Обиды родителей на родителей: Обиды на родителей. Психология. Советы психолога.

15.07.2019 0 Разное

Содержание

Обиды на родителей. Психология. Советы психолога.

Есть ли хотя бы один человек, которому незнакомо это чувство? Вероятно, да. Но в своей жизни я таких людей не встречала.

Когда маленький ребенок воспринимает родителей как воплощение совершенства (а маленькие дети воспринимают маму и папу именно так), родителям очень трудно соответствовать такому высокому уровню. Ведь они всего лишь люди.

Будучи ребенком, никто из нас не анализировал ситуации, мы просто чувствовали. И в многообразии человеческих эмоций было все. В том числе и обиды, агрессия, боль. И это естественно. Это просто жизнь. Но у кого-то в воспоминаниях об этой детской жизни присутствуют, преимущественно, светлые воспоминания. Тогда как у других – не столь радужные. И это не всегда зависит от реально происходящих событий. Иногда люди с детством, которое мы назвали бы трагичным, не воспринимают его таковым. И напротив – люди с «благополучным» прошлым вспоминают о нем в мрачных красках.

Почему, говоря об обидах на родителей, мы стали вспоминать детство? Ответ очевиден – большинство обид на родителей растет именно оттуда.

Срок годности обиды

Мы, люди, созданы таким удивительным образом, что в нас нет абсолютно ничего лишнего. В том числе, нет ни одного «плохого» чувства. Даже эмоции, которые мы привыкли называть негативными, в определенный момент жизни для чего-то нам нужны. Они всегда указывают туда, куда необходимо направить внимание и сделать правильный вывод. Они всегда являются уроками для человека.

Но дело в том, что у каждой эмоции есть свой срок годности. И если мы своевременно не освободились от переживаний, которые уже выполнили свою миссию и должны были давно уйти, то они, когда-то полезные, превращаются в яд и отравляют нас изнутри. Именно это мы делаем с собой, сохраняя в душе застарелые гнев и обиды.

Очень часто застаревают они по той причине, что в свое время были подавлены. Например, движимый страхом разгневать или обидеть родителей, страхом нарушить сомнительные правила приличия («хорошие дети не злятся!», «обижаться нельзя!», «мальчики не плачут!»), ребенок просто «душит» свои чувства в себе.

А они не только не уходят, но и дополняются новым составом. Именно потому родителям так важно научиться самим и научить детей грамотно, в приемлемой форме выражать любые эмоции.

Почему мы храним обиды

Об этом можно долго размышлять. Как правило, причина не одна. Начиная с непонимания того, что где-то внутри все еще живет болезненное чувство, и завершая «условной выгодой» от такой ситуации.

              Однако здесь хотелось бы выделить три причины того, что старая обида не ушла:

  • Обида не осознается человеком. Внешне у него все в порядке. Хорошие взаимоотношения с родителями, но вот с детьми – не заладилось. Или же болезни атакуют, чаще хронические. Или с партнером отношения оставляют желать лучшего. Или в социуме не находит самореализации. Поди определи, в чем причина этих ситуаций. А часто – именно в негативном отношении к матери или отцу. Обратите внимание! Здесь идет речь не о негативном отношении
    родителей     к ребенку, а именно – ребенка к родителям. На самом деле, гораздо важнее не то, как родители относились к нам, а наше отношение к ним. Иногда дети, выросшие без родителей или в непростых взаимоотношениях с ними, искренне сохранили (или исцелили) в сердце добрые чувства к отцу и матери. И у таких детей нет обид и нет проблем, вызванных этими обидами. Именно потому не имеет решающего значения, в каких условиях вы росли. В ваших силах изменить отношение к прошлому и исцелить свою жизнь.
  • Когда ребенок жаждет родительской любви, но не чувствует, что получает ее, он может подсознательно «заменять» ее другим сильным чувством. Таким чувством может становиться обида. Иногда это единственное (как кажется ребенку), что связывает его с мамой или папой. И тогда этот, зачастую, давно выросший ребенок, ни за что не готов расстаться с обидой. Ему кажется, что тогда у него не останется ничего, что могло бы связывать его с родителем.
  • Обиженное отношение стало привычкой. И, поверьте, эта привычка более опасна, чем можно было бы предположить. Она катастрофически отражается на разных сферах жизни.

Чем опасна обида на родителей

Связь ребенка с родителями неразрывна. Причем, она сохраняется вне зависимости от того, живы родители или нет, знал ребенок маму и папу или никогда их не видел. Эта связь невидимой нитью соединяет несколько поколений в роду. Все мы знаем о генетике, передающейся по роду. Точно так по роду могут передаваться качества характера, привычки, принципы, убеждения.

Совершенно очевидно, что таким образом в человеке всегда находится часть мамы и часть папы. На физическом, генетическом, психологическом, энергетическом и остальных уровнях. В свою очередь, в маме и папе также находится часть

их родителей, и т.д. Вот и получается, что каждый из нас является носителем генов, навыков, принципов, убеждений, программ всего рода.

Что же происходит, если человек испытывает обиду или другие негативные эмоции, например, к своей маме? Так как часть мамы находится и в нем самом, то негативные эмоции он направляет не только на маму как реального, отдельного от него человека, но и на ту часть себя, своей личности, которая содержит материнские программы. То есть, он направляет негативные эмоции на мамину часть в самом себе. Но, дело в том, что, испытывая негативные эмоции, мы как бы желаем «наказать» того, к кому их испытываем. Мы (сознательно или неосознанно) направляем мощный поток негативной энергии, предназначенной разрушить другого человека. Но если этот человек – наш родитель, то получается, что этот разрушительный поток негатива мы направляем и на некую часть самого себя. В результате этот поток действительно разрушает различные аспекты личности и жизни.

Вот некоторые из сфер, на которых отражается наше отношение к своим родителям и роду:

– взаимоотношения с партнером, детьми;

– здоровье;

– продолжение рода;

– реализация в социуме;

– финансовый достаток;

– самооценка.

Главные законы в отношении к родителям

Важность гармоничных взаимоотношений с родителями, со своим родом так велика, что эта тема просто огромна.

В этой статье мы выделим три важных аспекта, которые составляют основу здорового отношения к родителям:

  1. Благодарность

Иногда это бывает непросто – испытывать благодарность, особенно когда много обид, разочарований, претензий. Когда много боли внутри, важно освободиться от нее (при помощи психотерапии, техник, через личностное и духовное развитие). Потому что это

крайне важно – почувствовать благодарность к родителям. Подумайте, за что вы можете поблагодарить их. Если кажется, что не за что, если, например, вы никогда и не видели своих родителей, поблагодарите их за то, что они дали вам жизнь. Это то, за что ребенок никогда не сможет отблагодарить. Потому что то, кем вы являетесь, ВСЕ, что вы сделали в своей жизни, все, чем вы богаты (духовно и материально), есть только потому, что ваши родители дали вам жизнь.

  1. Уважение

О, с этим бывает еще сложнее, чем с благодарностью… Речь идет не о «делании вида», что уважаю. Хотя для начала, вероятно, и так хорошо. Однако суть в том, чтобы испытывать искреннее уважение в сердце. Потому что только после того, как вы искренне почувствуете и проявите уважение к своим родителям, вы сможете по-настоящему уважать и

себя. И только после того, как вы начнете искренне уважать себя, вас станут искренне уважать другие люди.

  1. Быть на своем месте в семейной системе

Это означает помнить, что вы – ребенок своих родителей. А не наоборот! Ни в коем случае не нужно меняться ролями и становиться, например, мамой для собственной мамы. Не следует «прыгать выше своей головы», поучать родителей, вмешиваться в их жизнь, «воспитывать», относиться высокомерно. Такие действия приводят к тому, что ребенок теряет огромное количество энергии во взаимоотношениях с родителями вместо того, чтобы естественным образом получать ее от них. Важно помнить, что родители воспитывают и поучают детей, а не наоборот! Существует некий закон иерархии, согласно которому поток жизненной энергии течет из прошлого в будущее, от предков к потомкам. Этот поток нельзя повернуть и заставить течь в обратном направлении. Все попытки стать на один уровень с родителями или на уровень выше (высокомерие, «поучение») приводят к тому, что жизненная энергия рода просто не может идти через родителей к детям, внукам и т.д.

Освобождение от обиды

Подавлять чувства, как мы уже знаем, нельзя. Негатив, не вышедший наружу и (или) грамотно не проработанный внутри, превратится в яд и начнет отравлять изнутри как тело (появятся психосоматические проявления), так и мысли, чувства, взаимоотношения.

Недовольство можно выражать открыто (обязательно – в адекватной, приемлемой, психологически грамотной форме). Также его можно проработать (проанализировать, осознать истинные причины его появления, понять, в чем заключался жизненный урок, трансформировать в нечто конструктивное). Вариант «проработать» предпочтителен тем, что в результате человек развивается личностно и духовно. Иногда имеет смысл вначале выразить недовольство, а потом проработать, разобраться в себе.

Бывает, мы сталкиваемся с неэффективностью многочисленных методик, предназначенных помочь в освобождении от обиды. Причина может быть не только в том, что методика нам не подходит. Гораздо чаще корень «неудач» в очищении от обид кроется в том, что «проработка» происходит только на уровне ума, но не на уровне сердца.

В статье «Освобождение от чувств, с которыми больно» вы можете познакомиться с тремя эффективными техниками, помогающими исцелиться от обид на родителей.

Практика показывает, что только единицы из тех, кто сейчас читает это, действительно не только ознакомятся с предлагаемыми методиками, но и проработают с их помощью свои обиды. Но именно эти «единицы» – те, кто реально ищет пути исцеления.

И я от всей души желаю вам этого исцеления. В уме, в сердце и в ваших поступках.

Светлана Нимак

4 4 голоса

Рейтинг статьи

Помогите проекту — поделитесь статьей в соц.сетях! Спасибо! 🙂

12 способов простить обиды своим родителям

Людмила Петрановская

российский психолог, педагог и публицист, удостоена премии Президента РФ в области образования.

  • У них не было ресурса

Помните, что у них была очень тяжелая жизнь – работа, нехватка денег, добывание еды, трудоемкий быт, стояние в очередях. Сильно замотанные родители не были психологически чувствительными и давали детям тот ресурс, на который их хватало.

  • Они были молодые и неопытные

Иногда бывает очень полезно вспомнить, в каком возрасте были ваши родители в то время. Часто это были люди 25-26 лет, неопытные и неуверенные.

Если вы чувствуете обиду на родителей, не надо молчать об этом. Нельзя не признавать того, что вам было плохо. Очень долго эта тема была табуирована и был только один вариант: «Родители святые люди, они тебя вырастили и дали жизнь, их нужно любить, уважать и не жаловаться» или: «Если тебе было плохо – сам виноват».

Это другая крайность. Хорошо бы не провести всю свою жизнь, жалуясь на родителей и объясняя их ошибками все свои неудачи. Постарайтесь не прожить всю жизнь под знаменем «ребенок алкоголика», «человек, которого не любила мама» или « человек, которого в детстве били». Иногда такой период переживания травмы нужен, но хорошо бы, чтобы он заканчивался.

Когда мы были детьми, у нас не было выбора – будут нас обижать или нет. А сейчас у нас есть выбор – мы можем оставить травму просто как опыт или позволить травме формировать нашу личность.

Если не получается соскочить с этого своими силами – обратитесь к психотерапевту, не надо жить в таком состоянии годами.

Нужно ли пытаться донести до родителей, что они были не правы? Иногда это помогает. Родители стали спокойнее, мудрее, они уже не такие замотанные, как раньше. Они уже воспитывают внуков и часто открывают в себе качества тепла и принятия. Некоторые из них уже готовы на такой разговор. Иногда они могут признать и выразить сожаление о прошлых ошибках. И это может стать началом новых теплых отношений.

В основном это касается случаев, когда был серьезный абьюз со стороны родителей. Просто признать, что это было. Это признание часто может стать единственным условием, на котором дети согласны дальше общаться с родителями. Нужно сказать прямым текстом: «Мне очень важно, чтобы ты признал, что это было. Мне не нужно извинений, но важно, чтобы никто не делал вид, что я это придумал».

Если родители защищаются и говорят: «Мы все делали правильно, это ты неблагодарный», – они имеют на это право. У вас своя картина мира, а у них своя. Иногда их психика все отрицает и вытесняет. Перевоспитывать человека в 70 лет это плохая затея.

Но часто это означает, что близких отношений между вами уже не будет.

Когда мы получаем обиды от родителей, мы находимся в положении очень маленького существа. Вы не судья, а просто маленький ребенок, у которого не было выбора. А когда мы думаем — прощать или не прощать, то принимаем на себя ответственность, которой у нас нет и быть не могло. Мы не можем быть старше родителей, не можем судить их «сверху». Мы можем признать свои чувства и из сегодняшнего взрослого состояния пожалеть себя маленького. Объяснить себе маленькому, что вообще-то так нельзя с детьми поступать, чтобы он хоть от кого-то взрослого это услышал.

В какой-то момент надо разрешить себе погрустить и признать, что чего-то у вас в детстве не было и уже не будет. Потому что ваши родители просто не могли вам это дать. И от этого может стать полегче.

Очень часто за претензиями к родителям стоит детская надежда, что родители изменятся – папа, наконец, похвалит, а мама, наконец, полюбит. А папа и мама не хвалили и не любили просто потому, что они в принципе были на это не способны. У них свое тяжелое детство, свои обстоятельства и свой психологический профиль.

Довольно редко бывают родители, которые совсем не способны ничего давать, а только критикуют и отвергают. Иногда их язык любви просто не тот, который нам бы хотелось услышать. Мы ждем хороших слов, а их любовь – это печь нам пироги и кормить до отвала. Надо научиться переводить их язык на свой. Допустим, мама все время ворчит, но при этом готовит вам бесконечные борщи и моет посуду. Вот эти ее пироги, борщ и посуда и есть ее «я тебя люблю».

