Мир доверия: Мир доверия. Уход за больными, помощь пожилым. – Мир доверия. Уход за больными, помощь пожилым.

когда и как формируется основа наших отношений с реальностью — Моноклер

Рубрики : Последние статьи, Психология

Базовое доверие — модус отношения человека к миру и другим людям, который формируется в детстве. Или не формируется. Какие факторы влияют на это? Какие этапы взаимодействия с миром мы проходим в процессе взросления? И почему человеку, у которого в детстве была нарушена способность доверять себе или родителям, сложно во взрослом возрасте включаться в коммуникацию и строить отношения. Разбираемся с психологом Дмитрием Прокофьевым.

Многим при знакомстве с новыми людьми или коллективом свойственна некоторая робость, неуверенность. Сразу же появляются мысли, как нас примут? Понравлюсь ли я им, они мне? И так далее. В большинстве случаев контакт налаживается, но иногда не устанавливаются связи, которые нам нужны. Тёплые и доверительные отношения со взрослыми людьми, окружающими нас. С этими ситуациями связано такое понятие, как «базовое доверие».

Как формируется доверие? Почему у взрослого человека возникают подобного рода проблемы?

Согласно последним словарям по этике,

Доверие — отношение к действиям другого лица и к нему самому (соучастнику в общем деле, партнеру по договору, руководителю), которое основывается на убежденности в его правоте, верности, добросовестности, честности. Противоположностью доверия является недоверие, подозрительность, когда подвергается сомнению верность другого общему делу, его готовность соблюдать общие интересы или условия взаимного договора, искренность мотивов его действий. В истории человечества необходимость объединения усилий в трудовой деятельности вызывала потребность во взаимных обязательствах и, следовательно, в доверии ⓘ 1) Юнацкевич П.И., Чигирев В.А., Савенко И.В., Ведмецкая Л.В. Нравственное развитие взрослого человека: основные понятия. Терминологический словарь. СПб.: ИОВ ПАНИ, 2009 — 44 С. 2) Словарь по этике. / Под ред. А.А. Гусейнова, И. Кона. — 6-е изд. — М.: Политиздат., 1989. — 447 с. .

Доверие формируется в детстве, на всех этапах развития ребенка.

Если опираться на периодизацию Эрика Эриксона, можно выделить следующие этапы формирования доверия.

• Могу ли я доверять миру? (0-1 год)

Приход во враждебный мир, уже не всегда теплый и защищенный. И начинается первый этап формирования доверия. Приняла ли ребенка мама и папа. Следит ли она за ним в полном объеме, нужном малышу. У ребенка нет способов донесения информации до мамы, так что он полностью на нее полагается. И если мама его не принимает, мало заботится, то ребенок ставит уже маленькую галочку — мир не так уж и безопасен.

• Могу ли я управлять собственным поведением? (2-3 года)

Ребенок учится всему. Ходить. Говорить. Появляется свое мнение. Он понимает, что он не центр вселенной, и у мамы есть еще дела, кроме него. Он поминутно проверяет, что она не ушла и находится рядом. А мама и папа зачастую очень заняты. Но так как хотят ребенку только добра, покупают ему все, что может обезопасить его — от ходунков до манежа, и тем самым создают ему мир иллюзий без их присутствия. С ходунков нельзя упасть, и малыш не изучает по сути свое тело. В манеже все мягкое, и он не знает, что такое углы. Этой заменой нарушается контакт и вовлеченность взрослого в жизнь ребенка, и мир делается еще более небезопасным.

• Могу ли я быть независимым? Я — сам. (4-5 лет)

Важный этап ребенка в формировании его доверия к людям и миру. Обычно он умеет уже ходить, и у него небольшой словарный запас, наконец-то он может контактировать с миром. Хорошо, если ему разрешают этот контакт. Но часто родители отвергают его помощь. Потому что проще сделать самому, чем доверить маленькому неумелому ребенку одеться, убрать за собой, кушать с ложечки. И ребенок начинает не доверять уже самому себе, а так как родители от всего ограждают, то у ребенка складывается впечатление, что его защищают от мира, и он во всех проявлениях враждебен.

• Могу ли я стать настолько умелым, чтобы выжить и приспособиться к миру? Я в дивном новом мире. (6-11 лет)

Ребенок идет в школу, но у него уже сформировано определенное недоверие к миру. Школа может его только подтвердить, если к нему будут цепляться учителя, сверстники и он не cможет найти себе компанию. Мамы и папы нет, так что положится не на кого. Ребенок постепенно начинает адаптироваться. Появляются первые отметки, и на основании их дети начинают оценивать друг друга. Может сложиться сценарий, при котором ребенок, получающий хорошие отметки, становится отверженным сверстниками. Тогда он разочаровывается и замыкается в себе. Или, наоборот, становится душой компании, но зачастую с плохими отметками. В таких ситуациях ребенок компенсирует недоверие либо отметками, либо играми с другими, чтобы его приняли.

• Кто я? Каковы мои убеждения, взгляды и позиции? Я уже почти взрослый. (12-20 лет)

Переходный возраст. Гормональный взрыв. К этому моменту заканчивается формирование позиции доверия. При негативных сценариях, если ребенок более интровертен, то он становится одиночкой, может уйти в мир интернета, туда, где можно полностью реализовать свои эмоции. Ведь там при желании все анонимно. Там понимают. Ребенок не идет к взрослым или одногодкам, так как доверие не сформировано или сформировано частично. Если ребенок более экстравертен, то он тянется к своим одногодкам. Слова родителей не считаются чем-то авторитетным, и не прохождение кризисов должным образом, особенно в рамках доверия, еще более усугубляют конфликт между родителями и детьми. Ребенок понимает, что самые близкие люди ему не доверяют, и он может рассчитывать только на себя. Кредит доверия к миру рассыпается. Его схемы — либо родитель, который заботится, либо ребенок, о котором нужно заботиться.

Если посмотреть на другие периодизации, то получится примерно та же картина. Рассмотрим первые две стадии психосексуального развития ребенка, выделенные Фрейдом:

Во время кормления ребёнка утешают лаской, покачиванием, уговорами. Эти ритуалы помогают уменьшить напряжение и могут ассоциироваться ребёнком с процессом кормления (удовольствия). Формируются установки относительно окружающего мира: доверие — недоверие, зависимость — независимость, чувство опоры или фатального отсутствия помощи извне. Формируются навыки любви.

