почему мы любим своего ребенка
Без абсолютной уверенности в том, что его любят, ребенок не вырастет счастливым человеком. Воспитать его таким поможет материнский инстинкт. О том, как и почему он зарождается – в нашем материале.
Рождение чуда
Женский организм устроен таким образом, что даже если в первую секунду после родов мама, видя младенца, может испытать недоумение и подумать: «О, боже, кто это?» – то уже через минуту, рассматривая его, она влюбляется в своего карапуза на всю жизнь. «Руководят» любовью, традиционно гормоны.
Австрийский психолог Катарина Круппа рассказывает: «В идеале материнский инстинкт возникает сразу после родов, когда количество гормонов в крови матери и ее ребенка достигает своего максимума. Выделяющиеся во время родов окситоцин и эндорфин влияют на мозг, изменяя его настолько, что родившая мама и ее ребенок очень быстро влюбляются друг в друга».
У родившей и кормящей женщины на примерно полгода действительно меняется сознание:
- она полностью концентрируется на новорожденном;
- ее чувства и желания притупляются;
- ее самочувствие и чувства зависят от состояния младенца;
- она остро реагирует на все что касается ее роли матери: замечания врачей и слова близких легко могут довести ее до слез или вызвать депрессию.
В психологической практике подобное состояние получило название «первичная материнская озабоченность».
Подобные повышенные чуткость и забота необходимы: так женщина наилучшим образом способствует выживанию и развитию беззащитного младенца.
Также сохранить жизнь карапуза поможет необъяснимая инстинктивная мудрость и настроенность на ребенка — бондинг.
.jpg)
Читай также: Бондинг и его польза для мамы и малыша
А если ничего не происходит
Не у всех молодых мамочек материнский инстинкт и безумная любовь к младенцу просыпаются сразу.
В отличие от животных мы менее закреплены в своей привязанности и чувствах биологически, и любовь к ребенку вполне может развиться и позже.
Психолог Владимир Самченко рассказывает: «Существуют исследования, что у рожениц, малыш которых появился на свет после кесарева или в родах применялись серьезные обезболивающие и стимуляторы, любовь к ребенку появляется позже, а отношения складываются труднее, чем у тех, кто рожал естественным путем, без медицинского вмешательства».
Помимо фармацевтических препаратов свою роль играет и психология. «Благодаря» влиянию общества, глянцевые картины блестяще убранной детской комнаты, кремов, памперсов и детского питания внушают молодой маме ощущение собственной неполноценности.
Она мечется в постоянной гонке за идеалом между «должна дать» и «не могу обеспечить». И незаметно теряет в процессе погони самое главное – спокойную любовь к своему малышу, эмоциональную связь с ним.
Потому что ребенку не нужно много. По сути, все, в чем он искренне нуждается – укромное место рядом с мамой, любовь и материнское молоко.
А как у малыша?
Малыш успевает «полюбить» маму после самой первой встречи в родзале. Благодаря связи, возникшей еще во время беременности, именно она для него та единственная, которая обязательно должна быть рядом, давая ощущение безопасности и покоя.
Для того чтобы отношения между самыми близкими на свете людьми сформировались правильно, возник контакт, им необходимо понять и почувствовать друг друга.
А значит важно избегать суеты с взвешиваниями, измерениями и другими врачебными манипуляциями сразу же после родов. Всем этим больничным ритуалам можно найти время чуть позже, сейчас главное, чтобы проснулись эмоции.
Благодаря внутренней близости с мамой, именно ее он узнает гораздо раньше, чем остальных, именно ей начинает целенаправленно улыбаться, выделяя ее из окружения.
Наблюдения показали, что новорожденный поворачивает голову именно на звук голоса мамы, а не врача, он стремится на запах именно маминого молока, а не молока не другой женщины.
.jpg)
Мамы любят по-разному
Материнский инстинкт заложен в нас природой, но, к сожалению, ему нельзя научиться. Глубина близких отношений с ребенком у каждой матери зависит от ее личной истории.
Не существует плохих матерей, просто у каждой нас свое детство, количество любви, данной родителями, собственное отношение к себе, к своему партнеру, к своей беременности и состоянию после нее.
Важно понять проблемы, принять свою личную историю, найти то, чего нет, поделиться тем, чего слишком много и просто дарить свою любовь ребенку.
Потому что у каждого из нас есть только одно утверждение, в правильности которого хотелось бы быть уверенным, как в аксиоме, а не доказывать, как теорему.
Это ощущение того, что мама обязательно тебя любит. И когда вокруг рушатся все другие бастионы, этот – единственный, который должен стоять нерушимо.
Именно он поможет ребенку вырасти счастливым и досточным человеком.
Читай также: Материнский инстинкт зависит от уровня окситоцина
10 способов «сблизиться» с малышом
то ощущает новорожденный: 5 основных чувств
«А любовь – по желанию». Психолог объясняет, почему некоторые родители не любят своих детей. И не обязаны — citydog.by
Помните материал про детей, которые не любят своих родителей? Такие темы не принято обсуждать в обществе, но мы решились и не прогадали: обсуждалась она активно и серьезно.Чтобы расставить точки в детско-родительских отношениях, мы решили поговорить с психологом Павлом Зыгмантовичем о родителях, которые не любят своих детей. И это не плохо.
Почему родители не обязаны любить своих детей
– Существует распространенное мнение, что у человека есть инстинкты. У взрослого человека вообще нет ни одного инстинкта, и материнского в том числе.
Коротко поясню, что такое инстинкт. Это цепочка поведенческих актов, где каждый акт запускает последующий, и возникает такая цепь без обучения особи. Взяли птенчика, держали без родителей и других птиц, потом выпихнули – если летит, значит инстинкт. Упал – нет инстинкта.
У взрослого человека ничего подобного не наблюдается вообще – всему надо учить. Например, грудное вскармливание. В первую неделю после родов критично важно научиться давать грудь правильно, чтобы ребенок мог нормально есть.
Если бы у женщины был какой-то специальный инстинкт, то проблемы правильно дать грудь не было бы в принципе – а она есть! Специально обученные люди объясняют, как правильно давать грудь ребенку (есть целые курсы по грудному вскармливанию).
При этом у человека, конечно, есть определенная биологическая склонность, как у любого живого существа, особенно млекопитающего, – забота о детях. Она управляется некоторыми гормонами – например, пролактином, окситоцином.
Поэтому, когда мы видим существо в искаженных пропорциях: большая относительно тела голова, большие глаза, короткие лапки, плоский профиль, – мы сразу умиляемся. Плюшевые медведи, щенки – это эксплуатация нашей склонности умиляться при виде искаженных пропорций.
