5 типов мужчин, которым стоит дать второй шанс
Вы точно поняли, что это не ваш мужчина, и приняли решение, что последняя ваша с ним встреча будет именно что последней. Но через некоторое время он вновь дал о себе знать: позвонил, прислал сообщение, дал понять, что в ваших отношениях еще не поставлена точка. А стоит ли дать ему еще один шанс?
Почему бы и нет, если вы узнаете его в одном из перечисленных типов?
Лишенный светского лоска
Он не умеет дарить такие подарки и совершать такие поступки, которые показывают в сентиментальном кино и которыми можно похвалиться в компании подружек. Он не делал вам сюрприз, внезапно вынимая во время свидания сотню алых роз из багажника, не дарил на день рождения именно те восхитительные серьги, о которых вы мечтали давно и перед которыми показательно вздыхали, останавливаясь у витрины ювелирного магазина. Он не жаден и не беден, но не представляет себе, куда именно стоило бы пригласить такую девушку как вы, чтобы ей не просто понравилось, но она, то есть вы, была бы в восторге.
Он заказывает совсем не то вино, говорит не те комплименты, выбирает в музыкальном автомате не ту песню. Ему слишком далеко до Великого Гэтсби. Но, может быть, он просто не ловелас и не дамский угодник, и его опыт отношений с прекрасными дамами весьма скромен? А, может быть, в этом есть свои плюсы? Для него вы совершенно точно не еще одна звездочка на фюзеляже и не очередной трофей на стене, а та, которая вызывает серьезные чувства и уважение? Может быть, можно просто рассказать самой, какие места, цветы и напитки вам нравятся, чтобы в следующий раз он не оплошал?
Не альфа-самец
В нашей культуре весьма силен миф о «настоящем мужчине». О том, который «мужик сказал — мужик сделал». Который стучит кулаком по столу и тем самым дает понять, что принял окончательное решение, которое обжалованию не подлежит. Поэтому, когда девушка встречает мягкого, покладистого, деликатного кавалера, то часто начинает сомневаться в его мужских качествах и испытывать его на прочность: а это — стерпит? А вот тут — будет по-моему? Парадокс в том, что чем чаще выходит по ее, то тем ближе их отношения к финальному разрыву.
Подумайте: может быть, это человек не слабый, а просто хорошо слышащий других и способный к партнерским отношениям с женщинами? С ним возможен такой союз, где никто не будет щелкать кнутом и никто не будет принимать униженную позу подчинения, а все вопросы будут спокойно обсуждать на равных. А вдруг вам это кажется очень даже неплохим вариантом?
Не завершивший предыдущие отношения
Вы знаете, что у него есть бывшая девушка или даже бывшая жена. Он четко дал понять, что в их отношениях все кончено и он теперь абсолютно свободен. А потом она пишет ему и назначает какую-то уже совсем окончательную встречу для последнего выяснения их отношений, а вы узнаете об этом и сильно злитесь. Вы ставите ультиматум: или полный и окончательный разрыв с ней, или мы больше никогда не увидимся. А он отвечает, что она еще не окончательно уверилась, что их отношения остались в прошлом, и нужно с ней встретиться, чтобы ясно дать ей это понять.
Если бы с бывшей все было хорошо, то она точно не перешла бы в разряд «бывших», а вы не заняли бы ее место рядом с этим мужчиной. Прошлые отношения иногда имеют отдачу, и ее нужно принять. Если он ваш, то останется с вами после любых объяснений с бывшими, а если это чужой вариант — ну, значит, не судьба. Лучше подумайте о том, насколько этот человек важен и интересен для вас, а о его предыдущих отношениях позаботятся те, кто в них состоял.
Кстати, откровенно поговорить со своей бывшей возлюбленной и расставить в отношениях точки над i — поступок гораздо более честный и порядочный, чем просто тихо исчезнуть из ее жизни, оставив теплиться надежду. Финальное объяснение может только прибавить мужчине очков в ваших глазах.
С разницей в мировоззрении
Он очень, очень мне нравится, но он националист и каждый год 4-го ноября ходит на «Русский марш». А я — убежденная левая и вообще моя бабушка была еврейкой. И как же нам быть? Пожалуйста, не преувеличивайте роль политических и даже, о ужас, религиозных взглядов, в перспективе ваших отношений. Есть такая замечательная поговорка: «Счастливы в браке могут быть те, кто уживется под одним небом, под одной крышей и под одним одеялом». Поговорка также уточняет, что для счастья в любви из трех перечисленных составляющих необходимы хотя бы две.
