Зачем женщине выходить замуж: зачем выходить замуж? Обречен ли официальный брак?

Основные заблуждения о замужестве или зачем выходить замуж?

Многие женщины обращаются ко мне с вполне конкретной проблемой — проблемой в отношениях с противоположным полом. Вариации разные: мужчины их оставляют, отношения быстро заканчиваются, потому что есть ощущение, что это опять «не то», мужчины не хотят жениться, предпочитают жить гражданским браком, вроде бы есть отношения и в то же время их нет…

Как правило, это женщины, которые уже не один раз были в отношениях и каждый раз, так скажем, не результативно. Они хотят разобраться — почему не складываются отношения с мужчинами или, если сформулировать по-другому, почему не получается выйти замуж и быть счастливой?

Как Вы думаете, уважаемые девушки и женщины, зачем нам обязательно нужно идти в отношения? Зачем выходить замуж? Почему эта потребность так глубоко в нас заложена и мы всеми силами стремимся ее реализовать?  Предполагаю огромное количество вариантов ответов (конечно же, из практического опыта):
— чтобы быть обеспеченной материально (муж будет зарабатывать),
— чтобы ощущать безопасность (мужчина всегда защитит),
— чтобы иметь возможность родить ребенка (к сожалению, не всегда брак дает такую возможность),
— потому что устала и хочу, чтобы мои проблемы были решены мужем (муж, как Дед Мороз, появился и все наладилось),
— не хочу быть одинокой,
— или, вот еще интересный вариант, для социального статуса,
— а может быть просто, для создания семьи или ощущения счастья.

На самом деле, если бы мужчины увидели и осознали все эти пожелания в свой адрес, то они были бы крайне удивлены — а зачем им это надо? Мужчины, как и женщины, тоже имеют свои цели, когда планируют жениться. Они хотят, чтобы их любили просто так, за сам факт существования, а не за блага, которые они способны предоставить, рассчитывают на заботу о себе (чтобы их вкусно кормили, стирали, гладили одежду, содержали дом в чистоте и уюте), чтобы не отказывали в регулярной интимной близости. А также, для мужчин очень важно иметь поддержку и участие в лице жены, видеть в ней «прикрытый тыл» и понимать, что его одобряют и прощают ошибки, а еще восхищаются и гордятся. Но никто из них не планирует взять на себя все заботы и проблемы и начать их решать.

И это реальность. Когда же ожидания и реальность не совпадают, то речь идет о неоправданных ожиданиях и, как следствие,  разочаровании. Поэтому неплохо бы изначально понимать, а в чем истинный и глубинный смысл отношений.

Итак, для чего нам на самом деле нужны отношения?

Женщинам отношения, в первую очередь, нужны для того, чтобы любить и принимать мужчину, причем бескорыстно. Что это значит? Природа создала женщин таким образом, что если они психологически здоровы, то испытывают потребность «вить гнездо», ухаживать, помогать, проявлять нежность и заботу в отношении другого человека. И, если женщина в отношениях, то вся эта энергия направляется в конструктивное русло и предназначается мужчине, при этом взамен женщине ничего не нужно. Она продуцирует любовь, реализует ее через заботу и принимает мужчину таким какой он есть. И в этом случае она удовлетворена, соответственно своим потребностям и развивается.

Но если мужа или значимого мужчины рядом нет, то расходовать же все равно надо и тогда появляется работа до поздна, волонтерские клубы по интересам, многочисленные нуждающиеся родственники и просто несчастные люди. Всем известны также примеры, когда в неполных семьях эта энергия изливается с избытком на ребенка или жизнь посвящается кому-то из родителей, а еще хуже – на животных, потому что тогда женщина выглядит совсем печально.

Иногда, и такое бывает не редко, мужчина рядом есть, а заботы и любви ему не достается.

Здесь уже возникает другой вопрос – проблемных отношений. Женщина всегда пытается себя скомпенсировать, соответственно своим природным потребностям, потому что в противном случае она деградирует. Это очень важный аспект для женщины, потому что если она ни о ком не заботится, то нерастраченной заботы и любви столько, что взрыв может быть каждый день и в любое время и интуитивно женщина это чувствует…  

Мужчинам отношения не менее важны. Для них просто необходимо с определенного возраста нести ответственность за другого человека. И если мужчина ее не имеет, то происходит аналогичная деградация, мужчина не развивается. Мужчины устроены таким образом, что для себя им надо очень немного, только представьте службу в армии и атмосферу царящего там минимализма. Другое дело, когда ты отвечаешь: за женщину, за ребенка, за коллег по работе, за родителей.

Ответственность за женщину – это особый вид ответственности — это как материальная ответственность на работе, если ты ее взял, то не так-то просто ее вернуть.

Невозможно развернуться и уйти, нужно по всем правилам передать ее преемнику, отчитаться за все, а если обнаружена недостача, то сначала  ее погасить. Это одна из причин, по которой мужчины не стремятся вступать в брак.  Мужчина, ответственный мужчина, в идеале, даже если любовь прошла, продолжает о женщине заботиться пока не появиться другой мужчина, который возьмет за нее ответственность. Конечно есть и другие мужчины, и сейчас их, к сожалению не мало, часто их женщины сами привлекают в свою жизнь, забирая большую часть ответственности на себя.

Вторая причина необходимости отношений — это личностный рост. Важно это и для мужчин и для женщин. Слышали такие фразы? «Мы развиваемся в нашей семье» или, наоборот, «совсем деградировали». В семье существуют наиболее благоприятные условия для взаимного личностного роста и развития. Почему?

Все мы в жизни играем множество ролей или одеваем различные «маски» с друзьями, коллегами и даже родителями. Например, «настоящая подруга», «хорошая дочь или правильный сын», «отличный работник и незаменимый товарищ» и многое другое. …Мы так вживаемся в эти «впечатления о себе», что действуем уже автоматически, даже не задумываясь — а почему так устаем и лишь один на один с собой можем позволить себе быть настоящими, не притворяться. Но, будучи одинокими, мы не можем понять «а что со мной не так?», «какие у меня проблемы?».

И только в отношениях с близким человеком, как в зеркале, у нас появляется такая возможность. Потому что рядом с партнером невозможно долго притворяться, рано или поздно мы проявляем себя. Дело в том, что многие наши черты характера, отдельные части нашей личности нам не кажутся привлекательными и мы, не осознавая этого, просто их в себе отрицаем, не желая иметь с ними дело, как будто их и нет. Когда же вы проживаете в паре, то будете постоянно сталкиваться с тем, что вам что-то не нравится в вашем партнере, раздражает или даже обижает.

И вот это «что-то» однозначно есть в вас самих и вы это не принимаете, именно поэтому вас и цепляет за живое. Как правило, это какие-то детские травмы, старые заморочки, неприятный опыт и воспоминания, болезненные ассоциации, которые вы стараетесь не замечать, но они вам мешают и время от времени вносят дисбаланс в вашу жизнь. И с этого момента начинается процесс научения и самопознания.

Очень часто процесс этот сопровождается не только болью, но и разочарованием. Надо быть к этому готовыми. Но путь этот благодарный. Вы узнаете себя, узнаете и понимаете своего любимого или любимую, учитесь обходить все рифы и мели в отношениях и, в конечном счете, бываете вознаграждены состоянием счастья от того, что вы в гармонии и, в первую очередь, с собой.

Напоследок, еще пару слов про счастье. Быть счастливым — это очень понятное желание и все люди к этому стремятся. Но, к сожалению, не стоит рассчитывать, что для обретения счастья нужно обязательно выйти замуж или жениться, потому что счастье это категория нематериальная, как и наша психика, от которой зависит проявление того или иного состояния и ни один материальный объект не способен сделать нас счастливыми.

Счастье нам всегда предлагается авансом, когда мы влюблены и находимся в начале отношений. В последующем же, проходя через  уроки и испытания, мы всегда верим и понимаем, что счастье в принципе возможно. В отношениях счастье — это всегда бонус, который появляется тогда, когда вы научитесь терпеть, любить, прощать, принимать друг друга такими, какие вы есть,

переработаете свои психологические травмы, полученные в детстве или в результате неудачного опыта, а также  поможете справиться партнеру со своими.

Зачем женщине выходить замуж | СаламВебТудей

Если в любом книжном магазине пройти мимо полок с женской литературой, то можно найти множество томиков с заголовком «Как выйти замуж». Однако на этом стеллаже не будет ни одной книги с разъяснением, зачем женщине это делать.

На самом деле ответ давно есть, он дан в книге, имя которой Коран. В нем сказано: «И знамение Всевышнего Аллаха в том, что он сотворил жен для вас из вас самих, чтобы вы находили успокоение в них, и установил Он любовь и благосклонность взаимную между вами. Воистину, во всем этом знамения ясные для людей размышляющих» (30:21).

Понимание смысла этих слов оберегает людей от ошибок, которые они допускают при женитьбе или замужестве.

Часто брачные союзы совершаются в силу достижения подходящего возраста, наставления родителей или следования примеру окружающих. Однако ни одна из этих причин не способна дать человеку ответ на вопрос, зачем он это делает.

Важнейшая составляющая брака – это взаимопонимание между супругами и уважение друг друга. При отсутствии любого из этих компонентов возникают ссоры, конфликты, переходящие в размолвки, которые со временем приводят к разводу. Муж и жена, стремящиеся победить в споре, не понимают самой сути брака.

Эту суть четко определил Всевышний: «Чтобы вы успокаивались возле них (супругов), и создал между вами любовь и милость».

Многие опасения девушек перед вступлением в брак связаны с некоторыми стереотипами, которые укоренились в обществе. Так, некоторые боятся потерять свою свободу и стать зависимыми от своего супруга. Этот страх вызван незнанием основ Ислама. Он рассматривает жену как равноправного партнера своего мужа, она может работать, выбирать себе хобби и принимать важные решения относительно своей семьи.

Пророк Мухаммед, да благословит его Аллаха и приветствует, говорил, что «нет ничего лучше для влюбленных сердец, чем брак». В браке супруги защищают друг друга и вместе растут в духовном плане. Когда девушка выходит замуж, она обретает покровителя – того, кто берет на себя ответственность заботиться о ней и отвечать перед Всевышним за ее благополучие. Даря своему супругу ответную поддержку, женщина скрепляет взаимные обязательства.

Одиночество – тяжелый крест, который мы понимаем только тогда, когда начинает медленно приближаться старость. Вступление в брак оберегает человека от этого. Кроме того, ощущение постоянной поддержки мотивирует нас на новые высоты, вдохновляет на свершения и дарит позитивные эмоции.

Некоторые девушки боятся обязательств, и это обстоятельство кажется им весомым аргументом для того, чтобы не стремиться к созданию семьи. Наше общество устроено таким образом, что мы не можем избежать ответственности. У нас есть обязательства перед своими родителями, друзьями и близкими. Работа требует от нас большой ответственности за каждое слово и каждый поступок. Так или иначе, но с этим явлением мы сталкиваемся всю свою жизнь, и этого никак не избежать. Умение быть ответственным и при этом сохранять свою независимость – это то, что отличает сознательного человека.

Наиболее развернутый ответ на вопрос о том, зачем женщине выходить замуж, следует искать в Коране. Пророк Мухаммед, да благословит его Аллах и приветствует, говорил так о браке: «Весь этот мир – это то, что приобретаемо, то есть то, чем человек пользуется. Наилучшее же, что можно приобрести в нем, – благочестивая супруга [для юноши и благочестивый и любящий супруг для девушки]».

Зачем женщине выходить замуж? Что даёт замужество женщине?

Автор Сергей Юрьев На чтение 7 мин. Просмотров 324 Обновлено 12.03.2019

Есть разные точки зрения на необходимость замужества для женщины. Одни говорят, что женщине обязательно нужен официальный муж, другие не видят в этом особого смысла. Далее Вы узнаете, зачем женщине выходить замуж и что ей это даёт.

Во-первых, хочется отметить успех некоторых влиятельных сил в уничтожении семейных ценностей. Благодаря им в мире уже широко распространились идеи равенства мужчин и женщин, термины «партнёрство», «биологический отец», «биологическая мать», однополые браки и многие другие признаки деградации и недоразвитости.

Все эти современные тенденции способствуют отказу людей от традиционных ценностей, в которых семья занимает особое место. В мире нет ничего случайного, а необходимость создания семьи для большинства людей проходит красной нитью через Священные писания, разумные книги и изречения просветлённых мудрецов.

Для чего вообще нужна семья?

Семья создаётся для того, чтобы человек смог продолжать развиваться и не скатился на дно жизни. Причём «дно жизни» не обязательно означает, что человек становится бомжом, пьяницей или ещё кем-то. Достаточно отказаться от своей истинной природы мужчины или женщины, забыть про свою духовную природу, и выбрать наслаждения и удовлетворение чувств смыслом своей жизни. Это ставит крест на осмысленности жизни человека и он просто прожигает свои годы напрасно, а это самое страшное, что может быть.

Человеческая форма жизни одна из самых ценнейших. Только в теле человека можно выбирать, по какому пути идти: эгоизма и самоуничтожения, или служения и настоящего счастья. Также только в человеческой форме жизни можно получить освобождения из материального мира, который полон страданий. Но это мы отошли в духовную сферу, вернёмся к семье.

Если человек живёт сам для себя, то рано или поздно он начнёт деградировать. Когда создаётся семья, человеку уже нужно думать не только о себе, но и о партнёре, а потом и о детях. Одна из основных задач семьи: научить человека служить другим, что, в свою очередь, помогает ему развиваться, как личности.

Правда, если человек останавливается на служении своей семье, а до других людей ему нет дела, то это просто форма расширенного эгоизма. Такие семьи обычно пропитаны жадностью, вожделением, гневом и другими пороками. Поэтому семью следует рассматривать просто как один из этапов в развитии человека, но не как конечную цель и смысл жизни. Особенно это касается мужчин.

Нужно сначала учиться заботе и любви в семье, а затем переносить это на окружающих и мир в целом. Те, кто заботиться обо всех вокруг, всегда светятся от счастья и наполнены энергией. Вот это и есть главный смысл создания семьи, как для мужчины, так и для женщины.

Если перечислить одним списком, что даёт создание семьи обоим супругам, то это будет:

• Умение заботиться, служить друг другу, любить, прощать и т.п.
• Рождение и воспитание здоровых и гармоничных детей (вне семьи это практически невозможно), продолжение Рода;
• Личностное саморазвитие во всех сферах жизни;
• Защита от деградации, определённый контроль чувств и желаний;
• Сохранение, поддержание и передача семейных ценностей, что поможет выжить следующим поколениям;
• И многое другое.

Читайте статью на эту тему: Для чего создавать семью: 6 мотивов создания отношений и семьи

Зачем женщине выходить замуж?

Ввиду того, что сегодня жизнь довольно сложная и непредсказуемая, мы все должны быть осторожными, по мере возможности, защищать себя от негативных влияний современного мира. К огромному сожалению, женщинам сегодня тоже нужно думать о собственной защите, хотя раньше об этом всегда думали мужчины: отец, братья, муж, сыновья и внуки. Женщина на инстинктивном уровне стремиться быть защищенной, быть за мужем, за его спиной. Поэтому первая и очень важная причина, по которой женщине нужно выйти замуж, это

Защита себя и своих детей в настоящем и будущем времени.

Когда мужчина и женщина просто сожительствуют, то о никакой защите не идёт речь. В этом случае они используют друг друга в плане секса, финансов, других удобств и выгод. У них сознательно или подсознательно остаётся такой вариант: «Если что-то не так, то мы можем разойтись и найти другого человека».

Соответственно, если женщина не хочет быть в «плавающем» состоянии, которое в любой момент может закончиться разрывом отношений, ей нужно выбирать только один вариант: официальное создание семьи. Есть много случаев, когда женщины остаются одни со своими детьми, а их сожители бросают их из-за нежелания заботиться о детях, нести весь груз ответственности за семью.

Вторая важная причина того, зачем женщине выходить замуж:

Создание официальной семьи делает мужчину более ответственным и проверяет его на обладание этим качеством.

Когда мужчина берёт женщину замуж, то он официально принимает на себя ответственность за неё и за будущих детей. И эта ответственность, прежде всего, в глазах общества (родственников, друзей и т.п.), что включает в работу «механизмы совести». Мужчине в этом случае гораздо сложнее бросить её, изменять и т.п.

