Что делать если злится мама: Почему мамам надо злиться на детей

Психолог дал советы матерям, срывающимся на своих детей

Когда ангелочек бесит, займись шерингом злости

«Когда дочка плачет из-за колик, я просто прихожу в бешенство от этих криков! А после очередного приступа я вижу, как дочка мирно спит, смотрю на нее и рыдаю. Не понимаю, что я за зверь такой, как могу так реагировать на плач своего ребенка? И тогда я ненавижу себя!» — делится с мамашами-форумчанками Юлия из Санкт-Петербурга. Таких «ужасных матерей», как называет себя Юлия, оказалось немало: под ее криком души появилось 200 комментов с подобными признаниями.

«Я сама прошла через это, — успокаивает ее землячка Екатерина. — Буквально 2 месяца назад у меня уже состояние психоза было. Меня дико раздражал собственный ребенок, я даже пару раз крикнула на него, а он губки поджал и еще сильнее кричать стал. Потом я уже плакала вместе с ним…». Мария из Нижнего Новгорода вторит им: «У большинства из нас такие проблемы, мне иногда прямо жить не хочется, когда я ее спать не могу уложить, часто впадаю в истерики, кричу на нее, хочется удавиться за такое поведение, и не понимаю, почему я такая злая в порыве этих капризов, будто в меня вселяется кто-то…».

Здесь же мамы делятся советами, как быть в такой ситуации:

«Моя опытная мама подсказала способ контролировать эмоции. Если чувствую, что накатывает злость, кладу ребенка на кровать и выхожу минут на 5, успокоюсь и только тогда возвращаюсь к ребенку». А вот еще рекомендация: «Отправьте бабушку или мужа погулять с ребенком хотя бы на часок, сами примите ванну, поспите или сходите куда-нибудь развеяться. Если рядом никого нет, а вы очень злитесь на ребенка, то выйдите в другую комнату и отдышитесь, распахните окно, глотните свежего воздуха, успокойтесь и возвращайтесь к ребенку — ничего, если пять минут он покричит без вас».

Психолог Евгений Зингер объяснил, что ситуация, когда мама злится на своего малыша, совершенно нормальна для любой женщины, и ее невозможно избежать. Ситуацию надо рассматривать с разных позиций и в зависимости от возраста ребенка.

Если это происходит по отношению к малышу до года, то основных причин несколько.

— Надо учитывать, что после родов у женщины очень сильно меняется стиль жизни. Зачастую (если в семье нет няни и горничной) маме приходится жертвовать многими вещами, которые были для нее очень важны в прежней, бездетной жизни: встречами с подругами, работой, творчеством, фитнес-клубом, уходом за собой… Да и просто возможностью выйти на улицу и делать то, что хочется. Любой человек, попадая в такие условия, будет, несомненно, злиться. Это, может, и не тюрьма в буквальном смысле, но нечто похожее: те ограничения, на которые женщина пошла вроде бы осознанно, вызывают у нее тем не менее внутренний протест. Второй фактор вспышек злости: у человека, который мало спит и устает, во много раз повышается агрессивность, это доказано научными экспериментами. Третий фактор. Женщина не робот, а живой человек, у нее есть еще и муж, и, возможно, другие дети, и свои мама и папа… И все это влияет на ее настроение, которое не всегда бывает радужным.

Фото: vitvesti.by

Если все это наложить на ситуацию: три часа ночи, женщина поспала всего пару часов, а ее «ангелочек» орет и никак не хочет успокаиваться, хотя мама перепробовала все способы… Женщина не понимает, что еще она может сделать, чтоб он не плакал… Это нормально, что человека охватывает гнев.

— Значит, этим мамочкам мы можем сказать: это не означает, что вы плохая мать!

— Конечно, это свойственно всем матерям. В приватных беседах со мной многие женщины признавались: я порой так ненавижу своего ребенка, что готова долбануть его; готова орать, и кровавые картинки перед глазами возникают… Притом что уже спустя полчаса я смотрю на него и думаю, как такое вообще могло прийти мне в голову? Это же моя жизнь, мой любимый ребеночек.

— Но где та граница, которую нельзя перейти в своей злобе на ребенка? Вдруг мама не справится со своим гневом…

— Злость как эмоция, которая возникает у матери, абсолютно естественна, и она нормальна, когда ребеночку и год, и три, и пятнадцать… Но есть принципиально важный момент. Одно дело — внутри себя чувствовать злость, другое дело — как я ее выражаю. В этом смысле способ выражения злости должен быть адекватен тому, с кем мы имеем дело. Одно дело — это грудничок, другое дело — двухлетний малыш. Третье дело — это мой любимый муж и четвертое — продавщица колбасного отдела. Психологическое здоровье — это как раз в том числе и возможность адекватно выбирать способы выражения себя в соответствии с ситуацией. Другими словами, злиться на ребенка абсолютно нормально, а вот бить его в такие моменты — ненормально.

— А куда девать эту самую внутреннюю злость?

— Первое правило: не стыдиться своей злости, шерить ее (делиться, проговаривать с кем-то.

— Авт.), и в этом случае гнев будет уходить. Например, позвонить в этот момент подруге и вылить на нее свое негодование: «Слушай, представляешь, мой-то уже полчаса орет и никак не успокоится!». 2–3 минуты такого шеринга — и градус ярости спадет. Второе: нужно находить способы разгружаться, освобождать себя от ребенка на какое-то время, давать себе то, что нравится, то, от чего ты получаешь удовольствие. Отдыхать, восполнять свои жизненные ресурсы. А вот как это делать, у каждого свои методы и предпочтения.

Мы спросили у психолога, в каком случае женщине уже стоит обратиться к специалисту? Вот что он пояснил:

— Дети часто совершают поступки, которые вызывают в нас недовольство, но способы объяснить им это будут разными в зависимости от возраста ребенка. Например, объяснить что-либо грудничкам криком, словами не получится. Задача мамы в грудничковом периоде — контейнировать, то есть укладывать эмоции свои и ребенка в «контейнер», в данном случае это означает, что мать не просто терпит плач ребенка, а понимает и принимает его, воспринимает злость малыша не как агрессию, направленную против себя, а как его защитную реакцию, позволяющую привлечь внимание мамы.

Поэтому самое главное тут понять, помнит ли мама, что а) она сейчас имеет дело с ребенком и б) сколько ему лет? Если она ловит себя на мысли, что вот я сейчас «прибью» его, кину в него чем-нибудь, — это явно неадекватное выражение злости. Помощь специалиста требуется, если женщину посещают вспышки гнева, во время которых она теряет контроль.

Далее. Часто мама казнит себя за то, что ребенок, как она считает, чувствует ее злость и ее недовольство им. Второе основание для обращения к психологу — если ее беспрерывно мучает чувство вины, именно разрушающее чувство вины, которое долго не проходит (вину как таковую мы все чувствуем время от времени). Потому что в конечном итоге ребенку от этого только хуже.

В моменты раздражения на ребенка женщина должна стремиться к тому, чтобы понять (а поскольку злость этому помешает, то надо выйти в другую комнату и остыть, взглянуть на ситуацию со стороны), есть ли повод гневаться на свое чадо, или у женщины в жизни что-то происходит, и она просто вымещает на нем свою досаду. Если повод есть — например, малыш капризничает, размазывает кашу по столу или полчаса натягивает штаны, а она куда-то торопится, — то в этой ситуации (подчеркну, если мама психологически устойчива!) она может удержать свою злость внутри себя и достаточно спокойным тоном сказать ребенку: «Я сейчас на тебя злюсь, мы с тобой договаривались об этом и об этом, а ты делаешь вот это и вот это. Я недовольна, и мне это совершенно не нравится». Она может злиться на 300%, а выдаст ребенку 25% — то есть соразмерно тому, с кем она имеет дело. И очень важно, чтобы она это делала. Это помогает ребенку чувствовать границы дозволенного, что можно, а что нельзя.

А если вы трезво оценили себя и ситуацию и увидели, что повода для гнева нет, если у вас не получается соизмерять свою злость и способность ребенка ее воспринимать, если вы беспрерывно чувствуете себя плохой матерью, если вообще ничего к ребенку не чувствуете или если малейший его каприз вызывает ярость и хочется его ударить, то, возможно, без помощи психолога здесь не обойтись.

Семь поступков, которые делают только плохие мамы и папы

Не все методы воспитания детей одинаково полезны для выращивания из них гармонично развитых личностей.

В современном мире многие прежде привычные правила воспитания детей уже не кажутся правильными. Более того, некоторые из них педагоги и психологи склонны расценивать как жестокие.

Предлагаем ознакомиться с семью привычками родителей, которых сегодня смело можно назвать плохими. Вдруг вы и не знаете, что ТАК делать нельзя.

Итак, в 21 веке «плохие» родители…

…шлепают своих детей по попе

В большинстве зарубежных стран такие методы воспитания расцениваются как насилие над ребенком. За это предусмотрены самые жесткие меры наказания взрослых, вплоть до изъятия у них «пострадавших» детей. В современном мире нужно растить ребенка в атмосфере любви и не допускать никакого насилия и агрессии в его сторону. Неважно, сколько лет вашему сыну или дочке, но он должен понимать ваши требования и выполнять их не из страха быть наказанным, а потому что знает – «мама/папа плохого не посоветуют».

…гуляют с ребенком, когда и как им удобно

К сожалению, сегодня не редкость – видеть на детской площадке поздно гуляющих малышей. При этом мамы часто оправдываются, что вышли на улицу, потому что ребенок не хочет спать. На самом деле же, наиболее частой причиной таких вечерних моционов нежелание родителей отрываться днем от своих «важных» дел. Помните, что педиатры рекомендуют начинать готовить ребенка ко сну уже в 7 часов вечера. Поэтому гулять с ним в 9 часов – однозначно не верное решение взрослых.

…жестко контролируют каждый шаг своего ребенка

Как правило, такие родители всеми силами стремятся завоевать звание «лучших». Они с малых лет ребенка вникают во все его игры, взаимоотношения со сверстниками, контролируют их безопасность на площадке. И это неплохо, пока стремление быть заботливым родителем не переходит в навязчивое желание подтолкнуть сына или дочь к «правильным» решениям, компании, увлечениям. Часто такие родители не стесняются просматривать соцсети детей, читают их личные дневники. Такая «забота» рано или поздно рискует перерасти в гиперопеку и естественным желанием ребенка будет лишь отдалиться от своих родителей.

…постоянно напоминают сыну или дочке, что они «всю жизнь положили на их воспитание»

Такие родители полагают, что их ребенок в полной мере «их». И он должен не только согласовывать с ними свои желания и решения, но и в будущем обязан им помогать, содержать, приезжать по первому зову.

…сравнивают своего ребенка с другими детьми

Фразы: «Соседская Лена лучше учится», «А Миша своей маме такой чудесный подарок подарил, а ты?» отбивают у ребенка всякую охоту дарить родителям свою искреннюю любовь. Ведь чем больше их сравнивают с другими мальчиками и девочками, тем больше малыш убеждается, что до их уровня воспитанности, хорошего поведения, отличной учебы и других положительных качеств, все равно никогда не добраться.

Психологи, кстати, рекомендуют родителям если и сравнивать своих детей с кем-то, то только с ними же самими, но в более раннем возрасте.

…не разрешают самовыражаться

Детей, которым родители запрещали в свое время коротко стричь или красить в экстремальный цвет волосы, экстравагантно одеваться, покупать вещи не такие как у всех, очень «видно» через 10-20 и даже 30 лет. Они могут до зрелого возраста всем своим видом выражать протест против родительского гнета, ведя себя и одеваясь так, как им хотелось, будучи подростками. Но следует помнить, что всему свое время. И 12-16 лет – как раз самое оптимальное время для проведения смелых экспериментов с внешностью. И задача родителей при этом не мешать детям искать себя и свой стиль.

…запрещают высказывать свое мнение

Конечно, втайне всем родителям было бы удобнее, если бы их дети всегда с ними соглашались. Но ни к чему хорошему это не приведет. Ведь так – в спорах, у детей формируется собственное критическое мнение. Оно помогает им в дальнейшем в самых разных ситуациях объективно оценивать обстоятельства и принимать верные решения.

Ранее «Кубанские новости» рассказывали как с помощью проверенных нашими предками способов стать богаче.

Почему ребенок злится. Детская злость и агрессия — что делать

: Время прочтения:

Психолог рассказывает, почему ребенок злится и что с этим делать.

Милый, спокойный, послушный малыш вызывает радость и умиление не только у родителей, но и у всех окружающих. Он сидит в кроватке, спокойно играет в игрушки, вовремя кушает, как по мановению волшебной палочки засыпает ровно в десять, чтобы родители могли заняться своими делами. Он не кричит и не перебивает, а если вдруг и заплачет, то услышав «успокойся», тут же возвращается к обычному жизнерадостному сценарию… Красиво сказано?

Каждый родитель, прочитав эти строки, стряхнет слезу, завидуя чужому счастью… Но посмотрим вглубь.

Вспомним себя. Всегда ли нам хочется радоваться и смеяться? Можем ли мы похвастаться тем, что не испытываем чувства раздражения, усталости, злости, гнева, ярости? Отнюдь… Что говорить о малыше, который еще и ходить-то толком не умеет.

Для кого-то откроем секрет, а для кого-то еще раз констатируем факт. Есть такая эмоция как злость. Да, она не такая красивая, приемлемая и желанная, как радость. Но как нет белого без черного, как нет дня без ночи, а света без тьмы, так нет добра и радости без злости. И ее испытывают абсолютно все люди на земле.

Эмоциональный интеллект: зачем его развивать

Из-за деструктивного отношения к этой эмоции нас не учат, как с ней обращаться. С детства нам внушают, что «добро побеждает зло», «хорошие девочки не злятся», а «любое зло будет наказано». Так проще. Так удобнее. Наших родителей тоже так учили. Просто ни они, ни мы не знали, как по-другому.

Для чего нужна злость

Действительно, если злость — это естественная эмоция. Если ее не нужно подавлять, что же делать, когда ребенок злится? Давайте разбираться.

Злость и гнев — нормальные защитные реакции человека. Они говорят нам, что что-то не так. У ребенка всегда в основе раздражение. Он устал, проголодался, хочет спать или намочил штанишки. Это реакция на нарушение личных границ, на дискомфорт или опасность. Без нее мы бы не заметили всех указанных факторов.

Как помочь ребенку пережить стресс

Злость нужна для самозащиты, отстаивания своих прав, она указывает, что какая-то очень важная потребность не была удовлетворена, она является огромным ресурсом в достижении цели, преодолении препятствий.

Поэтому важно научиться осознавать злость, выражать ее безопасно, социально приемлемо, кроме того, выносить пользу из этого очень полезного состояния души.

Почему мы не умеем грамотно злиться

Нас этому не учили. А наших родителей не учили их родители. Что делают взрослые, когда проявляется злость у ребенка, когда он начинает топотать ножками, кричать и плакать? Как правило, стараются скорее его успокоить, заткнуть, переключить… Что угодно, только бы не столкнуться с этим страшным чувством. Ведь если ребенок его проявит, даст право на существование, придется что-то с ним делать, как-то справляться. Нет уж! Лучше подавить, зажать, спрятать.

Чаще всего дети слышат: «Прекрати немедленно!». И ребенок прекращает. Замирает. Затихает. Ура! Цель родителя достигнута, ребенок спокоен. Но что с ним происходит в это время? Куда делся этот страшный зверь, который только что был готов растерзать не только малыша, но и все вокруг? Он замер… Спрятался внутри маленького тела. Замолчал, но продолжает пожирать ребенка изнутри. Все бы ничего, только ребенок стал часто болеть. У него появился хронический кашель, бронхит, а может и вовсе астма. Невыраженные эмоции очень любят показаться на поверхности кожи. А мама уже несколько месяцев таскает ребенка по поликлиникам и безуспешно пытается узнать причину непонятной сыпи. Да, это так. Если эмоция не находит выход, если психика не справляется, подключается тело. Психосоматика называется.

Второй излюбленный вариант взрослых отгородиться от чувств ребенка — прогнать его. Вместе с его злостью. «Иди в свою комнату и успокойся», — слышит ребенок. И он уходит. От родителей, от чувств, от себя самого… Самые близкие люди его не поняли, не приняли. А значит он плохой, с ним что-то не так. Никто не может с ним справиться. И ничто ему не может помочь.

