Что такое жертвенная любовь: Жертвенность (Жертвенная любовь) | Что такое Жертвенность (Жертвенная любовь)

Жертвенность (Жертвенная любовь) | Что такое Жертвенность (Жертвенная любовь)

   Жертвенность (Жертвенная любовь) как качество личности – способность бескорыстно делиться любовью, сознательно и добровольно принимать на себя карму любимого человека,  ответственность за его судьбу, и в горниле своей любви сжигать его плохую карму, получая от этого несказанное счастье.

    В больнице лежала больная девочка. Она очень тяжело болела. Единственное, что могло спасти ее жизнь, — это переливание крови от её маленького брата. Объяснив процедуру переливания крови, врач спросил мальчика, согласен ли он дать свою кровь сестре. Малыш сначала побледнел, посмотрел на мать в нерешительности, но тут же утвердительно кивнул головой и сказал: — Да,  согласен, я очень люблю Лизу, если это её спасёт, согласен.

     Во время переливания крови он лежал на койке, поставленной рядом с кроватью Лизы. По временам он поворачивал к ней лицо и улыбался. Потом выражение его изменилось, он взглянул на стоящего рядом доктора и спросил: — Когда я начну умирать? — Умирать? — удивился врач. — Ты не умрёшь. Мы только дадим Лизе немножко твоей крови.

    Малыш с облегчением вздохнул и широко улыбнулся. Бедный мальчик думал, что всю его кровь перельют Лизе. И он дал на это свое согласие! Он жертвовал своей жизнью, чтобы спасти жизнь любимой сестры.

     Любовь предполагает жертвенность. Самый первый её пример – безусловная, жертвенная любовь матери к ребенку, когда она ставит его благополучие на первое место. Жертвенная любовь  – это самозабвенное стремление служить объекту любви.

     Однажды к царю Соломону, известному своей мудростью, пришли на суд две женщины. Они жили в одном доме и были соседями. Обе недавно родили ребенка. Прошлой ночью одна из них задавила своего младенца и подложила его к другой женщине, а живого у той взяла себе. Утром женщины стали спорить, каждая доказывала, что живой ребенок ее, а мертвый – соседки. Так же спорили они и перед царем. Выслушав их, Соломон приказал принести меч. Меч немедленно был принесен.  Ни минуты не раздумывая, царь Соломон молвил: – Пусть будут довольны обе. Рассеките живого ребенка пополам и отдайте каждой половину младенца.  Одна из женщин, услышав его слова, изменилась в лице и взмолилась: – Отдайте ребенка моей соседке, она его мать, только не убивайте его! Другая же, напротив, согласилась с решением царя. – Рубите его, пусть не достанется ни ей, ни мне, – решительно сказала она. Тут же царь Соломон изрек: – Не убивайте ребенка, а отдайте его первой женщине: она его настоящая мать.

     Соломоново решение стало следствием проверки на правдивость, силу бескорыстной и безусловной материнской любви, жертвенность и самоотречение.

       Жертвенность — добродетель, состоящая в самоотречении ради исполнения заповедей любви к Богу и ближнему.  Высшими формами жертвенности являются мучениченичество и смерть.

   Истинная жертвенность всегда держится не просто на чувстве долга, но на любви. «Если я раздам всё имение мое… а любви не имею, нет мне в том никакой пользы» (1 Кор.13:3). 

     Святитель Николай Сербский говорил: «Всякая добродетель рождает жертвенность. Совершенная добродетель рождает полное самоотречение. Высшая добродетель – любовь – рождает совершенное самоотречение».

      В чём состоит жертвенная любовь? В готовности делиться любовью и, тем самым, принимать на себя ответственность за любимого человека в виде разделения его кармы.  То есть, при принятии ответственности возникает карма.  К примеру, любящая жена принимает на себя карму мужа, соответственно любящий муж жертвует собой, принимая и разделяя карму жены. Ни он, ни она не знают, какая у другого карма, но добровольно «подписываются» на неё.

    Принятие чужой кармы дорогого стоит, фактически это уровень подвига, так как у другого может быть очень плохая карма, то есть незавидная судьба.  И только любящий человек готов на всё это. Даже не зная об этой философии, любящий реально ощущает, как он берет

карму в виде ответственности. И этот героический поступок его очищает и делает счастливым.

     Философ Вячеслав Рузов задаётся вопросом: – А как же жить такому человеку, который, любя, берёт на себя карму другого человека, как же он ещё не умер, и почему он такой счастливый и вдохновлённый взять на себя ещё больше кармы? И теперь мы узнаем главный секрет. Если тот, кто делит карму с другим, делает это с любовью, то Бог сжигает эту карму, и этот огонь превращается в счастье. Это — великий секрет жертвенной любви.

   Когда мы, любя, берём на себя карму любимого человека, она сгорает в огне нашей жертвенности и превращается в счастье человека, отдавшего себя на служение любимому. И это счастье одно из самых наивысших в материальном мире. Тот, кто его испытал, больше не может получить радости ни от чего другого.

    Но помните и другую сторону этой науки: если мы жертвуем  с раздражением, с нежеланием, с оскорблениями, с завистью, с жадностью или вожделением, то принятая на себя карма не сгорит, а превратится в яд и отравит нашу душу, превратив наше сердце в камень. Тот, кто жертвует  с любовью — становится счастливым, а тот, кто жертвует с ненавистью, становится несчастным человеком.

     Словом, жертвенная любовь показывает способность делиться любовью, то есть,  принимать ответственность за любимого человека посредством разделения с ним его кармы, его судьбы; способность достигать вершин счастья за счёт  умения делиться с другими своей любовью.

      Прав был философ Платон, сказав: «Стараясь о счастье других, мы находим своё собственное».

Петр Ковалев
Другие статьи автора: https://podskazki.info/karta-statej/

Жертвенная любовь / Православие.Ru

Романтики, как правило, далеки от мудрости: если они возьмутся описывать любовь, то можно заранее ожидать рассказа об исключительной страсти или о прекрасном и возвышенном подвиге, совершаемом, как минимум, во имя всего человечества. Здесь будут художественно безупречные декорации и благородные мизансцены. И, разумеется, герою будет сопутствовать удача, в крайнем случае, – красивая драматичная борьба, пусть и с заведомо предуготованным поражением.

Между тем, великое лучше всего проявляется в ничтожном, и как справедливо заметил Рабиндранат Тагор,

Не тем себя сиянье возвеличило,

Что светит в беспредельной высоте,

А тем, что добровольно ограничило

Себя росинкой на листе.

И потому рассказ о жертвенной любви требует, скорее, документальной, непостановочной истории. Декорацией пусть послужит засиженный и пропахший бродягами уголок столичной «Площади трех вокзалов», а героями – двое старинных университетских друзей, один из которых к тому времени стал иеромонахом московского монастыря. Если в описываемом происшествии и можно разглядеть подвиг, то следует признать: он не увенчался успехом – спасти жизнь человека не удалось.

Действие предваряется будничной мизансценой, наблюдать которую можно практически каждый день: сотни людей в беспорядке пересекают площадь, спускаясь с пригородной электрички в метро или пересаживаясь с одного поезда на другой.

Начало действию полагает испуганный женский вскрик и взволнованный гул толпы: люди начинают сбиваться в кольцо, окружая какую-то темную фигуру, распластавшуюся по земле.

Повздорили двое нищих. Один из них сильно оттолкнул приятеля и тот, неудачно упав, ударился затылком о край ступени. Рана оказывается опасной: кровь льется ручьем, образуя большую грязную лужу. Прохожие, оказавшиеся невольными свидетелями происшествия, цепенеют, будто пораженные столбняком. И действительно, перед ними умирает человек. Отвернуться и уйти, сделав вид, что это дело тебя не касается, невозможно. Потом, наверное, стоило бы больших усилий помириться с самим собой. Но двинуться вперед и сделать что-то полезное в данной ситуации не хватает сил. Умирающий настолько отвратителен, что едва походит на человека: вся голова его покрыта какими-то страшными язвами; запах тлена и нечистоты создает невидимый, но совершенно непреодолимый барьер. Зажатые отвращением и собственной совестью люди не двигаются.

Единственным человеком, не охваченным всеобщим параличом воли, оказывается молодой иеромонах. Он раздвигает толпу, подходит к распростертому телу, резким движением отрывает рукав своей одежды, и без колебаний погружает руки в этот смердящий сверток тряпья, пытаясь сделать раненому перевязку.

Прибывшая карета «скорой помощи» освобождает людей от гнета совести и кольцо вокруг пострадавшего начинает быстро таять. Надев резиновые перчатки, санитары упаковывают бездыханное тело в специальный мешок, укладывают в машину и увозят. Монах, испачканный грязью и кровью, оглядывается вокруг, ища, где бы привести себя в порядок… И встречается взглядом со своим товарищем, которого, кажется, вот-вот стошнит от увиденного. Странное дело: тот, кто достойнее прочих проявил себя в критической ситуации, чувствует необходимость оправдываться: «Понимаешь, – с виноватым видом говорит он. – Я случайно взглянул на его руки. А там, на этой руке, морщинки, как у моего отца».

Один уважаемый писатель, читая житие известного католического святого, был сильно смущен рассказом о том, как тот обнимал замерзающего нищего, согревая его своим телом. «Христианская любовь – одно сплошное лицемерие. – Утверждал он. – Можно искренне и страстно обнимать прекрасную женщину, которая пахнет розой. Но обнимать нищего, вдыхая смрад из его пасти, можно лишь стиснув зубы». Между тем, любой может заметить, что отец меняет подгузник своего маленького сына с умилением. Очевидно, в долгожданном первенце для него не существует никакой скверны. Как не существует для уже взрослого сына неприятного запаха, источаемого дряхлым телом любимого отца. Так в минуту вдохновения человек способен позабыть о голоде. И часто любовный, поэтический аффект души оказывается сильнее физиологического отвращения.

«Любовь к своим естественна и понятна. – Возразят нам. – Быть может, она вообще обусловлена биологически. Но как можно любить ближнего? Ведь это случайно встретившийся и совершенно чужой тебе человек?» Можно предположить, что монах, делая перевязку бомжу, совсем не замечал его нечистот и язв, ведь он увидел знакомые отцовские «морщинки на его руке». Это подобно тому, как, встречая в чужом краю земляка, мы радуемся и заключаем его в объятья, которых он, может быть, по своим личным качествам совсем не достоин. Этот человек, сам того не подозревая, напоминает нам об оставленной Родине, подлинном предмете нашей любви, и потому оказывается согрет радушием, которого не чаял.

