Почему мать не любит свою дочь психология: 6 типов поведения, которые говорят о том, что мать не любит свою дочь | ПРИВЕТ, РОДИТЕЛЬ! — Отдел социального служения и благотворительности при Астраханско-Камызякской епархии

Содержание

6 типов поведения, которые говорят о том, что мать не любит свою дочь | ПРИВЕТ, РОДИТЕЛЬ!

Нелюбимые дочери всегда чувствуют недостаток материнской теплоты и одобрения. У нелюбимых дочерей обычно всегда снижена самооценка, искажено самоощущение, в болезненных взаимоотношениях с матерью они зачастую винят именно себя. Хотя на самом деле они не виноваты в том, что матери, родившие их, не смогли почувствовать любовь к своему ребенку.

Матери, которые не смогли, чувствуют себя по-разному. Есть те, которые осознают это и испытывают чувство вины. Есть те, кто осознает, но не признается даже самой себе. Есть те, кто просто не осознает. Матери нелюбимых дочерей чаще всего демонстрируют эти шесть типов поведения, хотя их может быть и больше. Необязательно будет преобладать тот или иной тип, они могут меняться и смешиваться.

Почему их важно знать? В некоторых случаях важно для дочерей, чтобы не винить только себя в том, что с мамой трудно. В некоторых случаях важно для матерей, которые понимают, что несправедливы к ребенку и хотят хотя бы что-то исправить в этих болезненных взаимоотношениях.

1. Пренебрежительная мать

Дочери, воспитанные пренебрежительными матерями, сомневаются в обоснованности своих собственных эмоциональных потребностей. Потому что с детства самый дорогой человек не принимал их во внимание. Даже будучи сильно взрослыми, уже сами будучи мамами, они чувствуют себя недостойными внимания и испытывают глубокую неуверенность в себе. Они катастрофически нуждаются в любви и признании, но не могут ни от кого ее ждать и уж тем более требовать, потому что в подсознании записано, что их желания — незначительный пустяк.

Типичная жалоба дочерей пренебрежительных матерей звучит примерно так: «Моя мама всегда игнорировала меня. Она никогда не слушала меня и не слышала. Например, она спрашивала, хочу ли я есть, но даже если я отвечала «нет», она все равно ставила на стол тарелку и заставляла поесть. Она строила за меня планы, не принимая в расчет мои пожелания, покупала одежду, игнорируя мой вкус. Но это было не главное. Главное то, что она никогда не спрашивала меня, что я чувствую или о чем я думаю».

Пренебрежительное поведение заметно по всем сферам взаимодействия. У него богатая палитра проявления. От легких и почти неуловимых до раздраженных, агрессивных действий. Это могут быть смешки, неприятные шутки, нескрываемое безразличие, агрессивный отказ от физического контакта с ребёнком, игнорирование потребностей дочки, отказ считаться с ее мнением. Пренебрежение может маскироваться под чрезмерную занятость.

Но дети запрограммированы природой на то, чтобы стремиться к близости со своими матерями. Потребность дочери в любви не будет уменьшаться из-за отказа матери проявлять к ней внимание. Некоторые дочери стараются изо всех сил получать порцию внимания и одобрения оценками, если мать ценит отметки. Или какими-то другими поступками и поведением, которое она одобряет. И тем не менее сталкиваются с обесцениванием своих стараний… Потребность во внимании может подтолкнуть девочку/девушку к поиску любви и заботы на стороне в слишком раннем возрасте.

2. Контролирующая мать

Во многом это еще одна форма пренебрежительного отношения, хотя она проявляется совсем иначе. Контролирующая мать признает свою дочь не больше, чем пренебрежительная. Но эти матери управляют своими дочерьми на самых мелких уровнях, активно отказываются признавать справедливость слов своего ребенка, ее выбора, и прививают своим дочерям чувство незащищенности и беспомощности.

В большинстве случаев такое поведение оправдывается маской «блага» для ребенка. Фактически мать как бы говорит своим поведением, что дочь не способна принимать какие-либо решения правильно, ей нельзя ни в чем доверять, и если она не будет слушаться маминого руководства, то будет просто барахтаться и терпеть неудачу за неудачей.

3. Эмоционально недоступная мать

Эмоционально недоступные матери — те, кто активно отстраняются при приближении дочери или отказывают в любви одному ребенку, но при этом отдают ее другому. Помните, все дети запрограммированы полагаться на своих матерей, такими нас создала эволюция. И поэтому дети часто оправдывают поведение своих матерей. «Моя мама не была злой, просто была таким человеком, сдержанным, не проявляла эмоций», — типичное оправдание дочерей своих мам.

Эмоционально недоступные матери зачастую отказывают ребенку в физическом контакте, оказываются невосприимчивы к крикам ребенка или другим проявлениям эмоций, с раннего детства редко берут ребенка на руки, редко обнимают, не утешают.

Жизнь с эмоционально холодной матерью оставляет свои шрамы. У воспитанных в культуре, которая верит в автоматическую природу материнской любви, несоответствие поведения матери культурным идеалам оставляет боль в сердце выросшей дочери до конца жизни.
Ведь это не только мучительно больно, но и сбивает с толку.

Эмоционально холодная мать может легко отказаться от ребенка в пользу отца при разводе, например, избегать воспитания, постоянно отдавая ребенка родственникам под предлогом работы.

Все эти формы поведения оставляют дочерей эмоционально голодными и часто отчаянно нуждающимися в любви и принятии. Самые удачливые дочери найдут другого члена семьи — отца, бабушку, дедушку, тетю или дядю, чтобы компенсировать эмоциональную холодность с мамой. Но такая компенсация все равно не исцеляет. Многие дочери вырастают в неуверенных и привязчивых в отношениях взрослых, потому что нуждаются в постоянном утешении, как от друзей, так и от любовников.

4. Воинствующая мать

Гиперкритичность, постоянные оскорбления дочерей, манипулирование, вечный диктат — вот признаки воинствующих матерей. Они стремятся не просто к контролю своего ребенка, а к заключению власти над ним. Многие женщины, у которых была такая мать, сообщают, что росли с постоянным страхом ответственности за самочувствие своей матери, так как она обвиняла дочерей в своих реакциях на неугодное поведение. Мать расстроилась — дочь в этом виновата. У матери болит голова — дочь в этом виновата, расстроила ее. Вина и стыд обычные орудия манипулирования у таких матерей. Также в порядке вещей оскорбления, эмоциональное игнорирование и физические наказания. Свое поведение она оправдывает рациональной необходимостью, чтобы воспитать хорошую дочь из недостаточно хорошей.

Воинствующие матери никогда не признают своего поведения, хотя прекрасно его осознают, потому что на публике они стараются его не демонстрировать.

5. Ненадежная мать

Самое точное определение ненадежной матери: никогда не знаешь, что от нее ждать. Вот одно из описаний типичного поведения такой матери: «В один день мама могла ужасно меня критиковать, на следующий день могла вовсе не замечать, на третий день могла сюсюкать со мной и обхаживать. Позже я поняла, что заботу и любовь ко мне она демонстративно проявляла только на людях, когда у нее была своя аудитория. Теперь, когда я выросла, я понимаю, что мама делала то, что чувствовала в данный момент, не думая обо мне и моих чувствах. Но благодаря ей я выросла неуверенной в себе и недоверчивой».

Все дети формируют образы того, как выглядят отношения в реальном мире, основываясь на связях со своими матерями. Но с ненадежными матерями дочери понимают, что эмоциональная связь может быть ненадежной и даже опасной.

6. Самовлюбленная мать

Эта мать видит в своей дочери (если вообще видит) продолжение самой себя и ничего больше. Она тщательно контролирует свою вовлеченность в воспитание, она, как правило, не способна к сопереживанию, но зато очень озабочена своей внешностью и мнением других. Ее эмоциональная связь с дочерью поверхностна— хотя она будет яростно отрицать это, если вы спросите — потому что она целиком и полностью сосредоточена на себе. Тактика, которую она использует, чтобы манипулировать и контролировать свою дочь, позволяет ей возвеличивать себя и чувствовать себя хорошо.

Эти матери часто выглядят великолепно со стороны — они обычно привлекательны и очаровательны, когда вы встречаетесь с ними, заботятся о своем доме и могут иметь замечательные таланты и карьеру, что еще больше запутывает и изолирует нелюбимую дочь.

***

К сожалению, любовь к ребенку появляется не автоматически с его рождением, как в нашей культуре принято думать. Случается, что любви не случается. И тем не менее, умные матери, которые склонны к рефлексии, могут контролировать свое поведение. Ведь ребенок не виноват в том, что не выиграл джекпот с любящей мамой…

Пег Стрип / Ольга Ракитина

Я – мать, и я не люблю свою дочь.

«Я – мать, и я не люблю свою дочь. Мне неприятны ее прикосновения, не нравится, как от нее пахнет, как и что она говорит, как двигается, как дышит. Все в ней раздражает, что бы она ни сделала – это плохо и просто противно».

Примерно с такой проблемой обратилась одна пожелавшая остаться неизвестной женщина в сообщество психологов Живого Журнала. Пост ее почти сразу же удалили. Видимо, даже психологи не в силах вынести беспощадность такой правды. Нет, женщина не хамила, не истерила и не пыталась привлечь внимание. Спокойно и взвешенно она анализировала свои чувства, которые изо всех сил скрывает уже 16 лет – именно столько сейчас ее дочери. Она признала, что не любит собственную плоть и кровь, и пыталась разобраться – почему это случилось и как ей избавиться от этого проклятья.

Но вот поди ж ты, ее многостраничную исповедь модераторы поспешили уничтожить. Наверно и приговаривали еще при этом: «Нет такой проблемы. Нет, нет, нет. Это все выдумка». Ну не хотят некоторые люди видеть и слышать то, что противоречит их представлениям о жизни. А представления эти просты и фундаментальны: гражданин обязан любить Родину, дети – родителей, а мать – собственное дитя.

Но жизнь сложнее и глубже. Есть у меня подозрения, что и к Отечеству можно не питать особой симпатии, и детей можно не хотеть или чувствовать разочарование от их появления. Вон на отцов посмотрите – миллионы забывают о своих отпрысках сразу после развода и в ус не дуют. Почему же матери, хотя бы некоторые, не могут чувствовать то же самое? Только лишь потому, что они испытывали дискомфорт от плода в течение девяти месяцев?

Так ли уж безусловна материнская любовь? Спросите это у женщин, которые беременели, чтобы удержать мужчину. Спросите это у тех, кто, сжав зубы, решался «залететь», потому что уже – «тик-так, дорогая, тик-так!» – пора, потому что так принято, потому что «какая ж семья без детей?». Спросите у них, у многочисленных дурех, которые стали матерями не потому, что это было нужно им самим.

И на резонный вопрос: «Зачем рожала, если не хотела?» – хочется ответить: «А вы были когда-нибудь женщиной?» В нашем обществе надо обладать недюжинной внутренней силой, чтобы перешибить плетью обух. Не так-то легко жить, когда на тебя с 20 лет давят: «А рожать когда?», «А кого ты хочешь: мальчика или девочку?», «Ой, тебе уже 30? Срочно рожай. Не хочешь? Рожай, рожай, рожай, потом разберешься»… Нет, вы точно были женщиной репродуктивного возраста, у которой нет детей? Рекомендую. Постоянные комментарии насчет вашего «природного предназначения» будут сопровождать вас постоянно, как мошкара – лошадь на лугу. Не скроетесь.

К тому же не каждая женщина, не готовая к роли матери, но сформировавшаяся в такой вот среде, способна осознать, что она-то как раз и не хочет выполнять свое «предназначение». Большинство даже не задумываются о таких серьезных вещах, искренне считая, что надо быть, как все. Что вот родим, потом полюбим. Ох, как же, наверное, они офигевают, когда эта народная примета не срабатывает.

Причем совсем уж неблагополучных родителей в расчет я сейчас не беру. С ними все ясно – «отказников» у нас полно, детдома не пустуют, чудовищное количество сирот при живых родителях не удалишь по одной лишь прихоти модератора из ЖЖ. Но если какой-нибудь алкоголичке признаться в равнодушии к ребенку легко, то что же делать женщине «приличной», которая тоже осознает, что к ребенку своему она ничего не чувствует? Что ей делать?
Ну что ж, друзья. Добро пожаловать на нашу землю.Я сохранила пост той женщины. Сохранила и опубликовала в своем блоге, получив всего за несколько дней около двух тысяч комментариев на эту тему. Профессиональные человеколюбы, конечно, тут же начали орать, путаясь в собственных призывах: то «Детей надо любить», то «Сжигать надо таких матерей». Но все равно столь бурное обсуждение показало, что проблема существует. И на возглас: «Да это выдуманная история, так не бывает, это тролли шалят», – кто-то заметил: «Ага, столько откликов, и все тролли? Добро пожаловать на землю».

dimpledot
Планета одиноких нелюбимых уродов. Возьмите, к примеру, сто женщин на улице и анонимно спросите, какие у них отношения с матерями. Ответ будет очевиден. Я буду первой – у меня нет отношений со своей матерью.

anastassia_jm
У меня была знакомая, которая хотела женить на себе через беременность. Но мужчина заявил, что ни она, ни ребёнок ему не нужны. Чтобы выжить, она пошла работать дворником. Из-за своей тяжёлой жизни невзлюбила сына. Крохе был год, стоял в кроватке, а у него с матерью уже был антагонизм – она на нём вымещала, а он защищался.

apid
Моя мама просто оставила нас с братом папе, я не видела и не слышала ее уже лет пять. С папой были ужасные отношения, я его тоже раздражала, потому что из-за нас он не мог нормально жить.

ibis_5
Страшно… Читала и вспоминала маму. Всегда я была для нее плохой. Самое чудовищное, что я ее простить не могу, но и отвернуться тоже не могу. Люблю ее безответно.

inanna_light
Ко мне отец (царство ему небесное) аналогично относился, очень хотел сына, родилась я. Сейчас мне почти 39 лет. Я очень хочу его простить до конца, до самой последней обиды, осознаю, что тогда мне станет намного легче. И до прочтения этой заметки думала, что простила. Сейчас слезы в глазах – еще болит… Я его все равно люблю.

emelian1917
О! И у меня была мама такая. А вместо папы – отчим. Я дома старался поменьше появляться, чтобы лишний раз п..ды не схлопотать. Давным-давно от них свалил. Иногда слухи доносятся, что мамо кричит: «Где ты, сынок?» А мне так же до п..ды, где они и что делают. Из всех людей я меньше всего думаю о родителях. Мне просто все равно.

tetya_trot
Меня мать тоже не любила, и я это всегда чувствовала. Не нужна я ей была – красивая жизнь, любовники, подруги… Сейчас она осталась одна, жизнь на закат, вспомнила, что у нее, оказывается, дочь есть. Да только вот я ничего к ней не испытываю. Чужой человек.

mariastanley
У меня с мамой тоже нет контакта – ни физического, ни психологического. Если у нее то же, что и у этой женщины, – тогда мне легче. А то я всю жизнь мучаюсь… Я могу это понять, потому что и сама не испытываю никакой особенной любви к своему ребенку (мальчик).

respectyourself
Я тоже дочь такой матери. Однако у меня есть брат и сестра, сильно младше, и их-то любят нормально. А я так всю жизнь хотела быть хорошей, чтобы мама мной гордилась, не ругала меня, чтобы всем говорила: «Это моя доченька»… Столько времени и душевных сил зря потрачено. Не общаемся почти. Но она не в одиночестве – с младшими. Да и я вполне счастлива теперь вдали от нее. Не надо больше ничего ей доказывать…

agent_anna_85b
Мои родители развелись, когда мне было 13, маму с тех пор я видела не чаще раза-двух в год. Отец воспитывал меня не из любви, а из-за чувства долга. Модель нормальной семьи отсутствует.

lexine_adriel
Я – ребенок такой же матери. Разве что только меня рожали с определенной целью – женить отца. Женили, да только не помогло, ушел через несколько лет все равно. Для меня теперь самое страшное оскорбление – сказать, что я похожа на нее. Я не выношу ее голос, запах, все, что в ней есть и чем она является… Самое большое преступление таких вот матерей не в том, что они не любят. А в том, что они родили ребенка, не желая его. Нельзя играть с его будущей жизнью и психикой: «Сейчас не хочу, но, может быть, рожу и захочу. Ой, все-таки не захотела».

a_hramov
Мои родители не очень любили меня, а я не очень люблю своего сына. Я к нему хорошо отношусь, мне иногда приятно с ним посидеть или поболтать, но сказать, что жить без него не могу, – таки нет.

misery_maze
Я-то думала, что это я одна такая уродина – ан нет… Сейчас мои родители огребают по полной всё-всё, млять! – что я в детстве получила. Мне жалко мать: она боялась остаться старой девой, она не доиграла в куклы – и ещё сто оправданий моему появлению на свет. Мне жалко её. Я пишу и плачу о том, как всё вышло бессмысленно и бесполезно. Но я не люблю её. Меня предали, и я предаю. Не своих. Они мне чужие.

opsh
У меня такая мама, ей уже 70, а она нормально может общаться только по телефону, когда она меня видит – ее раздражению нет конца. Когда я родила дочь, все повторилось, только уже я была мамой. Это сломало всю мою жизнь.

notchrist
Сама знаю женщину, которая ненавидит дочь просто до истерики. Странно приходить иногда в гости и видеть, как они дурными голосами начинают ругаться – дочь у нее «идиотка», «тварь тупая». Девушке 17 лет, и она добилась потрясающих успехов в спорте – медалей у нее полкомнаты. И мать у нее вполне нормальная женщина, семья благополучная. А ненависть просто сквозит, неясно почему.

lazy_alice
Лично мне эта ситуация знакома с обратной стороны. Причем когда-то меня это безумно волновало и психику, несомненно, поломало, но со временем у меня чувств к матери почти не осталось. Бесполезно стучаться в закрытую наглухо дверь. Я нежеланный ребенок, но меня это уже не трогает. Живем отдельно, видимся раз в полгода, и все довольны.

4250
Очень просто растить, если тебя «накрыло любовью». А если ты сидел с младенцем у груди в роддоме и ждал «прихода», но не дождался? А клуши вокруг верещали: «Ой, мой пупсик, как же я его обожаю»?

myvirtual
Немного неловко признаваться, но я, похоже, не люблю свою годовалую дочь. При этом в трехлетнем сыночке я просто души не чаю. Бьюсь в экстазе буквально от каждого его слова, каждого движения. И так я отношусь к нему с самого раннего детства, когда он был еще бессловесным комочком. Короче, нет во мне биологической любви к потомству, а только любовь (или ее отсутствие) к конкретным личностям.

milena_reas
К сожалению, я чем-то похожа на автора поста. Мне 39, сыну 17. Я абсолютно не чувствую, что мы родные люди. Проблемы из детства мешают мне воспитывать моего сына-подростка. Со своей мамой я смогла начать общаться только став взрослой, лет с 30, и то она проявляет большую активность в контактах, чем я. Ну не тянет меня. Простите. Слишком много шрамов осталось.

Как много общего в этих комментариях, не правда ли? И ясно не только то, что в нашей стране полно «приличных», уважаемых в обществе женщин, которые не любят своих детей или некоторых своих детей. Ясно еще и то, что это передается из поколения в поколение. И за признанием «Я не люблю своего ребенка» почти всегда тенью маячит другая истина: «Меня не любила моя мать».

Недолюбленные дети становятся взрослыми, и уже оказывается, что они равнодушны к своим детям точно так же, как в свое время были равнодушны к ним. Не зря откровения матери о дочери: «Мне неприятны ее прикосновения, не нравится, как от нее пахнет, как и что она говорит, как двигается, как дышит», – так перекликаются с откровениями совершенно другой женщины о своей матери: «Я не выношу ее голос, запах, все, что в ней есть и чем она является». Планета нелюбимых.

Что делать? Как разорвать эту цепочку? Я не знаю. То, что надо сто раз подумать, прежде чем рожать, – безусловно. То, что не всегда беременность автоматически запускает материнские чувства, – несомненно. То, что отношение родителей к себе люди часто переносят на своих же детей, – бесспорно. Но делать-то что? Как быть, если вот уже новый человек спит на твоих руках, а ты всматриваешься в него, прислушиваешься к себе и понимаешь: «Ого, а я ничего, оказывается, не чувствую».

Психологи, наверное, скажут, что нужны годы терапии, нужны консультации, тренинги и книжки из серии «Познай себя». Может быть, они будут правы. Я точно знаю лишь, что каждая такая недолюбленная девочка и каждый такой недолюбленный мальчик, каждая равнодушная к своим детям мама и каждый равнодушный папа должны решить: «Стоп. Хватит. На мне это «родовое проклятие» должно закончиться. Я должен стать первым, кто простит. И кто полюбит».

Надо, надо разбираться со всем этим. И пусть тех, кто на это решился, не пугают трусливые модераторы и крики: «Да вас стерилизовать надо!». Осознать, что в твоем сердце пустота; что ты не умеешь, с детства не знаешь, каково это – любить; самому себе признаться в своей «постыдной» тайне – уже начало. Значит, не все равно.

netlenka_
Я хочу поблагодарить автора изначального поста и комментаторов за то, что дали мне нить, указали направление, в котором я пойду, чтоб решить очень похожую на описанную проблему моей жизни. Потому что моя мама жива, потому что я жива и надеюсь прожить еще долго. Потому что у меня растет сын, и я хочу, чтобы все мы еще успели побыть счастливыми.

Источник

Новое видео:

6 «типичных ран» дочерей от сложных отношений с матерью – The City, 10.06.2019

В издательстве «Альпина нон-фикшн» вышла книга Пег Стрип «Нелюбимая дочь. Как оставить в прошлом травматичные отношения с матерью и начать новую жизнь». Автор книг-бестселлеров об отношениях в семье подробно разбирает проблемы, которые возникают во взрослой жизни женщин из-за детских травм, причиненных матерью. Публикуем фрагмент «Типичные раны» из второй главы «Какую власть она имела над вами».

Неуверенность

Нелюбимая дочь не знает, что заслуживает любви и внимания; она выросла в среде, где ее игнорировали, не слышали или критиковали по малейшему поводу. В ее голове звучит голос матери, сообщающий, какой она не является – умной, красивой, доброй, любящей, дельной. Этот голос так и будет отравлять ей радость от достижений и мешать раскрываться талантам, если не заставить его умолкнуть. Некоторые нелюбимые дочери рассказывают, что у них присутствуют ощущение, будто они «дурят людей», и страх, что в момент триумфа «правда раскроется». Это мнимое мошенничество может прекрасно уживаться с впечатляющими успехами. Другие буквально раздавлены лавиной критики или постоянным ощущением заброшенности и отверженности, в результате чего становятся хроническими неудачницами. По злой иронии, добиваясь меньшего, чем могли бы, или, хуже того, занимаясь саморазрушением, они лишь убеждаются, что матери были правы на их счет.

Недоверчивость

Восприимчивая и любящая мать учит свое дитя, что мир безопасен, что это место, где его нужды удовлетворяются, вопросы не остаются без ответов, что кто-нибудь поддержит в случае неприятностей или трудностей. Дочери с надежной привязанностью нетрудно положиться на людей, она не чувствует себя уязвимой, доверяя другим в силу своего мировосприятия и уверенности в собственных суждениях. Перед нелюбимой дочерью мир предстает совершенно иным – полным угроз и населенным людьми, способными ранить или подвести. «Я всегда удивлялась, – признается одна женщина, – почему кто-то хочет со мной дружить. Я не могла избавиться от мысли, нет ли здесь подвоха, а во время психотерапии узнала, что все это идет из детства». Проблема с доверием проистекает из чувства фундаментальной ненадежности отношений с матерью и распространяется как на дружеские, так и на любовные связи.

Фото: Getty Images

Все дочери с ненадежным типом привязанности имеют проблемы с доверием, хотя и в разных проявлениях. Женщина с тревожным типом привязанности постоянно ждет, что ее предадут, замечая в любом слове, жесте и выражении лица собеседника признаки того, что нужно быть начеку. Она нуждается в постоянном подтверждении, что может доверять, и по иронии судьбы ее настороженность часто порождает отношения, характеризующиеся крайней эмоциональной нестабильностью, что, разумеется, лишь усиливает тревожность.

Женщина с избегающим типом привязанности исходит из того, что полное доверие, делающее ее уязвимой, это ужасная ошибка. При избегающе-отвергающей привязанности она делает своим жизненным принципом «никому не верю», чтобы никому не позволить перехватить инициативу, при тревожно-избегающей – в силу потребности защитить себя.

