Мужчина ничего не хочет в жизни. Пошаговый план от психолога
Вы совмещаете четыре работы, включая вечернюю смену по хозяйству, а партнер предпочитает в свободное время полежать на диване с газетой. Как поменять эту ситуацию?
Если вы оказались в такой ситуации, то вы, скорее всего, ужасно злитесь на вашего партнера, чувствуете разочарование и печаль. Вы рассчитывали на одно, а получили в итоге совсем другое. Это обидно и неприятно!
Ваши чувства понятны и естественны. Я работаю не только как личный психотерапевт, но и как семейный консультант. И если бы я составляла рейтинг вопросов, с которыми пары приходят на консультации, то первое место я бы с огромным отрывом отдала именно этой проблеме – несовпадению жизненных ритмов.
Первое, о чем хочу вас спросить – как давно это происходит? Это скорее черта характера вашего мужа/жены или следствие его/ее внезапного увольнения, болезни и сопутствующей депрессии? Выбирайте соответствующий раздел.
Инертность как черта характера
Если ваш муж или жена всегда были достаточно инертными людьми, предпочитали спокойный досуг, были трудными на подъем – то скорее всего, это вещь характерологическая. Они такими родились и поменять их, как бы вы этого не желали, не получится.
Как быть в таком случае? Вариантов немного – либо смириться и научиться принимать партнера таким, какой он есть, либо расставаться и искать того, кто разделит с вами ваши амбиции. Я обычно рекомендую клиентам начинать с первой части. Если в семье нет насилия, то я сторонник идеи попробовать сохранить семью. Развестись всегда успеете.
Попробуйте ответить на простой вопрос: почему вам так важно, чтобы партнер был активным? Почему вы так страдаете от того, что он (или она) выбирает жить свою жизнь в сберегательном режиме? В конце концов, вы два отдельных человека – и ваш партнер имеет полное право на такой выбор.
Почему вы злитесь на партнера
Возможно, вы злитесь, потому что лень партнера означает крах ваших надежд на будущее. Например, вы хотите взять ипотеку, но вашей зарплаты в одиночку не нее не хватит. Или вы хотите уйти в декрет, но понимаете, что мужчина не сможет вас с ребенком содержать. Есть от чего негодовать!
В этом негодовании обычно есть большая доля социального прессинга. У подруги муж зарабатывает, а у меня – нет! У всех нормальных женщин мужья активные, а у меня – диванные войска. Я все делаю правильно: работаю, слежу за домом, воспитываю детей – а муж ведет себя неправильно! Значит, он должен меняться.
Это безусловно справедливо. Если вы читаете эту страничку, то вы, наверное, проговаривали эти мысли у себя в голове много раз. И уже знаете, что они ведут в никуда и только ухудшают ваши отношения в семье. Почему-то муж не совестится – а даже если и совестится, то все равно продолжает жить как жил.
Почему ваша злость на дает результата
Так происходит потому, что по факту эти красивые картинки о семейной жизни, к которым мы привыкли, имеют мало общего с реальностью. А реальность такова: ваш муж не умеет зарабатывать деньги (например). И не хочет учиться.
Это примерно как огромный дуб, который растет во дворе вашего дома. Ожидая, что муж изменится, ругая его, пиля, вы продолжаете биться об этот дуб головой. Но дуб от этого не сдвинется с места. Точно так же и ваш муж, который не умеет зарабатывать деньги. Не сдвинется.
Как только вы примете это как факт, вам сразу станет проще строить планы на вашу дальнейшую жизнь – вместе с ним или порознь.
Первым делом вы сможете трезво взвесить преимущества и недостатки жизни с этим мужчиной (наверняка преимуществ много, если вы с ним остаетесь). Может быть, он помогает вам оставаться в хорошем настроении, когда все идет ко дну. Может быть, у вас прекрасный секс. Или он очень хорошо умеет играть с вашими детьми, с удовольствием водит их по кружкам. Если преимущества значимые, то это повод стараться сохранить брак.
Следующий шаг – спросить себя: как бы я шла к своей цели, если бы рядом со мной не было этого мужчины, вообще никакого мужчины? Что я могу сделать, чтобы вести тот образ жизни, который хочу? Может быть, у вас давно в голове зреет план вашего личного бизнеса или смены профессии. Может быть, вы всю замужнюю жизнь отказываете себе в активном отпуске, который вам так нужен. Если ваш муж предпочитает сидеть дома, а вам такой вариант не подходит, нет никаких причин не делать то, что вам нравится.
Инертность как следствие депрессии
Иногда бывает, что инертность одного из партнеров – это следствие какого-нибудь жизненного события. Например, жесткого увольнения или большой неудачи в работе, предательства коллеги. Работал ваш муж, работал, был успешен – а тут раз и как отшибло. Вы поддерживаете как можете, но время идет и ничего не меняется.
Если это ваш случай, то возможно, ваш партнер столкнулся с психологической травмой и без помощи выбраться из нее у него не получается. Чтобы понять, как устроена психологическая травма, рекомендую книги Питера Левина – их легко нагуглить. У Левина есть и программа для самостоятельной работы. Прочитайте сами и расскажите партнеру. Порекомендуйте ему обратиться за психологической помощью. Травма редко проходит самостоятельно. Состояние может ухудшаться.
На моем сайте есть еще публикации на похожие темы – возможно, они будут вам полезны: «Устала от депрессии мужа» (о депрессиях и чем помочь), «Как перестать чувствовать боль» (о горе и чем помочь).
Если у партнера кризис среднего возраста и на этом фоне он уходит в дауншифтинг, полностью пересматривает свои жизненные цели – то это скорее всего тоже задача на принятие, на поиск компромиссов, на перезаключение вашего негласного брачного договора. Это может быть неприятно – вообще неприятно, что люди внезапно берут и меняются – но это неизбежная часть нашей жизни.
Чем вы можете помочь сами себе
Проконсультируйтесь у психолога. Иногда сложно самостоятельно разобраться в проблеме и расставить приоритеты, иногда это попросту страшно делать в одиночку. Профессионал поможет навести порядок в голове.
Обратитесь на семейную консультацию. Сходите к психологу вместе с мужем и проговорите ваши трудности. Если вы устали, боитесь скандалов, у вас больше нет сил справляться – это хороший вариант. Как психолог помогает парам, я рассказала в этой статье.
Задайте вопрос в комментариях к этой статье. Обязательно отвечу. Записаться ко мне на прием очно или по скайпу можно здесь.
Полезно? Присоединяйтесь к моей группе вКонтакте:Еще меня можно найти на ФБ, в ЖЖ и Телеграме:
Муж не хочет ничего делать для семьи…
ВОПРОС: Добрый день, Елена!
