Жена не убирается в квартире: Что делать если жена не убирается в квартире? | Клининг лайф

После 13 лет совместной жизни мы с женой сильно любим друг друга. У нас двое ваших детей, и, обучая детей нести ответственность за поддержание порядка в доме, мы начинаем понимать, что наши собственные привычки ужасны.Я беру на себя ответственность за свои собственные ошибки и открыто признаю, что мне нужно время от времени получать удары по заднице, чтобы исправить случайную неряшливость по дому. Однако я считаю, что моя жена так и не научилась основам заботиться о своей среде обитания.

Она никогда не жила одна, переехав ко мне из дома своих родителей. Из-за этого ей не хватает понимания некоторых основ. Когда я жил один, у меня не было самого опрятного дома в мире, но и свинарника это тоже не было.

Никто не идеален. Меня не интересуют аргументы «кто прав, а кто виноват». Я просто хочу найти более аккуратный дом. В настоящее время у наших детей нет свиданий на игры, потому что нам слишком стыдно впускать кого-либо в наш дом. Друзья приглашают нас на обед или ужин, и мы никогда не отвечаем им взаимностью.

Вначале я пытался игнорировать проблему и спокойно и спокойно убирался за ней. Это просто привело к тому, что я возмутился ее поведением, и определенно никак не повлияло на ее поведение.

После этого попробовал нежные и дружелюбные (правда!) Напоминания. Это привело к обороне и тому, что я воспринимал как набранные очки. (Я: «Можешь убрать почту, пожалуйста?» Она: «Ты снова оставила коврик для ванной на полу».) В некотором смысле я чувствую, что у меня трое детей.

Я ни в коем случае не чокнутый, и из-за моего собственного отсутствия дисциплины мне трудно чувствовать, что я могу обвинять ее в ее ошибках. (Естественно, она быстро указывает на это.) Что, кроме аренды сержанта-инструктора, я могу сделать, чтобы помочь ей избавиться от десятилетий вредных привычек и помочь нам придать этому месту форму корабля?

Я считаю, что эта проблема действительно требует практического решения.Она даже не понимает, что создает беспорядок. Ей нужно, чтобы кто-то следил за ней и помогал разобраться в ее привычках, чтобы она могла с ними справиться.

Кто-нибудь раньше сталкивался с подобной проблемой? Ролевые стереотипы говорят мне, что есть много разочарованных жен, которые не любят мужа. Мы поменяли роли местами, но от этого не стало меньше разочарований. Что я могу делать?

1) арендуйте складское помещение (Дверь-2-Дверь в Окленде — хороший вариант), чтобы положить все вещи, которые вы носите Не нужно в вашем доме каждый день. Это освободит немного места (и места для головы тоже).

2) планируйте приглашать друзей более двух раз в месяц. это, вероятно, будет мотивировать вас обоих сделать свой дом чистым. Это творило для нас чудеса.

3) Если у вас есть финансовые возможности, нанимайте уборщицу раз в месяц, чтобы она выполняла основную уборку.

4) Освободив место, зайдите в IKEA и возьмите некоторые организационные предметы, которые обеспечат определенное место для вещей.

3) за 12 долларов в Barnes & Noble вы можете купить самую удивительную, легкую для чтения книгу Мэри Ламберт о том, как избавить свою жизнь от беспорядка.
angela

Ее мантра — «Вы не отстаете! Я не хочу, чтобы вы пытались наверстать упущенное; Я просто хочу, чтобы вы прыгнули туда, где мы. ОК? ». Она считает, что многие люди, у которых есть проблемы с чистотой дома, на самом деле перфекционисты (черта характера, которую она считает недостатком), которые становятся подавленными поставленной задачей, потому что они « не могут сделать это правильно » и поэтому никогда не запускайте.

Еще одна ее жемчужина — «неправильно выполненная работа по дому по-прежнему благословляет вашу семью». Это, конечно, означает, что лучше делать что-то, чем ничего не делать, и пора перестать думать о работе по дому как о рутинной работе, обязанностях и счетах, а вместо этого как о выражение вашей любви и уважения к себе и своей семье. Члены flylady пишут с отзывами, которые вы получите по электронной почте вместе с ее напоминаниями о том, что нужно постирать, начать утреннюю (дневную, вечернюю) рутину, вымыть машину и т. Д.

Читая ваш пост, я вижу, что вы чувствуете, что ваша жена так и не научилась чистить. Сама по себе Флилэди не учит вас чистить, она считает, что вы должны просто использовать то, что у вас есть под рукой, и приступать к работе, перестаньте обвинять тот факт, что если бы у вас было только «идеальное» моющее средство или «правильная» уборка. техника у вас будет чистый дом. И когда вы упоминаете, что у вас никогда не бывает сверх … Флайлэди назвала аббревиатуру этого ХАОС (не может быть никого сверх синдрома).

Я люблю ее и верю, что эта женщина нашла свое истинное призвание в жизни.Сначала проверьте это сами, а затем поделитесь им со своей женой, если вы думаете, что она будет восприимчива. Но сделайте это для себя, и, как многие люди испытали, супруг (по общему признанию, обычно более неряшливый) приходит и участвует.

Одно предостережение в начале электронных писем слишком много. Много их! Не пытайтесь делать их все сразу. Прочтите приветственное письмо и начните с этих вещей. По мере того, как это становится привычкой, постепенно начните добавлять в свой распорядок другие электронные письма.Но не перегорайте, пытаясь сделать слишком много слишком рано. Шаги малыша!

Пожалуйста, свяжитесь со мной, если вам нужна дополнительная информация!
Кристина

Серьезно, в такой ситуации, как ваша, уборка действительно может помочь рассеять ситуацию и положить конец недовольству. Мой муж — нечестивый неряха. До того, как у нас появились дети, это не был конец света — каждую субботу я проводила уборку в доме. После рождения нашего первенца я просто не успевала за ним.Гнев и негодование только что нарастали и накапливались. В конце концов я решил, что нанять уборщицу, которая приходила бы каждую вторую неделю, дешевле, чем развод. Это определенно было правильное решение. Я легко могу справляться с ежедневными сборами (с «помощью» двух моих малышей), а уборщики берут на себя такие важные вещи, как мытье полов и мытье ванной. Это тоже не так уж и дорого — мы платим 75 долларов каждые две недели.

