Что бывает с ребенком, если мама не умеет любить. Последствия ссор с мамой
Я почти не помню свое детство до 8 лет, за исключением неприятных моментов физической боли от избиения мамой, падений и других ситуаций, в которых была задета моя детская психика. Ни одного счастливого дня я не помню.
Мама воспитывала меня одна, когда мне было три года, она развелась с отцом-алкоголиком. Я третий ребенок. Старшего брата воспитывала бабушка, сестру забрал отец, с которым в дальнейшем мы не поддерживали связь.
Мама много работала, она врач. Приходила домой всегда нервная, всю злобу срывала на меня. Ежедневные скандалы, в которых так же участвовала бабушка, днем мне приходилось терпеть бабушку, а вечером маму, унижения, мат, побои… Слова о том, что без нее я никто и звать меня никак, и если она сдохнет, я окажусь на помойке. Что она не устроила свою жизнь из-за меня, если бы она привела мужчину, то мое место было бы на кухне в углу на подстилке. Только мое место и так было на кухне на раскладном диване, из-за отсутствия своей комнаты.
Сейчас мне 23 и я не могу спать по ночам. Я просыпаю работу и многие другие важные дела… но я не могу даже с сильнодействующими транквилизаторами уснуть раньше 5-8 утра… Из-за чего мама и сейчас готова порвать меня на куски, что я никогда не стану нормальным человеком, с нормальной работой, графиком, режимом. Я все еще в ее глазах неудачница, ленивая, не способная изменить свою жизнь даже в такой мелочи как сон.
Вернусь к детству. Еще в садике мне казалось, что я отличаюсь от остальных, со мной никто не дружил.
Я не знаю почему, но я всегда была одиночкой. В школе до пятого класса я сидела на последней парте одна и так же была изгоем. Может быть потому что плохо одевалась и выглядела неопрятной, может быть от того, что все замечали мои проблемы. Все знали, что если меня обидеть, никто не заступится. Маме было плевать, у нее много работы.
Но тогда мне еще не было так плохо, я еще не все понимала, что меня ждет впереди, но уже было чувство, что все идет не так, что что-то меня ждет в будущем нехорошее…
В пятом классе финансовое положение мамы улучшилось, она начала покупать мне дорогие вещи и т д. только с еще большими упреками. «Посмотри, как я стараюсь изо всех сил, а ты, тварь, не учишься! Я сдохну от такой работы, а ты будешь на помойке!» Эти слова всегда в моей голове.
Даже покупая мне что-то дорогое и красивое, она говорила: «Куда тебе, корове, эти шпильки? Ты их сломаешь в первый же день». И все равно покупает. «Куда тебе, свинье, эту яркую кофту, она будет черная, ты же неряха».
Сейчас я крайне редко ношу каблуки и в моем гардеробе нет ни одного цвета, кроме черного…
Вышесказанное, конечно, не причина, но что-то в этом есть. Только мама теперь, когда мне 23, кричит уже обратное: «Что ты как гот-подросток напялила свои черные шмотки и бутсы солдатские? Кому ты нужна в такой одежде? Иди купи нормальные вещи! Возьми деньги, сколько нужно и купи!»
Но мне уже не нужно ничего. Я не люблю ходить по магазинам. Я люблю дорогие вещи и обувь, но строго в своем стиле. Все черное и агрессивное.
С пятого класса все примерно и понеслось…
К проблеме в семье прибавились проблемы в школе. Я плохо училась. Я не могла учиться лучше, я постоянно была в депрессии. Мне казалось, весь мой класс ненавидит меня и пытается как-то задеть. Были даже драки…
7, 8, 9 класс — сплошной ад. Дома избиение и скандалы из-за оценок, в школе избиения и унижения старшеклассником (в моем классе с какого-то момента меня стали бояться и лишний раз не трогали).
Я начала влюбляться, конечно, не взаимно — и снова боль, и снова разочарование насмешки, унижения. Друзей у меня почти не было, а если и были, то они бросали меня при первой же опасности, что их начнут так же гнобить, как и меня, из-за общения со мной.
Было много драк, меня просто уводили одну за школу и избивали по несколько человек, причины были разные — не там пошла, не то сказала.
В какой-то момент меня вызвали на очередной «стрелке», чтобы избить, и позвали много народу со словами «приходите посмотреть, как мы набьем ей морду». Я пришла, как делала это всегда. Со мной была подруга. Не знаю, она пошла со мной в качестве поддержки или просто от жалости.
Туда пришел тот парень, которого я любила в тот момент, он был скорее на стороне врагов, чем на моей. И вот стандартный вопрос: «Что ты сделаешь, если я толкну тебя сейчас?» Я хочу сказать, что ударю тебя в ответ. Мне надоело просто стоять и терпеть это все, еще перед таким количеством народа.
Я устала быть вашей игрушкой для битья и насмешек.
Подруга прочитала это в моих глазах и вертит головой: «Ответь, что ты ничего не сделаешь. Не надо. Не делай этого». И я ответила, что толкну и ударю ее тоже.
Не прошло и секунды после моего ответа, как я уже летела спиной к асфальту. Меня кто-то поймал сзади, если бы не поймали, был бы сильный удар головой об асфальт… Я тут же пытаюсь вырваться из рук того, кто поймал меня. Но меня держат. Они смеются над тем, что я улетела, как тряпичная кукла от удара в грудь. Дальше не помню… Какой-то разговор, и вот я уже в драке с одной из них… Я дралась со всех сил… Ничего не видела, просто била ее и била изо всех сил. Она кричала, чтобы я отпустила ее. На что я еще больше продолжала избивать ее. Мне показалось, что на меня налетела вся толпа, и я начала бить еще сильнее… Но как оказалось, двое взрослых парней пытались оторвать меня с одной стороны от нее, и еще двое пытались вытащить ее из моих рук с другой стороны.
Вытащили. Я отошла. Меня тошнило. Во рту как будто песком посыпали. Ничего не понимаю… то ли стою, то ли падаю… И слова подруги: «Ты молодец. Только прошу тебя не падай, стой. После такого тебя уже никто не тронет. Стой только, не падай»… Они подошли ко мне спросили, все ли со мной в порядке и не буду ли я заявлять в полицию… Конечно же нет…
Та девушка потом долго скрывала побои на лице волосами… Я не люблю драки, но у меня не было выбора. Хотя я еще какое-то время хотела просто убить ее, было чувство незавершенности… но меня оттащили… Больше в моем городе меня никто не трогал.
Наверное пора перейти к попыткам самоубийства.
Не помню точно, когда совершила первую…
Может, мне было 13-14 лет.
И причиной была ссора с мамой. Из дома пропала золотая цепочка с крестиком. Мама обвинила моих подруг, которые приходили в гости, что я отрицала. И она ответила: «Если это были не твои подруги, значит ты сама украла ее и потратила деньги на какое-то развлечение».
До сих пор помню ком обиды в горле за это обвинение. И я подумала, если ты обо мне такого мнения, то мне не стоит жить дальше.
Взяла аптечку и собрала горсть (удалено для удовлетворения Роспотребнадзора – ред.), 40 штук. Подошла к зеркалу, долго-долго всматривалась в свои заплаканные глаза, глотая обиду. Попрощалась с собой и выпила. Легла спать с полной уверенностью, что уже не проснусь. Но на следующее утро проснулась, как ни в чем не бывало.
И вспомнила свое видение, которое было еще до этого, лет в 11. Лежала на кровати, то ли засыпала, то ли просто о чем-то думала. Сейчас даже не вспомню, были ли открыты глаза. Я услышала голос, женский, но что-то внутри меня знало, что это голос не человека, а существа гораздо выше.
Вторая попытка была в девятом классе. Мне было 15. И эта невзаимная любовь, как раз к тому парню, который был при драке, в которой я не дала себя в обиду.
На этот момент я уже понимала, какие (удалено для удовлетворения Роспотребнадзора – ред.) нужно пить и в каком кол-ве точно, чтобы не остаться в живых. Дома всегда были сильные (удалено – ред.) в свободном к ним доступе. Как я уже говорила, мама врач. И на этот раз цель была (удалено – ред.). Не буду писать, какие, это здесь ни к чему.
Причина второй попытки суицида была не только он. Он был толчком, катализатором, как и все другие последующие якобы причины. И я понимала это. И знала, что, решив одну проблему, моя жизнь не изменится. Я уже точно знала, что не хочу жить.
В одной комнате старая слепая бабушка, которая ничего не видит и ни о чем не подозревает.
В другой комнате я. Мама на дежурстве. В моем распоряжении целая ночь, и этого времени достаточно, чтобы сердце остановилась и наутро меня нашли холодной. В руках 5 пластин по 10 (удалено – ред.) в каждой, достаю первые 10 и запиваю… Начинаю открывать вторые 10… Телефонный звонок. Это подруга. Я не выдержала и сказала ей «прощай». Она поняла, в чем дело и пыталась заговорить меня и протянуть время. Даже попросила этого парня позвонить мне. И он позвонил. Он просто молчал в трубку… И с этим молчанием я уснула от 10 выпитых (удалено – ред.)…
На след день пришла мама. Поняла, в чем дело. Подняла меня с криками и очередным скандалом. На что я вскочила и убежала в бабушкину комнату, в которой не было бабушки (она пыталась успокоить маму), закрыла дверь на замок и уснула. Меня никто не трогал более суток… Они стучались, пробовали открыть дверь. Я не просыпалась, проснулась от криков и стуков, что пора открывать дверь, открыла. Но я была еще не в сознании адекватного человека.
Мама отвела меня в больницу. Там промывание, капельницы, чувство стыда, отвращения к себе. Потом насмешки всех, моя попытка распространилась слухами от моих же друзей. Ко мне приходили в больницу, но мне казалось, что они приходили больше посмотреть на это как на зрелище, а не для сочувствия.
Дальше еще пару глупых попыток с помощью большой дозы (удалено – ред.) и т.п.
Я часто (удалено – ред.) себе руки, к 22 годам уже перешла на ноги, чтобы на работе не замечали (удалено – ред.).
Меня это разряжало. Мне нравилось причинять себе боль, мне нравилась кровь.
В 19 был самый тяжелый период. Я упустила два года своей жизни, потому что все было в порядке… всего лишь два года из 23. Я любила, и это было взаимно. Эту любовь сопровождали диссоциативные наркотики, развлечения, учеба, работа и т.д… Не хочу говорить об этом подробно. Мы расстались… и это конец.
Полгода после расставания я пыталась жить как будто ничего не произошло, стиснув зубы от боли о потери человека, который так сильно любил меня и которого любила я. Который дал мне за два года больше любви, чем может дать собственная мать за всю жизнь…
Полгода тревоги нескончаемой. В каждом уголке груди сидит кошка и рвет меня изнутри на части каждую секунду этих шести месяцев. Ночные кошмары. Я просыпаюсь и кричу от ужаса увиденного, отрубленные ноги, руки, головы во снах. Постоянные убийства. По моим снам можно было снимать фильм ужасов. Перед глазами всегда жуткие картинки. Я называла их слайд-шоу. Закрываешь глаза и понеслось. Монстры, люди, непонятные существа… лица, злые улыбки… это сводило с ума.
Я обратилась за помощью к психиатру. Мне предложили лечь на обследование на две недели. Я позвонила мама и рассказала все ей. В ответ очередной скандал и непонимание. «Ты тварь, я тебе такие деньги отдаю. Ты учишься и придумываешь себе болезни. Иди работай, скотина, и все пройдет!!! Если пропустишь учебу и ляжешь в больницу, о моей помощи можешь забыть!»
Я не легла. Стиснула зубы и пыталась продолжить учиться.
.. (удалено – ред.) себе руки, хоть как-то выпуская своих демонов наружу… Начались серьезные проблемы с сердцем, мне вызывали скорую прямо на учебе. И все как один отправляли меня после кардиолога к неврологу, узнавая мое состояние. А невролог уже к психиатру. Но мне нужна была госпитализация, а я не могла, иначе снова ссора с мамой… Хотя я уже не училась. Я не могла учиться, у меня тряслись руки, зрачки были постоянно расширены (я еще не пила на тот момент антидепрессанты). Я как будто была под высоким напряжением, как оголенный провод – дотронься, и я разорвусь на части.
Так и случилась. Все это состояние меня сопровождал друг… а потом ему стало просто страшно смотреть на все и он ушел… Зрелище было на самом деле страшное… Я резала себя, посыпая в рану соль и втирала ее, чтобы было больнее, но только бы заглушить тревогу внутри, только бы кошки по углам моей души пропали хотя бы на час…
Друга пугали мои глаза. Честно говоря, меня они тоже пугали.
24 часа в сутки расширенные зрачки. Глаза огромные, такие злые, несчастные и одновременно опустошенные от борьбы с собой. Ехидная улыбка сквозь слезы… я все равно умру… я уйду… я убью себя.
Друг не выдержал и ушел…
В тот вечер я попросила его об одолжении сходить со мной на кладбище похоронить себя.
Я проснулась утром с мысль, что должна оставить на кладбище ту часть себя, которая хочет умереть. Во мне еще оставалась часть, которая хотела жить и боялась смерти. Эта часть всегда со мной.
Мы пошли. Я долго выбирала место и вот нашла. В голове уже был с утра пришедший в голову обряд (не знаю откуда, уже проснулась с этой мыслью). (Описание совершенного обряда удалено редакцией.) Первые два часа была какая-то эйфория, ощущение, свободы. Мы спокойно расстались с другом, и я пошла домой.
Через час или два меня как подменили. Я взяла бритву и разрезала руку в четырех местах. Много, много крови. Я сижу в луже собственной крови (именно так, как я представляла это месяцами ранее) вся в крови, но в эйфории.
.. Не чувствую боли, ничего… как ребенок в куче игрушек. Я измазалась своей кровью и смеялась… Это была истерика. Друг вернулся. Он пытался вызвать скорую. Я не разрешила, сказала, что просто убегу и тогда найдешь мое тело на улице. Он просто делал мне повязки, останавливал кровь… всю ночь.
Наутро я пришла в себя. Плохо помню, но, по его рассказам, я сидела, качалась, глядя на свою руку и повторяла одно и тоже – «Я хочу, чтобы моя рука стала прежней. И мы пошли в травмпункт зашивать ее. 20 швов. Разрезанные сухожилия, которые очень долго срасталась и ныли от боли…
Потом звонок маме, и я умоляла ее разрешения на то, чтобы лечь в больницу, потому что понимала, что то, которое вчера совершило это, может вернуться в меня в любую минуту.
Больница, реабилитация три месяца, антидепрессанты, транквилизаторы, психологи. врачебный консилиум…
Вышла от туда почти без симптомов. Но все мысли внутри остались.
Через два года снова попытка.
.. Два года борьбы с депрессией без толку и снова толчок… И снова попытка… Через 6 часов нашли… реанимация, без разговоров, без согласия психушка, там вторая попытка, не успела… Остановилась. пришла в себя спустя дня три… И все… и пустота… страшная пустота…
Больше я не хочу умирать. Моя темная часть меня все еще рисует в голове картины смерти, ежедневно… но я привыкла. Я почти игнорирую это….
Но меня больше нет. После последнего раза что-то перевернулось внутри. Что-то или кто-то во мне, кто умел любить, страдать, чувствовать боль или удовольствие, покинул меня. Сейчас я не знаю, что будет дальше. Я просто не вижу своего будущего на ближайшие полгода… И даже идя вперед, осуществляя свои мечты… а я на автомате так и делаю… я не чувствую вкуса победы над смертью, над собой. Ничего не доставляет удовольствие. В борьбе я потеряла очень важную часть себя. Часть, которая отвечала за чувства и эмоции. У которой был шанс пройти все и быть счастливой. А сейчас я просто кусок мяса, со шрамами и воспоминаниями. Та девочка, которая хотела жить, устала от бесконечной борьбы… Она сдалась… она ушла… забрав с собой все. А без нее я никто. Я даже не смогу принять решения уйти или остаться.
Лучше чувствовать боль, чем не чувствовать ничего.
Не пытайтесь убить себя. У вас может получиться это, но вы останетесь здесь… Еще в более ужасном состояние души, чем оно было на момент, когда вы решили покончить со всем.
© Realisti.ru
( 76 голосов: 4.7 из 5 )
Меня не любит мама: как не сломать себе жизнь. Советы психолога
Я день за днем слушаю человеческие истории.
Многие из них о мамах. Потому что жизнь наша на 70-90 % строится на том опыте, который мы выносим из маминого дома.
Есть мамы, которые не любят своих детей. Почему не любят, это другой вопрос, причин может быть много. Но что делать девочке, нелюбимой дочке, которая не может нигде научиться любви, кроме как у своей мамы? У такой мамы дочка учится нелюбви. Или Любви-Ненависти. А когда взрослеет, переносит этот опыт в свою жизнь. Тут и начинаются большие, долгоиграющие проблемы.
Если человек не научился любить себя от мамы, ощущать себя ценным и нужным, то как же он сможет любить и ценить других людей, своих близких? И как сможет донести им собственную ценность? Так и начинаются травмирующие отношения. Полные состояний отверженности, жертвенности, амбивалентности (любовь-ненависть).
Девушка начинает думать, что отношения с мужчинами ненадежны, полны боли. Кроме того, взрослая нелюбимая дочка с большим трудом может построить и дружеские отношения с женщинами.
Потому что они также проявляют отношения с мамой. Не говоря уже об отношениях со своими детьми. Нелюбимые дочки передают нелюбовь своим дочкам и сыновьям.
