Что делать не дает жена: «Что делать, если жена не даёт и ей не хочется?» – Яндекс.Кью

Жена не даёт… — Маскулист

Новичок, начни здесь!

Почему жена не даёт?

Что делать? Как с этим бороться?

Супружеское динамо, интим-бойкот и сексуальная блокада.
О чём речь?

В жизни каждого мужчины бывают времена, когда ему кто-то не даёт: жена, любовница, коллега по работе или просто первая встречная. Самая тяжёлая ситуация, хотя и редко, но бывает, когда мужчине не даёт никто! Когда он попадает в полную сексуальную блокаду. Даже имеют место случаи, когда все перечисленные выше лица женского пола с этой целью вступают в преступный сговор! И тогда мужик похож на одинокого слона в саванне, который хочет и носится в поисках «кого?» по всей Африке, но некого. 

Следует особо подчеркнуть, что если женщина не даёт, то она одновременно и не берёт, и никаких других альтернатив не разрешает! А это ещё более усугубляет ситуацию.

Если не даёт любовница, коллега или первая встречная, то у них для этого, как правило, имеются весомые аргументы. А вот почему не даёт жена, понять не так-то просто.

Разумных доводов при этом она не выдвигает, а то, чем обосновывает своё наглое недавание, обычно вызывает недоумение. Разве она имеет право динамить своего супруга и так измываться над главой семьи, добытчиком, надёжной опорой, отцом её детей, наконец? Риторический вопрос!

Все люди должны знать, что недавание является одним из самых распространённых и отвратительных половых извращений. К сожалению, Закон никак не реагирует на эту ситуацию, а наоборот, всецело стоит на страже неприкосновенности троедырья Вселенной.

Как долго может длиться это явление?
По разному, иногда неделю, иногда месяц, а в особо тяжёлых случаях даже больше. Возникает резонный вопрос: если жена не даёт мужу, то кому она тогда даёт? Свято Причинно-место пусто не бывает!

Если мужчина столкнулся с такой проблемой, то это его должно серьёзно насторожить. Поскольку уклонение от исполнения сексуального супружеского долга — это первый шаг к адюльтеру, проституции и даже половой дезориентации!

Есть, правда, отдельные редкие экземпляры, которых такой расклад не очень беспокоит. Они считают, что «захочет, никуда не денется», «не даст одна, так даст другая, не даст другая, так найдётся третья и т.д.», находят себе временные альтернативные варианты половой жизни, и даже утверждают, что

Не сексом единым жив человек. (Древнеегипетская посл.)

А некоторые отчаянные головы даже вступают в соревнование «кто кого перетерпит»! Олимпийский вид спорта — марафон супружеского воздержания.
 Это очень и очень опасное заблуждение! Такое «единоборство» нелепо! Тем более, что в сексуальном противостоянии жена получает аццкое удовольствие, когда добивается своего. И с этого момента неизбежно будет считать мужа слабаком. А от этого её оружие станет ещё сильнее.

Но большинство мужчин мириться с интим-бойкотом жён всё-таки не собираются.

В чём причины печального явления под народным названием «недавание»?
Все причины данной проблемы можно разделить на два принципиально различных вида: физические и психологические отклонения у женщин.
Временное расстройство этих функций бывает у каждой женщины, в этом нет ничего необычного и впадать в панику из-за таких случаев не стоит. Однако, если супружеское динамо переходит в систему, длится значительный период по времени, сопровождается отсутствием позитивных вербальных контактов (или даже скандалами), подозрительными действиями со стороны жены, её неадекватным поведением в целом, то муж должен принять срочные, решительные меры по восстановлению статус-кво или даже прибегнуть к демаршу в плане возможного развода. Откладывание решения ситуации «на потом» и на авось чревато развалом семьи.

Следует отметить, что указанные выше расстройства редко вызываются реальными причинами, чаще всего эти причины носят мнимый характер. К мнимым причинам относятся: прихоть, каприз, глупость, месть, средство давления, сокрытие женских тёмных делишек, желание манипулировать мужем во что бы то ни стало, религиозность, проблемы с головой, «для эксперимента» и даже вселение дьявола!

Особо злобные в этом плане жёны устанавливают мужу таксу за доступ к своему телу! Единоразовую или постоянную. Таким образом, у мужика появляется проститутка домашняя, обыкновенная (лат. — Рrostitutus vulgaris domesticus). Некоторые мужья такой расклад терпят, полагая себя единственным её клиентом. Это глубочайшее заблуждение! Более того, это запредельное самомнение полагать, что кроме мужа, жена никому боле не даёт! Вступив на скользкий путь внутрисемейной проституции, сойти с него уже нелегко. Поэтому, адюльтер — дело времени.

Как должен поступать разумный муж в такой ситуации?
Не следует устраивать разборки, ссоры, становиться в позу, устраивать соревнование кто раньше сдастся, искать куда ещё можно всунуть. Надо сразу же оперативно, конкретно, но вежливо и тактично вытянуть супругу на дискуссию и выяснить к какой категории относится её случай. Предметно поговорив с супругой по душам и параллельно проведя расследование, можно выяснить ху из кто и кто есть ху его жена, и как она дошла до жизни такой. Может, вместо точки джи у неё выросли рога, и она стесняется в этом признаться.

Дополнительно в периоды недавания следует внимательно присматривать за женой. Чем занимается, куда ходит, с кем общается, молчалива или весела, как изменились её ежедневные привычки и т.д. Неплохо прямо, но вежливо, смотря ей в глаза, как бы «в шутку», намекнуть, что вы не хотите тоже заболеть этой гадостью. Если глаза станут квадратными, значит, «горячо». 

Следует отметить, что для того, чтобы уйти от прямого ответа (или заранее прикрыть неблаговидную ситуацию), женщины используют самые разные уловки: начиная от имитации плохого самочувствия и до инициирования скандала. Если супружница уклоняется от такого разговора в наглую или используя уловки, то нет никакого сомнения в том, что имеет место, как минимум, одна из следующих причин:
1. имела опасный секс на стороне и теперь выжидает инкубационный период;
 (Такая картина практически всегда наблюдается после её возвращения из мест, где она достаточно длительное время была без мужа. (Отдых, командировки, учёба, пр.))
2. «допрыгалась» и теперь лечится от какой-нибудь половой заразы;
3. предписание гинеколога по причине других заболеваний;
4. ей «не хочется» (т.е., она патологически офригиднилась или у неё завёлся ёхарь).

5. (Пятый случай описан ниже)

Кто такие «ёхари»? Ёхари это такие сексуальные уроды, с которыми женщины справляют свою половую нужду. Для других целей ёхари женщинами не используются, поскольку больше ни к чему другому эти «мачо» непригодны. Их назначение — исключительно для «поправить здоровье». Ёхари заводятся примерно так же, как и тараканы, но это уже другая тема. 

Все другие причины являются необъективными и имеют надуманный, психологический характер. Бывает, жена и сама не знает почему она не даёт… «Нет настроения»…
Если нет настроения, то нужно сводить её к психотерапевту.
Бывает, что ситуация с секс-бойкотом длится так долго, что жена уже и забыла почему не даёт! Так и катится по инерции, однако, жалуется подругам, что муж её «не берёт»…

Источник проблем с недаванием в блоке необъективных причин один — синдром «куриные мозги». А это, как известно, — надолго.

Будь хоть красавицей жена,

Но если дурой рождена,
С ней, как с глухой кобылой, мука…
(Себастьян Брант)

Когда женщина не может решить проблемы разумными способами, она прибегает к иррациональным. И если увидит, что иррациональные дают результат, то она будет пользоваться ими и дальше.

Не последнюю роль в интим-бойкоте играют подруги жены. У каждой женщины имеется 2-5 доверенных подруг, с которыми она делится всем. Даже тем, что мужчине и в голову не придёт. Женщины постоянно обсуждают наедине или в составе «рабочей группы» тему, как обломать мужей. В ходе этих консультаций возникает весьма своеобразное явление — коллективный женский разум.

Коллективный женский разум характеризуется тем, что приходящие в него умные мысли сразу же умирают, а глупые — размножаются. (Теткоракс)

И часто на таких посиделках жертве выносится вердикт: «Не давать!» Затем, в течение некоторого времени, подруги наблюдают за развитием ситуации и примеривают её на себя. Возможно, причина вашего конкретного случая — всего лишь «апробация метода».

Если же объективных причин не установлено, то со всеми остальными также следует разобраться до конца и выяснить, что конкретно ей не хватает, что нужно сделать для того, чтобы изменить ситуацию. Если жена тебя любит, то пойдёт на разговор. Вполне возможно, она прибегла к интим-бойкоту поскольку все остальные доступные ей средства уже исчерпала, или в семье нет доверительных, искренних, дружеских отношений. Есть партнёрство. Такой брак обречён на развал.
Если же в семье ещё теплится любовь, разумный муж должен сделать всё возможное, чтобы она не угасла окончательно.

А вот ежели не идёт…, то (причина 5) это означает только одно — куриные мозги считают, что время для такого разговора ещё не настало. Вот дети подрастут…, подвернётся перец покруче или откуда-то свалятся на неё деньги/наследство, тогда ты, мужик, получишь за всё по полной. И узнаешь какой ты козёл и дерьмо.

Но до того ты должен выкладываться на семью по полной. И только поэтому тебя ещё терпят. Хотя давать уже не хотят.

Произошла метаморфоза — куриные мозги стали Боагиней!

Разберись: или твоя «подруга жизни» тебя разлюбила, или не любила вообще. В обоих случаях ты, мужик, попал в мышеловку. И доля твоя незавидна. Заруби себе на носу:

Каждая женщина хочет выйти замуж, но далеко не каждая хочет быть женой.

Девушке подавай только мужа, а замужней подавай уже всё остальное.
(Теперешний муж среди «всего остального» может и не значиться)

Муж — почти всегда лишь заменитель любимого мужчины, а не сам этот мужчина.

Часто выходят замуж по необходимости, а в дальнейшем предполагают произвести «замену». Поиск и замена — это постоянное состояние женщины.

Брак — это театр одной актрисы и одного зрителя. (Теткоракс)

Сколько таких «багинь» вешают лапшу «кандидату на замену», что, дескать, «замуж вышла по глупости», за батана и козла. И те верят!
Не по глупости они вышли! По расчёту! Каков расчёт?

Лучше дятел в руках, чем сокол в небе. (Теткоракс)
А несчастный губы раскатал, дескать, у него «брак по любви».

Девушка должна выходить замуж по любви и продолжать выходить замуж то тех пор, пока наконец не найдет эту любовь.
(Сари Габор)

Если бы люди вступали в брак лишь тогда, когда они влюбляются, большая часть людей умирала бы в безбрачии. (Р. Стивенсон)

Невеста отличается от жены так же, как парадный подъезд от чёрного хода. (Теткоракс)

Ни один мужчина не может считаться по-настоящему женатым, пока он не начнёт понимать всего того, чего его жена НЕ говорит.

Избегайте женщин, у которых ежедневно болит голова, «критические дни» 31 день в месяц, которые постоянно суетятся или куда-то спешат. Общайтесь с бодрыми, не уставшими женщинами, у которых есть чувство юмора и всё в порядке со здоровьем. (Tеткоракс)

Желание содержать семью и детей сгубило больше мужчин, чем выпивка, драки, табак и потаскухи вместе взятые.
(Народная мудрость)

Супружество — это рабство мужчины и отпущение на волю женщины.
(Адриан Декурсель)

Очнись, раб! Если рабу не дают, то раб выбирает свободу.

Раб, разруби Гордиев узел такого постыдного сексуального гнёта и вступай в Орден рыцарей Отвязки!

Кто такие эти рыцари? Это доблестные мужи, которые отвязались от ужасов брака без любви. Собирай свои манатки и вперёд, в дальний поход. Перед тобой весь мир, где много-много прекрасных дам, которые с удовольствием будут тебе давать ночью, утром и днём!

P.S.

1. Начинающие стервы перед тем, как динамить мужа, изучают тему и ищут в сети ответ на вопрос: «Что будет, если мужу не давать секса?»
Таким мерзавкам блогоавтор отвечает: «Если мужу не давать секса, то он сразу же станет козлом!»

Поэтому, каждая динамщица-динамистка должна крепко подумать, прежде чем отказывать своему кормильцу в сексе. А также зарубить себе на носу, что
Без секса общение с женщиной не имеет совершенно никакого смысла. (Теткоракс)

2. Некоторые хитро(_I_) жёны убеждают своих батанов-мужей, что секс стал им неприятен. Более того, — вызывает отвращение. О как!

В природе такое явление имеет место. Один случай на сто тысяч. Не развешивай уши, чувак! Это не секс ей стал неприятен, а ты. И она уже начала твой слив. Рога-рожищи уже торчат у тебя во все стороны! Через месяц-два, максимум три, она заявит, что уходит к другому.

Не подавай виду, что ты понял в чём дело. До того момента ты должен слить её сам. Учти, заначки твои она уже обнаружила. Поэтому, чтобы они не ополовинились, их надо срочно перепрятать! Остальное имущество перепиши на родню! Бери грамотного адвокатишку и готовься к разводу.

Параллельно стразу же требуй чтобы справку принесла от сексопатолога. А кроме того учти, что когда у тебя самого ослабеет половая сила, она сразу же найдёт себе ёхаря или просто уйдёт. И спрашивать не будет почему ты её не берёшь. 

3. Есть и более краткий ответ.
Почему жена не даёт? Не хочет!

4. В семейной жизни нередко бывают и совсем ужасные примеры рабства. Жёны не только не дают, но и не кормят мужей! А особо злобные изверги-тираны женского рода ещё мужей бьют и отбирают все деньги!

5. Женщины, которые много читают интернет, знают, что наблюдение за женскими прелестями продлевает жизнь мужчины. Поэтому, особо злобные ведьмы так и заявляют мужу: «Я тебе не только не дам, но и не покажу! Быстрее сдохнешь!» О как!
А вот умные и заботливые жёны поступают совершенно иначе!

Психологи назвали пять причин, почему происходит охлаждение между мужем и женой

Что может пойти не так у физически здоровой, сравнительно молодой и вроде как любящей пары? Почему мы становимся «асексуалами» в браке?

Фото: Олег РУКАВИЦЫН

Средний россиянин вступает в половую близость с женой (или с неженой) где-то два раза в неделю. Но случается, люди неделями не прикасаются друг к другу. Недели складываются в годы и десятилетия. И вдруг однажды человек просыпается с мыслью: «О чёрт! Мы с мужем за этот месяц пять раз поругались, а сексом занимались всего однажды! Что пошло не так?!» В самом деле, что может пойти не так у физически здоровой, сравнительно молодой и вроде как любящей пары? Почему мы становимся «асексуалами» в браке? Давайте разберемся с психологами.

1. Стрессы и страхи.

Сперва рассмотрим серийного убийцу секса – современный стресс. Теперь, во время кризиса, он вообще распоясался и косит семьи пачками – во всех возрастных категориях. Суетится и психует народ. Рассмотрим один, не самый «кровавый», но довольно универсальный случай.

Муж моей приятельницы Кати – мужчина мечты всех женщин мира. Михаил – прирожденный «решала». Катины подружки кусали локти от восторга, когда Миша взял на себя все свадебные хлопоты и расходы. В загсе он волновался, что не хватит шампанского, в лимузине советовал водителю, как объехать пробки. В ресторане нюхал салат, опасаясь, что тот несвежий. После всех волнений, конечно, брачная ночь не задалась.

— Меня даже алкоголь не берет — психую! – признался новобрачный жене и захрапел богатырским сном.

В свадебном путешествии, которым тоже рулил Михаил, ни о каком сексе речи не было. Любовь? Ты о чем?! Первым делом – не опоздать на самолет, на такси, на обед, не потерять паспорта, билеты, здравый смысл.

После поездки Мишины нервы успокоились, и либидо расцвело пышным цветом. Цвело где-то год, а потом Мишу сократили на работе. Покуда он искал новую, Катя секса не видела – около полугода.

