Дочь подросток ничего не хочет делать: Как бороться с ленью подростка – Что делать родителям с подростками, которые ничего не хотят. Шикарная статья психолога — к прочтению обязательна!

Как бороться с ленью подростка

Можно ли заставить детей выполнять свои домашние обязанности, или это дело невозможное и совершенно безнадежное? Эта статья о том , как бороться с ленью подростка, можно ли достичь каких-то результатов в этом благородном деле, и главное – как их достичь.  Изобретательность детей, увиливающих от домашней работы,  поистине достойна восхищения, ее бы в мирные цели! Однако, то и дело приходится слышать от заискивающего: «Я потом, мамочка, ладно?» до возмущенного: «Я не БУДУ это делать!!!».

  Почему дети не хотят брать на себя часть  работы по дому?! Как заставить их принимать участие в бытовых делах семьи?

  Почему подростки не хотят помогать по дому?

На вопрос «почему?» ответить легче легкого: потому что у них есть более интересные дела! Друзья (онлайн и офлайн), любовь, игры, соцсети…

Нам, взрослым, кажется, что подростки просто ленятся и даром теряют время, но для них все эти занятия наполнены величайшим смыслом. И я, между прочим, с ними в этом согласна, потому что они занимаются ни чем иным, а

поиском своего места в нашем мире доступными для них средствами. Они выходят из семьи в социум, и это для них очень важно. А попытка мамы (реже – папы) «вернуть в семью» совершенна противоположна вектору их интереса. Даже если этот вектор направлен якобы внутрь себя, (как у подростков-интровертов, тихонь).

Попытка развернуть ребенка  на 180 градусов обречена на неудачу. Цыпленок разбивает яйцо, птенец вылетает из гнезда, волчонок выходит из логова. Как вы себе представляете маму-квочку с таким посылом: «Вернись в свою скорлупу и убери там!», или маму-волчицу: «Сложи косточки в один угол и подмети пол хвостом!»

Животные мудрее: птицы учат летать, а волки – охотиться. Только люди, непонятно почему, стараются удержать детенышей дома, у юбки. Причина понятна — так легче их контролировать и меньше страшно, что они натворят что-то во вред себе.

Зачем родители заставляют детей помогать по дому?

Давайте скажем себе правду, дорогие родители о том,

что такое для ВАС домашние обязанности ребенка. Мой вариант (результат наблюдений и подробных расспросов родителей) таков:

• Родители выполняют семейную программу. «Со мной так поступали, значит, так надо!»
• Способ взаимодействовать с ребенком. «Воспитывать», показывать свою власть, контролировать, то есть всегда иметь «железный» повод для придирок.
• Беспокойство за ребенка. «Как же ты жить будешь, если не умеешь стирать носки (пылесосить, складывать игрушки, мыть посуду, выносить мусор…)?!»
• Стремление облегчить свою взрослую родительскую  жизнь. «Мы все тут живем, почему за порядком должен следить кто-то один?»

Эту последнюю  причину я считаю единственным и естественным основанием, чтобы бороться с ленью ребенка и приучить его к домашним обязанностям.

А с другими причинами стоит разобраться подробнее, чтобы они не создавали лишних «помех» в наших родительских ума.

 

Выполнение семейной программы 

Я, конечно,   за семейные традиции, уважение к своему роду и прочее. Однако, есть вещи, которые требуют осмысления и адаптации к современным условиям. Домашние обязанности – одна из них. Жизнь ваших детей наверняка не похожа на вашу жизнь в детстве, а детство ваших родителей не похоже на ваше. Почему же требования должны быть одинаковыми?

Часто я слышу такой аргумент: «Меня держали в строгости, у меня были обязанности, и вот я вырос приличным человеком!» А на вопрос, как этот человек относился к родителям в подростковом возрасте, ответ примерно такой: «Родители меня не понимали».

То есть, вас «строили» и не понимали, и вы то же самое делаете с детьми? Зачем? Вы им мстите, что ли? Как в армии во времена дедовщины? Можно, конечно, и так, но если вы любите своих детей и хотите взаимности, зачем слепо повторять то, что вам самим не нравилось? Хотя бы форму измените!

Бороться с ленью подростка нужно более тонкими методами, а вот как именно, это и есть основной вопрос, и о нем ниже.

Заставлять что-то делать по дому — это способ взаимодействия родителей и детей

Вторая причина из нашего списка. Иногда родители выбирают такой способ взаимодействия, потому что другого не знают. Об интересах ребенка не подозревают, контакт давно потерян. Как восстановить его — они не знают, но чтобы сохранить какую-то видимость общения  — пристают с требованиями. Скрытый посыл родителя таков «увидь меня, я есть!«

Это еще и способ показать свою власть. Родители нуждаются в отношениях с детьми, причем в отношениях эмоциональных! Проявлять свою любовь не умеют, поэтому находят повод ругаться: «Почему мусор не вынес?!» и пошло поехало…

Ребенок в глухой обороне или грубит и огрызается в открытую. Он только и делает, что придумывает новые отмазки, как бы не делать то, что вы его заставляете. То что вы считаете ленью, на самом деле — сопротивление — борьба за свою свободу. Или, если вы его подавили, грустно подчиняется и мечтает о том счастливом дне, когда же он уедет куда-то учиться.

На самом деле и он и вы нуждаетесь в нормальном общении, и можно выбрать для него более достойный повод, чем без конца указывать ему, что он не подходит под шаблон идеального сына (дочери).

   Беспокойство за ребенка 

Из разряда «как ты будешь жить, если не научишься элементарно убирать за собой?» Выгладит как весьма достойный повод. Но на практике себя не оправдывает. Я еще ни разу не видела человека, умершего от того, что он не умел мыть посуду, или пылесосить. Девушки (да и мальчики!), когда уходят из-под маминого крыла, очень быстро привыкают ухаживать за своей особой: готовить еду, убирать, стирать и прочее.

Моя подруга не умела готовить ничего, кроме яичницы, уехав за мужем в 20 лет далеко от родительского дома, научилась идеальному ведению домашнего хозяйства за год. Спрашивала у подруг, читала кулинарные книги.

Более того, если ваш ребенок ленится вам помогать по дому, и вы постоянно «грузите» его требованиями что-то сделать, этим вы вовсе не воспитываете любовь к этому (как вы, возможно, думаете). а вызываете у него стойкое отвращение к бытовым обязанностям.

