Ребёнок плохо себя ведёт? Вот 10 способов обойтись без ругани
Если ребёнок совсем отбился от рук, вредничает и хулиганит, попробуйте на него не ругаться. Очень сложно, правда? Но стоит постараться. Чем больше мы ругаем детей, тем хуже они часто себя ведут. Трудно поверить, но каждый ребёнок хочет быть хорошим, по крайней мере, он очень старается.
Рассылка «Мела»
Мы отправляем нашу интересную и очень полезную рассылку два раза в неделю: во вторник и пятницу
Как рассуждает взрослый: сейчас поругаю (отругаю), он задумается о своём поведении, поймёт, что неправ и исправится. (Три раза ха!).
Как рассуждает ребёнок: какая-то злая мама (или папа), мне не нравится, может быть, сделать ей какую-нибудь гадость. Не всегда так, но бывает.
Отруганный ребёнок крайне редко думает о своём поведении. Он думает о том, как он сильно сердится на своих родителей. Помните Эмиля в столярке в книге «Эмиль из Лённеберги»? Себя в детстве?
Почему ругань усугубляет плохое поведение? Для ребёнка крайне важна надёжная привязанность ко значимому взрослому. Ругань — это сигнал о беспомощности взрослого, его ненадёжности. Все системы бьют тревогу. Тут уж не до хорошего поведения. Замкнутый круг. Только взрослый может его разорвать.
Ругань убивает внутреннюю мотивацию быть хорошим. В норме ребёнок хочет быть хорошим для своего взрослого, хочет быть похожим на него. Представляете, он сам хочет быть хорошим. Пусть у него не всегда это выходит, он старается. Когда мы его ругаем, у него не остаётся внутренней мотивации. Вместо этого формируется внешняя мотивация — создать видимость хорошего поведения из страха быть отруганным.
Как установить дисциплину без ругани и наказаний?
1. Ну, если честно, ребёнок вообще не должен всегда-всегда слушаться взрослых. Он отдельная личность, у него может бы своё собственное мнение. Имеет право.
Как пишет доктор Хаим Гинотт: «Конечная цель воспитания состоит не в том, чтобы воспитать послушного и сговорчивого ребёнка»
Действительно, хотелось бы, чтобы выросший ребёнок был способен постоять за себя, умел принимать решения и делать выбор. Поэтому, где возможно, давайте ребёнку выбор, позволяйте принимать посильные для него решения, уступайте, идите на компромисс.
Иногда достаточно отступить всего на полшага, и вот он уже доволен:
— Мы выходим гулять.
— Нет! Я играю!
— Хорошо, доигрывай, через пять минут я к тебе вернусь.
Через пять минут он уже и не возражает.
2. Помогите ребёнку хорошо себя вести. Если ребёнок маленький, уберите из зоны доступа всё то, что ему нельзя. Не искушайте зря. Если ребёнок раз за разом делает что-то, чего делать категорически не разрешают, значит, он пока не способен этого не делать.
Как бы мы ни просили месячного младенца ходить, он не пойдёт. Так и тут. Это не потому, что ребёнок специально вредничает, просто пока он не может. Значит, надо что-то поменять в среде вокруг.
3. Напоминайте правила: «Сейчас мы войдём, поздоровайся». Только без этого «а что надо сказать…».
4. Правила должны быть чёткими и понятными. Не «в библиотеке надо хорошо себя вести» (хорошо — это как?), а «в библиотеке разговариваем тихим голосом, не бегаем, книги листаем аккуратно и ставим на место, потому что…».
5. Правила едины для всей семьи. Мы все и всегда моем руки после улицы. Все чистят зубы два раза в день.
6. Поддерживайте в ребёнке добрые намерения. Даже если изначально намерения были так себе: «Да, я видела, что ты хотел помочь сестре и уронил её случайно», «Ты не рассчитал силу и не ожидал, что толкнёшь Васю так сильно. Ты не хотел его обидеть. Будь внимательнее».
7. Не воспитывайте ребёнка в момент эмоционального взрыва: гнев, истерика, сильное расстройство. Бесполезно. Проблемную ситуацию лучше обсудить потом, в спокойной обстановке.
8. Когда сдерживаться уже невозможно и кажется, что вот-вот взорвётесь, используйте тайм-аут. Для себя. «Ой, у меня суп убегает. Через пять минут вернусь». И бегом на кухню, медитировать, делать дыхательные упражнения, разговаривать с водой, стоять в планке. Кому что помогает.
9. Настраивайте ребёнка на себя. Смотрим в глаза, улыбаемся и задаём вопросы, на которые ребёнок точно ответит «да»: «Ты играешь в машинки? Это твои любимые игрушки? Понравилось тебе на прогулке?». Потом даём указание. Не используйте завладевание вниманием только для выдачи указаний. Просто так время от времени настраивайте ребёнка на себя.
10. Если ребёнка очень часто ругают, а он становится всё вреднее, то, вероятнее всего, в нём включился механизм сопротивления. Это такой специальный механизм, позволяющий нам сохранить себя. У вас он тоже есть. Ведь правда очень хочется ещё сильнее сгорбиться, когда родная мать внезапно дубасит вас по спине и говорит: «Выпрями спину!».
Как справиться с противлением? Попробуйте поменьше ругать ребёнка. В этом вам помогут девять пунктов из списка выше.
У вас обязательно получится!
как мы сами сделали его таким. Почему ребенок плохо себя ведет
Содержание:
Ребенок капризничает, плохо себя ведет, причем так, что вам становится неловко перед окружающими? Если дело не в нарушении режима дня (голоден, устал от впечатлений, хочет спать), почти наверняка можно сказать, что в последнее время он недополучил вашего внимания. И вместо наказаний и воспитательных бесед вам стоит устроить что-то вроде «медового месяца» длиной несколько часов.
Однажды я собирала материалы для своей телевизионной программы о сюрреализме и наткнулась на информацию о том, что Сальвадор Дали еще в школе с разбегу врезался головой в мраморный столб, сильно поранившись. Когда его спросили, зачем он это сделал, он ответил, что на него никто не обращал внимания.
Если младенцы и маленькие дети не получают то, в чем нуждаются в начале своей жизни, если они не чувствуют, что их видят, если у них нет уверенности в том, что им ответят, они могут застрять на стадии привлечения внимания. И тогда вы, и другие люди тоже, можете посчитать их назойливыми.
Вопреки распространенному заблуждению, нельзя «испортить» ребенка, слишком чутко отвечая на его запросы. Время, затраченное в самом начале, позволяет ему привыкнуть к тому, что его потребность в связи удовлетворяется. Если же внимания недостаточно, малыши чувствуют себя реально существующими только тогда, когда добиваются прямого, проявленного в поступках или эмоциях, воздействия на тех, кто их окружает.
Малыш, получивший достаточно внимания, чувствует себя в безопасности. Он не станет волноваться об отношениях, возводить их в культ и привлекать к себе внимание цирковыми трюками — прыгая через обруч или врезаясь в столбы, — лишь бы обрести уверенность в этих отношениях. Если же вы игнорируете большинство запросов вашего сына или дочери, они будут выражаться все громче или, с возрастом, все большим непослушанием.
Негативное внимание родителей лучше, чем никакого, потому что дети хотя бы в это время чувствуют: родители знают, что они существуют. Они вынуждены вести себя деструктивно и, соответственно, подвергать себя дальнейшему остракизму.
Но когда ребенок — сущее наказание, с ним тяжелее ладить и уделять ему внимание. Что же делать?
Если вас раздражает ребенок и его плохое поведение
Что делать, если ваши отношения с сыном или дочерью похожи на поле нескончаемой битвы, покончить с которой невозможно никому из вас; если внимание только негативное и все раздражает?
Первым делом может оказаться полезным найти место вне дома и подальше от малыша, где можно безопасно выпустить весь накопившийся внутри вас гнев. Возможно, стоит поговорить с кем-то, кто не станет вас судить, или посетить специальную комнату со звуконепроницаемыми стенами и побить там подушку, вволю накричавшись.
Чтобы придать другой вектор вашим отношениям и действиям, можно попробовать метод, предложенный психологом Оливером Джеймсом — он называется «Бомбардировка любовью». Джеймс считает, что для перезагрузки эмоционального термостата вашего малыша — добавлю от себя: возможно, и вашего тоже — необходимо провести с ним некоторое время, когда вы бомбардируете ребенка любовью. Наводчиком, в разумных пределах, служит он сам. В ограниченный период времени, с обозначенным началом и концом, он решает, что вы будете делать и где это будет происходить.
«Бомбардировка любовью» — это время, проведенное один на один, поэтому лучше остаться дома, пока остальные уехали в гости, либо, если вы можете себе это позволить, снять номер в отеле. На весь срок — двадцать четыре часа или оба выходных — ваш малыш отвечает (при условии, что это не противоречит закону и нормам безопасности) за то, чем вы оба занимаетесь и что едите. А еще в течение этого периода вы регулярно выражаете ему свою любовь и душевную признательность.
