Семейная жизнь: психология. Кризисы семейной жизни по годам – Психология семейных отношений: 6 секретов семейной жизни

психология. Кризисы семейной жизни по годам

Тамара
Профессиональный любитель кофе

Семейная жизнь  очень часто заканчивается  по статистике не фразой из сказки «жили долго и счастливо», а  фразой «как ты мне надоел (а)»  и разводом.  И только от супругов зависит какая у них будет   семейная жизнь.

Семейная жизнь  сплошным праздником не бывает.  В ней много забот,  тревог, волнений.  Жениться или выйти замуж совсем не трудно, трудно быть женатым или замужней.

То, что мы видим мало удачных браков, как раз и свидетельствует о ценности и важности брака.

Ведь никто и никого не принуждает к заключению брака. Но раз человек вступает в брак, нужно знать законы и правила  семейной жизни.

Семейная жизнь и  кризисные периоды

 

Психологи определили  периоды опасные для семейной жизни, в которые вероятнее всего может произойти ее разрушение.

В эти «критические дни»  рушатся по статистике  многие семьи. И от манеры поведения супругов очень много  в этот период зависит.   Кризис в семейной жизни,  по мнению многих психологов,  наступает через полтора месяца, полгода,   два с половиной года,  через четыре, семь и двенадцать лет.

Каждый «возраст» семейной жизни  имеет свои причины для обострения отношений.  Я надеюсь, что предупреждение семейных пар о наличии в   семейных отношениях  нормативных кризисов,  поможет многим семьям  избежать  разрушения семьи  и  снизить «градус» остроты ситуации.

Семейная жизнь — первый кризис

Первый кризис  наступает  через полтора месяца совместной жизни. Постоянное общение супругов и тесный ежедневный контакт в быту  приводит к тому, что с глаз спадает «розовая пелена». Супруги начинают замечать недостатки друг друга, досадные мелочи и незначительные детали.

Причину для  обиды, ссоры, скандала  в этот период найти для супругов чрезвычайно легко. Это может быть:  заинтересованный  взгляд в сторону противоположного пола, и невинная шутка по поводу фигуры жены или его мужских достоинств, критические замечания в адрес новоиспеченных родственников.  Тут и до разрыва недалеко.

 

Семейная жизнь — второй кризис

Через полгода появляется другая причина для недоразумений, которая также  способна привести к развалу семьи. Очень часто  в этот период семейный корабль разбивается о скалу быта. Супругов засасывает рутина. Быт еще не устроен.

Постоянные домашние хлопоты, скачки  настроения, обычные непривлекательные  семейные будни.  У многих возникают финансовые  проблемы.  Повышенные требования предъявляются к работе, так как теперь  мужчине необходимо кормить не только себя, но и жену, а в перспективе и третьего члена семьи.

Ответственность  постоянно давит на одного или обоих супругов. Запас прочности кончается,  отношения  постепенно  ухудшаются или рвутся.  Молодые люди,    не успев  притереться друг к другу, не ставшие полноценной семьей, расходятся.

Семейная жизнь — третий кризис

 Через два с половиной, три года  семейной жизни  ослабляется сексуальное притяжение  даже у любящих супругов,   сокращается выработка гормонов  радости и счастья.

Психологи советуют супругам в этот период времени хоть ненадолго расставаться, чтобы сохранить накал страсти. Благом в этот период времени могут быть командировки, поездки к родственникам врозь, выходные, проведенные в разных местах.

Но первым  условием при этом является:  разлука не должна быть длительной, чтобы супруги не успевали отвыкнуть друг от друга. Второе основное условие:  встречи после разлуки должны быть радостными и бурными.

Семейная жизнь — четвертый кризис

Прошло  четыре года или пять  лет семейной жизни   Все это время молодые супруги активно  занимались устройством семейного быта и уюта, воспитывали своего первенца.

Рождение  первенца все изменяет в семье. Жена становится матерью, муж – добытчиком и кормильцем.  Брачное ложе  в состоянии затишья. Этот период очень сложный для семьи. Происходит суровое испытание любви.

Муж не видит от жены внимания, достойной оценки своих усилий по содержанию семьи.  Многие мужчины не хотят  быть на втором месте после ребенка.

 

Именно в этот период мужчины начинают поиски счастья на стороне и бросаются с головой в новые романтические отношения.   Инициаторами развода в этот период бывают мужья.

Семейная жизнь — пятый кризис

 Прошло семь лет семейной жизни

Почему очередной кризис  наступает  после семи лет совместной семейной жизни?  Что это за магическая цифра?

Ни медики, ни социологи, ни психологи не могут этого объяснить.  Медики предполагают, что это связано  с цикличностью процессов  обновления в организме  человека, это касается и его  психики –    семь лет.

Спустя семь лет супружества  люди испытывают необходимость в новых отношениях.  Психологи считают, что происходит парадокс. Семейная жизнь полностью устоялась, и что удивительно, что  супругов  начинает раздражать именно монотонная  стабильность.

Именно женщины после семи лет совместной жизни  подают на развод чаще.  Что в этот момент хочет женщина? Женщина  желает красочного  разнообразия в жизни, реализации  всех своих талантов,   успешного профессионального  роста.

Семейная жизнь — восьмой кризис

Прошло двенадцать лет семейной жизни.

Почему семьи,  выдержавшие все предыдущие кризисы,  все же разваливаются?

Психологи объясняют это тем, что этот период  часто совпадает с кризисом среднего возраста у мужчин. Кризис среднего возраста у мужчин состоит в том, что идет переоценка ценностей и у них возникает желание начать все сначала, уже используя накопленный опыт.

 

Чувства успели охладеть. Семейная жизнь больше всего напоминает зимнее время года: все ровно, гладко, чисто, и – невероятно, холодно. Оба супруга страдают оттого, что ушла радость общения,  и не видно  перспективы  что-то возродить. Супругам кажется, что  семейные отношения зашли в тупик.

Очень сложен и опасен — кризис середины жизни, так его еще называют.  Но это не последний кризис  в жизни супругов.

Семейная жизнь — девятый кризис

Дети вырастают, у них своя жизнь  и дом пустеет.  Это так непривычно. Кажется, что все разрушилось. Условия жизни стали другими, но семья не распалась. Хлопот стало меньше. Но переживания о детях остались.  В этот период появляются внуки, которых невозможно не любить, и  семейная жизнь  вновь может заиграть  радужными красками.

Бывает так, что семейная жизнь   супругов продолжалась  только из-за  детей, но дети вылетели из «гнездышка»,  супруги или один из них  начинают искать  счастья с новыми партнерами.

Психология семейной жизни

Можно ли жить в семье радостно и счастливо?  Вот несколько простых советов от психолога.

1. Лучше делать все вместе. Не перекладывайте на плечи другого любые дела полностью, делите их, как получится: поровну или не поровну, но делите.   Все знают, что решить проблемы с детьми или ремонт  сделать в одиночку, конечно, можно, но это ведь очень трудно.
2. Каждая семья индивидуальна.  У каждого супруга есть свои слабые и сильные стороны. Принимайте их как данность и не мучайте друг друга. Радуйтесь, что вы дополняете друг друга.
3.  В разные периоды семейной жизни лидер  в семье может  меняться. В самом начале семейной жизни «ведущим», как правило, является мужчина. Но после рождения детей многое видоизменяется.  Супруги должны быть готовы к тому, что лидер в семье – не пожизненное звание.
4.  На протяжении жизни  мы выполняем разные роли. Начиная от роли  дочери, сестры, жены, матери, подчиненной и, наконец, при успешной карьере  становимся  начальником — большим или маленьким.    Вам нравится   командовать но,   считается, что очень опасно быть  начальницей   в семейной  жизни. В семье не действуют офисные законы,  в семье только любимые  домочадцы.
5. Иногда необходимо отрешиться от семейных проблем и посвятить время себе самой. Но очень важно помнить, что иногда надо давать такую возможность и мужу. Время  пусть небольшое, свободное от домашних дел и мыслей – не роскошь, а необходимость.

 

Статистика о  семейной жизни

• Половина браков распадается  в течение пятнадцати лет семейной жизни;
• На половину уменьшается угроза развода, если брак просуществовал семь лет;
• Нет секрета в том, что пятьдесят процентов  девушек вступают в брак, будучи беременными;
• Сорок девять лет — критический возраст для вступления в первый брак;
• Достоверно установлено, чаще занимают более высокие посты и легче строят карьеру женатые мужчины;
• Женщины, состоящие в браке,  зарабатывают примерно на 5% больше своих незамужних коллег;
•  В России  молодые люди вступают  в брак очень часто  в возрасте 25 лет, а девушки —  в 23 года;
• Только 20 % тех, кто развелся из-за супружеской измены, не  сожалеют о своем решении;
• Люди семейные, как правило,  живут дольше своих свободных от брака сверстников;
• В России из десяти   заключенных браков, только четыре в последующем сохраняются.
• На планете  каждую минуту  разводится  6 семейных пар.
•  Тридцать процентов  россиян считает, что из-за  детей, брак надо сохранять в любом случае.

Кризисы семейной жизни  неизбежны,  они не обходят стороной  даже  самые благополучные пары. Но если  супруги понимают, что лодка семейного счастья только в их  руках, то они  все преодолеют и у них хватит сил сохранить  семью до конца жизненного пути.

Далее  можно  послушать  очень интересную беседу  с доктором педагогических наук, профессором Галиной Григорьевной Филипповой  на тему:  «Нормативные кризисы в семье»

И еще  очень интересная беседа  с Галиной Григорьевной Филипповой  на тему: «Возможно ли избежать кризисов в семье?»

 

 

 

 

Я с вами прощаюсь. Всегда рада  общению с Вами на блоге.  Как всегда  с нетерпением жду Ваших комментариев.

Все статьи блога

Для того, чтобы подсластить свою семейную жизнь,  можно приготовить своим домочадцам кофейный флип и  послушать

 

все про счастливый семейные образ жизни человека, секреты семьи и семейной жизни – BeLadies

Оглавление:

1. О благополучии семейной жизни
2. Основные условия для счастливой жизни в семье
3. 10 рекомендаций для счастливой семейной жизни
4. Кризисы при семейном образе жизни человека
5. Правила жизни семьи и семейной пары

Рано или поздно любые отношения ведут к семейной жизни. Счастливая семейная жизнь или, наоборот, несчастная, зависит полностью от двух людей, которые создали семью — мужчины и женщины. На семейную жизнь влияют множество факторов. В семье всегда будут происходить самые значимые моменты жизни, ведь семья — это и есть жизнь.

О благополучии семейной жизни

Семейная жизнь двух супругов является непростой и для ее благополучия необходимо прикладывать немало усилий. Во время вступления в брак, супруги проживают немало критических моментов в жизни. Разный возраст мужчины и женщины, разное социальное положение, появление детей и другие факторы могут спровоцировать ряд проблем в совместной жизни.

