Почему мама всегда недовольна? Как прекратить упрёки и претензии? || Официальный сайт Ольги Юрковской
Ольга Юрковская специально для kleo.ru
Почему им никогда не угодишь? Это что, какая-то общая болезнь взрослеющих мам? Почему они придираются? Всегда и всем недовольны! Даже когда ты из штанов выпрыгиваешь, чтобы сделать их жизнь легче и приятней…
— Ты ей покупаешь современные дорогущие БАДы для памяти, а она тебе в ответ: «По-твоему у меня маразм, что ли? Мне иногда кажется, что тебя волки вырастили! Столько же в тебе тактичности и сострадания к родной матери…»
— Ты откладываешь личную жизнь, чтобы внуки больше времени проводили с бабушкой и она не чувствовала себя отвергнутой. Идёшь к маме в собственный выходной, а она тебе с порога: «Что, опять к хахалям собралась? Ищешь, на кого своих детей сбросить? Я тебе всю молодость отдала, и все мало?»
И ты стоишь в бессильной ярости, хватая ртом воздух. Но хуже всего, что она так умудряется повернуть разговор, что через 15 минут начинаешь её утешать, убеждать, что она хорошая мать и ни в чём не виновата.
Возможно, вы сейчас выдохнули: «Наконец-то! Сейчас психолог скажет, какая мама у меня плохая. А я потом пойду и ткну ей это под нос. Пусть знает!»
Однако хочу напомнить, что в конфликте, как и в любых отношениях, участвуют две стороны. Так что переложить ответственность на родителей не получится.
Хотите прекратить эти мыльные оперы под названием «Моя дочь — тварь неблагодарная»? Станьте «режиссёром» и устанавливайте в общении с мамой свои правила. Вы скажете: «Легче сказать, чем сделать…» Согласна. Но сделать это всё-таки придётся!
Шаг первый — принять правду о маме
У многочисленных маминых истерик, претензий и прочего «мозгоклюйства» есть веское оправдание. Когда вам было 3 года и вы казались сказочной принцессой, она «намечтала» для вас идеальную жизнь. В её понимании идеальную. Она уже тогда видела, в какой институт вам нужно поступить, за кого выйти замуж, где работать и сколько детей родить.
Глядя на то, что вы живете не так, она считает, что вы инфантильны и сами не справитесь с этой жизнью. А у неё есть рецепты, как справиться. Вот она и пытается достучаться до вас из всех своих материнских сил. Убедить, заставить, запугать, но вернуть на путь «нормальности». К сожалению, её фееричные рецепты устарели и давно не работают. Хотя доказывать это бессмысленно…
Например, у моей мамы рецепт счастья — пойти на завод экономистом. Для неё это значит справиться с жизнью. И ещё замуж выйти за какого-нибудь непьющего работягу. Эх, не повезло ей с дочкой :). Дочка оба рецепта проигнорировала, и в мамином понимании моя жизнь не удалась.
Другие родительницы мечтают, чтоб ребёнок стал врачом, заведующим продуктовым складом или главным бухгалтером. Каждая мечтает в меру своей психологической зрелости, социального положения и в рамках ограниченного восприятия.
Вообще любая женщина имеет точный рецепт выживания в этом мире. Не тот, который позволяет добраться до Голливуда и сделать там головокружительную карьеру, а реальный — который можно потрогать и пощупать. Ближе к земле и на основе личного опыта. Этот рецепт она со всей силой материнской любви пытается вколотить в голову уже выросшего чада.
Это одна сторона и первая причина конфликтов между взрослыми детьми и их родителями. Но есть другая.
Шаг второй — принять правду о себе
Вы никогда не думали:
— Вот бы моя мама была знаменитой (заменить на «красивой», «богатой» и т.д.)… Я бы тогда хвасталась ею перед друзьями. Меня бы уважали.
— И почему мои родители не наняли мне репетиторов (не отдали на танцы, плавание, гимнастику, не устроили в МГИМО :))? Вдруг бы я стала профессиональной спортсменкой или политиком… И фигура была бы шикарная, и сама вращалась бы в кругу элиты!
— Вот бы мои родители были богаче… Я бы смогла, как Олька, поехать учиться заграницу. Совсем бы по-другому жизнь сложилась!
Разве вам не хотелось, чтоб родители были богаче и успешней? Лучше вас обеспечивали в детстве? Дали лучшее образование? Помогли с квартирой, когда вы вышли замуж?
Детям свойственно идеализировать своих родителей. Во взрослой жизни это превращается в непомерные ожидания. А когда родители недотягивают — дети (которым самим пора оправдывать ожидания своих чад) картинно обижаются и считают себя обделёнными.
Вот вам и вторая причина конфликта поколений. Вы стремитесь к тому, чтобы вечные упреки и конфликты прекратились? Примите как факт, что родители — такие же люди, как и все, кто вас окружает. Не лучше и не хуже. Со своими привычками, взглядами, мнением и недостатками. Пора избавиться от надуманных образов в голове.
Шаг третий — сколько стоило ваше счастливое детство
Легко сказать, воспринимайте родителей как обычных людей. Не так просто это сделать. Но есть один приём, который поставит вас на одну доску с родителями и избавит от множества иллюзий.
Подумайте о том, каких реальных усилий стоило вырастить вас. Родители заплатили вполне осязаемые деньги за каждый день вашей жизни. А если не деньги, то время, которое тоже чего-то стоит. Попробуйте подсчитать. Это простое упражнение позволит вам переосмыслить отношения с родителями.
Возьмите количество часов вашего детства и умножьте на какую-нибудь условную цифру. Пусть это будет 5$ в час. Весьма средняя оплата за услуги домработницы, няни, водителя с машиной, репетитора. А сколько таких часов провела с вами мама?