Такой ребенок будет «уходить» из любой ситуации, стараться быть максимально удобным, правильным, будет угождать всем даже во вред себе. Только бы не столкнуться с этим ужасным чувством, которое не выносила даже мама. Он никогда не сможет сказать «нет», отстоять позиции, выразить мнение, настоять на своем.

Чувствительный ребенок: что делать?

Как еще проявляется невыраженная детская злость

Был в моей практике замечательный мальчик. Добрый, послушный, спокойный. Только вот речь отстает и с горшком проблемы. Как выяснилось позже, мальчик вовсе не злится. Он принимает любые предложения родителей и других взрослых, быстро отказывается от своих желаний, понимает и принимает любые «нельзя»… Мечта, а не ребенок! Но у ребенка двух-трех лет единственный способ контроля над родителями — его естественные отправления. Именно так он радует и расстраивает родителей. А как еще, если не через них влиять на взрослых? И начинает ребенок отказываться ходить на горшок или у него возникают запоры. У ребенка нет больше возможности злиться. У него есть только такой инструмент.

Что мы делаем, когда обижаемся? Правильно, перестаем общаться, замолкаем, перестаем разговаривать. Улавливаете связь? Отсюда и задержки в развитии речи.

Учимся отпускать обиды и прощать

Были у меня и дети с навязчивыми движениями, судорогами, поведенческими расстройствами. А причины все те же. Невыраженные и непрожитые эмоции.

«Эмоция уходит сама по себе, когда она прожита», — говорила детский психолог Ирина Млодик.

Следуя от противного, если эмоция не прожита, она остается. Она просачивается сквозь тело, поведение, мысли, действия человека. Она все равно найдет выход. Другой вопрос: какой?

Как злиться конструктивно и безопасно

Если ребенок постоянно злится, не запрещайте ему этого делать, забудьте фразы «не злись», «со злым мальчиком никто не будет дружить».

Озвучьте ребенку его чувство: «ты злишься», «ты можешь злиться», «все иногда злятся». Разделите эмоцию и агрессивные действия: «Меня бы тоже разозлила эта ситуация, но бить другого нехорошо, это больно и обидно». Предположите из-за чего злится ребенок и предложите выход: «Ты злишься, потому что хочешь забрать у Маши ее куклу. Это кукла чужая. Ты не можешь ее взять без разрешения. Но ты можешь попросить Машу дать тебе поиграть с этой куклой».

Мамы, всё ли вы учли, готовя ребенка к школе?

Важно, осуждая действия ребенка, при этом принимать его чувства. «Ты разозлился на воспитательницу, потому что она поставила тебя в угол. Я бы тоже на нее разозлилась, ведь стоять в углу неинтересно, хочется продолжать прыгать по стульям. Это так весело! Но кидать в человека машинкой плохо, ведь можно сделать ему больно. Воспитательница за тебя переживает, она хотела, чтобы ты в углу немного успокоился. Прыгая по стульям, ты мог упасть».

В данном случае мама назвала чувство ребенка, из-за которого он бросил в воспитательницу машинку — злость. Она назвала причину, по которой возникла злость у ребенка — воспитательница не разрешила ему прыгать по стульям и поставила в угол. Мама признала, что прыгать по стульям весело, а в углу стоять скучно. Наконец, мама объяснила из-за чего воспитательница поставила его в угол — она переживала, чтобы он не причинил себе вред.

Однако чаще всего мамы, узнав о подобной ситуации, говорят следующее: «Что? Ты бросил в воспитательницу машинкой? Какой кошмар! Мне стыдно, что у меня такой сын. Она поставила тебя в угол? И правильно сделала! Нечего прыгать по стульям!» Вот типичный пример непонимания матерью чувств ребенка.

«Нарисуй свою злость»

Есть очень полезное арт-терапевтическое упражнение — нарисовать свою злость. Предложите ребенку изобразить, что он чувствует с помощью гуаши или красок. Они помогают выразить эмоции наиболее точно.

Потом можно обсудить, что он нарисовал, почему выбрал тот или иной цвет. Как зовут это существо, где оно живет, чем питается, на что злится и чему радуется. Уже в процессе рисования эмоция ослабнет. Она перейдет в творческую энергию. А разговор по рисунку поможет ребенку разобраться в своих чувствах, а вам — побольше узнать о малыше.

Отличный способ — присоединение к ребенку. Вы тоже человек, и тоже злитесь. Так и скажите об этом ребенку. Дайте ему возможность поучиться у вас, как это — справиться со своими чувствами.

Привязанность: как укрепить связь с ребенком

Ребенок постоянно злится, потому что не хочет убирать в своей комнате. А вы всегда с удовольствием убираетесь? «Знаешь, а я тоже ненавижу уборку. И тоже злюсь, когда приходится долго убирать. Давай позлимся вместе?» Возьмите старые газеты — их можно порвать, помять, побросать в стены. Поблизости нет ненужной бумаги? Не беда! «Поиграйте» в злость. Вместе с ребенком покричите, порычите, потопочите ногами, похлопайте в ладоши. «Вот какие мы злые! Вот как мы злимся: сильно-сильно!» Выливайте из себя все негативные чувства. Облегчение не заставит себя ждать. А ребенок будет знать, что не только он это чувствует, мама тоже злится, мама его понимает, рядом с мамой можно пережить даже злость.

Об организации такой игры лучше побеспокоиться заранее. Подготовьте специальное «место злости», объясните ребенку, что играть в злость вы будете только здесь и только после того, как убедитесь, что никому не мешаете. Когда же выйдете за пределы этого места, то и злость изображать перестанете. Также скажите ребенку, что рвать газеты можно только те, которые уже не нужны. Сделайте специальный ящик для ненужных газет и вещей и берите их оттуда по мере необходимости.

«Кастрюлька со злостью»

Отличный способ «переварить» детскую злость и агрессию — терапевтические рассказы. Ирина Млодик предлагает рассказать ребенку, что у каждого есть кастрюлька, куда он складывает все непрожитые чувства: обиды, злость, раздражение. День за днем кастрюлька заполняется и заполняется, пока не достигнет предела. В один прекрасный день, от одной единственной капли, кастрюлька переливается. И на того, кому не посчастливилось добавить эту самую последнюю каплю, обрушивают все обиды, раздражения, вся злость, которая адресована вовсе не ему. Но еще хуже, когда кастрюлька закрыта очень плотно: тогда ее содержимое начинает поглощать ее саму.

Разыграйте перед ребенком спектакль с кастрюлькой и комочками бумаги, чтобы он увидел все наглядно и почувствовал.

«„Пора браться за очистку кастрюли!“ — говорю я ребятам. И мы начинаем со страшными воплями кидать в стенку какой-нибудь матерчатый мячик или мягкую игрушку, вспоминая всех тех, кто нас обидел, или колотим кулаками по мягкой подушке. Чем тише и послушнее ребенок, тем с большим чувством и силой он это делает, при условии, что его удается уговорить на это мероприятие. Особенно воспитанные соглашаются не сразу, но потом останавливаются, только совершенно обессилев».

Так Ирина Млодик работает с маленькими посетителями. И нам есть чему поучиться.

Самое главное, дорогие родители, не забывайте, что ребенок берет с вас пример. Учитесь понимать и контролировать свои чувства, и тогда, возможно, даже не придется учить этой науке ребенка. Он сам все поймет, просто следуя вашему примеру.

Достаточно хорошая мать

Удачи вам! Злитесь на здоровье, но с пользой для себя и окружающих.

Как нельзя поступать с ребёнком

 

Родители с самого рождения своего малыша часто мечтают о том, чтобы он вырос гармоничной личностью. И прилагают к этому множество усилий: образовывают, обучают, наставляют, развивают. Но при этом не соблюдают элементарные правила воспитания малыша. Наша жизнь стремительна,  и хочется многое успеть. И мы поторапливаем, делаем неуместные, обидные замечания, иногда в некрасивой  форме. Или же, напротив, не замечаем стараний малыша, не оказываем самой главной поддержки -родительской. А  затем, спустя годы, видим в детях очевидные промахи наших «усилий». Но уже поздно. Результаты воспитания не радуют.

 

ЗАПОМНИТЕ, ели вы хотите, чтобы ребёнок справился с трудными периодами собственного становления, был счастлив во взрослой жизни и не имел комплексов, ни в коем случае НЕЛЬЗЯ:

 

1. Игнорировать ребенка. Это явление встречается довольно часто. С одной стороны малыш завален игрушками, книжками, сыт, одет, обут, присмотрен: А с другой, у родителей практически никогда нет на него времени. Они оба работают, заняты домашними делами, увлечены собственными заботами, и не замечают просьб ребёнка об общении, совместных играх, в лучшем случае отсылают его к телевизору.

Кроме того, у родителей есть привычка обсуждать при ребенке свои проблемы, устраивать конфликты, считая, что ребенок маленький и поэтому «все равно ничего не понимает». Это ошибка. Может малыш и не вникнет в суть конфликта, но поймет, что отец и мать ссорятся, и это вызовет у него такие негативные эмоции, как страх перед кем-то из родителей или перед обоими, вину (многие дети считают себя причиной родительских ссор) и так далее. Кроме того, ребёнок невольно перенимает манеру общения при выяснении отношений.

 

2. Смеяться над ребенком и унижать его. Родители могут и не подозревать о том, что некоторые их высказывания в адрес ребёнка звучат с унизительным акцентом. Такое случается довольно часто. «Не трогай, ты еще маленький!», «Детям этого делать нельзя!» И так далее. Подобные замечания вызывают у ребенка обиду и злость, и эти два чувства постепенно начинают доминировать в душе малыша. При этом сценарий развития внутренних качеств может быть совершенно разным: одни дети будут спровоцированы на неуверенность в собственных силах в дальнейшем, другие — на агрессию.

 

3. Не принимать во внимание мнение ребенка. Каким родителям приходит в голову посоветоваться с сыном или дочерью, если они затевают ремонт, переезд, планируют рождение еще одного ребенка, и так далее? Чаще всего взрослые просто информируют ребенка о своем решении, не считаясь с его мнением. Его голос не принимается во внимание на семейных советах, или же он всегда остается в меньшинстве:

 

И что же потом удивляться, когда через несколько лет уже подросток, начнет вести себя, по мнению родителей, наплевательски, не интересуясь их жизнью и проблемами? Его же давно приучили к тому, что его мнение никого не волнует! Вот теперь родителям и приходится пожинать семена, посеянные ими собственноручно.

 

 

 

 

 

 

Что делать, если ребенок АГРЕССИВЕН?

 

Какого либо устойчивого определения агрессии ученые не выработали. Но любая мама и любой папа, наблюдая за поведением своих и чужих детей, вполне способны определить, когда ребенок проявляет агрессию. Другое дело, что не каждый из нас может при этом реагировать на ее проявления адекватно.

Агрессия наших детей — это всегда крик о помощи. Дети, как и все другие люди, имеют право на любое человеческое чувство, в том числе и на агрессию.

Три года — это кризис в развитии личности ребенка. Связан он с тем, что ребенок начинает искать свое место среди остальных людей. Он все время экспериментирует с границами дозволенного. Проявляется крик в том, что все стремится делать сам.

Почему возникает агрессия в этом возрасте и что с ней делать?

Во-первых, самостоятельные устремления ребенка не соответствуют приобретенному опыту и навыкам. Ребенок, стремясь повторить то, что делают взрослые, как правило сталкивается с тем, что у него многое не получается. Родителям важно понимать, что происходит, и стараться помочь малышу в освоении неизвестных действий. Это отнимает много времени, сил, но другого способа научить ребенка жить нет.

Конечно, проявления этого необходимого криза приносить много хлопот: с детьми в этом возрасте очень трудно договорится, они говорят «нет» на любое наше предложение. Любое действие или явление, нарушающие вольно или невольно планы ребенка, вызывают приступы настоящей ярости. В этом возрасте дети могут кидаться на родителей и близких буквально с кулаками. Именно трехлетки часто говорят родителям что ненавидят их.

 

В три года уже можно учить ребенка выражать свое недовольство словами. Как это сделать?

Во-первых, надо обращать внимание ребенка на его собственное поведение. Когда ребенок замахивается на маму, мама должна обязательно остановить агрессию, то есть буквально взять за руку, но читать нотации в этом возрасте бесполезно. В ответ на агрессивные действия или слова родители много говорить: » Я понимаю твои чувства, вижу, что ты сейчас обижен и расстроен. Со мной такое тоже бывает. Но считаю, что неправильно драться или обзываться. Давай лучше успокоимся и поговорим», — и постарайтесь переключить ребенка на какое-то другое занятие или объект. Конечно, нет никакой гарантии, что ребенок в ту же секунду перестанет злиться. Но будте уверены, он «считает» ваше поведение, ваш способ реагирования на чужую агрессию и когда-нибудь им воспользуется.

Ситуация обостряется тем, что именно в этом возрасте большинство детей попадают в детский сад.

Это серьезное испытание практически для каждого ребенка.

Неизвестное страшит, а страх вызывает агрессию. Часто можно наблюдать, как трехлетний малыш вырывается, плачет, кусается, когда его ведут в детский сад. Иногда он вполне спокойно переносит первые дни новой жизни, потому что его уговорили. Но когда ребенок понимает, что это- на всю оставшуюся жизнь, он может испытывать крайнее неудовлетворение, а значит, и стать агрессивным.

Наиболее сильную и глубокую агрессивную реакцию на детский сад проявляют дети, чересчур зависимые от матери. Следует понимать, что такого рода агрессия не всегда направлена вовсе, она также может до поры до времени не проявляться в крике, слезах, топанье ногами, а копиться, превращаться в форму самоагрессии. Чаще всего это выливается в бесконечные соматические заболевания.

Как правило, психологи спокойно относятся к агрессии дошкольников, возникающей в процессе их общения. Многие из них считают, что родителям, если дело не идет к серьезной драке, вообще не стоит вмешиваться в ссоры малолетних играющих детей. Единственное, о чем все же стоит позаботиться, — уже в этом возрасте учить ребенка осознавать свои негативные чувства и эмоции и выражать их многими способами, то есть не только с помощью кулака, но и словами, жестами, молчанием, при помощи юмора. Как мы уже говорили, научить этому можно единственным способом: самим разнообразно и конструктивно реагировать на агрессию.

 

У чувствительных, со слабым типом нервной системы детей может возникнуть еще одна форма защиты: самоагрессия. Выражается она в приступах самобичевания в случае неудачи: я плохая, я глупая, раз у меня ничего не получается. Некоторые дети могут даже бить себя по рукам или кусать. Это серьезный сигнал для родителей: скорее всего он означает, что ребенку тяжело тащить груз надежд, которые вы на него возложили. Так выражают свое крайнее неудовольствие чересчур загруженные дети, лишенные возможности даже играть сколько и когда хотят. Самоагрессия разрушительно действует на развивающуюся личность и в лучшем случае может положить начало серьезным комплексам неполноценности, а в худшем — стать причиной настоящего психического заболевания.

 

ПРИНЦИПЫ ОБЩЕНИЯ С АГРЕССИВНЫМИ ДЕТЬМИ

 

Помните, что запрет и повышение голоса — самые неэффективные способы преодоления агрессивности. Лишь поняв причины агрессивного поведения и сняв их, вы можете надеяться, что агрессивность вашего ребенка будет снята.

Дайте ребенку возможность свою агрессию, сместите ее на другие объекты. Разрешите ему поколотить подушку или разорвать «портрет» его врага и вы увидите, что в реальной жизни агрессивность в данный момент снизилась.

Показать ребенку личный пример эффективного поведения. Не допускайте при нем вспышек гнева или нелесные высказывания о своих друзьях или коллегах, строя планы «мести».

Пусть ваш ребенок в каждый момент времени чувствует, что вы любите, цените и принимаете его. Не стесняйтесь лишний раз его приласкать или пожалеть. Пусть он видит, что нужен и важен для вас.

Пусть ребенок остается один в комнате и выскажет все, что накопилось в адрес того, кто его раздражает.

Предложите ему, когда сложно сдержаться, бить ногами и руками специальную подушку, рвать газету, комкать бумагу, пинать консервную банку или мяч, бегать вокруг дома, писать все слова, которые хочется высказать в гневе.

Дать ребенку совет: в момент раздражения, прежде чем что — то сказать или сделать, несколько раз глубоко вдохнуть или сосчитать до десяти.

Можно послушать музыку, громко попеть или покричать под нее.

Можно попросить ребенка нарисовать чувство гнева, тогда агрессия найдет выход в творчестве. 