— Брать на себя ответственность – это очень правильное мужское поведение, — говорит психотерапевт Ирина Петрова. – Бывают мужчины с сильной половой конституцией, которые ищут разрядки в близости. Но если у человека другие привычки снимать стресс – лазанье по интернету, игры, сериалы и алкоголь – он не станет их менять. А если человек вообще склонен к тревожности, как Михаил, его либидо будет часто забиваться под плинтус. Жене при таком муже важно не скатиться в «капризную девочку» при сильном «папе» (это тоже не способствует страсти, ведь у отцов с дочками секса не бывает). Нужно проявить себя взрослой – взять часть хлопот на себя. Поначалу будет сопротивляться – покажите ему, что всегда готовы подставить плечо, что не только он – ваш щит, но и вы его тыл. Если отношения вменяемые, доверительные, он успокоится.

Но сплошь и рядом мы наблюдаем невменяемые отношения. Например, жена возьми и ляпни мужу: «Маловато денег принес! Нет денег – нет любви». Она, может, пошутила, а у мужика эти слова наложились на его страхи: он сам боится «неуспешности», как огня. Ведь ему вся массовая культура талдычит: секс и деньги едины, как Ленин и партия. И человек бессознательно включает «задний ход»: лучше я сам откажусь сейчас, чем она меня потом отвергнет.

Психолог — сексолог Анна Котенёва согласна: «Мужчина очень зависим от того, насколько он социально адаптирован. Его психическое равновесие сильно влияет на его сексуальную успешность. Тем более сегодня мы наблюдаем подмену понятий во всем – в том числе – в семье. Вместо теплых, искренних отношений между собой, супруги устремляются во внешний мир, предпочитают тратить время не на ухаживание, не на поддержку ближнего, а на поиски своего места под солнцем – якобы успех, а не любовь близких принесет нам счастье. Мы стали умнее и решили, что можем обмануть природу.

Психолог Павел Волженков считает, не стоит переоценивать значение стресса: не так он страшен, когда люди живут в эмоциональном контакте друг с другом.

— В семьях, где есть любовь и взаимоуважение, супруги вырабатывают некие ритуалы, которые создают стену между семьей и внешним миром – источником стресса. Пришел муж домой не в духе – жена ему ужин, или просто салат, или предлагает посмотреть кино, или посидеть обнявшись – все что угодно. Перед добрыми ритуалами даже страх увольнения меркнет.

2. Взаимные претензии.

— Представляешь! Секса не было два года! – моя подруга Люся обхватила голову руками и трагически гипнотизирует кофе на столе. Этот кофе бы вскипел от негодования, если бы узнал, что Люся замужем почти 13 лет, растит дочь и трудится, как пчелка. А ее муж Вова – форменная скотина. Не работает, пропивает Люсину получку и обижается, что жена его не уважает.

— А ты сама-то его хочешь? – говорю Люсе.

Не дает ответа.

Но четко формулирует: она перестала его уважать, когда он возлюбил пиво больше семьи. Его позиция: он возлюбил пиво, когда она перестала его уважать. Пока родители ведут философский спор «о курице и яйце», дочка не дает им развестись: она любит папу и панически боится, что мама его выгонит. Если подобные супруги идут к психологу – дело нередко кончается разводом. Оба разобиженные вусмерть, каждый «исполняет» со своей табуретки и уже никогда с нее не слезет.

— Застарелые конфликты – злейшие враги секса. – говорит Ирина Петрова. – Есть пары, которые «гасят» скандалы в постели, якобы после ругани чувства острее. Они, возможно, и острее, но потом острота уходит. У обиды большой накопительный эффект. Ведь близость – это союз не гениталий, а личностей. Нормальный человек не сможет испытывать страсть к тому, кто его регулярно обесценивает, потому что секс – высшая форма признания, вишенка на торте, испеченном до постели. Например, у меня в клиентской практике такая тенденция: муж утратил влечение к жене (и хочет уйти к любовнице). Оказывается, что жена – крайне конфликтная личность. В «предвыборный» период она его заводит: ах, какая дерзкая штучка! Дрючит официанта, стюардессу, свою мамашу. Хорошо: с тещей не будет проблем. Да, с тещей, может, и не будет. Но от жены затошнит со временем. Есть опасность, что с мамаши она переключится на мужа. Бывает, люди годами живут в таких парах, добирая «нормальной любви» на стороне.

КСТАТИ

В 2011 году группа российских ученых под руководством главного уролога Минздрава Дмитрия Пушкаря провела первое в России медицинское исследование сексуальной силы наших мужчин. В опросе приняли участие жители самых населенных округов России числом 1200 человек от 20 до 75 лет. Результаты показали, что у 90% есть проблемы, связанные с эректильной функцией.

3. У него другая… в голове!

«Я точно знаю, что он мне не изменяет!» — приходится слышать подобное от подруг, у которых муж есть, а секса нет.

— Это такое явление, – комментирует психолог Павел Волженков, — у меня масса случаев, когда мужчина не хочет сознаться в измене даже под дулом пистолета. И готов предоставить любые оправдания, почему у него нет секса с женой – вплоть до физиологических затруднений. Люди очень изобретательны: если их, например, опрашивать, они могут здорово исказить статистические исследования. Кстати, замужние женщины тоже так поступают. «Не хочу мужа, потому что мне секс не нужен!» — а у самой пятый любовник. Есть интересная прослойка «брачных асексуалов», которые не изменяют физически, но в уме держат уже новую любовь. В частности, это молодые люди, для которых морально невозможна измена и любовница. Познакомился с новой девушкой, влюбился – и с женой разладилось. По вечерам он переворачивается от супруги на другой бок, потому что — бессознательно — бережет либидо для новых отношений. Даже если перспектива эфемерна. Я наблюдал эту двойственность: супруга уже не нравится, но она ценна, потому что первой утвердилась в его иерархии привязанностей. А дама, о которой он мечтает – ценна тоже, потому что нравится больше жены. Он любит и ненавидит обеих, как источник своего внутреннего конфликта. И, конечно, ему не до секса – у него в душе раскачивается огромный маятник. Но выбор он не делает, потому что бессознательно «раскачивая» себя, человек изучает свои психологические возможности: «Насколько я могу владеть собой? Насколько контролирую ситуацию?»

4. Пещерные стереотипы.

Ах, сколько женщин пострадало от этого «бабушкиного» убеждения: «Надо быть скромной в постели». Последствия сто раз описаны в психологических заметках. Но представьте себе – огромное количество мужчин страдают от подобных стереотипов.

Моя соседка Юля удивляется, как мало близости у нее с мужем Севой. Сначала было вроде ничего, а прошел год после свадьбы — и муж все чаще ускользает от супружеского долга. Юля поставила бутылку и вызвала Севу на откровенность. Между ними состоялся эпический диалог:

— Сева, я хочу больше секса.

— А вдруг ты раскачаешься? Войдешь во вкус? Захочешь другого мужика?! Вон Санёк свою Ленку по пять раз в неделю это самое — а она после этого ушла!

И как объяснить, что Лена ушла не оттого, что Санёк пять раз в неделю, а оттого, что он ей по щам прописывал по средам и пятницам. Весь двор по ней календарь сверял: если Лена со свежим бланшем – значит, среда. Или пятница.

— Этот миф очень популярен среди «реальных пацанов», — говорит Ирина Петрова, — чаще у возрастных: мол, если женщину баловать регулярным сексом, у нее разыграется интимный аппетит, и она начнет изменять. Лучше я сам пойду поизменяю – это не опасно для семейной стабильности. Откуда взялся этот пещерный стереотип? Из тех махровых времен, когда книги об интимных отношениях не были доступны широкому читателю. Удивительно: многие люди до сих пор живут этими заблуждениями. Но все-таки молодое поколение меньше.

5. Мужу не двадцать пять

Самая простая причина: мужчина уже не мальчик резвый, а жена по-прежнему ждет, чтобы он выдавал «спорт высоких достижений».

— С возрастом либидо у мужчин снижается, — говорит психолог-сексолог Анна Котенёва, — причем в последнее время эта проблема «помолодела» и заняла лидирующее место среди основных сексуальных дисгармоний. При любой интимной осечке у мужчины может возникнуть синдром тревожного ожидания сексуальной неудачи. А тревожно-фобическому состоянию подвергнут каждый 2-й представитель сильного пола.

Еще одна проблема – отношение женщин. Прекрасный пол сейчас получил безграничное право на удовольствие, которое несколько «затмило» мужские сексуальные возможности. Мужчина воспринимается, как неугомонный секс-робот. В гармоничном союзе женщина тоже должна осознать свою ответственность за спокойное мужское удовольствие. Ведь мужчина, по природе, главный, кто отвечает за репродукцию. И он же, так устроено, сексуально более уязвим, особенно с возрастом. После 35 лет – если инициатива не делится пополам, мужу все труднее тащить груз двойной ответственности за близость, могут возникнуть большие проблемы в сексуальной коммуникации.

Что делать, если жена не дает видеть ребенка (2года) до бракоразводного процесса? Ушла жить к своей матери. — Адвокат в Самаре и Москве

Здравствуйте! Что делать, если жена не дает видеть ребенка (2года) до бракоразводного процесса? Ушла жить к своей матери.

Добрый день! Необходимо обратиться в суд с заявлением об установлении порядка общения с ребенком. Бракоразводный процесс никакого отношения к праву родителя на общение с ребенком не имеет.

В соответствии с ч. 1 ст. 3 ГПК РФ заинтересованное лицо вправе в порядке, установленном законодательством  о гражданском судопроизводстве, обратиться в суд за защитой нарушенных или оспариваемых прав, свобод или законных интересов.

В соответствии со ст. 61 Семейного кодекса РФ, родители имеют равные права и несут равные обязанности в отношении своих детей (родительские права).

Согласно п. 1 ст. 66 Семейного кодекса РФ родитель, проживающий отдельно от ребенка, имеет права на общение с ребенком, участие в его воспитании и решении вопросов получения ребенком образования.

Родитель, с которым проживает ребенок, не должен препятствовать общению ребенка с другим родителем, если такое общение не причиняет вред физическому и психическому здоровью ребенка, его нравственному развитию.

Забота о ребёнке, его воспитание — равное право и обязанность родителей, то есть родители имеют равные права и несут равные обязанности в отношении своего ребёнка. Полноценное воспитание ребенка может быть реализовано наиболее полно в условиях всесторонней заботы о нем со стороны обоих родителей. Указанные обстоятельства предполагают необходимость общения отца с ребенком.

Пунктом 1 ст. 55 Семейного кодекса РФ установлено право ребенка на общение с обоими родителями, дедушкой, бабушкой, братьями, сестрами и другими родственниками. Расторжение брака родителей, признание его недействительным или раздельное проживание родителей не влияют на права ребенка. В случае раздельного проживания родителей ребенок имеет право на общение с каждым из них.  Это является важнейшим правом, обеспечивающим полноценное развитие ребенка, приобретением им навыков общения с другими членами общества и адекватного восприятия окружающих.

В соответствии с частью 1 статьи 18 Конвенции о правах ребёнка, родители имеют преимущественное право на воспитание ребёнка перед всеми другими лицами, включая близких родственников ребёнка.

Стороны несут совместную ответственность за воспитание и развитие своего ребёнка.

Согласно статье 66 Семейного кодекса РФ родители вправе заключить в письменной форме соглашение о порядке осуществления родительских прав родителем, проживающим отдельно от ребенка.

Если родители не могут прийти к соглашению, спор разрешается судом с участием органа опеки и попечительства по требованию родителей (одного из них). По требованию родителей (одного из них) в порядке, установленном гражданским процессуальным законодательством, суд с обязательным участием органа опеки и попечительства вправе определить порядок осуществления родительских прав на период до вступления в законную силу судебного решения.

При невыполнении решения суда к виновному родителю применяются меры, предусмотренные гражданским процессуальным законодательством. При злостном невыполнении решения суда суд по требованию родителя, проживающего отдельно от ребенка, может вынести решение о передаче ему ребенка исходя из интересов ребенка и с учетом мнения ребенка.

Родитель, проживающий отдельно от ребенка, имеет право на получение информации о своем ребенке из воспитательных учреждений, медицинских организаций, учреждений социальной защиты населения и аналогичных организаций. В предоставлении информации может быть отказано только в случае наличия угрозы для жизни и здоровья ребенка со стороны родителя. Отказ в предоставлении информации может быть оспорен в судебном порядке.

Согласно п. 8 Постановления Пленума Верховного суда РФ от 27.05.98 № 10 (ред. от 06.02.2007) «О Применении судами законодательства при разрешении споров, связанных с воспитанием детей»  в соответствии с п. 2 ст. 66 СК РФ родители вправе заключить в письменной форме соглашение о порядке осуществления родительских прав родителем, проживающим отдельно от ребенка. Если родители не могут прийти к соглашению, возникший спор разрешается судом по требованию родителей или одного из них с участием органа опеки и попечительства.

Исходя из права родителя, проживающего отдельно от ребенка, на общение с ним, а также из необходимости защиты прав и интересов несовершеннолетнего при общении с этим родителем, суду с учетом обстоятельств каждого конкретного дела следует определить порядок такого общения (время, место, продолжительность общения и т. п.), изложив его в резолютивной части решения.

При определении порядка общения родителя с ребенком принимаются во внимание возраст ребенка, состояние его здоровья, привязанность к каждому из родителей и другие обстоятельства, способные оказать воздействие на физическое и психическое здоровье ребенка, на его нравственное развитие.

В исключительных случаях, когда общение ребенка с отдельно проживающим родителем может нанести вред ребенку, суд, исходя из п. 1 ст. 65 СК РФ, не допускающего осуществление родительских прав в ущерб физическому и психическому здоровью детей и их нравственному развитию, вправе отказать этому родителю в удовлетворении иска об определении порядка его участия в воспитании ребенка, изложив мотивы принятого решения.

Определив порядок участия отдельно проживающего родителя в воспитании ребенка, суд предупреждает другого родителя о возможных последствиях невыполнения решения суда (п. 3 ст. 66 СК РФ — При невыполнении решения суда к виновному родителю применяются меры, предусмотренные гражданским процессуальным законодательством. При злостном невыполнении решения суда суд по требованию родителя, проживающего отдельно от ребенка, может вынести решение о передаче ему ребенка исходя из интересов ребенка и с учетом мнения ребенка). В качестве злостного невыполнения решения суда, которое может явиться основанием для удовлетворения требования родителя, проживающего отдельно от ребенка, о передаче ему несовершеннолетнего, может расцениваться невыполнение ответчиком решения суда или создание им препятствий для его исполнения, несмотря на применение к виновному родителю предусмотренных законом мер.

Если есть еще вопросы — могу ответить на них по телефону 212-99-71.

С уважением, адвокат Анатолий Антонов.

Остались вопросы к адвокату?
Задайте их прямо сейчас здесь, или позвоните по телефону +7 (846) 212-99-71 (круглосуточно), или приходите к нам в офис на консультацию (по предварительной записи)!

Жена не дает видеться с ребенком после развода. Что делать?

Жена (или муж) не дает видеться с ребенком после развода. Что делать в этой ситуации?

Можно ли договориться обо всем без суда?

Как будет проходить суд, если до него дойдет?

Что именно требовать и в какой форме?

Как будет исполняться решение суда?

И какую роль в этой ситуации сыграет адвокат?

---

После расторжения брака отношения между супругами редко остаются хорошими или хотя бы нормальными. И тут же вылезает проблема: жена не дает видеться с ребенком. Если дети остались с мужем, то муж бывший не дает видеться с ребенком. Такая проблема возникает довольно часто. Что с ней делать? Ответ на этот вопрос и простой, и сложный. Вам придется обращаться в суд, если вы не договоритесь. Договариваться вы можете пытаться и договориться в любой момент.

