Почему мать ненавидит дочь: Почему мать не любит свою дочь? — Отдел социального служения и благотворительности при Астраханско-Камызякской епархии

Содержание

Почему мать не любит свою дочь?

Рассмотрим ситуацию, когда у матери не сложились отношения с отцом девочки. Взаимные претензии и обиды, слезы, тяжелый развод. Дочь осталась с матерью, и теперь та постоянно замечает, как она похожа на отца — те же глаза, сидит за столом в той же позе, так же забывает погасить за собой свет, выйдя из ванной… Только раньше все это были признаки любимого мужчины, а теперь — ненавистного мужлана, который поступал как последняя сволочь и причинил столько страданий! Поэтому сходство дочери с отцом вызывает у матери неприязнь и гнев, и девочка слышит произносимое презрительным тоном: «Ну ты прямо как папаша твой!»

Родители — первые, самые важные люди, которые формируют наше мировоззрение и личность, поэтому неприязнь матери к растущей дочери сильно влияет на ее дальнейшую взрослую жизнь. Если девочка все детство слышит от мамы, что она «некрасивая», «неуклюжая», «глупая», «неаккуратная», это не послужит для нее мотивацией тщательно ухаживать за собой, лучше учиться или заняться спортом, — напротив, она усваивает все эти негативные эпитеты как установку, с которой идет дальше по жизни. Заниженная самооценка и неуверенность в себе мешает такой девушке получить желаемое образование, строить карьеру и отношения, находить друзей. Ей тяжело доверять людям, в их хорошем отношении она видит какой-то подвох — ведь если даже родная мама считает ее недостойной любви и внимания, что уж ждать от других! «Новый знакомый сказал, что я очень симпатичная? Но я же дылда ушастая (мама так всегда говорила!), значит, он специально льстит, потому что ему что-то от меня нужно!»

Научиться любить и ценить себя, если вы — девочка, которую в детстве не любила мать, — сложная и долгая работа, которую лучше делать совместно с опытным психотерапевтом. Для начала важно осознать и принять, что в нелюбви вашей матери нет никакой вашей вины. Вы не виноваты, что родились такой, как вы есть. Не виноваты в том, как выглядели и вели себя, как учились в школе и делали работу по дому. Вы имели полное право быть собой и не соответствовать ожиданиям матери, нуждались в эмоциональном тепле, понимании и поддержке, заслуживали материнской любви не меньше, чем сыновья и не должны были нести ответственность за распавшийся брак матери и отца.

Мать ненавидит дочь | dmitrijs striters

Мать ненавидит дочь: сложности отношений в семье, способы решения проблемы и советы психологов

photo by google

Мать и дочь — разве может быть на свете два более родных человека? Это две подружки, которые всегда поддержат друг друга. К сожалению, так бывает не всегда. Порой маму раздражает подрастающий ребенок. Причем в ряде случае она и сама не может понять, почему. А бывает и так, что мать ненавидит дочь, зачастую виня себя за испытываемые чувства. Давайте разбираться, почему это происходит и что делать.

Дочки-матери

Чаще всего отношение мамы к ребенку является образцом трепетной любви. Той самой, чистой и светлой, к которой все так стремятся. И тем более странным кажется, если мать ненавидит дочь. Чаще всего это касается именно девочек, с мальчиками отношения зачастую складываются более гладко.

Иногда это чувство раздражения и неприязни проявляется к новорожденному ребенку, в другом случае развивается по мере его роста и развития. Но в любом случае оно ломает жизнь самой женщины и ее ребенка. Если мать ненавидит дочь — это повод для того, чтобы обратиться к психологу и психотерапевту. Обычно причины кроются глубоко в бессознательном, и раскопать их самостоятельно сложно.

photo by google

Родовое проклятие

Этим понятием оперируют всевозможные целители, экстрасенсы и маги. Но если разобраться, то оно более чем реально. Если мать ненавидит дочь, она передает ей искаженную картинку и образец внутрисемейных отношений. Она вырастет, выйдет замуж и продолжит эстафету.

Психологически исковерканные своими родителями, мы будем, сами того не желая, ломать жизнь собственных детей. И выход здесь только один — идти на психотерапию. Отработайте собственные проблемы, не передавайте их детям.

Послеродовая депрессия

Это понятие очень глубоко разбирается в психологии. Почему мать ненавидит свою дочь-кроху? Это сложный вопрос, причем такое положение вещей не нравится самой женщине, пугает окружающих и вредит ребенку. Понятно, что с этим нужно что-то делать.

Будучи беременной, каждая женщина мечтает, как она будет заботиться о родившейся крохе. Но торжественная выписка из роддома позади, а роль матери вызывает лишь неудовлетворение. Более того, необходимость ухаживать за малышом раздражает. Молодой маме хочется уйти, спрятаться куда-нибудь и никого не видеть. Кто-то начинает думать, что лучше бы этого ребенка не было.

Означает ли это, что она плохая мать? Вовсе нет. Тогда почему мать ненавидит свою дочь? Все дело в послеродовой депрессии. Она развивается по трем причинам:

— Снижение уровня эстрогенов. Это приводит к апатии и раздражительности.
— Недосып и усталость. С этим сталкиваются все молодые мамы. Но если нервная система устойчивая, то это проходит без особых последствий. А вот для женщин, склонных к депрессиям, режим очень важен, так как он помогает поддерживать состояние в норме. При рождении ребенка все ритмы и режимы сбиваются, отсюда все в черных тонах, и депрессия прочно занимает свои позиции.
— Нередко будущая мама видит все в розовых тонах. Как она приносит домой красивый сверток, как все счастливы. А в реальности оказывается, что этот сверток только и делает, что кричит. Да и выглядеть счастливой после бессонной недели крайне сложно. А первые неудачи и отсутствие опыта могут породить чувство неполноценности.

Что можно предпринять

photo by google

На самом деле это состояние корректируется довольно легко. Но может потребоваться помощь родных, а иногда и специалиста. Молодой маме нужно хорошо высыпаться и бывать на улице. Тогда состояние постепенно нормализуется. Для этого ей нужен помощник по дому, который возьмет на себя стирку, уборку и прочие дела. Как правило, таким становится бабушка.

Кроме того, нужно научиться правильно к себе относиться. Не все рождаются готовыми к тяготам и лишениям. Порой молодую маму могут одергивать более опытные, мол «мы вырастили троих без помощи, еще и работать бегали по ночам». На такие выпады стоит отвечать, что вам позволяло здоровье, а дети были более спокойными. Это вовсе не говорит о том, что вы должны действовать так же

Отношения с подростком

photo by google

Ненавидящая дочь мать — это не больной человек, но человек с большой раной в душе. Порой она причиняет не меньшие страдания и ребенку, иногда старательно маскирует свои чувства, стараясь быть «хорошей» на публику. Очень часто проблема зарождается еще в младенчестве. Ребенок чувствует направленные на него амбивалентные чувства, и у него закладывается протест. Подрастая, он становится более «удобным», и мать постепенно меняет свое отношение.

Но с новой силой обостряются отношения в подростковом возрасте. Все эти годы девочка старательно училась, пыталась заслужить любовь и признание. И вдруг все переворачивается с ног на голову. И теперь она никаких ограничений не признает, открыто объявляет бойкот и отказывается выполнять требования. А если запрещать удовольствия, то закатывает истерики.

Причин, почему мать ненавидит свою дочь, психологи находят массу. В данном случае женщина чувствует себя униженной и оскорбленной. Более того, она видит свое бессилие, испытывает чувство вины, злость и отчаяние. И конечно, источник всего этого негатива сидит перед ней. Тут уже просто хочется, чтобы и девочке было так же плохо, как и маме. Но при этом дочь усиленно отстаивает свои права.

Что делать

Если дочь ненавидит мать, это может быть зеркальным отражением ее собственного отношения. Конечно, не всегда эти моменты осознаются, но от этого ничего не меняется. В здоровых семейных отношениях дети растут гармоничными личностями, с нормальным отношением к своим родителям. Мать они не чтут за богиню, но отдают ей должное.

Это сложный этап на пути взросления ребенка. Мамы тоже люди, они могут просто устать от выходок дочери. Нам свойственно забывать, как сами вели себя в подростковом возрасте, поэтому понять ребенка становится еще сложней. Для налаживания отношений действовать нужно обеим. Для этого обычно требуется помощь третьего лица, лучше всего психолога:

— Дочери нужно понять, что мать тоже человек. Со своим настроением. И конечно, постараться объяснить свое поведение.
— Матери нужно научиться разговаривать с дочерью, делиться своими чувствами и слушать ее. Обязательно до конца не перебивая. Выслушивать нужно без гневных выкриков, без оскорблений, даже если вам не нравится то, что говорит дочь.
— Чтобы общаться было легче, постарайтесь заняться чем-то вместе. Запишитесь на танцы или в спортивный зал, займитесь росписью по стеклу или разведением кактусов. Главное, чтобы это было интересно обеим. Тогда появится много тем для разговора.

Отношения со взрослой дочерью

photo by google

Конфликты нередки и в этом случае. Казалось бы, ребенок вырос, уже нужно забыть про все разногласия и просто наслаждаться общением. Тем более что теперь и у нее масса своих дел и забот, поэтому проводить вместе целый день становится проблематично. Но конфликты между ними бывают очень часто. Почему мать ненавидит свою взрослую дочь? Причин может быть очень много:

— Дочка воспринимается как маленькая девочка. Причин у этого может быть несколько. Это страх, что девочка повзрослеет и уйдет. И мама постоянно ей доказывает, что она глупая, ничего не умеет и должна слушать советы. Есть и другой вариант. Мать боится старости и смерти, поэтому подавляет естественное стремление дочери взрослеть. Пока она остается маленькой, мама будет молодой.
— Взгляды на жизнь девочки, которой исполнилось уже 20 или 30 лет, могут сильно отличаться от тех, что придерживается мама. Это относится к выбору профессии и спутника жизни. А причина этого обычно заключается в нереализованных мечтах матери. Через детей родители пытаются воплотить в жизнь то, что не удалось им. То есть мать пытается сделать дочь счастливой, такой, какой она хотела быть. Но трагедия в том, что у нее есть собственные представления о счастье. Это порождает конфликты и взаимную ненависть.
— Соревнование с дочерью. И это тоже имеет место. Почему матери ненавидят своих дочерей? Потому что они молоды, красивы, любимы и успешны. А потому они пытаются каждый раз показать словом и делом, что все умеют делать намного лучше. Это обычно наблюдается у тех женщин, которым в детстве ставили в пример других детей. Этот механизм закрепился на долгие годы.
— Выяснение отношений и выставление претензий. Причина в следующем: в свое время мама слушалась своих родителей и отказывалась от собственных желаний. Этого она ждет и от своего ребенка. По сути, в основе этого лежит желание получить признание и благодарность. Когда-то она жертвовала ради своей дочери очень многим. И теперь та могла бы провести время с матерью, а не идти на свидание.

Ошибки дочери

photo by google

Что делать, если дочь ненавидит мать? В первую очередь понять собственные заблуждения и ошибки:

— Часто дочь либо подыгрывает маме, либо пытается бороться за свои права. Поймите что вы две взрослые женщины, и делить совершенно нечего.
— Стремление изменить свою мать. Совершенно бесполезное занятие, это взрослый человек и его не переделать.
— Наказание матери. В отместку за детские обиды.

Конструктивное решение

Чтобы в семье воцарился мир, нужно проделать довольно большую работу обеим. Мать должна понять, что дочь уже выросла и может самостоятельно принимать решения. Дочери нужно тоже осознать, что она взрослая личность и не нужно это агрессивно доказывать. Найдите каждый интересное занятие, чтобы жить своей, а не чужой жизнью. Помните, что у каждого есть свое мнение, и перестаньте оспаривать другие взгляды. Вместо этого начните интересоваться друг другом. И дочке, и матери нужно перестать сравнивать себя с другой. Учитесь радоваться друг за друга без попытки доказать свое превосходство.

для вас девушки сайт кулинарных рецептов http://kuhnja12.ru/

Почему конфликтуют мать и взрослая дочь — Образ жизни — Новости Санкт-Петербурга

teamo.ruПоделиться

Взрослые дочери часто живут в конфликте с матерью. Кто-то из них этого не скрывает и говорит об этом прямо, жалуется подругам. А кто-то предпочитает умалчивать и делать вид, что в отношениях с мамой все нормально. Но факт остается фактом, и психологи об этом знают.

Письмо без конверта

Да, случается, что мама настолько раздражает дочку (как говорят сами дочери — «бесит»), что нервирует каждое ее слово, любое проявление. Мать как бы становится громоотводом, человеком, который виноват во всех неурядицах.

«Скорее всего, эта ситуация тянется из детства: замечания, советы, которых вы не просите, отсутствие точек соприкосновения, — объясняет психолог Ирина Ситникова. — Вы уже потеряли надежду что-то прояснить, изменить, достучаться, получить что-то кроме советов: поддержку, гордость матери, похвалу, сочувствие. Когда подобная ситуация не меняется годами, проще отстраниться, заменить раздражение на безразличие. И все бы ничего, но потребность любить своих родителей умирает только вместе с нами, даже если мы думаем, что эта потребность уже тщательно нами похоронена. Вам стоит написать письмо маме и сказать в нем, чем вы недовольны, что хотели бы изменить и чего вы ждете от мамы. Письмо не надо отдавать ей, оно нужно вам, а не ей. Мы не можем сделать что-то с другим человеком, но можем сделать что-то с собой, например признать свою потребность любить родителей.

А после попробуйте почувствовать к маме благодарность и сострадание — чтобы иметь возможность любить ее, но помнить, что она не без недостатков, но другой мамы у вас не будет. Чтобы иметь возможность злиться на нее, но помнить, что вы злитесь на любимого человека, который сделал и делает для вас все, что может. И если она делает что-то не так, то потому, что не умеет любить по-другому. Постарайтесь обращать внимание не на то, что мать говорит, а на то, что она для вас делает. Помните, что она делает для вас все, что может, она старается. Постарайтесь и вы почувствовать благодарность за то, что она для вас делает».

Есть такое выражение: недовольство другими — это проекция недовольства собой. У взрослой дочери, как у любого человека, могут быть разные причины для недовольства: неустроенность на работе, нехватка денег, нереализованность в профессии, неопределенность своего положения. Но главная из них — отношения с мужчиной.

Если у дочери нет мужчины, то она считает, что в этом косвенно виновата мама. Если он есть, но отношения с ним нестабильны и складываются не так, как хочется молодой женщине, то вина также перекладывается на мать. Если у дочери есть муж, то громоотводом все равно будет мама. Ведь мужу дочь не станет высказывать все, что она думает: она опасается конфликта, боится испортить с ним отношения. А негативные чувства копятся, поэтому свое недовольство и раздражение она выплескивает на мать. Чаще всего это получается бессознательно, без злого умысла. Просто мама есть мама, она должна понять, принять все на себя и простить. Так ей положено.

«Обидно, когда дети начинают претензии предъявлять, — продолжает психолог Ирина Ситникова. — Мы всегда делаем для них все, что можем. Поэтому выбросите свое чувство вины. Все дети мира недовольны своими родителями, у всех детей они всегда во всем виноваты. Кроме тех, кого родители оставили на попечение государству, эти дети любят своих родителей…

Все дети рано или поздно начинают выказывать признаки разочарования своими «предками». Это нормально, это взросление, идет процесс сепарации. Если дочь будет бесконечно восхищаться вами, она никогда не рискнет оторваться от вашей юбки. Теперь у нее должен появиться другой объект для идеализации — мужчина.

Поэтому просто будьте рядом с ней. Позвольте ей даже в вас разочароваться. В ответ на ее претензии скажите, что, возможно, вы и не самая лучшая мать (да идеальных матерей и не существует), но вы ее любите и делаете для нее все, что в ваших силах.

Каждая мать сомневается в том, что она — хорошая мать, и как раз это и позволяет ей быть хорошей матерью. И каждая мать переживает процесс сепарации так же тяжело, как ребенок, даже если обе стороны не показывают этого. Отпустите вашу дочь, она вернется к вам».

Не старейте вместе

Всегда ли мамы — ангелы? Далеко не всегда. Самая частая их ошибка — продолжать считать своих взрослых дочек маленькими девочками и в общении с ними продолжать играть роль опекуна-наставника: не то сказала, не так поступила, делай, как я говорю! Постоянные советы, наставления. Дочку это выводит из себя. Она взрослый человек, хочет все решать сама, ведь это ее жизнь. А тут идет постоянная «коррекция» со стороны матери. Мама как будто считает, что дочка все еще недостаточно умна, сообразительна, самостоятельна, поэтому ее нужно все время учить, направлять, подсказывать. Мама словно все время наблюдает за дочкой, контролирует ее. Поэтому нет ничего удивительного, что взрослые дочери стремятся оградить свою жизнь от маминого вторжения.

Но бывает и хуже. Если у матери сильный, властный характер, то иногда ей удается сломать дочкину волю, подчинить ее себе. Она манипулирует дочерью и шантажирует ее. Подтекст такой: мол, «если ты меня бросишь (поздно придешь домой, наденешь не ту юбку, свяжешься не с тем парнем), то я умру». Возможно, мать не осознает всей пагубности своих действий, но от этого не легче. И если матери удается сломить дочкину волю и она всецело подчинится матери, вплоть до того, что поставит крест на своей личной жизни и останется жить с мамочкой, то они будут стариться вместе. Вам приходилось наблюдать такое? Печальная картина…

Что делать матери? Внутренне отделить себя от дочери. Перестать ее поучать, прекратить давать ей советы и вмешиваться в ее жизнь. Дочь уже взрослая и теперь должна сама строить свою судьбу, пусть даже совершая ошибки. Ей необходимо набраться собственного житейского опыта, только так она сможет стать зрелой женщиной.

«Наверняка душевности в отношениях недостает и вашей дочери, — подсказывает мамам психолог Елена Кузнецова. — Вспомните себя дочерью: мамина любовь — очень важная потребность. Отказываясь дружить с мамой, человек многого лишается. Но подобные поступки не совершаются просто так. Обычно им предшествует какая-то обида, недоразумение, что-то травмировавшее. И вряд ли достаточно прямого вопроса: «На что ты обижаешься?» В своих обидах люди склонны замыкаться, отгораживаться. Выглядит это примерно так: «Ах, ты так со мной? Ну, и не нужна ты мне больше, обойдусь без тебя!» Именно подобные «основы айсбергов» чаще всего встречаются в конфликтах матери и дочери».