Из личного опыта

   В этом месте уместно поделиться своим личным опытом. У моей мамы был «пунктик» на уборке. Она заставляла меня поддерживать порядок, и это в основном (с трудом, правда) ей удавалось. При этом ее аргументы были таковы: «Если ты не приучишься к чистоте, у тебя всегда будут скандалы с мужем!». А вот по поводу приготовления еды, ничего подобного не говорилось, хотя, как известно: «Путь к сердцу мужчины… и т.д.» Тут она позволяла мне помогать ей, когда я сама хотела, и говорила: «Ты еще успеешь наготовиться, вся жизнь впереди!»

В результате, когда я вышла замуж, у меня действительно были ссоры из-за уборки (я убирала, конечно, но по мнению мужа, недостаточно чисто!), а вот из-за готовки… никогда и никто ни в чем меня не упрекал! Я не считаю себя идеальной кухаркой, но готовлю с вдохновением, а вот убираю до сих пор без огонька…

Так что решайте сами, нужно ли закладывать детям в головы негативные программы. Я все-таки стою на позициях, что будущее само о себе позаботится, а думать нужно о сегодняшнем дне.

Призывая детей к помощи, думайте о своих сегодняшних интересах

Итак, переходим к единственной здравой причине: стремлению облегчить свою жизнь. Похоже на эгоизм, очень похоже! Именно это и не позволяет родителям сказать себе правду: они нуждаются в помощи детей!

Должна сказать, что ничего против эгоизма я не имею. Здоровый эгоизм не дает детям (мужьям-женам, друзьям, соседям, начальникам) залезть нам на голову. Поэтому давайте честно признаемся, что помощь детей по дому нужна нам для того, чтобы у нас работы было поменьше, а свободного времени (в котором родители нуждаются не меньше детей!) побольше. И теперь можно плавно перейти к вопросу «Как?».

 

   Как заставить детей помогать родителям по дому?

• Воззвать к справедливости. Подростки уважают справедливость, и если вы скажете: «Несправедливо, что всю работу по дому выполняю я. Ты ведь тоже тут живешь!» Из этого может развернуться диалог, в котором вы будете иметь возможность перечислить, что именно вы делаете и предложить ребенку взять на себя то, что он выберет. Согласитесь, это выглядит лучше чем: «Немедленно помой посуду!!!» Всегда нужно дать возможность выбора, тогда человек чувствует себя свободным.

Сюда же: хорошо, если вы не просто попросите помощи, а расскажете о своих чувствах. Ребенок ведь не знает, что у вас внутри, когда, вы говорите голосом железной леди: «Немедленно убери свою одежду!» А вот если звучит такая фраза: «Мне обидно, что приходится все делать самой, я чувствую себя уставшей и нелюбимой», это совсем другое дело. Помогая вам, он будет чувствовать себя защитником, героем, помощником, а не рабом.

• Воспитать чувство собственности. Ответственность идет вслед за собственностью, и никогда наоборот!  И возникает только тогда, когда человек знает, что за него (уборку, стирку, уроки) никто не сделает, потому что это больше никому не нужно!

Вы создали дом, он ваш. А ребенок знает, что уйдет из него, поэтому, несмотря на то, что он там живет, как к «своему» он к нему не относится, даже если у него есть комната.

И вот, по поводу комнаты: если вы будете наводить у него порядок и наказывать за его нарушения, ребенок никогда не будет чувствовать за эту  территорию ответственности!

Еще один пример про чувство собственности — это относится и к вещам. Я как-то наблюдала, как подросток (племянник моей знакомой), чистит свои кроссовки. Он  это делал, как девушка макияж перед свиданием! Тщательно,  медитативно, с любовью. Мурлыкал над ними, чуть не вылизывал! «Он купил их на свои деньги. Заработал и купил!

» — объяснила знакомая. Все стало понятно.

• Создать необходимость. Согласитесь, зачем делать, если есть гарантия, что придет мама и сделает? Нужно просто подождать… Ждать-то оно легче!

Ребенок ленится  выности мусор, хотя вы ему об этом напоминаете несколько раз в день, потому что знает по опыту: вам надоест и вы сами вынесете.

А если не делать? В том-то и дело — вам кажется, что это невозможно. Согласна насчет мусора, правда, невозможно(воняет), а вот с другими вещами вполне возможно.

Я, например, иногда практикую «неделание». Я просто перестаю что бы то ни было делать дома — не убираю, не стираю, не готовлю еды. Обычно это длится дня три. Я в это время отдыхаю или занимаюсь творчеством. На вопросы: «Где чистые носки?», «Что кушать?» и прочие, отвечаю «Не знаю». Ворча, дети начинают обслуживать себя сами. А куда деваться?

При этом ни в коем случае нельзя мстить: «Ты ведь вчера не помыл посуду, а сегодня я не хочу

!», потому что тогда начнется другая игра, которая называется: «Кто кого больше достанет». Этого допускать нельзя, не конструктивно! Просто давайте себе свободу без всяких причин, как это делают ваши дети.

Дети, они умные. На 2-3-й раз сами проведут параллели и сделают выводы. Если и не сразу отбросят свою лень и начнут помогать, то по крайней мере поймут, сколько вы для них делаете. Когда моторчик по имени «мама» замирает, и жизнь в доме становится некомфортной, все домашние имеют возможность  оценить объем вашей ежедневной работы. А если все всегда идет как надо, бесполезно рассказывать, как вы устаете на баррикадах бытовых проблем.

Конечно, в разгар вашего «домашнего пофигизма» может кто-то прийти, и тогда вам, как хозяйке, может стать стыдно. Но это уже совсем другая история… Одна из следующих тем: «Мне стыдно за своего ребенка».

Если вы придумаете что-то новенькое на предмет того, как бороться с ленью ребенка,  делитесь! Мы, родители, должны быть заодно!

Если информация на сайте оказалась полезной, вы можете получать новые советы по улучшению качества вашей жизни на электронную почту! Это удобно!

Удачи!

психолог
Юлия Головкина

Личные консультации помогут Вам решить индивидуальные вопросы

1. почта [email protected]
2. скайп  golovkinau
3. телефоны +380952097692; +380677598976
4. Viber +380952097692

P.S. Если статья показалась Вам полезной, поделитесь с друзьями в социальных сетях. Соответствующая кнопка находится ниже.

Что еще почитать на эту тему?

1 Как приучить ребенка к домашней работе?

2. Инфантильность и самостоятельность

3. Беспорядок в комнате или Властелин Хаоса

4. Классификация родителей

5.Как потерять доверие ребенка? 

Что делать родителям с подростками, которые ничего не хотят. Шикарная статья психолога — к прочтению обязательна!

Хорошо, что об этом пишут!

Почему он ничего не хочет?

Катерина Демина — психолог-консультант, специалист по детской психологии написала отличную статью, в которой отвечает на этот, пожалуй сейчас самый наболевший вопрос родителей.

