Родители постоянно ругаются что делать: Что делать, если родители ссорятся – Проблемы в семье. Родители постоянно ссорятся. Что делать ??

Что делать, если родители постоянно ругаются

Здравствуйте, дорогие читатели. В данной статье мы рассмотрим ситуацию с родителями, когда они постоянно ругаются. Вам станет известно, по каким причинам могут возникать скандалы. Выясните, как себя вести в такой ситуации. Также ознакомитесь с советами для взрослых.

Возможные причины

Женщина скандалит с мужчиной, держа в руке красный бюсгалтер

Давайте рассмотрим, почему родители ругаются, что может повлиять на это.

  1. Усталость друг от друга. Взрослые не один год живут вместе, общих интересов практически не осталось. Нежелание уступать своим мнением, недопонимание приводит к постоянным конфликтам.
  2. Проблемы на работе. Ситуация, когда отец или мать трудятся «на трех работах», выплескивают свою усталость раздражением в адрес своей второй половинки, а иногда и детей. Если супруг, который сидит дома с детьми, не следит за хозяйством, не занимается малышами, то накал страстей увеличивается.
  3. Ревность. Ситуация, когда один из родителей начинает ревновать другого, предполагая то, что у партнера имеются отношения на стороне. Порой ревность может быть обоснованной, иногда напрасной.
  4. Охлаждение отношений. Ситуация, когда между родителями больше нет романтики, они перестали заботиться друг о друге, проявлять нежность.
  5. Финансовые проблемы. Нередко ссоры возникают на финансовой почве, когда семье недостает денег. Например, мама может упрекать отца тем, что он неспособен обеспечивать семью. Мужчина может укорять женщину тем, что она сидит дома и не хочет выходить на работу тогда, когда семье не хватает денег на нормальное существование.
  6. Разные взгляды на процесс воспитания детей и на жизнь в целом. Взрослые могут скандалить, когда не совпадают их точки зрения. При этом они не понимают, что можно пойти на компромисс.
  7. Тирания в семье. Скандалы могут возникать в ситуациях, когда один из родителей пытается подчинить себе другого. Это и мама с папой подкаблучником и деспот мужчина с жертвой женщиной.
  8. Совместная жизнь нескольких поколений под одной крышей также может приводить к определенным ссорам. Например, в ситуации, когда отец семейства живет в одной квартире с тещей, устраивает сцены жене, требуя, чтоб ее мама удалилась из их жизни.

Как и у всех, мои родители, время от времени ссорились, но никогда не доходило до драк и личных оскорблений. Несмотря на это, присутствовать в момент их скандала в квартире было невыносимым, я уходила на улицу. Мирились они достаточно быстро. Потом просили прощение за то, что мне пришлось увидеть их ссору.

Как быть в такой ситуации

Девочка прижимается к мягкой игрушке. На заднем плане ее родители ругаются

Важно знать, как себя вести, если родители ругаются.

