Как общаться с пожилыми родителями и при этом не сойти с ума самому: Как общаться с пожилыми родителями и при этом не сойти с ума самому – Как научиться общаться с пожилыми родителями и при этом не сойти с ума самому? — Отдел социального служения и благотворительности при Астраханско-Камызякской епархии

Содержание

Как общаться с пожилыми родителями и при этом не сойти с ума самому

Старение – это неминуемый процесс присущий для всех живых организмов. Являясь непрерывным и прогрессирующим, старение характеризуется дегенеративными изменениями в организме. Многих часто наталкивает на размышление, как правильно общаться с пожилыми родителями и при этом уберечь своё душевное спокойствие, когда у родителей отмечаются ярко выраженные личностные изменения. Наблюдается ухудшение здоровья, уменьшение физических сил, снижение витальной энергии, психология мышления отмечается негативными особенностями. В пожилом возрасте у несметного количества людей меняется характер не в лучшую сторону.

Чтобы лучше понимать престарелых родителей, правильно с ними общаться, требуется знать, что выделяют следующие виды старости: физическую, социальную, психологическую.

Физическая старость характеризуется ослаблением организма, старением тела, развитием различных заболеваний.

Социальная старость отмечается выходом на пенсию, ощущением своей ненужности и бесполезности, уменьшением круга общения.

Для психологической старости свойственна полная апатия, утрата интереса к социуму, уклончивость от приобретения новых знаний, отсутствие возможности адаптироваться к разнородным изменениям. Необходимо отметить также возникновение отрицательных изменений в чертах характера пожилого человека. Это случается из-за спада внутреннего контроля над реакциями. В результате подавляющая часть непривлекательных черт, ранее скрывающихся, теперь становятся очевидными. Часто психология пожилых отмечается эгоцентризмом и несдержанностью к тем личностям, которые не демонстрируют к ним надлежащего внимания. В эту группу попадают и их дети.

Отсюда возникает проблема: как общаться с пожилыми родителями и при этом не сойти с ума самому, если в их манерах начинает раздражать совершенно всё: неиссякающие претензии к жизни и подозрительность, манера одеваться и обидчивость, желание командовать и строптивость.

Зачастую пожилых родителей дети засыпают упрёками, относящимися к тому, что они игнорируют необходимость заботиться о здоровье, постоянно лезут в жизнь молодых и ведут себя с возрастом хуже детей.

Психология пожилых людей богата различными особенностями, поэтому молодому поколению нередко бывает сложно понять своих родителей.

Общаться с пожилыми родителями энергозатратно, поэтому психологи предлагают отказаться детям пытаться изменить привычки и отношение к миру престарелых родителей, поскольку это бесполезно. Когда прожита вся жизнь, вынудить изменить стиль поведения, свои манеры, пищевые привычки и картину мира нереально.

Предлагаем правила общения, которые нормализуют отношения с пожилыми родителями:

– необходимо оставить попытки психологически давить, диктовать свою жизненную позицию, следует воздержаться их поучать, как им жить и что делать. Их надобно принимать какие они есть, «модернизации» они явно не подлежат;

– разум и тело престарелых родителей не так подвижно и юно, как в молодости. Это следует просто понять и принять;

– представьте на минуточку, что вам уже тоже за 65, каково это чувствовать, что время забрало молодость, здоровье, красоту, будущее;

– следует заменить жалость к пожилым родителям на деятельное сострадание, что означает не просто сочувствовать, жалеть словами, а помогать делом;

– не нужно жить жизнью родителей, обременять себя их проблемами. Эта позиция пользы не принесет, зато упреки дополнительные вполне реально можно услышать в свой адрес;

– если открыто жалеть стариков, то от этого они еще сильнее будут чувствовать себя бесполезными и немощными, не нужно над ними трястись, целесообразнее будет помочь облегчить их участь;

– молодежь зачастую привыкла отстаивать свою правоту, от этого стоит в присутствии родителей всегда воздерживаться;

– рекомендуется забыть также про обиды и критику, оставить выпады и упреки и переводить темы разговоров в «спокойное русло»;

– необходимо не спорить и научиться предупреждать размолвки еще до их возникновения;

– престарелые родители зачастую ведут себя враждебно из-за собственной неудовлетворенности, поскольку их жизнь уже не такая насыщенная, как ваша;

– чаще интересуйтесь мнением родителей и спрашивайте их совета, ведь на их веку многое пережито. Демонстрируя уважение, вы покажите им, что их опыт для вас ценен, но, а как дальше поступить – решать потом только вам;

– молодежь получает впечатления от жизни, поскольку у неё больше энергии, престарелые родители чаще сидят дома и развлекают себя, чем могут: новостями по телевизору, душевными сериалами, пересудами на скамейках. Поскольку пожилым родителям не хватает впечатлений, то они будут постоянно интересоваться жизнью детей и внуков, за это корить их не стоит. Дайте им возможность чувствовать себя значимыми. Их тяготит то, что они бесполезны, жизнь уже утратила смысл, они ощущают себя ненужными. Создайте для них впечатления, найдите смысл, дайте им важное поручение, сделав тем самым их значимыми, таким образом, они переключат свое внимание со своих болезней или привычки критиковать других людей;

– важно придерживаться дистанции в отношениях с родителями, если проживаете совместно. Проблема часто заключается в том, что родительский инстинкт будет постоянно преследовать повзрослевшее чадо. Родители всегда найдут, за что критиковать (не так воспитываете внуков, не по-людски живете, не так лечитесь). Сосуществовать в одной квартире проблематично, поэтому чтобы избежать ссор следует увеличить дистанцию, дав друг другу больше пространства. Если такой возможности нет, то потребуется учиться беречь супружеские отношения от родительских наставлений;

– храните благодарность в душе, забыв при этом вчерашние, глупые обиды на родителей; цените, что имеете в настоящее время;

– не ждите, что получите удовольствие от коммуникации с престарелыми родителями, учитесь радоваться тому, что сдержали собственный гнев или недовольство;

– в ситуации конфликта необходимо менять вектор – тему разговора и отступать от ссоры. Агрессивность пожилых родителей наступает от неудовлетворенности собой. Если улыбаться пожилому родственнику, не отвечая на выпады, то агрессия его уйдет;

– важно во вчерашнем дне оставлять обиды на престарелых родителей;

– если жить только жизнью пожилого родственника, то в итоге от родителя последуют упреки, что у вас в жизни все не так или что-то не сложилось. Будут поступать вопросы: почему не женился или почему не родила детей и прочее. Поэтому не нужно жить жизнью родителей, обременять себя их проблемами. Эта позиция пользы не принесёт;

– следует научиться не винить себя за свои ошибки и неправильное отношение к престарелым родителям. Постоянно будет преследовать ощущение, что что-то недодал или не доделал. Нужно научиться беречь себя, больше отдыхать;

– не лишним будет умение рассмешить родственников и создать веселую атмосферу, ведь всем известно, что чувство юмора упрощает жизнь.

Опираясь на вышеозначенное впору сделать вывод, что психология пожилого возраста очень ранима и отличается от миропонимания молодого поколения, что в свою очередь требуется учитывать, общаясь с престарелыми родителями, проявляя больше внимания и терпения к их потребностям.

Автор: Практический психолог Ведмеш Н.А.
Спикер Медико-психологического центра «ПсихоМед»

Как научиться общаться с пожилыми родителями и при этом не сойти с ума самому?

САША ГАЛИЦКИЙ

МАМА, НЕ ГОРЮЙ!

Как научиться общаться с пожилыми родителями и при этом не сойти с ума самому?

Методическое пособие для взрослых детей

ВОЗРАСТ СЧАСТЬЯ

ПРОЕКТ ВЛАДИМИРА ЯКОВЛЕВА

Введение

Почему вообще нам так трудно общаться с пожилыми родителями? Почему все наши усилия наладить отношения с пожилой мамой или пожилым папой заканчиваются ссорами и взаимным напряжением? Это ведь странно, если учесть, что мы знакомы с ними столько лет.

Что мы делаем не так? Или в принципе эта задача невыполнима?

Спустя год после смерти мамы я оставил хорошую, престижную работу и пошел работать в дом престарелых. Я устроился преподавателем кружка резьбы по дереву. Эта работа давала мне возможность ежедневно и помногу общаться с пожилыми людьми, пытаясь их понять и научиться с ними общаться.

Я занимаюсь этим уже почти пятнадцать лет. И вот что выяснил за эти годы.

Почему им обязательно нужно вывести нас из себя?

Почему они постоянно дают нам советы и вмешиваются в нашу жизнь?

Зачем они экономят? Почему так много говорят?

