Отношения с матерью: «Расстаться» с матерью, чтобы обрести себя – Как исправить отношения матери и дочери с точки зрения психологии?

Что делать, если с мамой плохие отношения

Что делать, если с мамой плохие отношения? Этим вопросом я задавалась 38 лет, но в итоге нашла на него ответ. Правда, совсем недавно. Решение этой проблемы оказалось не таким, как я это себе представляла. А представляла я так: “в моем случае получить хорошие отношения с мамой — это невозможно!” Мое мнение было логичным и обоснованным, оно подтверждалось многими неудачными попытками на протяжении жизни. 

Пробовала я по-всякому: уходила из дома в подростковом возрасте, жила на расстоянии тысячи километров во взрослом возрасте и редко звонила-приезжала. Пробовала обсудить наши отношения с мамой и выяснять их, доказать свою правоту. Пробовала соглашаться и не перечить, слушать маму и поступать по-своему, не обращая внимания на ее мнение. 

Обсуждала проблемы в отношениях с мамой на консультациях с психологами, психоаналитиками. Сама изучала в универститете психологию и пыталась применить полученные знания и техники на практике… Но все мои усилия были напрасными до тех пор, пока я не научилась Безлогичному методу академика С.И.Лосева.

Как проработать отношения с мамой по методу Лосева

Расскажу кратенько, как я проработала отношения с мамой по методу Лосева. Вопреки моему убеждению, все оказалось совсем не так безнадежно. Потихонечку работала самостоятельно, прорабатывая эпизод за эпизодом, ситуацию за ситуацией. 

Начинала я с проработки материнского проклятия, потому как это была самая болезненная тема в наших отношений. Работала со своими убеждениями, что мама меня не любит, ненавидит, что я ей не нужна и прочее. 

В основном в этой работе задействованы были следующие техники: Пересмотр отношений и Выворотка, множество Тройчаток, поисков по проблемам и отработка найденного.

Что у меня на сегодня с мамой? Полная и безоговорочная идиллия! Я всем сердцем обожаю свою маму и искренне считаю ее лучшей мамой для меня в этой жизни. У меня не осталось ни единой, даже какой-нибудь мелкой или застарелой детской обиды, ни одного упрека или плохой мысли в ее сторону. И я уверена в ее материнской любви ко мне, поддержке, принятии и понимании в любую минуту и в любом вопросе.

Я не только улучшила отношения с мамой, но и осознанно прошла множество важнейших жизненных уроков благодаря этой проработке. Нашла все ответы на свои вопросы, которые просто мучали меня когда-то: почему наши отношения складываются именно так, а не иначе; почему у меня именно такая мама, почему она так ко мне относится, почему я не могу наладить отношения с мамой во взрослом возрасте даже находясь на большом расстоянии от нее и подобные этим. Все эти осознания доступны каждому и лежат у нас самих в нашей душе, нашем подсознании.

Если вы действительно искренне хотите поставить точку в негативных чувствах и событиях между вами и вашей мамой, самостоятельно проработать весь накопленный вами негатив и получить такой же результат, как у меня, тогда — супер! Поздравляю вас, вы в правильном месте — я расскажу, подскажу и поделюсь теми простыми психологическими техниками, которые приведут вас к такому же результату.

Плохие отношения с мамой — как улучшить

Итак, как улучшить отношения с мамой без ее участия, содействия, самостоятельно, в любом возрасте и даже если у вас “все хуже не придумаешь”. Если вы понимаете, что на уровне слов, поступков и логики вы уже сделали все возможное, но лучше от этого не стало… то предлагаю действовать без логики — безлогично и решать проблему с помощью Безлогичного метода.

Мы будем применять инструмент “Пересмотр отношений” с мамой. Что вам понадобится для практики:

1. час вашего свободного времени;
2. таймер или будильник, который известит вас, что час прошел;
3. стул или диванчик в комнате, где вас никто не побеспокоит в течении 60 минут.

Что нужно делать, чтобы выполнить практику осознанности:

1. сесть на стул или диванчик;
2. завести ваш будильник на 60 минут;
3. прочитать слова входа в практику осознанности;
4. закрыть глаза и просто дышать с закрытыми глазами до звонка будильника, спокойно наблюдая за собой, своим состоянием, не “убегая мыслями” вдаль.

Кажется все слишком просто? А вы сначала попробуйте, а потом сможете сделать свой подтвержденный практикой вывод. Итак, вот слова для входа в практику “Пересмотр отношений с мамой”:

Я обращаюсь к своей душе и прошу поставить передо мною мою маму.

Представьте вашу маму мысленно перед собой — визуализируйте, будто она стоит перед вами, и дальше обращайтесь к ней.

Я хорошо понимаю, что всем людям на земле свойственно совершать ошибки: много раз ошибалась я сама, много раз ошибалась ты. Но сегодня я намерена очистить наши с тобой отношения от негатива, поэтому очень искренне прошу прощения у тебя за свои совершенные ошибки и так же искренне прощаю тебя за твои ошибки. И предлагаю нам разъединиться всем плохим, что накопилось между нами: на каждом моем вдохе я заберу весь свой психический негатив по отношению к тебе, все свои претензии к тебе, а на каждом моем выдохе весь свой психический негатив и свои претензии ко мне заберешь ты. И пусть между нами останутся только свет и любовь.

Теперь вы закрываете глаза и не открываете их до тех пор, пока ваш будильник не отсчитает 60 минут. Все это время вы просто дышите: на вдохе забираете свой негатив из ваших с мамой отношений, а на выдохе отдаете ей ее негатив. Просто спокойно наблюдаете за собой, за ходом психической энергии на вашем вдохе-выдохе и даете полную свободу своим чувствам и их проявлению.

После того, как прозвенел ваш будильник, откройте глаза и прочтите эти слова, обращаясь к вашей маме: 

Я хорошо понимаю, что в этой жизни не бывает случайных встреч — каждый из нас приходит друг для друга очень важным учителем. И то, что заставляло меня обижаться и плакать, как раз и было моим самым сложным и трудным уроком. Сегодня я преодолеваю эти уроки, осваиваю их. Я хочу поблагодарить тебя за то, что ты есть в моей жизни, за то, дала мне возможность родиться и вырастила меня, за то, что ты как мама даешь мне самые важные и нужные уроки в моей жизни с моего первого вдоха и по сегодняшний день. Я хочу сказать тебе, что я тебя люблю. Благодарю тебя за совместную работу над нашими отношениями.

Теперь опять прикройте глаза и подышите еще буквально несколько минут (2-10 минут). Почувствуйте, как эти ваши слова отразились на ваших отношениях и ваших чувствах. Понаблюдайте, как ваша мама отреагировала на них. Уловили? Теперь можете заканчивать практику, поблагодарите еще раз вашу маму за содействие и потихоньку открывайте глаза.

Теперь вы можете сделать вывод и проанализировать ваши отношения и полученный результат:

• легко ли прошла у вас практика?
• какие чувства испытываете вы к маме?
• как вы видели свою маму? как она стояла по отношению к вам? что говорила вам?
• может, вам ярко вспомнились какие-либо эпизоды прошлого? о чем они? если они болезненные, их также можно и нужно проработать!

Замечательно, если вы будете повторять эту несложную практику время от времени. Это поможет очистить ваши с мамой отношения с мамой от всего того, что мешает вам обоим. Вы можете повторять эту практику, сколько хотите и когда хотите. Прилагаю вам слова практики на картинке, чтобы вы смогли сохранить ее у себя на компьютере или телефоне и по случаю иметь под рукой.

Также рекомендую присмотреться к еще одному инструменту Безлогичного метода, который называется “Ластик” — его описание есть в разделе “инструменты метода” на моем блоге. Подберите хороший Ластик для вашей мамы и радуйтесь позитивным переменам в ваших с ней отношениях. 

На что влияют отношения с мамой

Чтобы еще немного мотивировать вас, приведу информацию, которой делился Станислав Иванович Лосев на обучении и которая основана на его практическом опыте. Мой личный опыт также подтверждает его выводы.

Для девочки, девушки и женщины очень важно полностью проработать отношение к маме. Если к маме у нее есть обиды и претензии, это закрывает ей возможность к самореализации и изобилию, лишает ее интуиции, покоя, жизненных сил, спокойного сна. Все кардинально меняется после того, как женщина осознанно проработает эти отношения.

