Детский психолог гиппенрейтер: Все книги Юлии Гиппенрейтер | Читать онлайн лучшие книги автора на ЛитРес

Если у вас есть вопросы о том, когда выйдет продолжение интересующей вас книги, почему автор решил не заканчивать цикл, будут ли еще книги в этом оформлении, и другие похожие – задавайте их нам в социальных сетях или по почте [email protected].

7. Мы не отвечаем за работу розничных и интернет-магазинов.

В карточке книги вы можете узнать, в каком интернет-магазине книга в наличии, сколько она стоит и перейти к покупке. Информацию о том, где еще можно купить наши книги, вы найдете в разделе «Где купить». Если у вас есть вопросы, замечания и пожелания по работе и ценовой политике магазинов, где вы приобрели или хотите приобрести книгу, пожалуйста, направляйте их в соответствующий магазин.

8. Мы уважаем законы РФ

Запрещается публиковать любые материалы, которые нарушают или призывают к нарушению законодательства Российской Федерации.

Подсказки для родителей от Юлии Гиппенрейтер

Известный советский, а затем и российский детский педагог-психолог, профессор МГУ Юлия Борисовна Гиппенрейтер посвятила свою жизнь работе в области экспериментальной психологии внимания и восприятия.

Юлия Борисовна – автор ряда пособий и книг о воспитании детей. Ее труды написаны простым и доступным для обывателя языком. Это делает даже сложные формулировки об особенностях детского развития понятными каждому заинтересованному родителю. Будучи матерью троих детей, профессор кафедры общей психологии обладает теоретическими знаниями и богатой практикой. Она не наблюдатель «со стороны», а непосредственный участник развития отношений между родителями и детьми. Ее пособия для взрослых членов семьи стали для многих настольными книгами. Благодаря живому языку, глубокие познания автора легко понимаются читателем. Эти работы призывают родителей работать над взаимоотношениями с детьми, не рассчитывая на авось и волю случая.

Многие папы и мамы считают, что основная ответственность за формирование мировоззрения их чада, его социальную адаптацию, принятие себя как личности ложится на плечи профессиональных психологов, воспитателей и педагогов.

Шпаргалки на каждый день

Ребенок чутко реагирует на любые обстоятельства, которые так или иначе его касаются. Взрослым следует внимательно наблюдать за его поведением, реагируя на причину нарушения правил, а не на сам факт непослушания.

Советы на каждый день, основанные на высказываниях Юлии Гиппенрейтер:

1. Непослушание – всегда ответ на несправедливость. Только такое поведение малыш может противопоставить обращению с собой, которое считает неправильным.
2. Каждый «непослушный», «сложный», «невозможный», «проблемный», «несчастный», «забитый», «закомплексованный» ребенок – следствие неправильных внутрисемейных отношений.
3. Детей нужно принимать вне зависимости от внешних данных, поступков, уровня интеллекта.
4. Маленькую личность нельзя дрессировать. Ругань разрушает ее. Она перестает воспринимать себя как хорошего, сильного, положительного человека.
5. Если ребенка часто критикуют, одергивают и ругают, он перестает верить в то, что его любят.
6. Перед тем как применять дисциплинарные меры, с детьми следует установить добрые и доверительные отношения. Только при наличии прочного союза между родителями и ребенком, основанного на безусловной любви, можно говорить о правилах и дисциплине.
7. Если ребенок занят делом, не контролируйте его. Малыш должен знать, что вы верите в его способность справиться с ситуацией. Помогать следует  тогда, когда вас об этом просят.
8. Когда ребенок сталкивается с трудностями, ему следует помочь, но не делать за него всю работу. Окажите поддержку там, где он действительно не справляется, а остальное пусть выполняет самостоятельно. По мере освоения малышом навыков, оставляйте за ним все большее поле ответственности.
9. Только та деятельность, которую ребенок выбрал сам, которая интересует и увлекает его, способствует развитию его личности.
10. Мода подростков часто становится причиной затянувшихся конфликтов и непонимания. Относиться к нестандартным предпочтениям в одежде, музыке, манере поведения следует с терпением, ведь проходят они уже через 2–3 года.
11. Пусть малыш учится на своих ошибках. Его действия или бездействия чреваты последствиями, с которыми он должен познакомиться лично.
12. Посеешь поступок — пожнешь привычку. Посеешь привычку — пожнешь характер. Посеешь характер — пожнешь судьбу.
13. Проявлять недовольство следует относительно неприемлемых поступков, а не в отношении личности. При этом нельзя превращать недовольство в привычку и систематическое проявление.
14. Бунтарство свидетельствует о ненормальных условиях жизни.
15. Если мать слишком строга, ребенок чувствует сильную эмоциональную преграду.
16. Дети должны быть самими собой. Их нельзя все время направлять, учить, подталкивать. Одинаково вредно превозношение малыша и чтение ему бесконечных нотаций. Нельзя заставлять, принуждать маленького человечка делать что-то против его воли.
17. Постоянный контроль над деятельностью мешает ее развитию.
18. Первая задача родителя – развить в ребенке самовоспитание и самопознание.
19. Если ребенку стыдно, страшно, обидно, важно убедить его в том, что вы ему сопереживаете.
20. Нельзя ставить перед детьми трудновыполнимые задачи.

Избежать многих проблем, помочь себе и малышу жить в гармонии, невзирая на обстоятельства и жизненные неурядицы, никогда не унывать, дарить детям счастливое детство, а себе спокойную совесть, помогут советы от Юлии Борисовны Гиппенрейтер – психолога, педагога, мамы.

всегда ли нужно добиваться детского послушания

Вы записали детей в английскую школу, возите на море и считаете себя хорошими родителями? Но самое главное в воспитании ребенка – то, как вы с ним разговариваете.

Несмотря на то, что за последние 10–20 лет мир вокруг изменился, проблемы отношений детей и родителей остались прежними. Мы по-прежнему хотим, чтобы дети нас слушались, хотим жить без конфликтов и ссор. В то же время появилось одно существенное изменение: родители стали чаще задавать себе вопрос, всегда ли нужно любой ценой добиваться послушания.

Юлия Борисовна Гиппенрейтер — известный психолог, талантливый педагог, профессор, автор множества книг и пособий по воспитанию детей.

Большинство из нас хочет воспитывать детей правильно. Мы начинаем признавать, что ребенок имеет право быть таким, как он есть, что его не нужно подгонять под стандарты. Но как это сделать? Как ни банально, в первую очередь необходимо понять ребенка. И уже исходя из понимания его личных потребностей, строить отношения.

Прежде чем отреагировать на очередной проступок сына или дочки, нужно понять, что за ним стоит: усталость, обида, раздражение, гнев или радость?

Для этого ребенка надо:

Во-первых, выслушать.
Во-вторых, понять его эмоции и объяснить их ему самому – ведь маленький человек зачастую просто не может выразить словами своих переживаний.
И только после этого можно продолжать настаивать на своем или, наоборот, в данный момент отказаться от намерения его «воспитывать».

Понимание партнера – основа доброжелательных отношений, будь то муж и жена или мама и ребенок. И тут неоценима роль техники активного слушания. Например, малыш заявляет: «Не хочу ложиться спать!» Мама может начать настаивать, ребенок – упрямиться, в конце концов мама идет жаловаться отцу: «Он меня не слушается!» А это уже конфликт.

Как не допустить конфронтации? Вы ведь понимаете, что для маленького ребенка спать – это тоска. Нужно сказать: «У тебя очень интересная игра, тебе не хочется в кроватку, но пора. Сейчас мы с тобой пойдем, умоемся, я почитаю тебе или расскажу сказку». Это сочувствующее слушание. Вы сообщили ребенку, что понимаете его чувства и уважаете их. Вы не устроили скандал и не проиграли, потому что в итоге мирно смогли увести его и уложить.

Алгоритм активного или сочувствующего слушания применим в любом случае для партнера любого возраста. В случае с ребенком за отношения отвечаете вы, потому что вы старше и опытнее. И если вы выбрали такой стиль отношений, вам предстоит работа над самим собой. Нужно научиться слушать, понимать и принимать своего ребенка или партнера. Если он отказывается выполнить какое-то поручение, прислушайтесь к себе: это была просьба или требование?

Вы готовы учесть чужие интересы?

Вы отдаете себе отчет, что его занятия, его интересы для него жизненно важны?

Воспитание ребенка невозможно без работы взрослого над собой. Когда вы применяете технику активного слушания, начинается то, что я называю магией искусного общения: постепенно меняется общее настроение, становятся более доброжелательными интонации и вообще атмосфера в семье. Уходит напряжение, вы собственным примером учите ребенка уважительному отношению к чужой личности, учите его общаться.

Психологи пришли к выводу, что родительский стиль воспитания записывается в психике ребенка, а в дальнейшей взрослой жизни воспроизводится зачастую автоматически. Скорее всего, ваши дети будут воспитывать ваших внуков так, как вы воспитывали их. И, если вас что-то не устраивает, тревожит в отношениях с ребенком, это веский повод пересмотреть стиль воспитания в семье и начать исправлять ситуацию.

5 вещей, которые вы можете делать для ребенка каждый день:

1. Поддерживайте его успехи. Отмечайте и хвалите все достижения, обсуждайте детали побед, восхищайтесь ребенком при каждом удобном поводе.

2. Делитесь чувствами. Подробно рассказывайте о своих переживаниях и эмоциях – и позитивных, и негативных.

3. Произносите приветливые фразы, например: «Мне хорошо с тобой. Я рада тебя видеть. Хорошо, что ты пришел».

4. Обнимать не менее 4, а лучше 8 раз в день. Неплохо то же делать и по отношению ко взрослым членам семьи.

5. Не вмешивайтесь в его занятия, если он не просит. Даже если вы знаете, как сделать лучше, не спешите с советами и помощью.

Из книги Юлии Гиппенрейтер «Общаться с ребенком. Как?»

Новое видео:

Новое видео:

Источник

Ребенок с золотой медалью не умеет быть счастливым | Юлия Гиппенрейтер

Юлия Гиппенрейтер  – поговорим о том, как воспитать их счастливыми.

Быть родителем очень сложно. Важно научиться находить баланс во взаимоотношениях со своими наследниками, чтобы не препятствовать их любознательности и развивать самостоятельность. Это поможет вырастить счастливых людей. Об этом твердят многие современные психологи.

Мы стремимся научить детей делать уроки, собирать за собой игрушки, аккуратно кушать, сохранять внутреннее самообладание и быть послушным. Нередко родители не могут подобрать нужный «ключик» и испытывают серьезные трудности при воспитании сыновей и дочерей. Ни на один вопрос невозможно дать однозначный ответ. В этом и заключается главная проблема.

Ребенок и взрослый вступают в сложную систему взаимоотношений. Каждый из них имеет собственные мысли, убеждения, привычки, эмоциональные установки. Основу нашего поведения закладывают базовые принципы. Их и закладывают родители в первые годы после рождения малыша. В семье изначально должно быть понимание, какую личность здесь хотят вырастить. В идеальном случае, мы представляем своих детей счастливыми, успешными и довольными. Что мы вкладываем в понятие успешности? Следует различать эмоциональное и финансовое благополучие. Самодостаточным, а значит и счастливым может быть и человек, не достигший высот в профессиональной деятельности и не ушедший далеко вперед по социальной лестнице. Приходится много думать, чтобы понять правильные механизмы при воспитании своих детей.

Довольно продолжительное время вопросам изучения биографий счастливых людей посвятил Маслоу. Ему удалось выявить несколько общих черт, которые присутствовали у каждого подопечного. Помимо оптимистичности, счастливым людям свойственны: доброжелательность, узкий круг настоящих друзей, наличие искренних и взаимных чувств в отношениях с любимым человеком. Все они отличаются хорошей, адекватной самооценкой. Они не могут похвастаться тем, что работа когда-либо давалась очень легко. Радикально меняется отношение к труду. Это не наказание, а своеобразная игра. Все опрошенные испытывают невероятное желание жить.

