Что делать любовный треугольник: причины, что делать? Советы экспертов о том, как из него выйти

что делать и кто виноват?

Одна из частых проблем, возникающих в отношениях – это любовный треугольник. Т.е. когда в любовной паре появляется третья сторона, третий участник этих отношений, с которым изменяет кто-либо из пары.

Ситуацию любовного треугольника можно проживать по-разному:

• Можно быть этой самой третьей стороной, чаще всего это любовница. Для удобства в своей статье я буду называть ее именно так.
• Можно быть той или тем, кому изменяют. В статье я буду называть эту роль в треугольнике – женой. Так как чаще всего встречаются треугольники «муж-жена-любовница».
• Или тем (той), кто изменяет. Эту роль условно буду называть мужем.

В этой статье мы поговорим про любовный треугольник. В чем его суть, из-за чего они возникают. И кто виноват в появлении треугольника.

Я расскажу, по каким причинам люди могут изменять. Почему некоторых людей на протяжении всей жизни преследуют треугольные отношения. И какая главная проблема есть у любовных треугольников, от которой страдают все его участники.

Расскажу, что такое верность в отношениях.

И дам рекомендации для троих участников треугольника. Расскажу, что можно сделать – если Вы изменяете, если Вам изменяют и, если Вы третий участник отношений, т.е. любовница. И как выйти из любовного треугольника, если Вы в него попали.

Любовный треугольник. Кто виноват?

При изменах жены часто винят любовниц в том, что они «соблазнили» их мужей. Некоторые любовницы винят жен в том, что они перестали быть привлекательными и удовлетворять мужчину. А кто-то обвиняет и осуждает самих изменников.

Но в ситуации треугольника не всегда есть тот, кто однозначно прав, а кто однозначно виноват. Такую ситуацию часто неосознанно создают и поддерживают все участники этого процесса (особенно в случае, если такая ситуация длится долго).

И я предлагаю вместо поиска виноватых – осознать ответственность каждого участника любовного треугольника. Что каждый из них – отвечает сам за свое нахождение именно в таких отношениях.

Неприятные чувства могут испытывать все стороны любовного треугольника. От этой ситуации могут страдать все трое. Но при этом не предпринимать никаких реальных действий для изменения ситуации.

Потому что неосознанно каждый из них (не только сам изменяющий) извлекает для себя некоторые выгоды от таких отношений. Что это за выгоды – будем разбираться в этой статье.

Психология любовного треугольника. Что важно знать про любовный треугольник?

Так случается, когда человеку в паре чего-то недостает. Когда какие-то важные его потребности не удовлетворяются его любимым человеком.

Может быть, ему недостаточно внимания или признания и восхищения. Может быть, душевной близости и искренности. Может быть, ему недостает свободы или секса. Или еще чего-нибудь.

И каждый справляется с этим по-разному.

Кто-то идет более конструктивным путем, и пытается разговаривать со своим партнером, работать с психологом. Ищет пути, как получить желаемое, и при этом не разрушить ни свои отношения с партнером, ни взаимное доверие.

Или завершает отношения, если понимает, что от этого партнера невозможно получать то, что важно получить.

А кто-то ищет недостающее на стороне. Это может быть, как – уход в работу, в хобби, в воспитание детей или бегство в какую-либо зависимость.

Так и измена. Когда то, чего человек не получает от своего партнера, он пытается найти в другом человеке. Например, муж не хвалит, а любовник постоянно говорит комплементы. Или партнерша пилит, а любовница всегда рада видеть.

То есть, для того, кто изменяет в любовном треугольнике – эта ситуация нужна для того, чтобы удовлетворять те потребности, которые не получается удовлетворить в его паре. И при этом, помогает сохранить его постоянные отношения, уберечь их от разрыва.

Этот процесс может быть, как осознанным для мужа, так и бессознательным. Когда человек сам сознательно не понимает, для чего создает любовный треугольник.

Как парадоксально бы это не выглядело, но любовный треугольник часто заводят как раз для того, чтобы сохранить отношения. Нередко он служит для многих людей альтернативой расставанию.

То есть, например, меня что-то не устраивает в моей паре. И вместо того, чтобы уходить из этих отношений – я ищу кого-то третьего. От кого получаю то, чего мне недостает. И таким образом для меня уже становится возможным – оставаться в моих отношениях, где меня что-то не устраивало.

Этот момент очень важно понимать любовницам. Что она скорее всего для пары нужна для того, чтобы сохранять их отношения.

А жене любовный треугольник может быть удобен тем, что всю свою невыраженную злость на мужа, она может скинуть на любовницу. То есть, в ситуации треугольника для жены появляется, скажем так, козел отпущения. Которого можно винить, ненавидеть, осуждать вместо мужа.

Но конечно же, эта выгода от треугольника – женой обычно не осознается.

Я раньше все недоумевала, от чего люди, которым изменяют, во всем винят третью сторону. Не понимала, почему они злятся на незнакомого, чужого для себя человека. С которым у них нет никаких договоренностей, и у которых перед ними нет никаких обязательств.

Вместо того, чтобы злиться на близкого, который их предал. На того, кому они верили и доверяли. С которым они договаривались о том, что будут хранить друг другу верность.

Но изучив психологию измен и узнав больше про любовный треугольник, я поняла, что это смещенная злость. Что в глубине души жены на самом деле очень сильно злятся на своих мужей, которые им изменяют. Но мужу предъявить свою злость они часто боятся.

Также часто жена неосознанно соглашается на любовный треугольник, т.к. он дает ей возможность не разрешать проблему, которая возникла у нее с мужем. Ничего не менять. И при этом – сохранить их отношения от распада.

А любовница соглашается быть не единственной, потому что в любовном треугольнике тоже находит для себя некоторые преимущества.

Часто любовницами становятся те женщины, которые неосознанно боятся близких отношений. Боятся, что в браке будут ограничивать их свободу. Боятся, что, если мужчина узнает ее поближе – она ему не понравится, он ее отвергнет и бросит.

Ей может не нравиться сам брак, проживание вместе с мужчиной.

И тогда нахождение в любовном треугольнике в качестве любовницы – дает ей возможность держаться от мужчины на безопасном расстоянии. Дает ей возможность сохранить свою свободу. Не сближаться с мужчиной по-настоящему и не вступать с ним в брак.

Некоторые любовницы получают для себя еще и материальную выгоду от таких отношений. Когда мужчина их содержит, дарит дорогие подарки и тратит на нее деньги.

А иногда в позиции любовницы женщина защищается от возможного предательства. Когда она сама боится оказаться в роли обманутой жены, которую бросили с детьми. И поэтому выбирает для себя более безопасную и независимую роль – роль любовницы.

Почему люди изменяют?

Причин, почему люди изменяют, может быть множество, как поверхностных, которые хорошо осознаются. Так и глубинных, о которых сам человек может и не догадываться.

Причины измен могут быть связаны:

• Как с личностью самого изменяющего, т.е. вызваны его внутренними причинами.
• Так и с отношениями, которые сложили в паре. То есть, когда измена вызвана проблемами в паре.

Я опишу несколько часто встречающихся причин, из-за которых люди могут идти на измену.

Причины, связанные с личностью изменяющего:

1) Страх близких отношений – измена дает человеку возможность не сближаться со своим партнером. Вместо того, чтобы разрешать с ним ту проблему, которая толкает его на измену, он временно сбегает в новые отношения.

Вместо того, чтобы быть в отношениях с партнером полностью, предъявляться в них всей своей личностью, человек какую-то часть себя демонстрирует любовнице, а другую свою часть – жене. При этом он полностью ни с кем не «встречается», каждая из его партнерш знает его лишь частично.

2) Чувство собственной неполноценности, низкая самооценка, неуверенность в себе и собственной привлекательности – одна из частых причин измен. Кому-то измена дает возможность почувствовать свою востребованность, привлекательность для противоположного пола. Что они еще молоды и красивы, могут кому-то понравиться.

А кому-то льстит и повышает самооценку ситуация, когда за него конкурируют, пытаются стать для него единственными, отвоевать у соперницы.

3) Неготовность к отношениям – довольно часто люди вступают в отношения, когда на самом деле внутренне не готовы к ним, не готовы открываться партнеру, договариваться с ним, разрешать проблемы и конфликты и т.п.

И тогда все неразрешенные проблемы, возникшие в паре, разрешаются с помощью любовницы.

4) Расщепление психики – нередко бывает такое, что человек внутри себя нецелостный, какие-то «части» его личности в плохом контакте друг с другом, их тянет в разные стороны. То есть в человеке присутствует внутренний конфликт.

И тогда какой-то его «части» может быть нужен определенный человек рядом, с определенными качествами. А другой части – человек с совершенно другими особенностями. И тогда выходом для человека становится возможность завести себе разных партнеров.

Например, комплекс «Мадонны и блудницы» у мужчины или комплекс «Рыцаря и развратника» у женщины. Это когда человек не может принять в одном партнере одновременно и сексуальность, и качества, делающие его хорошим супругом.

Когда в его бессознательном представлении эти роли могут реализовываться только разными людьми, они не могут существовать вместе в одном человеке. Она должна быть – либо святой «мадонной», либо плохой «блудницей».

5) Неудачный любовный сценарий или сценарий жизни – когда человек в детстве перенял от своих близких модель отношений, где были измены. И вырастая, неосознанно он воссоздает то, к чему привык с детства. Или повторяет то поведение, которому научился от своих родителей.

Например, если отец мальчика изменял его маме, то есть большая вероятность, что его сын скопирует его поведение. И когда вырастет – будет изменять своей жене.

6) Измена как норма – некоторые люди не видят ничего плохого в измене своему партнеру. Они воспринимают измену как норму, убеждены, что все изменяют, и в этом нет ничего такого.

Такие люди могут даже не испытывать никакого чувства вины и раскаяния по поводу своих измен.

7) Сексоголизм – навязчивая потребность вступать в сексуальные отношения с разными людьми может толкать человека изменять своему партнеру. Например, такой мужчина, как Кристиан из сериала «Части тела», будет все время изменять своим женщинам из-за своей зависимости от секса.

8) Адреналиновая зависимость, потребность в возбуждении и азарте от «запретного плода» и риска быть пойманным – когда человеку нужны острые ощущения, сильные эмоции, риск.

И он привык их получать именно от отношений. Тогда он может идти на измены, чтобы получать привычные «дозы» адреналина.

9) Страх, что изменят, предадут, обманут, недостаток доверия к партнеру – иногда неосознаваемая тревога по поводу того, что он может пострадать от неверности своего партнера, может толкать человека на то, чтобы он изменил первым.

Есть такое выражение, что лучшая защита – это нападение. И в таком случае человек, который боится, что ему изменят. Может сам поступать с партнером так, как боится, что поступят с ним.

10) Желание оставаться «хорошим», неумение говорить «нет» и защищать свои границы – в связи с чем человек не высказывает напрямую своему партнеру свое недовольство, не говорит о своих желаниях, не устанавливает своих границ.

Он не может уйти от человека, с которым ему плохо, которого он не любит. Не может отказать любовнице, сказать, что женат.

