ВЫЙТИ ЗАМУЖ НЕ НАПАСТЬ, ЛИШЬ БЫ ЗАМУЖЕМ НЕ ПРОПАСТЬ! — ♀♂ Гостиная для друзей
«Выйти замуж не напасть, лишь бы замужем не пропасть».
Эта старая и мудрая поговорка известна всем и каждому.
О том, как же замужем не пропасть, а точнее, о секретах счастливой семейной жизни попробуем узнать вместе из реального примера.
Мои бабушка и дедушка прожили вместе 56 лет, мама с папой – уже 30. Я замужем по этим меркам совсем недавно и всегда (и до, и после свадьбы) задавала себе вопрос «В чем же секрет такой долгой и, главное, счастливой семейной жизни?». Проведя опрос среди удачно женатых знакомых, родственников, да и исходя из своего опыта, хочу поделиться с вами результатами «исследований».
На истину в первой инстанции не претендую, но надеюсь, что многим эта статья пригодится.
Представления о счастливом браке.
«Самый счастливый брак – по расчету, только вот расчет должен быть правильным». Когда-то давно я услышала эту фразу, но поняла ее смысл лишь недавно. Современная молодежь считает, что брак – это праздник. И вступив в брак, быстро отчаиваются. Отсюда сумасшедшее количество разводов. На самом деле после свадьбы вы как бы попадаете на другую планету. Вы видите свою половинку с совершенно другой стороны, видите недостатки и раздражающие вас привычки. У вас появляются определенные трудности, а то и проблемы – и с финансами, и в отношениях. Затем рождается ребенок и сил хватает лишь на него. Не веселенькая картина… но, тем не менее, так оно и будет, рано или поздно.
Поэтому прежде чем жениться или выйти замуж, хорошенько узнайте свою половинку. Посмотрите на нее в разных ситуациях, узнайте о ее прошлом, напишите список ее недостатков. Постарайтесь для себя ответить на вопрос: «Смогу ли я прожить с этим человеком всю жизнь?». Хорошенечко все взвесьте. Устраивает ли вас ее (его) поведение, друзья, работа, отношение к жизни. Способен ли он обеспечить семью, согласны ли вы смириться с его курением (слабостью к выпивке, женщинам), уверены ли вы в искренности ваших отношений. Для многих вопросы будут разными. Одна моя знакомая даже узнавала о том, какое наследство «светит» суженному, а мой сотрудник потрудился узнать обо всех наследственных заболеваниях семьи невесты.
К моменту вступления брак, вы должны знать о ней (нем) всё!«Темные пятна» семью не укрепят. И никогда не вступайте в брак назло или в угоду кому-либо. Ваша жизнь только ваша, и она у вас одна. Зачем же изначально обрекать себя на проблемы и разводы?! Первый секрет счастливой семьи – верность!
Семья начинается с верности. Это совсем не современное утверждение. Но оно работает! Семья – это гнездо, а муж и жена – птицы. Так вот запомните, что птицы по ночам не летают, а мирно спят в своих гнездах!
Моя подруга решила для себя, что ее семья – союз двух друзей. Что у каждого может быть своя жизнь. Это была, на мой взгляд, изначальная ошибка. Она нередко пропадала на дискотеках, а муж все чаще стал задерживаться на работе. Четыре года такой жизни закончились разводом.
И таких примеров сотни!
Все молодые семьи стараются соответствовать каким-то киношным западным стандартам. Но жизнь, не кино. И выйдя замуж или женившись, вы должны изначально настроиться на верность своему партнеру. Лучше даже обсудить этот вопрос со своей половинкой. По исследованиям ученых, 96 процентов американцев считают верность главным секретом счастья в семье. И даже одна измена может стать первой трещиной в ваших отношениях, а такие трещины порой склеить невозможно. Второй секрет семейного счастья – ценить вторую половинку!
После нескольких лет совместной жизни у каждого из супругов в душе накапливаются какие-то обиды и недомолвки. С этого начинаются ссоры. Не храните все в себе и старайтесь сразу обсудить проблему. Моя бабушка говорила, что супруги в ссоре спать не ложатся. Поскольку обида с часами только крепнет, и на утро помириться будет сложнее. А как же первому пойти на компромисс? Это ведь нелегко! Да и каждый думает, что прав именно он, а тот, кто прав, извиняться и «прогибаться» не должен. И здесь есть выход – представьте на мгновение, что ваш муж (жена) исчез(ла). Только очень реалистично представьте. Один случай из жизни научил меня многому. Во время учебы в институте образовалась у нас в группе одна семейная пара – расписались сразу после первого курса. Как полагается, вскоре родился у них чудный карапузик. И с этого момента в семье что-то разладилось, супруги постоянно ругались, нередко на людях. Так длилось больше двух лет. А летом перед пятым курсом за 10 дней сгорела от рака Аля – и молодой папа остался один с малышом. Не дай Бог такое кому-либо пережить. Однажды в беседе Олег (теперь уже вдовец) сказал: «Я никогда не представлял, что Али не станет, я думал, что она всегда будет со мной. А сейчас, если бы можно было вернуть прошлое, я бы ни разу с ней не поругался, я бы на руках её носил…». Эти слова глубоко врезались мне в память.
