Почему я ненавижу героев. — Стена ненависти
Что такое «справедливость»? Система ценностей? Нет. Система приоритетов чаще всего. Она не такая, какой её преподносят и зависит она от случая. Просто так ничего не случается, за «справедливость» отвечают люди с определённым психотипом (я называю их «герои»), а «судят» они в первую очередь по тому, что видели или слышали сами. Не имеет значения что правда, а что вымысел, эти люди думают что имеют право говорить о том, о чём почти ничего не знают. И чем больше происходит «справедливых» судов, тем смешнее становится от самого слова «справедливость» и того, как её преподносят «герои». А кто такие «герои»? Это чаще всего полные идиоты пересмотревшие романов и мнящие себя ходячей «справедливостью», которые не зная ничего, наезжают на того, кто выглядит менее невинным. И ещё смешнее становится если вспомнить что именно я почти всегда подходил под описание менее невинного человека. С самого детства. Была одна девочка, которая наезжала на меня (да и в целом портила жизнь) ещё в 1-ом классе. Тогда я был почти что божьим одуванчиком и вообще не знал как поступать в таких ситуациях, к тому же «девочек бить нельзя». Но даже меня она однажды разозлила настолько, что я толкнул её. Не сильно, уверен, она даже не пострадала. Но рядом нашёлся «герой» (парень примерно из 6-го класса) который сам напал на меня со словами что нельзя трогать девочек. Я пытался сказать что она сама ко мне пристаёт, но меня просто развернули и толкнули чтобы я ушёл подальше. В третьем классе ко мне приставал ещё один пацан (его звали «Никита»), и убегал от меня. Когда и он вывел меня из себя он снова попытался убежать (а бегал он, к слову, быстрее меня) но мне почти удалось его нагнать и загнать в угол, когда из кабинета вышла какая-то бабка и он сказал ей, что я на него нападаю. Та схватила меня, отвела в сторону и отругала. А Никиты и след простыл. Так же раньше я ходил на борьбу. Однажды я по шутке попытался изобразить как кидаю на кафеле какого-то парня через плечо (уже не помню, кто это был), но это увидел старший парень из нашей группы и действительно бросил меня. На кафеле. Со всей силы. Пизд*ц. В старшей школе я случайно попал в девочку мячом. Тренер почему-то счёл, что намеренно попасть мне мячом в голову будет честно. И каждый раз, когда такое случалось я просто терпел. Просто сидел бл*ть и терпел. Да и что я мог сделать? Будто меня кто-то послушает… Все эти люди так ослеплены игрой в «героев» что им плевать что они творят. Именно поэтому я и ненавижу «героев».
Ненавижу прошлое — Стена ненависти
Ай, блядь, как же меня калит та хуйня о которой я сейчас хочу написать! Я печатаю ебучий пост с болью в содранных костяшках потому что я просто в ярости и только что исхуярил деревянные ворота кулаками! Хоть и в перчатках. Бляяя, меня до сих пор не отпускает школьная «чудесная», мать ее, пора, хотя я съебался из этой дурки два с половиной года назад. Сука, ведь в детском саду я был обычным пацаном, как все, но перед злоебучей школой, как будто это внатуре просто ад со старта, я стал толстым. Вот прихожу я в этот обоссанный бомжами «храм знаний» и тут, блядь, начинается, травля, обзывательства, отторжение, ведь дорогие деточки «цветочки жизни», сука, не умеют вести себя кроме как тупые животные, агрессия, самоутверждение и остальная личинковская хуйня в комплекте, сука. Эти тупые гондоны зачморили меня в хлам, я просто был в изоляции, я не научился общаться потому что со мной никто не общался, а потом, сука, уже позже, я ни с кем не общался, потому что не умел и не хотел. Не