 Если ваша бывшая вторая половина сочтет, что ребенка вам видеть все-таки нужно и разрешит вам его видеть, то и в суд ходить не надо — встречайтесь и радуйтесь. Но вот если по этому поводу возник спор, без суда обойтись никак. Вы, конечно, можете написать заявление в орган опеки и попечительства с просьбой как-то посодействовать в решении этого вопроса, но, как правило, орган опеки и попечительства ограничивается тем, что вызывает вторую половину к себе и берет с него пояснения или с нее. И спрашивает: “Ну что же вы не даете видеться с ребенком?” “Я даю!” — отвечает бывшая жена или бывший муж. На этом всё и заканчивается. Следующая остановка в суде.

В суд идти без адвоката, я много раз это говорил и повторю и сегодня, — без адвоката в суд ходить не надо. Вы приходите в суд и просите установить определенный порядок общения с вами — отдельно проживающим родителем. И суд такой порядок устанавливает. Тут влияет и возраст ребенка, и то, насколько долго вы не виделись с ребенком. И, собственно, только после решения суда о порядке общения с ребенком вы сможете исполнять это решение принудительно.

На каждом этапе вам потребуется адвокат, потому что дело это сильно непростое. Если вы попросите, например, чтобы вы встречались с ребенком каждую неделю, и сформулируете свои требования именно так, то решение суда вас не порадует. Но, вернее, вы можете обрадоваться этому решению, но исполнить вы его сможете примерно никогда. Такие нечеткие, неконкретные решения исполнить просто невозможно, придется менять решение суда, ну, фактически повторять процедуру. Поэтому я рекомендую с первого же раза взять адвоката, пригласить его и попросить сформулировать эти требования правильным образом, чтобы не вставать два раза. И только после решения суда, повторюсь, вы сможете рассчитывать на то, что государство примет участие в решении этого вопроса. Но это не значит, что нужно сидеть сложа руки, до того момента, как судья ударит молоточком, тем более что молоточком она ударять на самом деле не будет.  

Стоит разговаривать с бывшей супругой постоянно в течение всего процесса, который происходит в суде. Ведь рано или поздно до человека доходит, что у ребенка есть и мать, и отец, и ребенок должен общаться с обоими родителями. Это ну просто обязанность обоих родителей — обеспечивать жизнь собственного ребенка. До матерей это доходит, иногда удается договориться до суда, или вместо суда, или уже даже после суда. Но в любом случае — договориться. Выход здесь, в первую очередь, такой. Но опять же, если не получается — судебная процедура.

Отношения. Жена не хочет секса. Что делать и как исправить?

Психолог и сексолог предлагают партнерам пути выхода из сложившейся ситуации.

– Мне 29 лет, жене – 27. Мы вместе два года, из них год женаты. В начале отношений почти каждый день она проявляла нежность и ласку: обнимала, целовала меня. И это всегда приводило к сексу. Ни разу она не отказывала мне. Бывало даже наоборот: я себя плохо чувствовал или просто не хотел, и приходилось ей прямо об этом говорить.

А через год наша интимная жизнь стала не такой бурной. Мы занимались сексом раза два в неделю, не больше. Но даже несмотря на это, секс все равно был страстный и громкий. И я видел, что она хотела интима.

Теперь же в интимной жизни все стало совсем плохо: секса может не быть месяц, иногда даже приходится уговаривать жену. Чувствую себя при этом как-то унизительно. Отказывая, жена ссылается на усталость или простое нежелание. При этом с удовольствием ухаживает за мной, целует, обнимает и всячески проявляет ласку и нежность. А страсть и качество секса такие же, как и в начале отношений.

Когда я прямо спросил у жены, что не так, она ответила, что ей достаточно объятий и поцелуев. Что она от этого «заряжается» и секс ей становится не так интересен.

Я ее не понимаю: она меня любит, во время интима страстная и довольная, так почему же она не хочет секса? Очень хочу вернуть «прежнюю» жену, но не знаю, как это сделать.

– Секс разжигает возбуждение. И, похоже, в этой паре оно пропало. Есть близость, есть нежность, но природного, животного «топлива» нет. В начале отношений возбуждения много. Достаточно даже контакта с человеком: пока все ново и это будоражит воображение. Со временем партнеры узнают друг друга больше, драйв проходит, и угасает возбуждение. Это нормально. Если в паре есть контакт, близость и возможность обсуждать такие вещи – все можно изменить. Просто для возбуждения нужно приложить чуть больше усилий.

В этой паре женщина проявляла больше инициативы, мужчина на эту инициативу откликался. Сейчас ситуация изменилась. И это может быть прекрасной возможностью привнести в отношения что-то новое. А именно инициативу мужчины. Но нужно понимать, что уговорами вряд ли можно возбудить женщину. Нужен флирт, соблазнение – создавать такие условия, в которых ее возбуждению не будет шансов спать. С первого раза может не получиться, но стоит пробовать.

И раз об этой проблеме говорит мужчина – то и действовать нужно ему. Не следует воспринимать ее нежелание как отвержение. Просто нужно помочь ей вернуть возбуждение.

Соблазнить собственную жену – сложно, но тем приятнее будет победа.

— В начале отношений количество секса «подогревается» страстью, новизной и взаимным стремлением к максимальной близости. Энергии у партнеров много, и ее хочется разделять друг с другом. Но постепенно страсть угасает и возбуждение в паре снижается. В итоге интенсивность сексуальных отношений упирается в половую конституцию партнеров, их характер и общее состояние здоровья – усталость и утомляемость. Это нормально.

В этом случае, как с едой: можно любить вкус пищи и быть довольным от сытости, но если сон важнее, то и еда не в радость. Кроме того, аппетит чаще приходит во время еды и с сексуальным удовольствием так же. Решить ситуацию можно только обсудив с женой сексуальные предпочтения и желания. Иногда они могут сильно не совпадать в паре, особенно когда люди живут вместе довольно долго.

Может быть и так, что жена испытывает дискомфорт в отношениях, поэтому и подавляет сексуальное желание. Но обо всем этом нужно говорить с ней.

Если супругу устраивает такое количество сексуальной близости, то это является абсолютной нормой. Тогда придется искать варианты, чтобы оба партнера могли в полной мере наслаждаться интимной жизнью.

Но прежде чем договариваться о чем-то с женой, мужчине следует принять и смириться с тем, что теперь сексуальная жизнь в паре будет другой. Как раньше, уже не будет.

Жена «не дает» после родов и не следит за собой. Что делать?

Психолог и сексолог объясняют, как справиться с послеродовой депрессией, повлиять на ситуацию, не доходя до развода, пишет intex-press.

Мы с женой — молодая семья. Чуть больше года назад у нас родилась дочь. Я понимаю, что беременность сильно меняет тело женщины, но она стала другой не только внешне, но и ведет себя совершенно иначе: постоянно раздраженная, всем недовольна, ее ничто не радует, хотя с ребенком я помогаю. Она совершенно перестала ухаживать за собой — ей лень более-менее прилично одеться даже в магазин, всегда в домашнем. В парикмахерскую теперь тоже не ходит. А волосы с отросшими корнями собирает в резинку.

Но я ведь знаю, какой она может быть. Пытался тактично напомнить, предлагал сходить в магазин за новыми вещами, дарил абонемент на фитнесс. В ответ только раздражение. О сексе вообще боюсь заводить речь после нескольких неудачных попыток, спим отдельно уже несколько месяцев.

Я боюсь, что дальше терпеть это не смогу и семья распадется, хотя этого не хочется. Как можно повлиять на ситуацию и наладить контакт с близким человеком?

Анастасия Капустинская, психолог, гештальт-терапевт

Я бы начала с того, что беременность и роды сильно меняют не только тело женщины. Ей приходится полностью перестраиваться для новой роли. Первый год ей приходится учиться понимать не только свои потребности, но и потребности ребенка. И хотя природа позаботилась о многом, но на это уходит очень много материнских сил. Поэтому не нужно думать, что ей лень или она «забила» на себя и мужа. Скорее всего, у нее просто нет сейчас энергии и времени на уход за своей внешностью.

Главная задача отца в первые годы родительства – забота о жене, создание для нее комфортных условий. Мне понятно стремление молодого человека простимулировать жену поскорее «вернуться в форму». Но она может это делать только в своем темпе. Если подгонять супругу – это усилит ее дискомфорт.

Знает ли муж, что происходит с ней? Почему она раздражена? Чего ей не хватает с его стороны? Спрашивал ли? Потому что его предположения на этот счет могут быть далеки от реальности. И, возможно, гораздо важнее, чем новые вещи и фитнесс для нее сейчас будут слова поддержки. Например, «я вижу, что тебе непросто, я хочу тебе помочь, что я могу для тебя сейчас сделать?», «я люблю тебя, даже когда ты злишься на меня, я буду рядом, буду помогать, как смогу».

Хоть это и непросто, но попробуйте принять, что сейчас она такая. И она пока не может по-другому. Возможно, ей стоит обратиться за помощью к психологу или психиатру, т. к. из таких депрессивных состояний выбираться самостоятельно очень сложно.

Мужу тоже важно заботиться о себе. Находить время для отдыха и расслабления, чтобы были силы оставаться рядом с пока неудобной мамой его ребенка.

Василий Шевляков, сексолог

К сожалению, материнство – это не только удовольствие, но и огромный стресс для женщины, с которым справляются, к сожалению, не все. Многие женщины чрезмерно увлекаются заботой о ребенке, часто в ущерб собственным потребностям и интересам. Кто-то переживает сильный стресс из-за невозможности ухода за собой, послеродовых изменений тела, сложностями становления гормонального фона и отсутствием личного времени. С этим может помочь мужчина и близкие родственники.

А вот состояние потери интереса к себе, раздражительности, апатии, периодической тревоги скорее всего является показателем депрессивного фона и, возможно, послеродовой депрессии, что требует обращения к психотерапевту. Поэтому необходимо с супругой обсудить ее состояние и необходимость профессиональной помощи.

Важно не забывать, что чаще всего изменения тела женщины и ее эмоционального фона самостоятельно разрешаются в течение первого года после рождения ребенка. Однако в этот период женщина наиболее подвержена стрессу и нуждается в поддержке и собственном личном времени хотя бы в пределах часа.

права и обязанности мужа и жены

Допустим, Вы вышли замуж за итальянца, при этом работает только Ваш муж, который совершенно не желает делиться своим заработком, обеспечивая Вас только той суммой, которая необходима для ведения хозяйства. Законно ли такое поведение? Может ли супруг отказывать в деньгах супруге?

Если Вы тоже попали в такую ​​ситуацию и не знаете, как себя вести, продолжайте читать: в этой статье мы рассказываем, что делать, если муж не дает деньги жене.

Брачные обязанности — какие они?

Согласно Гражданскому кодексу Италии, вступив в брак, муж и жена приобретают одинаковые права и берут на себя одинаковые обязанности.

В частности, взаимное обязательство лояльности, моральной и материальной помощи, сотрудничества в интересах семьи и сожительства вытекает из брачного союза.

Оба супруга должны вносить свой вклад в удовлетворение потребностей семьи, каждый в отношении своего имущества и их способности работать профессионально или дома.

Обязан ли муж давать деньги жене?

Из того, что было сказано в предыдущем абзаце, ясно, что муж должен отдавать деньги своей жене. Другими словами, если после развода обязанность содержать другого остается за более сильным в экономическом отношении супругом, тем более это будет справедливо во время брака.

Разница, однако, значительна: при разводе экономически более слабый супруг имеет право получать ежемесячное пособие на содержание, в то время как в браке супруг (а), который не работает или не может самостоятельно обеспечивать себя, будет иметь право на то, чтобы другой супруг напрямую обеспечивал покупку того, что ему нужно, или давал ему необходимые деньги.

Обязанность давать деньги жене (или мужу, если он не в состоянии обеспечить себя) проистекает из общей обязанности моральной и материальной помощи, которую несут супруги после заключения брачного союза.

Режим раздельного владения имуществом: должен ли муж отдавать заработанные деньги жене?

Что произойдет, если супруги поженились, выбрав режим раздельного владения имуществом? Придется ли мужу отдавать деньги жене, которая в них нуждается и которая его об этом просит?

В соответствии с режимом разделения имущества каждый супруг является единственным владельцем активов, приобретенных им до и во время брака.

Разделение имущества может быть выбрано супругами непосредственно во время заключения брака, до или после заключения брака, однако в этом случае посредством нотариального соглашения.

Режим разделения активов подразумевает, что каждый супруг сохраняет право собственности, пользования и управления активами, единственным владельцем которых он является. Супруги, выбравшие режим раздельного владения, сохраняют свое личное имущество в случае развода.

Обязаны ли супруги, выбравшие режим раздельного владения помогать друг другу финансово, когда они в этом нуждаются?
Абсолютно да: обязанность взаимной поддержки (моральной и материальной) применяется всегда, независимо от режима собственности, выбранного для брака.

Разделение активов затрагивает только покупки, которые каждый из супругов совершает в течение своей супружеской жизни, в том смысле, что каждый из супругов остается исключительным владельцем активов, приобретенных до и во время их супружеской жизни; Однако это не означает, что материальная помощь, в которой супруга может нуждаться во время отношений, не должна оказываться.

Следовательно, даже в условиях режима раздельного владения имущества муж должен отдавать деньги своей жене, если они нужны ей для себя или для семьи.

Текущий счет мужа: может ли жена снимать деньги?

Супруги часто решают открыть совместный текущий счет, на который могут поступать их деньги. Когда счет находится в совместном владении, нет никаких проблем: оба супруга могут снимать свободно.

Проблема возникает, когда муж открывает свой собственный текущий счет, возможно, предназначенный для выплаты заработной платы. Может ли жена в таком случае снимать средства?

Ответ отрицательный: будь то брак в режиме совместного или раздельного владения имуществом, банк разрешает вывод средств только держателю счета.

Следовательно, когда муж открывает текущий счет, он будет единственным человеком, который может снимать с него деньги, поскольку он является единственным владельцем отношений с банком.

Муж не дает денег жене: что происходит?

Если муж, единственный владелец дохода, не дает денег своей жене, тогда она может даже просить о разводе: и, фактически, поведение мужа будет представлять собой нарушение брачных обязательств, как, например, супружеская неверность.

Следовательно, муж, который не дает деньги своей жене, нарушает обязательства по отношению к ней, подвергая себя тем самым типичным последствиям такого поведения.

С другой стороны, следует учитывать, что, когда брак заключается в режиме совместного владения имуществом, все, что принадлежит мужу (за исключением нескольких активов, например, сугубо личных), также принадлежит жене: это делает еще более очевидной незаконность любого запрета на использование денег, заработанных мужем.

Когда муж не обязан давать деньги жене?

Муж не должен давать деньги жене, если ее требования направлены на удовлетворение завышенных потребностей, выходящих за рамки того, что необходимо семье и имуществу супругов.

Итак, муж может отказаться оплачивать расходы на ремонт дома, когда они совершенно бесполезны и направлены только на эстетическое улучшение; в равной степени он может отказаться дать деньги жене, если она захочет купить третью машину, несмотря на то, что в семье всего два водителя.

Короче говоря: если расходы не оправданы, муж может отказаться отдать деньги жене. С другой стороны, не следует забывать, что закон обязывает вносить свой вклад в удовлетворение потребностей семьи в пределах фактически имеющихся у нее средств: жена, следовательно, не может требовать большего, чем муж может дать разумно.

Однако следует помнить, что жена имеет право жить в соответствии с уровнем жизни, который может себе позволить семья: так, если муж богат и тратит свои деньги на дорогую одежду и развлечения, он не может отказать своей жене в том же. В двух словах: между супругами должен царить баланс, в том числе и экономический.

5 причин, по которым ваша жена не хочет секса

Помните, когда вы встречались с женой? Было действительно сложно держать руки подальше друг от друга. Вы хотели ее, и она хотела вас. Это было так хорошо. Это было потрясающе. Нет ничего лучше, чем быть желанным. После замужества, и особенно после рождения детей, все может измениться. Ты все еще готов идти каждую ночь, но она не готова. Что случилось? Вы чувствуете, что уже редко занимаетесь сексом, а когда вы занимаетесь сексом, кажется, что она делает вам одолжение.

Ты тренируешься, хорошо выглядишь, но это не имеет значения. Вы заблудились. Предполагалось, что весь этот супружеский секс будет другим. Для более глубокого понимания следует рассмотреть возможность консультирования пар. Однако эти 5 причин, по которым ваша жена не хочет секса, помогут вам понять и показать, что делать.