Под «небом» здесь подразумевается глобальная религиозно-философская картина мира, под «крышей» — совместный быт, а под «одеялом» — секс и чувственность. Если у вас не совпадают взгляды на Всемирный потоп и происхождение человека, но вы полностью согласны в вопросах засолки огурцов, покупки в «Икее» еще одного шкафа и вам, наконец, просто приятно держать его за руку, то почему бы не дать вашим отношениям еще один шанс? Увы, из-за несогласия в вопросах ремонта квартиры и сексуальной дисгармонии развелось куда больше народу, чем тех, кто не сошелся насчет «одного места из блаженного Августина».
Тот, кого не удалось перевоспитать
Бывает и так: молодой человек в общем и целом вам нравится, но вы видите в нем маленькие недостатки, которые руки так и чешутся исправить. Вот если бы он еще и не курил, и тщательнее чистил ботинки, и не носил такие дурацкие свитера, и не ронял во время обеда себе на грудь капли бульона, то я тотчас бы и рискнула. Вы с энтузиазмом сказочной Мальвины беретесь за его перевоспитание, а он все равно лезет длинным носом в чернильницу. Отчаявшись, вы указываете ему на дверь.
И вот, через время он снова звонит, предлагает встретиться, и вы видите, что он не изменился ни на йоту. Его окружает та же компания безбашенных и несерьезных друзей, которых вы пытались изгнать, на нем та же дурацкая клетчатая рубашка, те же стоптанные кеды и он так же стряхивает куда попало пепел. Но, несмотря на все это, вам очень хочется камнем броситься ему на грудь.
Подумайте: а тот идеал, под который вы хотели подвести и подкорректировать своего друга — он чей? Это точно ваш образ, который вам нравится? Или именно с этим человеком вам хорошо и так, без его форматирования под некий идеал совершенства? И, может быть, его недостатки покажутся очень даже милыми?
Давать ли мужчине второй шанс | Психология отношений
Просмотров: 7174
12 июля 2017 г.
Женщины часто обращаются ко мне с просьбой разобраться в их отношениях. Например, они хотят расстаться с мужчиной, понимая, что ничего хорошего у них с ним не будет. Но разойтись очень непросто. Осознавая все доводы за и против, женщине сложно принять решение о разрыве.
Одиночество, привязанность и убеждение, что нормальных мужчин просто нет, заставляют ее менять свое решение много раз. Сегодня она глубоко убеждена в необходимости расставания и легко может допустить мысли об этом. А завтра уже испытывает прямо противоположные чувства.
Как же поступить? Давайте разберемся во внутренних процессах происходящего.
Часть 1
Если женщина постоянно качается на волнах своего настроения, то ее отношениям не свойственна стабильность.
На волнах непостоянства
Очень часто, решив расстаться, через некоторое время женщина вспоминает все хорошее, что было у нее с партнером, и начинает тосковать по нему. В минуты сомнений она звонит мужчине в надежде его вернуть. Если он откликается на эти порывы, то отношения возобновляются — до очередного устремления расстаться со стороны партнерши.
Почему же женщина не может оставаться последовательной в своих желаниях? Почему ее бросает из стороны в сторону? То она проникается нежностью и любовью к мужчине, то мечтает о свободной жизни и видит в партнере одни недостатки… Все ли женщины таковы?
На самом деле далеко не каждая из нас обладает столь ярко выраженным непостоянством. Как правило, если женщина постоянно качается на волнах своего настроения, то ее отношениям не свойственна стабильность. И обычно она испытывает определенные трудности в любви.
Перепады настроения вносят дисгармонию не только в отношения, но и во внутренний мир женщины. Транслируя мужчине свое состояние, она лишает его уверенности в завтрашнем дне и в своей любви. Мужчина рядом с такой партнершей не чувствует стабильности. А ведь для мужчин самое важное — надежный тыл. Им необходимо ощущать постоянство женщины. И если периодически ваш партнер сталкивается с моментами отвержения, то он становится подобен дереву, которое постоянно пересаживают с места на место, не позволяя пустить корни. Да и женщина переживает внутреннюю неопределенность.
Когда же у нее сформировалась такая программа в психике?
