признаки, практические советы и рекомендации
Мама для любого ребенка обычно является символом доброты, любви, надежности и спокойствия. И хочется дольше быть под ее чуткой опекой. К сожалению, иногда материнская любовь может перерасти в довольно жесткий контроль и требования. В этой статье рассмотрено, что из себя представляет мать-тиран. Рекомендации по борьбе с ней будут также даны. Мы расскажем, как действовать в данном случае дочке-жертве.
Тиран
Если смотреть на воспитание со стороны, то такую мать можно определить легко. Для этого даже не нужно знать основных признаков поведения. Мать-тиран всегда старается контролировать любое действие ребенка. Она навязывает свое мнение, иное не учитывается. Мать-тиран добивается своего любыми методами и способами, редко показывает свою любовь к детям. При этом на людях она может казаться довольно милой и доброй женщиной. Дети, постоянно находящиеся под контролем матери, могут просто воспринимать такое поведение как должное, и не видеть в этом ничего особенного. Например, во многих деревнях или в богатых семьях нельзя ослушаться воли матери. Девушка освобождается от материнской опеки и воли только тогда, когда выходит замуж. Там ее дальнейшим воспитанием занимается муж. И то, чаще всего, супруга подбирают сами родители. Судьбу ребенка, воспитанного тираном, нельзя назвать счастливой и легкой. Как распознать, что мать-тиран? Признаки будут ниже перечислены.
Постоянный контроль
Самый главный признак – это постоянный контроль и власть над ребенком. И добивается этого женщина любыми методами, вплоть до уничтожения ребенка как личности. Дети такой матери редко занимаются какими-либо кружками, постоянно находятся дома. А если им удается вырваться на свободу, например, на прогулку, то и здесь будет контроль. Мама решает, где и сколько времени можно гулять малышу. И не дай бог ребенок ее ослушается. Наказание может быть очень жестоким. Самое страшное, когда из-за своего контроля мать не разрешает ребенку посещать даже школу, переводя его на домашнее обучение.
Эгоизм матери
Тираны привыкли думать, что весь мир у их ног и все должно делаться только для них. А те, кто с этим не согласен, могут впасть в немилость. И понятно, что меньше всего от влияния такой матери защищены дети. Порой матери-тираны требуют от детей невозможного в поведении. Они злятся, если ребенок просто не умеет правильно разговаривать в младшем возрасте. Или ребенок ослушался мать и не прибрал за собой игрушки в детской комнате. Эгоизм здесь заключается в том, что матери все равно на возраст ребенка, по ее мнению, малыш уже в год должен уметь многое и подчиняться ей.
Все решения принимает только мать
Все решения за ребенка принимает мать, независимо от того, сколько ему лет. Это может касаться того, что надеть ему, что покушать, куда можно идти, а куда категорически запрещено. Мать решает, нужно ребенку посещать уроки музыки, пения или нет. Если она считает, что это необходимо, ему останется только повиноваться. И не берется в учет то, что ребенку музыка совсем безразлична, а интересны, например, современные танцы. Пока он живет с мамой, ее слово становится последним. А желание ребенка во внимание практически не берется. Мама подбирает ему круг общения, друзей. Это в лучшем случае. Чаще всего матери считают, что ребенок после рождения просто обязан все свою жизнь посвятить именно матери.
Мнение ребенка не учитывают вовсе
Любое мнение и высказывание детей сводится к нулю. Ребенок не может самостоятельно, без вмешательства матери, определить, что плохо, а что хорошо. Например, он радуется, что соседский мальчик молодец, подобрал уличного котенка. Мама же найдет тысячу доказательств того, что так делать не нужно. Это выдают такие фразы: «Маму нужно слушаться; чтобы из тебя выросло, если б не мать; без маминой помощи даже одеться нормально не сможешь» и так далее. Мнение ребенка должно полностью сходиться с мнением матери.
Повышенный тон
Практические советы мать-тиран дает всегда на повышенных тонах. И их нельзя ослушаться. Иначе слова может заменить рукоприкладство. И пусть даже эти советы устарели или вообще не несут в себе полезной информации. Тиран может доказывать правоту своих советов часами, пока не добьется своего. Чаще всего такие общения происходят не просто с криками, но и упреками, что ее не ценят и не уважают. Компромисс неизвестен такой даме.
Равнодушие и холод к своему ребенку
Такие матери чаще всего выделяются своим холодом и равнодушием к детям. Из уст тиранов редко можно услышать слова: «Я тебя люблю; ты моя радость; ты мое солнышко; я тобой горжусь». Их не интересуют достижения детей. А если ребенок добился чего-то, а матери это кажется ненужным (например, вышивать крестиком, рисовать, чинить поломанные игрушки), то мать не только не похвалит. Наоборот, может и отругать за это фразой: «Лучше б полезным делом занимался». А когда малыш принесет домой «пять» по учебе или помоет пол, вынесет мусор, это опять останется без похвалы.
Обязательная помощь тирану
Ребенку с рождения внушается, что он обязан помогать матери. И рожден он был именно для того, чтобы быть помощником. А вот благодарности за эти дела никогда не бывает. Наоборот, если, помогая маме, ребенок допустит хотя бы малейшую ошибку (не везде протер пыль, собрал не все игрушки, не совсем чисто помыл посуду и тому подобное), то сразу последуют упреки, унижения: «Ты такой сякой и зачем я только тебя рожала». А если все будет сделано правильно, то не следует ждать слов благодарности. Ребенок чуть ли не с рождения должен все уметь. Ведь мать его всему учила, а если ребенок не понял, это его проблемы, надо было слушать. Ошибки просто исключены.
Упреки в сторону ребенка
Когда ребенок позволяет себе ослушаться матери, что-то сделать по-своему, сходить отдохнуть с друзьями, то вслед за этим будут долгие упреки. «Я ночей не спала, растила; твое поведение только поднимает у меня давление; не благодарная дочь, я все для тебя, а ты…» – и таких выражения много. В итоге мать тиран и деспот убивает душу ребенка. Если этого еще не случилось в детстве, то она этого может достичь и в подростковом возрасте (когда ребенок очень уязвим), и даже когда человеку далеко за тридцать. Поэтому детей, воспитанных мамой-тираном, легко выделить из толпы ребят. Это чаще всего тихие и неуверенные в себе малыши.
