Муж алкоголик: Муж-алкоголик: советы психолога женам зависимых.

Муж-алкоголик: советы психолога женам зависимых.

13 Июля 2020

Алкоголизм — главная проблема современного общества. Нередко женщины не знают, как помочь супругу, испытывают жалость, гнев и другие неприятные чувства к себе и близкому человеку. Что же делать, если ваш муж страдает от алкогольной зависимости?

Помочь или уйти?

Чтобы решить, что делать дальше, женщина должна ответить на вопрос — какие цели и причины связывают её жизнь с мужем-алкоголиком.

Если это любовь, то необходимо как можно скорее начать лечение, пока алкоголизм не погубил личность супруга. Терапия может занять много времени, потребует участия психологов и наркологов. Но при постоянной поддержке жены эффективность лечения максимальна.

Если совместная жизнь становится невыносимой, лучшее решение — развод. Затягивать в этой ситуации бессмысленно, это принесет только дополнительные конфликты и ссоры в семью.

Если принято решение о лечении, профессиональная помощь должна оказываться также самой женщине и всем членам семьи. Моральные травмы мешают нормально относиться к мужу и отцу, вызывают неуверенность в результате лечения, поэтому без помощи специалистов здесь не обойтись.

Что делать, если муж регулярно употребляет алкоголь?

Универсального совета, что делать в такой ситуации нет. Однако рекомендации психологов помогут достойно встретить проблему и постараться найти выход:

• Четко определить дальнейшие действия и морально быть готовой воплотить их в жизнь. Боясь развода, женщина нередко проявляет покорность и позволяет мужу злоупотреблять алкоголем. В результате жизнь осложняется постоянными ссорами, зависимость и желание выпить становятся сильнее. Если супруг поймет, что его половинка независима и уважает свое решение, он постепенно заменит свое пристрастие альтернативными занятиями (спорт, работа и т.д.

  ).

• Не ставить проблему алкоголизма во главу угла. Обязательно нужно уделять внимание себе, своей внешности. Муж сможет заметить изменения, вновь почувствовать влюбленность и вернуться к нормальной жизни.

• Не следует ограничивать интимную жизнь. Чувство неудовлетворенности — одна из основных причин, по которым мужчины начинают злоупотреблять алкоголем.

• Женщина должна поддерживать супруга, больше времени проводить вместе, избавлять мужа от скуки и однообразия — словом, всего того, что провоцирует его в очередной раз взять в руки рюмку. Интересная полноценная жизнь способна полностью искоренить вредную привычку, вернуть мужчину к нормальному времяпровождению. Нелишним будет запланировать крупную покупку, которая впоследствии потребует мужского участия (дача, автомобиль и др.).

Дело в том, что алкоголик получает удовольствие от чувства опьянения, расслабляется, чувствует себя уверенным и полным сил. Но вся эта эйфория временная иллюзия, и всплеск эмоций заканчивается, как только проходит действие этанола. Постепенно трезвая жизнь становится неинтересной, превращается в рутину, и каждый стресс залечивается спиртными напитками. Второе название алкоголизма — болезнь безответственности, ведь человек прекращает заботиться о себе и своих близких.

Какие категории алкоголиков бывают?

В зависимости от поведения в состоянии опьянения выделяют несколько типов больных алкоголизмом:

• «Буйные» (их еще называют тревожные). После возлияний они могут проявлять агрессию, грубо обращаться и даже избивать посторонних и близких, вымещать зло на детях. Они стремятся подавить членов семьи, жены в таких парах чаще всего находятся в позиции жертвы, испытывают страх и избегают общения.

• «Эмоциональные». Их зависимость проявляется лишь среди единомышленников. Они активно демонстрируют нежность и трепетные чувства по отношению к семье, за счет чего считаются идеалом мужа и отца.

• «Жалкие». Они выпивают в одиночестве, наутро не помнят происходящего накануне. Их постоянно преследуют неудачи, которые приводят к чувству жалости к себе, а также со стороны окружающих. Жена в таком браке испытывает отвращение, скандалит, но в то же время стремится сама удалить конфликт.

Жёны зависимых часто мирятся с болезнью супруга. Так проявляется зависимость от мужа, возможность получить выгоду для себя, стремления почувствовать себя особенной и незаменимой. Некоторые опасаются остаться в одиночестве, нуждаются в выяснении отношений и последующих примирениях.

Что женщина не должна делать ни в коем случае?

Нередко жёны алкоголиков вынуждены выслушивать массу советов что делать, а от чего лучше воздержаться. Однако чаще всего они далеки от истины. Психологи составили список действий, которые нельзя совершать, если есть желание сохранить брак:

• Упрекать супруга,

• Устраивать скандалы и истерики,

• Игнорировать проблемы супруга, его мнение по важным вопросам,

• Чрезмерно опекать и соглашаться абсолютно со всем,

• Прекращать ухаживать за собой и уделять себе внимание.

Алкоголики не нуждаются в жалости. Это лишь усиливает моральное давление и побуждает снова их снова выпивать. Также запрещено открыто обвинять знакомых и друзей супруга в поддержании употребления спиртного, такие слова провоцируют лишь злость.

Какие способы помощи существуют?

Проблема алкоголизма давно изучается психологами, которые рекомендуют женщинам придерживаться нескольких несложных правил. Соблюдение этих рекомендаций поможет наименее травматично пережить непростой период.

• Нужно попробовать понять пьющего супруга. Довольно часто алкоголизм обусловлен генетикой человека, трагедией в семье, постоянным напряжением на рабочем месте, увольнением и другими факторами. Супруге следует поддерживать мужа в любой ситуации, беседовать о случившемся, стараться привлечь его к иному времяпровождению в целях отвлечения от проблем.

• Запрет на самобичевание. Женщина не должна обвинять в случившемся себя. Чаще всего жена не имеет отношения к формированию у супруга алкоголизма. Стоит помнить, что с помощью алкоголя нерешительный мужчина раскрепощается во время общения с коллегами и друзьями, трусливые заглушают свои страхи, неуверенные или обделенные вниманием запивают свою неудачу. В этом случае оптимальным решением станет посещение психолога.

• Необходимость анализировать ситуацию. Женщина должна определиться, насколько она готова помогать близкому человеку. Естественно, если речь идет о побоях, агрессии в отношении детей или неадекватном поведении, лучшим вариантом является развод. Если алкоголик ведет себя спокойно, и есть такая возможность, стоит показать спутника жизни наркологу. Зачастую во время диагностики организма обнаруживаются серьезные проблемы со здоровьем, которые протекают бессимптомно. А это значит, что у человека появляется шанс сохранить жизнь и здоровье.

Очень важно помнить, что принятое решение о разводе категорически нельзя менять. Зависимые люди склонны к пустым обещаниям и манипулированию, но сдерживать данное ранее слово удается лишь единицам. Не стоит сожалеть о принятом решении, нужно действовать твердо и уверенно. В этом поможет морально-психологическая подготовка.

Муж алкоголик. Как спасти семью, если муж пьет?

---

Алкоголизм не щадит ни старых, ни молодых, ни мужчин, ни женщин. Попасть в западню алкогольной зависимости может каждый: кто-то по своей неосторожности или глупости, из-за сильного потрясения или жизненных трудностей, а кто и осознанно, употребляя спиртное с определенной регулярностью. Алкоголизм ломает жизнь человека, делая его «отбросом» общества, разрушает семьи, заставляя всех родственников алкоголика жить в постоянном стрессе и страхе.

Как помочь мужу алкоголику?

Очень часто жены зависимых мужчин ищут способы, как помочь своему мужу, и терзают себя болезненным вопросом «Уходить или нет?». Многие женщины до последнего верят в то, что произойдет чудо, и их мужчина однажды проснется трезвым и больше не захочет браться за рюмку. Но, увы… Пора открывать глаза и осознавать реальность.

Алкоголик без посторонней помощи не сможет избавиться от зависимости, особенно если его заболевание прогрессирует и находится на второй или третьей стадии развития. Физическая и психическая зависимость от спиртного, болезненная абстиненция, изменения личности, хронические заболевания, душевные страдания зависимого лица снова и снова заставляют его употреблять алкоголь, пытаясь хоть на какое-то время улучшить свое состояние. Этот замкнутый круг приводит к тому, что человек не может выбраться из трясины и просто плывет по течению, утративши всякий смысл жизни. Жестокая статистика говорит о том, что более 25% алкоголиков заканчивают свою жизнь самоубийством, а более 40% зависимых умирают, не дожив до пенсионного возраста.

Помощь нарколога – единственно правильный выход при алкоголизме!

Если Ваш муж страдает от алкоголизма, обратитесь за помощью к опытному врачу наркологу. Не стоит затягивать с лечением, веря, что Вы сможете «перевоспитать» своего  мужчину! Не тешьте себя иллюзиями! Пока Вы мечтаете о жизни без пьянства мужа и страдаете от созависимости, Ваш супруг все сильнее и сильнее запутывается в сетях алкоголизма.

Только квалифицированный доктор сможет быстро и безопасно прервать запой, провести детоксикацию организма, нормализовать психоэмоциональное состояние больного, устранить физическую и психическую зависимость от спиртных напитков, провести процедуру кодирования от алкоголизма, достигнув продолжительной ремиссии у пациента. Только профессиональная помощь нарколога вернет Вашего мужа к трезвой жизни и подарит Вашей семье шанс на счастливое будущее. Помните, что алкоголизм – это болезнь, которую нужно своевременно и правильно лечить. Вы же не перестаете любить своих родных, если у них грипп, пневмония или гастрит? Не стоит оставлять с проблемой один на один и человека, страдающего от алкоголизма. Правильная медикаментозная и психологическая помощь, Ваша любовь и забота смогут вернуть Вашего супруга в семью, подарят ему силы противостоять соблазнам и научат его радоваться жизни без алкоголя.

Исповедь жены алкоголика

Он рисовал мне звезды на небе, заплетал косы «дракончиком», учил прыгать с парашютом и готовить пиццу, каждый день готовил ужин, целовал пальчики на ногах. Талантливый, привлекательный, спокойный. Такие вещи делал своими руками, казалось, он умеет вообще все – и гвоздь забить, и дом построить. Все подруги мне завидовали, моя мама не могла на него нарадоваться, а я – надышаться им. Это была любовь.

Ложь – первый звоночек

Да мы выпивали вместе, наверное, как все. Новый год, день рождения, 8 марта, День влюбленных, бутылочка вина за ужином, горячий глинтвейн холодным зимним вечером, освежающий мохито жарким летом. Ну, а кто не выпивает в нашей стране?

Потом я стала замечать вранье. На пустом месте. Он врал, что был в одном магазине, а в чеке было написано, что в другом. Врал по-крупному и по-мелкому, врал даже тогда, когда не имел от этого никакой выгоды. Просто по привычке. Это был первый звоночек.

Потом было первое исчезновение, после незначительной ссоры, пошёл в магазин и пропал, телефон выключил, вернулся выпивший. Периодически до меня доходили слухи, что у моего мужа и раньше были проблемы с алкоголем, что из-за этого его увольняли с работы, что родители регулярно разыскивали его по всему городу, что его отец тоже был алкоголиком… Но любовь слепа, и так сильна вера в хорошее, ведь со мной он был любящим и заботливым. Как такой человек может предать? А потом я забеременела и пить перестала. А он нет. Последовали запои, один за другим, сначала один день, потом два, потом неделя, две недели… В перерывах он говорил, что не понимает, что с ним происходит, обещал, что этот раз был последним, просил прощения, клялся в любви. Жизнь превратилась в кошмар. Каждый день я засыпала и просыпалась с одной мыслью «напьётся он сегодня или нет». Тревога, страх, отчаяние, злость, раздражение, обида, боль, жалость к себе стали моими постоянными спутниками.

Алкоголизм не проходит, как насморк

Тот, кто не сталкивался с алкоголизмом в своей семье, может сказать: зачем терпеть, гнать его в шею и делов-то! Так же считала и я, до того, как столкнулась с пьянством в своей семье. Длительное отрицание алкоголизма, надежда на чудо, вера в то, что проснется совесть – всё это может держать женщину возле алкоголика годами. Специалисты говорят, что алкогольные браки вообще самые долговечные, женщины по 10-20-30 лет мучаются, терпят, прощают и верят, что что-то изменится. Психолог Центра по проблемам зависимого поведения «Двенадцать шагов», кандидат психологических наук Ирина Замарёхина объясняет этот феномен так: «Первый аспект: это отрицание проблемы. Многие женщины убеждены в том, что алкоголизм может пройти как насморк. Поэтому смиренно ждут, что всё наладится, он (зависимый) всё осознает, и всё будет как раньше. Это иллюзия, в которой находит свое спасение созависимый человек. Алкоголизм – это заболевание и с медицинской и с психологической точки зрения, и оно неизлечимо. Верить в то, что это слабая воля или дурная привычка можно долгое время. Некоторые жены, даже похоронив своих алкоголиков, не желают признавать факт алкоголизма. Находят множество причин объясняющих употребление (у него тяжелая работа, он устает, он вырос в детском доме и т.д. ).

Второй аспект обуславливается моделью семейных взаимоотношений при наличии в ней родителей алкоголиков. Девушка, которая воспитывается, например, отцом алкоголиком, переносит эту модель взаимоотношения с мужчиной в свою семейную жизнь. Такие отношения для нее являются образцом, поэтому она считает, что это нормально жить с алкоголиком и любить его. Любовь в ее подсознании неразрывно связана с болью и страданиями. Многие женщины удивляются, когда видят, что трезвый до сего времени муж – спивается. Они не замечают, что на бессознательном уровне формируют деструктивную модель взаимоотношений, в которой мужу ничего не остается, кроме как пить.

Те же, которые осознают роль своего участия в алкоголизации мужа, могут ещё долгое время бороться, вытаскивать его из пропасти, забывая о себе и о детях. А когда понимают, что все эти попытки тщетны, бывает уже поздно. На себя сил нет и дети упущены».

Раздвоение личности

Я начала искать информацию, что делать, если муж пьёт, как вести себя, чтобы он пить перестал, и есть ли надежда. Наткнулась на новое для себя слово «созависимость». Прочитала фразу «алкоголизм – это семейная болезнь». Масса историй в интернете, в жизни знакомых и подруг напоминала мне мою личную историю с незначительными поправками. Всё это время алкоголизм моего мужа прогрессировал, исчезли первые вещи, было пропито моё золото, отнесён в ломбард первый фотоаппарат. Конечно, я перепробовала все классические методы, которые были мне доступны: уговоры, мольбы, просьбы, угрозы, шантаж. Он давал клятвенные обещания, писал расписки, расписывался кровью, даже кодировался. Не помогало ничего. Его родители, да и он сам, винили в этом меня: «Если бы вы не ругались, он бы не пил», — говорили они, умалчивая о том, что он начал пить ещё подростком, наглядно показывая, что материнская любовь самая слепая на свете. Если перед запоем у нас не было ссоры, тогда они находили других виноватых: «Это друзья его спаивают всЁ время» или «На работе несправедливо обошлись, как тут не запить!». В перерывах между запоями он был идеальным! Ухаживал, заботился, любил, оберегал. Когда он исчезал, выключая телефон, у меня пропадали сон и аппетит, я не могла сосредоточиться ни на чём, то плакала целыми днями, то злилась так, что темнело в глазах. Эта раздвоение личности сводило с ума. Когда родился наш ребёнок, я подумала – ну всё, теперь-то он пить точно не будет, да и как можно пить, когда перед тобой лежит такой маленький беззащитный комочек, который так нуждается в маме и папе. Он запил, когда нашему сыну исполнилось две недели. Моё отчаяние достигло предела, мир сузился до пределов квартиры, в которой я ждала его звонка. Казалось, ещё немного, и я сойду с ума от тоски и ужаса. Тогда мне в руки попала визитка Центра «12 шагов», и я пошла на группы для созависимых – родственников и друзей алкоголика.

Алкоголик пьёт, потому что он алкоголик

Главным моим откровением стала простая фраза – вы не виноваты в том, что он пьёт. Сколько раз вам, близкие алкоголика, он говорил: «Да я из-за тебя пью! Если бы ты меня не пилила/если бы ты была стройнее/если бы ты не улыбнулась соседу/если бы не твоя мама/если бы не проблемы на работе». Подставьте нужное. То, что вам говорит ваш алкоголик. А теперь запомните самое главное – алкоголик пьёт, потому что он алкоголик. Вы можете быть худой или толстой, доброй или злой, ругаться или молчать, критиковать или терпеть, выгонять или догонять, да хоть на голове стоять, он все равно будет пить. От вас это не зависит. Он больной человек. Вы можете помочь только себе. А ему может помочь только он сам.

Вторым откровением стало то, что «спасая» мужа от пьянок и их последствий, я помогала его болезни процветать, а остаткам здоровой личности в нём — погибать. Вот оно, раздвоение личности, в которой с каждым запоем больное второе «Я» замещает здоровое. Это так сложно перевернуть в своём сознание привычное поведение: не искать его в запоях, не тащить из какой-то чёртовой клоаки, не помогать выкупить из ломбарда очередной фотоаппарат. Понять, что это всё не работает, что надежды не оправдываются, что жалость губит и тебя, и его. Сделать что-то по-другому. Спросите себя, приходилось ли вам звонить его начальству, чтобы сказать, что муж заболел, тогда, как он лежал пьяный или с похмелья? Было такое, что вы извинялись за него перед соседями или друзьями? Помогали ему выплачивать кредиты, взятые в пьяном угаре? А, может, случалось забирать его из милиции, вытрезвителя? Сколько раз вы ругали его, плакали, взывали к совести, брали обещания? А теперь скажите: бросил он после этого пить?

Психолог Центра по проблемам зависимого поведения «Двенадцать шагов», кандидат психологических наук Ирина Замарёхина: Если вы хотите помочь алкоголику – мужу, жене, сыну, брату, отдайте ему ответственность за его пьянство. Конкретно: не отдавайте за него долги, не давайте ему на выпивку, не решайте за него его проблемы, честно говорите о том, что он болен и без помощи с болезнью не справится. Чем жёстче будет ваша позиция, тем больше будет у зависимого поводов задуматься о проблеме алкоголизма. Чем больше болезненных последствий он поимеет от своего пьянства, тем скорее он достигнет своего дна и тем больше у него шансов стать когда-нибудь трезвым. Пусть потеряет работу, если не бросит пить – потеряет её все равно, если пить бросит – найдёт работу ещё лучше. Он взрослый человек, позвольте ему самому отвечать за свои ошибки и расплачиваться за последствия. Очень часто такая позиция со стороны родственников является толчком, стимулом для развития мотивации у зависимого обращения за профессиональной помощью.

