Когда двоим пора расстаться
Основные идеи
- Для некоторых мучительные переживания становятся именно тем, на чем держатся их отношения.
- Обвиняя партнера, мы упускаем из виду, что причина смятения чувств, возможно, в нас самих.
- Расставание должно быть не аргументом в ссоре, но результатом взвешенного решения.
Она c трудом выносит его присутствие, но продолжает жить с ним. Он больше не может слушать ее упреки, но не бросает ее. По данным Федеральной службы государственной статистики, на два брака приходится в среднем один развод. Но нет никаких данных о тех, кто остается в паре, хотя все толкает их к расставанию.
Наверное, каждый из нас может вспомнить своих знакомых, о которых все вокруг только и думают: «Ну почему же он (она) не уходит?» Опустошенность, тоска, непонимание — многие годами выдерживают подобную ситуацию, прежде чем решиться и собрать вещи.
Скрытая выгода отношений
В паре мы получаем поддержку и понимание, учимся разрешать конфликты и находить компромиссы, внутренне растем и развиваемся. Общаясь с партнером, лучше узнаем себя, исцеляем свои детские раны и ощущаем себя в безопасности. Но что удерживает нас, если в паре больше нет диалога и радости быть вместе?
Некоторые из нас дорожат тем образом семьи, который им удалось создать. Большинство современных мужчин и женщин воспринимают расставание как крушение своего жизненного идеала, ведь нам хочется верить в то, что брак — это «один раз и на всю жизнь». По данным опроса, проведенного компанией Tiburon Research в 2011 году, с этим согласны 79% тех, кто состоит в браке, и 57% тех, кто разведен.
«Когда пришлось сказать родителям, что мы с женой разводимся, я не мог заставить себя посмотреть отцу в глаза, — признается 29-летний Сергей. — Я знал, что он будет меня винить. С его точки зрения, мужчина недостоин называться мужчиной, если не смог сохранить свою семью».
Если мы живем с представлением о себе как о жертве, мы скорее всего останемся в паре, где играем именно эту роль
«Чем дольше пара остается единым целым, тем труднее разорвать «семейную обертку», — считает семейный психотерапевт Инна Хамитова. — Удерживает общая память и ощущение, что при расставании часть жизни будет вычеркнута, обесценена. Часто к этому добавляется страх будущего. Но порой именно мучительные переживания партнеров оказываются цементом, скрепляющим отношения».
«Жизнь — это страдание», «Женщина должна терпеть все, лишь бы у детей был отец», «Лучше плохая семья, чем никакой» — приводит семейный психотерапевт примеры убеждений, которые не позволяют разорвать связь, даже когда она стала тягостной. «Партнеры остаются в союзе, если этот союз поддерживает их представление о себе и о мире, — обобщает Инна Хамитова. — Например, если мы живем с представлением о себе как о жертве, мы скорее всего останемся в паре, где играем именно эту роль».
Страх пустоты
45-летняя Татьяна вспоминает, как почти 8 лет не решалась расстаться с мужем. «Он все язвил: посмотри на себя, кому ты такая нужна? И я этому верила…» — вспоминает Татьяна. Некоторые из нас с трудом переносят не только одиночество, но даже мысль о нем. Они боятся оказаться лицом к лицу с глубокой, тревожащей пустотой.
«Труднее всего справляться с ней тем, кто в детстве не получил достаточно любви или был покинут кем-то из родителей, — отмечает психолог Мариз Вайан. — Оставшись в одиночестве, они чувствуют себя нелюбимыми, а значит, плохими и заново переживают свое прошлое страдание. Они готовы вынести многое — скуку, агрессию, презрение, — лишь бы избежать этого».
Неизбежным результатом становится cнижение самооценки. Возникает замкнутый круг: чем ниже самооценка, тем меньше веры в свои силы и тем труднее расстаться. Если такое дисфункциональное партнерство длится долго, самооценка падает. Все это отражается и на сексуальных отношениях: они либо не приносят удовольствия, либо вообще отсутствуют.
У партнеров вырабатывается привычка не позволять себе размышлять о том, что происходит с ними на самом деле
«Такие пары часто состоят из женщины, которая боится своего желания, и мужчины, который боится желания женщины, — продолжает Мариз Вайан. — Ведь чтобы договориться обойтись без секса, нужны двое. Двое — чтобы согласиться быть несчастливыми вместе…»
У партнеров вырабатывается привычка подавлять свои чувства и не позволять себе размышлять о том, что происходит с ними на самом деле. Так было с 54-летним Иваном, который ушел из дома после 20 лет брака.
«Последние лет десять я все время был чем-то занят, старался не задумываться, — рассказывает Иван. — Мы встречались с друзьями, помогали детям, работали как сумасшедшие — и все эти десять лет были несчастны, не знаю почему. Я не хотел даже задавать себе этот вопрос, потому что он потащил бы за собой целую цепь других. Но мои друзья переживали, видя, что я подавлен, что я хандрю и раздражаюсь. Я их не слушал, пока один из них не спросил прямо, что мне мешает уйти. Я не нашел, что ему ответить. И ушел».
«Меня освободил уход свекрови»
Инна, 44 года, анестезиолог
«Я выросла без отца и довольно рано вышла замуж за хорошего, достойного во всех отношениях человека. Пятнадцать лет подряд я все делала как положено: растила двух сыновей, вела дом, у меня была любимая работа, внимательный муж, хорошие друзья. И со свекровью мы прекрасно ладили, она мне очень помогала: советовала, поддерживала, сидела с внуками.
И в то же время в глубине души я знала, что вышла замуж скорее по расчету, чем по любви: мне просто хотелось, чтобы рядом всегда была защита, надежная семья. У меня не было влечения к мужу. Чувственность совершенно ушла из нашей жизни, но у меня всегда находились объяснения: дети, заботы, усталость. А все-таки иногда такая тоска накатывала, что хотелось все бросить и уйти. Я с головой погружалась в работу — и становилось легче. Думала: не буду же я своими руками разорять свой дом, такой уютный, такой родной!
А потом умерла свекровь. Нарушилось какое-то равновесие, и это подтолкнуло меня «на выход». Однажды я встретилась с подругой детства, мы разговорились, начали вспоминать… Вспомнили одноклассника — мою первую любовь. Я осторожно спросила, не знает ли она, где он сейчас. «Хочешь его координаты?» — тут же откликнулась она.Прошло больше месяца, прежде чем я решилась позвонить. Но когда мы встретились, то уже не могли оторваться друг от друга… В итоге я развелась. Но до сих пор я спрашиваю себя: хватило бы у меня духа тогда позвонить, а потом развестись с мужем, если бы была жива свекровь, эта сильная женщина, которая и «держала» нашу семью? Я не уверена в этом».
