Нужны ли дети современным парам?
Оглянитесь вокруг. Тридцатилетние разделились на несколько лагерей. В одном ряду те, кто идет по проторенной дороге и уже обзавелся детьми. В другом – те, кто сознательно отпрысков не планирует, а на вопрос о потомстве отвечает что-то вроде: «Зачем они нам? Нам и так хорошо вдвоем» или «Они отнимут мою свободу, а я к этому не готов(а)».
Староверы разводят руками, все остальные молча завидуют, вопрошая: «И как они решились на столь дерзкую честность?» Проблема в том, что мы все стали свидетелями невиданного беби-бума. Со всех сторон звучит прописная истина, что дети – это главное. Что семья без детей – не семья. Что дети – это долг, призвание и безграничное счастье. Смотрите, как здорово, что источник счастья у всех может быть один! Конечно, никто не спорит с природой и инстинктами, но сегодня традиционные постулаты об институте брака и родительства в целом попросту не работают. Или не со всеми работают. Современный человек уверен, что дети не цель в жизни. Общество со всеми его требованиями и маниакальной детской пиар-кампанией у многих вызывает лишь отторжение и подводит к нежеланию иметь ребенка в принципе. А немыслимое количество разводов и оставленных детей и вовсе подвергает сомнению плюшевую историю о том, что отпрыски нужны всем и каждому.
Почему вдруг будущий ребенок должен становиться главным объектом в и так весьма интересной жизни? Современный человек теряется, потому что думает уже чуть иначе, чем все предыдущие поколения. У него уже есть какие-то свои смыслы – любовь, работа, личное пространство, ритм жизни наконец. С чего вдруг ему должно захотеться все это отложить подальше и посвятить жизнь родительству? И знаете, это вполне нормально – иметь что-то еще, кроме планов завести ребенка, просто общество все еще этой дерзкой мысли сопротивляется.
Традиционный подход со своими синдромами гиперответственности и гиперболизации родительства поломал сознание многим яжематерям, у которых совершенно поехала голова на тему материнства. Хуже всего, что вскоре все члены семьи могут от этого пострадать
В общем, классическая схема бытия, которую мы прекрасно знаем на своих собственных примерах из детства.
Обязанность быть отцом и матерью сегодня превратилась в чудовищную маркетинговую задачу, стала целой индустрией cо всевозможными курсами для родов и книжками по правильному воспитанию. Будьте опорой, от себя не отпускайте, из слинга не вынимайте, до трех лет кормите, а то будут проблемы с привязанностью, – кричат нам безудержные мамы на форумах, которые лихо уловили тенденцию. Это все прекрасно, но и пугающе одновременно.
Тезис «ребенок – главное в семье» – невероятно непосильная на слух задача. А если я не хочу погружаться во все это, стоит ли мне заводить ребенка? А если он не станет самым главным, обрушится ли на меня чувство вины? А что если мы с мужем разведемся? Эти и еще многие другие вопросы закономерно приходят в голову современному самодостаточному человеку, который поступает мудро и перед тем, как решиться на нечто серьезное, думает.
Так и что же в итоге делать? Скорее всего, наблюдать, как меняется сознание и философия сегодняшних пар. Они если и думают о детях в будущем, то, скорее всего, рассчитывают на партнерство и еще одного полноправного члена в команду-банду-семью. Вряд ли вокруг ребенка начнет крутиться мир. Он сможет спокойно дышать, наблюдая, как его родители растут вместе с ним и адекватно его воспринимают. Где все продолжают заниматься собственной самореализацией, а родительство лишь часть этого плана. Где разрушены мифы о фундаментальном воспитании и где больше уделяется внимания чувствам и разговорам по душам. Где не учат беспрекословно слушать старших, а где уважается мнение каждого представителя поколений.
Какие тогда задачи ставят современные родители, если не воспитывать и учить жизни? Просто вместе жить, делиться эмоциями и наполнять душу счастливыми моментами – изо дня в день
И возможно, тогда в этом поистине осознанном родительстве без приторных рюшей или занудных размышлений о воспитании и будут расти дети – самые счастливые на свете люди.
Нужны ли нам дети?!
