Консультация на тему: Проблемная семья и ее типы
Проблемная семья и ее типы.
Проблемы семьи и внутрисемейных отношений были актуальны всегда. Интерес к семье связан с той ролью, которую она играет в процессе формирования и развития личности, а значит настоящего и будущего общества в целом.
В последние десятилетия в институте семьи в нашей стране произошло усиление деструктивных тенденций. Неуклонно увеличивается число разводов, неполных семей, гражданских браков, возрастают масштабы таких явлений, как социальное сиротство, пьянство и наркомания среди подростков, ранние беременности.
Семья , как считает В.Н. Дружинин , для человека-главный и основной компонент среды, в котором он живет, как в коконе в первую четверть жизни, если повезет, и который он пытается построить всю оставшуюся жизнь.
В настоящее время существует два типа семей: зрелая и проблемная.
В. Сатир считает зрелую семью тем самым местом, где можно получить поддержку, положительные эмоции, отдохнуть. В зрелой семье есть последовательность , логика действий, простота, открытость, желание понять, помочь. В такой семье есть уважение и любовь.
Психотерапевт К. Роджерс выделил положительные характеристики благополучных семей:
- преданность и сотрудничество,
- общение, предлагающее открытое самовыражение,
- гибкость отношений, самостоятельность.
Проблемная семья может иметь и иное название , такое как : неблагополучная семья , деструктивная семья, дисфункциональная семья, семьи группы риска. негармоничная семья
К проблемным семьям (в отечественной психологии) относятся следующие типы:
а) проблемная семья – как неспособная продуктивно разрешать семейные проблемы.
б) дисфункциональная – как плохо или совсем не выполняющая основные семейные функции. Дисфункциональной обозначают также семейную систему, которая является причиной дезадаптированного поведения одного или нескольких членов семьи.
в) неблагополучная – это семья, которая характеризуется низким состоянием психологического комфорта внутри семейного пространства.
Такая семья не удовлетворяет потребности членов семьи в эмоциональной поддержке, тепле, чувстве безопасности, ощущении значимости своего «Я». Зарубежные специалисты в отношении всех проблемных семей чаще используют термин «дисфункциональные семьи» [5; 36].
С. Минухин выделяет следующие особенности проблемных или дисфункциональных семей [25, с. 209]:
1. Отрицается существование проблем в семье.
2. Существует недостаток интимности в отношениях.
3. Чувство стыда используется для мотивации индивидуального поведения. 4. Семейные роли являются ригидными.
5. Индивидуальные потребности приносятся в жертву потребностям семьи.
6. Общение между членами семьи находится на низком уровне, мало проявляется забота друг о друге.
7. Конфликты протекают в скрытой форме, присутствует боязнь открытого общения, редкостью является юмор
8. Возможна хроническая неприязнь одних членов семьи к другим.
В психологической литературе рассматриваются следующие типы проблемных семей:
1. Семья с больным (психически или соматически) ребенком;
2. Семья с нарушением внутрисемейной коммуникации;
3. Семья как дисгармоничный союз;
4. Семья в разводе;
5. Неполная семья;
6. Семья алкоголиков;
7. Повторный брак.
Психологические проблемы в этих семьях , возникают из-за неудовлетворения потребностей одного или нескольких членов семьи под воздействием сверхсильных внутрисемейных и общесоциальных жизненных факторов.
Эта семья как правило холодная в отношениях друг с другом, дискомфортная. В такой семье каждому члену семьи одиноко, грустно, тоскливо. В такой семье чувствуется напряжение. При этом они могут быть по отношению друг к другу вежливыми . по мнению В.Сатир это происходит потому , что все источники жизни блокированы.
В таких семьях много назидания и контроля и совсем нет дружеской беседы, времени для приятного совместного времяпровождения . члены семьи либо цепляются друг к другу, чем пытаются обозначить общность совместной жизни, либо все чаще задерживаются на работе , занимаются своими делами и интересами и совсем не уделяют времени.
Список литературы
- Захарова Г.И. Психология семейных отношений. Челябинск: Изд-во ЮУрГУ, 2009.
- Сатир В. Психотерапия семьи. — СПб.: Ювента, 1999.-284с.
Дисфункциональная семья и ее признаки
В статье рассказывается о том, что такое проблемная или дисфункциональная семья.
Отмечается, что многие психологические проблемы взрослых людей зародились в их далеком детстве
Здравствуйте,
уважаемые читатели и гости моего блога!
З. Фрейд метко подметил, что «все мы родом из детства».
И во многом был прав, — действительно, многие психологические проблемы и жизненные затруднения своими корнями уходят в детство.
- В какой эмоциональной обстановке жил ребенок?
- Какие отношения были между его родителями?
- Как они относились к нему?
Например, многие люди, страдающие определённого рода зависимостью – алкоголизмом, наркоманией, игроманией и проч., родились и воспитывались в проблемных семьях.
Мужчина тиран или женщина-деспот – также выходцы из семьи, где были непреодолимые трудности в отношениях.
Такими отношениями провоцируются разводы, измены, семейные конфликты, противоречия и различные мифы семейной жизни.
В целом можно считать, что неудачный жизненный сценарий человека – это результат воспитания в атмосфере, которую формирует дисфункциональная семья.
Семьи бывают разные.
Но почему-то в одних принято обсуждать проблемы и делиться чувствами и переживаниями. В других чувства и эмоции замалчиваются и обходятся стороной.
В одних семьях уважают друг друга и поддерживают в трудную минуту.
А в других унижают эмоционально и/или физически и оставляют один на один с жизненными трудностями.
В одних семьях поощряется свобода самовыражения, у каждого есть свое личное эмоциональное пространство.
Члены таких семей часто проводят время вместе с интересом и удовольствием. Не боятся показаться смешными и глупыми.
В других все всегда под жестким контролем, нет места для проявления индивидуальности и независимости.
В таких семьях каждый живет своей жизнью, каждый боится показаться плохим, смешным, глупым или неполноценным.
Что такое дисфункциональная семья?
Это семья, в которой систематически не удовлетворяются базовые потребности человека.
В первую очередь, психологические – в любви, в уважении, в заботе, в принятии и в развитии.
Это семья, где как минимум один человек страдает, и эти страдания длительны и постоянно повторяются.
И, вот вам ответ на вопрос Почему люди изменяют?
Все просто: если в семье не удовлетворяется какая-либо потребность, то человек стремиться удовлетворить ее на стороне, вне семьи.
Например, когда жена частенько критикует и пилит мужа, не умея правильно выразить свои чувства и просьбы
и не замечая положительных его качеств.
Подробнее об этом в статье:
12 признаков того, что ваш брак трещит по швам
И есть еще вариант: человек стремится компенсировать неудовлетворенную потребность определенным поведением.
В основном деструктивным. Скандалы, ссоры, семейное рукоприкладство – классические примеры.
При этом важно отметить, что в проблемной семье необязательно всегда ссорятся и конфликтуют.
С виду может казаться, что это вполне благополучная семья, что в ней все в порядке.
Ссоры вообще могут в ней отсутствовать, их обходят стороной, только вот и взаимопонимания в ней тоже нет.
Снаружи это может быть вполне мирная и счастливая семья.
Но внутри – это тягостное сосуществование злых и недовольных друг другом, или холодных и отстраненных соседей.
В целом, можно говорить, что в большинстве проблемных семей постоянно повторяется психотравмирующая ситуация, приносящая ее членам страдание и неудовлетворенность жизнью.
Именно в такой обстановке неврозы, различные психологические проблемы и самые тяжелые черты характера.
Далее давайте рассмотрим основные признаки проблемной семьи.
Дисфункциональная семья
и ее признаки
Для начала отмечу, что семья является проблемной, если в ней ярко выражен и проявляется постоянно хотя бы один из 12 признаков, перечисленных ниже.
Чем ярче этот признак, и/или чем больше их наблюдается в семье, тем хуже в ней обстоят дела.
При этом нужно помнить, что даже в беспроблемной или функциональной семье в зависимости от обстоятельств эти признаки могут то появляться, то исчезать.
Но в отличие от проблемной семьи, они очень не устойчивы и чаще всего появляются во времена семейных кризисов, но при этом хорошо компенсируются здоровыми элементами семейных отношений.
♦
1. Условная или потребительская любовь
♦
Это когда любят обязательно за что-то, за какие-то качества, умения или черты характера, а не просто за то, что ты есть.
Например, ребенку выражают любовь только в том случае, если он послушен и хорошо учится в школе.
Если же это непослушный ребенок, то его лишают любви и окунают в ледяную прорубь критики и упреков.
В такой семье почти нет открытого безусловного выражения любви и принятия друг к друга.
♦
2. Неоптимальные семейные границы
♦
Такие границы либо очень жесткие, либо совершенно прозрачные и размытые.
В первом случае, каждый член семьи живет своей жизнью.
Они как соседи, либо вовсе как чужие друг другу люди.
