Муж постоянно орёт: причины чрезмерной эмоциональной реакции
Ситуация, когда женщина говорит «Муж вечно всем недоволен», «Муж кричит на меня», «Муж орёт на меня по любому поводу», безусловно, не относится к разряду типичных. Ведь принято считать, что скандалить, тем более с криками, это всё-таки прерогатива женщин. Одно дело, если муж постоянно всем недоволен, всё время критикует жену и придирается к ней. Это ещё может происходить довольно часто, такие мужчины встречаются на жизненном пути и их немало. Жить с ними нелегко, но можно. А вот совершенно другое дело, когда муж постоянно орёт на жену! Получается, что с ним что-то не так. Но что именно? И как понять причины, по которым мужчина может вести себя подобно женщине, орать и скандалить? Как решить эту проблему? Продолжать жить с ним или расстаться? А если любишь и хочешь помочь? Разберёмся в причинах мужского крика и вариантах решения проблемы.
Почему муж всё время орёт на жену?
Причин может быть несколько:
- Импульсивный характер
Возможно, у вашего мужа взрывной характер, который при наличии ещё и определённого типа темперамента способен «распоясаться не на шутку». Такие люди обычно сначала делают, а потом думают о последствиях. Они часто совершают ошибки в отношениях. При этом мужчина может искренне любить вас, заботиться, но продолжать кричать по любому поводу, который находится. Люди импульсивные, как правило, отходчивы, не умеют долго обижаться, злиться, не способны на пакости, так как всё делают открыто – в этом их несомненное преимущество перед «тихонями», которые могут столько гадостей наделать!
Вероятно, вы знали о таком качестве вашего партнёра, когда выходили за него замуж, ведь темперамент, как и характер, скрыть невозможно. Одно помните точно: изменить таких людей невозможно, поэтому, если вы хотите и дальше жить с мужем, научитесь приспосабливаться.
- Скрытые страхи
Это психологическая проблема, у каждого из людей она имеет собственные проявления. Суть её заключается в том, что человек чего-то очень боится. Например, мужчине кажется, что его жена может уйти к другому (так часто бывает при низкой самооценке и куче сопутствующих комплексов), и он боится этого, постоянно ожидает подвоха, ревнует её ко всем, проверяет телефон. Но вслух он такое супруге не говорит – страх его скрытый, он в нём признаться не может, даже, возможно, самому себе. А эмоции сильны, и им необходимо найти выход из сложившейся ситуации. Вот они и находят его в срывах, крике, постоянных придирках и недовольстве, которые муж предъявляет собственной жене. Скорее всего, в такие моменты он даже испытывают к вам искреннюю злобу. Ведь именно вы заставили его волноваться и переживать.
Понятно, что взрослый человек может и должен над собой работать, по крайней мере – если это необходимо, обратиться к специалистам, ведь тут уже психологическая проблема.
- Неудовлетворённость жизнью
Эта причина, конечно, присутствует в жизни почти каждого человека так или иначе. Но не всякий индивид станет выплёскивать её на своих близких. То есть если ваш муж орёт на вас, потому что у него нет денег, сломался автомобиль (и вообще он себе всю жизнь мечтал купить другую машину!), плохая, не устраивающая его работа, он поссорился с коллегами, ему что-то не так сказали и пр. – это не просто не украшает его, а делает в глазах любого здравомыслящего человека существом слабым, истеричным, подобным скандальной дамочке. Если мужчина не удовлетворён жизнью (как и любой другой человек), то только он может помочь себе и больше никто. Изменить надо собственное отношение к себе, к своей жизни, в своим проблемам, решать их, а не сваливать на близких груз забот. В общем, от такого человека лучше держаться подальше. Он, скорее всего, думает только о себе и больше ни о ком. И мужского поведения в нём ещё меньше. Если ты не удовлетворён жизнью и не хочешь ничего менять в ней – это твои проблемы! Но орать при этом на жену! Недостойно мужчины.