Изначально кривая развития их личности берет крутой подъем, но позже начинает постепенно замедляться

Каждый появившийся на свет малыш имеет аналогичные установки. Малыши обладают мощной творческой и жизненной силой. Изначально кривая развития их личности берет крутой подъем, но позже начинает постепенно замедляться. Иногда график останавливается, а может и вовсе упасть вниз. Наша задача заключается в том, чтобы поддерживать естественный рост кривой. Показатели должны идти вверх и во взрослой жизни. Мы поддерживаем живые силы детей, чтобы дать толчок к развитию их личности. Свобода позволяет детям искренне проявлять любознательность. У каждого крохи возникает совершенно естественное желание забраться на любую высоту, что-то испачкать, бросить и даже разбить. Это – его методы познания окружающей среды. Испачканные вещи, расцарапанные коленки – лишь малая плата за последующее развитие. Она необходима, иначе стремления двигаться вперед угасают.

Научите сына или дочь не задавать глупых вопросов, и их любознательность быстро сойдет на нет.

До школы дети должны быть увлечены игрой, а не погружаться с головой в полноценные занятия по всевозможным методикам раннего развития.

Не всегда взрослым стоит вмешиваться в развитие детской любознательности. Это может привести к обратному эффекту и отбить желание развиваться дальше. Психологи уверяют, что ни в коем случае нельзя погашать сопротивление ребенка. Мы должны поддерживать его в любых начинаниях и помогать в поисках собственного пути. Любое давление на маленького человека может обернуться непредсказуемыми последствиями. Родители прибегают к методам наказания, когда их видение ситуации и желания не совпадают с тем, что хочет отпрыск. Эксперты рекомендуют проявлять предельную осторожность в вопросах раннего развития. До школы дети должны быть увлечены игрой, а не погружаться с головой в полноценные занятия по всевозможным методикам раннего развития.

Те счастливцы, с которыми контактировал Маслоу, всю свою жизнь проводили в игре. Среди них встречались и люди, которые добились значительных высот в своем деле. Например, лауреаты Нобелевской премии. Многие из них воспитывались в семьях простых рабочих или торговцев. Взрослые подкармливали детскую любознательность, вовлекая в различные игры. Такое детство проходит очень интересно. Малыши начинают оглядываться по сторонам и с увлечением наблюдать, как и почему происходят те или иные явления.

Родители не должны препятствовать свободной игре ребенка. Достаточно вспомнить слова Марии Монтессори, которая создала собственную педагогическую методику. Она утверждала, что вмешиваться в занятия ребенка, когда он чем-то увлечен, подобно страшной ошибке. Перехватывая у своего наследника какое-либо действие, критикуя, подсказывая, поправляя, мы на корню губим желание продолжать делать что-либо самостоятельно. Пусть ребенок постарается решить проблему без посторонней помощи. Важно проявлять глубочайшее уважение к труду, стремлениям и пробам своего чада.

Важно дать время на раздумье и самостоятельные попытки, чтобы дошколенок заработал собственный опыт. Иначе его стремление к саморазвитию будет сведено на нет.

Послушные дети утрачивают свою инициативность, становятся послушными, но скучными.

Мы привыкли подсказывать еще с младенческого возраста, как забраться на стул, как правильно идти, как совершать те или иные действия. Позже мы переходим к наступлению и начинаем контролировать. Послушные дети утрачивают свою инициативность, становятся послушными, но скучными. Из них уже невозможно слепить счастливых, самодостаточных личностей. В вопросах воспитания крайне важно не переусердствовать. Родительская забота должна иметь определенные границы, иначе она начинает наносить вред малышам. Вмешиваться незамедлительно следует лишь в те ситуации, где жизни ребенка угрожают какие-либо внешние факторы. По мере взросления, личность нуждается в большей свободе.

Истерики и плач (глава из книги Юлии Гиппенрейтер «О воспитании ребенка: беседы и ответы на вопросы»)

Мы публикуем главу из книги одной из самых известных и уважаемых русскоязычных детских психологов, любимой многими  Юлии Гиппенрейтер «О воспитании ребенка: беседы и ответы на вопросы» издательства АСТ nonfiction. Эта книга — серия бесед с родителями, в процессе которых психолог подробно отвечает на самые актуальные вопросы о воспитании ребенка: «Надо» и «не хочу», истерики и плач, наказания и награды, ложь и фантазии, компьютер и социальные сети, детский сад и школ. Особое внимание в книге уделяется уникальной технике «активного слушания», которую Юлия Гиппенрейтер ввела в российскую психологическую практику. В главе, которую мы решили опубликовать, речь идет о всегда актуальной для родителей теме — детских истериках. Как вести себя, если ребенок бросается на пол посреди магазина, требуя купить игрушку? Можно ли идти на поводу у детских требований?  Чьи чувства важнее — ваши или ребенка? Как найти золотую середину, поступить правильно, не прибегая к грубости и крикам? На все эти вопросы Юлия Гиппенрейтер отвечает в этой главе.

«Клевать» на истерики детей ни в коем случае не стоит. Это их излюбленный способ манипулировать родителями. Демонстрации «страшного горя», «полного отчаяния» рассчитаны на то, чтобы «растопить сердце родителя» и добиться своего. При этом дети сами по крупному счету страдают, истерики уводят их от человеческого языка и поведения. Так что истерики надо любыми способами пресекать.

Я расскажу, как знаменитый психолог Лев Семенович Выготский справился с этой родительской задачей. Однажды он обнаружил, что его трехлетняя дочка устраивает истерики, не желая уходить с прогулки. Перед входом в подъезд она обычно падала на асфальт и начинала громко вопить. Увидев впервые такую сцену (обычно он в это время был на работе), отец попросил всех уйти, добавив: «Я займусь ею сам».

Он был очень хороший детский психолог и про детей все понимал. Он взял девочку на руки, внес в подъезд, положил на пол в подъезде и сам вошел в квартиру (они жили на первом этаже). Когда дочь успокоилась, он вышел, отвел ее домой, помог умыться и отпустил играть. Так он проделал 2–3 раза. Правда, в одном из этих случаев девочку привела соседка — по-видимому, вышла в подъезд, а там ребенок один валяется…

То же он делал дома. Если дочка устраивала истерику  и бросалась на пол, он говорил старшей: «Пойдем в другую комнату», — и закрывал дверь, пока та не успокаивалась. Ни нотаций, ни крика — с полным уважением. Так проблема скоро полностью исчезла.

Дети пробуют вить веревки из родителей, падать на пол, бить руками и ногами. Или вопят со страшной силой. Как только вы сказали: ладно, хорошо, будет по-твоему, только успокойся — все, вы «вырыли себе могилу», и ребенку заодно.

Я думаю что у папы-Выготского было отнюдь «не железное» сердце, однако при этом у него был очень ясный ум и желание помочь ребенку по-крупному.

Конечно, надо различать характер истерик. Может быть, у ребенка сильно что-то болит, или он очень устал, или у него нервное перенапряжение. В каждом конкретном случае надо разбираться отдельно. В вашем случае стоит понять, что в саду может отталкивать ребенка, от чего он может там страдать. Но это совсем другой вопрос.

Мама: Например, мы зашли к нему в комнату, и он в истерику — не успел спрятаться. Мы выходим, закрываем двери: «Прячься!» Он прячется, мы заходим. Но тут истерика уже по другому поводу: мы идем не по той половице. Мы опять возвращаемся, и идем уже по той половице, по которой надо. Я переживаю из-за того, что мы идем у него на поводу.

Ю. Б.: Вы правильно переживаете! Он вас очень хорошо тренирует. И вас волнует вопрос: как сделать так, чтобы он перестал вас тренировать. Наверное, перестать тренироваться!

Мама: Раньше, когда он заявлял свои требования, мы ему говорили, что так не надо. Но потом он всех построил, даже мою сестру. Например, она приходит в садик забрать

его. У него претензии: не так зашла, не так взглянула, не так поздоровалась. И он приказывает: «Выйди, закрой двери, и по-другому поздоровайся!» Она входит снова, здоровается по-другому. В общем, и тетю тренирует.

Ю. Б.: Все это звучит ужасно! Вы совершенно точно понимаете, что мальчик вас всех тренирует, а лучше сказать, дрессирует!

Мама: Не идти на поводу? Я переживаю за его чувства!

Ю. Б.: А за свои вы не переживаете?

Мама: Мне дороже его чувства.

Ю. Б.: За свои чувства и свое достоинство вы должны переживать, и ребенку давать о них знать, иначе вы вырастите из него монстра! Нужно спокойно сказать: «Дорогой, я буду ходить по тем половицам, по которым сама выберу. Прости, пожалуйста. Точка!» Надо говорить мягко, без крика. Если он падает на пол в истерике, оставляйте его одного, выходите в другую комнату и закрывайте дверь.

Мама: Моему ребенку 3 года. Он часто в детских магазинах закатывает истерику и долго не может успокоиться, 15–20 минут. Он будет кричать, пока я не куплю. Если не куплю, то истерика продолжается, даже когда из магазина выходим. Если его тащишь из магазина, он брыкается, дерется, и долго не может успокоиться.

Ю. Б.: Дети любят вить веревки из родителей, падать на пол, колотить руками и ногами. Или вопят со страшной силой. Никогда нельзя отвечать на такую сцену. В эти моменты надо игнорировать требования ребенка, обязательно! Как только вы сказали: ладно, хорошо, я тебе куплю — все! Вы «вырыли себе могилу», и ребенку заодно. Он будет расти истеричным.

В моменты истерики ребенка можно взять в охапку и вытащить из магазина. Молча. Или спокойно объяснить: покупать ничего не будем, мы уходим. Вы нам рассказываете, что он не может успокоиться еще минут двадцать. И эта ваша присказка говорит о том, что вы даете слабину. Он не может успокоиться. А вы можете? Подозреваю, а вы — и подавно. Потом еще три дня  вспоминаете, какой он вам концерт устроил. Поэтому, кого надо вам пожалеть? Себя, а ему показать свою спокойную силу и стойкость. Не уговаривать, не кричать, не шлепать, не бить, а взять в охапку и все: «Мы уходим».

И так делать всегда. Ведь что делают эти истеричные дети? Вы говорите строго: «Сейчас же перестань, а то я сейчас уйду, а ты останешься». И идете. Ребенок бежит за вами и орет. Вы не выдерживаете: «Ну, хватит, я тебя прошу, успокойся».

Вот так вести себя не надо. В эти моменты нельзя сдаваться. Вначале он будет дальше кричать 15 минут, потом — 5 минут, потом — 3, и, в конце концов, истерики прекратятся. Потому что не окажется зрителя. Истерики нацелены на вас, как на зрителя, которого надо завоевать и победить.

Мама: И еще: ребенок стал время от времени ныть, даже со вздохами. Я не знаю, как быть.

Ю. Б.: Так же как истерикам, нытью не надо потакать. Когда ребенок начинает ныть? Когда ему чего-то не хватает. Расскажите ситуацию.

Мама: Например, я собираюсь готовить, говорю: «Пойдем со мной на кухню готовить». Он: «Не хочу. Мне скучно!» И понеслось…. Я говорю: «Тогда почитай!» — «Не

хочу-у-у».

Ю. Б.: Родителю легче всего «заткнуть» нытье ребенка советом — почитай, поиграй. Детям от таких советов никакой радости. Они обижаются, чувствуют себя непонятыми, покинутыми.

Мама: Надо все оставить и заниматься им?

Ю. Б.: Да, может быть, в этот момент и заняться! Все зависит от ситуации. Если вам сейчас во что бы то ни стало надо идти готовить, то так ему и скажите, пообещав, что сразу после этого вы вместе поиграете или почитаете. Уверена, он это воспримет хорошо. Только обещания надо обязательно выполнять! А если дело терпит, то стоит сразу обратить внимание на его жалобу — сесть рядом, послушать, поговорить.

Мама: Я работающая мама. Дочке 11 лет, сыну 1 год и 2 месяца. Сейчас мы столкнулись с такой ситуацией. Вроде всем хватает моего внимания, но мой уход на работу сопровождается страшной истерикой маленького ребенка. Причем истерика настолько ужасная, что его жалко больше, чем себя.

Я, когда выхожу из подъезда, продолжаю слышать, как он надрывно плачет! Он остается с моей сестрой, и это не какая-то злая нянька. Она пишет мне в смске: «Мне так его жалко, я не знаю, что делать». Причем он такой маленький, ему объяснить ничего невозможно. Я нахожусь с ним и все выходные, и утром, и вечером, все отпуска, праздники. Я за всю его жизнь ни разу не оставила его с кем-то другим на день или на ночь, мы все время вместе. Я не знаю, что делать. Это, в первую очередь, жутко калечит его психику, и во вторую — мою.

