Свекровь и невестка: 7 мифов
1. «Невестка должна подчиняться свекрови»
— невестка не обязана подчиняться свекрови, она взрослый и свободный человек.
Свекровь, которая пытается прогнуть под себя невестку, рискует испортить отношения с семьей сына, и не увидеть внуков.
Еще свекровь думает, что раз в лице невестки «приобрела дочку», то имеет право ей указывать, что делать. Но взрослые дети не обязаны подчиняться указке родителей, тем более не своих.
2. «Свекровь будет мне второй мамой»
— если свекровь ревнует сына и сразу настроена против невестки, то никакой дружбы здесь не будет. В лучшем случае холодный нейтралитет. Но, как показывает печальная практика, такая свекровь будет делать все, чтобы испортить отношения в молодой семье. В таких случаях, вместо того, чтобы страдать от нелюбви свекрови, нужно защищать свою семью.
«Второй мамой» и «дочкой», люди могут стать, когда между ними есть духовная близость. Если свекровь и невестка чужды «по духу», то и мучиться не стоит.
Если мудрая свекровь и мудрая невестка — обе настроены принять и полюбить друг друга, то шансы создать добрые отношения очень высоки.
3. «Нельзя втягивать мужа в конфликт со свекровью»
— если свекровь унижает и обижает невестку, то муж просто обязан вступиться за жену, а не «прятать голову в песок». На то он и муж, чтобы защищать свою семью, даже от своих родных! Иначе, как жена будет отстаивать перед свекровью свои права жены, если муж самоустранился, или принял сторону матери?
Некоторые вещи лучше решить через мужа, а не напрямую. Муж — любимый родной сын, ему можно то, чего нельзя невестке.
4. «Невестка плохая и нужно «открыть глаза сыну»
— если сын живет с ней, значит, все устраивает. А что не устраивает — пусть сами разбираются, не лезьте, иначе будете виноваты. Здесь два варианта — или он отдалится от матери, которая говорит плохо о жене, или разведется, будет страдать и обвинит снова вас. И еще, муж нередко передает жене слова матери, помните об этом, свекрови! А то потом удивляетесь, почему жена сына вас знать не хочет. Все просто: кому приятно слышать о себе плохое, да еще от матери любимого и близкого человека. Кстати, часто критика бывает безосновательна, просто от ревности и зависти свекрови.
5. «Молодым надо помогать»
— помогайте, только если просят. Не просят — не лезьте! Поверьте, большая часть конфликтов «свекровь — невестка» происходит именно от непрошенной, навязанной помощи! «Я научу невестку готовить» — думает свекровь, и искренне обижается, когда невестка фыркает. Свекровь «хочет как лучше», невестку это бесит. И даже если невестка повар высшего разряда, то для свекрови это обычно, не аргумент. Невестке тоже неприятно, что мама мужа считает ее неумехой.
А все просто: учитесь так доносить информацию, чтобы не обидеть другого. Не можете — лучше промолчать. Язык мой — враг мой!
6. «Бабушка лучше знает, как обращаться с детьми»
— какая мать отнесется спокойно к тому, что бабушка пытается отобрать у нее право растить своего ребенка? Свекровь своих уже вырастила, так дайте невестке ее законное право быть мамой. Учитесь аккуратно подсказывать, или молчите.
7. Невестка должна жить со свекровью и заботиться о ней.
— только если свекровь лежачая больная. В остальных случаях жить со свекровью — ядерный взрыв. Если хотите сохранить брак, живите отдельно. Учитесь на чужих ошибках!
ОШИБКИ НЕВЕСТКИ
Невестке в отношениях со свекровью нужно избегать двух крайностей:
1. Пренебрегать матерью мужа
2. Слишком стараться понравиться.
И не стоит иметь ожиданий. Не стоит представлять, как свекровь станет вам второй мамой, как вы станете большой дружной семьей и будете собираться на праздники. Однако, и изначально враждебная позиция по отношению к матери мужа — тоже ничего хорошего.
Несбывшиеся ожидания — лишние нервы!
Конечное здорово, если со свекровью с первого взгляда у вас будет мир и согласие, но как показывает практика, увы, это редкость.
Итак, разберем крайности:
Свекровь — «пошла вон»!
Невестка хочет, чтобы муж принадлежал только ей.
Огромная ошибка! Помимо вас, любимой женщины, у него есть родители, друзья, хобби и т.п. Обычно, ревнивые жены отгоняют от мужа не только свекровь, но и друзей. И ничем хорошим это обычно не заканчивается! (Исключение, конечное составляют дружки-алкаши, наркоманы, любители «сходить на лево» и т.п.)
Впрочем, если муж действительно, слишком много времени проводит с мамой, а жена одна с детьми и хозяйством, то, что делать? Договариваться, общаться. Объяснять что теперь он — муж и нужен своей семье, договориться о графике посещения родителей, допустим, 1-2 раза в неделю (месяц), по обстоятельствам. Донести, что теперь он муж и отец, и несет ответственность за свою семью. Что ему нужно
Так вот, милая невестка, я понимаю, что свекровь бывает тебе неприятна, но если не из ряда вон выходящих действий с ее стороны, придется потерпеть. Поздравлять в праздники, пропускать мимо ушей поучения и нытье «што сыночка похудел».
Дорогая невестка! Поверь, далеко не каждая свекровь змея и монстр, просто она переживает за сына как может.
Влезь в шкурку другого человека!
Все мы хороши на суждения, пока не оказались на месте другого человека
. И поведем себя еще хуже, чем он.Прошли бы мы столько дорог как он, выплакали бы море слез, ноги в кровь сбили…и по другому бы заговорили!
Представь, что вырастет твой любимый сын, женится, а его жена будет нос от тебя воротить, всячески гнать от сына и игнорировать. Приятно? Да ясно, что молодым хочется отделиться и самостоятельно жить, но разве запретишь материнскому сердцу переживать? Ты всю жизнь заботилась о нем, а теперь тебе говорят — «отстань, не лезь». Звонишь узнать, как живут, а тебя посылают. Ты к невестке со всей душой, а она к тебе «всем задом»! Да, свекровь бывает неправа, излишне навязчива. Ну, прости ей это, она пожилая женщина, у которой и радости-то в жизни — один сын! Зато когда появятся внуки, бабушка будет рада с ними сидеть, а ты сможешь отдохнуть.
Что делать, невестка? А, например, купи билеты в театр, консерваторию, на выставку, отдай мужу — пусть сводит маму в свет! Пусть сын посвятит этот вечер своей маме, пусть подарит ей розы! Пусть побудут вдвоем, пусть свекровь почувствует, что о ней заботятся, любят. Муж итак с вами, а мама одинока. Пусть съездит к ней в гости, свозит внуков, бабушка порадуется, а ты пока сходишь в салон красоты или просто поспишь. Если тебе, невестка, тяжело общаться со свекровью, то достаточно поздравлений по праздникам и вежливых приветов при встрече. Это мама мужа, вот пусть он с ней и общается.
Другая крайность, в которую впадают невестки — слишком «стараются понравиться» свекрови.
В основе такого желания обычно лежит комплекс «хорошей девочки», которая хочет нравиться всем и вся. Это верный путь к неврозу, т.к. на всех, как известно, не угодишь. Это золото и бриллианты всем нравятся.
К тому же невестка, которая изо всех сил старается понравиться свекрови, обычно просто не уверена в отношениях с мужем и старается заполучить его мать в союзницы. В своей неуверенности невестка себе не признается.
Излишне старательные невестки, совсем забывают или не знают, что построение добрых отношений — двусторонний процесс! Что, если человек решил вас не любить и не хочет с вами общаться, то мало что можно сделать. Если свекровь сразу настроена негативно к невестке, то хоть в лепешку расшибись, а хороша для нее не будешь! Скорее наоборот, свекровь интуитивно почувствует сильное желание невестки ей понравиться, и будет манипулировать ею. Отношения сведутся к тому, что невестка будет стараться угождать, а свекровь с ухмылкой будет следить за ее потугами — «ну-ну давай, посмотрим, что у тебя выйдет». Обычное это называется издевательство, но и издеваются над тем, кто позволяет над собой издеваться.