  1. Ребенок не должен лезть под горячую руку, встревать в их конфликт. Не стоит забывать о том, что родители сейчас раздражены и могут наговорить то, чего бы ни сказали в обычной ситуации, из-за состояния аффекта. Лучше всего выйти из комнаты, в которой мама с папой ссорятся.
  2. Малыш не должен вслушиваться в то, что происходит между взрослыми, пытаться услышать каждое слово в разговоре. Лучше, если он будет способен надеть наушники, как-то отвлечься от происходящего. Необходимо понимать, что ребенку не под силу изменить то, что происходит между взрослыми. В такой момент лучше всего заняться чем-то важным для себя, не зацикливаться на конфликте мамы с папой, ведь так малыш и сам начнет нервничать.
  3. Важно сохранять нейтралитет. Не стоит вступать на сторону одного из родителей. Конечно же, исключением являются ситуации, когда мужчина поднимает руку на женщину.
  4. Ребенок может попытаться поговорить со взрослыми, но только после того, как ссора будет окончена. Родители остынут, и у малыша появится возможность высказать свою точку зрения. Ребенок должен заявить о том, что он очень любит и маму и папу, что для него невыносимо слушать их скандалы, он испытывает страх и обиду в этот момент.
  5. Подержать родителей. Возможно, в силах малыша помогать маме по дому или поддерживать отца, указывая на то, как семья ценит то, что он делает.
  6. В ситуации, когда ссора сопровождается дракой или распитием спиртных напитков, ребенку нужно обратиться за помощью к ближайшим родственникам или к людям, которым он доверяет.
  7. Недопустимо, чтоб малыш считал, что является причиной конфликта между взрослыми. Важно понимать, что взаимоотношения между родителями , это только их отношения, они не влияют на то, как мама с папой относятся к своему отпрыску.
  8. Ребенок ни в коем случае не должен пытаться нанести себе вред с целью примирения родителей и попыткой привлечь их внимание.
  9. Малыш не должен себя жалеть, думать, что только в его семьи взрослые ссорятся. Необходимо понимать, что такое иногда может случаться, они так пытаются разобраться друг в друге и скоро все наладится.
  10. Важно, чтоб ребенок, глядя на своих родителей, которые скандалят в грубой форме или злоупотребляют спиртным, дерутся, смог оградить себя от того, что видит, не взял с них пример в будущем.
  11. Дети не должны выносить сор из избы, рассказывая всем подряд о ссорах, которые происходят у них дома. Исключением является общение с ближайшими родственниками и скандалы, угрожающие жизни и здоровью членов семьи.
  12. Если ребенок замечает, что во время конфликта кто-то из родителей может на нем выместить свою злость, должен успеть спрятаться, по возможности покинуть пределы квартиры или дома.
  13. В некоторых случаях не обойтись без семейной психотерапии, но лучше, если родителям посоветует обратиться к специалисту кто-то из близких родственников, а не малыш, который сможет попасть под горячую руку со своими нравоучениями.

Советы родителям

Счастливая семья

  1. Вы должны научиться не ругаться при ребенке. Родители должны понимать, какой вред они могут наносить детской психике.
  2. Если ссоры случаются, старайтесь себя контролировать, не нужно доходить до оскорблений друг друга и упоминания ближайших родственников в дурном ключе.
  3. Не вспоминайте о былых обидах. Совершенно незачем ворошить то, что уже в прошлом, да еще и в присутствии малыша. Он вообще не должен знать о тайнах своих родителей.
  4. Если ссора случилась на глазах карапуза, то и примирение должно происходить тоже в его присутствии.

Теперь Вы знаете, что делать, если дома начинаются скандалы между родителями. Помните о том, что важно выявить, что именно подталкивает их на ссоры, каковы причины конфликтов. Не забывайте, что иногда лучше не вмешиваться, а временами и в силах ребенка уберечь семью от лишних ссор. Помните о том, что недопустимо, чтоб малыш вставал на сторону одного из родителей, так он как будто предает второго.

Счастливая семья Загрузка...