Спасатель, преследователь или жертва?

Третьим и самым сложным для меня было признать, что проблемы есть у меня самой. «Он же пьёт, а не я, его и лечите», — так думала я. И вообще – он бросит пить и будет всё хорошо. Мелоди Битти, автор книги «Алкоголик в семье или преодоление созависимости» даёт такие определения: созависимость – это болезненное желание управлять поведением, контролировать жизнь, опекать и воспитывать другого взрослого человека, это отказ от себя и своих жизненно важных потребностей. Уважаемые жены алкоголиков, когда вы в последний раз делали что-то для себя? Покупали себе обновки, делали новую стрижку? Был ли хоть один день, чтобы вас не мучили мысли – придёт он домой трезвым или пьяным? Не разучились ли вы радоваться солнцу и голубому небу, не стали ли тревога и боль вашими привычными чувствами? Мой отказ от своих интересов и добровольная изоляция от мира прогрессировали вместе с алкоголизмом мужа. Я перестала читать книги, которые страстно любила, бросила заниматься спортом, забыла обо всех своих увлечениях, о любимой профессии, не могла сосредоточиться вообще ни на чём. Страшно было встречать общих друзей, они обязательно спрашивали – где муж, и как наши дела, и приходилось что-то врать, что-то придумывать, ведь признаться, что он в очередном запое было невыносимо стыдно. Примерьте это на себя. Похоже? Может, вы тоже перестали ходить вместе с ним в гости – а вдруг напьётся и будет выяснять отношения? Может, вы стали избегать своих друзей, чтобы избежать неприятных вопросов? И, возможно, разлюбили Новый год и 8 марта, так как в этот день он напьётся обязательно! Когда ваше настроение вообще не зависело от другого человека?

Психолог Центра по проблемам зависимого поведения «Двенадцать шагов», кандидат психологических наук Ирина Замарёхина: Есть три любимые роли созависимых. Так называемый треугольник Карпмана. Это роль спасателя, роль праведного преследователя и роль жертвы. Иногда одну из этих ролей играют годами, иногда меняют их каждые пять минут, но никак не могут отказаться от стереотипного поведения, которое не приводит к хоть сколько-нибудь значимым результатам. Есть простой тест: если вы пытаетесь контролировать употребление алкоголя мужем, контролировать его поведение, даже когда муж не пьёт, узнавать всеми способами, где он и что с ним, решать его проблемы вместо него – вы созависимы. Причем, если вы бросите мужа-алкоголика, это не решит проблемы созависимости. Жёны алкоголиков в 98% случаев повторно выходят замуж за таких же алкоголиков. Необходимо найти в себе причины (проблемы), по которым такая жизнь в постоянном стрессе становится нормой. Чаще всего созависимому выгодно, что муж пьёт, так как таким образом легко управлять, манипулировать алкоголиком, ведь на чувстве вины он готов сделать для вас что угодно. Есть ещё одна страшная роль – это созависимый собутыльник. Это когда жена начинает пить вместе с мужем, чтобы ему меньше досталось. Такие женщины очень быстро спиваются, ведь граница перехода из социально пьющего человека в алкоголика очень тонкая, а обратной дороги уже нет. Если же вы, родные алкоголика, найдёте в себе силы изменить стереотипы поведения, избавитесь от созависимости, то и у алкоголика станет меньше триггерных (срывных) моментов, потому что болезнь может паратизировать лишь в той семье, в которой ей это позволяют. В то же время необходимо уточнить, что наличие или отсутствие проблем созависимости у жены не вызывает проблем алкоголизма у мужа, а всего лишь усугубляет или ослабляет течение болезни. Алкоголизм близкого – это не рок, не судьба, не тяжёлый крест, который вы должны нести. Это выбор. Пить или не пить – решает алкоголик, а вот жить с алкоголиком или не жить – решаете вы. В конце концов, каждый из нас имеет в жизни то, что хочет сам.

Меняйте свою жизнь, а не его

Первый шаг к спасению своих родных и близких от алкогольной или наркотической угрозы – начать с себя. Если ваши муж/отец/брат/сын пьют, если вы перепробовали всё и ничего не помогает, если вы в отчаянии и не знаете, что делать. Примерный план для вас:

1. Признать, что близкий человек болен алкоголизмом. Перестать верить алкоголику, что он справится сам, с болезнью можно справиться, только обратившись за помощью к специалистам (это касается любой болезни, и алкоголизм не является исключением).

2. Позволить алкоголику повзрослеть: ни в коем случае не обслуживать запои – он должен проснуться там, где уснул, если в грязи, значит там пусть и проснётся; не отдавать за него долги; не покрывать его болезнь – не обманывать окружающих, почему ваш муж не вышел на работу или не выполнил какое-то обязательство из-за своего пьянства; не минимизировать и не оправдывать алкоголизм (например — «ну он же всего лишь по выходным» или «ну он же устал» и т. п. ). Пусть сам несёт ответственность за свои поступки.

3. Обезопасить себя и своих детей от пьяного человека, болезнь прогрессирует с каждым днем, поведение алкоголика становится все более опасным и непредсказуемым.

4. Честно говорить мужу о его проблемах, связанных с алкоголем, но только в то время когда он трезвый. Разговаривать, ругать, отчитывать пьяного человека бессмысленно, он вас не слышит, вы только тратите свою энергию и силы впустую;

5. Обратиться за помощью к специалистам – наркологические клиники, реабилитационные центры. Не тратьте деньги на заговоры или снятие порчи, алкоголизм – это не порча, не безволие, не слабохарактерность, это тяжелое хроническое прогрессирующее смертельное заболевание.

6. И, наконец, самое главное: необходимо начать меняться самой! Позвоните наркологу, проконсультируйтесь, попросите рекомендации, сходите на группы самопомощи Ал-Анон, где родственники и друзья алкоголиков регулярно встречаются и делятся опытом собственного выздоровления, посетите открытое собрание Анонимных алкоголиков (каждую последнюю среду месяца открытое собрание для всех), послушайте, задайте вопросы. Если пока страшно куда-то идти, хотя бы почитайте что-то полезное, например, книгу «Созависимость – умение любить» С.Н. Зайцева, очень многое встанет на свои места. Вспомните про свои интересы и увлечения, которые вы забросили за время пьянства близкого человека. Возьмите на себя ответственность за свою жизнь. Не за его.

Моя история не закончилась, но я снова начала улыбаться, избавилась от навязчивых мыслей о пьяном муже, от бесконечного чувства злости, раздражения, вины, занялась своими хобби, опять начала читать, гулять, заниматься спортом, заботиться о себе. Мир вокруг перестал быть серым. Теперь я примеряю на себя и другие роли – роль человека, идущего вечером на концерт, роль человека, который нежится на солнце, роль человека, который ест мороженое и улыбается, роль человека, который просто любит жить.

А.11:35, 25 марта 2013

Жизнь с алкоголиком: нести свой крест или разводиться? — Личная жизнь — Новости Санкт-Петербурга

peredohni. ru

Сколько раз в жизни мы встречали такие пары: она — милая, симпатичная, домовитая, а он — алкоголик. Он — пьет, скандалит, поколачивает, а она — терпит… Почему женщины покорно соглашаются на такую жизнь? Почему считают, что лучше иметь хоть такого мужа, чем остаться вообще без него?..

Из кого выбираем

По данным Всемирной организации здравоохранения (ВОЗ), Россия занимает четвертое место в мире по потреблению алкоголя (измеряемого в литрах чистого этилового спирта на одного человека в год). Согласно этим данным, россияне ежегодно выпивают по 15,76 литра алкоголя в пересчете на чистый спирт. Это в 2,5 раза больше, чем среднемировой показатель, составляющий 6,1 литра. (Исследование проводилось в течение последнего десятилетия в более чем 100 странах мира). Алкоголизм — серьезная проблема не только нашей страны. Первые три места в этом списке занимают Молдавия, Чехия и Венгрия. Среди них Россия — несомненный лидер именно по потреблению крепких спиртных напитков.

Прибавим сюда тот факт, что, по данным всероссийской переписи населения 2010 года, мужчин у нас на десять миллионов меньше, чем женщин. Вот и думайте, почему женщины с трудом принимают решение о разводе с пьющим мужем.

К тому же в России царит патриархальное сознание, во многих социумах разведенная женщина имеет более низкий статус, чем замужняя: окружающие считают ее в чем-то обделенной, ущербной, сочувственно вздыхают вслед. В душе ее жалеют, объясняют любые перепады настроения банальным — «нет мужика». То есть общество само создает такую атмосферу. Поэтому многие представительницы слабого пола предпочитают иметь видимость семьи, чем уйти в свободное плавание, почувствовать себя независимой и начать новую жизнь.

Ласковые подхалимы

Трудно поверить в это, однако от жизни с алкоголиком женщины получают и некоторые бонусы. Возможно, они и не видны постороннему взгляду, но все же есть. Именно эти бонусы часто и являются той незримой выгодой, ради которой женщина годами терпит запои и скандалы мужа.

Известный психотерапевт Михаил Литвак считает, что никто не умеет так красиво говорить комплименты и объясняться в любви, как алкоголики. «В любви они нередко начинают с подкупа: цветы, подарки, рестораны. Уже в этот же вечер они прибегают к жалости, рассказывая о своей несчастной жизни и о том, что они впервые встретили ту единственную, без которой они, конечно же, пропадут. Вот фразы, которые должны насторожить женщину, познакомившуюся с мужчиной: «Я без тебя пропаду», «Такой красивой, как ты, я никогда не видел», «Я тебе звезды с неба достану»».

Действительно, когда алкоголик отрезвляется после запоя, то он испытывает депрессию и глубокое чувство вины. Чем он может ее загладить? Цветистыми комплиментами. Он говорит ей, что она самая лучшая, самая красивая, что в любом наряде она неотразима, что она прекрасная хозяйка и т. д. Он изо всех сил пытается искупить свою вину похвалой, комплиментами, ласками. Жена знает об этом и… ждет таких моментов, когда муж протрезвеет и станет щедро хвалить ее.

Вот ради таких просветлений женщина подчас терпит пьяные выходки мужа, мирится с жизнью на вулкане, наполненной противоположными эмоциями. И каждый раз верит, что он наконец одумается и перестанет пить.

Роль страдалицы так мучительно сладка

«Если посмотреть на семью как на единое целое, то становятся видны интересные вещи, — говорит психолог Инна Хамитова. — Например, муж — алкоголик, а жена — страдалица. Но они живут уже 20 — 30 лет и почему-то не разводятся. Почему? Может быть, потому, что страдалице-жене очень нравится роль спасительницы? Для того, чтобы у человека появился шанс на спасение, надо отстраниться. А жене трудно отстраниться — ей нравится спасать. А для того, чтобы спасать, нужно, чтобы муж пил».

Посудите сами: если бы такая жизнь была бы для женщины действительно невыносимой, она давно бы ушла. Придумала бы куда, лишь бы не жить в аду. Но вместо этого она предпочитает оставаться с мужем.

У одной моей знакомой отец был алкоголиком. Был успешным человеком, работал высокопоставленным чиновником военного ведомства, но потом из-за пьянок лишился должности и скатился вниз по социальной лестнице. Бывало, что знакомая подбирала своего отца, лежащего прямо на лестнице с початой бутылкой водки в руках… Семья вынуждена была даже переехать в другой город. А в целом человек он был достойный, умный, внешне представительный. Когда был трезвым, был интересным рассказчиком, а когда напивался… Мать моей знакомой беспокоилась о внешнем благополучии семьи, перед людьми делала вид, что в их семье все замечательно, на работе никто даже не знал, что у нее муж пьет…

Но помимо социальных есть еще экономические причины. Женщина убеждает себя, что с мужем жить легче, чем одной, тем более когда есть дети. На самом деле это не так, ведь часто жена зарабатывает больше мужа-пьяницы и тянет семью на себе. Не говоря уже о том, что она его полностью обслуживает.

И все-таки главная причина — морально-психологическая. Многие женщины не чувствуют себя самодостаточными, боятся, что, оказавшись одни, не справятся. Сила привычки и страх перемен рождают пассивность. В результате позитивные мысли уходят в песок, а годы идут… Хотя на самом деле, избавившись от обузы, они смогли бы устроить свою жизнь, создать достаточно комфортные условия для себя и детей.

Еще у одной моей знакомой, художницы, муж был высококлассным переводчиком, эрудированным человеком, душой компании. Но все его достоинства омрачались тем, что он сильно пил. Знакомая долго терпела, надеялась, что он все-таки возьмется за ум, хотя бы ради детей. Промучившись много лет и видя, что изменений к лучшему нет, она купила ему небольшую квартиру и отселила его. Правда, он не смог жить один и через пару лет умер от сердечного приступа…

«Драма бывает выгодна тем, кто ее переживает, — объясняет психотерапевт Владимир Есаулов. — Жена алкоголика этого не осознает, но ее привлекает роль жертвы, возможность быть сиделкой. В начале знакомства женщина может услышать от любимого: «Жить без тебя не могу». А ведь по сути это шантаж: если ты меня покинешь, я умру. У такого человека изначально есть потребность в том, чтобы кто-то вел его по жизни и постоянно спасал. Фраза «ты меня спасаешь» здесь становится центральной. Оставив алкоголика, жена начинает чувствовать, что ее жизнь перестала быть яркой и героической».

А как же дети?

Пожалуй, самые пагубные последствия получают дети, живущие в семье, в которой есть алкоголик. Практически все они впоследствии не могут построить счастливую семью, поскольку имели перед глазами негативную модель семьи. Даже если они и вступают в брак и сначала все идет хорошо, то со временем отношения портятся, и семья разрушается.

Девочки, выросшие в семьях с отцом-алкоголиком, часто негативно относятся к представителям сильного пола. Они либо не доверяют им и постоянно ожидают от них подвоха, либо впадают в другую крайность: относятся к мужчинам некритично, не видят в них недостатков, все им прощают, питают неоправданные иллюзии по их поводу, в результате потом испытывают разочарования. Такие крайности мешают им воспринимать мужчин адекватно и строить с ними нормальные гармоничные отношения.

У мальчиков положение не лучше. Образ отца-алкоголика, который оскорбляет мать, бьет ее, впоследствии осложняет его взрослые отношения с женщинами, внушает ему негативную модель семейной жизни.

Там, за горизонтом…

Чтобы принять решение, женщина должна глубоко разобраться в себе, осознать чувства, которые она испытывает. Здесь важно быть честной с собой, не «замыливать» себе глаза. Наверняка она считает себя главным человеком в жизни мужа, убеждена, что без нее он пропадет. Если так, то, значит, она наслаждается своим статусом героини-спасительницы. Ей нравится эта роль: что бы она ни говорила, она является для нее источником самоуважения. Возможно, в ее жизни нет другой области приложения сил, где она могла бы почувствовать себя такой же важной и значимой. Если это так, то единственное, что можно посоветовать, — это получать удовольствие от своего самопожертвования и не жаловаться.

Можно сколько угодно советовать женщине уйти от алкоголика, но если она не имеет опоры в самой себе, если у нее нет стержня и веры в свои силы, то вряд ли она решится на это. Главное — перестать быть придатком мужчины. Надо воспитать в себе самодостаточную личность, позитивно относиться к миру, верить в то, что сможешь сама справиться с проблемами и трудностями. Тогда постепенно появятся уверенность в себе и способность строить свою новую жизнь. А пока не появилось такого сознания, бессмысленно советовать что-то менять. Даже если она уйдет от пьяницы, то не исключено, что снова попадется в ту же ловушку. Уходить надо не от отчаяния, а от того, что впереди ждет новая жизнь. Тогда велики шансы того, что все получится.

Инна Криксунова, для «Фонтанки.ру»

Муж-алкоголик. Терпеть или выгнать? | Психология жизни | Здоровье

Нина, 40 лет, повар

Когда люди начинают пить, они теряют человеческий облик. Со временем психика меняется полностью. И не нужно вспоминать, каким нежным и заботливым был ваш муж, пока не начал выпивать. То, что вы видите перед собой сейчас, – это уже совсем другой человек. Вернее, даже не человек, а животное, у которого сохранился только один инстинкт – вечером выпить, утром похмелиться. Не стоит верить обещаниям алкоголиков. Сколько бы они ни говорили, что мечтают исправиться, этого никогда не произойдет. Я сама 10 лет жила с пьющим мужиком. Чего только я ни наслушалась в минуты его раскаяния. И пить-то он бросит, и к наркологу-то пойдет, и закодируется. Все это пустые обещания. Утром протрезвеет немного – и не к наркологу, а в ларек за водкой побежит. Поначалу я ему действительно верила. Врачей каких-то искала. Он, и правда, ходил к ним несколько раз. Но все без толку. Даже в больнице как-то раз лежал. Выдержал три дня, а потом сбежал оттуда и все по новой. И ведь, главное, врет все время. Чего он только ни придумывал, чтобы у меня денег на водку выудить! Один раз даже сказал, что мама у него заболела, поедет в другой город навещать ее. Взял денег на билеты и чтобы продуктов купить. Неделю отсутствовал, потом вернулся. Рожа разбита, перегаром несет за версту. Сказал, в поезде его побили. А потом дружок его мне рассказал, что на деньги, которые я ему дала, они неделю пили. После этого я, наконец, поняла, что грош цена всем его словам и обещаниям. Гобатого могила исправит, и нечего свою жизнь с ним гробить.

Михаил, 50 лет, слесарь

Жена меня все время пилит за пьянки. Только вот никуда она от меня не денется. Квартира моя, деньги тоже я в дом приношу. Она, между прочим, вдвое меньше зарабатывает, и жилплощади у нее своей отродясь не было. Если бы не я, небось, так и жила бы в общаге. И вообще, я на работе так выматываюсь, что могу себе позволить расслабиться после. В конце концов я в семье кормилец, так что нечего мне указывать. Ну да, бывает, выпиваю. Но я же вещи из дома не выношу и гуляю на свои! А с женщин какой спрос? Все они ищут, как бы устроиться получше и поудобнее, на шее у кого-нибудь усесться. Моя вон не хочет к маме в деревню от меня уезжать, хоть я такой-сякой пьющий. А почему не хочет? Думаете, любит меня сильно? Ни капли! Просто хочет сытно есть и сладко спать. И все ее скандалы – из-за денег. Ей кажется, что если я на водку потрачу, ей меньше достанется. Все бабы эгоистки, будут жить и с алкоголиком, если он их кормит.