Во втором случае личности членов семье словно бы перемешаны, слиты друг с другом. «Я» каждого целиком и полностью зависит от «Я» другого и других. Автономность личности практически утрачена.
Здесь почти нет проявлений индивидуальности.
В самых тяжелых случаях эти проявления жестко пресекаются и наказываются.
Соответственно, в такой семье доминирует либо эмоциональная холодность и отчужденность, либо гиперопека.
♦♦♦ ♦♦♦ ♦♦♦
Примерно тоже
можно сказать и про внешние
семейные границы
Первая крайность, когда семья является закрытой системой.
Ее члены чрезмерно изолированы от внешнего окружения. В такой дом очень редко приходят гости.
Окружающие люди мало знают, что происходит внутри такой семьи. Ведь в ней не принято «выносить сор из избы».
Вторая крайность – семья, как «проходной двор».
В этом случае, внешние семейные границы чрезвычайно проницаемы.
В такой семье много внешних связей, но мало внутрисемейных. То есть связей друг с другом.
В доме, например, всегда полно каких-то родственников или друзей. А сами члены семьи могут подолгу находиться вне семейного круга.
Это семьи гостиничного типа, когда каждый ее член словно бы снимает «койку» или комнату в гостинице вместе с другими постояльцами.
С этими двумя признаками очень тесно связан еще один…
♦
3. Размытое эмоциональное пространство семьи
♦
В такой семье либо вообще нельзя побыть одному – личное пространство отсутствует.
Либо его просто отбавляй – каждый член семьи, в том числе и дети, большую часть времени предоставлены сами себе.
Одиночество их верный спутник.
Может быть, именно поэтому очень многие люди страдают селфизависимостью или селфиманией?
♦
4. Иллюзия совершенства или феномен «псевдо-благополучия»
♦
Дисфункциональная семья – это семья, где часто отрицаются и замалчиваются проблемы. «У нас все хорошо! Мы любим и уважаем друг друга» — примерно так говорят в таких семьях.
Но то, что папа тихо спивается, мама занята лишь тем, чтобы заработать на кусок хлеба, а дети предоставлены сами себе, как-то не замечается.
Так создается иллюзия отсутствия проблем.
И почему-то наивно полагается, что если и есть нечто не хорошее и не приятное, то оно обязательно пройдет, все изменятся и станут хорошими и добрыми.
В таких семьях часто страдают распространенной когнитивной ошибкой: «Переоценка позитивности будущего».
Подробнее об этом читайте в статье:
Когнитивные искажения: краткий список лжи и вранья
Деструктивным семьям присуща еще одна когнитивная ошибка…
♦
5. Иллюзия полного понимания или «семейная телепатия»
♦
Проблемная семья – это семья, где все искренне полагают, что способны предугадывать и понимать мысли и чувства окружающих.
Отношения в таких семьях захлебываются от проекций и навязывания своего мнения.
Когда, например, тот, у кого сегодня плохое настроение, думает, что такое же настроение и у всех окружающих.
При этом он явно или скрыто обвиняет их в том, что «это они мне передали весь негатив».
Кроме прочего, отношения в таких семьях переполнены секретами, недомолвками, намеками, недоговоренности.
При этом все живут по принципу: «Пусть сам догадается!».
А поскольку этот «сам» почти никогда сам не догадывается (и это понятно, ведь никто не может читать чужих мыслей), то его и обвиняют в создании проблем в отношениях.
♦
6. Постоянный поиск виноватого
♦
В дисфункциональных семьях все постоянно играют в психологическую игру: «Найдем виноватого!».
И его находят. Им может быть глава семьи, каким-либо образом себя скомпрометировавший.
Либо кто-то – самый беззащитный и одинокий.
Например, ребенок, который сильно отличается своей индивидуальностью и непохожестью на других.
На такого прямо или косвенно возлагают вину и ответственность за все плохое, что случается в семье.
За все неудачи, за конфликты ссоры и скандалы.
Другой вариант игры «Найдем виновного!», более динамичен.
В нем нет конкретного «козла отпущения».
Таковым в зависимости от ситуации становится любой член семьи. В каждой ссоре или размолвке будет кто-то обязательно виноват. И против него сформируется целая семейная коалиция.
При этом все будут заниматься не поиском компромиссов и путей выхода из конфликта, а обвинениями и смакованием обид.
♦
7. Постоянные деструктивные ссоры и конфликты
♦
В статье Как помириться после ссоры, и что этому мешает я уже писал о том, что
ссоры и конфликты есть почти в каждой семье.
Но в проблемных семьях они:
а) носят хронический характер;
б) не решают проблем, а лишь позволяют отыграться друг на друге и слить негативные эмоции.
Соответственно, в результате накапливается негатив, а потом внезапно выливается наружу в виде семейной агрессии.
Ссоры и конфликты в семье и в целом негативный эмоциональный фон очень часто провоцируют формирование такого явления, как синдром жертвы
Подробнее об этом в рубрике:
Судьба, люди-жертвы и жизненные сценарии
♦
8. Саморазрушающее поведение как минимум одного члена семьи
♦
Это может быть обычная конфликтность и вспыльчивость, формирующая постоянный негативный эмоциональный фон в семье.
Но может быть что-то и потяжелее: например, алкоголизм, наркомания, игромания, психические расстройства, криминальное поведение и т.п.
♦
9. Запрет на проявление чувств и эмоций
♦
Нужно быть всегда спокойным и уравновешенным. Вернее, не быть, а как казаться таковым. Надевать маску спокойствия, благополучия и отстраненности. Либо натягивать улыбку и играть в счастливого человека.
Прятать внутри себя гнев, агрессию, боль, отчаяние, любовь и нежность…
Часто в таких семьях очень редки объятия и нежные прикосновения.
«Люблю!» если и говориться, то только в особых случаях, формально, с отводом глаз в сторону.
Чувствами и эмоциями не делятся, их прячут, либо выражают в ссорах и скандалах. Или на стороне, например через супружеские измены.
Именно по причине запрета на выражение чувств дети из таких семей склонны к суицидальному поведению.
♦
10. Контроль, жесткие правила, строгость и подчинение
♦
Этот набор тирана содержит практически любая дисфункциональная семья. За редким исключением.
Чаще всего в таких семьях ребенка не воспитывают, не развивают в нем личность и духовность, его подчиняют своей беспрекословной воле и навязывают собственные взгляды и убеждения.
А в самых тяжёлых случаях попросту ломают психологически, а иногда и физически.
Об этом читайте в статье Как воспитать ребенка-невротика
♦
11. Отчуждение друг от друга
♦
Редко проводят время вместе. Общение формальное. Например, только за ужином, когда разговор касается только работы и лишь общих тем.
Но обходится все, что связано с личными переживаниями.
Общение не касается живых семейных тем и проблем.
Члены такой семьи мало что знают друг о друге. Им больше интересна внешняя жизнь.
Работа, например. Или тусовки. Общение с друзьями. Жизнь в интернет реальности. Или бескрайние миры алкоголя или наркотиков и т.п.
В таких семьях не приходят друг другу на помощь, вместе не решают проблемы, а лишь сваливают их друг на друга.
Такие отношения порождают одиночество каждого из членов семьи.
Подробнее об этом читайте в рубрике
Одиночество и бесприютность
Отчуждение в семье
зачастую проявляет себя специфическими симптомами
Например, это постоянно болеющий ребенок. Он может болеть словно бы специально – ведь когда он болеет, то мама берет больничный, а папа, наконец-то, начинает приходить с работы намного раньше.
И тогда всея хоть на пару лишних часов, но становятся ближе друг другу. Ведь ребенок заболел – надо о нем заботиться.
Как только он выздоравливает, родители снова начинают пропадать на работе.
И снова базовые эмоциональные потребности ребенка не удовлетворяются, он снова одинок, и чувствует, что родители давно отдалились друг от друга.
Тогда он снова заболевает. И так по кругу.
Став взрослым, такой человек часто будет болеть для того, чтобы таким образом повлиять на отношения с окружающими.
♦
12. Критика, упреки и вечное недовольство друг другом
♦
Пожалуй, это один из самых сложных и неприятных признаков дисфункциональной семьи.
В таких семьях критика и упреки является привычным способом общения друг с другом. Особенно с детьми.
- Вечно ты ноешь!
- Вечно ты грязный и неопрятный!
- Не выйдет из тебя ничего путного!
- Ты все всегда не так делаешь!
- Мне надоели твои вечные ошибки, и ты сам мне надоел!
Подобные фразы обесценивают человека, жутко снижают его самооценку и формируют жизненный сценарий неудачника.
Итак, в данной статье я рассказал, что такое дисфункциональная семья, и мы с вами перечислили ее основные признаки.
До встречи в следующей публикации, где мы поговорим про
«Убойные» стили воспитания детей
Жду ваших комментариев и отзывов!
Записаться на прием к психологу
вы можете, воспользовавшись формой записи,
расположенной внизу страницы. Или позвонив мне по указанным в ней телефонам
© Денис Крюков
Автор сайта
https://formaetsensum.ru/ Психолог в Чите и онлайн
Вместе с этой статьей читайте:
как отличить здоровую семью от проблемной?