Бесконечная критика — это такой родительский оберег. Кажется, что если все время говорить ребенку, что с ним не так, то он когда-то все поймет и будет, наконец, все делать правильно. Если увидеть это с такой стороны, то это не будет вас так разрушать. Надо научиться к этому так и относиться, как к заботе.

Умерший родитель не так уж отличается от не умершего. Ведь когда мы обижаемся, мы обижаемся не на сегодняшних родителей, а на тех родителей, которые были тогда, в момент обиды. Иногда умерших идеализируют и кажется, что запрещено подумать о них плохо или предъявлять к ним претензии. Но если они уже умерли, то ваши претензии им точно никак не навредят, а вам это может помочь. Иногда нужно выразить гнев и претензии, чтобы открыть способность любить. Если снять обиду, то вы сможете иметь дело с той теплой частью в отношениях, которая у вас была.

Как простить родителей: избавиться от обид и претензий к родителям

Претензии к родителям имеются у большинства из нас. Это могут быть обиды с детства за критику или недопонимание, за недостаток любви и заботы, за “некупленную игрушку”.

Некоторые обижаются за недополученное финансовое благополучие и излишнюю требовательность, их чрезмерную жестокость или назойливость. Иногда обиды на родителей вызваны моральным давлением и физическим рукоприкладством.

Причин может быть масса. Идеальных отношений и семей не бывает. И каждый из нас затаил свою маленькую или большую обиду. Мы должны знать, как важно простить родителей. Избавившись от обид, мы освободим себя от тяжелого груза. Известно, что любые претензии отравляют нам жизнь, особенно если направлены они на близких нам людей.

Как простить родителей, чтобы помочь своим детям

Вас в детстве отвергали или недопонимали? И в маленьком ребенке затаилась обида на родителей. Очень тяжело высказывать несогласие близким людям. Залежи невысказанных чувств, претензий мешают нам простить своих родителей и освободить себя. А позже весь этот груз мы переносим на отношения с собственными детьми. Здесь существует прямая психологическая зависимость.

Узнав, как простить обиду родителям, вы избавите свою семью от ошибок своих предков. В детстве, наверняка, вас обижало поведение мамы или отца. Вы обещали себе, что никогда не будете поступать так с собственными детьми. Но не прощенная обида на маму за регулярные крики будет побуждать вас повысить голос на своего малыша. Невысказанные претензии к папе будут заставлять поднимать твою руку, чтоб наказывать своих детей. «У меня этого не было в детстве, и ты обойдешься» – подсознательно думают люди, таящие обиду на родителей, родом из детства.

Читайте по теме Как влияют жизненные сценарии родом из детства на взрослые отношения?

Итак, как простить родителей и избавиться от обиды

Станете лучше, отпустив прошлое

Чтоб освободиться, надо отпустить прошлое. Простить претензии к родителям поможет понимание. Попробуйте войти в положение, пропустить через себя ситуацию, чтоб узнать, что чувствовали наши близкие люди, поступая именно так. А может они не могли по-другому? Может их не научили иначе? Высказывание претензий за крики – то же самое что обижаться, что с вами говорили на русском, казахском, украинском языке. Проблема в том, что вашего отца или маму так научили, и иначе поступать они попросту не могли. Опасно, что вы перенимаете поведение своих родителей, и можете стать такими же, обижая своих детей. Все логично.

Прочувствовать, чтоб простить

Не знаете, как простить родителей? Подумайте, что и вы можете оказаться на их месте. Ваши дети вырастут и вполне возможно, что будут испытывать обиды на вас. Но вы ведь стараетесь их воспитать, дать им все лучшее, сделать из них трудолюбивых и порядочных людей. Вы, как и ваши родители, желаете своим чадам счастья и успеха. Но будет ли потом ваша строгость восприниматься, как вклад в развитие личности? Может бесконечные тренировки, и дополнительные занятия ваш ребенок воспримет, как кражу детства. Постарайтесь понять поведение своих близких людей, вспомните себя в детстве, тогда вам легче будет отпустить претензии.

Наш жизненный опыт родом из детства

До сих пор не знаете, как простить родителей? Осознайте, что с детства мы почерпнули бесценный жизненный опыт. Всему что мы умеем – говорить, писать, читать, готовить, нас научили родители. Как нужно делать и как поступать нельзя, также рассказали они. Примите их ошибки во благо. Простите, чтобы исключить негативные факторы из своей жизни. Отпустите страхи и агрессию, недовольство и скованность. Освобожденное пространство заполните мечтами и целями, благодарностью и свободой.

Жизнь не вечна

Осознайте, то, что все мы в этом мире гости. И родители с нами не постоянно. Сделайте шаг навстречу, пока это возможно. Не опоздайте сказать «прости» близким людям. В противном случае потом будете долго себя казнить, что таили обиду. Потом не будет, кого благодарить и извинять.

Будьте благодарны за жизнь

Нужно постараться простить своих родителей уже за то, что они дали нам жизнь. Шанс появления каждого из нас минимален. А эти люди, пусть несовершенные, пустили нас в этот мир. Они дали нам возможность давать потомство, радоваться и строить свою собственную жизнь. Чтоб нас прокормить, одеть, воспитать, выучить им приходилось себя ограничивать и много трудиться. Осознайте благодарность, чтобы простить родителей. Поймите, будучи ребенком, вы много не замечали. Попробуйте поговорить с родителями на чистоту. Задайте им прямые вопросы: “Почему вы поступали так”, “За что вы сделали это”.

Рекомендации, которые помогут понять, как простить обиду родителям

  1. Не лишайте себя выбора.

    Прощение, так же как и его отсутствие, – ваш законный выбор. Возможно, вы пока не готовы все отпустить. Не важно, что будут говорить по этому поводу окружающие. Решение о «помиловании» мы принимаем на основании объективной оценки нанесенного нам ущерба. Должен простить – не значит, что я могу это сделать.

  2. Дайте себе время.

    Плохое обращение провоцирует глубокие и сильные эмоции. Это может быть стыд и гнев, ненависть и отчаянье. Даже если вы их вытесните, осадок останется. Первоначально нужно признать, что эти чувства есть в вашей жизни. Дайте себе время. Эмоции угаснут, серьезность нанесенного нам «ущерба» получит другое значение. Некоторые печали сами собой угаснут, и вам будет легче простить родителей.

  3. Выбирайте комфортный для себя способ прощения.

    Не обязательно говорить сложные для вас слова в глаза маме или отцу. Вы можете написать письмо, а потом его сжечь. Высказать мысли перед зеркалом или про себя.

  4. Вы – хозяин жизни.

    Помните, что прощение не накладывает на вас никаких обязательств. Вероятно, что вы по-прежнему не готовы общаться с тираном отцом или доверить детей пьющей маме. Но если почувствовали, что хотите избавиться от груза обид, простите их. Мы не судьи, а хозяева своей жизни. Давайте строить свою жизнь, используя обретенный опыт.

Чем опасна обида на родителей для нас, взрослых детей (1 часть) | Большая 7 — Я

На канале активные комментарии получила статья про обиды на родителей. Таких людей всё больше и больше, и это болит, если люди пишут. Всем хочется поделиться, возможно, чтобы поддержали или подсказали, как избавиться от проблемы.

Травмированные родителями дети чувствуют обиду и ненависть, но понимают в душе, что это неправильно, что эта боль портит их жизнь.

Сегодня на наш канал приглашен психолог, который попытается объяснить, чем же нам обиженным придется «платить» за обиды.

В современном мире понятие «долг перед родителями» становится расплывчатым. Всё чаще и чаще можно встретить людей, которые говорят «Я никому и ничего не должен, даже своим родителям». Если у вас прекрасные отношения с родителями, то «долг» перед родителями становится частью жизни и даже приносит удовольствие. Какими бы ни были наши родители, когда-то они дали нам жизнь. А жизнь — это самое дорогое, что есть у каждого из нас.

Следите за историями о приёмном родительстве на нашем канале История №0 (1 часть), История №0 (2 часть), История №1 , История №2 , История №3, История №4, История №5, История №6, История №7, История №8, История №9, История №10, История №11, История №12, История «13, История №14, История №15, История №16, История №17

Само слово «долг» у многих ассоциируется с чем-то негативным. Поэтому психологи рекомендуют убрать его из лексикона. Чувство долга часто замешано на чувстве вины, а вина, как известно, способна отравить всю нашу жизнь. «Благодарность родителям» — наверное, это одно из самых лучших определений долга.

Почему же многие люди считают, что они ничего не должны своим родителям? Обычно причина кроется в детских обидах. Детство бывает разным и отношения с родителями иногда оставляют желать лучшего. Обиду на родителей испытывал каждый. Все эмоции в нашей жизни нам для чего – то нужны. Обида имеет негативный психологический окрас. У каждой негативной эмоции должен быть свой срок годности. Но иногда случается так, что человек застревает в обиде. Обида поглощает его и разъедает изнутри. Обида на мать или отца может превратиться в настоящий яд, который губит не только нашу жизнь, но и жизнь наших близких.

Почему человек может застрять в обиде на родителей? Основные причины:

1. Родители подавляли негативные эмоции ребенка в детстве, а теперь он не может от них избавиться;

2. Человек ждет проявление любви от родителей, но не получает эту любовь. Поэтому чувство ожидания замещается обидой.

3. Обида стала обычной привычкой, от которой человек никак не может избавиться.

Когда обида на родителей гложет изнутри, понятие «долга» становится отягощающим и невозможны. Поэтому человек всячески пытается от него избавиться, испытывая при этом бессознательное чувство вины.

Обида на родителей не проходит бесследно. Даже если родителей уже давно нет в живых, обида может сохраняться долгие годы. Есть ли смысл в обиде? Что человек пытается доказать своей обидой? Возможно, он думает, что обида изменит поведение его родителей?

Что происходит, когда мы обижаемся на родителей:

  • Наше тело постоянно излучает негативную энергию. Обида делает нашу жизнь тяжелой, а иногда и невыносимой;
  • Когда мы обвиняем родителей в каких-либо ситуациях, мы превращаемся в маленького и беспомощного ребенка, который неспособен существовать отдельно от своих родителей;
  • В каждом из нас есть частичка наших родителей. Ненависть, злость, отрицание родителей означает, что мы не принимаем часть себя. Именно поэтому в жизни возникают проблемы.

Главные опасности обид на родителей

Что же происходит, если мужчина или женщина обижаются на своих родителей?

Мужчины

Обида на мать для мужчин чревата проблемами в личной жизни. Непринятие своей матери ухудшает отношение со всеми окружающими людьми. Обиженный мужчина не может построить успешную карьеру и открыть прибыльный бизнес. Если мужчина обижен на свою мать, он автоматически таит в своей душе обиду на всех женщин, поэтому о личном счастье не может быть и речи.

Если мужчина обижается на отца, то он теряет свой мужской потенциал и часть жизненной энергии. Обида на отца становится причиной ссор с друзьями. У обиженных мужчин возникает постоянная нехватка денег и страх будущего. Обида на отца не позволяет мужчине получить признание в обществе и стать успешным.

Женщины

Когда женщина обижается на свою мать, она не принимает себя как женщину. В этой ситуации могут возникнуть проблемы с лишним весом, плохое самочувствие, бесплодие, постоянные головные боли. Обиженной женщине сложно выстраивать отношения с подругами, свекровью и своими дочками. Непринятие своей матери не позволяет обрести настоящее женское счастье.

Если женщина обижается на своего отца, ей сложно выстраивать отношения с противоположным полом. Обиженная женщина может постоянно встречать мужчин на своем пути, которые похожи на её папу. Такая обида становится причиной проблем с позвоночником и ногами, ведь отец – это олицетворение опоры и движения вперед.

Как вы видите, обида на родителей не проходит бесследно. Прощение позволяет не только отпустить тяжкий груз обид, но и принять самого себя. Прощение очищает нашу душу и тело от негативной энергии и установок.

Как же простить родителей, если кажется, что обида навечно поселилась в душе? В следующей статье мы обязательно расскажем вам методы и способы прощения, после которых вы ощутите облегчение и радость жизни.

Приглашаем всех случайно зашедших на наш канал подписаться, ибо случайностей не бывает. Приглашаем посетить наш семейный сайт и канал на Дзене Печенька к Чаю, где мы с детьми выкладываем наши простые рецепты. На сайте вы найдете фильм о нашей Приёмной, многодетной семье.

Обида на родителей, Психология – Гештальт Клуб

У клиентов, которые приходят к психологу, причём неважно с какой проблемой, рано или поздно возникает тема взаимоотношений с родителями.

То, каким образом складывался наш контакт с родителями, во многом будет повторяться в отношениях с другими людьми. Например, в детстве нельзя было спорить с родителями, тогда с большой вероятностью во взрослой жизни вы также будете держать своё мнение при себе, либо, наоборот, займете жестко противоположную позицию, при которой будете всегда и со всеми отстаивать право на свое мнение.

И когда поднимается тема взаимоотношений с родителями, то многие проходят примерно одни и те же стадии обиды, которые совпадают со стадиями горевания. Ведь мы горюем по тем отношениям, которых хотели, но которых никогда не было или которые были, но их уже не вернуть. И во многом от нас зависит, сможем ли мы принять завершение старых отношений, чтобы создать новые.

1. Отрицание

Впервые подняв родительскую тему, человек говорит о прекрасных или обычных отношениях с ними. Если даже есть какое-то напряжение, то ему не придается значение.

Тут часто сказываются установки, которые есть у многих из нас: на родителей нельзя обижаться и злиться; они все делают ради тебя, даже, если это не сильно нужно; если ты разозлился на родителей, значит ты неблагодарный и за это должно быть стыдно и т. д.