Так «таинственная и непонятная» христианская любовь к ближнему оказывается возможной. Но необходимой предпосылкой к ней является любовь к своим – отцу, матери, брату. Ведь тому, кто никогда не любил родного отца, «морщинки на руке» ближнего не могут сказать ничего.

Из происшествия на площади видно, что любовь имеет поэтическую природу. Ведь поэзия – это отнюдь не зарифмованные строки, а особая разновидность родства, образованная между вещами промыслом Божьим. Произнесенное имя «Достоевский» пробуждает воспоминания о туманном Петербурге и наводит на мысль о русской идее. «Че Гевара» приводит на ум слова «Куба» и «революция». Так и для того, кто близок к святости и потому особо чувствителен к поэзии мира, морщинки на руке пожилого незнакомца заставляют увидеть в нем родного, любимого человека.

Но вот какое дело: у любого старика на руке морщинки. Сколько же отцов способен обнаружить в мире герой нашего рассказа? И сколько добра, невозможного для других, он способен сотворить? Красивой девушке готовы прийти на помощь десятки мужчин. А некрасивой?

Ей и многим подобным людям, которым нечем заплатить за добро, может помочь лишь та сила, которая «не ищет своего». Платон называл подобную любовь словом «агапэ», что означает «жертвенная», и считал ее совершенной. В отличие от остальных видов любви, она оставляет человеку свободу и поистине царский суверенитет, ведь если Ромео не может жить без Джульетты, а Пушкин тоскует вдали от друзей, человек, имеющий в себе агапэ, никогда не останется сиротой. Для того чтобы обрести отца, ему нужно всего лишь взглянуть на руки ближнего своего. Жертвенная любовь ничего «не боится», потому что не может оказаться несчастливой. Так и сегодня, совершенно будничным образом сбываются слова Христа: «Нет никого, кто оставил бы братьев или сестер, отца или мать, жену или детей ради Меня и Евангелия и не получил бы во сто крат более братьев и сестер, отцов, матерей, и детей во время сие, среди гонений, а в веке грядущем жизни вечной».

Почему распадаются даже православные семьи и что такое жертвенная любовь — Дневник — Православные знакомства «Азбука верности»

— ПОЧЕМУ РАСПАДАЮТСЯ ДАЖЕ ПРАВОСЛАВНЫЕ СЕМЬИ? 
Рассуждает писатель Василий Ирзабеков. 

— Супругам сейчас недостает жертвенности. 
Что такое жертва? Я для себя вывел удивительную формулу жертвы для нашего немощного современника, вот для меня, например, очень немощного современного человека. Когда мы говорим «жертва», то представляем, что это какая-то казнь: человека чуть ли не распинают, пытают – ничего подобного. Для сегодняшнего человека жертва – я хочу, чтобы сие запомнилось, как формула – это добровольное лишение себя какого-либо комфорта. 

Приведу классический пример: молодой человек едет в общественном транспорте, входит старенькая бабушка. Известная ситуация – конечно, надо уступить место. Но если человек молодой, это не значит, что он не устал. А если он едет после ночной смены? В том-то жертва и состоит, что надо, как барон Мюнхгаузен, взять себя за волосы и поднять со своего места, чтобы уступить его бабушке… Это вот такая маленькая «жертвочка». Вспомним, какие жертвы приносили святые ради Христа… 

К сожалению, только с годами приходит понимание: любить – это, прежде всего, беречь того, кого любишь. Рождается в семье ребенок, дети часто не спят ночью, болеют, кричат. Женщина ночью ухаживает за дитем. Очень часто считается, что если ребенок плачет, то именно ее обязанности – успокаивать и ухаживать за ним. А почему мужчина не может проявить мужество и сказать: «Миленькая, ты две ночи не спала». Давай, сегодня я с ним посижу. Разве от этого мужчины убудет – одну ночь всего недоспал… Великое в малом: здесь уступил, здесь за кем-то помыл посуду, здесь бессловестно просто вынес мусор. Такие крошечные жертвы кому-то могут показаться смешными, но надо себя к этому приучить. Важно выработать привычку жертвовать. 

Об этом нам говорит русский язык. Удивительная вещь. В русском языке «любовь» и «боль» – слова одного корня. Без боли не бывает любви. Зачастую в нашем понимании боль – это когда тебя ударили или, например, порезал руку. Нет…. Боль здесь – та самая жертва, то есть принесение себя понемногу в жертву. И когда жертвуешь ты, то надо быть очень жестокосердным человеком тому, кто рядом, чтобы в ответ не проявлять к тебе такие же чувства. Какой тогда красивой и благодатной становится наша жизнь. Разумеется, совершая эти жертвы, никогда не нужно задумываться, чтобы в ответ что-то получить… Все надо делать бескорыстно, ради Христа! 

Мне нравится древнеиндийская притча о том, как слон целый день перетаскивал бревна и к вечеру так устал, что, казалось, вот-вот упадет. Но подошла слониха и очень нежно хоботом сдула с него щепку. Слон сразу воспрянул духом и готов был снова таскать тяжеленные бревна… Вот чего мы ждем в семье: соучастия, поддержки, ласки, заботы. Как мы бываем щедры на комплементы, на добрые слова всем, кому угодно: от вахтерши до начальника, – но нам всегда катастрофически не хватает каких-то проявлений нежности по отношению к близким людям. Всего-то надо просто подойти, погладить, поцеловать в макушку и сказать теплое слово, ободрить. Почему-то этого нам не хватает, а это так нужно в семейной жизни. 

Еще одна причина разводов, конечно, непонимание того, на чем должна строиться крепкая семья… Очень плохо, что, когда людей готовят к браку, об этом им не рассказывают. Никто не говорит молодому человеку или девушке, к чему им надо готовиться. К жертве! Семья – это ежедневная, ежеминутная жертва каждого друг другу.

Жертвенная любовь / Православие.Ru

Романтики, как правило, далеки от мудрости: если они возьмутся описывать любовь, то можно заранее ожидать рассказа об исключительной страсти или о прекрасном и возвышенном подвиге, совершаемом, как минимум, во имя всего человечества. Здесь будут художественно безупречные декорации и благородные мизансцены. И, разумеется, герою будет сопутствовать удача, в крайнем случае, – красивая драматичная борьба, пусть и с заведомо предуготованным поражением.

Между тем, великое лучше всего проявляется в ничтожном, и как справедливо заметил Рабиндранат Тагор,

Не тем себя сиянье возвеличило,

Что светит в беспредельной высоте,

А тем, что добровольно ограничило

Себя росинкой на листе.

И потому рассказ о жертвенной любви требует, скорее, документальной, непостановочной истории. Декорацией пусть послужит засиженный и пропахший бродягами уголок столичной «Площади трех вокзалов», а героями – двое старинных университетских друзей, один из которых к тому времени стал иеромонахом московского монастыря. Если в описываемом происшествии и можно разглядеть подвиг, то следует признать: он не увенчался успехом – спасти жизнь человека не удалось.

Действие предваряется будничной мизансценой, наблюдать которую можно практически каждый день: сотни людей в беспорядке пересекают площадь, спускаясь с пригородной электрички в метро или пересаживаясь с одного поезда на другой.

Начало действию полагает испуганный женский вскрик и взволнованный гул толпы: люди начинают сбиваться в кольцо, окружая какую-то темную фигуру, распластавшуюся по земле.

Повздорили двое нищих. Один из них сильно оттолкнул приятеля и тот, неудачно упав, ударился затылком о край ступени. Рана оказывается опасной: кровь льется ручьем, образуя большую грязную лужу. Прохожие, оказавшиеся невольными свидетелями происшествия, цепенеют, будто пораженные столбняком. И действительно, перед ними умирает человек. Отвернуться и уйти, сделав вид, что это дело тебя не касается, невозможно. Потом, наверное, стоило бы больших усилий помириться с самим собой. Но двинуться вперед и сделать что-то полезное в данной ситуации не хватает сил. Умирающий настолько отвратителен, что едва походит на человека: вся голова его покрыта какими-то страшными язвами; запах тлена и нечистоты создает невидимый, но совершенно непреодолимый барьер. Зажатые отвращением и собственной совестью люди не двигаются.

Единственным человеком, не охваченным всеобщим параличом воли, оказывается молодой иеромонах. Он раздвигает толпу, подходит к распростертому телу, резким движением отрывает рукав своей одежды, и без колебаний погружает руки в этот смердящий сверток тряпья, пытаясь сделать раненому перевязку.

Прибывшая карета «скорой помощи» освобождает людей от гнета совести и кольцо вокруг пострадавшего начинает быстро таять. Надев резиновые перчатки, санитары упаковывают бездыханное тело в специальный мешок, укладывают в машину и увозят. Монах, испачканный грязью и кровью, оглядывается вокруг, ища, где бы привести себя в порядок… И встречается взглядом со своим товарищем, которого, кажется, вот-вот стошнит от увиденного. Странное дело: тот, кто достойнее прочих проявил себя в критической ситуации, чувствует необходимость оправдываться: «Понимаешь, – с виноватым видом говорит он. – Я случайно взглянул на его руки. А там, на этой руке, морщинки, как у моего отца».

Один уважаемый писатель, читая житие известного католического святого, был сильно смущен рассказом о том, как тот обнимал замерзающего нищего, согревая его своим телом. «Христианская любовь – одно сплошное лицемерие. – Утверждал он. – Можно искренне и страстно обнимать прекрасную женщину, которая пахнет розой. Но обнимать нищего, вдыхая смрад из его пасти, можно лишь стиснув зубы». Между тем, любой может заметить, что отец меняет подгузник своего маленького сына с умилением. Очевидно, в долгожданном первенце для него не существует никакой скверны. Как не существует для уже взрослого сына неприятного запаха, источаемого дряхлым телом любимого отца. Так в минуту вдохновения человек способен позабыть о голоде. И часто любовный, поэтический аффект души оказывается сильнее физиологического отвращения.

