Сам себе судья: завышенные требования и самоуничижение
Каждый человек что-то выносит из своего детства во взрослую жизнь. Это не только опыт, но и некие установки, привычки, «заготовки». Не всегда это что-то хорошее, ведь вряд ли кто-то может похвастаться идеальным детством.
Проблема, которую мы затронем в этой статье, связана не иначе как со стремлением, настойчивой привычкой и необходимостью себя судить. Мы поговорим о таком понятии как ретрофлексия, затронем состояние неудовлетворённости собой, а в конце выясним, как же перестать себя постоянно за что-то судить.
Самооценка и удовлетворённость
Во многом стремление к самоуничижению или наказанию себя обусловлено двумя факторами: самооценкой, собственными критериями, что значит быть «на высоте» и тем, как воспринимают нашу жизнь другие люди. Уровень удовлетворённости своей жизнью это, во многом, именно мнение, внешнее или внутреннее ощущение, мало связанное с реальными достижениями и успехами. Эти факторы могут проявляться как вместе, так и порознь. К примеру, женщина с нормальной самооценкой может испытывать неудовлетворённость какими-либо аспектами своей жизни.
Вот что рассказала психологу Людмила, 34 года:
«Я всегда считала себя успешной, у меня по жизни всё получалось. Но на определённом этапе стало казаться, что я не дотягиваю. До каких-то своих идеалов, до ожиданий друзей и родных. Мне стало казаться, что я мало работаю над собой, недостаточно самореализуюсь. Это угнетало, всё чаще я стала испытывать подспудный страх, неуверенность. Я стала плохо спать, ловила себя на мысли, что сама себя казню, намеренно причиняю себе боль и, кажется, объявила себе войну, конца которой не было видно».
Из примера хорошо видно, как внешняя и внутренняя оценка оказывают влияние на степень удовлетворённости собой. Человек чувствует, что он не оправдывает ожиданий общества или своих собственных целей, от этого испытывает дискомфорт, вину, и начинает себя «грызть».
Жизненный сценарий – собственные ориентиры и цели
Наличие осознанного жизненного сценария важно для построения своего собственного пути. Человек видит себя кем-то, стремится стать таким, работает над собой. Но есть опасность, что из гибкого сценария этот «план» превратится в строгий свод законов, что называется, «шаг влево, шаг вправо – расстрел».
Гиперответственные люди могут очень страдать от того, что жизнь складывается не так, как хотелось бы. Они склонны винить себя во всех неудачах, наказывать себя даже за самые мелкие ошибки, переживать минуты своего «позора» снова и снова. Их проблема может состоять как в том, что они не умеют правильно рассчитывать свои силы, ставят слишком высокую планку, так и в том, что они ориентируются не на себя, а на некие внешние стандарты и критерии. В этом случае достигнуть чувства удовлетворения почти невозможно, ведь всегда кто-то сможет достичь большего.
Завышенные требования к себе становятся основой для «судебного процесса». Даже понимая, что быть идеальным невозможно, человек корит себя за недостижение целей, за несоответствие каким-то критериям.
А иногда негативные чувства, возникающие в ответ на какие-то неблагоприятные условия внешнего мира, такие люди обращают против самих себя. Получается это непроизвольно и причиняет немало душевных мук.
Что такое ретрофлексия, и как она связана с нашей темой?
Ретрофлексия как причина самоуничижения
В психологии этот термин означает возврат чувств назад, направление их против себя. Чтобы стало более понятно, приведём пример.
Будучи ребёнком, Сергей часто сталкивался с моральным и физическим притеснением. Он чувствовал несправедливое отношение, его лишали возможности как-то ответить, выразить возмущение. Чаще всего в семье он слышал – «ты сам виноват», «не справишься – пеняй на себя» и т.д. Он привык к этому. Возражать и кричать было опасно – могли наказать, просить поддержки – бесполезно. Тогда он тихо обижался, грыз ногти, ругал себя за то, что расстраивает близких. Когда вырос – в любой неудаче видел собственные промахи и несовершенство, при этом мог оправдать всё и всех. Девушку, которая после совместного планирования выходных вдруг уезжала с подругой в неизвестном направлении («я сам себе придумал, что ей будет со мной интересно»), друга, уже второй год не отдающего долг («сам себя ненавижу за то, что не могу ему напомнить») и т.д. Повышенная самокритичность удивительным образом уживалась в нём с великодушием по отношению к другим
Надо сказать, что к ретрофлексии в той или иной степени склонны все люди, изначально это здоровый механизм, составляющий основу самоконтроля и сознания. «Сам собой доволен», – это тоже своего рода ретрофлексия, только связанная с самоподдержкой. Проблемой такой механизм становится, когда человек не может разделить, где его ответственность, а где – сфера влияния других людей и обстоятельств. Порой даже доходит до того, что он начинает заниматься самоедством в ситуациях, когда окружающие не предъявляют ему каких-либо претензий.
Людям, которым свойственно судить себя, важно различать сферы, в которых исключительно они отвечают за развитие событий, и сферы, в которых есть другие люди, со своими эмоциями и способами построения контакта. К примеру, женщина может считать себя никудышной женой на основании одного лишь своего мнения. Тогда она будет видеть малейшие признаки недовольства мужа и связывать их исключительно с собой. Он пришел с работы уставший и безрадостно ест ужин, вместо того, чтобы прояснить, что случилось, и его благоверная решает, что ему не нравится еда, обижается на то, что он не разговаривает с ней. На его вопрос: «Что у тебя с лицом?» – она отмалчивается. Она злится на супруга за его невнимание, но вместо открытого разговора неосознанно выстраивает целую конструкцию, лишь бы избежать прямого конфликта.