Подбор выгодной партии своему чаду
По мере взросления ребенка, мать старается найти ему выгодную партию. И если выбор ребенка падет на обычного работягу, то он будет принят в штыки. Мать будет и всячески пытаться его изжить из жизни ее ребенка. По мнению матери, она лучше знает, какая партия ребенку нужна. Что ему будет удобнее с обеспеченной второй половинкой (и чаще всего это из-за побуждения, что сама мать останется не обделена денежными средствами после свадьбы). А встречаются и такие тираны, что вообще не дают детям уйти во взрослую, отдельную жизнь. Не позволяют не то что знакомиться с противоположным полом, но и прекращает всяческие общения.
Чувство долга
Мать-тиран растит своих детей с чувством долга перед матерью. Они просто обязаны всегда быть рядом и слушаться только ее. Ведь мама в свое время испортила фигуру, погубила свою молодость, бросила хорошую работу, лишь бы уделять детям больше внимания и чтобы поднять их на ноги. И теперь дети всегда должны быть рядом, по любому зову. Нередко матери притворяются больными, звонят по ночам, если им скучно.
Слабости ребенка
Также матери пользуются слабостями, чтобы любую ситуацию вырулить в нужном им русле. Например, эта женщина знает, что ребенок переживает за ее здоровье, она и будет им манипулировать. Поначалу не пускать на дискотеку под видом, что у нее давление. Потом, когда ребенок повзрослеет и переедет жить самостоятельно, будет звонить и просить купить лекарства. Не редкими будут и ночные звонки.
Довольно частое явление: мать-тиран, дочь-жертва. Признаки, перечисленные выше, помогут определить девушке отношение матери к ней. И если большинство из них подходит, то нужно будет стараться избавиться от тирании матери.
Как действовать дочери-жертве? Рекомендации
Что делать, если мать-тиран? К сожалению, такая мать — это не менее опасно, чем мужчина-тиран. Она может нанести гораздо больше вреда детской психике, чем тот же отец. И если все-таки так сложилось, то поначалу нужно трезво оценить ситуацию. Не стараться сразу бежать из дома и торопиться выйти замуж /жениться. Так как вторая половинка может оказаться куда хуже, чем мать-тиран. Ведь последнюю знаешь с рождения. И уже можно заранее предугадать все ее действия. А вот действия мужа/жены предвидеть не удастся. Если есть возможность, то можно поступить учиться на очную форму обучения, с предоставлением места в общежитии. Еще можно найти работу с жильем (предоставляют сотрудникам). Или же просто снять квартиру вместе с возлюбленным, но без оформления брака. Ведь нужно приглядеться к избраннику.
Ребенок вырос
Хотя, с точки зрения психологии, мать-тиран – человек довольно тяжелый для восприятия информации и желаний ребенка, но все же есть возможность быть услышанным. Не нужно стараться сразу искоренить материнскую навязчивость и опеку. Поначалу достаточно дать понять, что ее ребенок уже вырос и имеет собственное «я» и мнение. Постараться ослабить тиранию матери. Если нет возможности справиться самостоятельно, можно прибегнуть к услугам психолога. И положительные результаты бывают, налаживаются нормальные отношения между матерью и ребенком. Гораздо сложнее обстоит ситуация, когда пожилая мать-тиран и взрослая дочь. Здесь практически только один выход. Жить отдельно от матери.
Как жить?
Хотя последний выход доступен, к сожалению, далеко не всем. Иногда сковывают финансовые возможности, а иногда и возраст/болезнь матери. Существует много способов, как жить с матерью-тираном в мире. Здесь выбор действий подбирается индивидуально. Это не означает, что, живя дальше вместе с мамой, нужно позволять ей быть тираном. Необходимо дать ей понять, что ее мнение, советы важны. Но ее любимый ребенок вырос, и у него есть собственное мнение и свои взгляды на жизнь. Не стоит спорить с матерью, особенно тяжело общение с тираном, когда он уже в преклонном возрасте. Главное — все разговоры и действия должны происходить спокойно. Даже если мать в гневе, необходимо отвечать спокойным тоном. Дать понять, что ей благодарны и обязательно будет учтено ее слово. Но окончательный выбор будет сделан самостоятельно.
Как выжить с матерью-тираном? Еще один вариант – это полный игнор всех ее действий и замечаний. Зачастую ругань приносит матери удовольствие. Ей может нравиться, что она выводит ребенка из себя. Более гуманным методом считается, что матери можно найти какое-то увлечение, хотя бы купить ей котенка, на которого она сможет выплеснуть свою тиранию. А ребенка оставит в покое.
Почему стала тираном?
Иногда возникает вопрос: почему многие мамы ведут себя, как положено, отдают всю свою любовь детям и не требуют ничего взамен? А некоторые матери просто не дают жить спокойно своим детям. Здесь можно выделить три основных причины, из-за чего мать стала матерью-тираном (признаки мы рассмотрели выше). Итак, есть следующие варианты:
- Тиран с рождения. Ее саму так вырастили и внушили, что по иному методу воспитания дети просто будут непослушными и неблагодарными. И здесь уже проявляются все признаки тирании. Здесь выход для ребенка, скорее всего, будет только один. Приложить все усилия и съехать от такой родительницы. Так как то, что было внушено в детстве, искоренить крайне сложно. Хотя можно постараться поставить мать на свое место, напомнить ей ее детство, ведь ей тоже не нравилось быть под постоянным, жутким контролем. Все будет зависеть от того, сколько лет матери-тирану. Так как, если ребенок поздний и матери уже около 60 лет, то здесь разговоры, скорее всего, будут бессильны.
- Мать была выращена эгоистом. И с малых лет любит командовать, чтобы все было сделано по ее мнению. С такими женщинами бороться так же тяжело. Хотя можно до них достучаться. Ведь эгоисты любят, когда у них все хорошо. А значит, и любят, когда все хорошо у их детей. Если найти подход к такому человеку, правильные слова и действия, то из нее потом может получиться идеальная мама и бабушка.
