Ответ на материал «Психолог на лоха» – Михаил Лабковский – Блог – Сноб
+T —
Друзья, я знаю, многие ждут от меня ответа на статью Полины Санаевой «Психолог на лоха». Со мной связался журнал «Сноб» и попросил ответить, но я не успел вникнуть в суть материала, так как нахожусь с публичными консультациями на гастролях. Сегодня я его прочел.
Полина Санаева – замечательный копирайтер, автор и журналист. Мы успешно сотрудничали с ней около двух лет и расстались, поскольку Полина приняла решение развиваться в других направлениях. Я говорил Полине и повторю сейчас, что вспоминаю наше сотрудничество исключительно с теплом и, если ей понадобится от меня какая-то помощь, я буду рад её поддержать в любом её начинании.
За время нашего сотрудничества мы стали с Полиной почти родственниками, она приходила на мои семейные торжества, знает мою дочь и других членов моей семьи. Я до сих пор отношусь к Полине как к близкому другу, вне зависимости от того, что она пишет и по какой причине.
Друзья, а теперь я обращаюсь к вам. Я не знаю, что именно заставило Полину Санаеву усомниться в моей компетентности и почувствовать себя «создателем второго Кашпировского», но это её личное мнение, которое она имеет полное право высказать. Я и сам не раз говорил на публичных консультациях, на своей странице в Инстаграм и на других площадках, как важна компетенция психолога, его дипломы и образование. Я очень рад, что Полина подняла эту крайне важную для сегодняшних реалий тему, пусть и в таком спорном ключе. С основным посылом я полностью солидарен.
Я нашёл время, чтобы прочесть ваши комментарии на Фейсбук-странице журнала «Сноб» и под статьёй и призываю вас не оскорблять Полину Санаеву, не выплёскивать на неё своё негодование. Полина – человек ранимый, эмоциональный, и эта критика, безусловно, способна её задеть. Повторюсь, любой человек имеет право высказывать своё мнение, даже если оно ничем не подкреплено и окрашено негативно.
Другие материалы автора Следующий10 выводов, которые я сделала после лекции Михаила Лабковского
Редактор BeautyHack Наталия Капица сходила на лекцию практикующего психолога, теле- и радиоведущего, автора бестселлера «Хочу и буду» Михаила Лабковского и рассказывает, какие выводы она сделала после двухчасового интерактива с «гуру».Мое знакомство с Михаилом Лабковским началось с программы «Взрослым о взрослых», которая выходила на радиостанции «Эхо Москвы», а потом «переехала» на «Серебряный дождь». Однажды подруга кинула ссылку на аудиозапись, где психолог с тридцатилетним стажем отвечал на вопросы по теме «Как избавиться от обид». Почти полтора часа, я – ребенок, родившийся в СССР и почти тридцать лет носивший с собой «рюкзачок» с осознанными и неосознанными «афронтами», слушала и думала: Михаил говорит обо мне, а не о какой-нибудь Маше из Иваново. Было ощущение, что побывала на бесплатном сеансе психотерапии, за которые несколько лет назад приходилось расставаться с круглой суммой.
.jpg)
Потом были шесть правил, изменившие подход к некоторым вещам, и зачитанные до дыр статьи на сайте (статьи Михаила и расписание консультацией можно найти тут).
- Делать то, что хочется
- Не делать того, чего не хочется
- Сразу говорить о том, что не нравится
- Не отвечать, когда не спрашивают
- Отвечать только на вопрос
- Выясняя отношения, говорить только о себе.
2 апреля в Prime Hall (Минск) состоялась публичная консультация Михаила Лабковского на тему «Внутренние страхи: что поможет преуспеть в жизни и в бизнесе». Рассказываю о своих впечатлениях и делюсь выводами после лекции.
Вывод №1: Страх огорчить родителей – не норма
.jpg)
Когда-то из страха огорчить родителей я поступила в медицинский университет, хотя мечтала о журфаке. Все время моей учебы прошло под эгидой «надо, иначе мама расстроится». Со своими желаниями я начала считаться только в 27, закрыв глаза на страх неудачи и поступив на кафедру теле- и радиовещания. Оказалось, что таких же, как я, в зале больше половины.
Первая девушка, взявшая в руки микрофон, выдала что-то из серии: «Мне за тридцать. Я работаю на нелюбимой работе, живу с нелюбимым мужем и ем нелюбимую еду из страха огорчить родителей». Психолог объяснил природу этого страха разницей в возрасте и осознанием того, что мама и папа уйдут из жизни раньше. Из-за этого многие из нас пытаются сделать так, чтобы им было максимально комфортно все то время, которое отведено на совместное существование. Каждый имеет право на свою жизнь и свои ошибки.
Ответ что с этим делать был примерно таким: «У родителей должны быть другие интересы помимо детей. Если маме нечем заняться, кроме как контролировать каждый шаг взрослой дочери, запишите ее на курсы макраме». Это не история про любовь. Это скорее про эгоизм. Если вам в жизни что-то не нравится, пора что-то менять – правила номер 1 и 2.