Как справиться с этой ситуацией
Ответ простой — научиться любить и ценить себя. Мой папа, смеясь, говорил: «Не похвалишь себя, сидишь как оплеванный». Нет, у него не было потребности хвалить себя. Его хвалила мама. Этого оказалось достаточно на всю жизнь.
Упражнения, которые помогут повысить самооценку
«Я молодец»
Каждый вечер, перед сном, подводя итоги дня, говори себе эти слова, отмечай, что именно хорошего ты сегодня сделала. В чем преуспела. Как тебя похвалили окружающие и близкие. Какие комплименты сделали. И обязательно похвали себя.
«Я любима»
Каждое утро говори своему отражению в зеркале о любви. И важно услышать ответ. Какой он? Веришь ли ты в то, что тебя можно любить просто так, потому что ты есть.
«Мир улыбается мне»
Еще одна установка, которая поможет преодолеть неуверенность в себе и недоверие к людям и окружающему миру.
Да, когда-то мама была для своего малыша целым миром. Возможно, тогда улыбок мира было мало, ты недополучила что-то очень важное.
Но теперь ты сами управляешь своей жизнью и сама строишь свой мир. Пусть он улыбается тебе, а все, что нужно, приходит к тебе легко, в том числе, и любовь близких.
Даже если в самом детстве, когда психика ребенка тонка и чувствительна, мама не смогла донести свою любовь и научить любить себя и других, то в осознанном взрослом состоянии мы можем все это изменить.
Мы можем создать вокруг себя атмосферу любви, доверия и счастливых отношений. Ежедневно мы создаем новые сценарии своей жизни. И только от нас зависит, какими они будут.
Об авторе
Юлия СинютинаПричинный психолог
10 признаков токсичных родителей, которые портят жизнь детям, не осознавая этого
Вот уж не думал, что встречу точное описание моей мамочки! Почти всё соответствует! Постоянно искала, до чего до@баться и из выеденного яйца сделать скандал вселенского масштаба.
Испачкался, когда гулял — скандал, двойку получил — скандал, тройку — скандал, четвёрку — «надо было на «5» отвечать», снова скандал, «5» — думаете, похвалит? Нет, опять промывание мозгов на тему «почему только одна пятёрка, а не 100?». Бесила её «милая» привычка устраивать бесконечные проверки уроков (домашних заданий) именно в тот момент, когда я садился к телевизору. До того — хоть на ушах стой, никакого внимания не обратит. Только сядешь фильм или матч посмотреть — «Неси уроки». Просто проверить, как решил задачи или написал упражнение ей мало: изволь объяснить, какими ещё 20 способами задача решается, почему в этом слове пишется «а» вместо «о»… Скажешь ей: не сейчас, телевизор смотрю — в категоричной форме требует его выключить и отвечать ей. Причём. как только программа заканчивается, всяческий её интерес ко мне тут же пропадает. Попробуешь к ней подойти с уроками за 2 часа до матча — «мне некогда!». За час — «Мне некогда!» За полчаса — «Мне некогда!» Только сядешь к «ящику» — «Неси уроки!» Какие уроки, когда «Динамо» со «Спартаком» играет! Но нет, очередной скандал.
Постоянно ко всему цеплялась, любые мои поступки рассматривала с отрицательной стороны. Причём чаще всего узнавала от агентства ОБС («Одна бабка сказала»). Надо ли говорить, что все эти её «информаторши» доносили по принципу «на одном углу пёрнешь — на другом скажут, что усрался». Только верила она им, а не мне.
Чуть что — устраивала бесконечные промывания мозгов с указанием всех «преступлений», начиная с первого обкакивания пелёнок. Хорошие поступки и добрые дела она не видела принципиально: «рохля», «неумеха», «трепло», «руки из жопы растут» — всеми этими эпитетами награждала, когда что-то не получалось. Зато как ей что надо — изволь бросать все свои дела и выполнять, что её левая нога захотела. Неделю вкалывал на конвейере, «пахал» так, что пёрнуть некогда, в пятницу буквально приползаешь домой с единственным желанием: принять горизонтальное положение и как можно дольше его сохранять. Но для неё это не повод: в субботу в пол-шестого утра изволь вставать и ехать вкалывать у неё на даче.
Скажешь, что устал и отдохнуть хочешь — тут же кричит, что «ты не имеешь права уставать» и «смена рода деятельности есть отдых». Была возможность — брал смены в выходные дни, лишь бы от неё подальше. А она опять: вот, у меня взрослый сын, а я вынуждена нанимать людей за деньги, чтобы на даче огород копать. А я, значит, должен работать бесплатно? При этом каждую минуту выслушивая её бесконечные замечания и упрёки?
Очень долго оставался один. Сестра могла любовников водить десятками — мамочка считала, что так и надо. Стоило мне девушку привести — опять скандал всемирного характера. Одна рыжая, другая деревенщина, третья неряха, четвёртой только прописка нужна. Да и девушки надолго не задерживались: понимали, что с такой свекровью им жизни не будет. Отчасти поэтому я женился только в 42 года. Сейчас у нас дочка и сын. Мамочка и тут нашла, до чего домотаться: почему о том, что у неё появилась внучка, она узнаёт последней? Вообще-то это совсем не её дело: дочка — супруги и моя. Она ещё спросила: и когда ты мне собирался сказать, что у тебя дочка появилась? Я ответил так, как в похожей ситуации сказали в каком-то латиноамериканском «мыле»: «Когда она в школу пойдёт!» Дочка пойдёт в школу в этом году.
Мамочка её видела последний раз в двухлетнем возрасте. Сына мы ей вообще никогда не показывали: не заслужила.
Не так давно узнал, что я у мамочки — результат второй беременности. Старшего брата или старшей сестры у меня никогда не было. Значит, по молодости залетела, сделала аборт. А когда случилось второй раз, ей сказали: или второй аборт и детей больше никогда не будет, или рожай. Родила меня. Потом ещё ругалась, что я был очень беспокойным, крикливым, спал плохо. А что хотела? Давно доказано. что ребёёнок ещё в утробе чувствует, как к нему мать относится. В год с небольшим «спихнули» меня родителям отца — вот бабушка и дедушка были золотыми людьми, в отличие от их сына. Мамочка. кстати, после развода (мне тогда было 8) постоянно меня с ним сравнивала: вылитый папочка. такой же олух, такой же дурак и т.д. Но трёх козырей в сравнении я её лишил: в отличие от папаши не пью, не курю и по бабам не шляюсь.
Да, супруга и я сочетались браком «по залёту». Но в ЗАГС пошли просто для того, чтобы потом проще было по части прописки детей.
устройства их в детский сад и т.д. Вполне могли бы и дальше жить в гражданском браке, это ничуть не изменило бы нашего отношения друг к другу и к дочке, а потом и к сыну. И дети нас любят. А мы принимаем их такими, какие они есть: и дочку-в-попе-моторчик, и сына-непоседу.
Ещё когда только познакомился со своей будущей супругой, рассказал ей о том, что не нравилось в мамочкиных методах воспЫтания. Она рассказала, через что ей пришлось пройти (гораздо меньше. чем мне). И мы написали это всё на листке бумаги и поклялись никогда не использовать такие методы против своих детей.
К сожалению, родители достаются нам в таком возрасте, когда отучать их от многих вредных привычек уже невозможно. Желаю всем, кому такие «токсичные» предки достались, держаться от них как можно дальше. И самим не становиться подобными по отношению к своим детям.
Как и почему матери манипулируют дочерьми — Wonderzine
«Я знаю, как лучше»
Обесценивание часто сопровождается нездоровым контролем за жизнью девушки.
Часто это происходит, потому что мать не понимает, что в какой-то момент дочь должна стать самостоятельной и постоять за себя сама. «Многие матери пытаются остановить неизбежную сепарацию ребёнка. Особенно болезненной эта ситуация становится, если мать бессознательно хочет сделать из дочери идеального человека», — рассказывает Виктор Заикин.
Основные проблемы с мамой у Лены начались в семнадцать лет. Она не ела мясо, не верила в бога и не собиралась в скором времени выходить замуж. «Тогда меня стали насильно кормить, под угрозой домашнего ареста водить в мечеть, чтобы я поняла, что обязана хранить девственность до свадьбы и вскоре найти мужа. Надо мной даже проводили какие-то странные ритуалы, чтобы изгнать демонов», — рассказывает Лена. Потом она влюбилась в одноклассника, и мама отреагировала на это очень плохо. Отобрала у Лены телефон, посадила её под домашний арест и запретила выходить на улицу. «Это оправдывалось якобы тем, что мне нужно готовиться к ЕГЭ, а не думать о мальчиках», — объясняет девушка.
К счастью, ей действительно удалось поступить в престижный вуз и уехать, сведя общение с матерью к минимуму. «Я очень редко езжу домой, а по телефону сообщаю только о каких-то бытовых происшествиях. Как только я начинаю говорить о чём-то личном, случается скандал, и мама использует эту информацию, чтобы мной манипулировать», — говорит Лена.
Мама входила в комнату Маши в любое время, не стучась и не спрашивая разрешения. «У тебя нет ничего своего и быть не может», — отвечала она на её возмущение. Иногда мать вскрывала ножом дверь в ванную, когда Маша закрывалась, чтобы помыться. «Ты такая беспомощная и не справишься с этим сама», — обычно объясняют своё поведение матери, помешанные на контроле. Так, мать может контролировать каждый шаг дочери: решать, что ей носить, как себя вести, где учиться и работать, с кем встречаться, во сколько возвращаться домой и как именно раскладывать вещи в шкафу.
У дочери в ответ возникает твёрдая уверенность в том, что без указаний и советов матери она не справится.
Ей начинает казаться, что она не может взять ответственность за свою жизнь, и она чувствует себя неудачницей, которая и шагу не может ступить без чьей-то помощи. Мама, в свою очередь, может упиваться ощущением власти и одновременно недоумевать, почему её дочь выросла такой безынициативной.
Я не могу общаться с матерью и ненавижу себя за это. Как живут люди с комплексом вины
Источник: Сноб (snob.ru), Москва, 6 сентября 2020
Чувство вины знакомо каждому. Но как жить, когда оно становится деструктивным и приобретает патологические формы? Люди с синдромом вины рассказали «Снобу», кто в детстве навязал им это ощущение и как оно осложнило их взрослую жизнь.
История Александры
Мне лет пять, сестре около трех. Мы балуемся. У мамы не получается нас успокоить, поэтому она ложится на диван, закатывает глаза и просит позвать соседку: «Я умираю!» Мы верим ей (мама сильно болела, мучилась астматическими приступами удушья и все мое раннее детство лежала в больницах), плача, обещаем слушаться, и просим: «Только, пожалуйста, мамочка, не умирай!» С тех пор я очень боюсь смерти и часто о ней думаю.
Я поздний ребенок. Моя мама выросла в консервативной семье. Она с детства внушала нам с сестрой, что добрачный секс — плохо, девушки, потерявшие невинность до свадьбы, — проститутки, а сам секс — грязь и мерзость и нужен только для рождения детей. Думаю, эти взгляды объясняются еще и тем, что она вышла замуж за нелюбимого человека, который был сильно старше ее. Это был своеобразный брак по расчету: матери нужно было зацепиться в большом городе, а отцу, для которого это был второй брак, была нужна бесплатная домработница. Когда, будучи подростком, я делилась с мамой своими любовными переживаниями и неудачами, она могла назвать меня идиоткой и сказать, что я сама виновата, потому что приличные девочки за мальчиками не бегают. Вместо поддержки и слов утешения я слышала только обвинения и упреки. При этом я не могу сказать, что чувствовала себя нелюбимой или недооцененной во всем остальном.
До 18 лет матери удавалось держать меня в ежовых рукавицах. Потом я начала «бунтовать»: перекрасила волосы в черный и сделала пирсинг.
Отношений у меня по-прежнему не было. Мама постоянно контролировала, где я и с кем. Невинности я лишилась за два месяца до своего двадцатилетия. Мама уехала отдыхать к сестре, и я могла гулять допоздна с кем хочу. Отец относился к этому спокойно. Это был секс ради секса. Природа начала брать свое в 16 лет, но как-то возможности не было. А тут я просто переспала с парнем, которого знала пару недель. Помню, первой моей мыслью было: «Теперь меня никто не возьмет замуж».
С тех пор каждый раз, вступая в отношения или занимаясь сексом с новым партнером, я чувствую себя виноватой. Меня беспокоит, что они подумают обо мне плохо, хотя они и не думают. Я не хочу, чтобы они считали меня шлюхой. Эта установка, вбитая мне в голову еще в детстве, не дает мне спокойно жить, хотя мозгом я понимаю, что все это глупости.
Когда мать узнала, что я не «девочка», она сказала, что разочарована, что я ее опозорила: «Ты совершила “ошибку”, надеюсь, “ошибаться” (читай: заниматься с кем-то сексом до брака) снова не будешь».
До сих пор, когда мы ссоримся, она иногда может назвать меня проституткой только за то, что у меня было больше одного партнера, да еще и до брака. При этом секс в моей жизни случался нечасто, и я никогда не изменяла постоянному партнеру, даже если спала с ним пару раз в год, до полного разрыва отношений. Ну вот, я опять начинаю оправдываться…
Сильное чувство вины повлияло не только на мою сексуальную жизнь. Мама, привыкшая жить нашей с сестрой жизнью, так и не смирилась с тем, что мы выросли. Когда в 25 лет моя сестра решила жить отдельно и съехала, мать со слезами на глазах обвиняла ее в неблагодарности, в том, что она «бросила на произвол судьбы пожилых родителей» и т. п. Отец, надо сказать, воспринял переезд дочери как само собой разумеющееся и не делал из этого трагедии. Я съехать так и не смогла. Чувство вины, любовь к родителям и ощущение того, что семья важнее всего, взяли надо мной верх, хотя я и понимаю, что съехать — не значит бросить. Ну и родители у меня действительно пожилые, я немного помогаю им финансово (что также не дает мне снимать жилье) и выполняю разную мелкую работу по дому: от хождения за продуктами в магазин и записи в поликлинику до прибивания полочек и починки ноутбука.
Все было бы нормально, но мать до сих пор пытается меня контролировать и лезть в мою личную жизнь («Хорошие девочки так себя не ведут!» — «Мама, я взрослая женщина! Хватит разговаривать со мной как с маленькой!»). Я пытаюсь отстаивать свои границы и учусь говорить «нет». Часто это заканчивается ссорой. Я срываюсь и ору матом, что меня все *** [достало], что я так больше не могу. Если мама проезжается по больному, могу ее послать. Раньше я всегда молчала, терпела ее оскорбления, но потом мне надоело. В ответ слышу, что я не имею права ее оскорблять, а она может это делать, потому что это она меня родила, а не наоборот. За эти срывы я потом очень себя виню. А мама начинает рассказывать подругам, что дети неблагодарные и не нужно им посвящать свою жизнь.
В последнее время я много плачу и думаю, что лучше бы я переехала. «Ну и съезжай! — говорит она, а потом почти сразу: — И ты туда же! Да я на вас всю жизнь положила, ночами не спала!» К слову, мать до сих пор безуспешно пытается вернуть мою сестру в отчий дом, пробуя повлиять на нее через родителей подруги, с которой сестра снимает квартиру.
Мои разговоры на тему, что сестра давно уже взрослая, самостоятельная, независимая и не нужно вмешиваться в ее жизнь, приводят только к одной реакции: «Я не вмешиваюсь! И вообще, я мать, я знаю, как лучше. Она должна жить дома. Вот когда замуж выйдет, пусть делает что хочет».
Мама, в силу обстоятельств, так и не подала «стакан воды» своей матери. За лежачей бабушкой, которая жила в другой стране, много лет ухаживала моя тетя. Она так и не устроила свою жизнь. Иногда мне кажется, что со мной будет так же и что я освобожусь, только когда мамы не станет. Я ненавижу себя за эту мысль. И очень боюсь этого момента: я люблю родителей и не хочу их терять.
Все эти выяснения отношений и грызущее чувство вины отнимают очень много энергии, поэтому я стараюсь не выходить из комнаты и свести общение с мамой к минимуму, а это сложно — мы же живем в одном доме. Ну и, конечно, потом мать начинает обижаться, что я с ней мало общаюсь, а я опять начинаю терзаться чувством вины. И так по кругу.
Вероника Тимошенко, психолог Семейного центра «Отрадное»:
Многие психологи считают, что причиной ощущения вины у взрослых является строгое или даже жесткое воспитание, которое не учитывает потребности ребенка. Мать Александры использовала манипулятивные приемы, внушала девочке, что та обязана оправдывать ее ожидания, часто идеалистические. Чувство вины, навязанное девочке, использовалось как рычаг влияния на ребенка.
Человек, выросший в такой семье, как бы проживает не свою жизнь. Комплекс вины заставляет его постоянно угождать родительской воле. Он испытывает страх перед выбором: выбирает, кем быть, с кем жить, как себя вести, не самостоятельно, а с оглядкой на родителей. При этом ему кажется, что он недостаточно хорош в своем деле, в своих отношениях с партнером, детьми, друзьями. Чувство вины мучительно и доставляет огромный дискомфорт, который не дает чувствовать себя счастливым.
История Марьяны
Мама всю жизнь говорила мне, что я какая-то неправильная, что я ни с чем не справлюсь и ни на что не способна.
Я ей верила и с детства жила с ощущением тревожности, думая, что так живут все. Только в прошлом году, когда из-за панических атак я обратилась за помощью к психотерапевту, у меня начали открываться глаза.