Букв, конечно, много — однако считаем, что прочитать и проникнуться хорошо бы всем родителям подростков.

Это явление набрало силу в последние лет семь. Выросло целое поколение молодых людей, которые «ничего не хотят». Ни денег, ни карьеры, ни личной жизни. Они просиживают сутками за компьютерами, их не интересуют девушки (разве совсем чуть-чуть, чтобы не напрягаться).

Они вообще не собираются работать. Как правило, их удовлетворяет та жизнь, которая уже есть — родительская квартира, немножко денег на сигареты, пиво. Не больше. Что с ними не так?

Сашу привела на консультацию мама. Отличный 15-летний парень, мечта любой девочки: спортивный, язык подвешен, не хамит, глаза живые, словарный запас не как у Эллочки-людоедки, играет в теннис и на гитаре. Основная жалоба мамы, просто вопль измученной души: «Ну почему он ничего не хочет?»

Подробности истории

Что значит «ничего», интересуюсь я. Совсем ничего? Или все же есть, спать, гулять, играть, смотреть кино он хочет?
Оказывается, Саша не хочет ничего делать из списка «нормальных» дел для подростка. То есть:

• 1. Учиться;
• 2. Работать;
• 3. Ходить на курсы
• 4. Встречаться с девушками;
• 5. Помогать маме по хозяйству;
• 6. И даже ездить с мамой в отпуск.

Мама в тоске и отчаянии. Вырос здоровенный мужик, а проку от него — как от козла молока. Мама всю жизнь для него, все только для его блага, себе во всем отказывала, бралась за любую работу, на кружки водила, на секции дорогостоящие возила, в языковые лагеря за границу отправляла — а он сначала спит до обеда, потом включает компьютер и до ночи в игрушки гоняет. А она-то надеялась, что он вырастет, и ей станет полегче.

Я продолжаю спрашивать. Из кого состоит семья? Кто в ней зарабатывает деньги? Какие у кого функции?

Оказывается, Сашина мама давно одна, развелась, когда ему было пять лет, «отец был такой же точно лежебока, может, это генетически передается?». Она работает, много работает, ведь ей приходится содержать троих (себя, бабушку и Сашу), домой приходит к ночи, уставшая смертельно.

Дом держится на бабушке, она и хозяйством занимается, и за Сашей следит. Только вот беда — Саша совсем от рук отбился, бабушку не слушается, даже не огрызается, просто пропускает мимо ушей.
Он ходит в школу, когда хочет, когда не хочет — не ходит. Ему грозит армия, но, похоже, его это ни капли не волнует. Он не прилагает ни малейших усилий, чтобы учиться хоть немного лучше, хотя все учителя в один голос твердят, что голова у него золотая и способности есть.

Школа из элитных, государственная, с историей. Но чтобы в ней удерживаться, приходится брать репетиторов по основным предметам. И все равно двойки в четверти, могут и исключить.

По дому не делает ничего, совсем, даже чашку за собой не помоет, бабушка с палкой вынуждена таскать тяжеленные сумки с продуктами из магазина, а потом ему на подносике еду к компьютеру носит.

«Ну что с ним такое? — уже чуть не плачет мама. — Я же всю жизнь ему отдала.»

Мальчик

В следующий раз я вижу Сашу одного. И правда, хороший мальчик, симпатичный, модно и дорого одет, но не вызывающе. Какой-то слишком хороший. Какой-то он неживой. Картинка в журнале для девочек, гламурный принц, хоть бы прыщ где-нибудь был, что ли.

Со мной держится дружелюбно, вежливо, всем своим видом демонстрирует открытость и готовность сотрудничать. Тьфу, я чувствую себя персонажем американского сериала для подростков: главный герой на приеме у психоаналитика. Хочется сказать что-нибудь матом. Ладно, вспомним, кто тут профи.
Вы не поверите, он практически слово в слово воспроизводит мамин текст. 15-летний парень говорит, как школьная училка: «Я ленивый. Моя лень мешает мне добиваться целей. И еще я очень несобранный, могу в одну точку уставиться и сидеть так час».

А сам-то чего хочешь?

Да ничего особенного не хочет. В школе скучно, уроки дурацкие, хотя учителя классные, самые лучшие. Друзей близких нет, девушки тоже нет. Планов нет.

То есть он не собирается осчастливить человечество любым из 1539 способов, известных цивилизации, он не планирует стать мегазвездой, ему не нужно богатство, карьерный рост и достижения. Ему вообще ничего не нужно. Спасибо, у нас все есть.

Потихоньку начинает вырисовываться картина, не скажу, чтобы очень неожиданная для меня.

Примерно с трех лет Саша занимался. Сначала подготовкой к школе, плаванием и английским языком. Потом пошел в школу — добавился конный спорт.

Сейчас, кроме учебы в математическом лицее, он ходит на курсы английского при МГИМО, на две спортивные секции и к репетитору. Во дворе не гуляет, телик не смотрит — некогда. В компьютер, на который так жалуется мама, играет только в каникулы, да и то не каждый день.

Почему он ничего не хочет?

Формально все эти занятия были добровольно выбраны Сашей. Но когда я спрашиваю, чем бы он хотел заниматься, если бы не надо было учиться, он говорит «играть на гитаре». (Варианты, услышанные от других респондентов: играть в футбол, играть на компе, ничего не делать, просто гулять). Играть. Запомним этот ответ и двинемся дальше.

Что с ним такое

Знаете, у меня таких клиентов бывает в неделю человека по три. Практически каждое обращение по поводу мальчика в возрасте от 13 до 19 лет именно про это: ничего не хочет.

В каждом таком случае я вижу одну и ту же картину: активная, энергичная, амбициозная мама, отсутствующий папа, дома или бабушка, или няни-домработницы. Чаще все-таки бабушка.

Семейная система искажена: мама занимает роль мужчины в доме. Она кормилец, она же принимает все решения, контактирует с внешним миром, защищает, если нужно. Но дома ее нет, она в полях и на охоте.

Огонь в очаге поддерживает бабушка, только у нее нет рычагов власти по отношению к их «общему» ребенку, он может и не послушаться, и нагрубить. Если бы это были мама с папой, папа пришел бы вечером с работы, мама бы ему пожаловалась на неподобающее поведение сына, папа бы ему накостылял — и вся любовь. А тут пожаловаться можно, а накостылять некому.

Мама старается дать сыну все-все: самые модные развлечения, самые нужные развивалки, любые подарки и покупки. А сын не счастлив. И снова и снова звучит этот припев: «ничего не хочет».