Вывод №2: перфекционист – мечта каждого работодателя
Перфекционистов с синдромом отличника, старающихся довести до совершенства даже расположение вешалок в шкафу, в зале тоже оказалось немало. Жить с этими качествами сложно – есть большой риск обзавестись парочкой неврозов. Зато работодатель может спать спокойно: перфекционист-бухгалтер не встанет из-за рабочего стола, пока не будет уверен в каждой цифре (даже если его дома ждут три голодные собаки, дети и злой муж, оставшийся без ужина). Хедхантеры, берите на заметку: когда человек на собеседовании показывает и доказывает свой перфекционизм, лучшего кандидата не найти (другой вопрос – как ему самому со всем этим живется).
Вывод № 3: чем больше шагов вы сделаете в сторону страхов, тем меньше их станет в вашей жизни
.jpg)
Лабковский говорит: «Если страх проявляется, когда вы делаете шаг к желаемому, то делайте этот шаг. Чем больше вы делаете наперекор страхам, тем меньше их остается. Это самая большая эмоция, которая убивает все живое».
На вопрос из зала, как попросить у начальства повышение зарплаты, Михаил ответил просто и слегка с юмором: «Открыть ногой дверь в кабинет руководства и попросить».
Тут всего два варианта развития событий. Первый – вас уволят. Второй – вы получите то, что хотите. В обоих случаях «просящий» ничем не рискует. Если ему откажут, он перестанет чувствовать себя недооцененным, если согласуют повышение зарплаты – улучшит качество жизни. В подкрепление своей теории психолог рассказал историю своей знакомой, которой после подобного случая дали даже больше, чем она просила.
Кстати, Лабковский говорит, что желанием заработать много денег движет страх потерять работу и доход. Задумалась!
Вывод № 4: говорить «нет» не умеют люди с заниженной самооценкой
.jpg)
Тем, кто себя любит и ценит, нет надобности кому-то что-то доказывать. Говорящие «да» на любую, даже самую нелепую просьбу, противоречащую их личным интересам, – люди с заниженной самооценкой. Они уверены: их можно полюбить только за что-то, а не просто так.
Не нужно бояться казаться плохим в глазах других людей. Это их проблемы, не ваши. И снова ссылка на правило под номером два: не делать того, чего не хочется. Парадокс в том, что людей, не умеющих говорить «нет», недолюбливают. Безотказность и стремление всегда прийти на помощь раздражают. Нужно работать над самооценкой.
Вывод № 5: люди без неврозов рожают детей потому, что любят их, а не для того, чтобы было кому стакан воды в старости подать
Психолог говорит о безусловной любви к детям. Ваше личное желание вырастить «чемпиона», цитирующего Ницше в 10 лет, не имеет никакого отношения к желанию ребенка. Удовлетворять свои амбиции через детей – путь к тревожности (в лучшем случае).
Родители без неврозов рожают ребенка потому, что они его любят, а не затем, чтобы «было кому стакан воды в старости подать». В деторождении нет никакого другого смысла.
Лабковский признался: он сам был очень плохим отцом. Но с возрастом «умудрился» измениться.
И как только он это сделал, ребенок и отношения с ним тоже изменились в лучшую сторону.
Вывод № 6: не нужно бояться новых отношений после неудавшегося романа
Отношения, когда человек не может отказаться от партнера, заставляющего его страдать, Лабковский называет невротическими. Мы сами выбираем партнеров – нас никто не заставляет (как говорила моя бабушка: «Видели глазки, что «покупали», теперь ешьте, хоть повылазьте»). Как только человек нарушил ваши границы, воспользуйтесь правилом номер три и скажите ему об этом. Если он сделал это второй раз – собирайтесь и уходите. Не ждите, что партнер рано или поздно изменится. Как только вы решите для себя, что никогда и ни при каких обстоятельствах не станете терпеть невротических отношений, страх наступить на грабли пропадет.
Вывод № 7: не нужно смотреть на себя глазами мужчины
Этот пункт заставил задуматься больше всех остальных. Тут же вспомнила, как по утрам иногда ловлю себя на мысли: «в этом платье меня будут провожать взглядом». В своей статье «Прекратите смотреть на себя глазами мужчин» Лабковский говорит: «От того, что мужчины будут стелиться под вашими ногами штабелями, ночевать под дверью на половичке и не давать проходу, вы счастливее точно не станете». В доказательство своей правоты психолог рассказал историю Мэрилин Монро, с фотографией которой солдаты шли в бой. Но умерла она в глубочайшей депрессии и полном одиночестве. Если вам неудобно на шпильках, надевайте кеды, без всяких «но» и «а вдруг». У вас есть свои успехи и достижения, таланты и способности. И их присутствие никак не связано с мужчиной. Наличие партнера – не показатель успешности.
Вывод №8: понять, чего хочешь, можно только делая, что хочешь
.jpg)
Хотите что-то изменить в жизни, но боитесь неизвестности? Начните с малого. Чтобы найти свое призвание в жизни (50% счастливой жизни), делайте то, что хотите вы, а не то, что диктуют обстоятельства. Встаньте завтра утром и задумайтесь, чего на самом деле сейчас хотите. Осознанно решите, будет это овсянка или омлет, мятная или фруктовая зубная паста. Если хочется поехать на работу маршрутом, который на 10 километров длиннее привычного, – сделайте это. Только научившись слушать себя всегда и во всем, можно понять, чего действительно ты хочешь, а вместе с тем найти свое место в жизни.