Ю. Б.: Год — это особенно чувствительный возраст в смысле отделения от матери. Когда вы начали выходить на работу? Мама: Начала я выходить давно, когда ему было 4 месяца. Тогда никаких проблем не было — иди, пожалуйста. Он оставался с сестрой, она жила в соседнем доме, мы его сажали в коляску, он ничего не понимал, ел, спал, тогда это было абсолютно безболезненно. А в 8 месяцев, когда он начал что-то понимать, началось! За эти месяцы мне только один раз удалось уйти на работу без плача.

Ю. Б.: А когда вы дома и, например, уходите в другую комнату, то как он себя ведет?

Мама: То же самое — ревет!

Ю. Б.: То есть мама не ушла на работу, а просто мама исчезла из поля зрения.

Мама: Если я с ним одна и ухожу в другую комнату — все хорошо. Но если дома находится моя сестра, с которой он сидит, а я выхожу в другую комнату, то он начинает бегать, искать меня. И если не найдет за несколько секунд, то начинает плакать.

Ю. Б.: Получается, ваша сестра является неким «спусковым крючком» плача! Это важное наблюдение, которое требует анализа. Может быть, когда-то это случилось резко: он вас не отпускал почему-либо, а она подставилась. И теперь ее вид, когда он остается с ней вдвоем, оживляет его травму, которая образовалась в какой-то момент по какой-то причине. Детей надо отдалять от себя не резко, постепенно.

Мне рассказывали случай. С первого дня в первый класс ребенок ни в коем случае не шел без мамы. Хорошо, мама пошла с ним. Но он ни в коем случае не входил в класс без мамы! Согласился только войти и сидеть на уроке при условии, что мама сидела в коридоре, дверь в класс была открыта и в щель он видел маму. Так продолжалось несколько месяцев! Такие крайние вещи случаются, если упущен какой-то момент отделения от мамы или была эмоциональная травма.

Вы знаете, мягкие игрушки — это замена мамы к концу первого года. Вы даете ему зайчика, мишку, и он спит с ним в обнимку. Это называется «переходный предмет» — замена маминого тепла, маминой близости. Вам, по-видимому, придется перестать уходить на работу и начать постепенно отделять его от себя. Вы где-то нечаянно поступили очень резко и подставили вашу сестру. Теперь она вроде «красной тряпки», сигнал для начала истерики. Такое может быть. Впрочем, следует более внимательно ко всему приглядеться. Вы, я вижу, огорчились.

Мама: Уйти с работы я не могу! Мы недавно были в отпуске. Три недели были вместе, без всякой сестры — папа, я, он и его старшая сестра. Все было нормально. Но

как нормально? Есть такой момент: он любит сидеть на руках. Если я отвлекаюсь на что-то, то он немедленно просит взять его на руки.

Ю. Б.: Он по-прежнему напуган отделением от вас. Надо вернуть доверие к тому, что мир не рухнет, если мама исчезнет из вида. Где-то он «рухнул» для него, надо восстановить доверие к миру. Должен накопиться опыт: ничего страшного, если мама отсутствует.

Мама: Моей младшей дочке 6 лет. До 3 лет она была ангелом, был радостный ребенок. Она очень эмоциональная, чувствительная, делящаяся любовью. Но после 3 лет она начала часто плакать. Мы стараемся не идти на поводу, делать минимум компромиссов. А она много плачет.

Ю. Б.: Плачи бывает разные. Один — от боли или грусти. Другой означает: «Дай, иначе я сейчас закачу истерику». Какой у нее?

Мама: Второго типа. Истерикой она пытается чего-то добиться. Кричит: «Не хочу спать!» Я говорю: «Мы вчера договорились — у нас час времени перед сном, когда мы либо читаем, либо играем, а потом ложимся спать».

Мы играем, все идет хорошо, проходит час. И вдруг она заявляет: «А теперь читай!» Но я не иду на поводу, мы не читаем. Говорю: «Мы же договорились!»

Ю. Б.: Это в 3 года?

Мама: Сейчас уже шесть.

Ю. Б.: А в три года говорили? Когда родитель говорит: «Мы же…» — это увещевание. Оно очень неэффективное. На заявление «Я не хочу ложиться спать» я ей скажу: «Ты сейчас не хочешь спать» — чтобы понять ее и вступить в контакт. Что было вчера?

Мама: 40 минут плача.

Ю. Б.: То есть мы разбираем типичную сцену. Сначала вы сказали: «Либо играем, либо читаем». Она выбрала играть. И настало время идти спать. И тут начинается истерика на тему «а теперь еще почитай!». Вы стали объяснять, что вы договорились. А дочь возражает: еще не темно, почему я должна спать? И пошел спор и еще много-много слез. А вы приводите ей контраргументы…

Мама: Когда она была меньше, мы пытались переключать ее внимание на что-то другое.

Ю. Б.: Тоже плохая тактика.

Мама: В нашем случае она не работает. Она не забывает про свои желания.

Ю. Б.: Вы должны сказать так: «У нас такое правило. Правила не оспариваются и не доказываются. Я ничего не могу сделать. Тебе не хочется спать, и ты очень расстроена, ты не любишь такие правила: лучше, чтобы таких правил не было! Да, некоторые правила бывают неприятные. Ты не хочешь спать, а я, к сожалению, не могу нарушать правила». Так вы ей сочувствуете, но не идете на поводу.

Мы не даем то, что нужно ребенку.

Психология: Что мы действительно можем сделать для блага нашего ребенка?

Юлия Гиппенрейтер:

Лучший ответ — визуальный образ. Вспомните фреску Микеланджело: Бог создает Адама. Их руки вот-вот встретятся; Сильная мускулистая рука Бога устремляется к протянутой руке Адама. Взрослый человек — носитель знаний, мудрости, этических принципов. И он все это передает своему ребенку.

То есть воспитывает?

Ю.Г .:

Я бы заменил глагол: он слишком часто ассоциируется с такими действиями, как принуждение, принуждение, требование, контроль, проверка. Поэтому лучше сказать, что он не «воспитывает», а «растет». Помогает расти. Чтобы когда-нибудь ребенок вырос и смог жить среди других людей, самостоятельно. И тогда взрослый должен оттолкнуть руку. Потому что рука ребенка уже окрепла. Он личность, личность. И когда это происходит, родительская миссия заканчивается.Тогда остаются только их личные чувства друг к другу, их любовь, дружба между родителями и ребенком.

Но бывает иначе: родители продолжают «воспитывать»,

Ю.Г .:

Такое отношение — жестокое обращение с детьми. И не только над взрослыми, но и над маленькими детьми. У каждого ребенка свой процесс понимания, свой темп развития, роста. Мы не должны вмешиваться в этот процесс, а тем более вмешиваться небрежно. Значит сломать! Родители должны быть помощниками: это как с растением — его нужно кормить, защищать, а не доводить до верха, не торопиться.

Но есть и внешние требования: чтобы ребенок был дееспособен до определенного возраста …

Ю.Г .:

Великий математик Владимир Арнольд вспоминал, как в конце первого класса учитель позвонил матери и сказал: «Я не могу перевести вашего сына, он еще не выучил таблицу умножения, он складывает числа в уме, вместо того, чтобы умножать ». Но его отец — профессор, его дед — профессор — этого не может быть! А потом то, что придумала потом бабушка — она ​​делала карты, как игральные, но на примерах: семья из восьми или пяти человек.А с другой стороны — ответ. И они начали вместе играть: «Пять шесть». «Тридцать», — говорит Володя. Положите карту в одном направлении. А если ответ неправильный, то к другому. И так с одной стороны стопка карт похудела, а с другой выросла … Так он быстро выучил всю таблицу умножения. Почему? Учитель требовал автоматических ответов, и мальчик думал об этом, ему нужно было понять. Она пригрозила ему наказанием: переводить не буду. А бабушка превратила тренировку в игру и добилась желаемого результата, не заставляя ребенка, а следуя за ним.

Как совпадают интересы школы и родителей?

Ю.Г .:

Школа как организация не заинтересована в развитии творческого мышления и самостоятельности ребенка. Он построен на основе задач, программ и методов. А это требует их беспрекословной реализации. По сути, школа — это лаборатория по выработке безвольных людей: школьник по определению вынужден. Он исполнитель. Для творчества у него нет времени, мыслей.Волевая личность рождается только тогда, когда ребенок растет в атмосфере свободы, инициативы, любознательности, поиска.

Принято думать, что волевой человек может просто заставить себя делать то, чего не хочет …

Ю.Г .:

Воля — понятие, не относящееся к действию. Это применимо к личности. Воля — это свободная энергия, а волевой человек — это тот, кто обладает этой энергией и делает то, что ему интересно. Психолог Павлов забыл получить зарплату, забыл пообедать, поэтому его исследования увлекли его.Воспитываем ребенка так, чтобы он хотел что-то делать и делал так, чтобы у него было живое желание и интерес. И когда они принуждают его, они запугивают его, как тот учитель, который говорит: «Я не буду переводить» или «Все выучили, почему ты такой глупый?» — внушают ребенку страх и неполноценность. У него пропадает энергия, желание что-то делать. Поэтому родителям предстоит сделать выбор: встать на сторону школы или ребенка. Вдохновлять — задача взрослых. Если в школе этого не делают, то родители должны это сделать — хотя бы первые шаги в этом направлении.Освободите ребенка от принуждения, скажите ему: «Нельзя».

Но разве можно позволить ребенку делать все, что он хочет?

Ю.Г .:

Прежде всего, нужно научиться понимать, чего он на самом деле хочет и почему он этого хочет. Одна мать сделала интересное наблюдение. Ей показалось, что сын испытывает ее терпение: он много раз подряд смотрел мультик, который ей категорически не нравился. А мама упрекала его: «У тебя много развивающих программ, книг и игр, в конце концов, займись чем-нибудь другим! Этот мультфильм больше нельзя смотреть.Затем последовали слезы, истерики и негодование. Но потом мама прошла курс активного слушания * и попыталась сменить тактику. «Вы хотите, чтобы я включила этот мультфильм для вас», — говорит она утвердительно. — «Да, я хочу посмотреть именно этот мультфильм, потому что он мне очень нравится!» — «Тебе очень нравится именно этот мультфильм», — говорит она. «Да очень!» Мальчик отвечает. Мать делает паузу. «Но ты никогда не позволяешь мне это смотреть», — продолжает мальчик. Тогда мама говорит: «Ты злишься, что мама не разрешает тебе смотреть мультик, который тебе очень нравится.«-« Да, я так хочу! » И после паузы: «Я хочу с тобой фильм посмотреть, мама». Мы видим, что в ребенке есть какой-то особый процесс: «Ты не был дома весь день, и я очень скучаю по тебе». Мама снова повторяет: «Ты очень соскучился по мне, мой малыш, и ты хочешь посмотреть со мной мультик» — «Да, очень хочу». Она обнимает малыша. Он бежит в свою комнату, приносит .. диск «Учимся читать» и предлагает его немного посмотреть, а потом просто вместе прочитать свою любимую книгу. Что произошло Мать наконец-то услышала, что на самом деле ребенку хотелось ласки и понимания.Это парадоксальное поведение — злиться, чтобы привлечь внимание — очень типично для детей.

Значит, иногда можно разрешить не делать то, чего он не хочет?

Ю.Г .:

Конечно, не всегда обязательно соблюдать строгие правила. Если, например, дочь спросит: «Пусть хоть сегодня в школу не пойду. Я больше не могу этого терпеть! »- почему бы не позволить ей это сделать, если вы уверены, что она не бросит школу. Но ребенка важно застраховать, защитить.Как только он начнет хромать по любому школьному предмету, бейте тревогу. Начните вытаскивать его как можно скорее. Надо определить, в чем трудность, и вытащить. Иначе будет снежный ком проблем. Потому что, когда не получается, начинает падать самооценка, ухудшается самооценка. Это измеряется действиями. Я хорошо учусь — все готово. Помогать маме — я закончил. Ребенку нужно хорошо относиться к себе. А если нет, если «я плохо учусь, мама на меня сердится», то он очень заболевает.Но ребенок не может жить с плохим мнением о себе, на нем срабатывает механизм самоспасания. Подобно собаке, лечящей травой, он ищет место, где получит одобрение, поддержку, признание. Он где-то ищет авторитетное мнение, но оно исходит от бандита или священника — ему все равно. И поэтому в возрасте 11–13 лет может произойти резкая смена ценностей: дразню учителя — молодец; Я не прихожу домой, лазаю по опасным местам — я хорошо справился; хулиган, воровство — молодец.У подростка снова высокая самооценка — но теперь она измеряется по другой шкале.