А ведь, правда, то, что имеем – не ценим, а потеряв – плачем. Старайтесь каждый день прожить, как последний. Цените и балуйте того, кто рядом. Не бойтесь извиниться, не забывайте дарить цветы, не ссорьтесь и любите друга, как в первый день знакомства. Ваша половинка – ваше сокровище! Помните об этом. Третий секрет – удачная борьба с бытом!
В народе давно гуляет выражение – быт заел. Да, бытовые проблемы превращают нашу жизнь в рутину, утомляют и часто становятся причиной ссор. Что же делать?! С самого первого дня семейной жизни (как показывает практика, в этот момент супруги легко идут на уступки) постарайтесь разделить обязанности. Муж любит пылесосить – пожалуйста, жена вкусно готовит – не проблема. Мелкий ремонт – обязанность мужчины, еженедельные закупки продуктов и уборки – дело совместное. Вот пример разделения обязанностей. Многие мужчины полагают, что вести хозяйство должна женщина. Соглашусь лишь в том случае, если женщина – домохозяйка. Если оба супруга работают, они оба, независимо от пола, имеют право на отдых.
А что делать, если никто не любит мыть посуду?
Выход есть – купить посудомоечную машинку. Вообще, современная бытовая техника способна взять на себя практически все заботы хозяев. Моя сотрудница недавно вышла замуж. Несмотря на это, она подолгу задерживается на работе (ну такая у нас работа). Как-то я полюбопытствовала, не ворчит ли муж, что жены нет дома, ужин никто не готовит. Оказывается, нет! На все деньги, подаренные на свадьбу, молодожены накупили массу бытовой техники – от кофеварки до стиралки. И теперь, придя домой, муж быстро греет ужин в микроволновке; свежий хлеб печет хлебопечка; йогурты на завтрак делает йогуртница; посуду моет посудомойка. Ире остается лишь раз в три дня приготовить первое, второе и третье.
Вот он выход! Не скупитесь, покупайте бытовую технику, возможно, не всю сразу, а постепенно. Но в нашем ритме жизни без таких помощников никуда. Секрет четвертый – поддержка
Давным-давно вычитала одно изречение: «Все, чего достигает человек – это заслуга верящих в него людей».Если вы хотите, чтобы ваш муж больше зарабатывал – не вздумайте его «пилить»! Поддержите супруга, постарайтесь успокоить в минуты отчаяния, дать дельный совет, если потребуется, или просто внимательно выслушайте. Причем помните, что такая поддержка должна быть обоюдной! Ведь семья – это как круговорот воды: если ты что-то даешь другому, это сторицей должно вернуться назад. Когда мы с мужем поженились, он был простым инженером, а я только закончила институт. Его зарплаты хватало на несколько недель, да и ту постоянно задерживали. Прошло пять с половиной лет. У мужа свое мебельное дело. Я сменила нудную работу в государственном учреждении на сверхприбыльную (по меркам нашего города) работу в частной фирме. Всего этого мы достигли вместе, и секретом такого успеха я считаю взаимную поддержку.
Человек должен чувствовать, что очень он нужен семье – это окрыляет, поверьте. А если ты любим, если тебя уважают, то и проблемы нипочем, и ссориться незачем. Пятый секрет – все делать вместе!
В знаменитом фильме Рязанова главный герой брак представлял так – «она будет все время мелькать у меня перед глазами – туда-сюда…». Да, в какой-то степени так и есть. Но я никогда не пойму людей, которые хотят отдохнуть друг от друга. Они отдельно ездят в отпуск, порознь проводят выходные…
Мои родители знакомы 33 года, они работают в одном учреждении, все вечера проводят вместе, в отпуск – только вдвоем. И они счастливы! В чем секрет? Им хорошо вместе – у них масса общих интересов, всегда есть что обсудить. Им не скучно, потому что папа весельчак, и у него всегда в запасе свежий анекдот. Мама – само спокойствие. У нее всегда уютно и тепло, она варит самый вкусный кофе, и излучает доброту. Вот это, по моему мнению, настоящая семья.
Проведите тест. Спросите у своего возлюбленного, каким растением он себя представляет. Если он – цветок, значит, он нежен и покладист, если дерево или кустарник – надежен и харизматичен, если кактус – свободолюбивый и непокорный. Хорошо, если в браке сходятся цветок и дерево – это залог счастливой семьи. Проверено на всех знакомых!
Старайтесь каждую минутку быть вдвоем, делать общие дела, всегда иметь тему для разговора, дышите одним воздухом, вместе воспитывайте детей, наслаждайтесь совместным отдыхом, выходными, проведенными за городом всей семьей. А иначе – зачем вступать в брак??? Секрет шестой и последний – всегда находите время друг для друга!