У человека есть склонности к заботе о детях, есть некоторые обеспечивающие механизмы, есть мелкие рефлексы, есть задатки и предрасположенности, но никаких биологически непреодолимых оснований для любви к детям нет. К счастью или к сожалению.
Значительно большее влияние оказывает, так сказать, пропаганда в обществе. Такое социальное научение, что дети – это хорошо. В таком случае, конечно, любить детей проще. Хотя и тут не все гладко.
В пропаганде родительства есть изрядная доля лукавства. В рекламе, фильмах нам показывают, в общем, счастье: младенцы милые, веселые, агукают – класс. Но это не всегда так. Ребенок не только умилительно улыбается и протягивает ручки, еще он плачет, у него бывает температура. Он иногда не делает то, чего хочет родитель. Это огромный и серьезный опыт. Я бы даже сказал, серьезнейшее испытание для родителей, которое в современном мире плохо понимается, потому что большинство людей не получают опыта общения с младенцами до появления своих. Если вы пришли к подруге и подержали на руках ее ребенка – это ни о чем.
Все не так весело, как рассказывают в пабликах для мам
Раньше за ребенком наблюдали. В обыкновенной крестьянской хате все видели, как растут малыши, – и многое было понятно, и опыт общения с детьми усваивался сам по себе, без особых усилий. Кроме того, отношение к детям было несколько другое. Дети были чем-то вроде неизбежной страховки, и без нее было очень плохо.
Сейчас же люди не знают, что такое дети на самом деле. И, когда я говорю «пропаганда», я не имею в виду что-то плохое. Образ родительства представлен скорее благостным, что тоже правда. Но существует и другая часть, которую не транслируют по разным причинам.
И когда люди входят в реальное родительство, то многое меняется. Они не знают, что с этим ребенком делать, в отличие от крестьян, которые видели это своими глазами, пока сами росли. Оказывается, что все не так весело, как это рисовалось в картинках и пабликах для мам. Безусловно, есть и приятная сторона, но ведь существует не только она.
Вернемся к крестьянам. Дети нужны были как страховка, при этом их жизнь ценилась слабо. А уж психологическое благополучие вообще не рассматривалось. В Речи Посполитой, в Российской империи постоянно был голод. Тогда не было задачи, чтобы прямо все было хорошо. Выжил – отлично. До весны дожили – хорошо. Есть что посеять – прекрасно. Уровень притязаний был в районе щиколоток, а сейчас он выше головы. Отсюда у родителей начинаются психологические затруднения.
Ведь родители любят так, как у них это сформировалось. Здесь играет роль личностный вклад, опыт из детства, свое отношение к родителям. Некоторые родители спокойно относятся к детям, некоторые их действительно не любят. Потому что любить ребенка – это дополнительный труд. И не у всех этот механизм умиления работает так хорошо, как хотелось бы.
Удивляться нелюбви некоторых родителей к детям можно, только если вообще ничего не знать о природе человека и жить в фантазиях про инстинкты материнства.
Ребенок крайне требователен к вниманию, и поэтому сейчас идет очень жесткий конфликт. Раньше развлечений было достаточно мало. Смешно сказать: в 1970-е годы даже уборка могла быть развлечением.
Человеку нужно структурировать свое время, просто так сидеть и скучать он долго не может. Сейчас у нас есть facebook, и там можно сидеть годами. Есть телевизор. Раньше ребенок кроме всего прочего был неплохим средством структурирования времени. Это была маленькая игрушка в расширенном смысле слова.
А сейчас ребенок отвлекает от возможности съездить в Вильнюс на выходные или не дает потратить деньги на то, чтобы покататься в Силичах, потому что надо купить пеленок, подгузников. И оказывается, что человек не знает, что с ребенком делать. Все не так весело, как ожидалось, так он еще и ограничивает.
При такой важности свободы для современного человека все это вкупе дает очень серьезный эффект отторжения. Раньше, напомню, ребенка не требовалось вот так любить. Дать ему пинка было за милую душу. А теперь все по-другому.
Когда одного ребенка любят больше, чем другого
Нельзя сказать, что есть какая-то одна причина, по которой одних детей любят, а других нет. Это очень разнообразный феномен. Такое случается, потому что кто-то из детей более удобен.
Например, кто-то больше соответствует ожиданиям родителей: папа хотел, чтобы дети стали боксерами, и из трех сыновей только один пошел по стопам отца, второй занялся вязанием, а третий – библиотекарь. И вот эти двое какие-то «неправильные мужики», а первый «очень хороший».
Такое встречается в неполных семьях или даже в полных, но конфликтных, когда в ребенке, особенно противоположного пола, один родитель замечает какие-то ненавистные ему проявления другого родителя. Например, отец мальчика всегда ерошил себе волосы определенным способом. Мальчик делает то же самое, и маму это бесит. Она ненавидит ребенка, потому что он похож на папу, а папа – козел. А дочку, например, любит, потому что она похожа на нее.
Люди очень сложные существа, и сводить все к одной причине не получится. Есть масса причин, и это очень индивидуально.
Что в таких ситуациях делать нелюбимым детям
Детям – ничего. Все, что они могут сделать, – это искать другого значимого взрослого.
Есть так называемое «Гавайское исследование» (Эмми Вернер и Рут Смит, 2001 год), которое проводили на протяжении сорока лет. Анализировали поведение около тысячи человек, причем начали это делать еще до их рождения, и на семьи тоже смотрели. Оказалось, что по большому счету на маленького ребенка влияет один фактор, который определяет его нормальную или ненормальную социализацию. Не издевательства сверстников, не ураганы, не потери, не изнасилования, не избиения – а эмоциональная близость со старшим.
То есть если есть какой-то старший брат, мать, отчим, тренер, рыбак на пирсе, вообще не важно кто – для ребенка этого вполне достаточно. Если этот человек его принимает, поддерживает, эмоционально с ним близок и ребенок с ним чувствует себя хорошо, этого достаточно, чтобы он вполне себе прекрасно жил. Психика детей очень пластична. Чтобы искалечить психику ребенка, надо очень постараться.
Когда события перманентные, например ребенка в школе постоянно травят, то вот это может привести к каким-то проблемам и часто приводит, но не всегда. А если это какая-то разовая акция, где-то что-то случилось, такое, скорее всего, не оставит вообще никакого следа. Потому что идея об удивительной хрупкости человека не подтверждается вообще ничем.
Есть такая вещь – посттравматическое стрессовое расстройство (ПТСР). Этому, по самым широким подсчетам, подвержено всего 15% взрослого населения. Нормально, когда у тебя перед глазами взорвалась бомба, а ты уже через три дня решил посмотреть новую серию «Шерлока». А ПТСР – это когда событие преследует человека, нарушает его привычную жизнь и не позволяет вернуться к ней даже через несколько лет.