Уважать других и стараться для них — хорошее дело, но и себя надо уважать и для себя стараться! А то если вы как собачка, «приносите тапочки» свекрови, не удивляйтесь плохому отношению. Хотя и домашних собачек, вредная свекровь любит куда больше…
«Лапки кверху и на спинку…»
Видели, как встречаются две собаки — большая и маленькая? Маленькая сразу на спинку, лапки кверху, показывает животик. У животных это поза подчинения, и более сильная особь чувствует свое превосходство. Вот так, слишком старательная невестка, начинает вытанцовывать перед свекровью на «задних лапках», сразу отдает ей место хозяйки дома, а потом удивляется, почему свекровь у нее хозяйничает. Невестка с самого начала неправильно себя ставит, а потом жалуется, что свекровь ее подавляет.
Сами понимаете, как себя поставишь, так и будет. Люди, кстати, уважают сильных личностей и боятся их.
Так что, дорогие невестки, держитесь на равных, уважайте себя и не давайте в обиду.
То, что свекровь старше, и она мать мужа не значит, что вы ниже ее по рангу!
Даже наоборот — жена для мужа важнее матери. Мудрые свекрови это понимают и не претендуют на место жены сына (а то инцестом попахивает). И наше законодательство это подтверждает — жена первая наследница, а не свекровь. Об этом говорит и Библия — «два плоть во едину», «оставит муж родителей и прилепится к жене своей и будут двое как одно целое).
Живите отдельно
Один из «лучших» способов испортить отношения со свекровью до конца жизни — переехать к ней. И мало ли, что она там говорит, что «места хватит» и т.п. Свекровь или сама не понимает как это тяжело, или хочет вас перессорить. Так что, если вы не толстокожий слон — не переезжайте! Поверьте, одних бытовых конфликтов хватит, чтобы испортить вам жизнь. А что говорить про банальную материнскую ревность? Сыночек перестает уделять внимание маме, а свекровь (часто одинокая), начинает обижаться и ревновать.
К тому же, в том возрасте, когда женщина обычно становится свекровью, у нее начинается климакс. А это и эмоциональные скачки, гормоны бушуют, плохое самочувствие. Женщина становится нервной, усиливаются негативные черты характера, а тут еще вы — живое напоминание свекрови о ее ушедшей юности, и переполох в доме. К тому же, пожилые люди очень тяжело переносят чужих людей в своем пространстве. Хоть вы и жена ее сыночка, но для свекрови новый, и по — сути, пока чужой человек.
Так что, хотите сберечь ваш барк — снимите хоть комнатушку на окраине (это не дорого), но отдельно!
Забудьте про границы
Что такое границы в общении? Это, когда вы сразу даете понять — как себя с вами можно вести, а как нельзя. Т.е., есть грань, которую вы не даете переходить. Например, кому-то не нравится, когда к нему прикасаются чужие люди. А кому-то все равно.
Сразу показывайте свекрови, куда ей нельзя лезть (например, она начинает расспрашивать об интиме с мужем, попросту лезет в вашу постель). Лучше не пускать свекровь в финансовые дела вашей семьи, ваши планы и т.п.
Так что, если хотите, чтобы свекровь лезла во все ваши дела, то:
1. Посвящайте ее во все
2. Позволяйте вмешиваться во все
Если свекровь начинает поучать и навязывать, например: «Ты неправильно делаешь, надо делать ТАК!», отвечайте: «А меня мама ТАК учила делать!». И все, пусть кто-то посмеет тронуть вашу маму.
Выносите сор из избы
Жалуйтесь всем, какая свекровь стерва, и «добрые люди» сразу передадут свекрови. Война!
А ведь, всегда можно выговориться так, чтобы это не пошло дальше. Хороший психолог, анонимный телефон доверия, исповедь у священника вам в помощь. Но жаловаться родне мужа, знакомым, соседям на свекровь — 100% что они ей передадут, да еще в извращенном виде.
Итак, дорогие невестки, запомните:
— живите отдельно!
— сделайте мужа своим союзником
— никогда для всех вы «хорошей» не будите. Нравиться всем — из области фантастики.
— будьте собой, смело выражайте и отстаивайте свои мнение. Любите себя.
— уважайте себя. Не позволяйте себя оскорблять и издеваться. Если свекровь так делает — перестаньте с ней общаться, это ваше право.
— если свекровь адекватна, относитесь к ней уважительно, даже если она вам не нравится. Она тоже не обязана нравится вам.
— оказывайте свекрови элементарные знаки внимания, подарки, — все то, что позволяет строить добрые отношения вообще с любым человеком, а не только со свекровью.
( 57 голосов: 4.6 из 5 )
причины конфликтов. Свекровь ненавидит невестку, ревнует
Содержание:
«В раю пустуют два кресла: одно — для хорошей свекрови, а второе — для хорошей невестки», — гласит восточная пословица. У некоторых африканских народов, живущих большими племенами, до сих пор существуют обычаи, по которым свекровь с невесткой, а теща с зятем могут встречаться лишь на больших общеплеменных праздниках. На Соломоновых островах свекровь и невестка, живущие в одном доме, не могут не только одновременно выполнять какую-либо работу, но и одновременно находиться в хозяйственной части дома. Конечно, эти факты убеждают, что проблемы везде одинаковы, но вряд ли они могут нас успокоить. Особенно в том случае, когда межродственные конфликты являются не любопытным историческим фактом, а повседневной реальностью. И наверняка то обстоятельство, что напряженность отношений невестки и свекрови была признана всем человечеством во все времена, все же не удерживало вас от желания совершить революцию в отдельно взятой семье.
Кто виноват и что делать?
Бывают случаи, когда первый из этих вопросов не особенно актуален и нужно сразу приступать к решению второго. Если мама вашего мужа является человеком абсолютно неуживчивым, конфликтным и агрессивным не только по нашему мнению, но и по мнению всех окружающих, то дело, скорое всего, в особенностях ее характера. Тогда ваша задача — постараться не провоцировать скандалы. Хотя существенно изменить ситуацию вам вряд ли удастся: такие случаи являются исключением. А если вы чувствуете, что неприязненное отношение касается только вас, то вопрос о его причинах очень важен. Поняв, почему человек ведет себя так, а не иначе, нам проще решить, что надо делать. И это касается не только отношений с родителями вашего мужа. Очень скоро вы убедитесь, что дети тоже ведут себя со всеми по-разному, да и ваше поведение наверняка различно в зависимости от того, с кем вы имеете дело.
Почему же это происходит?
Общие причины конфликтов
«…Когда мы еще не поженились, мама моего будущего мужа постоянно давала мне понять, что выбором сына она недовольна. А уж когда поженились… Такое чувство, что она навещает нас только для того, чтобы обнаружить все мои недостатки. Я слишком вспыльчива, капризна, обидчива, невнимательна, не трудолюбива, не умею вести хозяйство. По ее мнению, у меня нет ни одного положительного качества».
В большей или меньшей степени с критическим отношением к себе со стороны родителей мужа или жены сталкиваются все. Это абсолютно нормально. Родители любят своих детей и склонны преувеличивать их достоинства. Особенно это заметно, когда дети маленькие. Попробуйте, например, задать вопрос: «Как малыш?» маме годовалого ребенка, и в течение следующего часа вы будете слушать рассказ о самом замечательном, красивом, милом, умном существе на свете. Когда ребенок вырастает, мнение родителей меняется, но не слишком: для плохих поступков всегда найдется оправдание, а все хорошие черты родители расценивают как свою заслугу — «наше воспитание».
С другой стороны, причина недовольства и критики — обычная ревность. Все понимают, что дети рано или поздно уйдут из семьи, но все же этот уход является потерей для родителей.
Почему именно мать так остро реагирует на изменения в семье? Ведь отец мужа, как правило, значительно реже проявляет недовольство, хотя основания у них одинаковы. Дело в том, что женщины по природе своей более эмоциональны и живут скорее чувствами, чем разумом. Часто они и сами знают, что излишне строги и придирчивы, и даже понимают, почему, но ничего не могут сделать с собой, вернее, со своими эмоциями. «Мне бывает очень обидно, — говорит Вера Петровна, — когда я вижу, что я для Сережи значу гораздо меньше, чем раньше. У нас были такие хорошие отношения, он всегда мне и папе все рассказывал, мы были знакомы со всеми его друзьями. В принципе, сейчас он тоже с нами общается, но совеем иначе. Забежит на полчаса и даже за это время два раза домой позвонит. Я подарила ему рубашку, но он ее не носит: Лене кажется, что цвет не подходит к костюму. Это, конечно, мелочи, но мелочей таких очень много. Поэтому я не знаю, что отвечать на вопрос, рада ли я, что в семье сына все так хорошо. У них действительно все хорошо, но мне почему-то совсем не радостно».