Для мальчика, парня и мужчины немного по-другому. Обиды, претензии сына к матери сделают невозможным создание гармоничных отношений с женой и дочерьми, лишат его семью мира и спокойствия. Поэтому важно для каждого человека устранить любой свой психический негатив по отношению к своей маме.

Буду благодарна, если поделитесь в комментариях результатами ваших практик и проработок. И еще: у вас всегда есть возможность задать вопрос там же в комментариях, если что-то вам не понятно — с радостью отвечу. Хорошей вам работы и удивительных результатов!

10 признаков слишком близких отношений с матерью

«Большинство детей в юном возрасте очень зависимы от матери. Впоследствии и может быть тяжело разорвать эту связь. Сделать это необходимо для дальнейшего эмоционального развития. Матерям надо помочь взрослеющим детям обрести независимость, детям — суметь перебороть зависимости и научиться самим прокладывать путь в этом мире», — говорит американский психотерапевт Тина Тессина.

Несколько психотерапевтов описали типичные признаки нарушения личных границы между матерью и ее взрослым сыном или дочерью. В описанных ниже примерах чаще всего мать требует к себе постоянного внимания и контролирует каждый шаг ребенка, который, в свою очередь, излишне зависим и склонен всем угождать, но возможен и обратный вариант.

1. Мать требует явно избыточного внимания и времени

Вы привыкли бросать все дела, когда звонит мать, даже если вы уже разговаривали сегодня? Регулярно отменяете встречи и совместные мероприятия с друзьями, коллегами, мужем/женой просто потому, что она хочет вас видеть? Весьма вероятно, что вы попали в нездоровую ситуацию. Конечно, иногда важно ставить мать на первое место, но не ущерб всему остальному в жизни.

«Родитель или взрослый ребенок могут постоянно звонить друг другу и ожидать, что они будут проводить большую часть свободного времени вместе. Этим требованиям часто подчиняются из чувства вины или семейного долга», — объясняет клинический психолог Джина Делюкка.

Вы не можете управлять эмоциями матери

Вам может казаться, что вы поступаете правильно, выполняя требования матери, но в итоге это может повредить вашим отношениям.

«Если внимание чаще всего направлено на мать, это мешает вам развивать другие аспекты жизни, что может привести к обидам, недовольству и прочим негативным чувствам по отношению к матери», — говорит психотерапевт Аманда Стемен.

2. Вы чувствуете ответственность за ее эмоциональное благополучие

Если мать дает вам понять, что вы ответственны за ее эмоциональное благополучие, скорее всего, в отношениях нарушены личные границы. Вы не можете управлять ее эмоциями, это по силам только ей самой.

«Некоторые родители перекладывают ответственность за свои эмоции на детей. Они могут говорить: «Я переживаю из-за того, что ты сделал(а)», «Мне грустно, когда ты долго не звонишь», «Я бы не злилась, если бы ты так не поступил(а)». Это начинается, когда ребенок еще совсем мал, но нередко, вырастая, он продолжает чувствовать обязанность поддерживать родительское счастье и спокойствие», — говорит Стемен.

Этот нездоровый шаблон мышления может переноситься и на другие отношения. «Во взрослом возрасте ребенку такой матери часто трудно поддерживать отношения с другими, нередко он или она оказываются в созависимых отношениях, как с матерью», — добавляет Стемен.

3. Вы обманываете, чтобы не расстраивать ее

Старшеклассникам иногда приходится лгать матери о том, как они проводят свободное время, чтобы избежать лишних проблем. Но во взрослом возрасте вы не должны ощущать необходимость обманывать мать, чтобы не расстраивать ее. Если ей не нравится, как вы поступаете, что ж, пусть так.

«Взрослый человек сам отвечает за свои решения, действия и их последствия. Вам больше не нужно одобрение или неодобрение, чтобы научиться отличать хорошее от плохого», — говорит семейный терапевт Аарон Андерсон.

Если вы замечаете, что продолжаете обманывать мать по тем же причинам, что раньше, возможно, вы оба «застряли» в старых ролях родителя и ребенка. Честность поможет вывести отношения на новый уровень.

Физически и психически полноценные взрослые люди должны сами стирать белье

«Прямо и честно рассказывайте ей, что происходит в вашей жизни, что вы делаете и почему. Так вы сможете выстроить отношения двух взрослых людей», — советует Андерсон.

4. Вы финансово зависимы от нее

Возможно, вы — взрослый человек, временно оказавшийся без работы или столкнувшийся с денежными трудностями. Вам пришлось просить мать (или отца) помочь финансово, пока вы не встанете на ноги. В этом нет ничего страшного. Но все же, если вы способны работать, ваша мать не должна вас содержать.

«Если вы финансово зависимы, значит, она знает все о ваших финансах: сколько и на что вы тратите, сколько уходит на аренду жилья и другие расходы. Получается, что за ней остается последнее слово во всех вопросах, связанных с деньгами. Это не позволяет вам стать полностью взрослым и самостоятельным человеком, — говорит Аарон Андерсон. — Нет ничего страшного, чтобы принимать подарки и даже финансовую помощь в трудной ситуации, но в иных случаях просить денег у родителей категорически не следует».

5. Вы позволяете матери выполнять ваши обязанности

Физически и психически полноценные взрослые люди должны сами стирать свое белье, убираться в доме, назначать визиты к врачу и организовывать поездки и командировки. Возможно, мать хочет делать все это за вас, пытаясь помочь, но, позволяя ей это, вы мешаете собственному росту и развитию.

«Подобная помощь может показаться просто проявлением заботы по отношению к собственному ребенку, но таким образом мать мешает уже взрослому человеку научиться жить полностью самостоятельно», — говорит Делюкка.

6. Мать хочет участвовать в принятии любых решений

Если вы понимаете, что не способны самостоятельно решать повседневные вопросы, не посоветовавшись с матерью, это плохой признак. Вы должны уверенно принимать собственные решения. Вы можете спросить ее мнения, если захотите, но не должны ощущать себя обязанным это делать.

Здоровые отношения строятся на взаимном доверии

«Совершенно нормально поделиться с матерью какими-то подробностями жизни и важными решениями, которые предстоит принять — если вы сами этого хотите. Но если вы ощущаете обязанность, полагая, что ей будет обидно, если вы не расскажите, — это признак проблем», — говорит Тина Тессина.

Если вы не прислушаетесь к ее совету, она может попытаться надавить на ваше чувство вины.

«Когда ребенок поступает не так, как хотелось бы матери или демонстрирует неприятные ей мнения и убеждения, она может разозлиться, начать стыдить и критиковать его, или же полностью отстраниться. Это может привести к тому, что он так и не научится настаивать на своем, не обретет уверенности, будет стесняться выражать мысли и чувства», — говорит семейный терапевт Тара Гриффит.

7. Мать не уважает вашу частную жизнь, читает текстовые сообщения

Здоровые отношения строятся на взаимном доверии. Когда мать ощущает необходимость шпионить за вами, например, читать вашу переписку, это тревожный признак.

«Если мать читает ваши письма, следит в социальных сетях и потом устраивает вам выговоры из-за увиденного, или без предупреждения приходит в гости, постоянно требует, чтобы вы уделяли ей время и внимание, обижаясь, когда получает отказ, — это классический пример нарушения личных границ», — говорит Тина Тессина.

8. Вам иногда кажется, что вы соревнуетесь с матерью

В здоровых отношениях мать всегда гордится умениями детей, их достоинствами, успехами и достижениями, а не завидует им. Если возникает ощущение соревнования, важно разобраться в причинах.

«Речь может идти о зависти или конкуренции — в плане борьбы за внимание других (в том числе, отца), сравнения внешности, успехов и достижений. В такой ситуации сын или дочь словно получают сигнал поумерить свои амбиции, быть скромнее и незаметнее, чтобы не затмевать мать. Из-за этого у них может развиться склонность к чрезмерной самокритике или ощущение собственной неполноценности», — говорит семейный терапевт Линси Сили.

9. Мать потакает неподобающему или безответственному поведению ребенка

Возможно, мать пытается решать ваши проблемы, возникшие из-за рискованного поведения или нездоровых привычек, пытается защитить вас от последствий ваших собственных ошибок. Этим она приносит больше вреда, чем пользы, позволяя вам и дальше продолжать вести себя неподобающим образом.