Возможно, у вас есть свои секреты семейного счастья – оставляйте их в отзывах! Может так случиться, что ваши советы и примеры спасут не одну семью.
Будьте счастливы!
Выйти замуж не напасть, как бы замужем не пропасть….. — запись пользователя olyapott (id2357193) в сообществе Семейные проблемы в категории Развод как последняя мера
стоит ли покупать дипломТеперь я поняла истинный смысл данной поговорки. Замужем три года, мне 26, мужу 31, есть ребенок 1.5 года. знакомы пять лет, начиналось все как в сказке ( как это и бывает ), а кончается не пойми чем. стоит ли описывать что было до свадьбы, я наверно еще не выросла тогда, и верила , что любовь поможет преодолеть всё. проблемы были и до свадьбы, но мы упорно к ней шли. я не хотела ничего замечать, а звоночки были. теперь виню в этом конечно себя. сама дура виновата.. сейчас понимаю что каждый жил сам по себе, деньги у каждого свои. я сама зарабатывала неплохо, квартира у меня есть, живем в ней. а потом пришел декрет. в общем с беременностью и рождением ребенка наступил крах. трепал мне нервы с месяца ребенка ( его мама и сестра тоже приложили руку), нервы, скандалы, драки, звонил своим родителям, говорил какое я дерьмо, все им рассказал про нас и наши отношения ( такое рассказал что я никому никогда не говорила, предал меня, доверие подорвал ). через пять месяцев ушел ( его же настраивали против меня слышала как говорили ему бросай ее, пусть она за тобой бегает и тп и тд), жили как соседи,). ушел и ушел, я отпустила и была решительно настроена. через день приполз ,слезы ,сопли люблю не могу, жить без вас бла бла ( с ребенком не помогал, спасибо моей маме которая помогала, в себя после родов я пришла наверно месяца через три, которую он теперь во всем обвиняет, ее ненавидит). дала шанс, хотя понимаю люди не меняются. Сейчас у нас периодически скандалы. взаимопонимания нет, доверия нет. обиды внутри которые я не простила и простить не могу. Кричи, мат и оскорбления. Живу в постоянном напряжении, жду подвоха, как ругаемся денег не дам, плати за все сама ( себе все сама покупаю со своих декретных, плачу половинку коммуналки, он покупает еду и ребенку и половина коммуналки. Говорит мне что я ничего не добилась в жизни ( красный диплом, была хорошая работа и зарплата, ездила с 18 лет, работала до последнего), да мне помогли родители с квартирой, его ему не помогли, когда познакомились у него не было ни машины ,ни квартиры. из грязи в князи...поднялся он быстро после того как поженились и в работе и в привычках и желаниях благодаря мне. Машину купили пополам, хотя я вложила больше денег ему не говорила. Теперь говорит купил он ,машина его, а я ничего не делала. Теперь стал говорить что и мать я никакая, ребенка не воспитываю . у меня сильный характер, но я уже на исходе, я теперь сама уже начинаю в себе сомневаться, моя самооценка все ближе к нулю. да я не ангел, характер у меня сложный, но я никогда не думала что со мной может такое случится...не было бы ребенка давно ушла, даже собралась и уехала из своей квартиры, пусть он там сидит. Теперь не могу. прошу его уйти , он говорит подавай на развод тогда и уйду. я понимаю что страдает мой ребенок, что это не жизнь, что я страдаю. пыталась ли я сохранять отношения ? Да. начиталась, что женщина хранительница очага, но это значит что я должна просто растворится, делать все что он говорит, не иметь своего мнения, он не хочет чтобы я общалась со своими родителями и сестрой ( хотя мне кажется что он просто ревнует, и в себе не уверен, их ненавидит).я пыталась но не могу, и обиды за все сидят внутри, последнее время даже секса не было, настолько противен мне стал. что имеем? я боюсь что после развода он не даст мне жить ,будет шантажировать ребенком ( и такое было), трепать нервы. финансово работать не могу, со старой сократят как выйду, выплаты скоро закончатся. мне страшно, поговорить не могу не с кем ( родители и сестры не знают что делать, и уже устали смотреть на мои слезы), нужен взгляд со стороны. у меня появилось кучу комплексов, понимаю что одной тяжело, и растить ребенка тяжело. боюсь остаться одна...осуждения и разговоров. я понимаю что моя жизнь будет исковеркана. а он пойдет себе новую найдет и будет жить с ней счастливо. а я одна страдать не хочу .и все думаю неужели я все это заслужила и сама во всем полностью виновата раз не смогла разглядеть какой он есть. или люди так меняются после свадьбы и рождения ребенка?буду рада любимым советам спасибо
Замуж выйти не напасть, замужем бы не пропасть
Замуж выйти не напасть, замужем бы не пропасть
«Замуж выйти не напасть, замужем бы не пропасть «, как все-таки были правы наши бабушки, говоря эту пословицу. О ней редко вспоминала и я. Я так хотела замуж, что жуть, А что делать, когда тридцатник наступает на пятки?