Почему не любят ничего нового?

Все эти вопросы, которые нам кажутся риторическими, на самом деле имеют абсолютно конкретные и абсолютно обоснованные ответы.

Имеет ответ даже извечный вопрос: зачем старушки сидят на лавочке и смотрят на прохожих? Хотите верьте, хотите нет —у них есть на это веская причина.

Скажите, знаете ли вы, как наладить нормальные отношения с пожилыми родителями и при этом не сойти сума самому? Нет?

Тогда вам ко мне.

Я знаю. Сейчас все расскажу.

СОДЕРЖАНИЕ

Предисловие стр 7

1. Почему нам так трудно общаться с пожилыми родителями? стр. 11

2. Почему им обязательно надо вывести нас из себя? стр. 19

3. Почему они все время советуют и вмешиваются в нашу жизнь? стр, 25

4. Как доставить старикам удовольствие? стр. 5?

5. Можно ли вообще получать удовольствие от общения со стариками? стр, 57

6. Где взять силы на то, чтобы с ними общаться? стр. 45

7. Как помочь им жить лучше? стр. 49

8. Как научиться уважать своих пожилых родителей? стр. 55

9. Почему они ведут себя как дети? стр. 61

10. Как добиться от пожилых родителей того, чего вы от них хотите? стр. 67

11. Как понять, что к вашим родителям постучался Альцгеймер? стр. 71

12. О чем с ними вообще говорить? стр. 89

13. Как ухаживать за далеко живущими родителями? стр. 91

14. Четыре правила, которые сделают вас неуязвимыми в общении с пожилыми родителями стр. 91

15. Почему они без умолку говорят? стр.

16. Почему они все время экономят? стр. 111

17. Почему они пользуются старым и не покупают нового? стр. 117

18. Самое трудное и самое главное стр. 121

19. Что делать, если они наотрез отказываются от врачебной помощи? стр. 125

20. Надо ли говорить старикам правду? стр. 131

21. Бывает ли у стариков секс? стр. 135

22. Можно ли разговаривать со стариками о смерти? стр. 141

23. Как занять пожилых родителей? стр. 147

24. Что делать, если нет сил их терпеть? стр. 155

25. Как понять, что человеку пора собираться в дом престарелых? стр.159

26. Как не уставать от общения с пожилыми родителями? стр. 165

27. Можно ли ограничить все отношения только переводом денег матери на карту? стр.

28. Как победить в споре с родителями? стр. 175

29. Можно ли убедить родителей вести здоровый образ жизни? стр. 181

Предисловие

Скорость звука составляет 20 лет. Поскольку то, что говорили родители, понимаешь 20 лет спустя.

Но я и 20 лет спустя не понял.

Мне было 45, когда умерла мама. 47, когда не стало папы. Последние несколько лет их жизни у нас были тяжелые отношения. Нет, я, конечно, помогал деньгами и звонил, как полагается, раз в неделю.

Но когда их не стало, я все равно остался с вопросом, на который у меня не было ответа.

Почему я, взрослый, умный, образованный человек, искренне любивший своих родителей и желавший им добра, тем не менее не смог обеспечить им счастливой старости, хотя очень этого хотел и вполне мог?

Я пригласил их переехать ко мне в Израиль. И изо всех сил старался, чтобы им было хорошо. И хорошо было — море, солнце, дешевые фрукты. И они всем этим восхищались. А потом, повосхищавшись, уехали обратно домой. Туда, где фрукты дорогие, и медицина плохая, и темнеет рано, и зимы холодные, и снег, и меня нет.

Почему?

Почему вообще нам так трудно общаться с пожилыми родителями? Почему все наши усилия наладить нормальные отношения с пожилой мамой или пожилым папой чаще всего заканчиваются ссорами и взаимным напряжением? Это ведь странно, если учесть, что мы знакомы с ними столько, сколько знаем самих себя.

Что мы делаем не так? Или в принципе эта задача невыполнима?

Спустя год после смерти мамы я оставил хорошую, престижную работу и пошел работать в дом престарелых.

Я устроился преподавателем кружка резьбы по дереву. Эта работа давала мне возможность ежедневно и помногу общаться с пожилыми людьми, пытаясь их понять и научиться с ними общаться.

Я занимаюсь этим уже почти пятнадцать лет. И вот что выяснил за эти годы.

Почему им обязательно нужно вывести нас из себя?

Почему они постоянно дают нам советы и вмешиваются в нашу жизнь?

Зачем они экономят? Почему так много говорят?

Почему не любят ничего нового?

Имеет простой и понятный ответ даже извечный вопрос: зачем старушки сидят на лавочке и смотрят на прохожих? Хотите верьте, хотите нет — у них есть на это веская причина.

Знай я эти ответы 20 лет назад, мои отношения с родителями были бы иными и их старость тоже была бы иной. Но родителей мне не вернуть.

Я поэтому пишу эту книгу для тех, чьи родители еще живы. Для тех, у кого пока еще есть возможность научиться с ними общаться.

И при этом не сойти с ума самому.

Я теперь знаю, как это сделать.

Плохо только, что раньше не знал.

Как помочь им жить лучше?

Кого из нас в детстве родители не донимали рассказами о том, как хорошо ведут себя настоящие, правильные дети? Не такие, как мы. А действительно правильные.

Да что там в детстве! Мне не забыть, как однажды с мамой в местном 38-м автобусе мы встретили тётю Зою — мать моего друга детства Андрея. Мы с ним на одной улице выросли. Мне было чуть за двадцать, к тому времени я уже был скоропостижно женат и имел, буквально выражаясь, за плечами годовалого сына.

— Как дела, Зоичка? Как успехи у Андрюши? — спросила моя мама.

— О-о, наш Андрей наконец поступил в Художественный институт! Будет учиться на скульптора! — гордо сообщила тётя Зоя.

— Что ты говоришь! Како-о-ой молодец! — воскликнула мама и с укоризной посмотрела на меня. — А мой вот… — она показала на меня пальцем, — женился…

Мне оставалось только густо покраснеть, потупить взор в резиновый пол советского автобуса марки ЛиАЗ и зашмыгать носом. Нечего тогда было сказать.

Сейчас справедливости ради скажу, что Андрюша действительно является академиком Российской академии художеств. Да. Правда, и мой сын работает ведущим дизайнером крупной шведской машиностроительной компании, но это уже совсем другой разговор.

Я что хочу сказать. Дети выросли, а родители постарели. И пришёл вроде как теперь наш черед укорять и рассказывать им, какой правильный и здоровый образ жизни ведут другие старики. Хорошие, правильные старики! Как часто они гуляют, как регулярно занимаются спортом, какие кружки они посещают, и вообще какие они молодцы — чужие старики по сравнению с нашими. Гляди мол, отец, соседка-то напротив, Марь Иванна, пять раз подтягивается. А ты что?!

Да и сами старики волей-неволей состязаются, что вы думали?

Я за 40 минут прохожу по движущейся дорожке целых два

с половиной километра, — хвастается мне восьмидесятипятилетняя Менуха, — мужчины по 20 минут ходят, а я могу все 40!

Это раньше все было просто. Раньше исполнилось человеку семьдесят — и всё с ним понятно. Он рухлядь. И скоро умрёт. Чего с него было взять? Это раньше. А сейчас люди стали жить дольше, и появился новый термин индивидуальное старение. В геронтологии даже существует понятие «биологический возраст». И он, этот возраст, отнюдь не совпадает с «календарным». Мне вон вчера Элиягу сказал, что врачи в университете взялись исследовать его ДНК, чтобы попытаться установить причину, как это ему удалось столько прожить и при этом сохранить ясность ума! Элиягу недавно исполнился 101 год.

· Ты выглядишь гораздо моложе своих лет! — удивляются окружающие.

· Любопытно, а как, по-вашему, должен выглядеть человек моего возраста? — интересуется Элиягу.

Все люди стареют в разном темпе. Сколько еще лет суждено каждому из нас прожить — одному богу известно. Какие будут эти годы? Лёгкими или тяжёлыми? Мы не знаем.

Это младенцам в роддоме приходится вешать бирки на ручки, чтоб их не перепутать при раздаче. А стариков, слава богу, двух одинаковых не встретишь и своих не перепутаешь. Поэтому какой-нибудь счастливец со стальным ДНК в 101 год может выглядеть как разве что слегка потрёпаный огурчик, а кто-то и к семидесяти законченный старик.

Недавно подслушал разговор двух стариков.

— До 60 лет я был абсолютно здоровым человеком, а свой шестидесятый день рождения встретил в больнице! И началось! — сокрушается один.

