Муж маменькин сынок надо ли жить вместе: Муж маменькин сынок…стоит ли с этим жить? – Муж маменькин сынок, признаки и что делать жене

Муж маменькин сынок, признаки и что делать жене

Ваш муж маменькин сынок, который до сих пор не в состоянии принимать решения, предварительно не посоветовавшись со своей матерью? А  свекровь всё ещё считает свое чадо ребенком, поэтому пытается его воспитывать? Тогда наверняка вам будет интересно узнать, что делать и как жить с подобным маменькиным сынком? Как попробовать перевоспитать его во взрослого мужчину? При этом постаравшись не испортить отношения ни со свекровью, ни со своим мужем? Также мы рассмотрим признаки того как понять что вы имеете дело с маменькиным сынком?

Ни один мужчина не признается что его брак рушится из-за того что он маменькин сынок, так же как этого не признаёт и его мама. Подобную ситуацию исправить действительно очень сложно, но, тем не менее, возможно. Мы обсудим, что можно сделать, чтобы из подобного индивидуума получился мужчина.

Маменькин сынок: признаки

Давайте рассмотрим 9 признаков, которые помогут распознать маменькиного сынка буквально на первом свидании.

В общении много говорит о матери.

Когда общаясь с молодым человеком, вы постоянно слышите «мы, мы, мы», а на ваш вопрос  кого он имеет в виду, получаете объяснение, что имеется в виду мама. Он говорит «мы с мамой это сделали или купили, мама мне всегда помогает, мама будет жить рядом с нами». Подобные слова парня для вас должны быть сигналом, чтобы подумать и постараться увидеть это просто уважение к матери или перед вами типичный маменькин сынок.

Мама постоянно названивает сыну, контролируя его.
Парень регулярно перезванивает матери, отчитываясь за то, как прошло свидание, чем сегодня занимался, что делал? Это также признак маменькиного сынка. Важно также понимать, что независимо как мужчина отзывается от матери позитивно или негативно, но если в разговоре превалируют мама и всё сводится к ней, то перед вами человек, конкретно привязанный к матери.

Обычно, это мужчина, воспитанный мамой в одиночестве либо он поздний ребенок у родителей. Как правило, подобный экземпляр продолжает жить вместе c мамочкой, даже в свои 30, 40 или 50 лет. При этом маменькиному сынуле разрешается будучи молодым жениться. Хоть мамуля и соглашается на это, скрипя сердце, но только чтобы ее чадо мало чем отличалось от других парней. Часто такие браки с маминой помощью благополучно распадаются, после чего ее «лапочка» возвращается под «крылышко» мамочки. Где живет с ней до самой своей старости.

Поэтому встретив мужчину лет 10 назад разведшегося с женой и постоянно проживающего c мамой, знайте вам попался классический образчик маменькиного сынка. Общаясь с его матерью вы можете заметить как она категорично отзывается о бывшей невестке, а мужчина буквально поддакивает ей.

Позволяет матери вмешиваться в отношения с девушкой.
Мама постоянно делает его избраннице замечания, проявляет свое недовольство тем, как она ведет себя, или разговаривает с ее чадом. Таким образом, девушка помимо будущего мужа приобретет себе ещё одного контролера в виде свекрови.

Еще один отличительный признак, что мужчина маменькин сынок — он до сих пор живёт со своей матерью, (при условии, что мать не нуждается в его уходе). Он объясняет это своей любовью и тем, что многим обязан ей.

При конфликтах уходит к матери.
Возможно, бойфренд или муж не говорит и мало ссылается в разговорах на свою маму, но при малейшей ссоре или конфликте сразу исчезает. Вместо того чтобы обсудить со своей второй половинкой конфликтную ситуацию уезжает домой к матери с который уж точно обсудил поступок своей подруги. А мама уже объяснила ему, кто есть кто на самом деле.

Неумение самостоятельно принять решение.
Распознать маменькиного сынка довольно-таки просто. К примеру, какое бы решение ему не нужно было бы принять или с кем-то посоветоваться он обязательно побежит к маме. Вполне вероятно, мать до сих пор готовит ему еду и обстирывает его. Покупки дорогих или крупных вещей также совершаются с матерью, даже если сам их оплачивает. Кроме того по любому поводу, чтобы не случилось и не происходило в его жизни пока он не позвонит и не посоветуется с матерью, вряд ли примет решение. Даже если дорожит мнением своей девушки.

После знакомства с матерью маменькин сынок сам того не замечая будет стараться больше угодить своей маме чем девушке. Например, станет игнорировать просьбы девушки в пользу своей матери, даже в простых вещах. Впоследствии подобное будет происходить в супружеской жизни.

Сразу после знакомства с девушкой, мамин сынок буквально через несколько свиданий захочет познакомить ее со своей мамой. Многие девушки ошибочно думают, что молодым человеком двигают серьезные намерения, например, мысли о создании семьи. На самом же деле тот просто хочет узнать мнение мамы о его выборе.

Поэтому видя перед собой подобного мужчину, даме стоит самой решить  — сможет ли она жить с ним, постоянно терпя как зримое, так и незримое присутствие свекрови в супружеской жизни? Сможет ли она переделать маменькиного сынка в настоящего мужчину? При этом стоит понимать, что шансы на успешное перевоплощение у неё один из тысячи. Готова ли она рискнуть и попробовать? Тогда как за это же время, не имея отношений с маменькиным сынулей, может встретить самодостаточного и самостоятельного мужчину, с которым построила бы гармоничные отношения.

Муж маменькин сынок что делать

Давайте рассмотрим 8 советов психолога как себя вести жене в таком случае?

Не старайтесь вызвать у него неприязнь к матери. Запомните, в противостоянии свекровь-невестка, мать оказывается в более выгодном положении. Потому что будет всё делать в противовес невестке. К примеру, если жена критикует мужа, то его мать защищает свое чадо. Жена говорит, что он ни на что не годен, тогда как мать говорит, что просто ей невозможно угодить.

Поэтому лучше если в конфликтных ситуациях женщина подчеркивает, что уважает свекровь, но вместе с этим ей не нравится то, как в данной ситуации ведет себя ее муж. При этом говоря, что ей очень бы хотелось, чтобы муж прислушался  к ее словам.

Избегайте становиться электропилой, когда жена об одном и том же говорит много раз. Здесь нужно действовать на противовес. Например, если в чём-то критикуете либо проявляете недовольство, то вместе с этим нужно найти, за что можно подержать и похвалить, так же как это делает мама. Избегайте контраста — добрая мама и злая жена. (Прочитайте, чего нужно избегать, желая быть хорошей женой?)

Воздерживайтесь от упреков маменькиного сынка за медлительность, за то, что всё так медленно делает и притом часто не может закончить начатое. Повторили три раза, и хватит, после чего приходит чужой мужчина получает свои деньги за выполненную работу, о которой вы его просили.

Таким образом, вы просто избегаете тратить на это свои нервы + не наживаете себе врага в виде нервной свекрови. К тому же вероятней всего муж задумается над этим, так как ему будет стыдно (стоит признать, что некоторые мужчины не испытывают по этому поводу угрызений совести).

Избегайте распространенной ошибки — брать в свои руки всю бытовую работу по дому. Это распространенная ошибка большинства женщин. Потому что, желая окунуть мужчину заботой, любовью и теплотой, чтобы тот не сбежал, женщины поощряют его ничего не делать.

Учитесь хвалить мужчину в присутствии других людей. Это очень важно для них, так как они любят слова одобрения. Казалось бы, такая простая вещь, но она кардинально меняет качество отношений. Подобной женской хитростью вы даете мужчине возможность понять, что без него вы не справитесь. Чтобы для него это не звучало в виде упрека, мол, это его обязанность, а выглядело как просьба о помощи, в которой вы нуждаетесь. (Прочитайте несколько советов о правильном общении с мужчинами).

Сделайте свекровь не своей соперницей, а союзницей. Пусть она остается убежденной, что продолжает оставаться женщиной №1 в жизни ее мальчика. Хвалите свекровь за сына и поверьте, всем матерям приятно, когда невестки их хвалят за сыновей.

Приготовьте пирог и придите к свекрови со словами, что у вас хороший муж, но вы хотите еще больше поддерживать уверенность мужа в себе. При этом просите свекровь максимально хвалить своего сына за самостоятельно принятые решения. Желая взять ее в свои союзницы, сами с ней советуйтесь.

Понаблюдайте за свекровью, как она убеждает сына что-то сделать, за что хвалит, как разговаривает с ним, и делайте то же самое. Так как мать давно уже поняла секрет в общении со своим сынулей, вам стоит перенять ее модель поведения с ним.

Если мужчину какие-то моменты в поведении матери раздражают, то обязательно нужно их избегать.  При этом помните, что в отношении маменькиного сынка принцип «клин клином вышибают» не действует. Поступая так, вы сможете быть счастливой даже с таким супругом.

Постарайтесь оторвать супруга от материнской юбки мамочки. Как вариант, при подвернувшейся возможности переехать в другой город или район. Чтобы мамочке было затруднительно постоянно контролировать свою «лапочку», а ему регулярно отчитываться перед нею.

Как становятся маменькиными сынками

1. Ими становятся мальчики, которых мамы с детства гиперактивно опекают. Впоследствии вырастая, эти мужчины живут за счет женщины выполняющей роль его матери. Либо живя с матерью, лежит на диване, ожидая, когда мама истратит на него свою пенсию.
2. Вторая ошибка — это жалость, когда женщина поглощено супер переживаниями о сыночке из-за чего тот не умеет справляться со своими эмоциями. Поэтому взрослея он ожидает что все будут продолжать его жалеть и понимать до бесконечности .
3. Когда матери сами воспитывающие сыновей плохо отзываются при них о других мужчинах. Забывая, что ярлык «все мужики плохие» может быть воспринято близко сердцем мальчика, который впоследствии не захочет становиться самостоятельным мужчиной. (Кстати, рекомендуем прочитать о том, как нужно правильно воспитывать мальчика, чтобы тот вырос мужчиной, а не держался бы за мамину юбку?)

