Развод в православной семье: Святые отцы: О разводе и втором браке – 10 советов от разведённой женщины для тех, кто хочет сохранить брак! — Отдел социального служения и благотворительности при Астраханско-Камызякской епархии

Содержание

Святые отцы: О разводе и втором браке

Здравствуйте, дорогие посетители православного островка «Семья и Вера»!

Излишне будет говорить о том, какой высокий процент разводов приходиться на наш 21 век… И все потому, что слишком легкомысленное и несерьезное отношение к такому важному жизненному шагу, каким является брак. Мол, женюсь, поживу семейной жизнью, а чуть что, сразу и разведусь. И никто меня в этом и не упрекнет, так как большинство людей так и поступают.

На самом же деле, брак — это священная жизнь, благословленная Самим Богом!

Святые Отцы пишут о нарушителях сего брака следующее:

Развод

Из собрания Юрия Максимова

Святитель Иоанн Златоуст пишет: «Разводиться дело противное как природе, так и Божественному закону. Природе – поскольку рассекается одна плоть, закону – поскольку вы покушаетесь разделить то, что Бог соединил и не велел разделять». Он же советует терпеть и стараться исправить недостатки супруга, вместо того чтобы спешить разрушать брак: «Как во время болезни мы не отсекаем больного члена, а исцеляем его, так будем поступать и с женой. Если есть в ней какой-нибудь порок, то не жену отвергай, но истребляй порок».

Сходный совет дает и святитель Филарет Московский: «Не может ли нужда извинить отступление от брачного закона, например когда от несчастного супружества ищут другого супружества? – Никак. Что может быть несчастнее мужа, у которого жена безумна до такой степени, что ее нужно держать на цепи? Но правило церковное говорит, что и в сем случае он не должен оставлять ее и искать другой. Кого несчастное супружество постигло по неисповедимой судьбе Божией, тот должен терпеть оное как испытание от Бога, а кого – вследствие нерассудительного выбора, тот должен терпеть оное как наказание за свою безрассудность».

Из этих слов видно, что «Церковь настаивает на пожизненной верности супругов и нерасторжимости православного брака, основываясь на словах Господа Иисуса Христа: “Что Бог сочетал, того человек да не разлучает… Кто разведется с женою своею не за прелюбодеяние и женится на другой, тот прелюбодействует; и женившийся на разведенной прелюбодействует” (Мф. 19: 6, 9). Развод осуждается Церковью как грех, ибо он приносит тяжкие душевные страдания и супругам (по меньшей мере, одному из них), и особенно детям. Крайне беспокоит современное положение, при котором расторгается весьма значительная часть браков, особенно среди молодежи…

Единственным допустимым основанием развода Господь назвал прелюбодеяние, которое оскверняет святость брака и разрушает связь супружеской верности. В случаях разнообразных конфликтов между супругами Церковь видит свою пастырскую задачу в том, чтобы всеми присущими ей средствами (научение, молитва, участие в таинствах) оберегать целостность брака и предотвращать развод…

В 1918 году Поместный Собор Российской Православной Церкви в “Определении о поводах к расторжению брачного союза, освященного Церковью” признал в качестве таковых, кроме прелюбодеяния и вступления одной из сторон в новый брак, также отпадение супруга или супруги от Православия, противоестественные пороки, неспособность к брачному сожитию, наступившую до брака или явившуюся следствием намеренного самокалечения, заболевание проказой или сифилисом, длительное безвестное отсутствие, осуждение к наказанию, соединенному с лишением всех прав состояния, посягательство на жизнь или здоровье супруги либо детей, снохачество, сводничество, извлечение выгод из непотребств супруга, неизлечимую тяжкую душевную болезнь и злонамеренное оставление одного супруга другим. В настоящее время этот перечень оснований к расторжению брака дополняется такими причинами, как заболевание СПИДом, медицински засвидетельствованные хронический алкоголизм или наркомания, совершение женой аборта при несогласии мужа».

Если распад брака является свершившимся фактом, а восстановление семьи не признается возможным, по снисхождению также допускается церковный развод, который по сути является не отменой таинства брака со стороны Церкви, а лишь констатацией того факта, что этого брака больше не существует, он разрушен одним или обоими бывшими супругами.

Далее мы приводим главу, посвященную второму браку, который является ни чем иным, как послаблением Церкви немощи человеческой.

Второй брак

«Поскольку брачный союз христианский есть таинство и образ союза Христа с Церковью, то совершенный брачный союз может быть только один, так как Христос имеет единую только невесту – Церковь, и Церковь – только единого жениха, Христа… Отсюда мудрость Православной Церкви заключается в том, что она для всех христиан совершенным признает один брак. Второй брак допускает она по снисхождению к немощи человеческой, а третий допускает неохотно, с епитимией, как не свободный от греха, отвращая сим несовершенным делом большее зло – любодеяние вне брака».

«Как девство лучше брака, так первый брак лучше второго», – пишет святитель Иоанн Златоуст. Православная Церковь никогда не считала второй брак полноценным браком, и для того чтобы отделить его от первого брака, возникает чин венчания второбрачных, который имеет существенные отличия. Если венчальные молитвы торжественные и радостные, то молитвы о второбрачных имеют всегда покаянный смысл.

Можно привести слова, касающиеся этого вопроса, из Основ социальной концепции Русской Православной Церкви: «Церковь отнюдь не поощряет второбрачия. Тем не менее после законного церковного развода, согласно каноническому праву, второй брак разрешается невиновному супругу. Лицам, первый брак которых распался и был расторгнут по их вине, вступление во второй брак дозволяется лишь при условии покаяния и выполнения епитимии, наложенной в соответствии с каноническими правилами. В тех исключительных случаях, когда допускается третий брак, срок епитимии, согласно правилам святого Василия Великого, увеличивается».

Святые отцы: Об отношениях в браке

Возможна ли любовь во втором браке?