И тогда измена становится единственным способом – или выразить свой гнев на партнера. Или продолжать с ним отношения, несмотря на то, что уже давно хочется развестись. Или не обидеть любовницу своим отказом.

Причины неверности, связанные с отношениями:

1) Неудовлетворенность в отношениях – наиболее частая причина измен. Когда какие-то важные потребности нельзя или не получается удовлетворить в своей паре, люди могут искать того, с кем эти потребности удовлетворить можно.

2) Разная половая конституция у партнеров – когда одному нужен секс минимум раз в день, а другому – комфортнее им заниматься раз в неделю или даже в месяц. Тогда тому, кто недополучает секса, может прийти в голову – найти себе любовницу или любовника.

3) Накопленная злость между партнерами – тот гнев, который люди напрямую не выражают своему партнеру, должен где-то находить выход. И иногда на этой почве совершаются измены.

4) У партнеров разные представления о верности, разные понятия о границах допустимого в их паре.

Например, для одного измена – это может значить лишь измена в чувствах. Когда для другого просто дружба с человеком противоположного пола может приравниваться к измене.

5) Сценарий отношений в паре – «родитель/ребенок». Когда кто-то из пары как будто «выше» другого, когда один из них играет роль родителя, а другой – роль ребенка. Тогда очень высока вероятность измены в такой паре.

Во-первых, в таких отношениях пропадает секс. А в-вторых, у того, кто в роли «ребенка» может появиться желание «отделиться» от своего партнера, как от мамы. Проявить свою самостоятельность, независимость и совершить бунт.

И тогда в качестве такого бунта – человек может идти на измену, чтобы доказать себе свою независимость.

6) Месть за измену – иногда тот, кто считал измену для себя недопустимой. В какой-то момент может изменить своему партнеру в качестве мести за его измену. Пример такой измены можно увидеть в фильме «Верность» (2019 года).

Любовный треугольник как сценарий отношений

У многих из тех, кто пребывает в любовном треугольнике, подобные отношения из раза в раз повторяются. Когда они снова и снова оказываются в таком треугольнике.

При этом, их роль может меняться – когда они то становятся любовницами, то им изменяют, то они сами идут на измену. Смена ролей может проходить:

• Либо в разных отношениях. Когда, например, одному человеку – они сами изменяют, в других – изменяют им, а в-третьих – они уже любовницы.
• Либо в одних и тех же отношениях. Например, девушка сначала любовница для своего мужчины, потом он ради нее бросает свою жену. Через какое-то время он женится на ней и находит себе уже новую любовницу, с которой изменяет этой девушке. Через какое-то время его измены заканчиваются, а она из мести – начинает теперь уже сама ему изменять.

В таком случае речь идет о повторяющемся неудачном любовном сценарии. И чтобы его изменить – лучше всего пройти глубинную длительную терапию у психолога.

Проблема любовного треугольника

Главная проблема, от которой мучаются люди в любовном треугольнике – это неопределенность.

Любовница страдает от неопределенности, уйдет ли ее любимый мужчина от своей жены, и когда же он это сделает.

Жена находится в неопределенности, кого же выберет ее муж. И когда же наступит такой момент, что ее муж перестанет ей изменять.

Муж все не может сделать выбор между женой и любовницей. И мучается от неопределенности, когда же он уже сможет принять решение, с кем ему остаться.

Длительное нахождение в ситуации неопределенности – вредно и разрушительно для нашей психики. И те, кто пребывает в треугольнике, больше всего страдают именно от неопределенности.

Поэтому такие отношения являются нездоровыми, токсичными для всех их участников.

Что такое верность в любовных отношениях?

Верность – это выбор, который каждый из партнеров регулярно делает для себя. Или не делает, если идет на измену. Верность – это не то, что получается само собой, а то, что человек выбирает.

Нахождение в любовном треугольнике – это тоже выбор. Ваш выбор, если вы сейчас в таких отношениях находитесь.

Это не случайность, это ваш сознательный или бессознательный выбор. Вы либо сами приняли решение (сознательно или нет) изменять, либо согласились продолжать отношения, в которых вам изменяют. Либо согласились быть третьим участником отношений, согласились быть любовницей.

И точно так же, что в любой момент вы можете принять для себя решение, сделать выбор – быть верной своему партнеру. И быть только с тем человеком рядом, который верен вам.

У разных людей границы верности могут отличаться. Для одного верность – это лишь отсутствие секса с другим человеком. А для другого – даже переписка в социальных сетях с человеком противоположного пола, которая не подразумевает лишь делового общения, уже измена.

И одна из проблем верности в отношениях – это когда у партнеров разные представления о ней, разные границы допустимого. Поэтому важно разобраться и обсудить с партнером:

• Что значит верность для вас? А что значит верность для вашего партнера?
• Что допустимо и недопустимо для вас? А что считает допустимым и недопустимым ваш партнер?

И даже, если вдруг представления о верности и границах допустимого у вас разнятся. То, если сделать этот момент осознанным в вашей паре, обсудить, обговорить это друг с другом, то можно прийти к какому-то соглашению, которое устроит вас обоих.

И тогда даже ваши различия в этой теме могут не стать помехой для ваших отношений.

Как выйти из любовного треугольника любовнице?

• Если уже более нескольких месяцев ваш любовник обещает вам уйти от своей жены, но так и не делает этого. То примите тот факт, что ваш мужчина никогда не уйдет от своей жены. А вы нужны этой паре – лишь для сохранения их отношений. Если бы он хотел уйти – он бы уже это сделал, а не «кормил» вас обещаниями.
• Если вы не готовы уходить из этих отношений, все еще надеетесь, что ваш мужчина выберет вас. То примите решение, сколько конкретно по времени вы еще готовы его ждать – месяц, два или три. Определите конкретную дату – когда вы заканчиваете делать это.
  И поставьте в известность вашего мужчину, что вы его ждете еще ровно до этой даты. А если он до этого времени не уйдет от своей жены к вам, то вы с ним расстаетесь. И обязательно выполните это условие, каковы бы ни были обстоятельства.
• Подумайте о том, что даже если этот мужчина бросит свою жену ради вас, то нет гарантий, что он позже не начнет изменять вам.
• Примите окончательное решение – расстаться с этим человеком. И расстаньтесь с ним, заблокировав ему возможность связаться с вами (на всякий случай).
• Обратитесь на индивидуальные консультации к психологу, чтобы разобраться, для чего вы оказались именно в таких отношениях.

Как выйти из любовного треугольника жене (или если вам изменяют)?

1) Проанализируйте, с чем связаны измены вашего любимого человека. Связаны ли они с личностью вашего мужчины или они вызваны проблемами в ваших отношениях?

Если ваш муж изменял не только вам, но и делал это с другими женщинами. Если он с самого начала ваших отношений – флиртовал и общался с другими женщинами, изменял вам с самого начала. То очевидно дело тут в нем самом. В таком случае ваш любимый – склонен к изменам. И будет продолжать это делать и дальше, если вы его простите. Вы не сможете его поменять и как-то повлиять на его измены.

2) Если причины измены в нем – то лучше всего расстаться с этим мужчиной. И обратиться к психологу, чтобы выяснить, как и для чего вы выбрали себе именно такого партнера.

3) Если ваш мужчина никому не изменял прежде. И завел любовницу тогда, когда вы были вместе уже долгое время. И Вы подозреваете, что дело тут – именно в ваших отношениях, а не в его личности.

Если вы готовы выстраивать с этим человеком новые отношения, где уже не будет места изменам. Готовы его простить. Если он искренне раскаивается по поводу своих измен и готов работать над изменением ваших отношений. То небольшой шанс, что у вас это получится, есть. И вы вместе можете обратиться к психологу на семейные консультации.

Как выйти из любовного треугольника, если вы изменяете?

Если в любовном треугольнике изменяете вы, то важно разобраться по каким причинам это происходит. Какие ваши личностные внутренние проблемы и особенности этому способствуют? И какие проблемы в вашей паре вы пытаетесь разрешить с помощью третьего участника?

Важно проработать те причины, которые побуждают вас изменять своему любимому человеку. Даже, если вы расстанетесь, то есть риск повторить похожее в новых отношениях, если вы не разберетесь с собой. Самостоятельно разобраться с этим может быть очень сложно, поэтому лучше обратиться к психологу на индивидуальную работу.

А также важно разрешить те проблемы вашей пары, которые привели вас к созданию «любовного треугольника». Это можно сделать с помощью индивидуальных консультаций с психологом. Или если вы вместе со своим партнером, которому вы изменили, обратитесь к семейному психологу, работающим с парами.

Если Вы «застряли» в ситуации любовного треугольника, хотели бы выбраться из него или разобраться, что вас в нем удерживает, то приглашаю вас ко мне на индивидуальные консультации.

Автор статьи: психолог Анна Тычук

что это такое, как выйти из него

Попадая в любовный треугольник, люди не могут поверить, что это произошло с ними, ведь никому в детстве не читали сказок, где у принцессы оказалось два принца и оба — прекрасные. Как же найти выход из любовного треугольника?

Увы, реальная жизнь гораздо сложнее и запутаннее сказок. Иногда бывает сложно разобраться, кто положительный герой, а кто злодей. Да и может ли добрый принц любить сразу обеих принцесс, не причиняя боли ни одной из них? К сожалению, это случается гораздо чаще, чем кажется многим из нас. Поэтому сегодня мы разберёмся в сложной геометрии чувств и найдём выход из этой непростой ситуации.

Что такое любовный треугольник

Впервые выражение «любовный треугольник» употребил норвежский поэт и драматург Генрик Ибсен в драме «Гедда Габлер». Любовный треугольник — это вид романтических отношений, при котором человек, независимо от другого, испытывает привязанность к третьему. При этом связь между участниками трио может быть абсолютно разной: от незнания о существовании третьего (в случае измен) до разнообразных форм свободного брака, в котором партнёры не скрывают своих отношений с другими людьми.

В самых сложных и запутанных ситуациях люди бывают связаны перекрёстной связью, когда, например, первый влюблён во второго, второй влюблён в третьего, а третий любит первого или вообще никого, кроме себя не замечает. Казалось бы, это описание второсортной голливудской комедии, но жизнь является куда более изощрённым сценаристом и порой из невероятной комедии получается трагедия всей жизни.

Как правило, любовный треугольник становится продолжительным явлением. Случайная связь на одну ночь не может считаться любовным треугольником — это банальная измена. Треугольник предполагает более сложные, запутанные отношения и всегда сложность выбора из двух зол.

Как формируется любовный треугольник

Типичный любовный треугольник строится через несколько стадий.

Кризис

Любовный треугольник — это всегда показатель кризиса в основных отношениях. Человек, оказавшийся на распутье, попал туда неслучайно. Ему чего-то не хватает в нынешнем партнёре, и он хочет восполнить пробел с третьим. Это может быть психологическая, физическая или эмоциональная потребность, которую невозможно удовлетворить в существующих отношениях.