Мне 29 лет. Замужем 6 лет. Ребенку 2.5 года. Я в декрете до 3х лет. Работа, на которой я в декрете мне не нравится, но деньги приносит(ла) хорошие. планирую туда вернуться, когда ребенок пойдет в сад. мужу 36, работы толком нет, редкие подработки. Живем на 25 000 р. в месяц. Денег хватает только на еду. Есть своя квартира, машина (подарили родители) и собственно все. До рождения ребенка, когда было время и деньги, жизнь была более интересной — поездки, встречи с друзьями, ремонт, совместные планы, интересы. Жизнь крутилась и кипела. Были интересы….А сейчас — тухлое унылое болото. День сурка затянувшийся на годы. Ничего не происходит, нет денег, что бы куда-то сходить или съездить. Встречи с друзьями стали очень редкими и унылыми — у всех свои семьи, дети, проблемы. Радует только ребенок, его успехи и его развитие… Но есть же моя жизнь, и она стала серой и скучной. Часто ссоримся с мужем, чуть не развелись. Он не может найти работу (хотя мне кажется не хочет), не чувствует себя мужчиной, но и ничего не делает с этим. тоже вздыхает и все. Я понимаю, что вдохновлять мужчину на подвиги, это женская задача, но у меня у самой нет вдохновения. Мы все время болеем (простуды с осложнениями). Половой жизни почти нет, бывают всплески иногда, когда у меня гормональный выброс и инстинкт требует размножаться, тогда не отстаю от мужа несколько дней… А потом опять полное безразличие. Времени, чтобы заниматься своими собственными делами, у меня нет. Ребенок не отстает от меня, я всегда должна быть рядом и должна играть с ним и заниматься. С папой он играть не хочет, потому что с мамой интереснее. я его мою, кормлю, учу, спать укладываю, гуляю… а папа иногда просто присоединяется ко мне, но не заменяет, хотя он почти всегда дома. при этом я готовлю, убираюсь и мою за всеми посуду. Мне некогда почитать книгу, посмотреть кино, или позаниматься рукоделием, которое я любила раньше. Я не жалуюсь на быт… У меня хватает энергии и на ребенка и на хозяйство. Но, по сути, больше, ни на что. Нет в жизни эмоций и впечатлений. И нет денег что б их купить (сходить театр, в бассейн, на концерт, ресторан, прыгнуть с парашютом, или посетить скалодром и т.п.). И временя на это нет. С маленьким ребенком очень трудно куда — то выбраться, так что бы это всем нам было интересно. В общем, скука, скукотища жуткая, зелено-серая. Красить ногти красным лаком и мыть с ним посуду — не вдохновляет. Надевать красивое белье и идти кататься на горку тоже, вкусные ужины ни кого не радуют уже. Маме плохо — плохо всем! Я в жуткой депрессии!
Ирина
ОТВЕТ: Ирина!
Не ставьте себе подобного диагноза. Это не депрессия и хорошо! При депрессии человек не сможет даже с дивана подняться, скорее всего, это состояние у вашего мужа, если он опустил руки и ничего не предпринимает.
Хоть вы сами и пишете и признаёте, что практически ничего не делаете, чтобы хоть что-нибудь изменить, менять надо все! Начиная с себя! Почему ребёнок привязан только к вам? Чаще оставляйте его с отцом, он привыкнет к нему, а отец научится с ним играть и развлекать его. Уходя по своим каким-то личным делам, а это надо делать обязательно, хотя бы раз или два в неделю, оставляйте определенные задания для мужа. Чем заниматься с ребенком и как с ним играть в развлекательные игры. Главное, чтобы по приходе вам продемонстрировали свои «достижения». А сами идите в гости, в ТЦ, просто прогуляться, или ещё куда-нибудь. Вы сами так устроили свой быт, все взяли на себя, надо уметь распределять обязанности.
Но вы не одна с подобной проблемой! Очень многие женщины жалуются. Но это временно! Осталось всего полгода, потерпите! Научитесь себя любить и уважать, ставьте перед мужем и собой цели. Но сначала мотив — ради чего вам это надо? Может, ради сохранения семьи? Ведь очень легко все разрушить, а создать новое тяжело. Заставьте мужа шевелиться, не тяните все на себе. Вы имеете право на свободное время только для себя. Не отчаивайтесь, знайте — мысли материальны. Мысленно можно сделать себя невероятно счастливой, либо абсолютно несчастной! Идите, пожалуйста, на позитив!
Муж не хочет работать: что делать? / Православие.Ru
Это лечится?В одной семье молодой муж-пианист подрабатывал по вечерам в ресторане, но занятие это ему надоело, и он объявил жене, что больше играть для «жующих толстосумов» не хочет, а на другую работу также размениваться не будет, потому что собирается готовиться к конкурсу имени П.И. Чайковского; конкурс будет через 4 года. В результате добытчиком стала жена, а муж спокойно забирает из садика ребенка, проводит с ним вечера, не занимается ничем, что считает ниже своего достоинства, денег не зарабатывает, но и не страдает от их отсутствия. В другой ситуации мужчина признается, что «устал» от работы; он тоже сидит дома и с удовольствием помогает няне с детьми, готовит жене ужин, убирает квартиру. При том, что раньше он с упоением отдавался работе, в настоящее время он очень доволен положением вещей. Он считает, что занимается «настоящими делами и живет реальной жизнью». Правда, почему-то он стал активно замечать недостатки жены – то упрекает ее в том, что она плохая мать и недостаточно времени проводит с детьми, то домом она занимается не так, как ему того хотелось – еду не готовит, полы не моет.
Может ли «нормальный» мужчина не хотеть работать? Не является ли сознательный уход в семейный быт и домохозяйство признаком каких-то скрытых проблем?
Александр КОЛМАНОВСКИЙ, психолог, руководитель центра социально-психологической реабилитации «Наша жизнь»:
– Тяга мужчины к сидению дома появляется тогда, когда нарушена возможность самореализации. Например, когда претензия человека больше, чем основания для нее, как в случае с пианистом, у которого есть очень большие претензии на успех, а ему приходится начинать с ресторанного тапера. Или когда человек занимается не своим делом и сам не понимает этого, когда он тянет не свою лямку – работает менеджером, а надо было бы учителем и т.д. Я бы не сказал, что неработающие мужчины – это тенденция, но само изменившееся время этому способствует, потому что женщина стала более свободной, защищенной, и семья не так зависит от одного мужчины, как это было раньше.
Что с этим делать, как с этим жить? Прокомментировать ситуации с мужьями, нежелающими работать, и дать советы женам, мы попросилипротоиерея Максима ПЕРВОЗВАНСКОГО, клирика храма Сорока мучеников в Спасской слободе, главного редактор журнала «Наследник»:
— Причины мужской «неработы» различны; и в одной ситуации это оправдано, а в другой – вообще «не лечится». Скажем, у жены есть возможность устроиться на хорошую работу, зарабатывать больше мужа, и супруги по взаимному договору решают, что мужу удобнее сидеть дома с ребенком, а жене идти работать. И в этом ничего страшного нет, особенно если личные качества таковы, что жена не становится администратором семьи, командиром, который отдает приказы: «Ты дома сидишь, делай то-то и то-то!». Но если мужу в принципе «лень работать», ситуация требует профессионального вмешательства. Правда, насильно помочь человеку нельзя, как алкоголика нельзя вылечить, если он сам не захочет бросить пить.
