10 признаков токсичных родителей, которые портят жизнь детям, не осознавая этого
Ребята, мы вкладываем душу в AdMe.ru. Cпасибо за то,
что открываете эту
красоту. Спасибо за вдохновение и мурашки.
Присоединяйтесь к нам в Facebook и ВКонтакте
Разницу между неблагодарными детьми и жертвами токсичного воспитания помогают видеть специалисты. Например, клинический психолог Сет Майерс (Seth Meyers) и профессор Престон Ни (Preston Ni) в своих статьях рассказывают о родительском поведении, которое портит жизнь детям. Впрочем, воспитание — тяжелый труд, а потому упрекать родителей в «неидеальности» кощунственно. С таким же успехом можно заявить, что супергерои «как-то неконцептуально спасают мир». Грань между родительскими ошибками и откровенным вредительством бывает тонкой. В этой статье речь пойдет о людях, которые морально калечат своих детей. Как их распознать и защититься — читайте далее.
Токсичный родитель ставит перед ребенком противоречивые задачи. Они бросают логике более серьезный вызов, чем просьба закрыть рот и есть суп. AdMe.ru предлагает разобраться, какие требования невозможно выполнить без вреда для психики.
1. Бойся меня — люби меня
Токсичные родители часто придают эмоциональным атакам неожиданную форму — заботы, строгости, борьбы с капризами. В таких семьях дети по звуку брошенных ключей и микровибрациям шагов понимают, в каком настроении вернулся родитель. Их жизнь проходит между сеансами мозговыедания.
Токсичные родители обижаются, если их попытки причинить добро воспринимают настороженно. Тогда они вспоминают любимый монолог: «Все дети как дети, а от тебя ни доброты, ни ласки не дождешься».
2. Понимай проблемы взрослых — оставайся бесправным малышом
В токсичных семьях родители делят с ребенком ответственность за свои решения. Например, малыш верит, что из-за его плохого поведения отец вынужден успокоить нервы крепкой «микстурой».
Позже ребенка превращают в невольного соучастника взрослых драм. Подросток выслушивает жалобы родителей, переваривая лишние подробности. Ему нужно адаптироваться к «сложной ситуации в семье», войти в положение, помочь, утешить. Увы, к набору обязанностей не прилагается право на свое мнение.
3. Будь лучше всех — не забывай, что ты ноль без палочки
Родители-нарциссы ожидают от ребенка только самых высоких результатов. Впрочем, победы воспринимаются как должное. Мол, добился успеха — и ладно, не добился — принимай порцию унижений. Обесценивающие комментарии с детства портят жизнь. Человек взрослеет с ощущением того, что так и не стал для родителей хорошим.
4. Распахни передо мной душу — не удивляйся ножу в спине
Токсичные родители буквально выдавливают откровения любым способом. Чаще всего вызывают у сына / дочери чувство вины. Позже добытая информация используется против собеседника. Есть несколько сценариев:
- Подробности личной жизни сына / дочери станут известны другим людям: родственникам, соседям, а иногда и продавцам на местном рынке. Соус под название
6 типов токсичных родителей и как правильно себя с ними вести
Эту статью можно не только прочитать, но и послушать. Если вам так удобнее — включайте подкаст.
Сюзан Форвард
Доктор философии, психотерапевт, автор книг «Токсичные родители», «Мужчины, которые ненавидят женщин, и женщины, которые их любят», «Эмоциональный шантаж».
Токсичные родители травмируют своих детей, обращаются с ними жестоко, унижают, причиняют вред. Причём не только физический, но и эмоциональный. Они продолжают это делать, даже когда ребёнок становится взрослым.
1. Непогрешимые родители
Такие родители воспринимают детское неподчинение, малейшие проявления индивидуальности как нападение на них самих, поэтому и защищаются. Они оскорбляют и унижают ребёнка, разрушают его самооценку, прикрываясь благой целью «закалить характер».
Как проявляется воздействие
Обычно дети непогрешимых родителей считают их совершенством. У них включается психологическая защита.
- Отрицание. Ребёнок придумывает другую реальность, в которой родители его любят. Отрицание даёт временное облегчение, которое дорого обходится: рано или поздно оно выливается в эмоциональный кризис.
Пример: «На самом деле мама не оскорбляет меня, а делает лучше: открывает глаза на неприятную правду». - Отчаянная надежда. Дети всеми силами цепляются за миф о совершенных родителях и винят себя во всех несчастьях.
Пример: «Я недостоин хорошего отношения, мама и папа хотят мне добра, а я это не ценю». - Рационализация. Это поиск веских причин, которые объясняют происходящее, чтобы сделать его менее болезненным для ребёнка.
Пример: «Мой отец бил меня не чтобы причинить вред, а чтобы преподать мне урок».
Что делать
Осознать, что вашей вины в том, что родители постоянно переходят на оскорбления и унижения, нет. Поэтому стараться что-то доказать токсичным родителям смысла нет.
Хороший способ разобраться в ситуации — посмотреть на случившееся глазами стороннего наблюдателя. Это позволит осознать, что родители не такие уж и непогрешимые, и переосмыслить их поступки.
2. Неадекватные родители
Определить токсичность и неадекватность родителей, которые не бьют и не третируют ребёнка, сложнее. Ведь в этом случае вред наносится не действием, а бездействием. Зачастую такие родители сами ведут себя как бессильные и безответственные дети. Они заставляют ребёнка быстрее взрослеть и удовлетворять их потребности.
Как проявляется воздействие
- Ребёнок становится родителем себе, младшим братьям и сёстрам, собственным матери или отцу. Он теряет детство.
Пример: «Как ты можешь проситься гулять, когда твоя мать не успевает всё постирать и приготовить ужин?». - Жертвы токсичных родителей испытывают чувство вины и отчаяния, когда не могут сделать что-то для блага семьи.
Пример: «Я не могу уложить спать младшую сестрёнку, она всё время плачет. Я плохой сын». - У ребёнка могут пропасть эмоции из-за отсутствия эмоциональной поддержки от родителей. Став взрослым, он испытывает проблемы с самоидентификацией: кто он, чего хочет от жизни и любовных отношений.
Пример: «Я поступил в вуз, но мне кажется, что это не та специальность, которая мне нравится. Я вообще не знаю, кем хочу быть».
Что делать
Домашние дела не должны занимать у ребёнка больше времени, чем учёба, игры, прогулки, общение с друзьями. Доказать токсичным родителям это сложно, но можно. Оперируйте фактами: «Я буду плохо учиться, если уборка и приготовление еды будут только на мне», «Врач посоветовал мне больше проводить время на свежем воздухе и заниматься спортом».3. Контролирующие родители
Чрезмерный контроль может выглядеть как осторожность, осмотрительность, забота. Но токсичные родители в этом случае заботятся только о себе. Они боятся стать ненужными, а потому делают так, чтобы ребёнок максимально от них зависел, чувствовал себя беспомощным.
Любимые фразы токсичных контролирующих родителей:
- «Я делаю это исключительно для тебя и твоей пользы».
- «Я поступил так, потому что я тебя очень люблю».
- «Сделай это, или я с тобой больше не буду разговаривать».
- «Если ты не выполнишь это, у меня случится инфаркт».
- «Не сделаешь — перестанешь быть членом нашей семьи».
Всё это означает одно: «Я делаю это, потому что страх потерять тебя настолько велик, что я готов сделать тебя несчастным».
Родители-манипуляторы, предпочитающие скрытый контроль, добиваются своего не прямыми просьбами и приказами, а исподтишка, формируя чувство вины. Они оказывают «бескорыстную» помощь, которая формирует чувство долга у ребёнка.
Как проявляется воздействие
- Контролируемые токсичными родителями дети становятся излишне тревожными. У них исчезает желание быть активными, исследовать мир, преодолевать трудности.
Пример: «Я очень боюсь путешествовать на автомобиле, потому что мама всегда утверждала, что это очень опасно». - Если ребёнок попытается спорить с родителями, ослушаться их, это грозит ему чувством вины, собственного предательства.
Пример: «Я без разрешения остался с ночёвкой у друга, наутро мама слегла с больным сердцем. Никогда не прощу себе, если что-то с ней случится». - Некоторые родители обожают сравнивать детей между собой, создавать атмосферу озлобленности и ревности в семье.
Пример: «Твоя сестра намного умнее тебя, в кого же ты уродилась?». - Ребёнок постоянно чувствует, что недостаточно хорош, он стремится доказать свою значимость.
Пример: «Я всегда стремился стать таким, как мой старший брат, и даже пошёл, как и он, учиться на медика, хотя хотел стать программистом».
Что делать
Выйти из-под контроля, не опасаясь последствий. Как правило, это обычный шантаж. Когда вы поймёте, что не являетесь частью ваших родителей, то перестанете от них зависеть.
4. Пьющие родители
Родители-алкоголики обычно отрицают, что проблема существует в принципе. Мама, страдающая от пьянства супруга, выгораживает его, оправдывает частое употребление спиртного необходимостью снять стресс или проблемами с начальником.
Ребёнку обычно внушают, что сор из избы выносить не стоит. Из-за этого он постоянно напряжён, живёт в страхе нечаянно предать семью, раскрыть секрет.
Как проявляется воздействие
- Дети алкоголиков часто становятся одиночками. Они не умеют выстраивать дружеские или любовные отношения, страдают от ревности и подозрительности.
Пример: «Я всегда боюсь, что любимый человек принесёт мне боль, поэтому не завожу серьёзных отношений». - В такой семье ребёнок может вырасти гиперответственным и неуверенным в себе.