Увлечение

В момент нестабильности всегда появляется кто-то, кто кажется более внимательным, более заботливым, более интересным. Дальше многое зависит от внутреннего стержня человека, психического состояния, убеждений и, как это ни прискорбно, от банального стечения обстоятельств.

Нужно понимать, что взаимная симпатия не сразу перерастает в увлечение и флирт. Но каждая ссора и размолвка дома подталкивает к поиску сочувствия и поддержки в близком общении с другими людьми.

Измена

Измена является переломным моментом, когда прочная связь с третьим либо укрепляется, либо человек раскаивается в содеянном и пресекает дальнейшее общение. Несмотря на то, что за обострением должна последовать скорая развязка, довольно часто всё переходит в затяжную фазу, из которой очень сложно выбраться.

Распад

Рано или поздно или обманутый партнёр узнаёт об измене, или отношения с третьим настолько укрепляются, что уводят человека из семьи. Болезненный нарыв вскрывается, причиняя страдания всем участникам треугольника.

Причины возникновения любовного треугольника

Для того чтобы найти выход из сложившейся ситуации, для начала нужно разыскать вход. Ту совокупность событий, которая по странному стечению обстоятельств объединила трёх людей. Возможно, когда вы поймёте предпосылки, станет ясно, как действовать дальше.

Сексуальная неудовлетворённость

Согласно результатам опроса 44% мужчин обманывают по причине банального недостатка секса. Это своего рода попытка уравновесить свою жизнь в плане физического удовлетворения.

Отсутствие глубоких чувств

Любовный треугольник возникает в парах, где отношения зашли в тупик или исчерпали себя. Некоторых отсутствие влюблённости освобождает от моральных обязательств и как бы даёт право на непрекращающийся поиск или параллельные отношения.

Самоутверждение

В этом случае флирт становится обычной формой общения. Пытаясь всем понравиться, человек неосознанно переходит границу рабочего или дружеского общения, посылая неоднозначные сигналы.

Адреналин

Некоторые люди, подобно герою Джейсона Стэйтема в фильме «Адреналин», просто не могут жить без наличия этого гормона в крови. Но если в кино это было необходимо, чтобы выжить, то в реальности такое поведение связано с адреналиновой зависимостью. Человеку постоянно хочется быть на пике эмоций, и боязнь разоблачения прекрасно его подпитывает.

Отсутствие общих интересов

Безусловно, противоположности притягиваются и даже некоторое время прекрасно существуют вместе на волне гормонального подъёма. Но рано или поздно, кроме физического контакта начинает хотеться ещё и душевной близости или хотя бы интеллектуальной общности. Возможности поделиться, обсудить и, конечно, пошутить. Без такого уровня общения отношения очень быстро сходят на нет.

Неуважительное отношение

Токсичные отношения рано или поздно заставляют искать более комфортного общения, внимания и заботы. В этом случае измена — это обычный акт протеста против тирании и неуважения, способ вырваться из порочного круга.

Изощрённый способ мести

Подозрения в неверности могут завести очень далеко. Если один из партнёров зацикливается на измене и видит её доказательства повсюду, но не может начать конструктивный диалог, то события могут выйти из-под контроля. Обычно такие хитроумные способы приходят в голову именно женщинам. И это подводит к следующему пункту.

Желание обратить на себя внимание

Часто кто-то в паре перестаёт ценить близкого человека и начинает воспринимать его любовь и заботу как должное. Чтобы показать, что ничто не является константой, один из партнёров может намеренно вызывать интерес других людей и в конце концов запутаться в собственных чувствах.

Возрастной кризис

Мужчины и женщины в разное время сталкиваются с этой проблемой и переживают её совершенно по-разному. Но чаще всего в этот момент люди стремятся переосмыслить жизнь и пускаются во все тяжкие.

Виды любовного треугольника

Основные виды любовных треугольников показаны в новом сериале Netflix «Почему женщины убивают». Если ещё не смотрели — посмотрите обязательно. Рекомендую!

На примере трёх эпох и трёх семей мы видим разные варианты любовного треугольника (осторожно, будут спойлеры):

1. Когда один из партнёров заводит роман, а второй об этом не знает. Такая связь больше похожа на банальную измену, когда треугольник не замкнут и один из супругов может долгое время не знать о существовании любовника или любовницы. Ситуация в сериале интересна тем, что нам показывают момент, когда этот треугольник замкнулся и Бет Энн познакомилась с любовницей мужа Эйприл. На самом деле, эта идея не нова. Ещё в 1956 году Андре Моруа написал роман «Письма незнакомке», в котором обманутая жена подружилась с любовницей и постепенно вытеснила её из семейной жизни.
2. Когда один из партнёров знает о существовании третьего и даже знаком с ним. Это произошло в случае с Симон и Карлом, у них были причины, чтобы остаться вместе. В сериале показан замкнутый треугольник, который держится на общем горе.
3. Когда каждый из партнёров имеет романтическую связь с третьим. Некоторые считают, что в 21 веке моногамный брак потеряет свою актуальность, и видят будущее именно за открытыми союзами. Хорошо это или нет, но большинство пока не готовы принять свободные отношения без собственничества. Поэтому такие пары, как правило, недолговечны. Что и доказывает история Джейд, Элая и Тейлор.

Читайте по теме:

Две женщины и один мужчина

Мужчины более склонны к полигамии (но сейчас это различие начинает стираться), поэтому по статистике они чаще являются инициаторами любовного треугольника. По результатам опроса в отношениях вне брака призналось 20% опрошенных мужчин и 13% опрошенных женщин. Психологи объясняют это тем, что подсознательно мужчина всегда стремится завоёвывать, покорять и побеждать. Но жена, как правило, довольно быстро перестаёт быть той самой желанной «добычей». А если в отношениях не всё гладко и дома мужчину ждут лишь упрёки, конфликты и плохое настроение, любовница становится не просто объектом удовлетворения, но и родственной душой.

Проблема для мужчины начинается в тот момент, когда его роман выходит за пределы спальни. Рано или поздно любовница начинает хотеть проводить время вместе: устраивать совместные ужины в ресторанах, ходить в театр или кино, общаться с друзьями. Но для мужчины появление в общественных местах очень рискованно. И даже если в его кругу иметь любовницу является нормой, он не заинтересован в том, чтобы привычный уклад жизни рушился и его увидели с другой женщиной. Проблемой также может стать и финансовая сторона вопроса. Уделять внимание сразу двум женщинам довольно накладно.

Двое мужчин и одна женщина

Традиционно считается, что женщины в первую очередь ищут эмоционального контакта и только потом — физического. Бывают исключения, но здесь мы рассмотрим самый распространённый случай. Обычно, если любовный треугольник выстраивает женщина, то он подкрепляется эмоциональной близостью на всех уровнях и его довольно сложно разрушить.

В таком треугольнике муж, как правило, ассоциируется со стабильностью, определённостью и в некоторой степени со скукой. Любовник, наоборот, даёт ощущение желанности и компенсирует недостаток нежности и страсти, который женщина может ощущать в браке.

Но даже яркие эмоции постепенно приедаются и сменяются постоянной тревогой и стрессом из-за опасности быть раскрытой. В том случае, если между супругами существует брачный договор, то ситуация из просто сложной может превратиться в критическую, когда женщина рискует потерять всё имущество.

Рано или поздно любовный треугольник станет тяготить. А если между женщиной и любимым мужчиной выстраивается тесная связь, то мужчина, понимая, что упускает свой шанс, начнёт вести себя как собственник, ревновать и даже пытаться выяснить отношения с мужем. Согласно исследованиям, проведённым в Университете штата Флорида, мужчины проявляют более сильное чувство гнева и более склонны к насилию в ситуации обмана.

Платоническая любовь

Иногда третий, даже не появляясь в постели у одного из партнёров, незримо присутствует в отношениях. Это может быть близкая связь на эмоциональном уровне, которая даже не предполагает физического контакта, но создаёт гораздо больше проблем. Такая связь не достигает обострения и может тянуться годами, капля за каплей разрушая отношения.

Существует ещё один очень сложный вид любовного треугольника, когда одного из людей нет в живых. Как правило, черты этого человека идеализируются, и победить в сравнении с ним просто невозможно. Такая борьба с призраками очень тяжела для обоих партнёров. В этом случае нужно быть максимально корректным, постараться помочь любимому человеку пережить кризис и, наконец, действительно открыться для новых отношений, в которых участвуют только двое.

Как выйти из любовного треугольника

Иногда любовный треугольник устраивает обоих партнёров, привнося в отношения элемент некой интриги и остроты. Такие непродолжительные игры могут даже пойти на пользу остывающим отношениям и показать, что человек, находящийся рядом, на самом деле даёт гораздо больше, чем мимолётные увлечения.

Возникающее чувство вины иногда заставляет быть внимательнее и делать подарки, но это лишь временное избавление. И чаще всего события развиваются по сценарию, когда любовный треугольник становится проблемой, на решение которой просто не хватает силы воли. Именно поэтому многие задаются вопросом, как жить в любовном треугольнике, ведь иногда оборвать все связи и не жить в нём становится гораздо труднее. Но заманчивая перспектива оставить всё как есть подобна решению хирурга отменить операцию и ждать, пока пациент выздоровеет сам.

Советы для каждой из трёх сторон

Если вы оказались инициатором любовного треугольника.

1. Смиритесь, что не сможете быть хорошим для всех и осчастливить сразу обоих людей. В сложившейся ситуации кто-то обязательно пострадает. И только от вашей деликатности зависит то, насколько эта травма будет тяжёлой для каждой из сторон.
2. Обратите внимание на бытовую сторону вопроса, ведь короткие встречи — это одно, а совместная жизнь с множеством раздражающих деталей — совершенно другое. В конце концов, всё проходит.
3. Взвесьте все за и против и наконец сделайте выбор. Причём выбор взвешенный и осознанный. Ведь движение в двух направлениях в итоге либо истощит до полной апатии, либо от вас откажутся сразу оба человека.
4. Помните, что выбор делается не на ближайшую неделю, поэтому подойдите к этому со всей ответственностью. Такая осознанность очень важна, ведь после принятия решения, вы ни на секунду не должны усомниться в собственном выборе. Иначе постоянные сравнения и размышления об ином исходе не дадут ни вам, ни вашему партнёру спокойно жить и наслаждаться друг другом.
5. Если вы решили остаться в семье/изначальных отношениях, то ни в коем случае не пытайтесь рассказать о своей измене. Желая избавиться от мук совести, люди хотят поделиться с близким человеком и получить прощение. Но это именно тот случай, когда молчание и небольшая ложь, прикрывающая ещё бóльшую, будут во благо. Подумайте не о том, как облегчить собственную душу, а как не нанести травму другому человеку.

