Почему подросток ничего не хочет: «Подросток не хочет учиться» — Отдел социального служения и благотворительности при Астраханско-Камызякской епархии

Содержание

Ребенок ничего не хочет делать

Каждый учебный год я сталкиваюсь с жалобами родителей: “ ребенок ничего не хочет ”.

Это расстраивает любого родителя, когда радостный, любознательный ребенок превращается в безвольную амебу. Дочь становится вялой, безразличной. Сын не хочет ничем заниматься. Создается впечатление, что ребенку ничего не надо. Наблюдать этот процесс ужасное испытание. Сразу возникает вопрос:» а что будет дальше?» Он же не делает НИЧЕГО! Ничем не интересуется! Школу ненавидит, либо играет в компьютерные игры, либо сидит в соцсетях.

Кем он станет?

Чем будет зарабатывать на жизнь?

Пойдет воровать?

Или так и будет сидеть на шее родителей до самой их смерти, а потом проматывать оставшееся нажитое?

Такие вопросы заставят паниковать даже самого спокойного родителя.

И, как правило, родители начинают “принимать меры”, которые разрушают и без того непрочные связи между собой и ребенком, списывая все на то, что подросток ленивый.

Это приводит тотальному отсутствию взаимопонимания, взаимным обвинениям, упрекам, бессонным ночам, увеличением дозы табака, алкоголя в жизни мамы или папы, в общем каждый спасается, как может. Кто-то просто уходит из семьи в работу, или просто уходит из семьи. Доходит то того, что ребенок просто перестает приходить домой вовремя, отвечать на телефон, а на вопросы и советы огрызается, или молчит.

Если вам знакома ситуация, я вас поздравляю, вы можете ее исправить. Путь долгий, требующий самообладания, но то, что вы получите в результате – это радость, спокойствие за будущее ребенка, и возможность посвятить себя любимому делу, наблюдая как сын или дочь учатся трудиться, с усилиями достигает успехов, превозмогая трудности и неудачи.

Разберем причины, почему ребенок ничего не хочет.

Слишком плотное информационное поле.

На каждом родительском собрании в школе говорят о том, что “дети перегружены”, что надо с этим что-то делать. Но ничего не происходит, нагрузка только растет, кроме того, учителя просят дать дополнительные часы для выполнения заданий за компьютером, а подростку уже ничего не интересно.

Интернет – кладезь информации, и полезной, и вредной. И дети находятся в состоянии постоянной фильтрации этого контента – на это уходит ОЧЕНЬ много энергии. Поэтому предыдущие поколения и говорят, о том, что у современных детей не хватает концентрации внимания, что они не в состоянии удержать внимание более чем на несколько минут.

Но логично предположить, что если они будут поддерживать концентрацию на высоком уровне, они не смогут фильтровать нескончаемый поток информации, утомляемость вырастет еще. Если хотите – это защитная реакция организма на внешние раздражители.

Ведь современные подростки уже не реагируют на рекламу, какой бы красочной она не была. Это и хорошо, и плохо, ведь привлекать их внимание к полезным вещам стало труднее.

Питание.

Как ни банально, но дети растут, они тратят много энергии не только на познание мира, о котором каждую секунду узнают много нового, но и просто на физическое развитие, они растут, их организм постоянно меняется.

А для роста, развития систем, в том числе и нервной, нужен полезный строительный материал. Сбалансированное питание из качественных продуктов.

Школьное питание сильно не дотягивает до идеала. А о фастфуде и говорить нечего. Он нужен, чтобы не умереть с голоду, бегая впопыхах между занятиями, но не для того, чтобы расти здоровым.

Режим дня.

Хочется признавать это, или нет. И мы, и наши дети не высыпаемся.

Стандартная ситуация, когда восьмиклассник ложится за полночь, готовя очередной реферат, а в 7 уже нужно быть готовым к новому рабочему дню.

Днем спать многим некогда. А спать подростку нужно около 9 часов. Это СПАТЬ.

Допустим он засыпает за 30 минут. Плавно, не торопясь пробуждается, тоже около того. Итого 10 часов. Чтобы встать с постели в 7, он должен лечь в 21.00!!!

А на выполнение домашнего задания для подростков 14-16 лет по СанПиН отводится в среднем 3 часа, но в реальности занимает гораздо больше.

То есть, чтобы подготовиться ко сну, принять душ, он должен закончить заниматься в 20.00. Вычитаем 3 часа. С 17.00- до 20.00- уроки.

Сюда не поместить даже ужин. Не говоря о том, что многие дети еще не возвращаются домой к этому времени.

Развлечения вместо отдыха.

Живя в таком бешенном ритме, подростки устают, организм требует отдыха. Но что такое отдых? Это в первую очередь набраться сил, а не растратить их. Но детям хочется развлечений, поэтому вместо спокойных прогулок они выбирают шумные тусовки, походы в торговые центры и т.д.

Отсутствие родительской помощи.

Часто представители предыдущего поколений имеют такую точку зрения: “мы сами выросли, нам ничего никто не объяснял”.

Дело в том, что сейчас у детей другие проблемы, с которыми ни они, ни родители не сталкивались, и решить их самостоятельно подростки не в силах.

Я не говорю о том, что нужно облегчить ребенку жизнь, снимая с него ответственность, стирая, убирая, учась за него. Но давать ответственность по силам, постепенно передавая ее и обучая, как правильно организовывать свое время, как правильно отдыхать, как обращаться с людьми и гаджетами и т.д.

И когда все эти 5 проблем будут устранены, можно уже подходить к выбору профессии. Когда появится жажда жизни, когда вместо страха и уныния появится понимание (хотя-бы частичное) устройства мира. Тогда уже выбрать дело по душе не составит труда.

Что делать, если подросток ничего не хочет делать и у него нет цели в жизни?

Как можно помочь ребенку?

Обращаться к специалистам. Если вы не знаете, что происходит, запутались, обратитесь к помощи инпсихолога. Но не для ребенка, а для себя. Потому что дети, зачастую наше отражение. Мне удалось найти очень хорошего специалиста.

Обучать грамотному пользованию телефонами, планшетами и компьютером. Уделить время объяснению, какие опасности могут возникнуть в сети.

Рассчитать сбалансированное питание в соответствии с возрастом. Сейчас помимо разнообразных приложений, есть люди — волшебники, консультанты по питанию. Они без труда рассчитают и подберут блюда с учетом всех особенностей, достатка и непереносимостей. А стоимость такой услуги сопоставима с покупкой хорошего подарка.

Трезво взглянуть на режим дня ребенка.Посчитать сколько времени на какие занятия он тратит. Исключить лишнее, включить необходимое количества сна.

Научить ребенка отдыхать без гаджетов. Находиться наедине с собой, погружаться в собственные мысли.

Не стоит паниковать, если дочь или сын ничего не хочет. Детям нужна наша помощь, но только в том, чтобы показать, как устроен мир, с остальным они справятся сами.

Нередко, когда ребенок видит мир нашими глазами, или глазами тех, кому пока доверяет (значимый взрослый, учителя, воспитатели) этот мир его не радует. Подростки считывают все: и неумение отдыхать, и нелюбовь к работе, и непонимание системы образования.

Будьте искренни с детьми, и вы получите такую благодарность, о которой и мечтать не могли.

Почему подростки ничего не хотят

Родители не находят себе места — их 12-16-летние подростки валяются целыми днями на кровати с телефоном и ничего не делают. Но это так кажется, и у этого феномена есть свои причины.

Поиск опоры

У такого подросткового явления, как «лежание», есть научно обоснованные физиологические и психические причины. Дело в том, что на подростковый возраст приходится один из самых критических периодов онтогенеза — индивидуального развития организма.

Во время пубертатного периода (12-16 лет) происходит самый резкий рост тела человека. Настолько резкий, что органы и системы часто растут неравномерно, из-за чего подросток может испытывать дискомфорт в теле и даже серьезные боли. Мышцы и связки, образно говоря, не всегда успевают за костями. Поэтому ребёнок хочет прилечь и расслабиться. Его сутулость объясняется тем, что он постоянно ищет точку опоры — может прилечь на стол, когда делает уроки или ест.

Молодых людей беспокоят головные боли, у них скачет артериальное давление и уровень глюкозы в крови. Гормональная система подростка тоже находится в уязвимом состоянии — его эмоции неустойчивы, случаются резкие перепады настроения, приступы внезапной усталости или, как взрослые часто выражаются, лени.

И при этом мама требует делать уроки, выносить мусор и далее по списку…

Возможные причины вялости, плохого самочувствия и апатии подростков:

Анемия

Дефицит витамина D, микро- и макроэлементов

Дисфункция надпочечников

Гипотиреоз

Нарушение циркадных биоритмов

Бессонница

Синдром раздраженного кишечника

Ожирение

Что с ним делать?

Для начала дать подростку лежать столько, сколько он хочет. А чтобы лежал удобно – подберите ему специальные подушки «для чтения» в виде буквы А. Не обращайте внимание на то, как он одет – пусть лежит в кровати в одежде, пусть носит то, что хочет.

В этот период подросток чётко осознает свое я. Он переосмысляет многие вещи. Вам кажется, что он просто лежит, а на самом деле – он думает, это самое главное в этом возрасте. Оставьте его наедине со своими мыслями, а если он задаст вопросы – выслушайте и постарайтесь понять, встав на его место.

Постарайтесь ненавязчиво отладить его режим питания, минимизировать вред от фастфуда и газировки (если совсем убрать не получается), предлагая вкусные любимые блюда, фрукты, ягоды, овощи. Если не ест, делайте фруктовые салаты, овощные смузи и шейки – от такой подачи дети не отказываются.

Будьте внимательны к жалобам ребенка на состояние желудочно-кишечного тракта — изжога, вздутие, тошнота, запоры. Не стоит уповать на то, что само пройдет, не считайте подростка симулянтом.

Создайте ему благоприятные условия для полноценного сна – это очень важно в этот период. Удобная кровать, подушки, проветривание комнаты, режим дня. Хороши любые средства, чтобы ребенок засыпал: растительные снотворные травы (валериана, пустырник), успокоительные сборы.

Магний можно давать на ночь минимум 400 мг, также йод, омега-3. Если нарушения биоритмов зашли слишком далеко, и ребенок не спит до 3-4 часов ночи, врач-сомнолог или грамотный педиатр с интегративным подходом смогут решить проблему.

Спорт и любая двигательная активность должны быть в жизни подростка обязательно. Если подросток здоров и хорошо себя чувствует, вы его на месте не удержите. Пусть занимается тем, что по душе ему, а не вам.

Главное – доверие и дружба

Самое важное в этот период – сохранить хорошие доверительные отношения с подростком, стать ему искренним другом, без панибратства и заигрываний. Минимизируйте стресс в жизни подростка, в частности свои ожидания от него. Не преувеличивайте значимость достижений, хорошей учебы и никогда не сравнивайте его с другими, более успешными, по вашему мнению, детьми. Да и с собой в лучшие годы не сравнивайте, это необъективно.

Вставайте на сторону ребенка в любых вопросах со школой, учителями, друзьями. Если у него возникли трудности с учёбой, переведите его временно на дистанционное обучение. Перейти можно и в другую школу, если он вас об этом просит.

Сексуальное воспитание – важный момент в жизни подростка. Если не можете говорить с ним об этом, найдите способ или человека, который сможет сделать это.

Время быстротечно, очень скоро вы будете лишь вспоминать о вашей жизни с ребенком, поэтому только от вас зависит то, насколько счастливыми будут эти воспоминания. Если самостоятельно справиться с подростком не получается, смело обращайтесь к психологу. В том случае, если психолог поможет вам наладить отношения с ребенком, можно предложить и ребенку помощь психолога в важных вопросах.

Критические периоды в жизни ребёнка, по наблюдению специалистов-психологов

Период 2-4 года

Идёт активное формирование условных рефлексов, развитие речи. Социализация, ломка привычных стереотипов. На этом этапе возможна задержка развития речи, невротические реакции, склонность к повторным микробно-воспалительным заболеваниям — нарастание частоты детских инфекций. Учащение бытового травматизма.

Период 6-8 лет

Формирование функциональной готовности ребенка к обучению в школе (6 лет) и первый год обучения в школе. Формирование психосоматического здоровья. Нервные процессы в этом возрасте отличаются быстрой истощаемостью, эмоциональное перенапряжение сопряжено с ростом частоты пограничных состояний и невротических реакций.

Подростки 13-16 лет

Происходит формирование личности, стремление к независимости, иногда парадоксальное поведение. Половое созревание, развитие вторичных половых признаков. Пубертатный скачок роста, повышение содержания жира (в организме у девочек на 26%, у мальчиков на 10-11%). Возможно увеличение частоты психосоматических реакций, эндокринопатий, травматизма. Вариации полового развития. Высокий риск гинекологических, венерических заболеваний.

Поколение Z

Об особенностях поколения Z

Сразу скажу, что я могу поделиться только своими личными и профессиональными наблюдениями, и надо понимать, что те ребята, с которыми я общаюсь, — это определенная выборка, подростки, которые попали на прием к психологу.