Наша психика гораздо прочнее, чем кажется. Иначе мы бы не выжили.
Тем не менее все-таки стоит призывать родителя быть осторожнее с детьми. Хотя и здесь нет однозначного решения. Ведь, с одной стороны, это разумно, а другой – мы приводим родителя в постоянное состояние самообвинения: я что-то не так сделала, я отказал ребенку, он два часа плакал, и это для него травма.
Нет, ребенок это переживет и переработает. Особенно если родитель не будет в него тыкать пальцем и говорить, что ты вот два часа плакал – ты плакса.
Есть социальная программа в США Big Brothers Big Sisters, она очень старая. У нас когда-то тоже была. Она очень простая: ребенку из детдома от команды волонтеров назначается «сестра» или «брат» старше на 5-6 лет. И они по определенным правилам встречаются 2-3 раза в неделю и ходят куда-нибудь. Желательно, чтобы они не развлекаться ходили, а что-нибудь делали вместе.
Например, такой старший брат может взять ребенка к себе в мастерскую, если работает где-то, а сестра может отвести девочку к стоматологу. Уже эта программа чудеснейшим образом социализирует ребенка, хотя по факту мы имеем всего 8 часов общения в неделю. Это не значит, что они постоянно обнимаются. Чуть-чуть тепла и ласки, и не обязательно делать из этого традицию. И этого достаточно.
Как об этом разговаривать с родителями
Здесь мы сталкиваемся с социально приемлемыми ответами. Даже анонимно мы не можем исключить, что человек в своих глазах хочет выглядеть хорошим. И он пишет, что да, я люблю своих детей.
Это как исследование измен: невозможно установить, сколько на самом деле люди друг другу изменяют. Только если каждому в глаз вживить видеокамеру. Технически мы это пока не реализуем. То же самое с родителями. Нужно решить главную задачу – что значит «любят». Например, родитель никогда не врет – это любит или нет? Всегда покупает игрушки – любит или нет?
Но попробовать поговорить с родителями стоит. Здесь два направления. С одной стороны, нужно искать значимого старшего, с которым может быть хороший эмоциональный контакт. А второе – идти к родителям и строить с ними отношения. В конце концов, есть не только любовь и эмоциональная близость, но и действия, которые можно совершать, и для этого не обязательно быть близкими – например, поздравить с днем рождения, помочь по хозяйству и т.д. Не обязательно испытывать любовь.
Что точно стоит делать, так это не рассказывать себе, что я теперь такой несчастный, потому что меня не любят родители. Это бесполезно и контрпродуктивно.
Мой коллега Сергей Шишков говорит, что никогда не поздно иметь счастливое детство и никогда не поздно испортить себе детство. Здесь надо понимать еще одну базовую штуку: дети всегда ждут больше, чем родители в принципе могут им дать.
Любой ребенок может сказать, что его недостаточно любили, потому что родители не всегда делали полностью то, чего хочет ребенок. То же самое, кстати, и в супружеских отношениях. Исходя из этого всех можно считать недолюбленными.
Получается простая вещь: если человек во взрослом возрасте начинает считать, что его не любили, он драматизирует все это. А если он думает: ну да, мама была со мной холодна, но она меня вырастила, выкормила – ну и слава богу, спасибо тебе, мама, – то у него все в жизни будет хорошо.
Какие-то теплые, идеальные отношения с родителями – это достаточно редкая штука, и я не уверен, что ее легко создать так, как хотелось бы. Это большая работа с обеих сторон, но сначала, конечно, с родительской, потому что они взрослее. Но сколько людей совершают такую работу?
Многие люди говорят, что любят своих детей. А то, что они делают, – кормят, поят, одевают. Всё. Это тоже форма любви – тот максимум, который они могут дать.
Что родители все-таки должны детям
Все, что прописано в законе. В Кодексе о браке и семье, который говорит, что жестокое обращение с детьми запрещено, что обязателен надлежащий уход за ними и так далее. Все, что не прописано в законе, – это по желанию.
Конечно, здорово, если бы родитель был в меру опекающий и в меру свободный, в меру ласковый и в меру требовательный. Нет идеальных людей. Абсолютно про любого родителя можно сказать, что он плохой.
Если мы говорим с позиции, что родитель должен, то формируем у него чувство вины. Это шаткая позиция. Когда я говорю, что нужно делать все по закону, а остальное – как хочешь, то родитель может нехорошо себя вести по отношению к ребенку.
Но если мы говорим: «Эй, родитель, ты должен любить ребенка», то это создает классическую проблему работающей женщины, у которой при этом есть семья, особенно если ребенку 2-3 года. Она живет в постоянном чувстве вины. И хорошо ли ей будет, если мы говорим, что ты должна заниматься детьми, потому что от женщины зависит атмосфера в доме?
Многие переживают это очень тяжело. И это тяжелое переживание создали мы, убеждая родителя, что он (она) что-то должен. Фактически мы создаем основание для чувства вины. А стоит ли так делать? Большой вопрос, не думаю, что на него есть хороший и простой ответ.
Перепечатка материалов CityDog.by возможна только с письменного разрешения редакции. Подробности здесь.
Фото: CityDog.by.
Почему мамы одних детей любят больше, других меньше — Рамблер/женский
Так почему некоторые мамы любят своих родных детей по-разному — кого-то больше, а кого-то меньше? Почему так часто можно услышать от взрослых женщин и мужчин: «Моя мама любила сестру/брата больше, чем меня»?
И какой совет можно дать выросшим детям, которые в детстве оказались в роли недолюбленных детей и до сих пор не отпустили обиду?
С этой непростой темой «Летидор» обратился к одному из своих экспертов, Марине Матвиенко, психологу-биоэнерготерапевту, члену Профессиональной Психотерапевтической Лиги, основателю центра психологии и развития человека «Путь к Себе».
Марина Матвиенко
Когда я была ребенком, то часто задавала себе вопросы: «Почему родители любят моего брата больше, чем меня? Почему я одна, а их трое — мама папа, брат? Почему, когда они дурачатся на диване утром в выходной, никогда не берут меня?».
И таких «почему» было очень много. Когда я стала старше, то задала своей маме все эти вопросы. И поверьте, мама дала вполне внятные ответы, которые мне стали понятны с позиции уже взрослого человека и матери (на тот момент я уже имела своего ребенка).
Самое главное, что я поняла из ответов, — это то, что многие вещи выглядят совсем не так с позиции с родителей.
Например, меня оставили жить с бабушкой не потому, что не любили, а потому, что жить в комнате 8 квадратных метров вчетвером просто невозможно.
И они постоянно держали брата за руку не потому, что он им больше дорог, а потому, что отпустить его нельзя — он убежит.