В первое время в семейной жизни двух супругов возможны множество ссор, притирок характеров и прочего непонимания. Ведь в начале отношений, мужчина был просто идеальным, а после начала совместной жизни открываются множественные карты его привычек. Это же относится и к женщинам. Многие женщины могут не понимать, почему же новоиспеченный муж раскидывает кругом свои носки, а мужчина не может понять, почему же его жена раскидывает кругом свои волосы, заколки и много чего прочего. Неправильно поставленная щетка в ванной, не правильно порезанный хлеб, неправильно вымытая посуда и прочие мелкие бытовые проблемы способны просто накопиться в ком претензий друг к другу.

Из-за таких моментов все больше возникает ссор в семейной жизни и многие пары обращаются к психологам с большим непониманием того, куда же делась та вся любовь и взаимопонимание, которое было до свадьбы. Почему все пропало и накрылось медным тазом обычнейшей «бытовухи»?

Все дело в том, что привычный образ жизни одного человека сменился. Теперь в личном пространстве мужчины находится и женщина, которая постоянно будет недовольна его носками, трусами и другими разбросанными вещами. У каждого человека есть свой образ жизни и свои привычки и, когда появляется другой человек, который вечно тыкает в этот привычный образ жизни — может появиться даже раздражение друг к другу.

Прежде всего, в начале семейной жизни следует определить правила и образ семейной жизни. К примеру, для мужа можно соорудить специальную коробку, куда он должен скидывать свои носки, когда возвращается с работы, прогулки, магазина. Такая коробочка должна копить грязные носки в одном месте, а после этого, жена просто скидывает коробку носков в стиральную машину и все счастливы и все довольны. Это лишь единственный пример того, как можно решить проблему. В семейной жизни всегда необходимо вдвоем искать компромисс, это просто необходимое условие. Иначе, какой толк от жизни, где постоянно конфликтуют супруги? Ведь это передастся и вашим детям.

Основные условия для счастливой жизни в семье

1. Следует отсоединиться финансово и эмоционально от родителей либо предыдущего брака.
2. Совместимость комплементарная. Что это такое? Это положение в родительской семье. К примеру, муж был в своей семье страшим ребенком, а жена в своей семье младшим ребенком. Это называется комплементарные отношения. Когда происходит наоборот, и жена, и муж были старшими — вероятны конфликты в семейных отношениях по поводу «Я здесь главный».
3. Притирка характеров. Еще по-другому можно именовать этот пункт, как стыковка стереотипов и убеждений в родительских семьях супругов. Это может выражаться в таких примерах: в семье мужа обязанность зарабатывания денег лежит на мужчине, а женщина ведет хозяйство, тогда как в семье жены такого не было и у них поровну делились обязанности. В таком случае придется прийти к какому-то решению совместно, чтобы сохранить свой брак. Это и называется притиркой характеров и стереотипов.
4. Совместная жизнь вместе. Тут все понятно, супруги после заключения брака обязаны жить вместе.

Любовь и уважение, общие увлечения и ценности. Это уже давно не тайна, счастливый брак основывается только на любви и уважении друг к другу. Эксперты установили, что супруги должны нести определенные роли в семейной жизни, к ним относятся:

• роль добытчика средств для жизни всей семьи;
• роль ведущего домашнее хозяйство;
• ответственный по уходу за детьми;
• роль детского воспитателя;
• роли сексуальных партнеров;
• организатор досугов;
• ответственный за поддержку связей с родными.

Подобных ролей может быть большое количество. Если такие роли в семье не распределились, то вполне возможно появление частых ссор.

10 рекомендаций для счастливой семейной жизни

Взаимоотношения в семье обязаны быть двусторонними. Нельзя все делать в одиночку. Такие отношения не принесут ничего хорошего. Как достичь гармонии в отношениях:

Выбирать человека для брачного союза следует близкого по духу и нраву. В таком случае вы будете совместно находить решения и компромиссы с легкостью, не ущемляя ничьи интересы. В начале семейной жизни следует непременно расставлять все точки над И, распределять обязанности. Привыкшим делать все самостоятельно, отдаляться духовно со временем от своего партнера, это спровоцирует недомолвки и разногласия в семье.

Ссоры, проблемы, непонимания никогда не оставляйте на потом. Их нужно обсуждать, иначе в один определенный момент все накопится в большой ком претензий друг к другу и большой ссоры с плохими последствиями не избежать. Все и всегда требуется обсуждать друг с другом, обиды не держать.

В семье следует сообща делать крупные покупки и большие перемены. В противном случае можно вызвать недоразумения в семье и ссоры.

Выполнение хозяйственной части в семейной жизни нужно также выполнять сообща. Нужно помогать жене в домашних обязанностях. К примеру, выполнение большой генеральной уборки в выходной день совместно друг с другом. Это сблизит вас и поможет укрепить союз.

Необходимо обговаривать друг с другом не только затраты из семейного бюджета, но и отдых, времяпрепровождения друг друга, встречи с друзьями. Чтобы избегать недопонимания, нужно обсуждать всякую мелочь.

Немаловажное качество в семейной жизни — это личностные качества каждого. К такому качеству можно отнести, например, умение прощать. В семейной жизни это главное. Что еще сюда можно отнести — взаимовыручка, сострадание, партнер, который будет делить совместно все тяготы жизни даже в самую трудную минуту. Человек, который убегает в момент безденежья, просто является предателем.

Безусловно, база каждой семьи — дети. Непосредственно дети наполняют семейную жизнь гармонией и полнотой. Сразу же нужно обговаривать какое количество детей, когда и прочие мелочи этого вопроса. Если ваш партнер или партнерша не желает заводить детей, то этот факт должен вас насторожить. От любимого человека очень желают детей. Воспитывать и растить детей следует совместно, чтобы выросшие дети уважали в семье и папу, и маму.

Нужно помнить, что семейные отношения основываются на сексе. Секс сплачивает партнеров в семейной жизни и переносит их на более новый уровень. Отказ от сексуальной жизни может спровоцировать большое множество проблем и отдалит партнеров друг от друга. Поэтому всегда нужно обновлять свою сексуальную жизнь и ничто не разлучит такой союз.

Изучайте снова и снова особенности своей второй половинки. Не нужно смеяться и считать странными некоторые пожелания и проявления своего любимого человека. Можно совместно посмеяться и даже выполнить смешные пожелания своего любимого человека.

Совершенствуйтесь вместе с любимым человеком, не останавливайтесь на достигнутом. Совместные цели очень сближают людей.

Всегда необходимо прислушиваться к своему партнеру. Вместе и горы можно свернуть, но только вместе!

Кризисы при семейном образе жизни человека

Кризисные ситуации в жизни семьи проявляются на разных этапах совместного быта. Принято делить кризисы по годам:

• кризис 1-го года;
• кризис 3-5 года;
• кризис 7 лет;
• кризис 13 лет;
• кризис 25 лет.

Первый кризис в жизни супругов приходится на первый год совместной жизни. В этот момент формируется семья, привычки в семье. В первый год идет притирка характеров, улаживание бытовых моментов, привыкание к совместной жизни. Главное обсуждать каждый вопрос и трудность совместно. Тогда все будет гладко и первый кризис пройдет успешно.

Кризис отношений на 3-5 годах. Обычно спустя 3-5 лет брака, в семье появляется малыш, а может даже 2 малыша. Это привносит в семейную жизнь большие перемены. Многие не могу смириться с утерей обычного спокойствия, что ведет к ссорам в семье. Многие мужчины не видят в отцовстве ничего тяжелого, а когда этот момент наступает, они пребывают в шоке от серьезности происходящего.

Как преодолеть трудности: этот этап считается для семьи новым, соответственно, это новые отношения для семьи. Друг другу необходимо непременно помогать, ведь это кризисный момент не только для мужчины, но и для женщины тоже. Только совместная работа над отношениями поможет преодолеть кризисную ситуацию.

Кризис 7-ми лет. Причина данного периода кризиса — моральная усталость друг от друга. Статистика гласит, что множество разводов приходится на 7-ой год брака. Как преодолеть данный кризис? Сперва нужно пересмотреть роли супругов. Не стоит забывать, что мужчина добытчик, а женщина — хранительница очага. Пренебрежение этих ролей может спровоцировать кризис. Чтобы избежать такого кризиса, как только чувствуете, что приходит усталость друг от друга, смело покупайте путевку на курорт, меняйте немного свою жизнь и зону комфорта. Приобретая новые впечатления совместно, можно запросто преодолеть кризисную ситуацию.

Кризисная ситуация 13-ти лет совместной жизни. Виновником данного кризисного момента в жизни семьи является ребенок-подросток, который очень хочет свободы и справедливости решений. Безусловно, если в семье есть трещины, то подросток их вскроет и, как правило, это ведет к большому скандалу не только с подростком, но и между родителями. Первое, что следует сделать для решения этой ситуации — матери понять, что ребенок взрослеет и он больше не тот малыш, который нуждался в опеке. Сейчас это уже личность, индивидуальность, которая тоже переживает кризисный момент в своей жизни. Следует поменьше опекать и побольше доверять.

Кризис 25-ти лет. В такой кризисной ситуации обоим супругам приблизительно около 45-50 лет, а это уже кризис среднего возраста, который тоже провоцирует трещины и в семейной жизни. У женщин в этом периоде наступает климакс, а мужчины начинают наоборот приступать к омолаживанию своего тела и души. Данная кризисная ситуация считается поводом для существенных перемен. Дети уже взрослые и строят собственные семьи, а супруги снова остаются вдвоем. Почему бы не устроить себе второй медовый месяц и не отправиться куда-то отдыхать? Ваша жизнь практически предназначается только для вас и выход из такой кризисной ситуации — посвящение времени друг другу. Позже появятся внуки (если уже не появились) и жизнь снова закрутится возле маленького ребенка, которого вы будете любить гораздо сильнее, чем собственных детей.

Правила жизни семьи и семейной пары

Семейная жизнь человека полна разнообразных положительных и отрицательных моментов, которые могут подкосить брак и, наоборот, укрепить. Жизнь семейной пары постоянно подвергается различным кризисам, ссорам, спорам, которые непременно нужно решать. Но существуют определенные правила, которые сумеют укрепить семью и семейную жизнь. Среди них:

• Совместная жизнь супругов должна начинаться со слова «МЫ».
• Спешите творить хорошее и приносить радость, это способствует наполнению счастливыми мгновениями не только тех близких, для кого это делается, но и себя самого.
• Не гневайтесь, остановитесь и подумайте, когда вы в гневе. Не стоит изливать собственный гнев на членов семьи, необходимо осмысливать свои поступки и ситуацию, уметь прощать и просить прощение.
• Умейте делать шаги навстречу друг другу.
• Если у вас есть уверенность в том, что вы полностью правы в ссоре, то ищите причины этой ссоры в себе. Любая ситуация происходит по вине обоих супругов.
• Произносите друг другу добрые и хорошие слова. Не скупитесь на комплименты, не забывайте, что вы друг для друга особенные люди.
• Умение встать на место своего возлюбленного человека принесет вам понимание его действий. Еще большую пользу принесет умение достойно находиться на своем месте.
• Самое основное в семейных отношениях — доверие. Тот, кто не верит своей половинке — сам обманывает.
• К друзьям половинок относитесь с уважением, тогда все друзья станут общими.
• Относитесь с почтением и уважением к своим родителям. Не важно, свекровь или теща, важно любить их одинаково.