Верят ли психологи в теорию поколений? Да, конечно: существуют культурные факторы, которые влияют на всех нас, сменяются моды, стили, нравы. Самое очевидное и принципиальное отличие нынешних подростков от всех остальных поколений — это, конечно, общение на интернет-площадках. VK, «Инстаграм», Youtube, Switch, «Телеграм», теперь и TikTok колоссальным образом влияют на формирование поколения, это отличие невозможно игнорировать.

Источник: unsplash.com

И то, что родителям кажется ненормальным (почему он все время сидит в интернете, что это за виртуальные друзья, и как можно встречаться с девушкой, которую ни разу не видел), это все объективная реальность, в которой значимость интернет-общения очень высока. Это не хорошо и не плохо. У меня как у психолога вообще нет задачи что-то охарактеризовать как плохое или хорошее: это просто существует.

О кибербуллинге

С интернетом в жизнь подростка пришел и кибербуллинг. Под кибербуллингом понимается очень много разных явлений. Это могут быть и радикальные случаи, когда, например, бывший молодой человек выкладывает личные или даже интимные фотографии своей девушки на сторонний сайт, и она после этого может много лет подвергаться преследованиям, не имея возможности удалить эти фотографии. Если в школе у ребенка отбирают телефон и начинают вслух зачитывать его личные сообщения, это тоже кибербуллинг. Главное отличие кибер- от обычного буллинга, который существовал всегда, — в том, что он продолжается 24/7. Раньше, когда ребенка обижали в школе, он мог прийти домой или пойти в какую-то другую компанию, и там было стабильно и безопасно. А кибербуллинг ты не можешь остановить. Есть исследование К.Д. Хломова 2016 года: по его данным, кибербуллингу подвергается около 80% подростков.

Еще одно отличие — при реальном буллинге взрослые могут чем-то помочь. Учитель может увидеть, что ребенка обижают, и заступиться, родители могут быть в курсе и принять меры. При кибербуллинге взрослые часто не в курсе того, что происходит, потому что подростки считают взрослых бесполезными в этом пространстве, не рассчитывают на их защиту и не обращаются к ним за помощью. Даже если родители — активные пользователи интернета, они все-таки участвуют в других цифровых процессах. Например, родители почти не играют в онлайн-игры, а это среда довольно токсичного общения. Там могут очень жестко прессовать игроков, которые ошиблись или что-то сделали не так.

Ещё одним отличием является мнимая анонимность, ощущение, что в онлайн-пространстве я могу делать всё, что хочу. Групповые нормы и правила перестают существовать или очень сильно расширяются, как будто можно вести себя как угодно. Появляется ощущение безнаказанности, с одной стороны, и беззащитности — с другой.

О гейминге и зависимости

Я работаю с подростками двадцать лет, и последние лет десять запросы родителей очень часто связаны с геймингом. Родители волнуются, что подросток ничего больше не хочет делать, целыми днями играет, им кажется, что это ужасно. Как правило, поначалу родители пытаются ограничивать, запрещать, препятствовать.

Источник: unsplash.com

Если лет до тринадцати ребенок еще может терпеть такое поведение родителей, то позже это заканчивается жестким конфликтом, и подросток продолжает делать то, что считает нужным. Это тот самый случай, когда запреты бесполезны. Эффективнее разговаривать, объяснять, выводить в осознание точку выбора и его последствий, но сделать выбор за ребенка невозможно. Да, есть дети, которые, кроме онлайн-игр, не видят больше ничего, и родители начинают опасаться зависимости. Когда меня спрашивают, что надо сделать в такой ситуации, мне хочется задать встречный вопрос — а что вообще можно сделать за другого человека? Часто ничего. Можно провести аналогию с 1990-ми: тогда специалисты в основном занимались профилактикой и реабилитацией подростков с химической зависимостью (алкоголь, наркотики. ..). Позиция профессионалов была такая: тупые запреты и ограничения тут не работают, это процесс выбора, и важно поддерживать в ребенке осознанное отношение к выбору. Весь опыт 1990-х годов показывает, что родительские запреты никому не помогли. То же самое здесь.

О видении будущего

Мы замечаем, что нынешние подростки, те, кому сейчас 14-19, не любят задумываться о будущем, планировать, живут сегодняшним днем. Это связано с возрастными особенностями. Перспектива будущего начинает появляться к концу подросткового возраста и в начале юношеского. Сейчас периодизация меняется: подростковый возраст сдвигается, потому что растет продолжительность жизни. Так, понятие молодости сейчас охватывает период до 45 лет, за этим наступает зрелость. Еще пятнадцать лет назад такое невозможно было представить, молодость в тридцать лет заканчивалась. Подростковый период, по некоторым данным, теперь может длиться чуть ли не до 22-23 лет. Раньше считалось, что подростковый возраст — это до 16, в 17 начинается юношеский.

Источник: unsplash.com

Так вот, для подросткового опыта это вариант нормы, что человек не задумывается о будущем. В силу отсутствия опыта ему сложно выстраивать перспективу. Сейчас у них есть только один рубеж: сдать ЕГЭ и поступить в вуз. Это отрабатывается многократными повторениями в школе и дома. Но что делать дальше, непонятно. Пользуясь психологическими терминами, должен происходить сдвиг с мотива на цель. Я хочу для себя какого-то будущего (цель) и для этого поступаю в вуз (мотив). А тут социальное окружение фиксирует тебя только на мотиве, что ты должен поступить. Зачем, для чего — этот вопрос не стоит, до осознания цели дело не доходит.

Как в идеале должна строиться профориентация? Человек ставит цель: даже не кем он хочет быть, а как он хочет жить, каким он себя видит, а дальше выстраиваются шаги, одним из которых может быть поступление в вуз. А сейчас социокультурная установка звучит примерно так: «Главное — сдать ЕГЭ. Точка». И после поступления на первом курсе молодые люди обычно чувствуют себя очень растерянно. Вроде они добились того, чего хотели, а оказывается, надо дальше еще что-то делать. «А зачем?» — возникает у них вопрос.

Если сравнивать, например, с 1990-ми, тогда вся страна была в растерянности: весь предыдущий опыт оказался бесполезен, и в этом смысле подростки не сильно отличались от взрослых. Сейчас же получается, что у взрослых есть четкая выработанная позиция, и они ее транслируют подросткам. Но мы с коллегами придерживаемся мнения, что подростки должны сами выбирать свой путь.

О родительском контроле

Поколение родителей нынешних подростков — это те, кто рос в 1980-1990-е. Они много всего видели в жизни и для своих детей, конечно, хотят только лучшего. Все теории о том, как воспитывать детей, которые на Западе существуют с 1950-60-х годов, до нас дошли в эпоху перестройки. И многие родители решили: меня воспитывали неправильно, а я вот сейчас воспитаю правильно. Степень включенности родителей в подростковые жизни значительно выше, чем она была в те же 1990-е или до этого. Раньше тебе повесили ключ на шею — и иди гуляй. Сейчас все иначе. Помимо эмоциональной включенности это еще и постоянное физическое присутствие в жизни детей, и контроль времени подростка через постоянную мобильную связь. Таким образом, родители не позволяют детям брать на себя ответственность за свою жизнь. Это не хорошо и не плохо, такова реальность. Если родители в десятом классе делают с ребенком уроки, как можно надеяться, что в 18 он будет взрослым и самостоятельным?

Раньше на приемах родители говорили: «Мы должны окончить школу», теперь многие говорят: «Наша задача — окончить институт». Родители чувствуют ответственность за ребенка даже после совершеннолетия.

Опять-таки, по нашим наблюдениям и опыту, многие дети привыкли к тому, что родители вовлечены в их жизнь, у них очень близкая эмоциональная связь. Ярких протестов против родителей стало гораздо меньше, чем в предыдущих поколениях. Когда я училась в институте, считалось, что яркий подростковый протест, высокая агрессия, побег из дома — это нормативно. Сейчас, если ребенку что-то не нравится, он будет недоволен, будет ссориться с родителями, но совершить самостоятельное протестное действие и организовать свою жизнь так, как ему хочется, он как будто не в силах. Он будет скорее добиваться от родителей, чтобы они сделали так, как он хочет, вместо того чтобы пойти и сделать это самостоятельно, принять на себя ответственность за свои решения.

Понятно, что родители всегда что-то должны детям, и у детей всегда будут претензии к родителям. Но сейчас к родителям как будто предъявляется больше требований. Раньше дети не требовали от родителей, чтобы те удовлетворяли их эмоциональные потребности, сейчас ответственность перекладывается и за это.

К нам приходят на консультации молодые люди и девушки лет 25, которые уже окончили магистратуру. И они не знают, что делать дальше с этим образованием, чем заниматься в жизни. Некоторые получили хорошее образование за рубежом, потому что родители решили, что это нужно и важно, и теперь не понимают, как его применить. Если человек сам не принимал решение о своем образовании и не считал, что оно ему нужно, у него неизбежно возникнет эта проблема.

О субкультурах

Может показаться, что субкультуры в наше время исчезли — на улицах нет никаких скинов, панков и эмо, все одеты как-то одинаково.

Источник: unsplash.com

Но на самом деле субкультуры существуют в интернет-пространстве. Ребята объединяются в фан-дома — сериалов, групп, явлений. Очень много объединения вокруг гендерной идентичности, в подростковой среде это вообще основной вопрос, с которого начинается взросление. В 12 лет ребята задумываются: «А какой у меня гендер?» Опять-таки 15 лет назад невозможно было представить, чтобы такой вопрос вообще мог их беспокоить.

Очень важна сейчас и тема психического здоровья. Это появилось не так давно. С одной стороны, это связано с объективно более высоким числом расстройств настроения, тревожных расстройств, депрессий, очень много случаев самоповреждений — это тоже новая тема. И вокруг каждой из этих тем происходит объединение. Очень активно звучит тема суицидального поведения. При этом статистика подростковых суицидов в России сейчас ниже, чем в 1990-е, что, конечно, радует. Тем не менее, эта тема обязательно всплывает в каждой психологической группе, чего еще лет восемь назад не было.

Десять лет назад я не работала с клиническими проявлениями, они редко встречались. Может, один из ста случаев, и тогда подростка сразу направляли в специализированные центры. А сейчас чуть ли не 80% обращений — это именно клинические расстройства, нам всем (психологам) пришлось переучиться и овладеть основами клинической психологии.

О социализации

Главная задача подросткового возраста — овладеть навыками общения и взаимодействия с другими людьми, общаясь со своими сверстниками. Это называется малой социализацией. Затем подросток вырастает, выходит в большой мир и использует наработанные навыки уже во взрослом мире, т.н. большая социализация. Сейчас из-за того, что личного общения намного меньше и все происходит в основном в интернете, этот процесс затруднен. Навыки интернет-общения тоже нужны, там есть свои правила и нюансы, но при очном общении навыки все-таки несколько другие. И получается, что часть подростков так и не овладевает правилами живого общения. Им сложно справляться с какими-то неоднозначными ситуациями в реальной жизни.

Тут сложно понять, что первично — то ли они изначально испытывают сложности с общением и поэтому больше общаются в интернете, то ли наоборот. Но факт, что навык малой социализации теряется. Возможно, и с этим связано повышенное число тревожных расстройств: тревогу вызывает живое общение, необходимость выходить в социум. Вообще большой мир вызывает тревожность. Родители в этой ситуации могут помочь до наступления подросткового возраста, пока ребенок маленький. В старших классах настаивать на общении и указывать, что подростку стоит делать, уже бесполезно: подростковый протест все-таки существует, это совершенно нормативно. Стыдить подростка за то, что он не общается, — точно плохая тактика. А так лагеря, кружки, психологические группы — словом, любые места, где есть люди.

О разнице поколений глазами «зумеров»

Одна моя клиентка, девочка-подросток 17 лет, сказала очень интересную вещь. Мы с ней как раз обсуждали разницу поколений. Для нее поколение — это разрыв в несколько лет, не в десятилетия. И вот что она сказала: «Мы другие. Предыдущее поколение хотело казаться чем-то красивым, жило напоказ, постило красивые картинки в „Инстаграме“, а мы не хотим притворяться, что у нас все классно и красиво. Если до этого была мода на позитивное мышление, на то, что все должно быть гламурно и классно, то сейчас у нас антипозитивное мышление».

Они не хотят казаться лучше, чем есть, и не стесняются говорить о том, что у них есть сложности, что они чего-то не могут, с чем-то не справляются. Опять-таки, возможно, это определенный срез. А может, это в самом деле ощущение поколения, и тренд только набирает силу.

facebookvkontaktetwitterодноклассники

Почему ребенок ничего не рассказывает про себя и школу родителям

Я часто замечаю, что мои одноклассники обсуждают друг с другом ссоры с родителями. Говорят, как мама или папа ругают их, и из-за этого не хочется им ничего говорить. Лучше поделиться проблемами с друзьями, чем с родителями.

Причины, почему ребёнок не рассказывает родителям о своих делах?

Не помогут, а поругают
Когда родители часто ругают своих детей, они привыкают бояться говорить о проблемах. Подумайте сами, и так плохо, ребёнок рассказал об этом родителям, а тебя ещё поругали, сказали, что ты не прав и сам виноват. Или начали учить жизни, то есть говорить, как надо делать. Из-за этого подростки просто не могут быть откровенными, и рассказывать вам, что происходит у них в жизни. А потом формируется привычка – смысл делиться с родителями, если легче не станет. Поговорю с другом, он то хоть поймёт.