Посмотрите видео на тему маменькиного сынка.

Резюме

Что можно посоветовать матерям самостоятельно воспитывающих своих сыновей, чтобы их мальчики не стали маменькиными сыновьями? Зная распространённые ошибки, старайтесь поступать от обратного — не допускайте эти ошибки в воспитании своего мальчика. Тогда у него будет формироваться желание становиться самостоятельным мужчиной, даже воспитываясь без отца.

У многих представительниц слабого пола модель поведения с мужчинами в стиле «мамочек». Затем, выходя замуж за подобного мужчину или парня, будут ходить и «подтирать ему сопли», жалуясь всем подряд, что у нее муж маменькин сынок, а жизнь сплошное мучение. Но, как может подобный «сынуля» измениться, если вместо одной мамочки у него их стало две?

И запомните, даже зная как вести себя с маменькиным сынком, у вас не будет гарантии самостоятельной жизни. Ваша супружеская жизнь всегда будет делиться на троих участников, так как всегда будет ощущаться присутствие свекрови. Поэтому нужно серьезно взвесить все за/против отношений с маменькиным сынком спросив себя, а нужно ли мне это счастье?

Что делать, если муж маменькин сынок и как с этим бороться

Культ ребенка в русских семьях имеет давнее прошлое. Нетрудно догадаться, что термин «маменькин сынок» возник не одно столетие назад. Ласково-уважительное обращение «маменька» было принято у русского дворянства и купечества. Несмотря на то, что славная эпоха маменек и нянюшек давно канула в лету, мужей маменькиных сынков не стало меньше.

Все больше матерей воспитывают сегодня любимого отпрыска, становясь для него единственным дорогим существом. Они оберегают его от всех забот, делают за него домашние задания, охраняют от дурного влияния, не позволяя принимать решения самому. Такая гиперопека в сочетании с убеждением, что лучше мамы нет никого на свете, и порождает комплекс зависимого и не желающего взрослеть мужа. Психологам все чаще приходится сталкиваться с вопросом, который беспокоит прекрасную половину человечества: «Что делать, если муж — маменькин сынок?» Ищем ответы вместе.

Справедлив ли диагноз? 

Это обидное прозвище дает супругу жена, осознав, что в его жизни главенствует другая женщина – его мама. Между тем, неправильно вешать такой ярлык на каждого мужа, который искренне любит свою мать и не желает сразу после женитьбы забывать о ее существовании. Для начала определимся, какого мужа можно назвать типичным маменькиным сынком? 

• Мама – пример во всем

Кажется логичным, что мужчина, обзаведясь семьей, должен прислушиваться к советам своей супруги. Утверждение справедливо, но только не для маменькиного сынка. Этот типаж мужей считает мнение матери авторитетным даже в решении собственных семейных проблем. Сложность здесь заключается не в том, что муж просит маминого совета, а в том, что ее суждение — неоспоримая истина в последней инстанции. Естественно, что подобная ситуация неприемлема для жены. Она старается делать все возможное, чтобы отучить своего благоверного от инфантильно поведения. 

• Частые телефонные звонки маме

Проблема становится актуальной, когда количество времени на переговоры по телефону превышает все мыслимые пределы. Учитывая загруженность современных мужчин работой, на любимую жену остается и так немного времени. Но если добрую половину свободных минут отнимает общение с мамой, пришла пора делать выводы. 

• Всегда принимает сторону матери

Если в семье возникает конфликт между свекровью и невесткой, маменькин сынок всегда защищает маму. В качестве оправдания такой позиции может послужить ответ: «Не хочу волновать пожилого человека, так как у нее слабое здоровье». Действительно, с такими доводами трудно спорить, но когда они повторяются постоянно, даже ангельскому терпению настает конец. Когда муж не делает ни одного важного шага без маминого одобрения – это тревожный сигнал. Такой безвольный глава семьи вряд ли способен на серьезные, взвешенные решения, которые обеспечат процветание домашнего очага.

• Сравнение с мамой

Маменькин сынок постоянно сравнивает жену с матерью, ставя последнюю в пример. Беда в том, что составить достойную конкуренцию авторитарной свекрови нереально. Какой бы распрекрасной хозяйкой и заботливой супругой вы ни стали, мама всегда будет на голову выше. 

Классический пример маменькиного сынка — Илья Обломов из одноимённой повести И. А. Гончарова. Этот добрый и слабовольный персонаж так и не решился жениться на любимой женщине. Еще один узнаваемый образ — телеоператор Родион Рачков из оскароносного фильма «Москва слезам не верит». По настоянию деспотичной мамаши он бросает беременную девушку. Судьба обоих героев складывается печально, возможно, потому что их избранницы не знали, что делать в такой непростой ситуации. Чтобы не допустить трагического финала брака с маменькиным сынком, его спутнице нужно делать правильные шаги не только по отношению к мужу, но и к свекрови. 

Стоит ли бороться с постоянным контролем и непререкаемым авторитетом властной матери супруга? Или постараться смириться и научиться жить по ее правилам? Пришла пора узнать ответы психологов на эти насущные вопросы.

 Женские хитрости в обращении с маменькиным сынком 

Ниже мы рассмотрим линию поведения, которая поможет снизить конфронтацию и улучшить отношения с мужем. Отметим, что женские уловки нужно применять не все сразу, а поэтапно. Если предложенный совет «не работает», переходите к следующему. Представьте, что вы — мудрый дипломат, применяющий тактику, от успеха которой зависит победа в сражении за предпочтение супруга. 

• Найдите контакт со свекровью

Помните мудрое изречение: «Чтобы победить врага, его надо понять». Конечно, неправильно считать свекровь недоброжелателем. Идеальный вариант – стать ее подругой. Постарайтесь побольше узнать о привычках и жизни вашей новой родственницы. При случае делайте ей комплименты как идеальной матери, воспитавшей замечательного сына. 

Не сопротивляйтесь встречам мужа с матерью, наоборот, постарайтесь составить ему компанию. Обязательно поздравляйте ее с днем рождения и другими значимыми датами, делайте памятные подарки. Возможно, ваше внимание растопит недоверие свекрови и поможет увидеть невестку в благоприятном свете. Если полюбить свекровь не удается, поддерживайте хотя бы видимость цивилизованных отношений. Не забывайте, что худой мир лучше доброй ссоры. 

• Воспитывайте в муже самостоятельность

Хорошая новость состоит в том, что мужчина, каким бы он ни был маменькиным сынком, все-таки принял решение о создании семьи. Возможно, даже наперекор матери. Особо зависимые индивидуумы так и не женятся, не получая на то родительского благословения. Ваша задача — развить и укрепить независимость мужа. 

Намеренно создавайте ситуации, в которых супругу придется принимать решение самому. Начните с малого. Выделите мужу собственную зону ответственности. Например, он может отводить ребенка в детский сад, ходить на родительские собрания, отвечать за оплату коммунальных услуг. 

Когда муж научится справляться с простыми задачами, доверьте ему более ответственные дела. Не забывайте хвалить супруга даже за скромные успехи. Поощрение укрепит веру в собственные силы и отучит спрашивать материнского совета по малейшему поводу. Возможно, независимый статус ему понравится больше незавидной роли вечного маменькиного сынка. 

• Отпустите ситуацию

Пока вы воспитываете в муже самостоятельность, разумнее делать свекрови уступки. Постарайтесь временно смириться с материнской зависимостью, как бы она ни отравляла вам жизнь. Открыто пойти на конфликт с матерью супруга – крайняя, радикальная мера, которая может разрушить даже удачный брак. В открытом противостоянии против родственников второй половины не бывает победителей. Даже если муж делает вид, что принял вашу сторону, в глубине души он будет страдать. Серьезные разногласия между родственниками непредсказуемым образом отражаются на взаимоотношениях супругов. 

Не стоит слепо прислушиваться к советам горе психологов на женских форумах, которые предлагают поставить мужу ультиматум: «Или я или она!» Подумайте, что будет, если он выберет маму. А маменькин сынок, скорее всего, так и сделает. Определитесь, в каком статусе вы хотите остаться: разведенной женщины или жены мужчины, не желающего отодвинуть маму на второй план? 

Как жить с таким мужчиной? 

Если вы приняли решение принять на себя бремя жены слабого, но любимого мужчины, наши подсказки помогут сгладить возникающие противоречия и избежать будущих конфликтов. 

• Не выносите сор из избы

Какая я бы черная полоса не настигла вашу семью, не делитесь своими тревогами со свекровью. Обычные житейские проблемы также лучше не выставлять на родительский суд. В 99 из 100% оценка ситуации будет не в пользу невестки. Мамы склонны оправдывать сыновей, даже если они стали виновниками кризиса в семье. А кого они делают главной виновницей семейных неудач, догадаться несложно. Безусловно, невестку. Чем меньше свекровь осведомлена о нюансах отношений с мужем, тем крепче брак. Делитесь с ней только радостными моментами, а негатив не выносите из избы. 

• Копируйте поведение свекрови

Классический психологический прием – отзеркалить поведение человека, чтобы заслужить его доверие, работает и в этой ситуации. Если муж тесно связан с мамой на подсознательном уровне, ему будет приятно увидеть в вас ее черты. Не обязательно вживаться в роль основательно. Достаточно делать небольшие акценты в образе. Подойдите к заданию творчески. Например, заучите любимые словечки свекрови и вставляйте их в разговоре с мужем. Купите обновку в стиле а-ля 50-60-е и, примеряя ее, скажите: «Сейчас так моден ретро-стиль, эта вещь почти такая же, как носила твоя мама в молодости». 