Материальные издержки. Когда я исследовала вопрос тайм-менеджмента, то выяснила, что я со своими тремя детьми работаю полный рабочий день без выходных. То есть ежедневно минимум 8 часов у меня уходит на их кормление, сборы, уборки, купания, организационные вопросы, отвезти-привезти и прочий быт. То на секции, то к стоматологу, то выйти в парк погулять.
Не забудьте, что ваша мама во многом отказывала себе, чтобы вы стали тем, кем стали. Вместо того, чтобы развлекаться, она нянчила новорожденного младенца. Даже самая «нерадивая» мать всё равно водила вас в кружки, готовила еду, покупала вам одежду и обувь. И каждый этот час времени на вас был отнят у неё самой.
Каждая мамина покупка вам — это что-то некупленное для неё самой. Мама (а тогда она была молоденькой девушкой) лишала себя походов на танцы, в кино и театр. Для кого-то это был отказ от высшего образования или путешествий. В общем, посчитайте как затраты, так и лишения.
Когда закончите подсчёты, сумма получится впечатляющая!
Моральные издержки ничуть не меньше. Хотя бы взять страх беременности и родов. В те годы в Советском союзе об отношении к роженицам впору ужастики снимать. И ваша мама пошла на этот риск, преодолела страхи, отказалась от аборта. Хотя могла. И избавиться от вас могла, и в детдом отдать или в интернат, чтобы забирать только по праздникам.
«Может памятник им при жизни за то, что родили меня?!»
Я не призываю вас упасть в ноги родителям со слезами бесконечной благодарности :). Нет! Цель этого упражнения — увидеть своих родителей глазами уже взрослого человека. Примерить на себя их жизнь, оценить жертвы, понять природу ошибок. И закрыть наконец эту тему благодарности!
Ваше детство кончилось! Вы выросли. Роль ребенка отыграна до конца, как и роль ваших родителей — воспитателей и опекунов. Сейчас они просто пожилые люди. Может, не очень умные. Может, не очень добрые, терпеливые и приятные. Но они дали вам все, что могли. И больше ничего не должны.
Так что хватит кивать на маму, мол, воспитала не так, учила не тому. Теперь только вы сами отвечаете за свою жизнь. Вы принимаете решения.
Вам самим будет лучше, если иссякнет источник взаимных претензий и не будет этого мусора в голове. Это даже не вопрос алиментов или законных долгов родителями — это вопрос принятия реальности!
А реальность такова: не важно, насколько родители злые, инфантильные, грубые или требовательные. Они расплатились за то, чтобы вы сейчас жили. И, в принципе, неплохо жили на фоне 99% остального населения земного шара.
Мама вечно недовольна. Как быть?
Здравствуйте девочки! Очень нужен ваш совет и поддержка. Дело в том, что моя мама все время мной недовольна. Меня это очень расстраивает. Причем ничего «такого»я не делаю. Ну вот пару примеров из последнего. Я люблю шить и недавно попробовала сшить сыну зимнюю куртку. Опыт получился не очень удачным, так как куртка оказалась маловата. Носить ее можно только весной, когда под куртку одевается не так много теплой одежды. А в середине декабря у нас в Детском мире была распродажа и я взяла сыночку хороший зимний костюм со скидкой 50%. Звоню маме по скайпу, показываю, думала, что она тоже обрадуется. А она мне говорит: «Я конечно тобой очень недовольна. Зачем ты тратишь деньги куда попало. Проболтался бы и в той куртке, которую сшила. Ты уже не молодая тратить деньги куда попало» Я была в шоке просто от ее слов. Хотя она прекрасно знает, что в принципе мы эту куртку носить не могли. Кстати на тему «Не молодая» она прохаживается особенно часто. Когда мне исполнялось 40 лет, она мне прислала в одноклассниках такую открытку, со словами мол, ну и что что молодость прошла, что мы стареем, главное мы в душе молодые… в таком духе что то. А вчера вот опять позвонила ей, она рассказала, то видела мою подружку. Подружка состоит в секте свидетели Иеговы. Она моя ровесница, но ни семьи ни детей у нее нет. И вот мама мне рассказывает, что она молодец, живет как королева, получает 20 тыс. (по меркам деревни хорошая зарплата) хорошо одевается, куртка у нее кожаная, шуба и т.д. (Хотя если честно, одеваться хорошо она как то не очень умеет, не смотря на то, что вещи вроде неплохие покупает. Сидит все не особенно хорошо). Я говорю, ну и что, зато все жизнь прожила одна, ни детей ни семьи и переживает теперь по этому поводу. Мама говорит, что да не, она веселая ходит. И так говорит, как то с укором мне. И всегда, у нее другие лучше. Хотя я вполне счастлива. У меня высшее образование, хорошая работа, трое замечательных детей. Ну что еще надо то! Ну бывают трудности, а у кого их нет? И вот меня очень расстраивает, что мама так ко мне относится. Я конечно уже не ребенок, но мама есть мама и волей-неволей обращаешь на это внимание. И как научиться реагировать на несправедливое недовольство дорогого тебе человека. Даже если я вывернусь на изнанку, мои успехи остаются всегда незамеченными. У кого то была такая же ситуация?
Отношения с мамой. Почему мама всегда недовольна мною?
Помню, как мой личный психотерапевт в начале моей собственной психотерапевтической практики заметил: «Ну, жди клиентов с историей про отвергающую мать». И он был прав, ведь много часов моей личной терапии были посвящены поиску ответа на вопрос: «Почему ты так поступаешь со мной, мама?».