- Женщина может стать матерью-тираном, когда сама не смогла утвердиться в жизни. Если в детстве испытывала сильные унижения, росла неуверенным в себе ребенком. При рождении малыша она пытается хотя бы для него стать главной и примером в жизни. Для детей ее слово – это закон, и нельзя ему перечить. В этом случае изменить поведение тирана также возможно. Но главное – не нужно сильно давить психологически. Так как, потеряв контроль даже над собственным ребенком, женщина может полностью замкнуться в себе и считать себя полным неудачником по жизни.
Работа довела женщину
Очень редко бывает так, что девушка стала матерью-тираном в силу занимаемой должности. Обычно к этому времени психика человека уже сформирована, и женщина должна уметь видеть разницу между семьей и работой. Но все же такие случаи встречаются. Здесь решение проблемы можно найти довольно быстро. Достаточно провести беседу. Исходя из этого, важно понимать, что делать, если мать-тиран. Многое зависит от причины развития тирании у женщины.
Советы
Получается, что для детей, воспитанием которых занималась мама-тиран, есть несколько выходов. Здесь главное – успеть вовремя взять себя в руки. Уметь правильно дать отпор тирании. Не унывать и не отчаиваться. А уж если известно, почему мама стала тираном, то будет легче найти подход и постараться изменить ее поведение. Но самое главное – не допустить самому ребенку ошибок матери. И родившимся детям дарить только любовь и ласку.
Мама тиран: признаки и советы психолога
Мамы дарят нам жизнь – но иногда бывает так, что они же могут эту жизнь всерьез испортить: многочисленными жесткими требованиями, указаниями, постоянным осуждением и попросту тиранией в отношении выросших детей.
Если мама-тиран портит жизнь – как выжить и сохранить собственную психику в порядке, расскажет женский сайт sympaty.net.
Какие признаки того, что ваша мама склонна к тирании в семье?
Конечно, большинству жертв родительского авторитаризма не приходится особо разбираться в том, какие признаки есть у мамы-тирана – поскольку проблема слишком очевидна и так.
Но бывает и такое, что взрослой дочери поведение матери не кажется тиранским – просто потому, что мать вполне может внушить своему ребенку, что именно так и должно происходить. Этому может способствовать консервативная общественная среда: например, в сельских семьях девушкам до сих пор очень часто легко внушают, что послушание родительнице должно быть полным, вне зависимости от возраста дочери, и единственный повод выйти из-под материнского подчинения – это выйти замуж (что тоже весьма проблематично, если уехать из села мать не позволяет).
Так вот, каковы признаки того, что вам срочно нужно отделяться от матери, выходить из-под ее командования и начинать жить собственной взрослой жизнью?
- Мать принимает за вас все значимые решения в вашей жизни, ваше же собственное мнение постоянно оказывается вторичным или вообще не рассматривается.
- Ваше мнение (по любому вопросу, от обсуждения выпуска новостей до выбора вами своей одежды) обесценивается. Вы постоянно слышите фразы типа: «Ты еще ничего не можешь понимать, вот поживи с мое, тогда…», «Если б не я, ты б одевалась как бомжиха, а мать плохого не посоветует!», и т.д.
- На вас повышают голос, а в самых плохих случаях – и поднимают руку.
- Вам внушают, что помощь матери и выполнение ее требований – это чуть ли не ваше жизненное предназначение, что она вас для этого и рожала. При этом как бы вы ни старались, вам никогда не удастся заслужить полное одобрение и материнскую благодарность – всегда что-то будет сделано не так, в недостаточной мере, неправильно и плохо. А даже если хорошо, ваши старания будут приняты просто как должное, без благодарности и положительной оценки.
- Вам вменяют чувство вины за любой поступок, противоречащий материнским желаниям. «Неблагодарная дочь», «Я для нее все делала, а она…», и т.п. В самых плохих вариантах мама-домашний тиран может манипулировать своим здоровьем – «Вот ты уедешь, а если у меня сердце схватит – мне никто не поможет, умру, никто и не заметит!», «Каждый раз когда ты на своих гулянках, у меня давление повышается – так волнуюсь за тебя, а меня тебе совсем не жалко?», и т.д.
- Мать постоянно подчеркивает, как много она сделала и делает для своего ребенка (естественно, намекая на «неоплатный дочерний долг» за эту «жертву»). В ход могут пойти рассказы о том, как она отказалась от устройства личной жизни из-за наличия дочери, как она могла сделать хорошую карьеру, но выбрала материнство, и т.д.
Как уберечь себя от материнского авторитаризма?
Что делать, если мама – тиран? Самый лучший выход – не жить вместе с родительницей и сократить до возможного минимума контакты с ней.
Конечно, хорошо, если есть финансовая возможность переехать в отдельное собственное либо съемное жилье. Для несовершеннолетней дочери или сына выходом может стать поступление в учебное заведение в другом городе, т.к. студентам обычно предоставляют место в общежитии, да и вообще это станет хорошим стартом для взрослой жизни без чрезмерного родительского контроля.
Иногда неплохое решение – начать жить вместе с парнем или выйти замуж. Но тут главное – не попасть «из огня да в полымя»: то есть уйти от авторитарной матери, но оказаться в сильной зависимости от неподходящего мужчины.
Что делать, если нет возможности жить отдельно от матери-тирана?
В такой ситуации вам, конечно, не позавидуешь. Дело в том, что с «домашним тираном» не нужно мириться и дружиться (даже если речь о родной маме) – потому что такой «мир» и «дружба» означают только угнетение вашей личности, вашего взрослого «Я». Остается только конфронтация и «вооруженный нейтралитет».
Совет психолога – если мама тиран, то ваша задача – продемонстрировать ей вашу взрослость и способность к автономному существованию (пусть и под одной крышей, если иначе пока не получается).