Все у нее получится

Не стоит бороться с дочерью за то, кто главнее и кто кому должен диктовать. Надо терпеть, ждать и желать ей счастья. Иногда надо уметь смолчать, принять на себя дочкину боль. Все излечивается и прощается любовью.

«Вы главный человек в жизни дочери, — напоминает психотерапевт Екатерина Красникова. — И она очень нуждается в вас. Обида не поможет восстановить доверие между вами. Постарайтесь справиться со своими эмоциями и сделайте первый шаг, начните разговор. Думаю, что ей первый шаг сделать труднее. Скажите, что вы считали, что у вас хорошие, доверительные отношения. Спросите, что она думает. Она вас любит, но протестует (сама до конца не понимая, против чего конкретно). Просто подойдите к ней и обнимите ее».

Иногда лучшим выходом является тайм-аут. Оставьте попытки что-то исправить. Лучше просто отстранитесь друг от друга и позвольте событиям идти своим чередом. Забудьте о разногласиях и спокойно принимайте все, как есть, ничего не ожидая и не предпринимая. Пусть дочь живет своей жизнью, проходит свои уроки, становится по-настоящему взрослой. У нее все получится, не сомневайтесь. Когда она станет зрелой, самостоятельной, уверенной в себе женщиной и будет наконец счастлива, то отношения с вами обязательно наладятся. Только надо спокойно этого дождаться, веря в то, что так и будет.

Инна Криксунова, для «Фонтанки.ру»

Мама меня никогда не любила: почему мать не любит дочь

Как правило, “нелюбовь” выражается в абсолютной эмоциональной отстраненности матери от чада и в регулярном моральном давлении на ребенка. Иногда это даже можно характеризовать как эмоциональное насилие над девочкой. Как же проявляются такие взаимоотношения?

Логичный вопрос: “Почему мама меня не любит?”

Часто матери тотально равнодушны к детям. Да, они могут кормить их, давать им кров и образование. Однако при этом может совершенно отсутствовать необходимая маленькой девочке связь между ребенком и мамой (здесь подразумевается именно та модель отношений, когда дочка спокойно может довериться маме и получить от нее поддержку, искреннее сопереживание детским или подростковым проблемам). Но, как правило, со стороны такого рода равнодушие может быть совершенно незаметным.

Например, мама прилюдно хвалит дочь и хвастается ее успехами, только похвала эта – обычное лицемерие. Когда же условная “аудитория” пропадает, мать не только не обращает никакого внимания на успехи дочери, но и постоянно занижает ее самооценку при общении тет-а-тет. Нелюбимая дочь становится жертвой, которая с самого юного возраста воспринимает мир через призму материнского безразличия или материнской жестокости.

Читайте по теме Как влияют жизненные сценарии родом из детства на взрослые отношения?

Рассмотрим очень простой и при этом жизненный пример. В то время, как одна девочка приносит домой в своем дневнике “четверку” – мать может подбодрить ее, вселив в дочь надежду, что в следующий раз оценка обязательно будет выше. В другой же семье подобная ситуация может закончиться скандалом, мол “опять принесла домой четыре балла, а не пять!”. Бывают также варианты, когда матери в принципе безразлично, как учится чадо. Постоянный негатив, как и регулярное безразличие, наносит неизгладимый отпечаток на дальнейшие судьбы дочерей и их собственные будущие семьи.

“Мама меня никогда не любила”: Нелюбимая дочь и ее взрослая жизнь

“Что делать, если мама не любит меня?” – вопрос, который многие девочки задают себе слишком поздно. Часто он приходит в их головы уже тогда, когда период совместного сожительства с родителями остался далеко позади. А ведь именно он формировал в течении долгих лет мышление человека.

В результате, уже взрослые девушки получают целый букет психологических проблем, основанных на полученных ранее эмоциональных травмах.

Нелюбимые дочери нелюбящих матерей

3. Трудности в отстаивании собственных границ

Многие из тех, кто вырос в обстановке холодного безразличия или постоянной критики и непредсказуемости, рассказывают, что постоянно чувствовали потребность в материнской ласке, но в то же время понимали, что не знают надежного способа ее получить. То, что вызывало благосклонную улыбку сегодня, завтра может быть отвергнуто с раздражением. И уже став взрослыми, они продолжают искать способ задобрить, ублажить своих партнеров или друзей, избежать повторения той материнской холодности любой ценой.

Они не могут почувствовать границу между «холодно и горячо», то приближаясь слишком близко, ища таких взаимопроникающих отношений, что партнер вынужден сам отступить под их напором, то, наоборот, боясь приблизиться к человеку из опасения, что их оттолкнут. Кроме трудностей с установлением здоровых границ с противоположным полом, у дочерей нелюбящих матерей часто возникают проблемы и с дружескими отношениями. «Как мне узнать, что она действительно моя подруга?» «Она моя подруга, мне трудно ей отказать, и в конце концов об меня снова начинают просто вытирать ноги».

В романтических отношениях такие девушки проявляют избегающую привязанность: они избегают близости, хотя ищут близких отношений, они очень ранимы и зависимы. «Свет клином сошелся» — это их лексика. «Бросали трусливые взгляды, прикрывшись книжкой», — тоже про них. Или, как крайняя степень проявления оборонительной позиции, — моментальное «нет» на любое предложение, приглашение и просьбу, исходящую от мужчины. Слишком велик страх, что отношения принесут им такую же боль, какую они испытывали в детстве, когда искали материнской любви и не находили ее.

4. Заниженная самооценка, неспособность признать свои достоинства

Как рассказывала на терапии одна из таких нелюбимых дочерей: «В детстве меня воспитывали, в основном борясь с недостатками, о достоинствах не говорили — чтобы не спугнуть. Теперь, где бы я ни работала, мне говорят, что я не проявляю достаточно инициативы и не стремлюсь к продвижению».

Многие рассказывают, что для них стало настоящим сюрпризом, что они оказались способны чего-то достичь в жизни. Очень многие до последнего оттягивают момент в том, что касается новых знакомств, поиска лучшей работы, чтобы избежать разочарования. Неудача в этом случае будет значить для них полное отвержение, напомнит о том отчаянии, которое они испытывали в детстве, когда их отвергала мать.

Только в зрелом возрасте нелюбимой дочери удается поверить в то, что у нее была нормальная внешность, а не «три волосины», «не в нашу породу» и «кто ж тебя такую возьмет». «Я случайно наткнулась на свою старую фотографию, когда у меня уже были свои дети, — и увидела на ней симпатичную девочку, не худую и не толстую. Я как будто посмотрела на нее чужими глазами, даже не сразу поняла, что это я, мамин «валенок».

5. Избегание как защитная реакция и как жизненная стратегия

Знаете, что происходит, когда наступает пора искать свою любовь? Вместо «Хочу, чтобы меня любили» девочка, ощущавшая в детстве материнскую нелюбовь, где-то в глубине души чувствует страх: «Не хочу, чтобы меня обидели еще раз». Для нее мир состоит из потенциально опасных мужчин, среди которых каким-то неведомым способом нужно найти своего.

6. Чрезмерная чувствительность, «тонкая кожа»

Иногда чья-то невинная шутка или сравнение вызывает у них слезы, потому что эти слова, такие легкие для остальных, падают неподъемной тяжестью в их душу, пробуждают целый пласт воспоминаний. «Когда я чрезмерно остро реагирую на чьи-то слова, я специально напоминаю себе, что это моя особенность. Человек, может быть, и не хотел меня обидеть». Также таким нелюбимым в детстве дочерям трудно справляться со своими эмоциями, ведь у них не было опыта безусловного принятия их ценности, который позволяет прочно стоять на ногах.

7. Поиск материнских отношений при взаимодействии с мужчинами

Мы привязаны к тому, что нам знакомо, что составляет часть нашего детства, каким бы оно не было. «Только спустя годы я поняла, что мой муж относился ко мне так же, как моя мать, и я сама его выбрала. Даже первые слова, которые он мне сказал, чтобы познакомиться, были: «Вы сами придумали так повязать этот шарфик? Снимите». Тогда мне это показалось очень забавным и оригинальным».

Зачем мы об этом рассказываем сейчас, когда мы уже выросли? Не затем, чтобы бросить в отчаянии те карты, которые нам сдала судьба. У каждого они свои. А для того, чтобы осознать, как мы поступаем и почему. Это очень тяжело — расти без любви, вам выпало это нелегкое испытание, но множество людей переживали то же и смогли преодолеть это.

«Почему мама меня не любит?» и еще 5 вопросов о травматичных отношениях с матерью

Уточнение: книга обращена в первую очередь к дочерям, но мы считаем, что перечисленные проблемы знакомы всем людям, безуспешно пытавшимся или пытающимся добиться расположения своих родителей.

1. Почему моя мать меня не любит?

Этот вопрос — как сорняк с длинными и цепкими корнями. Он особенно опасен, потому что вы верите: если удастся найти однозначный ответ, получится изменить и то, что не позволяет вас любить, что бы это ни было.

Скорее всего, вы, как и я, и любая другая маленькая девочка в этом мире, верили в миф о матери, согласно которому все мамы любят своих детей. Поэтому, просто задаваясь этим вопросом, вы испытываете страх и стыд.

Вот бы найти ответ! Тогда, возможно, все изменится, и мать превратится в одну из тех мамочек, которые в порыве нежности взлохмачивают своим дочкам волосы, всегда улыбаются им и заглядывают в глаза. Об этом мечтают все заброшенные, лишенные внимания девочки.

Проблема в том, что любой ответ, который вы можете найти, всегда содержит лишь крупицу правды. Начать с того, что вы, скорее всего, думаете: все дело в том, что вы совсем не похожи на свою старшую сестру, которую мама, очевидно, любит, но, как бы вы ни старались быть такой же, как она, вы остаетесь собой и ничего не меняется.

В другой момент вас озаряет, что все изменят ваши успехи и популярность, и вот вы уже учитесь на одни пятерки и играете главную роль в школьной театральной постановке, но и это не помогает. Или, напротив, пускаетесь во все тяжкие с мыслью, что любое внимание лучше игнорирования и пренебрежения.

Наконец, став взрослой, вы по-новому оцениваете эмоциональную историю своей матери и приходите к выводу, что лучше всего будет отнестись к ней с эмпатией и состраданием, но потом обнаруживаете, что стали еще более уязвимы, потому что утратили осторожность, и понимаете, что боль, вызванная отторжением и ее постоянными нападками на вас, мучительна, как и прежде, а ваша эмпатия не удерживает ее от попыток втоптать вас в грязь.

Ребенком я часто спрашивала мать, любит ли она меня. Она давала уклончивый и, как я уже тогда понимала, лживый ответ: «Каждая мать любит своего ребенка». Однако она ни разу не ответила тремя простыми словами, которых я так ждала. (Если быть точной, я ждала четырех слов, поскольку мать всегда говорила со мной по-голландски, но суть не в этом.)

Я всегда считала, что мать избегает этого вопроса, чтобы защитить меня и не уничтожить искренним ответом. Лишь написав книгу «Скверные матери», я осознала, что она делала это, чтобы защитить саму себя от стыда после честного ответа.

Это глубокий стыд, возможно глубочайший, за исключением стыда за убийство матери, отца или ребенка, — признать, что не любишь существо, которое выносила и родила или, в случае усыновления, поклялась любить и оберегать, как родное дитя. Дополнительный источник стыда — признать, что твой ребенок тебе даже не нравится, — а я своей матери не нравилась.

Продолжая задаваться этим вопросом, вы остаетесь привязанной к карусели и вынуждаете себя искать все менее реалистичные ответы и причины. Это управляет вашими отношениями с матерью (и другими членами семьи), заставляет продолжать танец отрицания, укрепляет основной конфликт, питает в вас ложные надежды и, самое главное, подрывает все попытки исцелиться.

Как ни странно, когда вы перестанете задавать себе этот вопрос, поначалу вам станет грустно. Почему? Потому что, закрыв его для себя, вы откажетесь от надежды, что однажды случится чудо и по мановению волшебной палочки все дурное исчезнет.

Вы надеялись, что это чудо произойдет благодаря правильному ответу, и отказ от его поисков мучителен, но эту эмоциональную боль необходимо пережить. Обратитесь за профессиональной помощью и поддержкой, если вам слишком трудно выдержать ее самостоятельно.

Пока же вы продолжаете задавать себе этот вопрос, вы сами остаетесь главным препятствием на пути к исцелению. Такова жестокая правда.

2. Что я должна в себе изменить, чтобы заставить ее полюбить меня?

Этот вопрос кажется частью предыдущего, но в действительности он самостоятелен и на него есть ответ: ничего.

Вы ничего не могли бы в себе изменить, чтобы заставить свою мать по-другому к вам относиться, потому что ее реакция на вас никак не зависит от вас и целиком и полностью связана с ней.

Следует отделить эту ситуацию от пусть не простых, но все-таки наполненных заботой отношений матери и ребенка.

Такое положение сохраняется, даже когда ребенок вырастает, потому что отношения матери и дочери никогда не становятся партнерскими, и дочь чего-то ждет от матери, а не наоборот. Давайте начнем с того, что специалисты называют «качеством соответствия», — понятия, сфокусированного на личностях ребенка и его матери.

Рассмотрим случай относительно интровертной матери, которая очень нуждается во времени для себя и ценит тишину. У нее двое детей: один — спокойный, независимый и редко ведущий себя реактивно, другой — эмоционально требовательный, подвижный и активный. С кем из двоих такой матери будет проще?

Ответ очевиден: с ребенком, потребности которого более близки к ее собственным. И именно в данном случае речь будет идти о высоком «качестве соответствия». Однако детско-родительские отношения — это не отношения равных, и обязанность матери — осознать трудности, сопутствующие воспитанию того из детей, кто не похож на нее, и найти способы справиться с ними.

Решение заключается не в том, чтобы упрекать, избегать или игнорировать ребенка, ожидающего от матери удовлетворения своих эмоциональных потребностей, что позволило бы ему благополучно расти и развиваться.

Может быть интересно

Что такое «мучительная близость» и как детям и родителям прекратить быть обузой друг для друга

Должны ли мы простить родителей и обязаны ли их любить

Очевидно, это открытие касается и вас, во многом объясняя, почему вы отрицаете и не спешите признать жестокое обращение со стороны матери или другого лица. Однако еще более ценны выводы ученых относительно того, почему дети склонны объяснять жестокое обращение тем, что они «плохие».

Самообвинения, пишут исследовательницы, «блокируют мысль, что попечителю-взрослому нельзя доверять, и дают иллюзию самоконтроля». Опять-таки что может быть страшнее, чем понимание, что тебе небезопасно находиться рядом с тем самым человеком, которому доверена забота о тебе? Это объясняет, почему жертвы жестокого обращения предпочитают винить во всем себя — так менее страшно и есть надежда, что вы сможете все исправить.

<…>

4. Кем я могла бы стать, если бы имела любящую мать?

Этот вопрос — дорога в никуда, и обычно он возникает, когда дочь начинает осознавать причиненный ей вред и испытывает огромную злость и обиду из-за того, что была лишена самого необходимого. Отчасти эта злость может быть направлена на саму себя — потому что ей так долго не удавалось увидеть мать в истинном свете, потому что она отрицала вред и пыталась умилостивить мать, вместо того чтобы действовать, и тому подобное.

Этот вопрос еще и отвлекает от работы над собой, которая помогает исцелиться и стать лучшей версией самой себя — а не кого-то другого. А хорошая новость заключается в том, что исцеление возможно. Так что выкиньте этот вопрос из головы и идите вперед налегке.

Хорошо и то, что отказ от этого вопроса не причиняет боли. Если начнете над ним размышлять, скажите себе «нет» и задайтесь любым из множества продуктивных вопросов, предлагаемых в этой книге.

5. Если меня не любила собственная мать, то кто же тогда полюбит?

Это тайный страх, который маленькая нелюбимая девочка прячет глубоко внутри. Он подкрепляется самообвинениями и сопровождает ее во взрослой жизни, то скрываясь в тени, то выходя на поверхность.

За страхом стоит мощный культурный миф — о том, что все матери любят своих детей безусловной любовью, — и та огромная власть, которую мать имеет над детьми. Этот страх заставляет дочь чувствовать себя изгоем, который никогда и ни с кем не испытывает душевного комфорта и всегда готов быть отвергнутым.

Конечно, такой вопрос не мог возникнуть без уверенности в том, что солнце, вокруг которого вращается нелюбимая дочь, не только единственный источник любви, но и кладезь мудрости и проницательности. Это вопрос испуганного и одинокого ребенка, и, хотя он преследует свою жертву снова и снова, от него необходимо отказаться.

Если вытащить этот вопрос на свет взрослого понимания, сразу виден его источник, особенно если позволить себе вспомнить обо всех тех людях, которые не верили лживым обвинениям вашей матери, когда вы были маленькой.

Специалисты называют отношения с такими людьми «островами безопасности», и эти отношения могут стать источником приобретенной надежной привязанности. Отказавшись от «проклятого» вопроса, вы сможете переключить внимание на всех тех людей, которые проявляли к вам любовь и доброту, поддерживали вас в прошлом и настоящем. И речь идет не только о глубоких и близких отношениях.

Я, например, до сих пор вспоминаю добрый взгляд и ласковые жесты моей учительницы в первом классе и то, как благодаря ей мне было хорошо больше 60 лет назад.

Итак, вместо того чтобы спрашивать: «Если собственная мать не любила меня, то кто полюбит?» — спросите себя: «Кто являлся и является для меня путеводным маяком, землей обетованной, где мне по-настоящему хорошо?»

Вот, друзья мои, вопрос, которым стоит задаваться.

6. Может быть, я должна была больше стараться все исправить?

