Что делать если твои родители ругаются: Проблемы в семье. Родители постоянно ссорятся. Что делать ?? – Что делать, когда родители ругаются между собой и даже дерутся – инструкция для детей и подростков. Родители сильно ругаются, что мне делать

«Могут ли родители ссориться при детях?» – Яндекс.Знатоки

Становясь постоянным свидетелем ссор между родителями, ребенок может в результате столкнуться с такими проблемами.

Нарушения психики. Получить психологическую травму ребенку невероятно легко. Пока психика остается неустойчивой, а это продолжается порой до 20 лет, ссоры родителей способны привести к ее деформации. Самые распространенные последствия подобного – появление хронического чувства тревоги, стремление к агрессии, склонность к формированию губительных привычек (например, алкоголизм) и так далее.

Нарушения эмоциональной сферы. Наблюдая за тем, как ссорятся мама и папа, ребенок способен переживать широчайший спектр эмоций. Объединяет их то, что все они имеют негативный характер. В первую очередь это страх, особенно, если дитя еще совсем маленькое и даже не ходит в школу. Также возникает чувство беспомощности, которое накладывает плохой отпечаток на всю дальнейшую жизнь. Возможно, эти эмоции и забудутся. Но порой они оказываются настолько яркими, что навсегда остаются в памяти.

Расстройства поведения. Самый действенный метод обучить ребенка чему-то – показать это на собственном примере. Дети перенимают поведение взрослых, не подвергая такие образцы критике или анализу. Соответственно, когда в семье кто-то из родителей повышает голос, сыпет оскорблениями и так далее, можно ожидать, что подобное поведение появится и у ребенка. Он станет конфликтным, не будет слушаться в садике или школе, перестанет воспринимать авторитет родителей.

Отставание в учебе и развитии. Еще одна серьезнейшая проблема, из-за опасности появления которой родители не должны ссориться при детях. Ребенок не сможет нормально развиваться, полноценно усваивать получаемый в школе материал, если папа и мама при нем выясняют отношения. Во-первых, это банально отвлекает от самой учебы. Во-вторых, тревога и страх – главные «тормоза» всестороннего развития. А без них в этой ситуации не обойтись.

Появления стойкого чувства вины. Само по себе это явление уже губительно. Чувство вины формируется по той причине, что дети обычно все-таки сконцентрированы на себе и видят причины всего происходящего также в самих себе. И, естественно, ссоры родителей могут восприниматься именно как недовольство самим ребенком. Сначала появляется досада, потом уже названное чувство вины, а затем и глубокая затяжная депрессия. А она, в свою очередь, может даже вылиться в попытку самоубийства. И такой шаг, насколько бы страшно это ни казалось, является методом помирить родителей.

Ненависть к одному из родителей. Нередко бывает, что даже взрослый человек сохраняет ненависть к кому-либо из родителей, чаще всего к отцу. Дело в том, что мужчины себя ведут более агрессивно, обладают грубым голосом и в целом выглядят опаснее. И поэтому для ребенка угроза исходит именно от отца, даже если не он является зачинщиком ссоры. Соответственно, из-за ненависти впоследствии наладить нормальные отношения с родителем будет сложно.

Ненависть ко всем представителям одного пола. Да, порой возникает и такое последствие. И на самом деле, это не столь редкий случай, как кажется. Ненависть необязательно проявляется открыто. Это может быть просто неприязнь, отсутствие интереса к противоположному полу, отстраненность, а иногда – и вовсе развитие гомосексуальных наклонностей. Здесь, опять же, многое зависит от того, кто из родителей казался ребенку агрессором в ссорах.

Проблемы в собственной семье впоследствии. Так называемая родительская семья (то есть группа, состоящая из мамы, папы и детей) является образцом, на основе которого ребенок, вырастая, строит отношения в собственной семье. Как можно построить нормальные отношения, если образец – это постоянная ругань, крики и взаимные упреки? Формируется замкнутый круг, который не разрывается поколение за поколением. Естественно, исключений очень много. Но опасность вот такого «наследования» ссор вполне реальна.

Наконец, то подавленное состояние, в котором находится ребенок, становится причиной для появления самых разных болезней. Эмоциональное состояние серьезное влияет на уровень иммунитета. И в этом случае – не в лучшую сторону. Простуды, насморк, кашель становятся самым обычным делом. В общем, можно еще долго перечислять негативные последствия того, что ребенок видит ссоры родителей. Намного важнее разобраться, что же именно с этим делать.