Есть еще одна причина — биологическая. Дело в гормональных изменениях, происходящих в организме женщины примерно в то время, когда ее взрослые дети создают свои семьи. Климакс, вообще-то, не является болезнью, но, тем не менее, оказывает существенное влияние на все системы организма. Изменения могут коснуться и черт характера, и настроения. Раздражительность, вспыльчивость, излишняя эмоциональность сказываются на отношениях не лучшим образом, но это — одна из особенностей климактерического периода, справиться с которой женщина не всегда может. К тому же многие женщины (по разным оценкам, от 65 до 80%) переносят этот период достаточно тяжело и в психологическом плане, воспринимая его как надвигающуюся старость. И все подтверждения этого: изменения фигуры, морщинки на лице, ослабление внимания со стороны партнера — воспринимаются иногда очень болезненно. Вы оказываетесь без вины виноватой, будучи для свекрови еще одним напоминанием о возрасте. Ведь теперь ваша свекровь не только мама, она уже почти бабушка. Кого-то эта мысль радует, а кого-то просто повергает в шок.
Мария Николаевна, 52 года: «Как-то после свадьбы сына ко мне приехала подруга, мы вспоминали студенческие годы, говорили обо всем и пришли к выводу, что все события нашей жизни уже произошли и все, что нам остается, — жить жизнью своих детей. Конечно, возраст — это естественно, но очень уж грустно это осознавать и трудно привыкнуть. В театре, где я работаю, на следующий сезон мне предложили роли пожилых дам. Врач сказал: «В вашем возрасте давление и должно быть таким». Такое чувство, что все специально портят мне настроение. А сын со своей женой подарили мне на день рождения тренажер. Наверняка, это идея ее — Ани. Мой сын до такого подарка не додумался бы. Что она хотела этим сказать? Да у меня пять лет назад фигура была лучше, чем у нее сейчас».
Конечно, не все воспринимают изменения так трагически. В странах Востока, где возраст сам по себе является ценностью, женщины вообще гораздо легче переносят климактерический период и даже находят массу плюсов в своем новом состоянии. А Запад ориентирован на молодость, бодрость и активность, и адаптация к новому жизненному этапу проходит тяжелее.
Существует точка зрения, что выбор партнера происходит по образу и подобию родителей. Девушка ищет мужа, напоминающего отца, а молодой человек стремится найти жену с чертами своей мамы. Но это не значит, что сходство должно быть абсолютным. Это может быть какая-то черта характера, или манера смеяться, или что-то совершенно неуловимое, что даже невозможно увидеть «невооруженным взглядом». Но все же у каждого — своя роль. И роль мамы отличается от роли жены.
Причины конфликтов индивидуальные
Но, если все так естественно и закономерно, почему же есть семьи, где люди сохраняют добрые отношения с родителями мужа и жены, и есть, наоборот, семьи, в которых конфликты практически не стихают? Можно ли предположить, какого поведения ждать от мамы мужа, и быть, что называется, наготове? И что вообще влияет на качества женщины как свекрови?
Конечно, особенности характера. Женщины властные, принципиальные, стремящиеся в любой ситуации чувствовать свое лидерство, с большей вероятностью будут если не требовать тотального подчинения, то настойчиво насаждать свои правила в новой семье.
Большое влияние на ваши отношения окажут условия жизни, причем имеется в виду не только совместное или раздельное проживание. Помимо достаточного жизненного пространства, человек нуждается в структурировании времени. Проще говоря, ему нужно чем-то заниматься, как-то реализовывать свою энергию. Если ваша свекровь работает и, кроме этого, имеет массу увлечений, то вряд ли она будет, приходя к вам, контролировать качество стирки. Скорее, в вашем лице она будет искать слушателя, которому интересны ее собственные проблемы. Кстати, женщины, занимающие руководящие должности, часто бывают совсем не директивными в общении с семьей и родственниками.
Важны также и сложившиеся отношения матери и сына. Неблагоприятным фактором может быть излишняя привязанность матери к сыну, когда он являлся единственным смыслом и единственной любовью на протяжении всей ее жизни. Обычно это поздний ребенок, очень желанный, или же ребенок, рано оставшийся без отца, и мама «всем ради него пожертвовала». Конечно, и в том и в другом случае родителям, особенно матери, будет трудно привыкнуть к разрыву. Собственно, они вообще не хотят мириться с изменениями и продолжают выполнять привычную роль, считая себя частью семьи сына.
«Я родила своего единственного сына в 40 лет, — говорит Марина Викторовна. — Вскоре после его рождения мы остались вдвоем: его отец бросил нас и ушел к молодой женщине. Я устроилась на три работы, чтобы ребенок был не хуже других. Замуж так и не вышла, хотя предлагали, — тоже ради сына. Я думала, что он вырастет и тоже будет обо мне заботиться и что, когда женится, приведет жену к нам и я буду нянчить малыша. Но сын через неделю после свадьбы заявил, что они с женой будут снимать квартиру и жить отдельно, хотя у нас три комнаты — всем бы хватило. Я не понимаю, чем я им не угодила? Сама готовлю, убираю — только живите!»
Другой вариант неблагоприятного для взрослых семейных отношений типа воспитания — гиперпротекция, когда ребенку постоянно указывают, что делать, с кем дружить, и при этом не оставляют выбора, наказывая за неповиновение. Взрослея, сын таких родителей все равно остается под их давлением. Он получает профессию, которую выбрали родители, а иногда и женится только после того, как родители одобрят «кандидатуру» невесты.
Светлана Геннадьевна, 54 года: «Мой сын Слава всегда меня слушался: знал, что я хочу ему только добра. Одежду я ему покупала сама, потому что он не разбирается в вещах и совершенно лишен вкуса. Ел он только то, что я готовила. В театр мы ходили вместе: я преподаю мировую художественную культуру и знаю, что действительно стоит смотреть, а что — нет. Я думала, что, когда он женится, тоже будет прислушиваться к моему мнению. Но не тут-то было! Недаром говорят: «Женится — переменится». Теперь моего мальчика не узнать. Одевается плохо: ходит в одних и тех же грязных джинсах, как говорится, и в пир, и в мир. Невестка не заботится о том, чтобы напомнить ему о чистой одежде. В театре Слава не был уже год. Едят они что попало: я на Новый год купила на рынке им в подарок гуся. Привезла, а невестка говорит: «Что вы, он же такой калорийный! У нас на новогоднем столе вообще не будет горячего — только закуски из морепродуктов». А какой праздник без горячего? Сейчас я вообще перестала к ним ходить: пусть живут как хотят. А обида осталась…»
Итак, проблем в отношениях свекрови и невестки достаточно. В этом вы убедились. Так что вопрос «что делать?» остается актуальным. Ответов на него может быть несколько — в зависимости от конкретных ситуаций. Но это тема отдельной беседы. И ей обязательно будет уделено должное внимание, причем в самое ближайшее время.
Светлана Иевлева, клинический психолог
Отправить свой рассказ для публикации на сайте можно на [email protected]
Невестка и свекровь. Уроки взаимоотношений — Культура
Согласно данным статистического Агентства Республики Казахстан 2/3 разводов в нашей стране происходят по причине нескладывающихся взаимоотношений между свекровью и невесткой.
Странно, но и та и другая, отвечая на вопросы анонимного анкетирования, признаются, что любили бы друг друга безумно, если бы не тесные родственные связи. Так в чем же причина конфликта между этими двумя женщинами, и можно ли его уладить?
Интернет заполонили душераздирающие отзывы невесток. «Так жить невозможно», -пишут они, кидая камень в сторону своих свекровей.
Давно известен факт — мужнины мамаши попили крови не у одной тысячи женщин, молодых и не очень. Спрашивается — за что? Конечно, свекрови не сдаются – они тоже прикидываются жертвами, дескать, невестки ссорят их с собственными сыновьями, подкладывают отраву в пищу (или готовят пищу, как отраву?), ставят свечки за их упокой. В битве между свекровями и невестками, длящейся несколько столетий, равно, как в битве отцов и детей, нет виноватых и правых, победителей и побежденных, есть только пострадавшие.