Вот несколько методов и упражнений, которые помогут принять решение:

• Чтобы принять решение, рассмотрите ситуацию с позиции каждого из углов треугольника: себя, партнёра и третьего участника. Представьте, что вы сценарист, который в деталях продумывает сюжет будущего фильма. Продумайте каждый из возможных вариантов развития событий. Как поступит каждый из героев? Что будет занимать их мысли? И, самое главное, переместитесь на год вперед и посмотрите, будут ли ваши персонажи счастливы после принятого решения?
• Если вы чувствуете, что действуете на эмоциях, попробуйте зайти со стороны здравого смысла и даже сухого расчёта. Поступите как Росс из сериала «Друзья» — составьте список. Только не повторяйте его ошибок и позаботьтесь о том, чтобы документ никому не попался на глаза. Обратите внимание на достоинства. Подумайте, что может дать вам каждый из людей в самых разных сферах: забота, бытовой комфорт, секс, уют, общие ценности, социальные связи, интересное общение и т.д. Ведь рано или поздно страсть угаснет, и вы останетесь с человеком наедине.
• Наверняка подсознательно вы уже приняли решение и просто тянете с вынесением приговора. Вспомните выход одного из героев фильма «О чем говорят мужчины». В сложных ситуациях он представлял, что фашисты пытают и задают вопрос, «на который я сам себе не могу ответить: кого ты любишь, Марину Штурманову из 8В или Яну Мищенко из 9Б?». Немцы откуда-то знают правильный ответ и если ответить честно, то просто уйдут.

Во всём фильме и в этой ситуации присутствует изрядная доля юмора, но вы можете найти свой аналог внутренних «фашистов», которым вы не сможете соврать.

А что делать, если вы стали жертвой? Как разрушить любовный треугольник?

1. Как бы ни было сложно, сохраняйте спокойствие. Очень часто выход из любовного треугольника подобен хождению по минному полю. Невозможно просто взять и вычеркнуть человека, ставшего проблемой. Поэтому если вы всерьёз намерены бороться за отношения, то действовать нужно максимально аккуратно. Взрывы эмоций, ультиматумы и угрозы только приведут к обострению и никогда не сыграют в вашу пользу.

Если вы решили, что хотите сохранить любимого, постарайтесь проанализировать ситуацию и понять, какие качества ваш партнёр ищет в третьем человеке. Возможно, это повод для кардинальной смены имиджа. Или это возможность стать внимательнее и заботливее по отношению ко второй половине. Если же это просто поиск острых ощущений, то покажите, что для этого не обязательно нужен третий. Вы всегда можете поэкспериментировать с разными образами и даже костюмами. Но ни в коем случае не предавайте себя — не делайте то, что противоречит вашей природе.

2. Не терпите. Фраза стерпится — слюбится давно потеряла актуальность. Если вы видите, что партнёр не чувствует угрызений совести за своё поведение и не собирается решать возникшую проблему, то пора прекращать этот садомазохизм. Также стоит поступить, если вы понимаете, что не сможете простить любимого и будете вечно упрекать его в содеянном.

3. Подумайте, возможно, не стоит удерживать человека, который не чувствует себя счастливым рядом с вами, а значит не осчастливит и вас. Иногда выход из трио и расставание становится шагом в новую интересную и активную жизнь. Мир изменился и возраст для отношений и вступления в брак уже давно не имеет границ.

4. Как бы ни было больно и обидно не пытайтесь привлечь внимание своим показательным уходом. Уходите, только если действительно приняли такое решение. Ведь театрализованные постановки будут расценены как зелёный свет. Рассудите сами, если вашего партнёра что-то не устраивает, то почему вы должны собирать вещи и терпеть неудобства? Достаточно того, что вы терпели измену.

5. Не полагайтесь на мнение окружающих. Только вы знаете всю ситуацию и только вам под силу разобраться в собственных чувствах. Поэтому переборите искушение доверить принятие решения друзьям или родным. Вам решать, будет ли это непростым испытанием, которое вы преодолеете вместе с любимым человеком или шагом в новую свободную и счастливую жизнь.

6. Инициируйте разговор двух взрослых людей. Обсудите возникшие проблемы и пути их решения. Если боитесь, что не сможете удержаться от лишних эмоций и оскорблений, примите успокоительное. Переписка также может стать прекрасной возможностью более открытого и откровенного разговора.

Если вы оказались третьим

Каждая из ролей в любовном треугольнике очень сложна, но быть третьим — самое незавидное положение, особенно если у вас появились чувства к человеку.

Искать свою любовь, вмешиваясь в чужие отношения — плохая идея не только с точки зрения морали, но и по совершенно объективным причинам:

• Если человек не может определиться, значит и вы для него не идеал на 100%, а только недостающая часть желанных отношений.
• Вам сложно будет понять многогранную связь, которая строилась между людьми годами. Это не просто привычка, это тысяча и одна мелочь, которая отдаётся в голове у человека приятными воспоминаниями и шутками, понятными только им. Ввязываясь в борьбу с этими воспоминаниями, вы должны быть готовы к проигрышу, ведь по статистике только в 25% случаев человек уходит из семьи.
• Даже если человек бросит всё ради вас, связь с ним не будет долгой. Ведь почувствовав свободу, он скорее всего продолжит поиски того самого недостижимого идеала. После расставания разрушится некое табу, и во второй раз уйти будет гораздо проще.

Став третьим осознанно или по незнанию, постарайтесь как можно скорее выйти из этих отношений. И дело даже не в пресловутой поговорке о невозможности построить собственное счастье на чужом несчастье. Дело в тупиковости этих отношений. Ведь даже если вы рассматриваете эту связь, как мимолётное увлечение, другой человек может полюбить всерьёз и решиться на отчаянные меры.

20 крутых фильмов про любовный треугольник

Две женщины и один мужчина:

• «Вики Кристина Барселона»
• «Невыносимая лёгкость бытия»
• «Ущерб»
• «Ванильное небо»
• «Матч Поинт»
• «Полночь в Париже»
• «Цена измены»
• «Любовники»
• «Голова в облаках»
• «Эпоха невинности»

Двое мужчин и одна женщина:

• «Голодные игры»
• «Дневники памяти»
• «Английский пациент»
• «Призрак оперы»
• «Глубокое синее море»
• «Друзья» (фильм, а не сериал. Хотя и в сериале накручено много любовных треугольников)
• «Перл-Харбор»
• «Ребёнок Бриджит Джонс»
• «Братья»
• «Касабланка»

Заключение

Жизнь полна сюрпризов, поэтому угодить в любовный треугольник гораздо проще, чем кажется. И хотя в такой непростой ситуации перестают действовать двумерные и плоские понятия добра и зла, постарайтесь быть человечнее и думать не только о себе. Безусловно, не в наших силах повлиять на всё, но мы можем хотя бы минимизировать потери для себя и близких. Поэтому в любой, даже самой неоднозначной ситуации, оставайтесь человеком и слушайте не только своё сердце, но и разум.

Автор статьи Елена Лобанова — Психолог

Пока нет комментариев

Любовный треугольник: что делать | Passion.ru

Бывают исключительные ситуации, когда ваши мужчины знают о наличии друг друга, и даже — невероятно! — не имеют ничего против. И если вы оказались в такой ситуации, вас ничего не гложет и всем хорошо, то тут не о чем разговаривать — свобода воли.

Но все-таки большинство женщин, которым «посчастливилось» стать обладательницей двух принцев сразу, испытывают дискомфорт. И наверняка небезосновательно.

Почему же любовь на два фронта лучше прекращать? Есть ли какие-то «железные» аргументы? Давайте исходить из фактов, которые, как нам кажется, поддержит абсолютное большинство.

1. Любить = отдавать + принимать

Если рассматривать любовь только с потребительской позиции, то лишаться хотя бы одного мужчины мы вряд ли захотим. Однако если вы считаете свои отношения взрослыми, то стоит подумать о своих обязанностях и долге. Исполнять все это для двух людей тяжело. Больше даже морально, нежели физически.

2. Золотое правило нравственности

Издревле известное речение «Поступайте по отношению к другим так, как вы хотели бы, чтобы другие поступали по отношению к вам», стало основой не только мировых религий и учений, но и поведения многих людей на планете.

В этом разрезе один простой вопрос поможет вам решить, стоит ли продолжать отношения с двумя мужчинами. Спросите себя «А хочу я быть «одной из» у своего мужчины?» Вероятнее всего, над ответом думать не придется.

3. Некоторые психологи говорят, что любовь к двум мужчинам — это всего лишь восполнение недостающих эмоций. Находясь в отношениях с двумя мужчинами, вы расписываетесь в том, что не можете создать полноценные отношения.

Елена Шубина, психолог, телесный wellness-терапевт говорит, что «…наша душа устроена едва ли сложнее чем… бельевой шкафчик, в котором множество полочек. Если одна полочка занята, то на нее уже ничего не положишь, зато другая как раз свободна и требует заполнения. Поэтому счастливы те люди, чьи партнеры сумели быть настолько разносторонними людьми, чтобы заполнить максимум полочек.

Остальных, увы, время от времени будет «уносить». Не всегда в измены, не всегда «с головой», но будет — человек не может долго жить в недостатке эмоций или душевности, или того же интеллектуального обмена».

4. Стресс

Любовь к двоим мужчинам со временем может сделать вас измотанной и напряженной. Ведь с каждым мужчиной — своя жизнь и свое общение, поэтому ваше поведение всегда должно быть «в стиле», а потому нужно поставить его под постоянный контроль вашего внутреннего цензора. И не дай вам Бог расслабиться — роковая ошибка неминуема!

В общем, любить двоих мужчин, с одной стороны, приятно, но с другой — все-таки очень трудно. В любви и без того хватает сложностей, а создавать их своими руками — дело неблагодарное.

Время выбора

Итак, если вы все-таки решили, что любить двоих мужчин у вас больше нет сил, то настало время выбирать. Давайте разбираться, как же определить, к кому ваши чувства сильнее, а также как сделать правильный выбор.

Но прежде чем его сделать, важно помнить об одном моменте «правильного выбора»: «Расслабьтесь! — советует Елена Шубина. — Какой бы выбор вы ни сделали, вначале вы будете жалеть, а потом поймете, что все было к лучшему. Так устроена наша психика, это, если хотите, феномен. Такой же эффект будет наблюдаться, если вы покупаете новую блузку и выбираете между двумя. Или устраиваетесь на работу.

Лишь через одно человек не должен переступать — это через свои моральные принципы. Потому что все проходит и, в конечном счете, мы все остаемся наедине с собой и… знанием о том, как мы поступали. Мы остаемся либо с уважением, либо без уважения к себе. Поверьте, если вы решаетесь на поступок, за который не будете себя уважать — лучше его не совершать. Это будет вам во всех смыслах дороже».

Треугольник 1: вы и 2 ваши возлюбленные

как выбраться из треугольных отношений и есть ли в этом смысл?

Каждый хоть раз в жизни касался темы любовного треугольника, но совсем не обязательно был его участником. 

Так уж сложилось, что отношения сразу между тремя людьми привлекают и манят, как запретный плод. Именно поэтому нам нравится читать книги, где кто-то из главных героев мечется между двух огней как в романе «Кармен» Проспера Мериме или «Маленькой хозяйке большого дома» Джека Лондона. Мы любим смотреть фильмы, где актеры мастерски отыгрывают эмоции тайных любовников как картине «Неверная» или том же «Титанике». Что движет людьми, которые добровольно становятся частью треугольника? Есть ли шанс выйти из омута таких отношений без психотравмы и почему просочиться в отношения кому-то третьему помогает привычка. Рассказывает кандидат социологических наук, психолог Юлия Медведева.