Почему ты не слышишь меня, когда я прошу у тебя признания?
Почему тебе неинтересно, чем я живу на самом деле?
Почему ты всегда недовольна моей работой, моими друзьями, мужчинами, детьми, методами воспитания, моим стилем и даже цветом моих волос?!
Почему я не могу найти у тебя поддержки и одобрения, словно ты боишься этим испортить меня?
Почему наши встречи-разговоры либо пусты и формальны, либо заканчиваются ссорой?
Почему я не слышу от тебя этих самых важных слов: «Милая, ты прекрасна, я люблю тебя и горжусь тобой!»?
Что ещё я должна сделать, каких вершин достичь, кем стать, чтобы наконец заслужить твою любовь, внимание и признание, мама?!
Очень часто только в кабинете психотерапевта случается первый опыт безоценочного принятия нас другим человеком, первый опыт доверия после долгих лет заморозки своих подлинных чувств и первый опыт осознания своих истинных желаний!
Помню, на одном из сеансов мой терапевт просто провела рукой по моей щеке, утирая мои слёзы. Я была потрясена. Никогда, понимаете, никогда моя мама так не делала. Я даже не знала, что так бывает и можно этого хотеть. Придя домой, я обняла мою двенадцатилетнюю дочь, погладила её по лицу и увидела в её глазах тот же восторг. Сейчас для нас с ней это один из самых любимых и важных способов проявления любви и нежности друг к другу. И я рада, что получила в психотерапии этот опыт и смогла поделиться им с моими детьми.
Сейчас ко мне приходят прекрасные молодые женщины, часто успешные, многие сами уже мамы. И в какой-то момент из-за вопросов, связанных с построением отношений с мужчинами или с детьми, с самоидентификацией и поиском своих жизненных смыслов, возникает и встаёт рядом с нами фигура мамы. И, задыхаясь от боли, эти взрослые дочери задают так хорошо знакомые мне вопросы. И горько плачут о своей неутоленной детской жажде материнской любви. И раз за разом мы вместе идём всё глубже в эту боль, учимся проживать её, понимать её природу и ищем в себе опоры и силы для Жизни и Любви! Да, это непростой и не быстрый путь. Но только так, через слезы и боль, мы оживаем и взрослеем!
Когда-то, на одном из первых сеансов терапии я сказала своему терапевту: «Тот, кого отвергла собственная мать, легко переживет любое отвержение». Благодаря терапии я поняла, что всё иначе. И как раз именно тот, кого отвергла мама, переживает отвержение тяжелее всего. И отвергает себя сам! Нужно немало времени и сил, чтобы в конце концов сказать себе: «Я прекрасна. Я люблю себя и горжусь собой». И поверить в это.
И увидеть маму, такую, какая она есть. И принять свою к ней любовь, и простить.
как общаться с мамой если она постоянно всем недовольна?: ru_psiholog — LiveJournal
Вот такой у меня к вам вопрос, уважаемые сообщники. читала литературу про общение с «трудными» людьми, но увы на практике могу применить только совет «дистанцирование». Расскажу немного предыстории, для лучшего понимания ситуации.
Мама недовольна всегда и всем, с того самого момента, как я начала осознавать, что ее недовольство чем-либо (жизнью, ситуацией, людьми, вещами) носит постоянный, характер. По началу (лет 20 назад) это были мимолетные вспышки недовольства (папа/я сделали что-то не то, не так, ситуация не такая и пр.).
Дальше больше. С появлением брата она осела дома и круг ее интересов и обязанносетй свелся только к домашним делам. Отец работает на себя с 1выходным в неделю (с отпуском раз в 5лет).Однажды (лет 7 назад) у него была интрижка на работе. Мама узнала. Долго прощала. Вроде бы простила. Но понимаю, что реально нет. Раньше она помогала ему иногда, посление лет 5 — только «пилит» (недовольство выражается во всем, начиная от «куда ты положил виноград! ты бы его еще на стол положил! куда ты этой тряпкой стол вытираешь? у тебя небось руки жирные! о!о! куда ты пошел с грязными руками иди тут мой! да не капай ты! да отойди ты! что ты встал? не подойти к раковине! отойди дай я! что ты стоишь? иди хлеб порежь. стоит! да не этим ножем! а вот этим! а не на эту тарелку! куда ты крошки дел? не собирай их руками возми тряпку! тряпка небось жирная куда ты ей стол вытираешь! …» продолжать можно до бесконечности. Эти монологи могут продолжаться без остановки. Но это все можно терпеть и пытаться игнорировать, до момента, когда она начинает отца в прямом смысле оскорблять (окорбления обычно выражаются фразами: «безрукий», «ничего не можешь сделать», «я тут мою, драю все, придет все мне засрет своими руками», «все мужики потребители, им только подавай да подноси да жрать готовь, сам себе супчики вари», «я не хочу больше с тобой жить», «уеб..й», «ты мне противен») ну и прочие вещи, причем все перечисленное обычно идет потоком в не зависимости от предыдущей ситуации. Т.к живем мы с братом отдельно (уже достаточно давно) отец становится крайним во всем. При том, что отец вообще ни чего от нее в бытовом плане не просит и не требует. Прошу извинить за такое кол-во букв, но пишу все к тому, что-бы обсудить ситуацию.