Почему родители ругаются друг с другом

Психологи объяснили, почему родители ругаются друг с другом. Часто в семье происходят ссоры и разнообразные проблемы, сообщает «Пишет Омск».

В основном все ссоры и конфликты в семье больше всего воспринимает ребёнок. Он не понимает, что делать, если родители ругаются между собой. Сами же родители не осознают этого и продолжают ссориться.

Что делать, если родители ругаются между собой?

Для начала нужно изучить причину всех конфликтов. Это не решит проблему, но поможет сориентироваться, что делать.

Когда вы уже составили список самых популярных причин ссор, составьте план действий. План — это карта, по которой можно не сбиться с пути и решить проблему.

• Проявите любовь к родителям. В 90% случаях именно данный способ помог семьям перестать ругаться.
• Уйти из дома к друзьям или родственникам не самых хороший вариант. Но если родители не смогли проявить любовь к вам, и вы не знаете что делать, можно попробовать данный метод.
• Попробуйте начать дарить родителям подарки. Самый лучший подарок — это тот, который сделан своими руками.

Это нормально для родителей — не соглашаться и спорить время от времени. Они могут не согласиться друг с другом по разным поводам.

Но есть большие вещи — например, важные решения, которые они должны принять вместе. Они могут даже не соглашаться по мелочам, которые вообще не кажутся важными — например, что будет на ужин или в какое время кто-то вернётся домой.

• Иногда родители могут не соглашаться друг с другом и всё же умудряются об этом говорить в спокойном режиме, где оба человека получают возможность слушать и говорить.
• Но когда они много раз обсуждали вопрос и не могли прийти к единому мнению, они начинают спорить.
• Спор — это борьба с использованием слов.

Большинство детей беспокоятся, когда их родители спорят. Громкие голоса и гневные слова родителей могли бы заставить детей чувствовать себя напуганными, грустными или расстроенными. Даже молчание — как когда родители действуют сердито и вообще не разговаривают друг с другом — может расстраивать детей.

Если этот спор имеет какое-то отношение к детям, дети могут подумать, что они вызвали ссору родителей. Если дети думают, что это их вина, они могут чувствовать вину. Но поведение родителей никогда не является виной детей.

Что это значит, когда родители ссорятся?

• Дети часто беспокоятся о том, что это значит, когда родители ссорятся.
• Они могут поспешить с выводами и думают, что споры означают, что их родители больше не любят друг друга.
• Они могут подумать, что это значит, что их родители думают о разводе.

Но споры родителей обычно не означают, что они не любят друг друга или что они собираются разводиться.

В большинстве случаев споры — это просто способ выпустить пар, когда у родителей был плохой день или они чувствовали себя напряжёнными из-за других вещей. Большинство людей время от времени теряют самообладание.

Точно так же, как дети, когда родители расстраиваются, они могут плакать, кричать или говорить вещи, которые не имеют отношения к правде. Иногда ссора может ничего не значить, кроме того, что один родитель или оба просто вышли из себя. Точно так же, как дети, родители могут спорить больше, если они не чувствуют себя лучше или находятся под большим стрессом от работы или других забот.

Как дети чувствуют себя, когда их родители ссорятся?

Дети обычно расстраиваются, когда видят или слышат, как родители спорят.

• Видя, что родители расстроены и вышли из-под контроля, дети чувствуют себя незащищёнными и напуганными.
• Дети могут беспокоиться об одном родителе или другом во время спора.
• Они могут волноваться, что один из родителей может чувствовать себя особенно грустно или ему больно из-за того, что на него кричат.
• Они могут волноваться, что один из родителей кажется достаточно сердитым, чтобы потерять контроль.
• Они могут волноваться, что их родитель тоже может сердиться на них, или что кто-то другой может даже пострадать.

Иногда доводы родителей заставляют детей плакать или вызывают у них боль. Эмоции от этого спора могут даже помешать ребёнку заснуть или пойти в школу.

Что делать, когда родители ссорятся

Важно помнить, что родители спорят или ссорятся, а не дети. Так что самое лучшее, что можно сделать — это держаться подальше от спора и пойти куда-нибудь в другое место в доме. Так что иди в свою комнату, закрой дверь, найди себе другое занятие, пока всё не закончится. Это не дело для ребёнка — быть судьей.

Когда ссора родителей заходит слишком далеко

Когда родители спорят, они могут высказать слишком много плохих и обидных слов.