Последите за собой, за своей реакцией, может, с вашей стороны есть что-то, чего вы просто не замечаете. Или просто вы много требуете то, чего ребёнок сделать он не может.
Родители не хотят слушать.
Допустим, ребёнок говорит вам о какой-то ситуации. Например, о том, как вышло, что в школе он пучил плохую отметку. Говорит, что учитель предвзято к нему относится, или мешает сосед по парте, или в классе обижают, или он устал и не может ничего запомнить… А вы даже не желаете его слушать и начинаете кричать, говорить что это плохо, надо учиться, а не то «пойдёшь дворы мести»…
Родитель всегда прав или «я лучше знаю, как тебе жить»
Совсем не хочется ничего рассказывать, если априори ты не ошибаешься. Если у вас есть чёткие устойчивые убеждения, которыми вы никак поступится не можете, очень сложно будет общаться с подростком. Ведь в любой ситуации вы будете доказывать свою точку зрения. Вы же правы и лучше знаете, чем ребёнок. Хоть это может быть совсем не так. А когда хочется поговорить с родителями нам важно обсудить ситуацию, вместе подумать, взвесить разные варианты. Нам хочется, чтобы наше мнение уважали, относились к нам серьёзно. Нам не 5 лет!

Как же сохранить отношения с вашим ребенком или добиться хорошего общения?

В первую очередь хочу сказать, что лучше не приставать к подросткам с расспросами «Как дела? Как в школе? У тебя все в порядке?». Они сильно раздражают, и это похоже на банальный контроль, в котором нет совсем интереса к тебе и твоей личности. В ответ вы будете получать просто «нормально», но точно не рассказ о проблемах ребёнка. А ещё ужасный вопрос «У тебя есть парень/девушка?» Прямо спрятаться хочется, когда слышишь такое…

По моему личному опыту, такими вопросами вы только усугубите ситуацию.

Что делать, как наладить контакт с ребенком

Учитесь слушать друг друга, воспринимать его как полноценного собеседника. Если вы совсем не можете с ним пообщаться, чувствуете, что раздражаетесь, лучше промолчите, чем наносить оскорбления.
Уделите своему ребенку больше внимания, отложите все дела и найдите подходящий момент для общения. Попытайтесь стать его другом! Это возможно, точно вам говорю!
Узнайте через интернет о его увлечениях получше и расскажите о них этом интересные факты. Удивите его! Ему будет приятно и интересно пообщаться на эти темы.
Если ребёнок получил плохую оценку, не стоит его ругать и говорить ему, что-то плохое. Стоит выяснить, в чем причина таких оценок. Может вина в учителе, который сильно придирается к ребёнку или он просто не понимает тему предмета. В любом случае, ребёнок оценит то, что вы стараетесь его понять, а не принимаете все решения заранее.
Постарайтесь помочь – к примеру, рассказать ему о сложном предмете более доступным языком. Заодно и сами вспомните, как учиться, какими были ваши школьные годы, и как вы были подростком. Тогда и найти общий язык с ребёнком станет проще.

Таким образом маленькими шажочками вы добьетесь дружбы и более-менее нормальных отношений с вашим ребенком.

На самом деле каждый ребёнок хочет рассказать что-то маме или папе, дружить с ними, но не знает, как это сделать! Потому что для нас важна поддержка родителей, оценка с вашей стороны, какими бы сильными и независимыми бы мы ни казались.

Лично у меня с мамой хорошие отношения. Конечно, как и у всех, иногда бывают недопонимания. Но я ей очень благодарна, что она делает мою жизнь интереснее и лучше, что готова выслушать, понять, посоветовать, что уважает меня и ценит моё мнение.

Комментарий Дениса Визера, психолога, ведущего тренингов в центре К.О.Т.

«Со слов детей, им бывает сложно поделиться проблемами с родителями. Частая причина в том, что родители задают ребёнку вопросы только ради контроля. А подростки контроль не любят, точнее, контроль вообще никто не любит, а особенность подросткового возраста в том, что они контроль вообще не приемлют. «Как дела с оценками» – это явно не разговор по- душам… Обычный итог контролирующего разговора ребёнок знает – тебя или поругают, или ты получишь нравоучение. А если ребёнок вообще не просил ни совета…? А вы уже учите?

Кроме того, навык делиться, рассказывать и обсуждать может быть не сформирован в семье. Если у вас нет традиции говорить о своих проблемах, общаться с родными в семье, то почему это должен уметь делать ребёнок? Говорить нужно учиться, а говорить о себе, о проблемах – тем более. Начните говорить ребёнку о себе, и заведите разговор так, а не с фразы «как у тебя дела? Или как школа? »

Денис Визер, детский психолог

Если вы хотите наладить отношения с ребёнком, стать ближе, нужно начинать с себя. Первый шаг вы уже сделали, когда задали этот вопрос. Дальше – надо увидеть причину почему ребёнок ничего не рассказывает, посмотреть на себя и своё поведение со стороны, найти силы, чтобы признать в чём ваша ошибка. Научиться интересоваться ребёнком по-настоящему, а не только контролировать. И пересрочить схему взаимодействия в семье. Сделать это не просто, но возможно.

Как в центре К.О.Т. мы помогаем наладить общение с ребёнком?

Для того, чтобы решить этот не простой, но очень важный вопрос, мы приглашаем родителей на родительский клуб, где психолог поможет найти решения вопросов, а группа других участников поддерживает и помогает. Работа в таких группах очень эффективна и интересна для каждого участника.

Если вам более близок индивидуальный формат, то этот вопрос можно решить на индивидуальных консультациях психолога.

Но то, стоит начать делать прямо сейчас – меньше контролировать, больше слушать и уважать вашего ребёнка. А ещё- говорить самим, о своих проблемах, делаться, обсуждать их с ребёнком, спрашивать его мнение. Отношения в семье – огромная ценность, и они стоят того, чтобы над ними работать.

Подростки не хотят оканчивать школу и поступать в университет: Что делать?

Бывает так, что, доучившись почти до 11-го класса, подростки вдруг говорят: «Все, мне это не нужно. Хватит». Что делать родителям, попавшим в такую ситуацию? Вопрос. Как убедить 16-летнего подростка в том, что нужно окончить школу, если в ответ он говорит: «Это мне не пригодится»? Ответ. Подростковый возраст — это всегда сложности, связанные с физиологическим и психологическим взрослением, гормональные бури, повышенная эмоциональная уязвимость. В это время учеба часто отодвигается на второй план, подросткам становится важнее общение со сверстниками и поиск себя.

Кроме чисто возрастных причин, снижение интереса к учебе может быть связано с возросшей неуверенностью в себе. Некоторым подросткам становится сложно проявлять себя в школе. Даже поднять руку и задать вопрос учителю для них становится проблемой. А если к этому добавляется и критика родителей, то естественная реакция ребенка — замкнуться в себе и пойти по пути наименьшего сопротивления: начать прогуливать уроки, не выполнять домашние задания и, как следствие, получать плохие оценки.

Что делать родителям?

Поговорите о мечтах и целях на будущее. Кем хочет стать ребенок, когда вырастет? Где и чему он хочет учиться после школы? Какие знания ему потребуются, чтобы туда поступить?
Помните, что отношения в семье напрямую влияют на успехи в учебе. Если у ребенка стресс, ему не до новых знаний: все силы организма направлены на борьбу с проблемой. Сделайте так, чтобы дома ему было комфортно.
Поддерживайте авторитет учителя. В присутствии ребенка всегда говорите об учителях уважительно и никогда не позволяйте себе их ругать или оскорблять. Никто не захочет хорошо учиться у плохого учителя.
Делитесь личным опытом. Расскажите про свои двойки и пятерки, про отношения с учителями, одноклассниками. В доверительной беседе с ребенком вы можете узнать обо всех его сложностях и найдете возможность его поддержать.
Не ругайте за ошибки. На них учатся. И не сравнивайте своего ребенка с другими, более успешными учениками. Сравнения не мотивируют. Скорее наоборот.
Объясните подростку, что обучение — это зона его ответственности. Помогите ему понять, зачем учиться в школе и как учеба повлияет на его будущую жизнь. Родители могут помочь с репетиторами, организовать рабочее место, создать благоприятную обстановку, но ни в коем случае не делать домашнее задание за ребенка.
Определите способности ребенка и свяжите их с обучением. Важно предоставить подростку возможность для реализации его потенциала. Чаще говорите с ним о его успехах и обращайте внимание на его сильные стороны и достижения.

Многим родителям кажется, что успех и счастливое будущее ребенка напрямую зависят от оценок. Это в каком-то смысле так, но в гораздо большей степени будущие успехи подростка зависят от уверенности в своих силах, любознательности, отсутствия боязни ошибаться и проявлять себя. Поддерживайте способности и таланты детей, и у них обязательно все получится!

«Университет ничего не даст, пойду работать»

Как убедить современного подростка, что высшее образование приобрести все-таки стоит? С каждым годом подростки все чаще приходят к стэйтменту: «Решил не поступать в университет». Почему сложилась именно такая ситуация? Те, кто решил не идти в университет, приводят свои аргументы:

Все университеты устарели и дают неактуальную и только теоретическую информацию.
В университете ты теряешь время, которое мог бы потратить на оплачиваемую работу.
Существуют онлайн- и офлайн-курсы, которые можно пройти за несколько месяцев, не тратя драгоценные 5-6 лет жизни в университете.
Университеты — это рассадники коррупции, в которых все решается взяткой.
Стив Джобс, Билл Гейтс и Марк Цукерберг не оканчивали университеты и стали миллионерами.

Аргументы весомые, но я настаиваю на том, что польза обучения в университете бесспорна. На момент завершения 11-го класса, после прохождения ВНО — вы (подросток) целиком и полностью хозяин своей судьбы. Количество открытых перед вами дверей зависит только от результатов ВНО. В США большинство хороших университетов — платные, в Украине все значительно проще. Хочешь топовую специальность в одном из лучших университетов страны — сдавай ВНО выше пороговых баллов.

Наши аргументы, почему стоит поступать в университет

1. Университет формирует мировоззрение: Представьте себе десятиклассницу, которая отовсюду слышит «Университет — это лажа, и туда соваться нет смысла». Поэтому она хочет пройти курсы торговли с Китаем и начать зарабатывать уже сейчас. И когда говоришь, что то плохая идея, она искренне удивляется, ведь многие молодые прогрессивные спикеры сейчас говорят, что поступать не нужно. Чего она никогда не получит ни на каких курсах, но приобретешь благодаря обучению в университете? — Мировоззрение! За 5 лет она расширит границы своего восприятия. Не просто узнает, как торговать с Китаем, а будешь знать, как вести бизнес, как искать возможности, как анализировать конкурентов и рынок.

Речь даже не не о практических инструментах, которые действительно можно получить из курсов и книг (ведь lifelong learning никто не отменял), а о мировоззренческих моментах. Наверняка вам знакоы истории, все тех же спикеров и тренеров, которые учились пять лет в Москве и один год в Ньюкасле, куда приехали на последний курс бакалаврата. 80% одногруппников были из Азии, остальные — англичане и представители других стран. По сравнению с украинским университетом обучение в Англии было гораздо легче. Ведь дома они получили прекрасное сильное теоретическое, практическое образование, решали множество кейсов, которые в Англии с легкостью применял. Количество предметов и задач было намного меньше, было мало аудиторных часов и больше практики. Именно такой подход позволяет за 6 лет университета я сформировать образованное мировоззрение, получить понимание процессов, происходящих сегодня, и самое главное — научился прогнозировать, что будет завтра.

Курсы торговли с Китаем — это хорошо, но представьте: завтра на Китай накладывают санкции и запрещают торговать с ним. Вы готовы к этому? Нет, потому что ваши знания ограничиваются 3-месячными курсами о ведении торговли с Китаем.

2. Университет — это невероятные возможности и связи: Благодаря университету можно попасть на профильные курсы, программы и стажировки. Именно там происходит первый опыт нетворкинга: можно встретить прекрасных преподавателей, которые давют не только знания, но и возможности. Например, про образовательные платформы, полезные ресурсы, узконаправленные тренинги и лекции. Ни один онлайн-курс не сможет дать подростку таких опций, знаний и опыта. Плюс, ыо ыремя учебы более 50% студентов встречает единомышленников – людей, которые станут вашими будущими партнерами и соратниками в том случае, если вы соберетесь строить свой бизнес.

3. «Феномен» Марка Цукерберга, Билла Гейтса и Стива Джобса: Марк Цукерберг сначала запустил Facebook для студентов своего университета, потому что знал их потребности и предпочтения.

Билл Гейтс до основания Microsoft три года изучал математику и программирование в университете. Кстати, именно там он встретил Стива Балмера, который впоследствии стал генеральным директором компании.

Стив Джобс тоже не окончил университет, но увлекся дизайном во время обучения.

Эти три гения не стали бы феноменом своего времени, если бы не получили базовых знаний по своей специальности в правильно выбранном университете.