Определенной информацией делиться не стоит

«Это может быть вызвано чувством вины перед ребенком или желанием сохранить власть над ним в тот период, когда он начинает обретать самостоятельность. К примеру, мать может позвонить на работу сына и сказать, что он заболел, когда на самом деле он не пошел в офис из-за похмелья после вчерашней бурной вечеринки», — говорит Тара Гриффит.

10. Мать делится слишком личной информацией

Вам часто приходится думать: «Незачем мне это знать!», когда она рассказывает подробности бурной интимной жизни? Или, наоборот, она хочет во всех деталях знать про вашу личную жизнь? Открытость и честность в общении с родителями — это замечательно, но какую-то информацию друг о друге вам знать незачем.

«Близкие отношения с матерью, позволяющие открыто обсуждать практически любую тему, — это нормально и даже хорошо, но все же стоит задуматься о границах. Возможно, определенной информацией делиться не стоит», — говорит Джина Делюкка.

^{Источник: huffingtonpost.com}

Читайте также

Плохие отношения с матерью: причины, что делать

«Мама» — для кого-то это слово означает заботу, ласку, терпение, принятие и поддержу, а другие ощущают строгость, властность, холодность или давление. Образ мамы сопровождает нас в течение всей жизни, хотим мы этого или нет. Плохие отношения с матерью нередко становятся причиной серьезных психологических проблем и комплексов. Ведь в каждом человеке до седых волос продолжает жить маленький ребенок. Как восстановить плохие отношения с матерью, психология для женщин и мужчин — далее.

Кармический аспект отношений с мамой

Почему у человека плохие отношения с матерью? Карма рассматривает маму, как зеркало. В особенности это утверждение верно для девушек и женщин. Если вам что-то не нравится в маме, вы не в силах ее принять, посмотрите на нее, как на свое отражение. Какие ваши черты характера, которые вы не слишком принимаете, похожи на черты мамы? Подумайте, как их можно исправить, измените отношение к маме, ведь она тоже проходит определенные уроки.

Когда мамы слишком много

Когда возникают плохие отношения с матерью? Психология говорит о том, что отношения между мамой и ребенком перестают быть здоровыми, когда мамы очень много, она пытается контролировать все, замечает только негативные стороны, например, так: «Молодец, но, если бы ты сделала так, как я тебе говорила, было бы лучше, но что уж теперь». В конце концов ребенок вырастает с мыслью о том, что он, недостаточно красив, недостаточно умен, не обладает возможностями, чтобы достичь успеха.

Несколько основных причин плохих отношений

Есть несколько конкретных причин, почему с матерью плохие отношения. Разберем их подробно:

1. Плохое обращение с ребенком в детстве. Недосказанность, обида, злоба, пережитая в детстве, не стирается из памяти, даже во взрослом возрасте. Возможно, вы даже пробовали найти родителям оправдание, но не смогли, это естественно, ведь ребенок беззащитен перед взрослыми. Примите эти воспоминания как факт своей биографии, да родители были такими, детство было не лучшее, но зато это отличная причина сделать прекрасным настоящее и будущее.
2. Соперничество. Ситуация, когда выросший ребенок говорит о том, что не будет похож на своих родителей и живет с одной мыслью — стать лучше, чем родители. Это грозит серьезными проблемами с противоположным полом. Человеку просто некогда устраивать отношения с кем-то еще, ведь он постоянно ковыряется в семье родителей и ищет новые изъяны, не оставляя места для романтических чувств. Примите, что ваши родители старше, и это дает им ряд социальных преимуществ перед вами в роли отношений. А еще, что нравится или не нравится, но как минимум половина вас — это ваши родители.
3. Вы не чувствовали, что родители вами гордятся, и они редко вас хвалили. Что с этим делать? Просто примите, что для многих людей настоящая проблема хвалить в открытую, говорить комплименты или ласковые слова. Это совсем не значит, что внутри себя они не переживают гордости, радости и других позитивных эмоций. Не живите прошлым.

Рассмотрим, что говорит психология. Плохие отношения с матерью будут рассмотрены отдельно для мужчин и женщин. Разберем несколько психологических портретов разных типов семей.

Обида

Она была с раннего детства такой способной, но потом перестала учиться, вышла замуж за неудачника, родила ребенка и не видит ничего кроме четырех стен. А теперь еще и с матерью плохие отношения, потому что она огрызается по поводу и без или, в лучшем случае, говорит сквозь зубы, почему так происходит? Такая картинка наблюдается в семье, где у мамы сочетаются сразу два качества: неуверенность в себе и амбициозность. Свои собственные наполеоновские планы мама решила реализовать через дочку, ни во что не ставя предпочтения ребенка. Повзрослев, девушка объявила бунт.

Ревность

Плохие отношения матери и дочери на почве ревности наблюдаются в семье, где одного ребенка считают дарованием божьим, а другому отдают, как говорится, что осталось. Такие девушки как будто надевают платье с некрасивым вторым номером и всю жизнь пытаются доказать маме, что они тоже чего-то стоят, а заполучив то, ради чего они так старались, драгоценное мамино внимание — не умеют им наслаждаться. Внутри них годами копилась обида, раздражение, неприятие себя как личности. Единственный выход — попросить прощения маме.

Отрицание

Плохие отношения между матерью и дочерью возникают у «папиных» дочек. Дочкам не нравится образ того, как живет мама, что они постоянно повторяют себе: «Я не как мама». Забывая, что подсознание не воспринимает отрицания и рано или поздно становятся точными копиями мамы, живя той жизнью от которой старались убежать и чем больше схожесть с матерью, тем больше накопленного раздражения. Выход — перестать смотреть на маму и делать «не так», а просто жить собственной жизнью.

Вина

Мама работала на трех работах, чтобы обеспечить и воспитать дочку, а теперь она получает изо дня в день неблагодарное отношение к себе, а ведь это стоило таких усилий. В такой семье родители, желающие получить больше признания от детей, потому что дома не слишком благодарный муж, или свекровь, или начальник на работе не ценит, перекладывают на них ответственность и заставляют жить в чувстве вины. Часто это выражается в таких фразах: «Когда ты заболела, я ночей не спала, а помнишь, ту операцию, сколько ради нее нам с отцом пришлось работать? А твой репетитор по английскому просто так к тебе пришел, или мы тебе его наняли? Пока я с тобой по больницам лежала, твоя старшая сестра была одна дома». Эта вина со временем может вырасти до космических масштабов и просто задушить. Поговорите с мамой с позиции ответственности за ее собственные решения.

Перемены

Плохие отношения с матерью могут быть обусловлены возрастом. Все родители проходят через вечный конфликт отцов и детей. Через несколько лет, когда подросток повзрослеет, отношения наладятся. Еще одна причина того, что отношения испортились может крыться в изменении обстановки. Например, вы долго жили одни, а сейчас в вашей жизни появился новый мужчина или женщина. Любая смена обстановки воспринимается ребенком, как угроза для благополучия, даже если он уже вполне взрослый. Может быть, вашему сыну или дочери не нравятся какие-то недостатки новой второй половинки, которые вы не замечаете, или не хотите замечать из-за того, что снова боитесь остаться в одиночестве. Поговорите беспристрастно и попробуйте спокойно выяснить причины происходящего.

Плохие отношения с сыном

Причины того, почему у сына плохие отношения с матерью, могут быть разными, но в основном так складывается, потому что сын не похож ни на отца, ни на мать. Он слушает какую-то непонятную музыку, носит длинные волосы, кричит, протестует, отстаивает свои интересы, не хочет поступать на экономический (а сколько сил и денег было ради этого потрачено), вместо серьезных занятий бренчит на гитаре или рисует ужасные эскизы татуировок, ну как тут жить спокойно, когда все не так. Это та же самая ситуация, как и в случае с дочерьми, только в несколько иной плоскости.

Психологический портрет мужчины с недостатком женской любви

Плохие отношения между матерью и сыном больно ударяют по мужской психике. Недолюбленный, недоласканный в детстве мальчик, которого часто критиковали и мало хвалили, становится неуверенным в себе мужчиной. Внешне он может выглядеть потрясающее, иметь какие-то атрибуты успешной жизни (машину, собственную квартиру, дорогие вещи), но внутри себя он останется все тем же мальчиком. Как правило, ему трудно принимать решения, потому что он продолжает сомневаться в собственных силах, он недоверчивый, вспыльчивый и эмоциональный, подвержен постоянным сменам настроения. Он редко бывает счастлив в любовных отношениях, так как на глубинном уровне продолжает считать себя недостойным любви и привлекает к себе соответствующих девушек, не умеющих любить. Его спутнице потребуется время и большой запас терпения, чтобы ситуация изменилась к лучшему.

