20 вопросов о жизни подростков, которые чаще всего задают «Яндексу»
Если интересно, почему ваш ребёнок, став подростком, начал вести себя совсем не как тот десятилетний ангел, лучше пойти к подростку, а не в интернет. И попробовать с ним поговорить. Но если разговаривать он отказывается — ладно. Можно забить свои вопросы в поисковой строке и надеяться, что все ответы найдутся, а тревоги пройдут. «Мел» вместе с «Яндексом» собрали самые популярные* запросы о подростках.
Рассылка «Мела»
Мы отправляем нашу интересную и очень полезную рассылку два раза в неделю: во вторник и пятницу
1. Почему врёт подросток
Вопрос, на который, наверное, вообще ответа не существует. В принципе, врут примерно все. И взрослые тоже. А потом, если за правдивый ответ подросток может получить порцию недовольства от своих родителей, то и смысла говорить правду нет никакого.
2. Почему подростки не хотят учиться
Тут причин может быть столько, что все не перечислишь. От банальных лени и подросткового бунта, до, например, проблем в школе вроде буллинга. В последнем случае нужно открыто поговорить с ребёнком: может, условная Марья Петровна назвала его идиотом, и теперь он думает, что всё пропало. А вот если дело в прокрастинации, помогите подростку организовать его работу: вместе составьте план занятий, помогите разобраться в заданиях, не ставьте невыполнимых задач (и объясните, что так делать — себе вредить).
3. Почему принято считать подростковый возраст переходным
Кажется, потому что многое в жизни подростка меняется: физиологические изменения, психологические. Из детства — в более осознанный возраст. Но это не точно.
4. Почему подростки закрывают лицо на фото
Это можно спросить у своего подростка (если такой есть дома). Но вообще, отношение к себе у подростков часто критичное и не всегда адекватное. Поэтому ощущение «я урод/уродина, только не фотографируйте» — нормально. И потом проходит.
5. Почему идёт кровь из носа у подростка/почему выпадают волосы у подростка/задерживается менструация/появляются растяжки/хрустят суставы и тому подобное
Причин, по которым у взрослого человека или подростка может идти кровь из носа, много. То же самое — с выпадением волос. Это может быть в рамках нормы, а может говорить, например, об эндокринных заболеваниях. В любом случае, если речь идёт о здоровье вашего ребёнка, лезть в интернет и доверять сомнительным форумам — плохая затея. Лучше сходите к нормальному врачу.
6. Почему подростки агрессивны
Всё дело в том, как развивается мозг. В переходном возрасте активно развивается лимбическая система. Она отвечает за эмоции и получение удовольствия. Тогда же развивается и префронтальная кора, которая обеспечивает способность человека к проявлению самоконтроля. Только вот под воздействием гормонов лимбическая система более активна. И пока область мозга, отвечающая за контроль, не так окрепла, выбесить подростка очень просто. Есть два пути: подождать — само пройдёт, или придумать способы научить ребёнка самоконтролю. Как учить — точно не знает никто, но начните с того, чтобы не беситься самому в ответ.
7. Почему подростки хотят умирать/не хотят жить
Наверное, каждому хоть раз в жизни не хотелось вставать с кровати, да и вообще что-то делать: только отстаньте-не трогайте-уйдите. Подросткам ещё тяжелее. Весь мозг залит гормонами, префронтальная кора работает плохо (смотрим пункт выше), родители бесят, в школу не хочется. Любимый психолог «Мела» Катерина Дёмина уверена, что для подростка самоубийство — это способ показать миру, что ты управляешь своей судьбой. И вместе с тем убеждена, что срыв не случится, если в семье действительно внимательно и с любовью относятся к ребёнку. Хотя бы потому что вовремя заметят проблемы.
8. Почему подростки мастурбируют
По тем же причинам, по каким это делают взрослые люди. Сексуальная разрядка — это важно. Кроме того, так подростки узнают своё тело и разбираются в собственной сексуальности. К счастью, тёмные времена, когда мастурбация считалась причиной слабоумия, уже прошли. Так что обязательно стучитесь, прежде чем войти в комнату к своему ребёнку.
9. Почему подростки вступают в субкультуры
Подросток находится в поиске себя и пытается себя идентифицировать. Иногда это проще сделать через принадлежность к какой-то группе. Если при этом подросток никому не вредит (ни себе, ни окружающим), оставьте его спокойно слушать рэп или перекрашивать волосы в десятый раз. В общем, просто в первый раз правда отстаньте. Главное — узнайте, с кем общается ребёнок и не принесёт ли ему это вреда.
10. Почему подростки хотят любви
Потому же, почему её хочет любой взрослый человек и даже хомячок, который живёт в вашей квартире. Хотя хомячку, может, и всё равно. Подросток переживает действительно сложный период: гормоны, учёба, всё бесит. Вспомните себя. Когда вам плохо, хочется поддержки и внимания.
11. Почему подростки занимаются сексом
Конечно. Раньше такого не было. Вряд ли кто-то до сих пор искренне верит этим словам. Подростковый секс был и есть. Здесь задача родителей беспокоиться не о том, что это происходит, а о том, чтобы это было безопасно, по обоюдному согласию и не стало причиной проблем с восприятием собственной сексуальности подростка в будущем. В общем, запрещать — бесполезно, объяснять, как правильно, — необходимо.
12. Почему подростки уходят из дома
Любой поступок — всегда послание. Возможно, подросток собрался уйти из дома, чтобы в очередной раз получить подтверждение — «я самое ценное, что есть у моих родителей». Говорите ребёнку чаще о том, что любите его и беспокоитесь о нём (до того, как он в отчаянии начнёт требовать этого поступками), а просьба приходить в 11 вечера домой — не тирания, а беспокойство за безопасность подростка. О том, что делать, если ребёнок не приходит до ночи, а в вашей руке каждый вечер оказывается пузырёк с валерьянкой, можно прочитать в тексте практикующего психолога и многодетной мамы Катерины Дёминой.
13. Почему подростки пьют
Потому что это весело, хоть и вредно, и потому что им продают алкоголь. Это действительно серьёзная проблема. Примерно в любом районе можно найти магазин, где купить алкоголь можно и после 11 вечера и при отсутствии паспорта.
14. Почему подростки любят китов
С китами, кажется, уже все разобрались, но родители всё равно волнуются. Вообще, никто у подростков не спрашивал, любят они китов или нет. Или им просто интересно. Или им нравятся картинки с китами. В любом случае, если киты прочно связаны в голове с подростковыми суицидами, то почитайте отличный терапевтический текст психолога Катерины Дёминой «Киты ни при чём» — об истинных причинах подростковой депрессии. Себя успокоите и ребёнку в случае проблем сможете помочь.
15. Почему подростки пришли на митинги в Москве
О том, зачем, почему и кто приходил на митинги написали километры текстов в фейсбуке. «Протест молодеет», а школьников выгоняют с уроков за участие в митинге. Вот только самих подростков о том, что побудило их выйти, расспрашивали мало. Но наверняка модные социологи ещё этим займутся и смогут найти ответ на этот вопрос. А вот что о митингах нам писала блогер-девятиклассница.
16. Почему подростки нуждаются в карманных деньгах
Деньги нужны всем и всегда: обед в школе, поход в кино, кафе, покупки, которые можно сделать, не оглядываясь на родителей и не отчитываясь за какие-то мелочи. Карманные деньги — отличный способ научить ребёнка управляться с деньгами, а в будущем не вырастить того, кто промотает свои деньги и ваши заодно. Расскажите ребёнку о семейном бюджете, вместе посчитайте возможные расходы подростка и определите понятные суммы, которые вы готовы давать. И хватит ждать подвоха и думать, что все деньги подросток спустит на развлечения в сомнительной компании.