Существуют две основные родительские тактики, связанные с приучением ребенка контролировать свои внутренние процессы. Если родители ведут себя гибко, поощряют своих детей и хвалят за использование туалета, это воспитывает в ребенке позитивную самооценку и стабильные отношения с миром. Если же в процессе приучения ребенка к туалету родители проявляют нетерпимость и повышенные требования, у ребенка формируются реакции протеста, которые впоследствии могут трансформироваться в определенные негативные черты характера (жадность, излишняя педантичность, тревожность, склонность к разрушению) и напряженные отношения с миром.

Здесь приведены только две стадии из пяти, выделенных Фрейдом, но они демонстрируют схожие черты в большинстве периодизаций и важность самого первого этапа развития личности человека как закладки фундамента доверия к миру.

Если говорить о том, как эта способность проявляется у взрослых, можно обратиться к трансактному анализу. По Эрику Берну, у человека есть три Эго-состояния: родитель, взрослый и ребенок. Если во время прохождения детских кризисов доверие было подорвано, то человек под влиянием эмоций может находиться в двух состояниях из трех, родитель и ребенок, в то время как зрелая позиция взрослого не развита, то есть он не может ее воплотить в реальный мир из-за опасения, что его не примут, как, например, это сделали родители в детстве, либо из-за недоверия к самому себе. Он либо защищает всегда от мира всех своих знакомых или друзей, либо ищет такого рода защиту. И, если говорить о взаимоотношениях с другими людьми, приходя в новую компанию, такой человек долго и мучительно подстраивается под нее, исходя либо из состояние контролирующего взрослого, либо из состояния зависимого ребенка. Как уже отмечено, ему нужно либо защищать, либо быть защищённым. И человек пытается понять, кто к какой категории относится: кто ребенок, кто родитель. Но не все окружающие так делают, они могут строить коммуникацию из всех трех состояний одновременно. Это игра, и в компании взрослых людей в одном состоянии долго никто не задерживается, роли постоянно меняются, причем иногда очень быстро. Наш новенький с нарушенным доверием не знает, что ему говорить и как, ведь у него только две схемы из трех, и получается, что 1/3 сообщений до него либо не доходит, либо он воспринимает их неадекватно — через призму позиции родителя или ребенка.

Выходит, что из-за воспитания и мировоззрения, сформированного в детстве, не у каждого взрослого появляется универсальная схема поведения для общения в трех позициях одновременно. Таким людям приходится долго выбирать подходящих партнеров, которые готовы с ними общаться, транслируя лишь две понятные им схемы. Причем стоит сделать ремарку, что зачастую в таком взаимодействии проявляется только «плохая» часть родителя — требовательность, «я всегда прав», «я научу вас, как жить», и «плохая» часть ребенка — капризность, безволие, «должно быть все по-моему» и т.д.. Связано это либо с с недоверием к себе («я не могу быть собой»), либо с недоверием к миру («я не такой, как все, хуже»). Разочарований в людях, связанных с этим, уже довольно много, и человек приходит к выводу, что мир не принимает его. И виноваты в этом люди вокруг, они не те. Это одна из главных причин подобного рода затруднений в формировании доверительных отношений с окружающими людьми. Отношения становятся формальными, безэмоциональными, надежды пробить эту стену почти нет. Только распознавание своих эмоций, тонкая работа с ними и желание что-то изменить способны помочь справиться с этим.

Обложка: «Le mois des vendanges» (1959), Рене Магритт / Omega, flickr

Если вы нашли ошибку, пожалуйста, выделите фрагмент текста и нажмите Ctrl+Enter.

Похожие статьи

Как научиться доверять себе и миру

Доверие к жизни – наука, которую мы осваиваем каждый день. Даже самые «осознанные» то и дело сталкиваются с новыми ситуациями, проверяющими их на прочность.

«Получится ли пойти своим путём и развивать любимое дело, веря, что необходимые ресурсы придут? Действовать искренне и c любовью? Доверять, не ожидая подвоха?»

Первичное, базовое доверие и ощущение безопасности мира закладывается с самого начала нашей жизни, даже ещё до появления на свет. Это приходит к нам через маму и зависит от того, насколько она считала мир безопасным и насколько сама умела доверять своей интуиции и происходящему.

Также важно то, что она говорила нам: мир опасен, и надо быть настороже, или что он полон возможностей и станет тёплым и дружелюбным? Была ли она рядом, когда нам это было необходимо, и было ли у нас ощущение, что есть на кого положиться? Всё это впиталось нами и укреплялось дальнейшим опытом на протяжении всей жизни.

Доверие к любым внешним факторам имеет под собой основу – веру в себя.

Ожидание подвоха, страх перед будущим, постоянные «а что, если?», недоверие в отношениях, защитные реакции – всё это кажется проявлением недоверия именно ко внешнему миру, но на самом деле основано на тревоге, что это у нас не хватит ресурсов справиться.

Пока мы не научимся доверять себе, мы будем искать одобрения на стороне. Но, поскольку себе верить не получается, довериться другим тоже будет невозможно – получается замкнутый круг.

Что мы можем сделать, чтобы научиться больше доверять миру? 

• Узнать себя ближе, принять и полюбить: без этого не будет внутренней опоры. Кто вы? Какие стороны у вас сильные? Какие ресурсы есть внутри, чтобы справиться с любой жизненной ситуацией, а над чем ещё нужно поработать?
• Быть уверенным в себе. Для начала вспомните всё то, в чём вы сильны, и ситуации, в которых получалось достичь того, чего хотелось. Проживите ещё раз те чувства и эмоции, которые были у вас в тот момент. 
• Сбалансировать разум и тело. Научитесь жить осознанно, чувствовать и расслаблять тело. Прислушивайтесь к ощущениям и интуиции, несколько раз в день спрашивайте себя: «Как я сейчас чувствую себя?», «Какие участки моего тела напряжены? Могу ли я отпустить это напряжение?».
• Разрешить себе принимать то, что дарит мир, позволять ситуациям происходить.
• Брать на себя ответственность за то, как мы реагируем на происходящее в жизни.
• Запомнить, что внешние факторы не всегда зависят от нас, а реакции, действия и ощущения мы выбираем сами.

Глубокое ощущение безопасности основано не на тотальном контроле того, что происходит вокруг, а на доверии – вере в то, что у нас есть всё необходимое, чтобы лучшим образом прожить каждую ситуацию.