У некоторых родителей есть опасения: если их ребенок в чем-то не преуспел, то они сами будут оценены как «плохой отец», «плохая мать».

Ю.Г .:

Я пытаюсь представить, какими бывают такие родители. Это значит, что им самим никогда не давали жить, следуя собственным спонтанным желаниям, их постоянно оценивали. У них не было своего мнения, они не чувствовали себя вправе выпрямиться в полный рост и сказать свое слово.Я бы поговорил с такой мамой о том, что она сама думает о своем ребенке, как она его любит и как помогает ему. И я бы посоветовал никого не слушать!

Даже если это учитель?

Ю.Г .:

Есть разные варианты связи, и нужно искать подходящий. Одна из участниц моих семинаров сказала, что ей позвонила учительница и стала ругать сына: он такой-то, пятый и десятый. А эта мама просто сказала: «Знаете, Нина Петровна, я очень люблю своего мальчика!» И Нина Петровна замолчала.Это один ответ. Есть другой, противоположный. «Спасибо, что рассказали мне все это, я вижу ваше горячее желание помочь моему ребенку выбраться из этой неприятной ситуации. Я сделаю то, что ты мне сказал. Затем подойдите и скажите: «Вы, наверное, заметили улучшение, и я тоже. Я уверен, что это благодаря вашим усилиям. «Учителя тоже люди. Иногда важно их успокоить и поддержать. Дайте понять, что вы цените их работу, уважаете ее. Но в конечном итоге оценка вашего ребенка всегда остается за вами.Что бы вам ни говорили, вы все равно его любите. Школа на время. А ваши отношения с ребенком навсегда. Сразу усыновленный ребенок. Чтобы он действительно стал «твоим», должно пройти не менее двух лет. И это не зависит от его возраста: так было с сыном моей второй жены (мы познакомились, когда ему было 4 года), как и приемная дочь, которая пришла к нам в 16 лет. Со всеми детьми я веду себя точно так же. Важно осознанное отношение к ребенку: мы несем ответственность за тех, кого приручили.Большинство проблем у меня было с моей первой дочерью. И дело, конечно, не в ней, а во мне. Тогда я совершенно не понимал, что значит быть папой. Но он был готов к встрече с сыном. Я очень внимательно посмотрел на него, понимая, что ему сейчас неудобно, и с ним нужно быть сдержанным и терпеливым. Но искренне. Очень важно реагировать, а не скрывать свои эмоции. Не думаю, что отцу нужно быть парнем для ребенка, ему это вредно. Функция отца предполагает твердость: детям нужны ограничения, это их успокаивает и позволяет избегать конфликтов.Моя позиция — быть дружелюбной, но строгой. Тогда дети чувствуют себя защищенными. Конечно, их надо хвалить, с ними важно играть, их надо жалеть, но с ними нельзя общаться во взрослых, даже когда им, например, тринадцать (как сейчас Арсений) и кажется, что они уже выросли. ”

Записала Елена Шевченко

Юлия Борисовна Гиппенрейтер — известный психолог, автор множества книг по воспитанию детей. Просто и понятно, она объясняет родителям некоторые непростые темы детской психологии.А главное очень доходчиво делает!

Ее книги смело можно считать справочниками для родителей.
Слова автора оскорбляют живых и заставляют нас, родителей, работать над отношениями, а не просто ждать, пока все наладится само собой. Предлагаем вам 20 отличных высказываний Юлии Борисовны, которые вполне можно считать советами по воспитанию детей. Каждая из этих фраз несет в себе очень глубокий смысл, который стоит задуматься.
Эти подсказки не помешают распечатать и повесить на видном месте, чтобы вы могли просматривать их каждый день.

Неповиновение — единственное, что ребенок может противопоставить жестокому обращению.
«Проблемные», «трудные», «непослушные» и «невозможные» дети, а также дети «с комплексами», «забитые» или «несчастные» — всегда результат неправильных взаимоотношений в семье.
Несомненно, принять ребенка — значит любить его не потому, что он красивый, умный, способный, отличник, помощник и так далее, а просто так, просто потому, что он такой!
… чем больше ругают ребенка, тем хуже.Почему это происходит? Но ведь воспитание ребенка — это вообще не тренировка. Родители не существуют для выработки у детей условных рефлексов.
Чем чаще родители раздражаются на ребенка, тянут, критикуют его, тем раньше он приходит к обобщению: «Они меня не любят».
… дисциплина не до, а после установления хороших отношений и только на их основе.
Не вмешивайтесь в дела ребенка, пока он не попросит о помощи.Своим невмешательством вы сообщите ему: «С вами все в порядке! Конечно, ты справишься! «… Другое дело, если он столкнулся с серьезной трудностью, которую он не может преодолеть. Тогда позиция невмешательства нехороша, она может только навредить.
Если ребенок тяжелый и готов принять вашу помощь, обязательно помогите ему. В то же время беритесь за то, что он не может сделать сам, остальное предоставьте ему; по мере того, как ребенок учится новым действиям, постепенно передавайте их ему.
Личность и способности ребенка развиваются только в той деятельности, которой он занимается по собственному желанию и с интересом.
Подростковая мода похожа на ветрянку — многие парни подхватывают и переносят в более-менее серьезном виде, а через пару лет сами улыбаются, оглядываясь назад. Но не дай бог родителям в это время вступить в затяжной конфликт с сыном или дочерью.
Позвольте вашему ребенку столкнуться с негативными последствиями своих действий (или бездействия). Только тогда он вырастет и станет «сознательным».
Посеешь действие — пожнешь привычку, посеешь привычку — пожнешь характер, посеешь характер — пожнешь судьбу!
Вы можете выразить свое недовольство отдельными действиями ребенка, но не ребенком в целом.Вы можете осуждать действия ребенка, но не его чувства. Недовольство действиями ребенка не должно быть систематическим, иначе перерастет в неприятие его.
Нежелательное поведение ребенка — это нормальная реакция на ненормальные условия жизни.
Строгая мать эмоционально отделена от ребенка, по крайней мере, он так считает.
Позвольте вашему ребенку быть самим собой. Не давите на него все время. Не учите его. Не читайте ему записи. Не пытайтесь его превозносить.Не заставляйте его ничего делать!
Не менее хорошо известно, что наблюдение за ходом собственной деятельности мешает этой деятельности или даже разрушает ее? Следуя почерку, мы можем потерять мысль; пытаетесь читать с выражением — перестаньте понимать текст.
Самопознание и самообразование — первая обязанность родителей и учителей, если они заявляют, что воспитывают ребенка. Без этой личной работы они вместо того, чтобы приобщать ребенка к культуре, обременяют его собственными проблемами.
Во всех случаях, когда ребенок расстроен, обижен, потерпел неудачу, когда ему больно, стыдно, страшно, когда с ним обошлись грубо или несправедливо, и даже когда он очень устал, первое, что нужно сделать, — это сообщить ему, что вы знаете о его опыте (или состоянии), «слышите» его.
Не требуйте от ребенка невозможного или сложного. Вместо этого посмотрите, что вы можете изменить в своей среде.

Все знают, как растить чужих детей, как говорится. Известный психолог и автор популярных книг о детско-родительских отношениях Юлия Борисовна Гиппенрейтер на прошлой неделе опровергла это мнение.Вопреки ожиданиям публики, она не давала советов и рекомендаций. Она просто перевернула знакомый мир и наблюдала за происходящим. Правмир записал полный текст встречи психолога с родителями и предлагает читателям эксклюзивный материал. Читайте первую часть, ждем ваших отзывов на форуме и в социальных сетях.

Юлия Борисовна Гиппенрейтер — человек, которого знают и любят миллионы родителей нашей страны.Она первая в России так громко и смело выразила свою новаторскую идею: «Ребенок имеет право на чувства». На встречу с известным психологом и писателем, организованную проектом «Традиции детства», пришло более 200 человек. Мужчины, женщины, многие с детьми — публика внимательно слушала то, что говорил Гиппенрейтер. И это понятно: Юлия Борисовна в своей неповторимой мягкой ироничной манере рассказала, почему нельзя заставлять детей делать уроки, убирать игрушки, в чем смысл игры в жизни ребенка и почему родителям нужно поддерживать тягу к игре. у детей.

Публика сначала слушала, а потом стала задавать вопросы, все смелее и смелее разговаривая с известным психологом. Это был настоящий коммуникативный мастер-класс — люди настолько раскрылись в разговоре: они обнажили свои чувства, говорили откровенно, не соблюдая «авторитет». Юлия Борисовна — категорический противник любых навязываемых сверху властей. Она искренне наслаждалась свободой в разговоре с собеседниками.

Этот диалог был лучше любой лекции, демонстрируемой методом Гиппенрейтера — уважение к индивидуальному и активному слушанию, любовь к своему делу и приглашение к игре.У взрослых, у родителей, у людей …

Заботы родителей сосредоточены вокруг того, как вырастить ребенка. Мы с Рудаковым Алексеем Николаевичем (профессор математики, супруга Ю.Б. — Прим. Ред.) и в последнее время этим профессионально занимаемся. Но в этом вопросе вообще нельзя быть профессионалом. Поскольку воспитание ребенка — это умственное занятие и искусство, я не боюсь это сказать. Поэтому, когда я встречаюсь с родителями, я вообще не хочу преподавать, и мне самому не нравится, когда они учат меня этому.

Я думаю, что вообще учить — плохое существительное, особенно в том, что касается воспитания ребенка. Об образовании стоит задуматься, нужно поделиться мыслями по этому поводу, их нужно обсудить.

Предлагаю вместе подумать над этой очень сложной и почетной миссией — воспитывать детей. Я уже знаю по опыту, встречам и вопросам, которые они мне задают, что все часто основывается на простых вещах. «Как заставить ребенка учить уроки, убирать игрушки, чтобы он ел ложкой и не клал пальцы на тарелку, и как избавиться от истерик, непослушания, как заставить его не грубить и т. Д.и др. ».

Однозначных ответов на этот вопрос нет. Ребенок — очень сложное существо, а родитель — тем более. Когда ребенок взаимодействует с родителем и бабушкой, получается сложная система, в которой перекручиваются мысли, отношения, эмоции, привычки. Более того, настройки иногда бывают некорректными и вредными, возникает недостаток знаний, понимания друг друга.

Начать нужно с того, каким человеком вы хотите, чтобы рос ваш ребенок.Конечно, у каждого в голове есть ответ: счастливы и успешны. А что значит «успех»? Есть некоторая неопределенность. Что такое успешный человек?

В наше время принято считать, что успех — это деньги. Но богатые тоже плачут, и человек может стать успешным в материальном смысле, но будет ли у него благополучная эмоциональная жизнь, то есть хорошая семья, хорошее настроение? Не факт. Итак, «счастье» очень важно: может быть, счастливый человек не очень властен в социальном или финансовом отношении? Может.И тут надо подумать, на какие педали нажимать, воспитывая ребенка, чтобы он рос счастливым.

Хочу начать с конца — с успешных, счастливых взрослых. Примерно полвека назад таких успешных и счастливых взрослых обследовал психолог Маслоу. В результате было обнаружено несколько неожиданных вещей. Маслоу начал искать среди своих друзей особенных людей, а также биографии и литературу. Особенностью его исследований было то, что они жили очень хорошо. В некотором интуитивном смысле они получали удовлетворение от жизни.Не просто удовольствие, потому что удовольствие очень примитивно: пьян, лег спать — тоже удовольствие.

Удовлетворенность была иного рода — изучаемые люди любили жить и работать в выбранной профессии или области, они наслаждались жизнью. Здесь я вспоминаю строки Пастернака: «Жив, жив и только, / Жив и только, до конца». Маслоу отметил, что по этому параметру, когда в глаза бросается активно живущий человек, возникает целый комплекс других свойств.

Эти люди оптимисты.Они дружелюбны — когда человек жив, он не злой и не завистливый, очень хорошо общаются, у них, в общем, не очень большой круг друзей, но верные, они хорошие друзья, и они хорошие друзья, общаются, они очень любят, и их очень любят в семейных отношениях или в романтических отношениях.