РЕКОМЕНДАЦИИ РОДИТЕЛЯМ

 

Родители могут научиться управлять поведением своих агрессивных детей, для этого следует:

Обратить особое внимание на игры ребенка. В играх дети осуществляют свои мечты, фантазии и страхи.

Обсуждать с ребенком на кого он хочет быть похож, какие качества характера, его привлекают, а какие нет.

Следить за тем, какой пример вы подаете ребенку. Если ребенок судит других людей, награждает их «ярлыками», возможно, он повторяет ваши действия.

Быть готовым внимательно выслушивать ребенка, если он хочет рассказать вам свой сон. Во сне дети часто видят то, чего им не хватает в жизни. Особое внимание обращайте на повторяющиеся сюжеты сновидений.

Поощрять ребенка говорить о том, что его волнует, что он переживает, научить ребенка прямо говорить о своих чувствах, о том, что ему нравится, а что нет.

 

ПРЕДЛАГАЕМ ВАМ НЕСКОЛЬКО ИГР:

 

«КУЛАЧОК»

Дайте ребенку какую-нибудь мелкую игрушку или конфету и попросите его сжать кулачок крепко — крепко. Пусть он подержит кулачок сжатым, а когда раскроет его, рука расслабится, и на ладошке будет красивая игрушка.

Упражнение способствует осознанию эффективных форм поведения, смещению агрессии и мышечной релаксации.

 

«ПОДУШЕЧНЫЙ БОЙ»

Для игры необходимы маленькие подушки. Играющие кидают друг в друга подушками, издавая победные кличи, колотят друг друга ими, стараясь попадать по различным частям тела.

Примечание: игру начинает взрослый, как бы давая разрешение на подобные действия, снимая запрет на агрессию.

 

«УХОДИ, ЗЛОСТЬ, УХОДИ!»

Играющие ложатся на ковер по кругу. Между ними подушки. Закрыв глаза, они начинают со всей силой бить по полу, а руками по подушкам с громким криком «Уходи, злость, уходи!» Упражнение продолжается 3 мин., затем участники по команде взрослого ложатся в позу звезды, широко раздвинув ноги и руки, и спокойно лежат, слушая музыку — 3 мин.

Предостережение: следите, чтобы ударяя ручками по подушке, дети не попадали очень часто по рукам соседа. Отдельные попадания полезны.

 

 

 

Аглая Датешидзе | Что делать, если дети злятся на родителей? И что все это значит?

Еще один аспект моей любимой темы про злость – это злость детей на родителей. Сегодня мы поговорим об этом. Мой опыт в большей мере про детей до 5-7 лет, но я думаю, что с детьми постарше также. 

Часто родители не знают, что делать с детской злостью и с детской агрессией и как на нее реагировать. И часто как будто внутри себя перестают быть взрослыми. Что же с ними происходит?

Что происходит с родителями, когда дети на них злятся?

Они обижаются и начинают говорить что-то типа «я о тебе забочусь, а ты…».
Они начинают сердиться в ответ и отвечать ребенку как равному. Например, давать сдачи.
Они уходят и реагируют отвержением, говоря примерно следующее: «ну и оставайся один, раз ты такой злой».
Они начинают прикидываемся слабыми и говорить тонким блеющим голосом, да еще не от первого лица: «Мааааму нельзяяяя бить. На мааааму нельзяяяя сердииииться».
Они пытаются не замечать того, что происходит.
Они начинают обвинять и взывать к совести, привлекая третьих лиц и говоря: «Погляди, все на тебя смотрят. Какой ты невоспитанный мальчик!».
Они начинают еще больше пытаться затопить ребенка любовью, не реагируя на его злость.
Они дают  прямое невыполнимое указание: «Замолчи! Не злись! Не кричи! Злиться нельзя!».

И все это обычно не приводит к желаемому результату. Дети все равно сердятся или устраивают истерики. Выражают гнев как умеют. Ломают что-то или ранят себя. Больше болеют. Дерутся с другими детьми. В общем, учатся окольными способами выражать свои чувства.

А еще часто у родителей есть странные представления об отношениях с детьми. Например, такие:

Раз я его мама (папа), он не имеет поводов на меня сердиться.
Раз от меня любит, он не должен на меня сердиться.
Раз я хочу как лучше, он не должен на меня сердиться.
Раз я его люблю, он не должен на меня сердиться.
Раз он ребенок, он не должен на меня сердиться.
Если он на меня сердится, значит он меня не любит.
Если он на меня сердится, надо это пресечь, пока он маленький, а то потом…
Если он сначала проявляет ко мне злость и пытается давить на меня, а потом приходит за утешением, он маленький двуличный тип, и нельзя давать ему утешение. Пусть знает!
Раз он злится, надо обязательно ему ответить тем же, чтобы он знал, кто в доме хозяин.
Раз он злится, значит он плохо воспитан.
Раз он злится, значит он чего-то не понимает, надо ему это объяснить и поменять его мнение.

Что происходит с детьми, когда они злятся?

А что же на самом деле происходит с детьми, когда они сердятся на родителей и как с этим быть? И признаком чего является злость в отношениях детей и родителей?

Прежде всего, злость – это чувство, которое сообщает о том, что между людьми существуют психологические и физические границы. А психологические границы между людьми – это хорошо. Это значит, что в отношениях возможна свобода и близость. О том, почему близость возможна только при наличии границ можно прочитать в статье Близость или слияние.

Психологические границы у ребенка начинают формироваться с рождения, и для этого процесса нужно достаточно приятия и безопасности. Ребенок должен напитаться родительской любовью и принятием, чтобы потом, чувствуя себя в безопасности, постепенно начать заявлять о себе как об отдельной личности.
Родители хорошо знают, что если ребенок 2-3 лет чувствует себя в безопасности, то он может быть более эмоциональным и смелым. А если он тревожится, то может просто прилипнуть к маме и сидеть на ней, пока не почувствует безопасность.

Так что если ребенок злится при вас и на вас, вы можете быть спкойны, потому что ребенок чувствует себя в безопасности рядом с вами и начинает выстраивать свои границы. 

И еще, если ребенок злится на вас и проявляет это, то радуйтесь, потому что он вам доверяет. Он знает ваши реакции и понимает, что с вами безопасно попробовать свои силы. И дать ему это попробовать – ваша родительская функция.

С вами, наверное, бывало такое, что ребенок при маме, которая с ним находится весь день, капризный и сердитый, а при папе, который приходит только вечером, ребенок радостный и послушный. И папа наивно спрашивает: «А почему у тебя с ним проблемы? Со мной он ведет себя хорошо!». Ну конечно, с работающим папой, которого он гораздо хуже знает, ребенок будет вести себя осторожно, потому что он его плохо знает и доверия меньше. Но стоит папе провести с ребенком выходные, как он тут же узнает по чем фунт лиха и начинает лучше понимать маму. Также бывает и с другими мало знакомыми взрослыми.

При маме ребенок капризный, а без мамы послушный. Отчасти поэтому детские врачи иногда просят родителей выйти, чтобы они могли осмотреть ребенка, который без мамы будет гораздо больше бояться и может замереть и дать себя осмотреть. Стоит ли подвергать своего ребенка такому риску ради удобства врача – это другой вопрос. Но факт остается фактом, дети проявляют злость по отношению к родителям только если они им доверяют.

Еще важный факт, что дети пытаются построить психологическую границу между вами и собой при помощи злости. Это значит, что они становятся самостоятельнее. Да-да, они растут и отделяются от нас постепенно. А самостоятельный ребенок, умеющий сам о себе заботиться – это ли не мечта любого родителя?  

Также, злость – это энергия для того, чтобы добиться того, что мы хотим. Если у  ребенка есть силы злиться, это значит, что он знает,  чего хочет и нашел силы это попросить.  У него достаточно опоры на себя и он может уже хоть на время от делиться от родителя. 

Каждый ребенок должен отделиться от родителя, чтобы стать самостоятельнее. По-другому никак.

И еще, злость говорит о том, что у ребенка есть свои потребности, он их понимает и говорит что ему нужно. Так что если ваш ребенок сердится, это значит, он точно знает, что ему нужно. А это значит, что потом он хорошо разберется в жизни и сможет сообщить другим людям о себе ясно и энергично.

И за всем этим наши дети, конечно же, приходят к нам, к своим близким и родным. Потому что около нас безопасно требовать и пробовать свои силы. И это не всегда приятно для родителей, потому что дети делают это по-настоящему.
Они кричат громко, бьют со всей детской силы, стоят на своем намертво или могут даже укусить. И это иногда может затронуть наши чувствительные места. И это часто злит, потому что ломает наши планы и отвлекает от важного. Иногда это даже обидно. Но важно реагировать на это не как дети, которые противостоят другим детям, а как мудрые взрослые, которые находятся в позиции родителя. И для этого нужно много работы со своим внутренним ребенком, которому, возможно, в детстве запрещали сердиться.

Важно осознать свои страхи и свои реакции. Если вы обижаетесь на ребенка, который всего на всего растет при помощи вас, то кто вы в этот момент? Скорее всего, тоже ребенок. Если вы злитесь так, что хотите дать сдачи, то кто вы в этот момент? Явно не родитель. В общем, есть над чем задуматься.

 

Как же обходиться с детской агрессией?

1. Прежде всего увидеть чувства ребенка и признать, что они есть. Не делать вид, что этого нет. Сообщите ребенку, что вы видите. Достаточно фразы «Я вижу, ты злишься». 

2. Сообщить, что происходит и почему. Не все дети способны понять, что с ними такое. Они только замечают, что их кулаки сжимаются и хочется кого-то ударить. Можно сказать им о состоянии и причине. Например, так: «Ты сердишься, потому что ты хотел еще погулять, а яведу тебя домой». Важно увидеть, какая потребность стоит за злостью. Например, ребенок хотел еще погулять, потому что ему очень интересно играть во дворе, а дома скучно.

3. Сообщить ребенку, что он имеет право сердится. Так и сказать: «Я понимаю, ты имеешь право сердиться (на меня)».  Имеет право злиться на всех, включая и вас. 

4. Сообщить о твердом основании для вашего решения. Например: «Я мама, и я отвечаю за твое здоровье, а ты весь мокрый, и потому я веду тебя домой».

Не нужно подробно пытаться объяснять ребенку свою позицию, чтобы он понял и согласился. Это бессмысленно! Дети в эмоциях не понимают логику. Просто важно, чтобы вы понимали, что у ваших действий есть серьезное основание и сообщили об этом. И тогда ребенок это не поймет, а скорее почувствует как ясную границу от вас.

5. Выдержать злость и агрессию, не рассыпаясь и не уходя в собственную детскую или жертвенную позицию. Это даст ребенку четкое понимание: родитель выдерживает мою агрессию, значит и мир выдержит, и я выдержу свою агрессию. 

Выдерживать – это не значит дать себя побить. Это значит поставить четкую и спокойную физическую границу. Например, вытянутую перед собой руку. Или, если нужно, держать крепко, не причиняя боли. 

Выдержать – это не значит дать сдачи. Дают сдачи сверстники, а вы родитель. Родители выдерживают и создают безопасный физический контейнер для агрессии и психологический контейнер для злости.

6. Помочь ребенку найти еще варианты творчески приспособиться к ситуации: 

• побить подушку или дерево

• покричать, порычать и пошипеть

• придумать несуществующие ругательные слова 

• нарисовать рисунок на эту тему 

• пофантазировать, что если бы он был волшебник, то он бы превратил вас в лягушку или если бы он был львом, он бы вас съел. 

7. Помочь как-то реализовать потребность, которая стоит за злостью. Например, предложить пойти домой переодеться в сухое, а если очень захочется, снова выйти гулять. Или предложить погулять завтра на новой площадке. Или найти дома что-то интересное. Но тут важно не переусердствовать. Часто сердобольные тетушки в автобусе пытаются отвлечь плачущего ребенка на пике эмоций. Но это не работает, потому что дело не в том, чтобы отвлечь, а дело в том, чтобы увидеть потребность. На самом деле часто бывает достаточно уже того, что вы увидели потребность. На этом многие дети уже успокаиваются. 

8. Дать поддержку и опору. На самом деле, ясная граница – это уже опора. Но когда ребенок, отчаявшись пробить вашу границу, придет к вам же за утешением, важно дать ему это утешение. Дать потому, что вы для него и граница, и принимающий родитель. Но если вы потом утешаете, главное не винить и не совестить, а просто дать поддержку и увидеть, что ребенку сложно. 

Иногда один родитель ставит границу, а другой утешает, но тут важно не начинать дружить с ребенком против кого-то. Если вы утешаете ребенка после того, как другой взрослый, например, ваш супруг, поставил границу, то важно не вступать с ребенком в коалицию против другого старшего. Если вы говорите: «Да, папа плохой, он запретил, а я хорошая, я тайком разрешу,» то получается, что вы создаете раскол в душе ребенка, и ему приходится выбирать между родителями. Если вы не согласны со своим партнером по вопросам воспитания ребенка, то лучше это решать уже потом, без ребенка. Договариваться вдвоем о единой политике и единых решениях. 

9. Сообщить ребенку о том, что вы его любите таким. Сердитым,  недовольным выражающим свою агрессию. Увидьте его в его силе и умении настаивать на своем. Не сразу, не в момент острых сильных чувств, а уже потом, когда решение будет найдено.

Это не просто, если свои отношения со злостью у родителя не простроены. Но на то нам и даны дети, чтобы мы могли личностно расти вместе с ними. 

Статьи по теме

Можно ли злиться на тех, кого любишь

Пошаговый план по работе со злостью

Разница между злостью и агрессией

Страхи и психологические проблемы матерей с маленькими детьми

Ответы на вопросы про детскую агрессию

Где же она, любовь?

02.12.14

Аглая Датешидзе

Понравилось? Подпишитесь на рассылку и вы ничего не пропустите :))

Хотите отблагодарить?
Просто нажмите кнопочки социальных сетей и поделитесь с друзьями!

Что делать, если мама меня не понимает

Возраст ребёнка: 14

Что делать, если мама меня не понимает

Здравствуйте. Что делать если мама меня не понимает? Она говорит, что все дети в моём возрасте энергичные и улыбчевые, но я не такая. Она совершенно не знает мои вкусы. Мама постоянно занята работойи когда я ей, что-то рассказывала то ей постоянно кто-то звонил и прерывал наш разговор. С возрастом я поняла, что смысла рассказывать ей что-то нет. Теперь когда я с ней не разговаривают она на меня обижается. А есть смысл? Мои родители развелись когда мне было 4 года. Так получилось, что у меня с папой похожие интересы. Но когда я говорю о них маме она злится. Что мне делать? Переехать к папе?

Ксения

Здравствуй, Ксения.

Мне очень жаль, что ты оказалась в такой ситуации. Это действительно нелегко, когда ты не находишь понимания у самого близкого человека – у мамы. И ты можешь злиться на нее, закрываться и чувствовать обиду. Эти эмоции нормальны в такой ситуации. Но можно их выражать в поведении, то есть уходить от разговоров или, наоборот, упрекать, ругаться с мамой, а можно выражать их словами, которые не будут ранить твою маму в ответ.

Конечно, чтобы узнать человека, его интересы и внутренний мир, нужно проводить с ним много времени, много общаться. К сожалению, у твоей мамы так не получается. Думаю, ей этого хочется так же, как и тебе, но, если вы живете без папы, то ей приходится работать за двоих. Ее тоже можно понять, ей тяжело. Когда двое людей не могут найти взаимопонимания и разводятся, это всегда грустно, всегда больно. Возможно, мама ревнует тебя к папе, когда видит, что у тебя с ним много общего. Поэтому и злится, когда ты упоминаешь об этом. Скорее всего, она злится не на тебя, а на то, что все еще не пережила разрыв с ним.

Попробуй поговорить с мамой, обратиться к ней, когда она не будет занята, и поделиться своими чувствами. Можешь сказать, что хотела бы, чтобы вы проводили больше времени вместе, чтобы она интересовалась твоей жизнью. Можешь высказать ей свое сочувствие, сказать, что понимаешь, как ей тяжело справляться в одиночку. Если тебе нужна поддержка или помощь в разговоре с мамой, ты можешь позвонить по телефону доверия 8-800-2000-122 и посоветоваться с психологом.

Да, ты не такая, как другие ребята, но это не означает, что ты плохая или что мама тебя не любит. Просто вам двоим нужно вспомнить, что вы есть друг у друга, что вы самые близкие люди, которые любят друг друга и могут оказывать друг другу поддержку, когда это необходимо.