Разрыв как обвинение
Много пар, в которых каждый винит другого, не сознавая, что причина смятения чувств в нем самом. Партнер становится козлом отпущения, объектом агрессии. Любовь переплетается с ненавистью, и пара замыкается в своем микромире, даже не пытаясь найти выход.
«Двое борются за семейное счастье, но не сознают, что у каждого из них собственное представление о том, каким это счастье должно быть, — описывает типичную ситуацию Инна Хамитова. — Кажется, что другой нарочно мешает и все портит. Начинаются взаимные обвинения, и в этой борьбе разрушается то, что еще могло бы получиться. Разрыв становится еще одним способом крикнуть другому: «Это ты во всем виноват!» В этом случае развод не решает проблем, а порождает новые.
«Расставание всегда причиняет боль, — подчеркивает гештальт-терапевт Даниил Хломов. — Мы это знаем и поэтому иногда используем его как последний аргумент в споре — в порыве чувств или из желания наказать другого за те страдания, которые, как мы верим, именно он нам причинил. Но как бы мы ни ранили другого, наших собственных ран это не исцелит».
Может быть, полезней для нас было бы сделать паузу и спросить себя: «А что если это со мной что-то не так?» Некоторые пары переживают целую череду разрывов, которые всякий раз сопровождаются бурными эмоциями. «У каждого из таких партнеров настолько высокий порог чувствительности, что они просто неспособны воспринимать печаль или радость — лишь страдание или восторг, — замечает Инна Хамитова. — Чтобы ощутить себя живыми, им нужны не просто события, но удары судьбы. Им необходимы сильные эмоции, иначе жизнь кажется ненастоящей».
Открыть глаза
37-летняя Наталья была убеждена, что не имеет права бросить безработного друга, с которым они прожили пять лет, потому что без нее он пропадет. «Когда приступы его дурного настроения становились невыносимы, я сбегала, — вспоминает Наталья. — А потом снова возвращалась, чтобы помогать ему обрести признание, которое он заслужил, но все никак не мог получить.
«Ты живешь словно зажмурившись», — с грустью сказала мне как-то моя самая близкая подруга. И в этот момент все перевернулось: я вдруг увидела, что мои чувства, мысли, планы, желания не имеют никакого значения даже для меня самой — важным кажется только то, что происходит с ним. Это меня по-настоящему испугало! Только тогда я ушла всерьез».
Часто разрыв исподволь готовится месяцами, порой даже годами, пока какое-нибудь событие, встреча, фраза или взгляд постороннего, подобно вспышке, не заставят нас увидеть ситуацию по-новому. И то, что казалось невозможным, становится ясным: пора уходить.
«Почему я остаюсь, если я уже давно не счастлив?» — вот вопрос, который в первую очередь нужно задать самому себе, — уверена Инна Хамитова. — Задать его — значит пройти часть пути. А следующий шаг можно осуществить при помощи психотерапевта: очень трудно в одиночку распознать бессознательные доводы, которые заставляли нас на протяжении многих лет забывать о себе».
Начать сначала
«Оставаться в паре — это больше не вопрос жизни и смерти, — подчеркивает Даниил Хломов. — Столетиями, уходя из семьи, женщина была обречена на бесчестье, а мужчина оставлял жену и детей без кормильца. В наше время выбор между сохранением и расторжением брака не так драматичен.
Женщины, как и мужчины, сегодня экономически самостоятельны. И виды союзов стали гораздо более разнообразными. Некоторые практикуют открытый брак или нечто, напоминающее деловое сотрудничество или дружбу. Партнерские союзы могут включать и больше двух участников: если это всех устраивает, то почему бы и нет? Задача в том, чтобы найти тот тип отношений, который подходит именно нам».
Никто не обязан оставаться в отношениях, которые не приносят удовлетворения. Но надо уметь точно выбрать момент расставания, чтобы не возненавидеть друг друга.
«Тому, кто никак не решится разорвать отношения, хотя и сознает, что они его уже давно не удовлетворяют, я советую не слишком затягивать, чтобы не отравиться ядом злобы, — говорит Мариз Вайан. — Некоторые обесценивают все, что они пережили вместе, надеясь таким образом избавить себя от страданий и сожалений. Но подобная стратегия мешает объективно проанализировать причины разрыва и извлечь уроки».
Каждая семья — это проект, объединение двоих для достижения определенных целей. А когда те достигнуты, проект завершается
Если кто-то думает, что с помощью расставания сможет «очиститься» от прошлого, перестанет быть тем, кем был раньше, и все начнет с нового листа, то это очень романтический взгляд, и он далек от реальности. «Расставание не значит, что все наше общее прошлое исчезнет, — продолжает Даниил Хломов. — Я знаю привычки этого человека, знаю, как с ним разговаривать, — и это знание никуда не денется, оно всегда будет со мной».
В идеальном случае расставание означает увеличение дистанции между партнерами, а не болезненный разрыв. Даже если проходят любовь и желание оставаться вместе, можно сохранить уважение к себе и бывшему партнеру. Ведь что-то объединило нас однажды, зачем-то мы были нужны друг другу и прожили вместе часть жизни.
Иногда пара может преподнести сюрпризы. «Мы с Антоном поженились сразу после окончания института и развелись, когда выросли дети, — вспоминает 58-летняя Марина. — Мы занимались каждый своей жизнью, работали, заводили романы. А потом встретились поговорить… и неожиданно обнаружили, что нам снова хочется быть вместе. На нашей второй свадьбе были и наши внуки!»
«Каждая семья — это проект, объединение двоих для достижения определенных целей, — заключает гештальт-терапевт Даниил Хломов. — А когда те достигнуты, проект завершается». Жизнь в паре приходит к концу, когда теряет силу негласный договор, лежавший в ее основе. Но ничто нам не мешает договориться об условиях нового союза.
Развод… на пробу
Прежде чем разойтись окончательно, некоторые пары пробуют предварительное расставание. Что это такое — возможность увидеть ситуацию яснее или своеобразный разбег, чтобы лучше прыгнуть?
«Если расставаться больно всегда, то важно взвесить, какая боль сильнее: от присутствия человека или от его отсутствия, — считает гештальт-терапевт Даниил Хломов. — Но пока мы вместе, нам трудно представить себе ясно, каковы будут чувства, когда мы окажемся поврозь. Пробное расставание позволяет узнать это. И тогда развод, если он все-таки состоится, будет взвешенным решением».
