8 простых шагов, как научить детей уважать и слышать родителей?
Непослушные дети: чем они не угодили родителям?
Чтобы такие дети вели себя «нормально», взрослым приходится прилагать усилия: сдерживать, контролировать, повторять, отказывать, наказывать и предупреждать. И в этом дело: нам не хочется напрягаться, воспитывая детей. Было бы удобнее, чтобы ребенок был управляем, как игрушка с пультом.
Вы говорите ребенку: «Нужно умыться» или «Помой руки!», а он вас не слушается. Вы напоминаете, что пора оторваться от компьютера и сесть за уроки, он недовольно морщится: «Отстань!» — Конечно, это непорядок.
У умных родителей — веселые, умные и послушные дети. Более того, умные и любящие родители об этом заботятся: заботятся о том, чтобы дети были не только умными, но и послушными. Это кажется очевидным: если вы хотите приучать ребенка к хорошему, вначале его нужно приучить к тому, чтобы он вас элементарно слушался.
К сожалению, обычные дети давно привыкли, что родителей можно не слушать: мало ли что они говорят! И дело здесь не в детях, а в нас, в родителях, когда мы важные для нас вещи говорим детям как-то не всерьез, не обращая внимания, слушают нас дети или нет, когда мы свои требования выставляем неубедительно.
Ваши просьбы должны быть спокойными, но четкими распоряжениями, звучать весомо и сопровождаться контролем. Ребенок должен знать, что ваши слова не пустышки, и если вы предупредили, что не убранные игрушки выбрасываются, они действительно исчезают. Если родитель обращается к ребенку с просьбой уверенно, зная, что у него есть рычаги влияния, на такую просьбу ребенок отреагирует.
Но дело не только в правильных формулировках и рычагах влияния, в деле налаживания отношений с ребенком есть еще одна важная хитрость, а именно — есть ли у вашего ребенка ПРИВЫЧКА вас слушаться. «Слушаться или не слушаться родителей» — это определяется не только тем, что и как говорят родители, это определяется еще и просто привычками ребенка.
Есть дети, у которых привычка бездумно слушаться всех, а есть дети, у которых привычка так же бездумно не слушаться никого.
Сложно ли добиться, чтобы у ваших детей появилась такая привычка? Многое зависит от возраста: подростка приучить слушаться родителей – сложно, для многих мам почти нереально, а выработать такую привычку у маленького ребенка — задача решаемая. В принципе, чем раньше вы начнете вырабатывать у вашего ребенка привычку вас слушать и слушаться, тем вам будет проще.
Самый простой метод, который вам в этом поможет, это метод «Восемь шагов». Идея его в том, чтобы приучать ребенка вас слушаться, начиная с самых простых, элементарных вещей, и очень постепенно, методично переходить шаг за шагом к вещам более трудным. От простого — к сложному.
Вначале делаем то, что получится у любого родителя с любым ребенком, затем добавляем немного, потом еще немножечко — и так проходим большой путь от ребенка естественного до ребенка воспитанного, который уже понимает, что людей любящих и более опытных, чем он — слушаться правильно.
Возраст, в котором алгоритм «Восемь шагов» работает наилучшим образом — от 2 до 12 лет. После 12 лет воспитанный ребёнок должен уже стать вашим другом и помощником, вы осуществляете уже не столько его воспитание, а помогаете ему в его самовоспитании, помогаете ему лучшим образом решать встающие перед ним жизненные задачи.
А теперь к делу. Что это за шаги?
Шаг 1: Пристройка.
Как говорил Король из сказки Антуана Сент-Экзюпери «Маленький принц», управлять восходом солнца легко, нужно только знать, когда восход происходит. Скажите в нужный момент: «Солнце, поднимайся!», и вы станете властелином восходящего солнца.
Ребенок бегает, вы ему кричите: «Молодец, быстрее, быстрее!» — он радостно добавляет скорости.
Сели за стол, вы знаете, что ребенок любит, к чему он все равно будет тянуться. Опередите его: «Бери свои любимые хлебцы!» Вы сказали — он взял.
Маленький Никита любит хлопать в ладошки. «Как Никита хлопает в ладоши? — Умница, Никита! А теперь, Никита, покажи как гудит машина! … Замечательно!» — вы приучаете его делать то, что вы ему говорите. Ему полтора года, и он уже приучается вас слушать и слушаться.
Не можешь справиться — возглавь. Не можете (пока) управлять поведением ребенка — пристраивайтесь к тому, что он все равно делает, и что хочется делать ему самому.
Шаг 2: Приручение: приучить приходить, когда зовут.
Вы знаете, что такое «привадить»? Рыбак кидает в речку подкорм — приваживает рыбу. Когда древний человек решил приручать диких собак, он также начинал с приваживания, потом начинал их подкармливать, после — поглаживать, а постепенно приучил их подбегать к нему, когда он их зовет. А вы своих детей уже приручили? Они прибегают к вам, когда вы их зовете? Если ваши дети — еще дикие, начинайте, как древний человек, с их приручения.
Ваш ребенок любит хрумкать яблочки или грызть печеньки: ваша задача сделать так, чтобы доступ к этим сладостям был не свободным, а только через вас. В вазочке этого нет, а вы ребенку это дать можете. Теперь вы не дожидаетесь, пока он начнет у вас клянчить, а сами, выбрав хорошее время, объявляете: «Кто хочет вкусное яблоко, быстро бежит ко мне!», «Печеньки, печеньки, вкусные печеньки для послушных детишек». Дети бегут, вы их угощаете и гладите по головке: «Молодцы, как вы быстро прибегаете к маме!». Вот охота и состоялась — вы уже приучаете детей приходить к вам, когда вы их зовете.
Приваживайте к себе вашего ребенка — и хвалите его, когда он к вам приходит! Привадой может быть не только еда, а все, что нравится ребенку: и выдавить крем на торт, и порезать хлеб, и время, когда вы можете поиграть с ребенком в игры, которые он любит.
«У мамы есть пять минут! Кто быстро прибежит, может с нею поиграть в жмурки!». Важно: если ребенок прибегает, вы это подкрепляете: даете приваду и хвалите. Если ребенок не торопится прибегать, приходит потом и требует, вы приваду не даете: «Всё! Всё уже кончилось!», но подсказываете: «Когда мама зовет, надо прибегать быстро!». Приучайте ребенка выполнять ваши просьбы, подкрепляя это радостью.
Шаг 3. Учимся договариваться.
Ваш ребенок будет разумным, а не капризным существом, если вы будете его приучать разумом пользоваться. А для этого не пожалейте время, объясняйте ребенку, что хорошо и что плохо — и учите его договариваться. Можете пробовать разумно разговаривать с ребенком даже в два года, а если вашему ребенку уже три годика — это уже обязательно. Учите ребенка договариваться и выполнять договоренности!
Вы с ребенком на детской площадке, вам пора уже уходить, а ребенок уходить не хочет, ему хочется играть еще. Просто скомандовать?
Ребенок может начать протестовать ревом. Что делать?
Договариваться.
Первая договоренность — перед тем, как придти на детскую площадку. «Ты хочешь пойти на детскую площадку, но долго мы играть там не можем, мне нужно будет возвращаться домой, готовить обед. Ты обещаешь мне, что когда я скажу что нам пора, ты не будешь плакать, а попрощаешься со всеми детьми и пойдешь со мной домой? Ты меня не задержишь?» Второй разговор — когда вам пора уходить. Скорее всего, ребенок начнет ныть: «Мам, я еще немного!». Тут ваша задача спокойно отрезать его от играющих и обсудить, как в такой ситуации вести себя правильно. «Если обещал, что не будешь ныть и плакать, когда нужно идти домой — ныть и плакать нельзя. Иначе как же тебе будут верить в следующий раз?»
Тут важно, чтобы уважение к договоренностям поддерживали все близкие взрослые, позиция одна: «Договорились — нужно выполнять. А кто не выполняет договоренности — тот нарушитель, каприза и маленький, ничего серьезного ему разрешать нельзя». Мы договариваемся и не капризничаем.
Шаг 4: Нет капризам.
Послушный ребенок не только ДЕЛАЕТ то, о чем вы его просите, он еще ПЕРЕСТАЕТ ДЕЛАТЬ то, что вам не нравится. Ребенок пробует бороться с волей родителей через свои капризы и истерики, и ваша задача на этом шаге — перестать на них как-либо реагировать. Приучайтесь делать свои дела, не реагируя на капризы ребенка — в тех случаях, когда в своей правоте уверены вы сами и знаете, что вас поддержат все.
Вы все торопитесь на поезд, собираете вещи. В этом случае капризы ребенка «Ну поиграй со мной!» будут легко проигнорированы всеми, включая бабушек. Приучайте ребенка к тому, что есть дела важные. Приучите ребенка к слову: «Это важно». Если вы присели перед ним и, глядя ему в глаза, держа его за плечики, спокойно и твердо говорите: «Взрослым сейчас нужно собираться, а поиграем мы с тобой попозже. Это важно!» — то скоро ребенок начнет вас понимать. Это — важно!
Шаг 5: Требования.
Ваш ребенок уже быстро прибегает к вам, когда вы его зовете с чем-то вкусненьким, перестал капризничать и уже не устраивает истерик. Как правило, он сделает то, о чем вы его попросили, но он еще не привык к тому, что вы можете от него что-то всерьез требовать. Просьбы — мягкие, а требования — жесткие и обязательные. Вот прямо так и слушаться? На этом шаге снова действуйте последовательно, но аккуратно, вначале требуйте минимум и только тогда, когда вас поддержат все.