А что, если человек считает, что недостаточно хорош в профессии? Может ли такая точка зрения быть оправданной?
Всегда ли карательный меч против себя оправдан в профессии?
Он может быть как оправдан, так и нет, но стоит подумать вот о чём. Если вы считаете, что недостаточно хорошо делаете свою работу, спросите себя: А что о ней думает начальство? Его устраивает мой уровень? Насколько хорошо я решаю основные служебные задачи? Что обо мне думают подчинённые?
Иными словами – нужно снова уйти от ретрофлексии, от желания судить себя исключительно через призму собственного восприятия. А если станет ясно, что результаты работы действительно могут быть лучше, стоит удержать себя от стремления окунуться в омут недовольства собой, а использовать чувство неудовлетворённости, как источник энергии для активных действий по изменению ситуации.
Это не всегда удаётся сделать самостоятельно, и тогда самое правильное – пойти к психологу.
Как перестать выносить себе обвинительные «приговоры»?
Человек с такой проблемой должен научиться общаться с миром и окружающими людьми, видя их потребности, а не опираясь только лишь на собственное мнение. Аналогично следует относиться и к себе: нужно научиться смотреть на себя как бы со стороны, оценивать себя объективно, и тогда не будет нужды судить себя за несуществующие преступления.
Немалую помощь в этом может оказать психолог. К примеру, в случае с Сергеем психотерапия включала в себя следующие этапы:
- Психолог долго беседовал с ним о детстве, юности, ключевых событиях в жизни, внутренних переживаниях, а затем проанализировал полученную информацию: как вербальную, так и визуальную. Сергей же смог осознать свои способы реагирования и начал их отслеживать.
- Затем совместно с клиентом были выделены те области жизни, в которых Сергей не достигает удовлетворения, иными словами, чувствует разницу между желаемым и реальным. А именно – отношения и работа, и там и там молодой человек избегал прямого общения и открытого выражения своего мнения, пожеланий и недовольства.
- После обсуждения этих моментов и проработки травмирующих событий прошлого, пришло осознание клиентом причины того или иного его поведения. Далее в ходе психологического консультирования были выработаны другие способы реакции на проявления внешней среды.
- А затем Сергей уже сам использовал в своей жизни новые модели поведения, постепенно они как бы заместили все прежние установки, которые способствовали ретрофлексии и самоуничижению.
Результатом терапии было то, что Сергей перестал себя судить, заниматься самоедством. Он научился отправлять импульсы возбуждения не на себя, а во внешний мир, стал более открытым, избавился от мучительной привычки держать всё внутри.
Если вы тоже склонны к быть сами себе судьёй, примите тот факт, что проблема требует решения. И если вам нужна помощь, обратитесь к психологу. Он поможет вам лучше понять себя, принять свою неидеальность, отпустить детские установки и научиться мыслить и действовать по-новому.
Узнать подробнее об услугах Центра и записаться на прием можно по телефону (812) 640-38-55 или заполнив форму ниже.
завышенные требования к себе и окр..
Завышенные требования к себе, другим людям и всему миру часто вызваны избыточным долженствованием. Это такое когнитивное искажение мышления, при котором человек формирует для себя и окружающих жёсткий свод правил поведения. Их нарушение вызывает у него сильный дискомфорт. Казалось бы, повышенная требовательность к себе – это положительное качество. Но, как и любое чрезмерное проявление чего-либо, долженствования в психологии работают против нас и приводят к конфликтам.
Когнитивные искажения мышления: что такое долженствования в психологии
Когнитивные искажения – это такие ошибки мышления, которые мы применяем неосознанно в определённых жизненных ситуациях. Многие из них формируются ещё в детстве, под влиянием нашего окружения и воспитания. Одним из самых распространённых когнитивных искажений является долженствование. Главной мыслью в данном случае является идея долга. Проявления этой идеи могут быть в трех областях:
- В отношении себя (я должен).
- В отношении других (мне обязаны).
- Требования к окружающему миру.
Выражается в убежденности, что вы и весь окружающий мир, включая родных и незнакомых людей, обязаны действовать согласно определенным правилам. И всё, что выходит за рамки – вызывает раздражение. Нарушая собственные правила, человек может испытывать острое чувство вины и разочарования в себе.
Как проявляются завышенные требования: я должен быть успешным, лучше всех, самым умным, красивым. Требования к миру и людям: друзья обязаны всегда помогать мне, в мире должна быть справедливость и т.д.
Страдает от долженствований прежде всего сам носитель этих убеждений и придуманных правил. Но и окружающим с таким человеком не сладко. Их поступки он оценивает через призму собственной картины мира и может подвергать жёсткой критике всё, что делается не так, как «должно».
Как формируются долженствования в психологии
В основе долженствования лежит глубоко запрятанный страх быть отвергнутым, наказанным, и формируется он в детстве. Многие приучены были добиваться любви родителей – беспрекословно слушаться, хорошо учиться, быть удобным и правильным ребенком. Страх, что в родительской любви может быть отказано, заставлял предъявлять к себе самые высокие требования.
Такие дети с самого раннего возраста учатся быть «должны», чтобы их любили, ценили и принимали. Потом из них вырастают взрослые, которым тяжело любить кого-то просто так. Они предъявляют ряд требований не только себе, но и окружающим людям. «Чтобы я тебя любил, ты должна быть только такой» (и дальше следует список обязательных условий).
Неоправданные требования к людям провоцируют конфликты. Завышенные требования к себе вызывают внутреннее напряжение, загоняют человека в узкие рамки, которым он обязан следовать.