Пример: «Я постоянно помогала маме укладывать напившегося отца. Мне было страшно, что он умрёт, я переживала, что ничего не могу с этим поделать». - Ещё одно токсичное воздействие таких родителей — превращение ребёнка в «невидимку».
Пример: «Мама пыталась отучить отца от пьянства, кодировала его, постоянно искала новые лекарства. Мы были предоставлены сами себе, никто не спрашивал, поели ли мы, как учимся, чем увлекаемся». - Дети страдают от чувства вины.
Пример: «В детстве мне постоянно говорили: „Если бы ты вёл себя хорошо, папа бы не пил“».
По статистике, каждый четвертый ребёнок из семьи алкоголиков сам становится алкоголиком.
Что делать
Не брать на себя ответственность за то, что родители пьют. Если получится убедить их, что проблема существует, есть шанс, что они задумаются о кодировании. Общайтесь с благополучными семьями, не давайте убедить себя, что все взрослые одинаковые.
5. Унижающие родители
Такие родители постоянно оскорбляют и критикуют ребёнка, зачастую беспочвенно, или подшучивают над ним. Это может быть сарказм, насмешки, обидные прозвища, унижение, которое выдают за заботу: «Я хочу помочь тебе исправиться», «Нужно подготовить тебя к жестокой жизни». Родители могут сделать ребёнка «соучастником» процесса: «Он же понимает, что это всего лишь шутка».
Иногда унижение связано с чувством конкуренции. Родители чувствуют, что ребёнок доставляет им неприятные эмоции, и подключают давление: «Ты не можешь добиться большего успеха, чем я».
Как проявляется воздействие
- Такое отношение убивает самооценку и оставляет глубокие эмоциональные шрамы.
Пример: «Я долгое время не мог поверить, что способен на что-то большее, чем вынести мусор, как говорил мой отец. И ненавидел себя за это». - Дети родителей-конкурентов платят за своё душевное спокойствие саботажем своих успехов. Они предпочитают занижать свои реальные способности.
Пример: «Я хотела участвовать в конкурсе уличных танцев, хорошо подготовилась к нему, но так и не решилась попробовать. Мама всегда говорила, что у меня не получится танцевать, как она». - Движущей силой жёстких словесных атак могут стать нереалистичные надежды, которые взрослые возложили на ребёнка. И именно он страдает, когда иллюзии рушатся.
Пример: «Папа был уверен, что я стану великим хоккеистом. Когда же меня в очередной раз исключили из секции (я не любил и не умел кататься на коньках), он долго обзывал меня никчёмным и ни на что не способным». - Из-за неудач детей у токсичных родителей обычно наступает апокалипсис.
Пример: «Я постоянно слышал: „Лучше бы ты не родился“. И это из-за того, что я не занял первое место на олимпиаде по математике».
У выросших в таких семьях детей часто бывают суицидальные наклонности.
Что делать
Найдите способ блокировать оскорбления и унижения, чтобы они не ранили вас. Не давайте перехватить инициативу в разговоре. Если отвечать односложно, не поддаваться на манипуляции, оскорбления и унижения, токсичные родители не достигнут своей цели. Помните: вы не обязаны им ничего доказывать.
Заканчивайте общение тогда, когда этого хотите вы. И желательно до того, как вы начали ощущать неприятные эмоции.
6. Насильники
Родителей, считающих насилие нормой, с большой долей вероятности воспитывали точно так же. Для них это единственная возможность выплеснуть гнев, справиться с проблемами и негативными эмоциями.
Физическое насилие
Сторонники телесных наказаний обычно вымещают на детях свои страхи и комплексы или искренне считают, что порка пойдёт на пользу воспитанию, сделает ребёнка мужественным и сильным. В реальности всё наоборот: физические наказания наносят сильнейший ментальный, эмоциональный и телесный вред.
Сексуальное насилие
Сюзан Форвард характеризует инцест как «эмоциональное разрушительное предательство базового доверия между ребёнком и родителем, акт полной извращённости». Маленькие жертвы находятся в полной власти агрессора, им некуда идти и некого просить о помощи.
90% детей, переживших сексуальное насилие, никому об этом не говорят.
Как проявляется воздействие
- Ребёнок испытывает чувство беспомощности и отчаяния, ведь просьба о помощи может быть чревата новыми вспышками гнева и наказанием.
Пример: «Я практически до совершеннолетия никому не рассказывала о том, что меня бьёт мать. Потому что знала: никто не поверит. Синяки на моих ногах и руках она объясняла тем, что я люблю бегать и прыгать». - Дети начинают себя ненавидеть, их эмоции — постоянный гнев и фантазии на тему мести.
Пример: «Долго не мог себе признаться, но в детстве я хотел задушить отца, пока он спит. Он бил мою маму, младшую сестру. Рад, что его посадили». - Сексуальное насилие не всегда подразумевает контакты с телом ребёнка, но оно не менее разрушительно. Дети чувствуют себя виноватыми в произошедшем. Им стыдно, они боятся рассказывать кому-то о том, что произошло.
Пример: «Я была самой тихой ученицей в классе, боялась, что в школу вызовут моего отца, тайна раскроется. Он запугал меня: постоянно говорил, что если это случится, все подумают, что я сошла с ума, меня отправят в психушку». - Дети держат боль в себе, чтобы не развалить семью.
Пример: «Я видела, что мама очень любит отчима. Однажды я попыталась намекнуть ей, что он относится ко мне „по-взрослому“. Но она так расплакалась, что я больше не решилась заговаривать об этом». - Человек, переживший в детстве насилие, часто ведёт двойную жизнь. Он чувствует себя отвратительным, но притворяется успешным, самодостаточным человеком. Он не может выстроить нормальные отношения, считает себя недостойным любви. Это рана, которая затягивается очень долго.
Пример: «Я всегда считала себя „грязной“ из-за того, что сделал со мной в детстве отец. Пойти на первое свидание я решилась после 30 лет, когда прошла несколько курсов психотерапии».
Что делать
Единственный способ спастись от насильника — дистанцироваться, бежать. Не замыкаться в себе, а искать помощи у родных и близких, которым можно доверять, обратиться за помощью к психологам и в полицию.
Как вести себя с токсичными родителями
1. Примите этот факт. И поймите, что изменить родителей вы вряд ли сможете. А вот себя и своё отношение к жизни — да.
2. Помните, что их токсичность не ваша вина. Вы не в ответе за то, как они себя ведут.
3. Общение с ними вряд ли станет иным, поэтому сократите его до минимума. Начинайте разговор, заранее понимая, что он может закончиться для вас неприятно.
4. Если вы вынуждены жить вместе с ними, найдите возможность выпускать пар. Ходите на тренировки в спортзал. Ведите дневник, описывайте в нём не только плохие события, но и положительные моменты, чтобы поддержать себя. Читайте больше литературы о токсичных людях.
5. Не ищите оправдания поступкам родителей. Ваше благополучие должно быть в приоритете.
Читайте также 🧐
Токсичные родители – это не случайность, а образ жизни
И сразу пошла, естественно, обратная волна. Стали как грибы расти статьи и посты про «токсичных детей», которые, нет чтобы жить своей жизнью, вешают всех собак на своих стариков. За последнее время мне на глаза попалось сразу несколько таких текстов. Я не буду их приводить, потому что они все равно повторяют одно и то же на разный лад. Но приведу несколько тезисов.
Тезис 1
«Новая мода на “токсичность” всех родителей объявляет токсичными за любой косяк. А у кого нет косяков? Зачем вы хороших людей стигматизируете? Им и так тяжело».
На самом деле никто хороших людей не стигматизирует.
Идеальные родители бывают только в книжках о воспитании.
На практике все родители и ошибаются, и срываются, и транслируют детям какие-то свои проблемы. Это нормально. Вопрос в другом.
В «токсичном» обращении с ребенком унижение, манипуляции, подчинение безграничной родительской власти, агрессия, пренебрежение к потребностям ребенка является системой. «Токсичность» – это не ошибка, не случайность, а образ жизни. И поэтому люди, которые узнают своих родителей в описании «токсов», ничуть не преувеличивают. Я думаю, что все мы можем интуитивно почувствовать эту грань. И хотя она довольно тонкая, я для себя выделяю несколько критериев водораздела:
– наличие у человека симптомов тяжелых ранних травм и, как следствие, сильного страха. Наличие в истории развития систематических оскорблений, унижений, других форм агрессии в адрес ребенка.
Дети токсичных родителей боятся до смерти своих родителей и всех остальных людей заодно.
Дети обычных родителей могут обижаться, ругаться, но они не боятся. Потому что их не запугивали.
– истинное внутреннее отношение, реальная мотивация.
Обычные родители хотят счастья своим детям, они чувствуют вину за реальные или мнимые ошибки, и они готовы прикладывать усилия ради ребенка. Токсичные родители руководствуются ненавистью, садизмом, завистью, желанием использовать детей в своих интересах. Звучит ужасно, для кого-то, может быть, неправдоподобно, но это так. И это видно как в процессе терапии, например, в психодраме или расстановках, так и в реальной жизни в поступках, в высказываниях. Также эта разница очень явно видна, когда выросшие дети пытаются отделиться от семьи, в чем-то изменить отношения. Токсичные родители отвечают на эти попытки мощным сопротивлением, они мимикрируют, но они никогда не меняются.
– Тяжесть последствий.
Дети обычных родителей редко ходят на терапию долго. Им достаточно подлатать какие-то темы, и вуаля. И все процессы происходят быстро. Детям токсичных родителей приходится разгребать завалы. На это уходит, к сожалению, много сил и времени.
