Первый брак колом, второй — соколом?
Кто бы спорил: хорошо жениться и выходить замуж один раз и на всю жизнь. Мы подобный почин всячески поддерживаем. Только у большинства, как показывает статистика, этот номер не проходит. И не только у артистов эстрады и кинозвезд, частью имиджа которых считается регулярная смена партнеров и свадебных туалетов, но и у обычных людей.
Россияне любят разводиться и снова вступать в брак. К счастью, не до бесконечности. Второй брак — это именно тот, на котором останавливаются 60% женщин и 40% мужчин. Ничего страшного в смене партнеров, конечно, нет, но отличия между первым и последующими супружествами все же существуют.
Оказывается, после развода людей ждет «синдром пуганой вороны» — они долго боятся во второй раз создавать семью, объяснил нам профессор Мюнхенского университета и Института повышения квалификации врачей Минздравсоцразвития Евгений ШАПОШНИКОВ.
Обжегшись на молоке, часто заводят заезженную пластинку про то, что «все бабы стервы» или «все мужики козлы». В повторный брак последующие три года отваживаются вступить всего 30 — 40% одиночек. При этом мужчины куда осмотрительнее женщин: 65% джентльменов на целых пять лет останутся холостяками.
Если человек не побоялся в первый раз разрушить семью, сильно пострадав от своей «половины», то у него в голове как бы включается программа поиска идеального партнера: «Ну теперь-то я не ошибусь!» Все это очень мешает «остановить поиск»: в «прокрустово ложе» претензий никто не помещается, и поэтому-то по жизни встречаются «разнообразные не те»… Что, кстати, подтверждают и результаты опроса читателей «КП» в Интернете (см. стр. 3).
Пять наивных вопросов про вторые браки
Отвечает психоаналитик Николай НАРИЦЫН
1. Сколько нужно выждать, чтобы вступить в повторный брак?
— Для каждого этот период свой. Но есть общее правило: можно подумать о новой семье тогда, когда мнение бывшего супруга о вашей новой семейной жизни станет вам абсолютно безразлично.
2. Насколько влияют на новый брак предыдущие семейные союзы?
— Само по себе то, что вы раньше несколько раз побывали в браке, никак не повлияет на ваш последующий союз. Но в какой-то мере помешать вашему счастью могут ваши бывшие мужья или жены.
3. Могут ли бывшие супруги остаться в хороших отношениях?
— Легко пережить то, что тебя бросили, не может никто. От бессилия и злости часто хочется отравить существование тому, кто «не оценил». Однако существует немало примеров, когда разведенная пара в дальнейшем «дружит семьями», привлекая в компанию новых жен и мужей.
4. Как быть, если новый муж (жена) то и дело вспоминает о своей прежней жене (муже)?
— Порой супруг или супруга вспоминает о «бывшем» с сожалением. Мол, вот первая моя жена умела то-то и то-то, а ты… Разумеется, это неприятно. И все же не заставляйте вашу половину «забыть о прошлом» — со временем это получится само собой. Не ревнуйте: воспоминания, скорее всего, не угрожают вашему браку.
5. Что сделать, чтобы повторный брак был счастливее?
— Любопытный вывод сделан психологами: практически все люди, независимо от пола и возраста, в повторном браке выбирают супруга… точно такого же, как тот, с кем до этого благополучно развелись. Но даже если так случилось — не пугайтесь. В повторных браках люди становятся терпимее. Особенно это касается тех, кто первую семью создавал в возрасте 18 — 19 лет. Теперь-то вы, есть надежда, избавились от подросткового максимализма, приобрели и жизненный опыт — у вас будет больше шансов обрести взаимопонимание.
МНЕНИЕ «ПРОТИВ»
В каждом новом браке придется бурить те же «камни»
Писатель Леонид Жуховицкий, по совместительству мой бывший муж, написал мудрую вещь. Про то, что человек — бурильщик своей судьбы. Что бы ты ни начал делать, хоть скважину бурить, хоть профессию осваивать, хоть отношения в браке строить, сначала пойдут глина и песок. Копать легко и приятно. Потом неизбежно бур упирается в камень. И вот тогда многие бросают начатое и начинают копать яму в другом месте. А для того чтобы извлечь полезные ископаемые, каменную породу нужно продолбить.
Мне, надо отметить, повезло. Второй раз оказался просто отличным. Но «камень» все равно приходится преодолевать, просто отношусь к этому я проще. Стала, к сожалению, старше, к счастью — терпимее. И в рамках держу уверенность, что для любого мужчины я сама по себе Нобелевская премия.
И еще я понимаю, что этого второго раза могло бы и вовсе не случиться, потому что очень долго шла к нему через науку «фейсом об тейбл». Я ни о чем не жалею, это был интересный опыт. Но этот же опыт подсказывает — все можно было оставить как есть. И многое простить. Вообще способность простить — ключ к любому счастливому браку. И умные люди понимают это с первого раза, а потом празднуют золотую свадьбу.
Ольга БАКУШИНСКАЯ
МНЕНИЕ «ЗА»
Супружеская жизнь — радость, а не бурение породы
Каждый — бурильщик своей судьбы? Что ж, поговорим о геологии. Предположим, завел бы я себе очень симпатичный участок в Подмосковье — и давай бурить, нефть искать. Все вокруг смотрят, как на сумасшедшего: нет, мол, в этом регионе нефти. Что ж — работу из-за такого пустяка бросать? И песок уже буром прошел, и камни миновал, к земному ядру подбираюсь… Глядишь, к золотой свадьбе вылезу со своей подругой по совместному бурению на другом полушарии и скажу: «Для нас каждый день был войной; у нас не осталось сил даже на ненависть друг к другу; наши дети — пока не разбежались из нашей проклятой квартиры — были свидетелями ежедневных скандалов…»
Поговорите с нефтяниками, они вам скажут: найти хоть что-нибудь с первой же установки вышки — редкостная удача. Так что же вы хотите от двух 17 — 25-летних шалопаев, которые решили сходить в загс на том только основании, что им хорошо вместе?