Вывод № 9: откладывание дел «на потом» – признак тревожности
В психологи нездоровое стремление отложить все «на потом» называется прокрастинация. И это состояние не имеет никакого отношения к лени. Михаил Лабковский говорит: прокрастинация характерна для тревожных людей. Они не боятся работать – им страшно начать. Выход тут может быть только один: составление расписания и четкое следование ему.
Вывод № 10: школа никак не влияет на будущее ребенка
.jpg)
Лабковский считает: учеба – личное дело ребенка. Перед родителями стоят другие задачи: любить и заботиться о своем чаде, а не выяснять, сделал ли он математику и почему у него тройка по русскому.
Психолог рассказал, что в детстве был беспросветным двоечником и единственная задача, которую ставила перед ним мама, – получить аттестат о среднем образовании.
Это не помешало ему собирать многотысячные залы сегодня. Вы видели ребенка, который в 10 не умеет читать (речь идет о нормальном развитии и нормальных условия) или писать? Тогда зачем все эти курсы раннего развития и английский с пеленок? Кстати, эту точку зрения разделяет и американский психотерапевт Стивен Камарата, написавший книгу «Воспитание без шаблонов: научитесь слышать своего ребенка».
Шансов вырасти здоровым человеком без неврозов и тревожности гораздо больше у тех, кого любят не «потому что», а «вопреки».
Дети, которые растут под лозунгом «ты сделал уроки?», живут под постоянным прессингом: боясь завалить экзамены, не сдать нормативы, не поступить в ВУЗ (мам, привет!). Родители не забывают проверить домашку, но не берут в расчет состояние ребенка. Это особенно важно для подростков.
«Многие подростки пребывают в депрессии, чувствуют себя одинокими, непонятыми (уродами с прыщами), кто-то вообще жить не хочет… А тут еще и стресс с оценками и экзаменами. Это как если у пациента инфаркт и одновременно заноза в мизинце левой ноги, а врачи, вместо того, чтобы лечить инфаркт, все свои усилия сосредотачивают на занозе. Экзамен в этой метафоре и есть заноза, если кто не понял…», – говорит Михаил Лабковский.
Ошибки — это здорово, или Почему не прав Михаил Лабковский — Рамблер/субботний
Три недели все писают кипятком от интервью психолога Михаила Лабковского. Мне его человек пять не сговариваясь переслали. Он в нем высказал по сути одну мысль: если вам с человеком не в кайф, потому что он вам делает больно, и вы ему об этом говорите, а он не прислушивается, то его — матерь божья! — надо послать. Сразу. Есть у меня один знакомый, — как-то раз с ним ужинали — у которого ко всему был очень конкретный подход. Если, говорит, хочу потусить, то иду, а если нет настроения, — не иду; есть желание траву курить — курю, а нет — не курю. Короче, все у него было очень четко. Вот как у Лабковского, примерно. Он, правда, потом человека на машине насмерть сбил — думаю, все-таки не хотел этого. Так что и у таких четких людей случаются сбои.
А если серьезно, ну что за ерунда? Вот вы мне скажите: у вас есть хоть одна знакомая женщина или мужик, которые так сделали? Им что-то не понравилось, они об этом сказали, их один раз не услышали и они ушли. У меня нет. И сам я никогда так сделать не мог. Может, так и правильно, конечно, но это не про жизнь. Потому что жизнь, сука, сложная, а человек — не буратино, он поэтому и живой, что ошибки совершает. Это его и формирует. Мы же через эту боль вырастаем, взрослеем, становимся мудрее и, наконец, находим то, что нам подходит. Влюбленный человек — он вообще уязвимый до невозможности. Ну, считайте, он немножко болен даже. И основной симптом этой болезни — идеализация происходящего и партнера тоже. И это прекрасное чувство! Мы его ищем, ждем и потом так им наслаждаемся, что вдруг вылить себе на голову ведро со льдом и сказать «не сделала, как я хочу, — пошла вон», — это же полностью противоречит нашей природе. Потому что мы хотим верить в хорошее, даже если заблуждаемся.
Со стороны, конечно, виднее. Бывает, видишь пару в компании и по каким-то мелким деталям понимаешь — она его не любит. А он еще год с ней промучается. Потому что «там все сложнее, чем вы думаете, она просто такой человек». В итоге она его бросит, конечно, — ты был прав — но он без этого не повзрослеет, ничего не поймет. Если бы мы все так друг от друга уходили, как Лабковский говорит, — думаю, книг, песен и фильмов было бы раз в пять меньше. Многие ничего бы не добились, потому что никому ничего не надо доказывать, а находя что-то по-настоящему искреннее, мы бы это не ценили, потому что не успели до этого дерьма нахлебаться. Я патологических мазохистов в расчет не беру — это клиника, — но для остальных-то это жизнь.
Про женщин вообще особый разговор. Это же, по сути, их самый большой недостаток — умение любить ни за что. Просто так и очень сильно. Не придешь домой — любит, не перезвонишь — любит, на год пропадешь — все равно любит. У нас сейчас принято говорить, что на Западе общество здоровее. Там и правда так: он один раз не понял— она ушла, потому что это нарушает третий пункт брачного контракта. А у нас хоть пол-Уголовного кодекса нарушай — женщины все равно рядом. Я бы на месте Лабковского лучше другое объяснил: почему они всяких подлецов любят. А то, что они умереть за любовь готовы, — это же прекрасно. только вот умирают они часто не с теми, в этом, мне кажется, беда. С «тем» и объяснять не придется: он сам поймет, что можно, а что нельзя, и больно не будет. Лучше пусть объяснит, как «тех» находить.