Родители давно не были на море и очень хотели поехать. И 5лет назад были куплены путевки на всю нашу семью, включая брата и моего супруга, и мы поехали на море. Долго обговаривали дату и возможность ( ввиду специфики работы папы). Вообщем в назначенный день мы заехали за ними с чемоданами и — я услышала «я никуда не поеду!». Далее был 3-х часовой ОР (вообщем то ее «жалобы» никогда не бывают культурными или адекватными, как правило это мат и перечисление прошлых проблем типа: «я всю жизнь одна дома сижу сиднем! в духоте! никуда не выхожу! была на море 1 раз в …..году в пансионате! я там так отравилась! (она всега возвращается к проблемам из прошлого) да куда я выйду! я вся больная! буду там по жаре ходить вашей! у меня давление 280! все! езжайте сами куда хотите!!! я буду дома! у меня тут цветы! я никуда не поеду!).
Поехать в тот раз мы всетаки каким-то образом поехали. Спокойствие и радость от нового места и моря была ровно 2 дня. На 3-й день гуляя тихонько по берегу, и встречая просто проходящих также отдыхающих людей, она стала коментировать: «сколько бездельников! сколько бездельников! все сидят! пьют!жрут! какие лодыри!. на наш резонный вотпрос: почему? люди работали может без отпуска 5лет и теперь в отпуске отдыхают. имеют полное право. она ответила: да! работаю они! знаю как они работают! ( и далее тирады про отца который тоже работает и ничего не заработал). Отец очень спокойный и терпеливый человек по натуре. Но это, становящееся постоянным, нечеловеческое хамство в его адрес (понимаю у нее обида, но почему не обсудть ее по человечеки с ним, он по человечески то не против?), меня каждый раз, когда мы видимся, просто выводит из себя! Иногда оно перетекает на других людей (в том отпуске крайним (после одной неприятной но решаемой! ситуации) оказался мой муж и она так задолбала меня коментариями относительно него, что мы чуть не расстались с супругом прям в отпуске. В тот отпуск я решила больше никогда не ездить с ними вместе.
Поэтому в этом году я предложила им с отцом путевки на 2-х. Вот что из этого вышло:
-я нашла вам хороший отель, с питанием, недалеко от моря. Пойдем покажу фотографии.
-я не поеду никуда!
-но ты же хотела поехать?
-хотела, теперь не хочу.
-но ты же захочешь потом, но будет поздно, потому что билеты надо сейчас покупать.
— ну значит поздно! я с ним никуда не поеду! у него работа! он всю жизнь на работе! ему все время некогда! а я сижу тут сиднем! жрать ему готовлю! драю за ним! мою! как уборщица! не могу ничего сделать для себя! (перемывает тарелку)
-зачем ты моешь? оставь. не надо мыть. тебя никто не заставлят мыть. давай я помою — иди делай, что ты хочешь.
— не надо! вы плохо моете! за вами перемывать потом все надо! отец как помоет! его вообще ничего нельзя попросить! делает тяп ляп!
— он делате так как он это видит и умеет. он же не ты.
— … у меня итак уже руки все коркой покрылись от воды! я вся больная! сижу тут сиднем! не могу никуда выйти! (повышает голос, начинает плакать)..
— тебе не надоело?
— что?
— не надоело всегда про негатив говорить? и чувствовать себя так как сейчас?
— (орет) у меня НИЧЕГО не было хорошего! за всю жизнь! один негатив! я никуда не поеду! и нечего меня переубеждать! учить она меня будет как мне жить! идите вы на..й! на..й! мать плохая! мать во всем виновата! да?? (дальше идет тирада негатива в мой адрес от «чего добилась ты»? и до «чтото я не вижу чтоб ты в шубах и бриллиантах ходила»)
Занавес.
Прошу помощи у сообщников, т.к сама уже не понимаю, как реагировать на все это и как подерживать дальнейшие отношения. Понимаю, что дело в душевной травме от «измены», но как помочь им, если разговаривать она не умеет и не желает ?
Заранее благодарю за комментарии.
«Мама постоянно мной недовольна» | bobruisk.ru
Елена САДОВСКАЯ. Фото используется в качестве иллюстрации.
27-летняя бобруйчанка не может найти общий язык с мамой. Женщина постоянно недовольна дочерью, пытается ее учить. Психолог Мария Капустина комментирует ситуацию.
«Маме 49 лет. С 15 лет я постоянно сталкиваюсь с непониманием матери: то я не так одеваюсь, то не так крашусь, не с теми дружу, не туда пошла учиться. Сейчас мне 27 лет и она постоянно напоминает, что пора бы выйти замуж, а то через пару-тройку лет стану никому не нужна. Я живу с мамой и отчимом, работаю (зарплаты на себя хватает), но переехать на съемное жилье по финансовым причинам пока не могу. И меня очень обижает ее постоянное недовольство мной, в то время как ее восхищают дети подруг. Хотя те, или такие же как я, или добились меньшего. Я не понимаю, почему ко мне так относится родная мать, ведь проблем я никогда не приносила. Можно ли как-то наладить отношения с матерью или как мне стоит себя вести?»
Мария Капустина,психолог,зав.отделением ТЦСОН Первомайского района
Комментарий психолога:
«Сперва надо разобраться в причинах, почему женщина может быть недовольна своей дочерью. Так, заострение внимания на неудачах ребенка, открытое выражение недовольства в отношении его поступков и решений, постоянное сравнивание с другими может говорить о следующем:
- неудовлетворенность родителями собственной жизнью. Поэтому они либо вымещают свои чувства на ребенке (и в моей жизни не совсем так складывается, и вот и он туда же), либо пытаются навязать ему свое видение «как нужно делать», чтобы жизнь ребенка, по их мнению, была «как надо»,
- родители сравнивают своего ребенка с другими, для того чтобы задать образец подражания, мотивировать к тому, чтобы ребенок добился успеха, а образец сравнения подскажет: «как надо» и «что для этого нужно сделать». Они не понимают, что такие сравнения редко мотивируют. Чаще «забота »приводят к обратному эффекту и всегда оставляют след в душе ребенка.