«Замуж выйти не напасть, замужем бы не пропасть «, как все-таки были правы наши бабушки, говоря эту пословицу. О ней редко вспоминала и я. Я так хотела замуж, что жуть, А что делать, когда тридцатник наступает на пятки?
Я, как говорится, с голой попой, ни мужика, ни хорошей работы, ни машины, ни квартиры, ни чувства самореализации. Мой коллега говорит, что со мной невозможно было находится в одном кабинете, сплошная депрессия и причитания. Все ставки были сделаны на один сектор — замужество!!! С ним в мою жизнь должны были прийти все блага, как материальные, так и душевные, прям вышла замуж и лежу себе в райской неге.
И вот оно, свершилось! У меня есть муж, ребёнок, квартира, машина, программу «до 30» выполнить успела. Но через какое-то время начинаешь думать, а кто же я? Мама? Жена? И всё?
Одним словом, замужество — это хорошо, но если ты не будешь счастлива одна, никакой сектор замужества тебя не спасет и на материнство ставить не стоит, то ещё болото. Не найдешь свое любимое дело, не самореализуешься — да здравствует депрессия, правда уже в статусе «замужем». Вот и я решила писать, чтобы совсем не пропасть, » держи меня соломинка, держи»)).
Девочки, будьте счастливы независимо от положения, это самое главное. Хочется — танцуй, хочется — рисуй, хочется — гуляй по ночному городу. Появится муж, ребёнок, появится много запретов. Будете вспоминать то время как время возможностей и отсутствия ограничений, кроме тех, что сидят в вашей голове, но голова же ваша, значит и правила ваши!))
Замуж выйти не напасть, замужем бы не пропасть.
Вышла Клава замуж. И вроде ничего и не предвещало. Но пришли сваты, и согласилась стать женой одного из сыновей Натальи Сергеевны, с которой вместе и работала. Вроде как и пора было выйти замуж по возрасту. И так уже засиделась в девках
Жильё, это во все времена главный вопрос. А так как своего не было, Клава поселилась жить у свекрови, Натальи Сергеевны.
А у свекрови было ещё три сына. Один одного мудрее. Сами понимаете, жизнь в бедности. Отца у детей нет. А что могла им особого дать свекруха, она сама была неквалифицированным работником с крошечной зарплатой. А ей ведь ещё хотелось попеть и поплясать. Нет попросить сыновей самим на собственные заработанные деньги покупать себе одежду и обувь, но она и сама проявила неуважение к семье своего старшего сына.
Порвались у младшего сапоги. Пришёл и орёт, мам я босой. Свекруха не долго думая и говорит, у Тольки есть. То есть у Клавиного мужа. И самолично идёт копаться в вещах старшего, уже женатого сына. Ищет сапоги. Приходит второй сын и говорит, мам, у меня штаны порвались. Та не долго думая, у Тольки есть. И самолично полезла в вещи Клавиного мужа искать штаны.
Клава посидела, подумала и решила бежать отсюда. Получается, что они с Толей работают, чтобы одевать братьев Анатолия. А в чём будет ходит сам Толя свекрухе всё равно. Клава и говорит свекрови, что так нельзя. Это вещи её и Толи. Их семьи. На что свекруха жёстко и цинично отвечала, не у тебя, у сына беру.
Клава и её муж Анатолий съехали от свекрухи на квартиру. Так и там достала. Пришла и уволокла масло подсолнечное. Тёплые носки Анатолия, которые ему Клава купила для работы. Анатолий работал на свежем воздухе в зимнее время и ноги его сильно замерзали. На вопрос Клавы ответ оказался тем же самым. Сыново беру.
Клава разозлилась и ушла к своей маме. Хоть и тесно там было, но не в обиде. Анатолий разумеется пришёл вслед за женой. Потом Толе дали своё жильё. И свекрухе не удавалось больше что либо уворовать у Клавы с Анатолием.
Потом у Клавы с Толей появились свои дети. Братья Толи тоже поженились и жили своими семьями. Брала ли свекруха у других своих невесток что, типа сыново берёт, неизвестно.
Выйти замуж не напасть, лишь бы замужем не пропасть
«Брак — как осажденная крепость: те, кто внутри, хотели бы из нее выбраться, а те, кто снаружи, хотели бы ворваться в нее», — говорил Эрве Базен. Однако давайте начистоту: на самом деле все женщины хотят выйти замуж. А те, кто утверждает обратное, просто боятся попасть в «брачное рабство» или потерять свою личность. Замужество и правда может оказаться тяжким бременем. Но только если случилось с неподходящим человеком, в неправильное время и с ложными целями. Потому что при разумном отношении «поход замуж» становится эмиграцией в счастье и гармонию с собой. Главное — ответить самой себе на несколько важных вопросов.
