Друг муж: Муж — это муж. Лучший друг — это лучший друг. И это ни в коем случае не один человек? – Муж как друг — это нормально? – Александр Ройтман – Блог – Сноб

Муж — это муж. Лучший друг — это лучший друг. И это ни в коем случае не один человек?

Едва не самая распространенная формула счастливого брака гласит, что муж и жена должны быть, в первую очередь, друзьями. Потому что страсть и любовь пройдут, а дружба останется — и доведет хоть до серебряной свадьбы, хоть до золотой, хоть до бриллиантовой.

При этом и в интернете можно найти немало статей и прочей литературы, где одним из главных советов женщине значится: «Чтобы быть хорошей женой, нужно стать для своего мужа лучшим другом». Уметь легко находить общий язык, иметь общие интересы, проводить больше времени вместе, делиться всем, что у тебя на душе, соответственно — выслушивать его, естественно, поддерживать друг друга и т.д. и т.п.

И на тематических форумах гораздо чаще других встречаются комментарии в виде:

«У нас дружба — основа отношений, поэтому мы и избегаем многих недоразумений и ссор. А как может быть иначе? Кем еще может быть муж, если не другом?»

Казалось бы, иначе и не может быть. Но есть и альтернативные версии. Например, так вкратце описывает свой опыт девушка на одном из англоязычных сайтов:

«Все мои бойфренды со временем становились моими лучшими друзьями. Я была с ними эмоционально открытой, доверяла все свои сокровенные мысли. Мы постоянно проводили время вместе, вместе готовили, вместе пересматривали старые фильмы и ходили на встречи с моими подружками…

Однако все эти отношения очень быстро себя изживали. Тот момент, когда все разваливалось, выглядел приблизительно так: мы проводили вечер вместе, сидя рядышком на уютном диване. Казалось бы, я должна была наслаждаться теплотой интимности, но в наступавшей тишине меня охватывала паника. Я смотрела на него, на человека, с которым провожу все свое время и от которого у меня нет никаких секретов, и с ужасом понимала: я не знаю, где заканчиваюсь я и где начинается он. Мы растворились друг в друге.

После нескольких неудачных романов я начала беспокоиться: у меня расстройство личности? Я вообще не склонна к моногамии, не способна на длительные отношения?

…В средствах массовой информации культивируется мысль: муж/бойфренд должен быть твоим лучшим другом. В ленте Фейсбук постоянно проскальзывают фразы: «Мы с мужем лучшие друзья». Многие фильмы построены на том, как дружеские отношения со временем трансформировались в любовь. В прошлом и я придерживалась именно такой модели, однако сейчас считаю: любимый человек как лучший друг — понятие приторное, даже вредное для здоровья. Это посягательство на любовь. И первый шаг для тотального контроля личности.

Я отчетливо осознала, что во всех своих, казалось бы, таких наполненных друг другом, отношениях испытывала жуткое чувство одиночества. Я позволила одному человеку стать центральным элементом моей жизни, забыла про подруг, родителей, братьев и сестер… О том, какое же это удовольствие — делать что-то в одиночку.

Я ревновала и завидовала, когда мой молодой человек встречался с кем-то, помимо меня. Как так?! Я ведь его лучший друг! Ему недостаточно меня, чтобы чувствовать себя счастливым? Сейчас я понимаю, что это глупо. Один человек не может и не должен нести всю ответственность за счастье и благополучие другого. Он не может отыгрывать все роли — это обязательно приведет к разочарованию.

Сосредотачиваясь только на бойфренде, я практически теряла себя. Ведь каждый человек, с которым я знакома, совершенно уникален и отражает какую-то одну часть меня. И с ними я удовлетворяю свои разные потребности.

Когда чувствую себя потерянной, звоню родителям. Когда нужно посетовать на родителей, звоню братьям и сестрам. Когда хочу поделиться чем-то смешным, делюсь этим с соседом. Для того чтобы «покутить», встречаюсь с одним другом.

Чтобы пересмотреть любимый фильм — с другим.

Сейчас у меня новые отношения. Мы с Ником очень разные и не всегда можем быстро понять друг друга. Порой нам приходится, например, «переводить» сказанное. Сразу я думала, что это плохой знак: ведь отношения могут быть крепкими, если партнеры читают мысли друг друга, легко предвидят слова и поступки.

Но так как наши отношения только продолжают крепчать и развиваться, я поняла обратное. Он и она не должны быть похожими. Чем больше различий, тем сильнее мое желание узнавать себя, его, учиться терпению и работе над отношениями. Мы не становимся друг для друга скучными и предсказуемыми, но по-прежнему остаемся интересными.

Или в плане секса. Привыкание друг к другу, постоянное нахождение рядом убивают желание. В конце концов, с друзьями сексом не занимаются. Они потому и называются друзьями, а не любовниками.

Это не значит, что не должно быть никакой эмоциональной близости, но эта близость не должна подменять свои собственные интересы и заменять лучших друзей».

Может, конечно, конкретно у этой девушки «синдром созависимости». А может, действительно, женщина, когда дает своему мужу/любимому человеку «название» «лучший друг», тем самым навешивает на него слишком много ролей, неосознанно стирает границы между ним и собой и готовится к полному слиянию в одного человека?

Как в следующих распространенных комментариях на форумах.

— Лучший друг — муж. Только ему могу рассказать все и обо всем. И искренне. Ведь недаром он моя вторая половинка?!

— Своему молодому человеку могу рассказать все на свете, совершенно не стесняясь и не боясь… Хотя, конечно, есть и подружки, но это не то…

— А с кем еще делиться? С подружками? У них свои проблемы, семьи. С мамой? Некоторые вещи маме лучше не говорить — ни к чему волновать лишний раз.