Как? Начните делать по-своему. Во всем – от выбора стрижки до выбора, где вам учиться, работать, с каким парнем встречаться, и т.д. Если мама против – спокойно говорите, что ее мнение по данному вопросу для вас не так важно, как ваше собственное. На аргументы типа «Да я же тебе добра желаю!..» отвечайте, — «Спасибо мам, но все-таки я взрослый человек и буду делать так, как мне больше нравится и кажется нужным».
Манипуляции из разряда «Да я же для тебя все, а ты что себе позволяешь?!» — игнорировать! Да, вы себе позволяете свою собственную жизнь. Это нормально!
Какой совет психолога насчет мамы-тирана – как себя вести, если на вас орут, навешивают обидные обвинения, оскорбляют? Правильное решение – не дискуссия и оправдания, а игнор, возможно полное молчание, по возможности физический уход от таких бессмысленных конфликтов. Дело в том, что родительская тирания неконструктивна – надо понимать, что вы не переспорите мать даже самыми логичными и взвешенными аргументами. Чтобы остаться при своем, вам нужно просто прекратить ссору, и все.
Более того, как бы иррационально это ни звучало, но «домашний тиран» — это обычно «энергетический вампир», питающийся вашей энергией, которую вы отдаете, когда оправдываетесь, потакаете, пытаетесь соответствовать, мучаетесь от жизни в суровом подчинении… Явление энергетического вампиризма имеет как эзотерические пояснения (в них можно и не верить, если вы материалистка), так и психологические – авторитарные люди чувствуют себя хорошо тогда, когда постоянно наблюдают рядом с собой своих «рабов». Это дает им ощущение собственной значимости.
Поэтому иногда можно «переключить» тирана на кого-то другого. Например, если вы найдете маме новую работу, желательно связанную с общением с людьми – то возможно, уже скоро заметите, что она не так много внимания уделяет вам, как раньше.
Сайт www.sympaty.net – Красивая и Успешная. Автор — Блинова Дарья Валериевна, журналист-обозреватель. Статья проверена специальным психологом Грызловой Ольгой Юрьевной. Подробнее про авторов сайта
Моя мать тиран и деспот
Здравствуйте! Меня зовут Елена,мне 41 год. Мои родители развелись в 1998 году,все банально-мой папа ушел к другой женщине. Мой папа-бывший военный,мы прожили всю жизнь на Камчатке. А моя мать тяжело пережила развод и психика ее покалечилась. Она до сих пор во всем и не только в уходе папы обвиняет меня. Ей ничего не стоит меня унизить,оскорбить,поднять руку и ногу тоже на меня(масса тела разная,она может и ногами избить). Слушать-она меня не слушает. Она будет орать до хрипоты,чтоб только я ничего не сказала. Ибо не только психика,но и нервно-больное состояние стало. Ей нужна послушная дочка,которая будет кланяться перед ней,выслушивая всю ту словесную грязь,которая адресуется мне. Говорить с ней бесполезно. К примеру,что-то рассказываешь ей,она тут же передернет и тоже самое от себя выдаст. Соотвественно,я перестала ей что-либо рассказывать. И не только из-за этого,но и по причине,что она может побежать перепроверить какую-то информацию. Матери 62 года. Кроме злобы,агрессии и требования беспрекословного подчинения и плслушанич я ничего не виду и не слышу. Точнее,не слышу. Т.к живу от нее за 80 км,и стараюсь намного реже к ней ездить. Ибо я года назад она меня избила так,что мой муж мчался за мной на всех парусах и вместе со свекровью запретили к ней ездить и общаться. Матери во мне ничего не нравится,она буквально звереет от моего вида и я ее боюсь. Про то,что я замуж вышла второй раз-мать не знает. Она считает,что мне никто не нужен. И чтоб все по ее было. И понятно,что благодаря свекрови(дай Бог здоровья этой святой женщине),и моему мужу мое эмоциональное состояние постепенно пришло в норму. К слову,моя свекровь сама растила двоих детей после развода и с головой дружит. Она помогла нам построиться,мы живем на втором этаже,а она на первом в частном доме-у нас только двор общий. Мать живет прошлым,постоянно в нем ковыряется,у нее все плохие. Папиных родственников она не признавала никогда,из-за этого папа тоже ушел. Зато я общаюсь. Я хоть узнала и познакомилась с двоюродным братом и сестрой,они с Сахалина приезжают ко мне в гости. Бывает,доходит до того,что мать психанет на пустом месте и обижаетсч. И все,пляши перед ней,срывай себе нервы. А вот семья муда-это нпбо и земля. Я там обрела настоящую семью и со свекровью мы дружим,она к нам не лезет,чем надо поможет. Папа мой в ужасе был,когда я ему рассказала. Вы извините,но я не могу назвать женщину,которая мне постоянно говорит-почему ты не подохла при рождении,назвать мамой. Но проблема сейчас во мне. Я хоть и живу за 80 км от нее,но бывает,когда она льет очередные помои на меня,угрожает и шантажирует при разговоре-в голлве сразу включается страх. Хоть и понимаю,что она на расстоянии ничего не сделает. Скажите-как от этого избавиться? Я с ней не спорю,я итак до кучи себя еле собрала.Моя мать — тиран. Чувствую себя ущербной и недостойной счастья. Нужен честный совет, что делать… — Отношения с родителями
Вопрос Эстер Офенгенден. Здравствуйте Эстер, я очень уважаю Вас и высоко ценю Ваше мнение, оно мне очень важно. Мне очень важен Ваш совет и честный ответ, я надеюсь в большей степени не на утешение, а на честный совет: что делать, чтобы хоть как-то улучшить свое положение.
Моя мать — тиран, она всю жизнь попрекала меня едой и деньгами, унижала и называла меня «паразиткой», «гнильем» и говорила, что от меня одни убытки, что я никому не нужна и меня никто не любит. Всегда придиралась и упрекала по любому поводу, обвиняла в том, что я плохая.
Я с детства чувствую себя ущербной, чувствую себя хуже других и не могу поверить в то, что достойна того, чтобы меня не унижали. Не верю в настоящую любовь и не верю, что я достойна бескорыстного хорошего отношения к себе. Мне всегда кажется, что человек, общаясь со мной, со временем поймет, что я такая мерзкая и жалкая, какой меня называет мать. Всю жизнь я чувствовала себя виноватой и плохой, каким-то злодеем.