17. Почему подростки курят
Опять немного про мозг. Центр удовольствия расположен внутри лимбической системы (именно она развивается очень активно в подростковом возрасте). Именно центр удовольствия восприимчив к воздействию алкоголя, никотина и кокаина. Поэтому подростки впадают в зависимость от веществ гораздо проще, чем взрослые. Так что тут правильнее спрашивать не «почему курят», а «почему начинают». Вот тут и правда можно говорить про влияние компании и опыта семьи. Если в окружении курят, шанс, что это же начнёт делать подросток, — довольно высокий.
18. Почему подростки жестокие
О каких проявлениях жестокости идёт речь, не совсем понятно. Спускать кошку в мусоропровод — это уже что-то не вполне здоровое. Тут надо, скорее всего, к психологу (или хотя бы начать с текста нашего блогера Анастасии Мироновой «12 советов, как не вырастить из ребёнка живодёра»). А может быть ваш ребёнок стал буллером и травит в школе одноклассников. И хотя травля — это системный сбой школьного коллектива, решить проблему можно. Только для этого должны приложить усилия и учителя, и родители, и ученики.
19. Почему болит сердце у подростков
Если вопрос серьёзный и про здоровье — к врачу. Если это метафора душевных состояний — вспомните себя. Клише «трудный возраст» не такое уж плохое. Если подростку грустно — будьте рядом. Не пускают в комнату — не злитесь. Рано или поздно подросток выйдет на ужин.
20. Почему подростки матерятся
Во-первых, так проще выразить отношение к событиям, которые вызывают сильные эмоции. Во-вторых, способ показать «я уже не ребёнок — мне можно». И посмотрите на себя. Если вы любите крепкие выражения и не стесняетесь их использовать, почему бы подростку, глядя на вас, не делать то же самое. А если вас всё-таки не устраивает, что ребёнок матерится как сапожник, прочитайте статью психолога Яны Филимоновой о том, что с этим делать.
*Рейтинг запросов со словосочетанием «почему подростки», заданных пользователями поисковой системы «Яндекс» с 01.07.2016 по 01.07.2017.
Ещё больше полезных текстов с лучшими советами психологов о воспитании и о том, как строить отношения в семье (чтобы никто не остался обиженным), в нашем телеграм-канале и на странице о детской психологии в фейсбуке.
Трудный подросток. 8 советов психолога
Автор: Галина Дятлова.
Не зря к подросткам прицепилось это слово «трудный». Действительно, наступает момент, когда наши милые дети превращаются в каких-то других, несговорчивых, обидчивых и вспыльчивых, во всем нам противоречащих людей. Иногда кажется – незнакомых. Им и самим трудно приспособиться к себе новым.
Физически – они почти взрослые.
Они хотят свободы, но еще не готовы к ответственности за нее.
Как разрешать конфликты?
Как пережить это трудное время и сохранить добрые отношения?
8 советов психолога в конце статьи.
Когда родители приводят своих подростков к нам на тренинги КУБ, они порой жалуются психологам, что стало трудно договориться с ребенком, что тот перестал прислушиваться к их мнению, ведет себя безответственно, не хочет выполнять их требования. Родители испытывают разочарование, гнев и бессилие.
Подростки часто воспринимают помощь родителей как должное, не понимают, что чем они старше, тем больше их отвественность. Они требуют свободы, а заботу родителей воспринимают как насилие.
Помочь подросткам и родителям наладить отношения, понимать и уважать чувства друг друга — важная задача тренингов КУБ.
На тренингах ребята могут по-новому взглянуть на отношения с родителями. Подростки прорабатывают в сценках свои реальные конфликты. Ребята учатся общаться и договариваться, справляться с негативными эмоциями. Они становятся уравновешеннее и увереннее в своих силах. В результате отношения в семье теплеют, растет уважение.
Нам, родителям, тоже стоит по-новому взглянуть на отношениям с нашими подростками и понять причины, почему же стало трудно, и что мы можем с этим сделать.
Биологические предпосылки
Мы ещё ушли совсем немного
от родни с мохнатыми боками,
много наших чувств — четвероного,
а иные — даже с плавниками.
Игорь Губерман
Давайте посмотрим, как это происходит у наших ближайших биологических родственников – высших приматов. Часто такое сравнение помогает разобраться в истоках многих человеческих проблем. Ведь как бы ни хотелось нам думать иначе, законы биологии действуют и на нас. Несмотря на всю нашу разумность, инстинкты никто не отменял, хоть мы и стараемся найти нашим поступкам рациональные объяснения.
Когда детеныши других приматов (а человек относится к приматам) достигают половой зрелости, они начинают самостоятельную жизнь, к которой уже вполне готовы.
Люди, в отличие от других приматов, строят постоянные семьи из одного мужчины и одной женщины. И когда их ребенок превращается в подростка, (а по факту — в половозрелого человека) между ним и родителями часто возникают конфликты. Ведь наши инстинкты говорят нам, что не должно быть в одной семье двух взрослых особей одного пола.
Инстинктивно, неосознанно между родителем и ребенком одного пола возникает конкуренция, а с конкурентом неизбежны конфликты. Между ребенком и родителем противоположного пола появляется сексуальная притягательность. И поскольку она запретна и неосознанна, начинает работать, так же неосознанно, защитный механизм в виде конфликтного поведения.
Кроме того, независимо от пола, мы просто обнаруживаем на своей территории еще одного взрослого человека. И этот человек ведет себя на нашей законной территории не как гость, а как хозяин, он требует отдельную комнату, да еще и просит без стука не входить. Его инстинкт требует своей территории, а наш — с возмущением бросается защищать нас от посягательств нашу территорию.
Может быть, вам трудно поверить в то, что вы только что прочитали. Вы, скорее всего, не замечали такого в своей жизни. Но учтите, все мы научились прилично себя вести и рационально объяснять себе собственные поступки. А неосознаваемые страсти кипят, иногда прорываясь наружу и вызывая тем бОльшую бурю, чем меньше мы осознаем наши инстинктивные мотивы. Поэтому лучше нашу биологическую природу учитывать и контролировать, чем по незнанию отдать ей полное управление.
Социальные предпосылки
Раньше вопрос отделения подростка от родительской семьи решался достаточно легко. Ведь еще недавно человек в подростковом возрасте уже считался вполне взрослым. Мог работать, воевать и заводить семью.
В России всего 300 лет назад (ничтожное время по биологическим меркам), в 1714 г. Синод установил брачный возраст для женщин 13 лет, для мужчин — 15 лет. А помните, сколько лет было Ромео и Джульетте?
И сейчас много стран, в частности, исламских, где в брак могут вступать, по нашим понятиям, дети. Например, в Иране брачный возраст женщин сейчас 9 лет, а мужчин – 15 лет.
Однако в большинстве светских государств это не так.
В России мы к 15–летнему человеку относимся как к ребенку. Ведь с социальной точки зрения наш подросток, несмотря на усы или грудь, еще ребенок в том смысле, что имеет очень мало жизненного опыта, чтобы жить самостоятельно и считаться взрослым.
Хорошо, если к двадцати пяти дети закончат учебу и смогут содержать себя и свою семью.
Вот и получается, что все биологическое и в нем, и в нас говорит, что это взрослый половозрелый человек, и в то же время, мы прекрасно понимаем, что это еще ребенок не готовый к самостоятельной жизни.
Кто виноват?
Когда возникают конфликты и напряженность в отношениях с подростком, многие родители склонны обвинять в этом себя или ребенка. Конечно, каждый не совершенен, и наверное, что-то мог бы сделать лучше.
В то же время нужно помнить, что подросток проходит необходимый этап взросления. Это трудное время и для него, и для родителей. Но оно неизбежно пройдет. И вы сможете наладить дружеские отношения уже на новом, взрослом уровне.
Можно провести аналогию с прорезыванием зубов. Этот этап взросления тоже нередко происходит мучительно для ребенка, который плохо себя чувствует, и для родителей, которых он изводит своим нытьем и капризами. Да и прорезавшиеся зубы травмируют грудь кормящей матери.
Но ни один родитель не захочет, чтобы у ребенка не было зубов! Родители понимают, что нужно по мере возможности облегчать ребенку страдания, набраться терпения и ждать. Все само пройдет.
Что делать?