Разумная женщина не прыгает сразу в койку к мужчине. Она изучает его, проверяет его истинные мотивы, качества, которыми он обладает.

Нет ничего странного в том, чтобы прямо сказать мужчине: «Я хочу быть за мужем, чувствовать защиту, жить в нормальной семье. Я не хочу быть твоей сожительницей, любовницей и т.п.». Если мужчине это не понравится и он начнёт называть это странным, ненормальным и т. д., то это будет означать одно: он не готов к созданию семьи и серьёзным отношениям, или он не хочет брать ответственность за Вас. Тогда Вам следует задуматься и ответить на вопрос:

Зачем Вам такой мужчина? Вы готовы проживать все неприятности, страдания и трудности, которые способен принести безответственный или особо не любящий Вас мужчина?

Думаю, что ответ здесь очевиден.

Прочитайте о том, как нужно выбирать мужа: Что нужно узнать у будущего мужа женщине?

Резюме: зачем женщине официальный муж?

Чтобы не говорили недалёкие люди о том, что сегодня новое время, что семья — это пережитки прошлого, что можно строить свободные отношения и другое, Вы должны помнить: это Ваша жизнь и Вы несёте ответственность за то, как она будет развиваться.

Общество может быть гармоничным и процветающим только в том случае, если оно состоит из официальных семей, в которых супруги строят гармоничные отношения, заботятся друг о друге и т.п.

Других вариантов нет. 99,9% женщин могут быть счастливы только в том случае, если у них есть муж, дети, нормальные отношения в семье. Если этого нет, то никакая карьера, никакие деньги, одежда, украшения не смогут сделать женщину полностью удовлетворённой жизнью. Она будет «мыкаться» по этой жизни, вступать в греховные отношения со случайными партнёрами и уверенно деградировать, приближаясь к животным формам жизни. Но это уже другая история…

Ещё раз хочу подчеркнуть важные причины, по которым женщине нужен именно официальный муж, а не сожитель, любовник, партнёр и подобные им:

• Защита себя и детей;
• Проверка мужчины на ответственность и готовность к семейной жизни.

Если мужчина готов защищать и взять ответственность перед обществом за Вас, то это уже большая удача. Далее в отношениях можно дорабатывать те или иные вопросы, главное, чтобы мужчина был серьёзным, ответственным, ценил Вас. Кстати, одним из способов сделать своего мужа сильным и успешным является вдохновение. Поэтому рекомендую изучить статью:

Как вдохновлять мужа: советы для мудрых женщин

О том, зачем женщине выходить замуж говориться также и в видео:

https://youtu. be/hZV592YfvfU

Зачем женщине нужно замуж? | Предназначение быть Женщиной – Ольга Валяева и Алексей Валяев

Этот вопрос все чаще слышу от женщин. Особенно переживших развод. Или после тяжелого расставания. Или выросших в семьях, где между родителями не было мира. Продолжать можно долго, ведь причин очень много.
Этот же вопрос мы обсуждали в предыдущей статье — и я, получила много комментариев о том,  что женщины не видят преимуществ замужнего положения.
Поэтому я хочу вам рассказать, что дает женщине замужество. Причем говорить я буду не о штампе в паспорте, который ставится довольно легко. А об отношениях – близких и глубоких, которые развивают каждого из супругов.

1. Первое, что дает женщине замужество – это социальный статус. Как бы то ни было, но к замужним женщинам совсем иное отношение. Больше уважения, больше почтения. Особенно если женщина ведет себя достойно.
2. Замужняя женщина при правильном отношении получает спокойствие ума. Я думаю, вам не нужно рассказывать, как с самого детства мы пытаемся угадать, кто из этих мальчиков наш суженый. Мы гадаем, мы загадываем, мы мечтаем. И каждый раз, знакомясь с мужчиной, мы ищем в нем черты «своего». Я недавно вспомнила, сколько энергии забирает такое угадывание. Когда смотришь, оцениваешь, обнадеживаешься, разочаровываешься – и дальше по кругу. В традиционных странах женщин от такой судорожной активности спасали ранними помолвками. Когда девочка уже с семи лет знала, что Вася из соседнего дома – ее муж. Значит, искать не нужно, беспокоиться тоже. Можно просто играть в куклы и водить хороводы.
3. При правильных взаимоотношениях женщина в замужестве получает защиту и безопасность. Будь то материальная защита (возможность не работать), или защита от хулиганов вечером.  Вы можете возразить, что большинство женщин ее не получают. Но я вам скажу, что на самом деле они просто не готовы ее принять. Не готовы довериться и расслабиться. А кроме того, подумайте о том, какой шанс возможности не работать у одинокой женщины? Практически нулевой (если, конечно, нет состоятельных родителей). Для того, чтобы быть ЗА мужем, нужно для начала перестать махать саблей и скакать на коне впереди планеты всей.
4. Замужество – хорошая возможность для того, чтобы заняться своей женской сутью. Начать заниматься женскими делами – если раньше вы этого не делали. Или начать изучать себя, как женщину. Вообще это лучшая возможность для того, чтобы из девочки или девушки превратиться в Женщину. Главное – использовать этот шанс.
5. Я снова повторю оговорку про правильные взаимоотношения. В этом случае женщина в замужестве получает защиту от самой себя. Женщина в силу своей эмоциональности не может сама себя приводить в порядок, успокаивать и так далее. Можно, конечно, бегать по подругам, но дело это не самое благодарное – сор из избы выносить. Да и подруги не всегда готовы прийти на помощь. А муж – опять же если отношения между супругами доверительные – за пятнадцать минут простого разговора способен и успокоить, и расслабить, и упорядочить. И близко к сердцу не примет из-за другого склада ума.
6. Замужество дает возможность воспитывать детей в полной семье. Важность этого пункта сложно переоценить – ведь я сама росла с мамой. И я вижу, насколько проще многие вещи в понимании семейной жизни даются моему мужу, родители которого недавно справили 35 лет совместной жизни. Когда у ребенка с детства есть правильная картинка перед глазами, ему гораздо проще создать семью с хорошим фундаментом.
7. Кроме того замужество – это бесконечный личностный рост. За время совместной жизни можно научиться очень многому. Было бы желание. И я говорю не только и не столько о готовке и стирке, сколько об умении строить взаимоотношения. Умении общаться, задавать вопросы, высказывать наболевшее, выслушивать жалобы, подстраиваться под мужчину и в то же время иногда отстраняться. Это только малая толика всех навыков, которые необходимы в семейной жизни.
8. Замужество для женщины – это еще и хороший шанс проявить свой женский аскетизм. Потому что аскеза женщины не в том, чтобы обливаться холодной водой или спать на полу. Главная аскеза – служить своему мужу в любых обстоятельствах. Учиться любить, учиться прощать, учиться слушать и слышать. Именно эти качества делают женщину святой. Вспомните Ксению Блаженную. Почему она стала Святой? Потому что продолжала служить мужу даже после его кончины.
9. В ведах также говорится, что женщина, которая служит мужу, уже выполняет свой высший долг. И ей не нужно совершать паломничества, медитировать, молиться по несколько часов в день. Женщина, которая служит своему мужу, таким образом служит и Богу. И получает второй экзамен «автоматом».
10. А кроме того это невероятно и потрясающе – иметь рядом с собой единомышленника. Которому ты можешь все рассказать. От которого нет секретов. И о котором ты тоже все знаешь. С которым ты можешь быть самой собой, не пытаясь притворяться. Не накрашенной, приболевшей, нудной, сумасшедшей – любой. Если ваши отношения выстроены на доверии и искренности– это естественное следствие.
11. И также невероятно и потрясающе расти и творить вместе. Идти вместе, держась за руки. Помогать друг другу выкарабкиваться из ям. Подавать друг другу руку, забираясь на вершину. Поддерживать, приободрять, просить помощи.

Вообще любые отношения – это большая школа для женщины. Школа Любви, принятия и служения. Но замужество отличается от всех прочих типов взаимоотношений, потому что эти отношения могут стать самыми важными и пройти через всю жизнь.

Наши родители оставят нас – рано или поздно. Наши дети заведут свои семьи – и тоже оставят нас. Друзья и подруги обычно  меняются не один раз в течение жизни. А муж может стать единственным человеком, который пройдет с тобой рука об руку в течение всей жизни.

Для этого тебе нужно будет постараться, нужно будет многое в себе изменить, многое принять и переосмыслить. И именно для этого, наверное, Господь и дал нам такую возможность.  Найти близкого человека и помогать друг другу на протяжении всего пути.

Что значит «правильные отношения»?

Конечно, в каждом пункте вы видите одну и ту же фразу – «при правильных взаимоотношениях». А они сейчас редки. Значит ли это, что все вышеперечисленное – сказки и мифы?

Нет, это означает, что у каждой из вас есть шанс получить все это. Если вы начнете меняться и учиться строить гармоничные взаимоотношения. Ведь очень часто мы думаем, что итак все знаем и умеем. Чего там строить – познакомились, полюбили друг друга и все.

Но ведь даже для того, чтобы водить машину, мы учимся несколько месяцев. На учителей и докторов учатся долгие годы. Женами быть нас никто никогда не учил, но мы считаем, что все получится само.  Это то же самое, что каждая из нас завтра решит стать стоматологом или хирургом. Без обучения, без опыта и знаний. В лучшем случае – никто не пострадает.

Никогда не поздно начать изучать построение взаимоотношений. Как это делали раньше, какой опыт накопили наши предки, какие ошибки совершают современные семьи.   Изучать, смотреть, брать пример. А потом – проверять на практике. На своей собственной семье.

Тогда у каждой женщины есть шанс получить все бонусы, которые нам дает замужество. И даже больше. Потому что это невозможно описать словами. Это лучше испытать на себе.

Чего я вам всем и желаю!

Зачем выходить замуж

Нужно ли женщине вообще выходить замуж, и зачем? Какие последствия ждут в гражданском браке? Давайте попробуем разобраться в этой статье.

Нужно ли женщине вообще выходить замуж, и зачем? Какие последствия ждут в гражданском браке? Давайте попробуем разобраться в этой статье.

Доброго вам дня, мои чудесные читатели! 

В прошлый раз мы говорили о том, почему мужчины не хотят жениться. Сегодня речь пойдет о противостоянии замужества и гражданского брака для женщины. 

Многие женщины поддакивают своим мужчинам, что штамп в паспорте — простая условность, он сейчас никому не нужен и ничего не решает, лишняя трата денег. Я не верю, что женщины искренне соглашаются с этим. Они делают это в угоду своему любимому мужчине, которого так боятся потерять, что готовы согласиться на что угодно, а то вдруг он почувствует запах жареного и сбежит. А так он расслабится, увидит, какая она особенная и замуж не хочет, и тут же сделает ей предложение. Ага, ждите. Мужчины логичны, а это совсем не логично — предлагать женщине то, что ей даром не надо. По крайней мере, по ее словам, которым нет повода не верить. 

Другие женщины уже поверили и сами несут эту мысль, что брак — пустая формальность. Особенно если эти женщины уже побывали в первом браке, и ничего оттуда не вынесли, кроме разочарования. 

Некоторые считают, что печать в паспорте — это неромантично для высоких отношений. Но они не учитывают, что есть множество намного менее романтичных вещей, которые могут с ними произойти в их высоких, но незарегистрированных отношениях. 

Так зачем же нужно выходить замуж?

Начнем с мелочей, которые не слишком важны, но настроение портят и отношения расшатывают.

— Как называть мужчину в разговоре или при знакомстве его со своими друзьями? Мой… эээ… бойфренд? С бойфрендом встречаются, но не живут вместе. Друг? С друзьями сексом не занимаются. Сожитель? Честное, но противное словечко. Муж? Вранье, мужем человек называется после получения специальной бумажки в ЗАГСе.

Этот пункт имеет значение не для всех, статус жены для некоторых женщин не особенно важен, они называют себя и мужчину как им вздумается, и плевать хотели на условности. Но большинство женщин раздражает, как бы мужчина их ни назвал. Жена — неправда и от этого екает сердце, подруга — отвратительно, сожительница — полный кошмар и мало кто рискнет так выразиться.

— Обручальное кольцо ограждает мужчину от лишнего женского внимания. От особенно ушлых женщин, и от тех, кто себя не любит, кольцо не спасет, но вереница его воздыхательниц заметно поредеет, и вашим с ним отношениям это только на пользу. Если носить обручальное кольцо без брака, то женщине это будет лишь постоянно напоминать о том, что ответственность за нее не взяли и не собираются, а кольцо не имеет в себе никакого смысла, только показуха, лишь бы она от мужчины отвязалась. «Что тебе еще надо, я и так верен тебе, живу с тобой, вон и кольцо даже ношу». Кольцо без ответственности раздражает.

Опять же, допускаю, что есть женщины, которым это безразлично, но я не верю в их искренность. Может, они нахлебались сполна в первом браке. Либо это заявляет женщина, которая не любит своего мужчину и хотела бы оставить лазейку для «того самого». Ведь когда он ворвется в ее жизнь, ей придется разводиться с нелюбимым мужем. Если любви к мужу нет, то развод — дело времени, стало быть, и жениться ни к чему.

— Многие женщины (я в их числе) утверждают, что после регистрации брака мужчина начал серьезнее относиться к ним. Потому что это уже жена, а не просто так. Взял ответственность — неси. Так бывает, хоть и не у всех мужчин. На безответственных штамп не повлияет.

— Теперь вопрос посерьезнее. Сколько раз в жизни человек женится? Два-три-пять раз, больше — редкость. А через сколько сожительств он может пройти за жизнь? Да хоть каждую неделю новые отношения. При официальном браке люди серьезно задумываются, хотят ли они провести жизнь с этим человеком, стоит ли он затрат на свадьбу, смогут ли они смириться с недостатками друг друга.

Перед сожительством вовсе не обязательно об этом думать. Не понравится — разбежимся, вот и все дела. Бегать из одних отношений в другие, разбивать сердца не только свои, но и своих детей так можно до бесконечности, потому что изначально подход к таким отношениям несерьезный. Многие женщины, прошедшие через несколько сожительств, потом чувствуют себя грязными и им требуется помощь психолога, чтобы преодолеть отвращение к себе.

— Свадьбой мужчина и женщина доказывают друг другу, что они берут на себя ответственность за отношения. Это не прихоть, это сигнал для всех, что у этой пары все действительно серьезно, а не просто так. Нравится это кому-то или нет, все должны смириться и принять как данность, что семья создана, и теперь разрушать ее — преступление.

— В случае проблем в сожительстве люди просто разбегаются в разные стороны. Если проблемы возникают в официальном браке, то супруги лишний раз (и не один раз) подумают, прежде чем разводиться. Была же любовь, куда исчезла, может, как-то можно ее вернуть, найти подход друг к другу, это ведь все же муж, а не посторонний гражданин, все родственники и друзья уже стали общими, да и дележка имущества не вдохновляет…

Чем больше препятствий к расставанию, тем больше шансов, что люди все же найдут способы остаться вместе, и официальный развод — одно из таких препятствий. Ко мне за консультациями не раз обращались женщины именно потому, что он муж, а не «просто мимо проходил и немного задержался». В сожительстве такие мысли возникают гораздо реже, проще начать с чистого листа, чем чинить поломанное.

— К тому же чем обычно объясняют нежелание ставить штамп в паспорт? «У нас знакомые, кто женился, все уже развелись, а мы вот не женились, нам и разводиться не надо будет, с этим же столько проблем, сначала со свадьбой, потом с разводом». То есть люди изначально вступают в отношения, заботясь лишь о том, как бы им потом проще было разойтись, чтобы с этим было поменьше сложностей. Если расставание простое и беспроблемное, то даже небольшие трудности могут их разрушить. Зачем искать другой выход, ломать голову, тратить время и деньги, если самый простой и очевидный — распрощаться?

Но все это цветочки, ведь сожительство без регистрации брака — это жестокий удар по детям. Если вы планируете их заводить, конечно.

— В официальной семье дети чувствуют себя счастливее. Смотрели индийский фильм «Папочка»? Там у главного героя случился инсульт от внезапного понимания, что он — «бастард», незаконнорожденный сын. При детском максимализме это осознание может очень серьезно сказаться на психике ребенка. 

В школе детей могут дразнить по этому поводу, что тоже не лучшим образом отражается на психике. Что вы ответите ребенку, когда он спросит, почему у вас с ним разные фамилии?