Анна, 38 лет, бухгалтер

Терпеть в доме алкоголика нельзя ни в коем случае. Ведь никогда не знаешь, что ожидать от этого человека. Пока трезвый, он может быть замечательным любящим мужем и отцом, но вы не знаете, как повлияет на него очередная порция водки. Даже если после выпитого он обычно ложится спать, это не гарантирует того, что в один прекрасный день в его пьяных мозгах не возникнет идея поднять на вас руку. Впрочем, дело не столько в женщине. В конце концов она – взрослый человек, и если ей нравится жить с алкоголиком – это ее право. Но ведь у алкоголиков есть не только жены, но и дети! Вот о них как раз стоит подумать. Каково им с отцом, который выносит из дома вещи, лишая их порой самого необходимого. Пусть уж лучше никакого папы не будет, чем такой! Ведь что происходит в семьях алкоголиков? Женщина волочет на себе все хозяйство, работает, чтобы прокормить пьющего мужа и детей, и ей просто некогда замечать, что ее ребенок страдает. Я не понимаю, почему женщины это терпят. Лучше бы потратили на игрушку для ребенка те деньги, что дают мужу на водку. Но дело не только в материальных благах. Отец-алкоголик – это психологическая травма на всю жизнь. Ребенок не может привести в дом друзей, он стесняется своего родителя, чувствует постоянный страх и неуверенность в себе. И все это остается с ним на всю жизнь. Я знаю, о чем говорю. Мой отец сильно пил. И я до сих пор не могу справиться с комплексами, которые развились у меня на этой почве. Поэтому для меня вопрос, жить или не жить с алкоголиком, не стоит. Если человек пьет, для меня он не существует.

Марина, 41 год, дизайнер

Алкоголизм – такое же заболевание, как и другие. И не помочь любимому человеку справиться с его бедой – это жестоко. Задача женщины – не выставлять больного мужа на улицу, а поддержать его в сложной ситуации. Да, я понимаю, что жить с алкоголиками подчас невозможно. Но ведь когда вы создавали семью, вы же не думали, что ваша жизнь будет состоять сплошь из одних радостей и удовольствий. Нужно уметь брать на себя ответственность за любимого человека. Нельзя бросать его, как только на вашем пути возникли трудности. Это эгоистично! Если женщина ведет себя таким образом, мужчина начинает пить еще сильнее. Ему и так плохо, не нужно добивать его своим презрением. Вспомните, этот человек когда-то был вам дорог! Так помогите ему в тяжелую минуту. Я думаю, что процент алкоголиков был бы гораздо ниже, если бы их жены вели себя правильно. Вместо того чтобы бесконечно пилить своих пьющих мужей, лучше бы убедили их пойти к врачу. Ведь мужчины очень редко могут решиться на такой шаг. Они, если простудятся, и то к врачу не идут, то ли боятся, то ли стесняются. А алкоголизм и вовсе считается «стыдной» болезнью, поэтому без поддержки женщины не обойтись.

Иван, 32 года, администратор

Я всегда удивлялся терпению наших женщин. Пусть алкоголик, пусть бьет меня, пусть деньги пропивает, зато свой. Это мазохизм какой-то! Я много таких женщин видел. Они почему-то больше всего на свете боятся остаться в одиночестве, поэтому готовы терпеть все выходки пьяного мужа. Да еще и жалеют своих мужей: мол, он же пьет не потому, что силы воли не хватает бросить, а потому что жизнь у него тяжелая, да еще и друзья-приятели не дают протрезветь – водку буквально насильно вливают! Мне все эти аргументы кажутся довольно странными. Если женщина не расстанется с пьяным мужем, она никогда не найдет новую любовь. И все равно она будет одинока, даже несмотря на наличие второй половины. Ну лежит какое-то тело на диване. Периодически встает, чтобы дойти до ларька или обложить матом всю семью. Что это дает? Душевный комфорт? Чувство защищенности? Моральную поддержку? И если не распрощаться с таким вот «счастьем», личную жизнь никогда не устроить. Глядя на этих женщин, мне так и хочется подойти к ним и сказать: посмотрите на себя! Вы же красивые, добрые, работящие, ну зачем вы терпите этого урода? Есть же нормальные мужики! А что касается жалости, тут вообще смешно. Ну за что жалеть алкоголика? Он во всем виноват сам. Он сам выбрал этот способ существования. И что бы он ни говорил, как бы ни жаловался на жизнь, ему проще выпить, чем что-то изменить. Ему комфортно в его пьяном угаре и ничего исправлять в своей жизни он не хочет. Иначе бы не лежал на диване, а делал что-нибудь для того, чтобы избавиться от своей зависимости.

Алексей, 55 лет, предприниматель

Я – бывший алкоголик. В 90-е, когда в стране все развалилось, меня уволили с работы. Я просто не знал, что мне делать. Я не мог прокормить семью, не знал, куда мне деться со своим математическим образованием и опытом работы в НИИ. От страха и безысходности начал выпивать. А жена даже не пыталась мне помочь выбраться из всего этого. Только говорила, что я – полный неудачник, да еще и алкаш в придачу. Как вы думаете, мне от этого легче было? После таких вот скандалов было только одно желание – снова напиться до бесчувствия. В общем, спустя год моего пьянства жена меня выставила из дома. Переехал к маме, пил еще какое-то время. Потом вдруг понял, что хватит, пора завязывать. Мне, к счастью, удалось. Жизнь постепенно наладилась, спасибо друзьям, помогли работу найти. Теперь у меня все хорошо, небольшой бизнес, квартира, дача, машина. Жена бывшая иногда наведывается. Вижу, что хочет снова все наладить. Но я не могу простить ей, что предала меня тогда. А самое плохое в этой ситуации то, что я перестал верить женщинам. Я понимаю, что сейчас я всем нужен – нормальный обеспеченный мужик. Но стоит мне оступиться, стоит потерять свои деньги, ни одна, даже самая любящая и ласковая, не попытается мне помочь. Я тут же стану никому не нужным. Обидно!

Смотрите также:

что делать, если муж пьет. Созависимость от мужа-алкоголика

Выйти замуж за алкоголика или за того парня, который потом заболеет алкоголизмом. Что это? Ошибка выбора, знак судьбы? Можете со мной не соглашаться, даже побить меня камнями, но это судьба — заполучить мужа-алкоголика. Или скажем иначе: закономерность. Научными исследованиями установлено, что дочери алкоголиков склонны выходить замуж за алкоголиков. Механизм выбора брачного партнера непонятен, но факт установлен.

Почему они не разводятся?
Валентина Москаленко, психотерапевт, доктор медицинских наук
Жены алкоголиков безгранично верят в силу любви и в то, что они обязательно «перевоспитают» своих мужей. История собственной семьи и даже история человечества показывают, что нельзя переделать, пересоздать человека. Лишь сам человек может изменить себя, но не другой. А женщины все верят в свое могущество, все думают, что они «лепят» мужей. «Я тебя слепила из того, что было…» Женщины во власти иллюзий.
Читать дальше

Как не следует вести себя жене алкоголика
Валентина Москаленко, психотерапевт, доктор медицинских наук
Отличительная особенность жен алкоголиков, а также других созависимых, – контролирующее поведение. Жены, матери, сестры, отцы, мужья, братья больных с зависимостью – это контролирующие близкие. Они верят, что в состоянии контролировать все на свете. Чем хаотичнее ситуация дома, тем больше усилий по контролю. Они думают, что могут сдерживать пьянство своего близкого либо «запретить» употребление наркотиков. Они думают, что могут контролировать восприятие других через производимое впечатление. Им кажется, что окружающие видят их семью такой, какой они ее изображают.
Читать дальше

Алкогольная семья
Психолог Марина Морозова
Проанализируйте причины, благодаря которым вы притянули в свою жизнь алкоголика, и те выгоды, которые вы получаете от этого. Обязательно простите и его, и себя. Смените роль Спасателя, Преследователя, Простака на роль слабой женщины, станьте более слабой, терпимой и мягкой. Это по силам даже очень сильной женщине, так как сила и слабость — две стороны одной медали.
Читать дальше

Моя история преодоления созависимости
Алена, 42 года (Украина)
Я росла в семье, где отец пил. Родители развелись когда мне было 3,5 года и мы жили с мамой и ее родителями. Мама ходила на работу и еще строила себе дом. Меня все любили и детство мое наполнено больше приятными воспоминаниями. Потом, когда мне было лет 8 родители снова начали жить вместе. Были пьянки папы, слезы мамы и мое влезание в ситуации – мне было жаль маму и я кричала на отца. Меня не били. Мама с самого начала дала отпор отцу, когда он попытался однажды пьяный ее ударить, она деревянной статуэткой его сильно избила, и он ее после того боялся. Хотя силой, конечно, был не обделен. Потом отец бросил пить на долгих 26 лет…
Читать дальше

Почему женщины страдают? Почему мужчины пьют?
Дарья Анорина
Почему же так много мужчин пьют? Они так нуждаются в любви! И тоже, наверняка, мечтали о счастье. Но они не видят выхода, когда им просто не дают быть мужчинами. Мужчины по-разному пытаются заглушить это ущемление мужественности, но многие уходят в спиртное. Порой и сами не понимая, почему.
Читать дальше

Несколько лет с пьющим мужем
Алена, 31 год
На мои увещевания был один ответ: «Я разве пью? Ты еще пьяных не видела!». Особо мне не нравилось, что на всех семейным мероприятиях свекр постоянно подливал сыночку спиртное, и со словами: «Саня, ну чё ты, не мужик что ли?», спаивал его до поросячьего визга. Я пыталась разговаривать со свекровью, объясняла, что это ненормальное состояние, что спиртное до добра не доведет, но натыкалась на стену непонимания и нервные вопли: «Сашка! Твоя истеричка опять чем-то недовольна! Говорила я тебе, не женись на ней, вот, получай!»
Читать дальше

Созависимость: больная семья
Алина Айвазова
Жизнь на пороховой бочке по сравнению с жизнью жены алкоголика или наркомана — просто отдых на берегу моря. Нет ничего более неустойчивого и непредсказуемого, чем поведение зависимого. Никто в доме не знает, когда и в каком виде он явится. И явится ли вообще. Где нужно будет его искать в этом случае — в милиции, в распивочной, в подъезде, у друзей или в морге. Вариантов хоть и немного, но все они малопривлекательны. Постепенно жизнь начинает напоминать кошмар. Весь окружающий мир как будто бы перестает существовать и ограничивается рамками боли и ожидания. Он не пришел — возникает страх, неизвестность. Пришел — непредсказуемое поведение, скандалы, насилие.
Читать дальше

Исцеление от алкоголизма: что невозможно человеку…
Анна
Решила, что мне обязательно нужно написать вам нашу историю по поводу алкоголизма, поскольку именно эта тема у вас на сайте отличается от всех других своей безнадежностью. Если в других вопросах вы предлагаете какой-то благополучный выход из ситуации, то по поводу алкоголизма предложение у вас одно: развод, чтобы спасти себя и детей. Получается, спасение семьи у вас даже не рассматривается. Я согласна с вашими психологами, что нельзя исправить человека насильно, нельзя заставить мужа бросить пить, но все-таки…
Читать дальше

Что делать, если любимый человек оказался во власти зависимости?
Константин Ольховой, психотерапевт
Алкоголизм — это проблема, на которую нельзя смотреть сквозь розовые очки. Но штука еще в том, что среди большинства людей распространен так называемый синдром спасательства. Мы почему-то свято уверены, что, как только пьющий человек с нами познакомится и начнет общаться, он сразу перестанет пить. И важно понимать, что в действительности это далеко не так, и за романтическими представлениями шевелится суровая реальность.
Читать дальше

«Не хочу быть женой алкоголика!»
Если папа в семье алкоголик, хам, курильщик, лентяй, то стоит ли женщине с ним «спасаться», особенно, если в семье растет сын? Если муж угрожает кулаком, ножом, устраивает глупые, унизительные сцены ревности, где гарантия, что ребенок не станет таким же? Разве таким страхом спасешься?
Читать дальше

Как помочь пьющему человеку, если он этого не хочет? | Алкоголизм | Важно знать | Тематические страницы

Как помочь пьющему человеку, если он этого не хочет?

Это тяжело, но возможно. Помочь в такой ситуации может лишь на самом деле любящий близкий человек. Те, кто пытаются помочь алкоголику, чтобы решить какие-то свои проблемы (например, жилищные), ничего не добьются. Одной любви также недостаточно, чтобы помочь избавиться от тяжелейшей зависимости, необходимо еще знать, что надо делать. Поскольку бывает, что самое сильное и благородное человеческое чувство в данной ситуации заставляет родственников алкоголика создавать неправильный стереотип отношений с ним. В результате они лишь способствуют развитию алкоголизма, и сами становятся созависимыми.

Традиционная роль, которую исполняют родственники алкоголиков, чаще всего жены, — роль няньки. В классическом варианте нянька делает все возможное и невозможное, чтобы семья оставалась на плаву, а окружающие не догадывались о наличии алкогольной проблемы. Она обеспечивает семью, поддерживает порядок в доме, воспитывает детей, причем это воспитание также имеет свои особенности: дети с малых лет приучаются не выносить сор из избы. Отношения с пьющей половиной у няньки зависят от состояния, в котором эта половина находится. Во время запоя нянька ухаживает за алкоголиком: находит его в тех местах, где он пьет, и приводит домой; звонит на работу и говорит, что он заболел; старается нейтрализовать его агрессию, зачастую терпя при этом побои и оскорбления; кормит и обстирывает его.

Во время трезвого периода нянька может продолжать опекать и ублажать алкоголика, надеясь таким образом удержать его от запоя, а может наоборот, как бы отыгрываясь, нагружать его различными делами и обязанностями. В обоих случаях через какое-то время развивается очередной запой и все начинается сначала. Такой цикличный алгоритм отношений может существовать сколь угодно долго. Мало того, что нянька своими действиями только усугубляет развитие алкоголизма, — в конце концов, она сама уже не может жить по-другому. Вот почему так часто жены алкоголиков, выходя замуж повторно, вновь выбирают себе в спутники жизни пьяниц или наркоманов.

Как же строить свои отношения с человеком, если он страдает алкогольной болезнью?

Общее правило для всех родственников, независимо от того, кто у них болен — муж, жена, отец, мать, сын, дочь, — не делать ничего такого, что способствует развитию зависимости. Это означает следующее:

1. Свои проблемы пьющий человек должен решать сам.

Уж, коль он их сам себе создает, пусть сам и решает. В противном случае у него не будет барьера перед очередной пьянкой, так как он будет надеяться на вашу помощь. Иногда доходит до абсурда: муж пропил весь семейный котел, в доме есть нечего, а жена бегает по знакомым, одалживает деньги, чтобы оплатить долги мужа, которые он наделал во время запоя.

Не надо звонить алкоголику на работу и говорить, что он тяжело и внезапно заболел. Во-первых, обманывать нехорошо, не подавайте детям дурной пример; во-вторых, после двух-трех таких звонков вам просто никто не поверит и над вами будут, как минимум, тихо посмеиваться; ну а в-третьих, сегодня вы его спасете от простой взбучки, которая, возможно, его бы остановила, а завтра он запьет еще сильнее и, в конце концов, потеряет работу.

Совершенно недопустима ситуация, когда сердобольные родственники сами покупают спиртное, чтобы опохмелить алкоголика. С таким же успехом можно предлагать близкому человеку наркотики или какую-нибудь другую отраву.

Необходимо наконец осознать: алкоголизм — болезнь, а лечение не всегда бывает приятным и безболезненным.

Если, к примеру, у человека где-нибудь на теле образовался гнойник, то можно его прятать под одеждой, поливать дезодорантами, чтобы не было запаха, создать человеку тепличные условия, чтобы он меньше двигался и не испытывал боли. В итоге все это приведет к развитию сепсиса и смерти. Если же, несмотря на боль, вскрыть гнойник, проколоть курс антибиотиков, хотя это тоже достаточно болезненно, то велика вероятность того, что человек поправится.

2. Необходимо выполнять свои обещания, а если вы не можете их выполнить, то лучше и не давайте.

Алкоголики и наркоманы очень чутко чувствуют, где можно чего-нибудь добиться, а где будет категорический отказ. В этом отношении они, как дети, и общаться с ними зачастую следует, как с детьми: где надо — похвалить, а где надо — наказать. Но ни один, даже самый незначительный эпизод, связанный с употреблением спиртного, не должен остаться без вашего внимания, и, конечно, необходимо, чтобы степень наказания соответствовала степени проступка. И пусть вас не смущает солидный возраст и представительный вид провинившегося. Разумная политика кнута и пряника часто дает хорошие результаты в самых разных возрастных категориях и в самых разных социальных слоях.

Так, например, если жена обещает мужу, что в случае очередного запоя она с ним разведется, а он в тот же вечер приходит буквально на бровях, то она, как минимум, должна на следующий день написать заявление о разводе и попросить мужа расписаться в том, что он согласен. Поданное в ЗАГС заявление всегда можно забрать, но практика показывает: подобные решительные действия заставляют мужа гораздо быстрее задуматься над своими проблемами, чем многочисленные упреки и не выполняемые обещания.

3. Ваше отношение к алкоголю должно быть неизменно негативное.

Любое употребление алкоголя, пусть самое минимальное, пусть только запах перегара, не должно оставаться без вашей негативной оценки. Это не значит, что вы каждый раз должны устраивать скандалы с битьем посуды. Вот этого как раз делать ни в коем случае не надо. Такие разборки приведут лишь к тому, что алкоголик с чистой совестью пойдет снимать стресс и будет с удовольствием рассказывать сочувствующим собутыльникам, какая плохая у него жена, и что пьет он исключительно из-за нее. Подобные ситуации надо спокойно обсуждать, естественно — на трезвую голову, анализировать их причины и делать реальные выводы. Выглядеть это должно примерно следующим образом:

— Дорогой! Вчера в гостях ты снова пил, несмотря на данное обещание этого не делать. Мне было очень неприятно, потому что в конце вечера ты выглядел совсем неприлично, а возвращаться с тобой было просто страшно, настолько агрессивно ты себя вел.