Психологи уверены, что все недопонимания между мамой и женой — от неправильно распределенных ролей в семье. Разногласия можно объединить под одну общую «говорящую» тему: «Я или Она?». Свекрови всячески пытаются указать сыновьям на слабые стороны выбранных ими половинок – вот она неправильно мешает суп, и рубашки твои она развешивает за подол, а надо за ворот – ты же помнишь, я всегда так делала, так высыхает быстрее.
Не правы те невестки, которые силятся перехватить инициативу, сделать из себя некую мамочку, стремясь перещеголять сердобольную родственницу – чересчур холить и лелеять своего мужа, заглядывать в рот, кладя туда кусочек повкуснее, делать маникюры-педикюры.
Не выйдет, не пытайтесь, родная мать – это не чужая женщина, надевшая маску – не жена. Еще глупее на фоне этих снох выглядят те, что отрицают мудрые «мамины» наставления и с завидным постоянством укоряют свекровей, за то, что те много говорят и так мало делают для молодых семей их сыновей. И то и, и другое в корне неправильно. Каждая из женщин должна занять свою нишу, строго-настрого только свою, подразумевающую выполнение определенных функций, тоже четко разграниченных между обеими. Иначе – тупик.
Рауза Салимова всю жизнь одна тянула двоих пацанов, разница между Вадимом и Русланом – десять лет. И сватовство, и свадьбу для старшего, когда тот, будучи еще одиннадцатиклассником, пришел домой с поникшей головой и объявил матери: «Мама, мы с Кристиной беременные», — сыграла на полную катушку, залез в кредиты. Сейчас все семейство ютится под одной крышей.
— Когда я сама была невесткой, жила в доме мужа — пасла коров, намывала посуду днями и ночами, косила траву, колола дрова, а надо мной смеялась, издевалась свекровь, я говорила себе — я всегда буду любить невестку, как в воду глядела. Как ее не любить – лежим недавно на диване, смотрю на шторы и вслух говорю: «да… надо бы как-то стирку затеять большую». На утро ушла на работу, возвращаюсь – шторы выстиранные, выглаженные. И так всегда. Мы друг друга с полуслова понимаем.
Я ей помогаю во всем. Кристина призналась мне однажды, что не умеет готовить кислое тесто. Пока сын был на работе – мы заперлись на кухне, я устроила мастер-класс. Я никогда не ругаю ее при сыне, считаю это неправильной тактикой.
У Ирмы Саурской невестка тоже – золото. Или, точнее сказать, золото – сама Ирма. Она смогла пересилить себя, смогла увидеть в любимой девушке своего сына просто хорошую девушку.
— Я не прошу от нее слепого обожания, пусть она любит свою мать, а вот ради того, чтобы она меня уважала, сделаю все, — говорит Ирма. – Помогу не словом, так делом, но только если попросят – навязываться не стану. Не буду ругаться из-за пустяков. Скажу честно, Надя не нравилась мне до самого дня свадьбы.
Я думала – ну как же так, эта особа росла непонятно где, неизвестно как, вдруг встретила моего сына и решила, что он будет ее собственностью. Было чувство, как будто у меня отняли бОльшую часть меня. Я противостояла – не хотела отдавать эту часть кому бы то ни было. А на свадьбе, когда я молча расплакалась в уголке, сын подошел ко мне и сказал: «Мама, ты ничего не изменишь, я люблю ее». В этот момент я поняла – нужно смириться. Стала приглядываться, девочка оказалась простой, душевной, симпатичной, очень умненькой. Я научилась не замечать в ней плохое, и мне это помогло. Они уже 15 лет в браке, я называю Надю «дочей», а когда обращаюсь к ним к обоим – «дети мои».
Елена Алексеева — свекровь от бога. Такой мудрой женщины поискать. Ее невестка с большим пороком, который обычно не прощают. Альбина не умеет готовить. Елена Федоровна на недостатки снохи глаза не закрывает, но и воевать с ними считает тоже бессмысленным.
— Жена – не повариха, я всегда так думала. Многие женщины не умеют готовить, а мужчины их на руках носят. Ничего, и медведя можно на велосипеде научить кататься, а женщину у плиты стоять – так тем более. А если она не правильно посуду моет – это же не от того что у нее руки не из того места растут, просто девочка росла в семье, в которой были свои порядки.
Лада Павлинова — свекровь с 20-летним стажем, женила двоих сыновей, одного удачно, у второго в семье что-то непонятное творится.
— Невестка осуждает меня, настраивает против сына. А между тем и сама она не хороша – я же вижу, какое у нее отношение к моему ребенку. Она показушница – если кто-то рядом – пылинки с него сдувает, а встречу его нечаянно в городе – грязный, неопрятный, говорит: «Юльке некогда постирать, замоталась, бедняжка, с малышом». Так прежде, чем меня хаять, на себя бы посмотрела – мой муж и дети мои всегда чистыми ходили, я на них в первую очередь время находила.
Галина Бондаренко уже сорок лет замужем, сын до последнего не женился – выбирал под чутким маминым руководством. Выбрал, какая маме приглянулась, и все равно не то.
— И зачем этой бабе мой сын? Деньги из него тянуть? А нас с отцом, значит, по боку хочет пустить? Нам ведь и ремонт нужен, и вкусненькое кушать мы привыкли, пока Даниил с нами жил. А теперь сын всё туда, в семью тащит, к нам только на день рождения приходят.
Похожая история у Юлии Клинович:
— Я уверена – сын не должен оставлять родителей после свадьбы, да и вообще. А что у меня получилось – втихаря заскакивает – денег подкинуть, о здоровьи справиться. Живет у тещи. Жена запретила нам бывать у них, а им – у нас.
Смею согласиться с некоторыми мнениями, хоть мне самой еще ой как далеко до среднестатистического возраста свекрови. Думаю, меня поддержат и многие мужчины. Женившись на женщине, став мужем, он не перестал быть сыном, он всегда им был, он им останется навсегда, и даже в первую очередь, чем мужем.
Если сноха не принимает это правило – пусть вооружается, готовится к кровопролитию. Но лучше не допускать войны – вы только представьте в этой ситуации мужчину – что он чувствует, когда его права рука дерется с левой?
Что думают невестки
Ирина Осипова: — У меня свекровь – бриллиант. Я и детям своим говорю, и их приучаю, чтобы папину бабушку любили – мы вместе ей подарки выбираем, по выходным хлопочем у нее в доме – моем полы, стираем постельное белье.
У нас хорошие взаимоотношения, все завидуют – соседи, коллеги. Когда однажды мама, я так свекровь называю, заболела, вставать с постели не могла – я за ней ухаживала: утки подносила, в ванную носила, купала. А почему бы и нет? Она никогда не вмешивалась в нашу семейную жизнь, только с благими намерениями. Меня мама с детства воспитывала: будет свекровь – будет у тебя две мамы. Я тогда не понимала, а замуж вышла – посмотрела на эту женщину – она и вправду на мою маму похожа.
Светлана Крашевсткая замужем 30 лет, срок, за который и опыта в общении с мужниными родственниками понабраться можно, и сдерживаться научиться.
— Моя свекровь со скверным характером, ее хлебом не корми – дай поорать без повода. А еще она страсть как любит давать ненужные советы и стравливать членов семьи за спинами друг у друга. Но после каждой провинности за ней наблюдать смешно – прощения просит, в десна со всеми целуется. Я раньше остро реагировала, сейчас успокоилась, как к ребенку к ней отношусь. Вообще, я считаю, что все свекровкины проделки не нужно воспринимать всерьез, и тогда в семье будет мир и согласие.
Тамара Кремер в браке 14 лет, живет у родителей мужа, имеет двенадцатилетнюю дочь.
— Моя свекровь та еще дура. Недавно она очертила мелом границы, за которые я не могу переходить. Вышло, что в моем распоряжении только наша с Олегом спальня, кухонный стол, ванна, унитаз и ни больше, ни меньше.
В своих владениях она чувствует себя королевой. Кричит на меня и Лизу, любит говорить Олегу комплименты в нашем присутствии, чтобы принизить, наверное, нас с дочерью. Самое страшное, что Олег даже не догадывается о таком поведении своей мамаши, и я боюсь ему сказать – может, подумает, что вру.