Мама с детства меня стыдила и винила во всем. Помню, однажды поздно вечером я, маленькая, проснулась и не нашла маму рядом. Я очень испугалась и, громко рыдая «Мама! Мама!», выбежала на крыльцо. Тут она появилась и, вместо того чтобы меня успокоить, начала орать, что мне должно быть стыдно, что я позорю ее перед соседями, такая большая — пугаюсь! Еще случай. Мы с мамой поздно возвращались домой. Идти было далеко, и нас взялись подвезти какие-то солдаты. Их было трое. Мама, тревожный человек, напридумывала себе что-то и начала плакать. Может, боялась ехать одна с тремя мужчинами. (Позже она рассказывала подруге, что не знает, что на нее тогда нашло.) Я испугалась и, не понимая, почему мама рыдает, тоже начала реветь. В итоге нас высадили на обочине. Мама начала кричать, что это сделали из-за меня и не надо было мне плакать.
И таких ситуаций, когда меня делали виноватой, было много.
Вообще, мне кажется, что мы с младшим братом для мамы были чем-то вроде кошек: если мама была в хорошем настроении, могла погладить по голове, если в плохом — нам не стоило путаться у нее под ногами. У мамы была присказка, которой она пугала нас с братом, если мы не слушались: «Вы еще ко мне подскочите». Услышав это, мы кидались делать все. Правда, она нас не била. Бил наш отец-алкоголик — я до смерти его боялась. Мама это знала, но ничего не делала — ей плохо даются любовь и поддержка. Поэтому с детства я старалась быть максимально удобной для родителей: тихо сидеть, мало разговаривать, лишний раз ничего не просить, лишь бы они не сердились. Я считала, что так они будут меня больше любить и меньше ругать.
Через несколько лет мать развелась с отцом и частенько говорила нам с братом: «Если вам что-то не нравится, живите с ним». У меня было ощущение, что маме все равно, есть мы или нет. После развода мне ее ужасно не хватало: она много работала и практически все свободное время проводила с подругами.
На фоне пережитого стресса в 16 лет у меня развились социофобия и обсессивно-компульсивное расстройство, позднее — генерализованное тревожное расстройство. Мы с психотерапевтом до сих пор работаем над этим.
Я поступила в университет, но позже бросила учебу из-за накрывшей меня на третьей сессии депрессии. Мама тогда как раз начала намекать, что не знает, чем платить дальше за обучение. А я уже была так вымотана, что в каком-то смысле решила сделать ей «одолжение», бросив все. Я думала, что недостаточно умна, чтобы учиться в университете, и мне нужно идти работать продавцом, как мама. Хотя все предыдущие сессии я сдавала успешно. После этого мама постоянно говорила мне, что я неудачница, что теперь у меня единственный выход — найти богатого мужа и жить за его счет, потому что толку от меня все равно никакого. Манипуляции, вранье, сарказм, обесценивание, критика и постоянное убеждение в том, что я беспомощная, подавались как забота обо мне. Поэтому я долго идеализировала маму и верила, что проблема исключительно во мне, что во всем виновата я.
Доходило даже до мыслей о самоубийстве — таким скверным и никчемным человеком я себя чувствовала.
Я прожила с матерью еще лет десять — не было финансовой возможности съехать. Постоянные крики, скандалы, «ты живешь в моем доме, поэтому делай так, как я тебе говорю». Очень тяжело жить с человеком, который вечно всем недоволен и всех критикует. В 28 лет я съехала и наконец смогла выдохнуть. Мой брат, который младше меня на два года, до сих пор живет с мамой и не собирается съезжать. Он считает ее спасительницей, которая увезла нас от агрессивного отца-алкоголика. Думаю, брат подсознательно считает, что, пока он живет с матерью, с ним все будет в порядке.
С переездом тревога и депрессия никуда не ушли. Каждый раз, когда мы встречались с мамой, настроение портилось: меня словно бы откидывало назад, в прошлое, где меня ни во что не ставили и постоянно попрекали. Когда я говорила, как было бы здорово уехать жить в другой город или страну, она говорила, мне, что я не справлюсь и пропаду, да и вообще, как я могу мать родную оставить.
Если я что-то не хотела для нее сделать, она говорила: «Ну, как же так, ты родной матери отказываешь?» И я снова чувствовала себя виноватой.
Пару лет назад к моей тревожности и депрессии прибавились панические атаки. Помню, в одну из ночей, когда меня накрыло, я позвонила маме и попросила поговорить со мной, потому что мне было очень страшно и казалось, что я умираю. Мама только раздраженно сказала, что я выбрала не самое удобное время для звонка, потому что ей завтра рано вставать на работу, и я сама должна справиться со своими проблемами. Больше я за помощью к ней не обращалась и наконец обратилась к психотерапевту. Он помог мне избавиться от панических атак и понять, что я не обязана поддерживать отношения с людьми, от общения с которыми мне плохо, даже если это мои родственники. Я поняла, что все это время не разрывала связь с мамой только из чувства долга, и в итоге прекратила общение. Но иногда я думаю, что ошиблась, что мне все это показалось, что вдруг мы с терапевтом не правы и своим решением я нарушаю вековые общественные устои.
Мой внутренний ребенок до сих пор боится маму, от которой зависел в детстве.
Вероника Тимошенко, психолог Семейного центра «Отрадное»:
Марьяна выросла в дисфункциональной семье с зависимыми и созависимыми родственниками, а ее мать была эмоционально нестабильна. В таких семьях не соблюдаются личностные границы, нет уважения к друг другу и к детям, а у детей нет ощущения безопасности. Ребенку, чтобы выжить, приходится подстраиваться под взрослого, выполняя его эмоциональные запросы. Впоследствии эта стратегия не дает личности проявить себя и жить полноценной жизнью и может стать причиной различных расстройств.
История Сергея
Мой папа вырос без отца. Его мать работала кондуктором. Денег, чтобы поднять на ноги двоих детей, едва хватало. Отец рано узнал, что такое ответственность и самостоятельность. Хотя мы играли с ним в футбол, ходили на рыбалку, он не участвовал в моем непосредственном воспитании и никогда не давал советов, которые так нужны мальчику, — например, что делать, если начинается драка.
Моя мать — младший ребенок в многодетной деревенской семье. Ее детство тоже нельзя назвать счастливым: ей приходилось много хлопотать по хозяйству, а мой дед, выпив, иногда бегал за ней с топором забавы ради. После школы мать перебралась в город и выучилась на педагога. Она относилась ко мне не как к сыну, а как к ученику, плюс очень опекала меня. Мать постоянно ругала меня за оценки ниже пятерки, даже если это была пятерка с минусом, сравнивала меня с другими детьми и с собой: «Я училась на пятерки, ты тоже должен так учиться!» При этом за отличные оценки меня не хвалили, потому что получить пять — «нормально», «так и должно быть». Или вот еще показательный пример ее отношения ко мне. Когда мне было лет 5–6, я играл во дворе с пацанами: меня кинули в сугроб и навалились сверху, а я чуть не задохнулся, так как был самым мелким. Испуганный и зареванный, я вернулся домой и матюгнулся с порога на пацанов. За это мне тут же прилетело рукой по губам от матери, потому что я не должен ругаться.
Почему я плачу, мать абсолютно не интересовало.
Когда мне было 12, родители взяли ипотеку — чтобы ее выплачивать, отец работал до поздней ночи. Примерно в этот же период мы забрали к себе парализованную бабушку, у которой начался маразм. Все это негативно сказалось на семейном психоэмоциональном фоне. После уроков я вынужден был сидеть дома и ухаживать за бабушкой. Я стал хуже учиться. Мои попытки оправдаться перед матерью ни к чему хорошему не приводили: в ответ на мои аргументы вроде «есть дети, которые учатся хуже» она лицемерно парировала «меня они не волнуют», хотя мать часто сравнивала меня с теми, кто учится лучше. Во время этих ссор я иногда слышал от матери «Вот некоторые в детском доме вообще без родителей живут, поэтому ты должен быть счастлив!» Я не понимал, почему она так со мной себя ведет, и в какой-то момент начал чувствовать себя нежеланным ребенком (позднее я предъявлял за это родителям претензии, пытаясь вызвать у них чувство вины — использовал против них их же методы).
К тому же отец иногда, без зла или намерения причинить мне боль, рассказывал, что еще до женитьбы, в другом городе, у него хорошо складывалась работа ученого и он жалеет, что ему по семейным обстоятельствам пришлось все бросить и вернуться домой. Мое сознание извращало эту историю до мысли: «Раз он жалеет, что вернулся — значит, жалеет, что семью завел, что я родился».
К 16 годам я заработал депрессивное расстройство. Попытки словесно оправдать себя, избавиться от чувства вины, доказать, что я нормальный, ни к чему не приводили, а только усугубляли ситуацию, и я начал себя калечить. Физическая боль отвлекала от душевной и давала высвободиться эмоциям. В порыве злости, отчаяния, истерики я мог набить ручкой гематому на лбу и исколоть себе руку ножом. У матери тут же включался «материнский инстинкт», и она оставляла свои нападки. Получается, я становился тем, кто манипулирует и вызывает чувство вины. Мы менялись ролями.
В 23 года депрессия достигла пика: я потерял сон, не ощущал вкуса еды, вставал с ощущением, что на голову положили кирпич, и думал о суициде («Нет человека — нет проблемы»).
Хорошие друзья отправили меня к психиатру. Сеансы психотерапии помогли мне вернуться в относительную норму, восстановиться физически и изменить отношение к ситуации. Однако я не могу сказать, что решил все свои проблемы.
Мое критическое состояние повлияло на отношения с родителями. С отцом я общаюсь нормально, поскольку к нему у меня меньше претензий. С матерью — когда как. Хотя у нас и были долгие беседы про прощение друг друга, ее привычка при любой ссоре вспоминать события 10–15-летней давности вызывает у меня острую ответную реакцию. Мы все еще периодически бросаемся друг в друга желчью, просто сейчас в конфликте доминирую я (при этом я не желаю родителям зла). Это абсолютно никому не идет на пользу, поэтому я решил отстраниться и свести контакты к минимуму. Когда я переехал от родителей, жить мне стало значительно легче.
Вероника Тимошенко, психолог Семейного центра «Отрадное»:
Мать Сергея была эмоционально холодна и дистанцировалась от ребенка. Помимо чувства вины навязала ему комплекс отличника.
Патологические размеры и формы чувство вины начинает принимать тогда, когда человек занимается постоянным самобичеванием, не верит в свои силы, становится обидчивым, отказывается думать и мечтать о будущем. Чтобы избавиться от этого деструктивного чувства, человеку нужно признать, что оно приобрело у него патологическую форму, и пойти на прием к специалисту. Потому что, как правило, самостоятельно принять постулаты, что никто не обязан соответствовать ожиданиям других, что у каждой личности есть свои границы, что каждая личность цельная и ценна сама по себе, посмотреть на ситуацию с разных углов, человек с комплексом вины не может.
Комплекс вины идет рука об руку с понятием долженствования. Есть расхожее понятие «никто никому ничего не должен». Оно может звучать спорно. Но попробуйте заменить слово «должен» на слово «хочу», и тогда ваши действия и ваша жизнь приобретут совсем другой смысл: я помогаю близким не потому, что должен, а потому что люблю их и хочу помочь.
Чувствуете разницу?
Не стоит винить родителей и свое тяжелое детство в своих собственных уже взрослых проблемах и неудачах. Постарайтесь стать своему внутреннему ребенку лучшим родителем. Ваша жизнь в ваших руках.
Что такое комплекс вины и как от него избавиться
Ирина Кутянова, психолог Семейного центра «Печатники»:
Чувство вины — гипертрофированное чувство ответственности, оно может быть как рациональным, так и нерациональным. Нерациональное чувство вины возникает, когда на ребенка возлагают несоразмерную его возрасту ответственность (как в третьей истории), требуют и ожидают от него слишком многого. Ребенок не справляется и чувствует себя виноватым.
Во всех историях дети были нежеланны или рождены не в любви — и в этом изначально корень проблемы. То есть формирование комплекса вины началось еще до появления этих детей на свет. Такие дети всячески пытаются заслужить любовь родителей, но при этом считают, что недостойны быть счастливыми.
Они стараются быть удобными, сначала для родителей, а в дальнейшем и для окружающих.
Нежеланным или рожденным не в любви детям родители бессознательно транслируют негативные установки на жизнь: не люби, не живи, не будь счастливым. Например, в первой истории мама на подсознательном уровне считала, что пошла на несчастливый брак, поэтому и дочь не имеет права быть счастливой и должна следовать по ее пути, а ее собственные желания — это плохо и греховно. В таких семьях существует проблема эмоционального слияния, отсутствия границ, ребенок воспринимается не как отдельная личность, а как собственность родителей.
Поэтому, чтобы преодолеть комплекс вины, человеку нужно работать с выстраиванием личностных границ, понимать, когда он действует под влиянием собственных эмоций, а когда — под влиянием чужих, повышать свою ценность и значимость и дать себе разрешение на то, чтобы жить, любить и быть счастливым человеком. Для людей с комплексом вины важно работать с высвобождением эмоций, хотя осознавать свою нежеланность и травматичное детство для них будет очень болезненно.
Им важно отделиться от родителей, прежде всего эмоционально. Иногда необходимо физическое разделение: съехать и не позволять родителям вмешиваться в свою жизнь. Когда это происходит, чувство вины ослабевает и отношения выравниваются.
Однако таким родителям не просто отпустить своих детей. Когда дети вырастают, родителям становится страшно, что они станут ненужными. Тогда начинаются манипуляции: например, маме вдруг становится плохо, когда сын собирается на свидание или как-то пытается устроить свою личную жизнь. Родители начинают нагружать детей ответственностью и напоминать о неоплатном долге. Хотя забота о родителях заложена в нашей культуре, жизнь направлена на движение вперед: дети отдают «долг» своим детям. Ребенку, выросшему без родительской любви, сложно возвращать ее родителям. Он делает что-то для родителей вымученно, из гипертрофированного чувства вины и долга, а не из любви. Когда же ребенок растет в любви, он возвращает не «долг», а заботу, по собственному желанию.
Нелюбимая дочь, или Как жить, если мама вас не любит
Очень часто мы задаемся вопросом об истинных чувствах собственной мамы, когда сами становимся матерью. До этого момента нам не с чем сравнить и кажется, что все в пределах нормы, пусть и видимой. Ну а дальше, когда расцеловываем своих детей, обнимаемся без повода и спрашиваем у них, как прошел день, как снег на голову падает вопрос: «А моя мама меня любила вообще?»
Парадоксально, но в детстве с этой нелюбовью можно худо-бедно справиться. Во-первых, потому что она не осознается. Нет мамы в поле зрения, но есть, например, бабушки, которыми воспитано практически все наше поколение тридцатилетних с плюсом. А дальше все начинает походить на нечеловеческое испытание. Потому что встроенный механизм «любить своих родителей несмотря ни на что», данный нам в детстве, чтобы не сойти с ума от горя, перестает работать.
На что похожа нелюбовь? На отсутствие. Вроде мама жива-здорова, но ее нет. Либо она причиняет боль.
Например, тем, что вечно сравнивает. C соседкой Машкой, с дочкой подруги, да, кажется, с кем угодно. И тут начинает формироваться самый жуткий страх: «я вроде существую, но несу ли я своим существованием хоть какую-то ценность, если даже мама меня не ценит?»
Помню, как гуляю на улице перед подъездом и вдруг вдалеке вижу мамин cилуэт. «Пораньше ушла с работы», – думаю я c замиранием сердца, бросаю все дела и бегу к ней навстречу сломя голову. «Вся грязная, посмотри, на кого ты похожа», – встречает меня мама словами, не наполненными радостью. И мне уже тридцать три, а не десять, как тогда, но я до сих пор слышу эти слова о неряшливой прическе, полноватых ногах и неудачном макияже. Каждая наша встреча проходит со скрипом и моей последующей бессонной ночью, где я разбираю по полочкам всю мамину критику и сомнения, которыми она не перестает меня снабжать, как котлетами.
Можно сколько угодно «защищать» свою маму и не притрагиваться к разбору полетов вашей сегодняшней жизни, но так уж заведено в психике, что мы получаемся такими, какими видит нас наша мать
Образ собственного «я», как и понятия базовой безопасности, сводятся к единственному человеку – маме.
Мама видела вас красивой, умной, любимой и сильной девочкой? Вам несказанно повезло. Всех остальных рано или поздно ждет встреча с психотерапевтом.
Что вы наверняка имеете на сегодняшний день:
Неуверенность в себе
Куда же без нее? Нелюбимые дочки недостойны внимания, потому что в памяти в принципе нет ощущения любви. Дети легко адаптируются ко всему – и даже к полнейшему игнору и критике каждого шага. Вы не можете осознать свое нутро, потому что давно слышите, что «вся в бабушку пошла» или «кому ты с таким характером нужна». Люди с талантами в данном случае всю жизнь остаются с ощущением, что обманывают себя и других, потому что никаких талантов-то и нет.
Недоверие к людям
Мне до сих пор кажется чем-то невероятным, когда кто-то хочет со мной дружить, например. Я моментально начинаю искать подвох, но через пару недель вцепляюсь в этого человека с требованиями и доказательствами любви и дружбы. К сожалению, девушки вот с таким опытом жаждут исключительно сильных эмоций.
Конечно, на время они затихают, но это значит лишь, что впереди надвигающийся вихрь новых эмоций и страстей. Обычно это грозит деконструктивными отношениями с «плохими» парнями или демоническими мужчинами, которые не прочь поиграть в любовные игры с ревностью, слезами и наваждением.
Сложности с чувствами к своим детям
Женщинам, которых не любила мама, трудно представить по-настоящему теплую модель поведения со своими детьми. Да, можно осознавать все проблемы и пытаться избежать их повторения в собственной жизни, но пустота в чувствах к собственному ребенку будет накатывать временами, пока вы всерьез не поставите точку в личных детских переживаниях.