В любом случае, если «неработа» затянулась, разобраться в том, временная ли это ситуация, связанная с депрессией или кризисом среднего возраста, или «нормальное» и комфортное для мужчины состояние, может лишь специалист. Но о таких крайних ситуациях, когда необходима помощь профессионала, мы сейчас говорить не будем. Прислушаемся к советам, которые дают наши эксперты в случае если нежелание работы «лечится в домашних условиях».
Мозговой штурм: как снять Емелю с печи?
Жили себе муж и жена, она его постоянно ругала, по крайней мере, за глаза – и работа у него, де, мол, дурацкая, и денег совсем не зарабатывает, и по дому ничего не делает – гвоздь вбить в стену нормально не может, все ей приходиться делать. «Зачем такой мужик нужен!» – каждый раз заканчивала супруга монолог. Терпела она, терпела, и развелась с ним. А он один не остался, как потом говорила бывшая жена: «подобрала его некая барышня», устроился он на работу, стал и деньги зарабатывать, и хозяйством заниматься. Ситуация эта довольно распространенная.
Первая жена подавляла любую инициативу мужа, а вторая, наоборот, дала почувствовать, что он – глава семьи, несет ответственность, на него возлагают надежды, он – опора. С первой женой мужчина постоянно испытывал чувство вины, от него все время чего-то требовали, ругали за то, что все делал не так.
Отец Максим Первозванский:
— В ситуации непрерывного упрека мужчина зажимается, и, не выдержав, уходит. Все сильно зависит от типа психики – есть люди ведомые, им удобно, когда за них решают, что им делать и как, а есть те, которые к чему-то стремятся, а жена «не дает», и они становятся безынициативными. Но женщины часто так себя ведут просто потому, что по-другому не умеют. В ситуации с безынициативным мужем женщина часто не рада сложившемуся положению – она попросила, муж не выполнил, она потребовала, муж принципиально отказался. Мы ведь все принципиальны до безобразия, мы не умеем уступать. А ведь надо было не требовать от мужа, а попытаться, наоборот, спросить его мнение: «Как ты считаешь, дорогой, давай подумаем вместе, дорогой…»
Еще более конкретные советы дает Александр Колмановский:
— Нередко отказ мужчины от работы бывает вызван кризисом, потерянностью, причем сам мужчина может этого не осознавать. Ему кажется, что он просто устал или что его никто не понимает, не ценит. Не надо обращать внимание на его объяснения, в этом состоянии он говорит не то, что действительно думает про жизнь и про работу; он говорит просто что-то, чтобы отбиться от упреков. Такая опустошенность мужчины чаще всего сопровождается безотчетным чувством, что он плохой, неправильный, бесперспективный. Поэтому для его «реабилитации» надо поместить его в атмосферу безусловного принятия. Его надо приучить к тому, что любые его проявления, поступки, даже негативные, вызывают у жены сочувствие, а не осуждение. Скажем, просидел муж всю ночь в интернете. Сочувствующая жена наутро скажет: «Бедный, как же ты не выспался» А осуждающая… ну, тут большой простор для творчества.
Что же касается его, мужниной, работы, тут надо понимать разницу между самоутверждением, с одной стороны, и самореализацией – с другой. Если жена призывает мужа «стать, наконец, мужчиной, добытчиком», это заставляет его чувствовать себя в постоянном неврозе. А вот если она помогает ему по-настоящему найти себя, пусть даже во временный ущерб заработку, он будет и себя лучше чувствовать, и ей доверять.
Можно устроить вместе с мужем мозговой штурм. «Скажи, вот если бы была волшебная палочка, чем хотел бы заниматься?» – «А-а, ничем, на печи бы лежал». Отступили, а недели через две опять: «Ну вот належался на печи, станет тебе скучно; что хотел бы делать?» Цель такого подхода – не заставить мужчину наконец определиться, а только раскачать его внутренний поиск.
Не перекрывая кислород
И священник, и психолог советуют: присматривайтесь к своим избранникам еще до ЗАГСа. Надо обращать внимание на то, как мужчина ведет себя со своими родителями, как ведет себя в ссоре, в конфликте, какие выводы он делает из этого опыта. Александр Колмановский предлагает оценивать будущего супруга следующим образом: «Правильный избранник – не тот, чьи достоинства вас восхитили, а тот, чьи недостатки вас тронули».
Как ни странно, но из советов экспертов-мужчин следует вывод: основная ответственность по налаживанию мирного и взаимоуважительного существования в семье ложится на хрупкие женские плечи. Нам снова и снова надо учиться сдерживаться, терпеть и договариваться, не предъявлять претензий и всячески поддерживать мужей, ни в коем случае, не перекрывая им кислород.
Мужчинам же, оказавшимся без работы, могут помочь слова человека, пережившего такой опыт. Арсений, 40 лет, находился без работы около года: «Всю жизнь, с 18 лет, я работал. Представить свою жизнь без работы просто не мог. Но в 2008 году во время кризиса оказался сидящим дома. Первое время был шок, но потом постепенно я стал, в хорошем смысле, входить во вкус. Стал заниматься тем, чем никогда прежде не занимался. Жена уходила на работу, а я готовил завтрак себе и сыну, которому было в тот момент полтора года, шел с ним гулять. Мы лепили снеговиков, катались с горок на санках. Потом вместе обедали, я научился варить суп, читали книжки. Все это время я искал работу, иногда даже ходил на собеседования, но «сидеть дома» мне очень нравилось. Думаю, что если бы в какой-то момент не сделал над собой усилие и не согласился пойти на работу, которая не была «мечтой всей жизни» – не по специальности, с небольшой зарплатой, гораздо менее престижная, чем та, на которой я работал до этого – то дом меня мог и затянуть. Со временем я снова нашел то, что мне интересно, поэтому сидеть дома, не устраиваясь на работу, потому что она ниже твоих представлений о себе, считаю неправильным. С другой стороны, вспоминая тот период, понимаю, что Господь послал мне отличный отпуск, это, пожалуй, было самым счастливым временем моей жизни».
Муж не хочет работать: почему это происходит и как заставить его содержать семью
Материальное положение вашей семьи совсем не такое, каким бы вам хотелось его видеть? Ваш супруг не хочет исправлять ситуацию и даже не пытается найти работу? Природой заложено, что добытчиком в семье должен быть мужчина, но в наше время женщины все чаще зарабатывают и за себя, и за партнера, полностью обеспечивая близких. Как убедить супруга в том, что забота о деньгах должна лежать на его плечах? Специалисты отвечают на эти вопросы.
Почему супруг сидит дома и ничего не делает?
Не пытайтесь заставить партнера выйти на работу, используя угрозы или упреки. Сначала нужно разобраться с причинами, из-за которых ваш избранник сидит дома. В чем они заключаются, придется выяснять самостоятельно, ведь далеко не каждый мужчина понимает, что мешает ему найти достойную должность. Если вы попробуете поговорить с супругом о том, почему он отказывается от подработки, скорее всего, вы услышите много неправдоподобных историй. Мужчина объявит, что его не ценят, а вся работа, попадающаяся на глаза, скучная и неподходящая.
