Я думаю, что Ты такой хороший и я люблю тебя! Как друга
Люблю как друга
Вы знакомитесь, начинаете общаться, нравитесь друг другу. У вас появляются общие темы для разговора, общие интересы, вы проводите друг с другом все больше времени.
Позже, узнаете друг друга ближе, начинаете делиться своими секретами, говорите о наболевшем, о радостях, о переживаниях, каждый день шлете друг другу смешные смс-ки. У вас появляются свои шутки, которые понятны только вам двоим.
Вы создаете свой собственный мирок, в который никого, кроме вас двоих не подпускаете люблю как друга.
И тут наступает самый главный момент, в который делаем самую главную ошибку. Когда мы начинаем понимать, что одной дружбы мало. Что это уже не простая симпатия, а нечто большее.
И что вы хотите этот самый мирок сделать больше.
Вы заводите с ним откровенный разговор, не зная, чем он может обернуться – даст ли он отпор, или наоборот вы будете еще счастливее, чем раньше. И лучше бы, чтобы он дал отпор.
Но нет, вы переходите на новый этап отношений. Самый приятный этап.
Вы испытываете друг к другу новые чувства
Оживают бабочки в животе, адреналин из крови не уходит, с лица не сползает застывшая улыбка. Смс-ки вызывают еще больше улыбок, только содержание их уже не смешное, а безумно приятное.
Мир вокруг перестает существовать, вы существуете только друг для друга. Все это длится до того момента, пока это не начинает быть чем-то серьезным. Для него все более чем серьезно.
Он предлагает перейти на следующий этап отношений. И вы понимаете, что это надо сделать. Но понимаете, что что-то не так. А что – непонятно. Где вы допустили ошибку?
Долго анализируете ситуацию, и вас осеняет
Все, с момента знакомства проносится перед глазами. Каждое слово, каждый миг. И вы находите ответ на каждый свой вопрос. Вы понимаете самое страшное – вы всегда любили его, как друга.
И дальнейшей жизни с ним не представляете, потому что, она невозможна. И врать ему вы не можете, потому что очень сильно любите его. Теперь надо сделать самое больное – сказать ему.
Сказать ему эту ужасную фразу: «Я люблю тебя, как друга»
Разбить ему сердце, уничтожить все, что было, уничтожить этот маленький мирок, который вы вместе создавали. Собираетесь с духом, и… Говорите.
Все! Розовые очки упали к ногам. Занавес опущен. И вы стоите в ярком свете прожекторов на пустой сцене, где еще недавно была красочная игра ваших фантазий, в которой вы играли главную действующую роль.
Вы стоите и смотрите в пустой зал, где только один зритель – вы сами. И в этот момент вы осознаете, что эту игру с самой собой вы проиграли. Вы проиграли ее еще тогда, когда шли ва-банк, поставив на кон и дружбу и любовь, а в конечном итоге проиграли и то и другое.
Слышится гулкий стук выключения прожекторов по очереди, и все что вам остается – это уйти с этой сцены, потому что так будет лучше.
Спустя неделю, месяц тишины, вы начинаете надеяться, что все успокоилось и стихло. Что он смирился с этим. И теперь остается только пережить свою утрату. Главное, чтобы ему было легче.
Но вдруг приходит смс, в которой он интересуется,- не поменяли ли вы своего мнения?.. И в этот момент вы понимаете, что ничего не изменилось. Что ему по прежнему больно, что он по прежнему думает о вас и надеется…И глотая горький комок в горле, вы отвечаете сухое «Нет.»
Подумайте сто раз, прежде чем убить дружбу, ради любви. Не допускайте таких ошибок, чтобы не терять дорогих нам людей. Дружите, просто дружите.
«Люблю как друга»: как и почему возникает френдзона
Могут ли мужчина и женщина искренне дружить, или в таких отношениях один обязательно влюблен? Почему возникают отношения френдзоны и что их подпитывает? С чем связан страх одиночества и можно ли построить отношения, будучи личностно незрелым? Об этом наш разговор с Мариной Филоник — психотерапевтом и супервизором Ассоциации Понимающей психотерапии, преподавателем Московского православного института св. Иоанна Богослова.