Почему одни семьи становятся проблемными, а другие остаются здоровыми? Возможно, есть какой-то рецепт гармонии и счастья? «Давайте переступим порог проблемной семьи и посмотрим, что именно происходит в ней не так, как должно быть», — пишет Валентина Москаленко, автор книги «У меня свой сценарий. Как сделать свою семью счастливой» ( Москва, «Никея», 2019).
Для начала представим проблемную семью. Вероятно, кто-то узнает в описании себя. В такой семье вся жизнь крутится вокруг одной проблемы и ее носителя. Например, деспотичная или властная мать или отец, измена кого-то из партнеров, уход его из семьи, зависимость — медикаментозная, наркотическая, алкогольная или эмоциональная, психическая или любая другая неизлечимая болезнь кого-то из домочадцев.
Этот список неполный, и каждый из нас может легко вспомнить еще несколько проблем. В таких ситуациях больше всего страдают дети, которые лишаются внимания — ведь оно сфокусировано на главной семейной беде. «Что-то должно быть принесено в жертву дисфункции, и первая жертва, конечно, — здоровые взаимодействия в семье…», — пишет Валентина Москаленко.
В любой семье должны быть важные составляющие: власть, время друг для друга, честность, выражение чувств и многое другое. Рассмотрим эти критерии в обеих моделях — здоровой и проблемной.
Власть: авторитет или деспот
В здоровых семьях родители обладают властью, поддерживая определенный порядок. Но пользуются они властью гибко. «Проблемные» родители действуют автократично и даже деспотично — «Так будет, потому что я сказал», «Потому что я отец (мать)», «В моем доме все будут жить по моим правилам». Часто случается путаница между авторитетными взрослыми и автократичными.
Валентина Москаленко объясняет разницу. Авторитетные родители выслушивают детей и других членов семьи, прежде чем принять решение, которое коснется всех. При автократии же решение принимается одним человеком, мнения других в расчет не берутся.
Последствие: если мы выросли в такой семье, то однажды обнаруживаем, что наши чувства, желания, потребности никому не интересны. И мы часто воспроизводим эту модель в дальнейшей жизни. Подбираем партнеров, которые «совершенно случайно» ни во что не ставят наши интересы.
Время — деньги, но достаются они не всем
В здоровой семье время находится для каждого, потому что каждый значим и важен, уверена психолог. В дисфункциональной семье нет привычки разговаривать, расспрашивать о чувствах, о интересах и потребностях. Если вопросы и задаются, то они дежурные: «Как оценки?» Всегда находятся дела поважнее, чем жизнь домочадцев.
Часто в таких семьях строятся планы, но потом меняются, обещания провести время с детьми не сдерживаются. Родители дают двойные, взаимоисключающие указания, из-за которых ребенок не знает, как поступить и как реагировать.
«Мне очень интересно, чему ты научился на карате. Но я не могу пойти на твои соревнования — у меня много дел». Или «Я тебя люблю. Иди скорее гулять — не путайся под ногами». «Проблемные родители» могли говорить: «Время — деньги». Но при этом самому дорогому и ценному существу — собственному ребенку — этой драгоценности не доставалось.
Последствие: наши интересы и потребности не важны. Мы не достойны времени и внимания. Потом мы находим партнера, с которым отдыхаем в разное время, привыкаем, что на нас никогда не хватает сил — у мужа или жены много работы, есть друзья, важные проекты.
Право на развлечения
В здоровых семьях, кроме необходимых обязательных дел — работа, учеба, уборка, — есть место играм, отдыху, развлечениям. Серьезные и «несерьезные» дела сбалансированы. Ответственность и обязанности распределяются между членами семьи поровну, по справедливости. В проблемных же семьях баланса нет. Ребенок рано взрослеет, берет на себя взрослые функции.
На него навешивают обязанности матери и отца — например, воспитывать младших братьев и сестер. Часто можно услышать в адрес старших детей — «Ты уже взрослый». Или другая крайность: дети предоставлены сами себе. У них много времени. Родители откупаются от них деньгами, лишь бы не мешали. Хаос — один из вариантов нездоровых отношений в семье. Нет никаких правил, никто ни за что не отвечает. Нет ритуалов и традиций. Часто домочадцы ходят в грязной или рваной одежде, живут в неприбранной квартире.
Последствия: нельзя тратить время на отдых. Нельзя расслабляться. Мы обязаны заботиться о других, но не о себе. Или вариант: зачем браться за какие-то дела, в этом нет никакого смысла.
Чувствам есть место?
В здоровых семьях ценятся чужие чувства, их можно выражать. В проблемных семьях многие эмоции под запретом. «Не реви», «Что-то ты не в меру весел», «Нельзя злиться». В таких семьях дети часто испытывают вину, обиду и стыд за собственные чувства. В здоровых семьях приветствуется вся гамма чувств: радость, печаль, гнев, спокойствие, любовь, ненависть, страх, храбрость. Мы живые люди — этот девиз негласно присутствует в таких семьях.
Последствия: мы научились прятать свои истинные чувства не только от других, но и от самих себя. И это мешает нам в дальнейшем быть искренними, открытыми, проявляться в отношениях с партнером и собственными детьми. Мы передаем эстафетную палочку бесчувственности дальше по этапу.
Честность необходима
В здоровых отношениях мы честны с близкими. Дети и родители делятся друг с другом. В нездоровых семьях много лжи и секретов «на ровном месте». Домочадцы привыкают врать и выкручиваться по пустякам. Некоторые секреты держатся под замком годами, передаются из поколения в поколение, «вылезая» самым неожиданным и кошмарным образом. Обслуживание секрета требует от семейной системы много энергии. А в здоровой семье эта энергия могла бы пойти на развитие.
Последствия: мы научились врать не только по-крупному, но и в мелочах. Честный разговор нам недоступен. И мы воспроизводим эту модель в наших дальнейших отношениях.
Сотрудничество и личностный рост
В здоровых семьях ее члены поддерживают развитие других, помогают в этом. Радуются победам, сопереживают неудачам. Уважают чужие чувства и желания. Такая семья осознает себя как единая группа, где один за всех и все за одного. Здесь ценится вклад каждого в общее дело.
В проблемных семьях наоборот редко поощряется личностное развитие. «Зачем тебе это нужно? Лучше бы нашел подработку». Поддержку и одобрение можно получить, только если действия одного члена семьи принесут пользу семье. Зачем жена решила пойти рисовать в свои 35? Какая от этого польза? Лучше бы окна помыла.
Последствия: мы научились и отлично умеем концентрироваться на других, но не на себе. А из этой точки один шаг до созависимости.
Как стать здоровой семьей?
Психолог Клаудиа Блэк, чьи слова приводятся в книге, определила правила дисфункциональной семьи тремя «не»: не говори, не чувствуй, не доверяй. Валентина Москаленко приводит 10 признаков здоровой семьи, к которым мы и должны стремиться.
1. Проблемы признаются и решаются.
2. Поощряется свобода восприятия, мысли, обсуждения, выбора и творчества, право иметь свои чувства и желания.
3. Каждый член семьи имеет свою уникальную ценность, различиями между родными дорожат.
4. Члены семьи умеют заботиться о себе и не нуждаются в гиперопеке.
5. Родители делают то, что говорят, исполняют обещания.
6. Роли в семье выбираются, а не навязываются.
7. В ней есть место развлечениям и отдыху.
8. Ошибки прощаются — на них учатся.
9. Семья открыта для новых идей, она существует для развития человека, а не для подавления.
10. Правила семьи гибкие, их можно обсуждать и менять.
Кто-то один в семье однажды обнаруживает, что живет не так. И если он попытается это осознать и применить в своей жизни, то сделает большой шаг на пути к выздоровлению.
Читайте также
Как выглядит здоровая семья, а как — проблемная
В каждой семье есть свои трудности, свои проблемы, помешавшие дать детям необходимое для счастливой жизни воспитание. Так что не спешите сожалеть, что вам не довелось родиться в исключительно «правильной» семье. Беспроблемных семей просто не бывает.
Многие молодые люди вступают в брак, имея опыт жизни либо в неполных семьях, которые часто состоят из вечно занятой на работе мамы и бабушки, или в семьях, основанных на «принципах соседства», лишенных примера теплых, выстроенных отношений между супругами. Как в таком случае строить собственную семью, что считать нормой, а что нет, на что ориентироваться и к чему стремиться, а от каких привычных установок, впитанных в родительском доме, пора отказаться как от разрушительных? На этот вопрос отвечает новая книга психолога Валентины Москаленко «Когда любви “слишком много”. Что мешает моему счастью». Публикуем отрывок из книги.
Здоровые и проблемные семьи — в чем разница?
Валентина Дмитриевна Москаленко начинала как врач-психиатр, провела ряд исследований в области генетики психических заболеваний, а затем стала психиатром-наркологом и уважаемым христианским психотерапевтом. Методики многих выдающихся западных христианских психологов были не просто восприняты ею из уст в уста, но переработаны и адаптированы к нашей традиции.