Может показаться, что, позволяя сыну или дочери выбирать занятия и демонстрируя им свою любовь, мы поощряем их плохое поведение, но на самом деле это не так. Представьте, что на вас не обращают внимания, вас не слушают и плохо с вами обращаются (не имеет значения, так ли это на самом деле, достаточно того, что вы это чувствуете) те люди, от чьей любви, хорошего мнения и интереса зависит ваша жизнь, все, что для вас важно. Единственный способ обратить на себя их внимание — надоедать им.
Если они и так дарят вам любовь и уважение, нет никакой нужды разыгрывать спектакль. Упражнение «Бомбардировка любовью» дает малышу концентрированную дозу такого внимания, разрывает шаблон вашего созависимого поведения и перезапускает ваши отношения в режиме «бери и давай».
Что мы выигрываем, если уделяем ребенку время
Нельзя ни обойти, ни срезать — другой дороги нет: нужно уделить ребенку внимание, которое ему требуется. Это внимание заключается не в том, чтобы без конца говорить ему, что он «молодец» или «лучше всех» — нет, не всегда это удачная мысль. Мы ведь его не оцениваем.
То, что малышу нужно, — это рутинная поочередность, двусторонний диалог, не важно, выражен он словами или нет. Чем больше подобного внимания вы уделите, тем меньше потом придется наверстывать.
Представьте, что мама с сыном едут в поезде. Малыш, которому приходится сидеть неподвижно во время долгого путешествия, скорее всего, заскучает. Мама может поиграть с ним, порисовать, почитать ему книжку или предложить настольную игру, а может тратить время на то, чтобы без конца просить его вести себя тихо и сидеть спокойно.
Для мамы, как и для малыша, гораздо приятнее будет поиграть или почитать — провести это время «давая и принимая», — чем пытаться уменьшить издаваемый им шум, который неприятен обоим и всем присутствующим в купе. Часто бывает, что потратив на ребенка время в самом начале продолжительного периода ожидания, например, если приходится долго ехать на поезде, вам удается увлечь его каким-то занятием, и он продолжает играть сам, позволяя вам почитать книгу или расслабиться, думая о своем.
Отчего ребенок становится «прилипчивым»
Не стоит волноваться, если ваш малыш проходит стадию, когда он хочет находиться только с вами или только со вторым родителем. На самом деле, это хороший знак. Это означает, что у него сформировалась очень крепкая связь и он способен формировать такие связи, а это очень важно для умения быть счастливым.
Для ребенка совершенно естественно предпочитать родителей и других близких членов семьи остальным людям, заботящимся о нем. Чем увереннее дети чувствуют свою связь с вами, тем легче они сумеют отделиться, чтобы создать крепкие связи с другими — но только когда будут к этому готовы. Не торопите этот момент.
Да, их прилипчивость, требовательность и обожание могут вас иногда утомлять. Тем не менее получайте от них удовольствие: это признак того, что они к вам сильно привязаны. Чем сильнее их уверенность в этой привязанности, тем меньше доказательств ее им понадобится от вас.
В свое время ребенок научится воспринимать маму как само собой разумеющееся, чтобы ходить без нее в гости и оставаться у друзей с ночевкой. Ключевой момент в воспитании независимого духа, как это ни парадоксально, — предоставление возможности отделиться от вас тогда, когда они готовы и сами хотят этого, а не в том, чтобы отрывать себя от них.
С более чувствительными детьми, которым необходимо ваше присутствие, тоже все в порядке, как и с теми, что любят проводить время в одиночестве. Мы все разные и потребности у нас разные. Мы проходим через разные этапы развития и делаем это в своем собственном темпе.
Преодолеть какой бы то ни было этап, на котором сейчас находится ваш ребенок, можно, лишь удовлетворяя его потребности в родственных отношениях, соответствующие этой стадии. Тогда эти потребности будут развиваться, а не застрянут. Нельзя их торопить или игнорировать, иначе малыш может попасть в западню. Чем больше позитивной энергии вы инвестируете в ребенка на старте, тем меньше энергии потребуется в дальнейшем.
Ребенок плохо себя ведет. Что делать?
Экологичное родительство: Все ситуации, которые мне сейчас пришли в голову, так или иначе ведут нас к нам самим — к нашему отношению к детям…
Пришло время систематизировать мне сегодняшнее понимание про плохое детское поведение. Вот, к чему я пришла
1. Правильно оцениваем ситуацию или насколько плохо залезать рукой в кашу
Есть такие ситуации, как: размазывание разлитого сока на столе, залезание рукой в кашу, специальное рассыпание чего угодно сыпучего и трудно собираемого, поливание книг водой, порча дорогих вещей и проч.
Чаще всего, это происходит в 2-4 летнем возрасте и говорит лишь о развитии ребенка, его интересе к разным процессам, с которыми он сталкивается в быту. Это не значит, что надо разрешить размазывание гуаши из тюбиков по белому дивану (или зеленому дивану). Это значит, что надо этот интерес заметить и перенести в «официальную зону» — разложить газету на полу, купить недорогие краски и разрешить ребенку побаловаться.
Более того, надо сделать это вместе! Снять стресс и порадоваться!
Если досуг ребенка будет разнообразен, то свою фантазию он будет применять не во время обеда, а во время интересного досуга с мамой или воспитателем в детском саду. Посмотрите, что интересует ребенка, найдите этим интересам развитие, которое понравилось бы и вам, и ему. Такой подход поможет не только убрать острые ситуации, но и установить доверие.
Я часто говорила себе: «Но он же все уже знает! Ему 4 года, он прекрасно знает, что так делать нельзя. Я повторяю ему это по 100 раз в день. Но он делает мне это на зло!»
Надо сказать, мне сейчас очень стыдно перед своим сыном. Я долгое время считала его плохим. Я не понимала, почему он поступает плохо, хотя знает, что это плохо. А потом еще стоит передо мной и молчит, или плачет, или практически хамит мне в глаза.
Шло время. Я мучилась. Мучила сына своим занудством, перетекающим то в слезы, то в крик. Потом я поняла одну очень большую для себя вещь.
Что такое: «он прекрасно знает, что делает плохо!»? Что такое «знать»? Вы знаете, что такое велосипед? А ваш ребенок знает, что такое велосипед? Даже если человек может отличить велосипед от бегемота или радуги и даже может хорошо кататься на нем, это не значит, что он сможет сделать его сам из подручных материалов.
Знать, иметь представление и когда-то видеть — это три совсем разные вещи.
Особенно если это касается не материального мира, а внутреннего, духовного.
Мы все знаем, что Бог есть, что жить надо в добре, а наказывать детей плохо. Но мы не живем так. И это не потому, что мы осознанно хотим жить во зле, а потому что нам не хватает осознанности жить в добре.
Мы фактически не владеем собой, живем, руководствуясь уже традиционными реакциями. Наши желания и эмоции часто сильнее нас. Что же тогда говорить о ребенке?
Конечно же, он НЕ ОСОЗНАЕТ, что делает плохо ни в 5, ни в 6 лет, хотя фразу «надо вести себя хорошо!» он слышал много раз.
Вообще с какого возраста можно говорить об осознанности? Все очень индивидуально. Даже боюсь предложить на обсуждение возраст.
Могу лишь добавить, что если воспитывать ребенка своим примером, а не словом, тогда у него не будет в голове «мертвого знания», которое мы туда заложили.
Если ребенок что-то «знает», но все равно ведет себя плохо, надо скорректировать поведение взрослого в этой ситуации. Возможно, «плохую» деятельность, которую не удается изменить, нужно узаконить.
- Рисуют, например, дети на обоях, так может, стоит выделить им кусок стены, заклеить ее бумагой и разрешить рисовать?
- Ходит ребенок по лужам, тогда надо купить хорошие резиновые сапоги и ходить по лужам вместе!
Но, возможно, что ситуация иная. И надо не узаконить плохое поведение, а изменить саму ситуацию. Мальчик бьет младшую сестру из-за того, что она берет его игрушки без разрешения. Внушение, что бить плохо, не помогает. Тогда сами не давайте девочке брать его игрушки. Не пускайте в комнату брата, пока он в школе. Или сложите его игрушки в отдельную коробку. Часто мы боимся жадности и в такой ситуации сами уговариваем сына, чтобы он поделился. Но мы забываем, что каждый имеет право на свою территорию и на свои правила на своей территории. Видимо, эти игрушки очень дороги ему и он не готов ими делиться свободно. Мы же тоже не выставляем свои шкатулки с драгоценностями на всеобщее обозрение гостям и коллегам по работе. Если ребенок будет ощущать себя комфортно, будет знать, что его интерес важен всем, он не будет бояться младшую сестру, будет охотно играть с ней и будет знать, что в трудной ситуации родители помогут им разобраться, не пренебрегая его интересами.