А у меня через некоторое время начинает просто чесаться внутри вопрос: «А когда ему хотеть-то? Если за него уже давно мама все отхотела, отмечтала, распланировала и сделала».
Вот когда малыш пяти лет сидит дома один, катает по ковру машинку, играет, рычит, жужжит, строит мосты и крепости — в этот момент у него начинают зарождаться и вызревать желания, сначала смутные и неосознанные, постепенно формирующиеся в нечто конкретное: хочу большую пожарную машину с человечками. Потом он ждет с работы маму или папу, высказывает свое желание и получает ответ. Обычно: «Потерпи до Нового года (дня рождения, получки)».

И приходится ждать, терпеть, мечтать об этой машине перед сном, предвкушать счастье обладания, представлять себе ее (пока еще машину) во всех деталях. Таким образом ребенок учится контактировать со своим внутренним миром в части желаний.

А как было у Саши (и у всех других Саш, с которыми я имею дело)? Захотел — написал маме эсэмэску, отправил — мама заказала через Интернет — вечером привезли.

Или наоборот: зачем тебе эта машина, у тебя уроки не сделаны, ты прочел две страницы логопедического букваря? Раз — и оборвали начало сказки. Все. Мечтать больше не получается.

У этих мальчиков и правда все есть: новейшие смартфоны, распоследние модели джинсов, поездки на море четыре раза в год. А вот возможности просто пинать балду у них нет. Между тем скука — самое что ни на есть творческое состояние души, без нее невозможно придумать себе занятие.

Дитятко должно соскучиться и затосковать, чтобы появилась потребность двигаться и действовать. А он лишен даже самого элементарного права решать, ехать ему на Мальдивы или нет. Мама уже все за него решила.

Что говорят родители

Сначала я в течение довольно длительного времени слушаю родителей. Их претензии, разочарования, обиды, догадки. Начинается всегда с жалоб вроде «мы для него все, а он в ответ — ничего «.
Перечисление того, что именно «для него все», впечатляет. О некоторых вещах я узнаю впервые. Мне, например, и в голову не приходило, что 15-летнего мальчика можно водить в школу за ручку. И до сих пор считала, что предел — это третий класс. Ну четвертый, для девочек.

Но оказывается, что тревоги и страхи мам толкают их на странные поступки. А вдруг на него нападут плохие мальчишки? И научат его плохому (курить, ругаться плохими словами, врать родителям; слово «наркотики» чаще всего не произносится, потому что очень страшно).

Часто звучит такой довод, как «Вы же понимаете, в какое время мы живем». Если честно — не очень понимаю. Мне кажется, времена всегда примерно одинаковые, ну, кроме совсем уж тяжелых, например, когда война идет прямо в вашем городе.

В мое время ходить девочке 11 лет одной через пустырь было смертельно опасно. Так мы и не ходили. Мы знали, что не надо туда ходить, и соблюдали правила. И маньяки сексуальные были, и в подъездах иногда грабили.

А вот чего не было — это свободной прессы. Поэтому криминальную сводку люди узнавали от знакомых знакомых, по принципу «одна бабка сказала». И, пройдя через множество ртов, информация становилась менее пугающей и более размытой. Типа похищения человека инопланетянами. Все слышали, что такое бывает, но никто не видел.

Когда же это показывают по телевизору, с подробностями, крупным планом, это становится той реальностью, которая здесь, рядом, в твоем доме. Ты видишь это своими глазами — а ведь признайтесь, большинство из нас ни разу в жизни не видели сами жертву разбойного нападения?

Человеческая психика не приспособлена к ежедневному наблюдению смерти, особенно насильственной. Это наносит сильную травму, а защищаться от нее современный человек не умеет. Поэтому, с одной стороны, мы вроде бы более циничны, а с другой — не отпускаем детей гулять на улицу. Потому что опасно.

Чаще всего такие беспомощные и вялые дети вырастают у тех родителей, которые с раннего детства были самостоятельными. Слишком взрослые, слишком ответственные, слишком рано предоставленные сами себе.

С первого класса приходили домой сами, ключ на ленточке на шее, уроки — сами, поесть разогреть — сами, в лучшем случае родители вечером спросят: «А что у тебя с уроками?». На все лето или в лагерь, или к бабушке в деревню, где тоже особо некому было следить.
А потом эти дети выросли, и случилась перестройка. Полная смена всего: жизненного уклада, ценностей, ориентиров. Есть от чего занервничать. Но поколение адаптировалось, выжило, даже стало успешным. Вытесненная и старательно не замечаемая тревога осталась. И теперь вся в полном объеме обрушилась на голову единственного чада.

А обвинения чаду предъявляются серьезные. Родители напрочь отказываются признавать свой вклад в его (чада) развитие, они только горько сетуют: «Вот я в его годы…».

«Я в его годы уже твердо знал, чего хочу от жизни, а он в 10-м классе только игрушками интересуется. Я с третьего класса сама уроки делала, а он в восьмом не может за стол усесться, пока за руку не подведешь. Мои родители даже не знали, какая у нас программа по математике, а мне сейчас приходится каждый пример с ним решать»

Все это произносится с трагической интонацией «Куда катится этот мир?». Как будто дети должны повторять жизненный путь родителей.

В этот момент я начинаю спрашивать, а какого именно поведения они хотели бы от своего ребенка. Получается довольно забавный список, вроде как портрет идеального мужчины:

• 1. Чтобы делал все сам;
• 2. Чтобы беспрекословно слушался;
• 3. Проявлял инициативу;
• 4. Занимался в тех кружках, которые пригодятся потом в жизни;
• 5. Был чутким и заботливым и не был эгоистом;
• 6. Был более напористым и пробивным.

На последних пунктах мне уже грустно. Но и маме, которая составляет список, тоже грустно: она заметила противоречие. «Я хочу невозможного?» — печально спрашивает она.

Да, как ни жаль. Или пенье, или танцы. Или у вас послушный, на все согласный отличник-ботаник, или энергичный, инициативный, пробивной троечник. Или он вам сочувствует и поддерживает, или молча кивает и идет мимо вас к своей цели.

Откуда-то взялась идея, что, правильно занимаясь с ребенком, можно каким-то волшебным образом защитить его от всех грядущих бед. Как я уже говорила, польза от многочисленных развивающих занятий весьма относительная.

Ребенок пропускает действительно важный этап в развитии: игры и отношения со сверстниками. Мальчики не учатся сами придумывать себе игру, занятие, не открывают новые территории (ведь там опасно), не дерутся, не умеют собирать вокруг себя команду.

Девочки ничего не знают о «женском круге», хотя с творчеством у них немного лучше обстоят дела: все же девочек чаще отдают в разные рукодельные кружки, да и «забить» потребность в социальном общении у девочек труднее.