«Настоящий мужчина должен»: примеры долженствований
В нашем обществе существует некий гендерный стереотип, согласно которому «настоящий мужчина должен». Например, никогда не жаловаться, быть сильным, содержать семью, много зарабатывать, уступать женщине место в общественном транспорте и т.д. Но кому он должен, кем сформирован этот образ “настоящего мужчины”?
С ранних лет мальчикам говорят одно и то же: «Не будь девчонкой», «не веди себя как баба», «уступи, ты же мальчик», «это не мужское поведение», «мужчины не плачут».
Если мужчина не соответствует – он подвергается критике, ему навешиваются различные ярлыки, его заставляют почувствовать себя «не настоящим». С другой стороны, стремясь соответствовать, он рискует стать заложником собственного выдуманного образа «настоящего мужчины», не справиться с этим и постоянно испытывать сильнейшую тревогу и неуверенность в себе.
Долженствования в психологии – вопросы для работы
Задавайте себе вопросы:
- как из того, что вы хотите, следует, что так и должно быть?
- существует ли такой закон природы или общества, в соответствии с которым должно быть именно так?
- существуют ли какие-либо факты, доказывающие истинность вашего убеждения?
- существуют ли факты, опровергающие это убеждение?
Пересматривайте и подвергайте сомнению свои личные правила или ожидания, которые содержат такие слова как «должны», «обязаны», «следует поступать так». Помните, что всегда существуют исключения и особые обстоятельства.
Если люди действуют вопреки вашим ожиданиям или ценностям, это может раздражать. Но ваши личные ценности вполне закономерно могут не интересовать других. Важно допускать возможность ошибок, признавать уникальность каждого, в отношениях с окружающими заменять долженствования пожеланиями.
Работайте над своим мышлением, и оно станет более рациональным и адаптивным. Эти усилия обязательно окупятся, ведь только устойчивая нервная система поможет вам справляться со стрессами и трудностями, которые присутствуют в жизни каждого.
Как избавиться от излишней требовательности к себе?
Часто ли вы слышите внутренний голос, который твердит: «Ты должен делать это», «Ты должен делать то», «Ты слишком мало развиваешься», «Ты можешь гораздо лучше» и т.д.? Наверняка, такие формулировки не раз звучали в вашей голове. Конечно, постоянное требование чего-то от себя, может стимулировать к развитию, и это плюс, но задумывались ли вы, что именно бесконечные «долженствования» приводят к тому, что вы недовольны собой, не принимаете себя, не можете расслабиться и просто быть собой?
Как же перестать постоянно что-то требовать от себя? Если вы чувствуете, что пришло время перемен, и хотите внутренних трансформаций, попробуйте применить на практике наши советы.
ИЗМЕНИТЕ ВЗГЛЯД НА ПРОИСХОДЯЩЕЕ
Излишняя требовательность к себе обычно связана с тем, что человек слишком многого требует от окружающих. Попробуйте пересмотреть свое восприятие реальности и людей, находящихся вокруг вас. Позволяете ли вы другим людям быть другими? Даете ли вы другим людям самовыражаться так, как они хотят этого? Не слишком ли критичен ваш взгляд на происходящее? Попробуйте относиться ко всему спокойнее, снисходительнее, проще. Попытайтесь отпустить постоянное желание сделать все «по-своему». Очень важно уметь принимать действительность такой, какая она есть, ведь именно тогда, когда вы не сопротивляетесь происходящему, вы становитесь гармоничнее и счастливее.
Пересмотреть свои взгляды поможет небольшая экстремальная встряска!
БУДЬТЕ В ХОРОШЕМ НАСТРОЕНИИ
Обратите внимание на то, как именно вы начинаете свой день. И речь не о действиях, а, в первую очередь, о мыслях. О чем вы думаете, как только открываете глаза? Многие думают о том, что предстоит сделать, выстраивая в голове список: «Нужно съездить туда-то», «Я должен убраться в квартире», «Мне необходимо идеально выполнить работу» и так далее. При этом, вымышленный список дел с самого утра настраивает на стресс, усталость и требования к себе. Вместо этого, попробуйте думать (а, может, и произносить) что-то позитивное: «У меня все получится», «Я талантливая и сильная!», «Сегодня буду улыбаться каждому прохожему и дарить ему свое тепло». Таким образом, не только ваше настроение будет хорошим и добрым на весь день, но и окружающие люди будут чувствовать себя спокойно и приятно, находясь рядом с вами.
Отличным способом улучшить свое настроение может стать расслабляющая СПА — процедура.
ПОДАРИТЕ СЕБЕ ДЕНЬ «НИЧЕГОНЕДЕЛАНИЯ»
Часто ли вы позволяете себе не делать абсолютно ничего? Посвятите время тому, чтобы просто побыть наедине с собой: примите ванну, зажгите свечи или благовония, помедитируйте, поразмышляйте о себе, своей жизни, целях. А, может, вы хотите просто поваляться и посмотреть любимый сериал, поедая попкорн? Побалуйте себя абсолютным отсутствием забот, обязанностей, дел, и побудьте в спокойном единении с миром. Практика таких «передышек» поможет вам осознать, что вы никому ничего не должны (и в первую очередь, себе). Радуйтесь спокойному течению жизни, созерцайте!
Если вы все же не можете усидеть на месте, проведите время за новым для себя занятием. Например, станьте участником мастер-класса по боди балету.