1. Она не чувствует связи с вами.

Хотя мы чувствуем себя более связанными с нашими женами, занимаясь сексом, нашим женам сначала необходимо установить эмоциональную связь. Возможно, вы говорили с ней о повседневной логистике или о поверхностных вещах.Ей нужно больше. Она хочет, чтобы ее видели, слышали и знали. Разрыв вызывает ее одиночество. Как будто она в одиночестве застряла в темнице. Тебе нужно ее освободить.

Действие: Расскажите ей о ней. Узнайте, как она себя чувствует, ее неуверенность, страхи и трудности. Также поделитесь своими чувствами. Посмотри на нее — ничто не отвлекает. Получите для нее туннельное зрение. «Очистите механизм».

2. Она не чувствует себя сексуальной.

Лучшее место, где ваша жена может получить подтверждение — это от вас. Ее тело изменилось с тех пор, как родились дети. Она это знает и, наверное, все время думает об этом, постоянно сравнивая себя с другими женщинами. Я гарантирую, что даже когда она вернется в свое детское тело, она все еще сравнивает — отчаянно нуждается в подтверждении. Лучшее место, где она может это получить, — это от тебя.

Действие: Подтвердите ее. Ей нужно почувствовать вашу страсть к ней в ваших словах, языке тела и глазах. Скажите ей, что она сексуальна и почему, особенно когда она отрицательно отзывается о себе.Когда вы вернетесь с работы домой, поприветствуйте ее долгими объятиями и поцелуями, прежде чем поприветствовать детей. Посмотрите ей в глаза и не спешите отводить взгляд. Когда вы находитесь вне дома, смотрите на нее, а не на другие места. Посмотрев на нее, вы поймете, что в комнате, полной людей, вы хотите поговорить только с ней. Лучшее место, где ваша жена может получить подтверждение — это от вас.

Исследования показывают, что с течением времени влечение женщины к сексу уменьшается, а желание нежности возрастает. Проблема в том, что наше желание секса остается таким же высоким, как всегда. Даже в самом высоком состоянии ее аппетит мог быть не таким высоким, как ваш, и, вероятно, никогда не будет.

Действие: Осознайте эту реальность и проявите к ней терпение. Обращайтесь к ней с физической и эмоциональной нежностью. Это то, чего она хочет и в чем нуждается. Постарайтесь удовлетворить ее потребности раньше своих.

4. Она устала, в стрессе или депрессии.

Материнство утомительно, эмоционально истощает и вызывает стресс.И снова, в зависимости от глубины ее беспокойства и / или депрессии, вы можете обратиться за консультацией.

Действие: Дайте ей немного отдохнуть. Выведите детей на день, сделайте для нее какие-нибудь дела или уберите дом. Если она находится в состоянии стресса или депрессии, потрите ей плечи, даже не прося вас об этом. Сделайте ей массаж стоп или всего тела. Скажите ей расслабиться и расслабиться. Дайте ей послушать музыку и зажгите свечи. Снимите ее напряжение.

5. Она сосредоточена на том, чтобы быть мамой, а не женой.

Женщины очень стараются стать идеальной мамой — чтобы все было вместе. Они ругают себя за каждую маленькую ошибку или недостаток знаний. Они сравнивают и могут зациклиться на устранении недостатков. Иногда наши отношения как мужа и жены теряются. Это не хорошо. Ваши интимные отношения важны и тоже требуют ее внимания.

Действие: Вам нужно поговорить с ней о своих чувствах. Однако убедитесь, что вы не преследуете ее и не оказывает на нее давления.Расскажите ей, какая она замечательная мама. Дайте ей понять, что вы скучаете по ней, хотите ее и желаете ее. Возможно, здесь даже будет уместно использовать слово «ревнивый». Ваша самая большая забота должна заключаться в большей близости — важная потребность каждого из вас.

Заработайте несколько очков: Вы хотите хорошо поговорить с женой? Поделитесь с ней этой статьей iMOM и спросите, что она думает. 4 вещи, которые вы можете сделать, когда не в настроении

Без звука. Что помогло вам преодолеть нежелание жены к сексу?

Что делать, если ваша жена не хочет заниматься сексом

«Мне определенно не хватает L.U.S.T. — Любовь, понимание, секс и доверие ».

(Этот пост специально написан для мужей. Для жен мы напишем сообщение специально для вас на следующей неделе.

Этот грустный и несколько грубый комментарий исходил от уважаемого духовного лидера, и я сразу понял, что его брак в беде. Я могу только надеяться, что он и его жена получили некоторую профессиональную помощь, пока еще могли.

Я слышала от мужей моих пациентов, читателей блогов, радиослушателей и других о том, насколько разочарованным и даже сердитым может стать мужчина, когда его неоднократно отвергали сексуально.Мой муж рассказал мне о своем бывшем друге, чей брак был разрушен из-за этого вопроса. И я помню, как сидел с одноклассником и его женой, наблюдая, как он кипит внутри от смущения и бессилия перед эмоциональной и физической дистанцией своей жены.

Как женщина, я могла скопировать социальную корректность и начать обвинять мужчин в бесчувственности и целеустремленности (то есть в сексуальном плане). Но зачастую это не так. Прежде всего, я верю, что Бог создал вас такими, какие вы есть. И если некоторые в христианской церкви заставили вас поверить, что вы духовно неполноценны из-за своих сексуальных влечений, я прошу прощения от их имени.Богу нужно, чтобы вы были сильными, мужественными, мужественными! (Подробнее об этом в другой раз.)

Но как женщина я хочу рассказать вам внутреннюю историю о том, как получить больше того, чего вы хотите и в чем нуждаетесь — конечно, только в рамках вашего брака. Ваша жена полностью отвечает за свое поведение: если она ведет себя плохо, это ее проблема.

Но вместо того, чтобы жалеть себя или искать удовлетворения за пределами своего брака, вот пять вопросов, которые следует рассмотреть, и некоторые практические вещи, которые вы можете сделать, которые имеют хорошие шансы на улучшение сексуальной связи между вами и вашей женой.

Что ВЫ МОЖЕТЕ сделать

1. Чувствует ли она себя любимой вами?

Любовная потребность номер один для женщин — это безусловная любовь, как и для мужчин. Это не повод винить себя, но это важный вопрос, который следует рассмотреть. Многие женщины смогут заняться сексом только в том случае, если между вами будет жаркая эмоциональная температура. Ей, вероятно, будет намного труднее, чем вам, отложить «незаконченные дела» в ваших отношениях, чтобы быть сексуальной прямо сейчас.

Ваша часть: убедитесь, что она знает, что вы любите ее безоговорочно, используя ЕЕ язык любви. Если есть конфликты, проявите инициативу и начните работать над ними вместе. Сосредоточьтесь на оптимизации ваших отношений в целом.

2. Влияют ли на нее физические проблемы в сексуальном плане?

На разных этапах жизни женщины претерпевают многочисленные гормональные изменения, некоторые из которых существенно влияют на ее сексуальность. Другие проблемы со здоровьем или побочные эффекты лекарств также могут повлиять на нее таким образом. Сексуальная реакция женщины обычно сложнее, чем у мужчины, и стоит попросить врача оценить любые основные физические проблемы, которые могут повлиять на нее.

Ваша часть: Посоветуйте ей обратиться к врачу. Предложите пойти с ней: она может захотеть, а может и не захотеть.

3. Она слишком отвлечена, обеспокоена, подавлена ​​или устала?

Если работа, дети, беспокойство, финансы или забота о стареющих родителях утомляют ее, вашей жене может быть трудно найти умственную и физическую энергию для сексуальной связи с вами, даже если она этого хочет.Ей может быть труднее избавиться от этих переживаний, чем вам.

Ваша часть: В то время, когда она может слушать, дайте жене знать, как сильно вы скучаете по близости с ней. Творчески найдите способ облегчить часть ее бремени: ВЫ устраиваете домработницу или няню или временно возьмете на себя ее «домашние дела».

4. Потворствует ли она своим сексуальным желаниям в другом месте?

ОЙ !!! Ни один мужчина не хочет думать об этом, но это может быть реальностью. Мужчины могут попытаться игнорировать возможность порнографии, но женщины борются с этими проблемами тоже. А некоторые женщины, даже христианки, обманывают.

Ваша часть: Будьте честны, если подозреваете, что ваша жена ищет секса в другом месте. Получите некоторую помощь для себя и сделайте осознанный выбор, что с этим делать.

5. Вы с женой ласкаете?

Прелюдия не начинается, когда вы ложитесь спать ночью: она начинается с того, что вы делаете и говорите весь день.Женщина должна чувствовать себя желанной, о ней думают, лелеют и о ней заботятся. Она почувствует, хотите ли вы только ее тело или действительно ли она вам небезразлична. А бескорыстная забота о ней — не более, чем того требует от вас Бог. (Ефесянам 5:25)

Ваша часть: Потянитесь и найдите способ развлечь свою жену. Когда вы встречались с ней, вы проявили изобретательность: сделайте это снова! Вы можете быть удивлены ее ответом.

Помните, вы не можете контролировать свою жену. Здоровый брак, включая здоровую сексуальность, — это вопрос, над которым должны постоянно работать и муж, и жена.Она полностью отвечает за свое поведение. Это только сосредоточение внимания на том, что ВЫ можете сделать.

Но вам не нужно оставаться бессильным и разочарованным. Представьте себя ищущим ключ к сердцу своей жены и стойте на коленях. Знайте, что Бог понимает ваше сердце. Он знает, каково чувствовать себя одиноким и отвергнутым. И вполне возможно, что Он может использовать вас в качестве катализатора в исцелении и укреплении связи в вашем браке, как в сексуальном, так и в ином плане.

Ваша очередь: Как эмоциональное и физическое расстояние вашей жены влияет на вас? Что вы как муж можете сделать, чтобы сблизить вас двоих? Оставьте комментарий ниже.

Tweetables: Почему бы не поделиться этим постом ?!

• Если ваша жена не хочет заниматься с вами сексом, вы можете кое-что сделать. Вот 5 вопросов, которые стоит рассмотреть. Твитнуть это.

---

Как общение в вашем браке?

Общение — это проблема номер 1, с которой борются пары. Понимание вашего стиля общения станет важным шагом на пути к повышению эффективности вашего общения.

Этот краткий БЕСПЛАТНЫЙ тест для оценки коммуникативной личности предоставит вам персонализированные результаты, показывающие ваши сильные стороны в общении, коммуникативные проблемы, а также несколько советов, как вывести ваше общение на новый уровень.Вы действительно можете испытать более глубокую близость и более любящие отношения.

Пройдите тест для оценки коммуникативной личности прямо сейчас!

---

Это вам помогло? Делитесь с другими и помогайте им!

Когда жена не хочет заниматься сексом

Я собираюсь подойти к этой статье немного иначе, чем к другим, которые я написал. Я чувствую необходимость обратиться по этому поводу как к женщинам, так и к мужчинам, потому что это имеет значение. Это борьба, будь то жена или муж.Оба очень сильно относятся к этой части своего брака. В этой статье рассматривается вопрос, когда жена не хочет заниматься сексом. Но это также касается того, каково мужчине получить отказ.

Я полностью согласен с тем, что доктор Фил Макгроу сказал в своей телевизионной программе

.

«Секс может быть не всем, но он занимает более высокое место (90 процентов) по« шкале важности », если он является источником разочарования в ваших отношениях. Если ваша сексуальная жизнь не реализована, это огромная проблема.С другой стороны, пары, у которых есть удовлетворительная сексуальная жизнь, оценивают секс только на 10 процентов по «шкале важности». (Из десяти мифов о взаимоотношениях)

И для мужа, и для жены огромная проблема, если они не согласны.

Первый: Мужу, жена которого не хочет секса

Я даже не могу понять, какое разочарование вы испытываете. Я слушала мужчин (и своего мужа), когда они выражали свое беспокойство, горе и крайнюю тревогу по этому поводу. Однако, поскольку я не мужчина, я действительно не понимаю этого так, как мог бы другой мужчина.

Итак, когда я наткнулся на серию статей, написанных Полом Байерли, и увидел ценность написанного Полом, я решил позволить ему обратиться к этой проблеме с точки зрения человека. У него и его жены Лори есть влажный участок под названием «Брачная кровать». Пол знает, о чем говорит по этому поводу.

Итак, мужчины, пожалуйста, прочтите следующую серию статей, опубликованных на The-Genderous-Man.com (возможно, вы даже захотите задать ему этот вопрос):

• ПОЧЕМУ ЖЕНЫ СКАЗЫВАЮТ СЕКСУ НЕТ И ЧТО МУЖЧИНА С ЭТОМ МОЖЕТ СДЕЛАТЬ

• НЕ СЕКСУАЛЬНЫЕ СКОСЫ И СЕКС

• ГРЕХ ДЕЛАННОСТИ

А вот отличная статья, написанная Шейлой Рэй Грегуар по тому же вопросу. Шейла обращается к мужьям, помогая им понять, почему она вообще не любит секс. И что потом с этим делать. Мы рекомендуем вам прочитать эту статью (и комментарии, размещенные под ней). Шейла отлично объясняет вещи:

• ДЛЯ ПАРНЕЙ: Когда твоя жена ненавидит секс

— ДОПОЛНИТЕЛЬНО —

Нил Блэк написал следующие статьи, которые могут быть вам полезны:

• ПОМОЩЬ! МОЯ ЖЕНА НЕ ХОЧЕТ СЕКСА

• ПОМОЩЬ! МОЯ ЖЕНА НЕ ХОЧЕТ СЕКСА — Часть 2

Я надеюсь, что мужчины сочтут приведенную выше серию статей, как Пола Байерли, так и Нила Блэка, полезной!

Далее: Для жен, которые не хотят заниматься сексом:

Я понимаю, что это сложный вопрос и для жены, которая также отказывается от своего мужа.Есть так много причин, по которым вы можете не хотеть заниматься любовью со своим мужем. Некоторыми из этих причин могут быть отсутствие желания, его чистота, его требовательность, жестокость и контроль, которые отталкивают вас, когда вы думаете о любом физическом контакте с ним. И тогда есть проблемы порнографии -either его или ваши. Удовлетворение достигается ложными греховными развлечениями. Мы рассматриваем многие из этих вопросов в других разделах этого веб-сайта. Пожалуйста, поищите их.

Есть также занятость, когда вы слишком устали, чтобы заниматься любовью с мужем из-за требований детей, рабочих обязанностей, домашних дел и т. Д.Есть так много причин, по которым жена может захотеть отказаться от секса со своим мужем. Лори Байерли из Веб-сайт The Generous Wife написала блог, посвященный этой проблеме, который вы можете найти очень полезным. Я, конечно, сделал — вероятно, потому, что мне пришлось принимать аналогичные решения:

• СЕКСОВЫЕ ВОПРОСЫ — КОГДА ОНА СКАЗЫВАЕТ НЕТ

Эти вопросы также рассматриваются в других разделах этого веб-сайта. Пожалуйста, ищите, и вы найдете. Дело не в том, что они дадут мгновенные ответы или каждый ответ; они не будут.Но я верю, что вы найдете вдохновение и, по крайней мере, некоторую помощь, чтобы внести изменения, необходимые для более тесной связи со своим партнером по браку.

Кошмары прошлого насилия

Кроме того, существует проблема жестокого обращения со стороны других мужчин в прошлом и то, как оно может преследовать вас сегодня. Когда ваш муж прикасается к вам, это срабатывает в памяти. Эти триггеры могут напоминать вам об ужасной боли, которую вы пережили ранее в жизни. Возможно, это лишило вас желания, чтобы к вам прикасался даже любящий муж.

Я могу рассказать. Я был там и прошел через эту чрезвычайно сложную ситуацию.