Кроме детской психологии я по старой памяти занимаюсь еще и русским языком и литературой со школьниками. Так вот в погоне за иностранными языками родители совершенно упустили родной русский язык.

Словарный запас у современных подростков как у Эллочки-Людоедки — в пределах сотни. Зато гордо заявляется: ребенок изучает три иностранных языка, включая китайский, и все с носителями языка.
А пословицы дети понимают буквально («Без труда не выловить и рыбку из пруда» — это о чем?» — «Это про рыбалку»), словообразовательный разбор делать не могут, сложные переживания пытаются объяснять на пальцах. Потому что язык воспринимается в общении и из книг. А не во время уроков и спортивных занятий.

Что говорят дети

«Меня никто не слушает. Я хочу ходить из школы домой с друзьями, а не с няней (шофером, сопровождением). У меня нет времени, чтобы смотреть телевизор, нет времени играть на компе.

Я ни разу не был в кино с друзьями, только с родителями и их знакомыми. Меня не пускают в гости к ребятам, и ко мне никому нельзя. Мама проверяет мой портфель, карманы, телефон. Если я задерживаюсь в школе хотя бы на пять минут, мама сразу звонит».

Это текст не первоклассника. Это ученики 9-го класса говорят.

Смотрите, жалобы можно разделить на две категории: нарушение границ («проверяет портфель, не дает надеть то, что я хочу») и, условно говоря, насилие над личностью («ничего нельзя»). Такое впечатление, что родители не заметили, что их дети уже выросли из памперсов.

Можно, хотя и вредно, проверять карманы у первоклашки — хотя бы для того, чтобы не постирать эти штаны вместе со жвачкой. Но к 14-летнему человеку хорошо бы уже входить в комнату со стуком. Не с формальным стуком — постучал и вошел, не дожидаясь ответа, а уважая его право на личную жизнь.

Критика прически, напоминание «Иди помойся, а то от тебя плохо пахнет», требование надеть теплую куртку — все это сигнализирует подростку: «Ты еще маленький, у тебя нет права голоса, мы сами за тебя все решим». Хотя мы всего-то хотели уберечь его от простуды. И он действительно плохо пахнет.

Не могу поверить, что остались еще такие родители, которые не слышали: для подростка важнейшая часть жизни — общение со сверстниками. Но это означает, что ребенок выходит из-под родительского контроля, родители перестают быть истиной в последней инстанции.

Творческая энергия ребенка блокируется таким образом. Ведь если ему запрещено хотеть того, что ему действительно нужно, он отказывается от желаний вообще. Подумайте, как это страшно — ничего не хотеть. А зачем? Все равно не разрешат, запретят, объяснят, что это вредно и опасно, «иди лучше уроки делай».

Наш мир далеко не идеален, он в самом деле небезопасен, в нем существует зло и хаос. Но мы как-то живем в нем. Позволяем себе любить (хотя вот уж это — авантюра с непредсказуемым сюжетом), меняем работу и жилье, переживаем кризисы внутри и снаружи. Почему же вы не позволяете своим детям жить?

У меня есть подозрение, что в тех семьях, где возникают подобные проблемы с детьми, родители не чувствуют своей безопасности. Их жизнь слишком напряженная, уровень стресса превышает адаптационные возможности организма. И так хочется, чтобы хотя бы деточка жила в покое и гармонии.
А деточка не хочет покоя. Ей нужны бури, свершения и подвиги. В противном случае чадо ложится на диван, отказывается от всего и перестает радовать глаз.

Что делать

Как всегда: обсуждать, составлять план, придерживаться его. Для начала вспомните, чего просил ваш ребенок раньше, а потом перестал. Я совершенно уверена, что часовая ежедневная «абсолютно бесполезная» прогулка с друзьями — необходимое условие для психического здоровья подростка.

Вы удивитесь, но бессмысленное «балдение в ящик» (просмотр музыкальных и развлекательных каналов) нужно для наших детей тоже. Они входят в подобие транса, медитативное состояние, во время которого узнают нечто о себе. Не об артистах, звездах и шоу-бизнесе. О себе.

То же самое можно сказать о компьютерных играх, социальных сетях, телефонных разговорах. Это страшно бесит, но надо пережить. Можно и нужно ограничивать, вводить какие-то рамки и правила, но тотально запрещать внутреннюю жизнь ребенка — преступно и недальновидно.

Не выучит этот урок сейчас — накроет потом: кризисом среднего возраста, моральным выгоранием в 35, нежеланием принимать на себя ответственность за семью и т. д.

Потому что недоиграл. Недослонялся бесцельно по улицам. Не посмотрел вовремя все тупые комедии, не поржал над Бивисом и Баттхедом.

Я знаю одного мальчика, который доводил родителей до белого каления тем, что часами валялся в своей комнате и стучал теннисным мячиком в стену. Тихонько, не сильно. Их раздражал не стук, а то, что он ничего не делает. Сейчас ему 30, он вполне справный мужик, женат, работает, активен. Ему нужно было в 15 лет побыть в своей скорлупе.

С другой стороны, как правило, эти дети катастрофически недогружены жизнью. Все, что они делают — учатся. Не ходят в магазин за продуктами для всей семьи, не моют пол, не чинят электроприборы.

Поэтому я давала бы им больше свободы внутри и ограничивала снаружи. То есть ты сам решаешь, во что ты оденешься и чем будешь заниматься кроме учебы, но при этом — вот список домашних дел, приступай. Кстати, мальчики отлично готовят. И гладить умеют. А тяжести таскают как.

P.S. Делитесь этой записью с друзьями!

Наш инстаграм — @intrendru

Источник

Вконтакте

Facebook

Twitter

Google+

Одноклассники

Помогите пожалуйста!!! Я просто не знаю уже, что делать! Моей дочери 13 лет она ничего не хочет делать по дому!!!

Ну и пусть не делает.

ВОСПИТЫВАТЬ надо было когда, как говорят Знающие люди КОГДА ПОПЕРЕК ЛАВКИ лежит.. . А вдоль уже Поздно…

Говорите что дадите шоколадку или что она у вас там любит.

заставлять бесполезно….пока до нее до самой не дойдет… а как дойдет у нее совесть проснется.13 лет переходный возраст, амбиций много , а ума нет

Если нормального языка не понимает, ремня ей всыпьте или накажике. Других вариантов не вижу.

возьмите отпуск и забейте на все, сами питайтесь у знакомых или в кафе, уборку не делайте, вещи не стирайте, посуда пусть копится, пока не останется ни одной чистой ложки, в магазин не ходите. Быстро одумается.