Что делать?
Скорее осознавать, что в вашем жизненном опыте есть место вот такой непростой ситуации, которая очень вас травмирует и помогает личности развиваться в неверном направлении. Далее пора попрощаться с надеждой, что ваши с мамой отношения когда-либо изменятся, а она научится любить вас именно так, как вы всю жизнь мечтали.
Ищите любовь в себе самой – попробуйте посмотреть на себя взглядом любящей матери и представьте, какой вы могли бы быть в том случае. Представили? Вот это вы и есть. Психологи советуют растить маму в себе самой и в случаях поддержки обращаться к ней за одобрением или поддержкой.
Высший пилотаж – взять и простить все, что вы носите в себе долгие годы. Точнее, отпустить это. Да, было больно, но вы выросли и осознали все, что испытывали. Никто не призывает вас оправдать маму, но она жила в другом времени и дышала другим воздухом. Возможно, у нее была непростая жизнь – добывание еды, дотошный быт, жизнь в квартире с собственными родителями. Банально не было ресурсов на психологическую чувствительность
Не стоит носиться с детскими травмами всю жизнь – это другая крайность. Не стоит тратить все силы на жалобы и объяснять свои неудачи ошибками родителей. Очень легко прожить жизнь в образе «меня не любила мама», поэтому самое важное – вовремя остановиться и закончить все эти процессы.
Ведь когда мы были детьми, у нас не было выбора в принципе. А сейчас только вы решаете, оставить травму как опыт или позволить обидам и дальше формировать свою личность. Будьте выше прошлого и представьте, что мама владеет совершенно иным языком любви. И все ее ворчание, супы и вечное мытье посуды – «словарный» запас, которым она пытается сказать вам: «Я тебя люблю, дочка».
11 признаков токсичных отношений с матерью – HEROINE
Твои отношения с матерью — одни из первых отношений в жизни, поэтому они значительно влияют на то, как ты живешь и какие отношения с окружающими строишь в дальнейшем. Хорошая новость в том, что ты можешь преодолеть очень многое, приложив к этому чуточку усилий. Для начала стоит определить, что у тебя действительно есть сложности в настоящем времени и они вызваны именно влиянием токсичной матери.1. Все твои цели построены так, чтобы впечатлить ее
Твое детство с токсичной мамой вполне может стать отправной точкой для появления желания получить ее одобрение, делая то, чего ты на самом деле бы не хотела.
Ты совершаешь поступки с подсознательной мыслью о том, что они понравятся маме, а затем ждешь ее реакции. Это могут быть и вступительные в университет; и знакомства с кем-то, кого она уважает; и работа, которую она бы для тебя хотела. Ты постоянно проверяешь, что она знает о новых достижениях, и разочаровываешься, если твои усилия не приводят к ожидаемой реакции. Помни, что твои достижения имеют ценность, даже если мать этого не видит.
2. Ты ловишь себя на том, что ведешь себя как она
Если твое детство прошло в токсичном доме, ты наверняка клялась, что никогда не будешь вести себя так, как твои родители. Но то, как мы ведем себя во взрослом возрасте, в значительной степени зависит от наших установок в детстве. Так что неудивительно, если ты копируешь эти нездоровые признаки.
Когда осознаешь, что многие твои слова и поступки напоминают токсичное поведение твоей матери, это может перерасти в панику. Однако если ты отнесешься к своим привычкам внимательно, проанализируешь их и переосмыслишь реакции, ты сможешь развить свою здоровую личность.
3. Слышишь токсичный голос матери у себя в голове
Порой слова мамы буквально звучат эхом в твоей голове, даже если вы не общались годами или наладили свои отношения, когда ты уже была взрослой. Ты совершаешь ошибку, и до тебя доносится: «Ты ничего не можешь сделать нормально!». Или ты даже сама говоришь себе об этом. С этой негативной записью, проигрывающейся снова и снова, довольно сложно работать, но все еще возможно. Просто помни, что ты имеешь право на ошибку, и это не делает тебя плохим человеком.
4. Ты думаешь о ней постоянно
Если мама была главным источником стресса в твоем детстве, тебе бы хотелось двигаться дальше и не думать о ней лишний раз. Проще сказать, чем сделать: ты регулярно вспоминаешь неприятные комментарии, которые она отпускает по поводу твоей учебы, или перебираешь громкие скандалы. Токсичная мать все еще занимает больше твоего сознания, чем ты хотела бы ей позволить. И это влияет на твои эмоции сильнее, чем думаешь.
5.
Ты беспокоишься о ее настроении
Ты беспокоишься о ее настроенииТвое настроение порой колеблется в зависимости от ее ответа на вопрос «Как дела?», и ты подбираешь собственную реакцию под слова мамы. Твои границы нарушены, и ты пытаешься сдвинуть свое пространство подальше от ее плохих замечаний, а значит даешь все меньше места для себя самой.
6. Токсичная мать — твой главный мотиватор
Ты выросла под крики мамы, что ты никогда ничего не достигнешь? Или что ты большое разочарование для нее? Эти суровые слова могут быть мотиватором на протяжении всего твоего обучения и последующих лет. Ты управляема ее словами, даже если они действительно помогли тебе бороться и добиться многого.
7. Ты встречаешься с человеком, похожим на нее
Ты повторяешь ту модель отношений, которая была у тебя с матерью, с многими другими людьми на протяжении всей жизни. Это кажется немного странным, однако это происходит потому, что такой тип отношений уже кажется тебе знакомым. Кроме того, порой люди заводят токсичные отношения с надеждой на то, что они, наконец, смогут добиться любви человека, занимающего центральное место в их жизни.
8. У тебя проблемы с границами
Твоя токсичная мама вполне могла повлиять на твою способность находить здоровые отношения и поддерживать их: твои границы не моделируются, так что ты изо всех сил пытаешься понять, где заканчиваешься ты и где начинается другой человек. Отовсюду кажется угроза, если у партнера другое мнение или предпочтения. Ты чересчур привязываешься либо наоборот эмоционально закрыта.
9. Ты перфекционист
Если ты очень жестко относишься к своей работе, это определенно имеет отношение к тому, как ты была воспитана, и тем плохим словам, которые застряли в твоей голове. Люди, выросшие в токсичной среде, чувствуют, что никогда не оправдывают ожиданий других и стараются быть лучшими. Но все равно не получают любви и внимания от окружающих. Они также могут быть гиперчувствительны к критике, бороться с расстройствами пищевого поведения и даже склонны к алкоголизму и наркомании. Трудно смириться с этим, осознавая, насколько сильно на это повлияла твоя мать.
Но это серьезный шаг к улучшению своей жизни.
10. Из-за токсичной матери ты чувствуешь себя во всем виноватой
Неважно, что произошло в твоей жизни — ты переживаешь, что это все твоя вина. Некоторые токсичные матери обвиняют детей в том, что они разрушили их жизни. Постоянное чувство вины укореняется, и тебе может казаться, что ты абсолютно все делаешь не так и вот-вот совершишь большую ошибку.
11. Ты пытаешься всем угодить
Если ты в детстве постоянно пыталась угодить чужим желаниям, во взрослом возрасте это приобретает опасные формы. Например, ты покупаешь матери подарки, которые не можешь себе позволить. В других отношениях ты можешь отдавать все не только деньгами, но и другими ресурсами — временем и эмоциями, — считая, что только так достигнешь благосклонности.
Добавить в избранное
Статьи по теме:Помогите! Моя мама меня не любит. Что я делаю?
Q. Мне 63 года, а моей маме 83. У нас всегда были натянутые отношения.
Она никогда не хотела ребенка и сказала мне, что я ей не нравлюсь и что я похож на своего отца, которого она ненавидит. Она критична и с трудом проявляет любовь. Я знаю, что она любит меня по-своему, но нам трудно наслаждаться обществом друг друга, когда мы вместе.
Это очень грустно для меня, так как я всегда мечтал иметь любящую маму, которая гордится мной.Теперь, когда мы стали старше, мы оба все еще хотели бы каких-то отношений. Это возможно?
A. Да, это возможно. Вы можете улучшить натянутые отношения с критически настроенной матерью, но вы должны реалистично оценивать, насколько вы можете улучшить их. Он никогда не будет таким идиллическим, как вы желаете.
Желать любви и одобрения от матери — это нормально. Все делают. Если вы почувствуете это в молодости, вы усвоите эти чувства и будете меньше нуждаться в подтверждении, когда вырастете.
Но если вы этого не понимаете, вы склонны воспроизводить ее резкие, критические слова в своей голове: ваши волосы выглядят ужасно.
Не следует носить джинсы. Вы набрали вес?
И вы усваиваете этот назойливый, назойливый голос, так что он становится вашей собственной критикой самого себя.
Вы должны найти способ, при необходимости с профессиональной помощью, избавиться от этого внутреннего голоса. Другими словами, вам нужна уверенность в себе и в своих ценностях, чтобы иметь достойные отношения с критически настроенной матерью.Ее негативный настрой оказывает гораздо меньшее влияние, когда вы действительно не верите тому, что она говорит о вас, и когда вы действительно признаете, что это имеет все отношение к ней, а не к вам. В этом преклонном возрасте негатив вашей матери никуда не денется. Но вы можете установить пределы и положить конец динамике, когда ваша мать изгоняет гадости, а вы принимаете их. Отказ от обвинений вряд ли поможет, но вы можете твердо указать матери, что ее постоянная критика не улучшит ваши отношения, и сообщить ей, какие обвинения неприемлемы.
Например, вы сказали, что ваша мать ненавидит вашего отца.
Нередко мишенью становится ребенок, сильно похожий на ненавистного родителя. Твоя мать выражает гнев на твоего отца, а не на тебя. Вы даже можете дать ей представление об этом. Скажи ей, что, если она хочет поговорить с твоим отцом, она может, но она должна перестать изливать на тебя свой гнев. Вы ничего не можете поделать, если вы похожи на своего отца. Но ты не твой отец, и она должна отказаться от своих ненавистных выражений из-за твоей внешности.
Ваша мать говорит, что никогда не хотела ребенка. Это не имеет значения. Если она хочет поддерживать с вами отношения, вам нужно знать, что вы нужны сейчас. Так что не попадайтесь на удочку своей матери. Установленных лимитов. Конечно, есть много градаций критики. Если ваша мама говорит, что ненавидит вашу одежду — что ж, матери так поступают. Вы можете игнорировать это. Но если она объявляет вас никчемным мусором, которому никогда не следовало рождаться, ее влияние может быть настолько токсичным, что вы должны свести к минимуму или даже прекратить свои отношения с ней.
Похоже, это не так. Это больше похоже на то, что вы заперты в танце страдания, где вы попадаете в нисходящую спираль неприязни друг к другу. Вы можете сломать этот устоявшийся шаблон. Имейте в виду, что в вашем возрасте иметь отношения с матерью — это прекрасно, но они не должны быть вашими основными отношениями. Вы должны были двигаться дальше в своей жизни, где важные отношения включают друзей, коллег или вашу собственную семью. Женщины с критически настроенными матерями часто находят полезным искать одобрения у кого-нибудь еще — у учителя, коллеги, мужа или друга.Эти отношения также уменьшат интенсивность ваших чувств по поводу негатива матери.
Итог доктора Гейл: Если у вас на протяжении всей жизни были натянутые отношения с матерью, вряд ли вам удастся превратить их в полностью гармоничные. Но вы можете работать над тем, чтобы уменьшить влияние материнского негатива.
Доктор Гейл Зальц — психиатр в пресвитерианской больнице Нью-Йорка и постоянный автор статей в журнале «Сегодня».
Ее последняя книга «Удивительно! Разумнее относиться к интимным частям» («Пингвин») помогает родителям решать вопросы дошкольников о сексе и деторождении.Ее первая книга «Стать реальным: преодолевать истории, которые мы рассказываем себе, которые сдерживают нас», была опубликована в 2004 году издательством Riverhead Books. Теперь он доступен в мягкой обложке. Для получения дополнительной информации вы можете посетить ее веб-сайт .
ПОЖАЛУЙСТА, ОБРАТИТЕ ВНИМАНИЕ: Информация в этом столбце не должна толковаться как предоставление конкретных медицинских или психологических рекомендаций, а скорее как предлагающая читателям информацию, чтобы лучше понять их жизнь и здоровье. Он не предназначен для использования в качестве альтернативы профессиональному лечению или для замены услуг врача, психиатра или психотерапевта.Авторские права © 2006 Д-р Гейл Зальц. Все права защищены.
Моя мама не любит меня: отчуждение родителей и извлеченные уроки
Автор: Хесус Солана — CC BY 2.
0Я уже упоминал, что, как и многие люди в утомленном мире, я вырос на грубых вещах. Многие из нас сделали. Если вы этого не сделали, я искренне рад за вас и надеюсь, что вы найдете момент, чтобы оценить замечательных людей в вашей жизни, которые сделали это для вас правдой. Если вы тоже выросли на грубых вещах, мне искренне жаль, что это случилось с вами, и я надеюсь, что вы уделите время тому, чтобы оценить, как вы можете делать осознанный выбор в своей сегодняшней жизни, и удивительных людей, которых вы вшил в твою семью.
Мы можем делать осознанный выбор каждый день. Необычная империя — это место, где прославляют наши иногда нетрадиционные, но всегда аутентичные для нас решения о жизни, стиле и образе жизни. То, что сработало для меня, может не сработать для вас, но, оглядываясь назад на последние несколько лет, удовлетворенный своим осознанным выбором и способный извлечь уроки из моего опыта, я хочу поделиться — потому что, возможно, вы или кто-то из ваших знакомых находится в моя обувь.
Разрешите пояснить — нет, слишком много; позвольте мне подвести итог
Мои родители расстались, когда мне было восемь лет.Я был в восторге от этого. Мой отец был в равной степени устрашающим и учителем. Я многому у него научился, но я также испытал невероятно разрушительное физическое и эмоциональное насилие. У меня много шрамов, видимых и невидимых, с полей сражений его гнева. Его вспыльчивость сдерживалась периодами медового месяца всех мелков, которыми я мог наматывать свои пухлые ручонки, и идти с ним в Длинный Джон Силверс. Он не скрывал, что я его любимица, старшая и золотая дитя. Это было неоднозначное сообщение, которое до сих пор иногда заставляет меня задуматься, потому что я также был целью многих из его худших ударов и побоев.Меня съеживает клише: «Ты причиняешь боль только тем, кого любишь».
Моя мать провела следующие десять лет, пытаясь. Она была в равной степени мученической и творческой. Я получил от нее большую любовь к созданию вещей, но, найдя в себе силы бросить мужа, она впоследствии погрузилась в трясину, перекладывая вину за все, что с ней происходило с тех пор, на него — во всем была его вина.
Она прилагала отважные усилия, чтобы предоставить своим детям ресурсы, чтобы мы могли исцелять, но она также сделала огромные ошибки, которые саботировали эти усилия и нанесли нам новый вред.Она не скрывала, что я была его любимицей, старшей и его золотой дочерью. Как бы я ни старался быть любезным или угодить ей, меня заклеймили как его, и, что еще хуже, я выгляжу как он. Меня съеживает клише «лицо, которое может любить только мать».
То, что нас не убивает, делает нас сильнее
Думаю, будет справедливо признать, что это может поставить нас на колени и заставить чувствовать себя слабыми, как новорожденные. От грубых вещей не просто избавиться, и исцеление не происходит в одночасье.Однако я твердо убежден, что в каждом опыте есть урок, и усвоение уроков помогает нам избегать тех же ошибок. Конечно, мы можем делать новые, но нам не обязательно делать такие же. Вот уроки, которые я усвоил.
Родители не идеальны, но есть разница между несовершенными и нездоровыми
Мы все делаем ошибки.
Как родители, люди тоже делают ошибки. Иногда эти ошибки имеют последствия. Есть разница между совершением ошибок и созданием моделей поведения и обращения, которые вредны для вашей семьи.Это одно из жизненных препятствий, когда мы смотрим на своих родителей и говорим: «Вы не те богоподобные существа, какими я думал, когда был маленьким. Вы человек, как и я, и у вас есть мысли, реакции, и чувства, которые являются человеческими. Это нормально, что ты не идеален «.
Осознание того, что взрослые, которые имеют огромное влияние и говорят авторитетно, такие же люди, как и я, является поворотным моментом. Жизнь становится менее капризной и произвольной, когда вы понимаете, что «потому что я так сказал» — это цепляние за соломинку, и что такой же человек, как вы, находится по ту сторону приказов и решений.Внезапно вы можете увидеть, где родители делают выбор и иногда ошибаются. Вы также начинаете осознавать, что модели поведения и обращения либо в основном здоровые, либо в основном нездоровые, и разница огромна.
Когда поведение или обращение ваших родителей нездорово, пора сделать шаг назад и оценить.
Предполагать лучшие намерения, но признавать дурные намерения
Поворотным моментом стало осознание того, что наши родители — всего лишь люди. Чтобы оценить нездоровое поведение и лечение, нужно отказаться от отношений и надеть очки объективности.Я считаю, что в любых отношениях справедливо подходить к любым взаимодействиям, исходя из лучших побуждений. Родители обычно принимают решения в интересах благополучия своих детей, надеясь поступить правильно, даже если они действительно ошибаются. Периоды медового месяца моего отца с цветными карандашами и хуш-щенками были искренним лучшим намерением восполнить то, что он считал плохими решениями, когда он оскорблял меня. Попытки моей матери предоставить ресурсы, чтобы я мог исцелиться от этого насилия, были подлинной попыткой помочь мне вылечиться и извиниться за то, что допустили насилие.Принятие наилучших намерений позволяет мне избавиться от зла на их действия.