Мы часто произносим фразу: «Ребенок плохо себя ведет». Но всегда ли это так? В своих ответах на половину писем, которые мне приходят на сайт, я предлагаю родителям пересмотреть свою оценку детского поведения. О чем это говорит? Мы часто ошибаемся. Мы часто не понимаем ребенка, строги к нему. Тогда кто же из нас плохо себя ведет?
2. Ребенок требует внимания: ноет, плачет или, напротив, пристает с миллионом вопросов
Мы все знаем, что такое, когда ребенок изводит нас — поиграй, порисуй, почитай, ой, все болит, не хочу спать, не хочу есть, хочу есть. Мы все быстро понимает, что такое поведение — это желание внимания. Но часто мы не знаем, как реагировать. Ребенок продолжает свое, мы раздражаемся, кричим, или наоборот молчим. Нам нравятся тихие примерные понимающие дети, совсем не нравятся сорванцы и назойливые прилипалы.
Прежде всего, вот эти примерные дети, чаще всего такие не потому, что, правда, в этот момент не хотят ни леденец, ни мультик, а потому, что уже выдрессировались родителями и уже выбрали свою тактику поведения. Они примерные не по-настоящему, а по-искусственному. Именно эти примерные девочки в подростковом возрасте теряют тормоза. Именно эти дети в какие-то моменты по случайности уличаются в плохих, порой очень стыдных, поступках. Поэтому никогда не завидуйте ни этим детям, ни их родителям. За красивой штукатуркой много сюрпризов.
А вот если ребенок, правда, чуток, то это говорит о чуткости его родителей. Что они делали с самых пеленок своего ребенка? Они давали ему внимание. Делали это с любовью и грамотно: не столько улюлюкивая ребенка, сколько создавая все условия для его развития. Они были внимательны к его личности.
Поэтому если вдруг Вы поймали себя на том, что какое-то время раздражаетесь на ребенка, а он превратился в нытика или зануду или тараторку, то первое, что надо сделать, это дать ему внимание.
Кстати, это не значит, что надо разрешить ему намазывать стол бананом и принести еще один банан. Скорее надо предложить помыть руки и дать на выбор ему пару совместных занятий: или рисуем вместе динозавров или клеим самолеты. Пусть выбирает.
Я часто слышу, что родители боятся дать внимание, потому что тогда ребенок будет вить из них веревки. А вот и нет! Внимание, данное через душевный разговор, сидение на коленях, или общее занятие для души и ума, наоборот, только будет насыщать ребенка любовью и давать ему плацдарм для бОльшей самостоятельности.
Но бывают ситуации, когда ребенок требует внимания совсем не в подходящий момент — когда Вы говорите по телефону или лично, серьезный разговор и Вы не можете отвлечься. Тогда ребенка можно просто погладить, взять по возможности на колени, но продолжать свое дело. Потом, положив трубку, можно поблагодарить ребенка, что он дал Вам закончить разговор и вот теперь уделить ему внимание. Тогда голод по вам будет меньше, а доверие к вам больше. Ему тогда легче будет дождаться, когда вы в следующий раз освободитесь, не дергая каждую минуту. Ребенок научится брать внимание естественным образом.
3. Ребенок ведет себя плохо, не реагирует на слова взрослых, словно проверяя на прочность. Родителю уже хочется его подчинить любой ценой
Когда ребенок проверяет нас на прочность своим плохим поведением, настойчиво стоя на своем, это говорит о том, что внимания ему уже катастрофически мало. Такую ситуацию надо «лечить» внимательным пересмотром всех отношений с ним, своих требований к нему. Надо вернуться к активному слушанию и «я-предложениям» (обязательно читайте Гиппенрейтер). Ваш ребенок заблудился. Ему плохо. И это «плохо» он решил сейчас выместить на этой маленькой ситуации.
Но ведь и саму ситуацию надо решать. Из нее тоже надо выйти. Прежде всего, мне помогало мое не-участие в соревновании «кто-кого». Сын упрямился по поводу еды. Каждый завтрак был трагедией. Он не ел. Я заставляла есть. Я делала это, потому что знала, что потом он будет плакать у каждого ларька и ныть всю дорогу до бассейна, а потом до дома. Я в своем гневе уже угрожала ему: не возьму в бассейн.
Но он знал, что не пойти туда я не могу — у меня еще двое детей, которые давно поели и оделись. А оставить его одного дома я тоже не могу, он слишком мал. Мы играли с ним в словесный пинг-понг, который он порой заканчивал полной глухотой к моим словам.
И вот я поняла, что могу не участвовать в этом соревновании. В одно прекрасное утро я разрешила себе не реагировать на то, что он делает за столом. Я даже не стала после завтрака проверять его тарелку — специально не зашла на кухню, оделась и ушла со всеми детьми по нашим делам. Какое это было счастье! Я и сейчас не знаю, поел тогда мой Леша или нет.
Но бывают ситуации, когда таким не-участием не отделаешься. Тогда можно, не доходя до кипения, просто предложить ребенку выбор: или кушаем сейчас, или после бассейна дома. Выбирай. Как ты хочешь: сам почистить зубки или чтобы я тебе их почистила? Мы поедем к бабушке после катка или до? Когда ребенок начинает чувствовать, что это ОН решает, что делать, он уже не делит власть с вами, а спокойно принимает решение. Главное тут, чтобы сама мама давала ребенку те варианты, которые готова равно одинаково принять. Иногда даже возможен такой вариант: ты выйдешь сам из комнаты или тебя вывести? Поверьте, это лучше, чем эмоциональный скандал.
Но все равно и в этой ситуации ключевое, чего хочет ребенок, это внимание! Поэтому стоит хорошо задуматься и разработать список дел, которые можно делать вместе и которые нравятся обоим. Этот список будет «залечивать» детские колючки и не надо уже будет ребенку проверять своего родителя на прочность.
4. Ребенок специально делает на зло
Кстати, такое бывает. А иногда он делает на зло не очень осознанно, но тем не менее делает. Обида на родителя может вернуться местью не обязательно в той же ситуации, а в другой: мама не одобряет компанию подростка и критикует за долгие прогулки, он в свою очередь забрасывает учебу. Это просто классика! Мама в сердцах высказалась дочери про ее внешний вид и умственные способности, дочь случайно разбила мамины духи, порвала бусы. Может, это и не осознанно. Но отсутствие раскаяния и понимания ситуации точно ведут к обиде на маму.
Тут важно остановиться самому, отдышаться и не играть в игру «око за око». Мы сами обидчивы и мстительны. Но пришло время менять это, чтобы в наших детях было больше прощения и милосердия. Пришло время научиться извиняться перед своими детьми и, когда все остыли, искать общие точки соприкосновения. Мы опять вернулись ко вниманию, которого не хватает нашим детям.
5. Все, что делает ребенок, никуда не годится, хоть не проси
Мой сын порой так пылесосит квартиру, что лучше бы он этого не делал. Он всем видом показывает, что не умеет это делать. Младшая дочка порой так «устает», что войдя в квартиру, ложится на пол и не может ни куртки расстегнуть, ни шапки снять. В такие минуты добиться от них чего-либо невозможно. Да и не нужно.
Если речь идет о моих просьбах, я просто не прошу ни о чем, делаю сама и внимательно смотрю — где и когда я пропустила их сигнал бедствия «мама, где ты? ты мне нужна!». Им не хватило внимания, и теперь они ведут себя так.
Если речь идет не о просьбе, а о делах, которые необходимо делать (уроки, например). То я тогда сначала играю, потом уже напоминаю про уроки. Но не через 10 минут, а когда ребенок насытился по-настоящему.
Кстати, бывают ситуации, когда все счастливы, а кушать нечего. Тогда варю рис. Режу огурец. Для себя поняла, что порой лучше не помыть посуду и не приготовить ужин, но насытить детей. Иначе через несколько дней меня будут ждать неприятные «сюрпризы».
6. Ребенок врет
Мне всегда больно, когда мой ребенок врет. Я воспринимаю это очень болезненно. Моя мама мое вранье называла предательством, меня очень сильно ругали. Я считаю детское вранье большим грехом. Но так ли это?
Не так давно я поняла, что каждый имеет право на свою территорию, свою тайну. Мама же чаще всего знает до определенного взросления ребенка о нем практически все. Ему спрятаться некуда. Все у нас на виду. Мы и трусы грязные смотрим (и комментируем), и тетради, и листки в тетрадях. Хорошо, если не читаем смс. Не уверена, что мы готовы к такому прилюдному раздеванию, какому подвергаем своих детей.
Давайте не бояться вранья. Давайте не допытываться и не вытаскивать его наружу, а лечить его косвенно — вниманием, доверием, подбадриванием, поощрением, признанием права выбора.