Какова же она, здоровая семья?
Когда я говорю «здоровая семья», я имею в виду, разумеется, не столько физическое здоровье, сколько нормальные взаимоотношения между ее членами, хотя одно с другим связано. Психологи называют такую семью функциональной.
Члены такой семьи:
- открыто общаются между собой и слушают друг друга;
- поддерживают друг друга;
- учат уважать других;
- доверяют людям;
- ценят чувство юмора и не отказываются от игр и развлечений;
- понимают, что такое разделенная ответственность;
- учат детей различать хорошее и плохое;
- дорожат принадлежностью к семье, ее традициям и ритуалам;
- уважают потребность каждого в уединении; ценят заботу друг о друге;
- любят вместе проводить свободное время;
- умеют распознать свои проблемы и не боятся обратиться за помощью;
- встречаются все вместе за столом, чтобы пообщаться.
В функциональной семье ребенка ценят просто потому, что он родился. Ни один член семьи, ни один человек за ее пределами не считается более ценным, чем ребенок. В то же время родные ценят его не больше, чем любого другого человека. Все члены семьи равноценны.
Подписывайтесь на наш аккаунт в INSTAGRAM!
Дети впитывают уважение своих родителей к себе. Малыш знает: «Я родился ценным существом. Этого мне достаточно. Как хорошо быть самим собой». На этой уверенности позже будут построены самоуважение, собственная самооценка. Как родители ценят детей, так они и будут к себе относиться в будущем.
С первого взгляда кажется, что понятие «ценность личности» слишком абстрактное. Но посмотрим, как оно может проявляться в самых простых, ежедневных событиях. Недавно в парке, около стадиона, меня окликнула знакомая барышня лет семнадцати. Поздоровались, я спросила, продолжает ли она заниматься спортом. Она ответила не задумываясь: «Я достаточно высоко ценю себя, чтобы бросить спорт». Это было сказано с некоторым юношеским апломбом, но понятно, что в многодетной семье, где выросла эта девушка, ценность личности каждого ее члена не подлежит сомнению.
Такое отношение формируется с детства. Вот наступает время, когда ребенку пора ложиться спать. Одна мама спокойно скажет: «Дочка, уже половина девятого. Тебе пора спать». «Я не хочу спать», — упрямится девочка. «Я понимаю, что ты не хочешь идти в постель. Но это нужно сделать, тебе только восемь лет, а детям надо много спать. Завтра у тебя будет непростой день».
А другая мама скомандует: «Марш в постель! Меня не интересует, хочешь ты или не хочешь!» Мы видим, что первая мама проявила уважение к ребенку: она показала, что слышит дочку, понимает, чего та хочет и не хочет, как малышка себя чувствует; она объяснила причины своей настойчивости, правила для детей и т. д. Такое поведение мамы в конце концов воспринимается ребенком как забота о нем. Если эту девочку будут последовательно воспитывать в том же духе, то, став взрослой и выйдя замуж, она вспомнит, что при любых разногласиях можно обсудить варианты с супругом, поделиться властью и достичь какого-то компромисса.
Реакция второй мамы продемонстрировала, что желание или нежелание ребенка не имеет для нее значения. Малыш усваивает, что говорить с мамой честно о своих желаниях не стоит. Если же настаивать на своем, мама еще и добавит: «Ах так? Не хочешь идти спать? Тогда я лишаю тебя вечерних прогулок во дворе на всю неделю». Эти катастрофические для ребенка последствия совершенно несоразмерны его «преступлению». И он заучивает следующий урок, очень прочный, как и все уроки, полученные в раннем возрасте: только поведение определяет мою ценность в глазах родителей, а сам-то я ничего не стою.
В здоровой семье дети всегда защищены. Защищенность и безопасность — краеугольные камни выживания. Обязанность родителей — обеспечить детям безопасность, а в случае угрозы защитить их. Речь не идет о сверхопеке. Дети должны быть защищены от грубого поведения того, кто может нанести оскорбление телу или душе. Тогда у них появляется представление о внутренних границах, не позволяющее и им, в свою очередь, кого-либо обидеть. Если ребенок имеет право на защищенность его внутреннего мира, значит, каждый человек имеет это право. У него формируется понятие о чувствительности, ранимости других людей.
Если у ребенка нет понятия о границах своего суверенитета, он становится очень уязвимым, его легко ранить, он может пойти навстречу опасности, не замечая ее, он крайне доверчив. Во взрослой жизни это качество его подведет. Для сравнения представьте себе, что у автомобиля выключены предупредительные огни. Одна встреча с обидчиком, другая, а дальше — полная утрата доверия, и вот уже для защиты от людей выстроена стена, за которую спрятался ранимый человек.
Легче всего показать этот механизм на примере нарушения физических границ. Допустим, ребенок не знает о том, что чей-то двор имеет границы и что частную собственность нужно уважать. Тогда он, сокращая путь домой, может пройти через двор соседа, повреждая грядки и клумбы с цветами. Естественно, что хозяин двора возмутится, возможно, накричит на ребенка, оскорбит его. Как в этом случае должна поступить мама? Взяв малыша за руку, стоит пойти к соседу, извиниться за вторжение в его двор, обещать научить ребенка соблюдать границы. В то же время мама может показать, что не одобряет грубых слов соседа. Таким образом она ограждает ребенка от повторения подобных действий, дает понять, что другие люди очень чувствительны. Усвоив урок о ранимости других, ребенок начинает соблюдать их границы и учится осознавать свои собственные.
В здоровой семье удовлетворяются психологические потребности каждого ее члена. Естественно, что потребности в еде, медицинской помощи, образовании и т. п. тоже уважаются. Каждый чувствует свою принадлежность к семье и буквально «кожей ощущает», что он дорог.
Если у кого-то возникает необходимость почувствовать свою независимость, ему предоставляется такая возможность, он может делать свои собственные ошибки и его не стыдят за это. Такая родительская стратегия наверняка поможет детям, когда они входят в подростковый возраст.
Каждый член здоровой семьи имеет возможность расти духовно. В то же время он может развлекаться, играть даже в «глупые» игры, дурачиться.
Все чувства в такой семье могут быть высказаны или выражены как словами, так и без них, естественно, в приемлемой, цивилизованной форме. Допускается выражение всех чувств, включая гнев, досаду, ненависть — за них не упрекают, не устраивают бойкотов, а стараются разобраться.
Восьмилетняя Маша не очень заботилась о форме выражения своих чувств — был момент, когда она заплакала, закричала, упала посреди комнаты и стала биться ногами об пол, как трехлетний ребенок. Одна мама рассказала мне о том, как нашла верное средство воздействия на своих детей в подобных ситуациях: «Пока я кричала на дочку: „Прекрати! Ты ведешь себя как глупая маленькая девочка. И тебе не стыдно?“ — ничего не помогало. Но однажды я подошла к ней и взволнованно спросила: „Скажи мне, что с тобой происходит, что заставило тебя упасть на пол и так сильно биться, что вынуждает тебя так плакать и поднимать крик?“ У дочери сразу высохли слезы, она поднялась, обняла меня и начала сбивчиво рассказывать, что девочки назвали ее ябедой и как это было несправедливо».
Что же случилось? Почему изменилось поведение девочки? Весь секрет в том, что мать приняла как должное ее «ужасное» поведение с проявлениями гнева, отчаяния и т. п. Для девочки этого возраста ничего из ряда вон выходящего в таком поведении не было. Признать право ребенка на проявление своих чувств и помочь ему найти приемлемые формы их выражения — вот и все, что нужно.
Подписывайтесь на наш канал Яндекс Дзен!
Если в семье есть повторяющиеся проблемы, они разрешаются усилиями всех ее членов. Если имеется предрасположенность к таким болезням, как алкоголизм, депрессия, родные не замалчивают эти проблемы, а свободно обсуждают их, обращаются за помощью к специалистам, если это нужно.
Детей любят и не тяготятся ими. Родители выслушивают их, а не читают нотации. В то же время родители заботятся о себе, уделяют внимание своим взаимоотношениям, что дает детям хорошую модель для построения их отношений с людьми.
В здоровой семье уважают границы личности каждого ее члена. Каждый отвечает за свои действия, и другие не считают, что должны брать на себя всю ответственность за поступки родных. В то же время семья чувствует себя сплоченной. Это выражается в том, что в ответственные моменты жизни, как радостные, так и печальные, члены семьи собираются вместе.
Вы можете себе представить, чтобы на свадьбе не присутствовал один из родителей жениха или невесты, если они живы? Я не могу представить. А если такое случается, мой опыт работы с семьями говорит о том, что это дурное предзнаменование. Плохо, если кто-то из родителей не захотел прийти на свадьбу собственного ребенка. Не лучше и ситуация, когда родителя на нее не пригласили. А почему на похороны собираются все родственники? Сплоченность семьи помогает перенести горе. К важным событиям можно отнести, например, и спортивное соревнование, в котором участвует ребенок, или другое важное общественное событие. Как мальчишке пережить тот факт, что на футбольном матче, где он вратарь, отцы других ребят присутствовали, а его собственный не пришел?
В здоровой семье родные разговаривают непосредственно друг с другом, прямым и открытым образом — не сплетничают, не шепчутся за спиной, не используют других людей для передачи информации.
Члены семьи разделяют чувства друг друга, но не подавляют один другого, смело смотрят правде в глаза. В то же время они умеют посмотреть на проблему как бы со стороны, отстраненно.
Советы здесь дают только в том случае, когда кто-то об этом просит, когда такой разговор уместен. Детей поощряют бороться с трудностями собственными силами, чтобы они не нуждались в родителях каждую минуту, а прокладывали в жизни свои собственные пути. Им разрешают выбирать, что делать, что носить и т. д.
Оглянитесь вокруг, вспомните — много ли вы знаете таких семей? Вряд ли вы ответите утвердительно. Но я точно знаю, что они есть.
Проблемная семья
Возможно, вы думаете, что написать эту главу проще простого: подставить частицу «не» ко всем определениям предыдущей — из здоровой семьи получится нездоровая. Однако все гораздо сложнее.
Помните, с какой фразы Лев Толстой начинает роман «Анна Каренина»? «Все счастливые семьи похожи друг на друга, каждая несчастливая семья несчастлива по-своему». Нездоровую семью психологи называют дисфункциональной. Дети, выросшие в таких условиях, воспроизводят модель родительских взаимоотношений в своих собственных семьях. К дисфункциональным относятся те семьи, в которых не принято обсуждать имеющиеся проблемы; не принято открыто проявлять чувства; в них преобладают непрямые коммуникации (допустим, мать просит сына передать отцу нечто важное).
В таких семьях часто можно услышать:
- будь сильным, хорошим, правильным, совершенным;
- живи так, чтобы мы гордились тобой;
- не будь эгоистом;
- делай так, как я тебе говорю, а не так, как я делаю;
- нечего тратить время на игры и забавы;
- не раскачивай лодку, сохраняй имеющееся положение вещей;
- не выноси сор из избы.
Главные правила нездоровой семьи содержат три «не»: не говори, не чувствуй, не доверяй. В таких семьях подавляются естественные движения души, запрещается искреннее выражение чувств. Это семьи, основанные на подавлении одних членов семьи другими. В роли угнетателей часто выступают родители, а дети становятся угнетаемыми.
В одной семье девочку восьми лет поставили на колени за то, что она рассердилась на мать. На всю жизнь ей был преподан урок о том, что она не должна испытывать чувство гнева. Заодно девочка научилась перекрывать и другие чувства, которые принято называть положительными. Отказ чувствовать для нее — способ избегать душевной боли.
Родители в дисфункциональных семьях часто находятся в натянутых отношениях друг с другом. Они или дерутся, или ссорятся, а потом молчат неделями. Война — перемирие — снова война — короткий мирный договор — подготовка к новым набегам.
Зато правила в нездоровых семьях незыблемые, закосневшие. От каждого требуют ни больше ни меньше, как быть совершенством, забывая, что таких людей просто не существует в природе. Начинаются эти требования вроде бы с незначительных замечаний: «Не реви. Хорошие девочки (мальчики) не плачут». И вот уже этот укол достиг детской души — ребенку дали понять, что он не относится к „хорошим“». Вся его дальнейшая жизнь может быть потрачена на то, чтобы опровергнуть это заявление родителя.
Такие родители считают, что собственных потребностей у ребенка быть не должно. Нередко в проблемных семьях один из родителей злоупотребляет алкоголем, а где алкоголь, там и насилие. Причем насилие может быть как физическим (побои), так и словесным (оскорбления).
В семьях алкоголиков дети иногда берут на себя роль «героя семьи». Вот вам живой пример. Беседую с десятилетним сыном женщины, больной алкоголизмом. Умный мальчик, положительный во всех отношениях (не надо думать, что у женщин с этой болезнью рождаются только умственно отсталые дети, это неправда). Этот мальчик сам ведет хозяйство, ухаживает за младшей сестренкой, хорошо учится. Спрашиваю: «Что ты делаешь, когда у мамы обостряется ее болезнь?» «Ну, я тогда за старшего в доме. Я на нее покрикиваю, да только не помогает».
Перед лицом трудностей дети быстро взрослеют и развивают в себе чувство ответственности. Поведение мальчика можно назвать образцовым. Он поменялся с мамой ролями: стал для нее родителем, а мама — опекаемым ребенком. Что же плохого в том, что он стал хозяином и «героем семьи», и все положительные черты выпукло обозначились в его характере? Плохо, что этот результат все же был реакцией на беду в семье, что он вынужден был стать героем семьи, больше ведь некому. Но мальчики должны быть мальчиками, всему свое время. У нашего героя нет детства: он сразу начал жить как взрослый. Не наигравшись в детстве, легко сломаться во взрослой жизни.
Довольно часто мальчики реагируют на семейное неблагополучие поведением типа «бунтовщик». Не обязательно причиной становится тяжелая болезнь родителя. Семейное неблагополучие заключается уже в том, что дома никто не спрашивает: «Как ты себя чувствуешь?» Бунтовщики презирают все, что происходит вокруг, они пытаются противиться зачаткам установленного порядка. Но настоящего порядка в проблемных семьях мало, жизнь напоминает скорее хаос, чем размеренный ход событий, соблюдение установленных норм. Драчуны, циники — все это бунтовщики. Они испытывают недостаток внимания, принятия и одобрения в своем доме. Их мало любят.
Девочки своим поведением часто пытаются все уладить, изменить ситуацию к лучшему и становятся если не «героями семьи», то «миротворцами» — всех бы они помирили, сами же боятся нашалить, чтобы не рассердить своих суровых родителей. Их жизнь скована, в ней нет места свободным порывам души. Вот они и вырастают в будущем «закомплексованными» подростками.
Некоторые люди, выросшие в неблагополучных семьях, испытывают трудности с завершением задач, планированием своей жизни и принятием решений. У них не было практики в таких делах. Никто из родных не позвал их однажды и не сказал: «Садись, дочка. Ты уже можешь выучить английский алфавит. Давай разделим его на части. Вот тебе задание на сегодня». По мере овладения задачей девочка получала бы поддержку, одобрение. И дело бы пошло. Она научилась бы не только английскому языку, но и умению делить сложное на части, планировать свои силы и возможности, в конечном счете, принимать самостоятельно решения. Проверочным инструментом был бы самоанализ.
Бывают противоположные примеры. Дети, выросшие в неблагополучных семьях, проявляют крайне сильное стремление к достижению успеха. Они умеют работать в определенных областях, но сколько бы они ни сделали, им все равно мало. Они «трудоголики». Единственное, что им не удается, — это успокоиться, удовлетвориться достигнутым хотя бы ненадолго. Им не хватает веры в то, что они сделали что-то значительное. Часто им не по силам достичь успеха в построении интимных отношений. Мешает низкая самооценка.
Взрослые люди, выросшие в проблемных семьях, не всегда знают, чего они хотят. А когда осознают свои желания, не всегда знают, как попросить других удовлетворить их, не испытывая при этом чувства неловкости, вины или стыда. В моей практике мне встречалось много людей, считавших свой брак неудачным. В этих отношениях не только мужья ничего не делали для удовлетворения потребностей женщин, но ни женщины, ни мужчины не могли даже сформулировать, что же они хотят. Они неопределенно выражали свои желания: «Хотелось бы, чтобы он(а) был(а) внимательнее ко мне, чтобы помогал(а)». Как потом выяснялось, супруги никогда не говорили друг другу о своих желаниях.
Эта особенность может быть результатом воспитания в дисфункциональной семье, в которой с эмоциональными потребностями ребенка поступают следующим образом: или никогда не позволяют делать что-либо самостоятельно; или подвергают детей нападкам, по меньшей мере словесным, за то, что они выражают какие-то желания; или просто игнорируют их желания.
Помню одну семью, где росли две сестры — семилетняя Наташа и трехлетняя Люся. Оба родителя работали. Случилось так, что они не могли отдать детей в детский сад. Тогда Наташа стала нянчить младшую Люсю — слишком большая ответственность для семилетней девочки! Наташа все время боялась, что не уследит за сестрой и получит нагоняй от мамы. К тому же ей так хотелось поиграть с девочками своего возраста, покататься на велосипеде, но на ней — забота о сестренке. Наташа была поставлена в положение ответственной, что не соответствовало ее возрасту. Поэтому она выросла не по годам серьезной, требовательной, ее называли «мать-командирша». С другой стороны, младшая сестра Люся росла избалованным ребенком, которому позволялось вести себя как угодно, проще говоря — как маленькой. Когда ей исполнилось восемь лет, она позволяла себе такие проявления гнева, которые обычно свойственны двухлетним, и некому было противостоять этим капризам. Ее все любили, она была окружена вниманием, и никто не объяснил девочке, чего от нее ожидают, никто не показал, какими могут быть уместные формы проявления своего настроения. Люся осталась эмоционально незрелой, своей жизнью она никогда не управляла, достаточно было заглянуть в ее спальню — сплошной хаос. Такая же путаница свойственна была и ее отношениям с мужчинами. Ни одна из сестер не могла жить в соответствии с возрастом. Обеим девочкам не уделяли достаточно внимания, времени, родители не руководили их взрослением.
Дисфункциональные семьи не умеют ни сами разрешить свои проблемы, ни обратиться за помощью к другим, потому что живут в изоляции и тратят все силы на поддержание ложного образа сплоченной, благополучной семьи. Иногда такие семьи называют фасадными, или псевдоблагополучными.
Естественно, что в атмосфере нездоровых семей трудно расти духовно. Люди, имевшие такой опыт, имеют полное право сказать: «В детстве у меня не было детства». Это, конечно, очень грустно, но повторю еще раз: наше прошлое не приговор. Анализируя себя, развитие своей личности, мы скорее поймем, откуда в нас, допустим, стремление командовать (неуважение внутренних границ) или желание угождать другим и вечная неловкость при высказывании собственных просьб (игнорирование потребностей ребенка).
Поняв истоки своих особенностей, мы можем над ними «поработать». Результатом наших усилий может стать улучшение собственного самочувствия и жизни следующих поколений.
Иногда сын или дочь, выросшие в нездоровых семьях, заявляют: «В моей семье все будет по-другому. Я не повторю ошибок своих родителей». Чем эмоциональнее они повторяют эти слова, тем вероятнее, что в их собственных семьях будет много проблем. И построить здоровые отношения им будет трудно. Почему?
Видите ли, здоровую семью строят зрелые личности. Для достижения зрелости нужно пройти этап здоровой сепарации, т. е. психологического отделения от родителей. Когда звучат такие заявления: «Только не так, как у моей мамы, я постараюсь, чтобы у меня все было наоборот», это означает, что человек еще не отделился от родителей. Привязка к родителям слишком прочная, хотя и окрашена негативными чувствами. Возможно, дочь или сын все еще инфантильные, не вполне взрослые люди.
Подписывайтесь на наш канал VIBER!
К сожалению, сейчас появляется все больше неполных семей, когда один родитель, чаще мама, воспитывает детей без супруга. Всегда ли такая семья становится дисфункциональной? Нет. Все зависит от семейных правил и взаимоотношений. Само собой разумеется, что отсутствие одного из родителей не является благом для ребенка. Однако и в таких семьях возможны гармоничные взаимоотношения.
В норме дети проходят три стадии отношения к родителям. С младенчества до начала пубертата (13–14 лет) они воспринимают их восторженно. В глазах ребенка родитель стоит на пьедестале, ну прямо как герой. Затем в подростковом возрасте дети переходят в оппозицию, критикуют старших, отдаляются от них и сближаются со сверстниками. В этот момент происходит снятие или даже свержение родителей с пьедестала. Затем по мере взросления формируется спокойное, рассудительное, уважительное отношение. Взрослые дети понимают, что их родители не идеальные, не совершенные — в мире нет совершенства. У родителей есть своя реальная биография, определенные условия жизни. Они выживали в трудных обстоятельствах и делали все, что могли. С ними можно дружить, ладить. Теперь они больше нуждаются в заботе. При таком отношении чувства к родителям спокойные — любовь и уважение. Вот теперь сын или дочь готов(а) строить свою семью.
И в заключение. Я считаю, что эти классификации, деления на функциональные и дисфункциональные семьи верны лишь приблизительно, это схема. Но с помощью классификации мы можем легче ориентироваться.
В каждой семье есть свои трудности, свои проблемы, помешавшие дать детям необходимое для счастливой жизни воспитание. Так что не спешите сожалеть, что вам не довелось родиться в исключительно «правильной» семье. Беспроблемных семей просто не бывает.опубликовано econet.ru.
Задайте вопрос по теме статьи здесь
P.S. И помните, всего лишь изменяя свое сознание — мы вместе изменяем мир! © econet
НОУ ИНТУИТ | Лекция | Проблемные семьи
Аннотация: В науке выделяют два главных типа семьи — традиционную (или классическую), она же называется расширенной (многопоколенной), и современную нуклеарную (двухпоколенную) семью. По числу детей различают бездетную, однодетную и многодетную семьи. Проблемными называют семьи, где родители находятся в длительных напряженных или конфликтных отношениях, не заботятся о воспитании детей, семьи, в которых дети воспитываются только одним родителем, и некоторые другие. К проблемным принято относить нетипичные, монородительские, малообеспеченные неполные, многодетные, неблагополучные семьи. В категорию бедных семей попадают сегодня не только традиционно уязвимые (семьи пенсионеров, многодетные, неполные, с инвалидами, с безработными), но и семьи работающих с детьми. Уязвимость связана либо с отсутствием кормильца в семье, либо с высокой иждивенческой нагрузкой, либо с ограничениями, обусловленными состоянием здоровья. В нашей стране очень высок процент проблемных семей. Он гораздо выше, чем в большинстве развитых стран. Основные причины тому — несколько разрушительных войн, пережитых Россией в ХХ в., страшные десятилетия политических репрессий и, наконец, экономические реформы последних лет, которые привели к снижению уровня жизни населения, росту преступности и падению морали.
6.1. Неполная семья: психологические проблемы
Неполная семья — это семья, в которой отсутствует один из родителей (чаще отец). В большинстве случаев образуется в результате развода родителей и рождения женщиной детей вне брака. В демографии неполная семья — это семья с ребенком (или несколькими детьми), в которой нет супружеской пары, либо эта пара есть, но супруги не являются родителями детей (ребенка). Часто синонимом неполной семьи считается семья с одним родителем. Отсюда наименование — монородительская семья. Число неполных семей неуклонно растет — так говорит статистика. В таких семьях решение всех бытовых и материальных проблем, а также ответственность за ребенка целиком ложится на женские плечи.
Семья, в которой ребенка воспитывает один родитель, стала столь обыденным явлением, что сегодня психологи и социологи стараются избегать обидного термина «неполная», заменяя его политкорректным «нетрадиционная» или «нестандартная».
Известно, что термин «монородительские семьи» произошел он английского one parent family. Он был введен в научный оборот во Франции в 1980-е гг. социологами-феминистками. Они надеялись, что подобное понятие поставит семьи, во главе которых зачастую оказываются женщины, в одну категорию с обычными семьями. Вначале феминистки заявили, будто эти семьи такие же нормальные, как и все другие. Но затем пошли дальше, назвав их даже «более современными» и продвинутыми.
Сегодня матери, воспитывающие детей без отца, стали своего рода общественной нормой. Возможно, вследствие новизны термин «матери-одиночки» неоднозначно воспринимается в разных странах. Например, в Великобритании, так же как и в нашей стране, его применяют к той категории женщин, которые никогда не были замужем, родили ребенка и в одиночку его воспитывают. Вместе с тем наряду с понятием «одинокая мать», которое включает в себя женщин, не выходивших замуж и в одиночку воспитывающих ребенка, в некоторых странах существует также понятие «одинокое материнство», к которому относят женщин разведенных, овдовевших или просто живущих порознь со своими партнерами.
Знаете ли вы, что…
Впервые юридический термин «одинокая мать» появился в Указе Президиума Верховного Совета СССР от 8 июля 1944 г. о материальной помощи многодетным и одиноким матерям. Из него следовало, что одинокая мать — это женщина, не состоящая в законном браке и имеющая «внебрачных» детей.
В СССР быть матерью-одиночкой в общественном мнении считалось неприличным, хотя печать создавала позитивный образ матери-героини, в одиночку поднимающей несколько детей и преодолевающей не только бытовые неурядицы, но и совершающей трудовые подвиги. В обыденном представлении неполная семья с матерью-кормильцем по старинке считается неполноценной семьей. Истоки подобных представлений коренятся в традиционном обществе, где совершенно справедливо осуждались те, кто: а) никогда не вступал в брак или б) кого бросил муж и ушел к другой женщине.
Есть и такие неполные семьи, где дети проживают вообще без обоих родителей — у дедушек, бабушек и других родственников. Как правило, последняя ситуация еще более неблагоприятна для детей, чем первая. Она связана с полным распадом прежней родительской полной семьи (смерть обоих родителей, их развод, а затем смерть матери) либо лишением одинокого родителя родительских прав, либо с тем, что одинокие матери или отцы сами не хотят воспитывать своих детей и передают их на воспитание своим родителям.
Поразительна такая закономерность. В традиционном обществе численность многодетных семей возрастала, а неполных — сокращалась. В современном обществе все наоборот: в то время как число многодетных семей в составе населения сокращается, количество неполных семей, напротив, возрастает. Хотя, говорят, мы стали жить лучше.
Число женщин, вынужденных растить детей в одиночку, увеличивается во всем мире. Источником их пополнения выступают разводы, вдовство (смерть одного из родителей), внебрачная рождаемость, а кроме того, юридически неоформленное раздельное проживание супругов, усыновление ребенка одиноким родителем, опекой или попечительством в случае смерти родителей, а также в случаях, когда родители бросают детей, лишаются родительских прав.
В США количество матерей-одиночек с 1970 по 2000 г. увеличилось с 3 млн до 10 млн и составляет 25% от всех семей. Во Франции за этот период оно возросло на 50%, в Германии за 20 лет оно удвоилось. Сегодня во Франции около 1 млн монородительских семей, или 5% общего числа семей. В Бельгии число неполных семей в конце 1990-х гг. равнялось Японии — 17%, в Греции — 3,3%, Ирландии — 7,9%, Британии — 25%, Австралии — 7,6%.
По данным переписи 1979 г. детей, которые жили в семьях без одного и даже без обоих родителей, в России было 5,0 млн (14,2% общего числа детей до 18 лет, живущих в семьях). К 1989 г. их число увеличилось до 5,3 млн, но доля общего числа несовершеннолетних детей в семьях, напротив, даже немного понизилась и составила 13,8%. Перепись 2002 г. показала, что в неполных и прочих семьях воспитывается уже 7,1 млн детей, а их доля общего числа детей в семьях возросла до 23,3%. Этот результат близок к американскому.
Хотя высокая доля детей, которые воспитываются в семьях без одного или обоих родителей, характерна для России в целом и составляет 23%, особую тревогу вызывают те регионы, где она превышает 25%. Таких регионов оказалось тоже 32. Самая высокая доля детей, получающих воспитание в семьях без одного или обоих родителей, в Москве (34%), затем идут Санкт-Петербург и Чукотский автономный округ (по 33%). Самые низкие показатели имеют место в Чечне и Дагестане (13%).
Из 23,3% семей-одиночек в целом по России 12,4% детей приходится на неполные нуклеарные семьи, в том числе 11,4% детей воспитываются только матерями и 1% — только отцами. 8,6% детей получают воспитание в неполных расширенных семьях, где помимо одинокой матери или отца есть также бабушка или дедушка (но не оба они вместе) и (или) другие родственники. Это в какой-то степени смягчает проблему отсутствия в семье одного из родителей. С другой стороны, 2,2% детей живут в семьях, где вообще нет ни отца, ни матери.
Хотя в советское время доля детей, которые воспитывались в семьях без одного или обоих родителей, была весьма значительной, но она, по крайней мере, не увеличивалась. То обстоятельство, что в период между переписями 1989 и 2002 гг. эта доля возросла в 1,7 раза, свидетельствует как о значительном снижении воспитательного потенциала семей в эти годы, так и о том, что это снижение нельзя считать только простым продолжением тенденций советского времени. Кризис семьи в России на рубеже XX и XXI вв. связан с общим кризисом российского общества, который негативно повлиял и на воспитательный потенциал семей.
Число детей, которые воспитываются без одного или обоих родителей, растет за счет всех факторов формирования неполных семей. На этот процесс оказывает влияние высокий уровень разводимости и внебрачной рождаемости. Немалую роль играет и повышение уровня смертности в средних возрастах, особенно среди мужчин, — это ведет к вдовству и сиротству. Тот факт, что более 75% детей воспитываются в полных семьях, не должен создавать иллюзию, что все они получают нормальное воспитание. Немалую часть из этих семей составляют сводные семьи. При переписи женщин спрашивают, сколько детей ими рождено, но не уточняют, в каком именно браке рождены дети. Ориентировочно можно считать, что сводных семей не менее 10%.
Что делает монородительскую семью проблемной? На одиночек выпадает психологический стресс из-за необходимости совмещать ролевые обязанности матери и отца. Одиночки обычно имеют ниже образовательный, профессиональный и здоровья статус, чем в полных семьях. Даже полная занятость не решает всех финансовых проблем, ибо они добавляют трудностей в распределение времени между работой и семьей. С точки зрения психологического самочувствия длительное монородительство — хронический источник стрессов и нездоровья.
По сведениям главного подросткового психиатра и психотерапевта г. Москвы профессора Б.З. Драбкина, проводившего анализ нервно-психической патологии у детей и подростков в 1993 г., процент неполных семей встречается в 48% случаев, что в несколько раз превышает здоровую популяцию.
Девушки, доброе утро! Хотя рабочее утро добрым не бывает. Вот, рассказываю последний пример. Свеженький. Все выходные у нас были дожди. Я все идеально поубирала, постирала, купила йогуртиков и завалилась смотреть телек. И тут ОН! С кактусом в руках, типа, в гости. С порога — что-то я есть хочу. Я не настроена была мчаться в магазин, таранить миллион продуктов и потом — к станку. Так что он пошел сам. Принес. Выхожу на кухню, включаю свет — бац — перегорела лампочка. Я ему — поменяй, пожалуйста. Он берет табуретку, и — мало того, что он с нее свалился, он вырвал с мясом кусок штукатурки с абажуром. Короче, завалился с люстрой. Срам на кухне, и я при свечах жарю картошку и битки. Потом он включил телек — и стал смотреть какую-то муру. Потом в душ — заляпал всю ванну водой и мылом, потом 2 часа болтал по мобильнику.
Интернет-письмо
Ребенку, выросшему в неполной семье, трудно создать целостное представление о мужчинах и женщинах. Отношения в полной семье строятся таким образом, что там всегда есть кому наказать за ошибку и в то же время есть кому утешить наказанного ребенка. Проблема неполной семьи в том, что в ней ребенок часто встречается лишь с одной ролью родителя — либо только карающей, либо только поощряющей. Поскольку дети в неполной семье не могут наблюдать отношений между мужчиной и женщиной, то они вырастают, не имея целостной модели этих отношений. В будущем для них более проблематично будет строить собственные отношения.
Воспитательные возможности в неполной семье ограничены: затрудняется контроль и надзор за детьми, отсутствие отца лишает детей возможности знакомиться с разными вариантами семейных отношений и влечет за собой односторонний характер психического развития. Это связано с отсутствием образцов сексуального поведения взрослого человека, которым можно было бы подражать в будущем. На примере авторитетного отца — образца для подражания — мальчики формируют мужскую самоидентификацию. Девочке общение с отцом помогает формированию образа мужчины.
В отсутствие отца мальчик не имеет возможности на ближайшем примере наблюдать особенности мужского поведения и невольно перенимает женские черты. И для девочки мать в этой ситуации вынуждена совмещать собственную материнскую роль и роль отсутствующего отца — в результате психосексуальное развитие отличается противоречивостью. Если отца в семье нет, то образ мужчины получается искаженным — обедненным или, напротив, идеализированным, что приводит впоследствии либо к упрощенности в личных отношениях с мужчиной, либо к непреодолимым сложностям. Опираясь на негативный опыт родительской семьи, супруги из неполных семей легче идут на разрыв и в собственной семье.
Вследствие отсутствия одного из родителей оставшемуся приходится брать на себя решение всех материальных и бытовых проблем семьи. При этом ему необходимо также восполнять возникший дефицит воспитательного влияния на детей. Исследования показывают: у детей из неполных семей, в отличие от детей из полных семей, несколько более выражены такие качества, как возбудимость, покорность, мягкосердечность, чувствительность, подавленность, тревожность, они менее беспечны. Частенько они демонстрируют большую неудовлетворенность семейной ситуацией. Сами себя они считают менее смелыми, радостными, спокойными.
Важная проблема, с которой сталкиваются матери-одиночки, — недостаток времени, отсутствие личностного роста. Отдавая все время дому и ребенку, имея огромную физическую, психологическую и моральную нагрузку, женщина мало обращает внимания на себя, у нее нет времени для общения с друзьями, подругами, круг ее интересов сужается. Она становится раздражительной и болезненно переживает свое одиночество. У неполной семьи подчас более узкий круг друзей и знакомых, и в этом случае дети могут чувствовать себя неуверенно в присутствии чужих людей.
На протяжении многих десятилетий неполная семья служила источником социального неблагополучия. Речь идет о преступности среди несовершеннолетних, расстройстве характера или личности в целом, дурной психологической наследственности. Вместе с тем по данным МВД России за 1999 г., лишь 41,5% общего числа несовершеннолетних правонарушителей, содержащихся в центрах временной изоляции, и 38,3% среди состоящих на учете в подразделениях по предупреждению правонарушений несовершеннолетних — это дети из неполных семей.
Доля подростков-преступников из формально полных семей в 1970-1980-е гг. составляла две трети, а неблагополучные семьи давали только 30-40% преступности подростковой возрастной группы.
Поскольку в семьях с одним из родителей присмотр за детьми, вероятно, ослаблен, у них появляется больше возможностей вести себя аморально. Может сказываться и недостаточность родительского воспитания. Как говорит Министерство здравоохранения и социальных служб США, «девочки, которые живут без отца, беременеют в два с половиной раза чаще». В ходе одного из исследований было установлено, что из 52 000 случаев надругательства над детьми 72% произошли с детьми, живущими без кого-то из родных родителей или вообще без родных родителей.
Для детей, которых воспитывает только один родитель, вероятность возникновения проблем с психикой и даже суицида вдвое выше по сравнению с их сверстниками, которые растут в благополучных семьях с отцом и матерью. При этом мальчики находятся в большей опасности. К такому выводу пришли шведские исследователи из Национального совета по здравоохранению и благосостоянию, сравнив медицинские отчеты 65 тыс. детей из неполных семей с такими же данными о 920 тыс. детей, живущих с обоими родителями.
Ученые отмечают снижение познавательных установок у детей после развода, низкую успеваемость и слабую выраженность стремления к достижениям. На эмпирических данных доказано, что дети, растущие в неполных семьях, получают более низкое образование и потому имеют впоследствии более низкий уровень доходов. Исследование Шейлы Крейн и Андреа Беллера (1988) показало, что чем дольше дети живут с одним из родителей, тем меньше лет они проводят в школе. Средний уровень образования матерей неполных семей, а следовательно, и их квалификация ниже, чем у матерей полных семей.
Письмо в редакцию
Вы хотите узнать, что такое неполная семья, — слушайте. Это когда твоей матери приходится пахать, как… Это когда отец в лучшем случае поздравляет тебя на день рождения — в моем случае он молчит. Потому что говорить не может. Потому что его нет. Это когда в тупых детских анкетах (может, помните такие?) в графе отец стоит жирный прочерк. Это когда ненавидишь свое отчество. Это когда ты не знаешь, что значит поднятая крышка унитаза. Это когда ты боишься за свою мать как сумасшедшая, потому что она твой последний любящий человек.
www.farit.ru
Медико-биологические исследования показали, что у детей без отцов чаще бывают задержки развития речи. Выявлено, что такие дети более неустойчивы психически и более упрямы, по словам матерей, требуют больше внимания. Они плохо засыпают, и их часто мучат кошмары. Стоит отметить, что каждый четвертый из таких детей к четырем годам спит в постели с матерью и каждый третий — в ее комнате (у семейных пар — каждый десятый).
Однако есть и другие данные. Хотя на долю неполной семьи выпадает больше испытаний, исследования детей из трех типов семей — полной благополучной, полной конфликтной и неполной — обнаружили, что по большинству показателей (интеллект, эмоциональная устойчивость, когнитивные процессы) дети из неполных семей чаще отличаются большими успехами, чем их сверстники из полных, но конфликтных семей, и лишь незначительно отличаются от детей из полных благополучных семей.
Неполная семья — это институт первичной социализации без одного из важнейших его агентов. Если в семье есть и мать, и отец, это не факт, что ребенок растет и развивается в благополучной среде. Мать-одиночка, как правило, больше занята работой, чем мать из полной семьи, и естественно, что ребенку достается меньше заботы и внимания.
Обычно одинокие матери отдают своего ребенка в ясли раньше, чем из обычных семей, и они проводят там гораздо больше времени, оставаясь на продленке и проходя социализацию в первичном коллективе большее время, чем в семье. В результате ребенок, воспитывающийся одной матерью, как правило, взрослеет быстрее, чем ребенок, растущий в полной семье.
Все это не означает, что неполная семья обязательно является неблагополучной. Выявлено лишь то, что в неполных семьях вероятность возникновения проблем больше, чем в полных. Но все зависит от конкретной семьи и конкретных людей. Часто в полных, но конфликтных семьях детям приходится хуже, чем в монородительских.
7 типичных проблем, которые возникают в современных семьях
Ребята, мы вкладываем душу в AdMe.ru. Cпасибо за то,
что открываете эту
красоту. Спасибо за вдохновение и мурашки.
Присоединяйтесь к нам в Facebook и ВКонтакте
После вступления в брак супруги наслаждаются началом совместной жизни, но со временем сталкиваются с трудностями, к которым совершенно не были готовы.
AdMe.ru уверен, что любые недопонимания и сложности можно преодолеть с помощью терпения и юмора.
Мало кому удается избежать финансовой ямы
Одна из самых важных проблем на начальном этапе брака — финансовые трудности. У молодой семьи финансы зачастую ограниченны, и многим приходится обращаться в банк за различными ссудами: брать ипотеку, кредит на автомобиль, кредит на ремонт и т. д. Главное — помнить, что это временные трудности и вместе вы справитесь.
Ремонт — настоящее испытание на прочность
Самая мирная семья на время ремонта может поругаться несколько раз за день. Да, это очень непростой период в жизни супругов и самое настоящее испытание. Зато когда это все закончится, вы будете гордиться результатом и друг другом, а сам процесс только сблизит вас.
Иногда будет очень хотеться перемен
Даже если вы очень влюблены, то со временем вам будет не хватать чего-то нового, захочется перемен. Главное — не молчать и обсудить это со второй половинкой, вместе вы найдете решение.
Появится больше родственников, и к ним нужно будет привыкнуть
После свадьбы количество родственников заметно увеличится. И это прекрасно! Представьте, сколько теперь около вас любящих людей и какие веселые семейные праздники можно устраивать.
Отсутствие прежней беззаботности — теперь всегда есть жизненные цели
С появлением новой семьи появятся и общие мечты, которые превратятся в цели. И с этого момента придется себя немного ограничивать. Зато когда вы постепенно будете добиваться совместно поставленных целей, то в полной мере ощутите себя счастливым человеком.
Привыкать делиться и думать на два шага вперед
Проблемная семья — это… Что такое Проблемная семья?
- Проблемная семья
- – термин широко употреблялся в послевоенные годы в английских агентствах по социальной работе для описания семей со стойкими проблемами, которые не поддавались устранению или требовали постоянной поддержки.
Концепция проблемной семьи тесно связана с представлением о ЦИКЛЕ ДЕПРИВАЦИИ. Считалось, что проблемные семьи зарождаются в других проблемных семьях, проблемы передаются от поколения к поколению в процессе социализации. Хотя данный термин больше не употребляется специалистами по социальному обеспечению, эта идея живет в общественном сознании, подспудно проявляя себя в социальной работе. Здесь имеются сильные связи с деклассированностью. Противники данного понятия полагают, что «семьи с проблемами» звучит намного лучше, особенно если эти проблемы выявлены. Те же критики считают, что долгосрочная поддержка, в которой, как считали, нуждаются «проблемные семьи», в действительности является формой индивидуальной работы, из-за которой в семьях формируется зависимость от системы социального обеспечения.
Словарь-справочник по социальной работе. — СПб.: Питер. М. А. Гулина. 2008.
- Приют
- Проблемо-центрированная работа
Смотреть что такое «Проблемная семья» в других словарях:
Дело Анастасии Завгородней — Дело Анастасии Завгородней российско финский международный инцидент, произошедший на основе применения Закона защиты детей Финляндии финскими службами опеки по изъятию четырёх малолетних детей (включая новорождённого) у гражданки России и… … Википедия
Танатотерапия — система и метод телесной психотерапии. Автор метода психолог, телесно ориентированный психотерапевт Владимир Юрьевич Баскаков. Называя причиной большинства физических и психических нарушений человека утраченный им контакт с процессами… … Википедия
Список персонажей сериала «Воронины» — Содержание 1 Семья Ворониных 2 Семья Золотаревых 3 Семья Шварц … Википедия
Выготский, Лев Семёнович — Лев Семёнович Выготский Дата рождения: 5 (17) ноября 1896(1896 11 17) Место рождения: Орша, Могилёвская губерния, Российская империя Дата … Википедия
Гвоздовер, Самсон Давидович — Самсон Давидович Гвоздовер (23 января 1907 29 октября 1969) советский физик, доктор физико математических наук (1939), профессор физического факультета … Википедия
Гвоздовер — Гвоздовер, Самсон Давидович Самсон Давидович Гвоздовер (23 января 1907 29 октября 1969) советский физик, доктор физико математических наук (1939), профессор физического факультета Московского государственного униве … Википедия
Самсон Гвоздовер — Самсон Давидович Гвоздовер (23 января 1907 1969) советский физик, доктор физико математических наук (1939), профессор физического факультета Московского государственного университета (с 1947). Содержание 1 Биография 2 Сем … Википедия
Самсон Давидович Гвоздовер — (23 января 1907 1969) советский физик, доктор физико математических наук (1939), профессор физического факультета Московского государственного университета (с 1947). Содержание 1 Биография 2 Сем … Википедия
Будаговский, Валентин Иванович — Валентин Иванович Будаговский Дата рождения: 13 декабря 1910(1910 12 13) Место рождения: село Подбелевец Мценский уезд, Орловская губерния Дата смерти: 16 ноября 1975 … Википедия
Исмаилов, Тагир Абдурашидович — Исмаилов Тагир Абдурашидович Дата рождения: 5 декабря 1953(1953 12 05) … Википедия