Но также важно распознавать дурные намерения. Даже с лучшими намерениями «восполнить» злоупотребления, мой отец не мог сдержать или сдержать себя. В течение многих лет после их развода я была его боксерской грушей в прямом и переносном смысле. Не существует волшебного количества цветных мелков и битой рыбы, которое могло бы выровнять чешую, и его дурные намерения — вынести гнев на своего ребенка — необходимо признать.Моя мать, всегда горящая желанием оплакивать нехватку ресурсов, доступных людям в нашем положении, соскользнула в мученическую смерть, когда она отвергла помощь тех, кто дал бы нам все, в чем мы могли нуждаться. Ей нравилось объяснять людям нашу «ситуацию» и отказываться от их помощи, чтобы ее считали сильной женщиной, которая справляется сама. Мы остались без денег, обедневшие и голодные, да и не должны были. Ее лучшие намерения — предложить нам терапию — не перевешиваются ее плохими намерениями — сыграть роль мученицы.
Признание того, что даже перед лицом лучших намерений могут быть плохие намерения, — еще один поворотный момент.
Мои родители сами переживали тяжелые испытания, и они были людьми, я уже это понимал. Теперь, осознавая, что их модели поведения и обращения были нездоровыми и порой совершались с плохими намерениями, у меня было больше информации.
Halp! Мне нужен взрослый!
Лучшее решение, которое я принял в своей жизни, — обратиться к людям, которым я доверял, чтобы они были взрослыми.Людей, которые не были моими родителями, но у которых были лучшие намерения и более здоровый образ жизни — люди, на которых я хотел бы быть похожим, когда тоже вырасту. Их советы, любовь и родительское руководство заполнили мои пустоты.
Где вы ищете взрослого, особенно если вы сами уже должны им стать? Я сначала посмотрел на родителей моего лучшего друга. Меня уже медленно усыновили в их семью, и однажды я с самого начала понял, что ее мама мама . Что я всегда нежно завидовал их отношениям и безоговорочно доверял ей.Однажды, когда я ехал с ними домой, я спросил ее маму, не возражает ли она немного заменить мою.
Я хотел привести своего парня домой к кому-то, кто позаботится о том, чтобы со мной обращались правильно, и я не доверял уверенности или опыту своей матери в этой сфере. Я знаю, что удивил ее, но она согласилась. Когда я привела своего нынешнего мужа домой, чтобы встретиться с ней, она знала, что я нашел нужного парня. Когда она пришла на нашу свадьбу, она представилась моей «другой мамой», и была так права. Она была моей второй мамой в течение долгого времени, утешая меня, когда я в печали, празднуя мои радости и триумфы, и просто проводя время со мной, вязала, шила или смотрела баскетбол.Моя лучшая подруга похожа на мою сестру, а ее мама — на мою другую маму, и я могу любить и быть любимой. Это огромная победа.
Еще одно место, где можно искать взрослого, когда вы уже должны им стать — ваша большая семья. Я вырос в католической церкви, и когда я крестился, младшего брата моей мамы назвали моим крестным отцом. Когда я провел некоторый самоанализ, необходимый для осознания того, что мои родители не просто совершали ошибки, они были нездоровыми и не всегда имели добрые намерения, — когда я был готов обратиться к взрослым — Я обратился к своему крестному отцу и его жене.
С тех пор моя жизнь стала лучше. В первую ночь, когда я набрался храбрости, чтобы спросить их, что они знают о моих грубых вещах, мы не спали до рассвета, разговаривая открыто и честно, и это было так, как если бы плотина прорвалась внутри меня. С того момента, когда у меня были вопросы взрослых, мне требовался совет или просто нужен был дом, они были рядом со мной. Они будут говорить — или слушать — и помогать мне решать, что делать в сложных ситуациях, и что бы я ни решил, они меня поддерживают. Они будут спорить о футболе и политике и сыграть в карты против человечества.Они меня накормит, оденут, приютят, полюбят и позволят мне полюбить их в ответ.
Где еще можно поискать взрослого? Может быть, это друг, наставник или дальний родственник — кто бы вы ни считали своим взрослым, он может помочь вам ориентироваться в мутных водах суровых вещей. Найти здорового взрослого с лучшими намерениями не означает, что вы больше никогда не совершите ошибок, но это означает, что вы можете наблюдать и подражать образцам, которыми вы восхищаетесь и которые цените.
Я хочу быть похожей на маму моего лучшего друга и моих крестных родителей, когда я наконец вырасту.Теперь у меня есть на что смотреть.
Вы можете выбрать свое собственное приключение
Для меня вступление во взрослую жизнь означало переход от послушного ребенка, стремящегося доставить удовольствие, к самодостаточной женщине со здоровыми границами и осознанным выбором. Я не статистика. Я — личность. Я все еще люди — пожалуйста, и я все еще нахожу остатки шаблонов, которые мне не нравятся, но я могу их узнать и работать над ними. Я делаю свой собственный выбор. Я не привязан к шаблонам, которым научился у родителей. Я могу выбрать построение новых моделей поведения, основанных на здоровых, доброжелательных взрослых в моей жизни.Я авантюристка и звезда своей жизни. Не мне быть лучшей актрисой второго плана в жизни родителей. Их приключения были созданы по их собственному выбору. Я сам выбираю себе приключение.
Автор: Vix Walker — CC BY 2.0Знайте, когда уходить, знайте, когда бежать…
Жизнь — это азартная игра.
Вот в чем дело: иногда ваши собственные лучшие намерения и здоровые привычки не могут отменить выбор ваших родителей. Это непростое решение, которое нужно принять, принять или действовать, но иногда отчуждение — правильный выбор.Это было для меня.
Жестокое обращение со стороны моего отца было очевидным — бежать и не оглядываться для меня было несложно. Я стал испытывать к нему только страх и гнев, и удаление его из моей жизни было большим облегчением. Ваш опыт может быть разным, и все ситуации разные, я знаю это, но для меня день, когда я решил, что он ушел из моей жизни, был днем красной буквы. Юбилейный. Я праздновал годовщину этого в течение нескольких лет, пока в один год дата не пришла и не ушла, не задумываясь, — и тогда я понял, что отпустил его.Я вполне доволен разрывом наших отношений.
Моя мать была другой историей. В моей семье женщины никогда не старше 29 лет. Ваш 29-й день рождения — это штука . У меня было три дня рождения по 29 лет, и я надеюсь, что их будет столько же, сколько у моей бабушки.
Это дразнящая, милая, забавная причуда о женщинах в моей семье, и я с нетерпением ждала этого за несколько дней до своего первого 29-летия, за несколько месяцев до свадьбы. Моя мать и я поссорились несколько месяцев назад, и она сказала мне, что я ей не очень нравлюсь, и она больше никогда не хочет меня видеть.Какая-то часть меня все еще думала: «Но мне 29 лет! Она позвонит!» Она этого не сделала.
Через несколько дней я позвонил ей. В коротких фразах она сказала мне, что я ей не очень нравлюсь, она не знала, любит ли она меня, но она подумала о том, дойдет ли она до моей свадьбы. Я был выпотрошен.
Я собрался с силами и встал, хотя мы говорили по телефону, и глубоко вздохнул. Понимаете, я уже знал, что она нездорова и действовала с плохими намерениями. Я уже нашел взрослых, которым можно было подражать, и выбирал собственное приключение.Я сделал здоровые шаблоны, границы и осознанный выбор. Пришло время уйти.
«Мам, мне жаль, что ты так себя чувствуешь. Мы решили не приглашать на нашу свадьбу никого, кто нас не любит и не любит нас.
Я пришлю тебе подыгрыш. домашний комплект со всеми нашими услугами и приглашением посмотреть нашу церемонию в потоковом режиме по веб-камере, но, боюсь, я не могу попросить вас быть там ».
Глоток.
«Ты не хочешь, чтобы твоя мама пришла на твою свадьбу?» она была удивлена
«Конечно, знаю.Но у меня не будет там никого, кто бы меня не любил и очень сильно любил ».
«О. Так ты пришлешь мне коробку?»
«Да».
Выпотрошенный. Я предложил ей здоровые отношения, но только подтвердил, что я ей не очень нравлюсь и не был уверен, что любит меня. Она не пришла на нашу свадьбу. Вы знаете, кто это сделал? Другая моя мама и мои крестные родители. Крестный проводил меня по проходу. Я не скучал по отцу или по матери. Я выбирал свое собственное приключение и собрал группу авантюристов, которых я любил и которые любили меня.
Вы можете написать свой собственный эпилог
Моя история не о детстве. Дело не в ошибках моих родителей или нездоровом поведении и образцах лечения, которые они создали.
Дело не в их намерениях. Моя история о выборе собственного приключения, о том, как собрать своих мстителей и собрать вместе свою семью. Моя история — это осознанный выбор и сознательное решение опровергнуть статистику. Речь идет о поиске людей, которые любят меня и позволяют мне любить их в ответ, и о том, чтобы отпустить тех, кто этого не делает.
Моя история — это не ваша история, и вам нужно выбрать свое собственное приключение. Я надеюсь, что если у вас когда-нибудь возникнут грубые дела, уроки, которыми я поделился, помогут вам сгладить их. А пока, если кому понадобится взрослый, думаю, я почти готов.
6 признаков того, что у вас токсичная мать
Даже самые холодные отношения между матерью и дочерью имеют свои неровности на дороге. Практически невозможно всегда быть на одной волне с людьми, которые вас воспитали, особенно когда вы становитесь старше.Но если кажется, что ваши конфликты с матерью выходят за рамки нормального и вызывают у вас грусть, беспомощность или плохое отношение к себе, то у вас двоих могут быть токсичные отношения.
Токсичные отношения основаны на гневе, эмоциональных манипуляциях и других негативных и обидных чувствах, а не на взаимной поддержке. Мы можем развивать токсичные отношения с кем угодно в нашей жизни — партнерами, родителями, начальниками, друзьями, братьями и сестрами. Но для многих из нас токсичные отношения с матерями особенно распространены, и с ними особенно трудно справиться.
В конце концов, вы не можете бросить свою маму, а затем прыгнуть в интернет в поисках новой. А вина и вина, которые наше общество возлагает на плечи детей, разлученных со своими родителями, часто могут ощущаться как достаточная мотивация, чтобы просто заткнуться и молча страдать. Как человек, который вырос единственным ребенком чрезвычайно токсичной мамы (и в результате продолжает иметь проблемы с психическим здоровьем), я не согласен с идеей о том, что полностью жертвовать своим благополучием ради матери, которая постоянно разрывает вас на части, — это » делать правильные вещи.«Есть много вариантов между страданием от токсичности вашей матери с улыбкой и полным ее прекращением. (И, честно говоря, отрезать чрезвычайно токсичную мать — не та трагедия, которую считают многие неосведомленные люди.)
Так что, если вы думаете у вас могут быть токсичные отношения с матерью, затем прочитайте шесть наиболее распространенных признаков — и знайте, что у вас есть варианты.
1. Она отвергает ваши негативные чувства
Shutterstock
Это может быть трудно. сострадание к себе, когда мать заботилась о ваших физических потребностях, но игнорировала ваши эмоциональные.Вы когда-нибудь задумывались о том, как ваша мать заставляла вас чувствовать себя невидимым или как будто ваши чувства были помехой, а затем поймал себя и подумал: «У меня была крыша над головой и еда, и она никогда не ударила меня. Я не должен был» не жаловаться «?
Ну, не надо так думать. Ваши страдания реальны, даже если другим было хуже. И хотя физическое насилие и пренебрежение определенно наносят ущерб, эмоциональное насилие и пренебрежение могут также глубоко навредить нам.
Фактически, исследование 2014 года, опубликованное Американской психологической ассоциацией, показало, что дети, которые пострадали только от эмоционального насилия, испытали такой же уровень тревожности, депрессии, низкой самооценки и суицидальных импульсов, что и дети, пострадавшие от физического и сексуального насилия.
Эмоциональное пренебрежение со стороны наших матерей может иметь долгосрочные последствия. Как написала Пег Стрип, автор книги Дрянные матери , в книге Психология сегодня : «Дочери, воспитанные пренебрежительными матерями, сомневаются в обоснованности собственных эмоциональных потребностей. Они чувствуют себя недостойными внимания и испытывают глубокую, мучительную неуверенность в себе, все время чувствуя сильную тоску по любви и признанию «.
Материнская снисходительность может принимать самые разные формы. Может быть, ваша мать ясно дает понять, что любые шаги, которые вы предпринимаете для удовлетворения собственных потребностей, не имеют для нее значения — скажем, делая подрывные комментарии всякий раз, когда вы добиваетесь чего-то, что заставляет вас чувствовать себя хорошо.
Или, может быть, ваша мама строит планы на вашу жизнь, не консультируясь с вами, и требует, чтобы вы придерживались их, или еще — например, решила, что вы идете в аспирантуру, назначила для вас собеседования и настаивала на том, чтобы вы их посещали, даже если вы никогда не проявлял интереса. Стрип отмечает, что в подобных случаях «по сути дела, это означает, что дочь неадекватна, нельзя доверять здравому смыслу, и она просто запутается и потерпит неудачу без руководства матери».
2.Она думает, что вы несете ответственность за ее счастье
В детстве я много слышал обо всем, от чего отказалась моя мама, чтобы заботиться обо мне и быть уверенным, что я счастлив: ее внешность, ее жизнь в большой город, ее шансы сделать хорошую карьеру или встретить достойного человека. Она, конечно, не держала это против меня, она всегда говорила. Но поскольку она отдала так много ради меня, разве не справедливо, что я мог отказаться и от некоторых вещей, чтобы сделать ее счастливой? Нравится иметь парней, друзей или проводить время, развивая свою жизнь?
Хотя нет никаких аргументов в пользу того, что воспитание детей требует определенных личных жертв, которые должны ценить все дети, моя мать хотела чего-то другого.
Она думала, что я отвечаю за поддержание ее счастья, выполняя все ее требования, в том числе те, которые сделают мою жизнь менее счастливой. А когда я этого не сделал, она взорвалась яростью.
Никто не несет ответственности за чужое счастье — только мы можем сделать себя по-настоящему счастливыми. Но, как писал терапевт Дэниел С. Лобель, доктор философии в книге « Психология сегодня, », некоторые токсичные матери «считают своих детей навсегда связанными с ними обрядом рождения. Они чувствуют себя вправе требовать от своих детей неограниченной поддержки и услуг.»Эти матери ищут корень своего несчастья и ошибочно полагают, что он кроется в отказе их ребенка подчиняться каждому из их требований.
Если у вас такая мать, вы, вероятно, потратили много о вашей жизни, слыша о том, насколько вы эгоистичны. Знайте, что это неправда — такая токсичная мать выдвигает требования, которые невозможно полностью выполнить. И даже если бы вы каким-то образом сделали все, что она просила, не будет ‘ не сделать твою мать счастливой.
Когда я стал старше, я осознал, насколько печально иронично то, что моя мать вырезала из своей жизни все, что могло сделать ее счастливее — друзей, свидания, выполнение работы — чтобы сфокусироваться на мне, в надежде, что я смогу как-нибудь исправить ее. Вы не можете исправить свою мать, даже если захотите, и не должны чувствовать себя виноватыми за то, что не сделали этого.
3. Она не уважает ваши границы
Shutterstock
Хотя неуважение к границам является проблемой почти во всех токсичных отношениях, это может быть особенно интенсивным с матерями, особенно с матерями, чья токсичность проявляется в форме отказа предоставить своему ребенку отдельную личность.Психологи часто называют людей в таких отношениях «запутанными» — нездорово близкими, не имеющими отдельного чувства собственного достоинства. Как рассказала Real Simple Гейл Сальц, доктор медицинских наук, доцент кафедры психиатрии Нью-Йоркской пресвитерианской больницы Медицинской школы Вейл-Корнелл, большинство запутанных матерей поступают так из-за страха быть брошенными.
И как Том Банн, LCSW, написал в Psychology Today , такая ядовитая мать «рассматривает естественный и здоровый рост [независимости своего ребенка] как отказ.»
Токсичные матери могут враждебно игнорировать границы, например, наказывать вас за принятие решений без них. Но они также могут игнорировать их, что тоже кажется любящим — например, всегда прыгая, чтобы быть рядом с вами и предлагать помощь, как только вы есть какие-то проблемы (хотите вы их или нет). Конечно, это может быть утешительно, если о вас позаботятся. Но знайте, что если такая близость, которую желает ваша мать, не кажется естественной или нормальной, вы не должны это ей.
4.Она не может справиться с тем, что не находится в центре внимания
Кажется, ваша мать поддерживает ваши достижения … но только для того, чтобы она могла рассказать о том, насколько она хороша тем, что вырастила вас? Если вы расскажете ей о своих проблемах, легко ли она найдет способ изменить их так, чтобы на самом деле это были ее проблемы ? Это сексистский миф о том, что все матери должны быть настолько самоотверженными и лишенными эгоизма, чтобы им больше не волновали свои интересы, мнения или достижения после рождения детей.
Но если ваша мать сосредоточена на том, чтобы все обращали на нее внимание, за счет демонстрации какого-либо интереса к вам, то, вероятно, у вас токсичные отношения.
Настоящая боль общения с такой токсичной матерью заключается не в том, что ей недостаточно внимания, а в том, что вы не чувствуете, что ваши потребности или мнения имеют какую-то ценность. Как писал доктор Робин Берман в Goop, такая токсичная мать «не сочувствует своей дочери … Дети учатся, когда родители отражают их чувства и помогают им понять их переживания. Когда вмешивается нарциссизм, зеркало переворачивается. Родители-нарциссы». нужно, чтобы их дети отражали их «. Такое лечение может затруднить понимание того, кто вы на самом деле, за пределами желаний и требований вашей матери.