Недавно у Довлатова был юбилей. Он сейчас первый писатель для нашего поколения, а знаете, почему? Потому что он жил практически в наше время, был законченным неудачником и не боялся об этом писать. Он все свои ошибки описывал, все поражения, и ему не было стыдно. А нам теперь интересно, смешно и грустно — и читают миллионы. Но и Довлатова бы не было, если бы он один раз говорил, и потом слал бы в жопу. И половины из нас не было бы — просто не родились. Повторюсь: жизнь сложная, и мы часто не на тех ставим, но в ней все равно всегда есть, чем восхититься — и людьми, и событиями, и чем-то гораздо большим, чем интервью психолога. А нормального мужчину вы встретите, если очень надо будет, — поверьте.
Видео дня. Кот и пес сцепились из-за коробки
Читайте также
Хорошо жить в паре можно и с неврозом: ответ Михаилу Лабковскому
Статья «Вы не одиноки» популярного ныне психолога и публициста Михаила Лабковского в журнале Elle вызвала шквал одобрительных откликов и критических комментариев в сети. Поделюсь и я своими мыслями. Сразу оговорюсь, что я не психолог по специальности, а сказанное отражает мой личный опыт семейных отношений и наблюдения за окружающими парами. Это не догма, не поучения, не технология семейного счастья — это именно опыт, и на большее он не претендует.
Трудно не согласиться, что в статье Михаила много здравых мыслей. Но с чем бы я лично поспорила, так это следующее:
1) Невротики (как женщины, так и мужчины) в силу устройства своей психики обречены на отсутствие отношений или несчастливые и крайне неудовлетворяющие их отношения.
Ерунда! Совсем не обязательно провести несколько лет в кабинете психотерапевта и идеально вылечить свой невроз, чтобы найти пару и жить счастливо. Так у нас с демографией все будет еще хуже… Идея о том, что нужно заводить отношения только тогда, когда я чувствую, что полностью самодостаточен, реализован в профессии и хобби, имею кучу друзей, получаю удовольствие от одиночества, люблю себя и не имею психологических проблем — на мой взгляд, абсолютно мифологична и утопична. Люди — живые существа, с ними все время что-то происходит: то взлеты, то падения, то они ощущают радость и полноту жизни, то уныние и обесточенность, то прочно и уверенно стоят на ногах, то хотят поддержки и подставленного дружеского плеча и сочувствия. Жить (и в том числе жить в отношениях) надо здесь и сейчас.
Более того, я уверена, что хорошие отношения в паре сами по себе многое лечат. Здесь гораздо большую роль играют не детские травмы и взрослые неврозы, а умение спокойно (ключевое слово!) рефлексировать по поводу происходящего между вами и открытость к изменениям (в первую очередь, себя, конечно же).
Простой пример: муж сделал вам замечание, которое показалось резким, вы расстроились и почувствовали отвержение, обиду или гнев. Можно отреагировать бурно и сразу, а можно на время дистанцироваться от ситуации и посмотреть на нее со стороны (у Толстого был замечательный прием «остранение»). Как говорится, встать на почву реальности. Возможно, спокойный анализ ситуации покажет, что резкость замечания мужа вы преувеличили, потому что у вас трудности на работе и вы чувствуете себя неуютно и неуверенно. Вам сейчас нужна поддержка, а когда вместо нее близкий человек вас критикует, то его критика кажется невыносимой (в другой, более спокойный период своей жизни вы бы на нее и внимания не обратили). Проделав такой анализ, можно просто спокойно попросить мужа высказывать свои просьбы и пожелания мягче. Конфликт исчерпан, не начавшись.
Ситуации, безусловно, бывают более сложные, но я еще не видела ни одной, в которой бы эта модель поведения была бы неэффективна.. Конечно, я сейчас имею в виду обычные неврозы, а не тяжелые психопатологические состояния. От нарциссов, психопатов и прочих тяжелых личностей лучше держаться подальше (а чтобы понимать, как они выглядят, можно почитать соответствующие статьи и книги). Такие болезни вылечит только врач, и только при очень большом желании человека.
Если философски рассуждать о природе человека, то есть учения, которые считают человеческое поведение жестко детерминированным (причем неважно, чем: биологией, психологией — теми же неврозами, социумом), а есть те, которые отстаивают его свободу. Лично я убеждена, что человек остается свободным даже в своем неврозе, потому что всегда может выбирать — следовать ли ему за собственными искаженными установками или выйти за их рамки, смотреть в кривые зеркала или нет (и об этом много говорит экзистенциальная философия и психология).
2) Но вернемся к тому этапу в жизни человека, когда отношений у него еще нет. Михаил пишет, что здоровая женщина не хочет замуж. Впрочем, спустя пару страниц он сам себе противоречит: «Если вы хотите семью и детей, смело говорите об этом своему мужчине».
Наверное, это лишь одна сторона медали. Да, новомодные психологические теории сейчас из каждого утюга (то есть, простите, интернет-издания) говорят нам: психологически здоровый человек ни в ком не нуждается, способен жить в одиночестве сколь угодно долго и при этом радоваться жизни изо всех сил. И если не абсолютизировать этот тезис, то он совершенно правильный — каждый из нас, чтобы уметь быть с другим, должен научиться мочь быть с самим собой.