---

Мнение автора может не совпадать с мнением редакции.

Фото: unsplash.com

МИР ДОВЕРИЯ, ООО отзывы, Воронеж, Московский просп., 4

Ответ компании: Исаева Лидия Иановна

10 августа 2019 в 15:59

Душевно благодарю компанию Мир Доверия! Я профессиональная сиделка. Работать становится все сложнее и сопровождение нашей работы очень Важно. Компания Мир Доверия составляет грамотный договор между исполнителем (сиделкой) и заказчиком.
Мы получаем защиту и уверенность, что наша работа будет оплачена и мы можем спокойно работать. Меня зарегестрировали в компании пол года назад. Обретенное спокойствие и уверенность в том, что мне предоставят работу и семья моя не будет бедствовать- самое важное осознание и приобретение. Спасибо Светлане Анатольевне Шарыповой. Марине и Ольге. Без работы не оставят, внимательно отнесутся и помогут добрым словом.

Лариса

28 июня 2019 в 19:32

Вся наша семья выражает благодарность компании » Мир Доверия » и Светлане Анатольевне Шарыповой за четкую организацию и оперативность в оказании помощи! Нуждались в услугах сиделки в больнице, по уходу после инсульта. Огромное спасибо сиделке Ольге Савиной, за её чуткость, доброту, порядочность и профессиональные качества!
Удачи и здоровья Вам и Вашим близким.
Компании желаю процветания, чтобы помогать людям в их трудные периоды жизни! Рекомендую » Мир Доверия»!

Ирина

28 июня 2019 в 11:33

Хочу выразить особую благодарность сотрудникам Компании Мир Доверия за помощь по уходу за нашей бабушкой, ветераном ВОВ, заслуженным учителем. С декабря 2018 года, сотрудники Компани подбирают ззамечательных сделок, грамотных, профессиональных, умеющих найти общий язык с пожилым, человеком. Особенно хочется отметить нынешнюю- Лидию Ивановну, которая стала для нас почти что членом семьи. Семейная благодарность сотрудникам компании за спокойствие и увернность, что наша бабушка в надежных руках.

Надежда Владимировна

27 июня 2019 в 20:03

К большому сожалению, всё больше вокруг нас становится обманщиков, и выбирают они своими жертвами самых незащищенных людей — пожилых и стариков. Не обошли они и воронежцев. То тут то там слышишь, что бедные старики лишаются часто всех своих сбережений. Но иногда им на помощь приходят неравнодушные люди. Недавно я стала свидетельницей того, о чем не могу не сообщить. В банке Восточный женщина, как я потом специально узнала, оказавшаяся работником вашей фирмы, яростно отстаивала и, самое главное, отстояла права одной пожилой женщины, которую нынешние молодые дельцы, мнящие себя бизнесменами, а на самом деле, самые настоящие обманщики, развели сразу на несколько кредитных карточек. Оказывается, женщина, перенесшая 3 операции на сердце по замене клапана и инсульт, была обманом втянута в кредитно-денежные отношения, которые сделали её источником пополнения бюджета этих нечистоплотных на руку мерзавцев на долгие годы. И только настойчивость и аргументированная пламенная речь работника вашей фирмы Ольги Борисовны (как я узнала впоследствии) заставила работников банка закрыть все мошеннические карточки и фактически вернуть отчаявшуюся женщину к нормальной жизни. А ведь насколько я понимаю, в обязанности Ольги Борисовны входило лишь сопровождение женщины, а не такая отчаянная борьба за её права. Спасибо вам за то, что вы к общению с пожилыми людьми привлекаете таких людей. Обязательно расскажу о вас всем живущим в моем доме пожилым людям.
С уважением,
Надежда Владимировна.

Ответ компании: Ольга

22 июня 2019 в 13:35

Добрый день, Игорь Л!
Ваш негативный отзыв вызвал недоумение сотрудников нашей компании.
Мы просмотрели все заказы, за последние два года работы, но с Вашими инициалами не обнаружили ни одного заказчика.
Мы просим Вас, связаться с нами и озвучить, за кем и когда осуществлялся уход и какие были нарекания.
Наш телефон- 8 920 227 72 72.

Как я научилась доверять миру

Экология жизни: Во все времена из поколения в поколение передавались истории и легенды: от старших — младшим, от путешествующих — оседлым, от обретших мудрость — ищущим.

Во все времена из поколения в поколение передавались истории и легенды: от старших — младшим, от путешествующих — оседлым, от обретших мудрость — ищущим. Обмен знаниями в форме рассказов, сказок, историй так прост и интересен!
 

Так уж сложилось, что я люблю наблюдать за происходящим со мной, с другими, просто за процессами или пространством. Смотрю как разнообразен мир. Как он меняется, буквально на глазах. Как в единицу времени происходит масса событий. Просто выступаю в роли благодарного зрителя, который находится на очередной премьере.

На этот раз наблюдения отправили меня к опыту недавних лет, когда я создала свой новый подход к решению проблем.

 

«По щучьему велению по моему стремлению», или Как я научилась доверять миру
 

Лучшие публикации в Telegram-канале Econet.ru. Подписывайтесь! 

Представьте себе Московский вечер.

Вагоны метрополитена исправно перевозят своих пассажиров. Созданы все условия для «тесного» общения.  

Рядом со мной стоит милая молодая девушка лет 25. Делится грандиозными планами, которые она и ее бойфренд строят на ближайшее будущее. Напротив сидит активно слушающая и очень эмоционально реагирующая мама. Я стала невольным слушателем.
 

Ход рассуждений мне был понятен. Юность стремилась расправить крылья и махнуть за горизонт (могу предположить весьма приличный размах крыла). Фигурировали разные страны и варианты работы за рубежом. И чем дальше продолжался разговор, тем глуше и сдержаннее становился голос дочери.

Доброжелательная мама, тем временем, успела поделиться своим богатым жизненным опытом.

Начала она от лихих 90-х и завершила сегодняшней страшной действительностью.  

Описала в красках не сложившиеся судьбы своих отважных друзей, дабы упредить дитятко от возможных ошибок.

Далее плавно, сами того не желая, эти две искренние женщины стали видеть «недоброе» в не случившемся, «слышать не хорошее» в несказанном, и прогнозировать беду «откуда не ждали».
 

Тем временем, я мысленно обратилась к своим воспоминаниям. Мне не сложно было обратиться к временам, откуда повеяло неверием, безрадостностью, запретами на исследование мира.

Многие чувства и ситуации, которые описывала и предрекала мама девушки как из пыльной коробки стали показывать мне знакомые картины. Как будто застрекотал старый проектор. На экране возникли кадры реального, не такого уж далёкого, по современным меркам, моего прошлого.
 

Случилось в нашей стране время, когда после дефолта, было утеряно доверие практически ко всему окружающему пространству.

Слова «никому верить нельзя» произносились очень часто.

Многие партнерские связи рушились, в быстро меняющемся мире адаптироваться было не так просто. С тех пор волны кризиса уже не очень удивляют. А тогда многие желания разбились о скалы реальности.

Во мне, тогда молодой маме и деятельной женщине, жили чистые желания и стремления к комфортной жизни.

Надо мной нависли страхи и недоверие к этому непредсказуемому миру.

Надо пояснить, что на тот момент наша семья снимала жилье, и я отчаянно мечтала о чуде — покупке собственного жилья. Чтобы дочери удобно было ходить в школу, взрослым ездить на работу. Чтобы появилось своё любимое гнездышко.

Честных двух зарплат на приличные накопления не хватало, а ипотеки тогда еще не придумали.

Мы радовались новенькой серебристой «девятке».

При этом я, следуя мечте, лелеяла намерение… где-то внутри, очень шёпотом. Зачитывалась Д. Кехо, К. Кастанедой, Х. Сильва, В.Зеландом.
 

Реальность стремительно отдаляла нас от каких либо радужных перспектив. Я, уже в то время, была востребованным специалистом.

Подписывайтесь на наш аккаунт в INSTAGRAM!

Любила свою работу и посвящала ей достаточно много времени.

Были моменты, когда в выходной день наперекор усталости, тревогам и «бегу по кругу» я просто гуляла по лесу. Брела, не глядя под ноги.

Природа завораживала…

Как будто только для меня пели разноголосые птицы, и только со мной играли в салки белки. Всё, что мешало моим искренним желаниям – растворялось и исчезало.

Обняв красавицу березу, можно было почувствовать ее шероховатую нежность и проникнуться природной силой…

Как теперь я понимаю, это и было пресловутое альфа — состояние, когда соединяешься с всеобщим информационным потоком. Такие яркие образы живут со мной до сих пор.
 

Для того, чтобы создать мыслеобраз, человеку необходимо сосредоточиться, отключиться от повседневных дел и забот, остаться одному. Именно тогда росла и крепла моя вера. Среди этих природных сил расцветала моя большая мечта. Вот когда я усилила тот запрос, который вскоре «сам пришел»!
 

Это случилось!!! Именно в это сложное время — краха многих надежд и устоев, очень близко к моей мечте, подкралась «вероятная реальность». Хозяин квартиры, в которой мы жили, срочно решил ее продавать.

О, чудеса визуализации текущего момента!

— А именно так я и представляла себе, что ему срочно нужны будут деньги, а квартира не ТАК уже нужна, по каким либо обстоятельствам….

В представляемых мною картинах звучали фразы, которые мы скажем друг другу. Причем видела именно позитивные события, чтобы у всех сторон складывалось всё наилучшим образом. Этакий чистый поток сознания.

Чтобы долго не утомлять подробностями скажу, что продавец был настроен не в нашу пользу. Диалога не сложилось. Близкие меня не поддержали. Только ленивый не покрутил у виска указательным пальцем, узнав о моём стремлении.

Но! Моя решительность и вера в то, что как, то всё сложится и устроится, творили чудеса. Нашлось место терпению и умению вести беседу в нужном направлении.

Не обращая внимания на собственное потряхивание и нервное постукивание зубами (это не преувеличение), я шла на очередные переговоры и стойко и тактично старалась найти возможные варианты решений.

«Лед тронулся»! Мы достигли соглашения, новая девятка была немедленно продана, часть суммы внесена.  Меня очень поддержали друзья. Я благодарна им и по сей день. Звуки фанфар! И!!!  Мы стали обладателями двухкомнатного счастья на пятом этаже.

Признаюсь, на результате я не фокусировалась.

Я только видела путь! Внутри себя я решила, что результат может быть любой. Может и не получится. Будем жить дальше свою жизнь, выезжать из этой квартиры и обустраиваться в другом месте….

Однако! Сила намерения — была!

И она стала двигателем прогресса в тот момент.
 

А доверие к миру и обращение за помощью к людям, помогли завершить задуманное.  Сейчас мне показалось бы это фантастикой, если бы я не была реальным участником этих событий…
 

Что мне пришлось делать для воплощения мечты в жизнь:
 

• Для начала, просто позволить себе мечтать, без ограничений.
Вы уже взрослые люди и вам не нужно отчитываться и казнить себя за не подобающие мечты Они — Только Ваши!

• Почувствовать свою уверенность в желании это иметь, увидеть, что вам нужно и зачем это вам!

• Услышать голос своей интуиции и довериться ей, для определения верного направления вашего прогресса.

• Проявить волю и терпение, для того чтобы позволить вашему лучшему результату случиться в нужное время и наилучшим образом

• Остаться со своей мечтой до полной её реализации. Удержаться от соблазна опустить руки. Если нужно, обратиться за помощью к людям.

• Порадоваться и отпраздновать !

• Поблагодарить всех участников события и себя тоже!

Благодаря этим шагам в очень непростое время и при минимуме ресурсов мне посчастливилось быстро реализовать свою большую мечту.

Так, в разгар кризиса, когда уровень тревоги в воздухе зашкаливал, доверившись просто ситуации, собственному чистому намерению, интуиции и добрым людям — в мою жизнь пришло чудо! Мне это понравилось!

Сейчас не побоюсь быть тривиальной, архаичной и признаться, что полагалась даже не на себя, а на божественное провидение. Или вселенское участие, как вариант.

И здесь я радостно вспоминаю «по щучьему велению», где в досоциалистических сказках за этими словами как раз и читай: «по Божьему произволению».

Об этом подробно пишет Зинкевич-Евстигнеева Т.Д.

По такой вот заветной формуле, я свое намерение отправила на «произвол судьбы».

Добавила «своего стремления», которое помогло создать такой своевременный и важный результат.  

Сколько метафор, но ведь они говорящие!
 

Я не призываю никого опрометью бросаться в отношения, сделки, действия…  И мой пример не для подражания!

Я вижу эту историю, как иллюстрацию воплощения возможностей.
 

Возвращаясь к разговору двух дам, я вдруг в своей фантазии, увидела юную леди со счастливой улыбкой. Её любимый, держа её за руку, энергичен и полон сил. Перед ними бесчисленные возможности.

Кто знает, может так и случится…  

Здесь, на этой странице я могу сказать: «Крылья у счастья такие красивые! Наша жизнь совсем непохожа на сказку, но что-то чудодейственное в ней есть.

Мои очередные наблюдения о том, как велико количество жизненных сценариев. Как многогранно пространство возможностей для развития событий! Внимательно вглядывайтесь и чутко прислушивайтесь к своему «внутреннему голосу».

Откликайтесь добром на вдохновляющие события, доверяйте миру.  

Его величество Случай поможет обнаружить верное направление, которое приведет вас к мечте.

Возможно, в нашем цивилизованном и развитом обществе громче звучат разговоры о четком планировании и тайм-менеджменте, соответствии и назначении, о требованиях и обязательствах. Ведь это действительно важные атрибуты нашей жизни.

А куда мы определим те сказочные мечтания и грезы, которые жили с нами в детстве?

Где поселим те радужные эмоции, с которыми весело шагать поутру в любую погоду?

У меня получилось соединить стремление души с умениями разума. Это моя ценность.

Собственный опыт каждого очень значим. Мне удалось увидеть проницаемость этого мира, взглянуть на возможности тех, кто рядом — доброжелательно. Надеюсь, благодаря этому сюжету вы откроете в себе новые качества. Я буду рада если хоть одно зернышко из моей истории отзовётся в вашей душе чем-то полезным.

Пусть сама природа является вашим наставником, а вы можете отвечать ей благодарностью.

Тогда ваша жизнь — сказка «По щучьему велению по моему стремлению» станет увлекательной и полной хороших и добрых моментов.

Обратите внимание на свой мир!

Почувствуйте состояние, когда не надо заслуживать и ждать одобрения, когда стоящие перед вами вопросы придают решительности!
 

Когда ты просто знаешь, ЧТО тебе нужно и ЗАЧЕМ это нужно.
 

Возможно, так вы дадите этому прийти!
 

Будьте наблюдательны, исследуйте свои возможности, создавайте свои неповторимые моменты и события. Обменивайтесь историями, делитесь драгоценным опытом.

Мечтайте и воплощайте! Если у вас возникли вопросы по этой теме, задайте их специалистам и читателям нашего проекта здесь

Светлана Ведас, специально для эконет.ру

P.S. И помните, всего лишь изменяя свое сознание — мы вместе изменяем мир! © econet

Базовое доверие. Как научиться доверять?

Базовое доверие. Как научиться доверять?

У меня миллионы масок,
Я под ними себя скрываю.
Улыбаюсь, а в сердце пусто,
Вам смеюсь, а в душе рыдаю…
Не пытайтесь залезть мне в душу,
Все равно не открою двери.
Не позволю в себе копаться!
Потому что я вам не верю…

Недоверие миру в нашем современном обществе является очень распространенной проблемой, в результате чего человек становится боязливым, неуверенным, подозрительным и испытывает постоянное психическое напряжение.
Часто можно слышать от пациентов на консультациях:
Я ему не доверяю…
Я уже не доверяю никому…
Как можно доверять после стольких предательств…
Я столько раз доверяла людям и что?… я устала…
Я хочу довериться, но где гарантия, что меня снова не обидят, не предадут, не унизят…
Давайте изучим этот вопрос и поймем, откуда берется недоверие.
Все мы рождаемся чистыми существами: открытыми, искренними, любящими, имеющими врожденное чувство доверия к окружающему миру. Куда же пропадает это врожденная способность души?
Все очень просто! Доверие разрушается многократным обманом. И если человек не доверяет, значит в прошлом его много раз обманывали или не оправдывали его ожиданий.
Давайте обратимся в свое прошлое: кто же мог нас так обмануть, кто не оправдал наших ожиданий? Чего мы ждали и не получили от окружающего мира?
И если вы хорошо поискали, то, скорее всего, воспоминания привели вас в отчий дом. Именно там зарождается или разрушается базовое доверие к миру.

Что любой ребенок ожидает от своих родителей?

Вспомним знаменитую пирамиду потребностей Маслоу:

1. Ребенок нуждается в еде, воде, крове, полноценном сне;
2. Ребенок нуждается в личной безопасности, заботе о его здоровье, стабильности, уверенности в завтрашнем дне.
3. Ребенок нуждается в общении на основе любви, дружбы и понимания. Он хочет чувствовать себя нужным и значимым для своих родителей. Ребенок ждет поддержки и утешения в трудную минуту, одобрении, ласковом слове, добром взгляде и прикосновении.
4. Ребенок нуждается в уважении, признании и поддержании его самоценности.
5. Ребенок нуждается в самовыражении, помощи в развитии его личности, развитии его творческих и познавательных ресурсов.

 

Если родители не удовлетворяют этих базовых потребностей ребенка, то он делает вывод: «Меня не любят, не ценят, обманули, предали и никому доверять нельзя».

Несколько примеров неудовлетворения базовых потребностей:

 

1. Ребенок лишается защиты, когда родители разводятся или находятся в конфликтных отношениях.
2. Ребенок перестает верить, когда его обманывают, когда слова и действия родителей не совпадают.
3. Ребенок перестает верить в собственные силы, когда его постоянно критикуют, не считаются с его мнением, нарушают права личности.
4. Ребенок перестает верить в любовь, когда его лишают общения, поддержки, одобрения, ласки, нежности, прикосновений.
5. Ребенок перестает верить в доброту и заботу окружающего мира, когда родители проявляют злость, раздражение, агрессию, ненависть.Соответственно, можно сделать смелый вывод: степень недоверия к людям зависит от степени неудовлетворенности потребностей ребенка в детстве.Не получив от родителей любви, уже повзрослев, человек бессознательно продолжает ожидать любви, понимания, уважения и признания, но теперь уже от окружающего мира. Женщина ждет от мужа, мужчина ждет от жены, подчиненный ждет от начальника и т.д. И недоумевает: почему они не хотят дать ему то, в чем он так сильно нуждается, раз за разом убеждаясь, что никому доверять нельзя!
Человек в своей недоверчивости может зайти так далеко, что даже в самом искреннем поступке усматривает искусную актерскую игру.Недоверие, подозрительность, скрытность, недосказанность очень сильно разрушают отношения в семье. Каждый из супругов ждет, что другой сделает его счастливым, удовлетворит его потребности.

А ведь нужно всего лишь пройти несколько шагов к самоисцелению:

 

1 ШАГ: Выйти из позиции ребенка;
2 ШАГ: Принять и простить своих родителей;
3 ШАГ: Перестать жаловаться, ждать, требовать, предъявлять претензии;
4 ШАГ: Взять ответственность на себя и удовлетворить свои потребности прежде всего самостоятельно;
5 ШАГ: Начать давать окружающему миру то, в чем ты так нуждаешься;Помоги своему близкому человеку удовлетворить базовые потребности, и у него возникнет спонтанное желание ответить тебе тем же.Участница группового value-coachinga «Как полюбить себя, тебя и весь мир» Рада Рахман уже начала это делать и поделилась своими секретами: 
Как я научилась доверять своему мужу!

1) Я никогда и никому не говорю о нем плохо, не критикую мужа даже в мыслях. Когда жена критикует своего мужа, то отбирает у него энергию…
Женщина — это честь мужчины, а сила мужчины — в его чести!
2) Я начала видеть в нем только хорошее.
Это — Уважение! Чем больше хорошего говоришь о нем, тем проще его уважать. А Уважение — это фундамент семейных отношений!
3) Я приняла его таким, какой он есть, со всеми его недостатками и достоинствами.
Это — Смирение! Я смирилась и отпустила, дала ему Свободу. Я поняла: для того, чтобы поставить цель и добиться ее, ему нужно свое пространство и время, где он обдумывает свои планы и решает, как правильно поступить. Раз и навсегда запомнила, что мы РАЗНЫЕ!
4) Я учусь слышать и слушать его. И это очень важно — уметь следовать за мужем.
Это — Мудрость! Мы учимся не употреблять слова «мое-твое», мы говорим «НАШЕ».
5) Открываю ему свое сердце, учусь быть искренней с ним. Даю ему ощущение его важности и нужности. Ничего от него не скрываю и никогда не лгу. Все принимаю с Благодарностью!
6) Я умею прощать и просить прощение. Сухинина Марина говорит: «Любую эмоциональную проблему нужно решить до заката солнца. Возможно, завтра уже будет поздно, потому что для Вселенной не существует ни прошлого, ни будущего, существует только сегодняшний момент, который можно менять».
В конфликтных ситуациях мне помогает вопрос: «Я хочу быть прав или счастлив?».
7) Я никогда в нем не сомневаюсь. За каждым великим мужчиной всегда стоит женщина, которая в него верила. Если жена не доверяет своему мужу — ему не доверяет никто.Одним словом, просто я научилась мужа ЛЮБИТЬ!Резюмируя все вышесказанное, можно с уверенностью сказать, что когда мужчина и женщина любят друг друга, доверие в паре возрастает многократно.Любите друг друга, доверяйте друг другу, берегите отношения в семье!

С любовью и верой в вас, Марина Сухинина — VALUE- коуч, преподаватель школы доктора Синельникова

 

Доверие как норма жизни | Матроны.RU

Каждому человеку знакомо это состояние, когда мы кому-то или чему-то доверяем. Доверие — это неотъемлемая часть повседневной жизни. Это слово часто звучит, когда мы обсуждаем отношения между людьми, когда мы говорим о доверии себе, миру, людям, судьбе и так далее. Для каждого из нас оно много значит в разных сферах своей жизни. Что же это такое?

Что такое доверие

Доверие можно описать как некое внутреннее согласие положиться на что-то, дающее опору, чтобы преодолеть возникшую по поводу чего-либо неуверенность.

Мир, в котором мы живем, достаточно хрупок и нестабилен во многом. Мы не так часто можем сказать, что уверены в чем-то на сто процентов. Чаще мы говорим: как правило, это так. Или: должно быть так, так было всегда, но… Не факт, что так будет и впредь.

Мы точно можем сказать, что сегодня зима, но не уверены, что завтра пойдет снег, хотя метеорологические службы нам это обещают. Когда кто-то всегда был честен и порядочен, мы говорим: я ему доверяю, он всегда был порядочен. Но гарантировать его порядочность мы не можем.

Как жить в мире, где столько неточного и нестабильного, когда все так быстро меняется — условия жизни, люди, мнения, позиции, установки? В условиях вечных изменений нам на помощь приходит это уникальное свойство человеческой природы — доверие. Все то, о чем мы не знаем точно, может быть объектом нашего доверия. С помощью доверия можно выдержать хрупкость мира.

Доверие в повседневной жизни

Доверие может быть бессознательным, полуосознанным и совершенно сознательным.

Каждый день и на каждом шагу мы бессознательно доверяем очень многим вещам. Открывая утром глаза, мы не сомневаемся, что мы там же, где были вчера, что у нас так же будет биться сердце, по-прежнему будет функционировать организм. В этот момент мы уже доверяем миру.

Человеку дан этот внутренний механизм, чтобы жить, не занимаясь каждый день проверкой каких-то простых и обязательных вещей.

Когда мы открываем кран, чтобы умыться, мы доверяем, что вода польется (это не является стопроцентным фактом, иногда она не идет). Включая чайник, мы не замираем в неизвестности, потому что внутренний процесс доверия делает нас спокойными (хотя чайники иногда перегорают). Когда мы спокойно идем по улице, мы доверяем, что кирпич не упадет нам на голову (хотя мы знаем подобные случаи), что земля не провалится под ногами (а ведь бывает), что окружающие люди не набросятся, потолок не обрушится, лифт не застрянет и так далее.

Таким образом, сами того не подозревая, люди находятся в постоянном процессе доверия себе, людям и миру. И, вероятно, это имеет свои основания: мир, люди и мы сами чаще оправдывают доверие, укрепляя его и создавая базис для последующего доверия и даже уверенности.

Как формируется доверие

Каждодневные события воспринимаются спокойно в случае, когда в нас работает процесс доверия. В противном случае человек недоверчив, осторожен и даже боится многого и многих. Как же формируется доверие, и откуда берется недоверие?

Закономерность проста: чем чаще оправдывается доверие, тем легче нам доверять, тем крепче доверие. И наоборот: там, где доверие чаще не оправдывается, оно постоянно слабеет, и возникает недоверие.

С точки зрения американского психотерапевта Эрика Эриксона, доверие зависит от опыта, приобретенного в раннем детстве, прежде всего, от качества отношений между матерью и ребенком. В ранний период (3-5 лет) формируется так называемое базовое доверие. На развитие доверия влияют физические способности, когда они переживаются как некая прочность и опора. В дальнейшем имеет значение честный взаимообмен, дружба, которая переживается как верная и прочная.

Доверие к себе

Помимо доверия к кому-то или чему-то существует понятие доверия себе самому, то есть умение положиться на свою внутреннюю опору.

Что такое здоровое доверие к себе? Это реалистичная самооценка, зрелое доверие к себе, основанное на опыте. Например, если я много раз выступал перед большой аудиторией, мог хорошо держаться, свободно общаться с аудиторией и отвечать на вопросы, то я доверяю себе в очередной раз, считая, что я скорее всего смогу хорошо выступить, потому что у меня есть положительный опыт.

Преувеличенное доверие к себе имеет место тогда, когда я себя переоцениваю. Например, если я всего пару раз стоял на лыжах, но берусь съехать с крутого спуска, то эта переоценка своих возможностей таит в себе опасность.

Когда доверия к себе мало, человек может быть заблокирован, неуверен и демотивирован. Чем меньше доверия, тем тревожнее человек, тем больше у него может возникать страхов.

Как развить доверие

Что может быть основой для доверия к себе?

Такой основой могут служить данные природой способности, приобретенные в течение жизни навыки, умения и знания, а также духовные установки и принципы, личностный потенциал человека, внутренняя сила его личности.

Доверие к себе основывается на почти бессознательном чувстве, что я могу на себя опереться, что я себя не подведу, что я смогу выдержать или справиться с какой-либо ситуацией или с тем, с чем я столкнусь в жизни. Если меня обманут, подведут, смогу ли я это пройти и жить дальше? Чем больше у нас опыта, в котором у нас это получилось, тем больше доверия к себе.

Если человек уже имеет за плечами опыт переживания трудных времен, если он уже не раз смог справиться с тяжелыми, неприятными ситуациями, найти правильные решения, выдержать и пережить неприятные или горькие чувства, не отчаяться, если он нашел в себе силы идти дальше по жизни, то доверие к себе в таком случае возрастает.

Чем больше ситуаций, в которых человек может опереться на что-то в себе, тем крепче у него доверие к себе. И, соответственно, чем меньше человек пробует быть себе опорой, тем он неувереннее и тем больше зависит от внешних опор. Когда доверие к себе многократно оправдывается, мы говорим об уверенности в себе.

Например, человек, хорошо владеющий иностранным языком, уверен в себе по этому поводу, потому что он многократно убеждался на практике, что у него это хорошо получается. Многократно и удачно выступивший перед многочисленной аудиторией человек доверяет себе в том, что справится и в следующий раз, сможет найти контакт с аудиторией, потому что у него это не раз удачно выходило.

Очень важно для развития доверия к себе изначально получать это в детстве от родителей. Когда родитель говорит ребенку: «Я доверяю тебе, ты это сможешь», — он тем самым обращает ребенка к этой внутренней силе в себе, которая тем крепче, чем больше человек на нее опирается.

В чем я могу себе доверять? Где у меня доверия к себе много, а где его почти нет? Когда мы задаем себе эти вопросы, мы при этом можем лучше узнать свои сильные и слабые стороны. Это помогает развивать свои слабые стороны, умело с собой обходиться, беречь себя от опасностей и неудач.

Доверяй, но проверяй?

Доверие — важная часть нашей жизни, оно активирует наше мужество, многое в жизни оставляет открытым, и тем самым делает жизнь интересной, динамичной.

Однако доверие должно быть зрячим. Когда встает вопрос о доверии, нужно проверить, каковы основания для доверия. Ведь прежде чем доверить свое здоровье специалисту, мы стараемся узнать, насколько он компетентный и опытный, получить отзывы о нем от коллег и пациентов. И лишь после этого мы пускаемся на оставшийся риск, задействуя свое мужество. В этом состоит процесс доверия.

Если же мы не соотносимся с основанием, то доверие будет слепым, и можно подвергнуть себя опасности быть обманутым в этом чувстве.

Доверие к другому

Хорошие гармоничные отношения между людьми невозможны без доверия. Доверие — это некий коррелят безопасности, которая определяет жизнеспособность, прочность отношений. Если я доверяю, значит мне безопасно в этих отношениях, я не боюсь быть непринятым, обиженным, обманутым.

Чтобы доверие сохранилось и крепло, важна открытость, искренность и честность в отношениях. Ложь — это антипод доверия и искренних отношений, поэтому важно не прикрывать свои слабости даже незначительной ложью. Маленькая ложь рождает большое недоверие. Фальшь всегда чувствуется на интуитивном уровне.

Быть в диалоге и уметь говорить о неприятном, о том, что не нравится, о сложном в отношениях — это непросто, но только так можно сохранить открытость и честность. Тогда доверие будет расти.

Доверие после предательства

Бывает, что наше доверие обманывают, и тогда мы переживаем измену, предательство. Особенно больно, когда предает друг или партнер, потому что близким людям мы особенно доверяем, открываемся им в самом сокровенном, самом интимном.

Когда происходит предательство, рана глубока и болит долго, мешая или даже не позволяя вновь доверять людям. Человек становится недоверчивым, отношения построить сложнее, потому что доверие — это основа близких отношений. Как же тогда быть, как снова суметь доверять?

Может быть полезным обращение за помощью к специалисту, потому что нужно заниматься своей раненностью, переживать обиду, а не озлобляться или вытеснять ее, отвлекаясь.

Когда нас предают, рано или поздно пойдет речь о прощении. Это необходимо именно тому, кого предали, чтобы суметь жить дальше, доверяя. Переживание боли — небыстрый процесс, во время которого важно напоминать себе, что одно предательство не означает, что все вокруг предатели, а тот, кто предал, скорее всего сделал это из какой-то своей слабости. Даже подлость — это результат некоей внутренней слабости и отсутствия определенного набора ценностных понятий у человека.

Важно понять другого в его неправоте. Это помогает простить его, это говорит нам, что что-то не так с ним, а не со мной. Часто предательство приводит к снижению самооценки, поэтому важно заниматься и этой темой, напоминая себе: со мной все в порядке, я обладаю ценностью, которую конкретный человек не смог воспринять.

