Родитель вертолет: Вертолётные родители: всё, что нужно знать о гиперопеке – Родители-вертолеты: в чем их опасность?

Вертолётные родители: всё, что нужно знать о гиперопеке

Вертолётное воспитание, или гиперопека – это модель, при которой родитель постоянно рядом со своим ребёнком; всегда наблюдает за ним, пытаясь уберечь и решить все проблемы. Инициативность и самостоятельность ребёнка в этом случае сильно ограничены.

Дети вертолётных мам и пап, в большинстве случаев, вырастают тревожными, подавленными и депрессивными. Как правило, их навыки принятия решений хуже, чем у сверстников. Им не хватает чувства ответственности. Некоторые дети пытаются возмущаться и противостоять родительским ограничениям, что существенно портит отношения в семье.

Как же узнать, что вы – вертолётный родитель и что делать, чтобы перестать ограничивать независимость своего ребёнка в масштабах, способных нанести вред и помешать дальнейшему успеху в жизни?

Содержание

Что такое «вертолётный родитель»

Термин «вертолётный родитель» впервые был использован в книге 1990 года, посвящённой тому, как с помощью любви и логики подготовить детей к здоровой независимости и успеху в будущем. Десять лет спустя популярные СМИ начали использовать модное словосочетание повсеместно.

Семейные психологи говорят о таких родителях, что те имеют неконтролируемое желание вмешиваться во все аспекты жизни своего ребёнка.Однако участие таких родителей в жизни детей основано больше на страхе и тревоге, чем на желании руководить и взаимодействовать. Вертолётность характеризуется тем, что родитель гипер-сосредоточен на защите, контроле и совершенствовании своего ребёнка. Часто это связано с потребностью самого родителя чувствовать себя лучше, то есть гордиться собой и своим ребёнком.

Чрезмерное акцентирование внимания на успехах и неудачах детей – еще одна отличительная черта вертолётности. Такой родитель подавляет ребёнка, заставляя его стремиться к успеху в своем собственном узком понимании. Мама с папой ограничивают автономию ребёнка и загоняют его в рамки, что имеет серьёзные последствия, о которых мы поговорим далее.

Вертолётные родители выходят далеко за рамки ответственного воспитания детей. Примером может служить необходимость знать все о жизни ребёнка и не позволять ему проявлять инициативу или принимать решения.

По общему мнению, за последние несколько десятилетий количество вертолётных родителей заметно возросло. По данным телеканала ABC News, вертолётное воспитание может погубить целое поколение детей.

Некоторые родители доходят до абсурда: детям не разрешается ходить в школу, играть или делать что-либо самостоятельно. И несмотря на то, что времена определённо изменились, тревожность и напряжённость родителей выросла, а вокруг появляется всё больше опасностей, всё же можно по-разному реагировать на новую конкурентную и быстро развивающуюся среду.

Многие родители пытаются чрезмерно защищать и опекать своих детей, чтобы лучше справляться с жизнью в этом сумасшедшем мире. Их намерения могут носит благой характер, но они не понимают, что такой подход не работает в долгосрочной перспективе: дети просто не будут готовы к тому, чтобы встать на ноги, когда придет время.

Теперь, когда вы знаете, что такое вертолётное воспитание и кто такие вертолётные родители, давайте обратим внимание на основные потребности детей, которые вы, как мать, отец или другой опекун должны обеспечить.

Основные потребности вашего ребёнка

У каждого ребёнка есть потребности, порядок которых может незначительно меняться в зависимости от возраста. Однако основные, так называемые врождённые потребности всегда остаются неизменными:

1. Первая потребность — самостоятельность. Ребёнку необходима автономия для развития навыков и уверенности в себе. По мере взросления потребность в независимости становится всё более явной и актуальной для его подготовки ко взрослой жизни. Предоставлять независимость рекомендуется постепенно – по мере того, как ребёнок доказывает родителю, что он может безопасно и ответственно обращаться со свободой.
2. Вторая основная потребность связана с уверенностью в своих силах и гордостью за свои достижения. С точки зрения родителей, это ключ к полноценному развитию личности ребёнка. Важно научиться способствовать и стимулировать успех, а не ожидать и требовать его. Позвольте своему ребёнку самому выбирать, какие интересы он хочет преследовать. Не проявляйте властность и авторитет и не заставляйте детей участвовать в мероприятиях, только потому что так хочется вам.
3. Потребность в уверенности подкрепляется необходимостью чувствовать себя любимым, окруженным заботой и одобрением. Вместо того, чтобы постоянно сомневаться, оспаривать или отвергать решения ребёнка, признайте его сильные стороны и прислушайтесь к его желаниям.

Обеспечьте детям защищённую среду, в которой они смогут развиваться и процветать, одновременно находясь под вашим контролем. Это означает, что лучше всего устанавливать чёткие границы и поддерживать своего ребёнка в приобретении навыков, необходимых для достижения его целей и интересов.

Исходя из трёх перечисленных потребностей ребёнка можно сделать вывод, что давая ему свободу в принятии собственных решений и независимость, в то же время поддерживая и демонстрируя одобрение и доверие, можно добиться идеальных взаимоотношений.

По мере того, как вы отслеживаете и оцениваете потребность детей в независимости и их способность брать на себя ответственность, корректируйте их автономию, правила и границы соответствующим образом.

Однако некоторые родители не могут установить приемлемые границы – они обращают свой контроль на все сферы деятельности ребёнка.

Типичные признаки вертолётной мамы

Грань между вертолётным и просто заботливым и участливым родителем может быть очень тонкой. Порой родители даже не понимают, что они пересекли эту размытую границу и теперь сдерживают своих детей вместо того, чтобы подготавливать их к успеху.

Если ваш ребёнок внезапно начинает избегать вас на публике, пытается избежать вашего внимания дома, или перестает делать привычные вещи и заниматься любимыми делами только потому, что вы «парите» где-то рядом, пришло время проанализировать своё поведение. И хотя ваши намерения носят благие цели, есть вероятность, что вы негативно влияете на благополучие и потенциал своего ребёнка.

Вот десять главных признаков вертолётности. Если вы обнаружили в своем поведении хотя бы несколько из них, вам нужно сделать шаг назад и дать ребёнку больше самостоятельности.