Родители постоянно ругаются друг с другом

Добрый день! Мне 20 лет, я студентка, живу с родителями. Братьев и сестер нет.
Сколько себя помню, родители все время ругались. Мама холерик, поэтому обычные бытовые ссоры превращались в целые скандалы. Может я немного преувеличиваю, но в моем, на тот момент детском сознании они запомнились как буйные театральные действа, как в итальянской семье.
Однако со временем все становилось все хуже. Некоторые скандалы заканчивались тем, что папа уходил из дома на несколько дней. Иногда ночевал у своей мамы, а иногда неизвестно где.
Лет 5-7 назад в их отношениях что-то произошло, возможно кризис какой-то, как это бывает у пар, которые в отношениях уже больше 10-ти лет. Тогда их ссоры стали затягиватся на час-два, мама плакала, папа более сдержан. Я даже помню, как мы в то время поехали в другую страну на какой-то праздник. В городе была огромная ярмарка, ото всюду играла музыка, люди вокруг веселились, а мы с родителями ходили по городу и мама с папой все время ругались, это была одна огромная ссора, и они выясняли отношения до того момента, пока не стемнело и мы не пошли в гостиницу. Хотя все началось с какой-то мелочи. И таких "путешествий" было несколько.
А месяцев 7 назад мама перешла на новую работу, т.к. там обещали хорошую оплату, она была интересной и давала ей возможность карьерного роста. Моя мама трудоголик и поэтому на работе задерживалась до 9-10 вечера, работала сверхурочно по субботам. Папа начал ревновать ее к работе и некоторым коллегам. Его настораживали ее диалоги в переписках с некоторыми коллегами (или с кем-то одним, я точно не знаю). Из-за этого они теперь ссорятся почти каждый день. Кроме того у мамы на работе произошли какие-то проблемы, зарплату всем задерживают и платят маленькими частями, что добавляет в родительские ссоры еще больше огня. Дескать, тебе не платят, а ты все равно работаешь по 13-ть часов, и еще потом дома доделываешь работу. И еще какие-то другие личные конфликты все обостряют.
Возможно, это такой кризис отношений, затянувшийся на несколько лет. Вместе они уже 20 лет. Не смотря на это у нас очень сплоченная семья, все делаем вместе, друг за друга стоим горой.
Я никогда не лезла в их скандалы. Даже когда папа уходил, я молчала. Сейчас же, когда они начинают ссориться, то просят меня уйти из комнаты (мы живем в однушке) и больше не ссорятся у меня на глазах, значит это что-то серьезное, чего мне знать не надо. Пару раз я намеками пыталась узнать хоть что-то обсудить это, но на все один ответ "все нормально, сами разберемся, выйди и закрой дверь".
Так и живу, в неведении, с лапшой на ушах. Но я ведь все чувствую. Я понимаю, что у них есть свои личные отношения, мужчина-женщина, вещи, которые касаются только их. Но терпеть все это уже не могу. Они ругаются - я рыдаю. Громкости в наушниках, чтобы все заглушить, уже не хватает и я уже боюсь представить на какой уровень их скандалы перейдут дальше.
Скажите пожалуйста, что это вообще такое? Кризис отношений? Лилеить ли мне дальше свою надежду о том, что это хоть когда-то прекратится или набраться сил, которые уже совсем иссякли, и терпеть дальше? Они все равно любят друг друга, я знаю и чувствую это, но из-за разных характеров все равно скандалят. Они мне ничего не говорят обо всем этом. Я не должна знать об этом, но оставаться в стороне тоже не могу. Что я могу сделать и должна сделать? Как и какие вопросы им стоит задать и стоит ли? Могу ли я повлиять хоть на что-то?
Ведь в ближайшие 5-10 лет и мне придет время создать свою семью, а я теперь уже думаю, а стоит ли. Боюсь, что и у меня может быть так же.

Что делать когда твои родители постоянно ругаются? Как на это повлиять?

Иногда, бурчания бывают полезными.

Ведь таким образом происходит высказывание своего мнения. Это конечно не самый идеальный метод, но всё же является своего рода - "громоотводом".

  • Знаком с одной очень интересной супружеской парой. Живут вместе уже более 30 лет. Время от времени ОЧЕНЬ громко "дискутируют" друг с другом, но что удивительно - после такой бури, могут дальше общаться как ни в чём не бывало. Для них важно - высказать своё мнение. И они нашли вот такой баланс в общении. Поэтому - в бурчании как таковом, ничего дурного нет.

Вы затронули очень интересный и важный момент: "родители ходят к Вам жаловаться по очереди" ) Это на самом деле - прекрасно.(Хотя конечно понятно, что для Вас это является серьёзной, эмоциональной нагрузкой)

В ссорах, даже глобального масштаба, часто может помочь посредник, которого воспринимают и уважают обе "враждующие" стороны. И судя по всему, родители ищут Вашей поддержки.

ВАЖНО Никогда не занимайте конкретную позицию кого-то из родителей. Ведь заняв сторону кого-то из них, Вы теряете нейтралитет и становитесь просто третьим человеком в драке и усиливаете одну из команд, от чего драка может стать более жестокой. Ваша же задача/цель - иная.

Думаю, проблема (корень может быть и глубже) заключается в том, что ни папа ни мама никак не могут услышать друг друга. Но раз диалог как таковой возможен - попробуйте сесть вместе с родителями и пусть даже если это для всех может будет выглядеть как-то непривычно, проведите такое небольшое совещание - не разборки, а скорее дискуссию/семейный совет на тему : _Как жить дальше и как улучшить отношения в семье_.