Тезис 2
«Токсичные родители никакие не токсичные, а просто несчастные. У них не было велосипеда, хороших родителей, счастливого детства, они сами травмированы, они дети войны и голодомора, их увозили черные воронки, они жили впроголодь. Поэтому они не могли иначе. В общем, все валим на Сталина».
Отчасти это правда. Да, на долю многих поколений в нашей стране выпали тяжелые социальные потрясения. И это многое нарушило в связи между поколениями. Я тоже иногда об этом говорю клиентам в определенном контексте.
Но невозможно все зло объяснить только этим. Иначе должна быть четкая статистика того, что все травматики травмируют своих детей. Что бедные семьи, живущие на грани выживания или в горячих точках, не любят и мучают детей. А богатые, благополучные, живущие в покое – любят. Но это абсолютно не так. Нет такой однозначной связи. Напротив, многие люди с тяжелой судьбой прикладывают все усилия, чтобы дать своим детям счастливое детство.
Бывает, что раненые родители сами не знают, что такое тепло и любовь и как их давать, но хотя бы стараются уважать ребенка и не причинять ему вреда. И это уже огромный труд души!
И, с другой стороны, часто те, кто вполне доволен своей жизнью, становятся адскими токсичными родителями, манипулирующими, унижающими и запугивающими.
И это никак невозможно объяснить событиями столетней давности. Не клеится.
Моя бабушка родилась в 1935 году в многодетной семье. Она рассказывала, как они садились у капитальной стены, пережидая бомбежки, как боялись, что украдут карточки. Ее мама, моя прабабушка, похоронила в младенчестве двух первых дочерей и навсегда эмоционально замерла в своем горе. И тем не менее у бабушки нашлась для меня любовь, пусть и несовершенная, но искренняя.
Моя мама родилась в 1958 году, выросла в хороших условиях, ни в чем не знала отказа. После замужества могла позволить себе не работать и жить в достатке выше среднего по тем временам. У нее, конечно, есть своя травматическая история, но не хуже, чем у многих других. Однако за фасадом нашей внешне благополучной семьи никакой любовью и не пахло.
Так что никак не получается полностью объяснить и тем более оправдать родительскую жестокость собственной тяжелой судьбой, историей страны и т.д.
Группа на фейсбуке «Простая сложная психология»
Токсичные родители.
Наверняка многие из вас уже стали вникать в тему «отцов и детей», разбираться в полученных в детстве психологических травмах. Чем больше вы читаете или слушаете информации на эту тему, тем проще вам будет посмотреть на свою настоящую жизнь, на ее сложности, повторяющиеся негативные события, на свой жизненный сценарий.
С одной стороны полезных книг много, но иногда сложно самому все разложить по полочкам в лабиринтах своего разума, да и понимание информации может быть искажено этими самыми детскими травмами. В этом случае все же полезно брать консультации психолога, в арсенале которого есть множественный подход, включающий несколько направлений психологии.
Предлагаю вам краткое резюме по книге Сьюзен Форуард — одной из ведущих психотерапевтов Америки, доктора философии, преподавателя и автора множества бестселлеров. Она занимается частной практикой более 20 лет, преподает и консультирует в нескольких медицинских и психиатрических учреждениях в Южной Калифорнии, ведет передачи на радио и телевидении. В книге она описывает множество случаев из своей практики, рассказывает о том, что помогает людям измениться и выздороветь.
«Токсичные родители» — это книга о том, как изменить отношения с родителями, которые причинили много боли, как выйти из-под их вредного влияния и как найти и полюбить себя.
Кто такие токсичные родители?
Не бывает идеальных родителей. Все допускают ошибки и могут причинить боль. Невозможно всегда быть эмоционально близкими с детьми. Родители иногда могут накричать на ребенка или ударить его. Но делают ли редкие ошибки и срывы родителей жестокими? В основном, нет. Большинство детей могут спокойно перенести приступы гнева родителей, если они также получают много любви и понимания.
Но токсичные родители причиняют вред детям постоянно, их негативные формы поведения неизменны и они становятся источником постоянного пагубного влияния на жизнь детей. Эмоциональная боль, причиняемая такими родителями, пропитывает всё существо детей и травмирует даже тогда, когда дети вырастают.
На счет «постоянства» и «непрерывности» бывают исключения. Достаточно одного сексуального или сильного физического насилия, чтобы причинить ребенку непоправимый эмоциональный вред.
Токсичных родителей автор условно разделяет на четыре типа — контролирующие, вербальные (которые ранят словами), применяющие физическую силу и инцестуальные, которые насилуют детей.
Чем опасны токсичные родители?
Зачастую дети думают, что совершили что-то плохое, раз так разозлили родителей. Дети считают, что это они виноваты и заслуживают наказания. Они не знают, что родители могут вести себя иначе. Вырастая, дети продолжают нести груз вины, часто у них искаженное восприятие себя и заниженная самооценка. Многие выросшие дети продолжают находиться под влиянием родителей, даже если те давно умерли.
Непредсказуемых родителей можно сравнить с грозными богами. Они не демонстрируют понимания, склонны воспринимать детское неподчинение и проявление индивидуальности как персональную атаку и нападение на них самих. Поэтому подсознательно стараются затормозить развитие ребенка, воображая, что делают это из лучших побуждений. Они могут считать, что «закаляют характер» ребёнка, но на самом деле только разрушают его самооценку.
Токсичные родители очень неудовлетворены своей жизнью и боятся быть покинутыми. Для них независимый ребенок — это как остаться без руки или ноги. Поэтому они считают своей задачей сохранить рычаги влияния на ребенка и оставить его зависимым. Детям, в свою очередь, тяжело видеть себя отделенными от родителей, и они теряют свою идентичность.
Почему дети зависят от токсичных родителей?
Разрушая самооценку ребенка, родители увеличивают его зависимость от себя. А вместе с тем ребенок все больше верит, что цель его родителей — это защита и забота. Ребенок объясняет эмоциональный и физический вред принятием на себя ответственности за поведение токсичных родителей и пытается рационализировать: папа на меня накричал, потому что мама его вывела из себя; папа бил, чтобы преподать урок и т. д. И сколько бы вреда ни причинили родители, у ребенка есть необходимость в их обожествлении. Даже понимая, что родители поступили плохо, он будет искать им оправдание, беря всю вину на себя, и отрицая, что они сделали что-то плохое.
Только посмотрев на родителей и их поступки реалистично, выросший ребенок сможет привести в равновесие отношения с родителями, а также повысить свою самооценку и жить своей жизнью.
Как ребенок учится, какой жизнью ему жить?
Каждый ребенок имеет право на то, чтобы его кормили, одевали, обеспечивали жильем и защищали. Но кроме права на физическую заботу, дети имеют право на заботу эмоциональную: на уважение их чувств и адекватное обращение, право на ошибки и нормальную дисциплину без перекосов. Ребенок имеет право быть ребенком с посильными его возрасту обязанностями.
Дети впитывают вербальные и невербальные сигналы, слушают, что говорят родители, что делают, имитируют поведение. Ролевые модели в родительской семье являются решающими в развитии идентичности ребенка.
Когда отец или мать подталкивают ребенка к тому, чтобы он взял на себя обязанности родителя, функции семьи становятся расплывчатыми и деформируются. Ребенок, вынужденный играть роль одного из родителей, не имеет примера для подражания, у которого он мог бы научиться. Такого выросшего ребенка мучает постоянное чувство вины и гиперответственность, типичные для тех взрослых, которые в детстве были вынуждены поменяться эмоциональными ролями с родителями.
Часто дети, взявшие на себя заботу о проблемных родителях, становятся созависимыми. Им постоянно нужно кого-то «вызволять» из различных зависимостей и проблем, они находят партнёров, которые «садятся им на шею», но они этого не замечают, считая своим долгом «спасение» других.
Многих детей смертельно ранит развод родителей, они считают, что это они сделали что-то не так, раз их бросили и больше не любят. Ребенок убеждает себя, что не достоин любви и впоследствии у него возникают проблемы с построением отношений.
А как родители могут контролировать и привязывать к себе детей?
У многих родителей деньги являются любимым оружием. Без малейшей логики родители то поощряют, то наказывают деньгами, чтобы показать любовь и нелюбовь. Дети запутываются и попадают в зависимость от родительского одобрения и эти противоречия переносятся и во взрослую жизнь. Родители продолжают использовать финансовое преимущество, чтобы казаться незаменимыми в глазах детей и контролировать их. Родители могут помочь с работой, жильем, но потом вмешиваются в дела и требуют отчетов, обращаются с выросшими детьми, как с никчемными и ни на что не способными.
Многие родители боятся открыто контролировать ребенка, избегают прямых просьб и приказов, боясь быть отвергнутыми. Но они умеют виртуозно манипулировать.
В разной степени все люди умеют манипулировать другими людьми, например, зевать, чтобы гости поняли, что задержались. Но это разовые случаи и они не несут серьезных последствий. Но когда манипулирование становится орудием постоянного контроля над поведением других, оно становится разрушительным.
Родители-манипуляторы искусно скрывают свои мотивы, выдвигая на передний план заботу. Самый распространенный пример манипулятора — услужливый. Родитель под предлогом помочь в чем-либо, полностью начинает контролировать жизнь. Например, мать может приходить помогать навести порядок в квартире и все переставлять по-своему, контролировать все мелочи. Если такой матери сказать, что она переходит границы, та начнет рыдать и вопрошать, что плохого в её помощи. Ребенок начинает чувствовать вину, ведь родитель такой заботливый и хочет помочь. И получается, чтобы отстоять свои права, ребенок должен «причинить боль» родителю. Большинство уступает, а родитель чувствует это и все больше завладевает жизнью ребенка.