Семейный психотерапевт Инна Хамитова согласна с тем, что пауза позволит отстраниться от конфликта, спокойнее все взвесить, подумать, в какой степени партнеры привязаны друг к другу.
«Если мы уходим, хлопнув дверью и обвиняя другого во всех грехах, мы уносим с собой огромный багаж негативных эмоций. И не сумеем начать новую жизнь: груз непрожитых чувств будет тянуть назад, — предупреждает Инна Хамитова. — Полезно просто разойтись в разные стороны, отдалиться друг от друга буквально, в смысле физического расстояния, чтобы разобраться с собой, подумать о партнере без избытка чувств и с холодной головой решить, есть ли у пары перспективы».
Читайте также
Кризис в отношениях. 5 признаков того, что вам пора расстаться
08 апреля 2015
Как понять, что у ваших отношений нет будущего
Любая пара рано или поздно сталкивается с трудностями и, как правило, настойчиво пытается с ними справиться. Но всегда ли игра стоит свеч? Как понять, что лучший выход из кризиса отношений — это расставание?
У вас разные цели
Даже в самые трудные времена и в моменты самых жарких ссор спасательным кругом для влюбленных становится осознание единой цели. На пути к общим мечтам возможны конфликты и непонимания, но наличие этих мечтаний определяет весь смысл пути. Если вы хотите в ближайшее время стать мамой и мечтаете о собственном доме, а ваш возлюбленный не считает жилищный вопрос приоритетным и считает, что главное в жизни — карьера, а дети ей только мешают, задайте себе вопрос: что вас, собственно, объединяет? Сексуальное притяжение и общая компания друзей — это здорово, но чего вы оба хотите от жизни? Отсутствие общих целей неизбежно станет в ваших отношениях камнем преткновения и причиной постоянных ссор, и в итоге в один прекрасный день вы расстанетесь, с сожалением признав, что вам попросту не по пути.
Вы постоянно избегаете секса
Безусловно, если вы вместе уже несколько лет, несколько наивно ждать друг от друга страстного пыла первых свиданий и секса несколько раз в сутки — безудержный драйв со временем сменяется гармонией, теплотой и нежностью. Свои коррективы в график интимных свиданий неизбежно вносят стрессы на работе, усталость и плохое самочувствие, но совсем другое дело — осознанное избегание близости. Если вы замечаете, что постоянно ищете повод не заниматься сексом с вашим избранником, это достаточно серьезный сигнал.
Вы не доверяете ему
Измена или серьезный обман может не просто спровоцировать кризис отношений, но и лишить вас способности верить любимому. Восстановление прежнего доверия может занять не один год и требует немало обоюдных усилий. Правда, иногда никакие старания не оказываются достаточными для того, чтобы склеить разбитое счастье — и в этом случае необходимо найти в себе смелость и признать, что в отношениях пора ставить точку. Если горькие воспоминания о предательстве продолжают ранить вас даже спустя долгое время, а каждый шаг возлюбленного наводит на подозрения — всерьез задумайтесь, нужны ли вам такие мучения. Сохранять отношения только ради отношений — не лучший вариант.
Отношения причиняют вам боль
Любые отношения — это работа, как правило, непростая и требующая компромиссов. Однако порой мы путаем компромисс с привычкой постоянно наступать себе на горло. Если кризис отношений затянулся, спросите себя: а, собственно, счастливы ли вы? Что дают вам эти отношения — чувство тепла, комфорта и защищенности или постоянную тревогу и неприятные переживания? В фильме «Секс в большом городе» на этот вопрос очень показательно отвечает Шарлотта: в ответ на заявление Саманты о том, что «отношения и не должны постоянно делать нас счастливыми», она возражает: «Я счастлива каждый день. Конечно, не весь день каждый день. Но каждый день». Саманту такое признание вдохновило на завершение отношений. Шаг непростой и болезненный. Но честный.
Вы ссоритесь по любому поводу
Без преувеличения — по любому поводу. Этот пункт особенно важен, если поводом для ссор становятся вещи, которые вы раньше воспринимали достаточно спокойно. Если любая мелочь становится поводом для конфликта, а раздражение вызывает все — от его привычки петь в душе (которая раньше казалась такой милой) до манеры водить автомобиль, стоит спросить себя, что происходит. Если хроническое недовольство не связано с внешними обстоятельствами (например, финансовыми трудностями или напряженной обстановкой на работе), то оставлять его без внимания нельзя, и уж тем более, если это недовольство взаимно. Не исключено, что мелкие ссоры — лишь вершина айсберга, и в действительности вы переживаете кризис любовных отношений, лучшим выходом из которого, возможно, является расставание.
8 важных признаков, что вам пора с ним расстаться — Психолог
Почему я считаю, что чем меньше я буду взывать к чувству долга любимого человека, тем больше шансов создать счастливые отношения?
Есть всего лишь одна причина, по которой распадаются браки. Остальные — производные от нее.
В наших умах есть четкий набор смыслов и представлений о том, какими должны быть отношения, как они ДОЛЖНЫ развиваться, четкая градация обоюдных прав и обязанностей, некий стандарт любви. А так как мы приходим в отношения из эгоистических соображений, то перечень обязанностей нашего партнера значительно превышает нас собственный скромный список.
Чаще, собственный список состоит из перечня личных достоинств, за которые партнер нам должен.Такая себе жизненная программа. Как говорила героиня Ирины Муравьевой в фильме «Москва слезам не верит»: «Сами себе, дуры, хомут на шею надеваем. Все ж заранее известно! … Все, как в Госплане, на двадцать лет вперед расписано».
Бежишь, спешишь, с высунутым языком, поспевая за всеми, у кого такая же жизненная программа. Она не плохая сама по себе. Плохо становится тогда, когда что-то идет не так. Это угнетает, расстраивает и заставляет чувствовать себя неудачником. Любая неожиданность, любой сбой программных настроек отбрасывает назад.
Мы наивно полагаем, что если чувства настоящие, то они навсегда.
Забудьте о навсегда. Желая получить вечную любовь, вы становитесь ленивой и неинициативной. А главное жадной: всегда недостаточно любви, заботы, внимания. Чтобы получить больше, нужно давить на чувство долга.
А должен ли?
Как раньше, так и сейчас, мужчины считают, что, если они успешны в карьере и полностью обеспечивают семью — это автоматически добавляет им очки в глазах женщины и дает право на бесспорное признание в ее глазах. Это их личные 1000 баллов в копилку семьи. А значит, право на личную свободу, отдых, увлечения, друзей. Все то, с чем пытается бороться женщина. Только, если она находится в материальной зависимости, ей необходимо будет считаться с мужским «имею право». По сути, она на содержании, а значит на многое придется закрывать глаза.