Да и рожать ребенка от сожителя весьма рискованно. Ведь пока дело дойдет до родов, ваши отношения с мужчиной могут испортиться, и он решит не признавать свое чадо. Захочет начать жизнь с чистого листа, а вы живите как знаете. Вам предстоит неприятнейшая судебная волокита с генетическими экспертизами и доказательством совместного проживания, в противном случае придется растить ребенка самой и зарабатывать на жизнь обоим, а это непросто для женщины.

А если отец ребенка погибнет или исчезнет до родов? Если вы живете в его квартире, то вам придется выселиться вместе с ребенком в неизвестность. Еще неприятнее, когда в эту квартиру вы вкладывали свои деньги, но записана она была на мужчину. Нередки случаи, когда родственники мужа отказываются помогать матери их внука и вообще не хотят ее знать, сами заселяются в эту квартиру, а ее с ребенком выставляют за дверь. Если у вас с мужчиной при этом был еще и совместный бизнес, записанный на него… Догадайтесь, чем дело кончится.

Не проще ли рожать детей в законных отношениях? Если мужчина не хочет взять ответственность за вас и ваших будущих детей, то зачем ему их рожать? Он ведь заранее отказывается вас всех защитить от непредвиденных обстоятельств. Рожая вне брака, рискует только женщина, но не мужчина. В браке супруги делят риск пополам.

— Есть еще неприятная мелочь. В незарегистрированных отношениях получается так, что отец усыновляет собственного ребенка. Это и есть та самая «романтика в гражданском браке», которую так ищут?

— Теперь вопрос поддержки мужчины в его достижениях. Если у женщины прекрасно получается подталкивать своего мужчину к новым вершинам, и он стремительно растет, то на самом верху мужчине может снести крышу и он захочет пуститься во все тяжкие, забыв поделиться нажитым со своей музой и совместными детьми, как получилось у одного знаменитого российского футболиста и тому подобных. Ему — плоды труда и свободу, ей — детей и нужду. Без брака на большее претендовать не приходится. Российский суд, в отличие от Британского, ничем не сможет помочь.

Если между вами есть искренние чувства, вы с трепетом заботитесь друг о друге и мечтаете вместе прожить всю жизнь, то регистрация отношений будет вполне логичным этапом. Особенно если вы планируете заводить детей, ведь таким образом вы в первую очередь защищаете их права.

Для тех, кто хочет перед свадьбой пожить с мужчиной, но при этом не остаться вечной сожительницей, я напишу одну из следующих статей.

Всем счастья! С любовью,
Женева Кауль

Михаил Лабковский о замужестве, отношениях и самооценке

Когда женщины говорят: «Где найти мужчин?» или «Они все вот такие или другие», что вы должны знать про себя, что у вас реальные проблемы с собой, из-за которых в вашей жизни только такого рода мужчины. Мне сложно это объяснить, потому что люди очень по-разному воспринимают жизнь. Для кого-то мужчины есть в диком количестве и они от них отбиваются, а для кого-то это вообще нереально, в природе их не существует, а если существуют, то одни козлы, а нормальных нет вообще. У мужчин, кстати, есть такая же симметричная история о том, что женщины все проститутки, всем нужны деньги, любви нет вообще давно, они все очень корыстные, все очень меркантильные, и так далее. Поэтому здесь хочется сказать один-один, но и те ущербные, и эти ущербные. И женщины, которые считают, что мужчины все уроды, и мужчины, которые считают, что женщины все за деньги. И у тех, и у других абсолютно ущербная психика. Такие, знаете, люди, обманутые с детства, не верящие ни во что. Потому что есть женщины, которые видели нормальных, вменяемых мужчин, и были мужчины, которые видели совершенно бескорыстных, любящих их и самоотверженных женщин. За счет перекоса в собственной психике люди считают, что вот так устроен мир.

По поводу количества. Давайте сразу тему закроем. Да, есть гендерный перекос в Российской Федерации, но вам что, на жизнь не хватит? Мужчин в мире примерно три с половиной миллиарда. Нет, если вы себе жестко взяли за правило выйти замуж только в районе своего подъезда, да, там можно посчитать количество мужчин и женщин, сказать – ну, действительно, правда, где их взять? Но если вы открыты для отношений, то трех с половиной миллиардов вам хватит за глаза. Но ощущение одиночества, покинутости и ненужности создает иллюзию, что их реально нет. Это когда вам пять лет, вы бегает по квартире, мама с работы не пришла, а уже начинает темнеть, и вы начинаете дергаться. Вот ровно то же самое ощущение. Вам кажется, что их действительно нет, и никогда больше не будет. Об одиночестве я должен сказать еще два слова. 99 % считают, что одиночество – это отсутствие людей вокруг. Телефон молчит, нет друзей, нет близкого человека и так далее. На самом деле, одиночество – вообще из другой сферы. Это когда вы себе неинтересны. Вам с собой скучно, говорить не о чем, ходить некуда. Вы даже, чтобы выйти в кино или ресторан, должны иметь подругу. Потому что одна вы просто можете повеситься по дороге. Надо, чтобы все время что-то меня развлекало, короче говоря. Это у детей диагностируется. Один ребенок дома сидит спокойно три часа в комнате, а другой все время бегает за мамой. Ему неинтересно с собой. Здесь вы на это должны обратить внимание, эту проблему надо решать. Когда вы такой человек, то у вас не то что мужчин, у вас вообще никого нет. Потому что у вас нет самой себя. Дело в том, что когда вы себе не нравитесь и когда вам скучно с собой, то другие люди это чувствуют. Это транслируется, поэтому вас начинают избегать.

Расскажу конкретный случай. Много лет назад я решил зарабатывать деньги спид-дейтингом. Заходят мальчики-девочки, садятся, им дается 3-5 минут на какую-то тему, звенит какой-нибудь колокольчик, они пересаживаются, и вот так за вечер человек 200. Я нашел человека, который будет этим заниматься. Мы с ним пошли в этот спид-дейтинг и прошли всю эту процедуру. Есть вот эти вот умирающие русалки нереальной красоты, которые с трудом разговаривают, никому не нужны. И вдруг садятся такие зажигалки – не очень красивые, и берут тебя просто за яйца. Говорят: «Ребят, а что, поехали на лыжах покатаемся?» И за ними потом реально стоит очередь. Эти, которые красивые, которые снизошли до этой помойки, уходят одни. Мужчины у нас тоже, как вы понимаете, большой подвижностью не отличаются. Потому что в одной братской могиле с этими красивыми лежали, они тоже говорить не хотят. Мужчины еще и избалованные, они вообще сильно не напрягаются. Те, кто всем понравились, в них есть жизнь.

Скажу еще очень важную вещь. Надо многим менять либидо. У нас, может быть, будет лекция на эту тему вообще другая, но здесь два слова хочу сказать. Вы должны всегда четко брать себе за правило: какие бы ни были мужчины, как бы вы прям ни убивались без них, любое неправильное движение с их стороны – одно предупреждение и до свидания. Сначала будет тяжело, будет желание лечь и умереть, звонить, свернуться калачиком перед входной дверью, но вы должны заставить себя. Многие спрашивают, чем здоровые отношения от нездоровых отличаются: вот этим они отличаются. Если, кроме счастья, удовольствия, радости, мужчина что-то еще в дом заносит, до свидания. Но так не надо так сразу резко, как я это говорю, вы сначала скажете: «Старик, мне это не нравится». Ну, я не знаю что. Что он ведет себя не так, что звонит, то не звонит, изменяет, я не знаю, сами додумайте, что вам не нравится, ладно? И вы ему об этом сказали один раз. Это не угроза, это не шантаж, это не манипуляция, это на самом деле, правда. Человек вас не услышал, и вы расстались. Первое время вы будете говорить: «Михаил – сволочь. Теперь я одна. Пошел уже второй год, а это хоть что-то, и вообще что он такого сделал?». Я вот что скажу, это в разы повысит ваш шанс выйти замуж. Потому что у мужчин была мама, и, когда они вели себя плохо, она не рыдала в углу. Она брала ремень и давала им по жопе. Поэтому мужчины не очень понимают вот эту женщину, которая ноет, что ей что-то не так и обидно все. Та, которая говорит: «Я тебя один раз предупредила, и это все. Больше я к этой теме даже возвращаться не буду», вот таких реально любят. Никогда ни от кого ничего не надо терпеть. Вы должны сразу заканчивать с теми отношения, которые заставляют вас страдать и переживать.

Зачем выходить замуж девушкам и женщинам после 30, 40 и 50 лет

В современном обществе женщина получила возможность стать самодостаточной и развиваться в любой области наравне с мужчинами. Смылась границы четкого разделения обязанностей семейной пары, где супруг – добытчик, обеспечивающий благополучие семьи, а супруга – хозяйка дома. Логично, что у представительниц прекрасного пола стал возникать вопрос – зачем выходить замуж? Каждая женщина должна найти ответ самостоятельно и выявить причину, по которой хочет или не изъявляет желание навсегда соединять свою жизнь с другим человеком.

к содержанию ↑

Причины необходимости замужества

Каждый человек, осознанно или нет, стремится быть счастливым. Для кого-то счастье заключается в том, чтобы произвести на свет здоровое потомство, дать ему образование, воспитать, а потом уйти на покой, нянчась с внуками и правнуками. Кто-то мечтает добиться карьерной реализации в определенной области – стать врачом, юристом или строителем, а для кого-то счастье – это возможность жить богато и весело, не волнуясь о завтрашнем дне. Выходя замуж, женщина стремится к тому же – к своему счастью, а вот удастся его добиться или нет, зависит от соответствия избранника ее идеалам.

Уже много лет женщины могут выбирать свою судьбу, не опасаясь осуждения со стороны общества, которое допускало лишь единственную допустимую женскую роль – хозяйки и матери. Но традиции, сложившиеся за века, все равно оказывают влияние на выбор женщины: до сих пор представительницам прекрасного пола психологически более комфортно иметь мужа, чем жить одной после двадцати, тридцати, а то и сорока лет. Каким бы современным не «притворялось» окружение, пока еще не до конца «выветрились» старинные представления о том, что каждая женщина должна реализоваться в качестве супруги.

Получая скрытое давление со стороны социума, в котором университетские подруги уже давно совмещают воспитание детей с учебой, а на работе коллеги уже имеют по два ребенка, женщине трудно чувствовать себя комфортно, не имея осознанного мнения о браке и о собственных желаниях. Поэтому представительнице прекрасного пола нужно задуматься: зачем выходить замуж? Правильный и честный ответ на этот вопрос самой себе, поможет ей избежать случайного брака с первым, кто предложит. Потому что она будет понимать причины своего желания стать женой.

Этим опасен ранний брак: юная девушка еще не определилась, чего хочет в жизни, а причин выходить замуж заметно больше, чем оставаться в прежнем положении. Это может быть желание стать самостоятельной, отгородиться от родителей, оказывающих чрезмерный контроль ее жизни, или неприятные отношения с родственниками. Выходя замуж рано, женщина рискует быстро стать матерью, еще до конца не повзрослев в психологическом плане. В итоге это может привести к разводу, проблемам на фоне отсутствия самореализации, постоянным ссорам между новоиспеченными супругами.

к содержанию ↑

По любви

Любовь – это прекрасное чувство, которое в большинстве случаев толкает людей играть свадьбы и заводить семью. Но не всегда любовные отношения способны привести женщину к желанному счастью после того, как она выйдет замуж. Химические процессы, которые возникают во время переживаний влюбленности, заставляют партнеров идеализировать друг друга, не замечать недостатков, а то и вовсе превращать их в достоинства. Настоящая любовь способна пройти через многие преграды, дать мужчине и женщине ощущение радости и способности преодолеть многие трудности на пути к совместной жизни.

Но у любви есть недостаток – она заканчивается. Это чувство у женщины или мужчины не проходит полностью, если партнеры по-настоящему ценят друг друга, просто страсть заметно угасает после первых нескольких лет (или месяцев) жизни. Тут и начинаются семейные будни: супруги замечают недостатки друг друга, появляются первые ссоры и вдруг может оказаться, что их взгляды на жизнь сильно отличаются.

Как быть женщине в ситуации, когда хочется замужества по любви? Следует убедиться, что выйти замуж она хочет за любимого, надежного и близкого по духу человека, а не за возникшие химические реакции к нему. Тогда влюбленность со временем перерастет в нечто большее – в крепкие отношения семейной пары на долгие годы, где будет царить любовь, дружба и взаимопонимание.

к содержанию ↑

Продолжение рода

Иногда отношения между партнерами играют не первую роль при заключении брака. Если мужчина и женщина мечтают о том, чтобы родить и воспитать детей, им необязательно испытывать друг к другу яркий спектр эмоций. Зачем выходить замуж, рожая ребенка? Ответ прост: новый член общества будет развиваться гармоничнее в полной семье, а растить малыша с финансовой поддержкой мужа будет проще, чем самостоятельно. К тому же, если у партнеров сходятся взгляды на жизнь, похожее восприятие традиций и подход к воспитанию, брак будет крепким и счастливым.

к содержанию ↑

Православные традиции

По православным традициям маленькую девочку, которая через несколько десятков лет станет женщиной, воспитывают и готовят к тому, чтобы выдать замуж. Родители помогают ей стать настоящей хозяйкой дома, привыкнуть к мысли о материнстве. Женщины, воспитанные по православным обрядам, обычно выходят замуж за представителей своей веры, а потом счастливо живут в браке по христианским заветам и рожают, как правило, много детей.

к содержанию ↑

Финансовое благополучие

Некоторые женщины не могут представить свою жизнь счастливой в бедности или даже при среднем благосостоянии. В этом случае представительницы прекрасного пола стараются выйти замуж за мужчину, который обеспечит их жизнь всем необходимым – хорошей квартирой, машиной, возможностью получать дорогие подарки и посещать салоны красоты чуть ли не ежедневно. В этом случае женщины не слишком озабочены самочувствием партнера, его желаниями и стремлениями, хотя и мужья нередко прекрасно отдают себе отчет в причинах женского стремления выйти замуж.

Риск при заключении такого брака всегда есть, ведь девушки полностью становятся зависимы от своего супруга, если совсем не зарабатывают денег самостоятельно. Выходя замуж по расчету, женщина может ни в чем себе не отказывать, но со временем появляется ощущение отсутствия самореализации и даже страх, что мужчина, источник комфорта и финансов, вдруг исчезнет или уйдет к другой. Приходит понимание того, что не в деньгах счастье.

к содержанию ↑

Желание избежать одиночества

Страх одиночества порой становится решающей причиной того, что представительница прекрасного пола выходит замуж. Многие люди подвержены если не страху, то неприятным ощущениям, представляя себе будущую жизнь и особенно старость без детей и партнера, а у женщины эта фобия развита даже в большей степени, чем у мужчин. Поэтому женщины иногда решают выйти замуж, чтобы было с кем съездить на отдых, о ком заботиться, вместе состариться.

к содержанию ↑

Желание побывать в новой роли

Почти каждая женщина в своей душе – актриса, а потому ей может захотеться попробовать сыграть новую роль – жены и жизненного партнера. Выходя замуж по причине поиска новых ощущений, женщина может сильно пожалеть, особенно если не испытывает настоящих чувств к будущему супругу, но в итоге такой брак способен привести к благоприятному развитию событий: например, представительница прекрасного пола научится любить по-настоящему.

к содержанию ↑

Почему женщины выходят замуж в 30, 40 и 50 лет?

Мотивация рождения детей после сорока или пятидесяти лет уже не является определяющей при выборе женщиной жизненного партнера, но даже дама в возрасте мечтает о том же, о чем все остальные – быть счастливой. Только условия для счастья заметно отличаются. Большинство браков после тридцати лет совершаются по расчету, не всегда это зависит от финансовой стороны (как правило, к этому времени женщины уже успели себя обеспечить). Это может быть расчет на разделение быта, совместные вложения, поездки, времяпровождение.

Не стоит исключать того, что даже в старшем возрасте женщина может выйти замуж по любви. Как правило, к этому времени она уже умеет жить самостоятельно, поняла, как заботиться о ком-то, научилась разрешать конфликтные ситуации. Мужчина также после тридцати имеет серьезный багаж опыта вместе с житейской мудростью, а потому проблем, сопутствующих молодому супружеству, будет куда меньше.