Да нет-нет, ты преувеличиваешь, старость наступает в 75! — спорит с ним другой.

А слушает их разговор третий — который совсем недавно сообщил мне, что стареть начал, когда заболел, полгода назад как 96 исполнилось.

Нет эталона. Не существует в мире отдельно взятого идеального старика. Или общепринятой старушки. Не на кого равняться в этом мире. У каждого свой путь. И не надо повторять ошибок родителей, которые они насовершали по отношению к нам много лет тому назад, укоряя нас успехами правильных детей. Они делали это не со зла — они же хотели как лучше. И не надо возвращать им той же монетой, рассказывая об успехах других пожилых. Не надо. Вспомните, как обидно было самим слушать про чужие достижения.

И совсем эти разговоры и не помогли нам, кстати. А уж им-то и подавно вряд ли помогут.

Способ 1. Не обсуждать

Это самый надежный способ. Он прекрасно работает при решении суперсложных задач, связанных с серьёзными изменениями в жизни родителей.

Вот, к примеру, маме необходимо переехать. Ей придётся оставить привычную квартиру, друзей, любимую овощную лавку, даже все звуки за окном придётся оставить. И заново привыкать ко всему новому.

Обсуждать перспективу переезда с мамой можно бесконечно. Она с радостью будет поддерживать разговоры на эту тему и с энтузиазмом в них участвовать. Что же касается самого переезда, то он будет бесконечно откладываться. Если на дворе зима — то переехать лучше летом. А если лето — то, понятно же, надо дождаться зимы.

Но переезжать-то надо. Что делать?

Изначально ничего не обсуждать. Обсуждения здесь помогают мало, скорее мешают. Вместо этого нужно самостоятельно и серьезно изучить ситуацию, все обдумать, взвесить, принять по возможности здравое решение — ехать или нет? — и затем просто сообщить о нем маме.

«Мама, ты переезжаешь, вот билеты, мы летим через две недели!»

Билет куплен, но вещи надо собрать. Тоже не предмет споров. Собираем сами. Иначе каждая вещь, каждая оставленная фотография станет причиной очередной баталии. Приезжаем, собираем мамины вещи и увозим ее на новое место с шутками и прибаутками.

Так поступаем всякий раз, когда нам нужно решить серьезную проблему, связанную с жизнью родителей: не уговариваем, а просто действуем, предварительно хорошо подумав и все взвесив самостоятельно.

Суть здесь в том, чтобы научиться заменять разговор на тему «надо ли?» разговором на тему «почему?».

Например, обсуждать с родителями вопрос о том, надо ли им переезжать, можно бесконечно.

Но если вы уже приняли решение, оно бесповоротно и вы просто отвечаете родителям на вопрос, почему они переезжают, — то такой разговор хоть и может быть неприятен и непрост, но в отличие от предыдущего сценария он конечен и не будет продолжаться вечно.

Пользоваться этим способом бывает непросто, поскольку для того, чтобы научиться поступать так, нужно преодолеть детскую потребность спрашивать у родителей разрешения. Но попробуйте — и вы убедитесь, что старики оказываются намного более покладистыми, когда их ставят перед свершившимся фактом, чем когда вы стараетесь предварительно заручиться их согласием.

Так уж они устроены. Не зря же аксакалы говорят: «Хочешь помочь старику — сделай вместо него». Аксакалы сами старики, они знают.

Способ 2. Не уговаривать

Он чуть сложнее. Но зато хорошо подходит для решения разного рода мелких, ежедневных проблем. Суть этого способа предельно проста — манипуляция.

Вообще-то манипуляция является излюбленным инструментом самих стариков по отношению к нам. Но они используют его непрофессионально, в основном пытаясь давить тяжестью своих лет, чтобы таким образом увильнуть от наших просьб. «Голова/сердцс/живот, давление, погода» и так далее.

· Иосиф, смотри, эту твою работу вот тут надо подправить и вот тут.

· Тут сделаю, а тут нет.

· Почему?

· Плохо себя чувствую.

Старики используют манипуляции постоянно. Но чаще всего не очень в них изощрены. Мы-то с вами можем много лучше!

Обычно при возникновении разного рода мелких проблем мы пытаемся стариков уговаривать, втолковывать им, почему то, чего мы добиваемся — совершенно необходимо.

Этим можно заниматься годами.

Старики будут внимательно выслушивать уговоры и, возможно, даже соглашаться, но при этом будут продолжать действовать ровно так, как делали это раньше. Этим, кстати, они вовсе не хотят вас обидеть или позлить. Просто старики — вынужденно эгоистичны. Необходимость постоянной заботы о себе самих практически лишает их возможности учитывать чужие интересы и потребности.

Поэтому если уж они решили, что вот так им удобнее и комфортнее, то так и будут делать снова и снова, сколько бы вы их ни уговаривали.

Манипуляция несопоставимо эффективнее уговоров.

— Моя мама, — рассказывает Клавдия К., — никак не могла расстаться со старым, уже чёрным внутри, холодильником «Юрюзань» и древней стиралкой «Рига» с треснувшим шлангом.

Никакие мои уговоры не помогали. Тогда я сочинила историю: моя , подруга, мол, днём с огнём ищет «Ригу» и «Юрюзань», хочет их купить себе на дачу. Мама подумала и согласилась! Приехали грузчики, якобы посланные подругой, передали маме заранее приготовленные мной деньги и, «купив», вывезли «купленное» подальше на свалку.

Правда, мама еще неделю потом сокрушалась, что дёшево продала.

Поняли? Нет? Если нет, то вот для верности еще один пример.

Как-то однажды ко мне в гости на месяц приехал пожилой родственник. Мы сняли ему квартиру неподалеку от нашей.

Дело было осенью. Прихожу к нему и вижу, что он сидит в трех свитерах и пальто сверху, дрожит от холода, но отопление не включает. Оказывается, друзья ему рассказали, что электроотопление — страшно дорогое и лучше им не пользоваться.

Я был тогда неопытен и попробовал старика уговорить не заниматься глупостями и не сидеть в холоде.

И что?

Ни-че-го! На следующий вечер я застал пожилого родственника ровно в той же ситуации — в трех свитерах и пальто, дрожащего от холода.

В этот раз я был умнее.

—Добрый ты человек! — сказал я ему. — Владелец квартиры это оценит!

· Это в каком смысле? — забеспокоился родственник.

· Ну как в каком? За электричество же он платит, а не мы.

Это была ложь, конечно. Но с тех пор весь оставшийся месяц, приходя в квартиру, я заставал пожилого родственника в жарко натопленной комнате в майке на голое тело.

Теперь поняли? Ну и хорошо.

Способ 3. Не спорить

Первые два способа применяются, когда родителей надо заставить сделать что-то, на наш взгляд, необходимое. А как научиться избегать того, чего они упорно добиваются от нас?

Все мы сталкивались с тем, что им порой прихода в голову самые неожиданные идеи. И лучше бы эти идеи в жизнь не воплощать. А как обойтись без споров и обид! Вот для этого существует третий способ.

Заключается способ в том, чтобы именно не спорить, не обсуждать тему, а попросту не делать требуемого, постаравшись при этом переключить внимание пожилого родственника на что-нибудь другое. Впрочем, оно и само, скорее всего, переключится, если просто дать этому немного времени.

Ну, например. Идём с мамой гулять.

· А давай, — говорит она, — пойдём в парикмахерскую и поглядим, как твоей жене делают педикюр?

Помните? Не спорить!

· Конечно, пошли! — и веду маму в прямо противоположную сторону.

Идём себе, гуляем, беседуем на какие-нибудь интересные темы.

· А скоро парикмахерская? — вдруг вспоминает она.

· Ой, знаешь, я увлёкся тут с тобой и забыл, а мы уже далеко ушли. Давай в другой раз?

· Ну, хорошо.

Если бы я стал обсуждать с мамой ее не самую удачную идею и спорить по поводу того, почему лучше этого не делать, история растянулась бы на добрых полчаса и, скорее всего, закончилась бы обидой. А так к тому моменту, когда выяснилось, что смотреть на педикюр мы, оказывается, не идем, тема уже сама собой благополучно перестала быть для нее интересной.

А что делать, если ни один из трех способов не помогает? — вот вопрос.

Очень просто — тогда надо отдать приказ твердым голосом.

· Папа, сегодня в одиннадцать ты выходишь гулять! И никаких! И смотри у меня!

Это обязательно сработает. Со временем. Годам к 90 они обычно становятся совсем послушными — как дети и с этого момента безоговорочно признают за нами, «взрослыми», право ими руководить.

Но до этого нужно еще дожить.