— Я бы сказала, что муж для меня не только как друг, но и как подруга. Он для меня вообще все!

— Мы с мужем — друзья. И выслушаем друг друга, и совет дадим, и поддержим, и просто поболтаем, и поспорим, и пошутим. Мне с ним гораздо интереснее, чем с подружками.

— Муж для меня даже больше чем друг, он часть меня. У нас нет секретов друг от друга. И нет ничего ужасного, что он бы мог узнать обо мне от подруг. Они и половины не знают того, что знает про меня он.

Да, вся сложность в разговорах о дружбе и любви в том, что у этих понятий нет какого-то четкого определения. Каждый вкладывает в ту же дружбу свой особенный смысл. Что это? Общие интересы? Постоянное времяпрепровождение друг с другом? Полное отсутствие секретов и тайн? Возможность в любой момент излить душу? Уверенность, что в трудную минуту тебя поддержат и подставят тебе плечо?

Но самое интересное в том, что у мужчин и женщин вообще разное представление о дружбе.

Если верить специалистам, то женская дружба носит временный характер: пока это удобно и выгодно и пока удовлетворяются личные интересы. При этом главное для женщины в таких отношениях — возможность «поплакаться в жилетку», добиться сочувствия и жалости и выплеснуть эмоции. Поэтому если женщина встречает мужчину, готового каждый раз утирать ей слезы, все ее подруги отходят на второй план: они ей больше не нужны.

Мужская дружба в идеале — это уже навсегда. И по этому самому идеалу она построена на принципах чести и преданности. Свою поддержку мужчины выражают друг другу по большей части в практической помощи. Причем ради этой помощи они готовы поступиться своими личными интересами.

Им тоже нужно выговориться, однако делают они это осторожно. Потому что настоящий друг — это тот, кто сохранит услышанное и никогда не воспользуется полученной информацией для шантажа, упреков и в качестве «ножа в спину».

Не получается ли так, что дружба в браке работает только с одной стороны?

В то время как женщина считает своего мужа другом и относится к нему соответствующе (стремясь, например, к общности интересов или отодвигая подруг на задний план), он не спешит дать ей такое же определение?

Ведь это значит слишком открыться и забыть про свои собственные интересы.

Отсюда — вместо желанной идиллии, наоборот, недопонимание и обиды. Вот, например, откровения еще одной девушки:

«Мой любимый является для меня еще и лучшим другом. Я всем с ним делюсь, все рассказываю. Мы вместе ходим по магазинам. Я всегда рассказываю ему свои тайны, свои мечты или планы. У меня даже нет лучшей подруги. Такой, с которой я могла бы всем поделиться. У меня много подруг. Но я никогда не доверяюсь им полностью. А любимому доверяюсь. Возможно, это хорошо, когда муж — лучший друг. Но мне бы очень хотелось, чтоб и я для него была подругой.

Я никогда этого не замечала, но последнее время стала понимать, что я для него, может, и большая любовь, и вторая половинка, но не подруга. Он не делится со мной своими тайнами, мечтами, секретами. Не открывается передо мной полностью. Иногда мне даже кажется, что он на самом деле не очень мне доверяет.

Однако он говорит, что просто сам по себе очень скрытный человек и не любит болтать о себе и уж тем более о каких-то своих целях и мечтах.

А еще у него есть лучший друг. Он много времени с ним проводит. Помню, как-то мы рассуждали о переезде в другую страну. На какое-то время он задумался и сказал, что он очень скучал бы по своему другу. И что он боится, что такого там не найдет. Но я же буду с ним рядом! Почему я не могу быть ему подругой?»

А что сами мужчины говорят о дружбе с женой?

Единое мнение, конечно, вывести невозможно. Однако, если судить по форумам, то мужское утверждение «моя жена — мой лучший друг» встречается гораздо реже аналогичного женского.

Чаще можно увидеть такие комментарии:

— Какая дружба между мужем и женой?! Прибавим ко всему взаимную открытость и прочитанность ваших характеров, поведений и душ, и после знака «равно» мы получим «нолик». Именно столько процентов вам потребуется познать в партнере на протяжении жизни — кромешная скука!

— Простите, девушки, но мне не слишком верится в утверждения типа: «Я все-все-все рассказываю своему мужу…». Может, только в самом начале совместной жизни, пока костер страстей полыхает, как пожар. С годами все равно накапливается то, что называется личным пространством. Если я вчера, на корпоративной вечеринке, пофлиртовал с женщиной, просто пофлиртовал, то зачем я буду «грузить» это жене? А вот с другом-мужчиной обсужу это приключение с удовольствием. Посему и имеем все по несколько друзей и знакомых. С разной степенью доверия и раскрытия души. Ограничить все контакты только любимым — обокрасть себя.

— Муж должен быть человеком, принимающим решения и несущим за них ответственность. А болтовня по поводу своих «проблем» — к подружке.

— С мужиками нельзя быть очень хорошей: сестрой станете или мамочкой. И секс, хороший, с красивой страстной женой, держит похлеще совместного виденья некоторых вопросов. Короче, мы по всем вопросам думаем по-разному.

— Да не дружат мужчины со своими женами! Они их или любят, или нет. Дружат они со своими школьными друзьями. Это иллюзия женщин. Пока любит — друг, товарищ и защитник, если разлюбит, то чужой и враг. А в дружбе не «разлюбляют».

— Муж не может и не должен быть другом, иначе вам же боком это и выйдет!

— Жена мне не друг, а жена. Не стану я с другом спать.

— Супруги должны быть друг другу кем угодно, но только не друзьями. Запомните, если вы почувствовали, что у вас с женой (мужем) дружеские отношения, то это все — конец сказки. Может, это и начало какой-то другой фазы (нет не фазы, а вида семейной жизни, пусть и более спокойного и долговременного), но сказки — конец.