поверите, блядь, но со временем ко мне, вроде, привыкли, всем было как бы похуй и так я прошёл до конца этого ебучего приюта лоботомитов. Но сукаааааа, как же я завидовал, я просто сгорал от зависти и от ярости, которая из-за этого накатывала, все эти, сука, годы. Так как социализация пошла по пизде, то моим другом был почти только компьютер, и если в начальной, отчасти, средней школе меня самого это не сильно напрягало, то потом я же видел как они живут, одноклассники злоебучие, чтоб они, сука, раком все заболели. Они были и там, они и сям, они и в конкурсах и в поездках, и выступают и любимчики учительские (не всё может, но…) и на соревнованиях всяких, активные типа пиздец, успешные неебически, в конце средней-старшей школе они уже, блядь, с такими же долбоебами из противоположного пола гуляли, а я, забитый этими и не только чертями ебаными, даже попытку поменять свою жизнь боялся, играл в Вайс сити, где врубал Читы на оружие и в бессильной злобе закидывал нпс гранатами и хуярил из минигана, фантазировал как беру АК и расстреливаю нахуй дорогих одноклассничков. Хоть и состав класса несколько менялся со временем. Блядь, в те годы, как я сказал, меня уже не чмырили, но я до сих пор не могу забыть то ощущение себя ущербным недочеловеком, которое я чувствовал, ту ядерную зависть, когда я видел, как у них все заебато и какой я убогий, меня это мучает прямо как будто это сейчас происходит, я их ненавижу, сука, блядь, мне аж хуево, сукаааааа! Я не могу забыть это чувство, которое длилось годами, они унижали меня одним своим существованием, воей жизнью. И, что главное, они ведь это и начали, они меня загнали в это дерьмо, ОНИ! Кто пизданет, что я виноват, нихуя, это они меня таким сделали, они, я нихуя не мог сделать, не мог собрать волю, чтобы вылезти из ямы, потому что они меня уничтожили ещё тогда в детстве. А потом сами их успехи были как издевательство. А ещё из-за того же я ненавижу новый год, да, тогда на излёте школы, под этот злоебучий праздник, меня отшила одноклассница по которой у меня были просто феерически грандиозные пиздострадания, которые длились ещё долго и после этого, да это было из-за того, что я был никем, но ее отказ был как ещё один удар, как насмешка, как ещё один сигнал от этой быдлячьей толпы-класса «ты никто». Пиздостраданиями я больше не терзаюсь, нахуй баб вообще, да, блядь, я сейчас в нормальном весе, прошёл армию, выровнял свою жизнь как мог и сейчас все относительно неплохо, но блядь, я просто не могу спокойно вспоминать все эти ебаные годы, просто ненавижу этих уебков, хочу их перестрелять до сих пор и мне почему-то кажется, что станет легче если я это сделаю.
Ненависть к школе и любовь к знаниям. Как школа культивирует первое и убивает второе
Студентка Софья Киршенбаум признаётся, что была безмерно счастлива, когда окончила школу. Она рассказывает, как в её школе не уважали учеников, а учителя требовали полного повиновения.
Привет, учитель! Рассылка
Для тех, кто работает в школе и очень любит свою профессию
Сентябрь. Серое утро, холодный дождь стучит по жёлтым листьям и разноцветным зонтам прохожих, спешащих кто куда. Я радостно шагаю в университет и смотрю на бедных, грустных школьников. И я понимаю их грусть. Школу, честно говоря, я просто ненавидела. И не только я, а приблизительно 85% моего класса. И не только моего, такая тенденция в принципе уже стала нормой.
Реалии таковы, что ненавидеть школу, учителей — норма. Ненавидеть, унижать, оскорблять учеников — норма. И всех всё устраивает. Ну как, не всех конечно, но и действий особых никто не предпринимает.
