Как формируется психологическая привязанность — Психологос
Фильм «История о нас»
Психологическая привязанность живет чередой ярких и не обязательно только позитивных событий…
скачать видео
Фильм «Мир эмоций: искусство быть счастливее. Занятие проводит проф. Н.И. Козлов»
Взрослые люди умеют управлять своими привязанностями.
скачать видео
Привязанность — это связь, которая притягивает и удерживает человека рядом с кем-то или чем-то, когда его с этим не связывает ни чувство любви, ни интерес либо выгода.
К кому или к чему только не привязываются люди! К своей любимой ложке и щенку, к работе и месту жительства, к старой кофте и друг к другу… Некоторые из этих привязанностей понятны и оправданны, другие больше похожи на чудачества, часть — большая жизненная неприятность. Большинство современных людей привязаны к комфорту, к телевизору, интернету, мобильнику — ко всему этому тянет, даже когда человек понимает, что без этого обойтись можно и даже лучше бы обойтись. Люди привыкают к своему любимому креслу, к джинсам, к теннисной ракетке — это тоже варианты бытовых привязанностей. Тем более каждому знакома привязанность между людьми — дружеская привязанность, привязанность между детьми и родителями, любовная и супружеская привязанность.
Такие межличностные привязанности могут иметь разную природу: когда-то житейской, а иногда психологической привязанностью. Житейская привязанность — это привязанность к привычным удобствам и обстоятельствам жизни, иногда неготовность напрягать себя неуютом и неприятностями в случае разъезда. «Почему вы не разъедетесь, вам же трудно друг с другом? — А куда я уеду одна с ребенком? Мне уезжать некуда, квартиры нет, денег снимать квартиру — тоже нет». Более интересна психологическая привязанность — связь между людьми, проявляющаяся то в желании постоянной близости и ощущении защищенности рядом с каким-то человеком, то в боли от потери близости или страхе такой потери.
Самый известный вид психологической привязанности — это привязанность ребенка к матери, как, впрочем, и обратный вариант — привязанность матери к ребенку. По мере взросления ребенка следует различать привязанность ребенка к матери и любовь ребенка к матери. Чем более дети становятся взрослыми людьми, тем больше в отношениях должно быть любви и меньше привязанности.
Психологическая привязанность может быть как здоровой, так и больной. Здоровая (условная) привязанность — это близкая эмоциональная связь тогда, когда она нужна, и возможность легкого прекращения привязанности, когда она неактуальна. Если привязанность перестает быть мягкой, когда отсутствие предмета привязанности вызывает уже боль — говорят уже о больной привязанности. Невротическая, больная привязанность — жесткая психологическая связь, когда даже представление о существовании без объекта привязанности вызывает страх и боль, ломку на уровне души. Тем более тяжелы переживания в случае, когда человек лишается объекта своей больной привязанности…
В случаях, когда привязанность превращается в нечто, что лишает человека всякой свободы, говорится уже о зависимости, как например, зависимость от алкоголя или наркотиков.
Еще раз пройдемся по понятиям: привык к яблокам на завтрак и ем, их не замечая — это простая привычка. Привык и хочется яблоки на завтрак — это уже привязанность как разновидность привычки. Мне нельзя яблоки, сам себя ругаю, но жру яблоки на завтрак — это зависимость. Привязанность похожа на клей — если клей по типу липучки, это легкая привязанность. Если клей схватил намертво и отдирать приходится с кровью — это зависимость.
Действительно, психологическая привязанность формируется в первую очередь как привычка, просто как результат длящегося контакта, то есть повторения значимых переживаний. Если люди ранее не знакомые люди начинают жить рядом друг с другом и между ними завязываются отношения, со временем эти отношения практически неизбежно перерастают в привязанность.
Женщины, вступая в близкие отношения с привлекательным мужчиной, обычно изначально тяготеют к отношениям с привязанностями, к семье МЫ, в то время как со стороны мужчины чаще проявляется опаска и желание более дистанцированных, более свободных отношений Я плюс Я. Мудрые женщины, знающие природу возникновения привязанности, «покорно» соглашаются на отношения Я плюс Я, а иногда и лукаво сами предлагают их особо осторожным мужчинам, знают главное: с течением времени все отношения Я плюс Я естественным образом переплавляются в семью МЫ…
Если люди безразличны друг к другу, то привязанность между ними не образуется и при длительном времени контакта. Неприязненно относящиеся люди парадоксальным образом тоже привязываются друг к другу (смотри Стокгольмский синдром), быстрее всего психологическая привязанность возникает в отношениях, где фон взаимно положительного отношения чередуется с яркими моментами негативных вспышек. Чем дольше длятся отношения и чем ярче сопровождающие их переживания, тем быстрее возникает привязанность и тем крепче она становится.
Маленькие добавки дискомфорта от потери близости усиливают привязанность, однако в больших дозах привязанность либо уничтожают, либо переводят ее в формат больной привязанности.
Как привычка, психологическая привязанность формируется постепенно, однако нередки случаи, когда привязанность возникает практически мгновенно, по механизму якорения. В животном мире это феномен импринтинга, в человеческой жизни — это запечатление и влюбленность с первого взгляда… Важно понимать, что у людей подобное якорение срабатывает только в случае особого состояния человека, а именно гормональной поддержки, внутреннего психологического настроя («ее душа его искала») и специфической философии жизни, где любовная привязанность является одной из главных жизненных ценностей. Чем в большей степени человек живет на уровне человека-организма, тем чаще и легче он (она) привязывается. Человек-личность с развитым разумом и волей допускает в своей жизни только те привязанности, которые полезны, и прекращает привязанности не нужные.