Замуж выходить надо. Во-первых, потому, что это желание будто молотком вбито в женское подсознание, и, пока оно не реализуется, не будет женщине покоя. Но девичий мозг неспроста укомплектован целью «быть женой». И это уже, кстати, во-вторых: природой в женщину заложены огромные возможности для духовного развития, но целиком и в полную силу они могут развиться только в заботе о других людях. О сиротах, больных или о близких — не так важно о ком, главное, чтобы это было от чистого сердца и со всей любовью, на которую способна женщина. Даже если вы думаете, что ваше счастье — в работе или творчестве, доберитесь до профессиональной вершины и посмотрите, как сильно вам захочется спуститься к домашнему очагу. Потому что только через любовь и заботу об окружающих людях женщина может полностью обрести гармонию с собой. В отличие от мужчины, который самореализуется через поступки по изменению материального мира. Так что ответ на вопрос «почему надо выходить замуж?» звучит просто: потому что это необходимо для женского счастья. И для счастья окружающих, ибо на счастливых женщинах, между прочим, мир держится.
Зачем?
Этот вопрос часто и напрасно путают с вопросом «почему?», хотя один указывает на следствие, тогда как второй помогает понять причины. И если с причинами замужества уже все ясно — замуж нужно выходить потому, что это нужно для вашего женского счастья, — то вопрос «зачем» может поставить в тупик. Хотя ответ опять же несложен: замуж выходят затем, чтобы создать полноценную семью — официально, потому что только так, по словам психологов, женщина чувствует себя защищенной, а мужчина полностью ответственным.
Забавно, но мужчины намного лучше женщин понимают, зачем люди женятся. Они знают, что женитьба — это не просто дорогой праздник и кольцо на безымянном пальце. Женитьба — это ответственность за женщину и обязанность содержать ее и общих детей, да и вообще это навсегда. На-все-гда. Мужик сказал «пока смерть не разлучит нас» — мужик сделал. А иначе какой смысл во всех этих обещаниях и показухе перед родственниками и друзьями? И если нормальный мужчина хоть немного сомневается в том, что готов видеть эту женщину каждый день своей жизни, он не женится, поверьте.
Женщины же, напротив, не всегда осознают смысл замужества. Для них выйти замуж — все равно что вдруг получить много денег, сходить в бутик Christian Louboutin или Dior и гордо выйти оттуда с заветной покупкой в одноименном пакете. А потом класть в бережно сохраненный пакет учебники и ездить в университет. На метро. Одним словом, для некоторых женщин брак — это символ того, что они отлично устроились в жизни, пусть даже по факту это может и не быть правдой.
Екатерина, 23 года: «Саша всегда был для меня тихой гаванью и синонимом стабильности, потому что любил безумно, а я просто позволяла себя любить. Неудивительно, что на его предложение пожениться ответила согласием, потому что думала, что когда зовут замуж — надо идти, а развестись, если что, всегда успею. В сентябре мы сыграли очень красивую свадьбу, но уже на следующее утро я тихо плакала. Поняла, что то, ради чего я на все это пошла, уже пережито. С тех пор прошел год, и к Саше у меня совсем не осталось никаких чувств, даже рядом находиться противно. Развод он мне не дает, да и родителей расстраивать не хочу. Поэтому через месяц я уезжаю учиться в другую страну на год. Если честно, все готова сделать, чтобы не жить с ним».
Этот пример, а также тысячи других свидетельств несчастных браков, доказывает: люди иногда женятся вовсе не затем, чтобы стать семьей. Очень часто в загс их толкает желание получить социальный статус, обеспечить комфортную жизнь себе или будущему ребенку. Но все эти цели — ложные, так как семья с человеком, который устраивает только в роли добытчика или отца, не принесет счастья. С материальным положением и так все понятно: оно может внезапно пошатнуться. Ну а что касается детей, то они однажды вырастут. И хорошо, если в старости вам не придется коротать дни с человеком, с которым у вас больше не осталось общих интересов или жизненных целей.
За кого?
Получается, что выходить замуж надо лишь за мужчину, с которым будет интересно, не скучно и не страшно прожить всю жизнь до самой смерти. И не только не зачахнуть от скуки при этом, но и хотеть поддерживать в семье любовь и взаимопонимание. Ключевое слово здесь, конечно же, «хотеть». Потому что без искреннего желания сделать близкого человека счастливым семья превращается в конструктор опостылевших обязанностей. Секс в подобной ячейке общества (а иначе такую семью не назовешь) — сродни регулярной уборке туалета: противно, но надо; работа по дому воспринимается как рабский неблагодарный труд. Поэтому выходить замуж нужно за того, ради кого захочется бороться с бытовой рутиной. Каждый день. До конца жизни. И, если повезет, то со всей любовью.