С ПОЖИЛЫМИ родителями

Знаете, при всей любви к собственным родителям, при всей бесконечной благодарности им за то, что они нас когда-то родили, вырастили и воспитали, есть предел. Есть граница возможности и человеческого терпения. Ведь в сущности — их невероятно трудно выдержать. Повторяю — при всей любви и уважении.

Так вот, для того чтобы не переступить этот рубеж самообладания и не потерять присутствие духа и выдержку, я выработал для себя четыре основных, самых главных правила общения со стариками.

Знаете, очень-очень давно, в 70-х годах прошлого века, было такое советское кино про войну. «Дожить до рассвета» называлось. Вот эти мои правила помогают мне ежедневно, общаясь со стариками, — дожить до рассвета.

Правило третье. «Бумеранг»

Ну, это такая игра. Правила — простые. Надо «принимать» отрицательную энергию, направленную на нас в виде незаслуженных обид, бессмысленных нравоучении и прочих неприятностей и огорчений, быстренько менять этой энергии знак минус на плюс и возвращать ее обратно уже в виде энергии положительной. Звучит сложнее, чем сделать. Объясняю. Допустим, старики нас вызывают на скандал. В этот момент просто необходимо увидеть в своём старом сопернике не хитроумного оппонента, сильного противника и агрессивного соперника — а старого, немощного, больного и беспомощного человека. В принципе как раз того, кем он на самом-nо деле и является.

Конечно, не ответить на агрессию родителей трудно. Почти невозможно. Но трудно (внимание!) только первые полсекунды. И если в эти полсекунды удержаться от справедливого гнева и, наоборот (бумеранг!), ответить энергией положительной — то начиная уже со второй полсекунды нам становится намного легче. Легче потому, что не поддались. Что удержали руль. Вы ведёте. Как ответить по-другому? Конкретно — смех в ответ. Или неожиданный перевод темы на что-то другое. Или не услышали. Или промолчали.

И опять — смех в ответ. Цветок в стволе ружья. Любыми путями. Не поддаться. Удержать. Ситуацию. Мы как бы даже и не слышим обвинений, претензий и прочих напраслин. Не отвечаем на них. И ничего не доказываем всерьёз. И не обижаемся. Мы все время помним главное. Противников у нас нет — есть близкие нам старые люди. Не на кого тут обижаться.

Внешне, чтобы не обидеть и поддержать оппонента, мы можем даже «сыграть» ответную перепалку. Нет проблем! Можем даже на них орать, и иногда громко даже! Но только в том случае, если это раздражение поддельное, а «отрицательные эмоции» мы просто играем.

Кстати, тут необходимо небольшое дополнение. Никогда и ни от чего мы не устаем так сильно при общении с пожилыми, как от моментов натуральной, искренней ярости и искреннего раздражения.

Когда научитесь не раздражаться и избегать скандалов, то уставать от общения со стариками станете гораздо меньше. Проверено.

И четвёртое правило

Это даже не правило, а такая заповедь или даже превышающий все три предыдущих правила закон. Смеющийся старик неопасен. С помощью шутки — любой, даже не самой удачной — можно разрядить почти любую опасную ситуацию, возникающую в общении с пожилым человеком.

Это самый секретный боевой приём. Джиу-джитсу. Смешные истории и анекдоты я держу всегда наготове как самую главную магическую силу. Знаете, сколько раз меня выручала, например, эта нехитрая история?

Внук смотрит старый семейный альбом и спрашивает

у деда:

— скажи, дед, ты же у нас такой джентльмен, так почему на этой вашей с бабушкой фотографии ты сидишь, а бабушка стоит?

— Видишь ли, внучек, — отвечает дед, — нас сфотографировали на следующее утро после свадьбы. Этим утром я уже не мог стоять, а твоя бабушка сидеть…

Так вот. Эта история выручала меня множество раз. Причем я неоднократно применял ее в общении с одним и тем же собеседником. Старики вообще обладает поразительной способностью по многу раз радоваться одной и той же смешной истории или шутке.

Если вы думаете, что смех в общении со стариками не важен, — то вы ничего в этой жизни не поняли. Шутка — это незаменимый способ бесконфликтного интервозрастного общения. Смех обезоруживает. Причем особенно хорошо, как ни странно, работают шутки грубые. Старики их очень любят и абсолютно не стесняются.

Грубыми шутками я ежедневно разруливаю очень сложные ситуации. Смеющиеся люди забывают на время и про болезни, и про своё бессилие перед природой, и про то, что минуту назад собирались с вами ругаться. Да они и сами рады поржать:

— Знаешь, — громко сокрушается 78-летний Вольф на занятии, — когда я был молодой, шоу меня были синие глаза и красный х@й. А сейчас все наоборот!

И все хохочут.

И столетние мальчики, и девяностолетние девочки,

Бывает ли у стариков секс?

Уж как кому повезёт.

Например, один мой 90-летний знакомый из своего жизненного опыта отвёл мне половой жизни до 65 лет, но зато другой, 88-летний, на вопрос «М-м-м?» удовлетворённо кивнул.

Тут, конечно, вполне можно вспомнить анекдот про старого еврея, который жалуется врачу на неспособность:

— Доктор, а вот Хаим рассказывает, что он очень даже может!

—Ну и что?! Рассказывайте тоже! — резонно отвечает врач.

Но мне почему-то хочется верить, что этот мой 88-летний не как тот Хаим. Ну, так мне кажется.

Сорок лет это такой возраст… Еще полно всяких глупостей в голове, рассказывает Мирьям (98) о своей внучке.

Причём в контексте нашего разговора не остается никаких сомнений, какие именно «глупости» она имеет в виду.

Мирьям, спрашиваю осторожно, — а в каком возрасте

глупости в голове проходят?

А вот этого, Саша, я тебе никогда не скажу!

И что вы думаете?! Ведь умерла, но так и не сказала.

Но вообще-то я и сам знаю.

И вот что я вам скажу: с сексом у стариков все как у людей.

Зигфриду — 97. Его подруге — 73. Вместе уже пару лет, познакомились в доме престарелых после смерти первой жены Зигфрида. У них любовь, и Зиги счастлив.

Зигфрид, ну и как там эти дела?

Об этом не говорят, — тупит взор молодожён.

Общественность дома престарелых их отношения не очень одобряет и шепчется у них за спиной — слишком большой разрыв в возрасте.

Он ей небось уже все отписал! — осуждающе качает головой 90-летний Меир.

— Что отписал?

~ Как что?! Наследство! Иначе какой ей смысл, он же на двадцать пять лет ее старше! Чего только не сделают ради денег!

Я лично был знаком с женщиной 80 с лишним лет, которой посчастливилось однажды на досуге вместе с сердечным другом сломать диван. Потом внук приходил диван чинить. И ничего. Как ни в чём, простите, и не бывало. Старая борозда коня не испортит.

… — Не могу представить, что говорю с тобой об этом. Нет как мужчина он, конечно, уже не очень. Только желание осталось, — как-то разоткровенничалась со мной фотогеничная Сима (77). — Но ты поверь, я многое умею, и нам было чем заняться вдвоём. Когда-нибудь, если тебя заставит жизнь, я тебя тоже научу. Ха-ха. Все зависит от женщины, ты же понимаешь. Я старалась. А он дурак. Сейчас я с ним рассталась. «Здрасьте-здрасьте», и все. У меня была веская причина. Пока я полтора месяца лежала в больнице, он нашёл себе другую.

Одним словом, оставшаяся жизнь кипит. Она уже почти вся выкипела, но еще кипит.

Другое дело, что в существующий социальный стереотип секс после 70 или даже 80 никак вообще не укладывается Вот впечатления одной молодой дамы: «…Встретились в кафе симпатичный, умный, начитанный, обаятельный, высокий, подтянутый, на хорошей машине, при деньгах… Ну что, поехали к нему, все было прекрасно, а он после секса мне признался, что ему не сорок пять, а целых семьдесят два года! Я в шоке, в истерике, не верю — он мне паспорт показывает… Вегетарианец с пятидесятилетним стажем, всю жизнь в спорте… Ни морщинки, ни жиринки у человека. Шок!!! Кстати, в постели он получше многих молодых будет! До сих пор его вспоминаю, но от возраста передергивает… Не говорил бы он мне, сколько ему лет, так и встречались бы иногда с ним».

Вот так. Передёргивает ее. От возраста.

Короче, секс у стариков однозначно бывает. Похож он на то, что вы представляете себе в своих головах или нет, — это уже другой вопрос, на который я отвечать здесь не буду. Думайте что хотите. Окружающий мир пока еще устроен так, что гораздо привычнее представить себе пойманную на горячем Лолиту, чем пожилого, да еще и близкого человека.