Сын и бывший муж

Вторая причина плохих отношений с матерью у мужчины — негативные отношения мамы с бывшим мужем. Особенно сильно это проявляется, если сын внешне очень похож на своего отца. Тогда мама высказывает претензии не к сыну, а к тому, что есть в нем от его отца, всему тому, что помешало ей с ее точки зрения построить счастливый брак.

В этой ситуации есть несколько вариантов решения:

1. Отпустить сына, дать ему жить своей жизнью, видеться редко на праздники и не пытаться его переделать.
2. Поговорить друг с другом без социальных ролей, как если бы два человека просто сели поговорить за чашкой чая, или в поезде. Выслушать все, просто, как историю и рассказать свою.
3. Будет хорошо, если сын сможет хотя бы на время забыть, что мама — это мама и поговорить как он обычно говорит со своей любимой девушкой или женой, попытаться таким способом понять смысл ее поступков, посмотреть на ситуацию ее глазами, а не глазами обиженного ребенка.

Сын и отец

Эта форма отношений несколько отличается от прошлой модели. При таких отношениях мать на бессознательном уровне посылает сообщение сыну, будущему мужчине, о том, что не сможет без него жить. Казалось бы, что плохого, но импульс превращается в тотальный контроль. Такая мама требовательная и часто не хочет видеть, что у ее взрослого сына тоже есть личное пространство. Маленький мальчик боится быть отвергнутым матерью и соглашается на такую игру. Он не по годам серьезный, очень ответственный, при таком раскладе у него выстраиваются плохие отношения с отцом, с которым он может конфликтовать до конца жизни. Однако и мать от этого не выигрывает, мальчик вырастает в агрессивного мужчину, желающего контролировать каждый шаг домашних, он выгорает на работе, считает, что любовь нужно заслужить и не верит в нее.

Как изменить отношения матери и сына?

Несколько советов для мам, которые хотят наладить отношения с повзрослевшими сыновьями:

1. Оставьте в покое личную жизнь сына, предоставьте ему возможность любить девушку, которую он выберет.
2. Советуйте, если он вас просит, но не раньше.
3. Напомните ему, что вы его любите, даже если сыну уже за тридцать.
4. Если вы находитесь далеко, воспользуйтесь «Скайпом» или социальными сетями, чтобы перекинуть парочку совместных фото.
5. Не звоните по пять раз на дню, лучше раз в несколько дней совершите один короткий звонок.
6. Оставьте в прошлом привычку повышать голос на сына и кричать.
7. Почаще забирайте внуков на выходные.
8. Жена сына — ваша дочь и его любимая женщина, но не ваша соперница за его любовь.
9. Устройте семейный отдых в парке, кино или на даче, такие мероприятия очень объединяют.
10. Говорите сыну, что у него все получится, просто нужно проявить чуточку терпения.

Изменение роли мамы

У выросших детей плохие отношения с матерью, что делать? Перестаньте быть мамой в классическом «детском» понимании этого слова. Ваши дети, возможно, уже сами родители. Даже очень плохие отношения с матерью можно исправить. Наверняка вы можете сказать, что ваши советы ценятся многими, но только не детьми. Но для других вы даете советы в несколько другой манере: дружеской, понимающей, необременительной. Перенесите эту атмосферу на отношения с детьми, не будьте для них строгой учительницей, которая постоянно поправляет, наставляет, наказывает и строго смотрит.

Письмо и благодарность

Итак, у вас плохие отношения с матерью, что делать? Перестать копаться в причинах того, что осталось далеко в прошлом. Отпустите эмоции, которые изо дня в день лишают вас радости и счастливой жизни. Только представьте, сколько энергетического пространства освободится для радости и позитивных эмоций. Даже если вы не хотите прощать маму за что-то, сделайте это не ради нее, а ради себя. Негативные эмоции, испытываемые каждый день на протяжении многих лет, вызывают заболевания, становятся причиной стрессов и эмоциональных срывов.

Подумайте о том, за что вы можете быть благодарны вашей маме. Это может быть та самая кукла, о которой вы мечтали в детстве, сладкая вата в цирке, коньки или машинка, начните с малого. Создайте список благодарностей маме и уже через несколько дней вы увидите, как много всего вспомнило ваше подсознание. Эти счастливые воспоминания всегда были с вами, просто им мешали проявиться негативные эмоции. Напишите маме письмо, в котором скажите все, что хотелось сказать на протяжении нескольких лет или, может быть, всю жизнь. Его не обязательно отправлять, просто выскажитесь. Вы увидите, что станет легче.

Ищите сходство с вашей мамой, советуйтесь с ней даже по мелочам и говорите чаще, что она вам нужна. Тогда ваши отношения обязательно потеплеют.

Как наладить отношения с мамой

Наверное, нет в жизни связи важнее, чем связь с той, что дала нам жизнь. Но отношения выросших детей с матерью не всегда бывают безоблачными. Здесь и невысказанные обиды, и гнев за несправедливое обращение в детстве, язвительные претензии и соперничество, или слишком тесная связь, которая постепенно душит…

Можно ли наладить отношения с мамой, если они не идеальны? Можно и нужно, даже если вы взрослый человек, который уже давно обзавелся своей семьей.

Итальянские ученые провели исследование, в котором участвовали 240 пар матерей и их выросших дочерей. Психологи сравнивали жизненный путь женщин, значимые события в их судьбе: браки, разводы, наличие или отсутствие детей и возраст, в котором женщины их родили, образование, работа и т. п. Оказалось, что в большинстве случаев дочери выбирают либо очень сходный жизненный путь, либо диаметрально противоположный. Получается, что свою дорогу в жизни мы зачастую прокладываем по примеру маминой — только иногда со знаком «плюс», а иногда «от противного». Но мама в любом случае служит образцом.

Природа отношений матери и сына несколько иная — в идеале мальчик берет за образец подражания папу, а к маме привязан как к первому объекту обожания. Однако в нашей реальности, когда матери нередко воспитывают сыновей в одиночку или при минимальном участии отца, мама вполне может служить также и ролевой моделью сына, вызывая у него целую гамму сложных чувств — любовь, привязанность, желание конкурировать, зависимость, ярость. Какими были ваши отношения с мамой в детстве, и какими они стали сейчас?

Обычно такой стиль поведения выбирают те, чье детство было не слишком-то счастливым и наполненным материнской любовью. Может быть, мама много работала, и приходила домой, когда вы уже спали. А возможно, развелась с отцом и активно налаживала свою личную жизнь, забыв о малыше, который ждет ее дома. Или мама была слишком требовательной, холодной, не хвалила за «пятерки», зато ругала за мельчайшие промахи.

В худшем случае — отправила жить в интернат или к бабушке с дедушкой, приезжая лишь на выходные или каникулы. Такое трудно простить.

Прекратить холодную войну. Нельзя сказать, что родители всегда справедливы и делают все нам во благо — это было бы красивой ложью. Но вечное перебирание обид, нанесенных матерью, бьет по вам же. Болезненные воспоминания о несчастном детстве могут преследовать вас всю жизнь. Тогда вы живете прошлым. В глубине души вы все еще обиженная девочка, на которую накричали, или мальчик, которого не погладили по голове за построенный из конструктора домик. Причем в эту позицию вы можете «выпасть» в самый неподходящий момент — на свидании, на работе перед строгой начальницей, в разговоре с хамоватой кассиршей в магазине. Словом, в тех случаях, когда гораздо эффективнее было бы действовать с позиции взрослого. Люди, в душе которых живет обиженный ребенок, в любых жизненных трудностях очень уязвимы и склонны занимать позицию жертвы.

Действительно, это было больно — не получать любви и внимания от самого близкого, по идее, человека. Не держите обиду в себе.

Нарисуйте ее или опишите, расскажите о ней психологу. Скорее всего, это понадобится сделать не один и не два раза. Постепенно ваш гнев будет уменьшаться. Не торопитесь. Мгновенного прощения не бывает: если обида копилась годами, то и уходить она будет долго.