«Любовь к своим естественна и понятна. – Возразят нам. – Быть может, она вообще обусловлена биологически. Но как можно любить ближнего? Ведь это случайно встретившийся и совершенно чужой тебе человек?» Можно предположить, что монах, делая перевязку бомжу, совсем не замечал его нечистот и язв, ведь он увидел знакомые отцовские «морщинки на его руке». Это подобно тому, как, встречая в чужом краю земляка, мы радуемся и заключаем его в объятья, которых он, может быть, по своим личным качествам совсем не достоин. Этот человек, сам того не подозревая, напоминает нам об оставленной Родине, подлинном предмете нашей любви, и потому оказывается согрет радушием, которого не чаял.

Так «таинственная и непонятная» христианская любовь к ближнему оказывается возможной. Но необходимой предпосылкой к ней является любовь к своим – отцу, матери, брату. Ведь тому, кто никогда не любил родного отца, «морщинки на руке» ближнего не могут сказать ничего.

Из происшествия на площади видно, что любовь имеет поэтическую природу. Ведь поэзия – это отнюдь не зарифмованные строки, а особая разновидность родства, образованная между вещами промыслом Божьим. Произнесенное имя «Достоевский» пробуждает воспоминания о туманном Петербурге и наводит на мысль о русской идее. «Че Гевара» приводит на ум слова «Куба» и «революция». Так и для того, кто близок к святости и потому особо чувствителен к поэзии мира, морщинки на руке пожилого незнакомца заставляют увидеть в нем родного, любимого человека.

Но вот какое дело: у любого старика на руке морщинки. Сколько же отцов способен обнаружить в мире герой нашего рассказа? И сколько добра, невозможного для других, он способен сотворить? Красивой девушке готовы прийти на помощь десятки мужчин. А некрасивой?

Ей и многим подобным людям, которым нечем заплатить за добро, может помочь лишь та сила, которая «не ищет своего». Платон называл подобную любовь словом «агапэ», что означает «жертвенная», и считал ее совершенной. В отличие от остальных видов любви, она оставляет человеку свободу и поистине царский суверенитет, ведь если Ромео не может жить без Джульетты, а Пушкин тоскует вдали от друзей, человек, имеющий в себе агапэ, никогда не останется сиротой. Для того чтобы обрести отца, ему нужно всего лишь взглянуть на руки ближнего своего. Жертвенная любовь ничего «не боится», потому что не может оказаться несчастливой. Так и сегодня, совершенно будничным образом сбываются слова Христа: «Нет никого, кто оставил бы братьев или сестер, отца или мать, жену или детей ради Меня и Евангелия и не получил бы во сто крат более братьев и сестер, отцов, матерей, и детей во время сие, среди гонений, а в веке грядущем жизни вечной».

О жертве, жертвенности и ее пределах / Православие.Ru

В одной подмосковной обители прихожане, как-то утром придя на службу, увидели внутри монастырских стен резво скачущего барашка. Руководство обители обратило на него внимание не сразу, а потом долго думало, что же с ним теперь делать. Откуда же взялся барашек? Выяснилось, что какой-то уроженец Кавказа в связи с исполнением молитвенных просьб и следуя традиции своего народа решил пожертвовать барашка монастырю, для чего и выпустил его прямо внутри обители. Это была его благодарственная жертва! Но как, оказывается, по-разному мы все понимаем жертву и жертвенность!

В Евангелии упоминаются две сестры Лазаря – Мария и Марфа. Обе любили Господа, и каждая по-своему старалась Ему послужить. Отношения каждой из них к Спасителю были настолько различны, что это легло в основу различения в христианской аскетике двух видов служений – Марии и Марфы. Служение Марии – образ духовного делания, всецелого устремления души ко Христу с забвением всего земного. Служение Марфы – жертвенная забота о ближних ради Христа.

Зная текст Евангелия, можно предложить провокационный вопрос: а Сам-то Христос кого из двух сестер ставил на первое место? Конечно, никто из нас не способен измерить Божию любовь. Но непосредственные слова Господа словно бы свидетельствуют, что Он выделяет Марию, которая, как сказано в Евангелии, благую часть избрала (см.: Лк. 10: 42). Однако если мы всмотримся внимательнее в строки Священного текста, то увидим следующее: «Иисус же любил Марфу и сестру ее и Лазаря» (Ин. 11: 5), – первой упоминается именно Марфа!

Дело в том, что служение Марфы – это бескорыстное, жертвенное служение ближним по образу Самого Христа, Который «не для того пришел, чтобы Ему служили, но чтобы послужить и отдать душу Свою для искупления многих» (Мф. 20: 28).

Лишь та любовь есть любовь настоящая, которая выражается делом. А находясь в стороне от страдающих, не оказывая реальной помощи бедствующим – в общем, не вступив на стезю Марфы, – вряд ли можно говорить о любви и о своем внутреннем стремлении к Богу.

Но тут-то и возникают вопросы: а что есть подлинная жертвенность? как понимать жертвенную любовь? да и что такое жертва вообще?

Оказывается, мы далеко не всегда вкладываем в понятие жертвы одинаковый смысл. Например, одна женщина как-то сказала: «Я свою свекровь не люблю, я не могу с ней долго рядом находиться, но я привожу ей продукты, терпеливо жертвую своим временем». То есть любви в данном случае нет, зато человек что-то от себя отнимает, вынуждает себя отдать это другому и называет подобное отношение жертвой.

А и правда, если сказать, что жертва – это только когда отнимаешь у себя и добровольно отдаешь другому что-то для себя очень значимое, то, в таком случае, жертва может оказаться вообще без любви. Более того, получается, что в сознании многих людей подобная жертвенность как бы компенсирует необходимость любви. Ты как бы откупаешься от любви своей хладнокровной жертвой. Относительно такой жизненной позиции в Священном Писании есть бескомпромиссные слова: «Если я раздам все имение мое… а любви не имею, нет мне в том никакой пользы» (1 Кор. 13: 3). Значит, жертвенность без любви не настолько угодна Богу и не приносит должной пользы нашей душе? Действительно, в Евангелии Христос говорил все-таки о любви как главном сокровище сердца, с которым должна быть неразрывна и жертвенность: «Заповедь новую даю вам, да любите друг друга; как Я возлюбил вас, так и вы да любите друг друга. По тому узнают все, что вы Мои ученики, если будете иметь любовь между собою» (Ин. 13: 34–35). «Сия есть заповедь Моя, да любите друг друга, как Я возлюбил вас. Нет больше той любви, как если кто положит душу свою за друзей своих» (Ин. 15: 12–13). То есть, с позиции Христовых заповедей, любовь – естественный источник жертвенности, когда не жалко отдать любимому что-то свое. «Любовь… милосердствует» (1 Кор. 13: 4), и иначе просто не может быть, когда есть любовь.

Конечно, к любви невозможно принудить, и хорошо уже то, что упомянутая выше женщина ездит к свекрови, помогает ей в чем-то. Святые отцы говорят, что даже понуждение себя к исполнению заповедей без сочувствия сердца все равно полезно для нас. Потому что душа обретает навык делать добро, а со временем может откликнуться и сердце. Но в упомянутом случае скорее видится выполнение долга, обусловленного семейными узами, обманчивая в связи с тем успокоенность: «хоть и не люблю, но жертвую, значит, исполняю положенный долг».

Возможно, вы согласитесь с тем, что если мы любим кого-то, то нам не жалко отдать ему всё самое дорогое, что у нас есть. Жалко ли было Авелю принести в жертву Небесному Отцу перворожденное от стад своих? Наверно, не жалко, ибо Авель любил Бога. Каин же поступил по принципу: «на Тебе, Боже, что мне не гоже», ибо относился к Всевышнему соответственным образом. И, как гласит предание, дым от жертвы Авеля сразу взошел к небу, тогда как от жертвы Каина клубился внизу, распространяя вокруг себя смрадный чад. И когда в храм мы несем то, что не жалко, потому что не нужно, – это не жертва, а прагматичное освобождение от ненужных вещей. Когда же отдаем другим то, что нам дорого, так что нам по естественным чувствам и расположенности было бы жалко расстаться с этим, но по любви мы легко и с радостью отдаем, – это настоящая жертва.

И дело вовсе не в качестве принесенного, как думают многие, ибо Бог принял две жалкие лепты вдовы, отвергая богатые приношения фарисеев, а все дело в сердце и чувствах души, в отношении нашего духа к Богу и ближним. Не имея к Нему любви, благоговения и желания близости с Ним, человек напрасно несет свои жертвы – зачем они Богу, когда Ему нужны не бездушные приношения, а живые сердца людей?

Поэтому, когда мы говорим: «жертвенная любовь», то подразумеваем: «жертва по глубокой любви». Не томная самоотдача и жертвование чем-то своим: деньгами, силой, временем, – вызывающее в душе лишь скорбь, досаду и борьбу со своей раздражительностью, а то совершенно очевидное, исключающее всякое сомнение пожертвование собой, которое естественно является при горячей, бескомпромиссной любви к другому.

Увы, человек, посещающий ближнего в больнице только чтобы исполнить заповедь, – формалист, который выполняет букву закона, но совершаемое им не находит отклика в его душе. Богу нужна живая душа и живое отношение к ближнему, а не холодно-мертвое соблюдение приличий и правил. Стало быть, жертвенность, милосердие, бескорыстная помощь должны исходить из сострадания. А сострадание – это не обязательно даже слова и дела, но это, прежде всего, наше внутреннее отношение к другим людям.

Однажды четырехлетний малыш, чей старенький сосед недавно потерял жену, увидел, что тот сидит и плачет. Ребенок зашел в его двор, залез к нему на колени и так с ним долго сидел. Когда его мама спросила, что же такое он говорил соседу, мальчик ответил: «Ничего. Я просто помог ему плакать». Мы часто страдаем от того, что не видим никакого сострадания, сочувствия у наших ближних. Хотя бы и малое сопереживание способно вершить чудеса.