Меня беспокоит, что мои дети не учатся мыть и мыть швабры, как это сделала моя мать, но у моей матери не было постоянной работы.Кроме того, я постоянно напоминаю себе о том, что однажды сказали мне мой муж и его сестра. Их воспитывала мать-одиночка, которая работала полный рабочий день, а по выходным и вечерами стирала, убирала, готовила и т. Д. И мой муж, и его сестра сказали мне, что они никогда не могли припомнить, чтобы что-то развлекалось со своей матерью. Итак, я думаю, что я хочу сказать, что вы должны решить, что важнее — мир и гармония в доме или принуждение вашего супруга убирать за собой.
с уборщицами довольнее

Это бесплатно, и похоже, что вы живете в ХАОС (Синдром не может быть никого).

Это действительно изменило наш образ жизни. Мы действительно можем без стыда приветствовать неожиданных посетителей в нашем доме!
Был там

Может быть, она просто устала, и уборка для нее не в приоритете. Может быть, вы могли бы нанять кого-нибудь, чтобы он пришел и убрал?

Другая идея — нанять профессионального организатора, который придет и установит систему, которая упростит поддержание порядка в помещении.
Jennifer R

Иногда это бывает немного мило, но я думаю, что они действительно понимают, почему люди позволяют своим домам становиться беспорядком, и есть много поощрения и работы над отношением. Я пытаюсь мало-помалу включать ее идеи в свою беспокойную жизнь.

Удачи!
Начало полета

Это сняло между нами много стрессов без прямых переговоров. Я считаю, что это сложный вопрос, потому что многие привычки закладываются в детстве. Я старался больше убирать, он не видел в этом необходимости, но теперь действительно наслаждается опрятным чистым домом. Мы платим 52 доллара каждые 2 недели, что стоит каждого пенни. Подумайте о том, чтобы сократить количество обедов вне дома один или два раза, и тогда у вас есть сумма на уборку.
люблю уборщицу

Самая сложная часть вашей ситуации — это трудно изменить кого-то другого. FlyLady рекомендует показывать пример, а не ворчать и т. Д. Ваша жена хочет измениться? Ее тоже смущает дом? Если так, то ей очень поможет узнать, что есть такие, как она.Если нет, возможно, вам придется какое-то время вести за собой. Убедитесь, что все ваши вещи в порядке. Я знаю, что это несправедливо, если всю уборку должен делать один человек. Надеюсь, что, наблюдая за вами, ваша жена научится держать вещи в порядке и просто войдет в привычку.

Я не хочу звучать так, как будто я прослит или что-то в этом роде, и на самом деле я не связан с сайтом Flylady. Но это сильно изменило мою жизнь, и теперь я могу принимать людей и показывать пример своему сыну! Для меня важным было то, что я не хотел, чтобы мой сын рос в грязном доме.Так что просто зайдите на сайт (или там есть книга «Размышления о раковине») и прочтите о ее системе. Я не могу особо подчеркнуть, как это изменило мою жизнь. Удачи!
Учимся летать

Ваша история звучит знакомо. Я жена, которая переехала прямо из родительского дома и так и не научилась основам.

Я очень и очень стараюсь. И хотя постоянное скуление моего мужа определенно помогло, его слова «Спасибо, что убрали почту (или что-то еще, что мне удалось сделать)» творит чудеса.Так что продолжайте придираться, но время от времени кивайте в знак признательности. Дайте жене отдохнуть! anon

Удачи.
Tali

Я думаю, вам нужна программа, которую вы оба приняли бы и в которой согласились, чтобы вы могли взаимно помогать друг другу. Судя по тону вашего поста, я предполагаю, что он не работает, потому что она чувствует себя защищающейся, а вы обвиняете ее в том, что она самая беспорядочная. Попробуйте еще раз … anon

1. Признание того, что у каждого из нас разные приоритеты в плане содержания домашнего хозяйства, и попытка уважать вклад друг друга. Например, мы считаем покупку продуктов и приготовление еды домашним хозяйством, как и уборку. Мой муж самый удобный из всех нас, поэтому и его ремонт дома тоже в счет. Смысл «подсчета» всего этого состоит в том, чтобы понять, что все мы вносим свой вклад в управление домом, и что все эти вклады имеют ценность.Это помогает уменьшить недовольство тем, кто делает или не делает x. В том же духе мы также обсудили тот факт, что у каждого из нас есть разные определения беспорядка (моя сестра ненавидит беспорядок, меня меньше волнует беспорядок, но я ненавижу грязь и сажу, мой муж больше похож на меня с точки зрения грязи против беспорядка. Это помогло нам избавиться от суждений о том, что другие — неряхи, и помогает нам помнить, что они просто видят беспорядок по-разному и соответственно убирают.

2. У нас есть (теоретически) время ежедневной уборки, когда мы устанавливаем таймер, и все, включая двухлетнего ребенка, убираются в течение 10 минут.Мы так много делаем за эти десять минут, уборка доставляет больше удовольствия, и никому не кажется, что они все время убираются в одиночку. Хотя наша цель состоит в том, чтобы делать это ежедневно, это часто оказывается менее частым, но мы улучшаемся в этом.

3. У нас еженедельно проводятся семейные встречи для обсуждения возникших проблем, включая проблемы, связанные с беспорядком и домом. Как бы банально это ни звучало, мы начинаем с того, что говорим о других, которые мы оценили на этой неделе (то есть я оценил, что x убрал все белье, а y починил протекающий кран.) Это действительно помогает задать приятный тон для встречи и рассеивает накопившееся разочарование, которое может возникнуть. Мы обсуждаем, какие вещи действительно важны для нас индивидуально, а затем все стараемся сосредоточиться на этих областях.