Мужчина будет работать над отношениями и стремиться защитить женщину лишь в том случае, если увидит выгоду для себя.
Речь идет не о банальном сексе. Речь идет о том, что он хочет быть уверен в том, что его высоко ценят за то, что он уже делает для отношений. Если мужчина видит обиды и недовольство со стороны женщины, то он автоматически снимет ее с пьедестала, а сам займет эгоистическую позицию. Если его усилия не получают одобрения, у него исчезает стимул делать больше. И чем больше претензий, укоров и апелляций к чувству долга будет сыпаться в его адрес, тем больше штрафных очков он начислит и перестанет что-либо предпринимать, обнаружив, что вкладывает в отношения больше, чем он получает взамен.
Если мужчина слышит приказной тон, то слова просьбы уже роли не играют.
Говоря об отношениях, мы начинаем составлять список качеств, исходя из собственных потребностей, заранее планируя то, что хотим получить от партнера. Перекладываем ответственность, не размышляя о том, что готовы предложить взамен, какие собственные ресурсы можем привнести в семью.
Так легче жить. Пусть мужчина подумает о нас. Пусть он возьмет ответственность. Он сильнее. Он ДОЛЖЕН.
Мужчина не приходит в отношения, чтобы решать наши проблемы. Так же, как и мы, он хочет получать любовь, поддержку, верность, близость.
Лучшее, что мы можем сделать для своих отношений – отказаться от мысли о долженствовании.
Я не хочу сказать, что мужчина должен жить по принципу «никто никому ничего не должен».
Никто никому ничего не должен (принцип 5П) – это инфантильная безответственность, нежелание вкладывать в отношения свое время и энергию. Чем чинить былые отношения, проще создать новые – в этом заключается принцип 5Н в действии.
Такой подход – это быстрый побег, как только появляются обязательства и условия.
Нежелание брать на себя обязательства чаще встречается там, где партнер воспринимается не как отдельная личность, а как набор функций, который должен удовлетворять чужие потребности.
Когда я задаю женщинам вопрос: «На сколько мысль о том, что мужчина должен решать твои проблемы тебе помогла? Насколько эта мысль приблизила тебя к мужчине и сплотила ваши отношения?» — я слышу молчание. Оно красноречивей любых слов.
Мысль о долженствовании партнера ни на шаг не приблизит меня к любимому человеку. С этой мыслью я смотрю на него замыленным взглядом, навешиваю на него собственные проекции и иллюзии. Я могу сколько угодно озвучивать ему свой список ожиданий, но никогда не смогу заставить его сделать так, как нужно мне. Мой муж – это не моя мама и не мой психотерапевт. Со списками требований – по другому адресу.
Он не сможет сделать меня несчастной, отказываясь соответствовать моим представлениям. Но мои мысли о том, как все должно быть могут заставить меня страдать.
Скажите, насколько я стану счастливее от мысли, что мой мужчина мне что-то должен?
Да ни на сколько. Я буду упиваться своими иллюзиями и сильно страдать, когда они исчезнут. С иллюзиями всегда так: он рассеиваются, сталкивая нас с горькой реальностью.
Скажите, неужели в вашей жизни не было случаев, когда близкие люди предавали, оставляли, отворачивались или разочаровывали вас?
Как правило, больше всего боли нам причиняют самые родные люди. Не смотря на наши ожидания. Не смотря на все хорошее, что мы делаем для них.
Близкие люди имеют право не любить нас, не соглашаться с нами, отдавать предпочтение личным интересам – это нужно пережить. Каждый поступает так, как считает нужным для себя, независимо от того, как думаем мы.
Страшно, не так ли? Когда нет никаких опор, приходится искать их внутри себя. Не каждый может выдержать эту мысль и поддержать себя. Нужно стремительно взрослеть и брать ответственность за свою жизнь.
Ну что-то же партнер должен?
Должен. И не только он, но и я сама должна.
1.Быть ответственной.
Ответственно взять на себя 50% ответственности за течение и результат отношений. За свою часть пути доблестно нести 100% ответственность, а вторую половину – передать партнеру. Распределять ответственность между всеми участниками отношений, опираясь на личные границы – задача зрелого человека.
Если результат меня не устраивает, я никого не обвиняю. Я корректирую свое поведение для получения нужного результата, отвечаю за свои чувства, мысли и действия, не делаю счастливым другого, принося себя в жертву любви. Не скрываю свои чувства.
На своем отрезке пути сознательно решаю, какой вклад я привношу в свои отношения.
Это не обмен функциями, не долженствование. Это ежедневный выбор в пользу друг друга. И до тех пор, пока мы выбираем друг друга, мы несем взаимные обязательства в отношениях. Только это не долг, а ответственность. Не потому, что так должно быть, а потому, что это наш осознанный выбор.
2. Видеть в партнере личность.
Уникальную, с личной жизненной историей и собственными взглядами на жизнь.
Здесь я уважаю потребность в дистанции, личном времени и пространстве, в собственной точке зрения. Размыливаю взгляд, убираю социальные клише, создаю уникальное поле для персональных встреч с близким человеком, чтобы ощутить жизнь отношений.
Любовь не стремиться переделать. Она не в любимом объекте, а в любящем. В ней нет красоты – красота находится в человеке. Отношения красивы лишь тогда, когда мы сами привносим в них собственную красоту и учимся замечать красоту в другом, учитывая его потребности и особенности.
3. Отказаться от собственных проекций.
Конечно, я далека от просветления и не утверждаю, что все – тлен. Я могу обижаться, злиться, кричать и негодовать, но, по большей части, моя реакция обусловлена моими же ожиданиями, а не действиями партнера. От того, что я хочу, чтобы все в жизни было так, как я хочу. Или так, как меня научили хотеть. Своими ожиданиями я могу разрушить наши отношения, а еще больше я могу разрушить свою жизнь.
Парадокс любви: кто не пытается удержаться за другого, владеет большим.
4. Создавать личные внутренние опоры.
Подлинная суть создания внутренних опор – это самообладание и самоутешение, что бы ни случилось.
Это способность поддерживать себя, зализывая собственные раны, заботясь о себе в различных ситуациях и обучаясь стоять на собственных ногах. Для примера: встаньте лицом к партнеру примерно на расстоянии шага. Обопритесь ладонями на его ладони. Распределив вес на обе ноги, расслабьтесь и почувствуйте дыхание друг друга. Каждый из нас остается отдельной личностью. Мы не являемся подпоркой другому человеку. Если же каждый из нас сделает шаг назад, то давление на руки увеличится, а положение ног будет неустойчивым. В таком положении мы нуждаемся в подпорке, а если наш партнер прервет контакт и уберет руки – мы упадем.