Ждать когда «все само пройдет» с подростком вовсе не так просто. И период гораздо дольше. И причины совсем не столь очевидны, как с зубами.
Что же делать?
- Поддерживать собственную позитивную самооценку, как родителя. То, что происходит – не ваша вина. Это просто закон природы.
- Уважать необходимость подростка психологически отделиться от вас. Ему это необходимо, чтобы вырасти полноценным взрослым.
- Давать подростку больше свободы, иначе он все равно попытается взять ее силой. Дав эту свободу сами, вы сохраните более дружественные и уважительные отношения.
- Постепенно отдавать подростку контроль над все большими сферами его жизни. Ему необходимо учиться на собственном опыте и ошибках. В конечном итоге будет оптимально, если вы сможете вмешиваться в его жизнь, только когда заподозрите угрозу его жизни и здоровью.
- Оберегать собственные психологические границы – не давать ему садиться себе на шею. Раз у ребенка есть своя территория, вы тоже имеете право на свою.
- В подростковом возрасте основной референтной группой (той, чье мнение для него важно) становятся не родители, а другие подростки и чужие взрослые, от которых у подростка нет причин отделяться. Поэтому будет гораздо полезнее, если вы
- Большую помощь может оказать участие подростка в тренинговой группе, где он находится среди сверстников и учится в игровой форме под руководством опытных психологов. Там ребенок может освоить необходимые навыки и разрешить многие психологические проблемы.
- И наконец, помнить, что трудный возраст пройдет, и ваши добрые отношения наладятся. Надо только набраться терпения и помочь подростку пройти этот период.
10 советов, как справиться с подростком
Во время учебы (и не только) подростки часто забрасывают учебу, категорически не хотят пробуждаться по утрам, разводят канитель на пустом месте и опаздывают на занятия. Родителей огорчают записи в дневнике – жалобы учителей на неподобающее поведение. Прибавьте к этому вероятные отставания по дисциплинам, драки на переменках, возвращения домой по ночам позже обычного. Исправить подростка при помощи криков, угроз не получится. Это подтвердит каждый психолог. Как вернуть сына или дочку, которые буквально год назад вызывали зависть у родителей других детей? Об этом вы узнаете ниже.
1. Ребенок вам не враг и не издеватель.
Прежде всего, стоит понять одну простую истину – ребенок не специально издевается над родителями, не желает заниматься школьными уроками, ставит нас в неудобное положение перед классной руководительницей, учителями, директором и родителями. Все связано с нашими реакциями на то, что происходит вокруг. События сами по себе нейтральны, эмоциональную окраску тому, что происходит, придаем мы сами.
Это нормально – не выучить урок и получить двойку. По возрасту драться с мальчишками, разбить окно, одеть спортивный костюм, а не школьную форму… Таким образом проходит социализация, ребенок вписывается в социум, пробует границы дозволенного, увиливает от ответственности за свои поступки, набивает шишки и учится на своих же ошибках. Давайте позволим детям взрослеть, пока они учатся в школе. Не приспособленный к жизни тридцатилетний переросток – это и смешное и жалкое зрелище, не так ли?
2. Будьте на стороне подростка.
Не вступайте с учителями в «коалицию» против собственного ребенка, будьте всегда на стороне сына или дочери. Поговорите с тинейджером, покажите, что вы «за него», попробуйте вместе обсудить сложившуюся ситуацию и наметить пути выхода.
Вспомните, ведь наверняка в школе у вас было хотя бы пару эпизодов, когда учителя были неправы, давили, требовали, ставили плохие отметки. Если школьник попадает в такую круговерть, то ему нужна поддержка родителей, а не их неприятие. Если подросток остается без опоры, то он чувствует себя брошенным, подавленным, а плохое поведение и невыученные предметы – все это лишь усугубляется. Обвинения домашних еще больше унижают ребенка. Родитель всегда может прийти на помощь, выслушать, понять. Это вовсе не значит, что надо пускать учебу на самотек или лояльно относиться к возмутительному поведению, но ребенок должен твердо знать, что его дом – это и его тыл, и крепость, а мать и отец – друзья, а не «палачи».
3. Подумайте о физическом состоянии своего ребенка.
В школьном возрасте происходит быстрый рост, тело подростка стремительно меняется, могут возникнуть проблемы с эндокринной системой, сердцем, суставами, опорно-двигательным аппаратом, зрением, пищеварительной системой. Обязательно сдайте все анализы, отведите школьника к терапевту и возьмите направления к узким специалистам. Ведь такие проблемы, как утомляемость, постоянная усталость, возбудимость, плохое настроение, головные боли, сонливость можно решить именно с помощью врачей, здорового питания и правильного распорядка дня. Если понадобится, то можно отвести тинейджера к неврологу, подростковому психологу или психотерапевту. Не надо бояться или стесняться врачей, мы живем в современном обществе, где обращения к различным специалистам – это норма.
4. Попробуйте поговорить с ребенком по душам.
Причин нежелания учиться и плохого поведения в школе может быть десятки: проблемы с одноклассниками, невыносимая обстановка в школе, несчастная любовь, какая-то трагедия, которая случилась с ребенком, и о которой школьник умалчивает. Нежелание ходить в школу может быть обусловлено такими причинами, о которых родители могут даже не догадываться: неприятие своей внешности, отсутствие друзей, стыд перед своей «бедностью», поношенной немодной одеждой, отсутствием современных гаджетов. Постарайтесь поддержать сына или дочь, обнять, утешить, поговорить о чувствах, которые испытывает ребенок. Слова родного человека значат иногда гораздо больше, чем новый смартфон или идеальная внешность, к которой стремится четырнадцатилетний школьник.
5. Посмотрите внимательно на свою семью со стороны.
Так ли все благополучно в вашем доме? Нет ли того, что негативно влияет на подростка? Чувствует ли себя ребенок дома в безопасности? Не проживают ли на одной территории со школьником тираны, зависимые люди, гиперконт-ролирующие родственники, которые могут буквально разрушать жизнь ребенка? Может ли подросток дома расслабиться, отдохнуть, быть самим собой и говорить правду? Если что-то вызывает ваши сомнения, то постарайтесь проработать ситуацию в этом направлении.
6. Наметьте план выхождения из кризиса.
Попытайтесь набросать примерный распорядок дня ребенка и подстройте свои планы под его день, не ущемляя своих интересов, конечно. Продумайте различные мелочи, питание, занятия спортом, время, отведенное на кружки, секции и подготовку домашних заданий. Возможно, что-то придется убрать, а что-то (например, репетиторов) – добавить. Советуйтесь со школьником, дайте понять, что его мнение очень важно, что вы цените его, как взрослую и ответственную личность.
7. Продумайте от чего дома можно избавиться, а что, наоборот, приобрести.
У школьника вряд ли круглые сутки должен быть включен телевизор и компьютер, не стоит ребенку постоянно иметь доступ в Интернет. Просмотр телепередач и компьютер должны стать лишь стимулами к выполнению домашних заданий и обязательств, а не простой обыденностью, которая заменяет ребенку реальный мир. Сделайте доступ к различным гаджетам, компьютерным игрушкам и Интернету призами за своевременно сделанные дела и выученные уроки.
8. Обратитесь к своим родным и близким с просьбами о помощи.
Поговорите с отцом ребенка, старшими братом или сестрой, дядей или бабушкой. Возможно, кто-то из них добровольно возьмет на себя обязательства заниматься со школьником какими-либо предметами. Отец вполне может объяснить физику или химию, а племянница позаниматься раз в неделю английским.
9. В трудных случаях придется нанимать репетиторов.
«Наемные учителя» очень благотворно действуют на детей. Это профессионалы, чужие люди, которых школьник уважает, и не будет с ними капризничать или пререкаться. Еще занятия с профессиональными преподавателями дисциплинируют и прививают навыки самостоятельной работы над собой.
10. Введите систему поощрений и уберите (по возможности) наказания.
За хорошие отметки, поведение и участие в жизни школы ребенку можно покупать подарки, водить в парки, кафе, кино, отпускать гулять с друзьями.