Меня бы беспокоило только то, что целыми днями в компьютере. Это нездорово. Должны быть еще какие-то интересы и занятия. А на все остальное — забить. Правда, успеет на убираться. И если даже на скрипке научиться можно, начав во взрослом возрасте, то уж полы мыть — точно не обязательно с детства учиться (ну, если вы не в чемпионы мира по уборке квартиры дочь готовите:)).

Ремня ей дать хорошего, забрать телефон, отключить Интернет.

Не думайте, что она какое то исключение. Обычное дело. Подрастёт и поумнеет.

Лупите или делайте для нее все хорошее

Ну и вы для нее ничего не делайте. Объявите, что родительские обязанности ограничиваются тарелкой каши и покупкой теплой одежды — валенки, фуфайка и платок вполне сгодятся. . А все, что сверх того — нужно заслужить. Хорошей учебой, поведением, помощью по дому. А иначе и ей тоже никто ничего не должен, вот и все.

а вы перестаньте мыть за нее посуду, приберать, стирать ее вещи, убираться в ее комнате тогда выхода не будет и начнет шевелиться

когда моя старшая дочь была примерно в таком же возрасте и на мои просьбы помыть посуду отвечала привычным и необязательным «счаааас», я собрала грязные тарелки из мойки и грохнула их рядом с ее диваном со словами: «Нет посуды — нет проблемы! » Тарелок было жаль, но себя жальче) ) Проблем с посудой у нас больше не было, да и с уборкой вообще поубавилось

ничего не хочет делать А чего вааще «ХОЧЕТ»?? Сама Ваша Дочь, хоть знает? ? Жрать и срать не работая? Так это го хотят все 7мь миллиардов двуногих существ, живущих на планете «ЗЕМЛЯ»!! Конкуренцию выдержит Ваша «дочь»??

Вы пытаетесь её изменить, не меняя при этом, привычный уклад её жизни.то есть она ест, одевается, гуляет как и до этого делала, а вы пытаетесь заставить её что то сделать.Лишайте дочь чего то за не выполнение поручений-пол не подмела, интернета не будет, посуду не помыла-новую помаду не получишь и т.д.Уговаривать уже поздно, надо применять радикальные меры, НО!!!Ни в коем случае нельзя унижать или ущемлять в чем то необходимом, в еде , например.

Переходный возраст. Пройдет, когда подрастет. Делайте сами или не делайте тоже ничего. Но ребенку говорить, пороть — все бесполезно, лет до 17 терпите. Нашей скоро 18 — пережили это время. Вот поваляться с ней на диване, погладить ее, похвалить, поинтересоваться проблемами — это можно.

А вы не захотите ей интернет оплачивать… Ещё можно пробки вывернуть…. денег, скажите, нет для оплаты….

Главное, что хочу посоветовать — не трепать свои нервы, не настаивать и не ругаться с ней. Подростки часто жестоки и ленивы, многие из них неряхи и неумехи, это не только у Вас, поверьте. Таких подавляющее большинство, мало подростков милых и трудолюбивых, днем с огнем не найдешь таких, а если и найдешь, то вряд ли тоже все так уж безоблачно. В основном подростки такие, как Ваша дочь. Терпения Вам и спокойствия, опять повторюсь, не срывайтесь и не психуйте, это только подорвет ваше здоровье, ничего более. Я, например, принимаю антидепрессанты, когда чувствую, что начинаю срываться на сына. Лет до 17-18 даже и не ждите, Ваша дочь не будет покладистой хозяйкой и умелой поварихой, но Ваша задача хитро и мудро выбирать какую-либо тактику воздействия на нее, путем проб и ошибок, не иначе. Все будет, она всему научится и еще не раз Вас спросит о том, как готовить и как лучше сделать перестановку, и желание наводить порядок и красоту обязательно появится, а сейчас у нее начался тяжелый период психического и физического созревания и становления, и ей самой будет тяжело и Вам конечно тоже. Не срывайтесь и не ссорьтесь с дочкой, не отдаляйтесь от нее несмотря на ее дерзкое и иной раз даже невыносимое поведение, но и особо расслабухи тоже не давайте, через это проходят все родители, терпения и удачи Вам!

Мы не можем давать советы, не зная, что уже делала ты сама по этому поводу.

«Я не справляюсь с дочерью-подростком»

Мне 45 лет, дочери — 12, сыну — 23. Семь лет назад ушла от мужа, живем втроем в съемной квартире. Семью содержу сама, живем скромно, но не голодаем. Однако с каждым годом мне все труднее отвечать на запросы дочери. Она взрослеет, аппетиты растут вместе с ней, начиная с одежды и заканчивая новомодными гаджетами. Учится неважно, ее это устраивает, не смущают жалобы учителей и двойки. С одной стороны, я всегда старалась, чтобы она не чувствовала себя ущербной, а с другой, понимаю, что уже не в состоянии удовлетворять ее запросы. Да не только не могу — не хочу тоже. У нас с ней есть контакт, мы много говорим о доброте, о благотворительности, о счастье, которое не в деньгах. Она во многом со мной соглашается, но, видимо, внутренне не может все это принять, обижается на отказы, часто грустит. Помощи от нее не дождаться, за собой не уберет, пока не попросишь раз двадцать. Если приносит хорошую отметку, считает, что я должна ее озолотить. Последнее время часто говорю ей: «Я тебе ничего не должна, много хочешь от меня, а сама палец о палец не ударяешь ни дома, ни в школе». Права ли я? Как изменить ситуацию, чтобы дочь перестала тянуть из меня жилы? Иногда после работы домой идти не хочу, как представлю, что опять придется слушать ее нытье.

Елена, 45 лет

Елена, действительно, если посмотреть на ситуацию вашими глазами, кажется, что вы не справляетесь с дочерью-подростком. Но что именно для вас значит «справляться»?

Судя по приведенным вами примерам, это значит, что дочь должна беспрекословно помогать по дому, убираться, выполнять другие поручения, хорошо учиться, ничего не требовать и испытывать чувство благодарности за то, что вы стараетесь удовлетворять ее запросы, если таковые не превышают ваших возможностей, и при этом не чувствовать себя ущербной.

Какая картина вырисовывается, если посмотреть на ситуацию глазами девочки?

Также вызывает вопрос ваше утверждение «я должна стараться, чтобы дочь не чувствовала себя ущербной». Это мнение дочери или ваш вывод, что подросток обязательно должен чувствовать себя ущербным, если у него нет новомодных гаджетов и нарядов?

И, наконец, кто из вас «тянет все жилы»? Ваша дочь? Как ей это удается? Или вы сами мучаете себя на основании собственных убеждений? Если это так, можно ли их изменить, чтобы повлиять на сложившуюся ситуацию?