Что сказать подростку, который не хочет жить? — Блоги — Эхо Москвы, 25.03.2021

2021-03-25T12:15:00+03:00

2021-03-25T16:52:28+03:00

https://echo.msk.ru/blog/danilovcy1/2810564-echo/

https://echo.msk.ru/files/2312830.jpg

Радиостанция «Эхо Москвы»

https://echo.msk.ru//i/logo.png

«Волонтерство для чайников»

https://echo.msk.ru/files/2312830.jpg

12:15 , 25 марта 2021

Когда я выбрала волонтерскую группу в Центре имени Г.Е. Сухаревой (бывшая детская психиатрическая больница №6), то сразу определила для себя, что никаких радужных иллюзий строить не буду. Решила, что надо хотя бы один раз сходить к ребятам и понять, смогу ли я быть полезной как группе, так и подросткам.

Первая встреча с ними была посвящена домашним питомцам и проводилась онлайн, через ноутбуки. Конечно, координатор Мария Плетнева подготовила меня на все сто, мы проработали и разобрали разные ситуации до мелочей. Однако, сказать, что я волновалась, – ничего не сказать. Но во время встречи дети охотно рассказывали про своих животных и задорно смеялись, когда перед камерой появился мой игривый кот Феникс Фокс Лайкин. Встреча прошла очень позитивно, и появилось желание продолжать общение.

И вот первое настоящее посещение в больнице. Ты идёшь к детям, некоторые из которых жить не хотят, мысли в голове роятся, одна сменяет другую, куча вопросов, стараешься взять себя в руки, понимая, что даже один твой взгляд может обидеть подростка! Все два часа я только и делала, что контролировала свои эмоции.

Как только время посещения подошло к концу, и мы вышли из отделения, сначала мне хотелось поплакать, потом было чувство опустошенности, только через пару часов эмоции пришли в норму. Теперь я думаю, что же я могу сделать, чтобы подростки 14-го отделения влюбились в жизнь?!

Александра Панченко, волонтер «Даниловцев»

Хотите тоже стать волонтером? Вы можете поговорить с подростками о книгах, фильмах и котах? Тогда записывайтесь здесь. Группы ходят в разное время, есть онлайн. А вот тут можно помочь «Даниловцам» на развитие. Спасибо!

«Мой ребенок не хочет жить…»

Почему подростки совершают попытки самоубийства? В самом прекрасном цветущем возрасте, когда впереди еще столько открытий, любви и счастья, что, казалось бы, нужно жить да радоваться, дети принимают страшное решение добровольно уйти из жизни. Каким потрясением и шоком это становится для родителей юных самоубийц, невозможно передать словами. Мир буквально взрывается, раскалывается на две части: до и после. Вынужденные до конца жизни нести тяжелый груз вины, неутихающей душевной боли, раскаяния и сомнений, близкие люди переживают этот страшный момент вновь и вновь, не находя ответов на мучительные вопросы: «Почему мы не уберегли свое дитя? Можно ли было предотвратить трагедию? Кто виноват в случившемся?».

Попытки добровольного ухода из жизни в большинстве случаев действительно можно вовремя предсказать, а значит, и предотвратить. Суицид не происходит внезапно: от возникновения мыслей о самоубийстве до воплощения страшного замысла всегда проходит некоторое время. Иногда несколько часов или дней, иногда – месяцы и даже годы. Причем до совершения суицида подросток обычно выражает свою боль и протест в иной форме: уходит из дома, бросает учебу, совершает несвойственные ему антисоциальные поступки, разрывает все связи, начинает употреблять алкоголь или наркотики, раздаривает любимые вещи, прямо или косвенно сообщает окружающим о намерении уйти из жизни. Ребенок отчаянно ищет спасительную «соломинку», за которую можно было бы ухватиться. Испробовав все доступные способы и потерпев неудачу, он решается на самоубийство. Суицид – это последний отчаянный шаг, к которому прибегают дети, чей крик о помощи прозвучал в пустоту, не был своевременно услышан.

Если поведение ребенка вызывает у вас тревогу, если вы обнаружили записи, личные дневники, письма или запросы в поисковых системах, указывающие на то, что подросток планирует уйти из жизни, и, в особенности, если он прямо заявляет, что не видит смысла в своем существовании и хочет умереть, не упускайте драгоценное время! Бейте в набат – пока еще не поздно, пока можно помочь подростку, заблудившемуся, запутавшемуся в жизни. Не думайте, что ребенок «мается дурью», «перебесится», «перерастет». Помните, что только квалифицированная и своевременная психологическая, а иногда и медицинская, помощь специалистов поможет решить эту серьезнейшую проблему.

Трудный возраст

Исследования проблемы подросткового суицида показали, что самым опасным является возраст 10-14 лет: ребенок переживает острый возрастной кризис, сопровождающийся рефлексией, острым недовольством собой, своими способностями, возможностями и внешностью, поиском ответов на «извечные» вопросы: «Кто я? Зачем я живу? В чем смысл существования?». К тому же, подростки часто романтизируют смерть, чему в немалой степени способствуют молодежные субкультуры, продукция современной киноиндустрии, пропаганда суицида в социальных сетях и средствах массовой информации, месяцами смакующих подробности самоубийств известных людей. Ребенок пока еще не понимает, что смерть – это конец всего. Суицид представляется подростку способом быстро избавиться от душевной боли, сбежать от проблем, а смерть кажется переходом в некую иную форму существования.

Истинные попытки суицида редко встречаются у детей дошкольного и младшего школьного возраста. Это связано с тем, что маленькие дети практически полностью зависимы от родителей, у них только начинается процесс самоидентификации, поиска своего «Я», а потому мысль, что можно причинить боль самому себе или, в особенности, совершить попытку ухода из жизни, пока не приходит им в голову. С 14-летнего возраста число подростковых суицидов резко возрастает, достигая максимального пика в 16-19 лет. Хотя девушки в три раза чаще пытаются наложить на себя руки, две трети попыток, завершившихся смертью, приходится на юношей. Связано это с тем, что мальчики обычно выбирают жесткие экстремальные способы: прыжки с высоты, повешение, отравление сильнодействующими ядами.

Почему дети решаются на этот отчаянный шаг? В подавляющем большинстве случаев причиной становятся конфликты в семье, потеря доверительной связи с самыми близкими людьми – матерью и отцом, дефицит любви с их стороны, отсутствие поддержки и взаимопонимания, чувство одиночества, сомнения в собственной ценности. На втором месте этого печального рейтинга – проблемы в школе, включающие в себя плохие оценки, конфликты с преподавателями и травлю со стороны сверстников. Чем старше ребенок, тем чаще причиной попыток наложить на себя руки становится несчастная любовь и проблемы в сексуальной сфере.

В своей работе психологи очень часто сталкиваются с тем, что субъективное восприятие подростков очень сильно отличается от той реальной ситуации, которая существует. Например, родители говорят о том, что в семье много уделяется внимания детям, что все выходные проводятся вместе, что все сделано для того, чтобы у их отпрыска была хорошая модная одежда и гаджеты «не хуже, чем у других». Но нечаянно брошенные фразы в беседе с психологом, результаты психологической диагностики, рисунки, которые создает подросток, — все выражает крик о ненужности и непонятности.

Отчасти это происходит потому, что у подросшего ребенка другие критерии любви. Ему может казаться, что запреты и критика родителей, выставление требований к выполнению домашних обязанностей и школьной успеваемости, — придирки. На приеме психолога 14-летний мальчишка, попавший в кабинет специалиста после демонстративной суицидальной попытки, сказал: «Её (мать) волнует только то, что у меня в дневнике и в комнате, а на то, что у меня в душе ей плевать». Неправильное восприятие реальности и сильные душевные переживания приводят к тому, что подросток находит все новые и новые доказательства того, что он ничего не значит для окружающих, что «всем будет легче без него». День ото дня растет уверенность, что ничего изменить нельзя.

Наиболее важный фактор, который приводит к попыткам наложить на себя руки – чувство безнадежности. Ребенок не видит другого выхода, не знает, что его проблемы могут быть решены.

Как отличить истинное намерение от манипулирования?

Различают три вида суицидального поведения: демонстративное, аффективное, истинное. Демонстративное суицидальное поведение носит театральный характер. Это форма эмоционального шантажа, с помощью которого ребенок пытается манипулировать окружающими, чтобы получить их интерес и внимание, добиться сочувствия, уйти от наказания за совершенный проступок, отомстить за нанесенную обиду. Если дело заходит дальше угроз, то попытка самоубийства происходит в явном расчете на спасение и редко заканчивается смертью.

Аффективный суицид носит спонтанный характер и всегда происходит в моменты сильнейшего психоэмоционального напряжения, на пике негативных эмоций. Суицид в состоянии аффекта может быть спектаклем, рассчитанным на «благодарных зрителей», но также может оказаться хоть и мимолетным, но истинным намерением. Предсказать эти попытки сложнее всего.

Наиболее опасным является истинный суицид, который чаще всего приводит к смерти. В этом случае подросток долго вынашивает замысел, ищет самые эффективные способы уйти из жизни, выбирает время и место, где ему не смогут помешать. При демонстративном суицидальном поведении обычно используют отравление неядовитыми веществами, порезы вен, имитацию попыток повешения. При истинном – в подавляющем большинстве случаев выбирают самоповешение и прыжки с высоты.

Распространенный миф гласит: человек, действительно собирающийся наложить на себя руки, не говорит об этом, не демонстрирует свои намерения, наоборот, тщательно скрывает их, молчит. Это не так. Большинство подростков, которые собираются покончить с собой, предупреждают об этом окружающих: прямо или намеком. Потому нельзя оставлять без внимания любые слова или фразы, свидетельствующие о желании свести счеты с жизнью. Даже если вы понимаете, что ребенок прибегает к эмоциональному шантажу и угрозам с целью напугать, произвести впечатление, обратить на себя внимание, вытребовать поблажки или материальные ценности. Такое поведение – не норма, оно свидетельствует о наличии серьезных проблем. Каких именно? Это сможет установить только специалист.

Если вы не знаете к кому обратится за помощью, начните с посещения психолога. Будьте готовы к тому, что, если уже были попытки суицида и существует хоть малейшая опасность их повторения, вас могут направить на консультацию к психиатру. В этом случае гораздо важнее сохранить жизнь ребенка, чем реноме в глазах окружающих. Чем раньше вы обратитесь за помощью, тем быстрее сможете изменить ситуацию.

История из жизни

«После развода Ольга М. воспитывала дочь Марину самостоятельно, без поддержки со стороны отца ребенка. Денег в семье постоянно не хватало, потому женщина была вынуждена несколько лет работать на двух работах, приходила домой поздно вечером и не могла уделять дочери достаточно внимания. По мере взросления ребенка в семье участились конфликты: Марина обвиняла мать в разводе, утверждала, что Ольга М. не позволяет отцу навещать её, упрекала в холодности и безразличии. Во время острых конфликтов в речи девочки мелькали фразы, которым Ольга поначалу не придала значения, считая эмоциональным шантажом: «Лучше умереть, чем так жить!», «Хочу уснуть и не проснуться», и т.д. Ольга всерьез испугалась, когда обнаружила в истории браузера ссылки, которые её дочь забыла удалить: 12-летняя девочка искала в Сети советы, как можно быстро и безболезненно уйти из жизни».

Что в таких случаях делать родителям? Нельзя заниматься нравоучениями, высмеивать подростка, устраивать скандал, выносить проблему на общее обсуждение. В первую очередь, нужно постараться вызвать подростка на доверительный разговор тет-а-тет и предложить вместе посетить центр психологической помощи. Ребенок должен знать, что его проблемы можно решить.

Поговорив с дочерью, Ольга предложила вместе съездить в центр психологической помощи, не упоминая, что обнаружила в истории браузера напугавшие её ссылки. На встречах с психологом Марина вначале вела себя замкнуто, «раскрывалась» с неохотой. Девочка признавалась, что дороже и ближе матери у неё человека нет. Вместе с тем, у Марины было острое ощущение, что она лишь обуза для семьи, что именно из-за нее им так тяжело. Случалось, что Ольга в порыве гнева бросала фразы типа: «Если бы не ты, мне бы не приходилось пахать как лошадь. Я все для тебя делаю, а ты даже спасибо мне порой сказать не хочешь».

Мать была обижена на дочь, что та не желает помочь ей хотя бы с домашними хлопотами, а дочь – злилась на то, что единственный родной человек как будто не замечает ее, не видит ее слез и переживаний, «даже в кино со мной ни разу не сходила». Встречи с психологом иногда проходили только с девочкой и были направлены на стабилизацию ее эмоционального состояния, иногда – только с матерью, где разбирались семейные конфликты и пути выхода из них, а чаще – совместно, чтобы помочь научиться понимать друг друга. После работы со специалистом доверительные отношения матери и дочери удалось восстановить, после чего депрессия и суицидальные мысли больше не возвращались к ребенку».

Узнать подробнее об услугах Центра и записаться на прием можно по телефону (812) 640-38-55 или заполнив форму ниже.

7 секретов мотивации подростков — понимание подростков

Существует веская причина того, что стереотипное представление о современных подростках заключается в том, что они — ленивые дети, которые просто хотят выспаться, поиграть в компьютерные игры, заняться серфингом в сети и тусоваться со своими друзьями. Причина, по которой существует такая точка зрения, заключается в том, что во всем мире родители видят, что делают все, что делают их подростки.