О самоконтроле и альфа-самцах

Помните старый анекдот, когда муж и жена лежат на пляже, и супруг провожает взглядом проходящих мимо девушек. Жена каждый раз его одергивает и говорит: «Не забывайся, ты все-таки со мной!» На что муж парирует: «Дорогая, если я и на диете, то это вовсе не значит, что я не могу посмотреть в меню». И с этой точки зрения парень абсолютно прав. Наличие отношений не влияет на нашу способность оценивать привлекательность окружающих. Это в равной степени касается и мужчин, и женщин. Не стоит демонизировать сильный пол, — мы, дамы, тоже не прочь посмотреть по сторонам на предмет, так сказать, ассортимента.

Единственное отличие между «просто посмотреть» и «один раз примерять» заключается в наличие самоконтроля. Мы уже переросли этап первобытного общества, когда наше поведение регулировалось только инстинктами, а понятие избирательности в связях не существовало в принципе. Сегодня общество фактически достигло пика интеллектуального развития. Умнее мы станем разве что за счет технологий. А это значит, что уровня нашей осознанности достаточно, чтобы проанализировать риски и преимущества игры на два любовных фронта.

Читайте также: Man’s Blogs: 5 страничек украинских мужчин, на которых стоит подписаться

Каждый может контролировать себя и свое половое влечение. И это чуть ли не главное условие нормальной и здоровой жизни. Это, во-первых, отличает нас от животных, во-вторых, избавляет от постоянного страха о своем здоровье, и в-третьих, помогает сохранить моральный облик. Ведь эти походы «на сторону» отбирают ресурсы и энергию. Вряд ли кто-то способен годами сохранять статус кво в таким режиме.

Безусловно, есть тип мужчин, у которых горшочек сексуальной энергии варит без остановки и не думает угасать. Это природная особенность или, если хотите, то даже патология. И на самом деле таких альфа-самцов наберется не больше 1-2%. Остальным же удобно оправдывать измены полигамной природой мужчин. Они либо ходят на сторону под прикрытием, либо предлагают партнершам смириться с ситуацией. Сами-то они уже давно с ней свыклись и срослись. Желания спросить самого себя: «Почему я всегда сворачиваю налево?» — увы, не возникает.

Идешь налево — прихвати кого-то и для жены

Дело в том, что треугольники не могут образоваться сами собой. Для этого необходимо желание одного из партнеров усложнить геометрию отношений. И как только это желание появляется, надо иметь мужество признаться себе, что где-то все пошло не так. Часто виной всему становится общение партнеров. А если быть точнее — его отсутствие. Это не значит, что люди перестают разговаривать: они перестают говорить на важные для отношений темы. Вместо того, чтобы открыть карты и рассказать мужу, жене или партнеру о вещах, которые не нравятся. Или открыто поговорить за бокальчиком вина о дискомфорте, который чувствуется в отношениях,— люди замыкаются. Продолжают смотреть на проблемы сквозь пальцы, не замечать тревожных звоночков и делать вид, что ничего не происходит. В конечном итоге снежный ком из претензий превращается в желание обвинять супруга во всех бедах и искать утешение в чужой жилетке или постели.

Только вот утешения не наступает. Потому что на подсознательном уровне, тот, кто допустил измену знает, что сделал это из-за слабости. Пошел на обман, боясь сказать правду близкому человеку, проявил малодушие. И нередко внутренние душевные терзания превращаются в ту самую психосоматику: человек начинает болеть. Частенько все начинается с самых обычных болезней. Добавьте к этому еще постоянный стресс, в котором вынужден находится “ходок”. Ведь изменщику (возьмем, для примера мужчину) сложно расслабиться. Он должен контролировать свои эмоции, врать, подчищать телефонную книгу, бояться каждого шороха еще и стараться угодить сразу двум партнершам.

Читайте также: Мизогиния как внутреннее “я”: как отыскать в мужчине женоненавистника и помочь ему выздороветь

В то же время, организатор любовного треугольника забывает, что беспорядок в личных взаимоотношениях неумолимо приведет к хаосу в жизни в принципе. Пройдет время и начнет сыпаться работа, даст сбои здоровье, отойдут на второй план друзья.

Конечно, можно допустить, что бывают идеальные частные случаи, когда человеку удается сохранить ореол гармонии и в треугольнике. Допустим, ему удобно жить на два дома и добавлять тем самым в свою жизнь перчинку. В таком случае советую проявить великодушие к жене и предоставить ей карт-бланш на аналогичные отношения. Не лишним будет позаботиться о том, чтобы супруга не скучала в одиночестве, и даже познакомить ее с кем-то. В конце концов это же вы выбрали путь наибольшего сопротивления, почему страдать должна она?

Женский взгляд: прощать или не прощать?

Рассмотрим теперь позицию женщины, которая, сама того не желая, оказалась одним из углов любовного треугольника. Обычно ситуация разворачивается по двум из возможных сценариев. Оскорбленная жена либо собирает чемоданы и уходит от изменщика, громко хлопнув дверью. Либо, затаив обиду, проглатывает обман как горькую пилюлю, копит злость и втайне мечтает о мести.

С точки зрения здравого смысла любого из этих сценариев можно избежать, если с самого начала не загонять себя в рамки. Принципиальность в данном вопросе может навредить. Принцип никогда не прощать измену, хоть и имеет право на существование, но увы не всегда адекватен реалиям ситуации. Он лишает партнера малейшей надежды быть услышанным, понятым и прощенным. 

Факт измены остается фактом, но при этом он не означает, что мужчина больше не любит жену или не раскаивается в содеянном. Скорее всего даже наоборот, если измена была разовой акцией, и мужчина может открыто признаться в этом себе и жене. Оступиться и сглупить может каждый. Кто знает, может этот адюльтер был вишенкой на торте семейного кризиса, и наконец настало время разобрать все недопонимания по косточкам. Не призываю никого изменять свои принципам. Но советую иногда менять сами принципы. Это может быть полезным навыком для адаптации в сложных жизненных ситуациях.

Читайте также: Личное мнение: как простить измену партнера

Ситуация же, когда жена, зная о похождениях мужа, не пытается как-то это изменить, может говорить о многом, например, о ее скрытых мотивах. Возможно ей просто удобно чувствовать себя жертвой обстоятельств, несчастным свидетелем несправедливого к ней отношения. Она хорошо справляется с ролью жертвы, упивается собственными сожалениями и ждет нового удара. При этом свое поведения она может оправдывать желанием сохранять семью ради детей или из-за страха получить осуждение родственников. Вместе с тем мужчина со временем тоже адаптируется к данному сценарию, видит, что жене жить в треугольнике не претит и уже даже не сильно пытается что-то скрывать. При этом бросить жену такому мужчине мешает привычка: найти настолько «удобную» женщину будет сложно. По этой же причине и любовнице ждать предложения руки и сердца не стоит.

Однако, есть еще третий вариант выхода из кризиса — простить измену. Это, своего рода прием джиу-джитсу, когда вы кладете партнера на лопатки, делая один шаг навстречу. Как я уже упомянула, измена может стать триггером к разрешению семейного кризиса. Но здесь нужно собрать всю волю в кулак и после откровенного разговора простить человека раз и навсегда. Без соблазна что-то ему припомнить или колоть издевками при каждом скандале.

Прощая, прощайте. Этот способ разрешения конфликта сложный и требует от людей высокого уровня осознанности. От мужчины — признания ошибки и воли не поддаваться соблазнам, а от женщины — стремления смотреть в будущее без оглядки на черновики прошлого. Ведь вполне возможно, что пройдя испытание любовным треугольником, в какой бы роли вы не находились, вы откроете для себя новую грань своего характера или даже станете сильнее. Не будьте категоричными. Будьте мудрыми.

Любовный треугольник — что делать, как из него выйти, кто больше страдает, советы психолога

Проникновение в союз двух близких людей геометрической фигуры под названием любовный треугольник не является случайностью. Скорее, это закономерность, вытекающая из отношений, давших трещину.

Под данным понятием принято понимать ситуацию, когда у одного из супругов появляется связь на стороне, т.е. появляется любовник или любовница.

Часто такая проблема возникает вследствие осложнения отношений: частые ссоры, взаимные упреки, недоверие и приступы ревности дают трещину и один из супругов начинает искать нового партнера, способного дать ушедшие чувства и ощущения.

Чаще всего такой человек находится на работе, где проводится большая часть времени и где есть возможность общаться в течение дня. С новым человеком складываются прочные близкие отношения, но изменяющая сторона не спешит разрывать и брачные узы.

Основа любовного треугольника – невозможность сделать выбор.

Причины могут быть разными: страх, нерешительность, но главным остается факт испорченных жизней, как минимум, двух людей.

Любовные треугольники принято делить на два типа:

1. Когда два человека стремятся завоевать любовь третьего.
2. Когда один человек влюблен в другого, а он, в свою очередь, любит третьего.

Муж, жена и любовник

Муж, жена и любовник – это классический треугольник. Такую ситуацию проще рассматривать с позиции каждого участника.

Женщина в этой модели не имеет своей целью навредить мужу. Ее стремления направлены на саму себя: она хочет быть желанной и необходимой.

Хочет снова почувствовать себя той женщиной, которую муж в ней уже давно не видит. Женщина, обделенная вниманием супруга, с легкостью отдается чувствам на стороне.

Для нее встречи с любовником – некая отдушина, источник приятного времяпрепровождения. Как правило, оба участника этой связи не планируют долгих, серьезных отношений.

Для любовника нахождение в такой ситуации крайне удобно. Муж для него не конкурент, т.к. уводить женщину из семьи он не планирует, а вот более или менее постоянные интимные встречи ему обеспечены.

При этом любовника никто не ограничивает в свободе и не предъявляет требований, свойственных серьезным отношениям.

Позиция мужа в такой ситуации играет ключевую роль. От того, как он будет себя вести – заметит ли измену или будет делать вид, что ничего не происходит, будет ли стараться вернуть расположение супруги или категорически решит разорвать отношения, — и будет зависеть продолжительность и исход такой связи.

Жена, муж и любовница

Для мужчины любовница – это некая сексуальная женщина, связь с которой окутана тайной и основывается на романтике и интиме.

Эти отношения для мужчины – настоящий экстрим. Он осознает их запрещенность, которая еще больше заводит и влечет к любовнице.

Он много лет был верен одной женщине, а сейчас все его свободное время и мысли отданы именно ей. Мужчина одаривает любовницу подарками и посылает ей десятки смс с признаниями и нежными словами.

Но статистика говорит о том, что очень небольшой процент мужчин в такой ситуации решаются на развод с супругами ради любовниц.

Связано это с тем, что мужчине сложно перестроиться для новых отношений, ведь он так привык к определенному течению супружеской жизни, что новая семья для него – это полная неизвестность

Устоявшаяся семейная жизнь, конечно, надоедает, но ведь эту скуку можно побороть, если завести любовницу. Связь на стороне привносит в жизнь мужчины новые ощущения, но важно вовремя прекратить такие отношения, иначе проблем с обеими женщинами не избежать.