<< На главную страницу на Семейную рубрику >>

Похожий материал:

10 советов от разведённой женщины для тех, кто хочет сохранить брак!

Православная женщина, пережившая в жизни два развода, предостерегает от ошибок и даёт советы девушкам, желающим создать и сохранить крепкую семью. […]

Православная женщина, пережившая в жизни два развода, предостерегает от ошибок и даёт советы девушкам, желающим создать и сохранить крепкую семью.

Предлагаем вниманию наших читательниц этот уникальный опыт, тем более ценный, что он был оплачен самой дорогой ценой – временем, страданиями и погасшим семейным очагом (да и читателям будет небесполезно узнать, чем ради них в семье жертвует женщина):

“Мне как-то встретилась статья, написанная разведенным мужчиной, в которой были действительно толковые советы для тех, кто живет в браке. Автору ее можно только аплодировать стоя — требуется немалое мужество, чтобы в открытую говорить о своих ошибках. И вдвойне заслуживают уважения те, кто после развода прямо говорит о том, что могли бы в браке поступать иначе, да еще и поясняют, как именно.

Но в статье, о которой я говорю, не хватало взгляда со стороны женщины. И, прочитав ее, я решила записать то, что мне удалось узнать за последние 10 лет. Сейчас я состою в третьем браке, и люди, как правило, смущаются, узнав об этом, и как будто ждут, что я тоже буду пристыжена этим фактом. Оба моих развода были одними из самых трудных периодов в моей жизни, но в чем мне действительно стыдно признаваться, так это в том, что за это время я ничему не научилась.

Для моего нынешнего супруга это тоже не первый брак, и поэтому мы теперь худо-бедно в курсе, как вести себя со своим партнером и чего лучше делать не стоит. Поймите меня правильно, мой брак не идеален, но именно прошлые ошибки помогают мне сегодня решить, как вести себя с мужем. Я многому научилась, и теперь у меня кое-что получается.

Итак, я предлагаю вашему вниманию свою версию советов для создания счастливого союза — от женщины, у которой за плечами мрачный опыт развода.

Уважайте вашего мужа

Заметьте, я не говорю: «Уважайте вашего мужа, когда он этого заслуживает». Мужчина больше всего на свете нуждается в уважении, и уважение жены является для него самым желанным. Это ловушка, в которую попадались мы все: уважение нужно заслужить. Да, мы хотим, чтобы наши супруги вели себя так, чтобы подобное наше отношение было заслуженным, но правда состоит в том, что ваш муж — обычный человек. И он будет ошибаться. Но это тот человек, которого вы выбрали, чтобы вместе идти по жизни, он взялся вести за собой всю семью — и уже за это его стоит уважать.

Воспользуйтесь этим советом, и вы увидите: уважение несмотря ни на что сподвигнет вашего супруга заслуживать такое ваше отношение каждый день.

Это не значит, что вы должны притворяться, будто он принял верное решение, когда это не так. Такие вещи можно и нужно обсуждать, но вы можете сделать это с уважением. Это изменит все для вашего мужа.

Берегите свое сердце

Трава не зеленее у соседа. Не верьте, что ложь о том, что ваш муж стройнее, больше зарабатывает, имеет более дорогую машину или квартиру, сделает вас более счастливой женщиной. Мир вокруг нас очень разнообразен, и окружающие то и дело будут напоминать нам, что мы не являемся обладателями всего самого лучшего, — но это не правда. Живите той жизнью, которая вам дана, и будьте благодарны за это.

Я поняла, что у всех нас есть трудности, и бывает, что мне хочется стать обладательницей более просторного дома, но лишние квадратные метры не приносят удовлетворения — его приносят отношения с людьми. Берегите свое сердце от всех, кто будет пытаться убедить вас в том, что вы или ваш супруг недостаточно хороши. Всегда есть что-то больше, быстрее, выше, сильнее — но даже если вы получите это, то не будете довольны, пока не научитесь довольствоваться тем, что есть у вас сейчас.

Бог, муж, дети — в таком порядке

Я знаю, что сегодня это не слишком популярная философия, особенно среди матерей, но выслушайте меня. Вера для меня имеет огромную важность, она идет первой в моей жизни, что бы ни случилось. Но вне зависимости от вашего вероисповедания муж должен быть важнее детей. Я не говорю сейчас о случаях, когда вы замужем за насильником или абьюзером (в этом случае я советую вам искать помощи, моя статья тут бесполезна), но никакой нормальный мужчина в здравом уме не попросит вас забросить детей, чтобы обеспечивать его нужды.

Когда мы садимся в самолет, стюардессы объясняют нам правила безопасности еще перед взлетом. И когда они рассказывают, как пользоваться кислородной маской, то напоминают, что сначала ее нужно надеть на себя, а потом на ребенка. Неужели это потому, что они считают, что мы важнее, чем дети?

Конечно, нет. Но вы не сможете помочь вашему ребенку, если сами не будете дышать. Это правило работает также в семье и в родительстве. Вы не сможете нормально воспитать вашего ребенка, если ваш брак разрушается. Я пробовала так делать — это не работает. Также неизбежно наступит день, когда дети вырастут и покинут отчий дом, чтобы жить своей жизнью и исполнять свои мечты. Если вы не вкладывались во взаимоотношения с супругом, то оба останетесь в опустевшем гнезде и с опустевшим сердцем.

Прощайте

Никто не совершенен. Мы все ошибаемся. Если прощать станет вашей привычкой — прощать все, начиная с крупных просчетов и заканчивая ежедневными мелочами (каждый день я прощаю своему мужу то, что он бросает свое мокрое полотенце на полку в ванной вместо того, чтобы повесить его на крючок) — ваша злость не будет расти.