— Понимаешь, у меня вчера было очень плохое настроение из-за неприятностей на работе, и я решил немного выпить, чтобы не портить своим видом настроение окружающим. А рядом сидел муж хозяйки, который мне все время подливал, так что я не успевал закусывать. Да и водка, наверное, была некачественная — у меня до сих пор болит голова. Наверное, поэтому я и перебрал.

— Мне казалось, что если мужчина дает слово, то он должен его держать! А получается, что для тебя проще нарушить данное обещание, чем сказать нет, когда тебе подливают водку!

— Понимаешь…

— Нет, не понимаю! Давай не будем себя обманывать! В последний год все чаще и чаще нам приходится говорить об этом — я считаю, что пора проконсультироваться у специалистов.

— Тебе надо — ты и лечись.

— Во-первых, это нужно нам обоим, во-вторых, лечить тебя никто не собирается, мы просто поговорим с психотерапевтом о том, как вести себя в некоторых ситуациях, связанных с выпивкой.

Иногда такого разговора достаточно, чтобы человек с алкогольными проблемами согласился прийти к врачу, но чаще он всячески упирается, ссылаясь на отсутствие свободного времени, бесполезность этого визита и множество других уважительных причин. Вы должны быть несгибаемы и с каждым новым алкогольным эпизодом все решительнее настаивать на своем. Причем, если малоэффективны разговоры, не стесняйтесь использовать другие методы давления, которые вам должна подсказать ваша интуиция и знание характера вашего близкого человека. Кстати, не забывайте периодически напоминать, что в развитых странах любой мало-мальски уважающий себя человек имеет своего психолога, с которым периодически встречается. И не иметь его столь же стыдно, как, к примеру, ездить на горбатом Запорожце.

4. Все разговоры с алкоголиком должны иметь конкретное логичное завершение.

Любая ваша беседа, любой спор по поводу существующей алкогольной проблемы должны заканчиваться каким-либо конструктивным решением. Ни в коем случае нельзя останавливаться на полдороги и давать возможность алкогольному Я вашего больного в очередной раз обмануть всех и заставить отложить на неопределенный срок реальные антиалкогольные действия. Поскольку обычно такие разговоры заканчиваются обещанием алкоголика не пить, и все формально успокаиваются. Понятно, что через некоторое время все повторяется сначала, и так — до бесконечности. Так вот, если ваш пьющий родственник говорит вам, что он все понял, осознал, глубоко раскаивается и больше так не будет, возьмите с него слово, что если все-таки он еще хотя бы раз выпьет (неважно сколько), вы вместе пойдете к психологу.

5. Не пейте в присутствии алкоголика.

Самое умное, что могут сделать родственники больного, тоже не пить и не держать дома спиртных напитков. Спирт в таком доме может быть лишь в одном виде — в составе наружных обеззараживающих средств (йод, зеленка и тому подобное). И хотя многие пациенты, которые не пьют уже много лет, совершенно спокойно себя чувствуют в пьющих компаниях и равнодушно относятся к спиртному, лучше перестраховаться. Чем меньше провоцирующих факторов — тем спокойней. Это — во-первых, а во-вторых, запомните следующее:

Если алкоголик бросил пить, а вы постоянно делаете это в его присутствии, то тем самым даете ему понять, напоминаете, что он болен, а вы и все остальные, кто с вами пьет, — здоровы. Некоторых это сильно уязвляет и даже травмирует. Если же вы не пьете оба, если у вас общие безалкогольные интересы, увлечения, ценности, то тогда рядом с вами человек с алкогольными проблемами будет чувствовать себя здоровым и уже на пьющих смотреть как на больных.

6. Не надо скрывать, что у вашего близкого человека есть проблемы с алкоголем.

Речь идет не о том, что вы срочно должны рассказать всем подряд про пьяные выходки вашего мужа. Нет, но вы не должны никого обманывать, вводить в заблуждение, делая вид, что ничего не знаете. Ни в коем случае нельзя обманывать детей, а тем более -заставлять их говорить неправду. Как правило, они все прекрасно знают и понимают.

Если вы уверены, что привлечение к решению проблемы людей, имеющих влияние на алкоголика: родителей, взрослых детей, друзей, начальников, коллег, поможет продвинуть дело — без колебаний расскажите им все и попросите о помощи.

7. Разговор с алкоголиком нужно вести предметно.

Для этого недостаточно сказать, что он часто и много пьет. Для него это пустой звук. К разговору с алкоголиком надо готовиться заранее, особенно, если вы собираетесь привлечь к этому кого-то еще. Для этого будет нелишним фиксировать частоту алкогольных эпизодов, степень опьянения и поведение в этом состоянии. Проще говоря, надо вести дневник и желательно — с иллюстрациями. То есть, если есть возможность заснять пьяные полеты на видео, это необходимо сделать, а нравственные и моральные аспекты таких действий вы обсудите, когда спасете вашего близкого человека от последствий тяжелой и неизлечимой болезни.

8. До алкоголика нужно доводить объективную информацию о его болезни.

Пьющий человек неосознанно воспринимает любую информацию однобоко: слышит и видит лишь то, что хочет, а что не хочет — пропускает мимо ушей, не обращая на это никакого внимания. Естественно, допускается до сознания лишь та информация, которая не вредит дружбе с Зеленым Змием. В роли цензора выступает то самое алкогольное Я, внутренний голос, который звучит внутри каждого алкоголика и всячески оправдывает, маскирует, адаптирует к норме все, что связано с выпивкой.

В связи с этим для того, чтобы вся негативная информация о болезни и ее последствиях доходила до адресата, необходимо подходить к решению проблемы творчески. Вы ничего не добьетесь, если оклеите все стены вырезками из газет и антиалкогольными плакатами. Но если вы как бы невзначай расскажете, что один ваш общий знакомый, который, кстати, был моложе вас на несколько лет, уже на том свете, а виноват в этом его очередной запой, — алкоголик, возможно, призадумается.

К примеру, один пациент очнулся после того, как в одном из бомжей, ковыряющихся на помойке, еле узнал своего школьного приятеля.

9. Помогайте трезвому Я алкоголика.

Не ждите, когда алкоголик сам начнет менять свой стереотип жизни, а активно (но не навязчиво) ему в этом помогайте. Водите его в кино, по театрам, по спортплощадкам, возите за город, знакомьте с интересными людьми. Самому алкоголику (если, конечно, он еще социально адаптирован) это сделать зачастую бывает очень сложно, так как он находится в постоянном цейтноте — львиную долю его времени забирает Зеленый Змий. Да и отвык он уже от таких мероприятий, не знает, с какой стороны к ним подступиться.

10. Ну и наконец: если вы еще не ходите на занятия к психологу или психотерапевту, срочно идите к ним. Ведь не зря существует истина: Одна голова хорошо, а две — лучше!.

Новое на сайте

Национальная горячая линия SAMHSA — 1-800-662-HELP (4357)

Часто задаваемые вопросы

Что такое национальный телефон доверия SAMHSA?

Национальная горячая линия SAMHSA, 1-800-662-HELP (4357) (также известная как Служба маршрутизации обращения за помощью) или TTY: 1-800-487-4889 — это конфиденциальная, бесплатная круглосуточная служба поддержки. 365 дней в году информационная служба на английском и испанском языках для лиц и членов семей, страдающих психическими расстройствами и / или расстройствами, связанными с употреблением психоактивных веществ. Эта служба обеспечивает направление в местные лечебные учреждения, группы поддержки и общественные организации.Звонящие также могут заказать бесплатные публикации и другую информацию.

Также посетите онлайн-локаторы лечения.

Какие часы работы?

Служба работает круглосуточно, 365 дней в году.

Какие языки доступны?

Английский и испанский доступны, если вы выберете вариант разговора с национальным представителем.

Сколько звонков вы получаете?

В 2020 году на телефон доверия поступило 833 598 звонков. Это на 27 процентов больше, чем в 2019 году, когда на горячую линию поступило 656 953 звонка за год.

Нужна ли мне медицинская страховка для получения этой услуги?

Справочная служба бесплатна. Если у вас нет страховки или вы недостаточно застрахованы, мы направим вас в офис вашего штата, который отвечает за программы лечения, финансируемые государством. Кроме того, мы часто можем направить вас в учреждения, которые взимают плату по скользящей шкале или принимают Medicare или Medicaid. Если у вас есть медицинская страховка, вам рекомендуется обратиться к своему страховщику за списком участвующих поставщиков медицинских услуг и учреждений.

Будет ли моя информация оставаться конфиденциальной?

Услуга конфиденциальная. Мы не будем запрашивать у вас какую-либо личную информацию. Мы можем запросить ваш почтовый индекс или другую подходящую географическую информацию, чтобы отслеживать звонки, направляемые в другие офисы, или точно определять местные ресурсы, соответствующие вашим потребностям.

Предоставляете ли вы консультации?

Нет, мы не консультируем. Обученные информационные специалисты отвечают на звонки, переводят звонящих в государственные службы или другие соответствующие центры приема в их штатах и ​​связывают их с местной помощью и поддержкой.

Предлагаемые ресурсы

• Что такое лечение наркозависимости? Буклет для семей
  Создан для членов семей людей, злоупотребляющих алкоголем или наркотиками. Отвечает на вопросы о злоупотреблении психоактивными веществами, его симптомах, различных видах лечения и выздоровлении. Решает проблемы детей родителей с проблемами употребления / злоупотребления психоактивными веществами.
• Алкоголь и наркотическая зависимость случаются в лучших семьях.
  Описывает, как алкогольная и наркотическая зависимость влияет на всю семью.Объясняет, как работает лечение от наркозависимости, как вмешательство в семью может стать первым шагом к выздоровлению и как помочь детям в семьях, пострадавших от злоупотребления алкоголем и наркотиками.
• Это не ваша вина (NACoA) (PDF | 12 KB)
  Уверяет подростков, родители которых злоупотребляют алкоголем или наркотиками: «Это не ваша вина!» и что они не одиноки. Призывает подростков искать эмоциональную поддержку у других взрослых, школьных консультантов и групп поддержки молодежи, таких как Алатин, и предоставляет список ресурсов.
• Это так плохо: не должно быть
  Предоставляет информацию об алкогольной и наркотической зависимости детям, родители или родители друзей которых могут иметь проблемы со злоупотреблением психоактивными веществами. Советует детям позаботиться о себе, рассказав о проблеме и вступив в группы поддержки, такие как Alateen.
• После попытки: руководство по уходу за членом вашей семьи после лечения в отделении неотложной помощи
  Помогает членам семьи справиться с последствиями попытки самоубийства родственника.Описывает процесс лечения в отделении неотложной помощи, перечисляет вопросы, которые следует задать о последующем лечении, и описывает, как снизить риск и обеспечить безопасность дома.
• Семейная терапия может помочь: людям, выздоравливающим от психического заболевания или зависимости
  Исследует роль семейной терапии в выздоровлении от психического заболевания или злоупотребления психоактивными веществами. Объясняет, как проводятся сеансы семейной терапии и кто их проводит, описывает типичный сеанс и предоставляет информацию о его эффективности при выздоровлении.

Дополнительные ресурсы можно найти в магазине SAMHSA.

10 вещей, которые нужно прекратить делать, если вы любите алкоголика

Обеспечение их поведения

Часто, пытаясь «помочь», близкие из лучших побуждений фактически делают что-то, что позволяет алкоголикам продолжать свой разрушительный путь. Узнайте, что такое возможность, и убедитесь, что вы не делаете ничего, что укрепляет отрицание алкоголика или мешает ему столкнуться с естественными последствиями своих действий.

Многие алкоголики наконец обратились за помощью, когда поняли, что их стимулирующая система больше не действует. Что будет, если включить алкоголика? Точный ответ зависит от конкретной ситуации, но обычно случаются две вещи:

• Алкоголик никогда не чувствует боли.
• Снимает фокус с поведения алкоголика.

Например, если ваш любимый человек потерял сознание во дворе, а вы осторожно помогаете ему попасть в дом и лечь в постель, боль чувствуете только вы.Тогда фокус становится тем, что вы сделали — переместили их, — а не тем, что они сделали, выпив так много, что они потеряли сознание на улице.

Если в этой ситуации они просыпаются утром на лужайке, а соседи выглядывают из окна и заходят в дом, пока вы и дети с удовольствием завтракаете, им остается только столкнуться с болью. Единственное, что им остается, — это собственное поведение.

Другими словами, их поведение, а не ваша реакция на их поведение, становится в центре внимания.Только когда они почувствуют собственную боль, они почувствуют необходимость измениться.

Естественные последствия могут означать, что вы отказываетесь проводить какое-либо время с алкоголиком. Это решение не является грубым или недобрым. Это акт защиты для себя.

Вы не должны «лечить» алкоголизм любимого человека, но допустить естественные последствия — это один из факторов, который может подтолкнуть человека от предсозерцательной стадии к созерцательной стадии преодоления зависимости.

Созерцательная стадия заканчивается решением о внесении изменений, однако, прежде чем контролировать зависимость, обычно необходимы дальнейшие шаги, такие как подготовка, действие и последующее поддержание и вероятный рецидив.

Спросите Амманду: Я не могу доверять своему мужу-алкоголику

Мы с мужем вместе 22 года — 14 из них женаты, у них трое детей. Как и у всех пар, у нас были взлеты и падения, но последние 3-4 года я особенно сомневался, стоит ли разорвать брак.Обычно мы хорошо ладим, единственное, о чем мы спорим или беспокоимся, — это деньги.

Мы оба много работаем, у моего мужа ответственная управленческая работа, а я работаю не по найму, а также работаю полный рабочий день. Но у нас действительно много расходов, и мы практически не окупаемся каждый месяц. Мой муж осознает, что с деньгами мало, но он никогда не возьмет на себя ответственность за деньги. Каждый месяц мне остается следить за тем, чтобы все счета были оплачены, и подсчитывать, какие деньги куда идут и что, если они есть, останутся.Мой муж, кажется, просто прячет голову в песок и продолжает. Я нахожу управление финансами невероятно напряженным, особенно если я понимаю, что в определенные месяцы будет сложно погасить все расходы.

Я пыталась поговорить с мужем об этом, но он просто защищается и злится, и это становится аргументом. Он говорит мне: «Иди и найди свою идеальную жизнь, если я такой несчастный». Меня это очень расстраивает, потому что в целом он хороший, добрый человек. Он страдает депрессией / тревогой около двух лет и винит стресс на работе.Он принимал антидепрессанты, но не всегда их принимает.

На протяжении многих лет я знала, что мой муж любит выпить. Когда мы были моложе, он часто выходил на улицу по выходным, напивался полностью и до предела, попадал в переделки, нужно было забрать в 3 часа ночи и т. Д. Это уменьшилось после нескольких ссор по этому поводу, однако я заметил тогда, Я бы начал приносить с собой домой шесть пачек пива не только по выходным, но и в будние дни. Я попытался поговорить об этом, так как был обеспокоен тем, что это стало привычкой / проблемой, но он просто отверг это и рассердился.

Он стал очень эгоистичным — если бы мы вышли, мне всегда приходилось водить машину. Если бы я предложил ему вести машину, он бы очень разозлился и сказал, что не потрудится выйти, если ему «не позволят» выпить пинту или две. За прошедшие годы произошло несколько инцидентов, все из которых были связаны с алкоголем, и я чувствую себя очень «подавленным» его реакцией на мои опасения и тем, как он ведет себя и разговаривает со мной, когда выпивает.

Последней каплей для меня стала новогодняя ночь.Мы были с друзьями, я водил машину, а он пил. С нами была девятилетняя дочь, и наши мальчики-подростки остались дома. Мой муж весь вечер сильно пил, и по дороге домой мне пришлось несколько раз останавливаться, чтобы он мог заболеть. Моя дочь была невероятно расстроена, увидев это, и начала говорить своему отцу, что он поступил глупо из-за того, что выпил слишком много, на что я согласился и прочитал ему лекцию об этом, потому что я был так зол на то состояние, в котором он находился. Когда мы вернулись домой , он продолжал болеть на подъездной дорожке, и моя дочь очень расстроилась.Понимая, что он делает и как это расстроило нашу дочь, он в гневе распахнул заднюю дверь и бросился прочь по дороге, обзывая меня всякими именами. Я взял свою дочь внутрь и оставил ее со старшим братом и его девушкой (обоим семнадцать).

Я села в машину искать мужа, но нигде его не увидела. Мы живем в глуши, так что только одна дорога и поля. Я все больше беспокоился о том, что он, возможно, подошел к мосту в конце нашей дороги, поэтому вышел и начал звонить и искать его.В конце концов я позвонил его маме, так как я так волновался за него. Она согласилась, что он вел себя ужасно, и сказала, что мне нужно вернуться домой и подождать, пока он вернется. Он этого не сделал, и только на следующее утро я увидел, что он однажды ночью вернулся и спал в машине на подъездной дорожке. Позже он сказал мне, что прошел через поле и заснул под деревом! Ему 41 год! Он был невероятно похмелен и мало говорил, но я сказал ему, что с меня хватит, потому что он не в первый раз напивается и так себя ведет.Он ушел и пошел к мамам.

Мы встретились через два дня, и я сказал ему, что брак для меня закончился, что я не могу справиться с его депрессией / тревогой и что я чувствую, что у него нездоровые отношения с алкоголем. Он согласился и затем рассказал мне, что пьет каждый день, когда его нет рядом, а также то, что я вижу, как он пьет. По сути, он скрывал, сколько пьет. Он обещал разобраться и умолял дать ему еще один шанс. Это многое объясняет его плохое настроение и раздражительность, а также то, насколько он был недобрым, но я просто не знаю, хватит ли у меня энергии, чтобы вернуть его.

Я чувствую, что люблю его, но я просто не уверен, что этого достаточно. Он живет с мамой и с Нового года не ел ни одного напитка. Я также ходила с ним к врачам и в местный медицинский центр для людей, которые хотят бросить пить. Хотя я рад помочь ему поправиться, я просто не уверен, что смогу вернуть его. За эти годы я так много раз просила и умоляла его не пить, потому что мне не нравится тот человек, которым он становится. Иногда он делал это (или я так думал) в течение недели или около того, но потом начинал снова.В последний раз (перед Новым годом), когда он вел себя ужасно, я ясно дал понять, что в браке меня держат на волоске, и если он когда-нибудь снова принесет в дом выпивку, я уйду. Но постепенно это началось снова, теперь я знаю, что это потому, что он полагается на это, но я, кажется, не могу простить все, что произошло.