Вы не виноваты. Еще один важный шаг состоит в том, чтобы перестать чувствовать себя виновным. Парадоксальным образом жертвы часто полагают, что в случившемся есть их вина. Если мама была холодна или слишком требовательна, и даже считала, что испортила из-за вас всю жизнь — разумеется, это не вина младенца или пяти (десяти, пятнадцати-) летнего ребенка. Дело не в том, что вы росли недостаточно красивым, умным и редко приносили хорошие оценки из школы. И уж конечно вы не виноваты в том, что вас было трудно рожать. Это мамина реальность, в которой что-то пошло не так, а обвиняли в этом, к сожалению, вас.

Когда ваш гнев и обида уменьшатся, и вы перестанете мысленно сводить счеты, попытайтесь понять свою мать. Не оправдать, а именно понять. Встаньте на ее место. Какие отношения были у нее с бабушкой — собственной мамой? Каково ей жилось, когда она сама была ребенком? В каком возрасте и при каких обстоятельствах она родила вас? . . Помогал ли ей ваш отец, и вообще — как складывалась ее личная жизнь? Был ли рядом мужчина, который оберегал и защищал ее и ее ребенка? . . Постепенно мамина фигура перестает быть черно-белой и плоской: вы увидите в ней не только свою мать, но живую женщину, со своей историей, своими проблемами, своей болью.

От противного. Распространенная стратегия — «я буду делать все наоборот» показывает, что вы еще очень далеки от независимости. Мама была аккуратисткой — а я буду разбрасывать вещи по всей комнате. Постоянно смотрела мыльные оперы и ток-шоу по телевизору — а я его вообще выкину. Она делала все «по правилам», была педантичной и пунктуальной — а я буду опаздывать, ложиться в два часа ночи и устрою полный хаос в делах. Возможно, вы действительно разные, как лед и пламень.

Но тогда зачем брать маму за образец, пусть и «от противного»? Живите так, как вам этого действительно хочется. Вполне возможно, чтобыть аккуратным окажется не так уж плохо, а телевизор вам так и не понадобится. Или наоборот. Как говорится, настоящая взрослость — это делать то, что вы действительно хотите, даже если того же самого хочет ваша мама.

Высокомерие. Нередко дети требовательной или отстраненной матери, вырастая, хотят взять реванш, и словно меняются с ней местами. В общении с матерью они берут высокомерный тон, начинают поучать ее, лезть в ее дела и ее личную жизнь — словно хотят отыграться за всю ту критику, тотальный контроль или безразличие, которые им пришлось вынести раньше. Стоит ли говорить, что ни к чему хорошему это не приведет. Игра «Давай посмотрим, кто из нас умнее, успешнее и правильнее живет» может продолжаться вечно. Вы с мамой будете стоять на боксерском ринге, нанося один удар за другим. Или будете играть в школу, обмениваясь ролями учителя и нерадивого ученика. Разве это те отношения, которых вы хотели бы?

Чтобы изменить их, придется изменить коммуникацию — начать общаться иначе. Если вы решились на этот шаг, начинать придется первым.

Иначе можно прождать всю жизнь. К тому же, вы моложе, а значит, обладаете большей поведенческой гибкостью. Просите маминого совета — хотя бы в мелочах. Рассказывайте ей о себе. Если вы не готовы откровенничать, поделитесь чем-то не самым важным — забавным случаем на работе или впечатлениями от прочитанной книги. Не лезьте в ее дела. Если она не лезет в ваши — цените это, хотя это и имеет свою оборотную сторону. Дети многих «давящих» матерей могли бы вам позавидовать. Обмен мнениями без критики и сарказма — первый шаг к равноправной дружбе и хорошим отношениям двух взрослых людей.

Токсичная близость: без мамы — никуда

Как это ни печально, любовь бывает опасной. Она бывает токсичной, удушающей и лишающей самостоятельности. Слишком близкая дистанция с матерью, подменяющая другие отношения: личные, дружеские, профессиональные — ничуть не лучше холодной отстраненности. При этом распознать ее бывает сложнее.

Где заканчиваются действительно хорошие, дружеские отношения между выросшим сыном или дочерью и мамой, и начинается удушающая близость?

Вы давно выросли, но все еще живете с мамой. Как показывает практика, две независимые семьи на одной территории существовать не могут. Даже в общежитии, где живут малознакомые люди, это приводит к конфликтам и различным осложнениям. Ячейка общества, даже если она пока состоит из одного взрослого человека, должна занимать отдельное пространство. Естественно, суровые реалии жизни — дороговизна съемного жилья, продолжительность обучения в институте или маленькая зарплата — вносят свои коррективы. Многие предпочитают жить с родителями пока не закончат учебу, потом пока не найдут работу с хорошим заработком, а там выясняется, что и до свадьбы переезжать незачем… Но платой за экономию чаще всего оказывается самостоятельность — бытовая, материальная, а главное — психологическая. Очень часто у взрослых людей, которые живут в одной квартире с родителями, упорно не налаживается личная жизнь. Связь с матерью оказывается настолько прочна, что просто не «впускает» еще одного человека.

Вас не считают взрослым человеком. «Что поделать, для своих родителей мы всегда маленькие дети», — вздыхаете вы. Это неправда. Для родителей с нормальной дистанцией в общении их дети остаются сыновьями и дочерьми, но перестают быть несмышленышами, пачкающими пеленки. Если вы чувствуете, что отношение вашей матери к вам именно такое, что вы для нее до сих пор «малыш» и «несмышленыш» — значит, дистанция между вами слишком мала.

Мама определяет ваше расписание. Вы отменяете свидания и деловые встречи, если ей понадобилась ваша помощь. Приехав ее навестить, вы не можете точно сказать, когда освободитесь — это зависит от мамы. Часы досуга вы тоже проводите вместе: на все выходные — на дачу к маме, в отпуск — с мамой, за покупками — тоже с ней. Получается, что мама заменяет вам компанию друзей. Мама — главный поверенный в ваших делах, будь то дела сердечные, проблемы в институте или на работе, важные решения. В случае, когда вы вместе ведете дела (семейное предприятие, общая работа), контакт с матерью подменяет еще и профессиональные связи. Получается, что роль одного человека в вашей жизни «раздута» — мамина фигура занимает сразу несколько «ниш». А роль других людей в вашей жизни, напротив, уменьшается — отдаляются знакомые, друзья, любимые.

Связаны волею судьбы. Пожалуй, самая сложная ситуация складывается у тех людей, кто связан с родителями некими непреодолимыми обстоятельствами: матери-одиночки, вынужденные оставлять детей с бабушкой, семьи с низким доходом, которые тоже не могут позволить себе няню, или выросшие дети, чьи родители сильно болеют или немощны в силу возраста. Но сложный случай — не значит безвыходный. Очень много зависит от той позиции, которую вы занимаете в общении с матерью.

Ее можно изменить, даже если остальное вы изменить не в силах. Возможно, изменив позицию, вы с удивлением обнаружите, что нашлась возможность нанять сиделку, приезжать реже или самостоятельно забирать детей из школы — словом, «степеней свободы» оказалось больше, чем вы думали.

Как изменить коммуникацию? Да и нужно ли это? В конце концов, чем плохо, когда мама — самый близкий человек на свете? Да, нужно. Хотя бы потому, что человеческий род должен стремиться вперед — от родителей к детям. Все то, что дала вам мама, не должно и не может в полном объеме возвратиться к ней, как ни ужасно это звучит. Вы ведь не можете родить собственную маму? Эту любовь и заботу вы передадите дальше — вашему супругу (супруге), а затем детям. Иначе ваш род, который в норме представляет из себя ветвящееся дерево, превратится в замкнутый круг и прервется.

Определяйте границы. Решите, в какие сферы жизни или вопросы вы не желаете допускать вмешательства мамы — и честно скажите ей об этом. В идеале, к этим сферам должны относиться: личная жизнь, работа, воспитание ваших детей и все значительные жизненные выборы (переезжать или нет, разводиться — не разводиться, менять работу или подождать, заводить ли детей и когда). На все попытки «вторгнуться» на вашу территорию вежливо, но твердо повторяйте: «Прости, я хочу решить это сам (сама)». Успешность вашей сепарации во многом зависит от того, насколько вы сами поверили в свое право на самостоятельную жизнь.

Если помощь оказывают вам — четко оговаривайте все «от» и «до».

Спасибо, мама, за то, что забираешь детей из садика — но я сама поговорю с воспитательницей об их поведении. Как здорово, что ты разогрела обед, но три блюда — это для меня многовато, я ограничусь супом и вторым. Если вы помогаете родителям, обозначьте, чем и как именно вы можете помогать, а что для вас уже непосильно. К примеру, раз в неделю вы привозите продукты и лекарства, но не срываетесь по первому звонку только потому, что нужно немедленно переклеить обои.