Сергей ЧЕРНЫХ
Еще один чемпион по заключению официальных браков считает, что жизнь одна и прожить ее надо с любимым человеком.
— Максим Исаакович, говорят, первый брак — дело ненадежное и легко разваливается.
— Если только он сделан в несознательном возрасте, до 30 — 35 лет у мужчины. Поэтому хорошо, когда возрастная разница между супругами лет 10 — 15.
— Вы женились, очевидно, из соображений порядочности на каждой женщине, в которую влюблялись?
— Были и мимолетные романы — недостаточно одной влюбленности, чтобы произнести заветные слова «я хочу на тебе жениться».
— А нет чувства, что все женщины одинаковые и незачем было шило на мыло менять?
— Нет, все мои жены были разные — по профессиям, характерам и темпераментам. Единственное, что их объединяло, — у всех были низкие голоса. Видимо, эта деталь производила на меня впечатление. Если плохо живется — нужно разводиться. Жизнь одна, и нужно успеть осчастливить себя и еще одного человека, вместо того чтобы приносить бессмысленные жертвы.
Бесполезно «начинать все сначала», не войдешь дважды в одну реку. Никто не изменится. Хотя обычно причины разводов преодолимы. В каждой семье бывают свои кризисы — наступает пресыщение друг другом. Человек опытный постарается этот кризис преодолеть, проделав большую внутреннюю работу.
Я сейчас большим экспертом стал и могу дать, видя пару, с точностью на 99% прогноз — что этих людей держит вместе и как долго их семья просуществует. Когда стали говорить, что у Алины Кабаевой появился любимый, я понял: эта история ненадолго. Юная, знаменитая девочка — и ее никому не известный поклонник… В таких, как Алина, влюбляются тысячи — и они увлечены звездным образом, а не реальным человеком. Просто счастливы оказаться рядом с красавицей, которую видели по телевизору.
Или взять пару Табаков — Зудина. Ну видно же, что это очень крепкая семья, даже если у них и случаются кризисы.
— Дайте совет, как правильно жениться?
— Думайте. Не превращайте свой брак в случай, не играйте в рулетку. Процент неудач тогда будет меньше.
КСТАТИ
Трижды официально создавали семью писательница Дарья Донцова, олигарх Борис Березовский.
Четырежды выходили замуж певица Людмила Зыкина, актрисы Татьяна Доронина и Людмила Гурченко, женились — «мент» Алексей Нилов, телеведущий Лев Новоженов.
Пять жен было у Андрона Кончаловского, супругов — у певицы Ирины Понаровской.
Советы тем, кто идет в загс не впервые
Если от предыдущего брака у вас остались дети, стоит постепенно готовить их к грядущим переменам: вы же не отнимаете у них родителя, и вообще «конец света» с разводом для них не наступит.
Никогда не «поливайте» предыдущего супруга в разговорах с нынешним возлюбленным, не раскрывайте его интимные тайны. Вам кажется, «новенькому» будет приятно? Вовсе нет. Сразу станет понятно, что в случае ссоры ждать пощады и ему не придется.
Не спешите рвать со старым окружением и активно организовывать вокруг себя новое. Дружба и добрые отношения иногда гораздо прочнее брака. Амалия Гольданская, например, развелась со вторым, но продолжает навещать бабушку еще первого мужа.
Мужчин, вступающих в повторный брак, бывшие жены нередко шантажируют детьми. Например, запрещают последним знакомиться с «мачехой». Попытайтесь в мирных переговорах найти устраивающий всех вариант, если желаете добра детям и беспокоитесь об их психике.
Читайте Адвокат Дмитрий Якубовский женился на своей «подзащитной»
Сколько раз надо жениться, чтобы брак был счастливым?
Александр ПОЛЕЕВ, профессор Института психоанализа при МГУ:
— Кто-то, конечно, найдет свою половину с первой попытки, счастливо проживет с ней до 80 и умрет от задержки мочи. Но большинству людей, если речь идет о людях успешных, первые «наивные» браки счастья не приносят.
Елена ГОРДЕЕВА, заведующая загсом № 3 Москвы:— Количество не всегда переходит в качество. Главное — парить в высоких флюидах любви.
Алексей ЖУРАВЛЕВ, фотограф, Пермь (женат в третий раз):
— Первый брак, как правило, пробный: чтобы понять, что такое женщина и «с чем ее едят». Второй брак — испытание друг друга на прочность. А в третий брак люди вступают без иллюзий. Поэтому он самый прочный.
Владимир ТОРЛОПОВ, глава Республики Коми:
— Не думаю, что счастье зависит от числа браков. Главное — встретить в жизни свою половину.
Катя ЛЕЛЬ, певица:
— На мой взгляд, один раз — и на всю жизнь. Меня так воспитывали, и я всю жизнь видела, как жили в любви и согласии мои родители.
Мария ФЕДОТОВА (в прошлом году отметила изумрудную свадьбу — 55 лет в браке), Воронеж:
— Если замуж, то только один раз. Вот у нас с мужем чувство вспыхнуло с первого взгляда. Так до сих пор и живем, душа в душу. Каждый день целуемся и спим на одной кровати.
Евгений СЛАВГОРОДСКИЙ, лучший учитель России-2004:
— Сам я еще не пробовал, надо проверить. Но думаю, что один. Брак — это прежде всего умение переступить через себя. А когда женятся для собственных удовольствий, приходят к разочарованию.
Полина ДАШКОВА, писательница:
— Один раз — и навсегда. Говорю по моему собственному опыту. Сама вышла замуж в 20 лет, и скоро серебряная свадьба. Я думаю, если у человека в жизни больше одного брака — он просто не умеет делать правильный выбор.
РУСЛАН, читатель сайта KP.RU, Краснодар:
— Жениться вообще не надо! Вот только детей иметь хочется…
Третий брак для мужчины. Отношение мужчин к гражданскому браку
И без статистики известно, что большинство девушек мечтает выйти замуж, в то время как большинству мужчин нужна хоть какая-то свобода, поэтому они предпочитают гостевой брак.
Вроде как компромисс – и любимая рядом, и независимость имеется. Но так ли это на самом деле?
