Родители не хотят помочь с жильем: почему одни родители помогают с жильём , а другие нет ?

Почему родители не хотят помочь с жильём? / Малютка

У всех бывают трудные времена, сложные ситуации. Именно в эти моменты хочется быть уверенным, что семья придет на выручку. Ведь на кого еще надеяться, если не на своих близких?
Когда ты молод и беззаботен, тебе не столь принципиальны твои жилищные условия. Ты можешь часто менять квартиры и не переживать. Но когда у тебя появляются дети, поиск жилья превращается в настоящую проблему. Семьи, которым приходилось снимать квартиру и переезжать с детьми, это прекрасно понимают.

Когда обзаводишься семьей, хочется уже не думать о том, что тебя в любой момент могут попросить съехать. И уж тогда начинаешь искать варианты. Для того, чтобы обеспечить свою семью жильем, героиня нашей истории переступила через свою гордость и обратилась к родителям.
ПОИСК ЖИЛЬЯ
Мы с мужем уже 10 лет скитаемся по съемным квартирам. И стоит сказать, нам с этим не очень везет. За последние три года мы переезжали 4 раза. Один владелец решил продать квартиру, другая хозяйка заявила, что соседи жалуются на шум, поэтому нам нужно съехать. А у нас на минуточку трое детей.

Поиск жилья каждый раз превращается в сущий кошмар. Только говоришь владельцу, что у тебя трое детей, так он испаряется и не отвечает на звонки. Обычно подходящие варианты стоят недешево. Да и сам переезд — дело хлопотное и затратное. После последнего переезда у нас практически не осталось денег. Месяц дотягивали на гречке и макаронах.

В то же время у моих родителей пустуют две квартиры. Родители у меня вообще своеобразные. Никогда нам ничем не помогают, хотя я у них единственная дочь. Отец говорит, что я должна всего достичь своими силами. Хотя эти квартиры они и сами получили в наследство. Какое-то время я думала, что они их сдают. Но недавно узнала, что те пустуют. Мама сказала, что им жалко портить ремонт, они только недавно доделали.

Разговор с родителями

После последнего переезда я решила поговорить с мамой. Нет сил уже так жить, ни одой копейки лишней потратить нельзя. Пришла к ней, когда отца не было. Попросила прямо без намеков, мол, можно ли нам переехать в одну из квартир, чтобы не ютиться в съемных клоповниках. Объяснила ситуацию, рассказала, как было сложно переезжать с тремя детьми.

Моя просьба ее очень удивила, но она дослушала меня до конца. А потом просто сказала: «Нет, вы не можете туда переехать». Без аргументов, без объяснений, просто нет и всё. Говорю, что нам сложно, а квартиры всё равно стоят пустые. Но у нее на всё один ответ: «Вы сами виноваты, не нужно было рожать столько детей».

И так каждый раз, когда я прошу мне помочь. Отец говорит, что нужно было сначала на жилье накопить, а потом уже детей рожать. Мать повторяет, что хватило бы и одного, незачем было сразу троих рожать. И все мои объяснения о том, что мы всегда хотели большую семью, и тот факт, что я родила первенца в 28, их не заботит.
Я всё понимаю, но никак не возьму в толк, почему они не хотят помочь? Я ведь не чужой человек, да и не пропащий совсем. Стараюсь работать по мере сил, экономлю каждую копейку, но не сэкономишь слишком уж много с тремя детьми. И я не говорю, что родители должны всегда и во всём помогать детям, но ведь можно хотя бы раз поддержать меня в сложной ситуации. Не знаю, что делать и что говорить, сил больше нет.

Родители отказались помочь деньгами. Повод обижаться?

Не любительница на форумах решать свои личные проблемы и вообще сильно распространяться. Думала задать краткий вопрос, типа: должны ли родители при возможности помогать взрослым детям? Но в этот раз все же распространюсь, текст длинный. Потому что реально обидно. Или я избалованная дочь?

Ситуация такая. Я и муж живем с моими родителями. Квартира большая, многокомнатная, площадь позволяет. Отношения между всеми хорошие, родители у меня свекры золотые, муж им почти как родной. Ну я это так вижу и муж вроде доволен жизнью. Бывают конфликты между мной и мамой по бытовым вопросам. Ей все время кажется, что я мало делаю по дому. Я могу все переделать в выходной, но окажется, что например унитаз я давно не мыла, и это станет все равно поводом для претензии. Но это все терпимо, ладно. Квартплата за такую площадь немаленькая, родителям даже легче, что мы все живем и пополам платим. Да и маме легче с уборкой-готовкой. Продукты не делим, покупаем и готовим на всех, нет такого, что ваше-наше. Родители еще дачу отстраивают, мы с мужем помогаем. В общем, все мирно, хотя у мамы и проскакивают иногда упреки, что когда будете в своей квартире жить, тогда и… дальше по ситуации. Что сказать, справедливо.

В чем проблема. Нам с мужем по 25, женаты чуть больше года, активно планируем, оба работаем и неплохо зарабатываем. Конечно, хочется надеяться, что через пару-тройку лет нас уже точно будет трое. Конечно, хочется свое жилье. С нашим доходом мы влезем в ипотеку на то жилье, которое хотим (оптимальный для нас вариант) как раз через 2-3 года. Копить приходится самим: мои родители менять квартиру, конечно, не будут, его родители за границей, у них аренда дома и кредит на дорогую машину, а в 3-комнатной квартире его родителей живет его сестра с мужем и ребенком, ее тоже никто продавать не собирается, чтобы не портить отношения с сестрой, т. к. она против. У моих родителей есть гараж, они его планируют продавать, но деньги хотят потратить на замену машины. То есть ни у кого проблем с жильем, мягко говоря, нет, кроме нас.

Однажды мы подняли вопрос о том, что если бы те и другие родители помогли нам n-ной суммой, в целом для них подъемной, но в рамках срока строительства дома и сроков нашего «накопления» существенной, мы бы могли взять ипотеку быстрее, в том доме, в котором хотим, на этапе строительства. А так нам и копить дольше, и дом уже будет сдан, то есть подорожает. Родители мужа готовы дать половину этой суммы, сказали сообщить, когда мы будем готовы брать ипотеку. Мои родители ничего определенного не сказали. А я и не навязывалась, т.к. на тот момент у нас было слишком мало, чтобы о чем-то предметно говорить.

Сегодня все более ясно. И я постаралась опять поговорить на эту тему. Ответ был такой, что с гаража мы хотим менять машину, все деньги уходят на дачу, поэтому вам придется самим решать этот вопрос. Я даже опешила немного. Просто родители никогда так категорично не отказывали мне в помощи, чего бы это ни касалось. На них это не похоже. А тут как будто я с чужими людьми разговаривала. Даже продолжать разговор не смогла и не захотела.

Может такая реакция еще потому, что наш доход больше, чем их, при этом примерно раз в месяц можем посидеть в ресторане, довольно скромно, от минимального отпуска на море не отказываемся раз в год (с нашей работой без отдыха копыта откинуть недолго), хорошим алкоголем к воскресному ужину не брезгуем (ну как и они), вещи, пусть и по скидкам, но покупаем, вот еще лапару делала платно у хорошего врача, а могла по ОМС, как мама сказала. То есть не на хлебе и воде копим. Но я считала, экономя на этом всем, сильно много не наэкономишь. А родители считают, что как «буржуи» живем )

Про сегодняшний разговор даже не хочу рассказывать мужу. Не люблю по семье негатив распространять, если кто-то что-то ляпнул, предпочитаю замолчать перед остальными. Пусть пока думает, что вопрос не поднимался. Но мне самой как-то гаденько на душе. Я не знаю ни одного человека моего возраста, которые абсолютно без помощи родителей купили свое первое жилье, даже не в Москве. А тут речь о небольшой сумме, как за бюджетную подержанную машину.

Постаралась изложить объективно, а не только со своей колокольни. Готова к тапкам.

Молодожены о том, почему не стоит жить на чужой территории: Квартира: Дом: Lenta.ru

Чтобы создать полноценную семью, нужно иметь жилье. Чтобы иметь жилье, нужно работать, а не создавать семью. Это замкнутый круг. Помочь разорвать его могут родители молодых, но не все проходят испытание поддержкой близких людей. Причем не на высоте порой оказываются и «утопающие», и те, кто их спасает.

Елена и Сергей живут в Москве, их родственно-квартирные разборки давно остались в прошлом, но обида на родных осталась. Свою историю они рассказали «Дому».

«Когда мы с Сережей поженились, все друзья нам завидовали, — вспоминает Лена. — Ведь мы еще студенты, своего ничего нет, даже стипендий. Познакомились в институте, два года встречались, потом Сергей сделал предложение. И кстати, свадьба не была вынужденной, я не ждала ребенка, никакой срочности не было. Мы просто полюбили друг друга и хотели быть вместе. Родители — и мои, и мужа — пошли нам навстречу, а это вообще-то редко бывает. Они пообещали фактически взять нас на содержание до конца учебы, пока не начнем уже сами зарабатывать нормально. Кормить нас надо было еще три года, но они решили, что не будут «ломать детям судьбу»».

В общем, старшее поколение продемонстрировало любовь к детям, самоотверженность и благородство. При этом родители Лены втайне были довольны, что «дочка в девках не засиделась», а у родителей Сергея была надежда на то, что жена поможет ему стать серьезней и ответственней. В институте он учился так себе, постоянно хвосты, могли и отчислить. А девочка — отличница, и в семье рассчитывали, что непутевого сына тоже сможет подтянуть.

Самое главное, что вопрос с жильем для молодых решился довольно просто. Родители Сергея купили ему «однушку», когда тот еще учился в школе. Но собственность была оформлена на отца. Пока Сережа жил с родителями, ее сдавали. Ну само собой, когда сын собрался жениться, с арендаторами попрощались, и квартиру освободили для молодой семьи.

Фото: Владимир Песня / РИА Новости

«То есть нам создали все условия, как я уже говорила. Ни у кого из наших друзей такой поддержки не было, а нам вот повезло (так мы тогда считали), — вспоминает Лена. — Свадьбу сыграли тоже, естественно, на деньги родителей, они поделили расходы пополам, пригласили всех родственников, мы позвали однокурсников. Потом началась самостоятельная жизнь. Ну как самостоятельная? Мои родители, действительно, в наши дела не вмешивались, давали деньги на продукты и все. Я немного подрабатывала репетиторством, они знали, что этого мало. А вот свекровь взяла над нами шефство и всячески опекала».

Мама Сергея не работала, времени свободного у нее было достаточно, и она решила посвятить его «детям». Носила им готовую еду, иногда приходила, когда Сергея и Лены не было дома, и наводила порядок. В общем, присматривала за молодежью. Невестку это совершенно не радовало, первые месяцы супружеской жизни она вспоминает совсем не так, как хотелось бы: «Если честно, ее посещения меня напрягали. Понятно, что она готовит лучше меня, и приятно, когда в квартире чисто. Но свободы не было, чувствовали себя под надзором — в любой момент могла мама прийти с проверкой: что там у нас делается, не голодает ли сынок. В общем, я терпела, потому что была уверена, что она это из добрых побуждений делала, помочь хотела».

Первый конфликт случился, когда молодые супруги пригласили друзей в гости. Хорошо повеселились, некоторые остались ночевать. Утром все разбежались, особенно убирать было некогда. И как назло, свекровь в этот день явилась с очередным визитом. Ей увиденное категорически не понравилось, что она и высказала.