• Иногда ссоры родителей могут зайти слишком далеко, и включают в себя толчки, разбрасывание вещей или драку.
• Такие вещи никогда не бывают нормальными.
• Когда ссоры родителей перетекают в потасовки, они должны научиться контролировать свой гнев.
• Для этого нужна помощь другого взрослого человека.

Дети, которые живут в семьях, где борьба заходит слишком далеко, могут дать кому-то знать, что происходит в семье. Разговор о борьбе с другими родственниками, учителем, школьным консультантом или любым другим человеком, которому Вы доверяете, может быть важным.

Если кто-то пострадает

Иногда ссорящиеся родители могут выйти из-под контроля настолько, что причинят друг другу боль, и иногда дети тоже могут пострадать.

Если борьба выходит из-под контроля в семье, если люди получают травму от борьбы, или, если люди в семье устали от слишком большой борьбы, есть помощь. Семейный консультант знает, как помочь семьям справиться с проблемами.

• Они могут помочь, научив членов семьи слушать друг друга и говорить о чувствах без криков и воплей.
• Хотя это может занять некоторое время, люди в семьях всегда могут научиться ладить лучше.

Это нормально, что родители иногда спорят?

Спорить время от времени может быть нормальным, если это помогает людям выплёскивать эмоции. Для людей, которые находятся в семьях, важно иметь возможность сказать друг другу, что они чувствуют и что они думают, даже когда другие не согласны. Хорошая новость о несогласии заключается в том, что после этого люди обычно понимают друг друга лучше и чувствуют себя ближе.

• Родители ссорятся по разным причинам.
• Может быть, у них был плохой день на работе, или они просто плохо себя чувствую или они действительно устали.
• Взрослые как дети. Когда родители не в лучшем настроении, они могут расстроиться и, возможно, будут более склонны спорить.
• В большинстве случаев, споры быстро заканчиваются, родители извиняются и мирятся, и все чувствуют себя лучше.

Счастливые, здоровые семьи

Ни одна семья не идеальна. Даже в самом счастливом доме проблемы всплывают, и люди спорят время от времени.

Как правило, члены семьи общаются в открытую и рассказывают, что беспокоит их, говорят об этом. Каждый чувствует себя лучше, и жизнь может вернуться в нормальное русло.

Быть частью семьи означает, что каждый вмешивается и пытается сделать жизнь друг для друга лучше. Споры случаются, и это нормально, но с любовью и пониманием семьи могут решить практически любую проблему.

7 грубых ошибок родителей во время ссор с детьми

Как часто в порыве гнева родители говорят детям слова, которые глубоко проникают в сознание, ранят, оставляя там след на долгие годы. В результате неправильных действий взрослых ребёнок становится агрессивным, снижается его самооценка, а родители перестают быть для него авторитетом. Как этого избежать? Давайте рассмотрим 7 ошибок, которые допускают взрослые, во время ссор со своими детьми, а после постараемся их не повторять.

1. Акцентирование внимания на личности, а не на поступках

Когда малыш поступает нехорошо, родители часто говорят ему, что он плохой, произносят фразы типа «Такой ребёнок мне не нужен!» или «Ты ужасный мальчик!» Такими высказываниями мамы и папы больно ранят своих детей. Важно, чтобы кроха понял – не он сам плохой, а поступок, который он совершил, вызывает неодобрение родителей.

2. Перекладывание своей вины на детей

Порой во время сильного раздражения родители начинают ругать детей за то, в чём, по сути, они не виноваты. К примеру, мама забыла убрать со стола тарелку или чашку, а малыш, пробегая мимо, задел её, она упала и разбилась. Или другой случай – папа разрешил погладить соседского пса, а тот укусил малыша. И вот папа ругает ребенка – ты что, не знаешь, что собака может укусить? Кто виноват в этом случае? Разве ребёнок? За что его ругать или наказывать? Перекладывая вину с себя на детей, родители смогут добиться только одного – со временем их чадо станет поступать так же, он не будет признавать свои промахи. Думаю, каждый вспомнит такую ситуацию, когда ругать надо себя, а мы ругаем ребенка.