А самое главное, что может сделать родитель для своего ребенка – это просто любить его, таким, какой он есть!
Елена, www.kraskizhizni.com
Ненавижу тебя: что делать с трудными эмоциями детей в разном возрасте
Почти все родители слышали от детей фразы «Лучше бы вы пропали», «Как вы мне надоели», «Я вас не люблю». Иногда это симптомы серьёзных проблем, но чаще ребёнок просто не может справиться с эмоциями. Он пытается сказать: помогите, мне трудно, я не чувствую вашей поддержки. В книге «Социально-эмоциональное развитие детей» психолог Елена Сергиенко разбирает эмоции детей до 18 лет. Мы выбрали советы, которые помогут родителям не сойти с ума.
Первый класс. Рассылка
Ценные советы и бесценная поддержка для родителей первоклассников
Дошкольники: «Мама, почему ты со мной не играешь?!»
Ведущую роль в жизни детей в возрасте до семи лет занимают игры. И это не только потому, что ребёнок занят ими большую часть времени. Он примеряет социальные роли, делает первые шаги от эгоцентризма, учится реагировать на обстоятельства произвольно, а не импульсивно, руководствуясь только своими эмоциями. Дети начинают осознавать себя частью социума. Они, конечно, не так хорошо разбираются в эмоциях, как взрослые, но уже могут их различать, понимать их взаимосвязь с поведением родителей. Начинает выстраиваться определенная иерархия эмоций.
В разных ситуациях ребенок понимает, какую роль играют эмоции, занимают ли они первое место или же становятся следствием чего-то.
«Мне грустно, потому что мама не играет со мной, пока я не почитаю» — это как раз ситуация, когда он, привыкший до этого руководствоваться только своими эмоциями, сталкивается с суровой реальностью. Он начинает анализировать причину своей грусти, продумывать, что нужно сделать, чтобы развеселиться. Он встает перед выбором: почитать ненавистный текст, сделать серию волевых усилий и пойти играть или остаться на более примитивной и беззаботной ступени социальной лестницы, но грустить, сидя в комнате.
Важную роль в этом возрасте получают и особенности формирования самооценки. Ребенок учится сравнивать себя с другими и делать выводы. В первую очередь о себе самом. Если мама рассказывает про условную Машу, которая читает по пять страниц в день, то это для ребенка не стимул читать, а сообщение о том, что он хуже Маши. В его голове складывается картина, что его будут больше любить, если он будет читать по книге в день. И для ребенка это особенно непонятно, когда совсем недавно его любили и с ним играли «бесплатно».
Что делать? Родителям в такой ситуации важно донести до ребёнка, что, во-первых, его любят безотносительно того, читает он или нет. Во-вторых, постараться все неприятные обязанности перевести в разряд игр (тем более что игровая модель очень важна). Не стоит объяснять шестилетке важность чтения или мытья посуды. Гораздо лучше поиграть с ним в «кухню ресторана», «очистителя мира», «великого изобретателя» — и в итоге вы получите чистую квартиру, прочитанные книжки и ребёнка с нормальной самооценкой и адекватным отношением к реальности.
Младшие школьники: «Если я буду плохо учиться, вы не будете меня любить?»
Самое важное, что происходит с человеком в 7–10 лет, — появление в его жизни обязательной и значимой социальной деятельности, учёбы. Школа — это новый уровень психического развития. Ребёнок учится понимать мысли и чувства окружающих. Происходит резкий скачок в развитии социализации. Он уже успел понять, что он не центр мира, но теперь в его жизни появились одноклассники и преподаватели. Теперь его самооценка формируется во многом из того, как его поступки оценивают новые значимые взрослые — учителя.
Интерес к школе как к игре быстро пропадает, и ученик понимает — правила таковы, что чем выше оценка, тем больше он соответствует своей новой социальной роли.
Психологи говорят, что родителям важно не растеряться в новых условиях и не оценивать ребенка на основе его дневника
Понятно, что когда мама и папа смотрят на пятёрку, то успокаиваются за будущее школьника и он видится им если не Илоном Маском, то хотя бы топ-менеджером. Но ребёнок может быстро подсесть на эту иглу оценок. Когда же случится провал в четверти из-за его неусидчивости, невнимательности или тревожности — а он может с большой вероятностью случиться, — самооценка моментально рухнет.
Что делать? Во-первых, давать понять ребенку, что плохая оценка — это не сертификат о неполноценности, а сигнал, что он где-то не дослушал или не очень понял урок. Во-вторых, нужно делать акцент не столько на развитии у детей социальной мотивации (желание соответствовать новой роли), сколько на формировании познавательной мотивации.
«Слушай, неужели у рыб зимой сердце почти не бьется, а весной они как ни в чем не бывало охотятся на комаров и червей?» — подобные вопросы скорее мотивируют ребенка на познание, чем необходимость вызубрить параграф и получить потом пятёрку. Если вы не будете стоять над ним с видом императора, а уляжетесь вместе на пол, рыться в интернете и учебниках, то крушение барьера между вами будет сопоставимо с падением Берлинской стены. Главное — помнить, что ваши мнение, участие и теплота для него до сих пор очень важны.
Младшие подростки: «Родители, я вас ненавижу!»
Подростковый возраст в первую очередь характеризуется межличностной и социальной неравномерностью. Бонусом природа навешивает на подростка и биохимические изменения, половое созревание и прочие новшества, от которых ребёнка «кроет не по-детски».
«Происходят принципиальные изменения в развитии его систем от детского типа к взрослому. Переходный процесс охватывает абсолютно все уровни биологической организации подростка: от изменения строения скелета, системы дыхания, кровообращения, секреции желез, корково-подкорковых отношений до развития новой репродуктивной системы, ее функционального и структурного обеспечения», — говорится в книге психолога Елены Сергиенко.
Хотите понять подростка? Представьте, что утром вы проснулись с седыми волосами, а платье, в котором вы вчера ходили в ресторан, прекрасно сидит на бёдрах и талии, но руки не влезают в рукава. Дикое ощущение, да? За год активного роста у подростков такое происходит не раз.
Параллельно с этим у них «ссорятся» кора и подкорка мозга. К 10 годам кора уже занимает ведущую роль в регуляции поведения и произвольных процессов, управлении эмоциональными процессами и системой активации — торможения. Всё, кажется, идёт по плану, но внезапно пубертатный период вносит свои коррективы, и активируется подкорка. Возбуждение начинает преобладать над торможением, появляется неадекватная реакция на раздражители.
Психологи говорят, что младшим подросткам свойственны двигательная расторможенность, неусидчивость, экзальтированность, раздражительность, агрессивность и прочие «мелочи».
Когда физические трансформации ребёнка накладываются на психологически, родители часто не знают, что делать
Например, когда дочка бьется в истерике из-за того, что она «жирная/длинная/тощая/можно мне шоколадку? /зачем вы меня родили». Понятно, что у любого, кого настигли такие перемены, самооценка может съехать ниже плинтуса. Психологи объясняют: в этом возрасте подросток находится на рубеже между кажущейся ему социальной зрелостью и реальностью, где он еще ребёнок.
Что делать? Родителям нужно, во-первых, запастись терпением и не слететь с катушек. Можно попробовать вспомнить свои переживания в том же возрасте и попытаться отнестись с пониманием к чувствам ребенка. Во-вторых, быть внимательными к эмоциональному состоянию и тактично объяснить наедине физические процессы, происходящие в его организме. Как и откуда выделяются гормоны, что с ними происходит дальше, когда и как это закончится. «Википедия» вам поможет, если что. В-третьих, нужно понимать, что это только для вас он всё еще ребёнок, который просит денег на новую компьютерную игрушку. Для самого себя он взрослый со своим мнением и претензиями.
Выбрать авторитарную модель взаимоотношений, включить гиперопеку, абстрагироваться и позволить делать всё, что хочет, — это неверные ходы
Психологи советуют не умалять самостоятельность ребенка, но быть всегда рядом, если ему потребуется ваш совет. Дайте ему возможность всегда вернуться к деликатному разговору и обсудить то, что было не понято. Ваш совет точно потребуется не раз, ведь ребенок хочет вам доверять и чувствовать поддержку.