Когда они работают, им кажется, что они играют, они не различают работу и отдых. Работают, играют, играют, работают. У них очень хорошая самооценка, не завышена, они не выдающиеся, не стоят выше других людей, но относятся к себе с уважением.Хотели бы вы так жить? Я хотел бы. Хотели бы вы, чтобы ребенок так рос? Конечно.

Хорошая новость в том, что дети рождаются с таким потенциалом. В детях потенциал закладывается не только психофизиологическим в виде определенной массы мозга. У детей жизненная сила, творческие способности. Напомню очень часто произносимые слова Толстого о том, что от пятилетнего до меня ребенок идет один шаг, от года до пяти он идет огромное расстояние.И от рождения к году ребенок пересекает бездну. Жизненная сила движет развитием ребенка, но мы почему-то принимаем это как должное: уже берем предметы, уже улыбаемся, уже издаваем звуки, уже встали, уже ушли, уже заговорили.

А если нарисовать кривую человеческого развития, сначала она круто идет вверх, потом замедляется, а вот мы взрослые, это где-то останавливается? Может, она даже упадет.

Быть живым — не останавливаться, а тем более падать.Чтобы жизненная кривая выросла и во взрослом возрасте, необходимо в самом начале поддерживать жизненные силы ребенка. Дайте ему свободу развития.

Вот где начинается трудность — что означает свобода? Сразу начинается воспитательная записка: «что хочет, то и делает». Поэтому не задавайте такого вопроса. Ребенок хочет многого, он залезает во все щели, все трогает, все берет в рот, его рот — очень важный орган познания.Ребенку хочется везде, отовсюду, ну не упасть, а хотя бы попробовать свои силы, залезть и слезть, может неловко, что-то сломать, что-то сломать, что-то бросить, во что-то испачкаться, залезть в лужу и т. на. В этих испытаниях, во всех этих стремлениях он развивает, они необходимы.

Самое печальное, что это может угаснуть. Любопытство утихает, если ребенку говорят не задавать глупых вопросов: если вырастете, вы все узнаете. Вы все еще можете сказать: перестаньте делать для вас глупости, вам лучше…

Наше участие в развитии ребенка, в росте его любопытства может утолить его стремление к развитию. Мы не даем то, что нужно ребенку сейчас. Может, от него что-то требуется. Когда ребенок оказывает сопротивление, мы его гасим. Действительно ужасно подавлять сопротивление человека.

Родители часто спрашивают, как я отношусь к наказаниям. Наказание наступает, когда я, родитель, хочу одного, а ребенок — другого, а я хочу подтолкнуть его. Если не поступишь по моей воле, то накажу или накормлю: за пятерок — рубль, за двоих — плеть.

К саморазвитию детей нужно относиться очень внимательно. В настоящее время распространяются методы раннего развития, раннего чтения и ранней подготовки к школе. Но дети должны играть перед школой! Те взрослые, о которых я говорил вначале, Маслоу называл их самореализующимися — они играют всю свою жизнь.

Один из самореализующихся (судя по биографии) Ричард Фейнман — физик, лауреат Нобелевской премии. В своей книге я описываю, как отец Фейнмана, простой торговец рабочей одеждой, вырастил будущего лауреата.Он пошел с ребенком на прогулку и спросил: как вы думаете, почему птицы чистят перья? Ричард отвечает — они поправляют перья после полета. Отец говорит — смотрите, прилетевшие и сидящие перья поправляли. Да, говорит Фейнман, моя версия неверна.

Таким образом, отец возбудил в сыне любопытство. Когда Ричард Фейнман подрос, он опутал свой дом проводами, составил электрические цепи и сделал всевозможные звонки, последовательные и параллельные подключения лампочек, а затем в возрасте 12 лет начал ремонтировать магнитофоны в своем районе.Уже взрослый физик рассказывает о своем детстве: «Я все время играл, меня очень интересовало все вокруг, например, почему из-под крана идет вода. Подумал, по какой кривой, почему есть кривая — не знаю, и начал ее вычислять, наверное, рассчитывали давно, но какое это имеет значение! ”

Когда Фейнман стал молодым ученым, он работал над проектом атомной бомбы, и теперь наступил период, когда его голова казалась пустой. «Я подумал: наверное, я уже вымотался», — вспоминал впоследствии ученый.- В тот момент в кафе, где я сидел, какой-то студент бросил тарелку другому, и она крутится и качается на его пальце, и то, что она крутится и с какой скоростью, было видно, потому что на ней была картинка. Нижний . И заметил, что он быстрее в 2 раза крутится, чем качается. Интересно, какая связь между вращением и колебанием.

Он начал думать, что-то посчитал, поделился с профессором, крупным физиком. Он говорит: да, интересное соображение, но зачем вам это? Просто из интереса отвечаю я.Он пожал плечами. Но меня это не впечатлило, я стал думать и применять это вращение и колебание при работе с атомами. ”

В результате Фейнман сделал крупное открытие, за которое получил Нобелевскую премию. Все началось с тарелки, которую студент бросил в кафе. Эта реакция — детское восприятие, которое сохранил физик. Он не сбавил обороты.

Вернемся к нашим детям.Чем мы можем им помочь, чтобы не сбивать с толку их бодрость. Ведь над этим задумывались многие талантливые педагоги, например Мария Монтессори. Монтессори сказала: не мешайте, ребенок что-то делает, пусть делает, ничего от него не перехватывайте, никаких действий, шнурков не завязывайте, не забирайтесь на детский стульчик. Не говорите ему, не критикуйте, эти поправки убивают желание что-то делать. Пусть ребенок повозится с собой. Следует с большим уважением относиться к ребенку, к его образцам, к его усилиям.

Наш друг-математик провел с дошкольниками кружок и задал им вопрос: чего больше в мире, четырехугольников, квадратов или прямоугольников? Понятно, что четырехугольников больше, меньше прямоугольников и даже меньше квадратов. Дети 4-5 лет дружно сказали, что квадратов больше. Учитель ухмыльнулся, дал им время подумать и оставил в покое. Через полтора года, в 6 лет, его сын (он ходил в кружок) сказал: «Папа, мы тогда неправильно ответили, есть еще четырехугольники.«Вопросы важнее ответов. Не торопитесь давать ответы, не торопитесь ничего делать для ребенка.

Дети и родители в процессе обучения, если мы говорим о школе, страдают от недостатка мотивации. Дети не хотят учиться и не понимают. Многого не понял, но узнал. Вы сами знаете — когда вы читаете книгу, вы не хотите ее запоминать. Для нас важно постичь суть, жить и переживать по-своему.Это не дается школой; школа требует выучить с этого момента абзац.

Вы не можете понять физику или математику в детстве, и из-за непонимания ребенка часто вырастает неприятие точных наук. Я наблюдал за мальчиком, который, сидя в ванне, проникся секретом умножения: «О! Я понял, что умножение и сложение — это одно и то же. Вот три ячейки и три ячейки под ними, это то же самое, что я сложил три и три, или я трижды трижды! »- для него это было полным открытием.

Что происходит с детьми и родителями, если ребенок не понимает задания? Оно начинается: как можно не прочтите еще раз, вы видите вопрос, запишите вопрос, еще нужно записать. Что ж, подумайте сами — но он не умеет думать. Если возникает недопонимание и ситуация заучивания текста вместо инсайта — это неправильно, это неинтересно, страдает самооценка, потому что мама и папа злятся, а я сумасшедший. В результате: я не хочу этого делать, мне это не интересно, я не буду.

Как тут помочь ребенку? Смотрите, где он не понимает, а что понимает. Нам сказали, что в узбекской школе для взрослых очень сложно преподавать арифметику, и когда ученики торговали арбузами, они все правильно складывали. Итак, когда ребенок чего-то не понимает, нужно исходить из его практических понятных вещей, которые ему интересны. И там он все соберет, все поймет. Таким образом, вы можете помочь ребенку, не обучая его, не в школе.

Если говорить о школе, то есть механические методы обучения — учебник и экзамен. Мотивация исчезает не только от непонимания, но и от «необходимого». Распространенное несчастье родителей — это когда стремление подменяется долгом.

Жизнь начинается с желания, желание исчезает — исчезает жизнь. Нужно быть союзником в желаниях ребенка. Приведу пример матери 12-летней девочки. Учиться и ходить в школу девочка не хочет, уроки со скандалами делает только тогда, когда мама приходит с работы.Мама приняла радикальное решение — оставила ее в покое. Девушка продержалась пол недели. Она не выдержала и недели. А мама сказала: все, стой, я к твоим школьным делам не подхожу, тетрадки не проверяю, это только твое дело. По ее словам, прошло около месяца, и вопрос был закрыт. Но неделю мама опечалилась, что нельзя подняться и спросить.

Оказывается, начиная с того возраста, когда ребенок залезает на стул, ребенок слышит — и позвольте мне вас уложить.В дальнейшем в школе родители продолжают контролировать, а в противном случае будут критиковать ребенка. Если дети не слушаются, мы их накажем, а если они будут подчиняться, они станут скучными и непосвященными. Послушный ребенок может окончить школу с золотой медалью, но жить ему неинтересно. Тот счастливый, успешный человек, которого мы нарисовали вначале, не подойдет. Хотя мама или папа очень ответственно подошли к своим воспитательным функциям. Поэтому я иногда говорю, что ребенка растить необязательно.

Подробнее на Правмире в ближайшее время. Вы узнаете, почему учитель английского языка Александр Нилл украл у соседей кур у подростков, можно ли поднять мораль в двухлетнем ребенке и что сказать мужу, который ходит на рыбалку.

— А как быть с ситуациями, когда у всех первоклассников в классе есть планшет с интернетом, а ребенок просит его? Как вообще воспитывать ребенка применительно ко всем гаджетам, телефонам?

— Конечно, необходимо вложить много энергии в семейное воспитание, чтобы ребенок был в какой-то степени защищен.Даже взрослый человек (я тоже!) Иногда переезжает сожалеть о том, что моя модель телефона не последняя, ​​да и возможностей в ней меньше. И обидно.

Я думаю, что родителям нужно связать эту тему с более общими беседами со своими детьми. Телефоны и планшеты являются частью более общего вопроса, который их беспокоит: как я выгляжу перед другими? Что значит «сравнивать себя с кем-то» и «кому-то завидовать»? Как реагировать на то, что кто-то хвастается: у папы такая машина, у меня такой гаджет.

Такие вещи надо оговаривать заранее. Вот ребенок плачет, а вы ему: «Прекратите, это не главное. Главная ценность — это ваши знания, ваше духовное развитие. «Так что уже слишком поздно! Это о том, как девушка 15-17 лет говорит, что тот, в кого она влюбилась, ей не подходит, что он негодяй и соблазнитель. Поздно.

Читала, как замечательный детский психолог проводит с девочкой игровую терапию. Психолог очень приветливый, теплый, ребенок начинает ей доверять и говорит: «Когда вырасту, я выйду за тебя замуж.«Девушке пять лет, но она уже создает человек образ того, за кого выйдет замуж, хотя наивно ошибается с сексом. Последнее особенно трогательно, так как показывает, что человек важнее для ее.

Надо сказать ребенку: «Ты не усиливаешь гаджет, ты не становишься от него интереснее. Это оболочка. А ты живой, настоящий, пусть твой «панцирь» похуже, но давай сравним живые! Давайте поговорим об этом мальчике, у которого есть новое устройство, почему у него такое чувство, что он стал сильнее, а вы слабее? вы уверены в этом? Давайте сравним ваши действия, может он действительно в чем-то посильнее, но совсем не потому, что у него гаджет.Но если он только этим хвастается, то у него такая поддержка, пошли. ”

Алексей Рудаков (муж Юлии Гиппенрейтер, математик) :

— Родители считают, что жизнь ребенка проста и безоблачна. Стоит купить ему телефон подороже, и он будет счастлив. Фактически, ребенка нужно научить противостоять сложному миру. В детском мире много проблем: нет гаджетов, и умные не любят, и конфликтов хватает.

Надо научиться стоять на рогах, иметь свою позицию. Начинается рано. Если вы думаете, что мир такой мягкий, вот вам парочка гаджетов, и вы сразу обрадуетесь — это ужасно, это потеря. Деньги не дарят счастья, гаджеты не дарят.