В «Луге духовном» рассказывается, как в монастыре святого Феодосия жили два брата, давшие друг другу клятвенное обещание не разлучаться ни в жизни, ни в смерти. В обители они для всех были примером благочестия. Но вот один из них подвергся плотской брани и, будучи не в силах превозмочь ее, сказал другому: «Я решился уйти в мир». Не желая отпустить его одного, брат пошел вместе с ним в город. Подвергшийся плотской брани зашел в дом блудницы, а другой брат стоял вне, молясь и сильно страдая душою. Впавший в блуд, выйдя из дома, сказал: «Я уже не могу возвращаться в пустыню. Ты иди туда, а я останусь в миру». И брат его решил остаться с согрешившим в миру, так что оба они начали трудиться для своего пропитания. Они нанялись работать на строительстве монастыря, который возводил авва Авраамий. Впавший в блуд получал плату за двоих и каждый день отправлялся в город, где тратил деньги на распутство. Между тем другой постился все эти дни, молча делал свое дело и не говорил ни с кем. Мастера, видя ежедневно, что он не ест и не пьет и сосредоточен в себе, доложили обо всем святому Авраамию. Авва Авраамий позвал труженика к себе в келью и обратился к нему с вопросом: «Откуда ты, брат, и каково у тебя занятие?» Тот открылся ему во всем, заключив: «Ради брата я терплю все это, да видит Бог скорбь мою и да спасет его». «И Господь даровал тебе душу брата твоего!» – выслушав все, произнес Авраамий. Лишь только авва отпустил работника и тот вышел из кельи, как перед ним оказался его брат. «Возьми меня в пустыню, – воскликнул он, – да спасется душа моя!» И немедленно они удалились в пещеру близ святого Иордана и затворились там. Так собственным состраданием и самопожертвованием брат приобрел для жизни вечной душу брата. Прошло немного времени, и согрешивший брат, усовершенствовавшись в духе перед Богом, скончался. А другой остался в той же пещере, согласно клятве, чтобы и самому скончаться там же.

Жертвенная любовь – это не просто милостыня, которую богатый щедро уделяет от обилия даров своих, а сердечное проникновение в положение другого человека, когда ты не можешь не помочь ближнему и потому не думаешь в этот момент о себе.

Это такое сопереживание ближнему, когда его проблема становится твоей, и потому ты принимаешь на себя его скорбь для ее уврачевания. Такую любовь явил людям Христос, восприняв страдания за наши грехи на Себя, щедро даруя нам вечные блага.

Почему же мы редко встречаем жертвенность, взаимопонимание и отзывчивость?

Потому что преобладающее большинство людей стремится в жизни к личному комфорту, старается окопаться и закрепиться на каких-то позициях, наивно думая построить на земле незыблемое личное счастье. Достигая определенных результатов – создавая семью, воспитывая детей, добиваясь успехов на работе, – человек погружается в эйфорию покоя, отгораживаясь от бед окружающих его людей. Для того же, чтобы чувствовать страдающих и скорбящих, нужно отвергать обманчивое самозабвение. Необходимо внутреннее движение, а не застой, активность, а не пассивное пребывание в тихой заводи своего болота. Когда человек, наслаждаясь, загорает под солнышком, ему, естественно, не до замерзающих.

Герой М.Ю. Лермонтова Печорин признавался: «Моя любовь никому не принесла счастья, потому что я ничем не жертвовал для тех, кого любил». А не жертвует человек только тогда, когда любит больше себя, чем других; а если он и любит кого, то разве что ради собственного удовольствия, для себя, своего эгоистичного комфорта, любит как некую новую вещь, которая может пригодиться на время, но которой ты сам не обязан ничем.

И все же, указывая на жертвенную любовь, христианство тем самым показывает планку, до которой дотянуться каждому из нас достаточно трудно.

Одна благочестивая девушка росла без мамы, воспитывала ее бабушка. Девушка вышла замуж за студента семинарии, который вскоре стал батюшкой. Зажили счастливо, но однажды бабушка упала, сильно ушиблась, а потом осталась парализованной. В семье рождались один за другим малыши, батюшка часто служил на приходе и практически не имел возможности помогать молодой супруге, а она, бедная, была вынуждена нянчиться не только с вечно кричащей ребятней, но и с прикованным к постели пожилым человеком. Еще на целых два года жизнь молодой матушки стала практически невыносимой: у бабушки оказалось онкологическое заболевание, да такое, что она уже не могла принимать относительно твердую пищу, и приходилось протирать для нее всю еду, а потом кормить страждущую с ложечки, но глотала она с трудом и большую часть положенного ей в рот выплевывала. Каждые два часа, в том числе и в ночное время, бабушку следовало переворачивать с боку на бок во избежание пролежней. Когда бабушка умерла, ухаживавшая за ней матушка вздохнула с облегчением: «Всё, похоронила бабушку».

Да, она вздохнула с облегчением. Но разве кто-то дерзнет сказать, что она не имела любви или будто бы игнорировала родного человека, ставшего инвалидом? Просто иногда нам бывает настолько трудно, невыносимо тяжело, что освобождение от заботы, словно от удушающей ноши, мы воспринимаем как Божию милость, и здесь уже не до философских рассуждений, не до патетики о высоких чувствах любви. Да ведь и Сам Христос в преддверии величайших страданий, принятых именно по жертвенной любви к человечеству, в душевном содрогании молился: «Отче Мой! Если возможно, да минует Меня чаша сия» (Мф. 26: 39).

Но ведь только что мы говорили, что когда есть жертвенная любовь, то не жалко отдать что-то свое другому. Значит ли это, что жертвенность, исходящая из любви, не предполагает усилий, что она реализуется всегда так легко и свободно? Если жертвенность включает возможность страданий ради любимого, то значит, здесь очевидны и тяжесть, и муки, и колебания. Христос пострадал за людей по любви к ним, легко ли Ему было страдать?

Подлинная жертва, таким образом, может включать и подвиг, усилие. Святитель Николай Сербский очень точно сказал: «Любовь – это радость, а цена любви – жертва. Любовь – это жизнь, а цена любви – смерть».

В этой связи зададим и более сложный вопрос: а всегда ли мы способны на жертвенность? И всякая ли жертва посильна для нас?

Увы, во взаимоотношениях современных христиан время от времени можно заметить такую картину. Понимая, что надо жить по евангельским заповедям, христианин соглашается помочь ближнему в определенных проблемах. Пытаясь участвовать в жизни ближнего, он берет на себя нагрузки, связанные с заботой о нем. Чувствуя, что мера этих нагрузок в определенный момент становится для него непосильной, христианин загоняет свое недовольство внутрь себя, думая, что надо терпеть, исполняя заповедь.

Поднатужившись еще немного, он все равно не выдерживает. Наступает момент, когда его недовольство прорывается наружу, причем в достаточно грубой форме: «Ты не благодарен мне», «Я для тебя столько сделал, а ты…» В итоге вместо исполнения заповеди мы видим грех озлобленности, а ранее близкие люди разрывают отношения, наглядно демонстрируя мирской принцип: меньше видимся – больше любим друг друга.

Безрассудно принятые на себя непосильные нагрузки способны довести до озверения. Ноша, взятая не по плечу, делает сердце равнодушным, холодным и жестким. Итог – не христианская жертвенность, равнозначная бескорыстной любви, которая не ждет за свое доброе дело даже обыкновенного «спасибо», а злоба, психотравмирующая личность и вносящая дисбаланс в жизнь.

Мы все несем в себе свои немощи. Все мы можем сорваться в каких-то ситуациях, не справившись с собой. Парадокс взаимоотношений заключается в том, что вместо простого решения проблемы участники взаимоотношений подчас идут самым трудным, окольным путем. Не лучше ли попытаться исправить ситуацию в тот самый момент, когда ты почувствовал, что не справляешься? Просто и ясно, без раздражения, со смирением объяснить всё ближнему, не доводя себя до озлобленности и не коря другого своей невозмещенной жертвенностью. Лучше не принимать ношу не по плечу, не думать наивно о себе как о великом подвижнике, способном горы свернуть и изменить жизнь окружающих тебя людей.

Ожидание же от других людей соответствующего восполнения твоей жертвы окончательно опустошает душу. Обида на неблагодарность не знает границ и пределов, и нет уже внутри ничего, кроме шипов и колючек, уязвляющих самого обиженного.

Странно и жалко слышать от христианина: «Я ему столько сделал, а он неблагодарен», как будто его обманули, разрушив расчет на отдачу и прибыль. Евангельские истины бескомпромиссны: всё, что сделано в ожидании благодарности, уже не добро, а корысть. И если Христос говорил: «Когда творишь милостыню, пусть левая рука твоя не знает, что делает правая» (Мф. 6: 3), то как мы вообще можем помнить, какое добро кому сделали?

Как важно понять, что, делая добро другим людям, мы не стремимся превратить их в должников, не пытаемся возложить на их шею иго, которое они должны со временем скинуть, делая в ответ добро нам. Милосердие – не депозиты в банке, возвращающиеся нам с процентами; милосердие – добродетель, изнутри преображающая душу.

Подлинная любовь не закабаляет других; она, напротив, способна вдохновить их к свободному проявлению себя в добром, проявлению не ради принятой помощи, а потому, что душа их тоже полюбила добро.

Помню, как мой друг по семинарии, ныне священник, однажды кому-то из просивших на улице сказал: «Спасибо, что вы приняли милостыню». И он на самом деле так считал, вовсе не ожидая от кого-либо благодарности. Жертвуя чем-либо, мы не покупаем других, напротив, мы радуемся, что нам представилась возможность сделать кому-то бескорыстно добро.

Что еще можно сказать о жертвенности, так это, пожалуй, то, что внешне одинаковые поступки могут иметь совершенно разную сущность. Ибо при внешне одинаковых действиях один человек исполнен сострадания и любви, другой же движим расчетливостью или желанием самоутвердиться. Например, не великое ли дело – отдавать свою кровь ради спасения ближних? Но кто-то сдает кровь ради выгоды. А в 1990-е годы в одной воинской части солдаты договорились сдать кровь, чтобы на вырученные деньги купить видеомагнитофон и смотреть пошлые фильмы. Люди жертвуют материальным, чтобы причинить вред своей бессмертной душе: отказывают себе во всем, чтобы лишний раз выпить или принять дозу наркотика. На Западе в одной жившей гражданским браком паре юноша заразился вирусом иммунодефицита. Его подруга решила продолжить свою с ним плотскую связь по любви к нему. Она жертвует собой и своим здоровьем, но ради чего? Ради того, чтобы максимально продлить плотское содружество, понимаемое ими как счастье. Как уместно здесь вспомнить сравнение преподобного Исаака Сирина: «Пес, который лижет пилу, пьет собственную свою кровь и, по причине сладости крови своей, не сознает вреда себе».