2. Агрессия

Осознав, что эти установки не являются истиной, человек замечает свои чувства. Поднимается всё, что годами удерживалось внутри. Человек впервые за долгие годы позволяет себе негативные чувства по отношению к родителям. Сначала это происходит в кабинете психолога, а затем переносится и в жизнь, потому что общаться так, как раньше, и игнорировать своё недовольство становится невозможно.

В отношениях появляется кризис. Человек не до конца понимает, что он хочет от родителей, но при этом не может удерживать злость и обиду внутри и предъявляет их. А родители не понимают, что изменилось, «кто подменил ребенка?!», в чём претензия, и тоже чувствуют гремучую смесь из обиды, вины, злости и стыда.

3. Депрессия

Когда прояснение отношений не приводит к результату, силы злиться заканчиваются. Человек вдруг замечает, что родители — отдельные люди, у которых есть свой опыт, своя позиция, своя история, свои желания и что вообще-то они ничего не должны.

Также он понимает, что не только родители отдельные люди, но и он сам. И здесь может появиться ощущение боли, тоски, грусти, печали, одиночества. В этот момент, возможно, впервые в жизни, человек по-настоящему осознает свою отдельность, со всеми ее плюсами и минусами, свободой и ответственностью. Человек может чувствовать невыносимую тяжесть и собственное бессилие перед жизнью, как будто теперь ему придется со всем справляться самостоятельно.

Этап депрессии — это этап тупика или символичной маленькой смерти, когда старые отношения должны умереть, чтобы смогли появиться новые.

Эти переживания неприятны, и человек хочет от них избавиться. Часто он это делает, либо обесценивая значимость родителей и разрывая отношения: «Они мне не нужны! Это я им нужен, а не они мне!». Либо обесценивая собственные чувства и возвращаясь к привычному варианту взаимодействия «ребенок-родитель», когда каждый играет свою роль.

4. Принятие

Период обид и обвинений необходим, это необходимая часть сепарации. И в том числе потому, что по-другому принимать ответственность за свою жизнь было бы страшно. Ведь человек воюет с родителями, чтобы они дали ему тот ресурс, которого ему не хватает сейчас. Например, сказали, что любят, что все получится, что будут рядом, чтобы ни случилось.

Ругаясь с родителями, мы сами того не замечая, одновременно кричим: «Отстаньте и не трогайте меня!» и «Пожалуйста, не оставляйте меня!».

Принятие и изменение отношений становится возможным тогда, когда человек сам готов отпустить родительские руки. А для этого важно внутреннее ощущение взрослости и отдельности. Пока человек не чувствует внутреннюю опору, собственные силы и ресурсы, ему будет трудно увидеть и принять родителей такими, какие они есть. И он, вероятно, будет и дальше предъявлять родителям за то, что они не дали. И это нормально.

Внутреннее взросление приводит к тому, что родители перестают восприниматься как те, кто что-то должен, кто обладает бесконечной властью и возможностями. Впервые удается их увидеть не как родителей, а как они есть — людьми. Которые могут ошибаться. Которые жили так, как их научили, так же, как и они нас. Которые воспитывали так, как считали правильным. Которые выражали любовь так, как умели.

Только пройдя все предыдущие этапы, человек может пересмотреть и принять свои взаимоотношения с родителями. Он принимает, что они оказали на него большое влияние, но не винит в том, как складывается его жизнь в настоящем. У него появляется возможность видеть не только то плохое, что было, но и то хорошее, что ему дали.

Задайте себе вопрос: «Каким я стал? Что есть во мне благодаря или вопреки родителям?»

В этот момент удается заметить теплоту и благодарность к ним. Становится возможным создать новые отношения, в которых будет возможность каждому быть собой, быть открытыми, доверять, уважать друг друга, чувствовать свою отдельность, но при этом и быть честным в своей нуждаемости.

P. S. Предвосхищая возможные вопросы о том, что я хочу наладить отношения с родителями, а они не дают этого сделать, закончу словами известного психотерапевта Ф. Перлза:

Я делаю свое дело, а ты делаешь свое дело.
Я живу в этом мире не для того, чтобы соответствовать твоим ожиданиям.
И ты живешь в этом мире не для того, чтобы соответствовать моим ожиданиям.
Ты — это ты.
А я — это я.
И если нам случилось встретить друг друга — это прекрасно.
Если нет, то ничего не поделаешь.

Обида на родителей — Христианская газета

У одних воспоминания о детстве – светлые, безмятежные, самые счастливые. А у других – неприятные и ранящие.

Во всем виноваты родители?

Детство пролетает быстро, а обиды остаются надолго. Недополученная родительская любовь оставляет раны в сердце. И, повзрослев, мы нередко во всех проблемах обвиняем тех, кто произвел нас на свет: «Мама в детстве не брала меня на руки, и теперь я холодна с любимым»; «Отец был суров ко мне, и теперь я боюсь высоких должностей» и т. п. Конечно же, есть такие родители, которых и язык не поворачивается назвать мамой или папой. Но, к счастью, их не так много, и не о них сейчас речь.

Свои страхи, неуверенность и несостоятельность мы ставим в упрек родителям, а главная и основная претензия всегда в том, что мама с папой любили неправильно, не так, как бы нам хотелось. А как бы нам хотелось, мы и сами до конца не знаем…

Порой тратим на выяснение причинно-следственных связей не один десяток лет, расходуя массу усилий на то, чтобы добавить в родительское «досье» еще один факт неправильного подхода к нашему воспитанию. Но становится ли нам от этого легче, и меняется ли наша жизнь к лучшему?

Опыт показывает, что обида на родителей деструктивна: она мешает человеку развиться и зреть как личности, налагает пагубный отпечаток на взаимоотношения с собственными детьми, и наконец, препятствует общению с Богом.

Обида – это препятствие

Что же происходит, когда долгие годы несешь в себе обиды на мать или отца?

Постоянно возвращаясь к душевным ранам, мы просто не даем им зажить. Получается, что, вспоминая детские страдания, мы вновь и вновь возвращаемся в прошлое, злимся на родителей и продолжаем накапливать горечь. Некоторым даже доставляет удовольствие ощущать себя жертвой, перекладывая на родительские плечи ответственность за свои «взрослые» неудачи.

Может быть, поэтому такие люди не торопятся прощать родителей, ведь состояние обиды имеет для них определенную выгоду.

Простить – это принять степень ответственности за свою жизнь на себя. И начать что-то менять в этой жизни. Пусть постепенно, понемногу… Обида же на родителей позволяет ничего не делать и оправдывать собственную пассивность тем, что не повезло с родителями. Вот, если бы у меня были другие мама и папа…

Творец не ошибается

Но родителей мы не выбираем – это факт. И обстоятельства, в которых каждый проводит детство – не случайны. В этом есть определенный промысел Бога.
Непринятие, отвержение тех, кто произвел нас на свет, обида на родителей – это, по сути, отвержение Бога, Его участия в нашей судьбе. Ведь Всемогущий Творец никогда не ошибается, поэтому и дает нам именно тех родителей, которые помогут научиться смирению, прощению, безусловной любви. Всем тем качествам, что и определяют зрелую личность.

Человек, не сумевший расстаться с обидами на родителей, не принявший своих маму и папу со всеми их недостатками и достоинствами, никогда не станет по-настоящему взрослым, не состоится как сильная личность.

И еще – обиженный на родителей никогда не сумеет обрести покой в душе. Он всегда будет метаться между двумя полюсами чувств: с одной стороны – любовь, с другой – обида, презрение, боль, гнев…

Только прощение и благодарность родителям способны исцелить душу. Может быть, прощение и не сразу приведет к любви, но зато подведет к принятию своих родителей.

Связь поколений

Когда мы обижаемся на отца или мать, то часто забываем, что сами когда-то тоже станем родителями и обязательно столкнемся с похожим отношением со стороны собственных детей. Как говорится в Библии: «Ибо каким судом судите, таким будете судимы…» (Мф.7:2). Поэтому воспитывать своих детей, не разобравшись с собственным детством, невероятно сложно.

«Отец Марка ушел из семьи неожиданно, бросив без средств жену-домохозяйку и десятилетнего сына. «С тех пор мы отца не видели, – рассказывает Марк. – Нам было невероятно трудно, мы еле сводили концы с концами. Хотя, в конечном счете, моя жизнь сложилась неплохо, я не мог избавиться от обиды на отца. И вот, когда мне исполнилось сорок девять лет, он позвонил, и мы встретились в кафе. Я был на взводе и вылил на него всю свою желчь. И тут он неожиданно попросил прощения. У меня на глаза навернулись слезы. Я рассказал ему, что тоже ушел от матери своего сына, и в этот момент увидел, что повторяю его историю! Я тоже поступил как последний трус. После этой встречи я простил отца. Потом сумел договориться с женой и наладить отношения с сыном» (www.psychologies.ru).

Как видно из этой истории, именно зрелое и прочувствованное прощение позволило Марку вырваться из порочного круга. Только когда мы сами становимся родителями, то осознаем, насколько сложно воспитывать детей. Тогда многие из нас начинают проявлять снисхождение к собственным предкам, признавая, насколько эгоистичной была наша склонность обвинять их во всех неудачах.

Понять, простить, принять…

Обиженным взрослым «детям» также неплохо было бы задать себе вопрос: а кто я такой, чтобы осуждать родителей? Неужели я сам настолько безгрешен и чист, что могу выносить им приговор?

Писание говорит, что, кроме Бога, никто не знает человеческого сердца, никто не знает истинных причин ошибок и мотивов неправильных поступков. «Не судите никак прежде времени», – говорит апостол Павел. Это повеление справедливо по отношению ко всем людям и тем более по отношению к родителям. К тому же ненависть, злость и непрощение совсем не согласуются с Божьей заповедью «почитай отца и мать».

Да, мама с папой не научили нас быть самостоятельными, но кто научил их? Чрезмерно опекали или недостаточно строги были к нам, не смогли настоять, чтобы образование получили? Но ведь и наших родителей никто никогда не учил, как надо правильно воспитывать детей, чтобы те потом не обижались.

Прощение необходимо

Теперь о прощении как таковом. Это действительно очень трудный процесс. Своими силами человек не в состоянии простить глубокую обиду. Но прощение начинается тогда, когда мы понимаем, что состояние обиды разрушает в первую очередь нас самих. И прощение нам необходимо как воздух. Ведь если мы не прощаем, то рискуем не только земным счастьем, но и спасением души. Писание четко говорит: «А если не будете прощать людям согрешения их, то и Отец ваш не простит вам согрешений ваших» (Мф.6:15).

Таким образом, первое, что необходимо сделать, – это захотеть простить всей душой, всем сердцем.

И просить в молитве об этом. Выдернуть «горький корень» обиды может только Бог. По нашей просьбе Он даст сердцу свободу, очистит его от злости и горечи. Можно помолиться так:

«Дорогой Господь! Благодарю тебя за Иисуса Христа, умершего на кресте для того, чтобы я мог быть полностью прощен за мои грехи. Господи, помоги и мне простить родителей и исцели меня от ран прошлых обид.

Благодарю Тебя за моих родителей. Благослови их и помоги иметь мирные и добрые отношения с ними. Прошу это во имя Иисуса. Христа. Аминь».

Господь обязательно ответит на такую молитву и начнет процесс исцеления.

Подготовила Татьяна Арчибасова

как отпустить детские обиды и быть счастливым — Амурская правда

— Михаил, чем объясняется желание взрослых людей во всем обвинять пожилых родителей? Мол, это мама виновата, что я не замужем, это папа виноват, что я неудачник, и так далее. Ведь детство давно прошло…

— Когда я учился на факультете психологии, мы разбирали причины наших неудач, переживаний и даже болезней. И, конечно же, находили — в наших родителях: в их словах, поведении, воспитании, стратегии. У кого-то папа пил, у кого-то родители со скандалом развелись. Соответственно, первые полгода обучения я как-то уже не очень любил своих родителей, обвиняя их во всех тяжких грехах. А потом, на втором году обучения, мы стали проводить терапевтические сессии друг с другом. И стало понятно, что все чувства негатива к родителям — это же только мои чувства. То есть проблема не в том, что они в чем-то виноваты, а в том, что мне больно от чувств, которые есть внутри меня. И только после личной терапии ушел негатив и появилось чувство свободы.

— Но ведь часто бывает, что родители действительно где-то ошиблись, сделали что-то не так, как могли бы… Что тогда?

— Конечно же, родители всегда виноваты! В основном в том, что у них выросли такие ужасные дети! (Смеется.) Но даже эти дети должны понимать, что благодаря родителям они появились на этот свет и выжили на этой земле именно благодаря тем качествам, которыми их наделили мама и папа. Например, если бы мой отец не выпивал, я бы никогда не стал психологом. Потому что, чтобы выжить в той среде, в которой я родился и вырос, мне пришлось адаптироваться к ней. И теперь я очень благодарен родителям как раз за то, что они меня не воспитывали. Они говорили мне: «Иди на улицу, мы ругаться сейчас будем!» В итоге я вырос свободным человеком, как сорняк в огороде. И стал таким, какой я есть — собой. То есть в родителях можно видеть негатив, а можно и позитив. Все зависит только от тебя.

— Но ведь детские травмы действительно могут «болеть» очень долго. Даже успешные люди иногда признаются, что не могут простить маму или папу…

— Конечно, такой человек тоже переживает внутреннюю боль. Но здесь есть и «горькая правда». Чаще всего этот человек в настоящий момент не настолько удачлив, как ему хотелось бы. И он обвиняет в этом кого-то другого — вместо того, чтобы поменяться самому. Обычно больше всего претензий к родителям у слабых и бездарных людей, которые так и не созрели и не смогли понять, как много им дали мать и отец.  

Если мама говорит ребенку «глаза б мои тебя не видели» — проблемы со зрением ей обеспечены.