Выполняя и соблюдая все эти простые правила, в вашей жизни будет иметь место счастливый брак, которому не страшны никакие препятствия на пути.

Добавить комментарий

Семейные психологи рассказали о 15 признаках счастливых отношений

Ребята, мы вкладываем душу в AdMe.ru. Cпасибо за то,
что открываете эту красоту. Спасибо за вдохновение и мурашки.
Присоединяйтесь к нам в Facebook и ВКонтакте

Наверняка каждому влюбленному человеку хочется знать, как построить крепкие и счастливые отношения, которые со временем не начнут разрушаться. Оказывается, ответ на этот вопрос уже давно известен семейным психологам.

Мы в AdMe.ru узнали у специалистов эту секретную формулу и спешим рассказать вам, как живут партнеры, браку которых обеспечен успех.

Находят компромисс

В счастливых парах люди понимают, что семья — это не поле боя, и стараются во всем найти компромисс. По мнению психологов, такой подход является залогом счастливых и крепких отношений.

Интересуются друг другом

После нескольких лет совместного проживания, когда кажется, что партнеры изучили друг друга во всех особенностях, взаимный интерес может угаснуть. Поддерживать его, подмечая мелочи и разделяя стремления, — верный путь к крепкой семье.

Не конкурируют

Счастливым парам не нужно что-то друг другу доказывать, поэтому люди не пытаются друг друга перещеголять. Отношения, в которых каждый выполняет свою функцию, не стремясь выглядеть выше и лучше другого, психологи называют по-настоящему счастливыми.

Смеются

Чувство юмора — это то, что позволяет счастливым парам проще переживать неудачи и не зацикливаться на недостатках друг друга. А в такой атмосфере и рождаются только самые здоровые с точки зрения психологии семьи.

Хранят хрупкий баланс

Не бывает отношений без споров и разногласий. Но, согласно наблюдениям специалистов, в счастливых браках партнеры соблюдают баланс между позитивом и негативом, не давая второму перевесить.

Сравнивают не для упрека

Сравнение — мощный инструмент в руках строителей счастливого брака. Однако сравнивать нужно не для того, чтобы поставить чьи-то достоинства в упрек, а для того, чтобы не повторять чужих ошибок.

Меняют обстановку

Счастливые пары не позволяют семейному быту раскрасить отношения в серый цвет. Партнеры не ленятся менять обстановку: устраивать вылазки в кафе или бассейн, передвигать мебель в квартире или менять собственный имидж.

Семейная жизнь. Как стать «одной плотью»? / Православие.Ru

Что Бог сочетал, того человек да не разлучает.
Мк. 10: 9

Семья на Иринарховском крестном ходе. Фото: Т.Кувшинова

Свадьба, брачное торжество всегда считалось кульминацией человеческой радости, счастья. Недаром Господь Иисус Христос в евангельских притчах, говоря о радости и блаженстве Царства Небесного, так часто обращается к образу брачного пира, свадебной трапезы.

И наши русские сказки обычно кончаются «пирком и свадебкой». «И стали жить, поживать да добра наживать». Притом добра не только материального, но и духовного, доброты, ласки и любви друг к другу.

О свадьбе, замужестве мечтает почти каждая девушка; любой молодой человек, даже самый легкомысленный, думает со временем стать главой семьи, увидеть продолжение своего рода в детях и внуках.

Представим себе свадьбу. Кортеж из празднично украшенных ленточками и цветами машин подвозит молодых к церкви. Торжественное венчание. Соответствуя важности и сакраментальности момента, «жених серьезен очень, а невеста – ослепительно молода» и прекрасна в своем белоснежном платье с фатой. Ее мама украдкой плачет от радости за молодоженов. Священник говорит после венчания проникновенные слова о радости семейной жизни и взаимной ответственности перед Богом и друг перед другом. Светская официальная часть также весьма торжественна: родители жениха – люди светские, и поэтому пришлось отдать дань и им, «чтобы все было как у людей». Традиционный марш Мендельсона в ЗАГСе, шампанское, поцелуи, и жених несет невесту на руках до автомобиля.

Сколько песен сложено про свадьбу, сколько обычаев и обрядов вокруг этого события! Шуточное похищение невесты, выкуп молодой и многое, многое другое.

И, конечно, свадебное застолье. Крики: «Горько!», теплые слова, слезы радости. Правда, по своему опыту знаю, что молодоженам хочется, чтобы шумное праздничное веселье поскорее закончилось и они наконец остались наедине.

А сколько тостов и пожеланий говорится на свадьбах: И «детей побольше», и «дом – «полная чаша», и «совет да любовь». В общем, все как положено. И всем кажется, что уж эти молодые люди, точно, будут жить долго и счастливо и умрут в один день. И сами молодожены твердо в этом уверены, что обычные проблемы уж их-то не коснутся: не погубит их чувства рутина и быт, не появится коварная разлучница или третий-лишний. Ведь они так любят друг друга!

После свадьбы по традиции следует медовый месяц. Он может проходить по-разному. Кто-то отправляется по святым местам – это старая, еще дореволюционная традиция. Например, И.С. Шмелев после женитьбы посетил со своей молодой женой Валаамскую обитель и описал потом свое путешествие. Некоторые предпочитают увеселительное турне в теплые края: Турцию, Египет или Крым. Иногда молодожены просто проводят время в уединении на загородной подмосковной «фазенде». Все это не так уж важно, главное, что они вместе и счастливы вдвоем. У молодых почти никаких проблем, они радуются жизни, все их устраивает друг в друге, кажется милым и забавным, они решительно не видят никаких недостатков. «И так будет всегда!» – думают они.

Но вот медовый месяц проходит, начинаются будни. Работа, заботы, ежедневное приготовление еды, уборка и стирка. И появляются первые проблемы. Молодые муж и жена оба, как правило, работают или учатся, а иногда и то и другое. И вот муж идет домой с работы, усталый после трудового дня, и размышляет: «Я тружусь с утра до вечера, я кормилец семьи, мне нужен отдых от забот. Вот сейчас приду домой, жена встретит меня горячим вкусным ужином; возьму газетку, почитаю или просто лягу на диван, посплю, а потом буду смотреть по телевизору очень интересный матч, ведь сегодня полуфинал чемпионата мира по футболу!» Он приходит домой и видит, что дома… никого нет, а чуть позже приходит жена и говорит, что задержалась на работе: нужно было закончить годовой отчет. Муж пока все это терпит, достает из холодильника пельмени и начинает молча варить их, но вечер уже испорчен: не то чтобы горячего ужина, но даже жены, которая должна встретить его, обнять и приласкать, он дома не нашел. А жена видит ситуацию по-своему: «Я работаю не только на работе, но и, приходя со службы, тружусь дома: готовлю, мою посуду, убираюсь, то есть просто верчусь целый день как белка в колесе. Мне тоже нужен отдых. Я хочу, чтобы муж, придя домой, ценил все это. Если не дарит каждый вечер цветы, то хотя бы шоколадку, а потом сел бы рядом со мною, и я начала бы рассказывать ему, что произошло за день, стала бы делиться своими переживаниями, а потом он рассказал бы мне какую-нибудь интересную и веселую историю. А он вместо этого норовит лечь на диван или включить телевизор, а мне, может быть, самой хочется его смотреть». Сначала супруги не устраивают скандалов, копят раздражение, обиду в себе, но отчуждение растет, как трещина во льдах. Дальше – больше, и через некоторое время каждого начинает раздражать в другом то, что раньше казалось милым и приятным: какие-то не совсем правильные черты лица, привычки. Что-то, что вообще раньше не замечалось, теперь вызывает приступы раздражения. Например, жена, когда чистит зубы, выдавливает пасту из тюбика с конца, аккуратно закатывая его в трубочку, а муж надавливает на середину. Это же ужасно! Муж режет хлеб, держа его на весу, а жена – только положив на разделочную доску. И так далее. И начинаются первые ссоры, в которых каждый, естественно, пытается свалить вину на другого, оправдать себя: «Ты как варишь борщ? Моя мама никогда так его не варила» – «А ты как забиваешь гвозди?! Руки у тебя не тем концом вставлены, что ли?» – «И ты, женщина, будешь меня учить делать мужскую работу?» – «Да твоя мать вообще никогда не умела готовить!» – «Вся ваша семья – сборище неумех и неудачников!»…

Женщины вообще очень любят все обобщать. После таких «разборок» муж все чаще задерживается на работе, а когда возвращается домой, от него идет отчетливый запашок спиртного. А жена вообще думает, что вся эта свадьба – самая большая ошибка в ее жизни, и зачем только она не приняла предложение своего институтского приятеля Вити, ведь он так любил ее, хотел жениться, а она отказала ему ради этого бесчувственного сухаря и неудачника.

И супруги, которые прожили вместе совсем немного, всего несколько лет, все чаще вспоминают, где же лежат их паспорта, чтобы взять их и пойти в то место, где еще недавно они под марш Мендельсона обменивались кольцами, но теперь уже для того, чтобы поставить в паспортах совсем другой роковой штамп – «Брак расторгнут такого-то числа…»

А ведь все могло быть совсем по-другому. Ведь наши молодые имели друг к другу чувства, вначале им было хорошо вместе, никто не мешал их счастью. Что же они делали неправильно, и почему их брак потерпел крушение? Почему через несколько лет брака в одной квартире вместо любящих людей оказались два человека, которых объединяет лишь совместная жилплощадь и дети (если есть). Так говорила одна моя знакомая: у нас с мужем остались общими лишь наши дети.

Постараемся найти ответы на эти важные вопросы.