- так могли воспитывать в их семье: родители их тоже постоянно сравнивали и критиковали. И когда дети выросли, сами выбрали такую модель поведения по отношению к уже своим детям.
Здесь важно понимать, что родители все равно любят своего ребенка. И на вопрос «почему так» они, возможно смогут и сами ответить.
Девушке же хочется сказать, что 27 лет – это взрослый человек, которому странно жить с родителями при этом считая себя именно ребенком. Стоит выйти из роли маленькой единственной девочки, от которой постоянно чего-то ждут и требуют. Вы взрослый человек. Сядьте с мамой за стол переговоров, вступите с ней в диалог. Спокойно расскажите ей о своих чувствах, переживаниях, планах на жизнь, целях, стремлениях, неудачах и успехах. Не обвиняйте ее, не высказывайте своих претензий. Возможно вы никогда с ней об этом не говорили, и она просто не знает, что вы сами перед собой ставите задачи, строите планы, и считает своим долгом вам их навязать. Попробуйте советоваться с мамой и по мелочам (например: в выборе платья), и при принятии важных решений. Этот часто помогает наладить отношений между родителями и детьми. Когда ребенок ничего не рассказывает родителям о себе, они начинают беспокоиться и, как умеют, пытаются помочь».
Недовольство матери мной — запись в сообществе Семейные проблемы в категории Проблемы со своими родителями и другими родственниками
Сколько себя помню моя мама всегда недовольна моими действиями, особенно с появлением у меня детей, кормлю не тем, гуляю не так, вещи покупаю/или не покупаю тоже не те, ни одного разговора не заканчивается без того чтобы в конце не вставить свои пять копеек о том, что я опять сделала что-то не то. К примеру, вчера ездила к подруге на ДР и оставила детей с мужем часов на 6, детям, на минуточку, 7 и 4,5 года, т.е. далеко не груднички. Естественно сегодня при разговоре мимолетом обмолвилась, что вчера была на ДР, отдыхала.....А она мне заявляет: опять "БРОСИЛА" детей?! Я прям взорвалась, какое, говорю: "бросила"? Я что, ушла на 3 дня из дома и оставила детей одних?! Она тут же: "смотри какая королева", "ничего ей не скажи"! Т.е. я должна все это слушать и еще, видимо, оправдываться перед ней(
Кроме того, моя мать никогда не защищает меня перед чужими людьми! Слушает какого они обо мне мнения (ну типа я что-то не так сделала по их мнению) и....молчит, мало того, что молчит, так потом и на меня еще ушат этой грязи выливает.
Не так давно была такая ситуация: я уехала в командировку на 3 дня, к нам на 3 недели приезжала в гости свекровь (живет в другом городе) и именно в этот период командировка моя и была, так вот, я, переговорив со свекровью получила от нее согласие, что она поможет с детьми пока меня не будет + муж после работы вечером дома....т.е. встретить старшего из школы, забрать младшего из сада, покормить и спать уложить - справятся. Я улетела, т.е. оставила детей с родными для них родственниками, дети этот период не болели, все ок. Улетела в командировку, специально матери ничего не стала говорить о том, что меня нет дома. Прилетаю, еду домой и решила позвонить и узнать как дела.....девочки, как г@вна наелась( Оказывается, пока меня нет дома, моя мать созвонилась со свекровью, а та и рассказала, что я в командировке, а она с детьми. Ой, что было!!!! Моя мать начала орать на меня в телефон о том, какая я недомамаша и как я могла, опять же, "бросить" таких малюсеньких детей, внимание, "хрен знает на кого!"))))
У меня аж дар речи пропал от такого наезда, естественно переругалась с ней в дрызг! Одновременно с этим свекровь любит "приседать" моей матери на уши и говорить о том, как она бедная урабатывается у нас здесь дома (это после того, как со свекровью все согласовано и объем предложенной ей же помощи она знает. Это отдельная история и сейчас я это не обсуждаю), так вот НИ РАЗУ (!) моя мать не встала на мою защиту, слушает, молчит, а потом выговаривает мне все! Схожий случай был ранее, однажды, мои дальние родственники имели смелость пустить колкости в мой адрес при матери, точнее они ей все это и адресовали, и что Вы думаете, моя мама опять все это "проглотила", а потом рассказала мне это все и еще долгое время с этими родственниками прекрасно общалась!
Как я устала от всего этого, общаться вообще уже с ней не хочу, говорила неоднократно на тему того, что сколько же можно быть мной недовольной, вы (мои родители) же, говорю, сами меня такую воспитали, к бабушкам на все лето не отправляли никогда, чтобы говорить о чужом воздействии на меня, так какого черта ты мной не довольна.....бестолку.....через какое-то время опять все с начала!
При этом, если посмотреть, к примеру, как моя же свекровь относится к своим детям, то ее сыночки всегда хорошие - матом орет ее сынок при детях (ниче страшного), сломал автокресло нормальное потому как его посетила мысль сделать из него бустер (сын все сделал правильно, значит так нужно было) и т.д., всегда и безпромедления она всем заткнет рот по поводу своих детей, а моя только уши развешивает, все наговоры на меня воспринимает за "чистую монету".
Так хочется понимания от матери, но нет же, одни упреки в мой адрес, молчанье в адрес окружающих, которые мной иногда оказываются недовольными, и выговаривание этого всего мне!
Девочки, у кого-то было что-то похожее, как выходили из ситуации?