Анастасия Вялых,
Семейный психолог

Грудное вскармливание / Грудное вскармливание / Полезная информация / Детская поликлиника / Подразделения КДМЦ

Путеводитель по грудному вскармливанию

Мамочка, твое молочко, всегда такое, какое я хочу: то оно наполнено ароматом весенних трав, то сладкое, как мед, то легкое, как роса, то обволакивающее, как белые облака. Сколько раз оно исцеляло меня и я становился снова сильным, или окутывало меня сладкой дремой, когда я сильно уставал. У твоей груди я слышал и пение жаворонка высоко в небе, и шепот листьев в березовой роще, и осенний дождь за окном, и перезвон свиристелей в зимний день. 
Даже через много лет я буду это помнить, мы будем это помнить…

Э.Ибрагимова

Опубликовано в спецвыпуске журнала «Лиза.Мой ребенок» спецвыпуск 01/2016

Многие мамы, ожидая первого малыша, серьезно задумываются о том, как будут проходить роды, и реже задумываются о том, как будут кормить малыша. Между тем, роды — это совсем небольшой отрезок времени, а все остальное время жизни с малышом будет посвящено налаживанию отношений с ним посредством ГВ.

Некоторые будущие мамы сомневаются, стоит ли им вообще кормить грудью.

 Давайте сначала  рассмотрим их предположения:

•  ГВ портит форму груди?

 Форма груди меняется во время беременности. Наоборот, при кормлении более года и плавном отлучении от груди-грудь приобретает практически «добеременную» форму. Согласно исследованиям -курение сильнее влияет на форму груди, чем кормление.

•  Невозможно будет уйти от ребенка?

Первые 3 месяца возможны краткие (1-1,5ч)  расставания с ребенком, с 3 месяцев отлучки могут быть подольше, после 9 месяцев мама может выйти работать и на полный рабочий день, оставляя ребенку сцеженное молоко.

•  Если мама понервничает или сильно устанет, то молоко «перегорает» или становится плохим для ребенка?

В молочной железе нет никаких условий для «перегорания»  молока. При кормлении грудью  у женщины в кровь выделяются эндорфины и ГВ помогает ей легче переносить стрессы и является лучшей профилактикой депрессии. Да и сам ребенок успокаивается у груди, даже если перед этим увидит необычное поведение мамы.

•  Смесь практически то же самое, что грудное молоко?

Чтобы у женщин возникло такое сомнение-сильно постарались производители детских смесей, вкладывающие миллионы долларов в рекламу и взятки.

 Давайте посмотрим на несколько отличий кормления грудью и кормления смесью:

	ГВ	Смесь
Экономичность	бесплатно	около 100 т.р. в первый год жизни ребенка. Если потребуются гипоаллергенные смеси, то около 240 т.р.
Количество веществ	более  700!	30- 50
Стволовые клетки	есть	нет
Антитела от болезней	есть	нет
Факторы роста для дозревания кишечника	достаточно	мало
Эффект от применения	нормальное дозревание ЖКТ, нормальное становление иммунной системы	запор, диарея, увеличение риска многих заболеваний: аллергии, проблем с ЖКТ, различных инфекций, диабета и пр.
Белки	легко усваиваемая сыворотка	тяжело перевариваемые казеиновые сгустки
Изменение состава	подстраивается под потребности младенца (изменяется в зависимости от времени года, времени суток, возраста малыша и пр)	состав одинаковый для всех детей
Витамины и минералы	легко усваиваются	низкая всасываемость
Доступность	не нужно готовить	необходимо ходить в магазины, стерилизовать бутылочку, разводить смесь  водой и пр.
Лишние  вещества	нет	случаи заражения сальмонеллой, радиоактивными частицами  и т.п.
Эмоциональная связь между мамой и ребенком	сильная	слабая

И этот список отличий можно продолжить.

Представьте, разве может ребенку бутылочка со смесью заменить счастливые минуты у маминой груди?

•  ГВ-только для избранных?

При наличии  информации и помощи практически любая женщина может успешно  и долго кормить грудью. И Вы сможете!

Какая же информация может Вам помочь?

Во-первых,  сразу после родов  (до проведения измерений) необходимо обеспечить контакт «кожа-к-коже»новорожденного и матери (метод, который подразумевает нахождение обнаженного ребенка на животе или груди матери), ребенок должен быть обсушен, укрыт сухой пеленкой,  длительность контакта – минимум 40 минут, оптимально-2 ч и более.(Это право мамы и ребенка закреплено и в Методическом письме Министерства здравоохранения и социального развития РФ от 13 июля 2011 г. N 15-4/10/2-6796 «Об организации работы службы родовспоможения в условиях внедрения современных перинатальных технологий»).

Почему это важно:

а)  При этом организм малыша заселяют те же бактерии, что обитают на теле его матери. Это в комплексе с ГВ  считается важной профилактикой аллергических заболеваний.

б) Если   новорожденного разделяют с мамой сразу после родов , он становится уязвим для агрессивной больничной флоры, резко возрастает риск внутрибольничных инфекций.

 в)  Это успокаивает  малыша  и маму, ведь они оба испытывают  сильный стресс в родах.

г) Ребенок с большей вероятностью сможет взять грудь правильно (особенно если роды прошли без применения лекарств).

Во-вторых, приложить ребенка к груди в течение первого часа после родов. Не паникуйте, если ребенок не взял грудь сразу. Дети должны есть тогда, когда они показывают, что готовы, и если ребенок будет в тесном контакте с матерью, она заметит эту готовность. Рекомендуемая длительность прикладывания-не менее 20 минут с каждой груди.

Первой пищей малыша должно быть молозиво. Молозиво — секрет молочных желёз, который вырабатывается во время беременности и первые 3–5 дней после родов (до прихода молока). Это насыщенная густая жидкость от светло-желтого до апельсинового цвета. Не пугайтесь, что молозива мало. Молозиво очень концентрировано, поэтому ребенку нужны совсем капли.

Почему это важно:

А) Молозиво содержит в несколько раз больше белка, чем зрелое молоко, особенно иммуноглобулина A. Иммуноглобулины отвечают за защиту младенца от инфекций и аллергенов, благодаря специальным механизмам они быстро всасываются в желудке и кишечнике малыша.

Б) Обладает слабительными свойствами, чтобы помочь малышу поскорее избавиться от первородного стула — мекония, а также снижает риск  появления  физиологической желтухи у малыша.

В) У мамы срабатывает рефлекс окситоцина, что способствует сокращению матки и более быстрому восстановлению после родов.

В-третьих, правильное расположение ребенка у груди и правильное прикладывание к груди. Остановимся на ключевых моментах.

Например, Вы кормите сидя. Как держать ребенка:

а) Тело и голова ребенка находятся на одной линии.

б) Живот малыша должен быть развернут к животу мамы и касаться его.

в) Нужно поддерживать ВСЁ тело ребенка.

Ребенок подносится к груди НОСОМ к соску, чтобы за грудью  нужно было тянуться. Когда он широко откроет рот-прижимаем малыша к себе.

Если хорошо приложить ребенка не удалось, аккуратно введите мизинец в уголок рта и разожмите десны, извлеките грудь.

Как выглядит правильное прикладывание? Ротик малыша открыт широко ; губки вывернуты наружу ; его подбородок касается груди матери ; радиус захвата ареолы составляет 2- 3 см от основания соска ; кроме глотания, сопения и равномерного дыхания не слышно других звуков (причмокивание и т.п.) ; маме НЕ больно.

Есть множество поз для кормления-сидя, лежа, под рукой, расслабленное кормление и др.

Нюанс: на хорошее сосание груди влияет уздечка под языком у малыша, попросите педиатра в роддоме проверить ее. Если она окажется короткой-лучше сразу ее подрезать.

В-четвертых, частые кормления грудью. Обычно применяется термин «по требованию», что вводит многих мам в заблуждение. Многие думают, что ребенок «требует», когда плачет. Вместе  с тем, плач-это уже последнее, на что решается голодный ребенок.

Признаки готовности к сосанию у новорожденного:
У ребенка напрягаются мышцы, например, он сжимает кулаки и сгибает руки в локтях.
Ребенок вертится, крутится и выгибает спину.
Ребенок издает разные звуки .

Ребенок тянет руки ко рту (даже если глаза закрыты, может сосать свою руку).
Если рука ребенка оказывается рядом с лицом, он поворачивается в сторону руки, тыкается, открывает рот.

Новорожденный в первые 3 месяца жизни  может захотеть приложиться 15-25 раз в сутки. Ведь желудок у него очень маленький (на 1 сутки после родов — 5-7 мл, на 3 сутки — 22-27 мл, на 7 сутки — 45-60 мл) и  грудное молоко быстро усваивается. Помимо получения питания, ребенок находит и успокоение у маминой груди. Поэтому не рекомендуется кормить ребенка «по режиму»-например, раз в 3 часа или ограничивать его время пребывания у груди-например, кормить не более 15 минут. Решающее значение для успешной лактации имеют ночные кормления – благодаря им уровень пролактина поддерживается на необходимом уровне.

Почему важны частые прикладывания:

а) В груди повышается количество рецепторов к пролактину, что способствует в дальнейшем достаточной выработке молока.

б) Способствует более спокойному приходу молока, без выраженных симптомов нагрубания.

в) При кормлении «по режиму» высок риск, что ребенок обидится на маму (ведь на его потребности реагируют не сразу) и будет беспокойно вести себя у груди.

В-пятых,  ребенку не рекомендуется давать пустышки.

Почему это важно:

а) Пустышки искусственно отодвигают время кормления, что приводит к плохому набору веса и уменьшению выработки молока.

б) Ребенок находит успокоение не у маминой груди, а в силиконовом предмете и может отказаться от груди .

в) Портит захват груди, что приводит к трещинам, лактостазам.

В-шестых, если нужно применять докорм сцеженным молоком и/или смесью, то исключить применение бутылочек.

Почему это важно:

А) Ребенок привыкает к сильному и постоянному потоку молока из бутылочки и начинает беспокойно вести себя у груди, «лениться» сосать.

Б) При сосании бутылочки и груди используются разные группы мышц, поэтому часто портится захват груди, ребенок плохо высасывает молоко, хуже набирает вес.

В-седьмых, совместный сон мамы и ребенка.

Спать вместе  с малышом совершенно нормально. Ребенка нельзя избаловать вниманием или слишком много держать на руках. Чем больше детей держат на руках, чем больше им уделяют внимания, тем лучше они растут. Присутствие матери, ее запах  постоянно призывает его почаще сосать грудь, а значит высасывать больше молока.

Родителям на Западе советуют оставлять ребенка «прокричаться» перед сном, чтобы воспитать независимого, привыкшего к одиночеству и способного успокаивать самого себя ребенка. Однако современные исследования показывают, что в этом случае мозгу ребенка наносится непоправимый ущерб.

Безопасный сон:

• Ребенок должен спать на чистой и жесткой поверхности. 
• Избегайте спать с ребенком, если Вы чрезмерно устали .
• Не оставляйте малыша без присмотра во взрослой постели.
• В холодное время года накрывайтесь несколькими слоями тонкого постельного белья вместо одного толстого слоя.
• В постели не должны быть домашние животные
• В комнате, где спит ребенок, никто не должен курить.(Более подробно о совместном сне можно почитать в статье «Совместный сон с малышом», автор- Джеймс МакКенна).

Теперь рассмотрим некоторые частые случаи:

• Отрицательный резус-фактор у матери или несовместимость по группе крови не является противопоказанием к ГВ.  Не является противопоказанием и резус-конфликт, конфликт по группе крови или гемолитическая болезнь новорожденного. Резус-антитела разрушаются в желудочном соке новорожденного.  Исследования показывают также, что у детей с гемолитической болезнью ГВ не увеличивает распад эритроцитов, красных кровяных телец.
• Введение антирезусного иммуноглобулина для предотвращения резус-конфликтов в последующих беременностях у матери с отрицательным резус-фактором не является противопоказанием к ГВ.  Антирезусный иммуноглобулин почти не проникает в грудное молоко.  Большинство иммуноглобулинов разрушаются в желудочном соке новорожденного.
• Можно ли кормить грудью при желтушке?

Даже при выраженной физиологической желтухе у детей в первые дни жизни нельзя отказываться от ГВ. Раннее прикладывание ребенка к груди и частые кормления являются важным фактором профилактики желтухи, поскольку молозиво, обладая слабительным эффектом, приводит к более быстрому отхождению мекония (первородного кала). При недостаточном питании новорожденного ребенка желтуха может быть более интенсивной и длительной в связи со сгущением желчи.  (источник-НАЦИОНАЛЬНАЯ ПРОГРАММА ОПТИМИЗАЦИИ ВСКАРМЛИВАНИЯ ДЕТЕЙ ПЕРВОГО ГОДА ЖИЗНИ В РОССИЙСКОЙ ФЕДЕРАЦИИ, стр.17).

Абсолютно бессмысленно в такой ситуации давать ребенку воду, глюкозу, активированный уголь, смекту и т.п. – от этого активность ферментов печени, функция которых снижена, не повысится. В некоторых случаях может потребоваться проведение фототерапии специальными лампами, которые обычно можно взять в аренду из роддома домой.

• Что делать, если вы разлучены с ребенком?

Рекомендуется сцеживаться минимум восемь раз в сутки. Неважно, получится ли что-то сцедить или нет, стимуляция груди важна для поддержания и увеличения количества молока.

Если в роддоме нет совместного пребывания, или же малыша по каким-то медицинским причинам забрали в детское отделение — не стесняйтесь навещать его и кормить там! Если это позволяет Ваше и его состояние, постарайтесь, чтобы малыша кормили только молозивом, а затем грудным молоком.

Постарайтесь, чтобы докорм давали не из бутылочки, а  из ложки, пипетки или шприца без иголки.

«Приход» молока.

Молоко приходит на 3-4 сутки после родов, реже — на 5-7. Ваша грудь становится горячей, тяжелой, плотной. Если мама ранее редко прикладывала ребенка к груди, то может случиться  нагрубание. При этом  помните, что можно обойтись без боли и грубого расцеживания. Действовать по схеме: тепло — легкий массаж — снятие отека с ареолы — немного сцедить — приложить ребенка — холодный компресс.

«Жесткое» расцеживание, которое часто применяется в роддоме,  приводит к сильному отеку и ухудшению ситуации. Не рекомендуются спиртовые компрессы, мазь Вишневского и т.п.

Как снять отек с ареолы? Используйте технику — Смягчение Давлением, которую ввела в практику консультант международного уровня Джин Коттерман.

Надо равномерно и бережно надавить на ареолу по направлению к грудной клетке и удерживать давление не меньше полной минуты (до 2-3 минут).

Как правильно сцедить? Пальцы ставятся на границу ареолы и белой кожи. Вначале пальцы нажимают в направлении грудной клетки: Вы как бы захватываете заполненные молоком протоки, которые лежат под ареолой, и только потом прокатываетесь по ним пальцами. Важно: пальцы не ерзают по коже, на ней они стоят на одном месте.

Как узнать, хватает ли ребенку молока?

Новорождённые теряют в первые два дня своей жизни до 6-10% веса при рождении. Это является физиологической нормой. Большинство детей к 5-7 дню жизни восстанавливают свой вес или начинают прибавлять в весе.

•  «Тест на мокрые пеленки».

Норма мочеиспусканий (за сутки) ребенка возрастом  до 10 дней=количество дней+1.

Т.е., например, малыш 2 дней отроду, которому достаточно молока,  писает  3 раза в сутки.

Малыши старше 10 дней отроду должны писать в сутки  12 раз и более.

Данные расчеты верны, если нет допаивания водой и нет капельниц.

•  Набор веса. Норма прибавки веса малышей в первые 6 месяцев жизни — от 500 до 2000 г в месяц.

Набор рассчитывается не от веса при рождении, а от минимального (обычно это вес при выписке). Если прибавка в весе менее 150гр в неделю-советуем обратиться к специалистам по ГВ  АКЕВ и педиатру.

•  Грудной ребенок должен опорожнять кишечник минимум 3-4 раза в сутки (примерно до 3-6 недель). Затем стул урежается — до 1 раза в день или реже.

Все остальные признаки-плач малыша, из груди мало сцеживается, молоко не подтекает и т.п.-не являются надежными признаками достаточности/нехватки молока.

Образ жизни кормящей мамы:

• Уход: грудь рекомендуется мыть 1-2 раза в день во время приема общего душа (просто водой, без мыла).
• Диета: не стоит сидеть на «сухом пайке», меню должно быть разнообразным и здоровым (без употребления химических добавок), кушать-по аппетиту. В больших количествах не стоит употреблять цельное молоко, красные овощи и фрукты, экзотические фрукты. Воду, чай употреблять по жажде.
• Спорт: умеренные занятия спортом можно начинать уже спустя 6 недель после родов.