В Библии сказано о муже и жене: «И будут два одна плоть» (Быт. 2: 24). И Спаситель говорит: «Что Бог сочетал, того человек да не разлучает» (Мк. 10: 9). То, что соединено в брачном союзе, не должно быть разрушено нашими эгоизмом, косностью, ленью и раздражительностью. Эти слова Священного Писания о единстве двоих в одном теле (плоти) брака выражают смысл и цель супружества. Стать уже не двумя обособленными людьми, но единым организмом. Единой душой и телом. Прийти к единодушию и соединению. И именно поэтому брак – это всегда таинство, даже когда супруги еще не готовы к венчанию. Любой законный брак – это тайна, в нем есть нечто сакраментальное, мистическое. Ведь два порой совершено разных индивидуума, со своими привычками, внешними физическими данными, жизненным опытом, наследственностью, должны стать единым целым, и этот союз выше и крепче кровного родства. Ведь между родителями и детьми – первая степень родства (единица), а между супругами – нулевая (ноль), они являются более близкими родственниками, чем родители и дети. Это находит отражение и в гражданском законодательстве. Например, при получении наследства супруги – наследники первой очереди, а дети – только второй.

Так возможно ли в наше время это единство, это семейное счастье, или оно бывает только в сказках? Жизнь в семье, в браке – это целое искусство, ему учатся всю жизнь; умные супруги всегда извлекают пользу даже из ошибок, чтобы улучшить свои отношения, и эти трудности не только не разрушают их брак, но еще крепче его цементируют. Пора наконец начать думать о самых главных вещах в жизни, нельзя жить по инерции. Нужно читать книги, советоваться со специалистами по вопросам семьи, со священниками и самим размышлять над своей супружеской жизнью. Многие, конечно, постигают эту науку еще в детстве, на благом примере родителей. Ну, а если не было такого хорошего примера, если не научили в детстве, не дали пример крепкой дружной семьи? Значит, самим нужно постигать эту непростую науку, заниматься самообразованием.

Протоиерей Максим Козлов, настоятель храма мученицы Татианы при МГУ, человек, много работающий с молодежью, сделал как-то интересное замечание о том, что, готовясь к браку, люди думают о чем угодно: какого фасона выбрать свадебное платье и костюм, какие купить обручальные кольца, где будет проходить свадебное застолье, то есть о вещах, не имеющих, по большому счету, никакого значения, и совсем не думают о том, что мы хотим от нашего брака и друг друга, как будем строить наши отношения и как нам сделать друг друга счастливыми. А об этих вопросах необходимо задумываться как жениху и невесте, так и уже зрелым супругам.

Сейчас я приведу ряд слов, которые можно объединить одним общим названием. Корабль, костер, дом, работа, чайник, дерево, борьба, тело, решение, цветок, жертва, команда. Что же между этими словами общего, спросите вы? Ну, разве что дерево и цветок – это растения, а все остальное не имеет никакой связи друг с другом. Но дело в том, что все эти слова являются названиями, образами, если хотите – аллегориями семейной жизни. И на примере их постараемся понять, что есть семейная жизнь, как на нее настроиться и как избежать самых распространенных ошибок.

Настраиваемся на жизнь в браке

Начнем с того, что семью можно назвать телом. Ведь семья – это малая Церковь, образ Церкви соборной и апостольской, а одно из определений Церкви – тело Христово. Задача церковного организма, как большого, так и малого, – спасение его членов. Мы собрались в малую семейную Церковь, чтобы вместе спасаться. Как-то я проводил в центре «Православная семья» беседу о семье и браке, на которой обсуждался вопрос: зачем люди создают семью? Были высказаны разные мнения. И один мой знакомый, присутствующий при разговоре, сделал интересное замечание: «Почему-то никто не сказал, что люди вступают в брак, чтобы спасаться, ведь вдвоем идти к Богу легче». И действительно, путь облегчается, когда в дороге есть хороший попутчик. Поодиночке легче (и то не всегда) жить, но не спасать душу. В браке, в семье у нас есть очень большой стимул бороться со своим себялюбием, гордостью, дурными привычками и скверным характером. Мы можем помогать друг другу, носить бремена друг друга, и – самое главное – в браке мы во всей полноте можем выполнить заповедь о любви к ближнему.

Сравнение брака с телом дает понять единство семьи. Супруги в семье должны взаимодействовать и подчиняться общей цели. Вот идет по дороге человек, у него две ноги. Что будет, если одна нога захочет идти направо, а другая налево? Правильно, пешеход шлепнется посреди дороги. Апостол Павел приводит сравнение Церкви с телом, которое вполне можно отнести и к семье: «Не может глаз сказать руке: “ты мне не надобна”; или также голова ногам: “вы мне не нужны”. Напротив, члены тела, которые кажутся слабейшими, гораздо нужнее». И далее замечает: «Страдает ли один член, страдают с ним все члены; славится ли один член, с ним радуются все члены» (1 Кор. 12: 21–22).

Священник Алексий Грачев при венчании моих знакомых сделал им такое наставление. Он сравнил брак с кораблем и морем. Семейная жизнь похожа на плавание по морю, где не всегда дует попутный ветерок, в море бывает и штиль, и даже буря. Но если супруги любят друг друга и проходят это плавание с Богом, им нечего бояться. Действительно, «жизнь прожить – не поле перейти», в путешествии по «житейскому морю» может случиться всякое. Ведь наша любовь, наши чувства друг к другу могут претерпевать серьезные испытания. После бурного периода влюбленности может начаться охлаждение, равнодушие (штиль). Любовь можно сравнить с верой, в вере тоже часто бывают и сомнения, и маловерие, и теплохладность. Пережить эти искушения помогает терпение и решимость возгревать в себе дар веры и любви во что бы то ни стало. В семейной жизни могут случаться и периоды бурной страсти, сильного взаимного влечения, и времена охлаждения чувств, и конфликтные ситуации. Здесь настало время вспомнить, что семейная жизнь и супружеская любовь имеет еще одно название – решение. Самое главное в браке – это, конечно же, любовь, этого не будет отрицать никто. Иначе это уже не брак, а узаконенное сожительство. Люди создают семью для любви. Но, как уже было сказано, на долю любой семьи выпадает много испытаний и потрясений. Меняются обстоятельства, меняемся мы сами, даже человеческий организм обновляется каждые семь лет. Так вот, если супруги, вступая в брак, не принимают твердого и бесповоротного решения любить, несмотря на все житейские треволнения, на временное охлаждение чувств, на не всегда достойное поведение близкого человека, на наличие заманчивых соблазнов извне, тогда можно сказать с уверенностью, что кораблик их любви очень плохо подготовлен к семейному плаванию и вряд ли доплывет до конца. И наоборот, если человек принимает решение любить несмотря ни на что и, сделав свой выбор раз и навсегда, уже не будет рассматривать никого в качестве кандидатуры на роль супруги (или супруга), такой семьянин не будет уже терзаться пустыми сомнениями, а будет обустраивать свою собственную семейную жизнь. Здесь пригодится еще одно название жизни в браке – борьба. Но борьба, конечно, не супругов между собой, что, к сожалению, нередко приходится наблюдать. Нет, здесь другая битва. Борьба за любовь, борьба в первую очередь с самим собой, возгревание в себе дара любви, война с соблазнами и, конечно, с врагом рода человеческого – диаволом, задача которого – поссорить супругов, развалить их брак. Поэтому «наша брань не против крови и плоти, но против начальств, против мироправителей тьмы века сего, против духов злобы поднебесной» (Еф. 6: 12).

Любовь не будет существовать без наших усилий; ее можно сравнить с костром или очагом. Когда-то наши прародители не имели спичек или зажигалок. Огонь же был большой ценностью, и его не так просто было развести. И были специальные хранители костра, очага, дежурные, которые не давали огню погаснуть. Они подкладывали в него хворост, поленья, постоянно сохраняя его и поддерживая.

Нам всем очень не хватает солнечного света. Страна наша малосолнечная, и это, кстати, очень влияет на настроение ее жителей. В странах, где в году много солнечных дней (в Бразилии, например), люди гораздо меньше страдают депрессиями, унынием. И супруги должны стать солнышками друг для друга. Создавать солнечное радостное настроение в семье, дарить другому улыбки, нежность, утешать и поддерживать. И, конечно, не забывать благодарить любимых за все, что они для нас делают.

Уже было замечено, что человек претерпевает изменения на протяжении жизни. И жизнь в семье, отношения супругов не должны стоять на месте. Если они не будут иметь развития, положительной динамики, велик риск, что кризисы, возрастные изменения и другие обстоятельства жизни повредят семейный корабль.

У очень многих супружеских пар в начале их пути жизнь напоминает кипящий чайник. Под ним горит огонь, он кипит, бурлит, люди влюблены друг в друга, кипят страсти, и им кажется, что так будет вечно. Но потом как будто кто-то погасил под чайником огонь. И вот кипит он уже меньше, потом вода начинает остывать, сначала +70, +50 С°, а потом и вовсе становится комнатной температуры. Огонь погас, и все страсти и чувства остыли. А все должно быть с точностью до наоборот. Жених и невеста вступают в брак, имея определенные первоначальные чувства, зажигается огонь семейной жизни и с каждым годом, с каждым новым периодом жизни чувства супругов, их любовь растет, градус ее повышается, они лучше узнают друг друга, открывают что-то новое, и их любовь со временем достигает точки своего кипения.

Любовь до брака можно сравнить с семечком дерева (например, яблони). Молодые сажают его, из него пробивается росток, который с каждым годом становится больше, крепнет и потом превращается в прекрасное дерево и начинает давать плоды.

Брак сравним и с цветком, растением. Цветок нуждается в заботе, ежедневном поливе, внимании, и если не полить его хотя бы несколько дней, то он завянет, засохнет. Каждому, думаю, приходилось бродить по прекрасному, ухоженному саду, наслаждаться красотой и ароматом великолепных цветов и деревьев. Но у каждого сада есть свои садовники. И если сад останется без ухода, он погибнет. Цветы завянут, деревья со временем одичают и уже не будут плодоносить или их плоды станут невкусными.

Любовь, жизнь в браке – это ежедневный, кропотливый труд, работа, но ведь и труд приносит великую радость и удовлетворение. То, что не далось с трудом, зачастую не ценится. Кто хоть раз занимался строительством, знает, насколько это тяжелый труд. Несколько лет назад я затеял построить дом на своих шести сотках, а так как денег было мало, пришлось залезть в долги и очень многое делать самому. Первые два года работал как каторжный, и порой посещала мысль, зачем я вообще все это затеял. Нужно было запастись терпением. Наконец дом был достроен, и хотя, конечно, оставались всякие доделки (строительство – процесс перманентный), уже на третий год я пожинал плоды, радовался хорошо сделанной работе, и вся наша семья с удовольствием проживала в новом доме с мая по сентябрь.

В браке то же самое. В начале – бурный процесс строительства семьи. Нужно многое претерпеть, многому научиться, перенести немалые трудности. Это обычно происходит в первые три года брака. К сожалению, очень многие супруги не выдерживают трудности первых лет, им хочется всего и сразу, и их брак распадается. В первые годы закладывается фундамент брака, строятся отношения, люди лучше узнают друг друга, притираются, сглаживают неровности характера, приходят к компромиссу.