Кто больше страдает

Редко кто-то из сторон любовного треугольника стремится к заключение новых брачных отношений. Тайные звонки и встречи так выматывают, что прекращение связи происходит достаточно быстро.

Возможно, изменяющая сторона на подсознательном уровне желает создать семью с «нелегальной» пассией, но проявление лояльности к супругам заставляет сохранять настоящую семью.

Любовников заводят, чтобы заполнить внутреннюю пустоту. Связь на стороне – один из способов заполнения этой пустоты.

Как правило, насыщение происходит очень быстро, а возвращение в семью может быть не таким уж и гладким:

1. Страдающие мужья и жены не всегда готовы начать «все сначала» и простить измену. Особенно тяжело переживают измену мужчины. Это не просто унижает их мужское достоинство, но и разрушает картину мира. Они рассматривают измену не только как конкретную ситуацию с конкретной женщиной, но и переносят ее на всех женщин. В будущем таким мужчинам очень сложно снова научиться доверять женщинам.
2. Женщины более склонны к эмоциональным переживаниям. Для них измена супруга – настоящая трагедия. Но они умеют прощать, особенно, если в семье есть дети. Возвращение блудного мужа в семью – это маленькая победа для женщины, хотя о предательстве они помнят долго.
3. Для мужчины-любовника такая связь носит кратковременный характер и редко строится на большой любви, скорее на физическом удовольствии.
4. А вот женщина-любовница в определенный момент осознает, что она – это некоторый способ разрядки, но не объект для серьезных длительных отношений. Праздники мужчина отмечает в семье, а ей остаются часы в серые будни. Мужчина не приглашает ее в рестораны и театры, ведь их могут увидеть вместе.

В любом случае, ситуация любовного треугольника индивидуальна и обстоятельства, подтолкнувшие людей к измене, тоже. Но она приносит для всех сторон больше страданий, нежели счастья.

Развитие событий зависят от того, как стороны будут реагировать на подобную ситуацию.

Что делать жене

Женщина, уличившая супруга в измене должна действовать следующим образом:

• остыть и подумать;
• признать факт измены и стойко выдержать этот удар;
• определиться, желает ли она возвращение изменника в семью;
• если появилось желание расторгнуть брачные узы, задуматься, что это не принесет облегчения;
• можно потребовать от супруга прекратить связь на стороне;
• важно внести разнообразие в сексуальную жизнь;
• если муж не хочет разрывать отношения с любовницей, можно пригрозить разводом.

Что делать любовнице

Женщина-любовница должна быть готова, что время для встреч с ней всегда ограничено. Она не сможет звонить мужчине, когда ей только захочется, о безмятежных прогулках по паркам вообще стоит забыть, она не сможет обсудить с ним как решить ту или иную повседневную проблему.

Женатый мужчина, скорее всего, повезет в отпуск свою супругу, и не будет отчитываться перед любовницей об исчезновении на несколько дней или недель.

Женщине, ставшей любовницей, не избежать осуждения со стороны окружающих. Рано или поздно связь на стороне станет известна широкому кругу людей, а любовница за свое поведение получит статус «разлучницы».

Причем осуждают тем сильнее, чем больше настоящее чувство любви одинокой женщины и несвободного мужчины.

К сожалению, универсального способа как выйти из любовного треугольника не существует, но придерживаясь некоторых советов, можно сделать этот процесс менее болезненным.

1. Изменяющая сторона должна, в первую очередь, определиться, для чего ей нужны отношения на стороне, чем такие отношения привлекательны для нее. Ведь так часто это не настоящая любовь, а лишь мимолетное увлечение.
2. Далее необходимо определиться с тем, кого выбрать — нового партнера или супруга (супруги). Мысленно необходимо «прожить» сценарий и с первым вариантом, и со вторым. Выделить положительные и отрицательные моменты жизни в обоих случаях. Прислушаться к своим внутренним ощущениям.
3. Ни в коем случае нельзя поддаваться на провокации обиженной стороны. Угрозы, крики и слезы – не лучшая помощь в деле сохранения отношений.
4. Если есть желание порвать с человеком, с которым произошла измена, то стоит начать с разговора. Объяснить невозможность продолжения встреч. В идеале этот диалог необходимо провести до начала отношений, чтобы партнер не строил планов на совместное будущее.
5. Для любовницы или любовника, в том случае, если разрыв является неожиданным и болезненным, лучшим «лекарством» станет начало новой жизни – новое увлечение, путешествие, хобби. Все, что поможет отвлечься.

Одни принимают решение развестись, не выдержав муки постоянных измен, другим проще смириться с ситуацией, третьи впадают в депрессию, и ищут успокоение в алкоголе… Но из любой ситуации есть выход.

Полагаясь на свой жизненный опыт, свои желания и внутренние ощущения даже такая пикантная история, как странный любовный треугольник, может иметь мудрое, взвешенное решение.

Видео: Когда в любви трое

Что делать?, Психология – Гештальт Клуб

 

Вы уже стали частью любовного треугольника, либо испытываете сильный соблазн создать любовный треугольник. Что делать?

Я предлагаю обратить внимание на три причины привлекательности отношений в любовном треугольнике. Предположу, что склонность вовлекаться в любовные треугольники и поддерживать их основывается на нескольких базовых стремлениях человека:

1) инстинкт самосохранения, страх разрушиться,

2) стремление снижать напряжение, экономить ресурсы,

3) желание жить интересной жизнью, испытывать яркие эмоции.

Рассмотрим эти важные человеческие потребности и их связь с любовными треугольниками.

1. Шаг навстречу инопланетянину

Сближение с другим человеком связано с большим количеством самых разных чувств: интерес, страх, нежность, отвращение. Не случайно, оказываясь в незнакомой компании, мы какое-то время испытываем тревогу. Решаясь открыться другому человеку, мы так или иначе идем на существенный риск: ведь после соприкосновения наша жизнь уже не сможет быть прежней.

Сближение с человеком противоположного пола рискованно еще и потому, что мы приглашаем в нашу жизнь своего рода инопланетянина, устроенного по-иному и физиологически, и психологически. Межпланетный контакт, как мы знаем по кинофильмам, событие хоть и любопытное, но довольно страшное, а иногда так и вовсе отвратительное — зависит от планеты.

Близкие отношения могут пугать еще не только по упомянутым выше общечеловеческим, экзистенциальным причинам. Опыт близости человек приобретает в семье, прежде всего в отношениях с родителями, братьями, сестрами и т.д. Некоторые из нас научились близость избегать, в силу того, что в его опыте она была либо навязчивой, удушающей, либо, наоборот, опасной, травмирующей.

Кроме того, если в семье практиковались унижающие послания, не хватало поддержки, человек может бояться обесценивания. Такому мужчине или женщине трудно приближаться к другому еще и из-за страха, что другой узнает, «какой я на самом деле» — ужасный, никчемный, жалкий, скучный — список можно продолжать до бесконечности. «Узнав меня лучше, партнер обязательно меня отвергнет меня», — внутренне убеждены эти люди. 

Люди, в силу разных причин сторонящиеся близости, часто оказываются вовлеченными в такие форматы отношений, где ее можно избежать: очаровываются киногероями и музыкантами, хронически безответно влюбляются или смотрят порнографию. Романы с женатыми (замужними) партнерами — частный случай такой «безопасной» связи. Такие отношения оказываются способом сохраниться, остаться в живых. Заинтересоваться же партнером или партнершей, проявляющий ответный интерес, такие женщины и мужчины не могут. Срабатывают защитные механизмы и партнер сразу представляется скучным, противным, глупым.

2. В треугольнике — проще

Учеными выявлено, что поддержание отношений в паре нуждаются в больших усилиях и внимании, чем отношения в треугольнике. Это как в геометрии: на ходулях или на двухколесном велосипеде нужно уметь балансировать, а на трехногой табуретке можно просто сидеть. Мюррей Боуэн, один из создателей системной семейной психотерапии, заметил, что в стрессовые моменты (когда нарастает тревога или зреет конфликт) пара склонна вовлекать в свои отношения третьего участника и таким не вполне честным, хотя и не всегда осознаваемым, образом снижают напряжение, уходя от решения стоящей перед ними задачи. При этом тот, кого вовлекают в треугольник, редко оказывается в состоянии выдержать напряжение без ущерба для своего психологического здоровья.

Например, жена вместо того, чтобы выходить на прямой разговор с мужем, «сливает» свое напряжение на свою мать, привлекая ее в качестве союзника. Или отец семейства вовлекает в конфликт с супругой их сына и использует его как средство влияния, вместо того, чтобы выстраивать ясные, прямые отношения и с женой, и с ребенком.

Заведение одним из супругов связи на стороне являются частным случаем такого треугольника. Мужчина вместо того, чтобы учиться говорить жене о своем недовольстве или предпринимать другие действия по организации более комфортного семейного пространства, предпочитает жаловаться на свою жизнь любовнице.

Начинается традиционная игра: «преследователь-жертва-спаситель». Жена в этой истории, как правило, представляется ужасным гонителем, муж — несчастной жертвой, а любовница — прекрасной феей, которая призвана спасти любимого. По наблюдениям психологов, роли в треугольнике могут меняться: например, преподнося ситуацию жене, муж, скорее всего будет говорить о коварной любовнице (преследовательнице), очаровавшей его своими «магическими» чарами. Любовница же, рассказывая о своих приключениях подругам, вероятно, будет говорить о том, что является в этой ситуации жертвой, страдающей от жестокого мужчины, так и не решающегося порвать с женой и быть с ней.

Подметивший этот механизм Стивен Карпман пишет: «Если идет некая игра, если есть некие отношения, они выгодны всем участникам системы… Если вы в чем-то участвуете – это вам зачем-то нужно. Общение в пределах этого треугольника – это весьма эффективный способ не брать ответственность за свои поступки и решения, а также в награду за это получать сильные эмоции и право не решать свои проблемы (так как в «этом всем» виноваты другие)».

На то, чтобы соглашаться играть роли в треугольнике, людей толкает неумение обращаться с разными труднопереносимыми чувствами: у одного это стыд, у другого — злость, у третьего — печаль.

3. Жизнь как детектив

В процитированном наблюдении Карпман говорит и о третьей теме, которую мне хотелось затронуть. Человеку свойственно стремиться к тому, чтобы испытывать яркие эмоции, жить полной, насыщенной жизнью. Именно поэтому люди путешествуют, ходят в театр, готовят вкусную еду. При этом важно, чтобы человек имел возможность существовать, переживая эмоции различной степени интенсивности: низкой, средней и высокой.