Суть в том, что у каждого свои стандарты чистоты, и, за исключением опасности для здоровья, суждения о чистоте других были контрпродуктивными для нас. Осознание того, что x не заботится о том, протерли плиту или нет, но все равно сделал это, на самом деле заставляет нас быть благодарными друг другу вместо того, чтобы чувствовать, что другие не тянут свой вес.Семейные дела делают все веселее и учит нашу дочь сотрудничать и вносить свой вклад в наше сообщество, а также как содержать в доме порядок. У нас все еще есть проблемы, но пока все хорошо! По большей части это была идея моей сестры, и я думаю, что она почерпнула эти идеи из книги под названием «Работа без войн». Удачи!
не урод

Разница между счастливым браком и несчастным: работа по дому

Хотя чувство подавленности работающих женщин хорошо задокументировано, в некоторых случаях мужчины также часто подвергаются сильному стрессу, управляя повседневными семейными решениями и уделяя приоритетное внимание потребностям членов семьи.Трэвис, отец двух мальчиков в возрасте двух с половиной и восьми лет, сетует на постоянное требование «управлять чужими потребностями», в частности, на невозможность выполнить «требования» своей жены, что часто происходит за счет его собственных. здоровье. Он рассказывает о своих опасениях, когда спонтанно берет интервью у себя перед видеокамерой, которую мы предоставили ему для самостоятельной поездки по дому:

Когда я хожу по дому, вы заметите, что, в общем, передышки для меня очень мало.Все дело в том, чтобы управлять чьими-то потребностями большую часть времени, и по общему признанию, я не так силен и не забочусь о своих собственных потребностях, но я вижу, что мое собственное физическое здоровье ставится под угрозу из-за того, что я этого не делаю, так что … , Я начинаю делать больше этого, что, конечно, приводит к раздражению моей требовательной жены, эм, из-за того, что я не обращаю на нее внимания и не удовлетворяю ее потребности.

Так что я думаю, что мой дом представляет собой, ммм, работу. И мое рабочее место в определенном смысле олицетворяет отдых.

Такой взгляд на рабочее место как убежище отражает феномен, обсуждаемый социологом Арли Расселом Хохшильдом, который обнаружил, что для работающих родителей работа предлагает менее стрессовую среду, чем жизнь дома.

Трэвис и его жена Алиса обсудили свои взгляды на семейную жизнь в интервью. Алиса объяснила, что они с Трэвисом по-разному подходят к выполнению домашних дел: она осознает, что она «соучастник», который может быть «властным» и менее «покладистым», чем Трэвис.Затем Алиса подробно рассказала о последствиях этих различий:

Я должен, например, управлять домашним хозяйством, и, например, я делегирую то, что необходимо сделать, потому что в основном я отвечаю за это — все нужно сделать. Вот как я на это смотрю. В любом случае, я думаю, это настоящий источник напряженности между нами обоими. Это не похоже на доверие. Просто… что… это не похоже на то, что Трэвис войдет в комнату и скажет, гх, мое нижнее белье на полу; Думаю, мне лучше поднять.Это будет типа, Трэвис, поднять твое нижнее белье с пола. То есть, в основном для меня это как трое детей в доме. Извини, без обид. Я очень тебя люблю.

С точки зрения Алисы, необходимость подталкивать Трэвиса проистекает из ее веры в то, что это единственный способ убедиться, что работа по дому будет выполнена. Алиса и Трэвис заявили, что у них разные потребности и ожидания относительно того, что необходимо для успешного ведения домашнего хозяйства. У них разные представления о том, как организовать свою повседневную жизнь, и они обсуждают эти подходы на протяжении всего интервью.

Трэвис: Я имею в виду, она нет — она ​​не святая в том, что касается содержания в чистоте и, ну, ремонта вещей или — она ​​ничего не исправляет.

Алиса: Нет, но я готовлю еду. Я просто не могу все это сделать. Я не. Но я приготовил тебе ужин сегодня вечером.

Трэвис: Это хорошо.

Алиса: Ну вот. Я не святой, но я просто не могу все сделать.

Я не могу купить все продукты, приготовить ужин —

Трэвис: Я знаю, но только для … тебе не кажется, что есть … ты знаешь ту маленькую доску, которая у нас на холодильнике?

Алиса: Мм хм.

Трэвис: Почему бы тебе не использовать это и, например, сказать, типа, хм, написать мне заметки?

Алиса: [Не хочу.

Трэвис: [Номер один, посудомоечная машина. Номер два, водосточный желоб.

Алиса: Честно говоря, я не хочу говорить вам, что нужно делать. Я хочу, чтобы вы выяснили, что … что посудомоечная машина должна быть … что вам нужно выяснить, что посудомоечная машина должна быть …

Трэвис: Да.Вы просили меня починить посудомоечную машину или я?

Алиса: Нет, вы заказали деталь, а затем прошло шесть месяцев, и мы не знаем, что с ней случилось. Я не хочу, чтобы ты управлял тобой на микроуровне. Во всяком случае, это совсем другая история.

Разочарование Алисы проявляется в содержании ее высказываний и в ее поведении во время интервью. Ее голос звучит напряженно и вызывающе, когда она выражает свое раздражение. В первых нескольких строках она подчеркивает, что «не может сделать все», повторяя слова не может и не хочет на протяжении всего отрывка.Во время этого обмена становится ясно, что Алиса не хочет постоянно напоминать Трэвису, что делать по дому.

Родственная история

Возможно, в качестве способа дистанцироваться от нытья, которое он испытывает, Трэвис предлагает, чтобы Алиса повесила на холодильник заметки с перечислением задач, которые необходимо выполнить. Она отвечает, что предпочла бы, чтобы он «разобрался», что еще раз указывает на ее желание, чтобы он проявил инициативу без ее постоянного участия, или, как она называет это, «микроменеджмент», подход, который не работает. для любого из них.Для Трэвиса микроменеджмент Алисы проблематичен, потому что он возникает не только тогда, когда что-то нужно сделать; это пронизывает почти каждый момент его бодрствующей жизни. Он комментирует постоянные негативные оценки своей жены и заявляет, что в моем распоряжении много «карательных формулировок».

«Почему ваша жена не поддерживает чистоту в доме?»