Многие дети начинают бунтовать против родителей до такой степени, что не могут рассмотреть свои желания, потребность в бунте начинает превосходить способность к свободному выбору. Например, мать очень хочет, чтобы сын или дочь удачно женился/вышла замуж. Ребенок назло матери вообще не связывает себя браком, хотя хотел бы и мог быть счастлив.
Как родители манипулируют, если в семье несколько детей?
Токсичные родители любят сравнивать между собой братьев и сестер, чтобы дети, оказавшись в невыгодной позиции, чувствовали, что делают недостаточно для завоевания любви родителей. Дети, чтобы вернуть утраченное расположение, выполняют любую прихоть родителей.
Многие родители провоцируют конкуренцию между братьями и сестрами до такой степени, что она превращается в жестокую войну, которая может сохраниться на долгие годы.
А как ещё токсичные родители могут контролировать своих детей?
В семье, где есть родители-алкоголики, у детей развивается гиперответственность, неуверенность в себе, подавленный гнев и потребность «спасать» этого родителя. В такой семье часто все делают вид, что всё хорошо и нет проблем. Ребенок вынужден хранить большой секрет, быть постоянно начеку, чтобы не предать семью, начинает сомневаться в собственном восприятии и чувствах. Он вырастает скрытным и боится высказать собственное мнение, потому что будет считать, что люди ему не поверят. Опасаясь выдать секрет, он предпочитает не завязывать дружбу, изолирует сам себя. Это одиночество развивает деформированное чувство преданности к тем, кто знает секрет — к семье. По прошествии лет слепая преданность будет продолжать отравлять жизнь таким детям. Родители внушают детям, что пьют из-за того, что дети что-то сделали не так, что они виноваты, что родители алкоголики. И дети подавляют свои эмоции и всячески избегают конфликтов, в тоже время готовы пойти на все ради искупления вины. Счастливые концы очень редки в семьях алкоголиков. Существует большая вероятность того, что такой или сам станет впоследствии алкоголиком, начав пить с родителями, или свяжет жизнь с алкоголиком, чтобы таким образом пытаться и дальше «спасать» близкого человека. Поэтому автор советует обязательно записаться в группы анонимных алкоголиков или начать психотерапию от созависимости.
Чем опасны вербальные токсичные родители?
Оскорбления, унижения, критика могут иметь не менее разрушительный эффект в будущем, чем побои. После побоев остаются следы и кто-то может их заметить. А после жестоких слов не остается следов и никто не догадается помочь.
Вербальные токсичные родители бывают двух типов: те, кто открыто оскорбляет и унижает, и те, кто прячет оскорбления и унижения под шутками, сарказмом. Если ребенок начинает жаловаться, его могут обвинить в отсутствии чувства юмора.
Некоторые родители не могут вынести, что дети взрослеют и становятся самостоятельными, видят угрозу в детях как в конкурентах. Чтобы и дальше чувствовать свое превосходство, такие родители всячески обесценивают достижения детей и подрывают самооценку.
Другие же родители неадекватно реагируют на половое созревание детей. Некоторые отцы начинают провоцировать конфликты с дочерьми, чтобы отвлечься от сексуального влечения. Они смеются над внешностью, либо обзывают извращенками за любую дружбу с мальчиками. Впоследствии такие девочки становятся очень неуверенными и стыдятся себя.
Еще один тип вербальных токсичных родителей — перфекционисты. Они перекладывают ответственность на детей за стабильность семьи. Если ребенок с чем-то не справляется, то он становится козлом отпущения. Дети не являются миниатюрными взрослыми, им сложно нести такую ношу, они становятся неуверенными, боятся что-либо делать вообще, чтобы не совершить ошибку.
Самые жестокие вербальные родители ранят детей словами, могут сказать — «лучше бы ты не родился». В последствии такие дети часто выбирают рискованную работу, где могут погибнуть, как бы выполняя наказ родителей — не жить.
Почему родители бьют детей?
Некоторые люди считают, что физическое насилие — это когда у ребенка видны следы на теле, просто шлепки за насилие не считают. Автор же считает, что физическое насилие — это любое поведение взрослого, которое причиняет ребенку ощутимую физическую боль, независимо от того, остаются следы на теле или нет.
Большинство родителей, которые бьют детей, не контролируют свои импульсы и нападают на детей с целью разрядить собственное напряжение. Для них избиение детей — автоматическая реакция на стресс. Также бьют те, кого били в детстве, они переносят выученную ролевую модель из детства на своих детей. Некоторые родители считают, что телесные наказания — это единственный способ заставить ребенка «выучить урок» морали или правильного поведения. И многие из этих «уроков» преподаются от имени религии.
Некоторые дети, вырастая, не хотят быть такими, какими были их родители, и воспитывают детей во вседозволенности, применяя к своим детям минимальные дисциплинарные меры. Вседозволенность также причиняет вред, поскольку детям нужны четкие границы и чувство уверенности.
Очень непростая тема — инцест.
Но в контексте токсичных родителей её нельзя не затронуть Раньше считалось, что сексуальное насилие внутри семьи распространено только в бедных и неблагополучных семьях. На самом деле инцест случается в семьях любого достатка, где есть эмоциональная изоляция, секреты, стресс. Часто агрессоры даже не заставляют силой ребенка, а действуют шантажом или угрозами. И ребенок готов выполнить все, что угодно, только чтобы родитель был доволен.
Дети, подвергшиеся сексуальному насилию, чувствуют себя виноватыми и отказывают признавать вину взрослого. Дети считают себя «грязными», думают, что никто им не поверит, стыдятся себя. Многие жертвы сексуального насилия боятся признаться второму родителю, чтобы не разлучить родителей и не быть виноватыми в их разводе.
Вырастая, жертвы насилия становятся более зависимыми от агрессора, так как считают, что принадлежат ему и не заслуживают любви. Жертвы не знают, что такое любовь в отношениях, уважение, испытывают отвращение от секса и впоследствии находят себе неблагополучного партнера. Некоторые жертвы инцеста считают, что не годятся ни на что, кроме как быть использованными сексуально.
Часто жертвы впадают в депрессию, перестают контролировать вес, чтобы стать отталкивающими для противоположного пола, становятся алкогольно- и наркозависимыми.
Обычно агрессорами в сексуальном насилии выступают мужчины, поэтому именно женщины выступают подельницами. Существуют три типа матерей в инцестуальных семьях: те, кто действительно ничего не знал, те, кто догадывался, и те, кто точно знал. Совсем мало матерей, кто действительно ни о чем не догадывался.
Многие предпочитают делать вид, что ничего не происходит, чтобы защитить себя или семью. Третий тип матерей наиболее виновные, так как дети обратились к ним за помощью, но были ещё раз преданы. Некоторые матери доходят даже до того, что пытаются навязать дочерям обязанности супруги и матери, только чтобы муж не ушел из семьи искать удовлетворения на стороне.
Почему родители так поступают, почему калечат жизнь своим детям?
Практически у каждого токсичного родителя был свой токсичный родитель. Однажды причиненный вред распространяется на многие поколения. Наши убеждения формируются в детстве и передаются из поколения в поколение. Мы слепо подчиняемся правилам семьи, потому что неподчинение означает предательство. Но слепое подчинение разрушительным правилам калечит жизни. Только в наших силах изменить ход истории и воспитать своих детей не токсичными и эмоционально здоровыми.
Как изменить себя и отстоять свою жизнь?
Автор предлагает поведенческие техники и стратегии, но обращает внимание, что они не имеют целью заменить собой работу с терапевтом и с группой поддержки. Нужно все использовать комплексно. Если у человека есть алкогольная или наркотическая зависимость, необходимо сначала справиться с ней, а потом приступать к работе над поведением. Но должно пройти не менее 6 месяцев с момента воздержания, иначе существует риск сорваться из-за эмоций и воспоминаний, которые вызовет терапия. В отличие от других психотерапевтов автор считает, что не нужно первым делом прощать родителей. От этого вы сразу не почувствуете себя лучше, потому что снимете ответственность с того, кто причинил вам вред. Родитель должен взять на себя ответственность, признать ее и попросить прощения. Да и как можно признать, что вы обижены на родителей, если вы их простили? Вы не сможете высвободить эмоции.
Однако автор согласна, что есть другая сторона прощения — не мстить. Месть — плохая мотивация, её нужно избегать.
Многие люди начинают терапию с надеждой улучшить свое состояние, но на деле чувствуют себя хуже. Это нормально, автор называет такое состояние эмоциональной хирургией. Как и во всякой хирургии сначала необходимо вскрыть и промыть рану, чтобы она могла зажить. И это болезненный процесс. Автор настаивает, что изменения должны быть постепенными. Необходимо составить план, ведь нельзя изменить быстро то, что вы делали в течение всей своей жизни. Проанализируйте убеждения, которые ограничивают вас, стиль поведения, который вредит вам.
С чего начать?
Необходимо найти точку равновесия между заботой о себе и заботой о чувствах других. Прежде всего, вы должны думать, как вам будет хорошо, необходимо стать в какой-то мере эгоистом. Плевать на чувства других тоже не нужно, можно уступать, но это должен быть ваш взвешенный свободный выбор, а не подчинение приказу.
Следующий шаг — научиться не реагировать автоматически в ответ на чьи-то слова или действия. Продуманные ответные действия позволяют сохранить чувство собственного достоинства и не затаскивают в пропасть неуверенности. Вы сможете увидеть больше новых возможностей и вернуть ощущение власти над собственной жизнью.