В норме яркие впечатления, экстатические, пиковые переживания являются редкостью, потому и называются пиковыми. В обычное время мы проживаем важные, поддерживающие нашу жизнь события на эмоциях среднего диапазона: работаем, ходим в магазин и т.д. Как мы знаем, у некоторых из нас происходит своего рода сбой в эмоциональной сфере. Таким людям сложно продолжительное время жить без ярких переживаний, без выброса адреналина. При регулярном «употреблении» эмоций такие люди постепенно разучаются жить на «средних» оборотах. Кто-то не может обойтись без алкоголя или наркотиков, кто-то — без рискованной ночной езды, кто-то — без участия в криминальных историях, а кто-то — без романтической интриги. В последнем случае любовный треугольник предоставляет идеальные условия для «употребления» ярких эмоций. Тут есть всё: и страх разоблачения, и гнев, и обида, и вина, и стыд, и радость выигрыша, и постоянный страх разрыва, и надежда, и тоска.

У эмоционально-зависимых зачастую происходит странный переворот: зависимость может сформироваться не только от приятных эмоций, но и от страдания. Если такой человек долгое время не испытывает обиду, унижение и гнев, у него начинается своего рода «ломка» и поиск нового повода испытать эти пусть неприятные, но зато яркие чувства.

О том, что зависимость от влюбленности — это реальность, косвенно свидетельствует тот факт, что в мире (в том числе и в России) собираются группы «зависимых от романтических отношений», работающие по принципам 12-шаговой программы, показавшей свою эффективность в исцелении от алкоголизма и наркомании. В таких группах собираются люди, зависимые от романтической интриги, в том числе от отношений в любовных треугольниках.

Постоянные отношения в паре могут дать опыт ярких переживаний, важных открытий о себе и о другом, опыт обращения со своим и чужим несовершенством, опыт бессилия и боли, опыт радости выхода на новый уровень близости и понимания. Однако вряд ли этот путь, требующий помимо пиковых переживаний также и времени тишины, осмысления, рутины быта, сможет по накалу страстей сравниться с детективной историей  «нашедших свою половинку» любовников. Сюжет закручен искусно, конца ему не видно, и в этом его ценность. Самому вкладываться в эту историю не нужно — достаточно просто переживать, плыть по течению. В обычных же отношениях в паре от обоих партнеров требуется изрядная энергия и креативность по преобразованию повседневной рутины в интересное, осмысленное путешествие. 

* * *

Возможно, какие-то переживания, описанные выше, показались вам знакомыми. Значит ли это, что ничего невозможно изменить? Здесь скорее вопрос к самому человеку, к его ценностям, к его представлениям о себе и ожиданиям от будущего. Для кого-то перспектива возможных перемен еще страшнее, чем те привычные неудобства, которые он проживает сегодня. Бывает так, что в какой-то момент человек говорит: «Все, больше не хочу так мучиться, буду искать выход». Когда произойдет этот момент, что именно станет поводом для такого решения — непредсказуемо. 

Если у вас энергии на изменение достаточно, попробуйте поисследовать причины своей несвободы, что именно толкает вас в треугольник. Вопросы тут могут быть самые разные. Если больше знакомо то, о чем мы говорили в первом параграфе, то поразмышляйте, чем вас пугает близость, что есть в вас такого, что нельзя допустить, что другой узнает? Если больше отозвался второй раздел, то имеет смысл поразмышлять о своих ролях в треугольнике и о том, от каких переживаний они вас защищают. Если третий параграф находит отклик, вероятно можно поисследовать, чего человек пытается избежать с помощью эмоци

Любовный треугольник. Правила выживания — Ольвия. Центр семейного консультирования

Внебрачные связи – это хорошо или плохо?

Что такое любовный треугольник? Это когда женатый мужчина или замужняя женщина имеет связь на стороне, причем не обязательно сексуальную, иногда это дружеские, платонические или поэтические отношения или виртуально-интернетовский флирт по переписке. Иногда это выглядит так, что парень или девушка не могут определиться с избранником и продолжают параллельные отношения. Человеку, который разрывается между двумя или несколькими партнерами, кажется, что по-другому нельзя. И, несмотря на скандалы, чувство вины и другие неудобства, он продолжает это «приключение-истязание». Зачастую это приобретает характер зависимости и ничем не отличается от алкоголизма или игромании.

Общество и партнеры могут относиться к этому по-разному. Некоторые понимают, что «я на тебе как на войне», что отношения постоянно висят на волоске, но их это только заводит, только раздувает пламя страсти. Они каждый вечер снова и снова завоевывают своего партнера, доказывая свое превосходство перед реальным или виртуальным любовником. 

Но часто для мужа или жены такого человека, находится в подобных отношениях – тяжелое изнурительное испытание, которое сопровождается ощущением тупика – «Это никогда не кончится», чувством вины — «Со мной, наверное, что-то не так! Я никчемная жена или плохой муж», агрессией – «Я на тебя потратила лучшие годы своей жизни, а ты…!!!», истощением – «Больше не могу. Пропади все пропадом!».    

Но с точки зрения семейной системы здесь нет места для моральных оценок. Нельзя говорить, хорошо это или плохо. С точки зрения семейной системы, если что-то происходит – значит, этому есть вполне реальные причины. Рассмотрим некоторые из них.   

Возможные системные причины любовного треугольника

Незавершенные отношения с одним из родителей

Скромный парень пришёл к сексопатологу и жалуется, что у него ничего не получается с молодой женой. Доктор просит рассказать, как он располагается в постели. Пациент говорит, что он лежит на правом боку, и ничего не получается.

Доктор говорит: «Ну а вы лягте на левый бок».

Пациент: «Что, лицом к маме?»

Если женатый мужчина имеет любовницу, это чаще всего значит, что он не завершил отношения с матерью и не отделился от нее окончательно. Поэтому, встречая женщину, он видит ее сексуальной и привлекательной, но, как только у них завязываются отношения и она становится для него женой, он начинает видеть в ней мать. И относиться соответственно! Ведь ему надо дозреть, ему надо  дополучить энергию или заботу матери. Жена в роли матери перестает вызывать у него сексуальное желание, и поэтому он ищет другую — любовницу.

С другой стороны, если жена ведет себя с мужем как мамаша, которая знает, что для него хорошо, а что плохо, и стремится о нем заботится как о беспомощном ребенке, воспитывает его, то муж, не желающий быть только «сыночком», заводит любовницу. Тогда любовница является для него равной. Если у него хорошие отношения с женой, и тем не менее есть любовница, значит любовница представляет для него мать.

Если замужняя женщина имеет любовников, это, скорее всего, означает, что она не завершила отношения с отцом. В отношениях с мужем она стремится получить от него то, что она недополучила от отца. Но как только отношения начинаются, выясняется, что с точки зрения сексуальной близости ей чего-то не хватает. Трудно заниматься сексом с тем, кто выполняет роль твоего отца. И тогда женщина начинает искать романтические отношения на стороне.

Любовь к нерожденным братьям и сестрам

 Если у человека в семье есть много нерожденных братьев сестер, бессознательно он испытывает в связи с этим самые разнообразные неосознаваемые переживания. От чувства вины – «Разве я имею право на счастье, когда вы не получили ничего!», до стремления реализовать нереализованную любовь к братьям и сестрам, направляя ее на другого человека. Очень часто это приводит к тому, что у женатого мужчины или замужней женщины есть постоянное стремление с кем-то флиртовать, писать романтические стихи, переписываться по интернету, делать подарки и т.д. Другими словами, чтобы реализовать платоническое чувство братско-сестринской любви можно стать «благородным рыцарем» для некой прекрасной дамы (главное чтобы она была недоступна в своем замке), «доброй феей для страждущих», «спонсором и меценатом для начинающего таланта» или «поэтом, воспевающим свою музу в поэтических шедеврах» и т.д. Характерно, что во многих случаях эти душевные порывы не перетекают в сексуальную связь (секс с братом или сестрой – это табу). Просто хочется быть рядом, участвовать в жизни этого человека, заботиться о нём, помогать, обмениваться психологическими поглаживаниями, чувствовать свою значимость в его жизни и т.д.

Догадываетесь, как это выглядит для законного мужа или жены? По меньшей мере, странно!!! И начинается борьба, ультиматумы: «Или я, или они!», скандалы и т.д. И ведь что интересно, даже если «влюбленный» в заместителя брата или сестры покинет законного супруга и попытается начать «настоящие» отношения с предметом своей влюбленности – у них может ничего не выйти. Табу есть табу. Лепестки волшебного очарования шелестят влюбленным только издали. А вблизи оказывается, что у принца свои грязные носки, а принцесса иногда ходит в туалет. Чары рушатся как карточный домик… А куда идти, разочаровавшись в своем идеале?…          

Сценарий из родовой истории

Этот случай описан в литературе, и я неоднократно сталкивался с подобным в своей терапевтической работе. Женщина, регулярно попадающая в любовные треугольники и алкогольные эксцессы, выяснила в расстановке, что у ее бабушки по отцовской линии до замужества с дедом была большая любовь. После пяти лет брака она возобновила отношения с любовником, и все это продолжалось до смерти законного супруга, который очень страдал из-за этого и стал алкоголиком. Другими словами, внучка буквально воспроизводила сценарий жизни обоих предков — дедушки и бабушки — в своей жизни.  

Страх

Отношения в браке — это всегда риск, нет никаких гарантий, что вы проживете вместе счастливо и умрете в один день. Многие боятся, что без запасного партнера они могут оказаться в одиночестве. И это еще один повод иметь нескольких любовников.

Незавершенные отношения с прежними партнерами

Муж, как всегда внезапно вернувшийся из командировки, не обнаружив в шкафу любовника, устроил жене грандиозный разнос за срыв предвкушаемого скандала.  

Если отношения исчерпали себя нужно расстаться красиво, с чувством благодарности к партнеру за годы, проведенные вместе, с глубоким чувством уважения к его судьбе, объясниться, внести полную ясность, искренне пожелать удачи и освободить друг друга для новых отношений. Это получается далеко не всегда. У многих людей есть масса некорректно прерванных отношений. Кто-то чувствует себя несправедливо обиженным, кто-то обделенным материально, кто-то надеется восстановить брак, кто-то испытывает чувство вины и т.д. Все эти чувства питают старую связь, воруют энергию из новых отношений. Реакция нового партнера – недоумение: «Я брал в жены женщину, и надеялся, что она на 100% будет со мной, а она где-то не здесь. Я не чувствую, что она со мной». Жить, вместе с «супругом, который занят отношениями с кем-то еще» — тяжелый крест. Внешне упрекать не за что! А вот не хватает чего-то и всё тут!!! И в ход идут кулаки, упреки за что-то другое – «Да не суетись ты!!!»  Много житейской мудрости и здравого смысла надо, чтобы гармонизировать ситуацию.    

Теперь вы все знаете. Что с этим делать?