Переживается привязанность разнообразно — как чувство близости, как любовь, как ощущение груза, как лишение свободы, как страх. Нередко привязанность принимает форму любви: заботимся, чтобы не потерять и слушаемся, чтобы на нас не сердились и от нас не отдалялись. Действительно, сильная психологическая привязанность очень похожа на любовь, и в жизни любовь и привязанность легко путаются, тем более что к одному и тому же человеку у нас может быть одновременно и любовь, и привязанность. Кроме того, мы зависимы от того, к кому привязаны, и поэтому, боясь его потерять, вынуждены о нем заботиться. И тогда привязанность действительно оказывается очень похожей на любовь, оказываясь любовью в добровольно-принудительном варианте.
Любовная привязанность — особый вид психологической привязанности, обычно с чертами больной привязанности, а то и зависимости от объекта любви. Главная черта любовной привязанности — это не радость и не забота, связанные с объектом любви, а любовные страдания, которыми человек когда мучается, а когда со сладострастием упивается.
Умные люди сами с удовольствием привязываются к тому, что их будет по жизни поддерживать, а также к тем людям, общение с которыми радостно или полезно. При этом, привязываясь, они предпочитают не жесткую, а условную привязанность, устроенную как карабин у альпинистов: когда нужно, мы надежно привязаны. Если привал и лучше быть свободным, карабин отщелкивается и мы — свободны.
Привязанности хороши, пока вы нужны друг другу и ваши привязанности — не больные, мягкие, скорее игровые. Если же в отношениях у вашего партнера проявляется жесткая, больная привязанность к вам, то это ситуация опасная. Как предупредить такие отношения и как себя вести, когда к вам привязываются не самые адекватные люди, смотри Профилактика больных привязанностей.
Что такое привязанность к человеку?
Случалось ли с вами: встретили человека и почувствовали такую мгновенную и удивительную силу притяжения, что сразу решили, что он — ваш единственный?
Вы так близки и ощущаете себя настолько комфортно, что думаете, наконец, нашли свою половинку.
Но так ли это? Пришла любовь? Или же это элементарная привязанность к человеку? Любите ли вы его или остро нуждаетесь в нем? А какая, спросите, разница?
В ожидании счастья
Мы часто поглощаем чувства и настроения других людей, мы привыкаем к их образу жизни, их верованиям. Привязанность – это глубокая эмоциональная связь с другим человеком.
Склонность к образованию таких связей является универсальной чертой человеческой жизни. А возможность потерять партнера может вызывать страх, отчаяние, неопределенность, стать разрушительной.
Если возникает непреодолимая связь с самовлюбленным человеком, вам трудно отделить себя от него, вы стали его добычей. Но вы этого не понимаете, пока не станет слишком поздно. Вместо этого, вы считаете, что влюбились.
Скачайте бесплатно: 5 книг, которые изменят вашу жизнь! ♡
Например, переезд в новый город, новая работа, дискомфорт в новой среде. Большие изменения в жизни всегда вызывают стресс. И в это время вы становитесь уязвимы.
Но вот происходит встреча. Он дружелюбен, весел, хочет помочь. Он показывает вам надежное место, чтобы сдать ваш автомобиль в ремонт, он приглашает вас в бар выпить кофе после работы. Он даже помогает вам расставить мебель в вашей новой квартире.
Он предлагает помощь и общение, которых вы так хотели, и которые вам так нужны. Он также заставляет вас смеяться и говорит вам, насколько вы хороши, как он ждал вас всю жизнь. Вы чувствуете, что вас оценили, это льстит. С облегчением вы обнаружили, что на кого-то можно положиться. Вы чувствуете себя любимой.
Начинаются отношения
Однако возникла привязанность. И вы остаетесь вместе, даже если этот человек начинает все больше требовать, даже когда вам перестает быть комфортно с ним.
Несмотря ни на что, вы не расстаетесь, потому что мысль о потере ужасает. Но вы должны задуматься, что это, привязанность или любовь? Единственное, что вас действительно объединяет, — страх одиночества, потребность в ком-то, необходимость чувствовать, что кто-то заботится о вас.
Скачайте бесплатно: 5 книг, которые изменят вашу жизнь! ♡
Это привязанность. Она нужна, чтобы поднять самооценку, заполнить пустоту. Он — словно порт в шторм. Но для любви этого мало. Любовь — не потребность или отчаяние.
Любой порт пригодится во время бури. Но вы не обязаны там остаться. Если он – не ваш человек, не следует даже бросать якорь. Нет привязанностей — нет страданий. Просто нужно не сдаваться, держать паруса.
Помните, что вы справитесь самостоятельно, вы выдержите этот шторм. И когда он закончится, вы обязательно встретите человека, который также выдержал свою бурю. Вы сможете смотреть на жизнь смело и рассчитывать на настоящую любовь.
Новые ощущения или ностальгия
Мы постарались объяснить, что такое привязанность к человеку, чем она отличается от любви. На самом деле, данные понятия столь близки, что не всегда возможно их разделить.
Иногда привязанность переодевается в любовь. Но это просто забота о ком-то и благодарность за время, проведенное вместе. Если же добавляется физический элемент в отношения, то эти понятия становится отличить еще труднее.
Часто привязанность считают любовью те, кто еще не испытал настоящую любовь. Проводя много времени вместе, привыкая друг к другу, молодые люди думают, что это то самое чувство…
Скачайте бесплатно: 5 книг, которые изменят вашу жизнь! ♡
Важно иметь в виду, что любовь имеет все компоненты привязанности, но не наоборот. Она намного глубже, чем привязанность, более устойчива и более интенсивна.
Другое чувство, еще более усложняющее задачу разделить любовь и привязанность, – ностальгия. Иногда вы чувствуете тоску по тому времени, которое провели с кем-то, и принимаете ее за любовь. Вы чувствуете себя сентиментальной, вспоминая свои отношения с бывшим. Не обязательно продолжать ваши отношения в будущем, если они закончились по объективным причинам.
Когда вы оцениваете текущие отношения или думаете о продолжении их в будущем, необходимо остановиться и рассмотреть, что происходит. Вы влюблены или испытываете привязанность?