Этот вопрос проистекает из глубокой устремленности и надежды — истерзанной, поруганной, кровоточащей, но все еще живой и подпитываемой представлениями, будто все матери являются любящими, а значит, если что-то идет не так, то дело исключительно в промахах или недостатках дочери.

Он сопровождается огромным чувством вины, поскольку никто не задумывается о действительно важных обязанностях матери: она должна не только любить своего ребенка, но и добиться настроенности на него, помогать ему справляться со своими эмоциями и учиться восстанавливать душевное равновесие, воспитать его достаточно уверенным в себе, чтобы он был готов к риску и возможным неудачам, а также видел и воспринимал себя целостно, со всеми достоинствами и недостатками.

Этот вопрос также питается неготовностью признать, что вы были не в состоянии изменить отношения, потому что это было за пределами ваших возможностей. Будучи взрослой, больно сознавать, что любая власть, которой ты, казалось бы, обладала, была всего лишь иллюзией.

Трудно осмыслить тот факт, что вы не могли сделать ничего — буквально ничего, — кроме как поддерживать существовавшее положение вещей и терпеть боль и унижение, которые оно предполагало.

Как быть с чувством вины и с мыслью, что вы в долгу перед матерью, поскольку она кормила, одевала и содержала вас?

Для начала поместите их в правильный контекст. Вообще-то, по закону родители обязаны предоставлять детям одежду, пищу и кров и могут быть наказаны, если не делают этого. Если это и означает быть родителем, тогда детский дом можно назвать местом, где дети получают родительскую заботу.

Осознайте, насколько рефлекторно ваше чувство вины, и проследите его вплоть до истоков. Спросите себя, в какой мере ваше чувство вины сформировано ни на чем не основанными мнениями других людей, которые даже не удосужились выслушать вас и понять вашу точку зрения. И насколько его усиливает культурный миф о матери…

Также у вас могут быть и личные убеждения, в том числе религиозные, важные для вас, которые подталкивают к тому, чтобы задаваться этим вопросом. В этом случае обратитесь за профессиональной помощью, чтобы узнать, как достичь некоего баланса, когда ваши взгляды не будут препятствовать восстановлению и личностному росту. Обсуждение таких вопросов может принести огромное облегчение.

Как и почему матери манипулируют дочерьми — Wonderzine

«Я знаю, как лучше»

Обесценивание часто сопровождается нездоровым контролем за жизнью девушки. Часто это происходит, потому что мать не понимает, что в какой-то момент дочь должна стать самостоятельной и постоять за себя сама. «Многие матери пытаются остановить неизбежную сепарацию ребёнка. Особенно болезненной эта ситуация становится, если мать бессознательно хочет сделать из дочери идеального человека», — рассказывает Виктор Заикин.

Основные проблемы с мамой у Лены начались в семнадцать лет. Она не ела мясо, не верила в бога и не собиралась в скором времени выходить замуж. «Тогда меня стали насильно кормить, под угрозой домашнего ареста водить в мечеть, чтобы я поняла, что обязана хранить девственность до свадьбы и вскоре найти мужа. Надо мной даже проводили какие-то странные ритуалы, чтобы изгнать демонов», — рассказывает Лена. Потом она влюбилась в одноклассника, и мама отреагировала на это очень плохо. Отобрала у Лены телефон, посадила её под домашний арест и запретила выходить на улицу. «Это оправдывалось якобы тем, что мне нужно готовиться к ЕГЭ, а не думать о мальчиках», — объясняет девушка. К счастью, ей действительно удалось поступить в престижный вуз и уехать, сведя общение с матерью к минимуму. «Я очень редко езжу домой, а по телефону сообщаю только о каких-то бытовых происшествиях. Как только я начинаю говорить о чём-то личном, случается скандал, и мама использует эту информацию, чтобы мной манипулировать», — говорит Лена.

Мама входила в комнату Маши в любое время, не стучась и не спрашивая разрешения. «У тебя нет ничего своего и быть не может», — отвечала она на её возмущение. Иногда мать вскрывала ножом дверь в ванную, когда Маша закрывалась, чтобы помыться. «Ты такая беспомощная и не справишься с этим сама», — обычно объясняют своё поведение матери, помешанные на контроле. Так, мать может контролировать каждый шаг дочери: решать, что ей носить, как себя вести, где учиться и работать, с кем встречаться, во сколько возвращаться домой и как именно раскладывать вещи в шкафу.

У дочери в ответ возникает твёрдая уверенность в том, что без указаний и советов матери она не справится. Ей начинает казаться, что она не может взять ответственность за свою жизнь, и она чувствует себя неудачницей, которая и шагу не может ступить без чьей-то помощи. Мама, в свою очередь, может упиваться ощущением власти и одновременно недоумевать, почему её дочь выросла такой безынициативной.

Почему некоторые матери ненавидят своих дочерей?

Матери ненавидят своих дочерей? Токсичные отношения между матерью и дочерью — это настоящая вещь. Если вы смотрели

, еще четыре кадра, пожалуйста! , отношения между Сидхи Патель и Снеха Патель были отражением нездоровых отношений матери и дочери.

Снеха Патель постоянно стыдила Сидхи Патель и заставляла ее вписываться в образ идеальной женщины, готовой выйти замуж, в обществе высокого класса. И неспособность соответствовать представлению своей матери о совершенстве в конечном итоге сделало Снеху неуверенной в себе и своем теле.Хотя во втором сезоне отношения действительно приобретают положительный характер, многие женщины идентифицируют себя с их токсичностью. Многие матери ненавидят своих дочерей, соревнуются с ними, завидуют им и всегда пытаются контролировать их жизнь. А дочери становятся беспомощными и подавленными, потому что не знают, как справиться с ненавистью, исходящей от женщины, которая их родила.

Но почему матери ненавидят своих дочерей? Причина в том, что эти матери по природе злодеи, или же все решают гендерное неравенство и патриархат? Более того, правильно ли матери ненавидеть своих дочерей?

Почему некоторые матери ненавидят своих дочерей?

Причина, по которой некоторые матери ненавидят своих дочерей, — это неудовлетворенность собственной жизнью.Матери — это также женщины, которые жили в неравном обществе и были вынуждены делать то, чего никогда не хотели. Некоторые матери были вынуждены бросить учебу и рано выйти замуж. Других преследовали за их «распутную» одежду и откровенность, а также за то, что они выступали против неправды. Некоторым пришлось бросить работу, чтобы продолжить нежелательную беременность, которая наступила в браке или в результате сексуального насилия. В конце концов, материнство становится принуждением к таким женщинам, а дочь — напоминанием о мечтах и свободе, которые были украдены.

В таком случае, разве обида и ревность по отношению к дочерям не естественны для таких матерей? В отличие от стереотипа о любви и жертвенности, матери тоже люди. У них есть мечты, амбиции и выбор помимо материнства, и им очень больно потерять их все сразу. И они имеют право выражать боль и ненависть к людям и системе, которую матери считают ответственными за несправедливость, с которой они столкнулись.

Хотя некоторые матери не ненавидят своих дочерей, их любовь становится токсичной, потому что она определяется патриархальными нормами и ограничениями, которые матери пережили и усвоили.

Рекомендуемая литература

Правильно ли винить дочерей?

Но здесь возникает важный вопрос: правильно ли винить дочерей? Правильно ли для матерей восстанавливать патриархальные нормы в жизни дочерей? Должна ли дочь нести вину за притеснения своей матери или патриархальный институт? Да, было несправедливо, что мать была вынуждена изменить свой выбор и жить жизнью, которая не ценит ее самоуважения и счастья.Но также несправедливо, что дочь наказана за проступок, которого она никогда не совершала. Ее не было даже тогда, когда ее мать пережила все невзгоды из-за ее пола. И теперь, когда настала очередь дочери бороться с гендерными стереотипами, она находится в противоречии и сбита с толку, потому что мать олицетворяет самый большой барьер в ее жизни. Если дочь не может ожидать любви, поддержки и поощрения от матери, будет ли она достаточно уверена в себе, чтобы выйти в мир? Если мать угнетает, контролирует и ненавидит дочь, сможет ли она ожидать равенства и уважения от других? Где ей вообще начинать или заканчивать свою борьбу, когда патриархат процветает дома?

Nil battey sannata Скриншот Youtube

Говорят, что дочери — отражение своих матерей.Вот почему некоторые матери хотят, чтобы их мечты и идея совершенства реализовывались через их дочерей, даже если это требует силы и навязывания. Но также возможно, что матери чувствуют себя вправе угнетать своих дочерей, а не расспрашивать мужчин в доме, потому что дочери — это женщины, которые должны терпеть любое притеснение и молчать. А что тогда, если дочь слишком усвоит это угнетение и передаст его своей дочери? Как правильно было сказано, дети становятся такими, какими они видят своих родителей.Как же тогда мы собираемся разорвать эту порочную цепь притеснений женщин в семье? Разве это не поощряет несправедливость и угнетение женщин, а не критикует истинного виновника этого — патриархат?

Растите дочерей-феминисток

Итак, дорогие матери, пожалуйста, не обижайтесь на своих дочерей. Это правильно — быть недовольным или даже сердитым на жизнь и людей, которые не обращали внимания на ваш выбор. Никогда не поздно поднять голос и ударить обидчика.Потому что несправедливость — это плохо, даже если это произошло несколько десятилетий назад. Но тогда вы должны выразить свою реакцию в правильном направлении. И указывать на свою дочь неправильно. В борьбе с гендерным неравенством худшее, что можно сделать, — это навязать своей дочери или любой другой женщине те же ограничения и ненависть, с которыми вы столкнулись как женщина. Это будет только поощрять несправедливость и угнетение женщин, а не противодействовать им.

Вместо того, чтобы ненавидеть своих дочерей, вырастите из них феминисток, которые будут выступать против любых ограничений и притеснений, которые встречаются на их пути.Сами станьте феминисткой, у которой есть желание поднять голос против того зла, совершенного сегодня или много лет назад. И кто гордится своим полом и не считает его подчиненным. Даже если материнство не было вашим выбором, сделайте это способом вырастить поколение, в котором женщина не будет нести бремя нежелательной беременности и навязанного ей жизненного выбора.

Рекомендуемая литература

Когда отцы поддерживают дочерей, успех сияет ярче

Мамы дези должны прекратить это делать прямо сейчас

Тетушки дези говорят эти вещи и заставляют нас идти WTF

Есть что-то, что называют плохой мамой? Посмотрите это видео ниже и вперед!

Может ли мать ненавидеть свою дочь ?.Идея о том, что мать ее ненавидит… | Джоанна Даниэль

Идея о том, что мать ненавидит свою дочь, казалась невероятной и непостижимой. Почему мы говорим о том, чего не происходит? Или нет?

Женщины занимаются воспитанием и уходом. Однако многие дочери не получили от своих матерей той любви и заботы, которых они заслуживают.

Отсутствие материнской связи — это реальность для многих дочерей. Им пришлось ориентироваться в жизни, сталкиваясь с негативным опытом своей матери.Многие годы они живут с болью, зная, что матери их ненавидят.

Библия говорит о женщине, которая забывает своего грудного ребенка, она говорит, что они могут забыть », что означает, что мать способна игнорировать, отказываться и отвергать своего ребенка. С этим трудно согласиться, но это правда.

Для некоторых дочерей отторжение незаметно. Горечь не является явной; это не то, что они могут сразу идентифицировать. Мать делает все ожидаемые вещи, такие как готовка, уборка, покупка одежды; тем не мение; явно не хватает тепла и привязанности.Ребенок обычно может определить, любим он или нет, по тому, как мать взаимодействует с ним.

Что может случиться в жизни женщины, что заставит ее возненавидеть свою дочь? И кто отвечает за исправление или восстановление разорванного соединения?

В некоторых культурах дочерей поощряют прощать и заботиться о своих матерях, особенно на поздних этапах жизни.

Давайте рассмотрим девушку, которая знала, что мать ее ненавидит. Это не намек, не чувство, не мысль.Она не слышала этого из-за жестокости деревенских сплетен.

Нехватка материнской любви — общеизвестный факт. Она никогда не скрывала своих чувств, и никто не стремился оградить дочь от той суровой правды.

Для детей естественно пытаться общаться с человеком, с которым они больше всего хотят общаться. Это лоббирование внимания принимает множество форм. Это может быть ребенок, который постоянно плачет, или малыш, который научился умиротворять, подростковый бунт или молодой взрослый, обнаруживший, что угождение людям дает наиболее благоприятный результат.Все пытаются найти способ связаться с матерью.

Джейн много лет боролась с депрессией; тем не мение; она не могла свободно искать поддержки, пока ее мать не умерла. В то время ее симптомы, казалось, усилились, и Джейн чувствовала себя виноватой, потому что не могла горевать.

Она также могла видеть, как ее история повторяется в жизни ее самого младшего. И у нее были ограниченные ресурсы, чтобы справиться с тем, что, казалось, живет собственной жизнью. Джейн попыталась, но это было похоже на силу, превосходящую ее, и у нее было мало навыков, чтобы бороться с ее воздействием.
Каким-то образом история была полна решимости повториться, и как бы она ни ненавидела действия, ее усилия малоэффективны.

Она погрузилась в депрессию, мысли о самоубийстве и отсутствие интереса к жизни, которое проявлялось во всем, что она делала.
Нет ничего необычного в том, что дочери не могут справиться с болью отношений, когда мать жива.

Каким-то образом, несмотря на дисфункцию, существует глубоко укоренившаяся преданность матери. Поэтому использование возможности осмыслить влияние отношений между матерью и дочерью является для многих дочерей очень проблематичным.

Несмотря на годы борьбы с наркотиками, переедание и депрессия, которые усугублялись с каждым днем. Джейн так и не смогли помочь разобраться в своих чувствах. Тем не менее,
год — сочетание старого и нового горя встретилось в смерти ее мамы.

Джейн заботилась о своей матери на последних этапах ее жизни. Она жила ближе всех, и братья и сестры считали самым разумным для всех, если бы она взяла на себя обязанности по уходу. Несмотря на то, что она годами ухаживала за мамой, это не вызвало у нее симпатии к маме и не улучшило отношения.

Ненависть не изменилась, и мама не смягчилась по отношению к ней.

Ничего не подходило.
Она испытала словесное оскорбление.

Не все матери так громко выражают свою ненависть. Однако трудно скрыть такие сильные чувства, как ненависть. Это проявляется в тоне голоса, бездействии, в тишине и разговоре.

Ненависть проявляется в любви, отданной или скрытой.
Ребенок часто знает, когда нет тепла или привязанности, и когда нет никаких усилий, чтобы измениться.

Ненависть не нужно говорить, чтобы ее можно было почувствовать.

Когда ребенок моложе, у него может не быть названия для того, что он переживает, но он очень хорошо знает это чувство.

Ничего не изменило ее мнение.

Итак, когда ее первый парень сделал предложение, Джейн согласилась. Брак позволил ей уйти от повседневной жизни в среде, где она никогда не испытывала любви и привязанности.

Она пережила много лет мучительных рождественских праздников и отпусков.Много раз она играла послушную дочь, всегда надеясь, что на этот раз все будет по-другому, несмотря на эти попытки, ненависть не изменилась; ничто из того, что она делала, не вызывало у нее любви к маме

Отсутствие привязанности и любящего внимания оказало огромное влияние и на самооценку Джейн, вызвало депрессию, и когда ее мать умерла, она оставила ее с чувством пустоты. На протяжении всей своей жизни вместо любви и связи она не получала ни чувства собственного достоинства, ни отраженной любви, ни защищенности, ни шанса со смертью пробиться к любви своей матери.

Дочери должны понять, что ненависть, которую бросает им мать, не о них.

Мать, лишенная самосознания, неизбежно передаст свою боль дочери.

Готова к боли поколений, которую она получает от своей матери.
Вот три вещи, которые следует учитывать, размышляя об отношениях с матерью.

Излечить ненависть к себе
Знайте, что трудности с принятием себя, вероятно, возникли из-за длительного воздействия ненависти из-за отвращения матери.

Очень важно устранить корень вашего непринятия себя. Осознавать источник любых эмоциональных затруднений может быть непросто. Иногда может возникнуть необходимость оплакивать потерю связи и исцелить свой образ. Важно отметить, что неспособность вашей матери взаимодействовать и общаться с вами не приравнивается к вашему достоинству для связи.

Подключение
Возможности подключения есть везде. Однако вы можете рассказывать себе истории о ценности и достоинстве.Вы достойны безопасных, искренних отношений.

Определите безопасных людей, людей, которые проявляли к вам заботу и доброту в прошлом. Используйте эти воспоминания как якорь, когда вам нужен контакт, но вы боитесь дотянуться до него. Этот опыт также бесценен, когда вы учитесь принимать поддержку и сострадание от других.

Самообвинение
Часто взрослая дочь пытается наладить отношения с матерью. Она может питать такие мысли, как: «Я должен делать больше». Есть сильное чувство долга, которое будет влиять на попытки установить отношения.Когда эти попытки установить связь уходят, незамеченные или отвергаемые чувства депрессии и ненависти к себе могут всплыть на поверхность.

Выявление первопричины конфликта матери и дочери

Один опытный консультант недавно признался мне, что она чувствовала себя не в своей тарелке, когда мать и взрослая дочь пришли к ней за помощью в их непрекращающихся спорах. Она сказала, что изо всех сил пыталась определить основные причины их аргументов, и она знала, что коммуникативные навыки и границы, которые она пыталась им привить, не устраняют основные причины трудностей в их отношениях.

К сожалению, этот советник не одинок. Коллеги часто говорят мне, что чувствуют себя неподготовленными, когда дело касается работы с матерями и дочерьми. Винят в отсутствии специальной подготовки. Отсутствие внимания к отношениям матери и дочери создает ненужную тревогу среди консультантов и психотерапевтов и разочарование у клиентов-женщин. Например, только в 2016 году была разработана анкета для взаимоотношений между взрослой дочерью и матерью (подробнее см. Статью Джули Цвикел в The Family Journal ).И в своем офисе я слишком часто слышу, как матери и дочери выражают разочарование по поводу отсутствия специализированной помощи.