5. Она жестокая
Shutterstock
Иногда токсичность трудно обнаружить — настолько незаметно, что вы не уверены, действительно ли это происходит. Но иногда все это открыто.
Ваша мать называет вас именами, издевается над вами, подразумевает или прямо говорит, что вы глупый / уродливый / разочаровывающий / неудачник? Высмеивает ли она ваши убеждения, друзей, партнеров или страсти, пытаясь спасти вас от чего-то «недостойного» с вашей стороны? Моя собственная мать представляла собой захватывающее сочетание всего вышеперечисленного: в один момент она унизительно прокомментировала мой вкус к мужчинам, а в следующий раз рассказала мне, как моя жизнь будет адской и запутанной, потому что я не прислушался к ее советам.
Жестокие матери бывают самых разных и имеют самые разные мотивации. Возможно, они страдают от невыявленных проблем с психическим здоровьем, которые заставляют их действовать агрессивно. Возможно, они переносят свой гнев и разочарование по поводу других аспектов своей жизни на вас, человека, который всегда рядом и готов выслушать. Но какой бы ни была причина, ущерб, который они могут нанести, настолько разрушителен, насколько трудно избавиться от него.
Как написал доктор Ричард А. Фридман, профессор психологии Медицинского колледжа Вейл Корнелл в газете The New York Times , «предположение о том, что родители предрасположены безоговорочно любить своих детей и защищать их от вреда, не всегда верно. .Фридман также отметил, почему мы, вероятно, будем придерживаться жестокой матери: «Исследования ранней привязанности, как у людей, так и у нечеловеческих приматов, показывают, что мы жестко запрограммированы на установление связи — даже с теми, кто не очень добр к нас ».
6. Ты боишься заступиться за себя
Отставание с такой матерью может иметь очень ужасные последствия. Хотя я думал, что игнорирую оскорбления своей матери, на самом деле, всю жизнь занимаюсь делами. это заставило меня поверить всему, что она говорила, и относиться к себе так, как если бы я действительно был человеком, который ее оскорблял — неудачником, который никогда не будет счастлив, если я не позволю ей контролировать каждый элемент моей жизни.Даже после того, как я дистанцировался между нами, я верил, что она права насчет меня. Потому что зачем матери лгать?
Мне потребовалось много времени, чтобы осознать, что мои отношения с моей матерью были непоправимо токсичными. Я чувствовал, что люблю ее. Но токсичные отношения с матерью не обязательно означают, что вы ее не любите или она не любит вас. Честно говоря, я лично обнаружил, что большая часть боли в токсичных отношениях возникает из-за того, что вы, или , любите друг друга, но все равно не можете поладить.
Но это не значит, что лучшее (или единственное), что вы можете сделать, — это либо принять это, либо участвовать в постоянных драках, которые заставят вас почувствовать себя худшей версией себя. Терапия — как для вас самих, так и, в некоторых случаях, с родителями — может быть полезной, как и другие методы работы по развитию границ и созданию дистанции.
Если вы решите, что для вашего благополучия лучше перестать разговаривать с матерью, не верьте, что это делает вас ужасным человеком (вы знаете, как ваша токсичная мать может вам сказать).Вы делаете то, что вам нужно, чтобы позаботиться о себе — и вопреки тому, что вам, возможно, говорили в детстве, в этом нет ничего постыдного.
Самое главное, знайте, что если вы видите в этих словах свои собственные отношения с матерью, это не значит, что вы плохой ребенок или неблагодарный ребенок. Вы просто человек, с которым тяжело столкнулись, и, скорее всего, вы пытаетесь сделать все, что в ваших силах. Нет ничего плохого в стремлении улучшить положение вещей, но не забывайте отдавать себе отчет в том, насколько вы сильны, чтобы зайти так далеко.
Независимо от того, что вам говорила мать, вы это заслужили.
«Мои родители меня не любят!»
Колумнист с советами The Cut Хизер Хаврилески отвечает на вопросы читателей о том, как жить в этом мире. Есть вопрос к Полли? Напишите на [email protected].
Фото: Пол Маккензи / Getty Images
Уважаемая Полли,
Мне нужен ваш совет, потому что никто в моей жизни не может иметь со мной отношения, даже мой собственный брат.
Хотя я боролся с этим с детства, в моей жизни грядут вехи, которые очень скоро усугубят эту проблему. Проблема в том, что родители меня не любят. Трудно описать уникальную боль, которую я испытываю по этому поводу, но это очень глубокая пустая печаль, из-за которой я чувствую себя никчемным, нелюбимым и как будто я ничто. Я просто чувствую себя ничем. Это особенно болезненно, потому что они по-разному относятся к моему брату.
Типичные реакции, которые я получил от друзей по этому поводу, включают растерянный взгляд, ошеломленное молчание или, что мне не нравится, «Нет, ты ошибаешься, они тебя любят; они просто не знают, как это показать.«Я точно знаю, что я даже не в десятке лучших, когда дело касается их приоритетов, и я безуспешно посвятил всю свою жизнь попыткам завоевать их любовь и поддержку. Я не хочу отказываться от попыток наладить с ними хорошие отношения, но, вероятно, мне стоит это сделать ради собственного здравомыслия.
К сожалению, моя мама — очень неуверенный в себе человек и королевская сука (серьезно, у нее нет друзей и никто из членов ее семьи не любит ее), и мой отец полностью поддерживает то, как она обращается с людьми, и он также боится конфликтов.Я знаю, что у других людей хуже, поэтому мне немного стыдно из-за жалоб, но в целом этот динамичный дуэт создал очень неприятное детство.
Когда я рос, мои родители интересовались нашими оценками. Я слышал: «Почему ты получил пятёрку, а не пятёрку?» и: «Вы знаете, что у вашего брата есть еще 4.0. Вам нужно стараться изо всех сил »довольно много раз. Пытаясь соответствовать оценкам моего младшего брата, я также старался заниматься продуктивными делами, например, регулярно работать волонтером в 11 лет и получить свою первую оплачиваемую работу в престижной организации в 14 лет.К 16 годам я был занят семь дней в неделю: работал волонтером весь день в субботу и воскресенье, ходил в школу с понедельника по пятницу со средним баллом выше среднего, входил в волейбольную команду университета и шел на работу сразу после школы в понедельник.
до пятницы. Однажды я смотрел телевизор на кушетке, и папа раздраженно сказал мне: «Ты всегда смотришь телевизор. Я имею в виду, ты вообще знаешь, кем хочешь быть, когда вырастешь? Тебе лучше поступить в хорошие колледжи. Что ж, работа, над которой я работал, уже соответствовала моей желаемой области, и этот опыт в сочетании с моим средним баллом позволил мне получить письма о зачислении из ряда хороших университетов.Именно тогда мой отец рассказал, что он и моя мама никогда не откладывали мне деньги на учебу в колледже, поэтому мне пришлось самому придумать, как за это заплатить. В итоге я пошел в местный общественный колледж, так как это было все, что я мог себе позволить. Через пару лет моя мама сказала мне, что она действительно разочарована моей трудовой этикой (несмотря на то, что я работаю полный рабочий день в музее и хожу в школу), и сказала, что мне нужно переехать из дома. После того, как я переехал, родители полностью оплатили учебу моего брата в колледже, а он подрабатывал в розничной торговле.
Что ж, в конце концов я заработал и заплатил за свою четырехлетнюю степень, устроился на работу во всемирно известную организацию и был избран членом совета директоров национальной и местной организации, и все к тому времени, когда я был 28 лет. Все это время почти не общался с родителями, за исключением текстовых сообщений «С Днем Рождения» или «С Рождеством». Когда я получил еще лучшее предложение о работе (более высокая оплата, лучший график), я был взволнован и хотел поделиться новостью с моими родителями в надежде, что они будут мной гордиться.Большая ошибка — мама была в ярости. Она сказала мне, что мне не следует менять работу и что я должен просто остаться на своей старой. У нее не было веских аргументов в пользу этого, но она очень разочаровалась во мне. Я сказал ей, что мне было больно, и что я хотел бы, чтобы она просто была счастлива за меня. На этом она закончила разговор. Затем я обратился к своему отцу, который был рад моей новой работе, но когда я упомянул, что действительно хочу поддержки мамы, он слишком резко оборвал разговор. Ни один из них вообще не признавал моих чувств, и, к сожалению, подобные разговоры, подобные этому, происходили много раз.Я никогда не усвоил урок.
Мы собираемся снова пройти этот разочаровывающий цикл прямо сейчас. Я заканчиваю аспирантуру и в декабре этого года буду получать степень магистра естественных наук с отличием в одном очень известном университете. Я хотел бы, чтобы мои родители присутствовали на церемонии награждения, но я уже могу сказать, что они нисколько не заинтересованы. Я спрашивал их и отправлял детали в двух разных случаях, но благодаря квитанциям о прочтении iPhone я точно знаю, что они игнорируют меня.Не только это, но и мой жених и я начинаем планировать нашу свадьбу, и я боюсь, что они не поедут, так как не проявили никакого интереса к нашим отношениям. Если в будущем у нас появятся собственные дети, я полагаю, что моим родителям это не будет интересно.
Да, мне больно, что мои родители ужасные родители, и да, я все еще хочу, чтобы они были частью моей жизни. Сначала я думал, что мне просто нужны более высокие оценки. Тогда я подумал, что мне просто нужно больше работать. Но теперь я вижу, что на самом деле все это совсем не так, поскольку моему брату 28 лет, он по-прежнему работает в розничной торговле на полставки, как и в старшей школе, и живет с ними бесплатно, с их непоколебимым обожанием.Я потратил слишком много часов, пытаясь понять, что со мной не так. Я упрямый, это очевидно, и я говорю это так, как есть, но я также люблю заставлять людей смеяться до слез, заводить дружбу на всю жизнь, и я совсем не уродлив (что было бы настоящей проблемой для моих неглубоких родителей ). Однако чем больше я стараюсь поддерживать отношения с родителями, тем больше они меня обижают. Но если я не буду стараться, то мы вообще не разговариваем и не видимся, и мне это одинаково больно. Думаю, я хочу знать, что, черт возьми, мне делать?
Нелюбимые
Дорогие нелюбимые,
Когда вы находитесь в болезненном, нерешенном положении о своих родителях, бывает чрезвычайно трудно объяснить это кому-либо еще.Вы пытаетесь нарисовать полную картину того, насколько это плохо, но каким-то образом, если вы не были прикованы цепью к туалету в подвале до 10 лет, никто не захочет признать, что у вас было плохо. Вместо этого они говорят: «Нет, они просто не знают, как показать свою любовь!» или «Ой, я уверен, они просто старались изо всех сил».
Что довольно бесит. Если ваши родители действительно стараются изо всех сил, то их «лучшее» до абсурда наполовину бессмысленно. Их лучшее включает явное фаворитизм и избегание.Их лучшее включает в себя открытый, но невысказанный отказ от тех, кого они не понимают и / или не могут напрямую контролировать.
Итак, я хочу, чтобы вы знали, что я слышу вас и верю вам. Может быть, ваши родители любят вас, а может быть, нет, но это не имеет значения, потому что ваши родители ужасные. Заметив это, вы не станете неблагодарным, обманутым или нестабильным. У вашей матери как минимум одно недиагностированное расстройство личности. Она требует, чтобы вы преуспевали на протяжении всего детства, но затем ясно дает понять, что она не хочет, чтобы вы добились успеха. Мне кажется, ей трудно найти для вас место, потому что по какой-то причине вы вызываете у нее неуверенность и страхи. Ее беспорядочный ум заставляет ее рассматривать вас как соперника за ограниченные ресурсы. Когда ты сияешь, она тускнеет. Когда вы преуспеваете, она находит способ сделать то, что вы делаете, ошибка. «Упрямо» говоря правду и прямо прося о том, чего вы хотите, ПРОСТО КАК ЛЮБОЙ ЗДОРОВЫЙ ЧЕЛОВЕК, вы становитесь активной угрозой ее ограниченному уровню контроля над ее жизнью, вашим отцом и вашим братом.Поскольку ваш отец слаб и зависит от вашей мамы, он дает ей возможность. Он пытается быть хорошим к вам в своих слабостях, но на самом деле он так же плох, как и она, потому что он готов стоять в стороне и позволить ее болезни разрушить все вокруг них. К сожалению, больные родители с полноценными супругами не редкость. Людям с расстройствами нужен партнер, который будет притворяться, будто жизнь внутри их искривленного пузыря нормальная, а все остальные сошли с ума.
Если бы я догадался, я бы сказал, что ваша мать квалифицируется как нарциссическая или пограничная.Я выбрасываю возможные диагнозы не потому, что хочу показаться экспертом, а потому, что хочу, чтобы вы серьезно отнеслись к черствому поведению своей матери, чтобы вы поняли на более глубоком уровне, что дело не в любви. Я просто хочу, чтобы вы серьезно отнеслись к странным реакциям своей матери и поняли на более глубоком уровне, что дело не в любви. Вашей матери, вероятно, нужен безопасный пузырь, чтобы она могла нормально функционировать. Кажется, она борется с любой ситуацией, которая отвлекает от нее внимание или не льстит ей должным образом, полностью согласуясь с ее предпочтениями.Тот факт, что вы чувствуете себя невидимым и незначительным, но при этом чувствуете себя виноватым за то, что не любите свою мать, согласуется с ее практикой игнорирования ваших мнений, потребностей и чувств. Она прерывает вас, как только вы что-то просите, даже если это совершенно разумно. Вероятно, это восходит к вашему раннему детству. Ваша связь с ней неполна. Другими словами, вы не должны чувствовать себя виноватыми. Это не твоя вина.
Вот только одна статья о пограничных матерях, но есть еще много статей, откуда она взялась, а также огромная куча статей о нарциссических родителях.Учтите, что это не экзотические диагнозы. Я знаю много преуспевающих, творческих, чувствительных, перфекционистов, у которых были пограничные или нарциссические родители. Это поразит вас — и будет, когда вы больше узнаете о своей ситуации и поговорите об этом с друзьями. Как только вы поймете и примете то, с чем имеете дело, люди с похожими историями начинают выходить из дерева, поверьте мне.
Что, наверное, звучит до смешного уныло и ужасно. Но это не так, если вы действительно посмотрите на правду и увидите, что ваша ситуация далеко не уникальна.Люди там ТРАХАЛИСЬ. ВВЕРХ. Поверь в это. Много их. ФУУУУУУКЕД. УУУУУУУУП. Я не говорю, что нельзя иметь расстройство личности и быть хорошим человеком. Множество людей решают свои головоломки и узнают, как жить в этом мире с другими людьми! Но это не письмо маме или папе. Это письмо к вам, человеку, которому больно, спасибо своим непослушным родителям, и вам нужно понять, как действовать, чтобы не развалиться на куски.
Послушайте: я знаю, что ваша ситуация не поддается описанию.Я знаю, что то, как ведет себя твоя мать, причиняет больше боли, чем ты можешь даже сказать. Я знаю, насколько высоки для тебя ставки. Вы ничего не чувствуете. Я это слышу, и я точно знаю, что вы имеете в виду. Мои родители не были такими, как ваши, но я чувствовал себя очень эмоционально застрявшим, когда дело касалось их, на долгое время, и это удерживало меня в других сферах моей жизни. Вам нужно понять, что вы чувствуете себя никем, потому что ваша мать относилась к вам так, как будто вы были ничем. Ваше мнение было неуместным. Твоих чувств не существовало. Вы были невидимы.
Но вы , а не ничего. Вы не заслуживаете того, чтобы снова и снова обижаться. Итак, теперь вам нужно начать защищать себя.
Твоя мать нездорова. Вы не можете ее исправить. Она горячая печь. Вы должны перестать возвращаться и снова и снова класть руку на плиту. Надо перестать надеяться, что на этот раз, наконец, печь не обожжет тебя. Вы продолжаете возвращаться, думая: «На этот раз она покажет мне свою любовь! Она моя мама! Если нет, то I должно быть сумасшедшая! Я, , должно быть, тот, кому нужно измениться, стать лучше, добиться большего, чтобы наконец завоевать ее любовь! »
Но послушайте меня: вы не можете ее изменить.Она печка. Печка сожжет тебя. Держи руку подальше от плиты.
Я знаю, что это уравнение тоже безумно больно. «МОЯ МАТЬ — ПЕЧЬ!» ты думаешь. «ЭТО НЕЧЕСТНО. Почему у меня мать, черт возьми, ПЕЧЬ? » Вы здесь не одиноки. У многих из нас есть печи для родителей.
Вы должны вырезать свою мать? Никто бы не стал винить вас, если бы это был ваш выбор в данных обстоятельствах. Что она делает, чтобы показать вам свою любовь и заботу? Отправить текст здесь и там? Принимать ваши призывы, игнорировать свои упорные победы, а затем критиковать вас по тем причинам, которые она может придумать на месте? Кому это нужно?
Но я верю тебе, когда ты говоришь, что хочешь поддерживать отношения со своими родителями.Вы можете это делать, если защищаете себя. Вы защищаете себя, повторяя себе правду: Моя мать нездорова. Она горячая печь. Я не заслуживаю снова обжечься.