Для любых отношений важна созидательная деятельность. В том числе в отношениях с собой. Счастливый человек –увлеченный человек. Тот, который умеет стоять на собственных ногах и не ищет внешних опор в виде различных зависимостей.
Я должна позаботиться о собственных опорах. Чем больше их будет, тем устойчивей я буду в те моменты жизни, когда что-то идет не так.
Если в жизни есть интересная деятельность, бизнес, друзья, развитие, общественное признание, то мне больше не нужно возлагать заботу о личном счастье на плечи другого.
Собственное удовольствие, самоуважение, забота о себе – слишком ответственное задание, чтобы поручать его кому-то. Сначала «как я чувствую себя в этих отношениях», а потом, как партнер чувствует себя рядом со мной. Я знаю, что до тех пор, пока я не разрешу себе быть собой, я не смогу принять ничью уникальность. Это здоровый эгоизм, не позволяющий топтать собственные ценности, не допускающий потери собственного Я в существующем МЫ.
5. Рассказать партнеру о себе.
Хватит полагать, что любовь наделяет нас сверхспособностями угадывать мысли и желания других. Ошибочное убеждение звучит так: если он (она) меня действительно любит, то знает мои мысли, предпочтения. Это неверно. Единственный путь узнать, что хочет или любит другой – это услышать от него самого.
Ждать от партнера телепатических способностей – значит быть незрелой и безответственной.
Если я осознанно и полностью несу ответственность за свой отрезок пути в отношениях, я расскажу ТЕБЕ о том, что я люблю и не люблю. Ты ДОЛЖЕН знать мои ценности и идеалы, принципы и потребности. Об этом Я ДОЛЖНА тебе рассказать сама, так как ты не можешь этого знать наперед. Не потому, что ты не чуткий ко мне, а потому, что у каждого их нас свое собственное видение происходящего. Ты не ДОЛЖЕН угадывать, а я не ДОЛЖНА требовать. Я просто познакомлю тебя с инструкцией к себе. Возможно, когда ты узнаешь меня лучше, ты не захочешь быть со мной. И ты имеешь на это право. Только ты сам можешь решать, с кем ты хочешь быть и чьи ценности готов разделить. Ты можешь быть за или против того, что я думаю и хочу, но ты не имеешь права определять, что хорошо или плохо лично для меня. Я не буду держаться за тебя, чтобы не упасть, особенно, если ты не хочешь меня поддержать. Любовь – это не долг, любовь – это выбор. Я не буду стучаться в закрытую дверь. Я могу быть счастлива только с тем, с кем могу оставаться собой. А ты не должен мне ничего такого, чего не хочешь дать мне сам.
© Татьяна Сарапина
Как понять, что пора расстаться
Текст: Екатерина Елисеева
Муж и жена, обоим за сто лет, пришли подавать документы на развод. На удивленный вопрос судьи, почему под конец жизни они приняли такое решение, ответили, что ждали, пока дети умрут, чтобы не так стыдно было… А вы не боитесь оказаться в похожей ситуации?
Надеемся, наши подсказки помогут вам определиться — действительно ли стоит продолжать/закончить отношения. Сделать правильный выбор всегда непросто, ведь будущее обычно тесно связано с чувством страха — внутренние терзания на тему «А вдруг окажется, что я больше никому не нужна?» могут продлить агонию на неопределенное время. В такие моменты мы часто видим грядущее в темных тонах и почему-то забываем о том, что после разрыва можно стать намного счастливее…
Подсказка №1: Пять тревожных звоночков
- 1Вам неприятно, как этот человек пахнет, ест, улыбается, прикасается к вам. Более того, то, что раньше в нем умиляло, теперь раздражает тоже.
- 2Вы все чаще задерживаетесь на работе, встречаетесь с подругами, придумываете себе занятия на вечер — исключительно для того, чтобы придти домой как можно позже.
- 3Секс приравнен к Новому году, только последний бывает чаще.
- 4Из ваших бесед практически исчезло слово «мы», да и вообще — вы мало разговариваете и давно уже не строите совместных планов.
- 5У вас все чаще возникают боли, происхождение которых врачи затрудняются объяснить, без видимых причин болит то горло, то спина (где-то в районе лопаток), прикасаться к области под яремной впадиной (она находится между ключицами) становится все больнее.
Подсказка №2: Машина времени
Для выполнения этого упражения вам понадобится лист бумаги и карандаш. Включите воображение — представьте себе, что прошло десять лет, вы все еще вместе с этим человеком. Теперь письменно ответьте на вопросы, данные ниже. Если вы не любите излагать свои мысли на бумаге, то можно поступить иначе — читайте вопрос и представляйте ответ на него в виде кадра из кинофильма, а потом «смонтируйте» из этих кадров свою ленту.
1. Как выглядят ваши будни?
2. Как обстоят дела с вашей самооценкой и настроением?
3. Как выглядит ваш круг общения?
4. От чего вы получаете удовольствие вдвоем с партнером?
5. Какие совместные планы вы осуществили?
6. Какие важные для вас планы так и остались планами?
7. От чего вам пришлось отказаться ради партнера?
Затем выполните это упражнение еще раз — представьте себе, что прошло десять лет и вы прожили их без этого человека.
1. Как выглядят ваши будни?
2. Как обстоят дела с самооценкой и настроением?
3. Каков ваш круг общения?
4. Имеются ли какие-то изменения в карьере, сменили ли вы место работы или даже сферу деятельности?
5. Где вы живете?
6. Чего достигли?
7. Удалось ли вам реализоваться в тех направлениях, которыми раньше приходилось жертвовать ради партнера?
Сравните свои записи (просмотрите оба кинофильма по очереди) — какой вариант развития событий вам больше нравится?
И, наконец, для полной ясности, пройдите тест.
Подсказка №3. Тест. Нужно ли вам остаться?
Прочтите утверждение. Если оно верно, кликните на «Да», выберите «Нет», если это не ваш случай.