Можно ли заставить трудиться и зарабатывать мизантропа?
Вы вышли замуж за человека, обладающего чертами мизантропа? Он сидит дома вовсе не из-за своей лени. Понаблюдав за супругом, вы очень скоро убедитесь, что он не хочет выходить на работу потому, что там мужчине нужно будет контактировать с окружающими, которых мизантропы презирают.
Ваш муж понимает, что ему придется регулярно общаться с коллективом. Но он не готов беседовать с малознакомыми людьми, отстаивать свою точку зрения и работать над проектами в команде.
Человеку, не привыкшему к взаимодействию с коллективом, очень сложно заводить новых друзей и знакомых. Из-за того, что окружающие отказываются понимать мизантропа, он старается избегать долгого нахождения в оживленных местах. Такие люди часто не выдерживают напряжения на рабочем месте и пишут заявление об увольнении, не сообщая никому о причине ухода. Если вы понимаете, что уговорить мужа даже на составление резюме почти невозможно, отчаиваться все равно не стоит. Супруг отказывается работать уже не первый год? Предложите ему заняться фрилансом. Выполняя обязанности в домашней обстановке и без надоедливых людей вокруг, партнер будет чувствовать себя намного лучше.
Как вести себя с чувствительным романтиком-меланхоликом?
Ранимый человек очень тяжело воспринимает собственные неудачи. Меланхолики покидают рабочие места из-за своих промахов и долго не могут заставить себя найти новую должность, испытывая страх повторения такой же ситуации. Чувствительная личность даже может обратиться к психологу. Но поверить в себя поможет и жена, если она проявит терпение и настойчивость.
Прежде всего, вам нужно поднять самооценку избранника, убедив мужа в том, что его вины в происходящем не было. Не надо переходить на крик, это только сильнее расстроит меланхолика. Будьте терпеливой, тогда ваши действия помогут мужчине восстановиться и поверить в свои силы.
- Делайте партнеру комплименты. Хвалите его за незначительные мелочи. Ваши слова вдохновят мужчину на любые поступки, даже на те, что раньше вызывали страх.
- Постарайтесь избегать ссор. В тяжелый период супругу нужна ваша поддержка, а не упреки.
- Чаще говорите мужу, как вам повезло с ним. Будьте на стороне избранника, даже если его решения покажутся вам странными.
Ваши усилия не пройдут даром. Если вы наберетесь терпения, будете поддерживать любые начинания партнера, вскоре он избавится от тех комплексов, что тянули его на дно.
Не давайте возлюбленному закрываться в себе, и через некоторое время он почувствует, что готов попробовать себя в новой должности.
Как заставить нарцисса содержать семью?
Вам достался привлекательный мужчина, который переполнен эгоизмом? Нарциссы считают себя лучше многих, убеждая окружающих, что они способны практически на все. Но только не на то, чтобы найти работу. Эгоистичный человек любую должность посчитает недостаточно хорошей. Что делать жене, если в холодильнике пусто, а избранник только обещает устроиться на работу?
За словами о собственном героизме скрывается полнейшее непонимание того, как нужно выполнять рабочие обязанности. Специалисты говорят, что есть несколько способов борьбы с патологическими эгоистами, но если с вашим супругом такие приемы не сработают, лучше оставить его. Иначе вам придется всю оставшуюся жизнь содержать нарцисса, не услышав даже слова благодарности в ответ.
- Эгоиста жалеть не стоит. Заберите у супруга те блага, которыми он привык пользоваться за чужой счет. Пусть мужчина почувствует, что нужные вещи не падают с неба, а чтобы их получить, надо трудиться.
- Предыдущий метод не помог? Скажите мужу, что вашу заработную плату сократили и придется отказаться от развлечений, чтобы хватало на жизнь. Такие слова заставят эгоиста задуматься о том, что он тоже может заработать немного денег.
- Не выделяйте средства на встречи супруга с друзьями или обновление его гардероба. Аргументируйте свои действия все тем же уменьшением зарплаты.
Скорее всего, нарцисс не сможет смириться с тем, что ему приходится терпеть лишения. В этом случае муж быстро найдет работу. Но если ваш избранник спокойно реагирует на то, что вместо фруктов вы теперь едите лапшу быстрого приготовления, подумайте, нужен ли вам такой супруг вообще?
Что делать, если мужчина очень медлительный?
В нашем обществе принято думать, что при возникновении в семье денежных трудностей проблему решает мужчина. Но в последние годы во многих семьях люди наблюдают противоположную картину. Супруг не торопится справляться со сложностями, оставляя жену наедине с ними. Если ваш партнер ведет себя подобным образом, скорее всего, перед вами медлительный мужчина.
Медлительный мужчина будет долго взвешивать все за и против, раздумывая, сможет ли он прижиться в коллективе, заработает ли нужную сумму, сумеет ли отыскать подходящую работу. Пока тугодум будет перебирать в голове разные варианты, хорошую должность получит более решительный человек. Если ваш муж медлителен, вам надо мотивировать его на поиск работы, иначе нужной суммы к определенному сроку вы не дождетесь.
- Супруг нашел выгодное место, но не уверен, что туда стоит устраиваться? Расскажите о плюсах организации. Упомяните о выгодной заработной плате, понимающем начальнике или короткой дороге до работы.
- Не забывайте поддерживать избранника, ведь из-за долгих поисков он может почувствовать неуверенность в своих силах. Чаще говорите супругу, что такой профессионал, как он, не останется без работы.
- Позвольте мужу мечтать, мечтайте вместе с ним. Пусть мужчина представит, как много проблем решится, если он выберет должность, в которой сейчас не уверен. Такие мысли мотивируют медлительного человека на изменения в жизни.
Не давите на партнера, но продолжайте рассказывать ему о преимуществах выбранной работы. Рано или поздно избранник прислушается к вашим словам и примет лучшее для него решение.
Если он никогда не трудился и не хочет искать работу: история с маменькиным сынком
Если ваш муж не работает, выпрашивая деньги у родителей в периоды материальных трудностей, вы вступили в брак с маменькиным сынком. Такой человек не умеет брать на себя ответственность, он привык, что все сложные вопросы будут решены мамой.
Исправить маменькиного сынка почти невозможно. Часто семьи с безответственными мужьями распадаются, девушки не выдерживают отсутствия поддержки и уходят.
Но если партнер вам очень дорог, и вы не хотите решать проблему кардинально, можно попробовать изменить маменькиного сынка. Это очень сложный процесс, но супруге, привыкшей к повышенной ответственности, манипуляции дадутся намного легче.
- Поручите мужу дело, за которое он будет нести ответственность, даже если избранник против. Чаще говорите супругу, что будущее вашей семьи зависит только от него.
- Не устраивайте ссор, они сведут на нет весь прогресс, вернув ситуацию к исходной точке. Вашему партнеру будет неприятно слышать, что все проблемы в вашей паре только из-за того, что он привык обращаться за помощью к родителям.