Моя мать изменяет моему отцу. С тех пор я с ней не разговариваю, мы постоянно сталкиваемся и скандалим на этой почве. Она вообще не чувствует себя виноватой и дальше меня стыдит в бытовых мелочах. Меня это очень возмущает, и я начинаю скандалить с ней и обзывать ее. Когда я ссорюсь с ней и обвиняю ее, в ответ она меня проклинает и говорит в проклятиях, чтобы я потеряла честь и загуляла и чтобы в личной жизни оказалась никому не нужной. И еще много таких страшных вещей, что мне даже вспоминать и печатать их страшно. Она говорит, что ее материнские проклятия сбудутся и Всевышний мне все вернет за то, что я упрекаю ее, и накажет, и я страшная грешница потому, что нарушаю запрет почитания родителей.
Мне так стыдно за нее, после ее поступков мне сложно ходить с поднятой головой. Мне все время кажется, что кто-то насмехается, я чувствую себя еще больше униженной и недостойной. К тому же я действительно боюсь, что разочаровала Бога, и боюсь, что Он отвернется от меня из-за этого, что ее проклятья сбудутся.
Мне очень трудно в этом признаваться, но отец ничего дома не решает и ничего ей не может сказать. Он почему-то всегда принимает ее сторону и иногда сам попрекает меня, жалуется на то, что я обуза и в тягость ему. Когда я прошу денег, я всегда чувствую себя за это виноватой.
Мне 26, но боюсь выходить замуж, хотя были удачные предложения, потому что у меня не к кому приходить сватать меня. Я не хочу ничего иметь общего с ней и меньше всего хочу ее участия в своей будущей жизни. Боюсь, что будут возникать вопросы у стороны жениха, боюсь почувствовать позор и испытать унижение, если они поймут, что я никому не нужна и ко мне так плохо относятся дома. И это повлияет на их отношение ко мне, и меня не будут уважать и ценить из-за этого, и будут плохо относиться, смотреть свысока.
Последний год я обеспечиваю себя сама полностью. Когда совсем денег нет, я ем хлеб с маслом, и она за него упрекает и говорит, «какого я ем ее хлеб и масло, если я смею повышать голос не нее, и что Бог мне это припомнит, чтоб я не кушала его». К тому же, она выгоняет меня из дому потому, что я «бессовестная и неблагодарная дочь».
Действительно, очень сложно быть благодарной за все добро, когда за каждый кусок испытала столько унижений и вины, даже в детском возрасте, когда не могла себя прокормить. Хотя почему-то бессовестной и виноватой себя действительно чувствую. А она себя чувствует самой хорошей.
Когда я, защищаясь, говорю, что она тоже ходит под Богом, она говорит: «Ну и что, тебя моя жизнь не касается, мне плевать, ты нездорова, чокнулась и стала религиозной сектанткой». И ей плевать. А когда я ей говорю: «Твое поведение здоровое?», она настолько уверенно говорит «да», что иногда мне кажется, что я действительно схожу с ума.
Когда она меня проклинает, чтоб я стала гулящей женщиной и чтоб в моей судьбе повторилась измена, чтоб я гуляла от мужа, чтоб я повторила ее ошибки, мне становится страшно. И я вслух просила Бога, чтобы мне быть верной и достойной женой и матерью. Она злорадствует и радуется, она говорит: «Ты боишься, значит, ты поверила, значит, ты попалась. Успокаивай себя, сколько хочешь, материнское проклятье всегда сбывается». После скандалов я плачу, она злорадствует и радуется, и получает от этого удовольствие.
Я не знаю, как это все происходит в моей жизни. Я всегда почему-то считала, что дети из неблагополучных семей обречены на то же самое. Сейчас я понимаю, что я в такой ситуации, и не знаю, как спасти себя из этой ситуации и как дальше жить с этой реальностью.
Я не смогу себя прокормить сама и снять квартиру, мне очень страшно. Я хочу переехать, но боюсь, что не прокормлю себя сама одна, без поддержки.
Еще я боюсь за сестренку и братика и за становление их личности. Стараюсь не давать их в обиду ей и защищаю. Особенно за братика боюсь: она безосновательно упрекает его за то, что он неудачник. Я стараюсь поднимать ему самооценку, но он уже не хочет слушать похвалу потому, что не верит в это — так он сказал. Боюсь, если я уйду, то она их достоинство сожрет. Мне больно об этом говорить, но не хочу, чтобы братик превратился в такого, как мой отец.
Но также я чувствую, что, если хочу другую жизнь, то мне нужно съехать. Работать над собой очень сложно, когда она рядом. Очень сложно убедить себя в том, что я достойна хорошего и достойного, любящего и уважающего мужа. Когда со мной знакомятся парни из нормальных семей, я начинаю комплексовать и чувствовать себя обманщицей, самозванкой и недостойной того, чтобы он ко мне относился хорошо, и я сразу начинаю избегать его.
Я знаю, что должна положиться на Всевышнего, но после ее слов я не уверена, что Он поддержит меня в начинаниях, в жизни, не чувствую, что Он слышит меня, что Он со мной. Трудно сохранять доверие и покой в душе, когда вокруг такое. Как-то неестественно ощущать покой, когда все так ужасно. К тому же есть страх, что, если расслабиться и пустить на самотек, то все станет еще хуже.
Как я хочу удостоиться быть женщиной хорошей, достойной, верной, счастливой женой и матерью, которую любят, уважают и ценят муж и дети, построить счастливый дом, чтоб был мир в семье… здоровый дом.
Как же мне правильно поступить в своей жизни сейчас, чтобы удостоиться быть счастливой женщиной и ощутить покой, мир в сердце, и чтобы это выглядело красиво и достойно в глазах Всевышнего? Я прошу у Вас моральной поддержки и помощи.