Этот, казалось бы, наивный и вместе с тем очень мудрый вопрос предложил обсудить наш читатель, чей голос прозвучал в подборке писем «Все школьники уроды и мутанты…» («КП», 3 апреля). Сегодня мы публикуем часть ответов на этот вопрос. И обращаем ваше внимание на то, что за редким исключением ответы эти тревожно-грустные. Неужели и впрямь дети сегодня, как утверждает Т. Романенкова из Барнаула, — это просто лишний груз на воздушном шаре? И мы ничтоже сумняшеся сбрасываем его? Да нет, уверена, возразят многие, они, наши дети, сами — воздушный шар, который поднимает нас вверх. Хотелось бы прочесть на эту тему не теоретические рассуждения, а конкретные человеческие истории. О любви, радости и преодолении. Преодолении всего, что этой любви и радости мешает. Пример всегда выше проповеди. Инна РУДЕНКО. Рожали, рожаем и будем рожать! «Зачем вам нужны дети?» Знаете, нужны! Но здоровые физически и душевно. А для этого самое главное — гены. Это мне так, на мой крестьянский взгляд, кажется. Значит, муж и жена должны быть физически и душевно здоровы! И здесь уже сразу спотыкаешься. Слава Богу, сам вроде бы здоров, не псих, трудишься на свое благо и чужое порой. Ничего страшного, силенок хватает (тьфу, чтоб не сглазить). А как быть с Ее Величеством Супругой?! Особенно в деревне (где нет церкви, с церковью — село). Хорошо, нашлась, кровь с молоком, пусть даже (что очень и очень редко) любимая и любящая Женушка. Что дальше делать в деревне, чтобы хотя бы выжить?! Правильно. Трудиться не покладая рук, вкалывать от зари до зари и в поле, и дома. Неграм легче было, наверное, когда лет двести назад они рабами в Америке были. Вот так, сударыня Инна, в поле наишачишься вусмерть, аж косточки трещат, здесь уж и сексом заниматься шибкой охоты нет. Поспать бы. Ну, хорошо, пошел дождь, дал выходной. Управились по хозяйству, дома и здесь же, на сеновале, зачали ребеночка. Дай Бог, гены передались нашенские, рабоче-крестьянские. Но ведь его еще надо воспитать. Чтоб Человеком был, личностью. Что нужно? Правильно — хорошее образование. Где его взять? Что делать сельскому подростку, когда его городские сверстники уже в 10 — 12 лет так продвинулись во всем, что некоторые в этом возрасте уже становятся виртуозами и полмира объехавшими. Здорово! Ну а крестьяне, детишки их — смотрите и облизывайтесь. Хорошо, случилось Чудо! Талантливый ребенок в Москве, даже в престижном институте, медицинском. Фиг с ними, с деньгами, идет вся живность под нож, лишь бы учился. Это благоприятный вариант. Большинство дальше деревни носа не кажут. Потихонечку от безысходной жизни спиваются. Глядя на них, спиваются и их детки. Да, хреновенькая жизнь в провинции. И все же детей рожают! Воспитывают, несмотря ни на что! А может, родился второй Ломоносов или Федя Шаляпин? На худой конец, Максим Горький?! Как знать. Вот потому мы, крестьяне и крестьянки нашей деревеньки, рожали, рожаем и будем рожать детей. От простых до великих! Прославлять нашу великую Россию, нашу Родину! Прописано сердце по адресу детства, прописано сердце по адресу — Русь!
ИСТОЧНИК KP.RU
А нужны ли дети, вообще?
Тема злободневная , на мой взгляд.
Опишу ситуацию, которую прочитала на женском форуме:
«У нас не очень большой доход , работает только муж (100-150 тысяч),
приобрели жильё в ипотеку, сейчас вложимся в ремонт (тысяч 800),
потом обязательно нужен дачный дом.
Нам 33 и 34 ,ну какие дети?»
Другая:
«Я хочу ребенка, но если теперь я без работы и я беременна – что мне делать?
Пишут, что аборт – это плохо, это вредно, это риск, но мне даже самые дешевые вещи для ребенка,
не говоря уже о кроватке или коляске купить не на что.»
Еще:
«Я — студентка, мы с мужем продолжаем обучение.
Как жить теперь? У меня – экзамены, у мужа – тоже, плюс он еще работает.
Как найти время и средства на ребенка? Или рожать, а потом ребенка куда – в детский дом? Я не выдержу…»
Ещё:
«Я неправильная. Я люблю работать, мне это нравится в тысячу раз больше, чем сидеть дома с
ребенком. Я, конечно, все равно работаю на дому, но это трудновато.
А если не работать, я чувствую, что моя жизнь проходит зря.
Все слова о том, что материнство – это высший труд женщины, меня не убеждают: я-то прекрасно знаю, что как профессионал я гораздо лучше. «
Таких примеров могу привести очень много, да и сами вы столкнувшись с трудностями сегодняшнего дня, понимаете, что в современной жизни никто вам не поможет, ни государство, ни родственники.
Да, всё сложно, согласна.
Моё мнение такое.
Каждая семья или отдельно женщина в своей жизни неизбежно оказывается перед рядом важных вопросов, которые ей необходимо решить, а от решения будет зависеть ее или их дальнейшая судьба.
Решение о детях, нужно или не нужно, рожать или не рожать.
Те, кто с оптимизмом смотрят в будущее, кто не боится трудностей, приобретают гораздо более ценный и важный опыт, который впоследствии помогает им.
Ориентируясь на него, семья или женщина делают правильные выводы и могут найти множество вариантов решений проблем.