Истоки метаний
Конечно, в детстве. Ее отношения с матерью не были постоянными и ровными. Мама то любила ребенка, притягивала к себе, то отталкивала. Она то желала близости с людьми, то мечтала об одиночестве и тишине. И девочка привыкла к такой манере поведения, и ее психика начала работать в подобном режиме.
Уже став взрослой, но не умея выстраивать отношения, не имея осознания собственных границ, женщина просто-напросто перегружает себя близостью, после чего возникает закономерное и естественное желание остаться одной. Она слишком стремительно подходит к мужчине, растворяется в нем, меняя свою жизнь и забывая о привычных делах. В ее жизни остается только мужчина.
Женщина начинает СЛИШКОМ много делать для партнера, СЛИШКОМ стараться для него, СЛИШКОМ много проводить с ним времени. Этого «слишком» становится очень-очень много. От такого слияния накапливается усталость. И, конечно, возникает желание отдалиться. Женщины в этом случае поступают различным образом. Кто-то понимает свои желания, а кто-то, наоборот, не осознавая, начинает искать причины своего негатива в партнере: не то сказал, не так сделал.
Одни и те же действия мужчины женщина в разные периоды времени воспринимает по-разному. Когда она ощущает себя отдохнувшей и желающей любви, то многого не замечает, но, находясь на другой, отрицательной, эмоциональной волне, она на те же самые действия может выдать совсем другую реакцию.
Обладая такой структурой психики, очень трудно понять: причина такого состояния именно в этом мужчине или и любой другой будет вызывать такое же недовольство?
Как себя вести?
Если вы замечаете в себе похожие проявления, не спешите решать расставаться вам мужчиной или нет. Не раскачивайте маятник своей привязанности. Чем сильнее вы дергаете мужчину и саму себя, тем чаще излучаете попеременно то тепло, то холод, и тем больше залипаете в своей зависимости, из которой не так просто выкарабкаться.
В периоды, когда происходят ссоры или ваше эмоциональное состояние резко меняется, не выплескивайте свое настроение на мужчину. Попробуйте пережить эту волну самостоятельно. Затаитесь и наблюдайте за собой: что с вами происходит, какие мысли посещают вас, какие вы испытываете ощущения.
В такие минуты переключите фокус своего внимания с мужчины на себя. Попробуйте помедитировать в одиночестве — 15–20 минут. Погрузитесь в мир своих переживаний, попытайтесь осознать, какие в вас просыпаются чувства, которые вы ранее не улавливали в себе. Может быть, в такие моменты вы особо остро испытываете потребность в любви, но не получая ее в том виде, в каком внутренне ожидаете, закрываетесь от людей и у вас появляется желание остаться одной. Возможно, внутри вас срабатывает механизм обесценивания мужчины, и приходят мысли о его недостатках.
Если вас бросает из одной крайности в другую, от желания быть с мужчиной к стремлению расстаться, то дело вовсе не в партнере! Вам необходимо разобраться в себе.
Что происходит с вами в паузах любовных отношений? Что стоит за этими переживаниями?
Я точно знаю, что прячется за вашими эмоциональными перепадами в союзе — боль, полученная в близких отношениях. Страх опять столкнуться со страданиями активизирует ваши душевные защиты, которые проявляются именно таким образом. Перенося фокус решения проблемы на мужчину, вообще ориентируясь на других, вы сбегаете от себя, лишая себя возможности соприкоснуться с болью и потихонечку ее прожить и отпустить.
Попробуйте в качестве эксперимента ничего не делать в периоды спада. Не выясняйте отношения, ничего не говорите мужчине. Затаитесь. Не выражайте себя вовне. И понаблюдайте, какие переживания начнут просыпаться внутри вас. Ваша задача — пробиться за защиты и соприкоснуться с вытесненными чувствами. Только прожив свою затаенную боль, вы сможете выстраивать более ровные и гармоничные отношения. И тогда исчезнет это нескончаемое качание на волнах.
И все-таки, может ли измениться другой человек?
Об этом мы поговорим в следующей части нашей статьи.
С любовью,
Ирина Гаврилова Демпси
Рубрика: Психология отношений
Нужно ли давать второй шанс отношениям после измены
В наше время приверженцам серьезных отношений и ценителям верности тяжело доверять людям: по статистике, 8 из 10 пар подвергаются измене со стороны одного из партнеров. Изменив однажды, тяжело вновь восстановить доверие. Возникает вопрос: стоит ли давать второй шанс человеку, который однажды изменил? Попробуем разобраться.