3. Демонстрирование своего превосходства

Взрослые часто демонстрируют своим детям собственное превосходство, чем вызывают у них чувство неполноценности и унижения, досаду и обиду. Это можно пояснить на примере такой ситуации, когда один из родителей, отняв игрушку у ребёнка, кладёт её на шкаф или туда, откуда малыш её сам не сможет достать. Что в это время происходит с ребёнком? Он в отчаянии, он чувствует собственное бессилие и глубокую обиду, у него начинается настоящая истерика. Нужно помочь крохе справиться со своими чувствами, а родители ещё больше усугубляют положение, оставляя его одного, чтобы он обдумал своё поведение.

4. Наказание лишением материальных благ

Пользуетесь ли вы таким приёмом – пообещав купить сыну или дочке игрушку, вы берёте свои слова обратно, если ребёнок плохо себя повёл? Так поступает большинство родителей, чтобы добиться послушания от своих чад. Но правильно ли это? Несомненно, данный способ помогает быстро поставить детей на место, но что побуждает их слушаться – разве они думают о чувствах отца и матери? Нет, в этой ситуации ребёнка волнуют лишь собственные выгоды. Когда он станет старше, то поймёт, что лучше угодить родителям, чтобы не быть лишённым материальных благ, а не из уважения к старшим. При этом собственные переживания, обиду, гнев и раздражение подросток будет накапливать внутри себя. Никогда не наказывайте детей, лишая их материальных вещей, а учите их уважать ваши чувства, объясняйте, почему нужно поступать так, а не иначе.

5. Агрессия, грубость, физическое наказание

Если при ссоре с ребёнком мама или папа теряют над собой контроль, допускают грубые высказывания, кричат, применяют силу для воспитания, то дети перенимают их образ действия. Они учатся у родителей тому, что в критической ситуации потеря контроля над собой – это норма, что прав оказывается тот, кто сильнее, кто громче кричит и грубее выражается. Пока ребёнок маленький, кажется, что такие воспитательные меры работают, а на самом деле малыш просто пугается реакции родителей, поэтому ведёт себя хорошо. Маленькие дети не могут дать отпор взрослым – ударить, накричать, но когда они вырастают, то стоит ожидать от них подобного отпора.

Читаем также: последствия физического наказания детей

6. Требовать извинений, когда родители сами этого не делают

Чтобы научить детей чему-то, нужно подавать им личный пример. Родители не смогут привить ребёнку привычку просить прощения за свои поступки, если сами они этого не делают. Со всеми случаются ситуации, когда под влиянием усталости или раздражения мы можем наговорить кучу обидных слов детям. После ссоры мы сожалеем о сказанном, так почему бы не сказать дочке или сыну: «Прости меня, я сказал тебе обидные слова, на самом деле я так не думаю о тебе». Что последует за этим? Обычно детишки тоже приносят свои извинения за плохое поведение, обнимая родителей. Просите прощения даже тогда, когда виноваты обе стороны, делайте это первыми, чтобы дети брали с вас пример.

Скажу честно, я сама порой срываюсь и говорю дочке обидные слова, о которых потом жалею. Но я всегда стараюсь за них извиниться. Говорю дочке: “Прости меня, пожалуйста. Я вспылила и сказала тебе совсем не то, что думаю на самом деле” Дочка обычно извиняется в этот момент тоже: “Мамочка, и ты меня прости. Я так капризничала и очень плохо себя вела. Тебе это было неприятно. Ты меня извинишь?” И мы обычно обнимаемся.

В ситуациях, где мы обе были хороши, я обычно извиняюсь первая. И при этом не упрекаю дочку, не говорю, что она тоже была не права. Дочка уже сама признает и свою часть вины в таких ситуациях и просит прощения.

7. Использование унизительных наказаний

Когда малыш провинился, его наказывают, но делать это нужно правильно. Применяя воспитательные меры, используйте правило – лучше лишить ребёнка хорошего, чем сделать ему плохо. Для примера – лучше отказать малышу в просмотре мультиков или чтении на ночь, чем повысить голос и отшлёпать. Помните – нельзя унижать ребёнка, наказывая его, поэтому никогда не ругайте детей в присутствии посторонних. Если вы находитесь в людном месте, а малыш ведёт себя из рук вон плохо, либо отложите воспитание на потом, либо отойдите в сторону и поговорите с ним тихонько.

Читаем также:

В воспитании детишек можно наделать много ошибок, ведь все мы люди. Отлично помогает снизить количество конфликтных ситуаций простое правило – прежде чем что-то сказать детям, скажи это себе. Когда накаляется обстановка, прокручивайте в голове эту фразу, она поможет остановиться в нужный момент, а значит, избежать ошибок. Применяя это правило, вы заметите, что дети станут проявлять уважение, повысится их самооценка, они начнут контролировать свои слова.