— Если бы я был учителем, классным руководителем в восьмом и девятом классе, я бы сказал: «Ребята, у каждого из вас есть телефон, у кого-то современный, у кого-то консервная банка, мыльница.Проведем эксперимент. »И просил написать:

— Кто самый сильный в классе?

— Кто самый уважаемый?

— Кто самый добрый?

— Кто самый умный?

— Кто самый терпеливый?

«Кому вы бы поверили больше всего?»

— Кто самый стойкий?

— Кто думает наиболее независимо?

Только положительные свойства, не отрицательные! И так, чтобы перед каждым предметом написали от трех до пяти наименований.А потом спросите, у кого телефоны лучшие, а у кого хуже. И сравните.

Вот список классных, а наоборот — добрых, умных, сильных. Некоторые ничего не добились, и я бы сказал: «Это не потому, что вы не обладаете этими свойствами, а потому, что вы еще не проявляете своих лучших качеств, например доброты, ребята этого еще не видят», это должно сказать.

Надо посоветоваться с психологом, подумать над таким экспериментом, может, после этого кто-то из ребят вылечится от тоски по айфону.

Алексей Рудаков:

— Эти качества необходимо приобрести — и независимость, и настойчивость, и упрямство, в конце концов.

— Надо эти качества озвучить и довести до сознания детей. Сужается интерес к коммуникационным технологиям и средствам, но на самом деле придется жить шире. Технологический прогресс одновременно обогащает и обедняет детей. Поэтому задача гуманитариев — писателей, художников, драматургов, психологов, учителей и родителей — расширять свой мир, сознание, сферы своей жизни!

Алексей Рудаков:

— Есть еще одна опасность. Ребенок должен научиться иметь дело с миром, но иногда это бывает для него слишком сложно, он может оказаться в ситуации, когда его изгоняют. Его учителя клюют, на него нападают сверстники, а потом его надо защищать, конечно.

— Как защитить?

Ребенку не надо прятаться от трудностей. Мир — вещь сложная, он может оказаться в очень тяжелом положении, тогда он должен быть готов обратиться за помощью. Если этот канал разрушен контролем, критикой, грубым поведением, страхом, что родители ругают и осуждают его, тогда ребенок может оказаться в опасности.Главное, чтобы был контакт. А если ребенок потерял контакт, то это плохо. Особенно с подростками. Доверие должно быть.

«А если связь потеряна, можно как-то восстановить?»

— Конечно! Ведь ребенок тоже ищет взаимопонимания. Если нет контакта с родителем, он пытается наладить его с родственником, если не с родственниками, он выбирает учителя. Дети ищут контакта, все ищут. Что значит потерянный и все такое? Конечно, ему плохо, если он заблудился, но он должен постараться выздороветь.Но что насчет?

— Как вы относитесь к раннему развитию детей? Сегодня многие мамы стараются максимально заполнить время ребенка, предлагая все новые и новые занятия. Вы этого не делаете — чувствуете, что многого не хватает. Обязательно ли заполнять все время маленького ребенка развитием и занятиями?

— Мама, которая старается максимально занять ребенка, не верит в стихийные силы его развития. Ребенку, конечно, нужна интеллектуальная пища и внешняя информация.Вам нужно познакомиться с географией, с материалами, с картинами, красками. Но у него есть фантазия, интерес, умение и желание делать то, что он хочет — все это очень важные вещи, они часть его самоопределения. «Мне это нужно» — это выражение самоощущения.

Когда мать интенсивно набивает ребенка разными занятиями, она дергает его за веревочки, как персонаж в кукольном театре: «Сейчас ты будешь делать то, а потом то и то!» Он еще не успел разобраться, что ему интересно, а энергия проникает в его разум матери, они ему скажут — и он будет делать именно то, что они говорят.Психический процесс и умственные способности, которые развиваются во время самостоятельных занятий, не говоря уже о творчестве, фантазиях, должны расти изнутри, а не по внешним схемам.

Уроки раннего развития делятся на две группы: информирование ребенка (есть еще такая субстанция, а есть еще такие страны, и такие же слова) и развлечения, игры. Важно, насколько мать позволяет ему быть самостоятельным — в любом занятии об этом нужно помнить.

Как мама организует занятия? Она задает ребенку вопросы? Говорит: «Смотри, смотри.Или просто: «Сделай это, сделай это». Постоянная оценка времени ребенка — это путь к его усвоенной пассивности. В результате ребенок не сможет себя занять, ему понадобится кто-то другой, чтобы придумать занятия для Он будет ждать, пока внешняя фигура в виде матери решит и сделает за него многое.

— Deus ex machina.

Алексей Рудаков:

— Я всегда удивляюсь, когда слышу, что ребенку нужно то, то и то, и этому учат перед школой.Список для школы небольшой, но небольшой. И ребенку предстоит многому научиться. Например, овладение своим телом. Это огромная задача, состоящая из десятков разных вещей — как ее решить и как пройти …

— Как перелезть через забор, перебраться через узкую доску? Как кубики падают, если их неправильно положить. А как нужно не падать? Это господство над физическими законами. И даже посмотреть, как мама ругается на папу, тоже очень важно.

— А если они вместо этого сядут, откроют ему книгу и насильно научат читать, он может пропустить тонну всего.

— Итак, ответ: без фанатизма. Развивайся без фанатизма.

Природа пластична, а мама должна быть пластичной с младенцем, а не жесткой . Это очень хорошее слово для мамы — пластичность!

Юлия Борисовна Гиппенрейтер Родилась 25 марта 1930 года в Москве. В 1953 году окончила факультет психологии философского факультета МГУ. Студент А. Леонтьев, доктор психологических наук (1975), профессор (с 1978).В настоящее время — профессор кафедры общей психологии психологического факультета МГУ им. М.В. Ломоносов.

Направления научной деятельности: экспериментальная психология (психология восприятия, внимания, психофизиология движений), семейная терапия, нейролингвистическое программирование. Блестящий популяризатор, она умеет просто и легко рассказывать о важных достижениях современной психологии.

Автор более 80 научных публикаций, среди них — монография «О движении человеческого глаза» (1978), учебник «Введение в общую психологию» (1988).Выступила редактором-составителем учебника «Практикум по общей психологии» (1972), серии антологий по общей психологии. Автор книги, ставшей очень популярной среди родителей и учителей, «Общение с ребенком. Как? »(1994).

Авторских книг:

Общайтесь с ребенком. Как?

6-е издание. Малыш, получающий полноценное питание и хорошую медицинскую помощь, но лишенный полноценного общения со взрослым, плохо развивается не только умственно, но и физически: не растет, худеет, теряет интерес к жизни.«Проблемные», «трудные», «непослушные» и «невозможные» дети, а также дети «с комплексами», «забитые» или «несчастливые» — всегда результат неправильных взаимоотношений в семье. Книга Юлии Борисовны Гиппенрейтер направлена ​​на гармонизацию отношений в семье, ведь стиль…

Продолжаем общаться с ребенком. Так?

Эта книга расширяет и углубляет темы предыдущей книги автора «Общение с ребенком. Как? », Которая стала лидером продаж благодаря редкому сочетанию научной глубины и ясности изложения.В новой книге обсуждаются многочисленные вопросы, волнующие родителей: «Как его воспитывать? Как научить дисциплине? Как наказать? Как заставить его хорошо учиться? Понимаются и объясняются новые важные детали и приемы искусства эффективного общения.

Это те, кто родился 2-го числа по сумме дня, месяца и года рождения; 11-й; 20-е; 29-го числа и в эти числа месяца им необходимо осуществить задуманное.

Будет. Дело не в самих ответах.В подводной лодке правильно ответить невозможно. Вожу мордой по батарее одинаково для тех, кто сломя голову рвется к выходу, и тех, кто обречен сидеть в сторонке. Мне нужен только один. Честность.

какие хорошие книги для родителей?

какие хорошие книги по воспитанию детей?

1. Билл Адлер Перехитри ребенка
   Эда Ле Чан. Когда малыш сводит с ума
   Yu. Б. Гиппенрейтер. Пообщайтесь с ребенком. Как?
   Е.О. Комаровский Здоровье ребенка и здравый смысл его близких
   Р.и Д. Баярд. Ваш проблемный подросток
   «Дети с небес»
   Считаю эти книги достойными того, чтобы их прочесть и составить собственное мнение. Могу накинуть на электронику.
   УДАЧИ !!!!
2. Сколько детей?
3. Ю. Б. Гиппенрейтер
   «Общайтесь с ребенком. Как? «Эту книгу обычно хвалят … если вам интересно, у меня есть несколько (файлов) книг для родителей. Я могу отправить вам на ваш почтовый ящик
4. Сохраните с другими матерями, у которых есть хороший опыт, и вы увидите хороший результат (то есть их дети)
5. Гиппенрейтер действительно всемирная тётя…. Ее хорошие книги «Как общаться с ребенком?» И вторая «Как общаться с ребенком?»

   Мне очень понравилась эта книга Кэтрин Кволс «Радость воспитания». Как вырастить детей без наказания »http://www.koob.ru/qualls/joy_of_upbringing_children

   И. Млодик« Несовершенные родители », написанные практикующим психологом
   Масару Ибука После tx уже слишком поздно
   Сесиль Лупан Поверьте в свое ребенок
   Гленн Доман Гармоничное развитие ребенка
   Г. Доман, Д.Доман Дошкольник
   Шиничи Сузуки, воспитанный с любовью
   Эрик Эриксон Детство и общество
   Ю. Б. Гиппенрейтер. Общайтесь с ребенком. Как?
   Ю. Б. Гиппенрейтер Продолжаем общаться с ребенком. Так?
   Мария Монтессори Помогите мне сделать это самой
   Е.О. Комаровский Здоровье ребенка и здравый смысл его близких
   Росс Кэмпбелл Как на самом деле любить детей
   Б.П. Никитин Л.А. Никитина Запасы здоровья наших детей
   Данилова Е. развитие детей?
   E.Тропп с участием М. Федотова Воспитываю одаренного ребенка
   Жан Ледлофф Как вырастить ребенка счастливым

   А вот ссылка, по которой можно скачать много книг — http://www.materinstvo.ru/cat/book_psyho — ЗДЕСЬ ОНИ:
   Клифф Исааксон, Крис Редиш. Родился Первый (Клифф Айзексон, Крис Редиш)
   Людмила Перельштейн. Осторожно: дети! (Людмила Перельштейн)
   Алла Баркан. Вредные привычки хороших детей (Алла Баркан)
   Р. и Баярд Д.. Ваш беспокойный подросток (Роберт Т.Баярд, Джин Баярд)
   Д.В. Винникот. Разговор с родителями (Дональдс Вудс Винникотт)
   Д.В. Винникот. Маленькие дети и их матери (Дональдс Вудс Винникотт)
   Богачева О., Ю. Дубягин. Школа выживания, или 56 способов защитить ребенка от преступности (Ольга Богачева, Юрий Дубягин)
   Жан Ледлофф. Как воспитать ребенка счастливым. Принцип непрерывности (Жан Ледлофф)
   Карл Э. Пикхарт. Руководство для одиноких родителей (Карл Э. Пикхарт)
   Януш Корчак. Как полюбить ребенка (Януш Корчак)
   Ю.Б. Гиппенрейтер. Пообщайтесь с ребенком. Как? (Дж. Б. Гиппенрейтер)
   В. Леви. Как воспитать родителей или нового нестандартного ребенка (Владимир Леви)
   Г.П. Могилевская. Дети и деньги (Г.П. Могилевская)
   Эда Ле Чан. Когда твой ребенок сводит тебя с ума (Эда Ле Чан)
   Л. С. Выгодский. К вопросу о динамике детского характера (Л.С. Выгодский
   Д. Б. Эльконин. Психология игры (Д. Б. Эльконин)
   Л. Пантелеев. Наша Маша (Л. Пантелеев)
   Валерия Мухина. Психология развития (Валерия Мухина)
   Януш Корчак.Право ребенка на уважение (Януш Корчак)
   Кэмпбелл Росс. Как справиться с детским гневом (Кэмпбелл Росс)
   Гинтарас Хоментаускас. Семья глазами ребенка (Гинтарас Хоментаускас)
   Л.П. Стрелкова. Эмоциональный букварь от Ах до Ай-Ай-Яй (Л.П. Стрелкова)
   Януш Корчак. Король Матиуш Первый (Януш Корчак)
   Билл Адлер Перехитри ребенка (Билл Адлер)

6. если маленький, до трех — Мария Монтессори, очень интеллектуальное развитие будет стимулировать
7. для самых маленьких этот: ссылка заблокирована решение администрации проекта, а кто старше трех лет — Алла Баркан «Вредные привычки хороших детей», и, конечно же, книга Ю.Гиппенрейтер «Общайся с ребенком. Как?» Совершенно удивительные книги.