1. Готовы ли вы к переменам
Стоит начать с того, что измена не возникает на ровном месте. Обычно ее истинная причина кроется глубоко в отношениях. Чаще всего, один из партнеров идет на измену не из-за желания физической близости, а из-за недостатка каких-либо эмоций и ощущений, которые он не может получить со своей второй половинкой.
Совершенно не важно, удовлетворил ли до конца свои потребности тот, кто изменил: намного важнее то, что в отношениях ему этого не хватает, а значит, что-то должно поменяться. Итак, если вы все же решили простить изменщика, подумайте над тем, готовы ли вы что-то поменять в ваших отношениях и есть ли в этом смысл. Если все останется на своих местах, то в конечном итоге ваш партнер вновь будет искать себе кого-то на стороне.
2. Были ли это ошибка
Если ваш партнер изменил, а после слезно молил о прощении, повторяя раз за разом, что это была ошибка — убедитесь в этом на 100%. Если, допустим, его измена была разовая, а побудил его к этому алкоголь, то, возможно, это и можно назвать ошибкой. Но так бывает не всегда.
Люди, будучи в отношениях, часто пользуются изменой в качестве манипулирования. Например, мужчину что-то не устраивает в своей партнерше, и он идет налево, после чего выговаривает ей, что она сама в этом виновата. Не стоит прислушиваться к такому аргументу, лучше сразу пакуйте чемоданы и бегите от такого партнера подальше, ведь его измены будут продолжаться.
3. Простили ли вы на самом деле
Нередко один из партнеров дает еще один шанс изменщику, а затем вновь и вновь возвращается к этой теме. Женщины часто используют измену мужчины, как оружие, пытаясь при каждой ссоре упрекнуть его за это, даже через несколько лет после этого случая.
Такие отношения ни к чему хорошему не приведут, поэтому, прежде чем давать второй шанс, подумайте, а действительно ли вы сможете простить своему партнеру данный поступок и жить рядом, не возвращаясь к этой теме.
4. Действительно ли это второй шанс
Доверие очень тяжело восстановить даже после первой и единственной измены партнера. Но правда ли она первая? Подумайте, действительно ли шанс, который вы даете своему партнеру после измены, второй? Не пятый, не десятый, а на самом деле второй?
Отношения тяжело переживают кризис, а измену одного из партнеров, несомненно, можно назвать кризисом, который тяжело пережить. И если вы убеждены, что данное предательство — первое и последнее, то можно подумать о втором шансе. Но если за изменщиком еще есть какие-либо «грешки», то лучше прекратить отношения раз и навсегда.
Задав себе все эти вопросы, можно многое понять о своих отношениях и о партнере. Но даже если на все эти вопросы вы смело можете ответить «да», все равно хорошенько подумайте, прежде чем давать второй шанс изменщику, ведь по статистике человек, изменивший однажды, спустя время вновь повторяет это. Будьте счастливы и не забывайте нажимать на кнопки и
На нашем канале в Яндекс.Дзен всегда самые интересные статьи по этой теме. Обязательно подпишитесь!
21.01.2019 01:09
Женские секреты — красота, здоровье, отношения…: Стоит ли давать мужчине второй шанс
Всё так прекрасно начиналось: цветы, подарки, походы в кино и театры… А что же случилось потом, вашего мужчину как будто подменили, начались какие-то проблемы, которых не было раньше, возможно он стал вам уделять меньше времени и внимания, начал больше времени проводить с друзьями или задерживаться на работе. Может, он стал слишком часто жаловаться на своё здоровье или усталость: мол «болит голова, извини, сегодня не встретимся». Или вы жили вместе, и он стал слишком поздно приходить домой — всему виной непредвиденные обстоятельства. А, может, он просто один или несколько раз сильно накосячил и вы приняли решение расстаться с этим человеком. Или это он ушёл от Вас, а теперь хочет снова быть вместе. В любом случае, эта статья для тех женщин, которых сейчас добиваются их бывшие мужчины. Не знаете, имеет ли смысл, давать своему бывшему ещё один шанс? Тогда давайте рассмотрим для начала, те ситуации, когда давать этот шанс, не нужно ни в коем случае. И если, ни одна из этих ситуаций, не похожа на вашу — мы вместе разберёмся, и решим, что же вам делать.Первая ошибка мужчины, которую не стоит прощать — это измена. В том случае, если вы встречались более 3-х месяцев и у вас был регулярный секс. Если же, он изменил вам на первых порах отношений, когда вы ещё не занимались сексом или это происходило очень редко, то в большинстве случаев это ещё нельзя назвать изменой (так как мужчине физически необходим регулярный секс, к тому же, ваши отношения, возможно, тогда ещё не были для него серьёзными). Отдельный случай тот, когда мужчина регулярно занимался сексом и ходил на свидания с другими девушками, пускай и на первых порах. Это просто означает то, что ему не нужны ещё отношения, а вы для него — всего лишь развлечение.