Сложности с установлением границ

Восприимчивые матери с младенчества учат детей здоровой мере зависимости и независимости, уважая их эмоциональное и физическое личное пространство, в которое не вторгаются. Это подкрепляет как самостоятельное «я» ребенка («ты – это ты, и это хорошо»), так и ощущение надежной связи («если ты упадешь, мамочка будет рядом и поможет тебе»). Напротив, нелюбимой дочери, которую игнорировали, сложно почувствовать себя независимой личностью, поскольку она слишком сосредоточена на том, чтобы добиться внимания матери. Ту же роль она зачастую играет во взрослой жизни, самозабвенно ублажая других и страдая от неспособности сказать «нет». Она буквально растворяется в отношениях, потому что не понимает, как функционируют границы между людьми, и это может привести к повторению ее худшего кошмара – игнорирования.

Дочери нетерпимых и беспардонных матерей, совершенно не уважающих личное пространство, могут путать защитную броню или крепостную стену с тем, что составляет здоровую психическую границу. Еще более серьезная проблема заключается в том, что неспособность правильно устанавливать границы личного пространства и непонимание их важности делает почти невозможными создание и поддержание нормальных отношений, пока женщина не переместит неосознанные уроки, усвоенные в детстве, в область осознаваемого и не изменит образ действий.

Неадекватная самооценка

Мы узнаем, кто мы, наблюдая, с каким выражением лица смотрят на нас другие люди, особенно матери, и как они реагируют на нас, наши слова и поступки. Один за другим эти сигналы с самого раннего детства формируют самовосприятие. Любящая и чуткая мать помогает ребенку не только составить позитивное представление о самом себе, но и принять себя. Принятие позволяет видеть себя как целостную личность со всеми достоинствами и недостатками. Главное, вы можете очень многого добиться, не будучи совершенством, потому что знаете, что вас в любом случае будут любить и принимать.
К сожалению, ничего этого не происходит, если мать не любит свою дочь.

Фото: Getty Images

Поскольку поведение матери непосредственно влияет на самовосприятие ребенка, всем нелюбимым дочерям сложно взглянуть на себя объективно. Многие впитали материнское пренебрежение и уничижение, став чрезмерно самокритичными – привыкнув объяснять любую неудачу или проблему не обстоятельствами, а особенностями своей личности и чертами характера, считая себя ничтожествами или неудачницами.

Гиперчувствительность

Для многих дочерей слова и жесты являются эмоциональными триггерами, заставляющими вспомнить, как с ними обращались в детстве. Груз неосознанного и непроанализированного прошлого мешает им идти по жизни в настоящем. Чувствительность к пренебрежительному отношению, реальному и воображаемому, и острая реакция на любую критику чрезвычайно непродуктивны и сильно осложняют жизнь. Женщина может воспринимать добродушное подшучивание как критику, одержимо прокручивать в уме случайно брошенную фразу. В силу своего детского опыта она склонна видеть тайный смысл в ничего не значащих ситуациях и ошибочно трактовать намерения и мотивы других людей.

Гиперчувствительность усугубляется неумением управлять эмоциями, что я называю «проблема Златовласки». Вскоре мы поговорим об этом подробнее.

Повторение связи с матерью во взрослых отношениях

Бессознательные паттерны – ментальные модели отношений – влекут нас к привычному. Это прекрасно для человека с надежной привязанностью: его привлекают друзья и возлюбленные, являющиеся надежными людьми, способные открыться перед другими, искренне нуждающиеся в тесных узах и наслаждающиеся ими. К сожалению, и люди с ненадежной привязанностью тянутся к тому, что им хорошо знакомо, и оказываются в отношениях, которые в конечном счете делают их несчастными, но тем не менее «комфортны», поскольку привычны.

Поиск зоны комфорта, в которой нет ничего комфортного, вынуждает нелюбимую дочь стремиться к связям, в которых она чувствует себя так же, как в детстве. «Честно говоря, я вышла замуж за свою мать, – говорит одна женщина. – Он казался полной противоположностью моей матери, но в конце концов стал обращаться со мной так же, с той же непоследовательностью, и снова я не знала, как со мной обойдутся. Как и моя мать, он был то равнодушным, то чутким, беспощадно критичным или неопределенно-одобряющим». Многие из вас согласятся, что не только эта женщина выбрала партнера по образцу матери.

психология и последствия История я не люблю свою старшую дочь

Отношения в семье сложны и многогранны.

Если возникает вопрос, что делать, если мама не любит меня, значит надо разбираться комплексно, так как причины этого могут быть различны.

Что лучше: любить или быть любимым? узнайте прямо сейчас.

Почему возникают такие мысли?

Сложно поверить, что мать не испытывает чувств к своему ребенку . Однако на практике такое встречается достаточно часто.

Нелюбовь выражается в эмоциональной отстраненности, холодности. Проблемы ребенка встречаются с равнодушием, раздражением, агрессией.

В таких семьях нередки критика, обвинения в том, что он плохой, непослушный.

Если обычно родитель стремится проводить время с ребенком, то тот, кто не испытывает чувство любви, отстраняется. Игры, забота тяготят.

Нелюбовь к своему потомству распространена среди матерей, принимающих алкоголь и наркотики. В этом случае психика изменяется, атрофируются нормальные человеческие чувства, на первое место выходит необходимость удовлетворить свои потребности.

Сложности с проявлением чувств нередко возникают у фанатично религиозных матерей . В этом случае у человека появляется искаженное представление о мире, семье, собственном потомстве.

Вся жизнь подчинена одной идее, и близкие люди должны соглашаться с ней и соответствовать некому идеалу. Если дочь с точки зрения религии и внутренних представлений матери о правильности является несовершенной, то родитель перестает ее любить.

У некоторых женщин чувство пропадает потому, что дочь в чем-то подвела ее. Причем причина может быть совершенно надуманной, просто ребенок не соответствует каким-то придуманным критериям.

Проступки бывают и более серьезные, когда дочь идет на преступление, ведет аморальный образ жизни , отказывается от собственных детей.

Если раньше была любовь, то теперь она заменяется на недоверие, негодование, и лучший способ восстановить душевное спокойствие — исключить человека из своей жизни.

Обида на родителей. Как справиться с обидой и гневом на мать:

Возможно ли такое?

Может ли мать не любить своего ребенка? Способность проявлять эмоции заложена в типе нервной деятельности и характере. Влияние оказывает и образ жизни .

Кажется невероятным, что мать не любит своего ребенка, но на это могут быть определенные причины :

Таким образом, основные причины, почему мать может не любить своего ребенка — изменения в психике, изначально холодная мать, действия дочери, которые сложно простить. Конечно, здесь редко речь идет о полном отсутствии любви .

Большинство матерей все-таки испытывают привязанность к ребенку, даже не показывая это внешне или высказывая большую часть времени гнев и раздражение.

Материнский инстинкт заложен в наших генах. Он может проявляться не сразу, либо человек изначально холоден во внешнем выражении чувств, поэтому кажется, что он не любит .

Психология неприязни к дочерям

Почему говорят, что матери не любят дочерей? Распространено мнение, что дочерей матери любят меньше.

Вероятно, это связано с ощущением конкуренции , борьбой за вниманием главного мужчины в доме — отца.

Взрослеющая дочь напоминает женщине и о ее возрасте.

Такая неполноценность, комплексы проецируются на отношение к своему ребенку .

Почему детей любят по разному? Узнайте об этом из видео:

Признаки материнской нелюбви

Как понять, что мать не любит дочь? Давайте разберемся с признаками, по которым вы можете понять, действительно ли родительница вас не любит или это только кажется.

Признаки нелюбви, как правило, ощущаются уже с раннего детства .

В некоторых случаях отношение к дочери меняется уже в более взрослом возрасте из-за ее поступков или просто потому, что мать негативным образом воспринимает свой возраст и старение.

Мама меня не любит. Миф о святом материнстве:

Каковы последствия?

Мать не любит дочь. К сожалению последствия родительской нелюбви сказываются на всей дальнейшей жизни девушки:

Жить, зная, что тебя не любит родитель, довольно сложно. Человек вынужден постоянно находиться в напряжении, искать подтверждения хорошего отношения.

Недолюбленные дети. Влияние детской обиды на судьбу:

Что делать?

Придется осознать, что в жизни вы столкнулись с такой непростой ситуацией. Не стоит винить мать в том, что она не способна на любовь. Это ее выбор.

Основная задача — жить, радоваться жизни, несмотря ни на что.

Вы не ответственны за отношение к вам других людей, но в состоянии управлять собственными проявлениями психики и действиями.

Что делать, если мать вас не любит? Мнение психолога:

Как сделать, чтобы мама полюбила?

В первую очередь не нужно выпрашивать, требовать любовь . Это чувство либо есть, либо нет.

Посмотрите на вашу маму с другой стороны. Она тоже имеет достоинства, интересные стороны личности.

Дайте возможность ей раскрыться. Лучший способ для этого — беседы. Ненавязчиво интересуйтесь ее прошлым, работой, спрашивайте совета.

Совершенно необязательно, чтобы мама полюбила вас, но вы можете стать с ней подругами, близкими друзьями.

Ее ворчание, придирки, возможно, такой своеобразный способ выразить свою любовь. Просто в силу разных причин и черт характера она не может произнести эти слова вслух .

Отношения дочери с матерью претерпевают различные изменения. Если вам казалось, что в детстве вас недостаточно любили и ценили, то во взрослом возрасте все может поменяться.

Ваши поступки, отношение к родителям способны сделать так, что мать наконец увидит в вас личность, достойную уважения и любви. Дайте ей возможность выразить себя, не отклоняйте помощь.

Возможно ли действительно сделать так, чтобы мать полюбила свою дочь? Это зависит от многих факторов, черт характера, готовности самой женщины изменяться, а ее дочери принять мать такой, какая она есть .

Если, будучи взрослой, вы так и не смогли почувствовать материнскую любовь, просто примите это, как факт и старайтесь сохранять ровные, дружеские отношения насколько это возможно.

Бывает и так, что члены семьи перестают совсем общаться .

Здесь — выбор каждого человека, и в некоторых случаях единственный способ решить проблему.

Не ищите любовь там, где ее нет , не пытайтесь добиться внимания и расположения любыми методами.

Будьте собой, проявляйте свою индивидуальность, вы не обязаны быть тем, кого хотят сделать из вас другие люди. Но при это не забывайте ценить близких хотя бы за то, что они дали вам жизнь.

Почему не везет в любви? вы найдете на нашем сайте.

Как полюбить мать? Психология конфликтов:

Меня бесит моя старшая дочь. ей 8 лет. меня бесит как и что она говорит, как и что делает. хотя сама по себе она умница и ее есть за что похвалить, я даже это делаю «через себя». я еще больше начинаю на нее злиться, когда младшая повторяет ее проявления вредности. ненавижу за то, что она сама мне постоянно мотает нервы, делая все наоборот, чем ее просят или игнорируя, и младшая 4 года за ней все повторяет. она похоже сильнее меня, постоянно испытывает на прочность, а я не могу с ней вести себя также игнорируя или делая все наоборот, я начинаю орать и поддавать, тогда она сразу успокаивается.
я понимаю, что она это все может делать от ревности к младшей, которой кстати, за аналогичное поведение, так же попадает. но от такого ее поведения мне не хочется ее обнять и поцеловать, а я еще больше на нее злюсь и видеть не хочу, постоянно для нее занята.
осознавая все это, меня мучает совесть, за такое отношение к своему ребенку, но я ничего не могу с собой поделать. моих самовнушений хватает максимум на неделю, а потом терпению приходит конец и я ее «прибить готова», я начинаю взрываться на нее по мелочам.
разницы между дочерьми нет, они обе от одного мужчины-мужа.
мне и ее жалко, и себя жалко. я уже не знаю как мне быть. я готова уйти хоть куда из дома в выходные, задержаться на работе вечером, чтоб как можно меньше было общения, чтоб меньше на нее взрываться.
помогите мне пожалуйста! это становится уже не выносимо…

Ответы психологов

Здравствуйте Елена! Скорее всего вы с кем то ассоциируете свою дочь. С тем кого вы глубоко не любите. Вам необходима помощь психолога . На кону будущее вашей дочери

Мухамеджанова Зульфия Гумаровна, психолог г. Нальчик

Хороший ответ 6 Плохой ответ 1

Елена, здравствуйте. Я так поняла, Вы хотели бы изменить свое состояние. Чтобы помочь Вам в этом, надо бы понять, в чем причины.

Я попробую предполагать:

1. Вижу из письма, что Вы стараетесь быть хорошей, любящей мамой. И поэтому возможно какое-то время терпите вредное и капризное поведение. А когда накопилось внутри, тогда взрываетесь.

Если так, то есть ли у Вас способы злиться на дочь «помаленьку», когда еще не накопилось. Например, когда у нее только начались вредности, самой затопать на нее и сказать — «я сейчас начну рычать и кусаться».

Смысл в том, чтобы не накапливать напряжение внутри. Если появилась внутри даже маленькая злость, то не корить себя за это, а поискать способ выразить так, чтобы Вам легче стало, и при этом взрыва не произошло.

Те, кто ростил детей, знают, что невозможно оставаться терпеливой и спокойной всегда.

2. Может быть выражать свое раздражение «помаленьку» Вам трудно, тогда и другие сферы жизни могут приносить напряжение.

Может такое напряжение накапливается на работе. Тогда понятно, что дома Вам хотелось бы расслабиться, отдохнуть, а тут снова «засада» ((.

3. А еще возможно, что Вы очень требовательный к себе человек, держите высокую планку, стараетесь многое делать, многого достигать.

И Вам хотелось бы, чтобы уж старшая дочь тоже старалась, ведь она могла бы помогать Вам, а происходит наоборот.

Возможно, Вы критичны к себе, тогда автоматически Вы можете быть достаточно критичны и к старшей, ведь она — главная помощница.Тогда Ваше раздражение на нее становится больше понятно.

Если все так, то Вы нуждаетесь в том, чобы снизить планку требований для себя. И начать относиться к себе более мягко, поддерживающе.

4. И главное, что приходит в голову — Вы нуждаетесь в помощи, поддержке, теплом отношении от кого-то из близких, мужа. И по каким-то причинам не получаете этого достаточно. А когда человек «голоден» (эмоционально), то становится раздражительным, чувствительным к любому напряжению, стрессу. Если это так, то стоит разбираться, как устроены отношения, что Вы не получаете того, в чем нуждаетесь.

Вот такие мои о Вас домыслы))). Если что-то откликнулось, то стоит пробовать менять свои действия в этом направлении.

Если захотите более конкретной помощи, приходите на консультацию.

Хороший ответ 6 Плохой ответ 2

Мы не всегда понимаем природу своих чувств. Казалось, что может быть сильнее и прочнее уз, которые связывают мать и ребенка? Образ матери – это образ безусловной любви и принятия.

Но на деле все оказывается намного сложнее, и материнская любовь бывает далека от идеала. И даже может полностью отсутствовать.

Вслух об этом не принять говорить, наверное потому что именно любовь матери и ее инстинкты все это время помогали человечеству выживать. Это некое табу для женщины – признаться, что твой ребенок – чужой для тебя человек, что он тебя раздражает и вызывает отрицательные эмоции.

Хотя тема материнской нелюбви и запретная (считается, что такое случается в основном с социально неблагополучными семьями, а нормальная женщина так чувствовать не может), она не становится менее актуальной для общества.

Материнская нелюбовь – это приговор

Ну что ж, друзья. Добро пожаловать на нашу землю. Я сохранила пост той женщины. Сохранила и опубликовала в своем блоге, получив всего за несколько дней около двух тысяч комментариев на эту тему. Профессиональные человеколюбы, конечно, тут же начали орать, путаясь в собственных призывах: то «Детей надо любить», то «Сжигать надо таких матерей». Но все равно столь бурное обсуждение показало, что проблема существует. И на возглас: «Да это выдуманная история, так не бывает, это тролли шалят», – кто-то заметил: «Ага, столько откликов, и все тролли? Добро пожаловать на землю».

dimpledot
Планета одиноких нелюбимых уродов. Возьмите, к примеру, сто женщин на улице и анонимно спросите, какие у них отношения с матерями. Ответ будет очевиден. Я буду первой – у меня нет отношений со своей матерью.

anastassia_jm
У меня была знакомая, которая хотела женить на себе через беременность. Но мужчина заявил, что ни она, ни ребенок ему не нужны. Чтобы выжить, она пошла работать дворником. Из-за своей тяжелой жизни невзлюбила сына. Крохе был год, стоял в кроватке, а у него с матерью уже был антагонизм – она на нем вымещала, а он защищался.

apid
Моя мама просто оставила нас с братом папе, я не видела и не слышала ее уже лет пять. С папой были ужасные отношения, я его тоже раздражала, потому что из-за нас он не мог нормально жить.

ibis_5
Страшно… Читала и вспоминала маму. Всегда я была для нее плохой. Самое чудовищное, что я ее простить не могу, но и отвернуться тоже не могу. Люблю ее безответно.

inanna_light
Ко мне отец (царство ему небесное) аналогично относился, очень хотел сына, родилась я. Сейчас мне почти 39 лет. Я очень хочу его простить до конца, до самой последней обиды, осознаю, что тогда мне станет намного легче. И до прочтения этой заметки думала, что простила. Сейчас слезы в глазах – еще болит… Я его все равно люблю.

emelian1917
О! И у меня была мама такая. А вместо папы – отчим. Я дома старался поменьше появляться, чтобы лишний раз п..ды не схлопотать. Давным-давно от них свалил. Иногда слухи доносятся, что мамо кричит: «Где ты, сынок?» А мне так же до п..ды, где они и что делают. Из всех людей я меньше всего думаю о родителях. Мне просто все равно.

tetya_trot
Меня мать тоже не любила, и я это всегда чувствовала. Не нужна я ей была – красивая жизнь, любовники, подруги… Сейчас она осталась одна, жизнь на закат, вспомнила, что у нее, оказывается, дочь есть. Да только вот я ничего к ней не испытываю. Чужой человек.

mariastanley
У меня с мамой тоже нет контакта – ни физического, ни психологического. Если у нее то же, что и у этой женщины, – тогда мне легче. А то я всю жизнь мучаюсь… Я могу это понять, потому что и сама не испытываю никакой особенной любви к своему ребенку (мальчик).

respectyourself
Я тоже дочь такой матери. Однако у меня есть брат и сестра, сильно младше, и их-то любят нормально. А я так всю жизнь хотела быть хорошей, чтобы мама мной гордилась, не ругала меня, чтобы всем говорила: «Это моя доченька»… Столько времени и душевных сил зря потрачено. Не общаемся почти. Но она не в одиночестве – с младшими. Да и я вполне счастлива теперь вдали от нее. Не надо больше ничего ей доказывать…

agent_anna_85b
Мои родители развелись, когда мне было 13, маму с тех пор я видела не чаще раза-двух в год. Отец воспитывал меня не из любви, а из-за чувства долга. Модель нормальной семьи отсутствует.

lexine_adriel
Я – ребенок такой же матери. Разве что только меня рожали с определенной целью – женить отца. Женили, да только не помогло, ушел через несколько лет все равно. Для меня теперь самое страшное оскорбление – сказать, что я похожа на нее. Я не выношу ее голос, запах, все, что в ней есть и чем она является… Самое большое преступление таких вот матерей не в том, что они не любят. А в том, что они родили ребенка, не желая его. Нельзя играть с его будущей жизнью и психикой: «Сейчас не хочу, но, может быть, рожу и захочу. Ой, все-таки не захотела».

a_hramov
Мои родители не очень любили меня, а я не очень люблю своего сына. Я к нему хорошо отношусь, мне иногда приятно с ним посидеть или поболтать, но сказать, что жить без него не могу, – таки нет.

misery_maze
Я-то думала, что это я одна такая уродина – ан нет… Сейчас мои родители огребают по полной всё-всё, млять! – что я в детстве получила. Мне жалко мать: она боялась остаться старой девой, она не доиграла в куклы – и еще сто оправданий моему появлению на свет. Мне жалко ее. Я пишу и плачу о том, как всё вышло бессмысленно и бесполезно. Но я не люблю ее. Меня предали, и я предаю. Не своих. Они мне чужие.

opsh
У меня такая мама, ей уже 70, а она нормально может общаться только по телефону, когда она меня видит – ее раздражению нет конца. Когда я родила дочь, все повторилось, только уже я была мамой. Это сломало всю мою жизнь.

notchrist
Сама знаю женщину, которая ненавидит дочь просто до истерики. Странно приходить иногда в гости и видеть, как они дурными голосами начинают ругаться – дочь у нее «идиотка», «тварь тупая». Девушке 17 лет, и она добилась потрясающих успехов в спорте – медалей у нее полкомнаты. И мать у нее вполне нормальная женщина, семья благополучная. А ненависть просто сквозит, неясно почему.

lazy_alice
Лично мне эта ситуация знакома с обратной стороны. Причем когда-то меня это безумно волновало и психику, несомненно, поломало, но со временем у меня чувств к матери почти не осталось. Бесполезно стучаться в закрытую наглухо дверь. Я нежеланный ребенок, но меня это уже не трогает. Живем отдельно, видимся раз в полгода, и все довольны.

4250
Очень просто растить, если тебя «накрыло любовью». А если ты сидел с младенцем у груди в роддоме и ждал «прихода», но не дождался? А клуши вокруг верещали: «Ой, мой пупсик, как же я его обожаю»?

myvirtual
Немного неловко признаваться, но я, похоже, не люблю свою годовалую дочь. При этом в трехлетнем сыночке я просто души не чаю. Бьюсь в экстазе буквально от каждого его слова, каждого движения. И так я отношусь к нему с самого раннего детства, когда он был еще бессловесным комочком. Короче, нет во мне биологической любви к потомству, а только любовь (или ее отсутствие) к конкретным личностям.

milena_reas
К сожалению, я чем-то похожа на автора поста. Мне 39, сыну 17. Я абсолютно не чувствую, что мы родные люди. Проблемы из детства мешают мне воспитывать моего сына-подростка. Со своей мамой я смогла начать общаться только став взрослой, лет с 30, и то она проявляет большую активность в контактах, чем я. Ну не тянет меня. Простите. Слишком много шрамов осталось.

Психологи, наверное, скажут, что нужны годы терапии, нужны консультации, тренинги и книжки из серии «Познай себя». Может быть, они будут правы. Я точно знаю лишь, что каждая такая недолюбленная девочка и каждый такой недолюбленный мальчик, каждая равнодушная к своим детям мама и каждый равнодушный папа должны решить: «Стоп. Хватит. На мне это “родовое проклятие” должно закончиться. Я должен стать первым, кто простит. И кто полюбит».

netlenka_
Я хочу поблагодарить автора изначального поста и комментаторов за то, что дали мне нить, указали направление, в котором я пойду, чтоб решить очень похожую на описанную проблему моей жизни. Потому что моя мама жива, потому что я жива и надеюсь прожить еще долго. Потому что у меня растет сын, и я хочу, чтобы все мы еще успели побыть счастливыми.

10 лет я относилась к дочери чисто формально, часто обижая ее, порой, очень сильно. В моменты «воспитания», я не могла себя остановить, поток негатива и ненависти становился не управляемым, обидные слова извергались из меня, а в моменты затишья, я поражалась тому, как можно быть такой бессердечной и хладнокровной по отношению к своему родному ребенку!

«Я не люблю свою старшую дочь» — с таким чувством я жила, как только появился второй ребенок. Старшей тогда было 5, когда возникло такое ощущение. Конечно, как любая «хорошая» мать, я всячески подавляла эту мысль в себе. Что я делала взамен? Покупала ей игрушки, брендовую одежду, отправляла с бабушкой на отдых. Подарками я деньгами я гасила чувство вины.

Так продолжалось, пока ей не исполнилось 15 лет, а я все не находила ответы почему так происходит со мной?

10 лет я относилась к дочери чисто формально, часто обижая ее, порой, очень сильно. В моменты «воспитания», я не могла себя остановить, поток негатива и ненависти становился не управляемым, обидные слова извергались из меня, а в моменты затишья, я поражалась тому, как можно быть такой бессердечной и хладнокровной по отношению к своему родному ребенку!

Я отдалялась от дочери, а она тянулась ко мне, желая получить ласку и любовь. По закону бутерброда, дочь у меня кинестетик, и телесные прикосновения для нее важны как воздух. Меня раздражало в ней все, я придиралась к ней из-за любой мелочи. Но тут я стала замечать, что особо я «не люблю» ее в присутствии мужа.

Так я страдала 10 лет. 10 лет тирании и морального издевательства надо собой, мужем и ребенком.

Пойти к психологу или признаться подругам было стыдно. Я всегда по жизни играла роль успешной бизнеследи, счастливой жены. Внести сомнения в свою историю успешной женщины для меня было недопустимо, воспалялся внутренний неудачник.