Об этом немного пишу в статье:

• КОГДА ПРОШЛОЕ СЕКСУАЛЬНОЕ НАСИЛИЕ ВЛИЯЕТ НА БРАК НА БРАК

Если это то, с чем вы имеете дело, есть еще несколько статей, которые вы, возможно, захотите прочитать:

• СЕКСУАЛЬНЫЕ ПРЕПЯТСТВИЯ: лечение эмоциональной раны

• РАБОТА ПРИ ПОСЛЕ ПРОШЛОЙ УБОРЫ

Могут быть и другие проблемы, такие как пристрастия и горечь по поводу семейных ситуаций.Просто чтобы вы знали, у нас также есть статьи по этим вопросам на этом веб-сайте.

Но что бы это ни было, пожалуйста, поработайте над этим.

Они говорят: «Тот, кто меньше всего хочет секса, имеет больше власти в постели». Кажется, это правда. Если происходит много утаивания, идет борьба за власть, и спальня становится «паршивым местом для битвы воли».

Я согласен с тем, что бывают сезоны, когда нам нужно работать над проблемами, касающимися нашей совместной сексуальной жизни. Но когда он затягивается более чем на «сезон», возникают проблемы.Библия говорит нам:

«Муж должен выполнять свой супружеский долг перед женой, и так жена перед мужем. Тело жены принадлежит не только ей, но и ее мужу. Точно так же тело мужа принадлежит не только ему, но и его жене. Не лишайте друг друга, кроме как по взаимному согласию и на время, чтобы вы могли посвятить себя молитве. Затем снова соберитесь, чтобы сатана не искушал вас из-за вашего недостатка самообладания.« (1 Коринфянам 7: 3-5)

Вы должны были знать это до свадьбы, что лишать друг друга — нехорошо. Близость и исключительность друг с другом — неотъемлемая часть брака. Если вы не хотели заниматься сексом со своим супругом, вам не следовало вступать в брак.

Возможно, у вас изменилось либидо или желание.

Помните, что брак — это не только вы. Это партнерство. И точно так же, как вашему мужу нужно работать с вами над компромиссами, вам нужно работать с ним над компромиссами.

Но будьте осторожны, как вы это делаете. Не лежите и не позволяйте ему быть с вами близким, пока вы надуваетесь и думаете: «Просто покончите с этим». Это тоже не удовлетворит вашего мужа (или вас). Брак — это отдавать. В Библии говорится, что давать блаженнее, чем получать. Нам также говорят служить друг другу с добрым сердцем. Иисус был нашим лучшим примером слуги. Как сказано во 2-й главе Послания к Филиппийцам, мы должны «иметь то же отношение, что и Христос Иисус.«

В глубине души вы знаете, возникают ли у вас трудности с мужем. Вы также должны знать, что просите от него больше, чем следовало бы, если продолжаете отвергать его сексуально. И все же вы ожидаете от него целомудрия, потому что вы также ожидаете, что он останется верным во всех отношениях.

Да, он должен оставаться верным.

Это то, чего и ожидает от него Бог. Но если вы не вступаете с ним в интимные отношения, если он хочет и нуждается в вас, вы ставите перед ним искушение.Вы загоняете его в угол, где он может чувствовать себя пойманным. Он не может быть с вами близок, но у него есть потребности. Пожизненное заключение безбрачия может быть пугающей жизнью для человека, которому нужна связь с тем, кого он любит и хочет. Его сексуальные желания не перестанут мучить его только потому, что вы говорите «нет».

Я должна признать, что были времена, когда я «не хотела», когда ко мне подходил муж. Был даже ДЛИТЕЛЬНЫЙ период времени, когда я имела дело с прошлыми сексуальными проблемами, когда я отказала своему мужу.Теперь я знаю, что ошибался в том, что делал и чего от него ожидал. Я знаю, что мне не нужно было удовлетворять все его потребности, когда у меня было так глубоко внутри. Но мне нужна была помощь, чтобы преодолеть душевные муки, которые я испытывал, и было неправильно с моей стороны не получить ее. Нам не пришлось так долго оставаться в этом месте.

Мой муж умолял меня, и я просто посмотрела в другую сторону, думая: «Ему просто нужно контролировать себя. Он должен понять, насколько это больно для меня ».

Время для всего

Да, было бы не слишком много попросить моего мужа «контролировать себя» в течение некоторого времени, пока я находилась на глубине терапии.И да, как мой супружеский партнер, он должен понимать (в определенной степени), насколько это было болезненно для меня. Но я пошел дальше разумного. Стив действительно НЕ мог понять мою реакцию или глубину моей боли. И даже если он пытался понять (что он и делал), мне все равно требовалась профессиональная помощь, чтобы разобраться со своими проблемами. А потом мы могли работать вместе над нашим, чтобы это не могло продолжаться и продолжаться без конца.

Я был неразумным в своих ожиданиях от него.Он женился на мне добросовестно, чтобы мы были партнерами по браку. Однако я отказывался от важной связи в этом партнерстве. И было ли это из-за жестокого обращения в прошлом или чего-то еще, для меня было неразумно просить моего мужа оставаться чистым и не быть со мной. Я считаю, что это верно для большинства браков (если только нет неизлечимых физических причин).

Работайте над своими проблемами.

Если есть излечимые физические, эмоциональные или другие причины, по которым вы не можете собраться вместе, поработайте над ними.Не отказывайте супругу и не приговаривайте его к жизни без вас или кого-либо еще. Он хочет тебя и никого другого. Пожалуйста, работайте над своими проблемами.

Если вы не можете быть с ним по причине физической боли или по какой-либо другой физической причине, обратитесь к врачам. Если по правде говоря, это не может быть решено с медицинской точки зрения, поищите другие способы удовлетворить его. Но делайте это с хорошим отношением. А если из-за физических ограничений вы не можете делать что-то «обычным» методом, то найдите способы удовлетворить друг друга другими способами. Будь креативным.

Важно то, что вы — это вместе, как муж и жена. Просто не позволяйте никому другому быть вовлеченным в ваше совместное время (физически или визуально). Это ВАШЕ время быть вместе. Пожалуйста, не просите своего мужа вести целомудренный образ жизни, если он не этого хочет.

Был долгий, долгий (неоправданно долгий) сезон, когда я отказалась от интимных отношений с мужем. В конце концов я проснулся и понял, что у меня есть хороший парень, за которого я вышла замуж.Он не заслуживал быть еще одной жертвой того, что случилось со мной в прошлом. Я искал и получил эмоциональную помощь, необходимую для решения моих проблем. В конце концов мы объединились и с тех пор полюбили друг друга.

Полезные ресурсы:

Было несколько периодов засухи, даже после того, как я разобралась со своим прошлым, когда я не хотела этого так сильно, как желал мой муж. Книга « Священный секс: духовное празднование единства в браке» , написанная Тимом Аланом Гарднером, дала мне понимание. Также мне помогла книга « Интимные вопросы: двадцать один вопрос христианских женщин о сексе» , написанная Линдой Диллоу и Лоррейн Пинтус. Теперь я «понял», насколько лучше понимаю эмоциональную и духовную связь, возникающую при занятиях любовью в качестве мужа и жены. Это не ТОЛЬКО физическая связь (хотя это важно — особенно для супруга, который в этом нуждается), но во всем этом есть нечто большее, чем думают многие люди (особенно женщины).

Бог показал мне, что я не должна отказывать своему мужу, когда ему нужно быть рядом со мной, когда это возможно.Да, иногда я падаю в постель в изнеможении или плохо себя чувствую, и тогда это случается; он подходит ко мне. Но вместо того, чтобы полностью ему отказать, я либо предлагаю «коротышку», либо спрашиваю его, можем ли мы быть вместе в другое время. (И я уверен, что это скоро.) Мой муж разумный человек, и это сработало для нас.

Но что, если вам этого не хочется?

Если это просто потому, что мне «не хочется» — даже тогда я предлагаю то же самое. Но в большинстве случаев, даже если мне этого не хочется, я научился молиться.Я прошу Бога дать мне желание. Когда мы с мужем близки друг другу, есть духовная составляющая.

У меня были времена, когда я начинала без желания заниматься любовью с мужем, когда он в этом нуждался. Но в конце концов я полностью увлекаюсь этим, когда молюсь и концентрируюсь на том, чтобы одарить его любовью, исходящей из сердца, наполненного любовью к Богу. Мне нравится любить своего мужа так же сильно, как он любит меня. Тогда занятия любовью становятся ПОЛНОСТЬЮ приятным и приятным. Я никогда не знал, что Бог ответит на такие молитвы, но Он знает!

Вот цитата Шейлы Рэй Грегуар, которую следует принять во внимание:

Как часто вы это делали? Вы лежите в постели, чувствуя себя виноватым, и недоумеваете: «Он чего-то ждет сегодня вечером?» И тогда ваш мозг начинает работать с невероятной скоростью.«Я чувствую это? Я не знаю. Он должен? Во всяком случае, сколько дней прошло? Если мы начнем прямо сейчас, сколько часов я еще посплю? »Если бы вы начали заниматься любовью вначале, глупо было бы, что вы уже спали бы! Мы, женщины, часто забываем, что наше сексуальное влечение в первую очередь находится в нашем мозгу.

«В отличие от наших мужей, возбуждение обычно наступает после того, как вы начали заниматься любовью, а не до этого. Но вместо того, чтобы вмешиваться, мы склонны чрезмерно анализировать ситуацию. Сегодня вечером заставь замолчать все эти мысли, возникающие в твоей голове, и просто реши: мне будет хорошо, и я буду чувствовать себя ближе к своему мужу! Когда вы мысленно взволнованы сексом, все ваше тело стремится следовать за ним.Так что перестань так много думать и начни делать! »

Надеюсь, то, что я здесь пишу, в чем-то поможет. Я знаю, что есть обстоятельства, при которых мы этого просто не хотим. И у большинства мужей тоже бывают такие времена. Но, пожалуйста, сделайте своей миссией работать над тем, что блокирует таким образом близкую связь с вашим партнером по браку.

В закрытии:

Пожалуйста, с молитвой подумайте о том, что было написано в вышеупомянутой книге, Интимные вопросы :

«Принять правильное решение всегда непросто, но правильное отношение имеет свои преимущества. Когда мы выбираем бескорыстную любовь, мы чтим Бога, делаем счастливыми наших мужей и находим больше удовольствия в занятиях любовью.

«Умереть для себя трудно, но необходимо, если вы хотите возрастать в благочестии. Быть благочестивым — значит иметь благочестивое отношение. Благочестивое отношение приводит к благочестивым поступкам, таким как передача своего тела мужу. Это будет легче, если вы предадитесь Богу и позволите Его Духу работать внутри вас. «Нет ничего невозможного с Богом» (Луки 1:37, NIV) . Бог может дать вам желание там, где его раньше не было.Он может помочь вам заменить неправильное мышление благочестивым. И Бог может заставить вас наслаждаться более глубокой близостью, чем вы когда-либо думали.

«Боже, признаюсь, я не всегда ценил Твой дар секса — или даже хотел его. Я избегала Тебя и скрывала свое тело от мужа. Прости меня. Я хочу быть добровольным и творческим любовником, но это сложно. Пожалуйста, возбуди во мне страсть и желание к мужу. Помогите мне отвлечься от себя на Тебя и смиренно попросите, чтобы Ты сейчас начал работать во мне.”

Синди Райт из Marriage Missions International написала эту статью.

Больше из Marriage Missions

Печатный пост

Подано под: Сексуальные проблемы

13 способов гарантировать, что ваша супруга не наплевать на брак — после прохода

Это был прекрасный день, когда вы поженились. Солнце сияло так же ярко, как ваше будущее, и казалось, что надежда изливается с каждого улыбающегося лица, поздравляющего вас.

И не из-за открытого бара.

Ваши друзья и семья были искренне счастливы за вас .

Вы, , были искренне рады за вас.

Но где-то по пути этот бушующий огонь страсти и интереса превратился в тлеющий фитиль, когда вы спешили назначать встречи, уложиться в сроки и перетасовывать детей с места на место, как фигурки на доске для игры в нарды.

Вы не знаете, когда это произошло, но по мере того, как жизнь пересекалась с любовью, ваш брак превратился из восклицательного знака в вопросительный знак.

Теперь вам интересно, есть ли у вас все необходимое, чтобы это сделать. Или вы вообще выбрали правильного партнера?

В конце концов, кажется, что ваш супруг (а) вкладывает больше своей жизни и энергии в своих друзей, хобби или свою работу. Прошли месяцы с тех пор, как вы двое говорили о чем-то другом, кроме требований календаря. И в последний раз, когда вы вышли, тишина растянулась по всему столу, как маленькая расширяющаяся вселенная, пока вы двое не скрылись в своих телефонах, надеясь найти доказательства жизни в другом месте.

Может, думаете, не стоит.

Вы по-прежнему любите своего супруга и хотите глубокой связи, но боитесь, что, если вы не предложите им что-то новое, разъединенная душа и тело брака никогда не смогут воссоединиться.

Может быть, вы читаете это и ожидаете, что я скажу вам, что есть надежда. Может быть, вы хотите, чтобы я сказал вам, что делать.

Но я не могу.

Я не знаю вашего брака.

Но я могу вам сказать, что перед тем, как принести извинения, получить прощение и возродить любовь, часто требуется бесстрашная самоанализ.

Итак, чтобы начать этот процесс, вот список из 13 способов гарантировать, что ваш супруг не будет наплевать на брак. Прочтите их и спросите себя: «В скольких из них я виновен?»

1. ИЗБЕГАЙТЕ КОНФЛИКТА

Конфликт.

Само слово вызывает в воображении образы людей, которые дерутся, спорят, кричат, обзываются и создают в доме повышенный стресс и напряжение. Для некоторых это может даже напоминать им детскую среду, где зубастый злодей страха скрывался за каждым взаимодействием, и единственная безопасность могла быть найдена в одиночестве и уединении.

Тревога покрывает их сердца, как брезент, всякий раз, когда жала разногласий витает в воздухе их отношений. Их единственное ожидание — боль, за которой следует бесконечный цикл извинений, радости, напряжения и взрыва.

Они не хотят жить своей жизнью. Но это единственная жизнь, которую они знали. Единственный инструмент, которым они обладают, — это искусство изгибаться, как вода, находить путь наименьшего сопротивления, пока не появится ближайший выход. Часто они не знают, как разрешить конфликт, и даже когда они это делают, они не остаются в неловкости разногласий достаточно долго, чтобы практиковать свои навыки разрешения и понять, что они в безопасности.

ХОРОШАЯ НОВОСТЬ… Избегающие очень глубоко чувствуют и имеют способность использовать свое сострадание, чтобы принести понимание, надежду и примирение в ситуации. Если они могут научиться напористости, они смогут обрести уверенность, и эта уверенность поможет им двигаться к решению. Поскольку они так хорошо умеют находить выходы во время конфликта, у них есть набор навыков, чтобы помочь другим людям увидеть, какие варианты лучше всего подходят для них и причиняют минимальный ущерб обеим сторонам.

2. УЧАСТВОВАТЬ В ВСЕХ КОНФЛИКТАХ

Эти партнеры могли иметь такое же воспитание, что и избегающие конфликтов, но они выбрали другой путь. Вместо того, чтобы убежать от конфликта, они бегут к нему. Это неплохая стратегия, если она может быть реализована с состраданием и взаимным уважением, но вовлеченные люди рано узнали, что если никто не собирался защищать свое сердце, то это их дело.

Как и избегающие, обручальными также правят тревога и страх, но вместо того, чтобы отступить, они сопротивляются в гневе, настаивая на том, чтобы никогда больше никому не позволить причинить им боль.Даже малейшие пренебрежения можно рассматривать как допросы, вызовы или дебаты. И хотя не все помолвки склонны к насилию или оскорблениям, все они упрямы и считают компромисс опасным для своего эго. Они часто настаивают на своей правоте, твердо верны тому, что «правда», и часто полагаются на логику, чтобы доказать свою точку зрения. Это дает им почти непробиваемую броню силы воли, морального превосходства и острого, как бритва, прозрения, лишенного эмоций.