Как общаться с вечно обиженными и недовольными жизнью мамами? Ответ на вопрос
Благодаря программе «Изменение родовых сценариев» >>> я начала общаться с родителями после 10-летнего перерыва — езжу в гости, общаемся по скайпу. Внешне все прекрасно: они меня любят, я — их…
Но они у меня вечно всем недовольные. Мама начала откровенничать со мной, вспоминать обиды на папу 40-летней давности.
Она в 18 лет осталась сиротой, и очень хотела детей, по ее словам — «чтобы не быть одной». Поэтому я родились как заместитель ее мамы. И она мне жалуется на моего папу с младенчества.
Я ей говорила об этом несколько раз, но ее не изменишь…
Ирина, тут дело не в том, чтобы ее менять. И даже не в том, что она тебе об этом постоянно рассказывает. А в том, что ты слушаешь, как тебе мама жалуется на папу.
Ты злишься, просишь ее сменить тему разговора. Но продолжаешь слушать жалобы на папу. И этим — поддерживаешь разговор.
Маму не нужно менять, поучать, рассказывая, как тебе плохо от этих разговоров. Ей также не надо рассказывать о законах течения родовых энергий.
Надо просто перестать слушать ее жалобы.
«Мама, мне неприятно то, что ты сейчас рассказываешь. Я люблю тебя и папу одинаково, вы мне оба дороги. А то, что происходит в вашей паре – это ваше дело. Я люблю вас и верю, что вы справитесь. Расскажи мне, что у тебя интересного и радостного в жизни произошло (или расскажи мне, как варить борщ :-))».
Нет, после этой фразы мама не сменит тему. Ты, вероятно, много раз ей говорила это. Проблема была в том, что не смотря на свои слова, ты продолжала ее слушать. Потому что боялась, что она назовет тебя жестокой и бездушной, потому что ты не хочешь слушать ее жалобы на папу.
И да, скорее всего, так и будет — она обидится. Она тебе расскажет, какая ты плохая дочь. Напомнит, сколько сил она вложила, чтобы тебя вырастить. Имея ввиду, что сейчас ты должна возвращать ей «долг», а именно — слушать ее жалобы.
Дело не в ней.
Дело в том, чтобы ТЫ, не смотря на то, что она делает (манипулирует, задевает все твои травмы, страхи, чувства вины и долга)… чтобы ты с любовью и состраданием, но очень твердо и понятно, отстояла свои границы.
«Мамочка, я люблю и уважаю тебя. Мне радостно с тобой говорить. Но я отказываюсь слушать твои жалобы на папу, они мне неприятны. Я люблю вас обоих. Давай поговорим о другом. Если ты будешь продолжать, я просто положу трубку».
Внимание. Даже после этой фразы мама может (и будет, скорее всего) продолжать манипуляцию. Твоя задача – класть трубку.
Любя, уважая, принимая ее выбор вести себя так, как она считает нужным (не осуждая ее за это) — все-равно класть трубку. Потому что вместе с ее выбором ты уважаешь и СВОЙ.
«Я тебя люблю и уважаю. И поэтому не смею тебя поучать и менять. Но я уважаю и себя. И поэтому отказываюсь слушать твои жалобы на папу«.
И в следующий раз, когда ты звонишь маме, ты снова доброжелательна и любяща. Разговариваешь с ней. До момента, когда она начинает жаловаться на папу.
И тогда – повторяешь свои слова: «Мама, я люблю тебя и папу одинаково, вы мне оба дороги. То, что происходит в вашей семье – это ваше дело. И если ты будешь продолжать, я просто положу трубку».
И действительно кладешь, если она продолжает.
Даже если тебе придется 10 раз положить трубку – делать это. Не через раз. А постоянно. До тех пор, пока она не поймет: ты — не шутишь.
Маме без дела твои просьбы и психи. Она всю жизнь тебе жаловалась, ты всю жизнь слушала. И она так просто не откажется от этого энергетического допинга. Но она только тогда изменит свое поведение в отношении тебя, когда несколько раз убедится, что твои слова не расходятся с делом. Что ты действительно отказываешься слушать ее жалобы на папу.
Да, тебе надо пройти через ее манипуляцию. Да, она наступит на все твои болевые точки. Но это — твоя задача – научиться выставлять границы. А также — увидеть внутри себя то, что еще нуждается в исцелении. Научиться быть мудрой и осознанной, в этих условиях, с такой мамой. Легко быть мудрой, когда все хорошо и нет конфликта.
Cм. также МАМА >>>
Ты пишешь, что твоя мама родила тебя, чтобы не быть одной. И ты как бы «вынуждена» быть ей мамочкой. Это только одна сторона процесса.
Ты сама выбрала именно такую маму, потому что хотела в этих условиях научиться самоидентификации. Выставлять границы. Осознать смысл своей жизни без привязки к маме. Говорить нет. Ты сама хотела стать зрелой женщиной и отпустить маму.
Не бывает односторонней зависимости. Зависимость всегда взаимная. Жертве всегда нужен палач. Беглец так же отчаянно нуждается в преследователе, как и преследователь в убегающем.
Вот и сконцентрируйся на этом.
Встреться со всеми страхами – я плохая дочь, я бездушная жестокая скотина (прости за прямоту, но, думаю, именно эти слова крутятся у тебя внутри). А вдруг мама от меня отречется. А вдруг проклянет. Меня осудит общество, родня. Я ей должна, она меня вырастила, на ноги поставила, ночи не доспала. Я не имею права жить своей жизнью, я должна маме.
Что там у тебя еще поднимается? Вот с этим и разбирайся. Это осознавай и исцеляй (техники у тебя есть).
Но есть еще важный момент. Давя на жалость, вину и чувство долга, твоя мама хочет ВНИМАНИЯ и УВАЖЕНИЯ. Она просто не умеет это получить иначе.