1. Вы уверены, что мир – опасное место, и идёте на крайние меры, чтобы обеспечить безопасность своего ребёнка.
   1. Вы не позволяете детям играть с чем-то, что может быть хотя бы отдалённо опасным.
   2. Вы особенно настороженно относитесь к развлечениям на свежем воздухе, будь то прогулки с друзьями или катание на велосипеде.
   3. Вы тратите много времени, следя и контролируя ребёнка, даже дома.
   4. Вас охватывает приступ тревоги и ужаса, когда ваш ребёнок уходит на школьную прогулку, экскурсию, уезжает в курортный лагерь или отправляется на ночёвку к другу.
2. Вы устаёте от того, что поздно ложитесь спать, так как заканчиваете или переделываете за ребёнка его домашнее задание, убираете за него игрушки и так далее.
3. Вы устаёте от постоянных опасений за безопасность ребёнка, беспокоитесь о том, что вас нет рядом.
4. Вы не поощряете и не позволяете детям помогать по дому или двору, потому что это может быть опасно.
5. Вы пользуетесь секретной веб-камерой, чтобы наблюдать, что ваши дети делают, когда вы находитесь на работе.
6. Вы участвуете в школьных конфликтах ребёнка. Вы принимаете его сторону без вопросов и немедленно вступаете в контакт с родителем другого ребёнка для выяснения обстоятельств.
7. Когда вы встречаетесь с учителем в присутствии ребёнка, вы говорите за него, даже когда учитель задает вопрос вашему ребёнку, а не вам.
8. Когда вашего ребёнка не принимает новый коллектив (например, спортивная команда, класс в школе или группа в университете), вы звоните тренеру, директору или преподавателю с целью решить этот вопрос.
9. Вы постоянно отслеживаете активность ребёнка в Интернете, использование социальных сетей и его передвижения без разумных на то оснований.
10. Вы даете ребёнку команды и безапелляционные указания, не пытаясь разъяснить ему, что от него хотят и почему – вы сразу переходите к раздаче указаний (нередко повышенным тоном) и ждёте беспрекословного подчинения.

Как чрезмерно опекающий родитель, вы, скорее всего, не понимаете, что ваши добрые намерения, направленные на защиту и совершенствование ребёнка, имеют противоположный эффект. Вместо того, чтобы обрести уверенность и инициативу в принятии независимых решений, ребёнок загоняется в рамки и становится чрезмерно зависимым от родительской поддержки. Научиться немного ослаблять «хватку» – это лучший способ укрепить отношения с ребёнком, помочь ему стать жизнерадостным, находчивым и ответственным.

Влияние воспитания на здоровье ребёнка

Исследования доказывают, что родитель, который слишком вовлечён или чрезмерно строг и внимателен к ребёнку, подрывает его основные потребности вместо того, чтобы обеспечивать и защищать их. В результате дети вертолётных родителей чаще страдают депрессией или тревогой. Как правило, они менее удовлетворены жизнью.

Некоторые дети родителей-вертолётов могут иметь чрезмерно раздутое чувство собственного достоинства. Они считают себя особенными и уникальными, становятся более эмоциональными, их легко обидеть и оскорбить, и им трудно справляться с критикой.

Таким детям не хватает уверенности, чтобы пробовать новые вещи и добиваться своих целей самостоятельно. Кроме того, им труднее принимать решения и справляться с проблемами. Они имеют тенденцию отстраняться от сверстников и школьного процесса в целом.

Отношения между вертолётными родителями и их «особенным чадом» часто бывают натянутыми. В результате все члены семьи испытывают давление. Дополнительный стресс может привести к отрицательному поведению самих родителей. Они чаще расстроены, склонны к тревоге и депрессии, вспышкам гнева и употреблению алкоголя. Пытаясь справиться с этими проблемами, родители проявляют неуверенность и выливают раздражение на своих детей.

Дети реагируют на ситуации таким же образом, как и их родители. Они жаждут независимости, и войдя в подростковый возраст, часто вырываются на свободу, не заботясь о своей безопасности.

Поскольку ребёнок воспринимает гиперопеку как форму недоверия и неодобрения, страдает его готовность довериться своим родителям. Младшие дети менее охотно играют и занимаются с вертолётным родителем, в то время как дети старшего возраста не хотят, чтобы их видели с вмешивающимся во все их дела или властным взрослым, и избегают совместной деятельности.

Гиперопека: последствия для ребенка

Как мы уже видели, вертолётное воспитание оказывает негативное влияние на всю семью – мам, пап, братьев и сестер. Естественное развитие ребенка замедляется. Он оказывается лишён возможности практиковаться в принятии самостоятельных решений и принятии последствий своих действий. Такие дети меньше общаются со своими родителями и другими людьми. Их способность судить о приоритетах и доверять другим людям также близка к нулю.

Вертолётные мамы и папы тоже страдают от негативных последствий. В дополнение к напряжённым отношениям со своими детьми, они испытывают больше стресса и беспокойства.

Такие родители начинают напрягаться, когда чувствуют, что безопасность и деятельность их детей находятся под угрозой. Им нужно, чтобы дети всё время были под присмотром, что лишает их сна и отдыха.

Однако дети сталкиваются с куда более тяжелыми последствиями, особенно когда они входят в конкурентный мир учебных заведений или рабочего пространства. Нет никого, кто бы переживал и опекал их, принимал за них решения и преуменьшал последствия в случае неудачи.

Быть родителем-вертолётом означает причинить вред ребёнку на всю оставшуюся жизнь. Такие дети находятся в невыгодном положении, когда покидают семейное гнездо. Поскольку они не умеют постоять за себя, принимать самостоятельные решения, решать собственные проблемы и справляться с неприятными последствиями, им тяжело жить в открытом мире.

Кроме того, вкусив свободу после выхода из-под родительского крыла, они предаются чрезмерному и рискованному поведению. Вечеринки, злоупотребление алкоголем и наркотиками, слишком быстрая езда, беспорядочные отношения, попытки вписаться в тусовку или произвести впечатление на друзей. Они просто не привыкли принимать ответственные решения и регулировать своё поведение.

Другие «жертвы» вертолётного воспитания не могут справляться с неожиданными неудачами и разочарованиями. Они опускают руки, впадают в депрессию. Жизнь за пределами комфорта и защиты семейного дома может быть тяжелой и неумолимой, так как родители-вертолёты не предоставили своим детям достаточно возможностей проверить свои силы и навыки преодоления сложных ситуаций, прежде чем те покинули отчий дом.

Если вы признаете себя родителем-вертолётом и понимаете, что это может помешать здоровому развитию вашего ребёнка, вы можете предпринять несколько простых шагов, чтобы свести к минимуму ваше участие в жизни ребёнка.