к содержанию ↑

Видео: мотивации брака с точки зрения психолога

Почти каждая женщина способна выявить причины, почему она хочет или нет расстаться со свободой и выйти замуж. Для тех представительниц прекрасного пола, которые не осознают собственной мотивации связать жизнь с мужчиной, необходимо разобраться в этом вопросе. Смотрите познавательное видео, где психолог рассказывает об основных причинах, по которым женщина решает стать женой:

Почему люди женятся или переезжают к партнеру

6 ноября 2019

3. Почему люди женятся или переезжают к партнеру

Джулиана Менасце Хоровиц, Никки Граф и Гретхен Ливингстон

Решение выйти замуж или переехать к партнеру является личным, но для большинства взрослых, состоящих в браке и сожительствующих, любовь и товарищеские отношения важнее других соображений, таких как желание иметь детей когда-нибудь, удобство или финансы. Для большинства состоящих в браке — особенно если они не жили со своим супругом до брака — желание взять на себя официальное обязательство также является важным фактором в их решении вступить в брак.

Среди взрослых, состоящих в браке, которые жили со своим супругом до свадьбы и не были помолвлены, когда переехали вместе, около двух третей заявили, что они думали о совместной жизни как о шаге к браку; 44% взрослых, которые в настоящее время живут с партнером и не были вовлечены, когда они впервые начали это делать, говорят, что они так думали об этом, когда переехали вместе.

Около четырех из десяти сожителей, которые не помолвлены, говорят, что хотят когда-нибудь пожениться, а 58% в этой группе говорят, что они с большой вероятностью выйдут замуж за своего нынешнего партнера.Когда их спрашивают, почему они в настоящее время не помолвлены или женаты со своим партнером, многие ссылаются на финансовые причины.

Около четырех из десяти взрослых, проживающих вместе с супругом, называют финансы и удобство основными причинами, по которым они переехали к своему партнеру

Среди взрослых, состоящих в браке и сожительствующих, любовь упоминается чаще, чем любая другая причина, по которой они решили пожениться или переехать к своему партнеру: 90% тех, кто состоит в браке, и 73% тех, кто живет с партнером, говорят, что любовь была главный фактор в их решении.Большинство в обеих группах также ссылаются на дружеские отношения как на главную причину, по которой они решили пожениться (66%) или переехать к своему партнеру (61%), а 63% тех, кто состоит в браке, заявили, что хотели взять на себя официальное обязательство.

Формальное обязательство считается более важным фактором для взрослых, состоящих в браке, которые не жили со своим супругом до брака. Семь из десяти в этой группе говорят, что официальное обязательство было основной причиной, по которой они решили пожениться, по сравнению с 57% состоящих в браке взрослых, которые уже жили вместе.

Более практические причины в большей степени имеют значение для сожительства взрослых, чем для тех, кто состоит в браке. Около четырех из десяти взрослых, проживающих вместе, говорят, что переезд к партнеру имеет финансовый смысл (38% считают, что это была основная причина, по которой они решили переехать вместе) или что это было удобно (37%). Гораздо меньшая доля состоящих в браке взрослых считает, что это были главные факторы при их решении вступить в брак (13% и 10% соответственно).

В свою очередь, состоящие в браке взрослые примерно в два раза чаще, чем те, кто живет с партнером, говорят, что тот факт, что они хотели когда-нибудь иметь детей, был основной причиной, по которой они решили пожениться: 31% тех, кто состоит в браке, говорят это по сравнению с 14% сожителей, которые называют желание иметь детей основной причиной, по которой они решили переехать к своему партнеру.

Среди сожителей женщины чаще, чем мужчины, говорят о любви, и желание когда-нибудь иметь детей было главной причиной, по которой они переехали к своему партнеру. Восемь из десяти сожительствующих женщин называют любовь главным фактором по сравнению с 63% сожительствующих мужчин. И хотя 17% женщин говорят, что желание иметь детей в будущем было основным фактором в их решении переехать к своему партнеру, 11% мужчин говорят то же самое. Среди взрослых, состоящих в браке, нет заметных гендерных различий.

Есть также некоторые различия между образовательными группами взрослых, состоящих в браке и сожительствующих.Около половины сожителей со степенью бакалавра или более высоким образованием говорят, что финансы (48%) или удобство (50%) были основными факторами в их решении переехать к своему партнеру, по сравнению с примерно третью тех, кто не имеет образования (36% цитируют финансы, а 33% в качестве основных причин называют удобство). Около одной десятой сожительницы с некоторым высшим или меньшим образованием (13%) говорят, что основной причиной для совместного проживания было то, что они или их партнеры были беременны; то же самое говорят лишь 4% тех, кто имеет степень бакалавра и выше. Среди взрослых, состоящих в браке, люди со степенью бакалавра или более высоким образованием чаще, чем люди с меньшим образованием, ссылаются на товарищеские отношения (74% против 62%), желая взять на себя официальное обязательство (70% против 58%) и желая иметь дети когда-нибудь (39% против 27%) как основная причина, по которой они решили пожениться.

По большей части причины для совместного проживания не сильно различаются между сожителями, которые либо помолвлены, либо находятся в очень серьезных отношениях, и теми, кто не описывает свои отношения как очень серьезные.Но те, кто помолвлен со своим партнером (78%) или которые не помолвлены, но описывают свои отношения как очень серьезные (83%), гораздо чаще, чем те, кто находится в менее серьезных отношениях (44%), говорят, что любовь была главный фактор в их решении жить со своим партнером. Сожители, которые помолвлены (21%) или находятся в очень серьезных отношениях (15%), также чаще, чем те, кто не помолвлены и не описывают свои отношения как очень серьезные (7%), говорят, что желание когда-нибудь иметь детей было важная часть их решения переехать к партнеру.

В целом, около четверти тех, кто живет с партнером, говорят, что они помолвлены (27%), в то время как половина не помолвлены, но описывают свои отношения как очень серьезные; 23% сожителей не помолвлены и не описывают свои отношения как очень серьезные.

Многие видят в жизни с партнером шаг к браку

Среди взрослых, состоящих в браке, которые жили со своим супругом до свадьбы и которые еще не были помолвлены, когда они переехали вместе, 66% говорят, что они видели сожительство как шаг к браку, когда они впервые начали жить со своим нынешним супругом.Около четырех из десяти сожителей, которые не были вовлечены, когда они переехали к своему партнеру (44%), говорят, что они думали об этом так, когда начали жить со своим партнером, но эта доля возрастает до 63%, если смотреть только на тех, кто с тех пор обручились. Большинство состоящих в браке взрослых, которые жили со своим супругом до брака (73%) или в настоящее время помолвлены (84%), говорят, что они не были помолвлены, когда впервые переехали к своему партнеру.

Среди сожителей, которые в настоящее время не помолвлены, половина тех, кто имеет степень бакалавра или более высокий уровень образования (50%) и 43% тех, кто имеет колледж, говорят, что они видели сожительство как шаг к браку, когда они впервые начали жить со своим партнером; меньшая доля лиц с дипломом о среднем образовании или меньшим образованием (28%) говорят то же самое.

Около четверти не состоящих в браке сожителей не хотят жениться

Около четырех из десяти взрослых, которые живут с партнером и в настоящее время не помолвлены (41%), говорят, что хотят когда-нибудь пожениться, 24% говорят, что не хотят жениться, а 35% не уверены. Сожители, никогда не состоявшие в браке (49%), чаще, чем разведенные или овдовевшие (23%), говорят, что хотят пожениться в будущем.

Примерно шесть из десяти сожителей, которые не помолвлены и говорят, что хотели бы пожениться в будущем (58%), говорят, что они с большой вероятностью выйдут замуж за своего нынешнего партнера; 27% считают, что это отчасти вероятно, в то время как 14% считают, что они выйдут замуж за своего партнера маловероятно или совсем не вероятно. Около каждого пятого в этой группе (18%) говорят, что они и их партнер часто говорят о женитьбе, 48% говорят, что иногда говорят об этом, а 34% говорят, что они и их партнер редко или никогда не говорят о женитьбе.

Многие не помолвленные сожители, которые хотят когда-нибудь пожениться, ссылаются на финансы как на причину, по которой они не помолвлены и не женаты

Две трети сожительствующих взрослых, которые не помолвлены, но заявили, что хотели бы когда-нибудь пожениться, ссылаются на то, что их партнер или они сами не готовы финансово, в качестве основной или второстепенной причины, по которой они не помолвлены или не женаты со своим нынешним партнером.Около трех из десяти (29%) говорят, что их партнер не готов в финансовом отношении, что является основной причиной, а еще 24% считают, что это второстепенная причина, по которой они не помолвлены или женаты. Точно так же 27% считают, что их собственная финансовая неготовность является основной причиной, а 29% считают, что это второстепенная причина.

Среди взрослых, которые живут с партнером и не помолвлены, но хотят когда-нибудь пожениться, 21% говорят, что тот факт, что они недостаточно продвинулись в своей работе или карьере, является основной причиной того, что они не помолвлены или женаты текущий партнер; еще 24% считают, что это второстепенная причина.

Эти сожители с большей вероятностью называют своего партнера (26%), чем себя (14%), неготовность взять на себя такие обязательства, как главную причину, по которой они не помолвлены или не женаты; 29% называют собственную неготовность в этом отношении второстепенной причиной (21% говорят то же самое о неготовности своего партнера), а около половины считают, что каждая из этих причин не является причиной.

Опрос также поставил этот вопрос для сожителей, которые не помолвлены, и не уверены, что они хотят когда-нибудь пожениться.По большей части эта группа менее склонна, чем те, кто – хотят вступить в брак, чтобы сослаться на вышеуказанные причины в качестве объяснения того, почему они в настоящее время не помолвлены или женаты со своим нынешним партнером. Однако есть два исключения. Сожители, которые не уверены, хотят ли они вступить в брак, с большей вероятностью скажут, что не готовы лично взять на себя такие обязательства и не уверены, что их партнер — подходящий для них человек, — это причины, по которым они не помолвлены или не женаты со своими нынешними партнер.

В целом сожители не испытывают особого давления при вступлении в брак

Относительно небольшая доля сожителей, которые не помолвлены, говорят, что они чувствуют давление, чтобы выйти замуж за своего партнера: около четверти говорят, что чувствуют хотя бы некоторое давление со стороны членов семьи (26%) или общества (26%), в то время как еще меньшая часть говорит, что они испытывают давление со стороны партнера (17%) или друзей (11%). Аналогичная доля помолвленных сожителей, которые обручились после переезда со своим партнером, говорят, что они чувствовали давление, чтобы пожениться после того, как переехали вместе.

Среди незаинтересованных сожителей в отношениях противоположного пола мужчины (24%) чаще, чем женщины (12%), говорят, что они чувствуют хоть какое-то давление со стороны своего партнера, чтобы они вступили в брак.

Американцы рассматривают приверженность как необходимое условие как для брака, так и для сожительства

Большинство взрослых в США говорят, что для человека очень важно быть полностью преданным своему партнеру до вступления в брак (90%) или переезда к партнеру, не будучи женатым (81%). Примерно шесть из десяти считают, что для человека очень важно иметь постоянную работу до женитьбы (62%) или переезда к партнеру (60%), а 9% считают, что для человека очень важно купить дом. прежде чем делать каждую из этих вещей.Около половины (49%) считают, что финансовая стабильность очень важна, прежде чем переехать к партнеру; 44% считают, что это очень важно для человека перед женитьбой.

По большей части женщины чаще, чем мужчины, говорят, что каждый из этих факторов очень важен для человека перед женитьбой или переездом к партнеру. Например, около двух третей женщин говорят, что для человека очень важно иметь постоянную работу до вступления в брак (67% против 58% мужчин) или переезда к партнеру (66% против54%). И хотя около половины женщин говорят, что для человека очень важно быть финансово стабильным до вступления в брак (48%) или переезда к партнеру (53%), меньшее количество мужчин говорят то же самое (40% считают, что это очень важно. до брака и 44% говорят, что это очень важно, прежде чем переехать к партнеру).

Взрослые с некоторым высшим или меньшим образованием с большей вероятностью, чем те, у кого есть хотя бы степень бакалавра, скажут, что для человека очень важно иметь стабильную работу (68% против 50%) или быть финансово стабильным (47% против38%) до свадьбы. Те, у кого нет высшего образования, также чаще, чем выпускники колледжей, говорят, что наличие стабильной работы очень важно, прежде чем переехать к партнеру (64% против 52%), но примерно половина в каждой группе — говорят финансовая стабильность очень важна до сожительства.

Сожительствующие взрослые чаще, чем состоящие в браке, рассматривают финансовую стабильность как необходимое условие для вступления в брак: около половины из тех, кто живет с партнером (49%), считают, что это очень важно для человека до вступления в брак, по сравнению с 39% состоящих в браке взрослых. Сожительствующие взрослые также чаще говорят, что покупка дома очень важна до вступления в брак, хотя небольшая доля сожителей (12%) и тех, кто состоит в браке (8%), говорят об этом. И хотя подавляющее большинство представителей обеих групп говорят, что очень важно быть полностью преданными своему партнеру, взрослые, состоящие в браке (92%), с большей вероятностью говорят об этом, чем сожительствующие (81%).

Когда доходит до возможных предпосылок для сожительства, нет существенных различий между состоящими в браке и сожительствующими взрослыми, когда речь идет о важности полной приверженности своему партнеру, наличия постоянной работы, покупки дома или финансовой стабильности до переезда партнер.

Почему мужчины сопротивляются браку, даже если они извлекают из него наибольшую выгоду

Во многих романтических отношениях один партнер желает более высокого уровня обязательств — помолвки или брака, — в то время как другой доволен, позволяя отношениям оставаться в их нынешней форме. Я подозреваю, что примерно в двух третях этих случаев партнер, стремящийся к большей приверженности, — это женщина, в то время как мужчина волочит ноги. И это, безусловно, соответствует современным культурным стереотипам.

Тот факт, что мужчины легендарно опасаются брака, более странен, чем кажется на первый взгляд.И мужчины, и женщины выигрывают от брака, но в целом мужчины выигрывают больше. Женатые мужчины не только счастливее и здоровее холостяков, но и зарабатывают больше денег и живут дольше. И мужчины могут получить такие выгоды даже от посредственных браков, в то время как для женщин преимущества брака сильнее связаны с качеством брака.

Более того, согласно нескольким опросам, проведенным около десяти лет назад, мужчины чаще, чем женщины, говорят, что лучше выйти замуж, чем жить одиноким, а среди неженатых мужчины чаще, чем женщины, говорят, что они предпочел бы быть женатым.Некоторые недавние исследования, однако, показывают, что эта разница, возможно, уменьшилась или даже изменилась, хотя мы по-прежнему обнаруживаем, что мужчины несколько чаще, чем женщины, подтверждают важность брака в национальной выборке не состоящих в браке лиц, проведенной нашей лабораторией.

Таким образом, логично, что мужчины должны быть теми, кто стремится к браку: они, кажется, считают его желательным, и они с большей вероятностью, чем женщины, получат от этого большую выгоду. Так почему же мужчины не решаются связать себя узами брака?

Я считаю, что мужчины сопротивляются браку больше, чем женщины, в первую очередь потому, что они считают, что брак требует существенного повышения их поведенческой приверженности — и они не всегда чувствуют себя готовыми к такому переходу.Три источника подтверждают эту теорию: (1) качественное исследование фокус-группы, проведенное Барбарой Дефо Уайтхед и Дэвидом Попено, представленное в 2002 году; (2) выводы и заключения социолога Стива Нока; и (3) работа моих коллег и меня по самопожертвованию и преданности делу.

Молодые люди связывают брак с повышенными обязанностями и большей вероятностью финансовых потерь.

Во-первых, давайте посмотрим на исследование Уайтхеда и Попено, которое было опубликовано в отчете Национального проекта брака за 2002 год. Эти двое опирались на дискуссии, которые они провели с шестьюдесятью никогда не состоявшими в браке гетеросексуальными мужчинами, которые принадлежали к разным религиозным, этническим и семейным группам в возрасте от 25 до 33 лет. Эти мужчины сообщили, что основная причина, по которой они сопротивляются браку, заключается в том, что они могут пользоваться многими его преимуществами, фактически не вступая в брак, то есть через совместное проживание. Кроме того, они сообщили, что почти не испытывали социального давления при вступлении в брак; не от семьи, не от друзей и не от семей женщин, с которыми они живут.Они связывали брак с большим количеством обязанностей и большей вероятностью финансовых потерь. Я не могу представить, чтобы такие верования стали менее распространенными сейчас.