Пока Олег на заработках – она орет в два горла, и даже позволяет себе материться. Это еще что – свекровь ежедневно назвякивает моим родителям с просьбой о том, чтобы они скорее забрали «свою бездарь и лентяйку» из ее квартиры. А между тем, свекровь почти ничего не делает по хозяйству – читает журналы, смотрит телевизор, а летом и зимой выезжает в курортные места – путевки оплачивает Олег.
Я вкалываю за семерых – и никакой благодарности с ее стороны. Так за что ее любить, спрашивается?
***
У специалистов есть множество советов – как ужиться со свекровью под одной крышей. Но… надо ли вам это? Над этим вопросом стоит подумать не день и не два до замужества. Узнайте все привычки свекрови – если она жаворонок, а вы – сова, вам не по пути, однозначно.
Выдержать утренние моционы: зарядку, утренний чай под звуки ретро-радио, намывание посуды с характерным скрипом и грохотом будет просто нереально. А она, в свою очередь сделает все, чтобы помешать вам читать ночью любимый роман, устраивать семейные вечеринки.
Расставить все точки над i относительно места вашего свободного обитания в квартире свекрови тоже нужно сразу – потом, когда вы посягнете на ее заветную территорию, будет поздно – начнется баталия, а закончится ли она и чем – не знает никто. Кроме того, вы четко должны знать и свое законное место, которое будет доступно лишь вам, а ей – после стука в двери.
Во время периода «притирки» вам так же выпадает роль Незнайки, вечно задающего вопросы – например, спросите, что и как вам разрешено делать на кухне. Если разрешено вообще – стоит поинтересоваться о расположении всяких кухонных премудростей, чтобы потом не злить свекровь механическим открыванием ящиков в поисках чего-либо.
Нет – даже и не думайте спорить, может, это всего лишь гордыня, которая со временем поутихнет.
Помните – свекровь, если вы живете с ней – хозяйка дома. Но если хозяйка – вы, это далеко не означает, что вы можете ставить ей условия, она никогда не стерпит этого, и при случае обязательно отомстит вам, и так, чтобы ваш супруг стал свидетелем этой мести. Ее можно понять – если вы владелица жилплощади, то она – собственница гораздо более важного для вас обеих – ее ребенка, вашего мужа.
Кухня – это царство свекрови, если вы – ее гостья. Поэтому будьте добры – разнюхайте ненавязчиво, какие законы здесь господствуют. Например, в одних домах вода, в которой варились грибы, может послужить основой для супа, в других — быть самостоятельным блюдом – сурпой, в третьих – бульон выливается в раковину. Хорошо, когда случается, что ваши любимые блюда нравятся вашей свекрови. Но если нет – предупредите ее, что котлеты, скажем, вы иногда будете готовить лично для себя.
Принимайте все рекомендации свекрови, развесив уши, широко улыбаясь, поддакивая. Готовьтесь к тому, что во второй раз в жизни вам придется учиться готовить борщ, котлеты, пельмени и даже яичницу. Вы снова узнаете, что сахар – сыпучий, растительное масло – жидкое, а в морозильник нельзя класть овощи и фрукты. Крепитесь.
Прибегать к письменному расписанию: кто – что будет делать – это уже лишнее, но разобраться в этом было бы просто великолепно. В среду и пятницу вы отвечаете за уборку, с субботу и воскресенье – за обед и ужин. С утра по выходным – у вас генеральная стирка.
Это избавит вас от чувства долга, к примеру, утром в понедельник – зная, что у вас «домашний отдых», вы можете выспаться без зазрения совести.
Важна финансовая сторона медали. Сберегите от свекрови тайну – сколько стоит ваша новая прическа или автомобиль — подарок мужа на день рождения, иначе она сойдет с ума, каждый раз переводя ваши кофты, колготки и другие покупки на булки хлеба, ведра с картофелем для рассады и прочие старушечьи дела.
Всех бытовых советов нужнее всего тот, что касается отношений. Допускайте бабушку в воспитание вашего ребенка, не запрещайте ей затягивать галстук на вороте вашего супруга, когда тот собирается на работу, если вы живете раздельно – не психуйте, когда бабулька звонит по пустяку – чтобы узнать, какой сегодня цвет лица у ее сынишки, не поднялась ли температура (с чего бы это!).
Шутите с ней много, но не слишком, чтобы она не приняла вас за пустосмешку. Дабы не прослыть лентяйкой, не поддавайтесь на уловки типа «Сиди, учись, смотри, как делаю я». Не жалуйтесь на нее мужу и ребенку. Будет лучше, если все свои недовольства относительно поведения или слов свекрови вы будете высказывать ей в глаза, но исключительно в мягкой форме.
Не стройте из себя всемогущую и обожающую невестку – придет время, снимется завеса, и все узнают, что именно творилось у вас в душе все это время, пока вы любезничали.
Как говорят женщины, чьи браки держатся десятилетиями, чтобы сноху любила мать мужа, не помогут никакие консультации, практический выход только один — невестка должна попробовать полюбить свою свекровь.
Свекровь и невестка. Часть 2.
В продолжение темы про архетип Деметры поговорим сегодня о свекровях.
Со мной происходит удивительная вещь. Раньше, когда я читала жалобы от девушек, которым мегера-свекровь не дает спокойно жить, то вся кипела от праведного гнева. Самой мне со свекровью очень повезло (ттт), но я могла наблюдать, как мучаются мои подруги. Сейчас же мои эмоции немного утихают. Анализируя все эти истории, я начинаю чувствовать, что невестки-то и сами «молодцы», что доводят ситуацию до ручки.
Сразу предупрежу ваше возможное возмущение — нет, я не на стороне свекровей. Свекровь обычно неправа — когда свекровь права, я писала в первой части. Все остальные случаи, которые в них не вписываются, конечно, возмутительны. Но давайте постараемся разобраться во всем спокойно.
Все неадекватные свекрови делятся на 2 типа:
- Полностью неадекватная свекровь.
- Свекровь, которая такой стала в силу обстоятельств.
К первому типу свекровей относятся женщины, которые изначально воспитывались и жили с мыслью, что унижать невестку — это традиция. Плохая она, хорошая, идеальная, повинуется каждому щелчку пальцев — априори она плохая. Даже не плохая, нет. Может, и нормальная, но раз невестка — то участь у нее такая, терпеть. Во время редких приступов благодушия такая свекровь способна на снисходительные откровения типа — хорошая ты женщина, Маша, молодец! Но потом все возвращается на круги своя, и отношение остается прежним. С этими свекровями вряд ли можно что-то сделать. Такое положение вещей уходит в «глубину веков», когда обычно все жили большой семьей. Отец — глава семьи, мать — вторая по важности. Невестка — пришла со стороны и путается под ногами. Я читала даже версию происхождения самих названий, типа «свекровь» — «своя кровь», а «невестка» — «невесть кто». Когда эта невестка из года в год находилась в унизительном положении и терпела все выходки главы семьи и его жены, то, когда, наконец, старшие умирали, а она и ее муж становились главными, только тогда можно было выдохнуть и зажить полной жизнью. Но ролевое поведение уже усваивалось плюс хотелось «отыграться», поэтому бывшая невестка, а ныне свекровь начинала копировать поведение своей покойной свекрови в отношении жены сына. Единственное, что радует, что таких свекровей в наше время все меньше.