Образ ленивого подростка стал настолько обычным явлением, что многие люди просто предполагают, что ленивость и немотивированность — естественное последствие подросткового возраста.Такое мышление, хотя и понятно, по сути своей ошибочно.

Давным-давно подростки были одними из самых трудолюбивых членов общества. Задолго до торговых центров, компьютерных игр и средних школ от подростков ожидалось, что они будут работать со взрослыми и много работать.

Многие подростки откликнулись на это приглашение, много работали и были заинтересованы в этом. Они сделали это, потому что то, что они делали, имело смысл и соответствовало их естественному желанию, чтобы с ними обращались и считались взрослыми.

Подростки усердно учились ремеслу, брали на себя ответственность на ферме, учились готовить и вести хозяйство, стремясь проявить себя во взрослой компании, потому что они видели, что эти задачи имеют значение. Они понимали, как то, что их просили сделать, готовило их к будущему. Сами по себе работа была реальной работой, которую нужно было выполнять, и, следовательно, давала ощущение значимости и ценности.

Можно сказать, многое изменилось. И вы правы, многое изменилось.Но, несмотря на все изменения, подростки по сути остались прежними. Больше всего изменился контекст, в котором подростки растут, и значение того, что от них ожидают.

Очень немногие подростки полностью лишены мотивации. Чего не хватает многим подросткам, так это мотивации делать вещи, которые не имеют значения, не кажутся важными или связаны с выполнением повестки дня, которая их не касается.

Имея в виду этот контекст, вот мои 7 секретов мотивации подростков

1.Что в этом для меня?

Это самый важный мотивационный ингредиент из всех!

Если ваш подросток не понимает, какое отношение к нему имеет эта задача или его благополучие, то ему будет сложно найти желание ее выполнить.

Подростки хотят почувствовать себя значительными. Они хотят продемонстрировать себе и миру, что они важны и способны изменить мир к лучшему. Многие проблемы, с которыми сегодня сталкиваются подростки, возникают из-за того, что их желание быть значительным игнорируется или принижается.

Если ваш подросток понимает ценность задачи для него, у вас не будет проблем с его мотивацией к ее выполнению. Здесь я должен сказать многим родителям, что подростки не считают «облегчение жизни своих родителей» чем-то очень ценным для них.

Если ваш подросток хочет носить чистую одежду, он будет заинтересован в соблюдении требований, касающихся стирки. Если ваш подросток захочет поесть, он найдет мотивацию сотрудничать с домашними делами во время еды.У некоторых задач последствия не столь очевидны. Лично я, будучи подростком, не мог понять, как чистка ковра пылесосом изменила мою жизнь, так что, возможно, это была не лучшая работа для меня. Однако я заметил, когда мусорное ведро было переполнено. Дайте подростку такую работу, которую они, , могут оценить по достоинству.

Другая распространенная задача, не имеющая смысла для подростка, — это домашнее задание. Многие подростки не понимают смысла изучения алгебры или древней истории. Попытки объяснить возможные практические применения абстрактного обучения могут оказаться тщетными.

Молодежный эксперт Джош Шипп может помочь справиться с подобными проблемами. Он говорит о том, как помочь подросткам понять, используя утверждение:

« Вы должны делать то, что должны, чтобы вы могли делать то, что хотите».

Это полезное утверждение, потому что оно верно во многих сферах жизни. Иногда все мы работаем только по той причине, что это необходимо. Помочь подросткам увидеть в бессмысленных задачах часть жизненных целей — это ценный совет, который нужно передать.

Участвовать в школе необходимо подростку, который хочет поступить в университет по своему выбору или когда-нибудь его сочтут работой своей мечты. Уйти и найти работу с частичной занятостью необходимо, если они хотят иметь деньги, которые они могут потратить на прогулку, покупку автомобиля или приобретение новейших технологий.

Эта аксиома также применима к работе по дому, которую подросток не считает важной. Связывая выполнение домашних обязанностей с такими привилегиями, как использование компьютеров, автомобилей, телевизоров и т. Д.Ваш подросток узнает, что иногда мы делаем то, что не хотим делать, чтобы получать удовольствие от того, чем мы хотим заниматься. Регулярные тренировки жизненно важны для хорошей игры, когда дело касается дня игры или выступления.

2. Дайте им слово

Если ваш подросток чувствует, что все, что от него просят, это вписаться в ваш план, ваше расписание и соответствовать вашему образу действий, он не будет сильно мотивирован.

Когда родители объясняют причину: «Потому что я сказал вам это», они создают демотивирующую среду.В своем развитии подростки стремятся утвердиться в качестве собственной личности, независимой от родителей. Стоит ли удивляться, что просьба подчиняться повестке дня родителей демотивирует?

Скажите подростку, что и как делать. Если ваш подросток имел право голоса в определении повестки дня и расписания, у них будет гораздо больше мотивации участвовать.

Обсудите с ними, какие дела они предпочитают делать по дому.
Установите крайние сроки, но дайте им свободу выбора, когда и как задача будет завершена
Обсудите с ними, что они считают разумным ожиданием, а затем поделитесь своими ожиданиями.Постарайтесь выработать компромиссную позицию, с которой вы оба сможете жить.
Возложите на своего подростка ответственность за выполнение целых задач. Например, если им нужно готовить один вечер в неделю, позвольте им составить меню и договориться о покупках. Или, если их работа — убирать ванную, пусть они тоже несут ответственность за ее украшение.

3. Пусть учатся на ошибках

Когда родители постоянно шагают и спасают своих подростков от неудач, они подрывают их способность расти.Ни один родитель не хочет видеть своих детей неудачниками, но именно через неудачи мы растем и учимся совершенствоваться.

Значимость задачи придают последствия или то, что поставлено на карту, если она не будет выполнена. Когда родители не дают подросткам испытать последствия неудач, они лишают задачу важности и, следовательно, мотивацию своего подростка добиться большего успеха в следующий раз.

Если ваш подросток несет ответственность за вывоз мусора каждую неделю, а он этого не делает, то на следующей неделе он становится ответственным за ведение беспорядка и переполненных мусорных ведер.Они узнают из этого больше, чем если родитель будет постоянно придираться к ним в 11 часов вечера накануне или делать это за них.

Точно так же, если ваш подросток решит не готовиться к экзамену и не выдержит, у него больше шансов быть мотивированным в следующий раз. Родители могут максимально использовать эти возможности, задавая вопросы, а не читая лекции. Обсудите со своим подростком, что они думают о результате, что они могут сделать по-другому в следующий раз, и спросите, нужно ли им что-нибудь от вас, чтобы помочь им.

(Если ваш подросток не учится и все равно сдаёт экзамен, то в этом нет никаких проблем, за исключением ощущения несправедливости, которую родители склонны испытывать.)

4. Помогите им вспомнить

Не всегда подростки ничего не делают, потому что у них нет мотивации, часто они не справляются с этим просто потому, что забывают. На самом деле подростки, особенно молодые, запрограммированы на то, чтобы забыть. Их мозг реформируется, и еще не все элементы соединены.

Подросткам очень легко отвлечься и забыть о том, что происходит в их жизни. Им нужна помощь, чтобы вспомнить, что они взяли на себя, и чтобы они были организованными.

Важно отметить, что постоянные словесные напоминания родителей, также называемые нытьем, не являются решением. Если вы придираетесь к подростку, вы делаете это ради своей повестки дня и о том, чтобы сделать себя счастливым. Это не помогает мотивации вашего подростка; на самом деле ворчание — отличный демотиватор.

Приучать подростков быть организованными и помнить — это часть того, что нужно делать родителям. Работайте с подростком, чтобы разработать методы запоминания, которые не требуют вашего участия.

Используйте наглядные пособия, такие как диаграммы, списки с цветовой кодировкой или расписания, и размещайте их в очевидных местах.
Помогите подростку создать распорядок дня, который поможет ему выработать закономерности.
Оставить в доме подсказки о том, что нужно выполнить
Уговорите их использовать приложение или программу на своем компьютере, телефоне или iPod как часть процесса напоминания.

5. Сделайте это достижимым

Иногда подростки находят трудным именно размер задания.Дело не в том, что они не хотят этого делать, а скорее они не знают, с чего начать, и все это выглядит слишком сложно.

Если ваш подросток откладывает начало работы, иногда может быть полезно сесть с ним, чтобы узнать, что он думает о том, чтобы сделать это. Они знают, с чего начать? Чувствуют ли они, что никогда не смогут этого сделать, поэтому не беспокойтесь о том, чтобы начать? Может, они боятся проиграть?

Какой бы ни была причина, предложение помочь подростку продумать процесс выполнения работы может быть именно тем, что им нужно.

Разделите задачу на серию более мелких достижимых задач с более короткими сроками. Подростки часто испытывают трудности с долгосрочным планированием, но хорошо реагируют на более близкие временные горизонты. Помогая подростку придумать ряд небольших шагов, вы даете ему возможность работать над задачей.

Иногда может быть стоит заставить вашего подростка подумать о небольших наградах, которые он мог бы дать себе после достижения каждой мини-вехи.

Этот метод может применяться к школьным проектам, спортивным или художественным целям, работе по дому, налаживанию отношений, будущей карьере или даже переезду из дома.

6. Предоставление льгот

Это более конкретный пример пункта 1 «Что это для меня?» Но об этом стоит рассказать отдельно.

Как упоминалось ранее, не все задачи имеют очевидные внутренние последствия, которые можно использовать в качестве мотивации. Некоторые школьные задания просто нужно выполнить, а некоторые дела, кажется, не имеют большого значения для качества жизни в данный момент.

Что еще более важно, некоторые задачи нельзя увязать с более крупными результатами таким образом, чтобы это мотивировало подростка.Для подростков, которым не хватает уверенности в себе и / или врожденных способностей, может быть очень трудно найти мотивацию лучше учиться по определенным предметам в школе. Аналогичным образом, для подростка, у которого нет естественной координации или спортивной формы, может быть трудно найти мотивацию для участия в физической активности.

Для таких случаев предоставление дополнительных стимулов может помочь генерировать мотивацию там, где в противном случае ее не было бы. Предлагая вознаграждение за усилия, улучшение или участие, вы укрепляете в своем подростке ценности попыток и настойчивости, а не поощряете акт сдачи или отставки.

Изучение «языка любви» ваших подростков может оказаться большим подспорьем в этом отношении. Хорошо ли ваш подросток реагирует на ободряющие слова, подарки, времяпрепровождение, физическую привязанность или какую-либо другую форму утверждения? Знание того, на какой тип стимула лучше всего отреагирует ваш подросток, повысит его мотивацию и отзывчивость.

7. Развлекайся

Этот принцип мотивации применим к людям любого возраста, а не только к подросткам. Большинство людей более мотивированы заниматься чем-то веселым, а не скучным.

Веселье — ключевой ингредиент для активизации и мотивации подростков к участию в общественной жизни. Если вы хотите, чтобы ваш подросток выбрался из дома, стал активным и завел новых друзей, выясните вместе с ним, какие занятия ему нравятся, и поощряйте их к этому. Помните, что то, что вам нравится, может быть не тем, что нравится вашему подростку. Обязательно проявляйте интерес и цените все, что ваш подросток считает интересным и забавным.

Подростки, особенно мальчики, реагируют на конкуренцию.Независимо от того, насколько черным является задача, любую работу можно превратить в наполненную страстью деятельность, если в ней присутствует конкурентный аспект. Конкуренция не всегда требует, чтобы другие соревновались, иногда молодые люди реагируют на вызов, чтобы улучшить свои предыдущие усилия.

Если ваш подросток может чему-то научиться, играя в игры, просматривая фильм или ища информацию в Интернете, поощрите его к этому. Использование технологий как части любой задачи мгновенно делает ее более привлекательной для современной молодежи.

Итак, у вас есть 7 методов построения подростковой мотивации. Как обычно, если у вас есть что добавить, поделитесь со всеми нами в разделе комментариев ниже.

7 секретов мотивации подростков2012-09-172019-03-03 https://understandingteenagers.com.au/wp-content/uploads/2019/02/ut-logo-design-02-copy.jpg Понимание подростков https://understandingteenagers . com.au / wp-content / uploads / 2012/09 / carrot-motivation.png200px200px

Почему подростки отвергают родительские решения своих проблем

Они могут использовать вотум доверия

Родителям так же сложно, как и остановитесь, торопясь с предложениями, вы рискуете донести идею: «Вы не можете это исправить, но я могу.«Это может показаться нашим подросткам вотумом недоверия, когда они в основном ищут у нас заверений в том, что они могут справиться со всем, что бросает им жизнь.

Вместо того, чтобы предлагать решения, мы могли бы поддержать подростков, когда они выясняют отношения. Сказав: «Я уже видел, как вы проходили через такие вещи раньше» или «Это сложно, но вы тоже», можно эффективно дать подросткам некоторую перспективу и уверенность, когда они сами чувствуют себя потрясенными.

Даже подростки, которые уже столкнулись с проблемой, могут по-прежнему искать нашего заверения.Кэтлин сказала, что иногда она рассказывает своим родителям «о ситуации и о том, что я сделала, чтобы ее разрешить», чтобы получить подтверждение того, что она сделала правильный выбор. Когда это происходит, она говорит, что «на самом деле не ищет их решения, а просто проверяет, считают ли они, что я поступила правильно, имея ограниченный опыт решения проблем».