Ирина, 38 лет: «Я уже десять лет замужем, и с каждым годом люблю мужа все сильнее. Не могу без него заснуть, обожаю просыпаться с ним рядом. Иногда даже страшно становится, потому что кажется, что я люблю его сильнее, чем наших детей. И я совершенно точно знаю, что он ко мне относится не менее трепетно. По крайней мере заботится он обо мне как тогда, когда мы еще только начинали встречаться. Наверное, дело в том, что для каждого из нас это второй брак, и мы очень ценим друг друга».
Когда?
Мало кто верит в студенческие браки. И это естественно, ведь в 20 лет люди не могут быть уверены даже в самих себе, а что уж говорить об уверенности в избраннике. Полноценные и счастливые семьи чаще всего создаются людьми, которые уже хорошо разбираются в себе и других и не питают иллюзий. Людьми, которые имели достаточно времени для самореализации и свободного развития, а теперь осознанно хотят поделиться накопленным опытом с другим человеком. В общем, теми, кому около 30 лет. Более молодые семьи часто сталкиваются с тем, что потребность в личном развитии оказывается важнее общих интересов.
Наталья, 28 лет: «С первым мужем мы поженились, когда нам было по 20 лет. Сейчас я понимаю, что это было все, что угодно, но не настоящая семья. Это был романтичный, необычный, веселый, порой очень утомляющий и раздражающий союз. Но это были просто отношения двух отдельных людей, а не брак в полном смысле. Мы на самом деле вообще не понимали, что несем друг за друга ответственность. Нет, мы не были глупыми, просто нам было важнее сосредоточиться на себе, а не друг на друге, хотя мы очень друг друга любили. Моя бы воля, запретила бы людям до 25 лет жениться. Они просто не понимают, что это значит».
Комментарий психолога Натальи Толстой:
«В определенный момент каждый человек начинает думать что-то вроде «пора жениться». Но я не понимаю, что значит «пора». Сейчас очень часто заключаются ранние браки — по малолетству, первой влюбленности или незапланированной беременности, — но статистика говорит, что 80% таких семей распадается. Еще в обществе почему-то считается, что до 25 лет нужно успеть «сходить замуж». Мол, пусть ты потом развелась, но ты все равно там была. Все эти рамки сбивают с толку, и девушки перестают понимать, зачем и когда выходить замуж. Я считаю, что замуж нужно идти тогда, когда ты встретишь самого-самого лучшего, того, с кем не страшно будет стариться. Когда твой заказ в Небесную канцелярию выполнен настолько полно, что и желать больше ничего не остается, и даже мысль в духе «а что, если я встречу другого?» не может появиться. Потому что другого никого и не нужно, твой — вот он, рядом с тобой. В этом и есть смысл замужества».
источник
Выйти замуж — не напасть, лишь бы замужем не пропасть
Вряд ли я удивлю кого-нибудь, сказав, что одержимость свадебной тематикой на Кавказе — вековой тренд. Ни технический прогресс, ни социальный не смогли изменить этих реалий. Социум кавказских и закавказских республик во всех своих проявлениях лихорадочно напоминает о буквально единственной миссии женщины — создать семью. Все говорит об одном: огромная раздутая свадебная индустрия, миллионы платьев, вечно забитые свадебные залы и бесконечные обсуждения именно этой пикантной темы. Акценты расставлены так явно, что ничего не остается, кроме как утверждать, что крайне необходимо, и главное, с хорошей скоростью, реализовать главное предназначение любой уважающей себя девушки — оказаться там, замужем.
В Москве, конечно, социальное давление меньше, но проблема в том, что девушки, приезжающие с Кавказа, не ассимилируются совсем или же испытывают большие сложности с ассимиляцией в слишком современной московской среде. Продолжая придерживаться традиционного уклада жизни вне зависимости от места жительства, они пребывают под таким же давлением, как и те, кто за пределы Кавказа никуда не выезжал. Самый частый клиентский запрос в Москве касается самоидентификации в изменяющейся среде. «Как жить, когда меня воспитывали по одному, а среда в корне противоположная?» «Как выбрать, на какой я стороне?» «Предать вековые традиции и выбрать себя или подавлять свои интересы в угоду традиционному укладу?» Конечно, такой разрыв сознания при создании семьи — не самый прочный фундамент.
Откуда растут корни идеи о необходимости в обязательном порядке всех выдать замуж?
Тренд вековой и, конечно, имеет глубокий исторический базис. В первобытные времена, когда пара была необходима для выживания вида, ибо мужчина добывал пищу, в то время как женщина поддерживала огонь, превалировала концепция 2=>1, то есть 2 партнера – одно целое. К тому же большинство женщин детородного возраста либо были беременны, либо кормили грудью, и других форм деятельности для них в любом случае не предполагалось (так как ни о какой контрацепции речи не шло, и выбора соответственно не было). Обязательные ранние браки обуславливались условиями среды. Правда, женская история могла быть только такой. Выжить в тех условиях можно было, только поддерживая подобную социальную модель. Такое понятие, как «любовь до гроба» имело не только менее романтичное значение, но, с учетом средней продолжительности жизни в 25-30 лет, и менее амбициозное, чем в наши дни.