Если вы хотите избавиться от родительского контроля — перестаньте защищаться. Прекратите попытки объяснить и заставить понять. Стараясь получить одобрение, вы всегда будете под контролем. Прекратив защищаться, вы погасите конфликт и вас не смогут загнать в угол. Отвечайте так: мне жаль, что вы не согласны, я останусь при своем мнении, почему бы не поговорить позже, когда вы успокоитесь. Заявите о своей позиции: о том, что для вас важно и на что вы готовы и не готовы пойти, какие возможны компромиссы.
Учитесь управлять гневом, из-за него многие становятся токсичными родителями
Освободившись от боли, пора принять ответственность за самих себя.
Что дальше?
Следующий важный шаг — конфронтация. Вы должны открыто, мужественно и продуманно поговорить с вашими родителями о вашем тяжелом прошлом и сложном настоящем. Цель конфронтации не месть, наказание, вымещение гнева. Цель — раз и навсегда покончить со страхом противостояния родителям, сказать им правду о ваших отношениях и очертить, какие будут отношения. Конфронтацию вы делаете ради себя. Независимо от результата вы должны считать ее позитивной уже только потому, что решились на нее. Конфронтацию можно осуществить лицом к лицу, либо написав письмо. Автор не советует делать это по телефону, так как ваш собеседник может положить трубку, прервав вас.
Конфронтация должна состоять из 4 пунктов: что вы мне сделали, что я при этом чувствовал/а, как это повлияло на мою жизнь, как я хочу, чтобы вы поступали в будущем.
Подготовьте вашу речь, порепетируйте, выучите наизусть. Попросите родителя или родителей не перебивать вас, пока вы не закончите.
Будьте готовы к тому, что родители будут все отрицать, атаковать вас, манипулировать. Если бы они могли вас услышать, они не были бы токсичными родителями. Важна не их реакция, а ваша. Если вы выдержите конфронтацию, почувствуете вкус победы и сможете изменять свою жизнь дальше.
Независимо от первых реакций, эффект от конфронтации появится через некоторое время. Вы можете ощутить чувство внутреннего благополучия, родители могут обдумать и проработать ваш посыл.
Вполне возможно, что и отношения между родителями могут измениться, особенно, если один из них не догадывался о действиях другого. Ваши братья и сестры могут вас поддержать, а могут нападать и обвинять в разрушении семьи. Стойте на своем праве говорить правду.
Примите решение, какие отношения устроят вас в будущем. Первый вариант — родители поняли и признали вашу боль, учатся строить с вами отношения заново. Второй вариант — родители не способны значительно измениться, и вы сводите контакты к минимуму. И третий вариант — полный разрыв отношений.
Что делать, если родители больны или уже умерли?
Если родители больны, автор советует проконсультироваться с их лечащим врачом.
Если существует риск ухудшения их состояния или родители уже умерли, можно написать письмо и прочитать его перед фотографией. Можно также разыграть конфронтацию на терапии, поговорить с братьями и сестрами, другими членами семьи. Родственники не должны и не могут принять ответственность на себя, но рассказав им правду, вы почувствуете облегчение. Возможно, родственники не поверят вам, будут отрицать, но важно сохранять защитную позицию. Вполне может быть, что ваш родственник примет вашу сторону и поддержит вас.
(В своей работе я отметила, что во многих случаях, при развязывании «эмоциональных узлов» с ушедшими родителями, хорошо подходит техника замены сценарного события через работу на стульях в области субъективных переживаний, а так же техника «фильм»). Развязать «эмоциональные узлы» с ушедшими токсичными родителями конечно лучше сделать при поддержке психолога. Я так же могу предложить вам свою помощь в этом. Пройдите в раздел Психологическая помощь .
Какие особенности терапии при инцесте?
Автор настаивает, что помогать жертве должен не просто терапевт, а специализирующийся на работе с жертвами инцеста, поскольку они используют особые техники, ориентированные на активные действия, например, ролевые игры. Очень важно ходить также на групповую терапию. Многие жертвы инцеста ощущают себя в изоляции, а в группе, где люди имеют подобный опыт, изоляция исчезает.
Как и с другими жертвами токсичных родителей, жертвам инцеста необходимо пройти стадии гнева, траура (похоронить тяжелые переживания) и освобождения. После этого человек перестаёт чувствовать себя жертвой и вести себя как жертва.
Основные техники при терапии — написание писем и ролевая игра (психодрама).
(На самом деле техник больше, но автор просто не перечисляет все. В настоящее время активно задействуется телесно-ориентированный подход, соматическое чувствование, описанное в книгах Бесселя Ван Дер Колка «Тело ведет счет», Питера Левина «Пробуждая тигра», Дэвида Берсели «Упражнения на снятие травмы» и др.)
Автор советует писать письма в следующем порядке: агрессору, второму родителю, который «не замечал проблемы», травмированному ребенку из прошлого, сказочную историю о своей жизни, письмо партнеру, каждому из детей, если они есть. Письма отсылать не надо. Написав по очереди письма, через время стоит повторить цикл.
Письма, написанные в первые недели, будут сильно отличаться от последующих.
Конфронтация с инцестуальным агрессором подобна конфронтации с другими типами токсичных родителей, но есть несколько пунктов, которые нужно добавить в пункт «чего я хочу от тебя в дальнейшем». Агрессор должен безусловно признать случившееся, извиниться, полностью признать свою ответственность и предложить возмещение.
(Конечно было бы здорово, если вы нашли бы в себе силы высказать все напрямую своему агрессору, но в моей практике, эта возможность появляется только при прохождении нескольких сессий, где человек научается новым тактикам общения и поведения, чтобы быть способным выдержать конфронтацию, справиться со своим гневом или страхом, быть заземленным и уверенным в такой непростой ситуации. Путем написания писем, этих способностей не приобрести. Письма лишь помогают сделать первый важный шаг — выхода из состояния «жертвы»)
Когда завершать терапию?
Момент завершения терапии зависит от собственных потребностей. Автор пишет, что обычно хватает 1–1,5 года. Если родители полностью поддерживают выросшего ребенка, может понадобиться меньше времени. Если же придется полностью порвать все отношения с родителями, может понадобиться больше времени.
Стоит ли прочесть эту книгу?
Книга тяжелая, но очень полезная. Не у всех бывает беззаботное детство, но не стоит навеки в нем застревать. Сьюзан Форуард подробно рассказывает, что делать и как двигаться дальше.
Книга разделена на 2 части: в первой подробно рассматриваются, кто такие токсичные родители, каких типов бывают. Во второй части автор рассказывает, как справиться с прошлым, как сейчас вести себя с родителями и чего ожидать от будущего.
Вы можете поделиться своей историей, прислав небольшой рассказ о себе, своем детстве и о том, что сейчас вас беспокоит на мою почту
Не важно в каком возрасте вы избавите себя от балласта прошлого! По себе знаю, это стоит того!
Кто такие токсичные родители — и как с ними жить
«Афиша Daily» поговорила с людьми, которые до сих пор таят обиду на своих родителей, о том, как травмы прошлого влияют на их взрослую жизнь, а также попросила психолога объяснить, что делать в таких ситуациях.
Олег (имя изменено)
«У отца были проблемы с работой, и все свои комплексы он вымещал на мне»
Я родился, когда родители были на последних курсах университета: отцу было 25, маме — 23 года. Почти через десять лет на свет появилась моя младшая сестра. Когда я начал взрослеть, мой отец, бывший военный, стал конкурировать со мной за внимание матери. Его бесило, что я не нахожусь под его контролем, что мать больше проявляла свою любовь ко мне, что я не считаю отца учителем в вопросах жизни. А меня не устраивали его военные замашки — он постоянно разговаривал со мной командами: «Встать», «Взять», «Пошел». Естественно, я этого не терпел — были скандалы, драки, оскорбления, уходы из дома. Мы могли находиться в одной квартире и не разговаривать месяцами — вот такая атмосфера была в семье.
Сейчас я понимаю, что отец просто не очень-то меня любил. Он не был готов в относительно молодом возрасте нести ответственность за нас, обеспечивать семью, а все это приходилось делать — «глава семьи» как-никак. Сначала государство его выучило, дало профессию, крышу над головой и работу. Но в 90-е, когда я рос, все это кончилось в одночасье. Кто-то поднялся на кризисе в стране, но у отца это не получилось: на службе сократили, а тут еще я под ногами вертелся — жил себе своей жизнью и своими увлечениями. Все свои проблемы, неудовлетворенность, комплексы он проецировал на нас, самых близких людей. Мать находилась между двух огней и старалась сгладить острые углы путем лжи, недомолвок, моделирования реальности. Она пыталась отвернуться от действительности, но от этого проблемы только накапливались. Возможно, этот образ жизни дает свои результаты, но он губителен в перспективе. Он может купировать симптомы, но не лечит болезнь.
В трудные моменты я старался вспоминать, что в мире еще есть книги, музыка, искусство, девушки, — если бы не мой позитивный настрой, я бы однозначно решил вопрос суицидом
С моей сестрой ситуация была противоположной: ей можно было делать все, что мне нельзя. Эти двойные стандарты — недопустимая вещь. Видя, как относятся к моей сестре, я понимал, что сам лишен чего-то большого и важного в жизни. Этот дифференцированный подход к детям у моих родителей сохранился до сих пор. Отец как-то объяснил мне это тем, что если не потакать дочери во всем, она просто отвернется от него. А что я чувствую — вроде как неважно.