Итак, ценность всех наших жертв и самой нашей жертвенности определяется состоянием нашей души, содержанием сердца, его ценностями и святынями: наполнено ли сердце добром и любовью или своекорыстием и формалистикой, не зря в Священном Писании сказано: «Больше всего хранимого храни сердце твое, потому что из него источники жизни» (Притч. 4: 23).

Что такое Жертвенность? | 101Я

Добавить в избранное

Жертвенность — способность личности, совершить подвиг ради жизни другого человека или людей, готовность отдать свою жизнь ради других. 

По эзотерическим понятиям Жертвенность — это сознательно и добровольно принимать на себя карму любимого человека и ответственность за его Судьбу.  Жертвенность — это качество личности и способность бескорыстно делиться Любовью с кем либо.

Проявления и свойства Жертвенности

Истинная Любовь предполагает Жертвенность. Самый первый и запоминающийся пример это безусловная, жертвенная любовь матери к ребенку.  Жертвенность предполагает — принести себя в Жертву, отдать самое дорогое, свою Жизнь или отдать безвозмездно свои способности,  ради кого-то, или чего-то.  Продолжение жизни другого человека это самая большая цена за Вашу собственную Жертву.

Что такое Жертвенная любовь?

Для понимания, сначала прочитайте что такое-  Любовь

Жертвенная Любовь — это готовность личности проявлять Истинную Любовь к другому, тем самым, принимать на себя ответственность за любимого человека в виде разделения его кармы, иными словами отдать себя полностью, безвозмездно, совершить подвиг, отдать свою жизнь.

То есть, при принятии ответственности возникает карма.  К примеру, любящая жена принимает на себя карму мужа, соответственно любящий муж жертвует собой, принимая и разделяя карму жены. Ни он, ни она не знают, какая у другого карма, но определившись с Верой, добровольно принимают Карму другого на себя.
Принятие чужой кармы, фактически это уровень подвига, так как у другого может быть очень плохая карма и незавидная судьба. И только любящий человек готов на всё это. Даже не зная об этой философии, любящий человек реально ощущает, как он берет карму в виде ответственности . И именно этот героический поступок очищает и делает его счастливым.

Жертвенная любовь – это самозабвенное стремление служить объекту Любви

Когда Мы берем на себя карму Любимого человека, она сгорает в огне нашей жертвенности и превращается в счастье человека, отдавшего себя на служение любимому. Счастье в Жертвенности к другому это одно из самых наивысших в материальном мире. Жертвенность это добродетель, состоящая в самоотречении ради исполнения заповедей любви к Богу или ближнему или обществу. Так защищая свою Страну совершая воинский подвиг, солдаты шли на Смерть. Это называется — Жертвенность во имя общества и Страны.
Запомните следующее определение —

Высшими формами Жертвенности являются Мученичество и Смерть. Истинная жертвенность всегда держится не просто на чувстве долга, но на Любви.

Секрет Жертвенной любви раскрывает Философ Вячеслав Рузов: Тот, кто делит карму с другим и делает это с Любовью, то Бог сжигает эту карму, и этот огонь превращается в счастье. Это и есть великий секрет Жертвенной Любви.

Правила Жертвенности и что нельзя делать

Необходимо помнить, если Вы жертвуете с раздражением, с нежеланием, с оскорблениями, с завистью, с жадностью или вожделением, то принятая на себя карма другого человека не сгорит, а превратится в яд и отравит Вашу душу, превратив Ваше сердце в камень.

Тот, кто жертвует с любовью — становится счастливым, а тот, кто жертвует с ненавистью, становится несчастным человеком.

Яркие примеры жертвенной и истинной Любви:

Жертвенность брата во имя сестры:    В больнице лежала больная девочка. Она очень тяжело болела. Единственное, что могло спасти ее жизнь, – это переливание крови от ее маленького брата. Объяснив процедуру переливания крови, врач спросил мальчика, согласен ли он дать свою кровь сестре. Малыш сначала побледнел, посмотрел на мать в нерешительности, но тут же утвердительно кивнул головой и сказал: – Да, согласен, я очень люблю Лизу, если это её спасёт, согласен.
Во время переливания крови он лежал на койке, поставленной рядом с кроватью Лизы. По временам он поворачивал к ней лицо и улыбался. Потом выражение его изменилось, он взглянул на стоящего рядом доктора и спросил: – Когда я начну умирать? – Умирать? – удивился врач. – Ты не умрёшь. Мы только дадим Лизе немножко твоей крови.
Малыш с облегчением вздохнул и широко улыбнулся. Бедный мальчик думал, что всю его кровь перельют Лизе. И он дал на это свое согласие! Он жертвовал своей жизнью, чтобы спасти жизнь любимой сестры.

Соломоново решение:    Соломоново решение которое стало следствием проверки на правдивость, силу бескорыстной и безусловной материнской любви, жертвенность и самоотречение.
Однажды к царю Соломону, известному своей мудростью, пришли на суд две женщины. Они жили в одном доме и были соседями. Обе недавно родили ребенка. Прошлой ночью одна из них задавила своего младенца и подложила его к другой женщине, а живого у той взяла себе. Утром женщины стали спорить, каждая доказывала, что живой ребенок ее, а мертвый – соседки. Так же спорили они и перед царем. Выслушав их, Соломон приказал принести меч. Меч немедленно был принесен. Ни минуты не раздумывая, царь Соломон молвил: – Пусть будут довольны обе. Рассеките живого ребенка пополам и отдайте каждой половину младенца. Одна из женщин, услышав его слова, изменилась в лице и взмолилась: – Отдайте ребенка моей соседке, она его мать, только не убивайте его! Другая же, напротив, согласилась с решением царя. – Рубите его, пусть не достанется ни ей, ни мне, – решительно сказала она. Тут же царь Соломон изрек: – Не убивайте ребенка, а отдайте его первой женщине: она его настоящая мать.

Пример наших дней:

 

 

Жертвенная любовь — это не любовь растоптанной жертвы

Просмотры: 1 401

О православном браке, семье и взаимоотношениях мужчины и женщины — интервью Анны Скворцовой с Марией Терехиной, супругой священника Дмитрия Терехина.

***

— Как девушке, желающей создать православную семью, познакомиться с будущим супругом? Можно ли ей выходить замуж за неверующего?

— Совместная жизнь должна основываться, прежде всего, на общих интересах супругов, поэтому выбирать вторую половину следует, на мой взгляд, именно исходя из этого. Увлечений может быть масса, например, девушка занимается разведением редкой породы хомячков или изучением иностранного языка. Соответственно и знакомство может произойти на языковых курсах или в клубе любителей грызунов, в театре или спортзале, в музее или на концерте. Знакомство, конечно, может произойти и в храме. Но то, что мужчина верующий, еще не гарантия того, что брак окажется счастливым. Он может быть верующим слесарем-сантехником, увлекающимся боксом, но верующей девушке, студентке консерватории, обучающейся игре на виолончели, вряд ли будет интересно с ним. Примеров таких совершенно безумных браков, к сожалению, довольно много, и они, как правило, обречены на развал. Особенно страшно, когда молодые люди женятся «за послушание» по настоятельному благословению старца или священника с их прихода по принципу: «О! По росту подходите, вот и женитесь!» Такие семьи в поле моего зрения тоже были. Они уже давно распались. Печально, что там страдают ещё и дети.

Но достаточно ли только иметь общие интересы? Мне кажется — нет. Ещё крайне важно уметь говорить друг с другом.

— Можно ли сказать, что жизнь православных семей отличается в лучшую сторону от жизни не православных?

— Среди окружающих меня людей — родственников, соседей, друзей и знакомых — нет ни одной семьи, в которой супруги не считали бы себя христианами. Во всяком случае, они не проявляют открыто иное вероисповедание или атеизм. Однако среди таких семей есть печальная тенденция: чем более воцерковленными являются супруги, тем более несчастен их брак и невыносимее их совместное проживание. Несколько очень религиозных знакомых семей развалились на моих глазах. Брачные узы многих других трещат по швам.

Подобные «христианские» семьи на самом деле совершенно далеки от христианства по сути. Православие в них подменяется модной сегодня воцерковлённостью, часто навязанной людьми, работающими при храмах, но почти ничего не знающих о Христе, не читавших Евангелия. Их духовный опыт сводится к бесконечному коллекционированию суеверий, сомнительных правил, за неисполнение которых обещаются наказания от Бога. В браках тех, кто попал под влияние таких людей (а среди последних достаточно и священников, и так называемых старцев), христианская любовь и самопожертвование сменяются «терпением», самоистязанием, взаимными обидами и обвинениями в грехах. Думаю, в таких карикатурных, показательно-воцерковлённых семьях жизнь супругов и детей не может отличаться чем-то хорошим.

В то же время, мне известны многолетние крепкие браки совсем некрещеных или крещеных во младенчестве людей, родившихся в СССР и совершенно не церковных. Если посмотреть на плоды этих союзов, то мы увидим прекрасно воспитанных и состоявшихся в жизни детей, внуков. А ещё — трепетное отношение мужа и жены друг ко другу, которые сохраняются даже в глубокой, уже дряхлой старости. Такие браки, по своей сути, — христианские.

— Как вести себя жене-христианке с нерелигиозным мужем? Как избежать распада брака в случае, если один из супругов воцерковляется, другой — нет?

— Здесь вспоминается семья моих знакомых, интеллигентов — учителя и ученого. В девяностые годы прошлого века жена начала воцерковляться: она посещала богослужения, общалась с местными священниками, занималась с их детьми, регулярно причащалась, читала духовную литературу. Как человек образованный, она с самого начала не удовлетворилась набором суеверных штампов, которые есть при каждой церкви, а поступила на катехизаторские курсы, благополучно их окончила, смогла ввести в светскую школу факультативные занятия, связанные с православной культурой.