Психологи отмечают, что маменькины сынки подсознательно выбирают женщину, в чем-то похожую на свою мать. Если вы немного усилите это сходство, то повысите свою привлекательность в глазах мужа и приблизите его к себе. 

• Большое видится на расстоянии

Когда влияние властной матери на вашу семью приобретает грандиозные масштабы, оптимальный вариант – дистанцироваться от нее не в фигуральном, а прямом смысле слова. Например, переехать в противоположный конец города, а еще лучше – в другой город. Смену места жительства можно объяснить выгодным предложением по работе или другой уважительной причиной. Свекровь сможет видеть сыночка гораздо реже, а вы – чаще. 

• Не сдерживайте эмоции

Не скрывайте недовольство поведением мужа. Чтобы изменить ситуацию, маменькин сынок должен осознавать корень проблемы. Открыто обсуждайте ситуации, вызывающие у вас неприятие, злость, отчаяние. Можете выплеснуть свои эмоции в разговоре с приятельницей, незнакомым человеком. На женских форумах вы найдете множество подруг по несчастью. Не делайте распространенной ошибки: в разговоре с мужем не критикуйте и не оскорбляйте его мать, а говорите только о своих чувствах. Нелестные эпитеты оставьте для общения с подругами. 

• Решающая мера: нет манипуляциям

Если предыдущие дипломатические шаги не принесли желаемого результата, настала пора для решительных действий. Когда свекровь угрожает разрушить ваш брак, убеждает сына, что вы ему не пара, терять уже нечего. Прямо поговорите со свекровью, что не собираетесь мириться с ее давлением, будете бороться до последнего и делать все, чтобы спасти отношения с любимым человеком.

Вы – взрослая женщина, мать ее внуков и заслужили право на уважение. Встретившись с достойным конкурентом, возможно, она поймет, что сможет передать сына в надежные руки.

Мне нравится 2

---

Похожие посты

---

Оставить комментарий

Мой муж — маменькин сынок, что с этим делать

Дорогие читательницы, эта статья будет для Вас интересной, если Ваш мужчина маменькин сынок. Вы узнаете, как убедиться в том, что это действительно так. Вам станет известно, как можно действовать в таком случае. Вы выясните, что именно влияет на формирование такой привязанности взрослого человека к маме.

Типы маменькиных сынков

Само название «маменькин сынок» говорит о том, что муж привязан к маме, и о том, что у него отсутствует мужское начало, он все еще ребенок. В символическом плане можно выделить два типа таких мужчин.

1. Абсолютный. Никогда сам не примет решение. Все решает мама. Подобные отношения зарождаются еще в детстве, когда женщина сама решает, на какой кружок записать ребенка, с кем ему дружить, в какой университет поступать. Так и во взрослой жизни определяет, на какую работу пойти, кого взять в жены. После создания семьи, мама будет жить рядом.
2. Частичный. Мужчина достаточно самостоятелен. Он сам решает, на ком жениться. Однако, выбирая спутницу жизни, ищет ту, которая будет напоминать ему маму. По сути, ему не нужна партнерша, ему нужен человек, который будет напоминать маму, и продолжит о нем заботиться. Такие мужчины нередко берут себе в жены женщину гораздо старше их.

Причины формирования личности

Взросление мальчика без отца — одна из возможных причин

Вы, наверное, догадываетесь, если муж маменькин сынок, то это неспроста. Этому предшествуют события в детстве.

1. Наличие неполной семьи. Если мальчик растет без мужского воспитания, рядом с ним мама, бабушка, у ребенка формируется неправильное восприятие окружающего мира.
2. Женщина после развода может настраивать ребенка против отца и запрещать им видеться. Впоследствии такая мать может ограждать своего малыша от влияния других мужчин, будет бояться, что его ранят. Так мальчик и будет взрослеть, зная только одну модель поведения, навязанную мамой.
3. Наличие безвольного отца. Ребенок растет в полной семье, но папа совершено им не интересуется или проводит слишком много времени на работе. Такой мальчишка, кроме всего прочего, вырастет, считая, что отцовская модель поведения верная, перенесет ее на свою будущую семью.
4. Надменная материнская опека. Мама мешает сыну становиться самостоятельным, все делает вместо него. Женщине кажется, что она заботится о своем малыше. На самом деле, она растит слабого мужчину.
5. Материнский шантаж. Женщина, которая потратила на ребенка всю свою жизнь, жила только ради него, не захочет расставаться с сыном, когда тот вырастет. Она не отпустит его в другой город учиться, также может препятствовать отношениям с неугодной девушкой. Для того, чтоб ребенок ее слушал, начнет угрожать своим здоровьем. И беда в том, что многие парни перестают думать о своих потребностях, боятся навредить маме своим поступком, гробят себе жизнь.
6. Агрессивное поведение мамы также может подавлять в мальчике мужское начало.
7. Излишняя жалость женщины к ребенку приводит к тому, что взрослый мужчина хочет, чтобы его жалели, чтоб ему сочувствовали.

Основные проявления

Мужчина слушает маму во всем, прислушивается к каждому ее слову

Давайте рассмотрим, какие признаки могут свидетельствовать о том, что Ваш муж является «сынком своей матери».

1. При Вашем общении, постоянно вспоминает о мнении своей мамы. При разговоре может о себе говорить во множественном числе, как оказывается, он имеет в виду себя и свою маму.
2. Родительница постоянно звонит сыну, спрашивает, где он и что делает, контролирует его действия.
3. Взрослый мужчина продолжает жить вместе со своей мамой и не потому, что не имеет финансов жить отдельно или за ней нужен постоянный уход.
4. Парень разрешает своей маме вмешиваться в его личную жизнь, прислушивается к ее мнению. Может даже бросить девушку по ее настоянию.
5. При первой же ссоре, бежит к мамочке.
6. Парень уже буквально на втором свидании бежит знакомить девушку с родительницей. Так происходит, потому что ему важно ее одобрение.

Советы

Чтоб в семье было спокойствие и уют, нужно подружиться со свекровью

Если так сложилось, и Вы осознали, что рядом с собой имеете не взрослого самостоятельного мужчину, а человека, зависящего от маминого мнения, то нужно решить, что делать в такой ситуации.

1. Не пытайтесь настроить супруга против матери. Не исключено, что он выберет ее.
2. Избегайте конфликта. Лучше говорите, что Вы уважаете свекруху, но не согласны с ее определенным мнением.
3. Старайтесь не пилить мужа, а то точно станете плохой невесткой.
4. Хвалите мужа в присутствие друзей и родственников.
5. Позаботьтесь о том, чтобы свекровь стала вашей союзницей, а не соперником. Не забывайте ее хвалить за то, что родила Вам такого супруга.
6. Иногда девушке надо стать наблюдательной, проследить за тем, как свекровь общается с мужем, и попытаться перенять ее модель поведения.
7. Если Вы замечаете, что супруга что-то раздражает в маме, то и сами не повторяйте ее ошибок.
8. Попробуйте оторвать мужа от маминой юбки, переехав в другой город или хотя бы район. Хотя не всегда это срабатывает. Женщина может поехать с вами или будет ежедневно наведываться в гости.
9. Можно попробовать создать условия, при которых муж будет вынужден привыкать к самостоятельности. Например, поручить ему ходить за покупками или оплачивать коммунальные счета.

Смиритесь с тем, что имеете, Вы сами выбрали себе такую судьбу, видели, за кого выходили замуж. Советы психолога сводятся к тому, что нужно отпустить ситуацию. Незачем пытаться противостоять свекрови, так только потратите свои нервы. Определитесь с тем, что в вашей семье главным в доме будете Вы, а не супруг. Зарубите себе на носу, что ссоры и нелестные высказывания в адрес его мамы приведут только к еще большим проблемам в семье. Наладьте дружеские отношения, перенимайте модель общения свекрови с сыном, она точно знает, как для него лучше. Если же не готовы жить с таким человеком, лучше отпустить. Возможно, он не тот, кто Вам нужен.