— Есть такие понятия: жена-подруга и жена-супруга. Вроде и созвучны, но в понимании очень далеки, едва ли не диаметрально! Подруга… сегодня она такая, а завтра… А если еще учесть, что женщины (не все, конечно) по натуре хищницы, то исход предсказуем! А вот супруга — это уже навеки: в радости и в горе…

— Для меня жена никогда не была другом и никогда не будет. И пусть чаще считают и говорят обратное, все это лицемерие. Жена — это жена. Она мать для детей и жена для мужа. Добрые отношения не означают, что я друг для нее и она мой друг. Супружеская жизнь — это обоюдное согласие двух людей выполнять возложенные обязанности мужа и жены. А вот когда начинается в семье дружба, начинается использование друг друга в своих интересах.

---

Так должен ли быть муж еще и лучшим другом?

Способствует ли такое видение счастливой семейной жизни или, наоборот, убивает брак?

---

В заключение еще три запомнившихся женских комментария.

— Что есть друг? Мой муж не знает, как реагировать на женскую болтовню. Если я буду говорить ему о своих проблемах с целью пожаловаться, он будет думать, как их решить, и нервничать, что не может помочь. То есть друг в смысле слить в него «словесный запас» — нет. Но как друг, который всегда прикроет спину, — обязательно.

— А мне мой муж не далее как вчера сказал, что при всей его любви ко мне я ему ни разу не друг, потому что во время наших ссор веду себя очень подло и некрасиво по отношению к нему. Видимо, нас держит именно любовь, ну и секс еще отменный.

— Нет, не хочу быть другом! Я особенная, непредсказуемая и до конца не изученная. Я и любовница, и мать его детей, иногда стервозна, иногда требовательна, иногда как его мама заботлива, иногда как дочь маленькая неразумна, иногда как чужой незнакомый человек, иногда как второе я. Есть в жене надежность — без этого вместе с человеком жить невозможно. Жена ближе брата-сестры. И не надо ей быть другом. Она должна быть большим и всегда разным. Да и вам, мужчинам, так интересней жить. Жена должна быть женщиной — многоликой, знакомо-незнакомой и притягательной.

Муж как друг — это нормально? – Александр Ройтман – Блог – Сноб

ВОПРОС на форуме «Психология по-другому»:

Мы женаты довольно долгое время. Раньше казалось, что без мужа — пропаду, все кругом развалится и я в том числе . В прошлом году муж перешел на новую работу и начались постоянные разъезды в командировки. На неделю, иногда две. Довольно часто. Сначала я переживала, а теперь вдруг задумалась, что без него, собственно говоря, даже проще. Не надо жрать готовить, вечером телевизор делить не надо)) ну и так далее по мелочам. Плюс ко всему еще и сексом с ним надо заниматься, а у меня сил к вечеру никаких не остается. Лучше бы поспала это время. ( я встаю очень рано)Нет! Я рада когда муж возвращается, но скорее как другу, которого рад увидеть, расспросить, потрепаться, но не настолько, чтобы он жил постоянно.Даже расстерялась от подобных мыслей.Может, это нормлаьно? и так у большинства после определенного времени в браке?Ну не разводится же. Он замечательный человек, и сын его обожает..Короче, запуталась. Может поможете?

РОЙТМАН ОТВЕЧАЕТ:

Я, как муж, прочитал ваш вопрос и задумался, – это нормально?Первый вопрос, который я сразу же задаю себе, увидев, услышав вопрос: так, в чем же вопрос, где ключевые слова, что интересует спрашивающего? Ну, что касается вопроса: муж как друг – это нормально? У меня по этому поводу критерий прост: если ты чувствуешь своего мужа другом и этот процесс продолжается, то это, скорее всего нормально. По принципу: если существует и может существовать – то нормально.Дальше. Как у большинства после определенного времени в браке. Про большинство не знаю, у меня иначе. По наблюдениям, режим «муж как друг» обычно надолго не затягивается. Такая система, по моим наблюдениям, не стабильная.«Ну не разводится же. Он замечательный человек, и сын его обожает», – обычно конструкция слабая, семью не держит. Это то, что по формальной рамке бросается в глаза, а если поглубже и неформально, то мне видится семейный кризис. Мне мало материала для того, чтобы более ни менее понимать что происходит, но по кускам и оговоркам вытанцовывается следующая ситуация: устоявшиеся отношения в паре на сегодняшний день не адекватны изменяющейся ситуации, в паре нарастает напряжение. Когда-то в школе, я помню, нам это называли «революционная ситуация», когда «низы» не хотят жить по старому, а «верхи» не могут управлять по-старому, — что делать? Возможны разные сценарии развития ситуации. Самый худший, на мой взгляд, к сожалению так бывает, стагнация, загнивание отношений, когда муж и жена еще 10-15-20 лет продолжают говорить сами себе «Ну не разводится же. Он замечательный человек, и сын его обожает». Хорошо еще, если каждая сторона заведет любовника на стороне, тогда система будет хоть немножко разгружена. А если нет…Более удачное развитее событий – развод. Это тяжело, драматично, но каждой стороне остается шанс построить новое счастье в новой жизни, но вы думаете в новых семьях они минуют кризисы?Теперь о здоровом развитии ситуации, как учили нас отцы диалектики . Кризис – это форма развития, кризис обязательная форма развития, а значит, не бывает семьи, без кризисов, а значит должны быть способы разрешения семейных кризисов без разрушения семьи, и более того, кризисы ведут к взрослению семьи. Хорошо, когда у семьи полностью хватает ресурсов для перестройки системы отношений в условиях изменяющейся ситуации как то: рождение первого ребенка, уход младшего ребенка в школу, завершение школы и выход в армию младшего ребенка, женитьба старшего ребенка, появление первых внуков, выход на пенсию… каждая из этих ситуаций провоцирует кризис, но не все семьи разводятся. Если семье не вполне хватает ресурсов (смелости вести непопулярный диалог на популярнее темы, великодушия, терпимости принимать изменения партнера, мудрости, смирения, любви…) для преодоления кризисов, то общество традиционно предлагает помощь: родственники, раввины, священники, друзья , психологи, умные книжки и киношки…Я вот так разговорился, а ведь на самом деле вопрос один, по крайней мере, ответ на этот вопрос для меня самый диагностичный, — хотите ли вы с этим человеком быть счастливы? И если да, то я бы в лепешку разбился, но заставил бы себя слушать, потому что на моих глазах умирает самое ценное, и я не готов молчать. Либо, — с этим человеком я давно не готов быть ни счастливым, ни несчастным, – я просто не хочу быть с этим человеком, совсем не хочу, — и тогда надо просто быстро и тихо разводится, потому то жизнь продолжается.