И ее воцерковление, учеба, стремление к знаниям и пониманию сути христианства никак не мешали ее семейной жизни с нерелигиозным мужем. В храм она ходила по утрам, когда он еще спал. Успевала прийти, приготовить завтрак и быть вместе с мужем весь день. На курсы она ездила со своей приятельницей, но это было как-то между делом. Она не сидела дома, уткнувшись в Псалтирь или поучения старцев. Она была позитивным жизнерадостным человеком, очень красиво пела, играла на гитаре. На регулярную молитву, чтение, изучение литературы она находила время, но не отнимала его у своей семьи. Эта женщина была мудрым человеком: с начала воцерковления её духовная жизнь строилась не наперекор предыдущей светской жизни.

Ее муж был серьезным ученым, он скептически относился к любым новым для него явлениям, в том числе и к христианству. С ним можно было часами беседовать на религиозную тему, и он всегда задавал множество вопросов, старался понять и не хулить. Он был верующим человеком, но далеким от церковной жизни. При этом и он с большим уважением относился к духовной жизни своей супруги: не позволял себе насмешек в её адрес по поводу соблюдения ею посильных постов, не срывал со стен иконы, не мешал молиться.

Брак моих знакомых можно назвать настоящим христианским союзом, ведь супруги прожили всю жизнь душа в душу, ходили за ручку, даже будучи совсем больными и немощными. Они постоянно заигрывали друг с другом, обнимались, их отношения были полны любви и нежности. Вот пример поведения и воцерковления женщины-христианки с нерелигиозным мужем.

— Если христианство не является общей верой родителей, можно ли крестить ребенка тайно от родителя-нехристианина?

— В подобном случае многие родители вообще не крестят ребенка. Любая тайна в семье — это уже обман, который рано или поздно откроется. Более того, отношения, в которые вкралась ложь, иногда разрушаются на пустом, казалось бы, месте.

Что касается «тайного» крещения, то, после совершения таинства крещеному ребёнку придётся жить с родителями (или одним из родителей), отрицающими Бога. В чём тогда смысл крещения? Разве это некая магия, способная вырастить из младенца христианина вопреки тому, что его родители Христа ещё не встретили или от Него отреклись?

Противником крещения бывают не только отцы, но и матери детей. Иногда мужчины просят покрестить младенцев тайно от матери заочно, без присутствия самого младенца. Самое интересное, что находятся священники, которые могут вместо младенца крестить его распашонку.

— Что делать православной матери, если ее подросшие дети перестали ходить в церковь? Почему такое происходит?

— Дети хорошо чувствуют отношение к ним окружающих, особенно взрослых людей. Младенец посещает храм вместе с родителями, участвует в таинствах и для него это необходимость, часть жизни. Подрастая, ребенок продолжает ходить на богослужения, но ему важно чувствовать себя нужным в храме. И нужность его должна заключаться не в протирании подсвечников или в изготовлении грибочка из природного материала в воскресной школе (настоятелю для отчетности), а в том, что маленький человек должен быть любим окружающими. Он должен испытывать радость от присутствия в храме среди людей, должен испытывать христианскую любовь на себе, чтобы потом дарить ее окружающим. К сожалению, ребенок в храме, как правило, не приносит радости прихожанам, которым он «мешает молиться». К нему относятся как к недочеловеку, маленькому, глупому. Радость и умиление взрослых вызывает лишь мальчик в стихаре, держащий свечу. Этим взрослым, как правило, глубоко наплевать на внутренний мир маленького алтарника-ангелочка, которого родители привели на службу, чтобы собирать восхищенные взгляды и вздохи окружающих. К переходному возрасту эта фальшь надоедает «ангелочкам», они не видят жизни в стенах храма, куда их водят покрасоваться для услаждения взоров верующих или просто «отстоять» службу по привычке и за послушание. Подростки замыкаются в себе, часто становятся нигилистами. Православная мать, которая любит своего ребенка, не должна настаивать на посещении им богослужений, выполнении правил, соблюдении постов и т. д. Это может навсегда отвернуть юного человека от всего, что связано с Богом. Напротив, она должна сделать все, чтобы обостренное чутье подростка улавливало только любовь и понимание. Ведь Бог есть любовь, и ребенку нужно помочь оставаться с Ним и вне храма.

Нужно отметить, что не все дети уходят из храма. Но иногда те, кто остаются, делают это не из-за веры в Бога. И даже не по религиозной, обрядовой привычке. Особенно мы можем видеть это на примере детей из священнических семей. Вначале церковным окружением в таких детях взгревается тщеславие. Как же не поумиляться батюшкиным сынком или дочкой? Ребёнок, который ничего выдающегося из себя ещё не представляет, ставится в положение более высокое, по сравнению с прочими детьми на приходе, только потому, что он из семьи священника, дьякона, певчей… Дети, получающие похвалу, подарки, особое внимание со стороны огромного количества взрослых людей, поначалу приобретают гордость, граничащую с глупостью, и самоуверенность. А взрослея, становятся циниками, которые сначала в пребывании в церкви видят лёгкий путь к стяжанию материальных благ только за счёт принадлежности к священническому «клану», а позже для таких до безобразия «залюбленных» отпрысков главной целью становится власть над людьми… Такими кадрами пополняются ряды разных церковных карьеристов, лжестарцев, манипуляторов, игроков человеческими судьбами и душами.

Семья Терехиных

— Как жить православной жене с деспотичным мужем?

— Деспотичность не появляется «вдруг». Не может быть такого, что женщина выходила замуж за белого пушистого котика, а после свадьбы он сделался разъяренным быком, который не дает спокойно жить ни ей, ни детям. Такие тяжелые черты характера не могут не проявляться у человека еще с детства. Таким образом, женщина знала, чего ожидать от будущего мужа, и сама сделала свой выбор. За деспотов, как правило, выходят замуж инфантильные слабохарактерные девушки, которым нужен господин.

Когда жизнь становится невыносимой, то должно быть достаточно беседы с мужем и объяснения того, что его требования не могут быть выполнены по тем или иным причинам. Если муж адекватен, он прислушается и поймет. Если же он продолжает издеваться над домочадцами, то такое поведение ставит под вопрос его психическое здоровье. И в том случае, если жена со смирением терпит унижения мужа не только относительно себя, но и детей, то это не мученичество, а просто мазохизм, который также является психическим отклонением, но никак не христианским смирением.

— Если жена-христианка понимает, что ее брак был ошибкой, муж — совсем чужой для нее, можно ли по этой причине подать на развод?

— Я знаю о таких браках, в которых православные супруги с самой регистрации в ЗАГСе или с первого дня венчания опираются на мысль, что нет пути назад, что теперь придется жить в смирении и терпении. Изначально оба супруга настроены на то, что семейная жизнь — это мученичество. Такие браки, как правило, связывают супругов, которые с младенчества воцерковлены и настроены родителями, священниками и окружением на то, что брак либо монашество — это необходимое условие спасения. Что создание семьи — это некий вынужденный шаг, который необходимо сделать христианину, неспособному к «более высокому» монашескому подвигу. И шаг этот должен быть совершён обязательно в рамках церковной традиции и высоких церковных требований, о которых, если быть честными, мало кто может сказать что-то вразумительное. Таким образом, вообще не ставится вопрос о том, что брак может быть удачным или ошибкой. Брак внутри данной ситуации — это изначально борьба за выживание, а также страдание, терпение и постоянное внушение себе, что пути назад не существует.

Такие браки ассоциируются с беспросветным мраком. Изначальная попытка самому соответствовать высоким требованиям древних канонов и найти спутника жизни, который был бы канонически «чист» приводит к отсеву большого количества адекватных женихов и невест. И подбирается пара, не приспособленная к жизни. Пара, не имеющая представления о реальном браке, потому что часто её составляют дети из неполных семей, которые не видели реальных отношений мужа и жены. Свои сказочные представления о браке, почерпнутые из древней духовной литературы или из рассказов благочестивых верующих, такие молодые люди пытаются воплотить в жизнь. Но сказка, как правило, не делается былью. И, несмотря на подход, нацеленный на то, что «нет пути назад», такие браки неизменно рушатся. Жёны остаются матерями-одиночками, а мужья, бросая детей, продолжают «духовные искания». Есть из них и такие, кто становятся «целибатными» священниками и позже «духовно» руководят молодыми семьями верующих, бессознательно ведя их по своему пути и разрушая браки.

Есть несчастные жёны из бывших воцерковленных детей, «духовная лодка» которых вдребезги разбилась о быт. К сожалению, сознание их настолько негибкое, что ответы на многочисленные вопросы о семейной жизни, попытки познакомить с совершенно разными мнениями святых отцов об отношениях мужа и жены практически не воспринимаются. И это очень печально. Люди пытаются любым путём сохранить семью, несмотря на то, что и каноны церкви, и современная социальная концепция РПЦ дают им целый список поводов для признания брака не существующим с церковной точки зрения, что позволяет без зазрения совести юридически решить вопрос в ЗАГСе. Пытаются жить вместе, но меняться и искать общности не хотят. В конечном итоге часто доходит до полного кризиса. Например, заканчивается здоровье жены, которая теряет необдуманно зачатого во время болезни ребёнка и навсегда теряет дальнейшую возможность иметь детей. Либо муж, «трудящийся на духовной ниве», начинает зверски, на глазах детей, избивать или даже насиловать жену, позже объясняя это нападением бесов, которые мстят ему за отмоленные души. Обо всех этих ужасах доводилось слышать из первых уст. И во многих ситуациях развод был бы избавлением от мучений для обоих супругов. Но это мучение воспринимается обманутыми или, лучше сказать, обманывающими себя христианами, как часть домостроительства Божия, делая их и детей на многие годы заложниками идеи «нет пути назад».

И тут даже семейная жизнь длиною в несколько месяцев, так сильно распространенная теперь среди неверующей молодёжи и основанная исключительно на сексуальном влечении, которое иногда быстро проходит, выглядит на этом фоне более выгодно даже с духовной точки зрения. Потому что в этих быстропроходящих браках есть хоть какой-то период относительного счастья сожительствующих. Пускай это чисто плотская любовь, но всё же это некое подобие любви, её сильно искажённый отблеск. А вот в отношениях под маркой «мученичество без обратного пути» нет вообще ничего божественного, кроме использования сознательно или неосознанно умерщвлённого христианского антуража.

— Когда кажется, что муж тебя не любит, как сделать так, чтобы он был более внимательным и заботливым? Или желать любви к себе — грех, надо только дарить любовь другому?