Вот как можно избежать ожогов: перестать искать подтверждения, предлагать родителям лакомые кусочки из своей жизни в надежде, что они их одобрят. Вы перестаете желать от них еще большей любви. Вы перестаете тосковать о времени, когда ваша очень разочаровавшая мать превратится в мать вашей мечты.Я понимаю, почему это твоя фантазия. Эта фантазия могла сохранить вам жизнь, когда вы были моложе. Эта фантазия может быть одной из причин, по которой вы так многого достигли на данный момент в своей жизни. Но вы должны отпустить это.
Вам нужно найти умного терапевта. Вам нужно выпустить все свои чувства гнева, разочарования и НИЧЕГО, накопленные за несколько десятилетий. И тебе нужно признать, что твоя мама не изменится. Никакие рассуждения не дойдут до нее.Все, что вы можете сделать, это перемещаться по горячей плите . Не трогай! Вежливо улыбнитесь на расстоянии и спросите, как это было.
На свадьбу можно пригласить горячую печь. На свой выпускной можно пригласить горячую плиту. Вы можете подготовиться к разочарованию, осознав, насколько сложно с точки зрения логистики попасть горячей плите в самолет. С практической точки зрения, если вы хотите, чтобы ваша мама вела себя хорошо в течение нескольких месяцев, лучше не бросать ей вызов напрямую и не говорить очевидную правду.Вы даже можете объявить: «Я хотел бы, чтобы вы просто были рядом, никаких ожиданий», чтобы ни один из ваших родителей не был в тревоге, КАКИЕ ПЛОХИЕ РОДИТЕЛИ ОНИ ТАКИЕ. Но вы также должны быть реалистами: даже если появится горячая плита, она не принесет вам приятного подарка и не будет казаться счастливой за вас. Это не то, что делают горячие плиты. Горячая плита, похоже, не обрадуется. Горячая плита будет сидеть в углу, ожидая, чтобы сжечь вас. Просто держись на расстоянии, и все будет хорошо. Примите тот факт, что это то, что нужно, чтобы ваши родители были на вашей свадьбе.К сожалению, но факт.
Но в этой картине есть положительные моменты. Когда вы говорите друзьям: «Это моя мама, она нездорова» или что-то подобное окончательно и решено? Вдруг они впервые поверят вам просто потому, что вы не пытаетесь их ни в чем убедить . Боже, как я ненавижу это! Но по моему опыту, поиск поддержки и поддержки, когда вы эмоционально расстроен и сбиты с толку своими родителями, люди просто заставляют вас колотить вас.Никому не нравится идея, что родители с добрыми намерениями могут быть безумно дерьмовыми в воспитании детей. Кроме того, возможно, мы все научимся в мире, полном газлайтинговых ублюдков, отвечать на большие вопросительные знаки с большим количеством газлайтинга.
В любом случае, как только вы распознаете этот паттерн поиска любви / успокоения → чувство одиночества / отказа, вы сможете его избежать. Вы учитесь обращаться к себе (и к надежным друзьям, которые понимают вашу ситуацию) за заверениями, и вы учитесь доверять своим собственным инстинктам.Это означает, что вскоре вы больше не будете одержимы убеждением других людей, что (1) вы , а не , ничто, даже если вам ничего не нравится, и (2) вы не сумасшедший, даже если ваша мама сводит вас с ума и (3) ваша мама не любит вас , и это действительно не ваша вина. Вы откажетесь от вопроса, любят ли вас ваши родители. Дело не в любви. Вы должны отпустить тайны и разобраться с конкретной реальностью их поведения и того, как оно повлияло на вас.Как только вы это сделаете, у вас будет меньше доказательств всем. Вы будете знать, что вы человек, заслуживающий любви и уважения. Ваше детство не было вашей виной. Ваш гнев, печаль и тоска — тоже не ваша вина.
И внезапно, вместо того, чтобы оспаривать ваш аккаунт, ваши друзья могут начать сплотиться вокруг вас. Они могут начать рассказывать вам о своих горячих плитах. Но не ждите, что ваш брат присоединится к вам в этом. Братья и сестры никогда не смотрят на своих родителей одинаково, а ваш брат живет на совершенно другой планете, чем ваши родители.Фактически, он живет на их планете . Одобрение ваших родителей — вот что удерживает его в своей компромиссной жизни как их иждивенца. Он может никогда не вырваться из этой ловушки. Считайте, что вам повезло.
В отличие от него, ТЕПЕРЬ ТЫ СВОБОДЕН. Вы не можете объясниться с родителями без причины. Вы свободны от зависти к своему брату. И вы не можете объяснять себя всем в своей жизни, как будто все, что вы делаете, неправильно, как будто вы ничто , как будто вы почти всегда виноваты в БОЛЬШИНСТВЕ.
Вы не виноваты. Вы построили жизнь и сбежали. Вы построили хорошие отношения с человеком, который действительно заботится о вас. Вы сильны, вы говорите, что думаете, и знаете, куда идете. Неудивительно, что они вас боятся.
Вот и вся уловка с горячими плитами. Вы никогда этого не узнаете, но они боятся вас, как ничего в мире. Вы думаете, насколько они запутались. Вы не боитесь говорить о них правду, и они это знают. Трудно увидеть это, пока не отойдете на небольшое расстояние.Но как только вы увидите правду? Жалко их тоже. Потому что тебе никогда не будет так грустно или так отчаянно. Вы никогда не причините вреда близким людям так, как они это делают.
Возможно, вы захотите поговорить с родителями об этом, поскольку это ваша природа. Но я бы не рекомендовал это. Очень трудно добиться закрытия от людей, которые живут в пузырях отрицания и стыда. Они созданы, чтобы оттолкнуть любую угрозу своему мировоззрению. Вместо того, чтобы сосредотачиваться на них, пора сосредоточиться на вашей собственной системе убеждений, той, которая вас сюда привела.Пришло время почтить себя и сосредоточить внимание на людях, которых вы любите и которым доверяете, и перенести эти сломанные старые горячие печи на периферию вашей жизни, где они должны быть. Вы все еще можете любить их по-своему. Это нормально — любить то, что сломано, с безопасного расстояния.
Я знаю, что это большая потеря, которую тебе придется оплакивать. Но не забывайте и праздновать. Потому что ты свободен. У вас , наконец, бесплатно. Отсюда все меняется.
Полли
Закажите новую книгу Полли «Что, если бы этого было достаточно» , здесь.Колонка ее советов будет появляться здесь каждую среду.
Еженедельная доставка Ask Polly.
Условия использования и уведомление о конфиденциальности Отправляя электронное письмо, вы соглашаетесь с нашими Условиями и Уведомлением о конфиденциальности и получаете от нас электронную корреспонденцию.Все письма, отправляемые на [email protected], становятся собственностью Ask Polly и New York Media LLC и будут отредактированы для обеспечения длины, ясности и грамматической правильности.
Моя мама не любит, когда я развлекаюсь. : raisebynarcissists
Кто-то предложил мне поместить это сюда, так что вот оно.
Итак, у нас с мамой непростые отношения. Иногда мы в прекрасных отношениях, а иногда мы просто хотим оторвать друг другу головы.Когда я рос, она никогда не была рядом со мной, потому что ей приходилось работать все время, пока мой отец не заболел. Тогда она была единственной, кто заботился обо всех нас, а теперь она единственный родитель, на которого я должен полагаться. В настоящее время я учусь (F21) в школе, все пятерки, и у меня есть подработка. Я не употребляю наркотики или не гуляю. Иногда я хожу с друзьями, но в основном учусь и тусуюсь со своим парнем. Она не встретила моего парня ИЛИ моих друзей, потому что считает, что они разрушат мою жизнь и станут первопричиной всего, что со мной не так.
Она злится и обижается каждый раз, когда я хожу на какое-либо мероприятие или ночу в отпуске вдали от дома. Такое ощущение, что она совсем не любит, когда я развлекаюсь. Я буквально поехал на свадьбу в эти выходные, и она рассердилась, я сказал ей, что возвращаюсь домой ночью, потому что шел снег и ехать обратно было слишком небезопасно. Она сказала мне не возвращаться домой, и она вела себя так, будто меня арестовали, и это было позором, когда все, что я делаю, это хорошо провожу время и пытаюсь обезопасить себя, но ей всегда удается все испортить.Это происходит каждый раз, когда я ночу где-нибудь, кроме дома, то есть почти раз в месяц.
Она винит моих друзей во всем, что я делаю неправильно, и говорит, что они плохо влияют, когда у меня есть хорошие друзья, которые помогают мне в трудные времена и слушают меня, когда она этого не делает. Я никогда не смогу поговорить с ней о своих личных проблемах, потому что она всегда ведет себя как крутой парень и говорит: «Успокойся, это жизнь». Один человек, на которого я думал, что могу положиться, просто заставляет меня чувствовать себя дерьмом. После всего этого обо мне она ведет себя так, как будто ничего не произошло, и ожидает, что я буду уважать ее после того, как она меня разорвала.Я вообще не могу быть с ней честным, потому что она рассердится и взорвется. Я собираюсь съехать, как только смогу. Я не хочу оставлять ее одну, потому что она говорит, что я единственное, на что она может положиться, но я действительно не могу больше этого терпеть.
Как я должен все это терпеть? Что я должен делать? Почему она такая?
TL; DR: Моя мама злится каждый раз, когда я выхожу / ночу вне дома, и я развлекаюсь, но она все портит. Что я должен сделать? Почему она так себя ведет?
Отчуждение случается не только с «плохими» мамами, оно случается и со мной
Слова «отчуждение» никогда не было в моем словаре до того, как это случилось со мной семь лет назад.И, как и многие родители, мне было стыдно и я не хотел говорить об этом (68% тех, кто живет отдельно от члена семьи, считают, что это клеймо). Но как только я начал исследование, я понял, что я не одинок (просто введите слово «отчужденный» в Facebook, и появятся десятки групп поддержки, включая мою).
У нас с моим сыном Дэном * были типичные отношения матери и сына. Мы оба любим пешие прогулки и фотографируем, поэтому проводим время вместе, занимаясь этим. Он был очаровательным мальчиком, который превратился в сильного, способного мужчину.Я всегда мог рассчитывать на него, будь то аккумулятор в машине или компьютер неисправен. Или для смеха или объятия.
Автор и ее муж в походе.Предоставлено Шери МакГрегор
Когда я впервые встретил девушку, на которой Дэн впоследствии женился, она ехала в машине с моей дочерью. Было темно, но я все еще помню ее улыбающееся лицо, освещенное приборной панелью, когда мы были представлены. Я знаю, это звучит банально, но я помню, как думал, что она милая, как пуговица, — и она была такой.Они с Дэном вместе ходили в школу, и друг сказал нам, что она всегда была влюблена в него. После этого мы стали часто ее видеть в нашем доме. Нам с ней очень нравится мода, поэтому мы иногда говорили об одежде. Однажды зимним днем она забилась в мою машину с Дэном, его сестрой и мной, чтобы пойти по магазинам. Кассир заметил, что мы все носили клетчатую фланелевую одежду. Не совсем высокая мода, но как-то мы все совпадали!
Дэн начала снимать небольшой домик у нас с мужем в городе, и когда она переехала через несколько месяцев, мы были счастливы.
Шли месяцы, и Дэн и его девушка открыто говорили о браке. Однажды, когда Дэн приехал в гости, я спросил его, сделал ли он уже предложение. Он выдавил глупую ухмылку. «Что тут смешного?» Я спросил. Дэн признался, что планировал спросить ее в Диснейленде, на замковом мосту за пределами Страны фантазий. «Я думаю, ей это понравится», — сказал он. Я сразу позвонил его отцу, и мы решили купить для них билеты в тематический парк. Все равно приближалось 24-летие Дэна. Это казалось идеальным подарком.
После помолвки я почувствовал, что Дэн сравнивает нашу семью с ее.
После помолвки все начало меняться. Будущие родственники Дэна казались довольными их предстоящим браком и начали строить официальные планы на свадьбу. Дэн и его невеста были этим заняты, поэтому в следующие несколько месяцев мы почти не видели их. Когда мы это сделали, я начал чувствовать, что Дэн сравнивает нашу семью с ее. Однажды он прокомментировал, что в ее семье дети всегда занимались спортом.Затем он сказал, что сомневается, что я что-то знал о «детском спорте в целом». Это правда, что мы с мужем не подталкивали наших детей к занятиям спортом, но мы поощряли их заниматься тем, что им интересно. То, что он сказал в тот день, меня ошеломило. Я не стал его поправлять, но мы с его отцом говорили об этом позже.
Как позвонить
Начало конца произошло примерно за две недели до свадьбы. Однажды днем я позвонил Дэну, чтобы обсудить некоторые детали.Я упомянул, что Большой День приближается довольно быстро, и спросил его, уверен ли он в свадьбе. Поскольку они были так молоды, это был естественный вопрос. Мы с мужем женаты более 35 лет. У нас обоих были первые браки, которые не сложились, и мы чувствовали давление в этих клятвах. Дэн знал это. Когда он ответил: «Да, я уверен. Я женюсь на ней», я почувствовал себя хорошо. Мы посмеялись и еще немного поболтали. Все было хорошо, по крайней мере, я так думал. Через несколько дней Дэн снова позвонил, и я узнал, что все не в порядке.
Было уже около полуночи, когда зазвонил телефон, и я быстро схватил его. Мой муж был болен, он только что уснул, и я боялась, что это разбудит его. Честно говоря, я не помню большую часть того, что было сказано в этом разговоре, но размышления об этом сейчас все еще вызывают у меня узелки. Я действительно помню, как Дэн объяснил очень ясным, очень прозаичным тоном, которым никогда раньше не говорил со мной, что семья его невесты не приедет на репетиционный ужин, который мы запланировали. Сначала я был так потрясен, что даже не ответил.Именно тогда он позвонил своей невесте, и она сказала что-то вроде: «Это моя семья». На что я ответил, что не понимаю, что она имела в виду. Дэн вернулся и сказал что-то о том, что месяц назад я была недружелюбна на свадебном душе. Я был ошеломлен. Услышать его обвинения было больно, а Дэн знал меня лучше, чем это.
Автор, мать пятерых детей.Предоставлено Шери МакГрегор
Мы с мужем не верили.Как мог человек, которого ты любил всю свою жизнь, поступить таким образом? Следующие несколько дней прошли в режиме ожидания, просто пытаясь чем-то заняться. Когда Дэн позвонил снова, не для того, чтобы извиниться или объяснить. Он позвонил, чтобы подтвердить, что нас не будет на свадьбе. Когда он сказал, что просто подтверждает, что нас не будет на свадьбе и что им нужно знать «тарелки», слезы катились по моим щекам. Я была его матерью, уменьшившаяся до номера в заказе общественного питания.
После этого мне ничего не оставалось, как позвонить нашим родственникам, которые были приглашены, и попытаться объяснить, почему мы больше не ходим на свадьбу Дэна.Конечно, были вопросы: «Что случилось?» Отчуждение вызывает столько стыда, особенно когда у вас остается ответ: «Я не уверен». Такое ощущение, что все судят о вас, полагая, что вы, должно быть, сделали что-то ужасное. Была пара родственников, которые немедленно сплотились и сказали: «Что-то происходит. Как вы думаете, она хочет, чтобы он был полностью в собственности?» Подобные заявления были добрыми и благосклонными. И я подумал, Я не знаю, но я не собираюсь говорить о ком-либо ничего плохого .
Как мог человек, которого ты любил всю свою жизнь, поступать таким образом?
За две недели между тем телефонным звонком и свадьбой я ходил в оцепенении. Каждый раз, когда звонил телефон, мое сердце подпрыгивало. Я бы подумал: Это должен быть он. Этого не может быть. Он позвонит . Но когда это был не он, было чувство облегчения. Он был таким холодным, и я не могла вынести мысли снова услышать этот холодный тон в его голосе.Я сказал его братьям и сестрам: «Вы, наверное, все еще можете пойти на свадьбу, если хотите». Но наши четверо других взрослых детей очень защищали моего мужа и меня и считали, что поведение Дэна было очень неуместным. Поскольку мы уже заказали греческую еду, любимую Дэном, для репетиционного ужина, мы решили пригласить пару членов расширенной семьи, чтобы они пообедали с нами в ночь перед свадьбой.
Автор и ее дочь.Предоставлено Шери МакГрегор
День свадьбы был очень печальным.Я думаю, мы все проснулись тем утром, думая, что Дэн обязательно позвонит и все исправит. Но он этого не сделал. И поэтому мы старались не говорить о свадьбе. Мы с мужем просто онемели и истощились. В тот день мы в основном сидели с вытянутым лицом перед телевизором, за газетой или в кресле в патио, глядя в никуда. Я тоже помню, как чувствовал Дэна, задаваясь вопросом, не болит ли он там без своей семьи. Это казалось слишком болезненным, чтобы даже представить — даже если бы он сам выбрал аранжировку.
Принятие новой нормы
Однажды я стоял в очереди в банке и заметил Дэна напротив меня в очереди за продуктами. Это было просто так, О, черт возьми! Вот он . Но когда он вышел из магазина, он прошел прямо мимо меня. Я закончил свои банковские операции, но разрыдался, когда сел в машину, и всю дорогу домой плакал. Его машина издавала очень характерный звук, и некоторое время спустя я услышал, как он подошел, чтобы сдать чек за аренду (в то время он все еще арендовал у нас).Я поспешил на улицу, думая, что, может быть, я смогу его вовремя поймать, и мы наконец сможем поговорить. Но когда я подошел к почтовому ящику, он уже умчался. Я написал ему: «В следующий раз, когда ты увидишь свою маму в магазине, ты, возможно, сможешь с ней поговорить». Он ответил, что не видел меня, но как такое могло быть? Оглядываясь назад, я подумал: Ну, я же не выпрыгнул из береговой линии и не подбежал к нему. Может, ему было неловко. Я очень сочувствую ему, потому что, вероятно, для него это тоже был печальный момент.