Как не стать вертолётным родителем – советы по воспитанию здоровой личности

Вот 12 отличных методик, которые помогут вам избавиться от гиперопеки и позволят вашему ребёнку развить чувство независимости, самоконтроля и уверенности в себе.

1. Оцените уровень зрелости и ответственности вашего ребёнка. Вне зависимости от возраста, чем больше стабильности и ответственности он проявляет, тем больше свободы ему можно предоставить в выборе собственных приоритетов и принятии собственных решений.
2. Сознательно прекратите вмешательство в жизнь ребёнка и продемонстрируйте доверие. Понятно, что вы искренне и всем сердцем любите своего ребёнка и хотите для него самого лучшего. И очень трудно и даже страшно отойти в сторону и предоставить ему свободное пространство. Примите тот факт, что иногда дети терпят неудачу, иногда принимают неверные решения и иногда делают не то, что вы считаете правильным. Это важная часть детского развития.
3. Поддерживайте баланс личного времени и времени, проведённого с семьей. Избегайте жесткого планирования. Общайтесь чаще. Поощряйте ребёнка рассказывать вам, что происходит в его жизни, что он чувствует, думает и о чем мечтает. Придерживайтесь определенного графика, но будьте гибкими, чтобы учитывать изменения и его мнение.
4. Наметьте план по развитию автономии и самостоятельности ребёнка. Продолжайте проявлять интерес и оказывать поддержку. Вы должны учить и направлять своего ребёнка, а не регулировать его жизнь и управлять его интересами и целями. Заботьтесь о безопасности ребёнка, но не забывайте готовить его к самостоятельной работе и жизни.
5. Позвольте ребёнку принимать решения, решать свои проблемы и рисковать. Это, пожалуй, самые важные способности, которыми должен обладать любой человек. Дайте ребёнку возможность учиться на своих ошибках.
6. Научите ребёнка принимать последствия его выбора и действий. Определите границы и ограничения. Не справляйтесь с последствиями плохого поведения и ошибок от имени вашего ребёнка.
7. Бросьте вызов своим и чужим определениям успеха. Жизнь, рост и достижения – это не только оценки и медали. Не навязывайте ребёнку свои идеалы и интересы. Пусть дети сами определяют собственные ценности и цели.
8. Не позволяйте своим эмоциям взять верх над вами. Сделайте шаг назад, когда почувствуете необходимость вмешаться. Не реагируйте импульсивно. Откровенно обсудите проблемы с вашим ребёнком. Прислушайтесь к его объяснениям и идеям.
9. Регулируйте свои страхи. Это может быть очень трудно, но депрессия, тревога, гнев и другие негативные эмоции заразительны и быстро распространяются на близкое окружение. Насколько это возможно, держите негатив подальше от своих детей, даже если вы переживаете трудное время. Станьте источником положительной энергии.
10. Контролируйте деятельность ребёнка в Интернете, использование социальных сетей, но делайте это осторожно и только по необходимости. Оцените уровень ответственности вашего ребёнка и расскажите о потенциальных опасностях, которые могут таиться в кибер пространстве. Опишите реальные или гипотетические ситуации. Расскажите, как их избежать. Поощряйте обращаться за помощью, если это необходимо.
11. Будьте объективными. Поставьте себя на место ребёнка. Затем рассмотрите ситуацию с точки зрения незаинтересованного человека. Ответьте на вопросы: Есть ли у ребёнка логическое объяснение для такого поведения? Каковы риски? Каков наилучший способ справиться с проблемой или разочарованием? Какой опыт вынесет ребёнок из этой ситуации?
12. Наслаждайтесь своими детьми и проводите больше времени вместе. Любите и принимайте их безоговорочно. Делать ошибки – часть взросления. Научите малыша признавать их и двигаться дальше.

Насколько вы можете себе это позволить, чтобы чувствовать себя комфортно – попробуйте более свободное воспитание. Поощряйте своих детей к самостоятельной деятельности и ограниченному контролю. Кроме того, всегда поощряйте их обращаться к вам за помощью и советом. Направляйте и учите, а не ограничивайте и заставляйте. Сбалансируйте свободу и ослабьте правила в зависимости от уровня ответственности и зрелости конкретного ребёнка.

Почему нужно прекратить гиперопекать ребёнка

Такой стиль воспитания как вертолётность наносит ущерб благополучию и здоровому развитию детей. Быть твёрдым, устанавливать правила, соблюдать дисциплину и следить за поведением ребёнка отнюдь не плохо. Но если контроля больше, чем необходимо для защиты и воспитания, то это выльется в непреднамеренные негативные последствия для эмоционального роста малыша и его отношений с другими людьми, включая родителей.

Самый важный совет заключается в том, чтобы сбалансировать ваш контроль и ограничения с уровнем ответственности и зрелости, которые проявляет ребёнок. Следите за его поведением. Если вы заметили какие-либо негативные изменения, попробуйте выяснить основные причины этих изменений.

Возможно, у вашего ребёнка появились новые друзья, которые оказывают негативное влияние. Возможно, он испытал разочарование или боится чего-нибудь. Это могут быть проблемы в школе или издевательства. Независимо от ситуации, найдите время и поговорите со своим ребёнком об этом, без осуждения и эмоций.

Если есть объективная причина, усильте контроль за онлайн-активностями ребёнка для обеспечения безопасности. Если у ребёнка есть смартфон, вы можете использовать специальное приложение родительского контроля «Где мои дети», чтобы знать о местоположении ребёнка и следить за его деятельностью в Интернете. Только поговорите с ним об этом, обсудите, какой контент он может смотреть в интернете, а какой будет под запретом. Это укрепит доверие и покажет, что вы действительно заботитесь о своем ребёнке, но принимаете его таким, какой он есть и не пытаетесь загнать в свои рамки.

Порой очень трудно не быть вертолётным родителем. Парящая рядом мама часто имеет только благие намерения. Однако ребенок, скорее всего, будет сопротивляться. И правильно. Такое воспитание будет мешать ему развивать инициативу и независимость, которые так необходимы во взрослой жизни.

Родители-вертолеты: в чем их опасность?

Родители-вертолеты – термин, обозначающий людей, чьи дети окружены гиперопекой и несамостоятельны в своих решениях и действиях. Собственно, отсюда возник и образ: родитель, как вертолет, кружащий над своим чадом. Возможно, «вертолеты» – не такие уж и кошмарные родители, намерения во всяком случае у них весьма благие, но только подобное общение и воспитание однозначно разрушает, а не поощряет самостоятельность и уверенность ребенка, а благими намерениями вы и сами знаете, какая дорога и куда вымощена. А вы замечали у себя признаки типичного родителя-вертолета?