Меня воспитывала мама-одиночка, которая содержала в супер-чистом доме, а также совмещала работу на полную ставку и двух тупых детей в одиночестве.Мне никогда не приходило в голову, что работа по дому — это прерогатива женщин — это просто то, что делают родители. (Пока мы не стали старше, и тогда мы были, совершенно справедливо, вынуждены тянуть свой вес.)

Но все еще есть люди, которые думают, что работа по дому — это женская работа, и Клинт Эдвардс из No Idea What I Am Doing: A Daddy Blog столкнулся с этим недавно от собственной матери.

Отец троих детей сказал, что мыл посуду и болтал с матерью по телефону, когда она спросила его: «Тебя не беспокоит, что [жена] Мел не будет содержать в чистоте дом?»

Клинт говорит, что его мать спрашивала не обвинительно — ей просто было любопытно.Но понятно, что ее комментарий заставил его задуматься.

В своем посте Клинт говорит, что «часто бывает беспорядок из детей, посуда в раковине и незаконченные художественные проекты на прилавках». И он говорит, что его дом «не такой чистый, как дом моей матери».

Но Клинт также говорит, что его это нисколько не беспокоит.

«На самом деле, я вообще об этом не думаю», — написал он в своем посте. «Я рассматриваю наш брак как партнерство, поэтому уборка — это моя обязанность в той же степени, что и ее».

Но Клинт также говорит, что не винит свою мать за то, что она задала этот вопрос, заметив, что разница в поколениях.Он даже помнит, как его отец давал ему совет по выбору жены много лет назад, когда он был маленьким мальчиком: «Загляни к ее дому неожиданно. Посмотри, как он там выглядит. Вы можете многое рассказать о женщине по тому, как она ведет свой дом».

Звучит как устаревший подход — и, конечно, это так, — но когда-то это было полностью приемлемо.

Но Клинт говорит, что нам пора перейти в двадцать первый век. «Я просто хочу, чтобы люди осознали, что меняются родительские и домашние обязанности», — сказал он Babble .

«Я думаю, что большинство пар чувствуют то же, что и мы с Мелом. И я думаю, что большинство родителей поколения моей матери не понимают, почему многие родители в 2017 году не отдают предпочтение безупречному дому. особенно моя мать. Она замечательный человек. И моя жена тоже. Я просто указывал на смену поколений. На этом этапе моего брака мне гораздо больше интересно поддерживать Мела, наших детей и следить за тем, чтобы время мы проводим вместе, это того стоит. Сохранение безупречного дома — это еще не все.И в этом нет ничего плохого ».

Так что же Клинт сказал своей матери, когда она задала вопрос?

« После нескольких минут попыток подобрать правильные слова, — написал он в своем посте, — я наконец сказал: «Я вступил в этот брак не из-за чистого дома. Я попал в это, потому что она казалась тем, с кем я могу провести всю свою жизнь ».

И мама Клинта ответила:« Ну… это, наверное, важнее, чем чистый дом ».

Что делать, когда мистер Чистый женится на миссисГрязный

Если вы постоянно ссоритесь с мужем из-за работы по дому, сделайте глубокий вдох и подумайте об этом в более широком контексте. Должно ли иметь значение мнение вашего мужа? Вы хотите, чтобы он тоже чувствовал, что это его дом, или хотите, чтобы он ушел в другое место?

Если вы вышли за него замуж, вы дали обещание, что он имеет значение. Так что сделай что-нибудь с этим!

Я не от природы аккуратный человек, но я научился привносить в свой день небольшие привычки, которые делают работу более гладкой.После душа я застилаю кровать и набрасываю на нее белье. Я храню стопки бумаг в одном месте в столовой и вычищаю кухонные столешницы, поверхности гостиной и обеденный стол. Когда девочки были моложе, каждый вечер перед ужином мы проводили 15-минутную уборку (удивительно, как много можно сделать за 15 минут). Честно говоря, если вы будете просто заниматься мелочами в течение дня, дом не станет невозможным.

Вот еще одна идея: составьте свой список «моих больших 5 вещей».

Каждый из вас решает, какие 5 вещей помогут каждому почувствовать себя как дома — 5 областей, которые он больше всего хочет привести в порядок, и 5 вещей, которые вам больше всего нужно уметь делать.

Спросите своего мужа, в каких местах он действительно хочет привести себя в порядок. Может быть, прихожая имеет для него значение, потому что это первое, что он видит. Может, он просто хочет увидеть аккуратную кухню или гостиную без игрушек. Раскройте то, что является самым важным, и обязательно соблюдайте это. Это не должно быть обременительным. И это просто показывает ему, что вы цените его, что вы хотите, чтобы он чувствовал себя как дома, когда он дома, и что вы готовы изо всех сил, чтобы убедиться, что он это делает.

Это хорошее сообщение для вашего мужа. Это держит вас на одной волне!

И вы тоже можете поделиться своими 5 лучшими идеями. (вот пост о том, как 5 лучших идей могут помочь вам разрешить конфликт!) Это метод, которым я поделился в книге «9 мыслей, которые могут изменить ваш брак», и он действительно помогает каждому из вас уважать друг друга.

Жена перестала заниматься домашними делами, чтобы доказать свою точку зрения на мужа

Женщина пришла на Reddit, чтобы спросить, было ли ее решение перестать делать все по дому, чтобы доказать мужу, что она делает все, было неправильным.

Статистика не лжет: партнеры-женщины тратят на 38-56% больше времени в день на выполнение повседневных домашних дел, чем их мужья. Большинство женщин, вероятно, фантазировали о том, что их дома ухудшатся, чтобы напомнить супругу, что они должны быть равными партнерами в домашнем уходе. Тем не менее, после того, как это сделала одна женщина, виртуальное жюри из коллег все еще не решило, правильно ли это было.

Онлайн-форум «Я — дыра» позволяет авторам делиться личным сценарием и запрашивать отзывы о том, были ли их действия правильными.Пользователь Afoendo написал в октябре, что они с мужем работают неполный рабочий день и живут в одном доме. Она описала затруднительное положение несбалансированных ожиданий между ними двумя, когда дело доходило до работы по дому.