Ребенок уже достаточно подрос, чтобы… Чтобы не отнимать игрушку у чужого ребенка, чтобы поднять упавшую варежку самому, чтобы положить кашу себе в рот самостоятельно… — Всегда ищите те моменты, когда ваши требования будут поддержаны всеми окружающими, чтобы даже бабушки хотя бы промолчали.
Если ваших требований на ребенка многовато, если он не успевает за вашими многочисленными требованиями, либо вы не имеете поддержки окружающих — не давите. Как и политика, воспитание — искусство возможного. Сам Наполеон учил своих полководцев: «Отдавайте только те приказы, которые будут выполнены».
Тем не менее, постепенно убирайте приваду как нечто обязательное, начинайте звать ребенка уже без того, чтобы наградить его чем-то вкусным. Ребенка уже пора приучать к тому, что если мама (тем более папа) его зовут, нужно приходить просто потому, что его позвали. Если он сразу не идет — повторили, но добились. А теперь обратили его внимание на то, что вам пришлось его ждать, и попросили приходить, когда мама зовет. Не надо ругаться, просто скажите: «Когда мама зовет, надо приходить сразу!», — и поцелуйте! Потихоньку ваш ребенок начнет это усваивать.
Шаг 6: Обязанности.
Требования — разовые, а обязанности — это система постоянных требований к ребенку. Пришла пора приучать ребенка к тому, что у каждого члена семьи есть свои обязанности, и он должен участвовать в семейных делах наравне с мамой и папой. Объяснив это ребенку, начинайте уверенно давать ему задания, но и здесь действуйте постепенно: пусть вначале выберет себе обязанности по силам, пусть он делает то, что ему несложно или тем более даже немного хочется.
Это шаг, более трудный для мам, чем для ребенка. Мамам очень хочется сделать все самим и не напрягать ребенка. Так вот, уважаемые мамы и в принципе родители, позаботьтесь о том, чтобы у ребенка всегда были дела, которые ему нужно делать по вашей просьбе. У ребенка не должно затухать понимание, что у него есть задания, и он это делать должен. Убрать за собой постель, унести за собой чашку, помыть посуду, сбегать в магазин — скорее всего, вам все это проще и дешевле сделать самостоятельно, но вы — воспитатели, поэтому ваша задача удержать себя, не делать это самим и каждый раз поручать это ребенку.
Вначале ребенку приходится напоминать о его обязанностях, через какое-то время обязанность помнить должна уже лечь на самого ребенка. Помнить о своих обязанностях — тоже обязанность ребенка!
Шаг 7: Самостоятельность.
Когда ребенок уже знает, что такое обязанности, приходит пора приучать его к самостоятельности. Умение подчиняться — основа умной самостоятельности.
Самостоятельность послушного ребенка в том, что вы можете уже давать ему трудные задания в уверенности, что он их выполнит вполне самостоятельно, без вашей помощи и подсказок. Это уже не просто «Сходи в магазин» или «Выносить ведро — твоя обязанность», а «Собери все вещи, которые будут тебе нужны в походе», «Бабушке нужно помочь на даче вскопать огород», «Заболел зуб? Звони в поликлинику, узнай когда врач, сходи и вылечи зубы». Как обычно, не все будет складываться сразу, вначале ребенок будет нуждаться в ваших подсказках, помощи и поддержки, но чем чаще он начнет успешно справляться с трудными поручениями, тем быстрее у него проснется вкус к самостоятельности. Итак, двигайтесь от простого к сложному, от подсказок плотных, частых и конкретных к подсказкам редким и общего плана, и таким образом постепенно переходите ко все более трудным и самостоятельным заданиям, в основном на самом позитивном фоне, с мелкими нерегулярными подкреплениями и редкими крупными.
В идеале, если вы куда-то уедете на относительно длительный срок, ваш ребенок должен уметь жить без вас без больших проблем. Он уже — самостоятельный!
Шаг 8: Ответственность.
Ну вот, остался последний шаг: ответственность. Женщины не очень любят слово «ответственность», им ближе «заботливость», однако между этими словами есть разница: заботливый человек платит только стараниями и душой, а ответственный за свои ошибки платит реально. Если вы поручаете ребенку ответственное дело, за это, в случае прокола, придется расплачиваться или ребенку, или вам. Но дети растут, приходит пора знакомить их с ответственностью, и вы теперь поручаете ребенку не просто дела, а ответственные дела: те, за которые нужно отвечать перед другими людьми или, просто, за ошибки расплачиваться.
Вы поручили ребенку расставить на столе дорогой сервиз. Или — положить деньги в банк. Или — привести маленькую сестренку из садика… Не разобьет? Не потеряет? Не забудет?
Берясь за ответственное дело, ребенок уже знает цену ошибки, и относится к поручению ответственно: все продумает, запомнит, проследит и проверит, а по итогам вам обязательно доложит.
Когда ребенок научится и этому, вы можете гордиться — перед вами уже взрослый человек. Вы — воспитали взрослого, ответственного человека! Помните, а начиналось все с тихих, аккуратных пристроек к совершенно непослушному ребенку?
Конечно, и после этого никто не пообещает вам, что ваши дети станут ангелами и никогда вас не ослушаются. Возможно все, наши дети слушаются нас не всегда. Когда-то это бывает случайно, иногда — намеренно. Как на это реагировать? Спокойно. Если вы действуете грамотно, этот вопрос вы решите без труда.
Кстати, а есть ли что-то после восьмого шага, после формирования у ребенка ответственности? Ваш ребенок не просто готов выполнить ваши просьбы, он знает свои обязанности, он вполне самостоятельный и ответственный человек. И это — все? Больше мы ничего не хотим подарить своему ребенку? Скажите, а когда и как мы поставим задачу, чтобы наши дети выросли еще и — любящими людьми?
Должны ли дети беспрекословно слушать своих родителей?
На этот вопрос не может быть однозначного ответа ровно потому, что родители бывают разными. Есть родители — алкоголики, есть — умные и любящие. Если мы будем говорить об умных и любящих родителях, то наш ответ будет положительным: да, таких родителей дети должны слушаться беспрекословно. Почему? Зачем? Потому что умные и любящие родители своих детей любят и никогда не потребуют от детей того, что будет детям во вред. Такие родители любят с детьми просто разговаривать, проводить с ними время вместе — и слушать то, чем дети с ними делятся. Требования к своим детям от них услышишь не часто, да и требуют они только то, что действительно обязательно.
5 лет: выходя на проезжую дорогу, нужно взять маму за руку и тут не баловаться. 10 лет: вначале уроки, потом компьютерные игры. 15 лет: в 22.00 — спать!
Обычно они это даже не требуют, а мягко просят, скорее подсказывают и напоминают, и этого бывает достаточно.
Как заставить ребенка слушаться? 6 советов
Раньше, когда детей в семье было много, с ними особенно не церемонились.
Воспитание часто осуществлялось по принципу — «трава растет, и дети вырастут». Многие прекрасно помнят рассказы бабушек про общий стол, общий котелок в середине и главу семейства, бьющего ложкой по лбу того, кто раньше времени схватит со стола хлеб.
Сегодня положение ребенка кардинально изменилось — он стал главной ценностью в семье. Мы, родители, зачастую вкладываем в него все силы, стараемся дать ему самое лучшее, помочь найти и раскрыть себя, свои таланты, уважаем его свободу и выбор. Легко ли нам дается все это? Нет, потому что в любом возрасте случаются ситуации, когда нужно, чтобы ребенок просто слушался. Как этого добиться?
Франсуа Сенгли, социолог и специалист по семейным отношениям, считает, что в современной семье, которая старается придерживаться принципов партнерства в отношениях, девальвировалось понятие родительского авторитета — «Как я сказал, так и будет». «Сегодня взрослые отводят весьма скромное место послушанию, думают больше о безопасности ребенка, отказываются от «дрессуры». Они видят детское развитие как путешествие, раскрытие мира, а себе отводят роль лишь внимательных сопровождающих.
Но что делать с эмоциями, импульсивными желаниями? Особенно сложно тем родителям, которые уверены, что криком, угрозами и шлепками проблема не решается, а других способов остановить ребенка они не знают. Поэтому полностью теряются, когда наступает момент сказать «нет», «нельзя», «стоп».
Совместить послушание и свободу совсем не просто. «Использовать силу запрещено, и родители начинают прибегать к задабриваниям, чтобы прийти к цели», — бьет тревогу психолог Даниэль Марселли.
Именно отсюда проистекает бесконечная и бесплодная торговля («Если ты не скажешь спасибо дяде, который дал тебе конфету, тебе больше никто ничего не даст»), попытки шантажа («Просто сделай это ради меня, доставь мне удовольствие») или всяческие уговоры, которые смешны сами по себе («Пожалуйста, мой цветочек, помой голову»).
По мнению Даниэля Марселли, все это может привести к неприятным последствиям: когда ребенок станет подростком, он будет вовсю пользоваться своим особым положением.
Как научить ребенка слышать с первого раза?
Психологи утверждают, что с наступлением холодов родители все чаще повторяют фразу «Надень шапку!», а дети все реже эту шапку надевают. И возникают эти споры не из-за того, что ребенок не слышит, а из-за того, что он принципиально не хочет слышать. Как сделать так, чтобы дети выполняли просьбы родителей? Мы решили поберечь детские уши и родительские нервы и выделили 5 способов говорить с ребенком так, чтобы он слышал все с первого раза.