Но даже осознав все это, возникло много важных вопросов. Почему в нас зарождаются эти чувства обиды, одиночества, разобщенности в семье между братьями и сестрами, между родителями и детьми? Мои детские заблуждения привели к постоянным стычкам с братом, обидам на родителей, а впоследствии к конфликтам со своими детьми и мужем.
Так что же на самом деле происходит? Действительно ли родители любят детей по-разному либо вообще одного любят, а другого нет?
Давайте рассмотрим это на примере одной консультации.
Случай из практики
На консультацию пришла женщина сорока двух лет. У нее трое детей — трое мальчиков. Младшему — три года.
Она хотела решить проблемы с мужем, с которым ухудшаются отношения. За последний год накопилось раздражение на него и на ребенка. Малыш беспокойный, подвижный и капризный, не слушает маму, злит ее каждым своим действием и просто одним своим видом.
Используя специальные психотерапевтические техники, мы вернулись в момент зачатия младшего ребенка и выяснили, что будущему ребенку страшно, а маме не хочется иметь малыша.
Хотя первоначально она сказала, что ребенок желанный, они его хотели с мужем.
Также выяснилось, что перед зачатием ребенка отношения с мужем чуть не пришли к разрыву из-за другой женщины.
Эту проблему супруги решили, отношения наладились, муж выказал желание иметь еще одного ребенка. Женщина согласилась, чтобы угодить мужу, удержать покрепче… Но это было НЕ ЕЕ желание.
Удивительно, но уже на этапе слияния сперматозоида и яйцеклетки мы передаем информацию о своих чувствах будущему ребенку. Поэтому в данной ситуации мама передала на подсознательном уровне информацию «Я не хочу тебя».
Что же происходит дальше? У мамы после рождения ребенка отсутствует чувство любви к нему, но она очень старается быть хорошей мамой. Ведь у нас в социуме принято любить своих. А у нее не получается.
Ну не чувствует она того, что испытывала к старшим детям!
У нее появляется чувство вины, подсознательное раздражение к мужу. Ведь это для него она родила ребенка! Отсюда возникают проблемы как с ребенком, так и с мужем.
Негативные чувства с каждым днем растут, злость и обида накапливаются, наступают срыв, депрессия, потеря сил. Выйти из этого круга можно только с помощью психолога. Хочу заметить, что все это происходит неосознанно на глубинном подсознательном уровне. Кроме того, мы нашли детскую обиду на свою маму, когда женщине не хватало любви по отношению к себе.
Все это не проходит бесследно и отражается на ребенке.
Как эта ситуация выглядит с позиции ребенка
В данной ситуации ребенок на первых секундах своей жизни в момент зачатия получил установку: «Меня не хотят, меня не любят!». И ребенок рождается уже с этой разрушающей программой.
Как эта программа скажется на ребенке?
1. Конфликты с матерью.
2. Обиды на родителей («Они меня не любят!»).
3. Обиды и злость на братьев и сестер.
4. Неуверенность в себе («Чтобы я ни делал (-а), мама недовольна! Мама не хвалит, не обнимает! Значит я какой-то ущербный (-ая)!»)
5. Конфликты уже со своими детьми.
6. Постоянные обиды, конфликты с мужем или женой из-за повышенных требований во внимании. («Меня мало обнимают, не дарят подарков, не говорят про любовь…»)
7. Проблемы с финансами. («Если я изначально не нужен (-а) своим родителям, то я не достоин (-на) жить. А как же я могу иметь много денег и счастье в жизни, если я просто не достоин (-на) жить?»).
Все эти пункты подтверждены сотнями консультаций и личными исследованиями.
О бессознательных программах, которые руководят матерью
Действительно ли мать может любить своих детей по-разному или это надуманные обиды детей?
Родители не могут любить своих детей одинаково, так как зачатие ребенка происходит в различных эмоциональных состояниях, при различных ситуациях.
Поэтому мы по-разному относимся к свои детям. И это по большей части бессознательные программы, которые руководят нашим поведением.
Также нужно учитывать и то, что родители тоже когда-то были детьми, и у них также включены свои программы при зачатии. Какие они? Есть ли в них любовь, взаимопонимание и радость? Или в них также заложены программы: «Меня никто не любит. Я никому не нужен или не нужна!»
Чтобы распознать и устранить эти родовые глубинные программы, требуется помощь специалиста.
В результате проведенной консультации у женщины ушло напряжение, злость и обида на мужа, появилось чувство любви к ребенку и в целом улучшились отношения.
Что может сделать недолюбленный в детстве взрослый
Посмотрите на свою жизнь объективно. Не повторяете ли вы сценарий жизни своих родителей? Посмотрите на жизнь своих родителей, бабушек и дедушек. Осознайте, как этот клубок негативных программ увеличивается из поколения в поколение.
И не вините себя, если у вас есть уже дети и вы не можете проявить к ним любовь.
Попросите прощения и поблагодарите своих родителей за жизнь, которую они вам подарили. Начните менять свою жизнь осознанно, прерывая эту негативную ниточку между поколениями.
Создайте для своих детей и внуков новые программы и условия жизни. Начните любить своих детей безусловной любовью. Не за то, что они соответствуют или не соответствуют вашим требованиям и ожиданиям, а просто за то, что они у вас есть. И за то, что они дают нам возможность вырастить в себе любовь и стать счастливыми самим и сделать счастливыми своих детей и близких.
«Ну это же мама». Психолог о том, почему мы не обязаны любить своих родителей — citydog.by
О том, как правильно общаться с родителями, если отношения не заладились, мы поговорили с психологом-консультантом Жанеттой Волчек.
ЖАНЕТТА ВОЛЧЕК
психолог-консультант
«Родителям ты можешь отдать 10% своих ресурсов, не больше»
– Тема взаимоотношений разных поколений, а тем более родственников, достаточно щепетильна. Все дети безусловно любят своих родителей. И даже ребята, оказавшиеся в детдоме, когда вырастают, зачастую находят своих мам и пап, потому что чувствуют потребность во внимании, любви и заботе. И это нормально, ведь люди – существа социальные, и теплые чувства нам не чужды.
Конечно, не все так гладко в нашем обществе, и часто мы сталкиваемся с обидами на родителей или какими-то негативными чувствами по отношению к ним. В своей практике я часто вижу, что происходит подмена ролей, и дети становятся родителями своим мамам и папам. Чаще всего такие случаи встречаются в неполных семьях. Например, отец ушел, а мать живет с убеждением, что «все мужики козлы». Сын в таком случае нередко старается быть хорошим для мамы, стремится стать для нее защитой и опорой-«мужем».
Позже, когда дети вырастают, им хочется собственной жизни, своей семьи, но родительские «я тебя кормила-растила» и «ты мне должен» им мешают. И часто отказать родителям в таких манипуляциях бывает очень сложно – «ну это же мама». Но проблему этим не решить, поэтому и получаются конфликты. Люди начинают ругаться, кричать, и в итоге счастливым никто не остается. Нужна здоровая сепарация.