Аманда говорит…

Судя по тому, что вы говорите в своем письме, похоже, что вы взяли на себя роль его мамы. Мы все принимаем на себя «роли» в наших отношениях.Некоторые из них, по нашему взаимному согласию, являются разумным решением. Примером может быть ситуация, когда пара полностью согласна с тем, что партнеру А имеет смысл совершать покупки каждую неделю, потому что он работает ближе к магазину. Точно так же, если партнер Б действительно умеет ремонтировать машину, пара может согласиться с тем, что в следующий раз, когда она треснет, он или она должны разобраться с этим.

Есть и другие роли. Они более непрозрачны, и хотя мы обычно не выбираем их сознательно, мы тем не менее принимаем их так, как если бы мы это сделали.Мы даже продолжаем выполнять ту роль, которая была отведена нам в детстве или в семейных отношениях, когда нам надоело это делать до зубов. Вот в чем особенность такого типа ролей: в них довольно легко попасть, но довольно сложно выйти из них. Причина в том, что обычно мы не осознаем, за что взялись. Думаю, именно это произошло в ваших отношениях.

Вы описываете две важные проблемы — деньги и выпивка. Вы говорите мне, что он не умеет справляться ни с одним из них, и если ему бросят вызов, он ведет себя как грубый подросток.Но вот любопытный момент: несмотря на то, что это вызывает у вас муку, вы продолжаете делать все для него нормально, и это первое, что нужно изменить.

Просить, умолять, уговаривать и угрожать кому-то, чтобы заставить его измениться, не работает. Это потому, что все усилия исходят от человека, просящего милостыню, в то время как на самом деле должно произойти то, что человек сам определяет, что у него есть проблема, и решает изменить или отсортировать ее. Судя по тому, что вы мне рассказываете, ваш муж изо всех сил пытается понять, что он единственный человек, который может разобраться в своих отношениях с алкоголем, а также решает более продуктивно интересоваться тем, как распределяются деньги в вашей семье. Это может показаться довольно резким — кажется, ваш муж очень недоволен, и на самом деле нехорошо сваливать вину на кого-то, кто уже борется. Но в этом вся загвоздка, потому что то, с чем он борется, я подозреваю, делает его несчастным.

Поведение, которое вы описываете (ураган, говорит вам найти «идеальную жизнь»), скорее всего, является просто реакцией на плохое самочувствие. Когда вы жалуетесь, он чувствует себя атакованным, что еще больше снижает его самооценку.Совершенно естественно, что вы хотите помочь, но я думаю, что все это превратилось в то, что ваша «помощь» только защищает его от него самого и в некотором смысле увековечивает то, что происходит. Пожалуйста, поймите меня правильно, его поведение ни в коем случае не является вашей виной. Однако иногда сложность парных отношений означает, что один партнер постоянно поддерживает другого.

Итак, вы сказали ему, что брак практически расторгнут. Вы установили правила того, что должно произойти, и сказали, что рады помочь ему поправиться. Проблема в том, что вы не имеете в виду этого, потому что все еще терпите его поведение. Я знаю, что это звучит очень сложно, но единственный способ решить эту проблему, так или иначе, — это перестать помогать ему поддерживать то, что он делает. Возить его так, чтобы он мог слишком много выпить, искать его, брать на себя все финансовые дела, потому что он не будет — все это должно прекратиться. Я думаю, что лучшее, что может здесь произойти, — это то, что вы получите некоторую терапию для себя, которая поможет вам разобраться в том, что происходит, что вы на самом деле хотите, и как вы можете освободиться от роли, которую вы выполняли для многих лет.Вашему мужу также нужна помощь в решении его проблем с алкоголем, а также некоторые индивидуальные консультации, которые помогут ему понять, откуда все это взялось, и помочь ему справиться с тревогой и депрессией. Кое-что из того, что вы описываете, звучит так, как будто это связано с его ранними годами, и как только кто-то поймет и проработает все возможные проблемы, они окажутся в гораздо лучшем положении, чтобы сделать другой, более здоровый выбор и придерживаться их.

В заключение я хотел бы вернуться к вашей точке зрения о прощении.У нас есть пословица, не так ли — «прости и забудь». Иногда случается так, что люди предполагают, что они должны сделать и то, и другое сразу. Однако ваше прощение, вероятно, будет пропорционально уровню доверия, которое может быть установлено. Он должен заслужить ваше доверие, что все может быть иначе. Я иногда слышал, как люди говорят, что они не могут приступить к переменам, пока не узнают, что партнер их простил. Никогда не поддавайтесь на это. Он должен решить свои проблемы и показать вам, что он последовательн в этом.К сожалению, это путь длиною в жизнь, и, честно говоря, если вы решите продолжить отношения, вы вполне можете обнаружить, что постоянно ищете «признаки» того, что он пытается или не выясняет отношения. Это может быть утомительно, и именно поэтому отношения могут рухнуть на этом этапе.

Если вы все же уйдете, вы сделаете четкое заявление о том, что уделяете первостепенное внимание собственному психическому и эмоциональному благополучию. Это разумный поступок, но он не обходится без боли и сожаления о том, что могло случиться.Но это нормально. Самое главное, начните видеть себя в этих отношениях равноправным взрослым, а не своим родителем. Консультации помогут вам понять, как вы попали в эту роль и как вы можете это остановить. Если вам обоим будет оказана индивидуальная помощь, со временем можно будет провести консультации для пары. Здесь вы можете поработать вместе, если ваши отношения согласятся с вашими соответствующими изменениями ролей. Люди делают получают помощь, а затем восстанавливают отношения в паре. Другие идут на терапию и обнаруживают, что изменения сами по себе означают, что они больше не могут удовлетворять новые потребности друг друга.Его сложный. Но что бы ни случилось, абсолютно не терплю такого поведения. Проще говоря, жизнь слишком коротка.

Дилемма алкогольного брака

Качество человеческих отношений во многом зависит от того, как мы общаемся друг с другом. Это зависит не только от того, что мы говорим, но и от того, как мы это говорим; не только от того, что мы делаем, но и от наших мотивов для этого. Тон нашего голоса и даже самые незначительные действия являются элементами общения; многие из нас почти не знают об этом. Когда партнеров в браке связывают узы любви, взаимного уважения и желания доставить удовольствие и утешить, общение естественным образом перерастает в шаблоны, которые выражают эти чувства и вселяют в мужа и жену уверенность друг в друге и чувство безопасности и безопасности. взаимозависимость.

Когда отношения искажаются несбалансированной зависимостью или подозрительностью, враждебностью, чрезмерными требованиями и ожиданиями, эти недостатки проявляются в том, как два человека общаются друг с другом.

Если мужчина женится на женщине, потому что его привлекали ее теплые материнские качества, как это делают многие алкоголики, он, вероятно, будет зависимым. И она привлечена к нему из-за своего бессознательного желания кого-то матери, будет практическим членом семьи.Позже она может оплакивать тот факт, что он потерпел неудачу в своей роли главы дома, не зная, что это она взяла бразды правления и сделала все управление. И пока она управляет им, детьми, домашним хозяйством и финансами, она захлестывает жалость к себе из-за большого груза, который ей приходится нести.

Если он пьет, ее постоянная защитная бдительность позволяет ему легко уклониться от помощи. У него нет стимула трезветь. Она убеждает себя, что делает для него все возможное; она не узнала, как в случае с Ал-Аноном, что защита его от последствий его пьянства только продлевает его течение.

Когда он пьян, ее реакция — упрекнуть его за его поведение, а это худшее время, чтобы пытаться с ним общаться. Фактически, этого нельзя сделать, не спровоцировав семейную войну.

До тех пор, пока она не узнает, что не так в , ее отношении и как изменить себе , чтобы он был вынужден выполнять свои обязанности, ситуация вряд ли улучшится.

Если мужчина женился на женщине из-за ее застенчивости, робости и покорности, он бессознательно выбрал жену, которая удовлетворила бы его потребность доминировать.Если она окажется алкоголиком, у него будет полная зависимость, которую он хочет, как бы отчаянно он ни думал, он хочет ее трезвой. Он тоже будет прикрывать ее пьянство, защищать ее от публичного позора и брать на себя все обязанности, которые должны быть ее.

Такие искаженные отношения часто встречаются в алкогольных браках, и они неизбежно приводят к прекращению общения, которое жизненно важно для хорошего брака.

Мы можем сделать вербальное общение эффективным, если никогда не упускаем из виду тот факт, что алкоголик болен; у него болезнь, в которой несправедливо обвинять его или наказывать.Но ему нужно сказать — в нужное время, без гнева и упрека — что он сделал и делает.

Это предложение члена АА во многих случаях оказалось успешным.

«У алкоголика могут наблюдаться обмороки. Кажется, он работает, но обычно не помнит, что он делал или говорил. Он подозревает, что что-то действительно произошло, и его тревога и безымянная вина почти невыносимы. Если вы его пожалеете, вы можете подумать, что несправедливо пытать его, рассказывая , к чему привело его пьянство.Но добрее и конструктивнее успокоить его разум и откровенно сказать ему то, что ему нужно знать. Он имеет право знать, что его пьянство делает с ним. Если вы пойдете к нему без гнева или упрека и тихо расскажете ему о том, что произошло, вы поможете ему увидеть себя таким, какой он есть.

«Моя жена сделала именно это для меня, и это была единственная самая полезная вещь, которая когда-либо довела меня до трезвости.

«Я понятия не имел, как далеко я отошел от своих идеалов, пока однажды утром она не пришла ко мне и не рассказала, что я сделал накануне вечером.И как только она произнесла свою часть, она извинилась и тихо предоставила мне самому выяснить, что я собираюсь с этим делать.

«Но алкоголику нужно дать возможность делать собственные выводы. Если вы скажете ему , как он выглядел, , как он действовал, что вы о нем думаете, это не сработает. Он просто прибегнет к старому оправданию: «Она снова задирает меня», и у него возникнет обида на вас, которая будет поддерживать его в это тяжелое время ».

До тех пор, пока супруга не познакомится с программой Ал-Анон, она автоматически предполагает, что алкоголик мог бы, если бы он только захотел, протрезветь и вести себя лучше, поэтому она ругает его, когда он приходит домой пьяным. А когда фаза пьянства проходит, она не решается поднимать даже насущные проблемы, опасаясь дать ему повод для очередного запоя.

Это напоминает встречу, которая вдохновила участников исследовать свои собственные мотивы и понять, как они действуют в своем общении со своими партнерами. В теме было:

Вы говорите, что имеете в виду? Вы имеете в виду то, что говорите?

Многие трудности в достижении хорошего общения лежат не только с алкоголиком, но и с супругом.Стрессы и неуверенность, с которыми она живет каждый день, страх, страх, гнев настолько исказили ее способность рассуждать, что большинство ее реакций эмоциональны и часто разрушительны.

Председатель спросил участников: «Почему мы не говорим то, что имеем в виду? Почему мы недостаточно честны, чтобы противостоять проблемному партнеру с помощью каких-то прямых

истин? Они, безусловно, достаточно очевидны, но если мы не позволим алкоголику узнать, что мы думаем о вещах, как он узнает? Что побудит его к трезвости, если мы позволим ему поверить в то, что его поведение приемлемо? »

Каждый говорил по очереди; это были ответы.

«Я не говорю то, что думаю, потому что хочу избежать ссор и неприятностей. Думаю, я так и не научился различать языки между неприятными, критическими вещами и прямыми заявлениями о ситуации, которые проливают свет на них, не обижая его чувств ».

Следующий оратор сказал:

«Боюсь сказать ему, что думаю. Обычно я думаю только о том, чтобы критиковать его за то, что он делает, и я знаю, что это неправильно, потому что он болен. А когда он трезв, он такой милый и добрый, что мне неприятно упоминать о случившемся неприятном.И вообще, разве мы не должны работать над собой в этой программе? Сказать ему, что мы думаем о том, что он делает, мне кажется равносильным его инвентаризации ».

Комментируя эти два замечания, председатель сказал: «Вы знаете, что нельзя добиться улучшений, если мы не будем последовательны. Если у нас не хватит смелости высказаться, когда пьющий находится в трезвом состоянии, он просто будет продолжать верить, что тому, что мы будем терпеть, нет предела. Но мы должны знать, что думаем, прежде чем сможем убедительно это сказать.Мы не можем просто похоронить это и спрятать голову под одеялом надежды. Наши мужья имеют право знать, чего мы от них ждем. Им решать, хотят ли они оправдать наши ожидания. Не давать им понять, что мы чувствуем, — нечестно. Это просто еще один способ притвориться, что мы принимаем ситуацию, когда мы этого не делаем. Это отговорка. Если мы хотим, чтобы алкоголик столкнулся с реальностью, мы должны сначала взглянуть ей в лицо и не бояться поделиться своими чувствами. Я не думаю, что это то же самое, что ворчание, если мы не повторяемся, и я не думаю, что это то же самое, что инвентаризация.Что вы думаете?»

Следующий участник заговорил: «Достаточно плохо уклоняться, говоря то, что мы имеем в виду, но еще хуже — говорить то, что мы не имеем в виду. Моя давняя привычка «сдуть себе верх», когда мой муж пил, сохранилась еще долго после того, как он протрезвел в АА. Я реагировал на все, что меня раздражало, первыми гневными словами, которые приходили мне в голову. Я бы забыл, что он только что возвращал себе часть давно утраченной самооценки, и сказал бы что-нибудь горькое, что подорвало бы его. Думаю, я хотел причинить ему боль из-за всего, что он заставил меня пройти в прошлом.Но я это переживаю. Я начал понимать, что обидные вещи, которые я говорил, действительно поразили его, он верил им, а я вовсе не имел в виду их! Со временем у меня все лучше, но я должен постоянно напоминать себе: «Не говори этого, если не серьезно», и это удерживало меня от того, чтобы сказать много вещей, о которых я позже пожалел бы. . »

Председатель окончательно подвел итоги встречи. «Мы можем сказать то, что имеем в виду, только если у нас хватит смелости быть честными с собой и с другими.Мы должны знать, почему мы это говорим. Если это должно произвести впечатление, принизить, выразить нашу жалость к себе и обиду, об этом не следует говорить. Это только расширит разрыв, и мы хотим его закрыть! И мы можем иметь в виду то, что говорим, только если остановим необдуманные заявления до того, как они прозвучат в воздухе. «А теперь давайте все пойдем домой и постараемся лучше сказать то, что мы на самом деле имеем в виду, а не сказать то, чего не имеем в виду».

О чем говорят ваши действия?

Сказать алкоголику, чего мы ожидаем и что мы чувствуем, возможно, ни к чему не привело.Он может просто игнорировать нас, как будто мы ничего не сказали. Больше разговоров было бы просто занудой. Поэтому иногда мы думаем, что действие необходимо. Это тоже форма общения. В нем говорится: «Я уважаю ваше право жить так, как вы хотите. Но я тоже имею на это право. Я не позволю, чтобы твоя выпивка стала самым важным делом в моей жизни ».

Это типичное обсуждение на собрании Ал-Анона предлагает подходы к решению этой проблемы. «Когда мой муж каждую ночь останавливается в баре по дороге с работы домой, неизвестно, когда он появится.Если я буду обедать с детьми в обычное время, он может прийти, когда мы закончим. Тогда он очень возмущен, потому что мы не ждали. Я пыталась починить его тарелку и держать ее в тепле, но к десяти или одиннадцати она высохла, и он с такой же вероятностью швырнет тарелку в меня. Я знаю, что не могу связаться с ним с помощью аргументов, так что мне делать? »

Один участник ответил: «Скажите ему, когда он трезвый, что вы хотите, чтобы дети ели в обычное время, и что вы тоже хотите свою, так что вы будете ужинать в шесть, независимо от того, дома он или нет. .Другой участник сказал: «Зачем что-то говорить? Действия значат больше, чем слова. Если в шесть часов у него остается достаточно времени, чтобы вернуться домой с работы, установите для вас шесть часов ужина и поешьте тогда, независимо от того, будет он там или нет ». Это правда, что «действия говорят громче, чем слова». Но если вы ничего не скажете ему, когда он трезв, он не будет знать, чего ожидать. В следующий раз, когда он опоздает, у вас будет сцена, и его невозможно рассуждать, когда он напивается. Вы можете объяснить ему, что не приняли этого решения, потому что не хотите, чтобы он ел вместе с семьей. Это будет его наказанием. Просто вы думаете, что детям будет лучше при регулярном расписании. Это удерживает семью от его пьянства ». Муж сказал:« После тяжелой работы весь день я приходил домой и обнаруживал, что моя жена слишком пьяна, чтобы готовить ужин для моих детей и меня. В то время, когда моя жена не пила, я сел и поговорил с ней как можно спокойнее и разумнее. Я сказал ей, что она единственная, кто может что-то сделать со своим пьянством, но что я могу предпринять определенные шаги, чтобы убедиться, что ее пьянство не повлияет на меня и наших детей в том, что касается еды.Я договорился с соседкой, чтобы она зашла и приготовила ужин. Так продолжалось три недели, потом жена попросила еще один шанс. Хотя она по-прежнему напивается почти каждую ночь, теперь она, по крайней мере, ждет, пока не приготовит ужин. Я думаю, что это случай «изменения того, что мы можем» ». Эти предложения обладают определенными общими качествами: они честны и откровенны, они смелые и твердые, в них нет элемента порицания или критики, и они вежливы. .

Очень крупный заказ, но общение, обладающее этими качествами, достигнет нескольких целей: оно подтвердит нашу индивидуальность и достоинство; человек, который их слышит, не может ошибиться в их значении; в них нет остатков сожаления о несправедливости.

Как справиться со гневом

То, что алкоголизм делает с нами, вызывает негодование. Обида порождает гнев, и с нашим гневом нужно бороться ради нашего собственного здоровья и роста. Жизнь с алкоголиком может быть утомительным занятием, порождающим конфликт за конфликтом. Даже после того, как супруга начала усваивать и использовать принципы Ал-Анона и научилась не усугублять сложную ситуацию спорами, поведение алкоголика часто заставляет ее кипеть от гнева.Как до, так и после установления трезвости алкоголик может говорить и делать то, что его беспокоит. Обида может принимать форму внутреннего невыраженного гнева или у тех из нас, кто более непостоянен и взвинчен, периодически повторяющаяся бессмысленная ярость. Если это саморазрушительное поведение может продолжаться, не может быть никакого реального роста, духовного или эмоционального. По мере того, как мы глубже понимаем самих себя в программе Ал-Анон, мы узнаем больше полезных способов ослабить наши чувства враждебности путем анализа и анализа. раскрывая их причины.В противном случае они могут иметь два нежелательных последствия:

• Мы подавляем гнев, превращая его обратно в себя, чтобы он гноился, что может вызвать у нас душевные и психические заболевания.
• Мы «переносим» свои чувства на других, особенно на наших детей, здоровому развитию которых может серьезно помешать неразумный и враждебный родитель.