1. Слезайте с трона великого Родителя
Слезайте, слезайте! Иначе ничего не выйдет. Когда ребенок совсем мал и только начинает ползать, все вокруг для него кажется огромным. Но природа устроила все таким образом, что самые близкие люди – мама и папа — практически все время первого года жизни носят малыша на руках, тем самым поднимая его обзор мира до уровня своего видения. Как только ребенок начинает ходить, растет, приобретает свой характер и особенности поведения, многие родители забывают об этом метре разницы видения мира и с высоты своего полета смотрят на малыша и общаются с ним сверху вниз. Отсюда и речь родителя зачастую также принимает повелительный характер и приказной тон. Ведь «кто, если не я его научит», «я же старше», «у меня жизненного опыта вагон, малыш, а ты еще такой маленький и наивный» и пр. Возможно, это действительно так. Но попробуйте спуститься на уровень своего малыша. Просто физически опустите свое тело и посмотрите ребенку в глаза. Вы обязательно заметите, что фраза, сказанная с высоты своего родительского полета, и та же фраза, сказанная ребенку глаза в глаза, звучит совершенно по-разному. А точнее, отношение к восприятию данной фразы у ребенка меняется.
Попробуйте попросить ребенка убрать игрушки, не стоя франтом или крича с кухни, а глядя на него. Вместе посмотрите на хаус в детской, оцените беспорядок взглядом… Но обязательно вместе и обязательно глядя друг другу в глаза.
2.
Будьте последовательны в своих просьбахПомните о том, что ваш ребенок всегда будет вашим отражением.
Ему мало услышать вас, он должен увидеть, ощутить и воспринять сказанное через органы чувств и эмоционально.
Так, например, мама вместе с дочерью собираются уходить из гостей. Мама говорит своей дочке: «Лена, пора одеваться». Фраза была сказана глаза в глаза, и ребенок точно ее услышал. Но затем мамина подруга предлагает доесть пирог, посмотреть еще одну фотографию, записать рецепт того самого пирога… В результате мама сама не одевается, тянет время, но при этом все повторяет и повторяет: «Лена, ты готова?» Ребенок видит, что мама еще даже и не начинала одеваться, и в следующий раз не станет прислушиваться к подобным просьбам, поэтому, если уже фраза была произнесена и услышана, действуйте в соответствии с тем, что было сказано ребенку, и сами показывайте пример.
3. Играйте
Игра – это удивительная штука. Вот, к примеру, ваш ребенок берет все игрушки, что есть в доме, бросает их на пол, бегает по ним, топчет и кидает. Смотреть на это без успокоительных очень сложно, и сердце сжимается каждый раз, когда вы, молча, собираете игрушки в корзину, вздыхаете от бессилия и повторяете: «Убери игрушки!», затем — «Немедленно убери игрушки!», и наконец с раздражением — «Сколько можно уже тебя просить убрать игрушки?!» А если попробовать, например, и неожиданно понарошку заплакать, когда очередной медведь снова полетел на пол? И сказать: «Это же мишка, ему очень больно! Посмотри, мне кажется, он плачет вместе со мной». Разумеется, в 12 лет эти игры не пройдут, но на раннем этапе образ «плачущего мишки» надолго останется в сознании малыша. Дома наступит чистота и порядок. А ребенок услышит с первого раза.
Кстати, сказки тоже можно отнести к моменту игры. Рассказывайте и сочиняйте их вместе с ребенком, и пусть один из героев будет похож на вашего малыша.
Таким образом, можно направлять различные ситуации в нужное вам русло.
4. Забыть слова «нет» и «нельзя»
Ребенок таскает в детский сад собачий корм и ест его на прогулке… Кажется, в этой ситуации без жестких запретов и слова «нельзя» не обойтись, но вы все-таки попробуйте. Можно, к примеру, съесть чуть-чуть корма вместе с ребенком и потом плеваться весь вечер, сказать, что болит живот, тошнит и, видимо, это серьезное отравление. Скорее всего, ребенок испугается, и это избавит его от вредной привычки, ну а вы обойдетесь без использования в своей речи раздражающих малыша слов «нет» и «нельзя».
Кстати, риторические вопросы, вроде «До каких пор ты будешь…?», тоже лучше забыть.
Психологи утверждают, что на подобные вопросы дети реагируют еще ярче. Таким образом, речь родителей должна быть положительна, конкретна и аргументирована, а также добра, но ни в коем случае не иронична.
5. Неожиданные повторения
Дети растут, но правила не меняются. Повторяйте то, о чем договаривались раньше, используя те же методы, но в других ситуациях, под другим ракурсом, в иных условиях и отличной от предыдущих эмоциональной среде.
Пожелания родителей обязательно будут услышаны и останутся с ребенком навсегда.
Жизнь подкинет много сложных вопросов, но подсознательно люди будут искать ответы на них, вспоминая то, о чем им когда-то говорили родители.
Часто без видимых причин ваш ребенок начинает капризничать и делать все наперекор. В чем причина? Ответ на этот вопрос поможет узнать новый тест от Я – Родителя
Пройти тестКак заставить ребенка слушаться не крича на него. | Взрослым о детях
Часто мы кричим на своих детей, думая что это единственный способ заставить ребенка слушаться. Но со временем мы обнаруживаем что крик выматывает и истощает нашу нервную систему.
И всё же, как заставить детей слушаться, не крича на них.
/cdn.vox-cdn.com/uploads/chorus_image/image/64499772/1139855.0.jpg)
Вы знаете что 93% информации люди передают невербальным общением? Представляете сколько сообщений вы посылаете своему ребенку, не используя слова?
Это потрясающая новость, и вот мы подошли к 8 советам, что бы заставить своих детей слушаться, не крича.
1) Палец вверх!
Большими пальцами мы можем показывать всем понятный жесты. Эти жесты удобны, когда расстояние и шум затрудняют разговор. Вы можете показать вашему ребенку “палец верх” и улыбнуться, когда он хорошо кушает например. Или если увидите, что он балуется сидя за обеденным столом, вы можете покачать головой и показать “большой палец вниз”.
Если вам понравятся советы, смело ставьте палец вверх статье!
2) Дайте рукам разговаривать с детьми жестами.
Погладьте на диване подушку, когда хотите, чтобы ваш ребенок подошел к вам. Укажите молча на игрушки, которые вы хотите, чтобы ваш ребенок убрал. Или сделайте жест “я наблюдаю за тобой”, указываю двумя пальцами сначала на свои глаза, а потом на ребенка. Всё это отлично работает без слов, а главное дети всегда знают, что именно вы имеете ввиду.
3) Присядьте.
Общение с ребенком становится невероятно эффективным, когда вы вдвоём находитесь на одном уровне. Присядьте, перед тем как начать общение с ребенком. А когда дети постоянно смотрят вверх, они склонны больше думать о своей затекшей шеи, чем о том, что вы говорите.
4) Поверните голову.
Когда мы кого-нибудь внимательно слушаем — мы никогда не отворачиваем голову от собеседника. Просто поверните голову в сторону ребенка — это является отличным способом показать, что вы заинтересованы в них, склонны к сотрудничеству и готовы слушать.
5) Улыбнитесь по шире.
Искренняя улыбка помогает детям чувствовать себя счастливыми и безопасными. Когда вы улыбаетесь, вы сообщаете своим детям, что вы их любите. Вы как бы говорите: “то что ты делаешь сейчас делает меня счастливой”. Улыбка работает лучше, если вы смотрите прямо в глаза.
6) Отражение поведения.
Выполнение действий, которые вы хотите, чтобы ваш ребенок делал, является ключом к их выполнению. Например, вы можете сесть на пол и сосредоточить внимание на разбросанные игрушки. Это может помочь вашему ребенку начать убирать беспорядок.
7) Подойдите ближе.
Трудно кого то игнорировать, когда он невероятно близко к вам. В то время как взрослые предпочитают общаться с близкими на расстояние около метра. Дети имеют гораздо меньшее личное пространство и могут комфортно разговаривать на расстояние 30-60 см.
8) Слушайте.
Вы не сможете научить ребенка слушать, если сами не будете слушать его. Когда ребенок говорит с вами — слушайте. Кивайте, улыбайтесь, говорите “ммг”. Это показывает вашему ребенку, что вы его активно слушаете. Ваши дети чувствуют себя услышанными, они чувствуют себя замеченными. И когда дети всё это чувствуют, они начинают слушать и ваши слова и наставления.
Эти простые советы позволить не превратится вам в “злую маму” и возможно позволят вашим детям реже слышать повышенные тона. Кроме того, вы значительно сэкономите свою энергию, вместо того, чтобы тратить ее на крик.
О том почему на самом деле дети не слушаются, можно почитать тут.
Подписывайтесь на канал «Взрослым о детях» и понимайте лучше своих детей!
Как заставить слушаться ребенка | Послушные дети
Мама просит кроху собрать игрушки, и он сразу же прекращает носиться по комнате и складывает в коробку свои машинки. Сын-школьник без напоминаний старательно делает уроки. Достаточно намека, чтобы дочка оторвалась от планшета и сама вызвалась сходить в магазин за хлебом. Такая идиллия наблюдается в семьях, где дети приучены слушаться родителей. Но как же добиться от ребенка послушания и при этом привить ему ответственность и самостоятельность, необходимые во взрослой жизни?
Надо ли быть послушным
Родители обязаны обеспечить безопасность ребенка, его развитие и социализацию. Выполнить эти обязанности можно только при условии, если малыш слушается старших, если его поведение контролируемо и управляемо. Но воспитание послушания не является целью. Это только инструмент, который помогает родителям вырастить здорового, образованного, счастливого человека.
Послушание имеет наибольшее значение для детей младшего возраста. По мере взросления, ребенок приближается к самодисциплине и самостоятельному принятию решений.
Нередко слово «послушный» вызывает противоречивые чувства и ассоциируется с покорностью и безволием. Поэтому многие родители предпочитают использовать термины: воспитуемость, дисциплинированность.
Воспитание послушного ребенка: 5 шагов
Послушание прививается по принципу: от простого к сложному. Отдавая распоряжения, подбирают правильные слова и интонации. Нужно быть спокойным, убедительным, серьезным. Чтобы получить и закрепить положительный эффект, потребуется пройти как минимум 5 шагов, проявляя настойчивость и терпеливость.
- Не бороться, а возглавить. Зная вкусы ребенка, во время чаепития сказать ему: «Бери свои любимые печенья!». Предложить похлопать в ладоши, когда малыш и сам собрался это делать. Во время активных игр, в нужный момент поощрить словами: «Беги быстро-быстро». С помощью этих нехитрых приемов у ребенка вырабатывается привычка делать то, что говорят ему родители.
- Слушаться с удовольствием. Малыш не всегда торопиться к родителям, когда они его зовут, особенно если в это время у него есть более интересные занятия. Значит нужно звать не просто так, а приманивать: «Идем ко мне, и я дам тебе апельсин» или «Приходи скорее, будем украшать торт!». Когда ребенок подойдет — обязательно дать ему обещанное и похвалить за выполнение просьбы.
- Понимать требования. Если 2-летний малыш готов беспрекословно подчиняться родителям, то в 3-4 года у него появляются вопросы: зачем мыть руки перед едой, почему нужно надевать шапку зимой и ещё сотни других «почему» и «зачем». Здесь важно выработать привычку: вначале выполняется распоряжение, а уже потом задаются вопросы.
Такой подход поможет совместить послушание и развитие критического мышления. - Быть немного дипломатом. Уже в возрасте 3 лет ребенка можно учить договариваться. Малыш хочет прокатиться с горки? Пожалуйста, но только 5 раз, а потом — в магазин. Здесь важно требовать неукоснительное выполнение данных ребенком обещаний.
- Правильно расставлять приоритеты. Послушание – это не только делать, что нужно. Не менее важно добиться, чтобы ребенок не делал того, чего ему делать не положено. Собираясь в поездку, родители не могут играть с малышом, а он требует и капризничает. Ему нужно объяснить, что сейчас важно успеть на поезд, а поиграть можно и потом. Пусть не сразу, но ребенок обязательно научиться понимать, что есть более и менее важные дела и сможет без лишних капризов расставлять приоритеты.
Такой подход поможет совместить послушание и развитие критического мышления.Начиная с подросткового возраста, послушание стремительно теряет свою актуальность. На первый план выходят ответственность, самодисциплина, обязательность. Решения принимаются на основе рекомендаций родителей и в ходе совместных обсуждений.
Как избежать ошибок
Прививая послушание, важно не упустить время — чем старше становится неуправляемый ребенок, тем сложнее добиться от него выполнения самых элементарных требований. В какой-то момент может возникнуть соблазн заставить быть послушным, используя угрозы, давление и даже телесные наказания. Но это путь в никуда. Грубое принуждение либо вызовет еще большее сопротивление, либо сломает неокрепшую волю.
Маленькие дети отличаются от взрослых не только ростом и весом. В силу своих психофизиологических особенностей, они неспособны всегда правильно воспринимать требования и самостоятельно контролировать свое поведение. Только любовь и внимательность родителей поможет определить, когда малыш действительно не слушается, а когда очень устал или приболел.
Нельзя запрещать что-либо просто так – всегда должны быть веские причины. Иначе родители рискуют получить в ответ неосознанную агрессию и утрату авторитета.
Другая опасность – гиперсоциальное воспитание, связанное со строгим распорядком дня, с жесткой системой поощрений и наказаний, постоянным контролем. В результате такого давления дети становятся похожими на меленьких старичков, теряют жизнерадостность и непосредственность.
В воспитании любых качеств, включая и послушание, приемлемы только деликатные и последовательные методы, позволяющие сохранить между родителями и детьми полное доверие, теплоту отношений, самоуважение.
Видео по теме:
7 способов заставить ребёнка слушать – PROFI.RU — За профи говорят дела
Даже самым лучшим родителям доводилось чувствовать себя беспомощными в ситуации, когда нужно построить диалог с этим бесконечно родным и абсолютно непредсказуемым существом — собственным ребёнком. Если вы столкнулись с такой ситуацией, возможно, вам помогут эти несколько простых приёмов.
1. Будьте рядом
Малыши хорошо понимают язык тела — намного лучше, чем нам иногда хотелось бы. Вы выше и больше — и это уже дистанция между вами и ребёнком. Она дополнительно увеличивается, если взрослые обращаются к детям через всю комнату или детскую площадку — причём на таком расстоянии вам неизбежно придётся кричать. Сокращайте дистанцию, подходя для разговора как можно ближе: вы приложите не так уж много усилий, а выиграете намного больше. Во-первых, при такой дислокации не придётся дополнительно привлекать его внимание к вашим словам. Во-вторых, ребёнок будет перенимать эту манеру и тоже научится подходить к вам, а не звать к себе без необходимости.
2. На одном уровне
Разговаривая с ребёнком, старайтесь не наклоняться к нему или над ним. Лучше сесть на стул или просто присесть на корточки, так, чтобы естественным образом быть в его поле зрения. Прикоснитесь к руке или плечу, посмотрите в глаза ребёнка и выскажите всё — почти наверняка вы будете услышаны и поняты правильно.
3. Спокойно и уверенно
Нам часто кажется, что мы добьёмся от детей большего, если покажем, как расстроены, удивлены, шокированы чем-то. На самом деле ребёнок может не понять связи между своим поведением (рисунком на обоях, разлитым на полу клеем) и вашими эмоциями. И он скорее поймёт её, если вы просто сообщите ему спокойно и уверенно нечто вроде: «Я хочу, чтобы ты рисовал только за столом, вот в этом альбоме. То, как выглядят обои сейчас, меня расстраивает».
4. Коротко и по существу
Сложноподчинённые предложения с придаточными условия, места и времени трудно понимают на слух даже взрослые. Чем проще вы строите фразы, тем лучше вас понимает ребёнок. Бесполезная фраза: «Если ты немедленно не соберёшься и не будешь сидеть в машине через пять минут, мы опоздаем в кино». Полезная фраза: «Пора обуться и садиться в машину».
5. Несуществующее время
Учитывайте, что у детей примерно до 10 лет не может быть такого чувства времени, как у вас. Когда ребёнок занят игрой или ещё чем-то увлекательным, уложиться в какие-то временные рамки для него нереально. Отдалённо будущего для них тоже практически не существует. Поэтому, например, обещание купить что-то после Нового года или в следующем месяце звучит для них как полная абракадабра. Бесполезная фраза: «Хорошо, даю тебе ещё 10 минут на игру, а потом иди умываться». Полезная фраза: «Пора заканчивать игру на сегодня. Тебе помочь сложить игрушки или ты сам?»
6. Решение за ребёнком
Все дети обожают быть за главного. Используйте это — чаще давайте им ощущение выбора. Принимая решения несколько раз в течение дня, ребёнок не будет бороться за это право и спорить с вами из-за каждой мелочи. Полезные фразы: «Будешь есть ложкой или вилкой?», «В какой рубашке пойдёшь: в клетчатой или в красной?», «Куда пойдём после того, как ты доешь суп: в парк или на площадку?»
7.
Это нельзя, а что можно?Не делай так, прекрати, не трогай — любой ваш запрет вызывает в ребёнке видимое или невидимое сопротивление. Та же информация, поданная без отрицания, воспринимается детьми намного быстрее и легче. Бесполезные фразы: «Не тяни кошку за хвост», «Не бросай еду на пол», «Прекрати оставлять игрушки на полу». Полезные фразы: «Смотри, как кошке нравится, когда её ласково гладят», «Давай-ка заставим еду оставаться на тарелке», «Игрушкам пора по домам: расставь их красиво на полке». Таким образом, при прочих равных вместо запретов и критики ребёнок слышит добрые подсказки, которые легко и приятно выполнять.
Как заставить ребенка слушаться? | Уроки для мам
Если ребёнок часто делает вам все наперекор, игнорирует просьбы или вообще делает вид, что мамы и папы не существует, перед вами встает вопрос “как заставить ребёнка слушаться?”.
Давайте разбираться – специально он это делает или есть причины детского непослушания?
Разные реакции на истерики ребенка
Есть одна отличная вещь в деле воспитания детей, и очень условно я её называю материнский авторитет!
Что это такое и как он помогает заставить малыша слушаться маму?
Когда ребёнок рождается, то у него включаются базовые инстинкты, и у вас как у мамы, если роды прошли без врачебных вмешательств, включается материнский инстинкт. Инстинкт – это такая вещь, которая делает уход за малышом более приятным и легким.
Посмотрите на детской площадке или в магазине, если встретите маму с коляской или с малышом – обратите внимание ЧТО она говорит:
- Вариант 1: «Ну что ты орешь? Сейчас пойдем! Ну-ка замолчи, а то ведешь себя как попало. Мне за тебя стыдно»
- Вариант 2: «Да я понимаю – ты устал, сейчас быстро купим и пойдем домой. Дома отдохнешь, я тебе книжку почитаю, песенку расскажу. Пожалуйста, если хочешь покричать, делай это чуть-чуть потише…. »
»В чем разница на Ваш взгляд?
Первые фразы ориентированы на маму и на общество, т.е. разговор идёт без учета потребностей ребёнка. А второй, наоборот – стараемся учитывать и потребности малыша, и при этом не сильно мешать другим, признавая право ребёнка на усталость, скуку, и т.д.
Читайте также полезную статью Как вести себя с ребенком>>>
Формирование правильной позиции
По мере взросления инстинкта нам уже не достаточно, и фактически весь первый год жизни ребёнка мы нарабатываем свой материнский авторитет.
Авторитет – это отношение к нам ребёнка как к человеку, которому ребёнок доверяет и НЕ СОМНЕВАЕТСЯ в наших словах. Это отличная основа для послушания ребёнка!
Например, выходя на улицу вы говорите своему ребёнку: «На улице много машин и собак, поэтому на улице мы всегда ходим с мамой за ручку» и ребёнок спокойно даёт вам руку и идёт куда вы скажете.
Либо в магазине, когда ребёнок захотел, чтобы вы купили ему «химический» чупсик, а Вы говорите, что лучше давай я тебе куплю что-то более полезное, потому что “чупсик – кака” – ребёнок соглашается на обмен. Может быть не сразу, но Ваши уговоры всё равно действуют!
А если ребёнок капризничает? Истерит? Не выполняет, а иногда и открыто игнорирует мамины просьбы?
Как заставить ребёнка слушаться?
Первое с чего стоит начинать – это, конечно, НЕ наказания!
Первое – это укрепление своей материнской позиции и авторитета! Поскольку без этой базы добиваться послушания от ребёнка бесполезно и лишняя трата нервов.
Для того, чтобы укреплять авторитет, нужно разобраться как мы его теряем? Я назову вам несколько самых распространённых причин, которые выявила в ходе своей психологической практики:
- Вы вообще не знаете, что такое авторитет и как он вырабатывается.
Поэтом ваши отношения с ребёнком не имеют под собой прочного фундамента. Воспитываем, как воспитывается и как говорится «куда ветер подует», туда вы и клонитесь.
Смотрите мой видеоурок по данной теме:
- Незнание основ развития ребёнка.
Что произойдет с 5 летним ребёнком, если его поместить в коллектив двухлеток? Он начнет деградировать! И наоборот! Вот также и с нашими детьми – вы как мама просто обязаны думать на 2 шага вперёд и в ребёнкин год – накапливать информацию и читать статьи, книги по развитию двухлеток. Только грамотно корректируя свои взаимоотношения с ребёнком можно поддерживать авторитет. Много полезной информации есть в разделе о возрастных кризисах>>>
- Путаница ролей в семье.
На занятиях я задаю вопрос, который задам и Вам – «Кто отвечает в вашей семье за воспитание и развитие ребёнка?»
Ответ оба – неправильный, потому что не бывает у страны 2 президентов, и если отвечают оба – значит, не отвечает никто. Ребёнок оказывается в ситуации бесхозности! Поэтому – всё-таки, кто отвечает за ребёнка в Вашей семье? Обсудите этот вопрос вечером с мужем, если сами не можете на него ответить! Также о ролях родителей обязательно смотрите курс Мама и папа — воспитываем вместе>>>
- Отсутствие чёткой системы наказаний и поощрений.
Чаще всего мы с легкостью знаем, что делать ребёнку нельзя! А вот когда возникает вопрос – а что делать можно – многие мамы теряются, и говорят общую фразу «всё, что не запрещено – делать можно». К сожалению, мозг ребёнка устроен не так! Он не понимает общих фраз, и когда мы чересчур пережимаем с запретами, и при этом не даём вариантов выбора – ребёнок начинает стараться расширить свои границы.
Конечно, это не все причины, но даже разобравшись с этими 4 Вы уже продвинетесь в повышении своей материнской позиции в глазах ребёнка! И ребёнок начнет вас слушаться!
Хотите разобраться в ситуации более подробно?
Для Вас записан практический онлайн курс Мама – главная!>>>
А как Вы заставляете ребёнка слушаться?
Читайте также:
Автор: Людмила Шарова
5 эффективных способов заставить детей слушаться вас | by Parentlane
Вам трудно заставить детей следовать указаниям? Что ж, ты не один такой!
Несколько дней назад ко мне приехала сестра.
«Я столкнулась с самой неприятной проблемой воспитания детей, которая у меня когда-либо была», — сказала она. Причина в том, что ее 4-летний сын Оливер перестал ее слушать и начал игнорировать.
ВАЖНО: Всегда помните об этом, когда дело доходит до дисциплины вашего малыша
Поэтому ей приходилось рассказывать ему все 4–5 раз, с каждым разом все громче.«Это так неприятно, потому что я не хотела быть таким родителем», — добавила она. Но из-за неспособности сына повиноваться она чувствовала себя бессильной. И это касается не только моей сестры, но и многих родителей.
В связи с этим, вот 5 эффективных способов заставить вашего ребенка слушаться вас —
- Четко изложите свою точку зрения
Вы можете четко заявить о себе, рассказав своему ребенку о последствиях непослушания. Как вы можете сказать: «Пожалуйста, садитесь в движущуюся машину правильно, иначе вы можете пораниться.Если нет ответа, попросите его сесть как следует, иначе вы оставите его в машине, когда пойдете на рынок за покупками.
2. Получите некоторую перспективу
Кричать на ребенка, чтобы привлечь его внимание, никому из вас не пойдет. Вместо этого постарайтесь сделать шаг назад и понять, что ваш ребенок не пытается умышленно вас подорвать. Он просто играет своего возраста. Так что постарайтесь разработать лучшую стратегию. Вы можете слегка похлопать его по плечу или физически встать между ним и тем, что его отвлекает.
3. Избегайте повторения самого себя
Не повторяйте ребенку одну и ту же инструкцию снова и снова. Вы можете сказать своему ребенку: «Прекратите смотреть телевизор на счет до трех, или вам не разрешат снова смотреть телевизор». Другой вариант — сказать: «Прекратите смотреть телевизор на счет до трех, а затем положите свой одежду, за это вы будете вознаграждены 15 минутами на компьютере после ужина сегодня вечером ».
Подсказка: что делать, если ваш ребенок ведет себя очень упрямо
4.Выберите лучшее сообщение
Исследования показали, что дети следуют вашим инструкциям каждый раз только в том случае, если они чувствуют, что вы всегда говорите им важные из них. Так что постарайтесь сконцентрироваться на действительно важных вещах. Но если ваш малыш не прислушивается к наименее важным, отпустите его и сконцентрируйтесь на важных, прежде чем вы втянетесь в битву воли.
5. Относитесь к своему ребенку так, как вы хотите, чтобы относились к нему
Иногда дети не обращают внимания, потому что им кажется, что на них никто не обращает внимания.Вы часто настолько заняты, что не всегда сосредотачиваетесь на вещах, которые считаете незначительными, но это могут быть именно те вещи, которые наиболее важны для вашего ребенка, поэтому постарайтесь прислушиваться к своему ребенку. Это лучший способ заставить ребенка слушать вас.
Это лучшие способы заставить ваш милый пирог подчиняться вам. Да, они определенно работают. Никогда не забывайте, что ваш ребенок делает это не намеренно, поэтому обращайтесь с ним терпеливо и осторожно.
Чтобы получить дополнительные советы по воспитанию, информацию и новости о ежедневном росте и развитии вашего ребенка, не забудьте загрузить приложение Parentlane из Google Playstore.
Как убедить детей немедленно подчиняться
Я был королем повторения инструкций своим детям. «Слушайся своих родителей», — думал я про себя, когда выкрикивал команду. Когда-то я редко мог сказать своим детям что-то делать, не сказав им снова и снова. «Иди, надень свою обувь. Иди, надень свою обувь. Я сказал, идите и наденьте обувь! » Мои дети не слушали, а моя жена указала правду: проблема была во мне. Повторяя свои инструкции, я приучил своих детей не слушать с первого раза.
Они привыкли, что я повторяю инструкцию. Чем больше я повторял это сразу или через некоторое время после того, как они не предпринимали никаких действий, тем менее ответственно я их привлекал. С тех пор я узнал, что одна инструкция — это все, что им нужно, и если они не подчиняются, следуют последствия. Как я сразу же заставил своих детей повиноваться? Сделав эти четыре простых шага.
1. Удостоверьтесь, что к вам обращают внимание дети.
Распространять инструкции для наших детей или всех, чьего внимания вы не уделяете, — пустая трата времени.Если вы хотите, чтобы ваши дети чем-то занимались, убедитесь, что они обращают на вас внимание. Если они заняты чем-то, убедитесь, что они сосредоточены на вас. Поступая таким образом, вы не только гарантируете, что ваши инструкции дошли до них, но и готовите их к ответственности и ответственности за выслушивание и выполнение всего, что они услышали.
2. Не повторяю, не повторяйте инструкции.
Если вы убедитесь, что ваши дети прикованы к вам, когда даете им инструкции, и они не сразу и полностью не следуют вашим инструкциям, то это непослушание.Слушаются они или не подчиняются, последствия должны последовать. Хорошие или плохие последствия зависят от их выбора. Чем больше мы повторяем инструкции, тем больше мы заставляем наших детей не следовать этим инструкциям немедленно и полностью. Но ваши дети способны слышать ваши инструкции и делать то, о чем вы просили.
3. Последовательно устраняйте последствия.
Не следовать последствиям действий ваших детей так же плохо, как повторять инструкции.Вы обуславливаете их не делать то, о чем вы просили, потому что то, что вы сказали, может произойти, а может и не произойти. Это требует практики, по крайней мере, для меня. Должен признаться, иногда я так делаю, но иногда позволяю детям кататься мимо. Это привычка, которую нам нужно развить, и это может быть сложно, но как только привычка выработана, нам будет легче продолжать ее и более эффективно заставить ваших детей делать то, что вы говорите в первый раз.
4. Промойте и повторите эти шаги.
Учите детей слушать вас, прислушиваться к инструкциям и немедленно делать то, о чем вы просите.Выполнение всего этого один раз будет совсем не очень эффективным, особенно если до этого момента вы делали обратное. Итак, промойте и повторите. Продолжайте работать над этим. Держите своих детей ответственными. Скажите детям, чтобы они слушали вас, прислушивались к инструкциям и немедленно делали то, о чем вы просите. Когда вы это сделаете, через несколько месяцев вы посмотрите вверх и полюбите, как ваши дети реагируют на вас.
Заработайте баллы: Вы женаты? Если да, поделитесь этим 21 творческим следствием iMOM со своей женой.
Без звука: Что вы делаете, чтобы дети сразу слушались?
Почему вам нужно сказать им пять раз?
8 причин, по которым дети не «слушают», и 8 решений, которые работают для родителей.
«В одной довольно типичной встрече отец пять раз просил своего восьмилетнего сына принять ванну или душ. После того, как пятая мольба осталась без внимания, отец взял мальчика на руки и отнес в ванную .Через несколько минут ребенок, все еще немытый, прошел в другую комнату, чтобы поиграть в видеоигру ».
— Элизабет Колберт
Эта ситуация может быть экстремальной, но большинство у родителей, которых я знаю, есть какая-то версия этой жалобы. Хороший вопрос: почему дети просто не делают то, что мы говорим, когда говорим это в первый раз ?! И есть хороший ответ. Фактически, несколько. Вот восемь причин с точки зрения ребенка — плюс решения, которые работают для родителей!
1. Они не разделяют наших приоритетов.
Ни один ребенок не понимает, почему ванна так необходима. И у каждого ребенка есть что-то еще, чем он занимается, что кажется ему более важным. Это может Для вас это не кажется важным, но детская игра — это его работа — так учатся молодые люди. Это хорошо — вам нужен целеустремленный ребенок, вместо того, чтобы ожидать, что вы его развлечете.
Решение:
Во-первых, свяжитесь со своим ребенком, заметив, над чем он работает, и осознавая его приоритеты:
«Вау, посмотрите на эту сложную структуру, которую вы строите! Вы можете показать мне, как она работает?»
Затем предупредите его, что вы собираетесь заменить его планы своими собственными:
«Лиам, пора купаться.Вы хотите принять ванну сейчас или через пять минут? Хорошо, пять минут без суеты? Хорошо, это сделка — давай встряхнем! «
2. Мы приучили их не обращать внимания, пока мы не кричим и не угрожаем.
Ваш ребенок не пустышка. Она знает, что может доить дополнительное время перед ванной, если просто игнорирует вас. Это не делает ее плохой, просто человек. Итак, если ваш ребенок как восьмилетняя девочка, которая проигнорировала пять просьб, это означает, что вы научили ее, что вы несерьезны, пока не закричите.
Решение:
Вместо того, чтобы давать указания через комнату, подойдите к ребенку поближе и прикоснитесь к нему. Общайтесь, комментируя то, что она делает. Затем произнесите:
«Простите, Изабель …. Мне нужно вам кое-что сказать»,
и подожди, пока она не посмотрит тебе в глаза. Если она смотрит в экран, предупредите ее, что вы собираетесь приостановить игру или телевизор. Не давай своей директивы пока вы не встретитесь взглядом, чтобы она знала, что вы серьезно.Если она остекленела от просмотра экрана, попросите ее повторить вам то, что вы сказал. Сделайте только одно предупреждение, а затем придерживайтесь согласованного срока. Выполнить. Если вы этого не сделаете, вы научите ее не принимать ваши просит серьезно.
3. Им нужна наша помощь, чтобы осуществить переход.
Когда вы поглощены экраном компьютера, разве вам не трудно оторваться, чтобы позаботиться о хнычущем ребенке? Дети испытывают наши повторяющиеся нытье так же, как мы переживаем их нытье.Это означает, что они пытаются отключить его.
Решение:
Сделайте одно предупреждение. Когда вы вернетесь через пять минут, подключитесь снова, комментируя его игру: «Ого, посмотрите, как идут эти поезда!» Напомнить ему о ваша сделка:
«Хорошо, Ной, прошло пять минут. Помнишь нашу сделку? Пять минут и без суеты. Теперь пора мыться».
Затем создайте мост из его пьесы к тому, о чем вы спрашиваете:
«Вы хотите, чтобы два двигателя соскочили с трассы и устремились в ванную комнату? Вот, я возьму этот, а вы тот; Давайте увеличим масштаб!»
4.Их лобная кора все еще развивается
Их лобная кора все еще развивает способность переключать передачи с того, что они хотят, на то, что вы хотите. Каждый раз, когда вы устанавливаете лимит, требующий ваш ребенок отказаться от того, что он хочет, чтобы делать то, что вы хотите, он должен сделать выбор. Когда она решает, что ее отношения с вами что более важно, чем то, что она хочет в данный момент, она выполняет вашу просьбу. Каждый раз, когда она это делает, она укрепляет нервные пути. в ее мозгу, которые помогают ей перенаправить себя к более высокой цели.Так дети развивают самодисциплину.
Но это работает, только если ваш ребенок несколько охотно переключает передачи. Если вы заставите ее брыкаться и кричать, она будет сопротивляться, а не выбирать. Она не строит эти нейронные пути самодисциплины. (Вот почему в самодисциплине есть «я». Оно выбирается изнутри.)
Решение:
Установите границы с сочувствием, чтобы она ХОЧЕТ сотрудничать, и получила много практики, тренируя свой мозг, чтобы выбрать высшую цель.
5. Они не чувствуют, что их слышат, и они действительно чувствуют, что их толкают.
Мы не можем ЗАСТАВИТЬ детей повиноваться, если мы не хотим причинить вред их телам и сломить им дух. Они должны ХОТИТЬ сотрудничать. К счастью, наши дети обычно дают нам возможность сомневаться и следовать нашим правилам, пока они чувствуют, что их слышат и как будто у них есть хотя бы немного контроля или выбор.
Решение:
Признайте его точку зрения.Если возможно, предоставьте ему выбор.
«Я вас слышу. Вы говорите это громко и ясно — НЕТ ВАННЫ! Вы действительно не хотите принимать ванну. Держу пари, когда вы станете старше, вы НИКОГДА не примете ванну, верно? .. .. И сегодня вечером тебе действительно нужно очиститься в воде. У тебя есть выбор. Ты можешь выбрать ванну, душ или губку для ванны. Что звучит больше всего? »
Иногда, если вы услышите точку зрения вашего ребенка, это может даже убедить вас пойти на компромисс или изменить свою позицию.Это хорошо. Просто объясни свои рассуждения, чтобы ваш ребенок знал, что это его беспроигрышное решение изменило ваше мнение, а не его упрямство.
6. Они чувствуют себя оторванными от нас.
Когда дети не следуют нашему примеру, это часто происходит из-за того, что они чувствуют себя оторванными от нас. Почему ваш ребенок может чувствовать себя отключенным? Потому что он был далеко от тебя весь день. Или вы потеряли самообладание на него сегодня утром. Или он злится на вас, потому что ребенок всегда лежит у вас на коленях.Или ты полагаешься о тайм-аутах и последствиях для дисциплины, а не о подключении. А может просто потому, что он маленький человек в большом мире, и это становится страшно, и все эти пугающие чувства заталкиваются внутрь, где они блокируют способность ребенка любовно общаться.
Решение:
Постоянно восстанавливайте связь, сопереживая опыту своего ребенка, как когда вы даете указания, так и так часто, как можете, в течение всего дня. Будьте готовы к любым неприятным ощущениям, которые всплывут на поверхность, когда ваш ребенок сильнее почувствует эту теплую связь, потому что это заставит его чувствовать себя в большей безопасности. Сохраняйте сострадание во время наступившего краха. После того, как у него будет возможность «показать» вам, какое расстройство его тяготило, ваш ребенок почувствуйте себя снова связанными и более склонными к сотрудничеству.
7. Они разочаровались в нас.
Дети естественно обращаются к своим родителям за заботой и руководством. Если они уверены, что мы на их стороне, они хотят доставить нам удовольствие.Итак, если ваш ребенок дерзок, или вы продолжаете бороться за власть — это красный флаг, который необходимо укреплять в ваших отношениях.
Решение:
Полчаса особого времени, один на один, ежедневно. Это кажется настолько простым, что большинство родители недооценивают влияние. Но я никогда не видел, чтобы особое время не помогало укрепить отношения между родителями и детьми, которые всегда помогают детям. хочу сотрудничать больше. (Специальное время также помогает вашему ребенку справиться с проблемами, с которыми он сталкивается в данный момент, поэтому это заставляет детей счастливее и эмоционально здоровее.)
Смех также привязывает вас к ребенку, и грубость — обычно самый простой способ вызвать смех. Каждому ребенку нужен смех и хихиканье животом утром и вечером, чтобы оставаться на связи. Когда отношения кажутся напряженными, смех — самый простой способ восстановить связь.
8. Они люди.
Сила создает отталкивание. Все люди сопротивляются контролю, и дети не исключение. Когда дети чувствуют, что их «толкают», волевые дети восстают и более послушные дети потеряют инициативу и способность постоять за себя.
Решение:
Выбери свои сражения. Убедитесь, что ваш ребенок знает, что вы на его стороне, и что у него есть выбор. Учите ребенка, а не пытайтесь его контролировать. Прослушивание
к вашему ребенку воспитывает человека, который может думать самостоятельно, отстаивать то, что правильно, и вряд ли будет использован в своих интересах.
Обсуждения о том, испорчены ли дети, всегда обвиняют родителей в том, что они воспитывают непослушных детей, как будто послушание — это Святой Грааль, которому родители. должен стремиться.Но разве вы не хотите воспитать ребенка, который самодисциплинирован и ХОЧЕТ сотрудничать? Это сильно отличается от послушания, когда дисциплина приходит извне ребенка. Как сказал Х.Л. Менкен,
«Нравственность — это делать то, что правильно, независимо от того, что вам говорят. Послушание — это делать то, что вам говорят, независимо от того, что правильно».
Цитата, открывающая этот пост, взята из статьи, в которой не упоминается ни одна из этих причин, почему дети не делают то, что им говорят.Вместо этого Автор говорит, что дети игнорируют родителей, потому что «Родители хотят одобрения своих детей» и «беспокоятся, что мы нанесем вред … детям, расстроив их». Это обвинение появляется в каждой дискуссии о том, что сегодня дети избалованы. Но я просто не куплюсь на это. Человек, который выбрал своего восьмилетнего ребенка встал и отправил его в ванную, не боялся установить предел, потому что хотел одобрения сына. Мне кажется, что его сын не следил за его директивы, потому что отец не выполнил свой предел.Он научил своего ребенка игнорировать его. И он, скорее всего, закончил вечер с криком или шлепками, которые уменьшают уважение и связь ребенка, и, следовательно, уменьшают сотрудничество в будущем.
Не кажется ли вам, что установка пределов эмпатии — это большая работа? Это в самом начале. Было бы, конечно, легче, если бы дети сразу подчинялись каждая наша директива без лишних вопросов. Но хорошая новость заключается в том, что последовательное следование этим практикам не только повышает самодисциплину. ребенок, он воспитывает ребенка, который знает, что вы доведете его до конца, поэтому его не нужно пять раз просить что-то сделать.Что делает его много легче затащить его в ванну.
Обучение малышей повиновению — В центре внимания семья
Родители малышей часто обращаются к нам за советом, как научить своих маленьких детей послушанию. Задача поддержания дисциплины может быть неприятной и неприятной, но это важный элемент воспитания. Где-то в возрасте от 18 до 24 месяцев детям необходимо начать признавать, понимать и уважать родительский авторитет.
Этот основной урок следует преподавать с мудростью, проницательностью и творчеством. Его также нужно вводить в атмосфере искренней любви. Ключом ко всему процессу является умелое использование последствий , как отрицательных, так и положительных. Дети должны понимать, что разные типы поведения дают разные результаты — одни приятные, а другие — нет.
С другой стороны, тайм-аут — две минуты для двухлетнего ребенка, три минуты для трехлетнего ребенка — может быть полезным методом подавления умышленного нежелательного поведения.Порка или шлепок по руке также могут быть эффективными, если они применяются с любовью и сдержанностью. Также бывают случаи, когда лучший способ воспрепятствовать вопиющему непослушанию — просто игнорировать его. Когда ребенок играет, чтобы привлечь внимание, его озорство исчезает, как только он теряет аудиторию.
С положительной стороны, очень важно моделировать то, чему вы учите . Если вы хотите, чтобы ваш ребенок научился доброте, будьте добры.Если вы пытаетесь подавить агрессию, нет смысла самому быть резким и агрессивным. Вы также можете оказать сильное влияние на поведение вашего малыша, изобретая способы распознавать и подчеркивать его положительные действия. Мы думаем здесь не о наградах, которые могут способствовать эгоизму, если их предлагают чрезмерно, а скорее о семейных торжествах. Хороший способ сделать это — поставить стеклянную банку на видном месте и позволить ребенку класть в нее шарик каждый раз, когда он делает то, что вы от него хотите.Затем, когда банка заполнится, вы можете отпраздновать это, пригласив всю семью на мороженое или другое веселое занятие.
Если ваш ребенок очень мятежный или непослушный, возможно, стоит задать себе несколько простых вопросов. Он хорошо накормлен? Вы следите за тем, чтобы он достаточно отдыхал? Ваш собственный график настолько напряжен и хаотичен, что создает нагрузку на остальных членов семьи? Это также может помочь немного проанализировать свои собственные ожидания и стоящую за ними мотивацию.В определенной степени малышам нужно позволять быть малышами. Родители, которые хотят совершенства от детей в этом возрасте, часто сталкиваются с собственными эмоциональными проблемами.
Если вы чувствуете необходимость более подробно обсудить эти идеи с одним из наших сотрудников, мы рекомендуем вам обратиться в наш Консультационный отдел для получения консультации по телефону.
Ресурсы
Если название в настоящее время недоступно через Focus on the Family, мы рекомендуем вам обратиться к другому розничному продавцу.
Новое волевое дитя
Заведи нового ребенка к пятнице
Рефералы
Джон Розмонд: Воспитание с любовью и лидерством
Статьи
Плохое поведение малышей
Детство
Хотите вырастить послушного ребенка?
«Нравственность — это делать то, что правильно, независимо от того, что вам говорят. Послушание — это делать то, что вам говорят, независимо от того, что правильно». — Х. Л. Менкен
Источник: iStock / Используется с разрешения
Большинство родителей стесняются, когда их ребенок не слушается их.Когда мы говорим прыгать, они должны прыгать, верно? Если нет, разве это не доказательство того, что мы паршивые родители?
Собственно, нет. Было бы, конечно, удобнее, если бы наши дети реагировали на нашу приподнятую бровь, прыгая на нее. Но может быть даже опасно воспитывать ребенка, который автоматически подчиняется, принимает его возражения и беспрекословно выполняет то, что ему говорят. Вот почему.
Послушные дети вырастают послушными взрослыми. У них меньше шансов постоять за себя и с большей вероятностью ими воспользуются.Они также могут просто беспрекословно выполнять приказы, не неся ответственности за свои действия.
Беспрекословное послушание вредно даже для детей. Вот несколько ситуаций, с которыми дети, которых я знаю, сталкивались в прошлом году:
- Трехлетний ребенок подвергся насилию со стороны старшего ребенка.
- 5-летний ребенок подвергся насилию со стороны старшего ребенка.
- Тренер кричал на шестилетнего ребенка, лично и лично.
- 8-летний ребенок подвергся издевательствам.
- 11-летняя девочка была привлечена к участию в их поведении.
- Ребенку 12 лет предложили наркотики.
- 14-летний подросток был изнасилован на свидании парнем на вечеринке.
Ответственны ли эти дети за то, что с ними случилось? Конечно, нет, и их родители тоже. Не важно что.
И если бы они могли сказать «Нет!» громче, разворачивались бы эти события так, как они?
Может быть. Возможно, нет. Мы не можем знать.Но мы знаем, что хулиганы и хулиганы выбирают цели, которые, по их мнению, не постоят за себя. Мы знаем, что эксперты говорят, что детей нужно учить противостоять похитителям. Исследования показывают, что подростки более устойчивы к давлению сверстников, если они привыкли выражать свое мнение родителям.
По правде говоря, ни один родитель не может знать, с чем придется столкнуться своему ребенку, поэтому мы можем дать им только все внутренние ресурсы, которые можем. Один ресурс — это способность постоять за себя; чтобы повысить голос и отказаться идти вместе с человеком, который пытается этим воспользоваться.
Это не значит, что вы не устанавливаете ограничений. И иногда дети действительно должны делать то, что говорят взрослые. Но детям также необходимо понять, что они имеют право иногда говорить «нет». Как они этому научились? Опыт.
- Каждый раз, когда ваш ребенок приходит к вам, когда он расстроен, а вы слушаете и серьезно относитесь к его заботам.
- Каждый раз, когда вы устанавливаете предел сочувствия, вы подтверждаете ее точку зрения, даже когда она не может добиться своего.
- Каждый раз, когда вы ищете беспроигрышное решение, а не навязываете свою волю.
- Каждый раз, когда вы напоминаете себе, что вы не можете контролировать никого, кроме себя.
- Каждый раз, когда вы напоминаете себе, что ваш ребенок, ваш малыш, ваш дошкольник — это самостоятельная личность, имеющая право на свои предпочтения.
- Каждый раз, когда вы говорите: «Вы отвечаете за это решение» или «Что вы об этом думаете?»
- Каждый раз, когда ты успокаиваешься достаточно, чтобы сказать: «Я слышал, ты думаешь, что я несправедлив … Я действительно хочу услышать, что ты думаешь … давай попробуем переделать с уважением, чтобы я мог понять твою точку зрения.«
- Каждый раз, когда вы напоминаете себе, что сила создает отпор.
- Каждый раз, когда ваш ребенок возражает, а вы серьезно относитесь к его возражениям.
Итак, если вы всегда думали, что дети должны быть послушными, я приглашаю вас пересмотреть свое мнение. Уважительный и отзывчивый? Да, конечно! Дети растут такими же, когда мы прислушиваемся к их мыслям, относимся к ним с уважением и приглашаем к сотрудничеству, работая вместе над поиском решений.
Послушный? Возможно, нет.
9 советов по обучению детей повиновению
Готовы получить ЭНЕРГИЮ, чтобы стать лучшей мамой, которой вы можете быть? Начать! Спасибо, что зашли!
Добро пожаловать в «Мотивационные понедельники для мамы», где писатели, еженедельно публикующие статьи, делятся своим опытом материнства, чтобы побудить вас найти радость в том, чтобы быть мамой.
{На этой неделе: гостевой пост Дженн Гиговски}
Ephesians6: 1 Дети, повинуйтесь своим родителям в Господе: ибо это правильно. Почитай отца и мать;
Не знаю о ваших детях, но мой сын еще не получил памятку по этому стиху. Теперь, когда ему почти шесть, он немного послушнее (чуть-чуть), но этот день, когда ему было три года, был днем для книг рекордов.