Теперь перейдем ко второму типу свекровей, которые изначально были вполне адекватными женщинами пока не стали свекровями. Тут все сложней. И вину невесток я вижу вполне определенную. Попробую объяснить наглядно. Среди моих читательниц — среди вас — очень много молодых женщин, у которых есть дети. У большинства эти дети еще довольно маленькие. На самом деле я читаю все ваши публикации и вижу, как трепетно вы к ним относитесь. Иногда даже немного чересчур — делая их смыслом своей жизни. Не все. Но такие есть. Но даже те, которые не чересчур, очень любят своих малюток. А теперь представьте, что в один момент вы их вдруг теряете. Не в прямом смысле, конечно (ттт!), но они больше не ваши любимые детки, которым вы посвящаете все свои мысли. Вдруг появляется человек, ради которого они от вас уходят и теперь любят его сильнее. Не проицируйте это на будущее. Представьте это прямо сейчас — ваша малютка говорит вам «Мамочка, я тебя очень люблю, но теперь буду жить с этой тетей (дядей). Она теперь у меня главная, но не переживай — ты всегда можешь мне звонить и я буду приходить к тебе в гости». Вы можете возразить — ну сравнила! Мы же не дуры, мы понимаем, что дети взрослеют, у них появляется своя жизнь и они не всегда 
будут с нами. Понимать-то понимаете. Но даже то отдаление, которое происходит в подростковом возрасте или когда ребенок съезжает на другую квартиру или заводит отношения- это все не то. Потому что вы все равно остаетесь для него самым близким человеком. И только с появлением невестки или зятя вы отходите на второй план, а то и третий — потому что у них потом появляются дети. И почти всегда все это происходит очень быстро и внезапно. Да, вроде, вот они только-только познакомились, а сегодня уже женаты и невестка нашептывает вашему сыну «Мы с тобой на съеме ютимся, а твоя мама в трешке живет, куда ей столько, вполне однокомнатной хватит». И ваш сын (а часто и дочь) соглашается. И вот такой нож вам в спину. И ведь не скажешь, что невестка неправа. Права! В конце концов ее не должен волновать квартирный вопрос ее мужа — он мужчина и должен обеспечить достойное проживание их семье. Каким способом — ей неинтересно. А свекровь попадает под раздачу. И не надо сейчас про воспитание, которое должно быть таким, что все сыновья должны учиться покупать свои собственные квартиры. Оставим сказки в стороне.
Я сейчас начинаю представлять себя на месте этой свекрови. Не в плане детей пока — в плане квартиры. Вот, например, я всю жизнь мечтала жить в большом загородном доме. Именно в загородном и именно в большом. Разумно это или нет — это одна из моих целей и я много работаю, чтобы ее осуществить. Понимаю я умом, что это неправильно, если я буду одна (или с мужем) жить в многокомнатном доме, когда мои дети выкраивают каждую копейку на ипотеку и живут на съеме? Понимаю. Но разве мне от этого не плохо, не печально, не больно в конце концов? Особенно, если я так долго шла к цели, вложила всю душу в ремонт этого дома, до мелочей продумывала интерьер, где-то экономила, где-то ужималась, чтобы купить любимое кресло, или кухню, или плитку в 
ванной в марокканском стиле? А сейчас мой любимый сын — из-за которого я и так переживаю, что теперь навсегда для него на втором месте — говорит мне «мама, ну правда, ну куда тебе столько, иди в однушку/двушку, у нас ведь дети». А теперь прибавьте к этому еще кризис среднего возраста или старческий — когда и так уже переживаешь из-за плохого здоровья, того, что почти все в прошлом, уход твой не за горами, красота и молодость ушли вслед за любимым сыном. Да еще и дом надо разменять и уехать в чужую «кирпичную коробку». А если еще и муж умер, который единственный делил все переживания и был опорой. Вы только на секунду поставьте себя на место этих женщин! Да мне уже удавиться хочется!
А что делаете вы, невестки? Вы рассуждаете логически. И с точки зрения логики и здравого смысла вы абсолютно правы! Вы правы. Но задумайтесь хоть на минуту, какими способами вы действуете. Вы начинаете рушить жизнь человека, даже не удосужившись познакомится с ним поближе, попытаться понять, подружиться. Не так официально, натянуто и лицемерно, как вы это делаете — потому что вам, по большому счету, плевать на эту тетку, она вам никто — а по-настоящему. Вы ведь видите в свекровях только расходный материал — поделиться квартирой, посидеть с внуками, помочь деньгами, не путаться под ногами, не лезть в вашу жизнь и даже общение с вашим мужем часто пытаетесь ограничить насколько возможно. Я сейчас не выгораживаю свекровей — у них своей помойки в голове достаточно. Мне как-то одна из вас написала в директ «все свекрови е….нутые по-своему». В общем-то доля истины в этом есть. Но сейчас мы говорим о вас. Да, всех свекровей не переделаешь. Но, думаю, что, если бы невестки изначально вели себя иначе, то треть, а то и половина нынешних свекровей-мегер была бы не так страшна и неадекватна. 
А что прикажете делать женщине, у которой планомерно и систематически по кусочкам отбирают прежнюю жизнь. Да я не уверена, что сама бы не была бы на их месте менее противной. А то и более.
Конечно, далеко не все женщины становятся сумасшедшими свекровями. Сейчас я рассказываю вам про различные женские архетипы. Думаю, что Гера или Афродита, или Артемида вполне спокойно отнеслись бы к самостоятельной жизни своих детей — они привыкли жить в первую очередь своей жизнью. Но свекрови-Деметры (а их по прежнему много) не такие. Подумайте об этом.
Свекровь и невестка — Психология Дома Солнца
Однако, бывает, что возможности жить отдельно у молодой семьи все же нет. Как быть?Основная проблема — поделить с мамой мужа сферы влияния. Любой женщине нужен свой дом, и раз вы оставляете «насиженное» место ради мужа, вы вправе рассчитывать, что новое место станет для вас новым домом. Однако, свекровь жила там задолго до вас и с хозяйством неплохо справлялась. Как вписаться в привычный ход вещей, не нарушив его? Как найти себе место в микрокосмосе чужой семьи? Как построить со свекровью нормальные отношения, сохранив при этом себя?
Любовь? Просто – уважение
Запомните главное. Если Вы решили поселиться в доме свекрови, вы становитесь членом ее семьи. Определите для себя, устраивает ли Вас свекровь, как человек в целом? Спросите себя, готовы ли вы считать членом своей семьи маму мужа? Готовы ли Вы каждое утро здороваться с ней, и по возможности – приветливо? Готовы ли искренне выбирать для нее подарок в день рождения? Готовы не делить с ней ее сына? Если внутренне вы рассматриваете ее, как «лишнего» человека, как помеху своему семейному счастью, — ваша воображаемая идиллия — под угрозой. Взвесьте все здраво, еще до свадьбы. Возможно, вы уважаете свекровь, готовы считаться с ней, а может быть – вы даже подружились… Но один из вас ведет образ жизни, неприемлемый для другого. Даже если свекровь имеет привычку в 6-30 утра по выходным делать часовую зарядку на балконе, включив погромче кассету с песнями советских композиторов, а вы в свой уик-энд привыкли спать до 11, это уже может оказаться выше ваших сил. Возможно, вы с мужем любите шумные вечеринки с приятелями, продолжающиеся за полночь? Если свекровь ложится в 21-00, она вряд ли окажется в восторге. Неотъемлемые привычки каждого из вас, непоправимо нарушающие психологический комфорт другого — знак того, что вам стоит озаботиться поиском временного жилья. Даже «пробная» попытка поселиться вместе может оказаться губительной для всей истории ваших дальнейших взаимоотношений. Как начнешь, так и продолжишь.
Определение границ
На этапе вхождения «новой хозяйки» в дом мужа все конфликты между невесткой и свекровью происходят вовсе не потому, что кто-то из них сделал какое-то конкретное «не то», а — из-за нарушения одной стороной границ личного пространства другой. У каждого человека эти границы расположены в разных местах, а определять из местонахождение методом «научного тыка» — огнеопасно. Жить в одном доме с новым человеком, который относится к другому поколению, и сформировался как личность в абсолютно иных, чем вы, условиях, возможно только, если ежеминутно помнить: вы и свекровь – абсолютно разные.
Не стоит полагаться на интуицию, тем более – на собственное мнение, оно вам в этой ситуации только навредит. Обсудите совместный быт заранее, и по мере возможности выясните все открыто и до мелочей. Помните, что Ваш семейный статус ниже, чем у свекрови по множеству причин: она – мать вашего мужа, она старше, она — хозяйка дома, где вы собираетесь жить. Дело не в том, что вам вечно уготована роль Золушки. Однако, именно вы должны спрашивать свекровь, каким образом она видит Ваше участие в домашнем хозяйстве. Прежде всего Вы сами заинтересованы в том, чтобы построить с мамой мужа хорошие отношения, поэтому не ждите, когда она поделится с Вами своими взглядами. Начните разговор первой.