Сложности есть у всех, однако решение не рожать – не является выходом, поскольку появление нового человека делает семью или женщину более успешной во многих сферах!
Роды и уход за ребенком, забота о младенце заставляют женщину становиться более гибкой, выносливой.
Это мобилизует, тренирует организм, многое из этого доставляет женщине ни с чем не сравнимую радость, гордость.
Психологически человек становиться более устойчивым, он обретает уверенность в себе.
Так что же лучше – мучить себя от явной или иллюзорной нестабильности, жить с комплексами, видеть во всех обстоятельствах одни неблагоприятные условия для рождения ребенка или приобретать полезный позитивный опыт, учиться всему новому, переходить на новый этап жизни?
Рождение новой жизни, как бы ни было сложно самое сокровенное для семьи.
И еще есть поговорка: «каждый ребёнок рождается со своим куском хлеба».
Согласны вы со мной?
Мой мир
Вконтакте
Одноклассники
Нужны ли мужчинам дети? | Матроны.RU
«Мужикам дети не нужны!» — этот вердикт многим из нас неоднократно приходилось слышать во время болтовни в женских компаниях. Суть претензий к мужчинам-отцам: мало занимаются с детьми, к малышам вообще не подходят, делами ребенка почти не интересуются, а случись вдруг развод – так папа очень быстро вообще забывает о том, что у него есть дети. Попробуем разобраться, почему так происходит, на что женщине следует рассчитывать в плане помощи от мужа, а на что нет.
Я, наверное, не открою Америки, если скажу, что у женщин и мужчин совершенно разное отношение к детям. Даже самые заботливые и ласковые папаши при любом раскладе не занимаются детьми так, как это делают матери. Лишний раз не возьмут ребенка на руки, сказку прочитать лучше не просить, просьба погулять с коляской вызывает приступ раздражения. Из всех моих знакомых ни одна из женщин не довольна участием мужа в «детском» вопросе, это очень обидно и может стать причиной серьезных семейных ссор, а для семей православных супругов эта тема особенно актуальна: в семьях обычно по трое и более детей, и помощь с детьми от мужа будет всегда кстати.
Еще одно «открытие Америки» — мужчины и женщины разные по своей психике и физиологии. Вкупе это дает нам много различий в поведении. Мы много и часто слышим об этом, но на практике слабо себе представляем, в чем и как это выражается. «В знании – сила», – сказал один умный человек. Чтобы понять, почему так происходит, немножко покопаемся в биологии и психологии.
Для начала стоит сказать о том, что мужчины в принципе от природы хуже приспособлены к тому, чтобы заботиться и выражать свою любовь. У них по сравнению с женщинами, очень низкий уровень «гормона заботы» — пролактина. И даже, несмотря на то, что у мужчин вскоре после рождения в семье ребенка, уровень пролактина несколько повышается, этого все равно недостаточно для того, чтобы отец заботился о детях точно так же, как и мать. Поэтому не стоит ждать, что муж будет прыгать вокруг кроватки с погремушками и читать сказки на ночь.
Мужчины в принципе воспринимают детей иначе, чем женщины. Опросы показывают, что всего лишь 33% мужчин осознанно стремятся к тому, чтобы стать отцом, только 50% мужчин испытывают радость, когда жена сообщает им о том, что у них будет ребенок, а впервые увидев свое новорожденное чадо, 67% (!!!) отцов по собственным признаниям испытали страх. Причем страх перед детьми может быть настолько силен, что примерно 9% мужчин о детях и слышать не хотят. Не потому, что они им не нужны, а потому, что они боятся. Особенно это касается тех мужчин, которым предстоит стать отцами первый раз.
Мало того, и любят своих детей мужчины иначе. Мать любит ребенка безусловно – просто за то, что он ее, что он есть, ей не важно, как он учится и насколько успешно играет в шахматы. Отцы любят своих детей, особенно мальчиков, условно, то есть за что-то: за успехи в школе или на хоккее, например. Эта любовь может перейти в безусловную позднее, когда ребенку исполнится лет 12-14. Обычно в этом возрасте у мужчины, наконец-то просыпаются родительские инстинкты, и он активно включается в воспитательный процесс.
Если проанализировать роль мужей в воспитании детей, то тенденция будет вполне очевидна: на протяжении веков воспитание детей полностью ложилось на женские плечи. На Руси мальчики жили на женской половине лет до 12, после чего отцы забирали их на мужскую половину и учили премудростям военного дела, домостроя и охоты. Малых детей мужчины вообще не касались.
Привлечение мужчин к полноценному общению с детьми с младенчества – это относительно новая тенденция, появившаяся после того, как прогресс освободил их от большего числа чисто мужских обязанностей. Чем старше мужчина, тем более у него выражены отцовские чувства. К пенсионному возрасту не менее 80% мужчин уже могут осознанно сказать, что любят своих взрослых детей, при этом большинство постаревших отцов жалеют, что проводили мало времени с детьми, когда те были маленькими.