— Но некоторые считают, что они стали тем, кем стали, не благодаря, а вопреки своим родителям. То есть не через их поддержку, а чуть ли не на зло им… Это тоже болезненная ситуация?

— Одному моему пациенту, когда ему было пять лет, папа сказал, что он плохой мальчик и ничего не добьется в жизни. Мальчик вырос и стал чемпионом России по одному из видов спорта. Он завоевывал медали, чтобы завоевать любовь папы. Я задал ему всего один вопрос: «Как ты чувствуешь это? То есть как относишься к своему папе?» И у него появилась невероятная боль внутри — та, которую он первый раз почувствовал в пять лет, когда папа его обидел. С помощью специальной техники я вернул его в тот возраст, чтобы он научился не обижаться, а понимать, прощать и любить отца. И эта боль его души и тела прошла, как только прошла обида на родного человека.

— А как ему, успешному человеку, мешала жить эта обида? Он же достиг того, о чем и мечтать, наверное, не мог…

— Он не был счастлив. Медали и деньги не дают счастья. Потому что это состояние души. В этом смысле самые счастливые люди — дети.

— А в плане психосоматики до чего может довести эта боль, бесконечная обида на своих родителей?

— Бытует мнение, что обида у нас живет где-то в желудке, а чувство вины — в горле, и тому подобное. Но это не так. На земле семь миллиардов человек, и у каждого чувства живут в разных зонах. У кого-то — в груди, у кого-то — в горле, а у кого-то — в животе. Это чувства, которые люди назвали одним словом — обида. Но она индивидуальна. Если обида сильная, если она находится в органе, который включен в эту обиду, организм может получить изменения — функциональные или, не дай бог, органические, то есть тяжелые заболевания.

— Выходит, у одного сердце начнет барахлить, а к другому гастрит привяжется?

— Абсолютно верно. Существует карта психосоматики. Если женщина говорит, что она «не переваривает» маму — значит у нее больной желудок или кишечник. Если мама говорит ребенку «глаза б мои тебя не видели» — проблемы со зрением ей обеспечены. Не потому, что ребенок ее «проклял», а потому, что она сама себе сделала такую установку. А ее тело постарается ей помочь: сделает все, чтобы она не видела сына или дочь — то есть ухудшит зрение.

«Обычно больше всего претензий к родителям у слабых и бездарных людей, которые так и не созрели и не смогли понять, как много им дали мать и отец», — считает Михаил Филяев.  

—  У вас были пациенты, у которых вообще нет претензий к своим родителям?

— Да, конечно. . Обычно это мужчины с хорошей потенцией. Вот у них нет никаких вопросов к родителям. Это мужчины и женщины, которые живут своей собственной жизнью, своей любовью, своими отношениями. Те, кто не живет своей жизнью, обвиняют в своих неудачах других — чаще всего маму и папу. Это значит, что у них не произошла диссоциация с родителями. То есть они не пережили свой пубертатный период, половозрелость не наступила.

— Даже если им под пятьдесят лет?

— Сколько бы лет ни было — если они винят своих родителей, значит, это не взрослые мужчины и женщины, а «щенята». Это все еще маленькие дети, которые по-прежнему зависят от родителей.

— Как им можно помочь пересмотреть отношение к родителям, да и к жизни вообще?

— Обычно я говорю: «Давайте представим, что ваших родителей уже нет. Что вы чувствуете?» Или: «Представьте, что это не ваши родители: вас перепутали в роддоме с другим ребенком»…

— И что это дает? Какая реакция?

— Чаще всего вдруг становится очевидным, что в своих неудачах винить некого. А это значит, что нужно взрослеть внутри себя — причем немедленно, хотя это большой и трудный путь. Когда мы это делаем на сеансе гипнотерапии — на глазах происходят гигантские перемены. Человек наконец-то «отстает» от своих родителей и начинает обращать внимание на свою собственную жизнь. Пока мы не «отпустим» родителей, мы обречены жить их жизнями и их переживаниями.

— А может, есть смысл не вглубь себя копать, а просто поговорить по душам? Вдруг у помудревших родителей найдутся объяснения, которые устроят их взрослых детей?

— Не получится того разговора, которого хочется. Родители не поймут, чего от них хотят. Если, например, кто-то с болью вспоминает, как папа пьяный ночью пел песни, а весь дом не спал и мама плакала, то сам папа в лучшем случае вспомнит, какое у него в этот день было прекрасное настроение, поэтому он и пел до утра. А что дети не спали и жена плакала, он никогда не вспомнит… Родители проявляли свою заботу как могли — вот что важно понимать взрослым детям. То есть искать откровенного разговора с пожилыми родителями — плохая стратегия.  Я не знаю случаев, когда родители поговорили со взрослыми детьми — и это решило какую-то душевную проблему. Но зато знаю случаи, когда дети говорили: «Родители, отстаньте от меня и живите, как хотите!» Не зря же животные, как только начинается половое созревание, тут же уходят из стаи, чтобы создать свою. А на людей давят социальные законы, часто семьи просто не могут разъехаться и живут несколькими поколениями на одной жилплощади. Но на самом деле это не жизнь, а катастрофа.

— Как это может сказаться на здоровье членов большой семьи?

— В молодых семьях, которые живут со старшим поколением, убита сексуальная жизнь. Это медицинский факт. Они не становятся семьей, союзом мужчины и женщины. В лучшем случае становятся братьями и сестрами — детьми тех родителей, с которыми живут под одной крышей. Получается сообщество, тусовка родственников, но не семья. Отсюда бесплодие, гинекологические и урологические болезни. Тело делает все, чтобы исключить интимную близость. Часто бывает, что молодые уходят на съемную квартиру — и диагноз «бесплодие» оказывается несостоятельным.

Пока мы не «отпустим» родителей, мы обречены жить их жизнями и их переживаниями.

— Так какие же идеальные отношения между поколениями могут быть? Чтобы всем было хорошо, чтобы и тело на все правильно реагировало, и душа пела?

— Здоровые отношения взрослых детей с пожилыми родителями должны быть минимизированы и оптимизированы. Максимум — финансовая помощь старшим и встречи по праздникам. Почему это важно для самих родителей? В таком режиме они будут вынуждены как бы выживать самостоятельно. Это их мобилизует, придаст силы и работоспособности. И они будут жить долго и счастливо — на радость детям, внукам и, бог даст, правнукам.

— Кому психологически проще — первым детям или последующим? Кто меньше травмируется?

— Первые дети наиболее подвержены ограничениям, так как родители-новички во всем видят опасность, постоянно беспокоятся. Отличники в школе — это почти всегда первые дети. Они понимают и используют слово «надо». И стараются угодить своим родителям. А так как у них много ограничений, они не развиваются свободно. И родители, по сути, являются главным ограничением. А вот младших всегда любят, тискают, обнимают, балуют, так как родители уже не боятся ни грязи, ни плохой погоды, ни каких-то других проблем. Это уже не замученные отличники-первенцы, а более-менее свободные люди. А вот первые дети заадминистрированы, поэтому у них много обид. Дети с жестким воспитанием не бывают счастливы, к сожалению. Они не становятся собой, а становятся теми, кем хотели их видеть родители. Они «отлиты» в родительскую форму. А счастье — это всегда самореализация и свобода. Гармония внутреннего мира — своего, созданного Богом, природой — с внешним миром. А когда тебя ограничивают, это больно. Это и есть обиды, которые мы чувствуем. Иногда — всю жизнь.


Материалы по теме
«Любить и обнимать»: пять подсказок психолога, как избежать ошибок в воспитании детейСпасите от мамы: многодетная амурчанка подозревает у дочери-подростка анорексиюО деньгах с пеленок: благовещенским детсадовцам рассказали о рублях и валютеПсихолог Михаил Лабковский: «Категорически нельзя бить детей!»«Зачем вам столько детей?»: многодетные мамы рассказали о секретах, радостях и трудностях воспитанияЗолотое правило известных амурских родителей: АП выяснила секреты воспитанияВ Приамурье отчим запер 8-летнюю падчерицу в кладовке в воспитательных целяхНаши мамы могут все: участницы конкурса «Амурской правды» поделились семейными секретамиДоктор философии Александр Чупров: «Зачем мы перешли на ты?»Культурный человек — это комсомолец или чувак, который не косячит

Показать еще

4 способа избавиться от гнева по отношению к родителям

Источник: Unsplash

Отношения между ребенком и родителем — одна из самых инстинктивно защищающих, любящих и заботливых вещей, которые испытывают люди. Но для некоторых связь с родителями омрачается чувством глубокой обиды и негодования. Такие психологические раны часто остаются после детства и юношества и переходят во взрослую жизнь.

Не существует исчерпывающего списка возможных причин эмоционального травмирования ребенка.Причины пожизненного гнева, который некоторые держат против родителей, могут быть вызваны одним из следующих факторов:

  • Физическое или эмоциональное пренебрежение со стороны родителей. Возможно, они не применяли преднамеренное насилие, но были затронуты собственной уязвимостью или ограниченными эмоциональными возможностями.
  • Физическое, психическое или сексуальное насилие
  • Неспособность родителя защитить / защитить ребенка от издевательств или жестокого обращения
  • Отсутствие внимания, поддержки и уверенности, чтобы ребенок чувствовал себя достойным или даже желанным
  • Родители слишком многого ожидали от ребенка или слишком контролировали его.
  • Семья сделала ребенка — эмоционально чувствительного ребенка — козлом отпущения — как «проблемного».
  • Родители постоянно критиковали ребенка.
  • Отсутствие поддержки со стороны родителей в стремлении к романтическим отношениям или в выборе образа жизни или карьеры

Для тех, кто испытывает такую ​​боль и переносит ее во взрослую жизнь, последствия могут быть разрушительными. Сознательно или бессознательно они могут:

  • Не в силах отойти от прошлого и не построить для себя счастливого настоящего
  • Быть эмоционально недоступным во взрослом возрасте и, следовательно, неспособным поддерживать интимные отношения
  • Неуверенность во взрослой жизни в отношении того, заслуживают ли они того, чтобы их любили или заботились, и саботировать возможности, которые они получают
  • Иногда обнаруживают, что реагируют на своих детей так же, как родители, и, следовательно, поддерживают цикл эмоциональной боли
  • Чувствовать себя самоубийцей независимо от того, чего они достигли во взрослой жизни

Как вы можете вырваться из оков тревожного эмоционального прошлого, особенно когда триггеры (родители) все еще являются частью вашей нынешней жизни?

Следующие стратегии направлены на то, чтобы помочь вам отпустить обиду и вернуть себе жизнь.Однако не существует универсального и универсального пути. Все отношения индивидуальны и включают в себя множество сложных факторов. Пожалуйста, уберите то, что может быть полезно, а остальное выбросьте.

1. Признайте свой гнев.

«Мне нужно двигаться дальше; это было слишком долго.»

«Я не чувствую себя лучше, вспоминая прошлое».

«Против них ничего не получится».

Что-нибудь из этого звучит знакомо? Возможно, в какой-то момент жизни отрицание и преуменьшение были для вас единственными способами.Возможно, не скрывая своей боли — как для внешнего мира, так и для себя — вы не смогли бы продвинуться вперед в своей повседневной жизни.

В конце концов, нам нужно смириться с глубоким разочарованием из-за отсутствия желаемых отношений с родителем. Однако первый шаг к освобождению от прошлого — это признать трагический характер событий и понять, что есть место для законного гнева. Тот факт, что мы осознаем свою неудачу и у нас есть естественная эмоциональная реакция, не означает, что мы непродуктивно указываем пальцем или обвиняем кого-либо.

В большинстве случаев то, что произошло, было результатом травмы, передаваемой из поколения в поколение. Возможно, наши родители сами сталкивались с подобными условиями в детстве, и для них поведение было единственным, что они знали.

Вы отпускаете прошлое для собственного блага, а не для чьей-либо пользы. Ваша история принадлежит вам. Вы имеете право сказать это. Чем больше вы сможете поделиться своей историей — включая гнев и негодование — с членами семьи и друзьями, которым вы доверяете, терапевтами и духовными учителями, тем больше вы сможете отпустить, освободиться и двигаться дальше.

2. Расскажите о боли

Жаннин Май, соведущая популярного ток-шоу The Real Daytime , недавно разместила на YouTube видео о сексуальном насилии в молодом возрасте со стороны доверенного члена ее большой семьи. В результате неоднократного насилия Жанна не разговаривала с матерью восемь лет. Она была ранена из-за того, что ее мать не смогла защитить своего ребенка и даже не осознать случившееся. В видео на YouTube, когда мать Жаннин раскрывает, что она действительно столкнулась с нападавшим, у Жаннины случился эмоциональный срыв, поскольку она осознала (впервые), что ее мать поверила ей в насилии.

Разговор с родителями об аспектах вашего детства, которые вызвали длительную эмоциональную боль, может оказаться одним из самых сильных и исцеляющих разговоров. Возможно, став взрослыми, вы начнете видеть детей внутри своих родителей и увидеть, что они когда-то были молоды и беспомощны.

Эта стратегия не всегда возможна. Некоторые родители занимают более оборонительную позицию и могут никогда не признать того, что они сделали. На каком-то уровне они знают, что подвели вас и что чувство вины, вероятно, заставляет их защищаться.

Нет смысла искать объяснения их поведению или убеждать их в том, что они поступили неправильно. Иногда справедливости невозможно добиться, и вам нужно найти другие способы примирить свое прошлое. Возможно, вам придется скорбеть о детстве, которого у вас никогда не было, и перестать сравнивать то, что у вас было, с детством других людей.

3. Установите границы с родителями.

Вы можете проявлять напористость и устанавливать твердые границы со своими родителями.В детстве вы не могли сбежать из семейного дома или построить стену, чтобы защитить себя. Но как независимый взрослый вы можете сказать «нет», уйти и свести к минимуму контакт.