Научитесь говорить «нет». Как только вы определили свои границы, учитесь их отстаивать. Умение отказывать — вообще полезный навык в жизни. А в общении с родными он бывает незаменим. Делать это придется не раз и не два. Если вашим стилем общения с мамой было слияние, то первой реакцией на дистанцирование предсказуемо будет обида и попытки проверить вас на прочность. Будьте тверды. Иначе накопившиеся разочарование и раздражение рано или поздно выйдут наружу, и все равно испортят ваши отношения с мамой. Поверьте, «токсичная близость» токсична для обеих сторон — она не позволяет жить полной жизнью ни вам, ни ей.

В разных семьях комфортная дистанция в общении будет разной. У тех, кто прошел период «холодной войны» с матерью, отношения в одночасье не станут близкими и теплыми. Возможно, они не станут такими никогда. Но приятельство, пусть и не близкое, определенно лучше, чем холодная война и зализывание ран. У тех, кто испытал слияние, дистанция, скорее всего, так и останется короткой. Но это будет именно дистанция, а не поводок. Основные признаки того, что ваше общение с мамой — взаимодействие двух взрослых людей:

Как выглядит настоящая дружба с мамой?

Вы обмениваетесь мнениями, а не поучаете. Вам интересно поговорить с ней, но ни один из вас не учит другого. Мама не наставляет вас на путь истинный, а вы не пытаетесь объяснить ей, насколько она отстала от жизни. Разговаривая о личной жизни, планах и мечтах каждого из вас, вы то делаете это деликатно.

Между вами нет конкуренции. Если вы дочь — то не чувствуете, что мама завидует вашей молодости и красоте, пытаясь уколоть тем, что она-то в ваши годы имела больше поклонников, была привлекательнее и энергичнее. Сыновья не ощущают стремление перещеголять маму на карьерном поприще и доказать ей свою состоятельность в жизни. То, к чему вы стремитесь в жизни, вы делаете для себя.

Вы можете рассчитывать на ее поддержку и не чувствовать себя при этом в неоплатном долгу. Трудностями вы делитесь потому, что она вас поддерживает, а радостями — потому, что вам этого хочется. При этом мама не является единственным близким человеком, к которому вы можете обратиться за помощью.

Facebook

Twitter

Вконтакте

Google+

как воспитать счастливую дочь? — психолог Мария Кравчук

Как воспитать счастливую дочь?

Мама — это слово должно вызывать в каждом человеке прилив тепла, нежности, чувство благодарности и безграничной любви. Но психологи знают, что такие эмоции испытывают не все. Для многих общение с мамой — это история боли, непонимания, взаимных обид и упреков. И чаще всего такие сложные отношения складываются между матерью и дочерью.

Из этой статьи ты узнаешь, какие ошибки в воспитании девочек совершают мамы и к чему они приводят, как понять и простить свою мать, наладить плохие отношения с дочерью. А еще, как вырастить свою дочь счастливой.

Как отношение матери влияет на судьбу дочери

Ненависть к матери и зависимость от матери — это две крайности разрушительных для ребенка родительско-детских отношений. Самое печальное, что в обоих случаях они лишают ребенка, и в первую очередь дочь, возможности вырасти счастливым человеком и полноценно реализоваться во взрослой жизни . Я выделяю четыре типа матерей, которые формируют такие отношения.

Мать равнодушная

Равнодушие само по себе страшное состояние. Но еще страшнее, когда ты видишь его в собственной маме. Как девочка может расти счастливой, уверенной в себе, стремящейся к успеху, если у нее не получается добиться самого необходимого — маминого внимания и любви? Дочь испытывает разные способы получить от нее хотя бы одобрение — капризы, болезни, хорошие и плохие поступки — но все безрезультатно. Взрослея, она осознает бесполезность своих стараний и выбирает один из трех вариантов:

• Усиливает попытки завоевать любовь;
• Прекращает их и становится такой же равнодушной;
• Ищет понимание в других людях.

Первые два пути ведут в никуда. В первом случае девочка, а затем взрослая женщина, тратит всю жизнь на то, чтобы получить любовь и понимание матери, так и не осознав, что она просто не способна дать ей это. Во втором случае дочь повторяет сценарий мамы, точно также обделяя любовью уже собственных детей.
А вот с третьим вариантом все сложнее. Хорошо, если рядом с девочкой есть близкие люди, которые могут хотя бы частично компенсировать ей недостаток материнской любви — папа, бабушка, тетя. Или находит достойного наставника — учителя, тренера. Тогда у нее есть шанс вырасти счастливой и реализовать себя. Если такого человека рядом с ребенком не оказывается, поиски понимания могут закончиться в дурной компании, в секте, несчастливым ранним замужеством.

Мать обвиняющая

Чаще всего такие отношения между мамой и дочкой формируются, если

1. беременность была незапланированной и нежеланной;
2. женщина родила в слишком юном возрасте;
3. мать воспитывает дочь в одиночку.

Во всех этих ситуациях ребенок воспринимается мамой как помеха, из-за которой у нее не складывается жизнь, она не может реализовать себя, исполнить свои мечты.
Постоянно повторяя — «все из-за тебя», «если бы не ты», «от тебя одни проблемы», она формирует в дочери чудовищный комплекс вины и неполноценности.
На консультациях мне очень часто приходится работать с женщинами, неспособными построить отношения и найти себе место в жизни из-за подобных установок. Избавиться от такого материнского «наследства» крайне сложно.

Мать самопожертвенная

Наверное, самый сложный сценарий отношений мамы и дочери. В них мать считает себя недостойной каких-либо радостей и удовольствий. Она не может купить себе красивую одежду, поехать на отдых к морю, пойти в ресторан. И все эти потребности (они ведь никуда не деваются) женщина реализует через ребенка. Она одевает дочь в самые роскошные платьица, оплачивает отдых в лучших летних лагерях или отправляет на учебу за границу, покупает дорогую технику. При этом сама по несколько лет носит одни туфли.

Когда дочь вырастет и понимает, что мама всю жизнь посвятила ей, полностью игнорируя свои потребности, она чувствует себя виноватой и обязанной. И это чувство, как заноза, не дает ей покоя. Она хочет отблагодарить мать, вернуть ей долг и тем самым освободиться от гнетущего состояния. И возможности у нее для этого есть — она успешная, хорошо зарабатывает (снова таки, благодаря образованию, которое обеспечила мама). Но мать отказывается принимать от нее что-либо. И этот коктейль из чувства обязанности и чувства вины отравляет дочери жизнь.
Почему я считаю этот сценарий сложным? Потому что очень тяжело понять причину негативного отношения к матери. Ведь она дала ребенку все — любовь, заботу, внимание, понимание. Обычно размотать этот клубок чувств удается только с помощью психолога.

Мать гиперопекающая

Гиперопека деструктивна в любом виде. Она не дает возможности ребенку научиться быть самостоятельным, иметь свое мнение, принимать решения, получать собственный опыт. В младшем школьном возрасте дочь гиперопекающей матери не может нормально общаться со сверстниками. Из-за того, что мама постоянно вмешивается, устраивает «разборки» с каждым обидчиком, одноклассники стараются держаться подальше от девочки.

Взрослея, дочь либо начинает бунтовать и в конце-концов отвоевывает свое право на свободу, либо становится полностью зависимой от матери. Если события развиваются по второму сценарию, во взрослом возрасте проблема отношения к матери — зависимость от нее, от ее мнения — отразится на всех сферах жизни дочери. Выбирая мужа, работу, даже имена для собственных детей, она будет согласовывать их с мамой.

Ошибки в воспитании девочек

Даже любящая и понимающая мама может усложнить жизнь дочери, несознательно навязывая ей комплексы и негативные установки. Приведу примеры самых частых ошибок в воспитании, результаты которых мне часто приходится прорабатывать на консультациях.

«Ты же девочка»

«Девочкам нельзя…», «Девочки должны…», «Девочке нужно…» — вместо многоточий в каждой фразе можно вставить десятки, если не сотни, установок, которые в наше время не то что не актуальны, а просто убийственны для психики будущих женщин. И все эти установки в детстве закладывают им родители, воспитатели, учителя.

• Девочка не должна грубить и спорить;
• Девочка должна быть скромной;
• Девочке дружить с мальчиками нельзя;
• Девочка должна уметь готовить/убирать/стирать;
• Девочке нужно быть послушной.

Как думаешь, каким человеком вырастет дочь с такими установками? Не гадай, я отвечу тебе точно: это будет безынициативная, запуганная, покорная, не чувствующая себя и свои желания женщина. Хочешь такое будущее для своей дочери? Я уверена, что нет. Поэтому никогда не говори ей, что она что-то должна или не должна делать/уметь/хотеть только потому, что она девочка.

Хочешь привить ей какие-то навыки, научить быть хозяйкой, ухаживать за собой, адекватно относиться к мужчинам, тогда:

1. Покажи на собственном примере. Объясни, почему ей выгодно уметь готовить. Не потому что это обязанность каждой хорошей жены, а потому что это искусство и способ выразить себя. Содержать дом в чистоте нужно, чтобы в любой момент можно было пригласить гостей и не краснеть из-за беспорядка. Следить за собой, хорошо выглядеть — не для мужа, а для себя.
2. Предложи что-то сделать, не апеллируя к ее половой принадлежности. Неправильно: «Давай я научу тебя шить, это должна уметь каждая женщина».
   Правильно: «Как считаешь, здорово было бы уметь самой шить модную одежду, но не такую, как у всех ? Могут тебя научить, если хочешь».
3. Дай ей возможность выбирать. Сегодня уже не осталось исключительно мужских или исключительно женских занятий. Если между танцами и вольной борьбой дочка выбирает второе, не нужно ее отговаривать. Поддержи, дай возможность попробовать себя в этом.

Непосильная ответственность

Не нужно превращать старшую дочь в няньку младших детей. Тем более наказывать или упрекать, что по ее недосмотру ребенок сделал что-то не то — испачкался, разбил посуду, разрисовал стены. До 10-12 лет дети физически и психологически не готовы нести ответственность за кого-то. Они и за себя-то толком отвечать еще не умеют, а такой груз им просто непосилен. Особенно девочкам.

Очень многие из моих собеседниц на консультациях вспоминали свои детские годы как «сплошной кошмар» именно по этой причине. И уже став взрослыми они не могли простить мамам за то, что они лишили их счастливого или просто нормального детства.

Очень запомнилась история Вероники, которая обратилась ко мне с необычной проблемой — она боялась стать матерью. Девушка уже восемь лет была замужем и все это время в тайне от мужа принимала контрацептивы. В последний год муж стал настаивать на обследовании, поскольку хотел ребенка.

Вероника боялась, что, узнав о приеме контрацептивов, он разведется с ней. Но еще больше она боялась родить. И это был страх не самих родов или что испортится фигура. Это был именно страх материнства. И она никак не могла его себе, и тем более мужу, объяснить. После нескольких сеансов мы нашли причину — она пряталась в детстве.

В шестилетнем возрасте Веронику часто оставляли присматривать за младшими братьями-близнецами. Один раз маленькие непоседы устроили на кухне пожар — плеснули подсолнечное масло на газовую плиту, где как раз грелся чайник. Плита стояла у окна и вспыхнул тюль. Огонь быстро потушили, но в этом происшествии обвинили девочку — «недосмотрела».

Мама с папой во всех деталях описали ей, что произошло бы, если бы они не зашли в комнату вовремя — как из-за нее горели бы малыши, как слазила их кожа, плавились волосы, как они задыхались в дыму. Впечатлительная шестилетняя девочка так ярко представляла эту картину, что страх быть ответственной за кого-то глубоко засел в ее подсознании.

Со временем сама ситуация почти стерлась из памяти, но эмоции и переживания никуда не делись. И даже став взрослой женщиной, она не могла побороть в себе страх ответственности. Кстати, по этой причине она никогда в жизни не заводила домашних животных. В ее доме даже не было комнатных растений.

Первое, что я посоветовала ей сделать, прежде, чем работать с этой проблемой на консультациях, объяснить ситуацию мужу. Его поддержка была очень важна для Вероники и для успешного разрешения ее внутреннего конфликта — желанием стать мамой и страхом ответственности за ребенка. У нас все получилось. Спустя полгода девушка забеременела и родила чудесную малышку.

«Все мужчины сво…»

Негативные установки в отношении мужчины девочкам навязывают мамы, которые сами не сумели выстроить здоровые отношения:

• Матери-одиночки;
• Жены абьюзеров;
• Женщины, которые подвергались насилию.

В абсолютном большинстве случаев это женщины с психологией жертвы, воспитанные такими же мамами-жертвами. И если девочка, выросшая в такой семье, не увидит эту передающуюся по наследству закономерность, она повторит судьбу своей мамы, бабушки и передаст установку — «все мужики сволочи» — уже своей дочке.

Как наладить эмоциональную связь с ребенком и вырастить счастливую дочь

Только счастливая мать способна вырастить счастливых детей — это аксиома. Лишь собственным примером ты можешь показать дочери, как радоваться простым вещам, как находить преимущества даже в негативных ситуациях.

Какой должна быть мама для дочки, чтобы девочка росла счастливой? Требований не много:

1. Любящей. Если ребенок чувствует, что его любят в любой ситуации, он не боится быть собой;
2. Понимающей. Очень важно дать дочке понять, что ее проблемы волнуют маму, что в трудных ситуациях она может обратиться к ней за советом или помощью;
3. Честной. Обман разрушает любые отношения, в том числе мамы и дочери. Доверительные разговоры, правдивые ответы на вопросы — вот что укрепляет связь с ребенком;

Это главное, что нужно ребенку от родителей. Все остальное второстепенно.

Что делать, если чувствуешь, что теряешь эмоциональную связь с дочерью? Советы психолога

Недопонимание и конфликты с ребенком обычно возникают в переходном возрасте. Бунтарство естественно для этого периода. Меняется психология отношений мамы и дочки. В норме из плоскости зависимы они переходят в формат партнерских. Но, к сожалению, родители не всегда готовы к таким переменам. И если в нужный момент они не перестраиваются, в отношениях появляется напряженность. Как правильно поступить в этом случае:

1. Мысленно вернись в прошлое и постарайся понять, в какой момент появился холодок в ваших отношениях. Возможно, это случилось после ссоры или какого-то неприятного события. Этот момент нужно вспомнить, чтобы понять, что именно в твоем поведении оттолкнуло ребенка: грубый тон, какой-то запрет, сарказм в его адрес, обман и т.д.
2. Не пытайся исправить ситуацию в одночасье и стать «идеальной мамой» за один вечер. Это будет выглядеть фальшиво.
3. Не старайся стать другом своей дочери — оставайся для нее мамой, человеком, к которому можно прижаться, который защитит, поймет и всегда будет на ее стороне.
4. Ищи точки соприкосновения. Это очень тяжело, поскольку ребенок-подросток стремится к противоположному — разорвать связь, стать самостоятельным. Главное — не сдаваться.
5. Не будь навязчивой, не требуй раскрывать все секреты, делиться мыслями и проблемами, если дочь не хочет. Просто дай ей понять, что ты в любой момент готова выслушать и помочь. Этого достаточно.
6. Жди. Переходный возраст пройдет, и твоя девочка вернется к тебе. Правда, уже совсем другой. И тогда тебе придется искать ответ на вопрос — как вести себя со взрослой дочерью?

Психология отношений между матерью и взрослой дочерью

На консультациях мне часто приходится слышать жалобы, что мама не понимает взрослую дочь, продолжает воспринимать ее как ребенка, воспитывать, навязывать свое мнения, учить как жить. И эти истории, конечно же, не про счастливые отношения. Чтобы такая ситуация не сложилась в твоей семье, соблюдай правила.

• Обеспечь дочери личное пространство и не нарушай его. Ее комната теперь принадлежит только ей. Не входи в нее, когда дочки нет дома. Стучи, если она в комнате, и входи только с разрешения.
• Если дочь арендует квартиру или уже обзавелась собственной, не нарушай правила ее дома. Приходи по приглашению или спрашивай разрешения прийти. И не забывай — в ее доме ты гость. Поэтому не пытайся установить свои порядки.
• Обсуждай с ней только то, о чем она согласна говорить. Помни: мамины советы дочке нужны только по запросу.
• Не вмешивайся в ее отношения с мужчинами. Она все равно вряд ли тебя послушает. А любую критику в адрес любимого человека примет на свой счет.
• Не заставляй ее чувствовать себя виноватой, за то что она тебя оставила. Живи полноценной жизнью, покажи дочке, что ты счастлива. Тогда и она сможет спокойно строить свою жизнь.