Но есть и другая сторона медали, которая обычно опускается в подобных рассуждениях: влечение к противоположному полу совершенно естественно, и простое человеческое желание иметь семью, детей заложено в нас, как цвет глаз в ДНК. То самое, из великой Книги: «Нехорошо человеку быть одному». Мне кажется, проблемы как раз у тех людей, которые это отрицают, делая вид, что «не больно-то и хотелось». Скорее всего, дело в страхе отношений. Может быть, именно поэтому в более-менее здоровом обществе браки принято заключать раньше, чем это делают сейчас — просто потому что нет особых внутренних препятствий. Опять же, здоровое желание семьи не означает зацикленности, но это как будто очевидно.
3) Далее. Михаил говорит вроде бы очень правильную мысль: «Женщина никогда не должна терпеть в отношениях то, что ей не нравится». Если у вас начались отношения, и вас в них что-то не устраивает, вы озвучиваете это мужчине, и если он не меняет свое поведение, то сразу расставайтесь с ним — вот как звучит рекомендация психолога.
Я бы сказала, что в теории это абсолютно верно. Если мужчина в третий раз подряд опаздывает на свидание с вами, регулярно делает язвительные замечания по поводу вашей внешности или профессиональных успехов, не провожает домой в темное время суток, не приезжает вам помочь, когда вы болеете, неуважительно говорит о ваших родителях и прочая и прочая — бежать от него, роняя тапки! Точнее, сначала сказать, что это вам не нравится, и если он продолжает, то бежать. Конечно, если вам важно, чтобы вас уважали и ценили.
Вопрос в форме, в которой женщина предъявляет свои требования (или, другими словами, показывает мужчине, как к ней нужно относиться). Мужчина — это не дрессированная собачка, не объект манипуляций, и если он вам дорог, общаться с ним в ультимативном тоне, мягко говоря, странно. Либо у него будет нервный тик от общения с вами, либо он сам сбежит от такой армейской дисциплины.
Взрослому человеку можно донести свои мысли спокойно и в уважительном тоне. «Не знаю, как ты к этому отнесешься, но для меня важна семья и дети. Если тебе это не подходит, давай обсудим — может быть, у нас не получатся отношения и лучше не начинать». И «до свидания» может быть вполне вежливым.
Совсем другая история начинается после женитьбы: если до брака страх потерять отношения и неприемлемые компромиссы — это зло, то в браке наступает время большой бережности, прощения и великодушия. Все, выбор сделан, теперь вы стремитесь, чтобы вам обоим было хорошо вместе и желательно лет эдак 50-60 — недовольство и постоянные претензии разрушат отношения очень быстро. Впрочем, великодушие и симпатия к слабостям другого не равняется попустительству (как и сама любовь не равняется абсолютному принятию всех недостатков любимого).
Итак, до брака требовательность, но не манипуляции, после свадьбы — великодушие, но не попустительство.
Ну а самое главное, в чем я с Михаилом соглашусь: и в браке, и вне брака интереснее всего тот человек, который является самим собой — подлинным, настоящим, без масок (которые порой действительно так сложно от себя отодрать), сильным и слабым одновременно, чей внутренний мир хочется узнавать и радоваться тому, что он живет и дышит рядом с тобой.
Не заморачиваться во время оргазма – Михаил Лабковский – Блог – Сноб
Я часто говорю о том, «Как распознать свои истинные желания», потому что тема оказалась одной из самых востребованных наряду с лекциями про такие вечные ценности, как ДЕТИ, ЗАМУЖ и САМООЦЕНКА.
Так сложилось исторически, что люди в России на физиологическом (не говоря уже о психологическом) уровне не в состоянии сделать свой свободный жизненный выбор и следовать ему без угрызений совести и попреков родни.
Ну, и как следствие, первое из моих «Шести правил Лабковского» — «Делать только то, что хочется» вызывает много вопросов, сомнений и даже возмущения. Ежедневно я сталкиваюсь с непониманием и сопротивлением по этому пункту. Я слышу, что жить как хочешь — это невозможно, опасно и вредно, эгоистично и противоречит сразу всем правилам мирного сосуществования. Что в корне неверно.
Все мы знаем таких людей – посадишь — сидят, поставишь – стоят. Положишь – лежат. Их много, их большинство, особенно среди тех, кому за 40. Они не слышат своих желаний или вовсе их не имеют. Желания у них или подавлены или замаскированы. И они будто и не живут, а только решают проблемы одну за другой. Год за годом. Если проблемы вдруг заканчиваются, они начинают их выдумывать — с проблемами комфортней и понятней.
Главное чувство в их жизни – чувство долга. Главное слово – слово «надо». Главный страх – как бы чего не вышло.
А лица такие, будто все время в покер играют.
Установка, данная им родителями, состоит в том, что если жить как хочется, то за это обязательно придется платить. (У родителей были на то свои исторические, социальные, наследственные причины, винить их не надо, но сейчас не об этом). В результате уже на стадии едва намечающегося счастья человек начинает бояться, что скоро все закончится, а дальше станет хуже, чем было.