Один из членов проиллюстрировал это на собрании Ал-Анона: «Когда я впервые попал в Ал-Анон, избитую и побежденную жертву многих ссор с моим мужем, когда он пил, я услышала одну фразу и ухватилась за нее.

«Когда я впервые вошел в Ал-Анон, избитую и побежденную жертву множества ссор с моим мужем, когда он пил, я услышал одну фразу и ухватился за нее. « Молчи, что бы он ни говорил! «Я подумал, что это все необходимое мне волшебство, поэтому я немедленно начал проявлять массовый самообладание, когда он пил. Я думал, что был воплощением безмятежности. Но это, казалось, еще больше разозлило его; он хотел, чтобы я, как обычно, помог создать полноценный бой. «Но худшее, однако, было то, что он сделал со мной.Это меня так расстроило, так нервировало, что я начал выливать это на своих детей. Малейшее, что они делали, что беспокоило меня, вроде пролитого молока или детских споров, приводило меня в неконтролируемую ярость, пока я не выдохся и не сел, дрожа от страха, от того, что мой ужасный нрав делал с моими малышами. Я понял, что наказываю их за то, что со мной сделали. Я знал, что мне придется найти другие выходы для этих чувств.

«Вскоре после этого мне повезло, или, может быть, именно так и случилось в Ал-Аноне, услышать, как выступающий из другой группы рассказывает историю, очень похожую на мою.Она рассказала нам, что она сделала со своим гневом вместо того, чтобы подавить его или излить на невинных жертв. Вот ее история, которую она потом написала для меня, чтобы помочь мне решить мою проблему. «Когда мой муж пил, мы очень много ссорились. Теперь я понимаю, что часто это я начинал, когда он приходил домой пьяный. Результат всегда был одинаковым. Я закипал в безумии и был беспомощен, чтобы что-то с этим поделать ».« Чтобы избавиться от своих неприятных чувств (гнев давал мне много энергии!), Я выходил на задний двор и копал.Я бы сделала вид, что копаю могилу своему мужу; Не могу сказать, как часто я хоронил его на заднем дворе! В конце концов, я выкопал хороший большой участок земли, чтобы посадить там что-нибудь. Когда цветы и овощи начали расти, и я больше не копал, я испытал большое облегчение, вырывая сорняки и притворяясь, что это его волосы. Все лето я привозил свои обиды на собрания Ал-Анона в виде ярких букетов! »« Может показаться, что тебе хочется отрубить кому-нибудь голову; нарезание пучка овощей для приготовления приправы доставит вам такое же удовольствие и, кроме того, хороший бонус.

«Когда вам хочется« кого-то растереть », вы можете использовать эту энергию, чтобы помыть пол или отполировать мебель. И для действительно удовлетворительного выхода один член моей группы порекомендовал испечь хлеб. Вы просто берете этот шарик из теста, толкаете и бьете по нему, поднимаете и швыряете на доску, месите, растягиваете, как если бы кого-то разрывали, и в результате получается порция восхитительного, сладко пахнущего домашнего хлеба. хороший дивиденд от отработки наших ставок.«Любые энергичные упражнения — хороший выход для гнева. Такие виды спорта, как боулинг, гольф и теннис, отлично подходят для разрядки враждебности. В дополнение к этому, концентрация на победе в игре освобождает наш разум от мучительных мыслей. «Моя подруга сказала мне, что раньше у нее был очень острый язык и у нее выработался социально неприемлемый словарный запас, который она слишком часто позволяла своим детям. Кто-то предложил ей дать выход своим словесным взрывам в душе, и она попробовала. Она обнаружила, что может говорить все, что угодно, что давало ей двустороннюю выгоду; она бы вышла чистой телом и разумом! »Другая подруга говорит, что она избавляется от гнева, записывая все, что хочет сказать.Если мы сможем это сделать, мы будем настолько жестокими, насколько нам угодно, никто другой этого не увидит.

«Важно то, что гнев — это естественная реакция на неприятную ситуацию. Возможно, мы не в состоянии контролировать свои чувства, но можем контролировать свои действия. Сдерживание гнева нарушает наш душевный покой и часто принимает физическую форму в виде головных болей, болей в спине и других неприятных ощущений. Гнев следует распознать и высвободить как можно быстрее и без чувства вины. «Конечно, мы должны помнить, что никогда нельзя осуждать алкоголика за то, что он болен, но это не облегчает то, что он делает.Мы можем проложить путь к спокойному и разумному общению с ним, только если сначала найдем здоровые выходы для наших собственных негативных чувств ».

О чем говорит ваше отношение?

О словесном общении было сказано так много, что мы можем упустить из виду еще один важный элемент общения, наше отношение, помимо слов, которые мы говорим. Если такое отношение выражает любящее осознание или даже разумную терпимость к человеку, с которым мы разговариваем, то, что мы говорим, может попасть на восприимчивые уши.Если это гневное обвинение или критика, ситуация не может не ухудшиться. Простым примером может быть раздраженный супруг, который хочет сделать комментарий, может швырнуть его в своего мужа, как она бросит камень в собаку. Ее позиция мгновенно зажигает его, и начинается полноценный скандал.

Если она действительно испытывает к нему презрение, которое она выражает своей манерой общения, это вполне может быть симптомом ее собственной болезни и ее потребности в исцеляющем руководстве, которое дает Ал-Анон.Слова, которые мы говорим, могут быть очень нежными, но если «язык тела» агрессивен, он не соответствует словам, которые мы говорим. Если мы честно оценим свое поведение, мы увидим ценность исключения любого самооправдания, которое может прийти в голову.

Мы можем подавлять то, что нужно вывести на открытый свет, потому что сомневаемся в нашей собственной способности справиться с ними спокойно и разумно; мы боимся, что это спорная тема, которая приведет к ссоре. Со временем мы узнаем, что споры вызывают не темы, а способ, которым мы говорим о них, и элементы личной вины, которые мы добавляем к ним в гневе.

Однажды вечером на собрании Ал-Анона один из прихожан предложил проблемный вопрос, и участники, один за другим, прокомментировали и предложили, как можно было бы справиться с трудностью: «Когда мой муж приходит домой пьяный, и в чем дело? конечно, затемнение, он приходит в ярость почти из-за чего угодно. Я не отрицаю, что часто именно я его заводит. Я работаю над этим и думаю, что добился определенного прогресса в том, чтобы избегать разговоров в неподходящее время и неправильным образом.Но вчера вечером у меня была ошибка. Я сделал замечание, которое зажгло его запал, и в следующие пять минут он чуть было не разрушил кухню и пробил большую дыру в стене: «Сегодня утром за завтраком я не сказал ни слова, и он тоже. Он был в тисках сильного похмелья и явно болел. Мне было так его жалко; Моим первым побуждением было утешить его, пытаясь осветить все это. Я знал, что не должен этого делать, но и не хотел причинять ему боль. Что я должен был сделать и что мне теперь делать? »

Ответов из группы:

№1: «Если он поднимет этот вопрос, просто ответьте на то, что он спрашивает, совершенно сухо, как если бы все понимали, что он сделал это, когда не был собой. Если ваше отношение указывает на отсутствие обвинений, это будет гораздо эффективнее, чем вдаваться в подробности, и вы с меньшей вероятностью заставите его защищаться ».

№ 2: «Если он ничего не скажет, подождите пару дней, а затем очень спокойно скажите:« Думаю, я позвоню штукатуру сегодня и исправлю эту дыру ». ОК.? Или ты думаешь, что мы сможем это сделать сами? »

№3: «Я не согласен. Я бы оставил дыру, чтобы напомнить ему о том, что он сделал, пока она не станет его беспокоить так сильно, что ему придется ее исправить ».

Это вызвало бурю протестов; поднялись три руки: «Не забывай, что алкоголик болен!» «Мы не должны наказывать; алкоголик делает достаточно этого для себя! » «От этого будет только хуже». Председатель восстановил порядок и перешел к следующему участнику, который предложил ей сказать: «Когда ты впадаешь в эту неконтролируемую ярость, я всегда боюсь, что ты можешь навредить одному из детей.«Ему следует сказать, какие серьезные последствия может иметь его пьянство».

Мужчина заговорил: «Никакая угроза надвигающейся опасности никогда не удерживала алкоголика от выпивки!» Долгое время в Ал-Аноне, который тихо слушал обсуждение, попросил слова. Она сказала: «Мне кажется, важно то, что мы не должны брать на себя последствия употребления алкоголя. Для меня это сводится к простому: он проделал дыру в стене, так что он должен исправить это, если он под рукой, или заплатить за ремонт, если он не может или не хочет исправить это сам.

«Подобное случилось и со мной, только муж упал на кухонный стул и разбил его. На следующий день я сказал: «Прошлой ночью ты упал на это и сломал. Не могли бы вы исправить это? »Никакой критики, ничего страшного, просто факты, что вы это сделали, вы это исправляете. Поскольку я был спокоен и не ругал его, ему не нужно было защищаться. Он чувствовал себя виноватым из-за того, что он сделал, и был только счастлив, что имел возможность исправить это ». И, наконец, поступило предложение, что в любом случае насилия следует вызывать полицию.По большей части это разумные предложения, но она сама должна будет принять решение, основываясь на своих отношениях с мужем. Общий знаменатель, лежащий в основе мышления Ал-Анона, состоит в том, что не должно быть обвинения алкоголика, словами или отношением.

не должен принимать на себя последствия употребления алкоголя. Для меня это сводится к простому: он проделал дыру в стене, так что он должен исправить это, если он под рукой, или заплатить за ремонт, если он не может или не хочет исправить это сам.

«Подобное случилось и со мной, только муж упал на кухонный стул и разбил его. На следующий день я сказал: «Прошлой ночью ты упал на это и сломал. Не могли бы вы исправить это? »Никакой критики, ничего особенного — просто простые факты — вы это сделали, вы это исправите. Поскольку я был спокоен и не ругал его, ему не нужно было защищаться. Он чувствовал себя виноватым из-за того, что он сделал, и был только счастлив, что получил шанс исправить это ».

И, наконец, поступило предложение, что в любом случае насилия следует вызывать полицию.

По большей части это разумные предложения, но она сама должна будет принять решение, основываясь на своих отношениях с мужем. Общий знаменатель, лежащий в основе мышления Ал-Анона, состоит в том, что не должно быть обвинений алкоголика, слов или отношения.

Пять руководств по коммуникации

Одна из участниц однажды заметила, что она разработала для себя небольшой набор правил общения со своим мужем, который долгое время был алкоголиком, а затем окончательно трезв.Ее пригласили рассказать о правилах инструктажа, и она так и сказала. «Обсуждай, не атакуй. Когда мой муж еще пил, это правило спасло множество драк, которые могли только ухудшить положение. Но когда он был трезв и в центре внимания оказались реальные проблемы личности, мне определенно понадобилось это правило. Трезвый алкоголик слишком чувствителен к критике; и когда он только что протрезвел, его самооценка все еще хрупка. Он так готов к отказу, что воображает это даже тогда, когда это не предназначено.Все, что я мог бы сказать, кажется критичным по отношению к нему, поскольку человек может заставить его реагировать эмоционально и защищаться. Если у меня есть недовольство, я просто говорю ему, что чувствую по этому поводу. Если это незначительное раздражение и все еще беспокоит меня, я иногда говорю: «Я знаю, что это мелочь, но это как-то доходит до меня, поэтому я подумал, что вы хотите, чтобы я вам об этом рассказал».

«Говорите тихо и приятно. У меня было много опыта другого пути, пока я не понял, что когда чувства накаляются, голоса становятся высокими, и тогда возникают проблемы.Если что-то, что я сказал, вызывало у него громкую реакцию, я просто выходил из комнаты. Это, конечно, злило его еще больше, и какое-то время он преследовал меня и кричал: «Не смей уходить от меня, когда я с тобой разговариваю!» Но я, наконец, убедил его тихим голосом. , слава богу, что наши кричащие дни закончились, и вы удивитесь, как изменилась наша домашняя атмосфера!

«Придерживайтесь темы. Когда я начал ему что-то рассказывать, кажется, я всегда использовал возможность перечислить еще десять вещей, которые собирался поднять.В конце концов я сел и сказал: «Достаточно одной вещи за раз. Если я запутаю вопрос, мы начнем ссориться из-за его кузена Джо и моей тети Шарлотты ».

«Выслушайте его жалобы. Когда приходит моя очередь получать жалобу, я остаюсь восприимчивым к тому, что он говорит, напоминая себе, что хочу быть хладнокровным, непредубежденным и разумным. Может быть, он говорит мне что-то, что мне нужно знать, что сделает меня лучше.

«Не предъявляйте требований .Я просто излагаю дело, не сообщая ему, как я думаю, что оно должно быть решено. Если он хочет что-то с этим сделать, он может найти решение самостоятельно. Если он этого не сделает, то сказать ему, что делать, означало бы спорить о решении, а не обсуждать проблему. Оставляя выбор на его усмотрение, открываются двери для взаимного решения проблемы. Поверьте, мне было нелегко преодолеть мое мышление, что «мой путь — единственно правильный путь».

Ключевое слово в коммуникации

Это история члена Ал-Анон, которая сделала интересное открытие, касающееся одного маленького слова и того, что оно для нее сделало.«После того, как мой муж в АА протрезвел, я потратила обычное заклинание на розовое облако, о котором мы так много слышим. Хотя у меня было четыре года в Ал-Аноне, мое отношение можно охарактеризовать так: «Я выиграл эту битву!» «Я прочитал всю литературу. Я редко пропускал встречи. Тогда почему, интересно, мне потребовалось так много времени, чтобы увидеть свет? Я наконец понял, что никогда не принимал Шаг Первый! Я никогда не отказывался от мысли, что моей единственной целью было выиграть битву с мужем и заставить его протрезветь. «Никто не мог посоветовать новичку лучше, чем я. «Отпусти!» — говорил я ей. «Это не твоя проблема. Он болен. Вы должны преодолеть свои недостатки характера и научиться отпускать их ». Я предполагал, как и многие жены, что, будучи замужем за мужчиной, я отвечаю за него. Я чувствовал, что он принадлежал мне, и я каким-то образом заставил бы его соответствовать моему образу жизни и мышлению ». Теперь я знаю, что он мог бы найти большую помощь

Это история члена Ал-Анон, которая сделала интересное открытие, касающееся одного маленького слова и того, что оно для нее сделало.

«После того, как мой муж протрезвел в АА, я потратила обычное заклинание на розовое облако, о котором мы так много слышим. Хотя у меня было четыре года в Ал-Аноне, мое отношение можно охарактеризовать следующим образом: «Я выиграл эту битву!»

«Я прочитал всю литературу. Я редко пропускал встречи. Тогда почему, интересно, мне потребовалось так много времени, чтобы увидеть свет? Я наконец понял, что никогда не принимал Шаг Первый! Я никогда не отказывался от мысли, что моей единственной целью было выиграть битву с мужем и заставить его протрезветь.

«Никто не мог посоветовать новичку лучше меня. «Отпусти!» — говорил я ей. «Это не твоя проблема. Он болен. Вы должны преодолеть собственные недостатки характера и научиться отпускать их ».

«Я полагал, как и многие жены, что, будучи замужем за мужчиной, я отвечаю за него. Я чувствовал, что он принадлежит мне, и я каким-то образом заставлю его приспособиться к моему образу мышления и жизни.

«Теперь я знаю, что он мог бы найти помощь намного раньше, если бы я только последовал совету, который так свободно раздавал другим.

«Вот и я с трезвым мужем торжествовала на моем розовом облаке.

«Постепенно я обнаружил, что не победил его. Я не изменил своего пути. Я пытался сказать ему, на сколько собраний АА нужно пойти; Я руководил им тысячей маленьких способов в нашей повседневной жизни. Я возмущался его сопротивлением, которое становилось все сильнее, когда он посвятил себя программе АА. И чем больше он сопротивлялся, тем упорнее я боролся.

«Наш брак, как таковой, уже давно рухнул на скале его алкоголизма. Я, естественно, надеялся, что мы вернемся к нормальной жизни теперь, когда он был трезв. Но мы этого не сделали. И я не мог понять почему, потому что я не имел реального представления об Ал-Аноне.

«Я винил его холодность в его интересе к женщинам в его группе; Я становился все более и более ревнивым и подозрительным. Я следил за его телефонными разговорами, рылся в его карманах, следил за ним. В конце концов, я стал более неистовым и эмоционально расстроенным, чем когда он пил. Наши ряды превратились в генеральные сражения, и после каждого из них я испытывал все большее отчаяние из-за ситуации.

«Они говорят о дне. Я ударил свой. Я понял, что отрезвить его в АА — это только начало; что со мной нужно что-то делать, и я должен это сделать. В полном отчаянии я повернулся к Ал ‑ Анону, как тонущий в третий раз. Что-то открыло мне глаза, которые я никогда раньше не принимал:

«Во-первых, мой муж был личностью, совершенно отдельной личностью, чадом Божьим, а не моей собственностью.

«Во-вторых, мое господство разрушало наши отношения, если они еще не были разрушены без возможности спасти.

«В-третьих, я бы подошел к своей проблеме очень просто и оставил результат в руках Бога, которому он всегда принадлежал.

«Я сделал это одним словом: вежливость.

«Людям с обычно добрым нравом не составляет труда быть вежливыми с незнакомцами и друзьями. Когда задействованы наши сильные эмоции, мы доходим до крайностей маятника, демонстрируя привязанность или неодобрение. Мы настолько вовлечены в процесс, что относимся к самым близким нам так, как если бы они были частью нас; когда они делают то, что нам не нравится, мы боремся с ними вместо того, чтобы бороться со своими недостатками.

«Помня об одном слове« вежливость », я напомнила мне, что мой муж — это не только муж. Он мужчина, личность, личность; он человек, который работает, зарабатывает на жизнь. Он протягивает руку помощи проблемным людям в АА. Это человек, чей жизненный опыт полностью отличается от моего; у него есть ум, душа, набор эмоций — уникальный во всех смыслах. Он человек, к которому нужно относиться с уважением, с уважением и вежливостью.