Как наладить отношения с мамой

Натянутые отношения с самым родным человеком — это психологический стресс, тягостное чувство, которое не дает покоя. Недопонимания и сложности между мамой и взрослой дочерью обычно возникают, если мать не соблюдает правила, которые я перечислила выше. Чтобы исправить ситуацию и вернуть гармонию в ваши отношения, попробуй сделать следующее:

• Поговори с матерью на чистоту и озвучь все, что не устраивает тебя в ее поведении. Постарайся это сделать максимально мягко, но четко.
• Не поддавайся на манипуляции и объясняй, что ты понимаешь суть завуалированных высказываний.
• Обозначь границы, если вы ссоритесь из-за ее постоянных вмешательств в твою жизнь. Скажи, когда она может тебе звонить или приходить в гости, а когда нет.
• Если не можешь избавиться от детских обид на мать, даже став взрослой дочерью, обратись за советом к психологу. Он поможет посмотреть на ситуацию под другим углом и избавиться от негативных установок.

Помни, с возрастом все становятся эгоистичнее, и наши родители в том числе. Осознание этого дает возможность здраво оценивать их поведение и правильно на него реагировать.

Получи бесплатную мини-книгу “6 паттернов поведения, которые не дают ничего изменить”. Нажми на кнопку мессенджера!

Детско-родительские отношения — это очень глубокая связь, которая тянется через всю нашу жизнь и в огромной мере на нее влияет. Не всегда получается быстро и мирно решать конфликты с дочерью или мамой. Но делать это нужно обязательно. Если у тебя возникли подобные сложности и ты никак не можешь с ними справиться, приходи ко мне на консультацию. Я помогу вернуть гармонию в твои мысли, чувства и в твою семью.

Вам также может быть интересно

ОТНОШЕНИЯ С МАМОЙ: как они влияют на жизнь дочери и ее отношения с мужчинами — как отношения с родителями влияют на жизнь — запись пользователя Синди (LybovZla) в сообществе Я ФАНАТКА своего ребёнка в категории Библиотека

http://www.babyblog.ru/community/post/breastfeed/1700398 Почитала этот пост, и нашла высказывание психологов об отношениях матери и дочери, а отрывок ниже, как раз те самые этапы на которых мы застряли, т.е. мама наша не пускает нас за эти этапы, и кстати, сама она на них же застряла в своё время. Поэтому в том числе нормальных отношений и нет у меня с мамой, она не даёт пройти нужные этапы, а раз, не даёт, пройду их мысленно сама, вернее, прошла уже давно. 

Следующий этап - это отделение дочери от матери. Часто в этот момент дочь тем или иным способом вылетает из родительского гнезда – уезжает учиться, выходит замуж. Если девушка остается в родительской семье, то она начинает активно обозначать свою территорию – комнату, где наводит свой порядок, свой режим дня, свой круг общения. Границы этого мира достаточно четко обозначаются и вторжения не допускаются.
Когда мир обустроен по своему вкусу и разумению, для дочери приоритетным становится признание матерью ее мира, поэтому на данном этапе дочь демонстрирует свои успехи родителям, чтобы доказать, что ее отделение прошло успешно, что в её мире всё хорошо.
Когда маме всё доказано и показано, то приходит благодарность. На этом этапе дочь начинает испытывать глубокую искреннюю благодарность к матери – той женщине, которая привела ее в мир, дала все, что могла дать, любила так, как умела. Приходит осознание роли матери и собственной самодостаточности и самоценности. Женщина начинает воспринимать мать как отдельную, в некотором смысле «чужую» женщину, которая сыграла очень важную роль в ее судьбе и теперь продолжает жить своей жизнью. Это время мудрого взгляда на маму и ее жизнь, на ее решенные и нерешенные задачи. Дальнейшее развитие отношений матери и дочери уже является развитием не детско-родительских, а женско-женских отношений, глубокой мудрой дружбы. 
Когда женщина не прошла ту или иную стадию развития отношений с матерью, происходит как бы «остановка» на каком-то из этапов, и это негативно отражается на жизни женщины.


ОТНОШЕНИЯ С МАМОЙ: как они влияют на жизнь дочери и ее отношения с мужчинами
При гармоничном ходе событий отношения девочки с матерью проходят пять этапов.
На первом этапе мама и дочь живут одной жизнью. Такие отношения полного взаимопроникновения характерны для периода раннего детства, когда ребёнок отождествляет себя с матерью: расстроена мама - расстроена дочка, мама радуется, и девочке радостно. 
Как только девочка начинает осознавать свою индивидуальность, она отделят себя от матери. Наступает следующая стадия, когда дочь начинает сопротивляться, бунтовать против устоев и образа жизни, который она видела в родительской семье. Обычно этот этап ярко проявляется в подростковом возрасте или в возрасте девичества. В народной традиции девочек этого возраста из-за стремления “бодаться” с родителями называли «козой». Девочке на этом этапе важно активно проявить себя, но родителям необходимо соблюсти свою территорию, обозначить свои жизненные приоритеты, дать понять бунтующей девочке, что они живут так, как считают правильным, и одновременно признать в ней подрастающую женщину и дать ей право на создание своего отдельного мира…
Следующий этап - это отделение дочери от матери. Часто в этот момент дочь тем или иным способом вылетает из родительского гнезда – уезжает учиться, выходит замуж. Если девушка остается в родительской семье, то она начинает активно обозначать свою территорию – комнату, где наводит свой порядок, свой режим дня, свой круг общения. Границы этого мира достаточно четко обозначаются и вторжения не допускаются.
Когда мир обустроен по своему вкусу и разумению, для дочери приоритетным становится признание матерью ее мира, поэтому на данном этапе дочь демонстрирует свои успехи родителям, чтобы доказать, что ее отделение прошло успешно, что в её мире всё хорошо.
Когда маме всё доказано и показано, то приходит благодарность. На этом этапе дочь начинает испытывать глубокую искреннюю благодарность к матери – той женщине, которая привела ее в мир, дала все, что могла дать, любила так, как умела. Приходит осознание роли матери и собственной самодостаточности и самоценности. Женщина начинает воспринимать мать как отдельную, в некотором смысле «чужую» женщину, которая сыграла очень важную роль в ее судьбе и теперь продолжает жить своей жизнью. Это время мудрого взгляда на маму и ее жизнь, на ее решенные и нерешенные задачи. Дальнейшее развитие отношений матери и дочери уже является развитием не детско-родительских, а женско-женских отношений, глубокой мудрой дружбы. 
Когда женщина не прошла ту или иную стадию развития отношений с матерью, происходит как бы «остановка» на каком-то из этапов, и это негативно отражается на жизни женщины. 
Во-первых, женщина начинает отыгрывать непройденный этап в отношениях с мужчиной. Так появляются вечно бунтующие или вечно отделяющиеся или вечно доказывающие мужчинам свою самодостаточность женщины. 
Во-вторых, женщина, не прошедшая все этапы не способна дать своим детям выйти за рамки того, куда она сама не продвинулась. Ее дети также не могут пройти остальные этапы, оставаясь либо вечными детьми, либо вечно бунтующими подростками. 
В-третьих, женщина, не прошедшая все этапы, и своего мужчину держит в соответствующем состоянии ребенка или подростка, требуя при этом от него взрослости, осознанности, проявления мужских качеств. 
Что же делать? 
Для начала нужно честно ответить себе, какие этапы в отношениях с матерью были пройдены, а какие – нет. Взгляни на свою маму - на каком этапе отношений с твоей бабушкой “застряла” она? Скорее всего, ты находишься там же. Проанализируй свои отношения с мужчинами. Кто находится рядом с тобой - ребенок, подросток или зрелый мужчина? Как ты проявляешь себя в этих отношениях? 
Далее необходимо осознанно пройти “пропущенные” этапы, наконец-то взбунтоваться или отделиться, создать свой мир и нахвастаться им вдоволь, осознанно прийти к благодарности. Если мамы нет в живых, то можно это сделать мысленно, проиграв в воображении все стадии отношений. 
С любовью, Екатерина Полищук-- 
С уважением, Вероника Сердюк,
председатель ОО "Центр поддержки семьи и материнства "МАТУЛЯ""
www.matylia.by
(+375 33-667-03-42)Быстрый отве