Поначалу это неудобно. Ваши родители, скорее всего, будут сопротивляться изменениям, критикуя вас или пытаясь уловить чувство вины. Но вы можете найти способ сказать им, что к вам нужно относиться с уважением, и они больше не могут влиять на важные решения в вашей жизни.

Что еще более важно, вы должны верить в свою способность стоять на собственных ногах.После того, как вы установили границы, вы должны привлечь к ответственности все стороны. Когда другие переходят черту, вы говорите «нет». Если они не могут уважать вашу потребность в пространстве и автономии, вы можете ограничить взаимодействие с ними.

Поначалу это кажется суровым, но на самом деле это к лучшему. Это также не должно длиться вечно; иногда, просто ограничивая контакт на какое-то время, вы даете себе время и пространство для восстановления ясности и уверенности.

4. Любите себя и верьте в свое достоинство.

В конце концов, вы хотите перебраться через мост негодования и переехать в место покоя. Но как бы банально это ни звучало, вам нужно сначала полюбить себя, принимая как хорошее, так и плохое, свою способность любить и свой гнев по отношению к другим. Вы должны простить себя за свою неспособность прощать. Вы выжили, находясь здесь сегодня. Вы заслуживаете жить без эмоционального багажа.

Когда вы откроете свое сердце возможностям завтрашнего дня, вы постепенно обнаружите, что больше не отягощены опытом прошлого.С сознательным подходом к преодолению гнева, который вы испытываете по отношению к родителям, вы, наконец, сможете начать налаживать отношения с ними и, надеюсь, заложить основу для взаимного уважения и понимания.

Если то, что вы делаете, перерастает в глубокое чувство любви к родителям, тогда путешествие того стоило. Если нет, то вы знаете, что пробовали, и не пожалеете.

Прощение родителей

Простить родителей — ключевая задача взрослой жизни и один из самых важных видов прощения.Мы видим своих родителей в наших товарищах, в наших друзьях, в наших начальниках, даже в наших детях. Когда мы чувствуем себя отвергнутыми родителями и остаемся в этом состоянии, мы неизбежно чувствуем себя отвергнутыми и этими важными людьми.

Но, по словам психолога Роберта Карен, отпустить родителей — это первый шаг к счастью, принятию себя и зрелости. Вот несколько мыслей, которые помогут начать исцеление:

Разрешите обиду.
Обида из-за заботы о родителях не просто удерживает их в собачьей будке.Мы тоже застреваем там навсегда, ребенок, жертва, неимущий в сфере любви. Как ни странно это может показаться, обида — это своего рода цепляние, способ не разделять, и когда мы затаем на родителя, мы цепляемся не только за родителя, но, в частности, за плохую часть родителя. Как будто мы не хотим жить своей жизнью, пока не решим эту проблему и не почувствуем безопасность их безусловной любви. Мы делаем это по серьезным психологическим причинам. Но результат прямо противоположный: мы остаемся запертыми в зле и не взрослеем.

Развивайте реалистичные ожидания.
Грехи родителей — одни из самых трудных для прощения. Мы ожидаем от них целого мира и не желаем занижать свои ожидания. Десятилетие за десятилетием мы питаем надежду, часто бессознательно, на то, что они, наконец, поступят с нами правильно. Мы хотим, чтобы они признались во всех своих проступках, извинились, искренне умоляли нас о прощении. Мы хотим, чтобы наши родители обняли нас, сказали нам, что они знают, что мы хорошие дети, отменили фаворитизм, который они проявили к брату или сестре, отозвали свою обидную критику, хвалили нас.

Держись за хорошее.
Большинство родителей любят своих детей, за удивительно небольшим исключением. Но ни один родитель не идеален — а это значит, что у всех есть детские раны. Если нам повезет, наши родители были достаточно хороши, чтобы мы могли сохранить знание об их любви к нам и нашей любви к ним, даже несмотря на то, что они сделали, что причинило нам боль.

Поощряйте истинное разделение.
Простить — это не потворствовать плохим поступкам наших родителей.Это не для того, чтобы отрицать их эгоизм, их отказ, их подлость, их жестокость или любые другие проступки, недостатки характера или ограничения, которые могут им навязываться. Важно отделиться от наших родителей — это значит перестать видеть себя детьми, эмоциональное благополучие которых зависит от них, перестать быть их жертвами, признать, что мы взрослые, обладающие некоторой способностью формировать нашу собственную жизнь и жизнь. ответственность сделать это.

Верните родителей в свое сердце.
Когда мы это сделаем, мы сможем начать понимать обстоятельства и ограничения, в которых они трудились, распознавать в них доброту, которую отодвинула наша боль, возможно, почувствовать некоторое сострадание не только к тяжелому пути, который они прошли, но и к боли мы их вызвали.

Отправляйтесь в путешествие.
Попасть в место прощения, найти внутри себя прощающее «я» — долгий и сложный путь. Мы должны быть готовы прощать. Мы должны хотеть прощать.Чем глубже рана, тем труднее процесс, что особенно затрудняет прощение родителей. Попутно нам, возможно, придется выразить протест, нам, возможно, придется рассердиться и обидеться, нам, возможно, даже придется наказать своих родителей, затаив обиду. Но когда мы доберемся до этого, прощение, которого мы достигнем, будет прощением, которое стоит того.

Отпустите гнев, который вы питаете к своим родителям | До свидания б. Джонсон | LV Development

автор: E.Б. Джонсон

Отношения между родителями и их детьми священны и являются определяющими элементами, на которых мы основываем наши основные убеждения о жизни. Связи с нашими родителями особенные, но когда эти узы преданы или мы не можем восстановить здоровье теми, кто утверждает, что любит нас «больше всего на свете», может быть трудно избавиться от гнева, который глубоко укоренился. в твоей душе; критическая часть процесса заживления.

повреждая и токсические отношения между родителями и сами могут вызвать глубокое эмоциональное ранению, что требуются годы напряженной работы и понимания, чтобы преодолеть.Когда связь, которую мы разделяем с одним или несколькими предполагаемыми опекунами, омрачается чувством обиды и негодования, психологический вес может нанести ущерб вашей жизни на долгие годы и десятилетия. Исцеление от родительской травмы сложно, но необходимо. Если вы хотите отпустить гнев и снова обрести счастье, вам нужно начать с сострадания, и вы должны начать с понимания.

Есть несколько способов, которыми наши родители могут причинить нам психологическую травму или шрамы, и все они приводят к глубокой боли, которая может вызвать серьезные проблемы в нашей подростковой и взрослой жизни.Все, от физического и эмоционального насилия до недостатка внимания или связи, может вызвать проблемы, которые трудно преодолеть. Когда дело доходит до боли, гнева и обиды — универсального примера не существует. Неудачи родителей могут проявляться во многих-многих формах.

Физическое и эмоциональное пренебрежение

Поистине шокирует разнообразие способов, с помощью которых наши родители могут физически и эмоционально игнорировать нас. Примеры могут включать непредоставление безопасного и достаточного питания, одежды и жилья или даже предоставление адекватной медицинской и образовательной помощи своему ребенку, когда это необходимо.Точно так же отказ от критического воспитания и привязанности к ребенку может привести к серьезным и долгосрочным последствиям, которые могут сопровождать этого ребенка на долгие годы.

Чрезмерно критичный

Рост в семье с чрезмерной критикой может привести к появлению детей с более низкой самооценкой и более плохим поведением, чем те дети, которые растут дома без резкой критики. Когда ребенок постоянно задирает или травит опекуном в доме, это может научить его запугивать других и себя, что приводит к тому, что взрослые размышляют, усваивают и злоупотребляют (как сами, так и другие).

Отсутствие поддержки

Ощущение, будто вас никогда не поддерживают люди, которые, как предполагается, любят вас больше всего, может привести к серьезным токсическим интернализациям. Те, кто достигают зрелости в семьях, которые практически не поддерживают их мечты и амбиции, часто оказываются в погоне за опасными или неудовлетворительными отношениями и профессиональной карьерой — в результате погони за одобрением и мечтами тех, кому наплевать.

Физическое, психическое и сексуальное насилие

В детстве жертвы физического, психического и сексуального насилия вырастают, чтобы бороться с изнурительными проблемами, которые влияют на все, от их самооценки и самооценки до личных и профессиональных отношений.Жестокое обращение — независимо от того, какую форму оно принимает — является одной из наиболее частых причин психологических и психических проблем у взрослых и одной из наиболее частых причин внутренней боли и гнева. Если вы стали жертвой физического, психического или сексуального насилия со стороны своих родителей, часто необходимо поговорить со специалистом в области психического здоровья, чтобы разрешить эти чувства и высвободить гнев.

Невозможные ожидания

Сдавление под тяжестью невыполнимых ожиданий может вызвать у вас глубокое чувство гнева или негодования по отношению к своим родителям. Даже если давление, оказываемое ими, было вызвано самыми лучшими намерениями, соблюдение невыполнимых стандартов может вызвать падение вашей самооценки и привести к искаженному восприятию себя и успеха. Чтобы вырваться из ограничений, установленных невозможными ожиданиями, мы должны отпустить свой гнев и научиться находить собственный путь к счастью и удовлетворению.

Козлы отпущения

В хаотичной или жестокой семье часто проще всего сделать козлом отпущения наиболее эмоционально уязвимого ребенка, обозначив его как «проблемного ребенка», даже если большая часть (если не все) их проблемного поведения будет немногим больше, чем простое поведение. реакция на жестокое обращение, которое они пытаются выжить.Дети, ставшие козлами отпущения, усваивают вину своих родителей и могут развивать саморазрушительное поведение, которое помогает подтвердить худшие прогнозы жестоких опекунов.

Перенос боли детства во взрослую жизнь — опасный и пьянящий напиток, который может привести к саморазрушительным образцам и токсичным убеждениям, которые подрывают и разрушают наши отношения и общее благополучие. Осознанно или бессознательно гнев, который мы питаем к своим родителям, преследует нас шокирующим и удивительным образом.Чтобы по-настоящему исцелить, мы должны открыть глаза и принять нашу реальность такой, какая она есть.

Постоянное размышление

Поврежденным взрослым трудно двигаться дальше, и они часто могут цепляться за свое прошлое, пытаясь спотыкаться о будущем. Неспособность уйти из прошлого оставляет нас прикованными к поведению, взглядам и убеждениям, которые нам больше не подходят; подрывая наши самые важные отношения и делая невозможным полностью раскрыть наш потенциал. Негативный опыт нашего прошлого всепоглощает, но важно остановить размышления, прежде чем они охватят наше настоящее.

Чувство депрессии или суицидальных настроений

Независимо от того, чего они достигли во взрослой жизни, взрослый, который питает глубоко укоренившуюся ярость, направленную на своих родителей, всегда будет бороться с чувством депрессии или суицидальными идеями. Это часто происходит из-за искаженного восприятия себя, а также из-за неспособности удовлетворить личные потребности, которые сохраняют вас в покое, счастье и мотивацию.

Джунгли неуверенности

Взрослый, неспособный избавиться от своей детской боли, гнева и травм, часто оказывается жертвами собственной беспорядочной неуверенности.Эти неуверенности могут заставить нас поверить в то, что мы не заслуживаем любви или заботы, а также могут побудить нас к довольно токсичному и саморазрушающему поведению. Неуверенность заставляет нас саботировать важные возможности и поддерживать отношения, которые опасны и разрушительны. Если вы имеете дело с низким чувством собственного достоинства, корень часто кроется в ваших детских эмоциях.

Эмоциональная недоступность

Эмоциональная недоступность — один из наиболее распространенных побочных эффектов нарушения отношений между родителями и детьми.Эмоционально недоступный человек может много лести и использовать раскрытие информации как средство обретения доверия и контроля, но они уклоняются, когда приходит время положить карты на стол, и это сводится к их сути. убежденность в том, что никому нельзя доверять их уязвимость.

Повторяющиеся токсические циклы

Многие из тех, кто испытывает трудности с родителями, создают собственные семьи. Однако проблема заключается в том, что, когда эта детская боль не разрешена, они часто могут в конечном итоге повторять одно и то же разрушительное поведение со своими собственными детьми — таким образом, увековечивая цикл боли, который продолжается из поколения в поколение.

Вы не должны быть навсегда скованы оковами прошлого. Если вы боретесь с гневом или гневом, направленным на родителя, вы можете снова стать свободным с небольшим пониманием и большой дозой сострадания. Узнайте, как раскрыться и выпустить гнев, используя эти простые стратегии. Хотя это не универсальное решение для боли, которую вы чувствуете, вы можете снова найти путь к свободе, отпустив эмоции, которые вызывают у вас горечь и тянут вас вниз.

1. Начните с признания

Первым шагом в преодолении любой боли является признание этой боли. Прекратите преуменьшать значение и прекратите попытки оправдать боль, которую вы несете, как раскаленный, горящий камень. Начните отпускать свою боль, признав ее и выяснив, почему вы чувствуете то, что чувствуете.

Проведите некоторое время в безопасном и тихом месте, чтобы познакомиться со своей болью и эмоциями, которые возникают в результате боли, которую вы испытали от рук своих опекунов.Позвольте своим чувствам прийти к вам таким, какой вы есть, и постарайтесь примириться с отношениями, которые у вас есть с родителями сейчас, а не с теми, которые вы хотели бы иметь в детстве. Этих дней больше нет, но в будущем могут быть и лучшие дни, если вы просто начнете осознавать, что вам действительно нужно.

Рассмотрите всю широту своего прошлого, а также примите во внимание весь кругозор своих родителей. Примите во внимание тот факт, что их поведение может быть не более чем продолжением поколений или передачей их собственной травмы, полученной от рук кого-то, кому они когда-то доверяли и любили.Поделитесь своей историей — и своим гневом — с людьми, которым вы можете доверять, и не уклоняться от кровавых подробностей. Если вы хотите быть свободными, вам нужно начать с принятия; шаг, требующий смелости и признания трудностей и обид.