Ваш результат
Похоже, с этим человеком вас практически ничего не связывает, да вы и сами об этом, скорее всего, догадываетесь. Собственно говоря, в ваших отношениях отсутствует все, из-за чего отношения называются отношениями. Спросите себя — почему вы еще до сих пор вместе? Что вами движет — чувство вины, страх остаться одной или опасение совершить ошибку? Копировать в блогВаш результат
Похоже, вы довольно часто думаете о том, не пришла ли пора расстаться. Может быть, именно сейчас вы переживаете кризис отношений, в котором вот-вот исчезнут ваша нежность и уважение к партнеру. Не складывайте руки — боритесь за свое счастье вместе с этим человеком! Оптимальный вариант — делать это с профессиональной помощью. Копировать в блогВаш результат
У вас и вашего партнера много общего — вполне достаточно для того, чтобы быть вместе. Если вы будете работать над отношениями — станете вкладывать в них силу и энергию, начнете ценить то, что имеете, то у ваших отношений есть будущее. Весьма вероятно, что оно будет светлым. Не принимайте скоропалительных решений — то недовольство партнером, из-за которого вы начали проходить этот тест, скорее всего быстро развеется. Копировать в блогПрежде чем разорвать отношения, задайте себе 7 важных вопросов
Ребята, мы вкладываем душу в AdMe.ru. Cпасибо за то,
что открываете эту
красоту. Спасибо за вдохновение и мурашки.
Присоединяйтесь к нам в Facebook и ВКонтакте
Через год после развода уровень жизни женщин снижается на 73 %, а мужчин — на 42 %. Поэтому психологи рекомендуют не действовать сгоряча, если вы решили бросить своего партнера. Перед этим следует задать себе несколько вопросов и все хорошенько обдумать.
Все люди однажды сталкиваются с ситуацией, когда им следует сделать сложный выбор: попытаться спасти отношения, надеясь, что все наладится, или расстаться с партнером.
Психологи не рекомендуют бросать партнера, которого вы действительно любите, но и цепляться за вроде бы «нормальные» отношения, которые на самом деле угнетают вас, тоже не стоит. Важно принять решение, о котором вы не будете жалеть в будущем.
Мы в AdMe.ru предлагаем вам задать себе вопросы, которые позволят взглянуть на отношения с партнером со стороны.
1. Помогают ли эти отношения раскрыть все лучшее во мне?
У вас есть чувство, будто сейчас вы являетесь лучшей версией себя? В нормальных отношениях партнер обычно поддерживает, подбадривает и радуется, когда любимый человек достигает новых вершин, да и в целом подталкивает к саморазвитию и поощряет новые увлечения.
Если же вы чувствуете, что партнер тянет вас на дно и не развивается в том темпе, в котором движетесь вы, это повод задуматься. Скорее всего, в будущем ваше недовольство друг другом только усилится.
2. Наши цели и планы на будущее совпадают?
Это очень важный момент. Если вы хотите прожить жизнь, полную путешествий, встреч с друзьями, авантюр, приключений и ярких моментов, а ваш партнер — домосед и интроверт, то, скорее всего, между вами будут возникать конфликты из-за этого.
Не менее важны и планы, касающиеся семьи, работы и так далее. Если вы уверены, что хотите сначала добиться головокружительных карьерных высот и только потом будете думать о детях, а ваш партнер поддерживает вас, то это прекрасно. Общие планы и взгляды на жизнь сведут недопонимание к минимуму.
3. Разговариваем ли мы друг с другом?
Все мы взрослые люди, имеющие свои интересы и обязательства вне отношений. Но ничто не должно быть приоритетнее любви. Безусловно, бывают ситуации, когда навалившиеся проблемы на время становятся важнее отношений и разговоров друг с другом. Но это должно быть в порядке исключения.
Если же вы чувствуете, что партнер постоянно ставит вас на второе место и не интересуется вашей жизнью, а вы при этом отвечаете ему тем же, задумайтесь, нужны ли вам такие отношения.
4. Большую часть времени я чувствую себя счастливым или расстроенным?
8 важных признаков, что вам пора с ним расстаться — Психолог
Почему я считаю, что чем меньше я буду взывать к чувству долга любимого человека, тем больше шансов создать счастливые отношения?
Есть всего лишь одна причина, по которой распадаются браки. Остальные — производные от нее.
В наших умах есть четкий набор смыслов и представлений о том, какими должны быть отношения, как они ДОЛЖНЫ развиваться, четкая градация обоюдных прав и обязанностей, некий стандарт любви. А так как мы приходим в отношения из эгоистических соображений, то перечень обязанностей нашего партнера значительно превышает нас собственный скромный список.
Чаще, собственный список состоит из перечня личных достоинств, за которые партнер нам должен.Такая себе жизненная программа. Как говорила героиня Ирины Муравьевой в фильме «Москва слезам не верит»: «Сами себе, дуры, хомут на шею надеваем. Все ж заранее известно! … Все, как в Госплане, на двадцать лет вперед расписано».
Бежишь, спешишь, с высунутым языком, поспевая за всеми, у кого такая же жизненная программа. Она не плохая сама по себе. Плохо становится тогда, когда что-то идет не так. Это угнетает, расстраивает и заставляет чувствовать себя неудачником. Любая неожиданность, любой сбой программных настроек отбрасывает назад.
Мы наивно полагаем, что если чувства настоящие, то они навсегда.
Забудьте о навсегда. Желая получить вечную любовь, вы становитесь ленивой и неинициативной. А главное жадной: всегда недостаточно любви, заботы, внимания. Чтобы получить больше, нужно давить на чувство долга.
А должен ли?
Как раньше, так и сейчас, мужчины считают, что, если они успешны в карьере и полностью обеспечивают семью — это автоматически добавляет им очки в глазах женщины и дает право на бесспорное признание в ее глазах. Это их личные 1000 баллов в копилку семьи. А значит, право на личную свободу, отдых, увлечения, друзей. Все то, с чем пытается бороться женщина. Только, если она находится в материальной зависимости, ей необходимо будет считаться с мужским «имею право». По сути, она на содержании, а значит на многое придется закрывать глаза.
Мужчина будет работать над отношениями и стремиться защитить женщину лишь в том случае, если увидит выгоду для себя.
Речь идет не о банальном сексе. Речь идет о том, что он хочет быть уверен в том, что его высоко ценят за то, что он уже делает для отношений. Если мужчина видит обиды и недовольство со стороны женщины, то он автоматически снимет ее с пьедестала, а сам займет эгоистическую позицию. Если его усилия не получают одобрения, у него исчезает стимул делать больше. И чем больше претензий, укоров и апелляций к чувству долга будет сыпаться в его адрес, тем больше штрафных очков он начислит и перестанет что-либо предпринимать, обнаружив, что вкладывает в отношения больше, чем он получает взамен.
Если мужчина слышит приказной тон, то слова просьбы уже роли не играют.
Говоря об отношениях, мы начинаем составлять список качеств, исходя из собственных потребностей, заранее планируя то, что хотим получить от партнера. Перекладываем ответственность, не размышляя о том, что готовы предложить взамен, какие собственные ресурсы можем привнести в семью.