СВЯЗАННЫЙ: домашние обязанности ваших детей не должны быть обусловлены полом

«Он не готовит, не убирает и не ходит за покупками для дома», — отмечалось на Reddit.«Все это за последние несколько лет было переложено на меня. Он придет домой… смотреть телевизор, играть в видеоигры, играть на своем телефоне и т. Д., А я все буду делать ».

К сожалению, это может показаться знакомым. Министерство труда США отмечает, что половина женщин сообщают, что ежедневно выполняют какую-либо работу по дому — стирку, уборку и т. Д., По сравнению с только 22 процентами мужчин. Устав от своей ситуации, пользователь Afoendo нажал на паузу всю работу, которую она обычно выполняет.

Забавно, она отметила: «Сначала он не заметил.И только когда у него не было чистого нижнего белья или одежды для работы, он начал ее подбирать ». В конце концов, после того как ее муж не мог игнорировать скопление посуды и переполненное белье, они серьезно поговорили. Она объяснила ему: «Видишь, как это сложно? Теперь, когда ты знаешь, через что я прохожу без помощи, можешь начать мне помогать?» Он помог. Он все еще помогает мне. Он извинился ». Простой, счастливый результат? Почти

Сообщение попало в Reddit, потому что друг пользователя посчитал эксперимент несправедливым; у ее супруга бывают диссоциативные эпизоды, и подруга утверждала, что оригинальный плакат должен взять на себя любую дополнительную нагрузку без жалоб.

В целом респонденты встали на сторону Афоэндо и высказали такие комментарии: «Если он умеет играть в видеоигры, то может помогать по дому». Другой заметил: «Вы доказали свою точку зрения, не сопротивляясь и не проявляя злости.Вы также доказали, что выполнение своей доли работы по дому находится в пределах его возможностей с учетом его инвалидности, поэтому тот факт, что он инвалид, не является проблемой ».

В то время как некоторые люди вскочили на защиту диссоциативного поведения и завышенных ожиданий, чувствуя себя непреодолимым, консенсус заключался в том, что ее партнер должен стараться помочь как можно больше, когда он может.

Пользователь Afoendo предпринял шаги, которые мало кто из нас когда-либо делал, чтобы доказать, что несправедливые трудовые ожидания дома могут вызвать трения в партнерстве. С мужем на борту, который предлагает больше поддержки, она, вероятно, может не обращать внимания на критику своего соседа и вместе наслаждаться счастливым концом.Тем не менее, женщины во всем мире могут принять к сведению: иногда небольшой толчок имеет большое значение!

ЧИТАЙТЕ СЛЕДУЮЩИЙ: Средняя работающая мама тратит 21 час в неделю на работу по дому

Источник: Reddit

Серьезное воспалительное заболевание детей, вызванное COVID, связано с легкими симптомами или их отсутствием

Эмили пишет новости для Moms. Она занимается развитием молодежи и в настоящее время получает степень магистра в области управления и руководства лагерями. Больше всего она гордится своей работой в качестве мамы для своей трехлетней дочери.

Отцовское признание о домашних делах

Иллюстрация: Стефани Хофманн

Когда мы с женой встречались всего несколько месяцев, я две недели ссорился с ней между квартирами.В первый же день, когда я вернулся с работы, я обнаружил, что моя одежда — нежно, как я чувствовал, — сложена на ее кровати. Когда позже мы переехали вместе, а затем связали себя узами брака, тот факт, что мусор из моих карманов никогда не попадал в мусор и что я редко использовал метлу, вызвал незначительные стычки. Это мой второй брак, поэтому эти споры не были чем-то удивительным, но на этот раз я старался сделать лучше: приготовил странный ужин, убедился, что раковина пуста перед просмотром телевизора, и регулярно засовываю всю свою грязную одежду в свой уголок. шкаф.В то время моя жена, которая полагается на порядок для своего душевного спокойствия, в основном мирилась со мной — наполовину копивой неряхой с хорошей личной гигиеной.

Но несколько лет спустя, , когда появился наш ребенок , работа по дому сократилась в четыре раза, в то время как количество времени, в течение которого мы должны были это делать, было сокращено до минимума. Когда мы наполнили нашу первую четырехфутовую сумку-ведро для пеленок, я с гордостью поднял ее, как трофейного марлина, но это определенно был последний момент триумфа, когда дело дошло до тяжелой работы после родов. Пытаясь не отставать от непрерывной ежедневной стирки комбинезонов и сменных чехлов, однажды я носил одну и ту же пару носков целую неделю.И хотя к концу дня мы были настолько измотаны, что меньше всего нам хотелось сметать пыль из угла каждой комнаты, наш только что ползущий сын, который плакал от звука пылесоса, не оставил нетронутым ни одного пола. . Наши ответы на эту новую норму разошлись: упорядоченность моей жены сместилась в сторону ОКР, а я начал задаваться вопросом, стоит ли что-нибудь делать, когда было так много всего, что я никогда не смогу сделать. Короче говоря, наш ребенок, которому сейчас три года, обеспечил непрерывный поток бензина для огненной бури, вызванной гендерным неравенством в нашей семье .

Совместное участие в проекте воспитания нашего новорожденного действительно возобновило нашу связь как пары, что хорошо, потому что ежедневная рутина воспитания — кормить, гадить, мыть, повторять — много раз угрожала разлучить нас . Во время отпуска для жены я проводил большую часть недели на работе, в то время как ей постоянно приходилось выполнять домашнюю работу, и она всегда думала об этом. Оглядываясь назад, можно сказать, что вызванные ею гнев и негодование не должны были вызывать особого удивления. Эти эмоции не новы — статьи матерей, в которых говорится о неравенстве в том, что касается разделения домашнего труда, столь же постоянны, как времена года.Хотя времена изменились, и мужчины более активно работают по дому — как по дому, так и по уходу за детьми — женщин по-прежнему делают больше , даже если их карьера столь же требовательна. Это, без сомнения, невероятно расстраивает, но еще хуже то, что в обычных гетеросексуальных отношениях женщины по-прежнему все организуют и «управляют проектами». Именно они в обеденное время читают отзывы о шампунях без слез. Это те, кто заранее обдумывает уроки плавания и записывается на важные встречи с врачом.Наличие ребенка составляет бесконечного списка дел , и по большей части матери берут на себя его единоличную ответственность.