1. Чрезмерная забота и контроль

Родитель-вертолет безостановочно «парит и кружит» над ребенком, не теряя бдительности, и время от времени резко пикирует вниз, если ему кажется, что ситуация требует вмешательства. Он искренне полагает, что несет своему чадо добро и оберегает его от всяческих опасностей и соблазнов: возможных и гипотетических. Родители-вертолеты чрезвычайно рьяно ограждают ребенка от жизненных вопросов и проблем и создают ему максимально безопасные, а то и тепличные условия.

2. Принятие решений за ребенка

Родители настроены влиять на все действия и поступки своего отпрыска и принимать за него собственные, единственно верные решения, причем неважно, сколько ребенку лет. Мало того, родитель-вертолет чрезвычайно горд собой, поскольку уверен, что так он принимает весь удар на себя и избавляет ребенка от стресса и дискомфорта, непременно возникающих из-за принятия решений.

3. Удерживание на поводке

Родители-вертолеты всегда неотлучно рядом со своим чадом, буквально держа его на невидимом поводке, особенно в местах людных. Они не выпускают его из вида ни на одну секунду и следуют за ребенком по пятам. Например, в бассейне такой родитель сидит возле воды с массой спасательных жилетов и нарукавников, а в кафе промокает ребенку рот салфеткой и чуть ли не кормит с ложечки.

4. Прямые и безапелляционные указания и команды

Даже не пытаясь разъяснить ребенку, что от него ожидают, типичный родитель-вертолет сразу переходит к раздаче указаний и команд, нередко на повышенных тонах, ожидая их немедленного и беспрекословного исполнения. Ребенок не имеет права ставить под сомнение или оспаривать такие директивы. Конечно же, родительский авторитет должен присутствовать, но гораздо лучше не строить детей, как солдат на плацу, а четко и доходчиво объяснять последствия, скажем, неприемлемой поведенческой модели. Дети – не собачки, подающие по команде лапку за угощение. Они учатся на примере собственных родителей и многое у них перенимают.

5. Выполнение задач за ребенка

Родители-вертолеты заботливо делают за ребенка все уроки и заставляют его пользоваться чашкой-непроливайкой чуть ли не до школьного возраста. Они носят за ненаглядным чадом рюкзак в школу, нарезают еду на кусочки и завязывают шнурки на ботинках, хотя такие действия ребенку вполне под силу. Фактически это лишает его возможности учиться и развиваться, зато он с самых ранних лет уясняет для себя модель зависимости и перекладывания ответственности, как единственно верную и очень удобную.

Текст: Flytothesky.ru

Поделитесь постом с друзьями!

5 советов, как не стать «родителем-вертолётом» (и заодно узнать, что это такое)

Декан Стэнфордского университета, американка Джули Литкотт-Хеймс заметила пугающую тенденцию у первокурсников: все они были несамостоятельными. Она решила разобраться в причинах и описала их в книге «Отпустите их. Как подготовить детей к взрослой жизни».

Рассылка «Мела»

Мы отправляем нашу интересную и очень полезную рассылку два раза в неделю: во вторник и пятницу

Издательство «Манн, Иванов и Фербер», 2017

Разумеется, опыт американского общества в воспитании детей отличается от нашего, поэтому русскому читателю нужно понимать, как в принципе возникла такая проблема.

Как появились «родители-вертолёты»

На современных родителей очень повлияли события 1983 года, когда в обществе заговорили о похищении детей. Тогда отец пропавшего мальчика Адама (об этой истории даже сняли фильм) создал специальную программу для поиска детей. Такое внимание к ситуации лишь усилило страх.

Национальная комиссия по образованию в том же 1983 году опубликовала отчёт, в котором утверждалось, что американские школьники уступают по уровню знаний сверстникам из других стран. У родителей появилась паранойя о недоучивании, и они хотели чуть ли не всё время видеть своих детей за учебниками. При всём внимании к школе, именно в 80-е годы в США набирает обороты движение за самооценку, принцип которого: «Оценивай не по результатам, а по многогранности индивидуальности». Наконец, изменилось отношение к свободному времени. Бесконечные кружки и дополнительные занятия, работающие из дома мамы, совместные курсы по рисованию и пению — всё это повлияло на пространство для самостоятельной игры, она стала небезопасной, практически табу.

Джули Литкотт-Хеймс опирается в своём исследовании и на поколение так называемого «беби-бума», которое появилось в 50–60-е годы прошлого столетия и чьи родители предпочитали не интересоваться жизнью детей вообще. Когда эти дети выросли и достигли определённых высот в карьере или социальной жизни, они решили полностью контролировать жизнь уже своих детей. Их стали называть родителями-вертолётами, которые буквально нависают над детьми, чтобы видеть каждый их шаг.

Конечно, далеко не всё в книге Джули Литкотт-Хеймс применимо к нашей действительности. Например, поколение родителей-вертолётов появилось у нас на 20 лет позже — в 2000-е, а до этого постоянный контроль был по большей части в советско-матриархальных отношениях. Но многие тезисы автора точно будут полезны. Хотя бы как способ посмотреть на свои методы воспитания со стороны и выявить свои ошибки.

---

Почему нужно прекратить гиперопеку

1. К 18 годам ребёнок не успевает получить необходимые жизненные навыки. Например, они не умеют разговаривать с незнакомцами (новыми преподавателями, однокурсниками, продавцами и так далее), самостоятельно ориентироваться на незнакомой местности, контролировать свои сроки и дедлайны, заботиться о себе в быту (и в личной жизни тоже), зарабатывать деньги, распоряжаться ими и рисковать.

2. Гиперопека может привести к многочисленным нарушениям психики. Оказавшись без надёжного родительского плеча, молодые люди могут испытывать сильный стресс, а некоторые даже страдают от депрессии. Они чувствуют, что не так быстро адаптируются в среду, как их самостоятельные ровесники.

3. К тому же гиперопека не сможет продолжаться вечно. Если в школе и в вузе вы ещё сможете заступаться за ребёнка и отстаивать его права, то разгневанная мама в кабинете начальника крупной фирмы — это уже сюжет для анекдота.

4. Родители забывают о себе, когда постоянно присматривают за «неразумным младенцем». Это может не лучшим образом сказаться на их «я» или на отношениях между партнёрами: что они, например, будут делать, когда дети покинут дом?