В такой ситуации всегда стоит помнить, что в крике никто никого не слышит, поэтому лучше успокоиться и сказать: «Мама, я тебя люблю, но я уже взрослый человек. И я не заставлял(-а) тебя меня рожать, это было твое решение и твоя ответственность. Я всегда о тебе позабочусь и всегда помогу, но сейчас у меня есть своя семья, и она в приоритете. Не нужно, пожалуйста, лезть в мою жизнь».
Когда человек говорит, что «это же родители, я им должен», я говорю: «Хорошо, вот у тебя двое детей. Сколько они тебе должны за то, что ты их растишь?» И у человека сразу ступор. Никто никому ничего не должен, это не бизнес. Хочешь – рожаешь, не хочешь – живешь без детей. В приоритете всегда должна быть более молодая семья. А родителям ты можешь отдать 10% своих ресурсов, не больше. Каждый несет ответственность сам за себя. И это здоровые взрослые отношения. От помощи не надо отказываться. Но и садиться на шею не здорово.
«Мы не обязаны любить своих родителей»
Еще одна проблема во взаимоотношениях отцов и детей – это нарушение границ. Наши родители выросли в стране «советов», в коммуналках, когда старшие указывали младшим, что делать, как поступать, куда пойти учиться и так далее. И отсюда идет еще больший конфликт. Взрослый человек, отучившись в вузе, который выбрали мама и папа, понял, что на самом деле хотел быть художником, а не, скажем, бухгалтером, и у него в жизни начинаются проблемы.
Как говорил Антуан де Сент-Экзюпери, все мы родом из детства. А потому и меж- и внутриличностные конфликты берут свое начало в отношениях с родителями. По большому счету, мы не обязаны любить своих родителей, но и отвергнуть их не можем. Нужно учиться принимать их такими, какие есть. Это важно и для будущих поколений. Иначе позже может так аукнуться, что наши дети от нас отвернутся.
Важно понимать, что мы своих родителей уже не исправим. Они «закоренели» в своих убеждениях. Взрослым людям очень сложно изменить свою психику. Если человек 40 лет проработал в одном и том же месте и даже не думал никогда, что можно как-то по-другому, то, конечно, он будет считать, что и дети должны так жить. Если ты отучился там, где сказали мама и папа, понял, что не твое, и начал искать себя в других сферах, родители будут раздражаться – пора же работать, создавать семью, а не ерундой маяться, как им кажется со стороны. И здесь важно суметь отстоять свои границы и защитить собственные интересы. Нарушение этих границ тоже инцест.
Есть маленькое упражнение: делим лист бумаги на два столбика; с одной стороны пишем «я считаю», с другой – «я человек, который». Как правило, первый столбик – это мнение родителей.
Нам повезло, что сейчас мы живем в век информации и имеем возможность развиваться и заниматься самопознанием. Родители же наших родителей жили в послевоенное время – какую заботу они могли дать своим детям? Для них главным было выжить. Накормить ребенка – это уже любовь и забота. Выросшие в таких условиях люди и со своими детьми зачастую обращаются так же. И не потому, что они плохие, а потому что их так научили.
Научиться отстаивать свои границы можно с помощью упражнения: на протяжении недели говорить всем «нет». Есть люди, которые вообще не могут никому отказать, кроме самого себя. А упражнение хорошо помогает развить этот навык.
Если отказывать родителям первое время очень сложно, говорите «я не знаю, мне надо подумать, я отвечу позже» – пробуйте избегать быстрого ответа. В психике есть такой момент, как заторможенная реакция, когда хорошая мысль приходит позже. Поэтому иногда полезно взять паузу, обдумать ответ, чтобы и родителя не обидеть, и свои интересы отстоять.
«Родители хотят любви. Но нашей любви им будет недостаточно»
В ситуациях, когда мама часто названивает и «выносит мозг» своими наставлениями, некоторые психологи советуют дистанцироваться и не поднимать трубку. Это, конечно, круто, но нужно понимать, что на том конце провода с каждым неотвеченным звонком атмосфера накаляется. Набухшая мозоль все равно когда-нибудь лопнет, и будет еще хуже.
В любых отношениях – с родителями, детьми, супругами – очень важно договариваться: «Я позвоню, когда у меня будет время», «Я сейчас занят(-а), поговорим позже». Родители, как и мы с вами, как и все люди, хотят внимания и любви. Но нашей любви им все равно будет недостаточно, потому что им не хватает внимания их родителей, заменить которых мы не сможем.
Эрик Берн создал систему трансактного анализа, согласно которому у каждого из нас есть внутренний ребенок, внутренний взрослый и внутренний родитель. Ребенок никогда не услышит родителя и наоборот, но они смогут договориться, если оба будут находиться во взрослом состоянии.
По сути, психология ведет к ответственности. В первую очередь за себя. Ведь единственный человек, с которым мы живем всю жизнь, – это мы сами. Поэтому опору нужно искать прежде всего в себе, а не в окружающих. И если наше поколение постепенно приходит к пониманию этого, то старшее поколение не всегда может.
«Я сам(-а) воспитываю своих детей, а ты их просто любишь»
Конечно, никто не идеален, и оставаться все время спокойным очень сложно. Как говорил Лао-цзы, «самый сильный воин тот, который не гневается». Поэтому, когда поднимается агрессия, старайтесь от нее избавиться сразу: досчитайте до десяти, загните пальцы, посмотрите в сторону. Если хорошо работает воображение, посмотрите на ситуацию «сверху» – родитель и я.
Эта пауза будет вашим преимуществом. Пока вы молчите, ваш оппонент пытается понять, о чем вы думаете. И даже если вы ни о чем не думаете, он уже немножечко сдается. Далее выдохните и постарайтесь объяснить: «Я понимаю, что ты заботишься обо мне, я принимаю твою любовь, и мне это приятно, но я уже взрослый и сам способен разобраться со своими отношениями/работой/детьми».
Когда мы наблюдаем отношение наших родителей к нашим же детям, часто видим, из-за каких слов или поведения старших у нас появился тот или иной комплекс. И понимаем, что эти же проблемы могут передаться младшим. Поэтому «я сам(-а) воспитываю своих детей, а ты их просто любишь».
«Не нужно оправдываться»
Чувство вины и долга превалирует в нашей психике. И часто, когда мы не можем дать родителям то, чего они хотят, или не можем ухаживать за стареньким отцом или матерью, мы испытываем именно вину. Но нужно понимать, что любой вопрос идет от принятия. Сама по себе жизнь и все происходящее нейтральны, а конфликт – это то, что у нас внутри. Для одних разбитая мужем или ребенком чашка – ничего страшного, для других – целая трагедия. Поэтому старайтесь ко всему относиться нейтрально. Не получается ухаживать за стареньким родителем – сделайте максимум из того, что можете: найдите лучший дом престарелых, наймите хорошую сиделку, обратитесь к проверенным специалистам – и не вините себя.