Подростки часто чувствуют себя уязвимыми, особенно когда они рассказывают взрослым о своих проблемах и царапинах. В такие моменты руководство с благими намерениями может стать причиной критики, а лекции или все, что я сказал, — какими бы обоснованными они ни были — могут показаться откровенными нападками.Даже если вам не терпится указать на то, что подготовка к экзамену по химии на прошлых выходных вместо похода на баскетбольный матч полностью предотвратила бы проблему, вероятно, лучше отложить этот разговор на другой раз.

Им нужны идеи, а не инструкции

Чаще всего, предлагая нашим подросткам выслушивание, сочувствие и поддержку, они получают то, за чем они пришли. Но если после этого ваш подросток все еще ищет решения, он может (наконец-то!) Дать совет.Сначала спросите, не хочет ли ваш подросток помочь в решении проблемы. Если вы получили утвердительный ответ, разделите вопрос на категории: что можно изменить, а что нельзя.

[ Подробнее: Разница между помощником и вертолетом . ]

Для первого типа сосредоточьтесь на потребностях, которые определяет ваш подросток, и вместе постарайтесь найти решения. Для второго типа помогите им смириться с вещами, которые они не могут контролировать.

Джошуа Сигел, 16-летний юноша из Хьюстона, потерял все свое свободное время, когда сезон кросс-кантри оказался выше его и без того напряженного графика. «Я был полностью поражен бегом, группой и классом, но мои родители понимали, что уход из команды — не то, чем я хотел заниматься».

Когда подростки отказываются выполнять работу по дому

Мать спрашивает: «Мой четырнадцатилетний сын отказывается выполнять работу по дому. 14 лет не было никаких проблем.Теперь у меня под крышей другой ребенок! У нас всегда были прекрасные взаимоуважительные отношения. Делать работу и домашние дела в данный момент просто смешно! Были испробованы все методы под солнцем — за исключением того, что я не верю в физические или эмоциональные последствия, просто потеря привилегий ».

Ответ Женевьев: Привет, это звучит очень напряженно, и слишком легко для такого рода проблем ежедневно приводить к такому напряжению. Вместо того, чтобы говорить о реальной работе, когда нарастает сопротивление, важно настроиться на качество связи между вами.
Место, которое больше всего требует внимания и которое часто упускается, — это связанные с ребенком чувства и качество связи между родителем и ребенком .

Мне любопытно, почему он сопротивляется. Он может не знать себя, но будут причины, и ему понадобится ваша помощь, чтобы самому лучше понять, почему он сопротивляется и что поможет ему почувствовать себя более мотивированным и сильным.

Возможно, вы могли бы помочь ему понять, что он чувствует, когда вы просите его внести свой вклад. Время для такого разговора — это не в разгар борьбы за власть по поводу работы по дому, а в расслабленный момент, когда между вами хорошая связь и когда вы можете быть уверены, что у него есть время и свободное пространство, чтобы изучить свои мысли и чувства по этому поводу. Скажите ему, что вы хотите поговорить с ним о домашних делах, и спросите, готов ли он поговорить с вами. Вот некоторые идеи, которыми вы могли бы поделиться с ним, или мысли, которые могут помочь вам подумать о том, что лучше всего подойдет вашему ребенку:

«Мне интересно, что ты чувствуешь, когда я прошу тебя помочь? Ты не выглядишь таким счастливым из-за этого, тебе трудно?»
«Привет, я просто хочу, чтобы ты знала, что я заметил и действительно забочусь о том, что ты, кажется, в последнее время испытываешь сильное разочарование, связанное с работой по дому.»
» Меня даже больше интересуют ваши чувства и восстановление гармонии, чем сами рабочие места «.
» Я уверен, что мы справимся с этим. «
» Я действительно хочу, чтобы все работало лучше для нас обоих. и действительно нуждаюсь в вашей помощи. Мне интересно, что может помочь вам приспособиться к вашим желаниям и потребностям в любое утро или вечер »

Возможно, прочтите мою статью об активном слушании, чтобы получить несколько советов о том, как вести беседы, которые скорее открывают его, чем закрывают, а также этот, чтобы убедиться, что ваше общение с ним в целом дает больше возможностей, чем лишает его.

Дети гораздо лучше реагируют на положительные ожидания, чем на критику или чувство вины. Когда поддерживаются доверие и открытое уважительное общение, ребенку, как правило, намного легче вносить свой вклад, а родителю легче сохранять спокойствие, хладнокровие и собранность в обсуждениях и переговорах, связанных с домашними делами.

Уважительные просьбы мотивируют, помогают и поддерживают детей. Требования и мольбы заставляют детей чувствовать стресс, давление и бунтарь.Дети и взрослые всех возрастов более положительно реагируют на вежливые просьбы, чем на требования.

Просьбы, а не требования. Держите ваши запросы актуальными и не обременяйте их напоминаниями о том, насколько вы разочарованы тем, что они не делали в прошлом. «Могу я посоветовать вам поработать сегодня в своей комнате? Звучит как хорошая идея? Когда может быть подходящее время для этого? это предложения, которые, скорее всего, будут восприняты как выражение заботы и поддержки. Руководствуясь таким образом, вы помогаете своему ребенку сосредоточить свое мышление, не критикуя его. Запросы отличаются от требований тем, что они никогда не подкрепляются и не сопровождаются наказаниями, угрозами или принудительными последствиями.

В противоположность обескураживающим требованиям или обвинению в вине ; «ваша комната должна быть убрана, я хочу, чтобы вы прекратили то, что вы делаете, и немедленно убрали ее, и меня не интересуют отговорки!» Или «посмотрите, в каком состоянии находится ваша комната, как вы можете заснуть в такой грязной комнате? Я уже несколько дней говорю вам, чтобы вы убрали свою комнату, что вам нужно, чтобы заботиться о чистоте пространства». ? » Это общение вряд ли будет воспринято как любящее или поддерживающее.Скорее всего, будет казаться, что родитель избавляется от своих разочарований, нечувствителен к чувствам своего ребенка, и вполне может быть получен как сообщение о том, что родитель считает своего ребенка грязным ленивым безответственным человеком . Если ребенок испытывает такие чувства, это редко мотивирует, это очень обескураживает, а когда они усиливаются, это может ослабить силы и заставить детей отказаться даже от попыток быть аккуратным, ответственным, организованным человеком.

О чем на самом деле ваш ребенок говорит через свое сопротивление? В моей работе с семьями проблема домашних обязанностей часто возникает, и когда мы разбираем сопротивление ребенка работе, это часто обнаруживает множество обид и неразрешенных чувств в отношениях между родителями и детьми, которые имеют тенденцию проявляться вокруг работы ( То же верно и для пар!).Отсутствие вклада часто является симптомом того, что ребенок чувствует себя недооцененным или у него низкая самооценка из-за чрезмерной критики. Я слышал, что в вашем случае у вас, как правило, были очень открытые и взаимоуважительные отношения, но даже в самых лучших отношениях случаются недопонимания и расстройства, которые могут легко привести к возникновению глубоких разочарований.

Какие чувства мешают ему выполнять работу по дому? Может быть, он чувствует давление, осуждение, бунтарь, тянет в разные стороны, например, иногда он чувствует себя пойманным посередине между конфликтами между его матерью и отцом? Может быть, давление этих просьб вызывает у него многочисленные личные трудности и заботы, связанные со школой и общественной жизнью, которые, как он, возможно, не понимают дома? Есть ли у него негодование из-за прошлых конфликтов, которые необходимо разрешить? Свободен ли он, чтобы показать вам свои более «негативные» чувства к вам, если нет, возможно, ему нужно (с ограничениями, возможно, «Я хочу услышать о том, что я делаю, что вас расстраивает, не могли бы вы использовать уважительный язык»).

Что он думает о себе по отношению к работе по дому? Я помню, как работал с семьей, и одна проблема заключалась в том, что им 14 лет. девушка, которая отказалась помогать по дому. Когда я посоветовал ей изучить, что она чувствовала в своем теле, когда ее родители говорили с ней о работе по дому, для нее возникло огромное горе, связанное с тем, как однажды ее мать назвала ее «ленивой неряхой», когда ей было около 11 лет. и несколько громких криков, она поговорила об этом со своей матерью, очистила воздух, получила извинения и успокоение от своей мамы, и внезапно у нее появилось намного больше энергии для работы по дому.Я делюсь этой историей как примером того, как дети могут быть отягощены нашими суждениями, и дать им возможность поделиться — один из способов сохранить линии общения более открытыми.

Как вы относились к работе по дому в детстве? Большинство родителей сами получали много давления, критики и недостаточного сочувствия и признательности в связи с домашними делами, когда они были молоды, и родителям очень легко переложить некоторые из этих неразрешенных разочарований на своего ребенка.По этой причине я всегда призываю родителей исследовать чувства, которые возникают у них, когда их ребенок не так отзывчив, как им хотелось бы. И выясните, связаны ли некоторые из этих чувств с детством.

Реакция родителей на домашние дела часто бывает очень интенсивной и несоразмерна стоящей перед ними задаче, и, если ее не остановить, может вызвать в семье сильную напряженность, связанную с домашними делами. Может быть особенно интересно поразмышлять о том, что происходило с вами в том же возрасте.Но родители могут разорвать порочный круг, определив свои триггеры, ожидая этих триггеров, сделав сознательный разговор с самим собой, который помогает снова взглянуть на проблемы в перспективе. Лично для меня это всегда было сложной задачей, и мне пришлось приложить немало усилий, чтобы в целом не передать свое разочарование и огромное чувство несправедливости, связанного с домашними делами, на моих детей.

Моя самая большая цель состоит в том, чтобы они чувствовали поддержку на своем пути к тому, чтобы стать уверенными и компетентными в выполнении задач, и чтобы у них не сформировалось негативное представление о себе, связанном с домашними делами и задачами.Они верят в себя, потому что я верил в них.

Направляйте его дипломатично, чтобы понять вашу точку зрения, а также его собственную. Это правда, что даже самый уравновешенный подросток может иметь склонность мыслить категориями «прежде всего я», а не групповым мышлением. На самом деле нужны годы, чтобы развить способность учитывать желания и потребности всей семьи в сочетании со своими собственными желаниями и потребностями, и многие взрослые до сих пор с трудом справляются с этим. И это большая работа родителей — постоянно и уважительно помогать нашему подростку расширять свое мышление, чтобы помнить и учитывать коллективные желания и потребности семьи.Но это то, что нужно, и требуется терпение святого, чтобы оставаться почтительным и воздерживаться от требований, критики и сарказма. Но это то, что нужно, и это помогает помнить, что наши дети вряд ли будут вести себя лучше, чем мы! Так что наше терпение потрачено не зря. Стремление подростков к автономии является огромной движущей силой, они медленно готовятся выйти в мир без нас, и большинство подростков не могут не сопротивляться или восстать против требований в какой-то степени, но получают большую выгоду от своих уважительных и дипломатичных родителей. напоминания о том, почему важно и необходимо, чтобы семья работала в команде.

Я стараюсь выполнять свои требования до 16 лет. сын разумный и гибкий. Тем не менее, хотя его жизнь невероятно насыщена и напряжена (это верно почти для всех подростков), я действительно ожидаю, что он будет ежедневно вносить свой вклад в выполнение обычных домашних дел. Это не только для того, чтобы разделить нагрузку, что очень важно, но и для повышения его уверенности и компетентности. Родители оказывают своему подростку огромную медвежью услугу, если делают все для своего сына или дочери, в результате чего они уходят из дома с очень слабыми домашними навыками.Если я прошу своего сына помочь мне приготовить ужин, а не просто скажу ему, что делать в требовательной манере, я, как правило, спрашиваю «готовы ли вы …» или , были бы вы счастливы… » Например; «Не могли бы вы помочь мне приготовить ужин?» давая ему выбор, и если он говорит, что не хочет, я прошу его поделиться своими мыслями, я разделяю свои, мы спокойно болтаем, мы ведем переговоры. Я могу сказать; «Хорошо, я слышал, ты хочешь напечатать свое задание, ты будешь наводить порядок после ужина?» или «хорошо, я слышал, что у вас много дел, и я также очень хочу получить некоторую помощь, потому что я работал весь день, что вы предлагаете?»

Когда мой ребенок реагирует, я слышу выражение некоторых болезненных чувств. Если мой сын реагирует на мои просьбы (это видно по тону его голоса), я стараюсь не принимать это на свой счет и стараюсь помнить, что это выражение его разочарования, а не какой-либо негатив, намеренно направленный в мой адрес. Резким тоном подростки (или дети любого возраста) неизменно показывают своим родителям, что они ранены / расстроены / подвержены стрессу или подавлены, что может иметь прямое или не относиться к текущему взаимодействию. Это может указывать на то, что у них был особенно напряженный день.Когда это происходит, я могу проверить свой тон, изливаю ли я свой стресс на детей, я могу отступить на несколько минут, чтобы дать ему успокоиться и вернуться к разговору через некоторое время. Я мог бы выразить беспокойство за его чувства; «Были ли у вас проблемы с тем, как я спросил?», «Кажется, вы действительно взволнованы, это был действительно важный день для вас?» или «Что вам нужно?» Потому что он может верить, что я в целом останусь справедливым (у меня определенно бывают моменты дисбаланса, на которые он очень быстро реагирует), но он может быть уверен, что я всегда вернусь к тому, чтобы быть справедливым, разумным и сочувствующим, чтобы разобраться в любых недоразумениях. , поэтому его разочарование не нарастает слишком быстро.