Пару недель спустя Дэн получил новую работу и написал мне, что переезжает из нашей арендуемой собственности. Я был приятно удивлен, когда он согласился встретиться лично и передать ключи. Когда мы ехали по его улице, у меня в голове была вся эта мечта о слезливом воссоединении. К сожалению, этого не произошло. Его действительно охраняли, и мы тоже. Это было неловко, и Дэн убежал. Когда он бежал к своей машине, я сказал: «Я буду плакать каждый день до конца своей жизни.«Может быть, это было глупо сказать, но именно так я чувствовал себя в тот момент. И я действительно плакал. Каждый день в течение нескольких месяцев. Но Дэн даже не обернулся, когда я сказал ему это. Он просто продолжал ехать и ехал. Я подумал о том, чтобы связаться с ними после того, как у них будет время устроиться. Но после того, как он был так холоден со мной, я просто не мог заставить себя сделать это. Было ясно, что Дэн изменился. Похоже, он с нами было покончено, и мы не смогли бы это исправить, даже если бы захотели.
Я подумал: а все остальные тоже меня бросят?
В те первые шесть месяцев отчуждения, набора веса, бессонницы или кошмаров меня мучили кошмары.Тот первый курортный сезон был особенно тяжелым. Я носился, заворачивая подарки и готовя еду. Но когда Рождество подошло к концу, я лежал в постели и размышлял, достаточно ли я сделал. Я подумал: Все остальные тоже оставят меня ? Это было жалко, но отчужденные родители часто опасаются быть брошенными. Вы всю свою жизнь посвятили своему ребенку. Если этот человек может уйти, то сможет любой. В ту ночь, когда я лежал в темноте, думая о том, сколько времени и энергии я потратил на слезы над взрослым человеком, который не хотел меня, я не мог не думать о том, сколько времени я тратил впустую.Я измотала своего мужа, других детей и даже некоторых друзей своей печалью. Все они скучали по старой оптимистичной Шери. Я тоже.
Марш в будущее
Решив вернуть свою жизнь, я перестал валяться в прошлом и пошел в свое будущее. Когда я искал информацию, я обнаружил, что тысячи и тысячи обычных хороших людей страдают от отчуждения. Я знаю, что бывают ситуации, когда взрослые дети уходят от родителей по уважительным причинам. Но мы говорим не об этом.Мы говорим об обычных родителях, добрых и отзывчивых. Люди, которые пожертвовали своим домом и даже взяли ипотеку, чтобы оплатить учебу своих детей в колледже. И тем не менее, все советы, которые я видел, были очень осуждающими по отношению к родителям, возлагая на них вину и ответственность за примирение. Это меня разозлило. Выбор Дэна уйти из семьи не определял меня. Я хорошая мама. Хороший человек. Мы по-прежнему хорошая семья. Постепенно я начал восстанавливать силы.
Я использовал свое образование в области человеческого поведения для проведения онлайн-опроса и связался с тысячами родителей отчужденных взрослых детей. Я начал использовать свой авторский опыт, чтобы составить книгу, чтобы помочь другим родителям, и наполнил ее техниками, которые я использовал, чтобы помочь себе исцелить ( Done With The Crying было опубликовано в прошлом году). Затем, через год после того, как Дэн переехал из съемного дома, он позвонил. Во время разговора мне показалось, что я разговариваю с незнакомцем.Но были также моменты, когда я думал, что он намеренно поднимает то, что у нас было общего — например, его новую камеру и некоторые походы, в которые он и его жена отправились, — чтобы попытаться соединиться. Это были моменты, когда расстояние уменьшалось, и я чувствовал, что Вау, это снова мой сын . Он заверил меня: «Я позвоню тебе еще раз, мама, скоро ». Это вселило во меня большие надежды.
Прошли месяцы, а он больше не звонил. Это была большая эмоциональная неудача. Все эти чувства потери вернулись, но к тому времени я провел достаточно исследований, чтобы понять, что взрослые, отрезавшие свои семьи, часто возвращаются, а затем снова уезжают.Эти эпизодические отчуждения — худшие. Каждый раз родители снова в отчаянии. Неправильно подвергать эмоциональным пыткам людей, которые вырастили и любили вас — и я почувствовал это на вкус. Я решил начать лучше заботиться о себе и решил помочь другим отчужденным родителям сделать то же самое.
Если бы он завтра постучал в мою дверь, я бы ее открыла.
С тех пор я видел своего сына и разговаривал с ним всего несколько раз.Примерно через восемь месяцев после того телефонного звонка у нас был один хороший визит. Дэн извинялся и даже немного заплакал. У него были все признаки успешного воссоединения, и мы очень надеялись. Но когда он неожиданно зашел несколько утра спустя, он привел с собой жену, и эта встреча не прошла. Я извинился (хотя я действительно не знал, за что), и, к ее чести, жена Дэна тоже. Но они отказались говорить о том, что произошло. Они очень четко заявили, что хотят двигаться вперед и забыть прошлое.И нашей семье это просто не нравилось. Как мы можем двигаться вперед, не понимая, что пошло не так?
Четыре с половиной года назад Дэн и его жена переехали в другой штат, куда переехали ее родители, братья и сестры. Он действительно пришел, чтобы попрощаться лично, но это было в основном неловко и грустно, потому что мы не знали, увидим ли мы его снова (пока что нет). Я сказал его братьям и сестрам, что если они хотят попытаться связаться с Дэном или его женой, это их дело. Я не собираюсь спрашивать и, конечно, никогда не буду препятствовать им иметь с ним отношения.Все они знают, что если он завтра постучит в мою дверь, я ее открою. Но насколько мне известно, ни у одного из них нет.
Иногда люди осуждают меня и других отчужденных родителей, которые продвинулись вперед. Они говорят, что никогда не «откажутся» от своего ребенка. Я понимаю их чувства. Но иногда отдать из на решение взрослого ребенка — единственный разумный выбор. Я желаю своему сыну всего наилучшего. Я искренне надеюсь, что он счастлив и здоров. Но я тоже считаю. И это то, что я хочу, чтобы другие отчужденные семьи знали: если вы можете просто отпустить все эти «почему» и «что, если» и перейти к тому, что будет дальше, вы, , сможете прожить полноценную жизнь.
Шери МакГрегор — основательница онлайн-группы поддержки rejectedparents.net. В прошлом году была опубликована ее книга « Сделано с плачем: помощь и исцеление матерям взрослых детей, живущих в чужой семье».
* Имя изменено.
Эшли Эдвардс Уокер Эшли — внештатный писатель из Бруклина и бывший редактор журнала Glamour, а до этого журнала Page Six (#RIP). В дополнение к этим публикациям, ее работы появлялись в / на Marie Claire, Cosmopolitan, Goodhousekeeping.com, Self, Refinery29, The Well, Boston.com, The New York Post, The New York Times, Mademan.com и другие различные издания.Этот контент создается и поддерживается третьей стороной и импортируется на эту страницу, чтобы помочь пользователям указать свои адреса электронной почты. Вы можете найти дополнительную информацию об этом и подобном контенте на сайте piano.io.
Что делать, когда дети говорят обидные вещи
В мире есть несколько вещей, которые причиняют боль родителям больше, чем то, что их ребенок говорит «Я тебя ненавижу.Слова режут, как нож. Ребенок, которого вы так любите и ради которого так много пожертвовали, теперь ненавидит вас.
«Ненавижу тебя, мама! Я бы хотел, чтобы ты умер! »
«Ты самая худшая мама на свете!»
«Не могу дождаться, когда выйду на хрен из этого дома! Ненавижу здесь! »
Эти слова вызывают у родителей чувство боли, гнева и обиды. Родители, естественно, подумают про себя:
«Разве вы не цените все, что я для вас сделал? Как ты посмел так со мной разговаривать! »
Это легко воспринять как личную атаку, потому что, когда мы отдаем так много ради кого-то, мы почти всегда ожидаем от него хорошего взамен.Разве мой ребенок не понимает, какие жертвы я принес для нее и что я люблю ее?
Ваш ребенок, вероятно, не чувствует, что он что-то вам должен за всю большую работу, которую вы делаете как родитель, — большинство детей этого не делают.
Вот правда: ваш ребенок, вероятно, не чувствует, что он что-то вам должен за всю большую работу, которую вы выполняете как родитель. Большинство детей этого не делает, отчасти потому, что они воспринимают мир иначе, чем мы.
Что на самом деле означают обидные слова?
Позвольте мне прояснить: очень важно понимать, что эти обидные слова, которые использует ваш ребенок, вовсе не о вас.Когда вы принимаете это на свой счет, это часто вызывает у вас сильную эмоциональную реакцию, которая усиливает плохое поведение. Это говорит вашему ребенку, что он силен и имеет власть над вами, что помогает сохранить его поведение в будущем. В конце концов, кто не хочет хотя бы время от времени чувствовать себя сильным?
Дети часто произносят такие обидные слова, когда у них есть проблема, которую они не знают, как решить, злятся ли они, испытывают стресс или переживают за что-то плохое, что случилось в школе в тот день.Неспособность справиться со своими проблемами вызывает у вашего ребенка чувство дискомфорта, а нажатие на кнопки и сильная эмоциональная реакция от вас помогают компенсировать это чувство дискомфорта.
Не поймите меня неправильно, ваш ребенок в большинстве случаев не осознает этого. Тем не менее, если вы расстроитесь, это поможет ему компенсировать его неспособность справиться с проблемой, с которой он столкнулся в то время. Некоторые дети также говорят обидные вещи, пытаясь добиться того, чего хотят.Если они могут причинить вам боль, вы можете чувствовать себя плохо или сомневаться в себе, а затем уступить. Так что в некоторых случаях это способ достичь более ощутимой цели.
Я думаю, также стоит отметить, что у детей часто бывает много ошибочного мышления, которое они используют для оправдания своего поведения. Другими словами, они думают, что если они воспринимают кого-то как злого или считают что-то несправедливым, это нормально, когда они причиняют обидчику вред.
Чего не делать, когда ваш ребенок говорит плохие вещи
Во-первых, нельзя.Реакция на то, что говорит ваш ребенок, гневом или расстроением — это нормально — в конце концов, вы всего лишь человек. Хотя эмоциональная реакция — вещь вполне естественная, она часто приводит к неэффективному выбору. Вот список того, что делать , а не , когда ваш ребенок говорит вам плохие и обидные вещи:
Не говори обидного
Ваша естественная реакция могла бы сказать что-то вроде:
«Ну, я тоже тебя ненавижу!»
Или,
«Что ж, если бы у меня никогда не было тебя! Что ты об этом думаешь?!»
Но если вы скажете что-то обидное в ответ, ваш ребенок поймет, что вы не контролируете ситуацию.Это также моделирует неэффективное решение проблем вашего ребенка. Другими словами, это показывает вашему ребенку, что способ справиться с вербальными атаками — это начать словесную контратаку.
Оставь ругань и брань тоже. Две ошибки не делают правильного.
Не кричи и не кричи
Крик, крик или даже повышение голоса приведут к такому же неэффективному результату, как и высказывание чего-то обидного. Вы покажете своему ребенку, что эмоционально вы не контролируете себя, что вы его эмоциональный ровесник.И снова вы моделируете неэффективные способы решения проблем или конфликтов с другими. Не говоря уже о том, что вы по сути отдаете свою власть ребенку. Вы действительно хотите это сделать?
Материалы по теме: Устали кричать на ребенка? Перестань кричать и начни эффективно воспитывать детей
Не говори «Ты не можешь…»
Многие родители отвечают своим детям, говоря что-то вроде: «Ты не можешь так со мной разговаривать!» Что ж, правда в том, что они могут. Вы не можете контролировать, какие слова произносятся вашим ребенком — это то, что он всегда полностью контролирует.
Когда вы говорите своему ребенку: «Ты не можешь», это может спровоцировать борьбу за власть, поскольку ребенок может подумать: «О да? Попробуй остановить меня! » и все дальше и дальше он идет. Попробуйте вместо этого выбрать другие слова. (Я дам вам несколько примеров более эффективных вербальных ответов через мгновение.)
Не пытайтесь рассуждать с ребенком в самый жаркий момент
Часто родители читают лекции или пытаются урезонить своих детей, чтобы попытаться заставить их видеть вещи по-своему. Некоторые родители могут сказать: «Что ж, когда-нибудь я, , умру , и что тогда вы будете делать?»
Другие могут указать на все, что они делают для своего ребенка, чтобы убедить его, что он должен быть более благодарным и уважительным.Огромная разница в восприятии между вами и вашим ребенком, о которой я упоминал ранее, означает, что у вас очень велика вероятность, что вы не сможете убедить его взглянуть на вас лицом к лицу. Вы фактически просите его подняться до уровня, на котором он сейчас не находится.
Как говорит Джеймс Леман: «Не задерживайте дыхание… Не ждите немедленного согласия, признательности, понимания, признания или признательности в ответ на ваши родительские усилия». Это будет позже. Возможно, намного позже. И когда ребенок так расстроен, он все равно не сможет по-настоящему услышать, что вы говорите.Это пустая трата энергии, которую лучше всего потратить на контроль над своими эмоциями.
Не наказывайте и не давайте больших последствий
Родителям очень легко прийти в такое место со словами: «Хорошо, если ты не ценишь то, что я для тебя делаю, или то, что у тебя есть, тогда мы посмотрим, как ты обходишься без этого!» Убирать все ценные вещи вашего ребенка, опорожнять его комнату или убирать вещи на несколько недель или месяцев за раз — неэффективно.
Чрезмерные наказания не научат вашего ребенка навыкам, которые необходимы ему для более эффективного управления собой в будущем.Это не научит его не говорить обидных вещей другим. Суровые наказания только научат его «делать время» и вызовут неприязнь к вам. Последствия не всегда говорят сами за себя. Вы должны быть на высоте и быть тренером своего ребенка.
Связанное содержание: Посмотрите, как Джеймс Леман объясняет эффективные последствия
Что делать, когда ребенок говорит плохие вещи
Хорошо, мы знаем, чего нельзя делать и чего избегать, когда наши дети говорят обидные вещи. Но что мы можем сделать? Ниже приведены некоторые рекомендации и эффективные меры в случае неизбежного возникновения подобных ситуаций:
Оставайся спокойным
Сделайте глубокий вдох и подумайте о том, что вы скажете, и как вы это скажете, прежде чем выпустить слова из уст.
Будьте внимательны к своему невербальному общению
Невербальные сигналы, такие как тон, громкость, выражение лица, положение тела и темп ваших слов, чрезвычайно важны в общении с другими людьми. Невербальное общение или язык тела могут иметь огромное влияние на то, как интерпретируется ваше сообщение. Старайтесь, например, не скрещивать руки, не класть руки на бедра, не закатывать глаза или не говорить в быстром темпе.
Сохраняйте максимально нейтральное выражение лица.Хорошая идея — провести мысленную проверку и спросить себя: «Как я сейчас отношусь к своему языку тела?» и внесите соответствующие изменения.
Держите свой устный ответ прямым и кратким
Когда ваш ребенок оскорбляет вас, вы можете сказать:
«Мне жаль, что вы так думаете, но вы все равно несете ответственность за вывоз мусора».
«Такой разговор со мной не отвлечет вас от домашней работы».
Один из моих любимых —
«Может быть, вы ненавидите жить здесь, но вам все равно нужно быть дома вовремя.”
То, что вы делаете, когда вы так отвечаете, — это эффективно и мягко оспаривать плохое поведение вашего ребенка и помогать ему понять, что это не решит его проблему, а затем вы перенаправляете его к поставленной задаче. Цель здесь — быть напористым, а не агрессивным.
Если вы изо всех сил пытаетесь сохранять хладнокровие, уходите
Когда эмоции берут верх, займитесь другим делом, которое будет для вас успокаивающим. Уход показывает, что вы контролируете ситуацию и обладаете властью в ситуации.Если хотите, вы можете вернуться и обсудить проблему со своим ребенком позже, когда все уляжется, что будет намного эффективнее.
Когда ваш ребенок использует оскорбительные слова, чтобы добиться своего
После того, как ваш ребенок использовал слова как оружие против вас, важно постараться как можно лучше следовать приведенным выше советам. Большинству детей достаточно сохранять спокойствие, осторожно задавать им вызов и устанавливать четкие ограничения (уходить) достаточно, чтобы постепенно уменьшать поведение с течением времени.
Мы не рекомендуем наказывать за обидные заявления, потому что, когда происходит и много сложных вещей, каждая маленькая словесная вспышка может стать действительно ошеломляющей. Выбор ваших сражений будет очень важным, так же как и не уступить своему ребенку и не дать ему того, чего он хочет, когда он так с вами разговаривает.
Если вы чувствуете, что должны делать больше для решения этой проблемы у себя дома, вы, безусловно, можете добавить несколько дискуссий по решению проблем, когда все остынет, чтобы помочь вашему ребенку развить навыки для более эффективного решения своих проблем.
Дай ему время
Будет ли легко следовать этим советам? Нет. Будет хорошо? Возможно нет. Это будет работать? Да, но вам и вашему ребенку может потребоваться время, чтобы внести необходимые изменения.
Кроме того, я знаю, что следуя этим советам, вы можете почувствовать, что позволяете своему ребенку уйти от неуважительного поведения. Но эти предложения помогут вам сохранить контроль, продемонстрировать положительные навыки самоуправления и установить четкие границы для своих детей.Ваши действия покажут, что их поведение нехорошо.
Так что старайтесь изо всех сил, оставайтесь последовательными и напоминайте себе, что, даже если это не всегда хорошо, вы на правильном пути.