Не переживайте, если в роддоме не всё получилось сделать. Кормление все равно можно наладить. После выписки из роддома Вы можете попросить помочь Вам опытную кормящую маму или специалистов по ГВ  из крупных ассоциаций.

Ибрагимова Эльвира, специалист по  ГВ в г.Набережные Челны Ассоциации консультантов по естественному вскармливанию (АКЕВ), Республика Татарстан

При подготовке статьи были использованы материалы ВОЗ, листовки Ла Лече Лиги, статьи Дж.Ньюмана  ( в переводе В.Нестеровой), консультантов АКЕВ: Л.Казаковой, Я.Яковлева, И.Рюховой, Е.Савосиной, О.Гутюм, Н.Заславской, М.Гудановой.

Как вести себя с мамой, когда ты злишься: 14 шагов

Об этой статье

Соавторы:

Лицензированный терапевт по вопросам брака и семьи

Соавтором этой статьи является Jin S. Kim, MA. Джин Ким — лицензированный семейный терапевт из Лос-Анджелеса, штат Калифорния. Джин специализируется на работе с ЛГБТК, цветными людьми и теми, у кого могут возникнуть проблемы, связанные с согласованием множественных и пересекающихся идентичностей.Джин получил степень магистра клинической психологии в Антиохском университете Лос-Анджелеса по специальности «ЛГБТ-подтверждающая психология» в 2015 году. Эта статья была просмотрена 200 022 раза.

Соавторы: 36

Обновлено: 22 мая 2021 г.

Просмотры: 200,022

Краткое содержание статьиX

Хотя иметь дело с мамой, когда вы злитесь, может быть сложно, попробуйте поговорить с ней так, чтобы это не навредило вашим отношениям.Вместо того, чтобы сразу же противостоять ей, что может заставить вас сказать то, о чем вы пожалеете, найдите время, чтобы успокоиться, сказав что-то вроде «Я сейчас расстроен, но я хочу поговорить об этом позже». Затем попробуйте успокоиться, выйдя на прогулку, медленно сосчитав до 10, или сделав несколько глубоких вдохов. Когда вы успокоитесь и ваш гнев утих, подумайте о возможных решениях проблемы, которые сделают вас и вашу маму счастливыми. Например, вы можете пойти на компромисс, сказав: «Я понимаю, что вы не хотите, чтобы я использовал машину по вечерам в школе, но что бы вы почувствовали, если бы я использовал ее по выходным, если бы я заправил ее, когда закончу?» Продолжайте читать, чтобы научиться с уважением прислушиваться к мнению мамы!

• Печать
• Отправить письмо поклонника авторам

Спасибо всем авторам за создание страницы, которую прочитали 200 022 раза.

Гнев мамы — настоящая вещь, вот как с ней справиться

Утро буднего дня, я готовлю завтрак. Моя восьмилетняя дочь садится есть, а мой пятилетний сын — МВД. Внезапно по дому разносится жуткий вой. Я бросаюсь в комнату сына и обнаруживаю его на полу в нижнем белье, разбросанного в одежде.

«Что происходит?» Я спрашиваю. «Вы ударились?»

«Мои штаны странные!» он кричит.

Я не могу не стонать.Это третий день, когда его штаны «не подходят». Я спокойно предлагаю разные пары, но ни одна из них не подойдет — слишком узкая, слишком свободная, с карманами или , иначе как-то оскорбительно. После запуска четвертой пары он бросается обратно на пол.

Вот тогда у меня начинают дрожать руки. Мое сердце начинает колотиться, а лицо становится горячим. Я швыряю ему на кровать все штаны, кричу, что он идет в школу в своем чертовом нижнем белье, и выхожу.

Это был не лучший момент для меня.

На самом деле я не злой человек — друзья даже называют меня Дзен. И все же с тех пор, как я стала матерью, особенно когда мой второй ребенок перешел в ранние годы, я испытала больше моментов откровенной ярости, чем мне хотелось бы признаться. Мне пришлось бежать в свою спальню, закрыть дверь и кричать, или плакать, или и то, и другое. Иногда я злюсь на всех и вся, и даже малейшее нарушение вызовет гнев.

Это не та мама, которой я хочу быть.

Что такое ярость и чем она отличается от гнева?

«Ярость — это когда гнев становится неконтролируемым», — говорит Джен Реддиш, зарегистрированный главный терапевт в Калгари, которая сосредоточена на том, чтобы помочь молодым матерям справиться с такими проблемами, как гнев, ярость и чувство вины.«Гнев пересилил тебя. Вы говорите себе, что не собираетесь хлопать дверью, кричать на ребенка или сказать супругу, чтобы он отвали, , но когда это произойдет, вы не сможете это остановить ».

Мамы могут быть склонны к гневу, потому что переход к материнству, откровенно говоря, на труднее, чем думает большинство из нас. «Произошло так много изменений — каждую маму, по крайней мере, немного подбрасывает реальность материнства, а не их ожидания», — говорит Реддиш.

Более того, матери часто заботятся обо всех, не обращая внимания на собственные нужды.«Если не будут удовлетворены основные потребности, такие как достаточный сон и правильное питание, вам будет трудно справиться с любыми эмоциями, не говоря уже о гневе», — объясняет Реддиш. «Вот как это происходит: необработанные эмоции и переживания наряду с неудовлетворенными потребностями. И переломный момент часто кажется нелепым. Ты весь день сохраняешь спокойствие, потом твой ребенок просит перекусить перед ужином, и ты взрываешься ».

Понимание ваших триггеров

Обычно мы думаем, что люди впадают в ярость, что она возникает из ниоткуда.Но эксперты говорят, что это не совсем так. «Представьте себе айсберг, — говорит Реддиш. «На поверхности видны внешние проявления гнева. Но то, что скрывается под ним, намного больше, чтобы вызвать это чувство гнева — необработанные эмоции того дня и вашей жизни. На самом деле вы не переходите с нуля до 100 за мгновение ».

Триггера могут быть, когда ваши детей не слушают, когда они причиняют боль своему брату или сестре или если планы идут вразрез. Меган Хелм все еще не понимает, что вызывает ее гнев.«Я понял, что шум — это спусковой крючок для меня, — говорит Кокрейн, Альта. мать двоих детей. «У трех с половиной лет и восемнадцати месяцев все может стать довольно громким, а когда слишком громко и слишком долго, моя челюсть начинает сжиматься, и я кричу».

Хелм впервые начала испытывать гнев мамы через четыре месяца после рождения ее второго ребенка. «Я была так зол, — вспоминает она. «Я кричал на своих детей за то, что они такие, какими они должны быть».

В этом нет ничего необычного. Эксперты говорят, что триггерами гнева могут быть вещи, которые, как вы знаете, не должны беспокоить вас.В других случаях вы можете кричать на своих детей, когда они буквально ничего не делают. «Часто триггеры не имеют ничего общего с ребенком», — говорит Лаура Маркхэм, клинический психолог из Нью-Йорка, коуч по воспитанию детей и автор книг Peaceful Parent, Happy Kids . «Это может быть из-за ссоры с партнером, плохого рабочего дня или нерешенных проблем из детства».

Нет никакого волшебства в выяснении того, что вызывает ваш гнев; и Reddish, и Markham предлагают просто вести журнал, когда вы сердитесь, чтобы увидеть, сможете ли вы найти закономерности.Я, например, заметил, что быстро злюсь, когда опаздываю или мне грустно из-за своей мамы, которую я неожиданно потерял через несколько месяцев после рождения сына.

Как справиться

Если вы настроены работать над своим гневом, вы можете попробовать различные стратегии.

• Запишите. Для одних ведение дневника дается естественным путем, а другим неудобно, но эксперты говорят, что это эффективный способ решения проблем с гневом.«Допустим, вас заводит неповиновение вашего ребенка, — говорит Маркхэм. «Запишите, что для вас значит« неповиновение »». Вы можете узнать, что реагируете, потому что никогда бы не сказали родителям грубо. Или, может быть, вы боитесь, что если ваш ребенок будет вести себя так сейчас, какими он будет, когда ему исполнится 14? «Как только вы сможете определить и сформулировать свои чувства, такие как бессилие и страх, они просто не вырвутся наружу», — говорит Маркхэм. Реддиш соглашается. «Чем больше вы можете честно выражать свои эмоции, тем меньше вероятность накопления гнева», — говорит она.«Этот более глубокий уровень ухода за собой выходит далеко за рамки ванны или массажа».
• Медитируйте. Медитация, некогда считавшаяся нью-эйджей, является еще одним проверенным методом интеграции спокойствия в вашу жизнь. Маркхэм рекомендует слушать управляемую медитацию каждый день — на YouTube есть множество посвященных медитации каналов, не говоря уже о приложениях (например, Calm, Buddhify и Stop, Breathe & Think), — и они действительно помогут переобучить ваш мозг. «Когда вам нужно успокоиться, вы можете использовать эту проводку», — говорит она.«Могут помочь даже стикеры вокруг вашего дома с надписью« дыши »».
• Определите, что вам нужно. Вы не всегда можете контролировать своих детей, поэтому контролируйте то, что можете контролировать , . Если вы знаете, что проголодались, не позволяйте этому случиться и выбирайте здоровых продуктов , которые продержат вас дольше. Если, как и Хелм, вы знаете, что гневаетесь, когда истощены, примите меры, чтобы перенести время сна раньше или отдать предпочтение дремоте. «Когда мне не хватает сна, моя толерантность настолько низкая, что меня может раздражать что угодно», — признает Хельм.И не стоит недооценивать силу прогулки. Свежий воздух, смена обстановки и упражнения могут иметь большое значение для изменения вашего настроения. Так что можно просто поговорить с кем-то — может быть, с вашим партнером, может быть, с близким другом, — который будет искренне слушать, не пытаясь исправить или минимизировать ваши проблемы. «Гнев — это вторичная эмоция», — говорит Реддиш. «Всегда есть скрытая эмоция. Мне грустно? Я беспокоюсь? Я ошеломлен? » Выясните, какая потребность остается неудовлетворенной, и удовлетворите ее.
• Рассмотрите возможность получения помощи. Профессиональная поддержка — это то, о чем следует подумать, особенно при работе со сложными триггерами, такими как горе, беспокойство и насилие или гнев, которые вы или ваша семья считаете неконтролируемыми. Это может быть как семинары и группы поддержки, так и индивидуальные консультации.

Вы не одиноки

«Я полностью потерял свое дерьмо и бесконтрольно злился на своего дошкольника этим утром», — не сказала ни одна мама в игровой группе. А если серьезно, то в наши дни мамы все чаще и чаще делятся тяжелыми вещами, а гнев мамы — не обычный разговор.Я редко рассказываю, как могу полностью его потерять.

Как и я, многие мамы редко испытывали гнев до материнства, поэтому внезапная неспособность обуздать гнев с нашими малышами может быть как удивительным, так и расстраивающим. Мамы часто борются в одиночестве, потому что им стыдно. «Когда я говорил другим мамам, что у меня послеродовая ярость, они смотрели на меня, как на две головы», — говорит Хельм. «Но потом мы говорили о том, что происходит, и они говорили:« О да, это на самом деле тоже происходит со мной.’

«Осознание того, что другие родители борются с гневом, помогает», — говорит Хельм. «Ты не чувствуешь себя таким одиноким. Я начал говорить, что мои дети заслуживают лучшего. Тогда я сказал: «Я заслуживаю лучшего». Это осознание побудило Хелма искать ресурсы, в том числе семинары по гневу Реддиш и материнству. «Как бы страшно ни было разговаривать с другими, я чувствовала себя очень услышанной», — говорит она. «Женщины вокруг меня чувствовали то же самое. Бывает ярость, и я не должен чувствовать себя виноватым во всем ».

Возможна смена

Вы знаете, что ярость вредна для ваших детей.Для них это не только страшно и потенциально опасно, но и когда вы не можете контролировать свои собственные чувства, вы не можете научить их справляться со своими. «Все повторяют отношения, в которых они выросли, — говорит Маркхэм. Но ярость вредна и для вас. «Исследования показывают, что [люди в ярости] более склонны к сердечному приступу , повышенному кровяному давлению и чаще находятся в плохом настроении», — говорит Маркхэм.

Но изменение возможно на 100 процентов. Думайте о том, где вы сейчас находитесь, как о своей отправной точке.«Это прогресс», — говорит Хельм. «Изменения не происходят в одночасье. Я так сильно хотел, чтобы все сразу было в порядке, но год спустя я все еще учусь ».

Обязуюсь внести изменения. «Если вы хорошо питаетесь в течение месяца, худеете и чувствуете себя лучше, но затем снова возвращаетесь к плохому питанию, это не продлится долго», — говорит Маркхэм. «Попробуйте медитировать по 10 минут в день в течение 90 дней — это станет прочной привычкой. Вы абсолютно почувствуете разницу ».

Чтобы побороть гнев моей мамы, я стараюсь больше спать и заниматься спортом. Я ограничиваю свой ежедневный список дел, чтобы не опаздывать и не раздражаться. Я копаю глубже, ведя дневник, и когда все же начинаю извергаться, я честно исследую, почему я расстроился. Затем я пытаюсь спокойно справиться с тем, что обычно является горем и разочарованием.

Как мать двух маленьких мальчиков, у Реддиш были свои моменты гнева, обычно возникающие из-за чувства подавленности и недостаточной поддержки. Она сравнивает гнев с успокоением ребенка. «Нельзя просто запереть их — ребенок, скорее всего, закричит громче.Но если вы позаботитесь о ребенке, у вас больше шансов успокоить его. Точно так же, чем больше вы подавляете гнев, тем сильнее он становится гневом. Но чем больше вы заботитесь о нем и заботитесь о нем, тем лучше вам будет. Взгляните на гнев как на инструмент, который поможет вам учиться и вносить изменения ».

В конечном счете, ярость — это красный флаг, сигнализирующий о том, что что-то в вашей жизни требует неотложного внимания. «Вы никогда не проживете жизнь, не испытывая гнева», — говорит Реддиш. «Но если вы прислушаетесь к своему гневу и научитесь управлять своими триггерами, тогда вы сможете прожить жизнь без гнева.”

В самом разгаре

Избегать триггеров и добраться до корня проблемы — ключ к предотвращению гнева мамы. Но что делать в момент, когда приходит ярость?

Если вы можете спокойно уйти — например, если ваши дети достаточно взрослые или рядом находится другой безопасный взрослый, — это хороший вариант. Если нет, как бы просто это ни звучало, попробуйте дышать. «Глубокий вдох говорит нашему телу, что это не чрезвычайная ситуация, и можно успокоиться», — говорит Маркхэм.

Поэкспериментируйте с действиями, которые выводят вас из гнева и успокаивают — это может быть тихое повторение мантры или брызги холодной воды на лицо.Чем больше вы это делаете, тем легче становится. Если вы воспринимаете свой гнев как полностью оправданный — скажем, ваш ребенок крадет что-то — вы можете подумать, что вам нужно немедленно принять меры. Но это не так, — говорит Маркхэм. Выражение гнева на детей не дает ничего конструктивного, потому что эффективная дисциплина лучше всего достигается спокойно и рационально. Кроме того, по ее словам, «вы хотите, чтобы ваш ребенок знал, что вы не просто делаете то, что чувствуете, когда злитесь».

Эта статья была первоначально опубликована в Интернете в сентябре 2019 года.

Моя мама злая: как вести себя с рассерженным родителем

Автор: Роберт Портер

Обновлено 11 мая 2021 г.

Медицинское заключение: Стефани Чупейн

Если вы боретесь со своими отношениями с родителем или опекуном, знайте, что вы не одиноки.Дети и родители очень часто идут против друг друга, особенно в подростковом возрасте. Иногда эти проблемы переносятся даже во взрослую жизнь. Если вы часто думаете: «Моя мама злая», эта статья предоставит вам инструменты, которые помогут более эффективно справляться с такими отношениями.

Ваша мама имеет в виду? Узнайте больше о том, как лучше справиться с вашей ситуацией здесь.

Мы здесь, чтобы поговорить — начните онлайн-терапию сегодня. Этот веб-сайт принадлежит и управляется BetterHelp, который получает все сборы, связанные с платформой.