Как-то раз на одном православном форуме на мужа жаловалась молодая беременная женщина: «Он ребенка не любит! Он животик не целует!» Ошибка этой женщины была в том, что она ждала, что муж будет реагировать на ее беременность точно так же, как и она: бесконечно гладить живот, умиляться на крошечные ботиночки, бесконечно обсуждать самочувствие и фантазии на тему «чего захотелось съесть». Подавляющее большинство мужчин на такое поведение просто не способно.
Гормональный фон, который во многом определяет наше поведение, и отличное от женского строение мозга виноваты в том, что:
- Мужчинам труднее выражать свои чувства;
- Мужчинам труднее говорить нежные слова;
- Мужчинам тяжелее дается забота;
- У мужчин слабее развит родительский инстинкт.
Конечно, свою роль играет и воспитание, ведь мальчикам с раннего детства внушается, что мужчина должен быть твердым, как скала, что мужики не плачут и вообще телячьи нежности не для настоящих мужиков.
Кроме того, имеет место такой факт: роли в социуме у мужчин и женщин разные. Мужчины более ориентированы на заботу о коллективе в целом. То есть мужчина воспринимает как объект заботы не каждого члена семьи по отдельности, а свою семью в целом. Женщины ориентированы на индивидуальную заботу. Матери досконально помнят во всех подробностях, кто из ее детей что любит на обед, какие цвета в одежде предпочитают, у кого слабое горло и кто боится темноты. Для мужчин подобные мелочи кажутся пустяками, они не заостряют на них внимание.
Вот организовать всех детей в поход – запросто. Или «поколбаситься» до одури, с визгами и воплями. А персонально каждому вытирать нос и завязывать любимым узлом бантики – это к маме, пожалуйста. Мужчины даже с трудом запоминают, у кого из членов семьи когда день рождения – им надо об этом говорить, и не надо их за это ругать, для них этой на самом деле сложно. Поэтому, если муж в выходной день вместо того, чтобы возиться с детьми пошел в гараж чинить машину, то не потому, что дети ему смертельно надоели, а потому, что ход его мыслей примерно таков: «Починю машину и будем ездить». То есть, он так заботится о семье, включая детей.
Думаю, что во всем этом играет роль и тот факт, что к появлению на свет ребенка чисто физически мужчины принимают минимальные усилия. Для него это 5 минут труда, а для женщины – 9 месяцев головокружения, тошноты, сонливости, переживаний, и финальный аккорд в заключении: мучительный многочасовой процесс схваток и роды. Женщина вовлечена в процесс намного глубже, вынашивая ребенка, чувствуя, как он растет, как толкается, она уже свыкается с мыслью о предстоящем материнстве, у нее уже включаются «механизмы» любви и заботы. Вынашивая ребенка, она одновременно вынашивает и себя как мать. А мужчина, даже самый участливый, все равно не в состоянии на 100% прочувствовать, каково это – вынашивать дитя, сродниться с ним еще до его рождения. Даже внезапно появившийся у жены живот он не связывает с предстоящим отцовством. Его глазами события происходят несколько по-другому: было их двое, он и жена, а потом вдруг ему вручают пищащий кулек: «Поздравляем, папочка!» Откуда что взялось?
Однако это отличие не означает, что отцы имеют право быть избавленными от всех забот, связанных с воспитанием детей. Они обязаны помогать женам, поскольку дети – это, так сказать, «совместное предприятие». Создание семьи подразумевает, что у пары должны появиться дети. За исключением эгоистичных мужчин, которые вполне могут поставить жену перед выбором «или ребенок, или я», все же где-то в глубине души большинство из них понимают, что рано или поздно в семье появятся дети, и это нормально.
Но вот что делать с этими детьми дальше – мужчины представляют себе весьма расплывчато. Им придется это объяснять. Ничего страшного в этом нет. Если, скажем, вы захотите поменять кран, то есть сделать несвойственную женщинам работу, то вам придется этому научиться. Вот и мужчинам придется учиться женской работе. Кстати, многие из них с большим удовольствием кормят младенцев из бутылочки и могут даже «погулять» по квартире с ними на руках, «обсуждая» свои сугубо мужские темы.
Конечно, прибегать к шокотерапии не стоит. Если вы внезапно сбежите из дома, поручив заботам мужа парочку младенцев и троих погодок, то такое мероприятие может закончиться скандалом. Для начала пробуйте объясниться мирно. Если в ход пойдут аргументы вроде «твои дети, ты и занимайся», напомните мужу, что детей вы рожали не для себя одной, а на двоих, что в их появлении он тоже некоторым образом поучаствовал, что дети – это общая забота. Если мужчина до обморока боится младенцев, то предложите ему поиграть со старшими детьми, или пусть он проверит у школьника стихотворение. Главное, не требовать от супруга того, что выше его моральных сил.