В более легкой ноте мужчины сказали, что одно из преимуществ отказа от брака состоит в том, что, если они собираются жениться, их подруга, ставшая женой, скажет им, что им делать. Это может быть свидетельством внутреннего взгляда на то, что после брака — но не раньше — их партнеры имеют право указывать им, что им делать. Это полностью согласуется с тем, как более сильная приверженность трансформирует ощущение отношений.Меня также забавляет тот факт, что брак полезен для здоровья мужчин. Большинство ученых полагают, что основной причиной этих льгот является прямое влияние жен на поведение своих мужей: «Это ваше третье пиво сегодня вечером, почему бы вам не остановиться на этом?» «Тебе нужно пойти к врачу и осмотреть родинку». «Ты работал допоздна каждую ночь, бегая от усталости. Пришло время сократить. Похоже, что молодые мужчины могут иронично воспринимать как недостаток тот аспект брака, который связан с хорошим здоровьем и более долгой жизнью.

Во-вторых, согласно работе социолога Стива Нока, брак коренным образом меняет мужчин. В своей книге « Брак в жизни мужчин » (1998) он обсуждал, как системы взглядов мужчин на самих себя и своих жен меняются, когда они переходят черту. Его аргумент основан на силе социальной роли «мужа». В целом, утверждал он, мужчины начинают видеть себя отцами, кормильцами и защитниками, когда вступают в брак.

Эти изменения личности связаны с изменениями поведения.Например, мужчины зарабатывают больше, когда состоят в браке, больше работают, меньше времени проводят с друзьями, помимо брака и семьи, и проводят больше времени с семьей и в сообществе, к которому принадлежит семья. (Причинность можно оспаривать, но исследовательские стратегии, разработанные для учета эффектов отбора, предполагают, что, по крайней мере, по некоторым из этих показателей брак действительно оказывает причинное влияние.) Согласно тезису Нока, брак приносит большие изменения в идентичности мужчин, и эти изменения являются все в направлении ожидания повышенной ответственности за заботу о других.Более скудные данные о том, как женщины меняются, когда выходят замуж; однако, похоже, меньше оснований полагать, что у женщин такое же чувство, что они или их обязанности резко изменятся, когда они выйдут замуж.

Мужчины начинают видеть себя отцами, кормильцами и защитниками, когда вступают в брак.

В-третьих, исследование жертвы в браке дает еще одно окно в потенциальных различиях между мужчинами и женщинами.Мои коллеги и я обнаружили, что приверженность будущему более важна для объяснения мужского отношения к жертвоприношению в браке, чем женское отношение к жертвоприношению. Есть несколько возможных интерпретаций подобных результатов. Например, женщины могут быть более социализированными, чтобы отдавать другим, независимо от статуса обязательств в конкретных отношениях.

Но у меня есть гипотеза, которая идет дальше: для того, чтобы мужчины жертвовали ради своих партнеров, не обижаясь на это, они должны решить, что конкретная женщина — это та, с которой они планируют быть в будущем.Им нужно было решить, что «эта женщина — мое будущее», и как только они решили, произойдет внутренняя трансформация. Напротив, я считаю, что средняя женщина жертвует более полно, начиная с более ранних романтических отношений, чем средний мужчина.

Подводя итог главному, брак исторически привел к большим изменениям в том, как мужчины видят себя и как они себя ведут. Если брак был особенно сильным сигналом изменения в поведении мужчин, он мог бы объяснить стереотип, согласно которому женщины настаивают на браке, а мужчины сопротивляются.На протяжении тысячелетней истории женщины ожидали существенных изменений в мужчинах, связав себя узами брака.

Могут быть группы, в которых моя теория просто не верна, или они могут перестать быть таковыми, как когда-то. Ряд социологов обнаружили, что мотивы вступить в брак или избежать брака могут быть разными для людей с более низким доходом, чем для тех, кто имеет средний или высокий доход. Некоторые женщины из рабочего класса, например, в интервью рассказали, что они сопротивляются браку, потому что выйти из него труднее, чем жить вместе.Кроме того, они сообщили, что мужчины ожидают более традиционного разделения обязанностей по полу в браке, чем при сожительстве. Другими словами, они сообщили, что знакомые им мужчины действительно изменятся после женитьбы, но это изменение будет негативным для этих женщин, поэтому они сопротивляются браку.

Мотивы вступления в брак или отказа от брака могут быть разными для лиц с низким доходом.

Несомненно, возросшие экономические возможности женщин, а также изменение ролей мужчин и женщин в семьях могут существенно изменить описанные мною типы динамики обязательств.Тем не менее, существует мощный противовес тому, насколько далеко могут измениться некоторые вещи, и это связано с фундаментальным фактом, что женщины беременеют, а мужчины — нет. Как утверждают некоторые ученые, учитывая высокие личные издержки женщин, связанные с беременностью и родами, на протяжении всей истории человечества женщинам было крайне важно точно различать (и, если возможно, увеличивать) уровень приверженности мужчин. Тот факт, что женщины теперь имеют лучшие возможности и личные ресурсы, чем в прошлые эпохи, вполне может изменить уравнение, лежащее в основе моего тезиса, но некоторые поведенческие различия между мужчинами и женщинами, похоже, с большой вероятностью сохранятся из-за биологических ограничений.

Независимо от того, насколько поведение мужчин и женщин может измениться в ближайшие годы, я считаю, что Стив Нок был прав, когда в одной из последних своих работ, написанных перед его безвременной кончиной, он предсказал, что брак станет все более влиятельным. сигнал о приверженности, поскольку другие формы отношений становятся более распространенными (например, сожительство). Не все изменения в отношениях преобразуют, но брак должен быть таким. Это значит, что это важно.

Эта статья была адаптирована из более длинной научной статьи Скотта Стэнли, доступной здесь , которая содержит дополнительную информацию и соответствующие цитаты.

Действительно ли брак вреден для счастья женщины?

«Если вы мужчина, вам, вероятно, следует жениться», — говорит бихевиорист Пол Долан. «Если вы женщина, не беспокойтесь».

Долан — профессор Лондонской школы экономики. В своей новой книге « Happy Ever After: Спасаясь от мифа об идеальной жизни » Долан, как ни странно, противопоставляет сказочные архетипы супружеского счастья эмпирическим свидетельствам.

К сожалению, Долан непреднамеренно неправильно понял данные, оправдывающие этот мудрый совет. Он основывал свое мнение на результатах телефонного опроса, предположительно показывающих, что женщины исповедуют более низкий уровень счастья, когда их супруга отсутствует в комнате, что теоретически могло бы дать более честный ответ. На самом деле интервьюеры не спрашивали, вышел ли он из кухни, чтобы пойти в ванную. Люди, которые ответили утвердительно на вопрос «супруг отсутствует», были женаты, но больше не жили вместе со своим супругом, что является гораздо более печальным сценарием.Скорее всего, замужние женщины не были менее счастливыми — это было разлуки с супругом.

Реклама Икс

Meet the Greater Good Toolkit

От GGSC на вашу книжную полку: 30 научно обоснованных инструментов для благополучия.

Несмотря на это, книге Долана удалось возобновить важную дискуссию: плохо ли женщинам быть замужем?

По данным науки, нет. Исторически сложилось так, что крупные исследования показывают, что в среднем женатые люди сообщают о большем счастье в более позднем возрасте, чем неженатые люди. Разведенные и разведенные люди, как правило, попадают в ведро менее счастливых, в то время как никогда не состоявшие в браке и вдовы попадают где-то посередине. Исследования также сообщают о всплеске счастья в преддверии свадьбы и сразу после нее — так называемый «эффект медового месяца» — хотя со временем это преимущество для счастья постепенно ослабевает и становится немного выше предсвадебного уровня. Это положительное влияние брака на счастье существует как для женщин, так и для мужчин.

Однако некоторые полагают, что женатые люди счастливее, потому что они были счастливее с самого начала.Хотя исследования действительно показывают, что более счастливые люди с большей вероятностью вступят в брак и останутся в браке, это не полностью объясняет отношения. Счастливые люди, которые женятся, в конечном итоге оказываются более счастливыми, чем счастливые люди, которые этого не делают. Отношения между браком и счастьем, как и большинство вещей в психологической науке, двунаправлены. Другими словами, важно то, что вы делаете для счастья как личность и как супруг, а не брак сам по себе. «Брак не делает вас счастливым», — говорит профессор психологии Гарварда и эксперт по счастью Дэниел Гилберт.«Счастливый брак делает вас счастливыми».

Действительно, когда это измеряется исследованиями, удовлетворение от брака является гораздо более сильным показателем счастья, чем просто брак, а нахождение в токсичных отношениях однозначно вредно для счастья. Одинокие люди, которые решили никогда не вступать в брак, но имеют сильную социальную поддержку другими способами, безусловно, могут быть счастливы, и счастье возрастает, когда распадаются некачественные браки — опять же, это верно как для мужчин, так и для женщин. В целом, десятилетия исследований в области человеческого развития, психологии, нейробиологии и медицины неопровержимо сходятся к следующему выводу: наличие долгосрочных, преданных отношений, которые предлагают надежную поддержку, возможности для поддержки и социальный контекст для значимого совместного опыта с течением времени. определенно хорошо для вашего благополучия.

Означает ли это, что мы должны сразу отвергнуть критику брака Доланом? Опять же, ответ отрицательный, потому что он подчеркивает более важный аспект, который все еще остается в силе: попытки соответствовать любому жесткому идеалу — включая стремление к идеальному браку и вера в то, что это принесет вам счастье — на самом деле мешают счастью . Ошибочно ожидать, что вы встретите «единственного» и будете жить долго и счастливо, потому что требуются усилия, чтобы 1) познакомиться с людьми и 2) сохранить любовь.

Люди, которые остаются в отношениях, которые портятся, чтобы сохранить этот идеал — для приличия, для детей или для элементарного пропитания — могут быть женаты, но это вредит их счастью.Люди, которые ограничиваются традиционными, но неподходящими ролями в браке (например, кормилец муж или подчиненная, сексуальная жена), живут и общаются менее аутентично. Это снижает уровень счастья как для отдельных людей, так и между ними. Долан прав, когда предупреждает, что большинство из нас, вероятно, так или иначе потерпит неудачу, если попытаемся жить в соответствии с непреодолимым идеалом несложного, несущего счастье семейного блаженства. Он также прав в том, что это стремление может быть особенно вредным для женщин, для которых усвоенные медиа-нормы связали самооценку с тем, чтобы не быть старой девой, — рассказ, который подпитывает желание искать спасения через брак и подчеркивает последующее поражение, когда оно не панорамировать.

Долан хорошо поработал, показывая, почему все мы оказываемся плохо подготовленными к счастливому браку. Одна ключевая проблема? Большинство обществ никогда прямо не обучают людей навыкам, которые наиболее полезны для знакомства друг с другом и сохранения любви на протяжении всей жизни. После начальной школы навыки, которые помогают нам формировать, укреплять и поддерживать долгосрочные социальные связи, такие как сочувственное слушание, выражение благодарности или прощения, редко применяются. Мы в основном предполагаем, что эти способности появятся по мере взросления.Кроме того, ресурсы для поддержки пар в отношениях до или во время брака — или даже для поддержания гражданского дискурса после развода — часто трудно найти и они дороги. Хотя свадебные официальные лица, ритуалы и церемонии часто обращаются к присутствующим как к свидетелям, которых можно призвать для оказания поддержки паре «в болезни и в состоянии здоровья», похоже, что немногие считают своим делом вмешаться, и пары редко обращаются за помощью, прежде чем это произойдет. поздно.

Happy Ever After: Побег из мифа об идеальной жизни (Аллен Лейн, 2019, 240 страниц)

В Greater Good Science Center основная цель нашей миссии — предоставлять проверенные исследованиями действия, упражнения и практики для развития тех видов прочных социальных связей, которые поддерживают и поддерживают счастье — и почти все это можно легко применить для повышения квалификации семейное счастье.Однако для того, чтобы воспользоваться нашими ресурсами, необходимо знать, что они существуют, иметь мотивацию к их поиску и смелость попробовать практики самостоятельно и вместе со своим партнером.

Сообщение Долана вызвало страстные дискуссии о несовершенном и неравноправном институте брака. Это также вызвало дополнительные призывы отмечать брак как основную интерстициальную ткань, которая скрепляет человеческую цивилизацию. Но для меня (и, я подозреваю, для Долана, учитывая его более ранние публикации о факторах, способствующих счастью), важным моментом здесь является то, что брак чаще всего приносит счастье, потому что он предлагает легко доступный, культурно одобренный контейнер для прочных, поддерживающих социальных связей.

В то же время мы знаем, что брак сам по себе не волшебная палочка. Выйти замуж автоматически не сделает вас счастливым человеком. Фактически, вы можете получить аналогичные преимущества от других отношений с друзьями и родственниками. В построении более счастливой жизни и у женщин, и у мужчин есть нечто лучшее, чем волшебство. У нас есть возможность научиться конкретным навыкам, которые нам нужны для налаживания и поддержания лучших отношений всех видов.

Почему люди женятся? 3 плохие причины (и 4 хорошие)

Несколько лет назад я думал о себе как о человеке, который, вероятно, никогда не выйдет замуж.Я думал, что меня просто «запрограммировали» на отношения, которые были веселыми, но в конечном итоге недолговечными. Я много встречался, спал и всегда имел стратегию выхода.

Перенесемся в сегодняшний день, и как человек, который счастливо женат, я искренне удивлен тем, насколько легко мне было перейти к преданным отношениям на всю жизнь. На самом деле, это чертовски приятно!

По правде говоря, хотя я много работал над собой, многие из них просто искали хорошего партнера.

Я получаю сотни писем каждый год от людей, у которых проблемы в отношениях.И многие из этих людей либо помолвлены, либо думают о свадьбе. Я часто хочу помахать им гигантским неоновым флагом и кричать: «Не делайте этого!» потому что брак по неправильным причинам может иметь ужасные последствия — не только эмоционально, но и финансово.

Поработав над этим вопросом с десятками пар, я составил два контрольных списка ниже, в которых все обобщено. Первый контрольный список — ПЛОХИЕ причины, по которым люди женятся. Во втором списке перечислены ХОРОШИЕ причины для свадьбы.Проверить это.

Ужасные причины жениться

Большинство из этих ужасных причин для свадьбы, вероятно, покажутся очевидными и, возможно, даже немного нелепыми. Но многим из нас действительно сложно объективно взглянуть на собственные мотивы и увидеть их такими, какие они есть на самом деле.

Иногда ваши настоящие намерения скрыты на нескольких слоях, и вам просто нужен кто-то, кто с любовью вытряхнет их на поверхность для вас.

Итак, позвольте мне помочь вам с этим.

Ужасная причина жениться # 1: решить проблемы в отношениях

Почему-то многие люди думают, что когда вы женитесь, происходит что-то волшебное, и все ссоры и токсичные циклы поведения исчезают.

Это трагически заблуждение.

Обязательство перед кем-то через брак усиливает все аспекты ваших отношений. Итак, если вы искренне любите и уважаете друг друга, эта любовь и уважение могут расти и развиваться в супружеской паре.

Но то же самое можно сказать и о проблемах в ваших отношениях. Если вы плохо общаетесь в отношениях, недопонимание в вашем браке только ухудшится. Если вы не уважаете друг друга, вы не получите его, женившись. Вы, вероятно, потеряете его еще больше.

По сути, когда вы выходите замуж, все может стать еще лучше, если оно уже хорошо, но становится только хуже, если оно уже плохо.

Ужасная причина жениться №2: потому что ты боишься остаться один

Быть одному — отстой.

Что еще отстойно, так это выйти замуж за следующего человека, который придет просто потому, что вы устали от одиночества — а потом они оказываются ужасными для вас.

Вы, наверное, слышали это раньше, но никто не будет счастлив быть с вами, если вы не можете быть счастливы в одиночестве. Держу пари, что никто никогда не говорил вам, как это сделать. В конце концов, это похоже на уловку-22: вам нужно быть счастливым самому, прежде чем вы сможете сделать счастливым кого-то другого, но вы несчастны, потому что у вас нет того, кто сделал бы вас счастливым.

Проблема в том, как вы оцениваете и оцениваете себя. Вы цените мнение других о себе больше, чем собственное мнение о себе. Вы думаете, что ваша ценность как личности определяется тем, с кем вы находитесь. Подумайте на секунду, как это облажалось.