В этой статье я делюсь двумя идеями, которые помогут консультантам понять динамику отношений между матерью и дочерью любого возраста. Эти идеи исходят из модели привязанности матери и дочери, которую я выработал за 20 с лишним лет, когда я слушал тысячи матерей и дочерей всех возрастов из разных стран и культур. Модель упрощает понимание сложной динамики отношений между матерями и дочерьми, объясняет, почему матери и дочери ссорятся, и учит, как матери и дочери могут строить прочные, эмоционально связанные отношения.

Я решила специализироваться на отношениях между матерью и дочерью еще в 1990-х, потому что эти отношения имеют ключевое значение для понимания женщинами себя. Мои отношения с матерью сформировали меня, и когда 30 лет назад родилась моя дочь, я знал, что должен изменить вредные темы, которые передавались из поколения в поколение. То, что начиналось как личные поиски, стало моей профессиональной миссией.

Матери и дочери часто говорят мне, что им стыдно из-за трудностей в отношениях.Они считают, что «должны» уметь ладить, потому что народная мудрость подсказывает им, что матери и дочери должны быть близки. Это общественное ожидание заставляет матерей и дочерей винить себя в том, что они создают трудности во взаимоотношениях. По правде говоря, если мой многолетний опыт оказания терапии является хоть одним показателем, многие женщины в настоящее время испытывают конфликт в отношениях между матерью и дочерью.

На основании запросов, которые я получаю от матерей и взрослых дочерей из разных стран, я считаю, что более широкая общественная динамика вносит свой вклад в конфликт в их отношениях.Часто я слышу, как «гормоны» обвиняют в возникновении проблем в отношениях, будь то гормоны дочери-подростка или беременной дочери, или гормоны матери в период менопаузы. Еще одна распространенная причина, по которой матери и дочери объясняют, почему они не ладят, — это их разные или похожие черты характера. Однако я никогда не обнаруживал, что гормоны или особенности личности являются основными причинами конфликта в отношениях матери и дочери. Скорее, я пришел к выводу, что общество настраивает матерей и дочерей на конфликт .

В первом понимании я показываю, что отношения матери и дочери нетрудно понять, если мы осознаем, что матери и дочери не связаны в культурном вакууме. Признавая, что матери и дочери связаны в социокультурной среде, в которой участвуют представители нескольких поколений, становится легче уловить динамику между ними. Мы видим, как жизненные события, ограничивающие гендерные роли, нереализованные карьерные цели и ожидание того, что женщины должны пожертвовать своими потребностями в своей роли по уходу, формируют то, как матери и дочери видят себя и друг друга и как они общаются.Чтобы проиллюстрировать эту динамику, я делюсь историей своей работы с Сандипом, молодым студентом колледжа из Англии (имя и идентификационные данные были изменены).

Во втором понимании я объясняю, как патриархальный способ замалчивания и отрицания того, что нужно женщинам, является основной причиной большинства конфликтов в отношениях между матерью и дочерью в различных культурах по всему миру. В качестве иллюстрации я делюсь своей работой с Мириам, врачом из Швеции, которая происходит из феминистской семьи (имя и идентификационные данные были изменены).

Мириам и Сандип происходят из разных стран и культур, их семьи находятся на противоположных концах континуума прав женщин, но их основная проблема взаимоотношений остается той же. И Мириам, и Сандип происходят из семей, в которых женщины не научились просить то, что им нужно.

Взгляд № 1: Матери и дочери связаны в социокультурной среде

Как и в случае с любой другой парой, матери и дочери редко ссорятся из-за того, о чем, по их словам, они спорят.Сандип и ее мать не были исключением из этого правила. Сандип был молодым студентом колледжа, который жил дома. Ее родители иммигрировали в Англию из Индии еще до рождения Сандипа. У Сандипа было три брата, но она была единственной дочерью в семье.

Сандип пришла ко мне, потому что была подавлена тем, насколько критично ее мать. Она изо всех сил пыталась совмещать учебу в колледже с работой по дому, которую ее мать и семья ожидали от нее. Она сказала, что ее мать будет обвинять ее в том, что она недостаточно хорошая «домработница» и недостаточно заботится о своей матери, когда она болеет, что случается часто.

Сандип до меня консультировалась с консультантом, который предположил, что ее мать страдает расстройством личности. Мне так и не удалось встретиться с матерью Сандипа и поработать с ней клинически, поэтому я не смог проверить, может ли это быть так. Тем не менее, даже если у матери Сандип и был этот диагноз, он не предоставил Сандип ответы
, в которых она нуждалась.

Вместо этого Сандипу нужно было понять социокультурную среду, в которой живут представители разных поколений, в которой она и ее мать жили.Ей также нужно было понять, что происходило в этой обстановке, которая, по-видимому, заставила ее мать так рассердиться и критиковать, и что заставило Сандип и ее мать поверить в то, что Сандип несет ответственность за ведение домашнего хозяйства.

Когда я начинаю работать с новыми клиентами, я составляю карту их истории матери и дочери. Это основное упражнение в модели привязанности матери и дочери. Это адаптация упражнения по генограмме, которое используют семейные терапевты. Карты сосредоточены на трех основных женщинах в семье, состоящей из нескольких поколений, которыми в случае Сандипа были дочь Сандип, ее мать и бабушка.Я отображаю жизненный опыт трех женщин, включая гендерные роли, которые определили их жизнь и ограничили их выбор и власть. Я также составляю карту того, как мужчины в семье относятся к своим женам и дочерям. Карты истории матери и дочери обеспечивают углубленный анализ многопоколенческой социокультурной среды, в которой живут женщины в семье, и того, что происходит в этой среде, заставляя матерей и дочерей ссориться, недопонимать друг друга и эмоционально разобщаться.(Подробные инструкции по использованию этого упражнения с клиентами доступны в моей книге The Mother-Daughter Puzzle .)

Сандип рассказала о жизни своей бабушки и матери, устроила свадьбу и поделилась тем, насколько оскорбительными и властными были ее отец и дедушка. Она сказала, что мужчин в семье поощряли поступать в колледж и строить карьеру, в то время как женщины должны были оставаться дома, чтобы помогать своим матерям. Когда Сандип предоставила эти подробности, патриархальная структура ее семьи стала очевидной.Сандип представляла первую женщину в семье своего поколения, закончившую школу и поступившую в колледж.

Семья Сандипа верила в то, что я называю «культурой женского служения», глобальной патриархальной системой верований, которая рассматривает женщин как попечителей, а не как попечителей. Семьи, которые придерживаются культуры женского служения, ожидают, что матери и дочери будут самоотверженными, жертвенными и пренебрежительными опекунами. Эта система убеждений не признает женщин как людей с собственными потребностями.

Хотя я никогда не встречал мать Сандипа, мне было очевидно (на основании описаний Сандипа), что она усвоила эту семейную веру и не знала другого образа жизни.Это означало, что она не понимала желания Сандипа поступить в колледж или ее борьбы за свою независимость. Я подозревал, что независимость Сандип казалась ее матери угрозой. Несколько причин объясняют, почему мать Сандипа так критически относилась к своей дочери и почему она вела себя эмоционально манипулируя — например, заболела как раз тогда, когда Сандип был занят заданием или экзаменом.

Во-первых, Сандип хотела жить другой жизнью, чем ее мать и бабушка, и это, вероятно, заставляло мать Сандип чувствовать себя одинокой и брошенной.Единственное, что она понимала под женщиной, — это женщины, которые ухаживают за ними, и «хорошие дочери», которые встают на место своих матерей и повторяют жизнь своих матерей. Это сделала мать Сандипа, это сделала ее мать, и она ожидала, что Сандип последует за ней в этой роли. Я подозреваю, что желание Сандип другой жизни и других отношений было для нее неприятием. Это заставило ее почувствовать, что ее дочь критикует жизнь и ценности, в которые она верила как мать.

Во-вторых, мать Сандипа могла завидовать свободе и возможностям дочери, хотя она, вероятно, не знала, что ее критика и гнев коренятся в ревности.Свобода и возможности Сандипа могли быть неудобным зеркалом для матери Сандипа, напоминая ей о свободе, которой у нее никогда не было, и о мечтах, от которых она должна отказаться.

В-третьих, попытки матери помешать Сандипу окончить учебу и уйти из дома могли быть связаны с ее собственной борьбой за эмоциональное выживание. Сандип сообщил мне, что она была единственным человеком, который дарил своей матери любовь и заботу, поэтому мысль о том, что Сандип уезжает из дома, должно быть, пугала ее мать.

Для того, чтобы матери и дочери строили прочные, эмоционально связанные отношения, оптимально, чтобы обе стороны участвовали в терапии пар. Однако, если один человек не может или не желает участвовать, исцеление все еще возможно. В случае с Сандип, ее мать не хотела участвовать в терапии. Однако это не помешало Сандипу работать над пониманием и улучшением своих отношений с матерью. Когда один человек меняет свое поведение, отношения меняются, чтобы включить новое поведение.Конечно, мы с Сандипом не могли контролировать, как ее мать отреагирует на изменения, которые потребовались Сандипу в их отношениях.

Моя работа с Сандип заключалась в том, чтобы научить ее слушать собственный голос. Сандип стала экспертом по тому, как реагировать на то, что ее мать нуждалась, и быть «послушной дочерью», но она мало понимала, чего хочет для себя, кроме получения степени. Сандип не знала, как спросить себя, что она думала, чувствовала или в чем нуждалась эмоционально, потому что об этом разговоре не говорили в ее семье.Моя роль как терапевта матери и дочери заключалась в том, чтобы помочь Сандип раскрыть сексизм, унаследованный от матери и бабушки, который заставил ее замолчать. Я помог ей понять гендерное неравенство, которое нормализовалось в ее семье и культуре, и научил ее, как отстаивать свои собственные представления о том, кем она хочет быть и что ей нужно в ее отношениях с матерью — и во всех ее отношениях.

Я также помог Сандип справиться с сопротивлением, которое она получила от отца и матери, когда она перестала подчиняться их требованиям быть неоплачиваемой домработницей в семье.Я помог ей понять взгляды ее матери и отца, чтобы она сочувствовала им, и побудила ее признать, что их гнев и критика не были такими личными, как они чувствовали, а исходили вместо этого из их культурных убеждений. Наряду с более глубоким пониманием Сандип социокультурной среды ее семьи, я помог ей расширить ее право высказывать свое мнение, отвергать необоснованные требования и проложить собственный жизненный путь.

К сожалению, родители Сандипа плохо отреагировали на ее поведение, отличное от того, что они ожидали от «послушной дочери».После того, как Сандип уехала из дома, гнев ее семьи и обвинения в том, что она опозорила семью, стали вызывать тревогу, что привело к тому, что она получила запретительный судебный приказ против своих родителей, братьев и сестер. Благодаря своей терапии Сандип узнала, в какой степени члены ее семьи не терпят, чтобы женщины бросали вызов их давним убеждениям о том, что женщины могут и не могут делать, могут и не могут носить. Я должен был помочь Сандип оставаться в безопасности и оплакивать потерю ее семьи, даже когда она обрела собственный голос и жизнь.

Понимание № 2: Матери и дочери борются за свои отрицаемые потребности

Мои клиенты научили меня, что отрицание того, что нужно женщинам, особенно когда речь идет об их эмоциональных потребностях, отражается на большинстве конфликтов в отношениях между матерью и дочерью. Как я пишу в книге The Mother-Daughter Puzzle , когда семья не говорит на том языке, который задает вопросы о том, что женщины чувствуют и в чем нуждаются, матери и дочери настраиваются на конфликт. Это создает динамику «либо-либо», в которой мать и дочь ссорятся из-за того, кого должны услышать и эмоционально поддержать в их отношениях, потому что они не знают, как создать нормальное состояние, в котором их слышат и поддерживают.

На каждой карте истории матери и дочери, которую я рисую, я вижу, как замалчивание женских потребностей вредит эмоциональному благополучию женщин, ограничивает их способность защищать себя в своих отношениях и на работе и увековечивает гендерное неравенство. Я вижу, как эта динамика делает женщин невидимыми и как невидимость заставляет женщин жаждать внимания. Неспособность открыто и честно спросить о том, что им нужно, создает эмоционально манипулятивное поведение между матерями и дочерьми и заставляет дочерей вспоминать о невысказанных и непризнанных потребностях своих матерей.

Мириам, клиент из Швеции, обратилась ко мне за помощью с ее дочерью-подростком. Мириам и ее мать извлекли выгоду из борьбы женского движения за права женщин. Мириам и ее мать были врачами, а муж и отец Мириам очень поддерживали их карьеру. Но так же, как Сандип и ее мать, Мириам и ее мать усвоили и нормализовали культуру женского служения, и дочь Мириам злилась на самоотверженность своей матери.

Дочь Мириам почувствовала, что ей нужно прочитать, что на самом деле чувствовала и чего хотела ее мать, и она устала от этого.Она хотела эмоционально честных отношений со своей мамой. Она хотела свободно говорить то, что она чувствовала и в чем нуждалась, и чтобы ее мать высказала свое мнение и прекратила игры в угадайку. Дочь Мириам не хотела чувствовать себя ответственной за то, чтобы удовлетворять невысказанные и непризнанные потребности матери.

Умаление женских потребностей — это динамика, передаваемая из поколения в поколение, которая передается от матери к дочери, потому что мать не может научить свою дочь, как открыто и честно озвучивать свои потребности.Когда от дочери ожидается, часто неосознанно, что она будет прислушиваться к негласным и неподтвержденным потребностям своей матери и удовлетворять их, дочь учится становиться экспертом в понимании того, что нужно ее матери, а не в том, что ей нужно самой. Это означает, что дочь вырастет такой же эмоционально немой, как и ее мать, таким образом настраивая свою будущую дочь на попытки научиться интерпретировать и удовлетворять свои негласные потребности.

Опыт женского поколения, когда они эмоционально замалчиваются и эмоционально игнорируются, является общей темой для матерей и дочерей.К счастью, я наблюдаю огромный сдвиг со стороны взрослых дочерей в возрасте 20, 30 и 40 лет, которые осознают эту патриархальную тему и хотят перемен. Эти дочери признают, что они научились — у своих матерей и в обществе в целом — быть слишком терпимыми к молчанию и пренебрежению собой. Все больше дочерей просят своих матерей присоединиться к ним в терапии, чтобы вместе они могли изменить эти унаследованные модели поведения. Матери и дочери объединяются и создают новую норму в своих семьях — нормальное явление, когда женщины высказываются и требуют, чтобы их услышали.И они передают эту новую норму следующему поколению сыновей и дочерей.

Матери и дочери всегда выступали за права женщин. Когда мы понимаем, что разрушение привязанности матери и дочери или конфликт рассказывает о том, как сексистские убеждения и гендерные стереотипы вредит голосам и правам женщин, отношения матери и дочери становятся непреодолимой силой для перемен на мировом и семейном уровнях.

К сожалению, мать Сандипа не смогла присоединиться к Сандипу в ее борьбе против сексистских культурных убеждений своей семьи.Я пришел к выводу, что слишком большое пренебрежение сделало мать Сандипа эмоционально неспособной найти выход из своего бессилия. Мириам, получившая гораздо более благосклонное и вдохновляющее воспитание, смогла присоединиться к своей дочери, чтобы найти новую норму для женщин в своей семье. Эта команда матери и дочери тренировала друг друга, когда они избавлялись от своего внутреннего сексизма и привычек замалчивания.

Отношения матери и дочери имеют огромное влияние на жизнь женщин во всем мире.Когда матери и дочери объединяются, они создают непреодолимую стену сопротивления членам семьи, которым угрожают женщины, заявляющие о своих правах. Мне выпала честь работать со многими первопроходцами, матерями и дочерьми, которые осмелились мечтать о реальности, в которой матери и дочери больше не жаждут внимания и не борются за крохи любви. Эти отважные матери и дочери осознают вред, который патриархат, сексизм и гендерное неравенство наносят женщинам, и решили, что этого достаточно.По сути, они говорят: «С нами это должно закончиться».

****

Росайке Хасселдин — терапевт по вопросам взаимоотношений матери и дочери, автор книг The Silent Female Scream и The Mother-Daughter Puzzle, и основательница Mother-Daughter Coaching International LLC ( motherdaughtercoach.com ), обучающей организации . Она ведет блог для Американской консультативной ассоциации и представляла свою модель привязанности матери и дочери на профессиональных конференциях, на канадском телевидении и в Комиссии Организации Объединенных Наций по положению женщин.Свяжитесь с ней по телефону [email protected] или через ее веб-сайт по адресу rosjke.com .

Письма в редакцию: [email protected]

Consulting Today рассматривает незапрошенные статьи, написанные членами Американской ассоциации консультантов. Чтобы получить доступ к правилам написания и советам по принятию статьи к публикации, перейдите по адресу ct.counseling.org/feedback .

****

Мнения и утверждения, сделанные в статьях, публикуемых на CT Online, не должны рассматриваться как отражающие мнение редакторов или политику Американской ассоциации консультантов.

Почему некоторые матери так жестоки к своим дочерям?

От раздражительного топота ее ноги до того, как она кричала на меня, и ярости, которая блестела в ее глазах, было очевидно, что я спровоцировал еще одну вспышку гнева.

Но я не был взрослым человеком, имеющим дело с капризной истерикой малыша. Скорее, я был ребенком, а человек передо мной — моей матерью. Мать, которой явно не нравилась эта роль, и, я убежден, она была бы намного счастливее с другим ребенком.

Для многих миллионов матерей и дочерей прошлое воскресенье — День матери — было днем, в котором они дорожили связью, которую они разделяют, возможностью для дочерей поблагодарить женщин, которые воспитывали и поддерживали их в детстве и в дальнейшем.

Доктор Терри Аптер никогда не чувствовала, что ей удавалось успешно доставить удовольствие своей матери, что оставило ее с низкой самооценкой

Но подумайте о тех женщинах, которые изо всех сил пытались купить карточку с надписью «Лучшей маме на свете». Те из нас, чьи матери являются или были женщинами, которым, возможно, никогда не следовало иметь детей и которые просто не были созданы для этой работы.Потому что они существуют и были всегда.