Читаем также: Топ из 10 ошибок родителей в воспитании детей

«Школа молодых отцов»: «Как правильно ссориться с ребёнком»

Основные ошибки в воспитании детей

Хотите первыми читать наши материалы? Подписывайтесь на наш телеграм-канал

Что делать, если родители поссорились из-за меня?

Милые бранятся-только тешатся. Не бери в голову, просто видно у них накопилось какое то раздражение и эта футболка просто была поводом выпустить пар. Сейчас подуются друг на друга денек-другой и успокоятся. А ты тут точно не причем. Не этот повод-нашелся бы другой. Просто если не давать выхода эмоциям, всё это недовольство друг другом копится, копится и в один момент может взорваться. Хорошо, что хоть взрыв был по такому пустячному поводу, если бы конфликт ушел вглубь, то и взрыв мог быть сильнее, оскорбления грубее и т. д. Тогда и мир в доме восстанавливать труднее.

странно что какая-то дрянная тряпка смогла показать, что у вас нет в семье ни культуры ни любви и грустно

Извиниться и сделать подарок папе (даже связать носки можно)

Папу понять можно, у всех бывают вспышки агрессии, когда эмоции берут верх над человеком. Он позлится, а потом будет жалеть о том, что с вами поругался. Помирятся все не бойся, сколько раз уже было такое в моей семье.

Помиряться, не волнуйся. Ты не виновата.

У папки накипело что то просто, а ты под руку попалась, вот он и собак спустил, отойдёт поймёт, что накосячил, обиду не держи, отпусти ситуацию

Как вести себя с родителями, чтобы они делали то, что ты хочешь

Содержание:

Лариса Суркова — психолог, мама пяти детей, известная своими книгами по психологии для взрослых, выпустила и психологическую книжку для детей, призванную рассказать младшим школьникам об отношениях между людьми.

Привет! Я Стёпа, мне 7 лет, и я живу в Москве. Так здорово, что я могу с тобой познакомиться! Я живу с родителями, сёстрами, собаками и кошками — это моя семья.

Мои мама и папа — психологи, но это не совсем понятная мне профессия. Поэтому, когда меня спросили в школе: «Кем работают твои родители?», я ответил, что они дают советы. Моя мама рассказывает другим мамам, как воспитывать детей, а папа объясняет другим папам, как зарабатывать деньги.

Я сам не очень понимаю, что это значит, зато с ними всегда весело. Мы всё время что-нибудь придумываем: рисуем, играем, вместе отвечаем на разные вопросы, и меня всегда спрашивают, что думаю я.

На самом деле, когда у тебя в доме живут психологи, — это удобно. На них я проводил свои эксперименты по воспитанию родителей! Интересно? Сейчас я обо всём тебе расскажу! Это такие правила, как надо со старшими себя вести, чтобы они делали то, что ты хочешь. Классно, да?

Что делать, когда тебе грустно

Иногда у меня бывает плохое настроение. Особенно если я не выспался, болею или когда Алина сказала мне что-то грустное. Алина — это моя подружка из класса, которую я люблю, а она не обращает на меня никакого внимания.

Иногда я подхожу к Алине на перемене просто поговорить, а она стоит с девочками и разговаривает только с ними, а на меня даже не смотрит. Или смотрит, но при этом нос морщит или хихикает. Этих девчонок иногда не поймёшь!

Ну вот, в такие моменты я хочу, чтобы меня никто не трогал, люблю просто поваляться на кровати, ничего не делать, есть конфеты или мороженое и смотреть целый день телевизор. Наверное, и у тебя тоже такое бывает?

И вот лежу я, никого не трогаю, и именно тогда мама начинает ко мне приставать: «Стёпа, иди кушать!», «Стёпа, убери игрушки!», «Стёпа, поиграй с сестрой!», «Стёпа, погуляй с собакой!»

Эх, слушаю её и каждый раз думаю: ну неужели она такая взрослая и правда не понимает, что мне сейчас не до неё. Но чаще всего я пропускаю все её «Стёпа!» мимо ушей и не реагирую. Тут она расстраивается, начинает что-то говорить о своих переживаниях, о том, как я её огорчаю, как ей было бы приятно, если бы я пошёл кушать.