В итоге, все ситуации, которые мне сейчас пришли в голову, так или иначе ведут нас к нам самим — к нашему отношению к детям, к нашей невнимательности, нечуткости, нашим ошибкам, которые мы методично повторяем день изо дня и еще злимся, что дела из рук вон плохо. Давайте не бояться применить фантазию, душу, ум для того, чтобы построить те отношения, которые мы хотим. Это самое важное в жизни!опубликовано econet.ru
Автор: Анна Демидова
P.S. И помните, всего лишь изменяя свое сознание — мы вместе изменяем мир! © econet
Если ребенок плохо себя ведет… Капризы и истерики
Содержание:
Иногда наши дети плохо себя ведут… Почему? В силу своего дурного характера или пытаясь сказать нам что-то? Что именно они хотят нам поведать? Попробуем разобраться в этой проблеме.
Причины плохого поведения ребенка
Для начала вам необходимо самим себе честно ответить на некоторые вопросы. Вы наказываете ребенка? Обвиняете, стыдите? Даете ему прозвища (например, гениальный или бессердечный)? Слишком балуете? Делаете за него то, что он может сделать сам? Принимаете за него решения? Отвечаете за своего малыша тогда, когда кто-то обращается непосредственно к нему? Фиксируете внимание ребенка на ошибках, а не на достижениях? Ожидаете великих побед и совершенства? Не позволяете сыну или дочке побыть ребенком, объясняя: «Ты ведь уже взрослый (взрослая)!» У вас не хватает времени заняться детьми? Вы не советуетесь с ними, не спрашиваете их мнения? Не обращаетесь к ним за помощью? Отрицаете их чувства и желания (мало ли что ты хочешь — нос не дорос!)? Уступаете их бесконечным требованиям?
Если даже на некоторые вопросы вы ответили «да», то присмотритесь повнимательнее к своему ребенку, возможно, он подавлен, а, следовательно, часто отступает и не проявляет инициативу; легко сдается, испугавшись первых трудностей; выполняя доступную для него задачу, неожиданно объявляет: «Я не могу этого сделать, я не знаю, как»; вдруг становится инициатором конфликтов; обвиняет в своих проблемах родителей, друзей, одноклассников, учителей; жалуется на то, что у него мало или совсем нет друзей. Вероятно также, он перестает прикладывать усилия, часто выглядит жалким и беззащитным, не знает, чего он хочет в тот или иной момент; выбирает в друзья малышей-«плохишей» или просто становится обжорой и готов бесконечно сидеть у телевизора.
Виноваты родители?
Возможно, я вас удивлю, но все эти негативные черты, которых вы не наблюдали раньше в своем ребенке, появились благодаря взаимодействию с вами, благодаря вашему родительскому поведению и вашему отношению к жизни и к ребенку непосредственно. Не спешите себя ругать! Вы любите своего малыша, вы помогаете ему как можете защищаете от жизненных неурядиц, именно поэтому вы и читаете эти строки, но, вероятно, настало время что-то изменить в себе и помочь ребенку почувствовать себя влиятельным и сильным, свободным и ответственным за свою жизнь. Теперь поговорим о том, как это сделать. Я буду опираться на опыт со своим собственным ребенком, потому что я не только профессиональный психолог с соответствующим дипломом и определенным опытом работы, но я еще и мама. Так же, как и вы, я подчас совершаю ошибки, исправляю их, думаю о своих чадах и мечтаю о том, чтобы они были счастливы. Поэтому, вопреки поговорке о сапожнике без сапог, я начала психологическую помощь с себя.
Впервые я задумалась о том, какая я мама, когда моей дочке Анжелике было примерно два года, а старшему сыну Саше исполнилось семь лет, и он пошел в школу. Совершенно неожиданно я увидела себя в своем старшем ребенке, как в зеркале, в котором отражалась моя любовь к детям, мой стиль общения с ними, мои ценности, интонации и прочее — Саша копировал меня в общении с Анжеликой. Не могу сказать, что это открытие меня испугало, нет. Я увидела, как мой сын научился любить, как он переживает за сестру, как он ей помогает и уступает. Но кое-что меня насторожило, а именно, тон его голоса, повелительные интонации, безапелляционные суждения. С этой стороны я себе не понравилась.
Взглянув повнимательнее на Сашу, я вдруг обнаружила в нем те последствия моего родительского поведения, которые уже описывала ранее, характеризуя подавленного ребенка, и задумалась над тем, как это изменить.
Очень помогли мне книги по трансактному анализу и тренеры этой парадигмы, а также школа индивидуальной психологии А. Адлера. Книга Кэтрин Кволс «Переориентация детского поведения» и связанные с ней практические курсы для родителей, дали мне некоторые эффективные схемы действия.
Родительский практикум
Оказывается, подавленные дети, пытаясь добиться от нас безусловной поддержки и участия, выбирают ошибочные цели поведения, и именно тогда ребенок начинает выводить родителей из себя. Этих целей, по мнению К. Кволс, четыре, причем, они сменяют друг друга: признание, власть, месть, уклонение. За ними стоят реальные цели: жажда родительского внимания, чувство собственной значимости, потребность в защите и желание побыть в одиночестве. Определить, какую цель преследует ребенок, несложно, главное, отследить ваше чувство, которое возникает в ответ на его действие.
- Если ребенок вас раздражает, всеми возможными способами пытаясь отвлечь вас от важных дел (например, отрывает вас несколько раз от телефонного разговора, мешает вам пообщаться с подругой, слишком хорошо или, наоборот, плохо учится и проч.), это означает, что его цель — получить ваше внимание. Причем ребенку все равно, ругает его мама или хвалит, главное, что она обращает на него внимание. Таким образом, отвлекаясь от своих серьезных дел, вы признаете его существование, его роль в вашей жизни. Замечания, наказания, обращения к его совести ничего не дадут! Здесь нужны ваши быстрые и очень несложные действия: молча дайте понять ребенку, что вы его любите — погладьте, обнимите, поцелуйте.
- Когда ребенок не получает от вас признания, он начинает бороться за свою зону влияния, а вы в этот момент чувствуете злость, желание заставить ребенка что-то сделать. Его цель — стать хозяином положения, избавиться от контроля и влияния. В таком случае ничего не говорите, смотрите ребенку в глаза и дайте понять ему, что вы его любите. Пожалуйста, не ввязывайтесь в ссору, но и не уступайте!
Мой сын после появления младшей сестренки стал каким-то бесконечно медлительным, раньше за ним такого не замечалось! А главное — мои «подгонялки» полностью игнорировались! Ничего не помогало. Почти два года у меня ушло на то, чтобы понять, что своими постоянными подталкиваниями — «Скорее!», «Опоздаешь!», «Давай перестанем опаздывать!» — я не только не достигаю ускорения, я укрепляю у сына уверенность, что у него не все в порядке, что он никуда и никогда не может попасть вовремя.
Надо выяснить причину медлительности и перестать фиксировать его на неудачах — это решение я приняла в результате многодневной борьбы с Сашиной нерасторопностью. Обратив внимание на свои чувства, возникающие в ответ на действия сына, я сообразила, что он своей медлительностью требует от меня внимания или борется со мной за свое право на самостоятельность! Чего ему в данный момент не хватает, я определяю по тому, что рождается внутри моей души- раздражение или злость. Бывает, что за одно утро я испытываю оба этих чувства, но в разные моменты.
Если в какой-то момент ребенок недополучил от меня законного внимания, через некоторое время он начинает бороться за него своей медлительностью. Ведь когда он в черепашьем темпе собирается в школу, я не имею права отвлечься, я должна все время ему напоминать, что делать, и быть в процессе! Возможно, ему не хватает моего внимания именно после рождения сестры! Однако, будучи подавленным ребенком, сын не может сказать мне об этом прямо. Вместо этого он продолжает бороться за право быть услышанным.
С тех пор как я это поняла, как поймала в себе чувство раздражения в ответ на его действия, я стала показывать ему, как я его люблю, приобнимать в процессе утренних дел, поглаживать, когда он умывается! А если во мне кипит злость, я заглядываю ему в глаза, причем молча, чтобы не ввязываться в спор-борьбу, взгляд мой выражает любовь, я обязательно обнимаю его, глажу по спине или по руке, и мой сын вдруг волшебным образом вспоминает, что ему нужно делать дальше! Удивительное дело, но в школу мы собираемся гораздо спокойнее, да и опаздывать перестали!
Ю.Б. Гиппенрейтер в своей книге «Общаться с ребенком. Как?» предлагает, на мой взгляд, очень эффективный метод решения такой проблемы: нарисовать с ребенком список дел, которые он должен сделать утром — почистить зубы, надеть форму, почистить ботинки и проч. — и дать этот рисунок в руки ребенку как руководство к действию. В результате ребенок справляется со всеми делами сам и очень быстро, что воспитывает в нем ответственность за свои действия, а мама свободна от напоминаний и нервотрепки! Утром мы этот метод не применяем, зато используем его в дневное время, когда я занята, а у Саши накапливается несколько заданий. Тогда мы вместе пишем список дел, кладем его перед глазами, а дальше… все задачи через некоторое время оказываются выполненными.