Хотя баланс между моей женой и мной действительно улучшился после того первого года, и теперь я больше убираю и собираю дома, чем когда-либо в моей жизни, роль моей жены в качестве основного планировщика-исследователя определенно сохранилась. И хотя наши ссоры случаются реже, они по-прежнему остаются одними из самых ужасных конфликтов, которые у нас есть. Ничего особенного, кажется, их не зажигает, но похоже, что скопление песка (мыльная пена на раковине) и прочего (мелочь на каждой поверхности в доме), наконец, становится для нее слишком большим.Целые субботы могут быть потрачены впустую из-за обид и оборонительных действий. Иногда мне удается убедить ее отпустить все, просто оставить крошки на прилавке, и это блаженное состояние (по крайней мере, в моем сознании) может длиться даже несколько дней. Однако, как я обнаружил, выход из этих периодов невмешательства в жизнь тем суровее, чем дольше они длятся. И моя жена всегда возвращает нас на землю, которую нужно вымыть шваброй.

Иллюстрация: Стефани Хофманн

Я хочу, чтобы что-то изменилось — я хочу измениться. И все же я явно не . Вот уже три года я обещаю снять с нее часть душевного бремени. Я сказал, что составлю рутинный график, чтобы избавить ее от этого руководства, и я возьму на себя еженедельное планирование еды, по крайней мере, половину времени. Мне еще предстоит сделать что-то из этого. Между тем, как только каждый бой заканчивается и мы приводим место в порядок, все просто возвращается на круги своя. Итак, теперь я перешел к следующему логическому шагу: перекладываю вину. У меня должно быть достаточно мотивации, чтобы измениться, но я еще этого не сделал, так что же заставило меня стать таким?

В разгар наших ссор моя жена часто называет работу по дому «невидимой работой», поскольку она приводит к отсутствию чего-либо (беспорядка и грязи) наряду с отсутствием заботы о других.Но возможно, как я понял, матери больше всего заботятся о состоянии наших домов и детей, потому что они единственные, кого награждают или осуждают за них. Некоторые женщины могут посмеяться над половиной «награды», никогда их не видели, но я уверен, что мы все можем согласиться с тем, что когда дела идут не в порядке и вина возлагаются на нас, отцов, никогда.

По словам Джошуа Коулмана, психолога и автора книги Ленивый муж: как заставить мужчин больше заниматься воспитанием и работой по дому, когда дело доходит до домашних дел, мы больше всего сосредотачиваемся на тех, которые, по нашему мнению, являются более важными для нашей личности .«У матери более высокая стоимость идентичности, если друзья приходят в дом и это беспорядок, или если маленький Джонни появляется и у него порвана одежда», — говорит он, объясняя, что этот факт заставляет женщин больше беспокоиться об этих вещах и таким образом, больше над ними. Отцам разрешают это делать, но они, в свою очередь, страдают от другой оценки: «Парень, который не обеспечивает семью, может испытывать большее чувство стыда, чем женщина».

Хотя это уравнение может показаться устаревшим, Коулман говорит, что даже пары с прогрессивными представлениями о гендере часто возвращаются к более традиционным ролям, когда у них появляются дети.Он поддерживает пары в поиске системы, которая лучше всего подходит для них, но он отмечает, что стресс и неуверенности, связанные с воспитанием детей, приводят к , что может заставить нас искать более привычный ландшафт: «Одна ценность этих более традиционных ролей, какими бы проблемными они ни были, заключается в том, что для них есть ясность. Сегодняшние эгалитарные семьи требуют большего и лучшего общения, переговоров и компромиссов ».

Теперь я понимаю, насколько наивным я был на протяжении двадцати с лишним лет со своей первой женой — раньше я утверждал, что нам не нужно убираться перед званым ужином, потому что друзья и семья должны заботиться только о том, чтобы проводить с нами время, и должны игнорировать состояние квартира.«Но меня это волнует», — возражала она, что сопровождалось множеством криков и слез.

Усвоив этот урок, в моем нынешнем браке я перестала бороться за повсеместное снижение стандартов, и я назначаю интенсивную уборку , прежде чем кто-нибудь придет. Но независимо от того, каких успехов я добился на этом фронте, всегда есть множество вещей, которые я забыл и сделал моей женой. Она позаботится о том, чтобы в ванной на нижнем этаже было мыло для рук и чтобы гостям не приходилось вытирать себя салфеткой Kleenex.Она достает красивые сервировочные ложки (из какого ящика, я не уверена) и тканевые салфетки.

Однако есть несколько серых зон, как, например, когда мы переехали прошлым летом и нуждались в новой мебели и коврике для гостиной. Она настаивала на этой охоте, а я пытался отложить покупки до тех пор, пока не смогу понять, как платить за них сверх более высокой арендной платы; Одна из моих собственных невидимых частей работы, наряду с уходом за нашей машиной, — это отслеживание нашего бюджета. Подсознательно она, возможно, знала, что ее не обвинят в том, что мы оказались в минусе, в то время как я был в порядке, если откладывал задачу на неопределенный срок, потому что, как мужчина, я не на крючке.Обе эти роли, конечно, необходимы, но было трудно оценить вклад друг друга, когда на первый взгляд они кажутся противоположными. Мне приходит в голову, что если раньше такая специализация домохозяйства работала, то теперь, когда женщины присутствуют на рабочем месте так же часто, как и мужчины, в этом нет смысла.