Вторая ошибка — это регулярное игнорирование. Если он постоянно не отвечал на Ваши звонки и не перезванивал вам. Не реагировал на смс, забывал о встречах. Если вы на столько неважны для него, что его не волнует даже тот факт, что вы можете просто переживать за него. Если он не считает нужным, помнить дату вашего рождения и поздравлять вас даже с международными праздниками. Если он никак не может запомнить, что у вас аллергия на клубнику. Если ваши чувства его совершенно не трогают, то такого отношения к себе просто нельзя терпеть. Минутная страсть не заменит элементарного ежедневного уважения к вам.
Следующая ошибка — это обман, а точнее — множество обманов. Если мужчина вам постоянно врал, пусть даже по пустякам. А если он ещё и не признавался в этом, даже тогда, когда всё очевидно всё время выдумывал новые невероятные отмазки, такого уж тем более нельзя прощать. Когда между партнёрами нет доверия — отношения просто рушатся. С заядлым обманщиком нужно расставаться как можно скорее, потому что, дальше будет только хуже. Не терпите такого неуважения к себе.
Четвёртая ошибка — шантаж. Шантаж тоже не лучший попутчик любви. Если вы все время жили по принципу «если ты этого не сделаешь, то я…» это говорит о том, что вам обоим приходилось угрозами выбивать к себе внимание, уважение и любовь. Нужны ли вам чувства «из-под палки»? Не потакайте манипуляциям, не позволяйте угрозами использовать вас. Нельзя прощать мужчине его несерьезность, а именно тот факт, что он не держит свое слово и не выполняет данные обещания. На такого мужчину нельзя положиться, а значит, вы сами по себе и вам не на кого рассчитывать. Готовы ли вы к такому?
Пятая ошибка: когда мужчина вами пользуется, живёт за ваш счёт в вашей же квартире, ест еду купленную за ваши деньги, не помогает вам в быту ни финансово ни физически и т.д. Любой взрослый нормальный мужчина должен понимать, что у него есть свои обязанности и исполнять их. И ненужно выдумывать для него отмазки, что времена сейчас такие, что у него нет возможности — нормальный мужчина никогда не позволит себе жить за счёт женщины.
Шестая ужасная ошибка — это грубость. Если мужчина часто повышал на вас голос, обзывал ужасными словами или даже бил. Даже если он всего лишь один раз вас ударил, даже если он потом целый час вымаливал у вас прощения стоя на коленях, такого прощать нельзя. Не надейтесь, что он может измениться — это не возможно. Не думайте, что вы сами виноваты, ни один вменяемый мужчина не поднимет руку на женщину, что бы она там не натворила — настоящий мужчина умеет контролировать свои эмоции.
На этом список непростительных мужских ошибок закончен, если ваш мужчина допустил хотя бы одну из них — не смейте к нему возвращаться. Поймите, что это добром не закончится. Если вам наплевать на себя — представьте, что будет, когда у вас появятся дети. Нужен ли им такой отец? Лучше уж никакой. Но если ваш мужчина ни разу не допускал вышеперечисленных ошибок, если вы его всё ещё любите и хотите быть с ним, тогда читайте дальше и принимайте решение. Возможно, за время расставания что то изменилось. Может быть,расставание пошло вам на пользу, и когда вы сойдётесь — ваши отношения наоборот станут крепче.
У вас двоих за время расставания была возможность сделать выводы и осознать свои ошибки.
Сколько времени вы провели вместе? Три месяца? Год? Пять лет? За это время вы успели кое-что узнать друг о друге. Возможно, в чём-то вы разочаровались. Но разве это так плохо? Разочарование ведёт к той любви, которой мы всё хотим — когда нас принимают такими, какими мы есть. Поймите, что если вы сейчас начнёте новые отношения, то вам снова придётся проходить через этап разочарования, потому что он неминуем на пути к серьёзным отношениям. Вы действительно этого хотите?