Поэтому, когда надо выбирать, они выбирают нечто безопасное, нейтральное, никакое. Институт, где меньше конкурс и близко от дома, работу, где не будут много требовать, женятся не на той девочке, в которую страстно влюблены, а на той, которая гарантированно не уйдет к другому. (Выходят не за любимого, а за надежного). И ведут скучную, однообразную жизнь, отрабатывая сценарии – социальный, родительский. Учатся, работают, растят детей, ходят летом в походы, зимой – в театр. Не потому что им этого хочется, а потому, что с их точки зрения так и должна выглядеть «нормальная» жизнь.
Одним из медицинских последствий отсутствия желаний является астенический синдром, упадок сил, потеря тонуса. А крайним его выражением — депрессия. Когда человек либо вообще ничего не хочет, либо хочет только лечь и умереть (при суицидальной депрессии). И ведь некоторые проводят в этом состоянии большую часть жизни. Они ежедневно что-то преодолевают, с чем-то борются и считают, что это единственный способ преодолеть земную юдоль.
Люди в большинстве своем совершенно не получают удовольствия от жизни, и это, я считаю, большая трагедия. Целая страна, миллионы людей живут, не подозревая, что бывает по-другому, без драм, насилия над собой, без тотального чувства вины и стыда.
У большинства внутреннее «надо» настолько довлеет над всем остальным – над «хочу, «мечтаю», «могу», что когда они делают то, что хотят, то чувствуют себя хуже, чем когда делают что должно. Это жесткие невротики, которые живут с огромной тревогой в душе. У них подавлены не только желания, но и любые эмоции.
А причина всего этого – холодные нечуткие родители, которые игнорировали, не уважали, не придавали никакого значения желаниям ребенка. Отсюда же, из семьи традиционная для россиян готовность подчиняться, унижаться, смиряться, терпеть лишения. Как и уверенность, что их настоящее мнение ничего не значит и никого не интересует. Для нас в этом нет ничего нового, ведь в детстве мы все это проходили. Как и наши родители…
Мы – общество несвободных людей, для которых несчастье и общая подавленность – норма жизни. В России ведь даже боятся, когда хорошо. Есть такая общенациональная идея, что «за хорошо» придется платить. А тревога по поводу того, что платить придется уже скоро — это общенациональная эмоция. Все так и хотят заморочиться прямо во время оргазма! Так давайте разорвем этот порочный круг, прервем цепочку нелюбви и несвободы, начинающуюся прямо в утробе матери. Никогда не поздно это сделать. И давно пора.
Как бы ни было — если у вас тоже проблемы с желаниями, попробуйте их тренировать. Начните с малого. Садясь за стол, не начинайте есть, пока не решите, чего именно вам хочется, для начала в мелочах. Посвятите этому время, подумайте над тем, какой у вас любимый цвет, любимый фильм, книга… Мини или макси? Чай или кофе? Всмятку или в мешочек? Помните, что желания никак не связаны с рацио, логикой, «правильным выбором». Этот выбор не может быть неправильным.
Заново учитесь слушать и слышать себя вместо того, чтобы идти на поводу у чужих желаний. Развивайте свои способности и таланты, реализуйте свои маленькие задумки, мечты, цели. Не бойтесь быть плохими в глазах «коллектива» — это же ваша жизнь! Окружающим по большому счету на вас наплевать – у них своя есть…
Все мы завидуем людям, которые заходят в магазин, берут с вешалки вещь и сразу идут в кассу. И тут же у кассы переодеваются в новое. Мы восхищаемся ими и хотим от них детей. Ибо эта уверенность и определенность касается и всего остального в их жизни: профессии, места работы, места жительства, выбора партнера и марки автомобиля…
Как они такими выросли? Просто им с детства давали право голоса и право выбора, они с малых лет знали, что их желания значимы для других и для мира, что их желания адекватны и выполнимы, что их желания обычно материализуются! Поступайте так по отношению к своим детям, доверяйте им и у них появится шанс…
Другая проблема, когда желаний слишком много и вы никак не можете остановиться ни на одном из них. Бороться с амбивалентностью можно только задавшись целью доводить каждое свое желания (до абсурда) до его полной реализации. Решили – держитесь. Собрались с подругой в кино на 20.00? Но вам позвонили и пригласили выпить? Нет, вы уже идете в кино и никакие «вновь открывшиеся обстоятельства» не могут служить причиной изменения в планах.
Если будете держаться этой стратегии достаточно долго, отвыкнете метаться, начнете принимать решения более взвешенно и придерживаться их не будет составлять для вас труда. Результат зависит от того, насколько вы пострадали от собственной «внезапности и противоречивости», насколько вас достали метания и куча вещей в шкафу, которые вы купили по необъяснимой причине и так ни разу и не надели…
Можно ходить на лекции, читать умные книжки и статьи в фейсбуке, но есть вещи, которые просто надо начать делать. В данном случае – надо конкретно ДЕЛАТЬ ТО, ЧТО ХОЧЕТСЯ, и пусть будет, что будет.
— Я очень активная, у меня много желаний, много любимых занятий, меня бросает из стороны в сторону. Сейчас я хочу стать актрисой, а что будет завтра, я не знаю.
— Судя по всему проблема у вас не в разнонаправленности желаний, а в нестабильности психики. Сейчас вас разрывает, но когда-нибудь вы угомонитесь. Пробуйте себя, что-то обязательно окажется «вашим».