Однако, в отличие от Избегающих, они не чувствуют себя неловко в шторме конфликта.Они часто подпитываются энергией и обнаруживают прилив адреналина в погоне за победой (а не в разрешении) спора. Сгибаться, как Избегающие, было бы крайней уязвимостью, даже если бы это не предполагало отступления. Это часто воспринимается как угроза будущего вреда для них самих и часто мешает им овладеть искусством выбора сражений.

ХОРОШИЕ НОВОСТИ… Если помолвка может научиться добавлять мудрость и бескорыстную любовь в свой репертуар, он сможет научиться различать конфликты, требующие участия, а также способы разрешения конфликтов со своим партнером в интимной, заботливой и взаимовыгодной путь.Упрямство, правда и логика могут быть отличными инструментами, но они создают шедевры только в руках того, кто защищает свои отношения больше, чем он сам.

3. НАСТОЯТЕЛЬНО ИСПОЛЬЗОВАТЬ ПОСЛЕДНЕЕ СЛОВО

Помните того ребенка в начальной школе (или, может быть, дома), который любил играть в повторяющуюся игру? Вы бы что-нибудь сказали. Они вернут его попугаям. Вы бы сказали: «Прекратите копировать меня!» Они говорили: «Прекратите копировать меня!» Вы бы попытались проигнорировать их и уйти. Но маленький актер просто будет следовать за вами и имитировать вашу походку.

Ага. Вы его сейчас помните, не так ли? (Это было , обычно «он», не так ли?)

Это был ребенок, который так сильно вас раздражал, что вы чувствовали себя вынужденными выбирать между выдергиванием волос или принуждением к подчинению.

Что ж, этот маленький ребенок был вашим первым знакомством с тем, что значит жить с Персистером.

По иронии судьбы, Персистера также можно назвать Оборотнем, потому что у него есть три возможных способа самовыражения, и он может быть любым из следующих, в зависимости от ситуации.

Во-первых, Персистер может быть человеком, который цепляется за спор, как бульдог. Как только их сильные челюсти вкусили кровь спора, они отказываются отпускать их. Вы можете попытаться уйти или прекратить разговор, но, как и ребенок, который подражал вам, этот тип Настойчивых всегда приравнивает победу к последнему слову. Они воспринимают обмен точкой против контрапункта в конфликте как битву за власть или власть. Возможно, больше, чем любой другой стиль, этот человек ненавидит уступать что-либо в конфликте.Такой поступок уравновесил бы невидимый баланс, который удерживает комментарии каждого человека, и создал бы равенство между двумя людьми, которого этот настойчивый не может выдержать. В его / ее уме самый ясный путь к победе — это заявить «еще кое-что», что качнет баланс в их сторону, но часто до безумия расстраивает партнера. Когда партнер пытается покинуть комнату, Персистер часто следует за ним из одного места в другое (даже посредством текстовых сообщений, если партнер временно покинул дом) и швыряет уходящие комментарии, как копья.После того, как они успокоились, этот тип обычно признает свои ошибки и переключается от упорства к победе к упорству в направлении примирения. Но за время, необходимое для того, чтобы это произошло, их партнер воздвиг стену вокруг их сердца, сделав процесс примирения трудоемким и требовательным.

Второй тип Настойчивости, который может быть в браке, не имеет ничего общего с конфликтным стилем человека. Напротив, этот человек обычно приятный, трудолюбивый, стремится к совершенству и придерживается высоких стандартов в себе и других.Это планировщики, организаторы, ориентированные на будущее люди, чья любовь к продуктивности и эффективности часто дает им структуру того, что, почему, как и когда они действуют. Они могут заглядывать за углы жизни раньше других, и когда их предупреждения пересекаются с бездействием других, в их мозгу гремит беспрерывный пронзительный звон будильника. Причина и следствие очень важны для этого Persister. Их календари похожи на карту в их мозгу, показывающую, как ориентироваться в жизни, и им часто трудно понять, почему другие не помогают им поддерживать их умственный и физический мир чистым, эффективным и «свободным от беспорядка».Таким образом, они пилили, пилили, пилили, пилили, пилили, пока, наконец, другой человек не вскидывает руки в отчаянии и не говорит (себе или вслух): «Хорошо! Мы сделаем это по-вашему! » Обычно такая реакция сбивает Персистера с толку. Они не пытаются раздражать. Они просто пытаются расчистить путь для структурированной, организованной жизни.

Третий тип Persister, однако, очень отличается по поведению от первых двух типов. Он не настаивает ни на победе, ни на своем.Вместо этого этот тип поворачивается в противоположном направлении от двух других. Он часто весел, расслаблен и мягок. Как и придирка, он знает, что у него есть список того, что нужно в его жизни, но он склонен откладывать это, чтобы насладиться своим списком желаний. Его мантры: «Все будет сделано», «Не волнуйся» и «У меня есть это». Во многих отношениях он — полная противоположность придирке. Он скорее будет использовать свой календарь как подставку под горки, чем путеводитель по жизни. Он предпочитает развлечение эффективности и не видит смысла расстраиваться, если что-то не делается своевременно.Там, где придирчивые упорствуют в своих действиях, прокрастинаторы упорствуют в бездействии. Это не значит, что они сидят и смотрят телевизор весь день. Они могут баловаться, делая много хороших, но безопасных вещей по дому, но это делается только для того, чтобы избежать необходимых, но пугающих вещей. Некоторые довольны тем, что позволяют другим подбирать слабину. Некоторые предпочитают сон стремлению. А некоторые действуют только тогда, когда все остальные возможности исчерпаны. Однако, независимо от того, как они проявляют прокрастинацию, все борются с тем, чтобы сделать то, что заставит их взглянуть в лицо и / или раскрыть суть их истинного «я».Они будут отрицать попытки саботажа их жизни (или жизней тех, кого они любят). Вместо этого они будут утверждать, что просто не позволяют себе нервничать. Что они верят, что все наладится. Между тем их супруга чувствует себя растянутой до тонкой, темной грани здравомыслия и истощения, когда они выполняют обязанности как мужа, так и жены. Они обижаются на своего Персистера за то, что он регрессирует в юность, но при этом жаждут, чтобы Персистер стал всем, чем они могут быть.

ХОРОШИЕ НОВОСТИ… У Персистеров есть две определяющие характеристики: верность и выживание. Хотя они обычно направляют эту энергию на себя, чтобы обеспечить собственное самосохранение, любовь Персистеров может быть одновременно пылкой и бесстрашной, когда они направляют свою энергию на сохранение отношений. Когда они научатся заменять зависимость или независимость бескорыстной взаимозависимостью, вы увидите, как они упорствуют в любви, как никогда раньше.

4. ВСЕГДА ПОДНИМАЙТЕ БАРУ

Ок.Давайте пройдем быструю викторину.

1. Когда вы достаете столовое серебро из посудомоечной машины, вы: A) вынимаете ложки, затем вилки, затем ножи и т. Д. Или B) собираете ли вы всю посуду одной большой неорганизованной горсткой?
2. Когда вы покрываете бельгийскую вафлю сиропом, вы: A) убедитесь, что все квадраты заполнены одинаково, или B) все равно, если вафля достаточно покрыта?
3. Когда вы работаете над проектом, вам A) трудно закончить работу, потому что вы продолжаете искать способы сделать его лучше, или B) реалистично ожидаете, что вы можете и чего не можете делать?
4. Когда вы прочитали, что в этом разделе есть популярная викторина, вы A) сразу подумали: «О, хорошо! Я собираюсь сделать 100 ”или Б) перейти к концу викторины, чтобы прочитать оставшуюся часть раздела?

Если вы ответили А на любой из вышеперечисленных вопросов, с сожалением сообщаю вам, что вы, возможно, перфекционист.

А если бы вы просто сказали: «И…?» или так?» это, вероятно, еще одно доказательство вашего затруднительного положения, потому что перфекционисты не считают эту черту недостатком. Они считают это хорошим делом. Это характеристика и , которая помогла им преуспеть в школе, получить повышение на работе, быть оцененной их близкими и помочь им достичь высот, о существовании которых они даже не подозревали.

И хотя все это может быть правдой, у перфекционистов есть дурная привычка сводить своих супругов с ума.Их любимые слова кажутся «если» и «да, но», поскольку они постоянно ищут способы улучшить различные области своей жизни. Они, как правило, организованы, возлагают большие надежды на себя и на других, придерживаются только одного способа ведения дел и идут на все, чтобы сделать то, что почти правильное, стало правильным.

Они постоянно стремятся к самосовершенствованию и могут быть жесткими в своем мнении. И все это было бы хорошо, , если бы они не пытались навязывать свой образ жизни окружающим. Такое поведение заставляет перфекционистов выглядеть сверхкритичными и разочарованными в тех, с кем они живут. Они постоянно повышают ожидания других, потому что именно так они научились добиваться успеха; тем не менее, те, кто принимает такое поведение, часто чувствуют, что они никогда не смогут сравниться с ними, потому что как только они достигают стандарта, установленного для них перфекционистами, планка поднимается и устанавливается новый базовый уровень для любимого человека.

Наконец, перфекционисты могут быть моралистами, пытаясь создать абсолюты для как можно большего количества категорий жизни.Такое поведение может привести к тому, что они не замечают серых областей жизни, и может заставить их быть более законническими, чем милосердными, когда другие совершают ошибки. Их ответы в таких ситуациях могут не быть оскорбительными, но их разочарование может быть столь же глубоким.

ХОРОШИЕ НОВОСТИ… Перфекционисты глубоко озабочены тем, чтобы делать все хорошо, быть принятыми и следовать правилам. Таким образом, если они могут научиться объективно оценивать только себя в отношениях и получать одобрение за это хорошо, они могут стать тем партнером, который стремится к наилучшим интересам отношений, а не к своим собственным.

5. ДЕЛИТЬСЯ МНЕНИЯМИ, НЕ ЧУВСТВАМИ

Законы термодинамики. Печатная пресса. Общая теория относительности. Персональный компьютер. Интернет. Все это требовало большой мысли и людей с сильными аналитическими способностями для их развития. Они — наши логики мира, и их навыки помогли обществу продвинуться вперед в областях технологий, философии, политики, науки, психологии и других.

Но в области взаимоотношений логики часто борются.Несмотря на то, что они могут остро анализировать проблемы, их решения часто улучшают операционную сторону отношений за счет эмоциональной. Руководствуясь благими намерениями и часто полезными, логики могут видеть ценность служения своему супругу, но также могут подходить к нему так же, как если бы они читали схему. К сожалению, они либо не понимают языка взаимоотношений, не могут определить корреляцию взаимосвязанных схем взаимоотношений, либо неправильно понимают задачи каждой взаимосвязанной части брака.

Для логиков эмоции — это переменные в дереве решений, которые часто рассматриваются строго и клинически. Это держит их эмоции на расстоянии и редко поднимает их на первый план. Если бы эмоции можно было включить в алгоритм, они бы (по иронии судьбы) чувствовали бы себя более комфортно с ними. Но поскольку эмоции более подвижны, чем конкретные, логики говорят о своих эмоциях в терминах, с которыми они наиболее знакомы: факты и мнения. Например, логик редко говорит: «Мне грустно.«Это было бы идентификация и разделение эмоции (грусть). Вместо этого они говорят: «Мне кажется, тебе все равно» или «Я чувствую, что ты больше не хочешь быть рядом со мной». Ключевые слова, на которые следует обращать внимание, — это «как» и «то». И то, и другое — красные флажки, указывающие на то, что скоро будут делиться мысли, мнения, идеи или убеждения, но не эмоции.

Никаких эмоций.

В результате их супруга вынуждена реагировать в мире идей, а не сочувственно. Это запрещает Логику и его супруге разговаривать в уязвимой манере и, при необходимости, исправлять негативные чувства между ними.Он поддерживает весь диалог на интеллектуальном уровне и часто может перерасти в дискуссию, а не в дискуссию. Такая динамика может заставить супруга чувствовать себя разочарованным, изолированным и отключенным от своего Логика, и, если это будет продолжаться достаточно долго, может вызвать такие вопросы, как: «Они все еще находят меня привлекательным», «Как я могу заставить их захотеть соединиться? со мной больше »или« Я вообще вышла замуж за правильного человека? »

ХОРОШИЕ НОВОСТИ… Логики предлагают мышление, ориентированное на решение тех отношений, которым завидуют другие типы брака.Как только они поймут, что цель отношений — воспитать и / или исправить чувства, а не ситуации, логики могут изучить тонкости сердца своего супруга уникально острым и сочувствующим образом. Это может занять у них много работы, но если это будет сделано успешно, их супруга подумает, что они выиграли в лотерею.

6. ЗАБУДЬТЕ, ЗА ЧТО ВЫ БОРОЕТЕСЬ

В детстве большинство людей любит творческие игры. Треск синапсов.Поток сознания. Прилив адреналина от игры всех персонажей, пока, измученное, добро, наконец, не восторжествовало над злом. В подростковом возрасте соревновательные игры стали частью жизни. Мы обнаружили, что нам больше не нужно оставаться в тени воображения. Мы могли бы воплотить наши мечты в жизнь, сопоставляя умение и умение, мозг и силу, и желание против воли, пока часы не отсчитают последние секунды и на табло не будет объявлена ​​победа. Затем наступила юность, и мы обнаружили, что острые ощущения от использования нашего разума и наплыв конкуренции могут идеально сочетаться в спорах и дебатах.Мы готовы противостоять любому противнику, просто чтобы увидеть, чей ум острее, чей ум быстрее и чья правда может быть сформулирована лучше всего. Мы не уступили земли, чтобы не потерять честь. И в итоге мы стали гладиаторами.

Но в зрелом возрасте правила все изменились. Мы нашли кого-то особенного. Мы влюбились. И хотя мы знаем, что должны быть терпеливыми, добрыми, прощающими и самоотверженными, воин стоит на грани наших границ, нюхая воздух, ожидая конфликта, и настраивая свое ухо на любой звук вызова.

Вступая в бой, Гладиатор забывает обо всех пристрастиях и стремится только выжить. Победа может быть определена для Гладиатора множеством способов. Но эта всеобъемлющая цель настолько затуманивает разум гладиатора, что он забывает, что победа, к которой он стремится, не должна быть личной. Он должен быть реляционным. Он должен сосредоточиться на решении проблем, а не на отдельных людях. Когда от этого правила отказываются, он обменивает маленькие победы на личном уровне на огромные потери на уровне отношений.

То, что гладиаторы считают захватывающим и воодушевляющим, их супруги часто раздражают и утомляют. Супруги Гладиаторов не хотят победителя и проигравшего. Они хотят единства. Они хотят разрешения. Им нужна командная работа. И они хотят знать, что они (и их брак) никогда не подвергнутся нападению, но будут защищены так же яростно, как Гладиатор защитит себя.

ХОРОШИЕ НОВОСТИ… Инстинкты гладиатора можно сдержать. Он может научиться бороться за свою супругу и святость их связи, а не против нее.Кроме того, Гладиаторы предлагают своему супругу сильную любовь и преданность, когда они помнят, что они борются со своим супругом против жизненных проблем, а не против них.

7. ПРИСОЕДИНЯЙТЕСЬ К НЕБЕЗОПАСНОСТИ

Противоположность гладиатора — Мышь. Вместо того чтобы броситься в бой, не обращая внимания на жизнь и здоровье, Мышь сдерживается, объясняя, почему он не может или не должен что-то делать. Мышь питается не смелостью или адреналином, а страхом и неуверенностью.

Неуверенность в себе — отличительная черта Мыши, поэтому на каждую проблему отвечает «что, если», а за каждой возможностью роста следует «Я не могу». Они прекрасно осознают свои ограничения и редко заставляют себя выходить на арену, где результат неизвестен. Это не значит, что они не работают и не любят свою семью. Они делают. Но они скорее довольствуются тем, что делают знакомые, чем рискуют делать то, что незнакомо.

Несмотря на поддержку, которую они получают от других, они постоянно опасаются, что какие бы усилия они ни выбрали, кто-то в конечном итоге разоблачит их как мошенничество.Именно страх публичного унижения и стыда толкает их не только к откладыванию на потом, но и к праздности. Их жизненный девиз: «Самый легкий путь. Наивысший успех. Наименьшее сопротивление ».