2. Разобраться в корнях проблемы

Нелегко говорить с родителями об аспектах нашего детства, которые вызвали боль, но это необходимо, чтобы устранить препятствия, которые мы ставим себе и окружающим. Затяжная эмоциональная боль может оставить нас изолированными и оставить ощущение, будто мы застряли во времени и в месте, которые убивают часть нас каждый день.Если вы хотите открыть дверь в свое будущее, вам нужно начать тяжелые разговоры и решить (с родителями) проблемы, которые продолжают причинять вам боль.

Эти разговоры — одни из самых сильных и исцеляющих разговоров, которые мы можем вести как взрослые, так и дети взрослых. Дождитесь идеального момента и решайте свои проблемы откровенно — и с состраданием — в удобном для вас месте и в такое время. Не занимайте оборонительную позицию и не ищите виноватых. Просто скажите, что вы чувствуете и что заставило вас так себя чувствовать (или верить).

Для некоторых родителей этот разговор невозможен. Некоторые всегда будут отрицать или защищаться. Дело не в том, чтобы извиняться. Смысл этого разговора строго в том, чтобы вы завершили разговор, в котором вы нуждаетесь, выявив (тем самым сделав реальными) проблемы и боль, которые вы испытываете. Пока этот гнев и эта боль не будут озвучены, ни одна из сторон не может быть уверена, что они существуют, и ни одна из сторон не сможет с ними справиться. Хотя справедливость никогда не может быть достигнута, правда может быть достигнута; твоя правда.Дайте им это, хотят они этого или нет.

3. Установите конкретные границы

В детстве и в подростковом возрасте непросто или всегда возможно убежать или защитить себя от жестокого обращения или причинения вреда родителям. Однако, став взрослым, можно освободиться от этих оков и установить твердые границы, которые позволят вам исцелить и поддерживать свой внутренний мир и благополучие.

Хотя поначалу это будет казаться чужим и неудобным, можно создать пространство, которое вам нужно, чтобы начать устанавливать границы как взрослый.Найдите способ сказать им, что к вам (с этого момента) всегда будут относиться с уважением и что у них больше нет власти влиять на решения, которые вы принимаете, или на жизнь, которую вы выбираете.

Самая важная часть установки любой границы — убедиться, что она соответствует вашим потребностям и только вашим потребностям. Границы служат не для блага других, они служат для блага нас самих и являются одним из основных способов, с помощью которых мы создаем жизни, которые приносят нам удовлетворение.Верьте в себя и в свою способность стоять самостоятельно. Никто не имеет права или способности определять вашу жизнь или ваше счастье, кроме вас самих.

4. Начни влюбляться в себя

В детстве мы испытываем почти божественное чувство трепета, любви и уважения к нашим родителям. Мы видим в них всемогущих существ, единственную причину нашего выживания и существования — но когда эти чувства простираются за пределы детства, мы часто забываем проявлять ту же любовь и уважение к себе.

Неважно, что случилось в вашем прошлом или что происходит в настоящий момент, все это спорный вопрос, если вы не можете любить себя таким, какой вы есть.Чтобы обрести счастье, вы должны найти способ любить себя — хорошее и плохое — и вы должны найти способ простить себя за оплошности и ошибки, которые привели вас к тому, где вы находитесь сегодня.

Хотя влияние наших родителей может иметь глубокое и продолжительное влияние на то, кем мы являемся и как мы процветаем, единственный, кто может выбрать, тонем ли мы на самом деле или плаваем в конце дня, — это мы сами. Вы выжили только потому, что сегодня здесь, и одно это делает вас достойным любви и уважения, которые вы осыпаете родителями, которые этого не заслуживают.Откройте свое сердце и отпустите их багаж. Это вам не подходит и тянет вниз. Вместо того, чтобы ждать любви других, научитесь любить себя. В конце концов, вы лучше, чем кто-либо другой, знаете, как должна выглядеть эта любовь.

Избавиться от боли, вызванной пренебрежительным, пренебрежительным или жестоким обращением со стороны родителей или опекунов, нелегко, но необходимо, чтобы снова обрести здоровье и счастье. Если вы выросли в доме, где любовь проявлялась в форме невыполнимых ожиданий, резкой критики или физического, психического или сексуального насилия, тогда вам нужно найти новый путь вперед для себя и только для вас; и это начинается с того, что вы отпускаете гнев, который вас тяготит.

Узнайте, как определить последствия испорченных родительских отношений в вашей жизни, и начните осознавать, что вы чувствуете из-за этих недостатков. Разберитесь с корнем проблемы и расскажите своим друзьям (если возможно) или кому-нибудь, кому вы доверяете (если нет). Хотя разрешение не всегда возможно, освобождение возможно, и мы можем защитить себя в будущем, научившись устанавливать границы с нашими опекунами или теми, кто повторяет их разрушительное и ограничивающее поведение. Однако прежде всего научитесь прощать себя; за годы боли, годы боли.Узнайте, как влюбиться в себя и принять прекрасную, невероятную и сильную душу, которую ваш гнев хранил похороненными все эти годы. Они там, просто ждут, чтобы выбраться. Однако решение стать свободным должно начинаться с вас.

Устали от обиды? 4 способа избавиться от гнева по отношению к родителям | Автор: Ими Ло

Отношения между ребенком и родителем — одна из самых инстинктивных защитных, любящих и заботливых вещей, которые мы переживаем как люди. Но для некоторых из нас связь с родителями омрачена чувством глубокой обиды и негодования.Эти психологические раны часто сопровождают нас после детства и юности во взрослую жизнь.

Не существует исчерпывающего списка возможных причин эмоционального травмирования ребенка. Причины пожизненного гнева, который некоторые из нас держат на своих родителей, могут быть вызваны одним из следующих факторов:

• Физическое или эмоциональное пренебрежение со стороны наших родителей. Возможно, они не применяли преднамеренное насилие, но были затронуты собственной уязвимостью или ограниченными эмоциональными возможностями.

• Физическое, психическое или сексуальное насилие.

• Неспособность наших родителей защитить / защитить нас, детей, от издевательств или жестокого обращения

• Отсутствие внимания, поддержки и уверенности, чтобы мы чувствовали себя достойными или даже желанными.

• Наши родители слишком многого ожидали от нас или чрезмерно контролировали.

• Наша семья сделала козлами отпущения нас — эмоционально чувствительного ребенка — как «проблемного».

• Они постоянно критиковали нас

• Отсутствие поддержки с их стороны в установлении романтических отношений, выборе образа жизни или карьеры.

Для тех из нас, кто испытывает такую ​​боль и переносит ее во взрослую жизнь, последствия ужасны. Сознательно или бессознательно мы можем —

• Не иметь возможности уйти от своего прошлого и не построить для себя счастливого настоящего

• Быть эмоционально недоступными во взрослом возрасте и, следовательно, неспособными поддерживать интимные отношения.

• В зрелом возрасте неуверенность в том, заслуживаем ли мы того, чтобы нас любили или взращивали, а также возможности саботажа, которые мы получаем.

• Иногда мы, как родители, реагируем на наших детей так же, как и родители, и таким образом поддерживаем цикл эмоциональной боли.

• Чувствовать суицид независимо от того, чего мы достигли во взрослой жизни.

Как мы можем освободиться от оков тревожного эмоционального прошлого, особенно когда триггеры (родители) все еще являются частью нашей нынешней жизни?

Перечисленные ниже стратегии направлены на то, чтобы помочь нам избавиться от обиды и вернуть себе жизнь.

Однако не существует универсального подхода. Все отношения индивидуальны и включают в себя множество сложных факторов. Пожалуйста, уберите то, что может быть полезно, а остальное выбросьте.

(Вот некоторые из токсичных детей, чувствительных к семейной динамике)

Признайте гнев

«Мне нужно двигаться дальше; это было слишком долго.»

«Я не чувствую себя лучше, вспоминая прошлое».

«Противостоять им ничего нельзя.”

Что-нибудь из этого звучит знакомо? Возможно, в какой-то момент вашей жизни единственным выходом было отрицание и преуменьшение. Возможно, не скрывая своей боли — как для внешнего мира, так и для себя — вы не смогли бы продвинуться вперед в своей повседневной жизни.

В конечном итоге нам нужно смириться с глубоким разочарованием из-за отсутствия желаемых отношений с нашим родителем. Однако первый шаг к освобождению от прошлого — это признать трагический характер событий и понять, что есть место для законного гнева. Тот факт, что мы осознаем, что мы потерпели неудачу, и обладаем естественной эмоциональной реакцией, не означает, что мы непродуктивно указываем пальцем или обвиняем кого-либо.

В большинстве случаев случившееся было результатом травмы, передаваемой из поколения в поколение. Возможно, наши родители сами сталкивались с подобными условиями в детстве, и для них поведение было единственным, что они знали.

Мы отпускаем прошлое для нашего же блага, а не для чьей-либо пользы. У нас есть свои истории. Мы имеем право это сказать. Чем больше мы сможем поделиться своей историей — включая наш гнев и негодование — с членами вашей семьи и друзей, которым вы доверяете, или с терапевтами и духовными учителями, тем больше мы сможем отпустить, освободиться и двигаться дальше.

Поговорим о боли с нашими родителями

Джанин Май, соведущая популярного ток-шоу The Real Daytime, недавно разместила на YouTube видео о сексуальном насилии в молодом возрасте со стороны доверенного члена ее большой семьи. В результате неоднократного насилия Жанна не разговаривала с матерью восемь лет. Она была ранена из-за того, что ее мать не смогла защитить своего ребенка и даже не осознать случившееся. В видео на YouTube, когда мать Жаннин раскрывает, что она действительно столкнулась с нападавшим, у Жаннины случился эмоциональный срыв, когда она осознала (впервые), что ее мать поверила ей насчет жестокого обращения.

Разговор с родителями об аспектах нашего детства, которые вызвали длительную эмоциональную боль, может оказаться одним из самых сильных и исцеляющих разговоров, которые мы можем вести. Возможно, став взрослыми, мы сможем увидеть внутренних детей внутри наших родителей и вспомнить, что когда-то они были молодыми и беспомощными.

Эта стратегия не всегда возможна. Некоторые родители занимают более оборонительную позицию и могут никогда не признать того, что они сделали. На каком-то уровне они знали, что подвели вас, и что чувство вины, вероятно, заставляет их защищаться. Нет смысла пытаться найти объяснение их поведению или убеждать их в том, что они поступили неправильно. Иногда справедливости невозможно добиться, и нам нужно найти другие способы примириться с нашим прошлым. Возможно, нам придется оплакивать детство, которого у нас никогда не было, и перестать сравнивать то, что у нас было, с детством других людей.

Устанавливайте границы с нашими родителями

Мы можем проявлять настойчивость и устанавливать твердые границы с нашими родителями. В детстве мы не могли сбежать из семейного дома или построить стену, чтобы защитить себя.Но как независимый взрослый мы можем сказать «нет», уйти и свести к минимуму контакт. Поначалу это кажется неудобным. Наши родители, вероятно, будут сопротивляться переменам, критикуя нас или заставляя нас чувствовать вину. Но мы должны найти способ сказать им, что к нам нужно относиться с уважением, и они больше не могут влиять на важные решения в нашей жизни. Что еще более важно, мы должны верить в нашу способность стоять на собственных ногах. Установив границы, мы должны обеспечить подотчетность всех сторон.Когда они пересекают черту, мы говорим «нет». Если они действительно не могут уважать нашу потребность в пространстве и автономии, мы можем ограничить взаимодействие с ними. Хотя на первый взгляд это кажется резким, иногда это к лучшему. Это также не должно длиться вечно; иногда, просто ограничивая контакт на какое-то время, мы даем себе время и пространство, чтобы восстановить ясность и уверенность.

Любите себя и верьте в свое достоинство

В конце концов, мы хотим иметь возможность перейти мост обиды и переехать в место покоя.Но как бы банально это ни звучало, нам нужно сначала полюбить себя — принять как хорошее, так и плохое, нашу способность любить и нашу ярость по отношению к другим. Мы выжили из-за того, что сегодня здесь. Мы заслуживаем жить без эмоционального багажа.

Когда мы открываем свое сердце и разум возможностям завтрашнего дня, мы постепенно обнаруживаем, что больше не отягощены опытом прошлого. С сознательным подходом к преодолению гнева, который мы испытываем по отношению к нашим родителям, мы можем наконец начать налаживать наши отношения с ними и, надеюсь, построить основу для взаимного уважения и понимания.

Если то, что мы делаем, перерастет в глубокое чувство любви к нашим родителям, то путешествие того стоило. Если нет, то мы знаем, что старались, и не пожалеем.

Некоторые отношения между детьми и родителями омрачены гневом и болью. Вот как вы можете избавиться от гнева по отношению к родителям и продолжить жизнь.

Подробнее на: www.eggshelltransformations.com

«Но если тебе нужно ехать, то иди. Иди, если больно. Иди, если пора.

— Тейлор Рид, Семь мужей Эвелин Хьюго

Цена обвинения родителей

В конце XIX века Фрейд предположил, что, подобно мифическому греческому королю Фив, ребенок бессознательно хочет убить своего отца, чтобы иметь возможность заняться сексом со своей матерью.Он считал, что одна из основных функций психоанализа — довести гнев по отношению к родителю до сознательного осознания, и это освободит клиента от симптомов.

Сегодня лишь меньшинство психотерапевтов все еще верят в центральную роль Эдипова комплекса или его женской версии, Электры, мифологической женщины, прославившейся Софоклом и Еврипидом за то, что они планировали отомстить своей матери. Тем не менее, акцент на гневе по отношению к родителям по-прежнему лежит в основе многих психотерапевтических методов, ориентированных на понимание.