Чтобы построить семейный дом, нужна бригада. «Один в поле не воин». Поэтому семью можно сравнить с группой людей, объединенных одним общим делом и целью. Семья – это команда. В команде самое важное – согласованность действий, стремление к победе и подчинение руководителю, капитану. Капитан – это, конечно, глава семьи, муж. Но команда только тогда победит, когда ее члены будут слушаться его не за страх, а за совесть, а он будет для них авторитетом. И, конечно, в команде стремятся к победе все, им «нужна одна победа, одна на всех». Если кто-то из членов команды будет думать только о себе, а не о команде и общей победе, это приведет к поражению. Например, если гребцы с одной стороны лодки будут грести сильнее и быстрее, чем люди с другого борта, судно будет крутиться на месте; нужна согласованность действий и единство. Личные амбиции, эгоизм, выпячивание себя в команде не нужны. Чтобы прийти к единству в команде, всем ее членам необходимо взаимное уважение и умение выслушивать другого. А также умение озвучивать свои пожелания, свое видение ситуации. Одним словом, нужно уметь обсуждать самые насущные проблемы и приходить к решению сообща.

И в заключение я хотел бы привести еще один образ семейной жизни – жертва. В браке никогда не достичь единства и гармонии, если не научиться очень многим жертвовать ради мира в семье, ради близких людей. Брак – это преодоление своего эго. Жил я один, мое поведение меня вполне устраивало, а когда женился, то выяснилось, что так, как я жил, в браке жить нельзя. Нельзя делать только то, что тебе хочется, нужно, чтобы это было приятно и полезно всем, нужно исправлять черты характера, неприятные ближнему. Замечательный евангельский принцип: «Итак, во всем, как хотите, чтобы с вами поступали люди, так поступайте и вы с ними» (Мф. 7: 12), – нужно реализовывать, в первую очередь, в собственной семейной жизни. В семье также необходимо научиться умению подчинять свои желания общему делу. Жизнь в браке – это «не как я хочу», а как мы хотим, как сделать так, чтобы всем было от этого хорошо. Ведь супруги – это уже не разные люди, а единое целое. Очень важно жить уже не своими интересами, а пытаться получше узнать, чем живет и дышит наша половина, найти общие интересы, темы для разговора, точки соприкосновения.

Жертва – это и умение взять вину на себя, понять в первую очередь, в чем моя ошибка, а не пытаться кого-то изменить и переделать. В стремлении переделать, перековать под какой-то придуманный идеальный образ нашего ближнего – основная причина супружеских конфликтов. Вместо того чтобы любить и принимать человека с его достоинствами и недостатками, люди очень часто стараются перевоспитать супруга или супругу, не замечая при этом, что сами они далеко не идеал. Переделывать кого – занятие совершенно пустое. Изменить образ мыслей человека нельзя. Можно только измениться самому и повлиять на него нашей любовью.

Узнав, каковы основные слагаемые счастливой семейной жизни, вернемся к нашим молодоженам. Помните, вначале речь шла об одной молодой паре, которая так и не смогла прийти к согласию в совместной жизни и чуть не распалась? Давайте устроим небольшой «разбор полетов» и постараемся на основании всего сказанного выше понять, в чем их ошибки, почему они не сумели сберечь и сохранить семью?

«Разбор полетов»

Начнем с того, что наши воображаемые молодые супруги вообще не успели вырастить свою любовь. Они, безусловно, были влюблены, имели первоначальные взаимные чувства, привязанность, но настоящей любви они не стяжали и не сумели сохранить даже то, что было. Им просто нравилось находиться рядом, было приятно взаимное общение, любование. Когда совместные увеселения, развлечения и приятное времяпровождение закончились и начались бытовые трудности, они оказались к этому не готовы. Общение в будничной рутине уже не приносило особой радости. «Любить», быть привязанным к человеку за что-то: за красивые глаза, приятные речи, силу, ловкость, богатство и т.д. – чистой воды эгоизм, себялюбие. И я не случайно взял слово «любить» в кавычки, потому что любовью назвать это чувство нельзя. Это собственничество, желание удовлетворить свои потребности за счет другого, попользоваться им. А любовь – это не дай, а возьми. Это желание что-то самому сделать для любимого.

Каждому из молодоженов казалось, что в конфликтной ситуации виноват кто угодно, только не он сам. «Это мой супруг (или супруга) должен измениться: начать выдавливать пасту с нужного конца, варить борщ, как моя мама и т.д.». Они забыли или не знали, что семейная жизнь – это большой труд, сложное плавание и в ней есть не одни радости и развлечения. И этот труд должен быть взаимным, командным. В браке нужно уметь подставлять плечо, не ждать, когда кто-то порадует тебя и сделает приятное, а самому спешить на помощь.

Еще одна ошибка супругов в том, что они копили обиды в себе, именно не прощали друг друга, а накапливали, «солили» недовольство и раздражение. И когда терпеть стало невмоготу, все это вылилось в скандалы и ссоры. Муж и жена должны уметь разговаривать, общаться на самые разные темы, в том числе и на не очень приятные. Обсуждать без раздражения и крика, как им построить такую жизнь в браке, которая будет устраивать обоих. Да, у супругов могут быть весьма разные взгляды на одну и ту же проблему. Например, нашим супругам после работы хотелось отдохнуть по-разному, и это вполне естественно. Мужчине нужно немного побыть одному, помолчать, женщине, наоборот, хочется общения. Но не нужно ждать, пока близкие сами угадают наши мысли. И вполне возможно, что в спокойном обсуждении супруги найдут общее решение, придут к компромиссу и согласию.

Конечно, прийти к единству – это работа, труд, а молодежь часто трудиться не хочет, не хочет ждать – юности свойственен максимализм. Они думают, что если вступили в брак, то все проблемы: и семейные, и материальные – решатся легко и быстро. А при этом потрудиться никому и не хочется.

Одной моей знакомой, только недавно вышедшей замуж, родители купили квартиру, так она тут же стала требовать от родителей мужа, чтобы те приобрели им машину. Дом семейного счастья тоже все хотят получить на блюдечке с голубой каемочкой, забывая, что строить его нам предстоит самим.

И, наконец, нежелание строить свою собственную семью, улучшать в ней отношения, неимение решимости нести тяготы семейной жизни неизбежно приводят к поиску «утешений» на стороне. Помните, молодой муж стал задерживаться с друзьями на работе и искать с ними «истину в вине». А жена стала вспоминать институтского приятеля, с которым она хотела (хотя бы в мечтах) построить «идеальную» семью.

Начиная семейную жизнь, необходимо твердо решить возделывать свой собственный семейный огород, строить свою жизнь, а не терзаться сомнениями о правильности выбора и переживать о загубленной молодости. Когда человек установит себе такие психологические рамки, барьеры, ему будет гораздо легче. Как говорится, «куда нам бежать с подводной лодки?» И он будет улучшать свою семейную жизнь, изменять себя, чтобы прийти к единогласию и единомыслию в браке.

Наши предполагаемые молодые не смогли построить ничего нового, научиться любить, прощать, снисходить к немощам другого. Могли они это сделать? Конечно. Все условия для этого у них были.

К великому сожалению, мы видим вокруг мало счастливых, дружных, крепких семей. Но такие семьи есть. В них, конечно, случается всякое: и непонимание, и порой конфликты, но там супруги всегда помнят, что они собрались вместе для любви и согласия. Такие семьи учат своим примером других лучше, чем десятки семейных школ и психологических консультаций и сотни книг по семейной жизни.

Психологи назвали 8 семейных мифов, которые ломают жизни целым поколениям

Ребята, мы вкладываем душу в AdMe.ru. Cпасибо за то,
что открываете эту красоту. Спасибо за вдохновение и мурашки.
Присоединяйтесь к нам в Facebook и ВКонтакте

Все мы родом из детства. У нас оно было разным — у кого-то счастливым и безмятежным, у кого-то трудным и полным испытаний. Но именно в это время мы первый раз столкнулись с семейными мифами — заблуждениями, которые здорово усложняют жизнь. Среди первых семейные мифы в своей книге «Парадокс и контрпарадокс» описали итальянские терапевты, так называемая «Миланская группа» — Мара Палаццоли, Джулиана Пратта, Луиджи Босколо и Джанфранко Чеккин. Но вырасти в семье со своими жизненными сценариями и предрассудками вовсе не приговор, а возможность исправить ситуацию и помочь родным выбраться из порочного круга.

Мы в AdMe.ru выбрали 8 самых токсичных и опасных мифов о счастливой семейной жизни. Давайте попробуем понять, откуда они берутся и что со всем этим делать.

Один за всех и все за одного

В такой семье маскируются все конфликты. Сор из избы не выносят, отношения не выясняют. Родным положено чувствовать только любовь, нежность, умиление и благодарность друг к другу. Никаких обид, гнева и разочарований нет и быть не может.

Вот только подобные семейные отношения очень похожи на пакт о ненападении. Проблемы начинаются, когда кто-то испытывает какие-либо отрицательные чувства к родным. В результате — угрызения совести, тревожно-депрессивные расстройства и агрессивное поведение.

Быть честными друг с другом и признавать, что споры и конфликты неизбежны в любой семье. Открыто говорить о своих чувствах и не требовать от родных абсолютного обожания. Прощать чужие слабости и давать право на ошибку.

Навеки вместе в горе и радости

Три поколения под одной крышей, и пусть кто-то только вздумает упорхнуть из уютного семейного гнездышка! Это будет сочтено настоящим предательством, ведь семья должна всю жизнь проводить друг возле друга, помогать и поддерживать, подавать стакан воды и нянчить детей внучатой племянницы, пока та готовит обед на 12 человек.

Психолог Диана Баумринд рассказала о подводных камнях авторитарного воспитания детей. Да, они вырастают послушными и умелыми, но при этом менее счастливы и социально компетентны, а еще у них низкая самооценка. Дочь может мечтать о карьере в другой стране, а сын так и вовсе готов прямо сейчас отправиться в кругосветное путешествие. Но их даже не отпускают на учебу в другой город, ведь семья — это же одно целое.

Сесть за стол переговоров и объяснить свою позицию. Поиски своего места под солнцем вовсе не означают, что вы разлюбили своих родных. Расскажите им о том, что для вас по-настоящему важно, поделитесь своими планами, спросите их совета и покажите, что они вам по прежнему дороги, даже если вас будут разделять сотни километров.

Родные же только добра желают

Этот сценарий популярен в консервативных семьях, которые чтут традиции, знают свою историю и чутко реагируют на чужое мнение. Они любой ценой стараются сохранить свой авторитет и доброе имя, потому все обязаны придерживаться определенных правил поведения. Психолог Сьюзен Форвард в своей книге «Токсичные родит

Трудности семейной жизни / Православие.Ru

А теперь вы отложите все: гнев, ярость, злобу, злоречие… Более же всего облекитесь в любовь, которая есть совокупность совершенства.