А тогда зачем вообще об этом говорить? А я вам скажу. Эта тема нужна, чтобы понять: от стариковского секса, какой бы он ни был, нам одна радость. Намного легче дело иметь с влюблёнными стариками, чем с обычными.

О нравах и о настоящей эстетике секса мы поговорим как-нибудь в другой раз и, наверное, не в этой книжке, но когда пожилые заняты молодыми чувствами, они не выедают нам мозг.

Первое

Срочно занять родителя чем-нибудь таким, чтобы он мог продержаться самостоятельно некоторое время. Проверить, что увлечен. И убедиться, что сумели переключить его внимание.

Второе

Придумать некое неожиданно образовавшееся срочное дело — телефонный звонок, короткую беседу — не знаю что, неважно. Что-нибудь легитимное.

Третье

Оставить родителя на пять минут и самому выйти из помещения, желательно на улицу. Подышать, посмотреть на собак, на птиц, на прохожих, на девушек и снова понять, что жизнь прекрасна. Раньше не возвращаться! Пять минут по часам!

Всё, можно обратно, и буду как новый. Проверено.

«Тепло, батюшка!»

САША ГАЛИЦКИЙ

МАМА, НЕ ГОРЮЙ!

Как научиться общаться с пожилыми родителями и при этом не сойти с ума самому?

10 правил общения со стареющими родителями: эх, знала бы на 20 лет раньше…

Перенимайте опыт!

Вам трудно общаться со стариками, интересуется? Бывает, что в разговоре с ними вы злитесь и раздражаетесь? Почему так происходит? Возможно, потому что они постоянно критикуют, дают советы и вмешиваются в вашу жизнь? И что же с этим делать?

Ответ на этот вопрос знает художник Александр Галицкий, в прошлом – арт-директор в крупной компании. Сейчас Александр работает в доме престарелых, где ведет кружок резьбы по дереву. Большинству его учеников за 80.

В книге «Мама, не горюй! Как научиться общаться с пожилыми родителями и при этом не сойти с ума самому» Александр Галицкий объясняет молодым людям, как правильно общаться с людьми преклонного возраста.

Вот основные правила общения со стариками, которые он вывел за многие годы работы с ними.

1) Ни в коем случае не спорьте с пожилыми людьми, не пытайтесь их в чем-то убедить

Сделать это невозможно. Если продолжите спорить – только испортите отношения. Их уже не исправишь, с этим надо смириться. Постарайтесь изменить, в первую очередь, себя. Измените свое отношение к происходящему.

Когда вы внутри ситуации, то видите только одну сторону медали: какие ваши старики капризные, вредные, сколько они доставляют неудобств… Постарайтесь поставить себя на их место — и вы увидите, что им очень плохо.

«Это их последние годы. Они боятся болезней, собственной немощи, скуки, собственной ненужности и бесполезности, смерти, в конце концов. Столько труда стоит встать утром, сделать обычные дела, которые раньше, в молодости, им давались легко и просто.

И особенно гнетет осознание того, что лучше уже не будет, будет только хуже».

2) Берите ситуацию в свои руки

У вас пожилые родители и они вас раздражают? Конечно, нелегко смириться с тем, какими они стали. Ведь вы помните их совершенно другими! Значит, настал момент взять управление в свои руки. Как это сделать?

Незаметно поменяйте вектор отношений: перестаньте общаться с родителями с придыханием, перестаньте оправдываться, объяснять, играть роль ребенка. Это процесс долгий и сложный. Наберитесь терпения и используйте чувство юмора.

«Смеющийся старик неопасен. С помощью шутки – любой, даже не самой удачной – можно разрядить почти любую опасную ситуацию, возникающую в общении с пожилым человеком».

Перебирайте бразды правления в свои руки постепенно, без давления. На вопросы родителей «Что делал?», «Где был?» отвечать нельзя. Вместо ответа шутите или задавайте встречные вопросы. Это сбивает с толку.

Не вступайте в конфликт со стариками – это бесполезно. Даже если речь идет о безопасности и здоровье человека, не предъявляйте свои претензии, ищите другой подход.

3) Не напоминайте старикам о наболевшем

Старики очень ценят все, что так или иначе может их отвлечь от неприятных физических ощущений, дурных мыслей и переживаний.

Поэтому, если вы хотите доставить своим пожилым родителям удовольствие, не дарите им скороварку, кофеварку, стиральную машину и т.д. Вам кажется, что такой практичный подарок непременно доставит им радость? Не доставит.

Если вы действительно хотите порадовать пожилых родителей, подарите им свое время. Но только, конечно, не какое-нибудь пустое, скучное и завалящее. Выберите для подарка время качественное, яркое, необычное.

Кроме того, чем больше времени вы будете проводить с родителями, тем дольше они будут жить. О таком интересном факте вы можете прочитать по этой ссылке.

4) Примите стариков такими, какие они есть

Есть только один способ улучшить отношения с пожилыми родителями. Поймите и примите один простой факт: отныне ваши отношения будут только такими – сложными и противоречивыми.

Дайте старикам возможность быть такими, какие они есть. Уважайте их детский выбор. Выполняйте глупые просьбы. Не относитесь серьезно к их идеям.

5) Поставьте себя на их место

Мы все рано или поздно состаримся. Кто-то уже в молодом возрасте чувствует себя стариком. Пожилые родственники ближе всего подобрались к конечной остановке. Вы туда тоже доберетесь – это лишь вопрос времени.

Поэтому постарайтесь рассмотреть в пожилых родителях себя. Ведь вы тоже когда-нибудь окажитесь в их роли. Думать об этом страшно, но со временем эта мысль приносит облегчение.

Помните: общение со стариками – это в каком-то смысле общение с самим собой, сострадание и любовь к ним – это любовь к себе самому в старости.

6) Прощайте

Начинайте каждый день с чистого листа. Не тащите вчерашние обиды в сегодняшний день. Помните: ваши родители – самые близкие вам люди. «Ладно, проехали», – вот какой девиз вам нужно взять на вооружение.

Не тащите негатив дальше. Забывайте неурядицы. Не спорьте со стариками. Встречайте новый день – и своих стариков – с улыбкой.

7) Не вините себя

«Я что-то упустил» – такая мысль приходит на ум многих людей среднего возраста, когда они размышляют над отношениями с родителями.

«Но виноваты не мы. Виновато время, – говорит Александр Галицкий. – Обратный процесс процесс старения – всегда удручает.

Помните шутку? Пессимист говорит, что хуже быть не может, оптимист утверждает – что ты, конечно, может! Вот что происходит на наших глазах».

Но мы не виноваты в старении наших близких.

8) Не ждите удовольствия от общения

Общение с пожилым человеком – дело, которое требует опыта и знаний. Особенно тяжело говорить со стариком тет-а-тет. Перед разговором настройтесь на то, что это будет непросто. Не ждите удовольствия от такого разговора – тогда вы не разочаруетесь.

«Когда я прихожу на занятия со своими подопечными, я знаю, что моя усталость не зависит от времени. Я могу устать с кем-то из них за 10 секунд. Но я готов к этому. Я понимаю, почему я раздражаюсь, что меня сердит.

Помните – себе старики кажутся никчемными существами. И интерес к ним с нашей стороны для них – подарок!», – пишет Галицкий.

9) Проявляйте искренний интерес к старикам

«Однажды одна из моих учениц, ей тоже за 90, очень пессимистичная женщина, не пришла на урок. Я позвонил ей узнать, что случилось. Она была поражена: «Вы мне звоните?! Я сейчас приду». Она была удивлена, что нужна кому-то, что о ней помнят», – рассказывает Александр Галицкий.

Пожилым людям сложно поверить, что кто-то в них нуждается. Им сложно смотреть на себя в зеркало, они себя не любят. Ваш интерес к ним поможет вашим взаимоотношениям.

10) Изучите технические характеристики вашего старика

По словам Александра, мы раздражаемся в присутствии стариков, потому что не понимаем один простой факт: человек рядом с нами – другой. Он плохо видит, плохо слышит, плохо ходит, не говоря уже о том, что внутри. Он только выглядит, как мы. А время течет у него иначе.

«Поймите: старики – это люди, которые живут в другой системе координат», – говорит Александр.

Вы согласны с автором этих советов? Вам есть что добавить к этому списку?