Как психологи и исследователи, мы думаем, что упор на поддержку продолжающегося гнева и обвинения родителей является проблемой современной психотерапии и культуры в целом. Подтверждение чувств и представлений может быть полезным и даже необходимым первым шагом в исцелении от трудного детства. Вторым полезным шагом может стать обучение тому, как перейти от самообвинения к законному гневу на родителей.

Рекламное объявление Икс

Meet the Greater Good Toolkit

От GGSC на вашу книжную полку: 30 научно обоснованных инструментов для благополучия.

Что нас беспокоит, основываясь на исследовании привязанности в семейных отношениях, охватывающих несколько поколений, это то, как остановка на этом втором шаге может ухудшить отношения с родителем и нанести вред долгосрочным интересам человека и расширенной семьи.

Мы считаем, что новая терапевтическая структура для ответа на гнев взрослых детей на своих родителей может быть более полезной в долгосрочной перспективе — для взрослого ребенка, родителя и внуков. Такой же новый фрейм нужен тем из нас, клиентов или нет, кто твердо придерживается мнения о том, что родители виноваты во многих психологических трудностях.

Наша цель здесь — описать некоторые открытия из теории привязанности, которые могут помочь терапевтам, клиентам и другим людям понять, почему может быть полезно преодолеть гнев на своих родителей. Мы не предлагаем популярные в настоящее время стратегии «отпустить и двигаться дальше» или «прощение», какими бы полезными они ни были. Скорее, мы утверждаем ценность достижения более полного понимания того, почему наши родители вели себя именно так, чтобы мы могли не попасть в ловушку старых шаблонов и не повторять болезненные шаблоны отношений в следующем поколении.

Гнев и привязанность из поколения в поколение

Одна из самых больших опасностей хронического гнева по отношению к родителю заключается не только в том, как это влияет на отношения между нами и нашими родителями, но и в том, как это может повлиять на наши отношения с интимным партнером или нашими детьми.

Наши собственные и другие исследования подтверждают теории Джона Боулби, который утверждал, что младенцы или маленькие дети, которые никогда не чувствовали себя надежно привязанными к одному или обоим родителям, могут нести глубоко укоренившуюся неуверенность во взрослой жизни относительно того, заслуживают ли они того, чтобы их любили или заботились. Эта незащищенность может сильно повлиять на способность этого человека любить и воспитывать детей. Другими словами, возможность быть надежно привязанным в детстве влияет не только на чувство безопасности и благополучия этого ребенка, но и на его или ее способность в дальнейшей жизни воспитывать надежную привязанность у своего ребенка.

В наших лонгитюдных семейных исследованиях мы рассмотрели истории привязанности родителей, а затем то, как учителя описывали поведение своих детей в школе. Мы обнаружили, что дети с родителями, чьи отношения можно охарактеризовать как небезопасные по отношению к их родителям (бабушкам и дедушкам), более склонны к гневу и агрессии со сверстниками, застенчивым, замкнутым, тревожным или депрессивным — или одновременно злым и тревожным. У них также было меньше шансов преуспеть в учебе. Как это происходит?

Наше исследование демонстрирует, что небезопасная привязанность, по-видимому, приводит к тому, что дети — а позже и взрослые — испытывают трудности с контролем или модулированием своих эмоций, знают, как успокоить себя в стрессовых ситуациях, или чувствуют себя расслабленными и доверяют другим, и это, в свою очередь, отражается в том, что мы видели в их отношениях с партнерами и детьми. Родители часто были неспособны увидеть свой собственный вклад в страдания и конфликты в своих ключевых отношениях.По всей вероятности, эти трудности возникают из-за того, что у них нет заботливого родителя, они не чувствуют себя любимыми и не умеют принимать или заботиться о себе.

Когда клиент осознает эту динамику, естественно сердиться на родителя. Но как нам перейти от гнева, самообвинения и ненадежной модели близких отношений к более терпимому и сострадательному взгляду на наше воспитание? То есть, как мы можем достичь более обнадеживающей модели того, чего мы можем ожидать или к чему стремимся в наших близких отношениях? И зачем кому-то беспокоиться?

Как терапевты помогают или мешают клиентам

Психотерапевт обычно поддерживает или поощряет гнев взрослого на его или ее родителей за их поведение в прошлом, основываясь на идее, что установление контакта и выражение гнева поможет клиенту уйти от самообвинения и перейти к улучшение психического здоровья.

Однако отношения клиента с терапевтом могут быть более ограничивающими, чем расширяющими, с течением времени, если терапевт продолжает поддерживать идею о том, что клиент должен агрессивно сопротивляться реальности или воспоминаниям (если родителя уже нет в живых) о человеке. грозным отцом или матерью, вместо того, чтобы видеть в родителях кого-то со своими собственными слабостями, неуверенностью и стремлениями. Это важно учитывать, потому что, когда взрослые держатся за негативные чувства по поводу ранних отношений, это может укрепить их представление о себе как о жертве и сделать их неспособными принять меры для установления интимных отношений, которые приносят удовлетворение, доверие или, по крайней мере, не вредный.

Без какого-либо подталкивания клиент мог также сделать вывод, что избегание, а не восстановление отношений с родителем — единственный выбор. Хотя прекращение отношений с родителем иногда может быть самым здоровым решением, это не всегда: останавливаясь на поддержке гнева клиента на родителя, некоторые терапевты могут исключить возможность того, что родитель все еще может предоставить часть того, что нужно. Взрослый ребенок жаждет и нуждается, даже если это больше проявляется в отношениях между внуком и дедушкой.

Хотя многие авторы, которые говорят о привязанности, пишут так, будто модель сформирована на раннем этапе и навсегда запечатлена как шаблон, данные не подтверждают это. Модели привязанности могут со временем меняться, поскольку более благоприятный или приятный опыт отношений подталкивает нас к ощущению большей легкости, доверия и уверенности в развитии удовлетворительных интимных отношений (то, что некоторые называют «заслуженной безопасностью»). Это может произойти, когда стиль романтического партнера показывает, насколько более принимающая позиция может быть заботливой, или когда более отзывчивые отношения с заботливым взрослым — терапевтом, наставником, учителем или другом — показывают, что можно найти более заботливых, поддерживающих и поддерживающих друг друга. удовлетворение близких отношений.

Как перейти от гнева к пониманию

В общем, мы не можем простить своих родителей, пока не получим некоторую ясность в том, что мы не заслуживаем их плохого обращения. Не менее важно понимать, что в мире семьи травмы часто приводят к травмам: с большинством родителей, которые плохо обращаются со своими детьми, вероятно, также плохо обращались. Чтобы разорвать этот печальный круг, цель может заключаться в том, чтобы увидеть в родителях не только пренебрежительного или враждебного отношения, но и как плохо подготовленных для создания такой семейной среды, которая способствует уверенности и надежным привязанностям.

Представление о том, что родители «сделали все, что в их силах», может показаться отрицательным для тех, кто уже чувствует себя бедным и недостойным. Но движение к этой точке зрения вместо того, чтобы держаться за долгосрочную или вновь обретенную злость, имеет три потенциально продуктивных результата:

  • Во-первых, некоторые взрослые могут успешно установить более удовлетворительные отношения со своими родителями, родственниками или родственниками. члены семьи, вместо того, чтобы отказываться от каких-либо отношений со своей большой семьей.
  • Во-вторых, для некоторых взрослых такая позиция может привести к установлению разумных ограничений для отношений с родителем, который продолжает оскорблять, вместо того, чтобы нести постоянное чувство гнева, которое поражает другие аспекты жизни.
  • В-третьих, более дифференцированное представление о том, почему родители вели себя именно так, может помочь нам избежать повторения цикла небезопасных привязанностей с нашими партнерами и детьми. В свою очередь, это может способствовать развитию у наших родителей и детей отношений между поколениями, поскольку мы создаем новые собственные семьи, тем самым предлагая нашим детям отношения в их расширенной семье.

Требуется психологическое усилие, чтобы перейти от гнева к пониманию и взрастить понимание того, что то, что кажется преднамеренным, не всегда так. Это верно независимо от того, получает ли человек помощь от профессионала.

Это также требует развития большей невосприимчивости к восприятию и поведению родителей — процесс, который означает рост и делает нас более устойчивыми как в семейных отношениях, так и в противостоянии жизненным трудностям. Развитие сострадания к родителям, близким партнерам и друзьям полезно не только потому, что оно делает нас более сострадательными людьми, но и потому, что позволяет нам видеть слабости других, распознавать иногда неудачные попытки заботиться о нас и, в конечном итоге, любить более полно и будьте более открытыми к любви со стороны других.

В то время как многие люди считают, что это одна из самых сложных задач, которую можно выполнить — с профессиональной помощью или без нее, — некоторым посчастливилось обнаружить, что она дает освобождение способами, о которых они даже не догадывались, и что мир кажется более гостеприимным. которую нужно жить и любить.

Как избавиться от обиды на родителей

Неизлечимая детская обида подобна раку, который может разрушить вашу взрослую жизнь. Мы неосознанно проецируем на других людей негодование по отношению к нашим родителям, которое продолжаем нести с детства.Мы до сих пор возмущаемся людьми того же пола, что и родитель.

Если в глубине души вы все еще сердитесь на свою мать, вы будете возмущены любой женщиной, которая действует даже отдаленно как она. Если вы по-прежнему испытываете негодование по отношению к отцу, это может негативно повлиять на ваше отношение к другим мужчинам и авторитетным фигурам в целом. Это действует бессознательно, поэтому вы можете даже не осознавать этого.

Если вы выросли в среде, где с гневом плохо справлялись, и научились подавлять свой собственный гнев, у вас могла бы быть кипящая под поверхностью грузовика обида, о которой вы даже не подозреваете.Симптомами этого являются чувство гнева, когда другие люди нарушают ваши границы, либо взрываясь непропорционально тому, что происходит на самом деле, либо внутренне кипятят вместо того, чтобы постоять за себя.

Любая из этих двух крайних реакций бесполезна. Здоровый ответ — действовать напористо, когда другие люди действуют не так, как вам нравится. Исцеление подавленного детского негодования по отношению к родителям устраняет бессознательный эмоциональный триггер и делает возможной продуманную и настойчивую реакцию даже в сложных ситуациях.В этом разница между бессознательной реакцией, способствующей эскалации конфликта, и сознательной реакцией, чтобы получить желаемое.

Если ваши родители относительно просвещенные, эмоционально зрелые люди, с которыми у вас хорошие отношения, они поймут, что устранение прошлых обид — в интересах всех. В этом случае вы можете попытаться поговорить с ними, чтобы как можно точнее описать свои обиды, принимая на себя полную ответственность за свои чувства и как можно меньше обвиняя их.

Имейте в виду, что если ваши родители относительно образованные, эмоционально зрелые люди, с которыми у вас хорошие отношения, вы, вероятно, не посещаете этот сайт.

Скорее всего, если вы читаете это, ваши родители эмоционально незрелы, нарциссичны и просто плохо общаются; особенно в сложных разговорах.

В этом случае, возможно, лучше вообще не вовлекать их в этот процесс. Даже здоровые выражения негодования, сформулированные как можно более чисто и осторожно, могут вызвать извержение стыда и вины со стороны нарциссических родителей.Когда срабатывает их внутренний критик, он может снова спроецироваться на вас как обвинение и защитная критика, а не сочувствие и понимание, которые вам нужны, чтобы помочь залечить эмоциональную рану, вызванную негодованием, которое вы все еще несете.

Это нормально — обижаться на родителей за то время, когда они плохо себя вели

В этом случае я бы порекомендовал процесс, аналогичный описанному Джорданом Петерсоном в его Q&A в январе 2019 года при ответе на вопрос подписчика, столкнувшегося с этой проблемой, с моими дополнениями:

  • Составьте список всего, что вам не нравится в детстве, особенно всего, что связано с вашими родителями.
  • Отделите то, что произошло на самом деле, от вашей эмоциональной реакции на это. Запишите их обоих.
  • Не торопитесь и позвольте себе по-настоящему почувствовать влияние на ваше детство и продолжающееся влияние на вашу взрослую жизнь всех способов, которыми они вас подводили.
  • Не избегайте этого при возникновении болезненных ощущений, если только вы не чувствуете себя полностью подавленным.
  • Избегайте рационализаций вроде «они делали только лучшее, что могли», или «они не знали ничего лучшего», или «все было не так уж плохо».Позвольте себе некоторое время поиграть в обвинения, чтобы получить доступ к боли и излечить ее.
  • Посмотрите, сможете ли вы соединиться с печалью и горем, скрытыми за обидой и гневом.
  • Позвольте себе почувствовать это. Если ты начнешь плакать, не сдерживайся. Возьмите коробку салфеток и дайте слезам потечь. Помните: исцеление в чувстве.
  • Двигай телом. Возьмите боксерскую грушу и начните ложиться в нее, чтобы энергия двигалась.
  • Стремитесь отпустить то, что произошло, взяв на себя полную ответственность за свою эмоциональную реакцию на это и признав свое негодование по этому поводу.
  • Продолжайте, пока вы не исчерпаете себя или не перечислите и не почувствуете боль каждой обиды, которую все еще несете.

Может потребоваться несколько усилий, чтобы по-настоящему пройти через все, особенно если вы пережили детскую травму, физическое или эмоциональное насилие, пренебрежение или отказ.

Если у вас есть поддерживающий друг или психотерапевт, обсудите с ними список, чтобы убедиться, что весь эмоциональный заряд исчез. Делайте паузу, когда снова чувствуете боль, чтобы ваша нервная система успела обработать и освободить ее.