Старшие подростки: «Мам, ты ничего понимаешь! Это круто!»
В 15–17 лет у подростков уже практически завершились бурные физические изменения. Всё, что должно было вырасти, уже выросло, но психика продолжает меняться. На авансцену снова выходит эгоцентризм. Подростки начинают концентрироваться на том, как их воспринимают взрослые, в тусовке, насколько они соответствуют образу своих кумиров.
«Склонность к теоретизированию становится возрастной особенностью. Однако развивающиеся системы понятий у подростков построены на полярных представлениях о событиях, явлениях, объектах и структурированы по принципу „или — или“: черное или белое, хороший поступок или плохой, верное решение или неверное. <…> Подросток ведет себя так, будто весь мир должен соответствовать его системе представлений, а не наоборот — его взгляды должны соответствовать реальности», — пишет Сергиенко.
При этом старший подросток пытается выделиться в социуме, бунтовать, выбрить ирокез, быть в первых рядах на митинге… Так он пытается найти себя и свою идентичность. Это, говорят психологи, один из самых сложных этапов взросления, если смотреть с точки зрения семьи. У большинства в этот момент стремление к сепарации от родителей стоит на первом месте.
К тому же на подростка ложится бремя принятия решений о том, каким будет его будущее, в какой вуз поступать, что делать с партнером/партнершей, которые «точно изменяют». Стараясь справиться с этим и не получая поддержки и понимания со стороны значимых взрослых, нередко юноши и девушки вообще абстрагируются от принятия решений и выбирают наркотики, алкоголь и прочие саморазрушительные способы.
Что делать? Во-первых, принять, что подросток уже совсем не ребёнок и не обязан вас во всём слушаться. Даже если вам так еще кажется, у него иное мнение и это мнение нужно попытаться принять. Расставьте приоритеты в том, где именно он должен слушаться, а в том, что не имеет большого значения, предоставьте ребенку право решать самому.
Во-вторых, попытаться перейти к партнерским отношениями равных личностей, уважающих друг друга. Вы можете найти общие интересы, где будете не только учить, но и учиться. Либо вместе постигать какую-то тему и обмениваться опытом. История рок-движения или эволюция компьютерных игр — то, что может быть интересно и ребенку, и вам как исследователю. В-третьих, помнить, что и в 18 лет и позже ваш ребёнок нуждается в вас и ему нужно знать, что его любят. Ему нужны не телячьи нежности, а ваше участие и желание помочь в том, в чем он еще не может разобраться сам.
5 вещей, которые необходимо знать родителям подростка
Еще вчера он был послушен, а сегодня уже огрызается и дружит с подозрительными личностями? Как преодолеть трудности, которые подстерегают родителей подростка рассказывает психолог Елена Погонина.
“Почему мне не доложили, что мой ребенок вырос?”, — кричал король в старом фильме “Золушка, — Все, ухожу в монастырь!” Действительно, от проблем, которые возникают, когда ребенок вырастает, порой хочется сбежать куда подальше. Народная мудрость гласит: “Маленькие детки — маленькие бедки”, “Маленькие дети спать не дают, а с большими — сам не уснешь”.
Советы родителям: как понять подростка?
Наверное, вам несложно вспомнить, какие изменения произошли с вашими детьми, когда им исполнилось лет 11-12. Возможно, ваше общение с ними сильно изменилось? В чем же дело?
Подписывайтесь на наш аккаунт в INSTAGRAM!
Чем старше ребенок, тем больше трудностей подстерегают родителей. Казалось, еще вчера он был послушен и спокоен, а сегодня уже огрызается с родителями, не хочет надевать прошлогоднюю одежду, дружит с какими-то подозрительными личностями. Мало того, домой стал являться поздно, на замечания реагирует злобно, музыку слушает так, что уши закладывает, а уж музыка… Бред и какафония! И так далее и тому подобное. Каждый из родителей вполне может дополнить этот список. Но если внимательно присмотреться к тем проблемам, которые встают во многих семьях, когда ребенок входит в пору отрочества, выясниться, что во всех проблемах есть своя закономерность. Эта закономерность называется кризисом подросткового возраста.
Начинается кризис лет в 11-13 и продолжается примерно до 15-16 лет. И все эти годы и взрослых и детей сопровождают трудности.
Мы начали разговор о том, как непросто родителям, когда их ребенок превращается в подростка. Но мы ничего не сказали о том, каково самому ребенку в это время. А вот это, как раз, самое главное. Ребенку совсем непросто, а иногда и невыносимо то, что происходит с ним. Он хочет быть доброжелательным, а злиться, он хочет быть сильным и стройным, но не может заставить себя сделать зарядку, он хочет быть веселым и обаятельным, а на само деле — угрюм и, простите, прыщав. И как ему с этим жить? А тут еще родители нападают со своим воспитанием и придирками. А ему от себя тошно.
Чтобы понять ребенка, родителям не мешает знать кое-что из того, как их ребенок растет и развивается.
Во-первых, желательно почаще вспоминать, каким были вы сами в этом возрасте. Иные родители настолько забывают себя в подростковом возрасте, что им чудиться, будто они всегда были взрослыми, умными и знали, как надо правильно жить.
Во-вторых, родители, которых интересует их ребенок, могут почерпнуть много интересного о том, какие изменения происходят в его организме и психике. Эти сведения легко найти во многих популярных книгах: Ди Снайдер «Курс выживания для подростков», Гиппенрейтер «Общаться с ребенком. Как?», Хоментаускас «Семья глазами ребенка», Е. Мурашова «Понять ребенка», Л. Фесюкова «Искусство быть родителями» и другие. Интересная и полезная литература поможет любящим родителям разобраться, что же происходит с их ребенком и как помочь ему и себе.
В-третьих, можно обратиться за помощью к психологам, которые сумеют разъяснить происходящее, не травмируя ни детей, ни родителей.
В-четвертых, постарайтесь пересмотреть свой стиль воспитания, так как то, что было разумно с маленькими детьми, не подходит к взрослеющим.
И, наконец, в-пятых — посмотрите на своего ребенка не как на свое продолжение или свой придаток, не как на объект для упражнений в воспитании, а как на самостоятельную и независимую личность. Ведь ваша жизнь — не плацдарм для военных действий – «кто-кого», а поле для совместных дел, дружеских разговоров и стремления понять своего ребенка.
Говоря о взаимоотношениях родителей и детей, важно не упустить и тот момент, что в разных семьях существует свой стиль воспитания. Он и определяет личностное развитие подростка, его отношения с родителями и другими людьми.
Почему родители выбирают тот или иной стиль воспитания – это очень важная тема. О ней мы можем поговорить в другой раз. А пока хотелось бы вас познакомить с разными стилями воспитания. Возможно, кто-то узнает в них себя… Надеюсь, что, эти знания позволят вам задуматься и что-то изменить в своих отношениях с вашим подростком.
Демократический стиль воспитания
Родители ценят в поведении подростка и самостоятельность, и дисциплинированность, Они сами предоставляют ему право быть самостоятельным, не ущемляя его прав, но одновременно требуют выполнения обязанностей. Контроль, основанный на теплых чувствах и разумной заботе, обычно не слишком раздражает подростка; он часто прислушивается к объяснениям родителей, почему не стоит делать одного и стоит делать другое. Формирование взрослости при таких отношениях происходит без особых переживаний и конфликтов.
Авторитарный стиль воспитания
Родители требуют от подростка беспрекословного подчинения и не считают, что должны ему объяснять причины своих указаний и запретов. Они контролируют все сферы жизни, делая это не всегда корректно. дети в таких случаях замыкаются, их общение с родителями нарушается. Иногда, отстаивая свою взрослость, ребенок врезает замок в дверь своей комнаты. Но чаще дети авторитарных родителей приспосабливаются к стилю семейных отношений и становятся неуверенными в себе, менее самостоятельными и менее нравственно зрелыми, чем их сверстники, пользующиеся большей свободой.
Ситуация осложняется тогда, когда авторитарность сочетается с холодной эмоциональностью. Здесь неизбежна полная потеря контакта. Еще более тяжелый случай — равнодушные и жестокие родители. Дети из таких семей редко относятся к окружающим с доверием, испытывают трудность в общении, часто сами жестоки, хотя испытывают потребность в любви.
Попустительская позиция родителей
Это тоже неблагоприятный вариант семейных отношений. Подросткам позволяется делать все, что им вздумается, их делами не интересуются. Такая вседозволенность снимает с родителей ответственность за поступки детей. А подростки, как бы они ни бунтовали, нуждаются в опеке и опоре со стороны родителей. Они нуждаются в образце взрослого и ответственного поведения, на который можно было бы ориентироваться.
Гиперопекающие родители
Родительская любовь — совершенно необходимое, но недостаточное условие для благополучного развития подростка. Излишняя забота о ребенке, чрезмерный контроль за его жизнью, основанный на тесном эмоциональном контакте приводит к пассивности, несамостоятельности. К гиперопеке обычно склонны мамы, которые видят в своем ребенке единственный смысл своей жизни. Такая излишняя забота и близость становятся тормозом на пути развития и мамы, и ребенка.
Трудности возникают и тогда, когда родители предъявляют к своему ребенку чрезмерно высокие требования. Они ожидают, что их ребенок будет именно таким, каким им бы хотелось. К примеру: от ребенка требуют блестящих успехов в школе, или проявления каких-либо талантов; либо обожаемый ребенок должен все время быть при маме и папе, или он обязан идти по жизни выбранным родителями путем. Таким образом, родители пытаются реализовать свои собственные несбывшиеся мечты. Желания подростка, а тем более его взгляды на жизнь во внимание не принимаются. Хочется задать нелепый вопрос: будет ли в таком случае у вас взаимопонимание?
Конфликты возникают при непоследовательности требований, когда от подростка ожидается то детское поведение: «да что ты можешь сам решить!?.», «сначала подрасти, а потом уже мнение высказывай!..», «мал еще до 11 гулять!..»; то взрослая самостоятельность: « ты уже не маленький, сам должен понимать…», «почему я тебе, как маленькому, все должна напоминать?..», «ты уже взрослый, и сам отвечаешь за свои поступки…».
Подписывайтесь на Эконет в Pinterest!
Противоречивое воспитание плохо сказывается на семейных отношениях. Родителям необходимо определиться, в каких случаях они видят в подростке ребенка, а в каких — взрослого, и поделиться с ним своими соображениями. Сыну или дочери тоже важно знать, чего ждут от него родители и что он (или она) может дать им. Тут самым ценным становиться договор сторон.
Отношения со взрослыми — наиболее важная сторона жизни подростков. Если потребность в полноценном общении со взрослыми не удовлетворяются, у ребенка возникают тяжелые переживания. И наоборот, многие переживания, связанные с отношениями со сверстниками, в коллективе компенсируются, если у ребенка хороший эмоциональный контакт с родителями.
Поэтому, дорогие мамы, папы, бабушки и дедушки, чтобы ваш ребенок не ударился об жизнь очень сильно, вам нужно любить его, заботиться о нем, уважать его, ценить его самостоятельность и принимать его таким, какой он есть. И не забывать, что в основном, таким, какой он есть, сделали его вы. Ведь чем удобряли, то и выросло.опубликовано econet.ru.
Автор Елена Погонина
Подписывайтесь на наш youtube канал!
P.S. И помните, всего лишь изменяя свое сознание — мы вместе изменяем мир! © econet
«В группе риска — домашние, неуверенные в себе ребята». Как понять, что подростка вербуют в сети
Недавно из колонии освободилась Варя Караулова, студентка, осуждённая за попытку примкнуть к террористам. Фигурантки дела «Нового величия» Аня Павликова и Маша Дубовик всё ещё ждут суда — девочкам грозит до десяти лет лишения свободы за экстремизм. При этом, по словам адвокатов, и Варя, и Аня с Машей вовсе не планировали теракты — скорее искали в сети любовь и дружбу. А манипуляторы этим воспользовались.
Рассылка «Мела»
Мы отправляем нашу интересную и очень полезную рассылку два раза в неделю: во вторник и пятницу
В делах Вари, Ани и Маши, помимо очевидного, есть ещё одна важная объединяющая деталь: все они — девочки из хороших семей, отличницы, без криминального прошлого и подозрительных наклонностей. «В подобные истории, действительно, часто попадают вовсе не трудные подростки. Наоборот, в группе риска — домашние „ботаники“, неуверенные в себе ребята, которым сложно наладить контакт со сверстниками», — говорит кандидат психологических наук, семейный психолог Марина Гогуева. В своей практике Марина неоднократно сталкивалась с детьми, попавшими под чьё-либо опасное влияние. Сектанты, потенциальные террористы, мошенники, по словам эксперта, действуют всегда одинаково: находят уязвимого человека, показывают либо обещают ему то, с помощью чего он сможет стать счастливее, а потом просят за это слишком высокую цену.
Варвара Караулова в Московском окружном военном суде 18 ноября 2016 года.Wikimedia Commons (Павел Караулов)
Дело Варвары Карауловой
В 2012 году студентка философского факультета МГУ Варвара Караулова познакомилась в соцсети с молодым человеком, который в процессе их переписки примкнул к запрещённой в России террористической группировке.
После продолжительного виртуального общения с юношей Варвара приняла ислам, втайне от родителей вылетела в Стамбул и затем планировала отправиться в террористическую ячейку в Сирию, чтобы выйти там замуж. При попытке пересечь границу девушка была задержана турецкими силовиками, а затем передана российским властям. 22 марта 2017 года Верховный суд России приговорил Караулову к 4,5 годам колонии, а 27 апреля 2019 года она вышла на свободу по ходатайству об условно-досрочном освобождении.
Как манипуляторы втираются в доверие?
Марина Гогуева выделяет ряд психологических техник, которыми пользуются сетевые провокаторы.
- Изучают страницу потенциальной жертвы, находят её слабые стороны (одиночество, конфликты с родителями или сверстниками, желание нравиться или много зарабатывать).
- Набиваются в друзья, искренне интересуются жизнью подростка, называют его лучшим другом, родственной душой, второй половиной.
- В случае необходимости предлагают сочувствие, помощь, искреннюю поддержку.
- Рассказывают некие романтические истории с хорошим концом, делая акцент на том, что знают, как добиться такого же успеха.
- Проверяют готовность человека идти на жертвы, начиная давать мелкие несущественные поручения (передать кому-то вещь, получить посылку).
- Берут на слабо, но не напрямую, а тонко провоцируя (например, рассказывают о каких-либо условных подвигах, уточняя — на подобное мало кто способен, таких людей, наверное, не существует).
- В обмен на всё, что они якобы сделали для жертвы, просят сделать что-то серьёзное и для них. Увы, если жертва дошла до этой стадии, она, скорее всего, даже не будет сопротивляться.
Как понять, что ребёнок попал под влияние?
«Вскрыли аккаунт девочки и поняли, что любые сообщения (мамы, незнакомых людей, знакомых) она пересылает этому человеку, и, после того как он прочтёт и напишет свой вариант ответа, девочка отправляет этот ответ как свой вариант. Мороженое съесть и то спрашивает разрешения у него».
Это цитата из недавнего поста, опубликованного в одном из родительских сообществ в фейсбуке. Автор искала психолога для 20-летней дочери подруги, которая начала вести себя крайне странно: убегать из дома, говорить о бесах и о том, что необходимо «очиститься». О человеке, под чьё влияние и контроль попала девочка, в посте ничего сказано не было.
Марина Гогуева помогает составить его примерный портрет: «Чаще всего манипуляторами оказываются взрослые люди, которые в том числе могут выдавать себя за ровесников жертв.
Познакомившись с подростком в соцсети, такой человек начинает активно делиться с ним некими знаниями о жизни, причём делает это талантливо и захватывающе
Его цель на данном этапе — стать для ребёнка авторитетом, кумиром, вытеснив с этой позиции родителей, учителей, других значимых взрослых».
По словам психолога, очень важно подобный момент не упустить — сын или дочь могут и не рассказывать родителям о новом знакомом, а вот захватившей их ум информацией делиться, скорее всего, начнут (пусть даже в виде мимолетных высокомерных реплик). Чувствуете, что ребёнок внезапно начал активно высказываться на темы, ранее его не занимавшие? Не паникуйте и, главное, не отмахивайтесь — лучше спросите, почему он так думает, на какие источники опирается. Уже один такой разговор (только без наездов и назиданий) поможет разобраться, что происходит с человеком. И продумать дальнейший план действий.
Дело «Нового величия»
В декабре 2017-го группа молодых людей, в том числе 17-летняя Аня Павликова и 19-летняя Маша Дубовик, объединились в телеграм-чат для обсуждения политики и обстановки в стране. В какой-то момент в кружок внедрился более взрослый активист (защита считает его полицейским провокатором), предложил превратить виртуальное сообщество в реальную организацию с названием, уставом и офисом, стал проводить выездные учения на стрельбищах. А потом сам разоблачил группировку — двое из её участников уже получили сроки (условный и реальный), а ещё восемь человек ждут суда. Самые младшие из них, 19-летняя абитуриентка МГУ Аня Павликова и 21-летняя студентка Ветеринарной академии Маша Дубовик, провели в СИЗО по пять месяцев, а сейчас находятся под домашним арестом.
Какие методы используют вербовщики?
Даже самые крутые подростки в душе, как правило, считают себя недостаточно классными, поэтому манипуляторы часто предлагают детям прокачать эту мнимую крутость. «В случае с мальчиками романтизируется образ сильного смелого парня, который нравится всем девчонкам („в нашей компании только такие“). Девочкам, как правило, предлагают сразиться с мальчиками („девчонкам такое не под силу, но ты же не как все“) либо обещают некие духовные ценности — любовь, искренние отношения, дружбу. Которые, разумеется, требуют жертв», — говорит Марина Гогуева.
Протестующие в Екатеринбурге требуют отпустить арестованных по делу «Нового величия». Wikimedia Commons (IvanA)Дело «Нового величия» развивалось как раз по последнему сценарию. По версии защиты, внедрившийся в компанию молодых людей полицейский провокатор сначала как бы вложился в ребят, а потом, когда Аня с Машей заподозрили опасность, стал давить на чувство вины. Адвокат Павликовой неоднократно озвучивал в СМИ цитаты из переписки с манипулятором, который призывал девочку идти до конца, так как без её участия ничего не получится. Да и друзья от «крысы», попытавшейся сбежать из компании, якобы отвернутся навсегда.
Что делать, если подростка пытаются использовать?
«Экологичной тактики борьбы с провокаторами, увы, не существует», — говорит психолог. Потому что ребёнка в любом случае придётся вести к разрыву опасных связей. А это для человека, попавшего под чье-либо сильное влияние, скорее всего, станет травмой. «Если ситуация пока не вышла из-под контроля, можно попробовать заставить ребёнка усомниться в искренности нового друга: подойдут похожие, но не совсем очевидные (можно даже выдуманные) примеры из жизни знакомых, рассказанные как бы мимолётом; разговор с кем-то из друзей или членов семьи, чья значимость для подростка всё ещё велика; просьба дать совет, как вести себя с неким другом или подругой, которые якобы требуют от вас каких-то жертв, — в общем, любые способы помочь ребёнку взглянуть на ситуацию критически», — советует Марина Гогуева. Но предупреждает: столь мягкие меры могут не сработать.
Если ребёнку действительно угрожает опасность, действовать придётся примерно так же, как действуют в случае с другими зависимостями — изоляция (например, смена обстановки вроде длительного отпуска на море, в деревне, в другом городе), запрет на интернет и внешние коммуникации, тотальный контроль, обязательная психотерапия. А ещё — сотрудничество с полицией. «Уголовным кодексом предусмотрена ответственность за вовлечение несовершеннолетних в совершение преступления (ст. 150 УК РФ), вербовщикам грозит до восьми лет лишения свободы в зависимости от того, кто осуществлял вербовку и вовлекал в совершение преступления, с применением угроз и насилия или без такового, а также какого характера было преступление», — говорит юрист «Команды 29» Анна Фомина.
Анна советует родителям не медлить с обращением в правоохранительные органы. Не можете определить, на что именно провокатор подбивает вашего ребёнка? Обратитесь к адвокату, предоставив ему все имеющиеся на руках материалы и сведения: профессионал поможет разобраться с юридической стороной вопроса и в случае необходимости составить грамотное заявление в полицию.
Как предотвратить подобные провокации?
Можно скорее снизить их вероятность, но действовать нужно до наступления подросткового возраста, считает Марина Гогуева: «Прислушивайтесь к ребёнку, уважайте его «нет». Манипуляции, которыми часто пользуются провокаторы, очень похожи на то, что многие дети слышат от родителей с самого раннего возраста.
Когда вы говорите: «Мама для тебя борщик варила, а ты не ешь, ты мамочку не любишь», вы внушаете ребёнку чувство вины за то, что сделали для него без запроса
Человек не просил вас готовить условный борщ, но теперь должен нести ответственность за то, что вы его приготовили. И захотеть его съесть. Или, например, захотеть заниматься музыкой, потому что родители потратили деньги на дорогой инструмент. А ведь важно, наоборот, уважать волю и выбор человека, приучать к тому, что он не несёт ответственности за то, что получает, не попросив. Тогда и в дальнейшем ребёнок не будет бояться обидеть кого-то отказом, а значит, станет менее уязвимым перед разного рода манипуляциями».
Материал подготовлен при участии стажера Анастасии Кадочниковой
6 фраз, с которых точно начнётся скандал с подростком
Желания подростков и родителей расходятся, а недовольны в итоге оказываются все. Хотя на самом деле подросток не хочет сделать больно, а родитель вряд ли мечтает о постоянных скандалах и назидательных беседах. Психолог Ирина Беляева объясняет, как не испортить отношения с собственным ребёнком, почему взрослым и подросткам так сложно понять друг друга и что с этим делать.
Рассылка «Мела»
Мы отправляем нашу интересную и очень полезную рассылку два раза в неделю: во вторник и пятницу
Мы пытаемся понять, почему такой дорогой, близкий человек вдруг стал чужим, почему он начал грубить нам, срываться по пустякам, кричать, раскидывать свои носки по квартире, перестал убирать в комнате и не может ответить на телефон, когда в два часа ночи мама пьёт успокоительные. Ещё недавно он скупал энциклопедии, ходил на занятия по робототехнике, а учителя пели ему дифирамбы. Сегодня он хлопает дверью, заявляет, что вы «его совсем не знаете и никогда не поймёте», отказывается общаться и учиться.
Мы, взрослые, хотим знать, что всё ещё нужны своим детям, ну или хотя бы чтобы дочь мыла за собой тарелку и прилично сдала ЕГЭ. Они — настойчиво прогоняют нас из своей жизни, одновременно делая всё, чтобы задеть наши чувства, эмоции, нарушить наш покой. Подростки хотят одного, а родители — совсем другого. Все уверены, что знают лучше. Именно здесь родители и подростки могут разойтись навсегда и никогда не вернуть чувство близости.
1. «Я лучше знаю, что мне делать»
Подросткам в 12-16 лет часто кажется, что они знают всё, и разбираются в этом мире лучше любого взрослого. И конечно, они рассчитывают на независимость. А первый признак независимости — доверие. «Я сам могу решать, когда делать уроки, с кем мне дружить, когда ложиться спать и что надеть на вечеринку». Да, подросткам хочется иметь столько же прав, сколько взрослым, а вот обязанностей — гораздо меньше.
Родители знают о способности детей увлекаться и неумении просчитывать последствия. Поэтому хотят им помочь — контролировать. Для их же блага.
2. «Лучше бы учился, а не фигнёй страдал»
Подростки уязвимы, это время самоидентификации, поиска себя. Поиск происходит одновременно по всем направлениям: кто я? Умный или глупый? Красивый или не очень? Смелый или трус? Какие у меня политические взгляды? Сексуальная ориентация? Жизненные принципы? Вдруг окажется, что я недостаточно хорош? Вдруг меня никто и никогда не полюбит настоящего? Или ещё хуже, я так и не узнаю, какой я настоящий?
Есть от чего потерять уверенность в себе. В такой период человеку прежде всего нужно абсолютное принятие его любого. Важнее феномен «принятия» может быть только для младенцев, когда формируется базовое доверие к миру после рождения. В подростковый период происходит второе рождение — духовное, это очень энергозатратный процесс.
Родители понимают, что через пару лет ребёнок окончательно вырастет — пойдёт учиться, работать, строить свою жизнь. Мы хотим видеть результаты своих стараний, понять, что же у нас получилось. Мы переживаем за будущее детей, нам нужно быть уверенным, что он поступит в тот вуз, который выберет, вокруг него будут хорошие люди, а у него самого — чистая совесть. Мы бесконечно транслируем свои ожидания, хотя и понимаем, что будем любить детей любыми. Они этого не знают или просто не верят в нашу любовь.
3. «Вы меня вообще не понимаете!»
Подростки сосредоточены на себе и практически не слышат никого вокруг. Зато им необходимо быть услышанным. Поэтому в юности мы так часто творим — пишем стихи, рисуем, сочиняем музыку, нам очень нужно сообщить о себе окружающему миру. Факт пренебрежения, когда нас не слушают, не слышат, не считаются с нами, не интересуются нашими ценностями — ранит очень глубоко. Одна из самых распространённых претензий детей к родителям: «они меня не слышат, игнорируют, им наплевать на моё мнение и мои увлечения, им просто не дано меня понять».
Родители, часто от бессилия и растерянности, продолжают читать детям нотации по поводу их поведения, бесконечно повторяя одно и то же. Ведь никто всерьёз не считает, что в 14 лет человек не в курсе того, что употреблять алкоголь вредно, некрасиво кричать на папу и маму, а уходить вместо обещанного часа на всю ночь — плохо. Да, то, что от результатов ЕГЭ зависит вся их будущая жизнь (что неправда), они тоже усвоили с первого класса. Нет смысла постоянно повторять правила, у нас было на это десять лет, и дети успели их усвоить, настала пора слушать.
4. «И зачем вообще мне это надо?»
Подростки находятся в поиске ответа на вопрос «Зачем всё это?». Культурологи, антропологи, философы рассказывают нам, что человек отличается от животного способностью к рефлексии и поиску смыслов. В том числе ответу на вопрос, а зачем мы живём. Есть несколько периодов, когда мы пытаемся найти своё решение этой задачи, и главный из них — ранняя юность. В процессе поисков мы можем прийти к выводу, что смысла нет, или пуститься во все мыслимые и немыслимые эксперименты со свой жизнью, психикой и здоровьем. Подросток решает глобальные вопросы: куда он идёт, зачем живёт, что есть добро и зло.
Родители, естественно, переживают о будущем детей, постоянно напоминают о «банальных вещах» типа экзаменов в школе. (Конечно, они не банальны. Но поверьте, никто не боится ЕГЭ так, как сами школьники. Не стоит их «мотивировать» за счёт повышения тревожности).
5. «Мне вообще всё равно, что будет завтра»
Подростку кажется, что существует только сегодня. Какая разница, что будет с ним в 35, если ОНА завтра не придёт на свидание. В чём смысл размышлений о карьере, если сегодня его стихи или научный проект никто не оценит, а любимый педагог похвалит? Какая вообще разница, что будет завтра? И существует ли жизнь после 25?
Родители, наученные жизненным опытом, понимают, что если ОНА не придёт завтра, то послезавтра можно встретить другую, стихи после 25 обычно не пишут, а вот образование важно получить хорошее. В чём-то мы правы. Но даже если мы уверены, что все переживания детей — лишь гормоны и недостаток опыта, никогда не стоит говорить об этом вслух. Тем более, это не так.
6. «Вы мне вообще никто»
Подростки стараются отделиться от родителей. До 11-12 лет человек познаёт себя, ориентируясь на обратную связь от близких и значимых взрослых — родителей, учителей. Этот период называют «я-зеркальное», потому что мы «зеркалим» реакцию окружающих на нас. Позже наступает время «бить зеркала» — попытка понять, какой я на самом деле. Для этого нужно максимально удалиться от тех, кто окружал тебя ранее, бежать от родителей, от их ценностей и авторитета.
Родители привыкли к тому, что до какого-то времени были практически «полубогами» в глазах своих детей, после семи налёт божественности спал, но уважение и любовь остались, поэтому так тяжело принять факт отвержения. На самом деле любовь никуда не делась, а вернуть человека проще, если не держать, но всегда быть готовым к возвращению.
Между детьми и родителями встаёт вовсе не время, не вопрос «разности поколений», а разные возрастные задачи. Но мир устроен так, что именно разные люди и могут помочь друг другу — дать то, что второй сделать не может. Подростки могут дать свежесть взгляда, а мы можем научить их зрелости и дать им внутреннюю силу, надёжный тыл, чтобы пережить все невзгоды возрастного кризиса. С этим не может конкурировать ни один друг-ровесник. Как утверждает Гордон Ньюфелд (известный канадский психолог, автор современной теории привязанности), незрелые люди не могут научиться друг у друга. Для учёбы нужен кто-то опытный, тот, кто может предложить более совершенную модель принятия и привязанности. Научить ответственности.
Сами подростки друг друга по-настоящему не интересуют, в своих шумных и огромных компаниях они зачастую бесконечно одиноки. Да, можно клясться в вечной любви, можно брататься, вместе сбегать из дома, но при этом решать только свои задачи, отвечать только на свои вопросы. Подростку на самом деле нужен любящий взрослый, способный искренне интересоваться тобой, любить, принимать и всегда держать окно открытым.
Как сохранить с подростком близкие отношения (а не просто находиться в одном пространстве)
1. Помните, что взрослый — вы. И противопоставить бьющей через край эмоциональности отпрыска вы можете лишь своё спокойствие и рассудительность.
2. Прекратите говорить и начните слушать. Внимательное слушание поможет не только больше узнать о сыне или дочери, но и расположит их к вам. А ещё сэкономите на психотерапии для ребёнка.
3. Уважайте границы подростка, и чётко обозначьте свои. Если вы не знаете, где границы вашего ребёнка, или не уверены, что правильно их понимаете (например, они не менялись с восьмилетнего возраста) — самое время обсудить это с ним.
4. С вниманием отнеситесь к его интересам. Не стоит приходить в восторг от вида новой компьютерной игры, если вы не фанат, но послушать любимого человека с уважением и интересом всегда полезно.
5. Придумайте общие дела, традиции: пусть у вас будет время, которое вы проводите семьей. Над поддержанием привязанности нужно работать: попытайтесь найти время, которое каждый из родителей проводит наедине с ребёнком. Это может стать моментом, когда вы искренне делитесь своими чувствами, мыслями, переживаниями.
6. Меньше критикуйте. Нет. Совсем не критикуйте. Ищите и подчёркивайте плюсы и достижения вашего ребёнка.
7. Обсуждайте и ищите решение проблем на семейном совете. И не только проблем ребёнка: сложности могут возникать и у взрослых, а дети иногда могут дать хороший совет.
8. Чётко оговорите обязанности каждого члена семьи по дому. Человек должен знать, что от него ждут и согласиться на это заранее.
9. Будьте рядом, поддерживайте и принимайте, а в тяжёлые минуты сомнений откройте томик Сервантеса и перечитайте «Дон Кихота». Санчо Пансо тоже было непросто.
Иллюстрации: iStockphoto (samiola, smilewithjul)