— А с мужчинами как определяться?
— Да не надо определяться, если не можете. Пробуйте, перебирайте…
13 радикальных советов Михаила Лабковского, которые изменят вашу жизнь
Цитаты самого известного психолога страны
Михаил Лабковский стал едва ли не самым популярным психологом в России. Известность ему принесла радикальная теория, суть которой — в понимании того, что есть норма, а что невроз. В нашем обзоре — 13 самых обсуждаемых цитат из интервью ELLE, в котором психолог рассказывает, как встретить любовь, обрести гармонию и стать счастливым.
Михаил Лабковский
ФОТОTIMUR ARTAMONOV«Залог счастливой семейной жизни, брака и секса с одним партнером только в одном — в стабильной психике. Не уступки, не компромиссы — это все прямая дорога к кардиологу или онкологу. Когда у человека стабильная психика, он может прожить с одним партнером всю жизнь. И любить его одного.
Людей не любят за то, что они прогибаются. Это еще больше усугубляет ситуацию. Ты будешь для мужчины просто пустым местом, если про тебя нельзя сказать, кто ты, что ты и что ты любишь на завтрак. Если постоянно пытаться угодить, нивелировать все конфликты — это прежде всего для женщины вредно.
Мужчине надо говорить один раз о том, что вам не нравится. Если вас не поняли, надо принимать решение. Решений может быть два: «до свидания» или «я принимаю ситуацию такой, какая она есть». Когда вы говорите много раз, вы тупо ноете и жалуетесь, больше в этом ничего нет. Продолжение подобных разговоров — это невротические игры.
Одиночество — это не отсутствие любви вокруг. Это отсутствие интереса к себе, причем с детства. Есть дети, которые не могут оставаться в комнате одни и постоянно бегают за мамой. А другого ребенка можно оставить на три часа, и он будет рисовать, чем-то себя занимать. Вот у тех, которые бегают, уже с этим проблема. Они не могут себя развлечь, они себе не интересны.
Что касается молодых, успешных и красивых женщин, которые не могут найти себе пару, потому что у них, мол, планка высокая, — это неспособность к отношениям и страх перед отношениями.
А что ты с ним вообще делаешь, если он ведет себя как козел? Вот здесь разгадка. Причина ваших проблем не в том, что он ведет себя как козел. Причина в том, что у тебя есть невроз, который требует выхода. И для этого выхода нужен определенный человек и отношения, в которых ты могла бы страдать. Поэтому ты специально вступаешь в такие отношения, потому что у тебя с детства есть психическая потребность в этом.
Надо с головой разбираться, а не с женихами. Отношение к мужчине у женщины — это во многом ее отношение к родителям и, в частности, к папе. Если была боль, чувство обиды, борьба — все это перенесется на отношения в паре.
Когда стюардесса демонстрирует вам спасательные средства, что она говорит про кислородные маски? «Если вы путешествуете с ребенком, обеспечьте маской сначала себя, потом ребенка». В этом вся фишка. Все пытаются помочь ребенку, оставаясь абсолютным психом. Так это не работает. Если хотите, чтобы ребенку было хорошо, сделайте сначала что-то со своей головой.
Если вы хотите выйти замуж, вам надо перестать об этом думать, обесценить саму идею. Здоровый человек не хочет выйти замуж. Это то же самое, что и желание иметь куклу на капоте, фату и остальное дерьмо. У здоровых людей ситуация выглядит немного по-другому. Первое — у них есть потребность любить. С этой потребностью любить они находят мужчину, который их любит.
Никогда не надо общаться с женатыми мужчинами. Рыбой торгуют в рыбном магазине, мясом — в мясном. Если хочешь выйти замуж, не теряй времени. Женатому мужчине не нужна жена, у него дома одна уже есть. Вероятность того, что он уйдет из семьи и на вас женится, есть, но она очень мала.
Когда тебя не любят, не надо цепляться за людей.
У человека не складывается жизнь. Он читает книги, ходит на лекции, к психологам, экстрасенсам. Пытается найти информацию по интересующему его предмету. В данном случае — что надо сделать, чтобы выйти замуж. А всего-навсего надо сделать только одно — быть самой собой. Этого достаточно. И любят в принципе только за это.
У здорового человека все происходит следующим образом: он кого-то любит, кто-то любит его. Это единственно возможные нормальные отношения».
Феномен Лабковского
В основном он говорит, что в жизни надо делать только то, что хочешь. И все такие сначала настораживаются: А, ДА? Тут Лабковский добивает: а чего не хочешь – не делать. Никогда. Все снова в шоке: невозможно! Немыслимо! А он: тогда не удивляйтесь, что несчастливы, не реализованы, неспокойны, не уверены в себе, не, не, не…
Это стало открытием. Порвало мировоззрение людей, которым с детства объясняли про чувство долга, тех, кому воспитательница в садике, а то и мама дома любили повторять: мало ли чего ты хочешь.
У нас же все сознательные, построенные, приученные преодолевать и напоминать себе: «хотеть не вредно». Поэтому общественное мнение сначала подрастерялось. Но отдельные смельчаки попробовали, им понравилось. Нет, они, конечно, всегда подозревали, что делать то, что хочешь, – это приятно. Просто они не знали, что делать то, что хочешь, – это полезно. Даже предположить не могли.