ИЗБАВЬТЕСЬ ОТ СЛОВА «ДОЛЖЕН»
Самый строгий критик, чаще всего, живет у нас внутри. Мы постоянно твердим себе, что должны делать «лучше», «больше», «правильнее». Мы повторяем, что должны вести себя так, как требует общество, а не так, как мы этого в действительности хотим. Если на минуту представить, что такого понятия, как «должен» не существует, то бесконечные требования к себе сразу же прекратятся. Попробуйте! Замените слово «должен» на фразу: «Я постараюсь, но если не получится – ничего страшного».
Знаете, как проще всего избавиться от долженствований? Погрузиться в творчество! В процессе создания чего-либо своими руками, мы отпускаем полет фантазии и, ничего не требуя, творим именно так, как умеем!
БУДЬТЕ СЕБЕ ЛУЧШИМ ДРУГОМ
Как вы обычно общаетесь со своими самыми близкими и любимыми друзьями? Вряд ли вы говорите им, что они некрасивые, неуспешные, ничего не добились, толстые и вообще неудачники. Так почему же вы говорите это себе? Согласитесь, что хоть раз у вас возникали подобные мысли, которые только расстраивали и заставляли усомниться в себе, в своих силах. Представьте, что вы относитесь к себе, как к лучшему другу – станете ли вы думать такие вещи? Научитесь говорить с собой только с положительными интонациями. Любовь к себе ведет к счастливой жизни. Так что цените себя, принимайте вместе со всеми недостатками и огрехами, и будьте счастливы.
Устройте себе праздник! Отправьтесь в путешествие и попробуйте за все хвалить себя и баловать.
СЛЕДИТЕ ЗА СВОИМ ЗДОРОВЬЕМ
Для того, чтобы быть гармоничным и счастливым, необходимо вести здоровый образ жизни. Ведь от физического самочувствия, зависит и психологическое состояние человека. Попробуйте контролировать свое питание: поступает ли вам необходимое количество полезных веществ? Следите за потребляемой пищей, ведь мы – это то, что мы едим! Занимайтесь спортом (или танцами) – физическая активность благотворно сказывается на работе мозга и всего организма. Кроме того, конечно, очень важно высыпаться: здоровый, крепкий сон настраивает на хороший день, дает возможность быть бодрым, энергичным и жизнерадостным.
Знаете ли вы, что быть здоровым помогают еще и положительные эмоции? Выберите для себя по-настоящему классное впечатление и будьте здоровы!
Воспользуйтесь нашими советами и измените жизнь к лучшему!
Над материалом работали:
Текст — Валерия Васильева
Оформление — Ксения Качанова.
Признаки того, что у тебя слишком завышенные требования к окружающим
Иногда нам кажется, что весь мир — дерьмо. Иногда мы уверены, что сами по колено в полном говне, а люди кругом тоже говно. Девушки какие-то не такие пошли, бро совсем не бро, дети — полные мерзкие сволочи, которые вырастут в больших сволочей. Короче, один сплошной ангст и несчастье. Но, мужик, ты не задумывался, что на самом деле не мир говно, с миром все в порядке много лет, а это ТЫ слишком много требуешь от окружающей действительности и от каждого живого человека? В этом трудно признаться, но завышенные требования к окружающим — одна из самых больших проблем, которые могут быть у тебя в жизни. Как понять, что ты страдаешь этим недугом? Об этом наша сегодняшняя статья.
1. Все девушки — сучки
Любая попытка начать встречаться с девушкой заканчивается тем, что ты осознаешь, что с ней что-то не так. Она хочет твоих денег, она не хочет дружить с твоими друзьями, она ведет себя не так, не так говорит, не так все делает. И увлечения у нее не такие, и мама у нее не такая. Тебе не кажется, что стоит попуститься? Если тебе настолько не везет на девушек, возможно, ты либо ищешь не там, либо что-то с твоими требованиями. Например, девушка, которую ты считаешь «идеальной», не существует в природе. Часто бывает, когда абсолютно посредственные парни хотят, чтобы «их просто любили». Но любой девушке нужны хоть какие-то гарантии: гарантии защищенности, гарантии того, что ты ее не бросишь. Ей не нужно постоянно быть для тебя идеальной.
Другой аспект завышенных требований к девушкам: они тебя постоянно не устраивают. Может случиться какая-то мелочь, которую ты просто не можешь простить. Теоретически и практически ты абсолютно нормально можешь жить с девушкой, если она не смогла найти общего языка с твоим другом. Но ты не хочешь идти на этот уступок, а расстаешься с ней, потому что «она не та». В дальнейшем ты всех кругом будешь уверять, что девушки суть сучки, которые только и ждут *вставить сюда желаемое*, но где-нибудь живет ВЕЛИКАЯ ИДЕАЛЬНАЯ ДЕВУШКА (С), которая полюбит и тебя, и твою скромную зарплату, и твой нескромный животик.
2. У тебя постоянно возникает желание наставить всех кругом на путь истинный
Ты знаешь, как должна выглядеть идеальная девушка, но также ты обязательно найдешь, что сказать, когда тебя спросят, каким путем мы должны идти. Ты просто не можешь не высказаться, когда кто-нибудь рассказывает о своей проблеме, ты даешь советы тем людям, которые их НЕ ХОТЯТ. Научись наконец опознавать, когда от тебя хотят совета, когда хотят поддержки, а когда просто делятся информацией. Отличает человека с завышенными требованиями к окружающим то, что он даже помыслить не может, что КАЖДОЕ его мнение может быть не истиной. Когда люди не хотят следовать его постулатам, он страшно злится.
3. Ты имеешь определенные критерии для всех вещей, и они часто меняются
Если тебя спросить, какая должна быть идеальная девушка, ты ответишь. Если тебя спросить, какие должны быть идеальные пельмени, ты ответишь. Но проблема не в этом, проблема в том, что ты НЕ воспринимаешь девушек, отличных от твоих представлений, а если пельмени не совпадают с твоим представлением об идеальных, их, конечно, можно съесть, но не насладиться. Но реальность бывает жестокой. Друзья уходят, девушки, которые соответствуют твоим критериям, вымерли вместе с динозаврами и единорогами. Твои критерии поменялись. Сегодня ты хочешь, чтобы с ней можно было поговорить о высоких материях, а завтра ты хочешь, чтобы она молчала и кивала тебе в ответ. Сегодня ты не против того, что она не умеет готовить, а завтра ты будешь уверен, что девушка, которая не умеет готовить, подходит только для перепихона. Сегодня ты хочешь девственницу, а завтра — зрелую женщину.
4. Ты четко делишь людей на типы
Конечно, на свете есть какие-то критерии, по которым легко можно разделить людей, и быть правым, но это не значит, что каждая девушка, которая любить пить мате и носит черные очки в роговой оправе, относится к гордому отряду ТП. Ты уверен, что так и есть, и ты никогда не даешь людям второй шанс. Ты и первый вряд ли дашь. В лучшем случае ты уверен, что 80 процентов женщин — суки, пять процентов лесбиянки, а с остальными что-то можно сделать. В худшем — количество сук увеличивается до 95 процентов. В других сферах жизни наш герой с завышенными требованиями будет проявлять такие же понятия. 80 процентов быдла и 20 нормальных людей и все такое прочее. Короче, ты понимаешь это.
5. Ты не понимаешь, что не соответствуешь своим завышенным требованиям
Ты хочешь, чтобы твоя девушка была невинна, умна, ласкова, любила твоих родственников, краснела от слова «жопа», знала, кто такой Шопенгауэр, была поразительной красоткой с четвертым размером груди (свой!) и идеальным спортивным прессом. При этом у нее должно быть знание нескольких языков, отсутствие надоедливых подружек, исключительное либидо и умение заткнуться тогда, когда тебе плохо или ты думаешь о будущем человечества и нравственности. Ах да, она еще должна потрясающе готовить такие же блюда, которые готовит мама, и ту пиццу точь-в-точь как из твоей любимой пиццерии. И у нее должна быть своя работа, ты же не хочешь, чтобы она была с тобой ради денег? Ну, и еще она должна быть плодовита и быть в постели аки Клеопатра, то есть очень клевой, но без змеи.
Предположим, что она существует. Ты думаешь, что она посмотрит на тебя? Ты думаешь, что ты реально заинтересуешь эту СЛИШКОМ идеальную незнакомку? Я не говорю, что с этой девушкой что-то не так, это очевидно. Я говорю, что с твоими завышенными требованиями у тебя должно быть что-то, что ты можешь предложить своей подруге. Красивое тело, образованность, умение идти на компромиссы? Может быть, потрясающее чувство юмора? Может быть, ты красив лицом и у тебя высокий рост? Чувак, своим высоким требованиям надо хотя бы немного соответствовать. У американцев и богомерзких пикаперов есть деление девушек и парней по баллам от 1 до 10. Подробнее об этом в этой статье. Как 1 никогда не видать себе 10, так и ты должен быть минимум «семеркой», чтобы приблизиться к идеальным девушкам-десяткам. Так что не парь нам мозги своими соплями, лучше займись собой.
Синдром отличника: как избавиться от перфекционизма?
Желание быть лучше других и страх перед критикой со стороны делают из человека перфекциониста. Он стремится создать вокруг себя идеальную жизнь, в которой нет места ошибкам и импровизации. Кажется, что в этом нет ничего плохого, но перфекционизм наносит непоправимый вред психике, если не уметь вовремя остановить тягу к совершенству.
Перфекционизм личности
Перфекционизм личности – это завышенные требования к себе и неумение получать удовольствие от процесса и результата. Человек, обладающий этой чертой характера, остается недоволен проделанной работой и вносит новые и новые изменения.
Перфекционистов распознать не сложно. На работе они занимают должности исполняющего обязанности, находятся на хорошем счету у начальства и являются примером ответственности и пунктуальности. Такие люди живут по правилам и не отступают от них даже в крайних случаях.
Признаки перфекциониста:
высокие требования к самому себе;
установка завышенной планки и ориентировка на нее;
неумение воспринимать критику;
сравнивание себя с окружающими;
впадение в крайности;
желание получить все и сразу;
тяжелое переживание из-за неудачи;
заострение внимания на негативных качествах.
Перфекционисты сами выбрали такую дорогу в жизни, но не получают удовольствия и страдают. Придумывая себе идеал и пытаясь его достигнуть, они понимают, что это невозможно и винят себя. Поэтому возникает заниженная самооценка, депрессия и другие разрушительные для личности последствия.
Шкала перфекционизма
Психологи из Канады П.Л. Хьюиттом и Г.Л. Флеттом разработали многомерную шкалу перфекционизма. Она определяет степень выраженности этой черты личности и сферу жизни, которая ей подвержена.
Согласно авторам, перфекционизм делится на три составляющих:
Направленный на себя. Желание соответствовать придуманному идеалу.
Направленный на окружающих. Завышенные требования к близким и коллегам.
Направленный окружающими. Давление со стороны социума, надуманное или реальное.
Именно эти три понятия измеряет шкала в баллах, а их сумма говорит об общем уровне перфекционизма:
Низкий уровень. Черта личности проявляется редко и в одной и той же ситуации. Она выражается в требовательности, например, к качеству продуктов питания или обслуживанию персонала.
Средний уровень. Перфекционизм преобладает в одной сфере жизни (работе, учебе, быту).
Высокий уровень. Характеризует одержимость совершенством во всем. При этом человек теряет над собой контроль и подчиняется только навязанным себе правилам.
Последняя степень требует срочного вмешательства психотерапевта. Оказанная вовремя помощь профессионала остановит разрушение личности и вернет перфекциониста к нормальному образу жизни.
Причины перфекционизма
Почему люди становятся перфекционистами, и в связи с чем эта черта личности проявляется у взрослых и детей. Чаще из-за завышенных требований и низкой самооценки страдают подростки.
Требовательность родителей заставляет ребенка чувствовать себя недостойным внимания, поэтому они хотят стать лучше и завоевать любовь родителей. Если мать заставляла наводить в комнате идеальную чистоту или раскладывать игрушки в определенном порядке, то это проявиться во взрослой жизни. Человек может и не помнить, почему он любит чистоту, но пыль и пятнышки будут вызывать ярость.
Перфекционистами не обязательно становятся в детстве. Сегодня к людям предъявляют завышенные требования на работе или в учебных заведениях. Это сказывается негативно на личности, подавляет и заставляет сомневаться в своих способностях. Поэтому возникает вывод, что добиться успеха можно, только если стать идеальным работником или студентом.
Разница заключается в том, что взрослому человеку со сформировавшейся личностью проще противостоять давлению со стороны. Поэтому перфекционизм не достигает высокого уровня. У детей все случается с точностью наоборот.
Проблемы перфекциониста
Перфекционисты добиваются больших успехов, но они сопровождаются проблемами в личной жизни и в отношениях с коллегами. Эта черта влияет на эмоциональное состояние и меняет личность.
Проблемы перфекциониста заключаются в следующем:
Неумение останавливаться на полученном результате. Даже если заданная цель достигнута, перфекционист находит ошибки. Этот процесс длится до бесконечности, если его не остановить.
Отсутствие радости от достижения цели. Эта черта личности не позволяет быть до конца удовлетворенным своей деятельностью.
Зацикливание на неудачах. Перфекционизм не позволяет видеть в себе хорошее, он порождает только критику.
Негативное отношение к окружающим. Перфекционист думает, что он не интересен окружающим, или считает остальных недостойными его внимания.
Неумение противостоять внезапно возникшим ситуациям. Такие люди привыкли жить по правилам, и если ситуация требует отступления от них, то они впадают в панику.
Появление чувства тревоги и депрессии, возникновение соматических расстройств в виде бессонницы, синдрома раздраженного кишечника, снижения иммунитета, появление невротических расстройств.
До определенной стадии перфекционизм не вредит, а помогает человеку добиться заветной цели, уважения окружающих и заставляет двигаться вперед. Но если он стал выходить за рамки разумного, то с этим состоянием нужно бороться.
Как избавиться от перфекционизма
Когда человек понимает, что жизнь в постоянном стрессе и погоне за идеалом не доставляет удовольствия и приносит только негативные эмоции и проблемы со здоровьем, он начинает борьбу с внутренним перфекционизмом.
Если вы решили устранить «синдром отличника», то следуйте этим советам:
смиритесь с недостатками и признайте, что вы перфекционист;
важно понять, что невозможно достигнуть идеала. Как говориться, совершенству нет предела. И тратить время, которое можно было бы провести с пользой, на бессмысленные стремления не стоит;
ставьте перед собой конкретные сроки. Если у вас нет временных ограничений на проект, то процесс продлится бесконечно. Точный срок воспитает дисциплину и принесет продуктивность;
меньше планируйте и действуйте. Когда вы размышляете, то предполагаете ошибки, сомневаетесь и решаетесь на первый шаг. Вместо привычного составления рабочего плана, переходите к непосредственным действиям;
не бойтесь ошибок. Они позволяют набраться и опыта делать работу с каждым разом лучше. Подумайте, есть ли на свете хоть один человек, который ни разу не оступался и делал все правильно;
не обращайте внимание на мнение окружающих. Это главная проблема, с которой не справляются перфекционисты. Нельзя нравиться абсолютно всем и с этим нужно смириться;
не выполняйте работу других, даже если думаете, что справитесь лучше. У вас свои обязанности и не выходите за их пределы.
Со стороны советы, как избавиться от перфекционизма, покажутся простыми, но если вы страдаете от этой черты личности, готовьтесь к борьбе. Полюбите себя таким человеком, какой вы есть, и тогда обязательно справитесь с этой проблемой.
Как изменить отношение к себе (завышенные требования) | Советы девочкам — The world of the girl
У некоторых людей, особенно у подростков, нередко возникает депрессия по поводу своей несостоятельности, неумении достичь чего-то в жизни, предъявляются завышенные требования к самому себе. Все это приводит к внутреннему конфликту человека, появляется заниженная самооценка. Что же делать? Сайт Мир Девочки посоветует вам, как изменить отношение к себе.
Существует ряд причин, способствующих формированию низкой самооценки, и как следствие – предъявление к себе завышенных требований.
1. Отношение к вам родителей в детстве
Самооценка начинает формироваться у каждого человека еще в раннем детстве. Когда ребенок еще совсем мал, он не умеет самостоятельно давать объективную характеристику какому-либо поведению, событию. Оценка своего поведения у ребенка складывается из того, как к нему относятся окружающие, особенно родители. Если ребенок не получает должного внимания и любви, его постоянно критикуют, то у него формируется заниженная самооценка. Все это ребенок несет внутри себя, в том числе, при переходе во взрослую жизнь.