Дети все знают, но не знают. Что делать?

Эта статья адресована тем родителям, которые неравнодушны к своим детям и думают о том, как чтобы правильно их воспитывать. На протяжении всего моего родительского опыта (у меня трое детей 4, 7 и 9 лет) я собирал по крупицам информацию об образовании — книги, Интернет и рассказы опытных родителей.
Постепенно я накопил солидный багаж знаний, приемов и практического опыта взаимодействия с детьми.В основном это работало хорошо, но иногда случались сбои, которые я не мог понять. В этой статье я хочу рассказать об одном очень важном открытии, которое случилось со мной после посещения тренинга для родителей.

Я пришел на тренинг с изрядной долей скептицизма. К тому времени у меня было ощущение, что я знаю об образовании если не все, то вполне достаточно. Позади было прочитано много книг — от популярной «Общайся с ребенком. Как? «Дж. Гиппенрейтер к «Педагогической поэме» А.Макаренко. И, конечно же, семилетний опыт воспитания троих детей вселил в меня уверенность, что я найду ответ на любой педагогический вопрос.

В то же время у меня было желание понять некоторые противоречия, с которыми я столкнулся, и внести свои знания в определенную систему.

Противоречия в воспитании детей
Например, я и мои дети много времени уделяли дисциплине — я придумывала всевозможные игры, плакаты, конкурсы, чтобы научить их чистить зубы, заправлять кровати и убирать игрушки.Каждый раз, начиная новый рассказ, я надеялся: теперь они мне будут интересны, они привыкнут делать это каждый день, а потом будут делать это сами, без каких-либо усилий с моей стороны. Но время шло, и как только я перестала их стимулировать играми, все вернулось на круги своя: буквально за неделю дети разучились чистить зубы, забыли вовремя застелить постель, а игрушки скопились по углам на заднем плане. новая скорость.

В какой-то момент мне казалось, что мы просто топаем на месте.Проходят месяцы, годы, а мы все еще осваиваем эти базовые навыки! Что я делаю неправильно?!?

Мне повезло, что на тренинге я познакомился с замечательным психологом Мариной Константиновной Смирновой, обладающей большими знаниями и душевной теплотой. Я надолго запомнил ее простые и мудрые слова: «Ваши дети прекрасно умеют это делать, но они не знают, как напоминать себе об этом».

Действительно, все мои игры были направлены на то, чтобы детям не нужно было запоминать.Плакат висит на самом видном месте, пройти мимо него нельзя. Мама всегда рядом и обратит внимание на плакат: сначала напомнит о делах, а потом еще раз спросит о реализации. Таким образом, я долгое время тренировал навык «делать, когда тебе говорят». А вот навык «запоминание того, что нужно делать» нисколько не пострадал!

Осведомленность после тренировки
После этого осознания я немного изменил свои игры. Сначала мы перешли с маленьких напоминаний на большие.Вместо того, чтобы говорить и проверять каждый случай, я просто дал команду «Делай утренние дела!» Или «Вечерние дела!», А дети сами вспомнили, что им нужно делать.

Пришлось приложить немало усилий, чтобы позволить им иногда что-то забыть — во мне была сильна привычка «все напоминать и контролировать». Затем я стала поощрять те моменты, когда ребенок сам вспоминал и делал все необходимое (тем самым укрепляя способность «запоминать вещи»).

Честно говоря, я был удивлен, что даже самая младшая трехлетняя дочка смогла легко и радостно назвать все свои пять случаев, сгибая пальцы на руке (чистя зубы, переодеваясь в пижаму, аккуратно складывая одежду, читая книгу, выпивая молоко).

Результаты обучения
Теперь могу сказать, что одним из важнейших результатов обучения родителей для меня стала концепция образовательных целей. Раньше большинство моих образовательных процедур было основано на шаблоне «все правильно» или из желания облегчить себе жизнь.Теперь я смотрю в будущее. Когда я вижу конечную цель образования, становится очевидно, что нужно делать прямо сейчас.

Моя цель — не просто привить ребенку привычку убирать игрушки. Я хочу привить ему любовь к чистоте. А это значит, что в моих играх будет упор на удовольствие от убранной комнаты, а не на угрозы наказания. Однако я не хочу вызывать отвращение к беспорядку. А это значит, что мы спокойно и с юмором отнесемся к моментам неизбежного хаоса.

Призываю всех родителей — подумайте о своих целях. Какие качества вы хотите воспитать в ребенке? Какие навыки и привычки прививать? Пусть он станет вашим маяком в изобилии информации об образовании.

А если вам нужен вдохновляющий пример целей высшего образования, приходите на консультацию к М.К. Смирнова. Ее мудрые советы помогут разрешить любые трудности с детьми.

Kako komunicirati z otrokom? Гиппенрейтер Ю.Б., профессор психологии МГУ, Говори о тем в своей книге

Kako komunicirati z otrokom, Gippenreiter Yu.Б. разкрива на странных своих кнжиге, ки е придобил популярность мед старши по всему свету.

Главная страница при komuniciranju z otrokom je brezpogojno sprejemanje in brezpogojna ljubezen brez obsojanja. To je brezpogojno, t.j. Samo tako, kot je in samo za to, kar je. Naučiti se komunicirati natančno s stališča ljubečega in sprejemnega starša, ne pa ogorčene in zahtevne osebe, da bi pomagali najti rešitev проблема, ne da bi pritiskali na otroka, da bi učili nositi nositi določeno.Гиппенрейтер.

По мненю автора, ки изража незадовольство з всаким деяньем отрока, я могуче разправлять в критицирати ле деяня в деяня, па туди ньихове последице, в нобенем пример па туди сам отрок. In se prepričajte, da se osredotočite na dejstvo, da vas je to dejanje razburilo, vendar to ni vplivalo na vaš odnos do otroka, ampak vas je zelo razburilo. Tj celo obsojamo otrokova dejanja, mu sporočimo, da je za nas še vedno pomemben in dragocen, pravi Julia Gippenreiter. З отроком би морали ненехно комуничирати, разправляти о всем, кар га занима, говорить о всех темах, одкрито в заупно.Ne le otrok je pripravljen na to, ampak tudi starš.

Послушаю слишати

Торей, како комуницираты з отроком? Гиппенрейтер Ю.Б. svetuje, da obvladate tehniko «aktivnega poslušanja», ki vam omogoča, da vzpostavite stik s sagovornikom in pokažete, da so vam težave blizu, da ga razumete in sočustvujete. Подробно я описана в кнджиги Ю. Гиппенрейтра «Komunicirajte z otrokom. Како? «Автор права, да я изградня правега диалога во взпоставитев отрока за комуникацио први корак к решению проблемы.

Другая техника, ки вам омогоча, да себе единственное, как комуникации с отроком, Гиппенрейтер Ю.Б. ключ метод «Я — спорочила». Z njim lahko izrazite svoj odnos, in sicer svoje izkušnje o trenutni konfliktni situaciji, ne da bi pri tem ocenili dejanja sogovornika. Грунтовка «Яз сем спорочило» е лахко израз «бил сем зело разбуриен заради данашнье препире» наместо «Ви сте спорочило» «Обнашали стэ сэ огабно, ин яз сем бил разбуриен». «Яз сем спорочила», по авторам, нисо криви, ампак само изображение ваш один до тега, кар се е згодило, кар я помембно при комуникации с катероколы осебо, это боль па з отроком, младостником.Zahvaljujoč tej metodi komuniciranja, otrokov ponos ne trpi, njegovo samospoštovanje ni prizadeto in ne pride do zaščitne negativne reakcije.

Теория на праксе

In kako motivirati otroka k nečemu, premagati odpor, ga ne razbiti in ne razbiti starševske avtoritete, aso najti skupni jezik s »težkim« najstnikom, premagati odtujenost in izolacienjo? Кнжига всебуе дезетине практических насветов в ресничных згодб, ки ясно ponazarjajo rešitev številnih типичных ситуаций.По всакем одделку себе оправы домашнего налога, да так изважа ена али друга комуникация метод. Известия жих бо омогочила, да обводате практическую технику в йих в правем тренутку извлечете из котичков спомина.

На впрашивание: »Какое общение с отроком?« Гиппенрейтер Ю.Б. не даже единега правильного одговора. Ponuja razmišljanje, izboljšanje, sočutje, učenje, razmišljanje zunaj polja, brezpogojno vzeti otroka in najprej, da se spomnite, da je ljubljen, dragi vam in vam je neskončno drag.

Образовательная аутогенная тренировка на уроках физкультуры

к.э.н., доцент А.А. Оплетин
Пермский национальный исследовательский политехнический университет, Пермь

Ключевые слова: педагогическая аутогенная тренировка, личность, творческое саморазвитие, физическое воспитание, психические состояния тревоги, депрессия.

Введение. Формирование личности, ее коррекция в физическом, человеческом, нравственном и социальном плане редко происходит само по себе, так как требует постановки целей и педагогической поддержки со стороны образовательной системы вуза.Когда речь идет о формировании профессионала, призванного работать с людьми и, в частности, с детьми, требуется особое внимание в организации его деятельности и приобщения к саморазвитию и самосовершенствованию. Ученые, психологи, физиологи, врачи и педагоги считают, что «для того, чтобы произошла перестройка сознания, воли и личности в целом, недостаточно воздействовать только на поверхностные слои психики, необходимо проникнуть в самые ее глубины. глубины »(П.Анохин К., Асмолов А.Г., Анохин Б.А. и др. Вяткин, В. Маркелов, А. Новоселова). С точки зрения психологии такое проникновение необходимо для того, чтобы добиться синтеза разных слоев разных уровней сознания, личности (Т.А.Флоренская).

Целью исследования является обоснование системы педагогической аутогенной тренировки, способствующей всестороннему развитию личности, формированию нравственных качеств, уверенности в себе, бодрости, хорошего настроения, сохранению и укреплению здоровья, снятию стресса и напряжения при физических нагрузках. образовательные уроки.

Результаты и обсуждение. В терминах взаимозависимых отношений сознательного и бессознательного в психике, способствующих активизации всей психической деятельности человека, мы сослались на работы ученых различных областей знания, затрагивающие этот вопрос (Ф. В. Бассин, Л. П. Гриман, Л. С. Выготский, Дубровский А.И., Кандыба Д.В., Колесников В.М., Куликов В.Н., Норакидзе В.Г., Ромен А.С., Ханин Ю.С., Шварц И.Е., Новоселова А.С. и др.). Наше внимание обращено на взаимодействие сфер, сознательного и бессознательного в психике.

Психологи утверждают, что не существует такой умственной деятельности, которая в любой данный момент не была бы связана с сознательным и бессознательным (П.Н. Шихирев). Его поддерживает И. Шварц, А. Новоселова. В последнем говорится: «бессознательное в целом формирует психологические мотивы». Все это легло в основу разработки такого образовательного инструмента, как педагогическая аутогенная тренировка (А.С. Новоселова, А.И. Санникова, И.Е. Шварц, А.А. Оплетин и др.) [2, 3, 4,]. Такой подход объясняется потенциальным воздействием обучающего аутогенного тренинга на мотивационную сферу психики человека при активном участии этого человека в процессе этого важного аспекта поведения и деятельности.Созданная таким образом ментальная установка составляет основу мотивации, полученной под влиянием взаимодействия сфер сознательного и бессознательного (Д.Н. Узнадзе и др.). Широко используются психологические инструменты с элементами суггестивного воздействия, так называемый «психологический тренинг» (Л.А. Петровская).

