Почему любимый человек говорит одно, а делает другое
«Я хочу быть с тобой всё время!» — говорит человек и в тот же вечер вместо того, чтобы назначить вам свидание, встречается со своими друзьями. Или наедине заявляет о своей симпатии и предлагает быть вместе, а в присутствии других людей представляет вас как своего друга или подругу. Если так происходит, значит, партнёр посылает вам смешанные сигналы.
Что такое смешанные сигналы и какими они бывают
Это любые противоречивые и непоследовательные послания. Например, когда расходятся слова и поступки или когда партнёр говорит одно, но его интонации и мимика при этом кричат совершенно о другом. Вот несколько примеров таких сообщений.
Партнёр не спешит называть отношения отношениями
Вы встречаетесь какое‑то время: ходите в кафе и в кино, держитесь за руки, целуетесь, занимаетесь сексом. Но вот загвоздка: вы уже называете новую пассию своим парнем или девушкой и рассказали об отношениях друзьям. А вот она не торопится обозначить ваш статус и как будто не считает вас парой. Если кто‑то спросит о вашем общении, человек может даже сказать, что вы просто дружите.
Вас катают на эмоциональных качелях
Сегодня всё прекрасно: романтический вечер, нежность, тёплые слова, сказочные обещания. А завтра ситуация кардинально меняется: человек ведёт себя отстранённо, даёт холодные односложные ответы или вообще пропадает с радаров на какое‑то время.
Сейчас читают 🔥
Партнёр продолжает флиртовать с другими
Вы вроде бы вместе, и отношения не задумывались как открытые. Но ваш партнёр ведёт себя так, словно всё ещё находится в поиске: заигрывает с другими, ищет новые знакомства, не торопится удалить анкету из Tinder.
Вас прячут от друзей и близких
Вы уверены, что отношения у вас серьёзные. Но друзья и родные вашей пассии даже не подозревают о вашем существовании.
Вы планируете совместное будущее, но ничего не происходит
Партнёр рассуждает о свадьбе и детях. А может, высказывает желание съехаться или отправиться вместе в отпуск. Но слова так и остаются словами: никто не ищет квартиру, не обращается к свадебным организаторам, не выбирает подходящий тур. И так повторяется из раза в раз.
Партнёр говорит, что изменится ради вас, но даже не пытается этого сделать
Обещает, что бросит пить, курить и материться, что будет меньше играть в приставку, устроится на нормальную работу, решит проблемы со здоровьем. Но воз и ныне там.
Человек общается с бывшими
Причём общение это не эпизодическое, а довольно плотное. Постоянный обмен сообщениями, телефонные звонки, возможно, даже встречи.
Партнёр не проявляет чувства на публике
Не целует вас, не обнимает, даже не берёт за руку. Со стороны вы выглядите просто как друзья или приятели, не больше.
Почему посылают такие сообщения и как их интерпретировать
Смешанные послания могут сделать отношения очень запутанными. Они заставляют вас изрядно понервничать и провести не один час в попытках разгадать, что же имеет в виду партнёр. Может быть, всё очень плохо и вы ему неинтересны? Или вами манипулируют? А что, если вы просто себя накручиваете и человек на самом деле не имел в виду ничего ужасного?
Тут и кроется главная сложность: смешанные сигналы могут означать что угодно. Нет никакого словарика, который поможет найти единственно верную трактовку каждого действия. Но психологи выделяют
Всё действительно плохо
Партнёр не испытывает к вам никаких чувств. Или использует вас как запасной вариант, пока не найдёт кого‑то более подходящего. А может, и правда манипулирует вами, играет вашими чувствами, чтобы привязать к себе и поглубже утянуть в абьюзивные отношения. Ни один из этих сценариев нельзя исключать.
Не все умеют доступно выражать свои чувства
Или стесняются. А ещё партнёр может бояться, что открытость сделает его слишком уязвимым. Именно по этим причинам он может быть излишне сдержанным или даже холодным.
Интернет искажает общение
Если мы видим перед собой не живого человека, а только буквы на экране, бывает сложно понять, что на самом деле имеет в виду собеседник. Настоящий простор для недопониманий и ошибочных интерпретаций.
Вот вы предлагаете встречу, а вам приходит ответ: «Не получится: много работы». Что это — грубость и безразличие? Или человек действительно очень занят и не может писать большие подробные сообщения?