Никто из моего окружения не знает, что происходит в моей жизни, я всегда в глазах окружения счастливая и беззаботная. Я не готова с кем-то вживую говорить об этом, но я понимаю, что не могу самостоятельно с этим справиться. И мне нужен совет мудрого человека, как выправить и вырулить свою жизнь в благополучное русло, какой комплекс мер принять, как обрести силы идти дальше, где открыть в себе этот источник доверия к Богу.
Сейчас я понимаю, что мне будет сложнее построить семью счастливую, мне уже сейчас это очень сложно. Я работаю над этим, читаю психологические книги на эту тему, пытаюсь работать над своим самоощущением, над упованием на Всевышнего и над чувством собственного достоинства. Но мне так хочется с кем-то поделиться, тяжело это держать в себе и справляться одной. Хочется, чтобы кто-то посмотрел со стороны и подсказал, правильно ли я двигаюсь, дал совет и поддержку. Очень благодарю. N.
Сама виновата или мать тиран воспитала?
Здравствуйте. Я даже не знаю с чего начать… Начну с того,что я сама виновата,что оказалась в сетях тирана и деспота. Мне 24, а у меня уже два брака за плечами. Первый брак — вышла… развелись. Я просто хотела поскорее уйти от мамы, а в итоге к ней вернулась. Развелись, он нашел другую. Мама, хоть ее сложно назвать так, мне все детство испортила. Она — женщина тиран и деспот, с больной психикой, за неудачный брак с отцом винила меня постоянно, выгоняла из дома, издевалась, руку поднимала, оскорбляла, постоянно видела во мне только плохое…Второй раз я вышла замуж — любила безумно, он старше меня на 9 лет, думала: вот оно, счастье!!! Умный, заботливый, мужчина, будет любить меня… В общем, я так его обожала,что не хотела замечать очевидных вещей. Еще до женитьбы он начал проявлять себя как тиран: мог среди ночи выгнать на улицу — просто ему так захотелось, мог обозвать, не приехать за мной — «сама доберешься, если видеть хочешь».
В общем, залетела я от него. Свадьба, гуляние, переезд к нему, и — понеслась. Не скажу, что сразу начал срываться. Сначала понемногу, потом по накатанной… На сроке 12 недель бросил меня с дивана. Когда был токсикоз, нам пришлось ехать по магазинам, в машине я говорю ему, что мне плохо, а ему плевать, говорит: «Тебе всегда плохо, когда мне что-то надо» И меня вырвало, прямо в машине, не могла остановиться минут пять — так он даже платка не подал, пришлось варежкой вытирать. Но это все мелочи…
Потом пошло — поехало! Я лежала в больнице 2 месяца до родов и еще месяц с малышом. Прокесарили раньше времени, родила недоношенного. Ребенок находился между жизнью и смертью, очень слабый, болезненный. Пока в больнице была, муж был заботливым отцом, а как вернулась домой, сказал: «Все, привыкай к трудовым будням, а то была как в санатории!» Когда кормила грудью, он меня неоднократно таскал за волосы в ванную и поливал душем на груди, бил, унижал ежедневно: то там не убрала, то я целыми днями на диване лежу сисями вверх. А у меня ребенок грудь не брал, приходилось полгода сцеживать…
Это был кошмар! Постоянные центры реабилитации, врачи и многое другое, помощи нет, мать даже не пыталась. Он еще больше начал издеваться, даже если расческу не на место положу, орал. Еще один небольшой пример: мог пиво на голову вылить, душить, да еще кучу слов в мой адрес, что я приживалка и прочее. Если возьму его вещь, то потом он своей маме врал, что я ворую, что я плохая мать, что воспитаю дегенератом ребенка и что я не смогу без него, пойду на панель работать, что я никому не нужна и мать меня выбросит из дома…
Я уходила, мать действительно выгнала, скандал устроила, избила меня. Он забрал нас с ребенком и началась еще хуже жизнь. Много он сделал гадостей, так всего и не напишешь… Но! Сейчас я перестала играть в его игры, я поняла, что ему нравится, когда он доводит до истерики меня, когда я плачу. И сейчас я не реагирую на него — и ему становиться не интересно со мной, не к чему придраться, а на контакт я не выхожу. Подала на алименты, так он вообще поменялся в лице, когда узнал. Пусть будут и не большие, но деньги… Планирую уехать от него, только куда — не знаю.
А еще я боюсь снова попасть в руки тирана! Я понимаю, что сама притягиваю это, что во мне есть причина, но как от этого избавиться? К психологам обращаться — дорого…
Я с тираном, точнее с мужем, была в браке практически 2 года, до этого встречались чуть больше года. Чувства, которые я к нему испытывала, просто не передать словами! Это была безумная больная любовь, многие просто не понимали, что я нашла в нем — он не красавец, обычный мужчина. А я в нем души не чаяла! Но это было до свадьбы, до родов. А потом, с каждой ссорой, моя любовь к нему исчезала, появлялась ненависть, отвращение, да он и сам это начал замечать.
Моему ребенку сейчас 1.5. Мое настроение сложно описать — он во мне развил кучу комплексов, ненависть к самой себе, неуверенность, я перестала быть женщиной, личностью. Все его высказывания в мой адрес — это то, что я тупая, страшная, что я никчемная шлюха, что у меня в обще надо отобрать ребенка и лишить родительских прав… Когда я его спрашивала, как я выгляжу, то он мне только гадости говорил в ответ…
А к концу наших отношений, он вообще мне говорил выброситься с восьмого этажа и умереть, потом предлагал повеситься, чтобы ребенка он воспитал нормальным человеком. Я плакала, каждый день… Впадала в истерики, когда его не было, чтобы он не видел и не радовался тому, что добился своего. Подавил меня морально… Я просила всевышнего, на руках с ребенком, чтобы этот кошмар закончился.