Разговаривайте больше

У меня раньше была плохая привычка не говорить о том, что я чувствую. Я играла в стандартную игру «Ты должен знать, почему я злюсь», и это было просто нечестно. Мужчины не так чувствительны, как женщины, и они просто не всегда знают, что ведут себя равнодушно. Я все еще учусь и иногда мужу приходится «добывать» из меня правду, но я стараюсь помнить, что нужно говорить о том, что я чувствую.

Планируйте регулярные свидания

Наверное, вы уже слышали об этом, но это очень важно. Никогда не переставайте ходить на свидания со своим супругом. Даже если вы не можете позволить себе ужин в ресторане и поход в кино (у нас редко получается это сделать), вам необходимо регулярно проводить время наедине друг с другом. Не говорите о семейном бюджете, графике и о детях. Мы с Френки часто вместе мечтаем о нашем будущем или планируем отпуск нашей мечты. Так поддерживается наша эмоциональная связь и мы узнаем что-то новое друг о друге, хотя вместе уже четыре года.

Никогда не произносите слово на букву «Р»

А если уж вы собираетесь его произнести, то произносите всерьез. Проще говоря, угрожать разводом нечестно. Я делала так много раз в своих предыдущих браках. Я этим не горжусь, но я научилась не совершать этой ошибки снова. Да, я была обижена и старалась посильнее обидеть в ответ, но это никогда не помогало мне почувствовать себя лучше.

Выучите его язык любви

У каждого из нас есть язык любви. То, как вы ее воспринимаете, часто отличается от того, как это происходит у вашего мужа. Ему нужно, чтобы вы его подбадривали и поддерживали, или он предпочитает материальные подарки? Каким бы ни был его язык любви — выучите его и используйте.

Никогда не говорите о нем плохо

Мне нелегко дался этот урок. Даже если ваш брак сейчас проходит через трудности и вам нужен совет, лучше обратитесь к психологу. Семейный психолог — это прекрасный способ решить проблему. И помните, что члены вашей семьи и друзья не могут быть объективны и не всегда смогут дать вам мудрый совет. Они знают только об одной стороне конфликта и часто настроены негативно к другому члену семьи. Обращение к таким людям вряд ли вам поможет. Защищайте своего мужа от тех, кто вам близок и обращайтесь за помощью к тем, кто может занять нейтральную позицию. Важная новость, дамы, — ваша мама не может быть объективной!

Выбирайте любить

В браке случается так, что однажды вы можете проснуться и почувствовать, что больше не влюблены. Все равно выбирайте любить. Бывает такое время, когда муж вас больше не привлекает. Выбирайте любить. Помните? «В болезни и в здравии, в горе и в радости». В клятвах не сказано «если случится беда». Там сказано «в горе и в радости». Это означает, что трудные времена обязательно настанут. Проблемы в жизни неизбежны, они случаются с каждым. Поэтому выбирайте любить его — он этого достоин“.

Статью Карен Лодато перевела Екатерина Суркова специально для Матроны.Ру.

Источник

Facebook

Вконтакте

Одноклассники

LiveJournal

Google+

Вы можете поаплодировать автору (хоть 10 раз)9

Православный развод? | Матроны.RU

Так уж исторически сложилось, что церковные прилавки завалены книжечками с названием «Православный брак», наполненных рассуждениями о том, какой должна быть семья, созданная верующими людьми. И почему-то нет ни одной книжки, которая говорила бы о том, какие ошибки совершают православные на семейном поприще и с каким поистине триумфальным успехом разрушаются семьи верующих. А жаль.

По моим сугубо личным наблюдениям семьи людей, которые уже пришли в храм, будучи женатыми, гораздо прочнее, чем семьи тех, кто создал свои семьи после того, как воцерковился. Странно, да? По всем пунктам должно быть наоборот. Почему многочисленные советы «как надо» не срабатывают?

Перефразируя классика, каждая семья разваливается по-своему. Но слагаемые у развалов общие. У православных разводов есть собственные общие подводные камни, о которые претыкаются верующие люди.

Первым из таких слагаемых я назвала бы заблуждение, очень распространенное среди верующих – раз я в Церкви, то ничего плохого со мной не будет, тем более в таком серьезном вопросе, как семья. Мозги отключаются полностью. С распахнутыми глазами человек марширует навстречу краху своей семейной жизни. В результате крах наступает еще до того, как семья создается. В большинстве случаев он, увы, предсказуем, потому что мотивация поступков молодых совершенно оторвана от жизни. А ведь независимо от наших религиозных предпочтений мы все равно остаемся людьми со всеми вытекающими из этого последствиями. Мы, к большому сожалению, не становимся ангелами, переступив порог храма, а рецепт «молиться, поститься и смиряться» работает далеко не всегда. Да и не умеем мы толком ни того, ни другого, ни тем более третьего.

Второе слагаемое: «Господь все устроит». Безответственность, с которой православные люди создают семьи, порой вызывает потерю дара речи. Начитавшись умных книжек, молодые и не очень молодые бубнят как заведенные: «Господь все устроит» и бегут к алтарю, совершенно не заботясь о том, как же они, все-таки, будут жить дальше. Они считают, что проблем у них не будет, по крайней мере таких, какие возникают семьях неверующих, а если уж они вдруг и появятся по попущению свыше, то все должно рассосаться само собой, ведь это всего лишь искушение — прочитал пару акафистов и все утряслось, ведь Господь просто обязан все устроить! Надо всего лишь попоститься, помолиться и посмиряться. Супруги, взваливающие на Бога ответственность за все свои ошибки и неразумения, занимают пассивную позицию по отношению к возникающим проблемам, пускают дело на самотек, тем самым медленно, но верно выбивая кирпичики из фундамента своей семьи. Немалую роль играют в этом и неопытные духовники, благословляющие на брак не понятно какие пары с обещанием, что благодать все покроет. Если нет усилия со стороны человека, то никакая благодать ничего не покроет, потому что покрывать нечего. Нет усилий самих людей к тому, чтобы разрешить трудную ситуацию.