***

ОТ АДМИНИСТРАЦИИ:Нам часто приходят вопросы от читателей, Ройтман до поры до времени на все отвечал, но последнее время вопросов стало так много, что он начал отвечать только на те, на которые отвечать интересно, заранее просим прощения! Последнее время к ответам подключились тренеры Института, а этим палец в рот не клади :)Короче, возникла идея: публиковать самые интересные вопросы и ответы. Что мы и делаем от имени Администрации, чтобы не светить имена. Некоторые данные мы на всякий случай тоже меняем. Вы можете писать свои вопросы в личку, только указывайте пожалуйста, можно ли публиковать ваш вопрос. Ответы пишем с именем тренера, который ответил.

Лучший друг мужа — запись пользователя Любимая)) (id1420249) в сообществе Семейные проблемы в категории Влияние посторонних на семейную жизнь

Привет. Снова в ход пошел мой левый дневник. Попытаюсь вкратце и понятно.  
С мужем вместе почти 8 лет. В браке 5 лет. У мужа есть друг (назовем его П). Они знакомы относительно недавно. Дружат лет 6-7. А - единственный его друг из всех друзей который никогда не предавал, всегда помогал по возможности, выручал и финансово и так, а поддерживал. Муж мой его очень любит как человека и как друга. Общаются по вайберу каждый день. Каждый!!!! Ржут че то там, прикалываются. Периодически ходят вместе в бары и т.п. 
К слову, мужу 26 лет, другу 30, мне 25. Теперь к сути
Я давненько замечала что я нравлюсь П. Нравлюсь как девушка. Я знаю что я в его вкусе. Я знаю что он говорил мужу что хочет себе такую же жену как я. Хотя П женат и есть сын. Жена его полная моя противоположность и внешне и по характеру. Муж мой знает что я нравлюсь П. Но он так говорит: "конечно нравишься, ты красивая, и ты во вкусе многих мужчин. Ты всем моим знакомым нравишься". Вот так. Т.е. в серьез все это не воспринимается никогда. 
П никогда ко мне не приставал, не звонил и не писал. Не было взглядов с его стороны косых и флиртующих. Каюсь, с моей стороны были взгляды. Да и просто у меня взгляд такой. Мне много кто об этом говорит. Что я мол смотрю и как будто флиртую, а я в тот момент даже не думала об этом. Но тем не менее я всегда знала что я ему нравлюсь. 
Так вот вчера. Мы с мужем пошли в бар выпить. К нам позже присоединился П. И вчера впервые я заметила со стороны П проявление симпатии и желания меня. Он постоянно пытался ко мне прикоснуться. Постоянно на меня смотрел, разговаривал. Когда я выходила на улицу покурить, он ходил со мной всегда, хотя я его не звала. И он не курит!!!! Он бросил давно и вчера закурил. Ночью мы пошли пешком гулять. Муж мой наклюкался в какашку. И постоянно ноги его уносили вперед нас. А П шел со мной. Повеление П было мужу моему не заметным, но я все видела и чувствовала. В баре П сказал мне что пришел сюда ради меня, что давно меня не видел. Задавал вопросы, типа что нужно сделать мужчине чтобы ты стала его и т.п. Я была в шоке. Я постоянно все переворачивала в шутку и хихикала. Теперь понимаю что тем самым может давала ему понять что я смущаюсь и флиртую так. К слову, я сама то на тот момент пила 4 стакан виски с колой...((( господи!! А сегодня он мне впервые написал в вайбере! Написал "обратился по имени уменьшительно ласкательно, как вы?"  Вот че он мужу моему не написал это???? Я дибилка ответила!! "Я бодрячком, мужу пипец". Потом он ответил смайликом. И позже написал что хорошо всера погуляли и ему очень понравилось все. Все, я не отвечала. И не хочу. 
Девочки, я в замешательстве. Я не знаю что делать! Не знаю говорить об этом мужу или нет. Я боюсь если скажу то он раз очаруется в П и потеряет друга. Говорить с П на эту тему я боюсь да и не хочу выглядеть глупо. Че делать? Ждать что будет дальше и наблюдать? Посоветуйте че нить. 
П.с. Не получилось что -то вкратце у меня))) 
И самое страшное!!!! Та да да дааааааааам:: когда пришла его смска сегодня утром в вайбер я поняв что это он него УЛЫБНУЛАСЬ!!!!!!! Бля!!!! Че такое то!!!!! Я дурочка вообще!!

как понять что нравлюсь девушке

Ненавижу друзей мужа – «они или я», или всё-таки подружиться?