Я решила опросить мужчин с опытом проживания в гражданском браке и попытаться разобрать их ответы с точки зрения психологии.
Евгений — Стаж гражданского брака – 5 лет, разведен« Я прожил со своей девушкой в гражданском браке пять лет. Жили в квартире моих родителей, были студентами. Я подрабатывал. Поначалу все было интересно, в новинку: вместе учились готовить, готовились к занятиям, ходили на вечеринки лучших друзей, интимное притяжение было вселенское. О детях мечтали, да. Но не прям сразу. И замуж не звал, куда так рано? Что-то меня стало смущать потом. Сам не знаю. Стал грубить, признаю. Да и друзья подначивали: что ты все с ней да с ней? Везде одно налицо – на всех тусовках, на всех фотках! Пытались меня познакомить с другими девчонками. А потом она на хорошую работу устроилась. Я начал психовать: почему ей везет? В общем, много было причин расстаться, и мы это сделали. Хотя тяжело было, иногда казалось, люблю ее. Ну и рано все это начали – в 17 лет. Все друзья еще в поисках, а я все с одной и той же».
Комментарий — Перед нами студенческая пара. Психология считает, гражданский брак полезен молодым парам. При таких обстоятельствах они не только узнают личностные особенности друг друга, но и учатся основам семейной жизни – как и что приготовить, какие продукты использовать, где покупать, как хорошо прибрать квартиру, как вместе развлечь гостей, как не мешать другому писать курсовую, как делить обязанности, как учиться уважать друг друга, не завидовать партнеру, оставлять попытки менять характер другого, стараться договариваться.
В данном «браке» большая часть этих вопросов решена не была, плюс молодой человек постоянно сомневался: «А та ли это девушка, с которой я хочу связать судьбу? Или мне вообще рано связываться, а лучше погулять? А то перед друзьями неудобно».
Павел — Стаж гражданского «брака» – 5 лет, счастливо женат на другой девушке «Инициативу в наших отношениях проявлял я. А именно отбил ее у другого. Она такая была, необычная. С ней никогда не скучно. Я был максимальным романтиком – цветы, кафе, горячая пицца из ресторана в любое время суток, сам готовил необычные блюда, хлеб пек. Жили во второй квартире моих родителей. Когда родители затеяли ремонт в квартире, делали все по-своему. К ее пожеланиям относились с улыбкой, мол, что, девочка, лезешь? Это ее расстраивало. Да еще и родители подначивали: «Ты кого нашел? Видишь, она не нашего круга». Как-то я стал бояться, что она забеременеет. Этого не случилось – и хорошо. Замуж она, конечно, очень хотела, фамилию мою примеряла, в соцсетях меняла ее на мою. Я отвечал, что не готов, что не хочу считать сосиски, как ее подруга. Что сперва надо встать на ноги и пр. Расставание было тяжелым. Для нее. Мне было проще. Я «вышел на волю» с твердым желанием жениться и создать семью. Были разные девушки. А через год я встретил ее – того человека, с которым сразу захотел связать свою жизнь».
Комментарий — Есть интересная статья практикующего психолога Димы Печкина о гражданском браке. Не со всем, конечно, я там согласен, но есть цепляющие моменты.
Например, он довольно жестко, но правдиво обозначил: «На самом деле ты понимаешь, что она в твоей жизни временно. Потому что ты не можешь взять на себя ответственность за женщину и сделать ее счастливой…
«Через пару лет, когда она мне надоест, я легко смогу уйти, чтобы начать новую жизнь с той, кто будет варить более смачный борщ и более изобретательно заниматься любовью», – думаешь ты и стряхиваешь пепел ей в тапочки».
Теперь про родителей.
Если мужчина уверен в своих чувствах к женщине, если интуитивно чувствует: «Это она!» – то никакие обстоятельства непреодолимой силы (ни друзья, ни родители, ни Родина, ни сам Господь Бог) не смогут повлиять на мнение сильного человека.
Если же мужчина не понимает свои чувства, то на его решение продолжить жить в гражданском «браке», не регистрируясь, а то и вовсе расстаться, может повлиять что угодно.
Николай — Стаж гражданского брака – 2 года, женат «Мы жили вместе с моей будущей женой в гражданском «браке» два года и свадьбу даже переносили, не помню уже почему. Поженились, когда родился ребенок. Я считаю, зарегистрированный брак нужен только для того, чтобы с формальной точки зрения было меньше проблем в плане детей, ну и в других подобных вещах. Штамп в паспорте ничего не меняет, ни для кого. Ни для мужчины, ни для женщины. Это как на вопрос: «А почему вы разводитесь?» – отвечают: «Потому чт
Привычка жениться. Почему некоторые мужчины часто вступают в брак
Скоропалительную женитьбу Сергея Шнурова на Ольге Абрамовой друзья певца объясняют тем, что тот совершенно не может быть один. А потому, расставшись с Матильдой, которая не смогла долго терпеть его измены, Шнур поспешил в четвёртый раз обзавестись семьёй.
Знаменитый певец не одинок. Мужчин, которые имеют за спиной по 3-4, а то и более браков, в реальной жизни хватает. Публика относится к ним, как правило, настороженно. Но находятся женщины, которые не боятся связывать с ними свою жизнь.
Стоит ли это делать? И что движет мужчинами, которые женятся по нескольку раз?
Влюблён по собственному желанию
Обычно по причине влюблённости под венец отправляются молодые люди. Им кажется, что они встретили ту самую единственную и долгожданную, с которой так хочется провести вместе всю свою жизнь. А раз так, то чего тянуть с предложением?
С возрастом, как правило, приходит мудрость и понимание, что влюблённость как таковая ещё не повод отправляться в загс.
Однако есть категория мужчин, которые по-прежнему считают её самым важным чувством в жизни. А потому, увлекаясь новой женщиной, они сразу решают связать с ней свою жизнь.
Кто-то ради этого даже разводится с предыдущей женой, на которой женился также по велению сердца.
Яркий пример такого поведения – знаменитый актёр Юрий Яковлев, сменивший трёх жён, в каждую из которых он искренне влюблялся.