Развивайте себя в том, кем вы хотите быть первым. Выздоравливай. Оставьте свою тупиковую работу и серьезно займитесь своей карьерой. Приведите свои финансы в порядок. Затем найдите кого-то, кто рад быть с вами, потому что вы и так уже надрали задницу.

Ужасная причина жениться №3: Чтобы что-то доказать

Может быть, твоя сумасшедшая тетя все время говорит тебе о том, что «часы тикают», а ты не становишься моложе. Или твой отец считает, что тебе нужно «уже повзрослеть». Или, может быть, ваши родители развелись, и вы полны решимости показать миру, что вы лучше их. Или все ваши друзья сейчас женаты, и вы хотите постоянно показывать им, что вы не просто третье, пятое или одиннадцатое колесо.

Иногда это немного более тонко, но так же хреново.Например, некоторые люди видят брак как символ статуса, поэтому они женятся, думая, что они будут шествовать по городу со своим супругом, и люди будут кланяться в их присутствии, как будто они только что завоевали Вестерос или что-то в этом роде.

Как бы то ни было, жениться, чтобы доказать что-то кому-то — или самому себе, — это ужасная причина для этого.

«Смотрите, смотрите, как мы счастливы вместе. Увидеть? УВИДЕТЬ?»

Дело в том, что брак не будет успешным, если оба человека не состоят в нем друг для друга и ни для кого другого.Миру плевать, выйдешь ли ты замуж. Это сделали миллиарды людей. Вы не получите в самолете золотую звезду и горячее печенье только потому, что женаты. Кроме того, нельзя втирать его в лицо больше, чем несколько месяцев. И что потом?

Вот что я вам скажу: значит, вы застряли в браке, пытаясь понять, стоит ли оно того.

Итак, если какая-либо из этих ужасных причин для брака применима к вашей ситуации, ну, во-первых, не женитесь .Во-вторых, работайте над своими навыками взаимоотношений. Узнайте о здоровом и токсичном поведении в отношениях. Узнайте, как работают эмоциональные потребности, чтобы лучше удовлетворять свои и удовлетворять потребности других. На это уйдет много времени, но это избавит вас от боли и, возможно, от развода или трех в будущем.

С другой стороны, если вы можете честно взглянуть на свои отношения и сказать, что ни одна из этих ужасных причин для брака не применима к вашей ситуации, тогда отлично.

Читайте дальше.

«Должны ли мы пожениться?» Контрольный список

Хорошо, значит, вы определили, что не думаете о женитьбе по неправильным причинам, но вы еще не из леса, мой друг.

Ниже приведены некоторые из того, что я определил как наиболее важные аспекты отношений, которые предвещают хороший и счастливый брак.

И хотя я называю это «контрольным списком», я не говорю, что это важное решение можно свести к нескольким вопросам «да / нет», и все.Но если в ваших отношениях этого еще нет, давайте просто скажем, что в долгосрочной перспективе будет довольно сложно заставить брак работать.

1. Вы хорошо сражаетесь

Здоровые отношения — это не отношения без аргументов. Здоровые отношения — это отношения со здоровыми аргументами.

Я имею в виду, что ссоры не только неизбежны даже в самом счастливом браке, они действительно могут быть полезны для отношений , если они ведутся здоровым образом .

Это означает, что когда вы расстраиваетесь и спорите друг с другом, вы пытаетесь докопаться до сути самой проблемы и не нападаете на другого человека за то, кто он есть.

Так, например, может быть, ваш партнер сбил вас с толку, когда вы действительно в нем нуждались, и это вас обидело. Вместо того, чтобы говорить им, что они бессердечные придурки, которые заботятся только о себе, вам, вероятно, следует попытаться понять, почему вам так больно, и решить эту проблему вместе с ними. Вы боитесь остаться в одиночестве в такие времена? И если да, то действительно ли они это понимают? Есть ли способ общаться, когда они вам действительно нужны, и готовы ли они работать с вами над этим?

Большинство споров в отношениях возникают из-за неправильного понимания эмоциональных потребностей.Но это также означает, что у вас обоих есть возможность: а) выяснить потребности друг друга и б) узнать, как удовлетворить свои потребности и удовлетворить потребности другого человека.

Итак, если это делается из взаимного уважения к потребностям друг друга, именно так аргументы могут быть здоровой частью отношений.

И когда вы ссоритесь, важно, чтобы в конечном итоге вы прощали друг друга и прощали себя. Вы не продолжаете поднимать старые проблемы, вместо этого вы признаете, когда кто-то совершает ошибку, и принимаете их извинения (и они признаются в этом и меняют свое поведение).Но вы также признаете, когда ошибаетесь, и прощаете себя за это вместо того, чтобы продолжать бить себя.

Опять же, ссоры неизбежны, поэтому вам нужно убедиться, что вы хорошо ссоритесь, прежде чем жениться. В противном случае будьте готовы иметь дело либо с очень коротким, беспокойным браком, либо с очень долгим, несчастным браком.

2. У вас схожие мировоззрения и видения будущего

Остановитесь и спросите себя о своих отношениях: идут ли ваши жизни в одном направлении и разделяете ли вы схожие ценности? Или есть трения, когда дело касается важных жизненных решений? Согласуются ли ваши карьерные устремления и / или образ жизни друг с другом?

Если один из вас хочет быть актером и жить в Лос-Анджелесе, а другой хочет жить тихой жизнью на ферме в Айдахо, хорошо, как именно это сработает? Одному из вас придется отказаться от своих мечтаний, создавая нисходящую спираль негодования и сожаления.И тогда никто не «выигрывает».

Точно так же, если кто-то из вас хочет потратить деньги на путешествия и посмотреть мир, но кто-то из вас предпочтет купить красивый большой дом и остаться дома, чтобы позаботиться о нем, это также рецепт для конфликта в будущем.

По сути, если кому-то из вас придется отказаться от своих мечтаний, своей карьеры, своих увлечений, это просто не сработает. Один или оба из вас станут несчастными и будут обижаться друг на друга.

И если одному из вас или вам обоим придется каким-то образом подавить или изменить свои ценности, вас тоже ждет непростой брак.Такие вещи, как воспитание детей (или если вы вообще их хотите), религия, как вы справляетесь с денежными проблемами и так далее. Многие из этих вещей не являются сексуальными, чтобы думать о них, но, опять же, любые проблемы, которые у вас есть сейчас в ваших отношениях, будут усилены в вашем браке. И чем серьезнее проблема, тем сложнее будет ее долго игнорировать.

3. В основе отношений крепкая дружба

Факт любых длительных отношений состоит в том, что романтика тускнеет, сексуальное желание приходит и уходит, а жизнь просто случается иногда.Так что лучше иметь кого-то, на кого вы можете рассчитывать в других отношениях, когда это действительно происходит. Вы должны жениться на ком-то, кто не просто идеальный романтический партнер для вас, он также ваш друг.

Хорошая дружба предполагает безоговорочное принятие друг друга, недостатки и все такое. Они могут раздражать вас в одних отношениях и раздражать вас в других, но, в конце концов, вы все равно хотите быть рядом с ними, и вы хотите, чтобы они были рядом с вами.

Вы не устаете друг от друга, но когда вам действительно нужно ваше пространство, никто из вас не принимает его на свой счет, и вы отдаете его друг другу.

И, возможно, самое главное, вы думаете о «мы» и «нас», а не о «вы» и «я». Это результат общих ценностей, которые проявляются в крепкой и любящей дружбе. Конечно, вы признаете и уважаете независимость друг друга. Но вы также команда, работающая над одними и теми же целями.

Если вместо этого вы чувствуете, что другой человек всегда мешает вашей независимости, значит, у вас либо несоответствие в ценностях (см. Выше), либо у вас есть некоторые тенденции к избеганию, с которыми вам нужно иметь дело (см. Мою статью о стилях привязанности).В любом случае, вам нужно решить это, прежде чем жениться.

4. Вы рассматриваете брак как захватывающий вариант, а не как обязанность.

Наконец, вы не должны рассматривать брак как нечто, что вам, , нужно сделать по какой-либо причине.

И я не имею в виду, что кто-то ставит вам ультиматум — «нам нужно пожениться, или я ухожу», — хотя это определенно один гигантский красный флаг, чтобы не жениться. Но вы также не должны чувствовать, что вам нужно жениться, потому что «люди так поступают» или потому, что вы были с кем-то долгое время и чувствуете, что обязаны им.

Брак — и вообще любые отношения — создается двумя людьми. Это проект, а не обязанность.

И, как любой проект, которым стоит заняться в жизни, он может быть временами сложным, но он также должен быть захватывающим и, в конце концов, того стоит для вас обоих.

Книги об отношениях и браке

Многие люди спрашивают меня, какие книги я бы порекомендовал для понимания и улучшения отношений, которые могут привести к здоровому браку. По правде говоря, большинство книг по этой теме дают довольно дерьмовые и расплывчатые советы, которые не так уж и полезны.

Тем не менее, есть несколько книг, которые я регулярно рекомендую людям, и я рассмотрел их в другой статье: 5 книг о взаимоотношениях, которые должен прочитать каждый.

Чтобы дать вам суть:

Вы также можете получить мою бесплатную электронную книгу об отношениях и узнать больше о том, как справляться с эмоциональными потребностями в ваших отношениях.

Еще статьи об отношениях

Я также много писал об отношениях: что делает их хорошими, а что плохими, почему они процветают и почему умирают, и что вы можете сделать, чтобы у них стали лучше.Вот список некоторых из самых популярных, а также некоторых из моих любимых.

13 очень честных мужчин раскрывают то, что заставляет их жениться на тебе

Неудивительно, что мужчины и женщины по-разному устроены в отношениях и браке, но это не так сильно, как мы думаем. Дело не в том, что мужчины НЕ хотят жениться, а в том, что они не хотят жениться на ком-то только потому, что они достигли определенного возраста, и не беспокоятся о том, что скажут другие.

Даже в наши дни большинство мужчин чувствуют себя обязанными обеспечивать свою семью.Они выбирают это эмоциональное бремя — не потому, что они вынуждены, а потому, что они хотят этого, и все, что они ожидают взамен, — это поддержка и ободрение.

Мужчины тоже не уверены в себе. Их беспокоит, что они не добиваются успеха в жизни — не только на работе, но и дома. Большинство мужчин не были воспитаны уязвимыми, поэтому иногда им нужно какое-то позитивное утверждение, искреннее и честное. Все мужчины хотят чувствовать, что их ценят.

Гарвардский опрос показал, что женатые мужчины здоровее мужчин, которые никогда не были женаты, разведены или вдовцы.

Их глаза всегда будут блуждать, так как искушение зрительно — их слабость, и как далеко они хотят зайти, это их выбор. Но большинство мужчин, с которыми я разговаривал, сказали, что хотят жениться, и они не согласятся, пока не найдут женщину, у которой есть это ОДНО.

Все мужчины признали, что для этого нужно нечто большее, чем одно качество, но если бы им пришлось выбрать хотя бы ОДНО, что заставляет их хотеть жениться, это …

1. Она принимает мои уязвимости.
«Я знал, что хочу жениться на своей девушке, когда она нашла время, чтобы узнать все, что делает меня уязвимым, давая мне величайшее чувство безопасности.Я мог доверять ей все свои эмоции. Это огромно! » — Джейсон, 32 года.

2. Она моя система поддержки номер один.
«Я хочу жениться на девушке, которая может сделать отношения своим приоритетом, и хочу быть моей главной опорой». — Дэмиен, 26

3. Она делает меня искренне счастливым — и другие могут сказать.
«В случае с моей девушкой, я бы сказал, что моя семья и друзья говорят мне, что я выгляжу намного счастливее. Не то чтобы я не был раньше, но в этих отношениях есть что-то необычное, что явно заметно для тех, кто хорошо меня знаешь.Она делает меня счастливым ». — Лео, 35 лет.

4. Она идеальный материал для жены / матери.
«Находясь с ней, я узнаю, что она хочет иметь детей и будет хорошей мамой». — Пол, 29

5. Она никогда не отказывается от нас.
«Большинство женщин хотят быть с мужчиной, который уже сложился и финансово стабилен. Я хочу выйти замуж за сильную женщину, которая будет частью моей борьбы, никогда не откажется от нас и будет частью моей жизни в как хорошие, так и плохие времена.« — Чейз, 36

6. Воспитание было хорошее.
«Ее воспитание очень важно — то, как ее воспитывала семья, является жизненно важной частью моего желания жениться на ней, потому что это формирует ее на всю жизнь». — Эдвард, 35 лет

7. Она занимается фитнесом.
«Женщина в хорошей форме и с хорошим здоровьем, поэтому у нее могут быть здоровые дети со мной. Если я вижу, что у меня есть дети с женщиной, я хочу жениться на ней». — Джеймс, 45

8.Она готовит не хуже моей мамы.
«Кто-то, с кем я мог бы видеть себя счастливым через 50 лет, когда мы старые и серые с нашими кислородными баллонами; целых девять ярдов. Бонус, если она сможет испечь кукурузный хлеб так же хорошо, как моя мама». — Виктор, 39

9. Она разделяет со мной духовную связь.
«Трудно описать, но тот, кто меня полностью понимает, связь, не описываемая словами. Я знаю, что она чувствует, когда ее нет рядом. Когда я обнимаю ее, я чувствую, как наши души соединяются.»—Тэйлор, 28

10. Она увлечена нашей связью.
«Когда вы увлечены друг другом и можете выходить в мир и делать все, что вам дает жизнь. Жизнь — это танец, и любовь тоже. Тем более, что вы на цыпочках можете передвигаться по границам реальности. с сообщником в преступлении — это верный признак связи и единства. В это время вы не просто замечаете сущность друг друга, но вместе становитесь сущностью ». — Абель, 27

11.Она поддерживает мои цели и амбиции.
«Я хотел бы жениться на девушке, которая похожа на меня и поддерживает меня, даже если у нас разные цели. В конце концов, самое главное знать, что мы рядом друг с другом». —Фил, 25

12. Она знает меня лучше, чем я сам.
«Когда мы знаем другого человека больше, чем вы знаете себя, когда счастье другого человека перевешивает ваше собственное. Кого-то, на кого нужно смотреть, и того, кто заботится о вас.Партнерство, которое позволяет вам работать вместе, как одна команда. Устойчивость в трудные времена, которую нельзя увидеть в ком-то, пока ее не испытают. Но если вам нужно только одно: грудь ». — Амад, 28 лет.

13. Она — то, кого я хочу просыпаться каждое утро.
«Если я с нетерпением жду возможности лечь с ней в постель и проснуться рядом с ней утром, тогда я пойму, что хочу жениться на ней». — Мэтт, 25

Эта статья впервые появилась на YourTango.

Почему брак — это хорошо | Значение брака

Когда американцы обсуждают ценность брака, наибольшее внимание уделяется потенциальному вреду для детей разводов или незаконнорожденных детей, и не без оснований. Множество исследований говорят нам о том, что дети, воспитанные вне неприкосновенного брака, с гораздо большей вероятностью, чем другие дети, попадут в бедность, станут жертвами жестокого обращения с детьми, не успеют в школе и бросят учебу, употребят запрещенные наркотики, начнут преждевременно половую жизнь, станут незамужними подростками матери, разводятся, совершают самоубийство и испытывают другие признаки психического заболевания, становятся физически больными, совершают преступления и попадают в тюрьму. В среднем дети, воспитанные вне брака, менее успешны в своей карьере даже после того, как учитываются не только доходы, но и конфликты между родителями.

Да, брак защищает детей. И да, брак, таким образом, защищает налогоплательщиков и общество от широкого и глубокого набора издержек, личных и общественных. Но есть еще один случай брака, не менее важный, о котором вы, вероятно, не слышали. Брак является мощным создателем и опорой человеческого и социального капитала для взрослых и детей, что не менее важно, чем образование, когда речь идет о укреплении здоровья, благосостояния и благополучия взрослых и общества.Для большинства американцев это новость. Когда дело доходит до взрослых, аргументы в пользу пожизненного брака формулируются исключительно с моральной, духовной и эмоциональной точек зрения: одна сторона выступает за личное освобождение от брака, другая призывает родителей жертвовать ради Бога и / или ради детей.

Это важные соображения, чтобы быть уверенным. Родители, несомненно, должны быть готовы приносить соответствующие жертвы ради своих детей. Но рассмотрение споров о браке исключительно в этих терминах затемняет столько же, сколько и открывает.Он упускает из виду те огромные преимущества, которые прочный брак дает взрослым. И это значительно переоценивает вероятность того, что развод, по сути, приведет к большему счастью для человека.