И еще одна важная вещь: ребенок не будет бороться за власть, если он чувствует себя сильным и значимым! Сделайте все для этого! Мы с Сашей каждый вечер перед сном обязательно обсуждаем то, что в этот день произошло хорошего, чем он может в этот день гордиться. Что нового он узнал, в чем преуспел, за что может себя похвалить, кому помог! Оказалось, это невероятно трудно, и в первые дни мой сын вообще не мог сказать о себе ничего хорошего. Постепенно он начал учиться этому важному умению, необходимому для развития самоуважения и самоценности! Он сможет чувствовать себя сильным и значимым!
- Если в результате действий ребенка вы почувствовали обиду или боль, желание свести счеты, то знайте, что ваш ребенок стремится к защите, он хочет, чтобы окружающие почувствовали ту же боль, что и он. Ошибочная цель подавленного ребенка в этом случае — месть, а родителю неплохо было бы задуматься, в какой момент и как он сделал своему малышу больно. Воздержитесь от наказания, не отвечайте на оскорбление оскорблением, помогите ребенку выразить злость и ненависть без оскорблений (дайте ему побить подушку или разорвать пачку газет в мелкую крошку). Скажите себе, за что вы любите своего ребенка и, учитывая его чувства и желания, начинайте восстанавливать ваши отношения, несмотря на то, что этот процесс очень долгий. Помните, что ребенок так себя ведет в ответ на ваши действия! В ответ на ту боль, которую вы ему причинили!
- Если вы чувствуете внутри себя отчаяние, желание пожалеть или уговорить, то знайте, что ребенок на сей момент хочет побыть в одиночестве, ошибочная цель которого — уклонение. Такие дети всем своим видом просят оставить их в покое, демонстрируют беспомощность, сдаются, ставят для себя цели, которые заведомо невыполнимы. Что делать? Показать ребенку его ценность в каком-то деле (только он может это сделать!), разделить задачу, которая кажется ему непосильной, на мелкие задания (Ты не может решить все примеры по математике? А один можешь? Реши один…), научить его не сдаваться и прислушиваться к своим мудрым мыслям. Спрашивайте ребенка, чему он научился, отмечайте малейшие достижения. И все неожиданно получится!
В заключение хочу сказать, что любой из нас, начавший путь изменений, будет двигаться по долгой и ответственной дороге, которая не всегда освещена. На ней, без сомнения, встречаются препятствия. Конечно, не все получится сразу, и каждому нужно научиться самому и научить своего ребенка не расстраиваться из-за своих ошибок, потому что это не ведет к прогрессу. Для начала можно сказать себе спасибо за признание своих ошибок, а потом сконцентрироваться именно на том, что в этот раз получилось лучше, чем раньше. Самобичевание и концентрация на промахах приводят к тому, что человек перестает делать что-либо с удовольствием, часто совсем отказываясь от затеи.
Если вы хотите, чтобы ребенок хорошо себя вел, рассказывайте ему как можно подробнее о том, какой он замечательный, причем делайте это как можно чаще, отрываясь от своих бесконечных дел! Хвалите себя и ребенка за каждый успешный шаг, за каждую маленькую победу! И продвигайтесь вперед. Ведь теперь вы знаете, что ребенок хочет сказать вам своим плохим поведением. И вы знаете, как действовать!
Почему ребенок плохо ведет себя с мамой, а с другими хорошо?
Родители для маленького ребенка — не только самые близкие люди, но и целый мир. Однако многие семьи сталкиваются с такой проблемой: малыш капризничает и закатывает истерики в присутствии мамы, хотя со всеми остальными людьми остается спокойным и послушным. Это огорчает взрослых, особенно если они воспитывают первенца. Действительно ли в плохом поведении малыша виновата мама? Разобраться в этом вопросе поможет детский психолог Екатерина Бурмистрова.
Екатерина Бурмистрова, психолог: Один из самых частых запросов родителей в консультировании звучит так: почему мой ребенок ведет себя со мной хуже всего? Он прекрасно ведет себя в саду. К нему нет вопросов у педагогов на занятиях. Няня говорит: «У нас с ним нет никаких проблем». И только с мамой – в основном это адресовано маме – ребенок ведет себя просто ужасно. Часто родители, особенно если это первенец, не понимают, в чем же тут дело.
Причина №1. Доверие к родителям
Родители привыкли искать причину сложного поведения ребенка в самих себе. Если что-то идет не так, мама начинает анализировать собственные действия, считая, что именно она неправильно воспитывает свое чадо. В действительности малыши закатывают истерики и тогда, когда их воспитывают строго, и тогда, когда их балуют.
Парадокс отношений родителей и детей заключается в том, что каждый ребенок хуже всего ведет себя с людьми, которых больше любит. Точнее, с теми, кому он полностью доверяет. Поэтому истерики в присутствии мамы — абсолютно нормальное явление. Если малыш не боится выражать свои чувства и эмоции перед родителем, значит, их отношения можно назвать здоровыми. Взрослым удалось установить базовый уровень доверия, при котором ребенку с ними комфортно.
Ребенок хорошо себя ведет только с мамой — норма или тревожный сигнал?
Мама должна насторожиться, если ее ребенок ходит с ней по струнке, а все негативные эмоции выдает няне, бабушке или воспитателям в детском саду. К счастью, такое поведение встречается крайне редко и говорит о том, что малыш боится или просто плохо знает самого близкого человека. Обычно это происходит из-за того, что мама много работает и практически не появляется дома и очень редко видит собственного ребенка.
Психологи рассказывают, что такой тип поведения — не редкость для Европы, где родители полностью перекладывают обязанности по воспитанию детей на нянь. В России подобных семей достаточно мало. Поэтому для нашей страны стандартна другая ситуация: мама все свое время уделяет малышу, а он хуже всего ведет себя именно с ней.
Когда ребенок доверяет своим родителям, он чувствует себя в абсолютной безопасности рядом с ними. В такой ситуации малышу нет смысла контролировать свое поведение и эмоции, хотя он уже поступает так в присутствии других людей.
Причина №2. Подстройка под взрослых
Маленький ребенок в возрасте до 6 лет — это хамелеон, который подстраивается под взрослых. Дети часто повторяют фразы, которые говорят родители, копируют их походку и способ держать ложку за столом. Он такого подражания в доме нередко случаются ЧП. Имитируя папину работу за компьютером, малыш может случайно выдернуть сетевой кабель из розетки, что приведет к потере данных. Копируя мамины хлопоты по хозяйству, дети рассыпают муку по всей кухне. Все это — естественные механизмы развития, обучения и самосовершенствования. Последствия таких игр во взрослых у многих даже вызывают смех и умиление, ведь в доме подрастает настоящий хозяин или хозяюшка.
[sc name=”rsa” ]
Уровень эмоциональной имитации обычный родитель видит гораздо хуже. Когда ребенок плохо себя ведет при приходе мамы, а до этого с другим взрослым вел себя хорошо, – это очень наглядная иллюстрация автоматического хамелеонства.
Скажем, ребенок весь день был с бабушкой, у них всё было прекрасно. За это время ребенок подстроился под бабушкин тип реакций, ее требования, скорость, речевые обороты, под то, чем бабушка довольна и недовольна. Это происходит не на уровне понимания, а на уровне ощущений. Он это делает без мысли, как растение поворачивается к свету, как собака или кот приходят жалеть или лечить хозяина.
Когда приходит мама, за ней следуют другие требования, эмоциональные ожидания, реакции на разные слова и типы поведения. Однако ребенок привык к бабушкиной системе координат. Для перестройки под маму у него не было времени. В результате на какой-то период ребенок оказывается в двух системах координат. Из-за того, что он не успевает переключиться, малыш становится растерянным. Провокационное поведение — это его естественная реакция, которая помогает адаптироваться к маминым особенностям после долгого времени, проведенного с бабушкой. Поэтому и возникают временные сбои в поведении, истерики и капризы.
Как исправить поведение ребенка?
Главное, что нужно сделать родителям, – это перестать обижаться на ребенка и винить себя в том, что он скандалит в их присутствии. Мама и папа должны понять, что поведение малыша не обращено на них, но связано с естественным этапом развития. То, что ребенок позволяет себе гораздо больше эмоций и реакций в присутствии самых близких людей, – это норма. Маме придется смириться с тем, что малыш некоторое время будет плохо себя вести с ней. Чтобы лучше адаптироваться к таким условиям, родителям стоит воспользоваться рекомендациями психологов.
Читаем также: 10 причин плохого поведения детей
Тактика выжидания
Когда настроение и поведение ребенка резко меняются, женщина всегда начинает думать, что она плохая мама. Часто масла в огонь подливают бабушки, делая язвительные замечания: «Мы с ним так хорошо ладим, что же ты сделала, что он сразу захныкал?», «А вот со мной он не капризничал!».