Для начала обсудите кухонные вопросы. Важно не только то, кто, когда и что готовит, но и — что готовить лучше. В каждой семье жизнь течет по своему особому руслу, везде – свой огород. Сделайте все, чтобы быть уверенной, что вы не наступите неожиданно на притаившиеся в густой траве нового огорода грабли. Я замечала, например, что многие люди неравнодушны к обыкновенному куриному бульону, причем — в обе стороны. В одной семье кушанье подают на первое в чистом виде, дабы не испортить божественный вкус. В другом доме «отвар из мертвой курицы» считают ядом и выливают. В третьей – бульон варят только из определенных частей несчастной птицы… Выслушав и усвоив основной свод «питательных» законов, внесите свои дополнения. Например, если в доме не готовят рыбу, а вы к ней привыкли, предупредите свекровь, что иногда будете готовить ее лично для себя.
Распределение ролей
Деля праздничный пирог домашнего хозяйства, постарайтесь, чтобы вам досталось не много мелких кусочков, а один побольше. Не навязывайтесь свекрови с ежеминутной помощью при каждом удобном случае. Поначалу, когда вы только притираетесь друг к другу, не пытайтесь нарезать зелень для ее фирменного борща, вертясь у второй мамы под локтем. Лучше договоритесь, что из домашних дел вы можете сделать целиком, от начала и до конца. Это избавит вас от необходимости постоянно «держать равнение» на маму мужа, и даст определенную независимость. Предложите, например, готовить три (четыре) дня в неделю, отвечать только за ужин, только за определенные блюда, убирать всю квартиру в очередь со свекровью и др. Оговорите отдельно, кто и когда будет мыть посуду. Как ни странно, почти всегда этот «ерундовый» пункт бывает болезненным в семьях, где живет несколько женщин.
Финансовые вопросы с мужем обсудите еще до переезда. Вы должны четко знать, в каком направлении в семье текут финансовые потоки. Разница в возрасте и вкусах зачастую мешает невестке и свекрови иметь общий бюджет и жить мирно – в одно и то же время. Молодой женщине гораздо важнее то, как она выглядит, чем то, насколько хорош парник на даче. В большинстве случаев удачным выходом из положения бывает, все же, раздельный бюджет с общим хозяйством, и многие свекрови сами настаивают на этом. Вы окажетесь одновременно избавлены и от звания «избалованной мотовки» и от необходимости все время помнить о садово-огородном инвентаре. Свекровь же будет подстрахована от получения шока из-за того, что она узнает цену билета на модную театральную премьеру.
Основной вопрос
Как только вы поймете, что успешно справились с ролью второй хозяйки дома, не став человеком-невидимкой, тут же подумайте о том, как вы будете делить со свекровью нечто гораздо более важное. Ведь в обозримом будущем вы станете мамой. Структура вашего поведения должна быть примерно той же, поэтому опыт вхождения в дом и «дележа бытового пирога» со свекровью вам пригодится.
Не надейтесь, что ваши взгляды на воспитание и уход за ребенком как-то сами собой совпадут — так не бывает никогда. Для примера скажу вам, что в то время, когда ваша свекровь была мамой, детей было принято кормить строго по часам, ночью не давать даже воды, а младенческий крик – игнорировать. Вместо подгузников использовали марлю, от чего у всех детей поголовно возникал пеленочный дерматит. С 6 месяцев карапузов высаживали на горшок по 40 раз в сутки, а в год — отдавали в ясли. И дать малышу жареных грибов или копченой колбаски – преступлением не считалось.
Не замалчивайте свое мнение: еще до рождения первенца открыто оговорите с мужем и его мамой, те «пункты воспитательного списка», которыми вы ни за что не поступитесь. Выслушайте будущую бабушку и примерьте ее позицию на себя, четко отграничив взгляды, для вас неприемлемые. Права на ребенка в любой семье распределяются следующим образом: первым человеком для младенца была и остается мать, по крайней мере – до тех пор, пока какой-нибудь мужчина не ухитрится все же произвести на свет потомство без помощи женщины. Новоиспеченный папа крохи – главный советчик и помощник мамочки. Бабушки делят почетное третье место. Пусть вас не пугает, что на их стороне – знания и опыт. Информация в наше время стареет так быстро, что сегодняшние бабушки – тоже новички. Если у свекрови и есть внуки, бабушкой вашего ребенка она еще не была никогда!
Мелкие полезные советы
1. Будьте готовы учиться у свекрови готовить. Это в ваших же интересах: чем больше ваша кухня будет напоминать «мамину», тем сильнее вас будет любить муж. Вы со своей стороны можете чем-то обогатить домашнее меню. Противопоставление же своих привычек укладу дома, где вырос супруг, обычно ведет молодую семью к отделению своего бюджета и покупке личного холодильника. В таких домах старшая мама (обычно через сына) просит порой невестку пополнить запас общественного растительного масла, а сын из соседней комнаты «приносит ей весть», что жена против: она только что купила общественную соль из своей зарплаты. Что ж – многие семьи и правда живут так годами. Некоторым даже удается дружить, и по праздникам одна семья «ходит к другой в гости».
2. Любой свекрови приятно, если невестка спрашивает у нее совета. Будьте осторожны: принимайте ЦУ доброжелательно, но не клянитесь на крови ими непременно воспользоваться, покажите, что за вами остается право решать самой. Не все свекрови бесконечно мудры, в противном случае «вторая мама» может обидеться на вас за пренебрежение ее заботой.
3. Поддерживайте гармоничный баланс между самостоятельностью и корректностью. Если вы будете консультироваться со старшей хозяйкой каждые 5 минут, она сочтет, что вы ничего не умеете. Если же «с места – в карьер» начнете командовать, получится, что вы – захватчица.
4. Не поддавайтесь на провокации типа: «Работай (учись), я все сделаю». Это вполне может быть сказано искренне, однако через полгода свекровь уже и сама будет не рада. В лучшем случае она сочтет вас ленивой «про себя». В худшем – пожалуется сыну или обвинит невестку в том, что та оставила ей «всю грязную работу»… Во избежании недоразумений настоятельно попросите вторую маму выделить вам определенный фронт работ, за который вы отвечаете.
5. Сразу очертите зону своей неприкосновенности. Только сами поддерживайте порядок в своей комнате. Немедленно скажите, если Вам не нравится, когда закрытую дверь открывают без стука. Нет ничего ужасного, если вы попросите мужа поставить в Вашу комнату параллельный телефонный аппарат: кому понравится вести любые разговоры в компании с кем-то еще? Четко обозначьте для мамы супруга те свои привычки, которыми вы не можете поступиться. Учтите, что ваша совместная жизнь не продлится и месяца, если вы принесете на ее алтарь слишком большие жертвы.
6. Старайтесь не жаловаться мужу на свекровь. Распространенная женская ошибка – считать, что сын может уладить разногласия между двумя самыми любимыми женщинами лучше, чем они сами. Напротив, любой мужчина нервничает, оказавшись меж двух огней: ведь его заставляют «выбирать», а он не собирался этого делать. Как бы он ни старался, ему не удастся найти соломоново решение, а невестка и свекровь окажутся обижены еще и на него в придачу. Решайте все неоднозначности по ситуации, не замалчивайте раздражение. На провокационный вопрос родных «хорошая ли у тебя свекровь», с улыбкой отвечайте: «это я у нее хорошая!».
7. Никогда не ссорьтесь с мужем в присутствии свекрови и мужа попросите о том, чтобы возникшее недовольство он выражал вам только наедине.
8. Не забывайте острую народную мудрость: на каждый чих не наздравствуешься. Даже не пытайтесь «быть лучше, чем вы есть». Это довольно скоро утомит вас, после чего вы также будете иметь удовольствие наблюдать, как «вторая мама» вами «демонстративно разочарована»… Не мучьте себя тщетными попытками полюбить свекровь, если этого не вышло. Помните: чтобы любить свекровь, надо выйти замуж на родного брата, а это, к счастью – невозможно.
Сложные отношения: невестка vs свекровь
Сегодня мы поговорим об очень важной теме – отношениях между невесткой и свекровью. Почему они ненавидят друг друга, и что со всем этим делать?
Подруга, если ты решила выйти замуж, то эта статья придется тебе как нельзя лучше для понимания твоих будущих взаимоотношений со свекровью. Давай, выясним, почему свекрови и тещи стали классическими отрицательными персонажами семейной жизни молодоженов!
Во-первых, нам с тобой надо определиться: отношения между свекровью и невесткой – дуэт или треугольник? Возможно ли их мирное сосуществование?
Почему свекровь ненавидит невестку?