Я слышу их разговоры с папой и знаю, что так говорить их учат умные книжки, которые они всё время читают. Но если все их методы не срабатывают — мы ссоримся. Я могу начать злиться, кричать, плакать и даже хлопать дверью.

Папа с мамой то же самое делают. Потом каждый из нас расстроен, а меня ещё могут и наказать.

Но я уже учусь в первом классе и знаю, как надо правильно ссориться, чтобы меня не мучили и наказание я не получил. Сейчас я тебе расскажу!

• Когда у тебя плохое настроение — сообщи об этом маме! Прямо вот вставай утром и говори: «Мама, мне грустно, у меня нет настроения». Она тогда тебя по головке погладит, обязательно спросит, что случилось, может быть, даст специальную витаминку. У нас эти витаминки называются «аскорбинки». По дороге в школу ты можешь поговорить с мамой, и от этого у тебя в животе станет так тепло! Я очень люблю эти разговоры с мамой.
• Если тебе стало грустно в выходной день, скорее залезай к маме с папой в кровать! От этого у всех будет хорошее настроение!
• Если так случилось, что родители уже стали ругаться, скажи им: «Стойте! Послушайте меня — я же человек и тоже хочу высказаться!»

А ещё у нас в семье есть красные карточки! Когда кто-то себя плохо ведёт, ему можно показать эту карточку. Это значит, что ему надо замолчать и посчитать до 10. Это очень удобно, чтобы мама на тебя не ругалась.

Я знаю ещё один секрет — в самый тяжёлый момент ссоры подойди и скажи: «Мамочка, я так тебя люблю!» — и посмотри ей в глаза. Она точно не сможет дальше ругаться, я проверял много раз.

На самом деле, родители — это такие люди, с которыми надо постоянно говорить. Вот прямо всё им рассказываешь — и они довольны, и ты получаешь то, что хочешь. Очень советую тебе прежде чем кричать или плакать, попробовать им что-то сказать. Можно начать с самого простого: «Давайте поговорим!»

Отправить свой рассказ для публикации на сайте можно на [email protected]

Родители разводятся что делать: ответы психологов подросткам и сверстникам

На детский телефон доверия 8-800-2000-122 часто обращаются дети и подростки, родители которых решили развестись или уже находятся в процессе развода. Наверное, ты и сам знаешь, что многие сейчас семьи переживают эту проблему и, возможно, твои сверстники и друзья уже через это прошли. Многим детям часто кажется, что если родители стали чаще и постоянно ругаться, то дело идет к разводу и разрыв неминуем. Как быть в этой ситуации? Что делать, если родители близки к разводу или уже собираются разводиться? Как принять их решение? На эти вопросы тебе поможет найти ответы данный лайфхак и специалисты детского телефона доверия.

Развод — это тяжелая эмоциональная ситуация для всей семьи, и, конечно же, дети очень переживают из-за этого.

С какими вопросами и переживаниями обращаются твои ровесники на детский телефон доверия, если их родители находятся в ситуации развода?

• Ощущение растерянности из-за невозможности повлиять на ситуацию
• Чувство вины. Кажется, что родители разводятся из-за тебя или это как-то связано с тобой
• Страх потерять семью, кого-то из родителей или обоих
• Ощущение одиночества из-за того, что родители заняты разводом, и у них не остается времени на тебя
• Тревога, обида, злость на родителей, за то, что ты оказался в этой ситуации и не знаешь, что делать, боишься и не знаешь, как выразить все то, что накипело из-за этой ситуации
• Сложные чувства и обида на одного из родителей
• Страх за будущее из-за непонимания, как будет жить твоя семья после развода и как ты будешь общаться с родителями дальше, с кем останешься жить

Что делать если твои родители постоянно ссорятся?

1. Придерживайся нейтральной позиции, даже если кто-то из родителей будет пытаться настраивать тебя против другого в порыве эмоций. Они делают это не специально, просто каждому нужна поддержка в трудную минуту, и они не всегда понимают, как это отражается на тебе.

Если чувствуешь, что тебя вовлекают в ссору или просят занять чью-либо сторону, скажи родителям следующее: «Мама/папа, я понимаю, что тебе нужна поддержка, но я не могу занять чью-то сторону, потому что вы одинаково важны для меня. Не заставляй меня делать выбор, это очень тяжело, и я переживаю не меньше вас обоих».