Марина Филоник
Многие спорят о том, существует ли дружба между мужчиной и женщиной. Одни говорят, что такая дружба возможна, и приводят примеры из личного опыта, другие настаивают, что хотя бы один из «друзей» будет при этом влюблен.
В дружеских отношениях между мужчиной и женщиной может возникать романтический контекст, но не всякие ноты влюбленности означают, что дружба невозможна. Чтобы раскрыть эту мысль, я хочу подробней поговорить о влюбленности и о том, как могут развиваться отношения.
У нас есть различного рода потребности, которые мы удовлетворяем в разных сферах жизни. В частности, потребность в развитии, принятии, безопасности, в принадлежности к группе, в близости и так далее. И если у человека не удовлетворены потребности, связанные с романтическими отношениями (при этом неважно, в браке он или нет, бывает, что и в браке не удовлетворяется какая-то важная потребность), то может возникнуть чувство влюбленности. А если любовных отношений в принципе нет, а есть только дружеские, то вероятность влюбленности еще выше.
В дружбе возможна легкая влюбленность в начале, потом она уходит, и начинают развиваться дружеские отношения. Иногда человек путает: возникает очарование и симпатия, сложно различить, влюбленность это или нет. Еще и культура маркирует: если девушка встретила парня, и он ей нравится, то понятно, что это влюбленность. Хотя как раз не обязательно. Мы можем путать симпатию, дружбу, привязанность, влюбленность и иные схожие вещи. Но если есть способность различать в себе эти чувства, хоть это и не так просто, если есть разделение: любовный контекст отдельно, дружеский отдельно, — то я не вижу никаких проблем к возникновению просто дружбы между мужчиной и женщиной.
Как же различить, где дружба с налетом влюбленности, возникшей из-за неудовлетворенной потребности, а где все-таки любовь?
Любые отношения: терапевтические, деловые, дружеские — это процесс, как правило, взаимный. И это динамическая вещь, она должна развиваться. Представим, что у девушки есть непроявленные желания. Когда в ее окружении появляется кандидат на их реализацию, возникает надежда, много драйва, сильная влюбленность. А потом, когда начинаются реальные отношения, то влюбленность либо проходит, либо становится глубже и перерастает в любовь или дружбу. Обычно человек по прошествии определенного времени это различает.
Влюбленность может как прийти, так и уйти, хотя есть истории (и их немало), когда влюбленность длится долгое время, но нет никакой определенности. При этом человек испытывает сильные чувства из-за отсутствия ясности: точно «нет» или точно «да»? А когда появляется ясность, дальше следует какая-то динамика.
В молодежном сленге появилось новое слово — френдзона. Речь идет о потребительском отношении девушки к молодому человеку, которого она «держит» рядом с собой, не питая к нему никаких чувств. Она даже может быть влюблена в другого парня, который для нее эмоционально недоступен и при этом продолжать отношения с тем, кто ей неинтересен, но кому она нравится. С чем это связано?
Возможно, термин новый, но явление ничуть не ново. На мой взгляд, у обоих во френдзоне есть дефицит самоценности и самоуважения. Хотя кажется, что девушка, наоборот, себя ценит, но подсознательно она может не верить в настоящие отношения или бояться их. Кроме того, в отношениях френдзоны девушка контролирует ситуацию, она здесь неуязвима, в каком-то смысле ей безопасней оставаться в позиции человека, использующего другого.
У мужчин причина та же — неверие в то, что меня можно полюбить таким, какой я есть. Отсюда вытекает страх одиночества и согласие на суррогат, хоть какие-нибудь отношения. У парней может проявляться и страх близости, это может быть связано с детской травмой. Френдзона же безопасна, поскольку не происходит разрешения ситуации, она прокручивается бесконечно. Продолжительность таких отношений обусловлена тем, что динамика влюбленности подпитывается надеждой на отношения. Кроме того, остается вопрос: а если девушка, в которую я влюблен, все-таки захочет реальных отношений, что дальше? Очень возможно, что станет скучно, а тут такая Санта-Барбара. Если человек эти вещи осознает, то это повод для глубокой работы над собой. Но мне обоим в этой ситуации хотелось бы пожелать большего самоуважения и уверенности в том, что они достойны лучшего.