Сойдите с пьедестала невинной жертвы и начните диалог

Часто на внебрачные связи смотрят как на что-то ужасное. Может показаться, что человек, имеющий внебрачные связи, ненадежен и нестабилен, постоянно готов сбежать, не готов взять на себя настоящую ответственность за отношения. А его супруг – несчастная жертва обстоятельств. Но зачастую, именно невиновный является камнем преткновения в разрешении ситуации. Он часто ведет себя так, будто у него есть право оставить другого себе навсегда. И вместо того, чтобы попытаться вернуть партнера с помощью любви и диалога, он его преследует скандалами и насилием. Очень важно понять, если что-то происходит, это имеет свои объективные причины. Если вы хотите сохранить семью – найдите время и место, создайте безопасное пространство для уважительного обсуждения возникшей проблемы. Поделитесь своими чувствами, расскажите, как вы воспринимаете ситуацию. Всячески избегайте односторонних обвинений партнера  во всех грехах. Семья – это система. И то, что в ней происходит – это заслуга обоих. Помните, ваша цель – не доказать неправоту другой стороны, а найти решение, наилучшее для обоих.    

При необходимости обратитесь к специалистам

Возможно для того чтобы выявить реальные причины происходящего нужно будет обратиться за помощью к специалистам-психологам. Конечно, к системному терапевту может обратиться и один из супругов. И это тоже даст свой результат. Но особенно эффективными являются расстановки и консультации «два на два». Двое супругов прорабатывают свою ситуацию с двумя терапевтами – мужчиной и женщиной. В этом случае создается максимально безопасное пространство для работы и достигаются самые быстрые результаты.

Послесловие

В Центре семейного консультирования «ОЛЬВИЯ» Матвеева Надежда и Карпенков Юрий проводят консультации для семейных пар «два на два». Опыт таких консультаций свидетельствует, что это одна из самых эффективных и компактных по времени форма семейной терапии. Супруги осознают реальные причины необъяснимых явлений, лучше понимают друг друга, в совместном диалоге находят способы разрешения проблем, способы уравновешивания ситуации.

Давай о счастье размышлять, 

Давай все это делать вместе, 

Давай о будущем мечтать, 

Давай друг друга не терять, 

Давай все это делать вместе!

Счастливая семья – великое чудо природы! Это совместность! Это близость! Это доверие! Это сотворение новой жизни! Это радостное созидание новой реальности! Создавать ее нужно вдвоем.

Желаем вам любви, уважения, терпения и поддержки друг друга на этом пути!

Автор: Юрий Карпенков

4 действия, которые нужно сделать, если вы застряли в любовном треугольнике

Мое виноватое удовольствие — смотреть реалити-шоу. Думаю, меня беспокоит драма, которой мне не хватает в повседневной жизни. Недавно я подсел на Are You the One? . Не могу дождаться выхода новой серии каждую неделю. Для тех, кто никогда не видел шоу, это игра для подбора игроков, в которой одиночные игры объединяются в пары на основе тщательного тестирования, чтобы найти их «идеального соответствия». Я думаю, что одна из самых распространенных проблем в сериале — любовные треугольники. Однако многие из нас были в подобных ситуациях, и наша собственная жизнь иногда достойна реалити-шоу. Отстойно, если вы застряли в центре любовного треугольника или если вы одна из сторон, которая борется за внимание другого человека. Любовные треугольники действительно худшие! Ниже я описал четыре шага, которые Are You the One на самом деле научил меня любовным треугольникам и способам решения этой ужасной дилеммы.

1. Обдумайте свой выбор
   Возможно, вы не захотите быть частью любовного треугольника, как только поймете, что находитесь в нем. Так что вы можете попытаться выйти из ситуации как можно быстрее. Вы можете подумать, что это лучший вариант и самый простой способ избавиться от чувства вины и дискомфорта. Единственная проблема заключается в том, что вы можете принять поспешное решение, которое может повлиять на вас в долгосрочной перспективе. Обдумайте каждый вариант и то, как каждый выбор повлияет на вас. Иногда было бы разумнее выдержать это, чтобы быть счастливым в долгосрочной перспективе.
2. Поговорите об этом и поделитесь своими чувствами
   Некоторые люди могут не осознавать, насколько вы вовлечены в отношения. Если они не будут проверять вас каждую минуту и ​​не увидят, что вы страдаете, они не смогут понять, как вы на самом деле к ним относитесь. Человек в вашем любовном треугольнике может просто не обращать внимания на то, что его действия очень сильно влияют на вас. Всегда важно поделиться своими чувствами по обе стороны любовного треугольника и объяснить им, что это сильно на вас влияет.
3. Принятие
   Не цепляйтесь за идею, что в будущем что-то может получиться. Важно оценивать ситуацию и не воображать то, чего нет. Двигаться дальше может быть нелегко, но гораздо легче смириться с ситуацией, если вы не вложили в нее слишком много себя. Разобраться с тем, чем вы занимались в течение трех недель, а не трех месяцев, — это большая разница. Так что не мучайте себя, если нет конкретных признаков того, что в конце концов все получится.Иногда вам просто нужно признать, что некоторые люди не меняются или что они просто не так вложены, как вы.
4. Отвлечься
   Важно, чтобы это не поглотило вас. Лучший способ двигаться дальше или подумать о своем следующем шаге — это взять перерыв и сосредоточиться на себе. Проведите некоторое время с семьей и друзьями, чтобы дать своему разуму отдохнуть. Важно сделать передышку, чтобы не принять опрометчивого решения и объективно оценить ситуацию.
   

Любовные треугольники не доставляют удовольствия, когда вы непреднамеренно становитесь их частью. Как бы то ни было, любую ситуацию можно разрешить, просто нужно время и усилия, чтобы понять, какой вариант лучше для вас. Так что не переусердствуйте, если вам случится оказаться в одном из них, не торопитесь и обдумывайте свой выбор. И пока вы это делаете, наслаждайтесь реалити-шоу, потому что оно может дать вам отличный совет.

Feature Изображение взято из «Дневников вампира».

.

Как закончить любовный треугольник

Позвольте мне начать с того, что в любовном треугольнике нет ничего нормального. Я имею в виду, что суть любовного треугольника состоит в том, что один человек управляет двумя людьми в надежде получить их торт и съесть его. И если вы терпите нахождение в любовном треугольнике, вы позволяете играть с собой в неловкой манере.

Однако для тех, кто попадает в любовный треугольник и понимает, что пора выйти, вы не можете подходить к этому сценарию так же, как к «нормальному» разрыву.Поэтому, прежде чем вы почувствуете, что ваша личная жизнь превращается в Бермудский треугольник, ознакомьтесь с тремя моими главными советами по выходу из любовного треугольника:

Совет №1: будь тупым

Поскольку я десять лет счастливо женат, я плохо разбираюсь в испытаниях и невзгодах любовных треугольников. Однако, как врач, которому никогда не приходилось ломать ногу, я могу легко посмотреть на ситуацию и предложить способ ее исправить. Видите ли, как знаток манер, я обычно могу разбираться с любыми грубыми проблемами, а любовный треугольник, несомненно, является питательной средой для грубого поведения.Тем не менее, даже с моей проницательной способностью называть быков — тупицами мира — любовный треугольник не является чем-то, что должно терпеть ни одна из сторон. Видите ли, когда вы застряли в любовном треугольнике, в отличие от осознания того, что пора прекратить нормальные отношения и колебаться между тем, правильно это или неправильно, нет никаких споров. Человек, о котором идет речь, может быть мужчиной или женщиной вашей мечты на бумаге, но реальность ваших отношений больше похожа на вспыхивающий лист липучки, исчезающий в эфире.При этом следует быть прямым, резким и не ходить вокруг да около.

Возьмем, к примеру, Генри из Нью-Мексико, который понял, что один из его одноклассников по юридической школе также встречается с его «девушкой» Эмили. По иронии судьбы, они узнали, когда она пригласила их обоих (и других друзей) в большую группу по изучению. Все стало непросто, когда оба захотели поцеловать ее. Излишне говорить, что эта неловкая встреча подняла брови, и стало очевидно, что Эмили не была полностью честной.Итак, будучи джентльменом (это ПЕРВЫЙ ключевой фактор, о котором нужно помнить), Генри собрал свои вещи и ушел. На следующий день он позвонил Эмили, чтобы прервать разговор. Он не дал ей возможности «объясниться», несмотря на то, что она плакала. На самом деле, надо отдать ему должное, Генри не впадал в ярость (хотя имел на это право)) и не указывал пальцем — он просто дал ей понять, что все кончено. Он был резок, прямолинеен и на этом остановился. Эмили знала, что она сделала, так почему возникла необходимость в дальнейших объяснениях? Что она собиралась сказать? «Ну, дело в том… Понимаете, что на самом деле произошло, было … «Я так не думаю. Почему вы можете наброситься на кого-то за то, что солгали вам? Конечно, вы имеете на это право, но вы только опуститесь до их уровня. Когда вы кричите в ответ на крикуна, вы говорите, что идет спор — как будто вы на самом деле можете даже отдаленно ошибаться. Вы не можете этого допустить и вы не можете терпеть. Сохраняйте спокойствие и просто сокращайте их навсегда из вашей жизни.

Совет № 2: познакомьтесь со своим заклятым врагом

Как я уже сказал выше, я твердо верю, что НЕ терплю любовных треугольников.Не говори мне старого: «Но я люблю их, и они любят меня! Мы можем решить это », потому что они тебя не любят. Вроде вообще! Они играют с вами и будут играть, пока вы им позволяете. Когда вы позволяете кому-то тянуть вас за собой, это только заставит их отклониться еще дальше, и ваши шансы на то, что это пара, будут менее вероятными, чем у New Orleans Pelicans, выигравших титул НБА в следующем году. Это все равно, что сказать ребенку: «Хорошо, хорошо, я очень расстроился из-за того, что ты съел это печенье, когда я попросил тебя не делать этого… Но вот деньги, чтобы купить целую коробку».При этом, как я уже сказал выше, вы не можете даже дать своему любовному треугольнику ни грамма терпения. Однако, даже если вы хотите, чтобы с мистером / миссис случилось только плохое. Замечательно, вы должны помнить о третьей стороне в этих отношениях. Поэтому я рекомендую привлекать эту третью сторону, а не бывшую. Позвольте мне объяснить.

Страницы

.

ЛЮБОВНЫЙ ТРЕУГОЛЬНИК | Определение

в кембриджском словаре английского языка Так образовался новый хитрый любовный треугольник для персонажей. Из

Википедия

Этот пример взят из Википедии и может быть повторно использован по лицензии CC BY-SA.Трое из них втянуты в сложный любовный треугольник . Из

Википедия

Этот пример взят из Википедии и может быть повторно использован по лицензии CC BY-SA.

Эти примеры взяты из Cambridge English Corpus и из источников в Интернете.Любые мнения в примерах не отражают мнение редакторов Cambridge Dictionary, Cambridge University Press или его лицензиаров.

Еще примеры Меньше примеров

Он им нравился, но опасались осложнений, связанных с треугольником , поэтому они призвали его уйти.Из

Википедия

Этот пример взят из Википедии и может быть повторно использован по лицензии CC BY-SA. Возникает больше проблем, и любовь треугольник усиливается.Из

Википедия

Этот пример взят из Википедии и может быть повторно использован по лицензии CC BY-SA. Панталун, третье лицо в треугольнике любви , также существует здесь полностью.Из

Википедия

Этот пример взят из Википедии и может быть повторно использован по лицензии CC BY-SA. .