Важно, что вы обратили внимание на поведение дочери, которым она демонстрирует несогласие, обиды и грусть. У кого она могла научиться такому поведению? Может ли быть, что у вас? Возможно, взаимные обиды мешают ей учиться и помогать по дому, а вам из-за этого не хочется возвращаться с работы домой?

Все эти вопросы требуют ответов. Получив их, можно будет, основываясь на понимании ситуации, выработать стратегию взаимодействия с дочерью.

Очень хорошо, что вы смогли сохранить с девочкой контакт. Это поможет не только поговорить с ней на общие темы добра и счастья, но и откровенно и доброжелательно обсудить сложившуюся ситуацию, разобрать свои обиды, без упреков рассказать о том, что вы чувствуете, поделиться ожиданиями, предложить компромисс, договориться о дальнейших действиях. Важно поддерживать друг друга на этом пути, проявлять любовь и заботу к дочери и получать отклик с ее стороны.

Все это поможет вам справиться с кризисом в отношениях с ребенком.

Подросток ничего не хочет

Известную фразу «Хотеть не вредно, вредно не хотеть» можно сделать эпиграфом к этой статье. Именно проблема отсутствия стремления к чему-либо часто и является причиной конфликта отцов и детей.

Конечно, родителей главным образом тревожит нежелание ребенка учиться. Тема школьной успеваемости, безусловно, очень важна и действительно серьезна, поэтому требует отдельного разговора. В этой статье мы рассмотрим ситуацию, при которой подросток не хочет вообще ничего. На первый взгляд…

Мотивация деятельности

Интересная деталь: чем больше родитель хочет чего-то от ребенка, тем больше этот ребенок ничего не хочет. И получается, что родитель решает невыполнимую задачу: как найти какой-нибудь хитрый педагогический прием, чтобы заставить, принудить ребенка хоть что-нибудь делать. По поводу успешности этой задачи вспоминается пословица: «Можно затащить лошадь в воду, но нельзя заставить ее пить».

Чем сильнее вы давите, тем сильнее сопротивление. И задача как раз в том, чтобы не давить, а найти причину сопротивления и убрать ее.

Ошибка родителя в том, что хочет именно он, а не ребенок.

Вот он секрет! Не родитель говорит: «Хочу, чтобы он, ему (ей) это надо», а подросток говорит: «Я хочу, мне надо это». А ведь «хотеть» – это навык, который нужно сформировать. Хотя часто нужно просто не заглушить гиперопекой желание ребенка узнавать что-то новое.

С юных лет ребенка необходимо учить слушать себя, свои желания, разбираться в том, что ему хорошо, что плохо. Поощрять и развивать любознательность, желание подражать взрослым, вовлекать их в совместную деятельность, развивать навыки самообслуживания.

Ведь действительно понятно отчаяние родителей, когда 13–15-летний «здоровый лоб» любого пола не может (не привык) за собой убрать грязную тарелку, не ухаживает за своей одеждой, у него нет никаких обязанностей по дому. И еще не желает учиться, ничем не интересуется и не имеет внятных желаний. Но ведь поначалу это все закладывается родителями. Не приучали к ответственности, не учили, не ставили границ, ограждали от всего (в том числе от домашних обязанностей), не давали хотеть и пробовать себя в разных делах. И вот теперь – закономерный итог: к подростковому возрасту дитя ничего не умеет и не хочет. Если запрещать, решать и отвечать за ребенка, то откуда у него возьмутся осознанные желания, умения и ответственность?

Благими намерениями вымощена дорога в ад. Родительское знание о том, как лучше для моего ребенка, необходимо для годовалого ребенка, важно – с года до трех, с трех до семи – «временами отдыхает», с 7 до 12-13 – применяется в крайних случаях. А уже старше 13 лет – применяется, только если подросток сам обратился за помощью.

Почему мой ребенок ничего не хочет?

Задавая вопрос, почему мой ребенок ничего не хочет, спросите себя: «Что я делал не так? Может быть, у ребенка были какие-то желания и интересы, но мне они показались глупыми, пустыми или просто несвоевременными? Я запретил, и мой ребенок просто не захотел или не смог сопротивляться мне?»

Решая за ребенка, желая ему вроде бы только хорошего, вы мешаете ему развиваться! Спросите у ребенка, что он хочет, что думает по этому поводу, дайте возможность сделать что-то, даже если не получится, даже если, по вашему мнению, это неправильно. Пусть ошибется, пусть встретится с отрицательными последствиями своего действия или бездействия.

Только пробуя, учась, осознавая, человек познает себя, свои желания, возможности, сильные и слабые стороны.

Если вы контролировали ребенка с детства, отдавать контроль будет очень непросто. Не ждите, что все исправится быстро, за неделю. Вы к этому не привыкли, и подросток, дожив до 14, 15, 16, 17 лет не знает, как это – отвечать за себя.

Знание о том, как лучше для кого-то (даже если это собственный ребенок), – единственное знание, способное искалечить жизнь. Звучит жестко, но это правда! Не совершайте этой ошибки.

Ирина Иванникова

Подросток не хочет общаться, у вас не получается мирно договориться – как быть в такой ситуации? Пройдите тест и получите информацию об особенностях вашего стиля воспитания и о взгляде подростка на то, как вы его воспитываете.

Пройти тест

Почему подросток ничего НЕ хочет

Эта «безвольная» девочка за свои годы жизни пережила столько, сколько не каждый взрослый вынесет и останется при этом активным и жизнерадостным человеком. Она пережила тяжёлый развод родителей с судами, милицией, драками.

История о девочке, которая выросла «ленивой» и её родителях, которые не знают, как ей помочь стать ответственным человеком.

Спокойная мама, солидный папа, переживающая за всех бабушка и она «свет в окошке», Лена шестнадцати лет сидят в кабинете психолога.

Подписывайтесь на наш аккаунт в INSTAGRAM!

– «Она всё время в своём интернете и не думает о будущем. Надо готовиться к ЕГЭ, время уходит, а она за лето ни одной книжки не прочла», — наперебой рассказывают взрослые о трудностях девочки.

Во время встречи обнаруживаются сложные моменты из жизни семьи, которые кажутся взрослым не столь важными, как ЕГЭ и не влияющими на «лень» дочери.

Оказывается, что эта «безвольная» девочка за свои годы жизни пережила столько, сколько не каждый взрослый вынесет и останется при этом активным и жизнерадостным человеком.

Она пережила тяжёлый развод родителей с судами, милицией, драками. Несмотря на то, что конфликты между взрослыми сейчас редки, ей надо быть всегда настороже и знать, кому и что говорить.

За спиной переезды, потеря дружной дворовой компании, но родители попытались минимизировать последствия развода тем, что школу менять дочери не пришлось.

Лена научилась засыпать без чтения мамой книг на ночь, потому как живёт с папой.