Можно начать беседу сказав:

  • Родители. Я Вас обоих очень люблю! Мне кажется, что последнее время у нас дома появился какой-то неправильный тон и настрой. Вы согласны со мной?
  • Вы согласны, что надо что-то менять? Как Вы думаете, что нам можно сделать, чтобы атмосфера в доме была более дружелюбной?

Затем можно дать каждому возможность, высказаться по поводу того, что его беспокоит или с чем он не согласен. ВАЖНО: В это время все другие должны молчать, как бы кому-то ни хотелось добавить или опровергнуть сказанное. Каждый должен иметь возможность говорить столько, сколько он хочет. Необходимо проследить за этим и переспросить, всё ли это было или нет! Обычно уже на этом этапе, когда каждый выговорился, становится легче, ведь наконец его мнение услышали а не прерывали бурчанием! (Особенно это является облегчением для женщин, так как им порой надо всего навсего - выговориться, чтобы их выслушали - без комментариев, без предложений решения проблемы итд. Часто вопрос отпадает ещё во время того, как женщина его озвучивает. А увидев внимательно слушающего мужа, который не перебивает её, жена чувствует, что её мнение уважают и что её любят. А это для любой женщины очень важно).

Сразу договоритесь с родителями, что во время разговора никто из присутствующих не должен оскорблять другого и повышать голос. Общей целью должно быть - озвучивание проблем, их рассмотрение с разных точек зрения и если возможно - их решение.

Личный опыт:

  • Много лет назад, как-то у нас в доме несколько дней царила напряженная атмосфера. Приятно вспомнить, как мы вышли тогда из этого состояния: Вечером пришли вместе с супругой домой, и подходя к дому увидели, как в окне кухни что-то мелькнуло и в темноте загорелись свечи - нас ожидал сюрприз :)) Наши пацаны (им тогда было 6 и 8 лет) приготовили нам ужин - пожарили хлеб, намазали на него оочень толстым слоем масло, размазали сверху красную икру и поставили две бутылки вина на стол. Рядом с зажженными свечами (От куда зажигалку взяли не понятно-ужас!) стояли две тарелки, как полагается -лежали вилки с ножами и небольшой желтый листочек, на котором нам было нацарапано послание из нескольких слов. Что-то вроде: Не ругайтесь, мы вас любим. И много красных сердечек, которые нарисовал наш младший. Уже в этот вечер, вместе посмеявшись, забыли про ссору.

И Вы можете активно содействовать улучшению отношений Ваших родителей.

Можете например организовать для родителей - отпуск, хоть на несколько дней, чтобы они отвлеклись от "повседневщины" и уделили больше времени друг другу. Выгоняйте их гулять, а лучше даже это делать втроём.

Успехов Вам и хорошего настроения!

Как вести себя с родителями, которые постоянно ссорятся?

Здравствуйте! Подобные ситуации в жизни случаются довольно часто. И прежде всего, несмотря на то, что во многих жизненных ситуациях практически нельзя дать какого-то категоричного ответа, в данной проблеме такой ответ очевиден: необходимо перестать вмешиваться в отношения родителей. Вы ничего там не измените, но повредите своей жизни и своим отношениям с одним из них (или с обоими). Для того чтобы понять, что не вмешиваться — это единственно правильное решение в данной ситуации, давайте разберемся в том, что, собственно, происходит?

Каждый возникающий в отношениях людей конфликт, в том числе и семейный, имеет свои причины и, конечно, имеет решение. Безвыходных ситуаций не бывает. Было бы желание решить конфликт. Но, как правило, решение конфликта требует определенных усилий, работы души, терпения. Иногда более простое и очевидное решение не устраивает одного из конфликтующих. И тогда, не желая работать или не желая брать ответственность за решение, люди избегают принятия решения, но для того чтобы иметь чью-то поддержку в конфликтной ситуации или переложить ответственность за происходящее на другого, они начинают втягивать в свой конфликт других людей (чаще всего близких). Такое вовлечение в конфликт кого-то из близких людей дает еще один «бонус» — оно становится средством манипулирования своим оппонентом.

Относительно вашей ситуации, Татьяна, все это, к сожалению, имеет место быть. Как правило, нас втягивает в супружеский конфликт тот из родителей, с кем хоть чуть-чуть ближе контакт. Это очень тонкая манипуляция со стороны «вовлекающего», жалующегося и ищущего поддержки родителя. Ведь если вы откажетесь принять его сторону (в данном случае сторону вашей мамы) — вы становитесь «плохой», а Вам даже на уровне подсознания быть «плохой» для значимого родителя совсем не хочется, как и любому любящему ребенку. И, понятно, Вы поддались на эту провокацию, а точнее — попали в эту ловушку. По-другому это и назвать сложно. Если ребенок (даже взрослый) хоть однажды втянется в конфликт родителей — он попадает в ловушку, из которой долгие годы не может выбраться. И дальше — Вы совершенно правильно пишете — бесконечные скандалы, разборки, разговоры на «эту» тему просто выматывают всех, лишают покоя, здоровья, как физического, так и душевного, портят все взаимоотношения в семье (у вас уже разрушились отношения с отцом). Участие в скандалах родителей может разрушить и жизнь детей! Ведь для Вас — это Ваши родители, это близкие Вам люди, а для Вашего супруга? И если и у Вас уже нет сил и терпения, то почему он должен слушать перебранки, видеть вас раздраженную, переживающую и т. д.? И уж, конечно, вы не должны красть время своей собственной семейной жизни на то, чтобы участвовать в супружеской жизни других.

Повторю то, что было сказано в самом начале: детям (любого возраста) не место в отношениях и разборках родителей. Супруги могут и должны разбираться в своих отношениях сами. Даже если им или их детям кажется, что сами они не могут разобраться, — это заблуждение! На самом деле очень даже могут. Могут и должны разобраться сами, не вовлекая никого, тем более детей. Это и есть самое простое решение данной ситуации — не надо вмешиваться в отношения родителей, предоставьте их проблемы им самим и Господу Богу. Тем более в условиях того, что их брак венчанный. Это значит, что сам Господь благословил брак, и, возможно, те испытания, которые они проходят в этом браке, необходимы им для душевного спасения и возрастания.

Сейчас, когда Вы уже «в процессе», Вам не так легко будет «выйти» из всего этого, но все возможно. Самое простое и верное — удерживайте дистанцию всякий раз, когда Вас будут втягивать в скандал. Можно говорить прямым текстом: «Я не хочу разговаривать об этом. Вы должны решить это сами». «Для меня это трудно (мне это все тяжело), я не хочу влезать в ваши отношения и принимать чью-то сторону» и т. д. Можете прямо и искренне говорить о своих чувствах, о том, что любите их обоих, сожалеете, что они испытывают такие трудности, и верите, что они найдут возможность преодолеть эти трудности. Возможно, вас мама начнет обвинять в бессердечии, равнодушии, но придется это все перетерпеть и твердо стоять на решении «невмешательства».

С папой  хорошо бы помириться. Не забывайте о том, что родителей мы должны уважать и почитать, а не быть им судьями. Промыслом Божиим вы пришли в этот мир дочерью своих родителей. Не их учителем, судьей (а осуждение к тому же большой грех) или наставником, а их ребенком. Значит это совсем не Ваша миссия — учить, судить, примирять и поучать их. Вы можете только любить их (обоих), почитать (обоих), если понадобится, в их немощи помогать им, молиться за них. Ваша самая действенная и лучшая помощь, которую Вы можете оказать своим родителям в создавшейся ситуации, — проживать счастливо свою жизнь, заниматься своей семьей, но не вмешиваться в их отношения.
 

Ответила Ирина Игнатьева

Мои родители постоянно ссорятся. Я не знаю, что мне делать, как им помочь, или как не реагировать на это

в спокойной обстановке поговорить с ними о том, что тебе неприятно видеть их ссоры. попроси, чтобы не огорчали тебя и старались хотя бы при тебе не ругаться

расскажи родителям что тебе от их ссор плохо.... вряд ли поможет, но может хоть при тебе ссориться не будут.

Можно попробовать с ними поговорить по этому поводу, возможно поймут. Хотя у меня не получилось, пришлось жить с одним родителем)

Это все бесполезно. У меня схожая ситуация. Только без драк. Сколько себя помню орут и скандалят. Отвратительно, но скорее всего, они у тебя не разведутся, а так и будут дальше друг другу и вам кровь пить. Мои уже 20 лет " разводятся".

Тут только Господь Бог поможет. Просто, когда вырастешь, не повторяй их ошибок

Вы хорошее слово подобрали-реагировать, может просто любить, раз они единодушно, отстаивают свои отношения такими, какими считают нужными... принять ситуацию, жить, любить, и отвлекать брата в такие моменты, а реагирование может потянуть шлейф такого сценария в вашу личную семейную жизнь, да и брат, смотря на ваше отношение к происходящему, скорее всего, будет заряжаться страхом, переживанием, реагированием-они так5ой образ семейной жизни выбрали, их воля священна, может случиться и так, что изменив отношение вы и поможете установить мир в семье-0им неинтересно станет, зрителей не будет.. желаю счастья, твердости, сил... <img src="//otvet.imgsmail.ru/download/f879d8dd8a8131a99e1de8f91bae7def_i-154.jpg" >

за родителей-ты не в ответе!! ! разговоры и участие в примирении-БЕССМЫСЛЕННЫ! НО развод-ещё хуже.. . терпеть, при возможности уходить, во время скандалов (с братишкой) к бабушке или друзьям на пару дней без предупреждений.. . свечку в храме поставь за них! БОГ В ПОМОЧЬ

да, очень нелегко жить в постоянном напряге. поговори с мамой по душам, в чем причина

5 советов, как не ссориться с родителями

Ссора с родителями — кто с этим не сталкивался? Конфликт «отцов и детей» можно встретить почти в каждой семье. Ваши родители жили в другое время со своими правилами, моралью и устоями. Им порой тяжело понять, что прогресс не стоит на месте. Каждый день придумывается что-то новое. Родители физически не успевают следить за всеми новшествами.

Эта статья будет интересна не только для юных читателей, но и для их родителей. Я расскажу вам, как поддерживать теплые отношения в семье и как избегать ссор.

Соблюдайте их требования

Я уверена, что вы живете с родителями. Соблюдайте их требования и свои обещания. Если вы обещали в десять быть дома — придите в десять, ведь даже из-за опоздания в пять-десять минут вас дома может ждать скандал. Вы обещали погулять с собакой, так как ваш младший брат, который этим занимается заболел — погуляйте. Всё начинается с небольших просьб, обещаний и обязанностей. А ведь именно из-за их нарушения чаще всего возникают конфликты.

Если вам кажется, что десять часов — слишком рано для того, чтобы возвращаться с прогулки, то поймите одну истину — родители заботятся о вас. Действительно, на улице может быть опасно.

Истерикам — нет!

Да, в детстве слезы могли творить чудеса — вам покупали новую игрушку или разрешали полакомиться второй порцией мороженого. Детство прошло, как и результативность способов, которыми вы пользовались в пять лет. Не даром гласит народная мудрость — слезами горю не поможешь. Вы повзрослели. Старайтесь не кричать, не плакать и не устраивать истерик в разговоре с родителями. Эта детская  модель поведения. Покажите свою зрелость и взрослость: приведите аргументы, тезисы, расскажите о причинах.

Демонстративное молчание

Сесть в угол комнаты, принять угрюмую позу и враждебное выражение лица, а глазами так и посылать обиженные взгляды на родителей… Тоже не самая лучшая тактика в ссоре. Да, эта «война» может идти вечно — день, два, а потом вам самим это не понравиться, ведь таким образом не добиться желаемого, а только ухудшить обстановку в семье.

Хуже всего то, что могут пострадать другие члены семьи — братья, сестры, бабушки, дедушки и даже домашние питомцы — кошки, собаки, кролики… Нередко две стороны пытаются найти себе союзников в лице этих людей. Представьте себе такую ситуацию: вы поссорились с мамой, рассказали об этом младшей сестре, которая поделилась новостью с дедушкой, не разделившим твое мнение. А крайнем становиться бедный Тузик — любимец семейства, ведь и вам, и дедушке, и маме хочется с ним погулять, но из-за ваших конфликтов никто не может решить, кто выполнит это дело. Кому от этого лучше?

Следи за речью!

Очень часто в приступе гнева человек говорит то, о чём пожалеет в будущем. Им руководят отрицательные эмоции, а рассудок уходит на второй план. Да, в такой ситуации сложно следить за тем, что вы говорите. Вы можете сказать что-то очень обидное, извиниться, а обида запомнится на долго.

Совместный досуг

Одна из главных причин столкновений интересов — родители не знают своих детей. Лучшее решение — это придумать совместное занятия-ритуал. Например, вечернее чаепитие и обсуждение прочитанных книг, игра на фортепиано по понедельникам или поход в театр каждую среду третей недели месяца.

Как вести себя в ссоре?

Если ссора случилась, то постарайтесь привести как можно больше положительных доводов к вашей идее. Это оптимальная модель поведения.

 

Почему мои родители постоянно ссорятся? (точнее каждый день) Я уже устала слушать как они ругаются...

Не думай, что если у родителей бывают размолвки, то их брак дал трещину. Хотя их мнения в чем-то расходятся, скорее всего, они по- прежнему любят друг друга. Предположим, ты с друзьями посмотрел фильм, а потом оказалось, что тебе он понравился, а им нет. Такое бывает. Даже у близких друзей мнения не всегда совпадают. То же самое можно сказать и о твоих родителях. Возможно, оба беспокоятся, как прокормить семью, но у каждого свой взгляд на то, как распоряжаться деньгами; оба думают, как отдохнуть во время отпуска, но не сходятся во мнениях, как именно; оба хотят, чтобы ты хорошо учился, но по-разному смотрят на то, как тебе в этом помочь. По сути, согласие в семье не означает согласия во взглядах. Два любящих друг друга человека могут по-разному смотреть на вещи. Но слушать, как родители ссорятся, очень тяжело. Проявляй уважение. Когда родители то и дело ссорятся, нелегко сдерживать свои чувства. В конце концов, не ты, а они должны подавать пример. Но если ты будешь выказывать им неуважение, это только подольет масла в огонь. Оставайся нейтральным. А что, если родители вынуждают тебя занять ту или иную сторону в вопросе, который тебя не касается? Можно тактично сказать родителям что-то вроде: «Я люблю вас обоих. Только не заставляйте меня делать выбор. Решите это между собой» . Расскажи о своих чувствах. Пусть родители знают, как на тебя влияют их размолвки. Дождись подходящего момента и, не задевая их чувств, объясни, что ты расстраиваешься, злишься и даже пугаешься, когда они ссорятся. Не бери на себя роль семейного психолога. Ты молод, и решать проблемы родителей не в твоей компетенции. Представь, что ты летишь на самолете и вдруг слышишь, как пилот и его помощник о чем-то серьезно спорят. Ты наверняка забеспокоишься. Но что будет, если ты вмешаешься и начнешь им указывать, как вести самолет, а то и вообще схватишься за штурвал? Подобным образом, пытаясь улаживать родительские ссоры, ты сделаешь лишь хуже. Твои родители сами разберутся между собой. Не подключайся к ссоре. Неприятно слушать, когда двое ссорятся . Тем более — когда к ним присоединяется еще и третий. Даже если тебе очень хочется вмешаться, помни: решать проблему должен не ты, а твои родители . Не настраивай родителей друг против друга. Некоторые подростки сами вбивают клин между родителями. Когда мама говорит «нет» , они идут к отцу и пытаются вытянуть из него «да» . Может, ты и добьешься своего, но в конечном итоге только усилишь раздоры. Успехов!

взрослых не всегда можно понять как и ответить на твой вопрос правильно. скажу одно это жизнь, значит что то пошло не так, лишь бы ссоры были больше бытовые и не затрагивали личных отношений, я бы на твоем месте поговорил с мамой по этому поводу и сообщил ей о все что ты чувствуешь в момент очередной ссоры с папой.

Скажи им об этом, они должны задуматься о своём поведении и ругаться не при тебе.

Спроси у них, здесь то тебе точно никто не скажет...

Именно вот это и нужно им сказать обязательно.

Не обращай внимания, они скоро всё равно перестанут...