Вы упомянули страх одиночества. Чем он опасен?
Я убеждена в одном: пока ты не научился быть счастливым с самим собой, ты вряд ли создашь здоровые отношения. Это миф, что придет другой и наполнит мою жизнь, а без этого я останусь несчастна. Такое убеждение встречается нередко, оно заставляет людей вступать в неудовлетворительные отношения, в частности, во френдзону: «А как же я один? Так я буду хоть с кем-то, а то скучно, неинтересно». Я знаю людей, которые вообще не могут быть одни. Это дорога в созависимые отношения.
Тем не менее, сегодня многие молодые девушки испытывают страх одиночества. С чем это связано?
Может быть несколько причин, одна из них — давление социума: «все мои подруги уже, а я еще нет». Тема сравнения себя с другими важна как раз в юном возрасте — человека в 40 лет уже не будет так сильно волновать статус подруг, а в 16 или 20 лет более остро переживается потребность принадлежности к группе. «Я не как все» — болезненное для молодых людей чувство, и это одна из причин, которая может подтолкнуть к нездоровым отношениям.
Однако страх одиночества может возникнуть не только в юности, но и позже. Человек в таком случае ощущает невозможность быть одному: если рядом никого нет, то ему очень плохо. У него может возникнуть депрессия, вплоть до нежелания жить, и если это длится долгое время и не связано с недавним разрывом отношений, тогда уже нужна медицинская помощь. Но бывает так, что человеку в каких-то сферах жизни хорошо, он чем-то занят, но при этом чувствует внутри пустоту, некий голод. Некоторые женщины описывают это как дыру в груди, которая может быть заполнена только с появлением мужчины. Поэтому они вцепляются в кого угодно, будь то алкоголик, насильник, только бы хоть кто-то был рядом.
Есть хорошая книга священника Андрея Лоргуса и психолога Ольги Красниковой «Влюбленность. Любовь. Зависимость», многим своим клиентам я рекомендую ее прочитать. Авторы говорят: сначала научись сам о себе заботиться, научись сам себя любить, а не жди, когда все это «подарит» тебе другой. Пассивное ожидание, к сожалению, приводит в нездоровые отношения. Не сделает другой тебя счастливым. Другой будет всегда неидеален, будет «не так» удовлетворять твои потребности, всегда остаются шероховатости. И если ты не можешь без него, то с ним будешь находиться в нездоровых мучительных отношениях, токсичных, как сейчас говорят.
Как научиться такой целостности, самостоятельности?
Узнавайте себя: что радует, что интересно, что приносит удовлетворение. Пусть будет много ярких красок, проектов, идей, друзей, общения. Пусть жизнь будет максимально полной и насыщенной, и тогда вы, скорее всего, привлечете к себе более здорового человека. Шанс на здоровые отношения будет выше.
Очень важное практическое наблюдение: люди вступают в близкие отношения, дружеские и особенно любовные, с примерно одинаковым уровнем психологического здоровья или нездоровья, иными словами — со сходным уровнем личностной зрелости или незрелости.
Человеку личностно более зрелому просто будет скучно рядом с человеком, портрет которого мы нарисовали: я не могу одна, мне нужно, чтобы ты был рядом, я в тебя вцеплюсь и буду жить только ради тебя. Зрелому человеку не нужен партнер, который только возле него будет крутиться и его к себе привязывать, ему интересно быть с человеком свободным, у которого есть свои интересы. Он другой, у него своя жизнь, у меня своя, мы можем быть вместе и разделять часть жизни вместе. И мне это нравится. Подобное притягивается к подобному.
А если оба незрелых, возможны ли между ними отношения?
Конечно. Так чаще всего и происходит. Классика жанра.
Я имею в виду, могут ли у них возникнуть отношения, которые имеют какую-то перспективу?
Перспектива будет тогда, когда люди готовы расти в отношениях, когда есть желание развиваться и меняться. Это сложная совместная задача. Частая проблема в работе с парами в том случае, если они вступили в отношения незрелыми, — один партнер работает над собой, развивается, растет, а второй — нет. В таком случае очень тяжело удержать этот союз. Один уже далеко ушел, а второй стоит на месте. Это трагедия.