2. «Ты должна…»
Часто мы слышим от родителей воспитательные речи, что-то вроде: «Ты должна сделать…», «Ты должна слушаться, потому что еще маленькая», и т.д. Все это развивает чувство огромной ответственности на плечах ребенка, подростка, и приводит в будущем к эмоциональной зажатости, формированию депрессии из-за несоответствия идеалу родителей. Вы предъявляете к себе завышенные требования, но не справляетесь с ними, начинаете ругать себя за это.
3. Критика, мнения других людей (друзей, одноклассников, и т.д.)
В любой ситуации, независимо от того, хорошо или плохо вы поступили в том или ином случае, всегда будут люди, которые начнут вас критиковать. Если вы воспринимаете все близко к сердцу, долго думаете над сказанными словами, естественно это отражается на вашей самооценке, и вы ругаете себя за то, что могли поступить иначе, и такой критики не было бы.
4. Завышенные требования к себе
Нередко люди ставят перед собой заведомо недостижимые цели (по крайней мере, на тот период жизни), на реализацию этих целей нужно гораздо больше времени, чем они себе представляют. В итоге – человек не достигает желаемого результата, от этого падает самооценка, человек разочаровывается в себе, перестает двигаться навстречу своей цели.
Существует ряд признаков, по которым можно определить есть ли у вас заниженная самооценка. Проверьте себя:
1. Вы склонны к оправданию себя;
2. Часто испытываете чувство вины, в том числе, безосновательное;
3. В мыслях вы часто ругаете себя за что-то не сделанное, или наоборот, сделанное, но не так, как хотелось бы;
4. При взгляде в зеркало вы замечаете массу «недостатков» своей внешности, и очень мало (или их отсутствие) достоинств;
5. Вы мрачно одеваетесь, стараетесь, чтобы вас не замечали остальные, часто сутулитесь, склоняете голову, опускаете уголки глаз, бровей, рта.
Как бороться с заниженной самооценкой? Есть действенное упражнение, которое вам поможет!
Упражнение от низкой самооценки
Прежде чем выполнять это упражнение нужно располагать около 30 минут свободного времени, чтобы вас никто не отвлекал, его нужно выполнять за один раз и достаточно быстро.
Вам необходим лист бумаги и ручка. Расчертите лист на три колонки по вертикали, в первом столбике напишите 10 имен исторических личностей, героев мультфильмов, фильм или книг. Все эти 10 личностей, персонажей должны вам нравиться. После этого, около каждого имени во втором столбце напишите 3 качества, которые привлекают или восхищают вас в этой личности. В третьем столбике нужно проанализировать личностные качества, описанных вами людей. Например, качество «мужество» встречается у трех личностей, а «харизма» — у шестерых, «доброта» — у одного. Запишите их в порядке убывания: харизма, мужество, доброта.
Теперь внимательно читайте все то, что вы написали. Этот листок – зеркало, которое отображает ваши качества, присущие вашей душе, вашему сердцу, и т.д.
Когда вы впредь будете грустить, сомневаться в себе, просто посмотрите в это «зеркало».
Несколько советов, которые изменят вашу жизнь
1. Заведите блокнот успеха, каждую победу, достижение в любой сфере вашей жизни записывайте в этот блокнот, перечитывайте его, хвалите себя;
2. Планируйте дела – это поможет избежать бесконечной ругани к себе за невыполненные или плохо выполненные дела. Однако следует отводить достаточное (реальное) количество времени, чтобы задуманное успело реализоваться;
3. Если у вас случилась какая-то неудача, не ругайте себя, обдумайте и поищите плюсы даже в сложившейся ситуации, например, «могло быть и хуже», и т.д.
Будьте сами собой, не предъявляйте к себе завышенные требования, живите в гармонии с самой собой.
Добавить комментарий
Требовательность — Психологос
Требовательность — высокий уровень требований. Чаще имеют в виду требовательность не к условиям жизни, а к людям.
Требовательность к людям — высокий уровень требований к тому, как ведут себя и проявляют себя люди, к качеству поведению людей. Требовательный к окружающим ожидает качественных проявлений от окружающих — высокого уровня профессионализма, инициативы, ответственности, культуры, он всегда требует (или ищет возможность потребовать), чтобы все было лучше, больше и качественнее. Требовательный к себе ожидает (требует) этого в первую очередь от себя.
Не требовательный человек — не обращает внимание на то, насколько качественно проявляют себя окружающие, он то ли к этому невнимателен, то ли боится (не решается) сказать о своих требованиях.
Требовательность — один из показателей развития личности.
Уместность требовательности
- Требовательность нужна только там, где есть потенциальная возможность что-то с помощью требовательности изменить. Если перед вами личность, которая вам не интересна (бомж на улице, случайный человек на улице) требовательность будет неуместна — зачем на нее тратить силы?
- Чем более перспективный и талантливый перед вами человек — тем выше уровень требований. Если сотрудник бестолковый и бесперспективный — особенно требовать с него что-то — тратить собственное время в пустую. Тогда лучше не требовать вообще, а сотруднику искать замену.
- Требовательность — в ключевых моментах. Требуйте по полной программе, но только действительно в принципиальных моментах. Там, где вопросы не принципиальны — требовательность может стать излишней мерой. Например, есть требование сдавать отчеты в срок. А форма отчета, допустим, вам не принципиальна. Тогда требуйте отчеты в срок, а к оформлению относитесь лояльно.
Требовательность и терпимость
В традиционной модели семейных отношений требовательность — это сторона отцовской любви, так же как безусловное принятие, терпимость и поддержка — сторона любви материнской.