«Нечего квартиру в хлев превращать, — заявила мама Сергея. — До вас сколько квартиранты жили, и такого безобразия ни разу не было».

Молодежь решила конфликт не усугублять, друзей приглашать по минимуму и без ночевок. Лена стала больше уделять внимания уборке. Посуду немытой не оставляли. Готовить молодая жена тоже старалась регулярно. Еще ей очень захотелось добавить квартире уюта и переделать кое-что на свой вкус, так как и ремонт, и интерьер были уже не первой свежести. В комнате стояла типовая «стеночка», тумба под телевизор, пол застлан разноцветным ковром. В кухне — уже изрядно «убитый» жильцами гарнитур, выцветшие обои. Лена для начала свернула и убрала подальше ковер. Потом решила немного обновить кухню.

Фото: Анатолий Жданов / «Коммерсантъ»

Денег на это много не требуется, решила потратить свои репетиторские. Купила недорогие и стильные занавески, обои, и за выходные они с Сергеем провернули небольшой косметический ремонт. Сидели вечером и радовались — кухню не узнать. Смотрелось все по-другому — светло, свежо. Но родителей Сергея перемены почему-то возмутили.

«Нам заявили, что квартира принадлежит не нам, а им, и нечего в ней хозяйничать. Свекровь поставила ультиматум: больше никаких ремонтов, ковер вернуть туда, где лежал. Все должно оставаться в том же виде, в каком досталось нам», — говорит Лена.

После этого настроение родителей Сергей, а особенно его мамы, испортилось, а отношение к «детям» изменилось. Видимо, недовольство копилось уж давно, а самовольный ремонт послужил катализатором. Свекровь отчитала невестку, та обиделась, муж встал на сторону жены. После этого обиделась уже свекровь. Раньше она звонила чуть ли не каждый день, а тут замолчала. И визиты свои прекратила.

Прошло примерно полмесяца. И тут мама Сергея позвонила и огорошила новостью: «Мы продаем квартиру. Сейчас цены падают, а у нас есть покупатель, он ждать не будет. Так что через две недели вы должны освободить жилплощадь».

Для молодых супругов это был, конечно, шок. Такого никто не ожидал. Особенно Сергей, которому родители с детства твердили, что квартиру приобрели для него.

Материалы по теме

00:04 — 26 февраля 2018

00:08 — 6 марта 2018

Ключом бьет

Москва распродает квартиры. Купить может каждый

00:11 — 4 декабря 2017

«Ну что тут скажешь, — вздыхает Лена. — Конечно, все это было очень неприятно. Нам пришлось переехать к моим родителям, жили какое-то время у них. На последних курсах Сергей начал подрабатывать, а я помогала ему с учебой, писала курсовые. Мы, наконец, смогли снять жилье и переехать. Сейчас уже окончили институт, работаем, обеспечиваем себя. Вот теперь мы уже нормальная самостоятельная семья».

Естественно, Лена считает поступок родителей мужа предательством: сначала пообещали всяческую помощь и поддержку, а потом выставили за дверь. Причем мотивы ей не совсем понятны. Испугались за свое имущество? Решили поставить на место невестку, которая повела себя слишком решительно и по-хозяйски? Лена до сих пор переживает: «Не знаю, что с ними случилось. Думаю, тут и материнская ревность, и чувство собственности. Пожадничали. Ладно, что теперь поделаешь. Я с ними теперь практически не вижусь, муж общается, но по минимуму. Зато мы с Сергеем стали еще ближе. А ведь могли бы и развестись. У меня-то уж точно был повод хлопнуть дверью и вернуться к папе с мамой. Но мы с мужем любим друг друга».

Теперь умудренные опытом Лена и Сергей советуют всем друзьям: пока нет собственного жилья и доходов — никаких свадеб. А то родительская любовь — она, оказывается, тоже бывает разной.

Выросшие дети-2: помогать ли им материально? — Образ жизни — Новости Санкт-Петербурга

fanparty.ruПоделиться

Итак, дети выросли и начали самостоятельную жизнь. Страсти от «разрыва» улеглись, и вы продолжаете жить как бы на два фронта — заботясь и о своем «опустевшем гнезде», и принимая близко к сердцу все реалии семьи новой, молодой. Думая постоянно: как они там, хватает ли им денег? Стараясь при первой же возможности «подкинуть» им финансов. А нужна ли взрослым детям материальная поддержка родителей? И, главное, как она действует на них: облегчает ли их жизненный старт или, наоборот, тормозит инициативу, надолго оставляя инфантильными?

Хотели, как лучше, а получилось. ..

Вот простая история из жизни моих знакомых. В семье трое взрослых детей: два сына и дочка. Все, как на подбор, высокие, красивые, здоровые, цветущие. Семья обеспеченная, муж — высококлассный специалист, работает замдиректора в одной крупной фирме, хорошо зарабатывает. Да и вообще много трудится, часто ездит в командировки, старается для семьи изо всех сил.

А вот с детьми вышли проблемы. Старший сын учиться наотрез отказался, несмотря на уговоры и увещевания. Зато научился отлично водить машину. И отец устроил его водителем в фирму, в которой сам работал. Но однажды сынок поехал по своим делам на директорской машине и разбил ее вдребезги. Как вы думаете, кто выплачивал деньги за разбитый автомобиль? Отец.

Средний сын тоже не рвался учиться. Но родители все же настояли и устроили его на платное отделение. Деньги на учебу давал, естественно, отец. Он же устроил его на работу в ту фирму, в которой работал сам. Сын некоторое время совмещал работу с учебой, но больше его интересовала собственная личная жизнь. И через короткое время родители оплатили его шикарную свадьбу на беременной подружке — свадьбу с лимузином, рестораном, кучей гостей… Вскоре родился ребенок. Молодая семья переехала в съемную квартиру, которую, естественно, оплачивал отец. Через год сын развелся и вернулся к родителям.

За это время женился и старший сын. Водителем он уже не работал, а был продавцом-консультантом в автосалоне. Родители ему тоже устроили свадьбу по высшему разряду. Правда, на сей раз уже ворчали, что он перерасходовал средства с кредитки отца, которые были отпущены на свадьбу. Но все же покрыли расходы — свадьба ведь. Прошло полгода, этот сын тоже разъехался с женой… И дальше — как гром среди ясного неба — оказалось, что парень наделал кучу долгов, такую кучу, что дело дошло до судебных приставов. Речь шла не о карточных долгах и не о компьютерных играх. Долги он набирал постепенно, на всякие свои «хотелки». Только на этот раз отец заявил, чтобы сын сам разбирался со своими долгами, а он их покрывать не намерен.

Только дочка оказалась более самостоятельной. Окончила художественный университет, стала дизайнером (за учебу, кстати, тоже платил отец). Начиная с третьего курса, она находила и выполняла различные заказы, старалась сама зарабатывать. На последнем курсе вышла замуж за целеустремленного, амбициозного парня. Судя по всему, молодая семья настроена серьезно и решительно и намерена сама строить свое будущее.

У россиян своя ментальность

В странах Запада после окончания колледжа или университета родительский дом для детей «закрыт», они должны начать строить самостоятельную жизнь. Может быть, поэтому люди там быстро взрослеют и становятся финансово независимыми?

В свое время исследовательский центр портала SuperJob.ru провел опрос на тему «Нужно ли помогать взрослым детям?». Ответы распределились следующим образом:

— нет, родителям не следует как-либо вмешиваться в жизнь взрослых детей — 9%;

— родители могут помогать и морально, и материально, но в разумных пределах — 69%;

— родители всегда должны помогать детям, чем могут — 16%;

— другое — 3%;

— затрудняюсь ответить — 2%.

Каковы же мотивы родителей, которые оказывают материальную помощь своим великовозрастным чадам? Что они желают получить взамен? Чаще всего они хотят почувствовать себя влиятельными, значимыми для своих детей. Да, хотят, представьте, чтобы дети были от них зависимы и были им благодарны. Получается: мы тебе — деньги, а ты нам — почет, уважение и послушание.

Конечно, эти деньги могут облегчить молодым людям жизненный старт: дать возможность получить образование, расширить кругозор… К тому же, получая образование, не нужно тратить время на добывание средств, как приходится делать другим. А некоторые разумные и целеустремленные отпрыски могут в будущем применить родительские средства с умом — то есть, не тратить их на сиюминутные удовольствия, а положить в банк или использовать другим выгодным способом.

Но, как всегда, каждая медаль имеет и обратную сторону.

Со временем родители стареют, у них появляется усталость. И они больше не могут и не хотят тащить детей на себе. А те уже привыкли к финансовому комфорту, поэтому сбросить их с шеи подчас бывает непросто, это чревато конфликтами.

А родители страдают от неблагодарности со стороны детей: те очень быстро начинают воспринимать постоянную помощь родителей как должное. И на поверку, как они видят, их дети оказываются избалованными, инфантильными эгоистами, предъявляющими к жизни завышенные претензии. Наступает разочарование.

Дети тоже оказываются не в лучшей ситуации. С одной стороны, им не нужно заботиться о завтрашнем дне, но родительская подпорка мешает взрослым отпрыскам стать на крыло, взлететь и почувствовать радость свободного полета, у них нет стимула расти и развиваться.

Моя знакомая 52-летняя Татьяна работала в Италии домработницей в русскоязычной семье. Хорошо зарабатывала (по меркам российской провинции), помогала сыну и его семье, ежемесячно отправляя им деньги. Через пару лет Татьяна познакомилась с человеком, с которым у них завязались отношения. Избранник предложил ей оставить работу и выйти за него замуж. Он был согласен оказывать материальную помощь семье Татьяниного сына, но в определенных пределах. В телефонном разговоре Татьяна сообщила сыну, что выходит замуж и теперь будет присылать деньги лишь для внука. Сын с невесткой были недовольны, упрекали ее в том, что она — эгоистка, думает только о себе. Жаловались, что не могут найти нормальную работу. Угрожали, что если она не будет присылать деньги в том же объеме, что и прежде, то ей не разрешат разговаривать с внуком по телефону…

В чем стоит помогать?

Конечно, помогать детям нужно с умом. Вот самые подходящие области применения родительской спонсорской помощи. Прежде всего, это получение хорошего образования. Пусть дети окончат лучшее учебное заведение (какое вы только можете себе позволить) и получат хорошую профессию. Это поможет им найти высокооплачиваемую работу, благодаря которой они сами смогут строить свою жизнь и добиваться в ней успеха. Это то, что называется дать удочку и научить ловить рыбу.

Можно — если есть возможность — помочь детям в приобретении жилья. (Например, раньше дочери или сыну строили отдельную избу).

Можно оказывать финансовую помощь внукам: оплачивать их учебу в хорошей гимназии, давать деньги на дополнительные занятия (музыку, спорт, творчество и пр.).

А в том, что касается прихотей, удовольствий, то на них пусть дети зарабатывают сами. Свой пряник слаще!

Инна Криксунова

P.S. А о том, отпускать ли от себя выросших детей или нет, можно прочитать здесь .