Ненавижу друзей мужа – «они или я», или всё-таки подружиться?

Автор статьи

Валерия Протасова

Время на чтение: 5 минут

АА

У всех нас есть друзья, с которыми мы вместе отдыхаем, помогаем, утешаем, отмечаем вместе праздники, и проч. До момента, когда в паспорте появляется штамп о браке. Потому что неженатые друзья семейного человека уже не вписываются в его жизнь столь же «плотно», как до его брака.

Настоящие друзья – они всегда важны и нужны. Но что делать, если от друзей мужа просто нет спасения, и они начинают вытеснять вас из жизни любимого мужчины?

Содержание статьи:

1. Почему муж выбирает друзей – основные причины
2. Друзья мужа раздражают и бесят — как себя вести?

Почему муж выбирает друзей – основные причины

Так же, как и женщина не может существовать без подруг, мужчины не могут без друзей. Правда, цели, которые их объединяют, разные в обоих случаях.

Подруга для женщины – это человек, которому можно все рассказать и обо всем поплакаться. Друг для мужчины – человек, поддержка которого нужна в определенных жизненных ситуациях, где их невозможно разделить с женой. Например, рыбалка.

13 самых популярных хобби у мужчин — могут ли мужские увлечения разрушить отношения в паре?

Изначально каждый человек самодостаточен, но именно друзья помогают нам упростить жизнь и сделать ее более счастливой.

Увы, не всегда это «счастье» разделяют оба супруга. Дружба семьями обычно протекает более благополучно, но вечно раздражающие неженатые друзья мужа нередко становятся настоящим бедствием для женщины. Его друзья занимают так много места в его жизни, что для нее, любимой, вроде, жены, места в его жизни ну совсем не остается.

Почему же муж выбирает друзей вместо своей супруги?

• С друзьями можно говорить о том, о чем не скажешь при жене – без стеснения и страха показаться нелепым и слабым.
• Общение с друзьями обеспечивает дополнительную уверенность в себе и дает ту поддержку, которую не даст супруга просто потому, что она – женщина.
• Когда жена начинает раздражать истериками и регулярным «пропилом», к друзьям можно сбежать, чтобы отдохнуть душой.
• Нежелание терять связь с людьми, с которыми мужчина прошел «огонь и воду».
• Инфантильность. Многие мужчины остаются детьми даже в 40 и в 50 лет, и для вечных детей гораздо интереснее встречи с друзьями, нежели вечера с женой.
• И, наконец, самое важное: настоящие друзья мужчины – это люди, от которых он никогда не откажется даже в угоду любимой жене.

Справедливо будет отметить, что друзья нужны всем. Не только женам – подружки, но и мужьям – товарищи.

И, если его друзья не оказывают особого влияния на вашу семейную жизнь в целом — то, может, стоит быть хоть немножко терпимее к интересам любимого мужчины и его желаниям.

Друзья мужа раздражают и бесят: что делать с ненавистью, и как себя вести?

Жизнь без друзей всегда унылая и скучная. Даже, если супругам хорошо вместе, друзья все равно будут присутствовать в жизни, потому что так уж устроен человек (в большинстве случаев).

Но настоящие друзья никогда не станут помехой для семьи. Они всегда поймут и простят, помогут без просьб о помощи, не будут вмешиваться в жизнь супругов и давать советы вроде «пора сменить спутницу жизни». Настоящие друзья не становятся причиной семейной ссоры по определению.

Но бывают и такие друзья, которых не особо заботит личная жизнь друга, и они забираются в нее «с ногами», позволяя себе раздавать советы и неуважительно относиться к жене друга.

Как быть в этом случае?

Включать «тяжелую артиллерию» или все-таки попытаться найти общий язык с этими «паразитами», которые «для него важнее, чем я!»?

1. Если друзья мужа еще не женаты, то они просто не смогут понять вашу недружелюбность. Они не поймут, почему им нельзя вечером «попить пивка под футбол», задержаться в баре или зависнуть на рыбалке на неделю. В этом случае все зависит от мужа. Именно он должен объяснить друзьям, что теперь он женат, и его жизнь уже не может подчиняться только желаниям.
2. Направьте силы на создание комфортной обстановки дома. Если мужчине дома уютно, комфортно и спокойно, если дома его ждет любящая жена с ужином, а не мегера-пила со скалкой, то он сам будет торопиться домой, а не задерживаться с друзьями.
3. Чаще вовлекайте мужчину в семейную жизнь. Планируйте походы, интересные вечера, прогулки и поездки, в которых друзьям мужа не будет места.
4. Никогда не ставьте мужа перед выбором «они или я». В большинстве случаев, мужчина выберет друзей. И не всегда потому, что они ему дороже жены. Скорее, из принципа.
5. Никогда не выясняйте отношения с мужем на тему «почему твои друзья опять у нас в гостях?» при гостях. На публику выносить такие ссоры ни к чему. Кроме того, вы рискуете заработать врагов в лице друзей вашего мужа, что явно не пойдет на пользу вашему браку.
6. Если муж встречается с друзьями регулярно, но это, в принципе, не мешает вашим отношениям, оставьте его в покое. Любой «нажим» в этом направлении будет лишним. Все-таки, муж – тоже человек, и имеет право встречаться с друзьями. Другое дело, если его друзья через день сидят в вашей гостиной с пивом и реально мешают семейной жизни. В этом случае нужно действовать. Но не прямо и грубо, а по-женски мудро – мягко и постепенно, аккуратно отваживая этих неприятных и бессовестных людей от вашего дома и вашего мужа.
7. Проанализируйте отношения с мужем. Вполне возможно, что вы сами виноваты в том, что с ними он проводит больше времени, чем с вами. Возможно, определив причину такого его поведения, вы найдете для себя все ответы сразу.
8. Поступайте зеркально. Так же, как и муж, чаще встречайтесь с подругами и засиживайтесь с ними допоздна. Обязательно приглашайте их домой, желательно, почаще – до момента, пока муж не поймет, что вы делаете это намеренно.
9. Если вам просто обидно сидеть дома одной, пока муж встречается с друзьями, а вас он с собой не берет по определенным причинам, и отваживать его друзей бесполезно, то просто поговорите с ним и найдите компромисс. В конце концов, вам тоже хочется отдыхать и общаться с друзьями.
10. Попытайтесь наладить хорошие отношения с друзьями мужа. Пусть себе смотрят у вас футбол и хрустят сухариками. Жалко вам что ли? В конце концов, лучше, если муж будет с ними встречаться у вас дома, а не где-нибудь в баре, где, помимо друзей, могут нарисоваться и новые девушки. Станьте заботливой и радушной хозяйкой – налейте им пива в красивые бокалы, приготовьте ужин. Пусть друзьям мужа будет у вас хорошо и уютно. Тем самым вы легко «перетащите» их на свою сторону — а потом решать все необходимые вопросы будет гораздо легче.
11. Не исключайте, что друзья мужа легко могут стать и вашими друзьями тоже. И это — самый лучший вариант из всех возможных в данной ситуации.
12. Если друзья супруга пока еще холостые, можно попытаться найти им спутниц жизни. Дружить семьями гораздо веселее и проще. Но тут есть один минус: если отношения не сложатся, то виноватой будете именно вы.