Третье слагаемое: поиск чудес и знамений. Тенденция: девушка пришла в храм, стала помогать, втянулась. Хлопотливые бабушки, у которых уже ничего интересного в жизни не осталось, находят себе развлечение: начинают девицу сватать. Абы за кого, главное, чтобы в церковь ходил. Это ж неспроста вы тут встретились! И тихонечко кивают на жениха. А женишок-то уже может быть лет на 20 старше, и инфантил, ну так это ж ничего, ведь, как ни крути, а вы в храме встретились! А это что-то да значит. А если вдруг он семинарист, а девица – девица, то тем более значит! И девушка млеет: ахти, да то, никак, воля Божья! А давеча вон, и радуга над храмом была, и аккурат в день Петра и Февронии, да это же знамение! Вон как рассказывали – загадал семинарист, что первая девица, которая в храм войдет, его женой и станет. И стала, и прожили они долго и счастливо, нарожали кучу детей, и все у них было хорошо. И если и у кандидата в женихи настрой такой же, то западня под названием «православный брак» уже готова. Идут под венец, плохо зная друг друга, не испытывая друг к другу никаких чувств. Следствие – мучительно сосуществование под одной крышей двух совершенно чужих друг другу людей, которые если и не разводятся, то только потому, что это грех.

Кстати, о чувствах. Это четвертое слагаемое. Почему-то многие считают, что православным друг друга любить не обязательно. Ну конечно, муж должен семьей командовать, жена рожать и обеды готовить, не до высоких чувств тут, какая уж там любовь. Да о любви верующим и говорить-то не пристало, мы же знаем, что такое земная любовь – поцветет и перестанет. А мы, верующие, должны стремиться к небесной любви и не заморачиваться на всякие мирские пустяки типа цветов жене на праздник и всяких дурацких комплиментов. И вообще, кто человека любит, тот его ругать должен, чтобы тому было чем спастись. Многие верующие вступают в брак без любви и даже без малейшей симпатии. Это ужасно. Мы все очень слабы, в нас нет ни должного терпения, ни должного смирения. Когда закончится религиозный экстаз, то такие супруги останутся один на один с проблемой: жить с нелюбимым человеком очень тяжело, и чем дальше, тем тяжелее. Какое-то время этот брак продержится, и, возможно, на первых порах он будет вполне неплох. Остатки эйфории и чувство долга (мы же венчанные!) какой-то промежуток времени будут давать силы гасить психологический дискомфорт, но потом… Когда закончатся силы, что будет потом? В конце концов, что произойдет, если кто-то из супругов вдруг встретит свою настоящую любовь? Маловероятно, что влюбленный человек сможет удержаться от соблазна создать другую семью, в которой он будет счастлив по-настоящему, особенно это касается мужчин. Женщин еще как-то удерживают дети, но мужчины в этом плане чувствуют себя менее обязанными. Он согласится выплачивать половину зарплаты в качестве алиментов, лишь бы быть с той, единственной, но его чувство долга по отношению к первой жене будет молчать. Конечно, от этого не застрахованы и любящие супруги, но у человека, живущего в семье без любви стимула на измену больше.

Слагаемое пятое. Как назвать его, не знаю, но описать могу. Мужчины или женщины, уверовавшие уже семейными, попадаются на эту ловушку гораздо чаще, чем хотелось бы. Начав новую жизнь в качестве верующего, православного, они словно обретают второе дыхание и в личной жизни. Возвращаться в родную семью смертельно не хочется, потому что там не понимают, чувства притупились, все кажется поднадоевшим, обыденным и греховным. А вот в церкви их окружают новые люди, которые разделяют с ними их нынешние убеждения, с которыми им легко и интересно, и есть большая вероятность, что на этой почве новых интересов человек обретет и новую любовь, ведь для каждого из нас крайне важно взаимопонимание, и мы часто влюбляемся в того, кто готов нас выслушать. Если вторая половинка не разделяет нового увлечения супруга, или, что еще хуже, высмеивает его, то слабохарактерный человек, чувствуя себя жертвой, мучеником за веру, вполне может кинуться в объятия первого в общине, кто будет утирать ему слезы, а тут и до любви недалеко. Мне приходилось встречать людей, которые, придя к вере, разводились с прежними супругами и создавали новые семьи, будучи глубоко убежденными в том, что этот, новый, брак «во Христе» и «от Бога», и уж в нем-то они точно преуспеют. К сожалению, ни в одной из таких известных мне семей вожделенного счастья так и не наступило: люди перетащили все свои грехи и закидоны в новые семьи, да еще и усугубили это все разводом. Результат: в одной семье, где на поиски нового счастья отправился муж, немедленно после свадьбы встал вопрос алкоголизма и новая семья так и висит на краю от развода; в другой семье, где жена оставила мужа ради мужчины младшего ее на 13 лет, проблемка была похлеще. Молодой супруг оказался полным инфантилом и конечным маменькиным сынком, а когда года через четыре подросла падчерица, то выявились еще и его педофилические наклонности. Напомню – они «нашли» друг друга не где-то, а в храме, молодой человек регулярно исповедовался и причащался и казался невесте просто образцовым православным.

Мы очень много говорим о духовном, когда речь заходит о браке. Да, браки венчают на небесах, но живут супруги на грешной земле. Нельзя говорить только о духовной составляющей брачной жизни, словно мы все бестелесны. Верующие точно такие же люди из плоти и крови, им тоже необходима вполне земная поддержка, любовь, взаимопонимание, добрые слова, знаки внимания. Не стоит устремлять все свои силы горе. На земле тоже есть чем заняться.

Читайте на эту тему:

Православные тоже разводятся. Почему?