Недавно писательница Ангела Левин сделала душераздирающий рассказ о матери, которая была к ней жестока и безразлична. Анжела вспоминала, как ее мать часто говорила, что ей хотелось бы называть ее «дьяволом», потому что она никогда не доставляла ей «минутного удовольствия». В детстве мать запрещала ей читать книги, которые она любила; однажды она без предупреждения избавилась от любимого в детстве лабрадора-ретривера Анджелы.

Ее мать критиковала своих друзей и парней и сказала Анжеле, когда она была беременна, что она надеется, что новый ребенок будет похож на Анжелу, чтобы она поняла, с чем ей пришлось мириться.

Мать Анджелы никогда не была агрессивной — моя мать иногда наносила «заслуженные» шлепки по моим ногам, и я также помню боль, когда она сильно дергала меня за косички — но, как и ее, моя могла быть резкой, жестокой и безжалостной.

Недавно писательница Анджела Левин (на снимке) сделала душераздирающий рассказ о матери, которая была жестока и безразлична к ней.

Работа Анджелы явно задела нервы. Множество читателей, в основном женщины, написали после того, как он был опубликован, подробно рассказав о своем собственном, часто душераздирающем опыте.

Анджела также сообщила, что в день публикации статьи 24 000 человек посетили веб-сайт myhorridparent.com, который она и ее друг-психолог создали для поддержки тех, кто попал в подобную ситуацию.

Я не удивлен. Когда несколько лет назад я писал о своей матери, Джулии, для журнала, меня поразило количество электронных писем и писем, которые я получил впоследствии.

Из тех, кто писал почте за последние несколько недель, — сами матери и бабушки — многие рассказывали, как токсичные отношения с их матерью пронизывали их жизнь.

Многие из них были детьми матерей, которые действительно не считали, что у них есть выбор в этом вопросе. Одно или два поколения назад предполагалось, что женщина выйдет замуж и родит детей.

Писательница Ангела Левин описала свою мать как «жестокую и отвратительную женщину» в статье, опубликованной в прошлом месяце. В ответ многие читатели писали в Mail о своих токсичных отношениях со своими матерями.

Выбор не был расценен как странный, обрекающий этих редких индивидуалистов на подозрительную жизнь, в которой общество считало их чем-то вроде странности.

Последние статистические данные показывают, что женщины в возрасте от 40 лет почти в два раза чаще остаются бездетными, чем поколение их родителей. Каждая пятая женщина, родившаяся в 1969 году, сегодня бездетна, по сравнению с каждой девятой, родившейся в 1942 году.

Не говоря уже о тех, кто пришел к этому не по собственному выбору, а с болью и разочарованием, остается значительное число женщин, которые приняли материнство. не для них — что они были бы счастливее и полнее бездетных.

Интересно, сколько женщин спасли бы своих детей от страданий, если бы они смогли сделать такой выбор? Не заблуждайтесь, упрямая, ожесточенная, обиженная мать наносит огромный вред ребенку, и последствия могут длиться всю жизнь.

Возьмите Сай, бабушку из Вустершира, которая написала в Mail в ответ на статью Анджелы.

Анжела Левин двух лет с мамой. Анджела вспоминала, как ее мать часто говорила, что ей не хотелось называть ее «дьяволом», потому что она никогда не доставляла ей «минутного удовольствия»

«История Анджелы заставила меня плакать. Мне почти 69 лет, и я все еще страдаю от депрессии после того, как меня воспитывала такая же мать.

«Она умерла в возрасте 95 лет, 15 лет назад, и я всегда говорил, что потратил более 50 лет, пытаясь доставить ей удовольствие, но так и не смог.’

Сьюзен, 64 года, мать троих детей и управляющая банка на пенсии из Девона, вспомнила, когда умерла ее мать Джин. «На похоронах моей матери в 1997 году служитель зачитал панегирик, который моя мать написала сама. Меня не упомянули. После ее смерти у меня наступил полный кризис уверенности ».

Я слишком хорошо знаю, что влияние взросления с такой женщиной — которую я называю« трудной матерью »- длится дольше детства.

Неистовые и непредсказуемые вспышки насилия у моей матери продолжались до ее смерти от рака, когда мне было чуть больше 20 лет.Я боялся, что мы разойдемся, когда она умерла, и звонил ей каждый день во время ее последней болезни. Несмотря на эту сыновнюю преданность, я никогда не чувствовал, что мне удалось доставить ей удовольствие.

Анжела Левин в возрасте трех лет в платье, в котором она ушла из дома. В детстве мать Анжелы запрещала ей читать книги, которые она любила; однажды без предупреждения она избавилась от своего любимого детского питомца лабрадора-ретривера

Мое наследие было длинной тенью подозрительности к себе, которую некоторые могли бы назвать заниженной самооценкой.Я могу быть чувствительным к критике, не ожидаю, что люди сочтут меня симпатичным и сочтут, что моя роль — успокаивать других.

Однако именно благодаря моей матери я начал свою карьеру психолога — предмет, которым я занимался, потому что хотел понять, почему люди ведут себя именно так.

Я даже написал книгу под названием «Трудные матери», в которой я исследую различные типы — и как лучше с ними справляться.

По моим оценкам, после 30 лет наблюдения за семейной динамикой примерно каждая пятая мать имеет токсичные отношения со своей дочерью.

Хотя споры между матерями и дочерьми являются нормальным явлением, особенно в подростковом возрасте, большинство матерей стремятся понять и удовлетворить потребности своего ребенка. Однако в 20% случаев происходит совсем другое.

Медсестра на пенсии Лесли Молд (на фото), 66 лет, из Беркшира, объяснила: «Моя мать, возможно, ненавидела меня, но я так старался добиться ее одобрения. Когда я была маленькой девочкой, я бы покупала ей украшения, я думала, что ей понравится ‘

Я выделила пять типов трудных матерей: контролирующая, злая, самовлюбленная, завистливая и эмоционально недоступная — хотя самые трудные матери могут проявлять все качества в большей степени. или в меньшей степени.

Потребность контролирующей матери контролировать ребенка более важна, чем потребность ребенка открывать свои собственные предпочтения и мысли.

Основной посыл заключается в том, что выбор и желания ребенка плохие, неполноценные или опасные.

Хотя невозможно оценить отношения без надлежащей консультации, некоторые детали в письмах, написанных на почту, создают общую картину.

Сай, например, вспомнила, как ее мать хотела контролировать свою социальную жизнь.«Моя мать никогда не хотела, чтобы я никуда не поехал без нее и не имел собственных друзей. Любой друг оказывал «плохое влияние», и ему не разрешалось находиться в доме.

Лесли Молд и ее мать Мэрион. Мэрион была изолирована, воспитывая Лесли и ее младшего брата с помощью по дому, но без эмоциональной поддержки семьи и друзей

«Она всегда говорила мне, что никто не захочет жениться на мне, поскольку, очевидно, я был угрюмым и некрасивым. Если я накрашусь, она скажет: «Как вы думаете, кто будет на вас смотреть?» ’

Есть нарциссическая мать, полностью вовлеченная в себя.Нарциссизм часто используется для описания большого эго, но с психологической точки зрения нарцисс имеет очень хрупкое эго и нуждается в постоянном ободрении. Эта мать требует обожания и покорности.

Конечно, это был мой опыт. Моя мать была амбициозным и успешным, но очень неуверенным в себе ученым-медиком.

В конце концов я узнал, что секрет обращения с ней заключался в том, чтобы постоянно напоминать ей, насколько она блестящая и успешная, что ее выдающиеся таланты не признаются другими.

Моя старшая сестра отказалась играть в эту игру, и они расстались, когда умерла моя мать. Завистливая мать недовольна положительным развитием своего ребенка. Она предает самые основные условия эмоционального контракта между родителями и детьми, который заключается в том, чтобы получать удовольствие от того, как ее ребенок процветает.

Лесли Молд и ее мать Мэрион. Лесли сказала: «Хотя я все еще чувствую последствия гнева матери — например, самобичевание, которое я испытываю, когда что-то забываю, — точно так же, как она ругала бы меня, когда я не принимал телефонное сообщение должным образом, — они перевешиваются. положительные моменты в моей жизни »

Поскольку зависть — одно из самых неприятных чувств в человеческом регистре эмоций, как для завидующего, так и для человека, которому завидуют, завистливая мать почти всегда не замечает своей зависти.

Она скрывает это от себя рядом других объяснений своего недовольства: «Вы слишком много думаете о себе», — обвиняет она, или «Ваши надежды слишком высоки; вас ждет разочарование ».

Ребенка сбивает с толку, когда он предлагает свои достижения в качестве подарка матери, а затем обнаруживает, что они угрожают ей или оскорбляют ее.

Учительница и писательница Энн Уилсон, 69 лет, мать одного из жителей Суррея, написала в письме, чтобы описать свою мать в этом слишком знакомом стиле.

«Если я говорил о том, что хорошо сдал экзамены в школе, моя мама говорила, что я хвастаюсь, а если я создавал дома какие-нибудь произведения искусства, мне велели не хвастаться. Ничего моего не сохранилось и не выставлено на обозрение.

Энн Уилсон в возрасте четырех лет со своей матерью Барбарой.

Шестимесячная Энн Уилсон, третья слева, с матерью Барбарой, занявшая второе место на выставке младенцев Флитвуд Silver Lining в 1947 году

‘Позже, когда я начал интересоваться своей внешностью, она спрашивала меня: «Кто ты думаешь, он будет смотреть на тебя? » Всякая расцветающая уверенность в себе всегда решительно подавлялась.’

Разъяренная мать постоянно использует гнев, чтобы контролировать свою семью. Это не обязательно должно быть постоянным, чтобы оказывать влияние.

Вспышки моей матери случались не чаще пяти раз в месяц, но казалось, что ее гнев доминировал в моей жизни.

Читательница Элеонора, 75 лет, мать из Хэмпшира, написала, описывая, как ее мать была «злой, властной и самовлюбленной».

«Она не могла понять, как такой замечательный человек, как она, мог произвести на свет таких плохих детей».

Ее письмо напомнило мне о том, как в детстве я изо всех сил пыталась научиться определять время. Мою маму не волновало, что это заставляет меня чувствовать — она просто не могла понять, как любой ее ребенок может бороться с чем-то настолько простым.

Наконец, эмоциональное пренебрежение. Для ребенка воплощение отсутствия рядом с ним — это не физическое отсутствие, а эмоциональное отсутствие.

Более пугающее, чем холодное, больше нервное, чем гнев, эмоциональное отсутствие лишает ребенка элементарного самосознания.Нет резонанса, нет отзывчивости.

21-летняя Энн Уилсон и ее мать Барбара идут на свадьбу в 1968 году

Многие писавшие ей женщины аплодировали Анжеле за нарушение табу, когда она рассказывала о своей матери. Истории были особенно острыми, потому что многие впервые делились своими истинными чувствами к своим матерям в возрасте 60-70 лет.

Но есть все основания опасаться признания того, что ваша мать превратила вашу жизнь в ад, и что она вам не нравилась и, возможно, даже не любил.

Миф о хорошей матери настолько силен, что человека часто осуждают за то, что он говорит о нем. Меня обвиняли в женоненавистничестве из-за того, что я таким образом фокусируюсь на матерях, особенно в эпоху, когда отцы могут брать на себя равные обязанности по дому.

Но я не верю, что это еще один пример обвинения во всем матери.

В то время как отцы, бабушки и дедушки, братья и сестры, друзья, соседи и учителя могут формировать ребенка, связь между матерью и ребенком не зря часто называют фундаментальными отношениями.

Невозможно избежать особого воздействия, которое мать может оказать на ребенка. Наше раннее взаимодействие с нашим основным лицом, ухаживающим за нами, которым, как правило, является наша мать, несмотря на все произошедшие социальные изменения, формирует контуры нашего младенческого мозга, контуры, которые используются для понимания наших собственных эмоций и управления ими.

Спустя долгое время после того, как сложились сложные структуры, формирующие наш социальный и эмоциональный мозг, мы продолжаем добиваться от матери отзывчивости. Мы редко перестаем заботиться о том, что о нас думает мать.

Энн Уилсон на фото (слева) два года назад и (справа) три года назад с сыном. Она сказала: «Я не совсем понимала, насколько жестокой всегда была моя мама. Потом у меня родился сын и я испытала на себе материнство. Какое откровение. Я обнаружил, что отцовство заключается в желании самого лучшего для своих детей, что так отличалось от отношения моей матери »

Когда мы видим, как наше самоощущение развивается в отношениях с ней, также можно понять, почему, когда она трудно, дочери могут почувствовать, что мы теряем рассудок.

Все это напрашивается вопрос: почему некоторые мамы такие?

Психологи думали, что матери от природы завидовали молодости и красоте своих дочерей, постоянному напоминанию об их увядающем цвете, но эта теория была опровергнута.

Для некоторых причины будут косвенными. Многие женщины, писавшие в почту, родились в сороковых и пятидесятых годах. Их матери пережили стресс и лишения военных лет. Некоторые заключили поспешные браки.

Это было также время, когда женщины должны были сосредоточить свою жизнь на доме, отказаться от личных амбиций по воспитанию семьи — хотя это не относилось к моей матери, которая смогла продолжить свою исследовательскую карьеру.

Другие матери могут завидовать возможностям, которых у них никогда не было. Энн Уилсон, например, считает, что ее мать Барбара, которая происходила из неблагополучных семей, «возмущалась, что у меня есть хороший дом, достойное образование и возможности в жизни, которых у нее никогда не было.

«Одно из ее любимых высказываний было:« У меня этого не было, так зачем вам ». ’

Доктор Аптер сфотографирован в Ньюнхемском колледже, Кембридж. В своей книге «Трудные матери: понимание и преодоление своей силы» она выделила пять типов трудных матерей: контролирующая, злая, самовлюбленная, завистливая и эмоционально недоступная

Но хотя жизнь женщин не так узко определена, как раньше, — нет. дольше социальное давление, чтобы иметь детей, если вы не хотите — я считаю, что доля трудных матерей остается примерно постоянной.

Некоторые женщины смещают собственные страдания и разочарования на своих детях.

Медсестра на пенсии Лесли Молд, 66 лет, из Беркшира, объяснила: «Моя мать, возможно, ненавидела меня, но я так старался добиться ее одобрения. В детстве я покупала ей украшения, которые, как мне казалось, ей понравятся.

«Став взрослым, когда бы я ни нуждался во мне, я бросал все, чтобы быть рядом с ней. Все мои попытки оказались безуспешными ».

Отец Лесли был руководителем компании, и его семья долгое время жила за границей, пока он путешествовал.

Ее мать Мэрион была изолирована, воспитывая Лесли и ее младшего брата с помощью по дому, но без эмоциональной поддержки семьи и друзей.

Но такие отношения не обязательно заканчиваются поражением дочери. Я обнаружил, что эти женщины часто приобретают навыки в процессе общения с трудной матерью. Эти навыки включают терпение, дипломатию и терпимость.

Хотя я все еще чувствую последствия гнева моей матери — например, самобичевание, которое я испытываю, когда что-то забываю, точно так же, как она ругала бы меня, когда я не принимал телефонное сообщение должным образом, — они перевешиваются положительными эмоциями. в моей жизни.

У меня крепкий брак, и мои дочери, которым за 30, прекрасные матери.

Один из опасений взросления с трудной матерью — это то, что вы сами станете одной из них. Фактически, создание семьи может быть первым случаем, когда женщина осознает, что ее мать относилась к ней не «нормально».

Как сказала читательница Энн Уилсон: «Я не совсем понимала, насколько жестокой всегда была моя мать. Потом у меня родился сын и я испытала на себе материнство.

«Какое откровение.Я обнаружил, что отцовство заключается в желании самого лучшего для своих детей, что так отличалось от отношения моей матери ».

Но одного лишь понимания того, что собой представляет ваша мать, часто бывает достаточно, чтобы разорвать порочный круг. Это может сделать вас особенно отзывчивым и любящим родителем.

Общей темой писем читателей Mail была любовь, которую они разделяют со своими детьми.

Мы с дочерьми очень близки, и они говорят мне, что я была для них хорошей матерью.День матери для меня теперь повод для радости, как я надеюсь, для каждого читателя, который так смело поделился своими историями.

Некоторые имена изменены.

Трудные матери: понимание и преодоление своей власти Терри Аптер (У.В. Нортон, 12,99 фунтов стерлингов).

Что такое токсичная мать и как ее поведение влияет на здоровые отношения?

Вы боитесь семейных посиделок. Телефонный звонок от мамы обычно является эмоциональным минным полем, и вы сознательно отказываетесь от собственных детей, потому что отцовство для нее — отстой.Если вы найдете какое-либо из этих утверждений относящимся к делу, читайте дальше. У вас может быть токсичная мать. Это не твоя вина, что она так к тебе относится. Вы можете узнать, что заставляет это происходить, и как двигаться вперед продуктивным и здоровым образом.

Навигация по токсичным отношениям может быть сложной — BetterHelp может предоставить поддержку

Не ждите — свяжитесь с лицензированным терапевтом сегодня Этот веб-сайт принадлежит и управляется BetterHelp, который получает все сборы, связанные с платформой.

Источник: unsplash.com

Во-первых, важно отметить, что вы не виноваты в том, что у вас токсичная мать. Многие люди борются со сложной семейной динамикой. Ниже мы перечислим некоторые характеристики токсичных матерей. Здесь также важно помнить, что большинство родителей виновны в некоторых, а то и во всех перечисленных ниже чертах, по крайней мере, время от времени. Это нормально и чаще всего не вредно. Однако токсичная мать будет постоянно или регулярно проявлять две или более из следующих характеристик.И если у вас все еще есть отношения с ней сегодня, поймите, что вы не заставляете ее вести себя оскорбительно по отношению к вам. Она делает выбор, чтобы действовать определенным образом.

Токсичное поведение

• Постоянная критика
• Контролирующее поведение
• Подергивание вины и манипуляция
• Унижение
• Недооценка ваших эмоций
• Пассивная агрессия
• Неуважение личных границ
• Односторонние отношения

Мы исследуем эти черты в подробнее позже в статье.

Как я могу двигаться вперед?