Девочка смирилась с вторжением в её жизнь чужих людей, в виде мачехи и отчима, которые тоже пытаются её воспитывать.

Она узнала, что не вокруг неё одной вертится Земля после рождения братика.

На радость бабушке окончила музыкальную школу с ненавистным сольфеджио по классу «скрипочки».

У неё почти нет подруг, она не ходит в гости, да и в дом не принято приглашать своих друзей. Так, что это к лучшему, что она «интроверт».

Сегодня, в её расписании есть один выходной и это половина воскресенья.

В остальные дни «от заката до рассвета» она занимается с репетиторами по предметам, которые «надо подтянуть». Сократить репетиторов невозможно, потому что тогда её ждёт карьера дворника, ведь учится она с тройки на четвёрку.

Поведение Лены из серии —  «где поставили, там и стоит». Стоит исправно и послушно выполняет всё, что взрослые говорят.

Эта тихая девочка не позволяет себе негативных слов в адрес взрослых и верит в то, что ей надо ещё чуть-чуть поднапрячься, и тогда взрослые будут ею довольны.

Но, это идеальное будущее так и не наступает.

За плечами подростка серьёзная школа выживания.

Это и приобретённые умения, но и тяжёлый эмоциональный груз, который давит так,  что у Лены проблемы со спиной.

Помню, как один врач сказал:  «Осанка — это образ жизни».

Ленин образ жизни таков, что она сутуло сидит за компьютером, «ленится» и ответственно относится к удовлетворению потребностей взрослых членов семьи.

Не расправить ей плечи и не высказать родителям, что она обо всём этом думает.

Она их любит и боится потерять.

Ведь, её слова не понравятся взрослым, и она станет «плохой».

Плохих людей не любят — это знают все.

Лучшие публикации в Telegram-канале Econet.ru. Подписывайтесь! 

В конце беседы удалось услышать девочку.

Цитирую её дословно для тех, кто  думает, что дети ничего не понимают и, у них нет мудрого житейского опыта.

— «Знаете, я выполняю желания всех взрослых и на свои у меня нет сил. Энергии из космоса не хватает. У меня нет желаний, а может и есть, но они неправильные, и это всё неважно. Мне надо выживать».

Время вышло.

Взрослые торопливо уходили и на пороге спрашивали про методы воздействия на дочь, чтобы она взяла себя в руки.

Кажется, они её не услышали.опубликовано econet.ru. Если у вас возникли вопросы по этой теме, задайте их специалистам и читателям нашего проекта здесь

Автор Оксана Лушанкина

фото ©Lisa Visser 

P.S. И помните, всего лишь изменяя свое сознание — мы вместе изменяем мир! © econet

Дочь-подросток не слушает, говорит о своем или не хочет ничего рассказывать

Возраст ребёнка: 14

Дочь-подросток не слушает, говорит о своем или не хочет ничего рассказывать

Здравствуйте. Начались проблемы с дочерью, совершенно не слушает, пытается говорить о своем. При этом очень обижается, когда я не интересуюсь тем, что нравится ей. Частые скандалы стали обыденностью в нашем доме, а всему причиной психи и неуравновешенное состояние дочери. Мы с мужем уже и не знаем, что и делать. И били, и ругали, и наказывали — без толку. Моя дочь довольно крупного телосложения, я пытаюсь ее поддержать в похудении, конечно, со своей точки зрения. Пытаюсь подшучивать, напоминать о том, что в таком юном возрасте девочка не должна весить 70 килограмм. Но она лишь вновь обижается и начинает кричать. С ее стороны никакой помощи и поддержки с мужем. По все дочь стала очень закрытая и не хочет ничего рассказывать.

Оксaна

Оксана, здравствуйте!

Ваша ситуация требует очной работы специалиста. И работать нужно не ребенку, а вам. Список бесплатных служб психологической помощи вы можете найти на нашем Портале -http://www.ya-roditel.ru/map/ Специалист поможет вам развить эмоциональный интеллект, научит осознавать свои эмоции и поддерживать других. Кроме того, только благодаря очной психотерапии можно выстроить личные границы, научиться защищать их и уважать границы других людей.

Ваша дочь – подросток. Сейчас она очень ранима, ей нужна поддержка, помощь, забота. Но что она получает? Претензии, наказания, физическое насилие. В таких условиях не вырастают дружеские отношения, где есть доверие, близость, желание делиться сокровенным. Вам стоит сменить тактику поведения на более дружественную. Постарайтесь проявить больше нежности к своему ребенку, найти в ребенке то, за что можно хвалить. Подшучивать всегда найдется кому, тем более, что среда подростков крайне агрессивна. Смею предположить, что у вашей дочери совсем нет поддержки. Такой ребенок страдает, он чувствует себя изгоем, появляются депрессивные состояния. Очень хорошо, что ваша дочь кричит и сопротивляется, значит, она жива, она борется за свое право жить в безопасности.

Откуда у нее потребность говорить о себе? В этом возрасте крайне обострены чувства, ребенок центрирован на себе. Сейчас сложный период, когда нужно адаптироваться к новому телу, статусу, много экзаменов, происходит гормональные изменения, общества диктует новые правила и требования. Все это вызывает стресс. Ребенку нужен человек, с которым можно это обсудить, человек, который выслушает и поддержит. Ребенок приходит за помощью к вам.

Агрессивность – это способ защитить свои личные границы. Это нормально. Выстраивайте диалог с ребенком, учитесь договариваться. Обговорите, что вы ожидаете, и выслушайте дочь. Заключите договор, в котором будут взаимовыгодные обязательства всех сторон. Например, вы не можете больше шутить над ребенком, а она не должна вас обзывать. Правила должны быть простые, понятные и выгодные для всех, они должны соблюдаться в любое время и в любых обстоятельствах. Следите за их исполнением. Санкции тоже должны быть и тоже для всех. Например, если вы еще раз ударите дочь, то она вправе вызвать полицию. Санкция должна быть соизмерима проступку. При обоюдной заинтересованности в выполнении договора вы научитесь контактировать друг с другом. В противном случае это будет еще один способ власти. Вы хотите быть близким человеком своей дочери или ее хозяином – решать вам.

Помните, что в этой ситуации вы – взрослая. Ваша задача учить своего ребенка, в том числе поддержке, помощи. Эти навыки требуют конкретного примера. Покажите дочери на своем примере, например, не шутите над лишним весом, а готовьте правильную еду дома и ешьте ее все вместе. Или можно всем заняться спортом. Но оставляйте при этом ребенку право быть собой, принимать свои решения и не соответствовать вашим нормам.

Ольга Дорохова,
психолог сайта «Я — родитель»