8 умных мыслей о взаимоотношениях с пожилыми родителями

Автор книги «Мама, не горюй! Как научиться общаться с пожилыми родителями и при этом не сойти с ума самому?» Саша Галицкий — человек удивительный. Уже в зрелом возрасте, имея хорошую престижную работу в Израиле, он уволился и пошел работать в дом престарелых преподавателем кружка резьбы по дереву. И занимается этим уже более 15 лет.

«Мне было 45, когда умерла мама. 47, когда не стало папы.
Последние несколько лет их жизни у нас были тяжелые отношения. Нет, я, конечно, помогал деньгами и звонил, как полагается, раз в неделю.
Но когда их не стало, я все равно остался с вопросом, на который у меня не было ответа.
Почему я, взрослый, умный, образованный человек, искренне любивший своих родителей и желавший им добра, тем не менее не смог обеспечить им счастливой старости, хотя очень этого хотел и вполне мог?»

Эта книга — опыт человека, который, посвятив себя работе с пожилыми людьми, многое понял о том, почему часто взрослым детям трудно общаться со своими постаревшими родителями. Она немного грустная, немного смешная и очень-очень светлая. Мы выбрали из нее несколько интересных цитат и уверены, что, прочитав их, вы захотите прочесть книгу целиком.

«Знай я эти ответы 20 лет назад, мои отношения с родителями были бы иными и их старость тоже была бы иной. Но родителей мне не вернуть.
Я поэтому пишу эту книгу для тех, чьи родители еще живы. Для тех, у кого пока еще есть возможность научиться с ними общаться.
И при этом не сойти с ума самому.
Я теперь знаю, как это сделать.
Плохо только, что раньше не знал».

Замечали ли вы когда-нибудь, что ни одни старики не раздражают нас так сильно, как наши собственные?
Это потому что все старики — это просто старики. А наши — это постаревшие родители, которых мы помним другими, молодыми и полными сил и которые еще относительно недавно исполняли в нашей жизни совсем иную роль.
Мы не готовы разрешить им одряхлеть, поглупеть и впасть в детство.

***

Есть только один способ улучшить наши отношения с ними. Один-единственный способ сделать эти отношения легкими и простыми.
Этот способ заключается в том, чтобы понять и принять, что лучше эти отношения уже не будут никогда. И легкими и простыми тоже никогда не будут.
Нужно найти в себе силы, чтобы дать старикам возможность быть такими, какие они есть. Уважать их детский выбор. Выполнять глупые просьбы. Не относиться серьезно к их идеям. Соглашаться на странные требования. Не спорить с ними, когда они говорят абсолютную и очевидную чепуху. Потому что — зачем? Какой смысл?

***

Старики боятся наших проблем — болезней, увольнений, неудач и сердечных драм — потому, что каждая такая проблема лишний раз напоминает им о собственном старческом бессилии, неспособности помочь даже собственному ребенку. Это очень болезненное напоминание, очень страшное и очень унизительное состояние, наглядное доказательство старческой немощи, устарелости, неадекватности.
Боль, досада, бессилие и унижение — это то, что испытывают старики каждый раз, когда у нас случается неприятность. И поэтому всеми силами пытаются такие ситуации предотвратить.
Они постоянно расспрашивают нас о наших делах потому, что боятся наших проблем больше, чем боимся их мы сами. И постоянно нам что-нибудь советуют потому, что это единственный для них способ хоть как-то повлиять на ситуацию.

***

Короче, зарубите себе на носу — общение с пожилыми родителями только для хороших новостей. Пока таковых нет — глотаем сопли и улыбаемся. Когда появляются хорошие новости — рассказываем родителям правду. Приятную правду.

***

Старики очень ценят все, что так или иначе может их отвлечь от неприятных физических ощущений, дурных мыслей и переживаний.
Поэтому, если вы хотите доставить своим пожилым родителям удовольствие, не дарите им скороварку, кофеварку, стиральную машину или любой другой, с вашей точки зрения, абсолютно необходимый в хозяйстве объект, появление которого, как вам кажется, непременно доставит им радость.
Не доставит.
Если вы хотите доставить им радость, подарите им свое время. Но только, конечно, не какое-нибудь пустое, скучное и завалящее. Выберите для подарка время качественное, яркое, необычное.

***

Старость — самая заразная болезнь на свете. Больны старостью мы все, без исключения. Дело только в стадиях.
Родители находятся на более поздних стадиях этой болезни, а мы — на более ранних. Вот и вся разница. Вопрос времени.
Надо увидеть в пожилых родителях без пяти минут себя. От этого становится страшно, но легче.
Просто напоминайте себе, что общение со стариками — это в каком-то смысле общение с нами самими, сострадание и любовь к ним — это любовь к нам самим, таким, какими мы станем через пару десятков лет.

***

Человечество вообще склонно потреблять положительные эмоции. А в старости они просто необходимы. Производить их старики сами уже не в состоянии.
ЭТО НАША РАБОТА.
Мы с вами аккумуляторы положительной энергии. Это тяжело, и от этого устаёшь. Но что поделаешь? Море синее, небо синее. «Сильные и красивые» — это теперь мы. А кто еще?

***

Что бы ни происходило, как бы тяжело ни было, какие бы обиды вольно или невольно нам пожилые родителями ни нанесли — завтра будет новый день.
И до завтра нужно научиться забывать все, что происходило сегодня.
Мы не тащим обиды изо дня в день. Мы выкидываем их из головы, из сердца, из памяти — и просто забываем. И начинаем новый день взаимоотношений с чистого белого листа.
И тогда все станет хорошо.
Мы же их любим? Да?
И долго ли им осталось?

Цит. по: Саша Галицкий. «Мама, не горюй! Как научиться общаться с пожилыми родителями и при этом не сойти с ума самому?». Издательство «Захаров». 2017.

Фото: Пресс-служба выставки «Израиль открывает двери», relevantinfo.co.il

Как научиться общаться с пожилыми родителями и при этом не сойти с ума самому? в Йошкар-Ола

Довольно часто усилия наладить отношения с пожилой мамой или пожилым папой заканчиваются ссорами и напряжением. Это очень странно, если учесть, что это родные и близкие люди, с которыми есть давняя связь и общение. Замечали ли вы когда-нибудь, что чужие старики не раздражают нас так сильно, как наши собственные? Все потому, что все старики — это просто старики. А свои старики— это постаревшие родители, которых мы помним другими, молодыми и полными. Мы не готовы разрешить им одряхлеть, поглупеть и впасть в детство. Основная причина абсолютного большинства наших конфликтов и ссор с пожилыми родителями заключается в том, что мы не готовы принять то, что делает с ними время. Мы ссоримся с ними, пытаясь их «починить». Но старость — болезнь необратимая.

Есть только один способ улучшить наши отношения с ними: понять и принять, что лучше эти отношения уже не будут никогда. И легкими, и простыми тоже никогда не будут.

Нужно найти в себе силы, чтобы дать старикам возможность быть такими, какие они есть. Уважать их детский выбор. Выполнять глупые просьбы. Соглашаться на странные требования. Не спорить с ними, когда они говорят абсолютную и очевидную чепуху. Наша задача в том, чтобы сделать оставшееся им время максимально комфортным и приятным.

Никогда не пытайтесь «улучшить» стариков. Не пытайтесь переубедить их, заставить их изменить свои взгляды, уговорить вести здоровый образ жизни или просто поменять привычки. Даже если эти привычки вас сильно раздражают. Самое главное, что делает старика стариком, это отсутствие пластичности, гибкости. Физической тоже. Но психологической в еще большей степени. Старики что неспособны больше развиваться, меняться. И не надо их заставлять. Наше самое главное испытание в общении с пожилыми родителями — это научиться их любить такими, какие они есть, а не такими, какими мы хотели бы, чтобы они были.

Будьте спокойны. Для общения с пожилыми людьми необходимо вырастить внутри себя некую броню, которая позволит минимизировать личные потери, сэкономит силы и сохранит вам здоровье и силы. Если вы хотите помогать старикам — надо обязательно научиться держать дистанцию. Если вы хотите оставаться нужными своим близким —важно не пораниться об них самому, быть эмоционально устойчивыми и спокойными. Не бойтесь поверхностного, неглубокого общения. Разговоры по душам и о проблемах, оставьте своим друзьям, но не постаревшими родителям. Старайтесь по мере возможности избегать тем, которые для вас болезненны или просто эмоционально сложны. А если уж такая тема возникает, не включайтесь на полную, сохраняйте дистанцию, переключайте внимание старика. Ни в коем случае не пытайтесь отстаивать свою точку зрения, если она по каким-то причинам отвергается родителями. Не согласны с вами — и слава богу. Но если уж подставились и все-таки случайно поранились, ни в коем случае этого не показывайте. И не демонстрируйте обиды. Ни за что не отвечайте агрессией на агрессию, раздражением на раздражение, ни к чему хорошему это не приведет.