Я, он и мамина юбка. Можно ли перевоспитать маменькиного сынка? — запись пользователя Анэт (voice) в сообществе Семейные проблемы в категории Статьи о семье и исследования семейных отношений

Интересная статья ссылка автор психолог Светлана Гульянц

 Главное - вовремя распознать 
Определить, что ваш избранник - маменькин сынок, с первого взгляда не так-то просто. Мужчины такого типа ничем не выделяются в толпе, не прикрепляют знаков отличия и не носят специальной одежды. Избалованным мальчиком может запросто оказаться и неуклюжий застенчивый увалень - бывший одноклассник, и элегантный подтянутый джентльмен, вежливо придержавший вам дверь в конференц-зале. Они бывают разными, и все же у них много общих черт. Допустим, еще до женитьбы он успел произвести на вас хорошее впечатление своей аккуратностью, пунктуальностью и безупречными манерами. Он был предупредителен и даже, возможно, серьезно настроен. Да, бывало, он не к месту упоминал о маме - приятно, когда мужчина проявляет интерес к семье. Да, когда он доставал бумажник, вы видели в недрах дорогого портфеля упакованные в полиэтиленовую пленку домашние бутерброды - молодец, с утра заботится о предстоящем дне. К сожалению, ближайшие выходные у него были заняты ремонтом, а следующие он проводил с родителями - вы ведь понимали, что, когда у человека много работы, в будни времени на родных не остается.
Нарушить идиллию в любой момент могла какая-нибудь мелочь: мамин телефонный звонок, когда мужчина вашей мечты вдруг срывался с места и убегал сломя голову, ничего не объяснив и не извинившись, или неожиданное приглашение вас в гости на смотрины. Частые звонки, неуместное восхищение родительницей, термос среди официальных бумаг и тоскливые выходные без него - это были только признаки, но еще не суть проблемы. Главное разочарование ожидало вас, когда вы поняли, что ни одного решения ваш суженый не способен принять самостоятельно, что он не готов к элементарному самообслуживанию (хотя обожает комфорт), что он классический моральный (а порой и материальный) иждивенец. И после очередного его авторитетного заявления, что «женщины приходят и уходят, а мама у меня одна», вы, наконец, осознали, что вам достался не кто иной, как маменькин сынок! Человек, у которого уже есть Главная В Жизни Женщина, остальные же существующие особи женского пола призваны заменять ее в случае необходимости, потому что без мамы такой господин жить не способен. Между матерью и сыном образуются созависимые отношения, когда не только мама не представляет себе жизни без ненаглядного чада, но и сам сын, как бы ни стремился к автономии, все равно не может, да и не хочет «перерезать пуповину». Доминирующие мамы волевые и сильные, они все успевают, чутко руководят процессом воспитания, отслеживают и корректируют изменения в поведении ребенка в соответствии со своими планами сначала в младенческом, а затем уже и в зрелом возрасте. Самодеятельность поддерживается только в тех случаях, если детище проявляет инициативу, чтобы порадовать маму, и только по тем вопросам, которые мама безоговорочно одобряет. Примеров из повседневной жизни можно привести предостаточно, чего стоят одни спекуляции состоянием здоровья, порой обоснованные (больное сердце), а порой настолько нелепые, что выглядят смешно: «Если ты сейчас же не сделаешь так, как я сказала, я умру!», - в результате взрослый детина, чуть не плача, идет у родительницы на поводу.
Проживание на одной жилплощади для продолжения симбиотических отношений в половозрелом возрасте не обязательно, хотя встречается, конечно, часто. У выросшего сына может быть своя квартира или даже дом, но ни одного решения в своей жизни он не принимает без согласования с мамулей. Пару раз в неделю та его непременно навестит, вымоет полы, постирает, приготовит еду, подробно проинструктирует, что где лежит и что когда разогревать.
Маменькин сынок панически боится обязательств и ответственности, его способ реагирования на трудности больше подошел бы полуторагодовалому малышу - он спешит уткнуться в мамину юбку и просто отгородиться от проблем, предоставив родительнице право распоряжаться его жизнью. Безграничное доверие к материнскому мнению проявляется не только в быту, но и в деловой жизни человека. Частенько мама выбирает сыну профессию, строит его карьеру, составляет бизнес-план. Недоросль является добровольным объектом материнских манипуляций, и серый кардинал в юбке разворачивает широкое поле деятельности, пытаясь воплотить все свои нереализованные мечты, амбиции, честолюбивые стремления под эгидой поддержки и разделения интересов сына.

 Откуда берутся «большие дети»? 
Какой бы сильный характер не был заложен в человеке природой, от воспитания и среды зависит очень многое. В данном случае практически целиком это мамина заслуга. Мамы, превращающие сыновей в подкаблучников, сами обычно несчастливы в личной жизни. Неудовлетворенные своей семьей, браком (если таковой вообще имел место быть, поскольку довольно часто это одинокие, брошенные или разведенные женщины), они подсознательно воспринимают сына в качестве потенциального партнера - по сути, они растят мужчину, исходя из собственных представлений об идеале, так сказать, мужчину на свой вкус и цвет. Если это матери-одиночки, то они избегают создания новой семьи именно из-за боязни повредить мальчику, - а вдруг сын с отчимом не уживутся? Лучше пожертвовать своим счастьем во имя будущего благополучия ребенка.
Причин явления может быть много, но реальность такова, что в последнее время проблема маменькиных сынков становится крайне актуальной. Справедливости ради надо сказать, что не все так плохо в сфере личностных качеств, сформировавшихся у мужчины под влиянием матери. Они могут быть талантливы и умны, обаятельны и обходительны. Нередко они действительно галантные кавалеры, умеют ухаживать за женщиной, обладают тонким вкусом, хорошо образованны, дисциплинированны, опрятны. Они умеют поддержать «женские» темы разговоров - об одежде, о современных методах похудения, даже о критических днях, они в курсе светских сплетен и новостей моды. Все это - плоды мамочкиных стараний. Они нежные любовники, сочувствующие слушатели, старательные исполнители поручений, и вы, встретив одного из них на своем пути, какое-то время будете думать, что вам страшно повезло.

 «Прелести» совместной жизни 
Итак, вы все же стали женой маменькиного сынка. Первое, что мама сделает с самого начала - это сознательно или бессознательно попытается расстроить ваши отношения. Для нее с того дня, как на горизонте появились вы, спокойная и счастливая жизнь закончилась. Мало того, что вы посягнули на ее драгоценного отпрыска, выращенного с таким трудом в таких тяжелых условиях (и уж, конечно, не для вас), вы еще являете собой вопиющее противоречие главному принципу ее системы воспитания. Ведь по ее меркам сын не должен нуждаться ни в ком, кроме мамули, она отдала ему всю себя - свою молодость, время, здоровье, освободила от всех обязанностей, обеспечила всем необходимым, начиная от удовлетворения базисных потребностей - питания и крова, и заканчивая такими высокими материями как абсолютное принятие и безграничная любовь. Безусловно, она понимает, что не сможет стать сыну сексуальной партнершей, что для этого все равно придется делиться им с другой женщиной (вообще в глубине души она надеется, что при такой маме сыну и не понадобится регулярная половая жизнь), но от уровня осознания до реального воплощения трезвых мыслей в жизнь очень и очень далеко. Каждый день вас ждут сказочные испытания «огнем, водой и медными трубами». Чтобы получить одобрение истинной владелицы мужчины, на которого вы претендуете, вы вынуждены жить под стеклом микроскопа, постоянно выслушивать нравоучения, критику, несправедливые замечания, а порой и оскорбления в свой адрес (поскольку угодить ей невозможно). Кроме того, мать продолжает претендовать на главенствующую роль - только теперь уже в вашей семье. Она постоянно навязывает свое мировоззрение, мнения, пристрастия, активно настаивает на соблюдении ее рекомендаций и советов, вмешивается во внутренние конфликты (принимая, разумеется, всегда сторону сына), и главное, старается забрать у вас ту часть любви, внимания и времени, на которую вы имеете полное право рассчитывать, будучи замужем. Ваше поведение в этом случае тоже вполне предсказуемо: вы либо теряете терпение, а, соответственно, и мужа, либо молча тянете лямку послушания, надрываясь, чтобы угодить и супругу, не способному защитить вас от террора, и его командирше-матери.
Что касается в целом личной жизни маменькиного сынка, то ему не позавидуешь. Мужчина становится типичным подкаблучником, кроме того, мать теперь распространяет свое влияние даже на самые интимные сферы. Редкая женщина способна выдержать семейную жизнь под бдительным оком свекрови, и в итоге брак разрушается. Известно, что мужчины, многократно разведенные (или же слывущие бабниками, т.е. меняющие партнерш), в большинстве случаев и являются маменькиными сынками. Каждый раз их взаимодействие с женщинами проходит определенные стадии, завершаясь разводом, и мама вновь празднует очередную победу. Иногда до брака дело так и не доходит - соперница не выдерживает конкуренции, и мужчина до старости остается убежденным холостяком.
Ощутимым недостатком этой категории супругов является их неспособность воспитывать собственных детей. Конечно, существуют исключения, положительные сыновние качества которых (см. выше) позволяют им уделять достаточно заботы и внимания своим потомкам, но в реальной жизни значительное большинство все-таки составляют классические маменькины сынки, т.е. именно «сынки», а не «папы». Единственный ребенок, которого признает такой муж, - это его собственная персона, и перспектива конкуренции со стороны рожденного вами наследника, ему отнюдь не безразлична. Он не только вряд ли разделит с вами ответственность за житейские тяготы, связанные с рождением малыша, примет участие в его воспитании и личностном становлении, но ревниво отнесется к утрате роли главного баловня семьи, умножит капризы и, возможно, испугавшись изменившейся не в его пользу ситуации, начнет готовить себе пути к отступлению (другими словами, возвращение к матери). Стоит ли говорить о том, что как в случае присутствия, так и в случае физического отсутствия папы ребенок в такой семье имеет все шансы вырасти пресловутым маменькиным сынком, ведь вы будете вынуждены взять «командование парадом» на себя. В этой ситуации важен разумный подход к воспитанию ребенка …Если ваш супруг – маменькин сынок, вы рискуете родить и вырастить его двойника, причем фактически без участия папаши (учитывайте это, если будете обдумывать вариант развода).
Даже после смерти матери мало, что может изменить личностные характеристики и образ жизни такого мужчины. Скорее всего, он найдет себе копию мамы и приспособится жить по-прежнему. Или же адаптируется к одиночеству, замкнется и превратится в объект сожаления окружающих.