Такие мужчины, как правило, не изводят своих любовниц годами ожиданий. Они объявляют жене о нахлынувшем чувстве при первой же возможности.
Я встречала таких мужчин и в обычной жизни. Избранник одной моей знакомой, влюбившись без памяти, ради неё ушёл из первой семьи. Обманывать жену он счёл ниже собственного достоинства, а потому практически сразу и признался ей, что полюбил другую. После чего развёлся и женился на моей знакомой. Их семейное счастье продлилось пять лет. А потом он влюбился снова, о чём как честный человек сразу же и сообщил жене. Дальше был развод, новая женитьба. Как долго она продлится, сказать сложно.
– С одной стороны такие мужчины выглядят благородно – врать и изворачиваться они не хотят, – считает московский психолог Игорь Нефёдов. – Но с другой стороны подобное поведение говорит об их незрелости и инфантильном подходе к отношениям. Влюблённость они принимают за настоящую любовь. А утрату остроты чувств – за конец этой любви.
Рассчитывать, что такой мужчина свяжет с вами жизнь до конца своих дней, не стоит – ведь рано или поздно вспыхнувшие чувства пойдут на спад, и он устремится на поиски новой влюблённости.
Привычка жениться или вся правда о вторых браках
Конечно, всем новобрачным хочется прожить жизнь с любимым долго и счастливо, как минимум до бриллиантовой свадьбы. Увы, бывает так не всегда — случаются и ссоры, и расставания. Но психологи уверены: и во втором, и в третьем, и в любом по счету браке можно и нужно быть счастливым.
Наши эксперты
Елена Новоселова, практикующий психолог, член Российской психотерапевтической лиги, ведущая радио «Серебряный дождь» 
Александр Кузнецов, психолог, врач- психотерапевт, директор Института супружеской психотерапииПервый брак, первый развод
Ранние браки часто называют «студенческими»: они стремительно создаются и так же быстро (хотя и не всегда легко) распадаются. Молодым супругам сложно признать, что период влюбленности когда-то заканчивается и, вместо того чтобы вместе перейти на новый, более глубокий этап отношений, они все чаще конфликтуют, а затем и расстаются. Что же дальше? Второй брак?
«Традиционно наше общество с большим пониманием относится к повторно женатым мужчинам — еще сильны убеждения, что именно «хранительница очага» отвечает за счастье в семье. Женщины же испытывают и более сильное социальное давление, и страх смены партнера», — замечает Александр Кузнецов.
«Современные мужчины в целом не очень стремятся жениться, особенно если разочарование в семейной жизни было сокрушительным. Они не понимают, зачем, — высказывает свою точку зрения Елена Новоселова. — Современные женщины, которые могут себя обеспечить и крепко стоят на ногах, тоже, как правило, после развода не спешат создавать новую семью. Но на женщин довольно сильно влияет общественное мнение: быть замужем — правильно! Если же женщина развелась, то ее либо жалеют, либо осуждают, и вынести этот груз непросто.».
без спешки!Если первый брак потерпел крушение, не спешите немедленно отправляться на поиски нового мужа. Лучше немного побыть наедине с собой и понять, чего вам действительно хочется от отношений и что вы сами способны в них привнести.
причины разводов
Второй шанс на счастье
Часто второй избранник совершенно не похож на первого мужа: пережившая развод женщина выбирает «от противного». Но таким образом в новую семью супруги приносят весь груз ошибок, заблуждений и страхов.
«Нельзя сказать, что с каждым следующим браком человек становится более эмоционально зрелым, все зависит от причин развода и их осознанности, — замечает Елена Новоселова. — Если первый брак распался из-за того, что пара «не сошлась характерами», то во втором браке можно не только совершить те же самые ошибки, но и добавить к ним несколько новых.
Есть золотое правило: перед тем как принять решение о разводе, неплохо бы пережить семейный кризис, подождать, пока страсти улягутся, и уже на холодную голову решать, жить вместе или нет.
Частая причина разлада — личностный кризис одного из супругов. Он проявляется в неудовлетворенности жизнью, чувстве эмоциональной усталости, ощущении тупика. Но, вместо того чтобы разобраться в себе, определить жизненные приоритеты, мужчина или женщина начинает искать выход в новых отношениях. Большая ошибка думать, что кто-то может изменить вашу жизнь. Скорее всего, в новых отношениях через два-три года возникнут те же самые проблемы».
обратите внимание!ДЛЯ РАЗВОДА МОЖЕТ БЫТЬ ТЫСЯЧА ПРИЧИН — ОТ НЕСХОДСТВА ПРИВЫЧЕК ДО ИЗМЕН, И САМИ ПО СЕБЕ ЭТИ ФАКТЫ ЕЩЕ НИ О ЧЕМ НЕ ГОВОРЯТ. НО ВОТ ТАКИЕ ДЕТАЛИ БИОГРАФИИ БУДУЩЕГО МУЖА ДОЛЖНЫ ВАС НАСТОРОЖИТЬ:
- Супруг больше одного раза уходил от жен после рождения ребенка. Конфликты продолжаются на почве воспитания: он уклоняется от уплаты алиментов или делает это крайне неохотно, использует ребенка как средство манипуляции. Если такая позиция кажется ему вполне нормальной, есть немалый риск, что так же он поступит и снова, но на этот раз с вами.
- Мужчина уверен (и регулярно сообщает об этом вам), что его прошлые подруги были корыстными, ленивыми, не ценящими его (и далее по списку). И в разводе, конечно же, виноваты были исключительно они. Большая вероятность, что когда-то подобные претензии услышите и вы.
- Предыдущий брак разрушился из-за насилия, алкогольной, наркотической или игровой зависимости мужчины. К сожалению, подобные проблемы сами собой никуда не денутся, брать на себя роль «спасителя» предлагается уже вам.
Три — счастливое число?
А что же делать, если браков больше, чем два? Как ни странно, именно третий брак имеет все шансы стать последним и наиболее удачным. Если первый брак был ошибкой, второй — попытками исправить эти ошибки, то к «третьему раунду» многие мужчины и женщины подходят уже гораздо более осмысленно.