А если найдутся осуждающие (а они всегда находятся), не нужно перед ними оправдываться. Просто скажите: «Не наговаривай на человека, пока сам не побыл в такой ситуации. Чтобы все прочувствовать, ты должен сначала прожить мою жизнь. А хочешь ли ты этого?» Вряд ли кто-то ответит утвердительно.
Какие книги почитать по теме
«Рожденные выигрывать», Мюриел Джеймс, Дороти Джонгварт
«Отношения родитель-ребенок», Лиз Бурбо
«Родители и взрослые дети» и «Родители и взрослые дети. Парадоксы отношений», Н. Манухина
Перепечатка материалов CityDog.by возможна только с письменного разрешения редакции. Подробности здесь.
почему мамы так любят своих детей?
у тебя есть дети?
Даже кошки и те своих котяток любят..:)
А почему ты так любишь маму
потому что их НЕЛЬЗЯ не любить
Потому что они их выносили, родили и живут ради них. Дети-это продолжение родителей.
по тому что мамы!!!
свои появятся-узнаешь почему!
у вас что детей нету?
странно, чего это они их любят, спать не дают, кушать просят, денег уходит уйма… за что их любить то? Странные вообще эти мамы
Если отбросить все сентиментальности про то, что «это моя кровиночка» и «он же так на меня похож и я его 9 месяцев носила под сердцем». Если взять «голую» природу, то любовь к детям это одно из проявлений материнского инстинкта, необходимого для выживания и развития полноценного жизнеспособного потомства. У животных это проявляется иначе, а т. к. человек — создание эмоциональное и крепкая психика — одно из условий здоровья, то любовь матери ребенку необходима для гармоничного развития и дальнейшей адаптации в социуме.
А как их не Любить???? дети приносят счастье, они же такие маленькие, хорошенькие, пусть не множко непослушные но в мире нет ничего дороже моего ребенка
все по-разному любят.
ты вообще понимаешь, о чем спрашиваешь?!!!
Мамы — тоже люди, а люди разные бывают.. . 🙂
потому что дети приносят удовольствие и радость
При чем тут есть дети или нет
Почему матери не любят своих детей? — ПолонСил.ру — социальная сеть здоровья
Монорхизм – это врожденная патология репродуктивной системы у мужчин. Проявляется она в виде недоразвитости или полного отсутствия правой или левой тестикулы. Нарушение может не приносить мужчине никакого дискомфорта или наоборот, стать причиной хронической импотенции и даже абсолютного бесплодия. Врачи всего мира до сих пор выясняют, что же это такое, аномалия или генная мутация?
Монорхизм и последствия
Российские и европейские андрологи давно заметили, что в случае монорхизма у мужчины, вторая, сохранившаяся железа редко имеет нормальные размеры.
Чаще всего она совсем небольшая или наоборот, несколько увеличена. Во втором случае это – викарная гиперплазия или увеличение единственного яичка с усилением его функции. Возникает как естественный компенсаторный механизм для сохранения репродуктивной функции у мужчины.Если же сохранившееся яичко меньше нормального размера, то возникший гипогонадизм выражается замедлением темпов развития половых органов, а также вторичных мужских признаков. Он же становится причиной хронической импотенции и бесплодия мужчины, поскольку имеется недостаточная гормональная функциональность единственного яичка. Но почему возникает такая патология?
Аномалия из-за матери
Монорхизм у мальчика закладывается еще в период его эмбрионального развития. Ученые из Университета имени Бен-Гуриона, Беэр-Шев, Израиль, заявляют, что он выявляется у новорожденных в 1 случае из 100. Это — несомненная аномалия, которая развивается у плода во время беременности его матери, перенесшей в этот период некое инфекционное заболевание, имеющей какую-либо патологию или допустившей лечебную ошибку.
Израильские врачи называют целый список факторов-провокаторов монорхизма и к ним относится прием некоторых гормональных медикаментов, перенесенное инфекционное заболевание, такое как корь, краснуха, осложненный грипп или герпесвирусная инфекция, гормонально активные опухоли у матери, а также возникшие во время беременности аутоиммунные поражения. Очень редко, но монорхизм может случиться у младенца во время тяжелых родов матери, как травматический фактор, или стать последствием нарушения центральной нервной системы ребенка.
В любом случае, как и было сказано выше, одно сохранившееся яичко у взрослого мужчины может стать активным производителем сперматозоидов или оказавшись пораженным, будет провоцирующим фактором бесплодия, а также довольно часто доброкачественных или злокачественных новообразований в нем.
Неизвестная генная мутация
Еще в начале 2010-х годов немецкие медики из Вестфальского университета имени Вильгельма II, Мюнстер, обратили внимание на ранее неизвестный факт. Оказывается, многие мальчики с диагностированным монорхизмом имеют также другую врожденную патологию — одну почку. Причем этот орган сохранен с той стороны, с которой имеется в наличии яичко. То есть это — одностороннее поражение мочеполовой системы человека. Дальнейшие исследования здоровья таких людей указали на генетическую мутацию в организме каждого пациента и зачастую она связана с отклонениями в гене FSH.
Исследователи из Германии установили, что мутация в репродуктивной системе мужчин, которых они наблюдали, в дальнейшем проявляется либо полным бесплодием, либо рождением потомства также с генетической патологией. В 57% случаев у детей мужчин-монорхистов с выявленной мутацией были диагностированы такие заболевания, как патология развития передней брюшной стенки, синдром Дауна или крипторхизм (отсутствие обоих яичек в мошонке мальчика).
Причину генетической мутации у мужчин с монорхизмом исследователи только выясняют. Одна из версий — наличие аналогичных генных изменений в организме родителей, или одного из них. Однако исследователей интересует основной фактор, изначально запускающий подобные процессы в еще здоровом человеческом организме. Возможно, что разгадка причины возникновения генной мутации у людей, рожденных абсолютно здоровыми родителями, тоже вскоре будет найдена.
Понравилась статья? Подпишитесь на канал, чтобы быть в курсе самых интересных материалов
ПодписатьсяПочему женщина может не любить свое дите
Наверное, это самый частый упрёк, обращённый к матери младенца: «Ты просто его не любишь, что ты за мать?!» Упрекают мужья, новоиспечённые бабушки, врачи и даже фактически случайные люди буквально по любому поводу. Плачет? Не любите! Мокрый? Не любите! Не хотите принимать совет лечить его пупочную грыжу медной монеткой и поездкой к «хорошей надёжной бабушке»? Не любите! Вы просто его не любите. А если она и правда не любит? И очень мучается из-за этого?