«Судя по моим наблюдениям за множеством браков, даже вполне счастливых, в них очень мало настоящей вежливости, того почтения, которым мы обязаны каждому человеку, и особенно тем, кого мы любим.Может быть близость, единение, но то, что вы редко встретите, так это особенное, неугасающее отношение вежливости. «Это кажется такой мелочью, но это сработало для меня, изменив всю мою точку зрения на моего мужа и наш брак. Эта мысль пришла ко мне в момент моей величайшей нужды, когда друг одолжил мне книгу Халиля Джебрана « Пророк, », в которой он так говорит о браке: «Пусть в вашем единении будут места. Любите друг друга, но не связывайтесь любовью.Давайте друг другу свой хлеб, но не ешьте одного и того же хлеба ».

«Я понял, что вежливость порождает вежливость. Это делает вас более довольным собой. Это заставляет других, особенно тех, кто рядом с вами, пересмотреть свое отношение. «Это сработало для меня. Это может сработать для вас, если у вас хватит доброй воли и терпения попробовать это ».

Как помочь высококвалифицированному алкоголику

Алкоголизм может иметь разрушительные последствия для физического здоровья, эмоционального благополучия, личных отношений и профессиональной жизни человека.Однако многим алкоголикам удается эффективно функционировать, сохраняя работу и поддерживая домашнее хозяйство. Они могут годами скрывать свое злоупотребление алкоголем, не неся больших потерь. На поверхности эта форма алкоголизма может нанести серьезный психологический и эмоциональный вред алкоголику и его или ее близким.

Есть как минимум две категории лиц, страдающих алкоголизмом:

1. Функционирующие алкоголики (высокофункционирующие алкоголики)
2. Лица, которые из-за алкоголизма борются за нормальную жизнь

Функциональные алкоголики отличаются от тех, кто борется с алкоголизмом, прежде всего тем, как алкоголь влияет на их жизнь. Если вы любите кого-то из любой группы, важно знать, как эффективно обращаться с алкоголиком, если вы хотите помочь ему выздороветь.

Если у вас есть супруг-алкоголик, партнер или другой любимый человек, возможно, вам интересно, как помочь. Алкоголикам может быть полезно наличие системы поддержки на дому до, во время и после любой формы лечения их зависимости. По всей стране существуют сотни ресурсов, посвященных проблеме злоупотребления алкоголем и наркомании.К ним относятся круглосуточные горячие линии, центры детоксикации и реабилитационные центры.

Что такое высокофункциональный алкоголик?

Услышав слово «алкоголик», большинство людей представляют себе человека, чья жизнь находится в беспорядке из-за того, что он слишком много пьет. Не все алкоголики подпадают под этот стереотип. Есть еще один тип алкоголиков: высокофункциональные алкоголики. У высокофункциональных алкоголиков часто все идет на пользу. Они слишком много пьют, но отлично справляются с работой и поддерживают хорошие отношения с семьей и друзьями. Их успех часто работает против них, заставляя их думать, что они держат под контролем свое пьянство, основываясь на своих достижениях. В конце концов, будь то месяцы или годы, алкоголизм настигает их.

Что делает работу с высокофункциональными алкоголиками такой сложной?

Функциональные алкоголики часто полностью отрицают свою проблему. В конце концов, им удалось сохранить видимость успеха, несмотря на свою зависимость. Но у большинства высокоэффективных алкоголиков есть друзья или близкие, которые помогают им скрыть последствия употребления алкоголя.Эти люди могут неосознанно поощрять или способствовать поведению алкоголика, позволяя алкоголику избежать негативных последствий разрушительного употребления алкоголя.

Определение предупреждающих знаков

Высокофункциональные алкоголики редко признают, что у них есть проблемы. Но если кто-то в вашей жизни употребляет три или более алкогольных напитка в день (два или более для женщин), он или она потребляет больше рекомендованного количества. В соответствии с диетическими рекомендациями США умеренное употребление алкоголя определяется как один напиток в день для женщин и до двух порций в день для мужчин.Пьянство определяется как употребление четырех или более напитков в одном эпизоде ​​употребления алкоголя для женщин и пяти или более напитков для мужчин (типичный эпизод употребления алкоголя составляет около двух часов).

По оценке Национального института злоупотребления алкоголем и алкоголизма, почти 20% всех алкоголиков могут быть отнесены к категории «высокофункциональных». Высокофункциональные алкоголики, как правило, демонстрируют определенное поведение, которое может помочь вам определить эту проблему:

• Употребляет алкоголь для уверенности
• Напитки по утрам
• Напитки только
• Пьет слишком много
• Отбрасывает алкоголь
• Имеется запись об арестах DUI
• Анекдоты о проблемах с алкоголем
• Пропускает учебу или работу по необъяснимым причинам
• Злится, когда спрашивает о проблемах с алкоголем

Функциональные алкоголики зачастую умны, трудолюбивы и хорошо образованы. Их профессиональный статус или личный успех могут затруднить обращение к ним по поводу «проблемы» с алкоголем. Однако невозможно продолжать много пить в течение длительного периода времени, не страдая от физических и психологических последствий алкоголизма, таких как болезнь печени, болезнь сердца, неврологические нарушения, рак или депрессия.

Как избежать ловушки созависимости

Многие супруги, близкие люди, родители и дети высокофункциональных алкоголиков попадают в ловушку созависимости, в которой они защищают алкоголика от последствий болезни.Созависимые приносят в жертву свои собственные потребности, чтобы сохранить видимость нормальности дома. Типичное созависимое поведение включает:

• Оправдывание действий алкоголика: «Я боюсь, что она слишком больна, чтобы приходить к вам на вечеринку» или «Он действительно не всегда так значит, он просто находится в большом стрессе».
• Покрытие расходов алкоголика: оплата судебных издержек, штрафов или штрафов, понесенных алкоголиком.
• Скрытие последствий пьянства: убирать беспорядок или стирать грязную одежду до того, как алкоголик достаточно трезв, чтобы их увидеть.
• Попытка заставить алкоголика измениться: эмоциональные угрозы или использование пассивно-агрессивного поведения, чтобы заставить алкоголика чувствовать себя виноватым.
• Попытки контролировать употребление алкоголя: Хранение большого количества алкоголя дома или выпивка с алкоголиком, чтобы следить за ним.
• Притворяться, что ваши собственные потребности не имеют значения: отрицать, что алкоголик причинил вам эмоциональную или физическую боль или что вы не были разочарованы его или ее невыполнением обязательств.

Сознательно или бессознательно созависимый может помочь алкоголику продолжать пить, чтобы сохранить статус-кво. Многие высокофункциональные алкоголики хорошо зарабатывают и могут содержать свои семьи, продолжая пить. Вмешательство в вызывающее привыкание поведение может рассматриваться как угроза финансовой безопасности семьи — даже если семья вынуждена мириться с эмоциональным пренебрежением или физическим насилием. Статистическое управление юстиции США отметило, что почти 60% инцидентов с применением насилия против домашнего партнера или члена семьи были совершены под воздействием алкоголя.

Лучшее лекарство от созависимости — это сильное и здоровое чувство собственного достоинства. Индивидуальная терапия в сочетании с консультированием по вопросам брака или семьи может укрепить вашу самооценку и помочь построить здоровые и трезвые отношения.

Ищу поддержки у других

Если кто-то из ваших близких является высокофункциональным алкоголиком, искать поддержки для себя так же важно, как и для помощи любимому человеку. У вас, вероятно, есть вопросы о том, как поступить с алкоголиком или как помочь алкоголику.Организации самопомощи, церковные группы и программы из 12 шагов, такие как Ал-Анон и Алатин, предлагают советы, надежду и поддержку людям, связанным с функционирующими алкоголиками.

Алкоголизм поражает всех в семье, а не только человека, который пьет. Злоупотребление алкоголем увеличивает риск физического и эмоционального насилия, а также злоупотребления психоактивными веществами у других членов семьи. Психотерапевт может помочь вам найти позитивные способы справиться со стрессом от жизни с функциональным алкоголиком.

Проведение интервенции

Если последствия высокофункционального алкоголизма стали огромными, и ваш близкий отказывается обращаться за помощью в связи со злоупотреблением алкоголем, возможно, пришло время спланировать вмешательство. Вмешательство — это запланированная встреча, на которой заинтересованные стороны обсуждают алкоголика его или ее поведение.

Цели вмешательства включают:

• Заставить алкоголика увидеть, как пьянство навредило ему и его близким
• Представляем алкоголику план выздоровления
• Предположение о последствиях отказа алкоголика от лечения
• Помощь алкоголикам в принятии правильных мер для прохождения лечения

В число участников вмешательства могут входить супруга или партнер алкоголика, дети, родители, друзья, сослуживцы, работодатель, друзья и другие лица, пострадавшие. Консультант по злоупотреблению психоактивными веществами, семейный терапевт или духовный консультант также могут присутствовать, чтобы обеспечить объективное присутствие и сохранить повестку дня.

Хотя вмешательство может принимать разные формы, многие из этих встреч начинаются с того, что каждый участник сообщает, как поведение алкоголика им навредило или разочаровало. Затем алкоголику предоставляется план ухода, включая предложение о последствиях, если он или она решит отказаться. Например, алкоголику может быть отказано в праве на посещение или он может столкнуться с раздельным браком, если он решит не обращаться за помощью.Алкоголик, который отрицает это, может стать чрезвычайно манипулятивным, слезливым, злым или враждебным, когда столкнется с необходимостью лечения от алкоголя. Опытный специалист по вмешательству может помочь участникам подготовиться к этим реакциям, чтобы они могли эффективно реагировать.

Лечение алкоголя с доктором Вандлер

Получение необходимой помощи

Когда вы живете с высокофункциональным алкоголиком, на кону ваше собственное здоровье, а также благополучие любимого человека. Получив помощь любимого человека, вы сможете избежать дальнейших последствий алкоголизма и построить более здоровое будущее для своей семьи.

Лечебные программы в The Recovery Village включают в себя полный спектр услуг по восстановлению после алкоголя, от медицинской детоксикации до реабилитации, реабилитации и трезвого содержания. Когда вы готовы обратиться за помощью или если у вас есть вопросы о том, как жить с алкоголиком, мы готовы помочь вам. Свяжитесь с нами сегодня, чтобы узнать больше о наших вариантах лечения.

Заявление об отказе от ответственности: The Recovery Village направлена ​​на улучшение качества жизни людей, борющихся с употреблением психоактивных веществ или психическим расстройством, с помощью фактов о природе поведенческих состояний, вариантах лечения и связанных с ними результатах.Мы публикуем материалы, которые исследуются, цитируются, редактируются и рецензируются лицензированными медицинскими специалистами. Предоставляемая нами информация не предназначена для замены профессиональных медицинских консультаций, диагностики или лечения. Его не следует использовать вместо совета вашего врача или другого квалифицированного поставщика медицинских услуг.

Расставание с супругом-алкоголиком: когда пора уходить?

Жизнь с супругом-алкоголиком может быть безнадежной. Это может захватить вашу жизнь. Вы можете обнаружить, что играете роль «наладчика», постоянно решая их проблемы.Алкоголики часто оставляют за собой след нарушенных обещаний и отношений, а также финансовых проблем. Возможно, вы пережили физическое или эмоциональное насилие. Людям, выглядывающим со стороны, решение расстаться с мужем или женой-алкоголиком может показаться простым. Но если вы в гуще событий, вы знаете, что это не так. Вот несколько признаков того, что пора расстаться с супругом-алкоголиком.

Когда пора уходить от мужа или жены-алкоголика?

Уйти от алкоголика легче сказать, чем сделать.Часто возникают логистические, эмоциональные и финансовые препятствия на пути к выходу из дома. Вы также когда-то думали, что проведете остаток жизни с этим человеком. Естественно надеяться, что все может измениться. В то время как миллионы людей выздоравливают от алкоголизма и зависимости, некоторые — нет. Вот некоторые признаки того, что уход от алкоголика может быть лучшим решением.

# 1 Их привычки к употреблению алкоголя негативно влияют на вас

Исследования показывают, что жизнь с наркоманом может повлиять на ваше физическое и эмоциональное благополучие.Стресс из-за алкогольной зависимости вашего партнера может подвергнуть вас риску:

• Симптомы тревоги и депрессии
• Ваши собственные проблемы со злоупотреблением психоактивными веществами
• Пренебрежение работой, личными или семейными обязанностями
• Проблемы со сном
• Пренебрежение собой
• Травма и посттравматический стресс
• Финансовые проблемы из-за употребления алкоголя
• Направление гнева на алкоголика по отношению к другим близким

Если вы испытываете эмоциональные, финансовые проблемы или проблемы со здоровьем из-за злоупотребления психоактивными веществами, пора пересмотреть свою ситуацию.

# 2 Нет признаков остановки

Если вы живете с наркоманом, который не видит в своем поведении проблемы, несмотря на серьезные последствия, это красный свет. Расстройство, связанное с употреблением алкоголя, — это заболевание головного мозга. Если у вас есть алкогольная зависимость, очень трудно «просто бросить пить» без посторонней помощи. Ваш муж или жена-алкоголик, вероятно, испытывает это на собственном опыте. Возможно, они безуспешно пытались бросить злоупотреблять алкоголем. Может быть, они даже перестали пытаться бросить курить или урезать.Возможно, ваш (а) супруг (а) проходил курс лечения от алкоголизма. Они могут быть хроническим рецидивом. Рецидивы иногда являются реальностью зависимости, как и любое другое хроническое заболевание. Разница в том, что люди, преданные своему выздоровлению, воспринимают рецидив как знак того, что им нужно снова взять на себя трезвость. Они учатся на своих ошибках и пробуют снова. Если ваш (а) супруг (а) без особого энтузиазма ходит на курс лечения от алкоголя, не следует своему плану постоянного ухода и не заинтересован в личном росте, он может быть не готов к переменам в течение длительного времени или никогда.

# 3 Их поведение непредсказуемо и опасно

Поведение наркомана непредсказуемо по своей природе. Злоупотребление алкоголем и наркотиками сильно затуманивает мнение людей. Непредсказуемость начала употребления алкоголя может быть одной из самых страшных вещей в жизни с алкоголиком. Ваш партнер может пойти на опасный риск или перейти от Джекила к Хайду, когда он выпьет. Когда они пьют, ваш супруг-алкоголик может:

• Привод пьяный
• Вступайте в драку с людьми
• Тратить большие суммы денег
• Злиться и выйти из-под контроля
• Физическое или эмоциональное насилие над вами и / или вашей семьей

Жизнь в непредсказуемой ситуации может привести к повышенной бдительности и беспокойству.Это признаки травмы. При отсутствии лечения травма может нанести вред вашему физическому и психическому здоровью. Если ваш супруг-алкоголик ведет себя так, что ставит под угрозу ваше благополучие и благополучие вашей семьи, вам необходимо подумать, стоит ли этого поддерживать.

# 4 Они проявляют физическое или эмоциональное насилие

Злоупотребление алкоголем часто играет роль в насилии со стороны интимного партнера. Насилие со стороны интимного партнера включает как физическое, так и эмоциональное насилие. Алкогольная зависимость не вызывает семейных отношений.Люди, которые проявляют насилие, не становятся такими из-за наркотиков и алкоголя. Однако воздействие алкоголя, безусловно, может усугубить злоупотребление. Злоупотребление алкоголем может усилить агрессивное и оскорбительное поведение. Домашнее насилие непростительно, и во многих случаях не меняется, несмотря на обещания и помощь в области психического здоровья. Проблема в том, что уход часто является самым опасным временем для жестокого обращения с людьми. Поскольку насилие часто связано с контролем, когда обиженный партнер уходит, обидчик срабатывает. Они боятся больше не контролировать жертву.Часто насилие и опасное поведение обостряются. Если вы уходите от партнера-алкоголика, который также злоупотребляет вами, возможно, вам стоит поговорить со специалистом о наиболее безопасном способе сделать это.

# 5 Вы не боитесь

У вас может быть много страхов, удерживающих вас от того, чтобы бросить супруга-алкоголика. Это непростое решение. У вас могут быть проблемы с опекой над детьми. Ваш муж или жена-алкоголики могут содержать вашу семью в финансовом отношении. Вы можете беспокоиться о том, где будете жить.Вы можете опасаться их реакции на новости о том, что вы уходите. Вы также можете беспокоиться о том, что они не смогут выжить без вас. Все это законные опасения. Разговор со специалистом в области психического здоровья или с кем-то, кому вы доверяете, может помочь вам решить эти проблемы. Они помогут вам развеять свои страхи и начать выяснять, что вам нужно для продвижения вперед — будь то уйти или остаться.

# 6 Вы не заботитесь о себе или своей семье

Проблемы наркомана легко увязнуть.В конце концов, если вы живете с наркоманом, его проблемы влияют и на вас. Люди с зависимостями часто попадают в юридические, финансовые и личные проблемы. Любимые люди наркоманов могут постоянно собирать осколки. Жизнь с наркоманом часто сказывается на вашем здоровье. Вы больше подвержены риску психических расстройств, злоупотребления психоактивными веществами, посттравматического стрессового расстройства, проблем с гневом и других проблем с поведенческим здоровьем. Вы рискуете пренебречь собой и другими близкими. Если качество жизни вас и ваших детей страдает из-за зависимого партнера, возможно, пришло время уйти.

# 7 Организация вмешательства и другие усилия не помогли

В какой-то момент большинство людей, которые трезвеют, понимают, что им нужна помощь, чтобы поправиться. Если вы по-прежнему устанавливаете границы, просите любимого человека о помощи и безрезультатно объясните, как его поведение влияет на вас, внимательно посмотрите на свои отношения. Если вы провели какое-то вмешательство или несколько, и ваш партнер не пойдет в лечебное учреждение, это должно дать вам паузу. Если они даже не посмеют вас, посетив встречу из 12 шагов или спросив своего врача о своей зависимости, они могут быть очень далеки от того, чтобы принять помощь и поправиться. Это лишь несколько признаков того, что пора бросить алкоголика. Нет одинаковых ситуаций. В любых отношениях есть особые обстоятельства. Однако, если вы обнаружите, что относитесь к этим предупреждающим знакам, возможно, пришло время пересмотреть вашу жизненную ситуацию.

Станет ли мой супруг-алкоголик когда-нибудь лучше?