К слову сказать, многие жены просто не допускают мужей до своих новорожденных детей из страха, что они что-то сделают с ними не так: слишком грубо возьмут, уронят, напугают. А зря. Потом нечего сетовать, что муж не занимается с ребенком: вы же сами отучили его от этого.
Теперь о том, почему после развода мужчины часто перестают интересоваться детьми. Опять мужская психика: мужчина, стремящийся к коллективному, редко разделяет семью на обособленных индивидуумов. Он в своем сознании соединяет жену и детей в одно целое. Поэтому отношение мужчины к детям часто определяется отношением мужчины к матери этих детей. Факт: разведясь с первой женой, бывший муж часто напрочь забывает о своих собственных детях, но с удовольствием возится с детьми своей новой подруги (жены).
Так мало того, что практически не видится с ними, хотя ему никто в этом не препятствует, так еще и алименты отказывается платить, а бывшая жена на все просьбы о финансовой поддержке слышит «Обойдешься!» В его понимании, он дает деньги не детям, а жене. Здесь тоже придется вести разъяснительную работу, что детей ветром не надувает, и что рожала не для себя, а на двоих, а раз так получилось, то, несмотря на то, что перестали быть мужем и женой, родителями быть не перестали, обязанностей по воспитанию детей с разводом никто не отменял.
В заключении хочу сказать: старайтесь искать точки соприкосновения. То, что очевидно для вас, может быть непонятно вашему мужу. Объясняйте, чего вы хотите, какая помощь вам нужна – в подавляющем большинстве случаев это приносит положительные результаты.
Семья без детей: заводить ребенка и нужны ли дети
Семья без детей: заводить ребенка и нужны ли дети
Семья, с точки зрения социальной, это ячейка общества. Это определённая структура, которая нужна обществу для воспроизведения. Поэтому в понятие «семья » дети входят как обязательная составляющая. Это и есть продукт ради, которого создавалась семья. Если люди живут вместе и не производят этот продукт, то это некоторое другое объединение. Разговор пойдёт о тех людях, которые могут иметь детей, но не заводят их.
Есть два человека, которые хотят жить вместе. У них обязательно должны быть общие интересы, т.е. в третьем голосе их отношений будет что-то одинаково значимое для обоих. В привычной семье в третьем голосе всегда будут дети.
В семье без детей что-то другое объединяет мужчину и женщину. Говорить о том, что это чисто сексуальное влечение почти не приходится. Потому что это достаточно взрослые люди, имеющие смелость противостоять социальному давлению, жить несколько иначе, чем принято. Значит, эти люди сколько-то времени уделили тому, чтобы подумать о том, как они хотят жить. Если у них нет рациональных объяснений почему нужно жить без детей, они просто не удержат социальное давление. Они размышляли и пришли к такому выводу. И наличие только одного сексуального влечения совершенно не нужно для того, чтобы жить вместе. Это хорошая составляющая, но необязательная. Обычно в таких семья партнёрские отношения, у них есть общее дело. Близость, доверие, резонанс душевный и интеллектуальный сближает этих людей настолько, что дело и является их жизнью. Поэтому как продукт для социума, они предъявляют своё дело. Это могут быть партнёры по бизнесу или коллеги, работающие над одним проектом: два врача, два учителя, два айтишника. Также это могут быть люди в разных сферах, дополняющие друг друга, например, интеллектуально. Или их может сближать общее мировоззрение: они могут быть последователями какой-нибудь идеологии (товарищи по партии, борцы за спасение природы и т.д.). Кроме того, они могут быть сторонниками направлений, в которых ищут возможность ухода от социума. Часто так живут люди, отказывающиеся от участия в социальном соревновании. Это может быть жизнь на Гоа или в деревне. Люди решают, что их внутреннее развитие, интерес к внутреннему миру, интерес к реализации себя в творчестве, важнее, чем социальное соревнование, а в совместном проживании они в этом поддерживают друг друга. Они могу быть художниками, музыкантами, цветы выращивать — это неважно.
Многие из этих людей в качестве аргумента почему они не хотят иметь детей выдвигают обвинение к этому миру как к ненадёжному, опасному, разрушающемуся, экологически вредному и т.д. И поэтому не надо увеличивать количество несчастных в этом мире. Вот тут появляется разделение на 2 подгруппы:
1) «Этот мир ничего хорошего не может дать» Это признак инфантильности. Потому что люди не являются и даже не претендуют на то, чтобы быть авторами произведения «Моя жизнь». Распространённая фраза среди таких людей: Я не просил, чтобы меня рожали. Вы меня сюда поместили, что могли, то дали. Что случилось, то случилось. Мы уже как-то приспособились, домучаемся. Но нам так тяжело это делать, поэтому мы не хотим такой же несчастной судьбы нашим детям.