Что ты умеешь? Вы не можете изменить свою мать, но вы можете работать над своими отношениями с собой. Один из способов сделать это — установить границы с людьми, которые заставляют вас чувствовать себя плохо. Если вы обнаружите, что общение с матерью заставляет вас чувствовать себя хуже, возможно, пришло время установить с ней серьезные границы. Если это кажется слишком сложным, один из способов получить помощь в установлении этих границ — это обратиться к индивидуальному терапевту, который поможет вам развить необходимое чувство силы и независимости.Независимо от того, работаете ли вы с онлайн-консультантом или терапевтом в вашем районе, вы заслуживаете того, чтобы иметь возможность обрабатывать свои сложные отношения с профессионалом, имеющим соответствующий опыт.

Характеристики токсичной матери

Это не попытка демонизировать матерей и не разжигать ненависть к вам. Однако будет непродуктивно и даже вредно оправдываться за ее поведение и недооценивать степень воздействия их потенциально токсичного поведения на вас.Также обратите внимание, что этот список черт характера не является исчерпывающим. Ядовитая мать — это мать, которая постоянно игнорирует установленные вами границы, отказывается от любви или каким-либо образом обесценивает ваши чувства, проявляет токсичные черты, и они могут проявляться в большем количестве способов, чем указано здесь.

Источник: pixabay.com

1. Постоянно критичный — добавление стресса и токсичности к вашей жизни

Правдоподобно ли звучит фраза: «Для мамы ничего не бывает достаточно»? Это часто касается не только вас, но и большинства людей и вещей в ее жизни.Она постоянно осуждает и перфекционистка, поскольку вещи, кажется, редко соответствуют ее строгим стандартам. Ваш внутренний критик, вероятно, похож на нее!

В детстве вас часто и жестко критиковали. Более тонкие формы критики включают явно любящие поддразнивания или навешивания ярлыков, такие как: «Это наш ленивый ребенок», «Она умна, но не успевает» или «Он упрямый / непослушный педераст». Эта ядовитая мать также может заметить пятнышко в идеальном подношении, и ее перфекционизм заставит вас никогда не чувствовать себя достаточно хорошо, что бы вы ни делали.

2. Урод к контролю — мама контролирует ваше поведение

Тенденции к контролю иногда сопровождают поведение постоянно критичной мамы. У нее часто есть сильная, даже подавляющая личность с лидерскими качествами. Тем не менее, она, вероятно, все еще дает вам инструкции о том, как себя вести, что надевать и что делать, даже если это совершенно не соответствует возрасту. Она также высказывает свое мнение по многим аспектам вашей жизни и считает себя экспертом в них, несмотря на очевидные протесты.Ее тон голоса — это все, что нужно, чтобы парализовать вас или побудить к автоматическим действиям при каждом посещении! Эта ядовитая мать, вероятно, привыкла ладить с людьми, так что в большинстве отношений она может демонстрировать токсичное контролирующее поведение.

3. Мастер-исполнитель чувства вины и манипулятор токсичных веществ

Все эти поведенческие черты по своей природе манипулятивны, но некоторые токсичные матери демонстрируют тревожные навыки в темном искусстве негативных манипуляций. Ваша мать активно старается заставить вас чувствовать себя виноватым или ответственным за ее плохое поведение, часто когда она не может добиться своего.Она, вероятно, будет экспертом в оттачивании ваших эмоциональных слабых мест или «кнопок», таких как ракета с тепловым наведением, и может мастерски играть с вашими эмоциями. В конце концов, она очень хорошо вас знает.

Вы, например, обнаруживаете, что, несмотря на ваши лучшие намерения, вы иногда просто реагируете на то, что она говорит или делает? Очень вероятно, что Манипулятор дергает вас за ниточки. Она также может, прямо или косвенно, обвинить вас в своих проблемах или привлечь к ответственности за свои жизненные неудачи.

4. Унижатель и саботажник — не думать о своих эмоциях и психическом здоровье

Это может быть как незаметное, так и очень прямое. Эта ядовитая мать будет регулярно делать негативные комментарии или шутить о вас перед семьей и вашими друзьями, не обращая внимания на то, как ее слова могут повлиять на вас. Если вы противостоите ей, то реакция токсичной матери обычно состоит в том, чтобы упрекать вас в чрезмерной чувствительности или неспособности принять шутку / критику и т. Д.

5. Обесценивает негативные эмоции или запрещает их

Эта черта связана с описанными выше, когда вас унижают или критикуют за то, что вы выражаете недовольство тем, как с вами обращаются, или за выражение каких-либо негативных эмоций по отношению к ней.В частности, выражение гнева по отношению к ней не допускается и карается серьезной пассивной агрессией. Вас могут даже критиковать за плохое самочувствие, независимо от причины. Все это может привести к тому, что вы почувствуете, что вам лучше не делиться с ней какими-либо негативными чувствами.

Навигация в токсичных отношениях может быть сложной — BetterHelp может оказать поддержку

Не ждите — обратитесь к лицензированному терапевту сегодня

Источник: flickr.com verkeorg CC BY-SA 2.0

6. Пассивно-агрессивный — сбивает вас с толку

Пассивную агрессию можно определить как «невербальную агрессию, которая проявляется в негативном поведении». Эта ядовитая мать не будет внешне выражать свой гнев или негодование по отношению к вам, но может, например, намеренно отложить мероприятие, опоздать на важную встречу или вести себя угрюмо и угрюмо по отношению к вам без видимой причины. Ядовитая мать плохо реагирует на конфронтацию и стремится любой ценой избегать эмоциональной близости.Она часто также «помешана на контроле».

7. Неуважение к личным границам — отсутствие здоровых границ

Вы в гостях у своей матери. Вы принимаете душ, когда ваша токсичная мать заходит в ванную и предлагает вымыть вам спину. Это может показаться невинным, но это не так, если вы, например, здоровый взрослый. В этом случае ее поведение крайне неуместно. Другие проявления этой черты могут включать в себя открытие и чтение вашей личной почты без разрешения, взлом вашего компьютера или телефона, чтобы прочитать ваши сообщения, обращение к вашим друзьям или начальнику, чтобы обсудить вас ненадлежащим образом, или появление у вас дома в любое время и без предупреждения.Такая токсичная мать, которая игнорирует ваши просьбы о границах или уединении, является токсичной матерью с проблемами привязанности и неуважением.

8. Ты ее лучший друг и ближайшее доверенное лицо

Это не всегда характеристика токсичной матери, поскольку между родителями и детьми существуют близкие и хорошие отношения. Однако, если она также демонстрирует контролирующие, манипулятивные и пассивно-агрессивные черты, то быть ее лучшим другом может стать для вас огромным бременем.Некоторые токсичные матери не поощряют взаимность и настаивают на том, чтобы вы сосредоточились исключительно на ее чувствах. Это нарциссическая черта. С другой стороны, когда вы разделяете эмоциональную близость, как она, токсичная мать без колебаний предает вашу уверенность или манипулирует вами, когда она не может контролировать вас иначе.

Как токсичная мать влияет на отношения?

Само собой разумеется, что отношения между вами и токсичной матерью вряд ли будут здоровыми или плодотворными.В частности, очень распространены токсичные отношения между матерью и дочерью, а токсичные отношения между матерью и сыном — немного реже. Дисфункция в этой первичной связи влияет на все аспекты психики и жизни человека, и осознание этого, особенно среди женщин, кажется, растет.

Бетани Вебстер, опытный психолог и личный тренер, придумала фразу «Материнская рана», определив ее как «… боль оттого, что женщина передается из поколения в поколение в патриархальных культурах.По сути, она утверждает, что перечисленные выше и другие черты токсичной матери являются результатом «дисфункциональных механизмов выживания» в патриархальных культурах. Это трезвое напоминание о том, что токсичная мать сама является продуктом, а не только ее неблагополучным воспитанием. но общество, в котором преобладают мужчины. Тем не менее, мужчины не свободны от этих проблем. Если уточнить определение, можно сказать, что Материнская Рана может быть применена для объяснения жизненного опыта многих мужчин.

Источник: pxhere.com

Необработанная Материнская Рана вызывает чувство (адаптировано из Womb of Light.com):

Недостаточно хорош
Стыд или постоянное ощущение, что с вами что-то не так
Ослабление или ощущение, что ты должен оставаться маленьким / бессильным, чтобы тебя любили
Постоянное чувство вины за то, что вы хотите большего, чем имеете сейчас

Эти чувства и внутреннее чувство беспомощности и никчемности в конечном итоге определяют все отношения в жизни человека.Не требуется большого воображения, чтобы увидеть, что это влияние не является положительным и требует срочного решения. Вебстер описывает следующие последствия отношений:

Не быть самим собой, потому что не хочешь угрожать другим
Имея высокую терпимость к плохому обращению со стороны окружающих
Эмоциональная забота
Чувство соперничества с другими женщинами
Самостоятельная диверсия
Чрезмерная жесткость и доминирование
Такие состояния, как расстройства пищевого поведения, депрессия и зависимости

Обращение за помощью

Осознание того, что вам нужна помощь в решении проблемы, чаще всего является первым важным шагом на любом пути исцеления.Если чтение этой статьи является триггером, это может быть признаком того, что в вашей психике есть что-то активное, требующее вашего внимания. Однако было бы нецелесообразно решать эту проблему в одиночку.

Вы можете не знать, являются ли отношения с вашей матерью оскорбительными или токсичными. Вам не нужно использовать ярлык, если вы не уверены. Цель работы с онлайн-консультантом — найти время, чтобы понять свои чувства, обработать их и найти способы справиться с ними. Семейная динамика сложна и сложна.Если у вас токсичная мать, вы можете бояться признать, что испытываете к ней сложные эмоции. Это то, над чем вы можете работать с онлайн-консультантом, непредвзятым слушателем, который заботится о вашем благополучии. Прорабатывая свои отношения, вы можете научиться здоровым способам справляться с ситуацией и двигаться вперед. Возможно, вас не удивит, что дети от токсичных родителей, как правило, испытывают больше проблем с психическим здоровьем (по сравнению с детьми здоровых родителей). Однако надежда есть. Исследования показывают, что онлайн-терапия может быть мощным инструментом в уменьшении конфликтов между родителями и детьми, тем самым уменьшая проблемы психического здоровья, с которыми сталкиваются дети токсичных родителей.

Многие клиенты BetterHelp преодолели семейные проблемы со своими онлайн-терапевтами. Люди обсуждают свои эмоциональные проблемы со своими семьями, чтобы они могли исцелить и иметь полноценные отношения с другими людьми в своей жизни. Ниже приведены некоторые обзоры консультантов BetterHelp от людей, испытывающих аналогичные проблемы.

Отзывы консультанта

«У меня было три встречи с консультантами в моей жизни, включая личные встречи, и я могу с уверенностью рекомендовать доктора Хана как отличного консультанта.Он слушает вас, понимает ваши опасения и не преуменьшает их значение. Вас воспринимают всерьез. Я не думал, что онлайн-терапия может быть такой же глубокой, как личное консультирование, но благодаря его встречам я понял, что опыт создает консультант, а не форма встречи. Я буду продолжать работать с доктором Ханом, и я верю в его подходы и вмешательства ».

«Эрин невероятно помогла мне, когда я справляюсь с трудной ситуацией с моей семьей. Она понимающая, сострадательная и не осуждающая.«

Зачем нужна помощь терапевта?

Это почти само собой разумеющееся, что у вас будут значительные слепые пятна в отношении поведения вашей матери по отношению к вам, даже если вы сознательно идентифицируете ее как серьезного саботажника в своей жизни. В конце концов, она ваша мама, и по крайней мере часть вас любит ее; критическое отношение к ней может показаться предательством, и вы почувствуете себя небезопасно и расстроитесь. Эти чувства могут затруднить или даже остановить любое усилие по самоисцелению.Только обученный терапевт будет знать, как ориентироваться в этих трудных водах.

Еще один важный момент, о котором следует помнить, — это то, что вы, возможно, усвоили токсичное поведение своей матери, что означает, что вы бессознательно приняли по крайней мере некоторые его аспекты как «нормальные». Вы должны были это сделать для эмоционального выживания. Чаще всего потребуется опытный, проницательный терапевт или консультант, который мягко укажет, что является хорошим, а что нет, и проведет вас через процессы, чтобы понять, как это влияет на вас.

Как поступать с критичной матерью?

У любого родителя будут разногласия по поводу того, как вы ведете свою жизнь, даже если вы двое совершенно одинаковы. Однако есть предел, и многие критически настроенные и потенциально опасные родители переходят его. Если вы задаетесь вопросом: «Как я могу справиться с отношениями с моей токсичной матерью, когда она так критична?» вот несколько ответов.

Установить границы. Если есть тема, которая всегда вызывает ядовитую критику, вы должны дать понять, что вы не собираетесь ее принимать.Вместо этого соглашайтесь менять тему всякий раз, когда это поднимается.
Помните, ваш токсичный родитель небезупречен. Если вы не согласны с критикой токсичной матери, не принимайте ее. Вместо этого живите своей жизнью и говорите ей, что любите ее и хотите быть рядом, но вы живете своей жизнью так, как считаете нужным.
С учетом сказанного, сочувствуйте. Иногда критичная и потенциально опасная мать исходит из хорошего места, но, возможно, она просто заходит слишком далеко в своей критике.Слушайте и попытайтесь понять, откуда она взялась, но также будьте тверды и скажите ей, что это ваше решение.
Что такое властная мать?

Властная мать — это мать, которая крайне критично относится ко всему, что вы делаете. Она всегда будет наблюдать за вами из-за тени, только чтобы выскочить, когда вы сделали что-то не так. Властные матери могут постоянно парить над вами, и их иногда называют родителями-вертолетчиками. Это еще один пример токсичного воспитания, и те, у кого властные матери, могут столкнуться с множеством проблем из-за своего токсичного поведения.

Как поступить с сумасшедшей матерью?

Токсичные матери могут быть проблемой. Вы любите свою мать, но есть предел тому, что вы можете вынести. Если вы ребенок токсичной матери, вот несколько способов, которыми вы можете справиться с отношениями:

Во-первых, не считайте ее просто «сумасшедшей». Иногда у нее есть проблемы и она может быть рассудительной, но не знает, как выразить свое мнение, чтобы не показаться сложной или властной.
Спокойно расскажите о своих чувствах и установите некоторые границы. Если ваша токсичная мать пересекает их, напомните ей об обещании.
Маленькие дозы могут быть вашим решением. Иногда прием токсичной матери в крошечных дозах может помочь сохранить отношения крепкими, но не слишком.
Если ничего не помогает, попробуйте обратиться за помощью к семейному терапевту. Возможно, вы не способны справиться с токсическим мышлением своей матери, но терапевт сможет.

Что делать, если ваша мать токсична?

Здесь самое важное — установить границы.Если вы взрослый человек, вам не нужно постоянно контактировать с токсичной матерью. Важно помнить, что вы отделены от нее и вам не нужно сообщать об этом своей маме. Самое важное, что нужно сделать, — это позаботиться о себе и поработать над установлением границ, установлением собственного самоощущения и научиться использовать сочувствие к себе при консультировании. Иногда, когда ваши родители токсичны, вас оставляет много переполняющих чувств. С этими эмоциями трудно справиться, и тем, кто находится в такой ситуации, могут быть полезны психотерапия или консультирование.

Что такое токсичные отношения матери и дочери?

Токсичные отношения между матерью и дочерью — это отношения, предполагающие нездоровый баланс ролей между матерью и дочерью. Дисфункция, возникающая в этих потенциально токсичных отношениях, имеет тенденцию отрицательно влиять на многие другие аспекты их жизни.

Иногда токсичные отношения матери и дочери могут остаться незамеченными, если обе стороны не осведомлены, а токсичные отношения матери и дочери заставляют и мать, и дочь осознавать, что они могут исцелить отношения.Токсичные отношения матери и дочери на самом деле более распространены, чем можно подумать, и обычно они формируются из моделей отношений и поведения, которые сформировались в детстве. Важно напоминать себе, что в этом никто не виноват. Никто не намеревается создавать токсичные отношения, и могут быть более глубокие причины, лежащие в основе формирования токсичных отношений. Осознание токсичных отношений — это первый шаг, но вам не нужно ждать, пока ваша мать узнает о токсичных отношениях, чтобы начать исцеление для вас самих.

Если вы не знаете, как вести себя в токсичных отношениях между матерью и дочерью, и нуждаетесь в чём-то руководстве, для начала можно обратиться к лицензированному семейному терапевту. Они являются экспертами во всех отношениях и могут помочь вам почувствовать поддержку на вашем пути к исцелению.

Как узнать, что у вас токсичная мать?

Самый распространенный признак токсичных отношений между людьми — это наличие контролирующего поведения.Токсичные матери, как правило, хотят контролировать каждый аспект жизни своих детей. Дети могут в конечном итоге чувствовать себя эмоционально незрелыми или зависимыми от своих токсичных матерей, что может привести к чувству незащищенности по мере того, как они стареют и заводят собственных детей.

Другие признаки токсичных отношений с матерью могут включать:

Твоя токсичная мать эмоционально недоступна для тебя. Ваша токсичная мать может отказывать вам в любви или привязанности, отдавая их другим, в результате чего вы чувствуете себя нежеланным или нелюбимым.
Она пренебрегает вашими чувствами. Дети, воспитываемые токсичными матерями, которые игнорируют их мысли и чувства или не проявляют уважения к достижениям своего ребенка, часто чувствуют себя недостойными внимания других. Это может привести к неуверенности в себе.
Ваша мать ненадежна. Токсичные матери, как правило, эгоцентричны и, следовательно, не заинтересованы в том, чтобы быть надежными родителями, если, конечно, их доступность не может служить их целям.

Токсичная мать может оказать негативное влияние на ребенка, особенно в первые годы его развития.Хотя не каждая токсичная мать захочет обратиться за помощью, есть источники помощи. Разговор с консультантом или терапевтом или присоединение к группе поддержки — отличный способ открыть общение и начать учиться развивать здоровые отношения между матерью и ребенком.

Токсичная мать
Что вызывает ядовитую мать?

Отсутствие хороших материнских ролей или здоровых отношений с собственными матерями может привести к тому, что некоторые женщины станут токсичными матерями.Женщина с детскими наклонностями может проявлять токсичное поведение, такое как собственническое или властное поведение.