Джули Литкотт-Хеймс признаёт, что и сама часто вела себя как родитель-вертолёт. Она предлагает анализировать свои чувства, постепенно меняя поведение. Автор рассматривает разные модели воспитания. Идеальной, конечно, не существует, только вы можете выбрать баланс разных методик, которые подойдут вам и вашему ребёнку. Но она даёт рекомендации, которые, не нарушая доверительных отношений, помогут создать правильную дистанцию между вами.

---

Как тогда вести себя родителям

Дайте ребёнку пространство для самостоятельной игры. Пусть он сам решает, как, с кем и во что ему играть. Вы можете только создать для этого все необходимые условия: обустроить площадку для игры во дворе или освободить комнату, договориться с родителями других детей о точном времени и месте, предложить ребёнку игры на воздухе.

Учите детей тем навыкам, которые им жизненно необходимы. Уборка, готовка, плетение косичек, смена туалета домашнему питомцу — вы же не намерены делать это всю жизнь? Покажите, затем сделайте вместе с ребёнком, а после — наблюдайте, как он это делает самостоятельно — и, наконец, дождитесь, как он гордо скажет, что «может справиться с этим сам».

Позвольте им думать и уважайте их мнение. Школа даёт знания, но, к сожалению, редкий педагог учит ребёнка думать. Станьте им до воспитателей и преподавателей: ведь ребёнок учится думать и говорить намного раньше, чем социализируется. Задавайте наводящие вопросы, спорьте, не хвалите за все маленькие успехи — помогайте их связать в единую картину. И самое главное — никогда не говорите за ребёнка, особенно в его присутствии. Если он застенчивый, помогите ему сформулировать мысль без сильного нажима, взяв, например, сложную часть диалога на себя.

Научите его проигрывать. Иногда в жизни что-то идёт не так: тебя не взяли в футбольную команду, рисунок вышел не таким красивым, как у других, ты получил плохую оценку, порвал или забыл рюкзак в школе — ну с кем этого не бывало? Важно не отмахнуться от детской проблемы, а вместе обсудить её причины и пути решения и предоставить ведущую роль ребёнку. Если он с детства научится расставлять приоритеты и действовать самостоятельно в кризисных ситуациях, то ваша помощь в выпускном классе ему точно уже не понадобится.

И главное — слушайте своего ребёнка. Как друг, как наставник, как человек, который его понимает лучше всех на свете. Ваш ребёнок — это удивительная смесь генов, которая так похожа и так отличается от вас.

Отрывок из книги «Отпустите их. Как подготовить детей к взрослой жизни» о главных навыках, которые помогут подросткам выжить во взрослом мире, читайте здесь.

Фото: iStockphoto (Choreograph, Kaca_Studio)

Ещё больше о детских (и не только) книгах — на «Книжной полке „Мела“» в телеграме. Там самые интересные конспекты, книжные подборки и отрывки из новинок.

как выправить перекосы в собственном родительстве

Откликаться на детские потребности — это важно, но так же важно позволять детям исследовать мир самостоятельно. Воспитание, которое выматывает родителя до предела, не является экологичным, даже если это стало социальной нормой.

«Родители-вертолеты», «родители-газонокосилки» и «родители-снегоочистители» — так иронично называют современных мам и пап, которые чрезмерно вовлечены в жизнь своих детей. Они (а в Америке таких родителей, похоже, большинство) уверены: чтобы вырастить ребенка успешным, нужно быть неутомимым и целеустремленным, как машина. Согласно недавнему исследованию Корнеллского университета, большинство родителей считают максимальную вовлеченность в жизнь детей лучшим методом воспитания. «Положить жизнь на детей» становится культурным образцом. Напрашивается вопрос: хорошо ли это? Спросите любого психолога, который изучает эту тему, и скорее всего он скажет вам «нет».

«Вертолетный» стиль воспитания

Родители-вертолеты нередко разворачивают бурную активность в подростковом возрасте своих чад, но могут начать еще в их младенчестве. Они хотят ребенку лучшего и поэтому всячески поощряют раннее развитие. Проблема в том, что раннее развитие не приносит ребенку особой пользы, наоборот, несвоевременное обучение малыша новым навыкам может ему вредить, — согласно недавно опубликованному исследованию эксперта по детской привязанности профессора Сьюзан Вудхаус (Лихайский университет, Пенсильвания).

Подписывайтесь на наш аккаунт в INSTAGRAM!

«Мы пытались понять, какие действия родителей действительно важны для формирования надежной привязанности у детей к 12 месяцам», — рассказывает Вудхаус. Другими словами, специалист изучала поведение родителей, которое отвечает закономерностям развития детской психики. «Наши исследования показали: если вы откликаетесь хотя бы в 50% случаев, когда ребенок действительно нуждается в вас и сообщает об этом плачем, то у ребенка сформируется надежная привязанность».

Вудхаус называет это «обеспечить надежный базис»: когда родители правильно реагируют на сигналы ребенка достаточное количество раз, формируется именно такая привязанность. Важно отметить, что для этого родителям не нужно реагировать правильно в 100% случаях, и даже в 80 или 70 процентов. Вудхаус называет «достаточно хорошим» родительством, если есть правильный отклик в 50% случаев. Несомненное достоинство этого подхода: он позволяет родителям вести себя более естественно, а не механически, благодаря чему снижается уровень стресса, а дети оказываются защищены от психологического вреда, которые наносят постоянная тревога и родительская занятость.

Но это еще не все. Откликаться на детские потребности — это важно, но так же важно позволять детям исследовать мир самостоятельно.

«Когда ребенка ничего не тревожит, и он изучает, как устроен мир вокруг него, задача родителя — не вмешиваться и не провоцировать его на плач, — поясняет Вудхаус. — Плач выключает у ребенка исследовательский интерес и вновь активирует систему привязанности. Изучение окружающего мира прекращается. Ребенок больше не занят внешним делом, он пытается избавиться от чувства небезопасности и неуверенности».

Вудхаус отмечает, что весь смысл надежной привязанности заключается в том, что, когда младенцы нуждаются в значимом взрослом, он рядом, но в остальное время им позволено изучать мир.

«Порой мы видели детей, у которых сформировалась ненадежная привязанность из-за того, что родители очень беспокоились о том, чтобы дать им самый лучший уход и воспитание. Руководствуясь подобными побуждениями, к примеру, они пытались заставить ребенка несколько раз перевернуться — до тех пор, пока он не заплакал», — отмечает исследовательница.

Ненадежная привязанность может привести к тому, что ребенок вырастет эмоционально отстраненным и недоверчивым, или у него могут возникнуть проблемы в построении отношений.