Это люди, которые часто связывают себя с супругом, который может поддерживать их эмоционально, а иногда и материально. Им нужно много поддержки, но постоянные эмоциональные переживания могут в конечном итоге сжечь их супругу, и им останется мало (если вообще что-нибудь) отдать.

ХОРОШИЕ НОВОСТИ… Мышь может меняться, но должны быть твердые границы, чтобы укрепить их уверенность в себе. Когда они научатся брать на себя самый большой риск из всех, бескорыстно любя своего партнера, Мыши могут понять, что риск стоит награды, и они смогут преодолеть не только препятствия на пути к здоровому браку, но и те, которые мешают здоровой личности.

8. ОТКАЗАТЬСЯ ОТ ДАВЛЕНИЯ ИМ ПРОСТРАНСТВА

В некотором смысле эта следующая категория является двоюродной сестрой вышеупомянутого Персистера. Но вместо того, чтобы сказать последнее слово, этот человек цепляется за своего супруга и не отпускает.По этой причине я называю их пиявками.

Пиявка — это тип партнера, который либо А) полностью зависит от своего супруга в отношении всех имеющихся у них потребностей, либо Б) становится настолько обезумевшим во время ссоры, что следит за своим супругом из комнаты в комнату в поисках решения.

Тип A на первый взгляд может показаться неплохим, но люди, которые зависят от своего супруга в удовлетворении всех имеющихся у них потребностей, не ищут супруга. Они ищут бога. Хотя верно, что уровень близости, который у нас есть с нашим супругом, всегда должен быть выше, чем уровень близости, который у нас есть с другими, у нас также должны быть различные отношения, которые вливаются в нас и помогают формировать нас.Родители, друзья, коллеги, соседи по комнате в колледже и им подобные должны иметь что-то, кроме времени, чтобы предложить нам. Но пиявка типа А цепляется за своего супруга и постоянно преследует его. Поначалу это может показаться лестным, но со временем супруг обнаруживает, что он / она полностью лишился внимания, и обнаруживает, что, хотя они не могут быть всем, чего желает Пиявка, они должны продолжать отдавать.

Тип B немного отличается. Они могут вести хорошо сбалансированную социальную жизнь и понимать, что им и их супругу необходимо иметь внешние интересы и занятия с друзьями, но Тип B не может справиться с конфликтом со своим супругом.Они требуют разрешения как можно скорее, и даже если их супруга запрашивает короткий тайм-аут, им больно предоставлять его. В глубине души тип B отчаянно боится потерять супруга и рассматривает нерешенные проблемы как главное средство достижения этой цели. Однако они редко прямо заявляют об этом страхе. Вместо этого они следуют за своим супругом из комнаты в комнату или взрывают свой телефон текстовыми сообщениями. Это, конечно, может создать больше дистанции, а не меньше, и со временем может развиться отрицательный цикл, который удовлетворит их худший страх.

ХОРОШИЕ НОВОСТИ… Оба типа пиявок действуют из страха.Это может показаться странным, но выслушайте меня. Пиявка типа А боится быть независимой. Но по мере того, как они учатся уравновешивать жизнь со своим супругом и жизнь с другими, они обнаруживают, что взаимозависимость с супругом — более здоровая практика для их брака, чем зависимость. Люди типа B также могут преодолеть свой страх потерять супруга, если позволят супругу остыть. Если они столкнутся со своим страхом и убедят себя в том, что решение произойдет (только не сейчас), они найдут в себе силы подождать, пока проблема не будет решена, когда все успокоятся.

9. ЗАКОНЧИТЬ СВОЮ СУПРУГУ

Если есть одна общая характеристика, которой призваны пользоваться все пары, то это единство. К сожалению, некоторые партнеры чувствуют необходимость самоутвердиться перед своим супругом вместо того, чтобы искать способы работать со своим супругом. У партнеров, которые так поступают, кажется, есть какая-то неназванная вендетта против своего супруга, и они не могут отказаться от того, чтобы публично указать на недостатки своего супруга, а затем заявить, что они «просто шутили».”

Конечно, все в комнате знают, что лгут, но это не снимает укола вынужденной улыбки, которую супруг чувствует себя обязанным дать. Чтобы было ясно, смущающие не обязательно должны быть оскорбителями или нарциссами. Они могут весело проводить время дома и быть хорошими родителями для детей. Но им требуется очень мало времени, чтобы спросить себя, как их слова коснутся их аудитории или их супруга. Смущающий, кажется, не понимает важности своих слов или того, как каждый маленький комментарий подрывает самооценку его супруги. И, что удивительно, они часто преуменьшают гнев, депрессию или черствость своего супруга как реакцию чрезмерно эмоционального человека.

ХОРОШИЕ НОВОСТИ… Если смущающие сделают одно простое изменение, независимо от того, находятся ли они со своим супругом или нет, они могут разорвать этот цикл «непреднамеренного» злонамеренного поведения. Что это за волшебная таблетка? Говорите своему супругу … Всегда. Независимо от того, работаете ли вы со свекровью, разговариваете с лучшими друзьями из колледжа или делаете записи в дневнике, поговорите со своим супругом.Потому что, когда смущающий начинает активно искать положительные качества своего супруга, вместо того, чтобы сравнивать их с воображаемой версией того, кем они хотят, чтобы они были, они могут активировать в своем мозгу необходимые нейрохимические вещества, которые необходимы для связи и связи. И вскоре люди узнают, что они не только женаты, но что они счастливы в браке.

10. ПРЕКРАТИТЕ ПОНИМАТЬ ДЕТАЛИ СВОЕЙ ЖИЗНИ

У пар есть так много разных способов установить связь друг с другом, что можно подумать, что будет легко поддерживать отношения и развивать любовь в долгосрочной перспективе. К сожалению, для многих это не так. Вместо того чтобы ежедневно наращивать энергию и интерес, которые питали отношения вначале, пары впадают в монотонный распорядок и начинают верить, что они знают все, что нужно знать о своем супруге, или, по крайней мере, все, что они хотели знать. Эта вера привела к эмоциональному дрейфу между двумя партнерами, пока, в конце концов, их сотовые телефоны не стали испытывать больше физической привязанности, чем их супруга. Таких людей я называю «игнорирующими».”

Игнорирующие могут быть любой возрастной группы и могут состоять в браке от шести месяцев до шестидесяти лет. Некоторые из них уходят в технологии. Другие увлекаются хобби, комитетами или другими интересами. Но независимо от того, как они это делают, игнорирующие имеют одну общую черту: они перестали преследовать своего супруга.

Игнорирующие забыли, что романтика в их жизни свиданий не развивалась из экстравагантных проявлений любви, таких как поездки в Нью-Йорк или ужин в дорогом ресторане. Романтика проявляла ежедневный интерес к супругу и запутанным деталям мира супруга. Одним словом, погоня.

Игнорирующие могут быть трудолюбивыми, добросовестными, скрупулезными и дотошными, но они неправильно распоряжаются своей энергией в несущественных удовольствиях вместо того, чтобы ставить свой брак в центр внимания. Они часто сосредотачиваются на краткосрочных удовольствиях, вместо того, чтобы смотреть в будущее и вкладывать свое время и энергию в будущее, почитающие Бога, любящие цели. Из-за этого скука окутывает брак, как туман, преграждая путь друг к другу.

ХОРОШИЕ НОВОСТИ… Погоню можно разжечь. Если человек может постоянно напоминать себе о том, как ему повезло с супругом и почему, он может обнаружить, что нежность, восхищение и интерес возродятся к его супругу, а также любовь. Но здесь следует сделать одно предостережение: из всех других типов в этом списке Игнорирующие больше всего подвержены риску возврата к старому ленивому поведению, которое вызвало эту проблему. Прилежание — ключ к успеху, и это потребует целенаправленных усилий со стороны обоих партнеров, чтобы любовь могла быть взращена в уме, а также в делах, которые пара делает вместе.

11. ОТКАЗ ОТ ПОМОЩИ ВАШЕМУ СУПРУГУ

Исключатели не только думают, что могут все делать самостоятельно, но и настаивают на том, чтобы это доказать. Они ценят упрямство как добродетель и относятся к уязвимости как к пороку. И даже те, кто отрицает, что это правда, демонстрируют недоброжелательное отношение к своему супругу, когда ему предлагают помощь. Это как если бы они думали, что их будут не уважать или считать слабыми, если они не смогут выполнить задачу в одиночку.

Реальность Исключатели не видят того, что, когда они неоднократно отказывают своему супругу в возможности помочь им в том, что они делают (даже в незначительной степени), они посылают сильный невербальный сигнал отвержения.Хотя они могут и не иметь в виду этого, по сути, они говорят: «Ты мне не нужен», «Я не хочу проводить с тобой время» и / или «Ты не можешь предложить ничего важного из того, что я делаю. » Исключающие могут подумать, что будет более эффективно выполнить проект или задачу самостоятельно, но со временем их супруг будет интерпретировать их как предпочитающих отвернуться от них, а не по направлению к ним.

ХОРОШИЕ НОВОСТИ… Исключающие обычно делают. Они ваши личности типа А, и когда им дается задача, в которую они глубоко вложены, они сделают все, что в их силах, чтобы добиться успеха в этой задаче.Неудача в Исключении — не просто ошибка. Это кризис идентичности. Поэтому, когда они поймут, что потенциально могут «потерпеть неудачу» в браке, они сделают все, что в их силах, чтобы обеспечить успех в браке. Конечно, им придется научиться «вести себя хорошо с другими», но это может стать для них небольшой жертвой, если они поймут, что это нужно делать только дома и что это жизненно важный компонент для сохранения супруга своей мечты.

12. ПОЗВОЛЯЙТЕ ВАШЕЙ МАМЕ мешать

В Бытие 2:24 Библия говорит о браке: « человек оставит отца и мать свою и прилепится к жене своей : и будут они одна плоть. Однако некоторые люди никогда не учатся устанавливать необходимые границы между собой и своими родителями после заключения брака. Я называю этих людей «Никогда-Тресками».

Это люди, которые постоянно бегут к своим родным семьям за советом относительно своего брака и привлекают одного или обоих родителей в качестве посредника, арбитра или советника в сложных ситуациях и важных жизненных решениях. Похоже, Никогда-Треугольники путают уважение к своим родителям с запутанностью. Часто они не созрели до взрослых, способных принимать собственные решения.Иногда это происходит потому, что родители обладают доминирующим характером и хотят контролировать жизнь своего ребенка, а иногда это потому, что Никогда-Тесак не может А) представить себе, что он может опираться на кого-либо, кроме своего родителя (ей) и Б) никогда не осознавал ценность установления границ с его / ее родителем. Независимая жизнь взрослых, особенно в контексте брака, создает идеальные условия для того, чтобы человек научился делать и то, и другое.

ХОРОШИЕ НОВОСТИ… Термин «Never-Cleavers» — неправильное употребление.Сказать, что они не могут никогда прилепиться к своему супругу, несправедливо. Они могут. Но границы абсолютно необходимы как для родителей, так и для супруга (у которого тоже могут быть склонности к контролю). Но когда они научатся делать это с любовью и эффективно, Никогда-Тесак может создать новую среду со своим супругом, в которой они будут суперсвязаны друг с другом в единстве и любви.

13. НАКАЗАТЬ СВОЮ СУПРУГУ

Карателей также можно назвать «счетчиками».«Это супруги, которые грубо не подчиняются библейскому предписанию:« Любовь не записывает ошибок ». (1 Кор. 13: 5) и постоянно подсчитывают все ошибки, неудачи и недопонимания, которые их супруг сделал в отношениях, а затем назначают наказания по своему усмотрению. Иногда они выражают это наказание как молчание. Иногда они воздерживаются от секса. Иногда они придерживаются высоких моральных принципов и постоянно относятся к своей супруге как к ребенку или подчиненному.

Но Каратели никогда не ведут счет. Зачем? Потому что они считают, что какие бы плохие поступки они ни совершили, они никогда не смогут сравниться с эмоциональными ранами от их супруга. Другими словами, они используют свою боль как предлог, чтобы причинить боль своему партнеру.

По иронии судьбы, их самое сильное желание отношений также является их самым сильным страхом. Они хотят связи со своим супругом, но интуитивно понимают, что связь пары всегда зависит от их уязвимости друг к другу.Такая уязвимость сопряжена с риском для них, поэтому, стремясь получить высокую связь с низкой уязвимостью, они создают динамику родитель-ребенок в надежде, что их партнер изменит свое поведение и установит новое поведение в браке.

ХОРОШИЕ НОВОСТИ… Каратели хотят лучшего брака. Они просто напуганы. Если их страхи можно успокоить и они смогут узнать, что у них эмоционально безопасная среда со своим супругом, примирение может быть не за горами. Тем не менее, карателям придется научиться вести счет только на себе и работать со своим супругом, чтобы развить более здоровую динамику между взрослыми и взрослыми.

ЧТО ТЕПЕРЬ?

Если вы обнаружили, что попадаете в одну или несколько из этих категорий, вы, возможно, обнаружили, что не так в вашем браке, или, по крайней мере, половину причины. Но, как вы могли заметить, надежда есть у всех. Могут произойти изменения, чтобы можно было выработать новые привычки.

Но сначала, прежде чем делать что-либо еще, пойдите к своему супругу, признайте свои ошибки, извинитесь за них, снова сделайте это правильно, а затем продумайте, как вы навсегда откажетесь от этого негативного поведения.

Если ваш супруг не верит вам, если он говорит, что слышал все это раньше, ничего страшного. Ищите ресурсы. Сходите на терапию. Посоветуйтесь со своим пастором. Дело в том, чтобы делать все возможное, чтобы искать новые модели поведения и новые способы любить своего супруга, чтобы вы могли стать человеком их мечты. Как однажды сказал Чак Суиндолл: «Если вы думаете, что вышли замуж не за того человека, то относитесь к нему так, как если бы он был правильным человеком, и со временем вы можете обнаружить, что в конце концов вышли замуж за правильного человека. ”

Связанные

Tagged совет, после прохода, апатичный, споры, выбор, общение, конфликт, пары, трудные супруги, расстояние, расти, мужья, любовь, брак, предотвращение, отношения, незаинтересованность, мудрость, жены

Когда один партнер в браке не Не хочу секса, какие есть варианты?

Что вы делаете, когда замужем, а ваш партнер больше не хочет заниматься сексом? Какой ответ? Если консультация не работает или ваш партнер не пойдет, каковы ваши варианты? Развод? Смерть? Дела?

Тому 55 лет, а его жене Шелли 52 года.Они женаты 25 лет, у них трое детей. «Я очень сексуальный человек, а моя жена — нет», — говорит Том. «Когда мы встретились, мне было 90 по сексуальной шкале, ей было 60. Дело не в том, что ей не нравится секс, а в частоте, которая является проблемой для меня. Итак, что мне делать? Развестись? У меня слишком много вложений. Обсудить? Я сказал. Дела наладились, но потом мне показалось, что она просто выполняла свой женский долг. Итак, у меня начались романы.

«Может быть, это не для каждого парня в моем положении, но для меня это идеально.Больше никаких разочарований, больше никаких ощущений, что я сексуально неполноценен. Желание женщины меня опьяняет. Мои любовники думают, что я замечательный, и я до сих пор занимаюсь сексом с женой раз в два месяца. Для меня это идеально, и все счастливы ».

Том говорит, что его первый роман« просто случился ». На станции пригородных поездов он встретил женщину, которая была одинокой и привлекательной.

«Я всегда заранее говорю женщинам, что я женат. Все остальные тоже были женаты. Я влюбился в одну.Она тоже была влюблена в меня. Когда все закончилось, было больно, но мы пошли дальше. Я очень, очень осторожен, чтобы моя жена никогда не узнала. Я занимаюсь этим более 20 лет, а она никогда не делала этого. Я не уверен, что было бы, если бы она это сделала, но я думаю, мы бы выжили. Я не знаю, делает ли кто-нибудь из моих друзей то же самое; у нас есть политика «не спрашивать, не рассказывать» ».