Отдельная тема — рукоприкладство в семье. Да, ремень, может, и действует до определенного времени, но на равных вставать с сыном-подростком в физическое противоборство, когда за спиной у тебя годы бокса, просто мерзко. И вот этого желания отца сделать побольнее как морально, так и физически я простить не могу до сих пор.
Отношения в семье были лишь одной из сторон моей жизни, поэтому я старался на них не зацикливаться. В семье была невозможная атмосфера, меня доводили до ручки. В трудные моменты я старался вспоминать, что в мире еще есть книги, музыка, искусство, девушки, — если бы не мой позитивный настрой, я бы однозначно решил вопрос суицидом. Мысли о самоубийстве меня посещали постоянно, но что-то всегда удерживало от необратимого шага. Правда, иногда я просто резал себя.
Чтобы вырваться из этого семейного болота, я убежал в первый брак — ушел из дома, построил свою семью. Позже я понял, что моя мать не была готова к тому, что однажды я уйду из семьи, что процесс воспитания надо будет когда-то прекратить, что вся моя внутренняя энергия, весь мой мир не будет больше на расстоянии руки от нее, что я не буду с ней обсуждать книги и делиться своими переживаниями. Поэтому и к моей жене она относилась не очень, хотя внешне старалась этого не показывать. Отец же, думаю, вздохнул с облегчением.
Когда я второй раз женился, они мне даже не позвонили, чтобы поздравить, хотя знали, когда и где будет свадьба
Сейчас я живу со второй женой. Только недавно я понял, что вылечился от травм, полученных в детстве. У меня две дочки: одна от первого брака, ей почти 17 лет, вторая — удочеренная от второго брака. Все это время с родителями я почти не общаюсь. Сами они мне не звонят, не пишут, не узнают, как дела у меня в семье. Когда я второй раз женился, они мне даже не позвонили, чтобы поздравить, хотя знали, когда и где будет свадьба. По их мнению, жениться нужно один раз, хотя второй брак сестры у них вопросов не вызвал.
Я всегда думал, что есть большая общая цель, которая важнее любых ссор, — это хорошая семья. Много раз я переступал через себя и, например, ехал на день рождения матери или отца с подарками и без приглашений — по праву члена семьи. Когда прошло много лет и я совершил множество безуспешных попыток наладить отношения, я как бы мысленно отрезал себя от родителей. Чтобы сохранить себя и не тронуться умом, я стал просто зеркалить их поведение: я звоню, интересуюсь здоровьем, но в детали не углубляюсь и как бы ставлю галочку. В старый дом ездить совсем перестал, потому что там слишком много неприятных воспоминаний, а кроме того, мне слишком часто говорили, что это не мой дом.
Родители, наверное, считают меня плохим сыном, но я же правда старался, часто переступал через себя и никогда не выносил сор из избы в отличие от них. На мой взгляд, эти неглупые, в общем-то, люди не отдают себе отчета в том, что жизнь у них одна и других детей у них не будет — и надо было работать с тем, что дано изначально.
Подробности по теме
«Если любишь ребенка, примешь его любым»: родители о гомосексуальности детей
«Если любишь ребенка, примешь его любым»: родители о гомосексуальности детейЕлена Васильева, 28 лет
«Бабушка вообще не считалась с моим мнением»
Когда мне было 2 или 3 года, умер мой отец. Мама осталась одна, и ей нужно было зарабатывать деньги. Она работала переводчиком французского, а в Москве по этой специальности работы толком не было. Ей предложили хорошее место во Франции, с постоянными командировками, поэтому четыре месяца мама жила с нами, четыре — во Франции. Меня начала воспитывать бабуля, а она была жестким человеком сталинской закалки. Она была не готова к воспитанию внучки, многого не понимала, но я знаю, что какие-то вещи она делала правильно.
Бабушка вообще не считалась с моим мнением и не учитывала мои желания. В 5 лет меня отдали в музыкальную школу, хотя я хотела заниматься единоборством. Мой дедушка был заслуженным аккордеонистом, преподавал и выступал с ансамблем, и по этой причине мама закончила класс скрипки, а я — фортепиано. Сложность была в том, что когда я только поступала туда в 5 лет, меня сразу стали готовить для музыкальной консерватории. Музыку я любила, да и сейчас люблю, но совсем не хотела с этим связывать свою жизнь, желания выступать не было, а сцена вызывала ужас. Поэтому училась я дольше на три года и закончила музыкальную школу только в 15 лет.
Иногда я говорила, что хочу все бросить, на что мне отвечали, что не я принимаю такие решения
В школе я хотела пойти в класс с физико-математическим уклоном, но из-за того, что там не было французского, меня отдали в другой класс, хотя я была всеми руками и ногами против. Никто не понимал, для чего мне физика и математика. Иногда я говорила, что хочу все бросить, на что мне отвечали, что не я принимаю такие решения. Когда я заканчивала школу, бабушка сказала, что я ни на что не гожусь, поэтому сама выбрала для меня факультет иностранных языков. Я проучилась там четыре года, и это были четыре года страданий — я же не хотела заниматься языками профессионально. Потом я поступила на инженера летательных аппаратов, потому что мне всегда были интересны авиация и космос. Так как я работала и не хотела увольняться, пришлось идти в заочный колледж. Через год после моего поступления его закрыли за ненадобностью. Я немного пострадала и пошла учиться на историка. Я очень хочу получить образование, которое мне будет нравиться.
В детстве мне было плохо, оттого что рядом не было мамы. Она и сейчас во Франции, но с ней у нас абсолютно нормальные отношения. В августе прошлого года бабули не стало. Раньше, когда я была ребенком, я противилась многому и возмущалась. А сейчас я стала как моя бабушка — очень жестким, упрямым человеком. Мы жили вместе до конца ее жизни. Лет до 20 она меня не хотела отпускать из-за гиперопеки, а после уже я не захотела от нее уходить. Когда мне было 20 лет, мама заболела раком. Она потом вылечилась, но это был сложный период, и в это время наши отношения с бабушкой поменялись. Сейчас ее очень не хватает.
Подробности по теме
«Самое плохое творится в тишине»: как говорить о неприятных скандалах в школе
«Самое плохое творится в тишине»: как говорить о неприятных скандалах в школеЯ продолжаю учиться на историческом факультете и параллельно работаю администратором в крупной стоматологической клинике. У меня очень хороший коллектив, неплохая зарплата. Я замужем, но детей мы пока не планируем. О них можно будет подумать ближе к 35 годам, потому что я не так давно стала жить самостоятельно. Со своими детьми я все же буду пользоваться некоторыми бабушкиными приемами, потому что ее школа может сделать с характером человека много всего хорошего. Например, бабушкино воспитание в итоге привело к тому, что я до последнего добиваюсь своего.
Нина Степанова, 30 лет
«Мама оставляла нас со своими ухажерами, которые издевались надо мной»
Я из Туркменистана. У мамы было трое детей: двое из них имели инвалидность тяжелой степени из-за олигофрении, я одна была здоровой. Большую часть времени братик и сестренка находились в интернате для умственно отсталых. В остальное время они были дома, и тогда уход за ними возлагался на меня. Это были тяжелые 90-е годы, и мы часто голодали. Мама брала различную работу, а мы оставались одни, в том числе ночами. Иногда нам помогали соседи.
Мама никогда не была замужем, но у нее всегда были мужчины: с одним она жила год-два, потом с другим примерно столько же. Нет желания описывать в подробностях все ужасы, которые с нами тогда происходили, но когда она оставляла нас на ухажера и уходила непонятно куда, я подвергалась насилию и надругательствам. Среди них однажды попался и нормальный человек, который пытался нам помочь, но, к сожалению, он был с нами недолго. А те, о которых с трудом получается забыть, делали немыслимые вещи, а кроме того, они знали, как запугать, чтобы я держала все в тайне. Поразительно, что мама этого не видела и не понимала. Однажды я рассказала ей, что делал один из этих людей. Тогда она взяла меня за волосы, привела к этому человеку и попросила повторить ему свои слова. Конечно, я испугалась, ведь я чувствовала себя такой незащищенной.
Я только однажды ушла из дома, но не выдержала и трех недель, потому что узнала, какие грязные и холодные там мои брат с сестрой
В то время я не училась в школе, потому что мне надо было ухаживать за братом и сестрой, а также работать. На маму соседи много жаловались, но государство никаких мер не предпринимало: ее не в чем было обвинить, потому что у нее не было вредных привычек. Я только однажды ушла из дома, но не выдержала и трех недель, потому что узнала, какие грязные и холодные там мои брат с сестрой. Я вернулась домой и никогда их больше не оставляла. До сих пор я помогаю им — они полностью на моем обеспечении.
Я очень рано повзрослела и научилась правильно вести диалог с людьми разных возрастов. Очень уважительно отношусь к старшим и с трепетом — к младшим. В 16 лет у меня родилась первая дочка от замечательного молодого человека, моего ровесника. К сожалению, наши судьбы разошлись, и мы с ребенком остались одни. На тот момент я уже имела опыт работы на продовольственном рынке, где я была занята с 9 лет, и в кинотеатре. Уже в 19 лет я купила первую квартиру.
Вскоре из своего родного маленького города я переехала в столицу Туркменистана, где отучилась на мастера по маникюру. Там я начала арендовать помещение под наращивание ногтей, потом открыла магазин косметики, а затем — магазин бижутерии. Тогда же я познакомилась со своим нынешним супругом, от которого родила еще двоих детей. Когда я была беременна третьим ребенком, я переехала в Россию получать образование. Сейчас я гражданка этой страны.