Но ненадежная привязанность у детей — не единственное опасное последствие чрезмерной родительской вовлеченности. Согласно исследованию 2012 года, риск возникновения у 9-летнего ребенка тревожного расстройства может коррелировать с материнской тревожностью или чрезмерным участием матери в жизни ребенка в его ранние годы. В исследовании участвовало 200 детей детсадовского возраста, и ученые обнаружили: у детей чаще диагностировали тревожность, если матери положительно отвечали на такие вопросы опросника: «я решаю, с кем мой ребенок будет играть», «я одеваю своего ребенка, даже если он может сделать это сам» и тому подобное.

Более поздние исследования показывают, что излишнее родительское участие продолжает влиять на детей даже тогда, когда они оканчивают школу и поступают в колледж. По сложившейся традиции в этот период в США дети сепарируются от родителей и обретают некое подобие автономии. Однако исследователи обнаружили, что родители продолжают жить жизнью детей даже после их поступления в вуз.

«В мое время, когда я училась в колледже, родители не вмешивались, если только не возникало какой-то серьезной проблемы, — рассказывает профессор психологии Холли Шиффрин (Университет Мэри Вашингтон, Вирджиния). — Сейчас действительно совершенно иная степень вовлеченности. Родители читают курсовые и дипломы своих детей-студентов, делают отзывы, звонят или пишут по электронной почте мне и другим преподавателям. Так бывает не с каждым студентом, но шокирует то, что это в принципе происходит.

Такое интенсивное родительство действительно истощает. Исследования показывают, что оно неполезно для детей: когда для них делают все, им трудно стать самостоятельными, а это коррелирует с высоким уровнем тревоги и депрессии в период обучения в колледже».

Холли Шиффрин стала ведущим международным экспертом по этому вопросу после того как заинтересовалась, как протекает семейная жизнь ее гиперопекаемых студентов. Этот интерес привел ее к их родителям, которые, как она обнаружила, страдали от собственной установки — давать детям поддержку всегда и везде. Это выходило за рамки их возможностей и чрезмерно перегружало и истощало их.

Да, воспитание детей — достаточно напряженный труд. Но если родители снимают с плеч детей бремя, будь то социальное или образовательное, которое они должны нести самостоятельно, дети не учатся ключевым навыкам саморегуляции и самоорганизации, которые так необходимы во взрослой жизни.

Подписывайтесь на наш канал Яндекс Дзен!

В наиболее цитируемом исследовании Шиффрин рассматривалась тема самоопределения и самостоятельности детей, а именно: способность принимать собственные решения, чувство автономии и наличие отношений. Ребенок, который прочно ощущает себя самостоятельным, переживает чувство счастья и благополучия. Шиффрин задалась вопросом: влияет ли воспитание в стиле «мама-вертолет» на формирование у детей самостоятельности? Ответ: да. И очень сильно.

Однако Шиффрин вносит важную оговорку. Психолог отмечает, что связь между «вертолетным» стилем воспитания и снижением чувства благополучия у детей имеет корреляционный, а не причинно-следственный характер. Она также отмечает, что большую роль играет восприятие ребенком действий родителей. Дальнейшие исследования показали, что некоторых детей не беспокоит «вертолетное» воспитание, поскольку повышенное родительское участие помогло им получить разнообразный опыт, в том числе опыт успеха. Тем не менее, есть основания полагать, что «интенсивное» родительство вряд ли является благом — в том числе для самого родителя.

Родители, оказывается, не машины. Их необходимо учитывать в уравнении под названием «хорошее воспитание», поскольку они составляют основную его часть. Воспитание, которое выматывает родителя до предела, не является экологичным, даже если это стало социальной нормой.

Вместе с тем, дети действительно нуждаются в нашей поддержке. Бесчисленные исследования (и реальная жизнь) показали, что ненадежность родителей наносит ущерб детской психике. Но выходом будет не сверхвовлеченность, а скорее поиск золотой середины. Детям нужна определенная свобода, чтобы развить свои навыки и обрести чувство собственного достоинства. Дать им эту свободу будет правильным решением. Тот факт, что это может позволить вам поспать на пару часов дольше или провести время наедине с собой, — это просто дополнительный бонус.

«Ключ — в поиске баланса, — считает профессор Вудхаус. — Чем больше вы расслабитесь, тем лучше. Если вы тревожны, это рождает тревогу в детях. Чем меньше вы беспокоитесь о том, чтобы быть лучшим родителем, тем лучшим родителем вы будете».опубликовано econet.ru.

Патрик Коулман

Перевод Анастасии Храмутичевой

Задайте вопрос по теме статьи здесь

P.S. И помните, всего лишь изменяя свое сознание — мы вместе изменяем мир! © econet

Родители вертолеты. Последствия такого воспитания.

Термин «родитель вертолет» относится к родителям, которые вездесущи, досаждают детям оберегая их ото всего реального и нереального. Такие родители мешают детям даже играть, защищая их постоянно от всех положительных и отрицательных ситуаций, не оставляя их в покое ни на минуту.
Такая модель воспитания влияет на ребенка, делая его абсолютно несамостоятельным. Дети чувствуют все, что чувствуют их родители, а родители вертолеты, как правило, мотевированны чрезмерным беспокойством за свое чадо — с постоянно присутствующим чувством тревоги. Поэтому, когда один из родителей переполнен чувством тревоги, он это чувство передает ребенку. Вместо того что бы как старший и опытный человек, более компетентный, который учит ребенка справляться со стрессовыми ситуациями и проблемами в жизни, такой родитель передает ребенку только навязчивое чувство тревоги и волнения — что в раннем возрасте ребенок даже ребенок не в состоянии понять, ни обработать такие сложные чувства. В итоге, ребенок только пугается и не в состоянии правильно распознавать и обрабатывать свои эмоции. Это все дополнительно запутывает ребенка, который и без таких сложных эмоций, сталкивается ежедневно с новыми открытиями, эмоциями и людьми.