Но и завершить третий брак эмоционально проще, чем предыдущие, считают психологи. Дети уже выросли и меньше нуждаются во внимании родителей, а опыт расставаний позволяет партнерам легче справиться с переживаниями по поводу развода.
Психолог Александр Кузнецов отмечает: «Если у будущего супруга за спиной несколько кратковременных (меньше двух лет) браков, то человек, возможно, неосознанно убежден, что гармоничные отношения — это просто счастливое совпадение, и нужно только найти «совместимого» человека. Такой экспериментатор будет перебирать варианты до тех пор, пока не поймет, что главный враг его супружеского счастья — его собственный эгоизм, нежелание понять другого во время неизбежных конфликтов».
ловушки нового бракаНИ В КОЕМ СЛУЧАЕ НЕ СЛЕДУЕТ:
- Сравнивать мужа с предыдущими партнерами. Новый супруг обладает совершенно иным набором достоинств и недостатков — этим он и хорош, не правда ли?
- Постоянно думать о том, что было до вас: какие подарки дарил ваш муж бывшей жене, почему они ссорились или как проводили выходные. У вас своя история!
- Ждать плохого: выискивать подозрительные признаки, воспринимать каждую размолвку как «начало конца».
- Сохранять стереотипы поведения, например, обижаться, вместо того чтобы попытаться решить конфликт. Изменитесь вы — изменится и ваша семейная жизнь.
- Стараться все сделать «на пятерку», быть идеальной женой, бояться ошибиться, чтобы снова все не разрушить. Постоянное напряжение лишает ваше общение легкости и спонтанности, а они важны для пары.
В одну и ту же реку: «За» И «Против»
Новый брак со «старым» мужем? Не такой уж и редкий случай, когда через некоторое время после развода бывшие супруги вновь начинают встречаться, а затем и снова приходят в ЗАГС. В этом случае важно понять: несмотря на перерыв в отношениях, ни вы, ни супруг, скорее всего, кардинально не изменились. Стало быть, раздражающие партнера привычки и реакции никуда не делись. Путь от идеализации возлюбленного к настоящему взаимопониманию может быть долгим, но секрет гармоничного брака еще и в умении следовать изменениям друг друга, менять свои ожидания.
Осторожно: дети!
Часто дети разведенных родителей мечтают, чтобы мама и папа снова жили вместе. Тем сложнее им будет принять нового маминого (или папиного) постоянного партнера. Именно поэтому к новым романтическим отношениям стоит отнестись вдвойне осторожно.
«Брак — это зона ответственности взрослых, их задача — заботиться об эмоциональном благополучии детей, — напоминает Елена Новоселова. — Создавая семью, спрашивать разрешения у детей, конечно же, не стоит, а вот задуматься о том, как у всех сложатся отношения и как провести адаптационный период, необходимо».
Все будет хорошо
Как видите, дело вовсе не в порядковом номере брака. Гораздо важнее понять, какие жизненные ценности у человека, с которым вы собираетесь связать судьбу, готов ли он вкладывать силы в отношения, заботиться о семье, преодолевать трудности сообща. Да, конечно, новый брак будет иным, не похожим на предыдущий, и от ошибок никто не застрахован. Но сделать новую семью счастливой вполне в ваших силах.
цифры По результатам исследований британской организации Marriage Foundation, повторные союзы более стабильны: если после первого брака расстается почти половина пар (45%), то переживших развод в прошлом — только 31%. А вот статистика по США говорит о другом: разводом здесь заканчивается более 50% первых браков, 67% вторых и почти 74% третьих!Чужой мужчина в доме, семья во втором и третьем браке
Трудно в этой жизни найти свою вторую половину. Все как в песне: «Люди встречаются, люди влюбляются, женятся…», только можно добавить – а потом разводятся и снова женятся.
Представьте ситуацию – вы не замужем. В разводе. вы решили вступить во второй брак и привести в дом второго мужа. Решение очень верное. И вот в вашем доме появляется мужчина. Как на него реагируют ваши домочадцы? Ведь только для вас он любимый, единственный и неповторимый.
Ваши дети от первого брака, например, или ваши родители. Даже ваша собака видит его первый раз в жизни, и он претендует на ее территорию.
Запишитесь на консультацию к семейному психологу Ященко С.А.
телефон 303 20 60
ДЕТИ ЖЕНЫ ОТ ПЕРВОГО БРАКА
Это самый первый камень преткновения. «Он мне никто! Почему я должен/должна его слушаться?!» Как объяснить ребенку, что в вашей жизни кроме него появился еще кто-то. Свою любовь вы будете теперь делить пополам – именно так думает ваше чадо. Ведь ему не объяснишь, как ни старайся, что это абсолютно разные вещи.
РЕВНОСТЬ ВТОРОГО МУЖА К ДЕТЯМ ОТ ПЕРВОГО МУЖА
Вы уделяете ребенку больше времени, чаще говорите, что любите его. Стараетесь, чтобы ваш мужчина и ваш ребенок нашли общий язык. Бывает, получается. Но только в том случае, если ваш мужчина терпелив и очень мудр, что бывает в подобном сочетании очень редко. Чаще всего вы слышите фразу: «Он/она уже не младенец, перестань с ним носиться и улюлюкать!».
МАМА ЖЕНЫ
Ладно, отец, молча переносит нового родственника, но мама! И бурчит, и ворчит. То сел не так, то встал не там, то, не дай Бог, в трусах по комнате прошел или покурил на кухне и не проветрил. Тут уж вспоминается, что и денег мало приносит, и мусор забывает выбрасывать, и с собакой не гуляет, и… и… и…
Да и ваш мужчина в долгу не остается, напоминает тещеньке, что у нее зять новый появился. В общем, взаимная «любовь» налицо.
ДЕТИ МУЖА ОТ ПЕРВОГО БРАКА, ЕГО МАМА И БЫВШАЯ ЖЕНА.
Это вообще порой как отпускать курицу в лисью нору. Дети тянут деньги от отца на чувстве вины. Бывшая жена вашего второго мужа зовет его повесить занавески. А его мама дружит до сих пор с первой женой. А новый муж хочет от вас, чтоб вы всех их понимали, уважали и всегда отпускали его к ним.