(Кол. 3: 8, 14)

В семье разлад – так и дому не рад.

Русская пословица

Вы никогда не задумывались, почему конфликты, ссоры, скандалы, споры чаще всего случаются между самыми близкими людьми: мужьями и женами, родителями и детьми, супругами и их родственниками? Особенно если эти люди живут под одной крышей. Почему нашим дорогим, любимым близким достается от нас больше всего? Меня очень волновал этот вопрос, я искал на него ответ и, суммировав некоторые знания по данной теме, пришел к таким выводам. В каждом человеке живут страсти и греховные привычки: гнев, раздражительность, самолюбие, эгоизм, желание настоять на своем, лень, склонность к унынию, печали, ворчливость, беспричинные перепады настроения и еще многое, многое другое. Но когда мы находимся вне дома: на работе, в гостях, в компании друзей, в общественных местах, – наши страсти почти не вырываются наружу, не обнаруживают своего присутствия, им мешают наша естественная стеснительность, нормы общественного поведения, боязнь навлечь на себя гнев начальства и лишиться работы, мы боимся потерять расположение друзей и испортить свою репутацию. И дело здесь даже не в каком-то лицемерии и двуличии с нашей стороны, а в том, что с людьми неблизкими легче сдерживать себя: мы их больше стесняемся. Но когда мы приходим домой, все те негативные наклонности, которые гнездятся в нашей душе, уже не спрячешь, они рано или поздно выскочат наружу, так как дома уже не работают те тормоза и сдерживающие начала, про которые мы уже говорили. «Шило в мешке не утаишь», «вода дырочку найдет». Если человек не ведет духовную работу по борьбе со страстями, не воспитывает свою душу в стяжании добродетелей, не понимает, что его греховные наклонности, скверные черты его характера очень сильно мешают ему и его близким, долго стесняться и терпеть он не сможет – страсти найдут выход, и найдут они его дома, в привычной обстановке. Дома человек уже не скрывается, не стесняется; он такой, какой он есть. Если кое-кто из нас имеет в душе страсти гнева, гордыни, уныния и т. п., тогда горе его домашним: им предстоит много претерпеть от него. Один раз в интернете прослушал выступление некоего священника – к сожалению, не смог узнать его имени; так вот, этот батюшка сказал весьма мудрую вещь: лучше и объективнее всех на свете нас видит только Господь Бог и наши домашние; от них нам скрыться невозможно, и они видят наше истинное состояние лучше нас самих. И наши близкие знают не только наши хорошие стороны, но также и наши слабости и пороки.

Знал я одного мужчину, подверженного гневу и раздражительности; он часто без видимой причины мог сорвать свое плохое настроение на других. Но он поступал так: давал волю своему пороку на работе, и редко кому не доставалось от него, а приходя домой, был, напротив, ласков и вежлив с супругой. Это, конечно, тоже не выход. Чем виноваты окружающие, что у кого-то несносный характер? Мой знакомый не лечил свою страсть, а просто изменял ее вектор. Он использовал своих сотрудников в качестве этакого громоотвода для своего гнева. Какой можно сделать из всего этого вывод? Если хотим мира со своими близкими и семейного благополучия, нужно бороться со страстями, исправлять характер, иначе не видать нам счастья.

Вторая причина, по которой чаще всего конфликтуют именно близкие люди, состоит в том, что мы действительно любим их, они нам более близки, чем любые другие люди, с коими мы, может быть, меньше ссоримся. Просто мы не равнодушны к нашим близким, их отношение к нам, их поведение, их жизнь нас очень волнуют, но, к сожалению, мы часто не можем в правильной и спокойной форме обратиться к ним, высказать то, что хотим до них донести. И обсуждение с родственниками волнующей нас проблемы нередко заканчивается ссорами и обидами. Происходит это еще и потому, что мы, опять же, их не стесняемся и не задумываемся о том, что наши слова могут кого-то обидеть. Вот и выходит, что с дальними мы можем провести блестящие переговоры и решить очень сложный рабочий вопрос, а с ближними не получается обсудить пустяковую проблему.

Я уже говорил, что, конечно, человеку холостому во многом живется легче: он не должен постоянно под кого-то подстраиваться, смиряться, бороться с собой. Бывает так: живет неженатый человек; все у него стабильно и налажено, на работе хорошие отношения с сослуживцами и начальством, с друзьями он просто душа компании. Но вот человек женится – по большой любви, как ему кажется. И через три месяца начинаются проблемы: непонимание, ссоры, споры по мелочам. Ах, «как молоды мы были, как искренне любили…» Куда же это все девается? В статье про влюбленность уже говорилось о том, что это первоначальное чувство дается как подарок молодоженам от Бога, чтобы помочь двум весьма разным людям плавно войти в русло семейной жизни. Чтобы они, объединенные влюбленностью, смогли пережить трудности первого года брака (который, кстати, считается психологами самым трудным), притереться и адаптироваться друг к другу. Вместе со сглаживанием взаимных шероховатостей должно происходить изменение чувств супругов, их взаимная любовь должна расти и крепнуть. Следует помнить, что влюбленность не будет продолжаться вечно, но если супруги работают над своими отношениями, стремятся к миру и единству, то ей на смену должна прийти любовь. Супружеская любовь также чувство не статичное. В хорошем браке она претерпевает изменения и растет вместе с самими супругами. Идут годы, меняются условия жизни, но если супруги имеют любовь и хранят ее, то она помогает им пережить все житейские трудности и кризисы. И тогда перенесенные испытания не только не ломают брак, но, наоборот, укрепляют супружеские чувства.

Любовь – это всегда дар от Бога, и либо муж и жена, имея в начале брака первое чувство, смогли его сохранить, и тогда Господь за их верность дает им любовь, либо супруги взращивали взаимную любовь на протяжении многих лет, и они награждаются любовью за свои труды и терпение.

Но, в любом случае, любовь дается не просто так, а за немалые труды, стремление к единству и усилия супругов. Если супруги всегда помнят цель – быть вместе и, несмотря ни на какие трудности, любить друг друга, все у них будет хорошо.

Помните, в беседе о семейном счастье я, используя изречение Л.Н. Толстого, называл принципы, объединяющие все счастливые семьи? Теперь настало время сказать о том, что общего у семей несчастливых, что лежит в основе семейных проблем. По моему мнению, семейные несчастья происходят по трем причинам:

– непонимание целей и задач брака и семейной жизни. Притом это непонимание может быть как со стороны одного, так и обоих супругов. Они не очень-то понимают и задумываются, зачем создают семью и как строить семейную жизнь;

– разобщенность супругов. И как следствие этого – утрата единства и любви. Вместо того чтобы объединиться и начать сообща преодолевать семейные трудности, супруги разбредаются по разным углам и живут там уже не общей жизнью, а каждый по отдельности;

– неумение и нежелание спокойно разговаривать и решать проблемы. Если в семье часто происходят конфликты, ссоры и т.д., это вовсе не всегда свидетельствует об отсутствии любви в этой семье. Люди могут быть очень привязаны друг к другу и желать друг другу добра, но при этом совершенно не уметь общаться и разрешать спорные ситуации.

Теперь обо всем этом немного подробнее.

Итак, непонимание целей и задач брака. У современного человека с жизненными целями и задачами дело вообще обстоит весьма «напряженно». Если они и есть, то они какие-то очень странные. А в семейных вопросах тем более «полный мрак». Примерно 70% молодежи брачного возраста в брак не вступают вовсе, а остальные 30% имеют весьма смутные представления о том, как строить свою семейную жизнь. Всеобщая безграмотность по вопросам семьи и брака, воспитания детей в наше время может сравниться только с дремучестью современных людей в вопросах духовной жизни. Это все, конечно, болезни нашего времени. Разумеется, семейные проблемы и конфликты существовали всегда. Были они и во времена того же Толстого. Конечно, не следует слишком идеализировать то время, но у людей прошлого можно многому поучиться. В целом положение с семьей и браком было гораздо лучше. Почему? Наши прабабушки и прадедушки очень хорошо знали, зачем они создают семью и как это нужно делать. Без всяких психологических книг и бесед с психоаналитиками. Они просто впитывали всю эту премудрость с молоком матери. Учились пониманию, для чего создается семья и как должны вести себя муж и жена, на примере своих родителей и ближайших родственников. Также они знали об обязанностях мужчины и женщины из Священного Писания. И если не все могли прочесть его сами по причине неграмотности, то регулярно слышали его в церкви.

Просто хорошо соблюдая данные им от Бога роли: мужа и отца, супруги и матери, – они избегали многих семейных конфликтов. Были хорошо ясны цели и задачи семейной жизни: семья воспринималась как служение, ответственность; ее создавали не для удовольствия и ублажения своего эгоизма, а чтобы вместе трудиться и воспитывать детей. Мужчина и женщина очень хорошо знали свои роли: мужчина был главой и кормильцем семьи, по заповеди «в поте лица» добывал хлеб свой (см.: Быт. 3: 19), а жена «спасалась чадородием» (1 Тим. 2: 15), рожала и воспитывала детей. Детей тогда рожали много, да и хлеб насущный был нелегок, а значит, времени на конфликты почти не оставалось. Опять же, относительно детей. Современные дети, как правило, растут как трава, сами по себе, их воспитанием никто особо не занимается. В результате получаем все те же проблемы и конфликты в подростковом возрасте и ранее. В дореволюционной России знали: дети – это наше будущее в прямом и переносном смысле, и их воспитанию придавали большое значение. К тому же родители помнили: не воспитаешь детишек в уважении и почитании родителей – кто о тебе позаботится в старости? Ведь никаких пенсионных фондов и собесов не было, о престарелых родителях могли позаботиться только дети.

А взаимоотношения тещи и зятя, снохи и свекрови? Неужели там тоже никто не ел друг друга поедом? Однажды я смотрел передачу, в которой обсуждался конфликт между вышеперечисленными личностями. Для обсуждения были приглашены известные литераторы, писатели и литературоведы. И вот все эти люди из всего огромного массива русской дореволюционной классической литературы смогли назвать только два произведения, где описан этот конфликт! Это драма «Гроза» А.Н. Островского, где присутствует небезызвестная Кабаниха, свекровь главной героини Екатерины, и еще «Васса Железнова» М. Горького, где также есть описание столкновения свекрови и невестки. А ведь литература – это зеркало жизни общества того времени. Почему конфликты зятя и тещи, невестки и свекрови – это наследие уже советского времени? Опять же, из-за разрушения традиций и семейных устоев. Какие тещи больше всего конфликтуют с зятьями? Те, что ни во что не ставят своих мужей, сделали из них подкаблучников. А теперь переключились и на мужа дочери. Если жена привыкла уважать мужчину как главу, хозяина дома, она, как правило, уважает и зятя. Опять же, если зять не инфантилен, не бездельник (как многие современные молодые люди), а настоящий глава и кормилец семьи, теща будет уважать его уже как молодого хозяина. В людях прошлого велико было также уважение к старшим, вот еще почему конфликты между старшим и младшим поколением не были до революции так распространены.

Когда мужчины и женщины, мужья и жены занимаются своим делом и хорошо знают свои роли, семьи крепки и семейных проблем мало. Если мужчина отдается своему делу, оно ему нравится, если он отвечает за свою семью, кормит ее, устает от своей работы, но вместе с тем получает от нее удовлетворение, разве у него будет время на ссоры и пьянку? А когда жена отдает все силы воспитанию многочисленных детей и хорошо следит за своим домом, за хозяйством, неужели ей захочется главенствовать над мужем, день и ночь «пилить» его? При правильном укладе жизни у мужа будет стимул идти на работу, а не сидеть на шее у жены. Да, конечно, нашим предкам было в чем-то легче: весь строй, сам уклад тогдашней жизни способствовал созданию хорошей крепкой семьи. Сейчас время другое, революция, эмансипация и либерализм испортили как женщин, так и мужчин. То время уже не вернуть. Но времена меняются, а законы духовной и семейной жизни, завещанные нам от Бога, остаются прежними. И эти законы всегда помогали и будут помогать во все века и времена строить семью и избегать конфликтов.

Давайте подведем некоторый итог и еще раз вспомним, что помогало нашим прадедам в их семейной жизни. Им, как и нам, тоже было непросто, ибо при создании семьи встречаются два очень разных человека, которым предстоит стать единым целым в браке. Эта разность, непохожесть воспитания, характеров, привычек чаще всего и является причиной супружеских конфликтов. Но люди прошлого очень хорошо представляли, что у них есть одна большая общая цель – создать семью и служить этой семье. Когда люди знают, что собрались, чтобы делать общее дело, им легче договориться, сработаться.

Еще один очень важный момент: предки не тратили время и силы на пустые ссоры и споры на тему: кто в доме хозяин? Они знали: хозяев двое – хозяин и хозяйка, каждый отвечает за свое, но главный все-таки муж – глава семьи. Они не брали на себя несвойственные им роли, но были просто настоящими мужчинами и женщинами.

В Евангелии сказано: «Где сокровище ваше, там будет и сердце ваше» (Мф. 6: 21). Это значит, что сокровище (то, что для нас представляет ценность) мы будем любить и беречь. В стародавние времена семья была большой ценностью, люди сохраняли семью и берегли. А что семью разрушает? Наши страсти, про которые говорилось в начале этой беседы: гнев, раздражительность, самолюбие, гордыня, уныние.

И еще сказано: «Какая польза человеку, если он приобретет весь мир, а душе своей повредит?» (Мф. 16: 26). А если мы вредим своей семье, если от нашего поведения, от наших грехов страдают близкие нам люди, значит, мы вредим и своей душе. И если мы своими ссорами, распрями, конфликтами разрушаем самое главное – душу и семью, тогда и весь мир с его материальными благами нам уже не нужен. Вот об этом следует вспоминать каждый раз, когда мы хотим сказать колкое обидное слово близкому человеку или дать волю гневу и сварливости.

Нам, семейным людям XXI века, конечно, очень непросто приходится в семейной жизни. Наши предки на бессознательном уровне усвоили опыт семейных традиций прошлых поколений. И весь строй тогдашней жизни способствовал правильному взгляду на семью и брак. Нам приходится прилагать немалые усилия, думать над тем, как прийти к согласию в семье, учитывая интересы обоих супругов, читать специальную литературу. Но опыт прошлых поколений тоже может очень помочь нам в семейном строительстве.

В наше время супругам, чтобы прийти к взаимопониманию и избежать конфликтов, просто необходимо научиться спокойно и без эмоций разговаривать друг с другом на самые разные темы, научиться совместно решать самые разные проблемы. Чтобы в результате достичь желаемого консенсуса. (Кстати, в этом слове ничего плохого нет, хотя оно и немного «затаскано» из-за частого употребления его М.С. Горбачевым. А слово «консенсус» в переводе с латинского означает просто «согласие».)

Во всех спорных, неоднозначных вопросах супругам следует искать компромисс, идти на взаимные уступки, находить такое решение, которое бы устраивало обе стороны.

Не нужно бояться обсуждения проблем и убегать от них. Психология утверждает: когда проблема не решается, она «обрастает». Если вы регулярно протираете пыль, убирать ее вам будет легко, но если не сметать пыль целый год, убрать потом накопившуюся грязь будет очень непросто. Так и с невыясненной проблемой: чем дольше ее не решаешь, тем труднее разрешить впоследствии.

Чем больше супруги разговаривают, общаются, тем понятнее они друг другу, тем легче им найти согласие. В семьях, где муж и жена умеют спокойно общаться, конфликтов бывает очень мало.

Вот что можно кратко сказать о семейных проблемах. Далее я постараюсь подробнее раскрыть эту тему в ответах на конкретные вопросы.

Также хотелось бы сказать всем, кто интересуется темой семейных конфликтов, что не так давно вышла моя новая книга «Семейные конфликты. Профилактика и лечение». Ее можно приобрести в книжном магазине Сретенского монастыря, а также в других центральных московских книжных магазинах.

(Продолжение следует.)

Отношения в семье – сложности и секреты счастливой жизни в браке

Главное пожелание молодоженам на свадьбе – сохранить любовь до самой старости. Исследования психологов и социологов подтверждают, что в любви люди живут дольше и счастливее, они становятся успешными. По какой причине семейные отношения рушатся и более 50% супружеских пар разводятся? Почему количество разводов увеличивается? Почему пары предпочитают жить гражданским браком? Давайте разберемся.

Что такое семья?

Термин «семья» является предметом изучения многих наук. Каждая рассматривает семью как малую группу социума и дает четкое определение.

• Социология. Наука рассматривает родственные отношения внутри одного рода.
• Юриспруденция. Наука изучает правовые и имущественные отношения в семье. На законодательном уровне термин «род и семья» трактуется следующим образом – группа людей, между которыми установилась прочная бытовая и моральная связь.
• Психология. Представители этой науки выделяют важность отношений в семье. Психология семьи и семейных отношений основывается на преемственности отношений между поколениями.
• История. Даже у историков есть свое видение и трактовка семьи. По мнению специалистов, род и семья – это единое целое и ячейкой общества называется группа людей, которые имеют общего предка.

Это важно! В целом семья и семейные отношения – это часть общества, связанная между собой общим бытом, моральными отношениями, которые оформлены на законодательном уровне.

Как подготовиться к семейной жизни

Когда молодожены с головой окунаются в предсвадебную подготовку, они забывают о главном – особенностях эмоциональных отношений в браке. Гармоничные отношения в семье, как бы банально ни звучало, это тяжелый труд. Правильным решением будет – обратиться к психологу и пройти диагностику, которая позволит определить их готовность к браку и семье.

Специалист предлагает ответить на несколько вопросов:

• «как вы подготовились к семейной жизни?»;
• «какими вы видите гармоничные отношения в семье?»;
• «культура брачных отношений – как вы ее понимаете?».

Самый главный вопрос – «Зачем вам брак и семья?»

Зачастую бывает так, что жених и невеста видят в браке абсолютно разные возможности. В будущем разные ожидания неизбежно приведут к конфликтам и ссорам. Если молодожены затрудняются с ответом на вопросы психолога, лучшее решение – отложить вступление в брак и лучше разобраться в собственных чувствах и понять – что такое гармоничные отношения в семье и как создать благоприятный психологический климат.

Это важно! Для благоприятного психологического климата в будущем необходимо убедиться, что у жениха и невесты совпадают жизненные ценности. Конечно, во взрослом возрасте найти человека с аналогичными ценностями, поэтому важно до заключения брака понять своего избранника и уважать его цели, стремления и решения.

Проблемы взаимоотношений в молодой семье

Психологический климат в семье может быть безнадежно испорчен, когда супруги сталкиваются со следующими проблемами.

1. Имущественные отношения в семье. К сожалению, в большинстве случаев уровень доходов молодоженов не соответствует уровню доходов в стране.
2. Сложности социального характера. Психологический климат в браке страдает от высоких финансовых потребностей, а также от необходимости налаживать бытовые отношения в браке.
3. Отношения между членами семьи неизбежно проходят период социализации, который связан с обучением или поиском работы одного из супругов.

Это важно! Партнерское и уважительное отношение в браке – работа продолжительная и сложная. По статистике, почти 20% молодых семей требуют профессиональной психологической консультации.

«Граждански брак» — путь, не ведущий к цели

На сегодняшний день гражданский брак – это повсеместное явление. Многие принимают свободные отношения в семье. По статистике, у такого формата отношений больше поклонников среди мужчин, поскольку именно им важно чувствовать свободу. Это весьма удобно – с одной стороны есть семья, а с другой – нет никаких обязательств, соответственно, имущественные отношения в семье не рассматриваются всерьез.

Рассмотрим отношение к гражданскому браку с мужской и женской точек зрения.

Женская позиция по поводу гражданского брака

Главная причина, по которой женщины соглашаются на свободные отношения без обязательств, страх потерять мужчину. Но давайте подумаем – если мужчина не готов обсуждать вопрос брака и семейных отношений, и уходит не только от разговора, но и от женщины, а нужно ли держаться за такого партнера? Достоин ли такой мужчина быть вашей второй половинкой? Если мужчина принял решение уйти, его ничто не остановит – даже штамп в паспорте.

Мужской взгляд на гражданский брак

Прежде всего, для мужчины такая форма отношений очень удобная. С одной стороны мужчина получает все прелести семейной жизни:

• прекрасный быт;
• приятную женщину, которая всегда рядом.

При этом нет никаких обязательств. Мужчина никогда не согласится жить с любимой женщиной в гражданском браке. Любимую обязательно поведут в ЗАГС, чтобы показать всему миру – это моя женщина. Для мужчины штамп в паспорте – это возможность продемонстрировать всему миру собственную территорию. Самое сложное для женщины – не идти на поводу у мужчины.

Какие отговорки придумывают мужчины:

• чувства не влияют на наличие штампа в паспорте – просто штамп указывает, что чувства более ценные;
• свадьба – глупая трата средств – конечно, никто не говорит, что на свадьбу нужно тратить огромную сумму, рассмотрите такой вариант – обменяйтесь кольцами, а торжество можно устроить на годовщину;
• мы живем в современном обществе – так говорят мужчины, которые через 6-7 месяцев свободных отношений встречают свою вторую половину и узаконивают отношения;
• давай сначала попробуем – никто не против такого подхода, но когда мужчина «пробует» год, второй – это повод для женщины задуматься – а тот ли это мужчина.

Ответственность и принятие — роли мужчины и женщины в семье

Браки могут быть разрушены по довольно простой причине – не разграничена роль мужчины и женщины в семье. От этого страдает психологический климат, супруги не могут справиться с проблемами и расходятся. К сожалению, часто бывает так: мужчина не принимает на себя ответственность за имущественные отношения в семье и решение проблем, а женщина ожидает от брака красивую жизнь.

Партнерские отношения в семье предполагают определенное разделение обязательств.

Задача женщины:

• обустраивать быт;
• обеспечить уход и воспитание детям;
• поддерживать комфорт в доме;
• поддерживать супруга.

С точки зрения партнерских отношений в семье в круг обязанностей мужчины входит следующее:

Качественные интимные отношения являются обязанностью обоих супругов.

Как построить доверительные и гармоничные отношения между членами семьи.

• Женщина должна поставить мужчину на первое место в браке, уделять ему внимание в первую очередь. При этом психологи рекомендуют всегда ставить отношения между супругами на первое место.
• Мужчина должен заниматься материальными вопросами и максимально ограждать семью от проблем.

Четко определенные обязанности и круг задач являются фундаментом для развития прекрасных и крепких отношений между членами семьи.

Любовь – это отдать себя другому

Прежде всего, давайте рассмотрим реальную ситуацию. Какие бывают отношения в браке? Супруги руководствуются принципом «хочу». В этом случае каждый поступает, как ему вздумается и хочется. Если в семье супруги не доверяют друг другу, не поддерживают и не стремятся решать проблемы вместе, такой брак долго не протянет и неизбежно развалится.

Бывают отношения в семье, когда супруги руководствуются словом «должен». Такой подход тоже неправильный, поскольку семейная жизнь превращается в исполнение долга, неизбежно нарастает недовольство, раздражение, о романтике и любви в такой атмосфере речи не идет.

Существует ли решение проблемы? Конечно, ведь есть счастливые супружеские пары. Каким качеством обладают эти пары, что могут сохранить свои чувства на долгие годы? Разница в чувствах между супругами. Если речь идет о влюбленности, — это жизнь для себя. А любовь – это стремление отдавать, сделать человека по-настоящему счастливым. В этом случае два понятия «хочу» и «должен» переплетаются и создают счастливый семейный союз.

Добродетели и пороки в семье

Семья является отражением единства Святой Троицы, когда супруги сохраняют свои личности и создают союз единства. Какие могут быть отношения в браке, когда отношения не основаны на любви, когда супруги не дополняют друг друга? Конечно, у такой семьи нет будущего. Исток нравственных отношений начинается с момента появления пороков и неумения их преодолеть.

Три основных порока в браке:

• тщеславие;
• себялюбие;
• сладострастие.

Тщеславие

Речь идет про эгоизм. Именно тщеславие является источником развращения, ослепляет разум. В результате не просто разрушается семья, человек совершает ошибки, появляются зависимости, как следствие вместо реальной жизни только иллюзорный мир, основанный на эгоизме и фантазиях.

В семье решить проблему тщеславия можно смирением и снисходительностью. Смирение – неотъемлемая часть крепкого брака. Снисходительность – чувство, которое объединяет всех членов семьи и помогает укреплять и развивать брак.

Себялюбие

Культ собственной личности и собственного «я» разрушает человеческие связи, препятствует нормальному общению. Именно себялюбие – источник ссор и конфликтов. Если ставить превыше всего собственную личность и спокойствие, это неизбежно приведет к разводу. Себялюбие приводит к жестокости и бесчувственности, а от этого страдает семья.

Решение проблемы – любовь. Именно любовь возрождает личность, излечивает душу.

Сладострастие

В этом случае человек главной целью жизни видит наслаждение. Порок представляет собой отказ от труда, отказ терпеть трудности и решать проблемы. Сладострастие обесценивает личность, человек лишен возможности общаться с другими людьми. В результате порок наносит непоправимый вред семье.

Единственное решение проблемы – трудолюбие, стремление решать проблемы.

Исток нравственных отношений заключается в желании и умении преодолевать трудности, работать, вести умеренный образ жизни.

Что разрушает семью и как этому противостоять?

Неумение слушать друг друга и находить компромисс

Любую проблему можно решить, если спокойно поговорить. Если сознательно уходить от проблемы или пытаться решить ее своими силами, это только усложнит жизненную ситуацию, неизбежно начнется ложь, будет накапливаться негатив.

Важно! Открыто высказывайте недовольство, озвучивайте то, что доставляет дискомфорт.

 Эгоизм

В семье приходится мириться с интересами партнера, его темпераментом, привычками. Не умение принять человека полностью – это проявление эгоизма.

Важно! Не злитесь, договаривайтесь с партнером, ищите компромиссы.

Борьба за первое место

Семейный пьедестал часто разрушает семьи, поскольку каждый из супругов хочет закрепиться на первом месте и примерять корону. Как следствие, в семье начинаются ссоры, накапливаются обиды.

Важно! Помните, семья – не джунгли и не ринг для бокса. Здесь не нужно отстаивать свою позицию. Семья – место, где человек заряжается положительными эмоциями.

 Претензии, критика

Если постоянно критиковать и предъявлять человеку претензии, он потеряет веру в себя, станет агрессивным и замкнутым. Это разрушит самые прочные отношения, ведь неизбежно человек начнет искать утешения на стороне.

Важно! Поддержка, понимание дают неограниченные силы человеку, помогают развиваться, двигаться вперед.

Ревность

В небольших количествах – это шарм, однако ревность в больших количествах недопустима в браке. Какие бывают отношения в браке, где ревность затмевает здравый смысл? Чувство способно перерасти в болезненную зависимость, когда без помощи психолога уже не справиться.

Важно! Проявляйте мудрость, терпение и внимание. Это поможет сохранить любовь.

Отношения с родителями

Довольно часто стили отношений в семье между взрослыми детьми и родителями сложно назвать идеальными. Причин этому достаточно.

Претензии со стороны родителей:

• мы надеялись, что вы будете другими;
• вложенные в вас силы и деньги не окупились;
• мы хотели вами гордиться;
• мы ждали, что вы разделите наши праздники и сложности.

Претензии детей:

• у нас личная жизнь и не нужно в нее вмешиваться;
• с родителями связано много неприятных моментов;
• отношения с родителями не позволяют расслабиться;
• родители не разделяют интересов детей.

Это важно! Проблема родителей и детей заключается в искривленной позиции двух сторон. Дисфункциональная позиция родителей заключается в следующем – ребенок должен по жестам и мимике понимать, что думает родитель, но при этом быть взрослым. Искривленная позиция ребенка – я боюсь остаться один, но хочу быть ответственным за собственную жизнь.

Советы психолога

Будьте снисходительны и выслушивайте друг друга. Старайтесь оказывать посильную помощь и при этом не требовать ничего взамен. Проявляйте терпение и понимание. В любой ситуации поддерживайте. Дети должны помнить, что они не смогут потребовать от родителей того, что недополучили. Родители, в свою очередь, должны понимать, что перевоспитать детей уже невозможно.

Секреты счастливой семьи

На самом деле определить универсальный секрет счастливой семьи невозможно, потому что каждые отношения уникальные. Однако психологи выделяют несколько универсальных рекомендаций, которые помогут сохранить семью и укрепить ее.

Будьте толерантными

Конечно, супруги не могут проявлять единодушие по всем вопросам, поскольку два человека не могут быть точным отражением друг друга. Задача каждого из супругов – принимать точку зрения своего партнера, любить его таким, каким он является, со всеми странностями.

Важно! Помните, каждый человек имеет достоинства, за которые можно простить его недостатки.

Отличайте главное от незначительного

Необходимо понимать, какие вопросы требуют споров, а какую ситуацию можно сгладить и не накалять атмосферу в доме. Главное – сохранить между супругами добрые отношения и лад в семье, взаимное уважение.

Уступайте, ищите компромисс

Помните, что проявление упрямства никогда не приведет к согласию и миру в семье. Руководствуйтесь мудрым высказыванием – уступить не значит проиграть. Уступая, человек выигрывает в гораздо большем – укрепляет семью.

Разговаривайте

Общение – важная часть семейной жизни, лучший способ обменяться информацией. Каждый разговор – это обмен энергетикой, умение делиться чувствами и проблемами, умение сопереживать.

Важно! Два любящих человека всегда найдут, о чем поговорить, когда темы для разговоров исчерпаны, вероятнее всего, нужно что-то менять в семейной жизни.

Молчите вместе

Двум любящим людям всегда комфортно находится в тишине. Бывают дни, когда супруги говорят друг другу не более нескольких фраз. Молчание не должно вызывать неловкость и чувство скуки. Если два человека любят друг друга, между ними есть энергетическое поле, благодаря которому возникает взаимное понимание.

Зарабатывайте и тратьте вместе

Деньги всегда были и будут источником проблем и ссор в семейной жизни. Любящие супруги финансы распределяются спокойно и мирно и при этом совершенно неважно, кто является главным добытчиком в семье. В современном обществе зарабатывает тот, у кого это лучше получается.

Важно! Деньги не должны становится предметом раздоров и ссор, это лишь инструмент организации быта.

Супруг – ваш лучший друг

По мнению психологов, основа счастливых семейных отношений – дружба, при этом интимная связь и романтика дружбе не помеха, а дополнение.

Делайте замечания, но деликатно

Счастливые супруг – это настоящие дипломаты, которые умеют настолько тонко сделать замечание, что партнер легко примет фразу к сведению и не расценит ее как претензию.

Наслаждайтесь интимной близостью

Научитесь получать искреннее удовольствие от близости с партнером. Обсуждайте тему секса, чтобы он не стал рутинным и скучным.

Стройте планы и мечтайте

Совместные планы указывают на то, что супруги готовы долгие годы провести вместе. Когда муж и жена обсуждают даже незначительные планы – это признак того, что они доверяют друг другу и хотят быть вместе.

Важно! Если любящим супругам приходится ненадолго расставаться, то это только укрепляет их взаимоотношения. Но старайтесь планировать отдых все же вместе. 

Резюме

Помните, в счастливой семье партнеры разговаривают друг с другом на разные темы, высказывают недовольство, строят планы, обсуждают секс и отношения с родителями. Это называется – созависимые отношения в семье. Важно не отгораживаться от проблем партнера, а пытаться вместе их решить. Психологи предлагают учиться меньше конфликтовать. Начните с одного дня в неделю, когда вы не будете ссориться и выяснять отношения. Постепенно увеличивайте «бесконфликтных» дней и совсем скоро такая модель поведения станет привычной.

Что говорит о семейных отношениях психолог – смотрите на видео.

Полезные статьи