Православная семья перед соблазном развода — Татьянин день

Редко случается, чтобы человек принимал решения один раз, на всю жизнь. Жизнь не стоит на месте, меняется, из-за чего ситуативная тактика выглядит предпочтительной. Сейчас уже кажется странным, чтобы человек, например, мог отработать на одном месте тридцать-сорок лет подряд. Обычная строка в биографии людей старшего поколения. И уж совсем фантастично смотрятся примеры эмигрантов первой волны, которые за десятилетия жизни за границей не сменили российского паспорта. Даже если Родина отреклась от них, они не желали совершать акта символического отречения от Родины и просить о чужом гражданстве. Цена такой верности была велика, статус перемещённых лиц ограничивал возможности. Зато это помогало им внутренне, ограждая от окружающего меркантильного настроения и укрепляя в годины испытаний. Даже в преклонные годы эти наши соотечественники сохранили благородство лиц и строгую выправку.

В обществе личных возможностей верность и долг не входят в число ключевых качеств. Всякая клятва – профессиональная, цеховая, такая как воинская присяга или клятва Гиппократа, – произносится и звучит уж не так торжественно. Брачные клятвы также перестают играть заметную роль во взаимоотношениях супругов. Это часть свадебного ритуала, в котором всё, не как в жизни, – театрально и сказочно. Когда сотрудница отдела ЗАГС задаст молодожёнам дежурный вопрос: «Является ли ваше желание заключить брак обдуманным и добровольным?», и перечислит права и обязанности мужа и жены, едва ли кто уделит этому внимание и станет считать отправной точкой на всю жизнь. Поиск лучших возможностей для себя составляет неписаный устав совместного брачного предприятия. Развод в таком случае является постоянной фоновой мыслью. Это не катастрофа, не крайний выход, но обыкновенная составляющая расчёта, часть культуры современной семьи. Брачное поведение циклично: обрушение супружеского союза просматривается уже в начале; пролог, завязка, кульминация и развязка укладываются в период 3-7 лет, после чего должен открыться очередной цикл, с созданием новой постоянной пары либо сожительством. Чувства выручают супругов первоначально, но по мере того, как жить вместе становится привычным, брак, не скреплённый мотивами верности и долга, обнаруживает пустоту в себе. Что делают с предприятием, которое вместо прибыли приносит убытки? Его объявляют банкротом и закрывают. Также и брак, который приносит издержки, перекрывающие удобства, обречён на расторжение. Почти всё равно, происходит ли это с конфликтом, на обострённом эмоциональном фоне или же является результатом прагматичного договора двоих: «Давай разойдёмся и останемся друзьями». Современному человеку не к чему пристать мыслью, кроме как к ситуативным удобствам, убеждению, что «так спокойней и проще».

Нечего говорить, что разводный сценарий, легальный и витающий в воздухе чуть ли не с первых месяцев, сам выступает как фактор, направляющий развитие семейных отношений к разводу. Идеи материализуются, ссоры и неприятности вкладываются в копилку разводного менталитета. Остаётся дождаться времени, когда сумма на условном счету «против» превысит депоненты на счету «за», означающем, как правило, разного рода неприятности от раздела имущества, объяснений с детьми, извещения родных и знакомых о нежелании проживать вместе. После этого существование семьи обессмысливается.

В таком состоянии общественные брачные традиции и институты достаются Церкви, где действует правило о невозможности развода. Что происходит в этом случае? Цена развода оказывается выше, сумма на депоненте «за» возрастает. Верующему трудней переступить через правила, многодетность свойственна многим церковным семьям, в кругу же церковных знакомых развод не считается приемлемым выходом из положения. В то же время, повседневная практика и менталитет церковных семей не слишком различаются с окружающими. Инерция общественных представлений и психология личных возможностей работают на развод. В результате, вопреки христианскому взгляду, всё больше православных семей распадаются. Мы не говорим о крайних примерах, которые признаются за канонические поводы к расторжению брака – психическое нездоровье одного из супругов, алкоголизм, наркомания, сифилис, безвестное отсутствие на протяжении длительного времени и пр. Не обсуждается нами также ситуация супружеской измены и смешанных союзов с неверующими, где одна из сторон не разделяет религиозного взгляда на брак и развод. В парах воцерковлённых супругов, где муж и жена положительны, и имеют прилежание к дому и детям, развод встаёт призраком, тенью неотвратимого, к смущению обеих сторон. Будучи произнесено однажды, слово «развод» фокусирует на себе помыслы. Расторжение церковного брака, как уже говорилось, имеет субъективно высокую цену, поэтому разводы в православных семьях сопряжены с наиболее острыми драмами и происходят на психологически изнуряющем фоне. К моменту крушения семьи муж и жена приходят опустошёнными, с перелицованными представлениями и ориентирами. Они не способны реализовывать иного сценария, кроме скорейшего сброса напряжения и избавления от навязчивых состояний, вызванных повышенной чувствительностью к присутствию и действиям другой стороны. Развод, таким образом, оправдывается задним числом требованиями сохранения душевного здоровья и устранения опасности наиболее крайних эксцессов в виде насилия, суицидов и пр

Самыми частыми причинами разводов считаются несовместимость супругов и слабая подготовленность к семейной жизни. Но в прошлом даже более проблематичным парам удавалось ужиться. Поэтому более точным объяснением будет зависимость от разводного стереотипа. Верность, долг, исполнение заповедей присутствуют на периферии, но не оказывают решающего действия на поведение и эмоции. Узнавая недостатки в своей половине, человек против смысла устремляется к развенчанию представления о святости и ценности брака, к освобождению от условностей, нивелировке понятий о должном, запретах, правилах, самодисциплине…