НА ЛИНИИ ФРОНТА
Ваш мужчина не собирается перестраиваться и меняться, подлаживаясь под ваших домочадцев. Ему нужны ВЫ, а не они. С вами-то у него всё хорошо.
Чувствуете себя промокашкой? Или между молотом и наковальней?! Так удобнее?!
Вы любите своих близких, но и этого мужчину тоже. Вы – между двух фронтов, и ваша жизнь напоминает поле боя.
ЯГОДКИ И СТАРЫЕ КОНИ
Когда люди женятся «по молодости лет», им проще притираться друг к другу. Уступать друг другу. Когда людям около сорока или больше, становление характера – пройденный этап. И только вы, по собственной воле, можете жертвовать собой и «прогибаться под изменчивый мир». Вам же больше всех надо! Остальных – не заставишь.
Кроме того, когда лет больше, чем двадцать, еще и собственные привычки добавляются, которые трудно изменить. А эйфория влюбленности проходит еще быстрее, чем в молодости…
СИТУАЦИЯ
Итог – мужчина живет в вашем доме так, как ему удобно. А ему удобно! Вы о нем заботитесь, «оберегаете» от домашних. Он не собирается ни меняться, ни подстраиваться, хотя бы потому, что он Мужчина, и точка! Ваши домашние объявили ему «войну» и тихо, по-партизански, но эффективно и верно ведут боевые действия. Даже собака научилась гадить в его обувь, как бы между делом.
Временные перемирия в доме на 8 марта, Новый год и день взятия Бастилии не в счет.
Так могут проходить годы. Конечно, есть и светлые моменты. Но рано или поздно перед вами встает выбор – или ОН или ОНИ! Те, для которых ваш мужчина так и остался Чужим. Тот, для которого они так и не стали Семьей.
А кто подумал о вас?!
Думаете все это повод не вступать во второй брак? Всю жизнь жить одной ради тетей? Ничего подобного. Все проблемы решаемы, если запутались и кончились идеи и терпение, то стоит обратиться за советом к психологу.
Ященко Светлана, семейный психолог. Что делать?
Ну, давайте начнем с того, что он не чужой, а ваш мужчина! Решите, нужен ли он вам? Если вы готовы ради мамочки и папочки остаться одинокой брюзжащей старушкой, вешающей свои проблемы на детей, то, конечно, не стоит прогибаться. Гоните к чертям, не мучайте. Если вы хотите еще много лет быть с мужчиной и в сексе и в партнерстве по жизни, реализованной на все сто, иметь опору в воспитании и хозяйстве, то еще как стоит прогнуться!
Начнем с родителей. Если вы до сих пор не можете выбрать между мужчиной и мамочкой (или папочкой), то становится понятно, почему ушел первый муж. Мамочка должна быть после мужа и точка. И знать свое место. Пообижается – и простит, если не дура.
Дети. Для них он и нужен. Никакого противоречия. Только кажущееся. Без него они не будут уметь общаться с мужским полом (мальчик с друзьями, девочка с парнями). Без него у сына не будет мужского образца перед глазами, а у дочери – примера, как жить с мужчиной. Мальчик вырастет женственным, а девочка – одинокой. И если вы потом пожалеете, что упустили своего мужчину, то дети будут винить себя в этом. Когда мама в старости одинока из-за меня, то жить не хочется. Такой подарок вы хотите сделать детям? Если нет, то срочно объясните им, что вы свой выбор сделали и вопить – бесполезно. И что они никогда не будут решать вопросы вашей личной жизни и отвечать за это.
Все на вас? Научитесь просить и благодарить, Да не так как мужик, грубо и просто, или упреками, или молча, чтоб сам догадался, а как леди, как блондинка, как настоящая женщина! Так, чтоб отказать не смог! Не конкурируйте с ним, кто больше сделает, но и не бойтесь, что уйдет, если попросите. Что вам терять?
Без него удобнее? Да, если вам далеко за 60 и вы 20 лет одна, а у него не стоит и денег нет, то конечно, вам лишний шкаф дома не нужен. Разве что поговорить…. Но это на любителя! Во всех остальных случаях, овчинка выделки может стоить.
Когда будет счастье? Через 5 лет, столько надо, чтобы новая семья сложилась. И сложится она, только если вы признаете, что это ваша работа – ее сделать. И не будете ждать от него, детей или родителей, чудесного понимания и поддержки. От родителей – защищать. Общение с детьми — поощрять, но не заставлять любить! Это не его дети! И это не их отец! И он им и они ему ничего не должны! Хотите помощи – дайте ему столько любви и заботы, чтобы ради вас даже ваших детей от другого мужчины кормил и любил. Унизительно делать все самой? Что за глупость! Это высшая женская мудрость и гордость, сделать свою семью! Сделать своего мужчину любящим и любимым. А себя счастливой. И это работа на всю жизнь. Я надеюсь у нас с вами получится.
С уважением, семейный психолог Ященко С.А.
Остальные секреты как склеить новое счастье на обломках первых семей вы можете узнать на индивидуальной консультации опытного семейного психолога Ященко С.А.
Запишитесь на консультацию к семейному психологу Ященко С.А.
телефон 303 20 60
Узнайте подробнее о психологе Ященко С.А.
женщины, которые были в браке 3 раза и больше поделились секретом
Мы спросили женщин, на которых мужчины предпочитают жениться, об их поведении с мужчинами, об общении с бывшими мужьями и отношении к браку.
Юлия, 39 лет
Я трижды была замужем. Все три раза инициаторами выступали мужчины — мне брак, платья и прочная свадебная суета не были важны ни в одном из случаев. В первый раз вышла в 18 лет, мы встречались еще со школы. Через 6 месяцев я сбежала. Второй раз в 25 лет после 3 лет встречаний, но я от него ушла тоже через пол года. В третий раз я вышла замуж в 26 лет и это был, наверное, единственный настоящий брак — с бурей эмоций,чувств, ощущением настоящей семьи, рождением ребенка.