Я звонила маме, просила принять к себе, она кричала в трубку, чтобы даже не пыталась приехать, она замок вырежет, дверь не откроет, посылала меня, оскорбляла, говорила: «Сиди, раз вышла замуж»! Я была в растерянности, искала поддержку в друзьях, подругах, но сами знаете, что, когда тяжело, плохо, особо никто не хочет на себя возлагать чужие проблемы…Отворачивались многие, осталось всего 3 подруги, а у остальных свои семьи и они вообще не понимают, как такое может быть. Я завидовала семьям, у которых все хорошо, смотрела в окна соседних домов и думала, как же там уютно и тепло…
На сегодняшний день я могу сказать, что после подачи на алименты, я прожила у него еще три недели. Жила практически на кухне, старалась не попадать на глаза к нему. Но он все-равно находил повод уколоть меня, толкнуть плечом, при ребенке унижать постоянно начинал, обозвал воровкой, грозил, что милицию вызовет, так как флешка у него пропала, говорил, что я недочеловек и тварь.
Сынок начал постоянно хныкать, если видел, что папа повышает голос на маму, по ночам кричать и вздрагивать… Я очень, очень устала от этого, но я взяла себя в руки, одолжила денег, вызвала грузотакси, когда он уехал к родителям за 400 км от меня, собрала вещи, приехала, не предупредив, к маме и поселилась у нее. Она, когда пришла из гостей, просто была ошарашена! То, что она была не рада — это мало сказать, но куда денешься? — Вещи уже были со мной и сын.
Сейчас живу у нее, 2 недели без денег, даже молока не могла купить, пришлось ребенка приучать к взрослой еде 🙂 Она пыталась идти на скандал со мной, истерить, ведет себя плохо, всем видом показывает, что я лишняя у нее: громко ходит по утрам, когда малыш спит, своего ухажера приводит… Но я держусь… Жду, что все закончится. Нашла бесплатного психолога, начала ходить к ней, работаю над собой, восстанавливаю свою самооценку. Пью успокоительные, немного пришла в себя, а там подам на размен квартиры.
Сынок сейчас лучше, перестал плакать по ночам, спокойнее стал, у меня нервы шалят, но я верю, что все изменится. Я буду еще счастлива, ведь нам дано столько испытаний, сколько мы сможем выдержать! Одно скажу, что это очень тяжело — уйти. Я привыкла к этим кошмарам ежедневным, я стала зависимой, жертвой, как многие говорят, но я стараюсь вылечиться. Это сложно, но возможно. Требуется огромная работа над собой, но я начала немного верить в себя и думаю, что получится. А впереди меня ждет развод с ним, раздел имущества, операция у ребенка, но я верю, что, когда-нибудь этот кошмар закончится…
«Тупиковая ситуация»: мать — домашний тиран. Жертва
В тот момент, когда возникает жертва бытового насилия, как социальное явление, понимаешь, что насилие можно ждать отовсюду. Дети гнобят стариков, и это те дети, которые не понимают, что такое благодарность. Родители гнобят детей, и это те люди, которые не понимают, что благодарность надо заслужить. Мужья гнобят жен, держат их в черном теле, и это те люди, которые не понимают, что жена – это раз и навсегда, а вовсе не заключенной в тобою выстроенной тюрьме. Иногда и женщина может уничтожить мужчину своим волевым характером, и это те женщины, которые пытаются из ружья сделать пестик для ступки.Но в каждом из перечисленных отклонений почти регулярно появляются дети.
Если из ружья не получилась ступка, и не удалось его приспособить в домашнем хозяйстве, некоторые женщины, и именно о них я хочу написать в своем посте, начинают такого мужа ненавидеть. А у него есть два варианта – или, стараясь спасти ребенка, угробить свою жизнь, чтобы обуздать амазонку, которая все равно испоганит жизнь и себе, и мужу, и ребенку, или просто бежать, захлопывая дверь ситуации. И тогда, к несчастью, ребенок остается в распоряжении этого клубка ненависти, который зовется матерью. Ребенок становится полем брани, на котором и происходят все разборки между убежавшим мужем и ненавидящей женой.
Вот именно такую историю я сейчас и наблюдаю.
Папа в этой истории был настолько обезоружен страстной ненавистью бывшей жены, что убежал, и постарался забыть ее. Но ребенок остался, и она начала сражение. Уже с ребенком.
Она планомерно уничтожала всю жизнь мальчика. С подросткового возраста она начала доводить его, не давая учиться, не давая ему покоя, постоянно провоцируя скандалы. Любой здоровый человек, если смотреть на его поступки под определенным ракурсом, может спокойно сойти за сумасшедшего, за резидента, за разведчика – достаточно указать, в каком ракурсе стоит его рассматривать. Это великолепно показали французы, мастера кинематографа, в своем фильме «Высокий блондин в желтом ботинке». И друг стал сумасшедшим, и скрипач стал агентом, и такие силы французской разведки погибли, а все из-за того, что «Франсуа Перрен – очень странный человек, за ним надо внимательно наблюдать».
А наш герой просто прослыл психически больным. Такое случается часто, особенно в современном мире. Приходилось ли вам сталкиваться с классическим троллем, который, дождавшись вашей эмоциональной реакции на определенную ситуацию, спокойно говорил: «Посмотрите, этот человек нестабилен, я бы не стал с ним общаться\ему доверять\его слушать»? И люди, считающие, что эмоция – это признак слабости (а это как раз признак силы, потому что эмоция – это самое страшное оружие человечества), отворачиваются от вас.
Мать всю жизнь наговаривала на него, доводила его до истерики, когда он пытался доказать, что это не так, а потом спокойно вызывала психперевозку и по году наслаждалась одиночеством в своей квартире.
Казалось бы, как такое может быть? А тем не менее, в психиатрии это случается сплошь и рядом, и если раньше этот процесс можно было регулировать, то новые законы позволяют спокойно уложить в Кащенко здорового человека.
Сейчас, когда мальчишка достиг 30-ти летнего возраста, когда ему сделана инвалидность, когда перерывы между госпитализациями становятся не более чем месяц, когда он практически не может пройти в квартиру хотя бы за вещами, потому что у подъезда дежурит перевозка, мама, наконец, пришла к своей заветной цели – лишить сына дееспособности и определить на пожизненное содержание в психушке, чтобы никто не мешал ей наслаждаться квартирой в полной мере.