- Объясните, что если бы муж устроился на работу, ему бы жилось намного лучше. Супруг смог бы позволить себе и новую машину, и дорогой смартфон, и креветки с семгой, на которые бы маменькин сынок с радостью променял ежедневные макароны.
Если приемы сработают, мужчина поймет, что вам и вашим детям действительно тяжело. Такие мысли быстро мотивируют избранника на поиск работы. Но помните, что процесс воспитания в себе взрослой личности может даться супругу нелегко.
Самое страшное: если он пьет
30 миллионов мужчин в России выпивают ежедневно. Этот факт позволяет лишний раз убедиться в том, что многие жены и дети страдают, видя нравственное падение алкоголика. Проживание вместе с зависимым мужчиной не только бесполезно, но еще и опасно. Такой супруг даже не попытается начать поиск работы, а на просьбы жены алкоголик вполне может отреагировать дракой. Если ваш муж уже начал распускать руки, срочно уходите, ведь причина более половины бытовых убийств — алкоголизм. Ситуация не настолько серьезная? Тогда можно попробовать разобраться в поведении избранника.
Партнер начал выпивать после замужества? Попытайтесь понять, из-за чего мужчина стал искать утешение в алкоголе. Может быть, проблема в страхе перед неизвестным, в неуверенности мужчины или в его неумении общаться с окружающими? Если вы выясните причину и устраните ее, помогая супругу поверить в себя, он откажется от вредной привычки. Но это очень трудная и долгая работа. Не все жены соглашаются жертвовать своим будущим, возвращая алкоголика к жизни. Многие просто уходят из семьи. Если вы готовы ждать, пока муж полностью избавится от зависимости, воспользуйтесь некоторыми приемами.
- Не устраивайте истерик, воздержитесь от замечаний и оскорблений. Это ухудшит положение. Скорее всего, мужчина расстроится и пойдет заряжаться хорошим настроением в бар. Подумайте, может быть, он пристрастился к алкоголю именно потому, что боялся серьезных разговоров с вами? Будьте терпеливы и добры. Поддерживайте партнера, не ругайте мужчину, если он снова придет домой пьяным.
- Расскажите о проблеме близким родственникам. Пусть кто-нибудь из родных предложит супругу хотя бы временную работу. Такой поворот событий даст стимул мужчине избавиться от вредной привычки.
- Не говорите алкоголику, что вам его жаль. Даже если супруг пристрастится к спиртным напиткам после тяжелого периода в жизни, это не должно быть поводом для сочувствия. Иначе мужчина продолжит употреблять алкоголь, думая, что получил от вас разрешение на такой образ жизни.
Зависимые люди часто не осознают, что они потеряли контроль над жизнью. Объясните партнеру, что его регулярное употребление алкоголя уже не является нормой. Заставьте мужчину пройти лечение.
Если алкоголик задумается о том, в каком тяжелом положении он находится, у него есть все шансы стать успешным и здоровым человеком.
Несколько универсальных советов от психологов
Вы воспользовались разными способами, но мужчина все равно не хочет содержать семью? Тогда эти советы для вас.
- Помните, что в каждой семье муж и жена имеют свои роли. Вы хотите, чтобы партнер начал брать на себя ответственность за вас и детей? Прекратите играть роль мамы, решая проблемы избранника. Мужчина должен осознать, что пора самому искать выход из трудных ситуаций, ведь он давно не малыш.
- Не берите на себя ответственность за все, что происходит в вашей семье. Пока вы выполняете все домашние поручения, зарабатывая при этом деньги, супругу кажется, что все, чем вы занимаетесь — очень просто. Дайте мужчине почувствовать, что даже такие дела, как стирка или глажка, требуют определенных усилий.
- Проверьте, мужчина какого психотипа вам достался. Помните, что для разных людей нужны разные подходы.
- Ваши уговоры не заставят нарцисса найти работу. Такой мужчина только сделает вид, что прислушался и пытается что-то изменить, активных действий он предпринимать не станет.
- Скептик будет долго и упорно думать, является ли работа подходящей. Если вы видите, что супруг не может сделать выбор, помогите ему, иначе размышления затянутся на долгие месяцы.
- Инфантил не сможет устроиться на работу только потому, что чувствует себя недостаточно взрослым и готовым к такому поступку, пусть ему и за тридцать. Ваш муж имеет такой психотип? Убедите избранника в том, что он уже вырос. Почаще напоминайте инфантилу, что будущее семьи зависит от него.
- На пути к цели могут возникнуть неожиданные трудности. Например, родители мужа могут ополчиться на вас, если вы пытаетесь приучить маменькиного сынка к самостоятельности. Такое поведение неудивительно, ведь мать и отец привыкли быть главными в жизни своего ребенка. Не слушайте родственников, поступайте так, как считаете нужным. Ведь от ваших действий зависит, сможет ли ваша семья выбраться из нищеты.
- Если ни один из способов не помог, подумайте, может мужчина уже давно не любит вас? Ваш супруг осознает, что вам тяжело содержать семью и следить за детьми, но он даже не пытается облегчить ваше положение, взяв на себя решение всех финансовых вопросов. Может быть, вы не так уж и дороги ему? А нужен ли вам муж, который так к вам относится?
муж ничего не делает для нашей жизни.Живёт как бы одним днём
Просьбы о помощиНапишите свою историю
Здравствуйте.Хочу попросить совета,потому,что понимаю,что сама не справлюсь.Опишу свою ситуацию.Я за мужем 4 года,очень люблю своего мужа,думаю это взаимно.Он всегда меня целует,такие нежные слова говорит,обнимает.Всё вроде бы хорошо.Но есть одно НО…Мой муж ничего не делает для нашей жизни.Живёт как бы одним днём,его не интересует что будет завтра,ни к чему не стремится.Я всё взвалила на себя,все наши проблемы решаю сама.Моя жизнь превратилась в полный кошмар;работа,куча дел дома,опять работа.Вот сейчас работаю как лошадь,зарабатываю на еду,на семейные расходы и на отпуск для семьи,Если выпадает выходной,занимаюсь накопившимися делами дома.Он не хочет помогать.А для чего это ему,если знает,что всё сделаю.Не сделаю,оно так и останется не тронутым.Понимаю,что виновата сама,с самого начала нашей совместной жизни всё взвалила на себя.А сейчас не могу это изменить.Пробовала с ним разговаривать,объяснять,что устаю очень,и плакала и ругалась,не помогает.Сейчас у меня ужасное состояние:хроническая усталость,постоянно болит голова,мало сплю,ничего меня не радует,Стала нервная,психую по любому поводу.Из за пустяка скандалю дома,постоянно реву.Думаю,у меня жуткая депрессия.В голову лезут жуткие мысли о смерти.Не знаю,что мне делать,как жить дальше,на долго меня не хватит.Развестись не хочу,люблю очень.Помогите советом.
Поддержите сайт:
Маша , возраст: 28 / 20.06.2010
Отклики:
Расскажите пожалуйста, как вы пробовали общаться с мужем. Он вообще работает, зарабатывает для семьи?