Возможно, вы просто чувствуете ностальгию по прошлым временам? Нет стыда в любой из этих ситуаций, но важно делать различие между ними. Любовь измеряется мерой прощения, привязанность — болью прощания.
А может, все же Любовь?
Итак, мы видим, сколь близки понятия привязанность и любовь. Романтическая привязанность может перетекать в любовь, а может стать обузой и препятствием к настоящим чувствам. Назовем некоторые признаки истинной любви.
- Вы не способны прекратить думать об этом человеке.
- Вы можете говорить часами, забыв о времени.
- Вы хотите сделать друг друга счастливыми.
- Он пробуждает в вас самые лучшие качества.
- Вы принимаете его таким, какой есть, с причудами, родственниками и друзьями.
Сохраняйте баланс между любовью и страстью. Не спешите привязаться друг к другу, позвольте отношениям развиваться естественным путем. Чем больше вы готовы привнести любви, честности, страсти и романтики в ваши отношения, тем легче будет привлечь кого-то, кто разделяет те же качества.
Возможно ли различить чувства?
Существует множество всевозможных методик, тестов, которые помогают понять себя. Попытаемся понять, как отличить привязанность от любви. Тест, приведенный ниже, поможет прийти к какому-либо мнению.
| Вопрос | Привязанность | Любовь |
| Что притягивает в партнере? | Фигура, красивое лицо, достижения, карьера | Личность в целом |
| Помните ли вы начало отношений? | Симпатия с первого взгляда | Медленное развитие |
| Ваш интерес постоянен? | Переменный | Постоянное глубокое чувство |
| Как чувство влияет на жизнь? | Дезорганизует. Забросила дела (не всегда) | Проявляется большинство лучших качеств |
| Отношение к другим? | Равнодушна ко всем, кроме объекта | Любимый – главный человек, но и остальные люди не безразличны |
| Как влияют расставания? | Чувства гаснут | Чувства обостряются |
| Часто ли ссоритесь? | Часто, потому что не о чем поговорить | Ссоры сходят на нет со временем |
| Позиционирование себя в отношениях? | Я и он, мое и его | Мы, нам, наше |
| Бескорыстие или эгоистичность? | Буду ли я счастлива с ним? | Хочу сделать его счастливым |
Важно помнить, время – ваш единомышленник в решении вопроса о привязанности и любви.
The YouTube ID of 7lbi2k23xCk&list is invalid.
Не спешите бежать под венец или расставаться, пусть пройдет какое-то время. И задачка решится сама.
Автор: Светлана Прусс
Если вы любите давать советы и помогать другим женщинам, пройдите бесплатное обучение коучингу у Ирины Удиловой, освойте самую востребованную профессию и начните получать от 70-150 тысяч:
Привязанность — Википедия
Материал из Википедии — свободной энциклопедии
Эта статья — о психологическом явлении. О привязанности как одной из причин возникновения страдания согласно буддизму см. Упадана.Привя́занность — чувство близости, основанное на глубокой симпатии, влюбленности, преданности кому-либо или чему-либо.
Первичная привязанность возникает у ребёнка к его матери и, позже, к другим воспитателям. Среди психоаналитиков распространено мнение, что если формирование таких первичных привязанностей по каким-либо причинам затруднено или невозможно, то взрослый человек не сможет полноценно формировать привязанности и к другим людям, что серьёзно нарушает процесс его социализации и может быть причиной антисоциального расстройства личности.
Безопасная привязанность — здоровая связь между матерью и ребёнком, создающая эмоциональную базу уверенной в себе личности. Родитель доброжелательно и постоянно ориентирован на ребёнка. Ребёнок спокоен, радостен, его легко можно успокоить, став взрослым, легко эмоционально адаптируется.
Избегающая привязанность — возникает вследствие постоянного эмоционального пренебрежения родителя или родителей. Доступность родителя непредсказуема. Ребёнок назойлив, став взрослым, сильно зависит от мнения окружающих, склонен недооценивать близкие отношения.
Дезорганизованная привязанность — появляется как результат постоянного запугивания и подавления ребёнка родителем или родителями. Ребёнок плохо управляем, агрессивен или подавлен, став взрослым, с большим трудом выстраивает отношения с окружающими[1].
- Bowlby J. Attachment and Loss. V. I. Attachment. — New York, 1969. — 428 p.
- Bowlby J. Attachment and Loss. V. II. Separation. — New York, 1973. — 444 p.
- Искольдский Н. В. Исследование привязанности ребёнка к матери (в зарубежной психологии) // Вопросы психологии. — 1985. — № 6.
- Рапсон Д., Инглиш К. Похвалите меня: Как перестать зависеть от чужого мнения и обрести уверенность в себе = Anxious To Please 7 Revolutionary Practices For The Chronically Nice / Джеймс Рапсон, Крейг Инглиш. — М.: Альпина Паблишер, 2014. — 215 с. — ISBN 978-5-9614-4765-1.
Как не привязываться к людям
А дальше начинайте прилагать усилия!
Перестаньте тотально контролировать объект своей привязанности.
Боязнь, что вас предадут и обманут, неизбежна, но вспоминайте о её нездоровой природе всякий раз, когда опять захочется включить надзирателя. Снизить контроль – не значит начать ожидать обмана. Поймите, что своим тотальным контролем вы лишь повышаете вероятность этого. Люди неизбежно начинают им тяготиться и подсознательно ищут выхода из-под контроля.
Не живите прошлым и не придумывайте радужного будущего.
Живите настоящим. Больше анализируйте происходящее прямо сейчас и не упускайте ничего из своего собственного поведения. Первое время придется потрудиться: в момент очередной попытки контроля или навязывания себя, прислушивайтесь к здравому смыслу, а не эмоциям. Почему вы хотите позвонить человеку среди ночи? Допустим, соскучились. Так насладитесь этой эмоцией, переживите ее, но послушайте разум – ваш звонок будет неуместным, если партнер спит и, к тому же, вы разговаривали 2 часа назад.
Разберитесь с тем, чего действительно хотите.
Задайте сами себе несколько вопросов и разберитесь, чего вы хотите от вашего любимого человека. Будьте правдивы сами с собой и ответьте: в какой степени вам важен он сам, а в какой его внимание? Хотите ли вы строить с ним отношения на долгую перспективу в действительности или вам важно быть с ним по какой-то причине только сейчас? Ваши отношения – это искренняя привязанность друг к другу или ваш всепоглощающий контроль?
Если вы усомнились в ответе, то вспомните о своей свободе. Вы – свободный человек, который может идти, куда захочет, и делать, что хочет. Разумно ли вы используете свою свободу, или, быть может, где-то в глубине души хотите вернуть её себе? Подумайте, что ещё не поздно изменить то, что доставляет вам дискомфорт, не будьте привязаны к кому-то, словно на невидимой верёвке. Избавляясь от привязанности, вы открываете себе дорогу к гармоничным и здоровым отношениям.
Цените и любите себя, цените и любите окружающих, не подавляйте свои желания, иначе потом вы начнёте неосознанно подавлять желания других людей. Всем, и в первую очередь вам, будет только лучше, если вы станете внутренне свободным. Работайте над отношениями, которые основаны не на контроле и чрезмерной привязанности, а на уважении, доверии и личностном развитии.
Вы знаете что такое привязанность?Как она возникает и проявляется??
привыкание, к чему_нибудь))))
Это чувство, проверенное временем.
Непонятный вопрос…. привязанность к человеку… к вещи… к наркотику…? Тут и отвечать по разному придется… а валить все в кучу… лишь бы спросить… зачем?
Это одно из качеств любви и отнюдь не привычка,
привязанность-это как чемодан без ручки, и нести неудобно и выбросить жалко…
Это чувство сильнее и «прочнее»,чем привыкание или простая зависимость. По сути это чувство близости, основанной на глубокой симпатии, преданности кому-чему-нибудь. Это тип зависимости; где люди ожидают друг от друга эмоционального, духовного удовлетворения, а в неприятных, бедственных ситуациях — взаимой жизневажной помощи Привязанность, как врожденный потенциал, возникает из связи, установившейся между младенцем и родителями или одним или несколькими взрослыми. В жизни она приобретенная в связи между близкими по разным признакам людьми, например, в любви, в сострадании, в единостремлении.. . В ней присутствует определенная модель поведения и психологического сближения, и не только на генотипических основах.
Страх того, что потеря объекта привязанности приведет к страданию, — это снова привязанность, причем чуть ли не в чистом виде. Получается, что мы обосновываем негативность привязанности через нее саму. Stack overflow, однако. Привязанность к чему-то. . Я представляю себе миллиардера, у которого денег куры не клюют, а он, тем не менее, ошалело шарит магнитом на веревочке в канализационном стоке в надежде заполучить назад упавший туда рубль. Я бы сказала, что «в начале был страх». Человек (например, глядя в ночное небо) внезапно понимает, что он — со всеми своими чувствами и желаниями — меньше чем ничто. Что одних только звёзд в небе больше чем людей на Земле (хотя не все видны «невооружённым глазом»). И по большому счёту, он на фиг всей этой «громаде мироздания» НЕ НУЖЕН. Именно этот страх, боязнь одиночества и «ненужности», и заставляет человека искать некие подтверждения своей значимости, обоснования необходимости своего существования («смысл жизни»). Тут-то и формулируются «привязанности» — раз к кому-то/чему-то привязан, значит уже не один. Да и висеть привязанным к какой-то «опоре» (пусть и придуманной самим) не так страшно, как болтаться в «пустоте космоса». Дальше — чисто логический вывод: чем больше будет «верёвочек», тем устойчивей положение.
На мой взгляд проявляется она в эмоциональной, физической, психологической зависимости от объекта привязанности.
Привязанность — это скорее привычка, страх перед одиночеством. Человеку удобно делать что-то чужими руками — и он привязан к другому; человеку удобно зависеть от другого (самому ничего не надо решать) — и тут привязанность… Привязанность возникает из-за собственной несостоятельности, неуверенности в своих способностях, из-за неумении жить с собой в ладу.
Собака привязалась на улице, так и пришлось домой привести, год уже живёт
Как объяснить мою привязанность к тебе? Любовь? – О, Нет!!!! Я книгу эту навсегда закрыла И пустота в душе все чувства заменила, Но как ни странно, благодарна я судьбе. И внемлить Бог забыл моей мольбе, Да, в принципе, я не ждала ответа – Как полоумная беседовала с ветром, Но мой вопрос исчез в туманной мгле.. . А в моей жизни больше места нет борьбе – Рассудка и желанья, душевного тепла и даже боли – Я вытеснила их остатком воли.. . Как объяснить мою привязанность к тебе? Крамольной станет фраза в январе.. . Луна остатком ночи на подушку ляжет, Тоской своей она ответ подскажет – Не стоит объяснять мою привязанность к тебе…. (ответ в стихах) ПРИВЯЗАННОСТЬ О ищущий, Тебе хочется узнать, Что такое привязанность. Привязанность — это когда ты любишь одного, А не всех. Привязанность — это когда ты чувствуешь, Что для исполнения Своей Миссии Бог назначил только тебя, а не других. Привязанность — это когда ты в первую очередь Думаешь о творении, а не о Творце. Привязанность — это когда тебя напористо и победно Преследует дух расчетливости. (второй вариант)
это невозможность существования без человека, к которому привязан из-за его сильного магнетизма, направленного на тебя! вот как я считаю!!
У всех по-разному. Чаще всего — чувство, ставшее привычкой.
Привязанность?… Именно привязанность и порождает страх. Что такое привязанность? Это когда мы сильно отождествляемся с тем, что имеем. Например, мы встретили человека, который нас радует, удовлетворяет, любит и говорит о нашей необыкновенности, и мы привязываемся к нему. 1. Вообще – эмоциональная привязанность, эмоциональная связь между людьми. Обычно подразумевается, что этот вид эмоциональной связи вызван зависимостью; люди ожидают друг от друга эмоционального удовлетворения. 2. В психологии развития – эмоциональная связь, установившаяся между младенцем и одним или несколькими взрослыми, таким образом, что младенец: (а) стремится к ним, особенно в неприятных, бедственных ситуациях; (б) не боится их, особенно на той стадии, когда посторонние вызывают беспокойство; (в) сильно восприимчив к проявляемой ими заботе и (г) проявляет беспокойство при разлучении с ними. См. поведение привязанности. 3. Тенденция части младенцев устанавливать один из видов связи, описанных в значении 2. Различение значений 2 и 3 необходимо, потому что некоторые авторы рассматривают привязанность как врожденный потенциал, в то время как другие видят в ней определенную модель поведения и не задумываются о генотипических основах. Обычно употребляется для обозначения умеренной формы любви. Так пойдёт?
Всё проще-простого. Привязанность это когда ты себя взял, да и привязал к чему-то. Ну или тебя привязали как лоха несмысленного. А проявляется она в том, что когда ты хочешь отойти от того места к чему тебя привязали, верёвка привязанности тебя не пускает, дёргает за руку за ногу, за сердце, или… за что там ещё…:-))
После рассмотрения ваших дополнений…. «Смайл»: Как вариант: основано на одном из чувств, потребностей человеческого организма, проявляется и возникает переносом внутренних умозаключений, потребностей, представлений на объект привязанности. (без разности какой живой или неодушевленный). . Иногда проявляется ка как неодолимое желание владеть этим…
Эмоциональная взаимосвязь. Возникает в доверии, любви, уважении. Проявляется желанием находиться рядом, участвовать в жизни.
Чувство близости, основанное на преданности, симпатии к кому или чему- нибудь. Раньше говорили- » его привязанность», то есть человек, которого он любит.
Думаю, привязанность к людям проистекает из чувства благодарности, из желаний. Пристрастия и вкусы формируются в детстве. Иногда изменяются в течение жизни. Любишь то, что знаешь (предпочтение определенных видов спорта, сортов дерева, фруктов, породы собак, стилей одежды). Меня однажды спросили: «Собака привязана больше к людям, а кошка-к дому. Ты кто: кошка или собака? » Привязанность возникает к тому, во что много вложено души и труда: к своему делу, к хобби, к своему детищу. Все это происходит из стремления реализовать свои желания и склонности. Получается, что предпочтения возникают из генетической предрасположенности и познания мира. Привязанность-к источнику удовлетворения своих интересов.. Проявляется да, в преданности.
Такая сладкая больная привязанность… — Психологос
Привязанность — эмоциональная связь, когда представление о существовании без объекта привязанности вызывает страх и боль: ломку на уровне души.
Всегда остается вопрос о размере этих страхов и боли. Если девушка не привыкла вообще как-либо себя контролировать, то любое внутреннее напряжение она проинтерпретирует как боль и страх и будет возвращаться к предмету своей больной привязанности, особенно если ей в жизни больше нечем заняться.
Больные невротические привязанности возникают где угодно и у кого угодно. Девушка не может жить без любимого; молодой человек не видит смысла жить без девушки; молодая мама весь свой смысл жизни видит только в ребенке; маленький ребенок без мамы рядом не может побыть и минуты один; родители не знают как им жить, когда уезжают их уже повзрослевшие дети…
Причины формирования невротических привязанностей — разнообразны. Чаще всего — это образ жизни, поддерживаемый и телесно, и идеологически. Больные привязанности чаще формируются у тех людей, которые искренне считают подобные привязанности чем-то естественным, благом, и особенно крепко прикипают к душе там, где за ними стоят те или иные внутренние выгоды. Девушка боится (и правильно боится), что ей нечем особенно удержать молодого человека, и быстро разыгрывает душевную боль: приличный молодой человек в этой ситуации будет вести себя с нею бережнее, отношения длятся… Молодой человек не знает, как за девушкой ухаживать, но надеется (обычно зря), что его душевные муки покажут девушке силу его любви…
Такие больные привязанности — принудительная замена любви у тех, кто любить не умеет и не склонен учиться. Механизм больной привязанности обеспечивает вынужденную стабильность отношений, терпимость и даже сотрудничество между людьми.
Фильм «Личная жизнь: радость близких отношений Занятие проводит проф. Н.И. Козлов и психолог Марина Смирнова»
Иногда больные привязанности замещают не отсутствие любви, а отсутствие смыслов в жизни. Когда у пожилых людей исчезли всякие интересы к жизни, в душе становится пусто и холодно… Чтобы занять душу переживаниями, можно смотреть сериалы, а можно переживать за детей — любые переживания занимают пространство души и создают видимость смысла жизни…А начинается все это — с игр и развлечений. Маленькие дети хотят всегда при себе иметь маму, как любимую игрушку, молодая мама сама развлекается своим ребенком, как самой любимой и долгожданной игрушкой. Теперь, когда мама вышла из комнаты, ребенок кричит: «Мама, не уходи, мне без тебя страшно (плохо, скучно)!», и мама с удовольствием и радостью бежит к ребенку, которому она нужна, который ей рад. Счастье! Однако постепенно игры и развлечения превращаются в межличностные игры-манипуляции. Потихоньку сын усваивает урок: стремишься получить близость нужного человека, в душе должно быть больно и страшно. Возникает дурная детская привычка: страдать и играть на страдании, в результате чего усталая сердобольная мама из последних сил таскает за собой пятилетнего капризулю, а сын привычно хнычет. И оба не могут друг без друга.
Бывает, что больные привязанности возникают на основе эмоционального якорения. Любопытно, что спокойные, теплые отношения без боли не оставляют такого следа в душе, как отношения яркие, пусть даже болезненно яркие. Парадоксально, но наличие некоторой боли в отношениях, придавая им дополнительную эмоциональную встряску, делают их крепче, точнее — придают им черты больной привязанности.
Запечатление мамой ребенка было бы гораздо слабее, если бы роды не сопровождались ударами туманящей сознание дикой боли. Интересно было бы это проверить: статистически сопоставить привязанность матерей к детям в зависимости от качества, — точнее, отсутствия — обезболивания при родах. Естественно, на фоне изначально положительного отношения к ребенку. По крайней мере известно, что отцы изначально к своим детям привязаны всегда меньше, — конечно, ведь они их не рожали.
Больная привязанность может развиваться и на любой другой основе — иногда причиной тяги оказывается уникальный запах, особый голос и другие привлекательные личностные особенности, однако сильная привязанность становится больной привязанностью только тогда, когда за нею стоят соответствующие верования и внутренние выгоды.
Что делать?
«Что делать, чтобы реже связываться людьми, для которых характерны больные привязанности?» Приглядывайтесь к людям и создавайте длительные отношения только с душевно здоровыми людьми: людьми, которые не любят страдать без нужды, которые умеют управлять своими привязанностями, умеют как привязываться, так и оперативно отвязываться. Как узнать таких людей? Для таких людей обычно характерны — хорошее настроение, чувство юмора, склонность скорее действовать, чем переживать, развитый самоконтроль.
«Что делать, чтобы у меня в душе реже возникали больные привязанности?» — Хороший вопрос. Предупреждение больных привязанностей — действительно важная тема, которую должен знать каждый взрослый человек. Жалко, что эту тему не изучают еще в школе… Чтобы у вас в душе не возникали ненужные вам больные привязанности, приучите себя всегда поддерживать высокий эмоциональный тон и регулярно практикуйте упражнение «Душевная страховка». Тот, кто приучил себя жить в высоком эмоциональном тоне, менее зависим от других людей, а душевная страховка защищает нас от слишком болезненных ударов жизни, в том числе от слишком больных переживаний при потере любимых людей.
«Что делать, если у меня формируется или сформировалась больная привязанность?» — Если есть возможность, полностью прекращайте общение с источником этой привязанности. Это больно, но оставаться рядом — это как отрезать больной палец по чуть-чуть… Если прозевали — больную привязанность нужно снимать, здесь нужна помощь специалиста. Работа с привязанностью эффективна тогда, когда ведется комплексно, когда не только снимается существующая привязанность, но анализируются ее внутренние выгоды и обсуждаются поддерживающие ее верования.
«А как расставаться с человеком, кто привязался ко мне, если у него больная привязанность?» Если вы не совсем черствый человек, для вас эта ситуация может быть не простой. Однако — ситуация решаемая, здесь есть несколько вариантов…
Как избавиться от зависимости к человеку – 7 шагов
В этой статье вы узнаете все о том, как избавиться от зависимости к человеку. В основе зависимости – отсутствие собственной полноценности, законченности, и стремление заполнить эту недостающую часть другим человеком. О том, какой у вас тип зависимости, чем зависимость отличается от любви, а также как избавиться от зависимости к человеку и начать строить только здоровые отношения – читайте в этой статье.
Содержание статьи:
Узнайте ваш тип зависимости
Приведу два самых распространенных типа зависимости:
- Зависимость как стремление раствориться в партнере, отказ от собственной ответственности и решительности. Основная мысль: «Без тебя меня нет». Ощущение себя как части другого, чувство, что партнер гораздо лучше, сильнее, интереснее, чем вы. Люди этого типа склонны к мазохизму.
- Зависимость как желание поглотить партнера, властвовать над ним, контролировать его. Основная мысль: «Ты – часть меня». Желание доминировать над партнером, поглотить его индивидуальность. Люди этого типа склонны к садизму.
Все типы зависимости имеют примерно одинаковые причины возникновения. И способы выхода из данного состояния в здоровые отношения тоже примерно одинаковы для всех типов зависимости.
Причины возникновения зависимости
Одна из самых распространенных причин проявления зависимости в отношениях – детская недолюбленность. Принято считать, что ребенок должен любить своих родителей. Но при этом часто случается так, что мама или папа наказывают, оскорбляют ребенка или замечают его только тогда, когда он, по их мнению, заслужил внимания.
Мама может, например, отправлять ребенку противоречивые сигналы: «Я тебя наказываю, потому что я тебя люблю» или «Я тебя критикую и унижаю, но только для того, чтобы ты стал лучше, ведь я люблю тебя». Инстинкт ребенка – бежать к матери в любой ситуации. Она – самое дорогое и самое ценное, что у него есть. Она одна всегда защитит и поможет. Но если при этом она оскорбляет, унижает или даже бьет ребенка, то у него формируется искаженное представление о любви. Любовь в его представлении будет связана с опасностью, страхом, тревожностью, негативными эмоциями и чувствами.
Такой ребенок учится вымаливать крохи любви у мамы (или папы), и в его голове любовь именно так и выглядит – ее всегда мало, и она идет бок о бок со страданиями. Ребенок приучается к сценарию: «Я немного пострадаю, помучаюсь, а потом мама проявит свою любовь ко мне. Мама накажет меня, оскорбит, отлупит, отвергнет, но зато потом я получу долгожданные объятия».
И ребенок, не видя перед своими глазами другой модели любви, кроме этой, начинает думать, что это и есть любовь. Так и рождается склонность к зависимости. Ребенок с такой мамой будет переносить любовь, данную ему в детстве, на любовные отношения во взрослой жизни. Возможно, он возьмет на себя роль матери (которая описана здесь), а может, и останется в роли ребенка, вымаливающего от партнера жалкие крупицы любви. Также вероятно, что он возьмет с собой во взрослую жизнь обе роли, и будет с разными партнерами менять эти две противоположные роли, в зависимости от того, какую роль на себя будет брать партнер.
Отличия зависимости от любви
Любовь – это огромнейший ресурс, благодаря которому мы растем и развиваемся, испытываем радость и счастье, добиваемся больших высот. Зависимость – это союз, в котором вы варитесь, как лягушка в кастрюле, вода в которой медленно нагревается. Поначалу вам будет тепло и приятно, но со временем вы почувствуете недомогание. Будете слышать тревожные звоночки, но стараться закрывать на них глаза. Спустя еще какое-то время вы, даже не подумав выпрыгнуть, сваритесь. А все потому, что вы варились медленно, ненавязчиво и незаметно.
Зависимые отношения отличаются от любви тем, что в них вы страдаете и мучаетесь, как та лягушка в горячей кастрюле. Уровень вашего счастья в отношениях – это главный показатель того, любовные у вас отношения или зависимые. Если вы чувствуете себя счастливым человеком в отношениях – то скорее всего, это любовь. А если большую часть времени в отношениях вы страдаете – то, вероятнее всего, у вас любовная зависимость.
Как избавиться от зависимости к человеку – 7 шагов:
Мы разобрались в том, что такое зависимость и как она зарождается. А теперь давайте обсудим, как избавиться от зависимости к человеку. Я представляю вашему вниманию семь действенных шагов к избавлению от зависимости. Пройдя их, вы научитесь жить полноценной жизнью и впредь будете строить только гармоничные и здоровые отношения:
Шаг #1: Осознайте
Первое, что нужно сделать для выхода из зависимости – осознать и принять, что она у вас есть. Вы должны сказать своему мозгу твердо и уверенно, что у вас есть зависимость, и сегодня вы решили начать избавляться от нее. Этот шаг не менее важен, чем все остальные, потому что ваш мозг с раннего детства привык думать, что это любовь, а не зависимость. Сообщите своему подсознанию о том, что оно ошибалось долгое время, а теперь вы знаете всю правду и готовы к переменам.
Шаг #2: Примите решение
Следующий шаг – это решение уйти из токсичных отношений, в которых вы сейчас находитесь, либо решение изменить себя, продолжая оставаться в этом союзе. В случае, если вы решите измениться, не уходя из отношений, партнер либо подтянется к вам и изменится тоже (если вы ему по-настоящему дороги), либо отвалится, как кора от старого дерева. Потому что зависимые отношения в паре всегда поддерживают оба партнера, их общая зависимость является магнитом, который держит их рядом друг с другом. И, если вы изменитесь и избавитесь от зависимости, партнеру будет нечего делать рядом с вами без прежней подпитки.
Это может быть союз, например, «тиран-жертва» или «нарцисс-жертва». В такой паре оба человека выполняют роль, которая способствует поддержанию зависимости в отношениях. И если один из партнеров вдруг начнет выходить из роли зависимого, то второй окажется не у дел. Ему придется либо тоже измениться ради здоровых отношений, либо выйти из этого союза. Поэтому второй шаг, который вам необходимо сделать, чтобы выйти из зависимых отношений – уйти от партнера, либо принять, что он, оставшись не у дел, скорее всего, уйдет сам.
Шаг #3: Прекратите терпеть
Зависимые люди, которые стремятся раствориться в партнере, стать его частью, склонны быть «терпилами». Когда им что-то не нравится, они предпочитают не высказывать вслух свое недовольство и молчать в тряпочку. Для того, чтобы отучиться от этой привычки, вам нужно научиться говорить «нет», отстаивать свои границы, не терпеть то, что вам не нравится, и по возможности не делать то, чего не хочется.
Для того чтобы вы смогли этому научиться, я написала для вас книгу «От жертвы к герою: путь сильного человека», которая является пошаговой инструкцией к тому, чтобы научиться высказывать все, что вы хотите сказать, держать свои границы и обрести решимость менять любые обстоятельства в вашей жизни, которые вас не устраивают. Пройдя задания по этой книге, вы научитесь отстаивать себя и понимать свои истинные желания и потребности. Это неизбежно приведет к выходу из зависимых отношений. Вы станете полноценной и независимой личностью, которая наполнена сама по себе, и нуждается в отношениях только для того, чтобы делиться радостью с партнером. Прочитать полное описание книги и приобрести ее можно здесь.
Шаг #4: Заполните пустоту
Находясь в зависимых отношениях, вы повернуты лицом к партнеру и спиной к самим себе. Ваша личная жизнь стоит для вас далеко не на первом месте, куда важнее – жизнь вашего избранника. Так что повернитесь на 180 градусов и посмотрите на собственную жизнь. Зависимость – это когда партнер дает вам что-то, чего вы не даете себе сами. Словно в вашей душе пустота, и ваш партнер своим присутствием эту пустоту заполняет. Эта пустота – от нелюбви к себе. Начните с сегодняшнего дня заполнять эту дыру любовью. Возьмите лист бумаги и ручку и напишите список из того, что вам дает ваш избранник. Может, радость? Чувство нужности? Или, например, заботу? Дает вам ощущение трепета в душе?
Постарайтесь написать длинный список, а затем посмотрите на каждый пункт и подумайте, когда вы в последний раз давали это себе сами. И не откладывая, с сегодняшнего дня начните сами давать себе все то, чего не давали раньше. Помните: уважение, любовь, интерес, забота – это взаимные чувства. Уважают только тех, кто уважает себя. Заботятся о тех, кто заботится о себе. Искренний интерес проявляют по отношению к тем, кто интересен сам себе. Никто не обязан любить вас, если даже вы сами себя не любите. Здоровые отношения строятся на тех чувствах, которые каждый из партнеров уже умеет давать себе сам. Начните уважать, любить себя, заботиться о себе и проявлять к себе интерес. Делайте сами с собой все то, что, как вам казалось, вы могли раньше получить только от партнера.
Шаг #5: Узнайте себя
Начните узнавать себя заново. Для этого напишите список из ста вещей, которые приносят вам радость и удовольствие, и список из ста «хочу». Что дарит вам радость и удовольствие? Чего вам хочется?
Напишите эти два списка (обязательно дойдите в каждом до ста пунктов!). Возможно, у вас не получится сделать это за один раз. Но не вздумайте забросить это дело! Как только у вас будет готово по нескольку пунктов из каждого списка, начните сразу ежедневно включать их в свой план дня. Хотя бы по одному из каждого. Научитесь сами исполнять свои желания и доставлять себе радость. Так вы постепенно будете выходить из зависимости.
Шаг #6: Станьте независимым человеком
Основная проблема зависимости заключается в том, что она слабо осознается самим человеком, и поэтому с ней так сложно разобраться самостоятельно. В большинстве случаев в такой ситуации требуется помощь специалиста.
Я психолог, и провожу индивидуальные консультации по скайпу. Вместе с вами на консультации мы сможем определить, что именно в вашей жизни послужило причиной формирования у вас зависимого поведения. Пока эти процессы не осознаются, они как будто управляют вами, и вы ничего не можете с этим поделать. Но когда вы научитесь их понимать и осознавать, они станут вам подконтрольны, и тогда у вас появится выбор, что с этим делать. Осознание причин зависимого поведения позволит вам управлять им и освободиться от него. А осознать эти причины в полной мере самостоятельно практически невозможно.
На этой странице вы можете найти больше информации обо мне, чтобы познакомиться со мной поближе.
Как записаться на консультацию
Записаться ко мне на консультацию можно через вконтакте, инстаграм или форму на сайте. Ознакомиться со стоимостью услуг и схемой работы можно здесь. Отзывы обо мне и моей работе вы можете прочитать или оставить по ссылке.
На одной чаше весов лежат страх и отговорки, а на другой — свобода и ваша счастливая жизнь!
Шаг #7: Начните строить гармоничные отношения
Для того, чтобы избавиться от токсичных отношений, вы можете выйти из них и научиться любить себя и давать себе ту любовь, которой вам всегда так не хватало. Но как проверить, что вы уже избавились от зависимой позиции на сто процентов? Если вы не ушли от партнера и произвели над собой изменения, оставаясь в отношениях, то ваши ощущения должны перемениться на противоположные. В отношениях больше не должно быть места страданиям. Находясь с партнером, вы должны чувствовать себя легко и свободно. Счастливо, радостно и спокойно.
В том случае, если вы вышли из отношений, в которых страдали и были зависимы, то, чтобы проверить, насколько вы изменились, начните строить новые отношения. Для этого я предлагаю вам прочитать статьи о знакомствах «Как влюбить в себя» и «Почему у меня нет пары». Отношения в современном мире нужны для того, чтобы делиться счастьем и радостью. Человек может поделиться счастьем, когда он знает, как его сгенерировать, как сделать счастливым самого себя.
Зрелые и осознанные люди ищут тех, кто сам может быть счастлив. Они охотнее вступают в отношения с теми, кто самодостаточен. Психологически зрелый человек неосознанно думает о потенциальном партнере: «Если она счастлива, то она может сделать счастливым и меня. Если она радостна, значит, она знает, как сгенерировать эту радость, и сможет научить и меня».
У людей и так полно своих проблем. Осознанные люди, в отличие от зависимых, вступают в отношения, чтобы стать счастливее. Поэтому после того, как вы пройдете все предложенные шаги и будете вступать в новые отношения, вы притянете к себе такого же зрелого человека, потому что тому, кто любит пострадать, нечего делать с тем, кто умеет генерировать счастье.
Заключение
Я рада, если вы полностью прочитали эту статью, потому что теперь вы отлично знаете, как избавиться от зависимости к человеку. Начните действовать незамедлительно, и тогда уже совсем скоро вы забудете о том, что такое страдать в отношениях. Подведем итоги:
- Осознайте и примите тот факт, что у вас зависимость. Скажите своему мозгу, что вы хотите от этого избавиться, и после этого мозг начнет искать возможности для изменения ситуации
- Примите решение уйти из отношений или примите тот факт, что, возможно, ваш партнер уйдет сам. Он был в зависимых отношениях вместе с вами, и, когда вы освободитесь от зависимости, он останется не у дел
- Научитесь отстаивать свои границы и говорить «нет». Моя книга «От жертвы к герою: путь сильного человека», состоящая из заданий, направленных на выход из зависимых отношений, поможет вам в этом. Полный анонс по ссылке
- Напишите список из того, что ваш партнер дает вам такого, чего вы не даете себе сами. Теперь вы просто обязаны начать давать это себе
- Составьте два списка по сто пунктов каждый. В первом напишите все, что приносит вам радость, а во втором – свои «хочу». И начните постепенно вводить в свой ежедневный рацион все эти пункты. Начните давать себе нужное и полезное
- Начните строить новые отношения или начните отслеживать свои ощущения в тех отношениях, в которых вы сейчас находитесь. Насколько вы счастливы по шкале от 1 до 100? Страдаете ли вы в этих отношениях? В этих отношениях или в следующих вы должны отследить, насколько вы изменились и характерна ли еще для вас позиция зависимого человека
Если вы сомневаетесь в своих силах, вы можете обратиться ко мне за индивидуальной консультацией по скайпу. Я буду рада помочь вам избавиться от зависимости и стать самостоятельной полноценной личностью.
Как записаться на консультацию
Записаться ко мне на консультацию можно через вконтакте, инстаграм или на сайте. Ознакомиться со стоимостью услуг и схемой работы можно здесь. Отзывы обо мне и моей работе вы можете прочитать или оставить по ссылке.
Подписывайтесь на мой Инстаграм и YouTube канал. Улучшайте и развивайте себя вместе со мной!
Удачи вам!
Ваш психолог Лара Литвинова