Семьям, заражённым вирусом разделения, нужны специальные поддержка и терапия против развода. В первую очередь, муж и жена должны перестать собирать негативные впечатления и досье друг на друга. Критическое мышление имеет большое распространение, поэтому современному человеку сложней стало поддерживать уважение, доверие, товарищеские и родственные чувства в долговременных отношениях. При желании, любого из ближних нетрудно «разобрать по кирпичикам». Первые шаги к разводу делаются обычно в состоянии, когда каждый борется за свою «правду». Акцентирование ошибок другого становится самым простым способом доказать свою правоту. Поступающий так даёт повод к сомнениям в ценности содержания своей семейной жизни. Положительный образ супруга – того, который идёт в одной упряжи, буквально, – играет психологически важную стабилизирующую роль. Критика же обессиливает и ставит душу перед перспективой одиночества. Нет никакого выигрыша в дотошном выведении негативных сторон своего брака. Подобная тактика вынуждает симулировать жертву, питаться сочувствием со стороны, не способным по-настоящему успокоить душу. Все мы являемся грешными людьми и готовы обнаруживать положительные или отрицательные качества, в зависимости от обстоятельств. Достоинство, с которым один из супругов несёт ношу семейственности, составляет основу достоинства всего семейного целого. Сосредоточившись на негативных сторонах, человек, напротив, утверждается в образе несчастливого брака. Но что тогда послужит объяснению важности дел, которым отдана наша повседневность? Скука и отсутствие сил – частые спутники тех, кто культивирует образ несчастливого брака. Возможно, дав волю разочарованию, неприязни, мы в следующее мгновение утратим контроль и не сумеем уже вернуть джина в бутылку.

Муж и жена, которые вовлечены в длительное противостояние, должны осознать хрупкость брака в современных условиях. Бывает, что конфликт в православных семьях поощряется тем, что обе стороны или одна из сторон до последнего не верят в перспективу развода. Они не отдают отчёта в том, каким образом будут вести себя в ситуации стресса и что станет с ними при дальнейшем движении по спирали неприязни. Разводная психология формирует зависимость. В большой степени это напоминает другие зависимости – от алкоголя, наркотиков, суицидальный синдром. «Разводный синдром» ожидает более подробного изучения. Возможно, терапия его должна строиться по аналогии с приёмами, известными из терапии навязчивых состояний и химических зависимостей. Также как освобождение от пагубного пристрастия к спиртному начинается с признания человеком своей болезни: «Я – алкоголик»,– стратегия противодействия разводу должна начаться с констатации семейной парой своего угрожаемого статуса. Различив очертания опасности, такая пара при помощи духовника вырабатывает стратегию действий против развода. Эта стратегия исходит из признания двух фундаментальных фактов: безусловной необходимости сохранить семью и бедственности развода. Супруги должны выучиться «демаркировать границы». Поскольку единых решений в семье не получается, необходимо сделать так, чтобы временно сократить поводы к спорам. Часть семейных вопросов, например, уход за младшими детьми, стол и продовольственные закупки, домашнее детское творчество берёт на себя жена, тогда как к ведению мужа отходят, к примеру: ответственность за общий бюджет, проверка школьных домашних заданий, уборка в квартире со старшими детьми и организация досуга. На определённое время «антикризисное управление» исключает возможность навязывать решения и выражать недовольство вопросами, относящимися к чужой компетенции. Мир в семье, затронутой действием разводной психологии, является правилом №1. Лишь снизив радикально уровень требований к другому, муж и жена получают возможность с течением времени перейти к более эмоционально свободным и тёплым отношениям. До этого, в острой фазе конфликта, во взаимоотношениях благую роль играют разумные формальности и этикет. Всему своё время! Плодотворными можно считать психологические практикумы, в ходе которых члены семьи учатся реализовывать положительные установки – благодарить, выражать одобрение решениям другого. Многие сложные организационные и творческие задачи решаются профессиональными экспертами в ходе специальных оргдеятельностных тренингов. В психотерапевтической практике также эффективно используются групповые ролевые игры. Не беда, если поведение участников выглядит немного неуверенным. Благое действие оказывает сам факт перемены тенденций с упадочных на восстановительные и готовность трудиться.

На весь период семейной реабилитации муж и жена должны исключить споры по поводу семейной иерархии. Иногда кризис пытаются выправить, подчеркивая главенствующую роль мужа. Это ошибочный подход. В прошлом жизнь общества поддерживала тезис о приоритете мужского начала, и отношения иерархии воспитывались естественным образом. Сегодня восстановление семейной иерархии требует чётко осознаваемых усилий с обеих сторон. Мужчине необходимо на практике подтвердить свою способность выполнять главенствующую роль, в то время как женщина-христианка должна научиться противостоять идеологии эмансипации. Семейная иерархия складывается лишь при благоприятном развитии отношений и это необходимо помнить. При недостатке доверия и уважения проблематично настаивать на послушании одного из супругов другому.

Существуют два распространенных стереотипа, которые могут сорвать процесс нормализации семейной ситуации. Согласно одному из них, отношения в браке оправдываются любовью, и брак без любви утрачивает ценность. При этом любовь разные люди определяют по-разному и в соответствии с собственными представлениями. Парадокс, но иногда человек инициативный, взявший на себя основную заботу о семье, вызывает раздражение и обвинения в отсутствии любви со стороны более инертного и эгоцентричного супруга. В контексте эгоцентризма любовь представляется, в основном, как соответствие личным желаниям. Любовь обязательно должна присутствовать во взаимоотношениях супругов. Но выдвигать любовь как условие существования брака безрассудно, пока понимание любви не очищено.

Вторая ложная установка гласит, что при определённых условиях «брак фактически уже мёртв и развестись лучше, чем вместе мучиться». Несмотря на прагматизм современности, отношения мужчины и женщины составляют тайну. «Три вещи непостижимы для меня, и четырех я не понимаю: пути орла на небе, пути змея на скале, пути корабля среди моря и пути мужчины к девице» (Прем. 30, 18-19). Никто не может сказать, когда брак кончается. Случается, что супруги обнаруживают взаимное притяжение через многие годы, после повторных попыток создать новые семьи. Безусловно, в иные моменты отторжение и обиды затмевают разум, желание освобождения отягощает отношения. Но такой острый кризис развился не вдруг. Он мог быть предотвращён, не имей один или оба супруга намерения следовать дальше за своим раздражением и, напротив, преследуй они с самого начала твёрдую цель сохранения брака.