Недавно у меня была возможность ознакомиться с научными данными о последствиях брака для взрослых вместе с учёной из Чикагского университета Линдой Дж. Уэйт для нашей новой книги The Case for Marriage . То, что я обнаружил, меня удивило. Спокойно, без особой помпы накапливается обширная и глубокая научная литература, которая подтверждает то, чему учит Бытие: нехорошо мужчине быть одному — нет, и женщине тоже.Практически во всем, что могут измерить социологи, женатые люди живут намного лучше, чем неженатые или разведенные: они живут дольше, здоровее, счастливее, сексуальнее и богаче.

Насколько велик брак? Если бы Дэвид Леттерман составил список десяти лучших браков, он мог бы выглядеть примерно так:

ДЕСЯТЬ ПРИЧИН, ПОЧЕМУ ВАМ ХОРОШО БРАК:

10. ЭТО БЕЗОПАСНО. Брак снижает риск того, что и мужчины, и женщины станут жертвами насилия, включая насилие в семье.В отчете Министерства юстиции за 1994 год, основанном на Национальном обследовании жертв преступлений, было обнаружено, что одинокие и разведенные женщины в четыре-пять раз чаще становятся жертвами насилия в любой конкретный год, чем жены; холостяки в четыре раза чаще становятся жертвами насильственных преступлений, чем мужья. Две трети актов насилия в отношении женщин, совершаемых интимными партнерами, были совершены не мужьями, а парнями (живущими или не проживающими) или бывшими мужьями или парнями. Один ученый резюмирует соответствующее исследование: «Независимо от методологии, исследования дали аналогичные результаты: сожители чаще прибегают к насилию, чем супруги.Линда Уэйт провела анализ Национального опроса семей и домашних хозяйств для нашей новой книги. Она обнаружила, что даже после учета образования, расы, возраста и пола люди, которые живут вместе, по-прежнему в три раза чаще высказывают свои аргументы. получили физическое воздействие (например, пинки, удары или толкание) за последний год, чем супружеские пары.

9. ОНО СПАСИТ ВАШУ ЖИЗНЬ. Женатые люди живут дольше и здоровее. Сила брака особенно очевидна в позднем среднем возрасте.Когда Линда Уэйт и ее коллега, например, проанализировали различия в смертности в очень большой, репрезентативной на национальном уровне выборке, они обнаружили удивительно большой «брачный разрыв» в долголетии: девять из десяти женатых парней, живущих в 48 лет, доживут до старости. 65, по сравнению с шестью из десяти сопоставимых одиноких парней (с учетом расы, образования и дохода). Для женщин защитные преимущества брака также значительны, хотя и не так велики. Девять из десяти жен, живущих в возрасте 48 лет, доживут до пожилого возраста, по сравнению с восемью из десяти разведенных и одиноких женщин.

Фактически, по словам статистиков Бернарда Коэна и Ай-Синг Ли, составивших каталог относительных рисков смертности, «отсутствие брака — один из величайших рисков, которым люди добровольно подвергаются». Например, болезнь сердца сокращает продолжительность жизни мужчины чуть менее чем на шесть лет, в то время как отсутствие брака сокращает продолжительность жизни мужчины почти на десять лет. Это не просто эффект отбора: даже с учетом исходного состояния здоровья, больные, состоящие в браке люди, живут дольше, чем их неженатые сверстники.Например, наличие супруга снижает риск смерти больного раком от болезни настолько же, насколько он находится в возрастной категории на десять лет моложе. Недавнее исследование результатов для хирургических пациентов показало, что просто замужество снижает риск смерти пациента в больнице. По, возможно, более очевидным причинам, риск того, что больной пациент будет переведен в дом престарелых, был в два с половиной раза выше, если пациент не был женат. Ученые, изучавшие функционирование иммунной системы в лаборатории, обнаружили, что у счастливых супружеских пар лучше функционирует иммунная система.У разведенных людей, даже спустя годы после развода, уровень иммунной функции намного ниже.

8. ОНО СПАСИТ ЖИЗНЬ ВАШЕМУ ДЕТЮ. Дети будут жить более здоровой и долгой жизнью, если родители женятся и остаются в браке. Взрослым, которые беспокоятся о пассивном курении и вождении в нетрезвом виде, следует сосредоточить хотя бы часть своего внимания на этом вопросе. В одном долгосрочном исследовании, в котором была проведена выборка детей из очень благополучных семей (белые из среднего класса с IQ не менее 135) до семидесяти лет, развод родителей сократил продолжительность жизни взрослого ребенка на четыре года.У 40-летних из разведенных семей вероятность умереть от всех причин в три раза выше, чем у 40-летних, родители которых остались в браке.

7. ВЫ ЗАРАБАТЫВАЕТЕ БОЛЬШЕ ДЕНЕГ. Сегодня мужчины склонны считать брак предметом потребления — финансовым бременем. Но обширная и глубокая научная литература предполагает, что брак является продуктивным институтом, особенно для мужчин, не менее важным, чем образование, для увеличения доходов мужчины. Фактически, получение жены может увеличить зарплату американского мужчины примерно на столько же, сколько образование в колледже. Женатые мужчины зарабатывают, по некоторым оценкам, на 40 процентов больше денег, чем сопоставимые одинокие парни, даже с учетом образования и стажа работы. Чем дольше мужчина остается в браке, тем выше надбавка за брак. Заработок жен также увеличивается от брака, но он снижается, когда появляется материнство. Бездетные белые жены получают надбавку к зарплате в браке в размере 4 процентов, а черные жены зарабатывают на 10 процентов больше, чем сопоставимые одинокие женщины.

6. УКАЗЫВАЕТ ЛИ Я, ЧТО ВЫ СТАНЕТЕ НАМНОГО БОГАТЕЕ? Женатые люди не только зарабатывают больше денег, но и лучше управляют деньгами и вместе создают больше богатства, чем в одиночку.Например, при одинаковом уровне дохода женатые люди реже сообщают об «экономических трудностях» или проблемах с оплатой основных счетов. Чем дольше вы остаетесь в браке, тем больше активов вы приобретаете; Напротив, продолжительность совместного проживания не имеет отношения к накоплению богатства. На грани выхода на пенсию средняя супружеская пара имеет активы на сумму около 410 000 долларов по сравнению с 167 000 долларов для никогда не состоявших в браке и 154 000 долларов для разведенных. В одном исследовании пары, которые остались в браке, показали, что их активы увеличиваются вдвое быстрее, чем у тех, кто оставался в разводе в течение пятилетнего периода.

5. ВЫ УКРУЧИТЕ ЕГО ОБМАННОЕ СЕРДЦЕ (ЕЕ, ТОЖЕ). Брак увеличивает сексуальную верность. Сожительствующие мужчины в четыре раза чаще изменяют, чем мужья, а сожительствующие женщины в восемь раз чаще изменяют, чем жены. Брак — также единственное реальное обещание постоянства в романтических отношениях. Только одна из десяти сожительствующих пар продолжает сожительство через пять лет. Напротив, 80 процентов пар, вступающих в первый брак, по-прежнему вступают в брак через пять лет, и почти 60 процентов (при сохранении нынешнего уровня разводов) вступают в брак на всю жизнь.Одно британское исследование показало, что биологические родители, вступающие в брак, в три раза чаще остаются вместе на два года позже, чем биологические семьи с двумя родителями, которые живут вместе, даже с учетом возраста матери, образования, экономических трудностей, предыдущих неудач в отношениях, депрессии и отношений. качественный. Брак может быть более рискованным, чем когда-то, но когда дело доходит до того, чтобы любовь длилась долго, лучшего пари все равно нет.

4. ВЫ НЕ ПОЛУЧИТЕ БОНКЕРЫ. Брак полезен для вашего психического здоровья.Женатые мужчины и женщины менее подавлены, менее тревожны и психологически менее обеспокоены, чем одинокие, разведенные или овдовевшие американцы. Напротив, развод ухудшает психическое здоровье как мужчин, так и женщин, усиливает депрессию и враждебность, снижает самооценку и чувство собственного превосходства и цели в жизни.

И это не просто статистическая иллюзия: внимательные исследователи, отслеживающие людей по мере их продвижения к браку, обнаруживают, что вступают в брак не только счастливые, здоровые люди; вместо этого брак дает людям мощный импульс психического здоровья.Надин Маркс и Джеймс Ламберт изучили изменения психологического здоровья большой выборки американцев в конце 80-х — начале 90-х годов. Вначале они измеряли психологическое благополучие, а затем наблюдали, что происходит с людьми в следующие годы, когда они вступают в брак, остаются холостыми или разведенными. Когда люди вступали в брак, их психическое здоровье улучшалось — постоянно и существенно. Когда люди развелись, у них значительно ухудшилось психическое и эмоциональное благополучие, включая рост депрессии и снижение заявленного счастья.Те, кто развелся в этот период, также сообщали о более низком чувстве личного мастерства, менее позитивных отношениях с другими, меньшем чувстве цели в жизни и более низком уровне принятия себя, чем их женатые сверстники.

Женатые мужчины в два раза меньше, чем холостяки, и в три раза меньше, чем разведенные парни, покончить с собой. Жены также гораздо реже совершают самоубийства, чем незамужние, разведенные или овдовевшие женщины. У женатых людей гораздо меньше шансов иметь проблемы со злоупотреблением алкоголем или запрещенными наркотиками.Согласно недавнему общенациональному опросу, каждый четвертый неженатый мужчина в возрасте от 19 до 26 лет говорит, что употребление алкоголя вызывает у него проблемы на работе или проблемы с агрессией, по сравнению с одним из семи женатых парней в этом возрасте.

3. ЭТО БУДЕТ СЧАСТЛИВЫМ. Для большинства людей радость холостяцкой жизни и развода переоценивается. В целом 40 процентов женатых людей по сравнению с примерно четвертью одиноких или сожителей говорят, что они «очень довольны» жизнью в целом. Женатые люди также примерно вдвое реже, чем одинокие или сожители, говорят, что они недовольны своей жизнью.

Насколько счастливы разведенные? Если люди разводятся, чтобы быть счастливыми, как нам часто говорят, большинство должно потребовать свои деньги обратно. Лишь 18 процентов разведенных взрослых говорят, что они «очень счастливы», а разведенные взрослые в два раза чаще, чем женатые люди, говорят, что они «не слишком довольны» жизнью в целом. Лишь меньшинство разводящихся взрослых заключают более счастливые браки, чем тот, который они оставили. «Разводись или будь несчастным», — говорят нам некоторые культурные голоса, но, по правде говоря, «развод и будет несчастным» — по крайней мере, столь же вероятный исход.

Это не только американский феномен. Одно недавнее исследование, проведенное Стивеном Стэком и Дж. Россом Эшлеманом из 17 развитых стран, показало, что «состоящие в браке люди имеют значительно более высокий уровень счастья, чем люди, не состоящие в браке», даже с учетом пола, возраста, образования, детей, посещения церкви, финансовое удовлетворение и самооценка здоровья. Кроме того, «сила связи между состоянием в браке и счастьем удивительно одинакова в разных странах». Брак повысил финансовое удовлетворение и улучшил здоровье.Но брак давал больше счастья, чем возможность улучшить бумажник и карту здоровья. Сожительство, напротив, не увеличивало финансового удовлетворения или ощущаемого здоровья, а повышение счастья от наличия любовника, проживающего вместе, составляло лишь около четверти того, что было в браке. Другое крупное исследование с участием 100 000 норвежцев показало, что как среди мужчин, так и среди женщин «женатые имеют самый высокий уровень субъективного благополучия, за ними следуют вдовы». Даже давно разведенные люди, живущие вместе, не были счастливее одиноких.

2. ВАШИ ДЕТИ ЛЮБЯТ ВАС БОЛЬШЕ. Развод в долгосрочной перспективе ослабляет узы между родителями и детьми. Взрослые дети развода описывают отношения как со своей матерью, так и со своим отцом в среднем менее позитивно, и они примерно на 40 процентов реже, чем взрослые от неповрежденных браков, говорят, что видятся с одним из родителей по крайней мере несколько раз в неделю.

1. У ВАС ПОЛУЧАЕТСЯ ЛУЧШЕ, ЧАСТО ЧАСТО. Несмотря на зловещий маркетинг Sex in the City , который обещает неописуемые эротические радости одиноким, и мужья, и жены с большей вероятностью сообщат, что у них чрезвычайно удовлетворительная сексуальная жизнь, чем одинокие или сожители.(У разведенных женщин меньше всего шансов на сексуальную жизнь, которую они находили чрезвычайно эмоционально удовлетворяющей.) Во-первых, женатые люди с большей вероятностью имеют половую жизнь. Одинокие мужчины в 20 раз чаще, а одинокие женщины в десять раз чаще не вступали в половые отношения ни разу за последний год, чем замужние. (Почти четверть одиноких парней и 30 процентов одиноких женщин ведут бесполый образ жизни.)

Женатые люди также чаще всего сообщают о том, что сексуальная жизнь очень удовлетворяет их.Жены, например, почти в два раза чаще, чем разведенные и никогда не состоявшие в браке женщины, имеют сексуальную жизнь, которая а) существует и б) является чрезвычайно эмоционально удовлетворительной. Вопреки распространенному мнению, для мужчин наличие жены значительно превосходит совместную жизнь: 50 процентов мужей говорят, что секс с партнером приносит им физическое удовлетворение, по сравнению с 39 процентами сожительствующих мужчин.

Как бумага может творить такие чудеса? Как ни странно, лист бумаги, а не только личные отношения, имеет большое значение.Люди, которые живут вместе, по большей части не получают тех же благ, что и мужчины и женщины, вступающие в брак. Что-то в браке как социальном институте — общее стремление и публичная, юридическая клятва — дает браку силу изменять жизнь людей.

Увеличивая уверенность в том, что это партнерство продлится долго, брак позволяет мужчинам и женщинам специализироваться — брать на себя те части жизненных задач, от развития интересной общественной жизни до получения денег из страховых компаний, которые одному человеку удается лучше или нравится больше, чем другой.Хотя эта специализация часто происходит по традиционным гендерным признакам, это не обязательно. Разделение работы выгодно даже для бездетных супружеских пар. В супружеских семьях в два раза больше талантов, в два раза больше и в два раза больше кадров, чем у одиноких. Со временем, по мере того, как супруги специализируются, каждый фактически производит больше как рыночных, так и нерыночных товаров, чем одинокие, которым приходится выполнять все жизненные задачи самостоятельно.

Но поскольку брак — это партнерство на протяжении всей жизни, поддерживаемое семьей, обществом и религиозными ценностями, брак может делать то, чего не делают экономические партнерства: придавать большее чувство смысла и цели жизни (повод для упражнений или сократить выпивку, работать усерднее и продолжать работать даже в разгар тех времен, когда брак может совсем не приносить удовлетворения). Женатые люди несут ответственность за другого человека и ответственны перед ним, и обе стороны этой динамики заставляют женатых жить более ответственной, плодотворной и приносящей удовлетворение жизнью. Брак — это преобразующий акт, меняющий то, как два человека смотрят друг на друга, на будущее и на свою роль в обществе. И это меняет то, как значимые люди — от семьи до собрания, страховых компаний и IRS — смотрят на одну и ту же пару и относятся к ней. Сексуальная верность, экономический союз, родительский союз, обещание заботы, которая превосходит повседневные эмоции: все это то, что дает несколько слов, пробормотавших перед священнослужителем, или оценивает способность изменить жизнь.

Какая доля несчастливых супружеских пар, которые терпят это, остаются несчастными? Последние данные показывают, что в течение пяти лет только 12 процентов очень несчастливых супружеских пар, которые выдерживают это, все еще остаются несчастными; 70 процентов самых несчастных пар сейчас описывают свой брак как «очень» или «вполне».

Так же, как хорошие браки идут плохо, плохие браки идут хорошо. И у них больше шансов сделать это в обществе, которое признает ценность брака, чем в обществе, воспевающем статистически сомнительную радость развода.

Городской журнал — это издание Манхэттенского института политических исследований (MI), ведущего аналитического центра свободного рынка. Вы заинтересованы в поддержке журнала? Как 501 (c) (3) некоммерческая организация, пожертвования в поддержку MI и City Journal полностью не облагаются налогом в соответствии с законом (EIN # 13-2912529). ПОДДЕРЖКА

7 разведенных женщин о том, что следует учитывать перед свадьбой

Несколько недель назад мой папа — человек, который с гораздо большей вероятностью начнет обсуждение достоинств водонепроницаемых кожаных сандалий унисекс, чем поднимет разговор о моей личной жизни, — устроился в кресле и сделал глоток коктейля. .