Родственники часто начинают конкурировать за любовь ребенка, поэтому лучше пропускать эмоциональную волну. Психолог Екатерина Бурмистрова объясняет, что эта метафора связана с образом внутреннего моря, которое есть в каждом человеке. Когда его штормит от сильного потрясения, лучше переждать одну волну, а затем поднырнуть под нее. После этого вы окажетесь в комфортном и безопасном пространстве.
Точно так и нужно поступать с эмоциональными реакциями ребенка. Нужно отойти на пару шагов и чуть-чуть подождать, чтобы малыш смог перестроиться. Обычно ребенок выходит из поведенческого сбоя самостоятельно. Если у него это не получится, можно помочь ему и мягко произнести: «Ты так разошелся, что я вижу, как сильно ты по мне скучал». Просто подождите. Эмоциональная волна сойдет, и ребенок станет с мамой ласковым, как и раньше.
Контроль отношений внутри семьи
В большинстве случаев лучше смириться с тем, что на определенный промежуток времени поведение ребенка выйдет из-под контроля. Чем бороться с механизмами развития малыша, лучше установить определенные правила внутри семьи. Они помогут ребенку быстрее переключаться с бабушек и нянь на родителей. Оптимальный вариант — сдавать ребенка на руки маме и сразу уходить. После этого ей нужно еще немного подождать, чтобы малыш вернулся в норму.
Важно понимать, что у ребенка будет определенная линия общения с каждым взрослым, который имеет к нему тесное отношение. Речь идет о бабушках, дедушках, нянях, воспитательнице в детском саду, а также о папе, если он живет отдельно. Отношения с ними складываются совершенно не так, как с мамой. Более того, с каждым человеком малыш проявляет себя по-разному. Ведь у всех родственников свои эмоции и реакции, которые ребенок неосознанно копирует.
Отношения с другими людьми не принесут вреда, если мама не будет проявлять ревность, агрессию, выставлять свои требования. Такие реакции изматывают и взрослых, и детей. А главное — у мамы нет никаких поводов для беспокойств. Если она уделяет ребенку достаточно времени, он всегда будет воспринимать ее как самого близкого человека, которому можно доверять. Отношения с другими взрослыми и смена обстановки пойдут только на пользу малышу. Он научится общаться с разными людьми, узнает новую информацию. Все это поможет ему в будущем.
Иногда у ребенка при разговоре с бабушкой изменяется голос и интонации, он может командовать и манипулирует ей. Если ребенок так себя ведет, значит, ему это позволяют. Бабушка считает поведения ребенка нормальным, малыш тоже всем доволен. В результате выстраиваются гармоничные отношения.
Если мама совершенно не поддерживает бабушкин взгляд на воспитание, им не стоит распивать чаи в присутствии малыша. Две разные системы координат выведут его из равновесия. Лучше резко сдать ребенка на руки и уйти.
Гораздо сложнее дать малышу выделенную линию общения с папой, который живет отдельно. В этом случае взрослым придется забыть о своих конфликтах и постараться довериться друг другу, а после развода это очень не просто. Однако ребенку вполне можно позволить отдельные форматы отношений с родственниками, которым вы доверяете. Когда малыш пойдет в школу, у него образуется своя линия общения с первой учительницей. Позже ему не составит труда заводить друзей.
Потому что с родителями ребенок себя ведет расслабленно, и много позволяет себе. Я в садике была послушной идеальной девочкой, дома сорванцом. А в садике я всегда держала себя в рамках, тети чужие, боялась осуждения, а дома с мамой расслаблялась.
Читаем также:
Есть и другая сторона медали: Почему малыш не принимает никого из родственников и общается только с мамой
3 причины. Психология и воспитание от 3 до 7 лет
Содержание:
Плохое поведение детей особенно тяжело дается родителям в рабочие дни, по вечерам, когда все наконец собрались дома, и хочется спокойно провести время. Почему же мечты родителей о покладистом и послушном ребенке часто не оправдываются? Конечно, иногда виноват темперамент. Но чаще все дело в возрасте, неудовлетворенных потребностях или… плохом поведении самих родителей.
Плохое поведение? Это просто такой возраст
Пример 1. Тетя провела со своей двухлетней племянницей Ланой несколько приятных часов. Они гуляли в парке, и Лана была совершенно счастлива. Настало время возвращаться домой, и тетя сказала: «Пойдем потихоньку». И тут Лану как подменили: она взбесилась, швырялась всем, что попадется под руку, и вопила что есть сил.
Тетя остолбенела. Она никогда не видела девочку такой, понятия не имела, что случилось и что теперь делать. Конечно, дальше было хуже: Лана оставалась глуха к любым попыткам договориться. Они еле сдвинулись с места, и то после того, как тетя взяла ее, брыкающуюся, на руки. Успокоить ребенка тете удалось только при помощи попкорна и шоколада.
Пример 2. Луке 13 лет. Отношения с родителями у него были неплохие и довольно близкие. И вдруг ни с того ни с сего он начал вести себя импульсивно и крикливо. С ним стало совершенно невозможно договориться. Родители терялись и злились.
Мальчик перестал выполнять данные обещания, а разговоры все чаще заканчивались перепалками и хлопаньем дверьми. От такого поведения Луки родители пугались и все больше раздражались.
Нежелательное поведение, которое так сильно злит родителей, для определенного возраста может быть нормальным и вполне ожидаемым.
Тете Ланы было бы гораздо легче, если бы она знала, что у ребенка сейчас как раз тот период развития, для которого характерны подобные истерики. Лучше было бы сказать: «Так, еще три раза можешь съехать с горки, и пойдем домой. Надо поторопиться, а то к мультикам не поспеем!».
А родителям Луки было бы куда проще, если бы они знали, что его поведение совершенно типично для пубертатного подростка, который начинает грубить родителям больше, чем обычно, из-за потребности эмоционально отделиться от них. Понимание и способность договариваться, с четко поставленными границами и без ярко выраженной злости, — вот что поможет пройти через этот период менее болезненно, причем как Луке, так и его родителям.
Осознание, что поведение ребенка обычно и нормально для его возраста, поможет многим родителям спокойнее принять такое поведение, то есть не реагировать на него гневом. А со временем, при правильном подходе, такие проявления у ребенка сойдут на нет.
Как помочь ребенку «перерасти» плохое поведение: 3 совета
- Будьте в курсе. Обладая достоверной информацией о развитии ребенка, вы будете лучше подготовлены к разным ситуациям, которые часто вызывают родительский гнев. Если вы уже знаете, что на втором году жизни у ребенка могут случаться приступы ярости, если вы в курсе, как они чаще всего проявляются и как с ними справиться, вы будете реагировать на них спокойнее, чем если бы вы (ошибочно) относили их к признакам дерзости и избалованности. Если вы хорошо подготовлены, ваши реакции, скорее всего, будут более эффективными и уместными.
- Сохраняйте самоконтроль. Нежелательное поведение, обусловленное спецификой того или иного возраста, — чаще всего результат неспособности ребенка справиться с тем, что с ним происходит. Он ведет себя плохо не для того, чтобы выбить вас из колеи (хотя и такое иногда бывает!), а потому, что не может вести себя лучше в данный момент. Если вы спокойны, если трезво оцениваете все обстоятельства, вам проще будет решить такую проблему.
- Будьте терпеливы. Иногда нам кажется, что некоторые периоды развития и связанного с ним плохого поведения будут длиться вечность. И все же, если вы потерпите и правильно себя поставите, со временем нежелательное поведение исчезнет. С вашей поддержкой (и к вашему огромному удовольствию!) ребенок его просто перерастет. По крайней мере, до начала следующего периода развития…
Плохое поведение — по примеру родителей. Когда поступки важнее слов
Пример 1. Александру 5 лет. В магазине он просит купить ему игрушку. Мама отказывается, ребенок начинает хныкать, клянчить, дуться… Мама чувствует, как в ней закипает ярость. Но бой длится недолго. Мама злится на Александра, ругает его и пытается переубедить, но в конце концов сдается и покупает игрушку.
Пример 2. Мама одиннадцатилетней Кристины страшно злится на дочь и в самом разгаре жаркого спора дает ей пощечину — уже не первый раз. А у Кристины в школе большие проблемы из-за ее агрессивности и частых драк со сверстниками.
Если вы, родитель, допускаете определенное поведение, награждаете за него или сами себя ведете таким образом, ребенок начинает воспринимать это поведение как норму и быстро его усваивает.
Александр понял из опыта, что достаточно подольше поплакать и пообижаться, и мама сдастся и сделает все, о чем он просит, независимо от того, о чем они договаривались до этого. Договоры не в счет, поскольку мама не подтверждает своим поведением то, что говорит. Покупая сыну игрушку вопреки договору, мама Александра, сама того не желая, поощряет плач и хныканье.