Тем не менее, эти роли могут стать настолько укоренившимися, что иногда женщины даже скрывают свои обязанности от своих мужей, что социологи называют «привратником». За последние несколько лет я стал свидетелем того, как это происходило между моими друзьями Джин и Крис.В то время как эти родители двух дочерей в возрасте до шести лет выполняют совместную работу по дому и воспитывают детей, Джин следит за тем, что нужно сделать, делегирует задачи и выполняет большинство из них. «Я планирую и покупаю билеты на« Дисней на льду »и просыпаюсь в семь утра, чтобы записать детей на плавание», — говорит Джин. «Я планирую весь летний график , который включает в себя несколько таблиц и должен быть выполнен в феврале». Этой осенью, чтобы немного скучать, она поручила Крису записать их старшего ребенка на уроки катания на коньках.Когда он сделал это не сразу, она напомнила ему пару раз, прежде чем сделать это сама.

Крис рисует несколько иную картину. «В целом обвинение справедливо — я не думаю ни о чем с точки зрения организации нашей жизни», — сказал он, но отметил, что обычный человек не может угнаться за Джин. «Она на пять шагов впереди», — сказал он мне. «Я бы записался на уроки катания на коньках. У нас на это было миллионы лет, и ей просто неудобно не заботиться о чем-то сразу.”

Хотя Джин согласилась, что ее желание немедленно пометить вещи из списка действительно является частью ее личности, нужно также задаться вопросом, не слишком ли близки они к ситуации, чтобы увидеть, что они в конечном итоге мотивированы, или нет, исходя из ожидания своего пола.

Моя подруга Трейси, у которой есть пятилетний сын и работает неполный рабочий день, очень хорошо знает, как профессиональные ожидания от мужчин могут повлиять на отца. Ее муж Кэри занимает руководящую должность в своей компании, ему хорошо за это платят и, по ее словам, он всегда на часах, даже когда находится дома.В результате, когда дело доходит до домашних дел, она делает за них 80 процентов мысленного планирования и всего их фактического выполнения.

«Когда мы закончили ужинать, он убирает только свою тарелку. Или, если мы выходим на улицу, он полностью готовится и стоит у двери, спрашивая меня, почему у нашего сына нет обуви », — говорит мне Трейси, объясняя, что он регулярно берет на себя ответственность только за одного человека — за себя. Хотя она помнит об очень требовательной природе работы Кэри и признает, что он психологически отягощен стрессами, которые она не может себе представить, она считает, что дисбаланс слишком велик.

Недавно, перед тем как отправиться в недельную поездку навестить родителей, Трейси попросил Кэри упаковать чемодан семьи — чего он никогда не делал, даже когда они были вдвоем. Кэри сказала, что она должна это сделать, потому что она уже знала, что им нужно, но она объяснила ему, что в этом и была суть: он также должен был нести ответственность за то, что их поездки проходят хорошо. «Я знаю слишком много», — сказала она мне, сделав общее заявление об их жизни.

Чемодан оставался в гостиной без упаковки целую неделю.Трейси даже составила список и поместила его наверху, но Кэри не добавила в него ни одного пункта, пока она не настаивала в десятый раз. «Я не думаю, что он когда-либо догадывался, зачем ему это нужно упаковывать, но он увидел взгляд в моих глазах и понял, что должен просто сделать это, и он это сделал».

В итоге поездка прошла отлично. И это хорошо, потому что, по словам Трейси, без сомнения, если бы чего-то не хватало, родственники мужа обвинили бы ее.

*****

Другая причина, по которой мужчинам трудно нести свой вес в отношении того, что мы привыкли называть «женской работой», заключается в следующем: мы здесь новички.

Согласно опросу Статистического управления Канады, в то время как каждый третий папа в 1986 году непосредственно участвовал в уходе за своим ребенком , к 2015 году эта доля увеличилась до одного из двух. ролей, такая смена не всегда приветствовалась, и папы-домоседы все еще могут чувствовать себя одинокими среди толп мам. Когда моему сыну было 18 месяцев, я начал работать неполный рабочий день, и когда я впервые водил его кружить время в местной библиотеке, я был удивлен, обнаружив, что я был там единственным отцом.Никто намеренно не заставлял меня чувствовать себя не на своем месте, но, тем не менее, это странно отталкивает. Я не стал возвращаться, говоря себе, что мне просто не нравится формат — все вынуждены смотреть на всех остальных, — но я знаю, что чувствовал бы себя иначе, если бы присутствовал хотя бы один другой парень.

Андреа Дусе, профессор социологии Университета Брока и автор книги Do Men Mother? провела интервью с сотнями пар и домоседов, чтобы задокументировать их опыт . Одна из родительских ролей, которую она изучает, — это то, что она называет «ответственностью сообщества», то есть связь семьи с более крупными сетями, которые имеют решающее значение для воспитания детей: школами, внешкольными организациями и другими родителями по соседству. Хотя сейчас многое из этой организации можно делать в социальных сетях, эпицентром этих связей по-прежнему является игровая площадка или игровая группа, и в этом отношении, по словам Дусе, матери начинают с преимуществом. «Если она возьмет весь или большую часть отпуска по уходу за ребенком, женщины в конечном итоге получат преимущество, потому что тогда у них появятся связи», — объясняет она.

Если задуматься, то большая часть этой умственной работы по планированию домашнего хозяйства осуществляется через эти почти исключительно женские каналы — мы полагаемся на них, чтобы выяснить, в какой детский сад поместить нашего ребенка, а затем в какой летний лагерь и в какой университет. Мы также используем их, чтобы выяснить, какой из этих детских шампуней и солнцезащитных кремов купить . В связи с этим в моей семье произошел сбой, потому что моей жены нет на Facebook, поэтому мне пришлось присоединиться к группе мам, чтобы задать некоторые из этих вопросов.В конце концов, я использовал этот ресурс от нашего имени десятки раз, но не могу не чувствовать себя нарушителем.

Дусе воодушевлен продолжающейся тенденцией к увеличению участия отцов в этих общественных сетях, и особенно рад видеть, что отцы-домоседы официально организуют свои собственные группы. Но она также слышит рассказы, похожие на рассказы из моей библиотеки — о том, что их время, проведенное в качестве основного воспитателя, может быть изолирующим. Она говорит, что вместо того, чтобы приветствовать других мам, папы часто чувствуют, что за ними наблюдают, и предполагается, что просто заменяют .В одном наихудшем сценарии, с которой она столкнулась, мать из игровой группы только для мамы вернулась к работе и хотела, чтобы папа продолжал приносить их ребенка. Когда одна из женщин возражала против его присоединения, все встали на ее сторону, и конфликт почти распустил группу.