 Рекомендации по мирному сожительству 
Существует вариант, когда вы и в самом деле являетесь копией мамы своего избранника. Вы - успешная деловая женщина, с прогрессивными взглядами, волевым характером, жесткими убеждениями. Вам не нужен муж, посягающий на ваше бесспорное главенство в семье, вы предпочитаете бесцветного пассивного обожателя, которым легко управлять с помощью кнута и пряника. Вы создадите семью, где будут уверенно чувствовать себя оба супруга - он, привычный к такому положению вещей, и вы - распорядительница бала.
Ничего не нужно менять и в ситуации чеховской душечки. Здесь вы олицетворяете поговорку «муж - голова, жена - шея: куда хочу, туда и верчу». Занимая вторые роли, потакая всем капризам избалованного маменькой спутника жизни, вы испытываете чувство полного удовлетворения, т.к. реализуете, в первую очередь, свои природные наклонности.
Думаю, что оба описанных типа женщин без труда найдут и общий язык со свекровью: первая сумеет маму подчинить, а вторая сама приспособиться. У маменькиных сынков в обоих случаях есть шанс на идеальный брак.
Но что делать, если вас это категорически не устраивает? Как вести себя по отношению к свекрови? Нужно ли и можно ли перевоспитать такого мужа? Если вы все-таки живете именно в такой семье, главное, о чем нужно помнить - ни в коем случае не объявлять войну. Вы проиграете ее, не успев начать боевые действия. С лидерским опытом мамаши и защитным страусиным рефлексом сынули «голова в песок или в мамин подол», вы рискуете быть разбитой наголову и изгнанной с позором. Любимый муж ради матушки одномоментно превращается в безжалостного врага, а поражение нанесет болезненный удар по вашему самолюбию. Здесь надо действовать хитрее - по возможности, методами соперницы.
Первое, что хотелось бы порекомендовать молодой женщине в такой ситуации, - любыми способами физически отделить сына от матери. Самый надежный вариант - переезд в другой город или страну, но размен квартиры или вариант аренды жилища тоже подойдут. Дальше будет сложнее. Можно тактично удерживать его на расстоянии от свекрови, изобретая каждый раз новые хитрости, чтобы вынужденная сепаратизация выглядела естественно и правдоподобно. Не стоит обращать внимание и обижаться на придирки и возмущение обезоруженной маман - жить-то вам не с ней. Постарайтесь сохранить если не уважительные отношения, то хотя бы нейтралитет: помните о ней, но вполне расчетливо, без эмоций.
Пока он на безопасном расстоянии растерян и беспомощен, вам придется на какое-то время заменить ему маму, иначе он просто сбежит. И если вы не войдете во вкус псевдоматеринства и гиперопеки, а соберетесь с силами, чтобы продолжать намеченное перевоспитание маменькиного сынка, то нужно вести деятельность примерно в следующих направлениях:

• Из новой (вашей совместной) жизни должны исчезнуть все старые вещи, любые напоминания о его прежней зависимости.
• При случае демонстрируйте ему, что к свекрови относитесь с должным почтением, но не более того.
• Попытайтесь ненавязчиво выяснить, что же есть у вашего супруга сокровенного, чем он никогда не делился с матерью. Это должно стать вашим главным козырем, если сумеете им воспользоваться.
• Он страдает, когда поставлен перед выбором? Значит, нужно сделать условия принятия решения такими, чтобы ему доставлял удовольствие сам процесс.
• Он не справляется с элементарными домашними обязанностями? Делайте все вместе, чтобы он не робел от сознания своей неуклюжести в новом виде деятельности.
• Помогите ему взглянуть на самого себя со стороны — пусть как бы случайно окажется в среде, где ярко проявятся нелепые качества такого типа мужчин.
• Помогите ему убедиться в том, что новый способ бытия несравненно более достоин мужчины, чем паразитирование у ног любимой мамочки.
• Поощряйте самые незначительные его успехи на трудном пути к самостоятельности.
• Не позволяйте ему чувствовать ваше руководство, подстраивайте события так, чтобы он ощущал полную ответственность за происходящее, а в один прекрасный момент (кто знает, а вдруг случится и такое?!) действительно сумел ответить за собственный волевой поступок.

Самое трудное, если по причине ряда обстоятельств вы не можете отделить мужа от матери. Так как за годы их с сыном совместной жизни родительница научилась применять все возможные методы манипулирования, она запросто и в данной ситуации начнет использовать запрещенные приемы. Выше уже упоминалось о спекуляции здоровьем. Действительно, мамуля может и заболеть, так что вы не только не сумеете оставить ее в сложившихся тяжелых обстоятельствах, но еще и вынуждены будете все внимание и время посвящать уходу за больной, удовлетворять ее возросшие требования и капризы. Здесь важно проанализировать изменения в происходящем, почувствовать грань между реальной и мнимой угрозой здоровью свекрови. Вам понадобится рассудительность, твердость и выдержка, чтобы не принимать на свои плечи ответственность за жизнь человека, шантажирующего вас таким неделикатным способом. Не забывайте, что это ваш брак, что мама супруга, безусловно, достойна ухода и заботы, но только в разумных границах. Поверьте, что властная женщина не смирится с таким положением вещей и быстро встанет на ноги, чтобы восстановить свою главенствующую позицию. Вы сможете воспользоваться передышкой и вновь тактично поставить вопрос о раздельном проживании.

Конечно, работа предстоит кропотливая, требующая терпения, смирения и огромной любви. В этой области вам придется перещеголять маму, т.к. ваши чувства в итоге будут опираться не на зависимость, а на свободу и взаимоуважение, только такая любовь дает гарантию долгосрочных отношений, способствующих самоопределению и удовлетворенности жизнью. Но нужно всегда иметь в виду и возможный отрицательный исход ваших стараний. Вы можете проиграть, поэтому важно понять, готовы ли вы пожертвовать временем, нервами и запасом жизненной энергии во имя призрачного результата. Успех в этом предприятии, как при бросании монетки, почти дело случая.Что можно сказать в заключение? В ситуации, когда ваш брак больше напоминает не самую благополучную шведскую семью втроем, и вы обессилены бесплодной борьбой с суровой реальностью — подумайте, имеет ли смысл бросать остатки сил на теневую политику во имя сохранения нездоровой семьи, или лучше вовремя уйти с невыгодной и опасной для психики территории, зализать раны и попробовать построить новую семью с более достойным кандидатом? Если вы уже успели родить, то поверьте, что и вашему ребенку это пойдет только на пользу. Но если все-таки вы успели «усыновить» своего благоверного и разрыв отношений для вас будет не менее болезненным, чем для свекрови, то попробуйте ослабить его симбиотическую привязанность к матери, обратив внимание на все приведенные здесь рекомендации.

симбиотические отношения существуют между

Муж — маменькин сынок. Что делать?

Вопрос читателя:

Батюшка, здравствуйте! Помогите, пожалуйста, советом. Мы с мужем в браке 9 лет. Брак венчанный. Есть ребенок, дочке 1 год 9 мес. Проблема в том, что мой муж «маменькин сынок», в чем это выражается: мой муж жалуется на меня и на моих родителей своей маме, после чего это все обсуждается на их семейном совете. (Жалуясь на меня, он возвышается. Никогда не признает своих ошибок). И понятное дело, раз я такая плохая, со слов моего мужа, значит и отношение ко мне соответствующее.

Сам решения принимать не может, обязательно спрашивает свою маму, делится с ней всеми подробностями о нашей семейной жизни. Мои советы спрашивает, но последнее слово за его мамой.

Все эти проблемы начались в начале нашей семейной жизни. Мой муж пьет, уже 2 раза кодировали. Соответственно все проблемы были еще и из-за пьянки. Его семья, соответственно стоит на его стороне, защищая его. Его семья с нами не живет. Они живут за тысячу км от нас и соответственно не могут знать и видеть, как мы живем. Вся информация поступает к ним из его уст. Все время сколько мы с ним живем, он постоянно про меня и мою семью наговаривает. Я постоянно с ним говорю, что меня не устраивает.

Я так понимаю, что и все разговоры также докладываются его маме.

Говорю это потому, что в разговорах или конфликтах с ними это все проскальзывает. Я не знаю, как мне относиться к этим людям. В конечном итоге, он рассорил нас всех. Я и его семья не общаемся. Мою семью он ненавидит, хотя мои родители очень многое сделали для него и всегда рядом в трудную минуту, в отличие от его родителей, которые в трудную минуту даже не поддержали. На данный момент мы с ним в ссоре. Не разговариваем. Зато он хорошо разговаривает со своей  мамой о сложившейся ситуации. В общем, я всегда плохая, он хороший. Я устала от такой подлости со стороны мужа и его семьи. Я просто в отчаянии. Батюшка подскажите, как мне быть в данной ситуации. Я в тупике. Заранее огромное Вам спасибо.

Отвечает протоиерей Андрей Ефанов:

Дорогая читательница, скажу сперва не столько для Вас, сколько для остальных, кто будет читать мой ответ — смотрите внимательно, за кого выходите замуж! Не надо выходить замуж лишь бы выйти, не нужно думать, что человек изменится или, упаси Боже, что у Вас получится мужа изменить. Не получится. Пока человек не захочет сам измениться, ничего не выйдет, а если и захочет, то только с Божией помощью. Поэтому

не нужно переоценивать свои способности в плане изменения другого, это очень пагубно и безрезультатно. Причем пагубно и для Вас самой, потому что это какой-то род, что ли, тщеславия, что вот, я смогу. И неадекватной оценки собственных сил.

Надо попроще смотреть как-то, поближе к реальности.

Вам что могу посоветовать? Во-первых, если подходить к ситуации по-взрослому, не нужно останавливаться только на письме по интернету. Если Вы не ходите в храм, начинайте приходить в храм, займитесь собой, своей духовной жизнью, изучайте свою веру, меняйтесь внутренне, начните, наконец, использовать те возможности участия в Таинствах, которые открыл Господь каждому человеку.

Узнавайте себя и живите более полной и насыщенной внутренней жизнью. Честно подходите к себе, к своим желаниям, страхам, слабостям, от которых Вам бы хотелось избавиться.