Но, к сожалению, мы развелись через 6 лет. Родился ребенок, жизнь стала рутинной и скучной, а ему хотелось прежних эмоций…
Почему они хотели на мне жениться? Не знаю. Возможно, потому, что я никогда не поднимала тему замужества, возможно, что-то видели во мне этакое. Наверное, у них лучше спрашивать.
Если бы была возможность вернуть время назад, то не выходила бы замуж в 18 лет. Это было сложное время для меня, совсем не хочется вспоминать его. Общаемся с последним мужем, у нас все же ребенок. Для того,чтобы возобновить более-менее нормальное общение, понадобилось несколько лет — чуть улеглись страсти, обида.
В ТЕМУ: Что такое полиаморные отношения, и как понять что это для тебя
До сих пор считаю, что штамп — не главное, а главное человек рядом. Штамп — это скорее очередной этап отношений, более доверительный. И если любимый мужчина захочет узаконить наши отношения, то, конечно же,скажу ему «да». Но сама настаивать ни за что не буду. Не это главное в отношениях.
Наталья, 48 лет
У меня сейчас 4-й брак. Мне никогда не было важно «быть замужем», но всегда было важно «быть в паре».
Я выходила замуж не за всех мужчин – мое второе обручальное кольцо так и пролежало в тумбочке 5 лет, несмотря на то, что я родила от того мужчины сына. Возможно, именно поэтому, мужчины и делали мне предложение – видели, что не волнуюсь, не требую, не угрожаю и реагировали «от противного» — надо брать!
Всегда считала лучшим тот брак, в котором нахожусь сейчас. Если перестаю так думать, брак заканчивается.
Первый брак, оглядываясь назад, точно пропустила бы. По молодости браки часто совершаются неосознанно, порой от страха не успеть – «все побежали, и я побежал». Кстати, я поняла это за неделю до своей первой свадьбы, но тогда мне не хватило смелости все прекратить, жаль было потраченных мамой усилий и денег на подготовку, да и стыдно было признаться в том, что я – дура, и что мне это совершенно не нужно.
Но каждый брак дал мне личностное развитие и рост.
В ТЕМУ: 7 признаков, что он никогда на тебе не женится
К примеру, мой третий опыт был очень сложным, болезненным, но я точно знаю: если бы его не было, я не была бы счастлива сейчас. Ведь, дело не смене партнера, а в изменении в результате проб и ошибок себя — своих запросов, своих претензий, своих идеалов. Мое счастье меня ждало, долго, просто я не была к нему готова. И как только поняла, что мне нужно для счастья, так сразу все и изменилось.
Отношения с бывшими не поддерживаю. Не видела и не вижу смысла. Но это, конечно, зависит от глубины погружения в отношения, а у меня она всегда была максимальная.
Сначала было больно, ведь когда разбиваются мечты — это больно. Потом стараешься забыть: «с глаз долой — из сердца вон». А потом все меняется – ты, твоя жизнь, твой партнер. Так, зачем возвращаться в прошлое — туда, где у тебя что-то не получилось?
Марина, 38 лет
Сейчас я нахожусь в третьем браке.
Я совершенно точно знаю, что брак — это не просто штамп в паспорте, официальный брак — это, на мой взгляд, в любом случае более серьезное решение, чем просто сожительство. Конечно, я пришла к этому уже со временем, первый раз я вышла замуж в 20 лет и слабо себе отдавала отчёт в том, что я делаю и зачем.
Я не думаю, что желание мужчин на мне жениться хоть как-то связано с красотой, умом, и прочими оценочными категориями, а также и со всякими хитростями, и умениями расставлять ловушки для несчастных глупеньких мужчин. Единственное, что мне приходит в голову в данном случае — возможно, я постоянно замужем, потому что я туда никогда особо не стремилась, может это работает от обратного.
Естественно я считаю лучшим браком свой третий брак, потому что было бы странно, все ещё находясь в нем, считать лучшим какой-нибудь другой. Хотя мой первый брак был самым длинным (около 12 лет), но не думаю, что длительный срок — показатель качества.
Если бы я могла вернуть время назад, может быть, исключила бы второй брак, потому что решение о нем было принято мною под влиянием разного рода сильных эмоций, что не очень хорошая идея в таких делах.
Такой опыт, если чесно, дал мне возможность сделать вывод о том, что можно без брака и обойтись. Это, разумеется, серьезно и важно, но лично мне уже пожалуй и хватит. Если вдруг (на самом деле надеюсь что нет, но мало ли) я снова разведусь, следующий брак будет точно гражданским. Кроме прочего, развод — крайне утомительна штука.
Отношений с бывшими не поддерживаю. Первый муж сам не хочет со мной общаться, до сих пор наверное обижается, со вторым я сама не очень хочу, потому что наше общение всегда заканчивается ссорами, они оба неплохие ребята, но с другой стороны — умерла так умерла.
Пожалуй, правду говорят: чем меньше хочешь замуж, тем сильнее хочет жениться на тебе мужчина.
Вся правда о вторых браках
 Фото: DepositPhotos.com |
Интересует мнение психологов на счет привычки жениться? Большинство, вступающих в брак думают, что это навеки, но порой через время следует разрыв отношений, потом новая проба и снова разрыв. Неважно, какой по счету брак, в каждом, по мнению психологов, нужно быть счастливым.
Первая проба
«Студенческие» ранние браки, как правило, создаются за пару месяцев, а то и дней. Часто бывает, что и развод столь же стремителен, как и решение о создании семьи. Молодым людям трудно преодолеть момент завершения влюбленности. Вместо перехода на новую ступень отношений они утопают в ссорах и расходятся. И что? Пробовать снова?Трудно сопротивляться многовековым традициям. Повторно женатый мужчина пользуется симпатией в обществе, ведь создание и сохранность семейного счастья это задача женщины, которая подпадает под более мощное социальное давление.
После сильного «ожога» в первом браке мужчины не особо спешат к заключению новых законных уз. Современные женщины занимают высокие посты, успешно ведут дела и не нуждаются в кормильцах мужского пола, а потому тоже не прилагают усилий для создания новой семьи. Однако слабый пол атакует общественное мнение, что женщине негоже быть одинокой, надо срочно замуж! Разведенная женщина подпадает либо под осуждение, либо под жалость, такое «участие» сложно выносить.