Технология взаимности убеждения и внушения в такой форме, как педагогическая аутогенная тренировка, основана на взаимодействии обоих типов формирования мотивации с одинаковым социальным и нравственным содержанием своей направленности.Отличие от традиционного подхода состоит в том, что на разных этапах эти процессы меняют свою основную функцию, все еще взаимодействуя; в некоторых случаях преобладает убеждение, а внушение является благоприятным фоном для его восприятия; в других случаях преобладает внушение, а убежденность создает условия для реализации внушения. Таким образом, будучи противоположными по форме, на самом деле они решают общий вопрос с разных сторон.

В технологическом процессе учебной аутогенной тренировки происходит активация сферы бессознательного посредством релаксации (на этапе релаксации).На этом фоне формируется морально-социальная информация с постановкой образовательной цели с помощью формул самовнушения. По своей структуре педагогическая аутогенная тренировка представляет собой занятия, составляющие полный курс целевого учебного содержания.

Структура сессий:

1. Первичный разговор с воспитателем — 3-5 минут
2. Вход в состояние расслабления — 6-8 минут
3. Косвенное внушение в виде эмоционально напряженной проблемной ситуации — 12-15 минут
4. Прямое внушение — 5-6 минут
5. Выход из состояния расслабления — 2-3 минуты
6. Тонизирующие упражнения — 1-2 минуты

В первые 10 дней сеанс длится 40 минут, позже он длится 30 минут, так как участники адаптируются к входу и выходу из состояния расслабления.Продолжительность курса и содержание занятий зависят от учебных целей и задач.

Вход в состояние релаксации в обучающей аутогенной тренировке основан на 4 упражнениях: «Покой», «Расслабление», «Гравитация» и «Тепло» — традиционный подход к любому виду аутогенной тренировки. Однако в учебном плане последнее упражнение сосредоточено на правой руке (чтобы ослабить воздействие на левое полушарие). Эти упражнения сами по себе создают следующую психологическую установку: «Я могу контролировать себя!»

Косвенное внушение по своему содержанию представлено как своего рода проблемная ситуация, зависящая от поставленной учебной задачи, которая должна быть логичной, лаконичной, сфокусированной и чрезвычайно эмоционально заряженной.В качестве подкрепления ментальной установки выступает прямое внушение (А.С. Новоселова, И.Е. Шварц, А.А. Оплетин) [2, 3, 4].

Контент создается в следующем порядке в зависимости от направленной тематики: «ХОЧУ — МОГУ! — Я ДЕЛАЮ. Я люблю делать…! Я должен это сделать! » или «Могу я всегда так поступать!»

Фоновая музыка предпочтительна для усиления эмоционального воздействия. По мнению психологов, эмоции напрямую связаны с формированием мотивации личности и являются существенным фактором регуляции поведения и активности человека (К.Изард). Именно на этой основе формируется определенное отношение, которое, очевидно, включает потребности, ментальные установки и ориентацию.

Если убеждения образуют «концепции», то внушение порождает «переживания». По мнению психологов, переживания занимают важное место в структуре сознания, их участие в регулирующей физической культуре чрезвычайно важно (П.П. Блонский). Согласно Маслоу, душевный внутренний мир управляется своими собственными законами, это мир переживаний, эмоций, надежд и страхов, любви и фантазий.Это основа айсберга в уме, которая скрыта в подсознании и остается там до тех пор, пока не потребуется [1]. Он реализуется посредством обучающей аутогенной тренировки в соответствии с поставленными задачами.

В качестве примера приведем фрагмент учебного занятия по аутогенной тренировке на тему «Я сам могу это делать на уроках физкультуры».

Косвенное предложение :

Только что научившись ходить, человек говорит: «Я сам могу».Это стремление к самореализации и самоутверждению настолько велико, что лучшие из лучших представителей человечества были готовы за это положить голову на плаху. И многие так и поступили. «Я могу сделать это сам» — это вечная движущая сила человеческой активности и творчества. Чем сильнее звучал голос, тем больше возможностей было подавить его, заставить его шептать или полностью заставить его замолчать. Но это оказалось невозможным. «Я сам могу» — явление живое. Чем его больше в человеке, тем он талантливее и смелее.

А как насчет себя? (антракт с музыкой).

Что интересного и нового вы создали для дела, которому служите?

Как вы думаете, в каких формах ваша личность проявляется лучше всего?

Как оценивают ваш бизнес те, кому он призван быть полезен и даже необходим? Как часто вы хотите, чтобы то, что вы делаете каждый день, приносило радость людям и себе? Вы когда-нибудь чувствовали боль другого человека как свою? Удалось ли вам когда-нибудь искренне разделить счастье другого человека, не столь близкого вам, по долгу службы?

Ответить на эти вопросы непросто даже самому себе.Это сложные вопросы. Однако они суть самой жизни, сама сущность человека. Как сказано в Библии: «Не вступай в суд с рабом твоим, ибо в твоих глазах никто из живущих не праведен».

Прежде всего, нужно найти себя. Обретение себя — большое достижение в жизни каждого человека. Найдите себя в своем бизнесе, окажитесь в своем доме, окажитесь среди близких вам людей, окажитесь среди других. Найти себя — значит найти истину.Ищите свое место в мире — и поиск увенчается успехом. «Просите, и дано будет вам; ищите, и вы найдете; стучите, и вам откроют дверь ». Стоит только пожелать. Хотите заглянуть в себя. Хочу сравнить себя. Желаем стать лучше, полезнее, красивее внутри. Желаете очиститься от скверны в себе. Хочу поумнеть. Желаем оправдать ожидания самых близких и родных, тех, кому служишь в бизнесе, с кем работаешь рука об руку.

И мир раскроется перед вами в цвете. Вы услышите пение птиц, журчание леса, шепот ручья в лесу, биение вашего сердца и окружающих вас людей.

Прямое предложение:

Я — безграничная сила человечества.

Я на все способен! Но я не могу все сделать, и это не всегда к лучшему.

Мне есть от чего отказаться.

Мне есть что достать.

Вы почувствуете силу внутри, и слова «Я могу сделать это сам» будут звучать гордо. Я сама с этим разберусь, сама вскрою эти болячки, сама вылечу и вылечу. Сам — сделаю сам. Как показывает экспериментальная практика, именно в этом способе воздействия на личность ученика есть много положительных моментов. Студент оказывается один, со своими мыслями и размышлениями. По мнению психологов, для него это необходимо. Также есть фоновая музыка, которая создает у него настроение для размышлений, разговора с самим собой, для размышлений над множеством вопросов, которые большинство из нас просто никогда не «уходят» в повседневной рутине.

По мнению ученых в области здравоохранения, аутогенная тренировка сама по себе положительно влияет на здоровье человека: тренирует силу воли, дисциплинирует эмоции, создает эффект «психологической разрядки». Когда сеансы проводятся по определенной программе в форме ненавязчивого косвенного внушения, когда образы природы мотивируют воображение, эффект тем больше, что в нем присутствует определенная система. Это не всегда осознанно, но возникает мотивация к самосовершенствованию, к постижению истины, воспитывается желание познать себя и лучше узнать себя.

Действия учителя физкультуры направлены на физическое и всестороннее развитие личности, формирование таких нравственных ценностей, как уверенность в себе, бодрость, хорошее настроение, сохранение и укрепление здоровья, снятие стресса и напряжения. В этом отношении аутогенная тренировка является важным и подходящим средством, направленным на психическое здоровье и психопрофилактику, или, как ее называют, психическая саморегуляция. В его основе лежат принципы классической аутогенной тренировки.Вход в состояние мышечной релаксации, переживание состояния психического и физического покоя с помощью простых приемов формул самовнушения, погружение в состояние абстрагирования от реальности, и на этом фоне, благоприятном для студентов, использующих внушение:

• в косвенной форме посредством эмоционально заряженного текста определенного содержания;
• в прямой форме, с помощью лаконичных формул самовнушения;
• или в сочетании обоих типов внушений для решения проблем, которые могут быть чисто психогигиеническими или успешно выполнять образовательную функцию.

При использовании обучающей аутогенной тренировки на уроках физического воспитания разработана авторская экспериментальная программа, предусматривающая решение следующих вопросов: здоровье, воспитание и саморазвитие личности. Реализация экспериментального режима этой части программы проводилась в течение учебного года. Первоначальные перекрестные данные собирались в начале учебного года, а контрольные перекрестные данные — в конце учебного года.

Методы исследования: Метод личностной мотивационной ориентации (i-МС) Л.С. Солнцева и Ф. Галкина; традиционный метод WAM; метод Л.М.Фридмана, Т.А. Пушкина, И.Я. Каплунович.

Анализ полученных данных подтвердил положительную тенденцию эмоционального благополучия студентов по результатам тестов. Например, в психогигиеническом аспекте процент пограничной тревожности снизился у 14% студентов экспериментального курса. Соответственно, у 6% от общего количества студентов показатель нормального диапазона увеличился, а у 9% студентов увеличился показатель сферы педагогической коррекции.Положительная динамика проявилась в значениях психического состояния депрессивного состояния. У 15% студентов пограничный показатель снизился, у значительного количества студентов (13%) увеличилось значение показателя сферы педагогической коррекции, а у 3% увеличилось значение показателя нормы. В контрольной группе, где занятия проводились по традиционной программе, тенденции к улучшению показателей практически не наблюдается.

Анализ экспериментальных данных, полученных с помощью метода WAM, выявил улучшение эмоционального самочувствия студентов.Улучшилось самочувствие 54% студентов (исходный процент 32%), процент студентов с плохим самочувствием снизился до 22% (вместо исходных 36%). Однако 24% студентов по-прежнему чувствовали себя некомфортно на уроках физкультуры. Активность студентов увеличилась с 48% от низкого уровня до 43% от среднего, то есть удовлетворительного уровня. Самочувствие в контрольной группе улучшилось, но незначительно — с 51% низкого уровня до 45%, активность практически не увеличилась.

Методика неполных предложений для определения мотивации студентов к занятиям физкультурой по Л.Солнцева и Ф. Галкина предполагают, что в экспериментальной группе изменилось отношение студентов к физическому воспитанию, повысилась мотивация к этому виду деятельности в аспекте саморазвития. Почти в три раза снизился процент студентов, у которых был низкий уровень отношения к физическому воспитанию (с 34% до 12%). Значительно увеличилось количество студентов, имеющих относительный уровень (с 64% до 76%). Отмечено увеличение количества студентов, имеющих достаточно высокий уровень (с 2% до 8%).Некоторые студенты показали высший уровень (4%). Показатели отношения к занятиям физической культурой в контрольной группе, тренировавшейся по общепринятой программе, не изменились.

Заключение . Педагогические уроки аутогенной тренировки требуют от учеников определенного воспитания — регулярных занятий. Волевые процессы — сложное психическое явление. Самоуправление и проявление конатии способствуют устойчивости человека, а значит, психическому и физическому здоровью, повышению жизненных сил, физической работоспособности и оптимизма.В процессе педагогической аутогенной тренировки на занятиях по физическому воспитанию создаются психические установки на саморазвитие и самосовершенствование, что обеспечивает формирование профессиональной направленности личности студента. В дальнейшем в процессе деятельности психические установки закрепляются и трансформируются в социальные.

Список литературы

1. Маслоу, А. Самоактуализация (Самоактуализация) / А. Маслоу // Психология личности.Тести (Психология личности. Тесты) / Под ред. Ю.Б. Гиппенрейтер, А.А. Пузырев. — Москва, 1982. — 395 с.
.
2. Новоселова, А. Саморазвитие личности студента нетрадиционными методами физической культуры: учеб. Саморазвитие личности студента нетрадиционными методами физической культуры: Учебное пособие для самостоятельной работы студентов и преподавателей вузов / А.С. Новоселова, А.А. Оплетин.- Пермь: ИВЕСЭП, 2007. — 140 с.
.
3. Оплетин, А. Педагогические основы социально-нравственного саморазвития личности студента (на материале физического воспитания): монография : монография / А.А. Перпбетин. . — 224 С.
.
4. Шварц, И. Внушение в педагогическом процессе: учеб. пособие для спецкурса. Собрание сочинений в 3 частях.С. 2. — 2 изд . (Предложение в учебном процессе: Учебное пособие по спецкурсу. Работа в 3-х частях. С. 2. — 2 ^-е -е изд.) / И.Е. Шварц. — Пермь: Прикамский социальный институт, 2009. — 246 с.
.

Автор для переписки: [email protected]

Общайтесь с ребенком. Как? (Юлия Гиппенрейтер). Как сказать, что ребенок вас услышал? Как начать общение с ребенком