У вас- семья, вы женщина, это в вашей обязанности и власти, планировать бюджет и все распределять. Зачем вы плачете? Подумайте головой, разумом. Иногда слова бессильны, нужно ставить перед фактом- теперь ты делаешь то, то и то.
Это действительно большая наука- семейная жизнь. Но я думаю вы справляетесь. Всегда нужно рассуждать. Кто как не вы знает своего мужа, и методы на него воздействия. Лучше вас никто его не знает, кроме может быть, его матери.
Если он мало получает, ограничьте расходы. Готовьте еду на которую он зарабатывает- простенько, кашки, супчики, картошечку. Говорите об этом, только уж без слез пожалуйства. Просто ставьте перед фактом.
Советую сходить в церковь, помолиться, к вам вернется душевное равновесие.
Рита , возраст: 25 / 20.06.2010
объясните спокойно мужу чтовы не можете альше так жить.
в субботу или воскрес посветите себе поспите подольше. займитесь кожей спортом провдите время свершенствуя себя.
отлоите ненужные дела. скажите мужу что убирать его вещи вы не будите и пусть ищет носок или ключи пол дня
отоситесь проще
июния , возраст: 19 / 20.06.2010
Маша! Вы,наверное,очень хорошая хозяйка и у Вас зависимость от поддержания чистоты и порядка в доме; Ваш муж, видимо,такой зависимостью не страдает, у него,скорее всего, меньше выражена потребность в этом, а масштаб Ваших переживаний ему ещё не понятен, что закономерно, потому что до человека, который сильно отличается от тебя и не был в твоем состоянии, достучаться трудно. Маша, могу посоветовать перестать стучаться, заставить себя плюнуть на домашние дела, от которых Вы так устали, и посвятить больше времени себе любимой. Выспитесь, сходите погуляйте, процедуры какие-нибудь попринимайте и.т.д всё,чтобы расслабиться. Домашними делами занимайтесь по минимуму — глядишь, муж это заметит и поймет, что Вы устали. Не убирайтесь часто, стирайте и гладьте только свое, питайтесь в удобном ВАМ режиме — так, как будто Вы живете одна на отдыхе и у Вас нет обязанности ежедневно готовить завтрак-обед-ужин и потом мыть посуду; если у Вас есть возможность есть в столовой/кафе — воспользуйтесь ею. Только не думайте при этом о том, как Вы хотите, чтобы Ваш муж это заметил, — просто получайте удовольствие от того, что Вы дали себе отдых, на который имеете право не меньшее, чем муж. Маша, поверьте, заставить себя не зависеть от наведения порядка вполне можно. У меня был как-то после приема одного лекарства период в несколько недель, когда мне все время казалось, что все как-то не так лежит, хотелось всё поравлять и расправлять каждую складку на одежде, полотенцах в ванной, покрывале на диване. Но я понимала, что это ненормально, и постепенно избавилась от этого. У Вас, конечно, не патология, но я хочу донести до Вас, что понятие порядка у всех разное в голове, у всех разный уровень потребности в порядке, и этой потребностью можно и нужно сознательно управлять, потому что это, в конце концов, не главное в жизни.
Мадам , возраст: 26 / 20.06.2010
Дорогая моя, хорошая Машенька. Что можно сказать, если ты сама всё понимаешь? Единственное: этот челоек не поймёт объяснений и слво «устаю очень». Он пропросту не знает, что такое «устал».
Теперь тебе необходимо вреим, которое остаётся от работ, просто тратить на себя. Избавить себя от хронической усталости, головной боли,депрессии, слёз; для этого есть очень хорошие и недорогие средства. Скандалить не стоит — это ненужная трата энергии, воспринимай всё спокойно. Это советы, а ты попробуй сама сделать для себя же лучше. Заживи от него отдельно (пусть и в одной квартире), или сделай вид, что зажила отдельно и наслаждаешься.Только не греши, оставайся ангелом. Главное, ты и впраду наслашдаешься. Начни менять себя. Только когда восхищённый взгляд мужа увидишь, не спеши бежать к нему.
Нелли , возраст: 28 / 20.06.2010
Спасибо огромное всем за советы.Я каждый отклик внимательно прочитала,с каждого себе взяла на заметку.Дорогая,Нелли,пробовала себя пожалеть и жить отдельной жизнью с ним в одной квартире.Пожить немного для себя.Надолго меня не хватало,жалко становилось его,не приспособлен к самостоятельной жизни он,Попробую ещё раз.
Маша , возраст: 28 / 20.06.2010
Огромное спасибо за совет Мадам.У меня внутри жуткие черты характера,я очень пунктуальная,всё у меня и у моей семьи должно быть по-правильному,А если что то не так,я жутко переживаю,извожу себя.Может очень требовательна.Думаю,надо попроще мне относится и к порядку в квартире и к работе,да вообще к жизни.Очень помогли мне ваши советы,многое что поняла для себя.Только вот надо мне это воплотить в жизнь.
Маша , возраст: 28 / 20.06.2010
Маша, здравствуйте. У меня была точно такая же история, я тоже прожила с человеком 4 года, тоже с самого начала взвалила все на себя — хотела, чтобы любимый человек ни в чем не нуждался, в итоге я превратилась в подобие раба. Человек вообще ничего не мог делать самостоятельно, даже резюме за него я рассылала. И бывало тяжело и думала расставаться, а потом говорила себе — ну как же так, он же совсем неприспособлен к самостоятельной жизни. но правда в том, что он как-то жил до вас и будет жить после вас. и любой дееспособный человек приспособлен к самостоятельной жизни. не пропадет вот, ей-богу. мой очень быстро вздрогнул и старше стал после расставания. выяснилось, что и в магазин он ходить может и резюме может сам составить, и , оказывается, социофобией не страдает. в общем, вместо того чтобы себя мучить дальше, лучше расстаться и пережить это. вы не поверите, какое невероятное облегчение испытаете, расставшись. мужчина обязан обеспечивать быт, обязан обеспечивать свою женшину, а не загонять ее, как рабочую лошадку.
и потом, насколько вы уверены, что он вас любит, а не просто пользуется предоставляемыми благами? я не хочу вас расстраивать, а хочу, наоборот, сагитировать вас на решительную перемену в жизни!
я тоже не хотела жить, когда все это происходило. уставала и нервничала. и просто все пришло к тому, что его же я и возненавидела.
лио , возраст: 22 / 20.06.2010
Маша, еще вариант: сделайте так, чтобы он «случайно» прочитал это ваше сообщение и все комментарии к нему. Думаю, что это должно подействовать. А еще хочу посоветовать Вам потрясающую статью о взаимоотношениях, о том, какая, оказывается, Любовь есть на самом деле. Мне почему-то кажется, то, что Вы описали — лишь какой-то зародыш любви, который может никогда не развиться… Удачи Вам!
Статья тут: http://pobedish.ru/main/samopoznanie?id=147
Сергей , возраст: 40 / 20.06.2010
Он что — не работает? Пьет? Бьет? Если не работает и не желает работать — гоните прочь: это не муж, а мальчик для забавы.