Источник: pexels.com

Большинство людей думают, что их родители или опекуны в какой-то момент подросткового возраста «злые». Часто это происходит из-за того, что ребенок борется за независимость, все еще находясь под властью родителей; родитель пытается обезопасить своего ребенка, в то время как ребенок возмущается правилами (и последствиями). Однако могло быть и больше. Иногда родители страдают психическими расстройствами, борются с дисфункцией еще в годы становления или живут в условиях значительного физического, эмоционального или финансового стресса.Реакция на эти стимулы часто может проявляться в виде гнева или авторитаризма в отношениях между родителями и детьми, что усложняет взаимодействие.

Если вы обнаружите, что боретесь за независимость, когда родители делают то, что они считают необходимым для вашей безопасности, вы можете почувствовать разочарование или злость. Эти чувства понятны, распространены и действительны. Несмотря на то, что поведение родителей может казаться контролирующим, равнодушным или ненужным, их намерение часто намного проще: защитить ребенка, которого они любят.Возможно, вам будет полезно начать с того, что посидите с родителями в спокойное время и поговорите о том, как уравновесить ваше желание большей независимости с их желанием защитить вас. Разговор, который не начинается в разгар конфликта, может позволить вам более ясно увидеть намерения друг друга.

Поймите, что проблемы с родителями — обычное дело

Независимо от того, являетесь ли вы подростком или взрослым, отношения между родителями и детьми очень сложны и часто бывают проблематичными.Помните, что в отношениях между родителями и детьми нет ничего нового; на самом деле, ваши родители, вероятно, испытывали подобные чувства в ранние годы.

Кроме того, помните, что ваши родители несовершенны — они могут совершать ошибки. Если родители рявкают на вас, ворчат по поводу обязательства или не проявляют интереса к чему-то важному для вас, вы можете почувствовать разочарование или злость. Слова могут ранить. Иногда люди грубо, пренебрежительно или даже обижаются, когда переживают трудные времена.Важно помнить, что родители — люди.

Многие люди считают, что разговор с терапевтом об их семейных отношениях может внести ясность и поддержку. Лицензированные специалисты в области психического здоровья в BetterHelp могут предоставить частную онлайн-терапию в соответствии с вашим графиком. Они помогли многим пользователям работать над более здоровым общением с членами своей семьи, и если вы ищете более здоровое общение, онлайн-терапия также может вам подойти.

Как поступить с рассерженным родителем

Если вы хотите улучшить свои отношения с родителями, разговаривайте с ними в то время, когда это не является эмоционально заряженным.Попытки донести свою точку зрения в разгар боя резко ограничивают ваши шансы на успех. Вместо этого спокойно поговорите с родителями. Скажите что-нибудь вроде: «Кажется, мы много ссоримся, и я думаю, что мы оба хотели бы улучшить наши отношения. Можем ли мы поговорить об этом немного?»

Источник: unsplash.com

Затем, когда вы описываете свои чувства, используйте утверждения «я». Вместо того, чтобы говорить: «Ты все время кричишь на меня за самые глупые вещи», может быть более эффективным сказать: «Я чувствую, что ничего не могу сделать прямо в твоих глазах».Я действительно ценю ваше одобрение и хочу, чтобы у нас были лучшие отношения, но я не знаю, как это сделать ». Постарайтесь также изо всех сил прислушиваться к заявлениям родителей.

Оцените свое поведение и ожидания. Хотя ваш родитель может казаться рассерженным, оцените, участвуете ли вы в негативном цикле ваших отношений. Вы регулярно не уважаете их? Делаете ли вы выбор, который идет вразрез с их личными ценностями? Вы имеете право на автономию, но не можете будьте реалистами, ожидая одобрения, если вы живете вопреки правилам родителей.

Установить границы. Нет двух людей, которые согласятся во всем, и иногда более серьезные проблемы мешают отношениям когда-либо быть здоровыми. Чтобы сохранить рассудок, вам нужно установить личные границы с родителями. Если вы живете дома, но достаточно взрослые, чтобы переехать, возможно, вы захотите начать работу над планом, чтобы получить собственное жизненное пространство, где вы можете быть более независимыми.

Ваш родитель переживает тяжелые времена?

Иногда то, что на поверхности кажется гневом, является просто маской для чего-то еще.Устойчивый гнев или изменения настроения могут возникать из-за стрессовых ситуаций, таких как безработица, финансовые проблемы, моменты личной трагедии или потери, или основных состояний психического здоровья, таких как депрессия или беспокойство. Если вы знаете о стрессовых факторах в жизни своих родителей, одно из лучших действий, которые вы можете сделать, — это показать им, что вы заботитесь о них, помогая по дому, предлагая ободряющие слова или предлагая выслушать, что они чувствуют. Даже родители и опекуны нуждаются в поддержке в трудные времена. Поддержка родителя в трудный период может даже укрепить ваши отношения в долгосрочной перспективе.Однако важно отметить, что , а не , вы несете ответственность за психическое здоровье или благополучие своих родителей. Если поведение родителей, даже в ответ на трудности, становится оскорбительным, вам следует немедленно обратиться за помощью и защитой. Если вы не можете выйти из дома, попробуйте эти советы, как справиться с жестоким родителем.

Чувствуете ли вы себя в безопасности?

В большинстве случаев разгневанные родители не представляют угрозы для своих детей. Однако, если вы чувствуете себя небезопасно, когда находитесь рядом с родителями, это может указывать на более серьезную проблему.Ваш родитель агрессивен, оскорбляет или опасен, когда злится? Вы когда-нибудь подвергались каким-либо формам жестокого обращения, психологического манипулирования, пренебрежения или плохого обращения? Будем надеяться, что ответы на поставленные выше вопросы — «нет», но если вы ответили «да» хотя бы на один вопрос, то вам нужно искать помощи извне. Каким бы злым ни был ваш родитель, вы никогда не должны чувствовать себя небезопасно или терпеть насилие. Ваш родитель несет ответственность за заботу о вас и обеспечение безопасного дома до тех пор, пока вы не станете совершеннолетним.Если они не могут или не хотят этого делать, они могут вам помочь.

Ваша мама имеет в виду? Узнайте больше о том, как лучше справиться со своей ситуацией здесь

Мы здесь, чтобы поговорить — начните онлайн-терапию сегодня

Источник: pexels.com

Рассмотрим профессиональную помощь

Если вам нужна помощь в выяснении того, как установить соответствующие границы с родителями, подумайте о работе со специалистом в области психического здоровья. Вы также можете пойти на консультацию с родителями, чтобы улучшить отношения.Обращение за помощью извне — это не признак слабости, а признак силы, и бесчисленные отношения были улучшены с помощью индивидуальной или семейной терапии.

Если вы хотите пойти на консультацию с родителями, вы можете поговорить с ними об этом без конфронтации и обвинений. Обращение к семейной терапии не означает, что кто-то сделал что-то плохое; это просто означает, что вам нужна профессиональная помощь, чтобы улучшить ваши отношения, чтобы они стали лучше и здоровее в долгосрочной перспективе.Говоря о посещении психологической консультации, сосредоточьтесь на том, как она может помочь вам и вашим родителям сблизиться.

BetterHelp может изменить вашу жизнь

Получение профессиональной помощи не должно быть трудным или неудобным. Вы можете сразу же обратиться за помощью к онлайн-терапевтам в BetterHelp. Тематические исследования показали, что «эффективный терапевтический альянс» можно создать с помощью онлайн-сеансов родительско-детской терапии, а стремление к профессиональной поддержке ваших отношений может сблизить вас и ваших родителей.Если вы обнаружите, что боретесь с ограничениями по отношению к родителям, индивидуальная терапия также может помочь вам найти более сильный путь вперед. В любом случае BetterHelp предлагает ресурсы, необходимые для начала работы.

Источник: pexels.com

Кроме того, доступность и конфиденциальность онлайн-терапии делают ее более подходящей, чем личная терапия, для молодых людей, ищущих помощи в семейных отношениях. Если вы заинтересованы в индивидуальном консультировании, вам не нужно беспокоиться о том, чтобы попросить родителей о поездке или о том, что вы чувствуете себя обязанным поделиться всем, что вы обсуждаете на конфиденциальных сеансах.Помощь доступна, и вам даже не нужно выходить из дома. Как показывают эти отзывы пользователей, консультанты BetterHelp помогли многим людям в аналогичных ситуациях.

Отзывы консультантов

«Чарльз помог мне справиться с трудной ситуацией. Он дал мне инструменты и поддержку, чтобы помочь мне и моей семье найти способ общения. Поговорить с кем-то с его знаниями и советами к действию было невероятно ценно».

«Тамми так сильно изменила мою жизнь. Если бы я не получила ее помощь, я почти уверен, что потерял бы всякий контакт с моей 19-летней дочерью, которая предпочла жить со своим отцом.Понимает подростков и мам подростков! Такая добрая, мудрая, опытная, сострадательная и уравновешенная, я не могу сказать о ней достаточно хорошего !! «

Заключение

Со временем ваши отношения с матерью могут улучшиться. Не стесняйтесь обращаться к профессионалам, которые могут вам помочь. Гнев, который когда-то определял ваши отношения с мамой, может утихнуть и уступить место любви или здоровой независимости. Сделайте первый шаг сегодня.

Как успокоить рассерженную маму

… Jupiterimages / Brand X Pictures / Getty Images

Тебе есть что терять, когда твоя мать злится. Была ли это ваша вина или ее, никакая проблема не будет решена, когда ваша мать взволнована. Если помочь маме успокоиться, вам будет проще устранить проблему и найти способы ее исправить. Вы можете помочь матери ослабить ее эмоции, проявив терпение, понимание и ответственность.

Дайте матери немного времени, чтобы она успокоилась. Имейте в виду, что когда человек злится, его тело переходит в режим борьбы / бегства.Такой ответ снижает способность человека к рассуждению, и ему потребуется около 20 минут, чтобы полностью выздороветь, — объясняет Джон Р. Шафер, который работал поведенческим аналитиком в ФБР, в своей статье «Контроль над разгневанными людьми» для журнала «Психология». Сегодня.» Отложите разговор на потом. Вернитесь к этой теме, когда ваша мать станет заметно более спокойной и собранной.

Позвольте матери высказаться и рассказать о том, что ее беспокоит. Активно слушайте, что она говорит, не перебивая и не осуждая ее.«Когда разгневанные люди выражают свое разочарование, они становятся более открытыми для решений, потому что они более ясно думают, когда они не злы», — объясняет Шафер.

Постарайтесь понять, почему ваша мать злится. Она волновалась из-за того, что вы вернулись домой после комендантского часа? Ей было обидно, что ты забыл о ее дне рождения? Признавайте ее чувства и сопереживайте им. Помогите матери определить чувства, вызывающие ее гнев, назовите их. Используйте такие утверждения, как «Я понимаю, что вы волновались, потому что я не ответил на свой телефон.«

Сохраняйте спокойствие и собранность. Сделайте глубокий вдох и расслабьтесь, прежде чем продолжить разговор. В своей статье« Десять ключей к работе с неразумными и трудными людьми »для журнала« Психология сегодня »рекомендует Престон Ни, профессор коммуникативных исследований. считая до 10. Он говорит: «к тому времени, когда вы достигнете 10, вы придумали бы лучший способ сообщить о проблеме, чтобы вы могли уменьшить, а не обострять проблему».

Возьмите на себя ответственность за свою роль в ситуация.Проанализируйте, как вы могли бы поступить по-другому, чтобы избежать этой ситуации. Извинитесь перед мамой за то, что расстроили ее. Часто сердитому человеку просто нужно услышать, что другой человек берет на себя ответственность за ее действия. Спросите, что вы можете сделать, чтобы возместить ущерб или исправить ситуацию.

Что делать, когда вы живете с разгневанными людьми: 7 нежных советов

Это последняя часть из серии из 5 частей о гневе, где я делюсь своей историей гнева, как отпустить гнев, и как вести себя с разгневанными людьми.

В прошлом году я написал о том, как вырос в сердитой семье в своей серии статей о том, как преодолеть гнев. Хотя я обратился к большей части своего гнева на личном уровне, я продолжаю жить в том же разгневанном доме сегодня, включая мою маму, папу и моего брата.

Моя мать была самой изменчивой в семье; С тех пор он перешел на моего брата с смягчением моих родителей после старости. Буквально в прошлое воскресенье он пришел в ярость, потому что я по ошибке выбросил его протеиновый порошок (я думал, что это мой сырой протеиновый порошок, срок годности которого истекает в следующем месяце).Когда я попытался исправить ситуацию, предложив заплатить, он отказался отвечать и злился в молчании, не оставив мне ничего, кроме как выйти из ситуации.

Нелегко жить с сердитыми людьми. Через день можно услышать, как члены моей семьи кричат ​​или спорят друг с другом в нашей гостиной. Мой парень (ныне муж) ощутил на себе гневную среду, в которой я жила, когда мама и брат разозлились на меня из-за проблемы с протеиновым порошком. Он был со мной в моей комнате, когда это развернулось; моя мама сильно постучала в дверь моей спальни и потребовала, чтобы я немедленно вышел, чтобы прояснить проблему, в то время как мой брат сердито кричал на меня, увидев меня, его лицо было заполнено абсолютной яростью.Хотя я не спрашивала своего парня, как он себя чувствует, он определенно был ошеломлен тем, насколько изменчивой и резкой может быть моя семья.

Через неделю мне исполнится 29, а это значит, что я живу с рассерженными людьми почти три десятилетия. Скажу честно — были времена, когда мне хотелось, чтобы я не жил со своей семьей. Я имею в виду, кому нравится возвращаться в дом, где люди все время кричат? Я знаю, что нет. Я знаю, что предпочитаю находиться в гармоничной среде, где люди счастливы и все время проявляют любовь друг к другу.

(Обновление в 2015 году: Мне сейчас 31 год, и я рад поделиться тем, что с годами мои отношения с семьей настолько улучшились, что теперь все мы общаемся открыто и можем нормально разговаривать. , даже проведение семейных «пикников» в виде общих обедов. Если вы читали мою серию о моих отношениях с моими родителями раньше, то знаете, что в прошлом это было просто немыслимо.

Я бы сказал, что это коллективные усилия всех членов семьи.Я думаю, когда вы становитесь старше, становится очевидным, что семья и отношения важны, и если вы не дорожите своими близкими сегодня, у вас, возможно, никогда не будет возможности сделать это в будущем. Я уверен, что мы не хотим ждать похорон наших близких, прежде чем мы скорбим и начнем заявлять, как сильно мы их любим и как мы хотим, чтобы мы ценили их больше, когда они были живы, не так ли? Подробнее об улучшении отношений с родителями: Как улучшить отношения с родителями (серия))

Однако факт в том, что мои родители и мой брат — моя семья, и они всегда будут ими.С годами я научился справляться с их гневом; Фактически, в последнее время я успешно развиваю наши отношения, несмотря на наши проблемы с гневом.

Если вы живете с рассерженными членами семьи — будь то ваш отец, мама, брат, сестра, родственники или даже дети — вот 7 полезных советов, как с ними справиться. Обратите внимание, что эти советы применимы и к разгневанным людям в целом, а не только к членам семьи.

1. Выбери свои битвы

Возможно, члены твоей семьи выбирают битву из-за самых незначительных вещей.Возможно, они очень грубы, даже если вы не сделали ничего плохого.

Выберите свои сражения — выберите споры, в которых вы хотите участвовать. Вы не хотите проводить дни в гневе на членов своей семьи, потому что это будет пустой тратой вашего времени и энергии. Кроме того, выбирая битвы, они будут относиться к вам более серьезно, когда вы все-таки заявите о себе в споре.

Например, я обычно не ссорюсь с папой / мамой / братом. Мои родители любят приставать ко мне за то, что я не закрываю окна в спальне или не запираю металлические ворота дома перед тем, как я выйду из дома, и я держусь подальше от этих аргументов, потому что это мелочи.Я просто делаю мысленную пометку, что нужно проделать эти действия в следующий раз, чтобы они перестали ко мне придираться.

Однако я занимаю определенную позицию, когда тема оспаривания касается того, чем я увлечен. Был период, несколько лет назад, когда мой брат оскорблял мой выбор диеты (в то время я был вегетарианцем). После многих лет игнорирования его оскорблений я, наконец, однажды отругал его, потому что он переступил черту в своих оскорблениях. Я сказал ему, что он ведет себя невероятно неуважительно, и указал, что точно так же, как я никогда не навязывал ему свои диетические убеждения и не критиковал его диету, я ожидаю, что такая же вежливость будет оказана и мне.Удивленный моим ответом, потому что я редко теряю свою вершину в семье, он никогда больше не поднимал тему, связанную с моей диетой.