Я окончила школу больше года назад. И сказать, что я счастлива, это ничего не сказать. Сейчас я могу позволить себе не оправдываться за то, как я одеваюсь, могу, простите, послать куда подальше за оскорбления или просто заигнорить неприятную мне личность. Могу, о боже, интересоваться тем, что действительно интересно и нужно, а не готовиться к тесту по мировой художественной культуре, пытаясь лихорадочно запомнить архитектурные особенности строения куполов в разных храмах и церквях. В школе это было невозможно, нас учили, потому что «план», потому что «надо». А кому надо и зачем — это вообще никого никогда не интересовало в школе
Но это ещё можно понять. Всё-таки кто его знает, когда могут пригодиться те или иные знания. Лишними они могут и не быть.
Гораздо более серьёзная проблема на сегодняшний день — это пресловутая уравниловка. Всех под одну гребёнку. Главная задача — это сделать всех одинаково неуверенными в себе, послушными, как любят говорить — равными. Как можно больше правил и как можно меньше вопросов, больше дисциплины, больше патриотизма, больше выравнивания.
Сегодняшняя школа больше похожа на тюрьму, а не на второй дом или храм знаний
Навсегда запомню наши школьные линейки в спортзале, каждую пятницу в 8.30: сначала гимн, а потом 40 минут бреда из уст директрисы. Иногда директриса вдруг понимала, что её не слушают, и тогда начинался боевик. Вызывался один человек, который чем-то не угодил Всея Школы, в основном это были девочки с неприбранными волосами или мальчики без галстуков. И, вот представьте, стоит вся школа, все ученики, все учителя и один хрупкий ученик в середине спортзала, а на него железным голосом сыпятся вопросы с интонацией, которую нечасто на допросе применяют. По сути публичное унижение, выговор, педсовет, как хотите назовите. Чем не мотивация для ученика на весь день, а?
Или вот ещё интересная история из жизни: нас в школе не пускали в столовую, чтобы купить сок и булочку, потому что волосы не убраны в хвост. На входе в столовую стояли дежурные учителя и буквально могли вытолкнуть тебя за дверь. И аргументы по поводу того, что я по сути являюсь покупателем и на меня нормы для поваров по поводу внешнего вида при приготовлении пищи как бы не распространяются, не помогали.
Отправляли домой за «не тот фасон брюк», «рубашка не того цвета». Технички вставали грудью перед выходом из школы, если ты вдруг по женским причинам собралась быстро добежать до аптеки или магазина.
Отправляли к директору и завучу за социальные сети, за нелестные высказывания о школе, за своё мнение на уроках, за вопросы о том, почему на уроках обсуждается политическая ситуация в стране, а не тема этого самого урока.
Единственное воспоминание о школе, которое у меня есть, — это перманентное чувство беспомощности
Тебя не слушают и не слышат, ну а единственное, что ты реально можешь сделать, — это не слушать и не слышать в ответ. Между учениками и учителем пропал диалог, хотя его, возможно, не было никогда. Отношения между учителями и учениками в России построены на принципе псевдоиерархии и теоретическом уважении друг к другу. Просто по-человечески отнестись к своим ученикам выходит не у всех. Многие требуют не уважения, а буквально повиновения. А в случае неповиновения — родителей к директору, живо!
Так что о каком, чёрт побери, образовании идёт речь? Есть лишь его имитация. Если бы только усилия, которые тратят на поддержание школьной формы, направлялись на образовательный процесс, на то, чтобы сделать уроки интересными, на поддержание комфорта в обучении, может, стало бы меньше историй о стрельбе в школах, школьниках, отчисленных за значки от Навального, и может, дети перестали бы говорить «Мама, я не хочу идти в школу. Мне там плохо».