Последствия такого воспитания

Такая модель родительского поведения сообщает ребенку, что родители не верят в него и его способности. Логически, если родитель не позволяет ребенку, хотя бы попробовать самостоятельно решить проблему, тем самым он дает понять что он не верит что ребенок способен решить это самостоятельно. В конечном итоге это приводит к низкой самооценки и уверенности в себе. Кроме того, родитель таким поведением, сообщает что он (родитель) и способнее чем ребенок (читайте между строк), что он лучше знает что для ребенка хорошо, что ребенку лучше быть всегда с родителем, потому что он будет всегда продолжать ему «помогать». Такая помощь родителя всегда оборачивается медвежьей услугой, потому что с проблемами нужно сталкиваться «лоб в лоб» и это являеться необходимой частью психологического роста и развития.
Если ребенок не научится сталкиваться с разочарованием, идти по жизни ему будет очень трудно. Вполне возможно, что в будущем он найдет партнера, который будет себя вести также как это делали его родители, в последствии такой человек будет ощущать зависимость от такого партнера. Все сказанное является лучшим рецептом для несчастливого брака.

Кроме того, «родители вертолеты» способствуют развитию нездорового нарциссизма у ребенка. Такие родители некритически отвечают требованиям ребенка, тем самым указывая ему, что все это он и заслуживает, что обычно приводит к тому что ребенок не научится откладывать удовольствие и прилагать усилие для достижения собственных целей, не чувствует никакой благодарности когда емо что-то дарят (потому что он считает, что все принадлежит ему), но в то же время чувствует гнев, когда не получает то что для него важно, чувство эмпатии и сопереживания с другими людьми отсутствует — потому что родитель выступает в качестве оперативной части личности ребенка, и часто другие люди рассматриваются как средство для достижения личных целей, а не как такие же люди.
Такие родители детей невольно привязывают к себе и тем самым препятствуют нормальной сепарации, индивидуализации и независимости своих детей.

Как найти правильную меру?

В последнее время со всех сторон происходит бомбардирование не совсем верными информациями о том что нормальные развивающие фрустрации приводят к расстройству в процессе развития детей. Возможно вы уже слышали о том что дети должны спать с родителями, дети могут сами решать за всю семью о том, как будет проходить их день, будут ли они и когда спать или кушать… Начитавшись таких статьей, родители выполняют все эти желания что бы не травмировать ребенка, что может привести к серьезным проблемам и отразиться на психическом здоровье. Это приводит к тому что ребенок начинает решать о чем-то, о чем ему совсем не нужно решать, но в то же время не решает о том, о чем должен решать — в какую игру и с кем играть итд.
Родители должны создать своим детям здоровые границы, если конечно хотят их научить качественно жить и правильно сориентировать как это правильно делать! Они должны постараться, как это психологическим термином можно сказать — научить детей оптимальной фрустрации! То есть, они не должны удовлетворять все желания и конечно нужно позволить детям делать ошибки. Настоящая мера представляет собой разумную оценку какие она несет последствия в пользу или убыток для развития ребенка. Таким образом, если ущерб от неких детских активностей является относительно небольшим, опыт который ребенок может в итоге получить после этого может стать очень ценным.

Для того, чтобы ребенок стал независимым взрослым человеком, он должен понимать что делать ошибки это нормально, что нормально отказаться что то делать, не послушав родителя, даже если что то пошло не так, он будет нести ответственность за последствия которые он вызвал сделав ошибку, чувствовать разочарование, печаль из-за отказа, научиться принимать поражение и неуспех, принять свои несовершенства. Это все прививка на будущее и драгоценный опыт. Ведь рано или поздно, ребенку или уже взрослому человеку придется сталкиваться со всеми этими чувствами в жизни, пусть такие ситуации лучше будут контролируемы родителем пока еще ребенок учиться сталкиваться с ними, чем с неба упавшими проблемами уже во взрослой жизни.

Часто, именно такие люди и приходят на психотерапию, они не могут самостоятельно найти ресурс и решить проблему с которой столкнулись во взрослой жизни.

Читайте и другие статьи

ДЕТСКАЯ И ПОДРОСТКОВАЯ ПСИХОТЕРАПИЯ Выход из зоны комфорта

Родители-вертолеты. Как угробить жизнь ребенку, опекая его

Термин, пришедший к нам из английского языка, дословный перевод выражения «helicopter parent» означает родителя, тревожно зависающего над каждым шагом своего ребенка.

Каждый любящий родитель старается обезопасить свое чадо от тревог и проблем, насколько это в его силах. Вопрос в том, что грань между заботой и удушением очень легко пересечь.

Вам доводилось слышать о великовозрастных детинах, которые приходят на первое свое собеседование в сопровождении мам? А вот работодатели с такими сталкиваются постоянно. Иногда вместо мамочки под руку со взрослым мужиком приходит его жена.

Это все продукты той самой опеки, которой окружали ребенка в детстве, чтобы он, не дай бог, не ушибся/обжегся/не связался бы с дурной компанией.

Чем сильнее ваша «поддержка и забота» в период, когда ребенок узнает мир, тем менее он будет к этому миру приспособлен. Американские исследователи обнаружили, что дети, воспитанные в режиме вертолетного родительства, проявляют себя менее компетентными специалистами, чем их более свободные ровесники. При этом не имеет значения реальный уровень знаний и навыков. Выросший под плотной опекой человек не способен принимать самостоятельных решений, даже когда он знает правильный ответ для этой ситуации.

Более того, почти 80% американцев, которым родители продолжали помогать материально после их совершеннолетия, по достижении 30-летнего возраста продолжают жить в доме, где выросли. Из них 20% безработные и сидят на шее родителей.

Как понять, не перегибаете ли вы палку в заботе о своей деточке и не пора ли вам проверить себя на наличие винта на спине?

Шаг первый: задайте себе вопрос «Должен ли ребенок/подросток в этом возрасте уметь это делать сам?». Смотрите на бытовые мелочи: ваш второклассник не может завязать себе шнурки? Ребенок в 10 лет не способен сварить себе на завтрак яйцо? Тревожные сигналы.

Шаг второй: прежде чем сделать что-либо вместо своего ребенка, помочь ему в чем-то, убедитесь, что он вас об этом попросил сам. А если попросил, то убедитесь, что перед этим он попробовал это сделать самостоятельно и только после этого обратился к вам за помощью. После, а не вместо.

Всегда задавайтесь вопросом: «Если я позволю ему это сделать самому, то какой опыт он может получить?». Не важно, будет ли это игра со спичками, горячим чайником, или самостоятельный поход в магазин. Что случится страшного, если он попробует и пусть даже совершит ошибку? Дети гораздо более самостоятельны, чем о них принято считать. Пока их не отучили от самостоятельности, конечно.

Что страшного в том, что ребенок попробует приготовить блины и сожжет их все? На третьей попытке они у него получатся. И вы сможете оставлять его дома одного.

Вы напоминаете ребенку, не забыл ли он взять завтрак в школу? А с каких пор это ваша, а не его проблема? День-два походит голодным, получит опыт, но не умрет же.