Так легче жить. Пусть мужчина подумает о нас. Пусть он возьмет ответственность. Он сильнее. Он ДОЛЖЕН.
Мужчина не приходит в отношения, чтобы решать наши проблемы. Так же, как и мы, он хочет получать любовь, поддержку, верность, близость.
Лучшее, что мы можем сделать для своих отношений – отказаться от мысли о долженствовании.
Я не хочу сказать, что мужчина должен жить по принципу «никто никому ничего не должен».
Никто никому ничего не должен (принцип 5П) – это инфантильная безответственность, нежелание вкладывать в отношения свое время и энергию. Чем чинить былые отношения, проще создать новые – в этом заключается принцип 5Н в действии.
Такой подход – это быстрый побег, как только появляются обязательства и условия.
Нежелание брать на себя обязательства чаще встречается там, где партнер воспринимается не как отдельная личность, а как набор функций, который должен удовлетворять чужие потребности.
Когда я задаю женщинам вопрос: «На сколько мысль о том, что мужчина должен решать твои проблемы тебе помогла? Насколько эта мысль приблизила тебя к мужчине и сплотила ваши отношения?» — я слышу молчание. Оно красноречивей любых слов.
Мысль о долженствовании партнера ни на шаг не приблизит меня к любимому человеку. С этой мыслью я смотрю на него замыленным взглядом, навешиваю на него собственные проекции и иллюзии. Я могу сколько угодно озвучивать ему свой список ожиданий, но никогда не смогу заставить его сделать так, как нужно мне. Мой муж – это не моя мама и не мой психотерапевт. Со списками требований – по другому адресу.
Он не сможет сделать меня несчастной, отказываясь соответствовать моим представлениям. Но мои мысли о том, как все должно быть могут заставить меня страдать.
Скажите, насколько я стану счастливее от мысли, что мой мужчина мне что-то должен?
Да ни на сколько. Я буду упиваться своими иллюзиями и сильно страдать, когда они исчезнут. С иллюзиями всегда так: он рассеиваются, сталкивая нас с горькой реальностью.
Скажите, неужели в вашей жизни не было случаев, когда близкие люди предавали, оставляли, отворачивались или разочаровывали вас?
Как правило, больше всего боли нам причиняют самые родные люди. Не смотря на наши ожидания. Не смотря на все хорошее, что мы делаем для них.
Близкие люди имеют право не любить нас, не соглашаться с нами, отдавать предпочтение личным интересам – это нужно пережить. Каждый поступает так, как считает нужным для себя, независимо от того, как думаем мы.
Страшно, не так ли? Когда нет никаких опор, приходится искать их внутри себя. Не каждый может выдержать эту мысль и поддержать себя. Нужно стремительно взрослеть и брать ответственность за свою жизнь.
Ну что-то же партнер должен?
Должен. И не только он, но и я сама должна.
1.Быть ответственной.
Ответственно взять на себя 50% ответственности за течение и результат отношений. За свою часть пути доблестно нести 100% ответственность, а вторую половину – передать партнеру. Распределять ответственность между всеми участниками отношений, опираясь на личные границы – задача зрелого человека.
Если результат меня не устраивает, я никого не обвиняю. Я корректирую свое поведение для получения нужного результата, отвечаю за свои чувства, мысли и действия, не делаю счастливым другого, принося себя в жертву любви. Не скрываю свои чувства.
На своем отрезке пути сознательно решаю, какой вклад я привношу в свои отношения.
Это не обмен функциями, не долженствование. Это ежедневный выбор в пользу друг друга. И до тех пор, пока мы выбираем друг друга, мы несем взаимные обязательства в отношениях. Только это не долг, а ответственность. Не потому, что так должно быть, а потому, что это наш осознанный выбор.
2. Видеть в партнере личность.
Уникальную, с личной жизненной историей и собственными взглядами на жизнь.
Здесь я уважаю потребность в дистанции, личном времени и пространстве, в собственной точке зрения. Размыливаю взгляд, убираю социальные клише, создаю уникальное поле для персональных встреч с близким человеком, чтобы ощутить жизнь отношений.
Любовь не стремиться переделать. Она не в любимом объекте, а в любящем. В ней нет красоты – красота находится в человеке. Отношения красивы лишь тогда, когда мы сами привносим в них собственную красоту и учимся замечать красоту в другом, учитывая его потребности и особенности.
3. Отказаться от собственных проекций.
Конечно, я далека от просветления и не утверждаю, что все – тлен. Я могу обижаться, злиться, кричать и негодовать, но, по большей части, моя реакция обусловлена моими же ожиданиями, а не действиями партнера. От того, что я хочу, чтобы все в жизни было так, как я хочу. Или так, как меня научили хотеть. Своими ожиданиями я могу разрушить наши отношения, а еще больше я могу разрушить свою жизнь.
Парадокс любви: кто не пытается удержаться за другого, владеет большим.
4. Создавать личные внутренние опоры.
Подлинная суть создания внутренних опор – это самообладание и самоутешение, что бы ни случилось.
Это способность поддерживать себя, зализывая собственные раны, заботясь о себе в различных ситуациях и обучаясь стоять на собственных ногах. Для примера: встаньте лицом к партнеру примерно на расстоянии шага. Обопритесь ладонями на его ладони. Распределив вес на обе ноги, расслабьтесь и почувствуйте дыхание друг друга. Каждый из нас остается отдельной личностью. Мы не являемся подпоркой другому человеку. Если же каждый из нас сделает шаг назад, то давление на руки увеличится, а положение ног будет неустойчивым. В таком положении мы нуждаемся в подпорке, а если наш партнер прервет контакт и уберет руки – мы упадем.
Для любых отношений важна созидательная деятельность. В том числе в отношениях с собой. Счастливый человек –увлеченный человек. Тот, который умеет стоять на собственных ногах и не ищет внешних опор в виде различных зависимостей.
Я должна позаботиться о собственных опорах. Чем больше их будет, тем устойчивей я буду в те моменты жизни, когда что-то идет не так.
Если в жизни есть интересная деятельность, бизнес, друзья, развитие, общественное признание, то мне больше не нужно возлагать заботу о личном счастье на плечи другого.
Собственное удовольствие, самоуважение, забота о себе – слишком ответственное задание, чтобы поручать его кому-то. Сначала «как я чувствую себя в этих отношениях», а потом, как партнер чувствует себя рядом со мной. Я знаю, что до тех пор, пока я не разрешу себе быть собой, я не смогу принять ничью уникальность. Это здоровый эгоизм, не позволяющий топтать собственные ценности, не допускающий потери собственного Я в существующем МЫ.