У хороших правильных женщин — что? Правильно, материнский инстинкт. Женщина от природы устроена так, что ребёнка ещё нет, а она его уже любит. И уж точно полюбит с первого взгляда, как только возьмёт на руки, едва поднесёт к груди.
Так устроены мир и человек. Женщина от вида своего младенца аж разум теряет, так его обожает. Природа, брат, тут уж ничего не попишешь. Мать — она то, что выродила, с первого взгляда и больше всего на свете любит. Хоть какого урода, хоть убийцу или маньяка там, всё равно с рождения и до самой смерти любит, аж себя забывает. Инстинкт у ней. А вот и нет.
Живой, всё в порядке
Восемнадцать лет назад я родила мальчика. Сама, без анестезии, которую тогда считали блажью трусливых женщин, неспособных «просто немного потерпеть», зато готовых «химией всякой» вредить родному ребёнку. Без пресловутого кесарева, про которое ходили мифы в духе «а вы знаете, когда учёные кесарят самок животных, они отказываются от своих детёнышей, родовая боль нужна для материнского инстинкта». Словом, родила. Ребёнка тут же унесли из зоны видимости, но я услышала его плач. Подумала: «Уффф, живой, всё в порядке». Потом его на специальной тележке вкатили уже в палату. Сердитая пожилая медсестра с красными от постоянного мытья руками торопливо выполнила обряд «девочки, не волнуйтесь, вам покажут, как пеленать». И я осталась наедине с мурчащим крошечным комочком, утонувшим в этих кофточках, которые неделю назад проглаживались с двух сторон и укладывались в «роддомовскую» сумку с мыслями о том, что ну неужели дети такие маленькие. Вот, лежит. Можно на руки взять. Мой сын. Не может быть. Нет, я знала, что он будет, что он — мальчик, знала, как я его назову. Я разговаривала с ним, когда он был внутри меня. А теперь вот. Отдельно. И тут я поняла, что ничего не чувствую. То есть чувствую облегчение, что всё закончилось и мы с ним живы. Тревогу, потому что это страшная ответственность и не очень понятно, что будет дальше. Изумление тем, что свершилось и да, я — мама. Лежит. Мой сын. Ничего себе. Но никакой любви к этому маленькому существу я не испытываю.
Плохая, ленивая, никчёмная
Я чувствую страх, что не справлюсь и разочарую всех вокруг. Что окажусь плохой, ленивой, эгоистичной никчёмной матерью, как и твердили предыдущие девять месяцев добрые и поддерживающие родственники буквально со всех сторон. Я чувствую огромную ответственность. Долг. Готовность защищать это маленькое существо любой ценой, потому что я теперь должна. Но не любовь. Как бы это сказать? Я его не знаю. Так, наверное, замуж по сговору выходят: закончились обряды и поздравления, гости разошлись и вы остаётесь наедине с совершенно незнакомым человеком. И должны теперь быть с ним «покуда смерть не разлучит».
Только тут не мужчина, который может оказаться опасным для вас. А младенец. И это вы можете быть источником опасности, если «плохая, эгоистичная, ленивая». Я помню жутчайшую внутреннюю панику. Ужасное чувство вины перед младенцем.
Инстинкт же! Я же готовилась, перечитала всю литературу для родителей, что нашла, от старых жёлтых советских брошюр до современных глянцевых журналов с счастливыми семьями на обложке! И каждая история материнства начиналась со всякого «чуть не умерла от счастья, когда увидела мою прекрасную доченьку, она была самым красивым ребёнком на свете». Я вспоминала все эти «прижалась носом к сладкой макушечке», «целовала пяточки», «кушал мамочкино молочко, а я умирала от нежности» и нюхала, смотрела, кормила. Покрытая тонким пухом лысинка с пульсирующим родничком пахла странно и ни на что не похоже. Кукольные кривые ножки с крохотными пальчиками (на большом след от забора крови) были странными, с мягкой, никогда не ходившей по земле пяткой. Во время кормлений, особенно ночных, умирала я, скорее, от усталости и страшного недосыпа, мне даже снилось, что я иду в магазин и засыпаю, кормлю и засыпаю, купаю и засыпаю, так и утопила ребёночка, ехидна. Проснулась в холодном поту, кинулась к кроватке — живой, конечно, спит.
«Какая ты счастливая!»
Всё это время меня поздравляли и говорили, как завидуют моему счастью, ведь дети растут так быстро, а такие милые младенцы они, увы, совсем недолго. Ути, сладкий, кого мамочка любит больше всех на свете? Кто вырастет и покажет ей, кто в доме хозяин? Мамочка наружу улыбалась и умилялась, а внутри рыдала, билась головой о что попало и проклинала себя — любовь к ребёнку не пришла. Не помогли ни пресловутая первая улыбка, ни цепкие маленькие ручки, ни то, что малыш уже отличает своих и чужих, тянется к матери и начинает плакать на руках у посторонних. Я просто превратилась из беременного инкубатора в персонал по обслуживанию младенца: переодевала, стирала, гладила, гуляла, покупала, готовила, перестилала, сушила, кормила, купала. В первые месяцы часто понимала, что падаю от усталости: я кормящая, но сегодня не ела. Мне было некогда. Весь быт нашей семьи на мне, и мне хочется плакать от обиды, когда подруга по колясочным прогулкам рассказывает, что может спокойно и поесть, и помыться, ребёнка обязательно подхватят мама, папа, брат, муж, бабушка. А я одна. Семья далеко. Здесь только вечно упрекающий и ставший невероятно придирчивым муж и его «а мы-то в своё время без памперсов и водопровода» родня. И, конечно, я действительно оказалась плохой матерью. Я не люблю своего ребёнка. Я просто его обслуживаю. Делаю это хорошо, наступаю на боль, усталость, жалость к себе. Всё, моя жизнь кончена, теперь я служу ребёнку. Но я так хочу его любить! Я хочу это счастье, о котором поют из каждого утюга! У всех оно есть и сразу, а моё почему не подвезли?
Дочь как наказание
В те годы я знала одну девушку. Она была чуть старше меня, и её не любила мать. Она так и говорила, мол, у меня хорошая мама, просто она меня не любит. Я видела эту женщину. Красивая, стройная, всегда невесёлая. Дочь она не обижала, делала для неё всё положенное: обеспечивала, воспитывала, одевала, водила в музыкальную школу и всё остальное, что полагалось интеллигентной семье тех времён. Но не любила и не скрывала. Дело, кажется, было в том, что родить по факту беременности её попросил любимый мужчина. Женатый любимый мужчина. Мол, здорово, что будет малыш! Я разведусь, мы поженимся, у нас будут любовь и маленький. А потом почему-то дал заднюю, передумал. И она осталась одна, беременная и брошенная. Ей пришлось вернуться к родителям в глубинку, вынести море упрёков и обвинений в позоре, приносе, подоле и т. д. Натерпелась. Выплыла, карьеру сделала.