2) «Мы ничего не можем сделать, чтобы дети в этом мире были счастливы.» Эти люди признают своё поражение: мы ничего не можем дать. Это позиция проигравших. Они приняли обстоятельства своей жизни как поражение. Они психологически сломались. Потому что восстановиться после поражения – это тяжёлая внутренняя, душевная работа. Не каждый готов на это. Поэтому люди обычно уходят от мира. В разных вариантах. Не обязательно в монастырь, может быть кружок единомышленников, где можно поговорить. Такие люди обычно не уезжают в деревню, чтобы быть ближе к земле. Поскольку это требует усилий и нужно уметь что-то делать руками.
Далее можно выделить следующую причину нежелания заводить детей. Это могут быть компенсационные отношения: кто-то в паре занимает позицию родителя, другой ребёнка. «У меня и так есть ребёнок, есть о ком заботиться».
Общество почему-то считает, что женщина должна рожать. С точки зрения биологической стаи, должна рожать – нужно вид продолжать. С точки зрения социального стада, тоже должна, потому что рабочих рук и потребителей не хватает. С точки зрения свободы воли: хочет – рожает, хочет – нет. Но социальное и биологическое давление настолько сильны, что женщины, которые действительно не хотят детей, далеко не всегда имеют мужество даже себе в этом признаться.
Есть женщины, которые принимают рациональное решение не рожать. Это оправдывается обычно карьерой или материальной несостоятельностью. Такой вариант может предусматривать появление ребёнка позже. Есть женщины, которые эмоционально, психологически и даже физиологически отвергают процесс появления детей. Почему это случилось, нужно рассматривать каждый случай отдельно. Женщина точно знает, что она не хочет детей и это необъяснимо рационально. Такие женщины чаще всего не рожают. Тоже самое бывает и с мужчинами.
Существует несколько способов взаимодействия человека с миром, в котором он живёт. Один из способов – социальное наследование. Когда люди действуют ради детей, ради семьи, ради рода, всё в дом. И чтобы человек не делал (смена работы, все передвижения в мире), он делает, чтобы обеспечить своих детей. Мотивация: чтобы было что оставить детям и не опозорить свой род, семью. Такие люди без детей не живут. Они не умеют или не хотят искать иной смысл существования в мире. Мужчины, живущие таким способом, часто выбирают себе жён исходя из того, какой она будет матерью.
Второй способ – стратегия достижения. У неё нет пределов. Семья возникает по дороге к цели, значимость семьи утилитарна. Такие мужчины чаще разводятся, потому что они не будут воспитывать свою жену, если она перестала соответствовать его уровню, интересам, задачам. Перестала соответствовать – удаляется из системы. Такие мужчины по молодости могут жениться на женщине, которая хочет детей и они появятся. Но мужчине они не нужны, они никак не помогут ему в реализации. Если мужчина не разводится в таком случае, то он, из ложной порядочности, заводит любовницу. Не для утехи. Это женщина-подруга, с которой есть о чём поговорить, у них одинаковые взгляды на принципиальные вещи, она из его же мира, что и он, или похожего мира.
На самом деле, таких пар, сделавших сознательный выбор не иметь детей, немного. Достаточно редко можно встретить людей, которые в молодости приняли решение не иметь детей и прожили жизнь вместе, следуя своему решению. А вот пары, которые принимают решение не спешить, завести детей позже, встречаются чаще. Такое решение в 80% случаев поддерживается до смены партнёра. И здесь необязательно что-то не устраивает в партнёре. Просто встретились в определённый период жизни и поддержали друг друга в этот период. Потом обстоятельства жизни изменились. Может измениться отношение к продолжению рода.
Существует стереотип, что если человек из многодетной семьи, то он обязательно хочет родить много детей. Это далеко не так. Даже если отношения в родительской семье были хорошими. Такие люди могут создавать бездетные пары. Одна из причин: программа отработана. Они уже воспитывали, заботились о своих братьях и сёстрах. Другой причиной может быть, что у этих людей не было собственной территории, собственного времени, собственной жизни. Они сыты по горло этим и воспринимают ребёнка как покушение на их свободу. Когда человек формируется как личность, ему очень важно иметь личное пространство.
Случай из психотерапевтической практики. На приём пришла молодая женщина. Замужем, детей нет и не хочет. Она первый ребёнок из 11 детей. У неё ощущение, что детей 8 она родила и вырастила. Кроме того, она говорит, что не помнит свою мать не беременной. Ей было стыдно, что мамы других детей были красивые, весёлые, куда-то бегали, а её мама всегда была беременная. Это повлияло на её нежелание заниматься деторождением.
Таким образом, люди из многодетных семей могут не заводить детей или заводить мало детей, потому что очень ценят свою жизнь, своё время, свою территорию.