Что происходит в обществе современном? XX век внес свои коррективы: расцвел феминизм, во всех уголках планеты зазвучали смелые и обнадеживающие заявления «женщина тоже человек», появилась контрацепция, прекрасная половина человечества получила право выбора, стоит рожать или нет, когда рожать и сколько, и стала выделяться в отдельный компонент семьи. Появилась возможность занимать еще какую-то роль, помимо молчаливой спутницы жизни мужчины. Модель семьи конца XX-начала XXI веков «1+1». Что это значит?
Данный исторический период ознаменован окончательным устареванием традиционной модели семьи, в которой оба партнера сливаются в одного, и женщину выделить практически невозможно. В современной модели « 1+1», семья — это два человека, две личности, которые строят партнерские отношения, и могут выбирать вместе стратегию и форму и развиваться в соответствии с ними. Нет ни слияния, ни поглощения, а как говорится в классике, два полноценных партнера, которые смотрят не друг на друга, а в одну сторону.
К чему это я клоню? Конечно идея, до блеска отточенная веками, вроде и не плоха. Создать семью действительно полезно каждой девушке, да и биологическую природу никто не отменял, но вот вопрос: когда, как и главное с кем это сделать так, чтобы вновь не оказаться на рынке невест? Как выйти замуж, и не пропасть?
Лозунг «выйти замуж» звучит оглушительно громко, вбивается в подсознание устойчивым интроектом, так, чтоб усвоили наверняка. Сила его меня просто удивляет при работе с моими клиентками. Правда, так намертво создавать установки надо уметь. Полжизни не хватит, чтобы выделить себя и свое реальное мнение из крепких стен установок социума. У большинства девушек даже мысли такой не рождается, что по этому поводу могут возникать сомнения. Вроде, что тут думать, в чем сомневаться, все ясно: надо бежать навстречу обещанному счастью. Удивительно, что все, кто громко кричит на кромке свадебного поля «Давай-давай, это будет победа», совсем не говорят о том, а что там, «замужем», и как дальше жить? И, помимо дачи каких-то шаблонных «ценных» указаний, вроде «будь хорошей женой» или, что еще хуже, «слушайся мужа, пусть его семья будет тобой довольна» ( я, поверьте, уже сборник могу написать таких «полезных» советов), увы, бросают счастливую новобрачную в мутную воду. Не предупреждая, что вода, может быть холодной, а течение сильным. Правда в том, что самое интересное начинается, когда вся эта красивая история с белыми платьями и бутоньерками заканчивается, и да здравствует реальная жизнь. #продолжениеследует
Автор Нигина Абаева @niginaabaeva
Выйти замуж — не напасть, лишь бы замужем не пропасть (часть 2)
Безусловно, нет единого рецепта создания идеальной семьи. У каждого на этот счет свое видение, но поделюсь с вами тем, на что я советую обращать внимание, опираясь на свой опыт и практику работы, конечно, учитывая специфику региона. Итак, чем нужно заручиться, вступая на этот тернистый путь? Что точно окажется полезным?
В последнее время все чаще сталкиваюсь с семейными историями. Интриги, скандалы, расследования – безусловно, моя любимая тематика. Особенно в этнических семьях, когда, как правило, присутствует целая система участников, и соответственно, целый ворох проблем. Все чаще сталкиваюсь с тем, что клубок недопонимания начинает запутываться еще задолго до свадьбы, когда встречаются два партнера, каждый со своими ожиданиями, а в этнике туда же добавляются ожидания семьи, и расцветает яркими красками колоритный конфликт, когда все встречаются на одной территории.
И вот тут вспоминается мой бодрый, слегка пропагандисткий свод правил, который я писала для Classy, конечно, учитывая специфику региона. Московским барышням не все будет близко.
1. Трезвость на старте, очень поможет избежать разочарований в процессе. Увы, семейная жизнь — далеко не сказка, которую так активно пиарят романтические фильмы и многочисленные сериалы (популярность которых на Кавказе настолько критично высока, что начинаешь подозревать идеологическую атаку врагов), и (о, ужас!) обещанного счастья сам факт брака не принесет. Счастье — это про отношения двух конкретных людей, а отношения – это работа. Хорошо бы «на берегу» понимать, что помимо многочисленных радостей в семейной жизни будут и горести, и испытания, и никто не гарантирует, что вам удастся обойти их стороной.
2. Зрелость партнеров.
При создании семьи крайне важно быть зрелой личностью, знать себя и понимать, уметь отличать хорошее от плохого, добро от зла, себя от общества. Знание о себе и про себя – невероятная сила, которая помогает не только в семье, но и в жизни. Построение партнерских отношений базируется именно на зрелости брачующихся.