5. Рассказать партнеру о себе.
Хватит полагать, что любовь наделяет нас сверхспособностями угадывать мысли и желания других. Ошибочное убеждение звучит так: если он (она) меня действительно любит, то знает мои мысли, предпочтения. Это неверно. Единственный путь узнать, что хочет или любит другой – это услышать от него самого.
Ждать от партнера телепатических способностей – значит быть незрелой и безответственной.
Если я осознанно и полностью несу ответственность за свой отрезок пути в отношениях, я расскажу ТЕБЕ о том, что я люблю и не люблю. Ты ДОЛЖЕН знать мои ценности и идеалы, принципы и потребности. Об этом Я ДОЛЖНА тебе рассказать сама, так как ты не можешь этого знать наперед. Не потому, что ты не чуткий ко мне, а потому, что у каждого их нас свое собственное видение происходящего. Ты не ДОЛЖЕН угадывать, а я не ДОЛЖНА требовать. Я просто познакомлю тебя с инструкцией к себе. Возможно, когда ты узнаешь меня лучше, ты не захочешь быть со мной. И ты имеешь на это право. Только ты сам можешь решать, с кем ты хочешь быть и чьи ценности готов разделить. Ты можешь быть за или против того, что я думаю и хочу, но ты не имеешь права определять, что хорошо или плохо лично для меня. Я не буду держаться за тебя, чтобы не упасть, особенно, если ты не хочешь меня поддержать. Любовь – это не долг, любовь – это выбор. Я не буду стучаться в закрытую дверь. Я могу быть счастлива только с тем, с кем могу оставаться собой. А ты не должен мне ничего такого, чего не хочешь дать мне сам.
© Татьяна Сарапина
10 верных признаков того, что пора прощаться
Любые отношения проходят проверку на прочность, возникают периоды сомнения в любви и доверии. По мнению психологов, кризисы – естественный и важный этап, который помогает понять партнера, его истинные чувства. Но существует несколько признаков, указывающих, что паре лучше расстаться и пойти по жизни дальше добрыми друзьями.
Психологи не советуют искать негативные моменты в каждом действии партнера, мучать любимого человека ревностью или подозрениями. Но если в сознании поселилась мысль, что отношения на грани распада, присмотритесь внимательно к некоторым моментам. Существует 10 признаков, указывающих на отсутствие перспектив и совместного будущего.
Когда пора расставаться
После периода первой влюбленности романтическая пелена постепенно рассеивается, пара переходит на новый уровень отношений. Партнеры начинают раскрываться, обнажать характер в определенных ситуациях. Они все больше присматриваются друг к другу, не исключая возможность создания полноценной семьи. Взаимопонимание и счастье – это кропотливый труд двух людей, который не всегда приводит к желаемому результату.
Подписывайтесь на наш аккаунт в INSTAGRAM!
Психологи подчеркивают, что отношения не должны напоминать рабство, оставлять ощущение тяжелой ноши. Если вы годами бьетесь за внимание и любовь партнера, не чувствуя отдачи, возможно вы просто игнорируете одну из 10 причин, указывающих, что пришла пора поставить точку.
1. Каждый спор заканчивается предложением разойтись
Все пары периодически выясняют отношения, но стараются не обидеть партнера. Если каждая ссора вместо конструктивного диалога превращается в тяжелый спор с оскорблениями и предложением «разбежаться», подумайте: есть ли желание продолжать подобное общение.
2. Не покидает ощущение жертвы
В перспективных отношениях партнеры стараются больше отдавать, чтобы сделать любимого человека счастливым. Если женщина жертвует личными интересами, карьерой, ничего не получая взамен, у нее остается постоянное ощущение неудовлетворенности собой, снижается самооценка.
3. Другие вызывают интерес
Если женщина не получает достаточно ласки и любви, она невольно обращает внимание на коллег или друзей мужского пола. Она сравнивает их с партнером, охотно принимает комплименты. Возможно, пришло время перейти к новым отношениям.
4. Частые воспоминания о предыдущей влюбленности
Признаком неудачного союза может стать постоянное «копание» в воспоминаниях. Вы вспоминаете хорошие моменты, связанные со старым партнером, периодически просматриваете его страницы в социальных сетях, проводите параллели.
Подписывайтесь на Эконет в Pinterest!
5. Отношения не одобряют близкие друзья
Люди со стороны чаще замечают, что партнер не ценит действий и поступков, обманывает или относится с пренебрежением. Друзья не выказывают недовольство в открытую, но начинают ограничивать общение, избегают совместного отдыха и поездок.
6. Не покидает ощущение, что душевные силы исчерпаны
В проблемных отношениях человек не получает взаимную энергию и поддержку, поэтому появляется ощущение душевной пустоты. Иногда состояние перерастает в невроз, граничит с депрессией. Если вы понимаете, что потеряли себя, чувствуете угнетенность, слабость, подумайте о разрыве изматывающего союза.
7. Чувствуете себя заложницей положения
Если корабль идет ко дну, не пытайтесь прикрывать пробоину в одиночку: хорошие отношения создают два человека. Не ждите, пока партнер предложит расстаться, планируйте и управляйте собственной жизнью, не бойтесь пробовать новое в поисках личного счастья.
8. Отсутствуют общие планы
На начальной стадии личности с противоположными характерами притягиваются, активно изучая друг друга. Но если планы и взгляды на будущее не совпадают, отношения могут зайти в тупик. Противоречия начинают провоцировать ссоры и разногласия, одному из партнеров приходится уступать, переходить в состояние жертвы.
Подписывайтесь на наш канал Яндекс Дзен!
9. Любимый человек выдвигает условия
В хороших отношениях не могут звучать ультиматумы. Если близкий человек выдвигает условие и угрожает расставанием, лучше подумать, а стоит ли жертвовать собой ради такой «однобокой» любви.
10. Партнер вас использует
Когда в голове поселилась мысль, что вами манипулируют, используют для достижения собственных целей, проанализируйте ситуацию. Иногда партнеры остаются в союзе из-за квартиры, денег, комфорта. Перспектив такие отношения не имеют.
В любви не существует правил, и порой мы выбираем человека с недостатками, несносным характером и при этом ощущаем себя абсолютно счастливыми. Но если вы постоянно задаете себе вопрос, не пора ли вам расстаться, возможно, противоречия стали непреодолимым препятствием на пути к семейному союзу.опубликовано econet.ru
Подписывайтесь на наш youtube канал!
P.S. И помните, всего лишь изменяя свое потребление — мы вместе изменяем мир! © econet