Развод, что бы о том ни говорили, являет пример абсолютной бедственности. Если на пике эмоций человек, оставшись один, может испытывать облегчение, коллизии пред-разводного, разводного и после-разводного периодов в сумме образуют клубок тяжелейших впечатлений и негативного опыта. Для православного сознания развод означает обрыв представлений о смысле и цели христианской жизни, роли Церкви, Божием Промысле, духовном руководстве и т. д. Это не конец, но начало нового смутного периода, в который открытыми остаются множество вопросов. На первых порах разведённые супруги склонны подчёркивать своё благополучие, поддерживать церковный образ, соревноваться друг с другом, за внимание детей, в частности. Но поскольку положение одиноких мужчины и женщины неустойчиво, в перспективе 3-5 лет очерчивается новый кризис, неудовлетворение на сей раз своим автономным положением, со стремлением к более ярким впечатлением, новой встрече, близости, что происходит уже, преимущественно, во внецерковном поле. Вероятность вступления во второй церковный брак невысока, особенно для женщины с детьми. Силы, душевные и физические, в значительной степени подорваны. Даже относительно молодые люди, пережившие развод до 30 лет, не всегда находят резервы для создания новой полноценной семьи. Следствием этого чаще всего становятся гражданские сожительства с отходом от веры и Церкви – печальный итог, в очередной раз подтверждающий пагубность развода. Расторжение брака больно бьёт по детям, которые лишаются примера положительных отношений и в своей взрослой жизни будут вынуждены идти по пути ошибочного родительского опыта. Между подрастающими детьми и матерью разгораются конфликты. В других случаях, напротив, мать неумеренно опекает их и делает заложниками своих неразделённых чувств. Многообразны последствия расторжения брака, которые необходимо отчётливо представлять ещё в самом начале, когда отношения коренным образом не испорчены и в слове «развод» слышатся нотки игры и кокетства. Если бы несчастные жертвы разводов знали заранее бедствия, с которыми им доведётся столкнуться впоследствии, их взгляды на брак наверняка стали бы менее ригористическими.

Наглядным примером разводной психологии служит публикация на портале «Православие и мир» статьи А. Гальпериной, которая с первых строк шокирует читателя смелостью и диковинным богословием: «Я развелась с мужем. И благодарю Бога за это». Автор намеревалась сказать: «счастлива и довольна», но паче чаяния использовала церковный эвфемизм. «Благодарю Бога». Разводы – это, вообще-то, не совсем по Божественному ведомству.

Ни редакция портала, ни автор не дают объяснений, комментариев от лица священника либо психолога. Ощущение от написанного – вполне героическое. Человеку, который только что привел свой брак к обрушению и ещё не остыл от борьбы, дан карт-бланш обобщать, обличать, причём не отдельных лиц, но всю Церковь. Симптомы «разводного синдрома»: байронизм, декадентские скепсис и эстетизм, агрессивная самозащита. Несложно понять, для чего Анна обращается к теме обесценивания, девальвации евангельских принципов. Необходимо каким-то образом оттенить собственные поступки – пренебрежение евангельским: «что Бог сочетал, того человек да не разлучает» (Мф, 19, 6). Но как тогда автор представляет жизнь, в которой позволяется игнорировать Слово Божие, прямые Христовы заповеди? Этого нельзя уяснить из статьи. Крик души остаётся криком, означающим потерю ориентиров. Высокая плата за личную независимость. Согласись мы идти по указанному пути, в скором времени христиане без стеснения будут говорить окружающим: «Я решила сделалать аборт», «Я отказалась от ребёнка-инвалида», «Я эвтаназировала бабушку», «Я намерен свести счёты с жизнью», «Я полюбил мужчину и благодарю Бога за это».

Конфликт личных интересов не исключителен. «Мешать жить» могут не одни только постылые муж и жена. Есть много других жизненных драм и сложных ситуаций, способных поставить в тупик эгоцентричную душу, — раздражать, производить отчаяние, заставлять оправдываться, чтобы в конечном итоге, не мытьём, так катаньем выторговать для себя освобождение, ценой даже нравственного преступления. В эпоху всеобщей девальвации не остаётся иного, как всеми силами противостоять девальвации в себе самом. Насколько бы избитыми, старыми ни казались аксиомы терпения и жертвенности, именно ими держится наша жизнь.

undefined

Причины, по которым Церковь допускает развод?

Причины, по которым Церковь допускает развод

Добрый день, дорогие наши посетители!

Каковы те причины, по которым сегодня Церковь допускает возможность развода для венчанных супругов?

Отвечает протоиерей Максим Козлов:

«Первая и главная причина, как основание для развода, указана в Евангелии, когда Господь, в Нагорной проповеди, говорит о нерасторжимости брачного союза, кроме вины прелюбодеяния. То есть такого искажения брака, после которого можно говорить о том, что, по сути дела, он, как единство двух людей перед Богом, перестает существовать.

Ибо церковный развод – это не санкция супругам расстаться, это констатация того, что их брак уже перестал существовать, как такое единство, которое перед Богом в Церкви может быть освящено. И Церковь об этом свидетельствует: да, это трагедия, это беда, но этого больше нет. Грех прелюбодеяния разрушает брак или искажает его настолько, что он может быть скорее не сохранен, а воссоздан. Воссоздан покаянием, которое приносит согрешивший, и прощением, которое дарует невиновный в этом грехе. И речь здесь идет не о сохранении, а именно о воссоздании, о возрождении, о новом строительстве семьи.