Прочтите: Как выбрать битву и выиграть большую войну

2. Выберите подходящее время, чтобы поговорить с ними

Поймайте членов своей семьи в нужный момент, когда они не раздражены и не заняты. Люди, как правило, вспыльчивы, когда заняты другими делами. Избегая их в такие моменты, вы можете избежать ненужных конфликтов. С другой стороны, определите моменты, когда они восприимчивы, а затем поймайте их в это время, чтобы вы могли вызвать наилучшие ответы.

Например, я научился не подходить к маме каждый день, когда она возвращается с работы домой. Почему? Потому что именно тогда она занята домашними делами (например, готовит и стирает) и очень раздражительна. Поговорить с ней в это время означало бы откусить мне голову.

С другой стороны, моя мама становится намного спокойнее после того, как она завершает свои дела и заканчивает день, поскольку ее не отягощает необходимость завершить работу по дому к определенному времени.Это самый подходящий момент для разговора с ней. Когда бы я ни разговаривал с ней в это время, она была более отзывчивой, позитивной и даже полезной.

3. Защитите себя от их гнева

Защита — это простой метод защиты от негативной энергии; Я использую его всякий раз, когда хочу защитить себя от людей с низким уровнем сознания и негативных личностей. Я использовал его раньше, когда был с членами моей семьи, и щит защищает меня от их взрывных вспышек.

Вот два упражнения для создания щита; любое упражнение подойдет идеально.

Метод №1: Энергетический шар

1. Закройте глаза и помедитируйте несколько минут. Это поможет вам очистить разум при создании щита. Прочтите: Как медитировать за 5 простых шагов
2. Визуализируйте небольшой энергетический шар, формирующийся внутри вашей груди. Этот энергетический шар наполнен чрезвычайно мощной эссенцией, которая способна отразить и защитить вас от любых негативных или абразивных сущностей.
3. Теперь визуализируйте этот энергетический шар, расширяющийся, чтобы окутать вас. Сначала он вырастает до размеров кулака. Затем он увеличивается до размеров баскетбольного мяча. Затем он увеличивается вдвое. По мере того, как он увеличивается в размерах, его внешний слой становится все толще и тверже, как будто это непроницаемый щит.
4. В течение нескольких минут пузырь расширился и охватил все ваше тело. Теперь он окружает вас как мощное средство защиты. Формирование вашего щита завершено.

Метод № 2: Рисование

1. Закройте глаза и помедитируйте несколько минут.Прочтите: Как медитировать за 5 простых шагов
2. Сконцентрируйтесь на кончике пальца. Представьте, что из кончика пальца сочится невероятно мощная эссенция. Эта эссенция обладает способностью отражать любую негативную энергию.
3. Теперь, используя эссенцию из кончика пальца, нарисуйте большой круг вокруг всего вашего физического тела. Визуализируйте, как сущность закрепляется вокруг вашего тела в качестве вашего щита.
4. Как только вы закончите, насладитесь силой духа вашего только что отчеканенного щита. Формирование вашего щита завершено.

Со своим щитом вы защищены от любой негативной энергии. В случае, если кто-то обрушит на вас гнев, визуализируйте, как этот гнев отражается от поверхности вашего щита и возвращается обратно к отправителю.

Ваш щит может длиться день или несколько дней, если вы создали прочный щит. Просто повторите любое из двух упражнений по созданию щита, описанных выше, если вы чувствуете, что сила вашего щита ослабевает.

4. Поймите, почему они злятся

Каким бы гневом ни был ваш отец / мать / брат / сестра / свекровь / ребенок, за его гневом есть причина.Эта причина может иметь или не иметь к вам ничего общего. В любом случае это не имеет значения, поскольку цель узнать причину — не указывать пальцем или обвинять человека. Зная, почему член вашей семьи злится, это поможет вам лучше понять его / ее, что поможет вам (а) избежать подобных конфликтов в будущем и даже (б) улучшить отношения с ним / ней.

Например, когда я размышлял о том, почему моя мама может быть такой раздражительной, когда она возвращается с работы домой, я понял, что это потому, что она пытается выполнить работу по дому в определенные сроки.В своем представлении она связывает работу по дому с тем, чтобы быть хорошей женой / мамой. Не выполняя работу по дому в желаемое время, она, вероятно, связывает это с неудачей в своей роли жены / мамы. Это объяснило бы, почему она так злилась, когда я разговаривал с ней после ее работы в прошлом — она, вероятно, чувствовала, что я мешаю ей быть хорошей женой / мамой.

Другой пример — когда я размышлял о том, почему моему брату было , так что злился на меня за то, что выкинул его протеиновый порошок, я понял, что это потому, что протеиновый порошок, вероятно, олицетворяет для него многое — более здоровый образ жизни, физическую форму и хороший внешний вид. .То, что я выбросил порох, сильно потрясло его сознание; в своем сознании он, вероятно, чувствовал, что кто-то угрожает его цели — быть более здоровым / подтянутым / более физически привлекательным, что затем привело его в сильную ярость. Учитывая тот факт, что у нас обоих были запутанные отношения с едой из-за того, как наши родители воспитывали нас вокруг еды, я могу полностью понять, почему он так разозлился.

Понимание источника их гнева помогло мне лучше управлять нашими отношениями.Например, теперь, когда я знаю, что моя мама ценит свою роль жены / мамы, я даю ей возможность выполнять свои обязанности в этой области. Я ем, где это возможно, чтобы она готовила для меня (то, что ей нравится). Я уважаю ее положение как мамы, проявляя к ней большее уважение, а не огрызаясь или игнорируя ее всякий раз, когда она придирается ко мне. Что касается брата, то теперь я знаю, что лучше не выбрасывать вещи в дом, не посоветовавшись с родителями / братом, даже если я могу подумать, что они мои.

5.Покажи им любовь; Говорите на их языке любви

Во второй части моей родительской серии я упоминал, что мои родители сопротивлялись моим первым попыткам улучшить наши отношения. Однажды, когда я пытался обнять свою маму несколько лет назад, она спросила меня, что, черт возьми, я делаю, и оттолкнула меня. Когда я пытался продолжить общение с папой и мамой, моя мама огрызалась, в то время как папа давал скучные ответы.

Наблюдение за моими действиями безответно расстраивало меня и заставляло воздерживаться от улучшения наших отношений.Впоследствии я продолжал общаться с ними в той же резкой манере, что и раньше, поскольку чувствовал, что не имеет значения, старался я вести себя с ними хорошо или нет.

Однако в последнее время я наблюдаю за тем, как мой парень общается с моей семьей. Он невероятно уважает моих маму и папу; в ответ они очень любезно относятся к нему. Находить его рядом — все равно что втыкать толстую резиновую подушку между ножами; ножи — это я и члены моей семьи, а он — резиновый мяч. Его присутствие определенно внесло мягкость в мою семью.

Когда я размышлял о том, почему мои родители были восприимчивы к его жестам любви, а не к моим, я понял, что это потому, что раньше я не разговаривал с родителями на их языке любви. Объятия и общение — мои языки любви, но не мои родители. С другой стороны, мои родители — которые выросли в соответствии с более старыми азиатскими ценностями — вероятно, интерпретируют любовь ребенка как ребенок, приветствующий своих родителей, как ребенок, приглашающий своих родителей поесть во время еды (обычная азиатская практика), ребенок поддерживает своих родителей по достижении совершеннолетия (что я уже делаю) и так далее.

Итак, я начал проявлять любовь к своим родителям так, как они понимают. Вместо того, чтобы раздражать и защищаться, когда они говорят со мной (что я делал из-за резких переживаний, накопленных с юных лет), теперь я слушаю их открыто или, по крайней мере, с большей открытостью, чем раньше. Хотя обычно я не здороваюсь с родителями (это просто не является привычкой в ​​моем доме), теперь я приветствую их, когда вижу их, и прошу их поесть во время еды.

Мои родители определенно принимают это изменение с распростертыми объятиями.Сейчас я чувствую больше позитивной энергии в семье; мой папа улыбался чаще, а моя мама болтала больше, чем обычно.

6. Используйте свой гнев, чтобы поразмыслить о себе

В течение многих лет я думал, что моя мама была непостоянным персонажем с беспорядочными вспышками гнева. Когда она возвращалась с работы домой, она была раздражительной, готовой огрызнуться любому, кто встанет у нее на пути. Когда я пытался завязать с ней разговор, чтобы узнать ее получше, она защищалась, спрашивая меня, почему я такой любопытный, или задавала столько вопросов.Когда я пытался обнять ее раньше, она оттолкнула меня, вместо того чтобы снова обнять меня, как любящая мама сделала бы своей дочери.

Долгое время я не мог понять, в чем ее дело. Почему она такая непостоянная? Почему она такая неразумная, раздражительная и неприступная? Что с ней не так? Я бы спросил себя.

Однако я знаю, что наши отношения — зеркало нашей души. Как выразился Томас Спрат: «То, что вам не нравится в другом, постарайтесь исправить в себе». Как бы моя мама не злилась беспорядочно, я знаю, что это отражение беспорядочного гнева с моей стороны по отношению к ней.

Итак, я задумался о своем поведении по отношению к ней. Я понял, что так же, как я был опечален тем, насколько непостоянным она была для меня как моей мамы, она, вероятно, опечалена тем, насколько изменчивым я был для нее в детстве. Я часто срывался на нее, когда она пыталась со мной заговорить — по иронии судьбы, потому что она ловит меня в неподходящие моменты, когда я занят работой и мне нужно сосредоточиться. Я также реагировал бы защитно, когда она предупреждает меня о чем-то из добрых намерений, потому что я чувствую, что она придирается.Я также повышал голос или даже иногда кричал на нее злобно без причины, потому что мы просто так общались друг с другом все эти годы.

Вместо того, чтобы желать, чтобы она перестала действовать в гневе, я понял, что мне нужно сначала перестать действовать в гневе самому. Ее гнев по отношению ко мне — просто зеркало моего гнева по отношению к ней.

Итак, я дважды думаю, прежде чем потерять самообладание в семье. Когда моя мама говорит со мной, я отвечаю ей так, какова она есть в данный момент времени, а не реагирую, основываясь на сложных эмоциях из прошлого (читай: гнев).Когда она (или кто-либо в семье в этом отношении) говорит со мной сердито, я думаю о тех случаях, когда я был необоснованным и злился на нее, что затем облегчает мне сочувствие.

7. Помогите им преодолеть гнев

Для наиболее сознательных людей — помогите членам вашей семьи преодолеть гнев. Имейте в виду, что это непросто и подходит только тем из вас, кто достаточно сознателен, чтобы не обращать внимания на личные обиды и оставаться устойчивым перед лицом изменчивых эмоций.

Однажды моя мама разозлилась, когда я попытался с ней заговорить. Зная, что этот гнев не имеет ко мне никакого отношения, потому что я просто пытался завязать обычный разговор, я спокойно спросил: «Почему ты так зол?» Она замолчала, потому что не знала, что кричала на меня. Затем она стала спокойнее, вероятно, потому, что поняла, что вышла из строя из-за того, что теряла самообладание на меня, когда я не делал ничего плохого.

Бывают случаи, когда я звоню маме, чтобы сообщить ей о своих планах на обед на день, только чтобы услышать ее крик на другом конце телефона по причинам, не связанным со мной.Каждый раз, когда это происходит, я просто говорю: «Пожалуйста, успокойся? Я не пытаюсь напасть на тебя; Я всего лишь пытаюсь тебе кое-что сказать. Опять же, мой ответ застал бы ее врасплох, потому что она совершенно не осознает, что была разгневана, после чего она успокаивается и начинает слушать то, что я хочу сказать.

Простые шаги, которые помогут человеку справиться со своим гневом, включают доведение его / ее гнева до его / ее осознания (как то, что я сделал с моей мамой в двух приведенных выше примерах), участие в занятиях по управлению гневом, покупка материалов по управлению гневом. для них, обсуждая с ними их проблемы и косвенным образом — выражая им любовь в соответствии с советом №5.

Обязательно заземлите и защитите себя, когда находитесь рядом с сердитыми людьми. Открывая себя, помогая им, вы должны быть уверены, что на вас не повлияет их абразивная энергия.

Заключительные слова

Это последняя часть моей серии статей о гневе. Я начал с того, что поделился своей личной историей гнева (первая и вторая части) и тем, как я преодолел гнев (часть третья). Затем я поделился руководством о том, как избавиться от гнева на всю жизнь (часть четвертая). И последнее, но не менее важное: я написал руководство о том, как вести себя с разгневанными членами семьи, и эту статью вы читаете сейчас.

Надеюсь, вы нашли эту серию полезной; Я действительно написал это от всего сердца и души. Пожалуйста, передайте эту серию статей тому, кто сочтет ее полезной; ничто не доставляет мне большего удовольствия, чем то, что моя работа доступна большему количеству людей. Спасибо, и я с нетерпением жду возможности прочитать то, чем вы хотите поделиться. 🙂

Это последняя часть из серии из 5 частей о гневе, где я делюсь своей историей гнева, как отпустить гнев и как вести себя с разгневанными людьми.

(Изображение: Дальняя мать, Пузырь, Тихий коридор)

6 способов перестать быть сердитой мамой

(Этот пост может содержать партнерские ссылки, а это значит, что если вы случайно купите продукт, который мне нравится, я могу получить комиссию — без дополнительных затрат для вас! Для всех Т и С см. Здесь.)

Когда вы впервые стали мамой, вы испытали непреодолимое чувство радости? Я помню те первые несколько дней с моим новорожденным, и мне казалось, что мое сердце действительно вот-вот взорвется! Моя любовь и счастье были сверхъестественными! В то время я не могла представить, что когда-нибудь стану рассерженной мамой, но многие матери борются с этим.

Мама злится, но это не делает их счастливыми. Нехорошо носить с собой разочарование, гневные мысли и стресс. Нехорошо быть сердитой мамой.

Вы когда-нибудь смотрели сериал Malcolm in the Middle? Мать Лоис определенно то, что вы сочтете рассерженной мамой, она довольно часто взрывается на детей и всегда обращается к крику, суровым наказаниям и манипуляциям, чтобы получить то, что она хочет. В некоторых эпизодах есть воспоминания о ней в первые несколько месяцев в качестве матери, и она была очень нежной и даже робкой.Но со временем ее гнев вышел и начал определять ее.

Конечно, это просто телешоу, но как вы понимаете?

До рождения детей вы были счастливой и миролюбивой женщиной, а теперь, как мать, вы постоянно чувствуете разочарование и злость? Это как будто что-то постепенно изменилось внутри вас, и теперь вы не можете контролировать себя.

Я не хочу, чтобы ты была рассерженной мамой, поэтому мы собираемся посмотреть, почему это происходит и как это остановить.

Вы не поверите, но многие мамы с этим борются. Я знаю, что в это трудно поверить, если вы думаете о некоторых из своих друзей, но правда в том, что мы всегда стараемся выглядеть как можно лучше на публике, но дома это может быть совсем другая история. Даже самой терпеливой и любящей женщине, которую вы знаете, может быть сложно быть сердитой мамой. Так что не ругайте себя, хотя вам может быть не очень хорошо, что вы не сильно отличаетесь от многих мам.

В жизни может быть много вещей, которые нас раздражают — очередь в банке занимает слишком много времени, тролль в соцсетях, батарея вашего телефона умирает, бариста неправильно понимает ваш кофе.Эти вещи могут раздражать, но они кратковременны. Мы знаем, что справимся с ситуацией, что у нее есть начало и конец. Наконец-то настала твоя очередь в банке, в конце концов ты снова зарядишь свой телефон. Досадное дело закончится, и это никак не повлияет на наше будущее. С этим довольно легко справиться.

Но когда дело касается наших детей (и нашего мужа), это совершенно другая игра.

Иногда мы можем расстраиваться из-за наших детей, потому что они нас раздражают (представьте себе громкий визг без причины), но это влияет на наши мысли и эмоции, потому что мы отражаем их поведение на себе и на будущем нашего ребенка.

Если мы начнем обвинять себя в их «плохом поведении» или начнем стесняться публичных выступлений, наши эмоции будут усиливаться. И если мы начнем думать, что наш ребенок НИКОГДА не научится вести себя, и что его будущее разрушается из-за того, что он делает, или любых других подобных мыслей, тогда снова наши эмоции будут нарастать. Мы начнем чувствовать такую ​​отчаянную потребность в поведении, чтобы просто ПРЕКРАТИТЬ, что в конечном итоге мы будем очень сердиться и пытаться всеми необходимыми средствами остановить их поведение.