Как только эмоциональная боль от того, что с вами произошло, будет преодолена, вы обнаружите, что негодование проходит, а события, которые раньше вас действительно беспокоили, больше не беспокоят. Вы можете даже не вспомнить их, и когда вы запомните, воспоминания будут более объективными, потому что эмоциональный заряд уйдет.

Вот что такое настоящее прощение.

Теперь вы можете установить отношения взрослого и взрослого со своими родителями, если вы решите установить с ними контакт.

Укрепите исцеление от прошлой обиды, построив будущую жизнь, которую вы действительно любите, не стесненную болью из прошлого. Теперь, когда вы свободны от ущерба, нанесенного вам вашими родителями, вы можете быть хозяином своей судьбы без каких-либо оправданий. Как только вы начнете жить той жизнью, которую любите, вы не почувствуете ничего, кроме благодарности своим родителям за то, что они сделали все это возможным.

Освободиться от гнева по отношению к нашим родителям — Взглянуть на реальность как на то, что есть

Этот пост посвящен чрезвычайно сложной, деликатной, но важной теме.

Речь идет о боли детства, когда наши потребности не удовлетворяются, о гневе, который мы испытываем по отношению к своим родителям, и о том, что мы можем с этим поделать.

Это особенно актуально, если вы пережили детскую травму, вызванную пренебрежением, жестоким обращением или другой токсичной семейной динамикой.

Это важно, если вы родились эмоционально чувствительным и сильным ребенком в семье, которая вас не понимала.

Эта работа понадобится вам, если вы боретесь с симптомами пограничного расстройства личности, дезинтеграции личности или комплексной травмы.

Цель здесь не в том, чтобы питать жалость к себе или обвинять кого-либо, а просто в том, чтобы подтвердить некоторые из болезненных переживаний и посмотреть, что мы можем сделать сейчас, чтобы избавиться от некоторых из этих эмоциональных ядов, которые мы слишком долго несли. длинный.

раз, проведенных с нашими близкими членами семьи, особенно с родителями, часто являются худшим триггером наших сильных отрицательных эмоций. Иногда мы задаемся вопросом, почему они действуют на нас, даже когда они стары, немощны, живут далеко от нас и больше не могут влиять на нашу жизнь. Даже если мы успешно ушли и построили жизнь вне дома, при контакте мы можем немедленно вернуться к чувству бессилия и разочарования, как будто нам снова пять лет или что мы начинаем вести себя как разъяренный, неконтролируемый подросток.
Даже когда мы живем в независимых телах взрослых, мы можем чувствовать себя в плену этих сильных эмоциональных потрясений.

Не каждому посчастливилось иметь терпеливых, любящих и внимательных родителей. Да, некоторые родители жестоки и пренебрежительны, но есть много родителей, которые даже из самых лучших побуждений не могут удовлетворить потребности естественно эмоционально сильных и чувствительных детей.Часто наши родители делали все возможное из того, что знали. Их ограниченные возможности часто уходят корнями в ограниченное воспитание детей.

В тех случаях, когда наше воспитание было оскорбительным, небрежным или каким-то образом отсутствующим, мы можем испытывать беспокойство и даже отвращение, когда общаемся с нашими родителями. Если бы не было истории настоящей эмоциональной близости, интересы, которые они сейчас проявляют в нашей жизни, могли бы казаться фальшивыми. Заблокировано их защитой и нашим разочарованием, аутентичности может быть мало.Даже если мы очень сильно любим друг друга в глубине души, настоящая близость может показаться недоступной.

Умом мы знаем, что наши родители не могут изменить то, кем они являются; Рационально мы знаем, что прошлое осталось в прошлом. На многих уровнях мы их простили. Однако они не меняют эмоциональную реальность: грубую, тяжелую, реактивную, неконтролируемую и полную ярости. Хотя мы не можем вернуться во времени, чтобы изменить реальную реальность, у нас есть сила изменить нашу внутреннюю реальность. Это включает в себя не только интеллектуальный сдвиг, но и эмоциональный сдвиг души.

И это непростой или очевидный процесс.

1. ЖАЛОБЫ

Скорбь — это первый и самый важный шаг к эмоциональной свободе.

Поскольку горевать сопряжено с болью, мы по умолчанию убегаем. Обычно это происходит неосознанно, но мы сделаем все, чтобы избежать глубокой боли, связанной с отсутствием детства, которого мы всегда хотели. Скорее, мы используем такие вещи, как комфортное питание, чрезмерное употребление алкоголя, самолечение, а также всевозможные поиски ощущений и эмоциональное оцепенение, чтобы замаскировать наше глубокое стремление к любви, безопасности и принадлежности.

Этот процесс оплакивания подразумевает, что мы позволяем себе очень сожалеть и грустить из-за того, что не имеем «того, что могло бы быть». Часто люди путают это с жалостью к себе или пассивным принятием поражения. Однако верно и обратное, поскольку нет ничего более героического, чем столкнуться с реальностью лицом к лицу.

Даже с тем, что они знали лучше всего, ограниченные возможности наших родителей означают, что они не могли защитить нас от травли хулиганов, прославлять наши дары, уважать нашу интуицию или лелеять нашу чувствительность.

Скорбь — это также не обвинение, а просто признание трагической природы событий. Если в этом процессе возникает гнев, мы будем уважать и его. Такой гнев — это здоровая и адекватная реакция на несправедливую ситуацию — ни один ребенок не должен испытывать такую ​​боль и одиночество.

Наши боли и оскорбления были настоящими, но эти раны ядовиты только в том случае, если они остаются невидимыми. Как только мы их разоблачаем, признаем их и называем такими, какие они есть, они постепенно теряют власть над нами.

Хотя мы никогда полностью не перестанем грустить о нашем потерянном детстве, интенсивность нашей боли и гнева постепенно утихнет. По правде говоря, горе — лучшее лекарство от нашей боли; Это мучительный и священный процесс, который в конечном итоге предлагает настоящее освобождение.

  • «В осознанном горе мы становимся взлетно-посадочной полосой, позволяющей приходить любым чувствам. Некоторые разбиваются, некоторые мягко приземляются. Некоторый вред есть, но ничто не навредит нам надолго. Мы остаемся, пока они уезжают.Мы можем верить в то, что выживем »- Дэвид Рико

2. ПРИНИМАЕМ В СВОИ РУКИ

Помимо скорби, чтобы по-настоящему исцелиться, мы должны обнимать, кормить и утешать потерянного ребенка, который находится внутри каждого из нас. Любовь может не прийти естественным образом, особенно если у нас был ограниченный опыт ее проявления в детстве. Однако в нашем человеческом потенциале — научиться заботиться о себе так, как о нас никогда раньше не заботились.

Мы можем искать мудрости и руководства у терапевтов и духовных учителей, в том, чтобы иметь любящих взрослых друзей и партнеров в нашей жизни, а также любить других и постепенно переносить эту любовь на себя.

В конце концов, мы должны научиться быть лучшими родителями для себя. Это означает, что мы полностью любим себя — принимаем как хорошее, так и плохое, не только нашу доброту, но и нашу ярость.

Помните, что вы выжили сегодня здесь. Вы достойны жить без тяжелого эмоционального багажа.

Может быть, ты сможешь взять за руку маленьких внутри себя и полюбить ее всем своим сердцем. Вы можете быть тем родителем, которого у нее никогда не было, и сказать ей, как много вы ее видите, слышите и любите.Вы можете сказать ей: «Я знаю, что все действительно сложно, и мне очень жаль».

Когда вы впервые видите эту безграничную и всеобъемлющую любовь, она настолько неотразима, что может вызвать слезы на глазах. И поскольку вы знаете, каково это жить без любви, вы не принимаете это как должное, а дорожите каждым ее мгновением. Хотя старые оскорбления и одиночество оставили шрам, вам больше не нужно ходить с открытой раной.

3. ВИДЕТЬ РЕАЛЬНОСТЬ КАКОЙ ЕСТЬ

В какой-то момент на этом пути мы заметим тонкий, но глубокий внутренний сдвиг: мы начнем видеть реальность такой, какая она есть сейчас, и наших родителей такими, какие они есть сейчас. Чем больше мы скорбим и отпускаем нашу версию идеализированных родителей, тем больше мы можем быть открыты настоящему.

Внезапно мы начинаем замечать уязвимость, слабость и человечность наших родителей. Это понимание может вызвать временную волну печали, поскольку теперь мы должны полностью признать их ограничения и их влияние на нас. Однако это больше не кажется опасным. На этот раз грусть острая, но безмятежная; мы скорбим не только о себе, но и о непостоянной и несовершенной природе самого человечества.

Как только мы полностью опечалены и научились заботиться о своих внутренних ранах, теперь мы можем относиться к нашим родителям так, как они сейчас, без бессознательных планов. Мы можем оставаться открытыми самому опыту. Когда происходит такой сдвиг, мы чувствуем себя свободными; Подобно тому, как с наших плеч снимается тяжелый груз, мы больше не попадаем в ловушку необъяснимого принуждения изменить прошлую или настоящую реальность. Наконец-то мы можем перестать искать, просить и неустанно искать совершенство, которого никогда не было.

4. ОТНОСИТЕЛЬНО ПРОЧНОСТИ

Обладая силой уверенного в себе взрослого, теперь у вас есть возможность изменить то, как вы реагируете на своих родителей и взаимодействуете с ними.

Если мы продолжаем взаимодействовать с членами нашей семьи с психикой раненого ребенка, мы непреднамеренно создаем ситуацию так, чтобы с нами обращались как с одним из них. Напротив, мы можем обосноваться в своей реальности как самостоятельный взрослый, вырваться из негативного цикла общения и начать разговор между взрослыми и взрослыми.

В детстве вы не могли сбежать из семейного дома, но, став взрослым, вы можете говорить открыто, уйти, свести к минимуму контакт.

Поначалу это неудобно. Ваши родители, скорее всего, будут сопротивляться изменениям, критикуя вас или пытаясь уловить чувство вины. Но вы можете найти способ сказать им, что к вам нужно относиться с уважением, и они больше не могут влиять на важные решения в вашей жизни. Что еще более важно, вы должны верить в свою способность стоять на собственных ногах.

Иногда, когда мы прерываем давний и дисфункциональный цикл общения, в семейной системе неизбежно происходят изменения. Например, когда мы начинаем утверждать, что мы можем и чего не можем дать, другим придется найти способ пересмотреть границы с нами и уважать наши основные права.

Хотя члены нашей семьи могут или не могут реагировать так, как мы хотели, по крайней мере, мы знаем, что сделали свою часть работы. И это все, что мы можем сделать.

***

Скорбя, мы позволяем нашим фантазиям и идеализациям угаснуть, как бабочка, сбрасывающая кокон.Когда мы решаем встретиться лицом к лицу с реальностью и оставаться в ее присутствии, мы готовы воспринимать добро, которое находится прямо перед нами.

«Чтобы удержать, сначала нужно разжать руку. Отпустить.» –Tao Te Ching

Умом мы знали, что наши родители никогда не будут любящими, внимательными и чувствительными людьми, какими мы должны были быть.

В эмоциональном плане нас снова и снова обижали и подводили.

И все же мы продолжаем попытки.Мы навязчиво ищем то, чего не смогли бы получить, а затем виним себя в боли, которая возникает после этого.

Скорбь о том, чего у нас никогда не было, может ввергнуть нас в глубокую депрессию.

На какое-то время мы погрузились в пучину неверия.

Даже по прошествии всех этих лет мы не можем поверить, что все еще не сдались.

Однажды мы достигли точки безысходной печали.

Это могло быть особенно болезненное общение или что-то, что они сказали или сделали, что наконец раскололо нас.

Это момент, когда мы начинаем идти по мосту скорби.

Это мост внутреннего траура, полный мини-смертей и отпусков.

Когда мы ступаем на мост, мы один за другим бросаем ложные ожидания, фантазии и надежды.

Мы наблюдаем, как они тонут в воде и разбиваются на куски быстрой рекой у нас под ногами.

Наблюдая за ними, мы отпускаем их.

Когда мы идем по мосту скорби,

слой за слоем сбрасываем кожу.

Мы чувствуем, что становимся все легче и легче.

Как ни странно, эта прогулка не безболезненна.

Это избавление от боли — наша растущая боль.

Наша инстинктивная реакция — бояться этого —

Мы можем почувствовать побуждение бежать обратно в гавань нашего собственного берега.

Если мы это сделаем, мы снова впадем в ад разочарования и негодования.

Поэтому задача теперь, мой дорогой друг, идти дальше.

Шаг за шагом, нежно, нежно, но стоически и мужественно.

Держи сердце открытым, даже в аду.

Искушение состоит в том, чтобы закрыть свое сердце и бежать обратно в ложную гавань оцепенения, пустоты, подавления и отрицания.

Инструкция — не держать сердце открытым — позвольте горе, негодованию и отчаянию войти в вас. Пусть они войдут в ваше сердце целиком и полностью.

Пусть омоют тебя.

Вы можете чувствовать себя дезориентированным, опустошенным, подавленным, но я могу гарантировать вам, что эти чувства пройдут.

И когда они это сделают, освобождение ждет вас вместе с приливами жизненной энергии.

Все, к чему вы стремились, но боитесь обладания — эмоциональная свобода, духовная зрелость, способность любить и быть в мире, эмоциональная стойкость — ждут вас по ту сторону этого моста.

Каким бы болезненным это ни было, это достойное усилие.

Когда дело доходит до истинного прощения и освобождения,

Нет другого путешествия более достойного, чем мост скорби.

Обещаю.

Так что иди, солдат, иди.

Как только мы сможем интегрировать наше прошлое в настоящее, мы превратимся из детского ума в гораздо более полное и реалистичное видение реальности.

Мы можем принять как хорошее, так и плохое.

Мы можем быть одновременно гневом и состраданием.

Так что иди, солдат, иди.

You may also like...

Добавить комментарий

Ваш адрес email не будет опубликован. Обязательные поля помечены *