Ненавижу себя — Стена ненависти
Типичный сыч n-ного левела. Задротил днями вместе с друзьями, не жизнь, а сказка. Однако такая «идилия» оборвалась в феврале этого года. Сблизился с одной тян, начал довольно тесно с ней общаться. Дошло до того, что я — прыщавый пидорас позвал ее гулять. Она согласилась, но сука с оговоркой. Мол, может не получится по работе. Но она судя по ее словам была в целом очень за. Сказала, что сделает все возможное, что бы «выбросить» свою клиентку. Запланировали это дело на 26-ое марта. Тогда было 24-ое. Тогда в моей голове стали появляться мысли, мол, я не такой уж и неудачник по жизни, и чего-то стою. Пришло, наконец-то мое время. Ахххахаха. Хуй там плавал. Нихуя не вышло. Тогда в моей голове сработал переключатель с розовых грез и планирования совместной жизни на суровую, блять, правду бытия. Стал думать о том, что делать дальше. Ах, да, есть предистория: У этой тян есть парень, и к моему списку заслуг добавляется то, что я один из тех «третьих лишних», который был в жизни, наверное у каждого. Исходя из этого я хотел просто поговорить с ней, сказать, что она мне нравится, и сказать, что больше я не буду поддерживать с ней какой либо контакт по причине ее парня. Не виделся с ней долгое время, и планировал совершить это при первой встречи. Т.к в любви признаюсь я не часто, я довольно сильно волновался и ставил себе какие то санкции, до тех пор, пока я не совершу задуманное. Что бы не дать заднюю. Казалось бы: злой рок судьбы взял верх, история моих похождений закончена. Я полагал, что больше подлянок от моей судьбы ждать не стоит. Все уже убито на 100%, и терять нечего. Я ошибался. Проснулся с утра, прекрасное воскресное утро. Чекнул вк, получил два голосовых от нее. Вернее не от нее. Дело в том, что до этого вечером я ответил на совершенно бытовой вопрос от нее в личку. Голосовые прислал ее парень с «вежливой» просьбой отъебаться от нее т.к я заебал и его, и ее. Сначала я испытал сильный испуг, но затем пришла обида и гнев, сильнее в два раза того испуга. Какого черта она изливала свои душевные переживания до трех часов ночи МНЕ, а заебал кого-то Я? Какого хера ее парень пожелал остаться инкогнито? Почему он говорит от ее лица, а не от своего? Ну а я в конце концов, за что боролся — на то и напоролся. Было очень наивно ожидать другого финала
А что делать после этого? Принял решение не отказаться от предстоящей беседе, но если не придет чего то типа извинений, то искренне послать её на хер. Я знал, что увижусь с ней на следующий день, и я готовился к предстоящему. Вечером она извинилась за него, мол, он не любит, что бы она общалась с другими парнями. «Конечно не любит, а как иначе» — подумал я. И вот, пришел тот момент. Она ждет, когда я начну разговор. Черт, я тогда волновался настолько, что скорее всего не смог донести свою мысль нормально. Я даже забыл, что сказал. Даже тут я налажал по полной. Такой вот конец у этой истории. После этого с неделю я не мог найти себе места. Испытывал постоянный стыд, но сейчас я в относительной норме. Однако когда я нахожусь один, плохие мысли обретают огромную силу.
Я ненавижу себя за бескрайнюю наивность, не способность адекватно оценить ситуацию. Ненавижу себя за то, что позволил обмануть себя не только этой прошмандовке, но еще и самому себе. Все прокручиваю тот диалог, на сколько я смог его запомнить у себя в голове, и понимаю, что была масса слов, которые я мог сказать. Но я блять напортачил, и довольно сильно. Скорее всего вызвал не понимание, а просто жалость. Ненавижу свою судьбу за то, что она никогда не дает мне вздохнуть полной грудью. Гори в аду — купидон, который впервые в моей жизни по настоящему влюбил меня в человека, который уже в отношениях. Гори в аду тот человек, который виноват во всем этом. И этот человек- я.
Полейте меня грязью хорошенько, мне это по душе.
Я просто ненавижу себя. Полностью — Стена ненависти
Предупреждаю, далее будет никому не нужная стенка нытья, «философии» и бреда. Мне просто… хочется это хоть где-то написать. И иметь иллюзию, что это кто-то прочитает. Удачи, если всё таки принялись. Писать я не умею, и мысли свои выражать тоже.
