Желание угодить всем: Желание всем угодить и понравиться // Как перестать быть для всех хорошим – Ключ к провалу — пытаться понравиться всем

Желание всем угодить и понравиться // Как перестать быть для всех хорошим

shy businessman

Стараться быть для всех хорошим — это очень плохая идея лично для тебя. Для других ты станешь удобным и комфортным человеком. Но при этом ты будешь из-за этого всегда страдать, получать лишний стресс и не стоит надеяться, что люди тебя за это будут больше любить или ответят тебе той же монетой, если возникнет такая необходимость. Скорее твою уступчивость и способность жертвовать своими интересами ради других — будут эксплуатировать до тех пор, пока тебе это не надоест. Я это прошел на своем опыте. Лично я сам позволял другим людям садиться себе на шею и сам позволял им направлять себя. Нужно признать, что когда ты наконец избавишься от привычки со всем соглашаться и у тебя появляется внятное понимание своих интересов и когда ты начинаешь их отстаивать и уже не стремишься быть для всех удобным, то другие люди не только это воспринимают нормально (хотя кому-то это не понравится), многие тебя зауважают значительно сильнее, чем раньше.

Если ты хочешь понравиться другим и ждешь в ответ благодарности, то тут может случиться разочарование. Ждать особой благодарности не стоит (в общем случае). Постоянно искать одобрения окружающих — плохая карьерная стратегия, которая в теории хоть и может сработать, но я не думаю что ты хочешь получить репутацию приспособленца, лизоблюда или чего-то в этом духе. Более того, люди, которые пытаются угодить окружающим – обычно не особо счастливы по большому счету. Ведь они зачастую жертвуют своими интересами ради невнятной выгоды.

Чтобы избавиться от подобного психологического заскока и перестать быть для всех хорошим, нужно в первую очередь уяснить, что быть для всех хорошим — это в принципе невозможная задача. И ставить такую цель – большая ошибка.

Как избавиться от желания всем понравиться?

1. В первую очередь нужно осознать проблему. Не всегда люди отдают себе отчет в том, что они делают. Быть для всех хорошим — в большинстве случаев очень ущербная стратегия, которая может привести к злоупотреблениям со стороны окружающих людей. Тебе это надо?
2. Вспомни и запиши несколько свежих случаев, когда ты ожидал одобрения окружающих и поступал так, чтобы быть для них хорошим, но в действительности ты хотел поступить по другому, но наступил на горло собственной песне. Проанализируй эти случаи и сделай соответствующие выводы.
3. Подумай, если бы ты выразил свою позицию и отстоял бы ее, насколько ужасны были бы последствия. Вполне возможно, что окружающие поступили не так как они хотят, а примут твою позицию. Но если вдруг после того, как ты начнешь стоять на своем, тебя начнут воспринимать в штыки, то возможно не стоит вообще общаться с людьми, которые не считаются с твоими интересами?
4. Ознакомьтесь с тем, что такое манипуляция и научитесь распознавать манипуляции. Вполне возможно, что вы поддались на подобную игру и стали чьей-то марионеткой из-за недостаточной осознанности.
5. Зачастую в сложившейся ситуации, когда ты пытаешься быть хорошим, а на твоей шее успешно ездит уже несколько человек – в этом обычно виновато не окружение или кто-то еще. В данном случае ты позволил другим использовать тебя в корыстных целях. Возможно, стоит пересмотреть какие-то привычные модели поведения? Сильный характер и способность защищать свои интересы может понравиться другим людям гораздо больше ,чем когда ты ведешь себя как бесхребетное создание. Помогать другим людям по мере возможностей – это безусловно хорошо. Но это хорошо лишь тогда, когда ты знаешь меру.
6. Когда ты делаешь то, что хочешь ты, а не то, что тебя заставляют делать, то ты будешь делать это с большей мотивацией и интересом. Именно поэтому предприниматели более удовлетворены жизнью, чем наемные сотрудники. Избавься от желания нравиться всем окружающим. Это попросту невозможно. Делай что-то для других в разумных пределах и тогда, когда ты этого действительно хочешь.
7. Многие не знают как сказать нет. Бывает неудобно отказать другим людям или не хочется обидеть коллегу или близкого человека. Психологи советуют перебороть свою привычку и все-таки время от времени начать отказывать людям. И при этом не стоит искать никаких оправданий. Ты имеешь полное право отказать другому человеку.
8. Заяви о своих интересах внятно и однозначно. Другие люди должны услышать твое мнение по тому или иному вопросу и ты должен в их глазах быть личностью с собственным мнением. Однако, мало иметь собственное мнение. Нужно научиться заявлять его окружающим людям. Ведь они не умеют читать мысли.
9. Попробуй сделать что-то для себя вместо привычного служения другим людям. Эгоизм — это не всегда плохо и время от времени полезно делать что-то лично для себя и своих интересов. Прислушайся к своим ощущениям. Чем бы ты хотел заняться в эти выходные?
10. Во всем важен баланс. Если ты вдруг начнешь во всем отказывать собственному боссу, то тебя скоро попросят с работы 🙂 Быть бесхребетным также плохо как и быть черезчур агрессивным и зацикленным на себе. Важно найти баланс, когда ты учитываешь интересы других людей в разумных количествах и когда они тоже считаются с твоим мнением. Ты должен быть уверен в себе и быть адекватен ситуации. Не лезь из кожи вон, чтобы понравиться другим, но и не будь нигилистом и не веди себя асоциально.

Признаки того, что ты пытаешься быть хорошим для других:

• пассивно-агрессивное поведение без видимых причин. Ты открыто не выражаешь протест, но тебя раздражает то, что ты делаешь не то, что хочешь;
• у тебя нет настроения и ты частенько ходишь с недовольным лицом.;
• ты чрезмерно спешишь без явных нато причин.

Действуй в соответствии с тем, как ты чувствуешь ситуацию. Не стоит извиняться за то, что теперь ты не «такой же удобный для всех» как раньше. В то же время думай, прежде чем что-то делать. Как я уже писал выше, если ты не будешь исполнять указания своего руководителя, он сделает все, чтобы тебя уволить. Всегда думай своей головой и не забывай про чувство меры во всем.

А если с вами начнут спорить, то стоит изучить статью «как отстоять свое мнение и точку зрения».

Ключ к провалу — пытаться понравиться всем

Недавно я очень ярко отследила у себя состояние: «Чтобы меня любили взрослые, я должна им угодить (пытаться понравиться, быть хорошей и т.д)». Поднялось очень много чувств. Сначала увидела это у Гриши, а если увидела, значит — мое!!! И стала разбираться… вспомнила детство, и желание угодить маме, чтобы меня похвалили, вспомнила это у моей бабушки было, и, особенно ярко, у крестной,  и у некоторых других женщин рода. У Гришы в роду тоже это увидела… сложно с таким чувством жить… Вспомнила слова Билла Косби: «Я не знаю ключ к успеху, но ключ к провалу — пытаться понравиться всем». Это многое открыло мне.

Поняла, что выбрала с детства играть в игру — я ДОЛЖНА УГОДИТЬ (БЫТЬ ХОРОШЕЙ), ЧТОБЫ МЕНЯ ЛЮБИЛИ! И начала об этом размышлять. Сколько эмоций выходило — не передать.

Почему же мы лезем из кожи вон, чтобы пытаться понравиться окружающим? С точки зрения психологии, это довольно простая проблема, корни которой идут из детства. Мой папа сильно пил, а дети алкоголиков часто вырастают в желающих всем угодить людей, поскольку они с раннего возраста готовы на любые жертвы, лишь бы сохранить мир в семье.

Читайте также: Притча Святой Грааль Святой Грааль — это дар бесценной частицы Бога, которая есть в каждом Человеке.

Если вы пытаетесь всем угодить, то, таким образом, пытаетесь добиться позитивного внимания, недополученного в детстве. Возможно, что вы  также обнаружите, что способны манипулировать учителями и другими взрослыми своим «хорошим поведением», «добротой», «вежливостью», «прилежанием» или каким-нибудь еще способом. Угождая всем, вы получали столь необходимое внимание.

Я не знаю ключ к успеху, но ключ к провалу — пытаться понравиться всем

Билл Косби

Для меня это всегда был способ контролировать ситуацию и бороться с негативом – хотя бы на какое-то время, мне всегда больно было слышать маты и оскорбления. Однако долго такие методы работать не могут, более того – они ведут к провалу. Особенно, когда ты всерьез решил поменяться и изменить фокус мыслей на 180 градусов.

Женщины особенно склонны к такому поведению, поскольку их самооценка напрямую связана с взаимоотношениями с окружающими («Если я нравлюсь людям, значит, я что-то собой представляю; если меня никто не любит, значит, я ничтожество»).

У мужчин самооценка связана с компетентностью («Если я компетентен, меня ценят; если нет, то грош мне цена») или с отношениями с отцом: «Если я нравлюсь папе,  если он меня любит, значит я достоин любви, а значит успеха в жизни.

Все, что нам не нравится в наших маме и папе — это наша задача изменить это в себе. Если мы замечаем в других  желание угодить, и это нам не нравится, значит это есть и в нас.

Как правило, старающиеся всем угодить люди, склонны к следующим формам поведения:

• Во-первых, они морят себя работой, вкалывая от зари до зари, чтобы заслужить похвалу.
• Во-вторых, они патологически организованны – только с той целью, чтобы свести к минимуму шансы в чем-то ошибиться.
• В-третьих, они стараются никогда не идти на конфликт, чтобы не расстраивать других.
• В-четвертых, они общительны, дружелюбны, жизнерадостны, всегда готовы помочь и словом, и делом, оптимистичны и изобретательны – поскольку им кажется, что все эти черты помогут им заслужить доверие и уважение окружающих.
• В-пятых, они всегда готовы взяться за новый проект, смиренно принимают новые задания и всегда готовы откликнуться на просьбу.

Казалось бы – отличные качества. На самом деле все не так просто.

Читайте также: От чего мы отказываемся ради любви других людей? Или как восстановить ЯДРО СИЛЫ и прийти к гармонии во всех сферах жизни.

«Нет», сказанное с глубокой убежденностью, лучше, чем «да», сказанное только для того, чтобы обрадовать, или, хуже того, чтобы избежать проблем»

Махатма Ганди

Если в детстве попытки всем угодить могут привести к успеху, во взрослом возрасте они способны породить целую кучу различных проблем.

Вместо того, чтобы слушать себя, вы привыкаете слушать других. Вам сложно четко очерчивать границы в отношениях с людьми. Вам так хочется слышать в ответ «да», что очень трудно сказать «нет». Вы берете на себя слишком много. Вы жаждете любви.

Значит ли это, что надо перестать быть вежливым и дружелюбным? Нет, конечно.

Это значит:

• Это значит, что пора, наконец, перестроить всю систему взглядов.
• Вместо того, чтобы думать о себе как о человеке, который требует, чтобы его приняли, признали, дали ему любви, начните думать о себе, как о человеке, который обладает огромным количеством любви, изобилия, и у вас есть много чего, чем вы можете поделиться.
• У сильного человека есть границы, через которые нельзя переступать

«Внутренняя сила – это способность уважать чужую музыку, но танцевать под собственную мелодию и слушать свою гармонию»

Док Чилдре

Что предпринять:

• Помимо всего этого, вам также необходимо научить своего «внутреннего ребенка» говорить «нет». Попробуйте перепоручить некоторые из дел своим домашним. Если  люди постоянно просят вас о помощи, в результате чего вы тратите время,  просто скажите им «нет». Не бойтесь, Апокалипсиса это не вызовет.
• Перестаньте пытаться понравиться всем и со всеми подружиться. Невозможно нравиться абсолютно всем. Вы можете, конечно, попытаться, но ваша попытка с треском провалится.

«Коли ты хочешь, чтоб тебя уважали, во-первых, и главное, уважай сам себя; только самоуважением ты заставишь и других уважать себя»

Ф. М. Достоевский

Читайте также: Ответственность: весь твой мир сотворён тобой. Ни один человек не может повлиять на вашу жизнь или создавать обстоятельства в вашей жизни.

Желание угодить происходит, как правило, из:

• желания, чтобы тебя любили, тобой гордились, тебя одобряли
• желания чувствовать себя важной(ным), значимой(ным), нужной(ным)
• опасений разочаровать/расстроить/огорчить
• боязни конфликтов
• страха одиночества
• желания выглядеть хорошей(им) в глазах окружающих
• комплекса вины
• низкой самооценки
• неумения любить себя
• неумения проявлять любовь к людям, кроме как попытками угодить и т.д.

Что сделать для того, чтобы изменить это:

1. В первую очередь проанализировать, что именно вы пытаетесь получить таким способом? Даже если вы пока что не осознаете истинную цель своего поведения, найти ее придется. Это важно. Если вы добивались любви к себе, то нужно посмотреть: что значит  любить себя, как вы это знали изначально.
2. Нужно понять, и полностью принять мысль о том, что каждому понравиться и угодить невозможно, да и не нужно. Самый главный человек, которого вы должны во всем устраивать – это вы сами!
3. Быть честным с собой и быть внимательным. Отмечать те моменты, когда хотите угодить кому-то и задавать себе вопрос: «Для чего мне нужно понравиться этому человеку? Почему я не считаю себя достойным любви просто так?»
4. Не обвинять себя, а с любовью принимать. Ведь принять себя, значит простить себя. А это значит изменить. Ведь если вы это увидели, значит сможете это изменить.

«Мне завещал отец: во-первых, угождать всем людям без изъятья — хозяину, где доведётся жить, начальнику, с кем буду я служить, слуге его, который чистит платья, швейцару, дворнику, для избежанья зла, собаке дворника, чтоб ласкова была»

Есть ли у вас желание понравиться всем окружающим, угодить им? Как вы чувствуете себя в присутствии «значимого человека » в кабинете начальника, или в присутствии богатого человека?

Если вы продолжаете пытаться понравиться всем, то начинаете принимать близко к сердцу всё, что говорят о вас другие люди. Даже самое незначительное замечание, которое вам высказал другой человек, может испортить ваше настроение на весь день.

Помните, что не всегда стоит всерьёз воспринимать то, что говорят другие люди. Даже если это ваши родные. Если вы все еще остро реагируете на замечания родных спросите у себя: «Почему я хочу быть всегда хорошим(ей) для них? Зачем мне это нужно?»

Посмотрите открытый Вебинар «Пять ключей» о том, как быть всегда собой, не притворяться, не стараться быть лучше, чем есть… О том, как сделать так, чтобы состояние свободы навсегда прописалось в жизни.

В любом случае все мнения субъективны

Подстраиваясь под окружающих, вы проживёте не свою, а чью-то другую жизнь. Будьте честными с собой. Клеточка «ничтожность», на которую вы наступаете каждый раз, когда у вас появляется желание угодить другим, не позволит вам прийти к успеху. Начните ценить свою жизненную энергию и свою жизнь, и тогда вы сможете прийти к таким высотам, что сами не поверите.

Вы сделаете свой Род процветающим и ваши потомки будут гордиться вами. Вам не нужно будет оглядываться каждый раз в поисках любви и одобрения. Вы перестанете обижаться на родных, думая что вас не ценят, или с вами не считаются. Начнете идти к своим целям легко и радостно, и у вас не будет якоря на ногах, в виде желания одобрения. Вы станете Излучать любовь и силу, вы вспомните, что значит ценить себя. И это осознание своей ценности сделает вас по-настоящему успешным человеком!

Уважайте чужую музыку, но танцуйте под ту мелодию, которая звучит у вас внутри! С Любовью и верой в ваше истинное величие.

Присмотритесь к своим чувствам и состояниям. Согласны, что ключ к провалу — пытаться понравиться всем? И обязательно поделитесь своими осознаниями в комментариях:

Желание угодить связано с вопросом самооценки и самоуважения.

За время практики я видел очень много людей, которых объединяло одно общее качество — стремление угодить другим. Это такие своего рода люди-угодники. Они стараются всем понравиться, всем помочь и всех облагодетельствовать. Но вопреки их ожиданию, люди не ценили благих порывов, отвечали на заботу “чёрной неблагодарностью”, и проблему эти благодетели всегда видели не в своих действиях, а в том, что мир чудовищно несправедлив по отношению к ним. И в каждом таком случае в итоге оказывалось, что за желанием осчастливить других скрывалась глубокая личная проблема самого благодетеля.

Для одних желание угодить напрямую связано с вопросом самооценки и самоуважения. Такие люди надеются, что угождая всем и выполняя чужие просьбы, они, тем самым, добьются уважения и любви. Другие имеют детский опыт жестокого обращения. Для них привычка угадывать чужие желания, во всём угождать и вовсе способ выживания, усвоенный с самого начала жизни, когда вовремя порадовать кого-то это был единственно возможный вариант заслужить хорошее отношение и избежать насилия. С течением времени такая модель поведения стала образом жизни.

Кроме того, многие люди-угодники путают “приятность” с добротой. Объясняя и оправдывая своё нежелание отказывать чужим просьбам об одолжении, они часто говорят: “я не хочу быть эгоистом”, или “я просто хочу быть хорошим человеком”. Для них между безотказностью и человеческой добротой стоит знак равенства. Это равнозначно позволению посторонним людям использовать их в собственных интересах. При этом сами люди-угодники страдают от такого положения вещей, обвиняют окружающих в том, что те пользуются чужой добротой, а платят за неё чёрной неблагодарностью, принимая благодеяния как должное.

Такая тотальная безотказность может стать серьезной проблемой, а менять привычную форму поведения очень сложно.

Вот типичные признаки того, что вы пытаетесь угодить всем и каждому, позволяя людям манипулировать вами в собственных интересах:

1. Вы делаете вид, что всегда соглашаетесь.

Уметь вежливо выслушать чужое мнение, даже если вы с ним не согласны — это хороший социальный навык, который говорит о наличии как минимум культуры общения и умении вести диалог. Но соглашаться с собеседником только потому, что хотите ему понравится, при полном несовпадении взглядов, не просто неправильно, а может быть и опасно. Решив, что вы искренне разделяете его убеждения, человек может сделать вам неожиданное предложение, которое идёт вразрез с вашими жизненными ценностями, и вам нужно будет либо принять его (чего вы явно не хотите), либо придумать предлог для отклонения, а это также противоречит вашему желанию угодить и понравиться. Таким образом, вы можете сами поставить себя в двусмысленную ситуацию.

2. Вы ощущаете ответственность за то, как чувствуют себя другие.

В целом, в такой позиции нет ничего плохого, это помогает развить чуткость, эмпатию и научиться понимать, как ваше поведение сказывается на других. Но если вы склонны полагать, будто можете сделать кого-то счастливым, это очень серьёзное заблуждение, не говоря уже о том, чтобы предпринимать соответствующие попытки. Каждый человек сам отвечает за собственные эмоции. Пытаясь кого осчастливить помимо его воли, вы рискуете больше навредить, чем принести пользы.

3. Вы часто извиняетесь.

Обвиняете ли вы сами себя или испытываете страх, что другие люди вас будут в чём-то винить, в любом случае это является признаком наличия проблемы, скрытой глубоко в душе. Если вы испытываете постоянное чувство вины и потребность оправдываться и приносить извинения по любому поводу, то значит пришло время задуматься над причиной. Вам не нужно извиняться за то, что вы – это вы.

4. Вы отягощены тем, что вам нужно сделать.

Только вы сами решаете, как проводить собственное время и несёте за это решение ответственность. Однако если вы являетесь человеком-угодником, то велика вероятность того, что ваш жизненный график составляете отнюдь не вы сами, а те, чьим просьбам вы не в состоянии отказать. Задумайтесь на мгновение: это означает, что вы позволяете посторонним людям решать, что и когда вы будете делать. С одной стороны, так даже проще – не нужно думать самому, чем себя занять, но ведёт ли эта дорога к реализации именно ваших собственных желаний и целей?

5. Вы не можете сказать «нет».

Если вы сначала соглашаетесь выполнить чью-то просьбу, а затем проклинаете себя за слабохарактерность и безволие, либо всячески пытаетесь уклониться от выполнения обещанного под надуманным и вымышленным предлогом, то имейте в виду: вы и своих целей никогда не сможете добиться. Это тема для отдельного разговора, однако связь в данном случае прямая. Вы затрачиваете огромное количество усилий на то, чтобы не делать то, что делать не хотите, и у вас практически не остаётся времени на то, чтобы заниматься собственными делами, которыми вы заниматься хотите. Согласитесь, довольно абсурдное положение вещей.

6. Вы чувствуете себя некомфортно, если кто-то сердится на вас.

Из того, что у некоего человека искажённая система восприятия, совершенно не следует, что именно вы несёте за это ответственность. Это абсолютно не означает, что вы совершили что-то предосудительное по отношению к этому человеку. Естественно, здесь мы априори полагаем, что у вас не было изначального умысла причинить этому человеку какой-либо ущерб. Но если вас постоянно терзает мысль о том, что некий человек может быть вами недоволен, то тут стоит задуматься над ситуацией. Возможно, пришло время переосмыслить эти отношения.

7. Вы склонны вести себя “как все”, ориентируясь на мнение окружающих.

Не стоит смеяться на похоронах и наряжаться в траур на свадьбу. Во всём остальном, каждый человек волен вести себя в соответствии со своей индивидуальностью.  Главное, это не нарушать общепринятых этических норм, ведь все люди разные. Но люди-угодники часто стараются оправдать чужие ожидания, ибо уверенны, что это сделает других людей счастливее, и поступают так, даже если это идёт в разрез с их личным убеждениями. Например, они в гостях едят больше, чем привыкли, рискуя заработать несварение, лишь бы не обидеть хозяйку дома.

8. Вы нуждаетесь в чужой похвале, чтобы чувствовать себя хорошо.

Доброе слово и кошке приятно. Но совсем другое дело — зависимость от чужой похвалы, чему очень подвержены люди-угодники. Если ваше самоуважение основывается исключительно на том, что другие думают о вас, вы будете чувствовать себя хорошо только если другие люди осыпают вас комплиментами. Такая зависимость будет вынуждать вас “заслуживать” похвалу любым способом. Очень напоминает модель поведения ребёнка в дисфункциональной семье: “быть хорошим, чтобы выжить”.

9. Вы готовы на всё, чтобы избежать конфликта.

Одно дело не становиться инициатором конфликта и совсем другое — пытаться избежать его любой ценой. Иногда случается так, что необходимо отстоять собственную точку зрения и личные убеждения. Это не конфликтность, а ассертивная модель поведения. Если всё время стараться не вступать ни в какие споры и противоречия, то придётся “прогибаться” под любую ситуацию. В таком случае, вы рискуете полностью лишиться собственного мнения.

10. Вы молчите, когда задевают ваши чувства.

Вы не можете установить искренние и доверительные отношения с людьми, если не готовы открыто заявить о собственных чувствах, убеждениях и жизненных ценностях, оскорбление которых другими людьми причиняет вам душевную боль. Попытка скрывать своё истинное душевное состояние, каким бы оно ни было, одновременно стараясь быть для всех приятным и милым, приводит к недоверию со стороны окружающих, которые чувствуют фальшь и неискренность в таком поведении.

Как освободиться от человекоугодия?

Самостоятельно менять привычную модель поведения очень непросто, особенно если она сформировалась в раннем детстве и представляет собой стратегию выживания. Это может занять много времени и потребовать приложения больших усилий. Однако оно того стоит, если вы хотите жить наполненной, а главное, собственной жизнью вместо того, чтобы всем угождать и под всех прогибаться, получая в ответ лишь презрительную ухмылку вместо искренних слов благодарности.

Начать можно с простых вещей, попробовать научиться говорить “нет” хотя бы изредка. Это проще сделать, если перед тем, как дать окончательный ответ на просьбу, взять некоторое время на раздумья. Такой подход создаёт возможность отвечать в два этапа, а перед окончательным ответом есть время подумать и собраться с силами, возможно заручиться поддержкой близкого человека.

Шаг за шагом, вы будете обретать уверенность и твёрдость в своих действиях. Становиться самим собой — это очень сложная, но в тоже время крайне увлекательная деятельность. Здесь главное начать, а каждый успех будет воодушевлять на следующий шаг. Если же вы хотите добиться больших успехов за короткое время, то я с удовольствием поддержу вас на этом пути и помогу найти душевные силы для создания той жизни, которой хотите жить именно вы!

[Всего: 11   Средний:  3.5/5]

Просмотры 9 428

10 признаков того, что вы СЛИШКОМ стараетесь УГОДИТЬ другим

Для многих желание угодить проистекает от проблемы с самоуважением. Такие люди надеются, что соглашаясь на все просьбы, они смогут почувствовать себя принятыми и любимыми.

За многие годы ко мне обращалось бесчисленное количество людей, стремящихся угодить окружающих. Но еще чаще такие люди страдают совсем не от этого. Их желание сделать других счастливыми обычно является симптомом более глубокой проблемы. Некоторые «человекоугодники» имеют историю жестокого обращения в детстве. Когда-то они решили, что лучшей надеждой на хорошее отношение станет попытка угодить людям, которые плохо обращаются с ними. Со временем, такое поведение становится их образом жизни. Многие «человекоугодники» путают стремление угождать людям с добротой. При обсуждении их нежелания отказать кому-то в просьбе об одолжении, они оправдываются: «Я не хочу быть эгоистичным» или «Я просто хочу быть добрым». И они позволяют другим пользоваться ими. 

Вы — человекоугодник?

Привычка угождать окружающим может стать серьезной проблемой. Это привычка, которую трудно изменить.

1. Вы притворяетесь, что соглашаетесь со всеми

Вежливо выслушивать мнения других людей – даже когда вы не согласны с ними – это хороший социальный навык. Но притворяться, что вы согласны, потому что хотите понравиться окружающим, может вылиться в поведение, которое идет вразрез с вашими ценностями.

Подписывайтесь на наш аккаунт в INSTAGRAM!

2. Вы ощущаете ответственность за то, как чувствуют себя другие люди

Полезно понимать, как ваше поведение влияет на других. Но думать, что вы обладаете властью сделать кого-то счастливым – проблематично. Это дело каждого человека – принимать на себя ответственность за свои собственные эмоции.

3. Вы часто извиняетесь

Вы обвиняете во всем себя, или боитесь, что другие будут винить вас, в любом случае частые извинения – сигнал больших проблем. Вам нет необходимости извиняться за то, что вы – это вы.

4. Вы чувствуете, что всем должны

Вы сами решаете, как тратить свое время. Но если вы – «человекоугодник», есть большая вероятность, что ваше расписание наполнится делами, которые другие люди хотят, чтобы вы сделали.

5. Вы не можете сказать: «Нет»

Вы или говорите «да» и идете до конца, или позже оправдываетесь, притворяетесь и сбегаете, чтобы увильнуть от взятых на себя обязательств, но в любом случае вы не достигаете ваших целей.

6. Вы чувствуете дискомфорт, если кто-то сердится на вас

Просто потому, что кто-то вне себя, не обязательно означает, что вы сделали что-нибудь не так. Но если вы не можете смириться с мыслью, что кто-то вами недоволен, вы слишком часто идете на компромисс со своими ценностями.

Подписывайтесь на наш канал Яндекс Дзен!

7. Вы ведете себя таким образом, чтобы быть похожим на других

Это нормально для человека — проявлять разные стороны своей личности. Но «человекоугодники» при этом жертвуют своими целями. Исследования показывают, что такие люди чаще демонстрируют самодеструктивное поведение, если считают, что это поможет другим чувствовать себя удобнее в социальных ситуациях. Например, «человекоугодники» едят больше, если думают, что это сделает кого-то (например, хозяина дома) счастливым.

8. Вам нужна похвала, чтобы чувствовать себя хорошо

Хотя похвала и добрые слова могут порадовать каждого, «человекоугодники» зависят от чужих оценок. Если ваше самоуважение основывается исключительно на том, что другие думают о вас, вы только тогда будете чувствовать себя хорошо, когда другие осыпают вас комплиментами.

9. Вы идете на многое, чтобы избежать конфликта

Одно дело не начинать конфликт. Но избегать конфликта любой ценой означает, что вы не можете постоять за себя, идеи, в которые вы верите, и людей, которыми вы дорожите.

10. Вы не признаете, что ваши чувства задеты

Вы не можете сформировать подлинные отношения с людьми до тех пор, пока не будете готовы высказаться открыто и признаться, что ваши чувства больно задеты. Отрицая, что вы злитесь, грустите, смущены или разочарованы – даже когда вы сильно эмоционально задеты – вы обрекаете отношения оставаться поверхностными.

Как освободиться от «человекоугодия»

Хотя важно произвести впечатление на босса и показать, что вы приятный и исполнительный сотрудник, раболепное и подобострастное поведение может иметь негативные последствия. Вы никогда не раскроете свой потенциал, если будете пытаться угодить всем на свете.

• Начните освобождаться от привычки угождать другим, попробовав говорить «нет» на незначительные просьбы.
• Выражайте ваше мнение по поводу чего-то простого и очевидного.
• Займите твердую позицию в отношении того, в чем вы убеждены.

Каждый такой шаг поможет вам обрести больше уверенности в вашей способности быть собой.опубликовано econet.ru.

Amy Morin

Задайте вопрос по теме статьи здесь

P.S. И помните, всего лишь изменяя свое сознание — мы вместе изменяем мир! © econet

стоит ли пытаться, советы психологов

Порой мы поступаем так, как не хотим, лишь бы угодить окружающим. Но попытка угодить всем заведомо провальна, поскольку из этого никогда не получится ничего хорошего. Некоторые настолько привыкли угождать, что уже не понимают, чего хотят сами, потому что на собственные желания и потребности они перестали обращать внимания.

Пытаясь угодить всем, вы потеряете свою личность

Угодить всем и каждому невозможно: даже если кто-то будет считать вас прекрасным человеком, всегда найдется тот, кто будет думать по-другому. И с этим ничего не сделаешь: сколько людей, столько и мнений.

Человек, который пытается понравиться всем, в итоге потеряет свою личность, поскольку будет забывать о собственных потребностях и желаниях

Конечно, нужно стараться жить со всеми в согласии, но не стоит при этом переставать быть самим собой. Психологи уверяют, что нужно всегда быть честным с собой: если вам не нравится что-то делать, если вы с чем-то не согласны, в первую очередь признайтесь себе в этом сами. Не стоит идти на поводу у окружающих.

Пытаясь угодить всем, можно потерять свое «Я»

Если человек изо всех сил пытается понравиться окружающим, то он становится своего рода жертвой, поскольку целиком и полностью зависит от мнения окружающих. Родители, друзья, коллеги всегда будут стараться навязать вам свое мнение. Стараясь угодить всем и никого не разочаровать, вы потеряете свое «Я», свою личность. Всегда спрашивайте себя, чего хотите вы, а не другие, и поступайте так, как считаете нужным. Даже если вы сделаете ошибку, это будет ваша ошибка, а не чужая.

Угождая другим, вы будете зависеть от их мнения

Если человек пытается угодить всем, то он будет принимать близко к сердцу все, что они о нем думают. Критика, даже незначительное замечание от другого человека способно выбить его из колеи. Помните о том, что мнения других людей — просто мнения, которые не всегда стоит воспринимать всерьез. Пытаясь подстроиться под окружающих, вы будете жить их жизнью, а не своей.

Угодить всем невозможно

Попытка угодить всем заранее обречена на провал, поскольку человек не может контролировать мысли, чувства и действия других людей. Оценивая себя через призму общественного мнения, человек превратится в заложника окружающих.

Стоит ли считать важным мнение о вас тех, кто никогда не поможет в трудную минуту, кому вы безразличны?

Делайте так, как считаете нужным, не ждите одобрения других и одобряйте себя сами. Запомните, что вы никогда не сможете угодить всем, даже если будете прилагать все свои усилия.

Не принимайте близко к сердцу чужое мнение

Люди этого не оценят

Даже если вы будете пытаться изо всех сил угождать другим, окружающие всего равно не оценят этого. Каким хорошим вы бы ни были, обязательно найдутся люди, которые будут критиковать вашу внешность, поступки, взгляды. Вы не можете быть идеальным во всем. Помните о том, что никто не знает вас лучше, чем вы знаете себя.

Любите себя как личность

Станьте своим лучшим другом, и тогда у вас отпадет желание нравиться окружающим. Поставьте себя в приоритет. Психологи утверждают, что человеку необходимо любить себя как личность, чтобы перестать зависеть от мнения окружающих. Для этого нужно относиться к себе с уважением, хвалить себя, перестать критиковать себя, и тогда вам перестанет быть нужна похвала извне.

Осознайте, что единственный человек всегда есть и всегда будет в вашей жизни — вы сами

Построив гармоничные отношения с собой, вы перестанете заполнять дыры в своей самооценке похвалой других людей.

Любите себя и тогда вы не будете зависеть от чужого мнения

Как перестать угождать всем

1. Дайте себе установку, что вы никому ничего не должны. Вы пришли в этот мир не для того, чтобы оправдывать чьи-то ожидания.
2. Научитесь отказывать. Важно уметь говорить «нет», не чувствуя себя при этом виноватым.
3. Осознайте, что вы отвергаете какую-то задачу или предложение, а не самого человека, и тогда вам будет проще отказывать.
4. Не позволяйте людям пользоваться собой: делать их счастливыми, развлекать их, помогать им — не ваша обязанность.
5. Помните, что ваше время очень ограничено. Тратьте его только на важных для себя людей.
6. Учитесь говорить ясно и уверенно. Перестаньте бояться, что ваш отказ прозвучит невежливо или грубо.

Установите границы с внешним миром. Помните, что каждый раз, когда вы пытаетесь угодить кому-то, вы отдаете ему часть своей жизни. Установив границы, за которые посторонним нельзя переходить, вы позаботитесь о себе. Включите здоровый эгоизм и живите своей жизнью!

9 шагов избавления от желания всем нравиться

1. Если вы один из таких людей, вспомните свои последние пять случаев, когда вы были вынуждены сделать или сказать что-то для того чтобы получить одобрение окружающих. Запишите эти случаи на бумаге, а после зафиксируйте, как бы вы повели себя исходя из собственных желаний, а не из стремления кому-то угодить. Затем продумайте, что плохого вы могли получить от таких действий и запишите свои самые худшие ожидания.

2. Внимательно проанализируйте все свои записанные опасения и ответьте честно на вопрос, действительно ли последствия выражения вашей собственной позиции настолько ужасны. Решите для себя, был бы тот или иной исход совершенно катастрофическим для вас, так ли страшно не понравиться кому-либо или прервать контакты с каким-нибудь человеком. Помните, что все ваши опасения, — это прутья тюремной камеры, в которую вы сами себя заточили. Настало время полностью освободиться от этого лишнего груза предубеждений. Посмотрите, как реагируют окружающие на то, что вы заявляете им о праве иметь собственную позицию. Возможно, они привыкли к тому, что вы со всем соглашаетесь и не проявляете никаких признаков индивидуальности. Оцените, действительно ли стоит общаться с людьми, которые игнорируют ваши интересы, ставя на первый план только свои.

3. Внимательно проанализируйте те границы, которые сами себе выставили, а также сравните с теми, которые вы позволяете иметь другим. Тщательно продумайте, какое поведение вы считаете приемлемым для себя, а какое нет. Не стоит быть терпимым к нетерпимым и воспринимать ненормальность как вполне сложившуюся норму. Подумайте о том, знаете ли вы, какие чувства вы испытываете, когда люди к вам относятся с уважением. Четко разберитесь с тем, какое поведение вы считаете приемлемым, а какое нет, а также сформируйте в вашей голове границы, которые устанавливают ваш предел допустимого.

4. Нужно определить источник. Многие искатели одобрения росли в социальных условиях, в которых их мнение ничего не значило и абсолютно не учитывалось. От вас постоянно ждали, что вы будете предугадывать потребности других людей, корректируя в соответствии с ними вашу линию поведения? Вы считаете, что единственный способ получить одобрение заключается в выполнении желаний других людей? Если вы ответили «да» хотя бы на один из этих вопросов, вам нужно понять одну простую истину: далеко не всем нравятся слабохарактерные «тряпки». Люди, понимая, кто вы есть на самом деле, смогут легко манипулировать вами. Прячась за чужие ожидания и планы, вы вряд ли сможете раскрыть свой личный потенциал.

Как тебе живется, плохой человек?

 

5. Не нужно строить фундамент своей самооценки на том, что вы делаете для других людей. Взаимопомощь – весьма благородная составляющая отношений, но не стоит делать то, что совершаете только с целью угодить кому-то. Будьте открыты и самостоятельны в решении кому-то помочь. Помните, что больше всего ценятся те поступки, которые были основаны на собственном желании, а не на чувстве вины или страхе. Всегда держите в голове мысль об искренности поступков, ведь то, что вы делаете лишь для того чтобы получить поощрение, таковым не является. Да вы и сами вряд ли хотели бы, чтобы вам помогали на таких неестественных началах. Неразумно выручать других в ущерб своим основным интересам. Помните, что вы не можете стать для всех хорошим. Поэтому нужно как можно быстрее избавиться от желания всем понравиться.

6. Вы должны научиться тому, как сказать «нет». Не следует искать оправданий тому, почему вы отказываетесь от чего-либо. Четко и твердо выразите свою позицию просящему. Если ваш муж хочет пригласить большую толпу родственников на рождественский ужин, вы можете мягко отказать ему в этой затее, аргументировав это тем, что не сможете развлекать такое большое количество людей. Если друзья зовут вас на вечеринку, где будут присутствовать люди, которых вы терпеть не можете, следует ответить вежливым «нет», объяснив это тем, что такие мероприятия не для вас. Выбирайте не сильно важные аргументы. Просто скажите «нет», и наблюдайте за реакцией человека. В большинстве случаев вы убедитесь, что ничего страшного не происходит. Никто не обижается, а те, кто так делает, просто не достойны того, чтобы вы им угождали.

7. Просите то, чего хотите. К примеру, если вы собираетесь с друзьями в кино, и большинство планирует смотреть фильм, который вам не особо интересен, заявите об этом громко и четко. Стоит лишний раз напоминать вашему окружению о том, что вы личность. Выражая свое мнение, вы совсем не выдвигаете эгоистичные требования. Не бойтесь просить людей о чем то. Если вам кажется, что вы слишком много делаете для других, возможно причина заключается в том, что вы просто не декларируете свои потребности вашему окружению. Не нужно заставлять людей самих угадывать ответ. Просто скажите, чего хотите, и посмотрите, как будут развиваться события.

Чья ответственность за счастье несчастного?

8. Попробуйте сделать что-нибудь для себя. То, что вы никогда не делали и переживали о том, как на это отреагируют ваши друзья и знакомые. Смените имидж, пойдите в новое место на вечеринку. Делайте все, исходя из ваших потребностей, без оглядки на то, что об этом подумают другие. Не стоит попадать в ловушку, когда вам приходится делать то, что от вас ожидают, а не то, что хотите именно вы. Помните, что есть целая куча дел, которые вам хотелось бы сделать даже, несмотря на негативную реакцию окружающих. Конечно, не стоит полностью игнорировать людей, с которыми вы контактируете, но не нужно руководствоваться их мнением как определяющим фактором.

9. Ищите компромисс. Быть нахалом так же неприемлемо, как и быть «тряпкой». Помните о самоуважении, но не стоит становиться откровенным эгоистом. Практикуйте здоровую уверенность и заботу о себе. Можно прислушиваться к другим, но при этом понимайте, что все, что вы делаете, — это исключительно ваше личное решение. В некоторых случая потребности других людей могут стать первостепенными. При возникновении конфликта интересов самым правильным решением будет поиск консенсуса или, что еще лучше, формирование взаимовыгодного выхода из сложившейся ситуации.

Как нам вредит желание угождать

Лесть — это фальшивая монета, которая лишь обедняет того, кому она достается.
Лора Жюно д’Абрантес

Когда речь заходит о самоутверждении, мы размышляем наоборот, думая бездарно, неловко и глупо.

Мы изредка практикуемся в формировании своих желаний. Мы больше приспособлены на подавление того, что мы хотим, как будто это плохо или неправильно.

Мы подавляем свои желания, когда мы одни, и мы уничтожаем их, когда мы рядом с другими людьми. Это касается не только желаний, но и мнения, потребности, убеждения и даже права личности.

Часто мы пренебрегаем потребностями близких нам людей и хороших друзей ради тех, кого мы знаем совсем поверхностно.

Мы пойдем на все меры, чтобы угодить всем вокруг нас, как правило, в ущерб себе.

Отбросить свои чувства в угоду чувствам других людей, мы хотим понравиться всем вокруг нас. Так мы можем быть любимы, и это кажется нам благоприятной идеей.

Слишком многие из нас ходят с опущенными головами, пытаясь остаться маленькими и незаметными, особенно когда мы перед безымянным, безликим «каждым».

Это момент, чтобы отстоять то, что правильно для нас и перестать отстаивать то, что правильно для всех остальных. Никто не заинтересован в вас больше, чем вы сами.

Угождающие люди – это яд для вашей целостности и самооценки.

Когда ваше поведение соответствует вашим внутренним убеждениям и верованиям, значит, у вас есть личная целостность и внутренняя честность.

Другими словами, когда то, что вы думаете то, что вы говорите и то, что вы делаете в гармонии это целостность личности.

Это невыполнимая задача для людей желающих всем нравиться.

Когда вы откладываете свои собственные потребности в сторону ради других, вы тем самым посылаете себе сообщение:

• Прежде всего, вы хотите сказать, что вы менее важны и значимы, чем другие. Неудивительно, если вы чувствуете много ненависти к себе.
• Вы говорите себе, что вы двуличный лгун. Вы думаете одно, а то, что вы говорите и как вы действуете – не совпадает с вашим мышлением.
• Вы посылаете всем сообщение, что в вас отсутствует самоуважение.

Вы действуете так, как будто не имеете право на своё существование и жизни для своих собственных ожиданий и желаний.

Так что вы выбираете: ни для кого не существовать, путь медленного эмоционального и психического самоубийства или выйти из полумрака и доказать своё право светить своим собственным уникальным светом в этот мир?

Личная целостность не может быть достигнута без самоуважения.

Самооценка – это сумма уверенности в себе и самоуважения.

Угождение людям могут значить недостаток должного количества самоуважения, чтобы быть уверенным в себе.

Они «не Ok», без внешнего подтверждения. Более того, им неудобно с тишиной, которая создаёт упор на себя, а не на других. Они куда бóльшие эксперты в проблемах окружающих их людей, что позволяет им избежать самоанализа.

То, насколько вы цените себя, проявляется в вашем самоуважении, будет определять, насколько далеко вы готовы пойти, чтобы угодить другим за счет собственного счастья.

Чем больше вы говорите «да», когда вы действительно хотите, сказать «нет», чем больше вы откладываете свои собственные желания, чтобы удовлетворить потребности других, тем больше вы отворачиваетесь от себя в пользу служения всем остальным, тем больше вы подрываете свою репутацию о себе и своей самооценке.

Что бы вы подумали, если бы кто-то так относился к вам? Как бы вы себя чувствовали, если бы ваш лучший друг или партнёр отложил ваши потребности в сторону для удовлетворения потребностей других? Как вам будет больно, когда они отвернутся от вас? Смогли бы вы удерживать высокое мнение о них в своих мыслях? Вы скорее будете, как и большинство людей, презирать их, вы будете ненавидеть их так сильно, как часто они будут продолжать от вас отворачиваться, чтобы найти признание где-то еще.

Это именно то, что вы делаете с собой, когда вы настаиваете на угождении другим.

Вы так же копите обиду на людей с нормальной самооценкой, которые не готовы откликнуться на ваше самопожертвование, заставляя вас чувствовать себя обманутым.

Даже не важно, для кого вы пожертвовали собой и на кого вы обижаетесь. Это не всегда один и тот же человек.

• Вы жертвуете всем ради окружающих (коллег, одноклассников, членов семьи и т. д.), но вы чувствуете, как будто все ваши уступки остаются незамеченными.
• Когда вы не видите такого же самопожертвования в ваших отношениях с другими людьми, вы начинаете чувствовать обиду, однако вы не можете остановить привычку к самопожертвованию, потому что вы думаете, что только так люди могут взаимодействовать.
• Вы начинаете перекладывать всю накопившуюся обиду на близких вам людей, потому что вы уже имеете крепкие сложившиеся отношения с ними и вам надо куда-то сместить эту злость, которую вы испытываете.
• Страдают ваши отношения с близкими, а ваши отношения с другими людьми становиться всё более и более напряжёнными от вашего негодования. Вы начинаете тайно презирать всех, скрываясь за картинкой любезности.
• Теперь вы начинаете ненавидеть себя за то, что вы такой слабовольный человек и у вас есть яркие мечты о том, что вы хотите сказать в следующий раз, когда кто-то попросит у вас что-то. Затем у вас появляется ужасный страх о том, что произошло бы, если бы вы сказали «нет».

Когда заметите, что подобная картинка вписывается в вашу жизнь, смените её, пока не стало хуже.

Как различить таких людей:

• Вы жаждете внешнего одобрения?
• Вы беспокоитесь о том, что люди подумают о вас, если вы скажете «нет»?
• Люди всегда просят вас об одолжении, потому что они знают, что могут рассчитывать на вас, и вы скажите «да»?
• Вы обеспокоены тем, что люди не будут любить вас, если вы скажете «нет»?
• Как вы думаете, вас могут отвергнуть или оттолкнуть, если вы скажете «нет»?
• Вы постоянно ставите благополучие других выше собственного благополучия, независимо от ущерба причинённого себе?
• Часто ли вы чувствуете обиду по отношению к другим?
• Вы пассивно-агрессивный со своей обидчивостью?
• Часто ли вы чувствуете себя незаметным?
• Чувствуете ли вы, что не отвечаете требованиям других?
• Верите ли вы, что конфликт с другим – всегда плохо?
• Вы уверены, что вы делаете для всех больше, чем от вас требуется?
• Вам не хватает уверенности в том, что вы делаете?
• Часто ли вы много работаете и даёте завышенные обещания?
• Вы бы скорее предпочли быть нечестным, чем быть источником неодобрения?
• Вас часто мучает чувство вины, когда вы физически не можете сделать что-то для кого-то?

Чем больше вы ответили «да» на эти вопросы, тем более доминирует чувство угодничества внутри вас; тем более подавленным вы себя чувствуете.

Кроме того, существует очевидная разница между естественно хорошим человеком и стремлением угождать. У хороших людей нет проблем с отстаиванием своих собственных желаний и потребностей. Они не позволяют другим давить на них слишком сильно, и они не делают то, что им неудобно. Люди, угождающие другим, имеют гораздо больше шансов испытывать дискомфорт.

Угодничество всегда делает вас лжецом и поддельным человеком.

Можно почувствовать себя монстром, когда мы учимся не уделять столько внимания на то, что другие хотят – особенно, когда мы были преданными людьми угодниками на протяжении большей части нашей взрослой жизни.

Это чувство нужно пережить, если вы хотите преодолеть свою неспособность действовать от своего имени и на собственных условиях.

Первым шагом для вас является, и всегда будет осознание, что вы столь же ценны, как и все остальные. То, что вы хотите этого, даёт то, что вы чувствуете это необходимо.

Вы имеете право на существование для себя. Утверждать что правильно. Жить как правильно. Только тогда вы сможете успешно избавиться от внутреннего желания угождать.

Что для вас неприемлемо? Какое поведение вы больше не хотите терпеть?

Обозначьте четкие границы и сделайте их известными для своих близких.

Старайтесь не отступать даже, если ваши близкие будут думать, что вы просто в дурном настроении или капризничаете.

Вы отвечаете за свое счастье и вот оно. Вы не отвечаете за счастье окружающих вас людей. Если ваши действия сделают других людей счастливыми – это потрясающе. Если ваши действия сделают других несчастными, при этом ваши действия не нарушают их прав это их проблемы.

Вы не можете взять на себя ответственность за счастье всех, с кем вы вступаете в контакт. Это невероятная и невыполнимая цель.

Если вы чувствуете, что кем-то воспользовались то это потому, что вы позволяете людям пользоваться вами. Вы возможно не знали этого раньше, но теперь какие принимать меры на основе этих знаний решать вам.

Перестаньте сдерживать себя из-за страха кого-нибудь обидеть.

Не извиняйтесь за свои границы. Создается впечатление, что вы не желаете отстаивать их, и это заставляет вас чувствовать, что вы делаете неправильно, имея их.

Гордитесь ими. Будьте сильным.

Когда кто-то просит у вас что-то, чего вы не хотите давать (будь то время, услуга, т. д.) не следует испытывать чувство необходимости в придумывании истории, которая даст вам оправдание. Просто и уверенно заявите, почему вы не хотите принять в этом участие.

Когда вы начинаете придумывать кучу оправданий, вы посылаете сообщение о том, что ваша позиция может быть оспорена.

Не извиняйтесь за слова «нет».

Держите своё слово и идите до конца. В противном случае, вы потеряете уверенность в себе, и ваша самооценка пострадает. Не беспокойтесь о том, что произойдет из-за вашего отрицательного ответа.

Внутри вас будет стремление вернуться к прежней жизни. Не позволяйте этому случиться, не позволяйте себе забыть, зачем вы отказались от стремления угождать окружающим.

Всякий раз, когда желание действовать против себя будет пытаться взять над вами верх, помните, что вы так же важны, как и все остальные. Вы достойны хотеть, желать и нуждаться. Вы имеете право на существование для себя.

Никто не имеет права просить вас жить для них.

Оградите себя от людей, которые слишком привыкли к вашей покорности.

Подтвердите самому себе право жить своей жизнью на своих условиях.

Уходите от кого-либо, кто ожидает, что вы будете жертвовать своим счастьем для них.

Напомните себе, что вы человек, как и все остальные.

по материалам сайта www.alifeonyourterms.com