Подумай о том, как иначе ты можешь дать ей внимание и уважение.
О чем ты можешь с мамой разговаривать, кроме жалоб? Ты всю жизнь слушала ее жалобы. Она не знает, о чем с тобой можно еще разговаривать, ты не знаешь, о чем — с ней. И это ваша общая задача — найти новые точки соприкосновения.
Может быть, о том, как печь пирожки. Или о том, какую книгу она (ты) прочитала. Или о том, куда ты ездила отдыхать. О новом фильме. Или о том, как она вчера встретилась с подружками, и им было весело.. О том, как распустились подснежники в парке. О чем угодно!
А может, ты (впервые в жизни :-)) начнешь интересоваться мамой как личностью? Как женщиной? Распросишь ее о том, что ее радовало в молодости, о чем она мечтала, когда была маленькой.. Какую музыку она любила слушать…
Этими вопросами ты, с одной стороны, сменишь тему. С другой — поможешь ей начать видеть радость в ее жизни, а не концентрироваться на том, чем она не довольна. А с третьей — сама узнаешь свою маму.. как женщину со своей собственной судьбой, своими мечтами, своим внутренним миром.. 🙂
Таким образом ты дашь ей возможность почувствовать, что она тебе важна, уделяешь внимание ее жизни и ей самой.
Сейчас, когда я вижу по скайпу, как мама усаживается на диван перед монитором, для маня мир исчезает. Я реально чувствую эту густую вязкую энергию. Она постоянно намекает, что не довольна тем, что я не замужем, что я неудачница.
Моя мама — блестящий манипулятор! И сколько бы ей не говорили что-то не делать — она все равно сделает по-своему, только другими методами.
Возможно. Тебя же это касается только в случае, если ты выбираешь принимать участие в этой манипуляции. Как манипуляцию остановить, я описала выше. Менять тему разговора намеренно. И класть трубку, если она отказывается это делать.
Это не значит, что она перестанет манипулировать. Но увидев, что с тобой манипуляции не работают, она перекинется на кого-то другого. И пусть перекидывается. Манипулятор всегда найдет свою жертву.
Главное, что эта жертва – не ты. И ты больше не спускаешь свою энергию в трубу в разговорах с ней. И теперь ты снова для нее – просто дочь.
Ты продолжаешь с ней с удовольствием общаться. Но отказываешься обсуждать вполне конкретную тему.
Она намекает тебе, что ты не замужем, неудачница, но главное — (!) она этим не довольна. :-)..
И это бесит тебя. Ранит.
Потому что ты до сих пор ждешь маминого одобрения, хочешь, чтобы она тобой гордилась и была довольна (а значит — любила тебя).
И потому, что ты сама считаешь себя неудачницей, волнуешься, что не замужем.
Мама тебе просто вытягивает наружу то, что ты сама от себя прячешь. Значит – снова разворот к себе. Вот это уже — твоя ответственность. Научиться себя ценить и жить так, как хочешь ты, не зависимо от того, довольна ли мама тобой.
Если ты сама себя не считаешь неудачницей, если чувствуешь себя полноценной, будучи незамужем, то намеки твоей мамы пролетают мимо тебя, не замеченными. Больше скажу. Мама перестает об этом намекать. Потому что ты транслируешь: со мной все в порядке.
Сейчас я понимаю, что не ответственна за их счастье и отношение к миру. Но я снова вернулась в свое детское состояние возле мамы: я потеряла радость, мне все плохо, даже желудок начал болеть. Он перестал болеть у меня 20 лет назад, когда я уехала от нее.
Это ты умом понимаешь, что ты не ответственна за их счастье. Но внутри тебя пока еще есть глубинное убеждение, что ты — ответственна.
Вот мама тебя и бомбардирует, чтобы показать тебе несоответствие между тем, что ты есть и тем, что ты «понимаешь».
И чтобы ты убрала это несоответствие — отпустила свои страхи (я выше их перечисляла). Исцелила своего внутреннего ребенка, который пока еще заслуживает право на жизнь и на счастье тем, что несет ответственность за мамину радость.
Я вижу свои задачи, но как быть с общением? Она тянет из меня энергию, и я это физически чувствую. Когда я начала к ней ездить — у меня разваливаются все дела. Так было всегда, и только за 10 лет, которые мы мало общались я смогла что-то стоящее выстроить в своей жизни.
Она каждое утро пишет по скайпу приветствие и ждет, когда я отвечу. Но я могу целый день работать, к скайпу добраться поздно вечером. И я весь день подспудно знаю — что она сидит дома и ждет, ждет, ждет, когда я отвечу.
Я сейчас вырубила скайп, сказала, что сломался. Она начала писать смс каждый день. Говорит, что только так чувствует, что она жива.
Да, потому что вырубив скайп и соврав, что он сломался, ты просто сбежала от неприятного, но такого важного разговора с мамой. И с собой.
См. также Не могу простить родителей >>>
О том, что ты ее любишь. Но НЕ БУДЕШЬ смыслом ее жизни. Потому что у тебя есть свой смысл, своя жизнь, свои дела. О том, что ты не несешь ответственность за то, чувствует она себя живой или нет.
… Она тебе говорит правду – действительно только так она чувствует, что жива. Это дико страшно – чувствовать себя живой, только когда тебе отвечают на смс или слушают твои жалобы, пусть даже с раздражением. Получать внимание только, требуя его.
Это капец как больно — вдруг осознать то, что иначе ты мертва. Тело функционирует, а жизни в нем нет. Красок нет. И это – боль твоей мамы.
Этой боли важно сострадать… Но сострадать — не значит нести за это ответственность.