Если в семье только требовательность и жесткость, только дисциплина и обязанности, нет теплоты и нельзя прижаться — маленький человечек может и сломаться. Если в семье только расслабляющая теплота, только мягкое заинтересовывание, отсутствует «надо» и напряжение преодоления — то как подготовить ребенка к тому, что жизнь — это еще работа, это много дел, которые делать надо обязательно, и без дисциплины, в том числе самодисциплины, в жизни ничего не добьешься?
Требовательность к себе и другим
Требовательность к себе — один из признаков Элиты. Требовательность к себе подразумевает постоянную работу по расширению жизненного кругозора и обогащению новыми полезными знаниями.
Требовательность и любовь
Человек в кривой любви много ждет от предмета обожания и мало требует с себя. Человек в правильной любви предъявляет требования в первую очередь к себе, а не к любимому. Смотри Любовь и требовательность
Грамотная требовательность
Кричать и требовать: «Немедленно! Срочно! Вы обязаны!» — это не требовательность, а скандал. Грамотная требовательность вдумчива, включает посильность, подробный инструктаж, поддержку и стабильность. Смотри Грамотная требовательность.
Посильность. Требовать можно только то, с чем человек справится. Обычные в семье требования «Думать надо!» «Следи за собой!» — есть вредные пустышки и конфликтогены, скорее обвинения, прикрытые «требовательностью». Если человек пока не умеет должным образом думать и следить за собой, это нужно не требовать, а учить человека этому: предусмотрительности (об этом в крике «Думать надо!»?) и тому, к чему был призыв «Следи за собой!» (а действительно, это о чем? неясно). Создавать для этого условия, подавать пример и так далее.
Предусмотрительные люди для принятия решения рассматривая ситуацию с разных сторон, склонны использовать весь свой опыт и фактические знания, могут пользоваться готовыми, накопленными алгоритмами решения задач.
Подробный инструктаж. Требовать можно только то, по поводу чего человек хорошо представляет, как и что нужно делать. Требовательность к сотруднику начинается с подробного его инструктирования. Требования лучше всего зафиксировать письменно и очень полезно повесить на видное место (особенно это важно при воспитании детей).
Поддержка. Требовательность идет лучше тогда, когда в трудных моментах «смазывается» поддержкой. Как метафора: Мы вместе против неправильного поведения. А не я против тебя с твоим поведением.
Стабильность. Если требовательность объявили, она должна продолжаться без сбоев. А если требовательность сменяется нетребовательностью (или одно требование сменяется другим, третьим, пятым), день так — день эдак, возникает бытовая шизофрения и поиск возможности улизнуть из-под требовательности. Впрочем, при правильной политике обучения сотрудник (или другой обучаемый) через некоторое время уже перестает нуждаться в каком-либо внешнем контроле и переходит на самоконтроль. Смотри Политика обучения (Ситуационная модель руководства)
Готовность применить силу. Если проверяют на прочность вас и вашу требовательность будьте готовы применить силу: дать жесткий отпор, провести неприятный разговор, наказать за невыполнение требований. При это требовательная сила — не истерична. Требовательная сила — спокойна и рассчетлива и прикладывается в нужный момент, в нужных направлениях, осознано и рассчетливо, не выходит из-под контроля и может быть снята при первых же признаках улучшения ситуации.
Требовательность руководителя
Требовательность руководителя — это внимание к качеству и готовность применить силу. Смотри Требовательность руководителя
Требовательность и сила личности
Слабый ищет возможности от требований слинять: «А почему со всех не спросили — а с меня спросили??», или установить для себя уровень требовательности минимальный: тупо делать, что сказано и не лезть, куда не просят, не высовываться. Ему чем тише, чем меньше нужно высовываться и проявлять себя, чем пассивнее нужно быть — тем лучше. Такие люди хорошо приживаются там, где есть требования не думать своей головой, тупо выполнять распоряжения. Напротив того, сильный человек предпочитает требовательность, если это требования ответственности и свободы, требование думать своей головой, требование развивать себя и людей рядом.
Сильные и развивающиеся люди требовательности ищут и к требовательности относятся с благодарностью: когда есть высокие предъявляемые требования — это всегда планка для развития, есть куда тянуться, есть куда расти, есть перспектива и образцы. Если такому человеку предъявлять требования заниженные или неадекватные его уровню (работать и не высовываться, делать по шаблону и не включать голову или не предъявлять требования вообще, он рядом с вами надолго не задержится. Сильному человеку понятны сильные требования, он к ним готов и они ему интересны. Главное — он должен понимать смысл этих требований и видеть в них личную перспективу.
Пример разговора инициативного сотрудника с начальником, который ни только не требует, но и не ждет от сотрудников разумных инициатив:
— Я работаю у вас уже год, вы меня знаете с лучшей стороны, мои последние проекты были удачными. У меня есть идея, которая на мой взгляд, может стать выгодной для нас. Я хочу открыть новый проект, для меня бы это была бы возможность развития и фирмы, и меня. Бизнес-план готов предоставить.
— Это твое дело, но если не справишься — или все финансовые проблемы ты берешь на себя, или я тебя увольняю. Мне интересно только чтобы ты сидел и делал, что я сказал. А проекты новые мне не нужны.
— Да, я вас понимаю, это мой риск, и я к этому готов. Тем не менее верю, что проект будет успешен, и хотелось бы обговорить детали проекта, в том числе распределение возможной прибыли. Вот мои расчеты. Когда вам будет удобно вернуться к этому разговору?
— Ладно, приходи завтра.
Едва ли правильно здесь видеть в сотруднике восходящую звезду бизнеса, а в его начальнике — обязательно ретрограда. Возможно, этот руководитель просто уже много раз сталкивался с прожектерством малоопытных сотрудников и не хотел бы повторять уже имеющийся печальный опыт.