Я спросил Тома, доволен ли он своим выбором. Он сказал:« Не всегда, но, как я уже сказал, это лучше альтернативы ». есть ли у него какие-либо негативные чувства по поводу того, что он делает.Он сказал: «Довольно много, но я думаю, что хочу того, чего хочу.

» Для многих это может показаться печальным случаем, и, возможно, то, что я делаю, неправильно, но я всегда смог разделить эмоции. Все женщины, с которыми я был, особенные. … Я рада обмену опытом. Я почти уверен, что у моей жены несексуальный, эмоциональный роман. Если это то, что ей нужно, я рада за нее, и я могу с этим справиться ».

Жюстин говорит, что она« только что подала на развод на прошлой неделе », потому что ее 25-летний муж считал, что не заниматься сексом нормально.Я не какой-то сексуальный маньяк! Я был бы счастлив заниматься сексом раз в месяц и немного нежностью время от времени. Но я могу сосчитать на четырех пальцах, сколько раз мы были интимными за последние три-четыре года. Я, наконец, перестала спрашивать мужа и решила сократить свои потери. Он просто не думал, что мои чувства рассчитаны на такой важный супружеский вопрос. Я думаю, что с его стороны это пассивно-агрессивное действие, поэтому я сделал этот решительный шаг и не передумал.

«Я сочувствую мужчинам, чьи жены не будут заниматься сексом.Скажите им, что мне оставалось всего лишь одна неделя до 25 лет, и я расстался, и они тоже могут ».

Дениз говорит, что познакомилась и вышла замуж за любовь всей своей жизни шесть лет назад. Она говорит, что ее муж был в бесполом браке 45 лет. лет, пока не умерла его жена ». Мой совет мужчинам, состоящим в бесполых браках, — уходите сейчас, а не позже. Тысячи женщин хотят отношений, включающих секс. Перенести эмоциональную боль, связанную с пребыванием в браке, который больше не является браком, — это верный путь к катастрофе.Для меня брак включает физическую и психологическую близость. Любой брак, в котором нет этих двоих, не является браком, это просто договоренность с финансовыми связями ».

———-

Вас оставили у алтаря? Или вы оставили кого-то Отправьте свой рассказ вместе с вопросами и проблемами в отношениях на cheryllavin@aol. com или Cheryl Lavin, 435 N. Michigan Ave., Chicago, IL 60611. Пожалуйста, укажите дневные и вечерние номера телефонов. Можно использовать буквы целиком или частично и становятся собственностью колонны.

Мой супруг не может дать мне то, что мне нужно

Мы все должны это делать.

В какой-то момент в браке мы должны смириться с одним простым фактом: «Я хочу …………, а мой супруг не в состоянии дать это».

Заполните пробел чем угодно: эмоциональной близостью, захватывающим сексом, интеллектуальным партнерством — даже чем-то обыденным, например, более организованный гараж! Как бы то ни было, в какой-то момент становится очевидно, что этого недостающего элемента мы не можем реально ожидать от нашего супруга.Когда-либо.

Недостающая часть

Тоска по этим недостающим частям обычно возникает в то время, когда мы чувствуем себя застрявшими в наших отношениях. Мы хотим чего-то большего или чего-то другого, и мы сосредотачиваемся на определенном аспекте взаимоотношений как на недостающей части. Недостающий кусок — это то, что мы не осознавали, что нам нужно во время «фазы медового месяца» наших отношений. Но по мере того, как медовый месяц прошел, и любовь перестала нас ослеплять, мы начали больше определять наши желания и желания в отношениях.А теперь этот недостающий кусок? Нам это действительно нужно, и, черт возьми, мы сделаем так, чтобы наш супруг знал, что мы ожидаем от него этого.

Мы снова и снова возвращаемся к этому вопросу. Он становится центром многих наших дискуссий. Наши аргументы. И что самое безумное, иногда наш супруг даже соглашается с тем, что ему нужно предоставить эту недостающую часть. И они стараются. Но делать это — по крайней мере, не последовательно — просто не в их силах.

Мой муж

Например, давайте поговорим о моем муже.Благослови этого человека! Он по-прежнему щедро разрешает мне делиться аспектами наших личных отношений с остальным миром.

У этого человека много природных дарований, и я его очень люблю. Но если быть правдой, умение справляться с несколькими задачами — не один из тех подарков.

Это было и часто остается важным для меня. Меня бесконечно раздражает, когда что-то проваливается в трещину. Я приду домой уставший и ничего не желаю, кроме как выключить свой мозг, чтобы обнаружить, что он забыл сделать важный телефонный звонок, оплатить счет или помочь одному из наших детей с проектом.

Мой замечательный партнер часто признавал этот недостающий элемент и пытался восполнить его. Снова и снова. Но, честно говоря, ситуация не улучшилась даже после многих лет брака. Для меня это все еще недостающий элемент.

Я горюю об этом. Мне часто это больно. Но это не изменится. Так что же мне делать?

Брачный цикл близости, обиды, дистанции, исправления

Вот реальность: брак — это устойчивый, непрерывный цикл близости, обиды, дистанции и исправления.

Сначала мы чувствуем близость с нашим супругом, затем происходит что-то, что вызывает разочарование или обиду. Затем мы устанавливаем дистанцию ​​между собой, пытаясь избавиться от боли.

«Наше общество не знает, как справиться с естественным брачным циклом близости, боли, расстояния и исправления». Click To Tweet

Сначала мы чувствуем близость с нашим супругом, затем происходит что-то, что вызывает разочарование или обиду. Затем мы устанавливаем дистанцию ​​между собой, пытаясь избавиться от боли.

Как справиться с разочарованием

Наше общество не знает, как справиться с разочарованием и болью в браке. Для большинства людей этот цикл означает, что это, должно быть, плохой брак. Если мне больно и я чувствую, что моя супруга и я больше не так близки, значит, наш брак рушится.

Но это нормальные отношения. Пожалуйста, выслушайте меня по этому поводу. В настоящих отношениях всегда есть боль. Брак означает отдать свое сердце кому-то другому.Неизбежно, они не будут относиться к нему так осторожно, как следовало бы, и он пострадает.

Мы должны чувствовать боль. Мы должны ощутить расстояние. Затем мы должны работать вместе, чтобы восстановить отношения, начиная с честной преданности друг другу. По мере того, как мы делаем работу, мы обнаруживаем новый, более глубокий уровень близости. Вот где можно найти истинное богатство отношений.

Вот где мы снова становимся ближе, в более глубоком смысле.

Отношения a-ha момент

Когда вы понимаете, что ваш супруг в некотором роде вас разочаровывает, вы вынуждены подвести итоги.Задайте себе следующие вопросы:

• Стоит ли мой брак того горя, которое мне нужно сделать, чтобы смириться с разочарованием?
• Достаточно ли я получаю от своих отношений, чтобы не обижаться на то, чего я не получаю?
• Будет ли мое разочарование центром моего брака?

Если вы сконцентрируетесь на том, чего не получаете, я гарантирую, что недовольство, гнев и горечь будут стучаться к вам на порог, готовые поселиться на постоянное место жительства.

Другой вариант, конечно же, — это решить, что положительные моменты, которые вы извлекаете из своего брака, намного перевешивают ценность недостающей части, делая борьбу за жизнь без этого более чем стоящей.

В моем случае это то, что я сделал. Я бы предпочел, чтобы самому решать гораздо меньше задач? Абсолютно. Но когда я смотрю сквозь пальцы на разочарование, я понимаю, что получаю от брака гораздо больше. У меня есть мужчина, который любит меня без ограничений. Муж прощающий и добрый, великодушный и щедрый. И я выбираю это.

Если вы изо всех сил пытаетесь расставить приоритеты в своих отношениях, подумайте о том, чтобы позвонить нам или записаться на прием через Интернет. Мы можем помочь вам выяснить, на каком этапе брачного цикла вы находитесь сейчас и какими должны быть ваши следующие шаги.

20 причин, по которым жена не хочет заниматься сексом

Много лет назад я не мог дождаться своего медового месяца. День, когда я наконец узнала своего мужа на сексуальном уровне. Но вот медовый месяц закончился и началась настоящая жизнь. Тем не менее, я не могу не вспомнить ту первую ночь, а также первые месяцы наших отношений. О, как мне хотелось быть с ним! И мысль о нежелании быть близкой с мужем никогда не приходила мне в голову.

Но после 14 лет брака та новизна, которая когда-то была, исчезла, и в наши отношения проникла жизнь.Так что это заставило меня задуматься о женах в целом. Я часто слышу, как многие из них не испытывают особого желания иметь сексуальную близость со своим мужчиной, и мне интересно, что для них изменилось.

Видите ли, я лично не верю, что какая-либо новая невеста имела намерения избегать секса или лишать своего мужчину секса, когда она говорила «да» его предложению руки и сердца. Но что-то случилось в их браке. Есть какой-то срыв, из-за которого она отворачивается от близости с ним.

Эта поломка может быть по ряду причин:

• Некоторые имеют прямое отношение к ее мужчине.
• Некоторые из них связаны с давлением и требованиями семейной жизни.
• Некоторые могут быть связаны с проблемами образа тела, предшествующим сексуальным грехом или насилием.
• Или некоторые причины могут заключаться в том, что женский организм испытывает боль, ограничения, гормональный дисбаланс и т. Д.

Итак, в этом списке есть области, которые мы контролируем, и другие области, ну… не так много.Но, тем не менее, сексуальная близость — это «то, что отличает наши отношения с нашими мужьями от любых других отношений. Независимо от наших проблем, это не та область, которой мы хотим намеренно пренебречь, потому что если мы это сделаем, то это принесет в наш брак множество других проблем.

У нее проблемы, связанные с ее мужчиной

1. Ее муж груб. Итак, какая женщина в здравом уме захочет раздеться и переспать с бесчувственным, эгоцентричным и грубым мужчиной? Я знаю, что не стал бы! Откровенно говоря, я не шла под венец, чтобы выйти замуж за такого мужчину, и, полагаю, большинство жен тоже.
2. Он обращается с ней больше как с ребенком, чем со своей женой.
3. В ее сердце выросла горечь по отношению к нему.
4. Она потеряла к нему уважение по ряду причин. Он мог быть плохо принимающим решения, отцом, управляющим деньгами, ленивым работником, не разбирался в конфликтах, боялся иметь дело с проблемами расширенной семьи и т. Д.
5. Она больше не доверяет ему. Может быть, он получил в порнографии или имел дело.
6. Она больше не испытывает к нему физического влечения.Или у него может быть плохая гигиена, и он отталкивает ее.
7. Он занимается с ней сексом только для того, чтобы физически удовлетворить себя. Следовательно, секс ей не доставляет удовольствия.
8. Из-за того, как он обращается с ней или как она смотрит на него, она чувствует себя эмоционально оторванной от него.

Помимо того, что мужчина принимает душ и чистит зубы, других проблем нет. Много молитв, разговоров с мужем, а также некоторое руководство необходимы, чтобы помочь вам справиться со многими из этих проблем. К сожалению, в этой записи блога я не могу описать решения. Однако со временем я расскажу о них. Итак, если вы можете иметь отношение к некоторым из этих вопросов, убедитесь, что вы подписались, чтобы получать мои будущие сообщения.

Она сосредоточена на своей семейной жизни

9. Она в стрессе и / или волнуется. Семья и / или финансовые проблемы поглощают ее разум, поэтому она не в настроении.

10. Она умственно истощена.

11. Секса нет в ее списке дел, и ее список уже достаточно длинный.

12. Ее дети спят в ее постели. Вытащить их и заново приучить их спать в собственных кроватях было бы похоже на Третью мировую войну, и она просто не хочет иметь с этим ничего общего. Сохранять мир с детьми важнее, чем заниматься сексом с мужем. Кто хочет иметь дело с очередной истерикой, верно?

13. Она беременна и чувствует себя нежелательной.

14. Она кормит грудью и не хочет, чтобы на ней присутствовали другие люди. Ей нужно пространство, чтобы она могла дышать.

После женитьбы часто ваш фокус немного смещается. Для некоторых вы довольно быстро вошли в мир материнства. Что касается других жен, вы можете сосредоточиться на карьере или, возможно, на воспитании подростков, вести смешанную семью, стареющих родителей и т. Д. Теперь вы носите больше, чем шляпу «жена». Возможно, вы чувствуете себя поваром, горничной, таксистом и т. Д. Трудно переключиться на то, чтобы почувствовать себя женой за считанные минуты тяжелого и утомительного дня. Но этот список хорош тем, что вы можете полностью его контролировать, и его, скорее всего, легче всего исправить.Ключевым моментом здесь является знание своих ролей и их расположение в правильном библейском порядке, но если вы не будете осторожны и пренебрежете своим браком, вы можете столкнуться с дополнительными проблемами, связанными с вашим мужем.

Она имеет дело со своими внутренними демонами

15. Она чувствует вину или стыд из-за прошлого сексуального опыта или жестокого обращения.

16. Она чувствует себя неуверенно в своем теле.

Если у вас проблемы с изображением тела, вы можете поработать над этим сами.Вам не нужно ждать, пока ваш мужчина изменится в этом! А если вы имеете дело с чувством вины и стыда из прошлого, вам нужно постоянно молиться и общаться с Господом. Через Свою искупительную кровь Он исцелит вас от ваших ран.

У нее проблемы с физическим здоровьем

17. Секс причиняет боль. Когда на свет появились мои дети, давайте просто скажем, что естественные роды всколыхнули мои женские части тела и сделали то, что когда-то было так физически приятно, а теперь мучительно болезненным.«Что, черт возьми, только что произошло, и как мне это исправить», — были мои мысли о моей новой обнаруженной проблеме.

18. Она физически истощена. Я прожил 10 лет хронической усталости. В моем распорядке дня был включен дневной сон, потому что без него я не могла функционировать. Если этот образ жизни описывает вас, то спланируйте дневной сон и упростите свой график. Да, я понимаю, что если вы сталкиваетесь с этими проблемами, вы чувствуете, что ваша жизнь, как вы когда-то знали, теперь закончилась.

19. Она хронически больна.Ага, тоже был здесь, друг мой.

20. У нее слабое половое влечение. Конечно, я могу относиться к этому так же, как и к тому, что у меня были разрывные кисты яичников более 5 лет. Вы знаете, эти вещи имеют тенденцию быть связаны с дисбалансом гормонов! Конечно, все мои проблемы, связанные с сексом / здоровьем, заставляли меня чувствовать, что я хочу кого-то ударить или, что еще лучше, кого-то убить, но это не то, чем Господь был бы слишком доволен. 🙂

Если вы имеете дело с физическими проблемами, постарайтесь обратиться за помощью к врачу, чтобы ваше тело могло быть исправлено или несколько восстановлено.Я говорю «немного восстановлен», потому что иногда поправлять наши тела просто нереально. Однако полный отказ от секса — тоже не решение ваших проблем. Это только усугубит их. Так что вам может понадобиться проявить сексуальный творческий подход к этому вопросу.

Я знаю, что в этом списке есть много вещей, которые так трудно преодолеть, но с готовым сердцем, обучаемым духом и желанием угодить Господу вы можете со Христом преодолеть многие из этих препятствий.

Отказ от секса и сообщение мужу о том, что у вас болит голова, не улучшат ваш брак, на самом деле, это вызовет еще больше проблем.Секс создан для того, чтобы сблизить вас и вашего мужчину. Брачное ложе — это место для укрепления вашего единого плотского союза. Есть причина, по которой Бог сказал не оставлять брачное ложе … это ради нашего блага и нашей защиты.

Не лишайте друг друга сексуальных отношений, если вы оба не соглашаетесь воздерживаться от сексуальной близости в течение ограниченного времени, чтобы вы могли более полно посвятить себя молитве. После этого вам следует снова собраться вместе, чтобы сатана не смог искушать вас из-за вашего отсутствия самообладания.(1 Коринфянам 7: 5 NLT)

Открытая записка всем мужьям:

Мне очень жаль всего, что вы переживаете со своей женой, правда! Тема этого поста привела к тому, что эта статья стала моим постом номер один, который ищут в Google.