Каждый, кто испытал такое несчастье, по опыту знает, что после прелюбодеяния одного из супругов, приходится заново восстанавливать и скреплять все истончившиеся или порванные ниточки отношений. И это становится возможным, если только есть действительная готовность простить. Но если прощение невозможно, то по церковным канонам, невиновному супругу дается право вступления в другой законный брак.

В исторической жизни Церкви был расширен круг оснований для развода, но это исходило из того же самого принципа, то есть присоединение к прелюбодеянию такого рода грехов, которые, по сути дела, также делают брак реально несуществующим.

И в Византии, и потом на Руси, и в более близкое нам время – на Церковном Поместном Соборе 1917–1918 годов, а затем – на юбилейном Соборе 2000 года – были перечислены причины, по которым допускается расторжение церковного брака. Собственно, достаточно будет упомянуть два последних церковных постановления.

Итак, на Соборе 1917–1918 годов говорится, что, кроме прелюбодеяния или вступления одной из сторон в новый гражданский брак, основанием для развода считается:

— Отпадение одного из супругов от Православия. То есть, в том случае, если он был верующим христианином, но после некоего внутреннего кризиса ушел или в другую веру (скажем, в какую-нибудь секту: к мормонам, к иеговистам, в московскую церковь Христа – и стал практикующим ее адептом, тем более в нехристианскую религию – к тем же кришнаитам), или просто стал воинствующим атеистом, то понятно, что такого рода отпадение делает невозможным церковный брак, и невиновной стороне дает право на развод.

— Неспособность к брачному сожитию одного из супругов, либо как следствие врожденных противоестественных телесных пороков одного из супругов, либо как следствие намеренного самокалечения, бывшее до брака. Скажем, вступая в брак, жених или невеста, по какому-то безответственному недомыслию сокрыли, что неспособны к нормальной брачной жизни. В таком случае, конечно же, второй супруг свободен от брачных обязательств. До революции была целая секта скопцов, да и сейчас есть некоторые нехристианские культы, также допускающие какие-то самокалечения, самооскопления. И ясное дело, если один из супругов впал в такое катастрофическое заблуждение, в такую ересь, то он просто, по определению, не может быть нормальным членом семьи.

— Заболевание проказой, поскольку эта болезнь поставляет человека вне всех социальных возможностей в силу необходимости его полной и пожизненной изоляции. Поэтому считать другого супруга связанным узами брака с тем, кто все равно будет оторван от него навсегда (я не имею в виду возможность материального попечения и окормления), Церковь также не считает необходимым.

— Заболевание сифилисом, ведь в девяноста девяти случаях из ста, если не в девятьсот девяносто девяти из тысячи, ответственность за это лежит на самом заболевшем, и не связана со случайными факторами.

— Длительное и безвестное отсутствие кого-то из супругов, который уехал неизвестно куда, бросил свою семью, и о нем нет никаких вестей. Или многолетнее отсутствие мужа, не вернувшегося с войны, когда уже истекли те естественные сроки ожидания, по которым можно надеяться на то, что он жив и вернется. Однако это только право на развод, но не обязанность. То есть это не значит, что вдова, ожидающая своего не вернувшегося с войны мужа, неправо поступит, если останется ему верной до конца. Конечно, она выше поступит. Но просто Церковь не связывает ее такого рода обязательствами на всю жизнь, тем более, если ей, на ее жизненном пути, еще встретится достойный человек.

— Осуждение мужа или жены к наказанию, соединенное с лишением всех прав состояния. Это дореволюционная норма судебного приговора, которая применялась к самым тяжким преступникам, скажем к убийцам или к покушавшимся на жизнь Государя. Понятно, что в наше время Церковь не считает жену серийного убийцы, о преступлениях которого она ничего не знала, связанной с ним узами брака, Церковь также не может возлагать на нее такие бремена.

— Посягательство на жизнь и здоровье либо супруги (супруга), либо детей – что сейчас происходит, как правило, в состоянии алкогольной или наркотической зависимости, когда человек впадает в некое неадекватное состояние и представляет угрозу для жизни близких. Конечно же, считать, что несчастная супруга такого наркомана должна претерпеть от него даже и убиение, когда он накурился очередного наркотика, в том числе, быть может, еще и детей, было бы противно самому смыслу любви, как закону церковной жизни.

— Снохачество и сводничество, то есть побуждение супруга к непотребным связям с другими лицами. (Кстати, под эту категорию подпадают и все участвующие в экстракорпоральном оплодотворении на стороне, даже несмотря на то, что элемент полового удовольствия здесь исключен.)

— Извлечение выгод из непотребств супруга (супруги). То есть такого рода аномальные ситуации, которые, к сожалению, сегодня имеют место, когда, скажем, муж побуждает свою жену к заведомо недоброй жизни и при этом извлекает для себя какую-то материальную выгоду.

— Неизлечимая тяжелая душевная болезнь, которая делает человека абсолютно и на всю жизнь неадекватным.

— Злонамеренное оставление одного супруга другим, к примеру, когда жена говорит мужу: живи-ка ты сам, как хочешь, у меня теперь своя жизнь, не лезь ко мне, как хочешь, так и обретайся. И выгоняет его из квартиры. Разумеется, это также является основанием для развода.

В настоящее время Собором 2000 года этот перечень оснований к расторжению брака дополнился такими причинами, как:

— Заболевание СПИДом (основания здесь такие же, какие и при заболевании сифилисом).

— Медицински засвидетельствованный хронический алкоголизм и наркомания.

— Совершение женой аборта при несогласии мужа, увы, вошедшее в жизнь нашего Отечества скорее уже в XX столетии. То есть в том случае, если муж прилагал все возможные усилия к тому, чтобы не допустить убийства младенца во чреве матери, но она, вопреки всему, на это пошла, тогда понятно, что нравственное сознание мужа-христианина может противиться тому, чтобы и дальше жить с женщиной-детоубийцей».

<< На главную страницу Вопросы священнику >>