Зрелость — это же не точка, и здорово, когда люди вместе растут и развиваются, но это совместная задача, совместный путь. Не все, к сожалению, ставят себе такую задачу. Часто в умах людей живет идея, что вот я сейчас женюсь (выйду замуж) и все само собой станет хорошо. Но так не бывает. Жизнь — это все оттенки, а инфантильное сознание черно-белое. Детская надежда на чудо — а в результате проблем при наличии партнера только прибавляется, а не убавляется. Надо взрослеть и смотреть на вещи более реалистично.
Ярослава Лазарева
Что значит «Люблю, как подругу»?
ты ему как сестра. это здорово на самом деле.
Нормально все!
Как вариант — имеет более сильные чувства, чем просто дружба — но уважает тебя, как друга и как девушку, и потому не показывает серьезные намерения и не пристает всерьез.
Ему просто нравится общаться с тобой, но это не любовь а простая дружба.
Ты ему нравишься как человек, на которого можно положиться, довериться, поговорить. Это искреннее чувство, может симпатия, но не настоящая любовь.
А ты его видишь больше чем другом? Может он и рад бы, но стесняется? Может он говорит о дружбе, потому что боится тебя спугнуть? Или противоположный вариант — ты : «Корманная девочка».
Обычные дружеские, не переходящие дальше флирта. (Или он так хочет, чтобы ты считала).
это значит френдзона
Влюбилась в парня,а он сказал,что любит меня как друга…может ли парень любить девушку как друга?
Может, отчего не мочь.
это вежливая форма отказа от близких отношений, человек не хочет вас обидеть. значит, порядочный
значит ему нужна твоя душа и никакого секса!
эт он тебя утешил, чтоб не обиделась
Может. Если не будешь торопить события, то из хорошей дружбы родиться замечательная любовь!
Парни тоже бывают добрыми лицемерами))))))))))))))))))))))))))))))))
Я думаю, что между мужчиной и женщиной дружбы не бывает, возможно он боиться себе признать что он испытывает вам какие-то чувства, но как правило, проходит определенный промежуток времени и дружба перерастает во что-то большее!
на правах подруги ты имеешь право его и поиметь! -а нет-так какой он нах. ен друг!… у М и Ж ДРУЖБА МОЖЕТ БЫТЬ ЕСЛИ понравится секс!
значит ему нравится с вами общаться, и большего он не хочет
Конечно, может любить как друга) И пусть любит… А вы потихонечку на него хомут-то и одевайте. Так даже проще для вас)))))
определёна ДА
Да.. когда ценишь и бережешь отношения с человеком… обоюдосторонне. Более сильные эмоции разрушительны для дружбы.
Подруга — это такой друг, которого можно трахнуть)) ) А вообще если парень любит даже как друга, то просто не даёт своим чувствам вырваться наружу))
Как понять фразу сказанную мужчиной? «Я тебя не люблю, но я тебя люблю».
это значит что любит но не настолько как хотелось бы или не так сильно как он мог бы
Значит любит как близкого человека, подругу
Уж лучше ошибиться, и решить, что он тебя не любит, чем наоборот — ошибиться, что любит.
А так думаю проще будет понять:<br>Я тебя не Люблю, но я тебя люблю<br>Понятно? Нет? Ну тут я букву «Л» большей сделал. Теперь думаю понятно.
не любит как женщину , любит как близкого человека
Наверное, как подругу, сестру… Остаться друзьями — это тоже много.
присутствие страсти — не любви, а как выразить это — не знает, быть может и не догадывается что это…
М. Жванецкий ответил так: «Я расскажу тебе о своём чувстве: я пронёс это чувство через всю войну, через все ещё более трудные годы. Я пронёс его через всю жизнь и я говорю тебе: я не люблю тебя!»
Любит, но не настолько , как Вы от него ждёте
По-моему,истинный мысль очень зависит от этого конкретного человека.Если он «средний» мужчина то можно понять:»Не люблю по-настоящему но без тебя не могу».Если он хороший человек то как»Люблю но отвечать за всё не могу»…
Любит, чтобы спать, но не настолько, чтобы жениться. Или как друга, если интима нет.