Конечно, жене всегда хочется быть первым номером в жизни мужчины. Но, прежде чем оказывать на него давление, помните, что даже статус жены не убережет вас от развода, если мужчина встанет перед выбором – женщина (которых вон сколько вокруг!) или старые верные друзья.

Выходя замуж, вместе с родственниками мужа вы получили и его друзей. И это — факт, с которым нужно смириться.

Сайт Colady.ru благодарит вас за внимание к статье! Нам будет очень приятно, если вы поделитесь своими отзывами и советами в комментариях ниже.

Автор статьи

Валерия Протасова

Психолог с опытом практической работы в социальной психологии-педагогике более трех лет. Психология — моя жизнь, моя работа, мое хобби и образ жизни. Пишу то, о чем знаю. Считаю, что человеческие взаимоотношения важны во всех сферах нашей жизни.

Поделитесь с друзьями:

Опубликовано 4 июня, 2017 в рубрике: Психология;

Муж дружит с другой женщиной

Мужчинам и женщинам дружить не свойственно, что бы там ни утверждали романтики. Если есть человек противоположного пола, с которым тебе интересно, которому ты доверяешь, то почему бы с ним заодно и не спать? Помешать плавному переходу дружбы в сексуальную связь может очень солидная разница в возрасте, болезнь или крайняя физическая непривлекательность одного из партнеров. Да и брак — препятствие временное и вполне преодолимое, поэтому появление в поле зрения женщины, которая «ну чисто друг для меня», — чрезвычайно опасный симптом, предвещающий скорую гибель семейных отношений. Причем смерть семьи — это необязательно развод с разделом имущества и скандалами. Возможно, из дома уйдет душа и тепло семейного очага, и останутся в двух креслах перед телевизором двое совершенно чужих людей.

Бедная женщина

Некоторых разлучниц мы простодушно приводим сами, как сделала моя соседка, которая очень жалела некую Ирину с шестого этажа, разведенную, при ребенке и больной маме. Почему не помочь хорошему человеку, если есть возможность? Всегда приятно предстать в роли благодетельницы, вот она и посоветовала мужу взять эту злополучную Ирину в новую фирму юрисконсультом. А Ирина возьми и окажись прекрасным специалистом, и теперь, едва расставшись с нею на работе, супруг опять набирает номер ее телефона за ужином. Ничего крамольного — только дела. Все разговоры ведутся при супруге. Ирина приходит — благо недалеко — с папками документов, и до полуночи они обсуждают деловые вопросы в общей гостиной.

Моя соседка приносит им чай и чувствует себя дура дурой. Муж рассказывает, какая Ирина отважная и надежная женщина, как сражается за его фирму, одна воспитывает сына и ухаживает за мамой, да еще и шьет себе сама. Жена необдуманно замечает, что муж от такой золотой и себя обшивающей почему-то сбежал. На что благоверный возражает: «Ирина его переросла как личность. А ты стала какая-то злая, раньше я за тобой такого не замечал».

Моя соседка начала проверять мужа: то спинку ему в ванной помассирует, то чулочки с подвязками покажет, то утром обнимет — он реагирует быстро и правильно. Все подруги и родственники ее успокаивают: «Не ревнуй, он тебе не изменяет, а это — главное. У них просто коллегиальные дружеские отношения». Но моя соседка мучается ревностью: «Уж лучше бы он с кем-то переспал в порыве страсти, я бы хоть знала как себя вести».

Да, муж физически верен, но жена чувствует себя в роли любовницы, которую регулярно гладят, ласкают и финансируют. Спит муж с нею, а вся жизнь его проходит на стороне. И что бы ни писали и ни говорили, нормальная женщина хочет быть подругой и женой, а не предметом постельных утех.

Старая подруга

Некоторые подруги остаются у мужчин как наследство холостяцкой юности: это или одноклассницы, или оставшиеся без пары девушки из общей компании. Сексуальных отношений между ними никогда не было, но это не значит, что и не будет в дальнейшем. «Подруги юности» полагают, будто долгий срок знакомства дает им особые права на вашего супруга. Они вызывают его на откровенность, обещая все оценить с «женской, но беспристрастной точки зрения», словно точка зрения вообще когда-нибудь бывает беспристрастной, не говоря уж о женской. Вполне возможно, именно с нею он обсуждает самые интимные нюансы ваших взаимоотношений.