*****

В дополнение к необходимости активно приветствовать мужчин в дневное воспитание детей, если мы хотим, чтобы вещи больше уравновешивались работой по дому, мы должны отменить некоторые из этих ограничений. Если вы спросите мою жену (как я это сделал недавно), почему она никогда не откликнулась на мое предложение планировать обеды , она признает, что предпочла бы это сделать.Она никогда не говорила вслух, что, по ее мнению, я не настолько способен организовать здоровое питание для нашей семьи, как она, но она не обязана — мы оба знаем, что это правда. Но так же, как Крису нужно, чтобы Джин совершил прыжок веры и поверил, что он справится с одной организационной задачей, я никогда не научусь планировать питание, если не начну делать это.

Иллюстрация: Стефани Хофманн

Коулман соглашается с тем, что если женщины действительно хотят начать делить эту умственную тяжелую работу дома, планки необходимо снизить — по крайней мере, временно.«Согласование стандартов критически важно», — говорит он, добавляя один поворот: «Если партнер открыт для обратной связи, вы, безусловно, можете ее предоставить, но не все этого хотят. Мужчины более чувствительны к чувству микроменеджмента — это связано с чувством мужественности ». (Виновен по обвинению.)

Прежде чем я спровоцирую ссору в вашем доме сегодня вечером, парам следует иметь в виду, что до некоторой степени ни один из вас не виноват — и что в игру вступают более крупные силы. Находясь в декретном отпуске, моя жена, которая когда-то преподавала вводный курс по феминизму для студентов университета, обычно обвиняла в своем крайнем истощении скорее отсутствие социальной поддержки семей, чем меня.Глупо, вместо того, чтобы использовать это как возможность встать на одну сторону чего-то, я имел обыкновение утверждать, что мы оба знали, во что ввязываемся, поэтому мы должны просто принять свои роли и перестать жаловаться.

Но, конечно, она была права. Мелисса Милки, социолог из Университета Торонто, изучающая семьи, говорит, что и мужчины, и женщины удерживаются на своих местах из-за отсутствия доступных детских садов и непреклонных начальников, которые не удовлетворяют потребности родителей. «Матери находят рабочее место менее дружелюбным или, как некоторые утверждают, просто вытесняются с него», — говорит она, объясняя, что этот конфликт приводит к поляризации гендерных ролей.В статье, в соавторстве которой Милки в этом году, исследователи проиллюстрировали стресс, который эта ситуация может оказать на браки, особенно на женщин. Когда работающих родителей, берущих на себя большую часть заботы о детях, спросили о качестве их отношений, те, кто почувствовали, что это повлияло на них наиболее негативно, были женщины, которые хотели работать больше, но чувствовали, что не могут. «Это указывало на то, что они могут чувствовать себя в ловушке», — говорит она. «И это показывает несовместимость оплачиваемой работы и воспитания детей».

*****

Но послушайте, здесь я не собираюсь снимать с себя всю ответственность.Я знаю, что мне все еще нужно быть проводником перемен в собственном доме, и я пытаюсь. Происходит трансформация. Постепенно. Моя жена все еще занимается планированием еды, но я больше не создаю такой большой беспорядок, когда готовлю — что-то, из-за чего она иногда отталкивала меня в сторону, чтобы избежать этого проклятого невидимого труда. Я могу с гордостью сказать, что теперь я один из тех взрослых, кто убирает вещи после того, как их использовал, и мне часто требуется час, чтобы с любовью складывать и складывать все девять партий стирки за прошлую неделю.Возможно, самое главное, я действительно снимаю вещи с ее тарелки (а не просто убираю свои). Например, когда в нашем новом доме не было посудомоечной машины , я взял на себя ответственность возглавить ее поиск.

Однако я был бы упущен, не говоря уже о том, что авангард семей уже давно перевернул сценарий или придумал уникальную аранжировку, которая устраивает всех. Мой друг Алекс находится в одной из таких пар. Я говорил с ним об их разделении труда днем, когда его жена утром оставалась дома с их трехлетним больным ребенком, а он поменялся с ней позже, потому что у нее на работе была важная встреча.Он резюмировал их ситуацию следующим образом: «Моя жена пьет чай, и на следующее утро чашка стоит на прилавке, а моя — в раковине. С другой стороны, она все полы моет шваброй. Я опрятнее, но грязнее. А как же все планирование? «У нас обоих плохо получается. Мы никогда не росли и у нас нет систем, и поэтому, когда мы что-то делаем, это потому, что мы делали это вместе ».

История Алекса хорошо иллюстрирует то, что сказал мне Дусе — что, в конечном счете, баланс между работой по дому и уходом за детьми чрезвычайно трудно уловить в какой-либо одной обширной статистике, потому что разделение обязанностей разворачивается между конкретной парой в конкретном, но всегда меняющемся контексте их жизнь.Когда она повторно посещает семью спустя годы после первоначального интервью с ней, она часто наблюдает за изменениями. «Вещи сильно меняются, даже из месяца в месяц», — говорит она, добавляя, что сохраняет оптимизм в отношении того, что изменения будут происходить и в более широкой картине.

Если честно, я бы не стал предлагать матерям надеяться на то, что они увидят кардинальные перемены в себе — от этих привычек трудно избавиться от обоих полов. Но ради своего сына я хотел бы по крайней мере продолжать вносить достаточные улучшения в течение следующего десятилетия, чтобы он заметил разницу, стал свидетелем более счастливого баланса и применил это в своих собственных отношениях.В идеале моя жена со временем почувствует, что она может избавиться от части этого умственного бремени, и надеюсь, что я воспользуюсь слабостью и проведу больше беззаботных моментов, играя на полу со своим мальчиком.

Но до того дня я все еще делаю здесь много вещей, хорошо? И еще мне все очень жаль.

Эта статья была первоначально опубликована в Интернете в марте 2018 года.