Родители критикуют повзрослевшего ребенка: как ему выстроить конструктивные отношения с близкими

«Когда уже выйдешь замуж? Совсем с мужчинами не встречаешься, о чем только думаешь!», «Обязательно утром надо есть кашу! Кофе на голодный желудок очень вредно!», «Сколько можно играть в компьютерные игры?». Часто такие замечания от родителей в адрес повзрослевших детей объясняются совместным проживанием. Когда жизнь девушки или молодого человека происходит на глазах мамы и папы, они вряд ли останутся безучастными к жизни своих детей.

Однако порой и после переезда в другую квартиру или даже город родительская «опека» и советы из добрых побуждений серьезно портят отношения между родными людьми. Что делать молодому человеку, когда родители его постоянно критикуют и хотят, чтобы он жил по их указке, объясняет психолог Московской службы психологической помощи Екатерина Игонина.

Постоянные поучения зачастую несут больше раздражения и обид, чем блага, но только ли они причина конфликтов? Психолог рассказала об основных правилах, соблюдение которых поможет правильно реагировать на критику старших без гнева.

Родители навсегда будут родителями. Помните такую фразу: «Дети остаются для родителей детьми в любом возрасте»? Эта аксиома всем известна и бесспорна. Однако почему-то меньше говорят о том, что и родителями не перестают быть после того, как птенец выпорхнул из гнезда или отпраздновал свое совершеннолетие.

«Волнение, забота, переживания за здоровье и благополучие, попытки подсказать, как лучше, уберечь от того, что страшно, и помочь везде, где можно и нельзя. .. Эти чувства всегда присутствуют у всех мам и пап. Причем даже если их дети — образец ответственности, самостоятельности и благоразумия. Поэтому прежде чем раздражаться на очередное родительское „Тебе давно пора спать!“ привычным „Я давно уже не ребенок!“, просто вовремя вспомните, что вы для них… именно он», — говорит психолог.

Все, что делается и говорится, — исключительно для вашего блага. Сейчас наверняка многие сразу же вспомнят, куда именно вымощена дорога благими намерениями, и… ошибутся. Здесь речь идет как раз не о перекладывании ответственности за свою жизнь из-за слепого следования чужим советам, а наоборот — о взрослом поведении. Оно предполагает умение понять ситуацию, прежде чем устраивать подростковый протест.

«Разве слова мамы о том, как важно беречь здоровье или больше отдыхать, продиктованы чем-то иным, чем переживанием за своего сына или дочь? Скорее всего, и другие замечания тоже. Другое дело, что взрослый человек зачастую действительно лучше знает, как и что ему делать, так как исходит из реалий, в которых он живет. Эти обстоятельства далеко не всегда известны родителям: те судят исключительно согласно тому, что сами видят и думают», — рассказывает Екатерина Игонина.

Чем сильнее реакция на критику, тем большее значение имеет для вас тема, которая затрагивается. Мало для кого остается секретом, что задевает нас больше всего то, что находит в душе отклик. Упреки и обвинения в том, что к нам не имеет отношения, остаются незамеченными. Зато фразы, попадающие в цель, способны вызвать целый ураган возмущения и агрессии.

«Такая реакция вызвана вовсе не бестактностью или несправедливостью чужих слов, а осознанием наличия у себя проблем, которых они касаются. Вместо того чтобы сосредотачиваться на достойном парировании „обидчику“, попробуйте сфокусироваться на разрешении конфликта внутреннего. Не всегда можно в одночасье избавиться от лишнего десятка килограммов, чтобы брошенное вскользь „что-то ты поправилась…“ осталось незамеченным. Однако реакция точно будет другой, если похудением либо уже занимаются, либо понимают, почему это в настоящий момент или для данного человека не проблема», — объясняет психолог.

Критика может быть высказана, просто оставьте ее без внимания. На собственное мнение имеет право каждый. Однако у взрослых людей есть свои преимущества — они принимают критику как справедливое замечание либо игнорируют ее как безосновательную.

«Вы вольны поступить так, как важно для вас. Можно поблагодарить и объяснить, нужна ли такая информация или она лишняя в вашем общении. Или молча выслушать и оставить без комментариев. Или же четко обозначить свои границы, сказав или показав, что вам неприятно. Помните, что от вас зависит, что воспринимать и как это делать», — рассказывает психолог.

Не посвящайте родных в те сферы, которые не хотите обсуждать с ними. Бывает, что люди сами делятся со своими родителями чем-то очень личным и значимым для себя — например, в минуту усталости или отчаяния. Потом же раздражаются при проявлении интереса к данной теме и рекомендаций относительно «правильного» поведения. Речь может идти об отношениях с партнерами или профессиональной деятельности, разногласий с кем-то или вопросов здоровья.

«Обозначив проблемы однажды, не забудьте родителям дать понять, что вы способны с ними справиться самостоятельно. Иначе мама и папа будут долго хотеть помочь своему „ребенку“ преодолеть трудности, а еще и сильно волноваться при этом. Так что пожаловаться на сложности в общении с мужчинами лучше подруге, а по поводу низкой самооценки — поговорить с психологом», — объясняет Екатерина Игонина.

Отвечайте родителям исходя из того, что волнует их, а не вас. Родители заботятся о комфорте и счастье своих детей и внуков, еще они хотят быть нужными и полезными. Поэтому, услышав в очередной раз вопрос о том, не забыли ли вы записать младшую к педиатру, не взрывайтесь тирадой о том, что вас контролируют или подозревают в том, что вы плохая мать. Просто поблагодарите за напоминание и расскажите, что ее кашель совсем прошел. А еще лучше — обнимите при встрече и скажите, как сильно любите и как важна их забота обо всех вас.

Ваша жизнь — ваш выбор. Вне сомнений, похвалы, одобрения и слова поддержки приносят больше удовольствия и позитива, чем критика, пусть даже и конструктивная. Критика — вещь малоприятная, только вот у родителей она особенная. Даже критикуя своего выросшего ребенка, они его, безусловно, любят. Некоторые родители часто повторяют, что только близкий человек может сказать правду, поэтому не надо обижаться. Обида в принципе бесполезна, а вот умение занимать в отношениях с родителями взрослую позицию поможет поддерживать в семье близкие отношения, расти как личность. Безусловно, важно руководствоваться прежде всего собственным здравым смыслом и интуицией. Однако если родные люди предлагают тебе помочь своим опытом и видением ситуации — по крайней мере, можно выслушать их и отнестись с уважением к их намерениям.

«И помните о главном: это счастье, когда на свете есть те, кому в действительности есть дело до того, как вы выглядите и что чувствуете, кем работаете и с кем живете, правильно ли воспитываете детей и варите борщ, когда легли спать и почему пьете на завтрак кофе, а не едите полезную кашу»,

 — резюмирует психолог.

Источник

Пресс-служба Департамента труда и социальной защиты населения города Москвы

7 признаков того, что родители нарушают ваши границы — Wonderzine

Текст: Яна Филимонова

У нарушения границ в общении родителей и взрослых детей есть общая черта — это путаница ролей. В той или иной ситуации вы не можете действовать как взрослый человек, который общается с другим взрослым. Вы либо принимаете роль ребёнка — в то время как родители становятся в позицию старшего, воспитывающего и задающего направление, — либо, напротив, родители становятся в позицию детей: беспомощных, капризных, неумелых и требующих вашей полной опеки. Вот 7 признаков того, что подобное нарушение границ присутствует в вашей жизни.

У вас нет неприкосновенной территории

Если вы живёте с родителями, то в вашу комнату могут зайти, переложить вещи, прибраться на письменном столе, а то и проверить карманы или сумку. Жизнь в отдельной квартире тоже не всегда гарант неприкосновенности личного пространства: во многих семьях выросшие дети, съехав, оставляют маме, папе или бабушке ключ. Это может объясняться вопросами удобства, необходимостью присмотреть за кошкой, полить цветы, забрать какие-то вещи. Но суть остаётся той же: в таком случае у человека нет своей территории, есть лишь общая со старшими родственниками.

Взрослому человеку желательно жить отдельно от родительской семьи и иметь своё пространство, которое он впоследствии будет делить с партнёром. К сожалению, в семьях где действует запрет на автономное существование, это отделение проходит трудно и драматически. Выросших детей пугают опасностями внешнего мира, совестят «лишними тратами» на съём жилья, слёзно спрашивают, за что они бросают маму и папу, и вопрошают, неужели им так плохо жить с семьёй.

Вопрос территории — один из самых болезненных и сложных. Он, как никакой другой, демонстрирует расстановку сил в семье: кого считают взрослым и имеющим право на своё пространство, а чьи границы можно безбоязненно нарушать. Решить его, пожалуй, можно лишь выстраиванием принципиально иной эмоциональной дистанции и сменой всех договорённостей. Часто в этом требуется помощь психолога, поскольку противостоять давлению семейной системы трудно. Важно осознать своё право на отделение. Любой выросший человек имеет право быть самостоятельным, жить отдельно, принимать решения за себя. Это нормальные признаки взрослости, а не эгоизм и предательство.

У родителей есть планы

на вашу жизнь

И они не стесняются их вам озвучивать. Это могут быть планы на будущее или недовольство выбором, который вы уже сделали. Лучше бы вы получили экономическое образование, как советовал папа, потому что журфак в современном мире никому не нужен. Непонятно, зачем снимать квартиру в таком шумном районе, лучше бы выбрали тихий и поближе к отчему дому. Неясно, зачем было выходить замуж так рано. Вам нужно принять то предложение о работе, потому что оно перспективное, ездить в командировки, повидать мир, купить квартиру.

Есть и мягкие варианты. «Вот когда у тебя будет ребёночек… У меня же когда-нибудь будут внуки, правда?» — вроде бы неплохое пожелание, и даже без требований. Но такие «пожелания» от близких, в какой бы форме они ни были озвучены, затрудняют доступ к собственным желаниям. Одна из задач взрослого человека — осознать собственные потребности в жизни, которые могут сильно отличаться от родительских.

Дело не в том, что родных нужно перевоспитать, объяснив им, что неправильно озвучивать свои представления о вашей жизни. Может быть, у кого-то получится донести эту мысль, а кому-то проще отшутиться или увести разговор в сторону. Важно другое: понять, не давят ли на вас родительские идеи о муже, квартире или головокружительной карьере, не вмешиваются ли они в ваши собственные планы. А поняв, постараться отделить себя от папиных и маминых представлений.

У вас нет права отказать маме (папе, тёте, бабушке)

Например, вы не можете не взять мобильный телефон, когда вам звонят родственники, или двадцатиминутная отсрочка вызовет страшную панику на том конце. Вы не можете отказаться от поездки на день рождения, даже если мама решила праздновать его вечером в среду на даче, а в четверг утром у вас совещание.

Есть парадоксальные ситуации, когда отказать вроде бы можно, но чувство вины настолько велико, что легче согласиться даже на неудобное предложение. Или вина подталкивает вас дать поспешное обещание, на выполнение которого потом будет потрачено много сил и ресурсов, вместо того чтобы сказать: «Дай мне время подумать, пожалуйста». Это тоже означает, что нет внутреннего права на отказ родителям.

Несомненно, это сдвигает границы взрослого человека, делая его как бы не совсем взрослым, не принадлежащим себе — особенно если семья большая, а просьб много. Решение тут то же, что и с личной территорией: осознать своё право на автономность. Своё время, своё пространство и независимые решения — три кита, на которых она строится.