Если вы замечаете признаки того, что ваша мать токсична, или если вы проявляете симптомы токсической матери, обратитесь за помощью. Для многих изучение того, как эффективно общаться и устанавливать здоровые границы, может положительно повлиять на ваши отношения с матерью или дочерью, а также может помочь улучшить то, как вы общаетесь в других отношениях.

Почему матери и дочери конфликтуют?

Отношения между матерью и дочерью часто бывают сложными.Споры и борьба воли — нормальное явление, когда дочери растут, а матери учатся позволять им это. Причина конфликтов в отношениях матери и дочери может варьироваться от различных личных мнений о правилах в доме или о том, с кем дочь должна дружить, до ощущения матери, которую не ценят или недооценивают. И матери, и дочери испытывают эмоциональные взлеты и падения. По мере того как дочери превращаются в подростков и начинают испытывать гормональные изменения, эмоции могут заставить их почувствовать себя на эмоциональных американских горках, которые никогда не перестают двигаться.

Понимание того, что различия во взглядах и изменение отношения матери и дочери к личным вопросам очень важны. Хотя матери и дочери не должны во всем соглашаться, поиск компромисса и обучение эффективному общению могут помочь вам построить здоровые отношения. Когда вы чувствуете, что различия слишком велики, чтобы их можно было преодолеть в одиночку, может оказаться полезным обращение за помощью к психологу или терапевту.

Почему моя мама всегда злится и кричит?

Люди нередко повышают голос или время от времени кричат.Маме может казаться, что вы не обращаете внимания на то, что она говорит, или намеренно игнорируете ее. В этом случае важно понимать, что она говорит. Даже если у вас нет времени что-то сделать сразу, вы можете ответить ей и сказать, что вы ее слушаете. Однако, когда гнев и крик идут рука об руку или возникают часто, могут возникнуть более глубокие проблемы. Люди, которым трудно справиться с гневом, могут с большей вероятностью повысить голос или кричать, пытаясь общаться.Хотя обычно это не способствует здоровому общению, тем не менее, это случается.

Кроме того, некоторые расстройства психического здоровья, такие как биполярное расстройство или пограничное расстройство личности, заставляют людей вести себя гневно или иррационально, часто крича. Если вы обеспокоены тем, что ваша мать страдает психическим заболеванием, было бы неплохо поговорить с вашим лечащим врачом или специалистом в области психического здоровья для получения информации и совета о том, какие шаги следует предпринять.

Может ли мать ревновать дочь?

Да, к сожалению, мать может ревновать дочь.Есть много причин, по которым мать может испытывать чувство ревности к дочери, и хотя каждая из них может вызывать дискомфорт и у матери, и у дочери, это не означает, что нельзя установить здоровые отношения. Первый шаг — понять причину ревности матери к дочери.

Например, когда женщина среднего возраста переживает менопаузу, нередко меняется настроение и поведение из-за гормональных изменений.Они могут казаться непривлекательными или незначительными. Эти чувства могут вызвать эмоции ревности. На самом деле, доктор Чарльз Софи говорит, что некоторые женщины испытывают то, что он называет «воспринимаемой передачей сексуальности (ПИН)». Он объясняет, что ПИН является результатом того, что мать чувствует угрозу, когда сексуальность дочери достигает пика, а ее сексуальность падает.

Если мать чувствовала, что была вынуждена отказаться от своих надежд или мечтаний о карьере или путешествии, она может испытывать ревность по отношению к дочери за то, что она смогла осуществить эти мечты.Кроме того, матери, которые эмоционально не привязаны к своим дочерям, могут испытывать чувство ревности по отношению к своим дочерям, когда их дочери начинают развивать здоровую эмоциональную привязанность к другим.

Важно понимать, что токсичные матери могут научиться развивать здоровые отношения со своими дочерьми. Научиться формировать привычки личностного роста может сильно повлиять на отношения между матерью и дочерью.

Как вы справляетесь с трудными родителями?

Обычно сложным считается ребенок, но правда в том, что родители могут быть такими же плохими.Когда существует разница во мнениях или жизненном пути, родителям может быть трудно с этим смириться. Очевидно, вам не нужно менять мнение друг друга, но цель — согласиться не соглашаться и все равно любить друг друга.

Это еще один случай, когда терапевт может быть вашим лучшим вариантом. Когда кому-то сложно, трудно быть вежливым, особенно если это не так. Психотерапевт может помочь вашим родителям понять вашу точку зрения, одновременно обучая вас лучшим способам общения.

Каковы признаки токсичных родителей? Поведение, мысли, чувства, цели токсичных родителей?

Токсичное поведение родителей варьируется от человека к человеку.Некоторые из наиболее распространенных признаков токсичного родителя включают:

Контроллинг: они хотят сказать вам, что делать, когда это делать и как это делать.
Неуважительно: токсичные родители часто не рассматривают вас как отдельную личность и часто проявляют к вам мало уважения, если вообще проявляют какое-либо уважение.
Эгоцентричный: они обычно ставят свои желания в потребности выше ваших и редко задумываются о том, как их поведение влияет на вас или кого-либо еще.
Критично: Токсичным родителям часто трудно делать комплименты, но обычно они находят способ критиковать даже самые ваши усилия
Манипулятивное: они часто искажают правду, чтобы она выглядела хорошо для себя.Они могут использовать отрицание или чувство вины, чтобы заставить вас уступить их желаниям и потребностям.

Как определить токсическое поведение человека?

Термин «токсичный» очень часто используется в последнее время, и это один из тех терминов, который немного субъективен. Токсичные люди и токсичные отношения бывают самых разных форм и размеров, и то, что токсично для одного человека, может не быть для другого. С учетом сказанного есть некоторые признаки, которые большинство согласятся с тем, что он токсичен.Вот несколько из них.

Токсичные люди склонны испытывать чувство вины. Это означает, что они заставят вас расстроиться, если не добьются своего. Разочарование — это одно, но человек, испытывающий чувство вины, будет продолжать и продолжать, пока вы не почувствуете, что у вас нет другого выбора, кроме как подчиняться.
Токсичные люди не уважают границы. В дружбе, отношениях или в чем-то еще есть границы, и токсичный человек будет пытаться пересечь эти границы или, по крайней мере, опереться на них довольно много раз.
Токсичные люди, как правило, те, кто никогда не может быть милым или похвалить вас, если это не прозвучит как комплимент. Откровенный комплимент — это то, что сначала звучит приятно, но потом, если подумать, это оскорбление. Например, если у вас избыточный вес и вы носите одежду, которая немного обнажает кожу, кто-то может сказать, что вы смелы и уверены в этом. Это звучит хорошо, но также выводит на первый план вашу неуверенность и действует так, будто ношение одежды — это своего рода невероятная концепция.Настоящим комплиментом будет просто: «Ты отлично выглядишь».
Расширяя предыдущее замечание, ядовитый человек — это тот, кто, кажется, разговаривает с вами только тогда, когда они не согласны. Вы, наверное, видели этот феномен на Facebook, где кому-то никогда не нравятся ваши сообщения или не поддерживают, но если у вас есть мнение, они будут первыми в очереди, чтобы сказать, насколько вы ошибаетесь.

Есть много других признаков того, что человек токсичен, но это хорошая отправная точка.

Что делает родителя токсичным? Могут ли взрослые быть токсичными со своими детьми?

Токсичная среда и токсичные отношения — это плохо, но самая большая проблема, с которой столкнутся многие, — это токсичный родитель.В большинстве случаев от токсичного друга можно легко избавиться, но к токсичным родителям относится большая стигма, особенно если вам приходится жить с ними. Вот некоторые признаки токсичного родителя.

Они всегда слишком критично относятся к вам. Каждое ваше решение неверно, и здесь нет места разногласиям или дискуссиям.
Они всегда хотят знать, где вы находитесь. Они переходят грань между заботой и наблюдением за вами, как ястреб, нависая над вами всякий раз, когда могут.
Они не будут слушать вас, потому что у них есть чувство превосходства из-за того, что они являются родителями, даже если вы образованный взрослый.
Токсичный родитель просто создает токсичную среду. Вы чувствуете себя некомфортно, когда находитесь рядом с ними.

Как поступать с эгоистичными родителями?

С эгоизмом трудно справиться. Некоторые люди заботятся только о себе и не думают о собственных чувствах.У родителей может возникнуть эгоизм.

Обычно эгоистом называют ребенка, но родители определенно тоже могут быть эгоистами. Все мы знаем родителей, которые обманули своего ребенка, потому что их ребенок не принимал всех решений, которые они хотели от них.

Разобраться с эгоистичным родителем сложно, но возможно. Вот несколько шагов:

Сделайте свою точку зрения совершенно ясной и установите некоторые границы. Если ваш родитель пересекает их, напомните им о границах.
Постарайтесь честно поговорить о том, почему ваши родители ведут себя эгоистично. Пытаясь понять точку зрения друг друга, возможно, вы двое сможете прийти к общему мнению.
Помните, вы должны делать то, что подходит вам. Иногда быть немного эгоистичным — это нормально, особенно в ответ своим родителям. Забота о себе — это хорошо, но она выходит за рамки, когда вы не проявляете уважения к другим и не сочувствуете им.
Что является важным воспитанием?

Критическое воспитание — это когда родители чрезмерно критично относятся к своим детям. Конструктивная критика — это одно, но критичный родитель — это тот, кто никогда не удовлетворен тем, что делает его ребенок. Критически настроенный родитель может игнорировать своего ребенка, когда ребенок действительно что-то делает, но затем уходит с одной маленькой ошибки.

Детям критически настроенных родителей может быть трудно распознать эмоции, и они могут жить жизнью, в которой они беспокоятся, что им придется ходить по яичной скорлупе.Как родитель важно, чтобы вы не слишком критично относились к своему ребенку.

Что определяет токсичного родителя?

Термин «токсичный» немного субъективен. Чье-то поведение может вызывать споры о том, токсично оно или нет. С учетом сказанного, у токсичных родителей есть некоторые плохие черты, с которыми большинство людей может согласиться. Вот несколько общих токсичных родительских черт.

Они используют вину, чтобы контролировать вас.Вы не можете выбрать свой собственный карьерный путь, потому что родители хотели, чтобы вы были кем-то другим, и это их расстраивает. Любая разница в жизни встречает вас тревогой по вине, а не гражданским расхождением во мнениях.
Говоря о желании, родители могут вести себя так, будто их счастье зависит от того, что вы делаете. Люди должны быть счастливы сами по себе, а не полагаться на своего взрослого ребенка.
Ядовитый родитель — это тот, у кого нет границ. В большинстве отношений есть границы.Может быть, у вас двоих есть такая тема, как разница в вере, которую вы соглашаетесь не обсуждать, но потом ее поднимает токсичный родитель. В любых отношениях важно иметь границы, но ядовитые родители склонны игнорировать это.
Они слишком критично относятся ко всему, что вы делаете. Есть разница между конструктивной критикой или несогласием с жизненным решением и постоянным ругательством. Хорошим родителем должен быть тот, кто понимает, что вы не собираетесь делать все по своей книге.
Ядовитый родитель — это тот, кто откажется от любви до тех пор, пока вы не выполните все их критерии. Родительская любовь — это то, что должно происходить безусловно, по крайней мере, теоретически, но токсичные родители этого не делают. Вместо этого токсичные родители будут вести себя так, как будто они не любят вас, пока вы не будете готовы подчиниться их воле.
Ядовитый родитель заставляет вас бояться находиться рядом с ними. Даже если вы взрослый, вы все равно боитесь своего токсичного родителя, и боль не проходит.

Есть и другие черты, которые определяют токсичных родителей или токсичных родителей, и это лишь некоторые из них.

Общаться с токсичным родителем или токсичными родителями и справляться с ними никогда не бывает весело, но научиться контролировать свою жизнь невероятно важно, и это стоит делать для вашего собственного психического здоровья и благополучия.

Почему взрослые дети до сих пор живут со своей токсичной семьей?

Если вы знаете кого-то, кто является взрослым, зарабатывает деньги и живет со своими токсичными родителями, вы можете задаться вопросом, зачем они это делают. Для этого есть много причин, и вот несколько причин, по которым взрослые дети продолжают жить со своими родителями.

Отключение по вине. Один из признаков токсичного родителя — заставить своих взрослых детей чувствовать себя виноватыми, если они пытаются обрести независимость. Токсичный родитель может сказать, что взрослые дети их больше не любят, если они переедут. Родитель может использовать имеющуюся у него проблему со здоровьем или заявлять о ней как козырную руку, чтобы заставить ребенка остаться. Этот метод может сработать для человека, который легко может чувствовать себя виноватым.
Угрожает отрезать их. Хотя у взрослых детей может быть достаточно денег, чтобы жить, родители могут сказать, что, если они переедут, они никогда больше не смогут разговаривать с родителями.
Родитель может похищать ребенка. Иногда это случается, особенно когда родитель не работает. Их взрослые дети могут оплачивать все счета или ссужать родительские деньги, которые они не собираются возвращать, что может вызвать у ребенка финансовые проблемы.
Ребенок или взрослые дети могут бояться своих родителей, если они попытаются переехать. Довольно часто отношения с токсичной матерью, отцом или родителями в целом могут ощущаться как жестокий брак, где страх контролирует всех.

Если вы или кто-то из ваших знакомых состоите в таких отношениях, им важно обратиться за помощью. Хотя они могут любить своих родителей, их психическое здоровье гораздо важнее.

Может ли токсический родитель вызывать расстройства пищевого поведения?

Да, токсичный член семьи может вызвать у ребенка расстройство пищевого поведения. Некоторые родители могут хулиганить, говоря своим детям, что у них избыточный вес или им нужно похудеть.Это может привести к заниженной самооценке, а со временем у ребенка может развиться расстройство пищевого поведения. По возможности важно обращаться за помощью.

Как установить границы с токсичным родителем?

Вы можете любить своих родителей или родителей, но вы знаете, что они токсичны. В таком случае важно установить границы и придерживаться их.

Если токсичные отношения связаны с вашими убеждениями, вашей карьерой или чем-то еще, чего не одобряют ваши родители, четко дайте понять, что вы не хотите обсуждать это.Устанавливая такую границу, ваш родитель или родитель может попытаться раздвинуть ее. Например, они могут делать недобросовестные комментарии по этому поводу. Не позволяйте этим комментариям скользить. Если эти границы будут нарушены, опустите ногу или прекратите разговор. В такие моменты важно четко и твердо придерживаться своих границ. Это может занять несколько попыток, но в конечном итоге это может сработать для вас.

Однако в некоторых случаях, хотя человек может захотеть и попытаться установить границы с токсичным родителем или токсичным родителем, может быть очень трудно поддерживать эти границы из-за того, что их родитель или родитель нарушают эти границы.Например, вы чувствуете, что когда один или оба родителя врываются в вашу комнату, не постучав, это является нарушением вашей конфиденциальности, неуважением и признаком токсичного поведения. Поэтому вы пытаетесь установить границу со своими ядовитыми родителями или родителями, говоря им: «Когда вы заходите в мою комнату без стука, это кажется нарушением конфиденциальности и является неуважением». Однако реакция, которую вы получаете, будет пренебрежительной, гневной или полностью игнорируемой, даже при неоднократных попытках обозначить ваши границы.В этих случаях, даже если вы пытались установить очень четкие границы со своим токсичным родителем или токсичным родителем, поддерживать их может быть трудно. Если этот сценарий связан с вашим собственным опытом, важно напомнить себе, что вы не виноваты. Иногда лучшее, что вы можете сделать, — это четко и последовательно обозначить свои границы с родителями, но будьте осторожны, чтобы не брать на себя ответственность за то, как один или оба из ваших родителей могут отреагировать.

Как мне найти терапевта, который работает с токсичными членами семьи?

Если у вас токсичные члены семьи или родители, одно из решений — найти психотерапевта.Терапевт может помочь разными способами, в том числе:

Помогает вам с любыми проблемами психического здоровья, с которыми вы сталкиваетесь из-за токсичных людей в вашей жизни. Улучшая ваше психическое здоровье, это может позволить вам быть твердыми в общении.
Быть посредником в семейной вражде. Важно, чтобы вы нашли терапевта, который может помочь каждому найти общий язык и научить людей, у которых могут быть проблемы с общением, говорить продуктивно и нетоксично.
Также важно найти терапевта, который сможет работать как индивидуально, так и вместе с семьей. Иногда вам может быть неудобно говорить с семьей обо всем, и если вы найдете терапевта, который сделает и то, и другое, это может быть полезно.

Лицензированные консультанты и терапевты доступны на BetterHelp.com, онлайн-платформе, где вы можете связаться с кем-то, кто был обучен, чтобы помочь вам справиться с токсичной матерью или любой другой проблемой психического здоровья, с которой вы можете столкнуться.

Если вас интересует индивидуальная терапия, напишите нам по адресу [email protected], а чтобы узнать больше о BetterHelp как компании, найдите нас в Instagram.

Могу ли я найти терапевта, который свяжет меня с членом семьи?

Взрослые дети и члены их семей, будь то токсичные родители или другие родственники, могут отчуждаться на протяжении всей своей жизни по той или иной причине. Иногда это может произойти в результате важного жизненного решения, с которым не согласна одна из сторон, или, возможно, член семьи проявлял токсичное поведение, и в то время вы считали, что в ваших интересах разорвать контакт с токсичным членом семьи.Или, возможно, член семьи, с которым вы хотите восстановить связь, — это один или оба из ваших родителей, и вы не знаете, как сделать первый шаг.

Лицензированный терапевт может помочь вам установить контакт или стать посредником между вами и членом семьи, будь то родители или другие родственники. В то время как многие терапевты могут помочь вам начать разговор, чтобы восстановить связь с родителями или членами семьи, терапевты, специализирующиеся на отношениях, например, лицензированный семейный терапевт (LMFT), могут быть отличным местом для начала поиска.

Если вас интересует индивидуальная терапия, которая поможет вам решать семейные проблемы с родителями или родственниками, или вы заинтересованы в семейной терапии для вас и ваших родителей или членов семьи, пожалуйста, свяжитесь с [email protected] и узнайте больше о BetterHelp как о компании, пожалуйста, найдите нас в Instagram.