Но дочь упорно воспринимала через призму долга и позора. Не упрекала её, нет. Просто растила, будто отбывала наказание. Это было страшно.
И вот стою я с младенцем на руках и боюсь, что у меня тоже будет так. Никакого мне счастья материнства, только долг, труд, стиснутые зубы и симуляция любви с радостью, потому что ребёнок не виноват. Он никогда не должен узнать, что я его не люблю. И зачем я такая порченная на свет родилась? Почему такие уроды, как я, вообще рождаются? Короче, месяца за три жизни такой у меня выросло чувство вины и никчёмности размером с небольшого слона, который угрюмо мотался за мной по серым улицам неродного городка, в вечном дне сурка между домом, районным рыночком на два ряда навесов, парой магазинов, аптекой и поликлиникой.
Хард-рок и одуванчики
И только ещё через несколько месяцев, когда сын наконец-то стал спать по ночам, слегка убавилось работы, а серый снег под заводскими трубами городка сменился на жизнеутверждающие одуванчики, и стало как-то веселее на душе в целом, я вдруг поняла, что что-то изменилось. Я познакомилась со своим ребёнком. Я его понимаю, знаю, что его любимая игрушка — не относительно дорогой пластик, а деревянная ложка, которой так прикольно лупить по всему, от прутьев кроватки до маминого носа, разбираюсь в оттенках его рёва, рыка и писка. Мы общаемся. У нас есть даже свои секреты и вещи, которые мы делаем только вдвоём — например, слушаем хард-рок, который «визг, а не музыка, и при ребёнке нельзя». И чёрт возьми, сынок, да, детка, тебе нравится, как пилит старина Лемми? Мамин мальчик! Ты ж мой маленький рокер, кому достанется мамкина косуха, бандана и кольца с черепами? Ты ж мой хороший, мой самый дорогой, самый любимый! Нет, за что-то я себя по‑прежнему корила и мучилась совестью. За то, что мне было не радостно, а скучно по сто раз читать один и тот же стишок, возиться в песочнице, ходить на горки. Должно ж быть в радость, да? Материнский инстинкт же! Даже кошка играет с котятами, а вы, видите ли, через «не хочу». Надо хотеть! Хотеть не получалось, просто играла, ходила, читала.
Не одна такая
Я долгие годы скрывала, что была такой плохой неправильной сломанной матерью — целых несколько месяцев отказывала ребёнку в инстинктивной природной любви. А потом на каком-то форуме в материнском разделе наткнулась на тему под названием «Когда вы полюбили своего ребёнка». Аж глазам не поверила. Нырнула изучать. Там были сотни сообщений. И среди «с первого взгляда», «ещё в животике», «с первой улыбки» попадались «когда ему было месяца два, может быть, три», «ближе к полугоду», «к четырём месяцам что-то почувствовала, а к году уже сильно любила». Мой мир, где я была некачественным производителем любви, которая должна была прийти сама, как грудное молоко, рухнул. То есть долгие годы меня скручивало виной, когда кто-то из родни, медперсонала или знакомых ронял дежурный упрёк «ты его просто не любишь». А так было можно. С этим сталкивается множество женщин. К ним любовь приходит не сразу. А через дни, недели, месяцы труда, вложений, знакомства с этим маленьким инопланетянином, который постепенно становится любимым и родным. Я стала задавать вопрос про «когда пришла любовь к ребёнку» всем встречным-окружающим женщинам. И даже подружилась с двумя из них на почве «девочки, мы не одни такие». Ребёнок одной родился с видимыми особенностями развития, и родня страшно винила её за это, вторая была точно как я — замотанная оторванная от семьи молодуха без всякой помощи, зато под градом упрёков и придирок со стороны мужа и его родни.
Слишком сложно для инстинктов
Правда, мы тогда считали, что с нами всё же что-то не так. Не сработал у нас материнский инстинкт, пришлось настраивать любовь «в ручном режиме». И только много лет спустя я прочитаю, что никаких врождённых инстинктов у человека нет. Вообще. Ни единого. Есть условные и безусловные рефлексы, есть базовые потребности, есть определённое поведение, например, родительское. Но для инстинктов мы слишком сложные создания, мы не гусеницы и не мыши, чтобы в определённой ситуации, включая материнство, просто включался волшебный алгоритм инстинкта и подвозил нам вшитые знания: кормите вот так, защищайте эдак, пожертвуйте собой, если вот такое. Да, у нас ест гормон окситоцин, который участвует в сокращении матки во время родов, а ещё отвечает за формирование привязанности «мать-ребёнок» после рождения. Но не всем его подвозят в нужном количестве. Вам, женщина, не хватило. Не повезло. Формируйте любовь «в ручном режиме». Кстати, это одна из тех вещей, о которых неплохо бы предупреждать актуальных и будущих беременных. Что так бывает, это не страшно, вы не чудовище, подождите, всё придёт. Потому что это, чёрт возьми, адова пытка — жрать себя за то, что у всех «по природе» и «само», а вы плохая, неправильная и не любите, не любите, не любите! Да, мы млекопитающие. Но из всего объёма ухода за младенцем женщине пресловутой природой даже лактация не гарантирована. В жизни разное бывает, поэтому редкий супермаркет не торгует смесями для младенцев. А пеленать, кормить, гулять и читать «Курочку Рябу» мы умеем не от рождения, а когда взяли и научились.
Два слова об отцах
Кстати, молодые отцы в абсолютном большинстве случаев младенцев побаиваются, долго присматриваются к новорожденным, пугаются их хрупкости, знакомятся с детьми медленно и спокойно формируют любовь всё в том же «ручном режиме»: привык, стал узнавать, общаться, гулять, читать сказки и играть — глядишь, и полюбил.
И да, к бабке не ходи, но если отец занимался ребёнком действительно много, вложил от души сил, времени, сна, здоровья и т. д., то любовь эта придёт раньше. И будет сильнее.
Если уж что у нас и «по природе», то это привычка ценить и беречь то, во что мы действительно вложились, а не то, что чужими усилиями само рядом выросло. Мальчик мой теперь совсем взрослый. Ужасно красивый, глаз не оторвать, я пробовала. И, чёрт возьми, я люблю его больше всех на свете, как бы не шутила про его совершеннолетие о Добби, получившем вожделенный носок. Видели бы вы его пяточки! Сплошное ми-ми-ми сорок третьего размера.
Источник