Вновь войти в другие отношения и доверять в них помогает и понимание того, что жизнь невозможна без риска, который содержится и в доверии тоже. Да, страшно вновь довериться, но важно оценивать поступки человека, чтобы делать выводы на основании очевидных фактов. Доверие, действительно, не должно быть слепым, оно основывается на том, как человек себя проявляет.

Доверие к миру

Довериться — означает помнить о том, что идешь на риск. Как найти в себе силы пойти на этот риск? Это качество мы называем мужеством.

Опять же, сделать это тем проще, чем больше у человека опыта оправданного доверия, а также внутренней силы и уверенности в том, что при неблагоприятном развитии событий он выдержит трудности и страдание.

Однако развитию мужества может помочь и корректировка установок и восприятия жизни в целом. Речь идет о таких установках, как: «Жизнь — это и радость, и страдание тоже»; «Мы отданы жизни, и в ней всегда может быть что-то сильнее нас»; «В жизни нельзя все проконтролировать и предугадать». Подобные философские размышления помогают принять то, что нам, по сути, ничего не остается, кроме как довериться этой жизни, если мы хотим в ней быть.

Доверие — это одно из условий нашего существования в мире, это часть мира и нас, это удивительная способность человека пускаться в свободный полет в жизни без страховки, надеясь, что она его подхватит…

Источник: Тезис.ру

зачем нужно и как воспитать? От младенца до подростка. Воспитание детей

Содержание:

Как рождается доверие, что влияет на этот процесс? Можно ли вообще говорить о доверии в современном мире? Об этом рассуждает профессиональный психолог.

В нашей повседневности мы даже не предполагаем, насколько часто сталкиваемся с проблемой доверия. Между тем она постоянно присутствует в жизни — когда мы общаемся с другими людьми, когда читаем или смотрим телевизор, когда слушаем радио или обращаемся за информацией в Интернет, когда воспитываем своих детей или находимся на работе.

Как рождается доверие

Доверие, несмотря на такую «абсолютную понятность» для всех, является гораздо более сложным явлением, чем может показаться на первый взгляд. Как рождается доверие, каким образом происходит его формирование, что влияет на этот процесс?

Известный психолог Эрик Эриксон считал, что чувство доверия формируется у ребенка на опыте первого года жизни. Постепенно оно превращается в установку, которая определяет не только отношение ребенка к себе, но и к миру. Насколько развитым будет у малыша это чувство, зависит от степени заботы матери, от того, как осуществляется внутренняя связь между ними. Эриксон считал, что «мать должна обращаться с ребенком на безошибочном языке внутренней связи, тогда он сможет доверять ей, миру и самому себе…». И еще: «Матери формируют чувство доверия у своих детей благодаря такому обращению, которое состоит из чуткой заботы об индивидуальных потребностях ребенка и отчетливого ощущения того, что она сама — тот человек, которому можно доверять».

В противном случае формируется базовое недоверие к миру, которое впоследствии может сопровождаться тотальной злостью, фантазиями разрушения и вандализма. Недостаток доверия в раннем детстве для взрослого человека может обернуться резким отчуждением, «уходом в себя», когда он не ладит с собой или с другими людьми. Таким образом, чувство доверия к себе, к другим, к миру является основой здоровой личности.

Близко и безопасно

Неудивительно, что дети, воспитывающиеся в детских домах, растущие в отсутствии близкого человека, испытывают большой дефицит доверия. Они не умеют правильно выстраивать доверительные отношения с другими людьми, быть избирательными и обособленными в своих чувствах. Однако потребность в доверии у таких детей очень велика и остается неудовлетворенной.

Исследователи отмечают, что главными условиями возникновения доверия являются значимость и безопасность в отношениях с теми людьми, с которыми человек живет. Если не сохраняется хотя бы одна из этих характеристик, то доверительные отношения нарушаются, а это, в свою очередь, сильно деформирует и личность доверяющего. Поскольку воспитанники детских домов оказываются в специфических жизненных обстоятельствах, условия возникновения доверия чаще всего нарушены, следовательно, оказывается не сформированной установка на доверие к миру.

Кому доверять и что доверять

Следующие качества, которые также формируются на ранних стадиях развития ребенка, это избирательность и выборочность доверия. Проще говоря, понимание того, кому доверять и что доверять.

В процессе воспитания ребенок начинает понимать, что полное доверие ко всем людям, окружающим его, небезопасно. Это постепенно приводит к формированию выборочности и избирательности в отношениях. Понятно, что у детей, испытывающих дефицит в заботе, внимании, любви, — в данном случае у воспитанников детского дома — характеристики доверия оказываются либо деформированными, либо вообще неразвитыми.

Если говорить о детях, живущих в семьях, то чувство недоверия может обостриться в случае, если родители придерживаются противоположных методов воспитания или ощущают себя неуверенно в своей роли. Это способствует созданию атмосферы неопределенности, двусмысленности происходящего, в результате чего возникает чувство неуверенности, которое постепенно только усиливается.

С детства и на всю жизнь

Итак, первоначально доверие возникает в раннем детстве при потребности в безопасности и защищенности. Его появление основано на эмоциональных отношениях ребенка с матерью. В процессе развития малыш учится доверять вначале близким людям — семье, а взрослея — сверстникам, друзьям. У ребенка возникает определенный опыт взаимодействия с окружающими. Доверительные отношения с миром начинают отражаться в качествах личности и влиять на общее поведение человека.

В подростковом возрасте большое значение имеет заинтересованное и искреннее отношение к подростку со стороны родителей и других близких взрослых. В результате у школьника появляется вера в себя как относительно устойчивое качество личности и способность дифференцированно относиться к людям с точки зрения доверия.

Конечно, в результате каждой жизненной ситуации человек получает новый опыт, который может влиять на изменение его прошлых установок в «лучшую» или «худшую» сторону. Однако значение приобретенного в детстве базового доверия или недоверия остается ведущим.

«Как показывает мировой опыт, ни одно цивилизованное общество не может функционировать без высокого уровня доверия, — пишет российский исследователь Т.П. Скрипкина. — Но доверие невозможно ниоткуда инвестировать, ему невозможно научить, его невозможно идеологически насадить, его можно только „вырастить“ в душе каждого конкретного человека».

Отправить свой рассказ для публикации на сайте можно на [email protected]