Если он очень старается.
Если он вас обидел, то вы, конечно, имеете полное право сердиться и негодовать. Но как долго вы собираетесь это делать? Рано или поздно всё равно обида вас отпустит. И тогда вы, может, вспомните о нём, с которым всё уже закончено. Если у вас были прекрасные отношения до этого, если он всеми силами пытается вас вернуть — подумайте, может, он осознал свою вину и это больше не повторится. Все совершают ошибки, а если вы считали его исключением и он не оправдал ваших надежд, то он не виноват в том, что оказался обычным человеком. И подумайте, если он вкладывает столько усилий, для того что бы вас вернуть, как он будет ценить отношения, добытые с таким трудом.
Если вы сомневаетесь.
Есть множество парней, которым не место рядом с вами, например: самовлюблённые придурки, мамочкины сынки, алкоголики, игроманы, прожигатели жизни… Но если ваш бывший не из таких. Хороший парень с добрым сердцем. С ним вам было легко, он заставлял вас смеяться, заботился о вас. Разве не этого мы все ищем? Возможно, вы сделали ошибку, поспешив разорвать с ним отношения?
Готовы ли вы к переменам.
Вы готовы идти на жертвы и искать компромиссы? Если да, то это сигналит о том, что ваша вторая попытка может быть удачной. Осталось только обсудить, что вас не устраивало, и понять, как это можно исправить.
Если вы не можете его отпустить.
Вы пробовали начинать новые отношения с другими мужчинами, но всё не то. А после дружеских контактов с бывшим вы чувствуете, что чего-то не хватает. Или вы периодически оказываетесь в постели друг с другом, продолжаете выяснять отношения… Будьте честны с самой собой: вы любите его? Хотите с ним быть? Если да, о чём ещё думать? Если вы рискнёте, у вас появится шанс остаться счастливой на всю жизнь.
Надеюсь, эта статья вам помогла и вы сделали правильный выбор. Я от всего сердца желаю вам счастья в любви. Пишите мне комментарии, задавайте вопросы, предлагайте темы для статей и помните — я стараюсь для вас. Также буду рада видеть вас у в друзья ВКонтакте.
Читайте также:
Как понять любит ли вас мужчина
Потребности женщины
Дать мужу второй шанс, стоит ли?
С мужем мы с 17 лет живем вместе. В 25 поженились, сейчас нам по 30 двое сыновей. 3 года и 7 месяцев. В декабре у мужа был неудачный с его точки зрения бизнес проект (мне кажется что он был вполне улачный, но муж рассчитывал на большее) он полтора месяца работал на износ, без выходных, спал по 5 часов в сутки, и после этого проекта у него началась депрессия. Я поддерживала его как могла, но он проявлял себя не с лучшей стороны. Постоянное конфликтное поведение. Позволял себе грубости и постоянные упреки, потерял самообладание до такой степени, что закончилось все словами в адрес сына «сволочь ты маленькая» и в мой адрес «а ты большая сволочь». Потом он заплакал и стал возвращать свои слова обратно, что-то говорить о любви, просить прощения. Мы оба поняли что так не может продолжаться и он ушел. То у мамы ночевал то в гостинице. Домой заезжал переодеваться и привозил продукты, денег оставил много. Говорит хочет измениться к лучшему, записался к психологу. Они со старшим сыном очень привязаны к друг другу. Вчера сын истерику закатил, где папа, он что навсегда на работу уехал? Позвонила мужу и он приехал через 5 минут, весь вечер проводилсс сыном, обнимал, говорил что без него грустит и тд. И вроде хочется верить в лучшее и чтоб у детей была нормальная семья. Но я в постоянно на стороженном состоянии — а вдруг опять случится тоже самое. Все время боюсь вдруг сын что-то нахулиганит и муж начнет грубо говорить с ним. Как вы думаете неужели если мужчина до 30 лет не научился самообладанию что-то может измениться? У него и раньше бывало что он позволял себе хамство и бранные слова, бестактность и проявления неуважения. Сейчас мы решили что надо составить списки неприемлемого в семье и договориться о том чтоб эти представления были одинаковыми. Мы общаемся постоянно и думаем над тем как можно сохранить, вернее заново построить наши отношения. При этом муж настроен оптимистически, а я как вспомню этот его психоз и гнев, мне как будто и не жаль что его не будет рядом.