Для мужчины, опять же вопреки расхожему мнению, вопрос продолжения рода может вообще не стоять, поскольку это не ценность. Он не хочет продолжать род, потому что даже не мыслит в этих категориях. Его интеллектуальный или творческий продукт является более реальным, значимым и действительным его продолжением, чем биологическое продолжение в виде детей. Обвинения, что мужчины, не желающие иметь детей, боятся ответственности, мгновенно рассеиваются, если посмотреть за что реально эти люди отвечают: предприятие с тысячей подчинённых, сеть магазинов или учреждений, филиалы в разных странах. Это вам не одного или двух детей выхаживать. У Лермонтова и Гегеля не было детей, но они «продлились» намного дольше, чем, если бы родили кого-нибудь. Такие люди не видят свою реализацию в том, что они способны биологически воспроизвести себе подобных. А сколько мужчин, давшие жизнь детям, не ощущают себя реализованными? Но, конечно, большинство молчит об этом, поскольку не может признать, что дети отнимают большую часть жизни, энергии, времени и на поиски своей реализации уже ничего не осталось.
Теперь о женщинах. Сам физиологический акт по рождению ребёнка не делает женщину матерью с психологической точки зрения. Достаточно женщин, которые бездушны, эгоистичны. Есть такие, которые способны бросить или даже убить своего ребёнка. Это просто часть мира, в котором мы живём. Поэтому женщина также может чувствовать, что она нереализована после рождения ребёнка. Тогда лучше пусть такие женщины не рожают. Рожать или не рожать – это свобода воли. Так пусть же у всех будет выбор, который они осознанно делают, а не под воздействием социального давления, воспитания или стереотипов.
И напоследок, несколько слов по поводу аргумента, что дети обязательны, ведь все животные размножаются, а человек часть животного мира. Значит, обязан – так задумано природой. Нет, вовсе не обязан и природа здесь не настолько сильна. Человек отличается от всего живого наличием сознания. А значит, у него есть свобода выбора. Поэтому это большое счастье, что в отличие от кошек и собак, которые в своем воспроизведении следуют только инстинкту, человеку дано сознание и способность решать следовать инстинктам или нет. И умение не следовать инстинктам, понимая, что они есть, делает человека человеком. Умение принимать ответственность за последствия своих действий, умение принимать решение и следовать своему решению, в любом случае, вызывает уважение.
Примите решение работать над собой и звоните.
Правильных вам решений!
Семья без детей: заводить ребенка и нужны ли дети, Семья и дети, жизнь без детей, возможность иметь детей, будут ли у меня дети, семья имеющая детей, почему я не хочу детей, почему муж не хочет ребенка, хочу ребенка психолог, не хочет детей ушел, ребенок не от мужа
Профессор рассказал, почему современным парам стоит заводить больше детей, но при этом меньше беспокоиться об их воспитании
Ребята, мы вкладываем душу в AdMe.ru. Cпасибо за то,
что открываете эту
красоту. Спасибо за вдохновение и мурашки.
Присоединяйтесь к нам в Facebook и ВКонтакте
В современном мире заводить большие семьи не принято. Многие из нас боятся, что если в семье будет больше 1–2 детей, то мы не сможем дать им достаточно своего внимания, не обеспечим хорошим образованием и всевозможными материальными благами. Однако профессор экономики Брайан Каплан высказал диаметрально противоположный взгляд на этот вопрос и рассказал, почему не страшно, когда в семье больше одного ребенка.
Редакция AdMe.ru ознакомилась с точкой зрения профессора и, по достоинству оценив логику и здоровый эгоизм Брайана, решила рассказать и вам о его теории.
Очевидно, что в прежние годы людям жилось труднее, а финансовых возможностей было в разы меньше. При этом дети рождались чаще, чем сейчас. Теперь же мы можем позволить себе отличное питание, медицина шагнула далеко вперед, а продолжительность жизни увеличилась на несколько десятков лет. Однако с каждым годом детей в цивилизованных странах рождается все меньше.
Профессор Каплан считает, что у современных родителей появилось слишком много страхов касательно будущего потомства, большая часть из которых просто не имеет смысла.
Нам кажется, что мир слишком опасен
Жизнь стала в тысячу раз опаснее, чем раньше. Многие из нас помнят, как с 1-го класса ходили в школу без сопровождения, после уроков приходили домой и сами жарили себе яичницу, а затем убегали гулять на улицу до прихода родителей с работы. Мы уверены, что тогда мир был безопаснее. Но это не так.
Как и сейчас, 30–40 лет назад надо было переходить оживленные улицы, в мире существовали злодеи, а немногочисленные детские площадки тех времен больше напоминают полигоны для военных испытаний.
Если мы посмотрим на ситуацию трезво, то поймем, что опасностей не стало больше — нам просто стало больше известно о них. Обо всех происшествиях можно узнать максимум через полчаса после того, как они произошли. И мы узнаем, ужасаемся и сажаем своих 10—12-летних детей в машины, чтобы отвезти их к друзьям на соседнюю улицу.
Мы слишком много занимаем их, принося себя в жертву
Нам кажется, что мы должны дать ребенку как можно больше. Развивашки, кружки, секции — нашим детям некогда скучать. И родителям, вообще-то, тоже. Из родителей мы превращаемся в водителей, сопровождающих своих маленьких начальников то на танцы, то на английский. На это уходит масса времени и ресурсов.