То, что вашему партнеру-алкоголику сейчас не помогут, не означает, что он никогда не попадет в реабилитационный центр. Некоторым людям нужно достичь дна, прежде чем они примут помощь.Многие люди этого не делают. Лечение алкогольной зависимости может быть эффективным на любой стадии готовности. Многие люди попадают в программы лечения зависимости из-за ультиматумов, юридических проблем или проблем на работе. Ваш любимый человек может найти внутреннюю мотивацию, чтобы поправиться, когда он пройдет курс реабилитации от алкоголя или наркотиков. На самом деле этого может не произойти, пока вы не исчерпаете свой предел. Фактически, их уход может стать причиной перемен. Вы не можете заставить своего зависимого супруга лечиться от алкоголя, и вы не можете делать за него всю работу.Все, что вы можете сделать, это придерживаться своих границ и попытаться помочь им вести в правильном направлении.

Как провести семейное вмешательство для алкоголика

Если вы раньше не пробовали вмешательство, вы можете его рассмотреть. Иногда вмешательство является поворотным моментом для алкоголиков. Если услышать, как близкие рассказывают о том, как выпивка повлияла на их жизнь и насколько они обеспокоены ими, это может побудить наркомана к действию. Профессиональный специалист по вмешательству может помочь убедиться, что лечение, связанное с употреблением алкоголя, было эффективным и сострадательным.Они могут помочь вам в общении, не заставляя вашего зависимого супруга защищаться. Специалист по вмешательству также может ответить на любые вопросы вашего близкого о вариантах лечения. Например, они могут рассказать им, что такое детоксикация от алкоголя, и почему необходимо пройти ее в медицинском учреждении. Они также могут направить их в центры лечения наркозависимости и рассказать о том, чего им ожидать в течение обычного дня в реабилитационном центре. Только вы можете решить, когда пора расстаться с мужем или женой-алкоголиком.Вы заслуживаете жизни, которая не вращается вокруг хаоса, страха и страданий. Вы заслуживаете счастья. Это счастье возможно только в том случае, если вы оставите своего супруга-алкоголика, даже если временно. Иногда алкоголики могут увидеть серьезность своего положения, только потеряв то, что для них важно.

Ваш супруг (а) алкоголик? Пять способов помочь им — и себе самому

Ваш супруг (а) алкоголик? В некоторых браках ответ — однозначное и окончательное «да». Если она каждую ночь допивает бутылку вина и теряет сознание в гостиной, это довольно очевидный признак.Если он ударится о бар после работы и выскочит за дверь где-то в утренние часы, это тоже довольно очевидный признак.

В остальных случаях, однако, все не так очевидно. У вас могут быть подозрения — почему он так много времени проводит в гараже? Почему в глубине ее туалета стоит бутылка из-под пинты? — но без конкретных доказательств это не тот разговор, к которому вы готовы.

Но не заблуждайтесь: если у вашего мужа или жены проблемы с алкоголем, то в конце концов вам придется завязать этот разговор, потому что у него проблемы с завариванием.Итак, что вы можете сделать тем временем? Вот пять способов обучить себя, позаботиться о себе и быть рядом со своим супругом, когда им придет время что-то с этим делать.

№ 1: Признайте, что это болезнь

Американская медицинская ассоциация впервые объявила алкоголизм болезнью еще в 1956 году, но с тех пор это стало предметом многочисленных дебатов и дискуссий. Однако в начале 1990-х годов междисциплинарный комитет из 23 членов Национального совета по алкоголизму и наркозависимости и Американского общества наркозависимости провел двухлетнее исследование алкоголизма через призму современной медицины и науки.Их выводы [1]? Алкоголизм — это «первичное хроническое заболевание, на развитие и проявления которого влияют генетические, психосоциальные факторы и факторы окружающей среды. Заболевание часто прогрессирует и заканчивается летальным исходом. Он характеризуется нарушением контроля над употреблением алкоголя, озабоченностью употреблением алкоголя, употреблением алкоголя, несмотря на неблагоприятные последствия, и искажениями в мышлении, в первую очередь отрицанием. Каждый из этих симптомов может быть постоянным или периодическим ».

Несмотря на то, что ученые и врачи продолжают рассматривать его как болезнь, однако, алкоголизм по-прежнему сталкивается с большим вниманием и презрением со стороны общественности, в основном потому, что он отличается от большинства других болезней, согласно научной статье 1996 года под названием «Естественная история болезни». Алкоголизм »[2]:« Во-первых, он обычно медленно развивается в течение жизни человека и может возникать у людей любого возраста.Во-вторых, у него нет единственной известной причины: наследственность, культура, экономика и окружающая среда — все способствуют его развитию, и у каждого алкоголика есть своя личная история употребления алкоголя. В-третьих, как алкоголики, так и их инвалидность, связанная с алкоголем, со временем может измениться ».

Самое важное, что вы, как супруг, можете сделать, — это продолжить обучение через призму науки и медицины, а не через эхо кабинетных врачей в социальных сетях. Например, по данным Американской ассоциации брака и семейной терапии [3], «знание разницы между злоупотреблением алкоголем и алкогольной зависимостью важно для прояснения нашего понимания проблемного употребления алкоголя».«Алкогольная зависимость, часто называемая« алкоголизмом », возникает, когда человек физически или психологически зависит от употребления алкоголя. Злоупотребление алкоголем, которое включает в себя запойное употребление алкоголя, имеет место при повторяющемся вредном употреблении алкоголя, несмотря на негативные последствия. Оба состояния теперь классифицируются (Диагностическим и статистическим руководством по психическим расстройствам) как расстройства, связанные с употреблением алкоголя (AUD) ».

Существует 11 различных критериев, которые помогают определить серьезность австралийского доллара [4], степень тяжести которой можно разделить на легкую, среднюю или тяжелую, и если вы размышляете, является ли ваш супруг алкоголиком, важно ознакомьтесь с ними, чтобы вы могли определить лучший курс действий, чтобы получить им необходимую помощь.

№ 2: Ваш супруг (а) алкоголик? Если это так, знайте, что вы не одиноки

Когда алкоголь (или подозрение в чрезмерном увлечении супруга) создает семейные беспорядки, может показаться, что тяжесть мира лежит на ваших плечах. Во многом это связано со стигмой, которая все еще окружает алкоголизм: «Мы волнуемся, злимся, боимся и одиноки», — пишет Дарлин Лансер для веб-сайта психического здоровья Psych Central [5]. «Мы скрываем нашу личную жизнь от друзей, коллег и даже семьи, чтобы скрыть проблемы, вызванные зависимостью или алкоголизмом.Наш стыд необоснован; тем не менее, мы чувствуем ответственность за действия наркомана ».

Из-за этого стыда мы прикрываем проблемы дома, делая «счастливые лица» среди сотрудников и других членов семьи, а дома, где проблема кажется злокачественной, «мы не можем опираться на наши партнера для комфорта или поддержки », — добавляет Лансер. Понятно, что если ваш супруг (а) алкоголик, вы чувствуете себя совершенно одиноким… но это не так.

По данным Национального института по злоупотреблению алкоголем и алкоголизму (NIAAA) [4], «примерно 15 миллионов человек в США имеют австралийские доллары.Другими словами: «Каждый восьмой взрослый американец, или 12,7 процента населения США, в настоящее время соответствует диагностическим критериям алкогольного расстройства», — говорится в отчете The Washington Post за 2017 год [6]. Хотя это может немного утешить вас, если супруги этих людей не говорят об этом больше, чем вы, но есть ресурсы, которыми вы можете воспользоваться, чтобы не чувствовать себя изолированным.

Один, в частности, Ал-Анон, предназначен специально для членов семьи и близких алкоголиков.Это программа-компаньон для Анонимных Алкоголиков, но вашему супругу даже не нужно признавать, что у него или нее есть проблемы, чтобы вы начали заниматься самообслуживанием. Другими словами, вы можете посещать собрания, на которых вы можете встречаться и общаться с другими супругами, многие из которых могут предложить вам утешительные идеи, важные отзывы или просто звуковую доску, с которой вы сможете отразить свои опасения, беспокойства и страхи.

Забота о себе имеет решающее значение в это время, и вам не нужно ждать, пока ваш брак рушится, чтобы позаботиться о себе.Ваш супруг алкоголик? Может быть, но вы можете работать над своим собственным выздоровлением, пока он или она смирится с этим.

№ 3: Сбор ресурсов для помощи

Если вам интересно, как вы можете наилучшим образом помочь своему супругу в решении его или ее проблемы с алкоголем, лучший способ действия, который вы можете предпринять, — это собрать список ресурсов, которые могут Помогите. Для этого нужно найти список местных собраний Анонимных Алкоголиков, который вы можете сделать через АА. интернет сайт. Многие А.А. В группах или регионах есть горячие линии, по которым вы можете позвонить для получения дополнительной информации, и если встреча помечена как «открытая встреча», это означает, что на ней может присутствовать любой, включая вас, если ваш супруг хочет, чтобы вы были там для моральной поддержки.Тем не менее, А.А. — это бесплатный ресурс для всех, кто хочет бросить пить, и, как и в большинстве программ восстановления за 12 шагов, здесь нет никаких обязательств что-либо делать. Переход в АА. Встреча может показаться сложной для вас обоих, но тысячи страдающих алкоголиков обрели трезвость на этих встречах, и это может быть именно то, что нужно вашему супругу, чтобы справиться с проблемой.

Однако во многих случаях просто встреч недостаточно. Алкоголизм, как отмечалось выше, является хроническим и прогрессирующим заболеванием, и люди, у которых диагностировано тяжелое расстройство, связанное с употреблением алкоголя, могут прогрессировать до такой степени, что они не могут функционировать без алкоголя.Их тела стали зависимыми от алкоголя, и алкогольная абстиненция может быть смертельной. Однако, согласно NIAAA [7], «Хорошие новости заключаются в том, что независимо от того, насколько серьезной может казаться проблема, большинству людей с расстройством, связанным с употреблением алкоголя, может помочь какая-либо форма лечения. Исследования показывают, что примерно у трети людей, которые лечатся от алкогольной зависимости, через год больше не проявляются симптомы. Многие другие значительно сокращают употребление алкоголя и сообщают о меньшем количестве проблем, связанных с алкоголем ».

Итак, как вы подбираете подходящее лечение? У авторитетного центра лечения наркозависимости и алкоголизма на своем веб-сайте будет размещено огромное количество информации, или сотрудники учреждения будут более чем рады ответить на ваш звонок и обсудить возможные варианты.В некоторых случаях они могут помочь направить вас к интервенционисту — обученному сотруднику, который может помочь вам организовать вмешательство, направленное на направление вашего супруга на лечение. Возможно, вы еще не готовы к этому варианту — в конце концов, некоторые алкоголики осознают, что у них есть проблема, задолго до того, как эта тема затронута, и во многих случаях они более чем готовы что-то с ней сделать.

В других случаях может потребоваться вмешательство, и есть определенные правила, которые вы, как супруг, должны помнить, прежде чем организовывать его.В идеале вмешательство должно заканчиваться согласием вашего супруга / а на помощь, но прежде чем это можно будет представить в качестве варианта, вам следует собрать ресурсы, которые определят, что может повлечь за собой эта помощь.

№ 4: Ваш супруг (а) алкоголик? Раскрытие темы

Ваш супруг (а) алкоголик? Ну… вы спросили его или ее? Это может показаться глупым вопросом, но он уместен. Часто алкоголизм — это слон в гостиной, и, поскольку это такая болезненная, неудобная, неловкая, болезненная или взрывоопасная тема, никто не хочет ее поднимать.Но если это оказывает на вас влияние, открытие диалога об этом имеет решающее значение для сохранения вашего брака.

Однако важно, чтобы разговор строился вокруг искреннего желания помочь, а не использовать это как возможность выразить свое мнение. Автор и блоггер Анна Грейс настоятельно рекомендует [8] сочувствие в качестве стартовой площадки для любого разговора с супругом о его пьянстве: «К сожалению, многие из нас не понимают, что такое зависимость, и мы виним себя. Нам так стыдно, что мы не хотим говорить.Если ваш любимый человек готов поговорить, будьте искренними в своем желании понять просто ради понимания, а не ради того, чтобы заставить его сделать то, что вы желаете ».

Если вы охвачены гневом, найдите выход, к которому вы можете направить его, прежде чем рассказывать своему супругу о его пьянстве. Как говорится в статье на веб-сайте медицинских средств массовой информации «Доктор весит стрессы» [9], гнев понятен в вашей ситуации. В конце концов, «справляться со стрессом становится утомительно, а порой даже становится невыносимым.Даже в этом случае сохраняйте чувство покоя и терпения. Это может помочь найти друга, которому вы сможете выразить свой гнев, но избегайте нацеливания этих чувств на своего супруга. Это может помочь постоянно напоминать себе, что на самом деле вы злитесь на болезнь, а не на своего супруга «.

Конечно, может показаться невозможным поддерживать дзен-уровень мира, сочувствия и понимания, когда вы имеете дело с проблемой, которая, по крайней мере, толкает ваш брак в неизведанные воды и, возможно, находится в процессе ударить его о камни.К этому моменту восстановление ваших отношений может показаться безнадежным или даже бессмысленным … но вы не можете даже начать процесс объединения вещей, пока не начнете об этом говорить. Обсуждение может быть простым: разговор, в котором «слон в комнате» подтверждает его присутствие. Поступая таким образом, вы можете определить, на каком уровне стоит ваш супруг: Отрицание? Принятие? Отталкивать? Требуется помощь?

Возможны все без исключения, но вы не можете начинать заниматься тем, что он или она хочет, а тем более помогать им, если это их выбор, пока вы не поговорите об этом.

№ 5: Устанавливайте границы, не включайте и берегите себя

Если выпивка вашего любимого человека еще не вызвала проблем, то заинтересованный разговор может быть именно тем, что ему или ей нужно исправить. Однако, если это уже не проблема и угрожает вашему браку, вам нужно заранее определить свои границы.

Опять же, важно помнить, что вы не одиноки … и что, к сожалению, проблема с алкоголем может иметь разрушительные последствия для брака.В Университете Буффало [10] «исследователи проследили за 634 парами с момента их свадьбы до первых девяти лет брака и обнаружили, что пары, в которых только один из супругов сильно пил, имели гораздо более высокий процент разводов, чем другие пары». Эта информация может показаться деморализующей, но надежда есть: исследования показали, что супружеская терапия с акцентом на супруга-алкоголика приводит к «большему семейному счастью после лечения, меньшему количеству случаев разлучения супругов и меньшему количеству случаев домашнего насилия.”[11]

Требование, чтобы ваш супруг обратился за лечением от алкоголизма или, по крайней мере, посещал сеансы семейной терапии, может быть одним из ваших ограничений. Границы могут принимать разные формы, но, как отмечается в статье PsychCentral, «важно помнить, что границы не связаны с попытками кого-то контролировать или заставить их измениться. Границы — это определение того, как вы хотите, чтобы с вами обращались, самосохранение в хаотической или опасной среде и путь к здоровым отношениям ». [12]

Точно так же жизненно важно сохранять эти границы четкими, а не перерисовывать их из-за критики, мольбы или резкого презрения.Сдвигая эти границы, вы позволяете своему супругу манипулировать ситуацией, что является полной противоположностью тому, чего вы надеетесь достичь: решением проблемы с алкоголем.

Неустойчивые границы также могут привести к включению. «Все, что вы делаете, чтобы защитить алкоголика или наркомана от последствий его или ее действий, может позволить ему отложить решение о помощи в решении их проблемы», — сказал один автор веб-сайта VeryWellMind [13]. «Вы работаете и оплачиваете некоторые из счетов, которые алкоголик оплатил бы, если бы он не потерял работу или не пропустил время на работе из-за выпивки? Или вы обеспечиваете алкогольную пищу и кров? Если это так, вы могли бы включить.Вы предоставляете ему «страховочную сетку», которая позволяет ему потерять или пропустить работу без каких-либо реальных последствий ».

И вы только усугубляете собственный стресс, потому что вы перестали быть равноправным партнером в браке и стали заботиться о нем. Ваш супруг алкоголик? Если вы обнаружите, что в большей степени являетесь родителем, чем мужем или женой, то ответ, безусловно, положительный … и пора что-то с этим делать.

Ваш супруг (а) алкоголик? Да. Так что же дальше?

В идеальном сценарии вы собираете информацию, заводите разговор, и ваш муж или жена понимают, что им нужна помощь, и соглашаются получить ее немедленно.Реальность, к сожалению, рисует совершенно иную картину, поэтому для вас крайне важно немедленно начать заботиться о себе. Жить в тени надвигающегося алкоголизма достаточно сложно, но чем дольше это будет оставаться без внимания, тем больший урон это нанесет вашему браку?

Ваш супруг (а) алкоголик? Если вы обнаружите, что задаете этот вопрос, вам необходимо узнать ответ — ради вашего брака, здоровья вашего партнера и вашего собственного душевного спокойствия.Каким бы ни был ответ, знайте следующее: есть ресурсы, которые помогут вашему супругу лечить алкоголизм, в котором он или она нуждается, а также семейные группы и терапия, которые могут помочь вам ориентироваться в этих неопределенных водах, независимо от того, что ваш супруг решит делать. .

ИСТОЧНИКИ

[1]: https://jamanetwork.com/journals/jama/article-abstract/399449

[2]: https://www.ncbi.nlm.nih.gov/pmc/ статьи / PMC6876506 /

[3]: https://www.aamft.org/Consumer_Updates/Alcohol_Use_Disorder.aspx

[4]: ​​https://www.niaaa.nih.gov/alcohol-health/overview-alcohol-consuming/alcohol-use-disorders

[5]: https://psychcentral.com/lib/ жизнь с алкоголиком /

[6]: https://www.washingtonpost.com/news/wonk/wp/2017/08/11/study-one-in-eight-american-adults-are- алкоголики /

[7]: https://www.niaaa.nih.gov/publications/brochures-and-fact-sheets/treatment-alcohol-problems-finding-and-getting-help

[8]: https : //thisnakedmind.com/talk-loved-one-drinks-much/

[9]: https: // thedoctorweighsin.com /coholic-spouse /

[10]: http://www.buffalo.edu/news/releases/2013/11/031.html

[11]: https://pubs.niaaa.nih.gov /publications/niaaa-guide/index.htm#longterm

[12]: https://blogs.psychcentral.com/imperfect/2017/08/how-to-set-boundaries-with-an-alcoholic-or- addict /

[13]: https://www.