Этот стиль общения облегчает жизнь родителям и детям, способствует лучшему общению и сотрудничеству и, безусловно, помогает избежать интенсивных эмоциональных реакций, которые могут легко возникнуть с подростками.

За 18 лет воспитания детей я ни разу не применял наказания или принудительные меры. Я никогда не использовал тактику, как лишение привилегий или другие наказания. Моих детей ни разу не посадили в тайм-аут или посадили на землю.Но я могу представить, что, если бы я это сделал, я потерял бы большую часть уважения своего сына и дал ему зеленый свет на использование подобных угроз, тактик и манипуляций с его сестрой и нами, родителями. Но поскольку я всегда стремился быть заботливым, внимательным, справедливым, потому что он мог верить, что его точка зрения всегда будет услышана, я обнаружил, что он искренне хочет хорошо работать со мной и семьей в целом.

Уважение рождает уважение. Из-за того стиля общения, который я всегда использовал, мой сын общается со мной аналогичным образом.Он уважительно слушает, он много использует слово «признать», например «мама, я признаю, что у тебя много дел, и то, что ты просишь меня, действительно разумно, и я хочу, чтобы ты знала, что я очень ценю все, что ты сделал сегодня для семьи». Он очень щедро тратит время и терпеливо обсуждает проблемы, щедро выражает признательность и в целом великодушен, помогая обеспечить бесперебойную работу семьи.

Нужно ли мне еще много спрашивать, напоминать, слушать предлагаемые переговоры? Да, конечно, иногда, и меня это устраивает.И с моим мужем тоже много разговоров и переговоров, это просто часть повседневной жизни. Независимо от стиля выполнения родительских обязанностей у детей развиваются хорошие привычки, и им требуется много помощи, поддержки и напоминаний. Иногда я очень расстраиваюсь, и нам нужно сесть и поговорить о работе, что помогает моему ребенку переориентироваться. Тем не менее, так важно, чтобы их достоинство сохранялось во всем этом. Дело не в том, что у нас нет проблем и моментов, как у каждой семьи, но разница в том, что у нас есть коммуникативные навыки, чтобы пройти через них, сохранив достоинство каждого человека, и каждый человек (включая меня) может верить, что он слышал, понимал и уважал.

подростков не знают всего | Психология сегодня

Все мы помним, как учились в старшей школе. Вспомните на мгновение. Были классы, увлечения и, конечно же, неуверенность.

По правде говоря, большинство из нас не чувствовали себя уверенно в старшей школе. Мы быстро менялись как в нашем теле, так и в нашем сознании, и мы часто не понимали наших чувств. Однако мы не хотели, чтобы мир это увидел. В результате мы часто демонстрировали всему миру уверенность, которой на самом деле не было.

Угадайте, что? На самом деле ничего не изменилось. Сегодняшние подростки также часто не уверены в себе. Однако на самом деле они не хотят, чтобы их друзья или взрослые знали об этом.

Из-за разницы между тем, что они чувствуют, и тем, что они показывают миру, подростки часто производят впечатление самоуверенных и уверенных в себе людей. Они становятся громкими, злыми и агрессивными. Они часто пренебрежительно относятся к авторитетным фигурам и делают вид, что знают все обо всем. Хотя они изо всех сил стараются так выглядеть, это неправда.

Подростки борются с теми же проблемами, с которыми боролись мы в их возрасте. Помнить? Были все опасения по поводу того, нравитесь ли вы кому-то или нет, достаточно ли вы учились для теста; все эти вещи присутствуют для них так же, как они были для вас.

Тогда почему взрослые забывают обо всем этом и становятся такими реактивными, когда подростки говорят в ответ или делают вид, что знают все? Ответ может заключаться в том, что взрослые часто сталкиваются с теми же основными проблемами, с которыми сталкиваются подростки.Никто не любит, когда его игнорируют или отвергают. Хорошая новость заключается в том, что если взрослые смогут преодолеть собственное чувство того, что подростки их не ценят и принижают, они могут оказать огромную помощь в формировании у подростков уверенности в себе.

Подростки хотят, чтобы их уважали сверстники и старшие. Они считают, что для этого должны выглядеть компетентными и знающими. Это может объяснить, почему подростки так часто пренебрежительно относятся к любым инструкциям или кажутся невосприимчивыми к любым указаниям. Они не хотят выглядеть так, будто им нужна помощь, потому что это часто заставляет их чувствовать себя слабыми или неуверенными в себе.

Когда мы взрослые, когда мы понимаем, что большая часть бравады подростков — это просто прикрытие, потому что они не хотят казаться уязвимыми и признают, что они сбиты с толку или чего-то не знают, тогда мы можем с пониманием отнестись к их ситуации. Вместо того чтобы расстраиваться из-за их явного отсутствия уважения или внимания, мы можем сохранить свою точку зрения. Затем мы можем рассмотреть изменения, через которые они проходят, и проблемы, с которыми они сталкиваются, отвечая на них.

Хотя подростки, несомненно, могут быть действительно умными людьми, им всем не хватает чего-то очень важного, когда дело доходит до принятия наилучшего решения.Им не хватает опыта. У них нет точки зрения возраста, чтобы увидеть, как многое из того, что они пробуют в первый раз, сработает.

Они не осознают некоторых опасностей, с которыми сталкиваются, потому что никогда не сталкивались с падениями. В результате мы можем раздражаться, когда подросток притворяется, будто знает что-то, чего он не знает, или критикует наши предложения, потому что «они знают лучше». Однако, если мы поймем, почему они так себя ведут, будет легче найти способы установить с ними связь, не реагируя слишком остро.

Итог: подростков учатся. Они исследуют свои границы и выходят за их пределы. Скорее всего, они большую часть времени сбиты с толку и напуганы. Для них просто очень рискованно показывать эту уязвимость людям в своей жизни. Вот почему они часто проявляют браваду и критикуют полученные предложения.

Подростки могут не знать, что делать, и они не хотят казаться слабыми. Хотя важно, чтобы у взрослых были границы поведения, в которых подростки могли бы жить, чем больше взрослые смогут удержать себя от реакции на свои чувства и словесных нападок на своих подростков, тем лучше.Чем больше взрослых осознают, что подростки часто неуважительно относятся к ним как к защитному механизму, чтобы не чувствовать себя уязвимыми, тем легче взрослым будет помочь им справиться с этим трудным периодом своей жизни.

7 причин, по которым вы не нравитесь подростку

Воспитание подростка — непростая задача. Фактически, в общем плане воспитания детей подростковые годы, вероятно, являются самыми трудными для ориентировки. Ваш ребенок больше не милый и приятный ребенок, который прыгнул вам на руки, когда вы пришли домой с работы.Теперь они трудные, спорящие, иногда вызывающие, и вы пытаетесь понять, что в мире пошло не так.

Реальность — это реальность. Некоторое время. Они меняются, и вы тоже. В их мире происходят вещи, которые вам очень трудно понять и принять. Хотя границы и дисциплина имеют решающее значение и должны оставаться неотъемлемой частью вашей родительской роли, вам также нужно немного расслабиться.

Если вы в последнее время чувствовали, что ваш подросток не очень вас любит, вы, вероятно, правы.Но не переживайте — им многое не нравится. Дело не только в тебе. Это их мир. При этом, однако, вот 7 причин, по которым вы можете им не нравиться прямо сейчас:

1. Вы ожидаете, что они вам все расскажут.

Угадайте, что? Они не собираются. Вот кто они в подростковом возрасте. Помните — вы тоже не все рассказали своим родителям. Возможно, вы были аномалией в этой области, но большинство подростков — нет. Они просто не расскажут вам всего, и это нормально.Вы должны это принять. Также — не бойтесь, чтобы они говорили о проблемах с другими взрослыми. Я говорю о лидере небольшой группы, тренере или близком друге семьи. Мы называем это «расширением круга влияния». (нажмите здесь, чтобы прочитать мой пост о вашем месте влияния как родителя)

2. У них нет возможности быть подростком.

Они не такие взрослые, как ты. Они вроде как выглядят как взрослые, а временами могут говорить и думать как взрослые, но они все еще ребенок умственно, физически и химически.Им нужен некоторый запас между ожиданиями и подростковым возрастом. Я имею в виду, что дайте им возможность быть детьми. Дайте им запас, чтобы они провалились, а затем будьте под рукой, чтобы осторожно, но твердо направлять их.

3. Вы говорите им, чтобы они были «самими собой», но в рамках ваших требований.

Если вы действительно имеете в виду это, когда говорите это, то позвольте им быть теми, кем они были созданы. Нельзя ожидать, что интровертный ребенок будет таким же общительным, как и вы. Точно так же запретить подростку типа А общаться со своими друзьями через социальные сети или текстовые сообщения просто потому, что вы этого не понимаете.Очевидно, это не означает, что они могут разгуляться и делать все, что хотят, но мы должны помнить о том факте, что иногда мы, как родители и (надеюсь) продуктивные взрослые, придерживаемся наших идеалов о том, что означает «быть собой» ( потому что мы выросли в то, кем мы являемся). Легко непреднамеренно навязать это нашим детям.

4. Вы пытаетесь быть крутым и соответствовать им.

Им не нужно, чтобы ты был крутым. Им нужен наставник, лидер и родитель. Глубоко внутри они жаждут границ.Они хотят знать пределы, потому что знание ограничений и ожиданий говорит о том, что их волнуют. Им не нравится, когда, пытаясь найти связь, вы ведете себя как они. Им нужен кто-то, к кому можно обратиться с мудростью и проницательностью. Помните: вы — самый влиятельный голос в жизни вашего ребенка.

5. Вы слишком критичны.

Перестань быть таким критичным! Я могу сказать это, потому что я сделал это и до сих пор делаю это слишком много. Критика ни к чему, кроме сломленного духа.Если вы хотите руководить ими и иметь здоровую связь со своим подростком, уравновешивайте границы и ожидания с утверждением и несколькими хорошими старыми «атта-мальчиками» и «атта-девочками». Это сделает время, когда вам нужно исправляться и дисциплинировать, намного более продуктивным!

6. Вы читаете лекции вместо того, чтобы вести.

Обыгрывая №5 — убить лекцию! Вы не профессор колледжа, и ваша кухня не лекционный зал. Скажите это один раз, а затем будьте готовы к наказанию, если они пересекут границу.Они отключат вас и откажутся слышать ваше слово, если вы продолжите идти, идти и идти! Когда вам нужно провести сидячую беседу, поставьте своей целью привести их в более здоровое место и понимание, а не превращайте это в саммит на выходных. Достаточно короткого получасового разговора.

7. Вы не тратите время, чтобы узнать их как личность.

Одно из самых прекрасных свойств человека — это то, что мы можем жить в отношениях друг с другом. На самом деле мы такими созданы.Ваш сын или дочь-подросток — человек. У них такой же взгляд на мир, как и у вас. У них есть сердце, полное мечтаний, как и у вас когда-то. У вас есть прекрасная возможность узнать, кто они такие и что их возбуждает по утрам. Не упускайте эти возможности. Когда-нибудь вы проснетесь с сожалением, если проснетесь.

Родители, которые уехали раньше — что бы вы еще добавили? Как насчет моих читателей-подростков? Что бы вы хотели сказать родителям? У тебя есть шанс!

Как мотивировать подростка с депрессией

Ваш подросток кажется немотивированным, вялым или совершенно ленивым? Многие подростки так и поступают.Среди подростков очень часто возникают трудности с мотивацией, которые могут проявляться в вялости, утомляемости, бездеятельности, плохом выполнении, несоблюдении, академической неуспеваемости и социальной изоляции. Но хотя может показаться, что виной всему простая старая лень, это маловероятное объяснение. Все дети хотят преуспевать. Большинство из них хотели бы получить отличные оценки, доставить удовольствие своим родителям, произвести впечатление на сверстников и преуспеть в музыке, спорте или любых других интересах.

Но юность — это сложное и деликатное время, и многие подростки обнаруживают, что их мотивация стремиться к совершенству — или даже к приемлемому уровню посредственности — серьезно скомпрометирована физическими, эмоциональными, социальными или неврологическими препятствиями, которые они могут плохо понять.Часто то, что кажется лени, на самом деле является избегающим поведением — реакцией совладания, основанной на боли, связанной с постоянными попытками и неудачами, несмотря на все их усилия. Со временем учителя и родители называют эту выученную беспомощность ярлыком «лень», и этот ярлык переносится гораздо легче, чем ярлыки, которые ребенок может заподозрить более точными, например «глупый» или «неспособный».