Сострадать – это когда ты ЗНАЕШЬ ее боль, возможно, даже чувствуешь ее. Осознаешь причины ее поведения. Уважаешь Путь ее души. В том числе и на старости лет встретиться с дикой правдой о том, что никто посторонний не может быть смыслом жизни. Что никто, даже «собственная» дочь не может ВМЕСТО ТЕБЯ решить твои задачи, заполнить жизнь смыслом и радостью.
Но при этом ты, со всей любовью, состраданием и уважением К НЕЙ… Даже если тебе, как ребенку, безумно больно ЗА нее… уважаешь и ценишь СЕБЯ настолько, чтобы разделить ответственность. Себе оставить свою. Ей отдать ее.
Твоя ответственность — увидеть то, что мама поднимает в тебе. Тем, что она считает, что ты должна ее радовать, она говорит тебе о том, что ты сама до сих пор считаешь, что должна ее радовать. Ты не хочешь, не можешь, ты возмущена, ты чувствуешь удушье, ты кричишь: это не твоя ответственность…
Но внутри тебя есть раненная девочка, и она решила: «я должна маме! Она меня родила ТОЛЬКО ДЛЯ ТОГО, чтобы не быть одной. В ином случае МЕНЯ БЫ НЕ БЫЛО. Я имею право быть ТОЛЬКО когда являюсь смыслом ее жизни и несу ответственность за ее благополучие. И значит, я буду».
В тебе умещаются и та, которая знает: ты не являешься смыслом ее жизни. И та, которая кричит: «Только если я буду смыслом маминой жизни, она будет меня любить. Только так я докажу, что я не зря родилась»..
Ты не сможешь убежать, отключив скайп, понимаешь?.. Даже если ты снова перестанешь с ней общаться, тебя будет преследовать ВИНА и ДОЛГ. Они будут приходить к тебе ночами, потому что днем ты занята на работе.
Ты пыталась от них убежать. Не получилось. Попробуй пойти прямо в них.
Повернись к этой маленькой девочке и дай ей то, чего она никогда не получала от мамы. Пусть она почувствует, что ее любят просто так. Что ТЫ ее любишь.
Ты любишь себя, даже когда ничего не делаешь для того, чтобы заслужить любовь. Ты одобряешь себя, даже если мама тебя не одобряет. Ты имеешь право на жизнь и на счастье.
Встреться со своими страхами «плохой дочери», пойди им навстречу. Это значит — позволь себе БЫТЬ этой «плохой» дочерью в глазах мамы.
Исцели все это по очереди (вину, чувство долга и свой дикий страх, что мама тебя иначе не будет любить, что иначе ты не имеешь права жить, что иначе ты не нужна).
Как твоя мама чувствует себя живой только когда атакует тебя смс и ждет, что ты ей ответишь.. Так и ты – чувствуешь себя живой только когда она это делает. Когда ты ей «отдаешь свой долг». Ты чувствуешь, что ты имеешь право жить, потому что «нужна» маме.
Выпусти этих демонов из себя. В помощь тебе – анкеты радикального прощения, простукивание и море других техник в интернете и тех, которые ты получила на тренинге Изменение Родовых Сценариев >>>
Я счастлива, что мама жива и может мне писать. Но я ей ДОЛЖНА! отвечать ДОЛЖНА, думать о ней ДОЛЖНА… и это «должна» как удавка у меня на шее.
Сейчас, общаясь с мамой, я вернулась в свое детское состояние, когда она говорила много плохих слов обо мне. Чтобы я ни сделала — ей все равно не угодишь, она найдет к чему придраться.
Я ее так чувствую, что даже горло начало болеть. Это меня удручает, потому что эти 10 лет, когда мы не общались, я считала себя недолюбленной, но я порхала на крыльях и сворачивала горы. Мне было так легко!
Я не могу запустить ни один проект. У меня куда-то пропала энергия, нет никаких сил. Потому что я опять — та маленькая перепуганная, неуверенная в себе девочка. И я опять боюсь свою маму.
Я осознаю свою личную ответственность за ситуацию. Но как я могу перестать давать ей свою жизненную энергию?
Как перестать отдавать ей свою энергию, я написала.
И, знаешь, здорово, что ты снова вернулась в то детское состояние. 🙂 То, что ты раньше сворачивала горы, хотя задачи не были решены.. Считай, что это был аванс. Мир ждет, что человек вот-вот осознает свои задачи, перестанет от них бежать, и решит их наконец-то.
Но если человек на определенном этапе так этого и не делает, миру приходится закрутить гайки. Чтобы у человека больше не было возможности бежать от задач. Вот это с тобой и произошло.
Здорово, что в тебе поднялась вся эта детская боль, здорово, что мама так за тебя «взялась». Мягче, вероятно, ты не понимала. Думала, что можно вечно бегать.
Я знаю, это больно.. Правда о себе вообще редко бывает приятна.
Если вы встретились с собой и не ужаснулись, значит, вы не встретились с собой (с)
Чья-то цитата. И в ней есть большой смысл :-)… Зато теперь ты можешь очень ясно увидеть свою боль, от которой ты раньше бежала. Вину, страх, стыд и чувство долга перед мамой. Которые не имеют никакого отношения к истинной любви и уважению. Свою внутреннюю девочку, которая пока еще плачет.
Увидеть что, что внутри тебя еще нуждается в исцелении и любви. Здорово. Отличная возможность наконец-то это сделать полноценно ☺… Потому что ты ДОСТОЙНА этого исцеления и этой любви.
Я с тобой. Обнимаю тебя…
НАПИШИТЕ В КОММЕНТАРИЯХ, ЧТО ВЫ ДУМАЕТЕ ПО ЭТОМУ ПОВОДУ