2. Постарайся сохранять спокойствие, насколько это возможно, просто знай, что этот трудный период жизни вашей семьи обязательно закончится. Если справляться со своими эмоциями одному будет тяжело, ты всегда можешь обраться за помощью к психологу детского телефона доверия и поделиться своими переживаниями, рассказать о своей ситуации.
3. Делись своими переживаниями, открыто говори о том, что ты чувствуешь. Например: «Мне очень трудно видеть, как вы ссоритесь друг с другом; я не знаю, что мне делать, когда кто-то из вас начинает кричать, мне очень тяжело из-за того, что вы стали плохо относиться друг к другу, я боюсь, что вы решите развестись».

Озвучивай родителям все, что тебя беспокоит, но делай это в конструктивной форме. Называй свои чувства, а не демонстрируй их через обиду на родителей, отказ от общения с родителями, включение в конфликт.

Важно сказать прямо родителям, что тебе обидно, что они перестали обращать на тебя внимание, а не демонстративно избегать общения с ними или наказывать их своим сложным поведением в школе, отстранением и попыткой нарушить установленные правила и договоренности в семье.

4. Оставь ответственность за происходящее родителям. Они взрослые люди и могут сами нести ответственность за свои отношения и решения. Даже если они примут решение развестись, это будет их выбор и их история отношений. Ведь ты всегда защищаешь свое личное пространство и свои отношения с друзьями и девушкой\парнем и считаешь, что это сугубо твое дело, так и сейчас попробуй посмотреть на эту ситуацию со стороны и принять то, что они как взрослые люди должны пережить и разобраться в этом самостоятельно.

Возможно, у тебя самого уже был опыт расставания с парнем или девушкой, и ты знаешь, что в какой-то момент приходит понимание, что ты не хочешь быть с кем-то вместе по совершенно разным причинам. Так и у твоих родителей, несмотря на то, что когда-то они приняли решение стать парой, сейчас возникло понимание, что дальше им будет лучше расстаться и не мучить друг друга. Возможно, только один из них принял такое решение, а второй переживает боль, разочарование и обиду, и ему нужна твоя поддержка и забота.

Что делать, если решение о разводе принято?

1. Помни, что в этом нет твоей вины, и твои попытки помочь им сохранить отношения все равно не повлияют на их выбор. Отношения между мамой и папой – это их зона ответственности и только они могут в этом разобраться.
2. Знай, все эмоции, которые ты испытываешь сейчас – это нормально и через это проходили многие твои сверстники. Ты всегда можешь узнать, как это было у них, что они чувствовали, и что помогло им справиться и пережить это!

Если тебе грустно, страшно, обидно – не держи эти переживания в себе, говори об этом открыто, и ты можешь позвонить в любой момент на детский телефон доверия, когда поймешь, что стало трудно и нужно с кем-то, кто поймет и услышит тебя безооценочно и конфиденциально.

3. Задавай вопросы. Всех людей больше всего пугает неизвестность. Чем больше ты будешь знать о ситуации, тем легче тебе будет ее принять.

Спроси родителей о том, что будет происходить дальше: как вы теперь будете жить? Где будет жить мама или папа, с кем из родителей будешь жить ты, как теперь вы будете видеться с тем родителем, кто переедет в другую квартиру/дом, и другие вопросы, которые тебя беспокоят.

Если ты хочешь, чтобы твое мнение о том, с кем будешь жить ты, было учтено, скажи об этом.

4. Постарайся принять решение родителей о разводе. В этой ситуации ты не сможешь ничего изменить, попытки давить на родителей, уговаривать, не помогут исправить ситуацию, а лишь больше расстроят всех. Поверь, решение о разводе было тяжелым для твоих родителей, и если оно принято, значит это действительно единственный возможный выбор. Отнесись к нему с уважением, как бы тебе ни было тяжело.
5. Помни, что родители разводятся друг с другом, а не с тобой. От того, что они перестанут быть мужем и женой, они не перестанут быть твоими мамой и папой.

Возможно, сначала вам будет не просто. Всем нужно время, чтобы перестроиться на новый уклад жизни, но постепенно вы научитесь жить в новой ситуации.

6. Если в какой-то момент тебе понадобится помощь и поддержка, ты всегда можешь позвонить бесплатно и анонимно на детский телефон доверия по номеру 8-800-2000-122.

Знай, что ты не одинок/а, многие твои ровесники прошли через развод родителей, но сумели пережить эту непростую ситуацию и сохранить теплые отношения с обоими родителями и смогли адаптироваться к новой ситуации. Психологи детского телефона доверия помогут тебе найти ресурсы, чтобы справиться с этой ситуацией и принять такие кардинальные изменения в твоей жизни.