Если я найду терапевта, есть ли красные флажки, на которые следует обратить внимание?

Если у вас проблемы с семьей, важно как можно скорее обратиться за помощью к терапевту, но вам также понадобится терапевт, который вам поможет.Вот пара тревожных сигналов терапевта.

Терапевт должен быть как можно более нейтральным. Во время семейного сеанса ваш терапевт не должен быть вашим лучшим другом, который нападает на ваших родителей, и они не должны ругать вас и поддерживать ваших родителей. Им необходимо преодолеть разрыв между взрослыми детьми и членами их семей.
Во время индивидуальной терапии все, что вы говорите, является конфиденциальным. Ваш терапевт не должен рассказывать членам вашей семьи то, что вы говорите.Фактически, из-за этого у них могут быть проблемы.
Важно, чтобы вы нашли терапевта, который использует проверенные методы, чтобы помочь наладить отношения. Когда найдете терапевта, проведите небольшое исследование. Прочтите несколько обзоров, если необходимо.

Общаться с токсичными родителями никогда не бывает весело, но научиться контролировать свою жизнь невероятно важно, и это стоит делать для вашего собственного психического здоровья и благополучия.

Моя мама нарцисса?

Что такое синдром нарциссической матери?

Нарциссическое расстройство личности — одно из нескольких расстройств личности, которое характеризуется завышенным чувством собственного достоинства, эгоцентричным поведением и отсутствием уважения к другим.Синдром нарциссической матери — это термин, используемый, когда мать или материнская фигура страдает нарциссизмом. Для него характерна неспособность распознавать чувства и потребности других, что считается качеством большинства матерей. Женщины с материнским нарциссизмом требуют постоянного восхищения и могут завидовать любому вниманию, которое уделяется другим, если это не имеет положительного отношения к ним лично. Их поведение может существенно отрицательно сказаться на жизни их ребенка.

Как ведет себя нарциссическая мать?

Если вам интересно, является ли ваша мать нарциссической или кто-то другой — нарциссической матерью, следующие признаки могут указывать на высокую вероятность.

Она нарушает ваши границы: Нарциссические матери редко позволяют вам уединение. Она может подглядывать за вашими личными вещами, например, обыскивать ваш комод, шкаф или дневник. Нарциссическая мать, кажется, неспособна различить, где она кончается и где вы начинаете, скорее рассматривая вас как продолжение себя.
Она унижает вас или делает негативные замечания по отношению к вам: Нарциссическая мать может оскорбить вас в присутствии других или заставить вас чувствовать, что она думает о вас меньше, чем о других.Она может отрицательно отзываться о вашей внешности или ваших способностях, вызывая у вас смущение.
Она пытается заставить вас выглядеть сумасшедшим. Нарциссические матери могут действовать жестоко или делать вещи, которые оскорбляют вас или других. Затем, столкнувшись с ее поведением, она может делать такие утверждения, как «где вы это придумали?» Или «у вас буйное воображение».
Она эгоцентрична. Ее чувства, потребности и желания для нее важнее ваших.Она заставляет вас чувствовать себя незначительным и неуместным.
Вы ее боитесь. Нарциссические матери могут заставить вас чувствовать себя терроризированным. Они заставляют вас бояться их гнева, из-за чего вы обычно чувствуете необходимость уступить ее желаниям и потребностям, чтобы не испытать ее гнев или наказание.

Каковы 9 черт нарцисса?

9 общих черт нарцисса включают:

Преувеличенное чувство собственного достоинства
Чувство права
Использует других для личной выгоды
Отсутствие сочувствия к другим
Демонстрирует высокомерное и высокомерное поведение и отношение
Считает, что он уникален и понять их могут только люди, которые не менее важны.
Озабочены фантазиями о власти или успехе
Завидует другим или думает, что другие завидуют им
Требует чрезмерного восхищения

Нарциссы плачут. Однако часто обсуждается вопрос, действительно ли нарциссист чувствует эмоции, связанные с плачем. Многие специалисты в области психического здоровья считают, что нарциссы «плачут», когда им это приносит пользу.Например, они могут плакать, если считают, что проявление эмоций по отношению к другим или в поддержку других заставит их получить то, чего они хотят. С другой стороны, многие считают, что нарциссы действительно испытывают эмоциональные реакции, заставляющие их плакать, даже если они не на таком глубоком эмоциональном уровне, как другие.

Терапия — это личный опыт, и не все пойдут на нее в поисках одного и того же. Но если помнить об этих девяти вещах, вы сможете получить максимальную отдачу от онлайн-терапии, независимо от ваших конкретных целей.

Если вам все еще интересно, подходит ли вам терапия и сколько стоит терапия, свяжитесь с нами по адресу [email protected]. BetterHelp специализируется на онлайн-терапии, чтобы помочь решить все типы проблем с психическим здоровьем. Если вас интересует индивидуальная терапия, напишите нам по адресу [email protected] и загляните в наш Instagram. Для получения дополнительной информации о BetterHelp как компании, пожалуйста, найдите нас на

SAMHSA (Управление служб охраны психического здоровья и наркозависимости) SAMHSA Facebook, SAMHSA Twitter, SAMHSA LinkedIn, SAMHSA Youtube
Mental Health America, MHA Twitter, MHA Facebook, MHA Instagram, MHA Pinterest
WebMD, WebMD Facebook, WebMD Twitter, WebMD Instagram, WebMD Pinterest
NIMH (Национальный институт психического здоровья), NIMH Instagram, NIMH Facebook, NIMH Twitter, NIMH YouTube
APA (Американская психиатрическая ассоциация), APA Twitter, APA Facebook, APA LinkedIN, APA Instagram

15 трудностей, которые могут возникнуть у дочерей нелюбящих матерей, когда они вырастут

Недостаточно просто иметь фигуру матери.Для дочерей, особенно тех, кто вдохновляется своими матерями, наличие матери, которая их презирает, может навредить им на всю жизнь. Их взгляд на эти отношения может быть искажен, и это сформирует их как женщин.

Мы в AdMe.ru, считаем важным знать, с какими проблемами могут столкнуться дочери ужасных матерей в дальнейшей жизни.

1. Им может не хватать способности доверять.

Нелюбящие матери ругали бы своих дочерей за определенную реакцию, из-за чего девочки не могли доверять другим свои эмоции.Чувствуя себя преданными одним человеком, на которого можно положиться, эти девушки будут меньше доверять другим людям.

2. Им не хватало уверенности в себе.

Выросшие среди матерей, которые постоянно критиковали и игнорировали их, эти дочери, вероятно, поверят снисходительным словам своих матерей. Они могут подумать, что их достижениям и талантам нечем гордиться. Они бы поверили, что они не имеют большого значения.

3.Они чувствовали, что не заслуживают любви.

Если родным матерям, которые их рожают и воспитывают, трудно их любить, понятно, что они могут чувствовать, что на самом деле не заслуживают любви. Им будет казаться, что никто никогда не сможет их полюбить, потому что они сломлены и того не стоят.

4. Они не могли сказать «нет».

Дочери жестоких матерей не смогут отказаться от любых требований и услуг, потому что они привыкли, что им говорят делать что-то, чтобы их матери приняли.Они будут думать, что это естественно делать что-то для других, даже когда они не хотят этого, просто чтобы оставаться в их благосклонности.

5. Им казалось, что они никому не принадлежат.

Манипулятивные или жестокие матери лишили бы своих дочерей чувства принадлежности. Девочки будут чувствовать, что их собственный дом не предназначен для них. Они не будут чувствовать себя в безопасности или разыскиваемыми. Им было бы трудно представить, будто они принадлежат к какой-либо другой точке мира.

6. У них могут быть трудности с границами.

Без любви со стороны матерей этим девочкам может быть трудно поддерживать близкие дружеские отношения, особенно с другими девочками. Они могут даже пытаться доставить удовольствие другим настолько, что в конечном итоге их используют вместо того, чтобы поддерживать здоровые отношения. Некоторые из них могут даже так сильно относиться к отношениям, что другой человек отступает.

7. Они могли чувствовать, что их одолевает страх неудачи.

В детстве, когда дочери, которых не любят их матери, когда их кормят негативными словами и обращаются с ними, они будут бояться стараться изо всех сил в любом деле. Они опасаются того же отказа, что и их матери. Из-за этого нелюбимые дочери могут оказаться недостаточно успевающими.

8. Им может быть сложно увидеть себя такими, какие они есть на самом деле.

Поскольку у них есть матери, которые всегда говорят им, какие они маленькие и незначительные, неудивительно, что они видят себя такими, какими их видят их матери.Они подумали бы, что бесполезно стараться, потому что их матери внушили бы им идею, что они ни на что не способны. Они могут чувствовать себя уродливыми, глядя в зеркало, потому что у них есть искаженная версия самих себя.

9. Они могут быть чрезмерно чувствительными.

Эти дочери могут быть слишком чувствительны к малейшим комментариям или жестам, которые кто-либо делает. Они будут слишком много думать и беспокоиться о вещах, когда другой человек для них ничего не значит.Возможно, это потому, что они привыкли, что их матери ругают их за реакцию на что-либо.

10. У них могут возникнуть проблемы с выбором нетоксичных друзей и партнеров.

Это нормально — хотеть воссоздать подобные отношения или дружбу, которые похожи на знакомые отношения, которые у вас есть с семьей. Но это плохо для дочерей нелюбящих матерей, потому что они, вероятно, захотят иметь отношения с людьми, которые им не подходят.Они были бы слишком нетерпеливы, чтобы угодить и принять на себя оскорбления со стороны других людей, как они поступают со своими собственными матерями.

11. Они могли чувствовать себя неуверенно.

Дети эмоционально неблагонадежных матерей будут чувствовать себя неуверенно, потому что иногда они получают связь, которую ищут, а иногда — нет. Вырастая, некоторые из этих дочерей вообще избегали близости, а некоторые изо всех сил старались, но никогда не переставали чувствовать беспокойство и неуверенность.

12. Они могут никогда не поверить, что могут добиться успеха.

Имея матерей, которые насмехались бы над ними каждый раз, когда они пытались чего-то добиться, эти дочери чувствовали бы себя недостаточно хорошими, чтобы добиться успеха в чем-либо. Они бы поверили, что истории успеха никогда не принадлежат им.

13. Они винят себя в том, что с ними плохо обращаются.

Легче отрицать и винить себя, потому что тогда они могут попытаться стать той версией себя, которую люди примут. В конце концов, их матери снова и снова повторяли бы им, что они разочаровали.Они могут подумать, что если их собственные матери плохо с ними обращаются, конечно же, нельзя винить других в том, что они делают то же самое. Должно быть, это их вина.

14. Они не могут избавиться от токсичных отношений.

Этим девушкам будет трудно отпустить кого-либо, независимо от того, насколько плохи их отношения с ними. Они верят, что могут исправить отношения, если достаточно постараются. Вот почему они продолжают возвращаться к людям, которые причинили им боль, даже если было бы лучше уйти.

15. Они верят, что любовь — это сделка.

Для этих дочерей любовь условна. Обращение с матерью научило их, что любовь нужно заслужить и что ее можно отнять. Они всегда пытались торговаться и апеллировать к любимому человеку, просто чтобы почувствовать себя любимым.

Вы знаете кого-нибудь, кто переносит эти невзгоды? Как вы думаете, какие еще трудности могут возникнуть у нелюбимых дочерей во взрослом возрасте?

Рассказ одной мамы о том, почему она не любит своего ребенка

Во многом причиной дурной славы Эми Чуа в начале этого года был провокационный заголовок, который Wall Street Journal поместил в рассказ о ее книге «Мама-тигр»: Почему китайские матери Превосходные.

Учитывая, какой дурной вкус остался во рту у многих, мы можем только ожидать ответной реакции родителей, которая обязательно будет сопровождать текущее эссе Redbook, написанное автором под псевдонимом Дженнифер Рабинер. Заголовок — «Почему мне не нравится мой ребенок» — говорит сам за себя.

Рабинер пишет, возможно, слишком честно, о неприязни, которую она испытывала к своей дочери Софи (также вымышленное имя) с «первого дня». Она описывает своего младенца как «худого и слабого» и говорит: «Она плохо кормила грудью и плакала так сильно, что ее рвало — ежедневно.”

Связанное содержание: Согласны ли вы со строгим соблюдением родительских норм Tiger Mom?

Рабинер подробно описывает недостатки своей дочери (и даже сравнивает ее со своей идеальной второй дочерью Лилой, к которой она чувствовала «огромную любовь мамы»). Между тем Софи была «странной» в детстве; она не могла подружиться; она боялась спускаться с горки; она была «безнадежно неспособна быть нормальной».

В одном особенно тревожном отрывке она описывает, как, как ни старалась, она не могла установить связь с Софи.

Даже когда я пытался ей помочь — перебирая движения, которые сбивали ее с толку в танцевальном классе, и убеждал ее перестать переносить козявки из носа в рот — я сделал это только потому, что хотел, чтобы ее приняли и полюбили, была моя повестка дня, а не ее. К сожалению, мои усилия только заставили ее почувствовать себя более застенчивой и тревожной. И я продолжал чувствовать раздражение и раздражение. Почему мне было так трудно воспитывать мою собственную дочь? Я постепенно привык к этому чувству, но так и не смирился с ним.

Теперь (прежде чем мы пометим Рабинера как «Дорогая мамочка» и двинемся дальше), она признает, что чувствовала себя виноватой из-за того, что ее «отталкивает собственный ребенок», и в эссе исследуется ее путь изучения того, как изменить то, как она относилась к Софи. Благодаря предложениям друзей, психологическому консультированию и, в конечном итоге, диагнозу врача — выяснилось, что Софи страдает дефицитом гормона роста, который задерживает ее развитие — Рабинер говорит, что она и 9-летняя Софи в хорошем положении.

Почему мать не любит свою дочь?

Мать ненавидит дочь | dmitrijs striters

Мать ненавидит дочь: сложности отношений в семье, способы решения проблемы и советы психологов

Дочки-матери

Родовое проклятие

Послеродовая депрессия

Что можно предпринять

Отношения с подростком

Что делать

Отношения со взрослой дочерью

Ошибки дочери

Конструктивное решение

Почему конфликтуют мать и взрослая дочь — Образ жизни — Новости Санкт-Петербурга

Мама меня никогда не любила: почему мать не любит дочь

Логичный вопрос: “Почему мама меня не любит?”

“Мама меня никогда не любила”: Нелюбимая дочь и ее взрослая жизнь

Нелюбимые дочери нелюбящих матерей

3. Трудности в отстаивании собственных границ

4. Заниженная самооценка, неспособность признать свои достоинства

5. Избегание как защитная реакция и как жизненная стратегия

6. Чрезмерная чувствительность, «тонкая кожа»

7. Поиск материнских отношений при взаимодействии с мужчинами

«Почему мама меня не любит?» и еще 5 вопросов о травматичных отношениях с матерью

Читайте также

Может быть интересно

Как и почему матери манипулируют дочерьми — Wonderzine

«Я знаю, как лучше»

Почему некоторые матери ненавидят своих дочерей?

Матери ненавидят своих дочерей? Токсичные отношения между матерью и дочерью — это настоящая вещь. Если вы смотрели

Почему некоторые матери ненавидят своих дочерей?

Правильно ли винить дочерей?

Растите дочерей-феминисток

Когда отцы поддерживают дочерей, успех сияет ярче

Есть что-то, что называют плохой мамой? Посмотрите это видео ниже и вперед!

Может ли мать ненавидеть свою дочь ?.Идея о том, что мать ее ненавидит… | Джоанна Даниэль

Выявление первопричины конфликта матери и дочери

Почему некоторые матери так жестоки к своим дочерям?

Что такое токсичная мать и как ее поведение влияет на здоровые отношения?

Токсичное поведение

Характеристики токсичной матери

1. Постоянно критичный — добавление стресса и токсичности к вашей жизни

2. Урод к контролю — мама контролирует ваше поведение

3. Мастер-исполнитель чувства вины и манипулятор токсичных веществ

4. Унижатель и саботажник — не думать о своих эмоциях и психическом здоровье

5. Обесценивает негативные эмоции или запрещает их

6. Пассивно-агрессивный — сбивает вас с толку

7. Неуважение к личным границам — отсутствие здоровых границ

8. Ты ее лучший друг и ближайшее доверенное лицо

Другие признаки токсичных отношений с матерью могут включать:

Сделайте свою точку зрения совершенно ясной и установите некоторые границы. Если ваш родитель пересекает их, напомните им о границах.

Преувеличенное чувство собственного достоинства

Чувство права

Использует других для личной выгоды

Отсутствие сочувствия к другим

Демонстрирует высокомерное и высокомерное поведение и отношение

Считает, что он уникален и понять их могут только люди, которые не менее важны.

Озабочены фантазиями о власти или успехе

Завидует другим или думает, что другие завидуют им

Требует чрезмерного восхищения

15 трудностей, которые могут возникнуть у дочерей нелюбящих матерей, когда они вырастут

1. Им может не хватать способности доверять.

2. Им не хватало уверенности в себе.

3.Они чувствовали, что не заслуживают любви.

4. Они не могли сказать «нет».

5. Им казалось, что они никому не принадлежат.

6. У них могут быть трудности с границами.

7. Они могли чувствовать, что их одолевает страх неудачи.

8. Им может быть сложно увидеть себя такими, какие они есть на самом деле.

9. Они могут быть чрезмерно чувствительными.

10. У них могут возникнуть проблемы с выбором нетоксичных друзей и партнеров.

11. Они могли чувствовать себя неуверенно.

12. Они могут никогда не поверить, что могут добиться успеха.

13. Они винят себя в том, что с ними плохо обращаются.

14. Они не могут избавиться от токсичных отношений.

15. Они верят, что любовь — это сделка.

Рассказ одной мамы о том, почему она не любит своего ребенка

You may also like...

Как проходит любовь: Как проходит любовь у мужчин и женщин – Почему прошла любовь и как жить дальше?

Осень в картинах: Исаака Левитана, Бориса Кустодиева, Исаака Бродского и других.

Популярные пиццы: ТОП самых популярных пицц в России, Италии и США, рейтинг самых знаменитых – 10 видов пиццы со всего мира