Как реагировать на скандал. Надо «принимать» отрицательную энергию, направленную на нас в виде незаслуженных обид, бессмысленных нравоучений и прочих неприятностей, и огорчений, менять этой энергии знак минус на плюс. Допустим, вас вызывают на скандал. В этот момент просто необходимо увидеть в своём старом сопернике не хитроумного оппонента, сильного противника, старого, немощного, больного и беспомощного человека, кем он на самом-то деле и является. Конечно, не ответить на агрессию родителей трудно. Но трудно только первые полсекунды. Противников у нас нет — есть близкие нам старые люди.

Шутите. С помощью шутки, любой, даже не самой удачной, можно разрядить почти любую опасную ситуацию, возникающую в общении с пожилым человеком. Смех обезоруживает. Причем особенно хорошо, как ни странно, работают шутки грубые. Старики их очень любят и абсолютно не стесняются.

О чём с ними вообще говорить. Самое главное — с самого начала запретить себе оценивать то, что они говорят. Чтобы правильно разговаривать со стариками, нужно прочно занять позицию наблюдателя. Слушайте, изучайте, не спорьте. Поговорить с ними можно о чём угодно.

Хорошо идут разговоры о лекарствах, о медицинских подробностях современных способов лечения всяческих хвор и болячек.
Особой категорией стоят разговоры-воспоминания о прошлом. Они, наверное, самые желаемые разговоры из всех возможных, потому что переносят стариков в прошлое и дают им возможность почувствовать себя молодыми. Хорошо, когда мы можем им в этом помочь. Особенно хорошо работают в этом смысле профессиональные разговоры про прежнюю работу.
Отдельная тема— это разговоры об успехах внуков и об их будущем. Только обязательно оставайтесь в роли наблюдателя и не спорьте.

Правильный разговор — одно из самых больших удовольствий, которое вы можете доставить пожилому родителю. Правда, нужно уметь не только такие разговоры начинать и вести, но и правильно их заканчивать или менять. Единственное, но очень серьёзное ограничение, тема разговора не должна раздражать ни вас, ни родителей, направляйте разговор или переключайте внимание.

Что делать во время ссоры и зачем они их начинают. Для них ссора – это возможность почувствовать вкус реальных, живых эмоций. Ощутить, что ты по-прежнему что-то значишь. И что-то можешь. Что от тебя что-то зависит — ну, хотя бы настроение родственников. Иногда чтобы хватало терпения не обижаться, можно отойти в сторонку и сказать себе под нос очень тихо волшебные слова: «Старая ты, дура». Не обижайтесь, отшучивайтесь, не реагируйте агрессией!

Что делать, если они все время советуют и вмешиваются в нашу жизнь. Старики боятся наших проблем: болезней, увольнений, неудач сердечных драм, потому что каждая такая проблема лишний раз напоминает им о собственном старческом бессилии, неспособности помочь собственному ребенку. Боль, досада, бессилие и унижение — это то, что испытывают старики каждый раз, когда у нас случается неприятность. И поэтому всеми силами пытаются такие ситуации предотвратить. Они постоянно расспрашивают нас о наших делах потому, что боятся наших проблем больше, чем боимся их мы сами. И постоянно нам что-нибудь советуют потому, что это единственный для них способ хоть как-то повлиять на ситуацию. Возьмите себе за правило никогда и ни при каких обстоятельствах не рассказывать родителям о своих проблемах или сложных ситуациях. Не надо их посвящать в свои неудачи и душевные раны. Рассказывайте им о своих победах и радостях или общайтесь на нейтральные темы.

Как доставить старикам удовольствие. Людям для удовольствия обязательно нужны новые впечатления. А старикам их не хватает. «Все болит и скучно». Впечатления — это то, чего старикам не хватает больше всего, и поэтому так ценят. В собственной, личной, индивидуальной жизни у стариков мало хорошего. Старики очень ценят все, что так или иначе может их отвлечь от неприятных физических ощущений, дурных мыслей и переживаний. Если вы хотите доставить им радость, подарите им свое время. Выберите для подарка время качественное, яркое, необычное. Вы никогда не задумывались над тем, почему старушки вечно сидят на скамейке и смотрят на прохожих? Или почему пожилые люди всегда так сильно интересуются чужим делами? Теперь вы знаете. Людям вообще необходимы эмоции и желательно положительные. А в старости производить их практически невозможно, поэтому это наша работа. Мы с вами аккумуляторы положительной энергии.

Как занять пожилых родителей. Когда у стариков с выходом на пенсию появляется излишек свободного времени, они расслаиваются на две неравные части. Большая часть сидит на диване у телевизора. Меньшая — посещает разнообразные кружки, мероприятия, встречаются со знакомыми, гуляют. Доказано, что люди, ведущие активную социальную жизнь, имеющие интересы, живут дольше и с радостью. Помогите им в этом: сходите вместе на мастер-класс, прогуляйтесь, посетите театр, родственников и друзей, научите находить общение в интернете и слушать там полезные вебинары. Этим вы сможете их сподвигнуть на самостоятельную активность и подарите прекрасные воспоминания на долгие годы.

Как разговаривать о смерти. Не надо бояться этих тем. Старики готовы говорить о похоронах и о завещании часами. Дело в том, что старики точно знают, что событие под названием «смерть» предстоит им в ближайшем будущем, и потому подходят к ней практично. Разговоры о смерти вполне легитимны, даже желательны. Только говорить о ней лучше с юмором и без слез и томных речей.

Что делать, если они наотрез отказываются от врачебной помощи. Решая заставлять стариков лечиться или нет, мы часто думаем о собственном комфорте, о том, чтобы потом не винить себя, и чтобы обязательно иметь возможность сказать — сделали все, что могли, но что поделаешь! А думать нужно не о своем, а об их комфорте. Они все равно уйдут, вопрос в том, как, комфортно ли им будет? Вот ровно исходя их этого и нужно решать вопрос, поговорив с врачом.

Статья основана на книге Саши Галицкого «Мама, не горюй!» Умению общаться с пожилыми людьми мы также учим на бесплатных занятиях нашей Школы ухода

Родные и токсичные. Как общаться с пожилыми родителями

— Я не знаю, как дальше общаться с мамой и стоит ли вообще это делать, — говорит 35-летняя Анна. — Она всегда была позитивным человеком, но, после того как вышла на пенсию, резко изменилась. Она критикует меня во всём: как я воспитываю детей, как готовлю, как убираюсь, как одеваюсь. Но хуже всего то, что она начала лезть в мои отношения с мужем. Почему-то она считает, что Игорь достоин лучшего выбора, чем я — плохая мать и хозяйка. Такое ощущение, что она пытается стравливать нас с супругом. Мама постоянно твердит: «Надеюсь, Игорь уйдёт от тебя и найдёт себе наконец хорошую жену».

— Отец в своё время открыл мне целый мир. Он научил меня рыбачить, охотиться, играть в шахматы, — рассказывает 44-летний Владислав. — С папой мы облазили Кавказские и Уральские горы, сплавлялись по рекам, ходили в многодневные походы. А теперь он, в прошлом активный человек, не интересуется абсолютно ничем. Мои попытки расшевелить отца не дают никакого результата. Внуками интересуется, но они быстро его утомляют. Целыми днями отец смотрит телевизор, изменить его не получается.

Большие дети
Токсичное поведение у пожилых начинается индивидуально. По мнению психологов, уместно говорить про рубеж 60-летия, после которого у каждого наступают внутренние терзания.
Если человек был удовлетворён своей личной жизнью, то проблемы запоздалого «трудного возраста» протекают наиболее гладко.
— Если женщина была счастлива, любима и достаточно автономна, то этот период у неё проходит более или менее гармонично. А если её личная жизнь была посвящена только детям, то, конечно, требования к детям у такой женщины очень высоки, — говорит семейный психолог Ольга Меженина. — Это порождает конфликт в выборе партнёров у её детей, негативные комментарии, бесконечные навязчивые советы.
В этой ситуации детям очень важно поставить границы для матери.
Все пожилые люди становятся обидчивыми и ранимыми. В юном или зрелом возрасте психика человека куда более гибкая. К тому же человек активного возраста озабочен своей репутацией, а для пожилого она не играет большой роли. Поэтому он может позволить себе неряшливый внешний вид или скандал на публике.
— Молодым это сложно понять, потому что они полны энергии, но у пожилых со временем ощущение собственной силы уходит, — говорит Ольга Меженина.