Я очень сильно люблю своего лучшего друга , а он меня нет. Что мне делать?
Расслабиться и дышать. Любви нет.)))))))
смириться с этим
Этого бросать и искать новую любовь.
Разучиться его любить. Клин клином.
нужно исходить из того, что хочешь ты, или терпеть или уйти
ты определись, кто он тебе — друг или парень)
забить на него, и наслаждаться свободой!
заставить!!!))))))))))) ) девушка, ну а что ещё можно сделать, кроме как ни смириться с этим?? ! Вы когда в магазин приходите, а там выходной — что Вы, двери выламываете?? ! то же самое и здесь… . на том месте, где трава не растёт, она уже и не вырастет… так что можете продолжать любить в одностороннем порядке, если Вам это доставляет удовольствие…. а если нет- вперёд на поиски новой любви!
вот такая штука- безответная любовь-найди себе другое увлечение!
Ну во-первых не убивать дружбу, раз уж с любовь. не получилось А так ничего Ты же не можешь заставить человека полюбить тебя…
Я бы просто постаралась с ним не общаться, он для тебя другом стать уже не сможет раз ты его любишь…
я чё-то не поняла… Ты его как мужчину любишь? Или как друга, а он тебя не любит как подругу?
Если ты ему признавалась в своей любви то это другой разговор. Тогда будь какое то время холодна с ним и отпусти эту ситуацию. А если он не знает о твоей любви то обязательно скажи ему об этом.
Что значит «Я люблю тебя как человека»?
Это значит, что будет ценить внутренние (порядочность, надежность, честность и пр. ) качества человека, понимать его, находиться с ним в духовной близости, но не стремиться к физической близости с ним. А вот ЛЮБИМОГО человека хочется просто крепко обнять и никогда никуда не отпускать… Любимый человек — самый лучший человек на свете.. . <img src=»//content.foto.my.mail.ru/mail/grille85/_answers/i-11433.jpg» > Всегда найдется женская рука, чтобы она, прохладна и легка, жалея и немножечко любя, как брата, успокоила тебя. Всегда найдется женское плечо, чтобы в него дышал ты горячо, припав к нему беспутной головой, ему доверив сон мятежный свой. Всегда найдутся женские глаза, чтобы они, всю боль твою глуша, а если и не всю, то часть ее, увидели страдание твое. Но есть такая женская рука, которая особенно сладка, когда она измученного лба касается, как вечность и судьба. Но есть такое женское плечо, которое неведомо за что не на ночь, а навек тебе дано, и это понял ты давным-давно. Но есть такие женские глаза, которые глядят всегда грустя, и это до последних твоих дней глаза любви и совести твоей. А ты живешь себе же вопреки, и мало тебе только той руки, того плеча и тех печальных глаз.. . Ты предавал их в жизни столько раз! И вот оно — возмездье — настает. «Предатель! «- дождь тебя наотмашь бьет. «Предатель! «- ветки хлещут по лицу. «Предатель! «- эхо слышится в лесу. Ты мечешься, ты мучишься, грустишь. Ты сам себе все это не простишь. И только та прозрачная рука простит, хотя обида и тяжка, и только то усталое плечо простит сейчас, да и простит еще, и только те печальные глаза простят все то, чего прощать нельзя.. . Евгений Евтушенко
Это значит, что как МУЖЧИНУ Вас не любят.
как друга, не более))
значит не как мужчину
Это значит — иди на х-й.. . Главное не расстраивайся! Есть хорошая армейская поговорка — Не беги за женщиной, за ней идет другая!
значит ЛЮБВИ нет))))
нет любви как к мужчине
это таая дешевая девичья отмазка, котороя говорит: «Ты, конечно, парень классный, но тебе не светит! «
значит кобель ей нужен совершенно другого типа (хотя тебе в этом плане может нет цены) поищи ту сучку которая будет от тебя в восторге
мужик никакой для неё, просто постоял перед ней раком и хватит ты ей надоел: ( главное не расстраивайся, придёт другая
Это значит, что не люблю тебя вообще )))