Судя по адресу, Вам лет 35 — Вы очень молоды и полны сил, так что вперед.

Занимайтесь ребенком, поймите, кто может Вам с ним помогать. Привлекайте мужа, в конце концов, он взрослый человек и отец, и о ребенке нужно заботиться вдвоем, сменяя друг друга. Может быть, больше заботы на Вас, как на матери, но отец непременно должен участвовать и учиться взаимодействовать с малышкой, со своей доченькой, заботиться также о Вас, своей супруге, и понимать, что и о Вас он тоже должен заботиться.

Попробуйте поговорить с мужем или написать ему, чего Вам бы хотелось от него. То есть не в чем он неправ, а чего Вам бы хотелось. Пусть и он также напишет, чего бы хотелось ему, и спокойно обсудите написанное.

Спокойно. Вам не нужно, чтобы кто-то взял вверх, Вам нужно добиться максимально эффективного взаимодействия. Взаимодействия и взаимопомощи взрослых людей. которые, несмотря на все конфликты, все-таки родили ребенка и не развелись за 9 лет брака.

Обратитесь не только к священнику, но и к психологу. Он поможет Вам разобраться в том, что происходит, и правильно расставить акценты в отношениях.

Лучше идти и разбираться вдвоем, потому что Вы оба взрослые люди. Повторю и еще раз — взрослые, не дети.

О супруге и его родных заказывайте церковное поминовение и поминайте в домашних молитвах. Лучше Вам подскажет священник при личной встрече, но так навскидку я бы посоветовал пока что общение с ними оставить на мужнину ответственность. А если речь идет об алкоголизме и совершенном его нежелании заниматься семьей — имейте в виду, что хронический алкоголизм — одно из оснований для расторжения брака.

В сложных ситуациях может быть очень действенна помощь психолога.

В качестве рекомендации могу вам посоветовать обратиться за помощью в Центр кризисной психологии при храме Воскресения Христова на Семеновской (Москва), он находится рядом с метро «Семеновская». Здесь служат высокопрофессиональные православные психологи, которые помогли уже тысячам людей.

Помощь оказывается взрослым и детям, членам любых религиозных конфессий, маловерующим, сомневающимся и атеистам.

Если у Вас тяжелое материальное положение, то это ни в коем случае не должно Вас останавливать в получении психологической помощи в Центре. Пожертвования центру определяются только вашими возможностями и благодарностью. Оказание помощи в Центре никак не связано с суммой пожертвования (или его полного отсутствия) .

Живущим вне Москвы доступны консультации руководителя центра кризисного психолога Михаила Хасьминского по скайпу.

Подробнее о центре и о том, как записать на прием к психологу смотрите здесь.

Храни Вас Бог!

Архив всех вопросов можно найти здесь. Если вы не нашли интересующего вас вопроса, его всегда можно задать на нашем сайте.

 

Читайте также:

Пора развязывать. Жить с зависимым: бежать или бороться?

 

На заставке фрагмент фото Glenna Barlow

 

 

Мой муж, маменькин сынок

К нам на сайт часто обращаются женщины, которые столкнулись с подобной проблемой.

Как правило, они пишут, о том, что муж больше времени уделяет своей матери, что слово матери для мужа важнее слова жены, что муж делает все для матери и совсем забывает про свою новую семью. Женщин это обижает, в то время как мужчины считают это вполне нормальной ситуацией.

Почему так происходит и какие советы вы могли бы дать по разрешению подобных конфликтов?

Один из самых сложных моментов в работе психолога, психотерапевта – помимо того, чтобы мы с пациентом могли доверять друг другу – сделать так, чтобы пациент обратился к себе и своей проблеме – лицом.

Сделать так, чтобы увиделось…, услышалось…, самое важное и самое главное – Все сложности, по большому счету – не в ДРУГОМ человеке…

Пусть это не покажется трудным для понимания!

Не в другом – а в НАС.

Только с таким подходом можно что-либо изменить в СВОЕЙ и, только затем, в нашей – жизни.

Даже если этот другой,- муж – «маменькин сынок». (Даже если он алкоголик, игроман, гулена, или еще кто-либо (вставьте «нужное»)…

Такая работа – самая сложная!

Сделать так, чтобы пациент понял – ЕГО ЖИЗНЬ – В ЕГО ВЛАСТИ!

В его – свободе!

И может случиться самое важное в жизни (и в психотерапии) – пациент начинает СТАНОВИТЬСЯ ВЗРОСЛЫМ ЧЕЛОВЕКОМ.

Ответственным — за СВОЮ жизнь, за свою семью.

Если это женщина – то она становится ЖЕНЩИНОЙ.

Которую маменькин сынок не будет раздражать – она сможет БЫТЬ для него и маменькой, и доченькой, и женщиной.

Она сможет – помочь ему – стать и быть – МУЖЧИНОЙ!

У нее не будет «соперниц» (в «лице» мамы, других женщин, работы мужа, алкоголя, игр, футбола и т.д. и т.п.) — для Женщины соперниц не существует!

С ней рядом будет – МУЖЧИНА.

Только рядом с Женщиной мужчина может быть – Мужчиной.

Рядом с девочкой – вряд ли.

Рядом с мамочкой – тем более.

Тогда вся работа психотерапевта направлена на то, чтобы помочь женщине стать и быть – ЖЕНЩИНОЙ.

А как — потом – быть с тем мужчиной, который рядом – она сможет решить и сделать сама…

И быть ли с ним…

И сможет жить в различных «вариантах» СВОЕЙ жизни.

Уже без «советов» психологов.

Г.Идрисов.

Мой муж, маменькин сынок – да, это факт и с этим мы уже ничего сделать не можем. Ведь мы не можем изменить его. Поменять что-то в своей жизни может только он сам, при его большом на то желании.

Поскольку менять мы можем только сами себя, поэтому лучше позаботимся о себе и своей жизни, как ее сделать счастливее в этом положении.

Когда мы создаем семью, то ожидаем, что будем иметь рядом «родственную душу», что будем привлекательны для другого, будем всегда получать его нежность и заботу, что будем иметь всегда «собственное гнездо», т.е. будем чувствовать себя там хозяевами и будем распоряжаться своими финансами, чтобы почувствовать себя защищенными. 

Что может чувствовать женщина, когда ее муж – маменькин сынок?  Ощущения не из приятных. Она все время чувствует себя неудовлетворенной, ведь то, что должно доставаться ей, делиться с кем-то третьим. И, как правило, этот третий, который и членом семьи-то по сути считаться не может, получает больше, чем женщина, которая на это рассчитывает. Т.е. она (жена) все время находится в напряжении, она все время несчастна. В результате у нее могут появляться и другие чувства: обида, злость, агрессия, раздражение, неудовлетворенность собой и жизнью.

Но можно сколько угодно стонать по этому поводу и обвинять в этом своего мужа, это жизни не изменит. Наша жизнь только в наших руках.

Итак, что мы можем сделать, чтобы изменить свою жизнь?

Вариант первый: мы остаемся жить дальше со своим мужем. Тогда женщина должна перестать плакаться по этому поводу. Это было ее решение. Значит, она готова мириться с тем, что в их семье существует кто-то третий, готова делить нежность и заботу своего мужа с еще одной женщиной, готова мириться с тем, что ее жизнью руководит не она сама и даже не мужчина, с которым она живет, а его мама. Если же женщина остается в такой семье, но при этом продолжает плакаться и обвинять во всем плохую маму, безвольного мужа, несчастную жизнь, то тогда стоит задуматься над тем, а почему так происходит.  Возможно тогда такое положение выгодно самой женщине. Ведь если я жертва, то тогда можно всех и вся обвинять в своей несчастной жизни, но при этом ничего не делать, не брать на себя ответственность за свою жизнь и дальше плыть по течению. Вы можете выбрать такой вариант, но тогда не стоит уповать на то, что однажды Ваша жизнь чудесным образом измениться: свекровь вдруг подобреет, муж вдруг станет самостоятельным, а я вдруг стану счастливой. Чудеса могут происходить только тогда, когда мы к этому прикладывает свои усилия, и никак иначе.

Вариант второй: взять ответственность в такой семье полностью на себя. Очень смелое решение. Но тогда вы должны отдавать себе отчет, что, кроме ваших детей, вы должны еще взять ответственность в такой семье и за «большого ребенка».  Очень внимательно прислушайтесь к себе. Хватит ли у Вас сил для всего этого? Потребуются еще и силы на сопротивление, которое придется оказывать «любящей» свекрови.  Очень сильная женщина!  Нарисовала себе подобный образ и подумалось, уж и женщина ли это?! В такой ситуации можно быть, конечно, очень гордой за себя (еще бы — совершать такие подвиги, которые под силу только Гераклу), но вот будет ли женщина при этом счастлива???!!!

Третий вариант: внешне все время поддакивать маме и мужу, но делать так, как считаешь нужным.  Тогда к двум первым вариантам добавляются еще и прелести «двойной» жизни. В этом случае можно быть «приятной» для мамы и мужа, но вот насколько будет счастлива сама женщина, тоже большой вопрос.

Четвертый вариант: попытаться начать свою жизнь самостоятельно или, возможно, с новым мужчиной (надеюсь, что теперь Вы уже знаете, чем отличается «маменькин сынок» от мужчины, который берет в жизни ответственность на себя). Очень трудный вариант! Придется начинать все с нуля, но зато есть надежда, что вы наконец-то сможете почувствовать себя самостоятельной, отвечающей за свою жизнь ( и за своих детей, если у вас они есть). Есть так же надежда, что вы сможете построить «настоящую» счастливую семью. Вы, несомненно, теряете своего мужа, маменькиного сынка, его маму и привычную жизнь. Но когда за нами закрывается одна дверь, открывается сразу несколько других. Надо только иметь мудрость выбрать ту, которая вам больше подходит, и смелость, чтобы войти в нее.