«Итак, — сказал он. «В чем дело? Вы с Нейтом не хотите пожениться? »

Я выплевываю вино на прилавок. Я часто задаю этот вопрос; Я встречаюсь со своим партнером восемь лет, последние три живу с ним. Но я не ожидал такого вопроса от человека, который несколько минут назад рекламировал воздухопроницаемость своего нового всепогодного Мефистоса, когда он сгибал пальцы ног. Теперь даже этот человек должен был знать.

Краткий ответ на его вопрос — вопрос — таков: я не уверен.Я правда нет. Мы с Нейтом очень любим друг друга. Большую часть ночей мы засыпаем, смеясь, зарычав в груду шнуров от ноутбуков и моих вопиющих крысиных мягких игрушек, Трит и Фрэнка. Если у меня появляется странная пульсирующая сыпь, Нейт отвозит меня в срочную помощь. Когда я уезжаю, а Нейт одинок, я отправляю ему незапрашиваемые фотографии Фрэнка, который собирается разыграть дьявольскую шутку над Трит. Но мне нужно многое выяснить. Действительно ли я хочу участвовать в институте брака, пережитке патриархата? Если бы я это сделал, смогли бы мы с Нейтом адекватно примирить наши идеологические разногласия — некоторые политические, некоторые социальные — так, чтобы мы могли существовать в договоренности, требующей согласия в определенный процент времени? И, главное, научится ли кто-нибудь из нас, наконец, полюбить вывозить мусор?

В поисках хорошего совета я поговорил с семью людьми, которые видели супружество со всех сторон: женщины, которые вышли замуж, а затем развелись. Я спросил о жизни пары, связанной с законом, и о том, что, по их мнению, следует учесть, прежде чем стать частью одной пары. Быстро стало ясно несколько вещей: честность и доверие превыше всего, неорганический личностный рост со стороны партнера примерно так же вероятен, как Трит учится говорить по-русски, и ничто не может сравниться с знанием себя.

Вот что они сказали.

---

О решении жениться — и что они хотели, чтобы они думали о

«Хотел бы я подумать о своей жизни через 20 лет.В то время мы оба вели глубоко религиозный образ жизни, и наша община прославляла брак, поэтому мы быстро вступили в него. Я неоднократно говорила о своих надеждах и мечтах своему будущему супругу; Мне жаль, что я не предполагал, что он тоже несет эти сны. Может быть, я интерпретировал любовь как автоматическое разделение сновидений друг для друга? Я сожалею о своем предположении, что мои мечты будут иметь равный приоритет ».
— Бет *, 31 год, технический отдел, Нью-Йорк (вышла замуж в 20 лет, развелась в 29 лет)

«Отношения длились шесть лет [в то время, когда мы решили пожениться], это казалось логичным следующим шагом. Следующими были на радаре аспирантура и дети. Я хотел бы больше встречаться в свои 20, прожить жизнь в одиночестве дольше и быть более разборчивым. Хотел бы я прислушаться к своему чутью и не сказать «да» (но тогда я не знал, как это сделать, а в нашем обществе женщин часто запрограммировали игнорировать свое чутье) ​​».
— Ребекка, 41 год, постоянная мать, штат Орегон (вышла замуж в 29 лет, развелась в 40 лет)

«Мне было 20 лет, когда я обручился с 34-летним парнем, что породило у меня опасно раздутое эго. Я думал, что я был таким особенным, потому что был одним из первых из моих сверстников, кто предпринял это жизненное событие, и созрел для своего возраста, потому что я был помолвлен с мужчиной намного старше меня.Мне жаль, что я тогда не знала, что есть более важные и важные вещи, к которым нужно стремиться, чем брак, а права на хвастовство, которые, как я думал, я заработал в молодости, были переоценены ».
— Кэрри, 27 лет, иллюстратор, художник и ученица татуировок, Амстердам (вышла замуж в 23 года, развелась в 24 года)

«Мы встречались больше года, ему было 32, и в то время это казалось следующим логическим шагом в отношениях. Мы оба — дети иммигрантов, пережившие Вторую мировую войну, и нашей целью было доставить удовольствие своим родителям — иметь успешные браки, карьеру и детей, которые, конечно же, затем повторят этот образец.Хотел бы я думать о себе, а не о том, чего хотели мои родители. Мне жаль, что я не чувствовал себя обязанным другим, и я хотел бы меньше заботиться о том, что думает мое более широкое сообщество ».
— Пиа, 57 лет, писатель и исполнительный директор некоммерческой организации, Калифорния (вышла замуж в 27 лет, развелась в 50 лет)

«Я была на третьем месяце беременности и выросла в строгой католической семье. Мысль о чем-либо, кроме брака, была непостижимой. И я не думал о сказке о свадебном дне — я просто не понимал, как тяжело будет в реальной жизни.Я был сосредоточен на сказке: мы можем быть кем угодно, делать все, что угодно, растить ребенка ».
— Лорен *, 50 лет, предприниматель, Калифорния (вышла замуж в 24 года, развелась в 25 лет)

«Это был полуорганизованный брак. Мы встретились по телефону и были представлены родственником, и мы разговаривали по телефону пару месяцев, но жили в разных странах. А потом мы в основном встретились и решили. Произошло это довольно быстро. В то время я чувствовал, что поступил правильно. Я думал о ком-то, кто был добрым и щедрым, с которым легко было поговорить, кто интересовался мной, и о ком-то, кого я считал хорошим родителем.Кого-то, кто исповедовал ту же религию или интересовался той же культурной деятельностью, что и я. Но иногда те сходства, которые у вас могут быть — еда, культура, религия, — могут не отражаться на том, как люди смотрят на мир или более определенные роли в браке или стилях общения, что оказалось очень важным ».
— Ниша *, 53 года, психиатр, Вашингтон (вышла замуж в начале 20-х, развелась в конце 20-х)

О том, как изменились их отношения после брака

«Мы повернулись внутрь.Меньше полагаться на друзей и больше (слишком много) проводить друг с другом. Наш мир стал меньше, и наши действия в основном связаны друг с другом ».
— Ребекка, 41

«Самодовольство. Он думал, что наша семейная судьба предрешена, и впоследствии перестал работать, и я перестал его просить. Я думал, что молчать легче, чем драться, но я ошибался ».
—Кэрри, 27

«Уровень ответственности, с которым мы столкнулись, и обнаружение того, насколько мы к этому не готовы. Как нам нужно быть ответственными друг перед другом, затем перед бизнесом, а затем перед нашими детьми.Это было потрясающе. Что изменилось, так это то, что мы больше не веселились, мы не знали, как — у нас не было примера — уйти от работы и наслаждаться жизнью и друг другом вместе со своими обязанностями ».
—Pia, 57

«Респект. Это изменилось быстрее всех и сильнее всего. Наш брак распался в самом начале. В той ситуации это было связано с тем, что мы действительно не знали друг друга, и у нас обоих были разные ожидания. До свадьбы мы не проводили достаточно времени вместе.”
—Ниша, 53

«Я, [я изменился]. Я выросла в себя, выработала феминистские ценности и начала чувствовать себя в ловушке жизни, которую выбрала в 20 лет. Внезапно мой статус как половины «сильной пары» стал удушающим, и я начал все больше и больше расстраиваться из-за того, что меня по-настоящему не слышат ».
—— Тиффани, 33, Управление инновациями, Швеция (вышла замуж в 22 года, развелась в 33 года)

О том, что они хотят, чтобы они знали о своих партнерах — и о самих себе — до свадьбы

«Что вы не можете изменить никого, кроме себя.Что проблемы до брака только усиливаются после брака, особенно дети. Мне жаль, что я не обращал внимания на то, что мой бывший не проявляет активности и не заинтересован в саморазвитии или развитии отношений. Хотел бы я знать, что большинство проблем в отношениях проистекает из раненых проблем внутреннего ребенка, и оба партнера должны быть готовы признать их и работать над ними ».
— Ребекка, 41

«Могу ли я сказать, что мне жаль, что я не знал, насколько [мой партнер] способен жить тайной жизнью, представляя личность« человека мечты, на котором будет жениться »? Я вышла замуж так рано, отчасти из-за любви, а отчасти из-за страха остаться в одиночестве. Хотел бы я сейчас посидеть с 19-летней Бет и дать ей понять, что сила и храбрость, за которые ее часто « дразнят » (потому что в этом религиозном сообществе женщины не должны были быть смелыми и сильными), на самом деле были чем-то, что нужно праздновать — и это приведет ее ко всем ее мечтам, если она вступит в них. Что мне не нужен партнер, чтобы убедиться, что со мной все в порядке ».
—Beth *, 31

«Дело было не в желании того, что я знал — я знал, так что это было вопросом знания и игнорирования.Сегодня мы называем это «красными флажками». Я знаю, что каждый раз, когда я видел один из этих флагов, я точно помню, что сказал себе, чтобы убедить себя, что поведение не имеет большого значения или оно было связано с конкретным событием. этого больше не повторится. Хотел бы я знать, что меня достаточно, как я был: любопытный, предприимчивый, красивый, забавный, умный и проницательный. Хотел бы я знать, что могу доверять себе, и что я был больше, чем моя внешность, больше, чем то, что другие думали обо мне — я был глубиной моего опыта, даже когда мне было от двадцати до тридцати лет. ”
—Pia, 57

«Хотел бы я знать, что я достаточно силен в то время. Я бы оставила этого ребенка и сделала бы это сама — если бы я знала, что мне не нужно выходить замуж. Через полтора года я был достаточно силен, чтобы сказать, что это не работает, и я собираюсь встать и уйти — что было намного сложнее, чтобы разбить семью ».
—Lauren, 50

О самых неожиданных сторонах брака

«Как трудно быть с этим одним человеком день за днем, преодолевая все препятствия, управляя временем, деньгами, уровнем энергии, потребностями детей, нашими собственными потребностями.Я никогда не знал, что с кем-то будет так сложно работать, и никогда не знал, что будут дни, когда я буду ненавидеть своего партнера. Быть человеком — грязно, и грязно делать это с другим человеком и детьми ».
—Pia, 57

«Способность потерять свою идентичность — я стала оболочкой человека, которую всегда называли« Бет плюс … », а не« Бет ». Я никогда не думал о своей карьере в связи с моим статусом отношений, но на самом деле , в начале моей карьеры меня привлекала карьера, которая дополняла мой брак. Я был в значительной степени приспособлен к тому, чтобы позволить моему партнеру преследовать свои карьерные мечты, а затем соответствующим образом скорректировал свой график / карьеру. Позже в браке, когда я стал старше и сделал несколько шагов в сторону от системы убеждений, которая учила меня «любить своего супруга — значит служить своему супругу», я смог мечтать о карьере в бизнесе и выйти за пределы своей зоны комфорта. ”
—Beth *, 31

«Динамика расширенной семьи и то, насколько она влияет на вашу жизнь. Сказать, что у него были нездоровые отношения с [его родителями], было бы преуменьшением.Я знала, что это войдет в наш брак, но я не знала, какую часть этого бремени я возьму на себя ».
— Тиффани, 33

«Я думаю, что самое странное, это довольно скучно. Это обыденность повседневной жизни. Когда вы вместе строите дом и бросаете в него ребенка, вы думаете, что это будут все заборы и рождественские елки, но это может стать однообразным ».
—Lauren, 50

О лучших сторонах брака

«Партнерство прекрасно, когда все сделано хорошо.Радость быть полностью «известным» не требует брака, но часто находится глубоко внутри брака ».
—Beth *, 31

«Семейные моменты. В те моменты, когда наши дети делали что-то удивительно причудливое, а мы смотрели друг на друга с таким вопросом: «Боже мой, как мы создали это идеальное существо?» смотрю. Или когда он играл на банджо, а дети танцевали, пока я вязала или писала, или делала что-то такое, что выглядело так, будто я был занят чем-то, кроме чистой радости, гордости и любви.Я до сих пор скучаю по этим моментам. У нас обоих теперь есть новые партнеры, которые, я уверен, любят наших детей, но это не одно и то же чувство — я не могу это объяснить и думаю, что буду скучать по нашей маленькой семье в некотором роде всю мою жизнь »
— Тиффани, 33

«Наш юношеский энтузиазм и восторг по поводу этого маленького человечка, которого мы создали».
—Lauren, 50

О сексе и браке

«Хотел бы я знать, насколько важна сексуальная совместимость, и что она не изменится после брака.Если партнеры не согласны с тем, что часто происходит, что им нравится, если им это нравится, это не изменится с женитьбой, детьми. Так что найдите того, кто соответствует этим важным потребностям ».
— Ребекка, 41

«Лучший наркотик в мире — это новые захватывающие люди, новый захватывающий секс и начало чего-то нового. Вы не можете сопоставить это. Даже в лучших отношениях он уйдет. Как только вы выйдете замуж и особенно решите завести детей, пол, конечно, изменится.Вы устали, в доме дети. Вы могли быть замужем за Брэдом Питтом. Через несколько лет он просто твой парень. Со временем аспект общения, с кем-то, с кем вы хотите прижаться на диване и просто поесть на вынос, становится совершенно нормальным и то, чего мы все жаждем ».
—Lauren, 50

Рекомендации для всех, кто в настоящее время состоит в браке

«Если вы боретесь за выживание своего брака, не стесняйтесь обращаться к профессионалу и раньше. Даже если ваши терапевтические посещения носят эпизодический характер, может быть очень полезно и убедительно иметь новую пару глаз и ушей в комнате с вами и вашим супругом.Однако непредвзятость является ключевым моментом, и вы можете услышать о себе некоторые вещи, которые вам не нужны. Просто верьте, что у вашего партнера и терапевта самые лучшие намерения ».
—Кэрри, 27

«Я думаю, что действительно важно быть верным самому себе и не чувствовать, что вы счастливы благодаря другому человеку или что другой человек должен сделать вас счастливыми. Каждый должен нести личную ответственность. Также очень важно не обвинять своего партнера — не использовать эту концепцию вины, а найти способы совместной работы для достижения ваших целей.Другое дело — согласовать свои цели: как достичь их вместе. И вместе занимаемся забавными вещами. Смеяться вместе, быть добрыми друг к другу ».
—Ниша, 53

Советы для всех, кто думает о браке

«Сделайте паузу и спросите себя, почему вы это делаете. Многие из нас не используют этот момент, чтобы спросить, почему, и позволяют себе не делать этого, если вы не хотите ».
—Beth *, 31

«Много свиданий. Составьте список и не соглашайтесь. Ваше отношение к самому себе очень важно — вы должны сделать вас счастливыми; выполнять свою эмоциональную работу и заботиться о себе.”
— Ребекка, 41

«Во-первых, много говорите о деньгах, о том, что они для вас значат. Расскажите о браках своих родителей и о том, чему вы от них научились. Поговорите о семейной травме, секретах, собственной травме — будьте честны друг с другом и постепенно создавайте хороший фундамент, на котором вы будете строить свой брак и строить его дальше ».
—Pia, 57

«Я не сомневаюсь в институте брака или в том, чтобы связать себя с партнером, но всегда помню, что нет ничего статичного.Вы можете изменить свое мнение, и они тоже. Основное чувство брака или любых других отношений, если на то пошло, никогда не должно быть связано с собственностью ».
—Кэрри, 27

«Люди должны больше слушать своих близких. Часто, в большинстве случаев развода, я вижу, не редко можно услышать «моя мама сказала мне…» или «мой лучший друг сказал мне…» или «этот человек предупредил меня…» [и сожалеет о том, что не послушал]. Полезно слушать людей, которые действительно нас знают.Суждение может быть довольно туманным, когда вы имеете дело с сексом, любовью и желанием ».
—Lauren, 50

«Познайте себя как можно больше и будьте открыты для обсуждения сложных разговоров. Было ли это на Man Repeller, что я прочитал идею пересмотра ваших отношений каждый год? Я люблю это. Кто-то однажды сказал мне, что брак должен казаться свободным выбором каждый день, что вы не связаны с этим человеком, но каждый день выбираете быть с ним или с ней ».
— Тиффани, 33

* Имена изменены из соображений конфиденциальности.
Интервью были сокращены и отредактированы для ясности.

.