Почему свекровь ненавидит невестку?Конечно, в обычных семьях свекровь может ненавидеть невестку только по вине последней. Например, ты не умеешь готовить или поддерживать уют в доме, у тебя проблемы с законом либо ты имеешь 20 детей от 20 прежних мужчин. Согласись, все это не очень вяжется с образом заботливой жены и прекрасной хозяюшки! Поэтому удивляться не стоит, почему неожиданно нагрянувшая к вам с визитом свекровь, ругает тебя, завидев немытые 3 дня тарелки на кухне.
Другое дело, если сложны сами отношения между твоим мужем и его матерью. Например, он всю свою сознательную жизнь рос, держась за мамину юбку, ко всему прочему, являясь еще и единственным ребенком в семье, из которой много лет назад ушел его отец.
Логично, что его мама – твоя свекровь – будет не очень рада, что на горизонте объявилась очаровательная ты, охомутавшая ее любимого и такого беспомощного сыночка.
Все просто – чувство собственности еще никто не отменял. В глазах свекрови ты будешь просто не достойна перенять по эстафете ее сынка, а значит не видать тебе обручальных колец, сколько не доказывай обратное. Эту, казалось бы, неразрешимую задачу может разрешить лишь твой муж, настойчиво объяснив матери, в чем она не права.
Ни в коем случае не надо ссориться с членами семьи – надо сесть за стол переговоров и как цивилизованные люди поставить все точки над «i».
Почему невестка ненавидит свекровь?
Понять эту вселенскую загадку еще проще. Все дело тут в конфликте поколений! Невестке, как представителю молодежи, всегда свойственна доля максимализма, свекрови – холодный расчет и сдержанность. Если невестка со свекровью не могут найти точек соприкосновения, проблема заключается в обоих.
Ты ведь знаешь, что идеальных людей не существует. Он разбрасывает всюду свои носки, ты отдала в плен кремам и маскам ванную комнату. Но это вовсе не значит, что вы не созданы друг для друга. Внимание! Если ты не знала того, что я скажу тебе прямо сейчас, срочно возьми ручку и записывай, а лучше сделай татуировку на видном месте, чтобы не забыть!
Залог успешных отношений – доверие, уважение и желание идти на уступки друг к другу.
Как наладить отношения со свекровью? Очень просто! Прекратите ругаться из-за мужа/сына! Прекратите предъявлять свои права на него, хотя обе в праве этим заняться! Во-первых, он не вещь! Во-вторых, невестка со свекровью априори не могут соперничать – вы в разных «весовых категориях», что называется. Это то же самое, что спросить любых родителей: «Кого из своих детей вы больше любите?» Вы обе должны понимать, что бороться за любовь мужа/сына бессмысленно просто потому, что он и так вас обеих безгранично любит: как мать и как жену!
Не забывай, что конфликт невестки и свекрови – это всегда треугольник. Без вмешательства мужа, вы будете до бесконечности выяснять отношения и предъявлять свои права на него. Не забываем, что муж не вещь и тоже имеет право голоса, которое, к слову сказать, и является той палочкой-выручалочкой, способной подружить невестку и свекровь!
Самый женский портал Микруша.ру рассказал тебе все о сложности взаимоотношений между невесткой и свекровью! Надеемся, наши советы помогут вам обоим!
Свекровь и невестка: советы в отношениях
Не пугайтесь негативного оттенка. «Обречена» – значит, никуда от этих отношений не деться. Мол, любишь мужчину – терпи и мирись с тем, что «вторая мама» позволяет себе внедряться в личное пространство вашей семьи.
Мужская компания. Как воспринимать друзей своего суженого?
Многие дамы на дух не переносят друзей своих благоверных. Зачастую в семейных неурядицах мы виним не кого-нибудь, а друзей супруга. Что же стоит за женской неприязнью к ним?
Ксения Московенко
Читать далее
Не все невестки обладают ангельским характером и безграничным терпением. Тогда отношения в цепочке свекровь-невестка могут напоминать поле боя. Но многим удается установить контакт мирно и полюбовно. И в большинстве случаев, дело тут вовсе не в том, что просто повезло. Отношения нужно выстраивать и часто это большой труд с приемами дипломатического лавирования.Конфликт поколений или ревность?
Каждый вправе решать с кем, как и когда ему общаться. Любой человек самостоятельно выстраивает свою действительность. Почему же так происходит, что большинство женщин испытывают давление со стороны свекрови?
С самого рождения сын – главный объект материнской любви, излишне эмоциональной и иногда даже слепой. «Залюбливание до смерти» начинается с младенчества, особенно, если в семье один ребенок. Нередки случаи, когда мальчик оказывается в центре повышенного внимания в отличие от дочерей. Да и в его жизни мама является неоспоримым авторитетом. Сыновья бывают лишены самостоятельности. А зачем она им? Ведь родительница плотно окружила заботой, взваливая на себя груз проблем.
Именно мама решает, что для сына хорошо, а что плохо. В детстве это оправдано. А вот далее, после 7 лет, когда вместе со школой начинается активная социальная жизнь, это становится помехой. Мамы забывают, что ребенку надо давать проявлять себя.
Привыкнув к тому, что в жизни сына она играет первостепенную роль, будет ли рада родительница, когда вдруг появится другая претендентка на его любовь? Она его, кровинушку, растила, сколько сил, слез и переживаний было, и вдруг все его внимание переключается на кого-то еще.
Три способа наладить отношения
Немногие мамы способны понять, что сын принадлежит не ей, что он рожден быть самим собой. И найти счастье не в том, чтобы быть для него единственной женщиной. В сердце свекрови поселяется губительная ревность, когда на горизонте появляется «соперница», которая взяла заботу об ее отпрыске на себя. Что же с этим делать?
Прежде всего, набраться терпения. Ваша свекровь уже взрослый сформировавшийся человек и перевоспитать ее вы не сможете, да и нет никакого смысла. С проблемой можно поступить по-разному: уйти от нее, поменять к ней отношение, изменить саму проблему.
Если вы выбрали первый путь – уйти от проблемы, старайтесь как можно меньше контактировать со свекровью. Конечно, при этом не следует открыто демонстрировать враждебный настрой. Помните, что в этой войне проиграете только вы. Даже если вам удастся завоевать мужа в полное распоряжение, все это временно. В любом случае, пройдет какой-то период, из-за ссоры с мамой он начнет переживать и в конечном итоге станет поначалу винить себя. А уж потом, не без маминого наущения, и вас. Поэтому выход один – дружелюбное общение, которое следует свести до минимума.
Второй вариант – изменить отношение к проблеме. Все познается в сравнении. И вы рано или поздно будете тещей или свекровью. Поэтому просто представьте себя на месте «второй мамы» и постарайтесь ее понять. Будьте снисходительнее и мудрее, не реагируйте на выпады. А из этого опыта сделайте соответствующие для себя выводы.
И третий вариант – изменить саму проблему. Этот путь самый сложный. Если считаете себя ассом в словесном жанре, мастером убеждения, тогда для начала попробуйте поговорить с мужем. Объясните ему, что для полной гармонии вам не хватает взаимопонимания с его мамой. Мол, вы ее по-своему любите и уважаете, но не хотите, чтобы она вмешивалась в вашу семейную жизнь.
Конечно, это серьезный разговор. Разные мужчины по-разному реагируют. Для кого-то жена становится авторитетом, а для кого-то по-прежнему доминирует мнение мамы. Прежде чем начинать разговор с мужем, вы должны определить это заранее. Если вам удалось занять «первые позиции», вы на полпути к успеху. А если нет – придется стать гением дипломатии, подбирая тактичные и ласковые слова, время для разговора и т.п.
Следующий этап – поговорить с самой свекровью наедине, без свидетелей. Это рисковано и действенно одновременно. Вы должны отключить эмоции и включить разум. Только высказав все, что накипело в корректной форме, без оскорблений и криков, вы обретете покой. Главное – договориться о нормальном сосуществовании. Важно донести, что вы обе любите одного мужчину и в равной степени желаете ему счастья. Поэтому не стоит его делить, нужно идти на уступки друг другу. Пока вы с ней не поговорите, она не узнает, что именно вас беспокоит и раздражает. Свекровь живет так, как ей удобно. Только в беседе рождается истина, которая сможет создать между вами атмосферу спокойствия и взаимопонимания.