Выбор велик! Решать, как строить свою жизнь, только нам!

Наши партнеры всегда в той или иной мере отображают наши недостатки, иллюстрируют наши же бессознательные установки, показывают нам, что происходит внутри нас.

Если в семье муж — «маменькин сынок», значит, он еще не достаточно повзрослел, это очевидно многим. Но на что это может указывать самой женщине? Например, на то, что она и сама еще недостаточно зрелая. И хотя на уровне сознания ее раздражает поведение мужа, и она сопротивляется, подсознание ее еще не готово к более глубокой ответственности за семью. И потому такой недостаточно взрослый мужчина приходит в ее жизнь, как отражение ее собственного состояния, которое она не хочет в себе видеть и признавать. Такая женщина скорее хочет занять позицию «дочки» и неосознанно завидует тем отношениям, которые есть у мужа с матерью, потому что мать для мужа выполняет ту функцию, которую такая вот инфантильная женщина хочет, чтобы муж выполнял для нее самой.

Бывает вариант не прямой, а компенсаторный. Например, партнершами маменькиных сынков часто становятся, наоборот, гиперответственные, слишком контролирующие женщины, которые подсознательно боятся довериться мужчине полностью, считают мужчин в принципе инфантильными, и потому в каком-то смысле такой невзрослый мужчина удобен такой женщине — его можно в той или иной мере контролировать. Хотя неудобством тут становится соперница в роли его матери. Но такая ситуация может показывать женщине, что она сама склонна вести себя как мама, потому с его мамой и соревнуется. И опять-таки, женщина не всегда может в такой ситуации посмотреть глубоко в себя и осознать, что она сама не готова видеть рядом сильного мужчину, который будет стремиться сам принимать решения.

Это совсем не означает, что женщина «во всем виновата». А равно как мужчина вряд ли «виноват». Пара встречается и идет совместным путем не только для возможной радости и любви, а для того, среди прочего, чтобы осознать и проработать проблему и глубинные психологические установки каждого из партнеров.

Исходя из практики, я все больше убеждаюсь, что пара формируется еще ДО момента встречи. Наше подсознание, со своими сильными и слабыми местами, выводит нас именно на того партнера, который наиболее эффективно покажет нам все наши слабые и сильные стороны. Сильные — чтобы нас это поддержало, слабые — чтобы мы это проработали. И те пары, которые это осознают, умеют правильно строить отношения, работать над ними так, чтобы извлекать уроки из конфликтов, а как следствие — получать ценный опыт и взаимопонимание, любовь, тепло и поддержку.

В ситуации с маменькиным сынком это тоже реально. Как только хотя бы один из пары (пусть женщина) осознает, что партнер отражает какие-то ее слабые места, и начинает работать над собой, меняться — то и мужчина часто меняется вместе с ней. Даже если он не осознает, почему это происходит — это происходит все равно.

А иногда это изменение в самой женщине приводит к пониманию, что нынешний партнер — это не тот человек, который способен идти с ней вместе по жизни эффективно. Но в таком случае женщина сама взрослеет в любом случае (или наоборот — учится доверять и становится мягче) и тогда потом она легче формирует пару с более ровными и взрослыми отношениями. И потеря прошлых отношений уже через эту призму не воспринимается ею как трагедия.

Выход только один — меняться самой, осознавать, на что указывает появление такого мужчины в самой женщине. И эти изменения в любом случае будут к лучшему.

«Ни одна в мире женщина не будет любить меня так, как мама.  Я — маменькин сынок. А что в этом плохого?»

 У всех есть недостатки,»маменькин сынок»-один из них.Либо принимаем этот недостаток,либо меняем любимого!)))Есть варианты?

Маменькин сынок вечно мечется между матерью и женой, хотя он может вообще не устроить свою личную жизнь, если не найдет женщину, обладающую качествами, присущими властной маме. Его жена должна нести на себе материнские функции.

• Маменькины сынки чаще всего вырастают в неполных семьях, где все семейные функции — и мужчины, и женщины — берет на себя мать.
• Маменькин сынок может вырасти и в полноценной семье, где отец — «подкаблучник», а мать — женщина с авторитарным характером.
• Маменькины сынки эгоцентричны — они избалованы, вокруг них должна «вертеться Вселенная». Они не желают делить любовь близких еще с кем-то.
• Нередко маменькины сынки выбирают в жены женщин старше себя. И потом уж ни за что не променяют свою жену на любую красавицу-любовницу
• Маменькины сынки любят домашний уют, чистоту, порядок. Они, как правило, верные мужья. В карьере нередко достигают успеха, так как у них достаточно высокая самооценка, но из-за гиперопеки, к которой они привыкли, такие мужчины могут вырасти инфантильными, безответственными и мягкотелыми.
• Если маменькин сынок связывает свою судьбу с женщиной, согласной выполнять роль матери и посвятить мужу всю себя, то такой брак может оказаться довольно удачным. Другое дело, если маменькиному сынку достанется жена, которая сама нуждается в опеке, в постоянных заботе и внимании. С такой ему вряд ли справиться. Он наверняка вернется к маме, в очередной раз убедившись, что мама — лучше всех.
• Маменькин сынок подсознательно стремится выбрать в жены женщину внешне похожую на его мать.
• Мудрая жена вполне сможет «справиться» с маменькиным сынком, если будет творчески подходить к их союзу: со временем такой мужчина способен видоизменить свои привычки, привитые ему когда-то мамой. Для жены главное — изначально не упрекать мужа в чрезмерной любви к маме и ни в коем случае не подвергать ее критике.

Если вы не хотите вырастить своего мальчика маменькиным сынком, то:

• Не стоит чрезмерно сюсюкать с ним, тискать его, позволять ему все на свете.
• Не стремитесь решать за него все его проблемы — пусть привыкает к самостоятельности.
• Не нужен чрезмерный контроль: куда пошел, когда придешь, с кем дружишь? С этим общаться не стоит, а приглядись лучше к тому. Впрочем, это вовсе не значит, что вы не должны интересоваться делами сына.
• В отношениях с сыном не тяните «одеяло на себя». Не повторяйте без конца, как он вам обязан, как вам трудно его воспитывать. Матери-одиночки, воспитывающие потенциальных маменькиных сынков, часто грешат тем, что в присутствии своих чад клеймят весь род мужской. А если все мужчины — подлецы, по маминому мнению, то тогда кто он такой?
• Бережно относитесь к его увлечениям — ни к чему высказывать резкое мнение о них.
• Не опекайте его: «Ты надел шарф?», «Что ты ел на завтрак?»
• Будьте беспристрастной, мудрой и справедливой. 

Сунцова Татьяна Юрьевна

Психолог Алматы

В данное время этот психолог не отвечает на вопросы посетителей сайта.
Вы можете задать вопрос другим психологам

Как правило, мужчины, сохраняющие слишком тесные отношения с матерью, находятся с ней в симбиозе. Это такое сосуществование двух людей, при котором они составляют вместе как бы одно целое. При этом есть Ведущий – условно главный человек в отношениях, и Ведомый – тот, кто подчиняется. Ведущий вносит свои ценности, убеждения, правила, решения, а Ведомый – принимает их и воплощает в жизнь.

Это нездоровый симбиоз – ни один из партнеров в отношениях не функционирует как отдельная взрослая личность.

А здоровый симбиоз бывает, например, у матери с младенцем. Он постепенно ослабевает по мере взросления ребенка, и завершается по достижению им возраста по разным теориям от 12 лет до 21 года.

При нездоровом симбиозе матери и сына Ведущим чаще бывает мать. Она точно знает, как жить сыну и его семье. Ну а сын слушается. Это позволяет ему не брать ответственности за происходящее в его жизни. Обычно так происходит у властных и тревожных матерей.

Но бывают ситуации, когда Ведущий в симбиозе – сын. Постепенно он становится для матери опорой, и со временем происходит парадоксальное: мать как будто превращается в ребенка собственного сына (по характеру существующих между ними отношений). Так бывает в семьях, где мать личностно слабая и незрелая.

Чтобы взрослый человек, застрявший в симбиотических отношениях, вышел из них, требуется масса усилий. Значит, нужна мощная мотивация к изменениям. К сожалению, на практике она редко встречается. Люди, привыкшие к симбиотической форме отношений, действительно считают их нормальными.

Совет для женщин, обнаруживших себя замужем за «маменькиным сынком», у меня один: идите к квалифицированному психологу. Рассматривать сложившую ситуацию как просто конфликтную – неправильно. Проблема гораздо глубже. И вы ведь тоже не случайно оказались рядом с таким человеком. Жалко тратить годы жизни на ненасыщающие вас отношения, правда?

Мой муж — маменькин сынок

Быть женой маменькиного сынка — незавидная участь. Хорошо, если женщина еще до свадьбы понимала, с кем связывает свою жизнь, и ее выбор был сделан осознанно и из любви. Но часто бывает так, что муж проявляется в роли маменькиного сынка под влиянием стрессовых ситуаций — рождение ребенка, личный или профессиональный кризис. И вот вместо мужа вы получаете еще одного капризного ребенка, а в нагрузку — его маму (или ее светлый образ). В итоге семейная жизнь превращается в нескончаемое соревнование, в котором вам никогда не выиграть.

К сожалению, данная проблема знакома слишком большому количеству женщин. И в сегодняшней статье я расскажу, что же делать, если муж — маменькин сынок.

На формирование личности влияет две энергии — материнская и отцовская. Обе эти энергии одинаково важны. Но в силу ряда исторических причин отцы часто не принимают участия в воспитании, а то и вовсе отсутствуют в жизни ребенка.

Примерно до 7 лет мальчик очень привязан к маме и находится под ее сильным влиянием. Но чем старше становится мальчик, тем активнее в нем просыпается мужская энергия — агрессия, напор, упрямство, вспыльчивость, с которой он еще не умеет обращаться аккуратно и во благо. В этом вопросе лучшим учителем может быть только старший мужчина.

Мудрый мужчина может научить мальчика, как справляться со своими страхами и быть сильным, как отстаивать себя, достигать целей, но при этом не ранить близких. Как обращаться со своей агрессией, чтобы не сделать больно. Мужчина покажет, что не стыдно испытывать слабость, страх и бессилие, если знать, как с этим справиться и идти дальше. Он научит мальчика брать на себя ответственность, оберегать и защищать близких.

Если такого мужчины рядом нет — мальчику сложно вырваться из-под женского влияния, его “материнский комплекс” может стать непреодолимым. И тогда вопрос, как обращаться со своей мужской энергией, неосознанно решается одним из двух способов.

Такого мужчину раздражает все эмоциональное и сентиментальное, он старается подавить все проявления женской энергии, интенсивно проявляя мужскую: через давление, подчинение и критику. Это его способ противостоять всепоглощающему влиянию матери и сохранить ощущение собственной цельности.

Когда мальчик становится мужчиной, он сохраняет привычную модель поведения. Только теперь он борется не с мамой, а с женой. Такой мужчина физически не способен вынести детские капризы и проявление эмоций — он не знает, как с ними справиться, поэтому жестко пресекает эти проявления. Если вы критикуете такое поведение, муж не прислушивается, не делает выводов, а начинает критиковать в ответ. Когда ситуация выходит из-под его контроля — он теряет контроль над собой: кричит, ругается и всячески демонстрирует, кто тут главный.

Правда в том, что за агрессивностью мужчина стоит невероятная уязвимость. Мужчина “разрушается” от одной мысли о том, что могут быть хоть какие-то сомнения в его главенстве и силе. Нападение, подчинение и власть становятся его защитой — способом сохранить целостность хрупкого внутреннего “Я”.

Второй способ, как мужчина справляется с материнским комплексом — это пассивная агрессия. С виду все хорошо: на словах муж вас поддерживает, готов помогать и принимать активное участие в семейных делах. Но когда приходит время реальных действий, он игнорирует просьбы, сливается, не включается, не понимает, чего вы от него хотите и дистанцируется. Он не знает и не понимает, что происходит с ребенком, потому что проводит с ним слишком мало времени. Не знает, как справиться с детскими капризами и эмоциями, поэтому просто отстраняется и уходит от ответственности. Такой же механизм лежит в основе зависимостей — психологической (от мамы, например), алкогольной, игровой или наркотической. Все это способ подавить гнев и отстраниться от реальности, его вызывающей.  

Как зависимость от матери влияет на семейную жизнь?

Когда мальчик вырастает и женится, он надеется, что с женой все будет иначе, не так, как с мамой. Но в стрессовых ситуациях он продолжает сражаться с женской энергией привычным образом. Наше подсознание так устроено: реакции автоматически выдаются, когда организм думает, что нам угрожает опасность. Для мужчины, который психологически не отделился от мамы, сомнение в его мужественности — уже повод для самозащиты. Поэтому даже самое невинное замечание может быть воспринято как критика, и вот уже муж критикует в ответ (часто — совершенно невпопад), а через мгновение вы обнаруживаете себя в эпицентре скандала, и не понимаете, почему он снова завелся.

Маменькиному сынку трудно реализовать себя в роли отца. Он не знает, как это — заботиться, оберегать, любить и защищать собственных детей. У него не было примера нормальных семейных отношений, и только жена может стимулировать развитие у мужа желания быть другим отцом для своих детей. Но для этого женщина должна понимать, как ее поведение влияет на мужа.

На поведение и реакции вашего мужа безусловно влияет ваша привычная модель поведения. Ведь семья — это система, в которой каждый элемент влияет на другой. Поэтому если меняется ваше поведение, то другой становится и реакция мужчины на него. Значит, более осознанный участник семейной системы может перестраивать ее, просто меняя свою роль в ней.

Существует несколько моделей женского поведения, которые крайне деструктивно влияют на отношения и активизируют худшие качества в мужчине. Перечислю их.

1. Амазонка. Это воплощение женской независимости. Когда женщина в семье чувствует несправедливость по отношению к себе и своим детям, это ее глубоко ранит и порождает обиду. Для того чтобы не испытывать боли, она отчуждается и начинает полагается только на себя, стремясь избавиться от любых проявлений собственной зависимости и уязвимости.
   Амазонка не договаривается и не прощает, она просто отстраняется, полагаясь на свою силу и самостоятельность. Может уйти физически, навсегда вычеркнув мужа из жизни, а может годами сохранять брак “ради детей”, оставаясь для мужа недоступной эмоционально.

2. Ведьма. Это женская ярость, образ стервы, которая может позволить себе все в проявлении негативных эмоций. Это состояние, когда “несет”, и пока не выйдет весь пар — остановиться невозможно. Ведьма не выбирает выражений, говорит что думает, и делает, что хочет. Это ураган мощнейшей силы, который надо пережить, если хватит сил и опыта.

3. Мамочка. Негативная теневая сторона, благодаря которой женщина  осуществляет авторитарную власть над мужчинами. В этой модели нет уважения к мужу, он воспринимается, как недовзрослый, недомужчина.
   Мамочка мысленно кастрирует, обесценивает, придирается, “спасает” мужа от его несостоятельности. Мужчина же не может быть рядом с такой женщиной — он либо начинает противостоять, либо отстраняется. Это самый травматичная модель поведения для мужчин в отношениях.

Эти модели проявляются неосознанно и бесконтрольно, но когда женщина находится под их влиянием, она невольно подрывает хрупкое мужское эго. Мужчина вынужден защищаться, и такой конфликт разрушает близость между супругами. Если женщина не контролирует проявления этих поведенческих моделей, они будут лишь усугублять проявления отчуждения и безответственности мужа.

Как поднять уровень ответственности мужа и вовлечь его в воспитание?

Женщина может помочь мужчине стать хорошим мужем и отцом, но исключительно из своей женской роли — когда она не играет роль мамочки для мужа и не заставляет его постоянно обороняться. Но если она жена — хрупкая, нежная, осознанная и мудрая, то у нее в арсенале найдутся способы, как пробудить в муже желание взять ответственность на себя.  

Чтобы повлиять на раскрытие мужского потенциала, нужно объединиться с мужем против проблемы, а не бороться с проблемой в лице мужа. Быть хорошим отцом — значит, принимать эмоциональность ребенка, свое бессилие, свой стах. Быть хорошим мужем — значит, нести ответственность, принимать решения, защищать, оберегать и помогать. Мужчина может это сделать тогда, когда рядом есть та, кто его уважает.

И здесь нужно выдать мужчине кредит доверия. Это значит, относиться к нему так, как будто он уже обладает теми качествами, которые вы от него ждете. Само это восприятие, заведомое уважение и доверие способно многих сдвинуть с мертвой точки и вызвать желание это доверие оправдать.

Однако этого может быть совершенно недостаточно. Что тогда? В таком случае, вам будет полезна моя система пробуждения отцовского инстинкта и разделения с мужем ответственности, которой я пошагово обучаю в курсе “Как перестать обижаться на мужа и привлечь его к воспитанию детей”.

Эта система состоит из четырех этапов.

1. Принятие мужа. Принятие невозможно без понимания, поэтому работа всегда стартует с исследования. Вы изучаете историю мужа — какие были отношения у его родителей, каким было его детство. Так вы поймете мотивы поступков супруга, его типичные механизмы защиты, узнаете его болевые точки и перестанете наступать на его “больные мозоли”, провоцируя конфликты.

2. Принятие себя. В отношения с таким мужем вы попали неслучайно и, если причины остаются для вас не изученными, вам будет сложно выйти из состояния жертвы и обиды. Вам предстоит понять, что привлекло вас в этом мужчине, какие задачи вам психологически нужно решить. Ведь, привлекая того или иного партнера, мы ищем человека, который поможет нам исцелиться и стать более гармоничными. Это шанс и толчок для развития, который не стоит игнорировать. Развивая себя, вы развиваете одновременно и мужа, и ваши отношения.

3. Укрепить связи в вашей паре. Есть очень простые, но очень действенный способы, как поддерживать эмоциональную связь в паре так, что муж всегда был на вашей стороне, и вы вместе боролись против проблемы, а не друг с другом. Благодаря этим способам, вы вызовете в муже желание помочь вам и активно включиться в решение семейных задач. В ходе обучения на курсе “Как перестать обижаться на мужа” вы увидите результат уже через 2 недели. Пройдите по ссылке, если хотите качественных результатов.

4. Стратегия ежедневной работы. Приучите себя каждый день делать что-то для улучшения взаимопонимания в вашей паре. Искусство маленьких шагов заключается в том, что вы учитесь, как и что говорить, как реагировать, как себя вести. И спустя время муж уже не разочаровывает, а сам предлагает помощь.

Конечно, не всегда и не все зависит от женщины. Но, когда на кону, возможность сделать более счастливой своего ребенка, себя и всю семью, то это мотивирует хотя бы попробовать. В любом случае, работа над отношениями — это беспроигрышная инвестиция. Ведь вы меняете себя, а значит автоматически влияете на весь мир, который живет вокруг вас. Используйте рекомендации из этой статьи, чтобы начать изменения!

 

Как вы считаете, может ли маменькин сынок измениться с помощью и поддержкой любимой женщины?