Другая ситуация. Вы пишете длинные ласковые послания с кучей смайликов, шутите, присылаете смешные стикеры. А вам отвечают скупо: сообщения короткие и только по существу, без единой скобочки или эмодзи. Это врождённая сдержанность или знак, что вы человеку неинтересны? Не видя мимики собеседника, не слыша его интонаций, понять это почти невозможно.
Во всём виновата привязанность
По мнению психологов Синди Хазан и Филлипа Шавера, привязанность формируется у нас в детстве под влиянием близких. Уже во взрослом возрасте её тип определяет, как мы будем строить отношения.
Избегающая привязанность — одна из причин, почему человек не спешит выражать свои чувства, прячется, отталкивает от себя тех, кого любит, посылает им противоречивые сообщения. Такие люди недоверчивы и боятся близких отношений.
Что делать, если вы не можете расшифровать сигналы партнёра
Универсального рецепта здесь нет. Единственный способ выяснить, что имеет в виду человек, — поговорить с ним. Даже если он уйдёт от прямого ответа, его реакция поможет вам понять, что у него на уме.
- Расскажите о своих чувствах и опасениях. Обрисуйте ситуацию, объясните, что вас тревожит и почему.
- Не нападайте и не обвиняйте, не делайте поспешных выводов. Используйте я‑сообщения: «Когда ты переписываешься с бывшим, я боюсь, что между вами всё ещё есть чувства, и ощущаю себя ненужным».
- Внимательно выслушайте вторую сторону. События могут развиваться по‑разному. Возможно, человек пойдёт на открытый диалог и объяснит, что означает его поведение. Это однозначно хороший знак: вы оба готовы решать конфликты и не собираетесь замалчивать проблемы. А может быть, он станет нападать на вас, попытается перевести стрелки, проявит агрессию. Или будет уверять, что вам всё показалось и вы сами что‑то там себе напридумывали. Всё это тревожные звоночки: возможно, человек склонен к эмоциональному насилию.
- Будьте честны с собой и с другими. Иногда партнёр ведёт себя противоречиво, потому что не может понять вас и ваше отношение к нему. Например, если вы пытаетесь показать себя только с лучшей стороны или пытаетесь держать дистанцию. Взаимная честность поможет сделать отношения ближе, а общение — понятнее.
А вы оказывались в ситуации, когда любимый человек посылал вам смешанные сигналы? Делитесь историями в комментариях.
Читайте также 🧡
как называется, когда человек говорит одно, а подразумевает другое?
каждый слышит только то, что хочет слышать
словоблудие ) русским это присуще…Почему люди говорят одно, а делают другое?
Для начала запомните одну простую вещь: все, что люди говорят, — все неправда. Страшно звучит, не так ли? Все, что говорит человек неправда потому, что это или лучше, чем он на самом деле говорит, или хуже. Никогда не слушайте, что говорят люди, смотрите на их подсознательные жизненные программы. Правда находится в подсознательной программе, которую имеет каждый из нас. Если человек говорит, что хочет миллион долларов… правда это или неправда? Ложь! Он недоговаривает. Он хочет миллион долларов, но так, чтобы ничего для этого не делать. Так, чтобы не напрягаться. Так или не так? Проверьте! Иначе давно бы уже был этот миллион. Если у вас сел аккумулятор в машине, и вы звоните своему другу. Он говорит что сейчас приедет и поможет. Он врет! Он недоговаривает. Он приедет и все сделает вместо вас. Сам приедет, сам подключит провода, сам все проверит и сам все заведет. В его подсознании заложена программа — помогать друзьям, пойти на все ради друзей. А другой знакомый вам говорит: «Я всегда тебе помогу! Звони в любое время! Брат, для тебя все что угодно» — и он также врет. Это его желание. Обязательно случится ситуация, когда он ответит: «Слушай, сегодня никак… одно, второе, третье… давай на следующей неделе». Знакомо? А как же… поговорку «друзья познаются в беде» слышали?
То, что на самом деле человек будет делать находится у него в подсознании. Можно назвать это подсознательной жизненной программой. Именно поэтому мы говорим себе «сначала нужно узнать его получше» перед тем, как строить отношения. Но узнать на самом деле нужно не его, а его подсознательную жизненную программу. Как вы думаете, когда муж говорит жене, что больше изменять не будет… правда это или неправда? Не верьте ни одному его слову — смотрите на его подсознательную жизненную программу. На его привычки. На его склонности и интересы. На его инстинкты. Все ответы там! Один раз изменил — все, второй раз это повторить — дело техники. Если муж изменил жене, он на 90% сделает это снова. Рано или поздно. Через год, а может и через 10 лет. Подсознание в тысячи раз могущественнее сознания. И если нам кажется что в один прекрасный день мы сможем себя изменить — это не более чем самообман. Мы действуем в соответствии с подсознательной жизненной программой, которая заложена в каждом из нас. Наш мозг в каком-то смысле компьютер. Он сам определяет частоту сокращения сердечной мышцы. Он сам в совершенстве регулирует количество вдохов и выдохов. Он сам определяет когда именно нужно пойти в туалет. Он сам решает холодно вам или тепло, сам определяет хотите вы сладкое или соленое. 80−90% всей нашей жизни мы проводим «на автопилоте». Все это время мы исправно следуем этой программе. Понаблюдайте за собой, и вы удивитесь. Удивитесь, как руки сами крутят руль в правую сторону, когда вам нужно повернуть направо. А перед этим автоматически тянетесь включить поворотник.
Понаблюдайте за собой, и заметите насколько один день похож на другой. Насколько похожи действия, которые мы совершаем сегодня на завтрашние. Эти закономерности, эти повторения и есть моменты проявления подсознательной жизненной программы. Поэтому если люди говорят вам одно, а поступают по-другому и это вам удивляет — вы просто не умеете разбираться в людях. Вы не смогли предположить\предусмотреть\ожидать\поверить\привыкнуть… Может быть это придет с опытом. Но чтобы ограничить себя вот от таких неприятных сюрпризов, наблюдайте за ними внимательно. Учитесь разбираться в людях!
Психология тишины.
Говорим одно, думаем другое, подразумевает третье |
Ежедневно мы сталкиваемся с ситуациями, когда, при беседе с человеком, понимаем, что говорит то он нам одно, думает другое, подразумевает третье, а делает вообще что-то для нас не ясное. Из-за этого у нас внутри появляется чувство дискомфорта и сомнения. Доверять ли такому человеку? Верить ли в него и ему? Почему такое происходит? Что движет людьми в момент речи?
В повседневной жизни и на работе нам необходима одна важнейшая деталь – нам очень важно уметь разбираться в людях. Для чего? – спросите Вы. Для успехов в бизнесе, для создания отличном команды сотрудников в Вашей компании, для удачного проведения переговоров, для установления новых и крепких партнерских отношений, да и просто для успешного выстраивания взаимоотношений между собой, с близкими и друзьями.
Когда я провожу собеседования, то в конце беседы прошу кандидата сказать мне убедитель на тему того, почему именно он достоин этой должности и места в данной компании. Не редко слышу следующее: “Уверяю Вас, Вы можете во мне не сомневаться, а только полагаться, я Вас не подведу!”
Говорит ли собеседник правду нам в первом случае? Можно ли доверять его убедителям?
Что мы можем ожидать от человека в той или иной ситуации?
Уважаемый читатель!
Мы привыкли слушать речь человека и делать сразу же все выводы мгновенно после услышанного предложения. Кстати, хорошо еще, если хотя бы сделали какой-либо вывод, а не просто прослушали. Что значит “сделали вывод”? В большинстве своем – додумали, домыслили сказанное собеседником или несказанное им вовсе.
Правило №1. “Не домысливать, не додумывать за других!”
Каждое слово, каждое предложение, сказанное человеком, скрывает в себе огромный смысл. В каждом рассказе есть, так называемый, “текст в тексте”, “слова между строк”. Каждое предложение имеет не только “цвет”, но и миллион “полутонов”.
Друзья! Коллеги! Обращайте внимания на эти полутона! Начните делать это прямо сейчас! Не додумывайте за других! Как? – спросите Вы. Как это сделать? С помощью какого инструмента?
Наша речь – это осознанный процесс. Прежде чем что-то сказать, мы чаще всего обдумываем это. Но есть еще наше бессознательное. Бессознательное в тысячи раз могущественнее нашего сознания. (Американским ученым Джорджем Миллером обнаружена закономерность, согласно которой человек способен сознательно контролировать, как правило, не более 7+/- 2 процессов, а бессознательно число процессов достигают свыше 260). Мы действуем в соответствии с бессознательной жизненной программой, которая заложена в каждом из нас. И у каждого она своя индивидуальная.
Между строк можно прочесть то, о чем говорит бессознательное, то, что действительно является правдой и истиной. Подтекст – имеет важнейшее значение в беседе. Подтекст ( то, что мы читаем между строк и слышим между слов) – это и есть высказывания нашего бессознательного, которое выдает истинное отношение человека к ситуации, его намерения и оценки вне зависимости от того, говорит он правду или нет.
Не додумывайте за других!!! Самый легкий и лучший способ – это обращать свое внимание на “важные слова” в предложениях. А после того как выявили эти слова, задавать вопросы по интересующим деталям. Давайте рассмотрит пример из моей практики.
Из собеседования.
Я: “Как складывалась ваша карьера предыдущем месте работы?”
Кандидат: “На прошлом месте работы мне целый год пришлось добиваться желаемой должности!”
Казалось бы самый обычный и довольно стандартный ответ. Большинство работодателей и HR служб не придают в подобных случаях значения сказанному. А скорее даже решают для себя ( додумывают), что вероятно кандидат чего-то добился на прошлой работе. А если бы собеседник ответил иначе? Например: “Всего год мне понадобилось, чтобы получить желаемую должность”. Или так: “Через год я добился желаемой должности”. Чувствуете разницу?
Что же следует уточнить в первом случае? Какие слова являются “важными” при собеседовании данного кандидата?
Давайте рассмотрим и разберем более подробно ответ собеседника.
“На прошлом месте работы мне целый год пришлось добиваться желаемой должности!” Обращу Ваше внимание на 3 “важных слова”: на прошлом месте работы, целый год, пришлось.
1. “На прошлом месте работы”. Стоит уточнить у собеседника о том, что его конкретно не устраивало на предыдущей работе? Чего он ожидает от будущей?
2. “Целый год”. В данном предложении означает, что это слишком длительный срок. Стоит спросить кандидата о том, почему он считает, что целый год – это долго. В зависимости от ответа узнаем его реальные ожидания.
3. “Пришлось” – слово с негативным окрасом в данном предложении. Скорее всего этот человек выполнял работу без особого желания или ему было сложно справляться с чем-либо или другие причины, по которым ему “приходилось” ( был вынужден) добиваться должности. В данном случае следует задать вопросы типа: ” Вам что-то мешало добиваться должности? Что именно мешало добиваться должности? Что конкретно вызвало трудности? Что конкретно было сложно для вас в достижении цели? Вам нравилось делать то, что вы делали на прошлой работе? И т.д.)
Задавая комплекс вопросов по деталям того или иного предложения, вы получаете более яркую картину собеседования (переговоров). Более того, вы увидите истинное отношение человека к происходящему, сможете точнее понять образ его мысли. Вы познакомитесь с его бессознательным и выявите для себя массу важнейших деталей. Не додумывайте сразу после услышанного! Учитесь слышать то, что люди думают истинно, выявляйте “важные слова”, анализируйте подтекст, а лишь потом делайте выводы!
Только так вы научитесь быстро и безошибочно разбираться в людях!
Total
0
Поделиться
Как называется человек, который в глаза говорит одно, а за спиной другое, еще обсуждает и критикует?
говённый человечишко..
Такой человек называется лицемер. Старайтесь таких избегать в жизни, напакостить они могут изрядно.
Подлец так его…
Лицеме́рие — моральное качество, состоящее в том, что заведомо безнравственным поступкам (совершаемым ради эгоистических интересов, по низменным мотивам и во имя антигуманных целей) приписываются псевдоморальный смысл, возвышенные мотивы и человеколюбивые цели [1].
В современной трактовке лицемерие – это поведение человека, при котором его слова и поступки не соответствуют истинным убеждениям и чувствам. Синонимы этого слова в русском языке – ложь, двуличность, ханжество, притворство, лукавство, фальшь.
Ответы Mail.ru: Как называют человека, который говорит, что делать что-то определенное
Это лицемерие
Двуличная скотина почему скотина? у нее нет ума — разума
обычный педагог. чтобы говорить, что что-то плохо — невредно иметь личный опыт.
Я понимаю что Марина красивая но у неё должна родиться дочька тоже красивая и поэтому Я выбрал женщину с маленьким телом Лену Лазареву!!!!
Как назвать человека,который много говорит,но ничего не делает?
запорожец. почему запорожец? звуков много, а вот ехать как не хотел, так и не хочет…
болтун и демагог
А если об интимном, то выходит пи.. дабол))))
с такими сложно… хорошим не назовешь
ой, много слов есть ))
Его не надо называть, звать. С ним просто не нужно быть…
балабол и пустослов….
балабол, пиздабол
многословный бездельник
пиздабол, хули тут думать