В итоге, моя дочь выросла ЖЕРТВОЙ. Постоянно сравнивала себя с другими детьми, сверстниками. Ее никто не любил в классе, ей сложно было завязывать дружбу. Мы сменили 5 школ, думая, что в новой школе ее примут и полюбят…

Еще больней было, когда муж и мама просили меня быть мягче и терпеливее к ребенку, не так явно показывать свою сильную любовь к другому ребенку. И было просто невыносимо, когда подруги и учителя говорили о том, что со стороны видно, что я предвзято и очень строго отношусь к старшей, особенно в сравнении с другими детьми. Знали бы они, что у меня творилось на душе!!! Да я сама не знала, какой черт вселялся в меня, и заставлял меня выделывать все эти финты.

А время шло, мы пережили «переходный возраст», когда своим свирепым отношением я запрещала ей показывать мне любые проявления «переходного периода». Я просто запрещала переходный период дочери, объясняя, что это признак слабости и неумения управлять своими эмоциями. Ведь я, ой как хорошо, «управляла» своими!

©Magdalena Berny

Настало время, когда стали появляться парни, и тут я схватилась за голову, потому что поняла, что для своего ребенка я ничего не могу сделать, чтобы помочь ей комфортно войти в новый этап ее жизни – построение отношений с противоположным полом. Стали одолевать страхи: страх, что она будет прилипать к первому встречному, чтобы получить ласку и любовь. Страх, что ею будут пользоваться и со временем она превратится понятно в кого. Страх, что не сможет создать семью….

Страхов было много, а вопросов еще больше. Я стала себя готовить к визиту к психологу, а может лучше, к психотерапевту, потому что я понимала, что проблема, видимо, все-таки во мне.

Но что я ему скажу? Я не люблю свою дочь? К тому времени, у меня их было уже три. В голове был полный сумбур и я ненавидела себя все больше с каждым днем. Чувство вины и обида на себя захлестывала, я рыдала часами в одиночестве, обвиняя себя во всех грехах, удивлялась, как мне Бог мог вообще дать детей, а еще и троих, если я не справляюсь с ролью хорошей матери??

Одно меня успокаивало, фраза, которую я услышала «все ответы внутри тебя». Я торопилась найти ответ, потому что внутри было убеждение, что если я найду ответы до ее 16-летия, я смогу исправить ситуацию! И ответ пришел. Пришел в виде прикладного инструмента, который помог мне найти все ответы ЗАЧЕМ Я ЕЕ НЕ ЛЮБИЛА? ЗАЧЕМ Я НЕ ПРИНИМАЛА ЕЕ?

Есть замечательная Аксиома «Все, что происходит в моей реальности – результат моих подсознательных желаний». Эта аксиома помогла мне выявить все свои подсознательные желания и трансформировать их. На всю трансформационную работу у меня ушел год. Год приятных открытий в себе и в моей старшей дочери. Работа продолжается, слишком долго я не замечала какая у меня замечательная дочь: мой первенец, моя радость в жизни, моя красавица!

За годы неосознанной жизни, я сильно поломала ее индивидуальность, можно сказать, ее стерла на нет. За пару месяцев, мы вместе с ней восстановили ее индивидуальность, она и я научились любить себя просто так, мы проработали большое количество непринятых качеств, проработали страхи и обиды…

Наша жизнь изменилась, она уже никогда не станет прежней. Мы наслаждаемся новыми отношениями, которые с каждым днем становятся идеальнее.

Главная причина ЗАЧЕМ Я ЕЕ НЕ ЛЮБИЛА, заключалась в обиде на мужа. Только так я могла мстить ему за причиненные мне обиды, через дочь, которая была его копией. Как только я проработала первую обиду на него, у меня впервые возникло сильное желание обнять дочь, поцеловать ее и просто посидеть с ней в тишине. Я так долго лишала себя этого счастья…

Будьте счастливы, дорогие мамочки! Искренне желаю и вам найти свои ответы в себе с помощью моего инструмента https://master-kit.info/kaz

исправляем ошибки. Трансформация — Женский проект Вероники Хацкевич

К сожалению, в реальности это далеко не всегда так. Даже в самых гармоничных отношениях «мать-дочь» есть подводные камни и конфликтные моменты. Когда женщина говорит о своей матери, ее эмоции всегда неоднозначны.

В нашем обществе принят образ матери как нежной и любящей свое чадо женщины. Однако мать – такая же личность, со своими эмоциями, жизненными принципами, со своим опытом и степенью травмированности. То же самое можно сказать и о дочери. Не всегда они согласны друг с другом, далеко не всегда одобряют друг друга. Это – вечное противостояние женской мудрости, наставничества с авантюрностью и беспечностью юности, житейского опыта и молодого острого, но еще не оперившегося ума. В некоторых отношениях конфликты возникают эпизодически, а у некоторых они сложны и даже враждебны.

Так или иначе, отношения с мамой определяют и ваше отношение к себе. Не принимаете мать, критикуете ее – значит не принимаете и себя. Ведь воспитывала вас мама, у вас ее гены (ум, внешность, образ мышления). Мама – первый человек, которого мы встречаем, появившись на свет. Мама учит нас воспринимать мир. Поэтому отношения с ней оказывает такое сильное влияние на судьбу и жизнь человека.

В этой статье мне бы хотелось рассказать о ключевых ошибках в отношениях под названием «дочки-матери». Мы рассмотрим в подробностях каждую из них, а затем я расскажу, как работать над ними и исправлять их.

Мама как враг.

Увы, нередко в нашем обществе случается так, что самый близкий человек – мама становится врагом для дочери. Это может происходить лишь эпизодически, в момент ссоры. Но бывают и особо тяжелые случаи, когда многолетние обиды и конфликты перерастают в прочное враждебное отношение друг к другу. Рассмотрим причины формирования таких отношений.

Психологи и психотерапевты условно делят отношения мамы и дочки на три стадии:

1. Мама, обними.

Это – период детства, когда ребенок всецело зависит от матери, когда она является главным человеком в его жизни и без нее он чувствует себя беспомощным.

2. Мама, отпусти.

Это – подростковый возраст. Личность начинает осознавать свою самостоятельность, интересуется окружающим миром. Чрезмерная опека и защита мамы больше не нужна. Это время бунтарства, протеста, ухода из дома. Но неокрепшая личность еще не до конца самостоятельна, и все равно возвращается к маме, домой.

3. Мама, отстань.

Данный этап наступает, когда личность полностью сформирована и самостоятельна в социальном и материальном плане. Ребенок уже больше не ребенок, и не нуждается в родительской опеке, советах, а уж тем более, указаниях, как ему строить свою жизнь.

Эти три этапа являются нормой в семье. И если обе стороны (и мама, и дочка) воспринимают их нормально, с пониманием и лояльностью к происходящему, отношения сохраняются. Если же есть протест против естественного их развития, если кто-то из них не отпускает, принуждает другого, возникает диссонанс. И его результатом становится вражда.

Теперь рассмотрим, какие же ошибки допускают мать и дочь в отношениях, и я попробую предложить вам возможные варианты их исправления.

Тем же, кто стал мамой недавно, эти советы очень пригодятся для правильного воспитания дочки в будущем.

Ошибка матери

Ошибка первая: ты станешь той, кем не смогла стать я.

Для каждой мамы дочь в той или иной степени является воплощением ее самой. Каждая мать желает для дочери только самой лучшей судьбы и счастливой жизни. Но ассоциируя себя с дочерью на подсознательном уровне, она порой видит благо дочери в том, чтобы та реализовала материнские мечты и программы – то, что мама не успела или не смогла сделать сама. Например, девочку отдают на танцы, потому что мама всегда хотела стать балериной. Но жизнь сложилась так, что от этой мечты пришлось отказаться. И она искренне убеждена, что если ее дочь реализуется в танцевальной сфере, то будет счастлива.

Мама видит это так: «Ведь быть балериной, танцевать на большой сцене, быть известной – что может быть прекрасней, в чем еще счастье, если не в этом?». При этом, она забывает, что каждый человек видит счастье по-своему и реализоваться полностью может только в той сфере, которая ему по душе. Зачастую случается так, что девочку на самом деле не интересуют танцы вообще. Допустим, она гораздо больше интересуется компьютерами. Но это стремление мама считает «глупым, пустым», называет дурачеством. И подавляет его.

Как реагирует на это дочь? Послушная девочка с мягким характером, конечно же, любит маму, доверяет ей и слушается ее во всем. Она прилежно выполняет ее программы, усердно занимается балетом. Но если у нее другие интересы, то балет сложно ей дается. Она чувствует, что не оправдывает ожиданий матери, а также своих преподавателей, отстает в успехах от одногруппниц. Наравне с этим она подсознательно тянется, например, к технике или программированию, увлечена математикой. Но поскольку мама не одобряет этих занятий, она тоже не позволяет себе развиваться в интересной сфере. У девочки формируется невроз.

Его результатами становятся болезни, затяжные депрессии. Может годами зреть потаенная или неосознаваемая обида на маму, раздражительность по отношению к ней. Результаты могут быть самыми плачевными. В целом же итог таков: реализоваться в навязанной сфере в полной мере дочь все равно не сможет, и будет чувствовать себя несчастной, неуспешной всю жизнь.

Если же дочь по своему характеру – смелый бунтарь, который не боится противоречить родителям, то подавленной и несчастной уже будет чувствовать себя мама. Дочка бросила музыкальную школу и увлеклась экстремальным спортом – значит у меня непутевая дочь, я плохая мать, не привила должных интересов – вот как чувствует себя мама в такой ситуации. Возникают конфликты, и растет ненависть. Дочь не оправдывает ожиданий матери, вызывая тем самым глубокое разочарование у нее. «Ты у меня не удалась, ты – непутевая» – часто говорит или думает о ней мама.

Дочь тоже страдает от противостояния, которое сама оказывает матери. Душой она тянется к маме и ждет любви от нее. Но чувствует ее разочарование в ней, холодность и непонимание. У них часто происходят конфликты и формируется вражда, открытая или затаенная, которая может длиться долгие и долгие годы, а то и всю жизнь.

Как исправить ошибку?

Матери необходимо принимать своего ребенка не как свою улучшенную копию, а как отдельную личность, со своими желаниями, интересами и планами на жизнь. Даже если дочери всего 6 лет, нельзя недооценивать значимость ее решений насчет себя. Позвольте ей самой выбрать путь и примите его.

Если в ваших отношениях «мать-дочь» камнем преткновения стала именно вышеописанная ситуация, можно сделать следующее: мама должна принять деятельность дочери, перестать проецировать на нее свое видение идеальной жизни. Дочери следует избавиться от чувства вины и заниматься тем, чего она на самом деле всегда хотела.

Ошибка вторая: я тебя родила – ты теперь всегда будешь мне должна.

Эта проблема возникает тогда, когда дочь становится взрослой. Мамы, посвятившие всю свою жизнь детям, очень болезненно переживают этот момент. Ее маленькая подружка, любимая дочка, которая всегда была рядом, вдруг покидает родительский дом, у нее начинается новая интересная жизнь: ухаживают молодые люди, она уезжает учиться или работать в другой город, выходит замуж, всесторонне развивается. Мама чувствует себя опустошенной.

Начинаются упреки с ее стороны: ты мне больше не звонишь, не пишешь, совсем забыла про мать. Иногда мамы пытаются всеми силами по-прежнему участвовать в жизни дочери, хотят знать обо всех ее делах, критикуют и дают советы, вмешиваются в ее отношения с друзьями и в личную жизнь.

Они не могут отпустить дочь и смириться с тем, что она стала самостоятельной. Здесь опять же возможны два исхода: покорная дочка, привыкшая во всем слушаться маму, под воздействием глубокого чувства вины бросает все свои дела, расходиться с неугодным маме кавалером, не едет в другой город на перспективную работу – делает все, только чтобы не расстраивать любимую маму, не бросать ее одну. При этом она глубоко несчастна и одинока: привязка к родителям не дает ей построить полноценную собственную жизнь.

В случае со смелой протестующей дочерью глубоко страдает мама, чувствуя себя одинокой и забытой. Дочь испытывает раздражение и вынуждена вечно отстаивать свою неприкосновенность и личную территорию перед мамой. А ведь это – близкий ей человек.

В обоих случаях результатом будет скрытое или прямое противостояние, скандалы, ссоры.

Как решить проблему: маме необходимо переключиться на личную жизнь, найти новые увлечения и стремления – то есть, перейти на новый этап жизни, признав, что миссия по воспитанию дочки выполнена. Дочери же не следует забывать о матери, стоит уделять ей больше внимания и показывать свою любовь к ней.

Ошибка третья: отец – третий лишний.

В паре «мама и дочка – две подружки» порой не находится место отцу. Мать всецело занята дочерью, а папа не знает, как к ним подступиться и остается в стороне. А ведь для девочки очень важно получить и отцовское воспитание. От отца она учится общаться с мужчинами и правильно воспринимать их. Именно мама может помочь наладить контакт папы с дочерью, от нее в этом плане очень многое зависит.

Ошибка четвертая: ты должна жить рядом со мной.

Эта ошибка отчасти является следствием ошибки номер три. Мама не может отпустить дочь во взрослую жизнь, смириться с тем, что она теперь не так сильно нужна своему ребенку. Когда в жизни дочери появляется мужчина, и особенно когда она выходит замуж и начинает жить своими семейными заботами, мать испытывает ревность. Она, сама того не осознавая, манипулирует дочерью, жалуясь, что та забывает ее, что она скучает по ней. Часто такие ревнивые мамы всеми способами стараются добиться того, чтобы дочка переехала жить со своим избранником к маме. Конечно же, если удалось добиться переезда, следующим этапом будет критика нового члена семьи – зятя, и его последующее выживание. Так она отвоевывает себе обратно любимого ребенка. Это звучит дико, но многие женщины даже не отдают себе отчета в том, что именно это и делают. Бессознательно они даже перед собой маскируют свою ревность заботой о дочери.

Ошибка пятая: ты всегда выбираешь не тех мужчин.

У каждой мамы есть собственный идеал мужчины. Для своих дочерей мы желаем счастливого замужества, и, конечно же, искренне недовольны, если она выбрала неправильного с нашей точки зрения человека. Поскольку вкусы матери и дочери не так уж и часто совпадают, избранники дочки почти всегда будут для мамы «не такие». И дело не в том, что данный мужчина действительно плохой, а в том, что он не соответствует материнскому идеалу.

Когда дочь выбирает «не того», заботливая мама, действительно побуждаемая лишь заботой и благими намерениями, стремится разрушить ее отношения с этим человеком. Знакомо ли вам, как матери критикуют неугодных им избранников дочки? А ведь мама – это авторитет, мудрый и любящий человек, и для многих ее мнение очень важно. Раз за разом ее критика подтачивает уверенность дочери в правильности выбора, даже если она стремится рассуждать трезво и объективно. Мамино мнение как бы «капает ей на мозги». В паре начинаются ссоры, итогом становится расставание.

Если дочь все же упорно противостоит маминой критике, и выходит замуж за «недостойного», они могут надолго стать врагами.

Если же дочь во всем слушается мать и отвергает всех тех, кто маме не понравился, со временем возникает другая проблема. К 25-27 годам мама все же понимает, что дочери пора замуж. Она начинает пилить ее за то, что та до сих пор не выбрала себе достойного мужчину для семьи. При этом она даже не догадывается, что сама являлась тому причиной все это время. Некоторые мамы начинают подыскивать женихов для засидевшейся дочки.

Конечно же, безуспешно, потому что у дочери все-таки свой вкус, и ни с кем из предложенных кандидатов у нее не складывается.

Что можно сделать в этой ситуации?

Мама – родной человек, который хочет для нас счастья. К тому же, за плечами у нее – жизненный опыт, она мудра и многое видит наперед. Ее советы по поводу личной жизни тоже не основаны полностью на пустой ревности. Бывают случаи, когда действительно стоит к ней прислушаться, присмотреться к избранникам, которых она предлагает дочери, и выйти замуж за одного из них. И хотя это рискованно, иногда родители действительно видят, что для нас лучше.

В идеале же, в вопросах личной жизни матери следует только мягко направлять дочь, без критики и порицания объясняя, почему, например, ее парень не подходит ей. Если мать видит, что дочь выбрала плохого, ненадежного, безответственного человека, стоит рассказать ей о возможных последствиях ее выбора (безденежье, измены, отсутствие помощи с детьми). Это возымеет гораздо больший эффект, чем агрессивная критика. Дочерям также стоит прислушиваться к материнскому мнению в вопросах личной жизни.

Ошибка шестая. Ты не так воспитываешь ребенка.

Когда у дочери появляются свои дети, мамы смотрят на это с позиции своего жизненного опыта. Они, пройдя от начала и до конца путь воспитания своего ребенка, сразу видят, что молодые родители делают не так, над чем им стоит работать. Становясь бабушками, мамы зачастую не могут не вмешаться в процесс воспитания и ухода за ребенком, вызывая тем самым агрессию и непонимание.

Выход: научитесь давать советы дочке ненавязчиво и деликатно, позвольте ей самой справиться с новыми задачами, доверьте ей воспитание малыша и мягко направляйте ее в этом. Дочь, в свою очередь, должна прислушиваться к маме и перенимать ее опыт.

Для ребенка также очень важна гармония в отношениях мамы и бабушки, поскольку он как губка впитывает информацию, перенимает модели поведения окружающих. И дочка в будущем будет относиться к вам также, как вы относились к ее бабушке, просто копируя вас.

Ошибки дочери.

1. «Не учите меня жить, лучше помогите материально!»

Молодой и острый ум подвигает к экспериментам, заставляет пробовать новое. Иногда мы не прислушиваемся к маме, считая ее мнение устаревшим, неприменимым к современной жизни. В некоторых ситуациях действительно стоит откинуть опасения старших и решиться на что-то. Однако, нужно относиться с уважением к мнению матери, к ее опыту и мудрости и прислушаться к тому, что она говорит. Уважение, нежное обращение с мамой – залог успешных и гармоничных отношений с ней.

2. Мама стала не нужна.

Когда дочь уходит из семьи, новая жизнь затягивает ее. Мы настолько заняты своими проблемами, что забываем звонить мамам. А ведь это так глубоко их обижает: они начинают чувствовать себя одинокими и ненужными. Как бы вы ни были заняты, найдите время позвонить ей, приехать, помочь по хозяйству, сходить вместе по магазинам или в кино. Поддерживайте отношения с мамой, дайте ей почувствовать вашу заботу – и она ответит вам любовью и благодарностью.

3. Критика маминой жизни.

В ответ на советы матери так легко уязвить ее, раскритиковав ее жизнь. «Ты сама ничего не добилась – вот и не учи меня». Не только мамы критикуют нас, повзрослевшая дочь тоже имеет свое мнение о происходящем. Это в корне неверная позиция. Если мать что-то делает неправильно, дочь должна или принять это, или сообщить об этом крайне деликатно, не обидев ее.

4. Мама должна всегда помогать мне.

Некоторые дочери считают, что у мамы, если она уже в возрасте и на пенсии, не может быть личной жизни, и единственное ее предназначение теперь – помогать ей по хозяйству, сидеть с внуками и во всем выручать дочку. Конечно, мама делает это – как же не помочь любимому ребенку. Эта ситуация характерна для семей с гиперзаботливыми матерями, полностью посвятившими себя семье. Избалованные дети бесцеремонно эксплуатируют маму по привычке.

Однако дочери следует уважать личное материнское пространство и перестать использовать ее, дать ей наконец свободу.

Как наладить отношения с мамой?

Если отношения с матерью враждебны, зашли в тупик, то очень эффективна работа с психологом. Сначала специалист работает с каждой из вас по отдельности, затем проводится общая терапия. Однако, если ваша мама не разделяет с вами стремление идти к психологу или вообще не желает вас слушать, даже ваша работа над собой в одиночку поможет во многом улучшить ваши отношения.

Как проводится терапия:

Этап первый – принять маму

Посмотрите на мать не как на родителя, а как на человека в целом. Попробуйте определить причины, почему она ведет себя с вами тем или иным образом и в каких ситуациях, почему у нее именно такие жизненные принципы. Принятие матери очень важно для человека, поскольку пока вы ее не приняли, пока в вашей душе живет обида на нее, вы не сможете принять и себя. Отношение к маме накладывает глубокий отпечаток на жизнь женщины.

Этап второй – примирение

Очень важно помириться с мамой, даже если вы много лет не общаетесь, и обида прочно укоренилась в ваших сердцах. Как это лучше сделать – зависит конкретно от вашей ситуации, и в этом вам поможет психотерапевт. Если, к сожалению, по какой-то причине примирение невозможно, напишите маме письмо. Такое письмо действительно помогает справиться с такой глубокой душевной травмой как разрыв с матерью, она поможет простить все и отпустить ситуацию.

Подводим итоги

Важно понимать, что с годами мама и дочка отдаляются друг от друга. У дочери появляется своя семья и заботы. Это не разрыв отношений, а их переход на новый качественный уровень. И мама, и дочь должны стать независимыми, научиться жить самостоятельно, друг без друга. Очень сложен этот переходный период для мамы. Ей сложнее перестроиться, переключиться на новую цель, потому что последние 20-25 лет своей жизни она посвящала детям. Да и возраст уже не способствует психологической гибкости. Задача дочери – поддержать в этот период маму, деликатно помочь найти новые интересы и занятия, увлечь чем-то. Для того, чтобы сохранять с мамой связь, можно даже найти какое-то общее хобби. Тогда ни вы, ни мама не будуте чувствовать себя обделенными вниманием друг друга.

Гармоничные отношения с мамой очень важны для любой женщины, поскольку отношение к маме – показатель ее отношения к миру и к себе, восприятия себя как женщины. А это, в свою очередь, очень влияет на отношения с другими людьми, с супругом и на судьбу в целом.

Я не люблю свою мать: рекомендации и советы специалистов

О том, что такое материнская любовь, некоторые люди знают лишь понаслышке. Они хоть и росли с матерью, но не чувствовали себя любимыми, важными для нее. А став взрослыми, не знают, как строить – и стоит ли вообще строить – отношения с той, кто в детстве обделял их теплом и вниманием. Какие форматы материнской нелюбви существуют? Как общаться с матерью, которая была холодной или враждебной, а постарев, ждет участия и заботы? Разбираемся с психологом Анной Хидирян.

depositphotos.com

Особенности отношений матери и дочери

Можно найти очень много пар «мать – дочь», отношения которых разрушаются. Эти женщины либо держаться на почтительном расстоянии друг от друга, либо дочь начинает испытывать ненависть к матери, а мать отвечает ей взаимностью. Если напряжение нарастает, из таких отношений, как правило, уходит дочь. Мать остается страдать и задавать себе вопросы: где, когда и что пошло не так, почему она не получила благодарности за все, что делала, а лишь ненависть ребенка к матери?

Так давайте посмотрим, почему же так происходит? Почему дочь не любит мать, а мать мучается из-за происходящего?

Обычно мать, у которой отношения с дочерью явно дали трещину, сама прошла определенный жизненный путь, в котором все было далеко не прекрасно в отношениях с ее родителями.

Теперь эта женщина пытается восполнить то, что не дали ей ее родители, она растворяется в собственном ребенке (дочери), превращается в самую настоящую наседку, пытается, где только возможно, подстелить своей дочери соломку. В результате – полностью отгораживает дочь от мира, лишает ее самостоятельности, отбирает у дочери ответственность за все, что с той происходит в жизни.

Заметьте! Все это делается из лучших побуждений. По крайней мере, так кажется самой матери. Ее внутренний монолог звучит примерно так: «если этого не было у меня, пусть это будет хотя бы у моей дочери. Если я не была в жизни счастлива, моя дочь заслуживает счастья».

Проблема заключается лишь в том, что мать предлагает дочери собственное «счастье», а отношения «мать – дочь» становятся перекошенными настолько, что дочь является полностью зависимой от матери. Так стоит ли удивляться, когда к молодой женщине приходит желание освободиться, что дочь не любит мать? Что делать в этой ситуации? А вот для этого важно понять, кому делать, дочери или матери? Когда отношения между матерью и дочерью обострились, командной игры точно не получится.

Проблема общественных отношений

Иногда взрослая женщина задумывается о том, может ли ребенок не любить маму, но такие мысли многие вскоре отбрасывают как неприемлемые – как можно только представить себе, будто бы твое родное чадо не испытывает к тебе обожания? Но понять детей можно: некоторые матери – прирожденные диктаторы, другие слишком нервные, испытывают к ребенку неприязнь и проявляют ее, а есть и те, кто ставит свои интересы превыше всего и перекладывают домашние заботы на чадо, себе оставляя лишь радости жизни. Проблем внутри семьи – неисчислимое множество, и по мере взросления ребенок может осознать, что жизнь его могла бы сложиться намного счастливее, если бы не характер и поведение матери. В таких условиях рассчитывать на любовь не приходится… казалось бы. Тем не менее общественность все равно не признает права на отсутствие любви к матери.