Подробности по теме
Как разговаривать с детьми о сексе, насилии и личных границах
Как разговаривать с детьми о сексе, насилии и личных границахБольшую часть времени с 2008 года, когда я познакомилась с супругом, он находился за границей. Мне было сложно одной справляться с тремя детьми, и у меня начались срывы. Я очень люблю наших детей, поэтому я не желала, чтобы они видели меня беспомощной. С 2010 года я начала регулярно посещать психологические курсы, проходить дистанционное онлайн-обучение по психологии. Это помогло мне справиться с детскими травмами, как и занятия йогой, спортом и чтение книг. Но прежде всего меня спасают беседы и откровения с супругом. Он мой психотерапевт. До встречи с ним у меня были другие срывы: я была агрессивной, вспыльчивой, чрезмерно эмоциональной.
Сейчас я полностью погрузилась в домашние хлопоты и развитие наших детей. В России у нас была очень разнообразная, насыщенная жизнь с путешествиями, кружками и занятиями спортом. Два года назад мы переехали в Анталью и, конечно, стали жить более размеренно. Поначалу к этому было трудно привыкнуть, но потом я пошла учиться на визажиста и даже стала организатором мероприятий для женщин в Анталье — я помогаю им в качестве тренера по питанию, спорту и интимным отношениям.
«Для того чтобы простить родителям ошибки, важно научиться видеть в них людей со своими слабостями»
Алена Голзицкая
Семейный психолог
Тяжелый период девяностых, когда во многих семьях была каждая копейка на счету, оставил свой отпечаток на судьбе многих наших соотечественников. Герои этих историй не стали исключением.
Бабушки и дедушки этого поколения травмированы тяжелым опытом существования в условиях бедности и ограничений. Тогда выживали сильнейшие, поэтому, например, и бабушка Елены обладала жестким характером. Показательна в этом случае реплика бабушки, в которой она говорит, что внучка должна идти учиться на специалиста по иностранному языку, поскольку она ни на что больше не годится. В этом утверждении отражена стратегия воздействия, которую коротко можно обозначить так: «Критика и порицание — лучшие друзья воспитания». Увы, ее и сегодня придерживаются многие родители, не умеющие хвалить своих детей и считающие, что добрые слова только расхолаживают. Но это не так: вовремя и к месту сказанные хвалебные реплики создают между детьми и родителями теплую атмосферу, мотивируют ребенка на новые достижения и позволяют ему верить в себя.
Часто бывает так, что уроки родителей их ребенок усваивает настолько хорошо, что не может не повторять тех же ошибок с собственными детьми. Это называется «автоматическое поведение», и многие из нас неосознанно используют в воспитании своих детей те схемы, которые получили в наследство от родителей. Пересмотр этих схем может происходить только через осознанную практику изменения.
Иногда люди любят своего ребенка, но в процессе воспитания скатываются в отыгрывание собственных страхов и комплексов, тем самым нанося ему вред. Такая ситуация складывается, как правило, между людьми, в отношениях которых много тревоги, плохо обозначены границы «я» каждого из них, а также там, где, как ни странно, все настолько близки друг другу, что отдельно существовать никто из них не может. Отсюда вытекает неумение родителей смотреть на детей как на индивидуальности со своими потребностями и желаниями.
Подробности по теме
«Уроки разумного эгоизма»: зачем ходить к психотерапевту в 20, 30, 45 и 60 лет
«Уроки разумного эгоизма»: зачем ходить к психотерапевту в 20, 30, 45 и 60 летВ случаях, когда отношения отцов и детей слишком тяжелы, ослабить свои переживания и страдания получается только через физический уход из дома, но, увы, это никогда не решает основную проблему — неспособность увидеть родителей не только как гонителей, но и как людей со слабостями. Только через «очеловечивание» родителей и других членов семьи можно искать выход из долгих конфликтов и обид, ведь простить ошибки можно только тому, кто их совершает по причине своего человеческого несовершенства.
Причины холодного отношения матери Нины к ней и ее брату и сестре могут быть разными. Тем не менее такое попустительское и даже преступное невнимание к жалобам дочери в связи с насилием, которое совершалось над ней со стороны сожителей матери, совершенно недопустимо. Очень важно всегда прислушиваться к тому, что говорят дети о своей повседневной жизни: подобный мониторинг служит на благо профилактики детских депрессий и суицидального поведения.
Часто люди выносят из своего тяжелого детства умение ответственно подходить к заботе о близких людях, ведь отсутствие грамотной материнской заботы тоже сказывается на собственном опыте родительства. Но в таких ситуациях возможно появление гиперопеки, при которой мама не заботится о собственном отдыхе и интересах, и это приводит к тому, что она начинает терять силы и даже заболевает. Важно всегда помнить, что попытка нести ответственность за все и неумение делегировать часть заботы о детях мужу может сыграть с женщиной очень злую шутку.
Отношения между родителями и детьми, которые смело можно назвать хорошими, конечно, бывают. Главными лицами, которые их такими делают, являются отцы и матери, потому что именно воспитание, которое изначально выстраивается родителями, играет главную роль в том, какими вырастут дети. Рецепт правильного взаимодействия со своим ребенком прост: необходимо его любить, говорить ему об этом, поддерживать его самостоятельность, вносить важные ограничения и правила, которые значимы для комфортного сосуществования с окружающими. И очень важно не относиться к ребенку как к части себя — это всегда совершенно отдельный человек, который рожден жить своей жизнью, а не удовлетворять наши ожидания.
От репортажей со «скверных» протестов до тестов и планов на ближайшие дни — в нашем фейсбуке.как противостоять их давлению во взрослом возрасте? :: «ЖИВИ!»
Тема токсичного родительского поведения по отношению к детям жестко табуирована в нашем обществе. Мало кому хочется признавать, что самые близкие люди неосознанно пытаются разрушить нашу жизнь. В глубине души все мы уверены (как и в раннем детстве), что мама и папа — совершенства, которые всегда и во всем правы и хотят нам только хорошего.
Еще сложнее разрушить в себе этот миф тем, кто вырос во внешне благополучных семьях. Если родители вас не били (а может быть, и не кричали никогда даже), старались обеспечивать всем необходимым, распознать эмоциональное насилие бывает крайне сложно. Как пишет американский психотерапевт Сьюзан Форвард в своей книге «Вредные родители», жертвы токсичных семейных отношений скорее обвинят себя в неадекватности или неблагодарности, чем примут тот факт, что родители относились к ним деструктивно. В то же время, и в психологически здоровых семьях, люди иногда совершают ошибки в воспитании детей. В чем же разница?
Как распознать, токсично поведение родителей или нет?
Как объясняет клинический психолог Юлия Лапина, в психологии часто говорят не о черно-белых состояниях («токсичный или нет»), а о степени выраженности тех или иных состояний (то есть, насколько тот или иной родитель токсичный). «Это важно понимать, чтобы не впадать в крайности: «В три года мама на два дня оставила меня у бабушки. Она хотела избавиться от меня, она токсичная?» Токсичный родитель «диагностируются» не столько по определенным поступкам, сколько по общему посылу нелюбви (да, так бывает, что родители не любят своих детей и это одна из сложнейших тем), а уж в форму чего нелюбовь принимает (травли, насмешек, унижения, неприятия, прямого насилия) — это второй вопрос, хотя и не менее важный», — поясняет эксперт.
При этом, как подчеркивает Юлия Лапина, токсичное поведение легко может соседствовать с внешними проявлениями заботы о благополучии ребенка. «Можно, например, платить за учебу и одновременно с этим унижать ребенка. Брать с собой в дорогие путешествия и высмеивать внешность. Давать денег на карманные расходы и унизительно контролировать», — отмечает психолог.
Основные проявления токсичности
Если вы все же сомневаетесь в том, как относились родители к вам в детстве, попробуйте просто проанализировать то, как вы себя ощущаете с ними рядом сейчас. Наличие одного или нескольких пунктов из этого списка могут говорить о том, что вы — жертва родительской токсичности.
* Родители постоянно стремятся вас контролировать — требуют отчета о том, где вы, что делаете, навязчиво названивают, подслушивают ваши телефонные звонки, заглядывают в компьютер и т.д.
* Родители все еще относятся к вам как к маленькому ребенку — подчеркивают (словами или действиями) вашу беспомощность, пытаются навязать свою помощь, игнорируют ваше личное пространство.
* Родители не уважают вас как личность — пытаются навязать вам свое представление о том, какой вы человек («неправильный и плохой»), к чему должны стремиться, чего хотеть, как выглядеть внешне и т.д.
* Родители обесценивают ваши успехи, игнорируют чувства, насмехаются или унижают.
* Родители манипулируют вами, навязывая чувство вины, стыда, долга и т.д.
*После общения с родителем вы чувствуете себя плохо, нересурсно — слабым, беспомощным, виноватым, непривлекательным, глупым и т.д.
Можно ли рассказать родителям об их токсичности, они поймут?
Многие дети токсичных родителей наивно полагают, что решить проблему можно, если откровенно поговорить с ними, подсунуть почитать соответствующую литературу. «Кажется, что «вот сейчас я все покажу, объясню и она (или он) поймет, как была не права». Но чаще всего человека ждет разочарование, новый виток скандалов и отчаяния», — отмечает Юлия Лапина. Как подчеркивает эксперт, у нас нет никакого контроля над переменами и озарениями других. Изменить мы можем только самих себя. «Это очень больно, очень обидно, но принятие этого и есть очень важный шаг к выходу из круга манипуляций и вины», — резюмирует психолог.