Очевидно умный и способный ученик, который просто не может справиться с этим в отношении школьной работы, летней работы, атлетики или другой просоциальной деятельности, может показаться ленивым, но длинный список распространенных подростковых недугов может быть в основе низкая мотивация подростка.Чаще всего подросток так же сбит с толку, как и ее родители и учителя, корнем проблемы. Лучший способ понять мотивационную борьбу своего подростка — наблюдать за ним и вовлекать его в дух сострадания и не осуждающего любопытства. Вероятно, правильно будет предположить, что ваш подросток, как и большинство людей, хочет преуспевать в жизни. Понимание широкого круга потенциальных мотивационных препятствий может помочь в этих наблюдениях и обсуждениях, помогая вам лучше понять, что заставляет вашего ребенка двигаться или, в зависимости от обстоятельств, не двигаться.

Некоторые общие причины низкой мотивации среди подростков:

СТРАХ НЕУДАЧИ: У подростков может развиться такой страх неудачи, что они вообще не хотят пытаться. Эти подростки могут опасаться, что чем больше они будут стараться, тем сокрушительнее будет неудача, потому что неудача в том, что вы изо всех сил пытаетесь сделать, может отражать элементарную некомпетентность. Этот страх беспокоит несколько типов подростков. Некоторые несут бремя сильного внешнего давления со стороны родителей, сверстников, учителей или успеха старшего брата или сестры.Другие, возможно, испытали неудачу, вызвав стыд и боль. Доктор Кэрол Двек, исследователь из Стэнфордского университета, заметила, что студенты, которых с раннего возраста чрезмерно хвалят за присущие им способности или интеллект, а не за их упорный труд, тоже могут стать избегающими. Они начинают чувствовать, что любая неудача угрожает их имиджу умных или способных.

ОТСУТСТВИЕ ВНУТРЕННИХ МОТИВАТОРОВ: Некоторые дети находят внешнюю похвалу и вознаграждение почти захватывающими, особенно в сочетании с очень высокой степенью внешней структуры и направленности взрослых.Но с наступлением подросткового возраста многим из этих молодых людей не удается совершить необходимый сдвиг в развитии от внешней к внутренней мотивации. Они потратили так много энергии на то, что делает других счастливыми, что им трудно понять и преследовать то, что делает их счастливыми, — критически важный компонент успешной индивидуации.

ДЕПРЕССИЯ: Депрессия может проявляться как лень, поскольку подростки с депрессией могут казаться вялыми, испытывать трудности с выполнением заданий и много спать.Их склонность к раздражительности может заставить родителей думать, что их лень — это форма своенравия или неповиновения.

Тревога и фобии: Тревога и фобии могут привести к крайне избегающему поведению. Молодые люди могут чувствовать себя некомфортно, обсуждая чувства, которые вызывают это избегание; в этих случаях нежелание заниматься определенными видами деятельности может показаться результатом отсутствия интереса, а не глубокого дискомфорта.

ПЛОХАЯ ДИЕТА: Плохая диета — особенно с высоким содержанием насыщенных жиров и обработанных сахаров и с низким содержанием овощей и цельнозерновых культур — может привести к усталости, раздражительности, депрессии, снижению концентрации внимания и непреодолимому желанию заснуть на середине. дня! Это один из наиболее легко обнаруживаемых убийц мотивации, потому что он непосредственно наблюдаем.С этим связана проблема хронического обезвоживания. Неадекватное потребление жидкости (особенно в форме простой воды или воды с электролитами) может привести к усталости и замедлению когнитивных функций, что приводит к значительному снижению мотивации и продуктивности. Хроническое обезвоживание — особенно серьезная проблема для студентов-спортсменов и студентов, принимающих определенные лекарства, например литий.

ПРИВЫЧКИ НЕДОСТАТОЧНОГО СНА: Бессонница в подростковом возрасте может иметь любую из множества причин — социальных, эмоциональных, биохимических и т. Д.; но какой бы ни была причина, недостаток сна сам по себе может снизить мотивацию, вызывая высокий уровень дневной усталости, медленное познание, депрессию и / или тревогу.Как только плохой сон будет идентифицирован как проблема, необходимо понять и устранить причину этих плохих привычек сна.

ЗЛОУПОТРЕБЛЕНИЕ ВРЕДАМИ: Злоупотребление алкоголем, марихуаной, барбитуратами и стимуляторами может привести к вялости и отсутствия интереса к обычно занимательной деятельности. На это может повлиять даже чрезмерное употребление таких веществ, как кофеин или стимулирующие напитки.

ИНВАЛИДНОСТИ ОБУЧЕНИЯ: Многие очень умные и способные молодые люди борются с невыявленными нарушениями обучаемости, из-за которых они кажутся немотивированными или ленивыми.

NLD: Подростки с невербальными нарушениями обучаемости испытывают трудности с пониманием или выражением невербальных сигналов, таких как мимика или тон голоса. Из-за этого им может казаться, что им просто все равно, когда окружающие выражают такие вещи, как срочность, раздражение, энтузиазм или гнев. Это не отсутствие заботы или мотивации; это просто неспособность человека, страдающего НЛД, понимать язык невербально выраженных эмоций.
ДОБАВИТЬ: Студенты с СДВ часто испытывают трудности с организацией, вниманием и памятью.Поскольку многие люди, страдающие СДВ, демонстрируют высокий уровень интеллекта, потерянные или забытые домашние задания могут показаться невиновными учителям и родителям, что приводит к выводу, что ребенку просто все равно. Эти умные дети часто называют эту честную трудность с доведением до конца, как простую лень.
Дислексия: Дислексия может быть серьезным препятствием для способных в остальном учеников. Время, необходимое ребенку с дислексией, чтобы читать или писать, может не соответствовать ожиданиям учителя, основанным на очевидном вербальном интеллекте ребенка.В этих случаях учитель может сделать вывод, что у ребенка просто нет мотивации выполнять задания. Многие такие ученики так долго безуспешно борются, что их мотивация действительно сильно угасает.
И т. Д.

НЕПРЕДВИДЕННОЕ ЗРЕНИЕ ИЛИ СЛУШАНИЕ: Когда учащиеся постоянно не понимают, что, по мнению других, им следует, они могут научиться беспомощности и перестать пытаться. К сожалению, некоторые проблемы со зрением и слухом часто остаются незамеченными в течение многих лет.Учащийся, которого постоянно упрекают за то, что он не слушает инструкции или не выполняет задания, написанные на доске, на самом деле может страдать от легкого нарушения зрения или слуха. Эти студенты часто предполагают, что они либо не так умны, как другие студенты, либо, возможно, им просто все равно; эти студенты часто вообще отказываются от попыток, и в конце концов их называют «ленивыми».

Итак, прежде чем вы сделаете вывод, что ваша дочь ленива, помните, что все дети, подростки и взрослые в конечном итоге хотят добиться успеха.Вооружившись таким пониманием, вы с большей вероятностью подойдете к ее явной лени с любопытством, а не с реакцией или осуждением. Если вы подозреваете, что один или несколько из вышеперечисленных факторов могут препятствовать успеваемости и мотивации вашего ребенка, серия психолого-педагогических тестов, проводимых квалифицированным психиатром, может стать следующим действенным шагом для понимания проблемы. И понимание проблемы, конечно же, является ключом к поиску решения и дает вашему ребенку новую возможность добиться успеха, которого он хочет и которого заслуживает.

Наша дочь-подросток всегда несчастлива

Q Моя 15-летняя дочь кажется все время несчастной, и мы с женой переживаем за нее. Кажется, она на помойках и проводит много времени, просто хандуя по дому. Это то, что медленно строилось на за последние 12 месяцев или около того.

Кажется, она хорошо успевает в учебе — Она делает домашнее задание и учится — , но она не проявляет никакого энтузиазма по поводу посещения школы .Она ходит в школу для девочек, и у нее там несколько прекрасных друзей, , но, похоже, она проводит с ними меньше времени.

Ее мама и я хотели бы, чтобы она вышла еще . Дома она любит свою собаку и каждый день выгуливает ее.

Когда я спрашиваю ее, что-то не так, она отвечает: , с ней все в порядке, и она не хочет разговаривать. Если Я подталкиваю ее к каким-либо действиям, она может разозлиться и попросить меня отступить.

Я беспокоюсь, что что-то могло произойти, например, издевательства, но она уверяет меня и свою маму, что все в порядке. Что нам делать?

A Может быть, а может и не быть что-то конкретное, что заставляет вашу дочь казаться несчастной, или это может быть совокупность вещей, или это может быть в контексте того, что ей 15 лет и она находится на пике подросткового возраста.

В подростковом возрасте молодые люди претерпевают серьезные гормональные изменения и могут становиться все более самосознательными и застенчивыми. Наряду с этим они сталкиваются с множеством испытаний взросления, такими как заведение и сохранение друзей, давление, чтобы соответствовать сверстникам, а также беспокойство о будущем и о том, что им делать со своей жизнью.

В ответ на это давление и изменения многие молодые люди испытывают «американские горки» эмоций, которые внешне могут выражаться в гневе, неповиновении и бунте.Внутренне это может привести к депрессии, тревоге или замкнутости.

Кроме того, многие молодые люди становятся более закрытыми и перестают рассказывать родителям обо всем, что происходит в их жизни.

Хотя многое из этого уместно на пути к независимости, это может сбить родителей с толку, поскольку им все труднее протянуть руку помощи своим подросткам.

Будьте понимающими

Поэтому важно, чтобы вы дали ей понять, что вы понимаете, что она, возможно, переживает трудные времена, и что вы готовы выслушать, если она хочет о чем-то поговорить. Вы можете сказать: «Я заметил, что в последние несколько месяцев ты выглядишь немного подавленным. . . если это то, о чем ты хочешь поговорить. . . мы здесь для вас.» Затем отступите и позвольте ей подойти к вам.

Продолжайте общаться в чате

Если у вас есть ежедневное время для разговора, это дает вашей дочери возможность начать другие важные разговоры, когда ей это необходимо.

Оставайтесь на связи

В идеале вы оба будете регулярно встречаться с дочерью один на один, что дает ей две разные возможности поговорить.

Мягко подбодрите ее

Это может означать, что вы установили правило, согласно которому она может смотреть телевизор в своей комнате только в том случае, если она ужинала внизу с семьей. Вы можете предпринять шаги, чтобы поддержать ее в занятиях и хобби, которые побуждают ее встречаться с друзьями (даже если поначалу она может не чувствовать этого).

Когда вы толкаете ее таким образом, это может спровоцировать негативную реакцию, например, ее сердитость, но это может быть не так уж плохо, потому что это может быть началом общения между вами двумя.

Например, если она скажет: «Оставь меня в покое», ты можешь просто послушать. Или ответьте: «Кажется, вы чем-то расстроены», или задайте вопрос: «Почему вы хотите побыть одному?» Или скажите, что вы чувствуете: «Мне жаль, что я на твоей спине, я просто хочу для тебя самого лучшего». Ключ в том, чтобы одновременно проявлять понимание и сочувствие, а также мягко побуждать ее к действию.

При необходимости получите дополнительную помощь

Ваш терапевт или школа вашей дочери должны иметь представление о том, какие услуги доступны в вашем районе, и может быть назначенный школьный консультант, который сможет вам помочь.

Ребенок ничего не хочет делать

Разберем причины, почему ребенок ничего не хочет.

Слишком плотное информационное поле.

Питание.

Режим дня.

Развлечения вместо отдыха.

Отсутствие родительской помощи.

Что делать, если подросток ничего не хочет делать и у него нет цели в жизни?

Почему подростки ничего не хотят

Поколение Z

Об особенностях поколения Z

О кибербуллинге

О гейминге и зависимости

О видении будущего

О родительском контроле

О субкультурах

О социализации

О разнице поколений глазами «зумеров»

Почему ребенок ничего не рассказывает про себя и школу родителям

Причины, почему ребёнок не рассказывает родителям о своих делах?

Как же сохранить отношения с вашим ребенком или добиться хорошего общения?

Что делать, как наладить контакт с ребенком

Комментарий Дениса Визера, психолога, ведущего тренингов в центре К.О.Т.

Как в центре К.О.Т. мы помогаем наладить общение с ребёнком?

Подростки не хотят оканчивать школу и поступать в университет: Что делать?

Что делать родителям?

«Университет ничего не даст, пойду работать»

Наши аргументы, почему стоит поступать в университет

Что сказать подростку, который не хочет жить? — Блоги — Эхо Москвы, 25.03.2021

«Мой ребенок не хочет жить…»

Трудный возраст

Как отличить истинное намерение от манипулирования?

История из жизни

7 секретов мотивации подростков — понимание подростков

Почему подростки отвергают родительские решения своих проблем

Они могут использовать вотум доверия

Им нужны идеи, а не инструкции

Когда подростки отказываются выполнять работу по дому

подростков не знают всего | Психология сегодня

7 причин, по которым вы не нравитесь подростку

Как мотивировать подростка с депрессией

Некоторые общие причины низкой мотивации среди подростков:

Наша дочь-подросток всегда несчастлива

Будьте понимающими

Продолжайте общаться в чате

Оставайтесь на связи

Мягко подбодрите ее

При необходимости получите дополнительную помощь

You may also like...

Эксперименты примеры: Психологические эксперименты – 25 самых шокирующих научных экспериментов в истории

Французы фото: The most handsome French men – Самые красивые француженки

Добавить комментарий Отменить ответ