Нельзя просто и открыто сказать: «Я не люблю свою мать». Это осуждается, это запрещено, такое поведение – табу. Исторически наше общество строится на чувствах уважения и почитания старшего поколения. Какими бы ни были родители, в первую очередь это мать, как бы эта женщина ни вела себя; морального права не испытывать к ней любовь у ребенка просто нет. Особенно сложно приходится тем девушкам, которые родились в обычной семье, где мать отличалась заботливостью, что не помешало ей создать невозможные для жизни ребенка условия.

Дочь не любит мать. Что делать матери?

Для начала стоит оговориться. С кармической точки зрения мать и дочь, у которых плохие отношения, обязательно должны были встретиться. Это урок для обеих. И обеим важно правильно его пройти, сделав нужные выводы.

Так вот, мать в ситуации обострения отношений выглядит сильнее своей дочери. Неудивительно. Она уже прошла через сложные отношения со своими родителями, она каждый раз становилась сильной, когда того требовали обстоятельства. Теперь этой силой она управляет своей дочерью и подавляет ее.

Всё так. Но это – лишь внешняя сторона. На самом деле мать только кажется сильной, но она слабая. А вот ее дочь должна стать сильнее, если осознает себя, если найдет правильный алгоритм, если перестанет бездумно брать от матери все, что она дает, если наберется смелости стать собой, а не быть вечной тенью своей матери.

Что нужно понять матери в этой ситуации?

Если твоя дочь ушла или только собирается уйти – не препятствуй! Дай дочери быть собой, дай ей возможность вырабатывать и набирать собственную энергию, дай ей возможность окрепнуть. Твоя дочь должна встать на ноги, она должна вырасти. Верь в то, что если ты когда-то выжила, несмотря на непростые отношения с собственной матерью или родителями вообще, значит, твоя дочь тоже выживет. Если же ты будешь сильнее своей дочери, твоя сила делает ее слабой. Неужели ты хочешь, чтобы твой ребенок был слаб?

Папа — главный в жизни

Встречаются семьи, в которых ребенок любит папу больше, чем мама. Причем, это не зависит от половой принадлежности малыша.

В большинстве семей папа значительно реже ругает ребенка, меньше выдвигает запретов. Это связано с тем, что ему удается совсем мало времени проводить со своим отпрыском, и отец не хочет нарушать взаимоотношения, вызывать слезы на глазах у ребенка.
В семьях, в которых работает только папа, а мама сидит дома с малышом, может возникнуть ощущение, что ребенок сильнее любит главу семейства. На самом деле, это продиктовано тем, что мама всегда находится рядом, а за папой малыш успевает соскучиться.
Отцы любят баловать своих детей, стараются дарить им подарки по любому поводу.

Мой брат каждый день, возвращаясь с работы, приносит какие-то сладости или маленькие подарочки своей дочурке.

Взрослый мужчина зачастую ведет себя, как ребенок. Именно это и позволяет заводить более тесные взаимоотношения с отпрыском.
Сын любит больше времени проводить с отцом, вместе они могут поиграть машинками, сходить на картинг, побегать с мячом во дворе, пострелять в тире. У них много общих интересов.
С дочкой папа не будет играть игрушками, но еще сильнее станет опекать маленькую принцессу, постарается выполнить любой ее каприз, будет защищать от маминых наказаний, всегда поддержит, поговорит по душам. Некоторые девчонки ведут себя, как пацанки, поэтому с радостью поиграют с папой и в мальчишеские игры.

Скажу о себе. Мои родители развелись, когда мне еще не было и восьми лет. Больше всего я любила проводить время с папой. С ним было интересно играть, ходить в походы, слушать его рассказы. Сейчас я понимаю, что маме нужно было успевать бегать на работу, крутится по хозяйству, готовить для всех еду, а папа, приходя домой, мог все свое время отдавать детям. После развода отец переехал жить в другой город, маме стало гораздо тяжелее, приходилось самой поднимать на ноги меня и моего брата, она была вынуждена ходить на три работы, чтобы нас прокормить. Поэтому у нее совсем не оставалось времени, побыть рядом, даже просто поговорить, обнять.

Часто действия папы противоречат маминому воспитательному процессу. Отцу сложно запретить ребенку делать то, что он хочет. Вот и получается, что мама категорически против, когда папа все разрешает. Так отец зарабатывает себе авторитет в глазах подрастающего поколения. В итоге получается то, что папе достаточно и одного слова, чтобы малыш его послушался, а маме не хватает и тысячи доводов для достижения этой цели.

Как изменить ситуацию

Как же себя вести, чтоб любовь карапуза к вам была не меньше, чем к папе:

постарайтесь поменьше ругать свое чадо, не забывайте его хвалить, ваша похвала даже по любому поводу будет стимулировать ребенка к совершению новых хороших поступков;
обращайтесь с малышом, как с равным, спрашивайте совета, выслушайте его пожелания;
перестаньте категорически запрещать что-то делать, попробуйте обосновать ребенку свое решение, приведите доводы;
находите время на общение с малышом, как бы загружены вы не были, бесспорно, маме приходится много работать и дома, но ведь можно проводить совместную уборку или готовить вместе ужин, ходить за покупками и позволять малышу самому скупляться и оплачивать товар, такие проявления, как основа доверия высоко оценятся малышом;
всегда отвечайте на вопросы ребенка, уделите ему время, поговорите, объясните интересующую тему, не отталкивайте;
не нужно в случае какого-то непослушания сразу наказывать, попытайтесь разобраться в ситуации, поставьте себя на место малыша, возможно, его поступок вполне обоснован, тогда ругать не зачем. А ведь именно такие ситуации, когда мама наказывает ни за что и провоцируют появление первых слов нелюбви или ненависти к ней.

Теперь вы знаете, что может послужить причинами подобного поведения у детей. Не забывайте о необходимости спокойно реагировать и обдумывать возникшую ситуацию. Действуйте правильно, в соответствии с вышеизложенными рекомендациями, налаживайте устойчивый мост общения с ребенком, не забывайте уделять ему внимание, общаться, как на равных, проявляйте свою любовь и заботу.

Дочь не любит мать. Что делать дочери?

Есть такое выражение в Каббале «хлеб стыда». Мать и дочь часто расходятся как раз из-за того, что дочь слишком много съела материнского хлеба. Матери нужно чем-то заплатить за угощение, а дочь не может. Вместо платы она выбирает сепарацию, отходит от своей матери.

Чаще всего отходит через претензии, через укоры. «Ты мне ничего не дала», «я от тебя ничего не видела», «ты всегда жила только для себя» — список таких упреков в адрес матери может быть бесконечным. В результате дочь уже ненавидит мать, делает ее своим врагом, а мать страдает.

Если ты дочь, которая чувствует массу претензий к своей матери, остановись и задай себе вопрос: а что на самом деле моя мать сделала для меня? Ты, правда, уверена в том, что вообще ничего хорошего? Поэтому ты на нее и в обиде?

Обида, между прочим, это тоже твоя личная реакция. Это только твой выбор, который ты когда-то сделала. Нельзя обидеть человека, человек может только обидеться. В том числе и на свою мать. Какой бы плохой она ни была, но, согласись, в том, что ты сейчас читаешь эти строки, дышишь, ходишь по этой планете, наслаждаешься своей чувственностью, испытываешь любовь, есть какая-то часть заслуг твоей матери? Кто вообще подарил тебе возможность осознавать себя и испытывать чувства?

До тех пор, пока ты будешь чувствовать обиду, ты будешь находиться в позиции жертвы, это значит, что твоя энергия будет очень низкого качества и очень низкого уровня. Тебе придется очень тяжело пробивать дорогу к самой себе. Твой путь будет очень тернистым до тех пор, пока ты не примешь свою мать.

Наши родители – два наших крыла. Невозможно быть счастливым, отрезав одно из них – не признавать мать или вырвать из жизни отца, потому что он оставил, бросил, ушел.

Принимать родителей на уровне головы мало. Мало просто признать сам факт их существования. Принимать родителей нужно душой и сердцем. Ты сама можешь протестировать себя, все ли у тебя хорошо в отношениях с матерью или родителями вообще. Если что-то не ладится в жизни, это говорит лишь о том, что у тебя есть какая-то проблема, так или иначе связанная с родителями и с полным их неприятием или неприятием какой-то их части, есть что-то, что сидит в тебе, а тебе очень важно с этим разобраться.

Почему это важно?

Если выросшая в подобных условиях девушка не находит в себе сил признать, что она не любит свою мать, это становится не только проблемой, мучающей ее в период жизни с родителями. Паттерны, формирующиеся по мере взросления, скажутся в будущем на ее собственном взаимопонимании с детьми. Здоровые семейные отношения – фундамент человеческой психики, его способности нормально функционировать в обществе. Считается, что это особенно важно именно для женщины. Не имея основательной базы, вероятно, девушка будет страдать от низкой самооценки, социальной дезориентации, возможно, будет часто болеть. По мере появления семьи и детей многие женщины повторяют отношения, которые были у них с родителями. Это связано с неумением создавать принципиально новый формат: определенные стратегии, усвоенные с детства, кажутся само собой разумеющимися, и женщина просто не понимает, что именно в них кроется проблема.

Осознав, что ребенок не любит маму, необходимо научиться с этим жить. Все начинается с признания факта проблемы. Необходимо прекратить притворяться – в первую очередь перед собой. Расставив все по своим местам и назвав вещи своими именами, человек делает первый и самый важный шаг к завершению череды скандалов, превращающих жизнь в истинный ад. Необходимо помнить, что всякая ссора – это попытка избавиться от разрушающей изнутри боли, вызванной притворством и стремлением изобразить добрые чувства, которых на самом деле нет.

Советы для матери и дочери

Каждой из вас важно разобраться с собой и с тем, где и как вы находитесь внутри этих родственных отношений.

Дочери следует копать вглубь отношений, которые сложились с матерью. Выйти из позиции жертвы и выбрать более конструктивную линию поведения, чем тотальная обида.

Мудрая мать, которая ищет ответа, что делать, когда ее не любит дочь, тоже нужно начать разбирать, где она допустила промахи и ошибки.

Средства могут быть совершенно разными: расстановки, путь молитвы, посещение психотерапевта или психолога, самоанализ. В любом случае вы обязаны понять, что между вами происходит. В тот момент, когда хотя бы одна из вас разберется с этой ситуацией, тогда вы позволите застоявшейся энергии течь дальше, а ваши отношения – выстроятся.

Почему взрослый сын оскорбляет родителей?

Такая безнадежная история противоестественна для любящей своего сына матери, а значит, всякая мама просто обязана немедленно потушить вспыхнувшую внутри нее злость и заставить себя успокоиться. Ответив оскорблением на оскорбление, вы только посеете семя раздора и злости и тем самым возникшую усугубите и без того непростую ситуацию. Поэтому прежде всего следует разобраться, в чем причины столь хамского поведения взрослого сына (или дочери)?

И для этого нужно честно ответить самой себе на ряд неприятных вопросов:

1. Когда ваш сын, совсем маленький или уже школьник, приходил к вам со своим странным рисунком (или он был напуган в комнате страха) — вспомните, смеялись ли вы над ним?

Для мужчины насмешка женщины всегда травма, а насмешка мамы — очень глубокая травма. Не забывайте об этом! Ваш маленький сын мог запомнить насмешку и неосознанно поселить внутри себя обиду на долгие годы.

2. Садик или школа. Возможно, ваш сын получал кучу замечаний и жалоб от учителей, или же сторонние люди пытались читать нотации вашему ребенку прилюдно. Вы всегда были на стороне своего сына, или же поддерживали постороннюю женщину и в унисон с ней на людях возмущались хулиганскому поступку сына?

Если ваш мальчишка действительно совершил проступок, не гладьте его за это по голове. Но услышать ваше возмущение и получить заслуженное наказание он должен дома. А учителя, воспитатели или продавщица соседнего магазина пусть знают только, что вы обязательно разберетесь в данной ситуации. Но никогда не будете вместе с ними отчитывать своего сына!

3. Вы сами говорили обидные и оскорбительные слова своему ребенку (во время ссоры или в «воспитательных» целях)?

Вместо послесловия

Если вы мать, у которой не ладятся отношения с дочерью, если прямо сейчас вы испытываете боль, вам плохо, вы страдаете, потому что не в силах изменить существующую ситуацию, если вы дочь, которая хочет убежать от своей матери, которая считает, что мать никогда и ничего ей не давала, если это ваше стойкое убеждение, но где-то в глубине души все же понимаете, что не правы, но ничего не можете с собой поделать, обращайтесь к нам!

Мы поможем достойно выйти из такой ситуации, потому что обладаем очень действенной и безопасной методикой для нормализации отношений между детьми и родителями.

Написать нам можно со страницы «Контакты«. Сделайте это прямо сейчас, если уже поняли, что своими силами отношения вы не наладите!

Мечты и реальность

Считается, что мечта любого мужчины – сын, в то время как женщина всегда хочет, чтобы у нее родилась девочка. Рожая чадо, так и хочется верить, что оно станет самым близким и родным человеком, настоящим другом, с которым можно будет поговорить обо всем на свете. Каким же разочарованием для взрослого становится нарушение этих планов – ситуация развивается совсем не так, как запланировано, и родители и дети превращаются едва ли не в заклятых врагов.

Если только планируется беременность, и женщина хочет заранее подготовиться, узнать, что чаще всего становится причиной конфликтов, дабы не допустить их в будущем в своей семье, стоит сходить на прием к психологу. Специалисты знают, что в большинстве случаев закладывает фундамент недружелюбных отношений. Накоплен немалый опыт, ведь на семейных консультациях клиентам всегда приходится задумываться о причинах. Редко в повседневности человек задумывается о том, почему любит маму. «Я» причинами множества проблем хоть и поглощено, но в провоцирующих факторах многие могут разобраться только с помощью специалиста. Обобщенные ответы на эти вопросы попробуем разобрать далее.

Возможно ли такое?

Может ли мать не любить своего ребенка? Способность проявлять эмоции заложена в типе нервной деятельности и характере. Влияние оказывает и образ жизни

Кажется невероятным, что мать не любит своего ребенка, но на это могут быть определенные причины

Материнский инстинкт заложен в наших генах. Он может проявляться не сразу, либо человек изначально холоден во внешнем выражении чувств, поэтому кажется, что он не любит

Как выстроить границы с токсичной матерью

«Ты моё разочарование». «За что Бог меня наказал и дал такую дочь, как ты?!». «У тебя руки-крюки, ничего не умеешь». «Даже не пытайся, всё равно ничего не получится». Обесценивание, гиперопека, манипуляции и холодность — признаки токсичных отношений. Мы поговорили с дочерьми таких матерей и экспертами, чтобы разобраться, как поведение родителей отражается на жизни и карьере ребёнка и можно ли изменить ситуацию.

У этой статьи есть аудиоверсия. Если вам удобнее слушать, включайте подкаст.

«Какая же ты сука, мама»

На вопрос «Как вас представить в статье?» 47-летняя Анна Шулина ответила: «Напишите: „Не простила мать до сих пор“». Мама Анны умерла в 2012 году.

— Мама вышла замуж в 19 лет. Моему отцу было 37. Это был неравный во всех отношениях брак, — рассказывает Анна. — Мама быстро забеременела. Я не была желанным ребёнком, поэтому сразу стала «тяготами и невзгодами». Когда мама сбежала от отца через год, я уже откровенно мешала. Отцу я тоже никогда не была нужна. После развода родителей я видела его раз пять.

В пять лет мать научила маленькую Аню стирать свои вещи. С восьми лет на девочке были уборка и походы по магазинам. Мать могла поднять дочь рано утром и отправить за покупками.

— Игрушки у меня забрали в начале первого класса, потому что «большие девочки не играют в куклы». Когда родился брат, мама всем повторяла: «Сначала роди няньку. А потом ляльку», — вспоминает Анна.

Мама никогда не была дочери подругой и не говорила ей комплиментов. Иногда она спрашивала маленькую Аню: «И в кого ты такая уродилась? Мимо пройдёшь — даже не заметят». Тем не менее в детстве Аня не чувствовала злости на мать.

— Мама была для меня принцессой. Прекрасной и недостижимой. Я всегда пыталась заслужить её любовь и ласку. Мыла полы и посуду. Болела с высоченной температурой одна дома, потому что мамочке надо на работу и она не хочет брать больничный. Один раз пошла на улицу в будку звонить, что мне очень плохо. Не дозвонилась.

Триггерной ситуации, после которой Анна изменила отношение к ситуации, не было. Просто однажды она поняла, что очень плохо одета.

«Мне стало ясно: маме откровенно жалко тратить на меня деньги, ей абсолютно всё равно, что я мёрзну. Я начала чувствовать себя Золушкой. Злилась и страдала. Я до сих пор завидую людям, у которых нормальные мамы».

Чем взрослее становилась дочь, тем критичнее относилась к ней мать. В 20 лет Анна родила ребёнка. Вскоре отношения с мужем и отцом ребёнка серьёзно разладились и стали такими напряжёнными, что Анна решила переехать к маме. В тот момент та предлагала любую поддержку, говорила «ну я же мама». Но прошло чуть больше месяца, и мать выгнала Анну вместе с малышкой на улицу. Она объяснила это тем, что устала и имеет право на свою жизнь. Дочке Анны тогда было полтора года.

Анна первое время жила у подруг: несколько дней у одной, несколько — у другой. Ей на помощь пришёл друг, с которым в итоге сложились отношения.

— Из серии: она его за муки полюбила, а он её за состраданье к ним. Только наоборот, — шутит Анна. — Мы поселились у его родителей. Я по гроб жизни им буду благодарна.

Позже Анна пыталась проработать отношения с мамой. Обращалась к психотерапевтам за помощью. Ей посоветовали писать маме письма и сжигать их. Но ничего не помогло: Анна так и не смогла простить мать. Поговорить с ней уже невозможно.

— Вишенка на торте — мама умерла в мой день рождения. Мне исполнилось 40, — грустно говорит Анна. — До сих пор очень больно и обидно за всё, что было. Каждый день хочу ей позвонить и сказать: «Какая же ты сука, мама».

Почему токсичные отношения травмируют

«Термин „токсичные родители“ скорее популярный, чем профессиональный. Видимо, он возник после публикации книги Сьюзан Форвард под названием Toxic Parents (в русском переводе — „Токсичные родители“. — Примеч. автора). На мой взгляд, в этом термине очень много обвинений и давления на родителей и совсем не берётся в расчёт, что психика родителей тоже может быть глубоко травмированной. Поэтому я бы скорее говорила о сложных отношениях с матерью, нежели токсичных.

Тем не менее переживания из-за отношений с матерью действительно могут быть очень болезненными. Причины в каждом случае свои: гиперопека или, наоборот, равнодушие; физическое и психологическое насилие со стороны матери, замаскированное под заботу; психические заболевания матери или же разного рода зависимости (алкогольная, наркотическая). В результате ребёнок может испытывать страдания, которые не прекращаются и во взрослом возрасте».
Клинический психолог и психотерапевт Ульяна Скорнякова

«Токсичные отношения — это всегда эмоциональный шантаж, нарушение личных границ в виде непрошеных советов, сравнения с другими, обесценивания и игнорирования чувств, потребностей и достижений. В таких отношениях присутствует чувство вины дочери, легко провоцируемое матерью. Даже тогда, когда обвинение очевидно ложно и нелогично.

Обычно такие отношения влияют на самооценку и привычки построения отношений с другими людьми. Когда мать обесценивает, у дочери формируется ощущение, что она ничего не стоит / недостойна / недостаточно хороша.

Токсичная мать — это всегда про недолюбленность. Это такая чёрная дыра, поглощающая всю любовь. Любви всегда будет мало, её всегда будет хотеться от других людей, потому что это попытка компенсировать всё то, что не смогла дать мама. Но компенсировать по-настоящему возможно, лишь осознав существующую проблему и научившись давать любовь и заботу себе».
Психолог и психотерапевт Екатерина Добрынина

«Я делала не то, чего от меня ждали. Сначала это всех умиляло, потом начало бесить»

Часто под токсичностью мы подразумеваем равнодушие и холодность. Однако токсичной может быть и мама, окружающая ребенка гиперзаботой. Это поняла на своем опыте 19-летняя журналистка Хатима Мутаева. Ей кажется, что на сложные отношения с мамой повлияли два фактора: нормы и традиции Дагестана, где она выросла, и череда непростых событий в семье.

В год и пять месяцев Хатима пережила клиническую смерть. До этого в больнице скончалась её старшая сестра. А когда Хатиме исполнилось 9 лет, умер её отец. В итоге мама стала излишне опекать Хатиму. Хатима не была сложным подростком: не повышала голос, училась на отлично, не устраивала истерик. Тем не менее девушка чувствует, что мама в ней разочарована.

— Я с самого детства не делала того, чего от меня все ждали. Всегда говорила, что не хочу замуж, не хочу детей, хочу уехать из Дагестана, чтобы выучиться и примерно в 25 уже быть с Оскаром и Пулитцеровской премией. Сначала это всех умиляло, потом начало бесить. К моим 12 годам мама стала периодически задаваться вопросом, за что ей такая дочь и почему я не могу быть нормальной.

При этом для Дагестана, по словам Хатимы, её мама «максимально либеральная». Например, когда Хатиме было 15, после долгих месяцев уговоров мама поехала вместе с ней на концерт в Санкт-Петербург, после чего «получила кучу неодобрительных высказываний от родственников».

В 17 лет Хатима закончила в школу и осуществила свою мечту: уехала из Дагестана. Когда девушка поступила на факультет журналистики в Москву, её ждал сюрприз: она узнала, что мама приняла решение переехать вслед за дочерью в Москву и жить вместе с ней.

Откуда берётся токсичность матери и как влияет на ребёнка

«Если мама по каким-то причинам не способна выполнять здоровую материнскую функцию или если у неё есть психологические проблемы, она будет проецировать на ребёнка свое недовольство. Если ребёнок не будет соответствовать ожиданиям такой матери или будет создавать ей какие бы то ни было неудобства (что в принципе неизбежно), её реакцией будет агрессия и токсичность.

В итоге без вины виноватый ребёнок наделяется обесценивающими ярлыками:

„Ты не такой“
„У тебя руки не из того места“
„У тебя ничего не получится“
„У всех нормальные дети, один ты такой“

Список можно продолжить, но основная идея ясна: ребёнок верит этому, потому что не может не верить, и однажды мамины слова становятся для него реальностью — он их интериоризирует, принимает как истину.

Привычка заслуживать любовь переходит в сценарий отношений в подростковом возрасте, а затем и во взрослую жизнь. Человек подстраивается под других, пренебрегая своими интересами и желаниями, лишь бы получить свою дозу любви и признания и на мгновение перестать ощущать собственную никчёмность. Увы, этот эффект лишь временный, и раз за разом всё повторяется снова.

Всегда впечатляет, что даже взрослый ребёнок токсичной матери словно живёт с шорами на глазах. Однажды ко мне на приём пришла девушка — красивая, успешная и довольно известная в мире шоу-бизнеса. Она мне рассказывала, горько плача, что она ни на что не способна, что её мучают её «изъяны» и чувство, что её успех — это случайное везение. Комплекс самозванца часто знаком детям токсичных матерей».
Екатерина Добрынина

«Зачем мне твои статьи? Я хотела нормальную дочь»

Хатима рассказывает: раньше она чувствовала себя виноватой перед матерью «примерно постоянно».

— Я часто пыталась стать «нормальной»: одеваться, как просила мама, не выходить в лишний раз из дома и всё такое, — говорит девушка. — Сейчас понимаю, что моей вины ни в чём нет, поэтому стараюсь максимально получить от жизни всё, чего хочу.

Мама всё-таки переехала за Хатимой в Москву. Вслед за ней переехали братья Хатимы. Сейчас они живут вместе. В доме действуют строгие правила.

— У меня есть комендантский час — 11 ночи, — который лучше не нарушать. Мне раньше казалось, что это ок, но, живя в Москве и найдя друзей, я поняла, что это совсем не здорово. Из-за комендантского часа я часто не могу ни с кем увидеться, ухожу всегда раньше всех, периодически вообще отменяю планы, и всё это влияет на мою социальную жизнь, — рассказывает Хатима. — Есть, конечно же, и другие пункты: маме не очень нравится, когда я общаюсь с мальчиками, даже если это просто мои одногруппники.

Хатима делится с матерью подробностями своей жизни и рассказывает о друзьях. Но мама всё равно часто злится, что не знакома ни с кем из близких подруг дочери, и жалуется, что ничего не знает про жизнь девушки.

— На деле она просто этого не слышит. Регулярно случается, что я что-то рассказываю, потом оказывается, что она не помнит и объясняет это тем, что ей же не всё интересно и иногда она пропускает мои слова мимо ушей. Иногда мне кажется, что она гордится какими-то моими материалами, достижениями, но чаще всего я просто слышу что-то вроде: «Зачем мне твои статьи, я нормальную дочь хотела».

Она хочет, чтобы я вышла замуж, завела детей, не ввязывалась в политику, не мечтала путешествовать, а вместо этого убирала квартиру 24/7 и прислуживала братьям.

В марте прошлого года в жизни Хатимы наступил сложный период. Из-за правил, установленных матерью, девушка многое не могла себе позволить: например, ходить к друзьям и на разные мероприятия.

— Мама в марте на неделю улетела домой, я жила с подругами, с одной из них поссорилась, а вдобавок ко всему меня мучали кошмары, при которых с мамой обязательно что-то случится во время полёта, — рассказывает Хатима.

В итоге Хатима решила пойти к психотерапевту. Она сходила на приём один раз. Девушка услышала то, о чём до этого не задумалась: она поняла, что все её проблемы и сложности в общении так или иначе связаны с ситуацией в семье.

— После этого я сама заметила, что даже посторонние проблемы в итоге приводят к ситуации с семьёй. Передо мной встал вопрос: либо всё продолжается так, как есть, либо я, скорее всего, ухожу из дома. Из-за этого я стала переживать ещё сильнее и больше не ходила к этому психотерапевту.

Как «неудобному» ребёнку выстроить границы

«Если человек чувствует, что пора что-то менять в отношениях с близкими, это хорошо. Безусловно, нужно и важно выстраивать границы, чтобы выйти на другой уровень взаимодействия. Психолог может в этом здорово помочь. При этом выстраивание границ иногда приводит к тому, что родитель не готов продолжать дальнейшее общение с „неудобным“ ребёнком. Такая вероятность есть всегда. Поэтому, когда вы начинаете строить границы, важно брать на себя эту ответственность и понимать, что такой вариант, к сожалению, возможен. Можно выстраивать границы, но контролировать или предсказывать поведение другого человека (например, мамы) — нельзя».
Ульяна Скорнякова

«Чтобы освободиться от токсичных отношений с матерью, нужно пройти длинный путь:

Признать проблему. Исследовать историю отношений с мамой.
Понять, что вины ребёнка в поведении матери нет. Важно осознать, что дело не в вас, а в тех проблемах, с которыми мама столкнулась в материнстве.
Найти „дефициты“ — то есть всё то, чего вам не хватало в отношениях с мамой и что вы жаждете получить от других людей. Затем надо постараться дать себе это самостоятельно. Например, если вы хотите одобрения и похвалы, нужно научиться хвалить самого себя.
Научиться слушать и слышать свои чувства и потребности. Надо спросить себя: „Правда ли я с согласна с тем, что происходит в отношениях с мамой? Правда ли я этого хочу? Или я хочу казаться хорошей и быть нужной?“
Начать выстраивать личные границы: понять, где ваша территория, куда вы не хотите пускать посторонних, в том числе и маму. Важно научиться отделять своё мнение от мнения матери, наполненного её травмами и проекциями.

Из токсичных отношений с матерью сложно выйти, потому что у ребёнка обычно очень много веры, которая подкрепляется нашей культурой: „мама знает лучше“, „мама всегда права“. История токсичных отношений влияет на становление личности, поэтому расстаться с этими иллюзиями так непросто. Но это меняет жизнь к лучшему, разделяет её на „до“ и „после“ и освобождает».
Екатерина Добрынина

7 обычных ран для дочерей нелюбящих матерей

Источник: Chamille White / Shutterstock

За годы, прошедшие с тех пор, как я исследовал и написал Дрянные матери , я рассказывал женщинам о нашем общем опыте. История каждой женщины индивидуальна; Возможно, самой большой общностью является открытие того, что каждый из нас не одинок, что мы не единственные девушки или женщины, у которых были матери, которые не могут или не хотят их любить. Табу на «оскорбление» наших матерей и мифы о материнстве, изображающие всех матерей любящими, служат изоляции нелюбимых дочерей.Это открытие снимает часть боли и бремени, но не все.

Следующий каталог того, что может случиться с дочерью, которая вырастет без материнской любви и поддержки, основан на анекдоте, а не на научном исследовании; это тоже не должно быть инклюзивным. Опять же, пишу не как психолог или терапевт, а как попутчик.

Почему эти раны являются обычным явлением, подробно объясняется теорией привязанности, впервые предложенной Джоном Боулби, а затем расширенной работами Мэри Эйнсворт, Мэри Мэйн и многих других.

В младенчестве и детстве дочь мельком видит себя в зеркале, которое является лицом своей матери. Если ее мать любящая и настроенная, ребенок надежно привязан; она узнает, что ее любят и любят. Это чувство любви — достойной привязанности и внимания, того, чтобы быть увиденным и услышанным — становится краеугольным камнем, на котором она строит свое самое раннее ощущение себя, и дает энергию для его роста.

Дочь нелюбящей матери — эмоционально отстраненной, сдержанной, непоследовательной или даже сверхкритичной или жестокой — извлекает разные уроки о мире и о себе.Основная проблема, конечно, заключается в том, насколько человеческий младенец зависит от матери в воспитании и выживании, а также в ограниченности его мира. Результатом является ненадежная привязанность, характеризующаяся либо «амбивалентной» (ребенок не знает, появится ли хорошая мама или плохая), либо «избегающей» (дочь хочет любви матери, но боится последствий поиска Это). Амбивалентная привязанность учит ребенка тому, что мир отношений ненадежен; избегающая привязанность создает ужасный конфликт между потребностями ребенка как в любви матери, так и в защите от эмоционального или физического насилия со стороны матери.

Согласно теории привязанности, ранние привязанности формируют наши внутренние шаблоны или ментальные представления о том, как отношения работают в мире. Без терапии или вмешательства эти ментальные представления обычно остаются относительно стабильными.

Ключевой момент заключается в том, что потребность дочери в любви матери является первостепенной движущей силой, и эта потребность не уменьшается с недоступностью — она сосуществует с ужасным и пагубным пониманием того, что тот человек, который должен любить вас без каких-либо условий, не делает этого. т.Борьба за исцеление и преодоление трудностей велика. Это влияет на многие, если не на все, части личности, особенно в области отношений.

Работа Синди Хазан и Филипа Шейвера (а позже и других) показала, что привязанности в раннем детстве в значительной степени предопределяют взрослые романтические отношения, а также дружбу. Вас не удивит, что самые распространенные раны — это раны самого себя и области эмоциональной связи.

Смысл взгляда на эти раны не в том, чтобы оплакивать их или разводить руками в отчаянии при виде карт материнской любви, которые нам раздали, а в том, чтобы осознать и осознать их.Сознание — это первый шаг к исцелению нелюбимой дочери. Слишком часто мы просто принимаем такое поведение в себе, не учитывая его источник.

1. Недоверие

Нелюбимая дочь не знает, что она любима или достойна внимания; возможно, она выросла, чувствуя, что ее игнорируют, не слышат или критикуют на каждом шагу. Голос в ее голове — это голос ее матери, говорящий ей, чем она не является — умной, красивой, доброй, любящей, достойной.Этот внутренний материнский голос будет продолжать подрывать ее достижения и таланты, если не будет какого-либо вмешательства. Дочери иногда говорят о том, что они «обманывают людей», и выражают страх, что их «обнаружат», когда они добьются успеха в мире.

2. Недоверие

«Мне всегда интересно, — признается одна женщина, — почему кто-то хочет быть моим другом. Я не могу удержаться от мыслей о том, есть ли какие-то скрытые намерения, понимаете, и в ходе терапии я узнал, что это имеет прямое отношение к моей матери.Эти проблемы с доверием проистекают из того ощущения, что отношения принципиально ненадежны, и перетекают как в дружбу, так и в романтические отношения. Как сообщают Хазан и Шейвер в своей работе, амбивалентно привязанная дочь нуждается в постоянном подтверждении того, что доверие оправдано. По их словам, эти люди «переживали любовь как одержимость, желание взаимности и единения, эмоциональные взлеты и падения, крайнее сексуальное влечение и ревность». Доверие и неспособность установить границы, как оказалось, тесно связаны.

3. Сложность установления границ

Многие дочери, находящиеся между потребностью во внимании матери и ее отсутствием, сообщают, что они становятся «приятелями» во взрослых отношениях. Или они не могут установить другие границы, которые делают отношения здоровыми и эмоционально устойчивыми. Ряд нелюбимых дочерей сообщают о проблемах с поддержанием близких женских дружеских отношений, которые усложняются из-за проблем с доверием («Откуда я знаю, что она действительно мой друг?»), Неспособности сказать «нет» («Каким-то образом я всегда кончаю. быть тряпкой, делать слишком много, и я привыкаю или разочаровываюсь в конце »), или желание отношений настолько интенсивных, что другой человек отступает.Ненадежно привязанные дочери часто в конечном итоге создают сценарии, которые больше похожи на историю «Златовласка и три медведя», чем нет — никогда не совсем правильные, но почему-то либо слишком «горячие», либо слишком «холодные».

Это часто верно и в романтических отношениях. В своей работе Ким Бартоломью еще больше делит тех, кто избегает привязанности, на две категории: «боязливые» и «пренебрежительные». Оба разделяют одинаковое избегание близости, но по разным причинам. «Боящиеся» активно ищут близких отношений, но боятся близости на всех уровнях; они очень уязвимы, склонны быть цепкими и зависимыми.«Отверженные» в броне и отстранены, возможно, для защиты; их избежать проще. Увы, оба типа не могут достичь той эмоциональной связи, которая могла бы приблизить их к исцелению.

4. Затруднения в точном видении себя

Одна женщина делится тем, что она наконец узнала в ходе терапии: «Когда я была ребенком, моя мать удерживала меня, сосредоточивая внимание на моих недостатках, а не на моих достижениях. После колледжа у меня было несколько работ, но на каждой мои начальники жаловались, что я недостаточно стараюсь, чтобы попытаться вырасти.Только тогда я понял, что ограничиваю себя, принимая взгляд моей матери на меня в мире ». Во многом это связано с усвоением всего, что вы слышали в детстве. Эти искажения того, как мы себя видим, могут распространяться на все области, включая нашу внешность. (Я лично просматривал фотографии моего подросткового возраста в поисках девушки, которую моя собственная мать называла «толстой». Она также назвала меня «нелюбимым», что, к сожалению, не так легко проверить или оспорить на снимке. На это потребовались годы .) Другие дочери сообщают, что удивляются, когда им что-то удается, а также не решаются попробовать что-то новое, чтобы уменьшить вероятность неудачи.Это не просто вопрос низкой самооценки, это вопрос более глубокого характера.

5. Установка уклонения в положение по умолчанию

Отсутствие уверенности или чувство страха иногда заставляют нелюбимую дочь приседать, чтобы избежать боли из-за плохой связи, вместо того, чтобы иметь мотивацию найти стабильную и любящую. Эти женщины, на первый взгляд, могут вести себя так, как будто они хотят иметь отношения, но на более глубоком, менее сознательном уровне их мотиватором является избегание.Работы Хазана, Шейвера и Варфоломея подтверждают это. К сожалению, избегание — будь то страх, недоверие или что-то еще, вызывающее это, — активно мешает нелюбимой дочери найти те отношения любви и поддержки, которые она всегда искала.

6. Чрезмерная чувствительность

Нелюбимая дочь может быть чувствительна к пренебрежению, реальному или воображаемому; случайный комментарий может иметь вес ее детского опыта, а она даже не осознает этого. «Мне пришлось действительно сосредоточиться на своих реакциях или, лучше сказать, чрезмерных реакциях», — говорит одна женщина, которой сейчас за сорок.«Иногда я путаю то, что имеется в виду под подшучиванием, как что-то еще, и в конечном итоге забиваю это до смерти, пока не встряхиваюсь и не понимаю, что этот человек на самом деле ничего не имел в виду» Наличие матери, которая не настроена, также означает, что нелюбимые дочери часто не справляются с эмоциями; они также склонны слишком много думать и размышлять.

7. Воспроизведение материнской связи в отношениях

Увы, нас обычно привлекает то, что мы знаем, — ситуации, которые, хотя и делают нас несчастными, в конце концов, тем не менее «удобны», потому что они нам знакомы.В то время как надежно привязанные люди, как правило, выходят в мир в поисках людей с похожей историей привязанности, к несчастью, так же поступают и амбивалентные и избегающие привязанности. Иногда это приводит к непреднамеренному воспроизведению материнских отношений. «Я наверняка вышла замуж за свою мать, — говорит одна женщина, — он внешне полностью отличался от моей матери, но, в конце концов, он относился ко мне примерно так же, на тех же качелях, не зная, как он будет с ним жить. меня. Как и моя мать, он был по очереди равнодушным и внимательным, ужасно критичным или слегка поддерживающим.В итоге она развелась с мужем и матерью.

Имея в виду этот список, день, когда дочь оценивает свои раны, является первым днем ее исцеления и ее пути к новому самосознанию и новым возможностям. Давайте тост за исцеление и за будущее!

Посетите меня на Facebook.

Авторское право 2013 Peg Streep

7 типов отношений между матерью и дочерью и как каждый из них влияет на жизнь дочери

Мы не можем выбрать семью, в которой родились, и этот факт закладывает основу нашего будущего и формирует нашу личность.Люди разные, и мамы не исключение. Некоторые становятся несовместимыми со своими детьми, а некоторые составляют идеальную команду. Но в любом случае мы всегда будем любить своих мам, потому что такая любовь безусловна.

Здесь, в AdMe.ru, мы понимаем, насколько разными могут быть отношения между матерью и дочерью, и придумали 7 типов. Прочтите эту статью, чтобы найти свою и выяснить, как она могла повлиять на вас в детстве.

1.Сестры

В этом случае мать и дочь абсолютно равны, ведут себя больше как сестры. Они даже могут соревноваться друг с другом, и мать этого хочет, чтобы избежать настоящего материнства. Также может иметь место и обратная роль, когда дочь берет на себя вспомогательную роль и становится «матерью» для своей собственной матери, принимая на себя ответственность, заботу и обеспечение других родительских действий.

Как это влияет на дочь: Девочки, воспитанные этими матерями, часто более ответственны и становятся лидерами.Они ценят границы между людьми, но в то же время могут чувствовать себя нелюбимыми, эмоционально заброшенными и бояться быть отвергнутыми.

2. Лучшие друзья

Эти отношения построены на доверии, и мать — первый человек, к которому девушка обращается со своими мыслями и проблемами. Эта мать очень активно участвует в жизни своей дочери и поддерживает ее, всегда зная, что сказать, и быть тем, кем она нужна дочери: лучшим другом, знатоком любви, партнером по магазинам или даже соучастником преступления.

Как это влияет на дочь: Девочки с такими мамами не боятся сталкиваться с трудностями и рисковать. Поскольку они чувствуют себя любимыми и понятыми, они заводят отношения и не боятся быть отвергнутыми.

3. Незнакомцы

Если вы предпочитаете не пускать маму в свою жизнь, и она последняя, кто слышит о том, что в ней происходит, ваши отношения, вероятно, принадлежат к этому типу. В этом случае мать и дочь не вовлекают друг друга в свою жизнь и не разделяют никаких проблем или мыслей, по крайней мере, действительно важных, если в этом нет необходимости, и они практически почти не знают друг друга.

Как это влияет на дочь: Дети, у которых есть отстраненные отношения с родителями, чаще испытывают депрессию, тревогу и у них более низкая самооценка. Кроме того, это также может привести к разочаровывающим отношениям с их спутником жизни в более позднем возрасте. При этом девочка растет очень ответственной и независимой, так как всегда может самостоятельно решать свои проблемы.

4. Девальвация

Этот случай похож на предыдущий, но это односторонний случай, и он касается нарцисса.Любой из них сосредоточен только на себе и больше заботится о своем имидже и о том, что думают люди, а не о реальных отношениях или человеке. Она пытается выглядеть идеально со стороны, но на самом деле обесценивает свою мать / дочь.

Как это влияет на дочь: В случаях, когда мать является нарциссисткой: вместо того, чтобы на самом деле чувствовать себя любимой, дочь остается эмоционально нуждающейся и нуждается в постоянном подтверждении чувств других людей. Что хорошо, так это то, что она оказывает большую поддержку другим и очень лояльна и проницательна с людьми.Если дочь — нарцисс, а мать не пытается изменить свое отношение, девочка может вырасти эгоистичной и невежественной по отношению к другим.

5. Увольнение

Это еще один случай одностороннего отказа, когда матери обычно играют тех, кто увольняет. Это случается, когда она игнорирует или отвергает достижения дочери, что бы она ни делала. Это тот случай, когда мать трудно произвести на нее впечатление, и когда она никогда не говорит, что гордится своей дочерью, будучи либо полностью апатичной, либо пытаясь заставить ее еще больше стараться достичь недоступного.

Как это влияет на дочь: Воспитанные этими матерями, девочки растут, испытывая глубокую неуверенность в себе и чувствуя себя недостойными внимания или каких-либо чувств. В то же время они отчаянно жаждут любви и признания.

6. Группа поддержки

В этом случае мама — лучший руководитель группы поддержки своей дочери, желающий, чтобы она получила от жизни максимум удовольствия и испытала все на себе. Эта мать очень вовлечена в жизнь своей дочери и хочет быть ее частью, отказываясь признавать какие-либо границы между ними и никогда не покидая ее.Она живет достижениями дочери, проявляя поддержку и требовательность. Часто это проистекает из мечтаний матери, которую она не реализовала, и вещей, которые она не испытала.

Как это влияет на дочь: С такой матерью девочка может потерять самоощущение и стать зависимой от людей, всегда нуждаясь в ком-то рядом и не имея возможности принимать собственные решения.

7. Авторитарный

Это случай, когда чрезмерно контролирующая мать постоянно контролирует свою дочь, будучи уверенной, что без ее руководства она потерпит неудачу.Она никогда не дает дочери выбора, не дорожит ее словами или мнением. В то же время она очень требовательна, говоря, что делает это для «собственного блага» дочери. Дочь, в свою очередь, открыто или незаметно бунтует.

Как это влияет на дочь: Девочки с такими матерями чрезмерно критичны к себе, имеют низкую самооценку и склонны обесценивать собственное мнение, что может привести к депрессии. Положительным моментом является то, что эти девушки очень ответственны и преданны своим отношениям.

К какому типу принадлежите вы и что в нем было для вас самым сложным и лучшим? Поделитесь с нами своими мыслями в комментариях.

6 типов родителей, которые не любят своих детей

Мы все полагаем, что родительская любовь дана как данность, но это миф. Родители, которые не любят своих детей, встречаются чаще, чем мы думаем.

Если вы выросли с одним из этих родителей, вы испытали невообразимые боли.

Каждый ребенок жизненно необходим для искренней, любящей связи с родителями (особенно с матерью).

Когда ребенок ловит на себе любящий взгляд родителей, он знает, что его любят — глубоко, страстно, безоговорочно.

Это основа ее самооценки, ее самооценки и всех ее будущих отношений.

Без такого соединения фундамент шаткий.

Когда ребенок не получает безусловной привязанности от родителей, а вместо этого получает неодобрение, гнев, невыполнимые требования и пустые жесты, он понимает, что его нельзя любить.

Если вы понимаете, у вас мог быть нелюбящий родитель. В этой статье описаны 6 типов нелюбящих родителей. Итак … у вас есть родитель, который

неспособен любить (обеспокоен)?
слишком болен, чтобы любить тебя (депрессия)?
слишком сумасшедший, чтобы любить вас (злится)
любит вас только тогда, когда вы положительно относитесь к ним (нарциссический)?
любит вас только тогда, когда вы делаете то, что они хотят (контролируют)?
любит только своего «любимого ребенка» (предпочтительно)?

Посмотрите, узнаете ли вы их в описаниях ниже.

Затем читайте дальше, чтобы узнать о 5 важных вещах, которые помогут вам избавиться от этого болезненного опыта.

Когда я был ребенком, я был одержим собаками. Казалось, что я смогу приручить даже самого дикого и злого щенка ласковым словом и добрым прикосновением.

Пока меня не укусили. Именно тогда я узнал, что некоторые собаки слишком повреждены и непредсказуемы, чтобы находиться рядом с ними.

Точно так же, как поврежденная собака, облажавшийся родитель слишком испорчен, чтобы любить, и точка.

Я говорю о социопатах, психопатах, людях, страдающих хроническим алкоголизмом, наркоманией или каким-либо другим тяжелым психическим или неврологическим расстройством, которое делает их эмоционально недоступными и разрушительными.

Этим людям никогда не суждено было быть родителями, и все же в нашем безумном мире им предоставляется такая возможность.

Вы можете услышать об этих родителях в новостях — тех, кто похищает, убивает или совершает ужасные акты насилия в отношении своих детей. Но большинство из них жестоко обращаются со своими детьми при полной анонимности.

Это происходит чаще, чем вы думаете.

Ежегодно в США регистрируется более 700000 подтвержденных случаев жестокого обращения или отсутствия заботы.

Более чем в 80% этих случаев виновными являются родители (U.S. Департамент здравоохранения и социальных служб, 2016 г.).

И имейте в виду, что эти статистические данные занижены, потому что о многих случаях не сообщается, а злоупотребления почти никогда не являются единичными инцидентами.

Как правило, это хроническое заболевание, связанное с более чем одной формой злоупотребления.

Родители, совершающие ужасные преступления против своих детей, страдают серьезной патологией, которая, скорее всего, проистекает из их собственной глубокой травмы.

«Пострадавшие люди причиняют вред людям.

Они могут быть садистами, педофилами, насильниками жен, рецидивистами, наркоманами и т. Д.

Они не любят своих детей, потому что не знают, что такое любовь.

В то время как облажавшийся родитель неспособен любить, родитель в депрессии слишком болен, чтобы любить.

Возможно, когда-то они были счастливым, уравновешенным человеком и любящим родителем.

Но что-то случилось — возможно, личная трагедия или непреодолимая проблема, с которой невозможно было справиться, и они превратились в полый сосуд, пустой боди, который когда-то был человеком.

Эмоциональный диапазон депрессивных родителей чрезвычайно ограничен. Они не чувствуют любви, ненависти, печали или гнева. Они не чувствуют ничего .

И это самое страшное в депрессии. Дело не в том, чтобы чувствовать себя несчастным.

Когда вы несчастны, вы снова можете видеть себя счастливым. Вы знаете, чего хотите, чтобы перестать чувствовать себя несчастным.

Но по-настоящему депрессивный человек не может даже представить себе будущее, в котором он будет чувствовать себя счастливым. Их мир настолько мрачен, что они не видят надежды.

Если вы выросли с родителем в депрессивном состоянии, вы выросли с призраком. Вы, наверное, помните, что ваш родитель был тихим, отстраненным, равнодушным ко всему, что происходит вокруг него.

У них могла быть привычка часами смотреть вдаль или им было трудно встать с постели по утрам просто потому, что они не видели смысла вставать, есть, разговаривать…

Депрессия может быть пожизненным состоянием , или это может быть переходная фаза.

В любом случае родитель в депрессии не может любить своих детей. Они с трудом регистрируют свое существование.

Когда я рос с рассерженным отцом, я мог точно сказать, когда его гнев вот-вот взорвется.

Он успокаивался, и воздух вокруг него пронизывал ужас. Его глаза темнели и становились неподвижными, и в следующий момент он либо кричал от ярости психически больного, либо шлепал меня по лицу.

Я помню, как ужасно было испытать гнев этого 6 футов.высокий человек, и каким маленьким и пристыженным я чувствовал себя после слов. Нет слов, чтобы описать этот ужас и последовавшую за ним ненависть к себе.

Если вы выросли с рассерженной мамой или папой, вы знаете, о чем я говорю.

В отличие от депрессивного родителя, который чувствует себя слишком никчемным и что ему нечего предложить своим детям, сердитый родитель считает, что он исключительный родитель , который может дать столько .

Они кричат , потому что им не все равно . Они набирают , потому что им не все равно .Они оскорбляют самооценку ребенка , потому что им небезразлично (и чтобы преподать вам урок).

Однако этот тип родителей не может и не любит своего ребенка. Как они могут? Они слишком заняты тем, что не обращают внимания на каждый реальный или воображаемый проступок.

Довольно скоро отношения между ребенком и рассерженным родителем становятся напряженными, пугающими и неискренними.

Ребенок отключается, и любое подобие любви между ними испаряется.

Связано: 10 признаков гнева дедушки и бабушки (и как говорить об этом своим детям)

У большинства людей есть дети, которые хотят любить их всем сердцем.

Но для некоторых отцовство — это просто еще один способ поднять свое поврежденное эго.

Нарциссические мать или отец рассматривают своего ребенка не как личность, а как продолжение самих себя.

Любовь никогда не входит в уравнение. Во всяком случае, не так, как большинство людей понимают любовь.

Нарциссический родитель может любить только ребенка, который является идеальным зеркалом их собственного образа.

Если ребенок отражает его отрицательные черты или не вызывает гордости тем способом, которым нарцисс воображает своего ребенка, чтобы он им гордился, родитель воспринимает это как неудачу и предательство.

Например, если нарциссический отец видит себя великим спортсменом, он «полюбит» атлетически одаренного ребенка. Это означает, что ему понравится видеть отражение своего спортивного величия в своем сыне или дочери.

Но если ребенок не показывает больших перспектив на футбольном поле, нарцисс отреагирует резкой критикой, разочарованием и неприятием.

Связано: 21 мучительная ложь, которую вы узнали от своего нарциссического родителя

Даже если ребенок одарен в других областях, это не имеет значения для нарциссического отца.В его глазах ребенок потерпел неудачу и пристыдил его.

Итак, нарцисс должен жить опосредованно через ребенка, который исполняет его желания.

Пока ребенок позволяет родителю предаваться этой фантазии, нарцисс будет «любить» его. Но когда заканчивается фантазия, заканчивается и любовь.

Чтобы узнать, как иметь дело с нарциссической матерью , прочтите Как справиться с нарциссической матерью: 9 советов по исцелению повреждений

Подробнее о психологии нарциссизма , проверяйте 20 Часто Часто задаваемые вопросы о нарциссизме

Контролирующий или авторитарный родитель должен полностью контролировать своих детей.

Довольно часто контролирующий родитель чувствует себя неконтролируемым в одной важной сфере своей жизни (например, на работе).

Таким образом, они направят это чувство бессилия в свой стиль воспитания, пытаясь восстановить чувство контроля, будучи строгими родителями.

Подобно нарциссическим родителям, этот тип родителей любит своих детей только тогда, когда они являются идеальной версией того, кем родитель хочет их видеть. В данном случае послушные автоматы.

Контролирующий родитель будет делать за своих детей все выборы, в том числе и личные, такие как выбор профессии, друзей и даже будущего спутника жизни.

И если ребенок делает другой выбор или бросает вызов родителю каким-либо образом, родитель реагирует гневом, а затем отвергает непослушного ребенка.

Они думают, что действуют в интересах ребенка; защищая их от ошибок, которые они обязательно совершат. Но все это движется эго.

В их искаженном представлении об отношениях между родителями и детьми родитель всегда является наставником, а ребенок всегда пассивным получателем родительской мудрости.

Когда ребенок не слушается, наставник должен дисциплинировать ребенка, чтобы вернуть его на правильный путь.

Есть много признаков контролирующего родителя. Например, он (или она) может настаивать на том, чтобы ребенок обращался к ним, используя «сэр» или «мэм», или каким-либо другим избыточно формальным способом, чтобы еще больше выразить свое превосходство.

Они могут использовать угрозы или другую тактику запугивания.

В какой-то момент контролирующий родитель может даже подвергнуться физическому насилию.

И чем больше ребенок сопротивляется контролю и манипулированию, как марионетка, тем злее становится родитель.

Проще говоря, контролирующий родитель пойдет на все, чтобы убедиться, что их ребенок всегда находится под их контролем.

Предпочтительный родитель — это родитель, который любит одного ребенка, «золотого ребенка», , но не любит другого (или других), «козла отпущения».

Эта сложная динамика родитель-ребенок наиболее типична для семей, в которых один или оба родителя являются нарциссами, но не только для нарциссистов.

Предпочитаемый родитель будет триангулировать своих детей в соревновании за ее привязанность, поощряя постоянные конфликты, зависть и ревность.

Часто выбор того, кого из братьев или сестер одарить своей любовью, является совершенно произвольным.

Это также может измениться со временем: брат или сестра, который был «любимым ребенком» в детстве, становится «козлом отпущения» во взрослом возрасте, и наоборот.

Предпочитаемый родитель, кажется, способен любить (по крайней мере, им хотелось бы так думать), но они не могут любить своих детей одинаково.

Другими словами, они не могут любить одного, не злоупотребляя другим.

И хотя некоторая разница в уровне любви и связи является нормальным явлением, дихотомия полного обожания одного и неприятия другого равносильна тому, что родитель не может по-настоящему любить ни одного ребенка.

Дети для них не настоящие люди. Это крайняя проекция лучших и худших качеств родителей.

По этой причине предпочтительный родитель попадает в список родителей, которые не любят своих детей.

Мы привыкли думать, что родители любят своих детей и заботятся о них, несмотря ни на что. Но некоторые люди просто неспособны любить.

Итак, что вы будете делать, если у вас есть один из этих людей в качестве родителя?

1.Знай, что это не твоя вина.
Вы не сделали ничего плохого. Вы этого не заслужили. С тобой все в порядке.
Вы не были каким-то ужасным непослушным ребенком, которого нужно шлепать.
Вы не «спровоцировали» гнев родителей; этот гнев уже был внутри них.
Вы не «подвели» своих родителей, потому что не подчинили свою жизнь их желаниям.
И вы не заставили их впасть в депрессию.
Если вы подвергались жестокому обращению, знайте, что в вас нет НИЧЕГО, что могло бы побудить или оправдать это лечение.
И вы НИЧЕГО не могли бы сделать, чтобы предотвратить это или остановить.
2. Знайте, что это не ваша работа — исправлять родителей или заставлять их любить вас .
Клянусь, некоторые родители ведут себя так, как будто вы им обязаны за то, что родились.
Нет. И исправлять их — не ваша работа.
У вас может быть детская фантазия о том, чтобы как-то улучшить своих родителей, и, наконец, иметь те отношения, о которых вы всегда мечтали.
Рискну показаться циничным, но этого никогда не произойдет.
Возможно, станет лучше, если вы примете своих родителей такими, какие они есть, со всеми их ограничениями, и перестанете ожидать того, чего они вам не могут дать.
3. Знайте, что в вашей жизни есть и другие фигуры отца и матери, которые любят вас.
Дети нуждаются в родительской любви и заботе. С момента рождения ребенок обращается к матери, ища не только пищи и тепла, но также утешения и связи.
Вскоре он будет имитировать выражение ее лица и улыбаться только потому, что каждый раз видит восторг на ее лице.
Это глубокая эмоциональная потребность, встроенная в наш мозг — потребность в значимой связи с нашими родителями, потребность быть любимыми ими.
Но иногда родитель не может удовлетворить эту важную потребность.
Если вы так относитесь к своим родителям, знайте, что прямо сейчас в вашей жизни есть другие люди, которые, вероятно, могут дать вам любовь, которую вы ищете.
Это могут быть ваши тети или дяди, братья и сестры, бабушки и дедушки. Или у вас может быть кто-то на работе, кто всегда относится к вам с заботой матери или покровительством отца.
Иногда партнер может выполнять эту роль, хотя это не должно быть основным способом связи для пары.
Если вы чувствуете, что упустили родительскую любовь, обратите внимание. Вы можете найти это повсюду вокруг себя.
4. Знайте, что внутри вас есть Божественная Мать / Отец.
«Мать» и «отец» — это больше, чем ваши биологические родители или люди в вашей жизни. Это энергии или архетипы, присутствующие в каждом из нас.
В вас есть мать и отец.Одни называют это Богом, другие — Богиней, или сознанием, или Духом. Они всегда с тобой.
Загляните внутрь и соединитесь с Божественной Матерью или Отцом. Поговорите с ним / ней. Попросите освободить вас от бремени гнева, обиды и боли и заполнить пустоту, которую вы чувствуете внутри, любовью.
Обещаю, вы будете плакать от благодарности, когда все закончится!
Вот мощная управляемая медитация для соединения вашего Внутреннего Ребенка с Божественной Матерью.

5.Знайте, что вы все еще можете быть целыми , , даже если у вас есть нелюбящий родитель
Нелюбящий родитель может заставить вас почувствовать себя облажавшимся.
Это может оставить у вас разрушительные эмоциональные шрамы. Это может заставить вас усомниться в своей самооценке. Это может навредить вам в личных отношениях, потому что в глубине души вы чувствуете себя нелюбимым.
Вы можете подумать: если мои собственные родители не любят меня, кто будет?
Мало что в этом мире причиняет больше боли, чем чувство, будто родители тебя не любят.
Но это не значит, что вы сломались из-за этого.
Вам не нужна родительская любовь, чтобы чувствовать себя хорошо. Это не нужно, чтобы быть достойным любви. И вам не нужно быть любящим родителем по отношению к собственным детям.
Я не пытаюсь навешивать ярлыки или ругать кого-либо.
Воспитание — это тяжело, и иногда люди слишком торопятся судить о том, как другие люди воспитывают своих детей.
Вот почему так важно быть идеальным родителем (особенно идеальной мамой) и всегда излучать счастье, любовь и гармонию.
Но у каждого родителя есть моменты, которыми они не гордятся. Сегодня я снова накричал на свою малышку , и позволил ей слишком много смотреть телевизор. Я чувствовал себя плохим родителем, не собираюсь врать. Когда она станет старше, и воспитание детей станет еще более трудным, я уверен, что буду делать другие вещи, о которых пожалею.
Итак, я не осуждаю всех родителей за то, что они люди, и не обвиняю всех, кто когда-либо совершал ошибку в том, что не любил своих детей.
Я верю, что большинство людей любят своих детей неистовой, глубокой, безусловной любовью.Так и должно быть.
Но признание того факта, что это не всегда так, не менее важно, чем понимание и прощение недостатков наших родителей.
Некоторые родители не любят своих детей. Это факт, который мы должны принять.
Потому что, если мы этого не сделаем, мы не сможем увидеть плохие модели поведения в наших собственных семьях.
И если мы их не видим, мы не можем бросить им вызов или постоять за себя.
Мы также не сможем распознать, когда кому-то из членов нашей или другой семьи нужна помощь.
Родители могут оскорблять своих детей, заявляя, что любят их. Но слова — это не любовь. Пренебрежение — это не любовь. Насилие — это не любовь.
Мы должны проявлять бдительность и осознавать, когда самые уязвимые среди нас — дети — подвергаются жестокому обращению со стороны нелюбящих родителей.
СЛЕДУЮЩИЙ
20 душераздирающих признаков манипулятивной матери
Как вести себя с трудным родителем: 6 стратегий, чтобы сохранить рассудок
Как простить родителей за жестокое обращение (когда они Не жалею)
Психология, по которой ваша мама может быть матерью всех героев
Каждый год в мае в США отмечается День матери, и не зря.Согласно проведенным мною опросам, более 25% американцев называют свою мать своим героем номер один. На втором месте — отцы — 16%.
Мамы действительно мать всех героев.
Авраам Маслоу организовал то, что он считал универсальными человеческими потребностями, в пирамиду. mayrum / Shutterstock.com
Более 60 лет назад психолог Абрахам Маслоу предложил свою знаменитую иерархию человеческих потребностей, охватывающую самые основные биологические потребности до пика реализации полного потенциала.Матери — мастера, помогающие своим детям удовлетворить весь спектр человеческих потребностей: от обеспечения физического питания и безопасности, любви и привязанности до поддержки эмоционального и духовного роста.
Респонденты опроса отмечают, что их матери героически помогают им проходить различные этапы модели Маслоу, даже если они не называют это так. Хорошая мать кормит вас, защищает, любит вас, помогает вам общаться с другими и побуждает стать лучше.Она выполняет то, что психологи, включая меня, назвали четырьмя важными функциями героя: обеспечивать защиту и защиту; олицетворяют интеллект и мудрость; моделировать моральное поведение; и способствовать развитию и вдохновению.
Вот как это делают мамы.
1. Матери защищают и защищают
Существует множество удивительных историй о матерях, делающих все возможное, чтобы спасти своих детей, будь то поднятие астрономических тяжестей или принесение в жертву собственных жизней. Часто можно увидеть заголовки о том, что матери спасают и защищают своих детей в самых ужасных обстоятельствах.
Респонденты вспоминали о своих собственных «маменьках-мишках». Голоцен Эко Плюсы / Shutterstock.com
Защитная функция героев прослеживается в комментариях респондентов опроса о том, почему их матери — их герои. Типичные ответы включают: «Моя мать защищала меня от хулиганов» и «Моя мать защищала меня от хищников». В своем обзоре психологических механизмов материнства Ребекка М. Фишер, студентка-исследователь из Университета Ричмонда, обнаружила, что матери «биологически побуждают защищать своих детей, заботиться о них и побуждать их к успеху.”
Другие мои коллеги из Ричмонда, нейробиологи Крейг Х. Кинсли и Келли Г. Ламберт, обнаружили, что материнство изменяет мозг самок крыс, вызывая материнское поведение, направленное на защиту их детенышей от опасности. У людей мозг женщины также претерпевает существенную реконструкцию, которая длится более двух лет после рождения. Эти изменения помогают женщинам в переходе к материнству и могут включать в себя готовность защищать и защищать ребенка.
Младенцы человека относятся к наиболее уязвимым из всех приматов.Неудивительно, что у нашего вида появились матери, которые рискуют всем, чтобы защитить нас, когда мы такие маленькие и хрупкие.
2. Матери дают разум и мудрость
Ученые начинают обнаруживать свидетельства того, что интеллект унаследован больше от матери, чем от отца.
Помимо этой генетической наследственности, матери склонны передавать мудрость своим детям. Моя собственная мать научила меня, что самые важные вещи в жизни нематериальны и их нельзя купить — любовь, порядочность, характер и честность.
Многие из самых любимых героев американцев благодарят своих матерей за то, что они научили их фундаментальным истинам жизни. Джордж Вашингтон апокрифически заметил, что «всем я обязан своей матери. Я приписываю весь свой жизненный успех моральному, интеллектуальному и физическому воспитанию, которое я получил от нее ». Известный музыкант Стиви Уандер назвал свою мать своим «величайшим учителем».
А матери часто намеренно преподают своим детям жизненные уроки. Бывшая первая леди Мишель Обама заметила: «Жизнь — это практика, и я говорю своим девушкам это каждый день.Вы практикуете то, кем собираетесь стать. … Вы хотите быть надежным? Тогда вам нужно быть надежным. Если вы хотите, чтобы люди доверяли вам, вы должны быть заслуживающими доверия ».
Легендарные рассказы о героизме почти всегда включают наставников, обладающих непреходящей мудростью и готовых поделиться ею. Матери служат наставниками для своих сыновей и дочерей, когда им нужно руководство во время взросления.
3. Матери — образец нравственности
Хорошая мать старается подавать пример высоких стандартов человеческого поведения.
Мамы многое делают, подавая пример. Джеймс Уиллер / Unsplash, CC BY
В своем президентском провозглашении Дня матери в 2016 году Барак Обама подчеркнул, как матери «формируют характер Америки». Он отметил, как многие матери «борются за воспитание детей, продолжая свою карьеру или работая в качестве родителей-одиночек, чтобы обеспечить свои семьи», и как матери подают «убедительный пример и преодолевают препятствия, чтобы их сыновья и дочери могли полностью раскрыть свой потенциал».”
В детстве многие люди наблюдают за самоотверженностью своих матерей и их ежедневными жертвами и узнают, что все мы призваны совершать эти добрые поступки по отношению к другим. Герои — это маяки надежды, которые демонстрируют, как вести себя добродетельно. Похоже, много мам.
4. Матери усиливают и вдохновляют
Респонденты опросов моих коллег и моих героев всегда отмечали, как их матери сделали их лучше. Типичные ответы включают: «Моя мать вдохновила меня стать лучше» и «Моя мать побудила меня полностью раскрыть свой потенциал.”
Хорошая мать думает о своих детях и хочет для них самого лучшего. Она поощряет своих детей стремиться к звездам и максимально раскрывать свой потенциал. Как сказала исполнительный директор Facebook Шерил Сандберг, ее мать «воспитала меня и мою сестру, чтобы они поверили, что мы можем сделать что угодно, и мы ей поверили».
Мое собственное исследование героизма показывает, что истории о героях на протяжении веков были созданы для того, чтобы вдохновлять и мотивировать аудиторию становиться лучше — это также важная часть должностных инструкций для мам.
Работа матери не заканчивается в определенном возрасте. De Visu / Shutterstock.com
Несмотря на все недостатки, мамы выходят на первое место
Мгновенно ли становятся святыми женщины, когда у них появляется ребенок? Конечно нет. Конечно, есть много матерей, которые не подходят под эти несколько идеализированные описания.
Но из всех людей, из которых можно выбирать героев — президентов, гуманитариев, легенд, тренеров и членов семей — респонденты нашего опроса назвали матерей своими героями номер один.Как мы узнали, матери удовлетворяют потребности людей и формируют из них самих себя более эффективно, чем любой другой человек, с которым сталкивались респонденты.
День матери намного превосходит День отца с точки зрения продаж поздравительных открыток и расходов на подарки, и не зря. Матери выходят на первое место в нашем опросе героев из-за того, что они дарят любовь бесплатно. Хорошие мамы всегда рядом, когда вам нужна эмоциональная поддержка. Они тебя обнимают. Они утешают вас, когда вы плачете, и позволяют сидеть к ним на коленях.Они целуют тебя в щеки перед школой и перед сном ночью.
Да, социальные нормы меняются, и отцы берут на себя роль воспитателей больше, чем в предыдущих поколениях. Но зарождающаяся психологическая наука о героизме помогает объяснить, почему многие люди отводят особое место в своих сердцах своим героическим матерям.
13 признаков токсичного родителя, о которых многие не подозревают
Большинство родителей искренне делают все возможное, чтобы обеспечить своим детям счастливое и здоровое воспитание, но даже эти люди могут случайно совершить ошибки, которые могут привести к будущим назначениям терапевта.
К сожалению, некоторые родители выходят за рамки случайной ошибки и переходят в категорию токсичных. Независимо от того, является ли родитель намеренно токсичным или нет, существует несколько форм поведения, которые могут нанести ребенку такой эмоциональный и психический ущерб, что в конечном итоге это сильно влияет на него даже после того, как он вырастет.
Если в детстве вы столкнулись с какой-либо из следующих ситуаций, велика вероятность того, что один или оба ваших родителя были, по крайней мере, слегка токсичными.
1.Они не могут предоставить вам подтверждение и безопасность
Некоторые люди считают, что проявление жесткой любви — важный способ обеспечить их детям возможность позаботиться о себе в будущем. Если бы вы получали такой подход на регулярной основе, вы могли бы даже поверить, что это положительно повлияло на вашу жизнь. Однако, если вы сейчас практически разваливаетесь из-за любой предполагаемой неудачи или отказа, то это, скорее всего, происходит из-за ядовитого отказа родителей предоставить вам необходимую уверенность и поддержку, пока вы были молоды.Жесткая любовь иногда может сработать, но это не единственный подход, к которому прибегают родители, если они хотят, чтобы их ребенок стал разносторонним взрослым.
2. Они чрезмерно критичны
Все родители время от времени критикуют. Без этого компонента мы, возможно, никогда не научимся правильно выполнять многие вещи, например, такие повседневные дела, как стирка белья. Ядовитые родители доводят это до крайности, чрезмерно критически относясь ко всему, что делает их ребенок. Родители могут ошибаться, полагая, что они делают это для того, чтобы их дети не совершали дорогостоящих ошибок.К сожалению, именно такое поведение вызывает у ребенка резкий внутренний критик, который во взрослой жизни может быть на грани калечения.
3. Они требуют вашего внимания
Токсичные родители часто превращают своих детей в заместителей родителей, постоянно требуя их внимания. Это можно рассматривать как связь между родителем и ребенком, но на самом деле это паразитические отношения, требующие от ребенка слишком много времени и энергии, когда им следует сосредоточиться на изучении других навыков.Хотя иногда это может быть сложно, всесторонне развитый родитель даст своим детям достаточно места, чтобы расти и быть детьми, не требуя постоянного взаимодействия в соответствии с их собственными потребностями.
4. Они делают ядовитые «шутки» над вами
Все родители иногда придираются к своим детям, но когда так называемые шутки становятся обычным явлением, это может стать огромной проблемой. Вам не нужно соглашаться с таким поведением только потому, что ваш родитель всегда шутил о чем-то вроде вашего роста или веса.В конце концов, это подрывная тактика, из-за которой вы можете очень плохо относиться к себе. Если у родителей есть законные опасения, которые следует обсудить со своим ребенком, они должны быть честными и некритичными, а не подлыми шутками.
5. Они заставляют вас оправдывать ужасное поведение
Вы росли с верой в то, что ваш родитель подвергал вас физическому или эмоциональному насилию, потому что вы этого заслуживали? Если это так, вы все равно можете оправдать ужасное поведение других за свой счет.Токсичные родители могут изменить любую ситуацию в соответствии со своими потребностями, и это оставляет детям два выбора: признать, что их родитель неправ, или усвоить всю вину. В большинстве случаев дети, даже те, кто сейчас уже взрослые, выбирают второй вариант.
6. Они не позволяют вам выражать отрицательные эмоции
Родители, которые отказываются удовлетворять эмоциональные потребности своего ребенка и не обращают внимания на свои отрицательные эмоции, создают будущее, в котором ребенок будет чувствовать себя неспособным выразить то, что им нужно.Нет ничего плохого в том, чтобы помочь детям увидеть положительную сторону любой ситуации. Однако полное пренебрежение негативными чувствами и эмоциональными потребностями ребенка может привести к депрессии и затруднить им адекватное обращение с негативом во взрослом возрасте.
7. Они пугают даже своих взрослых детей
Уважение и страх не обязательно идут рука об руку. На самом деле, дети, которые чувствуют себя любимыми, поддерживаемыми и находящимися на связи, гораздо чаще будут счастливы, когда станут взрослыми. Хотя время от времени неизбежно потребуется какая-то дисциплина, нетоксичные родители не используют очень пугающие действия и слова, которые наносят непоправимый вред человеческой психике.Детям не нужно бояться относиться к ним с уважением, а взрослые не должны в конечном итоге испытывать беспокойство каждый раз, когда их родители звонят или пишут по электронной почте.
8. Они всегда ставят свои чувства на первое место
Родители могут думать, что их чувства должны стоять на первом месте в семейных делах, но это устаревший образ мышления, который не способствует развитию позитивных отношений. Хотя родители действительно должны принимать окончательное решение обо всем, от ужина до планов на отпуск, необходимо учитывать чувства каждого члена семьи, включая детей.Токсичные люди постоянно заставляют детей подавлять собственные чувства, чтобы успокоить родителей.
9. Они кооптируют ваши цели
Заинтересовался ли один из ваших родителей всем, что вы делаете, до такой степени, что они взяли на себя или даже скопировали вас? Это может показаться действиями кого-то, кто интересуется жизнью своего ребенка, но часто это мешает ребенку действительно достичь своих целей. Например, если вам нужно продать 50 коробок печенья одновременно с тем, что ваша мама решит приготовить печенье и передать их соседям, будет намного сложнее достичь своей цели продаж.Такое поведение может сбить вас с толку на протяжении всей вашей жизни, если вы позволите родителям и дальше избегать неприятностей.
10. Они используют вину и деньги, чтобы контролировать вас
Каждый ребенок испытал чувство вины со стороны своих родителей, но токсичные люди регулярно прибегают к этой тактике. Даже во взрослом возрасте родитель может контролировать вас, даря дорогие подарки, а затем ожидая чего-то взамен. Если вы не сделаете то, что они хотят, они попытаются заставить вас почувствовать себя виноватым из-за «всего, что они сделали для вас».«Здоровые родители знают, что дети не обязаны давать им конкретный ответ в обмен на деньги или подарки, особенно когда эти предметы не просят в первую очередь.
11. Они молча обращаются с вами
Может быть трудно поговорить с кем-то, когда вы злитесь, но закрывать глаза на ребенка молчаливым обращением очень вредно и незрело. Отказ от этого пассивно-агрессивного обращения вредит любому типу отношений и заставляет получателя почувствовать давление, заставляющее его исправить ситуацию, даже если он не сделал ничего плохого.Если родители слишком сумасшедшие, чтобы вести рациональный разговор, они должны извиниться на несколько минут вместо того, чтобы грубо игнорировать своего ребенка.
12. Они игнорируют здоровые границы
Родители могут оправдать пристальное наблюдение за своими детьми, и в определенных ситуациях может даже потребоваться немного подглядывать, чтобы обезопасить их. Однако каждый должен уметь устанавливать для себя границы, особенно подростки. Ядовитые родители на каждом шагу игнорируют эти границы, и это вызывает множество проблем.Например, токсичный родитель откроет дверь своему ребенку, даже не постучав. Это создает шаблон, из-за которого их детям трудно правильно распознавать и понимать границы в более позднем возрасте.
13. Они возлагают на вас ответственность за свое счастье
Если один из ваших родителей потратил много времени, рассказывая вам, как много они отказались для вас из-за своего несчастья, то они возлагали нереалистичные ожидания на вашу роль в своей жизни. . Ни один ребенок не должен нести ответственности за счастье своих родителей.Кроме того, родители никогда не должны требовать от детей отказываться от вещей, которые делают их счастливыми, чтобы сравнять счет. Попав в такую ситуацию, взрослым детям будет трудно понять, что мы все несем ответственность за собственное счастье.
Удаление токсичных людей из вашей жизни может показаться невозможным, особенно если один из них — родитель. Однако, если вы не примете меры, будет намного труднее исправить эмоциональный и психологический ущерб, нанесенный вам в детстве.С другой стороны, любой токсичный родитель, который узнает себя в пределах 13 пунктов этой статьи, может обратиться к квалифицированному консультанту за помощью в преодолении своих негативных поведенческих стереотипов.
Можно ли вылечить отчуждение родителей с помощью семейной терапии?
Фотоиллюстрации Кенсуке Коике
Если бы жизнь была справедливой, Бенджамин и его сестра Оливия провели бы этот солнечный июльский день на рыбалке со своим отцом и катались на велосипедах по маленькому городку на севере Онтарио, который они считают своим домом.Вместо этого они заперты в особняке в эрзац-альпийской деревне с терапевтом и матерью, которую они ненавидят, вместе с ее партнером и двумя его сыновьями.
День начинается в 9 часов утра, когда блондинка средних лет встречает их у неосвещенного камина в гостиной. Она терапевт и говорит детям, что пока они будут здесь, в программе «Семейные мосты», в курортном поселке в двух часах езды к северу от Торонто, они будут смотреть видео; научитесь обсуждать проблемы всей семьей; и, конечно же, поиграть в небольшой мини-гольф, сделать покупки в деревне.Бенджамин, долговязый 15-летний парень, смотрит в раздвижные стеклянные двери и с завистью наблюдает, как туристы поднимаются на пологую Голубую гору. Это не отпуск , думает он. Это лагерь для интернированных для «промывания мозгов».
Дети сидят полукругом перед большим телеэкраном с терапевтом и Рэнди Рэндом, основателем Family Bridges. Их мама, Мередит, и ее партнер, Эли, поставили стулья в столовой на краю группы, наблюдая за любыми признаками смягчения кремневого гнева детей.(Все имена детей и родителей в этой статье изменены.) Терапевт вызывает хорошо известную оптическую иллюзию, рисунок, который трансформируется между профилем молодой женщины и пожилой женщины. «Все может выглядеть как одно, а быть другим», — предлагает она своим нежным голосом. Заткнись! считает неудобной Оливию, которая в свои 13 лет так же выдержана, как и ее брат. Мы не купимся на это ни слова.
Бенджамин и Оливия знают то, что знают. С тех пор, как их родители развелись в 2008 году, их мама затащила их отца Скотта в суд и опустошила его банковский счет — он им все об этом рассказал.Они тоже слышали от него, что их мать страдает депрессией, что когда-то она пристрастилась к лекарствам, отпускаемым по рецепту, что она меньше заботится о них, чем о учениках в школе, где она преподает. Все, что они хотят, это жить с ним постоянно, но она им не позволяет.
Из нашего выпуска за декабрь 2020 г.
Подпишитесь на The Atlantic и поддержите 160 лет независимой журналистики
Подписаться
Позже терапевт просит Бенджамина и Оливию посмотреть видео, на котором баскетболисты передают мяч взад и вперед.Подсчитайте проходы, — инструктирует она. Важное открытие: двое братьев и сестер пропустили человека в костюме гориллы, который шел сквозь толпу. По словам терапевта, когда вы сосредотачиваетесь на одном рассказе, вы упускаете важную информацию. По мере развития четырехдневной программы она становится более прямой, призывая пару пересмотреть свои предположения. Возможно, их отец намеренно настраивает их против матери, говорит она, внедряя идею, называемую «родительским отчуждением». В то время как их отец изображает их мать как самовлюбленную и эгоистичную, может быть, эти черты действительно принадлежат ему?
Несмотря на все это, дети остаются бесстрастными, давая правильные, но поверхностные ответы на любой вопрос, который им задают — «ложное подчинение», как назвал бы это терапевт, если бы она читала лекции своим коллегам.Предполагается, что Оливия и Бенджамин все время находятся в поле зрения взрослого, но в редкий момент наедине им удается посочувствовать. «Папа по-прежнему наш любимец, верно?» — шепчет Оливия. «Мы не позволим им взломать нас».
Бенджамин качает головой. «Мы не попадаемся на это».
Но затем, на третий день, когда терапевт просит Бенджамина описать свои отношения с отцом, он выходит во внутренний дворик, плюхается на стул и кладет голову на руки. Оливия следует, держа его за руку, пока он плачет.Терапевт предполагает, что это прорыв, частичное распутывание психологических веревок, связывающих их с отцом.
Или нет. «Я так скучаю по папе», — говорит себе Бенджамин. «Когда это закончится?»
Бенджамин и Оливия оказались на курорте Блю Маунтин, потому что двумя неделями ранее, 20 июня 2014 года, судья суда по семейным делам Онтарио пришел к выводу, что их отец ведет «тотальную кампанию, чтобы … отчуждать их от матери, Кампания настолько безжалостна, что квалифицирована как психологическое насилие.«Это один из самых вопиющих примеров, с которыми мне приходилось сталкиваться за 23 года работы судьей», — заметила она, прежде чем вынести драматическое решение. Она передала временную единоличную опеку над детьми Мередит, запретила Скотту связываться с ними и позволила Мередит записать их на лечение по своему выбору. Мередит выбрала четыре дня в Голубой горе по рекомендации терапевта, проводившего интервенцию, который видел Мередит в течение нескольких лет в ее индивидуальной практике.
Как узнать наверняка, что дети, осуждающие родителей, искажают правду? Что, если их мать или отец на самом деле игнорируют их или злоупотребляют ими?
Отчуждение родителей — это художественный термин, обозначающий крайнюю форму обычного поведения среди разведенных или разводящихся пар.Даже самые благонамеренные родители могут иногда очернять своих бывших перед детьми или играть на привязанностях своих детей, чтобы наказать бывшего супруга. В то время как большинству удается сдерживать соблазн использовать детей, чтобы наброситься на бывшего, подмножество этого не делает. Эти люди не могут или не перестанут пытаться настраивать своих детей против бывшего партнера.
В основе этого простого описания узнаваемого явления лежит ряд сложных вопросов, которые семейные суды пытаются разрешить.Насколько уродливые оскорбления, вмешательство и вздор считается слишком большим? Как узнать наверняка, что дети, осуждающие родителей, искажают правду? Что, если их мать или отец на самом деле игнорируют их или злоупотребляют ими? Если суду удастся установить, что ребенка несправедливо настроили против родителей, можно ли что-нибудь сделать, чтобы изменить ситуацию, не нанося дополнительного ущерба? Оливия и Бенджамин более или менее охотно пошли на уик-энд «Семейные мосты» со своей матерью, но я смотрел душераздирающее видео, на котором мальчика-подростка отводят на аналогичную программу.»Стоп! Не трогай меня! » — кричит ребенок, когда двое здоровенных парней выносят его из здания суда к ожидающей машине. «Помоги мне!» — кричит он, прежде чем дверь машины захлопывается, заглушая его крики.
Более 200 человек заполнили холодный бальный зал отеля DoubleTree в Филадельфии осенью 2019 года, некоторые яростно печатали на своих ноутбуках, некоторые обнимались и шептались друг с другом, некоторые тихо плакали, слушая презентации на Третьей Международной конференции Группа изучения родительского отчуждения.За последние четыре десятилетия диагностика и лечение отчуждения родителей превратились в небольшую отрасль с корпусом терапевтов, ученых и адвокатов. В ходе одной сессии за другой участники слышали о тактике отчужденных, например, заставляли их выбирать между мамой и папой и так называемым привратником или не позволяли детям видеться с другим родителем. Исследователи описали признаки отчуждения, в том числе, когда ребенок ведет «кампанию очернения» против родителя или отвергает этого родителя по «абсурдным или легкомысленным причинам» — отказ, который в конечном итоге может распространиться на друзей и родственников, даже на семейную собаку.Терапевты изложили психологический вред, причиненный детям в этих ситуациях (депрессия, проблемы с последующими интимными отношениями), в то время как юристы наметили правовые стратегии борьбы с проблемой, включая ядерный вариант: добиться смены опеки и потребовать от ребенка присутствовать на воссоединении. программа с нелюбимым родителем.
Связанные истории
Никто не знает, насколько распространено тяжелое отчуждение.Почетный профессор Университета Вандербильта Уильям Бернет, психиатр, выступающий в качестве свидетеля-эксперта от имени людей, утверждающих, что они стали жертвами этого явления, оценивает, что в Соединенных Штатах насчитывается 370 000 отчужденных детей. Но его цифра — это грубая экстраполяция, основанная на другой приблизительной цифре — ежегодном количестве разводов, вызывающих серьезные конфликты. В Facebook несколько групп отчуждения родителей насчитывают тысячи членов. Однажды вечером я присоединился к ежемесячной телефонной конференции с участием экспертов по отчуждению, организованной бабушкой из Северной Каролины; набрали более 1000 человек со всего мира.
Я опросил почти 50 человек, которые утверждали, что их дети были отравлены против них, в конечном итоге сосредоточив внимание на дюжине семей, в которых судья передал опеку «целевому» родителю. Родители, с которыми я разговаривал, попросили сохранить анонимность, опасаясь, что бывший супруг ответит или что огласка разрушат хрупкую связь, которую они восстановили со своим ребенком.
Одна девочка, Кейт, рассказала мне, что после того, как ее отец переехал, ее мать положила коробку с иглами на заднее сиденье машины и предупредила, что ее отец, хирург, планировал ввести им обоим наркотики.Кате было 7 лет. Она любила своего отца, но зачем маме лгать ей? В конце концов, она боялась спать в отцовском доме. «Мне снились ужасные кошмары, в которых мой отец пытался меня убить с наркотиками», — сказала она. «Я бы практиковал задержку дыхания под одеялом на случай, если мне когда-нибудь придется притвориться мертвым». В подростковом возрасте Кейт пришла к выводу, что опасность представляет ее мать, а не отец, и теперь по решению суда она живет со своим отцом.
После того, как родители Ребекки разошлись, когда ей было 12 лет, ее мать умоляла ее и двух ее младших братьев и сестер отказаться от посещения их отца.«Она говорила:« Я не знаю, что делать с собой, когда вас, ребята, нет ». Я просто сижу в постели все время ». Когда Ребекка подчинилась,« моя мама сказала бы: «Я так горжусь тобой. Пойдем по магазинам ». Ее мать и большая семья ее матери убедили девочку, что ее отец не заботился о ней, потому что он редко брал ее на тренировку по плаванию, помогал с домашними заданиями или дарил ей подарки. «И я подумала:« Боже мой, да, он такой засранец », — сказала она мне. В тех редких случаях, когда Ребекка действительно навещала своего отца, мать просила ее сфотографировать электронные письма и юридические документы или прочитать его текстовые сообщения.За несколько месяцев она отвернулась от отца и решительно встала на сторону матери. После того, как родители Ребекки потратили более 1 миллиона долларов на лечение и оплату юридических услуг, судья предоставил полную опеку ее отцу, и Ребекка помирилась с ним.
Несколько исследований пытались очертить психологические профили отчуждающих родителей и предполагали, что они более нарциссичны, чем обычно, и склонны к «примитивным защитам». Одна женщина, которую судья сочла отчуждающим родителем, согласилась поговорить со мной, к моему некоторому удивлению.Я встретил Линду холодным днем прошлой осенью в публичной библиотеке с видом на озеро Мичиган. Оживленная, яркая женщина, она была одета в черную спортивную форму, ее светлые волосы были собраны в хвост. По словам судьи, эта мать двоих детей отговаривала своего сына проводить время с отцом и сама отказалась идти на назначенную судом терапию. Она рассказывала своим детям-подросткам, что изменила их отцу, потому что «искала любви» «сильного мужчины». Ее сын стал агрессивным со своим отцом, назвав его «отвратительным отцом» и опасаясь, что он оставит детей «без гроша в кармане», потому что он повторно женился.(Отец платил около 12 000 долларов в месяц на алименты на ребенка и супруга и согласился покрыть будущие расходы на колледж.)
Линда не оспаривала эти детали. Она сказала мне, что ее довели до такой степени после того, как ее бывший стал отдавать предпочтение детям своей новой жены над своими собственными. «Я медведица, защищающая двух медвежат, хорошо?» она сказала. «Давай не будем связываться с берлогой». Она призналась, что не поощряла своих детей к теплым отношениям с отцом, но никогда не собиралась разлучать их с ним.«Я боролся, чтобы разбудить его. По-моему, как бык в фарфоровой лавке, я хотел исправить его как родителя. Не могу сказать, что сожалею о том, кем был ». После того, как мы закончили интервью, у Линды закружилась голова, как будто она успешно доказала свою правоту.
Судья, конечно же, отклонил версию событий Линды. «То ли из-за беспокойства, ревности, жадности или [или] открытой враждебности, — постановил он, — она вела себя презренным и неоправданным поведением, причинив вред детям». Он оштрафовал ее на 350 долларов и постановил, что она должна оплатить гонорары своего бывшего мужа адвокату, но, по его мнению, гражданская санкция за неуважение к суду «немного похоже на обвинение Аль Капоне в уклонении от уплаты налогов.Он писал, что единственная причина, по которой он не посадил Линду в тюрьму, заключалась в том, что ее бывший муж просил его не делать этого.
Кенск Койки
Неясно, почему Скотт, который был бы пребывание на доме папой, прежде чем он и Meredith разведены, так упорно, чтобы превратить Оливия и Вениамин против своей матери. В суд не было представлено никаких психологических записей, чтобы пролить свет на его мысли. Я согласился не брать у него интервью, потому что Мередит и ее дети боялись, что, если я поговорю с ним, он может выполнить угрозы, которые он высказал, чтобы навредить своей бывшей жене.Однако в показаниях под присягой, поданных в суд по семейным делам, Скотт утверждал, что «подавляющее большинство опасений [Мередит] являются просто искажением событий или преувеличениями».
Около 12 лет назад, в ожидании развода, Скотт переехал из пригорода Торонто в свой родной город в нескольких сотнях миль от него. Его дети, которым тогда было 7 и 9 лет, присоединились к нему после окончания школы, где, по их словам, они проводили дни, играя на улице, а вечерами слушая, как их отец перечисляет недостатки своей мамы. Его монологи варьировались от банальных до барочных.Их мама ужасно готовила — посмотрите, сколько они теряли в весе! В колледже она подружилась с мужчиной, убившим молодую женщину — Мередит была замешана в этом и знала, где похоронено тело.
Ближе к полуночи Скотт любил показывать Бенджамину и Оливию информационные видеоролики о психических расстройствах, таких как депрессия и нарциссизм. Одним из его идеалов был Добро пожаловать обратно, Плутон , который показывает, как один родитель может подорвать другого. Каждые несколько минут он останавливал видео и говорил: «Смотрите! Это то, чем занимается твоя мама! » Двенадцать лет спустя Оливия все еще отчетливо помнит, как сидела на диване и смотрела, как желтые цифры на цифровых часах переходят в 1 а.м., 2 часа ночи — один раз, 3:32 утра. «Мне 7. Я просто хочу лечь спать». Поскольку их отец был единственным источником информации, как дети могли отличить факты от клеветы? «У нас двое детей в этом маленьком городке, — говорит мне Бенджамин. «Тебе не сбежать».
В первую ночь, когда дети вернулись в Торонто после двух месяцев с отцом, Мередит потирала спину Оливии и рассказывала ей сказку на ночь. Ее дочь повернулась и посмотрела на нее. «Ты мне не настоящая мать», — тихо сказала она.«Это не мой настоящий дом. Мы хотим жить с папой ».
Мередит оцепенела, но уверила себя, что Скотт ослабеет, когда дети пойдут в школу; ведь оставались с ним только во время перерывов. Но на телефон она не рассчитывала. Он звонил каждую ночь ровно в 6 часов. Дети бросали все — ужин, игры с друзьями, домашнее задание, даже собственные дни рождения — чтобы поговорить с отцом в течение двух часов. «Частично он внушал нам идеологию», — говорит Бенджамин.«Другая часть заключалась в том, что он отвлекался от маминого дня, потому что она была дома только по вечерам».
В этих звонках Скотт продолжал обвинять их мать во всякой халатности. Она подвергала их опасности, позволяя им ехать на велосипеде до ближайшего торгового центра, или жестоко обращалась с ними, позволяя им обедать в школе, вместо того, чтобы готовить горячую еду дома. Всякий раз, когда Оливия или Бенджамин хвалили Мередит или противоречили ему, Скотт хмурился и угрожал повесить трубку. Голос их отца заглушал всех остальных.«Он всегда говорил у тебя в затылке, шептал, шептал», — говорит мне Оливия. « Что папа сказал бы в этом случае? Это стало таким инстинктивным ».
Кое-что из этого могло бы показаться Мередит смешным, если бы воздействие не было таким болезненным. Скотт учил детей отвечать на каждый вопрос, упоминая его. Что ты хочешь на завтрак? Мы хотим завтрак в Dad’s . Что ты хочешь на Рождество? Мы хотим перейти к , папина . Почему Оливия так сильно ненавидела Торонто? — спросила однажды ее мать.«Трафик, напряженный образ жизни!» — выпалил 8-летний мальчик.
Мередит говорит мне, что она скрывала свою несчастную семейную жизнь. Она говорит, что ей было стыдно. Какие родители не имеют отношения к своим детям? Часто за обедом ее коллеги описывали семейный отпуск и все забавные мелочи, которые рассказывали их дети. Мередит неопределенно улыбнулась. Я так люблю своих детей , подумала она. Почему они меня презирают?
Никто в мире защиты детей не сомневается, что один родитель может разрушить отношения другого с сыном или дочерью.Но ведутся огромные споры о том, является ли отчуждение родителей диагностируемым расстройством, таким как тревога или депрессия, и если да, то какие виды вмешательства являются уместными. Частично споры возникают из-за испорченного происхождения концепции. В 1980-х годах детский психиатр Ричард Гарднер определил характеристики того, что он назвал «синдромом отчуждения родителей», а затем путешествовал по стране, давая показания по делам об опеке — почти всегда от имени мужчин, многие из которых обвинялись в сексуальном насилии. Он утверждал, что мужчины были невинными жертвами «мстительных бывших жен» и «истеричных матерей».«Терапевт должен иметь« толстую кожу и уметь терпеть вопли и заявления »о насилии, — продолжал Гарднер. «Сказать:« Этого не было! Так что давайте поговорим о реальных вещах, например, о вашем следующем визите к отцу ». Как бы то ни было, он утверждал, что« в каждом из нас есть немного педофилии », заявляя, что дети от природы сексуальны и иногда могут« соблазнять » взрослый. Его защита от имени мужчин утешила группы за права отцов и вызвала ярость среди феминисток.
Гарднер покончил жизнь самоубийством в 2003 году.Но его идеи живут, и те, кто в них верит, говорят, что, хотя посланник мог иметь серьезные недостатки, состояние, которое он определил, реально. В качестве доказательства они указывают на растущее количество исследований, в которых определяются показатели отчуждения родителей и способы их лечения. Проблема, по словам профессора социальной работы Университета Торонто Майкла Сайни, в том, что почти все исследования — он проанализировал пять десятков лучших в 2016 году — на самом деле являются просто «клиническими мнениями или личными впечатлениями». Выборки небольшие и неслучайные; участники часто набираются через Интернет-сообщения или из уст в уста.Шайни убежден, что дети иногда отчуждаются от родителей, но пришел к выводу, что до тех пор, пока исследователи не смогут лучше ответить на вопрос Почему ребенок отвергает родителей? , «мы можем причинить больше вреда, чем пользы».
Этот вопрос является центральным, и за ним стоит опасение, что родители, чаще всего мужчины, могут использовать отчуждение родителей для сокрытия физического или сексуального насилия. Хотя сторонники отчуждения утверждают, что они разработали критерии, позволяющие отличить отчуждение от законного отчуждения, эти концепции не точны или объективны, — говорит Джоан Мейер, профессор клинического права и директор Национального центра права в области семейного насилия при Университете Джорджа Вашингтона Юридическая школа.«Это то, что Гарднер изобрел из своей головы». Например, как сказал мне Мейер, когда ребенок настаивает на том, что она говорит правду о своей пренебрежительной матери, это часто воспринимается как признак того, что она лжет — она слишком много протестует. По словам Мейера, сторонники отчуждения, похоже, не учитывают возможность того, что кажущиеся незначительными причины для разоблачения родителя могут скрыть более темную проблему. По словам Мейера, мальчику легко сказать, что он зол на своего отца за то, что он не разрешил ему поиграть в софтбол в прошлые выходные.«Труднее говорить о том времени, когда он заставлял тебя снимать одежду и делал с тобой странные вещи».
В одном недавно опубликованном анализе 27 споров об опеке, в ходе которых суд первоначально отклонил обвинения в физическом или сексуальном насилии над детьми, которые позже были признаны действительными, более трети матерей, как утверждается, спровоцировали « Расстройство родительского отчуждения »у своих детей. PAD — это, по сути, другое название синдрома отчуждения родителей Гарднера, и на него продолжают ссылаться в судебных разбирательствах.Фактически, есть некоторые свидетельства того, что суды стали чаще обращаться к этой концепции в последние годы. Это происходит, несмотря на то, что попытки включить его в пятое издание Диагностического и статистического руководства по психическим расстройствам , выпущенного в 2013 году, были отвергнуты, поскольку в качестве письма протеста от 56 известных терапевтов и врачей утверждалось, что время, теория, лежащая в основе этого, «ошибочна… упрощена и вводит в заблуждение». Суть в том, что Майер и компания думают, что большинство людей, обвиняющих в отчуждении, используют его как прикрытие для злоупотреблений.Когда это неправда, говорят они, оба родителя обычно вносят свой вклад в пагубную динамику, и решение должно заключаться в какой-то форме индивидуальной или семейной терапии для всех участников.
Это может быть так в обычных разводах, но терапия фактически укрепляет враждебность в случаях отчуждения, утверждает Ашиш Джоши, адвокат, представляющий неблагополучных родителей. Джоши говорит, что неоднократно наблюдал вариации этого сценария: после месяцев или лет манипуляций мальчик искренне верит, что его отец злой, и во время семейной терапии он говорит, что не хочет навещать своего отца, потому что он злой и злой. все время.»О чем ты говоришь?» отец отвечает. «Я не имею в виду». В этот момент вмешивается терапевт и говорит отцу, чтобы он прекратил протестовать, чтобы подтвердить чувства своего ребенка. «И никогда не бывает момента, когда ребенок говорит:« Хорошо. Я сказал свое слово. Спасибо, что выслушали. Мы можем начать заново », — утверждает Джоши. «Жалобы никогда не заканчиваются». И теперь профессионал их перевел.
«Неблагоприятные» родители обычно не лучше в суде по семейным делам, говорит адвокат и психолог Демосфен Лорандос, соредактор Parental Alienation: Science and Law .По его словам, судьи не знают, как оценивать дела такого рода, и полагаются на свой обычный «набор инструментов»: посредничество, переговоры, решение, кому достанется дом, столовое серебро или очки. «Они торгуют лошадьми и пытаются заставить людей разобраться, и это не работает с этой проблемой».
Джинджер Джентиле, режиссер, снявший документальный фильм под названием « Erasing Family » о молодых людях, воссоединяющихся с некогда отчужденным родителем, говорит, что трудоемкий характер судебных разбирательств работает в пользу отчужденных.Даже когда суд выносит решение о том, что ребенка заставили избегать одного из родителей, если ребенок по-прежнему не хочет контактировать с этим родителем, «судья такой:« Что я буду делать? Надеть наручники на 16-летнего ребенка? »Битва за опеку заканчивается только тогда, когда ребенок выходит из системы в возрасте 18 лет, говорит Джентиле, или когда семья переживает драматический кризис.
Один папа сравнил семинары Family Bridges с лечением рака. «Вы знаете, что от химиотерапии у них выпадут волосы.Вы знаете, что их сильно вырвет. Но вы все равно делаете это, потому что любите своего ребенка ».
Такой кризис случился с Мередит и ее детьми весной 2013 года. Она обнаружила, что Скотт организовал для своего сына, который только что заканчивал восьмой класс, пойти в офис юридической помощи и сменить место жительства с Торонто на город отца. . (Скотт утверждал, что это была идея мальчика нанять адвоката и уехать из Торонто.) Когда Мередит столкнулась с Бенджамином, он потерял связь. «Ты долбаная сука!» Мередит вспоминает, как кричал ее сын.«Ты все испортил». Примерно в это же время Бенджамин также написал рассказ под названием «Смертельная радость», в котором он описал, как зарезал свою мать и Эли, вырезал себе на груди развалины, а затем утопился в озере Онтарио. Мередит обратилась в суд срочно, чтобы запретить детям навещать отца этим летом, опасаясь, что она никогда их не вернет. Судья отрицал это, разрешив детям навестить своего отца в августе, заявив, что «отказ от жизни отца может принести больше вреда, чем пользы в долгосрочной перспективе.Он также сказал, что ежедневные телефонные разговоры со Скоттом могут продолжаться.
Пройдет еще год, и Бенджамин впадет в депрессию. Мередит пыталась вовлечь его в терапию, но Скотт помешал ей. Наконец, в 2014 году она убедила судью заблокировать контакт с ее бывшим на 90 дней, чтобы позволить ей и детям посетить программу воссоединения. Скотт предупредил, что «их негодование по отношению к [своей матери] усилится, и их отношениям с ней будет нанесен непоправимый ущерб». Мередит была готова рискнуть.
Иллюстрация Кенсуке Койке; Getty
Family Bridges — крупнейшая программа такого рода в Северной Америке, но она действует вне основного направления психологического лечения. До недавнего времени у него не было веб-сайта; его четырехдневные семинары проходят в отелях и на курортах, и стоят они недешево. Минимальная плата составляет 20 000 долларов, но добавьте к этой комнате, питанию, транспорту для членов семьи — а иногда и стоимости найма сотрудников службы безопасности для сопровождения сопротивляющихся детей — и сумма может превысить 30 000 долларов.
Во время пребывания в Голубой горе Бенджамин и Оливия не заметили, что у них есть сомнения относительно своего отца. Оливию остановил фильм под названием The Wave , о школьном учителе, который уговаривает своих учеников присоединиться к вымышленному молодежному движению в качестве эксперимента, чтобы продемонстрировать, как легко попасть в рабство лидеров культов и диктаторов, таких как Гитлер. «Никогда в жизни я не сомневалась в том, что он сказал», — рассказывает она мне о своем отце. «Это было ужасно, потому что если все не так, твоя жизнь перевернется с ног на голову.Для Бенджамина диссонанс начался с того самого видео, которое Скотт показал им, чтобы попытаться дискредитировать их мать: Welcome Back, Pluto . Наблюдая это в квартире, Бенджамин подумал, Подожди, вот что делает с нами папа . «Это просто медленно распалось оттуда», — говорит он.
Едя домой с детьми, безмолвно сидящими на заднем сиденье, Мередит беспокоилась, что мастерская провалилась, и это было дорого. Чтобы покрыть судебные издержки, различных терапевтов и Family Bridges, она и Эли почти полностью использовали кредитную линию в размере 150 000 долларов.Но в то время как Бенджамин и Оливия сначала оставались вспыльчивыми и отстраненными, Мередит поняла, что они перестали повторять требования и жалобы своего отца. Без ночных звонков Скотта его голос стал тише. «Я мог бы просто сидеть дома и играть в видеоигры, как 15-летний ребенок», — говорит Бенджамин. «Я думал, , я могу просто расслабиться, чтобы [папа] не дышал мне в шею каждые пять секунд ». В конце лета Мередит заметила крошечные проявления привязанности — объятия, благодарности, приятную беседу за ужином.В октябре впервые за шесть лет Бенджамин сказал: «Я люблю тебя, мама». Пару недель спустя пришла Оливия. «Я плакала и плакала», — срывающимся голосом рассказывает мне Мередит. «Я просто помню, как подумал: Они снова здесь! Это те дети, которых я знал ».
Family Bridges связали меня с семью другими семьями, которые, как Мередит и ее дети, поклялись, что ничто — ни количество любви, ни рассуждения, ни наказания — не приблизилось к устранению разрыва, пока они не посетили семинары.Один папа сравнил это с лечением рака. «Вы знаете, что от химиотерапии у них выпадут волосы. Вы знаете, что их сильно вырвет, — сказал он мне. «Но ты все равно делаешь это, потому что любишь своего ребенка». Он помирился со своей дочерью, которая учится в колледже и процветает.
В недавнем опросе 83 сильно отчужденных детей, посетивших семинар Family Bridges, Ричард Варшак, клинический психолог, сообщил, что три четверти оценили свои отношения со своим неблагополучным родителем «несколько» или «намного» в конце.«Я думаю, что большая часть успеха состоит в том, что дети действительно не полностью ненавидят родителей, которых они ненавидят», — говорит Варшак, написавший «Яд при разводе: как защитить свою семью от сквернословия и промывания мозгов» . «Их любовь ушла в подполье, и им просто нужно место, где они могут воссоединиться со своей любовью к родителям и где она может нормализоваться».
Хотя его исследование было рецензировано, оно имеет те же ограничения, что и большинство исследований отчуждения.Варшак не является нейтральным наблюдателем, поскольку когда-то участвовал в семинарах Family Bridges в качестве психолога. И не было никаких последующих действий, чтобы увидеть, продолжится ли примирение за пределами стоянки отеля, ни каких-либо попыток выяснить, могли ли дети лгать. «Неужели мы действительно верим, что четыре дня в лагере кардинально изменят наши познания, представления об отношениях?» — спрашивает Саини из Университета Торонто.
Многие из «успешных» историй, цитируемых сторонниками воссоединения, содержат определенную иронию.Когда кажется, что программы работают, дети часто меняют свою лояльность, отрезая от родителей, которых раньше предпочитали, и обнимая неблагополучных. Все или ничего. Даже язык, который используют воссоединившиеся дети, — «жестокое обращение», «отравление» — ускользает от одного родителя к другому. Возможно, эти дети в конечном итоге устанавливают любовные отношения и с мамой, и с папой, но пока нет исследований, подтверждающих это.
Роберт Геффнер, основатель Института насилия, жестокого обращения и травм, говорит, что программы воссоединения противоречат устоявшейся науке об эмоциональных травмах в детстве.Является ли внезапное освобождение ребенка от самой надежной привязанности действительно лучшим планом лечения? он спрашивает. «Мы собираемся вникнуть в их заблуждения и противостоять им, пока они не подчинятся. Итак, теперь мы принимаем эту травму и выводим ее в совершенно новое измерение ».
Критики, такие как Геффнер, также отмечают, что Рэнди Рэнд, основатель Family Bridges, не является практикующим психологом. Его лицензия не действует в результате дисциплинарных мер, принятых против него Калифорнийским советом психологии в 2009 году на основании двух жалоб.В одном из них правление пришло к выводу, что у Рэнда были спорные и непрофессиональные отношения с матерью в разводе, вызванном серьезным конфликтом, хотя он должен был выступать в качестве беспристрастного судьи. Во втором случае комиссия обнаружила, что он дал судье экспертное заключение о ребенке, которого никогда не оценивал лично.
Рэнд все еще участвует в мероприятиях, потому что он продвигает Family Bridges как «образовательную», а не «терапевтическую» программу. (Он отказался комментировать эту статью.Неудивительно, что Геффнер насмехается над этим различием и называет программы воссоединения, такие как Family Bridges, «лагерем пыток для детей».
Габриэль и Миа, несомненно, согласятся. В 2007 году, когда им было 10 и 9 лет соответственно, брак их родителей начал ухудшаться, и двое тяготели к отцу. Они думали, что он был более непринужденным, мягким, с ним легче было жить, и он не только никогда не очернял их маму, он всегда настаивал, чтобы они оставались с ней во время ее воспитания, независимо от того, как братья и сестры протестовали.
Но в декабре 2011 года судья суда по семейным делам в Нью-Джерси вызвал их в свои покои. Он был свидетелем всех поворотов в горьком деле об опеке и сказал, что находил доказательства отчуждения подавляющими: дети без доказательств обвинили свою маму в попытке задушить Миа. (Позже Габриэль предположил мне, что они преувеличивали.) Они повторяли своего отца, бросая ссылки на такие вещи, как их «конституционные права», и во время сеанса терапии они начали «шквал оскорблений» в адрес своей матери. , удары кулаками после каждого.Судья сказал детям, что они немедленно уедут из здания суда, чтобы посетить семинар Family Bridges в Калифорнии.
Когда они прибыли в отель за пределами Сан-Франциско, Габриэль и его сестра почувствовали себя «загнанными в угол животными», — вспоминает он. «Вы просто вырвали нас из дома, чтобы выполнить программу, которая, как вы утверждаете, исправит наши отношения с мамой, в то же время, как разлучить нас с папой на три месяца. Вы можете себе представить, насколько мы восприняли эту идею.«Психологи пытались привести их к выводу, что им промыли мозги, — рассказывает мне Габриэль, а он и его сестра« буквально смеялись им в лицо ». Когда неповиновение не удалось, Миа предложила им сменить тактику, подозревая, что лучший способ вернуться домой — это рассказать людям Family Bridges то, что они хотели услышать. «Я сказала Габриэлю:« Просто притворяйся, пока не сделаешь это », — говорит Миа. «В ту минуту, когда мы ушли, мы подумали:« Мама, не говори с нами ». Боже мой, я так ее ненавидел».
Судья приказал отцу не контактировать со своими детьми в течение 90 дней, а затем продлил запрет после того, как трое из них нашли способы общаться.В конце концов, ему запретили видеться со своими детьми в течение трех лет. Затем, в 2014 году Апелляционный суд Нью-Джерси освободила приказ судьи первой инстанции, отметив, что «родительского отчуждения синдром» по-прежнему является недоказанной и спорной теории. Через несколько месяцев, когда Габриэлю исполнилось 18 лет, он переехал к отцу. Вскоре последовала Миа, хотя она была еще несовершеннолетней. Сейчас в юридической школе Миа разговаривает со своей матерью раз в четыре года. Однако Габриэль вернулся в дом своей матери после колледжа, пока учился на экзаменах MCAT.Он говорит, что понял, что она старалась изо всех сил в трудное время. Тем не менее, он считает, что «Семейные мосты» только усилили его и его сестру антипатию к своей матери. «Если бы они не были вовлечены, я думаю, что я бы перебрался в лучшее место с моей мамой намного раньше, и моя сестра все еще разговаривала бы с ней».
Его мать, врач, видит это иначе. По ее словам, если бы не «Фэмили Бриджес», у нее не было бы «прочной связи» с сыном. Что до Миа? «Как и все в медицине, лечение не работает в 100% случаев.
Помимо интервью с Миа и Габриэлем, я прочитал рассказ от первого лица девушки, которая сказала, что покончила жизнь самоубийством и порезала себя, когда ее привели на семинар Family Bridges в 15 лет; она утверждала, что психологи угрожали отправить ее в психиатрическую больницу. Молодая женщина рассказала мне, что ее младшая сестра пережила приступ паники во время семинара; когда старшая девочка бросила вызов терапевтам Family Bridges, они продолжали говорить, что девочкам понадобится «дополнительная помощь», что, как она понимала, означало отправку в лагерь для несовершеннолетних правонарушителей.Мальчик-подросток написал, что он «все еще эмоционально поврежден из-за программы» и что ему «трудно общаться с другими, потому что я чувствую, что никому не могу доверять». Ни у одного из этих детей нет отношений с родителем, который привел их в программу.
Оливия и Бенджамин не виделись и не разговаривали со своим отцом более шести лет. Оливия, которая сейчас учится на втором курсе колледжа, специализируется на гендерных исследованиях и социологии, говорит, что не скучает по нему: «Он оскорблял. Он нас травил.Зачем мне говорить с ним? » Мы сидим на крыльце Мередит в ясный летний день, легкий ветерок треплет деревья. Оливия, у которой длинные темные волосы и хриплый смех, говорит мне, что она борется с тревогой и временами чувствует себя плохо подготовленной для взрослой жизни. Вездесущность ее отца украла приземленные моменты детства, говорит она: красить ногти или ходить по магазинам с мамой, смеяться всю ночь на вечеринках для сна. Она не осмеливалась вкладываться в дружбу, учебу и семью в Торонто.«Как ты можешь, когда у тебя на ухо все время шепот, говорящий, что все это бессмысленно, что здесь ничего не имеет значения?»
По-другому заблудился и Вениамин. В 21 год он учится на третьем курсе колледжа, изучает психологию. Его глаза осторожны, и он все еще очень худой, плавает в темно-бордовой футболке и синих джинсах. Его воспоминания о восьмилетнем и девятом классах по большей части исчезли, говорит он: он забыл о попытке переехать в северный Онтарио, написании истории о самоубийстве и припадках гнева, которые, по словам Мередит, закончились тем, что ее сын свернулся. в положении плода на полу.Когда он просматривал судебные документы и свои дневники перед нашим собеседованием, он говорит, что «это было почти похоже на чтение тематического исследования другого человека».
Он говорит, что не скучает по отцу. Он по-прежнему злится на то, что Скотт исказил свое видение своей матери, бабушек и дедушек, родителей и дружбы, собственной значимости — «абсолютно всего». «Я все еще невероятно озабочен множеством разных вещей, — говорит он. Он делает паузу на несколько секунд так долго, что я слышу звук колокольчиков на крыльце.Он смотрит в пол у своих ног, так как ведет весь разговор. «Даже сейчас, — мягко говорит он, — ты заметишь, что я не смотрю тебе в глаза».
Со своей стороны, Скотт мог бы иметь отношения со своими детьми, если бы он занимался консультированием. Вместо этого он ушел. Теперь против каждого члена семьи есть запретительный судебный приказ. Мередит беспокоится за ее безопасность, вспоминая, что он сказал своим детям, что будет «охотиться до края земли» любого, кто заберет его детей, чтобы «заставить их заплатить».«Оливия и Бенджамин просто не хотят иметь дело с эмоциональной суматохой, которая возникает, когда он рядом. Терапевты и юристы говорят, что отчужденные родители обычно исчезают после драки за потерю опеки: дети были всего лишь оружием, нацеленным на бывшего супруга. Дело не в детях.
Эта статья появится в печатном издании за декабрь 2020 года под заголовком «Когда ребенок — оружие». Он был опубликован в сети 24 ноября 2020 года.

Барбара Брэдли Хагерти — писатель в The Atlantic .Она является автором книги «Новая жизнь: наука, искусство и возможности среднего возраста».
Ваш ребенок — не ваш друг
Эмоциональная роль родителя построена на любви, привязанности и уважении. Это неотъемлемая часть родительского воспитания, и на это приятно смотреть. Но ваша роль как родителя не только эмоциональна. И твой ребенок тебе не друг.
Действительно, большая часть родительской роли функциональна .Для младенца это означает кормление, смену подгузников, купание и, как правило, обеспечение ребенка. Для восьмилетнего ребенка это означает выполнение домашних заданий. А для пятнадцатилетнего это означает установление и соблюдение ответственного комендантского часа.
Поймите, что если мать любит своего ребенка эмоционально, но пренебрегает его функциональной ролью, этот ребенок рискует не стать ответственным взрослым. Действительно, эмоциональные и функциональные родительские роли идут рука об руку. Нехорошо подчеркивать одно за счет другого.Вам нужно и то, и другое.
Родители также должны понимать, что количество эмоциональных и функциональных требований со временем меняется. По мере того, как ребенок становится старше, родитель должен брать на себя более функциональную роль, а не эмоциональную, потому что цель старших детей — подготовить их к жизни без вас.
Вашему ребенку может не нравиться ваша функциональная роль
Родитель может захотеть почувствовать эмоциональную привязанность к своему старшему ребенку, но в то же время родитель должен делать функциональные вещи, которые ребенку могут не нравиться.Например, родителям необходимо установить ограничения для своего ребенка, и ваш ребенок может не любить вас и может сопротивляться вам, когда вы устанавливаете ограничения.
Тем не менее, установка пределов — это здоровая функция, и вы должны делать это ради своего ребенка. Пределы — это то, как дети учатся понимать, что безопасно, а что нет. И что уместно, а что нет.
Вы — авторитет вашего ребенка — это ваша роль и ответственность. Есть ли у вас эмоциональные отношения со своим ребенком? Да.Но если вы пытаетесь подружиться со своим ребенком, это происходит за счет вашего авторитета и подрывает вашу роль как родителя.
Фактически, ваш ребенок может найти другого друга, но ваш ребенок не может найти другого родителя. Вы и только вы можете быть родителем своего ребенка, и поэтому вам нужно быть родителем, а не другом.
И если это вам нужен друг, я предлагаю вам поискать в другом месте и не ожидать, что ваш ребенок станет вашим другом.
Не делайте своего ребенка своим доверенным лицом
Я думаю, что родители часто делают ошибку, делая своего ребенка своим доверенным лицом.Поэтому, когда они говорят: «Я хочу быть его другом и хочу, чтобы он был моим другом», они говорят: «Я хочу быть его доверенным лицом». А это просто не соответствует функциональной роли родителя.
Это очень благонамеренная ловушка, в которую попадают родители. Например, они хотят поделиться с ребенком своим отношением к бабушке. Или как они относятся к своему соседу. Или как они относятся к своему учителю. Но это неэффективно, потому что ребенок морально, эмоционально или интеллектуально не подготовлен к этой роли.
Если вам сорок лет и вам нужен доверенное лицо, найдите другого сорокалетнего. Или пятидесятилетний. Или тридцатилетний. Просто знайте, что ваш пятнадцатилетний или десятилетний ребенок не может быть вашим доверенным лицом.
Не критикуйте школу или учителя вашего ребенка в его присутствии
Если родители думают, что учителя ошибаются, они должны держать это при себе и своих сверстниках и иметь дело со школой напрямую. Будьте осторожны, когда говорите об этом своему ребенку.
Например, если вы думаете, что учитель — придурок из-за того, что не позволяет ребенку жевать жевательную резинку, не говорите этого своему ребенку.Вместо этого скажите:
«Мальчик, мне тоже не нравилось это правило, когда я учился в школе. Но я должен был соблюдать правила ».
Если вы называете учителя придурком перед вашим ребенком, ваш ребенок становится вашим доверенным лицом, а это неэффективное воспитание.
Запомните: если вы делаете своего ребенка своим доверенным лицом и неуважительно относитесь к авторитетным фигурам перед ним, не удивляйтесь, когда он не уважает эту авторитетную фигуру. Или когда он вас не уважает. А затем, если вы накажете ему наказание за это неуважение, он будет смотреть на вас как на лицемера.
Когда вы делаете своего ребенка своим доверенным лицом, вы говорите, что вы и ребенок принимаете совместные решения. Но вы и ваш ребенок никоим образом не принимаете совместные решения. Дети могут высказать свое мнение. Они могут сказать вам, что им нравится, а что нет. Но определенные решения — особенно важные — должны приниматься вами, родителями.
В конце концов, дети должны понимать, что семья действует как единое целое, а взрослые несут ответственность за свои решения.
Не делись с ребенком слишком много
Я думаю, что вы можете поделиться некоторыми вещами с ребенком, не превращая его в доверенное лицо.Но нужно быть осторожным.
Одна из вещей, которыми вы можете поделиться с ребенком, — это утверждение: «Мы не можем себе этого позволить». Это фактическое заявление, объясняющее финансовые ограничения, в которых вы должны жить.
Но вы не должны рассказывать ребенку: «Я не знаю, как буду платить за квартиру в этом месяце». Это то, к чему ваш ребенок эмоционально не готов. Это заставляет его беспокоиться о чем-то, над чем он не властен. Для него это нездорово.
У детей достаточно собственных страхов и тревог, чтобы справиться с ними.Не используйте ребенка в качестве доверенного лица, чтобы рассказывать о своих проблемах. Вместо этого используйте своего супруга или взрослого друга. Это более эффективно и уместно.
Итак, я считаю, что вам нужно быть родителем по отношению к своему ребенку и быть любящим, заботливым и ответственным. Но найдите своих доверенных лиц в другом месте.
Взрослые и дети по-разному представляют жизнь
Если вы склонны относиться к своему ребенку как к «другу», вы должны понимать следующее о дружбе: друзья — это группа людей, которые имеют схожие представления и представления о жизни.Это не вы и ваш ребенок.
По правде говоря, дети и взрослые совершенно по-разному представляют, что им нужно делать. У них разные представления о добре и зле. И у них разные приоритеты. Это уместно и этого следовало ожидать. Но это не рецепт дружбы. И если вы попытаетесь сделать это дружбой, это вызовет ненужные конфликты и беспокойство.
Не допускайте, чтобы ваша личная история была связана с вашими родительскими обязанностями
Родители часто слишком стараются компенсировать проблемы, которые они помнят в собственном детстве.Например, если вы были диким и неконтролируемым, вы можете быть слишком строги со своим ребенком, потому что не хотите, чтобы он пошел на такой же риск и совершил те же ошибки, что и вы.
Аналогичным образом, если вы выросли в чрезмерно строгой семье, вы можете быть излишне снисходительны к своему ребенку.
Психологи называют такую сверхкомпенсацию формированием реакции. В реакции на то, как вы были воспитаны в детстве, вы формируете способ воспитания, который вреден для вашего ребенка.
Например, если ваши эмоциональные потребности не были удовлетворены, вы можете чрезмерно компенсировать это, пытаясь подружиться со своим ребенком и задушив его вниманием и любовью. И это может иметь вредные непредвиденные последствия.
В самом деле, вы можете подумать, что вы понравитесь вашему ребенку больше, если вы его друг. Вы можете подумать, что он будет вам больше доверять. Но вот в чем проблема. В результате он может не уважать ваш авторитет. Он может не слушать слово «нет», потому что вы никогда не использовали его в разговоре с ним и не учили его, как с ним справляться.Возможно, он даже не хочет, чтобы вы были другом. Когда я был подростком, я определенно не хотел тусоваться с родителями, и это нормально.
В конце концов, детство не исправить с помощью ребенка.
Цель подросткового возраста — разлучение детей со своими родителями
Цель подросткового возраста — отделить детей от родителей. В психологии мы называем это индивидуацией. Индивидуация относится к процессу, посредством которого человек достигает чувства индивидуальности, отдельной от идентичности других.
Индивидуация — это здорово. Это означает, что ваш ребенок-подросток захочет жить отдельно от вас. Так она становится личностью. И в результате она может не захотеть делиться с вами своей жизнью так, как она делала в прошлом.
Поймите, что вашему ребенку нужно отделиться от вас, чтобы стать независимым. Возможно, вы не всегда одобряете ее друзей и ценности, но работать над этим — задача вашего ребенка. Люди, которые не могут отделиться от своих родителей, в конечном итоге сталкиваются с эмоциональными и социальными проблемами.И они часто не выходят из дома.
Многие родители видят эту индивидуализацию у своих детей-подростков и чувствуют, что их бросили. Это чувство покинутости особенно актуально, когда они слишком много отдавали родителям в эмоциональной роли и действовали как друг своего ребенка. Они испытывают удивительное чувство потери и часто компенсируют это, обвиняя ребенка.
Как перестать быть доверенным лицом ребенка
Если вы слишком много рассказали своему ребенку и не установили необходимые ему ограничения, и все ради того, чтобы быть другом своего ребенка, вы можете измениться, чтобы стать более эффективным родителем.Он начинается с объяснения вашему ребенку, о чем вы собираетесь говорить с этого момента. Вы можете сказать:
«Я решил, что есть некоторые вещи, о которых мне следует поговорить с другими взрослыми. Так что я не собираюсь больше говорить с вами о них, потому что я думаю, что это вредит нашим отношениям ».
Необязательно указывать конкретный предмет. Просто будьте ясны.
Тогда вам нужно научиться по-другому реагировать на вашего ребенка. Например, если вы и ваш ребенок неделями говорили о том, что такое придурок, к которому относится конкретный учитель, и ребенок снова вспоминает об этом, скажите своему ребенку:
«Знаешь, я думал, что это не поможет тебе заклеймить своего учителя придурком.Давайте выясним, как вы можете успешно справиться с этой ситуацией ».
Друзья сидят без дела и ругают учителей — это нормально. Это то, что они делают. Но ответственный родитель поможет своему ребенку решить проблему с учителем. И это то, что вам нужно сделать.
Разведенные и не состоящие в браке родители
В разведенных семьях каждый родитель может пытаться быть доверенным лицом ребенка, и ребенок болезненно застревает посередине. Мать рассказывает ему, каков его отец, что он делает, а что не делает.И отец рассказывает ему, какова его мама, какая она сумасшедшая и как она все контролирует.
Я слышал, как дети в разведенных семьях жалуются, что их мама «такая властная, она ужасная. Я не могу жить с ней ». Слишком часто они просто повторяли то, что сказал им их отец.
Проблема в том, что претензии в какой-то степени могут быть обоснованы. И теперь ребенок это видит. Но он не может отреагировать на это должным образом, потому что у него нет для этого зрелости. Неправильно ставить ребенка в такое положение.
Действуйте как ответственный взрослый, в котором нуждается ваш ребенок
Я хочу отметить здесь важный момент. В конце концов, вы можете быть дружелюбными со своим ребенком. Это прекрасно. Но не за счет того, что они их родители.
Ключ в том, чтобы иметь отношения ответственных с вашим ребенком. Ответственные взрослые не позволяют детям пропускать домашнее задание. Они не позволяют своим детям оправдываться за неудачи. Они не ругают учителей. Это те отношения, которые вам нужны со своим ребенком.Это называется быть ответственным взрослым — взрослым, который любит своего ребенка и в то же время считает его ответственным.