Но все дело в том, что даже в психиатрической больнице он не находит покоя. Она приходит ежедневно, хотя общаться им не о чем. Она приходит, как зонд – проверить текущее состояние, и если он спокоен, сделать очередной вброс. Она проверяет, чтобы он постоянно находился в психиатрической кондиции, если этого не происходит, доводит его до состояния истерики, после чего бежит к врачу.
Посещая его в часы приема, она практически отсекла его от любого общения, сообщив врачу, что ей некуда его забрать. Все ее выпады начинаются совсем не летом, когда погода теплая, и мальчишка может погулять в парке. Вся активность начинается тогда, когда мороз, он вынужден идти домой, и ей очень комфортно в очередной раз довести его до стационара.
Однажды уже ему удалось положить ее в клинику. Врачи всех отделений, в которых он лежал, признают, что она психически больна. Но ее, как мать, поддерживает вся родня, которая считает, что все матери хорошие, а дети – неблагодарные сволочи. И откуда только у хороших людей сволочи берутся?
Я, как психолог, наблюдаю его более трех лет. Я бывала во всех его стационарах. Я разговаривала со всеми врачами. Но сейчас мама заявила, что забрать его не может. Сейчас его госпитализация будет длиться 7 месяцев.
Им готовы заниматься адвокаты, им занимаюсь я, бесплатно, поскольку у него нет денег. Но надо добиться от врачей официального заключения, что он должен проживать отдельно от матери. Что вполне совпадает с их частным мнением по поводу данного больного.
Все это необходимо облечь в какую-то вменяемую юридическую форму. Врач и сам считает, что путь к его выздоровлению лежит через отдельное проживание. И необходимо понимать, что все его попытки работать заканчивались вмешательством матери. Она уговаривала выгнать его с работы, чтобы в который раз подчеркнуть его несамостоятельность
Да, я согласна, что я больше занимаюсь детьми, но в данном случае мне приходится спасать слегка повзрослевшего ребенка, который подвергается издевательствам с самого раннего детства.
Многие мои знакомые говорят мне, что я зря трачу время и нервы на тупиковые ситуации. Я с этим не согласна, и я много раз убеждалась, что в самых тупиковых ситуациях можно найти выход. Главное — искать.
Ответы Mail.ru: Моя мама — тиран! Подскажите, как ужиться с таким психотипом?
никак, съезжай от них если есть возможность, люби их на растаянии
Вас спасет работа, свое жилье и семья — женитесь и съезжайте.
Все читать не стала, слишком много букв. А в картинке главное не общественное мнение, а то как человек на него реагирует. Нельзя угодить всем, надо иметь собственное мнение и уметь его отстаивать.
Если ничего не солгали и не преувеличили выход один — уходить на квартиру. Жить отдельно. Ищите жильё подешевле. ищите подработку, чтобы хватало на съём. Могу ещё добавить, что очевидно отца вашего мать не любила. Возможно и ненавидела. Некоторые женщины свою нелюбовь к мужу переносят и на ребёнка от него. Наверно ваша мать из этой породы. Судьба… У меня вот по другому совсем. Хотя нас отец тоже оставил, когда мне было 3… Но меня все любили. Одни женщины в семье. Из мужиков — один дед. И жизнь — полная противоположность вашей. От мамы, тёти, кузины всегда чувствовал любую поддержку во всём. И я их люблю и ценю. Жили мы всегда небогато, но детство было для меня абсолютно солнечное и счастливое. Всегда его вспоминаю с добрыми чувствами. А вам желаю не отчаиваться. Не надо конфликтовать с родными. Не надо таить на них зло. Надо просто сказать, что будете жить отдельно, поблагодарить за всё и уйти…
давно я так не смеялся))))) отличная история. Сразу фильм вспомнил «Пыль» — российский фильм 2005 года. Посмотрите — вам должно понравится. Еще фильм называется «в диких условиях». — тоже для вас. Вам много нужно работать над собой и уже пора это начинать делать. С чего начинать — решите сами — на сколько у вас хватит силы воли. Книга еще есть «другая химия» автор денис бурхаев — эта книга как раз для вас — в ней автор пишет про себя также как в вашем случае — очень похоже. Если вы подсядете на этого дениса бурхаева и его творчество, то это может вам помочь. Но прежде всего все зависит только от вас и только от вас.
Совершенно инфантильный мужик из тебя вырос! Пора взрослеть, ты опоздал минимум лет на 10!
Я сама живу в подобной ситуации и мне Вас искренне жаль. Вас загнобили с детства, чтобы Вы чувствовали себя неудачником и никуда не делись от этих эгоистичных женщин. Ищите любую работу и валите от них в свою жизнь!!!
Я тебя прекрасно понимаю — моя мать продолжала занималась теранией когда я жил своей семьёй отдельно от неё. Это постоянные и бесконечные звонки по телефону, что у неё случился конец света и мне срочно нужно к ней приехать, постоянно разводила и ссорила нас с женой. Ребёнка (своего внука) она возненавидела ещё тогда, когда он был в утробе и ненавидит и гнобит его сейчас уже взрослого. Мой отец не выдержал бесконечных скандалов и ушёл от неё (мне тогда было 25лет). Можно ещё долго и много рассказывать, а смысл один: не повезло с родителями…
Психология счастливой жизни: Мать тиран. Что делать? h ttps://psycabi.net/vopros-psikhologu/vzroslye-deti-i-roditeli/17323-mat-tiran P.S. Убрать пробел в ссылке — h ttps://
У вас нет работы. Вы стоите на бирже труда? Ездите по вакансиям? Вам должны выплачивать пособие. Пусть и небольшое. Купите проездной, а остальную часть пособия отдавайте родителям. Вам 27 лет. Когда у вас была работа — вы оплачивали свою часть коммунальных платежей за квартиру? Вносили деньги в общий котел семьи на питание и праздники? У вас есть своя комната? Если есть — поставьте задвижку. Если сейчас у вас нет работы — избавьте членов вашей семьи от каких либо домашних дел. Например, начните готовить еду для всех, или за покупками ходите, или ремонт сделайте! Приносите пользу для дома!!!