Если нежелательное поведение ребенка повторяется, первым делом следует задать себе вопрос: «А что я (родитель) делаю, чтобы укрепить такое поведение?» От криков на ребенка и злости пользы не будет.
С Кристиной также все ясно: ударяя ее в гневе, мама показывает, что бить других от злости — нормально. Так что нет смысла ругать, наказывать и злиться, если Кристина ведет себя со сверстниками так же, как мама — с ней.
Личный пример — самое сильное оружие в руках родителя. И при этом совершенно неважно, что вы говорите, если ваши поступки кричат об обратном. Дети очень чутко реагируют на разницу между первым и вторым, и можете не сомневаться: ваши поступки намного больше влияют на ребенка, чем ваши слова.
Как подавать пример хорошего поведения
- Будьте примером. Ваше собственное поведение — лучший маяк для вашего ребенка. Если вы сами способны соврать, оговорить кого-то, взбеситься или ударить, не злитесь на ребенка, когда он поведет себя так же. Исправляя свое поведение, а именно, избегая нежелательного, вы тем самым отнимаете у такого поведения легитимность, и только тогда оно становится, очевидно, нежелательным и для вашего ребенка.
- Будьте последовательны. Если ваш ребенок смачно выругается, а вы в ответ рассмеетесь, в следующий раз не злитесь и не наказывайте его. Если вы все время реагируете по-разному, он просто не в состоянии понять, как правильно себя вести в данной ситуации.
- Говорите коротко и ясно, чего вы хотите от ребенка. Сравните два комментария:
«Нет, сейчас тебе играть нельзя. Вот доделаешь домашнее задание, тогда можешь полчасика поиграть».
«Ну сколько раз тебе говорить про эти игры?! Тебе дай волю, ты бы целый день сидел перед компьютером! Вместо того чтобы вовремя исполнять свои обязанности, ты вот так вот себя ведешь… Ты вообще слушаешь, что я тебе говорю?!»
Ясно, что первый комментарий намного доступнее и эффективнее, чем второй.
Плохое поведение и неудовлетворенные потребности ребенка
Пример. С наступлением вечера пятилетняя Бранка стала раздражительной, хнычет, не слушается, все время ищет повод, чтобы обидеться и поплакать. Мама быстро, но спокойно кормит ее ужином и укладывает спать. Мама хорошо понимает свою дочку и знает, что та становится совершенно несносной, когда проголодается и устанет. Если бы мама не отреагировала вовремя, вечер мог бы закончиться совсем иначе: злостью, скандалом и слезами.
Хотя мы часто воспринимаем нежелательное поведение ребенка как намеренное, это очень редко оказывается правдой. Куда чаще дети ведут себя плохо под влиянием каких-то обстоятельств: голод, усталость, скука, неумение справиться с проблемой и т.д.
Если мамы и папы будут внимательнее присматриваться к причинам поступков своих детей, особенно тех, которые часто вызывают гнев, им будет намного легче предупреждать такие поступки или находить легкий и безболезненный способ справиться с проблемой. С возрастом дети постепенно учатся сами различать свои потребности и самостоятельно выходить из критических ситуаций. Но это процесс, который длится долгие годы.
Найдите потребность и решите проблему
- Ребенку необходим четкий распорядок дня — время спать, есть, гулять… Если в привычном распорядке происходит сдвиг, шансы, что ребенок станет раздражительным, а вы разозлитесь, возрастают.
- Планируйте. Продумывайте свои планы заранее и старайтесь быть практичными. Если вы с ребенком идете за покупками, позаботьтесь, чтобы он был сытым и отдохнувшим, и обязательно захватите воду и игрушку, которой можно отвлечь его внимание в магазине.
- Прежде чем разозлиться на своего малыша, подумайте, какие из его потребностей в данной конкретной ситуации остались без внимания. Начните с основных: голоден, устал, хочет пить? Чем раньше вы удовлетворите эти потребности, тем больше шансов, что ситуация успокоится без дальнейших обострений. Нельзя недооценивать потребность привлечь внимание: очень часто даже негативные проявления (гнев и ругань) для ребенка лучше, чем игнорирование. Наши малыши часто ведут себя безобразно потому, что знают: этим они точно привлекут внимание.
- Поймите свои собственные потребности. Часто и с родителями происходит практически то же самое, что и с детьми, потребности которых не удовлетворены. Вечером, когда ребенок становится раздражительным от усталости, родитель тоже находится не в лучшей форме. Если мы не отдаем себе в этом отчета, ситуация становится взрывоопасной. К счастью, родители уже умеют (хуже или лучше) контролировать свои эмоции, и это помогает им справляться с трудными ситуациями. Но для этого им надо понимать свои потребности и ощущения.
- Решите проблему. Если малыш устал, сразу положите его спать, если голоден — немедленно накормите… Не позволяйте себе сразу завестись с пол-оборота. Удовлетворите потребности ребенка, сохраняя при этом невозмутимость, и, скорее всего, он сразу успокоится.
Ребенок плохо себя ведет: что делать
Как воспитать послушного ребенка?
Дети часто капризничают и закатывают истерики, причем делают это в самый неподходящий момент. Родители вначале просят свое чадо успокоиться, но вскоре многие из них теряют терпение и переходят к подзатыльникам. В итоге детские крики только усиливаются, а жизнь взрослых превращается в настоящее испытание. Почему ребенок становится неуправляемым, и как скорректировать его поведение?
Причины детской истерики
Все дети периодически испытывают терпение родителей и вытворяют такие вещи, которые ставят их в неловкое положение. По словам специалистов, этому есть рациональное обоснование. Крики и истерики — всего лишь естественные этапы развития.
По словам биолога-антрополога Университетского колледжа Лондона Эмили Эммотт, основная проблема заключается во времени, которое родители проводят с собственными детьми. Взрослому человеку может казаться, что ребенок получает достаточно внимания. Малышу же необходимо, чтобы мама и папа были рядом постоянно и принадлежали только ему. Дети еще не понимают, что у взрослых есть работа, друзья и личные дела, на которые им тоже требуются силы.
Маленький человек не умеет грамотно объяснять родителям, что ему не хватает их любви и заботы. Самый простой для ребенка способ обратить на себя внимание — громко закричать и затопать ногами. То, что желания и потребности окружающих важно учитывать, очевидно для взрослых, но не для детей. Понимание этих вещей не дается человеку от рождения, а приходит только с опытом. Ребенок искренне считает, что он должен всегда получать то, что хочет. Если его прихоть не исполняют, малыш пытается добиться желаемого доступным ему методом, то есть истерикой.
Читаем также: Как бороться с детской истерикой: советы психолога
Плохое поведение ребенка — норма или отклонение?
Все малыши глубоко индивидуальны, и у каждого могут быть свои мотивы для непослушания. Именно детальный разбор причин плохого поведения ребенка является ключом к его «исправлению». Чтобы понять, откуда растут корни капризов и истерик, воспользуйтесь следующими рекомендациями:
1. Учитывайте «функциональный возраст» ребенка
Родители часто бросают в адрес своих детей фразы наподобие «хватит вести себя как младенец!». Они уверены, что по мере взросления ребенок должен становиться серьезнее. Однако все дети развиваются разными темпами, под влиянием определенных факторов. Поэтому при оценке их поведения не всегда стоит ориентироваться на дату, указанную в свидетельстве о рождении.
Психологи советуют родителям понять, какому возрасту соответствует уровень развития их чада. В одной области ребенок может опережать сверстников, в другой — немного отставать. Это абсолютно нормально. Особенно часто такие противоречия в поведении встречаются среди подростков. 11-летний ребенок может разговаривать как взрослый, качать свои права, а в следующий момент — просить поправить ему одеяло перед сном, приготовить что-нибудь вкусненькое.
2. Ведите дневник поведения
Взрослым бывает сложно поставить себя на место ребенка и посмотреть на происходящее его глазами. Поэтому им часто кажется, что для плохого поведения нет причин, но так не бывает.
Родителям стоит завести дневник, описывая в нем изменения в поведении малыша, а именно:
- все, что предшествовало скандалу;
- события, после которых малыш успокоился;
- как протекали дни, когда ребенок был послушным и спокойным.
Такой метод поможет выстроить цепочку событий и выявить факторы, провоцирующие вспышки гнева.
3. Не бойтесь обращаться к врачам
Проблемы с поведением детей часто обуславливаются особенностями возраста и проходят сами собой, когда ребенок подрастает. Однако есть одно но: если родители не разберутся в точных причинах истерик их чада, они так и будут неправильно реагировать. Упреки, подзатыльники, ответная агрессия никак не способствуют хорошему воспитанию.