Меня разбудил запах, который вытащил меня из постели.»Что это такое?» Я спросил мальчиков.
«Не знаю», — ответили все.
Я сбежал вниз, представив себе дом в огне. Горела плита. На 550 градусов. Я выключил его и побежал наверх, чтобы спросить мальчиков, которые спустились вниз.
Джейс. Конечно. Значит, у него были проблемы.Позже, когда мы учились в школе, они с Джамином играли в комнате Джо и Джамина. Внезапно Джамин закричал: «МАМА! Ой, посмотри, что сделал Джейси! » и принес мне лопасть потолочного вентилятора.Джейс забрался на койку Джо, протянул руку и отломил лопасть вентилятора! Он снова попал в беду.
Все еще учится в школе с мальчиками, вроде как у них проблемы с выполнением задания, когда Джамин снова сказал: «МАМА !!!»
«Что теперь сделал Джейс?» Я спросил.
«Тебе нужно пойти посмотреть, мама». О, не так ли? Могу ли я послать кого-нибудь на этот раз?
Ах, мило. Половину корма он вылил в новый аквариум, а остальное вылил на кровать и на пол.Ему пришлось помочь его пропылесосить, и снова начались проблемы. Через несколько минут мальчики сказали мне, что он использует напольный вентилятор как батут. Конечно, он был сломан. Он попал в беду. Он спустился со мной, когда я готовил обед, чтобы я могла за ним присматривать. Да, это сработало. В одну минуту он был прямо за мной, в следующую я не могла его найти.
Вошел Джамин. «Где Джейс?» Я спросил. Джамин ушел, не ответив. Я тупо предположил, что Джейс только что поднялся наверх, но Джамин нашел его для меня.«МАМА! Джейси впереди !!!! » Снаружи, где улица находится в нескольких футах от нашего подъездного пути.
О, МОЯ ДОБРОСТЬ.
Жизнь не идеальна. Это хорошо, но непросто. (Твитнуть.)
Вы могли заметить, что я отвлекся и позволил ему скрыться из виду, хотя бы на минуту. Это просто невозможно с такими детьми, как Джейс. Как только они доказали свою надежность, вы можете предоставить им больше свободы, но очевидно, что Джейс не был готов к свободе.(Он все еще не такой, но давайте не будем отвлекаться.) Трехлетним мальчикам нужно много энергии и внимания, особенно таким занятым, как я.
Вот несколько случайных вещей, которые я узнал с тех пор, как научить детей слушаться, чтобы не выдернуть себе пару волос! (И мне напомнить себе.)9 советов, как научить детей слушаться
—
Установите будильник, чтобы вставать раньше вашего ребенка .Это подготовит вашу душу и разум к предстоящему дню. Произнести молитву.Прочтите Библию. Может быть, даже вылезти изо всех сил и принять душ — бритье не требуется.
—
Проведите несколько минут в молитве со своим малышом, прежде чем начать свой день .Нет, он, наверное, не будет очень тихим и спокойным, но, в конце концов, он будет дорожить этим временем. Если он захочет помолиться вместе с вами, вы будете дорожить этим.
—
Постарайтесь оставить завтрак без телевизора.Это сложно. Иногда мне хочется поставить миску с хлопьями на стол и отдохнуть на диване или открыть магазин на компьютере или телефоне.Сядьте и позавтракайте вместе с малышом. Посмотри ему в глаза. Если ему действительно нужно отвлечься, чтобы сидеть, а вы не голодны, почитайте ему книгу.
—
Позвольте ему помочь убрать завтрак, а затем пойдите вместе, поиграйте хотя бы 15 минут.Делает то, что хочет. Никакой электроники и тем более телефонов. Заполните этот бак любви до отказа. Обнимите его, похлопайте по спине, потрите голову, взгляните в глаза и все, что еще заставляет его чувствовать себя любимым.
—
Я заметил, что одна из самых больших моих проблем — это когда мои дети не чувствуют, что им достаточно времени со мной.Я знаю, что становится труднее, когда у тебя появляется больше детей, с которыми можно разделить время, но я обещаю, оно того стоит.
—
Когда вы чувствуете стресс, но можете убежать (например, его любимое шоу по телевизору), делайте перерывы в ванной.Используйте это время, чтобы помолиться, спеть хвалебную песню или просто ради бога сходить в ванную.
—
Сосчитайте до 10, чтобы успокоиться .Или вы можете посчитать задом наперед, чтобы успокоиться. Терпение — ключ к успеху.
—
Будьте последовательны.Не ожидайте, что начальство будет послушным в один день, а на следующий день досчитайте до десяти, прежде чем начнется дисциплина. Непоследовательность порождает непослушание. Чтобы научить детей повиноваться, вам нужно часто повторять свою стратегию дисциплины!
—
Любите своего ребенка.Дисциплина лучше всего работает в атмосфере любви, заботы и понимания. Всегда думайте о том, как мы хотим, чтобы Бог относился к нам, когда мы терпим неудачу, будь то по ошибке или по греховному выбору.
Ephesians 2: 5-6 Но Бог, богатый милосердием, за свою великую любовь, которой Он возлюбил нас, даже когда мы были мертвы во грехах, оживил нас вместе со Христом, (благодатью вы спасены;)
Уважаемый Господь,
Дайте нам силы пережить еще один день с нашими занятыми и опасными детьми. Помогите нам дисциплинировать с любовью и милосердием, уча детей повиноваться, как Ты, наш Небесный Отец, учит нас. Дайте нам свое терпение и понимание, когда жизнь безумна, а наши дети еще безумнее.Напоминайте нам каждый момент, как мы счастливы, получив этих бесценных детей. Спасибо за то, что вы являетесь прекрасным примером родителей, которым мы можем подражать. Мы любим Тебя, Отец.
Мы молимся во Имя Иисуса, Аминь.
Дай бог здоровья,
Дженн
Дженн Гиговски — жена-христианка удивительного человека и мама-воспитательница четырех необычных и невероятных мальчиков (11,5, 10, 8, 6). Быть занятым. Благословение Дженн и ее мужа Джерри должно показывать семьям благодать Божью в повседневной жизни.Она любит писать аутентичные посты, чтобы другие знали, что совершенство нереально!
Посты отличаются от общехристианской жизни, воспитания детей с особыми потребностями, безглютеновой жизни, домашнего обучения и многого другого! Следуйте за ними в Facebook, Pinterest и Twitter. Дженн также любит создавать цифровые творения и дарить их подписчикам информационных бюллетеней! 🙂
Какие советы вы нашли полезными для воспитания уважения и обучения послушанию у ваших детей?
Следите за всеми другими постами для мамы по понедельникам!
Приятного вам времяпрепровождения дома!
советов, которые можно и нельзя делать, когда дети не слушают — «Основы здоровья» от Cleveland Clinic
Это знакомое упражнение.Вы просили своего ребенка выполнить какое-то задание, но он категорически отказывается его выполнять. Вы испробовали все уловки: вы использовали «мамин голос», сосчитали до трех и преодолели все остановки, а ваш ребенок по-прежнему бросает вам вызов. Этого достаточно, чтобы расстроить любого родителя!
Клиника Кливленда — некоммерческий академический медицинский центр. Реклама на нашем сайте помогает поддерживать нашу миссию. Мы не поддерживаем продукты или услуги, не принадлежащие Cleveland Clinic. Политика
Когда пришло время стать серьезным и дисциплинировать своего ребенка, знаете ли вы, правильно ли вы дисциплинируете его? Вы уверены, что делаете правильный выбор? Где вы проводите черту?
Педиатр Эдвард Гайдос, у ДОПОЛНИТЕЛЬНОЙ команды есть несколько рекомендаций, которым вы должны следовать, когда придет время дисциплинировать своего малыша.
1. Не рассматривайте дисциплину как наказание
Может показаться, что вы наказываете своих детей. Однако дисциплина — это скорее средство активного взаимодействия с детьми, чтобы помочь сформировать их моральный облик — способ научить их добро, а не зло. И это навык, который жизненно важен для функционирования в обществе.
«С помощью дисциплины мы учим наших детей самообладанию и сдержанности», — объясняет д-р Гайдос. «Наказание — это прямое и строгое наказание или потеря привилегии, служащая возмездием.”
Хотя дисциплина намного эффективнее наказания, знайте, что она требует немного больше работы. Просто помните, что это процесс.
2. Найдите возможности для похвалы
Важно обращать внимание на то, что ваш ребенок делает хорошо, и признавать это вслух своему ребенку, — советует доктор Гайдос.
Постарайтесь замечать, когда ваш ребенок активно ведет себя надлежащим образом, «ведет себя хорошо», и делайте им соответствующие комплименты.Положительное внимание к хорошему поведению может иметь большое значение. Это может помочь сформировать поведение вашего ребенка, но также может укрепить его уверенность в себе.
«Найдите время, чтобы полностью выслушать то, что говорит ваш ребенок, и при необходимости согласитесь. Если вы не согласны, так и скажите. Удостоверьтесь, что вы нашли время, чтобы сообщить им, почему », — говорит д-р Гайдос.
Родители, которые доступны своим детям и проявляют к ним сочувствие, служат отличным образцом для подражания, — отмечает он. Общение всегда является ключом.
3. Установите лимиты и соблюдайте их
Мы все должны соблюдать ограничения в нашем мире, и ваш ребенок тоже должен понимать эти границы. Найдите время, чтобы дать молодежи и подросткам понять, какое поведение вы от них ожидаете. Но как только вы установите предел, обязательно его придерживайтесь. Хороший пример этого — введение комендантского часа.
«Мы устанавливаем эти ограничения, а затем выполняем их», — говорит д-р Гайдос.