Тут нет проблемы, если жизнь, состоящая из разъездов по кружкам, действительно в удовольствие. Однако многие женщины жертвуют своей карьерой ради этого. И чувствуют себя гораздо менее счастливыми, чем раньше, когда у них не было таких забот.
При этом вопрос о том, действительно ли подобная большая занятость так нужна детям, остается открытым. Если вы видите своих детей в машине чаще, чем где-либо, стоит задуматься над тем, чтобы сбавить темп и немного замедлить ритм жизни.
Все это происходит с нами неосознанно. Ведь быть хорошим родителем нынче в тренде. Никогда еще ценность человеческого детеныша не была так велика, как сейчас — в последние несколько десятков лет. Никогда раньше взрослению детей не уделялось так много внимания. Немудрено, что постепенно люди начинают видеть в родительстве больше проблем, чем удовольствия.
Для кого-то дети — смысл жизни, и только с ними все по-настоящему началось. Для других, напротив, все хорошее практически закончилось с появлением детей. Но на самом деле ничто не начинается и не заканчивается: дети просто случаются с нами.
Это, по-видимому, знали наши родители и бабушки, у которых к 25–27 годам уже было по 2–3 ребенка, несмотря на отсутствие стиральных машин, мультиварок и посудомоек. Им было известно, что дети при всей своей хрупкости обладают большой силой и отличными сп
Ответы@Mail.Ru: Нужны ли дети вообще?
А я наоборот смысла в жизни без детей не вижу. И рожают все, кто хочет и любит детей не надеясь, на помощь государства, а на себя. И многие мамы выглядят гораздо лучше бездетных, и счастливее. А путешествовать можно и с детьми. А вот помогать они в старости не обязаны, мы их рожаем не для себя, а для того что бы они просто пришли в этот мир, оказав этим самым нам честь. Ничем нам они не обязаны, а мы обязаны им всем, за то счастье и радость, которое они нам несут.
Ну, сколько пессимизма. Тогда не надо рождаться , потому , что умрешь.
ну все справедливо….НО МЫ, ВСЕ ЭТО ПОНИМАЯ, ВСЕ РАНВО ИДЕМ НА ЭТО, как не горько это звучит(((((((((((
А тебе никто и не говорил, что это будет легко)))) Потому и уважают мам, особенно многодетных, потому что знают, какой это тяжелый и самоотверженный труд. Как мама, вышедшая на работу, могу с увереннотсью сказать, что никакая работа не сравнится с воспитанием ребенка. В смысле, что любая работа будет легче. Хоть шпалы укладывать))))))) Не все, но многое из того, что ты написала, является истинной правдой. Особенно про тысячи баксов))))) Поэтому ты молодец, что задумываешься над этим. А то некоторые талантливые сначала нарожают, а потом выясняется, что детей-то они как раз и не хотели(((((((((((
если тебе нужны дети ради социальных гарантий, льгот, денег…. ты считаешь что твоя красота важнее…. то конечно тебе не стоит рожать!!!! а я вот родила, прекрасно выгляжу, при беременности выглядела на все 100%, родила легко…. и вообще ДЕТИ это прекрасно.. . просто ЧЕСТНО наверно ты еще не доросла до этого, чтобы понять какое счастье это когда есть ДЕТИ.. . и дай бог, чтобы они у тебя вообще были)) ) а если ты из всего ищешь выгоду, материальные блага, то стоит поменять приоритеты…
Без комментариев.. .
Вот и я об этом думаю. А ведь муж когда-нибудь захочет детей, что делать???
ужасные мысли! А сколько радости и счастья приносят дети, пока растут! Новые слова, открытия…. каждый день, целая жизнь! Вы не правы! Я, мама троих детей, всякое было…. к тому же у меня нет родителей с 16 лет. Я счастлива, что у меня есть мои дети, самые родные мне люди! Они выросли, теперь я могу путешествовать, заниматься здоровьем, помогать им растить их малышей!
Да кто ж вас заставляет рожать? Общественное мнение? Плюньте на него! Езжайте на Запад — там не рожают. Захотите — родите. Когда все 7 пунктов для Вас ничего не будут значить, когда это будет такой мелочью… Тогда родите. Не родите — живите счастливо без детей. Без них тоже бывает счастье.
…если твой дом к 45 годам не наполнится детским смехом, то он наполнится кошмарами….и такими глазами как на фотографии… рядом с твоим ником Анжела Коврова… ;-)))
Вы как старая заезжанная пластинка? Не надоело ещё? Одни и те же вопросы по несколько раз задавать.Болото — это Ваша жизнь и Ваш удел.
Если бы все люди не заводили детей. То нас бы с вами давно небыло. Ваши радители вас тоже могли бы не заводить