Ваши договорённости с родителями постоянно нарушаются

Вы договаривались, что заедете в девять утра и отвезёте родителей на дачу, но к девяти утра никто не собран, и к полудню тоже, и только к двум часам дня вы выдвигаетесь в путь по самым ужасным пробкам. Потому что: «Ну, ты же знаешь папу, ему всегда что-то надо доделать в последний момент». Мама попросила о помощи буквально на полчасика, но эти полчасика растянулись на три, и все ваши остальные планы полетели в мусорное ведро.

Как понять, что это про вас? Если у вас запланировано какое-то совместное с родителями дело, то на всякий случай вы ничего важного на этот день уже не планируете: неизвестно, насколько застрянете. Кстати, здесь расстановка сил скорее обратная: родители выступают в роли капризного ребёнка, который занимает всё время и притом остро в вас нуждается.

Невозможность спланировать время, о чём-то договорившись с человеком, выбивает из колеи. Если опция просто оговорить временные рамки не работает («Пап, я заеду, но у меня только два часа и ни минутой больше»), есть два выхода: либо через оговорённое время просто собираться и уезжать, либо не затевать никаких совместных дел.

Кстати, последнее вовсе не означает бросить родителей на произвол судьбы. Ремонт по дому или генеральную уборку после него вполне можно перепоручить наёмной бригаде. Возможно, этот выход устроит все стороны, не оставит родителей без помощи, а вас — без личного времени. В противном случае останется только смириться с положением зависимого и смело вычёркивать из ежедневника один-два дня в неделю.

Просить о помощи небезопасно

Взрослые люди тоже просят помощи. Обычно отношения, в которых можно просить о какой-то деятельной поддержке, строятся по принципу взаимообмена, это нормально. Но всё же помощь — дело добровольное, и в норме сохраняется возможность отказать человеку, даже если недавно он оказал вам услугу. Например, приятель заходил кормить кота, пока вы были в отпуске, но вы просто физически не сможете гулять с его двумя огромными догами, когда он уедет.

Однако в некоторых семьях существует установка, что взрослый человек просить о помощи не может. А если просит — значит, он всё-таки не взрослый. Обычно это семьи, в которых действует запрет на сепарацию. Таким образом родители как бы сообщают: мы не приветствуем твоё отделение, а если всё-таки решишься — подмоги не жди, справляться со всем будешь сам. В таких семьях после просьбы выросшей дочери или сына о какой-то услуге она или он автоматически становятся должны, причём обычно больше, чем просили сами. Начинается атака на границы: «А вот ещё зайди, сделай, перезвони, встреть посреди ночи». Отказ сопровождается обидами и припоминанием: «Мы же тебе помогаем, а ты что, для семьи ничего не хочешь сделать?»

Обычно после нескольких подобных эпизодов человек уже знает, где заканчиваются пределы «безопасной» семейной помощи и начинается та, за которую он останется должен неизвестно сколько. Увы, во вторую зону лучше просто не заходить.

Вас постоянно оценивают

«Повышение зарплаты — это отлично, ты молодец. А вот отпуск в Турции — это безобразие, неужели нельзя было хотя бы в Черногорию путёвки найти?», «Ребёнок совсем худой, посмотри — это же чистый скелет! Чем ты его кормишь?».

Здесь дело даже не в том, что вас редко оценивают положительно, а в самом стремлении выставлять оценки. Поддержка, стремление выслушать и принять вне зависимости от результата — это общение близких людей на равных. А право на оценку есть у того, кто иерархически стоит выше. Поэтому непрошеное оценивание, даже если вам выставили высокий балл, это всегда попытка общения «сверху».

Оптимальным в такой ситуации будет реагировать на оценку как на простое сообщение, не оправдываться и не пытаться переубедить. «Не любишь Турцию? Жаль, а нам понравилось там отдыхать». Иногда помогает перевод темы разговора на собеседника. Это изменяет расстановку сил и автоматически выводит вас из позиции ребёнка: «Спасибо, что беспокоишься, мам, Васин вес в рамках его возрастной нормы. Расскажи, а ты сама хорошо питаешься? Овощи ешь?»

За положительную оценку можно поблагодарить, подчеркнув, что вы гордитесь прежде всего не оценкой, а собственными стараниями: «Я тоже очень рада повышению, спасибо. Я много сделала для этого».

Вы вынуждены врать

о чём-то существенном

Человек прибегает ко лжи, когда чувствует себя загнанным в угол или когда знает, что последствия от выяснения правды будут для него непереносимыми. Например, слёзы, упрёки, запугивания инфарктом, ухудшение отношений. Если вы не можете признаться родителям, что курите, расстались с бойфрендом, не верите в бога, бросили институт или не собираетесь идти в магистратуру — значит, в ваших отношениях пока недостаточно автономии. Не обязательно делать шокирующие признания немедленно: если вы пока не готовы озвучить правду — на это есть причины. Но о пересмотре отношений стоит задуматься.

Что важно понимать

Человек старше двадцати — двадцати пяти лет, который принимает роль ребёнка в общении с родителями, будет «впадать» в неё и с другими авторитетными и значимыми для него лицами: профессорами в институте, начальством, мужем или женой. Всё это не способствует достижению успеха, выстраиванию здоровых границ в личном общении и чревато разнообразными перекосами во всех сферах жизни. Ребёнок не может целиком распоряжаться собой, не планирует своё время, не может требовать достойной оплаты труда и соблюдения договорённостей. Он находится в зависимом положении.

А человек, «усыновивший» собственных родителей, обременён непосильной нагрузкой. Вместо того чтобы выстраивать собственную жизнь и отдавать силы детям, проектам, личной жизни, он будет возвращать все ресурсы назад, родительской семье.

Задача сепарации — максимально перейти в отношениях с родителями в позицию «взрослый — взрослый». Иногда это предполагает увеличение дистанции. И очень часто — необходимость смириться с тем, что чего-то в вашей жизни родители не принимают, не понимают и не могут дать. В этом случае придётся отказаться от идеи перевоспитать и переубедить их — ведь это тоже будет нарушением границ.

ФОТОГРАФИИ: Elenathewise – stock.adobe.com, aimy27feb – stock.adobe.com, DadoPhotos – stock.adobe.com

«Я больше не общаюсь с родителями»

В детстве мне казалось, что такие отношения с родителями у всех, но уже позже я стала подозревать: что-то не так. У нас никогда не было эмоционального родства — мы существовали как два посторонних человека. Жесткий разрыв произошел, когда я заканчивала одиннадцатый класс: 54-летняя мама тогда завела себе молодого любовника и он стал жить с нами. Ему было 24, а мне 18. Мы ссорились и жили как семья люмпенов: он угрожал мне убийством, гонялся за мной с ножом, а я выкидывала его вещи из квартиры. Когда я поняла, что меня вот-вот грохнут, то собрала шмотки и переехала жить в лучшему другу, который тогда переезжал в Москву и сдавал квартиру на Синих камнях.

Мы с мамой разошлись на поножовщине, и долгое время поводов общаться у нас не было. Думаю, она очень хотела, чтобы я съехала и именно для этого своего любовника и притащила. Над отношениями с ней я начала работать, только когда в 24 года сильно ударилась в бизнес-тренинги — к тому времени я уже работала в Китае и хорошо зарабатывала.

Я стала интересоваться, чем могу помочь маме, поддерживала ее финансово, но с каждым годом это выливалось во все большие суммы. Когда я оплачивала ремонт, покупку машины, бытовой техники, мебели, финансировала заграничные поездки к родственникам, наши отношения были теплыми. За шесть лет я вырастила монстра и стаю тиранов — маминых родственниц, которые тоже считали, что я должна оплачивать все их капризы. Все думали, что раз я трудоголик, то всем должна. Было очень много недовольства по поводу того, что я покупаю себе дорогую недвижимость, роскошные вещи, путешествую, а вообще-то могла бы еще больше отдавать им.

Однажды мама притворилась, что почувствовала вину за свое поведение. Я очень хотела создать свой салон красоты и копила деньги на покупку помещения на первом этаже здания. Мама сделала вид, что хочет продать свою квартиру и переехать в меньшую по площади, а часть денег со сделки отдать мне на реализацию мечты. Конечно, мои знакомые, которые были в курсе ситуации, над этим посмеялись, но я наивно поверила, что человек в 60 лет, наконец, одумался.

Как вытащить взрослого ребенка из дома. Во-первых, примите некоторую вину.

Вы не одиноки , если вам интересно, как заставить переехать взрослого ребенка. На данный момент большинство американцев знают взрослого, живущего с их родителями. Фактически, по данным исследовательского центра Pew Research Center, по состоянию на 2016 год целых 15 процентов миллениалов — в возрасте от 25 до 35 лет — жили в доме своих родителей.

Это сцена у вас дома? Прочтите, чтобы узнать о некоторых решениях.

Безработица (и ее уродливая кузина, неполная занятость), возможно, способствовала тому, что ваши дети оставались дома и в зрелом возрасте.Отсутствие доступного жилья в некоторых районах могло вызвать у ваших взрослых детей бумеранг, то есть уйти из дома только для того, чтобы вернуться. Однако в некоторых случаях причина, по которой ваши дети не запускаются… в вас.

1. Не делайте их жизнь слишком комфортной

«Я думаю, что дети остаются, потому что родители делают это слишком комфортно», — сказал Тема «Рифмы с дилеммой» Немцов, лицензированный клинический социальный работник из Коннектикута.

Взрослые дети могли быть вынуждены в силу обстоятельств, включая проблемы со здоровьем и проблемы в отношениях, искать убежище в жилище своих родителей. Но они прочно прижились не по этим причинам.

«Родители действительно дают детям привилегию, но не ответственность взрослой жизни», — сказал Немцов.

2. Не делайте всего за них

Родители не просто разрешают своим взрослым детям жить с ними. У взрослых детей нет комендантского часа или работы по дому, как в детстве. Родители готовят еду и стирают белье. И своим детям позволяют, мягко говоря, ночевать в гостях.

Как сказал психолог Шаваун Скотт: «Не делайте всего за них. Почему кто-то хочет уйти из дома, когда за все платят родители, всю работу делают и предоставляют пособие и транспорт? У них нет стимула быть независимыми ».

Вот почему Немцов и Скотт советуют родителям не делать жизнь своих взрослых детей идиллической, если они когда-либо хотят, чтобы они уехали. И если вы относитесь к тому типу родителей, которые заставляли своих детей полагаться на вас, даже с самыми лучшими намерениями, пора вам остановиться.

3. Взять арендную плату — и получить возврат

Начните с установки контрольных точек. Скотт предлагает взимать арендную плату, а через полгода повышать ее.

«Все партии должны быть на одной странице», — сказала она. «Все знают, каков план и каковы дополнительные этапы. Сделайте это как можно более конкретным и запишите это в календаре или на каком-нибудь временном графике ».

Немцов также рекомендует отложить часть арендной платы вашего ребенка, а затем вернуть ее, когда они уедут.«Вы даете им безопасность в первый и последний месяц. Это один из способов избавиться от них «.

4. Установите правила дома и придерживайтесь их

Твердо придерживайтесь правил своего дома. Альфред Поор, постоянный лектор и писатель по технологиям, временно поселил с ним своего взрослого ребенка. По словам Бедного, это сработало хорошо, «потому что главное — уважать (своих детей) как личностей и ожидать уважения в ответ. Ваш дом, ваши правила. И если они собираются делить этот дом, они должны внести свой вклад.”

В случае с Бедным, взрослые, о которых идет речь, сдерживали свое обещание, готовя и убираясь.

5. При необходимости обратитесь за помощью

Еще один момент, который следует учитывать, это то, что вашему взрослому ребенку может потребоваться помощь иным образом. Например, Скотт говорит: «Если возникает дефицит навыков, который мешает, надеюсь, родитель может узнать об этом и получить помощь или наставничество, которые помогут им».

Итак, если ваш взрослый ребенок имеет квалификацию, но плохо проходит собеседование, подумайте о найме консультанта или инструктора по трудоустройству, который поможет с указателями.

6. Может быть, вам тоже помогут

К сожалению, заставить переехать взрослого ребенка не так просто, как установить основные правила и взимать арендную плату. Иногда мешает нездоровая семейная динамика.

Немцов объясняет: «Если бы я действительно хотел взрослого, я бы сказал:« Я хочу, чтобы ты ушел. У вас есть столько времени, чтобы это сделать ». Если человек достаточно взрослый, он уйдет. Если они скажут: «Я не хочу идти», вы скажете: «Единственный способ остаться в моем доме — пойти на семейную терапию», и они улетят, как ветер. Вы думаете, они хотят это изучить? Что посторонний им сказал, что они паразиты?

В худшем случае вам не нужно помогать ребенку. Вместо этого Скотт сказал: «Посмотри на себя внимательно. Почему вы создали такую ​​ситуацию? »

Родитель может получить некоторую выгоду от договоренности, сказал Скотт, даже если дело в том, что они не одни. Если это так, то терапия с сострадательным, но твердым психотерапевтом — ваш лучший выбор в восстановлении вашего дома … и всей остальной вашей жизни.

Тогда, возможно, однажды, после того как вы заберете своего ребенка из дома его детства, вы захотите, чтобы он остался. То есть для посещения.

–

Куда теперь? Если ваш ребенок готов переехать, купите ему свою квартиру на ForRent.com (видео ниже может дать вам некоторые идеи). Тогда, возможно, поищите для себя сообщество пенсионеров на After55.com. После всей этой работы со своими детьми вы это заслужили.

Как вы думаете? Вы успешно вывели из дома взрослого ребенка? Что сработало? Или вы хотите, чтобы ваш взрослый ребенок остался? Поделитесь своими мыслями и историями в комментариях ниже!

Действительно ли родители хотят жить со своими взрослыми детьми?

Трудно точно сказать, сколько стареющих родителей живут со своими взрослыми детьми, но сейчас, безусловно, гораздо больше интереса к этому типу договоренностей, чем десять лет назад.Одной из причин увеличения количества людей, живущих между поколениями, является экономика. Две семьи дешевле жить в одном доме, чем каждая иметь отдельный дом. Я считаю, что еще одним важным фактором для многих взрослых детей является то, что нам кажется проще и дешевле заботиться о наших стареющих родителях лично, чем оплачивать уход на дому или рассматривать возможность перехода на вспомогательное проживание.

Забота о себе: переезд в семью

Конечно, такие деликатные решения по уходу, как это, принимаются не только по финансовым причинам.У большинства из нас есть хотя бы небольшая часть менталитета «мы заботимся о своем». Наши родители заботились о нас и, вероятно, о своих родителях. Теперь наша очередь позаботиться о них. Более того, многие люди с недоверием относятся к наемным работникам по уходу. Это может быть связано с тем, что практический личный уход является такой интимной задачей, а также потому, что на протяжении многих лет ходят тревожные истории и плохой опыт общения с профессиональными опекунами. Вместе эти чувства могут сделать идею о том, что родители переезжают в дом взрослого ребенка, кажется лучшим решением для всех участников.

Хотя бытует мнение, что большинство стареющих родителей ухватились бы за возможность жить со своими взрослыми детьми, это не обязательно так. Менее трети (31 процент) пожилых людей, опрошенных в рамках исследовательского проекта Gallup & Robinson о старении и качестве жизни, заявили, что они будут жить с более молодым членом семьи, когда они больше не смогут жить самостоятельно. Напротив, более половины (51 процент) взрослых детей выразили желание, чтобы к ним переехал старший родитель, когда они больше не могли жить самостоятельно.

---

Просмотрите наши бесплатные
Руководства по уходу за пожилыми людьми

---

Проблемы, связанные с жизнью разных поколений

Суть в том, что большинство из нас хотят быть независимыми. Дети, если они психически и физически здоровы, обычно отделяются от родителей, как только у них появляется финансовая возможность. Они больше не хотят, чтобы их родители устанавливали правила.

Уважение независимости старейшин

Пожилые люди тоже хотят продолжать устанавливать и соблюдать свои собственные правила и распорядки.Идея совместной жизни, независимо от того, насколько хорошо вы ладите, может сбивать с толку обе стороны. Интимность общего жилого пространства может быть просто слишком хорошей вещью.

Большинство пожилых людей хотят, чтобы их дети звонили и навещали. Они хотят, чтобы их дети делали определенные вещи, чтобы помочь им, но они не хотят чувствовать, что полностью зависят от своих детей.

Сочетание границ и пространства

Несколько взрослых, живущих в одной семье, могут быть огромной проблемой, когда определение физического и эмоционального пространства становится таким же напряженным и разрушительным, как жизнь с подростком, который расширяет границы демонстрации собственной независимости.

Большинство семей не жили вместе десятилетиями. Следовательно, любой, кто рассматривает возможность проживания нескольких поколений, должен сообщить о своих ожиданиях в отношении устройства и заранее установить правила и границы. Когда несколько человек, которые не привыкли жить вместе, начинают делить одно и то же пространство, дела идут очень быстро.

Не каждый пожилой человек хочет жить со своим взрослым ребенком, но когда другие варианты являются дорогостоящими и включают новую жизненную среду и незнакомые помощники, обеспечивающие личный уход, переезд с сыном или дочерью часто кажется более привлекательным и менее постоянным выбором. .По крайней мере, исследуйте образ жизни нескольких поколений, прочтите рассказы коллег, которые прошли этот путь, и изучите альтернативы, такие как проживание пожилых людей и уход на дому с любимым человеком, чтобы взвесить все доступные варианты.

Следует ли пожилым родителям жить со своими детьми?

Бесчисленные участники форума AgingCare Caregiver, которые живут со своими пожилыми людьми, написали, чтобы выразить трудности, которые они испытали, и разочарование, которое они испытали из-за этого решения.Фактически, я написал статью, адресованную растущему числу лиц, осуществляющих уход, которые оказались в этой ситуации: Жизнь с пожилыми родителями: сожалеете ли вы о решении?

С моральной точки зрения многие люди считают, что стареющие родители должны иметь возможность жить со своими взрослыми детьми. Но жизнь, состоящая из нескольких поколений, по умолчанию не гарантирует успеха только потому, что все являются семьей. Это требует тщательного планирования. Многие семьи сразу же начинают переезжать вместе только для того, чтобы столкнуться с неприятным испытанием, когда они говорят своим родителям, что договоренность не работает, и ищут альтернативные варианты.Взрослые дети часто в конечном итоге чувствуют себя застрявшими и несчастными в собственном доме. Тщательное исследование и откровенные разговоры об этом устройстве имеют решающее значение.

Если семья решит следовать этому плану, чтобы жить вместе, они должны работать вместе, чтобы установить основные правила для всего, от финансовых обязательств до вопросов конфиденциальности. Конечно, ситуация несколько иная, если родитель страдает слабоумием или ему грозит конец жизни. Подобные случаи сами по себе создают уникальные проблемы.Например, нельзя ожидать, что родитель, страдающий болезнью Альцгеймера, будет вразумлять вас, когда дело доходит до соблюдения домашних правил и участия в работе по дому и других домашних обязанностях. Если близкому человеку грозит конец жизни, то весьма вероятно, что этот образ жизни будет временным, но очень эмоционально напряженным.

Однако, если вы смотрите на долгосрочное соглашение, знайте, что несколько взрослых (и детей, если вы воспитываете поколение сэндвичей), живущие в одном доме, могут создать большую напряженность.Оцените свои собственные мотивы, побудившие следовать этой идее, и убедитесь, что они не коренятся в чувстве вины, решении проблем детства или завоевании любви и уважения мамы или папы. Совместная жизнь будет работать только в том случае, если договоренность будет достигнута по правильным причинам и личности будут достаточно подходящими, чтобы конфликт не стал повседневным явлением.

Принятие решения о переезде родителя в

Каждый старейшина и семья различаются по своей динамике, поэтому сложно предсказать, какое окружение предпочтет стареющий любимый человек и смогут ли все хорошо сосуществовать.Некоторые пожилые люди категорически отказываются покидать собственные дома и требуют, чтобы взрослые дети приходили к ним, чтобы лично позаботиться о них. Некоторые открыты для таких услуг, как уход на дому и «Питание на колесах», чтобы помочь им сохранить независимость в собственном доме. Другие стремятся переехать в независимую жизнь или жить в сообщество, чтобы получить пенсию с ограниченными обязанностями в окружении сверстников.

Но всегда есть возможность для пожилых родителей и взрослых детей переехать вместе.Когда и опекун, и получатель ухода живут под одной крышей, это сокращает время в пути туда и обратно, упрощает реагирование на несчастные случаи в любое время дня и помогает снизить расходы. Однако важно помнить, что это решение действительно связано как с финансовыми, так и с личными затратами. Вырастут расходы на коммунальные услуги и питание, может не хватить полной конфиденциальности, что повлияет на ваши отношения с супругом, умножатся обязанности по уходу, будет трудно получить настоящую передышку и т. Д.

Для некоторых это абсолютно правильный поступок. Для других это нехорошо для взрослых детей или стариков. Решать можете только вы и ваши близкие. Просто серьезно обдумайте этот ход, чтобы потом не застрять в попытках найти выход из проблемной ситуации.

Забота о стареющих родителях, которые не заботились о вас

Несколько лет назад журналист (назовем ее Нэнси) попросила меня взять интервью, чтобы обсудить общие проблемы ухода для статьи, которую она писала.Мы подружились во время нашего чата, и Нэнси поделилась некоторым собственным опытом, пытаясь справиться с потребностями своих стареющих родителей. В дополнение к общеизвестно трудным решениям, которые приходят с уходом, например, следует ли папе продолжать водить машину или нужна ли маме дополнительная помощь по дому, Нэнси также боролась с годами и годами токсичного семейного анамнеза.

Сначала она чувствовала, что ее переживания необычны. В конце концов, мы чаще всего слышим о семейных опекунах, которые вынуждены выбирать между своей карьерой и проводить время с супругами, детьми и друзьями, когда потребности родителей начинают расти.Чего Нэнси не знала — и не знают многие воспитатели, — так это того, что бесчисленное количество взрослых детей борются с невозможным решением, заботиться ли о родителях, которые не поддерживают, пренебрегают и / или откровенно жестоко обращаются.

Попытка дочери примирить историю жестокого обращения

Во время разговора Нэнси описала внутренние потрясения, с которыми она столкнулась, когда стали старше ее родители. Она выросла с матерью, подвергавшейся физическому и эмоциональному насилию, а ее отец большую часть времени отсутствовал, делая то, что делали большинство мужчин того поколения: зарабатывал на жизнь, чтобы содержать свою семью.Поэтому его не было рядом, чтобы «мешать» воспитанию детей.

Нэнси потратила годы на терапию, чтобы научиться справляться с проблемами своего детства. Благодаря упорной работы, она научилась прощать ее отец за его отсутствие участия, и тот факт, что он не положил конец злоупотреблению ее мать выдавала. Она узнала, что он, вероятно, не знал о многом из того, что происходило в его отсутствие, и что он, вероятно, отрицал то, что он подозревал, потому что он действительно не знал, что с этим делать.

Хотя он не смог защитить ее, Нэнси простила прощение, прежде всего потому, что ее отец признал, где он потерпел неудачу. Они соединились, и он стал потрясающим дедушкой для ее детей. По мере того, как он стареет и проявляет признаки того, что ему нужно больше заботы, Нэнси почувствовала, что способна заботиться о нем в некоторой «практической» роли.

Однако между Нэнси и ее матерью оставались серьезные разногласия. В частности, ее мама не призналась в жестоком обращении. Нэнси была готова вместе работать над исцелением в семейном консультировании, но ее мать категорически отрицала любые проступки.Было ли это отрицание сознательным или из-за «избирательной памяти», для Нэнси не имело значения. Она хотела, чтобы цикл жестокого обращения был разорван и двигался вперед.

---

Просмотрите наши бесплатные
Руководства по уходу за пожилыми людьми

---

Что делать, если жестокий родитель нуждается в уходе?

Нэнси пришла к согласию со своим прошлым и была полна решимости не повторять плохое поведение и выбор своих родителей в собственной семье. Но проблема была не в этом. Вопрос был в том, что ей делать, когда ее мать неизбежно начала нуждаться в помощи? Как она должна была заботиться о родителе, который поступал с ней неправильно? Возможно ли, чтобы Нэнси «преодолела» свои чувства обиды и обиды? Если да, то как?

Понятно, что будущее ее пугало.В то время она чувствовала, что не сможет оказать матери практический уход, и даже не была уверена, что вообще хочет участвовать в ее уходе. У Нэнси был брат или сестра, с которым по какой-то причине не обижали. Она была уверена, что этот брат сможет справиться с тем, что потребуется их стареющей матери, но все еще мучилась из-за решения, которое ее ждало.

Как обозреватель и ветеран по уходу, я получаю много писем от взрослых, которых воспитывали жестокие, зависимые, пренебрежительные и / или самовлюбленные родители.Эти сыновья и дочери оказываются в затруднительном положении, потому что знают, что общество ожидает, что они будут заботиться о своих родителях. Некоторые из них имеют твердые религиозные убеждения о том, что «почитают своих родителей», независимо от того, какое детство они пережили. Однако многие считают, что они просто не могут обеспечить эмоциональную и физическую заботу, в которой нуждаются их стареющие родители, без дополнительной травмы.

Эти взрослые дети хотят знать, являются ли они ужасными людьми, так сильно борясь с этим решением.Они хотят знать, какие у них есть варианты. Они хотят знать, почему они несут вину за то, что не хотят заботиться о ком-то, кто был такой разрушительной силой в их жизни. Некоторые, как Нэнси, прошли серьезную консультацию, в то время как другие не обращались за профессиональной помощью, чтобы разобраться с этими чувствами.

Этим людям особенно тяжело, когда они читают вдохновляющие истории о членах семьи, которые собираются вместе, чтобы позаботиться о старейшине. Они воображают, что в этих семьях есть только глубокая любовь, преданность и теплые воспоминания, которые побуждают их создать идеальный круг поддержки и заботы.Конечно, этот популярный рассказ заставляет их чувствовать себя обделенными, как и жестокое обращение, когда они были молоды. Восприятие (независимо от того, насколько оно верно), что все остальные происходят из здоровой семьи, — это просто соль в ране.

Важно помнить, что большинство семей никогда не были полностью «функциональными». У каждого была своя доля секретов, разногласий, борьбы и плохого поведения. Тем не менее, оскорбительную среду, подобную окружающей Нэнси, нельзя рассматривать как нормальную или не имеющую отношения к решениям по уходу.

Варианты оказания сложной помощи пожилым людям

Если вы столкнулись с трудностями при принятии решений по уходу за членом семьи, с которым у вас сложные отношения, позвольте мне заверить вас, что вы не одиноки. Вы не плохой ребенок или равнодушный человек, если колеблетесь в этом вопросе. За эти годы я получил много вопросов от людей с трудными родителями и прошлым. Вот советы, которые я часто даю тем, кто обращается за советом по уходу за неблагополучным членом семьи:

1. Начните ходить на терапию.Обсудите свое прошлое и проработайте свои чувства с квалифицированным консультантом, и это может быть полезным упражнением. Это может помочь некоторым людям преодолеть горб негодования, позволяя им играть более активную роль в уходе. Или, наоборот, размышление о прошлом опыте, нынешней ситуации и надеждах на будущее может помочь некоторым людям взглянуть на свои приоритеты в перспективе и подтвердить свое решение ограничить участие в заботе своих родителей.
2. Прочитать Четыре вещи, которые имеют наибольшее значение: Книга о жизни врача паллиативной помощи Др.Ира Бёк. В этой книге д-р Байок демонстрирует силу четырех простых фраз, позволяющих осознать прошлое, способствовать эмоциональному благополучию и справляться с межличностными трудностями с достоинством и изяществом.
3. Некоторые люди не могут обрести покой, сделав шаг вперед, чтобы оказать помощь, или отступив назад, чтобы позволить родителям разобраться с делами самостоятельно. Это трудное положение, но решение об аутсорсинге ухода вполне возможно. Наем менеджера по уходу за престарелыми (GCM) — отличный вариант для обеспечения того, чтобы родители получали необходимый уход.Эти профессионалы являются экспертами в вопросах старения, которые знают, как оценить потребности пожилых людей и обеспечить их удовлетворение. Менеджеры по уходу за престарелыми обходятся дорого, но они могут быть полезны как для пожилых людей, так и для их не очень практичных опекунов. GCM может действовать как посредник, создавая буфер между вами и вашим родителем, управляя их заботой. Воспользуйтесь справочником AgingCare менеджеров по уходу за престарелыми , чтобы найти GCM в вашем районе.
4. Другой вариант для взрослых детей, которые хотят обеспечить благополучие родителей, но при этом не вмешиваются, — это назначить для них законного опекуна.Однако это сработает только в том случае, если будет доказано, что ваш родитель некомпетентен по закону и, следовательно, требует, чтобы кто-то еще не обращал внимания на их здоровье, жизненную ситуацию и финансы. Ваш местный отдел здравоохранения и социальных услуг (HHS) или агентство по защите взрослых (APS) должно быть в состоянии помочь вам в возбуждении этого дела. После завершения процедуры опеки вы можете расслабиться, зная, что назначенное государством лицо отвечает за управление их уходом. Если вам нужно найти кого-нибудь, кто разобрался бы с гайками и болтами заботы, не ругайте себя.Вы сделали все возможное, чтобы заботиться о ваших родителях, и это достойно похвалы. Жизнь не всегда чиста. Итак, сделайте то, что вам нужно, чтобы избавиться от деструктивных чувств, таких как чувство вины, а затем отпустите его.
5. Постарайтесь осознавать, что ваших родителей тоже воспитали несовершенные люди. Часто они делали все, что умели. Это не делает злоупотребление правильным. Но понимание того, что они люди с ошибочным прошлым, может помочь вам добиться прогресса в своем исцелении и лучше понять своих родителей как людей.Это может означать не что иное, как принятие, или это осознание может побудить вас быть более сильным в их жизни.

Сказать «нет» уходу

Конечно, каждый человек имеет право устанавливать свои границы. Это может означать, что ваше участие в заботе о токсичных родителях ограничено, или это может означать, что вы отказываетесь от контактов с ними. Выбор остается за вами, и важно понимать, что у вас всегда есть варианты. Выбор может быть нелегким для принятия, доступным по цене или простым в исполнении, но он существует.Более того, если вы приняли решение и что-то не так, вы всегда можете передумать.

Ваши родители — люди и, вероятно, сами понесли какие-то травмы, но вы должны помнить, что вы не несете ответственность за их счастье. На протяжении всей своей жизни они принимали бесчисленное количество решений, которые повлияли на их здоровье, финансы и отношения. Предложение помощи — это действительно добрый жест, но он не является обязательным. По крайней мере, есть способы обеспечить их благополучие издалека, не неся личной ответственности.

Сделайте ставку на собственное психическое и физическое здоровье, отбросьте чувство вины, игнорируйте суждения и ожидания общества и проведите душевные исследования, чтобы найти ответ, который подходит именно вам.

Как помочь родителям финансово, не разорившись

СМИ создают впечатление, будто все миллениалы бездельничают от своих родителей. Но все больше семей оказываются в противоположной ситуации. Новое исследование показало, что каждый пятый представитель миллениума помогает своим стареющим родителям.

И мы не говорим о ссуде денег на ужин тут и там. Исследование показало, что миллениалы платят своим родителям в среднем 18 250 долларов в год.

Да… Я знаю… Я тоже сначала не поверила цифре. Я прочитал исследование несколько раз, чтобы убедиться, что все правильно.

Я предположил, что виноваты медицинские счета, но исследование показало, что почти три четверти финансовой помощи идет на общие расходы на проживание, такие как питание и жилье. Я понимаю — я бы не позволил своим родителям голодать или жить на улице (или переехать ко мне, если на то пошло).

Половина тех, кто жертвовал деньги своим родителям, были шокированы, узнав, сколько денег нужно их родителям. Естественно, мы предполагаем, что наши родители накопили достаточно для выхода на пенсию. Но многие этого не сделали или многое потеряли во время рецессии.

В среднем молодые люди, которые заботятся о маме и папе, несут 63000 долларов своего личного долга:

• Они задолжали по ипотеке в среднем 40 000 долларов
• У них есть студенческие ссуды в среднем на $ 16 000
• Они должны 6000 долларов в других формах не-ипотечной задолженности, например, по кредитным картам

Помощь родителям также мешает этим людям осуществить свои собственные мечты.Из-за денег, которые они ссужают (или раздают):

• 39% миллениалов отложили накопление денег на пенсию
• 48% отложили покупку дома
• 38% отложили рождение детей
• 29% отложили брак

Ой ой.

Если эти люди будут откладывать все эти дела, особенно сбережения на пенсию и покупку дома, они могут нуждаться в финансовой помощи и в старости. Только у них не может быть детей, у которых можно брать взаймы.

Хотите узнать самую странную часть всего этого?

Только около половины людей, поддерживающих своих родителей, даже говорили с ними о том, что происходит!

Верно. Все участники — родители и дети — настолько неловко чувствуют себя в ситуации, что предпочитают вообще не говорить об этом.

Почему они избегают разговоров?

• 21% сказали, что чувствуют себя виноватыми, поднимая этот вопрос.
• 17% заявили, что их родители больны, и они не хотят усугублять свое нездоровье неприятными разговорами.
• 17% сказали, что об этом слишком странно говорить.

Понятно.

Когда вы достигнете определенного возраста, вы начнете осознавать все, что ваши родители сделали для вас в детстве. И вы сделаете все, чтобы помочь им в трудную минуту.

Но нужно думать и о себе, и о своей старости тоже.

Если вы поддерживаете своих родителей (или думаете, что однажды вам придется это сделать), у вас могут возникнуть вопросы о том, как справляться с неприятными ситуациями, которые возникают.Поэтому мы попросили совета у эксперта:

Вы даете маме и папе деньги: вы можете диктовать, как они их тратят?

Допустим, вы даете маме несколько сотен долларов. Поскольку вы чувствуете себя странно по этому поводу, вы не спрашиваете ее, на что она планирует потратить деньги, и просто предполагаете, что это будет жилье или еда. Затем вы подслушиваете, как она рассказывала вашей тете Мэри, что прошлой ночью она проиграла десять долларов в Бинго. Должен ли ты трубить и говорить: «Какого черта, мама?»

«У вас есть право знать, что ваши родители делают со ссудой в определенной степени», — говорит Джори Шольник, доцент по вопросам этикета и профессор колледжа Санта-Фе.

Перед тем, как какие-либо деньги будут предоставлены в ссуду, должны быть четкие ожидания относительно частоты и суммы взносов. Это может быть время также поговорить о том, как будут потрачены деньги. Пока деньги идут на нужды, вы должны признать, что вы одолжили деньги, и теперь они находятся в руках ваших родителей. Если вы видите, что совершаются безответственные покупки, вы можете уточнить свои ожидания по поводу ссуды.

Это означает, что вы должны поговорить с ними о деньгах, прежде чем отдать их им, и регулярно после этого.

Да, неловко. Но если вы не хотите злиться и потенциально испортить отношения с родителями навсегда, десять минут неловкости того стоят.

Должны ли братья и сестры участвовать, даже если родители просили только вас?

«Если ваши братья и сестры находятся в положении, когда они могут позволить себе внести свой вклад, и у них также хорошие отношения с вашими родителями, тогда да», — говорит Джори.

Помните, что не только братья и сестры должны участвовать в любых обсуждениях финансового положения ваших родителей.Значительные другие тоже являются частью этого.

«Между братьями и сестрами и даже их супругами может возникнуть сильная неприязнь, если только один ребенок вносит свой вклад, а у других есть средства», — говорит Джори.

Если брат или сестра так же разорены, как и ваши родители, он / она может помочь другим способом. «Они могут ухаживать за газоном или выполнять поручения», — говорит Джори.

Следует ли составлять план погашения, даже если это маловероятно?

«Вы можете составить план погашения ссуды, но входите в ситуацию, зная, что вы не сможете вернуть деньги, которые взяли взаймы», — говорит Джори.«Считайте, что эти деньги пропали, когда вы одалживаете их своим родителям».

Как и в случае с любой ссудой, не давайте им больше, чем вы можете себе позволить. И не откладывайте сбережения на старость только для того, чтобы помочь родителям в их золотые годы.

Ваши родители поймут. «В целом родители не хотят ставить своих детей в положение, в котором они испытывают финансовые трудности, — говорит Джори.

Вместо этого помогите им разработать или пересмотреть бюджет.

Поговорите с ними о переезде в более доступное жилье или о пересмотре их долга.В худшем случае банкротство может быть разумным шагом для пожилых людей с большим объемом долгов.

Эти разговоры непростые или веселые. Голоса, скорее всего, будут повышены. Но если вы не хотите оказаться в их ситуации в их возрасте, эти разговоры просто необходимы.

Сводка

• Каждый пятый миллениал оказывает финансовую поддержку одному или обоим родителям.
• Большинство этих миллениалов рискуют своим финансовым здоровьем.
• Почти половина всех спонсоров не говорили со своими родителями о причинах, по которым они нуждаются в деньгах, или о том, куда они уходят.
• Эксперты рекомендуют поговорить о том, куда уходят деньги, будут ли они возвращены и как все члены семьи могут внести свой вклад в благополучие родителей.

Если вы поддерживаете своих родителей или беспокоитесь, что вам, возможно, придется это делать в будущем, важно начать с четкого общения. Разговоры могут быть неловкими, но они могут сэкономить вам и вашей семье деньги, время и здоровье ваших отношений.

Подробнее:

Станьте приютом для родителей

Откройте свой дом.Открой свое сердце.

Вы можете помочь нуждающемуся ребенку, став родителем приюта и открыв свой дом как безопасное место для жизни. Родители-приюты — особые люди, которые обеспечивают временный дом, а также наставляют, любят и помогают детям и подросткам, нуждающимся в безопасном месте для жизни.

Вы хотите стать родителем приюта? Позвоните, чтобы узнать, как вы можете предоставить временный приют (до 30 дней) ребенку, нуждающемуся во временном приюте. Позвоните сегодня, чтобы узнать больше:

• Чтобы стать родителем приюта в двуязычном (говорящем на английском и испанском языках) доме, заполните форму / тест Hero Quiz ниже или позвоните по номеру 856.651.9633
  
• Чтобы стать родителем приюта (в доме, где говорят только по-английски), заполните форму / тест Hero Quiz ниже или позвоните по телефону 856.881.6100

Вся молодежь нуждается в заботливой домашней обстановке, чтобы полностью раскрыть свой потенциал. В рамках программы приютов Центра семейных услуг дети и подростки (новорожденные до 18 лет) размещаются в приютах с целью воссоединения семей. Дома-приюты обеспечивают заботу, безопасность и воодушевление временным домом (до 30 дней).Родители-приюты создают среду, которая помогает детям излечиться от травм, которые они пережили, и поощряет личностный рост, прививает семейные ценности и празднует успехи.

Родители приюта получают постоянную помощь и поддержку со стороны наших сотрудников. Обученный персонал всегда рядом, чтобы помочь родителям приюта стать лучшими воспитателями, какими они могут быть. В программе:

• отличная программа тренировок
• тренер по поддержке родителей приюта
• кейс-менеджмент на каждого ребенка
• образования на каждого ребенка
• конкурсная стипендия

Мы особенно нуждаемся в родителях-приютах, говорящих на двух языках, английском и испанском.

Не уверены, подходит ли вам работа в качестве родителя приюта? Продолжайте читать наши часто задаваемые вопросы или ответьте на нашу короткую анкету.

Родители из малообеспеченных семей обращаются за помощью к соседям и семье за ​​помощью в дистанционном обучении

Фото любезно предоставлено Летисией Солано

Мать Окснарда Летисия Солано каждое утро стучится в дверь соседки, чтобы разбудить третьеклассника в школу.

Фото любезно предоставлено Летисией Солано

Мать Окснарда Летисия Солано каждое утро стучится в дверь соседа, чтобы разбудить их третьеклассника в школу.

Вместо небольших учебных групп и частных репетиторов некоторые богатые родители организуют для своих детей в этом учебном году, многие родители с низкими доходами обращаются к членам семьи, соседям и друзьям для ухода за детьми и помощи в дистанционном обучении.

В рамках этих неформальных сетей родители используют текстовые сообщения и онлайн-семинары, чтобы связаться с другими родителями, или даже стучат в дверь, чтобы разбудить ребенка в школу.

Когда одна из этих родителей, Летиция Солано, помогла второкласснику войти в класс Zoom из их дома в Окснарде прошлой весной, она заметила, что одноклассницы ее дочери, которая жила дальше по улице, там не было.Поэтому, когда Солано увидел своих родителей в прачечной, она рассказала им об этом. Оказалось, что оба родителя должны были покинуть дом к 5 часам утра, чтобы работать в поле, оставив сына со старшими братьями и сестрами.

Итак, Солано предложил помощь. Каждое утро, помогая своей дочери войти в систему, она подбегала к дому мальчика, стучала в дверь и иногда даже называла его имя через окно, чтобы разбудить его. Убедившись, что он вошел в систему, она сбегала обратно в свой дом, чтобы помочь дочери.Она даже вмешалась, чтобы помочь соседям получить мобильную точку доступа в школе их сына после того, как у него неоднократно возникали проблемы со входом в систему.

«Я не хочу, чтобы кто-нибудь потерпел неудачу», — сказал Солано. «Когда я был молод, мои родители не могли помочь мне учиться».

Такие родители, как Солано, могут стать решающим звеном в смягчении неравенства в образовании, которое усугубляется коронавирусом. По словам родителей и правозащитников по всей Калифорнии, многие родители с низким доходом стали безработными из-за пандемии, в то время как у других нет другого выбора, кроме как работать вне дома.В то время как дистанционное обучение — это борьба для всех, дети и семьи из более маргинализованных сообществ сталкиваются со многими другими препятствиями, такими как потеря дохода, недостаток еды или члены семьи, подвергающиеся воздействию коронавируса на своей работе.

«Я смотрю справа на своих друзей, которые создают капсулы, а слева я смотрю на родителей, у которых есть Covid, которые спрашивают:« Как мне поместить в карантин и дать своим детям компьютер и все, что они? «Меня окружает непропорциональность», — сказала Пеколиа Маниго, исполнительный директор Bay Area Parent Leadership Action Network.

Поскольку большинство учащихся начинают учебный год с дистанционного обучения, некоторые семьи нанимают частных репетиторов и создают «учебные блоки» для небольших групп детей, которые могут учиться вместе. Но эти капсулы могут быть дорогими или могут не предлагаться детям, родители которых подвергаются риску заражения коронавирусом из-за своей работы. Некоторые защитники заявили, что они увеличивают неравенство в образовании, давая более обеспеченным детям возможности, которых нет у учащихся с низким доходом.

«Лично я, как мама троих детей, смотрю справа на своих друзей, которые создают капсулы, а слева я смотрю на родителей, у которых есть Covid, которые такие:« Как мне поместить в карантин и получить мои дети: компьютер и все, что им нужно? «Меня окружает непропорциональность», — сказала Пеколиа Маниго, исполнительный директор Bay Area Parent Leadership Action Network (PLAN), некоммерческой организации, которая помогает родителям обучать друг друга ориентироваться в школьной системе и организовывать кампании по улучшению образования.

После пандемии родительские организации, такие как PLAN, сосредоточились на том, чтобы помогать родителям поддерживать своих детей в дистанционном обучении, организовывая онлайн-семинары, чтобы научить других пользоваться Zoom и приложениями для онлайн-обучения, такими как Google Classroom. Кроме того, родители, являющиеся членами PLAN, звонят сверстникам, чтобы узнать о потребностях в психиатрических и социальных услугах.

«Есть много ярких моментов у руководителей родителей, которые сделали такие вещи, как открытие собственных страниц в Facebook, чтобы помочь своим школьным сообществам лучше общаться с родителями на их родных языках», — сказал Маниго.«Мы видели, как родители учили других родителей пользоваться технологиями. Мы слышали, что руководители родителей помогают собирать и раздавать еду семьям, которые не могут выходить из дома. Мы слышали, что руководители родителей добровольно вызвались в своих школах, чтобы помочь сделать копии пакетов, поэтому учителя и персонал делают это не в одиночку. В этой пандемии много красоты «.

Проблемы других родителей слишком хорошо знакомы Солано. Ей пришлось бросить школу и начать работать, когда ей было 9 лет, в Мексике, пропалывая поля огурцов, помидоров и болгарского перца.Став взрослой в Соединенных Штатах, она продолжала работать на полях, отслеживая сбор урожая от штата к штату. Ее старшего сына задержали во втором классе, потому что ему постоянно приходилось переходить из школы в школу, а она так много работала, что не могла помочь ему с учебой.

Теперь, когда она больше не работает, она взяла на себя обязательство помогать другим родителям и стала лидером родителей в Project2Inspire, проекте, организованном Калифорнийской ассоциацией двуязычного образования, который обучает родителей, говорящих на языках, отличных от английского, стать лидерами и помогать своим родителям. сверстники понимают, как участвовать в школьной системе.

«Я понимаю, потому что прошел через то же самое», — сказал Солано.

«Родители будут больше доверять другим родителям, чем школам», — сказала Марлен Батиста, директор службы изучения английского языка школьного округа Окснард.

Некоторые должностные лица округа и организаторы родительского собрания говорят, что округам необходимо больше работать с руководителями родителей, такими как Солано, если они хотят привлечь внимание родителей с низким доходом или не говорящих по-английски.

«Они ходят на местные рынки; они ходят в свои парки; они ходят по окрестностям; они знают своих соседей, и я думаю, что иногда они знают наши другие семьи даже больше, чем мы », — сказала Марлен Батиста, директор службы изучения английского языка школьного округа Окснарда.«Родители будут больше доверять другим родителям, чем школам».

Такая помощь особенно важна для родителей, у которых мало формального образования или которые могут бояться технологий. Когда прошлой весной началось дистанционное обучение, Майра Гусман, мать и работница фермы, которая живет в Портервилле в Центральной долине, сказала, что у нее есть собственные трудности с дистанционным обучением, но она увидела, что другие родители, с которыми она работала на полях, испытывали еще больший стресс, потому что они чувствовали, что не могут помочь своим детям.

«Я даже встретил двух мам, которые не умели читать и писать, даже по-испански», — сказал Гусман. «Они жаловались, что им приходилось просить помощи у своих старших детей, а их старшие дети расстраивались и расстраивались».

Мама из Окленда Клаудия Инда — еще один родитель, который планирует по очереди с соседом контролировать дистанционное обучение своих сыновей. Но она сказала, что это может оказаться проблемой, поскольку мальчики ходят в разные школы, у них разные задания и даже могут быть разные расписания.Инда живет в районе с низким доходом в Восточном Окленде, но отправляет сына в начальную школу Монклера на более богатых холмах Окленда. Она сказала, что не поддерживает отношений с другими родителями в школе ее сына и понятия не имеет, собирают ли его одноклассники группы.

«Мы не живем в этом районе. Я не знаю, как у них там дела. Возможно, они собираются вместе, но мы не связались с его одноклассниками », — сказал Инда.

Талмера Ричардсон, которая также живет в Окленде, пришлось бросить работу по уходу на дому, чтобы помочь своему сыну с дистанционным обучением.Она сказала, что не будет чувствовать себя в безопасности, создавая группу детей для личной встречи.

«Этого не будет, — сказал Ричардсон. «На самом деле людям нужно просыпаться. Ковид настоящий. Умирают люди, умирают люди. Единственный способ, при котором моему сыну будет разрешено участвовать в подобном, — это если все будут проверены ».

Вместо этого Ричардсон проводит еженедельные онлайн-обсуждения с другими родителями из PLAN о том, что им нужно от округа для обеспечения безопасности детей, и звонит родителям, чтобы убедиться, что у них и их детей есть компьютеры для доступа к дистанционному обучению.

Зинди Агирре, родитель четверых детей и регистратор в начальной школе в Палм-Спрингс, сказал, что многие рабочие семьи полагаются на своих старших братьев и сестер, бабушек, тетушек или других родственников, которые помогут с уходом за ребенком во время дистанционного обучения. По ее словам, одна мать рассказала ей, что она отправила своего третьеклассника за границу к бабушке, потому что оба родителя работают — в ресторане и садовником.

«Здесь и приходит на помощь единство семьи», — сказал Агирре.

Агирре сказала, что видела, как родители помогают друг другу.Две матери в своей школе, одна из которых работает в ресторане, а другая — домработницей в отеле, планируют обменять услуги по уходу за детьми, по очереди наблюдая за дистанционным обучением своих детей.

«Я верю, что люди будут помогать друг другу с людьми, которые им ближе», — сказал Агирре.

Чтобы получать больше отчетов, подобных этому, нажмите здесь, чтобы подписаться на бесплатную ежедневную рассылку EdSource о последних событиях в сфере образования.

Что делать, если пожилые родители отказываются от помощи

Возникает очень распространенная ситуация: вы замечаете, что ваш стареющий родитель отстает от почты, пропускает приемы к врачу или не имеет своих обычных гигиенических привычек.Может быть, они более забывчивы, чем обычно, или даже пропускают приемы пищи. Вы и ваши братья и сестры предлагаете пора нанять опекуна, чтобы он помогал им по дому, но мама или папа сразу же отказываются. Иногда это предложение встречает гнев и негодование, когда родители настаивают на том, что они достаточно здоровы и могут позаботиться о себе.

Вне зависимости от состояния их дома или физического состояния, вы не можете заставить своих пожилых родителей помогать, если они компетентны и могут принимать решения самостоятельно.Стареющие родители имеют право отказать в помощи — это правда. Но что вы делаете, когда очевидно, что вашей маме или папе нужна помощь? Что без этого вы и ваши братья и сестры будут постоянно опасаться за безопасность и здоровье своих родителей?

В тех случаях, когда совершенно очевидно, что вашему родителю нужна помощь, рекомендуется решить эту проблему сейчас, а не ждать, пока случится серьезный кризис со здоровьем. Как убедить родителей принять необходимую им помощь и заботу? Во-первых, давайте разберемся, почему отказ от помощи является таким частым явлением среди пожилых людей и как подавить их страхи.

Почему пожилые люди сопротивляются помощи?

Старение коренным образом меняет наши привычки и аспекты нашего образа жизни, многие из которых укоренились в нас с юности. Понимание причин, по которым ваш стареющий родитель ведет себя упрямо и отказывается от помощи, важно для того, чтобы подойти к разговору с сочувствием и уважением. Ваши родители находятся на другом этапе жизни, чем вы, и испытывают собственные мысли, эмоции, мотивы и страхи.

Короче старение — это страшно .Наша идентичность, особенно в Америке, тесно связана с нашей независимостью и тем, как мы решаем, что хотим жить. Мы гордимся той жизнью, которой живем! Но когда это чувство гордости и контроля оказывается под угрозой (из-за когнитивного спада, физических нарушений, их дети предлагают нанять для них опекуна и т. Д.), Они могут испытывать ряд эмоций: испуг, разочарование, беспомощность или непонимание.

Чаще всего с возрастом люди часто теряют свою идентичность и ценность.Наше общество склонно рассматривать старение как нечто негативное и нежелательное. Клеймо старения проистекает из нежелательных черт: морщин, болей в теле, забывчивости, ворчливости и менее активной жизни, чем раньше. Когда наши родители переживают эти нежелательные изменения, они сами могут внезапно почувствовать себя нежелательными или недооцененными как личность. Это чувство усиливается, когда их дети или внуки — люди на моложе их — относятся к ним так, как они противоречат их идентичности, которую они создали как способный и самодостаточный взрослый.Например, дети, разговаривающие со своими старшими бабушками и дедушками громче или медленнее, могут вызвать чувство «меньше чем».

По этой причине очень важно, чтобы дети и внуки относились к пожилым людям с одобрением и уверенностью. В это время родителям необходимо знать, что, хотя они могут испытывать инвалидность или непредсказуемые изменения, они всегда важны и имеют значение. Помня об этом сочувствии и понимании, вы сможете лучше общаться и общаться с родителями.

Стареющие родители отказываются от помощи: как реагировать

Когда вы сталкиваетесь с отказом родителей в дополнительной помощи, попробуйте следующие стратегии, которые помогут им пересмотреть свое решение:

Оцените положение родителей

Прежде всего обратите внимание на условия жизни, занятия и психическое здоровье своих родителей. Что ваши родители еще могут делать? Где абсолютно необходима помощь? Как они думают о себе? Насколько сильно они ценят самодостаточность и целеустремленность? Оценка жизни стареющего родителя полезна, поскольку она позволяет вам быть прямым и расставить приоритеты в начале разговора.Это также помогает связать ваши слова с , что они ценят, и , что мотивирует их поведение .

В центре внимания положительные стороны

Говоря со своим пожилым родителем, подходите к разговору с позиции позитивности. Вместо того, чтобы рассказывать родителям о том, чем они не могут заниматься, и указывать на их ограничения, сосредоточьтесь на том, что для них важно, и на их ценностях. Если их идентичность тесно связана с независимостью, укрепите идею о том, что предоставление некоторой помощи здесь и там сохранит эту независимость и позволит им продолжать заниматься любимыми делами.Обсуждая опекунов, вы хотите повторить, что они будут источником общения, а не источником ограничений для ваших близких.

Сделай это о тебе

Это звучит нелогично, но выслушайте нас. Если ваши родители не захотят помочь себе, сделают ли они это для своих детей? Перефразируйте разговор так, чтобы он был о ВАС. Вы беспокоитесь о них, и ваш стресс от этих постоянных забот становится обузой для вас (и ваших братьев и сестер).Многим родителям не нравится идея быть обузой или источником неприятностей для своих детей, поэтому обсуждение ваших потребностей может быть еще одним способом убедить их согласиться на некоторую помощь.

Привлечь экспертов (если необходимо)

Если вы все еще зашли в тупик со своими стареющими родителями, возможно, вам придется привлечь профессионалов, чтобы убедить их в необходимости помощи. К некоторым экспертам, к которым вы можете обратиться, относятся врач ваших родителей, координатор поддержки, друг, сосед, социальный работник, менеджер по уходу за престарелыми или даже священник, раввин или другой религиозный деятель.Заручившись помощью окружающих, вы можете доказать родителям, что ваши опасения справедливы. Это также подтверждает, , насколько ваши родители имеют значение — с помощью системы поддержки вокруг них они могут видеть, что люди глубоко заботятся об их благополучии и счастье.

Предложите варианты

Предоставление родителям различных вариантов ухода очень важно, поскольку это дает им ощущение свободы выбора и их вклад в дело. При этом вы все равно захотите установить границы, когда дело доходит до их ухода.Сферы, в которых ваш любимый человек явно нуждается в помощи, должны быть рассмотрены в каждом предложенном вами варианте.

Start Small

Предлагая стареющим родителям варианты, начните с малого. Может быть, вначале помощник оказывает помощь по дому два дня в неделю. Или, может быть, вы начнете помогать им, например, с вождением или покупкой продуктов. Если начать с малого, вашим родителям будет легче адаптироваться и, возможно, даже они захотят приветствовать дополнительную помощь.Никогда не стоит полностью менять их образ жизни, поскольку внезапные изменения могут причинить вашему любимому человеку много страданий и дискомфорта. Постепенное обращение за помощью показывает, что вы уважаете их границы и независимость.

Если ваш стареющий родитель все еще не сдвинется с места

Если вы пробовали описанные выше стратегии, а ваш близкий намеревается отказываться от услуг по уходу за престарелыми или ухода на дому, примите их выбор. Каким бы неприятным это ни было, ваш родитель уже взрослый и должен принимать решение самостоятельно, даже если это плохой выбор.Когда возникает такая ситуация, не отвергайте и не оспаривайте их мнение. Лучше продолжайте предлагать помощь, любовь и поддержку своему стареющему родителю. В свое время и на своих условиях они могут понять, что помощь будет полезна для их жизни. Лучшее, что вы можете сделать тем временем, — это принять ситуацию, провести время с родителями и четко заявить, что вы всегда будете рядом с ними, независимо от того, передумают они или нет.