И после этого мы не будем чувствовать себя очень хорошо, на самом деле это заставит нас чувствовать себя ужасно.

Нас раздражает не только их поведение, но и наша гордость и наш страх перед их будущим, которые действительно могут вызвать гнев.

По правде говоря, отношения между родителем и ребенком настолько отличаются от любых других отношений, и родители и ребенок имеют особый способ действовать друг другу на нервы. Поведение наших детей может на самом деле вызвать трудные воспоминания из нашего собственного детства, что может еще больше усугубить ситуацию.

Для каждого из нас лично могут быть определенные вещи, которые вызывают у нас гнев. У всех нас есть свои любимые раздражения или собственное прошлое, которое определяет, как мы относимся к вещам сейчас.

Я бы хотел, чтобы справиться с гневом было просто, но это нелегко и может занять много времени. Чтобы даже начать справляться со своим гневом, вам нужно признать, что вы можете быть сердитой мамой, и вам нужно настроиться на перемены.

Вы хотите быть сердитой мамой? Или ты хочешь измениться? Можете ли вы признать, что это проблема, с которой вы сталкиваетесь ежедневно или время от времени?

Нам нужно осознавать тот факт, что гнев — это нехорошо и что он влияет на наших детей, когда мы злимся.

Иногда легко подумать, что то, как мы ведем себя, не может повлиять на наших детей. Но это так. Я действительно верю, что бережное воспитание РАБОТАЕТ и что мы можем воспитывать наших детей с взаимным уважением, и я также считаю, что это христианское дело. Не требуется гнева. Кричать не надо. И даже без порки! (Но я не буду вдаваться в подробности, просто оставлю эту ссылку здесь, если хотите.)

Чтобы справиться с нашим гневом, нам нужны реальные способы преодолеть его, поэтому я хочу помочь вам преодолеть свой гнев и стать более мягким родителем.

Это довольно очевидный первый шаг, но его очень легко пропустить. Когда мы находимся в пылу гнева, может быть очень трудно определить источник нашего гнева. Вы когда-нибудь действительно злились на что-то… а потом полностью забыли, на что вы злились? Наши эмоции иногда могут быть довольно сильными, и это может быть среда, которая вызывает такую ​​интенсивность, а не реальное событие.

Нам нужно знать, что заставляет нас больше злиться, чтобы мы могли научиться справляться и подготовиться.

Есть несколько очевидных триггеров:

Вам необходимо заботиться о своих основных потребностях, чтобы поддерживать здоровое эмоциональное состояние.

Я миссионер в Южной Африке, и я не привык к жаркой погоде, которую мы наблюдаем здесь. Бывают моменты, когда мне жарко, обезвожено и я устаю, и я всегда становлюсь очень эмоциональным, если не понимаю этих проблем.

Или вы когда-нибудь были голодны? Так голоден, что начинаешь злиться? Как бы хорошо ни было быть супер-мамой и иметь возможность жить за счет очень небольшого количества сна, которое мы можем получить, и минимального взаимодействия со взрослыми, это может быть невозможно, если мы хотим иметь счастливую семью.

В момент гнева вы, возможно, не сможете решить эту потребность сразу, как бы хорошо это ни было, просто вздремнуть после того, как ваш ребенок сделал что-то, что вас сводит с ума, это просто, вероятно, невозможно. Но определение того, что вы устали в данный момент, поможет. Если вы знаете, что сильнее злитесь, когда устаете, тогда вы можете определить это как источник своего гнева и использовать это знание, чтобы напомнить себе, что есть что-то, что делает все ваши эмоции намного более интенсивными.

Вам также необходимо определить любые другие триггеры, которые могут заставить вас начать превращаться в рассерженную маму.

• Были ли ваши родители действительно строгими в отношении чего-либо, когда вы были ребенком, а теперь это заставляет вас нервничать, когда это делают ваши дети?
• Вы чувствительны к громким звукам, резким запахам и т. Д.?
• Есть ли какие-либо вопросы безопасности, к которым вы действительно относитесь очень щепетильно?
• Есть ли у вас в доме какие-либо предметы, о которых вы действительно хотите позаботиться определенным образом, чтобы предотвратить повреждение?
• Действительно ли для вас важна экономия электроэнергии? Вы волнуетесь, когда светят слева?

Это всего лишь несколько идей, но могут быть вещи, которые все время действительно сложно для вас.Если вы сможете определить эти проблемы и действительно выбрать их часть, вы сможете лучше понять и контролировать свой гнев. Вы можете обнаружить, что некоторые вещи, которые вас злят, на самом деле не так уж и важны, и ничего страшного, если ваш ребенок это делает, или вы можете понять, что есть способы предотвратить возникновение ситуации сразу.

Распознавание наших триггеров дает нам огромную власть над нашим гневом и значительно упрощает решение реальной проблемы.

Теперь, когда вы знаете свои триггеры, важно планировать заранее.Это, конечно, может означать такие вещи, как обеспечение ваших основных потребностей, и мы подробнее рассмотрим это позже.

Это также означает предотвращение событий, которые могут вас расстроить. Вам нужно установить подходящих границ для вашего ребенка , чтобы вы не повторяли постоянно: «Нет, нет, нет».

Я не имею в виду дать вашему ребенку миллион правил, которым он не сможет следовать, а хочу создать четкие, твердые и непротиворечивые границы. Если вы постоянно беспокоитесь о том, что что-то сломается или ваш ребенок может пострадать, может быть полезно изменить окружающую среду, чтобы уменьшить эти риски.Это снимет нагрузку с ваших плеч, и вы больше не будете чувствовать, что постоянно находитесь на грани.

Мама — береги себя!

Я серьезно!

Я рад, что начинаю слышать это чаще, но действительно грустно, как давно об этом забыли. Никто не может позаботиться ни о ком, если он не может позаботиться в первую очередь о себе. Мы с мужем — миссионеры, и мы много говорим о важности заботы о себе для миссионеров, потому что, если миссионеры сосредоточат всю свою энергию и расходы на других людях, в конечном итоге они потерпят неудачу и сдадутся.

Материнство это спринт, это марафон; и нам нужна энергия (как физическая, так и эмоциональная), чтобы делать это хорошо.

Уход за собой будет выглядеть по-разному для разных людей, но вы хотите убедиться, что вы постоянно удовлетворяете свои основные физические потребности (еда, сон), но вам также необходимо учитывать свою эмоциональную сторону. У тебя есть время побыть одному? Время с друзьями? Этими сферами жизни легко пренебречь, но они так важны.

Вы когда-нибудь чувствовали себя эгоистами, если уделяли время себе? Легко думать так, потому что в этот момент может показаться, что вы оказываете медвежью услугу своей семье, но вы не должны постоянно работать при 0% батареи , вам нужно время, чтобы зарядиться и заполнить.

Многие телефоны имеют встроенную настройку, согласно которой, когда уровень заряда батареи падает ниже определенного уровня, телефон отключает определенные настройки для экономии заряда батареи, например, он может уменьшить яркость или выключить GPS. Если вы когда-нибудь зарядите свой телефон только до 5%, он никогда не вернет эти настройки обратно.

Мы такие же. Когда мы измотаны, мы не можем делать все, что хотим, даже улыбка или чтение книги с нашим ребенком могут стать проблемой, когда мы чувствуем себя эмоционально истощенными.

Кратковременное отсутствие семьи означает, что, когда вы снова будете вместе, вы сможете полностью отдаться им. Это также уменьшит наш гнев, потому что, когда мы эмоционально здоровы, нам намного легче справиться с гневом.

Прочтите здесь все мои советы по уходу за собой для мам

Вы когда-нибудь говорили плохо о себе? Может ты думаешь, что ты плохая мама? Или ты себя рушишь за то, что злая мама? Эти мысли не редкость для матерей, хотя некоторые из них могут быть результатом послеродовой депрессии, которая является гораздо более серьезным заболеванием.

Использование негативных комментариев в нашей жизни только разорвет нас и усложнит решение наших проблем. Нам нужно высказывать позитивные мысли, чтобы мы могли признать, что на самом деле мы довольно хороши и у нас есть место для перемен! Вы можете молиться или вести дневник, чтобы помочь себе с этим, и у меня есть несколько отличных карточек-подтверждений для мамы, которые вы можете использовать, чтобы выразить позитив в своем сердце. Вы можете скачать их ниже.

До сих пор мы много говорили о профилактике, но как насчет того момента гнева? Что мы делаем? Это может быть сложно, когда мы чувствуем, что находимся на грани взрыва.Сначала нам нужно разобраться со всем, что происходит — убедиться, что все в безопасности, и решить любые неотложные вопросы, особенно касающиеся безопасности.

И тут нужен умный баланс.

Вам нужно иметь дело со своими детьми и поведением, которое вас раздражает, но нам также нужно иметь дело с собой и с гневом, который может разъедать вас каждую секунду. Если это возможно, лучшее, что вы можете сделать, — это на мгновение извиниться. Скажите своим детям что-то вроде: «У меня сейчас много чувств, и мне нужно побыть одному на мгновение, чтобы я мог ясно мыслить.”

Не торопитесь, чтобы успокоиться, но помните, что вы не хотите пугать своих детей. Крик даже в другой комнате может негативно повлиять на вашего ребенка. Известно, что физические движения помогают нам, когда мы злимся, попробуйте выполнить прыжки или отрыжки, чтобы высвободить часть энергии, которая накапливается внутри вас. Вы также можете попытаться отвлечься чем-нибудь другим, чтобы очистить свой разум. Когда вы злитесь, будет действительно трудно думать правильно, и вы легко можете сказать своим детям то, о чем можете пожалеть.

Если в данный момент вы не можете уделить время себе, вы должны быть очень осторожны с тем, как вы обращаетесь со своими детьми. Вы можете попробовать сделать несколько глубоких вдохов, чтобы успокоиться, или попросите их рассказать вам, что произошло с их точки зрения, прежде чем вы начнете реагировать на инцидент.

Постарайтесь как можно больше успокоиться, прежде чем вы действительно начнете разбираться в том, что произошло. Когда вы все же начинаете разговаривать со своими детьми, постарайтесь быть максимально спокойными. Не повышайте голос, не называйте их именами и не навешивайте на них ярлыки. Избегайте таких слов, как «Ты очень плохой» или чего-либо, что определяет их как нечто негативное.

Обращаясь к ребенку, осознавайте свои собственные чувства и потребности (вы действительно устали сейчас?), А также обращайте внимание на потребности ребенка. Их поведение может быть очень нехарактерным, потому что они пропустили сон или их распорядок нарушен.

В данный момент вы, возможно, не сможете исправить то, что произошло, но постарайтесь подумать о том, как вы можете предотвратить повторение этого снова.Все могут быть очень эмоциональны в данный момент, но потом, когда все будут спокойны и ясно думают, вы, возможно, захотите снова поговорить со своим ребенком об инциденте и поговорить о том, какие границы, возможно, необходимо установить, чтобы предотвратить его повторение.

У всех нас будут разные методы преодоления трудностей, поэтому важно, чтобы мы намеренно выясняли, какие из них будут работать для нас.

Ты вчера была рассерженной мамой? Или, может быть, за день или неделю до этого? Так же, как мы не хотим навешивать ярлыки на своих детей чем-то негативным, мы также не хотим навешивать ярлыки на себя.То, что вчера ты была рассерженной мамой, не значит, что это делает тебя тем, кто ты есть. Даже если вы совершили ошибку и сделали то, о чем сожалеете, у вас все еще есть шанс исправить ее, извиняясь перед теми, на кого она повлияла, и научившись ее преодолевать.

Вспомните последний инцидент, на который вы разозлились. Подумайте, как вы могли бы поступить иначе. Что вы можете намеренно сделать сегодня, чтобы он отличался от вчерашнего?

Сегодня не обязательно должно быть как вчера, потому что сегодня новый день.

Иногда вы были сердитой мамой, но это не делает вас тем, кто вы есть.

Вам не обязательно быть мамой Малькольма в Среднем, персонаж, определяемый ее гневом. Не позволяйте гневу определять вас.

Если вы когда-то были кем-то, у кого не было проблем с гневом, вы можете снова найти эту часть себя. Просто важно, чтобы вы признали, что действительно злитесь, распознали свои триггеры, предотвратили гнев, изменив окружающую среду и установив границы, научились справляться, когда вы злитесь, а затем начинали каждый день как новый день, имея еще один шанс даже лучше.

Если вы хотите полностью изменить свой стиль воспитания, чтобы принести больше мира и спокойствия в свою семью, возможно, вам стоит обратить внимание на «Нежное воспитание». Может быть, вы уже слышали о нежном, мирном или позитивном воспитании. Это может быть трудно реализовать, если вы выросли с очень строгими родителями и теперь придерживаетесь того же подхода. Я могу быстро просмотреть электронную книгу, чтобы узнать об основных «мощных инструментах» нежного воспитания, и вы можете скачать ее ниже.

Я надеюсь, что этот пост помог вам лучше понять свой гнев и то, что вы можете с ним сделать.Когда вы были родителем, было ли что-то такое, что вас так злило, но позже вы поняли, что это неважно? Как бы вы поступили иначе? Позвольте мне знать в комментариях ниже.

Почему мама всегда на меня сердится?

Мы все время от времени злимся. Мы можем злиться на человека, как на друга, из-за хронического опоздания которого мы опаздываем в кино. Мы можем злиться на вещь, например, на ненадежную машину, которая ломается снова и снова. Мы можем злиться на себя за то, что не придерживаемся диеты и за свое решение сбросить 10 фунтов до лета!

У людей, страдающих болезнью Альцгеймера и другими видами деменции, бывают и хорошие, и плохие дни.Тем не менее, потеря памяти и спутанность сознания, связанные с деменцией, могут вызвать приступы гнева, которые могут причинять боль любимому человеку, просто пытающемуся сделать все возможное.

«Иногда мама такая милая и благодарная, но иногда она злится на меня и даже ругается», — говорит Джин П., сиделка, которую расстраивает слабоумие своей матери. «Триггеры, такие как попытка увести ее в душ, легко понять, но иногда кажется, что ее мрачное настроение возникает из ниоткуда. Почему она не знает, что я стараюсь изо всех сил? »

«Гнев — это форма общения», — говорит д-р.Лейклин Хоган, геронтолог и защитник ухода за больными на дому, вместо ^® , международный поставщик услуг по уходу на дому при болезни Альцгеймера. «Человек с деменцией может быть не в состоянии сказать нам, чего он хочет или в чем нуждается. Гнев — это один из способов избавиться от разочарования и эмоций ».

Когда вы встречаетесь с любимым человеком, который неожиданно злится, попробуйте выполнить следующие действия:

1. Сделайте перерыв. Иногда можно просто сделать паузу и вернуться через 5 или 10 минут. Попробуйте сказать: «Мама, мне так жаль, что я неправильно понял, что ты хотел на завтрак.Я вернусь через несколько минут, чтобы поговорить с вами ».
2. Ищите триггеры. Подумайте о том, что произошло прямо перед вспышкой гнева. Сможете ли вы определить закономерность, которой следует избегать в будущем? Некоторые люди, страдающие деменцией, например, очень устают после полудня и могут рассердиться, если вы попытаетесь вовлечь их в какую-либо деятельность. Составьте больше занятий по утрам и дайте им перерыв во второй половине дня.
3. Следите за болью или болезнью. Человек, страдающий деменцией, может болеть зубами, артритом или просто болеть.Эксперт по деменции Дэвид Троксель рекомендует следить за резкими изменениями. «Если беспечный человек внезапно становится угрюмым и злым, это обычно хороший признак того, что это проблема физического здоровья».
4. Выберите любимый предмет из истории жизни человека. Разговор о детстве, любимой еде или переживаниях человека может иногда превратить плохое настроение в хорошее.
5. Извиниться сложно, но иногда это лучший ответ на гнев, даже если это не ваша вина! Сказать: «Папа, мне так жаль, что я неправильно тебя понял.В следующий раз у меня получится лучше. Я люблю тебя »может превратить этот гнев в улыбку.

«Важно поделиться этими советами с другими профессионалами, с которыми вы, возможно, будете работать, чтобы заботиться о своем любимом человеке», — говорит Троксель, который помогал разработать программу обучения для дома вместо CAREGivers ^SM , которая позволяет им создавать позитивную, радостную атмосферу с помощью занятий , любящая поддержка и хорошее общение.