Другое дело – неудовлетворённость совместной жизнью, например, сексуальной. Секс для мужчины играет очень важную роль. И если в семейных сексуальных отношениях есть серьёзные проблемы, а супруг не привык обсуждать такие вещи с партнёршей, то есть с вами, он вполне может вымещать это с помощью злобы и крика. В таком случае присмотритесь к вашему сексу. Вы поймёте, если проблема именно в этом.
- Копирование поведения отца
«Все мы родом из детства» – известная фраза из психологии. Не секрет, что, находясь в семье, ребёнок видит и впитывает на бессознательном уровне поведение своих родителей. И девочки, и мальчики копируют повадки своих родных, их манеру поведения, общения. Приглядитесь к своему свёкру. Он постоянно кричит на свекровь? Редко бывает ласков с ней в присутствии посторонних? Или по любому поводу закатывает скандал, считая себя всегда и во всём правым? В таком случае вы можете уже больше не искать причин того, почему ваш муж орёт на вас. Он копирует поведение своего папаши. Вероятно, его мать терпела такие выходки всю жизнь, и поэтому ваш благоверный считает, что это нормально – так себя вести с женщиной в браке.
Самое ужасное в этой ситуации то, что исправить этот порядок вещей очень сложно. Без специалиста тут не обойтись. И даже если вы станете увещевать супруга, показывать ему примеры других, благополучных в отношениях семей, он вряд ли изменится, потому что это произошло с ним в далёком детстве, он так себя ведёт уже автоматически.
- Психические проблемы
К сожалению, никто не застрахован и от встречи с психически нездоровым человеком. Речь не о маньяке, не о психе в прямом значении этого слова, а именно о мужчине, у которого есть не психологические, а психические проблемы, расстройства. В таком случае вы могли встречаться с ним долгое время и не замечать проявлений данной болезни. Он мог её тщательно маскировать или она в это время не давала о себе знать (как вариант, не быть в тот момент в стадии обострения). Что можно здесь сделать? Начать с похода к психологу, а если он заметит психические проблемы, то сам направит вашего мужа на приём к психиатру. Не переживайте. В этом случае не всё потеряно. Всё это лечится.
- Бессилие
Бессилие наступает, если мужчина не может справиться самостоятельно (как правило, в течение длительного времени) с какой-либо проблемой. При этом она каким-то образом связана с вами, его женой. Например, вы выстраиваете карьеру, зарабатываете приличные деньги (возможно, больше него), вообще гигантскими шагами развиваетесь, а он почему-то «стоит на месте», у него много чего не получается. Вот здесь и рождается бессилие. В таком состоянии мужчина и начинает кричать, хотя это последнее, что ему остаётся. Ведь человек, мыслящий по-другому, конструктивно, будет стараться изменить себя, чтобы соответствовать любимой женщине, а не орать на неё от бессилия.
Что делать, если муж орёт?
Главное понять сразу вот что: если я хочу во что бы то ни стало остаться с этим человеком, то мне необходимо перестроить своё взаимодействие с мужем, чтобы помочь ему (ведь у него в любом случае проблема).
Что необходимо делать, чтобы улучшить отношения и снизить вероятность криков и придирок:
- Не повышайте голос в ответ
Этот совет должен быть понятен любой женщине. Крик всегда провоцирует ответный крик. И даже если вам безумно хочется накричать в ответ (особенно когда вы чувствуете несправедливость ситуации), научитесь сдерживаться. Да, бывает так, что орущего мужа ещё больше раздражает сам факт вашей неагрессивности, спокойствия, но в любом случае на это полагаться нежелательно. А вот доброжелательное отношение точно поможет выстроить диалог с кричащим мужем. Доброжелательность любым агрессивным человеком воспринимается адекватно, потому что обозначает, что вы его цените, любите, готовы помочь.
- Постарайтесь помочь мужу разобраться в своих чувствах
Поговорите по душам. Выясните потихоньку причину постоянного недовольства мужа. Объясните, что вы готовы меняться, если его что-то не устраивает, но в свою очередь и ему надо попытаться встать на ваше место и понять, насколько вам больно и тяжело. Если он сам не понимает, что с ним происходит, помогите выяснить это. Задавайте наводящие вопросы: «Когда это началось?», «Что ещё (какие ситуации в жизни) было в тот момент?», «Может быть, недовольство женой возрастает после разговора с кем-либо из значимых людей (мамой, сестрой, другими родственниками или друзьями)?», «Почему он считает для себя возможным такое поведение?», «Как отреагировал бы, если бы это вы так же вели себя с ним?» и т. д. Возможно, что в ходе такой беседы вы многое поймёте, в том числе то, как действовать дальше.
- Дайте мужу выговориться
Если ситуация с криком и выражаемым вам недовольством повторяется всё-таки нечасто, дайте человеку выговориться. Может быть, именно таким образом ему необходимо избавиться от негатива – как бы вам ни было обидно! Вспомните, что мужчины часто болеют инфарктами и инсультами именно по причине сдерживания своих эмоций. Поэтому пусть вас успокаивает мысль о том, что ваш муж так избавляется от стресса, который может привести к болезни.
Если он разоткровенничался с вами – непременно выслушайте его и сделайте всё, чтобы ваша беседа обязательно принесла ему пользу. В таком случае он всегда будет откровенен с женой. И это станет шагом в сторону улучшения отношений.
- Поддерживайте и заботьтесь
Все предшествующие советы направлены как раз на то, чтобы сохранить отношения, доказав своему супругу, что ваша поддержка и забота – это как раз то, что нужно такому взрывному человеку, как он. Муж ведь тоже наверняка понимает, что он не подарок. И поэтому будет ценить вас за понимание и доброжелательное отношение. Кроме того, помните: он может и не знать, что него серьёзные психические или психологические проблемы. А это требует вмешательства специалистов.
- Не провоцируйте конфликтных ситуаций
Старайтесь сами ни в коем случае не провоцировать никаких конфликтов. Представьте: мало того, что ваш муж всегда «на взводе» и готов в любой момент разразиться «громом и молнией», так ещё вы начнёте предъявлять ему какие-то претензии. Всё это может вылиться в постоянные скандалы и ссоры, которые раз за разом будут вести к непониманию, недоверию, отсутствию тепла между вами.
- Проявите терпение
Да-да. Вам придётся проявить ангельское терпение, если вы взялись выяснять причины агрессии и крика вашего мужа, с тем чтобы помочь ему стать более доброжелательным человеком. Но вы сами выбрали этот путь по вам только ведомой причине. Поэтому терпение, терпение и ещё раз терпение. Помните: справиться с человеком, который слышит порою только себя, очень непросто. И по времени это вряд ли займёт 1 месяц. Приготовьтесь к долгой реабилитации ваших отношений.
- Обратитесь к семейному психологу
Если вы сами не в состоянии справиться с ситуацией или понимаете, что у мужа глубокие психологические или психические проблемы, постарайтесь убедить его обратиться к семейному психологу. Но ни в коем случае не говорите ему: «Тебе надо к психиатру! Ты болен!». Это испортит всё. Никакой человек не согласен считать себя больным, тем более в нашем обществе не все понимают, что такое психологические проблемы, ошибочно считая их заболеванием «психов».
Будьте доброжелательны, скажите, что очень любите его и поэтому хотите искать помощи у семейного психолога, который, по вашему мнению, обязательно поможет сохранить брак.
Заключение
Женщины часто готовы прощать мужу некорректное отношение, недопустимое поведение, обиды и многое другое. Если вы столкнулись с человеком, который орёт на вас, вечно всем недоволен, критикует вас как жену и хозяйку, только вы можете решить, нужен ли вам такой брачный союз. Ведь это разновидность домашней тирании. Кроме того, ваши дети, видя такую модель отношений родителей, могут принимать её как норму и потом вести себя так же во взрослой жизни.
Но если вы всё-таки взялись за спасение брака и вашего мужа, наберитесь терпения, запаситесь добротой и лаской, включите всё своё обаяние и – дерзайте!
стоит ли с этим мириться
Ваш муж часто кричит на вас и детей и вас это не устраивает ни в какой мере. Мало того, что это неприятно и обижает, так еще и выглядит со стороны диким. Стыдно перед соседями, посторонними людьми. Не будешь же каждому объяснять, что на самом деле он заботливый муж и хороший отец, а кричит потому, что характер вот у него такой. И отношения с мужем у вас вообще-то хорошие.
Что делать если муж кричит на людях.
- Если это не патология, не следствие заболевания нервной системы или нервного срыва – попробуйте разоружить его спокойствием, доброжелательностью, погладьте по руке молча.
- Ни в коем случае не старайтесь одернуть его и не повышайте голос. Крик в ответ ни к чему доброму не приведет.
- Помните о том, что мужчина кричит тогда, когда он напряжен, озабочен. Чаще всего это связано с какими-то трудноразрешимыми заботами о семье или неважным самочувствием. Мужчины не умеют заниматься несколькими проблемами сразу, в отличие от нас женщин.
Только мы умеем, решая какую шапочку одеть ребенку и как лучше завязать шарфик, обдумывать, что будем готовить на ужин и где взять деньги на оплату очередного взноса в фонд класса старшего сына.
Голова мужчины способна быть занятой какой-то одной проблемой. Другими словами — многозадачность претит мужской натуре. Он сопротивляется как умеет.
Если у мужчины появилось желание выговориться, даже в крике – дайте ему такую возможность. Но, при условии, если это происходит не на людях. Проявите все свои дипломатические таланты, но кричать на себя не позволяйте. Прижмитесь к нему, предложите поговорить позднее, улыбкой и взглядом укажите на окружающих.
Сделайте что-то такое, что способно разоружить и смягчить его состояние. Ведь это ваш мужчина и лучше вас никто не знает, как к нему подойти.
Ваш муж пришел с работы и с порога начал кричать?
Не отвечайте. Дайте ему время успокоиться, перестроиться на уют и тепло домашнего очага
Там за дверью вашего дома серьезные проблемы, непростые отношения с начальством и коллегами, а в семье, ему спокойно и он может расслабиться. Эта мысль должна стать основополагающей.
Пусть дома его встречает опрятная жена, красивая обстановка, веселые дети. Трудно? Еще как! И мы тоже работаем, и у нас тоже есть начальство и коллеги. Но мы женщины – и хранить тепло домашнего очага умеем только мы.
Нельзя требовать того же от мужчины. Мы разные. Как с разных планет. Это факт, с которым спорить невозможно.
На нем лежит основная забота о благополучии семьи, он добытчик. Так заложено природой: он сегодня добывал «мамонта» и думать при этом о том, куда запропастилась сковородка или варежки малыша он позволить себе не мог.
- Приходится помнить, что в голове у мужчины полноценно помещается только одна мысль, грузить его множеством мелочей не надо — это вызывает протест, взрыв протеста.
- Вы любите его за мужественность, а не женоподобную гибкость. Постарайтесь его понять, если вам дорог именно этот мужчина, и именно с ним вы хотите растить детей.
- Чаще хвалите и поощряйте мужа. Не зря мужчины частенько попадаются на удочку хитрых стервочек, умеющих восхищенно взирать на него. Используйте это же оружие, но сделайте это тоньше, умнее.
Известны случаи волшебного преображения записных грубиянов. Мужчина, хоть и не пластилин в наших руках, и не стоит стараться вылепить его по своему образу и подобию, но кое-что поправить во имя семейного мира, все же стоит.
Отношения с мужем — это залог общего семейного благополучия. Вашего и ваших детей и на вас лежит основная ноша сбережения домашнего очага, вы Берегиня. И это тоже заложено природой.
Что делать, если муж на меня кричит?
Когда я выходила замуж за своего мужа, у него была средняя зарплата. Потом за несколько лет он очень «поднялся». Мы купили квартиру, у нас хороший автомобиль, мы можем себе позволить все новейшие гаджеты. Я не работаю, воспитываю двоих детей. Но отношение мужа за эти годы очень сильно ко мне изменилось. Он стал грубым, орет на меня по любому поводу. Руку, слава Богу, пока на меня не поднимал, а если бы поднял, то, думаю, я бы тогда немедленно с ним развелась. Хотя куда мне идти? У меня нет своего жилья, я давно потеряла профессиональную квалификацию, найти работу мне будет очень трудно.
Мысли о разводе посещают меня очень часто. Единственное, что меня удерживает — это то, что у нас брак венчанный и надо терпеть. Ведь Богу не было бы угодно, чтобы мы расстались?
Здравствуйте, уважаемая …
Прочитал Ваше письмо. Поймал себя на том, что во время чтения у меня внутри возникли чувства безысходности и робости, обычно не свойственные мне. Может, между строк навеяло?
Попробую поделиться с Вами некоторыми соображениями.
Первое, что меня немного удивило, — это вопрос в конце письма. Вопрос риторический (т.е. не требующий ответа). Верующий человек знает: что Бог сочетал, того человек да не разлучает. Господь благословляет всякое единство, основанное на любви и уважении, в первую очередь, конечно, семью. Так к чему вопрос?
Может, Вы хотите услышать от сторонних людей подтверждение своей позиции: «Терпи, мол, а как же иначе?». А для чего вам, верующему человеку, подтверждение воли Божией со стороны других людей? Вы испытываете неуверенность в своем решении терпеть? Думаю, что да, испытываете. Почему? Может быть, потому, что слова «надо терпеть» относятся сейчас в большей степени к Вашему сознанию, а не к сердцу, не к чувствам? Сердце не хочет мириться с таким отношением к Вам, сердце спрашивает: «Ради чего надо терпеть?» и требует ответа. Именно поэтому «мысли о разводе посещают меня очень часто».
Удивило, что Вы мало написали о муже: о его человеческих качествах (ну, кроме грубости), о его чувствах к Вам и детям, о ваших с ним счастливых годах взаимопонимания в прежние годы. При чтении письма в голове выстраивается такая цепочка: «средняя зарплата» — «он очень «поднялся» — «квартира, автомобиль, новейшие гаджеты» — и все? А общие планы и надежды, переживания, радости и трудности — было такое? Может, вспомнить, оживить в памяти? Чтобы венчание не было «единственным, что меня удерживает».
Может быть, в Вашей с мужем семье материальные ценности занимают большее место, чем бережное отношение друг к другу, взаимоподдержка, понимание? Или так стало недавно?
Задели меня и другие слова. Вы пишите про мужа «он поднялся», но ведь все эти годы Вы были рядом, поддерживали, вдохновляли! Может, правильнее сказать –
Вы написали, что «не работаете, воспитываете детей». А разве воспитание детей и ведение дома не работа? Ваш муж так считает? Пусть. А Вы сами как считаете?
За строками письма чувствуется горький вопрос-приговор самой себе: «Кому я ТАКАЯ нужна?» А ведь Вы и сами себя ТАКУЮ не принимаете, так ведь? ТАКУЮ – растерянную, обиженную неблагодарностью мужа, неуверенную в своих силах, поникшую. К сожалению, не всегда наши трудности вызывают в наших близких желание помочь, подставить плечо, просто потерпеть. Иногда наша слабость провоцирует их на агрессию по отношению к нам. Может и муж кричит и грубит от досады на то, что не узнает в Вас ту, которую он когда-то выбрал? Сходу отметать эту точку зрения не стоит.
Насколько я понял, Вы хотите что-то изменить в сложившейся ситуации. Я бы посоветовал начинать не с развода, т.к. от мужа уйти можно, от себя – вряд ли. Начните с изменения своего отношения к себе и к своей жизни. Определитесь, что для Вас в жизни является главной ценностью. Можете даже набросать список ценностей, попереставлять их по степени важности, пока не удовлетворитесь своим выбором. Считаете, что главный этап в воспитании детей уже позади — восстанавливайте свой профессиональный уровень и выходите на работу (рекомендуется). Любите детей и считаете семью самым важным – ведите дом и воспитывайте детей «с огоньком», с радостью, невзирая на грубость мужа. При этом найдите какое-нибудь занятие «для себя», в котором Вы могли бы проявлять свои склонности, реализовывать свои интересы. Это может быть все, что угодно: спорт, творческие занятия, иностранный язык, рукоделие и т.п.
Главное, необходимо вспомнить, что Вы человек, женщина, мама, жена, и научиться сохранять чувство собственного достоинства даже в ситуациях грубости со стороны мужа. Если хаму не напомнить о границах, через которые он не имеет права переступать, сам он о них не вспомнит. Невыгодно это ему, увы! Таких нужно укорачивать.
Страшновато? Согласен, страшновато. Это нормально – побаиваться того, кто кричит на тебя, и вообще ведет себя как хозяин жизни. К тому же с его стороны возможны угрозы, шантаж, давление на Ваши «больные» места (неуверенность в себе и проч.), о которых он знает (это не обязательно, это в худшем случае!). Но можете ли Вы (а главное, хотите ли) сохранять все так, как есть сейчас?
Задайте себе эти вопросы, подумайте хорошенько, не торопясь, посоветуйтесь с тем, кому доверяете, примите свое собственное решение и действуйте!
Удачи Вам!
Глеб Слобин (сотрудник психологической службы «Семейное благо»)
Муж кричит, когда нет денег, что делать?
Вопрос читателя:Доброе утро! На протяжении 5 совместных лет жизни наблюдаю одну и ту же ситуацию. Как только возникают материальные трудности (но для меня это вообще не трудности), муж начинает ругаться на меня, кричать, раздражаться. Хотя деньги я не трачу, стараюсь много работать, никогда в трудных ситуациях не капризничаю. Если трудно с деньгами, не обращаю на это внимания. Я даже стала специально наблюдать за собой, может, я что-то не так делаю или говорю, когда муж раздражен. Но странная ситуация: даже когда я молчу, муж все равно на меня кричит. Я, к сожалению, заметила, что, когда у мужа что-то не получается (как он хочет), он обвиняет во всем меня. Я даже иногда стараюсь придумать, как найти деньги, чтобы купить машину, которую хочет муж или как-то помочь ему решить эти ситуации. Но вижу, как муж не может выйти из этой ситуации, не может принять решение и раздражается еще больше, как он мается сам от этого состояния. Хотя ситуация у нас дома не критичная, а самая житейская, обыкновенная. Мы строим дом, надо что-то купить… пришли гости (которые редко приходят), муж ворчит: одни траты и т.д. И самое интересное, чем я спокойнее, тем он больше раздражается. Какая-то бесовская напасть. А еще в эти дни с ним невозможно разговаривать. И не понимаю, как мне себя вести. Но чувствую, что здесь нужна какая-то мудрость. А какая не понимаю, помогите (Хотя мужу я объясняла, что счастье человека зависит от нашей внутренней установки на это счастье и не от денег конечно же). Вразумите, как быть.
Отвечает протоиерей Андрей Ефанов:
Добрый день!
Дорогая наша читательница, попробуйте перечитать свое письмо как бы со стороны. Помолясь Богу, спокойно и трезво. Наверное, Вы можете, как и я, увидеть в нем описание реакций не взрослого мужчины, семьянина, а ребенка, который не берется решать проблему, но злится, раздражается, да еще и переводит ответственность на другого.
Взрослый человек ведь как? Ну да, бывают эмоции, но потом возникшую ситуацию он рассматривает с точки зрения “как ее решить” и начинает действовать. У Вашего мужа есть склонность к детскому поведению, а Вы, к сожалению, это поддерживаете, как мать, которая, увы, продолжает чрезмерно опекать повзрослевшее дитя.
Счастье – это не про установку, а в том числе про то, чтобы реакции человека и его поступки были адекватны в том числе его возрасту. Думаю, Вашему мужу и самому неудобно из раза в раз повторять одну и ту же модель поведения, может быть, он и сам не знает, что можно иначе.
Мне очень хочется сказать Вам, чтобы Вы молились о себе и о супруге, о себе – чтобы хватало мудрости не брать на себя мужнину работу, а заниматься своей, женской частью жизни, ожидая от мужа ответственность и заботу так же, как он ожидает от Вас любви, уюта, ужина… ну и там чего еще, чтобы все было равномерно и гармонично. Если трудно ему самому перестроиться, то надо обращаться к специалисту психологу, которые поможет “вырасти” и поменять модели поведения и ему, и Вам. чтобы Вы были друг другу супруги, соратники, а не “почти ребенок” и “почти мама”, чтобы акценты правильно расставились.
И вообще можно договориться, что крик неприемлем и надо искать другие формы реакции на ситуацию, более спокойные, приемлемые для обоих и конструктивные. И поймите: не от Вас зависит, что муж кричит, а от его собственных реакций! А от Вас зависит не поощрять эти реакции и импульсы мужа к проявлению незрелости и несамостоятельности, понимаете?
Молитесь, ходите в храм, Вы узнаете много нового о себе и своей жизни, будете причащаться, и все-все, с Божией помощью, в Вашей жизни поменяется.
Храни Вас Бог!
Архив всех вопросов можно найти здесь. Если вы не нашли интересующего вас вопроса, его всегда можно задать на нашем сайте.
На заставке фрагмент фото Isengardt
Как справиться с кричащим мужем? — муж постоянно орет — стр. 1 — запись пользователя Екатерина (Sunshine_) в сообществе Психология в категории Психология семейных отношений
когда появилась лампочка ильичаДевочки, очень нужен совет.
У меня орущий муж и орущий по-страшному. Причем это проявилось не только сейчас, а было всегда. Такой у человека характер.
Орет он не каждый день конечно, обычно с периодичностью две недели:)))), но если делает это, то тушите свет. Причем в это время абсолютно себя не контролирует, наговорит ТАКИХ гадостей, вообще не может остановиться. А потом - опять нормальный человек и просит прощения.
Я считаю, что это появилось не из неоткуда. У него такая же вспыльчивая мама. Вообще, она - хорошая женщина, щедрая, хозяйственная, дом у них полная чаша. Но общаться с ней оч сложно. Чуть что - орет. на меня конечно меньше, а вот на мужа, на свою младшую дочь даже кастрюлю супа выливала. Естественно, сын от нее тоже что-то перенял.
Когда я еще не была беременная, то я нашла единственный способ бороться с этим ором - я стала орать в ответ, хотя сроду не умела этого делать. Поняла, что помогает (видимо, так мама делала в детстве).
Конечно в беременном состоянии стараюсь сдерживаться и молчать. Но знаете как его это выводит???? Он мне даже ручки у дверей выкручивал, чтобы я не закрывалась и поговорила с ним. Но я-то понимаю, что мои нервы - это стресс для ребенка.
Потом просил прощения.
Я пишу это потому, что буквально несколько часов назад опять ситуация повторилась. У меня уже 40 недель, практически на днях рожать. Мы занимаемся подготовкой спальни. Купили новую мебель, перенесли кроватку - красота! Нет люстры, висит лампочка Ильича. Договорились поехать смотреть люстру сегодня. Поехали. Смотрю, уже весь нервный. Причины: забыл схему кухни дома (хотели еще кухню просчитать заодно на дачу), через 2 часа встреча, мало времени. Объективно, я тут совсем не причем. Я говорю: "Мне еще надо дубленку в химчистку завезти". Ну тут и НАЧАЛОСЬ. Орал прямо на стоянке у магазина. Люди смотрели, стыд. Естественно, люстру не купили. На обратном пути орал всю дорогу, я конечно расплакалась. Причем я говорю, я не буду с тобой все равно разговаривать, ты можешь просто помолчать. А он дальше. Вспомнил все: и почему-то я неблагодарная, и "его не во что не ставлю, если даже разговаривать не хочу", и то, что я его упрекаю, что он меня в ЖК не возит, вспомнил мою подругу, которую муж возит (типа я работаю, а у нее муж постоянно работы меняет) и пр, и пр. И даже мат:((((
Домой пришел: "Давай мириться". Какое тут мириться? Я вся в слезах.
Я уже с ним разговаривала по поводу того, что когда ребенок родится, он что тоже так будет делать. Клялся, что не будет. Но я совсем не уверена. Будет как его мама орать.
Девочки, подскажите, может его на какие-то курсы отправить типа "Управление гневом"?
Советы типа "Поменяй мужа" не принимаются. Нужно как-то конструктивно решать проблему.
Извините за большое количество букв. И заранее спасибо за советы!