Жестокий совет — всех незамужних надо после свадьбы потихоньку убрать из супружеского окружения, причем начинать придется с подруг мужа, а заканчивать — своими. Единственным другом женского пола у вашего мужа должна быть его жена, то есть вы. Иначе мужчине и жениться незачем — можно купить себе стиральную машину-автомат, микроволновку, а для физиологии по выходным любовницу навещать. Женятся не для того, чтобы было кому стирать и готовить, и даже не для того, чтобы партнер для секса всегда лежал под рукою. Те браки, где к физическому влечению и любопытству не присоединяется дружба, распадаются через несколько лет. Поэтому появление женщины-друга, пусть даже на десять лет старше и одетой, как дворник в шесть утра, говорит о том, что вашему мужу в семье не хватает чего-то очень важного.

О ней, «проклятой», надо говорить

Может быть, вашему супругу не с кем обсудить крайне волнующие его рабочие конфликты. В жизни мужчины работа всегда занимает большое место, часто вызывая ревность супруги: «Мало того что его дома нет с утра до ночи, так еще и говорить о ней, проклятой?! Да ни за что!» Вот он и находит, с кем обсудить волнующие его вопросы, и при этом выбирает не мужика — конкурента, которому стыдно жаловаться, а сочувствующую женщину, знакомую с его проблемами.

Потому столь часты романы с секретаршами — она всегда рядом, все видит и все понимает, легко сочувствует. Жизнь не столь примитивна, как многочисленные анекдоты на эту тему. «Как я начну его расспрашивать о делах, если ничего в них не понимаю?» — возражают некоторые дамы. А ничего и не надо понимать — вы не бизнес-консультант. Вам надо выразить сочувствие, поддержку, радость или печаль — одним словом, сопереживать. А советы и анализ ситуации муж получит на работе от добрых коллег или в своей мужской компании.

Если вы никогда в жизни не интересовались делами мужа, а теперь решили исправить ситуацию и проявить добрую волю, не кидайтесь к нему с вопросами, как с ножом к горлу, и не пугайте его. Не спрашивайте: «Ты чего такой мрачный, что произошло?!» Прилично и звучит без агрессии: «Ты выглядишь грустным и усталым».

Сама догадайся

Есть мужчины, которые терпеть не могут говорить дома о своих служебных проблемах. Им требуется на какое-то время отключиться, а обсудить все можно через неделю или через месяц, когда чувства улягутся, или вообще никогда. В этом случае обычный семейный разговор построен, как в рассказах Хемингуэя, на сплошных подтекстах. Вроде оба говорят о ремонте машины, а в самом деле — его обошли с новым заказом, он огорчен, растерян и намерен влезть в долги. Если блеснуть проницательностью и озвучить подтекст — наорет, ведь у него, такого крутого, не бывает проблем. Здесь достаточно теплыми интонациями подчеркивать: «Ты знаешь, что я знаю, и я всегда тебя поддерживаю. Что бы ни случилось — мы вместе». Полезно обнять, подержать за руку, но так, чтобы это выглядело не приглашением к быстрому сексу, а проявлением нежности.

Немало мужчин рады бы поговорить о наболевшем, но — не умеют. Это у нас, женщин, слова и эмоции льются рекой, выражая не столько гениальные наши мысли, сколько обуревающие нас чувства. У мужчины другая проблема: мысли он сформулировать может, а вот выразить свои переживания не в состоянии. И он с радостью общается с женщиной, способной «разговорить» его на волнующую тему и в то же время не лезущую в душу с упорством, достойным лучшего применения.

Успокойте меня, беспокойная я!

Еще одна особенность заставляет многих мужей искать сочувствие и поддержку на стороне — поразительная способность некоторых женщин душить своей чувствительностью. Стоит мужу заикнуться о личной проблеме — и сверхчувствительная жена уже в обмороке. Мало того что она умоляла рассказать, что его мучает, а то «ночь спать не будет», так еще и, услышав об этом, приходит в ужас и требует немедленного утешения. Вместо того чтобы успокоить, она создает впечатление полной катастрофы, и муж, даже самый верный и любящий, зарекается с ней чем-либо серьезным делиться. Муж не бетонная стена, хотя некоторые мужчины не только так выглядят, но и долгие годы успешно исполняют эту роль.

«Да почему же мы должны с ними так носиться, затрачивать столько душевных сил, подстраиваться и подлаживаться?» — воскликнут некоторые женщины. Если вам пришел в голову такой вопрос, следующий, который необходимо задать: нужен ли вам вообще ваш муж? Я уже не говорю о любви! И если муж вам все-таки нужен, а тем более если вы его любите, — значит принимать его надо целиком, без разделения: «Вот эти проблемы решай сам, работа и футбол — твое личное дело, от твоих некультурных друзей меня тошнит, не навязывай мне свои проблемы, ты не пятилетний, чтобы тратить деньги на телескоп». Иначе обязательно найдется женщина, которая вместо вас разделит его тревоги и увлечения вплоть до созерцания ночного неба с вашей же лоджии, а вы будете всем объяснять: «Они работают вместе, поэтому у них много общих тем для разговора».

Муж, друг или любовник?. Королева мужского царства

Муж, друг или любовник?

Когда вы ищите себе мужчину, нужно в первую очередь понять, кого именно вы ищите. Существует несколько психотипов мужчин:

• муж

• любовник

• друг

• сотрудник

• приятель

• папа

• паж

Выберите того, кто вам действительно нужен. И попытайтесь дать четкое определение выбранному психотипу. Чем он отличается от других?