Проблема вертолетного родительства в том, что ребенку не дают испытать последствий своих действий. А это необходимо для формирования личности. Разумеется, есть грань, за которой пробовать даже не стоит (пресловутые «а если все с крыши прыгнут, ты тоже?»).

Но, например, если ребенок стащил чужую вещь, прятать его от законных претензий настоящего владельца — не нужно. Да, стыдно. Да, это придется пережить и запомнить. Ваша роль в данном случае сводится только к тому, чтобы защитить ребенка от неадекватной реакции. Вы не дадите его лупить, но вот выслушать ему придется.

И самое главное: вы всегда все сможете сделать лучше, чем ваш ребенок. Это не соревнование, кто более способный. Вы уже победили, просто потому что имеете больше опыта. Дайте вашему ребенку побеждать и ошибаться самому.

Фото: fotoimedia / Ingram

Родители-вертолеты: пора покончить с домашним микроменеджментом | Forbes Woman

Особенно печально дело обстоит с домашними заданиями. Родители почему-то полностью лишают детей ответственности и самостоятельности: «А что тебе задали?», «А ты отступил четыре клеточки?», «А наклон у этой буквы у тебя такой же, как на образце?» Понятно, что после такого пристального контроля вы будете делать уроки с ребенком и в пятом, и в десятом классе. Просто на место прописей постепенно придут сочинения, а на смену арифметике — тригонометрия.

Микроменеджмент в отношении детей — общемировая тенденция. В английском языке есть даже такой термин, как «Helicopter Parent» — дословно «родитель-вертолет», характеризующий родителей, которые подобно вертолету парят над своим чадом и не дают ему шагу ступить без контроля. Согласно международным исследованиям, гиперопека и микроменеджмент родителей-вертолетов приводят к тому, что в старшем возрасте дети часто испытывают страх, беспокойство и в целом склонны к депрессиям. Кроме того, выявлена прямая зависимость между наличием родителей-вертолетов и успеваемостью ребенка: чем больше вы его контролируете и опекаете в школе, тем хуже он учится в университете.

В младшем возрасте родители контролируют изготовление поделок и домашние задания, в студенчестве — сдачу экзаменов и устройство ребенка на работу. Но самое главное в отношениях — это доверие. Когда вы полностью контролируете своего ребенка — вы даете понять, что ему не доверяете. Но и он перестает вам доверять. Ведь этот процесс взаимный.

Где грань между разумным контролем и всеобъемлющей опекой

Полностью контроля избежать нельзя. В таком «управлении» есть определенные плюсы: чем младше ребенок, тем больше он нуждается в маленьких задачах и контроле. Дети, как правило, очень любят режим и четкую последовательность действий. К примеру, им всегда нужно знать, что за купанием и чисткой зубов идет переодевание в пижаму, затем сказка на ночь и сладкий сон. Дети до определенного возраста вообще очень консервативны: любят определенную одежду, еду и скучную в нашем понимании рутину. Но даже в таких бытовых вопросах важно сразу обозначить ребенку правила игры и зоны его ответственности. К примеру, трехлетний малыш еще не умеет читать, но вполне способен сам выбрать книгу на ночь. Или ребенок не может полностью взять на себя уход за животным, но кормление котенка — его ответственность. Конечно, постепенно количество этих зон увеличивается. Причем дети, как правило, сами дают это понять: не зря их любимая фраза зачастую «я сам».

Плохой руководитель — это тот, кто не умеет делегировать полномочия, просит ставить себя во все копии писем, контролирует все этапы работы, доделывает за подчиненными проекты вместо того, чтобы четко поставить задачи и переложить ответственность на другие уровни. Родители-вертолеты поступают примерно так же, когда забирают нож из рук ребенка, чтобы он не порезался, вместо того, чтобы научить пользоваться прибором. Кормят, обувают, одевают, выполняют домашние задания, ведь так быстрее и лучше. Водят 12-летнего ребенка в школу, потому что это проще, спокойнее и безопаснее. В итоге у него нет возможности проявить самостоятельность и научиться чему-то на собственных ошибках. Но не во всех культурах это так.

Например, к тому, чтобы воспитать самостоятельных детей, очень стремятся французы. Их опыт благодаря бестселлеру Памелы Друкерман «Французские дети не плюются едой. Секреты воспитания из Парижа» стал известен почти во всем мире. Такой подход и правда работает: если ребенок банально сам пользуется прибором с момента, как научился сидеть, если ему позволено самостоятельно выбирать еду и решать, есть суп из брокколи или оставаться голодным до следующего приема пищи, то большая вероятность, что он рано поймет, что у него есть ответственность за свой выбор, а у любого действия есть свои последствия.

Микроменеджеры и в компаниях, и дома с детьми — очень трудолюбивые и целеустремленные люди. Как правило, они хорошо учились в школе и университете, получали высокие оценки, имеют красный диплом или какие-то другие значимые достижения. Они так рьяно желают успеха детям, что делают для них слишком много. У них в голове есть очень четкий план, как именно должен расти ребенок. Если они видят сына футболистом, то никогда не отдадут его на танцы. Если математиком, то с презрением будут смотреть на литературный кружок.

Все эти ситуации приводят к тому, что дети долго зависят от взрослых и, вступая в самостоятельную жизнь, не могут принимать решения, им постоянно не хватает энергии, они не знают, чем хотят заниматься. В какой-то степени это веяние времени: современные дети не гуляют одни, так как в СМИ постоянно транслируется негатив, поэтому им нужно придумывать какой-то досуг, который они, к сожалению, не могут потянуть самостоятельно. Надо отвезти, переодеть, поговорить с тренером или преподавателем, снова переодеть, привести домой, сделать уроки. Сегодня вся детская рутина подчинена взрослым. Изменить ситуацию, особенно в больших городах, практически нереально. Тем не менее мы в состоянии как-то на нее повлиять.

В первую очередь родители должны избавиться от перфекционизма по отношению к детям. Четверка — это тоже хорошая оценка, и даже двойка. И поделка на конкурсе необязательно должна войти в число лучших. Многие родители ночами выполняют уроки и задания, собирают гербарий, рисуют плакаты, чтобы не упасть в грязь лицом на родительском собрании. Звание лучшей матери года не должно достаться кому-то другому, как и звание самого талантливого ученика. Но все же самое важное — быть другом своему ребенку. А дружба возможна, только когда есть базовое доверие. Для этого надо слезть со своего вертолета и опуститься на землю.