Не гоните лошадей!
После первого крушения не стоит на всех парусах гнать за новым партнером. Разумнее притормозить, покопаться в себе, нарисовать макет идеальной с вашей точки зрения семьи и то, что вы сами можете сделать, чтобы этот макет стал «рабочим».
Вторая проба
Обычно второго спутника выбирают кардинально отличного от первого мужа. Однако в новый союз люди вступают, везя с собой воз заблуждений, страхов и ошибок прошлых отношений.Не факт, что в новые отношения вступают более эмоционально зрелые люди. Смотря, что за причина развода была и насколько она была осознана парой. Не сошедшиеся характером в первом браке могут не сойтись и во втором, наступая на те же грабли. А могут отношения усугубить новыми ошибками.
Прежде чем решить расстаться желательно подождать, пока стихнет семейная буря, а потом в спокойной обстановке обсудить, что делать дальше – разводиться или сохранить семью.
Согласно статистике брак распадается из-за личностного кризиса одного из партнеров. Возможно, это возрастной кризис или кто-то уперся в тупик, его не удовлетворяет карьера и сама жизнь, он эмоционально устал. Однако вместо решения личных проблем, пересмотра жизненных приоритетов человек думает изменить свою судьбу в лучшую сторону, вступив в новые отношения. Это глубокое заблуждение, никто кроме вас самих не способен на изменение вашей жизни. Наверняка в новом браке через время человек столкнется с теми же проблемами.
Важно!
Предыдущие браки могут распасться по разным причинам, но некоторые факты из жизни вашего кандидата в мужья должны вас насторожить.
Если все браки распадались после рождения ребенка. Причем с бывшими женами идут войны по поводу алиментов, и ребенок выступает в качестве средства манипуляции. Если его в этом ничто не смущает, то вполне вероятно, что и с вами он может так поступить.
Если вы постоянно слышите, как не повезло вашему избраннику с его бывшими пассиями, как они его не ценили, были ленивыми и корыстными. Естественно они же виновны в распаде семьи. Есть шанс, что когда эти же претензии будут адресованы вам.
Мужчина в плену вредных привычек: алкоголь, наркотическая либо игровая зависимость или он склонен к роспуску рук. Мизерны шансы, что ему удастся избавиться от зависимости, а потому этот груз ляжет на ваши плечи.
Бог любит троицу?
Интересно, но в третьем браке партнеры могут познать настоящее семейное счастье. В первом браке совершались ошибки, во втором браке предпринимались попытки исправления ошибок, и третьи отношения партнеры строят более осмысленно.Проще построить третий брак и легче его завершить. Дети упорхнули из семейного гнезда, за плечами опыт расставаний, а потому переживания по причине нового развода не столь сильны и горестны.
Значение имеет продолжительность браков, если по одной крышей человек не сумел прожить более 2-х лет, то есть вероятность, что человек убежден в случайности семейного счастья и будет перебирать партнеров с целью попадания в нужную точку. Он может остановиться, если поймет, что счастье не случайность, его надо строить самим, не поддаваясь собственному эгоизму, не пытаясь услышать оппонента во время разногласий.
Подводные камни в новом браке
Нельзя:- Проводить сравнительный анализ с бывшими кавалерами. Ведь тем и хорош новый спутник, что у него свой уникальный набор достоинств и недостатков.
- Ковыряться в его прошлом, думая и выясняя, чем он ее баловал, как они проводили досуг, из-за чего конфликтовали. У вас свой сценарий!
- Быть в предвкушении негативного развертывания событий, выискивать тревожные звонки и считать любое разногласие, как первый шаг к разводу.
- Жить по прежним принципам, например, вставать в позу, вместо попытки найти компромиссное решение. Корректировки в своем характере скорректируют вашу семейную жизнь.
- Стремиться к идеалу, варить борщ на «пять» и все остальные супружеские обязанности выполнять по высшему разряду, боясь снова допустить ошибки и не дойти до развода. Из-за постоянного напряжения в общении не будет необходимой для брака легкости.
Повторить?
Бывает, что расставшиеся супруги через некоторое время снова вступают в брак. Что может быть? Наверняка бывшим и опять новым супругам за время разлуки не удалось кардинально изменить свой характер и жизненную позицию. Поэтому партнерам присущи те же привычки, которые раздражали их в первом браке. На заре отношений влюбленные идеализируют свой объект обожания, переход с этапа на новую ступень, к настоящему взаимопониманию может растянуться на долгий срок. Однако достижение гармонических отношений невозможно без умения принимать перемены друг в друге и без изменения своих ожиданий.
Осторожно: дети!
Мечта многих детей, чьи родители разошлись, чтобы они помирились и опять все жили вместе. Поэтому новый папа или мама может быть встречен в «штыки» или настороженно. Так что надо все тщательно взвесить, прежде чем решиться на новый брак.
В браке ответственность лежит на плечах взрослых, они обязаны обеспечить эмоциональное благополучие детей. Поэтому надо подумать о проведении адаптационного периода и просчитать, как могут сложиться отношения в новой семье у всех членов.
Что говорит статистика
То ли от страны зависит, то ли так случайно вышло, но по данным британских исследований первый брак распадается в 45% случаях, а второй брак — 31%.
В США получены были иные результаты: в первый раз разводятся 50% пар, вторые браки распадаются в 67% случаях, процент разводов в третьем браке составляет 74.
Надежда на лучшее
Неважно, какой по счету брак у вас или у вашего нового партнера. Главное, с какими жизненными ценностями вы или он вступает в новые отношения. Насколько вы оба готовы к совместному преодолению трудностей, сколько сил будете вкладывать в свой союз, как планирует супруг заботиться о своей семье. Понятно, что новый брак будет отличаться от предыдущего союза, но ошибки могут быть и в нем. Однако построить гармонические отношения вам под силу.
Ирина Нагибина
© Melochi-jizni.ru
Читайте также:
