Муж «не живет» в семье
26 июн. 2016АлинаХочусчастья, добрый вечер. я правильно понимаю, что совместного времяпровождения у вас практически нет? Рождение ребёнка — обоюдное желание?
27 июн. 2016Алина Хочу счастья
АлинаХочусчастья, добрый вечер. я правильно понимаю, что совместного времяпровождения у вас практически нет? Рождение ребёнка — обоюдное желание?
Да, все верно. Время мы вместе почти не проводим. А беременность действительно обоюдное решение. Оба очень хотим. 27 июн. 2016
Алина Хочу счастья, спасибо за ответ, психолог прокомментирует ситуацию через некоторе время, следите за темой.
27 июн. 2016Алина Хочу счастья, вы с мужем живете в таком режиме «муж приходит только ночевать» всё время вашей семейной жизни, то есть муж никогда домоседом, вашим помощником по дому или «другом по интересам» для вас не был. С самого начала и в течение многих лет вас устраивали отношения с таким мужчиной? Если же это не ваш «идеал» семейной жизни, то почему вы остаетесь 9 лет вместе с этим мужчиной? Что вас связывает? Что вас с ним удерживало?
Так, например, есть женщины, которые терпеть не могут мыть посуду или готовить — в таких семьях ищут выход из ситуации так, чтобы всем было комфортно жить (покупают посудомоечную машину или муж берет на себя эти функции, например). Даже, если традиционно эти обязанности считаются женскими, но женщина по какой-либо причине испытывает отвращение к домашней работе, то семья ищет компромисс, вместо того, чтобы заставлять жену. Может быть вам тоже стоит творчески посмотреть на решение проблемы, чтобы не нервничать впустую самой и не мучить мужа?
Чем больше вы давите на мужа, чем чаще ссоритесь, тем меньше у него желания бывать с вами — он находит поводы не бывать дома и свести ваши контакты к минимуму. Вы это осознаете? 27 июн. 2016
Алина Хочу счастья
Спасибо за Ваш ответ. Я прекрасно понимаю, что ссоры и давление ничего не решат, а только усугубят. Я предлагала ему, коль нет желания самому заниматься бытом, приглашать мастера по ремонту, либо отдавать технику в ремонт, но такой вариант его не устроил. Говорит сам все сделаю. До начала ведения совместного хозяйства, он уделял мне достаточно времени, все изменилось именно после того как стали жить вместе. Я понимаю что раз сложилась лака ситуация, то и мое поведение в чем-то неверное. Поэтому и хочу разобраться. Муж близкий для меня человек и у него много положительных качеств, поэтому я и хочу сделать все, чтобы в семье было взаимопонимание.
Для достижения взаимопонимания в семье первое, что нужно сделать — это постараться понять, как муж представляет себе «идеальную семью», распределение обязанностей в ней и отношения между мужем и женой. Вы когда-нибудь на эту тему разговаривали с ним?
Вы хорошо знаете родителей вашего мужа? В какой атмосфере рос ваш муж? Какие отношения между его родителями, как распределяются у них дома обязанности? Насколько «женский» и «мужской» мир там пересекается в быту?
Например, у восточных народов мужчины и женщины живут фактически каждый на своей половине и вместе даже за стол не садятся. Там есть женский круг и женские обязанности и радости, а есть мужской круг и их образ жизни и интересы. Муж и жена имеют ряд обязанностей по отношению друг к другу, но времяпрепровождение у них абсолютно разное. Кроме того, женщина не должна вмешиваться в те вопросы, которые относятся к сфере мужских дел — ремонт, крупные покупки, работа мужа… Мужчина сам должен принимать решения что и когда делать — женщина должна быть терпеливой и, если хочет чего-то добиться, то должна искать подходящий момент и способ ненавязчиво подтолкнуть мужа к тому, что она от него хочет. Прямое давление или требование и постоянное напоминание — это воспринимается, как агрессия со стороны женщины и унижение мужского достоинства. Это напрочь ломает отношения между женщиной и мужчиной.
Алина Хочу счастья
Я конечно же разговаривала с супругом на тему идеальной семьи и о том как он в целом видит наши отношения. Он хочет самостоятельно принимать все решения. У нас был период, когда я старалась не давить и все решения. Принимал он сам. К сожалению это привело к серьезным финансовым проблемам в семье, которые мы решаем до настоящего момента. Сейчас для меня является большой проблемой не оказывать давления, так как несмотря на то, что я ничего не сказала ему относительно появившихся проблем, страх присутствует. Также остро для меня сейчас (с учетом моего положения) стоит жилищный вопрос. Он сказал, что постройкой дома будет заниматься исключительно сам. Надо отдать ему должное он в этом большой специалист и этот момент для него принципиален, однако, до настоящего момента к действиям он не перешел. Сейчас он говорит, что с учетом ожидающегося прибавления начнет делать, но мне опять же страшно, что он не сдержит слово. Уклад его семьи, как вы и описали, патриархальный. Уют и быт на женщине, а мужчина занимается глобальными вопросами.
Благодарна Вам за ваши ответы. 27 июн. 2016
Алина, в вашем состоянии сейчас повышенная тревожность и переживания о будущем естественны. Но, поскольку вы сама не можете без ущерба для отношений повлиять на мужа, то вам лучше всего не концентрироваться на мыслях о будущем. а наслаждаться текущим моментом и решать только текущие вопросы — быт, ваше здоровье…
Чтобы повлиять на вашего мужа, попробуйте поговорить с его отцом о ваших переживаниях насчет строительства дома — пусть он держит под своим контролем этот вопрос. Если там патриархальные отношения, то для мужа будет более естественно, если отец, как старший, поинтересуется и поможет- подскажет — это мужские дела, пусть сами вдвоем решают.
Алина Хочу счастья
Спасибо!Я так и поступлю.
Муж уже год не живет в семье
Больше года назад супруг ушел, сказал на месяц, чтобы я подумала и решила нужен ли он мне или нет, и как ему дальше жить. Говорил что причину ухода мне не раз озвучивал, но до меня дошло не сразу.Через месяц пришел, немного поговорили я все пыталась выяснить причину, но он говорил что все уже давно озвучил, но ничего не меняется.когда уходил и потом при встречах когда пыталась поговорить с ним, он говорил что у нас уже не семья, мы как соседи живем. За это время долгое до меня дошло что проблема в отсутствии секса, действительно, за последний период много всего произошло, что не укрепило связь, я потеряла работу, потом устроилась на другую, маму похоронила, находилась в постоянной депрессии, он меня конечно всегда поддерживал, помогал, но в итоге не выдержал и ушел. На протяжении всего времени отсутствия его дома, периодически он появлялся в мое отсутствие дома, на дни рождения дарил дорогие подарки, если нужна мне помощь всегда отзовется, в одну из встреч сказал что я ему родной человек, интересовался что за цветы дома периодически появились, куда я уезжала и т.д. (моя совесть чиста, у меня никого не было кроме него, я все жду его и надеюсь на возвращение, а цветы дарили ученики), и когда я ему говорю что хватит меня мучать, я соскучилась и жду его, он говорит что если тебя не устраивает, подавай на развод. В последней переписке я уже не выдержала и написала что больше уже не могу, что я все поняла и осознала, что поступала не правильно, а он мне ответил что это все слова, не более того, и что возвращаться в то что было у него желания нет, и уверенности что так и далее не будет, уверенности тоже нет. Опять просила его о разговоре и встрече, сказал что как будет готовность физическая и моральная встретимся и поговорим. Я за это время продолжаю приводить себя в порядок, вес, внешность и т.д, развиваю себя, хочу стать раскрепощенее, разнообразить интимную сторону жизни, хочется с ним обсуждать все желания и интересы, хочу от него детей. Иногда мы встречаемся у его родителей на праздниках, и я вижу что он отстранен но прислушивается что я говорю и наблюдает за тем что я делаю, он мне постоянно снится, иногда мне даже кажется что он за мной следит. я чувствую эту связь между нами, и чувствую что не все потеряно, но не могу понять его ожиданий, как в разговоре ему доказать что я хочу быть с ним, как ему это дать понять? чтобы он пришел и остался, он как будто говорит о том что он должен увидеть во мне или в моем поведении, мне это не ясно, хочу вернуть любимого но не знаю как себя вести в этой ситуации.Муж живет отдельной жизнью. Как быть?
Вопрос читателя:Здравствуйте. Муж живёт отдельной от нас жизнью. Меня и двоих маленьких детей. Сыну 3, а дочке год… Наш папа не нагулялся, а мы ему как балласт… Если молчу и ничего не требую, то мир в доме… Как только напоминаю, что с сыном надо проводить время, что я уже не могу одна с двумя, то сразу скандал… Как мне себя вести в этой ситуации..? Мы зависим от него финансово и жилплощадь не наша….
Валя
Ответ психолога:
На вопрос отвечает христианский психолог — консультант Фролова Наталья Валерьевна
Валентина, здравствуйте!
Думаю, не ошибусь, если предположу, что Вы уже крайне измотаны и напряжены настолько, что « валитесь с ног». И это не только физическая усталость от того, что ухаживаете за своими детками. Это ещё и морально очень тяжело, когда приходиться одной нести ответственность за то, чтобы дети получали внимание, тепло и любовь. Потребность в этом у человека, тем более маленького, очень высока. Часто даже выше, чем потребность в еде и одежде. Совершенно согласна с Вами в том, что пытаться донести до мужа мысль о необходимости его внимания для детей. Ведь не просто так ребенку даются два родителя – папа и мама. В воспитании ребенка мама несет женское начало, папа – мужское. Ребенок только тогда и развивается полноценно, когда чувствует принятие от обоих родителей, впитывая и научаясь от них. Только гармоничное сочетание этих двух начал позволяет ребенку вырасти психологически крепким, радующимся жизни и щедро дарящим эту радость другим. Причем здесь имеет огромное значение не только само наличие общения, но и качество. Принять ребенка, учитывая его возраст и особенности характера. Нам самим тоже важно быть зрелыми для этого. Пожалуй, в нашем обществе можно найти совсем немного людей, которые совершенно полноценно готовы стать зрелыми родителями. Мало у кого было собственное идеально здоровое детство. Ещё меньше тех, кто сознательно готовится к родительству, например, посещает курсы будущих мам и пап. Как правило, мы выносим модель из своей кровной семьи, где очень часто всё не совсем гладко.
Вы пишете, что муж „не нагулялся”, недостаточно созрел не только для отцовства, но и вообще для того, чтобы разделять семейную ответственность на двоих. Получается, что теперь ему необходимо дозревать ускоренными темпами. Ведь это он женился, а не кто-то другой. Значит, брал всё же ответственность на себя. А теперь, при помощи скандала, сбрасывает её на Вас. И вот в этом моменте от Вашей реакции многое зависит. Что с Вами происходит, когда Вы, совершенно логично пытаетесь донести мужу о его ответственности, а в ответ начинается скандал? Если Вы зажимаетесь от критики, от повышенных тонов, Вас накрывает волна обиды или вины, то, конечно, стоит обратить на это внимание. Может, степень Вашей эмоциональной реакции настолько велика, что нет уже ни сил, ни аргументов, чтобы донести до мужа то, что хотели. В таком случае, прежде всего, стоит разобраться со своими реакциями, особенно с их степенью. Если же в ответ на реакцию мужа эмоции Вас не перекрывают, и Вы остаётесь готовой к дальнейшему обоюдному разговору, то прислушайтесь к словам мужа. Если они о том, что ему тяжело, что он не знает как эту ответственность нести, то это шанс вступить с ним в очень важный откровенный диалог. Можно предложить ему помощь. Например, поделиться опытом, предложить хорошую книгу о возрастных потребностях детей, о семейных кризисах и т.д. Можно прочитать статью психолога и многодетного отца Александра Такаченко “Трудно быть папой”.
Бывает другой вариант. Супруг, начиная скандал, „уходит” от темы. В ответ на конкретные просьбы начинает говорить о чем-то другом, например о том, что „ Вы меня достали”, „Вам бы мои проблемы”,„ Я даю деньги, чего ещё надо” и т.д. В таком случае, конечно, необходимо постараться держать линию логики. Спокойно, но твердо напоминать, что Вы говорите сейчас именно о ребенке, и хотите решить сейчас именно этот, самый актуальный, вопрос, а к решению других готовы подойти позже. И то же самое с делегированием ответственности мужу его обязанностей по отношению к несению совместного хозяйства. Напомню, очень важно держаться линии логики, не дать сбить себя с толку, даже если это повышенные тона. Часто сделать это совсем непросто, ведь снизить или пресечь повышенный тон другого человека, а затем держаться заданной темы, по силам психологически крепкому человеку. Если почувствуете, что не справляетесь со своими эмоциями, то, повторюсь, прежде всего, следует обратить на это внимание. Самому разобраться с этим совсем непросто. В таком случае можно обратиться за помощью к хорошему психологу. А далее, укрепившись эмоционально, можно приступать к успешному решению семейных вопросов. Смею уверить что, даже из такой непростой ситуации, как Ваша, можно найти наилучший выход. Хочется пожелать Вам силы духа, чтобы к нему идти!
Архив всех вопросов можно найти здесь. Если вы не нашли интересующего вас вопроса, его всегда можно задать на нашем сайте.
На заставке фрагмент фото garryknight
Муж не ночует дома и обманывает постоянно
Доброй всем ночи!Мой муж сегодня не ночует дома. Это уже не первый раз. У него всегда находиться оправдание, что он был на работе или ночевал на работе или не успел на общественный транспорт и ночевал на работе. (за май это уже 3 раз). Вчера отмечал день рожд друга. В 23:30 уехал от друга, телефон выключил (скажет сел) в 3 ночи звонит мне и говорит, что уехать не на чем, таксисты вести не хотят — денег мало, а до того места, где он такси ловит его какой-то друг на машине довез, а до дома не судьба видно 30 минут лишние провести.
Кроме этого обманывает меня даже по мелочам, например, вчера он не был на работе, мне говорил — что был.
Поженились мы меньше года назад. Сейчас ждем ребенка. До того как встретила его — я никогда не думала о замужестве. На 1 или 2 свидании я поняла, что хочу быть с этим человеком, было внутреннее чувство — что это мой родной человек.
От вас хотелось бы получить помощь и оценку моей ситуации. Муж меня любит, но в то же время, не так давно он мне заявлял что у него может быть личная жизнь (переписка по телефону с девушками, знакомства на телефонах). Я смотреть на него не могла около недели — тошнило от одного вида. Для меня семья — это самое ценное в жизни. Я ему сказала, что где начинается семья — личная жизнь заканчивается.
Но отсюда я поняла, что он считает себя свободным человеком и ему не хватает свободы и он не понимает или не хочет понять, что теперь у него есть семья. После этого он общался с психологом, помирился со мной. С психологом консультировался по поводу своих обманов, так как сам загнал себя в стресс от постоянных обманов и придумываний чего-либо.
Со своей стороны супруга я люблю и очень сильно привязана.
Но в связи с тем, что я нахожусь постоянно в стрессе и переживаю от всего этого, даже не знаю что лучше делать. Хотелось бы получить ответ на следующий вопрос. Насколько адекватно разводиться с ним и стоит ли это делать сейчас или позднее, не будет ли мне от этого ещё хуже, чем сейчас. Где-то читала, что для беременной женщины нет никого ближе мужчины, от которого она ждет ребенка.
Что будет лучше для моего ребенка. Также стоит остро финансовый вопрос. В течении нашей совместной жизни основной доход в семью приносила я. Он зарабатывал меньше раза в 2 или 1,5. Сейчас я уйду в декрет — и дохода не будет. Его зарплаты не хватит — даже за квартиру заплатить (мы снимаем квартиру). С его родителями я жить не хочу.
Мои не в Москве, но в то же время я могу уехать к ним и жить там с ребенком до 1,5 лет, не беря ни у кого денег, так как жилье снимать не нужно, а моих отпускных должно хватить на жизнь.
Разговаривали с мужем по-поводу денег — он решил, что будет менять работу. Пока больших подвижек в эту сторону не наблюдаю.
Также отмечу, что он пытался выгнать меня из дома, когда был пьян и не знал, что я беременна. Аргументируя тем, что договор аренды жилья был оформлен на него. Скандал произошел из-за его друга, который пил с моим целый день и не уходил, пока я его не попросила уйти. Вещи не выкидывал, но к двери подпихивал.
До этого, в начале нашей совместной жизни, выкидывал мои документы на пол и хотел выкидывать, аргументируя, тем, что на столе бардак. Я не дала. Это было несколько раз. Я с ним говорила по этому поводу, объяснила, что выкидывая что-то мое он выгоняет меня из дома. Больше он ничего не пытался выкинуть.
Если что-то происходит, например, поссорился с родителями или не смог включить ноутбук — я виновата. Всегда говорит мне спасибо язвительным тоном. Сейчас это стало реже, но бывает один раз в месяц или чаще. Я его спрашивала, мешаю ли я ему, он говорит нет, что я ерунду придумываю.
Каким образом с ним жить или не жить тоже не представляю. Жить с ним как сожители — при условии, что он поменяет работу и будет нас содержать. При этом не жить семейной жизнь, либо жить семьей, хотя после таких случаев, я сомневаюсь, а есть ли у меня семья. Помогите, пожалуйста, разобраться, что лучше для меня и моего ребенка.
Муж сидит постоянно дома. Не работает, сдаёт квартиры. Быть с ним 24ч в сутки надоело. Что делать и куда его отправить?
Вышла я замуж по любви, хоть создается впечатление, что по расчету. Во всяком случае так думают другие. Мой муж (тогда еще жених), сыночек вполне обеспеченных родителей. Они сразу купили ему однокомнатную квартиру, когда мы поженились. А потом его родители уехали жить за границу и оставили нам свою трешку.
А еще мой муж был единственным внуком у разведенных дедушки с бабушкой. У них тоже было по однокомнатной квартире, которые они оставили ему в наследство, когда ушли на тот свет. Вот что мы сейчас имеем: трешку, где проживаем сами, и три однушки в хороших районах нашего крупного города, которые мы сдаем. А еще помогают деньгами его родители. Вроде: живи — не хочу, жаловаться то что?
Но мой муж (которого я заметьте – очень люблю) настоящий увалень. Нет, он не прожигает жизнь и не мотает деньги с аренды, просто в жизни он не видит особого смысла. А ему уже 30 лет! Поначалу, когда мы с ним еще встречались, это был обычный парень: отучился в хорошем институте по настоянию родителей, мы развлекались, ездили за границу в отпуск. Но ему все быстро надоедало – он хотел домой на свой диван. Он ни дня не работал в своей жизни!
Детей у нас пока нет, и не знаю – планировать ли их с ним?! Мне кажется, он ребенка воспримет как своего соперника. Я за ним ухаживаю, как за сыночком – вот и хорошо. Когда начиналась наша беззаботная жизнь, я сперва радовалась: мне тоже не надо работать, потому что у нас доход с аренды квартир, как с двух хороших зарплат, чего напрягаться?
Но потом стало невыносимо скучно. Постоянно день сурка: утром встали, я готовлю завтрак, он идет играть в онлайн-игры, я смотрю фильмы. Обеды и ужины он просит заказывать на дом, обычно это пицца, потому как у меня она плохо получается. И опять же – чего напрягаться-то? Но я стала замечать, что мы оба начали стремительно полнеть. Я в панику и побежала в тренажерный зал. Зову мужа с собой, но он не в какую – давай, мол, домой купим велотренажер, я буду заниматься. Купили! На нем все время висят его шмотки, он не занимается!
Трясу его – давай сходим к кому-нибудь в гости. Он: «Пожалуйста, езжай, я лучше новый уровень пройду в игре. Или новый фильм посмотрю». Блин, пару раз съездила одна к друзьям и чувствую себя одиночкой – все по парам, а я одна. Зову друзей домой, и муж тоже не против гостей. Но с ним стыдно – он посидит минут 20 за столом, покушает, немного выпьет, а потом мучительно сидит над своей пустой тарелкой. Все уже понимают – иди, мол, к своему компу, развлекайся.
Что мы только с ним не делали:
- Друзья звали с собой на рыбалку. Он покорно ехал, грустно сидел над удочкой и не нашел в этом драйва.
- Нас звали просто так в палаточный лагерь на сутки. Мужу вообще там стало невыносимо – костер, сон на надувных матрасах и комары – тоже не его.
- Нас вытаскивали на футбол, поиграть в боулинг, сходить на квест в реальности, но везде он безучастен – на все мучительно смотрит со стороны.
Что самое интересное – такие вылазки для него настоящий стресс! У него реально поднимается температура после развлечений, он ложиться на диван, отворачивается к стенке и отсыпается. Он не ставит мне этого в упрек, но я сама понимаю, что это мой косяк. Потом хожу по дому виноватая, аспирин подаю.
Год назад его родители купили нам машину. Муж наотрез отказался сдавать на права, потому что он боится руля. Теперь я автоледи. Только ездить нам некуда – он не хочет, и нас уже никуда не приглашают. Пару раз ездили в кино, но он тоскливо переживает постоянное сидение – ему хочется прилечь. Да, вес уже не тот, хотя его нельзя назвать пока оплывшим.
Я несколько раз пыталась с ним поговорить по этому поводу – на что, мол, мы тратим свою жизнь? Мне скучно, может мне самой на работу устроиться? Он расстраивается – без меня ему будет дома плохо. Я жалею его. Да и куда я пойду – у меня бухгалтерское образование (тоже пошла по настоянию своих родителей), а это такая тоскливая работа, хуже чем день сурка!
Читала много книг по психологам. А там все только такое: «Встаньте! Поднимите пятую точку и вперед, к достижению своей цели!». Ну не работает это с моим мужем! Он покорно встанет, поднимет, а потом сляжет с температурой. Пыталась поговорить о ребенке, он как-то обреченно это воспринял: «Ну куда будет деваться, если уж получится? Придется воспитывать». Тоже все не то!
Бросить его жалко, да и любовь у нас. Жаловаться стыдно – мол, вообще зажралась. Дом действительно полная чаша, но я совершенно не меркантильная, с детства привыкла жить в достатке без излишеств. Я и мотать деньги-то не люблю и шопоголиком меня не назвать. Но хотелось бы от жизни ярких впечатлений, например, путешествий, но мужа не вытолкнуть из квартиры. Даже аренду со съемщиков я собираю сама, и муж мне полностью доверяет финансы. Но что же делать с этой скукой? Как растормошить мужа?
Муж не помогает по дому. Эту проблему стоит решать? Или это нормально?
Здравствуйте, прошу реального совета у опытных женщин, которые состоят в браке. Как приучить мужа помогать?
Первое время он пелёнки стирал, посуду мыл, гулял с ребёнком. Сейчас дочке чуть больше полутора лет. Муж работает, я сижу дома. Живём с мамой, она тоже работает. Ей почти 60 лет, но от неё помощи больше, чем от 24-летнего мужа. Он приходит с работы, ест и садится за компьютер. Сегодня ему поставила перед носом на клавиатуру ведро с мусором и наорала, он пошёл вынес, правда нервный такой. К ребёнку он вообще не подходит, если она начинает капризничать, его начинает всё раздражать.
Если я попрошу его по пути с работы зайти в магазин, купить ребёнку молока, он мне говорит, что устал, весь грязный, хочет в ванну и жрать. Гулять с ребёнком его вообще не отправить! Когда у него выходной и я собираюсь идти с дочкой гулять, я уже из принципа тащу с собой его!
Подруги мои говорят, что муж молодой ещё, только 24, изменится…
Короче, вот так каждый день: наготовила жрать, мусор вынесла, ещё и посуду за ним помыла, ребёнка накормила, искупала, спать уложила, а от него ноль помощи, хоть бы мелочь какую сделал. Я естественно зла, какой там секс. А он обижается ещё! Я, говорит, тоже устаю. Только с 6 вечера до часу ночи сидит на диване! А я даже по ночам к громким соседям сама хожу разбираться! Правда когда это повторилось во второй раз, не выдержала, у соседей музыку орёт в 3 часа ночи, ребёнок проснулся, я бегаю пытаюсь понять, откуда музыка доносится, он лежит в кровати и на всё это дело смотрит. Я как закричу: «Какого ***** ты лежишь? ты мужик или нет?! Сделай же что-нибудь!!!» Он вскочил, оделся, побежал к соседу! )))
я устала от всего этого. Подруги говорят, что это нормально, это у многих так.
В остальном у нас всё нормально, зарплату отдаёт (хоть и не всю), не бъёт…
Xочется реального совета. Как вести себя с ним дальше? У кого были подобные проблемы, как справились? Может, это нормально?
3 вещи, которые нужно срочно сделать, если муж не помогает вам по дому
Привычка супруга ссылаться на «не мужское» дело может взвалить на вас все хлопоты по дому и воспитанию детей. Но такой довод уже не убедителен — мужчины больше не бегают за мамонтами и не воюют друг с другом. Времена изменились, да и себя вам нужно беречь. Поэтому пора пристыдить лентяя и заставить освободить вас от груза некоторых домашних обязанностей. Три следующих действия помогут вам в этом.
Задействуйте его «мужской мозг»
Начните с четкой постановки задачи и обоснования причин, обращаясь тем самым к его логике — мужчины именно так выстраивают свои действия, помните об этом. Расскажите, как вам трудно, не хватает времени, и попросите помочь по хозяйству. Выстройте четкую и последовательную цепочку, почему вам нужна помощь. И если сделаете это спокойно и убедительно, он обязательно отреагирует.
Но старайтесь не приказывать, а просить. Повелительное обращение вызывает у мужчин сопротивление, ведь это задевает мужскую гордость. Используйте нейтральные фразы, добавляя к ним нотку жалобности: «пожалуйста, помоги с посудой», «а не мог бы ты запустить стиральную машину», «сходи за детьми в садик, будь так добр». Ну или просто не кричите во время просьб, помните о его «мужском начале».
Используйте еще одну врожденную особенность, присущую мужскому полу — жажду свободы и неповиновения. Как именно? Дайте ему самостоятельно выбрать дело, которое нужно выполнить по хозяйству. Тот факт, что он сам решает, чем ему заняться, позволит не противиться помощи по дому, и он будет выполнять ее со всей своей прилежностью.
Стимулируйте положительным подкреплением и пугайте отрицательным
Объясните, чем грозит ему ваша усталость от всех бытовых дел. Красочно опишите, в каком состоянии вы будете, если опять придется делать все одной, и что он не получит. А затем расскажите, что хорошего ему может достаться, если соизволит вам помочь. Опять используйте его мужскую прямую логику, но уже с оттенками мотивации.
Все его успехи в работе по дому поощряйте положительным подкреплением — это базовая техника выработки правильного поведения, которую стоит взять на вооружение для решения многих вопросов. Пропылесосил комнаты — поцелуйте, вынес мусор — погладьте шею и скажите комплимент, убрал за собой кровать — обнимите и поцелуйте. И так с каждым удовлетворяющим вас действием.
Если он все же старается уклониться от выполнения дел по хозяйству, то снова задействуйте подкрепление, но уже отрицательное. Прямо скажите, что и вы больше не будете мыть посуду и следить за детьми, и ему придется начать больше зарабатывать, чтобы купить посудомоечную машину и оплачивать нянечку. Такая стимуляция придется не по душе многим мужчинам: редко кто согласен на дополнительные расходы, если можно их избежать. Снова мужская логика в действии. Поэтому он наверняка перестанет отлынивать и начнет помогать вам по дому.
Распределите обязанности
Когда муж уже начнет вам помогать почти без напоминаний, садитесь за стол переговоров и распределяйте все обязанности по дому. Распишите все и разделите поровну и по возможностям, можете даже составить график и повесить его на видном месте, чтобы не было желания не выполнить их иной раз по забывчивости. Закрепите распределенные обязанности в его сознании, пусть он чувствует ответственность за них. Это никак не задевает его мужскую гордость, просто является наиболее оптимальным и справедливым решением семейной проблемы. Договор снова подкрепите чем-то хорошим, например, сходите в кино или ресторан.
Помните, что свой вклад в семейное благополучие должен вносить каждый: и вы, и муж, и дети. Но пока они подрастают, практикуйтесь только на муже. Желаем вам семейного счастья, и не забывайте нажимать на кнопки и
На нашем канале в Яндекс.Дзен всегда самые интересные статьи по этой теме. Обязательно подпишитесь!
12.04.2018 03:19