Жизнь после развода родителей есть, и она может дать тебе новый опыт и понимание, как справляться с трудностями и что ценить и беречь отношения нужно каждый день!

Любая боль со временем проходит, а на ее место приходит радость и покой. Если тебе сейчас тяжело, прочитай эту притчу о царе Соломоне и его кольце. Быть может, ты найдешь в ней те самые, нужные сейчас слова поддержки.

Жил был мудрый царь Соломон. Но несмотря на свою мудрость, жизнь его не была спокойной. И обратился однажды царь Соломон за советом к придворному мудрецу с просьбой: «Помоги мне — очень многое в этой жизни способно вывести меня из себя. Я сильно подвержен страстям, и это очень мне мешает!» На что Мудрец ответил: «Я знаю, как помочь тебе. Надень это кольцо — на нем высечена фраза: «ЭТО ПРОЙДЕТ!» Когда тебе постигнет сильный гнев или сильная радость, посмотри на эту надпись, и она отрезвит тебя. В этом ты найдешь спасение от страстей!».

Шло время, Соломон последовал совету Мудреца и обрел спокойствие. Но настал момент и однажды, как обычно, взглянув на кольцо, он не успокоился, а наоборот — еще больше вышел из себя. Он сорвал кольцо с пальца и хотел зашвырнуть его подальше в пруд, но вдруг заметил, что и на внутренней стороне кольца имелась какая-то надпись. Он присмотрелся и прочитал: «И ЭТО ТОЖЕ ПРОЙДЕТ…»

Что делать, если родители пьют и жутко ругаются матом?

Сложно сказать. Терпи. Немного осталось. Уже не маленькая.

Потерпите, учитесь хорошо и, закончив школу, уезжайте в город учиться дальше, сочувствую Вам, ненавижу пьянство.

Тут ничего не поделаешь! то что лучше не мешайте, сами разберутся

Может тебе пожить пока у бабушек-дедушек? или у подруги? только что бы предки не знали где ты. пусть поволнуются. а то забосили ребенка.

Поступи в вуз, где предоставляют общежитие и сьезжай…. исправить взрослых людей врятле получится… ты уже взрослая… начинай сама строить свою жизнь так, как хочешь ты и не повторять ошибок своих родителей

Стыдиться тут нечего, не ты же пьешь и барагозишь, дети за родителей не отвечают. Просто покажи, что эти неурядицы не помешают тебе добиться успеха. Учись, сдавай хорошо экзамены. А исполнится 18 — сможешь идти на все четыре стороны. Еще вариант — пожить пока у родственников, у бабушки или тети, к примеру.

крепись это не лечится живи своей жизнью

Совершенно нечего стыдиться, плюнь на них и занимайся собой…, главное держись, получи хорошее образование и создай свою здоровую семью.. . Ты говоришь они тебя не понимают, бесполезно они не поймут люди подсевшие на алкоголь неспособны думать…, главное сама себя понимай и иди к своей цели!

Может тебе стоит пожить какое-то время не дома (у родственников) ? Раз ты не можешь на них повлиять… пусть пьют, а ты занимайся учебой и готовься к экзаменам…

Тебе надо убегать из такой среды! Потерпи, подрасти и убегай. То, что они пьют курят и ругаються- это их проблемы, и тебе не надо стыдиться.., это им надо стыдиться, если есче не пропили последюю свою совесть

Не взваливай ответственность на себя. Твои родители — и только они! — в ответе за свое пристрастие. «Каждый понесет свою ношу»,— говорится в Библии. Ты не обязана лечить их и избавлять от последствий употребления алкоголя. Побуди их обратиться за помощью. Если ситуация накаляется, уходи. «Уйди прежде, чем… разразится [ссора]»,— говорится в Библии. Не лезь на рожон. Если возможно, уйди к себе в комнату или к друзьям. Если дома оставаться небезопасно, может понадобиться помощь со стороны. Ищи созидающего общения. Когда в семье полный хаос, представление о нормальной семейной жизни у тебя может исказиться. Поэтому очень важно найти хороших и эмоционально зрелых друзей, которые дадут тебе необходимую поддержку и подзарядку. Не зацикливайся на том, чтобы перевоспитать родителя. Кого ты можешь изменить — так это себя.