Например, муж. Почему женщины выбирают именно этот психотип, а не, скажем, любовник или друг? Потому что они прекрасно понимают, что любовник или друг — это человек свободный, а муж целиком и полностью принадлежит ей, у него штамп в паспорте, и он больше никуда не денется. Вроде так надежнее.

Но посмотрите на это все с мужской точки зрения. Вы знаете хоть одного мужчину на земле, которому вы скажете: «Я хочу, чтобы ты нес за меня ответственность, чтобы ты находился все время рядом со мной. Ты должен для меня делать это и это. Просто потому, что ты обязан». Хоть один мужчина при таких условиях согласится вступать с вами в отношения? Нет.

А вы согласитесь вступить с кем?то в отношения, когда вам говорят: «Я хочу, чтобы ты принадлежала мне, ты была бы ко мне привязана и шагу не могла ступить. На этом вся твоя жизнь закончена. Ты будешь находиться только рядом со мной. Мне право забирать твою свободу дает штамп в паспорте». Вы на это не согласитесь.

Так почему вы думаете, что какой?то мужчина на земле согласится стать вашим мужем, когда звучит именно такая постановка вопроса: «Ты мне принадлежишь! Ты мне обязан! Ты со мной должен быть до конца! Я на тебя взваливаю всю ответственность!»

Не надо хитрить. Мужчины очень хорошо чувствуют ложь, они очень хорошо чувствуют, когда вы их начинаете обманывать. Никогда не нужно врать. Вранье — это путь в никуда.

Определяем, кого нужно искать

Основываясь на всем этом, вы должны понять, что искать нужно человека:

• которому сможете доверять,

• который вас никогда не предаст,

• с которым можно приятно общаться,

• с которым можно интересно проводить время,

• и который не будет бояться, что вы его заполучите навсегда в свои сети.

Какой из психотипов подходит под это описание? ДРУГ. Это и есть ответ на вопрос, какой мужчина вам нужен.

Потому что настоящий друг никогда вас не предаст. Это тот постулат, на котором зиждется дружба.

У вас есть общие цели с этим человеком. Не сходятся люди, если у них нет общих ценностей, если они не одинаково смотрят на мир.

И в дружбе вы не пытаетесь изменить человека. Почему?то выходя замуж, женщины часто думают: «Вот это мне в нем нравится, а вот это не нравится. Ничего, пройдет время, и я тебя поменяю». Однако, когда вы дружите, вы не пытаетесь изменить своего друга. Вы его принимаете с любовью и благодарностью таким, каков он есть. И он к вам относится абсолютно точно так же.

И самое главное — и у вас и у него всегда есть возможность расстаться. То есть никто никого в тисках, в кабале не держит. Никто не говорит: «Ты обязан быть моим другом всю оставшуюся жизнь». Но именно от того, что человек боится вас потерять как друга или подругу, он будет делать максимум для того, чтобы вас ни в коем случае не обидеть, не задеть, помочь вам, то есть привнести какое?то добро в вашу жизнь.

Очень часто женщины не могут найти мужчину своей мечты просто потому, что изначально неправильно ставили цели. Они не знали, кого искать. Искать, прежде всего, нужно друга. Проще всего из статуса друга его позже перевести в статус любовника. И если он вас устраивает и как друг, и как любовник, то есть он вас еще удовлетворяет и сексуально, вот после этого можно думать, как построить с ним дальнейшие отношения.

Посмотрите вокруг себя. Наверняка в вашем окружении есть какой?то преданный друг, которого вы знаете много?много лет. Наверняка он вас любит очень сильно. И так как он находится рядом с вами много лет, это значит, что и вы испытываете к нему определенные симпатии. Но только вы на него никогда не смотрели с другой точки зрения. Попытайтесь посмотреть на него новыми глазами. Иногда мужчины вас могут очень сильно удивить.

Надежда

К своей радости, получила ответ (о поиске своего мужчины )такой, какой прозревала интуитивно.

Отвечая на вопрос, кого ищу, ответила, что мужа, но интуитивно понимала, что это не совсем тот ответ. К своей радости, получила ответ (о поиске своего мужчины)такой, какой прозревала интуитивно, но не доверяла своим ощущениям, своему пониманию. Вот еще одна проблема — научиться доверять, а поначалу — хотя бы слышать свой внутренний голос, не заглушать его.

Марина

Реакцию мужчин замечаю, и, конечно, она мне нравится. С тех пор как вернулась к своему любимому стилю, услышала очень много комплиментов.

Хотелось научиться лучше понимать мужчин, узнать, чем они дышат, что их интересует, что привлекает в женщинах. Наверняка проявится что?то, на что я раньше не обращала внимания, что ускользнуло от меня. Это даст мне возможность в случае необходимости изменить что?либо в себе.

Стала замечать, что теперь на улыбки мужчин я стала отвечать любезной улыбкой, а не отводом глаз, как я это делала раньше. Комплименты мужчинам делаю весьма охотно, раньше мне это казалось совершенно излишним, считала, что только мужчины должны делать дамам комплименты. Для меня это большой шаг. Стала тактичней.

Реакцию мужчин замечаю, и, конечно, она мне нравится. По торговому центру хожу часто, особенно люблю захаживать в обувные бутики. Признаюсь, в таких случаях значительно интересней отслеживать взгляд женщин, особенно продавщиц обуви, и особенно если захожу в обуви, купленной у них. Состояние приятное.

С тех пор как вернулась к своему любимому стилю, услышала очень много комплиментов.

Данный текст является ознакомительным фрагментом.

Читать книгу целиком

Поделитесь на страничке

Следующая глава >