3. Реализованность.
Наличие собственного мнения и умение его аргументировать — крайне полезный навык. Тут не помешает не только образование, но и его реализация в виде деятельности. Профессиональная реализованность всегда подкрепит вашу позицию не только в отношениях, но и в социуме. Свой доход, пусть даже небольшой, добавит устойчивости в вашу «копилку». Полностью зависимая от мужа жена редко имеет право голоса, а то, с чем я сталкиваюсь в своей практике, увы, даже малейшей возможности его проявить. Не стоит забывать и о детях, которым больше всех пригодятся знания мамы!
4. Своя позиция.
Недалека от истины идея, что женщина — это тыл семьи, и даже самый сильный мужчина нуждается в поддержке и совете. Однако если все ваши компетенции ограничены «кухней», будьте готовы: ваш муж пойдет искать недостающие элементы в другом месте. Женщине, которая в состоянии самостоятельно принять решение только по поводу того, что приготовить мужу на ужин, будет не очень просто на пути семейной жизни.
5. Работа над собой.
Что уж говорить, интерес мужчины в браке надо поддерживать явно не переменами во внешности, а ростом личностным и интеллектуальным. Я всегда призываю всех девушек инвестировать не во внешность, что пугающе популярно на Кавказе, а в свое развитие. Самый главный козырь вашей колоды — это ум! Вот над ним и надо трудиться. Книги, лекции, семинары, путешествия — все, что вы можете себе позволить, но только не сериалы и сплетни, которые открывают дверь в темное логово деградации. Многие мужчины и не хотели бы изменять или заводить вторые семьи, но когда у мужчины есть потребность в поддержке, в общении, в совместности, в получении нового опыта, а от своей женщины он кроме слов «все хорошо» ничего получить не может, долго искать ему не придется. Очень грустно наблюдать, что в восприятии немалого количества кавказских мужчин есть четкое разделение: жена — это дети, дом, быт, а любовь, жизнь и отношения – совсем в другом месте. Смотря на некоторых жен, я их начинаю понимать.
6. Сепарация.
При всем моем уважении к традициям прошлых веков, но совместное проживание с семьей жениха — это не создание своей семьи. Это просто слияние с большой, уже существующей. Да, когда-то такой строй был жизнеспособным. Новый человек в семье был ценен тем, что являл собой дополнительные рабочие руки, и женщина, входя в семью, получала целый список того, что ей теперь полагается делать. Но, спасибо эволюции, мир не стоит на месте, и даже у пар с самым скромным бюджетом при желании есть возможность отделиться. Да, это действительно важно. Сепарация и независимость от родственников – прочный фундамент семейного счастья. Деньги и власть всегда стоят очень близко, поэтому при создании семьи не нужно об этом забывать. Хотите здоровую модель семьи? Стройте ее сами, обеспечивайте, несите за нее ответственность и отстаивайте свои границы. И тут нет места для чувства вины, которым умело манипулируют из поколения в поколение. Защищая свои границы, вы не отказываетесь от своих родственников, не становитесь предателем, вы просто обозначаете свою взрослую позицию. Не живите чужой жизнью, и не позволяйте никому жить вашей. Жизнь за счет родителей, в их доме — создание иллюзии взрослой жизни, но никак не полноценной семьи.
7. Честность
Нет никакой ценности в отношениях, в которых нет возможности быть собой. Это заведомо обреченная история. Быть таким, какой ты есть, и проявляться без искажения – крайне важный момент. Поэтому, вступая в отношения, будьте честными, не обманывайте своего партнера и, что не менее важно, себя. Если в вашем представлении нет ничего страшнее, чем сидеть дома с детьми, а в концепции вашего партнера это единственная жизнеспособная модель, не надо делать вид, что вам это подходит. Если вы далеки от религии, не стоит делать вид, что вы вот-вот проникнетесь тематикой — этого вероятнее всего не случится, и вы окажетесь в круговороте неприсвоенных ценностей, которые очень быстро начнут угнетать .Это как ходить в обуви не своего размера: первое время, сами знаете, ничего, а вот потом…
8. И напоследок, самое главное — Любовь.
Да, она самая и есть прочный фундамент и здоровый потенциал для создания семьи. Я бы не стала доверять выбор партнера ни родственникам, ни прочим авторитетным источникам, что так часто имеет место на Кавказе. Они, конечно, и умудрены опытом, и лучше знают, но знания их про себя, а не про вас. Я предлагаю смелый путь — доверять только себе и своему сердцу. Семейная жизнь — река ветвистая, насыщенная разными событиями, но когда любишь человека, с которым просыпаешься каждое утро, ваша лодка плывет совсем по другому маршруту и с огромным удовольствием. Поверьте, я знаю, о чем говорю.
И я правда не знаю, что делать в семье без любви, и зачем вообще ее создавать.
Автор Нигина Абаева @niginaabaeva, фото #Домохозы