— Если муж заметно охладел к жене, то это может привести к скорому разрушению брака. Нужно задуматься о том, какие поступки, действия (или бездействия) могли спровоцировать изменения отношений мужа к жене. Многие женщины начинают погружаться в церковную жизнь, независимо от мужа: начинают «пропадать» на службах, носить бесформенную некрасивую одежду, перестают ухаживать за своей внешностью. Аккуратность в одежде, прическе начинает приравниваться к чрезмерному украшательству своего тела. Да еще и бесконечные посты, когда жена готовит для мужа суп из воды и капусты и отказывает ему в супружеской близости. Причём последний вопрос решается женщинами при содействии «духовников» таким образом, что собственную сексуальность, собственные здоровые женские проявления они воспринимают как некую греховность, постыдность и даже беснование. Через постоянное самобичевание при поддержке «духовного руководителя» такие жёны погружаются в невроз и постепенно доводят себя до психосексуальных расстройств. Мужчина рисуется им как некое существо, которое не может не удовлетворять похоть, а сами они становятся страстотерпицами, которые вынуждены «нести свой крест», исполняя «супружеский долг». Происходит полная подмена понятий: взаимная радость близости, дарованная супругам Богом, объявляется злом, источником которого, якобы, является дьявол.

Мужья таких жен сначала находят себе женщин «на стороне», а потом и вовсе уходят из семьи. Чтобы этого не случилось, жена должна знать и понимать, чего хочет ее муж, прислушиваться к его замечаниям, похвалам, всяческим проявлениям недовольства или же наоборот — сохранять и преумножать все то, что ему нравится. Но не только это! Она должна как можно чаще обращаться к самой себе, к своим желаниям. Адекватно оценивать своё физиологическое и эмоциональное состояние и сравнивать его с состоянием мужа. Стараться не пропустить моменты расхождения с мужем по тем или иным вопросам. И если назревает какое-либо напряжение, если возникает неудовлетворенность в тех или иных вопросах, стараться как можно раньше спокойно это с мужем обсудить. Боязнь говорить о своих потребностях, желаниях, мечтах приводит к тому, что всё это просто исчезает из жизни женщины, она становится пустой.

Хорошо, когда жена или муж умеют любить жертвенно. Но жертвовать любимому они должны от собственной наполненности, от физического и духовного избытка, видя потребность спутника жизни. Состояние жертвенной любви — это не состояние жертвы, которая опустошена, растоптана. Причём, растоптать себя женщина может как сама, так и спровоцировать на это мужа, либо безвольно отдаться этому. Мне кажется, настоящее христианство не призывает к мученичеству в браке и семье. Благополучное существование последней невозможно без обоюдной любви супругов, их любви к детям и детей к родителям. Желание любви к себе — не грех, а норма. А нежелание быть любимым — душевная болезнь.

— Может ли жена-христианка не хотеть детей и предохраняться от беременности?

— Может быть масса причин, по которым женщина не хочет иметь детей. Не всегда это упирается в эгоизм. Нужно рассматривать каждый отдельный случай. Если в семье много детей, а здоровье матери сильно подорвано беременностями, родами и последующими тяжелыми нагрузками при уходе за младенцами, то о каком эгоизме может идти речь? Бывает так, что женщина фактически одна занимается воспитанием и уходом за детьми, которых двое и больше, а муж много работает или просто проводит время вне дома, но хочет быть многодетным отцом. Не думаю, что желание жены не иметь больше детей в подобном случае греховно. Здесь эгоистом уже становится муж.

Но бывают и обратные ситуации. Муж, понимая, что он в силу какой-то причины, например, покачнувшегося здоровья или потери работы, не сможет материально обеспечить семью, если на свет появятся четвёртый или пятый ребёнок, настаивает на том, чтобы предохраняться от зачатия во время близости, благословленной Богом ещё и как утешение для супругов. Но жена категорически не соглашается на это, так как из-за предохранения не осуществится её детская мечта о восьми детях, либо она не сможет исполнить желание старца-монаха, не имеющего вообще никакого опыта семейной жизни, но благословившего её родить не менее десяти деток. В таких ситуациях женщины способны и на обман. Например, втайне от мужа перестают пить таблетки, либо нарочно портят другие неабортивные контрацептивы и беременеют, вопреки просьбе супруга. Этот чудовищный обман может привести к трагедии. И он никак не способствует укреплению семьи. Причём, здесь может быть прямое или косвенное участие духовника, который, вообще-то, не имеет никакого права вмешиваться в деликатные супружеские отношения, а тем более высчитывать правильное количество детей в чужой семье.

— Если нет гармонии в интимных отношениях, можно ли православным людям обращаться за помощью к психологам, сексологам, другим специалистам в этой сфере?

— Прежде всего, нужно понять, что супружеская жизнь касается только супругов, а не окружающих, в числе которых и духовник. Супруги сами должны решать, какой должна быть интимная сторона их жизни. Проблемы супружеской жизни могут крыться в каких-либо приобретенных страхах, неврозах, сопровождающих человека после сильных эмоциональных потрясений, возможно даже с детства. Если супруги не могут самостоятельно разобраться, выявить или решить проблему психологического характера, то помочь им может хороший врач.

Внушение себе и супругу, что секс — не главное, а даже наоборот, нечто скверное, постыдное, может привести к серьезным психическим расстройствам. Нужно помнить, что апостол Павел говорил о том, что брак честен, а супружеское ложе нескверно (Евр.13:4). Это же говорят молитвы в чине таинства брака. При этом в базовых христианских источниках, включая Евангелие, супружеская жизнь не регламентируется. Все позднейшие попытки богословов, пусть даже часть из них прославлена в лике святых, влезть в супружескую постель, на мой взгляд, сомнительны. К счастью, мы находим разнообразные мнения и толкования в Священном Предании относительно вопросов супружеской близости. Поэтому можно возразить даже самым закомплексованным супругам, пытающимся собственное негативное отношение к сексу выдать за учение Церкви, например, опираясь на поучения святителя Иоанна Златоуста.

Что же касается рассуждений о сексе супругов, доносящихся из уст монашествующих, — это вообще за гранью понимания. Зачем, добровольно приняв ангельское бесплотное подобие, в мыслях и словах бесконечно возвращаться к духовно-душевно-плотским отношениям людей более приземленных? В этом видится какое-то нездоровье. Поэтому я считаю, что и духовным наставником у семейной пары может быть только тот священник, который имеет или имел положительный опыт семейной жизни. В этом смысле образцом для меня является праведный Алексий Мечёв, московский старец XX века.

— Какова, на ваш взгляд, самая распространенная иллюзия, мешающая людям трезво смотреть на брак?

— У всех людей есть свои недостатки. Некоторые из них «лечатся», но многие — нет. Когда молодые люди решают вступить в брак, они часто закрывают глаза на недостатки друг друга, надеясь, что семейная жизнь изменит будущего мужа или жену, и недостатки «сами» испарятся. Но, к сожалению, они ошибаются. Есть такие сильные неприятные черты характера и привычки, которые сопровождают человека всю жизнь. Хорошо, если супруги помогают друг другу преодолеть эти пороки. Но часто эти «невылеченные» или «неизлечимые» недостатки, а также нетерпимость по отношению к ним со стороны одного из супругов становятся причиной разрушения брака.

В настоящем христианском браке супруги воспринимают недостатки друг друга ещё и как свои собственные. В этом смысле они сострадают друг другу. Апостол Павел призывает христиан: «Носите бремена друг друга, и таким образом исполните закон Христов» (Гал. 6:2). Но если ты любишь супруга, как нести бремя его недостатков: молчаливо осуждая или настойчиво пытаясь его исправить? По-моему, правильнее второе: учиться друг у друга тому, что у каждого из нас получается не так хорошо, как у другого. И обида в этих случаях — запрещенный приём. Конечно, одному не всегда удаётся сделать замечание сдержанно, а другому подавить в себе возмущение, чувство оскорблённости и даже слёзы. Но через размышления и диалог уладить можно всё. Тем более, что всегда можно вспомнить об изначальном договоре не молчать и не копить в себе недовольство друг другом. И многие вещи при таком подходе действительно преодолеваются.

Все фото из архива семьи Терехиных

Если вам нравится наша работа — поддержите нас:

Карта Сбербанка: 4276 1600 2495 4340

Или с помощью этой формы, вписав любую сумму:

16 библейских отрывков о жертвенной любви — прекрасная христианская жизнь

Христианам не обещано процветание в этой жизни. Вместо этого они призваны ежедневно брать свой крест, отвергать себя и следовать за Христом (Луки 9:23). Вот шестнадцать библейских отрывков о жертвенной любви:

1. Кто найдет свою жизнь, тот ее потеряет, а кто потеряет свою жизнь ради меня, тот ее найдет. (Матфея 10:29)

2. И кто не возьмет крест свой и не последует за мной, недостоин меня.(Матфея 10:38)

3. Ибо и Сын Человеческий пришел не для того, чтобы Ему служили, но для того, чтобы служить и отдать душу Свою как выкуп за многих ». (Марка 10:45)

4. И он сказал всем: «Если кто-нибудь придет за мной, пусть отвергнет себя, и каждый день будет брать свой крест и следовать за мной. Ибо тот, кто хочет спасти свою жизнь, потеряет ее, но тот, кто потеряет свою жизнь ради меня, спасет ее. (Луки 9: 23-24)

5. Итак, любой из вас, кто не отрекается от всего, что у него есть, не может быть моим учеником.(Луки 14:33)

6. И он отступил от них примерно в двух шагах от них, преклонил колени и помолился, говоря: «Отец, если хочешь, убери от меня эту чашу. Тем не менее не моя воля, а твоя, да будет ». (Луки 22: 41-42)

7. «Ибо так возлюбил Бог мир, что отдал Сына Своего Единственного, дабы всякий верующий в Него не погиб, но имел жизнь вечную». (Иоанна 3:16)

8. Кто любит свою жизнь, тот теряет ее, а кто ненавидит свою жизнь в этом мире, сохранит ее для жизни вечной.(Иоанна 12:25)

9. Больше любви нет никого, кроме того, что кто-то отдал свою жизнь за своих друзей. (Иоанна 15:13)

10. Но Бог показывает Свою любовь к нам в том, что, когда мы были еще грешниками, Христос умер за нас. (Римлянам 5: 8)

11. Итак, я призываю вас, братья, милосердием Божиим представить свои тела как живую жертву, святую и угодную Богу, которая является вашим духовным поклонением. (Римлянам 12: 1)

12. Который, хотя и был в образе Бога, но не считал равенство с Богом вещью, которую нужно постичь, но сделал себя ничем, приняв образ раба, рожденного в подобии людей. И, будучи найденным в человеческом обличье, он смирил себя, став послушным до смерти, даже до смерти на кресте. (Филиппийцам 2: 6-8)

13. На самом деле, я считаю все утратой из-за исключительной ценности познания Христа Иисуса, моего Господа. Ради него я потерпел все потери и считаю их вздором, чтобы приобрести Христа.(Филиппийцам 3: 8)

14. Итак подражайте Богу, как дети возлюбленные. И ходите с любовью, как Христос возлюбил нас и предал Себя за нас в благоуханную жертву и жертву Богу. (Ефесянам 5: 1-2)

15. Он вошел раз и навсегда в святые места, не с помощью крови козлов и тельцов, но с помощью своей собственной крови, таким образом обеспечив вечное искупление. (Евреям 9:12)

16. Этим мы знаем любовь, что Он отдал свою жизнь за нас, и мы должны положить свою жизнь за братьев.(1 Иоанна 3:16)

.