Вот знаете, когда люди говорят «я ненавижу себя», чаще всего они подразумевают свои слабости. Они ненавидят какие-то неправильные поступки и выборы, сделанные в их жизни, свою слабость, свою глупость, свою уродливость. То есть, свои недостатки. Однако я ненавижу себя всего. Целиком. Абсолютно всё. И я не преувеличиваю. И хорошие качества (если бы они у меня были, ахах), и свою внешность, и свои мысли, людей, которые что-либо чувствуют ко мне, родных, которые имеют схожие со мной признаки. Я бы с легкостью согласился «поменяться жизнью» с кем-то другим, пускай даже с террористом, уродом, злодеем, убившим тысячи и тысячи невинных людей- не важно. Важно лишь то, чтобы это не был я. Мне противно от того, что я существую, и я чувствую, как противно окружающим. Я также ненавижу то, что я не могу сделать что-то хорошее. Что-то доброе, светлое, что-то полезное для человечества или просто для другого человека. Все хотят от меня убежать, и я их не виню. Я и сам бы от себя убежал, настолько я мерзок и отвратителен. Возможно, окружающие меня люди относились бы ко мне лучше, если бы я сам «нашёл в себе силы» начать уважать и любить себя. Но это невозможно. Это против меня, против моих принципов и правил. Я- это не я, если себя не ненавижу. Мне очень часто хочется избавиться от себя, т.е. убить себя. Совершить суицид. Я чувствую, как окружающие меня люди хотят этого. Жаждут и желают этого. И это естественно. Все мы животные, и все мы хотим избавиться от слабых. Зачем терпеть слабость? Зачем корпеть над ней и пытаться вывести из этого что-то хорошее, полезное и сильное? Слабость должна быть уничтожена, с ней не нужно возиться. Но я не могу убить себя. Почему? Потому что это будет очередной позорный поступок, а мне хочется сделать что-то перед смертью. Я хочу, чтобы люди после моей смерти помнили обо мне, и вспоминали что-то кроме того, что я ненормальный и тупой кусок биомусора, который не внёс никакого вклада для блага остальных. Я смотрю на вещь, сделанную человеком, и понимаю, что я должен сделать хоть что-то, чтобы отплатить обществу и всем людям за то, что пользуюсь этими вещами. Не важно какими. Еда, мебель, компьютер, компьютерная игра, пьеса, сценка в театре, книга, одежда, обувь, что угодно. Люди старались изо всех сил, чтобы это сделать. Сделать полезные вещи. Для таких, как я. Почему я наживаюсь на чужом труде, но сам ничего не могу предложить взамен? Хотя бы капельку сделать за то, что сделали другие люди для меня. И я не имею в виду моих родных или близких, а людей в целом. Найти себе работу и совершить полезное действие для общества, сделать какой-то действительно полезный продукт, который кому-нибудь поможет, также, как мне помогали одежда, мебель и еда, сделанная другими. Потому что я не способен сделать что-то полезное, потому что я- худший. Я ничего не могу сделать хорошего, ничего не могу дать взамен за тот неимоверный труд других людей, который был предназначен для того, чтобы человек развился благодаря нему и сделал что-то полезное сам. Я только могу паразитировать на этом труде, и это ужасно. Я ненавижу себя. Быть может, вы не понимаете этого, и этот пост вас в этом не убеждает, здесь всё таки нет мата и нет кучи восклицательных знаков с капсом, но вы не можете себе представить, как же сильно я ненавижу себя. Как сильно я себя презираю. Мне надоело позориться, но умирать мне тоже не хочется. Спасибо, кто прочёл. Надеюсь, хоть кому-нибудь будет близко. Пишите мне, как вы справляетесь с подобной ненавистью.