Дать мужу второй шанс, стоит ли?
С мужем мы с 17 лет живем вместе. В 25 поженились, сейчас нам по 30 двое сыновей. 3 года и 7 месяцев. В декабре у мужа был неудачный с его точки зрения бизнес проект (мне кажется что он был вполне улачный, но муж рассчитывал на большее) он полтора месяца работал на износ, без выходных, спал по 5 часов в сутки, и после этого проекта у него началась депрессия. Я поддерживала его как могла, но он проявлял себя не с лучшей стороны. Постоянное конфликтное поведение. Позволял себе грубости и постоянные упреки, потерял самообладание до такой степени, что закончилось все словами в адрес сына «сволочь ты маленькая» и в мой адрес «а ты большая сволочь». Потом он заплакал и стал возвращать свои слова обратно, что-то говорить о любви, просить прощения. Мы оба поняли что так не может продолжаться и он ушел. То у мамы ночевал то в гостинице. Домой заезжал переодеваться и привозил продукты, денег оставил много. Говорит хочет измениться к лучшему, записался к психологу. Они со старшим сыном очень привязаны к друг другу. Вчера сын истерику закатил, где папа, он что навсегда на работу уехал? Позвонила мужу и он приехал через 5 минут, весь вечер проводилсс сыном, обнимал, говорил что без него грустит и тд. И вроде хочется верить в лучшее и чтоб у детей была нормальная семья. Но я в постоянно на стороженном состоянии — а вдруг опять случится тоже самое. Все время боюсь вдруг сын что-то нахулиганит и муж начнет грубо говорить с ним. Как вы думаете неужели если мужчина до 30 лет не научился самообладанию что-то может измениться? У него и раньше бывало что он позволял себе хамство и бранные слова, бестактность и проявления неуважения. Сейчас мы решили что надо составить списки неприемлемого в семье и договориться о том чтоб эти представления были одинаковыми. Мы общаемся постоянно и думаем над тем как можно сохранить, вернее заново построить наши отношения. При этом муж настроен оптимистически, а я как вспомню этот его психоз и гнев, мне как будто и не жаль что его не будет рядом.
Дать мужу второй шанс, стоит ли?
С мужем мы с 17 лет живем вместе. В 25 поженились, сейчас нам по 30 двое сыновей. 3 года и 7 месяцев. В декабре у мужа был неудачный с его точки зрения бизнес проект (мне кажется что он был вполне улачный, но муж рассчитывал на большее) он полтора месяца работал на износ, без выходных, спал по 5 часов в сутки, и после этого проекта у него началась депрессия. Я поддерживала его как могла, но он проявлял себя не с лучшей стороны. Постоянное конфликтное поведение. Позволял себе грубости и постоянные упреки, потерял самообладание до такой степени, что закончилось все словами в адрес сына «сволочь ты маленькая» и в мой адрес «а ты большая сволочь». Потом он заплакал и стал возвращать свои слова обратно, что-то говорить о любви, просить прощения. Мы оба поняли что так не может продолжаться и он ушел. То у мамы ночевал то в гостинице. Домой заезжал переодеваться и привозил продукты, денег оставил много. Говорит хочет измениться к лучшему, записался к психологу. Они со старшим сыном очень привязаны к друг другу. Вчера сын истерику закатил, где папа, он что навсегда на работу уехал? Позвонила мужу и он приехал через 5 минут, весь вечер проводилсс сыном, обнимал, говорил что без него грустит и тд. И вроде хочется верить в лучшее и чтоб у детей была нормальная семья. Но я в постоянно на стороженном состоянии — а вдруг опять случится тоже самое. Все время боюсь вдруг сын что-то нахулиганит и муж начнет грубо говорить с ним. Как вы думаете неужели если мужчина до 30 лет не научился самообладанию что-то может измениться? У него и раньше бывало что он позволял себе хамство и бранные слова, бестактность и проявления неуважения. Сейчас мы решили что надо составить списки неприемлемого в семье и договориться о том чтоб эти представления были одинаковыми. Мы общаемся постоянно и думаем над тем как можно сохранить, вернее заново построить наши отношения. При этом муж настроен оптимистически, а я как вспомню этот его психоз и гнев, мне как будто и не жаль что его не будет рядом.