Вы сильно встревожены поведением ребенка? Не бойтесь и не стесняйтесь обращаться к терапевту. Если у вашего малыша есть проблемы со здоровьем, важно как можно раньше поставить диагноз и провести лечение. Однако, скорее всего, врач посоветует вам хорошего детского психолога. Он пообщается с малышом и определит, почему он закатывает истерики. Узнав, что вызывает у ребенка негативные реакции, вы сможете их устранить.
4. Обсуждайте проблемы с другими родителями
Психологи призывают родителей исследовать опыт других людей, имеющих детей того же возраста, – друзей, родственников, хороших знакомых. Воспитывать ребенка по-настоящему трудно. У всех родителей возникают проблемы с поведением их чад, поэтому нет ничего зазорного в том, чтобы их обсуждать.
Возможно, кто-то начнет строить из себя самого опытного воспитателя и настаивать, что точно знает, в чем ваша проблема. Однако в целом разговоры с другими родителями позволят вам лучше понять, когда и почему поведение детей выходит из-под контроля. Вы сможете обнаружить факторы, на которые раньше не обращали внимание.
Читаем также: 10 причин плохого поведения детей
Пособие по воспитанию послушного ребенка
Воспитание ребенка — сложный и ответственный процесс. Родители хорошо знают своих детей, но часто оказываются беспомощными перед их истериками. Поэтому нерационально полагаться только на свои силы. Неоценимую помощь в воспитании могут оказать рекомендации опытных специалистов, которые успели пообщаться с большим количеством семей и провести немало исследований на предмет того, как разные факторы влияют на поведение ребенка.
Контроль режима сна — ключ к хорошему поведению
В 2013 г. английские ученые провели масштабное исследование среди 10 000 детей в возрасте 3-7 лет. Результаты показали, что существует объективная связь между ненормированным режимом ночного сна и плохим поведением ребенка днем.
По словам профессора кафедры эпидемиологии и здоровья населения Университетского колледжа Лондона Ивонн Келли, нефиксированный режим дня влияет не только на тело, но и на разум ребенка. В таких условиях он испытывает нечто подобное ощущениям при смене часовых поясов. Это препятствует здоровому развитию и вызывает поведенческие отклонения. Нарушения режима сна в дошкольном возрасте могут спровоцировать также серьезные проблемы со здоровьем, которые останутся на всю жизнь.
Чем дольше ребенок не высыпается, тем сильнее проявляются нарушения в его поведении, а именно:
- гиперактивность;
- эмоциональная нестабильность;
- трудности в общении с ровесниками.
Хорошая новость заключается в том, что все негативные последствия являются обратимыми. Если родители начнут контролировать режим сна ребенка, вскоре его поведение начнет улучшаться.
Что такое хорошо и что такое плохо
По мнению профессора Массачусетского университета Рейчел Келем, задача родителей — научить ребенка вести себя правильно. Взрослые должны установить границы дозволенного и постоянно объяснять, что нарушать их нельзя. Даже младенцы хорошо поддаются обучению. Когда малышу уже исполнилось 3 года, ему можно прямо говорить: «Если ты не перестанешь безобразничать, тебе придется уйти в свою комнату и посидеть там немного одному, пока не успокоишься».
Начинать воспитательный процесс важно как можно раньше, ведь внушить что-либо подростку уже не получится. Когда ребенок хорошо себя ведет, вместе с похвалой ему нужно объяснить, что именно он сделал правильно. Малыш должен запомнить, как следует поступать. Он сложил игрушки в коробку? Недостаточно простого слова «молодец». Скажите ему, что вы благодарны ему за помощь в уборке, или обратите его внимание на то, как уютно и красиво стало в комнате. В следующий раз он сам захочет помочь маме.
Похвала для выработки модели поведения
Детям важно ощущать заботу и одобрение со стороны родителей — именно этого они зачастую и добиваются своими истериками. Хвалите их не только за примерное поведение, но даже за попытки сделать что-то хорошо.
Родителям важно понять, что они сами часто совершают ошибки, поэтому неправильно требовать идеальных поступков от детей. Мозг малыша будет формироваться вплоть до подросткового возраста. Он пока не способен рационально оценивать действия и принимать верные решения. Требуется много времени и сил родителей, чтобы научить ребенка вести себя хорошо и разучиться вести себя плохо.
Одобрение со стороны близких людей поможет малышу запомнить, как нужно поступать. Оно станет отличной мотивацией для того, чтобы вести себя хорошо. Ребенок нуждается в родительской ласке и не хочет их огорчать, но просто еще не понимает, чего от него ожидают взрослые.
«Нет» войне интересов
Профессор Массачусетского университета Рейчел Келем советует родителям проявлять стойкость и не прогибаться под ребенка. Малыш устроил скандал, потому что ему не купили игрушку? Определите, как вы будете действовать, и придерживайтесь своего решения до победного конца.
Ребенок быстро вычисляет, что, если подольше и погромче поорать, родители в определенный момент не выдержат и пойдут на уступки. В результате он начинает манипулировать взрослыми и кричать каждый раз, когда не получает желаемого. Если вы чувствуете, что в этот раз не выдержите долго, уступайте еще до начала истерики. Так вы побережете свои нервы и спокойную атмосферу в доме. Если же решили не уступать, стойте на своем до конца, как бы сильно малыш ни плакал. В итоге он поймет, что манипуляция не сработала, и сам успокоится.
Чего делать не стоит?
Иногда родители, сами того не ведая, могут провоцировать малыша на скандалы и истерики. Если хотите воспитать послушного и спокойного ребенка, не совершайте следующих ошибок:
1. Не показывайте детям свою злость
Подобно губкам, дети впитывают все, что «подсматривают» у родителей. Если вы проявите в их адрес свой гнев, они отзеркалят ваше поведение и станут чаще закатывать вам истерики.
Конечно, все родители периодически сердятся на своего ребенка. Однако объяснить малышу, что он поступает плохо, можно и без ругани, настаивает детский психотерапевт из Ланкашира Дэвид Спеллман. Специалист объясняет, что родители даже не осознают, как сильно ранят свое чадо, разговаривая с ним раздраженно. Воспитывая детей, нужно проявлять недюжинное терпение и найти баланс между строгостью и добротой.
Если ребенок ведет себя плохо, ему нужно четко сказать, что он делает не так. Если будете кричать, малыш просто не услышит вас. Произнесенное гневным голосом покажется ему непонятным. В итоге ребенок лишь затаит обиду и станет безобразничать назло родителям.
2. Не читайте нотации
При воспитании ребенка пряник работает более эффективно, чем кнут. Человек, которого наказывали в детстве, помнит об этом во взрослом возрасте и хранит скрытую обиду. Родители всегда объясняют своему повзрослевшему ребенку, что ругали его ради его же блага. Однако специалисты уверены: наказания вызывают только негативные последствия.
По словам профессора Келем, родителям лучше заострять внимание детей на моментах, когда они делают что-то правильно, и меньше порицать их за плохие поступки. В таком случае в сознании маленького человека отложится то, что такое хорошо. Он будет стараться вести себя, как надо, чтобы заслужить родительское одобрение. Продолжайте хвалить и поощрять его за усилия, чтобы ребенок продолжал в том же духе.
3. Не снимайте «золотые звездочки» за нарушение правил
Популярный метод контроля за поведением детей — таблички. Они помогают родителям добиваться от ребенка выполнения своих просьб. Если он делает хороший поступок (убирает игрушки, застеливает постель), на табличку крепят звезду, но за проступки ее снимают. Делать так — огромная ошибка, говорит профессор Келем.
Специалист объясняет, что таблички со звездами — прекрасный способ договориться с ребенком. Он видит свои достижения и рассчитывает на то, что его будут и дальше поощрять. Каждую звездочку малыш заслужил. Это результат, который не подлежит пересмотру. Если ребенок ведет себя плохо, акцентируйте его внимание на том, что он остался без новой звезды, но не отнимайте уже заслуженные.
4. Не ставьте малышей в угол
Профессор Келем объясняет, что смена деятельности — очень эффективный метод воздействия на непослушных детей. Однако «выдергивать» ребенка из ситуации, в которой он плохо себя ведет, нужно резко, без ругани и насилия. Отправляя малыша в угол, родители буквально навешивают на свое чадо ярлык «ты плохой». Как же он исправит свое поведение, если вы сами внушаете ему, что по-другому он не может?
Нельзя произносить вслух фразы наподобие «ты ужасный ребенок», «мне стыдно за твое поведение». Лучше мягко сказать малышу, что он слишком разошелся, и попросить его пойти посидеть у себя в комнате пару минут, чтобы прийти в себя.
Родители должны запомнить одну вещь: плохим поведением ребенок часто пытается заставить их проводить с ним больше времени. Да, в таком случае он вызывает недовольство взрослых и рискует быть наказанным. Однако ребенка устраивает любое внимание со стороны родителей. Постарайтесь проводить со своим карапузом больше времени, когда он ведет себя хорошо. Это станет для малыша лучшим поощрением, которое он будет стараться получить всеми силами.
Читаем также:
