Любите своих детей. Копилка житейского опыта
Любите своих детей, любите очень сильно, любите очень сильно каждый день. Любите детей, потому что… потому что они дети — самое дорогое, что может быть у каждого человека в жизни!
Почему я хочу затронуть эту тему? Очень часто, гуляя по улицам я вижу женщин, которые за шкирку таскают своих детей и, глядя на обиженные и заплаканные лица этих детей, у меня сердце кровью обливается. У меня сразу появляется желание дать по морде этим мамашам и сказать: «Какого хрена ты поступаешь так со своим ребенком?» Почему женщины (замечу — женщины!, ни разу не видел на этом месте мужчину!) так поступают со своим ребенком — с тем, кто является самым дорогим в их жизни! Почему люди бывают такими безжалостными к своим детям? Откуда берется эта злость?
Я думаю, что с этой злостью не может сравниться ничто в этом мире. Ведь в порыве злости человек может сотворить то, о чем потом тысячу раз пожалеет. А если это касается детей, то может пожалеть и сто тысяч раз. Так почему же надо любить своих детей, а не злиться и ругать их, порой кулаками.
Хочу поделиться с Вами своим опытом. Я очень надеюсь, что мою мысль прочитает хоть один человек и изменит отношение к своему ребенку. Если это произойдет, я буду только рад.
У меня была сестренка Женя. Когда она умерла, ей было всего 5 лет. Всего лишь каких-то 5 лет — этот маленький человек даже жить-то по-настоящему не начинал! Вы знаете, мне трудно писать этот материал, но если я сумею «достучаться» хотя бы до одного человека, кто прочитает это, значит, я старался не напрасно! Женя была здоровым, крепким и умным ребенком. Я проводил с ней много времени: играл, помогал ей одеваться, кушали вместе, забирал из садика… Но бывали и такие моменты, когда Женя мешала мне, баловалась, дурачилась… Мне, естественно, это не нравилось, и я ругал ее, но никогда не поднимал на нее руку. Вроде бы все было как у людей: пошумели — поругали, поиграли — пошутили, провинилась — наказали… Кто-то, наверно, сейчас спросит: а в чем мораль этого материала? Самое обидное то, что люди умнеют тогда, когда уже поздно! Я стал умнее в воспитательном плане только тогда, когда моя любимая сестренка умерла. Сразу после ее смерти я тут же припомнил себе все те обиды, которые я причинил своей сестренке… Я сразу вспомнил каждую слезу, которую Женя пролила из-за того, что я ее ругал. Хочется тут же попросить у нее прощения, но сестры уже нет… Хочу сказать ей: «Прости меня, моя сестренка… больше я никогда тебя не обижу… только, пожалуйста, не умирай!» Хочется выть и умолять кого угодно, чтобы сестренка продолжала жить…
У меня возникло такое объяснение того, почему некоторые люди так рано умирают. Представьте себе, что где-то там находится Бог и наблюдает за своими земными творениями, т.е. людьми. Бог наблюдает за нами, и вдруг он замечает, что одного человека обижают и не любят на Земле. Словно настоящему отцу, ему становится жалко этих людей и однажды он забирает их к себе, чтобы наконец перестали над ними издеваться. Если хотите, чтобы Ваши дети продолжали жить и радовать Вас своим присутствием, хотите вместе веселиться… не обижайте своих детей!!! Некоторые родители сейчас скажут: да ведь они такие капризные, непослушные и т.д. Ответ на это очень простой! Когда дети рождаются, они ничего не умеют: не баловаться, не злиться, не играть,
Я призываю всех родителей любить своих детей и сто раз подумать, прежде чем заводить детей. Дети — это то, что останется после нас! Хотите, чтобы Вас знали и помнили как хороших, добрых, умных людей — отнеситесь со всей своей любовью к детям и эта любовь вернется к Вам в десятикратном размере! Любите своих детей!
Овчинников Сергей, [email protected].
Спасибо за эту статью. вы во многом правы
11.11.2011 13:15:07, СиМпоТяЖкапри всех наивностях статьи — очень правильная сама идея.
Нельзя бить ребенка, нельзя орать на него = равнозначно бить. В некоторых странах — уголовно наказуемое деяние — поднял руку на ребенка или просто наорал или шлепнул.
Да и дети зеркалят ваше к ним отношение.неужели не замечали сами?
а про то, как трудно порой сдержаться. и как совестно становится, если таки наорал и шлепнул.. Это естественно. Потому и стыдно, что понимаешь, что нельзя так, надо было найти другой способ.сложно. Воспитывать детей. И себя прежде всего.
для тех кто критиковал статью выше, парень и написал: Самое обидное то, что люди умнеют тогда, когда уже поздно!
И, вряд, ли образование им поможет.
Всего 162 сообщения Прочитать обсуждение полностью.
Отправить свой рассказ для публикации на сайте можно на [email protected]
Когда очень сильно любишь ребенка — запись пользователя Юлія (Istoma) в сообществе Психология в категории Мы и наши дети. Как наладить отношения?
как сильно ты меня любишьОчень сильно люблю детей вообще, а от своего без ума практически. Раньше это воспринимала как должное, и когда близкие говорили что-то про «чрезмерную любовь» или «гиперопеку», пропускала мимо ушей. А вот сейчас, длительное время уже, переживаю из-за этого. Боюсь навредить сыну этой своей любовью.
Я себя контролирую, как могу. По этому не ограничиваю ребенка, пылинки не сдуваю, не причитаю над каждой царапиной, даже наоборот, говорю, что это не страшно и «до свадьбы заживет».
Но я не могу отпустить его от себя. Не могу спокойно его оставить с кем-то. Он со мной практически везде. С пн начинается сессия, и у меня приступы паники просто. Прошу, чтобы муж сидел с ним. Я боюсь оставить его на кого-то. Бабушка особого желания не проявляет. А тетя и крестные… ну не доверяю я им! Хотя ребенку уже 3 года мне реально спокойнее, когда он со мной.
С садиком у нас не сложилось (это отдельная история, и если он захочет, мы попробуем еще, с приходом тепла и с другим садиком). Но когда я откровенничаю с кем-то и говорю, что садик как «освобождение рук» мне не нужен, что мне не хватает 24 часов в сутках, чтобы надышаться им, и что я скучаю уже тогда когда ложусь спать, а он в отдельной кроватке – вижу в ответ только удивление и явное не понимаю.
Хочу еще детей. Но пока мы не можем себе этого позволить. И я не знаю, будут ли когда-то у меня еще дети. А Никита – он так быстро растет. Я и так в повседневных хлопотах много теряю, и хочется, чтобы каждая минута отложилась в памяти, чтобы ничего не пропустить. И чтобы ошибок в его воспитании были как можно меньше. И если нельзя обойтись без них вообще – то хотя бы, чтобы они были сделаны мной, чтобы если кого и винить, так себя, а не тетечек и дядечек, которые сидят с моим сыном.
Это не правильно?
Я делаю что-то не так? Если да, то, как с этим быть?
Я не люблю своего ребенка? — запись пользователя Tatyana (id1739829) в сообществе Психология в категории Легко ли быть мамой?!
сколько лет ван дамуСтолько времени ношу а себе эту мысль. И даже не знаю, что со мной не так. Ну нет у меня всепоглощаей любви и нежности к своему детенышу... Есть только ощущение долга и ответственности. Может, мне и вправду лучше к специалисту обратиться...
Начну с того, что беременность была неожиданная, но вроде как запланированная. К тому времени с мужем были 7 лет женаты, успели кое-чего достичь в профессии, квартира, машина, отпуска, кот и жизнь в свое удовольствие. Не хватало в этой идиллии только ребенка. Беременность я вспоминаю как чуть ли не лучший период: море, МАКС, спонтанные поездки, прогулки, развлечения... потом же не до этого будет... но как это ни глупо звучит, за чередой этих событий я не успела подготовиться морально к появлению нового члена семьи. За месяц до родов я наконец-то осознала, что меня ждет. И.... я поняла, что поторопилась. Я ошиблась! Не успела я насытиться бездетной жизнью... Весь месяц все мечты были, что я буду ходить беременной как слон - 2.5 года. Но в 40 недель ровно у нас родился сын.
Роды были стремительные, ребенок сразу не задышал. Но единственное, что меня в тот момент интересовало, это будут ли меня шить или обошлось. За что получила прозвище "эгоистка" в отделении.
За первые три месяца жизни сына я десяток раз просила мужа увезти его обратно в роддом, я давала ему проораться до хрипоты, пыталась 2 раза утопиться в ванне... и за все это мне дико стыдно перед мужем. Послеродовая депрессия накрыла меня с головой. Я ревела по ночам, ненавидела весь мир и тосковала по прежней жизни. К полугоду стало проще, я приняла с горем пополам эту новую жизнь, съездили с мужем на море и вроде отпустило. Но все равно я не жалела, когда сын шишки набивал при первых шагах, не брала на руки по первому хныку, не успокаивала при плаче и вообще сначала удовлетворяла свои желания, потом мужа, потом только сына. И так осталось до сих пор. Ну не жалко мне его, если орет от своих же капризов. Поорет и перестанет.
Сейчас сыну 1.5. Он чудесный мальчик, ходит в садик, многое умеет и понимает, хотя часто и не делает так, как я хочу. Но я все также тоскую по прежней жизни без него. И когда он пакостит вопреки моим тридцати подряд "прекрати", в порыве ярости я хочу, чтобы он прочувствовал, что он- ошибка, он лишний в нашей семье. Словами не бросаюсь, сын никогда не слышал моих дурных мыслей вслух. Когда в гневе - я молчу. Иногда думаю, прибила бы его, да муж расстроится и осудит. Потом меня отпускает и у нас опять мир, дружба, жвачка. Обнимашки-целовашки и т.п. Последней каплей стал недавний случай. Поздний вечер, сидим с мужем на кухне и он задумчиво спрашивает:
- А ты бы отдала свою жизнь за сына?
- Конечно, нет!
Я ответила не думая, на автомате....
- А я отдам... и твою тоже, если так будет нужно...
И так мне тошно стало от самой себя... ну что ж я за мать-то такая... Лечиться мне надо, да? Это же ненормально...
UPD: комментариев очень много, ответить каждому уже не получается. Поэтому напишу тут по всей ключевым вопросам.
О послеродовой депрессии. На сколько я помню себя в том состоянии, примерно через неделю после выписки из роддома меня начала посещать навязчивая идея "вот бы сейчас лечь и умереть". Как мне хотелось тогда, чтобы с меня сняли все эти новые обязанности. Все свалилось в кучу: бессонные ночи, незаконченный до родов рабочий проект, высокая занятость мужа. Когда я сделала первый вдох в воде я четко помню, как спросила себя "И что, ты так просто сдашься? В самом начале? Слабачка!". Меня это отрезвило на время. Напряжение копилось, вселенская радость не приходила. Потом произошла попытка #2.и тут я остановилась вовремя. Возможно, мне не хватило смелости взять и все закончить. И я решилась рассказать обо всем мужу. Он выслушал, поддержал. Стал приходить пораньше домой, на подмогу в срочном порядке была вызвана бабушка. Сыну было 3 недели. И меня постепенно отпустило. Ребенок меня больше не раздражал одним своим видом, больше не трясло от плача, умирать я передумала. Но вот ощущения, что надышаться-насмотреться не могу не появилось.
Про дать проораться и оставление в опасности. Когда сыну было недели 2, я уснула днем за работой... лицом в клавиатуру. Проснулась от дикого крика. Я не знаю, сколько я спала и сколько он плакал, но он был багровый и немного охрип. Конечно, я его успокоила тут же. Ночью тоже часто не слышала, что сын проснулся и плачет, муж будил. И мне стыдно за это. В остальном, конечно, все потребности удовлетворялись своевременно: и поесть, и памперс поменять, и на руках укачать. Сейчас, конечно, с легкостью выделяю, где капризы, где посерьезней. Капризы игнорирую после двух предупреждений, с остальным работаю по ситуации.
Про жалость. Как-то с ней у меня не сложилось. Как жалость может помочь при боли? Это же не лекарство. Хотя тут тоже сама себя обманываю, потому как бывают шишки "упал? Встань и руки отряхни", а бывают "тебе больно? Давай подую и все пройдет". И когда сын заболел в отпуске, стоял комок в горле, но если я буду обливаться слезами "бедный мой ребеночек заболел", разве ему это поможет? Тут нужна трезвая голова и минимум эмоций. А еще знаю даму, которой был жалко свою дочь поить лекарством от кашля, потому что она плакала, довела до пневмонии. Так что "жалко" тоже бывает по-разному.
Про мужа. Муж молодец. Во всех смыслах. Точка.
Про семью и детство. Мама авторитарная и требовательная. Другом мне никогда не была, у нее просто на это не было времени - много работала, чтобы семья ни в чем не нуждалась. Ушла с высокооплачиваемой работы, когда мне было 6, т.к. я много болела. Папа был вычеркнут ею из добытчиков и воспитателей как ненадежный. Развелись, когда мне было 14 (прям в день рождения мой), со скандалами, дележкой имущества и меня. Развод переживала очень тяжело, т.к. очень любила папу и слушать грязь в его адрес было больно. Новая супруга папы перестала закатывать истерики за встречи со мной, когда мне было 20. До этого встречались тайком. Мама до сих пор мне истерики закатывает за эти "свидания". Детство плохо помню, в школе много училась, кружки, олимпиады, работа на медаль. Мечтала уехать из дома и стать президентом )))) уехала в 17, чему очень рада.
Про эмоциональную нестабильность. Вообще до рождения ребенка я была больше холодна на эмоции. Т.е я злилась, радовалась, любила, грустила, но без крайностей. Никаких страстей в жизни не было, все шло от головы или через фильтр. Теперь контролировать эмоции, особенно негативные, стало очень сложно. И в моменты, когда я теряю над собой контроль, меня одолевают мысли в стиле, если грубо: "ребенок мне всю жизнь поломал". Для себя я сделала вывод, что мне необходимо найти эти красные флаги, после которых я срываюсь. Но так же уверена, что это временно и скорее связано с тем, что я постоянно нахожусь дома с ребенком. С выходом на работу зона боевых действий переместится и все станет на свои места.
Про любовь. Для меня материнская любовь, как тут уже многие высказались, - когда надышаться-насмотреться не можешь. Когда розовые пони и единороги (шутка). Мне с ребенком весело и интересно, с удовольствием с ним занимаюсь (вне времени моих "заскоков"), обнимаю и целую, потому что просто хочется. Но вот смотрю на окружающие семьи и вижу, что со мной что-то не то.
Про советы сдать в дет.дом. Уважаемые комментаторы, а если вы завели котенка и он ссыт в тапки, вы его сдатите обратно в приют? И не надо говорить, что это несравнимо. Это говорит о готовности взять ответственность за более слабое и беззащитное существо. Я на себя ответственность приняла, какой бы тяжелой ношей она не стала для меня. Своего ребенка я никому никогда не отдам. Я буду его воспитывать, искать компромиссы и преодолевать себя, но ни за что не причиню ему вреда и не оставлю в беде.
Мы все разные и каждый видит мою историю через призму своих ощущений и мировозрения, поэтому на оскорбления не обижаюсь. Имеете право. К психологу иду после возвращения из отпуска. Буду изгонять внутренних демонов.
От модератора: уважаемые комментаторы, прошу воздерживаться от оскорблений и угроз в отношении автора. Учитесь высказывать свою точку зрения в корректной форме. Комментарии будем удалять, а особо ретивых в ЧС сообщества, пока не остынут.
Я не люблю своего ребенка. Так ли материнство прекрасно?
Хочу сегодня поднять очень непростую тему! Это тема сложных, отнюдь не всегда светлых, а иногда даже разрушительных чувств, сопровождающих материнство, которые заставляют женщину вдруг произнести: «Я не люблю своего ребенка!».
В нашем обществе принято идеализировать ту часть жизни женщины, которая связана с рождением и воспитанием детей. Конечно, в современной информационной среде часто можно услышать и о подвиге, и о жертве, которую приносит мать, но всё это декламируется в возвышенном тоне и часто приводит к ожиданию чего-то значительного и необыкновенного.
Вот, например, что должна испытать молодая женщина, готовящаяся стать мамой, прочитав такие строки: «Какое прекрасное состояние — беременность. Ты носишь маленькое чудо, маленький комочек, который дорог тебе больше всего на свете. Ты не видишь его и не знаешь, как он выглядит — твой малыш или малышка, но ты любишь его всем сердцем, всем своим существом, каждой клеточкой…
Первый триместр – пузика еще не видно, но ты ходишь загадочная и счастливая, ты беременна! Малыша ты еще не ощущаешь, но знаешь – он есть! И прислушиваешься, и гладишь животик – где же ты спрятался, родной?
Второй триместр – ОН ШЕВЕЛИТСЯ! Какое же это счастье – чувствовать сначала такие маленькие и робкие толчки. Как будто рыбка машет хвостиком или лопаются мыльные пузырьки. Вот он! УРА! Ты прикладываешь руку и подолгу ждешь, когда это повторится! Замечательное время – токсикоз проходит, усталость отступает, животик начинает расти. И ты гордо несешь своего малыша. Животик еще не большой, тяжести нет, зато все видят – ты беременна! И хочется петь и танцевать!».
Если женщина, читающая эти слова, ещё только планирует беременность или находится в самом начале – буквально вчера или несколько дней назад увидела на тесте две полоски (при условии, что она замужем, муж, так же, как она, хочет этого ребёнка, все бабушки и дедушки ждут не дождутся внуков, материальная база семьи стабильна и крепка), то, конечно, она может вдохновиться подобными восторженными словами и станет ждать, когда и её накроет такая же благодать.
Но если женщина оказалась в более сложной жизненной ситуации, если она испытывает тревогу, а может быть, и страх перед будущим? Какие чувства испытает она в таком случае? Опираясь на свой многолетний опыт общения с беременными, могу ответить: чаще всего это чувство вины и ощущение собственной неполноценности! Потому что в голове ее после прочитанного зарождаются мысли: «Что ж я за мать такая, если не испытываю подобных прекрасных чувств, ожидая своего малыша!».
Ещё сильнее ситуация может обостриться после рождения ребёнка. Если во время беременности можно себе позволить пребывать в некоем сладком самообмане, то после родов каждая из нас сталкивается с реальностью. И эту реальность составляют как окружающий внешний, так и наш внутренний мир, полный разных конфликтов, комплексов и противоречий.
Я не люблю своего ребенка! Я не могу быть матерью…
Моя цель сегодня – не рассуждать об этом долго и умно, а показать вам другую палитру чувств молодой мамы! Я очень благодарна женщине, которая разрешила использовать для данной статьи её письмо. Этот текст разительным образом отличается от того, что я процитировала выше, и, по моему мнению, является более правдивым отражением материнских эмоций.
Привожу письмо с надеждой на отклик. Мне очень хочется получить ваши комментарии к данному материалу. С одной стороны, стремлюсь утешить эту женщину, ведь я-то знаю, что она не одинока в своих переживаниях. С другой стороны, мне бы хотелось поддержать и других молодых мам, которые, возможно, испытывают нечто подобное и, как следствие, ощущают глубокое чувство вины, находясь, быть может, из-за этого в послеродовой депрессии.
В качестве предисловия к письму нужно сказать несколько слов об авторе. Эта женщина родила двух своих деток с очень небольшой разницей в возрасте. Второй ребёнок не был запланирован. Кроме того, эта семья живёт очень далеко от родных и близких и, практически, не может рассчитывать на их помощь. Муж женщины много работает. Сейчас, пока она вынашивает и рожает, он единственный кормилец в семье. Бабушка приезжала к ним лишь дважды: когда родилась старшая девочка и теперь – перед самыми родами, она останется помогать дочери лишь в первый месяц после них.
Ну, а теперь хочу предложить вам письмо, которое женщина написала мне через две недели после появления на свет ее малыша.
“Лариса, добрый день! Сейчас хотела выйти с Колей погулять. Сделать просто пару кругов возле дома, отвлечься хоть как-нибудь. Он уже спал, только недавно была грудь. Спал у моей мамы на руках. Я думала, что сейчас его быстро одену в тёплый комбез, положу в коляску, и можно будет идти.
А он начал орать. Никак его не успокоить. Естественно, начал искать грудь и кричать ещё сильнее. Утрясти в коляске невозможно. И никакой прогулки не получилось. Я разозлилась очень сильно. Завезла коляску домой. Слезы ручьём. Он орал как резаный, а мне было плевать. Хотелось бросить его и уйти, прокричать: «Я не люблю своего ребенка!». Как он мне надоел. Пока раздевалась, переодевалась, мыла руки, чтобы дать грудь, он орал взахлёб.
Бедный малыш. А мне было просто наплевать на его крик и потребности . Я отключила свой слух. Во мне все кипело внутри. Опять сижу в этой темнице и кормлю его.
Он не даёт мне отдохнуть от себя хоть немного. Спит только с грудью в зубах. В кроватке находится минут 30 максимум! Все остальное время – грудь и сон на руках, укачивание. Я уже устала. Это Мария (старшая дочка) номер два. Я надеялась и молилась, чтобы хоть этот ребёнок спал.
Я привязана к нему, но у меня нет сил это выдерживать. Я злюсь. Ну и какая я мать. И что я могу дать своим детям! Мария видела, как я сильно разозлилась. Какой пример материнства ей подаю? Что быть матерью тяжело, это бремя, ноша, обязанность? Дети лишают меня свободы. Я хочу отдохнуть от них. А теперь виню себя и ругаю, что так поступила с Колей. Безразлично, холодно, жестоко. Накричала на свою маму. Если бы мама меня понимала!!!
Я не знаю, кому излить душу, чтобы меня хоть немного поняли! Я плохая, плохая мать. Я хочу бросить своих детей. Кормлю грудью, а сама злюсь, что привязана к сыну, и уже жду момента и возраста, когда буду отлучать. Чтобы обрести свободу. Слишком рано я забеременела второй раз, я была к этому не готова. Я вообще не готова быть матерью. Я не в состоянии дать своим детям базовые вещи – ни доверие миру, ни любовь, ни защиту, ни уверенность, ни свободу, ни границы, ничего, ничего. Я не могу быть матерью. А ведь они все чувствуют. Ничего хорошего они от меня не получают.
Я боюсь, что Бог заберёт у меня детей, потому что я не достойна быть матерью. Я столько жалуюсь, столько много говорю о свободе… Я боюсь, очень боюсь!”.
Зная эту женщину довольно хорошо, я, конечно, могу объяснить объективные причины такого состояния. Однако, кроме личных сложностей, у нее, на мой взгляд, есть и проблема, общая для многих молодых матерей. Эта проблема называется идеализацией материнства.
Во время нашей встречи после письма женщина воскликнула с отчаянием в голосе: “Лариса, ну, почему все книги и статьи, которые я читала во время первой беременности, только и говорили о том, как прекрасно материнство? Я так ждала этих чувств, так хотела получать от общения с ребёнком удовольствие и радость! И что же теперь мне делать?”.
Выслушав женщину, я поняла, что страдание ее состоит из двух частей. Первая часть, которая выражается такой сильно агрессией на ребёнка, касается отношений с матерью, с историей её родов и младенчества, с её внутренними комплексами и конфликтами. И это тема отдельного разговора.
А вторая, которая мучает намного сильнее и дольше, это чувство вины и разочарования. И эта вина, и это разочарование являются последствиями стремления к идеальности. Ведь чем больше ты ждёшь от себя и от окружающего тебя мира, тем больше рискуешь встретиться с разочарованием.
Да, невозможно жить без идеалов и ценностей! Без этого нет зрелой личности. Однако не следует создавать себе лишних и ошибочных идеалов! Интересно, откуда берутся эти “сопли в сахаре”, так воспевающие материнство и родительство?
Ведь на самом деле рождение детей – это новый этап в жизни человека. Этап взросления, который сопровождается очень непростыми переживаниями и осознаниями. Это время прощания с иллюзиями и встречи с настоящим. Я считаю, очень важно говорить с молодыми родителями правдиво и не обещать им светлого будущего, поскольку верю в концепцию “Предупреждён, значит вооружён”!
Буду очень благодарна всем, кто отзовётся на этот материал и расскажет собственные истории.
Я очень люблю детей… Но почему-то кричу на них. В чем дело?: psikhologiya — LiveJournal
Часто бывает так, что мы, расстроившись, срываемся на детей, на мужа. Кричим на них, обижаем, пугаем, наказываем детей. Потом сами страдаем от этого. Чувствуем себя виноватыми, просим прощения и плачем по ночам.
«Повесить вас мало», — крикнула она от обиды
Должны были прийти гости. Хозяйка поставила тесто для пирога. Дети были дома, играли, бегали и нечаянно задели кастрюлю с тестом. Кастрюля опрокинулась. Дети замерли. Выбегая из дома, она услышала, как дети, залезая на печь, шептались: «Мама пошла за верёвкой. Сейчас будет нас вешать».
Долго стояла она в холодных сенях, рыдая от обиды на горькую судьбу, на пьяницу-мужа, на вечную нехватку денег, на тесто, которое упало прямо в уголь, и, конечно, на себя, непутёвую мать, которая напугала своих детей до смерти.
Заколдованные круги, есть ли выход?
Есть люди, которые очень сильно любят своих детей, но могут на них накричать, а потом плачут по ночам и считают себя плохой матерью. Они часто обижаются сами, обижают других, затем испытывают огромное чувство вины по этому поводу. Почему так происходит? Что за механизм работает внутри нас и заставляет кричать на маленького ребенка, а потом мучиться от чувства вины?
Как же избавиться от чувства вины, которое не даёт спать по ночам, сжимает до боли сердце так, что трудно дышать? Разобраться с этим нам поможет системно-векторная психология Юрия Бурлана.
Разбираемся в наших желаниях
Системно-векторная психология Юрия Бурлана утверждает, что все мы сотканы из самых разных желаний. Когда мы системно разбираем все эти желания, картина проясняется, и становится понятно, почему в какой-то ситуации человек поступает так или иначе. Так что главное — разобраться в желаниях.
Системно-векторная психология Юрия Бурлана — это наука, которая определяет психику человека как совокупность врождённых желаний, систему ценностей, способы мышления и манеру поведения. Группы этих желаний называют векторами. Векторов всего восемь. В одном человеке сочетаются от 3 до 5 векторов, иногда больше. Именно в наличии и сочетании разных векторов в человеке кроется причина разных поступков. Некоторые желания начинают противоречить внутри нас, особенно когда мы общаемся со своими детьми.
У нас порядок должен быть во всем
Мы часто наблюдаем, что есть такие люди, которые любят свой дом, семью, детей. Они — прекрасные хозяева. Добрые, покладистые, всё делают обстоятельно, аккуратно, неторопливо. Качество прежде всего! Все должно быть сделано правильно. Такие люди никуда не спешат, у них замедленное мышление, замедленные движения, зато в доме порядок и чистота, все разложено по полочкам. Таких людей 20%. В терминах системно-векторной психологии это обладатели анального вектора.
Для женщин с анальным вектором семья прежде всего, для них это вообще высшая ценность. Мы очень домашние, любим чистоту, уют, порядок. У нас в доме всё блестит. Дети чистые, опрятные, ухоженные, муж накормлен. Мы любим готовить, делаем много домашних заготовок. Это все система наших внутренних ценностей, как бы внутренний свод бессознательных правил, по которым мы живем. Все должно быть чисто, ровно, по струночке, по линеечке, в порядке, честно и порядочно.
Самые лучшие мамы на свете… иногда кричат
Когда происходит посягательство на внутренние ценности человека, возникает естественная реакция. Это просто защита и стремление выровнять ситуацию, сделать так, чтобы стало правильно.
Ну как тут нервничать не будешь, как не закричишь, как не заплачешь, когда нарушают твой покой, твою домашнюю чистоту, твой, с таким трудом поддерживаемый порядок. Ведь это несправедливо, невыносимо. А потом приходит чувство вины, и ты во всём обвиняешь себя: «Раз всё так плохо в моём доме, значит, я плохая мать».
На самом деле это лучшие мамы на свете. Заботливые, аккуратные, терпеливые, честные и порядочные во всем. Они искренне хотят вырастить такими же самыми лучшими и своих детей. А у детей могут быть совершенно другие вектора и, следовательно, другие желания. Поэтому мама просто не понимает своих детей. Почему они плохо учатся, дерутся, врут, не могут посидеть спокойно, соблюдать чистоту, которую мама наводит ежедневно. Она не знает, что стремление к чистоте, к порядку, к честности, к учёбе — это врождённые желания её анального вектора.
Но ее желание сделать все идеально и правильно никуда не девается. Она хочет быть лучшей во всем, а дети не такие, не дают ей быть супермамой. Она их ругает, кричит на них, а потом винит себя, тем более что «лучшие мамы из себя не выходят и на детей не кричат». И она всеми силами пытается достичь идеального порядка, чистоты и правоты, но постоянно натыкается на непреодолимые и непонятные для нее внутренние противоречия.
Виновата ли я, что кричу?
Иногда у женщины совершенно не выдерживают нервы. Ее могут взбесить незначительные, казалось бы, вещи. Ребёнок притащил в чисто вымытый дом драного паршивого котёнка или другую живность. Для ребенка со зрительным вектором котенок живой, бедненький, несчастный. Его надо пожалеть, накормить, приютить. А для мамы этот же самый котенок — источник грязи и беспорядка. На самом деле тут просто столкнулись два мира, две системы ценностей. Мама со своей правдой, а ребенок со своей.
Часто такая мама, имея самые лучшие побуждения, не дает развиться лучшим качествам ребенка к состраданию. А когда детей много, и все они разные? В таком случае женщина просто запутывается окончательно и не понимает, что вообще происходит. Ей начинает казаться, что дети специально делают ей гадости. Хотя это далеко не так.
Вот этот неугомонный, вечно прыгающий ребенок с кожным вектором будет скакать по заправленным кроватям просто потому, что для него важнее всего движение и изменения, а порядок вообще не его система ценностей. Такой же ребенок может врать и изворачиваться, что для мамы с анальным вектором просто невыносимо. Она не понимает, как можно так поступать.
А вот другой ребенок сидит, как глухонемой, слова от него не добьешься, будто и нет его вовсе. Какой-то не от мира сего. Он тоже непонятен для мамы. Для нее очевидно, что ребенок не должен просто так сидеть. Он может что-то убирать или учить. А вот просто сидеть думать — странно как-то.
Внутренние ценности входят в противоречие с реальностью жизни, возникает раздражение, и человек срывается. И вот мы обижаемся на мужа, на детей: «Я всю свою жизнь положила им под ноги. Я старалась, пахала для них. А они, неблагодарные, не ценят, не уважают мой труд, перешагивают через меня и дальше пошли». Просто мы видим всех через себя и ошибаемся.
Всё можно поправить.
Системно-векторная психология утверждает, что всё решаемо, всё можно поправить. Чувство вины — это конструктивное чувство. Оно может подвигнуть человека на самые лучшие поступки. Тем более что человек с анальным вектором постоянно стремится к совершенству. Но прежде всего нужно понять себя, свои внутренние состояния, которые управляют нашими мыслями и поступками. Нужно переосмыслить свой опыт и начать всё заново.
Понимая, как мы устроены, какие у нас желания, какие у нас реакции на поступки окружающих, мы перестаём обижаться, обвинять других и себя. Наша психика приходит в равновесие, появляется желание жить радостно и энергично. Разобраться в этом нам помогает системно-векторная психология Юрия Бурлана.
«…Произошли перемены и в общении с детьми, и в их воспитании, и как следствие наблюдаются их достижения. Исчезли те камни преткновения, которые присутствовали раньше и, конечно, огорчали. На данный момент стало гораздо меньше, что дает намного больше радости от общения и большее взаимопонимание. На сегодняшний день таких моментов, когда отсутствует взаимопонимание в общении, стало гораздо меньше. Я научилась слышать своих детей, научилась уважать их мнение не навязывая своего, не давя, а лишь задавая правильное направление, при этом точно понимая, что именно интересует ребенка и чем именно он хотел бы заниматься. То есть научилась слышать его внутренние желания, то к чему ОН проявляет интерес, к чему бы ОН хотел стремиться. Ну и конечно, теперь я точно знаю, что им задано самой природой и каким образом я могу содействовать в формировании своих детей…»
Ирэна Т., дизайнер
«…Всего каких-то несколько лекций и все кардинально изменилось. Я стала спокойной, терпеливой. Я совсем перестала кричать на своего сына. Не кричу и не хочется. Я хотела изменений в своей жизни, изменений в отношениях с сыном, особенно с сыном- это я получила от прохождения тренинга по СВП. И получила намного больше, чем хотела…»
Жанна Б., бухгалтер
«…Моя старшая дочка со звуком оказывается. Все время норовит спрятаться у себя в комнате, удрать от меня, не поговорить с ней, ничего, все ее раздражает. А оказывается, достаточно всего лишь говорить с ней тихо, плавно, спокойно и она начинает тебя слушать и никуда не бежит и с удовольствием идет на контакт и подолгу может разговаривать со мной по душам. Всего-то и нужно что убавить громкость своего «громкоговорителя». Спасибо, Юрий! Я уж думала, что так никогда и не смогу общаться со своей дочкой. Думала, что с ней не все в порядке, а оказалось, что дело не в ней! Естественно прошло раздражение на нее, на ее поведение…»
Ирина Г., главный бухгалтер
Вы можете получить свои первые результаты, понять себя и своих детей. Приглашаем вас на бесплатные онлайн-лекции по системно-векторной психологии Юрия Бурлана. Узнать больше вы можете, зарегистрировавшись на бесплатные онлайн-лекции.
Авторы: Елена Вахрушева, Виктория Винникова
Статья написана с использованием материалов онлайн-тренингов по системно-векторной психологии Юрия Бурлана
Читайте также:
Как страшно ездить в метро! Паническая атака в вагоне
Я всегда обвиняю себя и от этого страдаю. Как это изменить?
Психологические причины падения зрения
Любить своего ребенка — что это значит?
Psychologies: Любить своего ребенка — что это значит?
Юлия Гиппенрейтер: Это значит удовлетворять одну из самых главных его потребностей. Каждому человеку, независимо от возраста, необходимо, чтобы его любили, понимали, признавали, уважали, чтобы он чувствовал себя нужным. А ребенок без любви просто не может нормально развиваться. И то, как он будет воспринимать себя на протяжении всей жизни, — его самооценка — во многом зависит от того, насколько удовлетворена его потребность в любви.
Что дает ему родительская любовь, почему она важна?
Маленький ребенок еще ничего не знает о себе, он видит себя таким, каким его видят близкие. Каждым обращением к ребенку — словом, интонацией, жестом, даже молчанием — мы сообщаем ему что-то о нем. От повторяющихся знаков одобрения, любви и принятия у ребенка складывается ощущение «я хороший», а от сигналов осуждения, неудовольствия, критики — ощущение «со мной что-то не так», «я плохой». Наказание ребенок воспринимает как сообщение «Ты плохой!», критику — «Ты не можешь!», невнимание — «Мне до тебя нет дела» или даже «Я тебя не люблю».
Поэтому, заботясь о безопасности ребенка, его воспитании, успехах в учебе, мы должны отдавать себе отчет, какое сообщение мы сейчас ему посылаем. Чем младше ребенок, тем сильнее влияние информации, которую он получает от нас. К счастью, с маленькими детьми родители обычно более ласковы и внимательны. Но по мере взросления ребенка мы все сильнее стремимся его «воспитывать» и часто не задумываемся о том, насколько ему необходимо наше тепло, принятие и одобрение. Мы просто не фокусируем свое внимание на том, как обращаемся к детям. А они всегда понимают нас буквально, и тон, каким произнесены слова, для них важнее смысла. Если тон резкий, сердитый, даже просто строгий, ребенок делает вывод: «Меня не любят», «Я им не нужен».
Дети настолько не уверены в нашем к ним отношении?
Да, не уверены. Они подсчитывают любые проявления нашей любви, у них своя, эмоциональная бухгалтерия. Они все время сравнивают: «Брат подарил цветочек — мама обрадовалась, я подарила — обрадовалась меньше», «Папу мама любит больше, чем меня», «Гости пролили чай, мама сказала — ничего, а я пролил — меня отругали»…
Им очень не хватает внешних «сигналов» любви. А ведь положительное отношение к себе — это основа психологического выживания человека. Поэтому ребенок постоянно ищет нашей любви, борется за нее, ищет подтверждения тому, что он хороший.
Так как же родителям выражать свою любовь?
Говорить больше теплых слов: «Мне хорошо с тобой», «Я рад тебя видеть», «Хорошо, что ты пришел», «Мне нравится, как ты…», «Я по тебе соскучилась», «Как хорошо, что ты у нас есть». Не нужно забывать и обнять ребенка, приласкать, прикоснуться к нему. Американский семейный психотерапевт Вирджиния Сатир рекомендовала обнимать ребенка несколько раз в день, говоря, что четыре объятия необходимы каждому человеку просто для выживания, а для хорошего самочувствия нужно не меньше восьми объятий в день.
Любить не «за то, что он…» или «если он…», а просто потому, что он есть
У детей есть потребность «подзаряжаться» нашей любовью: так, совсем маленький ребенок, который еще только научился ходить, возвращается к маме, прижимается к ее коленям — и идет дальше играть, исследовать мир. И ему не страшно, потому что он уверен: мама здесь, недалеко, она любит его и может защитить. С возрастом формы «подзарядки» меняются: это и семейное чаепитие, и чтение перед сном, и просто разговор, совместные посиделки… Эти семейные ритуалы необходимы ребенку, чтобы чувствовать: мы вместе.
Но как же быть с воспитанием? Обнимать, хвалить — и не ругать за дурные поступки, не наказывать, если он что-то натворил?
К сожалению, очень многие родители уверены, что главные (если не единственные) воспитательные средства — это награды и наказания, пряник и кнут. Но воспитание — это не дрессура, и родители существуют не для того, чтобы вырабатывать у детей условные рефлексы. Прежде всего нужно построить с ребенком человеческие отношения. Прежде чем его воспитывать, критиковать или наказывать за поступки, которые нам не нравятся, нужно научиться безусловному принятию ребенка.
Мама говорит дочери: «Если ты будешь хорошей девочкой, я буду тебя любить». Но любовь — не товар и не деньги. Для психологического благополучия ребенку необходима уверенность, что наша любовь не оценочна и не зависит от каких-то условий. Мы любим его не «за то, что он…» и не «только если он…», а просто потому, что он есть. Только на фоне безусловного принятия возможно все остальное: воспитывать, договариваться, налаживать дисциплину, даже и наказывать, если в этом возникает необходимость.
Может ли родительской любви быть слишком много?
Вопрос в том, что мы понимаем под словом «любовь». Януш Корчак писал: «От матери зависит, даст она ребенку грудь или вымя». Что значит «дать вымя»? Это как раз и есть слишком много любви, но такой, которая не идет на пользу. Ведь растя ребенка, мы помогаем ему стать человеком, то есть учим руководствоваться не только инстинктами и желанием получить удовольствие. Мы не можем не ставить ему ограничения, необходимые для его же блага.
Мы вкладываем в него все силы и средства… Чтобы отпустить его в жизнь
Но некоторым родителям бывает трудно сделать это — они боятся огорчить ребенка и готовы удовлетворять любые его желания, чтобы ему было хорошо. Однако на самом деле они не помогают ему стать человеком, они «дают вымя»: заваливают нежностями, которые приятны им самим, впихивают в него пищу, оберегают от холода, тепла, жары, микробов, дурных влияний, влезают в его жизнь с навязчивой заботой и тревогой. Когда в ребенке не видят личность с ее самостоятельными потребностями, заслуживающими внимания и уважения, а видят только свою слепую преданность ему, свое животное чувство, — это совсем не та любовь, в которой он нуждается. Настоящей любви к ребенку — ответственной, уважительной и дружеской — много не бывает.
Вы говорите о любви к ребенку как об отдельном понятии. Чем отличается это чувство от других его видов, например от любви между взрослыми людьми?
Да, любовь к ребенку — совершенно особый род чувства. Мы не можем любить его, как любим мужчину или женщину, — хотя бы потому, что ребенком мы никогда не будем обладать всецело. Кроме того, мы любим его, зная, что рано или поздно он покинет нас, чтобы создать свою семью (а ведь сама мысль, что от нас уйдет любимый муж или жена, для нас неприемлема).
Мы вкладываем в ребенка все силы и средства… чтобы отпустить его в самостоятельную жизнь. Хотя во «взрослой» любви есть много разных сторон: помимо, например, сексуальной, есть и чисто человеческая. Только в этом смысле отношения мужчины и женщины и отношения родителя с ребенком принципиально не различаются: это такое же взаимодействие двух людей.
Что важно в человеческом аспекте отношений между взрослым и ребенком?
Это понимание, уважение к личности, доверие. Некоторые родители боятся раскрыться, рассказать о том, что чувствуют. Они избегают доверительных отношений из страха потерять свой авторитет. Но, когда мы открыто и искренне выражаем свои чувства, дети видят, что мы тоже живые люди, — и, в свою очередь, начинают доверять нам.
В своей книге я привожу пример, письмо одной мамы, которая, видя, что сын тоскует по отцу, сказала: «Я вижу, что тебе трудно без папы, и мне тоже трудно. Был бы у тебя папа, а у меня муж, было бы нам жить намного интереснее». Мама доверила мальчику свое переживание, обоим стало легче, они сблизились. Сблизились как мужчина и женщина? Конечно же нет. Как мать и ребенок? Тоже нет. Как кто же тогда? Просто как два человека. На самом деле с ребенком прежде всего надо дружить. Да, он младше нас, он меньше знает, у него меньше опыта, мы в ответе за него. Но он — наш друг.
Попробуйте закрыть глаза и представьте, что вы встречаете своего лучшего друга или подругу. Как вы показываете, что рады ему, что он вам дорог и близок? А теперь представьте себе, что это ваш ребенок: вот он приходит из школы домой, и вы показываете, что рады его видеть. Представили? Тогда попробуйте сделать это на самом деле. Не бойтесь, что «испортите» его за эти минуты. Это просто невозможно.
Об эксперте
Юлия Гиппенрейтер — доктор психологических наук, профессор факультета психологии МГУ, автор бестселлера «Общаться с ребенком. Как?».
Читайте также
Уверенность, независимость, внутренняя устойчивость, самоуважение, список достоинств, которыми обладают сильные психологически люди, можно продолжать долго. Может быть, самое ценное — внутренняя гармония? Психотерапевт Эми Морин уверена, что мы способны стать сильнее, если будем избегать некоторых ошибок.
Трудно сосчитать, сколько раз родителям приходится повторять «собери игрушки», «положи все на место». Как объяснить ребенку, зачем заботиться о своих вещах, и как ненавязчиво вовлечь его в процесс уборки. рассказывает японская писательница Тацуми Нагиса в книге «Магическая уборка для детей».
«Я очень люблю своих детей, очень хочу быть для них хорошим отцом, научить их всему хорошему, что мне самому дали родители» – говорит победитель конкурса «Супер Папа» Андрей.
После конкурса «Супер Папа», который проводился в честь Дня защитника Отечества, мы не могли отпустить нашего жизнерадостного и такого позитивного победителя Андрея Чистякова, не задав ему несколько вопросов.
— Андрей, видно, что Вы очень позитивный и активный человек, а также заботливый отец. Расскажите пожалуйста, что для Вас является источником энергии?
— Источников энергии у меня очень много. Самое главное – это здоровый сон, правильное питание, спорт и позитивный настрой.
— Поделитесь пожалуйста рецептом полезного завтрака от Супер Папы.
— Заряжаюсь энергией я с самого утра питательным завтраком. Мне еще в детстве говорили родители, что самый полезный завтрак – это овсяная каша.
Рецепт её приготовления очень прост: три четверти стакана овсяных хлопьев, два стакана воды или молока. Не всем нравится каша, сваренная на воде, но она гораздо полезнее. Воду нужно вскипятить, всыпать хлопья и варить помешивая 20-30 минут, посолить по вкусу, добавить пару ложек сливочного масла.
Просто накормить ребенка кашей – непростая задача, поэтому украшаем её ягодами, фруктами, из которых можно выложить забавные рожицы или зверюшек. Такая каша будет не только полезной, но и развеселит ребенка. А еще мои детки на завтрак очень любят творожную запеканку или омлет.
— Расскажите пожалуйста о том, чему вы научили сына, и в чем он достиг большого успеха.
— Я папа двоих замечательных деток. Вот у кого неиссякаемый источник энергии! Дочка у меня почти взрослая, 14 лет, а сыну Тимофею 4 года. Ему, конечно, я уделяю больше внимания. Дома он за мной как хвостик ходит, все ему интересно, что я делаю. Я гвоздь забиваю, он тоже молоток хватает и отверткой пользоваться умеет. Легко может закрутить или прикрутить шуруп. Хороший помощник подрастает! А еще вместе с ним мы книжки читаем, конструктор собираем, цифры изучаем. Он у меня уже и примеры может решить на сложение, вычитание в пределах пяти. Я очень люблю своих детей, очень хочу быть для них хорошим отцом, научить их всему хорошему, что мне самому дали родители. Ведь если с детьми не заниматься, они будут часами сидеть у телевизора и компьютера, а жизнь ведь не в экране монитора, а вокруг нас!
— На фото видно, что Вы уже с ранних лет приучаете своего сына к здоровому образу жизни. Расскажите пожалуйста о любимых совместных занятиях с Вашим сынишкой.
— Сын у меня очень подвижный, поэтому я с ранних лет я приучаю его к спорту. Летом мы с ним постоянно ходим на школьный стадион на пробежку, мяч пинаем и на турниках подтягиваемся. Этим летом он у меня уже 7 раз смог подтянуться и научился на велосипеде кататься! А зимой мы часто с детьми в лес гулять ходим, сын очень любит по сугробам ходить, в снежки играть и просто валяться в снегу. Набегается, зато потом кушает и спит хорошо! Вот подрастет еще немного, отдам его в футбольную секцию.
Спасибо Супер Папе Андрею за такой интересный рассказ. Мы желаем Вам и Вашей семье здоровья и новых спортивных и творческих достижений!
Еще больше интересных статей ты можешь найти в разделе «Блог»