Дозируйте информацию для родителей
Дозируйте информацию для родителей
Именно поэтому родители остро переживают, если у их взрослых детей что-то не получается в жизни. Ведь они уже ничем не могут им помочь.
Эксперты советуют детям понимать это и разделять информацию, которую они собираются выложить родителям. Например, стараться давать им больше позитивных новостей или упоминать свои мелкие проблемы, по которым они могут дать мудрый совет. Серьёзные проблемы, тем более материальные, лучше решать самим и молча.

Гасите конфликты

Не позволяйте манипулировать собой
Не позволяйте манипулировать собой
Очень часто дети сталкиваются с угрозами и откровенным шантажом со стороны пожилых родителей. Что делать, если они пытаются вами откровенно манипулировать? Например, заявляют: «Я отпишу квартиру не тебе, а брату, потому что он лучше заботится обо мне».
— Вы должны говорить с позиции взрослого. Манипуляция в любом случае неуместна. Нужно отделять реальные потребности от попытки манипуляции и искать между ними золотую середину, — говорит психолог Ольга Торлецкая. — Конечно, вы не должны позволять родителям собой манипулировать, но в то же время вы обязаны быть снисходительны.

Не отвечайте на выпады. Гасите конфликт, сменив тему разговора
Не отвечайте на выпады. Гасите конфликт, сменив тему разговора
Как быть в случае, если родители переводят разговор на повышенные тона и дело идёт к скандалу? Психологи советуют не спорить, не отвечать на выпады и постараться перевести разговор на другую тему. Ещё один приём, как быстро погасить конфликт, — быстро задать вопрос на постороннюю тему. Например, спросить, почему давно не видно наших соседей. Ещё лучше, если вам удастся развеселить родителей.

Антистресс
По словам психолога, у пожилых падает приспособляемость, а также сопротивляемость к новым переживаниям и проблемам. Старики становятся похожими на детей, но дети имеют биологическую защиту, а у людей старшего возраста понижается стрессоустойчивость: это выражается в тотальной тревожности и тотальном страхе. Им трудно самостоятельно купить дорогую вещь, трудно проконтролировать мастеров, они боятся лишний раз кого-то побеспокоить.
— Ты уже не так владеешь ситуацией, не всегда можешь на неё повлиять, у тебя иногда нет сил физически ей противостоять, — говорит Ольга Меженина. — Ощущение постоянной тревожности порождает раздражение на новые условия, людей.
По её словам, самое мудрое решение — относиться к пожилому родственнику как к ребёнку.
— Ведь его раздражение рассчитано не на тебя конкретно — так выражается бессилие и страх. Ему хочется, чтобы его кто-то защитил, а статус взрослого человека не позволяет просить помощи у своих детей. В итоге получается внутренний конфликт, — поясняет психолог.

Не втягивайте родителей в стрессовые ситуации
Не втягивайте родителей в стрессовые ситуации
Эксперты советуют не втягивать пожилых родителей в ситуации, в которых они теряются или испытывают стресс, — всё это может закончиться раздражением, скандалами и обидой. Если вы вызвали к ним сантехника или установщика окон, то лучше сами проконтролируйте его работу. Если родителям нужно купить дорогую вещь, то помогите им с выбором. Многие пожилые люди боятся походов в банк, магазин или клинику, потому что не знают современных технологий и не знают, как это всё работает. Возьмите на себя то, что у вас получится лучше.
Не нужно пытаться перевоспитать родителей, требовать от них меняться, бросать какие-то привычки, которые уже давно стали частью их жизни. Если, например, отец всю жизнь курит, то только он сам сможет решить, нужно ему это дальше или нет. Если мама любит вышивку, то не нужно спрашивать, куда она собирается всё это девать. У них свой мир.

Вместе решайте проблемы, не поддавайтесь на жалость
Вместе решайте проблемы, не поддавайтесь на жалость
Когда родители вступают в преклонный возраст, их ребёнок должен становиться на позицию мудрого и терпеливого взрослого. И понять, что родительские «выкидоны» представляют собой не злобность и не намерение причинить зло, а потребность внимания и доказательство собственной ценности бунтующего. Понимая это, легче регулировать конфликт. Нужно сопереживать и помогать, но не втягиваться в жалость.
— Ты говоришь с позиции взрослого: да, пап, я знаю, что тебе плохо и ты чувствуешь себя одиноким. Тебе не стоит держать меня в тревожном состоянии, ты просто скажи, чем я могу тебе помочь, — советует психолог Ольга Торлецкая. — Не нужно терзаться, нужно выводить проблему в рациональную плоскость: я понимаю, я люблю и всегда буду с тобой, но не стоит мне говорить каждый день про свои болезни. Не нужно нагнетать тревожность, нужно предлагать решение! И это будет уже не просто внимание, но и участие в том, что происходит.
Родителям нужно помогать, но не стоит жить их жизнью. Психологи советуют детям беречь себя, отдыхать и заниматься своей собственной жизнью — она одна и слишком короткая. И да, дети должны отпускать старые обиды, уметь прощать своих родителей.

Детям в помощь

Позвольте родителям заботиться о вас
Позвольте родителям заботиться о вас
Единственная потребность пожилого человека — это забота и внимание. Единственная ценность людей преклонного возраста — своя значимость в жизни близких и дорогих людей. Понятно, что если они её стремительно теряют, то пытаются удержать любыми силами и способами.
Эксперты советуют давать возможность родителям чем-то помочь своим взрослым детям. Например, посидеть с внуками, вести учёт коммунальных платежей, приготовить обед или сделать что-то другое полезное. Так родители почувствуют свою востребованность.
Хотя бывают и другие случаи: родители начинают новую жизнь после того, как их дети уходят из дома и создают свою семью.
Кадр из фильма «Август»/ © Кинопоиск
— Моя мать почти всю жизнь была такой чеховской «душечкой» — образцовой домохозяйкой, всецело зависевшей от мнения мужа, — вспоминает 50-летняя Галина. — Так совпало, что в тот же год, когда умер отец, я родила первенца. Конечно, я рассчитывала на мамину поддержку. Тем более что тогда ей не было ещё и 60 лет и она была в хорошей физической форме. Но не тут-то было.
По её словам, похоронив мужа, мать превратилась в абсолютно другого человека: стала ходить в бассейн, на танцы, на хор и на курсы рисования — при том что никогда не отличалась подвижным или творческим образом жизни.
— Когда я просила её посидеть с ребёнком, ей вечно было некогда: то у неё спевка, то она идёт на экскурсию. Мама сама удивлялась: и чего она бездельничала всю жизнь, когда кругом столько захватывающих занятий? И радостно навёрстывала упущенное. Правда, взрослыми детьми и маленькими внуками особо не интересовалась, — рассказывает Галина.
Директор ГБУ социального обслуживания Московской области «Одинцовский комплексный центр социального обслуживания населения» Татьяна Ярошенко работает с пожилыми людьми ежедневно. В её Центре пенсионеры повышают компьютерную грамотность, занимаются трудотерапией — делают из бытовых отходов нужные вещи, играют в собственном театре «Звёзды старшего поколения», а также практикуют асаны хатха-йоги и сражаются друг с другом в настольном теннисе.
— К нам ходят заниматься пенсионеры в возрасте от 55 до 92 лет. Общение — самое главное, чего им не хватает. Мы отмечаем дни рождения подопечных и вообще все праздники. Любое их мероприятие заканчивается чаепитием, для которого они приносят свою выпечку, — говорит Татьяна Станиславовна. — У наших пенсионеров есть гендерные различия по интересам: мужчины предпочитают спорт — бильярд, теннис, шахматы, скандинавскую ходьбу. Женщины любят петь, танцевать, рукодельничать. У пожилых людей — самое время вспомнить свои предпочтения и нераскрытые таланты, и всё это они у нас реализуют.
Евгения Попова

Как научиться общаться с пожилыми родителями и при этом не сойти с ума самому? в г. Владивосток

Хорошо идут разговоры о лекарствах, о медицинских подробностях современных способов лечения всяческих хвор и болячек.
Особой категорией стоят разговоры-воспоминания о прошлом. Они, наверное, самые желаемые разговоры из всех возможных, потому что переносят стариков в прошлое и дают им возможность почувствовать себя молодыми. Хорошо, когда мы можем им в этом помочь. Особенно хорошо работают в этом смысле профессиональные разговоры про прежнюю работу.
Отдельная тема— это разговоры об успехах внуков и об их будущем. Только обязательно оставайтесь в роли наблюдателя и не спорьте.

Как общаться с пожилыми родителями и при этом не сойти с ума самому

Как научиться общаться с пожилыми родителями и при этом не сойти с ума самому?