А тут приходит психолог и очень уверенно, прям-таки категорически заявляет: чтобы не было мучительно больно – нужно заниматься только тем, что выбираете сами. Каждую минуту. И заранее плевать, как это выглядит в чьих бы то ни было глазах. Иначе, мол, будете болеть, депрессовать и сидеть без денег.
А нам не привыкать… сначала подумали все. Типа: «Мы выбираем, нас выбирают, как это часто не совпадает…» Но пробующих жить по «правилам Лабковского» становилось все больше, и они обнаружили: это работает. И, не знаю, наверное, рассказали друзьям… И пошла волна.
Лабковский – живой, очень реальный, не гламурный, не отфотошопленный пример полного принятия себя
При этом сам Лабковский – живой, очень реальный, не гламурный, не отфотошопленный пример полного принятия себя, жизни в целом, а следовательно, и эффективности своих правил. Он честно признается, что на психолога пошел учиться потому, что надо было срочно решать собственные проблемы. Что большую часть жизни был злостным невротиком и наломал дров, например, в отношениях с дочкой, что курил «как сумасшедший» и западал только на женщин, которые его игнорировали.
А потом количество лет, прожитых в профессии, перешло в новое качество и он «встал на путь исправления». Так и говорит. Сформулировал правила и стал им следовать. И ему действительно наплевать, как все это выглядит со стороны.
Еще его, кажется, очень смешит вопрос: а что, бывают люди без комплексов? Он отвечает так: не поверите – бывают целые страны без комплексов!
Пока не верим.
Все устали, и все в поиске чего-то определенного, внутренние векторы мечутся, как на размагниченном компасе
А у нас, может, исторический момент такой? Революционная ситуация массового сознания – когда старые жизненные установки себя окончательно изжили, а новых не подвезли. Когда среднее поколение «колбасит», их прежние ориентиры истлели, авторитеты дискредитированы, родительские рецепты благополучия имеют разве что историческую ценность…
И все устали, и все в поиске чего-то определенного, внутренние векторы мечутся, как на размагниченном компасе, и показывают разные направления: фрейдизм, буддизм, йога, рисование песком, вышивание крестом, на фитнес, на дачу и домик в деревне…
А тут приходит специалист с опытом и уверенно заявляет: да на здоровье! … Что хотите делайте, главное, чтоб вам было приятно! Это не наказуемо, не стыдно. Это не только можно, но и необходимо. И вообще – это единственный путь к счастью.
Он против любых усилий в принципе. Против всего, что «через не хочу», а тем более – через боль
Далее психолог артистично, аргументированно, убедительно, с примерами из прошлого страны (и жизни каждого) рассказывает, почему он против любых усилий в принципе. Против всего, что «через не хочу», а тем более – через боль. Короче, он против всего, чего нормальный, свободный, психологически благополучный человек и так никогда делать не будет. (Но где ж таких взять?)
Работать над отношениями? – Не надо!
Истязать себя диетами? – Ну раз вы НАСТОЛЬКО себя не любите…
Терпеть дискомфорт? – Даже не начинайте.
Растворяться в мужчине? – Смотрите, растворитесь, потеряете и себя, и мужчину…
Уроки с ребенком? По вечерам, до слез, до дыр в тетради? – Ни в коем случае!
Встречаться с тем, кто вас расстраивает, доводит до слез? – Да вы мазохистка!
Жить с женщиной, которая вас унижает? – Пожалуйста, если вам нравится страдать…
Что-что? Терпение и труд? Компромиссы? – Ну если хотите довести себя до нервного истощения…
Детей держать в узде? Мужей лепить из того, что было? Копаться в себе, анализировать детские травмы, вспоминать, что обидного в ваши пять лет сказала мама и как косо посмотрел папа? Бросьте! Не надо.
Определите, чего хотите на самом деле, и делайте. И все наладится.
Разве не заманчиво?
Да очень соблазнительно!
Лабковский не стесняется настаивать, обличать и указывать на то, какие меры вам надо принять
В то время как многие статьи по психологии традиционно носят нейтральный, не настаивающий, легкий рекомендательный характер и написаны по стерильному принципу «как бы чего не вышло», а советы из них можно понимать и так, и эдак, Лабковский не стесняется настаивать, обличать и указывать на то, какие меры вам надо принять.
И попробуйте, говорит Михаил Лабковский, попробуйте не заморачиваться во время оргазма, ХОТЯ БЫ во время оргазма! То есть, если вам хорошо – гоните прочь чувство вины. Кому это не понравится? Это ж новая национальная идея! И она перпендикулярна предыдущей.
НО
Сейчас все только открывают «правила Лабковского», пробуют их на вкус и радуются, что все так просто: делай что хочешь. И не делай чего не хочешь. Но скоро, очень скоро выяснится, что нашему замороченному шестому чувству и зашлакованному мозгу трудно в принципе определить, чего же нам хочется на самом деле. А уж следовать за желаниями с непривычки так и вовсе невозможно.
Пусть пройдет годик-другой, и тогда мы посмотрим, произойдет ли тотальное оздоровление и станем ли мы страной без комплексов. И еще посмотрим, сколько продержатся и останутся ли с Лабковским его восторженные поклонницы, которые сейчас пытаются следовать совету: «если вам плохо в отношениях – валите из отношений». Или переметнутся к школам женского пикапа…