Но если он работает и если у вас еще нет детей, если в семье у вас две заработных платы, то подумайте, а не слишком ли вы увлечены погоней за материальным благополучием? Ведь не в этом счастье, поверьте! На самом деле никаких особо серьезных проблем у вас нет, и муж ваш, видимо, как настоящий мужчина, это понимает. Проблемы — это когда кто-то из вас тяжело болен или стал инвалидом, когда негде жить, когда идет война и негде взять кусок хлеба. И это все может со всеми нами случиться. Со мной, с вами, с Дерипаской и Английской королевой — и никакие деньги не помогут. А что в отпуск поехали в Крым, а не в Дубаи, что у шубка у подружки из леопарда, а у вас из ондатры — это не проблемы! Это мелочи жизни, не стоящие того, чтобы из-за них кончать с собой или разводиться. Но если вы будет из-за ерунды травить мужа — а вы именно этим и занимаетесь, вы что-нибудь Попробуйте пожить так же, как живет он — легко и беззаботно. Дайте себе отдых от погони за внешним благополучием, а в хозяйстве ведите себя легко и мудро: не хочешь вместе со мной мыть посуду — купи посудомойку. Или пошли в кафе — там ни тебе, ни мне не придется мыть посуду, а завтра устроим разгрузочный день — есть вообще не будем! Но все это весело и со смехом. Не торопите жизнь — заботы у вас еще будут, а пока порадуйтесь возможности пожить так же беззаботно, как живет ваш умница-муж. И живите по средствам: сегодня поели как следует — прекрасно, а завтра можно макароны с кетчупом и чай с сухариком, но зато сходить в кино. Вы же молоды, милая!
И кто это придумал, что идеальная жена — это жена-зануда? 🙂
А о разводе не думайте, а то накличете! И тем более не думайте о самоубийстве, чтобы не оказаться вместо того света в ТОЙ больнице. Оно вам надо? Да, мысли о самоубийстве очень вредны для психического здоровья.
Правда, это все относится к тому варианту, если детей нет. Сейчас молодые люди и девушки так эгоцентричны, что часто, рассказывая о неладах в семье, как-то «забывают» упомянут о детях — а ведь дети прежде всего и страдают, если в семье что не так!
Агния Львовна , возраст: 70 / 20.06.2010
А гладить вообще ничего не надо, в Европе давно никто ничего не гладит кроме парадных скатертей.
Агния Львовна , возраст: 70 / 20.06.2010
Вы знаете, Маша, эти все головные боли, мысли о смерти и т.д. — это неспроста. Это тело Вас предупреждает об опасности. Пожалуйста, перестаньте над собой издеваться. Человек — не паровоз, у него сил не так уж много.
Я была в похожей ситуации. Муж, правда, совсем не такой — он много работает, у меня другое — много детей, очень большая нагрузка и никакой помощи. Я когда-то пыталась выполнять всю работу по дому, со всем справляться сама, по возможности, идеально (комплекс бывшей отличницы) — в итоге, конечно, свалилась. Болела долго и тяжело, еле встала.
Поняла одну простую вещь: лучше я где-то схалтурю, но буду жива и здорова (насколько теперь возможно). Ведь загнать себя довольно легко, а кому от этого лучше?
Есть такая психологическая игра — «загнанная домохозяйка»(по Э.Берну). Так вот — я в это больше не играю. Всю работу делим с детьми, сплю достаточное количество часов, если чего-то сделать не могу, то и не делаю, уделяю время себе. Как ни странно, никто от этого не пострадал. Наоборот, все довольны.
А разводиться абсолютно незачем. Ругаться тоже. Мужа можно обцеловать да уговорить. Или исподволь подвести к правильному решению. Создать мотивацию. В общем, воздействовать как-нибуль по-умному, по-женски… А если не реагирует, то смириться. Любовь ведь, по-моему, дороже.
Чайка , возраст: 45 / 21.06.2010
Чайка,огромное спасибо за отклик.Прочитала ваш совет,и полностью согласна с вами.Буду работать над собой,Конечно с мужем разводиться не собираюсь,если бы хотела,ушла бы давно.Просто благодаря вашим советам всё переосмыслю.Вам хочу пожелать здоровья,добра и благополучия.
Маша , возраст: 28 / 21.06.2010
Спасибо и Вам, Машенька, за добрые слова и пожелания. Пусть у Вас всё будет хорошо. Счастья Вам.
Чайка , возраст: 45 / 22.06.2010
Маша, я согласна с Лио. Подумайте, насколько Вас любит муж. Слова-это слова, а когда нет поступков подтверждающих эти слова, они уже ничего не значат. Есть такие мужчины, которым УДОБНО жить с такими женщинами, которые и в горящую избу войдет и коня на скаку остановит. Я встречалась с МЧ, который вел себя аналогично вашему мужу, мы часто ругались, я говорила я устала, ты мне не помогаешь, мы никуда не ходим, ничем не увлекаемся. А в ответ я получала:»Зая, я тебя люблю.» Сначала я ему верила, а потом поняла что так не может продолжаться, я не могу быть для него нянькой, домохозяйкой, медсестрой, аниматором и т.д. Начались ссоры, выяснения отношений, вдруг я стала не такой, какой при знакомстве, и мы расстались. Первое время было очень плохо одной, подруга мне говорила-это привычка, ты привыкла к нему, привыкла встречать его ужином в хорошем настроении. Но ведь ОН ничего не дает взамен. Ни словом, ни жестом. Комплиментов не говорит, подарки не дарит. Зачем такой мужик????!!!!!!
У вас очень похожая ситуация с моей. Я не буду говорить, что вам надо все бросать. Главное примите правильное решение. Сходите в церковь, поговорите с батюшкой. Мы женщины, и наш крест-это ТЕРПЕНИЕ.
Еленка , возраст: 28 / 27.06.2010
Елена,спасибо за отклик.Уже не ожидала,что кого то заинтересует моя просьба.Спасибо.
Маша , возраст: 28 / 28.06.2010
Предыдущая просьба Следующая просьба
Вернуться в начало раздела
что делать, стоит ли бороться, причины и советы
Автор Елена На чтение 7 мин.
Доброго времени суток! Не устраивает финансовое положение вашей семьи? Задумываетесь о том, что делать, если муж не хочет работать? Лежит на диване и ничего не делает? С самого начала зарождения человечества мужчина являлся добытчиком. Но взглянув на наше время, девушки все чаще стараются заработать и на себя и на своего партнера, чуть ли, не полностью обеспечивая семью. Как объяснить, что нужно работать и содержать семью, когда парень не имеет желания устроиться на работу.