Жертвенная любовь — определение Жертвенной любви из «Свободного словаря»

Попасть под [чью-то] кожу См. РАЗДРАЖЕНИЕ .

heartthrob Любовник, любовник или возлюбленная; романтический кумир. Это распространенное выражение описывает волнующие сердечные пульсации, которые якобы сопровождают каждую мысль, взгляд или прикосновение истинной любви. Heartthrob может также относиться к знаменитости, в которую каждый влюблен.

Рудольф Валентино был великим сердцеедом бесшумного экрана в 20-е годы.( Слушатель , июнь 1966 г.)

держать сердце в руке Предлагать любовь друг другу; открыто продемонстрировать свою любовь. В произведении Шекспира «Буря » (III, i) Фердинанд протягивает руку Миранде, на что она отвечает тем же:

И моя, всем сердцем в ней.

Кристофер Марлоу, современник Шекспира, также использовал это выражение.

Этой рукой я отдаю вам свое сердце. ( Dido , III, iv)

смотреть младенцам в глаза любя смотреть в глаза другим; смотреть внимательно и с любовью.Были выдвинуты две не связанных между собой теории происхождения этого выражения. В одном из них говорится, что речь идет о Купидоне, римском боге любви, которого обычно изображают в виде крылатого голого мальчика с луком и стрелами. Другой утверждает, что эта фраза возникла из миниатюрного отражения человека, пристально смотрящего в зрачки чужих глаз. Уже в 1593 году этот термин, ныне устаревший, использовался для описания любовных взглядов влюбленных:

Она обвила его шею, дала ему десять поцелуев.
Играл с его замками, смотрел младенцам в глаза.
(Томас Хей Вуд, Любовница любви , 1633)

Зуб любви в голове Склонность к любви. Это устаревшее выражение подразумевает постоянную тягу к романтике.

Я уже стар, но у меня в голове зуб любви. (Джон Лили, Euphues and His England , 1580)

ограбить колыбель На сегодняшний день жениться или завязать романтические отношения со значительно более молодым человеком. Это самоочевидное выражение, часто заменяемое не менее распространенным термином cradlesnatch , обычно подразумевает неодобрение.

Обычно я не ловлю колыбель. Но что-то в тебе было, что заставило меня подумать, что ты старше. (J. Aiken, Ribs of Death , 1967)

Принять блеск к Чтобы полюбить или полюбить, полюбить, влюбиться. Этот разговорный язык американского происхождения восходит к середине 19 века. Возможно, shine относится к «яркому и сияющему» образу, который часто приписывают любви.

Я не знал, что у меня было старое пламя, на которое я не обращал внимания. ( Альманах Дэви Крокетта, , 1840)

носить сердце на рукаве Чтобы не пытаться скрыть свою любовную тоску; чтобы ясно показать, что человек страдает от безответной любви; публично разоблачить свои чувства или личные )? пожелания.Говорят, что это выражение пришло из практики рыцаря, приколотого к рукаву его госпожи, когда он вступает в бой. В шекспировском « Отелло (I, i)» двуличное лаго говорит:

Ибо, когда мое внешнее действие демонстрирует
Родной поступок и фигуру моего сердца
В качестве внешнего комплимента, это незадолго до
Но я буду носить свой сердце на рукаве
Для галки клевать.

.

Жертвенная любовь Сорча Роуэн

Что для вас значит любовь? Это что-то маленькое, к чему вы стремитесь? Или это то, что, как вы думаете, вы знаете, чего больше нет?

«Жертвенная любовь» Сорчи Роуэн — одна из немногих прочитанных мной вещей, которые глубоко взволновали мое сердце и снова напомнили мне, почему я люблю того человека, которого люблю. Разве это не то, что рассказы должны делать, чтобы подключиться к читателю и заставить его почувствовать то, о чем он никогда не думал или, может быть, даже забыл?

Этот сделал для меня, самая истинная форма любви берет человека

Что для вас значит любовь? Это что-то маленькое, к чему вы стремитесь? Или это то, что, как вы думаете, вы знаете, чего больше нет?

«Жертвенная любовь» Сорчи Роуэн — одна из немногих прочитанных мной вещей, которые глубоко взволновали мое сердце и снова напомнили мне, почему я люблю того человека, которого люблю.Разве это не то, что рассказы должны делать, чтобы подключиться к читателю и заставить его почувствовать то, о чем он никогда не думал или, может быть, даже забыл?

Вот эта для меня, самая настоящая форма любви сопряжена со многими рисками, когда пара влюбленных глубоко в ней. Я закончил рассказ «Жертвенная любовь» и сразу почувствовал глубокую связь с сутью рассказа.

Я сделаю все возможное, чтобы не испортить это, но это очень хорошо, а помещение привлекательное и уникальное. Он напоминает мне Индиану Джонса, но смешанный с элементами сверхъестественного, которые раскрывают прекрасную предпосылку в полной мере.Хотя я не собираюсь вдаваться в спойлеры, я могу сказать, что главное — это красота, заключающаяся в том, что настоящая любовь сделает все, что необходимо, чтобы найти свое равновесие. Иногда люди собираются вместе, например, липкими романтическими способами, в то время как в других случаях это два человека, которые имеют глубокую связь, и какой-то маленький чувак в набедренной повязке заставляет их руку. Это вызвало у меня мысли о том, «что значит быть влюбленным» и «почему так важны романтические отношения», потому что это помогает мне дорожить тем, что меня волнует.

Но вот мои последние мысли по поводу этой истории.Я тот, кто глубоко влюблен в свою вторую половинку и спутницу жизни, и я много лет был с одним очень хорошим мужчиной. Если вы когда-нибудь захотите узнать, что это такое, хотя бы на мгновение, или если это есть в вашей жизни, то эта история может дать вам то, что вы хотите, на несколько мимолетных мгновений. Это тронуло мое сердце, и я плакал от любви и эмоций. Я не могу представить, каково было бы без него. Любовь сильна, а интимная чистая любовь подобна огню, и о ней нужно хорошо заботиться, чтобы поддерживать огонь в очаге.

У меня есть одно маленькое предупреждение для вас, ребята. Если вам не нравится эротика или вы не поклонник паранормальных явлений в своем романе, это не тот рассказ, который стоит читать. Но даже если это так, вы можете обмануть себя, пропустив эту историю.

Я даю этой истории красивый 95/100. Оно короткое, но совершенно прекрасное, и сегодня оно тронуло мое сердце. Я надеюсь, что это коснется твоих и заставит тебя тосковать по той любви, которая у тебя есть, или есть, или будет когда-нибудь.

.

Жертвенно любите свою жену (Ефесянам 5: 25-27)

Введение

Несколько лет назад в газете Saturday Evening Post была опубликована статья под названием «Семь возрастов холода в браке». Он показал реакцию мужа на простуду жены в течение первых семи лет их брака. Это было примерно так:

Первый год : «Сахарный пельмень, я очень волнуюсь за свою девочку. У тебя плохое сопение, и ничего не сказать об этих вещах, когда вокруг весь этот фарингит.Сегодня днем ​​я отправляю тебя в больницу для общего обследования и хорошего отдыха. Я знаю, что еда ужасная, но я принесу вам еду из ресторана Розини. Я уже обо всем договорился с начальником этажа.

Второй год : «Слушай, дорогой, мне не нравится звук этого кашля. Я позвонил Доку Миллеру и попросил его приехать сюда. А теперь иди спать, как хорошая девочка, пожалуйста? Только для папы.

Третий год: «Может, тебе лучше прилечь, дорогая? Нет ничего лучше, чем немного отдохнуть, когда тебе плохо.Я принесу тебе что-нибудь поесть. У тебя есть консервированный суп? »

Год четвертый: «А теперь посмотри, милый, будь разумным. После того, как ты накормил детей, вымыл посуду и вымыл пол, тебе лучше прилечь.

Пятый курс: «Почему бы тебе не выпить пару таблеток аспирина?»

Шестой год: «Я бы хотел, чтобы ты просто полоскал горло или что-то в этом роде, вместо того, чтобы сидеть весь вечер и лаять, как тюлень!»

Седьмой год: «Ради всего святого, перестань чихать! Вы пытаетесь заразить меня пневмонией? »

Упадок брака сквозь простуду.Забавный взгляд на не очень смешную реальность.

Когда я впервые услышал эту историю, я засмеялся, но в то же время она вселила во мне страх. У нас есть образ любви, который длится всю жизнь. Но я был женат восемь лет, и хотя я, конечно, не обвинял Лори в том, что она лает, как тюлень, я видел некоторые изменения в нашем браке, и не все они к лучшему.

Вы по-прежнему относитесь к женщине, на которой женились, так же, как когда вы встречались или когда вы впервые женились? Я надеюсь на это, но если вы этого не сделаете, я хочу поделиться с вами тем, что я недавно обнаружил о любви и браке.

Это тяжелый урок, потому что он очень личный и раскрывает мои слабости. Это показывает, где я терплю поражение. Но я разделяю это, потому что я k

.