Как защититься от влияния токсичных родителей?
Юлия Лапина подчеркивает, что здесь самое важное — обнаружить те глубокие раны, которые были нанесены токсичным родителем. «И поиск их важен не для обвинения родителей, а для понимания, в первую очередь, себя и своих уже сформировавшихся паттернов поведения», — говорит специалист.
Обеспечьте себе финансовую и пространственную независимость. «Реальность зачастую такова, что финансовое положение взрослого ребенка куда хуже, нежели его родителя, и это используется последним для продолжения своих манипуляций. И тут уже совсем индивидуальный вопрос поиска ресурсов. Пока вы зависите от кого быто ни было, очень сложно пытаться строить равноправный диалог. Особенно если строить вторая сторона его и не намерена», — отмечает Юлия Лапина.
Увеличьте дистанцию в общении. Если выносить общение с родителями совсем тяжело, то иногда имеет смысл совсем от него отказаться, ну или временно взять тайм-аут. «Часто бывает так, что подобная дистанция лишь первый шаг (но необходимый) в осознании проблемы — иначе ее даже невозможно увидеть, если находиться постоянно во взаимодействии с родителем, повторяя снова и снова привычный паттерн конфликтов. Иногда эти разрывы — временные, дающие почву для размышлений обеим сторонам, а иногда, увы, одна из сторон (или обе стороны) и не хотят возобновления общения», — комментирует Юлия Лапина.
Сепарируйтесь эмоционально. Чтобы защититься от токсичного родителя, важно обнаружить свое чувство «Я» — понять кто вы, какой вы, чего хотите именно вы, а не мама с папой. Как отмечает Юлия Лапина, важно развивать навыки заботы о себе, защиты своих границ, интересов. «Эти навыки можно бережно вырастить в себе самому или с помощью других людей. Иногда это занимает годы, но оно того стоит. Не только в отношении токсичных родителей», — отмечает эксперт.
Осознайте деструктивные убеждения, навязанные родителями. Важно вытянуть на поверхность те негативные представления о себе, которые были сформированы в токсичных отношениях: «Я недостойна любви», «Я гадкая, некрасивая», «Я всегда все порчу», «Я неудачница, ничего не могу» и т.д.
Работайте со своими чувствами. Чем менее вы сепарированы, тем большим эмоциональным накалом сопровождается ваше общение с родителями. Важно осознать возникающие у вас чувства, принять и проработать их. Как подчеркивает Юлия Лапина чаще всего токсичный родитель провоцирует чувство вины и стыда. Именно такая работа дает нам ресурсы для того, чтобы оказать сопротивление токсичности.
Разрывайте привычные шаблоны в общении. По словам эксперта, чтобы поставить в тупик манипулирующего родителя и выйти из конфликта, бывает полезно отказаться от привычного стиля поведения. «Например, ответьте на «Ох, опять тебя с работы уволили, ну тобой с детства все всегда были недовольны» — «Да, я знаю». То есть, по сути, откажитесь от дальнейшей конфронтации», — поясняет Юлия Лапина. Или: «Я завтра приеду к вам на недельку пожить» — «Нет, к сожалению, это невозможно». «Ты не любишь мать?» — «Мне жаль, что тебе неприятно это слышать, но, повторюсь, к сожалению, это невозможно».
5 признаков токсичных родителей, которые способны испортить ребенку жизнь 
Ольга Самойлова, психолог«Мама всегда лезла в мою жизнь, — рассказывает, утирая слезы, 20-летняя Рита. — Как-то я пришла из школы и не нашла своих бумажных кукол с одеждами. Ну тех, которые вырезать надо было. Они лежали в мусорном ведре. «Не будешь разбрасывать!» — зло крикнула мама. Она постоянно рылась у меня в столе, в книгах, якобы прибираясь. Уйти куда-то на прогулку без скандалов было очень сложно: «Что тебе там надо?»»
Итак, предлагаю поговорить о токсичных родителях.
Признаки токсичных родителей:
Предъявляют ребенку противоположные требования
Почему, спросите? Потому что они воспринимают ребенка как жертву или как грушу для битья. И такой жертве нужна постоянная дезориентация, чтобы она вдруг не стала развиваться.
Яркий тому пример — «бойся меня» и «люби меня». Ребенок токсичного родителя приучен по малейшим вибрациям шагов, изменению тембра голоса сканировать настроение своего мучителя: «Если папа/мама в хорошем настроении, то сегодня будет спокойный вечер, а если нет — мне несдобровать. А потому я заранее приберу игрушки / вытру стол / займу младшего братика, лишь бы на меня не поднимали голос». Жизнь таких детей проходит между периодами эмоционального насилия и страха.
Кроме того, токсичные родители постоянно требуют любви. Потому что подсознательно понимают, что восхищаться ими не за что. Но подсознание же надо же заглушить. А потому упрекают детей, давят на них: «От тебя слова доброго не услышишь».
Результат. В дальнейшем такой ребенок ожидает мозговыедания со стороны других людей, испытывает трудности с проявлением любви, ласки, нежности, не может расслабиться, страдает от психосоматики.
Не хвалят за успехи
Токсичные родители хотят, чтобы их ребенок был самым лучшим, но при этом не перекрывал их «эго». А потому реагируют на успехи детей необычным образом: в лучшем случае воспринимают их как должное, в худшем — обесценивают старания.
— Мамочка, я сам помыл пол! — А под столом кто будет мыть?
— Папа, я сдала контрольную на пять! — А почему не на пять с плюсом?
За плохие отметки, поражения в соревнованиях, конфликты с одноклассниками и прочие неудачи ребенка высмеивают, упрекают: «Сам виноват», ругают, применяют физическую силу.
Результат. Обесценивание портит жизнь подрастающей личности. Человек взрослеет с ощущением, что так и не смог стать для родителей хорошим.
Выставляют личную жизнь ребенка напоказ
Токсичные родители не могут без информации. А потому выпытывают ее у детей любыми способами: откровенными беседами («Давай посекретничаем?»), манипуляциями («Друзья тебе роднее матери»), провокациями («Ты все еще ни с кем не целовалась?»). И полученная информация используется, естественно, против ребенка. Через какое-то время ребенок с удивлением обнаруживает, что бабушки на лавочке, завидя его, откровенно перешептываются, а после родительского собрания все знают о его первом поцелуе. И когда мальчик или девочка хочет знать, что вообще произошло, то слышит невинное: «А что такого?»
Результат. Ребенок закрывается, перестает доверять окружающим, стесняется их и в момент острой необходимости ни к кому не обращается за помощью.
Критикуют недостатки ребенка, чаще всего внешность
Потому что у многих детей и большинства подростков внешность — самое больное место. Если видимых дефектов нет, сойдут и надуманные.
— Мам, у меня вскочили прыщи, как я пойду на день рождения Юли? — Да кому ты там нужна?
Второй вариант:
— Так тебе и надо! Будешь знать, как конфеты килограммами есть!
Чем ниже самооценка ребенка, тем легче им управлять. Любые попытки юной личности избавиться от комплексов, как-то улучшить себя (записаться на танцы, на курсы ораторского мастерства, на занятия по уходу за кожей) будут саботированы. Потому что нельзя допустить, чтобы самооценка повысилась. Иначе жертва уже не будет жертвой. Бить-то кого?
Результат. Ребенок постоянно думает о своих реальных или выдуманных недостатках, чувствует себя ущербным даже во взрослом возрасте.
Контролируют жизнь ребенка, нарушают его личное пространство
Если результат оказывается плохим, винят во всем ребенка.
— Этот бедный, этот лохматый, этот английский не знает. Где ты таких находишь? — Хватит думать о парнях! Учись давай! — Я в твоей сумке нашла презерватив! Как ты могла?
А спустя некоторое время:
— Все о себе да о себе думаешь. Женщина должна иметь семью! Когда, наконец, замуж выйдешь?
Токсичный родитель испытывает кайф от контроля над жизнью ребенка. С удовольствием планирует его дела, решает, в какие кружки ходить, с кем дружить, что любить, куда поступать. Последствий удушающего контроля не замечает.
Результат. Повзрослевшей жертве бывает трудно устанавливать нормальные контакты с людьми, особенно с противоположным полом. Также трудно слышать себя, понимать свои желания.
Особая путаница возникает в момент формирования близких отношений с противоположным полом. Такие люди не понимают, достаточно привлекает их этот человек или еще нет. Если человек вызывает подсознательное отторжение — перебарывают себя, продолжают общаться в надежде, что все наладится, а потом удивляются конфликтам.
Часто такие повзрослевшие дети проживают чужую жизнь, которая понравилась бы маме, папе, бабушке, второй половине, собственным детям, и не чувствуют себя счастливыми.
Мы рассказали вам о классическом типе токсического родителя, который имеет все перечисленные признаки. Довольно часто встречаются пограничные состояния: например, наличие одного или двух признаков из перечисленного. А это означает, что человек с токсической тенденцией видит свои недостатки и пытается их компенсировать. Иногда этому помогает время или изменение ситуации. Например, мама до замужества дочери контролировала ее, держала в ежовых рукавицах, а после ее свадьбы, оставшись одна, расслабилась, лишившись функции надзирателя, и стала вести себя естественно — помогать с внуками, высылать вкусности, психологически поддерживать. Да, бывает и такое.
А у вас был опыт общения с токсическими родителями? Как справлялись с ситуацией?
Онлайн-журнал SUNMAG.ME — это всё самое интересное из мира моды, кино и драгоценностей. Актуальные идеи, модные тренды, свежие гороскопы — читайте и смотрите