Причина, по которой парень не работает
Если парень не хочет работать. Даже не думайте насильно заставлять парня начать работать, угрожая ему или упрекая. Сначала разберитесь, в чем состоит причина, по которой он не проявляет инициативы устроиться на работу. Не каждый мужчина осознает, почему у него так складывается. Почему муж не может найти работу? Если вы решите побеседовать с ним насчет работы или хотя бы подработки, то найдется масса причин, которые не имеют особого смысла. Он начинает плакаться, что его не ценят как специалиста своего дела, или предлагают слишком маленькую зарплату, или же у начальника сложилось к нему предвзятое отношение, или же он не нашел общего языка с коллегами по цеху и тому подобное…. В общем, куда он только ни пытался устроиться, все ему не по душе и так далее.
Мужская медлительность
В современном обществе, все еще считается, что финансовые трудности должен решать мужчина. Но в последнее время, если заглянуть в семьи, картина складывается полностью, до наоборот.
Муж не желает исправлять ситуацию, оставляя свою супругу справляться с трудностями самостоятельно. Если ваша ситуация похожа на эту, то возле вас «медлительный мужчина».
Такой мужчина, постоянно взвешивает положительные и отрицательные стороны происходящего. Размышляет, как долго ему придется работать до повышения. Какой попадется коллектив, примут ли его в нем, получится ли, вообще, найти работу. После, он снова начнет думать, и за это время, предоставляемое хорошее место работы получит другой человек. Который быстрее и решительнее вашего мужа. Когда мужчина медлителен, вы должны найти способ, которым сможете его мотивировать на поиск работы. Если вы этого не сможете сделать, то и финансовое положение семьи, вы так и не улучшите.
- Муж нашел оптимальное место работы, но не уверен, что оно ему подойдет. Поговорите с ним. Расскажите о положительных сторонах того, если он пойдет и устроится на работу, именно, в эту организацию. Поставьте акцент на хорошей заработной плате, добром начальнике, который не выносит мозг, готовом понять своих сотрудников. Удобном месторасположении рабочего места.
- Поддерживайте своего мужчину в принятых решениях. Из-за времени, что он долго искал работу, у него могла сформироваться неуверенность в себе. Как можно чаще говорите своему любимому человеку, что он мастер своего дела. Он обязательно найдет достойную работу, которая будет его полностью устраивать.
- Прибегайте к помощи общих мыслей. Пусть ваш муж представит, сколько сможет решить проблем, если он решится устроиться на работу. Данные мысли хорошо могут мотивировать его на изменения своей жизни.
Не пилите его за отсутствие работы. Продолжайте говорить, что он на правильном пути, что правильно мыслит. Со временем, он прислушается к вам. После примет решение, которое будет для него самого приятным и правильным.
Муж не работает и не хочет
Когда мужчина не работает, просит постоянно денег у родителей, во время финансовых трудностей. Вы образовали семейный союз с маменькиным сынком. Он не решается взять на себя ответственность, из-за привычки, что все проблемы за него решает кто-то другой.
Характер маменькиного сыночка практически не излечим. В основном, союзы с таким мужчиной долго не держатся. Быстро распадаются, когда девушке надоедает, что у нее нет поддержки от мужа.
Если же, вы дорожите своим партнером и готовы решать данную проблему. Стоит попробовать изменить его характер. Данный процесс не легкий и требует усилий. Поскольку, жена привыкла уже брать всю ответственность на себя, то и манипуляция над мужем, должна пройти успешно.
- Вы должны поручить своему супругу какое-нибудь дело, чтобы чувствовал свою ответственность за него. Пусть, даже если он сам против данного решения. Начните говорить, как можно чаще, своему мужу, что будущее вашей семьи зависит от его решений.
- Избегайте конфликтов и ссор, так как подобные ситуации плохо повлияют на процесс. Скорее всего, вы вернетесь к изначальной точке. Мужчине будет неприятно слышать, и все будет противоречить его внутреннему убеждению. Проблемы в вашей семье возникают из-за неумения их решать без обращения за помощью к родителям.
- Постарайтесь объяснить мужу, что, если будет работать, он начнет жить лучше, чем живет сейчас. Что у него появится возможность приобрести новый компьютер, спиннинг, автомобиль. Назовите те вещи, которые он, действительно, хочет приобрести, и он может этого добиться, если приложит усилия.
Если вы сможете вразумить его. Он сможет осознать, что вашим детям и вам самой, на самом деле, очень тяжело справляться без него. Осознавая это, мужчина сам себя может мотивировать приступить к поиску работы. Главное помните, перевоспитать маменькиного сынка во взрослого мужчину, умеющего брать на себя ответственность, процесс не быстрый и трудоемкий.
Советы психолога
Вы попробовали разные способы мотивировать его устроиться на работу, но все оказалось тщетно? Воспользуйтесь советами специалистов:
Роли в семье
Вы желаете, чтобы ваш муж взял на себя ответственность за вас и ребенка? Не играйте роль его матери, не решайте за него проблемы. Он должен осознать, что необходимо самостоятельно решать свои проблемы, выходить из сложившихся ситуаций. Он уже давно не маленький мальчик.
Распределение ответственности
Когда вы делаете все по дому, так еще и зарабатывание денег лежит на вас. Супруг считает, что все, что вы делаете очень легко. Дайте ему почувствовать себя в вашей шкуре. Как на самом деле «легко», каждый день убираться, готовить, ухаживать за вами, воспитывать детей и тому подобных дел.
Мужской психотип
Не забывайте, что все люди разные и к каждому необходим индивидуальный подход.
- Нарциссу будет все равно на ваши угрозы по вопросу поиска работы. Он сделает вид, что услышал вас и якобы, что-то готов изменить. В действительности, он оставит все как есть и ничего предпринимать не будет.
- Скептик будет постоянно мыслить о том, насколько найденная работа ему подходит. Если вы наблюдаете, что ваш муж не может определиться с выбором работы, окажите ему свою помощь с выбором. Иначе думки думать он будет еще долгое время.
- Когда ваш мужчина инфантил, то трудоустройство для него очень тяжелое бремя. Он не чувствует себя уверенным в принятии такого решения. Не готов на него, даже, если ему более тридцати лет. Если ваш супруг именно такого психотипа, то вы должны убедить его, что он уже взрослый. Почаще говорите своему любимому инфантилу, что ваше будущее зависит от него.
Неожиданные трудности
Родственники могут ополчиться на жену, за попытки сделать их роднуличку самостоятельным. Данное поведение не удивительно, мать с отцом привыкли занимать главенствующую роль в жизни своего сына. Не обращайте на них внимания, вы должны действовать, как считаете нужным. Именно от ваших действий сейчас будет зависеть, как справитесь с материальным обеспечением своей семьи.
Имеются ли чувства
Ваш муж понимает, что вы из кожи вон лезете, чтобы содержать семью, воспитывать детей. Но при осознании этого, не прилагает никаких усилий, чтобы помочь вам. Как минимум, решить финансовые трудности. Возможно, он вас не ценит? И тут же вопрос, а на кой, вам нужен такой муж?
Советов много и все они индивидуальны, как и люди. Основные советы вы узнали из данной статьи. Теперь осталось внушить своему мужчине, что поиск работы жизненно необходим, для вашего светлого совместного будущего. Если вам известны способы, которыми можно повлиять на мужчину, поделитесь ими в комментариях.
